友達に嫉妬してしまう

[1. 匿名]

大手の社員と結婚した友達が、週数日のパートしながらSNSで毎日楽しそうな投稿してます
ご飯に行った時も羨ましい話をたくさん聞きました
元々2人ともブラック企業でヘトヘトで働いていて、自分はやっとの思いで少しマシな企業に転職したので落差に落ち込みます
嫉妬する自分を変えたいと思いますがやっぱり辛いです
関係切るべきでしょうか

[2. 匿名]

[3. 匿名]

潮時ですな

[4. 匿名]

>>1
人間って中々変わらないから辛いなら切る選択も大事だと思うよ

[5. 匿名]

SNS見ないのが一番

[6. 匿名]

ツラいなら距離を置いても良いかもね。

[7. 匿名]

SNSを見ないようにする。

[8. 匿名]

その友達の為に縁を切って
勝手に嫉妬されて妬まれたんじゃたまんないわ

[9. 匿名]

そこまで辛いなら別に切っても良いのでは
向こうもどんどん新しい人付き合い増えるだろうし今そんな接点ないんでしょ

[10. 匿名]

友達の旦那さんの知り合いにいい人いないのかなー？
紹介待ちで切るのは辞めておこう！！

[11. 匿名]

他人は他人と割り切れないのならば切るのもアリだと思う！
どうしても女性って疎遠になっちゃうタイミングはあると思うから。

[12. 匿名]

気にすんなよ
見えてる部分が全てじゃないぞ
旦那がワキガとか足臭すぎるとか悩んでるかもしれんぞ

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>2
誰？

[15. 匿名]

SNSなんてマウント取れる写真しか載せないし、結婚したってだけで浮かれて幸せアピールするもんだよ。

[16. 匿名]

>>1
態度に出てるなら友達にしたら勝手に妬まれて迷惑だと思うよ

[17. 匿名]

>>1
SNSは良いことしか書かないからね。割り切れなきゃ見ない方がいい。

[18. 匿名]

>>1
バッサリ切らなくても距離を置くのはアリだと思うよ

劣等感を感じながら関わるのは辛い

[19. 匿名]

相手がそんなつもりなくても自分が見聞きして辛いんなら、環境変わって合わなくなったんだよ。
人生いろんなことがあるからよくある話。
無理して付き合うよりしばらく距離置いた方がいいと思うよ。

[20. 匿名]

嫉妬しながら見る神経が解らない

[21. 匿名]

あなたは自分の周りが自分以下の人間じゃないと生きていけんのか

[22. 匿名]

>>1
嫉妬される方も迷惑だし、嫉妬するあなたも辛いんだから距離取れば？

[23. 匿名]

自分を軸に幸せを感じれば良いよ。他人と比べるから辛いのよ。

[24. 匿名]

知らないの？
SNSには良いことしか投稿しないんだよ🥺

[25. 匿名]

>>1
SNS皆キラキラして見えて辛くなるよね。いい事しか書いてないとは思うんだけどね。友達とは少し距離を置いたらどうかな

[26. 匿名]

やっぱり結婚、出産のタイミングで縁が切れるとはよくガルちゃんで言ったもの
そういう人も結構多いんじゃない。主さんだけじゃないよ

[27. 匿名]

SNSを見るのやめて少しづつ距離とるかな。
仕事が忙しいとか適当に理由つけて誘いは断る。
話していて楽しい友達と付き合おう。

[28. 匿名]

ちいせぇな

[29. 匿名]

>>1
関係切ってもいいと思うし
何よりこれからもうSNSは見るのやめたほうがいい

[30. 匿名]

関係を切る前にSNSでチェックするのをやめたらいいと思う。運がある人って本当にあるし、運がない人は自分で何とかしないと無いまま。わざわざSNSをチェックして卑屈になる前に見ないようにする。嫉妬するタイプは何やっても嫉妬するんだから。

[31. 匿名]

>>1
それまでは仲は良かったの？今の友達は幸せで浮かれてる病なんだよ少し距離を置いたら？

[32. 匿名]

わかるよ〜わたしも自分がしんどい時に周りが幸せそうでその子たちは悪くないのに「なんでわたしだけ…」ってすごくモヤモヤした時期あったもん。
心の平穏のためにもしばらくその友達のSNSは見ない方がいいかもね。

[33. 匿名]

マウントとられるのは辛いけど、お友達は努力して幸せ掴んだだけ。

幸せ掴もう。

[34. 匿名]

知人のsnsなんていいことない
昔流行ったときにフェイスブックで友達とつながったけど、主さんと同じような状況になってすぐ離脱した

Twitterやインスタは知人は誰一人フォローしてない、閲覧用

[35. 匿名]

>>10
紹介待ちしなくても素直に紹介してって真剣にお願いしてみたらいいと思う。紹介っていうよりお見合いだね。それが友人みたいになれる一番の近道だよね。

[36. 匿名]

>>1
悩むほど辛いなら距離置いてみて、キャリアアップとか婚活に励んだら

[37. 匿名]

>>1
意外と友達側もあなたや他の人をいいなと思ってる部分もあったりするもんよ
しっかり真面目に生きて生活してんじゃん
自信持って

[38. 匿名]

友達が楽しそうにしてると嫉妬してしまう
最近友達に彼氏ができたんだけど別れろと思うくらい憎らしく感じてしまって自分でも怖い
見下してたんだと思う

[39. 匿名]

私は友達が羨ましくなるかもしれない話しないようにしてる
自分がアラサーで彼氏いなくてしんどい時友達は結婚したり彼氏いたりしたけどほとんど自慢話しないでくれてた気がする
私のその時の状況とか考えてくれてたと感じるから私も自慢に取られる話はしない
みんなで出来る楽しい話で盛り上がれば全員楽しいしストレス発散出来る

[40. 匿名]

>>14
宮根かな

[41. 匿名]

>>1
ああそうか
だから私は友達がひとりひとり離れていくのか

[42. 匿名]

私だったら疎遠にするな
誘われても適当に濁してフェードアウトする

[43. 匿名]

>>16
私もそう思う。主は結局、どんな人に対しても自分より幸せそうで羨ましい、てなりそう。

[44. 匿名]

友達が可哀想。
結婚してパートになってSNSあげてるだけじゃん。

SNS見ないようにするとかでいいんじゃない？
その友達とおなじブラックで働いてたから仲よかったの？、

[45. 匿名]

切るまでではないような。会う頻度減らしてそれでも我慢できないなら疎遠にすればいい。ステージ変わればまた付き合いたくなる可能性あるし。

[46. 匿名]

他人に良いところしか見せない人もいるからこればっかりはわからないよ
あと、SNSに幸せな投稿したり、話してても幸せ自慢しかしない人は何かしらある可能性が高い
逆に本当に幸せな人って、SNSやってなかったり、話してても「こういう所は幸せだけど、でもまぁ大変なこともあるよ〜！笑」みたいに軽い自虐を交えて謙遜することが多い気がする

[47. 匿名]

もしかしたら独身自由で羨ましいって思ってるかもしれないし、本当のところはわからないけど…

マウント取られてると思うなら少し距離置いた方がいいよ。
自分の心が狭いとか思いがちだけど、人として当然の感情だと思うし。

私は自慢とか充実アピールする人は合わないし、一緒にいても楽しくないから、自分の思うように、したいように楽に日々生きてる。

[48. 匿名]

>>41
お、おう……そうやな

[49. 匿名]

身近だと余計に気になるかもしれないけど、世の中他にもそんな人いるからね。
距離おいて「他のそんな人たち」にしてしまった方がいいと思う。
あと友達を悪く言うのも失礼かもしれないけど、SNSでも毎日楽しそうな投稿とか、ご飯に行った時に羨ましい話してくるとか、ちょっと浮かれてるんだと思う。
嫉妬と言われれば確かにそうなんだけど、相手の方が周りのこと見えなくなる時期もあるだろうし尚更距離おいた方がいいんじゃないのかな。

[50. 匿名]

>>1
私は友達のSNS見るの一切辞めたよ。自分と比べちゃって落ち込むことの方が多くてさ。

[51. 匿名]

>>1
湧いてしまう感情はどうしようもないけど、それで相手に攻撃したくなったりしたらそれはそれで考えもの。
お互いの人生の分岐点だと思って静かにフェードアウトして、自分磨きに精を出したらいいと思う。
あなたがあなたのほしいものを手に入れたら、また友達の幸せも喜べるようになるから。
それまで距離おいた方がいいと思う。

[52. 匿名]

SNSは自分のいい所を発表する場所なので、「見ない・合わない」が最適

[53. 匿名]

>>1
辛いなら距離置いてもいいと思う。
でも、10年後なんでお互いどうなってるか分かんないもんだし気にしなくていいと思うよ。
焦って結婚してもいいことないしね。
今をしっかり生きていけば次に繋がってくるよ

[54. 匿名]

分かるよ。
アピールされると尚更。
私も平均年収をかなり超えてる人と結婚した友達から、会うたびにもっと年収いい人と結婚したかった〜って愚痴のような自慢のようなこと聞かされてうんざりしてます。
旦那いない私からしたら、旦那がいて専業主婦やってる時点で羨ましすぎるよ。

[55. 匿名]

嫉妬って自分と似てる（とこちらは思っていた）レベルの人にしかしないよね。
あまりにもスケールの違う人には嫉妬しない。

[56. 匿名]

>>1
昔の私だ。絶対にやめた方がいいよ。まずは自分は自分、他は他で比べるのやめた方がいいと思う。その当時は自分の彼氏とも比べちゃって、好きなんだけどだんだんライバルというか負けたくない相手になってしまって挨拶がされて毎回振られてた笑

[57. 匿名]

>>1
冷静になって考えるとさ、
週数日のパートしなきゃならない旦那の稼ぎ。
SNSで毎日楽しそうな投稿なんて、日常の一瞬で常に楽しいわけはない。嘘や盛ってる事なんて多々あり。

ご飯に行った時も羨ましい話をたくさん聞いたとあるけど、主の妬みからの受け取り方かも。
本人なりに愚痴言っててもノロけに聞こえる時もある。つまらない話とかせずに楽しい話ばかり話してくれただけかもしれない。

主が楽しく生きることが最優先だと思うよ。

[58. 匿名]

>>41
みんなから嫌われている事自覚した方がいいよ

[59. 匿名]

>>1
嫉妬をやめられないならお互い嫌な思いをしないよう距離をとるのもいいと思うよ
個人的には主婦として生活するのも、自分で稼いで自分の暮らしを立てていくのも、どちらもいいところがあるし嫉妬なんてしなくていいと思うけどね

[60. 匿名]

>>40
左の女性
なんでこんな顔してるの？どういう場面のニュースなの？

[61. 匿名]

私は距離を置いた。
会話が何もかも合わなくなったし、いろいろ上から言われたり、すぐバカにしてくるようになったから一緒にいても楽しくないし辛くなってきていた。
お金があるからあちらが傲慢なのか？お金が無いから私が僻んでそう思ってしまうのか？
とにかく人付き合いは金銭感覚が合わないと厳しい。

[62. 匿名]

友達に嫉妬する精神がよく分からない

[63. 匿名]

新婚さんだから、SNSで幸せアピしてるんだよ
まだわからんよ、気にしないのが一番
変に縁切ったらそれはそれでめんどくさいと思う

[64. 匿名]

>>56
> 挨拶がされて毎回振られてた笑

愛想尽かされて毎回振られてたでした。

[65. 匿名]

>>1
週数日のパートしながらSNSで毎日楽しそうな投稿してます

これ、本当に幸せなのか分からないよ笑
大手企業なのにパートはしてるって、お友達は少なからず外出て働きたいから？
本当に満たされてる人はSNSで自慢はしないと思う
案外、トピ主が羨ましがるほとではないんじゃないの？って思ったけどね

[66. 匿名]

>>1
勝手に嫉妬しといて辛いから縁を切るとか自分勝手だね

[67. 匿名]

>>33
相手がマウント取ってるかも怪しい感じする…何話してもマウント、て捉えてる人もいるよね。

[68. 匿名]

>>41
自分語り自慢話ばかりしていたって事？

[69. 匿名]

こういう人って自分と似たような境遇の人とだけ付き合ってれば安心するのかね

[70. 匿名]

私切られた側だけど、それで良いと思う。
39くらいで5年くらい彼氏欲しい、貯金ないって言ってだけど40半ばで同じ感じだったからこれ以上は聞くのも辛いと思ってたから離れられて良かった。

[71. 匿名]

私大学生だけど友達いない。おかげで何も気にせずマイペースに就活できたよー
ナーバスな時期は周り見て焦るからね。何もいいことない

[72. 匿名]

次付き合う友達は自分と同じレベルかそれ以下の仕事のしんどさで、彼氏ができたり、結婚したらまた嫉妬で関係切るの？
他人は他人の人生だよ。
自分とは切り離して考えないと。

[73. 匿名]

>>21
こういう人友達が不幸なら満足なの？って感じ。年中暗い話題の人より上手く行ってる人のが明るくて良いけどな。

[74. 匿名]

>>51
そうそう。喧嘩別れしたら後味悪いから
「めちゃくちゃ忙しくて」とか理由を付けて距離を置くのが賢いよね。

[75. 匿名]

主、自身に都合悪いコメにだけマイナスつけてる？休息が必要なのでは。

[76. 匿名]

>>1
友人関係なんて無理して維持するもんじゃない。仕事忙しいつってフェードアウトしてけばいい。コロナだから会社から禁止されてるといって、ご飯もいかなくてよし。人間関係なんて時間と共に流れていくもの。SNSは赤の他人のやつとか、公式の見る方が楽しい。

[77. 匿名]

>>41
ポジティブで草

[78. 匿名]

>>21
自分軸がなさすぎる。友達作らない方がマシ

[79. 匿名]

関係を切るというと大げさにとらえがちだけど、プライベートの人間関係なんて自分が気が合う人と付き合うわけで、無理だなぁと思えばやめりゃいいのよ

[80. 匿名]

暫く距離おいてみたら？
相手が大事な存在だとなれば気にならなくなるだろうし、嫉妬心が消えないなら自分の精神衛生上も良くないだろうから縁を切ることも視野に。

[81. 匿名]

>>1
私もそんな感じ。
友達は社長と結婚で、私は転職で公務員なんだけど、生活力違ってきちゃったよー。
旦那さんの会社で経理(家族経営だと身内に経理をやらせる事が多い？)を任されて、でも前の職場(銀行)でも経理苦手な子だったから、辞めたくて仕方ないのに自分の家の会社だからそうもいかないし、って悩んでるし悩みは尽きないものだよ。
皆も言ってるけどSNSは見ない方がいいよ。主の人生には全然関係ない事でしょ。むしろ時間の無駄だよ。

