【夫婦喧嘩】負けるが勝ちですか？

[1. 匿名]

長文ですみません。

月曜日に私が夫にブチギレし、翌日からわざと私や子供が寝た後しか帰ってこなくなりました。
ご飯を作って置いておいても食べず、昨日の休みは、何も言わずに朝早くから夜中まで外出し、今朝もまた出て行こうとしたので、それにまた腹が立ち、私がまたキレてしまいました。
夫は家を出れば一人の時間が確保されますが、私は未就学の子供が２人いるためイライラを抑えながら普段通りの家事育児をこなすしかありません。
夫は以前から話し合いができない人で、何か言っても逃げたり無視したりするので、私も段々と夫に何かを伝えたりお願いするのをしなくなりました。
今回のことで夫を心底軽蔑し『離婚』も考えましたが、１年半前に家を買ったばかりで、お互いフルタイムで仕事をしているので、ペアローンにしていることもあり、色々面倒だなと思っています。
夫に対する愛情は皆無なので、『また新婚当時みたいに〜』などの関係修復は一切考えておらず、『いつか未亡人を目指して〜』という気持ちでとりあえず日々を過ごそうとは思っていますが、とりあえず上っ面だけでも謝って、私自身が生活をしやすい方向に持っていった方がいいかな？と考えていますがどうでしょうか？
ちなみに月曜日にキレた原因は、子供の保育園の準備のことで、何度も『こういう風にして』と言ってるにも関わらずしなかったことです。

今朝のことで、また動悸が治らず、支離滅裂な長文になってしまい申し訳ありません。

[2. 匿名]

勝ち負けにこだわっている時点で低レベル

[3. 匿名]

うむ足舐めとくべき

[4. 匿名]

>>1
長い割には内容が薄くてただの愚痴
落ち着け

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>2
Exactly!

[7. 匿名]

>>1
お前が悪い

[8. 匿名]

>>1
１年半前に家を買ったばかりで、お互いフルタイムで仕事をしているので、ペアローンにしていることもあり

親子ローンより絆強そう

[9. 匿名]

面倒くさいわ
ガルじゃなく不満を手紙にでも書いて旦那に渡せば？

[10. 匿名]

子供がかわいそう
お父さんには会えないしお母さんはなぜかイライラ

[11. 匿名]

[12. 匿名]

>>1
夫に対する愛情は皆無なので
↑こんな妻にキレられたら家に帰りたくないよ。
ペアローン言い訳にせず離婚すれば？

[13. 匿名]

>>1
離婚する気がないなら顔見ないで済むなんてラッキー！って思うしかないね。ご飯も作らなくていいよ。放置一択。

[14. 匿名]

家買う時気をつけようと思いました。

[15. 匿名]

片方がキレてる時点で、お互いに話し合い出来てないじゃない。

まずは、一旦冷静に話し合おうって主から声かけしたら。
それでも、乗ってこなけば、第三者入れないと難しいかもね。

[16. 匿名]

長くて読む気にならない

[17. 匿名]

ペアローンは絶対しちゃ駄目よ。離婚したい時、亡くなった時や、メリットが本当にないから。

[18. 匿名]

大人になりなよ

[19. 匿名]

主さんばかりが色々負担してる生活に見えてそこが心配になったわ

[20. 匿名]

勝ち負けよりも、未亡人に最短でなれるルート確保

[21. 匿名]

>>1
私の夫も話し合いができないタイプなので、逃げ場のない状況下で話します。
車です。自力では帰れない場所を走ります。高速道路とか

[22. 匿名]

お母さんお疲れ様。もうね、男なんて子供より子供なんだから「仕方ないこっちが大人の対応してやりますか！」って感じじゃないと辛いよ
確かに負けた気がして嫌だし男は調子乗ると思うけど離婚という道を選ばないならもう本当仕方ない。
沢山息抜きしてね、

[23. 匿名]

>>1
とりあえずさ、旦那も家から出かけたなら主も子供連れてちょっと外の空気吸っておいでよ
公園でもいいし、３人でご馳走でも食べておいでよ
そしてちょっとゆっくりしたらいいかも？
主と子供で楽しめること。スーパー銭湯行くとか本屋さんぶらつくとかなんでもいいからすぐできること
楽しいことしたら旦那が一緒じゃなくても今日が楽しい1日になるよ
謝らなくてもいいからそっとしとこう。旦那は放置

[24. 匿名]

話し合いできない人って本当に嫌だよね
私の夫もそう

[25. 匿名]

>>1
とりあえず落ち着こう。
この内容をネットに書くんじゃなくてノートに書きなぐったほうがいい。
本来自分で解決出来ることでも、ここで色んなこと言われるとまた気持ちが引っ張られるよ。

[26. 匿名]

なぜ子供生んだ？
なぜ家をローンで買った？
責任果たさないとね

[27. 匿名]

うちの夫も同じタイプ。
自分はクールダウンしてくる！と出ていくけど、子ども(1歳)置いていくしこっちは普段通りの生活するしかないんだけど？と思ってイラつく。

むしろ自分が子ども夫に預けて出ていって普段できないこと(ゆっくり買い物とか)するようにしてる

[28. 匿名]

旦那が休みの日は
旦那より早く飽きて家出る

旦那が子供の面倒みとけって思う

[29. 匿名]

>>1
ブチギレられたら居心地悪いに決まってるじゃん。
居場所がないから遅くに帰るわけよ。
あなたがマウント取られたらムカつくのと同様に相手もまたマウント取られるのはムカつくんだよ。
夫をコントロールしようとしたらダメだって。

[30. 匿名]

>>1
未亡人って、夫先に死ぬ絶対なんかい！笑

[31. 匿名]

>>7
そもそ主が指輪をなくしたのが発端なのに旦那に探させる時点で何かあーってかんじだよね

[32. 匿名]

ケンカでブチ切れる主も
話し合いが苦手なタイプでは…と
思ってしまった
私も逃げたくなるわ

[33. 匿名]

外れた障子と夫婦喧嘩は嵌めれば直る

[34. 匿名]

こういう風にして、
こうするべき、

危険とか犯罪でもなければ、
そういうやり方にクチを出さない方が良いよ。

[35. 匿名]

>>1
なるほど要するに言いたい事は今日は日曜日で明日は月曜日だよってこといい？

[36. 匿名]

他人に期待する事をまずやめたら？
旦那さん仕事してるんでしょ、なんで保育園の準備くらい主がやらないの？
何度言っても聞かなくて、それで動悸するくらいイライラするって旦那さんをなんやと思ってるんやろ
私なら一々ストレス溜まるのわかりながら注意するくらいなら自分でやっちゃうわ

[37. 匿名]

負けるが勝ちってよく言うけど、最終目標があってそのために負けておいてラストはいいところをかっさらう兵法なんだよね。
ずっと相手に合わせておいて負け続けて終わりがないのなら、負けるが勝ちにならないのよ。
勝ち続けなはれ。

[38. 匿名]

>>26
なぜそんな上から目線？

[39. 匿名]

旦那に対して何も思わなくなるとグチグチ言う気もなくなったよ

[40. 匿名]

>>1
今朝のことで、また動悸が治らず、支離滅裂な長文になってしまい申し訳ありません。
↑大丈夫？もう１時半だよ。たびたびブチ切れるなら主にも原因ありそうだし婦人科とか心療内科で相談してみるのもいいんじゃない？

[41. 匿名]

主は自分が大変なことばかり
旦那も色々あるんだよ
お互いにいたわりあわないと

[42. 匿名]

昨日のトピ主がうらやましくなったのか？　同じ流れにはならないぞ

[43. 匿名]

>>1
同じ喧嘩でも、
愛情が残っている時の喧嘩と、
愛情が無い時の喧嘩では言い方や雰囲気や出てくる言葉も違うだろうから、
旦那もそれを感じてさらに近寄らないようにしてるかもね。
それがまた負のループになるんだろうけど。

[44. 匿名]

子供がいるのにケンカすると家出る人が理解できない。もう相手に世話しとけよって言ってるようなもんだし、本当に当事者意識が無いんだなーって引く。

[45. 匿名]

>>1
ペアローンもあるし、離婚して子供二人育てる力がないならさっさと謝って生活を戻した方がいいのでは

[46. 匿名]

父親の自覚ないんだね

普通子供の為に早く帰るし子供の側にいたいよね

ゴミ旦那捕まえちゃったね

[47. 匿名]

>>26
そもそも論いらねー。

[48. 匿名]

>>23
子供二人いたら楽しめるわけ無いだろう

[49. 匿名]

旦那は外で1人になれると言うけど新居でくつろげないのはかわいそう

[50. 匿名]

>>17
ほんとそうだよね、死んだらチャラになるように高収入の方がローン組んだ方が絶対いい

[51. 匿名]

>>31
指輪の話なんて書いてあった？

[52. 匿名]

>>1
＞夫は家を出れば一人の時間が確保されますが、私は未就学の子供が２人いるためイライラを抑えながら普段通りの家事育児をこなすしかありません。

夫婦喧嘩の一番の被害者は子供ということを念頭において、お互い冷静な話し合いができる場を設けましょう

[53. 匿名]

>>4
性格悪…

[54. 匿名]

>>31
なんのはなししてんの？

[55. 匿名]

>>1
相手に求めては駄目です
諦めましょう
もう放っとくのが１番です
子どもが２人も居るのだから旦那の事より主さん自身が安定するように心がけましょう

[56. 匿名]

>>44
それ、恋人同士じゃないんだから
子供いるのに親として無責任すぎる

[57. 匿名]

主さんは子育ても仕事もって負担が大きすぎなんだろうね。

[58. 匿名]

>>1
結局何が言いたくて何が聞きたくてこのトピを立てたのかわからない。

[59. 匿名]

>>22
こういう思考が話し合いの出来ないバカ男を量産する温床になるから公の場でしたり顔で言わないでほしい

[60. 匿名]

>>夫は話し合いができない

主さんがキレてるからじゃないですかね？

ウチの夫も明け方など人の都合も考えず
「大事なことだから話し合いがある」と起こしてきたりするんですが、話し合いする気なんてないんですよ。
猛烈に文句言って謝らせたいだけで。

相手が謝れば許せることではありませんか？
それほど小さなことなんですよ、保育園の準備なんて。

[61. 匿名]

