子供が欲しいか微妙な女の婚活

[1. 匿名]

31歳です。
子供が欲しいか未だに結論が出ないのですが、
そんな女が婚活するのは身分不相応でしょうか。

結婚したいのは、パートナーがちゃんと居てほしいのと
将来一人でいる覚悟ができないからです。
今が一番若いと思い婚活パーティー、アプリ、相談所も検討中ですが
真面目に婚活する男性はやっぱり子供前提です。
迷っていると言うといい顔はされません。

同じ状況の方や経験者の方がいたらお話したいです！

[2. 匿名]

子供いらない男の人探せばいるよ

[3. 匿名]

27歳独身です。私も子どもいらないけど、一生1人の覚悟もできず。。ただマッチングアプリやってみても子どもほしいって書いてる人ばっかりだしどうしたもんかなと思ってる

[4. 匿名]

パートナーいないから、余計に決められなさそう

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>2
で、そんな男そうそういるの？
男になんかメリットある？

[8. 匿名]

>>2
いるのはいるけど、主が行ってる婚活の場では厳しいかな。結婚＝子供ありきで婚活する人がほとんだだよ。

[9. 匿名]

今の時点で産みたいかどうかって言うと分からない。
すっごく好きな人の子供なら産みたい。今は彼氏も好きな人もいない。

[10. 匿名]

相手次第だろうし、子なしでokな相手の家族と折り合いつくならスムーズに行くんじゃないかね

[11. 匿名]

>>1
マッチングアプリは？

[12. 匿名]

>>1
真面目だね
適当に子供欲しいです！って言って婚活すればいいのに
妊娠するかしないかはあなたが選べるんだから

[13. 匿名]

>>2
要らないんじゃなくて欲しいかどうかわからないって話

[14. 匿名]

>>7
横

結構いるんだよ

[15. 匿名]

女が輝くのは30代後半からだから結婚は焦っちゃだめ

[16. 匿名]

婚活で会ったときうちの夫は子供どちらでもいいって言ってたよ。
私は欲しい派だったけど。
少ないかもしれないけどそういう人もいると思うよ。

[17. 匿名]

私も子供いらないから子供のいるバツイチと付き合ってる
でも元嫁に何かあったら育てなければいけなる可能性もあるから微妙な所

[18. 匿名]

相性の合う男性と出会った時、「この人との子供は欲しい」と思える時が来るかもしれない。
今の段階で子供が絶対欲しいとまで思わなくても大丈夫なんじゃないかな。
肩の力を抜いてパートナー探しできるといいね。

[19. 匿名]

>>7
何を言ってるのかわからない
子供がほしくないと思う女の人がいるなら男の人もいるよね
別に養ってくれっていってるんじゃないんだから

[20. 匿名]

>>7
横からだけど
離婚歴のある男性で、再婚したいけどもう子供はいらないって言ってる人がいた

[21. 匿名]

子どもいらないならそれでもいいんじゃないかね
そもそも産んだらおしまいってわけじゃないし

[22. 匿名]

>>8
そう思う。
子供いらない人って婚活するとしても、アラフォーぐらいからだと思う。
アラフォー同士で出会って結婚した人で子供いない人はけっこういるよ。だからのんびり探すのがいいのかなと思う。

[23. 匿名]

>>7
エッチ相手
家事

[24. 匿名]

>>2
これ、結婚した後にどっちかがいきなり欲しくなるってパターン多いよね。

[25. 匿名]

>>7
バツあり男性の需要高そう

[26. 匿名]

>>2

元妻のところに子供がいる人は心変わり(やっぱり欲しくなった)も少ない。

●すでに子供がいる(養育費を払ってる最中)
●自分に遺伝性の病気がある


など、子供はいらないけど自分自身が愛し愛されることは諦められない人もけっこういる。

[27. 匿名]

私も迷ってました。
子供が居ない人生もアリだなと思ってたけど。ほんとに産めない歳になった時になんであの時頑張らなかったんだと後悔しそうで怖かった。
結局今年36歳で子供を産んだけど子育てって想像以上に大変だしこれでよかったのかまだわからないけど目の前に居る子供はとっても可愛いよ。

[28. 匿名]

>>12
それで結婚してやっぱり欲しくない…ってなったら揉めるからなあ
騙したみたいになるし、相手の時間も奪ったし最悪お互いバツついちゃうし

[29. 匿名]

彼氏もいないのに子供欲しい人なんていねーよw

[30. 匿名]

>>23
エッチしたいなら結婚しないで風俗の方がいいんじゃない？
家事は家事代行がある

[31. 匿名]

>>7
子供なしの共同生活なら同棲でも成立するからね
子は鎹とはよく言ったもんだよ

[32. 匿名]

>>7
男に、というか、メリットって言い方もおかしいけど、そういう人生もあるよ。
夫婦で稼いで、すごい家に住んで飛行機もビジネスやファーストで…みたいな人生も素敵だと思う。
そういう人生を「子供いる方が幸せなのに！」って怒る子持ちも多々いるんだけど、幸せは人の数だけあるからね。

[33. 匿名]

>>1
結婚は子供作るためにするものじゃないと思うので
婚活して全く問題ないと思います！

[34. 匿名]

>>23
エッチは風俗かセフレで事足りるし家事は家具の進歩で独りでも十分こなせるし

[35. 匿名]

30歳からの婚活ってスタート遅くない？

[36. 匿名]

35歳で婚活で結婚した友達は子供はいらないっていって、45歳の子持ち人（娘18歳20歳）と結婚したわ。子供達はすぐに自立して何処か行ったらしい。
あと、自分探しのしすぎで36歳で結婚した友達は、相手が52歳だそうな。もぅ何がなんだか、、、

[37. 匿名]

>>14
だからどこにいるの？

[38. 匿名]

そう言うお見合いとかマッチングアプリとかじゃなくて、自然の出会いの中で気があった人と結婚したら良いと思うけど。

[39. 匿名]

>>19
でも実態としては養うパターンが多いから男性も子供希望しない女性を敬遠するんじゃない？

[40. 匿名]

>>1
私もパートナーいない段階では子ども欲しいかどうかは決められなかったよ
旦那だから欲しいと思えたけど、元彼は頼りなさすぎて子どもどころか結婚も考えられなかった
でもそういうのって恋愛なら許されるけど婚活だと嫌がる人が多いのかもね

[41. 匿名]

>>12
流石にそれはあかんやろ
相手が子供絶対欲しいタイプだったら離婚になる可能性もあるよ
主みたいに最初から言ったほうが自分に合う相手に出会えると思う

[42. 匿名]

>>36
36歳で養ってもらうつもりなら相手が52歳でも文句言えんわ

[43. 匿名]

わかるよ
私はほぼ確実に不妊体質で、欲しいなら治療必須。でも子供欲しくないわけじゃなくて、もし結婚したら欲しいと思う。
婚活の場において不妊体質を話さない訳にはいかないけど、出会って間もない人に身体のそういう話をしたくないのが本音。そしてわざわざ子供出来ないかもしれない女を選ぶ人はいないだろう。
かといって最初から子供いらないって宣言する人とは考えが合わない。
要するに詰みです。

[44. 匿名]

>>12
うちの姉はこれで離婚したよw40半ばになって子供も悪くなかったかもなあとかほざいてて自業自得だろうに…ってなった

[45. 匿名]

>>36
でも子供欲しくない男性ならこんなもんでしょ
少なくともトピ主と同世代では滅多にいないよ

[46. 匿名]

>>12
じゃあ相手も適当に一流企業勤務です！って言っててもいいわけだ
働くかどうかは相手も選べるんだから

[47. 匿名]

>>32
まぁ婚活トピだしね
メリットというか条件で選別されるのは仕方ないんじゃないかな

[48. 匿名]

>>15
女が輝くのが30代後半としよう。だがしかし！男は若い女を好むし、子供を産むならば一歳でも若い方がいい。犬だって若い方が飼われていくわけで…

[49. 匿名]

>>20
前の奥さんとの間に子どもいるのかなあ？
いないといいけどいるとちょっとなんか…大変そう。

[50. 匿名]

>>12
これ、子供が欲しい産みたい女性に自分も同じ気持ちだよ！って嘘ついて結婚後のらりくらりと子供作らない、協力しない男と同じこと言ってるけどわかってる？

[51. 匿名]

>>12
そこは特にきちんと擦り合わせておかないと最終的にめちゃくちゃ拗れそう

[52. 匿名]

>>12
詐欺師は黙っててね

[53. 匿名]

>>2
案外多いよね。このご時世で子供持つの大変だし。

[54. 匿名]

>>1
バツイチ子持ちの男の人だといいんじゃない？

[55. 匿名]

>>1
身分不相応とかでは全くないけど、迷ってるって事を伝えないでするのは相手に悪いと思う。
結婚した先に子供って人と、子供が欲しいから結婚って人がいるし。

真面目すぎとか、子供欲しい振りして…って意見もあるけど男女逆で考えると、とても酷い事だと思う。

[56. 匿名]

>>53
子供いらない男性はそもそも結婚もしない
結婚する意味がないから

[57. 匿名]

>>12
それ離婚突きつけられて慰謝料払うやつ

[58. 匿名]

>>15
ガル男のネタ

[59. 匿名]

子どもほしくないなら恋愛結婚の方がいいと思うよ

[60. 匿名]

マイナス多そうだけど、障害や大きな持病を抱えて生まれてくる可能性がゼロじゃないのに子供作るの怖い
看病とかで共働きできなくなると人生設計もキャリアも狂うし、辛いな

[61. 匿名]

