人間関係何も頑張らなくなった人

[501. 匿名]

どうせ何してもバカにされるから人と関わりたくない

[502. 匿名]

>>394
浅はかな人多いよね…何歳になっても

[503. 匿名]

どうせ何してもバカにされるから人と関わりたくない

[504. 匿名]

>>394
相手のレベルに合わせて話したり親切にしてるのに、舐められるんだよね。世の中頭の悪い人間がほとんどで、そういうことすらも理解できないからね。
頭の悪い人間ほど自信があり、頭の良い人ほど自信がない。幸せってなんだろうって思うよ。

[505. 匿名]

>>494
それでしか繋がれてなかった自分､悲しくなるよね｡わかる｡

[506. 匿名]

>>19
芋ね
その気持ち分かる
私も職場の人達、ジャガイモだと思ってた時期ある

[507. 匿名]

>>35
わかる！そして友達や彼氏がいた時には知らなかった楽しい趣味が次から次へと見つけちゃう
なんだかんだ楽しい
まさかこんなふうになるとは思わなかったけど自分は本来こんな性格だったなと思い出した

[508. 匿名]

>>1
ほとんどの人が歳を取るに連れてそうなんじゃ無いかなぁ？もう歳を重ねてまで人間関係にストレス溜めるのは馬鹿らしくなって来て残りの人生は自分の思うように生きたいよね。

[509. 匿名]

>>202
大丈夫。子供が大人になるにつれてそれも無くなる。

[510. 匿名]

人間関係が面倒臭いけど動物全般は好き
動物は裏切らない、見返りもない
誰とも関わらず犬猫に囲まれて暮らしたい

[511. 匿名]

>>317
わかります‼️
土日くらいママ友付き合い休ませてほしい。
むしろ平日も…😢

[512. 匿名]

コロナで人と会わなくなって、数少ない友達に最近会ったけどあまり嬉しくなかった。
人付き合いはもういいかな。
仕事以外ほぼ引きこもりです。

[513. 匿名]

>>501
ネットのせいでこんなメンタルの人増えた気がする
私はリアルでされたことあるのがトラウマになってます

[514. 匿名]

>>504
メンタル壊して認知療法受けてます
親切なのに舐められるのは自身の中に原因があることが多いです。私は不完全家庭で育ちましたアダルトチルドレンのゴミ箱形。人に親切や思いやりを常々心がけていれば当然友達も知り合いも増えます。でも、病んで引きこもり治療していく中で、最後は自分だと気づきまた。どんなに良い友達いても壊れた心を癒せるのは医者と薬と最後は自分。人に思いやりをあげる前に自分を気遣い思いやってあげる。余力があれば家族や友達にもお裾分け。

落ちるとこまで落ちて這い上がった景色は今までとは違う世界でした。人間本来利己主義です自分にも都合の良い生き方をしてもいいと思う

自分勝手でワガママで都合よく生きてる人を軽蔑してたけど、今となれば違う意味で凄いと思う。苦しすぎで生きてる事が辛かったけど、利己主義でワガママな人はしにたいなんて、思わない。違う視点で捉えたら自分を守ってるだよね、当然ワガママな人は人に嫌われるけど堂々と生きてるんだよね

[515. 匿名]

>>56
力の抜きどころを覚えたからじゃない？

[516. 匿名]

>>500
>>505
ありがとう。
人と関係を築くのが下手くそすぎる自分が情けない。

[517. 匿名]

>>514
すみません、3回ぐらい読んだんですけど要点がわからないです、つまりどういう事ですか？
因みにACは私も治療中です。

[518. 匿名]

>>408
そうかな？友達の数やいるかいないかで人生の質は決まらないと思うよ。
大勢でつるんでたって、実際は薄っぺらい絆しか通ってない場合もあるし。
独りでいても、自分次第で人生の質を高めることはできますよ。

[519. 匿名]

>>234
分かるー、私も同じ。子どもが幼稚園に入るまでが一番良かった。
入園してから、毎日立つバス停で、初めて他のお母さんたちと関わることになり、みんな良い人だったし、そこまで深い付き合いもなかったけれど、楽しい事もあったけど、やっぱりあの時期は毎日辛かった。
もう子どもも中学校、小学校。親同士の交流ってあまりないんだけど、あの「私のことを知ってる人がいない」状態がよかった。

[520. 匿名]

>>245
分かるー。おかんネットワークじゃないけど、帰省した時にたまーに会う地元の友だちや、地元に住んでるいる妹、よく同級生の事も知ってるなぁ、と。私のこともそんな風にもうほとんど会う事もない同級生に伝わってたら嫌だなって感じるよ。

[521. 匿名]

>>242
それはありますね。私も自分から色々話すの苦手なので、ある意味そういう人といる方が楽です。聞いてくれるから嬉しいとか言われるし。

[522. 匿名]

>>517
横だけど、どこが分からないのか理解できないほど分かりやすく書いてあると思ったよ？
自分のメンタルに傷があるがゆえに他人に優しくする事を心がけてきて実際人にも好かれてたけど、自分の傷を癒やすのは結局自分自身
まずは自分に優しくする事、余裕があるなら他人に分けるくらいでいい
自分勝手に生きる人もある意味自衛の為にそうしているとも言える事に気付いた
そういう人は自分をないがしろにし続けて自殺念慮にとらわれる事などないだろうから
って事だよね
要約もなにもそのまんまだけど

[523. 匿名]

>>501
本当これ

[524. 匿名]

もともとママ友には興味がなく、自ら作ることはしなかった。

連絡先聞かれたらもちろん交換するし、必要なことや子ども同士が遊んだときのお礼などはしていたけどそれくらい。

プライベートで会ったママ友はひとりもいない。

学校行事とかで会えば楽しくおしゃべりはするし実際楽しい。

そんな風に過ごして子どもはもう高校生になるけど…めっちゃくちゃ楽だったよーーー！！

ママ友トラブル？そんなの現実にあるの？ってくらい遠い国のおとぎ話状態。

必要以上に無理してなかよくなることをしなかったから、誰に対しても不満もなく、嫌われもののママさんとも余裕をもって話したりできた。

プライベートでは昔からの友人と会ってたりしたから楽しいだけだったし。

ママ友はホント無理して作るもんじゃないよ。

[525. 匿名]

>>173
分かるわ〜
もう本当にその場限りの関係が良い。楽だし、メリットしか無い。
付き合いが継続化されると、面倒くささと煩わしさ、利害の不一致さに気付くことばかりだし
人って長く居ればいるほど我が強くなっていって、結局もう離れたいなぁって感じてきたりする。
長く付き合い続けられる人って よほど人間が出来ている人とか、性格元々良い人以外に居ない気する。
だいたい恋人関係だって利害一致しているから一緒にいるようなもんだし、所詮本当に血の繋がりが無い関係性の他人なんか そんなもんだろうって思う。

[526. 匿名]

>>1
年齢重ねて行くと色々経験してか、自分と他人とお互いにしっかりあるからああいう人なんだってなる気がする。だから合わないと無理して付き合っても我慢の限界がきてボロが出てさようならの流れ。
私もあの時我慢していたら今も関係が続いてたのかなって思うけれどそこまでなる人が稀だから遅かれ早かれ同じ結果だったかなとも思う。

[527. 匿名]

>>501
周りに居るのが大して性格もあんまり良くないようなのばかりだと尚更そう感じるよ。
でも人のこと馬鹿にしている人って 他の人からも馬鹿にされていたりするからね。
結局皆んな幸せじゃないんだろうなぁと感じる。

[528. 匿名]

>>518
横
私の周りにいる人で考えてみたんだけど
1人好きな女性なんかの方が精神的に穏やかで平和好き多かったよ。
群れている人は逆にトラブルばかり起こしていたり、ただ1人でいたくない って感じているだけなキョロ充みたいなのばかりだったわ。
群れている人→経験値高い とは思わないわ。

[529. 匿名]

>>365
幸せ？
って聞いてくる人のが、実はあまり幸せじゃない事実w

[530. 匿名]

下手に出たり自虐ばかりして後悔しかない
完全にバカにされて下に見られて何してもダメ
人生やり直したい

[531. 匿名]

>>114
私も今まさにそんな感じ。
媚びてまでいいかなーって。会社はお友達ごっこする場所じゃないしね！

[532. 匿名]

人間関係は基本知人レベルでいい。
ランチとかも気を遣って誘ってくれなくても大丈夫！
と思ってしまう。相手がいい人でもある一定の距離感を保ちたい

[533. 匿名]

>>522
よく分かりました、優しい方ありがとう。

[534. 匿名]

>>213
本当に。顔も年齢も知らない人との会話の方が本当に気楽。

[535. 匿名]

たまにいるよね。アラフィフにもなって友達が、友達が、って言う学生のノリみたいなバカ。話し聞いてるとそんなバカは友達繋いどくのに必死だよ、私からみたらお気の毒って思うわ。どれだけの神経すり減らして友達繋ぎ止めてるんだろう？って。そう言う人は寂しくて寂しくて１人になるのが怖くて怖くて仕方ないんだろうな。

[536. 匿名]

だいたいさ～大人しい奴、バカな奴、めそめそする奴受け入れへんやんけ💢全国のいじめっ子達よ。ねー、前田さん、木下さん、なびかさん、こしのさん、たかえすさん、高山さん、はまたけさん。

[537. 匿名]

学生時代がやはり1番疲れる

[538. 匿名]

>>536
あと、つけくわえると、小林さん、山口さん(特に双子の片割れ)

[539. 匿名]

>>527
田舎のマイルドヤンキー的な人に多いと思うけど、ブーメランを全く意識しない人って結構いてビビるよね…
中学時代そんな人に囲まれてて、高校も田舎の微妙な進学校だったから多少マシになった程度だった
大学ではその後遺症ゆえにボッチを通したんでちゃんとした人間関係を経験したことがないや

[540. 匿名]

職場にいじわるおばさんいるんだけど、20代の美人に向かって「面白い顔よねぇ」って言ったら20代の美人は「いじ山さんも面白いですよ、イソジンのカバみたいで」ってサラッと言い返したのが私的にスカッとした。どっちも私にはない性質なんだけど、何か言われても私は愛想笑いしかできない。

[541. 匿名]

人間不信になるトラブルあってからはむしろ避けてるストレスフリーに過ごせて快適だよ
人間関係なんて頑張るもんじゃないよ

[542. 匿名]

>>535
老人になっても続くよ、そういうの。まあ、ボケや孤独死防止のためもあるけど。自治会でのクラブ活動に仲良しクラブ化した婦人会とかね…

[543. 匿名]

歳いったら友達とワイワイなんて極一部の人がやってるだけ
家族いて仲良ければ家族と、家族いても疎遠なら一人だし
高齢者多い地域に住んでるけど、井戸端会議にも参加しないで一人でいる人ばかり

[544. 匿名]

先月、日光を避けるために雨戸を入れて音楽をかけていたら、前の家の人が「クラシック音楽のせいでオンライン会議が聴こえなくなって、仕方ないから暑いのに車の中でした」
と聞こえるように言われました。

そんなあ、、、それ程ボリュームあげてないのに...

それ以来イヤホンしてばかりで外耳炎になりました。

子供が虫捕りで騒いでオンライン会議がが聴こえなくなった、と家の前に除草剤を巻いて虫がいないようにしていました。不自然に前の家の淵だけ草が枯れています。

小さい子が楽しみにしているのに、全然うるさくないのに毒、、、除草剤、、、。

そして認知症の方に毎日嫌味を言われ続けます。いじめを受けているのです。
私はだんだんと心身疲労が蓄積し、誰とうまくやろうとか、常識とか良識とか大人の態度とか、もうどうでもよくなりました。私は貝になりたいです。というか死にたい。

[545. 匿名]

>>75
害を与えないし失言もしないって良いことじゃないの
そこが出来てるんだからマイナスじゃなくてプラスだよ

[546. 匿名]

私の場合、何故か干渉されてばかりの関係に疲れて
今距離をおき中

電話は1回5時間当たり前、切らせてくれない
それが3日に1回くらい
別の女友達とランチや買い物に行くと、その女友達が怒る

彼氏が出来たかどうか探られたり家の駐車場見に来て車があるか確認したり

いま距離おき中

[547. 匿名]

身体が弱くて非力で何の後ろ盾もない私に出来ることはもう何もありません。街の喧騒が、人々の語らいが走馬灯の様に疲弊した神経の周りをグルグルしているのかどうかも、もう、どうでもいい。私は何万光年の宇宙の虚空に独りだ。誰もいない。独りきりなんだ。味方はいない。
こんな精神の時でしょうか？
無差別テロを犯してしまうのは。
あるいは京浜東北線に飛び込んでしまうのは。
いいえ、私はひっそりと逝く。
そしてそれを誰も気にも留めません。

[548. 匿名]

>>543
うちは真逆だよ……くせが強いのが多い。
あと宗教だらけ
これで住みやすいとかアピールしててわらう

[549. 匿名]

>>517
不完全な家族で育って、自分に自信が持てず、周りから利用されたり傷つけられたりしてメンタル病んだんじゃないかな。今まで我儘や自分勝手だと思っていた人達を憎んだりしたけど、自分もそういう生き方をしていいんだ、って事に気がついたんじゃいかな。自己肯定感が上がったのではないでしょうか。私もそういうとこあるから分かる。自分に自信がないとつけこまれやすいし、ゴミ箱みたいな扱いされる。

[550. 匿名]

>>6
ねえ、例えばママ友でもないけど、子どもが同じ保育園の保護者が、こっちが挨拶しても目をフイッとそらして挨拶スルーする。

私は子どもの前なのに…とドン引きしてるけど

挨拶スルーも「人間関係がんばらなくていい」とかそういう類の思考なのかな？

私から見ると、みんなに敬遠されて保護者会やりにくくなったり、自分の首絞めてるだけのような気もするけど…

[551. 匿名]

>>541
人間不信では無いけど、面倒なことに巻き込まれたくないから基本人とはあまり関わらないようにしている。
ストレス無いし困る事も無いし結構たのしく過ごせているし満足してるー。でも年齢若いから、周りのつるみだかり屋からは「人間不信じゃね」「誰かに裏切られたことあるんじゃね」みたいに言われたりする。笑
そういうこと言ってる人って結構人のこと都合よく扱っては裏切ったりしてそうだなぁと感じた。
1人のが全然ラク〜〜。

[552. 匿名]

子供が三人いるけど、変な保護者って多いんだなと気づいた。

自分の常識とのズレに過ぎないんだけど、
・所持品を壊したのに謝らない、弁償しない
・怪我させたのに謝らない
・（習い事で）依頼されて送迎してあげたのに子供が無礼な態度。謝罪なし。
・都合悪いと相手を犯人に仕立てあげる
・さんざん自分の子供の面倒を見させておいて（何も言わずに勝手に合流させて託児扱いする）、こちらには「自分の子供を自分で面倒みろ！」と説教。おまいう？！状態。
・LINEで一方的に喧嘩を売ってきて、その後何事もなかったように接してくる

加害者には加害者気質が親子で備わってると感じる。
（加害者のくせにお互い様と言ってたり）

関わっちゃいけない人が以外と多いので、少数精鋭にして距離をおいてる。
まともな人もいると思うけど、選別がめんどくさい。
ゼロではないけど、ゼロに近いかも。

[553. 匿名]

>>537
みんな子供だしね。自分含め
あの精神年齢で鮨詰めにされると頭おかしくなるよ

[554. 匿名]

