【喧嘩】謝罪がほしい

[1. 匿名]

私は事なかれ主義で、相手になにか思うところがあっても、平静を装ってやり過ごします。

しかし先日、どうしても許せないこと + 過去の鬱積もあり、初めて母に対して本気で怒りました。その後私が口を聞かなくなり、彼女もそれに応じて冷戦状態です。

家の空気が非常に悪いのでなんとかしたいけど、非のない私から折れる気にはなれない。
向こうから口を開かせ、謝罪の言葉をもらうにはどうしたらいいでしょう。

【補足】
私は実家住みの大学生。
母(50代)は、他人の嫌がることを笑顔でやるような人です。今回もその事で怒りました。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

自分は親とほぼ絶縁してるけど

[4. 匿名]

あなたの○○なことで傷ついた、謝って
もう二度とやらないでほしい

と言う

[5. 匿名]

父親の出番！！

[6. 匿名]

他人に期待をしない
自分に期待をする

[7. 匿名]

他の家族に協力してもらう

[8. 匿名]

そんな母親もう縁切れば？
大学卒業まで口聞かなくてもいいじゃん

[9. 匿名]

親だからって好きにならなきゃいけないとは限らないよ。
今は上手く利用して独立したら離れるのもあり。

[10. 匿名]

これトピ画にしたかった🥺

[11. 匿名]

あなたがお母さまにやられると謝罪の言葉を出してしまいそうなことをやるのは？
親子ですもの
思考回路似てない？

[12. 匿名]

人と過去は変えられない。

変えられるのは今ここの自分。

[13. 匿名]

そういう価値観違う人とは普通はもう関わらないようにすればいいけど家族の場合はそれが難しいから大変だよね

[14. 匿名]

彼氏と称してゴリゴリのタトゥー男を家に連れ込むとか？

[15. 匿名]

形というか言葉で謝られたら気が済むの？なら謝ってって言えばいいだけだけど、心からの謝罪が欲しいなら無理かもよ
自分の思い通りに人をコントロールするって無理

[16. 匿名]

なんとか実家を出よう

[17. 匿名]

本質を理解せず無理矢理謝らしても意味ない時思うので、このまま分かってもらえるまで辛いけど冷戦でもいい気がする

[18. 匿名]

>>1
当面無視して、自分のことは自分でやったら？
ご飯作ってもらって、お風呂入れてもらって、洗濯してもらってるなら、文句は言えないと思う。大学生なら1人暮らし出来るだろうし、自立してから文句言えば、母親も諦めると思う。

[19. 匿名]

正直その歳まで治らない性格はもう治らないと思う。私はそう思って疎遠にしてる

[20. 匿名]

出ようにもすぐ出れないし空気悪いのにまたイライラするし疲れちゃうよね。
あまりそれに引っ張られないようにするのがいいけど難しいですよね。

[21. 匿名]

親の庇護のもと生活しているなら立場弱いですねえ、、、

[22. 匿名]

＞向こうから口を開かせ、謝罪の言葉をもらうにはどうしたらいいでしょう。

自分が下手に出てごめんね、と切り出すしかない
耐え難きを耐え、忍び難きを忍ぶんや

[23. 匿名]

>>1
この書き込みを見せる

[24. 匿名]

>>1
同じく母親と喧嘩して２年口きかなかったな。
原因は私の友人を馬鹿にしたから
でも２年経っても謝らなかったよ

[25. 匿名]

実家を出ましょう

[26. 匿名]

>>1
よし。探偵ナイトスクープに依頼だそう。

[27. 匿名]

私の母もそんなん
物心ついた時から傷付けられてばっかりで心はズタズタ
直らないよ
歳とるとさらに悪化する
ほっとけ

[28. 匿名]

この親にしてこの子ありって感じ
他人が自分の思う通りに動かないことに怒る人って無理

[29. 匿名]

>>1
おそらく向こうは
「ここまで育ててやったのに」
「一人で大きくなった気になっているのだろう」「親の心子知らず」

みたいな考えがあるだろうから、謝りはしないと思うわ
大学卒業するまでは我慢して、社会人になったら家を出るしかないね

[30. 匿名]

>>1
そういう親だから娘には何言ってもいいと思われてるんだよ。　だからあなたに謝る訳ないよ。　そういうものだと割り切って大学卒業までは我慢だよ。私は大学卒業と同時に家を出たよ。　新幹線で3時間の距離だからたまにしか帰らない

[31. 匿名]

>>21
もうこれだよね
学校に通わせてもらって家で生活させてもらってる以上は何を言っても説得力ないんだよ

[32. 匿名]

最悪ずっと無視でいいと思う
非を認めない人には分からせたほうがいい

[33. 匿名]

実家を早く出ることだね

私も同じ気持ちだったけど、学生の間は親の脛かじってるのは事実。かじらないと生きていけないのも事実。
卒業してさっさと家を出たよ。家を出る時にタバコをワンカートン買って一人暮らしの家に向かったわ。

[34. 匿名]

>>12
ほんとこれ。謝ってっていって、謝られても本心じゃないだろうし。あなたが許すか、離れるか、とにかく相手に●●してほしい！はうまくいかないよ。

[35. 匿名]

>>1
母親の事彼女って見下しすぎ
そんなに嫌なら家出ろ
甘えてる身分で何言ってんだ

[36. 匿名]

>>1
母親のコピーが貴方ですよ
母親のようにならないように生きるしかありません

[37. 匿名]

>>1
第三者に客観的にその状況をジャッジしてもらう。

[38. 匿名]

まぁ現実無理じゃない？
謝ってもらった所でどっちも納得しないだろうし当たり障りなく実家出るまで過ごすのがいいよ

[39. 匿名]

>>1
手紙を書く。

「今回の喧嘩についての冷静な見解。
これまでの積み重なった気持ち。
母親の言動がいかに嫌か。
これらに対する、改善の約束と謝罪の要求。

改善の約束と謝罪がない限り、こちらから折れる気持ちのないこと」

[40. 匿名]

親から折れる事、私の経験上親からの謝罪は基本的にない。そのままやり過ごしていく内に何とかなる場合もならない場合もある。ちなみに私は50才で娘が大学生ですが、私は謝罪しない親がイヤだったので、私の方から「あれは申し訳なかったわ、ごめんね」とか謝ってしまうので、娘は自分から謝れない感じになってしまった。子育てって難しいなと思う。その分ケンカはあまりしない様にお互い努力はしている。基本的には年下が謝らないと収集つかない。

[41. 匿名]

私普段ある程度のことは謝られなくても
許してしまうんですが
本当に許せない事が1度あって
その時は友達に謝罪を求めて謝ってもらいました
その後は私も許して今も仲良くしています

[42. 匿名]

私ならじさつする。宗教や地域ぐるみで嫌がらせするならころしたいらしい。生きたらいけない死ねばいいらしい。仏敵は自殺させるのはが宗教なんだって。
盗撮お疲れ様m(__)m