>>48

主さんも、

>夫は家を出れば一人の時間が確保されますが、私は未就学の子供が２人いるためイライラを抑えながら普段通りの家事育児をこなすしかありません。

って言ってるしね。
気持ち的にゆっくり出来ないよね。

[62. 匿名]

うん、お似合いだと思う☺️
末永くお幸せに❤️

[63. 匿名]

>>60
逃げるってことは謝りもしないんでしょ

[64. 匿名]

>>44
話し合いにならないくらい主が支離滅裂かもね
妻側からのモラハラDVも問題になってるし

[65. 匿名]

>>1
そもそも主はなぜぶち切れたの？
どういう風にぶち切れたの？
すべての始まりはそこですよね
それを書かないのはせこくない？

[66. 匿名]

>>1
子供二人も作って何言ってんの？

[67. 匿名]

>>1
保育園準備すら出来ない父親
喧嘩したら家を出ていく父親
ますます家事育児しない父親

ゴミじゃん

[68. 匿名]

>>62
似た者夫婦
相手に凡て非があると思い込んでるね

[69. 匿名]

性格悪い人多いね、そもそもいくら喧嘩してたって未就学児童２人も主に任せて、どっか行ったままって。どう考えても旦那が子供でしょ、その間どれだけ大変だと思ってんのよ。

[70. 匿名]

妻の両親を極端に嫌う夫トピと同じ主？
文体が似てる

[71. 匿名]

>>67
そうさせたのは主

[72. 匿名]

>>34
私も思った。
生死に関わるようなことでなければ〇〇でなければってことはあんまりないと思ってゆるゆると見ておけば自分もしんどくならないよね。
特に男に女並みの几帳面さ求めるなんて無理だ。女って自分流を人に押し付けるマウント気質ある人多いけど、旦那に姑根性で挑んではだめだよね。

[73. 匿名]

>>1
そりゃそんなぶち切れてばかりだったら帰りたくなくなると思う
旦那も父親のくせに子どもみたいだし、あなたもヒステリックだし
そんな事で離婚考えるのもどうかと思うわ
長い目で見てみなよ

[74. 匿名]

>>64
恐怖や苦痛を感じるモラやDVなら
子供放っておかなくない？

それならますます子供に対して無責任じゃん

[75. 匿名]

>>21
車、危なくない？冷静になれない旦那だと、暴走しない？うちがそうだから。

[76. 匿名]

>>31
火であぶれば隠し文字出てくる？💍

[77. 匿名]

私もさっき喧嘩したよ。未就学児2人、家建てて2年。

金は俺が稼いでるだの偉そうにぬかしたから追い出してやった。旦那の給料じゃ足りないからうちの実家から援助してもらってる。下の子どもは3歳まで私は働かないって方針だったのに。

辞めてたタバコも吸い出す始末。アイツの時計もぶっ壊してやった。
今すぐ離婚する気ないから利用できるだけして、子どもの手が離れたら離婚できる準備する。

どうせマイナスコメントばっかりくるだろうから返信はしません。

[78. 匿名]

>>57
身の丈に合わないペアローンを組んで2人も子供作るから‥

[79. 匿名]

>>22
どういう風にもっていくにせよ、
離婚しないと決めたなら私も丸く収まるようにしたらいいと思う。
保育園の準備、たまにしかやってもらえてないのかな？
私の旦那も無理だと思う普段やってないから。
ものすごい準備物だもん毎日毎日。
元々フルタイム同士なのに家事の役割が不公平とか不満もあって色々チリツモだったのかなと何となく思いました。
私もどちらかと言うと旦那さんのように出て行きはしないけど話し合いもしたくないタイプです、
旦那はちゃんと話そうとするタイプです。
なので、私もあなたもパートナーとのバランスがとれているんですよ。
あなたが悪くなくても、少し大きな心でいてあげてください

[80. 匿名]

>>1
キレた原因は、子供の保育園の準備のことで、何度も『こういう風にして』と言ってるにも関わらずしなかったことです。
↑これは主のやり方が絶対正しいの？
どっちでもいいやり方なら相手を尊重してあげればいいのになと思ったよ。

[81. 匿名]

>>63
本人はそこまでキレられる筋合いないと思ってるんですよ。
主さんが謝らせたいだけだから、面倒臭がり逃げている。
くだらない口論するより、むしろ、逃げた方が得策です。

[82. 匿名]

>>1
お互いフルタイムで働いているのに主は子供への責任あるから家を長時間開けることは喧嘩していてもできないのに、
夫は妻がブチギレたからと子どもを妻に任せて家から離れてという事だよね。

私なら夫の責任感のなさにまず怒りが湧きます。子どもは妻が面倒見てるって思って放置している訳だし。

『いつか未亡人を目指して〜』という気持ちならば、私なら関係修復に対しての話し合いはしますが、無理ならば離婚も考えます。
子どもに対して無責任すぎるので。

離婚してマンションは売却して、養育費を夫から貰うこともできるので。

[83. 匿名]

私の夫は保育園準備をして熱を測り連絡帳も記入して朝ごはんも食べさせて連れて行ってくれるよ
お弁当作りも夫の担当

保育園の準備も出来ないとかヤバいね

[84. 匿名]

>>69
夫婦喧嘩を子供に見せたくない
自分がいたら妻がいつもイライラぶちきれてる
それで子供にも接してる
自分がいない方が子供にはよいと考えてることもある
夫婦喧嘩は面前DV

[85. 匿名]

>>12
それは思う。離婚した方が楽だよね。そもそもやり方にこだわりがあるなら、主が先にやればいいんだよ。目を潰れないことを無理矢理やらせるから、腹が立つんだと思う。こだわりないところを主に旦那にやらせればって感じだもの。

[86. 匿名]

>>2
子どもがいるのに勝ち負けで喧嘩してる場合じゃないと思う。

[87. 匿名]

>>72
姑根性は分かるわ
旦那の家事育児に自分基準での完璧さを
求めたらしんどくなるよね
自分だって旦那に神経質に言われたら嫌だろうに

[88. 匿名]

>>84
新築のきれいな家は妻と子供に住まわせて自分は放浪してるならちょっと同情

[89. 匿名]

>>59
離婚するという選択肢ないなら仕方なくない？22の言い方めっちゃ嫌味MAXじゃん

[90. 匿名]

子供を主任せにするのは夫がひどいけどまあ主さんも落ち着いて
人にブチギレるときってわざとよくないこと、嫌がってることをするときか子供とかの命を脅かすようなミスをしたときくらいでいいと思う
子供や同僚相手にだって「何度も言ったのに！」とは思うけどわざとじゃなかったらキレたりしないし

[91. 匿名]

>>36
ペアローン組んでるって書いてあるじゃん
主もフルタイムで仕事してるんだよ

[92. 匿名]

>>22
わかるわかる。
結局は家庭円満が1番。
母親が家族のアンガーマネジメントしなきゃいけない。
子どもには悪いことは叱らなきゃいけないけど、旦那なんて反省する人のほうがまれ。

[93. 匿名]

>>59
妻が量産するのではなく、すでに姑によって完成されたものだから変形できないんやで。

[94. 匿名]

>>84
じゃあ話し合えば良いだけ。この旦那は話し合いから逃げている。
ゴタゴタ理由つけてめんどくさいことから逃げてるだけ。主は子育て家事から逃げられない。

[95. 匿名]

>>69
いやホントにそう。
何で子供置いて好き勝手に逃げるやつが擁護されるのか分からない、ただのクズじゃん。
女が「ダンナが怒るから居心地が悪いので子供置いて家には帰ってません」なんて言ったら絶対叩かれるのに。

[96. 匿名]

>>90
それも日常茶飯事なんだよなあ。

[97. 匿名]

>>77
旦那の給料じゃ足りないから←これで家建てたなら2人の責任では？

[98. 匿名]

>>84
逃げる口実にはならないわ

[99. 匿名]

キレてる状態で話し合いも何もない
ましてや関係修復を一切考えてないとまで言われて
このトピでは何を語ればいいんですか？

[100. 匿名]

>>84
それが子供作った親の考えとは思えない
無責任

[101. 匿名]

>>5
何かと戦ってるの松尾さんだけだよね

[102. 匿名]

聞いてもないのにこういう風にしてってのうぜーな。
主は逆に言われたら切れそうだな。

[103. 匿名]

別に悪く無いなら謝る必要ないと思う。家にいて険悪な雰囲気が続いてて子供が可哀想とかならまた別だけど。家にいないんでしょ？勝手にすればって感じ。そうやって逃げる人は相手がどうにかしてくれるのを待ってるんだよ。子供達といつも通り普通に生活するだけ。

[104. 匿名]

>>1
そんなにイライラしてたら主の方が先に死ぬよ
親戚や周りでも、旦那に対してストレス溜めてる人って早死にしてる
義母なんて義父より一回りも下なのに亡くなったし

あーはいはいごめんねー！
(腹立つわー！１人で豪華なランチ食べてやろー！)
って位の気持ち持ってないと

[105. 匿名]

前々からその性格に気付いてるのによくペアローン組んだりしますね…

[106. 匿名]

人に相談したって、口では同調してくれるかもだけど
結局心の中は以上の有様よ

[107. 匿名]

>>36
わかってね～なぁ～小さい子いるし❗️

主、フルで働いてるし。

自分でやれたらやってるわ。

いつ休むんだよ

[108. 匿名]

>>77
追い出してやったもなにも相手から離婚言い渡されたら不利なのあなたじゃん。

[109. 匿名]

ペアローン自体は悪くないよ。

旦那さんが高級取り、実家が資産家、田舎、
そうでもなければ、これからは2人じゃなければ家は建たない時代になる。

別れる時厄介でも、どうにかなるもんよ。
先に死んでもローンが残るって当たり前のことだし。

そうじゃなくて、、、保育園準備が理由で離婚はないでしょう。大人だから。

[110. 匿名]

>>2
私はプライド高いから負けるが勝ちできない。実質内容負けても勝った体裁でいたい。

[111. 匿名]

>>77
計画性無さすぎて笑う
それでよく3歳までは働かないとか言えるね
親に援助させて
器物破損で訴えられたら良いのに
物に当たるとか最低
その時子どもどこにいるの？

