指摘すると反撃する人

[1. 匿名]

気になる行動を指摘すると、素直に聞いてくれずに反撃する人いませんか？

例えばドアが開けっ放しだから注意すると、そういう自分は色々と完璧なのか？！たまに電気付けっぱなしだぞ！とか。

その時指摘されたから謝ったのに、また掘り返します。用は注意や指摘を素直に聞けない、くだらないプライドが高いのだと思います。

言いたいけど言うと倍になって返ってくるなと思うと何も言えません。

こういうタイプの対処法を教えて下さい。

[2. 匿名]

関わらない

[3. 匿名]

>>1
諦める

だと思います。

[4. 匿名]

言い方にも問題あるんじゃないですか？

[5. 匿名]

ガルちゃんにいっぱいいるよ

[6. 匿名]

ガルミンじゃん

[7. 匿名]

さらに倍返しだ
最終的に警察が介入することも辞さない

[8. 匿名]

ああ言えばこういう奴ね

[9. 匿名]

私と夫、二人ともそうなので喧嘩が絶えません。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>1
そんな人は幼稚だし、一度指摘したら逆ギレしてきて、そのあともやり返してきたり被害者ヅラするから、そんな人とは関わらないしかないよ。もうこっちはスルー。

[12. 匿名]

他人の行動は気にしないようにする夫婦でも

[13. 匿名]

>>1
私も気をつけるから、あなたも気をつけてねって
大人の対応をする

[14. 匿名]

もう死んだけどうちの父親がまさにそういう奴だった
とにかく謎のプライドというか男の沽券みたいなのが服着て歩いてる感じ
必要最低限にしか関わらないに限る

[15. 匿名]

育ちに関係してると思う
自己肯定感が低くて攻撃的になる

[16. 匿名]

関わらない諦める無言を貫く、その人が困っていても一切助け舟は出さないかな。
ただ家族だと難しいよね、親兄弟なら家を出るのも一つの案だけど配偶者となったら最悪。

[17. 匿名]

何でもまず認めて謝るって事をしないよね。
自分の非を認めてから言い訳なりしたらいいのに指摘して最初に「いや、だって、お前だって」って言うからもう何にも言わなくなった。
話し合いにならない奴本当に無理。

[18. 匿名]

>>1
>たまに電気付けっぱなしだぞ！とか。


主さんは相手にその度に指摘、
相手は主さんの消し忘れはあるけどしばらく様子見、
その違いだね。

[19. 匿名]

>>1
まんま私の母親で草
「私がたまに電気つけっぱなしだとしても
あなたがドア開けっ放しだった事実は変わらないのよ」
って思う
「あ、ごめん。忘れてたわ」で済む話なのにね

[20. 匿名]

>>2
それが一番

[21. 匿名]

>>1
あまり神経質にならない方がいい

[22. 匿名]

>>4
まさしく主の言ってる人だw

[23. 匿名]

彼に早漏じゃんって言うとおもちゃで反撃される

[24. 匿名]

>>18
その時指摘されたから謝った、とありますが。

[25. 匿名]

実母がまさに

年がら年中 人の悪口ばかり言う。注意したら「じゃあアンタは生まれてから一回も悪口言ったことないんだぁ～？へぇ～ご立派でございますこと！」

幼稚すぎる。こんなのが母親だなんてじょーだんじゃねーよ

[26. 匿名]

「他にもしてない人いるけど全員に注意しないの？まさか注意するの私だけじゃないよね？」

[27. 匿名]

アラフィフだけど
ほとんどの同年代～年上の男がそうだよ
他人への迷惑よりもまずは自分のプライドを守ろうとする

若い男性は違うのかな？

[28. 匿名]

歳重ねてくるとなかなか素直に聞かないよね

[29. 匿名]

>>1
注意されてるタイミングで済んだミス指摘して論点すり替える人居るよね

プライドとかじゃなく脳がそういうシステムなんだと思う

[30. 匿名]

絶対自分のミスと思われたくない人が先輩にいる。

念の為の確認やささいな質問をしたら、質問に対する答えではなく自分の保身に走るような変な答え返してきたり、明らかに仕事を忘れていただけなのに「これからその業務をやるつもりでした」とか言ってくる。面倒なので、さらに上の立場の人に論理的に詰めてもらうようにしてます。

[31. 匿名]

>>1
「素直に」って単語使う人って、素直の意味を「自分の思うままに」と勘違いしているよね。こういうコメントも、この人にとっては素直じゃない、になるのだろうけど。その人は素直だと思うよ

[32. 匿名]