>>537
大人になっても、学生感覚持って人と接してこようとかしてくる人間がめちゃくちゃ面倒だし、ダルい。

[555. 匿名]

>>519
わぁー幼稚園のバス待ちのハードルは高そうです！
コミュニケーション能力を発動させ、
なおかつ程よい距離感を保つという至難の技だ〜！
でも良い方が多い環境でよかったですね。
そうですよね。
誰も知らないし、距離が近くないからこその気楽さってありますよね^ ^

[556. 匿名]

>>355
ありえないね
もう関わらないしかないよ
そういう人にやり返したら余計やられるし
周りに吹き込まれる

[557. 匿名]

>>40

あれ疲れるよね

自分の弟の中学生の時の話とか

自分の子供の習い事の話とか唐突に話し始めてずっと自分の話してくるアシスタント

癒されるためにお金払ってるのに話聞かされるのバカらしいからアシスタントのいない美容院にかわりました

[558. 匿名]

>>1
私も昔からそうだし、別に合わない相手と楽しくない会話を頑張る必要性もないと思ってます。
ただ、やっぱり人との繋がりは大切だと思ってるので、気が合う人だけは大切にしておけばいいと思います。
関係に我慢は必要ないけど、尊重することは大切だと思ってます。

[559. 匿名]

>>83
ネットがあれば、人とつながれたり事足りちゃうことも多いよね。ネットの人間関係なんて希薄だって意見もあるけど、却ってそれくらいがちょうどいいって思う人もいると思う。私は悩み事を親しいがゆえに身近な人に相談したことがあり、その時の経験で見ず知らずの人の方が恥も捨ててもっとありのままに相談できるなって実感した。リアルで人間関係頑張るのは学生から20代くらいまでかも。

[560. 匿名]

>>59
めちゃくちゃわかる。
限られた自分一人の時間やお金を消費してまで、無駄な人間関係の付き合いがメンタル的に余裕が無くてできなくなった。

どんなに趣味や気が合う友人で楽しかった思い出があったとしても、勝手に張り合ってきたりマウントとられて嫌な思いをするようになってきたら我慢してまで付き合いたくなくなった。

[561. 匿名]

>>47
頑張ってるって事は無理して自分を出せてないって事だよね
そんな関係に疲れて子供関係のお付き合いしなくてもよくなった時にそっと閉じたよ
なんの事はない。大抵の人はそう思ってたみたい
その頃に繋がってる人はまだ繋がってるし
また新しい世界が出来て別のステージで人間関係出来るよ

[562. 匿名]

>>4
友達ゼロの上、職場でも浮いてます

[563. 匿名]

旦那だけいれば良いやーとアラフィフになると思うよ。
子供は自立したから好きに生きてほしい。

[564. 匿名]

>>289
仲良い好きな友達なら可愛いね。とか何歳になったの？とか送るけど好きじゃない人や、興味無い人にはスタンプだけ。

[565. 匿名]

>>436
一度、断られたのなら、空気読んで学習してほしいよね🤐

[566. 匿名]

>>35
誰かといると傷付くことが多かった
一人になった今、すごく楽だし自由を感じてる

[567. 匿名]

人間関係は無理して頑張っても続かないよね

[568. 匿名]

>>244
そうだよね。無言になってても苦じゃ無い関係が本当の友達だよね。そう考えると私は友達2人かなぁ…あの２人は何時間無言でいても苦じゃない。

[569. 匿名]

ここにいる皆さんは兄弟や姉妹とか居ますか？
私、学生時代はあまりよくわからないから色々人と連むこともあったんですが、経験から 人と接していると楽しいこともあったし人に助けられたなって部分もあるにはあったんですが、割合で言うと良い人なんてあまり居ないし、人と接するメリットよりデメリットのがまぁ多かったかもなぁ
とかって思ってきたりして、本当に一緒に居て居心地良いとかって人って学生時代でも片手で数える程度しか居ませんでした。
今でも学生時代から本当に仲良しだった子以外とはあまり深入りしないで浅く狭い関係に落ち着いています。
姉妹と家族と仲良し数人ぐらいかな、わたしの人生で大切な人ってって思って生きているけど、全然楽しく暮らせています。

[570. 匿名]

>>434
『努力も必要なんじゃないかなぁ？』って優しく諭してる風だけど、かなりキツいよ。
それに主さんは、そんなこと分かってると思う。

[571. 匿名]

ときどき寂しくなったりもするけど結局1人が楽だからなー
人と関わると気使うから疲れるよね

[572. 匿名]

私も人付き合いがストレスに感じるタイプだから億劫です
主人が友達夫婦と交流する機会が多くて、私もその奥さんと話したりしなくちゃいけないのがものすごーく辛いです
あまり共通するものもなく、心から楽しめない

[573. 匿名]

>>231
私の場合は劣等感というより、損得で動く人多くて、この人といてもメリットないとか、下に見てくる人がいるからママ友がいるというのは武装というか、いるに越したことはないという感じ。
今、子供高学年だけど、親の関わりも役員とかしない限りないし、こちらも見かけても気づかないフリするようになったよ。
近所で班が同じだからしゃべらなきゃいけない時だけしゃべるくらいだけど、それすらも旦那にやってもらったりしてる。

[574. 匿名]

>>46
主さんに共感する人たくさんいると思いますよ！トピ立てありがとうございます。
コロナ禍であまり人に会わなくなって、余計にそう感じることが増えてきました。

[575. 匿名]

>>574
嬉しい

お優しいメッセージありがとうございます
自分だけじゃないんだ❗と励まされました

[576. 匿名]

>>552
わかる。
私は子供１人で、よそ者でヒエラルキーが下、子供の数が多い地域に住んでるからか、１人でもほとんど同じ経験してますよ笑
あと保護者だけじゃなく、保育士も嫌な人いた。
うちじゃなくても、聞いてると腹いせに巻き込んでやった！とかの優位アピール、●さんが△してくれて～みたいな人脈アピールしてくる人がいたり、夫婦でタッグ組んで苦情言ってきたり。
子供が大きくなって関わりはほとんどなくなったけど町内で同じ班の人もいて、住んでるだけで嫌になる時あって引っ越したい。

[577. 匿名]

>>452
コロナが落ち着いたらね〜って
集まりも体よく断りやすいよね

[578. 匿名]

>>552
わかる、わかるよ。

挨拶できない保護者も多くてドン引きしてる。

そして挨拶できない保護者同士がだいたい友達ケース。
まさに類友。

[579. 匿名]

私が連絡不精だからLINE途中で終わらせてしまう。だからそのまま疎遠になってしまう。悪い癖って分かってるけどダメなんだよなぁ。
まぁ今の時代、友達いなくても楽しめる娯楽増えたから寂しくはないかも。

[580. 匿名]

ガル子達、いつもありがとう！

大好きだよ！

[581. 匿名]

>>575
私もトピ読んで私の気持ちそのまま代弁してくれてると思ったわ。

[582. 匿名]

ここのトピの人、感受性強い傾向ない？
私は感受性強くて子供は感受性弱い。
うち、親子でちいかわが好きなんだけど、
ちいかわ１つとっても、私は登場人物に感情移入して、あーだこーだ意地悪なキャラに怒ったり、あざといなー可愛いと笑ったりしてるけど、
子供は可愛い、意地悪キャラに、あぁちいかわ、モモンガに噛まれてたねーで終わり。
リアルの人間関係もそうで、私は人とつきあってると疲れることや、ムカつくことも多くて態度に出してしまって友達少ないしママ友もいない。
子供はあまり気にしないから友達多い。

[583. 匿名]

リモート会議で私の音や近所の子供の声が迷惑というのなら、毎週業務スケジュールをゴミ出し場にでも貼っておいてくれたらいいのに

[584. 匿名]

>>582
自称すべきじゃないだろうから避けたんだろうけどHSPってことかな？
そういう人は人間関係楽しめないだろうね
疲労する機会の方が多いと思う

[585. 匿名]

>>59
不確定要素に割ける時間とお金、気力の余白がなくなってくるんだよね
合理的に考えるようになってしまった
我慢するならある程度は相応の見返りが同時にないともう折り合いつけられなくなってる
今までの経験から学んで結果そうなってるんだと思う

[586. 匿名]

>>582
私は感受性低いよ。
あまり人に興味無い。
人間不信とかじゃなく、ただただ本当にあまり人に興味が湧かない。
仲良しの子少しいれば もう後は適当に過ごせばいいや派。

[587. 匿名]

>>5
正直な所、友人関係も給料が出ればまだ全然頑張れるｗ
お友達代くれれば普通にお友達出来る

世の中には寂しい人が居る以上、キャバやホストを馬鹿にしてた自分を戒めたい

[588. 匿名]

誰かからLINEくるのがほんと鬱陶しくてしょうがない。通知きてんの開くだけで憂鬱。
遊ぼうとか言われた日には地獄でしかない。
LINE自体をアンインストールしたいのに、子供のPTAで使うから消さないで下さいとか言われるし…
めんどくさいの本当自覚してます。
でもどうかほっといてほしい。
誰かと関わることがものすごくストレスなんだと最近わかった。

[589. 匿名]

>>579
もともと日本って結構おひとりさま天国だしね
集団主義とか同調圧力強いのは外国の方がきつかった

[590. 匿名]

>>205
ほんとそれ。大変すぎてママさん関係で心閉ざした。

[591. 匿名]

>>562
私かと思った！

[592. 匿名]

>>59
若いけど、私の価値基準に該当しないなと感じた人にはあまり深入りしないようにしています。
自分の時間やお金を犠牲にしてまで、その相手と関わるメリット私には無いなー みたいな感じです。
結果、別にデメリット無いし、面倒なことには巻き込まれにくいし楽だし、私は自分にとってベストな選択をして過ごしてきているので満足しています。
今後良い関係に...ともいちいち考えません。
良い関係になるかは分からないし、来るもの拒まず でやってもあまり良い事がありませんでした。
来る物は自分の価値基準で関わるか否かを判断しています。向こうからしたら鬼畜に思われているかもしれませんし、私のことを性格悪い
って思っている方もいると思っていますが
私は私の人生を善くしようと思ってやっていることなので全く後悔はしていないです。

[593. 匿名]

>>591
私もよ！仲間いて良かった

[594. 匿名]

>>589
同調圧力の強さは地域によって違うのかな

[595. 匿名]

>>13
せやな、唇オバケ？

[596. 匿名]

>>2
同じー！
ただただ億劫なんだよね
たまにママ友ランチするとどっと疲れる…楽しいんだけど。
だから楽しいと億劫を両天秤にかけてほぼお断りw

[597. 匿名]

>>584
自分自身では気になってそれ故に怒ったり、人を避けたりで協調性にも欠けてるし、迷惑かけてきたり、嫌いな人には攻撃的に出る時あるし神経過敏と思ってる。
世間のHSPのイメージみたく性格よくないし、HSPって言うのは気が引けるんだよね。
人と会わないようにしてる。

[598. 匿名]

>>202
役員でもない限り先生と関わりある？
去年の担任なんて、個人懇談とか電話１回、最初の挨拶の３回しか会話しなかったよ。
今年の担任も個人懇談含め、２回しかしゃべったことない。

[599. 匿名]

本当に。面と向かって怒鳴られたり、殴られたり、金取られたり…、とかじゃなきゃいいや。
ムシされたとか、嫌われたとか、平気ってわけではないけど、もういい。
いい顔してても舐められるだけだし。

何か、もう疲れた、うんざり。

[600. 匿名]

>>202
子供の社交性と、まわりの（メリット感じた相手には）グイグイいく人がいるかによる。
うちは子供も社交的で、１人グイグイした親がいて巻き込んできたから低学年まではきつかった。
今思うと子供が非社交的か、そこまでグイグイしてる人がいない、だったら違ってたと思う。
全然誘われてない親子もいて、グイグイママは怖いから言えなくて、うちに嫌味が来るし。
こっちは望んでないから嫌味言われても知らないしむちゃくちゃイライラしてたなー
そのイライラで子供も荒れてたな。

[601. 匿名]

前は、職場の人にも全員話しかけたり仲良くなろうと頑張ってきたけど、
最近話しかけるのもめんどくさくなって、おはようございます！とか、宜しくお願いします！とか、お疲れ様です！とか最低限の挨拶だけになってきた。

おしゃべりしに来てるんじゃなくて、仕事をしに来てるんだから、と割り切るようにしてる。

[602. 匿名]

友達0になったー
断りすぎた

[603. 匿名]

>>191
横ですが、まさに全て同じ気持ちです。
1人の方が好きなものをじっくり見られるし、疲れたり体調が優れなくなった時にすぐ帰れるのがいいですよね。

[604. 匿名]

心に余裕が無くて少しでも無理な人が本気で無理になってしまった
LINEスルーしてるのに独り言みたいなLINEを何回も送ってくる人がいて悩んでる

[605. 匿名]

人間関係頑張ってないときのほうがモテるから困ってる。
頑張ってるときは高嶺の花で近づけないんだって。
頑張ってないときは自然体で隙だらけなんだって。
頑張っても頑張らなくても楽じゃないよ。
ひとりが好きで結婚したくないからひとりでいるのに誘われて本当に鬱。。
お願いだからほっといてほしい。

[606. 匿名]

>>426
こんだけスカート短いんだもん、脚長く見えるわな。森高千里のやり方と同じ。

[607. 匿名]

>>602
一回やると変な爽快感ない？
欲しかったらまた作ればいいよ

[608. 匿名]

>>329
実際そうだと思うよ。決断力に長けてると思うし。
同調圧力に屈したりせず、自分で情報を掴みに行って考えて行動できる人が多いと思う。

[609. 匿名]

>>552
人格障害の人って世間体気にするし、ひとりでいられないし、群れるの好きだし、子分持つの大好きだから子持ち多いよ。被害者になるか、同じように人格障害になっていじめ大好きになるか、子供によるけどね…

[610. 匿名]

>>265
LINE開くの怖いのわかるよ。好意的なメッセージでも重いんだよね。
LINEのトップページに一言メッセージみたいなの置いておけるから、そこにしばらく返信はできません的なこと書いておくといいかも。

[611. 匿名]

友達てなんだろう

側から見ていつも楽しそうに喋ってて友達多そうに見えるけど本人は、友達なんていないと悩んでたり
きっと心を開けるひとがいないだけだと思う

[612. 匿名]

人間関係かなりしんどくて、携帯番号が変わったキッカケで今は家族以外と繋がってませんw
誘われる度にどうやって断ろう、と思っていたので、友人は私には不要だったということで…

これが子持ちになったら…と将来の事を思うと既に憂鬱…
ママ友とか…ママ友とか…ママ友とか…

[613. 匿名]

>>605
美形だと尚更それだよね。

[614. 匿名]

>>112
友達多い人って、案外誰にも心開いてなくない？
とにかく積極的でノリが良くて、細かい事を気にしない人が多い印象。

アッサリ切るし切られるしみたいな。

[615. 匿名]

もともと人付き合いは苦手で友人は数える程しかいなかったけれど、このご時世の影響か親しかった人達はだんだん占いやスピリチュアル、メディカルアロマ（アロマオイルで身体を治すらしい）やら皇室の話ばっかりするような、電波ゆんゆんな人達になっていった。
妙なヒーリングやアロマをビジネスって言い始めたり、正義のつもりで誰かを口汚く罵ったりするのをみて、なんか、もう友人いなくてもいいかなーと判断したのが去年。
現在0人でございます。