[43. 匿名]

>>7
私これで橋渡し役した事ある。でも全然成功しなかった。結局家族だからどこかで手を打って(橋渡しついでに話聞いたらちょっとは鬱憤発散できたのかも)普通に話すようになってた。

[44. 匿名]

>>35
甘え？
自分の子供なら育てるのが当たり前では？

[45. 匿名]

>>1
相手は変わらない。そんな相手は特に。
期待するだけ本当にムダ。自分の人生のロス。
大学卒業と同時にさっさと家を出られるように頑張ろう。
今だって、養われてるからとか、そんなのは人として最低な言動を受け入れることを強要する理由になんかならないけど。親は変わらないから離れるしかない。

[46. 匿名]

>>44
子どもならね！

[47. 匿名]

んんんぉおとな

[48. 匿名]

いつもとは違う、本当に怒っているという態度をとらないと相手には伝わらない！徹底的に無視！

を貫いた16歳の私、そこから20年間、母親とうまく話せなくなってしまった。結婚を機に少しずつ話せるようになったけど、昔みたいに笑っては話せない。ちょっと後悔してる。
仲直りは早い方が良いよ。

[49. 匿名]

>>1
空気が悪いから謝ってほしいっていうのは仲直りしたいって気持ちもあるのかな？
仲直りしたいなら自分から行動しないと変わらないかもね
たとえ今回謝ってくれたとしてもお母さんの性格は変わらないと思うよ？

[50. 匿名]

>>22
昭和天皇様生きておられた！！

[51. 匿名]

>>1
私の親と似たタイプかな？
絶対謝らないよね。そのタイプ。
親は子供に何しても良いと思ってる。
もう諦めてる。

[52. 匿名]

うちの親は絶対に謝らないし、自分が悪いとも思わない人
宇宙人と会話してるみたいでこちらの気力や体力奪われるだけなので、疎遠にした
それ以外にも毒が多すぎるので大学の時に家を出たよ
貧乏生活は大変だったけど正解だった

[53. 匿名]

>>40
優しいお母さんいいなと思ってしまった。

[54. 匿名]

>>1
向こうから口を開かせ、謝罪の言葉をもらうにはどうしたらいいでしょう。

主が欲しい返答はここだよね。無理とかじゃなくここをみんなで考えたい。

大学卒業するまで我慢。卒業後実家さよならして無視。絶縁モードに気づいた母親と初めて向き合える。みたいなパターンは実現しないかな？
時間かかる上に期待しなきゃいけないからしんどいけど…

[55. 匿名]

喧嘩する時に過去の蓄積を言うのはちがうとおもう。1回流したならもう蒸し返すな。
今のイライラに、過去のこともいれるから余計ふくらむ。
今のイライラは今のイライラとしてだけ討論すべき。
むしかえすなら事なかれ主義にならない。

[56. 匿名]

>>1
価値観は変えられない。距離感を上手く保ちましょう

[57. 匿名]

私が変わってるだけかもしれないけど
謝られると余計嫌な気持ちになることがよくある。
謝るくらいなら言わなきゃ良いのにって💦

[58. 匿名]

>>51
横
謝ったら死ぬ病の人っているよね
自分の非を絶対に認められなくて他人を折れさせようとするタイプ
相当ヤバいタイプだから離れるしかないよね

[59. 匿名]

>>1
50年もその性格やってるのに今更変わらないよ

[60. 匿名]

>>1
他人が変わることなんてないんだよ。謝ってもらおうなんて無理だよ。親なら余計…
謝ってくれた所で「でも、あなただって…｣とかいわれて余計腹立つだけだよ。
そのまま謝りもせずにいつも通り普通に接しなよ。
卒業したら家出たらいい。
その後も母親が気に食わないなら関わらなかったらいい。
もしかしたらいい距離感でいられるようになるかもしれないし。
実家暮らしで親に食べさせてもらってるなら我慢するしかない。

[61. 匿名]

>>1
謝って欲しい理由をもう少し深く知りたい。

母親と分かりあいたい、仲良くしたいから？
母親は嫌いだし絶縁でもいいけど他の家族に迷惑かけたくないから？
どういう解釈すればok？

[62. 匿名]

>>1
他人の嫌がる事を笑顔でやる
⬆
これだけだとめちゃ良い人と思った笑
そういう意味でなくサイコパス的な人だと言いたいんだよね。
家族だと自然にお互い謝らなくても会話するようになるからそこまで心配してないけど、謝罪させるのは無理なように思う。
価値観合わない家族は自立のチャンスだし、反面教師だと思い、あなたがそういう人間にならないようにすれば良いだけ。

[63. 匿名]

>>1
そんな感じのお母さんだと
「ハイハイゴメンナサーイｗ私が悪うございましたァ♪これで満足？」みたいな謝り方しかしなさそう
就職して家出るまで放置しといた方が良さそう

[64. 匿名]

>>8
衣食住は支援してもらうくせに？

[65. 匿名]

>>1

厳しい意見が目立ちますが、私は主さんの気持ちがよくわかります。今私は40代、母は70代です。主さんくらいの時(大学生)が一番、母とぶつかりました。もちろん、ぶつからなかった時期はないですし、年を取るにつれ、母が頑固になっていく面もあります。

結論から言うと、こういうタイプの母親は、自分が正しいという信念があり譲りません。嫌なら実家を出ろとかの意見もありますが、それですべてが解決するわけでもありません。
距離を置く、が一案であるのは確かですが。
就職や結婚、自分の道は自分で切り開きましょう。

私にも娘がいますが、母と私の関係と、娘と私の関係はまるで違うと自負しております。
「お母さんに似る」「結局あなたはお母さんのコピー」などの呪いコメントもありますが、自信を持って言えるのは、生き方は選べるし、自分次第ということ。お母さんを反面教師にする。それが全てです。

[66. 匿名]

主です。
大学入学を機に家を出たかったのですが、「実家から通えるところじゃないとダメ」と言われて今の状態です。
学費は父(あと私のバイト)から出ており、家事は分担制。
就職は絶対に県外に行こうと思います。

今回のことについて。
形だけでもいいんです、とにかく一言謝罪がほしい。
今まで趣味とか友人関係とか、ケチつけられてきたことを思い出しては「微笑んで誤魔化さず、ちゃんと嫌と言えばよかった」と悔しくなります。

[67. 匿名]

許せない人は謝られてもずっと許せないや。
優しくできない。離れるのが1番良いと思ったよ。

言葉だけ謝られても無理じゃない？

[68. 匿名]

>>53
お母さんだけにそれなら良いけど、実生活もそれだと可哀想よ。
素直に謝れるってとても大事だと思う。

[69. 匿名]

