ネガティブな友達

[1. 匿名]

仲の良い友達がいます。
容姿も良く頭もいいのに自信がなく、すごくネガティブです。絶対に辞めたほうがいい彼氏とダラダラ付き合っていたり、それにより病んでるのに私は全て諦めてると言ったふうに自虐をします。
3ヶ月ほど前にその話をされ、さらに自傷ともとれる行為をしていると言われたのでカッとなってしまい、自分のためにもっとよく考えて！というような、もっと強い口調で怒ってしまいました。
相手は病んでるのに言ってしまった後悔がすごいです。
皆さんはこう言った場合、どうしますか？
寄り添って見守るが正解だったんでしょうか。
人として好きな友達なので疎遠になりたくないです。

[2. 匿名]

ADかも

[3. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[4. 匿名]

生暖かく見守ろう

[5. 匿名]

早めに手放した方がいいかも

[6. 匿名]

シンデレラ症候群ね｡聞き役に徹しなさい｡

[7. 匿名]

心療内科をすすめる

[8. 匿名]

アダルトチルドレンかな

[9. 匿名]

まあそれに酔ってるって人もいるからね

[10. 匿名]

貴女達の関係は友情じゃなく共依存症

[11. 匿名]

私は優しくないから、明らかに「そんな事ないよ！」待ちの友達には、あえて言わない

ネガティブな人に付き合って真剣に悩んでいると主さんも引っ張られますよ

[12. 匿名]

申し訳ないけど一定の距離を保ちます。ネガティブはネガティブを呼ぶから。

[13. 匿名]

周りに言われて気づくこともあるからいいんじゃないかな、しつこすぎない程度に。
心配になるよね。

[14. 匿名]

edかな

[15. 匿名]

自分が調子悪い時には会いたくない

[16. 匿名]

家庭に問題がありそう

[17. 匿名]

あなたがその子を変えることは出来ないから、話を聞いてるしかないと思う
人として好きでも、関係は変わることはあるから
これから関係に変化があっても仕方ないと思う

[18. 匿名]

ほどほどの距離を保つ

[19. 匿名]

疎遠になりたくなければ、
とりあえず肯定否定せず話を聞いてあげれば?

ゆっくりで良いから友達の良い所を褒め続けて自己肯定感を上げて上げる。
あなた優しいね。

[20. 匿名]

その友達には申し訳ないけど、そういう人はすぐには治らないから、離れることをおすすめする。
主にもそのうち依存するかもよ。

[21. 匿名]

>>14
それはおまえのことだろ
粗チン野郎が

[22. 匿名]

わたしは申し訳ないけどフェードアウトしたよ。主さんのところみたいにとってもいい子なんだけど、毎回自虐で私がそれに対してフォローばかりの会話でしんどかった。多分、性格的なものだろうから向こうは直らないとおもう。自分がしんどくなるなら、離れるのも精神衛生上いいかなと思うよ

[23. 匿名]

めんどくさっ。
縁切り一択！

[24. 匿名]

[25. 匿名]

>>1
わかるよ。でも、こっちも人間だから、友達好きでも限界になるときあるよね。自分の気持ちいってみたらどうかな?寄り添ってあげたいけど、私も人間で寄り添えないときもあるよ、ごめんね、でもあなたのことは大好きで幸せになってほしいと思う私の気持ちもわかってね、って。

[26. 匿名]

>>1
ネガティブ側としても、ポジティブ正論されると余計しんどいと思うから言いたいこと言ったらそっと見守ろう

[27. 匿名]

>>1
んーその方はずっと変わらないと思うし、変えるつもりはないと思う。
しかも、主さんの声が届いてない。
こちらがどんなに一生懸命になったとしても、心折れそうになるのは主さんだけだよ。
疎遠とまではいかなくても、その部分はその方の私的部分だと思ってスルー気味にでもしないと主さんが引っ張られて、今後も度々イヤな感情になるだけだよ。

[28. 匿名]

ネガティブに見えて実はそんな事ないよ待ちの感じの自信満々で他人蹴落とす位の精神の元友人が居たなぁ
SNSでは愚痴しか吐いてない
けれど普通に友人も彼氏もいて、趣味もやってて好き放題してる感じ
なんなんだろうね？ああいう人
ただ精神年齢が幼いんだなと今になって思う