[82. 匿名]

>>14
長澤まさみ？

[83. 匿名]

>>1
私も友達と比べてしまって劣等感がヤバかったから距離おいてるよ。SNSもやめた。これで良かったと思う

[84. 匿名]

>>1
嫉妬するのは自分が満たされたり幸せじゃないからだから没頭出来る趣味や好きな人見つけたり、仕事に情熱かけるとかして前向きにならない限り嫉妬しちゃうんだよね
私は同僚に嫉妬するから仕事に没頭してる

[85. 匿名]

>>21
以下っていうことでなく、話が合う人と会えばいいだけじゃないの？

[86. 匿名]

SNS見なくても会うと惚気話聞かされるから、しばらく離れたほうがいい

[87. 匿名]

専業主婦の友達に、悩みがあるって言われてはるばる会いに言ったら、子どもがなかなか出来なくてつらい、周りは子持ちだらけなの、これからいろいろ話聞いてって言われた。
性格悪いとおもうけど、え、独身の私にする話？って思った。
私からしたら働かずに生活出来てるだけでうらやましいんだけど。
マウントなのかなんなのか、、

[88. 匿名]

[89. 匿名]

>>41
幸せオーラが出てキラキラしてるのかも。自分が幸せじゃないって思ってる人は「何で自分ばかり」て卑屈になっていってしまうから「幸せそう」な人に対して腹立つんだろうと思う。だから41は自分と同じようなキラキラした人と仲良くしてたらいいよ。その方が人生楽しいし。

[90. 匿名]

>>1
しんどいなら距離取って関わらない方がいいと思う。
無意識に態度や言動にも出てしまうだろうし。
私は逆の立場だったけど、私の方が先に子ども産まれて親友がなかなかできなかったから酷いこと言われて傷ついたよ。
主さんも自分が負けないぐらい幸せだと思えるようになったらまた対等に話せるかも。

[91. 匿名]

>>1
あなたも大手社員と結婚すれば嫉妬はなくなる
私も貧乏な頃に高収入と結婚した友達に嫉妬したことがあるけど、お金持ちと結婚したら一切嫉妬がなくなりました

[92. 匿名]

>>1
自分の力で転職したんだからあなたは偉いよ
人と比べるのやめたら
関係切るとか思い詰めず、会う頻度減らしたら？

[93. 匿名]

>>85
いなさそうじゃない？結局いつも自分が不幸せでいたい人。

[94. 匿名]

自分と向き合って
自分がこうなりたいと思うような事に向けて目標立てて行動するべき
友人とは切り離して考えなきゃ自分で自分を痛めつけてるだけ
自分の人生を主眼に置いて生きよう　
って私は思います自分に対して。

[95. 匿名]

>>1
適切に距離をおいて、自分に集中！
未婚と既婚じゃ自然にボツ交渉になるし無理せず

[96. 匿名]

嫉妬で苦しくなるなら、相手のことや相手の人生を見ないこと。

嫉妬を外に出して悪いことをしなければ、嫉妬を感じるだけならいいと思う。

[97. 匿名]

>>65
うん。
そう思う。
内情なんて分からないよね。
結婚したら、独身の時より家事を
ちゃんとしないとだし、意外と大変だよね。

[98. 匿名]

嫉妬される側の立場でコメントしてる人、そういうところがあるからだよ。その黙っていられない性格は家族も迷惑なレベルに達してると思う。
普通はそんな事で関係を完全には切られないからなあ。会う事は減っても。

[99. 匿名]

>>20
今の自分の環境に不満があるのか、元々その友達の事をそんなに好きじゃなかったか下に見てたとか？

[100. 匿名]

>>21
そういう人いるよね
自分より下の人だけを周りに置きたい人

[101. 匿名]

>>14
長澤まさみ

[102. 匿名]

>>1
私なら離れる
友達には友達の苦労があると思うけど一緒にいて楽しくないなら一緒にいる意味がない

[103. 匿名]

>>12
本当それ。
それに何も不満がなくて幸せに暮らしてたら、SNSに投稿したり友人に話すのって躊躇する人も多いよね。

もちろん今の若い人だとSNS投稿が日常になってて、少し意味合いが変わってる事もあるだろうけど、それでも独身の友人に惚気るのだってマトモな人なら少し控えた方が良いだろうなとか考えるよ。
そうじゃない時点でちょっと距離取るなり、SNSを見ないようにするなりした方が良いかも。

[104. 匿名]

>>44
主はおそらく、友達は悪くないとか本来なら仲良くしたいとかの気持ちもありつつ
友人に嫉妬したり、劣等感を抱いてしまう自分に自己嫌悪の気持ちもあると思うよ。
私はそう読み取ったけどな

[105. 匿名]

>>12
笑笑。本当にこれ。
そして貴方は場を和ませる事に長けた人ですね。素敵です。

[106. 匿名]

>>75
マイナス誰が押してるのかなんて判らないんだから
主を叩く方向に持って行かなくても

[107. 匿名]

>>65
外に出て働きたいならまだしも、経済DVで働かないと自分のお小遣いもないケースもあるよね
旦那が大手だから高給取りだからって自由に妻に使わせてくれるとは限らないし

[108. 匿名]

やっとの思いで少しマシな企業に転職できて働けてることも十分キラキラしてるから

トピ主さんみたいに悩みながらでも自立してる女性は美しいよ。

[109. 匿名]

>>1
「比較意識が強い」
でググれば色々とヒントが見つかるよ。私もそうだったけど実は自分に原因があるというか自分の認識の仕方が間違っている場合が殆ど

[110. 匿名]

自慢聞かされるのも新婚のうちだけ
結婚もいろいろあるからそのうち愚痴がでてくる

[111. 匿名]

>>1
羨ましい話が自慢に聞こえるなら縁切った方がいいよ。
メンタルやられるのに無理して付き合う必要ナイナイ。

[112. 匿名]

>>69
女ってそういう人が多くない？
それが普通というか

[113. 匿名]

友達の幸せを単純に良かったねと思えないもんなのか…。切るまで？
しょーげき。

[114. 匿名]

>>21
年齢にもよるんじゃない？
20代後半で周りが結婚し出して焦る時期に周りが欲しいもの手に入れてキラキラしているとしんどいかもしれない。

[115. 匿名]

>>106
叩く、て言葉を敢えて出す事ないのに。そういうのが1番タチが悪い。

[116. 匿名]

人って自分より格下と思っている人に嫉妬するらしいよ
辛いなら関係断ち切ればいいだけ

[117. 匿名]

関係を切るべきだと思う
どうしようもないときってあるよね

[118. 匿名]

割りと厳しい意見もあるけど、接点なくすのも手だと思う。ただそれを口に出して(このように悩み相談するとか)すれば、厳しい意見はあるのは当たり前。こんなの人に相談せずに自分の中でどうするか決めればいい。わざわざ相談せずに自分で生き方決めりゃいいのにというのはある。その人と接すると自分が惨めになる、だからちょっと距離おいて自分は自分と頑張ろうぐらいでないと、どうしたらいいですかねぇうじうじ、ではダメ

[119. 匿名]

>>1
結婚して仕事辞めたなら、旦那さんが本性出して最悪な男でもなかなか離婚出来ないよ。
幸せそうに見えても、結婚して常勤辞めるっていうのは自分の人生を1人の男に委ねるという危ういことでもあるよ。
私がそうだから…。
主さんは仕事は辛いかもしれないけど、今頑張ることでより良い職に就ける可能性を持ってる。
そして自分の人生を誰かに委ねていない。
それ自体が強さなんだよ。

[120. 匿名]

ずっと主を叩くコメを連投してる人がいるな

[121. 匿名]

うーん。正直嫉妬される側からの目線だとそうなられると結構しんどいから切ってもらってもいいかも。お互い気を使う仲って疲れるし。
嫉妬する側からの目線でも相手に悪いしそっとフェードアウトした方がいいと思う。その人自身が好きなら一旦SNSをミュートにするとかは？

[122. 匿名]

その友達はあなたの事独身自由で良いなーって思ってるかもよ
SNSなんて良い部分しか載せないしさ
いつだって他人の芝生は青いのよ

[123. 匿名]

>>88
成り上がってみな
自分より下のsnsに急に興味無くなるから
人間そんなもん

[124. 匿名]

>>69
大概そうじゃない？

[125. 匿名]

その気持ち抱えて暗い顔してるより、一旦離れて笑顔増やして明るいお顔の方が幸せ舞い込んで来ると思うよ。
何もブツっと切らなくても少しずつフェードアウトして、あなたに余裕が出来ればまた連絡すればいい。古い友達はオリンピック間隔で会う子もよく居ます。笑(28歳)

[126. 匿名]

そこまで嫉妬する？？？
結婚すると大変なことも3倍くらい増えるよ
それを友達は見せないだけで。子供できたらもっと。
大変なことの種類が違うだけで、結局同じだよ

[127. 匿名]

>>124
そうなの？
自分の生活は何も変わらないのに

[128. 匿名]

>>16
ほんと相手に嫌味言ったり攻撃するのはみっともない。それならこちらから離れた方が良い。
どっちにしても我慢させられる人間関係なんて続かないし。

[129. 匿名]

モヤモヤするのはわかる。ただ自分を変えたいならSNSみないとか会わないとかそのあたりを変えていく

[130. 匿名]

もう答え出てるじゃん。
その友達と一緒にいても楽しくないでしょ。
ステージが変わると人付き合いも変わるのは自然な事だよ。

[131. 匿名]

>>26
わかる
私も今の旦那と同棲始めた時、毎週のように遊んでた友達にいきなりラインブロックされた

[132. 匿名]

>>127
横
例えば経済格差や、子供が発達と定型とか
環境が違うと自然に疎遠になるものだと思うよ

[133. 匿名]

私は周りの友達がお兄ちゃんいたりお姉ちゃんいたりで羨ましかった。
私には自閉症の弟がいて辛かった。

[134. 匿名]

>>1
関係切っても次出会う人にまた嫉妬するんじゃないのかしら？自分と違う誰かを気にしてるうちは
辛いばっかりよ

[135. 匿名]

>>127
子育てなんててきめんじゃない？環境かうという言葉があるように。就職先でもなんでも知らぬ間に自分で選んでるよ

[136. 匿名]

相手が何かしてきたわけではないので縁を切るのはやり過ぎかと・・・

私が縁を切った人は、その子の彼氏があまりにもかわいそうな状況だと知ったことです。
彼氏さん私が紹介した人でめちゃいい人なのだけど、付き合った後に彼女の方が彼のことを何となく嫌になったぽくて無視したりひどい態度を取り続けてた。それで彼の方が、別れについて話し合いたいって何度連絡しても無視し続けて３ヶ月くらい経って彼も連絡をやめたらしい。
最近になって彼に新しい彼女ができたのだけど、それを知ってからひどい態度とってた子が「いくら何でもクソすぎる！」「別れたわけでもないに信じられない！」って怒ってた。
私も最初、その彼女の一方的言い分で彼に問題があるって思ったけど、彼が浮気なんかするかなって思って彼を追求してみたら、なかなか教えてくれなかったけど真実を知った。それでこの女とは縁を切ろうって思った。

[137. 匿名]

>>69
会ったことの無い芸能人にすら嫉妬丸出しのガル民がそれ言うのがおかしくて仕方ないw

[138. 匿名]

なんでSNSみるの！？
体に毒だよ！？
私は他人のすらみたくないよ！
新製品とか欲しいものあったとき持ってる人いねーかなーとかおしゃれなレストラン行くときにみんなどんな服で言ってるのかなー？くらいの必要な時だけみるよ

[139. 匿名]

いきなり切るわけにはいかないけど距離置けば？
主さんが今の生活に満足してないならイライラは増すばかり

[140. 匿名]

>>1
こういう考え方する人もいるんだなーとカルチャーショック。
お友達が恵まれててもそうでなくても、自分の暮らしは何も変わらないのにマイナスな感情になるのか。。
解決策じゃなくてごめんなさい。

[141. 匿名]

>>73
トピ主さんは「不幸だから満足」というか、そもそもそんなに気が合ってたり好きな友達じゃなかったんじゃないのかな？

[142. 匿名]

>>112
女でくくるのは違うような

[143. 匿名]

>>2
長澤まさみは何でこんな顔したの？偶然？

[144. 匿名]

SNSやガルちゃんもそうだけど、嫉妬してしまう状況のときは一切見ないよ
不幸で余裕がないときだもの

[145. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかるよ。
同じく友達に嫉妬した苦しみ経験した。

でもこれ、自分が自分なりの幸せ手に入れたら穏やかになるのよ。
友達と同ランクとかじゃなくても、自分自身が、ああなんか今穏やかな生活してるな〜ってなったら、気にならなくなった。

明らかに自分が下で、自分が苦しい立場だったら、嫉妬した…自分が嫌だったな。

[146. 匿名]

>>8
友達は何も悪くないもんね

[147. 匿名]

嫉妬深い人の中には必死にやりたくもない努力をしてきた人多いと思う。
嫉妬の辛さに耐えきれなくて、ズルいのは相手だから攻撃してやろうって人もわりといるから、主さんは客観性や自制心があると思う。だから尚更辛いのかもね。
どうやっても相手の人生は生きられないし、相手も自分の人生は生きられないって諦めが肝心なんじゃないかな。優劣に囚われると嫉妬に繋がるよ。

[148. 匿名]

>>140
私は若くて楽しかった時はみんなも幸せそうでいいねー！って思ってたよ
年取ってなんか思い通りにいかなくなったら楽しく安定的に過ごしてる人みて、嫉妬のような辛い感情でてきたよ

[149. 匿名]

自慢が多いなって人がいてその人は自分が婚約した時に彼氏ができなくて悩んでる人にも自慢話してたらしくて揉めたらしい
「人の幸せ喜べないなんて」って言ってたけど、その人はいざ人が自慢話始めるとすごく白けた顔で「だから？」って雰囲気を全面に出す人だった
それ見て勝手な人だなって思ったから連絡取らなくなったわ
人の話も聞きたいよって人の自慢話は気にならない

[150. 匿名]

>>142
でも男の方が環境が異なっても付き合いが続かない？

[151. 匿名]

億万って金が入って毎日遊んでるなら嫉妬もわかるけど、結婚か〜
毎日ご飯つくりなきゃならんし、家事全般
全然嫉妬しない
仕事大変でも、家では全て自分の時間の独身のが幸せな面も多いよ、

