こういう家庭でこうなった！を教えて下さい

[1. 匿名]

これが原因か分かりませんが、私は両親の夫婦喧嘩がひどく常に怯え根暗で今でも人の顔色ばかり気にする性格になりました。
みなさんはどんな家庭に育ち結果どんな性格になりましたか？育児の参考にもしたいです。

[2. 匿名]

原因か分からないのに断定するの？

[3. 匿名]

母は計量せずに料理は全て目分量、主婦になった私も目分量のクセが抜けません

[4. 匿名]

過保護な親に育てられ自分で決められない無気力な娘に育ちました。

[5. 匿名]

1他人のせいにしすぎるってのも付け加えたら？

[6. 匿名]

義母はとにかく口うるさくてグチグチグチグチ言う典型的な姑。
おかげで（？）義父も夫もものすご～く静かでほとんどしゃべらない。

[7. 匿名]

親父のＤＶから母を守る！

結果気が強くて無駄に正義感もある面倒な女になりました。

はぁ。私強い(笑)

[8. 匿名]

出典：mdpr.jp

[9. 匿名]

子供の頃から母親に怒鳴られてきたので
ビビりになりました
(/ _ ; )

[10. 匿名]

大雑把な母親に育てられたからか、私も大雑把(笑)

性格もあるのだと思うけど、A型とか本当に関係ないね。
でも、変な所で几帳面。
どーにかしたい。

[11. 匿名]

３人姉弟の真ん中っ子で姉と弟は親に可愛がられて、私はほぼ放置で育った為か嫉妬深くて、すごく捻くれてる。

[12. 匿名]

毒親に育てられたので実家を出ても連絡を取ってません。

[13. 匿名]

私は両親がよく警察が来るくらい喧嘩していたりしていたけど、影響はなかったと思う。
自分の性格の嫌な部分は持って生まれたものだと思っている。

[14. 匿名]

主みたいな人いるよね
自分の性格の悪い部分を親のせいにする人。
職場の同僚もそうなんだけど、なんでもかんでも親のせいにするなと思う。

[15. 匿名]

私も両親の夫婦喧嘩が多く、平日の真っ昼間なのにガルちゃんばっかりやる人間になりました

[16. 匿名]

私ではなく私の主人ですが、母親は日舞をやっていて家事はほとんど自分の親に任せきり、婿養子の父親は仕事バリバリでした。
愛情不足で、寂しがりやです。自分の親のこと大嫌いと言っています。

[17. 匿名]

小さい頃禁止されてたゲームを、大人になった今やりまくってる。ダメ人間。

[18. 匿名]

親がパチンカスだったから、
私はギャンブルしない人、真面目に仕事する人を結婚相手に選びました

[19. 匿名]

のびのびした母親に育てられて、のびのびとした性格になりました( ￣▽￣)

[20. 匿名]

母は父に何も言わさず口をひらけばずっと文句
私達にも父の悪口オンパレード
旅行も父がついてきたことはありません。

今まさに私がそうです。
男を立てるとか知りません。
旅行も旦那ついてけば旅費が高くなるからと連れて行きたくありません。（渋々つれていきますが）
会話はずっと文句です。
友達が霊能力者の所に行くというので付き添いで横で座ってたらいきなりあなた親うまくいってないでしょ、そんな中で育ったあなたがいい家庭作れるわけないといわれてびっくりしました。

[21. 匿名]

両親が喧嘩をしてても明るく生きてる人はいる。だから主さんは喧嘩をしていた両親のせいで根暗や人の目を気にするタイプになったわけじゃないと思う。少なからず影響はあっただろうけど、もともとの性格じゃないかな？私は両親が喧嘩してるとこを1度も見た事がないけど、私は根暗だし人目を気にするもの。

[22. 匿名]

父も母もとにかく明るくてユーモアのある夫婦で小さい頃から笑いの絶えない家庭で育ちました。
今自分の家庭も毎日楽しくて幸せです。

[23. 匿名]

主さんに批判的な意見している人いるけど、子供の頃の家庭環境って大切だし影響すると思うよ！

[24. 匿名]

私も今まで母親のせいだって思ってきたんだけどね。自分の欠点にきづいたなら、○○のせいだ！なんて考えるより、改善を考えたほうが良いよ。

[25. 匿名]

というか仮にも育ててもらったんだからなんでもかんでも親のせいにするのは…
結局は自分次第だよ

[26. 匿名]

イッパイ怒られたり怒鳴られたりしたけど、そのぶん愛情もイッパイかけてもらったからむしろ親が大好き！

[27. 匿名]

父親のいない家庭で育ったせいか年上男性が好きです。旦那も一回り以上年上です

[28. 匿名]

14
やっぱり親の育て方は大事だと思う

[29. 匿名]

14
いや、親と生育環境は子の性格に影響が出る場合も多いよ

ただいつまでも親や環境のせいにして
性格を治そうと努力したり、ダメな自分を受け入れることをせずに
毒親や昔の環境に恨み節ばかり言ってるなら考えものだけども

[30. 匿名]

両親が私のファッションとか趣味とかを全く否定せずに育てられたので、ものすごくポジティブに育ちました。
（間違ったことすると父にかなり怒られましたけど）
あと両親が仲良しでいつも一緒だから、私もそうなりたいと思っていたら、同じようなパートナーに出会えました！
ただダンナはネガティブなので、そこは私のポジティブさでカバーしてます。

[31. 匿名]

子供が主みたいに育ったら嫌だな

[32. 匿名]

1つ下の弟が障害を持おり 母が弟のお世話中心であまりかまってくれなかったからか、隠れ甘えん坊になった！彼氏にすっごい甘えたくなる！

[33. 匿名]

何事も父優先。私(子ども)は二の次‥母のもとで育ちました。

ええ、そりゃひねくれてますよ。アラサーですが冷めまくっています。旦那に引かれるぐらい冷酷な部分があります。

[34. 匿名]

親のせいにする…と言っている人も居ますが、家庭環境はとても大事だと思います。

[35. 匿名]

お母さんが何でも否定的な人で、自分の思ってることが言えなくなった。夢とかもそうなんだけど、例えば「保育士になりたい」って言ったら、「給料が安いからやめとけ」とか言われる感じで、自分がどうしたいか自分でよく分からなくなって、20代前半まで頭の中が混乱してた。

[36. 匿名]

母のすぐに手を洗う癖と父のアルコール除菌大好きがまんまうつりました！
別に悪いことではないと思ってるので、親のせいでとか、嫌だとか思いません。

犬と遊んでも手を洗わない旦那がすごく汚く思えてしまいますが。

[37. 匿名]

否定、非難をされて育ちました
いわゆる「うちの子なんてダメよ～」が美学の家庭
外でも内でも、褒められることなんてなかった
冗談で馬鹿にされることも多かった
だから、自分が言われて育ったから相手にも言って大丈夫だろう。となって
友達にも結構キツいこといってしまっていた
でも冗談で通じると思っていたし、自分がされてるから普通、という認識

あとは、家族が敵なのに他人が味方のわけがない、という感じで
まわりが敵だらけにみえて敵意をむき出しになったり
そのせいで、敵じゃないのに本当に敵になったり（嫌われる）
今でも、みんな敵に見える
心を許す相手がいない、彼もいつ敵になるかわからない

[38. 匿名]

母が料理をちゃんとするタイプで、だしパックやほんだしは使わず、電子レンジも家にありませんでした。
それがあるべき姿だと思い、自分が激務になってもちゃんと料理しなきゃ！と思って負担になりました。
いまでは割り切って便利なものは使いまくってます！

[39. 匿名]

私も小さい頃から両親のケンカが絶えず、
離婚話も何度も出てその度に「どっちについていくか決めて！」と両親に迫られましたが、
小さい頃から友達も多く、毎日笑いの絶えない日々を過ごしてきました。

だから家庭環境だけで性格が形成されるのは違うと思うなぁ

[40. 匿名]

超絶ボロ家で生まれ育ったから、他人の目を避けるクセがついた。

夫婦喧嘩を小さい頃から見ていたから、男の人の大きな声や怒声が苦手。

ろくにご飯が食べれなくて、一日給食のみの日もざらだったから、食べ物の有り難味が身にしみて分かった。
その結果、好き嫌いはなくなりました。

あっ、自己肯定感は皆無です。

お金持ちで両親の愛に包まれてぬくぬく暮らしたかったな～

[41. 匿名]