[616. 匿名]

>>578
がるって挨拶挨拶いうけど、みんな自分から進んで挨拶するの？

私3人幼稚園送迎したけど、相手がしてきたらするわって保護者多かったから、私も親しい人にしか挨拶しなくなった。

[617. 匿名]

>>602
楽じゃない？？
人間関係のストレスはほぼゼロになるから。

わたしもゼロだけど、1度この快適さに慣れちゃうともう人付き合いできない…しんどいわ。

[618. 匿名]

>>228
私も同じです。
私は両親とも絶縁しているので、
旦那さんと一人息子がいなくなったら
天涯孤独です。

死ぬまで孤独との闘い(お付き合い)です。
白旗を挙げているのに、闘いは終わりません。

[619. 匿名]

>>528
わかるわ…
いつも人間関係に問題抱えてて、疲れちゃう…って愚痴ってる女性、実は本人が地雷源だった。

本人は、我慢強く健気な私って思い込んでるから恐怖だわ。

[620. 匿名]

>>491
私も同じです。
人に対して思いやりを心掛け、優しく接するよう
努めてきましたが、どこに行っても孤立します。

どうやら、人には縁が無い運命みたいです。
思いやりや優しさだけでは、受け入れて頂けない。
なんかもう解らないです。

[621. 匿名]

友達いないコンプはあるけど、心穏やかでそれなりに充実してる。

今から生き方変えるのも無理が出てくるし、ガルちゃんあってよかったわ笑

[622. 匿名]

ほんと、人間関係リセットしたくなる
でも、昔の友とは繋がっていたい
たまに話すと弾むんだよな

アラサーになってきたし、そろそろ人間関係きっていった方がいいとも言われている

[623. 匿名]

1人がとても楽しくてお昼も1人で食べてるけど
周りからしたらぼっち乙って感じなのかなぁ

[624. 匿名]

>>601
みんなに挨拶してるだけ偉いよ
自分の席の周り2-3人にしか挨拶しないや

[625. 匿名]

>>20
いじめてくる奴なんてほっとけば勝手にブーメラン刺さって自爆してるわ
それで最近引っ越して行った人いる

[626. 匿名]

>>617
いらないよね
昔の自分は孤独がみじめな事だと思ってたけど
全然そんなことないことに気付いた

[627. 匿名]

基本人に興味がないから
嫉妬もしないし、どうでもいいって思っちゃう。

人に興味がありすぎて常に噂話してたり
嫉妬剥き出しの人見てるとある意味すごいと思っちゃう
そんなエネルギー避けないよ

[628. 匿名]

>>619
私だわ。
しかもやっかいなのが毎回「あなたは悪くないよ」って言われる。
私悪くないのになぜかいつもトラブルの爆心地にいるw
生きててごめーんwって思ってるんだけどね

[629. 匿名]

>>550
挨拶は基本だから頑張るものではないよ。
私は普通に挨拶するよ。スルーされたことはないけど。もしスルーされても変わらず挨拶するよ。
何のダメージを与えたいのかわからないからね。余裕がないのねとしか考えないと思う。

[630. 匿名]

>>1
同じ。狭量になってきてまずいなと思ってる。そのうちなおす。

[631. 匿名]

>>626
村八分にされて石を投げられ…ってレベルなら孤独で辛いと思うけど、
表面上は穏やかな人間関係を作れてれば何も辛くないよね。

小学校の「友達100人できるかな？🎶」って指導はあんまりよろしくない気がする。
友達いないとダメ！って呪縛がキツい。

[632. 匿名]

>>75
私なんて気を使いすぎて話し合わせてノリすぎてピエロみたいだったからその方がいいて思う

[633. 匿名]

私の姉は社交的で友達たくさん、ママ友たくさん予定がない日がないような人。人付き合いとはそういうものなんだと思って若い頃は無理して友達付き合いしてた。
30代になり引越しを機に知人が減ったら、自分のペースで生きられてとても楽になった。無性に孤独になる時はあるけど古い友達も年1、2回2時間くらい話せれば満足。自分のスタンスを知れてよかったと思う。

[634. 匿名]

>>1
まさか私と同じ人がいたとは。
アラフォーってホルモンバランスも崩れて今までの自分ではなくなるような気がする。
そして周りも多分そうなんだよね。
だからもう、うまく行かない人ばかりになるんじゃないかなと思ったよ。

[635. 匿名]

程よい距離感の付き合いができない友達が多くて
体調が悪いとか気持ちが重くてとか忙しいって断っても訝しげな顔されるからラインブロック削除したんだけどそういう人いますか？
いいよね、もう疲れちゃったよ

[636. 匿名]

>>2
そのうち誘われなくなりました。
そして5年くらい経過し、ちょっと寂しくなり、ずっと出していなかった年賀状出したら、あからさまな態度を取る人がいてちょっと淋しい気持ちになりました。
でも、人間関係の煩わしさをまた経験しなくてもいいなら、もうやめよう～が現在です。

[637. 匿名]

>>11友達に関してはそうだけど、仕事関係、ご近所さん、知り合い、親戚…が頑張れないという事だと思う。ていうか、私がそう。

[638. 匿名]

楽で良いよね　私も我慢してないよ

[639. 匿名]

>>34
気のしれた友人すらも、マウント取ってくるようになった
そう感じるようになってしまった
唯一の妹さえも出産後からは昔のようには付き合えなくなったなぁ

このトピ見たら私だけじゃないんだなって励まされたよありがとう

[640. 匿名]

>>491
>>620
優しい人を踏み台にして目立って輝こうとする人間が世の中多すぎる。
周りの優しい人達が消えていったり攻撃的なモンスターになっていくのが悲しいです。
私はそのまま優しい気持ちを大切に過ごして欲しいです。誰も踏み台にせず生きられるなんて最高に格好良くて素敵だと思うんですよ。

[641. 匿名]

人間関係に悩んで仕事休んだら、意外と他のことで上手くいくから、そればかりに気を取られちゃダメ!!自分大事にだよ!!

[642. 匿名]

>>105
確かに。一人暮らしで若くても突然死とかないとは絶対言えないもんね。孤独死はお年寄りだけとは限らない。

[643. 匿名]

アラフォーだけど逆に小さい事は気にならなくなって人間関係ラクになったよ
昔は相手の機嫌に振り回されて「もしかして私が失礼な事したかな？」とかクヨクヨしたり、小さな事でイラッとしたりしてたけど、「嫌われたら嫌われたで合わなかったという事で」って開き直れた

[644. 匿名]

とりあえず年賀状を勝手に辞めたら来なくなって楽になった笑。

[645. 匿名]

>>589
一神教に縛られてる国、地域はきつそう

[646. 匿名]

>>19
そんなあなたも誰かの芋。

[647. 匿名]

>>626
でも、まだ大人でもその風潮あるよ。

[648. 匿名]

LINEやってないですって言ってる

[649. 匿名]

>>646
その方が嬉しいわ

[650. 匿名]

>>605
次元が違う悩みね
そんなこと思ったことないや

[651. 匿名]

>>202
うちの幼稚園はお迎えに行くと、クラスの前の出口に一例に並んで順番を待たなきゃいけないから、それがとにかくダルい。前後の人との空気感がしんどい。あと3年の辛抱だけど、パーッと一斉に子供達を放流して欲しいよ（笑）

[652. 匿名]

>>1
社交的だったから、40前半まではなんか頑張ってました。

コロナをきっかけに、少しでも嫌なことを言ってきた人とは最低限しか関わらないようにしだした。

なぜ、あんなに人と関わろうと思っていたのか不思議。今は折をみてSNSのつながりを削除しています。

[653. 匿名]

色々あって、部署異動になって、何か、もうどうでもよくなった。誰かと、仲良く、なんてもう出来ない。やり方も忘れたし、気力もない。
何か、もう、どうでもいい。

[654. 匿名]

今年になって色々疲れて自分から頑張るのやめたら見事にひとりぼっち

[655. 匿名]

>>289
私は、全く子ども欲しいとか、結婚に興味がなく、ただひたすら自分の目標ややるべき事をして生きてきたけど、結婚したくて仕方なかった後輩が３０代後半で結婚40代前半で出産したのだけれど、LINEのﾄｯﾌﾟ画も年賀状も全て子どもの写真、子どもが病気になれば相談(私は医者ではなく看護師だし、心配ならとにかく病院にとしか言わない)
してきて、落ち着いても連絡なく、その後いきなりLINEしてきては私の事や、彼氏の事根掘り葉掘り聞いてきたりなど皆で集まる時も自分都合なくせに人任せだし距離置いてる。
それでも子どもの写真載せたり送ってくるので、ぁあ子ども以外何もない子なんだなぁと気の毒に思うようにしてる。
てか、気づいて欲しい自分勝手さやもう距離置きたいって思ってることに。

[656. 匿名]

>>355
>>556

「私は何も悪くないのに」て被害者面するよねぇ～。そしていっつも自分は悲劇のヒロイン気取り。

[657. 匿名]

25歳の時点で友達6人みんな既婚になって、子供も産まれ、会わなくなった、現在29歳。
職場でも主婦ばっかだし、本当の独りって自分だけなのかと思ってしまって。
同じ境遇の人と中々出会えない。
アラサー独身、本当にいないよ？！愛知です。

[658. 匿名]

>>656
他責思考の人だからね
そして周りに言いふらすのが上手いんだよね
もう面倒だしエネルギー使いたくないから関わらないしかないんだよね

[659. 匿名]

>>444
お喋りしない人を敵視する人いるよね
こっちは仕事もしてさらにお喋りする気力ないから黙ってるだけだから、ペチャクチャ喋ってる人はどうでもいい
さすがに遅かったりミスしてたらこっちにしわ寄せ来るから「黙って手動かしなよ」って思うけどさ

[660. 匿名]

>>1
こういう考え方の人が生きれば、困るのは外交的で性格悪い人、人格障害の人らですよね。
自分以外の人が我慢することで満たされてきたわけで。
友達がいないやつはヤバい、変人、性格悪い！！と責めることで自分のヤバさを隠してきた人達。

集まっていじめや悪口してるんなら、ぼっちの人のがよっぽど立派。

[661. 匿名]

>>444
協調性、みんな仲良く、って強制しとけば自分がヤバくてもぼっちにならないから楽だよね。同調圧力ってヤバイ系人格障害の人にとっては便利だよね

[662. 匿名]

>>256
姉が新興住宅地で苦労してて大変そうだったから昔ながらの住宅街にある家にした。所々建て替えが進んでるようなところ。
年代バラバラで回覧板回す時に挨拶するくらい。

[663. 匿名]

>>1
私も。人間関係で、我慢したりなめられないようにがんばったり
人の喜ぶようなことを考えたり、そういうことが面倒になってしまいました。
気が付くと、かなりの時間そういったことに囚われてしまっていたりして
無駄な時間を過ごしているように思うようになりました。
かといって、一切合切を切るようなことはできず、
自分の中だけのマイルールみたいなのでやるようになりました。
この人のことは、年に一回だけランチに誘うとか、
日頃会う人に対しては、ギブ＆テイク。
笑顔であったりありがとうの言葉でさえもギブ＆テイク。
相手が与えてくれるものだけを返す。
メールなどは数日後に返して、すぐには返さない。
などなど。人間関係は、パターン化してしまうと楽です。
家族ともパターン化でやってます。いつも～～だから。と思われて、
関係も安定します。
お中元やお歳暮も、目上の人と付き合わなければならない人が楽になる
パターン化したしきたりなんだと思います。

[664. 匿名]

他人に興味津々な人って多いよね。職場でもSNSでも探られるのダルい。別に教えたくないなーと思ってSNSは放置してる。
親友もいたけど、年と共にマウントしてくるようになって無理になった。その場その場でなんかたまに遊ぶ人がいればもう良いんだよなー

[665. 匿名]

地味でおっとりしてるように見えるみたいで利用してくる自己中やボスママに狙われやすいけど、「私察しが悪いです。使えません。共感力もありませーん」って全力で振る舞うから二度と声かけられなくなるｗ

[666. 匿名]

人に本音を言わなくなったし、困っていても助けなくなった。
街で見ず知らずの人の手伝いや道案内くらいならするけど、ここでの困ってる人って職場とかの人間関係ね。
そしたら何にも巻き込まれなくなったし、親しい人は減ったけどめちゃくちゃ快適。
人を助けるとか手伝うとか自分には合ってなかったんだとしみじみ実感してる。人のために動いても、最後悪者にされたり、裏切られたり結局痛い目に遭ってた。根本的にポンコツな人間なんだと思う。

[667. 匿名]

>>452
次々とメンタルダウンしてるよね。
少数精鋭派の落ち着いた人らはコロナ禍でイキイキしてる

[668. 匿名]

明日、田舎まで義理実家関係の墓参り。一歳児を連れて草取りやらバーベキューやら外のイベント盛りだくさん。
今日生理になったし私＆一歳児は欠席でって告げようと思う。もう、義理実家付き合いも頑張らないし旦那との関係もかんばらねぇ。ラクに生きたい。

[669. 匿名]

社会人になって頑張らなさすぎて、友達ゼロに。
結婚式に呼べる人がまるでいないから、結婚式したくない。こういう人いますか？

[670. 匿名]

30代になってから人間関係頑張れなくなったよ。
子供のお母さん達とも最初は頑張っていたけど、段々嫌な思いする事も増えてきて、もう何をどうすれば正解なのか分からなくてどうでもよくなってしまった。
本当は何も悩まず気軽に人と関わって楽しくやりたいんだけどね、、、急に態度が変わったりグループが出来たり離れたりしてもう疲れた。

[671. 匿名]

>>282
＞振り回したり気力を消耗させる相手は、こちらが困った時にはあっさり見てみぬふりしたり裏切る

こんな人が多いから、関わらない方がいいなと思ってソロ活動はじめた
一人の時間って大切だし、贅沢だよなと思った

[672. 匿名]

子供のスポ少での付き合いがなくなり、今は天国！

[673. 匿名]

>>646
それでいいんだよ。

[674. 匿名]

>>1
私も主さんと全く一緒。
アラフォー&独身。
家族なのに全く理解してもらえず、親戚や近所の人とはもう何十年も関わってない。変わっていく容姿や結婚、仕事のこととかあれこれ詮索されて面白おかしく聞かれるの疲れちゃった。

[675. 匿名]

>>426
靴下パンプスはまじで足綺麗じゃないと似合わない

[676. 匿名]

>>1
しがみついたことは人生で一度も無いな。

[677. 匿名]

>>16
いいね、なんか笑えたわ！ありがとう！

[678. 匿名]

>>1
アラサー独身
一瞬で諦め、去る

[679. 匿名]

みんな元々がんばるタイプでしょ？
しかも繊細で自分がどう見られてるか気にしたり嫌われないように気を使いすぎたり。
それでじわじわと心身共に蝕まれるんだよね。

自分は人間関係の断捨離というかデトックスみたいなことで調子が良くなった。
女って結婚したら友情とかほぼ無いから無理して付き合うことないよね。
ぼっちとかおひとりさまとか昔より市民権あるし。

[680. 匿名]

人間より猫の方が好き

[681. 匿名]

>>1
私もアラフォー独身、全く一緒です。
歳のせいなのか、ここ1-2年で精神的にも体力的にも疲れやすくなっている自分に気付き、今の状態で耐え難いほど寂しく辛いとかでなければ、別に無理して交友関係広げたり、切れそうな縁をなんとか繋ぎ止めるとかはいいやと思ってます。（ツンケン過ごしてるわけではなく、淡々としてます）
本当に気の合う人なら、長い人生の中で趣味やなんかを通して自然と出来るかなと。これから更年期だし、出来るだけストレス少なめでいきましょ！