>>23
家におもちゃあるんか

[33. 匿名]

>>1
それはね、図星だからだよ！
なので放っておきましょう。

[34. 匿名]

一度認めてから指摘する。

こまめに言うと小言になっちゃうので、家庭会議のていで伝える。その際「家庭円満、どちらか片方が我慢しつづける状況を無くす」が目的、正しいこととして共通認識をおく。

うちも色々☝️試してるけど成功したり失敗したり。

[35. 匿名]

いるいる
ブスってするだけならプライド高いだけかなと
転嫁する人は自己愛性人格障害に片足突っ込んでると思うから関わらない

[36. 匿名]

>>1
旦那さんですか？
「ドアしめてよ〜お願いお願い^_^部屋が暑くなっちゃうよ〜」って可愛く言う
お前もだろって反撃されたら「はーい気をつけまーす(口尖らせる)」って言ってお手本を見せる
旦那もそのうち口尖らせてハーイって言うようになるよ
ネタじゃないです

[37. 匿名]

自己中兄に、
自分がしてほしくないこと、嫌な気持ちになることは人にもしたらいけない
自分が嬉しい、助かったと思ったことを率先してあげて

って言ったら
「は？見返りあんの？何時何分いつ見返りあんの？」
って返された
話にならないからもうなんも言わない

[38. 匿名]

>>1
うちの父親がどんどんそうなってるよ〜
つい最近も、１０年以上前に妹が大病患い入院＆手術を受けたんだけど、たしかに父親はその時遠方に単身赴任で不在だったけどもさ。
まっったくその事覚えてなくて、覚えてないならまだしも
「そんなの聞いたこともない。お前たち(私と母)俺に言わなかったんだ、俺はそんな事知らない！」
の一点張りよ。
しばらくは「言わないわけないじゃん！一瞬とはいえ妹死にかけたんだよ？」って言ってみたけど絶対認めなかったわ。。
妹だってその時まだ大学生で休学までしてるのに言わないわけないでしょーが。って、普通に考えたらわかるのに考えようともしないし「おかしいなぁ俺が忘れちゃってるのかなぁ」という譲歩もない。
もはやもう怖かった。
私は腹立ってもっと言ってやりたくなってしまったけど、母親は「もういいよ...」って諦めてた。
対策は、諦めみたいです。

[39. 匿名]

ガルちゃんでも迷惑だと思う行為を述べるトピは自分に当てはまるコメント宛に逆ギレする人いがち

[40. 匿名]

1年ガン無視しましたっ
もう意識からもケス。目につくと苛立つから。

こういうタイプ。ホンっとに世間知らずになる
相手にされなくなるから
高齢になって苦労する。

[41. 匿名]

>>1
指摘するとき言葉が強いんじゃないの？

[42. 匿名]

そういう人にまともな事を言っても時間の無駄
だし注意したところで直す気ゼロ

[43. 匿名]

こういう指摘に過剰に反応する人って自己愛強くて関わると面倒な人が多いからなるべくスルーする方がいいんだよね
旦那さんとか家族だと辛いけど

[44. 匿名]

こっちがあえて言わないタイプだからだと指摘されるとムカつく
普段から相手の方がいろいろ指摘ポイントあるのに自分のことは棚上げかよみたいな

[45. 匿名]

>>4
こういうとこだよ

[46. 匿名]

>>1
家族には言った方がいいけど、部下でもない他人に言うのはちょっとなぁと思う。

[47. 匿名]

反撃とまでいかなくとも、こちらが何か指摘すると

いや〜だったから、〜だと思ったから　

みたいな、必ず言い訳？みたいなの付け加えないと気が済まないような人いる。自分のセリフで会話を終了させたがるっていうか。試しに私も食いついてみたら永久に続きそうになったよ。我慢比べみたいな。一度くらいアナタの方が「うんわかった」で終わらせてよって思う。ウチの母の話だけど。

[48. 匿名]

ちょっと視点変えて言ったら、あれはこれはと騒がれるのめんどくせー
特にガルちゃんで

[49. 匿名]

>>15
夫がまさにこういうタイプなんだけど自己肯定感が低いんだなって気付いてから何か言い出したら「可哀想な人」って心の中で思ってる。絶対口には出さないけど。
義父が何でもかんでも否定から入る人で義母もお父さんの言う事は絶対！って感じの人。
おかげで自己肯定感を育てるには親から肯定されるのって凄く大切って気付いたし有難くもある‪w

[50. 匿名]

>>36
なるほど。幼稚園の子どもに言うみたいにね。ちゃんと出来たらよく出来ましたってパチパチしてあげるのね。

[51. 匿名]