私は母がすごく料理が上手だったので私も料理が好きでよく作ってます！亭主関白で母がいつも父の世話をしていたから私も世話好きの人間になりました！

[42. 匿名]

大事だし影響もあると思ってるけど、もうそこにこだわり続けてもね
抜け出さないと
そういうトピなんだろうけど

[43. 匿名]

4
そのパターンもあるのね。
私は逆で過保護すぎて昔から飛び出したいと思ってたから、今は休暇が取れると海外一人旅をするほど自由人になったよ。

[44. 匿名]

家庭環境、性格にすごく影響するらしいですよ！

[45. 匿名]

あなたはダメと否定ばかりされて育ち、独立した今も何かにつけて人格否定してきます。自分の事が嫌いです。今自分が子育てしてて気を抜くと子供達を傷つける言葉を言ってしまうときがあるので、アイツ(母親)にみたいになるもんかとされたことを忘れないで教訓にして子育てしてます。

[46. 匿名]

３７
上段がうちとそっくり
自己肯定感が半端なく低い人間に育ちました

[47. 匿名]

父: 常に不在。愛人を家に連れてくるような神経の持ち主。母に対するDVあり。アル中で40代で死去。

母:負けじと自分も浮気&酒に溺れる。私に幼少の頃から常軌を逸した暴力を振るって来た。
デモデモダッテで父と最後まで離婚しなかった典型的な共依存タイプ。

私:絵に描いたような機能不全家庭で育ち、見事にACに。
長年苦しんで、中年になり遂に鬱を発症。

「親のせいにするな」とか言ってる何も分からないやつは、それなりの愛情を受けて育ったラッキーな輩。
親の振る舞いが子供にどれだけ多大な影響も知らずに、偉そうな口を叩くな。

[48. 匿名]

洗面台が汚かった。そんな所で歯磨きをするのが苦痛で苦痛で、さぼってばかりいたら虫歯だらけに…
家は綺麗に限るね。

[49. 匿名]

なんかなんでもかんでも親のせいにする時代になったのか
自分の子供も自分に言ってくるのかな
大変そう

[50. 匿名]

兄二人いて喧嘩したらいつも負けるし、親は妹なんだから女の子なんだからってタイプで悔しい思いをして、今度喧嘩したらこう言おう！今度こんな事言われたらこう言い返そう！ってシミュレーションしすぎて、かなりの毒舌のキツイ性格になってしまった。

おまけに放置されて育ったので人に寄り添うとか、思いやりに乏しいです。
だって、そういうのが当たり前って知らなかったよ。自分の事は自分でって感じで生きてきたもん。

[51. 匿名]

父40、母33の時に生まれ
堅物で頑固な父と自由奔放な母に
育てられた私は
常識のあるしっかりものになりました。
両親に感謝してます！

[52. 匿名]

自分の悪い部分を親のせいにしていいと思う。

自分の問題の根底は、親がそうさせていることが多いようです。
それを認めないと先に進めないと専門家が言ってるので間違いないと思います。

[53. 匿名]

母が働いて家事はテキトーだったから
働いて家事分担って考えてたけど
主人は、家事完璧の専業主婦希望みたい。

実母と姑の働き方が同じくらいのほうが夫婦の価値観同じになると思う。

[54. 匿名]

52
人のせいにしてる暇があれば自分の修復と磨きに時間をかけろといいたい。

人のせいにしたところで何も始まらない

[55. 匿名]

私の両親もでき婚、離婚でシングルで育ててもいました。私ももちろんでき婚です。私も離婚して今はシンママやってます。娘もきっとでき婚、離婚すると勝手に思ってます

[56. 匿名]

52

いい歳してまで親のせいにして何になるの？笑
ババアになっても「私の親がこういう育てかたしたせいで〜」と言い訳して生きてくの？

[57. 匿名]

親の影響は大きいよ

と同時に
子育てしてみてよくわかったんだけど

子ども自身の
持って生まれた性質というのは絶対的にある
しかも兄弟でも全然違う

親はひとりひとりの性質をよくみて
子育てしないとね。

いずれにしろ
その子を否定ばかりするのはだめだと思う

[58. 匿名]

54 人のせいじゃなく、親のせいね。
加藤諦三さんという人がそう言っているので調べてみてください

[59. 匿名]

自己肯定感が低い・過剰なほどの小心者・人の顔色伺う・気を遣いすぎるっていうのは、大抵家庭に問題あると思う
でも豊かで健全な家庭で育った人達には決して理解や想像ができないことだから、ただの「だめな人」「自分に甘い人」で処理されて、世間から淘汰されやすい
自分に甘いのはごもっともだけど、その悪しき性質は
過去の自分が歪んだ家庭で生きるための処世術であったわけで、ずっとそうやって生きてきたから、それ無しでは恐怖でその先へ進めない

[60. 匿名]

うちも両親喧嘩ばかりで仲が悪く、母親から父親と祖母、親戚の愚痴ばかり聞かされていました
たしかに母親は苦労して同情するところもあるけど、私は人の悪いところばかり目につくようになりました
なので人の好き嫌いが激しく、人を信用できません
友達とも浅い関係しか築けません

[61. 匿名]

ガルちゃんアダルトチルドレン多すぎな

[62. 匿名]

私が買ってくるもの、作るもの全てに「またそんなの買って〜」「またなに作ってるの？」「またそんな…」と否定的。
なので自然と母親と距離を置くようになりました、買い物に行って帰ってきても、見られないようにコソコソ、台所で何か作りたくなれば母親のいない時間を狙って作る。
結婚した今でも何かすれば否定されないかとドキドキします！
相手の顔色を伺うようになってしまいました。

なにか買い物しても「それいいじゃない！」とか言ってくれる親って羨ましい。

今度、初めて家に母が遊びに来るのですが、家具とか色々と見て、否定されたらやだな〜と思っています。
遠回しに来てほしくないアピールしてるのにな…

[63. 匿名]

厳格でまじめで押し付けがましい父親と
まったくなんのこだわりもないあっさりした母親
プラス長男である弟を大事にする祖父と綺麗好きの祖母

押し付けられるのは嫌いだけど
自分の心や欲求には素直に従う人間になった
人づきあいは嫌いじゃないけど
基本1人の方が楽
割に人目を気にする内弁慶になった

[64. 匿名]

兄弟喧嘩をしたり母親の言いなりにならなかったり理不尽な叱られ方をした時に言い訳すると、吹っ飛ぶ位ビンタやゲンコツで殴られました。「顔がパンパンになるまで殴ってやろうか？」「ママは そこら辺のヤクザよりよっぽど怖いんだよ！」と言われながら… 虐待ですよね！自分の子供にこんな事をされたり言われたら嫌なので縁切ってます＼(^o^)／

[65. 匿名]

自分みたいな人いっぱいいる。
リア友がほぼいないから、まじでがるちゃんオフ会したいわー

[66. 匿名]

団塊Jrです。父親は浮気しまくり、ギャンブル大好き、借金。
母親が仕事大好き人間。

自分が子供のころ、家にエロ漫画が置いてあって、ませていたせいもあるけど、同級生と遊んでもあまり楽しくなかったせいかわからないけど、大人になっても子供が欲しいとどうしても思えなかった。

こなし主婦になった今も、そんなに楽しいと思えることがない。飽きっぽい。
ポジティブな時とネガティヴな時がある。

[67. 匿名]

自分らしさを出すと親からも兄弟からも、貶される家庭で育ったので自分の意見を言おうと思ってもフリーズする。人の言いなりになってしまう。

[68. 匿名]

37ですが、私は親のせいで、、というよりは、
なぜ自分がこういう考えになったのか、なぜこの行動をとったのかの原因を考えたらたどり着きました
自己否定、自己嫌悪は今も変わらないですが
人に対して疑心暗鬼になったり敵意を出したり、
ダメなところの根本的な考えを変えれるようになったので、原因を考えたのはとても良かったです
まず自分を理解するところからじゃないと人って変われないし
同じような人とであったときに、「なんで？」じゃなくて理解するようにもなりました

[69. 匿名]

母親が愚痴の多い人で、今でも義理の両親にされた昔の話しを持ち出しては、同じ話しでグチグチ言ってます。それだけ、嫌な思いをしてきたんだな…って、可哀想にも思うのですが、それを聞いてると、私も愚痴の多い方だし、結構何でも否定的なので、母親の影響かなぁなんて、思ったりもします（笑）
実際、占い師に「母親の影響が強い」と言われ、当たってるかも…と思った事がありました。