[112. 匿名]

>>23
未就学児2人連れて銭湯行ってこいなんて罰ゲームでしかないんだけど

[113. 匿名]

>>101
誰やねん

[114. 匿名]

>>92
妻の我慢の上で成り立っている過程円満なんて意味があるのだろうか。
経済的に自立する自信ないのなら仕方がないけれど、フルで働いているのならばそこまで妻だけが我慢する必要性感じない。

[115. 匿名]

主からは旦那への愛情は感じられないし損得でしか考えてないのが分かる
旦那の方から離婚切り出されそう

[116. 匿名]

>>114
多分さ、旦那も相当我慢してると思うよ
言わないだけで
言っても話し合いにならないんだと思うよ
きれるから

[117. 匿名]

>>1
だからペアローンはやめとけと、あれほど。。。

[118. 匿名]

>>7
バカオヤジ

[119. 匿名]

>>109
保育園の準備って氷山の一角のような。

共働き家庭において保育園準備って結構大切なことなんだよね。朝の忙しい時間だし。

[120. 匿名]

主さんが謝る事ない

[121. 匿名]

>>116
それでも、逃げてしまうところでは？

[122. 匿名]

>>117
計画性がないよね
ペアローンも子供2人も作るのも
フルタイムで働くのも
自分達のキャパを超えてるのが分からないから破綻するんだよ
被害者は子供

[123. 匿名]

フルタイムで働いていると、何かあった時離婚しやすいっていうけれど、ペアローン組んだ時点でそれは無くなるってことだよね。

[124. 匿名]

>>115
帰れない家にローンで 払うのバカらしいと思ってそう

[125. 匿名]

話し合い出来ないって言うけど、ヒステリックに言われたら向こうも嫌になるし逃げ出したくなるなって思う部分もあるじゃないかと思う。相手が自分の思い通りになるって思っちゃいけないと思う。

[126. 匿名]

何だか、このトピ主さん、怖い。
私が夫でも、外へ逃げ出すかも。

[127. 匿名]

>>36
フルタイムで３人の子どもがいます
早めに諦める事も大事だよね
期待しすぎて自分が苦しんでる
うちはもうお互い期待してないけど
その方が上手く行ってる
保育園の用意は私が体調悪い時はやってくれるけど、普段から別に頼もうと思わない
普段から仕事で遅くなったり、飲みにでかけたりも多いけど、むしろラッキー
今日はテイクアウトしちゃお～ラーメンでも食べに行くか～ってなる
休日ゴロゴロしたり、約束してたのに寝てても「まぁ疲れてるわな…逃げないんだから来週でもいっか」てなる

[128. 匿名]

>>119
大変なのは分かるよ。
共働き、ほとんど私が1人でやってきたから。

じゃ、離婚するのかって話。

大借金が発覚したとか、DVとか
そういう決定的事項じゃない。

自分の思い通りに旦那を動かすのは不可能なんだよ。

[129. 匿名]

>>119
そう。保育園の準備くらいで….って言ってる人、子供いないか本人の身体だけ持っていけばオムツも着替えも全て園で提供してくれるようなセレブ園に通ってるのかな？と思った。

で準備に不足があったりしたらお迎えの時にママ(時短勤務でお迎えに行くのは今のところ女性が多いから)が先生から注意される、みたいなねー理不尽

[130. 匿名]

>ご飯を作って置いておいても食べず、昨日の休みは、何も言わずに朝早くから夜中まで外出し、今朝もまた出て行こうとしたので、それにまた腹が立ち、私がまたキレてしまいました。


小さな子ども二人いてお互いフルタイムでこれだと腹立つよね。もうご飯つくらないし、なにもしないかな。視野にいれない

[131. 匿名]

このトピ主に厳しいね。なかなか嫌な旦那だと思うけどな

[132. 匿名]

>>1
「とりあえず上っ面だけでも謝って、私自身が生活をしやすい方向に持っていった方が」

主さんのなかでそうしたほうが良い、と答えが出ているならそれでよいと思います
仮面夫婦なんて世の中山ほどいますしね
ただ、これまでもそうしてきたのではないですか？
自分ばかりが折れて謝り、ご機嫌を取り続けていることに心底疲れていません？
その蓄積が『ブチギレ』になっていて、夫の逃げの行動に繋がっている気がします
悪循環です

負担が多いのは主さんであること、明らかです
夫は外に逃げ、態度で立腹していることをあからさまに見せつける、最低です
これをまず主さんが大人になって理解し「当てにしない」必要があります
期待すると裏切られたときの失望は大きいです
ガミガミ言ったらすぐ腹立てて無言になるなら、ガミガミ言わない
何度言っても理解しないなら、理解力が足りない可哀想な人、と納得する
その上でもっとレベルを下げて、出来るようになるやり方を教える
それが出来たらとにかく褒める
それでも出来なかったら更にレベルを下げる、出来たら褒める

面倒です、子どものほうがよっぽど育てがいあります
でもいつか未亡人になる目標があるにしても、それまでまだまだ人生長いよ
ご自身が少しでもラクに生きる、そのためには無視し合うのもひとつ
それか「相手を見下していることを隠しながら成長を促す」
案外小さなことでも褒めてもらいたいってあるから、
トゲトゲし合うより穏やかに、意識してみてはどうでしょうかね

[133. 匿名]

夫はケンカしたら全部放り出して逃げて1人で気楽な生活。
その間妻は家事育児仕事して、掲示板で愚痴ればお前が悪いとまで言われる。
おかしくない？
少なくともちゃんとやることやってるのは主なのに。

[134. 匿名]

母はこの言葉をよく言っていた
本心かもしれないし、ほんとは納得いかないけどこの言葉で自分を慰めてたのかも

[135. 匿名]

早くてを打ちなよ
外に女が出来たら帰らないよ
居心地がいい場所が一番なんだから

[136. 匿名]

自分のやり方があるなら旦那に頼まないで自分でやったら？やってもらうならある程度旦那にまかせなよ。そりゃ旦那も嫌になると思う

[137. 匿名]

>>1
まず何で喧嘩したの？

[138. 匿名]

ご主人当てつけもあるかもね
気まずいのもあるけど、俺はお前じゃなくても行く所あるぜって
暫く出かけるの放置してたら朝から夜までうろつくの飽きて大人しくなったかも
この暑さでどこか入り浸るにもお金いるし無料コーナー居座るのも大の大人が恥ずかいだろうし
諦めて放置できるようになると楽かも
子ども大きくなるころにどこの奥さんも諦めついてきて落ち着き喧嘩にもならなくなってくるパターン

[139. 匿名]

こういう相談って、大抵子供が複数いるのが不思議。一人目の時は協力的だったのかな？

[140. 匿名]

>>2
平等で話し合いができれば一番良いと思うけど、主のような状況で負けってなると生活していく上でこうして欲しいってお願いが通らなくなるかなとは思う

[141. 匿名]

切れずに冷静に話す

[142. 匿名]

>>1
>夫に対する愛情は皆無
>とりあえず上っ面だけでも謝って、私自身が生活をしやすい方向に持っていった方がいい

こういう計算高いとこや、自分のストレスを旦那に当たり散らして発散するような女性だと
話し合いどころか奥さんと顔を合わせるだけで、生理的に吐き気や体調を崩すレベルに旦那さんは陥ってそう。

[143. 匿名]

>>128
あなたの旦那が何もしないゴミ旦那だからって、それが当たり前のように言わない方がいいよ

性格の不一致で離婚する人なんて世の中たくさんいるし、離婚するかどうかは経済理由が大きいだけであって離婚したくても主だって今は離婚する気はないって言ってんじゃん

[144. 匿名]

>>95
家出で実家に帰ったり、数日ビジネスホテルに〜とかよく見るけどねぇ
で、主さん日頃から大変なんだからひとりでゆっくりしてきな！ってレスついてるけどねぇ

[145. 匿名]

主さんのイライラも分かるし旦那さんの気持ちも分かるしなぁ。
だけどここは子供の為にも主さんが折れたらどうかなと思う。子供はどんなに小さくても空気読めるから。
男性って子供だから女がキャンキャン吠えると逃げたり脱出しがちw
妻が母親みたいになってしまうと自宅に帰りたくなくなり浮気に発展しかねないからね。
今日が無理なら明日にでも家族みんなでご飯でも食べに行きましょう。
旦那さんもキッカケないと帰りづらいし、子供達が楽しくしていたら罪悪感も湧いて反省すると思うよ。

[146. 匿名]

まずはキレたことを謝れば？普通他人に対してキレないでしょ？
そこから話し合いをすべき

[147. 匿名]

>>128
相手を自分の思い通りに動かすとかではないような。

子なしならアリだけど、子どもがいて子どもの育児放棄して相手に結果的に押し付けるって人としてアウトなような。それこそ妻側からのDVとかなら仕方がないkてど。ブチ切れただけなら無責任でお子様すぎる。ガルだと夫がお子様だと育ててあげなさいとか多めに見てあげてという無意識な男尊女卑な女性出てきて擁護するけれど、頭がおかしい。
自分の子どもには責任持てとしか。

[148. 匿名]

>>36
＞旦那さん仕事してるんでしょ、なんで保育園の準備くらい主がやらないの？

主さんも仕事してるんだけど？w
ちゃんとトピ読みなよ。

[149. 匿名]

>>145
は？男性は男性でしょ
男性は子供とか気持ち悪い

親だろ、子供の親

[150. 匿名]

離婚したら余計大変になるよ。
でも、今のイライラからは解放される。

どっちが良いかな。
離婚しないと決めたなら
その中でどうするのが、自分がご機嫌か考えといた方が良い。

父親が居なくなっても平気な年齢になったら、捨てちゃえば？

その時になって許せる心が残っているのなら、また考え直せば良い。

[151. 匿名]

>>81
子供残しても罪悪感とかないのー？

[152. 匿名]

> 夫に対する愛情は皆無なので
> 『いつか未亡人を目指して〜』という気持ちでとりあえず日々を過ごそうとは思っていますが

そういう気持ちが態度や言動に出てるんじゃないの？
言い方もお願いじゃなくて命令口調になっているとかさ
いつか未亡人〜って、、旦那に早く死ねってことなのかな
こういうこと勢いでも書けるってなかなかだよ

