子供が大きくなってからのママ友

[1. 匿名]

子供が小さい頃は皆さん仲良くしていましたが大きくなるにつれていろんな差がてできて自然と疎遠となった方がたくさんいます。
深いお付き合いをしていなかったのでそれはあたりまえなんですがふとママ友って何だったんだろうと。
皆さんママ友さんとの関係はどのようになりましたか？

[2. 匿名]

ママ友は友達ではない。同僚。だから所属がなくなれば付き合いはないのは当たり前。

[3. 匿名]

ママ友なんだからオカンを必要とする年齢的にだと大事にするのは当然かなと。

[4. 匿名]

自分じゃなくてうちの母は
私の幼馴染のお母さんと今も仲良いよ
そんなベタベタしてるわけじゃなくてたまにご飯行く感じだけど

[5. 匿名]

そして１人に戻る

[6. 匿名]

そもそも子どもが大きいのにママ友と呼ぶことに違和感を覚える

[7. 匿名]

>>1
え？友達だと思ってないよ。
職場での人間関係と同じと思ってる。

[8. 匿名]

家近いとそのまま仲良いケースもあるよね

[9. 匿名]

馬が合うか合わないか

[10. 匿名]

趣味友達になった人が1人。後は全く疎遠

[11. 匿名]

>>1
ママ友って言い方がそもそもおかしいんだよ

[12. 匿名]

だからママ友なんだよ。
子供で繋がってるだけなんだから。
縁が自然に切れるコレ当たり前。

子供抜きに仲良くなれたら友達だね☺️

[13. 匿名]

続いてる人もいれば、もう全く連絡取り合わない人もいるよ。

[14. 匿名]

ママ業を円滑に行うための同僚みたいなもの。ステージが変われば変わっていくし、友達ではない。

[15. 匿名]

ママ友に限らず学校の同級生とも疎遠になるし、そんなもんかと。仲が悪くなったのではなくて、共通する生活環境がなくなるとそうなるよね

[16. 匿名]

>>1
うちはまだ小３だから大きくなってはいなくてごめんだけど
卒園と共に引っ越したけどその後3年間今のところ仲良くはしてる。
私だけ距離が遠くなったのでそんな頻繁には会わないけど、たまに連絡取って会うくらいかな。

[17. 匿名]

>>1
気の合う何人かはママ友→普通の友達に移行してそのまま続いてる
でも関わりが減って切れた人も多い
ママ友ってそんな感じで良いと思う
あんなに大人数とずっと付き合うとかしんどいし

[18. 匿名]

子供の友達のママを略してママ友だからね。なんでもないよ、ただの知り合いだよ

[19. 匿名]

ママ友に限らず人生出会う人のほとんどは一時的な付き合いだよ

[20. 匿名]

私25歳で母49歳ですが未だに私の同級生のお母さんと仲良し
近所だからかな
月に何度か出掛けているよ
母の場合はママ友同士の派閥などがなかったみたいで羨ましい

[21. 匿名]

>>6
ママ友と思ってるわけではなく
周りに説明するときにわかりやすいようにママ友って言葉わ使ってるだけと思う

[22. 匿名]

>>2
同僚も仲良くなったら転職しても縁起れないけどね

[23. 匿名]

子ども→同級生
ママ友→同僚

[24. 匿名]

もうほぼほぼ他人よ

気楽～•*¨*•.¸¸♬︎

[25. 匿名]

個性が出てくると「近所で年齢が同じ」ってだけでは話が盛り上がらなくなる

自分も小学校の同級生とは疎遠になったのと同じ

[26. 匿名]

転勤族で助けてもらったこともたくさんあるんだけど結局疎遠になったわ。
もう会うこともないと思う。

[27. 匿名]

>>11
ね。子供の同級生の保護者さん。とかなら変に勘違いしない。
ママ友って言葉だけで変に距離が詰まる。仲良くならなければいけないと言う先入観焦りが産まれる

[28. 匿名]

たまに食事したりする人もいるけど、ほとんどが疎遠になっちゃったな
母（60代）なんて私の中学時代のママ友たちとまだ食事会や旅行したりしててすごいなと思う

[29. 匿名]

ママ友って、クラスメイト、同僚、みたいなもんでママという立場で知り合った人という造語だと思うから友達じゃないとかそこまで深く否定もいらないと思う。友達とついてるからよくもわるくもそこを掘り下げるけど

[30. 匿名]

ほぼ消滅。
ホントにあれだけ子供交えて親子で遊んだり、親だけでも遊んだのにね。
喧嘩したわけでもなく、働き出したり、進路の核心の話が出来なくなり、だんだんと疎遠に。偶然会えは、立ち話はできる程度。
結局は、あくまでも子供が繋がってたからの友達ってことよね。
それでも、未だに（上は大学生、下は高校生）細く繋がってる人がそれぞれ1人づつ。
この方々はたぶんこれからも繋がっていくのかなぁと思ってるよ。

[31. 匿名]

きっぱり疎遠

どこの大学行ったか探りの電話きて、それっきり
見え見えだった

[32. 匿名]

いま母が75すぎて私が小学校の同級生のお母さんとなかよくて町の催しなんかに一緒にいってる。旦那さんが退職してから御互い暇になってから。今は疎遠になっても気があえば自然とまた付き合うようになるから無理しないでいいと思うよ

[33. 匿名]

私は友ではなかったね。
子どものため、情報得るための関係だし、粗相して切れてしまわないよう気も使う。
うちも中学までは地元だからなんだかんだとあったけど、高校になったら皆バラバラだから付き合う必要もなく、スーパーとかで見かけてもお互い避けあうような感じになったよ。
ほんと楽。

[34. 匿名]

>>22
それは同僚から友達に昇格しただけよ。

[35. 匿名]

ママ友というより、こどものお母さんとしての関係だからこども同士遊ばなくなれば関わらなくなるし、またこども同士が仲良くしだすと関わる。
こども中1だけど、ランチいったりする仲の人は一人もできなかったな

[36. 匿名]

>>11
ホントそれ
パパ友なんて言わないしね

なんでママだけ仲良くせなあかんのって思ってた

[37. 匿名]

情報交換してるだけ、関係無くなれば知らん振り。
後は子どものレベルのマウント取りが生きがいへ

[38. 匿名]