>>1
子供なしを希望するなら定年までフルタイム共働きになりそうだけど、それはそれでキツくない？

[62. 匿名]

はっきりと「いらない！」て言えるなら同じような男性を探せばいいけど、「迷ってます」だと相手も困っちゃいますよね。アプリとか相談所は、フツーの恋愛結婚とは違いますから。はっきりどっちか決めてから参戦したほうがいいかもです。

[63. 匿名]

主は欲しくないんじゃなくて、ほしいかどうかわからないんだよね？
まぁ、なるようにしかならないよ（欲しくてもできない事もあるし）
適当な事は言えないから、相手にはそのまま伝えたら良いんじゃない？

[64. 匿名]

>>54
前妻の子も相続人だから相続の時大変だよ
相手が金持ちならいいけど、金目のものは不動産くらいの場合最悪家失う

[65. 匿名]

>>59
いわゆるDINKsの夫婦って学生時代くらいからの本当に若い頃からの付き合いの夫婦ばかりだもんね

[66. 匿名]

>>59
私もそう思う
長い間付き合って互いに愛情あるならまだ理解されそうだけど、結婚相手を探すための婚活では相当不利だよね

[67. 匿名]

すごいわかる
私は子供嫌いなんじゃなくてむしろ好きなんだけど、こんな暗い世の中に生まれても苦労させるだけなんじゃないかと思って年々子供欲しい欲が減ってきました。
でも婚活する男性って子供欲しいからしてる人も多いだろうし、女側が子供いらないって言ったらなんか薄情に映りそうで…

[68. 匿名]

>>53
なんでも値上げで共働きでもなんとかだもんね。

[69. 匿名]

>>15
5ちゃんにお帰りガル男！

[70. 匿名]

>>56
なんか田舎の人みたいな考えだね

[71. 匿名]

>>7
DINKsって言って、二馬力で働いて贅沢したいっていう男女もいるっちゃいますよ。いま一人暮らしで月収30でも、結婚して二人暮らしで月収60万なら、いい家に住めるし、旅行したりブランド物買ったり貯金したりできる。

[72. 匿名]

>>67
一言一句共感です笑

[73. 匿名]

そもそも結婚したがる男は子供が欲しいから結婚したがる人が殆どなのに子供が欲しいかどうか分からないなんていう地雷女をわざわざ選ぶ男なんてまずいなさそう、リスクが高すぎる

[74. 匿名]

>>60
わかりますよ。仕事で予期せず重症心身障害児とか知的とか発達とかすごい関わる機会があってどうしても子供よりお母さんを見てしまうようになりました。私には育てられる自信がないし産んでからはもう戻せないから、昔みたいに3人はほしい〜♪とか全く思わなくなりました

[75. 匿名]

絶対にほしくない理由（自分が虐待されてたとか）があるなら婚活では最初に子供ほしくないっていうべきだけど、自分に子供いる未来が想像できないっていうくらいの気持ちだったら普通に婚活して、付き合ってる間にこの人の子供がほしいって思うかもしれないし、結婚したからって絶対子どもできるわけじゃないしからお互いにできてもできなくてもずっと仲良しでいようねって言い合える人を見つけたらいいと思う

[76. 匿名]

>>1
私はそれこそあなたの歳までは子供が欲しいと思ってました
いま34歳独身です
今から最速で妊娠しても高齢出産は確実です
周りの不妊治療、子無し夫婦をたくさん見てきて子供は正直諦めました

授かればとても嬉しいけれど(憧れはあるので)無理には求めません
今の私にとっては子供云々より天涯孤独で生きる事の方が怖いので、子供より自分が独身から既婚になることの方が私には大切なので

つい最近2年付き合った男性に振られ、なおのこと子供は諦めました
子供が望めなくても授かればラッキーくらいの心持ちで、それよりは子を望む望まないどちらの男性でも良いので誰かと紙一枚出して一度でも良いので添い遂げてみたいです…これももう振られたショックで半分諦めてます

[77. 匿名]

>>3
アプリやったことないんだけど、子ども欲しいいらないとかも書かなきゃいけないの？

[78. 匿名]

>>70
よこ
この場合、子供欲しくもないのに結婚にこだわる方が古いんじゃない？

[79. 匿名]

>>60
生まれてくる前に診断できたりするらしいです、、、

[80. 匿名]

婚活っていい歳のくせに子供欲しがるドリームジジイが多いんでしょ？
そんな連中相手に子なし希望が成立するのかね？

[81. 匿名]

>>1
曖昧なまま婚活して結婚したよ
夫と付き合ってる時に迷いがあると伝えてた、夫からはどちらでもいいと言われていた
そこで俺は絶対欲しい！もしくは絶対要らない！と言われたら別れていたかも
子供を持つにしても、子供を産むのは女性だからその女性を気遣い考慮してくれる人がいいと思う

[82. 匿名]

>>17
養育費出てくのやじゃないんですか？

[83. 匿名]

>>70
むしろ逆じゃない？
都会に独身が多いのは娯楽が溢れてるのも大きいし結婚のメリット感じないんだと思う

[84. 匿名]

>>20
こどもいるのに再婚望む人いるんだ
自分に何かあったらどうするんだろう

[85. 匿名]

>>79
診断できるものもあるけど分からないものも多いし、出産時の事故でなるケースもあるからねえ

[86. 匿名]

>>61
子なし専業主婦、子なしパートタイマーもいますよ

[87. 匿名]

>>17
将来子供に全部持ってかれるよ

[88. 匿名]

>>81
ふーん
大体は稼ぐのは男の方なんだからその男を女も気遣わないといけないよね

[89. 匿名]

>>85
あーたしかに脳性麻痺とか、、、
フツーに生まれてから、未成年のうちに後天的に障がい者になることもありえますもんね、事故とか病気とか。そしたら大変だ、、、

[90. 匿名]

>>5
昨日TVでやってたね。
めちゃくちゃ守られてて羨ましいと思った。
そこまでする！？ってくらい過保護にされててカラスも嫉妬してた...俺らも生きていかなきゃならないんで邪魔しないでもらえますか？みたいな

[91. 匿名]

>>70
よこ
この場合、子供欲しくもないのに結婚にこだわる方が古いんじゃない？

[92. 匿名]

>>86
それは分かるんだけど婚活で滅多に成立しないと思うよ
子供なし希望、将来的にはパートor専業って男性側が結婚応じない要素満載だし、快く受け入れるのは転勤族くらいじゃない？

[93. 匿名]

>>86
子なし専業主婦、子なしパートタイマーは若くてそれなりに可愛い女性であることが必須条件だと思う

[94. 匿名]

>>17
バツイチ男性とお付き合いするだけならいいと思う
もし何かあっても引き取らなければいいし　子供と多く接するのは継母だから
男性側に何かあっても揉めなくて済む

[95. 匿名]

>>79
横だけど、それって本当にあてになるのかな？
覚悟を決めるって意味では良いんだろうけど

今子供のいない私が判断すれば、自分を客観的に見ても辛いことしか想像できないし、苦労するのが目に見えてるから産まないって選択をするって思うけど、
でも実際お腹に子供がいる状態で、自分の意思で生かすか殺すか決める立場になったときに私は冷静に判断できる自信がない

若かったら頑張る選択肢もあるけど、妙齢の女にとってはかなり難しい判断だよ
出生前診断で産まない選択をする人はほとんどいないと思う

[96. 匿名]

>>87
持っていかれるというか権利だからね
再婚したら半分は妻だけど　最悪なひとだと子供に残さないよ

[97. 匿名]

>>86
そういう人って婚活じゃなくて恋愛結婚なイメージ。

[98. 匿名]

>>54
友人は子供いらなくてバツイチ男性と付き合ってて、相手も理解してくれてたけど、
前妻に孫を取られた義母(予定)の孫攻撃がすごくて、結局別れてたよ。

元夫と子供は面会してたみたいなんだけどね。
義母も最初から孫なしならともかく、孫のいる楽しさを味わっちゃったから喪失感がすごかったみたい。

[99. 匿名]

専業主夫やってもいいから子供は作らないくらいの条件じゃないと了承貰えなさそう

[100. 匿名]

>>95
横ですが…
妙齢の女性って若い女性のことですよ。

[101. 匿名]

まだまだ産める年齢だからな〜
男の方は「そうは言っても気が変わって産むでしょ」位に軽く考えてそう。

ガチでいらないなら結婚は40過ぎてからじゃないと、まわりにもプレッシャーかけられて嫌な思いするかもね。

[102. 匿名]

>>92
そうですねすみません(⌒-⌒; )
「婚活で」ってなると
子なし希望者は「バリバリ稼ぎます！」ってとこでアピールしないと厳しいですね。
大前提が頭からすっ飛んでました。

[103. 匿名]

>>26
事故物件じゃんw

[104. 匿名]

>>98
うわこれキチィ〜私だったら耐えられない

[105. 匿名]

>>1です。
皆さんありがとうございます！読ませていただきました。
実は少し前までは完全にいらない派でしたが、この歳になって迷いが出てきてるんです。

バツイチの方は気になりませんが、お子さんがいるのは少し躊躇します。
確かにまず恋愛して、子供いらないかどちらでもいい方を探すほうが本当は理想なんだろうなと思います。

24～30歳まで子供はいらない方と付き合ってましたが
結局向こうが入籍の必要性を感じないということと、その他色々あり恋愛感情が無くなったので私から別れました。
その後付き合った人もいましたが先日別れたところで、
パートナー探ししているのが現状です。
子供いらないし独身でいいって割り切れたらいいんですけどね。