[153. 匿名]

>>138
旦那も愛情がないから嫌いな女が作った手料理食べたくないんだと思うよ

[154. 匿名]

夫は以前から話し合いができない人で、何か言っても逃げたり無視したりするので


こんな旦那のに擁護多いな

[155. 匿名]

>>130
これ夫にされたら離婚も視野に入れそう。
自分の娘の夫がこんな態度なら我慢しなさいとは言えない。

[156. 匿名]

主も子供連れて実家で羽伸ばしてきちゃえば
そこにいるとモヤモヤするだけだし、場所離れるのは気分転換になる

[157. 匿名]

ご主人を言いなりにしてる雰囲気を感じる。思い道理にいかないとキレたり。

[158. 匿名]

話し合いから逃げる男は子供からも逃げるよ

無責任なのに子供作った男が悪い

[159. 匿名]

>>114
（だから共働きフルタイム子供二人なんて女の人生割に合わないからこういう夫婦はどれかをやめといたほうがええんやで）

[160. 匿名]

>>154
キレた妻には勝てない

[161. 匿名]

>>113
😂

[162. 匿名]

>>121
横
お互いエキサイトしてる状態で、お互い分かり合えないことを話し合っても口論にしかならない(なんの生産性もない)のは確かだよ
ここの人たちが言うように、トピ主が「相手が謝るまで突き詰めるタイプの人」なら私もぶっちゃけしんどいし旦那が逃げたくなる気持ちも分かる

旦那も旦那で言われないような対策は最大限取るべきだし、何より子どもがいるのに平気で家出紛いのことをして子どもを大事にできていないのは父親としての自覚が無さすぎる

どっちもどっちなんじゃない？と、はたから見ていて思う
普段のトピ主の夫婦関係がどんなものか分からないから、どうしたら良いでしょうかって言われても結局憶測で語るしか無くなるんだよね

[163. 匿名]

旦那そんな出て行きたいなら
出ていけば良いじゃんね

婚姻費用請求だけしとこ！

[164. 匿名]

>>153
結婚までしといてそれは子供っぽすぎるだろ。
ご飯も食べたくないなら旦那から離婚切り出せば？
中途半端に逃げてるからだめなんでしょ。わからんかな〜

[165. 匿名]

妻も息抜きしたいけどでも頑張ってるんだけど、
わからん夫はわからんよね

[166. 匿名]

>>159
せめてパートとかね～
旦那の性格からどれだけ協力的か分かるだろうに

[167. 匿名]

>>36
あなたみたいにしっかり話も聞けないタイプなら旦那さんも同じタイプそうだし、お互い期待せずに行動出来そうだよね。

[168. 匿名]

>>164
話し合いにならないんだよね
あとは投げやりになってる
末期

[169. 匿名]

>>153
そもそも作って貰える前提なの何で？
共働きなら自分で作ればいいだけ

[170. 匿名]

とりあえず、仕事は続けてこのまま改善されないなら離婚できるベース作っておくだな
離婚理由になりそうな事も日々の日記もつけておく

[171. 匿名]

なぜ、夫に擁護が多いのか理解ができない。
主はブチギレた内容は記載ないからなんとも言えないけれど、主のDVとかでないなら共働きにおいて一般的な家事と育児の分担ややり方の意見の相違で主がブチギレ夫は育児を放棄し主を無視という状況。

どっちもどっちなのかもだけど、主だけが責められる状況でもないし、ペアローンでも売却検討して離婚も視野に入れた話し合いでいい気がするけれど。

[172. 匿名]

保育園で子供が不安定になってそうだね
かわいそうに

[173. 匿名]

>>159
夫婦としてのキャパを考えないとね。
子供二人いてフルタイムでペアローン組んで、もう身動きとれなくなってから悩んでも、遅すぎると思う。

[174. 匿名]

>>160
がるちゃんでは、はっきり怒ったほうがいいとかアドバイスよく見かけるのにな

[175. 匿名]

>>36
期待じゃなく親なら子育てするの当たり前なんだけどね
セックスしておしまいなら作ってはいけない

[176. 匿名]

>>166
ね。私は主と同じ状況で、パートにして子どもも二人目は作らなかった。旦那自体が二人目の子供みたいなものだから。これでだいぶ喧嘩なくなったな。今では旗からみたら幸せ家族だと思う。昔の恨みは忘れねーけどな。

[177. 匿名]

どっちもどっちぽくて微妙に同情しにくいトピだな

[178. 匿名]

保育園の準備で切れるほどのことある？？

[179. 匿名]

話し合いできない人ってもう無理だと思う
逃げ癖がついてるし主の話すことも響かないよきっと。面倒なことが嫌い、傷つくことが嫌い、環境が変わるのが嫌い、とにかく現実と向き合わず逃げまくる。そして最悪別の女に逃げる。そんな旦那の受け入れられない所に気がついてしまったなら根性決めて離婚も視野に入れていいと思うけどな

[180. 匿名]

旦那さんは主さんが思ってるより
主さんに対して醒めてるよ
男の人が家を避けるのはよっぽどだ
その状況だと再構築難しそう
苦労するだろうな
大変だろうけど覚悟しておいたほうがいい
直接夫婦のこと知ってるわけじゃないから、
どっちが正しいとかそんなことは言わんよ

[181. 匿名]

>>171
月曜日と今日にキレた理由ちゃんと書いてあるよね

[182. 匿名]

>>177
子供に同情

[183. 匿名]

共働きなら家事も育児も助け合うしかないよね
経済的に助け合ってるんだから

分からないなら「これはどうしたらいい？」って可愛らしくて旦那だって聞けば良かった話しでは

女だけ愛想とかまで求められるの違くない？
旦那が家事育児出来ない、分からないなら可愛らしく聞けば教えて貰えたorやってもらえてたわけじゃん

[184. 匿名]

>>1
主さんは仕事に育児にローンの返済まで本当によく頑張っていますね
素晴らしいです
旦那さんは自分勝手で育児も下手くそで未熟ですね
主さんはお子さんにどういう子に育って欲しいですか？
人の気持ちに寄り添えるような心の豊かな人間に育って欲しいと
思いませんか？
私は子育てしてて、夫に腹が立ったときいつもそれを思い浮かべていました
子供はどんなお母さんが見たいだろうかって
だから、夫婦喧嘩は絶対見せなかったし、いつも愉快なお母さんを
演じてました
子供にとって最初に出会う大人として、できる限り優しい大人でありたいと思って子育てしました
主さんは私なんかよりずっとずっと素晴らしい子育てができると思います
頑張ってくださいね

[185. 匿名]

>>171
離婚したら世帯収入は減るし、今回喧嘩の原因になった保育園の準備なんて誰もしてくれなくなるけど、それはいいの？
トピ主さんに何のメリットも無い気がする。

[186. 匿名]

>>144
実際にそうやってドヤってる母親がめちゃくちゃ少数派だからでしょ。
でも男は何も考えずにするからな。

[187. 匿名]

>>152
姑根性という言葉がぴったりな意見だね。

主の気持ちが先か、夫の無責任な行動が先かはわからないけれど。

[188. 匿名]

>>153
ハンストでしょこんなもん
お前の世話にはならねー！ってガキかよ。いい大人なのだから話し合いで解決すればいいのに。主をおさめる力もないから逃げてるんだろうな

[189. 匿名]

>>178
私もそこが気になる。
ブチ切れするほどのミスなのかな？
トピ主さん、わざとなのか、詳細は書いてくれないしね。

[190. 匿名]

>>1
負けるが勝ちというか、言い方なんじゃないかと思うけど。

[191. 匿名]

>>185
減っても旦那の世話しなくていいし
ご機嫌取らなくてもいいし
そこそこ暮らせるならそっち選んでもいいと思うな

[192. 匿名]

>>180
今までは保育園の準備も一応頑張ってしてくれてたみたいだし、ペアローン組むくらい覚悟もして家庭作ろうと思ったんだよ。彼なりにね。
だけど砕けちゃったかな。好きな女が鬼の形相でぶちギレしてる姿見たら冷めてどうでもよくなったかもね。男は弱いからね。
主は損得で愛情なくても続けるつもりだけど
旦那はそこまで割りきれないと思うよ。

[193. 匿名]

>>189
何度もって書いてるから
覚えようとしない態度にムカついたんでは

[194. 匿名]

>>178
準備ってより、
朝ってみんな準備に慌しいし、
旦那さんには何回もお願いしてるのに、毎回
自分の支度優先して、結局何もしない事が積もり積もって、ついに切れたのかなあ？て思った

[195. 匿名]

>>115
うん、「離婚は考えてません」との事だけど、旦那さんもそうとは限らないよね。
主さんが離婚するつもりがないならキレたりせず、うまく立ち回った方が得策だと思う。

[196. 匿名]

共働きしないとローンも組めないし
家事も育児も出来ないのに
ご飯には手をつけず遅くまで外出

ほんと可愛げもない旦那だね

[197. 匿名]

>>185
世帯年収は減っても、夫がいない世帯での支出は減る。
妻はフルタイムならばプラス夫からの養育費で生活はできそう。
保育園の準備は一人ならば一人でするけれど、夫がいるのに自分一人でしなくてはいけないとか手伝ってもくれないっていうストレスからは解放される。

メリットは大きいような。

[198. 匿名]

これを言っては元も子もないけど、ネットの相談トピって片方の言い分しか聞けないから何とも言えないな〜
散々同情させてから肝心な事を後出しで言ってくる人もいるし…

[199. 匿名]

>>1
頭に血が上ってるのもあるのか以前から話し合い出来ないとか冷えきってるとは書いてるけど、1年半前はペアローンで家買うくらい信頼関係あったし仲も良かったのでは？
離婚よぎるレベルなら子ども2人も作らないしペアローンにはしないでしょ
ハイペースで生活の大きな変化が続き＋フルタイム共働きで主さんがキャパオーバーになっていて、ご主人がそれについていけてない感じ

ご主人に強制的にお子さん任せてでもちょっと休憩して頭冷やした方がいいと思います
疲れてると沸点低くなってしまうし、フルタイムでお子さん2人小さいと休む暇ないですよね
お金使って楽しようと思ってもローン組んだばかりだとなかなか強気に使えないし
お盆休みと頼れるご実家があるなら親御さんにお願いして1日休ませてもらうとか無理ですかね…

