彼氏と同棲するにあたり先に決めるべき事

[1. 匿名]

彼氏と同棲するにあたって、先に決めるべきことや話し合うべき事について教えてください。
自分の中の考えだけだと抜けがありそうなので不安です。
正式な契約書などは作るつもりはありませんが、きちんと紙に残そうかとは思っています。
実家暮らしの彼が主の家にとりあえず更新までの数ヶ月のお試し予定です。彼の方が結婚願望が強いため、主が先に試したいと考えています。

主なりにいくつか決めているのですが、みなさんの知恵を貸してください

[2. 匿名]

結婚前提

[3. 匿名]

結婚するまでは体を許さないとか。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

屁をこかない

[6. 匿名]

結婚前提
年収をお互い伝える

[7. 匿名]

期間かな

[8. 匿名]

同棲してから結婚したけど親に挨拶はしてもらったよ。

[9. 匿名]

セックス頻度

[10. 匿名]

結婚を目標にして、いつまでかきちんと決めたほうがいいと思う。ダラダラして結婚伸ばされた挙句に別れも考えられるので、常に意識していった方が良い。

[11. 匿名]

決め事をたくさん作らないと同棲出来ないような人とは同棲しない方がいい。

[12. 匿名]

いつ入籍するか
期限を決める

[13. 匿名]

彼の方が結婚したくて、部屋の更新までのお試しという期限があるならあとは生活費の分担割合決めればいいんじゃない？

[14. 匿名]

>>3
デキ婚したら最悪だよね…

[15. 匿名]

>>13
結婚したいのは女側

[16. 匿名]

生活費の負担の割合

[17. 匿名]

結婚するか
家事の負担割合
月々の貯金額
家計への負担額
とにかく折半
家事だけ1人で負担することないように

[18. 匿名]

>>1
先に決めとる事教えて

[19. 匿名]

>>1
お金のこと。
財布別だったけど、子供ができたら一緒にするとか決めたよ

[20. 匿名]

>>1
お金の管理
ベッドやテレビとかデカイ物の所有権
部屋に誰まで呼んでいいか？
スペアキーの隠し場所（笑）


とかかな？

[21. 匿名]

トイレットペーパーはダブルかシングルか
ダブルでバカみたいにカラカラカラカラ出しまくるかどうかについて

[22. 匿名]

結婚前提なら、きちんとお金の管理もしていくべき。
結婚するときにお金がない状態がないように月に貯めるお金などなど。

[23. 匿名]

25歳の時に彼の年収が3年以内に1000万行かなかったら別れるって条件のもと住み始めました

[24. 匿名]

同棲の前に、一人暮らしを経験して欲しい。
女性と住む＝ママ　のイメージしかないと思う。

[25. 匿名]

>>14
授かりものなんだから最悪も何もないでしょ。子供欲しくてできない人も大勢いる。

[26. 匿名]

お金のこと

[27. 匿名]

子どもが何歳になったら個室を与えるか

[28. 匿名]

計画的同棲をすべき。
いついつまで、いくら貯金、
親に挨拶、結婚とか。
精神的に大人な人ならできること

[29. 匿名]

お互いの親への挨拶も必要だと思う

[30. 匿名]

とりあえず双方の親に報告はしといた方がいいかな

[31. 匿名]

今実家なら、最初の1ヶ月は全ての家事をやらせて覚えさせなきゃ

[32. 匿名]

金銭管理
結婚前提で同棲するんでしょうから、揉めた時のことを考える
お金は揉めます

[33. 匿名]

事前にそんなに慎重を期す人は同棲に向いてないと思います

[34. 匿名]

家事分担

[35. 匿名]

>>15
彼の方が結婚願望強いって書いてるけど

[36. 匿名]

>>27
そんなもんは後

[37. 匿名]

>>1
とにかく最初が肝心です！！！
最初のうちに嫌なものは嫌と伝える事。ちょっとでも不満を感じたら話し合う事。
最初に許しちゃったらそれはもう当たり前になって治らなくくらいに思ってた方がいい。
あとお金の問題もラブラブ絶頂期に言いにくいと思うけどちゃんと話し合う事。
財布は別なのか。別なら子供作るなら妊娠～子育ての間はどう考えてるのか？等。

