「人手が足り過ぎてて困ってる」マウンティングなのか！？産後、古い友人からモヤッとする発言が…

[1. 匿名]

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「人手が足り過ぎてて困ってる」マウンティングなのか！？産後、古い友人からモヤッと...｜ベビーカレンダー

私は現在、幼稚園に通っている5歳の長男と保育園に通っている2歳の長女がいる2児のママです。今回は私が学生時代からの友人に対して、価値観の違いなどから「もしかして、マウンティングなのかしら？」と感じたさまざまな出来事や、どうやって自分のモヤモヤ感から気持ちを切り替えているかをお伝えします。

私はさまざまな事情があり、親戚に頼れず退院直後からワンオペ育児でしたが、そんな中、友人が出産祝いにと私の自宅へ来てくれた際のこと。久々に会えてうれしかったのですが、そのときに友人からモヤッとした発言が。

「○○は、実家に頼れないんだね。私は実家はもちろん、義母・義父が揃って手伝う！って、いろいろな人から言われ過ぎちゃって困っている」「人手が足り過ぎてて、どう分散して子どもの世話を手伝ってもらおうかって考え中」と言われたのです。

恐らく友人に悪気はないのでしょう。しかし1人目育児かつ産後間もなくて心身ともに疲弊していた私は、この友人の発言に正直引いてしまいました。なぜならば、あまりにも私の現状を考慮した発言ではなかったからです。

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この手のマウンティングをする人、私の周りにも結構いるかも。

[2. 匿名]

なんか読むの疲れる漫画

[3. 匿名]

[4. 匿名]

もっと楽しい話題ないんかい☺︎

[5. 匿名]

そうなんだねーでスルーすれば良いのよ。その友人と楽しく会話できる時もあるんでしょ？

[6. 匿名]

マウンティングというより単に配慮のない性格の悪い人という印象を受けた

[7. 匿名]

こんなよくあることをいちいち大げさに漫画にしなくても

[8. 匿名]

こういう人ってシンプルに何がしたいんだろう？

「へーいいねー(この人と付き合うのもうやめよう。。)」くらいにしか思われなくない？

[9. 匿名]

うちの家族すごいんやぞマウンティングは結構多い。

[10. 匿名]

>>5
(続き)そうじゃなければ会わなければ良いのに

[11. 匿名]

いちいち何でもマウンティングって言うやつも嫌い

[12. 匿名]

社会に出ると学生時代からの友達と価値観が合わなくなるってあるあるだよね
子育てや出産とか絡むと余計に

[13. 匿名]

漫画のネタにして鬱憤晴らすくらいならお互いのために縁切ったほうがいい

[14. 匿名]

なんでもかんでもマウントって言い出したら何も言えないけどね。
不幸自慢合戦も萎える。

[15. 匿名]

長い付き合いこそ気遣いは大事だよね
余計なひと言を足すことで人間関係は終わる

[16. 匿名]

　

[17. 匿名]

付き合い長くても会って疲れる相手と友達でいる必要ないでしょ
切っちゃうか暫く距離置けばいいのに
我慢してまで会う意味がわからないわ

[18. 匿名]

>>3
ママw

[19. 匿名]

こういう漫画描いてる間にその友人への憎悪も膨らむし、何も解決しないんだから
もっと別のことでリフレッシュすればいいのになって毎回思う。共感得て元気を得たいとか、あるのかもしれないけどさ。

知り合いを漫画に描いて全国ネットに公開する人のが、私は嫌だ。

[20. 匿名]

恵まれていると思いたいんだね

[21. 匿名]

>>1
実家も義実家もなら、それはそれで大変だと思う。
まぁ産後はお互いピリつきがちだから
忙しいからって距離置いた方が良いね。
本当に仲良しなら、子供大きくなったらまた仲良くなれるよ。

[22. 匿名]

　　　

[23. 匿名]

独身の私からすると、子どもいる同士でもマウントってあるんだなって思う

配慮のない発言をする人はどの立場にも一定数いるし、過敏に受け止めすぎてしまう精神状態の人も一定数いるから、そのミラクルコラボは誰にでも起こりうる

[24. 匿名]

そんなにイラつくなら付き合いやめれば

[25. 匿名]

昔から仲良くしてる人でも価値観のずれ感じたらフェードアウトした方が精神衛生上良いよ
自分もみんなもそうだと思うけど、考え方って生きてるうちに変わっていくものだから

[26. 匿名]

付き合いも長いし縁は切れない…
って言い方に違和感
切りたいなら切ればいいのに

[27. 匿名]

空気が読めないなとは思う
寄り添う気持ちが全くない人だなって

[28. 匿名]

確かに友達も悪いけど自分だって気がつかないだけで人を傷つけることを言ってるかもしれないよね。

[29. 匿名]

付き合い長いから縁が切れないって無駄な縁だと思うわ。

昔は仲良くても大人になるとお互い環境変わるのだから交友関係も変えていけば良いのに。

[30. 匿名]

元々配慮できない性格がでて来ただけだよ。我慢して付き合うことはないよ。お互い環境が違うんだし。

[31. 匿名]

　　　　

[32. 匿名]

漫画にして晒してるこの女もたいがい性格悪い

[33. 匿名]

>>1
ワンオペ大変アピールの人もいるし、どっちもどっちじゃないの？
相手も同じように>>1の人のことうざいと思ってるかもしれないし、合わない人との付き合い、仕事でもないなら控えればいいのに。

[34. 匿名]

ワンオペもキツいけど、義父義母が頻繁に関わってくるのもまた別の大変さがありそうだけど。

[35. 匿名]

1人で育児でも
その時間は自分にしかないものだし、楽しいよ

[36. 匿名]

この友人は、こんなニュアンスで言ってない気がする

お互い大変なことを言い合っているうちにこんな感じの話題になってるんじゃないかな〜。

（笑）とか相手の台詞につけるだけで嫌味っぽくなるし。
漫画に描いた方が正しくて相手がマウンティングしてるみたいな世間を味方にする流れ嫌いだな

[37. 匿名]

恵まれてていいなぁでおしまいでしょ。ワンオペ辛いのにえらいね、すごいよ！って言うのが正解なのかもしれないけど「人手足りすぎてる」人にはワンオペの気持ちは絶対に理解できないもん仕方ないよ。
ワンオペ辛いアピールに見える人が身近にいるんだけどかける言葉が見つからない時もあるんだよ。

[38. 匿名]

>>1
見たけど、これでマウンティングと捉えるもんなの？

[39. 匿名]

>>26
漫画にして承認欲求を満たしてストレスを減らしてるんだろうけど
他人から見ると、友達()を晒してまで付き合い続ける意味あるのかなって感じ

[40. 匿名]

>>36
わかる。
特定の人の悪口言いたい上に自分の味方もほしいし、なんなら一緒に悪口言ってほしいんだろうね。
この漫画から一方的な悪意を感じるしなんならこの人の方がいやらしい。

[41. 匿名]

こういう言わなくていい事言う人いるけど、全く言わない人もいるからそういう人と付き合っていけばいい
言わない人って優しいのもあるけど賢い

[42. 匿名]

すぐマウントとかになるから
配慮した会話ばかりになって疲れるし楽しくなくなるよね。

[43. 匿名]

>>11
繊細ヤクザ多いよね
友人を意地悪そうな表情に描くのも印象操作っていうか…欠席裁判ならなんとでも言えるし

[44. 匿名]