[152. 匿名]

自分からSNSを見に行って嫉妬とは相手の方が気の毒。

[153. 匿名]

>>87
周囲に子持ちの既婚者しかいないぽいから、子どもができない話とか話しづらいのかもしれんね。
けどだからって87さんに相談って、逆お花畑状態だよね。自分と同じ状況の友達が周りにいないなら、それこそネットとかね。

[154. 匿名]

>>1
そこは図太く

いーなー！
旦那さんの同僚紹介してよ！

くらい言えないなら、辛いだけだから離れた方が精神衛生的に良さそう！

[155. 匿名]

>>104
読み取ったというか、そう書いてあるじゃん。

嫉妬して関係切ってたらキリないよ。

[156. 匿名]

>>1
SNSなんて全部鵜呑みにする事ないよ。
悪い所を上げる訳ないんだから。

[157. 匿名]

>>151
結婚ではなく大手社員と結婚したってところがポイントなのでは

[158. 匿名]

>>1
主も中途で大手目指せば？仕事に満足できていない感じがするよ。

[159. 匿名]

やっぱり女の友情ってこんなもんなんだね
結婚や出産で簡単に疎遠になるね

[160. 匿名]

>>1
まじで安心して欲しい！
全ての人が とは言わんけど、SNSは偽りだと思っていい。 友達から別れそうな相談や浮気された相談されてる最中でもその子はラブラブなストーリーを投稿したりしてる。 それを知らない子からすると妬みの対象かもしれないけど実際は真逆。

まあ、主さんの友達は心から幸せかもしれんけど、 心が満たされてる人はSNSにあまり投稿してない！これは経験上培った事実！（笑）

[161. 匿名]

その子を嫌いになる前に距離を置いたほうがいい

[162. 匿名]

>>26
所詮その程度の仲と言う事だ

[163. 匿名]

>>155
だからそう主は初めから言っているのに、返信元の人が異なる解釈をしていたのでそう書いただけなんだけどなぜ怒っているのですか？

[164. 匿名]

ちょっと距離を置いてみたら？
良い事も悪い事も長くは続かないのが世の常だから、そのうち嫉妬しなくなるよ。

[165. 匿名]

辛いなら離れれば良いと思う。ただ友達夫より良い男性と結婚した後、連絡してこないでね。

[166. 匿名]

>>121
私、性格悪いんだけど自分がステージ上がる度にある友達のことが惨めに見えて生理的に無理になった。悪口三昧、男出来たことない、容姿や体型も努力せずに太ってる。
そもそも最初から話合わないのに彼女から寄ってきて仲良くしてしまった自分にも嫌悪感。

仲良くなる前は被害妄想酷くて私を攻撃したくせになぜか寄ってきて仲良くしてたけどやっぱり私はこいつのこと嫌いだったんだと確信した。

あら。何書きたいのか分からなくなったわ。

[167. 匿名]

元々二人で底辺ブラック企業にいたのに
私を出し抜きやがってという思いが滲み出てる。
主だけ転職して友達がブラック企業のままなら
友達に会うのが楽しかっただろうね。

[168. 匿名]

結婚の年齢のころあるあるかも。たしかに大手の人、旦那の実家が裕福な人と結婚した人は、生活かわったなという人もいる。車も独身の時は軽だったのが外車になったり、旅行もふえたり。
この前までの友達じゃないような気になることはあった。仕方ないことなんだけど、別人みたいでこちらも何話せばいいかわからなくなったりと

[169. 匿名]

>>1
まずSNSを見るのやめた方がいいよ。
私も同じ感じで友達に嫉妬してしまってたことがあったから、申し訳ないけど見てて心がザワザワしてしまう友達はミュートにしてあえて見ないようにしてる。

[170. 匿名]

こういうトピ見るたび

もう友達いらねぇなって思うわ

[171. 匿名]

>>69
そうだと思う。話合う合わない以前に優劣へのこだわり強いとそうなるんじゃないかな。

[172. 匿名]

>>1
SNSなんて見せたい自分しか見せてないわけで
みんなそれぞれ見えない苦労はある、自分の方が楽な部分もきっとある、と私は思ってる

[173. 匿名]

羨ましいのがいけないんじゃなくて
疲れてるのが問題ですよ。

[174. 匿名]

>>69
元々同レベルの友達が自分より上に行ってしまったので焦っちゃったのかな？
。悔しかったら自分も素敵なひと探して見返してごらんよ。
元々同レベルってところがミソだよね。

[175. 匿名]

じゃあ、あなたも大手の人と結婚して専業主婦になったら？
それが出来ないのはあなたにそれだけの魅力がないから。

[176. 匿名]

>>116
天才はよく嫉妬されるし学歴ある人も嫉妬されるから矛盾。
そういう人に嫉妬する人って相当自己愛が強いんだね？

[177. 匿名]

>>164
相手が不幸になるのを待って事？何の解決にもならない

[178. 匿名]

>>159
そんなもんじゃない？結婚や出産でーというけど、いく高校、大学いくいかない、どこで就職などで友達もかわる。今までの友達とずーっとみんな定期的に合うかといえばそうじゃないよ

[179. 匿名]

>>35
旦那さんの友達紹介してもらっても、相手の旦那さんより収入低かったりしたら主さんはまた嫉妬すると思うから、友達のためにも離れてあげて欲しいわ

[180. 匿名]

>>1
あなたは自分より不幸な人としか友達にならないの？
低レベルすぎる。

[181. 匿名]

切る切らないじゃなくて、少し距離を置くってことにしたらいいのに

[182. 匿名]

勝手に嫉妬されて嫌がらせされてるからこういう人は本当に怖い

[183. 匿名]

たまたま旦那の実家がお金持ちでありがたい事に良い暮らしをする様になった。
その結果友達は去って行ってしまった。

[184. 匿名]

幸せをつかんだ友人を心から祝福してたんだけど、
「いいなあ私なんてさぁ〜」と自虐を交えた近況報告をしたら
翌年その子から来た年賀状の手書きメッセージに
上からなワンポイントアドバイスみたいなのが書かれてあって
ウザッと思って距離を置いた

[185. 匿名]

>>104
だよね。よくある話でお説教されるほどのことか？っていう。

[186. 匿名]

>>1
そんな一部のしかも上辺しか見えてないのに…
でもツライなら切ればいいと思うよ。
よそはよそ。うちはうち。で割り切れないなら。

[187. 匿名]

女の友情なんて脆い絆ですよ。いとこが30過ぎで大手勤務の男性と結婚したんだけど、結婚式で新婦友人のやる気の無さといったら（笑）見事にみんな黒い洋服で髪も靴も適当、大勢いて誰も高砂に写真を撮りにこない。新婦友人たくさんいたのにさ。嫉妬だったと思う。主だけじゃないよ。

[188. 匿名]

>>166 その人の事は好きじゃないって事は伝わったよ。

[189. 匿名]

>>10
しかしその理由だと仕事が辛いから、お金がないのが辛いから誰が結婚して面倒見てくださいに聞こえるよ

[190. 匿名]

嫉妬を感じたとしても、
粗探しをして相手の価値を値引きしようとしたり、
変な噂を流して相手の人生の足を引っ張ったりしなければ、人として終わってないよ。

だから主さんは、嫉妬を一人で黙って処理しようとする自分に誇りを持ってくださいね。

[191. 匿名]

子どものお母さん同士の付き合いを見ていると似た物同士が集まってる。
ヤンキーはヤンキー同士。お金持ちはお金持ち同士。って感じで。収入も差があるとお付き合いは続いてない。僻んで苦しくなる位なら性格悪くなるから
自分のレベルに合った友達と付き合えば？

[192. 匿名]

別に相手に嫌がらせするわけでもないし嫉妬だと認めてるんだし、ちょっと距離おいてみてもいいんじゃない？そのままフェードアウトになるかもしれないけど。嫉妬心ってふとでるもんね、嫌だなぁと自己嫌悪

[193. 匿名]

>>163
友達が主に酷いことしたわけじゃないのに、
嫉妬して関係をきるか悩んでるから、
それで関係切ってたらキリがないし、友達にも心があるんだから何もしてないのに避けられたり、関係切られたりしたら悲しいと思う。

[194. 匿名]

>>1
嫉妬するほど無駄な事ない
その人の人生になりかわりたい？
その旦那と結婚したい？
私は友達の旦那彼氏ってだけで男として見れないからそんな対象にもならんわ

人のこと羨む前に自分の身の程を知ることも大事だよ

[195. 匿名]

>>116
一理ある。
無意識のうちに同等もしくは下に見てたんだろう。
そして主さんはキャリアで自分を磨く事より友達のように結婚(さらにハイスペ夫)したいのが本音なんだろうなと思う。
⬆が違うなら、もう素直に友達に『羨まし過ぎる。私もいい人と結婚してそんな生活したいよ～』とぶちまける。すると言われた側は『イヤイヤ、実は～』って謙遜してくる。逆に謙遜せずそうでしょ！とどやって来たら人としてどうかと思うタイプだから縁切れば良い。

[196. 匿名]

>>40
そっちじゃないw

[197. 匿名]

>>1
切らなくても距離置いたらいいよ
そんな環境の中頑張ってる自分を認めてあげよ
正直その友達の事はどうでもいいから自分を癒してあげよ
疲れて余裕無かったらみんなそうだよ

[198. 匿名]

>>1
縁切れば？って意見多いけどそれってどうなんだろう？友達は何も悪くないよね？嫉妬してるっていう理由をいうわけじゃないし、突然態度がかわって向こうはどんな気持ち？そこら辺考えられない人が多くて引くわ。自分がかわるしかない。それに幸せな人ってそれなりに努力してるんだよ。運もあるだろうけどそれだけでそうなるわけない。

[199. 匿名]

>>167
歪んだ解釈に感じる
そんな発想になるあなたがこわい
私は主は単純に友達が羨ましいだけだと思った
友達がブラック企業のままだった場合は気を使って話聞いたり話したりが普通だと思うしあなたの言い方だとマウント取りに行くのわくわくしているような感じだね

[200. 匿名]

>>187
嫉妬以外にもいろいろ深い理由がありそうだね

[201. 匿名]

>>1
そんな私怨を持って接するのはその女性が可哀想だから縁を切ってあげて

[202. 匿名]

やたら攻撃的なコメを一つブロックしたら
大量に攻撃コメが消えた
やはり連投だった

[203. 匿名]

>>200
何で分かるの！

[204. 匿名]

>>159
疎遠にはなるけど、会わない訳じゃないが。
まして縁を切る！ってよっぽどだよ。

[205. 匿名]

>>61
そうなんだよね…結婚や出産はまだ耐えられても、経済レベル違うのは本当耐えられない

[206. 匿名]

>>75
主さんに共感してマイナスいくつか押しちゃったわ

SNSは見てもあんまりいいことないという意見にも共感
好きな動物とかの＃だけ見てたほうが楽しいよ

[207. 匿名]

>>81
友達も悩んでる風に見せてるだけで本音はわからないよね
「今の生活サイコー！」って言うよりは悩んだり愚痴ったりするほうが得ってわかってるのかも

[208. 匿名]

>>189
けど、主さんはブラックから転職してマシな企業に勤めてるって書いてるぞ。
転職した今なら、逆に言いやすい気がするが。急にどうした？w

[209. 匿名]

嫉妬の対象を、自分より格下だと思うのは、嫉妬で悔しいからそう思わないと保てないからだよ。

本当に格下だと思うなら、無関心になるはず。

[210. 匿名]

自分の生活レベルあがって今までの友達と合わなくなったらフェードアウトokとがるちゃんではなるよね。生活かわったんだから仕方ないと

[211. 匿名]

糖質オフみたいのSNSオフも簡単に出来ればいいのにね～

[212. 匿名]

>>21
自分以下というか自分と同じくらいの横並びの感覚が居心地いいんだろうね。
色んな人がいるなぁ〜って割り切れない人って結構いる。比べてもしょうがないのに。

[213. 匿名]

>>1
SNSに頻繁にあげてるならしんどいね
でも、本当に満たされてるのかな？
実のところはわからないよ？
以前辛かったから反動で余計に承認欲求強くなってるだけで、本当は旦那があまり優しくないとかあるかもよ？
となりの芝生は青いかも！とスルーしたら？

[214. 匿名]

>>61
金銭感覚と経済レベル合わないと
お互い気を遣って元々気が合ってたとしてもギクシャクして変な会話になる
気を遣い過ぎて逆に禁句に触れて家に帰って自責...