>>8
家が近いから下手に切るに切れない縁と言う可能性もある…

[39. 匿名]

うちは子供が高校生だけど徒歩2分のママさんと一緒にお出かけしたりするよー！
お互いの子供がまだ赤ちゃんだった頃に「育児、落ち着いたら一緒にお出かけしよう…」と励まし合ったから実現して嬉しい^_^

[40. 匿名]

>>1
近所だから自治会行事で会えば話すよ
近所だからこそそれくらいが気楽だと思う

[41. 匿名]

本当に仲良くなった人が2人いて、その人とは今でも続いてるよ。
でもママ友に限らず環境が変わって疎遠になった人ってたくさんいるし、そんなもんだと思う。

[42. 匿名]

酒呑み友達は繋がってるww
近隣で飲みに行こうよって気軽に言えるのめちゃいい
コロナ宣言で飲めない時はみんな連絡さえとらない面倒くさくない感じもなし
子供の話とか結構どうでもいい

[43. 匿名]

>>5
かわいいぃ！
けど おチビの頃から スンッて顔してんだねww

[44. 匿名]

>>36
うちの旦那、子供の友達のお父さんと釣りの話で盛り上がったみたいで「パパ友が出来たー！やったー！」って喜んでたよ。　　

[45. 匿名]

>>1
その時だけ関係だよ
子どもが小さい時は親がいなきゃ遊べないからママ友関係深まるけどある程度子どもが大きくなったら付き合うメリットないよ

[46. 匿名]

高校受験で
我の子→進学校
ママ友の子→定員割れ校

ガン無視されて関係終了。

そんなもんよね。

[47. 匿名]

>>1
めちゃくちゃママ友多かったよ　ランチの誘いとかも忙しくて　いま子供が高校生
ほぼゼロになったわ。ショックでガルでトピ立てて慰めてもらったらみんなそんなもんらしい

そっかあー。って思い、今新しい習い事とかで友達探してる

[48. 匿名]

人付き合いが下手な私はほとんど付き合いない。義母も義姉も自分達の娘の母親と今でも付き合いがある。二人とも人付き合いが自然。

[49. 匿名]

幼稚園の頃に子供同士が仲良くてママ友になって、いま中学生
男の子と女の子だし子供同士は話すこともなくなったけど、親はたまにお茶してるよ
「〇〇ちゃん元気ー？」って軽くふれる程度であとは子供の話題関係なく盛り上がれるからありがたい

[50. 匿名]

>>1
ママ友は、流動的だよね。。。今子供が中1だけど、幼稚園時代ワイワイ騒いでた人達も、子供の格差、収入格差などでもうバラバラになってる感じ。親子で仲良しーみたいな人達ももう子供の友達も変わり関係ない感じに。

でもずっと変わらない人もいてホッとするよ。

[51. 匿名]

>>1
うちの親は子ども（私）がオバサンになった今でも仲良し
ラインしたりメールしたりしてるし昔はランチも行ってた

[52. 匿名]

妊婦の時に仲良くなった友達、幼稚園の時一緒に係やった友達、スポ少時代気があった友達、気づけば小中高一緒で仲良くなった友達、元々誰とでも仲良くできないから逆に続いてる

[53. 匿名]

>>18
子供同士のママ友達
の意味だと思ってたな
語順が違うと印象がだいぶ違うね

[54. 匿名]

>>1
ママ友の壁を越えるか越えないかやろ。

[55. 匿名]

ママ友といっても友達ではない　一時的な付き合い

[56. 匿名]

子供の友達のお母さんて位置だから一過性の関係だと思ってる。

[57. 匿名]

私の母は65歳だけど、いまだに近所の元ママ友と一緒にジム行ったり、ランチしてるよ。
「お父さんと行くより楽しいわ笑」って楽しそうで、なんか安心してる。
私も、ご縁でせっかくママ友になれた今の周りの人達を大切にしよう。と思ってるよ。

[58. 匿名]

>>2
最近子供がスポ少に入ってママ友付き合いって難しいな…と感じていたけど、なんだか腑に落ちた。
「同僚」「所属」ってしっくりきたわ〜

[59. 匿名]

トラブルメーカーがいて当時すごく悩んだり巻き込まれて困ったりしてたけど今じゃ全然付き合い無いからそんなに深く悩まなくて良かったなと思ってる

[60. 匿名]

>>1
普通にずっと仲良いよ
近所にママ友しかいないからそれいなくなったら
友達ゼロになってつまんない
学生の頃の友達は遠いから年に一度か二度しか会えないし
職場の人はみんな10歳以上上でもう遊ぶって感じじゃないし

[61. 匿名]

町で会っても会釈する程度の感じ。あまり親しくなかった方なら挨拶もしない。子供の事を聞かれるのもお互い嫌だしね。
みんな上手く成長する訳でもない。自慢も愚痴も聞きたくないし、言いたくもない。子供自慢はみっともない。

[62. 匿名]

>>34
そーだね。
思い返してみれば色々パートをしてきたけど、その職場職場で仲の良い人できたけど、パート辞めてからも付き合いあるのは一部の人だけだ。
もう友達だったのか。納得した。

[63. 匿名]

高校受験になると、何となく皆距離をおく。色んな意味で。

[64. 匿名]

>>18
ママ同士のお友達って意味もあるよ。
まぁ、どっちでもいいけど気の合う人と会えたらラッキーくらいな感じで浅く付き合ってる

[65. 匿名]

私は知り合いはいてもママ友にもなれていない感じだけど、
義母はママ友と子育てが一段落しても関係が続いて50年近くずっと仲良しって人が沢山いる。そうなると普通の友達。

[66. 匿名]

母は子供が45すぎてても定期的にママ友同士で集まってるよ。
よく遊びにも行くみたい。
生活に余裕ある人が多いせいもあるのかな。

[67. 匿名]

>>60
同じく！
こういう掲示板だと、ママ友の話題ってネガティブなコメ多いけど子供以外の事も話すしそんなギスギスする必要無くない？？と思うわ

[68. 匿名]

ランチするだけなら仲間じゃん
ランチ仲間で友達とは違う
いざ悩みが出たときにどれだけ助けてくれるかだよね

[69. 匿名]