[38. 匿名]

ブレない人かモラハラ気質とか
隠れマザコンとかも、しっかり見抜く

[39. 匿名]

>>1
私の経験上
YES、NO枕はあったほうがいいですよ！

[40. 匿名]

週末婚にしておいたら？

[41. 匿名]

家事は二人でやる
料理も出来ないなら出来るように努力させる
帰るときの連絡はするように決める
衛生観念の擦り合わせ(ここにゴミが溜まったままだと嫌！だとか)

[42. 匿名]

>>1
カップルも夫婦も決め事をしない方が長続きするだって

[43. 匿名]

>>1
賃貸だよね同居人が増える事は事前に許可取ってるの？

[44. 匿名]

>>11
マイナスついてるけどこれはマジ
無理しないと関係を維持出来ないような人と結婚したら、その後どうなるかは言うまでもない

[45. 匿名]

隠れ俺様だったらめんどくさいから見抜いて！

[46. 匿名]

彼氏はなんで結婚願望が強いのかな
両方の親への挨拶はしておくべきだと思う
これは自分のためでもある。
彼氏は何か急いでることでもあるのかね。例えば親と同居したいだとか親の面倒を見てほしい、親から結婚を催促されて焦っている、とかね
焦りは禁物だよ。ルールはあればあるほどいいと思う。お金のことは何よりもしっかりと。

[47. 匿名]

男と浮気しないことかな

[48. 匿名]

産んだ覚えのない長男にならないかどうか笑

ゲームばかりして自分は家事ばかりとか
都合よく使われないか大事

[49. 匿名]

結婚前提ならちゃんと籍入れる時期を決めた方がいい。ずるずると同棲続けて、30、40代になって別れる人もよく聞く。妊娠出産考えてるなら年とって別れるのしんどいよ。
彼氏の方が結婚願望強いってことは主さんはそうでもないのかな？

[50. 匿名]

生活費の割り振り。
共働きなら家事の割り振りも。

[51. 匿名]

屁について

[52. 匿名]

>>25
確かに授かりものだけど線引きは大事。
特に主は結婚願望の強い彼氏を制して同棲するわけだし、お互い覚悟も出来てないのに子供を作るのは授かりものではない。

[53. 匿名]

>>3
いつの時代ww
避妊すればいいし万一の時は結婚するって合意の上ならいいじゃん

[54. 匿名]

変にルール化するとイレギュラーが起こった時にトラブルの原因になるので、あまりガチガチに決めない方がいいと思うよ。
その代わり何かあった時に、『話し合い』と『歩み寄り』ができるかどうかは見ておいた方がいい。これは男女問わず言える。問題から逃げる(女の場合はヒスる)相手とは結婚しない方がいい。

[55. 匿名]

相手の親のことも
良くも悪くも見抜かないとダメ。
クセある人の親はだいたい子離れできてない。

[56. 匿名]

この間トピだってたけど、友達連れてくるのはお互いになしにした方がいい

[57. 匿名]

>>6
貯金と借金の有無もね

[58. 匿名]

>>2

それ
うちは親に会わせたよ
結婚前提で同棲します、と

[59. 匿名]

家事の分担とお金のことはちゃんと決めた方が良いよね
私も結婚して来年には一緒に暮らす予定だけどどう決めれば良いんだろう
家事は良いけどお金のことってなんか話しづらい、、
家計一緒にするか別にするかでも変わるよね
一緒にしたら今まで通り自由にお金使えなさそうだけど別にするのも子供できたりしたらなんか面倒くさそうだしなぁ

[60. 匿名]

>>1
更新時期来たらとりあえず同棲解消するとちゃんと決めておいた方がいいと思う
結婚しないでダラダラと同棲続けるのも、このまま同棲の延長で籍入れても良くない気がする

[61. 匿名]

>>46
結婚したい理由の確認大事！！私これで失敗した。
田舎の長男だから親に急かされてて、私も流されるように結婚してしまった。
親の言いなりの男なんてろくでもないよ。
今はもう子育て終わるまでのATMとして利用させてもらうけど、人生の貴重な時間無駄にしてることには変わりなくて泣ける☠️☠️

