謝罪よりも理由の方が聞きたいのに

[1. 匿名]

相手に一方的に失礼な言動をされて抗議した後、「何故あんなことをしたのか」を聞かないとスッキリしないタイプです。
もちろん解決のためには謝罪の言葉も大切ですが、それでうやむやにされるとモヤモヤするので…。

皆さんは「ごめんなさい」だけですっぱりと許せますか？
それとも無礼の理由知りたいですか？

[2. 匿名]

>>1
主と同じ
だけど本当に内観できない奴っている。もしくはボキャブラリー貧困

[3. 匿名]

例えばどんな感じ？

[4. 匿名]

理由言わない人多いよね。その場しのぎの謝罪でごまかす

[5. 匿名]

理由によるよね
どんな事なの？

[6. 匿名]

寧ろ言い訳ばかりで謝罪しない人のほうが嫌だわ

[7. 匿名]

わざとやってるのか、頭が悪いのかどっち？って選ばせる。

[8. 匿名]

こちらから指摘して…ってことは、相手は悪いと思って謝罪するわけじゃなくて、その場を収めようとしてとりあえず謝罪してる。
それが透けて見えるからモヤモヤするんじゃない？

[9. 匿名]

ごめん。
詳しく聞かないと何とも言えないけど。。
理由を言わないってことは、よっぽど言いたくないんだろうし
なんか察すれば良いのでは？

[10. 匿名]

無理。

謝罪なんかなんの役にも立たない。
説明と今後どうするかの方が大事

[11. 匿名]

>>1
行動には、理由があるとおもいます。
そこを、聞きたいんです。
価値観とか、考え方の違いからの、間違いや失敗かもしれませんし、、、

[12. 匿名]

理由言えないってことは、根本的にどこが悪かったかわかってない・悪いと思ってないってことだよね
ごめんなさいだけなら幼稚園児でも言えるし
私もなぜか聞きたいわ

[13. 匿名]

とりあえず謝っておこうって人が多いから

[14. 匿名]

そもそも失礼な言動をする人に理由なんてあるの？
その人の本質が出てるだけかと

[15. 匿名]

>>1
言い訳より謝罪が大事。
そしてそんな失礼なヤツには関わらない。

[16. 匿名]

謝ればすむと思ってる
自分の意見もプライドもない人にありがち

[17. 匿名]

とりあえず謝ればいいと思ってる人いると思う。
何に対して謝ってるの？
なんでそのようなことをしたの？
それがはっきりしないと気が済まないかもしれません。

[18. 匿名]

どの程度失礼なことをされたかにもよるけど、本当の理由を言ってくれるかどうかわからないし、追い詰めるのもどうかと思うので、謝ってくれたなら理由までは求めないな…。
本当に程度によるかも。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

こんな女と結婚したら悲惨だ
誰とも結婚すんなよ

[21. 匿名]

>>1
わかるわかるわかるー。
なんなら、「謝罪は要らないから、きちんと説明して！」って思ってる

[22. 匿名]

これ思い出した

[23. 匿名]

>>1
私もモヤモヤする派
ごめんなさいの連呼しかしない人には
その謝罪は何に対して謝ってるの？と思ってしまう

[24. 匿名]

モラハラ気質トピックだった

[25. 匿名]

言い訳聞いても腹立つだけだから別にいいかな。

[27. 匿名]

>>1
相手によります
今後も関わりたい分かりあいたい相手（例えば家族）なら理由も聞いて話し合ってわだかまりを無くしたいし、どうでもいい相手や今後関わらない人や価値観の合いそうもない人なら謝罪してくれればそれでいいです

[28. 匿名]

謝ればいいのではなくて、なぜそういう行動したのか、
今後どのように接してくるのかわからないと許す気になりません
心が狭いなとは思うけど、最初が肝心と思ってそうしてる
そうじゃないと何度も繰り返す人がいるし…

[29. 匿名]

>>1
私も理由は聞きたいです。でもなぜ相手がそんな事を言ったのか、その直前の自分の行動や言動を思い返してみます。もしかしたら自分の何気ない行動や言葉が相手を不快にさせてしまったのかもしれないので。。

[30. 匿名]

>>3
政治家が失言して「誤解を抱かせたのなら申し訳なかった、これからも政務に邁進する」で済ませて、その発言の真意を説明しないとかじゃない？

[31. 匿名]

形ばかりの謝罪も、言い訳もどっちも要らない。
謝罪されたら許すも無い。

[32. 匿名]

マジでヤバい女トピック

[33. 匿名]

>>4
言えば、コイツ言い訳言ってるー😒
って思う人もいるしね。
なんでか理由を聞いてあげてみては？？

[34. 匿名]

>>9
1に察しろと言うなら、1の相手にも「相手は理由を言うまで納得できないんだから察して理由を言え」と言わないといけない

[35. 匿名]

>>1
場合によらない？
何故あんなことをしたのかって聞かれても、態度にイラッとしたからとか理由の説明が難しい場合もあるだろうし
とりあえず謝ればいいやって感じなのは嫌だけど、無礼な態度なら、謝ってるし取り敢えずその場は水に流すけど今後の態度次第で付き合い考えるかな

[36. 匿名]

>>1
理由言ったら「言い訳するな」とか言われそうだからじゃない？

[37. 匿名]

>>24
モラルなしな人にはそう見えるのですかね

[38. 匿名]

>>9
主の場合は理由くらいは聞いても良いと思う

一方的に失礼なこと言われて不快な気持ちにさせられたのに、なぜ失礼なことを言った側のことを察しないといけないのか

[39. 匿名]

>>1
なんにせよ謝る方もプライド傷つくけど、理由を釈明して謝って欲しいとか主さんもプライド高そう。

理由なんかより今後こうならないためにどうすべきか話し合いたいかな私なら。

[40. 匿名]

>>24
わかる
トピ主みたいなタイプは理由や経緯を説明しても、納得いかず問題どんどん大きくしたがりそう

[41. 匿名]

ちょっとズレるかもしれないけれど
嫌な気持ちにさせてごめん。とか怒らせたならごめんみたいな謝り方ってずるいと思う。

[42. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[43. 匿名]

わかりあえない相手なだけじゃん

[44. 匿名]

>>26
うわあ・・・

[45. 匿名]

>>1
許す許さないとかじゃなくて、
理由をちゃんと説明して具体的な解決法を導き出せない人なら絶対に同じことをするから、縁を切らざるを得ない
だから理由を訊く
縁を切るかどうかの判断材料

[46. 匿名]

わたしならフェードアウトする
もう関わりたくないから
職場なら我慢する

[47. 匿名]

>>9
同じこと思った
突き詰めて相手を追い込むのもどうなんだろう、と
謝罪した時点でもうこの話終わりにしたいということだろうし、察することできないほど意味不明なケースもあまりなさそうだし・・・あったとしたらそんな理解不能な相手は危険そうだから追い詰めるより距離置いた方が無難

[48. 匿名]

>>21
じゃそう言えば済む話。

[49. 匿名]

世の中そんな感じじゃない？
話し合いですっきりする事なんてない
納得いかなくても自分の中で折合いつけるしかない

[50. 匿名]

>>35
その「イラッとしたから」という簡単な理由さえも言おうとしない不誠実な態度の人と付き合っていけない

[51. 匿名]

えー！みんな理由とか言い訳知りたい人多くてびっくり。謝られる立場としても言い訳聞きたくないし、謝る方も、なにをいってもさらに怒らせそうで謝る以外なにも言えないんじゃない？

[52. 匿名]

悪気はなかったとかね
じゃあどういう気があってなの？
ただの嫌味な性格悪いだけじゃん

[53. 匿名]

前に夫婦で話し合いができない的なトピがあったけど、そこも喧嘩した後なんであんな言い方したの？って理由をとにかく話し合わないとスッキリしない、みたいな感じのトピ主だったな
勢いで取った態度にとことん理由を突き詰められると疲弊するかも

[54. 匿名]

>>1
私は一度、悪意を向けてきた人は謝罪されても簡単には許さないから理由を聞く必要もないかな。
聞いたところで本当のことを言うはずもないから無駄だと思うのかも。

[55. 匿名]

うちの夫はすぐ仰々しく謝って、それ以上何か言おうとすると『謝ったんだからゴチャゴチャ言うな』っていうタイプです。そしてそれ以降、一切その話題に触れる事を許しません。最悪です。

[56. 匿名]

>>1
相手の謝りたい気持ちが収まるまで謝罪を聞いてあげないと、事情説明に辿り着けない。
本当にめんどくさい。
結論から説明してほしい。

[57. 匿名]