[682. 匿名]

鬱病になってから、友達とは少しずつ疎遠になった。
会う約束してドタキャンとか申し訳ないし。
そうこうしてるうちに誘われなくなったし、誘わなくなり、年賀状でさえやり取りしなくなった。
もう友達、誰も居なくなったけど、気を遣わなくなってせいせいしてる。
自分は必要とされていないってのも分かったし。
別にこちらも必要としてない事も分かった。

[683. 匿名]

友達と遊んでもかえってからイライラして思い出す。
聞き役だからかな。
合わない方がストレスなし

[684. 匿名]

>>1
私と似てる、私も独身で他人によく思われる必要がないなと思い人間関係を頑張らなくなりました。
ただ違うのは主は優しい人なんだと思う。

[685. 匿名]

ママ友いらない。
子供同士が中良ければそれでいいわ

[686. 匿名]

>>1
38歳でやっと、確信した事。
人間嫌い。

家族も面倒、友だちも面倒、
若い時は合わせる事で成り立ってた部分が合った。

旦那と猫がいれば他には何もいらん。

[687. 匿名]

友達たくさんなタイプじゃなかったけど、大体同じような独身メンツでずっと遊んでた
年上も多かったけど自分が30超えたら
毎週のようにつるむのダルいし
グループのなかでこの時はこの子誘わずとか今度は自分が誘われてないとかめんどくさくてうんざりしてた
まあその中に中心的に自分の気分で動く子がいて振り回されまくった結果なんだけど
人といると疲れて早く一人になりたい自分に正直になって友達いない
ずっと人と一緒にいたがる人は本当にキツくなっちゃう

[688. 匿名]

>>1
分かります～45です。
元々内向的ではありますが、20代、30代はあんなに友達に会うの楽しみにして誘ってたのに(一人しかいませんが)、もうラインも面倒で気力も体力ないです。
誰とも話したくないし一人でYouTubeやガルをみるのが癒し。

[689. 匿名]

そもそも友達をたくさん作ることが当たり前のデフォルトみたいになってる世の中のがおかしかった
今やっと個々の生き方を主張できる時代になってきてる

[690. 匿名]

必ず一言嫌味を付け加えないといられないクソババアには塩対応する事にしてる

[691. 匿名]

>>669
今だとコロナだから式は少人数で、もしくはお写真だけにしましょって家族にも言いやすそう
嫌な思いして疲れてまでする必要あるかな？
個人的には結婚する二人が決めりゃいいと思うけどねー

[692. 匿名]

私もう20代半ばでそんな感じだったよ。
うつ病になったせいもあるかもしれないけど、それは10代後半からで、寛解してきた20代半ば頃に『別に無理する必要ないじゃん』って気付いてしまった感じ。

実家が毒親＆私よりひどいメンヘラの兄弟だったから、むしろ私の方から捨てた方がいいじゃん！ってなったし、
そんな環境を生き抜くためにいつも笑顔で良い子を演じすぎたせいで本当の友達もできなかったからいらないじゃん！ってなったし、
仕事関係なんか仕事内容だけスムーズにできてお金さえもらえれば、職場の人なんてただの他人なんだからそれ以上の忖度必要ないじゃんてなった。

けっこう怖いものナシだよ。別に頑張らなくても問題ない。

でも、意外とそうやって肩の力が抜けると人が寄ってくるんだよなぁ…
もう良い顔するつもりもないけど、ありがたい気持ちもあるから捨てたもんじゃないわ。

[693. 匿名]

不妊治療をしてます。
家族や、義家族、友だち、
幾度となく心無い言葉をもらいました。

支えてくれているのは、旦那と猫だけです。

[694. 匿名]

>>686
確信するまでけっこう時間かかるよね

子供の頃に学校で協調を強いられるからそうするしかなかった
本当は向いてないってことになかなか気づけないんだよね

[695. 匿名]

職場のグループLINE、
義家族のグループLINE
友だちの、グループLINE
全部抜けた。

いらん。
ママ友？絶対いらん。
子、おらんけど。
子あり友だちの上から発言うざい。
子ありが当たり前のように言うな。

子の写メ送ってくんな、
可愛い！って言う以外何があるんや、

[696. 匿名]

>>12
ガルチャンのコメントくれる人も当たりはずれがある感じがするけど。
私がコメントすると凄い厳しいコメントばかりくる。
そこまで言われるの？って思ってしまう。

[697. 匿名]

>>71
私もそんな感じです
もう子供のときからずっとそうだった
そういう性質なんだと思えば不思議とあきらめもつく

[698. 匿名]

>>666
私も職場で手助けしなくなった
ちょっと助けると「あれもそれもこれもやらせちゃお♫」ってズルい人のほうが多いって気づいたから
こっちがキャパオーバーで助けられなくなるとキレるし

前の職場ではピンチのときはみんなで助け合うのが当たり前だったけど、それに甘えて他人にどんどん仕事を押しつけるような人はいなかったんだよね。
でもそういう職場のほうが特殊なんだよね

[699. 匿名]

>>2
専業主婦、ね

[700. 匿名]

>>452
わかるよ
ここだけの話だけどね本当に助かるいろいろ
永遠にディスタンスがいいよ

[701. 匿名]

>>88
頑張らないって言うと相手を木津つけてしまうかもしれないと思って頑張れないって自分が悪いことにしてしまうくせがある
そうすると手放したのにさらに私はひどいやつなんだ、みんなができてることができないんだと更に落ち込む

自分を大切にしたいのにできないからうらやましいです

[702. 匿名]

>>696
たぶんね、言葉の選び方なんだと思う。

同じ内容でも言葉の選び方によって印象が変わるから。

できるだけ丁寧な言葉遣いにしたり、自分の気持ちや考え以外にその他の価値観に配慮した表現を入れると良いかも。

[703. 匿名]

職場で人助けしても、
友だちの相談たくさん乗っても、
良いことなんてほぼ無かった。

良いことをしたらいつか返ってくるって思えてた時もあったけど、もはや誰も助けないし、相談も乗らない。
時間の無駄。

クソ人間に思う人もいるかもしれないけど、
生きる術なんや、
死ねないから。

[704. 匿名]

>>581
😭

お互いに頑張りましょう😭
孤独に負けない❗

[705. 匿名]

>>579
そもそもLINEする人があまりいないから、終わらせ方がわからない
LINEくると疲れる

[706. 匿名]

>>694
向いてないってじっさいあるよね？
精神疾患とか発達なわけじゃないよね？
うまく続かないのは私、それだからなのかなって落ち込んでしまう

[707. 匿名]

>>582
すごいわかる
一字一句自分だわ
こんなに辛いなら鈍いくらいがいいのかなーとか思ったりもするけど
面白い本とか映画を見たり美味しい食べ物を食べたりするとめちゃくちゃ感動するので
これはこれでいいとこある

[708. 匿名]

>>701
もしかしてあなたには
物事の流れをあなたが負の原因と思い込む
思考の癖があるのでは？

そうすることで腑に落ちる経験を積んできたとか。
全くの想像です、違ってたらごめんなさい。

[709. 匿名]

>>75
私はそういう人好きですけどね、落ち着く。
沈黙は金、雄弁は銀って言いますし。
自分も仕事に集中しようと見習おうと思う。

[710. 匿名]

>>679
自然体でいるとめちゃくちゃ嫌われてトラブルになるから、自衛のために気遣ってるかな
もともとの気質と違うことやってるから凄い疲れる

嫌われたら悲しいのもあるけど、「嫌いな奴は徹底的に叩き潰す」攻撃的なタイプに目をつけられると面倒なんだよね。
平穏のために嫌われないようにしときたい

[711. 匿名]

>>706
障害が原因の場合もあるけど、性格とか性質の問題がほとんどだと思う。
今はなんでも障害系に持っていくけどそればかりじゃないはず。

生き方にも「好み」ってものがあるんだよ。みんながみんな集団行動を好むわけないよ。

[712. 匿名]

>>441
そういう人いるよね。
ランチを付き合わせて、自分の日頃のうっぷん晴らしに利用。
新人の派遣だから、拒否れないのわかってるんだよ。

たまに一緒にランチはいいけど、仕事中は周りに気を使っている分、お昼休み一人でぼけーっと過ごしてリフレッシュしたい。

職場は友達作りにいってるわけじゃない！！！
派遣社員に人間関係求めんな！！！

[713. 匿名]

>>1
うまく言えないけど、ちょっとでも自分にとって満足できないことがあると、サッと引く人が増えたなど感じる。めんどくさいから、こっちはもっと引いて長距離取るようになった。ようはマウントの一種で、こっちが折れて擦り寄ってくることが前提なんだよねぇ。その手の人間は付き合って何か得られる人間じゃないから、同じ会社の人たちでも、名前すら忘れてしまう空気以下。

[714. 匿名]

>>1
はい！若い頃は頑張ってましたが、ふと、何でこんなに頑張ってるの？意味あるの？て考えたら馬鹿らしくなって、頑張るのやめましたー！親友が1人でもいたらじゅうぶん！自分が心地良いと思える人とだけ一緒に居たら良いですよ。気楽に生きましょう〜！！

[715. 匿名]

>>1
全く同じです
昔から人間関係が上手くいかず思えば子供の頃からそうでした
今では家族すらほぼ最低限の会話しかしません
こんな人間ているのかなとたまに思い普通に笑い合える人たちが羨ましくもなります
精神的にも滅入っていて今年中には死ななければなと思いつつ日々を消化してます

[716. 匿名]

>>441
会社の人とは付き合わないに限るね。
あーどっちも、めんどくさ。

[717. 匿名]

>>698
そうそう。
結局、助けるとそれに漬け込むし断ると逆ギレ。
無関心な人は恨まれない。おかしいなって思って、それならやめようってなった。
本当は助け合いたいけど、難しいよね。

[718. 匿名]

>>669
私は友達いないし自分が主役になるのも嫌だったからやらなかったよ
旦那もやりたくない派で助かった

[719. 匿名]

>>710
もう無が1番強いよね。
私も名前すら忘れてくれて結構だー。
いるのかいないのか分からない感じで、
細々と決まったことやって、みんなにあわせて、
そろーっと帰宅。

[720. 匿名]

>>75
「冗談をまじえて気の利いた返しができる」人間嫌いの引きこもりもここにいますよ

擬態できる奴もいるんです
べらべら喋ってこっちのこと聞かれないようにするとか緊張を隠すとかそういう心理かも
本当は人付き合いが大嫌い

[721. 匿名]

>>698
とにかくやってくれる人間に押し付ける隙を狙ってる人がいる。利益は自分が総取り。損は全部他人のせい。
そういう人がいる場合は絶対に助け合いは成り立たない。

[722. 匿名]

LINE、ブロックせずに、友達から削除する方法を知った。
相手からはずっと未読の状態に見えるみたい。
お盆休みを機に、関わりたくない人は切ってく。

[723. 匿名]

ジムに行ってた時、喋り続けないと死ぬみたいな女性が多かった。
ジムだから筋トレしたり有酸素運動したりストレッチしたりだよ？
ジムを交流の場だと思い込んで、その人らに遭遇する度、更衣室でも風呂場でもとにかく喋り倒していて、
近くに来られたらこっちが疲弊した。

多分、向こうからしたら喋らないで黙々とやってるのを「つまらなくないのかしら」と思われてたのだろう。
人の思惑はそれぞれ、、、。

[724. 匿名]

友達はもちろんゼロだし、家族も縁切って、旦那とも離婚する予定にしてる。会社でも誰かと仲いい訳じゃないし、前のとこなんか喧嘩別れしてる。変な人から連絡くるけどそれも放置してるからまともに連絡取ってる人なんて一人も居ない。疲れすぎて家もほぼ出てきてしまった。
私ほど寂しい人間っているのかなって考える事ある。

[725. 匿名]

>>441
ボーナス、退職金出て
人間関係も仕事に入ってる正社員ならいざしらず、派遣は派遣なんだからビジネスライク、最低限でよし。

[726. 匿名]

>>712
分かるっ
友達として大切にしてるんじゃなくて
ただのサンドバッグ

[727. 匿名]

人と仲良くなりはじめると、干渉される。ああするべき、なんでこうしないのか？、私だったらこうする、等。干渉がはじまったらその人から離れるので基本ひとりぼっち。

[728. 匿名]

結局自分にとってのストレスって人間関係なんだと34歳になって気付いた。ストレスはほんとーに身体に不調をきたす。子供産んで更に人と関わるのが億劫になってもう頑張るのはやめた。旦那と子供といる時が1番気を遣わず楽。

[729. 匿名]

>>724
師匠クラス

[730. 匿名]

>>14
ほんと、今思い返すと学生時代ってほんときつかった。小中学生みたいな環境に今放り込まれたら確実に病むわ、あれは若いし世間知らずだから乗り切れたんだと思う。

[731. 匿名]

家族だけで満足

[732. 匿名]

>>1
プライベートだけならまだいい。
私は仕事でも人から良くおもわれたいとか
なくなって普通に振舞って
媚びることも褒めることもしなくなって
友達どころか信頼できる同僚、上司もいないし
後輩に尊敬なんてされてない

[733. 匿名]

>>587
給料出るなら、人選びたい。私は、労力と金使ってでも切りたいので、仕事と一緒で無理なものは無理。
自分にされた事と、損失額考えたら冗談なんかで済まないし。

[734. 匿名]

>>710
職場でみんなの前で上司に褒められたら、女王様気取りの同期にターゲットにされてそれはもう大変だった…
周りも巻き込んで攻撃してきて、もう耐えられないから辞めようと思ってるうちに、あちらから辞めてくれたからよかったんだけどね。
そこから、印象に残るような人間にならないように気をつけてる。
人に振り回されないように生きていきたいのに、結局にトラウマに支配されていて自分がイヤになるよ。

[735. 匿名]

>>600
1年生で今この状態です。グイグイ行く子ども（うちの子）とグイグイくる人（子どもの友達のママ）。だからうちの子荒れているのかあ。もう辛すぎて専業主婦からフルタイム復帰決めました。

[736. 匿名]

>>1
ストレス抱えて老けるよりいいと思う
私も中年になり合わないと思う人とは無理せず心閉ざすようになり快適よ
ストレスが一番ガン細胞に悪いようだしマイペース最高よ

[737. 匿名]

人間関係疲れるから、まず、学生時代の友人や前職の友人には、鬱を患って今人と関わるのがストレスになっているので、落ち着いたらこちらから連絡するね、とだけLINEで伝えて、LINEのID削除。携帯を新たにもう一台買い、本当に必要な友人にのみ教えることにした。

ばっさり切って本当にすっきり。

[738. 匿名]

私もだよ〜。私が頑張らないと続かないような人間関係ばかりだから利用しようとする人を切ったら一人に、、、。たしかに寂しいけど、悪い寂しさではない気がする。利用されて、気を使って他人の関係長引かせるなら自分の好きなことをやる時間を増やした方がいい。好きなことがはっきり見えてきたら好きなことの中で友達ではなく仲間をつくれたら良いかなと思うよ。

[739. 匿名]

>>730
もう学校の中身っていろいろやめた方がいいことばっかりなんだよね
学校って別になくていいよ
通信教育とかで

[740. 匿名]