[215. 匿名]

関係を切るというか、疎遠になっていくのは仕方ないんじゃないかなー。子供の有無とかライフステージが変わったり住んでる場所も遠くなったりして、昔からの友達と段々話しが合わなくなったり、会えなくなってしまったりとかあるあるだと思う。
もっと落ち着いた年齢の時に交流が復活とかもあるから無理に今辛いのに仲良くしなくても。

[216. 匿名]

>>157
でもパートしてるよね
悠々自適な専業生活じゃないし

[217. 匿名]

>>211
ふふっ、ってなってしまったw

[218. 匿名]

こういうのは誰にも言わずにそっと距離おくものよ。嫉妬が根本にあるものは人に相談しない

[219. 匿名]

>>62
私も思った
友達に嫉妬するのは当たり前の事なのかな…

[220. 匿名]

>>1
私は逆の立場で超絶ブラックから世界的企業に転職してそこで結婚、専業主婦で習い事とかする生活だけど一部独身の友達とは生活内容や話す会話が違い過ぎてこちらが気を使い出して気まずくてこちらから疎遠になっちゃった。
同じブラックに残った後輩は嫉妬か気後れか誘っても一切来なくなった。
人間だから嫉妬とかあるのも分かるけど、主の友達も嫉妬を感じたり気を使っていて疲れてそろそろ疎遠にしだすかもよ。あまりに幸せレベルが違うと女同士なんて上手く行かなくなるものだしね。

[221. 匿名]

>>200
思った。そこまで友人一同が意識統一出来てるって相当何かあるw

[222. 匿名]

>>15
本当に幸せな人もたくさんいるよ

[223. 匿名]

>>1
いえ〜い
一緒にブラックで働いた事あったけど見てる？

[224. 匿名]

どこかの専門家？が、ずっと付き合う相手が変わらないっていうのはむしろ不健全で、だんだんと変わっていくのは自然なことだって言ってた。
人間だれしも生まれた時から大人になるにつれだんだんと、職業、経済状況、家庭環境変わってくるから、その時々で自分の状況に見合った相手と付き合えば良いんだってさ。
もちろんずっと変わらない中の親友や幼なじみもいると思うけど、環境が変わってその子への気持ちが変わるならその程度の仲だったってこと。

[225. 匿名]

>>1
デリカシーない発言が増えたとか一緒にいて昔のように楽しめなくなったとかなら分かるけど、SNSを見て嫉妬で縁を切るってなんだかな。
友達ってそんなに簡単にできるものじゃないよ。
上辺だけの浅い関係性だから一時的な感情で縁切りたくなるんじゃない？

[226. 匿名]

まあ友達にしたら
他愛のない日常をSNSにあげてるだけなんだろうけど
嫉妬する人には羨ましい自慢話に見えるんだろうね

[227. 匿名]

独身であること、転職成功させたこと、今からでもガンガン働けること、キャリアアップできる可能性あること、結婚しても２馬力可能なこと、たくさんいいところあるよ。今は相手が環境変わったところでこちらもどう受け止めたら、となるかもしれないけど自分の可能性見直そう

[228. 匿名]

>>153
本当に話す相手がいなくてなりふり構わず話したかもね。過去に同じことあって、でも私からすると専業主婦のあなたが～…って話したらめっちゃ泣いちゃったことあった。相当参ってたみたいだった

[229. 匿名]

>>1
どうしても辛いなら距離置いてもいいと思うけど、いきなり音信不通にするとか極端なことするともう関係は戻らないから、いずれまた仲良くしたいと思ってるなら言い方は気をつけないといけないなって思う。
その友達が明らかにマウント取ってたり見下してた訳じゃないなら友人に非はないと思うから。

[230. 匿名]

>>21
私の知り合いがそんな感じだ
自分と自分の家族以外の幸せが許せないみたいで、他人の不幸を喜んで、人の才能や長所はいかにも意味がないことであるかのようにこき下ろす
隠してるつもりみたいだけど、頭が悪くて全部ダダ漏れしてるから、すっごく嫌われてるよ

[231. 匿名]

>>37
そうだよ。
主はブラックから自力でマシな企業に転職したんでしょ？
それは主の努力であり評価されたって事じゃないのかな。転職でランクアップできるって凄いと思うけどなぁ。
自信もって欲しいよね、もっと。

[232. 匿名]

>>187
何をしたらそんなに新婦は嫌われるのかしら
嫉妬でそんなことになるとは思えない
大手企業新郎友人目当てで来ているなら服装や髪型もキレイにしてくると思うし
闇深いね

[233. 匿名]

>>219
ほぼないと思う。ただまれにあってもおかしくないとも思う。ころっと生活かわる人いるからね。それが周りにあるかないか

[234. 匿名]

「幸せそうに見えるだけで本当は不幸かもしれない」ってこういう時よく出てくるけど、勝手に嫉妬して勝手に相手落として自分を慰めるのってダサいと思う

[235. 匿名]

>>1
逆に友達がわけわからん男性と結婚して貧相になっていくよりも、安心して友達付き合いできるよ。自分の旦那の事をぐちぐち言ってお金もないような友達に会うのは、想像しただけでもしんどいじゃん？
お金や家族に困ってない友達が丁度だよ。主さんも転職して生活にゆとりできたようだしね。win-winだよ。

[236. 匿名]

>>234
それはここでの意見であって主はそこまで思ってはない

[237. 匿名]

SNSはいいことしか載せないし、見なければいいのでは？私もいいことしか載せないけど特に幸せでもないよ。そんな人いっぱい居ると思う。

[238. 匿名]

嫉妬というか同じレベルで話せないのは楽しくないなと思ってしまう時ある。〇〇欲しいけど、でも高いよねー、迷ってるんだ。今年クーラーかなりつけてるから電気代やばそうだわ！みたいなレベルの話が気軽にできる同じくらいの金銭感覚の人。逆も然りだけど。

[239. 匿名]

>>143
知りたい、ずーっと画像だけだよね

[240. 匿名]

>>8
同感。なんで主のコメントにプラス多いのか分からない…。
勝手にその友達に嫉妬して、縁切った方がいいかな？ってすごく極端な考えだし…。
主は疲れてるんじゃない？少し友達と距離置いてひとりの時間持ちなよ。

[241. 匿名]

>>232
新郎の同僚との出会いを自ら潰すとかアフォだね

[242. 匿名]

>>1
SNSにミュート機能あるはずなので、まずはそれを使ってみては？

[243. 匿名]

>>1
研究結果で、女性は同等の経済レベルでないと上手く付き合えないと結論が出てる
これを知ってから、自分の嫉妬じゃなくてそういう生き物だと考えて、楽になったよ

よく考えたら当たり前なのに、誰でも頑張ればお隣さんと同等になって仲良く出来る！という宣伝文句に踊らされ過ぎなんだと思う

企業もそれを利用して皆が同じラインに乗ることを強いて来るしね

[244. 匿名]

>>177
もしかしてネガティブさん？
大手企業務めの人と結婚してパート主婦になるくらいなら、そこまでハードル高くないと思うけどな。

[245. 匿名]

>>241
もう既婚、何度も結婚式に出たことあるって感じなんじゃない？

[246. 匿名]

>>241
友達も出会いなんて求めてもないし、単にいとこが嫌われていただけかと思った

[247. 匿名]

>>2
宮根だよね？めちゃくちゃ若い

[248. 匿名]

相手が何かしてきたわけではないので縁を切るのはやり過ぎかと・・・

私が縁を切った人は、その子の彼氏があまりにもかわいそうな状況だと知ったことです。
彼氏さん私が紹介した人でめちゃいい人なのだけど、付き合った後に彼女の方が彼のことを何となく嫌になったぽくて無視したりひどい態度を取り続けてた。それで彼の方が、別れについて話し合いたいって何度連絡しても無視し続けて３ヶ月くらい経って彼も連絡をやめたらしい。
最近になって彼に新しい彼女ができたのだけど、それを知ってからひどい態度とってた子が「いくら何でもクソすぎる！」「別れたわけでもないに信じられない！」って怒ってた。
私も最初、その彼女の一方的言い分で彼に問題があるって思ったけど、彼が浮気なんかするかなって思って彼を追求してみたら、なかなか教えてくれなかったけど真実を知った。それでこの女とは縁を切ろうって思った。

[249. 匿名]

>>21
実際の研究で、自分は年収1000万だけど隣家が2000万の家より、自分は年収300万でも隣家が200万の家のほうが幸福度が高いという調査結果があるらしい

[250. 匿名]

>>16
たしかに、私がアラフォーで結婚してから露骨に態度が冷たくなって、一緒に遊んでても、少しでも自分の思い通りにならないと、ぶすっとした顔で黙り込んで、私も黙ってしまったら「旦那さんと一緒の方が楽しいんだよね？じゃあ○○(私)のためにさっさと帰ってあげる」で置き去りにされたり、前日の仕事で疲れで少しボーとしただけでた「私といてもつまんないならつまんないって言えば？」ってキレられたりで、なんか色々イヤになって付き合いやめた子いる。

[251. 匿名]

>>245
でもそれなら嫉妬なんてする？
それに自分のに出てもらったのなら尚更ちゃんとして欲しい

[252. 匿名]

>>1
私もそれと同じ感じで疎遠にされたことある。どうしてもあなたに嫉妬してしまうから、連絡はとりたくないと。まだS N Sがほぼ発達してなかったし、別に友達にも幸せ自慢したわけでもなかったけど。
言われた時は寂しかったけど、今は離れて良かったと思う。やっぱりたとえ長く友達してても生活環境変わると話も合わなくなるし、どっちかがキツイ状況だと、片方ばかり愚痴を聞くことになるのも辛いと思うから。
主さんも嫉妬するほどなら、やはり疎遠にした方が精神状態もよくなると思う。

[253. 匿名]

>>1
>>大手の社員と結婚した友達が、週数日のパート
>>SNSで毎日楽しそうな投稿
>>ご飯に行った時も羨ましい話をたくさん

あーそれお友達そんなに幸せじゃないのかも
SNSを2〜3ヶ月おきならまだしも、毎日投稿してる人は心に余裕のない人だよ。

イイネの数で「自分は幸せだ」と安心したいのかも。
本人が意識してるからしてないかはとにかく、積極的に羨ましがられる話をして主さんに「いいなあ」って言ってもらえる事に依存してるかもしれないし、お互いの為に距離取った方がいいかも。

[254. 匿名]

>>240
嫉妬がでる気持ちもわかるなーってことじゃない？決して誉められたことではないとみなわかっているけど、人間としてそういう感情でるのもわかると。別に友達がこんなことSNSであげてて意味わからないとか最低とかいってるわけでなく、主は自己嫌悪っぽいし嫉妬だと認めてもいる。

[255. 匿名]

>>40
え？
右端の男、宮根なの？
顔が違う。。

[256. 匿名]

このトピやばいな
主が書いてもいないことを悪意で書いて攻撃し
そんなコメに大量プラスが押されてる
地獄のフタが開いた感じ
傷つきたくない人は早々に逃げるべし

[257. 匿名]

>>251
よこ
嫉妬じゃなくて単純に新婦か嫌われている
だと思う

[258. 匿名]

>>104
まあ人間だからね、誰しもこういう機会はあるよ。
容姿とか頭のよさとか産まれとか親とか比べ始めたら何でも。
相手は悪くないし、自分の考え方１つなのは分かっててどうにもコントロールできないんだよね。
自己嫌悪にはまるだけ。

[259. 匿名]

>>207
既に書いてるけど、経理苦手だったのは元同僚なので知ってるんで、本人は楽ではないよ。
207さんってフレネミーぽい人だね、邪推までしてくれてご苦労さん。
あなたみたいな邪悪な人間より友達の方が好き。

[260. 匿名]

>>251
嫉妬じゃなくて、単にやる気がないかその新婦が好かれてないだけだと思う

[261. 匿名]

私も長い付き合いの友達がいたけど、コロナ禍で会えない＋自分が結婚したあたりから連絡とる頻度が減ってきて最終的にはこっちから連絡しても返事こなくなった。

友達の本心は分からないけど、何か事情があったとしてもそれを話してもらえずに音信不通にされたらまた以前のように仲良くするのはこっちの気持ち的にも難しいかな…って思っちゃう。

[262. 匿名]

>>253
こう言う人いるけどそうとは限らなくない？
なんで頻繁に投稿してる＝本当は幸せじゃないなんて断言できるんだろ？そう決めつける人の方が変よ。幸せなんて客観的に測れないのに。
幸せが嬉しくて周り気にせずに言いたい人だっているよ。

[263. 匿名]

>>143
仲が悪かったのかな･･･

[264. 匿名]

>>233
コロッと生活変わったらビックリした！笑
が先に来ちゃうな
マウントより嫌味妬み僻み言われてる方がキツイ

[265. 匿名]

>>261
それはそうだと思う。だから主も距離おいたらいいとは思うけど、都合よくまた戻りたいなんてことも望んじゃダメで。
モヤモヤするから距離おくのはありだけど、そのあと接点なくなることも覚悟は必要

[266. 匿名]

>>99
だいたいは、自分が見下してきた人か、自分とずっと同じレベルと思ってきた人が嫉妬の対象になると思う

[267. 匿名]

自分の人生を生きよう！

[268. 匿名]

>>1
SNSは見なきゃいいだけ

友達が滅茶苦茶 自慢してる訳じゃないのに
人の話を羨ましい、嫉妬でしか聞けなくなったら
今は、少し距離置く
切る訳じゃなくて。。

[269. 匿名]

>>198
横
みんな極端だよね。私が友達でいきなり距離置かれたら意味分かんなくてモヤモヤする

[270. 匿名]

>>263
そういえば当時、沢尻会と長澤会でお互いバチバチしてたみたいに書かれてたよ！
週刊誌ネタだからどこまで本当か分からないけど

[271. 匿名]

仲が良いと嫉妬しちゃうよね。距離感のある友達だったら、へーすごいねって異次元に思うけど仲良いと置いてかれたみたいな気持ちになるのはなんかわかる。
私の場合、嫉妬しちゃうのは他の友達と仲良さそうな時とかだけどね。そんなセレブっぽい友達いないし。

[272. 匿名]

>>238
それはわかる
金銭感覚の違いは大きい

[273. 匿名]

友達が幸せそうだったら自分はどうあれ嬉しい。私は変なのかもしれなきけど。
友達じゃない知り合い程度の人だと羨ましいと思うことある。

[274. 匿名]

>>143
なんとなくだけど、目が悪いのかな？という気がする。よく見えなくて凝視してるみたいな。こんなあからさまににらまなくない？
　

[275. 匿名]

>>253
あなたが実際その状況なの？

「幸せじゃないに違いない」って思いたくてそう思い込んでるだけじゃない？

[276. 匿名]

>>256
別にこのトピに限った話じゃない
そういうのに耐えれない人は
すでにガルちゃん自体やめてる

[277. 匿名]

価値観や環境が変われば付き合う人も当然変わります
合わないと感じたらさっさとフェードアウトかカットアウトしましょう

[278. 匿名]

>>254
嫉妬や自己嫌悪なのは分かるけど、そこでその友人と関係を切る。って表現がなんかおかしくない？
極端過ぎると思うけど。

友達が一方的にLINEで幸せ自慢？みたいな事をしてくるなら分からなくもないが、
SNS見たり、会った時に話聞いて…って事なんでしょ？
なら見なければ良いし、ちょっと距離置けば良いと思うんだけど…。

[279. 匿名]

>>188
顔洗ってきた。

私は元々上昇思考があったけどそいつのこと嫌いだし、すぐにキレるからそいつに合わせた会話ばかりだったの。
だからステージが変わる度に彼女からひしひしと感じる「私は何もしないけど同じ景色見せてね」が重くて重くてさ。依存と支配を感じたのよ。

その頃の私は弱かったから彼女と仲良くするしか出来なかったけど今はバッサリ切った。恨まれたけどね。自分の弱さから勘違いさせてしまったんだから仕方ないんだけど精々したわ！笑

相手の背景を汲みすぎて嫉妬させないようにって対等に話せないのは苦しかった。ますます相手は合うと勘違いするし、けれども私から何かを感じて引っ張ろうともするし。

嫉妬って厄介だよね。
今は周りの人達も自分の道で努力している人ばかりだから支配、依存、妬みもなくなった。

[280. 匿名]

アラフォーだけど、距離おこうとまでは思わなくとも何かしらのタイミングで疎遠になった友達も多い。だって今までは地元の友達、クラスメート、部活の仲間、同僚同期などの括りあってもそれがなくなるとそれぞれの新しい生活があるわけだし

[281. 匿名]

>>228
他人事ながら、それちょっとしんどいお友達だね。真実突き付けると耐えられないのに、なりふり構わず相談してくるって。解決策あっても実行しなさそうだし、共感以外許されない感じがする。
228さんしか頼る人が本当いなさそう。

[282. 匿名]

>>99
格下に見てたから嫉妬しちゃうんじゃない

[283. 匿名]

友情だって冷却期間が必要な時もあるのでは？
キッパリ切らなくても自分のメンタルが落ちてる時はSNSを見ないとか気が乗らない時は連絡とらないとか適当にふわーっと泳がせておけばいいよ

[284. 匿名]

>>278
その距離をおく、の表現が縁をきるとなっただけかなと。そのあたりはこの言葉おかしくない？とまではつっこまないように読んだ

[285. 匿名]

友達との付き合いを続けるか断ち切るかは主が決めることではないの?
仮にここでガル民が主に対してその友達と関係を断った方が良いよなんて言ったら、主は友人との付き合いを終わらせるの?
そこに主自身の考えはないの?