[70. 匿名]

自分のことじゃないので、マイナス覚悟で書きますが・・・

両親が仲が悪く、ケンカするよりも互いに無視し合うような関係で、
離婚するより、諸事情でお互い居ないもののように暮らし合っている・・・
そんな親の元に育った子は、
近くにいる人が、気に入らない状態なら平気で無視する人に育つように思います。
親戚の人や友人を見てそう思います。

よく「子供のために我慢する」と言って離婚しない人がいますが、
離婚しないでも、相手を空気のように無視して、ないがしろにしていては、
人をないがしろにしても心が痛まない人が育ってしまいます。

夫婦仲がつらい時、経済状況も大切ですが、
自分の感情、子供の感情を大切にしてほしいと心から思います。

[71. 匿名]

我が家の母も大雑把です
私も母のDNAで、大雑把です
母はマタニティブルースにもならないし、介護鬱にも、なりませんでした
大雑把の性格の、おかげだと思います
ザッパーの母、強し（笑）

[72. 匿名]

父が気が小さいくせにプライドが高い人で、ちょっとしたことで、否定するのか！？逆らうのか！？ってブチギレして母が怒鳴られたり殴られてた。
私にも同じ感じで殴られるのを、母が庇ってくれたらそれも気に入らない。
いつも父の顔色伺ってキレ出さないように対応してる母を見ていたから、私の結婚相手の条件が温厚な人に絞れた。
おかげで怒る姿が無い、ものすごく器のでかい温厚すぎる旦那を見つけることができた。
反面教師ありがとう。

[73. 匿名]

父は酒を飲むと気性が荒くなり、母といつも喧嘩をしていました。父が外でお酒を飲んでくる日は、いつも髭を剃っていたので、父に髭が無くなるとすごく恐怖でした。今は私は結婚をしていますが、ある夜、主人の髭がない状態を見た時、すごく不安な気持ちになったので、小さい傷はずっと残ってるんだなと思いました

[74. 匿名]

夢も希望も全部否定され、人間関係で悩んでたら「何であんたが私の子なの？情けない！」と言われ、反抗期の時には、「あんたなんか生むんじゃなかった」と言われ、人格否定ばっかりされ続けたせいなのか、現在、摂食障害と醜形恐怖症です。

[75. 匿名]

母と姉がものすごいおしゃべり。
マシンガントークがとまらないので、いつも笑ってる賑やかな家でした。
が、大人になって気付いた事は、「会話をする」のではなく、「会話を聞いて」育ったという事。

結婚して沈黙になることが多く、二人のような楽しい会話を提供出来ない自分が情けない。
友達や会議など、会話に割って入るタイミングが未だにわからない(;_;)
子供には今日何があったの？って話す機会を与えようと思います。

[76. 匿名]

29のいってることに賛成。
ここで家庭環境は性格に関係ないと全否定するタイプは子供の気持ちを考えない親になりそうだね。それか、子供がひねくれても私の育て方のせいじゃなく、もともとそういう子なのよ！とかいいそう。

[77. 匿名]

素朴な疑問。

ガルチャン民に多い、芸能人の悪口を書き込む人たちの親も、テレビ見ながら文句言ったりしてたのかな？
ウチは両親共にテレビ見ながら文句言う人だった

[78. 匿名]

友達みたいな親子
母には恋愛相談も
夜遅く帰っても怒られない
そんな家庭で育ち
私は旦那大好き一途一途一途！
妹は飽き性でコロコロ男がかわる
弟は自分の好きな仕事をする自由人

みんな性格バラバラです

ちなみに母は
厳しい門限などで育ったらしく
私たちにはそんなに厳しくしないと言ってました

[79. 匿名]

父親に性的虐待に合い、男が好きでもなんだか近寄れない
怖いって訳じゃないけど、なんか近寄りづらい

私に勇気がないだけか？

[80. 匿名]

昔から祖父が怒鳴る人で嫌でした。
最近はよく父も怒鳴ります。
この頃怒鳴り声が聞こえるだけで怖いです。

[81. 匿名]

3さんと反対で
母は目分量、酷いときにはお菓子作りも目分量でしようとする
私はお菓子はもちろん、料理も計量して作ることが多いです

さすがに味噌汁などは目分量ですが

[82. 匿名]

世話好きの母親で、身の回りのこと何でもやってくれてました。
自分の部屋の掃除など、一度もやったことありませんでした。

独立した私は、面倒くさがりでだらしない汚部屋住民になりました。
結婚した今でも、家事全般嫌いです。

[83. 匿名]

愛情を感じない家庭で育ち構ってちゃんな性格になりました。
でも「あんたが悪い」「嘘つき」「生まれてこなければ良かったのに」と言われ続けて何でも自分が悪いのだと自虐的な性格にもなってしまったため、構って欲しいのに言えない複雑な人間になってしまいました。
結果、自分でなんでも溜め込み人には心を開けず、ガルチャンでしか本音は言えずなのでここで少しは構って欲を発散している気がします。
おっと、ネガティブネガティブ
特に母親の愛情って大切ですね

[84. 匿名]

両親はいたって普通の人だったけど、私が15歳の時に姉が借金して出奔w
親が「大学行ったと思って払ってやるか」と払ってあげてたけど、私は「絶対借金しない」と思って生活してます。
兄弟姉妹間でもお金の貸し借りは絶対しないと心に決めてます。冷たいかな？

[85. 匿名]

母親が子供に対して
・褒めない
・謝らない
・お礼言わない
・イヤミを言ったりバカにしたりする
・見た目の悪口を言う
・ヒステリック
な人でした。
結果、私も妹も情緒不安定で、親元を離れてから二人とも心療内科通院してました。
特に私は極度のビビリで人の顔色ばかり伺うようになり
自己肯定感なんて皆無、結婚した今でも地に足がついてる感じがしません。
大学生のころ、母親がポロっと
「私育児の仕方間違えたのかしら…」
ともらしていたけど、今さらバカじゃねーのと思いました。
ていうかそんなこと子供の前で言うのもナシでしょ！
もうすぐ子供が生まれますが、うちの母親のようにだけはなりたくないです！

[86. 匿名]

37さん、やっぱり家族は自分の味方だ、自分を守ってくれるものだって育てないと子供は心から安らげないし 外で大事な友達や恋人を作ることが出来ないんだなと感じました。

出来た親ではないけど、子供が心から笑えて楽しく生きて行けるように頑張りたいと思いました。
37さんにも心から信じられる人が現れますように。

[87. 匿名]

79さん

私は真逆…所詮男なんてそんなもん！汚らわしい記憶を消したい！と思って奔放になりました。
勇気の問題じゃないですよ！無理しないでね

[88. 匿名]

父も母も片付けや掃除が苦手な人で、雑然とした家の中で過ごしました。

その反動か、大人になった私と弟は極端すぎるほどに整理整頓＆掃除をしすぎます。

[89. 匿名]

こうして見ると、家庭や親の影響って大きいですよね。
親が原因じゃない、生まれ持った性格のせい、なんて他人には言えない。
ただ反面教師にするか、死ぬまで恨みを持ち続けるかは自身で決められます。もちろん、両方とも選ぶ人もいるだろうし。
様々な家庭が溢れかえる昨今、様々な過去事情を抱えて皆生きてるんだな、てこのトピ見て感じました。

私は会話のなかった仮面夫婦のもとで育ち、今は旦那と腹を割って話せるよう日々会話を設けるよう意識しています。

[90. 匿名]

本当に家庭環境って大事。施設にあずけられ、私は要らない子なんだと思ってた。引き取ってくれて、安心したけど、施設でひねくれた私は、親の思うような子ではなくて、施設に帰るか？お前は要らない子だと本当に言われた。その傷は癒えない。
だけど、いつまでも環境のせいにしていてはいけないと言うのも正論だと思う。人のせい、環境のせいにしてもいいことない。そこから抜け出さないと、ずっと苦しいよ。
長い歳月かけて、マイナスをプラスに変えて、自分と向き合って、自分を変えていこうと行動出来るようになったよ。

[91. 匿名]

このトピ見て子育ての参考にする

[92. 匿名]

しゃべっていて「そんなことも知らないの」と頻繁にいわれますがやっと気づきました。小さい頃からお父さんが恐くて嫌いで家族との会話がなかったため言葉を知らない人になってしまいました。