>>44
大学生ならもう育て終わってるでしょ。
嫌なら今すぐ大学辞めて就職して出てけよ。
自分で働いて大学行けよって。
成人してどこまで甘えるんだよ。

[70. 匿名]

>>1
親離れ、子離れの時期が来たんだと思う
大学生だから直ぐには離れられないだろうけど、本当はこういう波が来たときに乗っかって生きる方が結果が好転すること多いみたいだけどね
今のうちから大学卒業後の身の振り方考えて、しっかりプラン立てておくと良いかも
相手に謝らせよう！どうやって謝って貰おうか！などと考えあぐねるより、自分が今の場所からどう巣立つかを考え、お金が必要ならバイトするなりして、自分の近い将来に目を向けて対策取ったほうが良いね

[71. 匿名]

何があったかわからないけど、謝らせたい！とか、彼女が！とか、、言葉の端々からもあなたがお母さんに甘えているのもわかるかなー、と思いました。
お母さんもあなたの行動に何か譲れないものがあったのかも。

喧嘩は実の親子だから修復できるのかと思います。
あなたが先に謝って、でもお母さん、これは私も悲しいよ！と言うのもアリかも知れませんよー？
お母さんは世界中にたった一人だからなかよくできるといいね！

[72. 匿名]

>>61
主です。
育ててもらった恩はあるし、いつも楽しそうにしているところは好きだけど、他人にケチつける時だけ妙に生き生きする点はもう大嫌い。

このまま2年後の大学卒業まで冷戦でもいいかなーと思いましたが、普段はクールで人に構わない父が、なんとか家庭内の空気を和らげようと気を使っているのを見て心苦しく思っています。

[73. 匿名]

反省もしてないし悪いとは思ってない人に無理やり謝罪をさせて意味があるの？
謝罪は本人が心の底からして初めて意味のある事だと思う。

[74. 匿名]

>>35
他人に客観的に話す時によくある言い回しですよ。

[75. 匿名]

マイナス魔がいる〜

[76. 匿名]

>>72
今まで見て見ぬふりしてきた父親が、自分の居心地が悪くなった途端に家族ヅラして出しゃばってくるパターンか、あるあるだなぁ

[77. 匿名]

>>66
これからじゃダメなの？これから嫌な事言われても「嫌！やめて！なんでそんな事言うの？」って言えばいいじゃない？
仮に形だけ謝って貰ったとして主の母はまた同じ事すると思うよ？

[78. 匿名]

>>76
えぇ、そうじゃなくない…

[79. 匿名]

>>26
23年口きかない夫婦の依頼あったね

[80. 匿名]

>>74
いやいや母親の事彼女とか言わんわ
母がって言えば分かるだろ！

[81. 匿名]

>>72
もうその気持ちそのまま伝えるのが一番だと思う！
こんなに悲しい思いをしたんだよってのが分かるんじゃないかな？

[82. 匿名]

主です。
「彼女」という表現について議論になっていますが、英語の代名詞の「she」と同じで、特に何らかの意図(母に対する冷めた視線だとか)をもって用いたわけではないです。

[83. 匿名]

>>65
ほんとこれ。
呪いの言葉は必要ない。

生き方は変えられるし選べる。
自分のことをどうしたいか、しかない。
相手を変えようとこだわっているのは時間のムダ。
自分の快適や幸せのためにできることをやるだけ。それしかない。

[84. 匿名]

>>72
お父さんには自分の気持ち素直に話したら？「今回だけは許せないんだ、お父さんごめんね」って
お母さんとのことはもう少し様子見ようか

[85. 匿名]

>>64
それでも場合によっては我慢ならないこともあるでしょう
衣食住与えて貰ってるからって理不尽なことに迎合する必要はないし
衣食住を子供に与えるのは親の義務
主は頑張って今のうちにお金ためて社会人になったらすぐに家をでたらいいと思う

[86. 匿名]

>>74
よくあると言っても...冷たいね、悲しいよね、そんな言い方ー

[87. 匿名]

>>1
50のババアならもう治らんわ。出来るだけ早く家を出て関わらないようにしよう。

[88. 匿名]

>>1
親からの謝罪の言葉なんて期待するだけ無駄という境地になったよ。親子関係にはかなり悩んで色々と本も読み、気持ちの持って行き方もいくつか方法がある中からその時々で読んだ方法を思い出してはやってみてる。

有名本の中には「自分の気持ちを素直に言えばわかってくれる･謝ってくれる」と書いたトンチキ本もあって、過去のガルトピでも実践してしまい却って後悔した方の書き込みをいくつか見たよ。私もやってしまい健康不安を覚えるほどの被害でした

[89. 匿名]

私40後半で同じくらいの娘いる。
時々娘を怒らせてしまい原因が分からない時は聞いて謝る。やっぱり謝るって大事だから、「〇〇が嫌だったから謝ってほしい」って言ってみては？
家族でも言わなきゃ分からないと思うよ

[90. 匿名]

主です。
>>1の「母に対して本気で怒りました」のところで実際は「どうしていつもそんなこと言うの。さっきのことも今までも嫌だった、謝ってほしい」とかなりキツめに伝えました。
それに対して母は「怒ってる(笑)へへへ」と。

[91. 匿名]

一人暮らしして金も判断も全部自分ですればいいじゃん

[92. 匿名]

>>90
親かもしれないけどそんな人に謝って欲しいの？

[93. 匿名]

>>72
お父さんに相談できない感じ？
誰からみてもお母さんが悪いということと仮定してだけど
それなのにお父さんがお母さんの味方するとか
あなたに折れなさいと言うのならもう卒業まで冷戦で良いんじゃないの
親子仲良いのが一番だけど相性やあまりにも無理なもんは無理だし割りきるしかないよね
私は父と不仲で母もまったく頼りにならないので社会人になったらすぐひとり暮らししたよ

[94. 匿名]

義務教育は中学校で終わってるんやで

[95. 匿名]

>>90
殴り倒したら？もうそれ位しないと変わらんと思う。

[96. 匿名]

>>4
自分よりレベルの低い女に狙ってた男を取られた。
謝る道理は無いけど心情では謝ってほしい。

[97. 匿名]

>>69
嫌ならでていけって学生に言うことかねw
それこそ毒親じゃん

[98. 匿名]

>>90
何言ってもダメなら距離置くしかないないと思う。無駄に関わる方が時間の無駄な気がする。

[99. 匿名]

>>69
毒親すぎるw

[100. 匿名]

>>1
うちも似たような母親だわ。家出たら解決するわよ
何かのきっかけで地元に戻ったら、まあ自分の所有物かのように私の家に来て物を勝手に捨てるわ、何の援助もされていないのにしてやってるのに感謝も無い！と怒鳴り込むわ、歳とるとどんどん酷くなる一方よ

[101. 匿名]

>>97
毒親じゃない子供でも自立してる子供はいくらでも居るわ
高校生ならまだしも大学生だぞ

[102. 匿名]