[29. 匿名]

そういう人に寄り添いたいとは思ってるんだけど
結局、疎遠になってしまう

主さんは疎遠になりたくないんだったら
ただ話を聞いてるだけでいいんじゃないかな
もしくは、飲みに行ったりするのではなく、アクティブなことに誘ってみるとか

[30. 匿名]

殴られてて別れられないとかならほっとけないし力になってあげたいけど本人が別れたくないならそのままにしとく。
そのうち自分で気がつくよ。

[31. 匿名]

>>1
何の問題もないよー。
その子は主に「そんな事ないよあなたは素敵だよ私は大好きだよダメ彼氏なんかとは釣り合わないよ」っていう接待を望んでて、主はそれに応えて友達関係維持してきたんだよね。そんでその子はそれだけじゃ足りなくなって、もっと構って欲しくて自傷を告白したりした。そしたら案の定主は怒ってくれたって状態が今。彼女からしたら願ったり叶ったりだよww

主は苦痛じゃないんでしょ？
なら今後もその子の言動に一喜一憂してあげるのがその子が一番喜ぶ事だと思う。ま、その子に情緒の安定した彼氏ができたらお払い箱だとは思うけど。頑張ってねー。

[32. 匿名]

>>21
ちんちんねえよ
モラハラおばさん

[33. 匿名]

>>1
冷たいことを言うけど、そういう子は真面目に相手しない方がいい。どんどんエスカレートしてどんどん貴方の気持ちを試してくるから。最終的にあなたがボロボロになる。

[34. 匿名]

自分から見てこういうところ好きだよと頻繁に口にして伝えるけど、恋愛関係とかその他は口出ししない

[35. 匿名]

>>6
聞き役って相当辛いよ。離れた方がいい

[36. 匿名]

人として好きって、DV被害者の人が言いそうなセリフだね

[37. 匿名]

言っても「そうなんだねー私は賛成できないなー」くらいかな
あとはその手の話は聞かないようにする

[38. 匿名]

主待て。トピタイと本文ちぐはぐ

ネガティブ云々じゃないぞ

[39. 匿名]

>>1
主が怒ってしまう人生あっても、それがお友達の人生だよ
価値観と思考が合わないなら、お互いのために離れるしかないよ
離れたくない気持ちも分かるけど
それでも縁があれば、また近づく時がくると思う

[40. 匿名]

ガル民なんてネガティブの塊みたいな人間ばっかじゃん

この空間で鍛えられた私に死角はない

[41. 匿名]

>>11
私も。
転職した時に年下の子に目をつけられしばらく親しくした後にちょっと相談いいですかって呼び出されて「リスカしちゃうんです〜」って言われたから「切ったら落ち着くんでしょ？だったら無理してやめることないよ！」って励ましておいた。
その子の場合は実は仕事の先輩方にも嫌がらせするたくましさがあったみたいだし結婚して子供産んでピンピンして生きてるからほんと心配する必要なかった。
心配してほしくて言ってるのか、心配かけたくないと思ってくれてたけど耐えられなくて言ってくれたのかって違いがあるよね。

[42. 匿名]

>>1
学生時代に似たような子がいて、当時は話とか聞いてたけど、大人になるうちに他に時間を割くことが増えてから付き合うのやめた。
貴重な時間をネガティブな話聞く時間に割くって勿体ないなと思って。

本人がネガティブに酔っているところがあって終わりも見えなかったしね。

ライフステージが変わると自然と限界がきて終わりがくるよ。

[43. 匿名]

愚痴の掃き溜め場にされているだけだから嫌になったら距離置いたらいいと思う。
たまになら分かるけど、毎回ならそれが答えかと私は思う。

[44. 匿名]

主です。
コメントありがとうございます。
難しいところですね。
とりあえず距離を置いて、いつでも話を聞いてあげれる環境を作っておこうと思います。
私が少し病んでる時も離れずに側にいてくれた子なので、私も同じように支えになれたらいいです。

[45. 匿名]