[93. 匿名]

かなり過干渉な母親（専業）に監視されるように子供時代を過ごしたので
大人になって自由を謳歌しまくってます。
些細な干渉も嫌いなので友人も少なく彼氏もいません。結婚願望もありません。
でも子供時代に比べれば精神的には天国です。

[94. 匿名]

親の言われた通りの道を歩かないとだめだったから、自分で決められなくなった、あと、ほめられること、無償の愛を感じず育ったから30すぎた今も愛にうえてるし、結婚しても愛されてるか不安、とにかく自信がない

親なりに愛してくれてたかもしれないけど、伝わってなかったら意味ない

[95. 匿名]

元ヤン(自称)の父からとにかく周りにナメられるなみたいな事をよく言われていて強くならないと父に認められない？という思いからか、小学生時代、同級生にイジメに近い事をしてしまいました…本当に後悔しています。例えナメられても人に優しくする事の大切さをおしえてほしかった。

[96. 匿名]

家庭が一番、気を抜けない緊迫した場所だったので
子どものころから家にいる時が一番つらかった。
（過干渉、その割にこちらがしてほしいこと（家事、サポート）は
絶対してくれない。家にいると罵られ奴隷のように働かされ心身ボロボロ）

そのおかげで電車の中とか仕事場とかのほうが落ち着く。
休日も一日、立ちっぱなしで外にいるようなボランティアをしても
幸せと感じられる。

ただ、ポジティブな性格か？と言われるとすごくネガティブです。
自己肯定感が低いので「こんな私は外で無償のボランティアが
お似合い。家よりいい。」って思ってしまうのです。「こんな電車に乗れるだけ
幸せだ。。。」とか。神田うのみたいな性格に一日でもなってみたいです。

[97. 匿名]

家族みんな、お喋り好きで、常に聞き役にまわってたからか…？自分の話は、長いうえに面白くない（笑）

[98. 匿名]

父は無口で殆ど会話したことが無い。病気で無職期間が長かった。5年前に死んだ。
母は、父と喧嘩すると「出ていけばいいんでしょ」とか「首吊って死んでやる」って言う人だった。今は精神障害者で、手帳持ってる人。
祖父は事故で眼が見えなくなった人で、何をするにも祖母を頼り、気に入ら無いと怒鳴る人だった。10年以上前に死んだ。
祖母は普通の人。甲斐甲斐しく介護をし、近所の人にも明るく接する良い人。
叔母はバツイチ出戻りで、メンヘラっぽい。

そんな家族で育った結果、家族なんて重荷でしか無いと思うようになった。まともな人におんぶに抱っこのクズ。
私は絶対結婚しないし、子も持たない。

[99. 匿名]

祖父母に過保護に甘やかされて育てられ、
中学の時に両親と兄弟と住み始めました。
両親はケンカばかりで貧しく、酷くショックを受けました。
思春期を両親のケンカと貧しさで過ごし、祖父母の甘やかしと過保護で、どうにかなるだろー的なところもあり、結婚に憧れを持てないまま40です。
母親は中学卒業の頃に亡くなりましたが独り身になった父親にうわべの優しさは有れど、
結婚も出産もしないのは、譲れない抵抗なのかもと思います。

[100. 匿名]

ゲーム禁止、マンガ禁止、勉強しろ！！の家で育ちました。1番上の兄は大学中退してしまって、しばらくニートでした。２番目の兄だけまっすぐ育ち、私は子供の頃友達と学校終わってから遊ぶのも禁止だったので、対人関係が築けず、間違えることに恐怖を覚えてしまいました。いつもキョドってるよね？といわれます。対人恐怖症ですが、接客業(仕事なら頑張れる)したり、新しくできた友達に恵まれたことでなんとか前向きになりました。今でも母親が嫌いですが、結婚して優しい旦那に支えてもらってるので、自分に子供ができたら、自由な子に育てたいです。もちろん悪いことは叱りますけど。

[101. 匿名]

何かミスをしたら物を投げられるか、それで叩かれる
両親の喧嘩が耐えなかった
私がミスをしたら悪くいうのに、同じことを親がしても知らんぷり。後処理押しつけられる
私が話してるのを遮って自分の話したいことを話してくる
なので黙っていると、つまらない奴と悪く言われる
私がしたことに母は怒るのに、母がしたことを私がしたら逆ギレされて、最終的に謝罪を要求される
あれ取ってこい、これをやれなど召し使いみたいに扱われる
だから、母親が家にいる時は極力引きこもるようになった(トイレ、食事も我慢)
なにかあればヒステリックに叫んで物を投げてくる

だから、自己主張が出来ない、物欲などの欲がわかない、顔色を伺いまくって怒らせないように必死になる、他人との接し方が分からない、常に緊張しながら接してる、なので一人でいる方が楽、だから人と食事をするのも無理、我慢する癖がついて喜怒哀楽では楽しか出せない、怒れない…など色々あってしんどい

早くこれらから解放されたい

[102. 匿名]

家庭環境最悪だったから、自分もいつか大好きな彼氏、主人にこうしてしまうんじゃないか、またはされてしまうんじゃないかと怯えてるから好きな人から告白されても断ってしまう
子供に同じ思いをさせたくないから、産みたくないし、もっと幸せな家庭のもとに産まれてほしいと考えてる

[103. 匿名]

私の主人も絵にかいたような毒親から育てられましたよ。

小さい頃に親が離婚
母親は男をとっかえひっかえ
虐待
お金がなく、服装も冬なのに夏服
食べ物も人間が口にするものじゃないものだったりです

ドラマの設定かのような環境です。

それでも主人の兄弟は真っ直ぐ育ってますよ。

主人に、親への憎しみはないのか？以前に聞いたことがあります。
そしたら『人と違う環境で苦しかったけど、それが自分の人生だから仕方ないよね。憎しみはない』と話していました。

親を恨む子もいれば、親を責めることなく育つ…結局はその子の性格なのだと思います。

[104. 匿名]

父…超自己中、暴力、経済DV、不倫数回の末別居
母…そんな父に何も言えず何もせず未だに別居で15年経過。忙しい忙しいと掃除をせず汚家となる。父が養育費すらくれないから貧乏。

私…両親から愛情を受けられなかった＆父からの性的虐待で自己肯定皆無＆ネガティブの末リスカと摂食障害
姑や父の言うことをハイハイ聞いてるだけの母を見ていたので、無駄に私が気が強くなった。
絶対実家のような汚家にするものかと潔癖に。

誰にも嫌われたくない。嫌われるのが怖い
顔色ばかり伺ってる。
そんな自分に疲れる

[105. 匿名]

98ですが、一部訂正したい。
書いてるうちに腹が立ってきて、家族なんてクズと書いたけど、実はそこまでは思って無い。
抱え込みたくない荷物とは思っている。

[106. 匿名]

主人は家で何もしません。（結婚後発覚してガッカリ）
お茶入れて～。新聞とって～。着替えちょうだ～い～。
出張の荷物も私が準備してる。

義実家行くと、義母が「主人く～んどうぞ～」ってすべてお世話してる。もちろん義父のお世話も…。

この親にしてこの子あり…ことわざ通りですね。

[107. 匿名]

家庭環境が人格形成に影響を及ぼさないと思っている方々、お子さんの教育は放置ですか？

[108. 匿名]

父に褒められるとか、可愛がれた記憶が一切ない。自分に自信が持てなく、発言や意見をしたりが苦手です。
一方で父親から溺愛され育ったた友人は相当な自信家です。
父親の育てかたに関係があるような気がしてなりません。

[109. 匿名]

何でも「言うことを聞きなさい」と押し付けがましい上に何か都合が悪いことが起きると全て人のせいにする母親。

私はそれに反発。→自立し結婚してます。
はいはい言ってた兄→未だ実家（年離れてて４０歳です）何か都合が悪いことが起きると「母さんのせいだ！」と言っております。

[110. 匿名]

祖母のヒステリックは母親にも私にも兄弟にも確実に移ってる。娘には移らないように気をつけよ。

[111. 匿名]

両親共に歯科衛生に無頓着だった
だからウチの兄弟全員、歯列矯正してないから歯並び悪い

まさしく「こういう家庭でこうなった」って感じの歯並び

[112. 匿名]

71のマタニティブルースにお茶吹いた。

[113. 匿名]