[286. 匿名]

>>249
何か日本人らしい研究結果だね。
周りの状況や周りからの目で幸福度が変わってくるなんて。

[287. 匿名]

>>284
その距離をおく、の表現が縁をきるとなっただけかなと。

いや、表現おかしいでしょ。縁切ると、距離置くって全く違うけどね。

[288. 匿名]

>>241
大手企業男性との出会いを潰してでも嫌がらせするんだから、よっぽどだな、って話してるんだよずっとw

[289. 匿名]

>>1
嫉妬するくらいなら正直に「○○(友人)が羨ましくなった」って話して、その友人に旦那さんの仕事仲間や部下とか紹介してほしいって頼めば良いじゃん。今まで本当に仲良くしてきたなら快く動いてくれるんじゃない？

ダメなら、結婚相談所に入会して婚活して、その友達に相談したりアドバイスもらっても良いんじゃない？新婚で幸せいっぱいで精神的に余裕ある友達なら親身に聞いてくれると思うよ。

で、負の感情にとらわれず、ポジティブに動いた友人はみんな結婚していったよ。幸せになった友人から逃げた子は未だに結婚できてない。私の周りでは

[290. 匿名]

>>253
毎日は

メンヘラ
芸能人のように仕事
ハイ状態


のいずれかだよね

[291. 匿名]

>>270
え！
これ長澤まさみと沢尻エリカ？！
hitomiといまるかと😳

[292. 匿名]

>>282
>>266

これだよね。
そうじゃないと、勝手に自分が嫉妬してるだけなのに、縁を切るなんて言い方にならない。

その友人の為に縁切ってあげて欲しいわ。

[293. 匿名]

ずっと嫉妬心なんてないと思っていたけど、なにがきっかけで嫉妬心でてくるようになるかはわからない。自分でも驚いたけどね

[294. 匿名]

>>292
私が主さんの立場なら、友達に旦那さんの勤務先の人や友達を紹介して欲しいって頼むけどなぁ。せっかくのチャンスをなんで目先の嫉妬で潰そうとするのか分からない。

[295. 匿名]

>>99
ブラック企業にしか就職出来なかったくせにとか
思っていたのかもね。
主が彼氏がいななら、ふつうにしていたら
旦那さんのツテで男性を、紹介してもらえそうなのに。

[296. 匿名]

男女平等で
女性は結婚から解放され労働する時代にしたのに

真逆の発想してる人は今後も嫌々働き続ける事になるだろうし
大変そうだね

[297. 匿名]

>>276
うん。なんも悪いこと言ってないのに
集団リンチみたいにされたことも何度もあるし
楽しいトピもあるけど
メンタル削られること多いからもう足洗おうかな。

[298. 匿名]

主は嫉妬してる自分が悪いから縁切るという言い方になったのでは
距離を置くと書いたら

都合がいい！
どうせ自分が高収入と結婚したら連絡するんでしょ？
私なら自分の都合で連絡してきてももう付き合わないわ！

と責めるガル民がいそう

[299. 匿名]

>>1
自分を変えたいなら、毎日見てるSNS見ない！
これだけでも、凄い楽だよ
やってみてほしい。執着、嫉妬が消える

[300. 匿名]

>>294
295です。
同じこと思った。
話を聞いているときに、嫌な態度が出てそうだから
紹介したくないよ。
私も結婚したら、不倫していた友達に
ズケズケ言われた。
家事をちゃんとしているの？
子供がいないのに。専業主婦？
とか。その数ヶ月あとに
不倫が終わった後に男性を紹介してって頼まれたけど
する訳ないじゃんと思った。

[301. 匿名]

>>287
距離おくってことは都合よく戻れるということでもあるし、それなら身を引くみたいなものかなと

[302. 匿名]

>>1
私は友達が羨ましいとは感じないよ。
毎日のようにSNSの投稿なんて否定はしないけど、自分とは違う人種で喜びの感じ方が自分とは違う人としか思わないけどな。

[303. 匿名]

>>266
あとよく言われるのは、
みんな自分のことは高く見積もりがちだから、自分より1ランク下と思っている人が、客観的にみたら同ランクなんだよね。
自分で同ランクと思っている相手は、実際は1ランク上。

そもそも、ランクとか考えずに人付き合いしてる人が、一番良いよね。

[304. 匿名]

>>259
苦手だからって楽ではないって決めつけるのもどうなん？その友達が社長夫人になって悔しいからどうにか見下したいの？

[305. 匿名]

>>200
いとこ含め友達も既婚だったりもともとあんまりファッションに気合いを入れる人種じゃなかっただけなんじゃ…とは思う。30あたりだとあんまり華やかすぎるの迷うし。ガルだと華やかにすべし！って叩かれるけど。写真、嫌いな人はとにかく自分が移りたくないってのはあるよね。

[306. 匿名]

>>1
妬むより、ご主人の会社の独身男性を紹介してもらうとか、建設的な解消の努力をすれば良くない？
距離置くのはその後でもできるし。

[307. 匿名]

>>222
充実してたらSNSに載せる暇なくない？
長期海外旅行行った時はSNSの存在なんて忘れてたわ

[308. 匿名]

>>259
横
私友達と同じ立場
経理が苦手だけど自営だから専従者として働いてる
苦手だしやりたくないのは本音で間違いないけど、お金がガンガン入ってきくるからヒャッハー状態

経理の苦労より喜びが1000倍上回る感じ
お金も好きに使えるし株も初めて更に資産が増えて楽しい

[309. 匿名]

>>1
それだけのことで縁を切ることはない
しばらく心の距離を置く、でいいと思う
そしてよく寝る、自分のために時間を使う、SNSは見ない
を心がけること

[310. 匿名]

>>295
そうそう。正直に羨ましがって多少嘘でも誇張してもおだてれば紹介してもらえそうだよね。多少計算高くても、友達のSNS眺めて嫉妬して縁を切ろうか悩むよりずっとマシだと思ってしまう。

[311. 匿名]

>>301
＞距離おくってことは都合よく戻れるということでもあるし、それなら身を引くみたいなものかなと


いやいや。
身をひくって思ってるなら、縁を切るなんて言葉出てこないでしょ。
この場合の縁切るって表現ってめちゃくちゃ自己中だからね。友達全く悪くないのに。

[312. 匿名]

>>307
それは個々じゃない？ひび楽しくてSNSにのせるのも楽しという人なんてたくさんいる。SNSにのせるから実はイマイチ、というのも無理矢理だなと思う

[313. 匿名]

>>1
格差のありすぎる関係は嫉妬で疲れるよ
友達なら会わないって選択肢もある

[314. 匿名]

皆距離置いた方こんながいいって言ってるけど、その友達からしたら急にそんなことされて戸惑うよ💦まあでもそれが一番いいけど、友達はなんで？なんかした？てモヤモヤして更に悪化しそう。

[315. 匿名]

>>261
同じような経験ある

今更その子が連絡くれても昔のようには付き合えないと思うわ

[316. 匿名]

>>259
横だけど、生活力違うくらいの会社社長の嫁が、苦手な経理してるとは思えないな。
ふた昔くらい前ならともかく、今は経理もアウトソーシングできるし。
お友達はコメ主の性格わかってて、かなり気を遣ってると思った。

[317. 匿名]

>>311
だから最初に「決して誉められたことではない」と書いたよ。嫉妬心のない世界なんてそもそもないし、嫉妬心がでた以上それも手だと

[318. 匿名]

>>307
みんながあなたと同じだと思ってる？

[319. 匿名]

>>2
なんか前にまさみのラジオにエリカがゲストで来て、このときの話をギャハギャハ笑いながら話してた記憶がある
仲悪いって言われてるよねーｗｗｗｗみたいな

[320. 匿名]

>>295
友達に異性を紹介する人って、女性の場合滅多にいないから難しいところ。レアポケモン並みに。

[321. 匿名]

そもそも嫉妬心がでてしまった場合どうすればいいの？嫉妬するほうがおかしいでおわり？

[322. 匿名]

>>312
すっぱいぶどうだよね。

[323. 匿名]

単に大手の会社員と結婚したパートの主婦というだけというだけで
関係を切るというまで嫉妬されてるとは友達も思いもよらないだろうねｗ
そこら辺にいくらでもいるありふれた生活だと思うけど

[324. 匿名]

>>15
15さん自身がマウントや幸せアピールのためにSNSしてるから、そんな断言しちゃうの？

[325. 匿名]

>>50
私は友達の投稿が眩しいインスタから撤退して趣味の世界のTwitterに入り浸ってるけど毎日ハッピー

[326. 匿名]

逆に自分は結婚で余裕ができて、友達がさほど余裕がない場合は、それは疎遠になっても仕方ないとガルではなる

[327. 匿名]

>>307
最近はご飯食べる前に撮影するのが若い人のマナーらしいんで、 SNSの存在を忘れることはあり得ない状況なんじゃないのかな？
昭和平成生まれが見てもないのに帰宅後テレビつけちゃうのと同じだと思う。

[328. 匿名]

>>15
こういうふうに、わざわざ他人のSNS見に行って他人の幸せにケチをつける人ほど嫉妬してるのが丸わかりなんだけどね。

どうでも良いなら始めから見ないし、「へぇー、元気そうで良かったわ」「個人情報こんなに晒して大丈夫？」くらいにしか思わないよ。私の場合はだけど

[329. 匿名]

>>1
冷静に考えてごらん。

大金持ちで美人で旦那も大金持ちのハイスペックイケメンで毎日優雅に生活してる人に羨望の眼差しを向けるなら分かるけど…

ご主人が大手社員(中小企業の社員)でも
週3～4日で幸せそうなパート主婦は世の中に大勢いるのに一々嫉妬してたらキリがない。

で、主さんが大手社員とやらと結婚してパート主婦になったとしても必ずしも幸せになれるとは限らないし

新たに出来たママ友に嫉妬の感情が沸き上がるかもしれない。

他人がなんちゃらよりも
先ずは「私が幸せ」になる事を最優先に行動起こすべし。

[330. 匿名]

>>1
嫉妬したことない人はいないと思います。
特に身近な存在だとありますよね。私も友達にこんな感情持つなんて…と自己嫌悪に陥ったりします。

主さんは友達のどこに嫉妬したのでしょう？フルで働いていないことなのか、結婚してることなのか。
私は嫉妬した時は内観して気持ちを落ち着かせてます。

[331. 匿名]

>>317
表現の仕方がどうかと思うって話よ？

もちろん嫉妬のない世界は無いし、それを認めるのは良いことだと思うけど、さっきも言ったけど
勝手に友人に嫉妬して、縁切るって言い方がどうなの？って思うし、相手を尊重していたら縁切るって言い方にはまずならないよ。

[332. 匿名]

>>314
上手に距離置けば距離置いてる事も分からないから大丈夫だよ
距離感大事

[333. 匿名]

>>304
あ、そう。友達の悩みを聞いてて、その悩みは嘘だと決めつける事はいいんだね。嘘だと決めつけない人に「その友達を見下したいんだ」って決めつける事についても問題ないんだね。ふーん。

聞いてもいないのに自分語りアンカーな人もいるし(これは304さんじゃないよ)、何で主の悩みと無関係な話を、何でこっちが聞かないといけないのか。

[334. 匿名]

妬む気持ちはわかるよ。
でも素直に羨ましいなぁって言えばいいのに。
関係切るって事は元々合わない部分とかたくさんあったのかな？
私なら「羨ましい！私もあなたみたいに幸せな結婚したいよー」って言っちゃうと思う。
他人を羨んで縁まで切らずとも理想の未来に向けて婚活でもなんでもすればいいのに。

[335. 匿名]

>>321
普通は嫉妬するよね。匿名版で愚痴るくらいならおかしくはないと思う。個人SNSに凸したりなんだりはダメだけど。私は嫉妬しませんって謎の自サバがここには群れで発生してるけど笑

[336. 匿名]

女は結婚や出産でなんとなく疎遠になるのはあるあるだから切るだなんて極端なこと別にしなくて良いと思うが。
主さんの精神衛生のためにはまずはSNS見る時間減らしてさ。
またそのうち生活サイクルが会うようになって、ストレスなく仲良くできるようになるかもだしね。

[337. 匿名]

>>316
アウトソーシングしてるんだ、知らなかった。
私の友達とお友達なんだね。

[338. 匿名]

>>145
言いたいことわかる。結局、幸せて自分の心の中にしかないんだよね。
自分が誰かに大事にされてるし自分も大事にしたい人がいて、心穏やかだったり気楽にいられる居場所がちゃんとあったら、他人の幸せには関心が無くなる。
でもその幸せは何とか自分で勝ち取っていくしかないんだよな。

[339. 匿名]

>>21
そういう人います。
平均とか中央値とか世間一般で上じゃなく、自分がいるコミュニティで上じゃないと嫌な人。
上下関係をつけたがるんだよね。
だから、自分より少しでも上だとヘソ曲げて相手を貶す。
身内にいるけど、だんだんその人には大事なこと言わなくなるよ。ケチつけられたりするから。

[340. 匿名]

>>256
ヒステリックなだけで、一通り暴れたら落ち着くよ多分。

[341. 匿名]

>>339
貶してはなくない？ただ自分が嫌になるというだけで。それでその友達の悪口を言いまくっていたら引くけど

[342. 匿名]