>>1
それだけ言ったのなら、もう見守るだけで良いと思う
恋愛絡みて、こっちが何言っても変わらない
皆んなが別れろって言うから別れた、別れたくなかった、辛い、とかって恨み言言われたりした
結局今もセカンドしてる
ネガティブな事も聞くのに限度ある
カウンセラーじゃないんだから、主がしんどければ少し距離置く、自傷行為までしてるんだしカウンセリング勧めたら良いよ

[46. 匿名]

友達じゃない
終わり

[47. 匿名]

>>1
そういう子はネガティブじゃないよ。心配されるのが快感なんだよ。本気で対応しない方がいい。そういう子は心配してくれる友達を見下してるから都合の良く使われるだけだよ。

[48. 匿名]

こういう子の優先順位って男だから友達が何言っても意味ないよね。

[49. 匿名]

トピ主はとても良い人だと思う。私もお友達のような病み方をしていたからわかるのですが、そういう人ってまず「自分を大事にする」ってことがなんだかわからないんです。多分、親に大事に扱われなかったんだと思いますが。自分から理解しよう（治したい）と思わないと難しいと思います。

[50. 匿名]

主さんは心が優しいんだろうね。
私なら進んで不幸になりに行ってるのに何で愚痴ってんの？願い通りじゃん、と思って放置する。
その友達周り皆一般的な幸せ手に入れて落ち着いて異口同音揃えて「もう若く無いのになにやってるの」と呆れられて初めて考え方変えようと努力すると思う、今は何言っても無駄だよ。

[51. 匿名]

ネガティブっていうか躁うつ病の幼なじみがいて、うざLineで絡んできてこっちがやみそう
ラインは未読無視してます
家電ばれてるので家に電話かかってきたときは話すけどそれ以外は関係絶ってる

20代から精神病んでてずっと友達続けてきたけどいま40代でさすがにこっちがくたびれてきた

[52. 匿名]

>>28
分かる。
いつもいかにも会話が、そんなことないよ待ちの人って、一見謙虚で自信なさげで支えが必要な弱々しい人に見えるけど、こっちの事を勝手に下認定してて、こっちから常にチヤホヤ褒め称えられるのを催促してる傲慢な人だったりする。
結局愚痴を装った幸せ自慢とマウンティングだったり。
一時的じゃなくて、そのパターンを延々と繰り返したがる人は精神的に健全じゃない人率高くて対等な関係を築きにくい。
だからこっちに良いことがあると、下剋上されたみたいな衝撃を受けて妨害工作に走る率も高い地雷な人なんだよね。

[53. 匿名]

うつる性格なら絶対に無理だ
会っても疲れるような関係は友達じゃないと思う
メンヘラな自分に酔ってるタイプも多いから、心配しただけ無駄だったという事が多々ある

[54. 匿名]

こういう人って主以外の人にもそうなの？
見た目が良くて病んでる人って本来は自信満々だったりするよね

[55. 匿名]

すごくネガティブなんだけど
プライドが高い
狙ってた男の人に、ことごとく相手にされないんだけど
『どうせ、DVとかしそうだったし』とか
『でも、あんま金持ってなさそうだったし』とか
相手が全部悪くなる
「そういうとこじやない？』って指摘すると
『結婚してるあんたにはわからない』とか
『どうせ下に見てるんでしょ？』とか
前進しない

友達がテレビの話してると
『私あんまりテレビ見ないんだよねぇ』とか
好きな歌手の話してても
『私邦楽あんま聞かないんだよね』って

今気づいたけど、
私彼女のこと苦手です

[56. 匿名]

寄り添ってあげようとするの偉いね。
けど、そういう人は自分が変わろうとしない限りこのままだよ。ずーっとネガティブなまま。
一緒にいるとあなたまで嫌な気分になるから、ほどほどにしたほうがいいと思う。
酷な言い方だけど、他人のあなたがそこまで付き合う必要ない。
私は妹がこのタイプ。縁が切れなくてほんとしんどい。

[57. 匿名]

>>52
> こっちの事を勝手に下認定してて、こっちから常にチヤホヤ褒め称えられるのを催促してる傲慢な人だったりする

プラス100押したいくらい共感 笑
そうなんだよね、こっちを下に見てる感じ
今思えば、私はその子にマウント要員として隣に置かれてただけな気がするんだよね
少しでも私がその子より上というか、その子が望んでる類のものを手に入れようとすると途端に表情変えて蹴落としてくる感じ