私も同じような悩みがありトピ申請してみようと思ってました。主さんのトピですが話させてください。
現在35歳です。ずっと何故だか親のことを過大評価してモヤモヤしても蓋をして過ごしてきましたが最近洗脳が解かれたように過去の色んなことを思い出します。
今だったらニュースになる位の暴力を母から受けていました。大声で泣き叫ぶ毎日だった気がします。レポート用紙100枚くらい書けるほど辛い境遇でした。18歳の時家を出て20代で家庭を持ち、母も丸くなっているので普通に気にかけて暮らしてきましたが、自分も子を持つ親になり色んな経験を重ねる毎に母への憎悪が膨らみます。二年ほど前に母のいきすぎたワガママが原因で大喧嘩しましたが私が謝罪して元に戻っただけで母からの謝罪は一言もなかったです。そのこともあり、子供時代のこともあり、色んな気持ちが本当にここ数日爆発してる状態です。話をしても無駄だと思うので縁を切りたい程です。孫の顔も見せました。母の還暦も祝いました。もうここらへんで疎遠になってもいいんじゃないか、と思っています。気掛かりなのは父と弟ですが今思い返すと父も父だったし弟ばかり贔屓されて育ってきたのも間違いないので、私は私で生きていく選択をしてもいいのかな、と思っています。
主さんの場を横取りし自分語りしてごめんなさい。

[103. 匿名]

>>93
父には「こういう理由で冷戦している」と伝えました。

私の好きな作家の小説を、読みもせずに酷く貶してきたことが今回の喧嘩の大元の原因なのですが、資格勉強が趣味の父からすると「入れ込んでいるもの(しかも自分が生み出したものではない本)を否定されて怒る」という感覚があまり理解できなかったらしく、←そのことと、「自分はいつもと変わらず2人に接する」ということを言われました。

[104. 匿名]

私もう死ぬって言ったら謝ってきたよ

お互い泣きながらで修羅場だったけど…

[105. 匿名]

>>90
うち両親ともそれだよ。そして自分が同じことをやられると火が付いたみたいに怒ってキレ叫び出す。夫婦間でもそれで40年ぐらい喧嘩してる。ばかみたいだよね。

「残念な大人」ということで距離を置いてます。職場とかでいきなりキレるやばい人みたいにそうなるとそーっと自分の家に帰り電話がかかって来ても通話を押して放置です。鬼電バーションの時もあるけど仕事ではもう1台別のモバイルを使ってるのでそちらで何とかしています。恥ずかしながら良い親子関係ではないけれどあの人から生まれちゃってるのでしょうがないと諦めてる

[106. 匿名]

>>103
どうでもいい
もっとマシな理由かと思ったわ

[107. 匿名]

>>90
その感じだとお母さんが謝ってきても全く悪いと思ってなく口先だけでごめんね～って感じになると思うよ
もう今回のことはハッキリさせず卒業まで必要最低限の事務的会話だけ心を無にして淡々とする感じに切り替えた方がいいかも別に主から折れる必要もないし
まだ学生で現状実家をでられないことを考えたらそれを落としどころにしてはどうかな
重要な話とか長く話さないとだめなこととか就職が決まったりしたらお父さんに話したらいいよ

[108. 匿名]

自分で全部学費稼いでたら怒っていいよ

[109. 匿名]

>>106
どうしてそういうこと言っちゃうかなぁ
他人からしたらどうでもいいことだけど、自分の中では譲れない、踏みにじられたくないモノってあるでしょう

[110. 匿名]

>>103
うーんw
ごめんだけどちょっと思ってるのと違った
私もそれならどっちの味方もしないや

[111. 匿名]

>>109
それは自分の中の事でしょ
確かに母親が悪いと思うけど自分が好きならそれでいいじゃん
それで喧嘩して謝って欲しいとか子供かよ

[112. 匿名]

>>1
そういう人はそもそも主さんと価値観が全然違うから、誰がまともとか常識的とか理解できてないと思うよ。謝罪があっても今後繰り返すだろうし、主さんが楽になる近道は、母親なや期待せず距離を取ることかも。

[113. 匿名]

>>101
そんなイレギュラーな例だされてもさ
大学生で自分で学費や生活費払ってる子とかあまりにもイレギュラーでしょ
奨学金利用してる人ならそこそこいるだろうけど
大学行きたいのに家の経済的理由で働いてる人とかもかわいそうと思うし

[114. 匿名]

大学生って成人してるのに立場弱くてもどかしいよね。県外の大学で一人暮らししてて、帰省する時は実家に泊まってたけど親と何度か意見がぶつかったことがある。喧嘩というより意見の主張かな。だからお互い謝るとかはなかった。まあでも養ってもらってる身だったからなるべく親の言うことを尊重してた。今は自由に一人暮らししてるけど、たまに親と会うくらいがちょうどいい距離感と思う。

[115. 匿名]

109さんは私(主)ではないんですけど、今まで色々否定されてきて、今回のことでダムが決壊した感じです。

「好きな本を貶された」という理由をしょーもないと捉える方もいらっしゃるでしょうが、それが100回と重なると、我慢の限界も来ます。

[116. 匿名]

わたしも謝ってほしい人は山ほどだけど誰ひとり謝りにきた人なんていないよ。親子間はまた違うのかもだけど、多分謝らんよあなたのお母さんも。

[117. 匿名]

>>1
徹底的に無視する、たぶん親がいつもと違う貴方を見て泣きを入れてくると思う
わたしがそうだった　
家の中ですれ違う時もわざと大袈裟に避けたりしていた

[118. 匿名]

>>115
視野を広く持とう
お母さんが全てでは無い
距離感大事に！

[119. 匿名]

>>1
謝られて許せるのかな？
きっとお母さんの行動が間違っていると、気付いて反省し謝罪して欲しいんだよね？

でも素直に聞く耳持つかな...