[200. 匿名]

わぁコメ主とめっちゃ状況一緒でワロタ

[201. 匿名]

共働きで、喧嘩したからといって夫が作ったご飯にも手をつけずに妻は家にはほとんどいず夫がほぼ子どもの面倒見ている。
妻は夫から保育園の準備に対しての不満を言われたことに対しての当てつけ。ローンはペアローン。

どうなんだろうね。

[202. 匿名]

>>180
旦那は主がいるから子供任せて深夜まで外出するけど
主だってしたい気持ちはあると思うよ
それでも旦那やお子さんには仕事帰りにご飯作ったりしてる

キレられたからって子供置いて自分は深夜まで帰宅しないって、子供のこと何にも考えてないんだなて思うよね。

自分の父親が喧嘩するたびに家出て深夜にお酒飲んで帰宅するタイプだったから
私は母より父が嫌だった

[203. 匿名]

一生、公園ベンチでコンビニ弁当でいいじゃん

夫がそうしたがってるんだし

[204. 匿名]

女がフルタイムで子供複数って、無理があるんだと思う。
お金に凄く余裕があるなら、お金で解決できるだろうけど、ペアローンじゃないと家買えないなら、凄く余裕があるわけではないだろうし。
難しい問題だね。

[205. 匿名]

勝ち負けに拘っているうちは負けです

[206. 匿名]

>>202
横
まあ気持ちは分からなくもないけどさ
その親の本音を聞いて、子どもはどんな風に思うんだろうね
「あなたは家を出て一人になれるけど私は子どもいるから一人になれない！」

お荷物って言われてるみたいでつらいよね

[207. 匿名]

>>206
主は言わないじゃん。してないじゃん。
子供に本音を漏らしてないけど、
言わずに家族を蔑ろに行動してるのは旦那でしょ？
その旦那、父を見て思うことの方が大きいて分からない？

[208. 匿名]

>>206
現に帰って来ない父親みて子供はどう思うんだろうね

[209. 匿名]

>>1
主さんそのイライラと動悸は鉄とタンパク質不足では？

[210. 匿名]

>>1
未亡人って、普通に考えたら旦那さん亡くなるの随分先だよね

[211. 匿名]

>>1
いくらフルタイム共働きでも、子供がいる女性はペアローンなんて組むべきではありません。
男性は都合の悪いことや面倒なことから逃げる習性があります。

大丈夫です！
ご主人はそのうち外で女性を作りますよ。

あなたの家庭は終わってます。

[212. 匿名]

似た者夫婦

[213. 匿名]

キレる人がいる家に帰るの辛くない？
親でも兄弟姉妹でも嫌だよ
主の想像以上に旦那はメンタル病んでるかもね

[214. 匿名]

お互い喧嘩しない…。嫌な言葉も言わない。疲れるから。

[215. 匿名]

>>206
どう考えても母親大変、可哀想。
父親なんで家出ていくん、やばいやつ

って感想しかないが

[216. 匿名]

旦那が夜に帰ってくるんだったら帰ってきた時に主が明日の朝に帰るからよろしくと伝えて1日くらいビジネスホテルにでも泊まってみたらどうかな

[217. 匿名]

>>213
それでも、子どもに対しては無責任すぎる。

[218. 匿名]

そんな父親ネグレクトで通報すべき

[219. 匿名]

>>207
主あれから出てきてないよね？

[220. 匿名]

>>214
結局それ
イライラしたり喧嘩したら自分が疲れるから嫌
寿命縮まる
言いたい事はその場じゃなくて3日後位に普通の会話として言う
無理に謝らせたり治す事に固執しない方が良い
こっちが腹立つから

[221. 匿名]

>>219
出てきてないけど、
平日は子供、旦那なご飯とか作ってるよね
旦那は平日作ったご飯も食べず、子供が寝た後に帰宅。旦那は深夜外出してるって話じゃんか

[222. 匿名]

>>207
言わなければいい問題なのかな
そういう本音って言葉で表さなくても本人が気づかないところで漏れ出てることって結構あるよ
子どもって親が思ってる以上に親の心に敏感だよ

父親がいないことで頼れるのは母親しかいなくなる
母親にとってそれはかなりの負担である事に違いはないけど、子どもにとっては母親の一番でありたい、苦労してる母親の心の支えになりたいと思ってる
側にいない父親の存在なんて皆無に等しい

でも私ばっかり育児に追われてっていう言い方ばかりしてる人はどこか他責的で、子どもが母親にしてあげようとしてることは見ていない、子どもが気遣ってる気配も察知できない人が多い

[223. 匿名]

>>221
主のこんな少しの文章で何を分かるのかなって思って

[224. 匿名]

>>201
どっちも子ども

[225. 匿名]

>>222
横
今度はすごい理想論語ってくるやん？（笑）

[226. 匿名]

旦那だけ育児から逃げられてズルいと思って、
子供を無理矢理預けてホテルにでも行ってしまおうか、
それこそ、親権を旦那に渡して離婚してしまおうか、
そうも考えたけど、子供が可愛くて出来なかった。
もう、大きく育ったけど私は勝ったと思っているよ。
何に勝ったかはわからないけど。

[227. 匿名]

>>171
このトピ主は離婚する気はないでしょう
頭に血が上ってても物理的に離婚が厳しいのは分かってる
だからこそ余計にイラついてそう
今の状況作ったのは半分自分だし

[228. 匿名]

>>224
どっちも子どもだけど、夫が更に子どもなんだよね‘。

[229. 匿名]

>>222
うん、
だから私は父が嫌だって前コメで言っただけだよ
母は思うことあっても遊んだり、学校やごはんの事や話はきちんと聞いてくれたし、てくれたから感謝してる。
父は家を出たら夜まで帰ってこなかったんだから。
。

[230. 匿名]

>>173
せめてペース配分考えるべきだったよね
ペアローン組むくらいだから1年半前はそれなりに仲良かったんだろうに

[231. 匿名]

>>229
うん
あなたは一人になれる時間があるから良いけど私は家事育児に追われてる、とかそういうことはあまり言わない方がいいんじゃないの？ってこと
たとえ子どもの前で言わなかったとしても、そういう感情に子どもは敏感だよってこと

[232. 匿名]

あやまらんでいい！！

[233. 匿名]

>>1
また結婚に失敗した人の愚痴かぁ。
とりま謝って旦那の世話にとりかかればー？

[234. 匿名]

主です。
沢山のご意見をありがとうございました。
厳しい意見も沢山あり、自分の未熟さに反省しています。
無視する、出て行くという夫もどうかと思いますが、私がキレずに冷静に話していれば、最初からこんなことにはならなかったんですよね。。。

普段から家事育児はほとんどせず、忙しくバタバタとしている私を見ても自分のことしかしないような人なので、そういう不満が溜まりに溜まって、キレてしまったのだと思います。
ただ、『子供を２人も作っておいて』というようなご意見をいただきましたが、子供は双子で、もう作るつもりはありません。

[235. 匿名]

わたしは怒る時は思いっきり怒ってそのあと割とすぐ謝って終わらせるようにしてる。わたしの方が先に謝るけど、謝ると夫も謝ってくることが多いから。でも言いたいこととかは言いまくったあとだからあまり負けた感もない。

[236. 匿名]

>>234
双子なんだー育児超大変だね
お疲れ様
そりゃイライラもするよね
とりあえず旦那さんが帰ってきたら言い方が悪かったことをまず認めて（ムカつくけど話し合いのために）、自分の思っていることを冷静に伝えてみたらいんじゃないかな？
あと双子なら鉄分とタンパク質が枯渇してるだろうから補給したら少し心和らぐよ〜

[237. 匿名]

>>231
よこだけど、子どもに対して私が一人で家事育児してると将来的に言うかどうかは確かに控えた方がいいのかもしれないけれど。

言わなくても大抵の子は敏感にどちらかの親が育児放棄していたかは感じるでしょうね。
それは、この場合その事を子どもの養育を主にしていた母親（共働き）が子どもに感じさせてしまった事で問題があったのか、育児放棄した父親に‘問題があったのかという事なのかも。

[238. 匿名]

>>111
援助してもらってんなら働きなよ、、
それに援助してもらえるくらいなら離婚しなよ、、

[239. 匿名]

>>234
大変だからキレやすくなるけど、大変だからこそ余計なことで揉めない方が楽でもあるんだよね
ペアローンだからご主人も簡単に逃げられないのは同じなんだけど、簡単に家あけるような人はまともに先を見越してないから気をつけた方がいいと思う

[240. 匿名]

うわーうちも一昨日から喧嘩中だからこのトピじっくり読んじゃうわ…
喧嘩って疲れるよねホント…

[241. 匿名]

>>234
主は頑張り過ぎでは
手を抜けば適当なやり方に落ちつく事もあるよ
ただ、こういう家庭で気になるんだけど
旦那は本当に子供を欲しがってたのかな？って…

[242. 匿名]

>>1
お子さんの保育園の準備に関して、ご主人のやり方だと間違っているの？それとも、主さんの単なるこだわり？
どちらも正解（間違っていない）ならお互いのやりやすい方法で、日交代とか週交代でやっていけば少しはストレス減らせそう

こんな小さいことで揉めてストレス溜め合っていたら、お子さんが成人するまでまだまだ長いし先が思いやられるよ

[243. 匿名]

>>82
横だけど離婚してって簡単に言うけど
ペアローンってだけでもなんかめんどくさそうなのに
負債も折半してシングルで小さい子2人はかなりきついと思います。
子供に対しては責任感ないけど、
主が家に居なけりゃ出ていかないだろうし、
私だって頭冷やしに出て行けるなら旦那がいるならでていくよ。旦那が先行ってしまえばいかないだけ

[244. 匿名]

>>234
どこの家庭でもそんなもんだと思うけどな
旦那の事より、自分が疲れてる時は手抜きまくるよ
仕事終わって保育園にお迎え行ってそのままご飯食べて帰って、旦那や上の子(中学生)にはテイクアウトしたり
掃除も疲れてたらしないし
家事手伝わない代わりに家事家電は買って貰う
別の解決策探す方が早いし自分もイライラしないで済む