[106. 匿名]

>>1
逆に需要が高いって、見たこと（ネット）あるんだけれども、どうなのかな❓
一定数、子供嫌いや男性不妊で居るって見たよー。

[107. 匿名]

>>105
>>24～30歳まで子供はいらない方と付き合ってましたが 結局向こうが入籍の必要性を感じないということ

さらっと書いてるけどこれが男性目線の本音だと思うよ。子供なしならダラダラ同棲続けたほうが結婚に縛られず楽なんじゃないかな

[108. 匿名]

>>26
養育費をしっかり払っている人なら何かあっても子供へ残すものはしっかりできると思う
ただ養育費を払ってないひとの方がほとんど多い
払っていても子には権利がある上、何かあったときには話し合いになる
再婚される方はそういったこともしっかり考えておかないと大変だと思う

[109. 匿名]

>>1
このご時世
子供なんか産まんほうがええ

[110. 匿名]

>>77
私がやったことあるアプリは子どもの欄があった
未記入でもいいんだけど、ちゃんと真面目にやってそうな人は書いてるし欲しいが大半だった気がする

[111. 匿名]

>>77
Pairsとかは項目あったはず。
欲しい、欲しくない、お相手と相談 みたいな。
欲しくない人は男性でも少数だった。
とりあえず「お相手と相談」にしてるだけの人も多いと思うけど。

[112. 匿名]

>>56
うーん、そうかな？
普通に恋愛結婚して、妻のほうが子供が欲しいって言うから子供作ったって人結構いるよ。
「子供が生まれるまで子供嫌いだった」という男性も。
反対に女性もそういう人はいるし。
ガルでもトピ立ってなかったっけ？

[113. 匿名]

>>105
頑張ってくださいね
応援してます

[114. 匿名]

>>1です。皆さんに返信できなくてすみません！

>>76さんの心境、めちゃくちゃ分かります。
今は良くても将来孤独になってても笑えている自信がないです。
子供より、まず誰かと添い遂げたい気持ちのほうが強いんですよね。
お互い、一生居たいと思える方と会えるといいですね。

>>107
仰る通りです。
そしてそういう男性の心境も理解できるんです。メリットないよねって。
私も籍入れなくていいかと思った時期もありましたが、やっぱりそれは感覚的に嫌だと思いました。

[115. 匿名]

>>6

この人に対する好き嫌いはともかく、お金があって卵子凍結の選択肢が取れるのは羨ましいなと思った。
そして若くてもきちんと自分の性格と将来を見据えて早めに行動して、かつ動画にする事で若い女性にも注意喚起？と、こんな選択肢もあるよ〜って紹介してて良いなと思った。
まぁ動画は見てないけどさ。笑
自分より若い子がこんな早くから考えてるんだってハッとした。
私もきちんと向き合って考えなきゃな、って。

[116. 匿名]

>>113
ありがとうございます！😭

[117. 匿名]

私も31歳。
基本的には欲しいんだけど、家事育児仕事をこなす自信がないからそこまでの気持ちならいらないのかな？と思ってる。
お互いの収入や働き方によって検討って感じ。

[118. 匿名]

>>70
婚活してまで結婚したい男性に限れば傾向としてはそれで正しいと思うよ、もちろん例外はいるだろうけど
でも主の場合いらないとも決め切れないから余計難しいよね

[119. 匿名]

>>82
なんで嫌なの？

[120. 匿名]

>>1
正直に分からないでいいんじゃないかなー婚活しちゃダメとかないよ。
ただ、欲しいを選んでる男性は多いので、自分からアプローチする時は「考え中」的な選択肢を選んでる人にして、くるのは拒まずでいいと思う。

ただ、ちょっと年が離れてる男性、30代後半以降の人で「欲しい」を選んでると女性側の意識聞かず、自分の希望を通そうとしてくるので気をつけてね。(特にバツイチ子なしの人)

[121. 匿名]

>>19
子ども要らない男性の婚活はのんびりしててもうちょっと上からだと思う。40半ばくらいからじやないかな。

[122. 匿名]

>>22
子供迷う、もしくは絶対に欲しくないくらいに決意が固い人って。
どうしても結婚願望も薄くなりがちだからね。
「○歳までに出産！そのためには○歳で結婚しなきゃ！婚活、婚活！」みたいな人とは、もう根本的に見えてる世界が違う。
どっちが良いとか悪いとかの話はしてないよ。
歳とってきて、パートナーいるといいかもって、突然結婚する人も確かにいるよね。

[123. 匿名]

>>106
スポット需要があるだけでマジョリティではないでしょどう考えても
それに1さんはいらないと固まってるわけでもないからね

[124. 匿名]

>>89
言い出したらキリがないけど、
私や結婚相手もそうなるかもしれないから怖いと思う。できることは社会保障制度の勉強しておくくらいかな。

[125. 匿名]

>>112
それって結局、作りたくなかったわけじゃないじゃない。そういう男性は親に孫をせっつかれるとやっぱり子ども欲しいって意見になる。
その場で楽な方へ流れてるだけ。若いうちは子どもいないほうが楽しそうと思ってるが奥さんが言うなら作るし…
奥さんが言わないでももっと年をとって友達や上司や親が言うようになったら作る。

断固として子供はいらない人ではない。

[126. 匿名]

>>1
私なんて恋愛結婚してから７年迷ったよ。婚活の場だとそうも行かないだろうけど、婚前から欲しい！って言い切れないの自然だと思う。産むのがゴールじゃなくてスタートだもんね。
ちなみに欲しいって言い切れない理由は自分ではっきりしてるの？相手あり気の事でいまいちイメージ湧かないとかってのと、仕事大事だから出産迷ってるとかじゃ全然違うよね

[127. 匿名]

>>19
横、なんか怒ってるみたいだけど前提として婚活の話だからね…
子どもいらない男性は確かにたくさんいると思うけど、彼らが結婚したいかどうかはまた別
更に言えば恋愛ありきなら子無しもありだけど、婚活してまでとなるとさらに絞られるかと
それが正しいかとか田舎臭い価値観かとかじゃなくて、需要の多寡の問題だから仕方ない
男性より女性の方が本能的に長期的な視点持ちやすいっていうし、実際男性がトピ主みたいな将来の不安とか気になり始めるのはもっと歳とって現実突きつけられてからがほとんどだと思う

[128. 匿名]

>>60
子どもいるけど分かるよ
結婚も自分以外の不確定要素が増えるわけだからある意味リスクだけど、出産はもっとリスクだよね
どうしても子どもが欲しいって気持ちがないなら産まないのも選択肢の一つだと思う
昔と違って産まなくても楽しいことは沢山あるだろうしね

[129. 匿名]

>>1
子供作らないなら結婚する理由が男にはない。

[130. 匿名]

迷っていて嫌な顔するなら
授からなかったとき揉める。
悩みを一緒に考えていける人が良いと思う。

[131. 匿名]

>>119
養育費のぶんが家計に入ってこないからです

[132. 匿名]

私も子供欲しいかわからないまま婚活して、夫も欲しいかわからないって考えだったよ。EDだったせいもあるだろうけどね。EDは結婚したら何故か治ったけどね。

[133. 匿名]

>>1
なんで結婚したいの？
ATMがほしいの？

[134. 匿名]

>>1
人好きになったらその人との子供欲しくなる可能性あるよ！
諦めないで頑張れ！！

[135. 匿名]

>>91
何で時間置いて2回も同じ文章送るの？

[136. 匿名]

>>60
マイナスかぁ～。これにマイナスをするのはどういう人か想像できるし、誰だって自分の人生を否定されたくない。
何も考えないで妊娠できる人以外、悩むというか怖くなるのは当然のことだと思ってる。

[137. 匿名]

>>5
すごいなぁ、こんなにかしこく付いてこれる子供産んで育てる自信ないや

[138. 匿名]

>>60
本当にそうだよ。病気•障害持ちの子どもがいるけど物凄く大変。自分の人生詰むよ。うちには上の子(健常)もいるけど、その子にまで将来迷惑がかかったりしたらどうしようっていうのも心配。
もし過去に戻れるとしたら自分に産まない選択を勧めたい。

[139. 匿名]

>>32
夫婦で稼いで、すごい家に住んで飛行機もビジネスやファーストで…

そりゃ素敵だけど
それ可能なのほんの一部の人たちじゃない？
主がそれに当てはまるくらい稼いでいるのかは知らないですが。

[140. 匿名]

>>36
逆の立場で兄(54歳)がそんな感じです
シングルで育てていた子供が二人大学卒業して余裕ができて再婚を考えたけど子供はもういらない
婚活でそんな感じで探して去年40歳の女性と再婚しました
子供いらない婚活男性は自ずと年齢が上がると思います
例外は養育費払ってる最中の男性

[141. 匿名]

>>112
恋愛結婚ならね。

お互い好きで付き合って自然に結婚までいけば
その後 子供欲しい欲しくないで多少意見分かれても、それなりに乗り越えて上手くいく。結婚するくらい好き、の前提があるから。

婚活だと 好きの前にお互い品定め？メリット デメリットから入っていくからね。その時点で却下理由がお互いに多いはず(子供の問題以外にも)
その中から さらに子供欲しい欲しくないの意見が合う相手見つけるのは大変そう。

[142. 匿名]

>>76

その2年付き合って振ったやつ最低だな、、
32から34までだよね？
マジありえん。結婚する可能性ないなら2ヶ月で振って欲しいわ。

話聞いてて腹立ってきた。

[143. 匿名]