・

[58. 匿名]

それを聞いてどうにかなるものでもないから聞かなくていい派です

[59. 匿名]

とってもよくわかる！
夫に、「どうしてこうなったの？」って聞いても「ごめんなさい」しか言わないから、その方がイライラして毎回怒ってる…
聞いてることに答えない方が余計相手の怒りが増すよと伝えても、謝ることしかしない…
どうなってるんだ、思考回路…

[60. 匿名]

>>4
仕事上のミスとか、どんなに気を付けていてもやってしまったミスに「なんでやったの!?」と責められても注意を怠ったとしか言いようがないし、言い訳になってしまうけど、例えば急に無視してきた、身に覚えのない嫌がらせをされたとかだと謝罪より、なんでそんなことをしたのか、心境や経緯を知りたいね。

[61. 匿名]

>>36
それは理由を言ってみないとわからない
理由を言えって言ったくせに「言い訳するな」と言われたらその人はアタオカ認定でOK
でも「どうせ言い訳するなって言うんでしょ」と理由を隠すのは勝手な被害妄想

[62. 匿名]

相性だね。

[63. 匿名]

いや、何でもぶっちゃけたら問題かも
あなたを軽く見てたので、いいと思ったとか
ブスのくせに調子乗ってたのでムカついてとか
嫉妬心から意地悪してみたとか
心のドロドロしたものが吐き出されるかもよ

[64. 匿名]

1つ1つに理由があるとは限らないからな～

[65. 匿名]

>>9
何故失礼をされた側が察しないといけないのですか？

されたことに対し暴力で片付ける訳でもない、一大人として理由を問うているのに対し、取り繕った謝罪で有耶無耶にしようとする人など気遣う必要はないと思いますが

向き合い、対峙することも出来ないのに失礼だけは働いてきて注意されれば理由は言わないってどれだけ卑怯者なんですか

[66. 匿名]

今まで上手く言語化出来なかったから旦那に説明できなかったんだけど主のコメントでこれだ！ってなった
そうです！理由を知らなきゃ気が済まないんですよ！
咎めてるわけじゃないの、単純にどうしてやったのかが知りたいの

[67. 匿名]

女性が言う、相手がそれをした理由と求めてる「本当のこと」は、自分が納得する答えとどうであれ非を認めた全面降伏だよね。
「何でそんなことしたの！！」と聞かれて正直に理由を言っても
「違うでしょ！！！ そうじゃないでしょ！！！ 他に言うことがあるでしょ！！！！！」だもんね。

[68. 匿名]

>>61
そういう育てられ方をしたって可能性もある
そんなん知らんがなって話だけど

[69. 匿名]

だって何言ったって怒るじゃん。

[70. 匿名]

>>24
謝る側の理由をきちんと言ったところで言い訳するなとかいわれてヒートアップするのが目に見えるから、ただ謝るだけのパターンも存在する

[71. 匿名]

何でそうしたか、説明してほしいって伝えればいいのに。
人によっては言い訳するな！って更に怒る人いるし。

[72. 匿名]

待ち合わせ時間を守らない人　
毎回ヘラヘラとごめんね～って軽く謝るだけ
こっちの都合を無視して予定入れたくせに遅れるって連絡すらして来ないし
注意したら逆ギレされたよ

[73. 匿名]

理由言うにしてもなんか言い訳しながら説明してくる人もいるよね

[74. 匿名]

>>68
社会に出たら自分の思考の癖は自分で理解しないといけないからね

[75. 匿名]

仕事のミスとか喧嘩で誰か傷つけたとかそういうのなら軽い謝罪で済まされたくないし理由聞きたいけど、無礼な態度なら自分とは合わないんだろうなと思って距離置いて終わり

[76. 匿名]

謝罪しとけばいいんでしょ的な態度に不信感を抱いてしまうんじゃない?
失礼な言動だけじゃなく、悪い意味で人生変えるくらいの損害を与えられたのに上っ面の謝罪だけで済まそうって態度に誠実さは感じられないから

[77. 匿名]

>>48
え　なんで絡まれたのかわかんない
普段からそう言って説明してもらってるよ
説明できず口先の謝罪で誤魔化そうとしてるケースも多いけどね

[78. 匿名]

>>1
わたしもそういう考えだったんだけど、だからちゃんと謝罪した後に
どうしてこういうことをしてしまったのか言わせてもらおうとしても
「言い訳するな」と言われることが多くてやめた。
一般的には理由なんか聞きたく無い、だから言わないって人が多いのかもしれないけど、主が
「ただどうしてこういうことになったのか教えて？」って優しく聞けば引き出せると思うよ。
それもダンマリ決め込まれるの？

[79. 匿名]

そこまで怒っていて、まだ相手を理解しようと努力するのは相手のことが大事だからかな？

[80. 匿名]

>>59
「どうしてこうなったの？」って頭の悪い質問をする人には、何と返しても怒るしから。

[81. 匿名]

>>69
それそれ。
何しても文句言う、理由を言うと言い訳するな、もう言われた通りにしようと黙って言うとおりにするとコミュニケーションとれない人認定。
疲れるわー

[82. 匿名]

理由聞いてるようで既に責めるような口調人いるよね
言い訳するなとか詰問始まるんだと思うのかも

[83. 匿名]

失礼な言動をされて抗議するという場面にならない

嫌だったら知らん顔して離れていくし
聞きたいことがあるなら抗議ではなく話し合うから

[84. 匿名]

>>1
主さん普段も建設的に話される人なんじゃないかな？
だからお詫びはお詫びとして受け止めて理由もちゃんと把握しておきたいのではと。
とにかく相手に謝らせてすっきりするタイプじゃないからでしょうね。
分かります。

[85. 匿名]

>>80
理由を答えない方が頭悪いと思うんだけど

[86. 匿名]

どうしてああいう言い方したの？って聞けばいいんじゃないかな。

[87. 匿名]

>>19
耳に何つけられてるの？

[88. 匿名]

>>63
そう？それをやらかした本人が言うなら、むしろなるほどねで納得するよ私は

[89. 匿名]

謝るだけの人たちがいかに被害妄想的なのかはよくわかった。

[90. 匿名]

説明なしの謝罪なんて、ただ相手を黙らせたいだけ。
自分の保身しか考えてない。
逆にムカつくわ。

[91. 匿名]

不快さを１００％ぶつけて物をいうとシュン…となって話聞くみたい

理由なんてないし本能的にそうしたかったからそうした、ってだけ
何も考えてないからこちらも感情的剥き出しになって不快さをぶつけるだけ
そこまでするとこちらの不愉快さを理解できて止める人もいる

[92. 匿名]

>>87
個体識別タグだよ

[93. 匿名]

要はモラルに違いがあるからじゃん。
そもそも価値観が違うんじゃん。
理由を聞いて理解することができるのかな？

[94. 匿名]

>>47
旭川の壮絶ないじめで悲惨な死を遂げた女生徒の事件

あなたのような思考を加害者側は持ってるんだろうね。過ぎたことだしもう問うのはやめませんか？って。筋違いに論点ズラし。

[95. 匿名]

主さんは何事も白黒ハッキリさせたいタイプかな。世の中グレーのままにしておこうっていうこともあるよ。

[96. 匿名]

>>85
自分の気持ちや何を考えてたのかを言語化できないってことだもんね…

[97. 匿名]

>>30
例えばこれで言うと多分誤解じゃないよね
なんも考えずに失言したけどそうとも言えないから謝るしかない気がする

[98. 匿名]

>>61
何度も繰り返されて学習したから。

正直に理由を言ってどうなるの？
納得して怒った方が悪かったって逆に謝罪してくれる人の方が超レア。
見たことないよ。

[99. 匿名]

>>83
そうよね。

[100. 匿名]

主さんの言い分わかるなあ！

私も謝罪された事あるけど
明らかにその相手は自分が悪いと思ってないの
取り合えず謝っとけ、みたいな。
私が何を不愉快に感じてるのかは判ってるはずなのに、、、だからスッパリ縁切りしたよ、スッキリしたし
私の人生にその人は全く必要ないし困らないから。
ただ主さんの相手が仕事関係とかなら
そうはいかないよね
そんな奴は相手にしなきゃいいんじゃない？
主さんの時間が勿体ないよ！！

[101. 匿名]

仕事で同じミスを5回した人、「すみません」しか言わないから、ミスする理由を聞いたよ。
理由を知りたいというより、「すみません」で逃げようとしてるのがバレバレなので、言った。