これは本当に友人側は愚痴をいっただけでマウンティングとかの意識はないのでは
マンガ書いてる人は「私の気持ちによりそってない」とか言ってるけど
この人も友人の気持ちに寄り添ってなくて自分の気持ちばっかだし
友人だって単に友人自身の愚痴を吐き出しただけでは

[45. 匿名]

「私とこの人は価値観が違う」

この漫画はこれがまず間違ってる。
価値観が違うんじゃなくて、環境が違う。

逆の立場だったら漫画の主も同じような発言やSNS投稿をしていたかもしれないし、その環境が違うことを割りきらなきゃいけない、
なんでも相手の性格にするほうが良くない。

[46. 匿名]

>>3
マイメロのママってこわい人だったよねw

[47. 匿名]

ごめん、ワンオペって漫画描けるんだからヒマってことだよね？ww
（ガルのワンオペママに言ってるのではない、この漫画の描き手に言いたい）

[48. 匿名]

実家に頼らず子育てしてるほうがすごいと思うから
特にマウンティングには感じない

[49. 匿名]

マウントマウント大騒ぎする人いるけど、受け手にも大いに問題あると思うわ

[50. 匿名]

>>1
付き合い長いからってだけで縁は切れない訳じゃないと思うし、嫌だな〜と思えばライン通知オフや既読するのに１日寝させた徐々にフェードアウトすればよくないか？と思った。
ライフステージ変われば価値観も考え方も変わるんだからまた新しい人と付き合えばいいのでは？

変に無理してモヤモヤするのめんどくさい

[51. 匿名]

>>38
マウンティングというより気遣いの足らない人って感じだね。
その他の例も劣等感持ってるだけにも見える。お互いに合わないから好きじゃないんだろうね。嫌に思う方が友達やめればいいのに。

[52. 匿名]

友人も無神経なのかなとも思うけど、描いてる人の心に余裕が無いからカチンと来てしまうんだろうなと思った
育児で大変な時はあまり会わない方がいいのかも

[53. 匿名]

そこまでなんだったら「付き合い長いから簡単に切れない」とか言ってないで付き合い考えたらいいのに
我慢してあげて付き合ってあげてるみたいな立ち位置がなんだかんだ好きなんでしょ
それで他の人に自分が被害者の立場で愚痴って可哀想だって言ってもらうのも好き
子供じゃないんだから文句言いながらも付き合い続けてる自分の責任でしょ
マウントする人がいるのも間違いないけどこの人みたいにずっと被害者でいたがる人も確かにいる

[54. 匿名]

>>48
この友人はあなたはすごいって意味で言ってる気がするわ
友人の孫のお世話取り合いもなかなかしんどいと思うし、お互い真逆だけど大変だねーじゃだめなのかね
BBQ報告も結局自分が子どもにしてあげられてない負い目があるからマウントに感じるのよ

[55. 匿名]

>>10
だよね。
会いたくないと思うなら会わない、友人の情報も見ない
なんのなく、この記事の女性はなんで私ばっかり！な気がしてもっと気楽に考えればいいのに〜と思ってしまうが

[56. 匿名]

友人、お土産も持ってきてくれてるね。

恐らく出産も漫画の主より先に経験してるから、
「環境は違えど大変なことはそれなりにあるよ〜」って別の立場からフォローしてくれてるんじゃないのかな。言い方に癖はあったかもしれないけど。

こんな漫画が自分のことだってわかったら、主のが案外バッサリ縁切られちゃうかもね

[57. 匿名]

>>1
でもこんな下手糞なマンガ描く暇はあるんだね

[58. 匿名]

この人の主観だからなぁ
この話題になる前にさんざんワンオペワンオペ言って
友人がげんなりするくらいワンオペ話して
いいかげんしつこいなって思いながらついつい出てしまった愚痴なのかもしれんし

[59. 匿名]

>>57
2児の母で第1子が生まれたころのモヤモヤを
手がすいた今になってふりかえって描いてるっぽいよ

[60. 匿名]

>>52
友人よりもファミリーサポートとか家事代行などの自分とは関係ない第三者をお金払っていった方が精神衛生には良さそう。

[61. 匿名]

知人に、週6夫がいなくてワンオペ辛い！っていったら、
うちの夫は大企業の役職で、時間に融通きくからって不規則に帰ってくることがあるの！それはそれで困っちゃうよ(笑)昼寝してるときとかぁ(笑)
って言われて心が荒んだ

[62. 匿名]

>>6
というより、どっちもどっちもかな〜
だから友人なのかもしれんが

[63. 匿名]

ワンオペで育児して頑張ってる人には頭上がらないよ
苦労してる人ほどすごいな～と思うんだけど

[64. 匿名]

>>1
私縁切っちゃった！
ストレス溜まるの無理だった

[65. 匿名]

この漫画はあとで黒歴史化するのかなあ
友人もちょっと配慮ない感じはするけど古い友人なら言葉尻気をつけず迂闊なこと言っちゃうのもありえると思うんだよね
産後の余裕なさと八つ当たりが酷すぎて自己嫌悪するレベルだと思うんだけど、育児が落ち着いたあとも自省せず同じような捉え方しかできないんだったら友人の方から願い下げ案件だと思う
あんな悪し様ないやらしい描き方してさ

[66. 匿名]

嫌だと思いつつも、漫画のネタ確保の為に縁切りしないこのアマチュア漫画家とは、お似合いの良い関係に見えるのだが。

[67. 匿名]

>>59
うっわ。。発言が気になったその夜にモヤモヤが続いて勢いで描いたならともかく、そんなに時間たって過去の相手の発言を掘り返してネットに載せるって、どんだけねちっこいんだよww

[68. 匿名]

>>59
え！！そんなに時間が経ってるのにまだ一方的な被害者ムーブなのか…引くわ

[69. 匿名]

>>65
この漫画自体が振り返って描いたっぽいから
育児が落ち着いて描いてるよ
黒歴史ではないのでは
友人と距離を置いてつきあっているっていうコツまで書いてるし

[70. 匿名]

>>17
ほんとそれ〜！
我慢してる私偉い！に見えてしまう

[71. 匿名]

付き合いが長いからって理由で無理して人間関係続けるのは無意味でしょ
30年来の幼馴染みだけど塵が積もって耐え切れなくなって縁切ったよ
今は快適

[72. 匿名]

これを見た友達の気持ちは考えないんか
絶交覚悟でかいたんか？？

[73. 匿名]

女ってライフステージもそうだけど置かれた環境が違うと自然と優劣みたいになるから嫌だよね。

私は長らく不妊だけどこういうのあるあるだよ。
自分と同じ頃に不妊治療始めた友達が年賀状の子ども写真見るの辛いとか言ってたけど、その子タイミング指導であっさり妊娠して自分が親になったら成長写真送ってくるし。
グループLINEでお構いなく子持ち同士子育て話したり。
自分も配慮欲しがってたのにそういうの忘れちゃうんだよね。

[74. 匿名]

>>43
もう何も会話できなくなるよね。
そして、こういう繊細ヤクザって話さなくなったらなったで「無視されてる(ぴえん)」とか漫画にするんだろうよ。

[75. 匿名]

>>67
モヤモヤがつづいたので
友人とは「こういう人なんだ」と割り切ってつきあってます
っていう話らしいよ
「私の友人との距離の取り方」みたいなハウツー話的に語ってる

[76. 匿名]