>>1
いい顔しない男性は合わないだけよ
はじめて会って子供欲しいと言われても…誰の子でも良いのかな？と思う

[144. 匿名]

>>131
家計に入らないとは？

[145. 匿名]

始めは男の方も子供要らないとか言うけど
途中から欲しくなるパターンも大いにあるよ。
頑なに妻が拒否して外で浮気して妊娠して離婚って例も
ボチボチある。

[146. 匿名]

>>1
以前そういう子供望まない人達の婚活もあると聞いたよ
先ずは主が白黒はっきり付けてからの婚活が望ましいのではないかな
そうすれば条件で相手を絞りやすくなるから当たりも増えそうですよね

[147. 匿名]

>>53
いないと思うね

[148. 匿名]

>>121
30代で婚活する男性は確かに子どもが欲しい人が多い印象。
一番上の子が子どもが大学出るまでは仕事をしていたい→逆算して60歳-22歳で38歳。
35歳で婚活開始して、37歳までには授かりたい、みたいな。

40歳くらいだと、「成人するまでは」って考えの人もいる。

40後半になっても子ども欲しい人は多いけど、老後1人は寂しいし、子どもができたとして成人する頃には定年してるし…みたいな考えになってる人も多い。

[149. 匿名]

>>148
違う。収入なかろうが、嫁が何とかして子供はほしい男ばかり

[150. 匿名]

>>69
私女です

[151. 匿名]

>>73
お嬢様なら来て説得されそ。モテないくんに

[152. 匿名]

>>60
でも男は母性期待し、子育てしないから

[153. 匿名]

>>33
でも婚活に乗り出す男性のほとんどは子供が欲しいからだからなぁ
問題はないだろうけどなかなかマッチングしないだろうね

[154. 匿名]

>>80
しないね

[155. 匿名]

>>92
田舎にはいないんだろうが転勤族だらけだよ

[156. 匿名]

>>101
やっぱり40が境目よね、男も

[157. 匿名]

>>56
結婚しないというか、婚活の場には出て来ないって感じだと思う。

[158. 匿名]

>>92
最近の若い男性は、自分が転勤族でも奥さんに働くこと求めるよ。だからどこにでも働き口がある看護師保育士とかの資格持ちや在宅勤務で稼げる女性を希望する男性が多い。

[159. 匿名]

>>115
中絶よりひどい処置でダメージでかいけど、
皆知らないのね

[160. 匿名]

>>122
クソ貧乏田舎もそんな女いるよ

[161. 匿名]

>>1
結婚観からして、何に対しても責任を持ちたくない方なのかもしれない。
ただ、子どもができたら責任持ちたくなくても持たなきゃいけなくなるので悩まなくなるとは思いますよ。

[162. 匿名]

子供欲しいか微妙ならわざわざ婚活しなくてもいいんじゃないかと思う

[163. 匿名]

>>1
主さんが迷っているのだったら、子供要りません。って断言している男性は逆に選ばない方がいいと思います。この先どう気持ちが変わるかはわからない。
子供ができてもできなくてもいいね。と言えるくらいの素敵なパートナーに出会えるのが1番良いですよね。頑張ってください(^^)

[164. 匿名]

>>145
これは慰謝料案件言わないガルのダブスタ

[165. 匿名]

>>2
うち、思うんだよね。
子供欲しいって婚カツに来てる
男性諸君は、パートナーの妊娠や
出産、産後の負担を分かって
言ってんのかね？
口だけで簡単に言わないでって感じ。

[166. 匿名]

>>12
まぁそれくらいでいい気もする。
絶対いらないわけでもないし。

子供が欲しいかどうかなんてそのときどきで気持ち変わるでしょ。

[167. 匿名]

>>146
どこにあんだよ？じいちゃんしかいなそ

[168. 匿名]

>>128
あんたの田舎には少ないだろ？

[169. 匿名]

>>138
山上んちもそれで旦那dvだからね

[170. 匿名]

>>60
私の腹違いの弟が発達障害なんだけどさ、すごく可愛い弟なんだけど自分の子供がもしって考えたら覚悟いるよね
父親がたまたま収入高かったから専業主婦に専念して療育行かせてたりいろいろお金かけてるけど、共働きなら育てるの難しいよ

[171. 匿名]

>>165
それは仕方ないでしょ
悪意があるわけじゃなく、物事を把握する能力の限界だから

例えば、あなたもそう
婚活をちゃんと把握できてないから、割り切るべきことで文句を言ってる

よく婚活女性が馬鹿にされる理由はこれ
そんなに客観視できる目があるなら、何で自分に使わないの？

[172. 匿名]

>>31
じゃあ子供連れて離婚する人は何なんだよ笑
なんの鎹にもならないし、鎹がないと繋ぎ止められない程度の二人だからしょうもない喧嘩するんでしょ

[173. 匿名]

今が一番若いと思い…？

[174. 匿名]

>>167
ガルでなんとなく見てたトピで知った
子供望まない人達の婚活もあると
じっちゃんしかいないのは知らなかったです

[175. 匿名]

こういう人にかぎってあとからあわてて妊活するんでしょ

[176. 匿名]

子供ほしいかわからなくて…って言ってる人のほとんどは結局産みそう

[177. 匿名]

>>30
お金がかかるし、ジジイになってもやりまくりたい人は少ないと思う。

[178. 匿名]

身分不相応とかじゃなくて、
その点はっきりさせた上で婚活した方が、もし結婚したとき後からパートナーと意見が食い違って揉めることを防げるんじゃないですかね

[179. 匿名]

>>7
何かあったときに頼れる人（家族）がいる
これだけで大きなメリットでしょ

[180. 匿名]

>>34
みんなセフレを作れるわけではないからね。老後対策のために家事ぐらい目を瞑ると思う。

[181. 匿名]

>>6
これただの卵子凍結だよね。受精卵じゃないとほぼ意味ないよ。先生たちも言ってるしね。金ドブ。　
　

[182. 匿名]

>>17
自分に何かあった時に子供達が元旦那にお世話になるかもしれないのに、その時の彼女か奥さんが子供いらない派でそんな人に育てられるの本当に嫌だな、、。大事な大事な子供なのに。死んでも死に切れないわ。

[183. 匿名]

>>92
転勤族でも嫌がると思うよ。
転勤族で専業主婦希望の人って赤ちゃんいるの大前提だし。
それ許されるの不妊で結局赤ちゃんできなかったパターンでしょうがなくズルズル…みたいな感じ。
私の友達は結局子どもできないならってことで知らない土地でも不妊治療＋薬剤師パートさせられてるけどね。

[184. 匿名]

>>182
それはあなた我儘すぎよ笑

[185. 匿名]

>>92
男側に訳があるパターンだろうね。

[186. 匿名]

>>71
その場合もし鬱病とか事故で働けなくなった場合メリットないから離婚されそうだなぁって思う　

[187. 匿名]

>>1
そもそも出来るかどうかはわからないんだから、「漠然と希望はあるけど、こればっかりは授かり物だし…。子供がいてもいなくても、夫婦仲良く暮らすことが一番大事かなって思ってます」って濁しておけば？

[188. 匿名]

>>36
私の友達、今年36歳で結婚したけど相手30歳
若くて良いなと早めに10歳年上と結婚した友達は羨ましがっている。

私が27で4歳下のダンナと結婚した時は、ダンナ35歳くらいになったら貴女40近くおばさん。捨てられるよ
と忠告された。
この友達、ダンナさん取引先に出向になりそうで給与や定年の心配している。

結婚ってギャンブルだね

[189. 匿名]

>>139
その言い方だと並の人生の人達は子供産んだ方が幸せになるの？　どうかなぁツイッターとか育児大変子供産むんじゃなかったって愚痴言ってる増は一般庶民ばかりよ

[190. 匿名]

>>56
お金持ちで、全て自前で賄える人は少ないからね。意味はあると思う。

[191. 匿名]

>>24
男は多いね
最初に、子供？どっちでもいいよ〜とかいう男は身内や友達同僚に子供ができているのみて、自分達も…ってなるから
経験ありです

[192. 匿名]

>>14
底辺の稼げない人達
会話できないので普通は無理

[193. 匿名]

>>26
発達って結婚以前の問題

[194. 匿名]

子供欲しいかどうか迷うのは、自分さえ望めばいつでも簡単に妊娠できると思ってるからだよね。
31歳ってもうそういう歳じゃないよ。
今すぐいい人と出会って1年後に入籍して、頑張って不妊治療したらできるかも、くらいに思っておいたほうがいい。

どっちでもいいけど、今もうどっちかにしっかり決めな。
婚活はそれから。
逆だったらどうよ？
30代で子供欲しいかどうか迷ってる男が婚活してたら。その人に時間使って、後から結局子供は作らないことにしましたーと言われる人がかわいそう。

[195. 匿名]

>>32
そういう人達は子供がいてもそういう生活だし、主さんはたぶん子供がいてもいなくてもそういう生活とは無縁だと思うw

[196. 匿名]

>>1
発達だから子供作りたくないとか将来不安とかなの

[197. 匿名]

>>114
一生いたいって、必ずどっちかが先に死ぬよ？同時に死ねるのなんて事故くらいじゃない？そして普通に考えて女性の方が長生きするから、子供を作らず最後一人になりたくなければ10歳くらい若い男性と結婚しなきゃ。それでも離婚だったり事故や病気だったりで確証はないけど。20歳くらいで婚活してて子供は一生要らないっていう男の子いるかな？笑

[198. 匿名]

>>22
アラフォーなら結果的に子ども出来なかっただけかも

[199. 匿名]