[102. 匿名]

>>94
事件は別じゃない？犯行の原因や経緯をはっきりさせなくてはならない。

[103. 匿名]

>>96
それ
なのに「言い訳するなって怒るじゃん」と決めつけて正当化してるだけだよね
自分が言語化＆説明できないだけなのに
理由を訊く人全員が言い訳するななんて言わないのに

[104. 匿名]

>>95
そういう決めつけ止めた方がいい

[105. 匿名]

理由がわかれば納得したり共感できる事もあるだろうし、言葉選びを変えるだけで失礼な物言いにならない事もあるから理由が知りたい

[106. 匿名]

理由言うと言い訳すんな！！とか言う人いるよね。

[107. 匿名]

>>1
そういう深刻な状況になったことがない
仕事で？プライベートで？

[108. 匿名]

>>96
というよりは何聞かれてるかわからないってことでしょ

[109. 匿名]

>>98
それあなたの謝り方と説明が悪いと思う

[110. 匿名]

失礼な言動がどんなことかわからないけど、大抵は嫌いだから傷つけたいとかが理由じゃないですか？誤解だったとかの納得できる理由があるなら言うだろうし。
自分だったらそんな理由あまり聞きたくないけど…それより今後態度を改めくれるほうがいいかな。

[111. 匿名]

>>1
わかる
でも、無理だよね…詰めるとこっちが性格悪いみたいになるし。
仕事や友達（そんなに揉めることもないですが）に対しては適当に謝ってもらったんでいいんだけど、家族に関しては"ごめ〜ん"って言われて次から直さないと腹立つ。
突き詰めて二度と失敗するなよ！って思うのに、何も理解してないから繰り返す

[112. 匿名]

>>108
わからないことがわからないって人か…
会話にならないよね

[113. 匿名]

理由言うとさらに怒られそうだから

[114. 匿名]

学生の時にひたすらチビって言ってきた奴らに、なんでそんなに言ってきたのかと自分の体型は完璧だと思ってるのか聞きたい。

[115. 匿名]

>>36
それはあなた自身がそう言っているだけでは？

[116. 匿名]

もしや誘いを断る場合にもその理由を明確に伝えなくちゃならないタイプかな

[117. 匿名]

理由を言い訳って断罪してるやん。
はなからわかり合う気が無いやん。

[118. 匿名]

>>94
失礼な発言とそんな大事件を一緒にする方がズレてますよ

[119. 匿名]

[120. 匿名]

過ぎたことをアレコレ言うのはみっともないと思ってるので言いませんし、聞きません

[121. 匿名]

>>112
うちの夫もこのタイプ。
何も考えてないから、なんで自分がこんなことしたかわからないし、ひとまず謝っとけって感じらしい。

[122. 匿名]

謝る時にやたらと理由を言ってくる人がいて、その話の長さにうんざりしたことがあったな～。
主はそういうタイプかな？

[123. 匿名]

>>1

状況と関係性による。
『今後も継続する関係性なら』聞きたい。

だって、『ごめん』とだけ言われても、こっちが

【どのポイントを不快に感じたか】

を理解してないとまた繰り返すじゃん。

こういうのって、憶測で『あの部分だろう』って思っててもズレてるケースがあるから、今後のことを考えたら相手の話を聞いておいたほうがいい。

『ごめん』だけで済ませる人って、その場で怒ってる相手をなだめる事だけが目的で今後の失敗を防ぐ努力はしてないよね。

だからまた繰り返す。

[124. 匿名]

>>1
私は理由も謝罪もいらないから金よこせ！ってタイプ

[125. 匿名]

世の中そんな優しく理由聞いてくれる人より
ぶっちゃけて叱責してくる人の方が多いからでは？

[126. 匿名]

>>103
例えば言い訳するなとアスリート追い込んでる方がむしろ言ってると思う

考え方が違う人間がいることを想定できていないから

[127. 匿名]

>>1
わかる！
無礼な態度はあまり思い付かないけど、飲食店でのミスとかはなぜそうなったのか気になるのに言わない人多い。
過去にあったのは、旅館で熱燗を頼んだら、徳利に酒では無くて水が入ってた。うっすら酒の風味はするけど確実に９割水。
仲居さん呼んで聞いたら確認しますの後「あははは～ごめんなさいねぇ～(笑)こちらのお酒もサービスしておきますねぇ(笑)」で、どうしてこんな事になったのか聞いても笑ってごまかすだけ。
結局納得できる理由は聞けなかったから、こんな所で食事するのは怖くて朝食はキャンセルした。

[128. 匿名]

言い訳はしないっていうモットーなので

[129. 匿名]

>>115
ちょっと意味がわかんねーな

[130. 匿名]

>>51
理由＝言い訳と決めつけてるのがおかしい
ミスを見つけたら原因解明して改善するのは当たり前のことだよ

[131. 匿名]

>>47
こういうおばさんおじさんが今の日本作ったんだろうな

[132. 匿名]

>>4
その場しのぎが腹立つんだよね。こないだ年下上司にそれされた。私が納得いかない事があり、話した時に、その場しのぎの上辺の誉め言葉でどうにかしようといつもしてくるんだけど、その日も理由も言わずに、また持ち上げたりしてくるから「今はそう言うのいいです。」って言ってしまった。
後にも先にも上司にそんな事言った事もないけど、理由も言わずに、調子のいい言葉でその場をやり過ごす、いつもの調子の良さがあの日は聞き流せなかった。
後日大人気なかったか？と態度については謝ったが、あっちから「仕事なんだから、なんでも正直に話してくださいね？」と言われて「はあ？そっちじゃね？」ってなった。これからも挨拶はするし、世間話もするけど、もう仕事の事はこの上司に話さない。

[133. 匿名]

だって謝罪して来てる本人が理由なんかあんまり分かっていないし、何でそんな事してしまたったのか深く考えたくない考えられないって逃げる人なんだもん。

[134. 匿名]

>>22
ごめんなさいとしか言えねえ

[135. 匿名]

>>115
どちらかというとそう言われて育てられたわ

[136. 匿名]

>>126
アスリートはどこから来ましたか？

[137. 匿名]

>>6
その結果
理由を言っても言い訳扱いされると考え
ただただ謝罪だけする様になり
結果>>1に責められるわけね

[138. 匿名]

>>109
だから、理由が聞きたいんじゃなくて、完璧な謝罪と相手の自己否定と自分が肯定されて絶対正義って証明が欲しいんでしょ。

[139. 匿名]

>>126
考え方が違うと理解できていれば相手の言う事を失礼だとも思わないよ、そういう考えの人なんだなーって思うだけで相手にその言動を抗議したりしない。

[140. 匿名]

>>6
ちょっとわかる。
うち旦那がそうで、つらつらと自分の気持ち(主に、わざとじゃなかったのに叱られたという恨み)を延々と話し続ける。

わざとじゃなかったんだねーならいいよ♪待ち。

その事柄自体への反省とか謝罪もないから、あー治すつもりはないのねってなる。

[141. 匿名]

相手を変えられると思っているタイプなのね

[142. 匿名]

失礼な人との関係性
再構築って難しくないかな
諦める距離をおく
失礼じゃない人と付き合う

[143. 匿名]

>>42
昔の女子高生の手紙や

[144. 匿名]

>>121
でも結婚してるってことは、あなたも同じくらいなんでしょ？

[145. 匿名]

言い訳聞きたくないって意見多いけど、理由の説明と言い訳を並べるのは違うと思う。
○○だったんだからしょうがないだろ！→言い訳
○○だったから××してしまった。今後は△△するようにする。→理由の説明

[146. 匿名]

>>130
自分が「失礼な言動」だと感じただけなのに相手のミスだと言ってることが怖い決めつけ

[147. 匿名]

>>1
知りたいです。
場合にもよるけど、相手のことを理解したい。
そもそもの原因がこちらにあるかもしれないし、
同じことを繰り返さないよう対策できるかもしれない。

[148. 匿名]

その言動自体にモヤモヤするから理由はどうでもいいかも。そんなことされた時点で心のシャッターは閉店ガラガラ。

[149. 匿名]

>>98
謝るどこいった
そもそも謝る必要がないって話なら趣旨がズレてる

[150. 匿名]

聞いたとしても相手もそのときそう思ったんだから仕方ないっていうしかないと思う

[151. 匿名]

その割にはここでは謝ってる人見たことないな！

[152. 匿名]

思慮なく失礼な人って
まあまあいる
どこでも嫌われてる感じ

[153. 匿名]