>>72
もう友達とはある程度距離を置きながら
大人の付き合いが出来てるっていう話らしいよ

[77. 匿名]

>>75
よこ
このマンガ書いてるってバレたらだいぶ感じ悪いと思うけどすごいね…
もうちゃんと縁を切った方がお互いの為なのにね

[78. 匿名]

必死の弁明ごくろうさまｗ
まぁ切り取りで記事上げられちゃうからね

[79. 匿名]

>>66
たしかに
お互いwin-winなんだろうね
友人は好き勝手に振る舞えるし
この漫画家はネタ提供あざーす！って感じ
外野がとやかく言うだけ無駄だね

[80. 匿名]

>>76
まだお付き合いしてるのか　

[81. 匿名]

>>61
うち海外単身赴任だから完全ワンオペだけど、不規則に旦那さんが帰ってくるご友人みたいな生活の方が絶対嫌だわ
ペース乱されるのってしんどいよ

[82. 匿名]

>>26
付き合い長くても嫌なもんは嫌だよね
「若い頃は分からなかったけど、これ無理だわ」って縁切った事普通にある。歳とってからの方が相手との違いが顕著に見える。

[83. 匿名]

>>1
付き合い長いとコイツには何言ってもいいって調子に乗るやついるよね
私は長年の友人コロナ禍を機にフェードアウトするつもり

[84. 匿名]

>>80
よく分かんねえな！

[85. 匿名]

>>69
まじか、ちゃんと読んでなかったありがとう
自分を振り返るのは生涯無理そうですね…

[86. 匿名]

元記事読んでない人多そうだから貼っとくね
以下元記事の最後の締め

モヤッとした気持ちの解消策
このように「モヤッとはしているんだけれど、簡単に縁を切れないな……」と感じたときに私がおこなった対策は、「自分の考え方を割り切ること」です。具体的には、友人と私は生い立ちや趣味なども異なり、それぞれまったく違った価値観持った人間であると考えました。

価値観が違うのですから、産後の私に友人が発したささいな言動も、私にとっては一撃を食らわせる配慮なき発言でしたが、彼女にとっては私を傷つける自覚はなかったのだと理解しています。

このように自分の考えを柔軟に、おおらかに変えていくことが「モヤッ」を解消する1つの現実的な手立てだと感じています。今ではある程度距離を置いたり「もともとこういう人なんだ」と割り切り、お互いの価値観が違う部分を「よい刺激」と捉えてお付き合いするようにしています。

[87. 匿名]

>>58
そうなんだよね〜
親に見てもらってラクでいいねと言われて
友人は友人でカチンときてたりもあるかもだし
どちらが一方的な悪者とは限らない

[88. 匿名]

>>78
ご本人かなw

[89. 匿名]

元記事の締めを読んで
う～～ん、これは友人も距離を置かれてよかったと思うよ…という感想が

[90. 匿名]

これ、こうなる前に友人に出産した時どうだった？とか質問してたりしてないのかな。
質問されたからありのまま答えのに、それをマウンティングととらえられるのも面倒だな

[91. 匿名]

>>84
カミナリのたくみで再生され

[92. 匿名]

こんな被害者意識強いめんどくさい友人とはこちらこそ縁を切りたくなる

[93. 匿名]

>>81
レスもらって気づいた
私の場合マウントどうのより
極限の状況で喉から手が出るほど欲しいものを「私持ってるけど大したことない(笑)」って言われて嫌だったのかも
余裕ある時は受け流すけど、疲れてる時はひっかかる
「いや今言わなくて良くない？」ってやつ

相性が悪いだけだね

[94. 匿名]

>>45
ほんとこれが正解
元記事に誰か突っ込んでやったほうがいい

「価値観が違う」はある同じ状況に置かれたときしか比較できない。

漫画描いた人がたくさんの人に子育てを手伝ってもらって、時には人に預けてお出かけをSNSに投稿するという時は無いのだから、この件に関しては相手の価値観なんて否定しようもない。

[95. 匿名]

>>81
横
いつもこの時間は子供がお昼寝をスヤァとしてくれるのに、パパがいるから寝ないとかね。
じゃあ、寝かしつけ頼んだ！と言いたいけど、寝かしつけはママじゃないとギャン泣きで、いつものルーティンより2時間押してるとか…

[96. 匿名]

本当にこんな嫌味ったらしく言われたの？被害妄想で脚色すごそう、、

[97. 匿名]

>>1
縁切れば楽になると思っても、なかなか切れないというか、切るのもエネルギーがいるから育児でヘトヘトだとそのエネルギーもないっていうのはわかる。ほんとに切っていいのかの判断力にも自信がないし。
私は自分の姉が母乳信者で、あまり出ない私に完母の素晴らしさを説き、私が助産院やミルク足すのにお金かかっていたら、自分は母乳がたくさん出るから経済的だと自慢？され、病んだけど、縁を切ることはできなかった。
でもその後もことあるごとに自分の生活や自分の子どもの素晴らしさをアピールしてきて、こちらの状態にはダメ出しし、私が少しでも姉の生活や子どもたちを心配する発言をすると、それは見当違いだと全否定され、疲れてきた。
うちの姉みたいな心理ってなんなんだろう。どう接するのが正解なんだろう？

[98. 匿名]

自分は髪ボサボサで頑張ってるんだーアピール？

[99. 匿名]

そういうことでいちいち嫉妬するようなやつは
自分の地元から出ずに就職して職場で地元の男を見つけて結婚すればよかったんだよ

[100. 匿名]

>>86
もやっとした気持ちの解消策って
disったマンガを描いてSNSに上げることじゃないの

[101. 匿名]

お互い不幸自慢だけしてたら続く友情
そんな友人とまた会いたいと思えるか？

[102. 匿名]

ワンオペって言葉大っ嫌い！旦那もワンオペで稼いでるんだしお互い様じゃん！

[103. 匿名]

相手が「私は〇〇してもらえるんだ」って幸せなことを言ってたら、「おっいいね〜♪」って返せばその場ですぐ違う話題になるし、お互いいい気持ちでその日寝られるのに。

最近は相手のちょっとした発言をマウンティングだの嫌味だの捉えて、その場でムッとして引きずりすぎだよ。

[104. 匿名]

お互いに『育児は大変だよね』ってトータルで雑に考えられる同士がラクだよね

[105. 匿名]

>>98
この演出のが嫌味だよね
相手はネックレスつけて髪の毛も綺麗で？

お出かけする側なんだから多少は身だしなみくらい整えるだろうよ

[106. 匿名]

そもそもワンオペっていう言葉があんまり好きじゃないや。

なんか頑張ってる人がアピールするための言葉みたいで。オペもなんか手術とか、作業みたいだし。

子育てマウントと全く関係のない未婚からの意見で気を悪くする人がいたら申し訳ないけど。

[107. 匿名]

>>19
ワンオペ育児で疲れ果てます風に自分をやつれさせて描いてるけど、そのわりに友人とお茶したりインスタチェックしたり漫画描いてる時間はあるんだなーと思った

この人は他人のアラを探して悪口を漫画に描くのがリフレッシュになるタイプの人なんだと思う

[108. 匿名]

>>1
こういう奴いるしムカつくのも解るけど、
縁も切らずに愚痴愚痴悪口言ってるのが1番嫌だわ。

職場の人やママ友みたいに付かず離れずを維持しなきゃいけない訳でもないのに、
わざわざ遠い所来て貰ってまで付き合って遊んでsns見ては妬んで悪口漫画まで描くって凄い性格だね