[245. 匿名]

>>241
男って自分が産まないし育てないから簡単に子供欲しいっていうよ。
あるあるすぎて泣けてくるよ。ただの世間体で言ってるだけだよ。

[246. 匿名]

檀那へやってほしい事や連絡事項はLINEかホワイトボード的なやつに書いておいてる。
何度も言うの面倒くさいじゃん。

[247. 匿名]

>>246
✕　檀那
○　旦那

[248. 匿名]

うちの旦那も似たタイプ
そういう相手は謝らせよう謝らせたいとこっちが思ってると意地でも謝ってこない
自分が上みたいな変なプライド持ってて、謝ったら屈したとか馬鹿にされるかもとか自分が軽んじられると思っててそれを恐れている

そして逃げ回るタイプはよっぽどのことがない限り向こうから歩み寄ることは期待できない、今までやらなかった事が今回いきなりできるようにはならない

だから、こっちは謝らなくてもいいから普通の態度で接する
多分向こうも普通に戻る
でもこれだと相手がつけあがってやりたい放題になるから、今回怒った原因については仕事だと思って冷静にしかし本気度が伝わるよう改善して欲しい旨を伝える

[249. 匿名]

>>174
横
女関係ならガツンと言うほうが効果あるけど、日常生活に関することならとことん話し合うか、歩み寄り合うほうが得策だと思う
今後も家族であり続けるなら尚更

[250. 匿名]

>>1
がるちゃんは実は4割くらい男説あるよ。
この内容だと袋叩きにあうかも。

[251. 匿名]

「夫は家を出れば一人の時間が確保されますが」わかるわかる。イライラしたまま子供と取り残されるのって精神的に厳しいよね、気持ちの切り替えかなり難しい。ズルいなって思っちゃうよね、どうしても。

解決方法を知りたいのかどうかわからないけど勝手に書くと、「旦那に頼らずいかに自分の負担を減らすか」を考えたほうが楽かなと。基本的にはお金で解決する方向。たとえば私は「土曜日に育児を代わってくれると約束したのにしれっと寝坊してくるし全然代わろうとしない」のが多くて当初はキレまくってましたが、キレても夫は変わらず私が疲れるだけだったので、夫に頼むのは諦めて無認可保育園に預ける形にしました。「コロナだしお金かかるし外部はあんまり頼りたくない。私さえ我慢すればいい」と思ってたけど、自分が倒れたらそれこそ終わりなので割り切って。それでだいぶ楽になったし夫も「外部使うくらいなら俺がみる」と手伝ってくれるようになりました。それくらいしないとわからないんですよね、「なんだかんだ嫁一人で出来るだろう、子育てなんて」と思ってた節があるんじゃないかと。

主さんはフルタイム共働きとのことなので、お金で解決できることはそうしたらいいんじゃないでしょうか。

[252. 匿名]

>>1

夫婦に限らず
喧嘩、争い、勝ち負けほど無意味なゴミの価値もないものはない

[253. 匿名]

>>201
逆ならってこういう状況だよって話だよね
男女関係なく、出ていったほうが無責任に感じるわ
離婚一択か再構築かで、対処のしかたはかなり変わるよね

[254. 匿名]

>>2
ヨコだけど負けるが勝ちってただの勝ち負けのことではなく慣用句だよね
国語力ない人が多くて本当に驚く

[255. 匿名]

>>234
保育園の準備の件ブチギレることでもないって書いたものだけど、双子いて共働きでほとんど家事育児しないってそりゃキレても仕方ないわ

[256. 匿名]

>>250
女でも、ヒステリックな人苦手だし逃げ出したい気持ち分かるからなぁ
反対意見は男って決めつけるのはおかしいよ

[257. 匿名]

>>254
同じようなもんだよ

[258. 匿名]

>>97
それでお互い納得してるのに金の話持ち出す旦那が悪いと思う

[259. 匿名]

>>23
失礼だけど、育児したことある上で言ってるのかな？

[260. 匿名]

>>256
このはげー！
違うだろー！！みたいに怒鳴るんやろか

[261. 匿名]

連休は夫婦ゲンカ増える。うちも喧嘩中
原因は何度も禁煙すると言ってできないからルール決めて吸うようにしたけどそれを守らなかったから
そのくらいと思うけど積み重ねなんだよね。結婚して大なり小なり色々嘘つかれて来たけどまたかってなった笑
今までの中ではかなり軽いことなんだけど１番爆発したし引きずってるし、ぎくしゃくしてる。旦那はその都度自分の中で終わってるからキレすぎてるこいつまじおかしいとか被害妄想とか言ってる。連休つらい

[262. 匿名]

>>27
タイムアウトできる時点で
自分の方がかなりマシだと言うことに気づかないんだよね
現場から離れられない事でいつまでも頭が冷やせない
それでいつまでも根に持ってって言われると腹立つ

[263. 匿名]

私なら話あいはするけれど、再構築前提での話し合いあしない。
夫は無責任だしかなりお子様に思える。

[264. 匿名]

>>1
まーた自分に都合の良いところだけ書く主かよ
なんで檀那がキレれたの？
そんな都合のいい事だけ言いたいならスレにするな。
ここはお前のものじゃねーから

[265. 匿名]

>>260
嫁のDVモラハラも多いみたいだから何とも…
結局、どっちの話も聞いて見てってしないと分からんよね

[266. 匿名]

読んだ感じ....主さんは確かに言った通りにしてくれない旦那さんに腹を立てているのでしょうが、男性って(中には几帳面な方も居るだろうけど) わりと適当だったりはしますよ。　
寧ろ、それより子育てに疲れていらっしゃるのかな？という印象です。　
旦那さんに"忙しくてつい、イライラしてしまいごめんなさい"って　素直に話してみたら
旦那さんも少しは話す気になってくれるかも？？
そして旦那さんにたまに子供さんを預けて息抜きとか出来る様に、上手に話してみるといいかもです。

[267. 匿名]

私は納得いかない事があったらとことん追い詰めたい時がある
だから大げんかになるし、拗れまくる
ぐっと我慢して引ける人ってほんと忍耐強いし、尊敬に値する
こんな人が妻だったら夫も子供も幸せだろうなって思うけど
どうしても出来なかった
ただ、年取ってイライラし続ける体力が無くなって昔よりは落ち着いてきた

[268. 匿名]

>>1
お互いにだけど、釣った魚には餌をあげまくる。惜しまない。
こういうものだと割り切って、自分に言い聞かせてる。
うまくいくかは分からないけど、こうでもしないと他人同士うまくやっていくの大変かも。
フルタイムで小さいお子さんの面倒がんばってて、素晴らしいと思いますよ。

[269. 匿名]

>>1
なんで謝らなくちゃいけないの？
何か謝る事あるの？非がないのに謝るのは貴女の気持ちによくないと思う。
夫は話し合えないんじゃなくて、怒られたくないから先にキレた振りしてるだけでしょう。最高に幼稚じゃん。
そんなクソメンヘラ男の相手する必要ないわ。
貴女の負担が大変だから、家事は最低限に。食事も出来合いでも宅配でもいいから簡単なものに。

[270. 匿名]

>>23
子供連れて息抜きしたところで帰ってまた家事育児待ってると思うと余計に面倒くさい。
家事育児全部サボっていいよって言われて寝られるのが1番最高なのに、それを担う旦那が一人で外で自由にしてるから腹立ってるんだろうね

[271. 匿名]

>>27
うちは夫に子供預けるとろくなことない(自分は寝て子供にYouTube、ちゃんと見てなくて子供がイタズラしてる等)からそれすらできず、さらにイライラ

[272. 匿名]

うちもそんな旦那で、都合が悪くなるとこども置いて自分だけ出かけて話し合いもできず
話し合えないと一生解決できないし、最終専業主婦の私と幼児ほったらかしで県外の実家へひとり帰って、私が謝らないので意地か、生活費も払わなくなったので色々あり結局離婚しました。
その時の言いたいのに言っても無視される、問題を解決できないイライラストレス半端なかったです。

主さんが割り切って我慢出来るならいいですが、多分そういう人間は一生変わらないでしょうね。

[273. 匿名]

>>21
あなた旦那さんを追い込むタイプじゃないですか？
話し合いも時には大事だけど、あえて逃げられない状態の時に話をしようとする所にあなたの性格が出てますね。
お互いが冷静になっている時に穏やかな話し方で
話をすると、話し合い出来ると思います。

[274. 匿名]

>>1
あくまで予想ですが、こういう夫婦関係だと旦那さんそのうち浮気します。

[275. 匿名]

>>234
主さん、お疲れ様。

私はイライラして、キレるまではいかなくても、夫を無視してしまうことが以前はありました。
でも、そうすると夫もそんな私の態度にイライラして協力してくれなくなる…悪循環なんですよね。

人は変えることはできないけど、自分を変えることはできる
人を変えたいならまずは自分が変わること
この言葉を思い出して、まず冷静になって今の主さんの反省の気持ちを素直にご主人に伝えてみてはどうでしょうか。
ひとが心から謝ってることは相手には必ず伝わります。
ご主人だって、主さんの気持ちが伝わってきたら、自分も悪かったな、と反省してくれるのではないでしょうか。
ご主人の態度は子供染みてて腹立つ気持ちもわかりますが、ここは可愛いお子様のためにも主さんから折れて歩み寄ってみてはどうでしょうか。
そういう意味では負けるが勝ちだと思います。

主さんが変わればご主人もきっと変わってくれるはずです。
主さんから歩み寄って行っても変わってくれないご主人なら、ごめんなさい、もう大変でも離婚した方がお子様のためにも良いと思います。
せっかく購入したマイホームで、ご家族笑顔で過ごせますように。

[276. 匿名]

>>23
失礼ですが子どもいる？

[277. 匿名]

ペアローンにはしてはいけない

[278. 匿名]

怒りは持続しないので、何事もなかったかのように過ごすのが勝ちだと思います。
堪えて堪えて堪え続けるしかない。
離婚できないなら

[279. 匿名]

>>1
置き手紙書いてみたら？
まずブチ切れには謝った上でこういうことが続いててキレてしまったと。落ち着いて話し合いできないかな？って。
どっちかが歩み寄らないと解決しないと思うしトピ主さんのイライラも治らないままだよ！