幼稚園の時はお迎えの時間とか午前日課だ休みだって予定がピッタリ合うから、ランチには最適な仲間だよね
そこらでダラダラ話する人となら楽しくないけれど、今日はどこのお店いく？って11時(それより前もあり)オープンで美味しいとこ巡ったなぁ
子供無しでおいしいもの食べるの幸せだった
いい仲間だったわ

[70. 匿名]

そういえば今仲良くしてるママ友ってほとんど情報交換のために付き合ってる人が多いから（お互いに）、子供の進路に差が生じたり親が情報交換する必要がなくなったら一気に縁が切れそう
子供関係ない自分の友達大事にしなきゃって思うけど、その子達とも未婚既婚や子供の有無で疎遠になりがちだし…
少し前に独身中年男性には友達がおらず孤独って話題が出てたけど、私は他人事じゃないな…

[71. 匿名]

>>68
別に助けなんて求めてない。
話を聞いてくれるだけでも十分だわ

[72. 匿名]

>>5
きゃわ

[73. 匿名]

>>15
職場恋愛してた人で
辞めたら
今までの2人の会話ほとんど会社の事だったから
上手くいかなくなって別れたって。

[74. 匿名]

幼稚園前のママ友はかなり深く付き合ってしまって今は疎遠になった。
幼稚園のママ友はいい距離感で中学生になってもたまにランチ行く。

[75. 匿名]

小中と続いてた息子の部活絡みのママ友たちは、高校卒業くらいまで飲み会とかたまーにあったけど、今はそれもなくなった
生活が変わるし、主体がその下の子になったり仕事になったりするから当たり前
でも、卒業してもママ友同士仲がいいのは息子たちはうれしそうではあったな

[76. 匿名]

自分の経済状況や子供のできによっては
年々付き合いづらくなることもあるだろうね
大体一致するか、どちらかが大人じゃないと

[77. 匿名]

>>67
そうそう
今じゃ子供のことなんてめったに話さないよ
だってもう大人になったら話題にすることもないもんね
それより親の介護問題や芸能人の話とかまあくだらない話ばっかだけど
みんな一緒に年老いてってるって感じで、心強いし
とにかく笑えるし
人なんていいところも悪いところもあるし
そんな小さいこと気にしないで、一緒に笑おうやって感じ

[78. 匿名]

>>68
困った時の助け合いは同じマンションの仲間で、またそれはそれだったな
上の参観でとか、救急で病院行きたいからってので下の子お互い預け合ったり

一番助け合ったのは震災の時
昼間だったから近隣でほんとに手分けして、それぞれ迎えに行く人、乳児みてる係とかインフルで休んでる子もその親が下の幼稚園に迎えに行く時に離れた場所で見守ってたり、緊急時の助け合いの大切さを実感したよ

[79. 匿名]

>>4
うちも。母はもう70歳なんだけど2ヶ月に一度くらい当時のママ友とランチしてる。コロナ中はzoomランチしてみたいと言い出して設定したら、その時どこの家も幼馴染が設定したので不可抗力で同窓会が発生した。

[80. 匿名]

知り合いの女性が、子供が巣立つときに一番支えになったのがママ友だって言ってた
同級生のママ同士だと子供が家を出るタイミングも近いから、お互いに無事に巣立ったことをお祝いしたりどうしても寂しくなったら泣き言を言い合ったりして、旦那より心強かったって
でも子供が20代になるまで仲良く付き合えるママ友を作るのって難しそう

[81. 匿名]

割と都心だったので進学のタイミングで引越ししてバラバラかなー、子供大きくなると家賃の問題やらで。

[82. 匿名]

>>1
経済力の違いは本当に大きいと実感する

[83. 匿名]

子供が大きくなるまで連絡取り合ってスケジュール調整したりする役。
共通の話題があるから楽しくランチもできるけど、大きくなるにつれて環境も変わるしそれぞれ悩みも出てくるだろうし疎遠になっていくのが普通なのかも。

[84. 匿名]

仲の良さよりもそこに声をかけてくれる人がいるかどうかな気がする

[85. 匿名]

>>1
いろんな差がてできて自然と疎遠となるのはママ友に限ったことではないと思う。友だち全般に言えること。

[86. 匿名]

>>21
言葉わ笑

[87. 匿名]

>>6
オカン友でいいやん

[88. 匿名]

子供の幼稚園のPTAで役員を一緒にやった人達（８人）とは、小学校上がってからもランチ行ってたりしたけど、中心的存在のママさんが声かけてくれてた感じ。選挙前とか笑
その人が声をかけない限り、私は他の人と個別に会わない（他の7人ではあると思う）
そのうち、中心的存在のママさんの子供といわゆるスポ少で被ったり、子供の男女の差について嘲笑されたり、親しげにされたと思えばよそよそしくされたりで傷つき、自分から離れてそれ以来誰とも会っていない。

[89. 匿名]

うーん、、やはり幼稚園時代は旦那さんの収入もほぼ横並びだったのが昇進等で格差も開き生活も違ってきたり、子供も塾に行かせてる、成績、親の学歴教養など、、もう中学生位になると結局差がひらくし会うのがしんどくなってきて自然に解散が多くなってきたよ。

誰も悪くないし仕方ない。

[90. 匿名]

>>4
ママが取れて友人になったのね

[91. 匿名]

>>1
ママ友なんてほとんどがそんなもんだと思うよ。子供が小さい時は子供の事とか色々な共通の話題があるけど、子供も大きくなれば子供の環境も変わるし、共通の話題何て減ってだいたいの人が疎遠になって行くんじゃない？そもそも年々人付き合いが面倒になって行くんだけど…

[92. 匿名]

でも小学生で既にママ友、疲れた。
私が母子ともに付き合ってメリットのある人間じゃないから雑にされまくり。
早く離れたいと思ってる。

[93. 匿名]

>>46
ああ、私もそう思われてるかな。
>>46さんは違うだろうけど、しゃしゃり出てきたw

親子で仲良くしてたんだけど、相手のお子さんは賢いのよ。
ウチは並。で、そんな子と張り合うつもりもなく、成績悪いよぉて濁してたの。
でも、気にせず仲良くしてたし、私たち親子でその親子のこと悪く言ってたこともない。
でもね、子供っておしゃべりなの。
相手の子がうちの子に、
「◎◎ちゃん（うちの子）は、◎◎高校（この辺では、まぁ下の下）あたりじゃない？」みたいなことや馬鹿にしたような内容を学校で何度か言われたらしく内容的、一度ならず何度かということで、
親子で家では馬鹿にしてんのか、悪口言うてるのか、てなり、縁を切ったよ。
でも、たぶん僻んで縁を切ったと思われてるよね。
ホントにそのお子さんの受験も上手くいくといいなぁて娘も私も思ってただけに。