>>139
その「考え方が違う」も、どの程度どんな風に違うかわかれば対処しやすくなる
だから理由を訊いて相手の思考回路をなんとなく理解するんだよね
「まぁ上辺だけで謝って理由を答えない」っていう行動そのものからある程度生き方と考え方がわかるけど

[154. 匿名]

>>8
分かる、その場を収めるため（早く解放されたい）にとりあえず謝るという行為が好きじゃない
本当に謝る人は〇〇すべきでしたとか、〇〇の部分で考えが足らなかった本当にごめんとかプラス@で何かしら言うはず
一番嫌いなのは「ただ謝ることしか出来ない」って言って相手に強制されて謝ってる感を出す人

[155. 匿名]

謝れば何でも許されると思ってる人が多すぎだから。

[156. 匿名]

ごめんなさいって言うだけマシかも
言わない人もけっこういる

[157. 匿名]

>>94
こうやってずれた例えで正当化するの疲れる

[158. 匿名]

>>138
という決めつけ

そんな風に決めつけずに「今回はこういう理由でミスを犯しました。次からはこうこうこうしてミスを未然に防ぎます」としっかり論理的に話せばいい

[159. 匿名]

酷いこと言ってごめん、とかでも理由聞くのかな

[160. 匿名]

>>1ものすごく傷つけられて、わたしから話したいって伝えたら
謝ったじゃないか！と逆ギレして言い放った元カレ。
(ごめんなさい、とは一言も言われてない。「謝罪します」のLINEスタンプだけ)
もう理由を知る必要もないので即別れました

[161. 匿名]

>>36
そう言う人いるよね
理由言ったら言ったで納得できないってまだ言ってくるやつとかも
こっちはちゃんとした理由を言ってるのに、それを納得するかどうかはおまえの問題だろって思う。

[162. 匿名]

>>139
説明が足りなかった

「言い訳するな」と言われそうだから何も言わないと言う判断をする側は
寧ろ「言い訳するな」と言いがちな側の人間の意見じゃないのかな？と思う

「理由を聞いて問題点を探り出し諍いの原因を解決したい」
と考える価値観をそもそも持ってないはず

[163. 匿名]

>>51
自分が何が悪いと思って謝っているなら人によるけど相手にも伝わってるはず
ごめん、すみませんでした。だけを言われても何に対して謝ってるのかなって気になるのは分かる

[164. 匿名]

理由がわかってたらやらないよ！
悪いと思ってなかったとしか言えない。
それに対して怒ってきたからビックリするしかない。

[165. 匿名]

>>130
仕事とかならわかるけど、人間関係でミスって例えもなんか違うような

[166. 匿名]

このトピ見てたらわかるけど
「理由言わない（理由訊くな）」派は、直す気がないから理由を言う必然性が無いんだよね
だから考えないし、考えないから言えない
言えないから「モラハラ」と言って相手を悪者にするしかできない

[167. 匿名]

>>1
逆に抗議になった時相手があまりにも話にならない事言うのから適当に謝って切り上げた可能性もある
自分は一方的に相手が悪いと思ってても周りからしたらお互い様のやつとか

[168. 匿名]

うーん、抗議をされた段階で気持ちが折れて、理由を言う元気もなくなるか、怒って話をしたくなくなるか、って可能性があるんじゃないのかな。
理由を知りたければ、抗議はそこそこにして「なんでそうしたか理由を教えて」って早めに言うのがいいんじゃない？

[169. 匿名]

言い訳するな！と言われた経験あるので何も言えず謝罪のみ。何で？と言われても答えにくい。今更こんな事言っても火に油だよな…と思う。

[170. 匿名]

>>146
失礼な言動と思われる可能性のある言動を控えるチャンスと考えるよ
できる人は

[171. 匿名]

>>85
それなら、頭の良い人は相手の行動した理由や気持ちを聞き出せるような訊き方をするよ。
「ごめんなさい」しか引き出せない方法しか取れないから頭が悪いんだよ。
自分の非を認めず相手のせいにしてるところも。

[172. 匿名]

むしろ謝るな何でやったか言え

[173. 匿名]

>>2 >>1 言い訳かよって叩かれて火に油で
冷静に聞いてくれないから
一旦謝罪→クールダウン→説明

[174. 匿名]

私は謝罪も理由もいらないから、加害者が巻き込んだ無関係な人たちを解放してあげてほしい。

犯罪に無関係な人を巻き込まないでほしい。

[175. 匿名]

理由を聞いて余計
気分害したりしないかな

[176. 匿名]

>>169
今までの経験が世界のすべてじゃないのに
まさに言い訳だね

[177. 匿名]

>>93
仕事とか手順的なものならまだしも、無礼な態度とかで相手に改善求めるなら難しいよね
無礼と言ってる真ら相手に非があると感じてるんだろうし、相手に変われって言ってるようなもんだし

[178. 匿名]

>>51理由と言い訳って別物だよ
謝る言葉ひとつ、感情がこもってるかとか態度とかあるでしょ
浮気したとかだったら理由も言い訳も要らないけど、事柄によるよ

[179. 匿名]

クレーム対応で一番面倒なお客様
納得しないしプライドが高いから激昂してる気持ちを自分で治めることもできない超絶厄介なタイプ

[180. 匿名]

>>171
頭のいい人よりも頭の悪い人の頭の悪さの方が上回ってる可能性も重々あるかと

[181. 匿名]

>>1
わかる！何に対してのゴメンなのか聞きたい

[182. 匿名]

家族とか親友なら理由聞くかな
それ以外はフェードアウト

[183. 匿名]

今後関わる予定のない人なら
謝罪だけでいい

[184. 匿名]

>>169そりゃごめんの前に言い訳しちゃったんだね

[185. 匿名]

>>180
頭の悪い人は頭の良い人を全知全能と信じてるからね
何か一つできなかったら「本当の頭の良い人はできる、あなたは頭が良くない！」と言ってくる

[186. 匿名]

態度が無礼という内容ならもう価値観が違うのでは
理由聞いて解決するかなあ
それが余程非常識な態度で注意とかならまだ分かるかも

[187. 匿名]

>>158
論理的に話して納得して通じる相手ならそうするよ。

[188. 匿名]

>>45
同感。
理由を言えない人は繰り返すよね。
でも理由をきちんと言える人も恐い。
だってその場合はちゃんと自分が悪い事をしてるって十分分かって加害行動をしていたんだから。
相手に見透かされないだろうと舐めていたのにバレちゃったの人だから相当の性悪だと思う。

[189. 匿名]

>>14
性格が悪くてやっている人もいるし、良かれと思ってした言動がお互いの価値観や考え方の違いで相手からしたら失礼だと思うような事もあると思う。

[190. 匿名]

謝ると「謝ってほしいわけじゃない。謝罪はいらない。理由を話せ」と言ってくる。
別日に同じ人に謝らずに理由をまず話すと「言い訳の前にすみませんじゃないのか」と言ってくる。どうしたらいいのか。上司なんだけど。

[191. 匿名]

>>177
むしろなんで自分は何一つ変わらなくていいと思っているのか
完璧な人間なんていない、だからこそ成長し続けないとダメでしょ

[192. 匿名]

>>1
私も主さんと同じで理由が知りたいタイプ。
とりあえず謝っておけばいい
って人いますよね。
そういう人って『とりあえず』だからまた同じことして本当の反省をしない。

[193. 匿名]

失礼な言動されるって下に見られてるんだろうなって思う
付き合い方を考えるわ
反省して謝る殊勝な人じゃないだろうから

[194. 匿名]

潔癖なまでに自分絶対正義なタイプはかなり対応が難しい

[195. 匿名]

>>181
うわぁ、これが一番嫌。
何も言えんわ。

[196. 匿名]

>>1
夕べの話しなんだけど座椅子に私が勢いよく座ろうとしたら後頭部に強い衝撃を受けて後ろを見たら娘が座椅子の後ろに居たのでなんで頭を出してきたとか問い詰めても全く答えてくれず後頭部をぶつけたので恐怖で娘はおでこでケロっとしていてベットに横になってたらいつの間にか娘が居なくて旦那が二階から降りてきて泣いていたそうで娘が座ろうとしていた私に座椅子の後ろから抱き着こうとして頭が衝突したと聞いて泣けてきました。

最初っからそう言ってくれれば良かったのにと思いました。
私も勢いよく後ろに座ろうとしたのでお互い謝りました。

[197. 匿名]