[58. 匿名]

>>1
主は友達であって、カウンセラーではないんだから、その人を思って言ったことなら間違いではないし、後悔しなくてもいいと思う
自分の発言がその子に影響与えてしまうと思うなら少し離れることも必要だと思う
主がしんどくなってしまうから

[59. 匿名]

>>1
怒るのもその人のために言ってるんだから優しさだと思うよ。
でも自分の手に負えないくらいのネガティブは離れた方がいい。
あなたがしんどい思いする必要はない

[60. 匿名]

>>1
うちの母がそんな感じで年取った
友だちは次々変わった。面倒見の良い人たちに、母は依存しちゃってたなあ
で、おばちゃんになってマルチオバンと保険屋さんを親友と言っていた
友だちとして世話を焼いてたみんなさん言ってくれたのが、悪い人じゃない、人柄はいいから、ってことだった
まあ、確かに犯罪はしなかったけどね

[61. 匿名]

>>1
ネガティブで自己肯定感低過ぎるのも、ポジティブで自己愛強過ぎるのも、面倒臭い。

[62. 匿名]

>>28
ネガティブなふりして、自分をチヤホヤするようにコントロールしてるんじゃない？

[63. 匿名]

>>62
それあるのかもね
その子はよく、わざわざ他人から褒められた事をこっちに報告してきたりしてた
マウントでもあったのかとは思うけど
他人から言われた事であっても、またそれを自分から発信するって自画自賛してる様でなんか恥ずかしいって感覚は私にはあるんだけど…

[64. 匿名]

>>1
経験あり
余程、自分にチカラがないと平常心でお付き合い続けるのは苦しいし…まず出来ないよ

他人に決して影響されない自我
付き合うスキル
その人と自分をしっかりした境界線で分けられる能力知性
でないと少なからず自分に負の影響しかない
もん

[65. 匿名]

>>57
お互い嫌な思いしたね。
私も自信喪失してる友人になんとか元気になってもらいたいって励ましていたつもりでいたら、向こうからしたら友人じゃなくて、ただの見下し要員だったのかってガックリして悲しくなったことあったよ。
他人の幸せな姿を見ると羨ましくて妬ましくなることは誰でもあると思うけど、そう言う人ってそれにしてもその限度を常にはるかに越えてるんだよね。

[66. 匿名]

>>1
本当に優しい人はネガティブを表に出さないし、自傷アピールもしないと思う。

本性は「優しくない人・ネガティブな自分にアイデンティティを持つ人」と分かった上でつきあうならいいと思う。

[67. 匿名]

>>1
その友達、自傷とかすんの？
なんか引く
よく友達してられるね、えらいわ

[68. 匿名]

>>1
ボーダーラインだから離れて！滅茶苦茶にされるよ

[69. 匿名]

病んでる人との付き合いは難しいよ。
主さんは疎遠になりたくないって言ってるけど、いずれ限界が来ると思うな。
自傷行為について言ってくるって、相手を縛るための卑怯な脅しだと思うよ。
私も、死んじゃったらどうしようって心配だったし、ヒステリー状態が凄かったので、刃物持って家まで来そうで恐怖だったけど、「これ以上は付き合えない。」って、はっきり言ってお別れして良かったと思ってる。(言った後もいろいろあったけど)
どう考えても、家族でも医者でもない私がどうにかできる案件じゃなかったもの。

[70. 匿名]

>>54
話す人は選んでると思うよ
主はターゲットにされてる気がするわ
今までは自虐だけだったのがエスカレートして自傷行為まで主に告白してきて主に心配して欲しいんだろうね
もしくは他にも愚痴を話した人はいたけど離れていったのかもね
主を引き留めたくての自傷行為の告白かなと思った

主も好きな友達だから疎遠にしたくない
自分しか聞いてあげれる人はいないと思ってそうだし
ここで多くの人が離れた方がいいとアドバイスしてるけど
もう主も共依存に片足突っ込んでるからこのトピきっかけで目が覚めたら良いけど、でも放っておけないし…ってなったらいよいよ抜け出すの難しそう