ガルちゃんでよく、「本当に幸せな人はSNSやらない！」とか「幸せな人はSNSで幸せアピールしない！」とか言う人いるけど、読み手が勝手に幸せアピールって決めつけてる場合もあるよね。
案の定ここにも「パートしてるなら、主さんの友達は本当は幸せじゃない」なんてコメもあるけど、主さんの友達はSNSに食事に行った写真を投稿してるだけでしょ？
主さんは違うと思うけど、自分が見下していた相手が楽しそうにしてると、気に入らなくてイチャモン付ける人もいるしね。

そうではなくて、食事に行くという普通の投稿でも、モヤモヤするなら友達のSNSは見ない方がいいよ。
主さんの友達が、直接旦那の収入を自慢してきたり、主さんにマウント取ったり見下して馬鹿にするようなら、おもいっきり切ってもいいと思うけど。

[343. 匿名]

>>320
私の周りはあったけどな。レアだとしても言うのはタダだから良いんじゃないかと思う。紹介してもらえなかったら婚活で自力で見つければ良いだけだし。

[344. 匿名]

何でも自慢に受け取る人は実際いるよね。私ならそういう人は速攻で切るな

[345. 匿名]

>>320
私、紹介しようと思ったけど「私に◯◯と結婚しろって言うの！？」と激怒されてやめたことがある
友人の思い込みで◯◯ではなかったんだけど、ドン引きして二度と誰にも紹介の話はしないことにしたよ

[346. 匿名]

>>64
挨拶ってどう言う意味！？ってなりましたw恋人からライバルになり最後に彼氏に敬語でさよならの挨拶言われたんか思ったw

[347. 匿名]

>>344
すぐ自慢と取る人は、自分が自慢してる人だよ
自分がいつも自慢してるから相手もそうに違いないと思う

[348. 匿名]

>>1
適切に距離をおいて、自分に集中！
未婚と既婚じゃ自然にボツ交渉になるし無理せず

[349. 匿名]

>>281
私そんな感じで「共感だけ」していたらズブズブの共依存になってきつかった。否定しないから居心地が良かったらしい。
でもその辺りから２人の会話の質？が合わなくなってきて今じゃ疎遠になった。

[350. 匿名]

>>37
ありえる
人の芝生は青い

[351. 匿名]

>>345
男友達に女の子紹介してと言われて数人に紹介したら、タイミング合わなくて結局はマッチング出来なかった。

そしたら、その男友達が女癖の悪さを自ら暴露し始めたので色んな意味で危なかった

[352. 匿名]

>>303
実は見えない質のランクはあるらしいよ。
これ、下とか上ってわけじゃないけど、例えばこのトピでいうならば「そこから努力出来るか、妬むままか」っていう個人の精神力みたいなもん。
同じ所を辿ってきた人にしか分かり合えないことがあるんだって。大は小を兼ねるけど小から大は見えないから簡単に言えば話が合わないんだと思う

[353. 匿名]

>>21
同僚だったからってだけで勝手に(無意識に？)自分と同レベ認定して、勝手に裏切られたみたいに思い詰めてるだけだよね
正直思い上がりに聞こえるかも
こういうケースにも芦田愛菜ちゃんの「信じるとは？」の言葉が真理だと思う

[354. 匿名]

>>39
本当に幸せな人ってこんな感じだよね。
お互いに相手のこと考えられる余裕というか優しさを持ってる。

[355. 匿名]

>>308
経理もどんどん楽しくなってくるんじゃない？
そしたらまた相乗効果でお金もさらに増えて万々歳

[356. 匿名]

>>354
そういう言動がさらに幸せを呼ぶ好循環

[357. 匿名]

トピ主さんがそう感じちゃうのは、向こうにも多少嫌味ったらしさがあるからでしょ。
私の友達にも勝ち組やんと思うような専業主婦いるけど、家庭のことひけらかさないし鼻にかけないからあんま嫉妬湧かないもん。

あとSNSにそういうのあげまくってる女、結構ろくなことにならないよ(笑)品のある人はそういうことしないから。多分そいつ今がピーク。
トピ主さんは自分の生活を頑張るか、立て直すことに集中しとけばよし。その間その人のアカウントは非表示にもしとくべし。

[358. 匿名]

>>353
おそらく自他の境界線が曖昧ですぐに人に悪い意味で仲間意識持ちやすい人がそうだと思う。
ビックリするほど私とあなたは一緒だよ、の前提で話す人がいてショック受けたことある。

[359. 匿名]

>>1
結局女って出来のいい人以外は専業主婦憧れるよね
何だかんだ、幸せそうに見えるもの
家庭円満なら、羨ましいに決まってる

[360. 匿名]

>>179
自分の旦那よりいい男は紹介しないだろうね、絶対。
だってそんな男いたら自分が先に捕まえてるはずだし、もし捕まえ損なった男ならなおさら友人に紹介したくないだろうし。

[361. 匿名]

>>10

夫の会社30歳くらいで年収1000万の会社だけど
男ばっかりの会社だから独身男性沢山いるよ
そんで既婚者は奥さん専業主婦パターンも多い

[362. 匿名]

>>26
あの子は貴族って小説(映画化した)でも、自分が彼氏いなくて紹介された人たちともとうまくいってない時は独身の子たちとばかり会ってたのに
彼氏できて結婚話がでた途端に「独身の子とは会いたくない、あれだけウザかった既婚の子達と話したくて仕方がない」という女が出てくるので女の友情って、そういうものと思って割り切るしかないかもね

[363. 匿名]

羨ましさはあっても嫉妬はしないわ。
あなたも私の旦那みたいなハイスペを捕まえて早く結婚しなよーとかめっちゃマウント取られたらムカつくけどw
新婚のノロケ程度なら度が過ぎなきゃ時間の経過とともに愚痴も混じってくるようになってそのうち笑って色々話せるじゃん。
友達って家族みたく一緒に生きるのは難しいけどずっと平行線で並んでお互いの人生の機微を見つめ合うものじゃない？

[364. 匿名]

>>20
名前出していいか分かんないから某ライターと書くけど、そのライターが「人は無意識でも、意識的にも、見下してた相手が幸せになると嫉妬する生き物。なぜなら、なんであの程度の人が幸せになるの！？と思う気持ちが嫉妬だから」

[365. 匿名]

>>179
旦那さんの未婚の同僚(同年代、正社員限定)でお願いしてみる。

友人に難色示されたら、もうお願いしないつもりで。

[366. 匿名]

友達を失わないためにも自分も幸せになるしかないね
婚活でも転職でもとにかく気力があるうちに行動

[367. 匿名]

結婚してもずっと続く。

ママ友付き合いで、経済的に働かなくても良い専業主婦に嫉妬するとか。

何故か、夫婦共にバリキャリ高収入とか雲の上の人には嫉妬しないもの。

もう切りが無い。どこかで割り切る。

[368. 匿名]

>>8
確かにそうだね。その友達なんも悪く無いね
人間嫉妬に狂うとかも有るから、不協和音に気付いた方が先に距離置いた方が良いよ
そりゃあね、最初こそその友達は訳も分からないまま疎遠にされて戸惑うだろうけど、きっとそれがお互いの為になるよ

[369. 匿名]

>>1
お友達はまだ新婚さんなんですか？大体楽しくて当たり前じゃないの？無意識にノロケちゃったりもあるだろうし、主さんの辛い気持ちもわかるから少し距離を置くのも良いと思う。

[370. 匿名]

>>359
専業って言うかつまるところお金だよね。

[371. 匿名]

>>352
上から下は見えるね
下からは見えない

立場によって見え方って恐ろしく変わるね
趣味でも学習でも多方面やると、自分の歪みが是正させそう
同年齢で集まる日本の均一主義が不幸の始まりかもしれない

[372. 匿名]

>>150
男の方が、学生時代の友達と格差が生じたりしてもずっと続いてる人多いけど、社会人になると友達作りづらくなる人多い。女の方が、環境が変わったりすると学生の頃仲良くても疎遠になったりしがちだけど、似たような人であれば歳取っておばちゃんになっても友達できるイメージ。

[373. 匿名]

自分が嫉妬心持つなら見ない方がいいよ
相手は自慢したくて仕方がないだけなんだし
メリットなく個人情報を無駄に発信してリスク管理ガバガバだな〜て冷めてれば良いと思うよ

[374. 匿名]

>>65
自慢だとも思ってない日常投稿を自慢と取ってるだけかもしれないよね

[375. 匿名]

>>1
本格的に関係拗れる前に距離置くことを勧める。
相手が見えなくなると自然と嫉妬心消えるよ。
でも自らSNS見にいったりしてたら意味ないけどね。

[376. 匿名]

>>37
結構トピ主に辛辣なコメントが多い中、こういう前向きなコメントできる人って素敵だなって思った

[377. 匿名]

自分が夢中になれる何かを見つけてどんどんやるしかない。自分は何を好きなの？なにかしたいけどやってないことが一個くらいあるんじゃない？変なこと考えるくらいなら、変な踊りでも踊ったほうがいい。なんでもいいよ、人にどう思われるかとか関係なく。絵を描くでも、走るでも、ヨガでも。新しいことしたらいいと思う。やりたいことをどんどんやるんだよ。
人を羨ましがる前に自分が何がしたいかだよ。幸福感は自分からしか出てこないよ。
もし、ご友人に勝ったとして、人見て優越感感じるのは幸せとは違うのでは？

[378. 匿名]

嫉妬はないな
友達は家族みたいな存在だから
不幸だとこっちが心配になるのでずっと幸せ暮らしてほしい

友達が結婚した時は素直に嬉しかったし
会う頻度は減ったけど結婚しても関係変わらない
誕生日プレゼントは彼女にドンピシャな好みのセレクトで「さすが夫より気が利く」と喜ばれると素直に嬉しい

[379. 匿名]

>>1
まず、SNS見るの全部やめよう？

なんか色々勘違いしてるアホやメンヘラががるちゃんやTwitterにあたおかな発言して、フェミとかにチヤホヤされてるけど、みんな大体きっかけはあなたみたいに普段の生活にストレス抱えて病んでる人がSNSやって、キラキラしてる（部分しかSNSに上げなかったり、キラキラを捏造してる）人に嫉妬して、匿名SNSでストレス発散してたら「匿名なら誰に何言っても許される」って勘違いする所からだからね？

キラキラしてる人と、匿名だからって平気でめちゃくちゃ言う人が混在してる世界で、精神が不安定で現実とバーチャルの境目があやふやになりやすいタイミングにSNSやるのは一番だめだよ！

あなたがしなきゃいけないのは友達との関係を断つ事よりも「SNSを全部断って、今すぐ美味しいもの食べてゆっくり寝る」！

[380. 匿名]

>>303
心理学で
人類全員が自分は「中の上」って思うらしいね　そうでないと人間やってられないし(笑)

だから、本当の自分の「レベル、力量、身の丈」など、「自分の現実」をきちんと直視して理解すれば「嫉妬」せずに済むのかも知れないし、結果的に高望みせず、自分に優しくなれるのかも知れない

自分らしくない自分に努力して近づこうとするから変で妙な「期待」をしてしまい、自分が考えた路線でないから努力も中途半端で実らず、「嫉妬」で責任転嫁？かもしれない

[381. 匿名]

友達が23歳で結婚して26歳の今一児の母。凄く幸せそうで羨ましい。なのに私は喪女

[382. 匿名]

>>1
いくらブラックとはいえ、正社員からパートに落ちるって羨ましいか？お金の問題じゃなくて、仕事のレベル的なプライド面でさ。
友達に羨ましい話ばかりする人って、裏には大きな爆弾抱えてたりするもんだよ。
もしかしたら、正社員のまま転職してる主に嫉妬してるから、他の結婚生活でなんとか自分を正当化してるかもしれないしさ。

切って良いと思うよ。友達なんてそんなもんよ。

[383. 匿名]

>>377
全部同意です
主は職場は一時大変だった様ですが、今まで優越感を味わってきた側の人かもですね
優越感は底なし沼で、結婚しても次の優越感欲しくなり、満たされることは無いでしょうね

[384. 匿名]

切るとまではいかなくても良いんじゃ？と思うけど

会う頻度や連絡頻度は減らした方が良い

[385. 匿名]

>>334
素直に言えば友達経由でいい人紹介して貰えるかもしれないのにね
主は嫉妬の感情を優先して絶好のチャンスを逃してる
幸せになれない典型

[386. 匿名]

>>1
合わなくなったなら仕方ないよ
自分と似た環境の友達を探したほうがいい

[387. 匿名]

みんなSNSやめたらいいのに。
そしたら生活に困る人たくさん出てくるよ。
フォローしてた人、何人かが同じ時期に同じ石鹸やシャンプーのストーリーながしてて
あー案件なんだなーなんかひくわー
と思った。
そういうので、お金貰ってんだよね
そんな人のためにお金落としたくないなって思って、やめた

[388. 匿名]

>>380
あれだね。
自分に満足していないとハイスペ男子に惹かれるのに似てる。欠けた部分を他人のアイテムで埋めようとするのよね。もちろん女友達は付き合えないからそれが手に入らず嫉妬に変わるのかも。

[389. 匿名]

>>87
あーそれはね…他の人が妊娠すると発狂しそうになるから、独身の人に相談するんだよね。既婚者よりは妊娠する可能性低いから。あなたがデキ婚でもしたら急に音信不通になると思うw
私も不妊で悩んでて、友達(独身)に相談したいって思ってた。相手の気持ちを考えてやめたけど。

[390. 匿名]

>>385
素直になれる＝自信があると思うの

自信がないと欲しいものを素直に欲しいと言えないもの

過去に、欲して当然の物を欲しいと言って断られた経験があると怖くて出来ない

「幸せ逃す典型」とあるけれど、まさに育った家庭でも幸せ逃してるパターンなんだと思う

結構根深い話

[391. 匿名]

>>92
>>1
うん、先ずそう思った
自分の力でブラック企業から脱出したなんて、めちゃくちゃ素晴らしいじゃないの
頑張ったんだね💪✨

[392. 匿名]

>>1
何かされた訳でもないなら切るのは極端じゃない？
私は結婚してない友達でも楽しそうに飲みや旅行、高い買い物したSNS見てると疎外感感じて見てられなくてSNSやめたよ（情報収集のために裏垢はある）
だいたいみんなSNSに反応してDMで連絡取り合うみたいだし、しばらく会わないと疎遠になるし自然の流れに身を任せてみては。

[393. 匿名]

>>39
友達もあなたも、大人だね。

[394. 匿名]

>>378
そうだよね。
環境が変わって話が合わなくなってきて疎遠になるならわかる。
嫉妬するのが当たり前みないなことを書いてる人が多いけど
当たり前じゃないわ。
しかも一方的に関係を絶ってしまおうと思うまで嫉妬するのはなかなかないと思う。