>>191
そうじゃなくて、相手に変化を求めるのは難しいってことが言いたかったんだよ

[198. 匿名]

>>121
うちの旦那は、自分は同じ事されても(言われても)怒らないから何で怒るのかわからないって言う
本当に言葉の選び方が下手くそで語彙が少ない

[199. 匿名]

言い訳と説明の違いなんか簡単にわからない？

最後につく「だから、〇〇〜」の話してる肝心な目的の部分。

だって、こうこうだったんだもん　からの

だから、怒らないでよ！
だから、怒るアンタが悪い！
だから、これからはこうならないようにするよ！

自分の為に喋ってるか、相手の為に喋ってるか。

[200. 匿名]

>>179
論理的な人をなんでも「プライド高い」と一括りにする人いるよねー
プライドじゃなくて、解決型の思考なんだよ

[201. 匿名]

なぜ無理してそんな人と付き合い続けるのかな
根本的に合わない人種なだけじゃん

[202. 匿名]

>>52
そう、それが正解だと思うのよね
だから謝罪されたらそれ以上追究することをしたくないわ
結局、更なる謝罪を求めてるようなものだから、とことん追い詰めてやるという気持ちで自分も性格キツク悪くならないとできない行為だと思う

[203. 匿名]

>>6
それら表裏一体ですよ。結局は相手への誠実さは無い。自分の保身が1番。
謝罪あってプラス自分悪くないの言い訳も長々と言う人いるでしょ。

[204. 匿名]

>>197
理由を訊くのは、「相手は変えられないけど、こちらが対処するため」でもあるけどね

[205. 匿名]

>>1ごめんなさい、の謝り方によるよね
ごめんって言っときゃいいって人多いもん
食い気味にごめんごめんとかさ
そういう人にはきっちり理由聞く

[206. 匿名]

聞いたら余計腹が立ちそうな予感がしたら聞かないかもなー。どこまで行っても無礼なやつっているし。

[207. 匿名]

理由を言いなさい！って
それはそれでなんか怖いしめんどくさい

[208. 匿名]

>>197相手を変えてやろうなんてさらさら考えてないよ
溜飲を下げるためだけだよ

[209. 匿名]

>>1
感情だけで生きている獣なんじゃないの？

なんとなく気に食わないを、言語化できない知能の持ち主っている
こっちはなんとも思ってなくても、思い込み激しくて拗らせているとか、面倒くさいタイプ

[210. 匿名]

>>13
私もそう思った

[211. 匿名]

>>190
両方言えばいいんじゃない？
別に片方しか言っちゃだめなわけじゃないし

[212. 匿名]

悪意がないのなら「それが失礼や無礼なことだとは思わなかった」しか理由はないと思うが。

[213. 匿名]

>>19
むしゃむしゃ食べて反芻中ｗｗｗ

[214. 匿名]

>>1
頭が悪い人にこちらの不快さを伝える方法としては間違ってる
もっと単刀直入に怒ればいい

[215. 匿名]

>>1
相手が「とにかく謝りゃいい」的なタイプなら詰める。
起きてしまったものはしょうがない。ので、どうしてこうなったか、防止策としてこれからどうするのかを聞きたい。だからすぐは許せないのに、謝罪を押し付ける人がいる。「謝っているのに聞いてくれない」と言う。なんでおまえが被害者ヅラすんのかってさらに口を聞きたくなくなる。

[216. 匿名]

何度も同じ失礼な言動なら理由知りたいけど
でも言ってくれても真意か分からないし難しいよね
謝ってくれただけいいかな
謝るどころか被害者ズラする輩もいるよ（ ; ; ）

[217. 匿名]

>>212
そこが大事なんじゃない？
謝るだけだとわざとかわざとじゃないかもわからないし

[218. 匿名]

自己愛は、最近巻き込まれた人たちと話が通じなくなってきた自覚あるのかな、、

妄想の中で妄想と会話してるよね。

[219. 匿名]

>>200
論理的というよりもかなり冷静さを欠いた感情的だと思うが

[220. 匿名]

>>176
結局、何言っても言い訳と言われるならこれからも何も言わない事にするよ。自分に非がなくてもひたすら平謝り。

[221. 匿名]

理由聞き出すのって結構高いスキルがいる気がする

[222. 匿名]

お店とかで待っても料理がこなくて
店員さんに声掛けしたら
焦った感じで
「申し訳ございません、ただいま作っておりますのでもう少々お待ちください」
って言われるけど
これ、オーダー通すの忘れてただろうなと思うことがある
「オーダー通すの忘れてました？」って少し聞きたくなるけど
忘れてましたって言われてもムカつくだろうしなとも思う

[223. 匿名]

失礼な言動されても抗議したことないな
そういう人って友達でも家族でもない
限りなく他人がする場合多くない？
抗議しても聞いてくれる人とは限らないし
揉め事、恨まれたりしたら嫌とか思ってしまう

[224. 匿名]

>>214
マジでこれ。本当にこれ。
説明できる頭と理性があったら最初からこんな事しないわなと割り切って、犬の躾みたいに怖い顔してコラ！って言った方がよっぽど効く。

[225. 匿名]

>>205
そうそう
主の内容がフワッとし過ぎてるせいで考えられるパターンが多すぎて、余計にとっ散らかってる気がする

[226. 匿名]

許せないけど忘れる
イライラしたり思い悩んでもストレス溜まるもん
若い頃は正義感のようなこうあるべきって思いが強かったけど
それでずいぶん生きにくかったから

[227. 匿名]

何度も同じようなことを繰り返す人には聞きたくなる
ごめんなさいの言葉が軽い

[228. 匿名]

>>194
マイルールでガチガチになってる人への対応って難しいですよね。
クレーム対応をしてるのでわかります。
でも最終的にわかり合えた時の爽快感は気持ちがいい。

[229. 匿名]

>>60
詰めるように言う人いるよね
理由言ったらじゃあ何でそんなことしたの→何でそれやったの？の繰り返し
それを声を荒らげて皆の前で言われて心が病んでしまって仕事辞めた

[230. 匿名]

「わざとです」って言うか？悪意に満ちた人が。
そもそも誠実じゃない人から誠実な対応は望めないだろう。
「失礼なこととは思わなかった」と謝罪してくれる人はまだ誠実だろう。性格は直らないことが多いから直すことを強要するのは行き過ぎな気がする

[231. 匿名]

>>212
それが悪意なんだよ

[232. 匿名]

>>218
自覚はあるけど、まだ諦め切れていない感じがする。
妄想の話にまた周囲が以前の様に乗ってくれる日をまだ懲りずに諦めきれずグチグチ言ってる感じで気色悪い。

[233. 匿名]

会社のお局は　理由なんてどうでも良い、とにかく謝ってほしいってタイプ
だから一言謝れば済むから扱いが楽w 失敗した内容も知ろうとしないからこっちで勝手に隠蔽できるし。

主みたいな賢いタイプ（原因を追求して改善させようとする奴）は誤魔化しがきかないから
騙せなくてめんどくさい　同じ失敗は今後許されない感じ。

楽して給料もらいたいから周り馬鹿な方が助かる

[234. 匿名]

気位が高いのよね。失礼や無礼で激昂するタイプは。

[235. 匿名]

>>224
優しく理由聞いたりすると、頭の悪い人は許されてると勘違いして逆に自分の苦労話にすり替えて褒めて欲しがったり被害者ぶってふてぶてしくなる。

[236. 匿名]

>>224
犬の躾だと同じだよね。その場ですぐしかりつけること。
実際は人間より学習できる賢い犬も多いけどね

[237. 匿名]

>>1
理由を説明できる理知的な人は、最初から失礼なことしないんじゃないかな
冷静に自分の感情に向き合ってる、自分を分析できてる人多いから

一方的に癇癪起こしてる人は、短絡的で、その時の怒りの感情に任せてぶつけてくる人だと思うから、私は「この人あぶねー」と思って殆ど話しかけないようにしてるよ

[238. 匿名]

少し違うけど、
ドラマとかで「お許しください」とか「許して」とか言ってるのを見ると、それは謝罪ではないよね？って思う。
きちんと謝りもせず、許しだけ請うところが嫌ですね。

[239. 匿名]

>>232
コメントくださってありがとうございます。

やっぱりそんな感じですよね、、
妄想に全く別の妄想をつなぎ合わせてるから、周囲の方たちも自己愛の話に乗りようがないよね。

[240. 匿名]

>>231
価値観の違いだと思うが。

[241. 匿名]