リアルはもちろん0。最終手段のネット上でさえ絡むのを辞めました。
お絵描き関連だけど20代の時は10代の子も交えたトラブルもあって巻きこまれて疲れたし
気が合って実際会ったり5年くらいは仲のいい人もいたけどジャンルが変わってから自然に離れていくようになった。ネット上でできた友達なんて所詮幻よ。住まいも遠いし通信手段がなくなったらおしまい。今は完全壁打ち

[741. 匿名]

>>737
私もそれ
全く一緒だわ

[742. 匿名]

>>1
最後の部分はできなくなっていいんだよ。
大切なのは自分だから我慢することはない。今まで散々周りに合わしてきたんだろうか？もしそうなら、そんな必要ないよ。だからってワガママし放題も違うけど。

[743. 匿名]

>>732
あなたみたいな先輩います。上から目線みたいだし、言うタイミングもないから言わないけど尊敬してます。

[744. 匿名]

うわ〜私だけじゃなかった！って思って読んでたけど
私まだ独身の20代だった…
頑張るのを諦めてるには早かったか…

[745. 匿名]

そもそも
そんなに気の合う人っていないと思うんだけどなぁ。

社交辞令で 何とか合わせている時はあるけど。

[746. 匿名]

>>732
尊敬してる後輩はいるんじゃないのかな。

[747. 匿名]

>>202
このてのお付き合いは、抗うと苦しい。心を無にして、参加しろ、といわれたら考えない、はい、参加します。というと、上手くいくよ。

[748. 匿名]

>>740
ネット上でさえ　ってわかるわｗ

ゲームのチャットで仲良くなった人とも結局こじれたり疲れることばかりで
本当にもう猫しか興味ない

[749. 匿名]

>>745
いないよ。疲れるだけ。逆に向こうも疲れてると思う。

[750. 匿名]

>>723
そのGYMは外れだね
話す人ゼロはないけど、無言系GYMもあるよ

[751. 匿名]

>>550
誰が挨拶返してくれなかったか、全然覚えてない。
で、また誰にでも挨拶しちゃう。
その無限ループ。

[752. 匿名]

ここにいる人達は一人が大丈夫な人だから、
そんな友達ほしいけど、見つからないわけだわ

[753. 匿名]

若い頃、自分から頑張って友達作ろうとしても上手く行かなくて（容姿悪いし）、友達ができたのは運なのか縁なのかいつも偶然だったから、次第に頑張る気がしなくなった
今関わりがあるのは家族と職場の人くらいだけど、職場の人達はいかに上手く立ち回るかばっかり考えてるように見えて、深入りしない方がいいなと思ってしまう

[754. 匿名]

がんばって気を使って疲れて一人と、他人ががんばって当たり前、気を使ってくれて当たり前の奴が一人なのとは訳が違うんだわ

[755. 匿名]

>>1
ほんと、昔は友達と仲良くできてたのに33.4才くらいから仲良くできなくて頑張れなった。友達も私の人間性否定するような嫌なことも言ってくるしもう私は必要ないのかなと思い連絡とらなくなった。
いい歳だし依存しない今の関係の方が正解なのかなとも思います。

[756. 匿名]

既婚者がとにかくうざい。友達とか要らない。友達と言い張り独身賃貸住みを隠れ家として利用しようとする馬鹿ちんぽこばかり。

[757. 匿名]

連絡取るような友達もいないし同僚とは仕事の付き合いだけ
子供の習い事でママ友できたけど会えば話すけど友達とは言えないかな
寂しいけどもう諦めた
頑張れば友達できる人うらやましい

[758. 匿名]

職場では数人でランチに行くことがおおいけど、食べながら話すのって苦手なので、今の黙食に助かっている。
主さんは努力するのをやめたと思うけど自分はもともと努力する気がないのかもしれない。特に不便もしていないけれど、なにか欠けているのかなと思うと不安にもなる。

[759. 匿名]

>>710

＞＞もともとの気質と違うことやってるから凄い疲れる

めちゃくちゃわかるわあああ
本当にもうこれ！

大勢の人と絡んだ日は寿命が１年くらい縮まった感じがする

[760. 匿名]

いい嫁やめました

普通に義理の姉にされた嫌なことを義理の母に愚痴ってます

[761. 匿名]

>>559
わかる！身近な人に自分の悩みを話す事ができなくなった。若い頃は曝け出さないと親友とかになれないんじゃないかって思ってたけど、今は近い人ほど話せない。なんでだろ。

[762. 匿名]

>>10
同感です！

[763. 匿名]

結婚してから、家族以外いらないなと思って
LINEもほとんど友達消したし
Twitterもインスタもやめたらお金減らなくなって
病むことも無くなって快適。

最近は仕事でも人と関わりたくなくなってきてて
一人で出来る仕事ないかなぁと悩んでる

[764. 匿名]

話すと価値観や考え方が割とズレてて、毎回イライラする友人いるんだけど
終いにはイライラした態度が出てしまうから喧嘩になる。
これはもうダメだよね？

[765. 匿名]

諦めたとは違うけど、ホントに仲良い人なんて1人か2人居れば幸せ
多人数が嫌い
グループになると他人を干渉しだしたり喧嘩なんてなると悪口合戦になったり、それを知りたがる、クビを突っ込む人がいたり
小学生みたいな中年グループが地元にいて正直関わりたくないと思う

[766. 匿名]

ここもある意味そうだけど、仮想の空間にいた方が楽しい気がするんだよね
リアルだと色々面倒ごとあるし、社会性あるから本音で生きられない
二次元好きが増えてるのも本当の感情がフィクションの中でしか発散(？)できないって気づいた人が増えてるからだと思う

[767. 匿名]

>>117
おっしゃる通りだと思います！
進んで付き合いたいと思う人以外とは付き合わなくていいと心から思っています。
たった一度の人生、時間は有限、嫌いな人に割くほどもったいないことはないと思って、私もアラフォーになって、人生折り返しだからかやっと最近気付きました。好きな人にだけ会う、好きなことだけやる。（可能な限り）

[768. 匿名]

しょっちゅう電話してくるおばさんがいて内容は大体私が知らない人にこんな事された、言われた、裏切られたとか
それが結構色んな人にされるらしく

考えてみたら私が電話に出ないとLINEに｢忙しい？かまってー｣と入れてきたり、電話に出ると中々切らせてもらえず数時間当たり前だし
嫌われる性格だからか。。と納得

こんな人に自分の時間とられるくらいなら1人の方がラクだと思うようになった

[769. 匿名]

>>764
何で友人やってるの？地元の友達？
幼馴染とかならまあ分かるかもだけど

[770. 匿名]

>>426
この子たちを初めて見た時すごくかわいかったし売れるとと思ったんだけど残念だったなぁ

[771. 匿名]

>>750
無言系ジム良いなぁ
最低限の会話や質問それ以外はそれぞれが黙々とメニューをこなす、そんなジムが理想！！

[772. 匿名]

>>764
友人にイライラするのは、それもう「友人の賞味期限」切れたんだと思うよ。
仕方ないよ、一度友達になったら全員と死ぬまで友達って訳にはいかない。

[773. 匿名]

結婚して 義実家の自営を手伝うようになり、連休となると義兄弟家族がBBQやりに来るようになり(もちろん義両親も一緒)そんな日々を過ごしてたら、人と関わりたくなくなってきた、とにかく1人にしてほしい、新しい友達なんていらない、という感じになってるけど、地元の友達だけは 今でも会いたいなぁ…

[774. 匿名]

人に会うと顔色をうかがって空回りしてしまう自分が大嫌いなので、なるべく人と会わないようにしている　
母親の顔色を見て育ったせいか、人に会うと好かれないといけないという強迫観念が出てくる
でも友達ほぼいない
うわべだけのいい顔で、本当は誰のことも好きじゃないというのが滲み出ているのかも
必要以外、誰とも関わりたくない

[775. 匿名]

数年前に元職場や昔の学校友達ネットワークが煩わしくて、まずfacebookを退会。
ツイッターはやらず、インスタはごく親しい人2人だけフォローして見る専門。
これだけでだいぶスッキリ。
本当はLINEもやめたいが、子供関係で切れず。
毒母と絶縁中で、親戚付き合いも最低限にしたいアラフィフです。
頑張らなくていいんだと、ここ見て再確認！

[776. 匿名]

>>769
よく、違う意見や価値観も受け入れるのが大人みたいなのあるでしょ？
私が心が狭いんだと思って我慢してるの。
でも価値観や意見がズレてる人って疲れるだけで学びになんてならないよね。

[777. 匿名]

友人は来てくれる人にはちゃんと応えるよ
自分に良くしてくれる人のことは大事にしたいよね
あと家族も大事にする
それさえちゃんとしとけば将来も孤独にならずに済むと思う

[778. 匿名]

>>40
私も長年それ（美容師さんは、自分の話ばかりする。自分のペースで話す）が疑問だったんだけど
あれは
「自分の施術が不安だから、気持ちをアゲるため」なのでは？
聞き役など、受動的に合わせることをしながら、人の髪の毛を切る行動は相反するので難しいのではないでしょうかね。

[779. 匿名]

>>773
ちょっと私と似てるかも。
全ての人間関係において、自分が働き役だったり、聞き役だったりするので
寂しくないのはいいんだけど、
プライベートでは一人に浸かりたい。

[780. 匿名]

>>1
出来ないっていうか、するのやめたって感じ。

[781. 匿名]

>>52
気が合う人は気づいたら仲良くなってるもんよね。急激に近寄ってくる男も女も地雷だよ

[782. 匿名]

>>772
そうですね、賞味期限。
でも、イライラを克服しなくては、私の器が小さいままのような気もするので…
ズレを受け入れられるようになりたい。

[783. 匿名]

>>1
全く同じです‼️
旦那以外には上辺だけの付き合いしかしてない。
それでいい！

[784. 匿名]

職場でめっちゃ明るい社交的な人間だと思われてるけど、全部演技。友達はいるけど会わなくても平気だし、会うのも面倒くさくなっちゃう。部屋でゲームしてる時間が1番楽しい。コロナで人に会う機会減ってもノーダメージです。

[785. 匿名]

>>784
演技できるなんて勝ち組だわ

[786. 匿名]

職場の同期といろんな感覚(金銭・時間など)が合わなくて、たまに顔合わせて「お疲れー♪」っていう仲がちょうどいいなって思い始めた。

[787. 匿名]

>>747
子供が高校を卒業した今となっては、あなた（地域社会や抜けられない付き合いには、心を無にして参加する）は正しいと思います。

ぶっちゃけママ友ご近所、嫌な事のほうが多かったけど、
４０代半ば過ぎ冠婚葬祭、表面的な義務付き合いが増えると
「あ、こういう時、ああ言って気まずくなった」
「こういう場面で動かなかったから、あの時憎まれた」
と蓄積データがあるので、
反射的に【人付き合いの決まり文句】【振舞い】が自動的に出て来るようになったよ。
ロボットみたいに自然に動けてる。

それは死屍累々の人間関係失敗の山の上に成り立つ無我の境地。

[788. 匿名]

>>53
自然に出来ないよ

[789. 匿名]

>>781
そういう人って環境が変わると急激に離れていくよね

[790. 匿名]

>>434
一理あると思う
理由は、みんなブロックして避けまくってきたから
統一教会みたいなのがずっと裏で手を伸ばしてきてた

ブロックからその先の追い出すとこまでやらないと
長い目で見たら統一教会みたいな被害に合うよ
ただブロックは時限爆弾作ってるのと同じ

[791. 匿名]

職場の人間関係で悩んで悩んで
結局鬱になってしまった
休職→退職の流れで今は無職です
無理して人に合わせたり我慢しなくちゃ
いけない付き合いをやめたら結果的に
ボッチになりました
でも凄く楽で生きやすくなりました

[792. 匿名]

ちょっとした事でマウントとりたがる人多いので煩わしくて疲れるから1人の方がいい

[793. 匿名]

将来一人になるのが不安だから人間関係我慢してるという人は、我慢できる程度の良い人間に恵まれていると思う。
関わっていると精神ボロボロになるやばい人間も世の中にはいる。そこから逃げる人や関係を断ち切りたいというひとを「そんなことしてると将来一人で孤独死するよ」と責めたりしないであげてほしい。

[794. 匿名]

何も頑張らなくなって誘いもしないし
インスタとかもしてないから繋がりもなく
コロナで完全に遊ぶ機会なくなった

[795. 匿名]

>>1
主婦ママだけど子供が大きくなってきたらフェードアウトしたよ
新たな友達を作るとしてももう子供絡みはいらない笑

学生時代の友達と幼馴染の友達で十分かな
疲れる人間関係はもう卒業した

[796. 匿名]

>>3
何？
このトピと関係なさそう

[797. 匿名]

両親､弟との関係性に疲れた｡
縁切りたい｡

[798. 匿名]

上司がゴルフ行くぞと言えば打ちっぱなしもコースにも行き、おすすめされたゴルフゲームアプリもやってた。
全然面白くなかった。時間の無駄だと思った。
先輩たちはみんな毎日ログインしてスコア上げてて偉いなと思った。

[799. 匿名]

>>518

「大勢でつるんでたって、実際は薄っぺらい絆」

ガーシーとか交友関係の広さだけでやってきたような人生で
何千人とか付き合いあっても結局残ったのは何人かだよね
それさえも本当の友情かどうか危ういという

[800. 匿名]

>>57
どうした？

[801. 匿名]

何も頑張っていない私に仲良くなろうとしてくるのは依存気質な人が多い。面倒臭いモンスターが倒しても倒しても向かってくる感じ。私にとって魅力的な人は自立している、ここでコメント残してる1人が好きな人だわ。矛盾してるけど仲良くなりたい。

[802. 匿名]

意地悪されたり無視みたいにされても心が無になってるから何の感情もわない。
寧ろ笑顔で返せる余裕がある。

[803. 匿名]

一切頑張らなくなった26歳です。しっかり働いて誰にも迷惑かけてないし開き直った！楽です😂

[804. 匿名]

>>61

法律的には切れないけど、私は毒両親（四半世紀以上別居で破綻した夫婦）と物理的に絶縁してるよ。四半世紀前、大学進学を機に新幹線で三時間の距離の街に行き、そのままそっち方面に住み着いた。
どちらにももう五年くらい会ってないし、音信不通で着信拒否にしてるよ。コロナを口実に帰省もしなくていいし、せいせいしたわ。

[805. 匿名]

初めからあんまり仲良くならないのがコツ

[806. 匿名]

>>597
私のことかと思った

[807. 匿名]

>>20
同じくです
同士がいて嬉しい

[808. 匿名]

>>802
その域に達したい。やっぱり無ですね

[809. 匿名]

>>772
「友人の賞味期限」
わかりみが深い。
長いつきあいでも学校や会社等で一緒だっただけで、みんな生活は変わっていくもんね。
アラサーやアラフォーになっても学生時代の感覚で、そのことに気付けない人と疎遠にしてるけど、穏やかで快適になったわ。

[810. 匿名]

はい
株で生計立ててますが人と関わらなくていいので楽ですよ

[811. 匿名]

初の転職、しかも派遣も初めて。
いい人が多くて有り難いけどいつ辞めるかわかんないし、プライベートな事は言いたくない。
同じ派遣の人とは仲良くしてるけどさ。

[812. 匿名]