二人兄弟の一番上で長女。
「お姉ちゃんなんだから」という両親の教育方針の環境で過ごしてきた。

子供ながらに「しっかりしなくちゃいけない」という責任感を持ちながら過ごしてきた。
「いい子」でいなくちゃいけないとも思って居た。

そんな為か大人になった今プライベートではとても幼稚。度を超す甘え。
そして年上（お兄ちゃん、お姉ちゃん）に対する異常な執着（甘えたいと言う気持ち）。


今振り返ると、一概には否定は出来ない。兄弟社会において上は下の手本に…下は上の言うことを聞く…共働きだった両親は強く私に求めた。
お子さんをお持ちの方、これから家族を持つ人に言いたい。


「お姉ちゃんなんだから」は私の人生を左右した。
言い過ぎにはご注意。

[114. 匿名]

子供は苦労させないで可愛がるもの！という両親の元で育ちました。
結果、兄妹全員仕事はしていますが精神的に自立できていません。(いい年なのに…)

うちの子は甘やかすだけじゃなく自立した大人になれるように育てたい

[115. 匿名]

親から精神的虐待・情緒的ネグレクトを受けて育ち、反応性愛着障害(脳に問題がないにも関わらず、愛情をかけてくれる人がいないために情緒の発達が遅れる)、躁鬱病、PTSDになった。

頑張ってカウンセリングに通い、いっしんに愛して過去も受け入れてくれるパートナーに出会って、反応性愛着障害はかなり良くなった。情緒が前より豊かになってきた。
5年くらいかけて薬物治療をして、躁鬱も普段は薬がいらない状態。不眠症は残ってる。
トラウマは掬っても掬ってもきりがないくらい出てくるけど、いろいろ頑張って治療に取り組んでる。本も読むし、遠方にも行くし、新しい治療法をずっと探してる。

親のせいにするわけじゃない。自分の人生投げるわけでもない。
けれど環境の影響は絶大で、ハタチ過ぎて10年経つけど、ほとんど敗戦処理みたいな時間だったよ。
だんだん自分らしい人生を取り戻せつつはあるけど。

気軽に「親のせいにするな」って言わないでほしいね。

主さんはまず自分のメンタルケアをしてね！母親が不幸だと子どもも不幸だよ。

[116. 匿名]

貧乏で、夫婦仲も最悪な家庭に育ちました。小さい頃陰で虐待並みにいじめてきた年の離れた兄は引き籠り。
ずーっと幸せな結婚生活なんてドラマの中だけだと思ってしまいます。
結果、お金と結婚しました。
取り敢えず不満たらたらで、金があるだけマシだなって生活です。
この不満を溜める性格も、小さな事でも幸せを分かち合う家庭で育ったら少しは違って、今の生活でも自然と喜びのポイントを見つけてたかもしれないな…と思います。ちなみに夫も家庭に問題ありで、結婚に夢がないタイプです。

[117. 匿名]

物心ついた頃から母親の顔色伺って生活してきました。
兄弟内差別とゆうより区別もすごくて私に対して束縛、強要もすごかったです。
家族で笑い合うなんて経験したことなかったです。

今では表面上は仲良く出来てますが、それは子供が皆成人し構ってもらえないからパート主婦で時間のある私を可愛がって振り回してきます。

私は今まで誰にも心の内を見せれないまま大人になり男女関係なく心の底から好きになれません

[118. 匿名]

父が財布を出しっぱなしだった。
小銭をペットボトルに入れてたのを隠さずに放置。

それを盗んでお菓子・雑貨などを購入してたから、お金の大切さを知らずに育った。

駄菓子を買わずに、箱のチョコパイを買ってた。

育児の参考に…と思ってこのトピ見てる人は、お金の大切さや、小遣いを考えて使えるように教えてあげてください。
お金の使い方って、子どもの頃から決まるような気がします。

[119. 匿名]

両親ケンカばかりで、怒鳴り声や汚い言葉が怖くてとにかく怯えてた。人にNoと言えない、心閉ざす性格になったけど、家でてなおったよ。

人の顔色ばかり窺う、自分に自信のない人は人をウンザリさせるし、自分も周りも不幸になるよ。
育児の参考にするとか言う前に、自分の性格がイヤなら親のせいばかりじゃなくて、治そうよ。
人の顔色ばかり窺う親はヤダな。

[120. 匿名]

夫婦仲が悪くて喧嘩ばかりで辛かった子供のころ。
世間体があるので別れない父と、離婚の話をしたせいで幼い私が精神病を発症しかけたので離婚を留まり、かわりにうつ病になった母。
私自身はすこぶる精神的にも肉体的にも元気だが今年父が末期癌発覚。病院でも泣く程夫婦喧嘩するのでいいかげんにして欲しい。母はどんな態度をされても献身的に尽くす一方病気にされた事実は許せない部分があるみたい。
二人を見ているとお互いがぶつかるように何もかもが合わない。お互いの逆鱗に触れるのに一分いらないみたいな(笑)板挟みも辛いが私のせいであの時離婚できなかったって言うのいい加減ウザイ。

[121. 匿名]

今は絶対にしないけど、子供の頃万引きして捕まった
親のせいだと思う
捕まった時、親は私の子育ての仕方が間違ってたのかしら？と自責していたが、頭が悪いので
どうしたらいいのかわからなかったみたい
そこで小遣いを多めに与えるいうことで解決しようとした
毒親ですよね

[122. 匿名]

母が再婚して新しい父は本当に良い人で良かったのですが、なにかあったら父に迷惑かかるんだからという母の圧力のせいで、自分がしたいことが出来なかった。そして今はなにかしたいたびに迷惑かけてしまうかな…と考えてしまい自分が分からない。良い子でいるのが本当に疲れた。

[123. 匿名]

喧嘩しても喧嘩してもわかりあえないから、極力関わりなくすることは、無視にあたるの？？初めから無視してるんじゃなく、諦めからくる自己防衛、スムーズに生きるための世渡り術じゃないの？？それで、他人を傷つけてるって心痛めなきゃいけないの？合わない人とも無理やり仲良くしなきゃいけないの？

[124. 匿名]

123です。
すみません、70さんのコメントに対しての質問でした。

[125. 匿名]

ギャンブルとブランドに溺れて
借金癖のあった母親を見ていたので

反面教師にして
それらが嫌いで
金銭管理をきちんとするようになりました。

ちなみに
まだパチンコ屋に子供を連れて行けた頃。

車の中や駐車場、店内でいつも一人。
知らないおじさんにいっぱい話しかけられた。

今でも行方不明になってる有名な誘拐事件と
ほぼ同じ頃。

よく誘拐されなかったもんだと
感心するぐらい
連れていかれて放置されてました。

なので子供と買い物行くと
絶対離れません。
トイレもおやつ見るのも全部一緒に行く。

あの頃より更に物騒な世の中だし。

[126. 匿名]

両親が喧嘩ばかりで父は愛人を次々つくり、母は泣いたりキレたり私を八つ当たりで叩いたりする家庭で育った為、結婚願望なくなりました。

仕事が嫌だった為、結婚しましたが小梨前提でしました。

父がしたように自分も万一旦那が女出来て子供と２人で生きていくなんて、辛すぎて、子供欲しくなれませんでした。

母みたいになりたくない。

[127. 匿名]

大家族超極貧家庭で
育ちました。
ランドセルもない、
修学旅行も行けない、
高校にも行けない…。

結果 風俗で働いてます。
何百万 貯金しても
全然満足出来ない。
お金がないのは不幸。
誰になんと言われようと
私が満足するまで
お金を貯めたい。

卑しい人間です…。

[128. 匿名]

幼い頃から親が無口だったから家庭内での会話をしたことがなかった。友達もいないし。
→大人になったでもかまってちゃんです。

[129. 匿名]

母がモラハラ夫（父親）のせいで精神病にかかった。私にも、しょっちゅう言葉の暴力はありました。本当に大変だった。友達の家庭が羨ましかった。贅沢は言わない、せめて普通の家に産まれたかったと当時は毎日泣いてました。
そんなモラハラ父親は癌になり、今までの事を反省して丸くなり、癌も摘出し今は母と仲良くやってます。
でも、過去のトラウマのせいで、父親みたいな人とは結婚したくないと思い、人間は外見、収入ではなく中身！と思い、決してカッコよくないし収入も良くないけど、本当に優しくて家庭的な男性と結婚できました。
今、妊娠して家族が増える楽しみ、そして絶対に自分の子供には私みたいな思いはしてほしくないと思ってます。
温かい家庭を築くぞ！