でも、それでも、どれほど最低な行動でどれほど、こちらが辛いのかは伝えた方がいいと思う

[120. 匿名]

>>110
自己レス
主ごめんね
リロってなくて主の他のコメント読めてなかったです
今回のことは些細なって思ったけど
今までやることや友達のこともバカにされたと書いてあるの読みました
もうお母さんは謝らないし今さら性格も直らないだろうからもはや母は話の通じない宇宙人と思って卒業まで淡々と接するのが一番マシと思います
自分のこととか一切話さない余計な会話はしないと思えば少しは気が楽かも

[121. 匿名]

>>96
あなたが相当レベルの低い人間であることはわかったので、おそらくその女性は人としてあなたより断然マシなんじゃないかと思う。

[122. 匿名]

普通の人なら謝罪するけど、お母さんは人の嫌がることをする人なんでしょう？
そういう人は謝罪しないんじゃないかな
相手が喜ぶことだから

仮に主がお母さんから物理的にも精神的にも離れようとした時はじめて謝罪するかも
離れようとしてる主がお母さんから言われて1番困る言葉だから

[123. 匿名]

>>1
向こうから口を開かせ、、って、あなたが先に無視をするから、話せなくなったんでしょう。無視を始めたのが主なら、主から口を開かなきゃ。
ちょっと子供みたいだよ。
怒りの原因が相手にあるなら、もう一度それを言って話しあわないと。沈黙を破っただけで負けにはならないよ。

[124. 匿名]

>>65
反面教師にしたくても、気づくと似てしまっている。真似しているわけではなくても、無意識に親子のやり取りの中で繰り返し経験してきたパターンを自分の子どもとの間でも繰り返してしまう。そういうことはあると思います。その都度、違ったパターンに持っていこうと頑張るものの、親の影がチラつく。呪いのようです。それらはどうやって追い払えば良いのでしょうか？

[125. 匿名]

>>122
こういう人は離れようとされても謝らないよ。意地を張って、全部相手のせいにして、被害者ぶるだけ。

[126. 匿名]

>>31
だからと言って子供になら何してもいいわけじゃない
養われてる以上子供の立場は弱いからこそ、まともな倫理観のない親の元に育つ子供は本当に辛い目に遭う

[127. 匿名]

>>31
そんなことはない。普通の親は子どもを世話していようがお金を出していようが一人の人格として尊重し向き合う。

[128. 匿名]

主です。
温かいお言葉やアドバイスをくださった方々、本当にありがとうございます。個別に返信できずにすみません。

とりあえず今日のところは寝ます。

[129. 匿名]

>>111
人として、誰かが好きだというものを貶めて平気でいるのはどうなの？ましてやそれが母親だったら？口も聞きたくない、謝れと思うのは普通だと思うけど？

[130. 匿名]

>>129
世の中そういう人も居る
例え母親でも１人の人間
そう感じるのが普通でもそう感じてモヤモヤするのは主だけ
主の考え方１つ
自分をしっかり持つ事大事

[131. 匿名]

>>40
うちの親も決して子どもに謝らない人でした。とにかく子どもという存在を見下していた。だから私は、我が子にはきちんと謝っています。子どもも私こそごめんときちんと謝ってくれますよ。親が謝るから子どもが謝れなくなるわけではありません。

[132. 匿名]

>>1
私の事かと思った。
私も現在進行形で同じ状態です。

[133. 匿名]

>>4
これ、我慢の限界で悩みに悩んで正直に母に伝えたの。話せばわかってくれかなって期待して。
結果、すごい逆ギレした挙句「はいはい。アンタの言う通り、アンタの言う事が全部正しいですよ！！」って捨て台詞吐かれて、その場から立ち去られた。
こういう人もいるから気をつけて。

[134. 匿名]

>>101
サイバラみ

[135. 匿名]

>>19
これから歳をとって更に面倒くさい婆にどんどんなっていくよ。残念ながら。

[136. 匿名]

>>97
｢養ってやってるんだから支配してもいいだろ！服従しろ！(=服従しないなら養わない！)｣みたいな感覚がもう毒なのにね。
でも毒にはなに言ってもムダだから離れるしかない。
離れるか？文句を言いながら自分をすり減らしながら一緒にいるか？の二択しかない。

[137. 匿名]

>>66
何年生か分からないが、あと４年もしたらあなたは自由よ
もうちょっとの辛抱だと思って乗りきって
親でも自分に害を与えてくる人とは距離をおいた方がいい
そして、親はなかなか変わらないから子供であるあなたが親に期待するのをやめて諦めるしかないよ(経験談)

[138. 匿名]

>>111
子どもだよ。くだらない内容かもしれないけどさ、
なんで人生20年も先輩の大人の親が
20歳そこそこの子と喧嘩するの？傷つけるの？
主さんには悪いけど、自他の境界が甘いのは明らかに親御さんのほう。

主さん、多分、こういう人は洗脳でもしない限り変わらない。一歩引いて、学生のあいだは耐えて、後に自立して物理的距離を空けたほうが楽だとは思う。
でも、主さん、家族は失いたくないのかな。モヤモヤしながら子ども役演じるのとどっちが楽なんだろう。

[139. 匿名]

>>111
日頃から、主の趣味嗜好、生き方、性格…その他もろもろにイチャモンつけてバカにして笑うような母親だったのかもしれないと思った。なんとなく。
主は限界がきて怒ったんじゃない？
ずっと我慢してきたんじゃないかな。

[140. 匿名]

>>1
付き纏っておなじことを言い続ける
相手が止めてと言っても止めない

[141. 匿名]

買い物してたときに横から私の前の棚の上の方に陳列されてあるものを横から取ろうとされて、それが落ちて私の顔に当たった時
「大丈夫ですか。」と言われたが、そこはまずはスミマセンじゃないか？と言いたいのをグッと我慢した。
その隙にいなくなられた。
いやいやおっさん謝れよ。

[142. 匿名]

本一冊貶されたことが、原因じゃないと思う。
トピ主さん的には、多分もっと沢山積もりに積もって嫌な思いをしてるんだと思う。

そもそも、誰かが好きと言っているものを、その人の目の前で貶したりするなんて、品性に欠ける振る舞いだよ。
自分が興味がないなら、ふーん、くらいで済ませておけばいいのに、わざわざ人の趣味を叩きにいくなんて、子どもを一個の人間として尊重していないんだろうと思う。
精神的に子離れできていなくて偏見に満ちた、社会性に欠けた未熟な精神の母親なんだろうね。
こういう人は妙にプライドが高いし自分が悪いとは微塵も思ってないから、距離を置く方がいいと思う。

[143. 匿名]

>>8
がる民って縁切らせたがるよね。

[144. 匿名]

>>1
母親の立場です。大学生の娘がいます。

母親からすればまだまだ子供と思って、つい無遠慮に上から物を言ってしまいがちだけど、もう大学生なので慎重に言葉を選んで子を尊重しながら、ご自分の意見を伝えるべきでした。
お母さんも従順だった娘が急に怒り出してビックリしたのではないでしょうか。

でもそれでいいんです。お母さんは娘の変化を成長と捉え、今迄と同じ論調は通じない事に気づいたと思います。

今後はもう口も聞きたくないですか。
それとも仲直りしたいですか。
もし仲直りするなら「先日は大声出してごめんなさい。｣とまず謝罪した上で、なぜ私があそこまで怒ったのか、今後直して欲しいことをきちんと伝えた方がいいです。
お母さんも娘と仲良くしたいはず。
喧嘩後の食事や洗濯をしてくれているなら、お母さんも心の中で反省してると思います。
私には大学生娘2人いますが、喧嘩は気まずいです。早く仲直りできるといいですね。

[145. 匿名]

>>8
口喧嘩１回や2回で縁切る必要もないっしょ。

[146. 匿名]