久々会ったら、勝手に高校卒業後は就職と勘違いして話だし、めんどくさいからそのままにしといた。
ちなみに関関同立。そのお子さんもそのうちの一つ。

[94. 匿名]

>>1
「友」という響きに違和感。
子供ありきの知り合い、それ以上でも以下でもない。
たまに情報の倉庫みたいなお母さんいるよね。
その家族の家族構成はもちろん、あの家のお父さんは単身赴任先でイザコザ…とか、どうやって知るんだと。
私は性格悪いから、そんなこと知って何の役に立つんだとしか思えない。
情報？知りたくないんで与えませんって態度してる。
たぶん変な人だと思われてるはず。
そんな友なんかいらん。

[95. 匿名]

>>1
子供が卒業すれば、わざわざ集まる用事がなくなるのでほとんど疎遠ですね…

[96. 匿名]

保育園の時のママ友は子供が高校生になった今でも会うし（子供抜きでお茶したりする）なんなら子供を交えてキャンプとかに行こうかという案も出てる（コロナの感じでどうなるか不明、コロナ前は数家族で年1でキャンプしてた）

小学校中学校では会えば話すくらいの知り合いしかいなかったので、ママ友にすらなってない人たち…
なのでママ友はわたしの友達になってますね

[97. 匿名]

子どもの生まれ月が近く、自治体で行われる乳幼児健康診査で知り合いママ友だちに。入園前に公園で一緒に遊ばせたり催し物に一緒に出掛けたり。上の子がいらしたので園や学校のことも色々お世話になり、ママとしての付き合いは子が同じ学校に通った中学卒業まで。その後は飲み友だち、子が社会人になった今も親しくお付き合いしてる。ちなみに子ども同士は男女なので仲良く遊んでいたのは幼稚園まで、小学生からは普通の同級生で特に親しくもない笑

[98. 匿名]

すっかり疎遠だけど、近所だからいまだに自己愛かサイコパスかわからないけど、一見キラキラママのあの人さえいなければ違ったのかな、、って思う人いる。
それまで平和だったのにあの人が引っ越してきてから狂っていった。
今もつきあいがあった頃のように、ある日突然家にこんにちは～！って来そうでどこか警戒してる。

[99. 匿名]

>>5

ちょっと動く瞬間を見逃したくなくてずっと見ていたいわ。

[100. 匿名]

>>88
親しげにしたあと次に会ったらよそよそしくされるって凄く傷つきますよね！

[101. 匿名]

>>6
そもそもママってのがひっかかる。うちはお母さんと呼ばせている。笑

[102. 匿名]

>>11
なんで日本人なのにパパママ呼び浸透してんの？

[103. 匿名]

仲良くしてるママ友何人かいるけど子どもが大きくなってからも仲良くしてるかと考えると正直微妙
子どもが同級生、家が同じ住宅地、パート先が一緒っていう共通点があるから普段から関わりがあるけど子どもが同じ高校に行かない限りは中学卒業と同時に会わなくなるだろうし、パートも辞めちゃったら会うこと激減してそのまま疎遠になりそう

[104. 匿名]

>>100
ママ友ってそういう人多くない？
マジで友ではないわって思う。

[105. 匿名]

気があってランチ行けるママ友とか正直羨ましいわ。ママ友できたけど変な人だったからランチ誘われてるけど逃げてる。
わたしに気の合うママ友なんて無理な話だったわ…。

[106. 匿名]

>>33
早くそうなりたい。やっと疲れるママ友グループと小学校離れたのに、中学校は学区広いからまた合流してしまう…

[107. 匿名]

>>60
今はきっと皆んなに差がないから素直な気持ちでつきあえるんじゃないかな
自分の子が引きこもっちゃったり、友達ができなかったり進学先に差が出たりしたら会話してても引き攣っちゃう気がする

[108. 匿名]

>>104
先方が誰か引き連れてる時はガン無視よね

[109. 匿名]

>>100
そうなんですよ。同じPTAグループの中の１人とこそこそ話していて、私が話しかけたら急に敬語で。いたぶられていたんだな、と思います。

共感してくれてありがとう。

[110. 匿名]

もう付き合いないのに、選挙のときだけ連絡くる、、、

[111. 匿名]

>>93
46です。全然思ってないです。
私はその逆。他所から移って来たから高校のこともよくわからず彼女に聞く。
この辺りだったら◯高あたりが無難かな？って言われた。
多分、その高校を我が子が受験すると思ったんだろうね。

「何高受けるの？」
って聞かれたから△高だってて返したら、「あそこレベル高いの知ってる？合格できないかもよ。どうすんの？私立は？」
と、合格しない前提で話して来たわ。
ママ友の子が受験する高校は知っていたけど、ここら辺の高校がどのレベルなんてそこまで気にしたことなかったし、
ママ友の子は中学の部で狭き門のレギュラー取るくらい優秀だから、部活したくて選んだんだろうなと思ったけど。
因みに我が子は部には所属してたけど、とろいからレギュラーは無理でした。

人それぞれなのにね。難しいね付き合いって。

[112. 匿名]

>>110
あ、そ、、、、か

[113. 匿名]

>>14
確かに。
例えば趣味友達も趣味を更に楽しむ為の友達だし
飲み友達も飲みの席を更に楽しむ為の友達
と考えると何とも関係してない友達ってなんだ…？

[114. 匿名]

>>109
もっとソフトなやつかと思ったら
かなりガチな攻撃ですね！

私はソフトな方は日常茶飯事ですが
運が悪かったんだと思いますよドンマイです！子供が元気なら良いですよ！

[115. 匿名]

>>108
そうそう！
挨拶してもしら～っとされる
で、その人一人だけの時は「○○さ～ん」とか言って近づいてくる
で、もっと仲いい人いるとそっちに行く
なんなんだあれ？って心の中で思ってる

[116. 匿名]