[130. 匿名]

父親が人の気持ちを考えず我が強く自分勝手でまさに「齢を取っただけのアホガキ」で父親が大嫌いで育ちました。
祖母、伯父さん伯母さんは良い方ばかりなのに…と思ったら父親は末っ子の鍵っ子で躾をほとんど受けていない様子。
祖父母は農家で忙しかったみたいです。
私はちゃんと躾しようと心に決めた。まさに反面教師。

[131. 匿名]

父親が毒親だった。
母は精神を病み、ちょっとでも目を離すと自殺を計るから、私は学校に行けなくて、ずっと母を見張っていないといけなかった。

気付くと私はＡＣになってた。
完璧主義だし、人のアドバイスも必ず否定型で返すような歪んだ性格。
しかし極度のさみしがり屋で、優しい言葉をかけてくれる男にすぐに惹かれるが、だいたいみんなダメ男。
今はアラフォーだけど当然独身。
私自身も精神病んじゃって無職。
明るい未来なんて全然描けないよ。

他の人も言っているけど
いつまでも親のせいにばかりしてないで、自分で切り開いていけ！みたいな事を言われると凄くムカムカする。

[132. 匿名]

115さんの投稿みて『反応性愛着障害』っていう言葉を初めて知りました。
情緒の発達が遅れるんですね・・・
それで思い出したのですが、以前美容外科クリニックで働いていたとき、患者さんの中には精神疾患がある人も多いんですね。十分綺麗なのに、何度も鼻プロテーゼを入れ替え希望したり、皆が私のまぶたを見て笑ってるとか言い出したり・・・
そういった人が連れてくる乳幼児がやはり、ちょっと不思議だったんです。
一時預かりするんですが、まず無表情、無反応。あやしても、話しかけても表情がないんです。
当時絶対笑わせようと思って全力で遊んであげたら、1時間後には少し笑顔が出るようになるんですが、115さんの投稿見てなるほどと思いました。
やはり母親の性格や育った環境はかなり影響するんですね。
115さん頑張ってくださいねo(^o^)o

[133. 匿名]

主です。
ひとつひとつ読ませて頂きました。
泣きました。(重い女です)
115さんの言うように、全ての人格形成を親のせいにするわけではないし、投げやりになるつもりもありません。
ご自身の努力だけで変われた方などは本当に素晴らしい事だと思います。
それを踏まえて改めて家庭環境は一生を左右するものだと思いました。
子供に同じ思いをさせないのはもちろんですが、いろんな葛藤の中でみんな生きてるんだと思うと心強いです。

[134. 匿名]

37さんの

冗談で馬鹿にされることも多かった
だから、自分が言われて育ったから相手にも言って大丈夫だろう。となって
友達にも結構キツいこといってしまっていた
でも冗談で通じると思っていたし、自分がされてるから普通、という認識

↑これ！すっっごく共感できます！！ほんと分かる…私の場合、気付いた時には友達を作りやすい学生時代は終わってました…。。友達ほとんどいないけど、友達になんかなりたい訳なかったって今なら分かる…

[135. 匿名]

父親は外面だけいい短気で家電壊したりしてた。母親は耐えるだけ耐えてストレスで心療内科通い。祖母は話が通じない人間

その結果私はACのピエロぎみに成長
普段ニコニコ面白い事言って人を笑わせようとしてるけど内面は碇シンジまんま
恋愛は父親みたいなのは嫌なのに父親に似たようなのを選んでしまい我慢を重ね大体ひどい目にあう
友人はACばかり
類は友を呼んでいる

[136. 匿名]

母親はとても愛情深いけど、過保護な人だった。
◯怒るとヒステリックに怒鳴る
◯人の悪口ばかり言う
◯わたしが言わないで、と言ったことをママ友に言う
◯あんたはどうせ◯◯だから結婚しても離婚しそう、など否定的なことばかり言う
◯ここはあなたの家じゃないなどと言う

結果わたしは口が悪く、ヒステリックに育ちました。
自虐に人を付き合わし、不快な思いをさせてしまうこともあります。友達からそれはやめた方がいいと言われてしまいました。

性格に難があると自覚はしていますが、自分ももう大人なので、まわりの声をよく聞いて性格を直していくことを決意しています。

ちなみに、愛情深いことはわかっているので嫌いではありませんが、実家ですが母親とは2年口をきいていません。話すと暗い気持ちになるので。
親しい仲にも礼儀ありだと思います。

[137. 匿名]

私の家は、こんな家です。

毒親のいじめは毎日で 母親らしい言葉なし
愛情もあまり感じたことないです。母の実母
(祖母です。おばあちゃん)はすごく真面目で
何よりも自分よりも子供優先の親だったこと
でしょうか。父は父の両親がネグレクトです
愛情なし 私がいじめにあって泣いてても無視
の決めつけが「おまえは 将来ピアノの先生」
とか「結婚するヤツは 知的障害者！」などの
意味不明な言葉で子供時代から大人になるま
で悩んでます。今では ネットストーカーから
いじめで困惑してるのをみて高笑いしてる父
ですね 両親ともに認知症なので介護してます
父の決めつけでは テレビ番組視聴したい時は
事前に言うことになってて 好きな番組視聴の
時は5日前から言うようにしてます
そうしないと見れないから 学生時代話題少な
い子供でした 皆が好きでハマるゲームファミ
コンや歌手の話や 他もダメでしたけど 仕事
と学校で遅くなるのだけは許してくれますね
切りがないよ…書き出すと色々あります

[138. 匿名]

殴られて育ってきたので殴られるのが当たり前だと思ってた
最近、親に殴られたことないって人がいて衝撃受けた

殴られて育ってきたからか
反論もできない。(反論したら殴られたから)
喧嘩もできない。
人の目が怖い
中学あたりは白い目で見られるよーなヤバい人間になったよ～

[139. 匿名]

両親は仮面夫婦で、ずっと憎み合って、最後までそうでした。
（数年前になぜか相次いで死にました）
世間体は死ぬほど取り繕っていたので離婚せず。

私は、名前で呼ばれたことがない。

「おまえがいなかったら」「おまえなんかひねりつぶしてやる」「大手を振って生きられないようにしてやる」
なんてのは日常茶飯的フレーズで、
「死ねぇぇぇぇ!!!!!」
と何回も何回も、ことあるごとに言われた。
私、成績もそこそこで、見かけだけは社会適応バッチリ。責められることは何もなかった。
だって社会適応していかないと存在する場がなかったし、それは即、「死」を意味していたからね。

でも、なんでこの歳まで生きてこられたのか、我ながら不思議だわ。
精神的にはもう何回も死んでるのかもしれないな。

[140. 匿名]

何よりも世間体を気にする母親に育てられた。
恥をかかせるような事したら許されない。
母親の選んだ服しか中学三年まで着せて貰えなかった。
誰にどのような態度をとり、どんな事を言え、という事まで指図された。

結果、４０になる今でも他人の目が気になって仕方ない。
人に悪く見られないように、とばかり気をつかい
すごく疲れる。
群れるのが嫌いで一人行動ばかりしてる。
友達も少ない。
大らかな人になりたかった。

[141. 匿名]

小さい頃から親戚や友達と比べて卑下されてた。
勉強や貯金のこととか。
○○ちゃんは偉いね～、それに比べてあんたは～、ってよく言われてた。
そのおかげか自分に自信が持てません。
勝負事も嫌い。チャレンジ精神もない。
ひねくれてると思う。

でも真逆の教育された友達は変に自信家で超ワガママ、自己中。
こうならなくて良かったはと思うけど…。
自分も嫌いです。

[142. 匿名]

否定され、マイナスな言葉を浴びせられ続けたので、自信がもてず、どうせ私なんて…。無理。が口癖のダメ人間です。
こんな自分でも全力で必要として大好きでいてくれる息子のおかげで、頑張って生きています。
息子にはプラスの言葉をたくさんかけてあげたいです。

[143. 匿名]

父が子育てに無関心、母が教育ママで長男教の家庭で育ちました。
私は母から進学などで兄と差別されたので、心のどこかで「自分は所詮、女なんだから」
って思ってしまいます。
兄は甘やかされた結果、中学不登校からのニートですｗ
必要以上に甘やかしたり、差別すると碌な事がないなと思いました。