>>197
そういう意味じゃないと思う

[200. 匿名]

>>111
お相手と相談に選択した人とマッチして、子供欲しくないことを伝えた上で付き合ってます。
欲しくないの人は本当に少なくて、年収や見た目が低い人が多かったです。。

[201. 匿名]

微妙、って今の自分の感情にぴったりかも
子どもは嫌いではないし生むのを完全に諦めたってわけでもないけど、現実的に考えたら自分のことでいっぱいいっぱいだから育てられる自信はないし色々と遺伝してほしくないしどちらかといえばいらないって感じ
まだチャンスはあるかもで生むかどうか悩むより、いらないってはっきり思ってる男性と出会えたらスッパリ決断できていいのになって思っちゃう

[202. 匿名]

>>131
養育が必要な子がいるのに自分の生活費に養育費ぶんも欲しいんですか？

[203. 匿名]

>>7
いる。子育ての責任は負いたくないらしい。貴方とだったら二馬力で生活は豊かになるし、なんかあってもそれぞれ自分で責任を負えばいいからって言われた。子供いなくてもいいけど考え方が悲しくて別れた。

[204. 匿名]

>>181
そうなの？なんで意味ないの？

[205. 匿名]

>>1
今、一生添い遂げたいってお互いに思える男性と出会って子供授かったならどうする？頑張って育てようって思うなら婚活しても問題無いと思う。
私も主と同じ年齢のときに婚活してたけど、紹介される30〜40前後で子供欲しい男性って不妊治療とかについて考えて無い人が多かったよ。

[206. 匿名]

>>20>>84
一度でも結婚したことのある男性は、子どもの有無に関わらず相手がいなくなると(離婚も死別も)結婚望むって聞いたことある。

別トピにも書いたけど、うちの義姉さん高スペックだけど理想も高くて37まで独身だった。
38で結婚したんだけど、お相手男性もイケメン高スペだけどバツイチ子持ち。
女性の子どもの願望あるなしもあるけど願望あっても望めるか怪しい年齢の女性になると、やっぱりそこそこのスペックの男性と思うと子ありの人になっちゃうらしい

[207. 匿名]

子ども、ましてや結婚したいかわからなくて婚活してイライラしてる時間無駄だと思ってしまう30代です。

もう覚悟したわ。
でも他人にイライラしたり勝手に期待して落ち込むなら一人で生きてく。

[208. 匿名]

>>204
横
別トピで言ってたけど、受精してない凍結卵子が受精〜妊娠〜出産に至る確率は10%くらいなんだって。
5%っていう報告もある。
だから、確実に子どもを将来1人産みたいなら20個は採卵する必要性があって、
採卵は1回で5〜10個くらいが普通だし、多く採卵するための薬の副作用で卵巣が腫れてしまうこともあるから、
簡単に卵子凍結すれば〜という話ではないらしい。

[209. 匿名]

>>174
えっ？このマイナスって、あの書き込みは嘘だったってことなの
(^ｰ^;)

[210. 匿名]

>>179
だよね
入院とか手術とか何かあった時に家族としてサインできる人がいるって相当なメリットだと思う

[211. 匿名]

>>208
そうなんだ、それだとあんまり現実的じゃないね。教えてくれてありがとう。

[212. 匿名]

高い金出しても婚活女性からバッサリ切られるから真剣に結婚したい男性が婚活やらなくなってるんだよね。とにかく絶対的な母数が少ない。
しかも子供希望しないという条件まで飲めるのかな…？

[213. 匿名]

>>125
ん？別に
＞断固として子供はいらない人
を探してるわけじゃないよね？

[214. 匿名]

>>141
でも“子供がいらない”“子供が持てない男性”でも婚活してることは事実だよ

[215. 匿名]

>>209
今検索してみたら、dinks向けの婚活パーティーは存在するみたいだけどね。
エクシオだと、26〜40歳までって書いてあった。

[216. 匿名]

>>53
男はそこまで考えないから女よりも結婚＝子供って人が多いよ
あと親とか年配者からの「子供は作った方がいいぞ」に影響されてる人も多い

[217. 匿名]

>>212
本当に男性少ないからね・・・

[218. 匿名]

>>189
世の中Twitterが全てじゃないよ

[219. 匿名]

>>217
最近のデータ始めて見たけど20代の男女比エグいね
ここで結婚できなかった女性層が30代にスライドすると更に地獄になりそう

[220. 匿名]

>>206
養育義務中に再婚されてその相手が毒持ちだと大変だよ

[221. 匿名]

>>219
コロナ以降不況になったから女性が生活安定のために婚活始めたのに、逆に男性は自分の生活で精いっぱいで婚活から離れたからね。

[222. 匿名]

>>82
養育費も払わないような男の方が嫌だな

[223. 匿名]

>>1
子供を欲しくない男性はいますよ

だけど本人本人ではそれが理由で結婚は難しいだろうと。
もはや一人で家事も出来るし、好きなだけ本を読める環境が気に入っている。
容姿は良いですよ。

ですからそういう人は婚活市場にはいないと思う。

[224. 匿名]

>>212
マッチングアプリは男性多いけど所詮遊びの人も多いからね
コロナでアプリ婚が主流になりつつあるけど中々難しいと思う

[225. 匿名]

>>166
自分が欲しくない、相手が欲しい、もしくはその逆で双方の意見が食い違ったとき困らない？

[226. 匿名]

>>20
私も同じパターン聞いた

[227. 匿名]

話題ズレかもしれないけどトピ主の経歴やスペックも重要じゃない？

[228. 匿名]

>>182
元旦那とその再婚相手に託して死にたくないわ

[229. 匿名]

>>9
私は好きな人はもちろんだけど、優秀な男性の子が欲しいと思ってしまう(自分の能力が低いからこそ)。
好きだけだとイマイチ踏み込めない。これからの時代を考えると優秀な人でないとマトモな生活送れないんじゃないかと思うから、子供にはできるなら知性を授けてやりたい。

[230. 匿名]

>>215
女性側も年齢制限あるとは驚きです
∑(°口°๑)

[231. 匿名]

>>1
付き合う前に馬鹿正直に言わなくていいんじゃないかなぁ？絶対いらない！なら、言ったほうがいいけど。
私は子持ちだけど、初めから絶対子供が欲しいと思っていた訳じゃないです。結婚して一緒に暮らし始めてから、夫となら安心して子供を育てられそうだと思えたので産みました。授かるかどうかも分からないし、授からなくても一生を共にしたいと思えるかどうかが大事な気もします。

[232. 匿名]

>>220
まだ小さくて奥さんが見てるらしいよ。あんまり詳しくは知らないけど。

夫が子供がいて離婚するやつなんてヤバイ、小さい子がいるなら尚更だと私に愚痴ってる

[233. 匿名]

>>182
んじゃ、あなたは元旦那さんと新しい嫁さんの子、新しい嫁さんが死んだら喜んで引き取って育てられるの？
言ってるのはそういうことだよ。さすがにワガママ

[234. 匿名]

>>171
まぁまぁ。そうムキにならないで。
この人、多分一度失敗してるんだよ。
だから、あなたに叱責もされるし
客観視される。
馬鹿にされて捨てられたんだね。
こんな人は、相手にしない方がいいよ。
婚カツの場に来てほしくもないし
主さんの言うように、来てもまた馬鹿に
されてお仕舞い。
薄っぺらい人生送るよね絶対…。
あー可哀想。
私は、絶対なりたくないわね。
子供産む負担を分かって言ってんのかって？
もうこの時点で頭おかしいわ。
馬鹿コメに渇をくれた主さん
(*^ーﾟ)b ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
馬鹿コメした馬鹿女、もう婚カツ
しないでね。
独りで孤独に生きてってね🎵

[235. 匿名]

>>177
結婚して奥さんの生活費出す方がお金かかりますよ。
ラブホ受付のバイトした事ありますが、爺さんも普通にデリヘル呼びます。奥さんだと歳をとるけど風俗だと永遠に20代とできます。
あと家事はお金出せば必ずやってくれるし合わない人ならすぐ変えてくれるけど、奥さんだとどうなるか分からないよね。
この前は「専業主婦だけど体調悪くて家事できません。でも夫から文句言われます」てトピあったし。　それで「体調悪いのに家事やれなんて奴隷じゃん、モラハラ旦那だね」て言われる始末だったし。

[236. 匿名]

子供欲しいかどうか分からないけど自分が子供要らないって選択したらそれを受け入れてくれて、もし欲しいってなった時は一緒に妊活とか子育てしてくれるパートナーが欲しいって事なら虫が良すぎるね

長年の恋人とか今いない時点でそんな人婚活では見つからなくない？

[237. 匿名]

>>1
子どもいらないなら結婚する必要ないじゃん。婚活じゃなくて恋活でよくない？同棲だって恋人だって一緒に生きていけるよ

[238. 匿名]

>>2
子供いらないっていいつつ、結婚後変わる男もいるから問題だよね

[239. 匿名]

>>166
だから、そのくらいの気持ちだっていうのを伝えないと。子供っているいないで人生変わるんだから恋愛結婚ならまだしも、婚活なら大事な条件の1つだよ

[240. 匿名]

>>66
子供は作らない代わりに自分に何が出来るかが男性にアピール出来ないと相当厳しいだろうね
私が男性なら結婚前から正社員辞めてパートでゆるく働きたいとか、料理出来ないからほぼ毎日惣菜かUVER頼みたいなんて言ってる人は絶対イヤだわ
最初から歩み寄りもなく自分が楽することありきの人なんて結婚してもお互いに不平不満ばっかり溜まりそう
そんなのだったら一人の方がマシ