[109. 匿名]

>>1
縁切るまでしなくても、忙しいからって言って会わなきゃいいんじゃない？SNSも見なきゃいいし。
こういう文句言う人ってなぜか知らないけど、縁を切るか切らないかでしか考えないよね。
縁は切れないからって積極的に関わってストレス溜めて何やってんのって感じ。
自分の気持ちが落ち着くまで少し距離を置くってことができないのかな。

[110. 匿名]

>>3
友達はちゃんと選ばないと後で自分が後悔することになるわよ
みたいなこともマイメロママ言ってたね、ほんとだね

[111. 匿名]

>>1
最後の顔やばない？
こんな顔になるほどイライラしてまでこの友達と会ってんの？何のために？会わなければいいのに。

[112. 匿名]

>>1
付き合い長くても縁切っちゃえばいいのに！
私は20年来の友人を切ったよ。

会うとストレスで心臓痛くなったから、ブロックした。

[113. 匿名]

>>108
友達の悪口をわざわざ漫画に描いて公開するって相当性格悪いと思う。描いてる途中で我に返ったりしないのかな？
友達がこんなことやってたら引くもん。なにかこの人の気に触ることを言っちゃったら悪口漫画にされると思って距離置く。

[114. 匿名]

>>23
旦那の稼ぎや称賛、家の立地やランク、子供の人数、子供の学校や就職先や結婚や、孫の人数と来訪回数、とか、結婚した後も他人と比べる人は死ぬまで延々比べ続けると思う

[115. 匿名]

漫画にしてまで愚痴って
縁切らないのもだいぶ怖い

[116. 匿名]

>>97
判断に迷ったら周りの人に相談するか寝かす(返事しない)
姉に対しては先ずは通知オフの既読無視。
縁は簡単に切れないが、会わない、話さない、関わらない
、姉の心理は支配だよ。
支配したい人間には無視またはおバカなフリして引っ掻き回す。まともに相手をしたら相手の思う壺なのでいつでも突拍子もないことやってる

[117. 匿名]

>>109
でもでもだって〜だよね。

[118. 匿名]

>>115
むしろ悪口の漫画のネタにするためにあえて縁切ってない可能性も考えられる。
いじめっ子の心理だよ。いじめるネタを作るためにわざと関わりに行く。

[119. 匿名]

>>71
本当だよね
付き合いが長かろうが環境が変われば
合わなくなってくることもあると思う

[120. 匿名]

>>1
子供いないから分からないけど、これがマウンティングになるの？？
皆んなギスギスしすぎじゃない？

[121. 匿名]

>>93
あなたが先にワンオペ辛いアピールしたんでしょ？相手からしたらあなたの状況が羨ましく感じたかもね

[122. 匿名]

>>120
普通はならないからこんなにマイナスつくんだよwこういうのを一般化してコレダカラコモチハーとか言わないでね〜

[123. 匿名]

>>97
血縁と縁切る労力とただの友達は違うでしょ

[124. 匿名]

環境が違うと友人関係続けてくのも難しそう。

[125. 匿名]

>>39
横だけど友達じゃなくて商売道具として割り切ってるんじゃない？それで小遣い稼げて世間へ友達がこんな酷いのよーって晒せて、この漫画書いてる人も美味しい思いしてるんだからお互い様。

[126. 匿名]

>>108
似た者同士だよねw
同レベルだなーとしか思わない。

[127. 匿名]

手土産持って遊びに来てくれる長年の友人に、カウンセラーみたいな対応まで求めるの？
とことん厚かましいわ

[128. 匿名]

乳幼児いる時はママ友もそれなりにいたけどいっぱいいっぱいなのに余計なストレスためたくないからこういう母親はバッサバッサ切り捨ててたな
気の合うママ友は今でも仲良し

[129. 匿名]

>>1
私(両実家5時間以上の遠方)も2か月違いで子ども産んだ友達(両実家近く)に同じようなこと言われた。そのあとで「〇〇(私)は実家遠いけど大丈夫？」って聞かれたから、「掃除は週1家事代行、ご飯は宅配、洗濯は夫、ちなみに来月から半年は夫が育休取る」って言ったら何も言って来なくなったよ。
あと、毎日のように子どもの写真送って来てたけど(私は出産報告時と送ってって言われた時に気が向いたら送ったくらい)、ある時その子と私も入ってる友達のグループラインに写真送った時、私の息子が女の子、その子の娘が男の子って、他の友達に間違われてから写真送って来なくなった。

[130. 匿名]

>>107
横。
過去の出来事を漫画にしてて今はお子さんも手がかからなくなったのかと思ったけど、最近の話なのかなこれ。
だとしたら、確かに描いてる余裕があったら寝たらいいのにと思っちゃうね。

[131. 匿名]

同じことを言うのでも、言い方や状況によってマウントや嫌味にもなるし、普通の会話にもなる。
真逆の悩みの披露なんてよくあるし。
例えば髪の毛が少ない人の愚痴に、多い人が多いなりの苦労を語ったり。
これも、両家の親の申し出を無碍に出来ず、角を立てないように割り振ることが、むしろ余計な手間や心労になってるという本当の愚痴かもしれない。
けど、この漫画の演出だと、友人が部屋の散らかり様をチェックしたり、自慢げな顔で言ったりとかしてるから、印象は確かに悪い。
客観的な事実なのか、それもも悪意にとってるからそう見えるのか、わからんね。

[132. 匿名]

>>38
単に、互いに現状を言っただけという気がする。
自分が話したから、相手も
「うちはこうだよ」
と言っただけに思える。
そこに差があったから、マウントと感じたのかな？
自分より恵まれた人は、気遣って話さないべきって事かな？
受験の合否とかなら、そうかもしれないけど、そこまでデリケートな話題に思えない。

[133. 匿名]

>>1
自分はコミュ障過ぎて他人のマウンティングに気付かないし、逆に自分がマウンティングしていると勘違いされたりしているんだろうな…。

好意的な考え方をするなら、友人は友人で自分の辛い局面をポジティブに話そうとしていたのかなと思った。

ワンオペ特有の辛さが無い点が投稿者には羨ましい限りなんだろうけど、
いちいち育児に口出してくる義両親と同居はストレスやばそう。
凄くいい義両親(ならそもそも同居してないか…。)でも、気を遣う事は多いだろうし。

[134. 匿名]

ぼっちになりたくない中学生みたいな人付き合いしてるね

[135. 匿名]

>>130
描く事でストレス昇華するタイプなのでは？

10年以上経ってからの話ならまだしも、もし最近の話なら、それを公の場に出すメンタルがヤバい。
ネット向いてない。
ネットウォッチャーの餌食。

[136. 匿名]

ワンオペなの？うっわー大変！尊敬するー！！
みたいに言われたら流石にカチンとくるけど。
どんな言い方だったんだろう。

[137. 匿名]

私は転勤族だから誰にも頼れず大変は大変。
でも実家義実家の干渉も一切なしだからそういう意味ではめちゃくちゃ楽だな。
行事ごとも誰を呼ぶとか悩まないし、自分達で好きにやってるし。
近くに親がいる人羨ましいけど、それはそれで大変だろうなと思ってる。

[138. 匿名]

これ作者は不幸話で盛り上がりたいタイプで
友達は良かった事で盛り上がりたいタイプなんでしょ

[139. 匿名]