>>799
そうだね、ガーシーのほうは親友とおもっていたけど
真剣佑や綾野剛のほうはガーシーのことを「パシリの一人」、くらいにしか思って無かったんだよね

私もガーシーみたいな扱い受けたことあるからわかるよ

[813. 匿名]

>>68

それ思う。
じゃあ結婚して専業主婦になって子供がいる子が穏やかかというと全然そんなことなくて、家の経済状態、子供の人数と性別！、子供の進路などでマウントしたり張り合ってきたり探ってくる人がいて疲れたわ。

[814. 匿名]

呼ばれたっ！
時々連絡が来て根掘り葉掘り聞かれる関係が嫌で、つい昨日地元の同級生の連絡先全員削除しました。
逆にこっちが聞いてみると既読無視するような子も居るし、知らないところで言い広められるのもダルい。

実家が超貧乏で色々な人に雑に扱われてきたから大体分かったけど、いつまでも不幸な底辺のままで居て欲しいんだろうなぁ。

[815. 匿名]

私も今日職場で好き放題言われて
凹んでしまってた所だよ
弱い立場の人には何でも言うんだなと思って。
意味が分からない。
悲しいけど、落ち着いたら新しい職場探そうと
思ったよ　

[816. 匿名]

>>550
頑張るとか無いよ、関わる気がそもそも無いから。そういう人は保護者会にも来ないし、来てもムスッとして膝組んでるか。

[817. 匿名]

>>40
アラフォーだけど、こないだ同い年ぐらいの男の担当に当たったとき。最初質問されて、答えたら、「俺も俺もー俺はですねー」とか謎のマウント会話泥棒された。気持ちがヤングなんか？技術もなかったからもうそこには行かんけど。

[818. 匿名]

会食恐怖症で家族以外とごはん食べれなくなった…
外食無理だしもう二度と友人とごはん行けないや。

[819. 匿名]

人間関係頑張れる人って、そこに何かの旨味があるからだよね
旨味があれば頑張る、
旨味が無ければ頑張らない、
ただそれだけ。

それを人にやたらと勧めて来るのは霊感商法と一緒。

[820. 匿名]

>>708
その通りかもしれません。
すごい、ここの人はだれもわかってくれない私の性質を聞いただけでわかるのすごいですね。
リアルではそういう人に出会えないけど、似た考えの方が世の中にはたくさんいるってことですかね。
理解されたことがすごく嬉しかったです。ありがとうございます。

[821. 匿名]

私も〜

以前は
嫌な人にも愛想まいてニコニコしてましたが
もう　そういうのに疲れた。

同僚で誰にでも愛想良い
コミュ力高い出来た人がいるけど
とても真似できない。凄いと思う。

[822. 匿名]

>>698
大変でしたね…
一言だけ言うならば、人に仕事を押し付けるのはズルいからじゃなくって
頭がバ〇で、ありとあらゆることが実は全然できないからです
高学歴だけどPCわからないとか
わからないけどそれを知られたくないとかね。

心の中で憐れめばいいと思います
勿論仕事は断ればいいと思います

[823. 匿名]

職場でLINE交換求められても一切断ってる。
勤務中以外で気軽に連絡して来られても困るしプライベートで仕事の話もしたくない。職場の人は職場内だけの関係でいいんだよ…

[824. 匿名]

合わない人と付き合うと年々どっと疲れを感じるようになった。触らぬ神に祟りなし。無理して関わらない方がいい。

[825. 匿名]

>>1
わかります
無意識に気を使って話題を提供したりする性格です
私の職場はパワフルなおばさんばかりなので、普段の自分よりテンション上げてましたけど疲れた
仕事用の自分に疲れた
ずっとそうやって生きてきたし、外に出ればコミュニケーションは必須だからそういうものだと思ってたけどしんどくなりました
最近は普段の自分にちかい振る舞いをしています
省エネです

[826. 匿名]

>>1
同じマンションの住人、子供の学校の保護者、会社の同僚など。
挨拶してもガン無視する人が多すぎて、もう自分から挨拶しなくなった。疲れた。ある意味、今の日本人って、中国人以下だなと思う。下手したら、外国人のほうが挨拶返してくれるかも。

[827. 匿名]

>>3
みんな足きれーやなぁ

[828. 匿名]

アラサーになってからはあまり気を遣わなくなった。単純に疲れたから。誰にどう思われてももう知らん。ご飯誘われたりするのも面倒くさいからこれでいいや。

[829. 匿名]

>>1
部屋で1人で横になっておかき食べながらスマホ触ってるときが一番幸せ。

[830. 匿名]

アラフォーです
おばさんになるとだいたいどちらかに分かれる気がする
ざっくりだけど
よく喋る、元気、活発なおばさんと
人との距離を保つタイプ、物静かなおばさんに分かれる気がする
がめつい、自己主張が激しい、恥じらいがないおばさんと
色々悟って落ち着いてる、穏やか、優しいおばさんにも分かれる

[831. 匿名]

>>1
自然体でいいと思います。
そもそも無理してまでコミュニケーションとる必要ない。
偽りのない生き方です。

[832. 匿名]

>>815
私も
いつもそんな感じ
アラフォーだけど一番若くて、一番新人だから…
腹立つ事ばかりです

[833. 匿名]

婚活止めてから、自分ファーストで生きてる。

今まで、なんであんなにしがみついたり顔色伺ったりしてたんだろう。バカみたい。
　
今日も、頼み事を上手く断れた。商品番号も調べてないから。調べるように言っちゃった。少しスッキリ。調べなければ放置する。

[834. 匿名]

一緒になってコソコソ言うくらいなら
1人の方がいいって思う。
1人の方が気楽。

[835. 匿名]

グループ行動を見ると、「あいつら絶対にいつか揉めそう」と思う。

見るだけでしんどい。

[836. 匿名]

人間関係頑張らなくなったら家の中がものすごく綺麗になった(笑)

[837. 匿名]

人間、歳を取ると「発信する側」の人が多くなって疲れませんか？

「私が私が」
「聞いて聞いて」
「自分の家族がこうで。職場がこうで。」

発信者ばかり増えて、受信者（聞き役）がすごく少なくなってくる。
だから受信者にされがちな人は、人間関係をクローズしたくなる。

[838. 匿名]

>>549
ゴミ箱扱い。
すごくわかります。
カ○姉○んですか？動画で勉強してます。

私もなぜこんなにもいじめられたり、利用されることが多いのか？と自分で自分が不思議でした。
育ちの問題でゴミ箱扱いを相手に許してしまう人間になってしまったんですよね。
ゴミ箱扱いする人間をキッパリ拒否できないことが原因みたいですね。
それに気づいてから、不当な扱いをする相手と徹底的に距離を置きました。付随する人間関係とも距離をとるので孤立しがちですが、そこまで困ってません。
不当扱いする奴らから（便利なゴミ箱に戻ってほしいと）懇願されましたが、キッパリ断りました。
やっと自分の人生のスタートラインです。
人生半分はゴミ箱の人生でした。

自分を粗末に扱う人間と関わらなくても、住まいも収入も生活も困らないことは不幸中の幸いでした。

[839. 匿名]

>>562同じく
自分が心開かないから当然っていうのは分かってる

[840. 匿名]

>>9 将来気が変わって　友だちと遊びたい！ってなるかもしれないから、縁切りはしないで保留がいいよね！

[841. 匿名]

>>53
人間関係に限らず子供の頃、自然に出来てた事が上手く出来なくなった人は
本能の力が抑圧されて理性の力しか働かせなくなってるんだと思う

自電車も最初は乗れないけど、何度も理性で考え動かしてると、本能が覚えるから考えなくても自然に乗れるようになる
でも何らかの理由で覚えた本能が働かなくなると、自然に乗れてた自電車にも乗れなくなると思う

子供の頃は自然と友達が出来てた人が、あり日を境に自然に出来なくなった人は、本能が抑圧されて理性という意識を働かせ続けないと出来ない状態になってるんだと思う
逆に理性が働かず本能だけで人と関わる人もいるけど、こういう人は最初は関わりやすいけど、長く付き合ってると嫌味や皮肉を言ったりすぐキレたり酷いとDVやモラハラを行って相手を支配しようとするパターンが多い。いわゆる関わってはいけない頭のおかしな人。
本能が失われてしまった人は、多分こういう本能強めで理性が働いてないん、親や友達や上司と関わって本能が失われた状態になってるんだと思う

本能を引き出しながらも理性の手綱でコントロールしてる
このバランスが取れてる状態は、本能をうまく成長させられるから理想の状態だと思う

[842. 匿名]

>>815
何なんだろうね。
どこも嫌な人が多すぎて、自分が変なのかと思ってしまう。

[843. 匿名]

>>1
それでいいのよ！大丈夫。同じ人たくさんいる。

[844. 匿名]

学生時代にあからさまに拒絶されたり友達が出来なかったりしてトラウマなので、今も作ろうと思っても友達が出来ないのもありますが人間関係を築く自信がないのでたまに同世代の人が話しかけても「はい」「そうですね」だけ言って話しを続けさせないようにしてます。

長らく友達がいないせいか、仕事関係の内容しか喋らないので、仕事関係以外の内容は会話できなくなってしまいました。

[845. 匿名]

>>841
そういうのが疲れるから一人でいいのよ。成長とかしたい人だけでいい。どうせ最後は死ぬんだから。

[846. 匿名]

>>40
そういう美容師さん多いから、聞き上手な男性の美容師さんいたら絶対人気出るのに。男の美容師は100パー話聞かせてくるね。

[847. 匿名]

>>821
その人も労力してそうしてるんだろうよ、その方が得するから。
実際、バカ相手には、愛想がいい方が得するから。
とくに頭の悪いおっさん。
私は愛想より行動と結果をみるけど、
バカには物事何が起きてるとか分かんないからね。

[848. 匿名]

>>1
同じくアラフォー、頑張らなくなったし、しがみついたり我慢もしないけども、だからと言って心も閉ざさないという境地に達しつつある　笑　個人的には結構な悟りの境地。

[849. 匿名]

学生の頃は友達いないと不便だったけど、今は友達いても一緒にやりたいことがないから一人が気楽でいい。

[850. 匿名]

職場には仕事しに来てるわけだから、そこまで仲良しこよしじゃなくてもいいって思ってるんだけど、それが一部のスタッフには気に食わないらしい。すごいめんどくさい。パワハラギリギリな事されるし陰でネチネチ言われるし。ガキかよ。

[851. 匿名]

でも心のどこかでは人とのつながりを求めてるんだよね。それが余計自分を辛くさせる。

[852. 匿名]

>>1
そんな時もあるさ
ゆっくり無理せずで

[853. 匿名]

>>837
単純に老けると厚かましくなって自分のことしか考えなくなる
おばはんって列に割り込んできたり店員に早くやってよ！とか文句言ったり人の邪魔になってても気にしなかったり自分中心に地球を回そうとするから

若い子って理性が効いてるから謙虚だし他人に気使ったりするじゃん？
おばはんになると言動行動が全部本能のままになる
見た目も性格もどんどん醜くなる

[854. 匿名]

>>826
うちの会社のおじさんたちもそうだよ。
たいていが無能でろくでもない人間だから、
関わらなくてラッキーよ。
そういう奴らがにこやかに擦り寄ってきたら、
あなたを搾取しようと狙ってるとき、要注意。

[855. 匿名]

めっちゃわかる。同じくアラフォー。若い時は仲良くなろうとして自分にないキャラとか演じてたりしたけど、頑張っても結局仲良くなれない人はなれないし、自然と仲良くなれる人はなれる。

[856. 匿名]

エネルギー取られるのが、ものすごく嫌になったー。、

[857. 匿名]

>>837
会話ってキャッチボールなのに、一方的な発信のみの人って何が楽しいんだろうって思う。

[858. 匿名]

>>3
太くもなく細くもなく健康的できれいな足！

[859. 匿名]

>>2
わかるー！億劫だよね！
なんか嫌いじゃないんだけど、約束しちゃうとめんどくさいんだよね。

[860. 匿名]

>>12
可哀想

[861. 匿名]

今まできっと無理してたんだと思う
でも無理しなくなったら一気に離れていった

ああこの程度だったんだなって思ったら
悲しくなったしなんか疲れちゃった
もういいや、開き直って楽しむよ

[862. 匿名]

優しい人が多くて、なんか癒されました。

[863. 匿名]

>>776
でも昔は気があったし尊敬できるところがあったから友達になったんだよね？
それか優越感に浸れるから友達になったの？
なのに最近は生意気になってきたからムカつくとか？
学びを友達に求めるのもなんか意識高いね

[864. 匿名]

>>12
私、友達たくさんいるけど、ガルちゃんあれば十分だと思う。

安倍さん亡くなった時に思ったよ。リアルだと、みんな歯に何かを含んだ言い方だし、興味ないって人までいたけど、ガルちゃんではたくさん本音を話せて、心を落ち着けられた。

その時に本当に思った。リアルの関係って、利害関係保つためのツールに過ぎないんだなって。

[865. 匿名]

めちゃ分かります。
中学高校の時はトイレも絶対に誰かと一緒だったけど、今じゃ職場のトイレで誰もいないことを確認してから入る。
手洗い場でムダ話すら面倒くさい。

[866. 匿名]

人間関係良くないと幸せなれないよ

[867. 匿名]

>>826
分かりすぎる…。
それが嫌で私も自分から挨拶しないようにしたら、家の前で井戸端会議されて大声で悪口言われた。
なんでこんなに悪意に満ちてるんだろうね。いい大人が。不幸なのかな？

[868. 匿名]

>>40
わかる。
凄く腕の良い美容師がいる店があるんだけど、話するのツライから、そこの美容室に４年行ってない。その美容師良い人なんだけどね。私がとにかく雑談したくないの。

[869. 匿名]

ここ、なかなかやばい人の集まりだね！
諦めたとか言ってるけど、ただただ人間関係築けないだけでは？

[870. 匿名]

ちょっとズレるかもしれないけど、
人の目を気にしていい人を演じるのやめた。
店員にこぼされて、目の前の人が私の反応を見てるから、いいですよ、気にしないでください笑顔だったけど
今は必要以上にいい人やめた。腹が立ったらキレるし謝罪も要求する。

[871. 匿名]

白髪が出たりシミや首イボがすごくなってから頑張らなくなった
というか頑張るモチベがなくなった
体力も落ちすぎて30半ばから人生全く頑張れなくなった

若い時は単純に若いし幸せになれるかもとかまだ未来に期待してたから頑張ってた
30過ぎて幸せになれなかったから頑張らなくなった

子供の時ってあんなに宿題だテストだの頑張れたのってとにかく若くて明るい未来を夢見れたからだよね
若さも未来も全てなくなった今は何も頑張れない

[872. 匿名]

>>870
ただ余裕がないだけじゃんw

[873. 匿名]

すごい仲良くしてる友達にも、本音なんて話してないよ。

人それぞれ考えがあるから。

上辺だけでの親友のようだけど、それで良いと思ってる。

いらないとも思わないし、いたらいたでいいしな位で付き合ってるや。

[874. 匿名]

>>826
節度とかマナーがなくなったよね。
しかも無視してる方がマウント取れてるみたいな、信じられないような感覚を持っている人が増えてる。

[875. 匿名]

>>869
それの何がヤバいのかわからない。
人によって生きる上で何を優先するのか違うだろうし、これが正しいとか正解なんてないんだから心地よい生き方をすればよいかと。

[876. 匿名]

>>6
この世で一番無責任で適当な掛け声
「頑張ってください」

[877. 匿名]