[280. 匿名]

>>17
でも多いよねーペアローン
今時ペアローンじゃないと思うような家建てれないんだろうか、、、

[281. 匿名]

旦那さんに期待し過ぎじゃないでしょうか？

私も保育園に通っている子どもがいて
フルタイムで働いていて私の方が先に
家を出ますが
夫に保育園の準備をさせたことは1度もありません。
できないだろうと諦めているからです。
朝の夫の仕事は、子どものオムツ替え、
着替え補助（着替えは私が準備）
歯磨きの仕上げ磨き、検温ですが
だんだんしなくなったので
朝早く起きて私がしています。
それにキレたことはありません。
繰り返しになりますが諦めているからです。
諦めも大事ですよ。

[282. 匿名]

>>37
ほんとそれ

[283. 匿名]

>>112
ほんとそれ笑。
びびるわ笑

[284. 匿名]

私も旦那嫌い。
今日、頭痛いとか言ってて、ザマァとしか思えなかったwww

[285. 匿名]

>>269
そんなクソメンヘラと結婚して子供作ってペアローン組んでるのは主だから
相手ばかり責めるのはどうかと思うわ
謝ってたまるか！とかじゃなくて、もう少し賢くなればと思うだけ

[286. 匿名]

>>112
ほんと、余計疲れるまけだよねw

[287. 匿名]

>>104
1人で豪華ランチ食べれる状況があれば、主もここまでイライラしない。

でも旦那は1人で出かける事ができるからストレス発散も可能なのが不公平でムカつくんだよ。

私も何度も経験あるから主の気持ちわかるわ。

旦那も出ていかずに嫁と向き合って一緒に子供の世話しろよ。同じ空間にいれば否応なしでも話さないといけない状況になるからそのうち怒りも収まってくるのにさ。

[288. 匿名]

>>15
話し合いから逃げる人はなんやかんや理由つけて逃げるから、冷静に話し合おうとしたところでちょっと口調が強くなると「感情的になってる」とか言ってこっちの話聞かないよ。子供捨てて一人の時間作ってる時点で夫婦としてもう終わりだと思う。

[289. 匿名]

昨日、大喧嘩してから自室に篭ってます。
私へ対して帰る家ないもんね〜。
うちは家族仲いいからね〜。
と言われてもそうだね…と笑うしかなくて。
父も亡くなり母も施設暮らしで帰れる家もなく家族もいないようなもので…その言葉を言われると辛くて悲しくなります。
子育てに関しても君は口出しするな！と言われます。
大喧嘩になった発端は旦那が体調を崩していて病院の付き添いの道中でした。
子供の進学や就職に関しての話が出て『どうせ碌な大学へは行けないし碌な会社に就職なんてできない』と言い放った時に感情が爆発してしまいました。
大病を患い生死を彷徨った時に懸命に看病をした自分はなんだったのか…。
涙が止まりません。
弱音を吐く場所がなくてここで吐かせてもらいました。

[290. 匿名]

>>1
私は、いいところだけ利用してます
骨まで使えるところは使う。
ただし、夫婦生活は、夫の気遣いの無さを理由に体調不良や、メンタルを理由に断ってます。
外でどうぞと。

でも、居ないより居るほうが便利なことも多いし、離婚の申し出は相手がしてくれば、考え、自分からは不利になるから言わないです。

話を聞いてくれるATM付きアレクサとして割り切る。
夫も会社の話や聞いてもらいたいことを私に話してくるけど、あ、はいはいと相手の会話はスルーする。

[291. 匿名]

>>289
旦那さんの家柄がよくて自分は良くないって感じ？
うちもそうだけど
だからこそ旦那は決定的な言葉は言わない
それ言ったら「じゃあ初めから違う人と結婚すれば？」ってなるし
越えたらアカン線ってあるよね
見下されるのは仕方ないかもしれんが、口に出すなと思う
うちは結局旦那の姉と弟がポンコツで、義母が病気になってから態度変わったけど
あまり自分を追い詰めないでね
きっと別れを口にしたら焦ると思う

[292. 匿名]

>>10
主さんに非があるとも思えない。主さんは子供に対する責任は果たしてる。

一方、父親は無責任だなーと思う。
お父さんも、子供かわいかったら帰ってくると思うんだよね。
所詮子供より自分なんだろうね。
こんな奴のためにイライラしないようにしなきゃいけないなんて辛いね。
ダメ男なら余計つけあがるんだよね。

ちなみに良い男は奥さんのこと（奥さんの体や言葉）を大事にするから、こんな不毛なやり取りは無縁。夫婦円満で子供も幸せ。

[293. 匿名]

>>1
私もあなたと同じ系統だからわかるけど、負けるが勝ちが正解だよ。だけど性格だよね、折れるってことができないの。
今はご主人にいろいろ求めてるから辛いと思うけど、何も求めず給料だけもらって、(子供のために)おいしいご飯と落ち着いた家庭を作っていったら、いつしか自分が家庭で最強になってくよ。
でも、本当の正解は、自分が悪くなくても折れて、夫を立てて、円満な夫婦生活を送ることだと思う。負けるが勝ち。そうすることでダンナにも大切にされて、結果自分がいい思いする。それができる人、できない人がいる。
まあ、いろんな生き方があるよ。
仕事も家庭もがんばりすぎず、体を大切にね。

[294. 匿名]

>>291
お返事ありがとうございます。
旦那側はうち家柄がいいとは言ってましたけど実際は…。
前にもショックを受ける発言があり両親へ相談した事がありました。
両親は〇〇君や〇〇君のご両親に何かあったら手助けするからと言い実際、助けた事が多々あります。
父が亡くなり豹変した感じで…。
見下す発言を我が子の前でもする為、子供も私を見下すようになり居場所が無いです。
自分が悪いんだと責める日々で疲れてしまったようです。

[295. 匿名]

超絶モラハラ夫なので、言っても無駄
諦めた

[296. 匿名]

我が家も子供2人居て旦那がそんな感じ
うちの場合は自室にこもる(笑)

喧嘩してる間は旦那は自分のことだけしかしないよ
仕事行って一応帰ってくるけど自室直行
ご飯も洗濯も自分のだけ

私が悪くないのに（旦那の八つ当たり）
謝ったりしてたけど
最近はもう放置がスタンダードだよ

自分のことと子供のことだけやって
普段帰って来るまで付けてる玄関ポーチとかの
電気消してさっさと寝てるよ～

旦那が自分のことしかやらなくて良くて
こっちに丸投げってところが本当に腹立つよね！

[297. 匿名]

勝ち負けより、無資格で心理カウンセリングされてる方が問題だと思う。

[298. 匿名]

>>178
私も思った
前日の夜にある程度支度はしておく
私は1人で準備するのが当たり前だから
（その時間既に旦那出勤してる）
え～？って思うかもしれない

だけど朝の時間に旦那が居るなら
ぜひとも動いて欲しいよな…とも思う

[299. 匿名]

>>1
話し合いが出来ない、逃げる男は、本当苦労します。

他に良い人が現れて離婚→再婚するか、
あとは宝くじでも当たって、お金の問題を解決してお別れしたいですね。

向き合えない人は気付きも無いし…

[300. 匿名]

仕事して子育てして家事してって本当に疲れるし余裕がなくなってイライラしやすくなるね。

旦那が保育園の準備が出来ないならそれは主がして、旦那が出来る他のことをしてもらうのはどうかな？

もし主にまた仲良くしたいという気持ちがあるなら仲良くなれるために旦那が好きなご飯作ってあげてたら？　食べなかったらムカつくと思うけど。

今回は許してあげたらどうだろう？

[301. 匿名]

車のキーを隠す

チェーンして帰られなくする

洗濯物を洗わない

[302. 匿名]

>>1
まだ謝っちゃダメだと思う。

謝ったら負け！とかじゃなく話し合いが変に終了しちゃうと思う。

謝るにも、主、じゃあ何に謝るの？状態じゃない？

今回の喧嘩、旦那さんと、主の思ってる前提が凄い違うと思う。

旦那さん⇨朝やってあげてる。その上に相手に合わせたやり方でやってあげようとしている。
主⇨家族のために24時間やってあげてる。子供のためにやってあげてる。なんなら旦那の事もやってあげてる。

やってあげてる同士は話し合いがそもそもずれてく事が多い。それぞれが上からなので、、、

未就学児2人ってことは出産してまだ全然経ってないと思うんだけど。
短い間に物凄い状況変わったしやること増えたと思うんだけど、旦那さん状況、まだ理解の途中というか、頭の中でどれぐらい大変なのかを、まだまだ分かってないと思う。やってあげてるが、足りてないしずれてると思う。

話し合いするにも、前提を本当に揃えないと無理だと思うからまず旦那さんのやってあげてる思想から、やらなくちゃ思想に変えるしかない。なので現状を本当の本当に分かってもらうしかないんどけど、、、

でもその、更なる話し合いの時間も余裕もないのが未就園児2人、、、！
ペアローンということは主もかなり働いていて時間ないよね。

一旦謝らないで、フツフツと怒りつつまず1人就学させると違うと思う。
それと、強制的に立場を揃えさせる。話して分からせるより体験させる方が主の家の場合旦那理解するかもね。
例えば旦那側に、来年度は時短取らせるとか。

離婚するくらいなら、その前にもう相手の社内での立場を雑に扱っていいし、体力削ぎ落としてもいいと思うので、育児にもっと強制利用していいと思う。

もしかしたら、それで旦那さんもしかして話せる人になったらもうけものだし。

長くなっちゃった。

[303. 匿名]

>>1
主さんのお気持ち察します。。
私は彼氏と同棲中で、相手は話し合いをしたい時に寝そべっていたり、思ったことを伝えても何一つ理解してくれず、すぐに疲れたと言って話し合いを中断し、まさに話し合いができない人です。
なので主さんの気持ちがすごくわかる気がして、コメントさせていただきました。
主さんは、ご結婚もされていて、お子様もいて、フルタイムで、、、本当に大変ですよね。そんないっぱいいっぱいしてるのに、共感やサポート姿勢も感じられないと、愛なんてなくなりますよね、、すごく想像できるような気がします。(分かったような口をきいてごめんなさい。)
なにもアドバイス、答えになっていないですが、、主さん、ここで思い切り愚痴をたくさん吐きましょーーーーーーまたお返事します！