まあ大体子供の出来と収入格差でバラバラになる

[117. 匿名]

>>115
タヌキめ！

[118. 匿名]

>>111
ヨコから失礼
うちもママ友にバカだと思われてた…
一つ下の学年の子がいるママ友と5人でお茶してた時に「〇高（偏差値６５の私立）うけるならほとんど使ってない問題集あるからいる？」って聞いたら「え？誰が受験したの？？結構偏差値高めだよね」って聞かれた…
私自身も中高とバカだと思われてて結構偏差値上の学校に進学して驚かれたんだけど、親子ともどもバカと思われるって…

[119. 匿名]

子どもが小学高学年になって転勤したら、
いよいよ役員以外で知り合い作る機会がない。

今の土地での知り合いは下の子(幼稚園)のママばかり。

上の子の子育ての小さな悩みを話す相手がいない。
いたらいたで比較したりするからこのままで良いんだろうなと自分に言い聞かせてる。
下の子も就学して転勤したらいよいよ孤独になるなと思って、焦りから今後に向けて勉強してる。引越しても続けられることがあれはいいなと。

[120. 匿名]

>>1
子供が中学生になったくらいで仕事始めて今までいたママ友と疎遠になったよ。
特に会いたいとも思わないしあっちもそうだから自然と縁が切れた。
ママ友から本当の友達に移行できるのはごくわずかだと思う。

[121. 匿名]

>>115
元から友達じゃないし都合のいい人合わせ要員だったんだよ。そういう利用するようなママ友のような人はいらない

[122. 匿名]

よくランチ行ったり家に集まったりしていたけどほとんどなくなったな。
一グループだけ呼んでくれるから行くけど、先に他のメンバーで決まって、この日空いてたら来ない？って感じ。
後は、バッタリ会ったら近況報告の立ち話をする感じ。お互いに、「誰とも会わないから久しぶりに喋ったよ。ありがとう」と言って別れるから、みんな同じような感じだと思う。

[123. 匿名]

未就学児の時に出来たママ友とは、たまーに買い物とかで会ったら多少会話する程度でほぼ疎遠。
小中で出来たママ友は皆さんご近所なので会えば会話する程度。

[124. 匿名]

高学年だけど、すでに低学年で疎遠の予兆はあった。
うちは私に似ず、結構算数が得意で外ではハキハキ明るく利発っぽい感じだったから褒められたりもしてた。（算数は今も得意）
格下のガル子さんの子供のくせに！って、
嫌味でオタクのお子さんは賢いですからね～！と言われたことある。（言い方でずる賢いという意味で賢いと言ったのだと思う。その人は強いママにはヘコヘコしてる、それまでの言動で嫌味とわかる）
はい、疎遠のフラグは経ちましたよ。
家族をディスられたりでフラグ経つ瞬間ってあるよね。

[125. 匿名]

>>33
楽だよね。我慢して付き合って来たけど嫌な思いも沢山したし話したくないもん。気づかないふりして会わないようにしてるよ。
やっと離れたのに、情報収集の為に子供の事とか聞かれたくない。

[126. 匿名]

>>124さん凄い分かります。私も息子私に似ず勉強が好きだったから、嫌味言われて来たよ。勉強出来ると(良い学校へ進学するから学費)お金かかって大変だーうちは、バカだから金かからなくて楽で良いよとかさ、明らかな距離置かれたり、モヤモヤムカムカする事あったよ。だから今離れて本当に楽。

[127. 匿名]

>>118
私も全く同じ事あったよ。私なんか夫婦でバカにされてて、私と夫の出身高校聞かれたから答えたら、えーって不機嫌な顔されたの忘れられないよ。自分の娘の志望校だったから不服だったんだろうね。

[128. 匿名]

まだ子供は小学生だけど、別の小学校って事もあって卒園した保育園のママさんとは一切付き合いない。
産院で仲良くなったママさんと、引っ越してくる前の保育園で子供同士が仲良かったママさんとは年に数回会ったり連絡取り合ってる。

[129. 匿名]

苦手だったママ友はスーパーで見かけても気づかれないように隠れるけど…
みんなわざわざ挨拶するの？

[130. 匿名]

>>103
幼稚園から一緒で、小学校からパート先も一緒だったママ友がいたんだけど、高校別になりパート先辞めたらLINEも既読スルーされて3年たったよ。そんな物だよね。私は、付き合い長いし子供抜いても、それなりに付き合っていければと思ってたけど、あちらは、子供とパートの共通点だけだったさ。

[131. 匿名]

>>1
小学校まては結構付き合いあったけど、中学生になり部活がそれぞれバラバラになり疎遠に。中学卒業して高校生になったら完全に全員と関係切れたよ。

[132. 匿名]

>>61
私も聞かれたくもないし聞きたくもないから、たまに会ったりLINE来ても、そのママ個人の事、体大丈夫？無理しないでねとかは、言うけど、子供の事は、言わないし聞かないよ。

[133. 匿名]

>>104
しょせん上辺だけのお付き合いだから。自分にとってメリットないと判断した相手は次から無視みたいな人もいるよ。

[134. 匿名]

>>129
挨拶すると異常にびっくりされてきたから
気付かないふりが大人の対応なのかと思った
買い物中に声かけられること少ないんだと思う

[135. 匿名]

>>63
それが良いよ。私同じクラスのママとパート先一緒だったから休憩中色々聞かれて本当に嫌だった。私は、そのママの子供の進路や志望校聞いてないのに、ゴリゴリ聞いて来てさ、自分の娘は、商業高志望だったから就職が有利だって自慢してて、私の息子の志望校(進学校の普通科)を、そんな所行ってどうするの？って言われた事忘れられないよ。

[136. 匿名]

>>133
初対面から嫌われてる人いたわ
私の子供が幼稚園の説明会の時じっとしていられなかったせいだと思う

[137. 匿名]

>>63
志望校で学力の差がはっきりしてくるしね。そこから微妙な空気になって疎遠になるのはあるある。

[138. 匿名]

ママ友で子供が大きくなっても仲がいいのは2人だけです
もう子供は高校生で、その2人はママ友じゃなくて友達だと思ってる
他はみんな疎遠になった(最近何年かぶりに電話掛けてきた元ママ友に選挙の話されウンザリしたよ)

[139. 匿名]