[71. 匿名]

>>1
主はその友達に対して「私がいなきゃこの子はダメなんだ！」とか思ってない？
多分それ盛大な勘違いだよ。だって現にいくら心配や注意をされても全然聞き入れない方向に進んでるでしょ？
そして友達も自ら不遇な状況に身を置くことを選んでるし、「主に心配される自分」が可愛いだけだと思う。

お互い依存しあってるから離れた方がいいよ。

[72. 匿名]

>>9
そうそう。自分に酔ってる。愚痴とかネガティブな話を繰り返す人てほんとそんな感じ。
いろんな人の愚痴話を聞いたけど、相手は誰でも良い訳でこちらにとってはほとんど無駄な時間。
また相手も不幸話をするだけして、幸せになったら用済みとばかりに去っていくパターンが多いこと！

[73. 匿名]

>>1
友人「今、ちょっと落ちてて自傷行為しちゃった・・・」
主さん「そうなんだ〜ＯＫ👍また元気出たら連絡してね〜♪」
　　　　↑
これくらいフランクに言えるなら、巻き込まれず長く友達づきあいできるよ。

[74. 匿名]

私めちゃくちゃネガティブなんだけど、友達に嫌がられてるのかも。

[75. 匿名]

自分自身がネガティブ過ぎて、SNSがあればよく愚痴をかいてしまうので辞めました。友達とも会えばどうしても愚痴ってしまうことが多く、あとでひとり反省会で後悔しまくるのでもう会わないことにしました。

[76. 匿名]

>>42
よこ
わかる
ずっと変にウジウジネガティブな話をしてくる友達とは会っても貴重な休みを無駄にしてると感じて疎遠にした

[77. 匿名]

>>1
いるいる。同級生にそういう子いて45,6の無職のやつと同棲までしている。まだ20代なのに…まじでひいてる。その男出てくるエピソードクズいし何がいいのか不明。ほんと勿体無いことしてる。

[78. 匿名]

>>1
距離とった方がいいよ
下手すると優しく受け止めてるとあなたにベッタリ依存して最終的に共依存になるよ。病んでる人は、どんなに周りが優しくしてもイライラぶつけてくるから。

病んでる人といると、周りがやんでくるんだよ。それで離婚した夫婦もいるし。

[79. 匿名]

>>73
病んでる人にはそれじゃあ済まないんだよね。構ってくれない事に機嫌悪くして気を引きたくて自傷行為したりバンバン電話かけてきて騒ぎ出す。

病んでる人は何やっても気にくわないから関わらないが一番正解だった。

[80. 匿名]

>>54
昔、境界性人格障害患ってた子がいたけど友達はいっぱいだったよ。その中から構ってくれそうな人を見つけ出すのが優れてるってのが特徴だから、トピ主が相手してくれないとなったらまた他の依存先を見つけ出すし、その為に結婚したりする。上手くいかないから離婚されるんだけど、また依存先見つけて再婚する。その繰り返しで生きてってる感じ。

[81. 匿名]

そういう人って、何年も励ましてくれたことより、最後に言ったきつい言葉だけを覚えてて根に持ったりするから、もっと楽しい友達作ったほうがいいよ。

[82. 匿名]

離れるとか関わらないとか、ガルちゃん、冷たい人多いね。
ガルちゃんだってみんな闇抱えてて誰かに聞いて欲しくて集まってる人間たちなのにね。
自分たちだって誰かに話し聞いてもらってるはずなのに、他人は突き放すんだね。

[83. 匿名]

ネガティブなだけだったらまだ付き合えたんだけど、だんだん仲間にしたいような巻き込んでくるような話し方になってきて疎遠にした

[84. 匿名]

>>82
依存性の考えじゃん

ここだって、一切悩み相談投稿したことないし、リアルの問題自分で外見してるよ

[85. 匿名]

>>82
依存性の考えじゃん

ここだって、一切悩み相談投稿したことないし、リアルの問題自分で解決してるよ

[86. 匿名]

悩み聞いて貰ってありがとう言える人ならいいけど、感謝もなく納得しない答えだと逆ギレする人は嫌いだから関わらない。

[87. 匿名]

>>2
アシスタントディレクター？

[88. 匿名]