>>869
ずうずうしい人にはわからないと思う。

[878. 匿名]

すごいわかる
人に興味がなさすぎる
これ言うと冷たいとか言われがちだけど、
職場とかで人のこと監視して自分の思い通りから外れると攻撃しかけたり、勝手な好き嫌いで仲間意識持ち合って徒党組んでる人たち見てる限り、自分の方がどんなに善良な人間かと思うわ笑
人間関係変にがんばってる人らの方がいろんな意味でしんどい

[879. 匿名]

>>871
なんか心の病気とかですか？
白髪は染める、シミは化粧かレーザー、イボも取れるよね？幸せになれなかったとか言い訳してるけど、自分で自分を幸せにしようとしてないよね

[880. 匿名]

>>853
マイナス多いけど、実際歳取ればとるほど前頭葉が衰えていくからねえ
前頭葉衰えていくと感情のセーブとかできなくなってくる
だから厚かましい人や「わたしが！わたしが！！」と言う人も増える

[881. 匿名]

>>730
今の精神のまま小中学生に戻ったら不登校になる自信あるｗ
自惚れかもしれないけど、よくあんな環境で病気以外は休まずに行けたなって感心する

[882. 匿名]

>>259
若い子が数年前の自分の写真を見せ合ったりしてて、承認欲求だらけで、わたしおばさんになったわと思った。子供の写真しか入ってないし。

[883. 匿名]

人間関係気を遣ってた頃はフレネミーや持ち上げるフリして落とすような人が多かったけど
もうどーーーでもいい！と思って「うわ！意地悪ですね！」とか言うようになったら逆に楽になった
そっちの方が気の合う人に大事にされるようになった

[884. 匿名]

>>853
今時、若い子の方が謙虚さ無いですよ。
すごい狭い世界で生きてきたんだろうなって子が多いです。

[885. 匿名]

>>875
人間って1人じゃ生きていけないのに、人気関係諦めてるのがまずやばい…

[886. 匿名]

>>1
私もだよー。楽になった😊

[887. 匿名]

頑張らなくなったら逆に寄って来る人が増えたw
恋愛みたいで追いかけると逃げられる。どーんと構えてればいいよ。

[888. 匿名]

人の幸せってだいたい、人間関係、お金、健康で決まる
歳とると人間関係しか残らないよ…というかお金が沢山あっても幸せには繋がらなくなるんだよ

[889. 匿名]

>>79
分ります。若い子はこちらから奪うだけ奪って感謝も無いし、関わらない方が吉と思ってます。

[890. 匿名]

>>845
否定しないよ
むしろ多くの老人たちがそういう考えに到達すれば
本人も若い人達も幸せになれる
若い頃の本能を残したまま歳を取ると間違いなく不幸になる
本能だけで生きてきた人が一番成長できず不幸になってるんですよね

[891. 匿名]

>>878
どこが善良なの？
自分は違う、自分は特別とでも思ってそうだけど勘違いだよ、、外れてるだけ

[892. 匿名]

>>885
1人じゃ生きていけないよね。でも生きてるって事は知らないうちに必要最低限の人間関係は出来てるって事だから大丈夫だよw 深く考えすぎ。

[893. 匿名]

何で皆そんなに他人の事が気になるんだろう
結婚してるのか彼氏はいるのか子供はいるのか普段何してるのか、どこへ転職しても毎回根掘り葉掘り
本当にどうでもよくて面倒くさい

[894. 匿名]

>>873
本音話さないですごく仲良くどんな会話をしてるんですか？
本音以外で話したいことがないので参考にさせてください

[895. 匿名]

>>189
このコメントに出会えてよかった。
心がスッとした。

ありがとう。

[896. 匿名]

私も「どうでもいい」と思っています。
どこにいっても浮くし基本嫌われます。
気の利かなさは自覚しておりますが、気をもんだりするのもバカらしいですよね。
ガルちゃんのある時代で良かった。

[897. 匿名]

>>892
自分はいろいろな人と関わりたいし、知りたいタイプだからいろいろ諦めてる人見ると悲しくなる

[898. 匿名]

>>888
目標に向かって何かを頑張る事が大事だよ。人間関係そのものを楽しむとかじゃなくて。頑張ってればいい出会いもある。

[899. 匿名]

>>896
こうなりたくない

[900. 匿名]

>>819

あー、うちの父親がそういう感じ。大学入った時、就職に有利な学部の男の子を捕まえろって言ってた。それでなんか得するのって聞いたら、「そりゃあー得だ。誇りが持てるじゃないか」だって。じゃあその人が就職失敗して田舎の零細企業にしか行けなかったりしたら別れるのかと聞いたら「当たり前だ」だって。
他にも親戚がいいところに就職したり、難関資格を取得したら連絡を取れとか遊びに行けとか年賀状を書けとか、お近づきになれるよう勧めてくる。
考え方が下品で浅ましい。

[901. 匿名]

>>893

そういう人に限って自分のことははぐらかすのムカつくわー

[902. 匿名]

>>897
でもいつか急にそれに疲れてしまう時もくると思うよ。その繰り返しだったりもする。本当に諦めてる人は若い頃からブレず、ずっと他人に興味ないというか、、、そういうのは寂しいものだけどね。

[903. 匿名]

>>869
あんたみたいなアホばかりで疲れてんだよ。

[904. 匿名]

>>10
イイね👍100

[905. 匿名]

>>1
誰も信じられなくなる事件がおきて、人間怖いので、ペットがいればいい。

[906. 匿名]

>>28
頑張らなくてOK🙆
人並み？とか、他人の基準なんてくそくらえさ〜🙆

[907. 匿名]

私も同じです。
実家を出て２０年、実家の家族とは、少しの無理をして付き合ってきたけど。最近ちょっとでも嫌だなって感じることがあると我慢できなくて、不機嫌な態度を出してしまいます。
大したことはないことなのに、何気無い一言が、今までは流せてたのに、許せなくなった。後から落ち込んだり、嫌な気持ちになったりしてたのが、バカらしくて。
別に嫌な気持ちになってまで、実家の集まりに顔を出す必要もないし、これからは無理したくないです。

[908. 匿名]

人間関係は鈍感さんや気が強い人じゃないと上手くいかないわ。
小学校の授業の「みんな思いやりを持って仲良く」に騙された…

[909. 匿名]

>>673
気が楽だわね。

[910. 匿名]

>>903
やっぱりやばい人だね！何がアホなのかわからない

[911. 匿名]

頑張るのやめたとか言いつつ、寂しいからガルちゃん来てるんだよね？

[912. 匿名]

>>888
これ事実なのに、みんな現実を見たくないんだね

[913. 匿名]

そんなに人と関わりたくないなら、ど田舎とかに行けばいいのに…だいたいネットでは人と関わろうとするよね。
それって現実では人間関係築けないから、諦めてるだけじゃない？

[914. 匿名]

>>338
私もです。
昔からの友だちでも、実家の家族でも、軽く扱われてるなって感じで距離を置いてしまった。
自分ばかり気を遣って言葉を選んだり…もしかしたら相手も気を遣ってくれてるのかもしれないけど、でもやっぱり、私にだけ傷つくようなこと、不快になることばかり言われてる気がして、それなのに我慢して会うのも違うなって思って。

[915. 匿名]

>>888
良い人間関係は幸せだけど、悪い人間関係は孤独以上に不幸せってことだぜ！

[916. 匿名]

BBQに誘われたけどみんなの輪に入らなくて悲しかったなぁ

[917. 匿名]

コロナ前は友達大勢で集まるのが好きで張り切って幹事やってたけどこっちから企画しないと誰も誘ってくれないことに気付いて悲しいのと疲れたのとで一気に連絡先消した。
もう二度と会わないと思うとちょっと寂しいけどもういいや〜家族を大事にしよ。

[918. 匿名]

>>1
私は犬の散歩のとき会う犬友さんが面倒
出来るだけ誰とも会わない時間帯で道を選んでる

[919. 匿名]

職場で好き嫌いや自分の機嫌を全面に出す人のせいで空気暗くならないよう気を使うのやめた。
気まずい空気、私のせいじゃないし。

[920. 匿名]

>>888
趣味はどこに入るの？

[921. 匿名]

>>730
軍隊だよね
純粋だし洗脳しやすい

[922. 匿名]

会社で無理して仲良くしなきゃとか話さなきゃとかしてたけどもう疲れて本来の自分に戻った

[923. 匿名]

>>897
諦めてるわけではなくて、色んな価値観があるんだよ。よって貴方が悲しがる必要はない。ここにいる殆どの方達は1人もしくは少ない人間関係を楽しんでいる人達も多いんじゃないかな。貴方からみると強がってる、って思うかもしれないけど、それがここにいる人達それが楽なんだよ。可哀想と思うから、それは貴方の視野が狭いと思うよ。自分とは違う価値観なんだな。くらいでいいよ。

[924. 匿名]

>>908
あれは、大人しくて物分かりの良い子に黙って譲ることを覚えさせる集団教育だよね。
数人のウルサイ子、勝手な子をうまーく丸め込めるように。

[925. 匿名]

>>916
誘わなくちゃと無理されるよりも、
最初から外してくれたほうが親切だよね…

[926. 匿名]

>>897
他人は他人、自分は自分

[927. 匿名]

>>913
うーん、運とか巡り合わせがとてつもなくツイてない人種がいるんよ
それをわかってほしい

何故か変な人の隣の席になってしまう子
怠け者と組んで仕事させられる人
短気でワガママな家族に囲まれる娘

私も旦那の転勤で地方にいったとき、息子の幼稚園のバス停が
園で一番の問題児グループと一緒だった
どうしてよりによって、って思ったもん

[928. 匿名]

>>585
本当にそれ分かるよ。
10代～20代前半の頃は、見返りを求める事より、我武者羅に一生懸命に向き合う事が自分の中では正解というか美学みたいな感じだったのかもしれないです。

今はもう
まず損得（お金とかそういうことだけじゃなく、精神的なギブアンドテイク）を考えてしまう自分がいま

異性とのお付き合いもまさにそうですw
若い時は、愛だの恋だので突っ走れたけど
それも出来なくなりました。

[929. 匿名]

>>640
620の投稿をした者です。

コメントを頂き、ありがとうございました。
優しいお言葉に、涙が出ました。

こんな私を肯定して頂き、少し救われました。

真面目に生きている人間は、世間から踏み台にされ、
損ばかりですが、私はこの心を捨てることは出来ないです。
ヒロシのぼっちキャンプの歌の一文、『何処にいても自分らしくいよう。自由であるために』

見失ってばかりですが、挫けそうになったら、この歌詞を思い出し、そしてこのトピの皆さんを思い浮かべて、
心の糧にさせて頂きます。

ありがとうございました。

[930. 匿名]

このトピ見れて良かった。
私は数十年ずっと溜めてたのかコロナ始まってすぐに、LINEとかTwitterとかInstagramとか全部辞めてしまった
アプリを開けなくなった、、
その前は身体と心を壊しながら人間関係保ってたんだけど、もー無理
言われたことやられたこと笑われたこと、フラッシュバックする
こんなに悲惨な思いを産まれてから、自分にさせてたのかと思うと、可哀想でたまらん
後半戦は自分のためたけに生きる
みんなありがとう

[931. 匿名]

不快な人とは関わらなくていいよ！

[932. 匿名]

>>927
まじで意味がわからないんだけど、みんなわかるの？

[933. 匿名]

>>40
うんうん疲れる。小さい頃から美容室苦手だったーー
今はホットペッパーで「黙カット」うたってる美容室探して行ってる。みんな必要以上のことは話さないでタブレットで映画見てるよ。
静かに過ごしたいにチェックしてもガンガン話しかけてくる美容室は1回で終わりにしちゃうわ‥

[934. 匿名]

>>884
若い子は変な万能感を持っていて、上の人を小バカにするような子も多い。
でも自分も若い頃は生意気だったところもあると思うからある程度は仕方ないよね。
性格いいこは結婚や恋愛してるし、性格悪いこは美人でも彼氏できないし（本人が求めてる前提）、そこは若くても歳いってても同じですね。

高齢者に当たる年齢の人は男女とも人格障害レベルのおかしい人たちが多い。
意地悪な姑たちもこの年代だよね？
店員さんとかに意地悪するようなワガママ爺ももこの年代。

30～40代はわりとまとも（常識的）ではないかな。
50代から怪しくなってくる感じ？
気をつけないと…

[935. 匿名]

人間関係は鏡

[936. 匿名]

>>934
たぶん若い子から見たら全く違う意見なんだろうね
自分に近い年代は自分と価値観似てるから、常識的だと感じるのよ

[937. 匿名]

>>932
え？？なにが？？どしたん？？

[938. 匿名]

>>576
私も近所トラブルで引っ越したくなったことある。
でも、某マンションも、某住宅地も聞くとどこでもハードな人間関係トラブルがある。
楽しそうに近所付き合いしてるママ友が羨ましくなるけど（うちとは別の住宅地）、そのご近所にも気が強いママがいて、私はその人とはビミョーだし、結局相性の問題だからどこへ行ってもいっしょかもしれない。
あえて引っ越すなら子供の年齢が近くない地域がいいんだろうけど、周りが高齢者ばかりでもトラブルになりかねないし難しいね。
子供が大きくなると近所で遊ばなくなるしマシにはなるよね。

[939. 匿名]

>>832
私も全く同じ状況です、
最近新しい人が1人来たのですが
その方はコミュ力すごい高くて
すでに馴染んでて
仕事なんか真面目にやってたって結局上の人と雑談できるか
なんだなーって思って凹んでました

[940. 匿名]

>>866
ちょっと違うと思う。
人間関係が円滑だと、効率的に幸せになれると思う。
人間関係が下手な不器用は、幸せになるのも遠回り。
だけどゆっくり自分なりの幸せを見つけれるってイメージだな。

こういうところで人をディスって溜飲を下げるような人はまだまだ幸せではないってこと

[941. 匿名]

>>842
わかります、ストレス社会なんだなぁって
すごい感じます
結局誰かが標的になって回ってるっていうか
大人だけどいじめってなくならなくて
続くんだな、って思ってました
それでも図太く居続けるか、コミュ力で好かれるか
二択だけど自分にはどちらも無いです

[942. 匿名]

>>166同じく
自分が話せって立場になったら無理だから、聞いてる方がラク

[943. 匿名]

>>609
すごいわかる。
自己愛とか顕著にそうだよね。
マウント根性がすごいから、結婚した私→出産した私→優秀な子供を育てた私→孫に恵まれた私ってすごいでしょって人生のステージごとに他者に向けてアピールする。
家族（特に子供）を自分を輝かせる道具にしてる人って多い気がする。

[944. 匿名]

>>916
悲しいよね、私はアラフォーになって
誘われてもそれは表向きの事で、
断ったほうが良い事があるって知った
えー、来るんだ、、みたいに噂されるより
行けません、ごめんなさーい！って
自分を守ってあげようって気付いた

[945. 匿名]

無理すると怖い人もいてハマったりする。
慣れないことはするもんじゃないと思った。

[946. 匿名]

>>616
相手が挨拶してきても、返さない親がいるのだよ…。

よく子どもの前でそんな恥ずかしいマネできるなぁと。

子どももそれでいいと思い育つのかと思うと不便。

[947. 匿名]

>>944
>>925
返信ありがとうございます。
仲良い人たちでのBBQなので楽しかったのですが、大人数になると上手く輪に入れないんです。
みんな優しくて嫌な人たちは1人もいません。