あと周りを見て思うのですが、女だからといって勉強を疎かにすると良くないなと思いました。
優秀な大学に行っている子の方が素敵な旦那さんを見つけて幸せそうです。
レベルの高い大学ほど男が多い傾向にあるためモテるみたいです。
合コンやインカレサークルはあまり期待しないほうがいいと思います、普通の人もいますが
正直浮ついた人の方が多いので。

[144. 匿名]

両親不仲で離婚したらどうしようといつも不安でした。。
父もよくキレる、それも訳がわからないタイミングでした。私も主様と同じく人の顔色伺う子どもでした。
社会に出て勤めはじめた時に、そこの社長がよくキレる人でしたが、私は社長がキレるのを素早く感じ取り、キレないようフォローすることが出来て同僚には一目置かれる存在でした。
今も社会人として役立っています。
旦那に選んだ人はキレるなんてトンでもないおっとりとした器の大きい人と結婚することが出来て、安心出来る家庭です。
嫌な幼少時代でしたが、嫌なら自分は将来こうしよう、ああしようとホント小さいときから夢を持って乗り越えて来たように思います。

[145. 匿名]

兄弟に障害があったので、私は放置されてた。
おかげでとても我慢強いです。

[146. 匿名]

社会不適応で万年借金まみれの仮面夫婦の親元で育って
現在は親の老後と自分の将来を一人でどうにかしようと風俗と介護の仕事してます。
恨みつらみとかよりも
やっぱり朗らかな顔の親を見送ってやりたい。
その為に隠し事も必要なんだと考えるようにもなった
社会の規範とか尺度は"普通"な状態のスタートラインあってこそだなって思う。
親を看取ってから本当にしたかったことをはじめられたらって前向きです。
自分らしく生きる為に自分を知りたいなと励む日々。

[147. 匿名]

両親不仲で離婚したらどうしようといつも不安でした。。
父もよくキレる、それも訳がわからないタイミングでした。私も主様と同じく人の顔色伺う子どもでした。
社会に出て勤めはじめた時に、そこの社長がよくキレる人でしたが、私は社長がキレるのを素早く感じ取り、キレないようフォローすることが出来て同僚には一目置かれる存在でした。
今も社会人として役立っています。
旦那に選んだ人はキレるなんてトンでもないおっとりとした器の大きい人と結婚することが出来て、安心出来る家庭です。
嫌な幼少時代でしたが、嫌なら自分は将来こうしよう、ああしようとホント小さいときから夢を持って乗り越えて来たように思います。

[148. 匿名]

一度もわたしの前で喧嘩をしたことのない両親。
27歳になりますが、目の前で嫌味を言い合う姿や、いない時に、隠れて文句を言う姿も見たことがありません。
そんな穏やかな環境で育ててもらったので、家の外で多少なり辛い事や嫌に感じることがあっても、家に帰れば温かく迎えてもらえるので笑顔で頑張れます。
他人に、明るく元気な子と言われることが多いですが、両親が与えてくれたものだと思って大切にしています。
と、来月の結婚式で伝えるつもりです。

[149. 匿名]

両輪は不仲でいろいろあったけど
その間に入ることで二人共から愛されて甘やかされて育って
自分第一自分中心な生き方しかできない生き遅れになりました。

[150. 匿名]

だいたい父親の暴力が心傷つけてますね。
一人でも理解してくれる友達がいたから
私の人生も捨てたもんじゃないって思えるかなw

[151. 匿名]

女性蔑視的な母親に育てられてフェミニストみたくなった
男嫌いで男を視界に入れるのも嫌
全員死ね

[152. 匿名]

小さな頃から両親に何でも否定されて今日まで生きてきました。
絵を描けば赤ペンで修正され、服を買えば外出中に捨てられ、
テレビを観ていたらバカになると消され、こないだも旦那と両親と4人で食事をしていたら
お前は昔からアスペルガーだ勉強できないキチガイだ言われ。
何かおとなしい暗い性格になったと思う…
転勤を機に縁を切りたかったから1年連絡を絶っていたら探偵を雇われ探されていた様で、
今でも会うたんびにその説教2時間以上。
何でも否定するなら、会いたがらないでよ…
どうしたらいいんだろう海外にでも住めばいいんですかね？
子育てをする際は絶対、どこか褒めることを忘れないように。
親を反面教師にします‼

[153. 匿名]

父はアル中で働かず専門病院に入退院繰り返していた。
母は働いて家に居ることも少なくて私がしっかりしなければ！と小学生時代に思ってからは甘えることを封印した。
欲しいものがあっても貧乏なので我慢してた。
その反動で社会人になってから物欲が止まらなくなった。
甘え方がわからず育ったせいか旦那にも甘えられない。
喧嘩するのがいやで旦那の顔色伺いながら生活するようになった。

子供は親を選んでくるとか言うけど
こんな父親の子供にはなりたくなかったな

[154. 匿名]

夫の事ですが

夫が2歳の時に、母はアル中でDVの父から一人で逃げ、
義理姉と2人残され、雪が降る中、裸で外に出され朝まで放置されていたのが5歳のクリスマスだったとか。
幼少時から中学卒業までの暴力と奴隷の日々が地獄だったと。

中学からバイトをして、家計を助けていたので、とにかく忍耐強いです。
しかし、甘え方を知りませんし、人を信用しません。
まず、否定から入り、人を褒める事ができません。
素直でない。

ずっと、理解できませんでしたが、
最近、ようやく、理由がわかりました。
育った環境なんだなと。


とても、大きいと思います。

[155. 匿名]

７さん
自分を強いと言っている人は
人一倍人の痛みを知っている人だと思います
めっちゃ、あなたのような方が多くなることを
願います
ウーっฅ(๑•̀ω•́๑)ฅー

[156. 匿名]

短気ですぐに怒鳴り散らす父とヒステリーで兄贔屓の母の元で育ちました。
2歳上の兄は父には逆らえない分、小中学生の頃まで毎日しつこくいじめてくるような意地悪な性分でした。

おかげで、人の顔色を伺う割には思いやりのない、人とどう接していいのかわからない人間に育ちました。
学生の頃は自分が否定ばかりされてきたので、友人にも毒舌になってしまい、無神経に接してしまっていたことは今でも反省します。

典型的な毒親で、たまに実家に帰っても両親はわたしのことを甘やかして手厚く育ててきた、兄もそう言っている、と背筋がゾッとすることを言われます。

自己否定、ネガティブ、コミュ障がアラサーになっても治らないので辛いです。

[157. 匿名]

母は父を軽視しており、ばい菌のように扱っていたので、私も男性を軽視する癖がつきました。

また母は妹を溺愛しており、そんな妹に対してコンプレックスを抱えるようになり、私は自己肯定感が少なく育ちました。

そして母は不倫をしており、不倫相手にも何度も会わせられました。
母の不倫相手は母と別れたあとも何度も自宅に電話をしてきて、何故か私が対応していました。
そんな私も結婚をしましたが、不倫をしてしまい離婚に至りました。

一から人生をやり直したいと思い、カウンセリングに通い、猛省しています。

[158. 匿名]

何か新しいことをやろうとすると決まって母が心配して『そんなことしなくていい』とか『危ないからダメ』とか言ってきてかならず出鼻をくじかれます。
なので、無言実行タイプになりました。
なにか言われると、やる前から心が折れるのでやってから事後報告。
今でも何か新しいことを始めるときは、母の反応が気になってスッと始められないことも多々あります。

[159. 匿名]

両親、医師で共働き、金銭面では有難い環境だったと今は感謝していますが、物凄く風邪を引いたりする事に厳しく育てられました。
初期の風邪の時点で薬をのみ安静にする、常に早寝早起きの規則正しい生活、小学校から天気予報を気にして学校には置き傘で濡れないようにし、万が一濡れたらすぐにシャワーを浴びて着替える。手洗いうがいの徹底。動物は触らない、触ったらすぐに手を洗う。

社会に出たら平気で寝てないとか言ってる人や咳、くしゃみをする人を心の中で軽蔑。
中堅になってからはあまりに咳をする人は早退させる。
一番困るのは旦那の不摂生。忙しい時も飲み会に行き、酔って帰宅し薄着の為に翌朝熱発。
旅行前にも徹夜マージャン。
自分が異常な事はきづいてますが許せない！笑