>>136
初対面から明らかに差別的な目で見てくるママっているよね。わかる。そういうママは、小学校6年一緒だったけど仲良くなる事は、なかったよ。

[140. 匿名]

>>124
格下のガル子さんかー
うちの子も学校で目立つことがあっても絶対にママ友の話題に上がらないな。
別に良いんだけど他のママの子は凄く褒めるんだよね。
だからやっぱり格下ののガル子さんの子なんて褒めてたまるかってのはあると思う
深層心理にでもね

[141. 匿名]

>>129
時と場合によるかも。子供が一緒で○○ちゃんのママだーとか気付いちゃった時とか、たまたま目が合った時とかは挨拶する。相手が気付いてなさそうならこっちもスルーかな。

[142. 匿名]

>>42
子供の話しがもう関係ないならママ友じゃなくて友達だよ。それなら全然楽で良いよね。羨ましい。

[143. 匿名]

1人だけ今でもご飯行ったりする仲のママさんいるけど、
そこの子がスポ少やってて、その愚痴ばかり話すようになってきたので
最近はしんどくて会う回数減らしてる
でも彼女との縁が切れると本気でママ友ゼロになるし、気軽に会える友達がいなくなる…

[144. 匿名]

>>140
私もそうだったよ。格下の子供は、絶対褒めないよね。私の前で、わざわざ私の子供の話しは、スルーで違う子供の褒め話し良くされたよ。

[145. 匿名]

>>143
まだ回数減らすくらいで良いんじゃない？
話聞いてくれる時もあるだろうし
受験に備えて地元感覚で情報交換できる相手がいたらと思うことあるよ

[146. 匿名]

>>143
そのママもスポ少のママ達の中で我慢して付き合ってるから、繋がりない関係ないあなたに愚痴聞いてほしいんだよね。分かります。
私もママ友と夏休み子供含め海水浴行って海の家でもスポ少ママの愚痴聞かされた時、うんざりしたよ。

[147. 匿名]

>>54
そうそう。息子の方は子ども同士が仲良くなくなっても親だけでランチ行ったら飲みに行ったりしてる。娘の方は今も子ども同士も仲良くて年に一回くらい親子共々飲み会する時もある。でも2人だけで行く方が好き。

[148. 匿名]

>>46
子供の成績が悪くてさぁ〜とか、このレベルならどこがいいとか、申し訳ないんだけど相談乗れないんだよね…
同じランクの志望校だとわかった人とは、安心して情報交換できる。

[149. 匿名]

愚痴を聞いてほしいと思う気持ち半分。あまり情報を出したくない気持ち半分。
愚痴を聞きすぎてもこっちまでしんどくなるし、お互いにそう思ってるんだろうな。

経済的なことや、旦那の人間性とか、子供の成績で勝ったり負けたりした気持ちになっちゃう。

[150. 匿名]

>>140
ママ友に限らず、女あるあるな気がするけど、気が強くて発言力ある人（の子や家族）のことは褒めるよね。
褒められなくていいけど、嫌味とか、自分の自虐にうちの子も巻き込まれたりされる筋合いはないわって思う。

[151. 匿名]

ママ友は友達じゃなくて
子供の繋がりなだけ
友達ほしいなら、趣味とか始めたらどうかな？

[152. 匿名]

>>54
それね

べつに同じ人が書いてるとは思わないけど、がるではママ友と仕事の話も趣味の話もせず子供関係の当たり障りない話しかしないって人多いから、それなら子供が成長したら関係なくなるに決まってるじゃんと思う

友達と言える仲になりたいなら個人的な話もしたほうがいいし、そこまでしたくないなら時間の経過で関係が切れるのは仕方ないと思う

[153. 匿名]

>>140
あと親の見た目、雰囲気や性格で、勝手に子供も●なはず！（欠点）って決めつけられたりもあって、モヤモヤしたわ。
だからいい意味で思ってたのと違うと、向こうもガル子やガル子の子供のくせにと思って、勝手に裏切られた気分でモヤモヤするんだろうなと思う。

[154. 匿名]

>>150
でもママ界は何も後ろ盾がない人は強くもいられないよね。例えばだけど地主さんは控えめにしてても格上感あるよ。子供が多いと知り合いの多さが後ろ盾に見えることもある。

[155. 匿名]

母親は70才過ぎてるけど、私や弟の『ママ友』と、仲良いよ。
旅行したり、買い物行ったり、美味しい物交換とか。

もう何十年の付き合いだから、友達だろうね。
田舎だけど、仲が良くて（引きこもらずに他人との交流があるから）安心してる。

[156. 匿名]

>>154
１人っ子ママでもスピーカーママ的に強い人いるし、強そうに見えるかどうかだと思う。
私は子供複数いてもコミュ力ないし、弱ママだったと思う。

[157. 匿名]

>>8
ママ友から今は犬友になった犬🐩
散歩でよく会うし、近所の茶飲み友達としてずっと仲良くしたい。
子どもの進路も系統が違うので、お互いプチ自慢っぽくなっても純粋に、良かったね。スゴイね。って言い合える。

[158. 匿名]

>>156
一人っ子スピーカーママも何かはない？
というか、何も欠けてないとか？美人さんとか、特技があるとか？
正反対で賃貸、一人っ子、余所者には厳しい世界だった。

[159. 匿名]

>>158
外見は普通だけど、背は高めかも？
話すのは上手だし怒らせたら怖い雰囲気ある。

[160. 匿名]

>>148
子供のレベルや経済力で付き合い方が変わってしまうのがママ友だと思う

[161. 匿名]

母の話だけど、60歳間近の今でも仲がいいのは2、3人で時々喫茶店に行ってる。
ちなみに子供同士は全然仲良くない

[162. 匿名]

>>8
家近いとトラブルになってから一生大変になるというのをガルちゃんで見て挨拶のみに留めてる。

[163. 匿名]

>>124
子供が仲いいなら親は我慢して付き合わないとって人いるけど、そんな人に限って我が子、我が家自慢はするくせにこちらの事は家族含めて見下してくる。

[164. 匿名]

>>161
子供同士仲良くないのが、逆に良いんだと思う

[165. 匿名]