[62. 匿名]

>>1
うちは弟が少し前から同棲始めたんだけど。
お金の問題、何かあったら家族じゃないから家族に連絡しないといけない、家族の連絡先、両家に挨拶くらいはしなさいと言った。あと子供は結婚前提でないなら作らないように気をつけなさいとかも言った。
自分が結婚した時にすれ違った時のことやこうして欲しいと思ったこと、乗り切れた時に工夫したことなどいろいろ言った。
何より彼女の味方でいるようにと彼女だって働くんだから家事は分担、体調とか体力は女性の方が不利なんだからむしろ積極的にやるようにとか小言言ったけど、ハイハイとメモしてた笑
結婚なんて考えないでとりあえず暮らすだけーと言ってたけど。互いの家族に会ったりしているうちに彼女守るには家族になった方がいいかもしれないとか言い出して、同棲して互いにうまくいけば結婚するって最近言い出した。

だから二人でよく今後どうしていきたいか考えて話し合って描いていかないとねと言ってる。
それが違うなら解消することもあるだろうしね。

主さんより彼の方が結婚願望あるみたいだけど。
同棲すると楽になり結婚先延ばしになる人もいる。
子供とか考えるなら時間には制限があるし、気にしないならそれでもいいし、自分が今後どうしていきたいかによって彼との約束は変わる気がする。

[63. 匿名]

親しき中にも礼儀あり
これが守れない相手は私には無理

[64. 匿名]

長年の同棲経験者だけど、
同棲は男側にメリット多くて、まだ入籍しなくても良いよねってズルズルなりがち。
金融とか堅い仕事に就けなくなる。
うちは同棲中は仲良かったけど、出産から関係悪くなったから、結婚前のお試しとしてはあまり意味ない気がする。

相手のことが好きなら入籍して二人で関係を作っていけば良いのにって思う。

[65. 匿名]

>>14
年齢にもよる
学生さんとかなら別として、30前後とかなら逆にいいと思うけど

[66. 匿名]

>>55

クセある人はワガママだから
ママがなんとかしてくれる、ママがなんでも
してくれちゃう
マザコン気質が多いかも！

[67. 匿名]

掃除は『気づいた方がやる』はやめた方がいい
必ずよく気づく方に不満が溜まる
あと決めるってことじゃないけど最初から世話焼かない方がいい
彼にとってそれが当たり前になる

[68. 匿名]

>>63

自分ルールで生きてる一般の常識や

礼儀がわからない人とは確かに無理だわ。

[69. 匿名]

>>65
30でデキ婚だと、あら〜いい歳して避妊もしてなかったのかいって思うけどね。

[70. 匿名]

まずお金のことはしっかり決めておく！
ガチガチに決めておくくらいがいい
実家暮らしの男なんて何にいくらかかってるかなんて知らないからね
生きてるだけで家賃や光熱費やなんやかんやと発生していることをしっかりわかってもらわないと後々トラブる。

[71. 匿名]

>>11
彼氏から何をどうするか具体的な話をして来ない場合は頼りにならないので期待しない、もしくは別れた方がいい

[72. 匿名]

避妊はする

[73. 匿名]

>>65
30だと
結婚焦ってデキ婚狙いで避妊具に穴あけたりしてたのかなwとか思われそう

[74. 匿名]

>>69
普通の会社に勤めたら恥ずかしいと思う

[75. 匿名]

もういっそのこと結婚しちゃえば良いんじゃよ

[76. 匿名]

靴下を裏返しのまま脱がせないようにする

[77. 匿名]

>>57
あとできれば宗派を聞いておきたい

[78. 匿名]

きちっと最初にあれこれ決めるのは良い事だとは思うけど、あんまり色々あると言われる方は面倒臭って思うだろうなー。
家事は分担するのと金銭の事は最初に必ず話し合うのは大事だけどね。

[79. 匿名]

>>1
彼氏の給料は全部預かって、小遣い3万でやってもらう

[80. 匿名]

>>6
年収聞きづらいなーと思ってたら、物件の契約書類に書いてあるのが見えて分かった😅

[81. 匿名]