>>154
おお！知ってる人間の中で一番のクズに抗議したら、そのまんまの台詞言ってたわ！やっぱりクズなんだなってなんか感動した。
他には
・〇〇君が○○ちゃん（私）の悪口言ってたよ？俺はそんなこと思ってないよ！
・内輪のなかでゴタゴタが起きないとつまらん
・既婚男性に、お前は○○ちゃん（既婚女性）とお似合いだと思うよ～上手くやればいいんだって
・○○ちゃん（↑の女性と同一人物）、俺のこと好きだな。早くに結婚したから恋愛に飢えてるんだろうな(笑)

[242. 匿名]

>>195
なんで？理由言うだけなのに？

[243. 匿名]

>>141
相手を理解しようとするタイプだよ

[244. 匿名]

>>240
相手がどう感じるかという視点が全くなくて、自分が言いたいことやりたいことをついやってしまう

これが悪意
これが自己のことしか考えられない頭の弱い人間の価値観

[245. 匿名]

>>223
相手に一方的に失礼な言動というと
確かに距離が遠い人の感じがするよね
店員さんとか街中ですれ違ったレベルの人だと
失礼なことされても
なんでてすか！？って思わないかもな
失礼な態度で謝ってくれるほうが稀だし
謝ってくれたらもういいかも
理由も適当になんか機嫌が悪かったんだろうなとか
普通に性格悪いんだろうなと思うかも

[246. 匿名]

>>243
いや、相手に自分を理解してもらおうとするタイプよね。自分がされて嫌なことは止めていただきたい、変わってもらいたい。ってことじゃん

[247. 匿名]

>>36
主さんみたいに単純に「なんで？」って理由を聞いてる人と、
「なんで？（イライラ）」みたいな理由を尋ねているようで実は尋ねていない人といるから難しい

[248. 匿名]

>>244
人間って皆テレパシーとかできる超能力者なんですかね

[249. 匿名]

抗議してごめんなさいってまだいいほうだよ
逆ギレ、倍で返してくる人もいるから
関わりたくないってまず思ってしまう

[250. 匿名]

サイコ的な人やアスぺ的な人が思った以上に世の中に沢山いると言うことでしょう

[251. 匿名]

>>246
横だけど、お互い理解し合おうという発想はないのでしょうか

[252. 匿名]

気持ちはわからなくもないけど
相手は大人？なんでしょ？
理由は？ってあまり追い詰めないほうがいい時もあるかも

[253. 匿名]

>>196
娘ちゃんにしてみれば　ママに抱きつきたかったなんて気恥ずかしくて本人に言えないのよ
子ってほんと可愛いよね
いじらしいわあ

[254. 匿名]

>>127
飲食系はほんと理由知りたい。
カットフルーツをスーパーで買ったら腐ったような味がしたから保健所に電話した。
そしたら保健所が抜き打ちで店頭に並んでるカットフルーツ調べてくれて、標準値の○○万倍の菌が出た。
保健所も指導すると言ったけど、私も理由聞きたいからお店に電話したけど気を付けますのみ。
理由特定できないほど汚いんだろうな、と思った。
ちなみに１５年以上前だからコロナで疲弊してる保健所にTELした訳じゃないよ。

逆に、きちんと理由説明してくれる所はまた行こうと思える。

[255. 匿名]

>>246
お互いの価値観とか気持ちがわかれば、お互いに対処のしようもあるのでは？

[256. 匿名]

失礼な人とはつきあわない
言われた言葉って謝られても忘れられないし
無理して許したり相手の気持ちは知りたくないかも

[257. 匿名]

>>1
すごくわかる。
警察とか企業の不祥事とかでも一応の謝罪をしながらも
「このような事件が二度と起きないように指導を徹底していきたい」
「個別の案件の詳細については、プライバシーにも関わるためお答えしておりません」
とか具体的な部分に言及しないのは凄いモヤモヤする。

[258. 匿名]

>>60
仕事柄ミスが大きな事故につながるので
仕事のミスのほうは理由を突き詰めないといけないから再発防止策とか細かくやってたな
無視とかの意地悪って
相手に嫉妬してただけじゃなくて
実は家庭が上手くいってなくてストレスを抱えててとか
色んなことが合わさって行われてたりして
本人もなんでやっちゃったか分かってないことが多い気がする
やられた方はたまったもんじゃないけど

[259. 匿名]

>>252
中身子供だから追い詰めたらダメだよ、なら分かる

[260. 匿名]

普通の人は一方的に他人に失礼な言動とかしないよ
関わってはいけない人では？

[261. 匿名]

主さんはどんな失礼な言動をされたのかな？

[262. 匿名]

>>127
たぶん、厨房と配膳係で連携がちゃんと取れてないんだろうね
厨房が急がしくてそういう質問をしても取り合ってくれないとか
自分がそういうあまり良くないお店で働いてたからそう思うんだけど
逆にお料理のことを聞いたら配膳係の人が知らないことは
ちゃんと聞いてきて答えてくれる所とかは良いお店だなと思う

[263. 匿名]

>>67
ああもうこれがわかりぎる。モラハラ気質の友達(正確にはもう友達ではない)からフェードアウトしたんだけど理由が知りたいって何度も言われる。言ったところでただ責め立てるのが見えてるからもう何も言いたくないのだよ。

[264. 匿名]

誰にとは書いてないけど
抗議したとあるから
職場の人とかほんとの他人ではない感じね
彼氏とかそういう相手からかしら？

[265. 匿名]

理由を聞いて
納得できるものじゃなければどうするの？

[266. 匿名]

>>262
あまりにも笑ってごまかすからやましいことしてるのかと思った。お酒水で薄めるのはいつもの事で、今回ちょっと薄めすぎたみたいな。
どんな理由があったらほぼ水の温まった熱燗出すんだろうか。

[267. 匿名]

理由を言っても無駄だろうなって人には言わないかも。
「そんなわけないでしょ！」みたいに、自分の想像や想定内の事しか理解できない人とかさ。

[268. 匿名]

>>179
理由がわかればスッと収まる事もあるでしょ

そういう心持ちでやってるからお客様相談室に相談してもモヤモヤするだけなのか

[269. 匿名]

>>67
そういうのは性別は関係なく男性でも等しくいるけどね。
特定の誰かが理由を言わないとかではなく、理由を言わない人が多いと感じているなら、もしかしたら自分が「理由を言っても仕方ない人」と思われてるのかもしれないよね。

[270. 匿名]

>>239
どういたしまして。
まだこっちの隙をうかがっていて自分だけは自己愛ではない例外だと、いつもの妄想嘘っ話劇場で巻き返せるチャンスがあったらそうしたいって諦めきれずに周囲をウロウロしては睨みを効かせて軽く脅して様子うかがいして来る感じですよね。
このまま自己愛の手口が周知されて収まって行く方向に世の中の流れがなってくれたら良いなと思ってます。

[271. 匿名]

>>268
私はお客様相談室の人ではないよ。
お客様相談室の人はかなり根気強く話を聞いてくれる人だと思うけど。
自分の望みがいつも必ず叶えられるものと思っていれば失望ばかりだろうね。

[272. 匿名]

>>265
人間がやることだから
ついうっかりしててミスってことがあるけど
それじゃあ、納得してもらえなさそうだなと思った
「じゃあ、なんでうっかりしてたの？」って聞かれるのかなと思った

[273. 匿名]

>>272
突き詰め系あるあるだね

[274. 匿名]

>>48
最後の【思ってる】が気になったんです。
思ってるではなくて伝えたらいいのに。と思ったけど、ちゃんと伝えてるんですね。
だったら何も思いません。絡んですみません(☆∀☆)

[275. 匿名]

>>1
ごめんなさい、だけ言われても、それで早く終わらせたい相手のエゴに思える。

本当に悪いと思うならこちらの怒りを受け止める必要がある。

ごめんしか言わない相手に超絶イラついた事ある

[276. 匿名]

「責任を取って辞職します」とかも嫌い。上司と部下の間における問題ならそれでもいいけど、企業と消費者の間における問題で辞職されても頭のすげ替えとしか思えない。

[277. 匿名]

>>1
理由言わない人多い
何でって聞くと
さっき謝ったった言うから腹立つんだよね

[278. 匿名]

>>1
失礼な言動がなんだったのかが気になりますね。

抗議をして(たとえ本心ではなくても）謝ってもらったならそれで良いと思うけど、「何故あんなことをしたのか」を聞かないとスッキリできないタイプなんですね。無礼と言ってるくらいだからプライドが高い方なのかな？

[279. 匿名]