>>135
ヨコからですが、そんな台詞吐く人ってその人自身には関係のない世界だからなんだよ。
子供に勉強教えてるって言えば、はあ？って顔したり、塾なんか必要ないとか、進学校入ったって聞けば、勉強しかできないwwwってバカにして来たり。
そのくせ大学という言葉にはとても敏感に反応するんだよね。
住む世界が違うんだからから気にする事ないよ。

[166. 匿名]

>>161
それはママ友じゃないでしょ

[167. 匿名]

前にガルちゃんで、子供同士の性別が違くて学校も別のママとは緩く続くと書き込みがあって、まさにその通りだと思う。
同性だと優劣はっきりするし続かない。

[168. 匿名]

>>162
うちがまさにそれだけど、挨拶はするくらいには修復はした。
でも本音は別のしがらみの薄い地に引っ越してやり直したいし、挨拶以上はお互い無理。
学んだのは非常識だったり、自分勝手、察してちゃん、嫌味・嫌がらせはしたもん勝ち、迷惑かける側って強いんだなということ。
そのことでイライラしたり、苦情を言った側の方が報復で庭に嫌がらせされたり、こんなこと言われたと居づらくされてメンタル追い込まれたりする。

[169. 匿名]

そうなんだ…。
寂しいね。学生時代の友達いないからもう少し大きくなったら疎遠になっちゃうんだ

[170. 匿名]

>>162
挨拶のみにしたくても、お誘い家突撃グイグイ系ママがいたり、子供は気が合ったり、社交的だとそう行かない場合がある。
特に第一子のママは不安から距離を急速に縮めがち。
何年後にガルちゃんでヤバい人の特徴に当てはまってたと気づいたりね、、

[171. 匿名]

>>98
詳しく聞きたい

[172. 匿名]

>>169
続く人は、続くから大丈夫だよ。

[173. 匿名]

ほとんど疎遠になったけど、会えば話す程度の人もいる
子供と自分の近況話して、今度ランチでも行ってゆっくり話そうよ！行こうねー！って盛り上がるけどっちも誘わないから結局ランチも行かない…みたいな感じか多い

[174. 匿名]

幼稚園前のリトミックで知り合って、幼稚園が同じママ友で、子供が高２まで年賀状と年に１回ランチする中の人で、年賀状は続き3年ぶりにランチした時、私立大学としか言わず学校名は言わなかった。高校名は、言ってたからそこまでの関係だったのかな？年賀状はその後も続いてる。コロナが起きた年はメールが来ました。子供の就職先はお互い言ってません

[175. 匿名]

>>171
近所なのでこれ以上は無理です。

[176. 匿名]

>>157
系統違うといいね！
同じ感じだとそんなつもりなくても気を遣ってしまう部分あるだろうし！

[177. 匿名]

>>93
おお…うちと結構似てる。
「お宅のガル子ちゃん、大学どこ受けるの？Ｆランとか受けたら？」とかめちゃくちゃ嫌味言われた…。お互い関関同立ってとこも同じです。(でも、なぜかうちは短大って思われてる)
でも、陰でバカにするのってまあ仕方ないかもだけど、直接言ってくるのってすごい神経してるよな？って思ってる。

[178. 匿名]

>>28
子供が中学のママ同士で、そんなに仲良くなるの⁈
すごい！

[179. 匿名]

私は子供の立場だったけど、家に招かれたりテーマパークで遊んだり家族ぐるみの付き合いしてた。
でも、長年の積み重ねから、私が友達を嫌になって縁切り決行。
向こうの親が心配して電話来たけど、うちの親も私が嫌がるから仲を取り持とうとはしなかった。
長い付き合いでも、子供同士が拗れたら簡単に終わる。

[180. 匿名]

>>107
えーと、子供みんな社会人で学力の差とか半端なくあって
進学先もFランから国立までいろいろだし
就職先も推して知るべし
そんなの気にしてたら友達でいらんないじゃん
ちなみにうちの子はFランの方だよ笑笑
金子みすゞが言ってたじゃん
みんな違ってみんないい
縁あって友達になれたんだから、大事にしたいなー

[181. 匿名]

>>1
「家族ぐるみの付き合い」ってホントにあるの❓
ツチノコ、雪男並みの幻なんじゃ…🙃

[182. 匿名]

ママ友でも気が合う人とは今も仲良し。
ランチとか飲みも行くし旅行も行ったりする人もいる。
私はママ友とか付き合い苦手でもともとそんなにいなくて最初から気が合いそうな人としか親しくならなかった。そして同じくママ付き合い苦手タイプの似たような感じの人と仲良くしてるよ

[183. 匿名]

今中学生で学校は別れて子供も異性なので子供同士は全く付き合いないけど、ママ友付き合いしてる人が一人だけいます。

と言ってもお互いパートしてるし忙しいから年1回くらいランチするかな？くらいで。

もともと社交的じゃないので、1人でもランチできる人が出来たのはとても嬉しい。

[184. 匿名]

>>86
を

[185. 匿名]

私はママ友いらない派だけど、
母はPTAで仲良くなった友達とその方のお姉さん70代の今でも仲良くしてて生協も一緒、一緒に出かけたり楽しそう

[186. 匿名]

疎遠一択

でも未だに環境や状況が似ているママ友はママ友の枠を越えて普通の友達としてお付き合いしてるよ
頻度は少ないが、お茶したり、おすそ分けしたりしてる

[187. 匿名]

>>185
良いなぁ。私PTA本会副やったのにPTA関係で全くママ友出来なかったよ…お母さん社交的で人に好かれる方だったんだろうな

[188. 匿名]

ママ友から友達になれた人が数名いて良かった。子供抜きで色々と楽しめてすごく嬉しいし、相手の人間性を本当に尊敬している。

[189. 匿名]

>>187
遠い地方から嫁に来て、閉塞的な地域では結構話す方なのかも
仕事先の人とか友達は多い
私もPTAで同じマンションの人と仲良くやってたけど、引っ越しちゃってショックだった

[190. 匿名]

結局どこの大学いったか張りあってる気がする

[191. 匿名]

段々と、夫が詐欺師とか、本人が超差別主義者とか、超学歴主義とか、そういうのが見えてきて、私の中の人間関係リストから自然淘汰されていった感じ。DVもあったな。

あさ〜く付き合っていたけど、何年付き合っても中身が変わらないというか、見えれば見えるほど尊敬できる人もいたりして、そこはいまだに、年１とかくらいであさ〜く付き合ってるよ。