[241. 匿名]

プロフィール欄で子供は相手と相談、分からないって選択してる男性に会ってみて自分の気持ちを正直に話してみるのはありだと思う

まだ欲しいかどうかわからないって男性はいそうだけど、ただそういう男性は考える余裕のあるパートナーとして20代の女性を選ぶんじゃないかなとも思う

[242. 匿名]

20台後半正社員で年収も700〜800万くらいあるけど、1人で都内に住むにはそこまで余裕あるわけじゃないし同じくらいの年収の人とDINKSして少し贅沢できる生活したいんだけどそういうの望む男性っていないのかな

[243. 匿名]

>>66
ほんまそれ。
婚活してる人ってある程度歳いってる人だし、自力じゃ無理だから業者の手を借りて結婚相手を探してるわけだし、その原動力って家族を持ちたい（子供）が大前提な訳だから子供欲しくない女性に不利だよね。
そもそも家族ほしくない男性はわざわざ婚活しないし、恋活の延長程度の意識で出会い求めてるよね。

[244. 匿名]

>>242
探せばいるんじゃない？

[245. 匿名]

>>233
だから引き取り対象になるような責任とれないことしなきゃいいのに　
子持ちバツイチわかっててこういうひと後々もめるから嫌やわ

[246. 匿名]

>>235
ゴミ女はリリースに限る

[247. 匿名]

>>202
そうです。
婚活中に似たような男性2人と出会って、
片方は毎月養育費で月7万出て行く
もう片方にはそれがない
だとしたらない方を選びますということ。

[248. 匿名]

>>93
主と同年代だけど、同級生の勉強苦手系美人は、早くに主婦になってるわ。

美人バリキャリはめちゃくちゃモテまくってるし、DINKS夫婦になってたり。

[249. 匿名]

>>242
その条件なら普通、男女問わずめちゃくちゃモテる。

ただアラサーで800万稼ぐ優しい男性は、とうに既婚か彼女持ち率高い。
ちょっとワケアリか、少し歳上のモテない系男子が狙い目になるのかね。

[250. 匿名]

>>230
参加した人たちのブログ見ると、男女それぞれ3〜6人みたいな感じだった。

[251. 匿名]

婚活って、ある程度稼ぐけどモテない男と、健康で子供生みたいけどモテない女の物々交換の場じゃない？

そこ割り切って淡々とやってる人が早急に成功するイメージ。

[252. 匿名]

>>221
なるほどー
もう女性も結婚に逃げられる時代じゃないのか

[253. 匿名]

>>138
そうですよね…幼稚園の時からの幼馴染が、上に知的障害を持ったお兄さんがいて…
大変そうな様子を近くで見てたので😭
コメ主さんも、余裕ないと思いますが休める時に休んでくださいね

[254. 匿名]

>>74
私も看護師で結構関わる機会多いのでわかります💦
児のケアというより、お母さんのケアになりますよね…

[255. 匿名]

>>79
診断できますよね〜
ただ母体へのリスクもあるのと、医師によっては検査すること自体に難色を示す人もいるみたいで…

[256. 匿名]

条件とか色々言われてるけど、コレばっかりは縁があるかどうかじゃないかな。理性で考えてても、結局気持ちが勝ってしまう気がする。逆に言えば、ここで悩むより出会いを探しに行った方がいいかと。
私も32で悩む年ではあるけど、どちらか一方しか選べないし、どう転んでも幸せなら良いかなって思う。

[257. 匿名]

>>245
そうだよね。嫌なら最初からそういう相手を選ばなければいいのに。
こういう人って再婚してから養育費渡すのも最初はよくても後々嫌がりそう。自分の選択なのにね。

[258. 匿名]

>>257
別れた旦那の新しいこどもと比べるあたりも頭悪いし　勝手に腹違いやしw

[259. 匿名]

>>23
あと介護
自分の親の介護もあれば自分の介護のために一回り以上年下の女希望してる中年男はいる
子供を理由にしてると34歳まで限定だけど、35歳以上でも良いから自分より一回り以上年下希望してる男は大体自分の親の介護と自分の介護目的

[260. 匿名]

>>222
養育費を払わない奴は論外だけど、そもそも養育費を払う必要のない男希望なのでは
要はバツ無しか前の結婚で子供がいない男

[261. 匿名]

>>165

なら結婚するなよ。

[262. 匿名]

>>233
横だけど元旦那が再婚して生まれた子供を前嫁が引き取る理由がなくない？
我が子が自分に何かあって元旦那に引き取られた場合、元旦那が再婚しててその再婚相手が子供要らない人だったら嫌だなっていう元コメは理解できるんだけど

[263. 匿名]

>>165
まぁ子供欲しいって理由で若い女希望してる男は本気で子供欲しいというより若い女が欲しいんだろうなとは思うわ
子供を産んで育てるという事をしっかり理解してるというよりは若い女と子供ゲットして今まで独身で待ってきた自分が報われたいって事かと
中には子供どうでも良いけど若い女とやりたくて正当な理由として子供欲しいって言ってるだけなんだろうなってやつもいるし

[264. 匿名]

>>260
そういうことです。

[265. 匿名]

>>7
知り合いにいる
イケメンで性格も穏やかで優しくて良い人なんだけど、子どもは持ちたくないっていう意見が合わなくて、彼女ができても結婚までいかず別れちゃうらしい

欲しくない理由は、結婚しても夫婦2人でゆっくり過ごしたいからみたいだよ

[266. 匿名]

>>202
そもそも養育が必要な子がいない男性を希望してるってことじゃない？

[267. 匿名]

>>36
子供云々の条件はわかるとして、そもそもそんな年上のオジサンとエッチするとか気持ち悪くないのかなぁ…

[268. 匿名]

>>245
ワガママすぎるよって言っただけなのに決めつけすごいね。カッカしないで。

私はバツイチや子持ちなんかと結婚なんてしないよー。面倒になるの目に見えてるし、子供いて離婚するなんて地雷だもの。
ただワガママが過ぎない？って話をしただけ。

[269. 匿名]

>>262
理由なんてないけど、元旦那って繋がりしかない他人の子を育てられるのか？って例えで聞いたんだけどなー。
例えとか分からない真っ直ぐな人が多いのね。

[270. 匿名]

>>6
何億も持ってるだろうし、どんな選択肢も選べるのがすごいと思う。一般人は参考にならないよね。

[271. 匿名]

>>265
ただの知り合いでしょ？本当の性格なんてわからなくない？

[272. 匿名]

40代のバツありの男の人から需要あると思うよ

[273. 匿名]

アラサーくらいの婚活中男友達に何で子供欲しいの？て聞いたら「楽しそう！」て回答が多くて辟易した。結局出産子育ては女がしてくれると思ってる男はまだまだ多い、そんな人達と責任を共にするなんてリスキーすぎる

[274. 匿名]

バツイチ子持ちの元嫁に何かあったら引き取るって、子供が成人してからも引き取る可能性ある？

[275. 匿名]

>>48
それは男も女も同じやで。男の年齢が高いと子供が自閉症になる確率が大幅に上がるから。

[276. 匿名]

>>275
その通りです。

[277. 匿名]

>>56
男友達が10歳上の48歳の彼女と付き合って結婚寸前だけど、子供出来ないのに結婚する意味あるのかと未だにボヤいてるよ。彼女の人生に責任とるために結婚はするって言ってたけど「人の幸せが妬ましい」って思うくらい今後が憂鬱って言ってた。男にとっては結婚=自分の家庭を持ちたいって思う人が大半なんだろうね

[278. 匿名]

整形がバレるのを恐れているのかな？笑

[279. 匿名]

>>1
31歳の若さで子供を育てたくない女性って需要はかなりあると思う
私のまわりの30代で嫁は子供が欲しい、旦那は違うという理由で離婚した夫婦もいるし、子供を持ちたくないから入籍しないカップルもいる（産めなくなる年齢まで引っ張ってから結婚しそう）その考えをオープンに婚活したら出会いはあると思うな

[280. 匿名]

>>251
全文同意
等価交換の世界だよね
それができない人はいつまでも放流し続けてる

[281. 匿名]

>>71
DINKS ！
久々聞いたわ

[282. 匿名]

>>277
ってかその男も中々やばいね
そんなこというなら自分が納得できる女性なら捕まえたら？って思う。
ウジウジ気持ち悪いね

[283. 匿名]

>>277
女性側が首根っこ掴んでいるんだろうけど、そこまで嘆くなら婚約解消考えてもいいのに…
結婚生活円満にやれるのかな

[284. 匿名]

>>271
正確に言うと夫の仲良い友達だから、今まで会った印象と夫からの話の範囲でしかまぁ知らないけど。彼女目線だとどうなのかまでは。
でも別に性格良い人だろうと、子ども持ちたくない人だって普通にいるでしょ

[285. 匿名]

子供が欲しくないなら婚活じゃなく恋活に徹した方がいい。

婚活している男女全員にとって迷惑だから。

[286. 匿名]

>>71
DINKsなんてマスコミとパヨクとフェミが必死になって作り上げた幻想よね。
売れっ子芸能人並みに稼いでいて忙しいなら別だけど。

[287. 匿名]