[160. 匿名]

父母仲が悪くしょっちゅう喧嘩してました。
父が単身赴任中、夜中目が覚めると母が居ないということが何度かあり泣きながら探し回ったことがトラウマになってます。

今でも酷く寂しがりやだし、見捨てられ不安が強いです。付き合った男性には重たいと言われるくらい依存してしまいます。

[161. 匿名]

家の中汚くて、洗濯物も全然洗ってなくて、小学校の時、毎日同じ服着ていると同級生に影で言われていました。
優しい子が「このチェックついてる日は同じ服着てるって意味だよ」と教えてくれました。
殴られて育ちましたし、怒鳴られたり、外に放り出されたり当たり前でした。
そんな綺麗好きになり、仕事も家事も頑張っています。
良い奥さんな感じですが、たまに、ふと全てぶっ壊したくなります。
頑張って積み上げたものを一瞬で消し去りたくなります、仕事も何もかも。
私が殴られて育ってるのを知っている友人が昔「殴られてた子は自分の子を殴るねんで」と言ってきましたが、私はそんな愚かな人ではないし、絶対にそんなことしない！と誓えます、でも…その言葉が今でも傷です。
ファミレスとかで、親が感情で子供を怒鳴っているのが見ると、凄く不愉快でその親に罵声を浴びせたくなります。
憎しみでいっぱいになります。
子供は殴らないけど、何か私に子供時代の後遺症があるのか、、と思いたくなります。

[162. 匿名]

過干渉な親に育てられ、何かを決めることに口を出され、親の考えが正しいと思い、何も考えずに生きてきたので、社会に出て自分で判断しなければいけない時に、選択に自信がなく、決めた後も恐怖感を感じてしまうようになりました。(*´ Д `*)

[163. 匿名]

うちは完全にアメリカ育ち

だから、細かいことを気にしないしおおらかです♪

[164. 匿名]

両親、共働きの兄、私、弟の3人兄弟で育ちました。

両親は、平日バリバリ仕事をし、休日は、自分の趣味に没頭する両親なので、旅行などには、よく連れて行ってもらったのは、とても感謝しているのですが、 ただ共働きのため、本来母親がするであろう、料理や掃除、子供の教育などの手抜きがすごかった。

料理は、レトルト、お惣菜 当たり前。 小麦粉から食べるシチューを1度も作ってもらったことがない。

掃除は、掃除機をかける姿を見たことがない。同居している祖母がしていた。
トイレ掃除は、一年に一回のペース。
3年賞味期限の切れた食材をそのまま放置。

教育は、塾などに通わせて放置。 ピアノなど幼い時から褒められたことがなく、頑張る意味を見失い苦痛でしょうがなかった。

大人になり、もっと教育してほしかったな？と軽く言うと、「塾にも行かせて、大学にも行かせたでしょ？ 十分でしょ？」と母に言われ、なんかやるせない気持ちになった。

お金の面ではたしかに恵まれて育ったけど、確実に愛に飢えてます(^O^)

母、娘の仲のいい話を聞くと羨ましいと今だに思います。

ないものねだりだと思って、頑張ろうと思います。

[165. 匿名]

料理しない母でレトルト多かった、餃子もハンバーグも家で作れる物だって知らなかった！
大人になって手作りって美味しい！家庭で出来るんだと知ってからは、全て手作り。
ドレッシングも味噌も作るので、金銭的にもいいし、うちの子供たちは大絶賛
親の、あれ？って思うとこは、大人になって気が付いたところから直していけばいいと思います。

[166. 匿名]

正社員フルタイムで働いていた母。
グレずに育って、母は子育て成功だと言ってますが、甘えたい時に甘えられず育った為か、今だに素直に接することができない。関係はとてもドライ。

子供の為に働いたって言うけど、親子の時間が絶対的に足りてなかった。
その影響で私は専業主婦です。

よく共働きのトピで、親子関係は量より質‼︎と言われてますが、それが足りてるか決めるのは親ではありません。

[167. 匿名]

父がDV野郎だったので、若い頃は男性が苦手で、大きい音や声に無駄にビビってました。
今はだいぶマシだけど、夫や家族、職場の仲良い人などが、私が相手じゃなくても『怒る』という感情に対して異様に恐く感じる。
まぁ、いい大人なのでそんな機会も少なくなりましたけどね。
父とは正反対の穏やかで優しくほとんど怒らない人と結婚しました。

[168. 匿名]

親がいつも楽しそうに生活していた（それぞれ読書などの趣味や仕事があって、夫婦仲も良かった。私の前では愚痴や悪口を言わなかった）ので、基本的に人生って楽しいんだろうな～っていう考えが根本に染みついている気がします。ちょっと嫌なことがあってもへこたれません。

[169. 匿名]

（父親）
　愛人宅で生活してたけど、私が中学上がった頃に返品され帰宅。その後も彼女がいたりいなかったり。働きには行くけど家にお金は入れない。とてつもなく楽観的。

（母親）
　男依存なので男切れたことがないし、家への連れ込みも当たり前。世界は自分中心に回ってると、本気で思ってるタイプ。私に対しては物凄く否定的な上に、物凄く敵対心がある。お金稼ぐ術だけは天下一品。

（私）
　外面いいけど内面ドクズ。かなり自己中で人の言うこと聞かないでも頼みごと断れない。超楽観思考。

小さい頃から「家族であっても一個人」がモットーだったので、親が何してようがどーでもよかったな。
幸い、両親の最低さを見かねた周りの大人が優しかったから、苦労はしてない。
ただ、結婚する気は起きないというか皆無。あの親見て育ったから、幸せな家庭のあり方がわからん。

[170. 匿名]

父親の顔色を見て気に入らない態度や言葉を言わないように気をつけていた。結果、人の顔色を伺うようになり、自分の意見が言えなくなった。相手がどういう対応をとってほしいかなどを考えてしまう。自分の気持ちを素直に出せず、当たり障りのない態度をとってしまう。親友なんていないし、家族にも自分の気持ちを言えない。自分の性格に問題あるのはわかっているけど、育ってきた環境の影響は大きいと思う。家族の関係が希薄なのに、他人との関係がうまくいくわけない。

[171. 匿名]

親や家庭環境による刷り込みは大きいと思う、、

[172. 匿名]

親や家庭環境による刷り込みは大きいと思う、、

[173. 匿名]

不満の多い家庭では、親が子どもの中でもとりわけ弱い子・優しい子を、攻撃の対象にする事が多い。攻撃されて育った子どもは、自分を責める、自分が悪いと思い込む、するとそうした神経回路(ニューロン)が定着してしまう。自分を責める人は、自分に自信が持てず、人とも親しくなれず、人生を奪われて生きていかねばならない。
こうしたいわゆる妄想(自責)を断ち切る術は、正しい判断ができるように訓練すること、だそうです。
興味がある方は加藤諦三さんの「いつも自分だけ責める人」を読んでみてください。

[174. 匿名]

166のお母さんはいいお母さんだと思うけどな…
この年齢の時だけ甘えなさいって決まりはないし、いくつになっても、あなたは166ママの子供にかわりないよ
今からでも、少しずつお母さんに甘えてみるのはどうかな？
会話をたくさんしてみるとか… お母さんは166のこと大好きだから喜ぶよ
もしかしたら、お母さんが子供だった時はひもじい思いをしてたかもしれない
だから、166にはそんな目にあわせない為にたくさん働いていたとかも考えられるよ

[175. 匿名]

お金には不自由してなく、物も沢山与えられていたから
物を大切に出来ない。また買えばいっか…とすぐ捨てたりしてしまう。だから子供を育てる側になった今、気をつけている。あと、父が全く他人の悪口を言わない（誰かが振っても同調しない）人なので、私も悪口を言わないというか、言ったら後味悪いから言わない。

[176. 匿名]

毒親持ちの人って常に誰かと自分を比べてわざとかナチュラルか知らないけど張り合ったり意地悪する人多い

コンプレックスを人にぶつけてる感じ不幸は連鎖するから諦めて立て直す努力するしかないのに人のせいにしてストレス発散それ遺伝？って第三者からは思われると思う

自分の親も毒親で疎遠にしてるし幸せな人が親のせいにするなって言うのグサっとくるけど幸せな人が不幸な人の事なんて分かるはずないしそれが普通なんだって論理的に成る他なかった

それに苛々するのも自分にはダメージが大きく損な事だったし