物を投げる人→わざとやってるわけじゃない。手が滑ることだってある
…毎回滑るんですかね

頻繁に遅刻する人→15分までは遅刻じゃない。時間にうるさいなんて典型的な日本人だね

[52. 匿名]

夫の事ですね

[53. 匿名]

ここに沢山いますけど

旦那にうんざりされてる＆見限られてそうだなって思って見てる。

いればの話だけど。

[54. 匿名]

誰に指摘されたか何だと思う。自分が認めてる人に指摘されても反撃しない。こういう人は。下に見てるから素直に謝らない。

[55. 匿名]

対処法ね……相手との関係性によるけど、注意ではなくお願いという体にする

[56. 匿名]

>>4
マイナスついてるけど正直そういう人いるよ。
なんでそんな意地悪な言い方するんだろうって人。主みたいに要点だけスッと言ってくれれば済む話なのにわざわざ煽るような言い方されたら腹立つよね。

[57. 匿名]

>>1
対処法は関わらないか自分が気にしないか。
こういう人は下に見てる人に対して、ずーっと態度が変わることはない。性別や年齢関係なく言えるけど。

[58. 匿名]

>>1
伝え方もあるかもしれない。

厳しい言い方で伝えられると
たとえ自分に落ち度があっても
「うるせー野郎だな～」
って気分になるし

笑顔で優しく、またはサラっと伝えられると
「ごめんね。次からは気を付けるね。」
って気分になる。

優しい言い方で聞けない奴は更に厳しくするか諦めるしかない。

[59. 匿名]

中学生の息子

[60. 匿名]

同テンションにならない。否定せずまずは共感して傾聴する。あからさまに傾聴してやってる感はNG。「馬鹿にしてるだろう」とか絡んできたらやり過ごす。うまくいけた時の達成感味わう。

[61. 匿名]

>>1
基本的に注意も指摘しない。
どうしてもこっちに弊害が及ぶことならその被害について言った方がいいよ。
相手を責める角度ではなく、そうされることでこっちが受ける被害をなんとかしてくれという視点。

[62. 匿名]

指摘だけしてなにもしない人もムカつく
気づいたら指摘だけしないで行動しろよみたいな

[63. 匿名]

>>10
美輪明宏の新しいコラかと思ってきたけど本の表紙なのか

[64. 匿名]

>>4
ガルちゃんを見てると、言い方がどうのこうのって言い出す人は自分のことは棚に上げて言う人ばかりだよね

[65. 匿名]

即人格否定されたと感じるのかもね。厄介。
こっちも嫌な気持ちになりたくないから距離とるようになっちゃうよ。悪循環。素直って大事。

まずは受け止めて、異論があるなら理由付きで話し合えればいいのに。スタート地点で歪んでるから、なかなか分かり合うのは難しそう。

[66. 匿名]

>>1
旦那の話？相手が旦那なら厄介だけど
そうじゃないならなるべく関わらない。素直に非を認められなくて残念な可哀想な人。と内心見下します

[67. 匿名]

>>4
こういう人って、普通に注意されるとヘラヘラしたり弱々しいふりして、言い訳ばかりして治す気がなくて、余計に相手を怒らしてる。

ルール違反して注意された中国人も同じように言い訳と逆切れしてた。

[68. 匿名]

>>1

旦那さん？
指摘する時は、言い方やタイミングは見た方が良いと思ってる。
掘り返された時は、ちゃんと突っ込む。

うちの夫も最初そんな感じだったけど
今思えば、余裕がないんだと思った。
仕事で上からチクチク言われ、朝5時から夜まで働いてて忙しかった。家で私が言うとすぐ言い返してた。
今は独立して余裕があるから、心広くなった。

[69. 匿名]

>>11
若いのかな？言葉真似してコメント作るのやめなよ、言葉選び間違えて意味不明になっている

[70. 匿名]

>>14

うちの父親も

我が父ながら 本当に変な人でこの人とは会話が出来ないと思っていた

普通の思考回路では理解できないことばかりで おそらく何かしらの障がいもあったんじゃないかと思っている

[71. 匿名]

パート先で新人のおばさんがそうだった。
間違えてるから、やんわりとこうなんですよ〜💦となるべく明るく言ったら、
うん。だから？わかってるよ？と言われた。

[72. 匿名]

注意の仕方にもよる
上から偉そうに言われるとそっちもミスするじゃん！って思うけど
普通にここ間違えてるかも！みたいな感じで教えてくれてる？みたいな言い方だと教えてくれてありがとうごめんね！って聞ける