>>8
彼氏のご両親にも挨拶しましたか？
彼が、「うちは来なくてイイよ」と言うのですが挨拶した方が良いのでは…と思ってます。

[82. 匿名]

>>74
正直他人がデキ婚でもどうでもいいw
こういうこと言う人って他人の粗探ししてマウント取らなきゃいられないんだなと思う。

[83. 匿名]

日常の家事分担
あとはお金

[84. 匿名]

実家暮らし男が彼女の家に転がり込む形だと、そこまで頭回らなくて家賃とか光熱費支払いしなさそうだからその辺きちんと話し合う

[85. 匿名]

私は昨年末から一緒に住むはずだったのに全て揃った後から、やっぱり一緒には住めないと言われました。
1人淋しく2人で決めたマンションに住んでます。

[86. 匿名]

入籍日

[87. 匿名]

>>85
何故ですか？寂しい。

[88. 匿名]

入籍するかの判断をいつにするか
家賃・生活費など諸々費用の分担について
家事の分担はどうするか

お金と家事分担は決めないと揉めるよ。
最初は守ってくれたとしても色々ボロは出てくるだろうから良く見ててね。

[89. 匿名]

>>3
ガマンできない

[90. 匿名]

>>1
生活費は折半。家事は分担。

[91. 匿名]

>>1
共働きなら家事の分担しっかり決めておかないと、実家でぬくぬく世話されてたのと同じ気分で、彼女に世話焼いてもらうつもりでいるかもよ
実家暮らしだったからできない、苦手とか言われても、絶対譲らない方がいいよ
やる気になれば誰でもできることだし、仮に結婚後は主さんが専業主婦で家事全般を担うつもりなんだとしても、妊娠・子育て期間は男性も家事できないと生活が回らなくなるよ
とにかく最初が肝心
やってもらえるって思わせないように

[92. 匿名]

>>81
しましたよ〜。
お義母さんはいないのでお義父さんと会いました。

[93. 匿名]

>>82
同じくw
マジどうでもいいわ

[94. 匿名]

同棲の目的が２人同一であること。
同棲期間を正確に決めていること。
期間中に絶対妊娠しないこと。
お互いの稼ぎをひとつの財布に入れてそこから２人分の生活費を出し、貯金をすること。
家事は納得する分担であること。
２人の住まいにお互いの友人を泊めない。
お互いの親に挨拶をすること。
不審に思うことがあれば即話し合いをすること。
違和感を感じた時点で同棲は終了させること。
どんな意味でも同棲終了の際は貯金は折半すること

長くなったけど、コレ大事だと思う。

[95. 匿名]

同棲は結婚するのかどうか？
ってのが重要じゃない？

ダラダラ10年くらい同棲してるアラフォーが職場にいるけどね。
本人は結婚したいと周りに言ってないからそれで良いのかな。
一緒に料理したり出かけたりしてる話をたまに聞くから仲良くしてるっぽいし。

[96. 匿名]

>>87
2人の生活が始まる直前に一緒に生活する自信が無くなったと言われました。
私が仕事中で不在の間、自分の荷物は全部引き上げてました。慰謝料として？ガス代と水道代は今でも払わせてます。　こんな事もあると参考までにお伝えします。長文すみません。

[97. 匿名]

>>1
主です！
すみません何度申請しても立たなかったので、かなりはしょってしまいました。これから読ませていただきます。

以下が既に主が考えていることです。
こちらについてもご意見いただけると助かります。

主が考えている事
・家賃の分担、継続する場合は更新費用の分担
・家事の分担（曜日を決めるよりはその時にやれる人がやるが、アプリなどでやった日はメモ。結果としてイーブンになるようにする、言わないとやらない場合は追い出す）
・生活費や固定経費は共有の財布を作る（ただ主がかなりのストック癖ありなので、しばらく消耗品は買わなくていいレベルなので彼に大目に出してもらうことでバランスを取る予定）
・基本食事についてはそれぞれ勝手にやる。自炊した際には一緒に食べるなどするが、当番や分担などは考えていない（彼氏がカレーくらいしか作れないので分担しようとしても主の負担が大きい為）
・彼氏の友人など男性を家に入れない
・家族以外に同棲してる家を教えない（友人もNG）
・住民票は実家のまま動かさない