ネガティブな捉え方する人はつかれるわー。

[89. 匿名]

他のSNSのあたしの投稿に
ネガティブコメがつけられた…あのネガティブコメで一気にその人への信頼消えてしまいました。ネガティブな人は関わりたくなくなったな。

[90. 匿名]

>>54
横からだけど、他の友人達とはまだ対等に張り合ってるつもりなんだと思う。結婚式に呼んだりする公式の友達っていうか。それについていけなくなってるんだと思う。下に見られたくないから相談できない。負けてるって認めたくないんだよ。プライドが高いから。
自分より不幸だと勝手に決めてる人にしか愚痴が言えないんだよ。それも変なこだわりなんだよね。こうでこうなら幸せですね！こうじゃないなら不幸。みたいな。
この人なら、弱音を吐いても所詮こっちが勝ってるから悔しくないわってことでしょ。

[91. 匿名]

友達だった子
夜とか眠れないと…頭痛いたとか…
ボルタレンよりキツイ鎮痛剤飲まないと
やってられないみたい、そのことを
インスタストーリーにアップ…しかも、
ほかの人よりそんな投稿の頻度が高くてね。
そのたびごとに寄り添ってきたが…
その子のあたしへのある一言がきっかけで
その子とは離れた。

[92. 匿名]

頭がいいからこそ色々気付いてしまってネガティブなんだろうね。鬱病になる人って仕事熱心だったりインテリだったりする人が多いし。

人として好きなら、もう包み隠さず本音を言ったらどうかな。そうやっていつまでもネガティブにされてたらいくら友達でも付き合いきれないし、自分だって辛いときがある。この先も友達でいたいから改善してほしい。ネガティブに考えていたら不幸が避けられるわけでもないんだから、自立心持って！！！って本気で怒る。

[93. 匿名]

>>82
多分トピによって住人が二分してるんだと思う

悩み相談のトピだと寄り添う人が多いけど、こうやって主がネガティブ否定派だと似たような人達が大量に押し寄せて迷惑だの縁を切れだのを騒ぎ立ててるのを何度も見た。共感能力低くて絶対友達になれないなって思ってみてる。

[94. 匿名]

>>93
そう思うならボランティアでそう言ったネガティブな人達を『あなたが』助けてあげればいいじゃん。

学生時代なら周りや親が助けてくれるけどある程度、年齢が上がって来たら周りも自分達の生活で忙しくなるんだからネガティブばかり撒き散らされたら迷惑だよ。性格、生活改善していこうって努力が見えるなら応援したいけど、ただただ周りに甘えたいだけの人とは誰も関わりたくない。他人はあなたのママにはなれない。

[95. 匿名]

>>94
あなたが書いたそれ、自分が苦しいときに友達から言われたらキレるくせに～

[96. 匿名]

>>95
私は友達にキレたことないよ？
なんなら周りに相談するってことない。自分の最近のことは話すことはあってもネガティブな話しをしようとかない。悩みを人が理解するのは難しいと思うし。むしろ今まで相談される方のが多い。歳上からでも。

私はいつまでもモヤモヤしたネガティブの感情を他人にぶつけたり話しを聞いてくれるのが当たり前だと思ってる人のことを言ってるんですけど

[97. 匿名]

>>93
自分に共感して欲しいならイエスマンを大量に周りに置いときなよ
あなたみたいな人に限って人の相談は乗らないどころか助けて助けてばかりだからね

[98. 匿名]

>>69
アダルトチルドレンとか医者でも手がつけられない医者さえ嫌う病気がある

本当に正常な人と関わるのとは全く違うから一般人なら相当精神的にも追い込まれるから下手すると健康だった人まで病むことになる。

友達なら優しくしなよとか、どんなことあっても悩みを聞いてあげて受け入れるのが友達とか綺麗事いってる人がいるけど、それは病んでる人の相手をしたことないから言えるんだよって思う。

昔病んでた子がいて何度も何度も時間関係なく頼られる様になっちゃったんだけど、その子が他の友達から嫌がられて縁切られた時に『あっ、無理だと思ったら離れていいんだ』と分かって一生関わらない覚悟で離れたけど今は本当に離れて良かったと思う。関わってはいけない人っている。