[304. 匿名]

>>44
そういう人が熟年離婚されるんだろうね。
お金稼げなくなったら存在価値皆無だもんねｗｗ

[305. 匿名]

>>299
なぜ結婚まで行けたのか不思議ですけど。
付き合ってる段階で、そういった片鱗はあったはずなのに。

[306. 匿名]

>>290
いずれ離婚になりそう・・・
そうなってもいいの？

[307. 匿名]

>>1
男なんてそんなもんなんだよね
そこ理解して女が損しないよう上手いことやるしかない
まー私は曲げられないし地獄の入り口だから恋愛も結婚も子育てもしたくないっていうかできないんだよなー

[308. 匿名]

>>13
それだといつか夫の方から離婚される可能性あるけどね。

[309. 匿名]

>>1
本当にキモい旦那だね。
保育園の準備もできない、話し合いもできなくて逃げる。
私も無理だな、そういう旦那。
ペアローン組んだのは残念だけど、頑張って離婚した方が良くない？
人生、そんなやつがパートナーのまま生きていくなんて、罰ゲームもいいところでしょ？

[310. 匿名]

>>23
未就学児二人を連れてくの大変すぎる

[311. 匿名]

主さんは器用
旦那さんは不器用と感じた

園の準備は主さんにして、例えば掃除とか分担するのはどうですか？

[312. 匿名]

うちなんてあたしが機嫌いいと不機嫌そうにして
こちらが不機嫌だと嬉しそう
鼻歌まで歌う
悲しい関係だなと思う
ペラペラの関係だったみたいだよ

[313. 匿名]

負けるが勝ちとは思わない。
永遠に平行線。

だって血の繋がりのない他人じゃん。
夫婦は他人の集まり。

[314. 匿名]

>>1
主さんの気持ち、すごいわかります。
私も先日、戦力をなくしたばかり。笑


話し合いを求めましたが、
私がガサツなのが全て悪い、ということで私の話も聞がないで認めてくれず、改善もありませんでした。
話し合いはしてくれないんだなぁと思いました。


これって本当にどうしたら良いんでしょうね？
共感だけですが

[315. 匿名]

寝ている旦那の枕元に子どもとオモチャをおいて（窓の鍵など危険箇所はチェックして）一度無理矢理起こして、やることかいた紙渡して、LINEでも同じこと送っておいて、「じゃ、行くからよろしく！」とさっさと一人で遊びに行ってみては？そこまでされたら旦那もひとりでとりあえず子ども見て何とかすると思う。で、自分が思う存分ストレス解消して（ホテルデイユース、カラオケ、ランチ、銭湯など）帰ってきた時に、
大変さがわかった、ごめん。とか旦那が言ってくれたらいいんだがね。
そんなのも無理なくらいできの悪い旦那だともう親かシッターか園に頼るしかない。

[316. 匿名]

>>12
旦那に対する愛情が皆無な人は多いよ。
旦那はいいよね。嫌だったら自由気ままに出ていけばいいんだから。責任感においては皆無よね。
母親が同じ事してたらどうなる？
大半の父親は子供育てられないよね。

簡単に離婚しろと周りは言うけど主は今の生活を続け、旦那を留守にさせとけばいいよ。離婚はもう少し子供が大きくなってからでもいいんだし。うちも喧嘩すれば旦那が逃げるタイプで部屋に閉じこもったり卑怯だけど、子供が少し成長して楽になった。残るは大きい子供が一人。

[317. 匿名]

>>69
結局、家事＆育児は女がするものって思っているからだよね。
面倒なこと手を汚すことは、全て女性に丸投げ。
いいとこ取りだけして、イクメン面。
いいよね〜
旦那さん、一人でプラプラ遊びに行って。
そのついでに他の女性と遊んでいたよ。
元夫は。

[318. 匿名]

>>287
本当にないかな？
仕事してるなら、ランチは食べるでしょうし
あ、別に豪華なランチに限らずね
自分で息抜き上手く見つけないと

[319. 匿名]

男はさ出ていけるけどさ、こっちは子供いるから無理じゃん？　
毎回喧嘩のたびに出て行かれるから心底いっそのこともう帰ってくんなって思う。

[320. 匿名]

>>1
保育園の準備が…ってわかるなぁ
なんか足りないんだよね　
男はやったからいいだろで
私達は色々子供がやりやすいように、気持ちよく過ごせるように　間違いがないようにとかさ　本当母なんだよねぇ

結婚した当初は旦那が本当にバカなんじゃないかって思ったよ

[321. 匿名]

>>23
子供いるのにゆっくりしてきなーとか、アドバイスに全然なってない

[322. 匿名]

人を変えれることは出来ないから、主が変わるしかない

[323. 匿名]

>>48
夫は休日前には夜から帰って来なくて次の日の10時過ぎに帰ってきて寝るというのを数年繰り返していて、私はお弁当作って夫が帰ってくると3人の子供を連れて動物園や図書館や公園など行ったりしてました
楽しかったですよ

[324. 匿名]

旦那ずるいね。
妻も子供も引っくるめて面倒くせぇって放り投げて逃亡。一人で落ち着きたいのは奥さんも同じなのにさ。
もう喧嘩のことはどうでもいいから『一人で落ち着きたいのは私も同じ。明日は早く帰って子供を見ててもらえますか。私も少し外に出て一人で考えたいです』
って手紙にでも書いて渡したらどうかな。
1は今はきっかけの喧嘩のことより、何もかも押し付けて逃げ出す旦那のことがむかつくんだと思うし。
謝らなくていいから、今度は旦那にすべて押し付けて、溜飲を下げたらいいと思う。

[325. 匿名]

>>17
でも夫の単独ローンだと妻が死んでもローンは丸々残るけど
ペアローンでかけてたら妻が死んだらその分はチャラになるよね？
住宅ローンの節税効果も単独より断然いい
たしかに離婚となったら手続きめんどくさいけどね

[326. 匿名]

>>234
それはキレるわ〜
子供たちの登園準備に必要な項目とその中で旦那さんの担当をチェックリスト作って見えるようにしてみたら？
気が利かない人だと何か主がバタバタしてるな〜気づいたら準備完了してる＝問題ないって感じで何してるかわからないんだと思う

[327. 匿名]

>>234
双子なんだ！そりゃ主さん大変だね…

とりあえず冷静に夫と話し合ってみては？
話し合いに応じないなら手紙を書いて渡すとか。

つか未就学児2人しかも双子でさらに大変なのに、育児に協力しない夫まじないわー

そりゃ離婚したいと思うよね。。。

夫婦2人だけなら怒って帰って来ないのは冷静期間としてありかもしれないけど、小さな子供がいるのにそれをやる夫は父親の自覚ゼロだね。

ペアローンで面倒だけど、離婚へ向けていろいろ下準備し始めるのもありだと思う。

[328. 匿名]

>>1
未就学児2人のお世話は大変だけど、諦めるのが一番ストレスないかも。うちも同じ話し合いの出来ない夫なので最終的には何も期待せず自分で全部するつもりで予定を組んでました。お金で済むなら手を抜けるところは抜いてくださいね。

[329. 匿名]

>>4
共感する一欠片の心も持ってないのに、なんで書き込むんだろう
性格悪い

[330. 匿名]

>>305
このコメントでそーゆー奴と結婚したと思い込んで否定コメ書ける事が不思議ですけど。
ヤバいと思って結婚前に離れ、正解だったから書いたんだが。

[331. 匿名]

>>329
性格悪い奴よく紛れ込みますよね。
暇だから構ってもらいたいんだろうなーと思います。

[332. 匿名]

>>17
ペアローンでないと家を建てられないような旦那とペアローンは組みたくないな。
賃貸でいいじゃないと思う。
やはり責任感も薄いのだろうか。

[333. 匿名]

>>316
その時はもう離婚出来ないよ。
離婚するなら早いうちにした方が良いよ。

[334. 匿名]

>>1

まず、主が何でブチギレたのか書かないのは卑怯だし、自分のやり方を押し通してるのもどうかと思う。
話合いから逃げる夫も悪い。

と言うか、「以前から」の割に子供2人作り（まだ幼児）、ペアローン組んだりしてるのに急に仲が悪くなったの？
すこし頭を冷やしたら？

それでも、「愛情が無いなら」離婚しかないのでは？

後、未亡人設定甘すぎるよ。
どうして夫が先に死ぬ設定なの？

[335. 匿名]

>>332
給料低いから仕方ない。

[336. 匿名]

>>318
仕事してなかったら24時間子供と一緒。
寝てる時は自分も眠い。
1人の時間なんてもてない。

[337. 匿名]

>>335
賃貸ではだめなのかな？

[338. 匿名]

>>337
子共が可哀そう。

[339. 匿名]

>>254
そうは言っても勝ち負けにこだわる人が言うイメージがある

[340. 匿名]

>>4
当事者の感覚、分かる人は痛いほどわかるよ。
あなたはこういう感覚になった事が無い人なんだろうね。書き込みでわかる。
常に自分は冷静な傍観者でジャッジしてやるのが好きそうな感じとか本当に性格悪い。

[341. 匿名]

>>31
笑った

[342. 匿名]

>>1
途中まではとても共感してたのに
保育園の準備のことでこういう風にして、と何度も言ってるのにしてくれない
で冷めました
なんで主の命令を聞かなきゃならないの？
ずっとその調子なのでは？
命令ではないお願いだったと言い訳しますよね？しかし知らないうちに夫に何かをさせよう、思い通りに動かそうとしているでしょうね
指摘されるまで気づいていなかったことが物語っています

そういう主さんと同居なんかしていたらそりゃウンザリですよ、逃げたくもなるし、話し合いになんてならない相手です
本人は命令しちゃってることに1ミリ気づいていないのですからお手上げですよ

[343. 匿名]

家庭内暴力の最大は、無資格で10代から鬱病の病み太りした年収300万の共依存の孤立した妻に心理カウンセリングされて、向精神薬を認めたく無くて、精神科受診せずに飲むこと。

[344. 匿名]

>>30
人生って思うようにいかないもんよね

[345. 匿名]

キレた内容が、私からしたら小さいなと