>>40
私もアラフィフで大学生娘いるけど、小さい時からよく喧嘩してましたw
大抵娘が門限破ったり無断外泊したり派手な格好したりが喧嘩の種だけど、中には私の方が悪かったなと思うこともあったのでその時は「お母さん言いすぎたね。ごめんなさい。大人でも間違った事言う時はあるしその時は相手が子供でも部下でも謝るんだよ。ホントごめんね。仲良くしようね」と伝えてきた。
でも娘が悪い時は謝るから悪い方が先に謝るという図式でした。
20歳超えてからようやく無くなりましたね😅

[147. 匿名]

主も親に腹立つ事もあるし親も主に腹立つ事はあると思う
みんな自分の価値観が正義だから、謝れと言われて突っぱねたくなるかもしれない
モラハラする人も自分の価値観が絶対だからよく謝罪要求しがち
謝罪要求よりこの先の関係をよくするために話合うor話し合いできないなら距離置く以外にないと思う

[148. 匿名]

>>103
想像と違った‪
好きな作家の小説を読みもせずに酷く貶してきたのが喧嘩の大元の原因ね。
バイト、お酒、男、門限・・あたりのキーワード系かと思った。
主さん、可愛いね♡お母さん、今頃影でその作家の小説読んでそう。

[149. 匿名]

>>1
親がなんで子供に謝るの？

[150. 匿名]

>>1
親が気に食わないなら扶養から外れて働いて一人暮らしするしかない。

[151. 匿名]

>>143
毒親育ちが多いからね。絶縁状態の人結構いるよ。経験者だから言うんじゃない？

[152. 匿名]

>>2
これ納得いかない。

頭のいい方が我慢させられるだけじゃん。都合の良いごまかされかたっていうか、これ言っとけば怒られない弱者の卑怯な逃げ道に思える。

[153. 匿名]

>>1
私中学〜長い反抗期があったけど、今もずっと反抗期みたいなもん
親と子でも合う合わんってある。謝罪が欲しいならその母に対し思うところを告げ、素直に謝罪が欲しいと伝えればよろしいかと
それを告げられて反省し、謝罪が有れば受け入れるのでしょう？
もし謝罪すら無く、反省した様子すら無いのなら、今後長期戦を覚悟で都度都度お母様にお伝えするしか無いと思います

[154. 匿名]

>>44
そう言いながら40まで居座ってるうちの姉w

[155. 匿名]

>>51
ね。自立して何年も無視したら謝ってきたけど遅いし許せない

[156. 匿名]

>>44
未成年ならともかく、大学生に関しては当たり前なんだろうか？
親側が当たり前だというなら責任感からだろうけど、子側から当たり前と考えるの？
親に大学行かしてもらってるではなく、親に大学行かせてもらって当たり前と捉えるかは大いに違うとおもう。後者の考えではいずれ他の人ともトラブルになるよ。

すぐガルは毒親だから離れろというひといるけど、今回の主の詳細もわからずによくどちらかだけの話で毒親と決めつけられるなあと。単に自分の親と重ねてるだけでは？

[157. 匿名]

家族間での喧嘩で謝罪とか今までなかった。家族全員翌日には忘れてるタイプだから平気で話しかけちゃう。

[158. 匿名]

>>156
行かしてではなく、行かせてもらってに訂正

[159. 匿名]

>>157
プラスが反映されない。アプリいれてないからかな。

[160. 匿名]

>>103

私なら日常会話はするけど趣味(主さんなら小説？)の話は今後一切しない。
あと母親の嫌いなところを伝えておく。
冷戦期間は長くなればなるほど後に引けなくなりそうだし、人間として絶対無理とかいうレベルじゃないなら早めに仲直りしとき。
明日親が死んでも後悔しないなら今のままでいいんじゃない？

[161. 匿名]

>>157

わかる。
一晩寝たらどうでもよくなるし、口聞かないストレスの方が無理。

[162. 匿名]

そういう親だって諦めて、
バイトしてお金貯めて
卒業待たずに早々に家出る準備したらいいと思う

[163. 匿名]

年齢関係なく、心から謝ることが出来ない人間っている。

謝れない代わりに、お世辞で持ち上げたり、ご機嫌取ってきたり、
いかにも口先だけの「ごっめんねー」は、
謝ったんだからその話題はおしまいだよって意味。

それですぐ許せないでいると、
「あなたの態度が悪かったからこうなった」と文句を言いだす。

話し合っても無駄。
そういう種類の生き物って思うことにしてる。

[164. 匿名]

職場の５０代パートたちを見てると、
言って良いこと悪いことの区別がつかない人が多い。

思ったから言っただけとか、
罵詈雑言を口にすることでスカっとする、
下の立場や若い人に、何を言っても良いと思ってる、

注意したくらいで治らない。
更年期のイライラと言うよりは、加齢によるものって感じ。

[165. 匿名]

>>156
ガルでの些細なことでの毒認定、とても危険だと思ってる。大学も親が出して当たり前。奨学金かけてるから毒親認定していてアタオカ。
結婚したら、自分が正社員の共働き又は裕福な家庭に嫁がない限り、奨学金が必要になってくるのにね。

[166. 匿名]

>>113
それがイレギュラーと言えるのいいよね
義務教育は中学までなのよね、悲しいことに
18超えたらもう未成年じゃなくなるのよね

[167. 匿名]

目の前に「育ててやった子供」が怒っても痛くもかゆくもないのよ。
下品な親を後悔させたいなら、実家を出る方がいい。

今はおとなしくしてるフリして、
卒業後は家を出て自活するシミュレーションをしておく。

この先、ずっと親と暮らすより、
一人で好きなように生きるんだと遠くを見ると、
親なんてどうだって良いって気がしてくる。

[168. 匿名]

>>152
横だけど、同じくらい相手を好きな人だけで起きると思ってる
同じレベル＝相手を思う気持ちが同じレベル
なのかなと

執着、依存されてた友達がいて、その子はガル子がいなきゃ無理！って感じだったけど、私はもう精神的に疲弊してて限界だった。
常に私の予定を監視し、少しでも自分の思い通りにならないとヒス起こされて怒られて
言い合いするのも面倒だったからその場を平和で終わらせる為にその場では謝ってバイバイした途端ラインブロックして無言で疎遠にした。

何かね、好きでもない人の為にエネルギーを消費するのも面倒なんだよね‥喧嘩する、言い合いする対象にさえならないというか。その場さえ平和に終われば今後のその人との仲とかどうでも良いんだもん

だから主は親が好きだからこそ今回のようなことが起きたんじゃないかな
相手と好きの度量が同じじゃなかったら争いって起きないと思う

[169. 匿名]