会う度嫌な思いするならもう会わないよ

[140. 匿名]

「これってマウンティングですか？私の心が狭いのでしょうか？」
ってネットでよく見るやつ

[141. 匿名]

普通に縁を切ればいいだけだよね。
子供が風邪引いてとか自分が不調でとかで会う機会を減らしたりラインを疎遠にすればいいのにね。

[142. 匿名]

>>13
だよね
漫画にしたら、その友人は自分の事だってすぐわかるもんね
「あの漫画に出てきた友人って私の事？」って聞かれたらどうするんだろ

[143. 匿名]

>>12
うん、あるある。
私が結婚した途端疎遠になった親友がいたんだけど、去年結婚してまた会うようになって、親友が妊娠したらもっと距離縮まった。やっぱりそういうのあると思う。私は寂しかったから嬉しい

[144. 匿名]

>>1
マウントは、取る側も取られる側もどこか不安定な状態

安定充実してたらスルー出来るから

子育て中は皆不安定。将来が確定してないから

[145. 匿名]

百歩譲ってこの友人の描写が正確なものだとして
結局のところ友人のことをネタとして晒してるこの人が一番タチ悪いなとしか思えない
普通に性格悪い人だよ

そんな人だからこの友人のこと必要以上に悪意を乗せて描いてるような気もするしね

[146. 匿名]

>>138
なるほどねー

良かったことでも盛り上がれるのかwネタないわ

[147. 匿名]

義両親と同居しているのだけど、私も人手があって困っていたよ
決してマウントじゃなく、ガルガルが酷すぎて精神科に行くことも考えてた
赤ちゃん見てるから家事しなさいと言われるのがすごく嫌だった
旦那以外の人に赤ちゃん触られたくなかった

[148. 匿名]

>>5
確かにそうだけど、ワンオペでわかりきってるのにそこにピンポイントにささるような配慮のなさはあるなーと思うね

[149. 匿名]

最後らへんの「私できる人間」発言力はそりゃそんだけ周りに手を貸してくれる人がいるならできて当然だろうよって作者は思ったろうな

[150. 匿名]

>>61
ただ優しく話聴いてもらって、自分が気持ち良くなる返事だけが欲しいなら、お金払ってプロ（カウンセラーや悩み相談電話、水商売の人）に頼みな

愚痴聞かされる方もしんどいのよ

[151. 匿名]

>>130
「これ私のことじゃん！」ってばれて今後の交友関係破綻しそう
こう言うエッセイ漫画描いてる人ってトラブルとかになら無いのかな？

[152. 匿名]

>>2

うん、作者の正確の悪さが出てる

友人の無意識マウントも多少あるかも知らないけど、もし共感される事言われても「私の苦労も知らないくせに！」とか愚痴りそう

[153. 匿名]

>>1
マウントで思い出したけど

この間放送してた『占ってもいいですか』って番組に友人と2人で出てた一般人の女の子が凄まじいマウント気質でびっくりした

あんな人実際にいるんだと衝撃だったわ、見た人いるかな

[154. 匿名]

>>1
子育て以外にもバーベキューや仕事話で違和感あるならマウントだね。

子育ての手助けがあるかどうかは、自分なら一人で全体やったほうが気楽だから、周りに頼むほうが面倒だよ。

[155. 匿名]

>>13
親族以外で切れない縁なんてないのにね

[156. 匿名]

言ってる側だったかも知れない。自慢とかのつもりは無かった。
自分も同じなら、同じだと言うけど、違う時はそう言うと思う。
言われて不快ならもう相手と違う時は何も語らないようにする。
でもあなたはどうだった?とか聞かれたら同じだよと嘘ついて欲しいのかね？

[157. 匿名]

こういうマンガ描いてるときずっとイライラしそうだからその分寝た方がいいと思う

[158. 匿名]

>>147
義両親との同居ってめちゃくちゃ大変じゃん。

[159. 匿名]

>>74
自分の思い通りに動かない人＝無神経な人なんだろうね

[160. 匿名]

>>156
嘘つく必要はないけど、軽く流して別の話題に変えたら良いのでは。

[161. 匿名]

>>9

幼なじみがそうだわ…

旦那の実家は会社経営で〜
お義母さんは空手の師範で〜

自慢なのか会うたび言ってくるから
次会うとき『またその話？』て言おうと思ってる。

そんなの聞いても羨ましくないし
ただただつまんないんだもん。

[162. 匿名]

けど、頼る人もなく孤軍奮闘で必死に頑張ってるよーって人に対して「頼る人が多すぎて困るー」って言う方もどうかと思うけどね。

[163. 匿名]

でも何かにつけて
わたしの方が大変アピールする人もいるからね
自分は自分、他人は他人の環境下があると思えばいいのに

いちいちマウントだ！！ってモヤるのも、なんかなぁ
わたしの方が大変アピール聞くのもなかなか辛いよ
話してて全然楽しくない、愚痴・悪口・嫉みばかりだもん

付き合い長くて縁切りにくいんだったらはっきりそう言う言い方ないんじゃないの？ってキッパリ云やいいのに

[164. 匿名]

>>132
所謂繊細さんなんじゃない？
私大変なんだから話題も気を使ってもらって当然だと思ってそう。そりゃ生きづらいわなぁ。

[165. 匿名]

>>162
それはそれで気を使うけどね

[166. 匿名]

この手の会話って
「頼る人もいなくて大変」
「そっか、大変だね、何か出来ることがあったら言ってね」
で終わらない？

[167. 匿名]

>>142
どうせバレないと思って盛って描いたりするよね。
結局当人バレしてアカウントごと消した人インスタにいたな…

[168. 匿名]

多分元からこの友人の事だよね本当は好きじゃ無いんだろうね。
決定的に嫌いになったって言うのが今回の事でって事だったんじゃないかな？

[169. 匿名]

>>156
この漫画のせいで友達との会話いちいち気にしちゃいそうになるよね💦
でもみんながみんなこの人みたいな捉え方する訳じゃないからね！現に私は友達が同じ事言ってたけど全く気にならなかったよ！‪‪☺︎‬

[170. 匿名]

「えー羨ましいなーガル美ちゃんがみんなに愛されてるからだね🎵でも羨ましくなっちゃうからもうその話やめてもらっていい？」ってニッコリ笑って言う
それでも無理なら縁を切ったらどうかしら

[171. 匿名]

自分も実家義実家に頼れないワンオペ育児だったけど
そういうヘルプ多い友人いてもマウントだ！って思わなかったな笑
へぇ、そうなんだーぐらい？
何かにつけて人が自分よりもが良い思いすると悔しくてたまらないんだろう
そういう人は自分よりレベル低い人とだけ付き合って優越感満たせばいいのに
それはそれで同一種と見られるからやなんだろうな

気を遣ってちゃんは面倒

[172. 匿名]

>>169
この辺は人間性だよ
169さんがいい人なだけで変な解釈や卑屈な捉え方人はいるよ

[173. 匿名]

>>166
私は大体そんな会話してるけどこういう受け答えしてると愚痴がどんどん増えてくよ

[174. 匿名]

>>26
他の人とも繋がってるから、スパッと切るのは難しいとか
妬み良くない、ってひとりだけ悪者にされたりとか
縁を切るのもかなり労力がいる

[175. 匿名]

>>166
いやそういえばそれで〇〇は楽でいいよね、私は大変で〜からの愚痴のオンパレードが平常運転

[176. 匿名]