>>270
そんな感じなんですね。
教えていただきありがとうございます。

まだ自己愛は諦めてないんですね、、もう迷惑をかけないでほしいですよね>_<
妄想嘘っ話劇場を見抜く方が増えてきたのが嬉しいです。

本当にこのまま収まる流れになってほしいですね。

[280. 匿名]

>>23
わかる。
ごめんごめん、ごめんね！ゆるして！ねっ？ゆるして！！…を相手から請われるとコイツ反省してないくせに、自分のやったことだけ無しにして貰おうとしてるな？とモヤっとする。

ただ、こんなやつの動機もまた絶対くだらない。

[281. 匿名]

>>1
認諾

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[282. 匿名]

>>26
クレーマー…

[283. 匿名]

言い訳って言われるから
何も言えないな

[284. 匿名]

>>15
取り敢えずで謝ってその後同じ過ち繰り返す人より、謝らなくてもその後同じ過ちしない人の方が断然良い

[285. 匿名]

なんか怒ってるから謝っとこう、とにかく怒られるのが嫌だ、人が怒ってるのが嫌だみたいな感じからの謝罪って多いよね。

親に叱られる子供みたいな感情。

[286. 匿名]

>>283
謝ればいいと思ってる人は、原因を説明したところで全部言い訳に聞こえるみたいだね
その場凌ぎの自分と一緒にして欲しくないけど 原因考える習慣ないから理解できないんだろうな

[287. 匿名]

>>1
分かる、けど2度傷つけられるのもそれはそれで嫌なわがままです

[288. 匿名]

>>7
わざとなら性格悪いし、わざとじゃないなら配慮に欠けるもんね。悪気ないなら許されると思ってるタイプは後者。

[289. 匿名]

>>284
謝れない人って自分が正しい人が多くない？
当たり前のように同じことするよ。

[290. 匿名]

>>275
うわ、めちゃくちゃわかる！！
こういう人って謝ってわりとすぐ何にも無かったかのように(むしろより馴れ馴れしく)話しかけて来るよね！！

加害側は謝っちゃったらスッキリするだろうし、一刻も早く無かったことにしたいわけでしょ？
でもやられた方ってのはどうされたってスッキリしないし、物も心も付いた傷は消えてない。

謝罪した→相手黙ってる→…ってことは許して貰えた→これでもう元通り(ヒャッハー！)
じゃないっつーの！！
こっちの沈めた怒りがいつまでも沈まないし、不意に時々浮上してきたときは加害側が責任を持ってこっちの気が済むまで謝罪して欲しいと思う。

[291. 匿名]

>>40
何をやっても否定してくるタイプね
関わるだけ時間が勿体ないよ

[292. 匿名]

>>1
理由をわざわざ聞きたい人って相手の考えている事が理解不能な訳で、価値観の相違、相性が悪いんだと思う。
なんかうやむやになって｢ごめんなさい！｣の一言で許せる相手もいるし。

[293. 匿名]

>>285
うちの夫の話ですか？

[294. 匿名]

謝っても受け入れず
理由を説明すると納得がいかないと言い
いつまでも死ぬまで相手を責めてそう
そうやって相手をいたぶってストレス発散してそうな人だね

[295. 匿名]

申し訳ないけど主みたいなタイプ苦手。
私は理由を言って話し合いたいタイプだったけど、モラハラ男と付き合ってた時に、理由を話すと『言い訳だろ』『やってしまった事の理由をいちいち説明する時間が無駄。生産性がないし、まずこれからどうするかって話の方が大事だろ』と毎回言われ、
そんなつもりで言った訳では無い言葉も一方的に責められ、相手の求めてる答えが返せないと責められ、謝ると『反省したフリなんて猿でもできる』とか謝罪を求めてるわけじゃないと言われ、
あーこの人は結局自分の求めた答えのみしか受け付けない人なんだなと分かり、頭おかしすぎてこっちまで気が狂いそうになった事があるから。
人によって謝り方や向き合い方はそれぞれなんだと自分がいくら折れて合わせても、主みたいなタイプは頭にきたら絶対合わせないし自分のペースに合わせなきゃ嫌ってタイプだと思う。
自分も相手も疲れるだけ。

[296. 匿名]

>>1
理由を聞きたくても言わんでしょ
私も絶縁した人達に何故嫌がらせをされたか理由が全く解らず悩んだけど長年かけて見えてきたのは相手の卑屈さや卑怯さ、コンプレックスまみれの他責脳だけでした
愛着障害やらACやら実家貧乏で彼女達なりに苦しんでいたとしても幸せそうに見える他人に八つ当たりして良い理由には全くならない
同類やそれ以下の質が悪い人とだけつるむのも己のプライドを守る為だったんだろうけど、悉く選んだ選択が間違っているし一時的な慰めや気晴らしになっても根本的解決には至らないし、頭も悪いから自分達が何に苛立ち何を求めているのかも多分理解出来ていないはず

ただ己を哀れみ、親ガチャ外れた～貧乏でなく金持ちなら～とタラレバ言って羨む他人に八つ当たりしての繰り返しだと思う
人生にはそうした無駄な時間も必要ではあるけど、35迄に現実と向き合って長期計画立てないと人生詰む予感しか無い

[297. 匿名]

>>292
理由を聞かなきゃ納得できない人は共感性の乏しい人なんだと思うよ
モラハラ気質

[298. 匿名]

何度も何度も失礼なこと言う無礼な人とは
理由を聞いて相手を知ろうとしたりするより
距離置いた方がいいかな

[299. 匿名]

理由聞いても
建前しか返ってこなければ聞かないのと同じだし
本音と建前って本人しかわからないよ多分

[300. 匿名]

>>1
あとは、指摘してくれてありがとうね。みたいに言われる事もあって調子が狂う。やんごとなきお子さまの件もそうですが。
違っている事やおかしい事に抗議して、訂正したり、謝罪するなり理由を説明して欲しいのに、指摘に感謝はないなぁ。

[301. 匿名]

>>296
それなら、その人のことを見るのを辞めた方がいいですよ。
その人のプライバシーや人生を、一切見なければいいですよ。

なぜ、嫌いな人のことを知ろうとするんですか？

[302. 匿名]

>>1
仕事の手順や確認ミスなら何があったのか知りたいけど、対人関係の失礼な言動は相手による。
同僚、知人なら謝ってくれたらそこでその話は終わるし、親しい関係だったらなぜ怒ったのか知って欲しいから私の話を聞いて欲しいと思っちゃう。

[303. 匿名]

>>95
グレーのままの方が人間関係うまくいくこともあるしね。

[304. 匿名]

>>296
同感。
八つ当たりしてもこの人なら反撃されなそうと勝手に思い込んだ人間に向かって来てるだけなんだよね。
しかも反撃の理由は重箱の隅をつつくみたいな感じで、さも最もらしい事言って来るけど、それあなただって全然出来ていないじゃないって話。
そしてそこは都合良く聞こえないフリ。

[305. 匿名]

>>301
とっくに絶縁済みだしこちらは向こうに興味無いよw

自分に原因あるのかと反省込めて色々調べていた結果、自分があったのは自己愛被害だと解り納得した次第
こちらには一切原因無いけどね

[306. 匿名]

>>304
全くそのとうり
２５歳くらいから顕著に酷さが増して、そうした人と付き合いきれなくなった
会って嫌な気持ちになるなら会わない方が断然マシ
関わり切ったら更に楽になった
話をしてお互いで譲歩や協力するでなく、ただ身勝手な不平不満の八つ当たりする人と会う理由がこちらには無いよね

[307. 匿名]

>>303
何でもグレーのままにほったらかしにする人が多すぎて、今問題山積してると思うよ

[308. 匿名]

>>297
嫌がらせ行為に共感できるの？

[309. 匿名]

>>305
そうだよね。
その人が今どこで何をしてるかとか、
その人が何の仕事をしてるかとか、
その人に彼氏がいるかとか、その全てに興味がないよね。

自己愛の被害者側なら、そりゃそうだよね。

[310. 匿名]

>>1
謝罪すらしないひといるからね。

多分思ってることそのまま口に出す頭浅い人、
主に嫉妬、妬み抱いて貶めたいから失礼なこといって精神的攻撃を加えようとしている人だね。

反面教師としてこんな人にならないでおこうとほっとく。
理由を聞くのは直してほしいと思える相手にだけでよい。

[311. 匿名]