>>1
何ていうか、年収600万以上あるなら子供産むのも全然ありなんだけど、それ以下で子供欲しいとか言われても困るのが現実。子供欲しいか欲しくないかは相手による感じ。私もそりゃ働くけどそれでも女で稼げる人は一握りよ。自分の年収も少ないのに相手の年収も少ない場合は産む権利はないと思ってる。
まあ…自分の年収は正社員でも低くても、相手の年収が高ければ相手の気持もくんで産むことも考えてる。から頭ごなしに子供欲しいとも思えないからそこははっきりできないんだよね。でも結婚はしたい。でも40代になってからの結婚なんて難しすぎるから今のうちにしたい…難しいよね…そりゃ相手の年収が高ければ子供は産むけどさ…

[288. 匿名]

>>263
２０代前半しか無理とかなら若い女性目当てだけど30歳未満くらいなら普通だよ。

[289. 匿名]

>>284
第三者からしたらいい人でも、男女関係になると話は全然違うからねー。

[290. 匿名]

>>286
実際、子供いらない！お互いを尊重して生きよう！って夫婦なんて、世界的に見たら富豪にもスターにも少ないからね…。

結果不妊だったり、むしろ事実婚を選ぶカップルは多いけど。

[291. 匿名]

>>60
子供ってハイリスクだよね。
出木杉くんしずかちゃんみたいな子が産まれてきてくれた良いけど。
障害もってたり、男児の場合は非モテリスクで結局孫みれずや、犯罪者リスクも高いし

[292. 匿名]

>>32
＞夫婦で稼いで、すごい家に住んで飛行機もビジネスやファーストで…みたいな人生

周りにそういう夫婦何組かいるけど、みんな普通に子供いるよ。
32さんの周りには子供産んだら仕事辞めなきゃいけないような人しかいなくて、裕福な共働きイコール子なしに違いないと思い込んでるのかな。

[293. 匿名]

ぜんぜん大丈夫！子供いらない人多いよ！

[294. 匿名]

>>71
DINKsこそ恋愛して気が合った男女だからこそって思う。
わざわざ婚活で子供いらなくて良いという人を探すならよっぽど年上で寂しい、介護要員募集って男性じゃないと見つからなさそう。

[295. 匿名]

>>1です！皆さん厳しいご意見もありがとうございます！

婚活の場に子供を望まない男性がたくさんはいないと思いますが、
活動するなら自分の心境は隠さずにいこうとは思っています。

子供いらない寄りだったのは、何人かも仰っていましたが
子供の障害などのリスクを自分が負いきれるか、など不安に考えてしまうからです。
ちなみに結婚して養ってもらおうとは考えていません。仕事しんどいですがお金のために続けようとは思っています。

色々見てたら、教えていただいたDINKS向けのものや、結婚したいけど夫婦で生きていくのが理想の人向けのパーティーなんかもありました。
男性にも色々な考えの方がいるかもしれないので、まず行動してみます！

[296. 匿名]

>>29
今は、選択的シングルマザーになる人多いですよ？

[297. 匿名]

>>242
相談所で重度男性不妊の人探せばいるんじゃないかな　

[298. 匿名]

>>158
稼げる妻を持つ大変さを知らないんだな笑

[299. 匿名]

>>183
モラハラだな

[300. 匿名]

>>93
お金あればある程度綺麗でいれるんだが

[301. 匿名]

>>120
わかる

いい歳して子供ありきの結婚をしたがるとか、女は産む機械だと思ってるよね。

[302. 匿名]

>>143
誰の子でもいいんだと思うよ。
男はばら撒きたい、
子孫を残したいだけの生き物だから。

[303. 匿名]

>>205
男なんてなんも考えちゃいないよ。
勝手に産まれて勝手に育つと思ってる。

[304. 匿名]

>>60
あなたアホ？
そんな事言ったら、いつ交通事故に合うか分からないし、いつ暴漢に襲われるか分からないじゃない。
リスクなんてそこら辺に転がっているし、それを恐れて一歩も動けないなんて馬鹿馬鹿しい。

[305. 匿名]

>>2
結婚歴なくて、これから3人くらいは作れそうな年齢の男性で探してもそんなにいるのかな？

[306. 匿名]

>>304
横
全然アホじゃないでしょ
障害絶対なく生まれてくる保証ないしね。

私は子供いるけどそういう考えの人がいるのは理解できる。育てるのは自分自身だからね

[307. 匿名]

私は子供欲しくて婚活してるけど出来なかったら出来なかったでそれでもずっと一緒にいたいなと思う人に出会いたいと思ってたけど婚活ではそこまでの人は無理かもなと感じてきた

婚活ってお互いを値踏みしてるからね
自分のスペックと希望条件出して言い方悪いけど商品として売り込む作業だよ

[308. 匿名]

主さん、大丈夫ですよ。

婚活で結婚、旦那は子供希望していましたが
私が希望しない、この時世で子供産んだら
自分達の老後の資金をしっかり貯めれない
私にフルタイムでも働いて子供の教育費を稼げと
言うのか？そこまでして欲しいという気持ちがかいから産んでもさほど可愛いがらず育児を放り投げるが大丈夫か？と旦那に非常に現実的な話をしました。

勿論旦那は何も言い返せるわけがありません。
育児は結局女性負担になる現実があるんですから。
しかも負担をかけて産むのは女性。
産む、産まないの権利は女性が決めれると私は思っています。
旦那もそれを充分に理解し、妻である『私』を優先し両親にも子供は作らないことを伝えてもらっています。
私のように意志のハッキリした女性になれば
結婚相手は女性に合わせる柔軟な考え方の男性になりますよ。
逆に意志がハッキリ示せないと
決定権を男性に与えてしまうことになります。

[309. 匿名]

>>1
結婚する相手によるよね
この人との赤ちゃんなら欲しいって思うか、この人は好きで一緒に生きるのはいいけど子ども育てるのは向いてなさそうだな、とか。

迷いながらの婚活は大いにアリだと思うし、そういう気持ちを受け入れてくれる人がいいと思います。

[310. 匿名]

>>182
子供欲しい派だからって前妻の子供を可愛がるとも限らなくない？
子供欲しい人は自分の子が欲しいわけだし、お金も手間もできるだけ自分の子供の方にかけたいと思うでしょ。

[311. 匿名]

>>206
聞いたことあるって笑
都市伝説なみじゃん！
一度結婚したけど、もういいわて男も女も多いよ。一度も結婚してないけど、結婚なんてゾッとするて若い人も多いのに

[312. 匿名]

>>290
芸能人の場合は34歳以下の入籍だと仲間さんとか石原さとみとか蒼井優とかも基本的に主演女優クラスでも出産してるけど、アラフォー入籍になっちゃうとそこから更に準備が必要で数年経過しちゃうから自然妊娠は難しいんだろうなって感じでそのまま離婚ってパターンが多いと思う。

お金のある芸能人ですらアラフォー妊娠だと厳しいんだなと思う。

[313. 匿名]

>>294
そもそもいい年して出会ってもDINKsでいいよねとはならない。
そういう人たちはお互いに魅力的だから成立するのであって、女性は特に若いうちに出会ってないと無理。
30過ぎてDINKsを受け入れてもらえる男性を探そうとか頭悪すぎるｗ

例外は男性がバツイチ子アリのケース。
これは二人に子供がいなくても問題なく成立し得る。

[314. 匿名]

>>308
間違ってはないかもだけど、
それだと子供いらない男性は間違いなく結婚しないな、
結婚した時には奥さんも同じに思ってても、
途中で気が変わって、
結果、離婚するとなった時や、
離婚出来なかったとしても、
男性の有責にされてしまいそう。

[315. 匿名]

>>311
ガルちゃんだと婚姻歴がある男女は必ず再婚できる！みたいな論調の人が多いけど、実際はここ20年間男女ともに割合はずっと横ばいだし、男性も女性も基本的に若いうちの再婚じゃないと難しい。
見た目が良くて稼ぎのある男性だけが例外。

・女性の場合は20代か否か
・女性の場合は子持ちか否か
・離婚後5年以内かどうか
この辺が大きく左右するんだけど、初婚と同レベルを求めるのは難しいし、初婚と同レベルの異性を求めるのはそもそも優先度がつけられず反省しないバカだとも言える。

[316. 匿名]

>>308
寝言言ってる暇があったら、老後に備えて頑張りなってｗ

[317. 匿名]

婚活で子供が要らないとか本当にどちらでも良いと思ってるような男性なんて、アラカン以上や子アリ男性なら別だけど、まず99%ありえないからね。

相談所の指示でアラフォーくらいから「どちらでもよい」にしておいてくださいって言われるだけで、実際には子供が欲しい人が99%

そもそも子供が欲しくない男性が婚活する理由があると思う？

[318. 匿名]

>>105
今が一番若いと思い婚活パーティー、アプリ、相談所も検討中ですが

検討してないで早くやった方がいいと思う。
今まで自然な出会いだったから抵抗あるかも知れないけど、ミドサーになってくるとマジで厳しいよ。

アプリはヤリモク多いとか良く言うけど、女性無料のやつは登録しておいて損は無いと思う。（会う時は昼間で人の多いところにするとか、気をつけてね）

[319. 匿名]

>>311
周り見ても一度結婚してもういいわ、は女ばっかだなぁ。いかに女の負担が大きいか分かるよね

[320. 匿名]

>>80
子供いらないのに男性の経済力を期待して婚活するドリームババアもいるょ

[321. 匿名]

>>15
確かに！最後に消える直前の火って輝くよね！

[322. 匿名]

>>321
死ぬ直前かよww

[323. 匿名]

>>316
女性が30超えたら、一人での老後に備えて頑張る方がいいよな。

[324. 匿名]

>>298
稼げる妻＝離婚できる

って事だよ。

[325. 匿名]

子供欲しいなって思ってるけど現実的に考えると不安が押し寄せる

[326. 匿名]