[73. 匿名]

>>15
自己肯定感が低いと、プライドが高くなるって言うから。

[74. 匿名]

定年後の公務員、特に教師や警察官に多い
と、介護職の知り合いが言ってました

[75. 匿名]

夫がそう。
例えば、ここには物を置かないでとお願いすると、
そっちだっていろいろ置いてるじゃないか！とかさ。話にならない。
そっちこそ論法、っていうんだね、ガルちゃんで知った。

[76. 匿名]

>>1
そういうの煽っているらしいよ。
喧嘩上等！みたいな。

煽りに乗らずに
「ちょっと待って？開けっぱなしだったって話したのに、何の話してるの？一つずつゆっくり話しよ？」って言ってみたら？

どっちにしろ、また逃げたり煽られたりするけど、煽られてるって意識持つとこちらが冷静になれるよ。

[77. 匿名]

>>75
ガルちゃんすごいw

「お前だって論法」って出てきた！
教えてくれてありがとう！うちの旦那もそう。
冷静に対処しよう。

[78. 匿名]

>>1
自分に自信がなくて(自己肯定感が低い)
プライドが高い人なんだと思う。

フェードアウトできる相手ならそうしたいけど
そうでないならとにかくひたすら｢褒める｣かな、、

日常的にいい所を伝えて自信をつけさせる。

指摘したい時はIメッセージで。
｢〇〇しなきゃダメ｣→｢〇〇してくれると嬉しい｣
してくれたら感謝もセットで

なかなか労力使うけどね😂

[79. 匿名]

夫がそういうタイプ。
コメに「伝えかた」ってあるけど、その配慮をしても、
「じゃあ自分はどうなの？」「オレはやってるよ」
って認めたら負けみたいに思ってる。

軽くでも注意すると「攻撃された！」って受け取る。
「あのとき、嫁子にギャンギャン言われたから」
と、私は決してそんな感じで言ってないのに。

ついでに言うと、夫は「ごめんね」が言えないタイプ。

そういうとき、さすがに謝ったほうがいいよと冷静に言うと、
ふざけた言い方で「ごっめんねえええ」←本気で謝ったら死ぬ病気。

本当、何だろうねー
自分のネガティブさと向き合えない小心者という感じ。

[80. 匿名]

たぶん私です（もちろんいつもではないですが）
責められてるように感じるんだと思います、たぶん。
幼稚ですよね

[81. 匿名]

>>4
そもそも言ってることが正しかったら反撃されないし、言い返されて論破もしないでピキってるのが答えだよね
言い返される理由分かってなさそう

[82. 匿名]

>>1
どんなに言っても逆ギレばかりでかたくなに冷房をつけない、うちの姑。

死んだら周りが迷惑するって、なぜわからないのか。
熱中症になっても救急車も呼ぶなよって感じ。

[83. 匿名]

>>2
友達とかだとそれでいいけど、
家族とか職場の人だと大変だよね。

[84. 匿名]

>>1
放置してたらワガママモンスターになってしまった
仕方なく全部応戦してやった。

倍返し基本。

[85. 匿名]

私お年寄りと働いてるけど、そういう人多い。
なんならこっそり直したのが本人にバレたときや、指摘する前にプライドを傷つけないようにかなり気を遣ってもそうなる。

自分が指摘されないようにするしかないのかなと思うけど、別にこちらの対応が間違ってないのにお客さんに八つ当たりする人もいるからどうしたらいいかわからない。

[86. 匿名]

>>1
そん時に指摘しろよ。逆ギレしやがって。って言う。

[87. 匿名]

>>29
自己愛がそうじゃない？
ちょっと言っただけで「否定された！キーッ！！」って思考になるらしい
おちおち意見や感想言えなくて困る…

[88. 匿名]

要件を手短にお願いする。

[89. 匿名]

こっちはあんたの嫌な所我慢してるんだからお前も我慢しろ！て思考なんじゃないかな

[90. 匿名]

大阪のおじさん、そういう人多いかも

[91. 匿名]

私の母親がそれ

[92. 匿名]

>>5
マジでこれ

しかもほぼほぼ指摘=反撃してきたって捉えてて会話にならないｗ

[93. 匿名]

昨日正にそうだった。
共働きで家事は９割私なのに、Ｇが出た掃除見えないところまでちゃんとやってる？！と言われたので、
じゃあ自分が掃除やってよ！と反撃しました。

そしたら、逆ギレするなよ！幼稚すぎると言われた。

[94. 匿名]

>>23
生々しい。気持ち悪い！