>>151
誰かわからない程度に話を盛ってるのかもね
鵜呑みにしないほうがいいかも
ちょっとリアリティに欠けるし
祖父母の助けがある人だって、子守り頼む時はそれなりに気を遣ってると思うよ
祖父母側からしてもいくら可愛くても幼児の相手は体力的にキツイし、子じゃなくて孫だから勝手もできなくて責任も重いし、日ごろから頼ってるならお世話の取り合いになんてならないよ

[177. 匿名]

>>166
そういう展開になるなら、それほど嫌な思いもしないよね
そうじゃないから、問題になるんだと思うけど

[178. 匿名]

>>174
たしかに切るのは得策じゃないね
今はつながりを薄くすればいいだけの話

[179. 匿名]

>>158
ありがとう
ワンオペの人には言えないし理解してもらえないから
ちょっとすっきりしたよ

[180. 匿名]

>>153
じゃあガル民がいってるマウントうぜーな友人も、あながち被害妄想とも言い切れないね
そこまで突き抜けるマウント気質ならこんな人いたよwと話したくなるのもまあわかるし

[181. 匿名]

>>1
有名な漫画家でもないだろうに、こんなエピソード漫画に起こして周囲の知人や描かれた友人に知られる方が嫌なんだけど、不特定多数の人に発信して共感してもらって友人貶めしたい方が大事なのかな？と思うとこの人も大概だよね。

結局類友なんだよなぁ…。

[182. 匿名]

私ならうるせえ、別の友達と子連れで遊ぶからいいって連絡絶つ。友達いないはず！

[183. 匿名]

最後の「すー…」って絵、怖。

そんな気持ちになるまで付き合うのも、どちらかがマウントだと感じながら付き合うのも良いことない。

[184. 匿名]

>>5
それに漫画のネタにもできたしね

最近、西原理恵子と娘さんの件で思ったんだけど
この漫画みたいに、許可なく友達を勝手に漫画に描いて
もしその事が相手に伝わって、相手側が訴えた場合どうなるんだろう？
昔小説家がそれで訴えられてたけど

[185. 匿名]

>>62
無意識？マウントされてネットにそのエピソードを世界発信するんだもんね

[186. 匿名]

>>151
言ってるほうは、おそらく気にも留めてないよ

ナチュラルに相手を傷つける言葉が出てきてる人は、読んだところで自分のことだなんて思いもしない

ダメージ与えることに快感覚えてたりする人は、ダメージがあったことを確認できて更に快感覚える

そんなもん

[187. 匿名]

>>178
薄くしたくても、こういうタイプの人って、グイグイ来るんだよね
特にこの人の場合、暇も体力も有り余ってるから

[188. 匿名]

>>43
わかる〜。家庭環境恵まれてない人にやっぱり多いよ。
祖父母含めて家族で良いところに食事に行った話しを友達にされたらしく、私に自慢してんのかい！って怒って愚痴ってきた子がいるわ。
やっぱり複雑なお家の子だったよ。普段はそう見せないように努力してる前向きな子なんだけどそういう所で僻みが出ちゃうんだよね…。

[189. 匿名]

>>147
気持ちはよくわかるよ
別居できると良いね

でも辛いからって
ワンオペで疲弊してる人に、わざわざ愚痴らないでしょ？

[190. 匿名]

女って基本、自分の方が幸せだとアピールしたくなる生き物なんだと思う。

先日友達から妊娠したって連絡があって、それはおめでたいしお祝いしようって思ってる。でもその時わざわざ「子供嫌いなんだけど育てられるかなぁ」「不妊治療とかしなくても普通に妊娠するもんだなぁ」って言われた。私が不妊治療で悩んでるの知ってるのに。

[191. 匿名]

こういう人に限って、人の育児の仕方に口を出してくる。

[192. 匿名]

マンションの隣の家で毎朝9時になると奥さんの両親が来て、夜7時になると帰って行く
そんな生活送ってる人がいた。窓全開にするから家の中のドタバタやお婆さんの声も大音量で筒抜けで丸聞こえ
自分に下の子産まれたばかりの頃はイライラしたな。
台風だろうが大雪だろうが車で毎朝時間きっかりに来てくれて育児手伝ってくれるんだから凄いなー

[193. 匿名]

>>190
お友だち、性格悪すぎる

どういう意図があってあなたにそういうことを言うのか、聞いてみたいわ

[194. 匿名]

私も、まわりがしょっちゅう育児を手伝ってくれる環境にある人がめちゃくちゃ羨ましかった。

でも子どもが小さけて世話が物理的に大変な時期が過ぎたら、親・義親に口出しされたり気を使ったりしないで自分の方針を第一に子育てできるから、これはこれで良かったんだと自分を納得させてる。

親子だけの時間が多いぶん、子どもが興味持ったもの（電車とか）に親子でぞんぶんにハマって出掛けたりして楽しんだよ。

[195. 匿名]

出産したばかりって誰でもいつものようには余裕ない
いくら協力してくれる人が沢山いても。
育児でへとへとな友人を前にしたらわたしだったらこんな事は言えないし、自然に手伝えることある？って出るけどな。

[196. 匿名]

>>3
女の子の気にしてることを言う男は、、、ぶってもいいのよ。
って言ってたのウケた。

[197. 匿名]

>>22
こういうの書くの大体男だよなあ

[198. 匿名]

>>1
マウントというか、何も考えないで喋るような頭があまりよくない人なんだなと思う。
子育ての背景や環境も人それぞれなのに、「(子供を)実家に預ければいいじゃん」「親は協力してくんないの？」とか心底不思議そうに自分を基準に言われまくるとすごく嫌だ。
親が常に協力してくれるのは本当に羨ましいし恵まれてるんだろうなって思うけど、定年になっても老後のことを考えて65歳まで働く人も多いんだから、みんながみんな60歳過ぎた瞬間から常に家でスタンバイしてるとは思わないでほしい。

[199. 匿名]

>>1
マウントというか、たいして考えて発言しない人なのかも

昔私が二人目産んで、実家も遠いし旦那激務だったし、もろワンオペって感じでやってたときに旦那の妹が一人目産んだんだけど
そこの旦那さんは勤務態勢に余裕あり、実家から徒歩五分、実家には両親も元気な祖母もいる状況。
そんな中私にメールしてきて「○○が元気すぎて、みんな大変ですー」だって。
こっちは本気で余裕ないし正直大変なのに、「みんな、ってなによふざけんな」って本気で思った。
こっちに余裕のない時には相手するの無理な人間性の人もいるよ。
余裕ある時とか独身の頃には仲良くても関係性ってかわっていく。

[200. 匿名]

ナチュラルに「いいなぁ〜めっちゃ楽できるじゃん！」って怠け者扱いして不機嫌になられたことある。
じゃあ自慢してくんな。

[201. 匿名]

>>198
本当にお金なくて大学いけないような子に「祖父母に頼ればいいじゃん」とかもびっくりするよね
祖父母なんてとっくに亡くなってるとか、祖父母も貧乏とかの想像すらつかないんだと思う。

子育てを親に頼めるかどうかだって、親が他界している、親と不仲、親が病気、親がまだバリバリ働いている、など他にも色々な事情があるのにね。

[202. 匿名]

>>194
そうそう、同じく親に頼れないような人と仲良くなって、お互いに共感しながらの会話も楽しいし近場だけど楽しく遊んだり。
正直祖父母が育児のメインになってしまうと子供にはあまりよくない、という言葉まであるし。
羨ましいと思う気持ちもあったけどね。　仕方ないもんね。