[98. 匿名]

産休、育休中のお金の配分。

[99. 匿名]

>>96
それは辛いですね。自信をつけるために同棲すると言うならまだしも。付き合ってはいるんですか？

[100. 匿名]

>>74
わざわざデキ婚とか言わないでしょ
たまに生まれる月から逆算してあの人デキ婚だよねとか言ってる下品な人いるけどそういう人のが引く

[101. 匿名]

>>99
荷物を運び出された後、何度かLINEのやり取りはしましたが彼の考えは変わらず。もう付き合ってないです。凄い裏切りですよね。進行形で病んでます。

[102. 匿名]

>>97
まぁとりあえずそれ提示してみたら？
ただ彼が住んで家賃を折半するとなったら彼の家でもあるからね

[103. 匿名]

>>24
これは女性側も母親代わりにならないようにしないとね

[104. 匿名]

>>97
事前に事細かく決めておきたい気持ちは分かるけど同棲（結婚）生活は助け合い、譲り合い、話し合いだと思うので私はこう考えてるんだけど貴方はどう考えてる？ってスタンスで話をした方がいいと思う。
家賃は更新費はまだしも何もかもイーブンって実際のところかなり難しい。
毎月家計簿をつけて数ヶ月に1回、2人で見直し&家事分担やら生活について思ってること（不満、感謝等）を都度話し合って微調整していくしかないと思う。

あと、彼を家事分担がイーブンじゃなかったら追い出すって文章が引っかかったんだけど賃貸物件は名義人が全てなので個人的には万が一のことを考えて彼名義で借りるのをおすすめするかな。別れたくなっても追い出すのってすごく気力がいると思うから。家具家電が惜しいかもしれないけどサクッと出て行けるのは借主じゃない側の強み。
貴女名義で借りて貴女が出てって彼が居座るとなると契約違反になるし名義変更のときに連絡取らないといけない等面倒なことが多いので。by不動産業界の人間

[105. 匿名]

>>101
そんな彼と同棲始めなくて良かったと思うしかないですね。
ひどいです。あなたに幸せが訪れるよう祈ってます。

[106. 匿名]

>>105
ありがとうございます。1人で淋しいけど頑張ります。

[107. 匿名]

>>1
結婚前提かどうかははっきりさせとく！
お金、家事分担も事前に話し合いしとく！

[108. 匿名]

>>97
“ 追い出す” の具体的手段も考えて置いた方が良いよ。彼は荷物を持ってくるんだよね？更新後までも考えているならモノはどうしても増えてしまうし、勝手に処分はOKと口約束をしていたとしてもトラブルに発展の場合等は民法通りになるよ

対策としては、
①喧嘩別れしてダラダラっと曖昧に別れた場合に備えてあらかじめ処分費用を受け取って置く
②管理会社に同居人が増えることを話す際に、別れた場合に備えて鍵の交換はどのようにすべきか聞いておく。鍵の交換が困難なタイプがあるのでその費用についても予め彼から費用を受け取って置く
③考えたくないけどDV男の場合に備えて、逃亡費用を御自身で引き当てておく。主さんがすご腕格闘家だとしても相手が暴力を振って居座られたりした場合は厄介よ

本来なら自分の家に転がり込ませるのはお勧めできないところだけど、主さんがどうしても先に試したいと言うならこういった対策はいるかも。自分名義の部屋で同棲して別れの方法について悩んでいる方のトピが少し前にあったので参考にしてみても良いかもね

[109. 匿名]

結婚が前提なら入籍の時期、家事や支払いの分担、お金の管理辺りは話し合ってた方がいいかと…💡
これだけは譲れないって事がお互いにあるなら、そういうのも把握しておいた方がいいかもですね。
好きな人と一緒に暮らすって幸せですよ！
引っ越しや手続きは面倒な事もありますが、楽しみながら頑張って下さい＾＾

[110. 匿名]

>>25
そんな話はしてない

[111. 匿名]

>>69
いい歳して無計画なんだなと思うよね

[112. 匿名]

>>25
入籍前に授かるようなことするなよって話でしょ
元コメのセックスしないは大袈裟だと思うけど、避妊は絶対。