>>1

なぜなんて訊いたってそういう人間とは世界が異なるから永遠に平行線で言葉が通い合うことはないよ？


間違っていないほうには間違っているほうの醜い心や感情、思考回路など異次元だし


例に挙げるなら
自分本位な内向型な脳の人達って犯罪者の気質と同じ習性や性質だから

理解不能な理屈や理由があるし

それに
基本、稔るほど頭を垂れる稲穂かなの真逆で傲岸不遜だから

自分以外の人間はみな野菜だと思っているから
自分に得のない、見下せる人間には何をしても言ってもいいと思ってる
野菜をつぶしても誰も悲しまない

って言う、人を人として尊重できない野蛮な動物だから

[312. 匿名]

>>311
プラス押したけど、マイナスね

ここで問題になってるのは外向的な浅はかで自己中な人のことだよ

[313. 匿名]

>>19
こないだ牧場行ったらこいつに服の裾むしゃむしゃされた

[314. 匿名]

悲しいけど
失礼なこと言ったり相手を貶めることでしか
自分を保てない人がいるのよね

[315. 匿名]

>>19
このセンス好き

[316. 匿名]

主さんの気持ち分かりますよ。

仕事で、何度説明しても何度お願いしても初歩的なミスを繰り返すバカ業者(営業)に直接言ったことがあります。いつものようにへらへら笑って適当に謝って逃げればいいや、という魂胆が見え見えだったため、内心ぶちギレた。仕事で損害を受けたのは事実なので、今日という今日は徹底的に追い詰めてやると思った。(後始末も大変だったけど)

「申し訳ありませんじゃなくて理由を聞いてるんですけど？何度お願いしたら分かっていただけるんでしょうかね？理由を教えてください」

怒鳴った訳ではなく、あくまで冷静にお聞きしたのですが、逆にそれが怖かったらしく、目の前でカチカチに固まり滝のような汗を流された。

[317. 匿名]

わたしもそうだよ。特に旦那なんかは理由聞いてるのに、めんどくさいのかごめんって終わらせようとしてくる。
原因を解決しないといけないのに

[318. 匿名]

>>41
そういうふうに謝るしかない時もあるよ。
怒るポイントとか嫌な気持ちになるポイントって、人によって違うんだから。
どっちも正しくてどっちも正しくないなんてことは、往々にしてある。
だけど、相手が嫌な思いをしてしまった以上、そこに対しては謝る。

[319. 匿名]

>>1
どっちもバランス良くききたい
ラストは反省が見えつつ、今後同じことが起こらないように努めてくれるだろうと安心させてほしい。
これは謝罪のコツだと思う

[320. 匿名]

根拠は？どうしてそう思ったの？って学生時代先生にそだてられたから、看護師になって失敗した時に先輩に説明しなきゃと言う思考回路でいたら
言い訳するな！と言われた
それからすみません以後気をつけますしか言わない

[321. 匿名]

>>28
マイナス多いけど私もその通りだよw
昔付き合った年上の彼氏にそのまま言ったら、「仕事？」って言われた。
仕事だろうがプライベートだろうが、謝らないといけなくなった経緯、原因、今後の対策まで考えた上でごめんなさいって言ったの？それとも謝れば済むと思ってるの？って(笑)

[322. 匿名]

>>309
全く知らないし興味もない

最初は理由も話さず解らなかったから自分が何かしたのか？ってアレコレ悩んで猛省していたけど
段々言い掛かりみたいな事でキレられるようになり、(目があったで絡んでくる繊細ヤクザみたいな感じ)ああ、理由なんて何でも良くてただ仕返しされそうにないから私を選んだのか…と理解したから即絶縁ですよ
嫌いなら絡んで来なきゃ良いのにね
頭がおかしいから文句や悪口や嘘の評判言いながらネチネチ絡み続けるキチ

[323. 匿名]

>>6
私も。
絶対に非を認めず自分を正当化する為に平気でウソをつく。

[324. 匿名]

>>137
マジでこれ。
理由なんて大抵大したことじゃないし「軽はずみ」みたいななんてことない理由なのに無理矢理聞き出そうとするのってさらに怒りたいだけの人だよね

[325. 匿名]

夫婦喧嘩ならお互いにごめんねって謝ったあとに理由を話すかな。

気持ちのない謝罪は確かに嫌だけど、「私が怒っている理由を当てなさい」ってクイズを出されてもなんか怖いかも。

[326. 匿名]

>>1
わかります！！こっちの話聞かずにひたすら謝ってきてこっちを悪者にする人！

[327. 匿名]

こんなトピを立てるということは、1は理由を聞いてもいつまでもスッキリしないということ。そういうめんどくささが隠せてないから、はぐらかされるんじゃない？理由を言ったところで納得しなくて責め続ける人っているよね。

[328. 匿名]

>>19
「弱そうな草ならなんでもよかった」でしょ!?
強そうな草にはいかないくせに。

[329. 匿名]

>>307
そうなんだよね。
グレー層の人達って結局はやましいことばかりでその場しのぎだから積もりに積もっていくし成長しないイメージ。

[330. 匿名]

聞き方が尋問みたいで怖いと思われてるんだと思う。
「へぇへぇ、サーセン！」みたいな舐め腐った態度の人も世の中にはいると思うけど（そんな人とは棍詰めて何話そうが無理だと思うけど）、ビクビクしてたり逃げたそうにしてるなら怖がっているんじゃない？

[331. 匿名]

>>1

クズはクズなりの知能や人格、品性、価値観、概念、思考回路、発想…

などがあり、それで出来上がっているのだからそんなのの言い分聞いたってなんの価値もある訳ないし

何かクズなりの言い訳や正当化したり免罪符があれば何しても何言ってもいいことには
結局ならないよ…多くの場合は


だからそんなことをするのだから
人間の言葉が通じる相手なら最初からクズなことはしません

[332. 匿名]

>>1
イヤな人間はイヤな人間なんだから
それ相応のことをしているのだしそういう人間性や品性なのだから


人を地獄に落としているのだから
地獄に落ちても仕方ないよ…

醜い卑しい薄汚い人間達は自分のしたことやその醜い心、感情、したことを己が知っているから

焦って更に重ねても同じ…

[333. 匿名]

自己愛は、投影性同一視をしてる自覚はあるのかな、、

パーソナリティ障害が悪化すると、この投影性同一視が増えてくるらしいよ。

プライバシーの見張りが辞められないのは、投影性同一視をしてないと自己愛自身を保つことができないからだよね。

最近は、周囲の人たちがその異変に気づいてきてくれたことが救い。

[334. 匿名]

>>24
（相手にとっての）理由が知りたいんじゃなくて、（自分が納得する）理由が知りたいんだよね。
いくら相手が理由を伝えても、自分が納得できないと何でそう思うの？意味わかんないと追及してくる。
元旦那がこのタイプで、精神的に病んで離婚したよ。

[335. 匿名]

ちゃんとコミュニケーションとれる人には誠意をもってちゃんと謝るよ。
でも何か言ったところで自分が納得いくことじゃなかったり気に入らないとさらに糾弾してくるモラハラ気質の人にはもう謝って終わりにしたいって思う。理由をいうとさらに怒るポイント見つけた！みたいに生き生きと糾弾し始めるじゃん。

[336. 匿名]

>>213

出典：cfs.pokepara.jp

[337. 匿名]

>>328
結局弱い草選んでやってるよね？

[338. 匿名]

>>1
聞いたところで許せないでしょ
例えば理由が妬みだとして妬んでたんだよ！と言われたらどうするの？
友人なら許すの？
嫌がらせした時点で友情終わっても構わないと思って相手もそれを選んだんでしょ
謝罪や理由聞いたところでされたことは消えないしな

こちらに攻撃は無く、音信不通になった人は理由によっては幾らでも許すしやり直せるけど(実際そうした友人はいる)
大抵はもう二度と会えないよね…

[339. 匿名]

>>333
まともな人なら他人の行動をアレコレ監視したり、それを仲間で共有したりしない
してることがまんまストーカーだし嫌がらせ領域
一緒に楽しむ人達も気味が悪い
誰からも止めなよと注意されもせず
その輪から出る人がいないことも異常

[340. 匿名]

>>339
>>まともな人なら他人の行動をアレコレ監視したり、それを仲間で共有したりしない
してることがまんまストーカーだし嫌がらせ領域


自己愛は、この行為が悪いことという自覚はあるんだね、、
でも、ターゲットに投影同一視をすることで、自己愛は犯罪を辞めずに正当化して、続けてきたんだね。

だから私は、昨日はガルちゃんを一切開かなかった。
自己愛に投影同一視をさせないためにね。