[948. 匿名]

>>934
性格と結婚は関係ない。むしろ悪い方から要領良く結婚してる。

[949. 匿名]

自分に何かあった時に都合良く相手を求めるようなことをしなければいいと思う

[950. 匿名]

匿名掲示板やSNSをやってる時点で誰かと繋がっていたいんだよね

[951. 匿名]

>>258
かっこいい！
私はそこまでできないけど、仕事のやり方で納得いかないことは言い返してる。
煙たがられてると思うけど、嫌な人間にいい顔出来ない不器用な人間です。

[952. 匿名]

>>916
嫌な人はいないのにどうして悲しいの？

[953. 匿名]

>>826
私はレジとか接客業なんだけど、
外国人の人がたまにサンキューソーマッチ！
ハバナイステイ！とか
クリスマスなんかは、メリークリスマス！とか
言ってくれるんだ　
すごい癒されるよ

[954. 匿名]

このトピ見れて良かった。
私は数十年ずっと溜めてたのかコロナ始まってすぐに、LINEとかTwitterとかInstagramとか全部辞めてしまった
アプリを開けなくなった、、
その前は身体と心を壊しながら人間関係保ってたんだけど、もー無理
言われたことやられたこと笑われたこと、フラッシュバックする
こんなに悲惨な思いを産まれてから、自分にさせてたのかと思うと、可哀想でたまらん
後半戦は自分のためたけに生きる
みんなありがとう

[955. 匿名]

>>952
大人数の場だと少人数の時と違ってうまく話に入ったりできないからです。

[956. 匿名]

>>939
横
私は向こうから話しかけてきたらそこから普通に話せるけどあまり話しすぎると今度飲み会とかに強制参加される側になるから今の職場ではほどほどにしてる。ランチとか誘われた時には後悔半端ない。。どっと疲れてしまう

[957. 匿名]

話が通じないし会話は成り立たない
誰もが人の弱み握りたいだけ

[958. 匿名]

コロナ禍で加速されたよね
でもコロナで疎遠を言い訳にできるから楽
マスクも楽

[959. 匿名]

>>365
>>400
お返事ありがとうございます。
大学生の頃とかはそうだったよね〜！と笑いながら返してますが、現在25歳です。
まだ若いだろ！！と言われます。

[960. 匿名]

>>1うん。私だそれ。会社のバカ女とかブおっさんとか気を遣っても付け上がったり付きまとわれたりで疲弊して以降挨拶以外無視したら快適
気の合うさっぱりした人とだけ会話してる
ちなみに上記二人は結局皆に嫌われ二人で慰めあってる。
どっちも外見難有り過ぎて孤独で会社の皆に人生の八つ当たりして発散。
ほんまにいるのよこんな奴ら。

[961. 匿名]

>>959
いやいや20歳の学生時代と25歳の社会人とじゃ雰囲気変わるしあんなにキャピキャピできないよー。
気にすることないよ！

[962. 匿名]

20代の時、職場の女子グループの権力者に嫌われたくなくて妹分として明るく振る舞ってた。その当時は仲良くしてもらえて楽しいと思ってたけど、自分が異動してふと肩の力が抜けて楽なことに気付いた。ほぼ月1で行われていた飲み会も少しずつ行かなくなり、ある時LINEグループも抜けた。
恩知らずと悪口言われていたとしてももう別に良い。

[963. 匿名]

>>837
ラジオとかが好きだからトーク力があるならこっちも興味深く聞くけど、喋りたがりな人ほどつまんないんだよね。
5W1Hがめちゃくちゃで「いつの話？誰の話？なんで急に全然違う話に変わってんの？？？」って混乱するし、「アレ」「ソレ」が多くて分かりづらいし。
怒りながら愚痴ってきたりもするから、身代わりに怒られてるような気分になるし。

最近はもう聞きたくないからわざと話の腰折ったり愚痴にクソバイスして、「こいつには何も話したくない」って思わせてる

[964. 匿名]

>>883
私も「えーなんでそんな意地悪なこと言うんですか？傷つきます〜」って言い返したｗ
相手は言い返されるなんて思ってないからギョッとするんだよね
「お人形さんだと思ってたのに急に喋りだした？！」みたいな

[965. 匿名]

>>924
国を挙げた大いなる洗脳だよね
サラリーマン（国に逆らわない軍隊兵）を作るマシン

[966. 匿名]

インスタしよーって強要すんな、
全く興味ないんじゃ

[967. 匿名]

>>597
同じタイプです。若い頃はどうしても許せない時は攻撃的になったりもしました。(主に男性に対して)
人と関わると疲れることが多いですよね。
感受性の強さ自体は自分にとってプラスになることもあるなと思ってます。創作物など世界観に入り込んで楽しめるので。

[968. 匿名]

家族も友だちも、いらない。

どれだけの時間を母親の介護に費やしたか、
全く言うこと聞かない母親の

姉は他県にいるから、私任せ、
ありがとうとかいらんのじゃ、
お前少しはお母さんの事も考えろ
自分の家族、こどもが大事なんはわかるが、
お前の今の幸せ、もう少し分けようとか考えんのか

友だち、子なしのあたしに子どもの写メばっか送ってくんな。不妊治療しよるん知ってるやろ。
どんな気持ちか少しは察しろ

[969. 匿名]

>>40
隣でガンガンしゃべっているのが聞こえるのも苦痛。

[970. 匿名]

>>420
どうでもいい事でいちいち怒ってプンスカしてる同僚が謎すぎる。なんでそんなエネルギーあるんだろう。全く関係ない部署の新人くんにイライラして物に当たり散らしてる。そんなエネルギーあるのにめっちゃ太ってるのも謎。

[971. 匿名]

>>294
他に仲良い人できたら離れる人ってなんなんだろうね。私も経験あるけど、複数と別に仲良く話したって良くない？とずっと思ってた。そんな中学生みたいな付き合いするの疲れる。私といるとつまらないのか？とか悩んだことあった。
でも大人になるにつれて狭く深くが無理になって来て、広く浅くになっていったなー。

[972. 匿名]

>>671
急にこちらを傷つけてきたり、ただ振り回すだけの友達といても疲れるだけで何も積み重ならないですよね。自分も時間も大切にしたい。

[973. 匿名]

人間最期は一人なんだと腹を括れば、後は自分の気の持ちようでなるようになれと思えるようになった。
とか言いつつも、忘れた頃にうだうだ悩んだりもするけれど(>_<)。
悩んでも悩まなくても1日は過ぎる。
そうなると物事考え過ぎないで身体疲れさせて寝るのが1番かなと。

[974. 匿名]

>>294
>>971
「自分はあなたよりもレベルが高い人間」と思ってたんだろうね。
でもそういう他に友達できたらあっさり縁を切る友達よりも未だに連絡くれる友達の方が、やっぱり子供も良い子に育ってるし何よりも本人も幸せそう。

だから結局は幸せじゃないからそういうことをするんだと思った。まあ、知ったことじゃないしどうでも良いよね。

[975. 匿名]

派遣先に、若くて可愛い20代女性がいて人気者なんだけど、その子に小判鮫のようにひっついて回ってた50代女性が、20代の子が体調不良で長期休みとった瞬間、まわりから人が居なくなってポツンとしてる。
20代の子の人気を勘違いして、耳覆いたくなるような下ネタ言っても、えらそうにしても、他の同僚をいじめても許されると思ってからいい気味。
たまに席で泣いてるみたいに鼻啜ってる。今まで自分が嫌がらせして辞めさせてきた派遣社員の気持ちわかった？

[976. 匿名]

雑に扱ってくる友人たちを自分も雑に扱うようにしたら
案の定気に食わなかったようで無視されてるけど
最早どうでもいい
末っ子気質のワガママに利用され続けるの疲れた、こんな奴らに時間奪われる位なら一人でいいや
皆お姫様扱い求めすぎ○ねよって思う

[977. 匿名]

>>338
あなたも相手を軽く扱ってない？気をつけたほーがいいよ
軽く扱うから軽く扱い返す私みたいなのもいる

[978. 匿名]

>>317
夏休みとか連休に、暇なら毎日遊んで〜的なママいません？なんで休みの日まで気を使わないとならんのか。大体そう言う人は子供放置して自分がベラベラ話してる感じ。幼稚園時代が一番しんどかったな

[979. 匿名]

>>679
正直旦那と違って女友達は人生の責任負ってくれない
余程気が合って繋がりが強い場合を除き、ほぼ何のメリットもないって事に気づいたわ

[980. 匿名]

>>910
貴方みたいに鈍感力の塊みたいな人だったらどんなに人付き合いも楽だろうよ。人を傷つけても気がつかない人っているよね。私は貴方みたいな人に表面上は笑顔でにこやかに接するけど、内心は大嫌いです。

[981. 匿名]

職場が50〜60代の男性ばかりだけど過干渉な人が多くて面倒くさい
女性中心の職場とは違った陰湿さと言うか、喋る喋らないで人格決めつけてくるのもしんどい。
毎日何十人って話せる訳ないしグチグチうるさい人だから話しかけたくないのに。
テレワークの職場が羨ましい

[982. 匿名]

>>71
わたしもです。幼稚園の頃からそんな感じ。
唯一、高校～大学2年目の間は騒げる友達がいて、なんとか続いてたんだけど卒業したら、パッタリ同世代とも会わなくなった。

[983. 匿名]

>>539
同じく！違う環境で育ったらもっと楽しく生きれたのにと悲しくなる

[984. 匿名]

昨日このトピを読んで寝たら久々にぐっすり眠れた
世の中には自分と似た人も多いんだなと思って安心できた
本当にありがとうガル子さんたち

[985. 匿名]

真面目な話をすると、高度成長期→バブルと国民が自由を謳歌して
自己選択で家を持ち職場を決めたのはいいものの
ありとあらゆる個性がメルティーポット状態でごった煮になったんだと思う

一つの言葉、一つの振舞いで怒り出す人がいつ現れるか？
常にロシアンルーレットにビクビクしながら生きている状態

そんな現代ではまず「自分の心身を守る」ことを第一にするのが正解だと思う

[986. 匿名]

>>985
自己レス

欧米人が「個性を認める世の中にしよう」という主張と同時に、常にプライベートでは
「家族第一」「自分第一」を貫いているのは、そういうことだと思う

公的な場所、公的な社交では、皆で気を遣い合うけど
プライベートは徹底的に守る……だからうまく生きられるんだと感じる

[987. 匿名]

>>35
わかる、元々ひとりが得意だった、それなりに机に向き合うインドア趣味もあった。ママ友の世界でリアル人間の楽しさを知り、子供の小ぎざみな病気と入院の合間に纏まった時間が取れなくなってその場その場の楽しさで日々を流せるようになったのに、物件購入で離れたくらいでは疎遠にならなかったけど、子供の進学先でびっくりするほどその後の関係が遮断に近かった。
元々持っていたひとりに強い自分や趣味を手離してアウトドアに慣れてしまい、もう前に自分がどうしていたのかを取り戻せずに今は苦悩している。
外に出ることが自分は嫌いじゃなかったんだと親になってから知るとなんか困るね…もう学生じゃないから今から構築難しい。今思うと毎週無理して召集に応じてたけど月１～２回位で自分の世界キープしてた方が良かったな…
子供も独り立ちして旦那は単身赴任、色褪せてしまった趣味に色が戻るのか闘ってるよ。
もしひとり上手のプレママさんがいたら伝えたい、楽しいと思える付き合いに出会っても頻繁に会って染まりすぎないようにね、ほどほどでいい、自分みたいになるなよ。

[988. 匿名]

ニアサー、発達障害です
人間関係に対する学習性無気力？がすごいです
発達障害で子供の頃から周りに迷惑かけていたのは悪かったと思うけど、それに加え顔の悪さ、運動音痴、体力のなさなどありとあらゆる面で恵まれてなさすぎて本当に人間関係にまつわることについて嫌な思い出しかない
嫌がらせされても理不尽な事を言われても、億が1正論言い返せたところで次には顔のこと言われんだろーなーって子供の頃の経験の刷り込みがすごい

[989. 匿名]

>>346
>>432
もう結果は出てるんじゃない？
可能性の有無はおいといて、そういうトピだし。

[990. 匿名]

>>597
わかる
HSPは日本だと繊細さんって和訳付いちゃってるから、なんとなく「おっとりしてて弱々しくて本音を言えない」ってイメージ強めで違和感ある。
関連本のイラストもそんな雰囲気だし
そういう人もいるんだろうけどね。

私は「気難しい頑固ジジイ」とかそういうカテゴリーなので、攻撃してくる人には言い返すし黙ってると不利になるから本音も言う
盾になって守ってくれるような人がいたら、おっとり弱々しくなってたのかな？って思う

[991. 匿名]

>>908
でもそこまでして他人と関わりたくないんだよね。楽しくない
ほどほどに真面目で一緒にいて安心感あるんだけども、ユーモアも忘れないような友達欲しいな
浅く広くってストレスでしかない

[992. 匿名]

まぁ、これからワクチン後遺症で人が減るからな

[993. 匿名]

>>976
ほんとだよ。いくつになっても何でもやってもらって当たり前、合わせてもらって当たり前と思ってる人が多過ぎて引く！
突然不機嫌になったり大変アピールして気を使わせる友達といるより、よっぽど一人で好きなことしてた方がマシ！
「寂しいから言ってる」とかではなく本当に！我が儘な奴、失礼な奴はもうウンザリ！二度と近寄ってこないでくれ。

[994. 匿名]

>>908
「思いやり持って仲よく」なんて笑ってしまう。
実際の人間関係は、いっつも椅子取りゲームみたいだった。ぼんやりしてたら除け者にされたり悪口のターゲットにされる。

[995. 匿名]

>>994
思春期の頃の記憶が人格形成に影響与えるってよくいうけど、当時の殺伐感凄かったな
中学は地獄。高校は少し偏差値高めだったけどやっぱりいざこざあった
優しさよりも社会的に良く思われてるかどうかで皆判断するよね

[996. 匿名]

>>995
＞優しさよりも社会的に良く思われてるかどうかで皆判断するよね

本当にそう。むしろ下手に優しかったら意地悪な人の都合の良いターゲットにされるよね。

[997. 匿名]

>>908
それで本当に人付き合い嫌いになった
強要されたらかえって嫌になるし、コミュ障量産して不幸な人増やす原因になっていると思う
学校から解放され自立できたら、仕事で必要なコミュニケーションしか取らなくなったから凄く楽になった
仕事想定して合わない人とも協力してやり遂げなきゃいけないという事だけやらせたら良いのに、仲良くさせようとするからトラブルが絶えないんだと思う
学校なんてたまたま集まっただけの集団なんだから合わなくて当然

学校嫌いで子供持たなかった人多いと思う
子供がいる限り学校に関わらなきゃいけないし、それで子供経由の親同士の人間関係も発生するし、学校嫌い・人付き合い嫌いな人には地獄だしね

[998. 匿名]

>>989
出会い欲しいって言うとるよ

[999. 匿名]

>>997
合う人間関係の方が稀って認識をすべきなんだろうね
中高生の頃、真面目キャラだったから本当に辛かった
世間的にはキラキラの青春ってことになってるけど、ワガママな人が幅聞効かせてる嫌な場所だったよ

[1000. 匿名]

>>977
横だけど、意地悪な人はやりやすかったり言いやすい人に八つ当たりも兼ねて主にするんだよ。
「意地悪してた本人にやれよ！この卑怯者！」と思う。