[395. 匿名]

その友達を自分と同じ側の人と思ってたのに！てのが根本にあるからじゃない？
違う友達が、その様な良い相手と結婚してもそこまで妬まないでしょ、、
主がやっとの思いで転職した様に、
友達も環境を変える為に、婚活頑張ったりしたのかもしれないよね
変わりたいなら、その友達のSNS見るの控えて、会う時間を、出会い探し、仕事打ち込んだりしてみたら？いずれ結果出ると思うよ

[396. 匿名]

>>389
そうかもしれないけどそれって最悪だね。
人の気持ちを考えられる人はあなたみたいにとどまるんだね。

[397. 匿名]

ビニールに入ってる野菜って買うとさ外からは見えない部分にデカい傷があったりするよね
しかもしっかりパックされてるから内側動かせないし、あと見た目普通なのに切ったら中身腐ってたりするじゃないですか、
良く見せなきゃみんな見ないし手に取らないもんねそんなもんですよSNSなんて野菜売り場みたいなもんです

[398. 匿名]

自分が体外受精で2回流産していて、同時期に不妊治療中の友人が人工授精で妊娠成立したときどうしようも無いくらいに嫉妬してしまったー
仕方がないことだけどお腹が大きい時は会えなかったよ。産まれてようやくお祝いに行かなって気持ちにまでなった。
不妊様は本当に面倒くさいと思う、我ながら

[399. 匿名]

>>226
結局嫉妬する人はSNSだけじゃなく何にでも嫉妬するよね。マウント！？っていう被害妄想みたいな。

ちょっとSNSから離れて自分自身が楽しいとか嬉しいとかポジティブな気持ちになれるようなこと見つけた方がいいよね。そしたら友達のSNS見ても大丈夫になるよ。素敵なカフェだな、私も今度行ってみようーとか普通に割り切れたりする。

[400. 匿名]

羨ましい話をたくさんしてくる人の実態はあやしいし、SNSで楽しげな投稿ばかりする人の実態もやっぱりあやしいので、嫉妬する必要がないのではないでしょうか？自供全般、真に受けてもね…
縁切るのは自由だけども

[401. 匿名]

>>73
でもこういう人って多いんだよね、意外と。
私が不幸な生い立ちの高齢毒女だったから優しくしてくれてたんだなと。
そうじゃなくなったら手のひらくるっ！で、随分と傷ついたよ。
しかもそれが親戚だったりして。

[402. 匿名]

>>1
SNSって暇人の集いじゃん？
友達いないとかさ
心満たされてる、現状に満足してるって人は
SNSに投稿しないから
羨ましがることないよ！

[403. 匿名]

>>21
本当それだ！
幸せになってる人と近くにいたら幸せになる行動や思考のコツとか自然にうつってくるし
良いことだと思うんだけどな。
妬むしかできないなら距離とるしかないね

[404. 匿名]

>>319
この書き込みあるまでイマルだと思ってた😂

[405. 匿名]

>>379
わかる。精神が不安定な時はSNS見ないスマホいじらないのが1番！！！
人と会っても比べちゃうから、1人で映画みたり読書したり散歩やジムとか、それができる気力がないなら音楽聴いてベッドでぼーっとしてるだけでもいいよね
379さんの言う通り美味しいもの食べて幸せだなーーと思うのも大事

[406. 匿名]

>>286
横だけど日本人だけじゃないと思うよ
この手の調査海外に多いし
ファーストクラスのない飛行機はイザコザ少ないとか、
アメリカでも、金持ちと貧乏人を街がしっかり区分けしたら、犯罪減ったとか
よくある研究

[407. 匿名]

>>394
そうですよね！自分が満足してたら、人のこと気にならないですよね。自分しか自分を満足させられない。朝起きて、今日はあれやるんだ！楽しみ！って思えるような何か見つけてほしい。人から見てささやかなことでいいんだから。

[408. 匿名]

傷をなめ合うのに都合いいから付き合ってあげてたのに私より幸せになるなんて許せない

仲良い友達に言われたら人間不信になりそう

[409. 匿名]

>>382
風俗落ちみたいな言い方w

ブラックの正社員に比べると、夫が稼いでるパートの方が気楽でしょ

[410. 匿名]

>>383
優越感て虚しいものですよね。

[411. 匿名]

一緒にいて自分が惨めに思えたり
楽しく過ごせない人とは関係を切っていい

自分が見ていて↑のような気持ちになる情報も
見ないという選択肢を選んでいい

自分が快適に過ごせる為の取捨選択は大切です

[412. 匿名]

SNSは、自慢大会だから。
基本、見て見て！私！
の場所だから。

ちなみに、私は一切やりません。
見ません、知りません。
マジで楽だよ。

[413. 匿名]

自分は自分って思たら超楽だけど難しいよね
私は友達いないから身近に人生とか比べる人いないけどやっぱり学校とかで、みんな顔、スタイルが素敵で自分が惨めに思うよ。

[414. 匿名]

女ってやっぱ結婚出産とかがあるから、難しいよね友人関係も。
もちろん、心から祝福するけど、寂しい自分だけ1人っていう感情も出てきてしまう。
私もグループの５人みんな既婚、マイホーム持ってて自分だけ独身だよ。
いいなぁって思っちゃうよ、仕方ない。

[415. 匿名]

>>1
友達が昔より幸せに暮らしてたら嬉しくなるもんだよ
その友達のこと無意識に見下してたんだろうよ
お互いの為にもう付き合わない方が良い

[416. 匿名]

>>382
私もそう思う。いくら旦那が稼いていても、自分で稼いだお金を気兼ねなく使うのとは違うよね。やっぱり自分で生活費払って好きに暮らすのは清々した幸せがあると思う。
一人で生きているなんて凄いよ。完全体だよ。問題は主の心の持ちようだと思う。

[417. 匿名]

>>412
私も見ないしやらない。やらなくても生きていけるよ！

[418. 匿名]

>>1
私もずっとモヤモヤして悩んでたとこ。
もう20年来の友達なんだけど、友達は10年前に結婚して子供2人の専業主婦、私は最近結婚、仕事は続けてる。

私の夫の仕事の事に対して「旦那さんの仕事定年まではキツくない？」「旦那さん転職する気ないの？」って言われた。

私が仕事を辞めたくて悩んでる時は「辞めればいいじゃん！私は旦那の給料で子供二人いてやって行けてるよー家のローンももうじき終わるし」
って簡単に言われて辛かった。
私はこれからローンを払っていくのに。
友達は不妊治療しないと子供ができなかったって悩んでいたけど、私からしたら不妊治療のお金を出せることも羨ましいし、それでも子供が出来たことが羨ましい。

前はとてもいい子だったのに。ここまで思うようになってしまい距離を置こうかなって思ってます

[419. 匿名]

>>319
なんだビジネス不仲か

[420. 匿名]

わたしも幸せそうで裕福そうな人が羨ましいよー

[421. 匿名]

SNSで幸せアピする人も、コンプレックスの塊だったり実生活に不満が多かったりするもんよ。
自分と似てるタイプだから比べちゃってもやもやすることもあるんじゃない？
側から見たらどっちも似たもの同士だよ。

[422. 匿名]

>>39
私も友達に羨ましく思われそうな話はしないようにしてる。自分が嫉妬する性格だから相手も幸せ話聞いて私と同じ気持ちにならないか気になる。
独身や彼氏いない子に夫や彼氏との幸せエピソード話すの関係ぎこちなくなるかもしれなくて怖いし。

勝手に嫉妬されて迷惑ってコメントしてる人いるけど主の友達も相手を考えての配慮や発言ができない人だなって思っちゃったよ。友達を悪く言ってごめん。

[423. 匿名]

普通に友人の結婚報告とか子育て投稿とか見てるの楽しんでたわ…
自分はコナシでプライベートは投稿しないけど、趣味のハンドメイド作品を投稿する垢はある。
気をつけてるけど嫉妬されることもあるのかな？
いや、ないだろ

[424. 匿名]

>>422
友達に羨ましく思われる話って例えばどんなことですか？？

[425. 匿名]

案外その友達も闇があったりする。

[426. 匿名]

>>396
だよね。
相手をバカにしてるってことだもんね。

[427. 匿名]

>>422
これぶっちゃけ難しいと思う。

あまりにも自慢しなさすぎて何もなさそうに見えたのか可哀想扱いされたことあるし！笑
んでもって妬まれそうなことは言わないって相手より自分が「持ってる自覚アリ」で下に見てる感じもするし！笑

[428. 匿名]

>>1
ブラックで働いててマシな企業に転職出来たのは喜ばしい事だよ良かったね
嫉妬して気になるようなら少しづつ距離を置けば良いと思う

[429. 匿名]

>>289
マイナス多いけどホントこれ
普通にそうして紹介で相手みつけたり幸せになれる人ってマイナス要素をプラスにしていくのが上手いよね
変にプライド高くて友人逆恨みして陰湿な嫌がらせしたり当たり散らすよりよっぽど健全
自分が何が欲しくてどうしたいかを瞬時に判断出来る人は素直だし陰険さが全く無い

[430. 匿名]

>>140
生きてきてこういう感情があるってことを知らないあなたにカルチャーショック

[431. 匿名]

>>10
それで結婚したわ。
今ではうちの旦那のほうが出世して上司になったよ。

[432. 匿名]

いいな〜私もそんな生活したいよー😂
誰か良い人いたら紹介してね！！

って言って少し距離を置いて仕事に没頭。
連絡は来たら取る、誘われたら忙しいとやんわり断る。
多分主さんが幸せになる頃には友達は普通の主婦でいる。今みたいな感情消えてるよ多分。

[433. 匿名]

>>1
友達ってライフステージの変化とかで関係にも変化が生じるから、しんどいならフェードアウトしていいと思うよ

一緒にいて心底楽しめないのに無理する必要は無い

でも完全に断ち切りたくないと思うなら、相手に失礼の無いようにしなきゃだね

[434. 匿名]

友達にめっちゃ嫉妬しそうです

可愛くて男子にモテるとか、すごく勉強できるとかではないけど

お家は音楽室付きの豪邸だし、お父さんは札幌に単身赴任だけど両親も離婚してなくて揃っている。
お父さんとお風呂も、幼稚園までらしい。
私は中3まで一緒に入らされたから、泣いて反抗してやめてって言ったけど。
マジで高校で親元離れられてよあった。

大学も、浪人決まったら来年は行きたい学部受けていいとと親が認めてくれたらしい。

上品で真面目。
はぁ、妬む要素しかないわ…

[435. 匿名]

女って生まれつきの容姿がものを言うから、レベルの違いすぎる交友関係は大人になるとキツいよ

[436. 匿名]

>>1
自分の環境がどうであれ、苦労の果てに幸せを得たなら応援したいと思うよ。
嫉妬するなら友達じゃないんじゃない？

[437. 匿名]

>>432
ちなみに大手とゆっても平社員ならそんな手取り貰えないよ。だからパートしてるんよ

[438. 匿名]

>>1
私も昔Facebookの時代はリア友の投稿見るのしんどかった。比べたりして

でもインスタが主流になってからはリアル友達と繋がるアカウントは作ってない

友達がやってるかも知らないし、聞かれても趣味アカのみだからって言う

リア友の近況なんか見ても嬉しくなることなんてまずないw

[439. 匿名]

>>10
そうそう工業系とか稼げるのに男子多い高専卒から就職後に院へ、とか、女性に縁なさすぎの稼いでる人、一度つながり見つけるといっぱいいる。

[440. 匿名]

>>88
自分に満足してる人なんているのか？

[441. 匿名]

>>412
ほんと分かる。他人から「いいね」もらいたくて充実アピールしてるくせに、他人には絶対「いいね」しない子がいる笑

[442. 匿名]

>>1
距離置けば良いよ。無理して付き合ったらシンドイだけじゃん。

ただ、後々どんでん返しで恵まれた環境になってメンタルが安定したからと言って友達と縁を復活させようとは思わないことだね。今生の別れさ。

[443. 匿名]

>>435
系統が違うのになぜか学生の時に私に寄ってきた元友人。
色んな人の容姿をわざと聞こえる声で罵ってた。
私も喧嘩した時に聞こえる声で罵られたわ。
自分の思う通りに構わないと怒る。
今思うと言い方は最悪だがなんであんなに容姿が醜い人と仲良くしてたんだろうとぶっちゃけ後悔してる。

[444. 匿名]

>>401
親戚はありますねー。
私の場合は母と姉達かな。私はアラフォーでまあまあ高収入の夫と結婚してから皆が冷たくなりました。夫はハゲで自慢できることなんてないんですけどね。

私は高校時代から男子によくフラレる、成績の悪い末娘で、かわいがってくれていました。
あと、姉達はバブル期に大手企業入社で、私は就職氷河期世代でなかなか就職できなかった。私は嫉妬と共に「簡単に就職できて羨ましいなー」と彼女達に言っては、「そうだよー羨ましいでしょー」とか笑って返されてたんですけどね。

[445. 匿名]

>>26
私も経験ある。学生時代からの３人グループ、見事にバラッバラになりました笑

[446. 匿名]

>>10
これ本当ダメ。
一度セッティングしたけど
猛烈に紹介してくれって言ってた女友達は当日一言も相手と話さない。
私としか話さない。
旦那も顔ひきつるし、相手の人も外見◎、優しい、大手企業勤務でひくて数多だけど義理で来てくれたのに。
私もイライラしてさっさと彼女を帰そうと思ったらしつこく粘る。
全くもって意味不明。何がしたいんだ。
後日、あの人から連絡来ないんだけどーと言われた時、クソが！と声が出た。

[447. 匿名]

>>100
教師やってる同級生これだった。メサイアコンプ丸出しで、私が離れたら違う子を取り巻きにして子分作ってて笑った。

[448. 匿名]

独身時代まだまだ結婚興味なかった頃に、まだ結婚はいいやーみたいな事を何の気無しに言ったみたいなんだけど、それを覚えてた友達がその後結婚した私を裏切り者みたいな事言ってきた時びっくりした。
結婚後は何言ってもマウントみたいに取られるようになって、もうめんどくさくて付き合いやめたよ。

[449. 匿名]

適度な距離の友達には嫉妬しない
仲良くなりすぎると嫉妬とかマイナスな気持ちが発生しやすい
友達に限らず、仕事場の人や近所の人も。
だからあまり深い関係になりたくない

[450. 匿名]