>>90
そういう感じなのね…
偉そうに聞こえたら申し訳ないんだけども、世間には、どうして相手が怒っているのか本当に理解できない人ってのが一定数いるってのを実感すると思う。
お母様がそうなのかは確信できないけど、そうじゃないとも言えない。他人をコントロールすることは難しいので、物理的に離れるのが1番なんだけど、まだなかなか難しいですよね…

[170. 匿名]

>>19
私も母とは疎遠〜
最近おんなじような人よく聞くわ。
親子だからって、合う合わないは関係ないよね。
この感覚、わかる人にはわかるし、わからん人には絶対理解できないと思う。

[171. 匿名]

>>168
好きというか、自分は人生でいくつものことを捨ててでも相手を幸せにしたい救いたいと思っていたのに
相手は自分のこと苦しんでても特にどうだっていいそこまでもので、ただただ便利で都合良くて言えばやってくれて合わせてくれてお金も出してくれてって思われてたのかなと感じた時に
あ、自分と相手の気持ちの熱量が違うなって感じて、相手への見返りは期待しないとも思ってたのに絶望感を味わったことが何度もある

愛してるものへの無償の愛とは言うけど、限度があるのも事実だなと思った

[172. 匿名]

>>74
横
他人相手に言ってる人はよく見るね
親は他人なのか

[173. 匿名]

双方の意見聞いてないままで判断できない。
ただ
喧嘩って
感情のぶつけ合い…意地の張り合い。

相手に謝ってほしい…
本当に謝罪求めるなら
まずは自分から謝るべき

人間関係で10:0は存在しない。

[174. 匿名]

>>149
家族は家族のこと悪い意味で家族と思うから
お互いのこと母や娘と思って見てしまう
親や子供としてでなく一個人で一回他人として観察する事おすすめ

親の生い立ちや人生、子の学生生活、知らないで隣に当たり前に家族として生きてるけど
自分と別の人生を歩いた自分と同じ感情を持った人間だと捉えれば、数多いる他人と変わらない

[175. 匿名]

>>2
そんなことはない。
むしろレベルが違うから起こることもある。

[176. 匿名]

>>90
それは同じ母親の立場として、許せないわ。
自分の子が真剣に怒っているのに笑うなんて。
今は難しいかもしれないけれど、将来は家を出た方がいいと思う。

[177. 匿名]

>>18
子供が親から自立してないと親に文句も言えないなんて、嫌だわぁ。そら、ご飯とかやってもらってることに対して文句言うなら、んじゃ自分でやってって思うけど、今回は全然違う理由みたいだし。それとこれは別の話じゃないの？って思うけど。プラス多いので私が変なのかな。

[178. 匿名]

>>1
根本的にそのあたりの年代の人は人に頭下げられない人が多い
うちも、姑にしかり、実母にしかり

謝ってもらえば水に流すけどて思ったけど、ほんと謝らないから、もう諦めて絶縁しました。
純粋にあやまらせるのはまず無理ですよ

下心ありきで謝ってくることはあるかもしれないけど（例えば運転してほしかったり介護要員とかで）しっかり反省の上でではないわけだから、また繰り返すし。
だから私は諦めました
どちらも近いけど数年会ってない

[179. 匿名]

>>16
卒業と同時に一人暮らしがいいよね。

50代の人の価値観なんて変わらない。
我慢するか距離置くかの2択

しかも娘がそこまで怒ってるのに謝罪もないなんて人としてやばい

[180. 匿名]

>>1
喧嘩の内容は置いておいて、納得できないかもしれませんが、早く主が自立をする計画をして家を出る事です。在学中が無理ならば卒業して就職して、家を出ましょう

究極は謝罪しないできない年寄りを変えようとするのは無理です
それだけ、主が成長して親の変な所に意を唱えられるまでになった、でもまだ脛をかじって生活してる半人前なので、理不尽は仕方がない。と諦めて淡々と生活する事です（命に関わるDV等なら今すぐ逃げるべきだけど）
つまり親よりも大人になる事。甘えを捨てる事
そのうち親から謝ってきたらラッキー🤞位でいきましょう

[181. 匿名]

>>152
わかる。こんなの場合によるのにね。

どうしようもなく低レベルで、成長も期待できない相手って確実にいる。
そしてそういう人こそ無駄に攻撃的にからんでくる。

当たり屋にぶつかられた人を下げてドヤって喜んでる？みたいな変な感覚になる。

[182. 匿名]

>>4
それが通じない相手がいるんだよねぇ・・
特に親子や夫婦や長年の友人とか慣れ合った関係になると、被害を受けてる側の言葉が軽視されがち。
気持ちをまっすぐに伝えて受け止められるスキルがある相手ならここまでになる前に嫌と言われたら止めてるし、こちらが真摯に向き合うほど疲れるだけだから物理的に距離をとるのがいいかな…
可能なら家を出る、まだ親の世話にならないといけないなら最低限の事だけで顔を合わせる。

[183. 匿名]

>>10
懐かしいwあったね～いたね～

[184. 匿名]

>>1
就職するまで我慢して早く家を出な。
私も大学生の子供のやることなす事にイライラするけどそれなりの理由がある。
主が何を言われたのか分からないけど、実は内心思ってることや子供に対する憤りなんかがぶつけられてるとしたら巣立たないといけない年頃だと思った方がいい。笑顔で言うのは真顔で対峙したくない現れかもしんないし。
簡単に謝罪はしないと思うよ。

[185. 匿名]

>>103
確かにそれはムカつくね。
うちの母親も否定したがりだから分かるよ。
よく喧嘩する。
でも母親にも悪いとこ良いとこ、あなたにも悪いとこ良いとこがあって、他人の意見ってもう聞き流すしかないことって沢山あるんだよね。
自分もポンと何も考えずにした発言で、他人をムッとさせたり怒らせることってあると思う。
社会人になれば色々な人がいるからね。
そうすると、無視をされるだけでは気付けないこともない？
嫌なら嫌だと、これは謝って欲しいと話し合いしても良いかもしれない。
でないと伝わらないし、そうやって関係性を切っていくのはあなたの為にも勿体ない。
母親はあなたのこときっと大好きだと思うよ。歳をとればとるほど自分を大事にしてくれている存在って意外と少ないことが分かるよ。
そのなかの一人はきっとお母さんなんじゃないかな。話し合いしてみてはどう？
今はきっと友達に囲まれた生活だからまだわからないかもしれないけれど。

[186. 匿名]

>>39
私も手紙かなあと思った
絶縁は毒親相手の最終手段かな
自分の子供に絶縁されたら悲しいし
母親との思い出を最悪な形で終わらせたくない
年齢的に更年期障害もあるし
ただ、精神的に自立する年齢だから
親と衝突して独立するのは自然なことだよね
絶縁しなくていいけど独立の準備する頃合いだと思う

[187. 匿名]

>>42
大丈夫？ 宗教がらみなら命の電話とか
女性を保護する機関あるから相談しなね

[188. 匿名]