[203. 匿名]

ワンオペを理由にしばらく友達の誘い断ればいいよ
余裕ができたら会えばいいの
友達付き合いは義務じゃないから会うとしんどいならしばらく会わなくてもいいの
会うの承諾してぐちぐち言う方が友達に失礼だよ

[204. 匿名]

友人に対してそんな感情もつなら誰とも関わらない方がいいよ。

[205. 匿名]

この人漫画か文字にすると考えがまとまるタイプかもね
ここまで描けたら縁切るかネタ（金）のためにつるむか結論出るでしょ

[206. 匿名]

>>201
若い頃に親が他界してるのを知ってる人に言われたことあるよ
なんかもう、悲しかったよ

[207. 匿名]

プロが描くエッセイと素人が描き殴るイイネ狙いの漫画って違いがすごくわかる…

[208. 匿名]

今はワンオペの方が不利に見えるけど、子育ての最初から人任せだと後々影響でます。マイナスつくだろうけど。

[209. 匿名]

>>1
逆で、〇〇は実家に頼れていいよね、睡眠不足ならないでしょ？
私はワンオペだから常に寝不足だし凄いしんどい、親に感謝しなよ？みたいに言われたりした

[210. 匿名]

>>9
家族とか友達自慢する人て思いのほか多くてびっくりする。またこの手の人て相手からちょっとした事でも聞かされると凄い噛みつくのが。。
病んでるのかな。

[211. 匿名]

>>161
私は仕事中に急にそういうこと言われたから「だから何？」と無言で見つめたら気まずそうにしてた。

[212. 匿名]

>>9
大学の同級生に祖母は資産かで～父はホワイト企業のお偉いさんで～って自慢する子がいるけど一人っ子なのに奨学金借りてるんだよね。自己愛の誇大妄想かも。

[213. 匿名]

実家近いけど、両親働きながら離婚して戻ってきた妹の子達の面倒見てるから頼るのはちょっと無理で、旦那とも休みが滅多に合わないから、実家に助けてもらったらなんて言える友人達、羨ましいなと思う。
でも、じゃあ同じく近くのの専業の義母に頼りたいかと言えば頼りたくない。敷地内同居打診された時子供預かるよって言ってたけど、小さい子供に詰まりそうな食べ物食べさせようとしたり、あきらかに子供のスピードに追いつけないのに怖くて無理。
預けてストレスになるなら自分で、子供見てた方が良いや。

[214. 匿名]

>>147
例えば食事の支度とか掃除洗濯とか、お願いしたいこと手伝ってくれるなら助かるしありがたいけど、手伝いの選り好みして、結局は孫を構う作業しかやりたがらないんだよね。
まさに「赤ちゃん見てるから家事しなさい」と。
いやいや、その家事を手伝ってよって感じ。
「赤ちゃん見てるから、あなたはその間に少し寝ておきなさい」ならまだいいけど、結局肝心の家事は手伝う気ないんだよねw

[215. 匿名]

>>1
人手が足りすぎるのも、別の意味で大変そう

余計な口出しされてんだろうなって想像つくから

頼るところなくて大変だけど、自分ひとりの采配で誰に遠慮することなくやった方が、自分は気楽だった
慣れるまでがとにかく大変だけどね

でも、あえて言ってくる人は自慢？嫌味？ってなっちゃうのはわかる
自分がささくれてる時に喋っちゃいけない相手として、関わらないようにした方がいい

[216. 匿名]

>>215
そうなんだけどね

自分が具合悪いときとか
便秘酷いときとか

誰か助けて…って
5分でいいから…って思ってた

[217. 匿名]

>>107
ええーそこまで言う？
ちょっとの息抜きぐらいいいでしょ
そんなことする時間あるんだね！！って言われた側かわいそう

[218. 匿名]

でもどっちが良いかはわからんよ。

[219. 匿名]

絵で見ると嫌味な女性に見えるけど、実際どうだかわからんよ
書き手の好きなようにできるしね
なんなら存在しないかもよこの友人w

[220. 匿名]

>>8
うちの母親が似たような感じだけどあまり深く考えてないと思う。小さい子が持ち物を自慢するような感じかな。今思ったことを言ってスッキリしたいという衝動性に勝てないんだと思うw
母親も絶縁されまくって友達ほぼいない。

[221. 匿名]

>>1
ハイハイ～親を頼らず育児して立派立派ー
って棒読みで言われてビックリしたことある
近くに実家あるから何かあっても心強いだろうし羨ましいと言ったらこう返された
親ありきで子育てしてるって言われたんだと解釈したんだと思う
まぁ話聞くだけでも実家に頼りすぎだったけどさ
けっこうな頻度で昼寝したいから子供預かってはさすがに甘えすぎだし(言わないけど)
そのうち私の子を見ながら手がかかんなくて楽でしょ？とか言うようになって、それに比べてウチはーと愚痴ばかりになった
たぶんだけど預け先の実家で甘やかされてたのか要求が通るまでひっくり返って金切り声上げて泣いたりするから一緒にお出かけも難しくて誘われても断ってるうちに疎遠になった

[222. 匿名]

>>198
多くの人がこうしているであろう、ってことで答えているだけであって、個人個人の生活環境を察して話す人いないよ。
だったら話の切り出しに
｢みんなは～しているけれど、私は～だから無理なんだよね｣
って言えばいいことだよ。

[223. 匿名]

>>38
私はマウンティングに感じるけど…皆は違うの？

[224. 匿名]

>>223
自分の状況をただ話しただけかも。配慮は足りないと思うけど、あなたはどうなの？と聞かれて嘘つくわけにもいかないしな。

[225. 匿名]

>>217
息抜きにしては悪質だよねって話
カチンとくる事言われたからって悪意を持ってインスタチェックして、普通の事でも捻じ曲げて解釈してネタにして、あからさまに相手が悪く見えるように漫画描いてSNSにアップするってさ
気に入らないヤツを知らない大多数にを叩かせてスッキリしたいだけじゃん

[226. 匿名]

立場が違うから物事の言い方に配慮は必要だと思う

[227. 匿名]

>>97
身内だから余計大変ですね。
しばらく会うのを避ければいいと思います。
最初は悩むけれど、本当に清々しいですよ。
私はマウント嫌み妹を3年避けています。
ストレスなくなりました！

[228. 匿名]

>>7

会ってて疲れるなら断捨離すればええんにな

[229. 匿名]

>>211
私も「ふーん」だけ言って無言になる
興味ないし仕方ないよね

[230. 匿名]

>>1
長い付き合いだからってダラダラ付き合ってストレス溜めて良いことひとつもないじゃん。切ればいいのに。それともその友達とストレス溜めてまで付き合ってストレスを上回るメリットでもあるのかな？

[231. 匿名]

>>230
共通の友人が多いとか幼馴染で家族ぐるみで仲良しとかかなと思った

[232. 匿名]

>>9
友人と家族を捨てて、金持ちの男と不倫して逃げた母親の現状自慢をたくさんしてくる友人。

友人「再婚した母親が今はBMW？（合ってるのに友人はなぜか？を付ける）って言う？車に乗ってて〜家の中はアラジン？？やつの家電がたくさん有るらしくて〜」

といった、自分はその自慢の母親に捨てられたのに母親に関する謎の自慢を逐一報告してくるのは一体何が目的なんだろうか理解に苦しむ。
まぁ可哀想で理解不能過ぎて友やめしたけど・・・