>>319
一度結婚して「もういいわ」となってる人の多くは「もう無理だわ」でもある。
結局、再婚市場も初婚市場と同じで、30過ぎると子なしでも難しくなってくるし、子ありで30過ぎだとなおのこと。

しかも元夫よりも性格以外を大幅にグレードダウンしないと無理な人が大半だから、その際のストレスも半端じゃないだろうし。
20代前半で離婚してる子なし女性の8割は普通に再婚してる。年齢的に諦めてる人が大半なんだよ。

[327. 匿名]

>>320
そもそもこのトピそのものがドリームババアの妄想。
子供が欲しくない男性が婚活なんてするか！っていう矛盾。

[328. 匿名]

>>326
けど40代や50代で再婚する人もいる。
その年で初婚なんてスーパーレアなのに、
再婚は割りかしいる。
あれはなんなんだろう。

[329. 匿名]

>>32
そういう元気でエネルギー有り余っててパワフルな女性ってたまにいるけど、必ず子供産んでるし仕事もバリバリやってるよ

どんな事も全部経験したい成し遂げたいっていう思考の人だから。エネルギーが普通の人と全然違う

男性側が遺伝性の病気あったり、親に虐待されて育ったとか何か理由があって子供嫌いな人もいるから、そういう人を探せばいいだけ。婚活市場にはそんな男性はいない

[330. 匿名]

>>9
めちゃわかる〜
歳だけどんどん取っていく...

[331. 匿名]

>>308
それ男性側に何のメリットや幸せがあるの？不幸な人生になってしまったとしか思えないんだけど

結婚しない方が絶対に幸せじゃん

もしくは他の人と結婚すれば幸せになれたのに男性側も変わってる人だね

まぁこの書き込み嘘松だと思うけどさ

[332. 匿名]

>>229
確かに、いまいちな男性の子供を産んで子供も頭が悪いとか性格が乱暴とかだと育てたくないよね。
優秀な男性の子供だったらほしいよね。

[333. 匿名]

>>170
自分の周りの支援級の人はパートだけど共働きばかりだよ。
何とか頑張ってやってる。
中学生位になると症状が落ち着いてくる子も多いしね。

[334. 匿名]

>>328
そういう人達はストライクゾーンの広さも関係ありそうだし、1度ダメだったからこそもあるような気がする。自分との違いを受け入れられる寛容さがあるし、相手に期待しすぎない人だからなのかななんて思う時あるよ。

[335. 匿名]

>>333
私の知ってる障害児のいる人は専業主婦が多い。
子供が大きくなったら働く人はいるかもだけど。
療育って朝から母子通園のところもあるからその場合は働くのは厳しいよね。
落ち着く子は少なくて、大きくなっても障害は変わらない子が多いよ。

[336. 匿名]

>>61
その前に、独身おばさんなんて、
真っ先にリストラ！されるよ。
定年まで会社に在籍出来ねーからさ。
過去に何人も見てきたからな。

[337. 匿名]

>>158
希望するだけなら勝手だけど、厚かましいと思う。
熱烈に恋されるレベルの男じゃないと無理でしょ。
そもそも打算的な男って見え透けたら冷めるない？

[338. 匿名]

>>1
根本的な所で男の人って「子ども欲しいから婚姻届出す」みたいな認識してるからねぇ。
子ども要らない男もいっぱいいるけど、「子ども作らないのになんで結婚すんの」という反応ばかり。自分の経験でしかなくて申し訳ないけど。

[339. 匿名]

>>8
その通りだと思います。
婚活していて出会った20〜30代の男性は、ほぼみんな子供が欲しい人だった。お金払ってわざわざ婚活するぐらいなので、子供が欲しいと思ってる率は高いと思う。
稀にどっちでもいいです〜って言ってる人はいたけど、子供いらないですと言ってる人には出会ったことなかった。

[340. 匿名]

わたしも子供を心から欲しいと思えず、でも生涯を共にするパートナーが欲しいと思い相談所やアプリを駆使し婚活しました。ペアーズで夫と出会い、付き合って一年で入籍。今も子供はいません。
付き合って2ヶ月くらいして、子供がほしいか聞きました。幸運にも、彼はそこまで願望が強くなく「子供がほしいからじゃなくて、あなたとずっと一緒にいるために結婚したいんだよ」と言ってくれ結婚に至りました。大切な人と心を寄せ合う日々は心安らぎ、平凡ながら楽しいです。このままずっと2人で過ごしたいと思いつつ、こんな大好きな人と子育てをしてみたいという気持ちも芽生えてきました。人の感情って移ろい続けるんだなぁと実感しています。
結論として、子持ち願望がないままの婚活は大いにありだと思いますよ。子供が全てではないし、子育てするにしても、土台となる夫婦関係がよくないと本末転倒ですから。心から愛せるパートナーと出会うこと。今はそれだけ見つめていれば十分だと思います。あなたを想ってくれる人となら、どの道を選んでもきっと楽しいでしょうから。
婚活って心身が擦り減ることが多く、なかなかにハードですよね。長くなりましたが、ご自身を労わりながら頑張ってくださいね。幸せをお祈りしております。

[341. 匿名]

>>56
うちの夫は、子供を作るのに消極的です。
理由は、子供をみると可哀想だと思ってしまうからだそうです。
生きていくのは大変なことだから…と。
彼の生い立ちに親の離婚があったのも影響しているとは思いますが、そんな人もいます。
私は子供が欲しい気持ちを伝えたところ、普通そうだよね…と妥協案で自然に任せようということで納得してもらいました。

[342. 匿名]

>>27
34歳です。
私も子供をどうすべきか悩んでいます。
お子さんを産むきっかけってなんだったのでしょうか？
歳を取るにつれ、障害児の出産のリスクやお金の心配もあるので本当に悩んでいます。

[343. 匿名]

>>342
私は今年３７歳になります。主人はなんと今年50歳。
５年ぐらい避妊もしてなかったけど出来なかったので自然では無理なんだと思ってたら妊娠しました。
出生前診断もやりましたよ！
産まれてくるまでずっと不安だったし自分が子育て出来る気がしなかったし正直想像以上に大変です！
出来てしまえば責任もって育てるしかないから腹くくれるって感じかな。でもとっても可愛いよ！

[344. 匿名]

>>343
出産前診断もあるなしでは大分気持ちが違いますよね、
とても勇気もらえました。
ありがとうございます。

[345. 匿名]

>>344
これからがもっともっと大変だろうけど。
高齢の親だと何があるかわからないから保険もしっかりしたのに入ったり健康に気を使ったりしだしたよ。
きっとどっちになってたとしても先で子供がいたらな〜、子供が居なかったらな〜とどっちも考えるんだと思う。
授かり物だけど迷ってるなら頑張った方がいいんじゃないかなと私は思います！

[346. 匿名]

>>1
婚活して36で結婚したけど今まで一度も子供を欲しいとか絶対に産みたくないとか極端に思ったことは無かったよ。子供が産みたいから婚活するわけではなくて、自分の家族家庭を作りたいという気持ちだった。
婚活中に何回か会っただけの人に「子供前提」って言われても、それなら私じゃなくても良いじゃない、子供出来なかったらどうするつもり？って思ってしまうから、私はまずお互い二人で幸せになれるかを大事にしようと思った。もちろん結婚する前に子供のことはどう思うかきっちりと話し合ったし、子供を産むならこれは欠かせないと思ってた。
・相手が子供を欲しいと思っている
・他の誰でもなく私に産んで欲しいと思っている
・子供が出来なくても二人で幸せに生きていく
・この人の子供なら産みたいと心から思う
・この人と一緒に親になりたい
子供は授かりものだし気持ちは変化するものだから条件として決めつけずに、まず二人で幸せかをしっかりと考えて婚活したらいいんじゃないかな。
私はとても子供が欲しいと思うようになったけど相手が夫じゃなかったら違ったかもしれない。

[347. 匿名]

>>165
それで？
相手の配慮が足りないと異性に文句言うだけなの？
自分から伝える努力もせず、1から10まで相手に分かってもらって遇されなきゃ気が済まないのなら結婚向いてないよ

[348. 匿名]

>>263
婚活する相手をはなから敵視してあいつはクズ、こいつもクズ、なんて言ってたら幸せな結婚なんていつまで経ってもできそうにないね。

[349. 匿名]

>>7
アプリも相談所も子供欲しい女の人ばかりで婚活難航してるって書いてる男の人いた。

[350. 匿名]

>>153
「子供は欲しくない」に設定して検索してるよ～！

[351. 匿名]

>>1
子供が欲しい男性とは気持ちに温度差があるなと感じる。
でも自分自身は絶対に子供が欲しくないわけではない。
なので子供はいらない男性を選ぶのもちょっと違うなと感じる。…


たぶん、好きな人の子供だったら欲しいってタイプだと思います。結婚難しいな～ 💦

[352. 匿名]

マッチングアプリなんて
殆どが 単なる遊びの場だから。

[353. 匿名]

絶対にいらないと言い切れないから難しいなと思う
年齢的に子供欲しいなら電撃婚で数年以内に頑張らないといけないけど、田舎で20代前半で産む人が多い事を考えたら子供のママ友と10近く年齢違ってきてしまうのか…とか色々考えてしまうし、体力的にも厳しい

[354. 匿名]

>>343
自然に子供ができたってことは、体内が元気なのでしょう。
可愛い時を楽しんでください。
ご主人も幸せものですね。

[355. 匿名]

欲しい欲しい欲しい。
44歳だけど欲しい。