>>1
身内でも、親友でも相手に非があるなら、ちゃんと謝ってもらわないと、この先長く付き合えないよ。

[189. 匿名]

>>1
たぶん謝る事はないと思う。
だから、家にいるなら自分の事は全て自分でやる。
それか自立して家を出る。
ここまでしないと親は本当に怒ってる事分からないよ。
ただ何で怒ったのかがわからないので、なんとも言えないけど、自分の事全部やってもらって、大学費用も出してもらってるなら親としての責任はちゃんとしてると思う。

[190. 匿名]

>>135
そうなんだよね。
歳をとると頑固になり、愚痴が増え、自分のことがまず大事になる。
うちの母もだんだん変わってしまって悲しいよ。
自分も気をつけんと。

[191. 匿名]

私も母親に対してずーーっとモヤモヤしたまま、でも何も言えず、結婚出産してまでまだモヤモヤしてるよ（里帰りは一切しなかったしコロナを口実にあまり会ってない）

若いのにはっきり怒ることができた主さんは偉いよ。
応援します。
まず自分が楽しい気持ちになるには？自分が幸せになるには？ということを一番に考えてね。
お父さんに気をつかうのはその後でいい。

お母さんはもうほっといていい。近くにいるとこっちが消耗するタイプの人間は、一生治らないどころか歳とるとひどくなるよ。離れよう。

[192. 匿名]

お母さんが謝ることはないと思います。
親は何を言っても変わらないです。
自立できる時まで辛抱して、距離を置くのが一番かなと思います。

[193. 匿名]

親子のそういうの、絶対謝ってくれないんだよ。
「傷つく。謝って。」ってハッキリ言っても、よくて気持ちのこもってない謝罪のみ。
諦める方向に、自分の気持ちを持っていく努力しかないんだよねぇ。
もちろん難しいけど。

[194. 匿名]

>>2
よくレスしてるけど願望？その度否定されてるんだけどw

[195. 匿名]

>>86
>>172

横だけど、それだけ今までされてきた言動で心の距離が離れてるって事だよ。
血の繋がった家族であろうと親であろうと、自分を一人の人間として尊重してくれない危害を加えてくる相手を慕う事はできないし、尊敬もできないもの。
モラルと愛情のある常識的な家族の元で育った人には想像も理解もし難い事かもしれないけど。

[196. 匿名]

>>3
そんな人は参考にならない

[197. 匿名]

>>143
世間では少数派だから、自分のところまで堕としたがってるだけ。

[198. 匿名]

>>1
許せる心を持とうよ
謝る気持ちを持とうよ
お互い認め合おうよ

銀河伝説ｳｲｰﾄﾞでやってたよ

[199. 匿名]

>>1
謝ったくらいで本当に許せる？そう言う人はこの先ずーーーーーーっと変わらないし、仮に今回謝ってもまた同じことするよ。もう今からお金貯めて大学卒業まで実家で我慢して年明け位に家を出た方がずっと気が楽。
私も毒母に悩まされて来たけど、社会人になって独り暮らしの彼氏の家に遊びに行って初めて「普通の人ってこんなに家で穏やかに過ごせるの⁉️」ってビックリした。その後実家の猫が死んでからすぐ家を出たよ。ひとりぼっちになっちゃう不安もあるけど、それ以上に心の平穏を得られる幸せがあるよ。

[200. 匿名]

>>165
いやーそれいうならガルの親子関係の相談トピで毒親じゃない？ってのも
養って貰ってるんだから嫌ならでていけば？っていうのも
どっちもその人の主観でしかないし
どっちも極端で危険な考えになるよね
社会人でもない子供に嫌なら家でろ自立しろってのもとても正論とは思えない

[201. 匿名]

事なかれ主義はストレスが溜まるからその場その場で不満は伝えた方がいいと思う。それでも無理なら親といっても他人なのでお金を貯めて家を出る。

[202. 匿名]

>>2
これほんっとムカつく

[203. 匿名]

同居やめれば良い。
離れたら良いところも見えて来る。

[204. 匿名]

>>66
うちの親は>>149のタイプ。はっきりと「親が何で子どもに謝るんだよ」と馬鹿にしたようなわざとらしい爆笑を何度もされてもう諦めました。今は離れたところに住んでいるのでそんなに会わないし、心穏やかに暮らしてる。主さんも就活がんばってね

[205. 匿名]

>>4
ワガママで自分の都合しか考えてない女が吐きそうなセリフ。こういうこと言う奴は他人は平気で傷つけてる。

[206. 匿名]

>>205
自己紹介かな

[207. 匿名]

>>152
横でーす

私は画像は合ってると思ってます
頭のいい人って、頭の悪い人やモラルのない人をそもそも相手にしてないんですよ。子供に「ばーか」って言われたとしても「はいはい」って気にしないのと同じような感じです。
だから我慢する時点で同じレベルなんだと思いますよ。

[208. 匿名]

>>207
売り言葉に買い言葉したら同レベだけど、我慢の場合は上だと思う

[209. 匿名]

>>1
というかね、親子は子供がでかくなったら衝突すべきなんだよ。親が気に食わないことをするようになったらそれが子供の巣立つ時期なの。
子供はそこで自立に向けて心の準備をしなきゃいけないんだよ。それが自然で自立したあとも完全な関係でいられるかどうかだと思うよ。
親に謝罪させたいとかいって固執してちゃダメだ、自立の一歩に頭を働かせなさい。

[210. 匿名]

>>208
我慢する方が売り言葉に買い言葉よりも賢い行動だとは思います
賢い行動ができているって視点でレベルが上だとは思いますが、やはり私としては、人間としてレベルが同じなので発言や言動に影響され我慢しちゃうんだと思いました

でも>>208さんの意見もわかります！お返事ありがとうございました

[211. 匿名]

>>1
自分も謝る。お互い謝る。

[212. 匿名]

>>2
これは犯罪加害者にとっては都合の良い言葉だろう。
被害者にとって争わないことは泣き寝入りだからな。
そもそも、争いは対等な立場のみで起きるわけじゃない。

[213. 匿名]

>>209
この話は単なる反抗期というわけじゃないよ
むしろ親が子離れできてなくて、わざと子どもの嫌がることして喜ぶような構ってちゃん。親の精神年齢が低く、子どもに依存して、子どもが親に付き合わされてるパターン。
父親に相談しても無駄だし、こういう環境はアダルトチルドレンになりやすい。

[214. 匿名]

>>10
これの詳細しりたいっっ

[215. 匿名]

>>214
ロンハー宛に、この女に貢いだ3人の男が仕返ししたくてドッキリを申請
合コンなどをやって最後にネタバラシしたとき、制裁ドッキリにキレて「謝って！」って言った感じ

[216. 匿名]

>>215
ありがとう！なら一般人なんだね！

[217. 匿名]

>>216
小悪魔アゲハのモデルさん