[233. 匿名]

>>3
こわい
マイメロにママいたの？

[234. 匿名]

>>66
漫画とか描いたり小説の創作してる人達って本当ネタに関する収集力は凄いよ

近場の火事や救急は喜んで走って観察してネタにしろって学校で習うんだって・・・これ言った本人も嬉々として語ってるんだもんゾッとしたわー

もし嬉々として見てた災害とかの被害者が自分の親とか子だったらどうするんだろう？
悲惨だよね。
一種のサイコパスかもしれない

[235. 匿名]

>>74
今回は相手が既婚者だけど、独身だったら結婚したから距離おかれた！とか被害者ぶるよね

[236. 匿名]

>>5
スルー出来なくなったら友達辞めてる。
友達やってるってことはまだ好きって気持ちと会話してて楽しい方が上回ってる。

[237. 匿名]

>>231
職場の同期って書いてあったよ
もうそこも退職してるっぽいので
それこそいつでも切れる関係では

[238. 匿名]

>>9
私は性格悪いから「わぁ凄いね。本人ちゃんは？」って言いたいのを我慢してる。

[239. 匿名]

>>224
それにしても｢人手が足りすぎちゃって｣って言い方はなんか嫌な感じがする

[240. 匿名]

>>206
それは…意地悪で言ってるのでなければ可哀想なくらいデリカシー無い人だよ

[241. 匿名]

>>210
病んでるっていうより、自分には何もないから指摘される噛み付くんだよ。

[242. 匿名]

>>9
アラフォー独身の同僚はことあるごとに父親と弟が医者であること、自分が中高一貫金持ち学校の出身だってことを本人的にはさりげなく話に織り混ぜてくるよ。
結局しょぼい会社の事務員でコドオバやってる身なのにそこの現実突っ込んであげたら発狂するだろうな。結婚したがってるけど絶対に無理！

[243. 匿名]

友達は自慢話をうんうん聞いてくれるから調子にのって話すんだよ。速攻「その話前に聞いた」って話をやめさせれば？

[244. 匿名]

出産後にこんな風に来てくれる友人（しかも散らかってるのをさらけ出せる）いていいなと思ったけど色々あるのね…

[245. 匿名]

あるある〜。

学生時代の友達は両家近居でご飯やお風呂などなんでも子供の世話をお互いがしたがるそう。面倒みてるから出かけておいでって言ってくれるから常にリフレッシュできてるって。育てやすい子でずっと寝てるから、産後4ヶ月だけど何人でも子供欲しいわーと言ってた。
うちは両家遠方、子供一人で限界という話ししてたから嫌味だなと思ったよ。

[246. 匿名]

実家も義実家も頼れるけど気難しい実母、金クレクレな義母なのでそんなに楽じゃない
この友達も頼れる人はいても気苦労はしてるかもよ

[247. 匿名]

こういうのマウントっていうかな？
実家が金持ちとか子供が成績良いとかリアルで言う人がいてそっちのほうがイラっとする

[248. 匿名]

辻ちゃんみたい
実母や義母にみてもらってデートしたりしてたよね
私も共働きなので親を頼ることはあるけど仕事休めない時だけ
遊ぶ目的で子供預けるとかビックリ

[249. 匿名]

>>38
思った。どこがマウンティングなんだろうと。
バーベキューの件なんか僻みでしかない。

[250. 匿名]

別に助けてもらえる環境ならいくらでも助けてもらえばいいけど、それを助けてもらえない環境の人にわざわざ言うべきではないのは、誰にでもわかることじゃない？
逆に、口出しされて辛いって吐露してるのに「一人だから好きなように育児が出来て幸せ」とか言われたら、不愉快な気持ちになると思うんだけどな

[251. 匿名]

>>250
それはそう思う。
だけどこの友人に助けられてるのになあとモヤモヤする。友人の義実家の恩恵受けてるくせにマウントだとかしょうもない事言う性格が好きになれない。

[252. 匿名]

>>12
結婚して、子供産んだあたりから友達から連絡こなくなったよ

[253. 匿名]

>>161
知らない人だしね。

[254. 匿名]

>>114
うへぇ
疲れそう…
人間って大変だなぁ

[255. 匿名]

幸せじゃないから自慢するんだよ
旦那と仲良くて平和に暮らしてたらいちいち自慢LINEなんてしない

[256. 匿名]

>>253

そうなんだよね。

友達の旦那の家族なんて興味ないから
『…で？』としか思わない…。

[257. 匿名]

ただの自慢と僻みでしょ、みっともない

[258. 匿名]

>>223
わざわざ親が面倒みてくれてバーベキューに行ってきたってLINEで送ってくるのは結構なマウントだと思う。
そして割りきるんじゃなくて離れた方がお互いのためだとも思う。

[259. 匿名]

>>6
言い方にもよるけど、嘘つく必要は無いと思う。
気を遣ってうちもーじゃなくて、うちは両方頼れるから今のところは大丈夫とだけ言う。
それで〇〇ちゃんは頼れないんだーとか言ったら嫌味に聞こえると思うけど、ワンオペきついよねとかくらいじゃだめなのかな？それでもマウンティングに聞こえちゃうのかな…

[260. 匿名]

気のつかえない人なんでしょ

[261. 匿名]

>>112
あたしも！LINEスルーしたら泣かれながら理由きかれたけど、ずっと嫌味言われてサンドバッグにされて傷ついてたのこっちだから
泣くぐらいなら人の事大事にしろよって感じ
謝り方も言い訳がましくて大っ嫌い
もうこっちはいくら謝られてもあんたに対して冷めきってるから元の関係に戻れないよ

[262. 匿名]

義実家良い人アピ見たいなんもうざかったね。
うちは義実家原因で離婚したくらいだけど、
離婚前だけど、いちいちこれは義父さんが買ってくれたおもちゃでうんぬんかんぬん～とか。
いちいち誰が買ったとか言わんで良いしなと思ってた。
義実家がでかいとか、いろいろ良くしてくれるアピールみたいなんいらない。

[263. 匿名]

>>61
私の父親が個人事業主でお昼は帰ってくるから母親はお昼用意しないといけなくて確かに大変そうだった
帰ってきても子育てする訳じゃないし、妻の仕事が増えるだけって感じかな。

でもワンオペが辛いという人に私の方が辛い！的な事言う人は共感能力ないと思う。

[264. 匿名]

>>11
わかる。
全員じゃないけど、マウンティングがどうのとか言い出す人自身が最初(過去)に相手に対してチクチク言ってた側だったりとかあったし。
常に完璧な人なんていないよ。

[265. 匿名]

>>4

ほんと、閉経とかね　やんなる

[266. 匿名]

>>9
わたしは逆に色々聞かれたから答えたら、後で親戚の事自慢しまくってたって嘘つかれてた事あるわ

[267. 匿名]

>>12
ひとまわり以上歳上のダンナと結婚した知り合いがいる。治療の末、30半ばで２人産んだ。子どもがお金かかる頃にダンナは退職なもんだから、自分は仕事は辞められないし、今でも体力キツいのに…とグチばかり。結婚した時点で覚悟しとけよと思っている、今日この頃。

[268. 匿名]

義実家とか人が来すぎても気を遣って疲れるだろうなーと思う。
義母や義父が産後ベッタリなら、ワンオペのがマシな気も。