>>339
そういう人いるねー。学生時代からの知り合いでひとり思い当たるよ。
何言っても上目線で話してきたり、嫌味を言ってくるから距離置くしかなくなる。

ちなみに、その子母親なんだけどね。いったいどんな子育てしてるんだろ？と思ったよ。

[451. 匿名]

>>266
わかる。
だいたいがそのパターンだよね。
自分より下だったのに
自分と同じだと思ってたのに
ってやつ。
そういう相手が、自分より良い環境や幸せそうな姿を見ると嫉妬する。

[452. 匿名]

私カイリージェンナーですら嫉妬するよ。自分が嫌になる。

[453. 匿名]

私は嫉妬された側だけど、そういうのって態度に出てるから、嫉妬されてる相手も多分薄々気付いてると思う。
私はそれで距離を置いた。
自分では出てないつもりでも、知らず知らずのうちに、顔や態度に出ちゃうんだろうね。

[454. 匿名]

SNSなんて幸せアピするとこだよ。
友達がかなり裕福で自分もバリバリ働いて自由に遊びまくってキラキラした投稿しょっちゅうしてるけど、全てを知ってる私から見たら羨ましくもなんともない。あーこんな風にしてないと自分を保てないんだろうなって哀れんでる。そういう人もいるよ。
割り切って見れないならSNSなんてやめちゃいな。

[455. 匿名]

嫉妬するなら見なきゃいいのに。私にもの凄く意地悪するくせにやたら執着してくる友達がいて、SMSとか全部繋がり絶ったけど、いまだにインスタとか他の友達に見せてって言ってみてるらしい。
意味わからん。

[456. 匿名]

>>87
マウントじゃないと思うけど、あなたが独身(自分より幸せじゃない)だから、自分の不幸話を素直に話せるんだよ。

[457. 匿名]

私も充実してる友人に嫉妬するから
snsやってないのに1人の友人が
LINEで写真送ってくるよ
彼氏との旅行、誕生日、クリスマス、、。
ほんっっっっとにうざい。なんなのw
こいつに予定ないからって言われてから
まじ見下されてるんだって思って
縁切るか迷ってる

[458. 匿名]

>>87
当人からしたらマウントじゃないけど、配慮が無いところが腹立つよね。そういう人って無自覚にやらかすんだよね…。
たぶんこの先も似たようなこと起こるよ。

私はカウンセリング通ってる子無し既婚なんだけど、３人目不妊の相談されたことある。
昔から話してて違和感あると思っていたけど驚いたよ。で、最近子供がASDグレー診断受けたみたい。たぶん彼女から遺伝してる。

[459. 匿名]

>>412
潔いね！

私はやってます…でもリアルをネットに持ち込むの止めたらかなり楽になった！誰にも気兼ねせずお気に入りの写真だけあげて自己満足してる。

[460. 匿名]

私もある時から自分の中に妬みの感情があるのに気がついて

妬みと別で友人の言動対してモヤモヤしたり
自分にモヤモヤしたりしてるうちに誰とも連絡とらなくなってコロナもあってほんとに一気に友人がいなくなった
誰と喧嘩したわけでもないのに不思議なものでまあ相手から淘汰されるような人間なのは自分なんだろうけど

自分だって幸せなはずなんだけどなんか寂しいし
連絡取るのも誰にとっていいかわからないからガルがあってよかった

[461. 匿名]

>>39
素敵です！見習います。
そしたら良い人間関係が広がるかなぁ。

[462. 匿名]

>>457
これすごいわかる！
嫉妬深い友達がSNSはやらないようにしてる宣言してるんだけど、なぜか私に自撮り写真とか私通信送ってくる。
どこどこ行きましたー！とか、今日は誰々さんがこんなことしてくれたよ！今日の私は何々だよ！とか。
いやいやいやSNSやっとけよ。

[463. 匿名]

>>50
私も見るのやめたー。
キラキラなSNS見るのって劣等感大爆発してしんどい。
｢自分はこんなふうにできない｣って落ち込む。
人の一面だけ見て判断してもしょうがないんだけど。
もともと人に連絡取るタイプじゃないけど、今本当に誰とも連絡取ったりしてないから友達いなくて、楽だけどこれはこれでどうなんだろう？と思う時もある。

[464. 匿名]

snsって28あたりから誰もやってないな
更新してる人いないよ

[465. 匿名]

インスタとか匿名で趣味にしか使ってない

[466. 匿名]

知人の子供が同じ発達障害持ちで意気投合してたはずが、進路の話になり、あちらは進学校希望と知り、こちらは底辺校も行けず、惨めな気持ち。

[467. 匿名]

マイナス覚悟で投稿。

昔インスタを公開自慢大会SNSだと思ってた頃、何の配慮も無しに写真をあげまくってた。ちょっと良いレストランとか旅行先、高めの購入品とかさ。

案の定友達に嫌味言われたw だけどその友達も我が子可愛いでしょって写真を定期的にあげててさ。最後にキメた自撮りも載せてたんだよね。どの口が言うんだよと思ったわw

収益化したりうまく使いこなしてる人もいるけど、SNSって喧嘩の火種しかならんと思う。

[468. 匿名]

>>1
他人と比較してモヤることがあったらしばらく距離置いて、それでも無理なパターンはもう切った
後悔は微塵もない。
メンタル安定のためならやむなし。

[469. 匿名]

精神的に不安定になるくらいなら会わないしSNSも見ないこと。
そもそもSNSなんていい事しか書かないし、幸せアピールしてる人程実際は…って定番だから本当のところはわからないよ。

[470. 匿名]

>>1
羨ましいってことはそうなりたいって願望の現れだから、羨ましいポイントを整理して真似できるところは真似する。
大手の正社員と結婚できた秘訣を聞くとか？

[471. 匿名]

>>370
それに尽きる。

無能だから、ずっと専業主婦が良かったけど、夫が高給取りでない限りパートはしないといけないしね。

[472. 匿名]

>>81
お友達と同じような環境だけど
家族経営の経理なんて大変と愚痴る程やる事そんなないんじゃいかな？
税理士がほとんどやってくれるし経理とは名ばかりで一応給料もらってる以上周りにやっかまれないように仕事してる風にしてるんじゃ？

[473. 匿名]

>>46
でた、逆に本当に幸せな人は〜。って言う人
本当に幸せな人はSNSしないって毎回SNS系トピで言う人いるけどどの立場目線からの発言なのか凄い気になる。
こんなこと言ったらマイナスだろうけど
逆に不幸な人側からの本当は幸せであって欲しくないって願望なのかなって思ってしまう。

[474. 匿名]

SNSって見せたい部分しか見えないもんね。
今回は大手の旦那さんと結婚しパートになったお友達に対してだけど、結婚、仕事、子供、旅行、家を建てるとか、それぞれの立場や人生によって嫉妬する場面ていくらでもある思う。
距離を置いて気持ちが楽になるなら良いと思うけど、また違う嫉妬する人が出てきたりキリがないような気もする。

私は自分がすごく好きな事してたり、納得している時は何を見ても聞いても穏やかな気持ちでいられた。
今専業主婦だけど、子育てにすごく悩んでいるし仕事辞めた事も後悔する時あるし好きな自分ではないから、SNSでバリバリ仕事して好きなことしてる人や、子育て楽しんでる人に嫉妬してしまう事がある。

長くなってしまったけど、人がどうってより、自分が納得し好きな自分でいられたら良いなと思う。

[475. 匿名]

>>26
確かに。
そして皆が結婚出産を経験して数年ぶりに再会した。
まだ子ども小さいからいいけど、これで受験だの就職だのになったらまた格差？が生まれて距離が離れるのかな？

[476. 匿名]

>>331
しつこすぎない？

[477. 匿名]

>>456
まぁ実際そういう事だよね
同じ土俵じゃないから相談相手にぴったりなんだよね

[478. 匿名]

共働きでしゃかりきで働いてるのに家も車も買えないのに、
専業主婦で両方手に入れてる友達を見ると虚しくはなってくるよね

[479. 匿名]

>>361
うちの会社も似たような感じだけど、だいたい大学時代の恋人と結婚してる
同じ大学出身だから奥様もすごく頭が良かったり、バリキャリだったり…もちろん専業主婦の方もいらっしゃるけど。

独身なのはよっぽど性格キツイ人か、結婚願望ゼロの人くらいかも

[480. 匿名]

>>476
ヨコですが、同じこと思いました笑
そうだね、はいはい、うん、アナタの考えが正しい！
(棒読み)って言って終わりましょ。

[481. 匿名]

嫉妬って自分のライフステージや自分の充実度によっても変わるよね。　
結婚した友人、子供産んだ友人、専業主婦で裕福そうな友人、バリキャリの友人、独身で好きな事思い切りしてる友人、子育てがすごく楽しそうな友人、夫婦が仲良しな友人、、とか。
その時の自分が悩んでいる事やコンプレックス感じてる時にそれを満たす人が身近にいたら嫉妬しちゃうのは分かる。でも本当にキリが無いし自分も誰かの何かを刺激してる存在なのかもしれない。

私もSNS見なきゃいいのかな？会わなきゃいいのかな？って思うときあったけど、そのまま友人が全員いなくなる気がして。それは嫌だったし自分を変えなきゃ意味ないなと思った。
それも苦しい時や付き合いが無くなって良いと思える友人なら無理する必要ないし、距離置いても良いと思う。

[482. 匿名]

>>331
まぁ、心のどこかで見下してたから自分より幸せそうにしてるのが気に入らないんでしょ。
主や嫉妬する側の勝手な尺度で相手を測って、自分の方が上だって思ってたんだよ。それが上下入れ替わったから距離置くとか縁切るとか綺麗事言って、本当はただ逃げてるだけ。
その対象がいない世界では、また自分が一番ましだって風になれると思ってんじゃない？
まじでくだらない

[483. 匿名]

>>319
悪女同士会ったらそんな感じで話しそうだよね。普段仲良くしてるわけでもないんだけど、会うと「同志」って感じで。
長澤まさみのスタッフとか馴れ合った人どうしの飲み会で「あたしが性格いいわけないじゃん」的だったらしい。
女同士があえて仲良くするのとか嫌いそう

[484. 匿名]

>>107
大手と大企業って違うからな
大手って給料案外大した事ない

[485. 匿名]

>>363
ライフステージの変化や友人との付き合い方に柔軟な考えを持っていて素敵ですね。

[486. 匿名]

>>1
私の友達が投稿しているのかと思った。

主さんも大手の人と結婚すれば？大手の人と結婚する人は努力している人もいるよ。

私は若いほうが有利だと思って20歳から大手の人脈づくりに力を入れてたよ。合コンで気に入った人いなくても大企業や有名大学の人とは連絡先交換したり、知らない会社も世の中あるから会社聞き出して調べたよ。リクナビで資本金やその会社の出身大学見たり。

一番いいときを大手の人脈づくり、いろいろ付き合って26歳で結婚。

主さんもそれくらい努力してるなら嫉妬してもいいけど、努力してないなら嫉妬するのはおかしい。

[487. 匿名]

>>21
こういう人いるよね。
会社でも自分が後から入った後輩のくせに自分が1番上じゃないと気が済まなくて先輩に悪態つくやつ。
すごく優しい1番古株の先輩の事「こわぁーい、お局w」とか言ってて私がイラっとした。

[488. 匿名]

>>453
私も嫉妬された側だけど私は相手から距離置かれた。
年賀状のやり取りだけしてたんだけど年賀状自体やめることにして、「今年で最後にさせていただきます」って年賀状出したら数ヶ月後に連絡きたよ。3年ぶりに。
久しぶりに会おうみたいな感じだったけどもう会いたいという気持ちがなかったからお断りした。

[489. 匿名]

馬鹿だなぁ。
三年以内に旦那が浮気して楽しい投稿しなくなるって。
それを楽しみに見続けなよ。

[490. 匿名]

お互い人生経験を経てまた近づくこともあるかもしれないし、距離取りたいときはとって良いよ。
友達なんてずーっと仲良くなくても問題ない。

[491. 匿名]

>>1
ライフステージが変わると合わなくなる友達っているよね。
私は結婚が遅くて先に結婚して子供産まれた友人がちょっとマウント気味だったんだけど、私が結婚して専業主婦になったら明らかに嫉妬混じりの嫌味言われるようになってしんどくて疎遠になった。

[492. 匿名]

いいなー！羨ましい！で留まる嫉妬なら全然いいと思う。憎みだしたり相手が悪いと思いだしたら問題よね

[493. 匿名]

>>229
そうだよね。主がこれから誰とも縁がなく一人で働いて一生を終えるなら縁切ってもいいかもしれないけど(それにしたって友達の環境も変わると思うけど)、幸せな結婚してある程度の余裕が出たり満たされた日々を送るようになった時に縁切った自分の身勝手さを後悔すると思う。別に縁切るとか極端なことしなくても連絡するのとか会う頻度を減らせばいい話。

[494. 匿名]

>>21
こういうタイプの人は下を見ては優越感にひたったりもっと努力しろと思っちゃうし、その下だと思ってる人がその状態で何故か幸せそうだとイラつくから、同じぐらいの人じゃないとキツいと思う。

[495. 匿名]

>>92
転職したいのに、ぐずぐず今の職場にいる自分からしたら、ブラック企業にいながら転職に成功している点がとても羨ましいです。時間もなかっただろうし。頑張ったんだね

[496. 匿名]

周りに看護師の友達が多くて、
給料の話になると、やっぱり落ち込む。

[497. 匿名]

>>65
1みたいな思考と65みたいな思考って結局大差無いと思う。
他人の事にそこまで詮索やら思い入れやらしない方が
幸せだよ。

[498. 匿名]

>>10
そういうのって伝わるよ。
私が結婚するってなった時、どうせすぐ離婚するよって言ってきた友達、会っても嫌味言ってくるしたかってきたりするようになったけど、疎遠にしようとするとすり寄ってきたの。紹介してほしいっていうのがヒシヒシと伝わってきたわ。

[499. 匿名]

美人で高スペックな友達がエリートと結婚して悠々自適なのはわかる
むしろ大したことないのに運良くエリートをゲットして専業主婦の友人に嫉妬心が湧く

[500. 匿名]

>>55
なら、ガルちゃんで自分より明らかに容姿もお金もある芸能人に嫉妬して異常なまでに叩いてる人や粗探ししてる人はなんなのw
嫉妬する人は嫉妬するよ。なんなら自分の同級生に佐々木希や橋本環奈がいて明らかに男性が自分と態度かえたり、チヤホヤされてたら嫉妬する人なんてたくさんいる