[192. 匿名]

>>1
子供達が大きくなったら、ママ友は、飲み仲間になりました

[193. 匿名]

>>5
これを見に来た。可愛い♪

[194. 匿名]

>>158
横だけど
うちの方では義実家（旦那が地元）の所有地でマウント取ってた奥様（つまり本人は余所者）は、ちょっと陰で笑いものにされてた。本人が悪いんだけれども。

[195. 匿名]

>>1
深い付き合いをしてきた親友でもそんなもんだよ。
結局一方的な劣等感とかで疎遠にされるし女は信用してない。

[196. 匿名]

子供の幼稚園のライングループがあるんだけどこれ普通？
何人かが子供のプロフィールとか写真とか載せてるけど普通なのかな？
子供同士は同じクラスだから知り合いでも、私自身は全然知らない親たちだから、子供のプロフィール載せるの抵抗あるんだけど。

[197. 匿名]

>>1
ママ友なんていう名称にするから世の中悩んだりモヤモヤしたりするけど、所詮は子供の友達の保護者でしかないんだよ
だから子供達が疎遠になったり新しい世界や環境を構築しているなら、もうその相手と積極的に付き合う必要もない
そして、それでも付き合いたいと思うなら、それはもうママ友じゃなくて主さん自身の友達になっているから大切にしたらいいんじゃないかな

[198. 匿名]

>>191
超差別主義者と超学歴主義者のママさんいたいた。そういう人とは、子供の為に我慢して付き合って来たけど子供別々になったら、さよなら👋だよ。スーパーとかで見かけても見ないふりして会わないようにしてるよ。

[199. 匿名]

>>154
地方地主なんか年収300万位で偽物ブランド
持って安服に安い食材しか買えない地主
いっぱいいるわ

ガルは地主持ち上げ毎回出るけど
地主嫁も高卒、何らスキル無い嫁
だったりするし。

[200. 匿名]

>>169
学生時代や独身時代の同僚と友人関係出来なかった
人に限って
しつこいよね。
性格悪くて人の悪口、批判多いし
これじゃ誰も付き合わないなって人
嘘つきで人を見下すし
自分のスペックショボい癖に代表になりたがる。
見てるほうが恥ずかしくなる。
適当に持ち上げて、はい、さようなら〜

[201. 匿名]

>>199
横だけどうちの地区、地主さんほんと良い家住んでる人多い。マンションアパートも多いから、家賃収入で潤ってる感じ。ちょっとした小さな畑、売ると5000万越え。私の地元田舎だから、考えられない値段。笑

地域によるかもね。

[202. 匿名]

ママ友ではなく、いわゆる友達ってどれくらいの頻度で会う感じですか？気が付いたら友達と疎遠になっていました

[203. 匿名]

>>47
楽しかったからショックなのですね。
私、楽しいのかな心から
どうしても今後の長い子供の学校生活の事を考えると気を遣っちゃう

[204. 匿名]

高校生男子の母だけど、何人か仲良くしてる。
小学校からの付き合いのママもいるけど、だいたいは中学から。（小学校入学前は他県に住んでいたので）

コロナ禍前はご飯いったり、家に遊びにいったりもした。今はラインで話すくらい。子供の話もするけど自分の話もするので、高校卒業しても続くと思う。

[205. 匿名]

小学校のママ友ってどうしたら知り合えるの？
PTAや行事や懇談会も規模縮小していて保護者同士で知り合う機会が無い
親同士が連絡取り合えないから子供が低学年のうちは放課後に一緒に遊べないのね

[206. 匿名]

いわゆるママ友集団が鬱陶しい
袋小路の共有道沿いに家がある人達による井戸端会議、あっちに行ったりこっちに来たりとピンボールのように徘徊しながら騒いでるよ
今週はずっとこちら側に来てるけど騒々しいのなんのって
塀を境に隣接して家がある我が家にとっては、ただのチンドン屋にしか思えません
あの人達は子どもが大きくなってからも付き合うの？大変だなぁ

[207. 匿名]

>>19
旦那もそうだね❗

[208. 匿名]

>>26
うちの母親もそんな感じだと思う
まあ、すんなり子どもが結婚したり孫を生んでれば年賀状も楽しいけど
今は楽しくなさそうだし
私は、結婚したけど子無しだし
兄はこどおじだから話題に出したくないし

[209. 匿名]

>>28
優雅なもの同士か(介護者がいないとか)
旦那も妻がいなきゃなにもできない…みたいな人の奥さんじゃないんだろうね

[210. 匿名]

>>33
避けなきゃならんのか…近所で健康センターで会いたくないっていってる人がいたけど
お互いおばさん(年齢的には、60過ぎてたからおばあ…)だから
ついてるものはお互い一緒なのに
そんなに嫌なもん？って思ったけど
そういう感じなんだね

[211. 匿名]

>>36
パパ友は割りというけどな
旦那さんが友達作れないだけかと

[212. 匿名]

でもまあ、今その進学校に行った方が順風満帆でもないし
その割れ校行った方がすんなりと同校の子と付き合って結婚して
すんなり家庭をつくるかもしれないよね
まあ大抵は、進学校へいってる方が
うまくいくかもしれないけど

[213. 匿名]

>>47
明るい人そうだから、すぐに習い事で友達作れそう

[214. 匿名]

いつまでも、◯◯ちゃんママ。会えば相手の近況が気になるよう、なるべく会わないようにしてる。

[215. 匿名]

子供の進学先を聞き出そうと必死な町内会。勝ち負けに拘る人が多いので関わらない。

[216. 匿名]

中学までは競って来たけど、高校、大学になるにつれて、偏差値低い学校に行ったんだと思えば、腹も立たなくなった。結構威張ってるママ友ってコンプレックスがいっぱい。

[217. 匿名]

子供の進学先でレベルも変わってくる、お子さんが偏差値が低い学校に行ってた人とは、自分にとって当たり前のことでも、マウントや自慢してるって取られそうで、なるべく話す事を控えてる。相手だってコンプレックスに思うみたいで避けれれてる。何も接点が無いから、無理しなくていいかなって思う。

[218. 匿名]

所詮は子供繋がりって言うだけ、見栄とマウント、比較、何処の家も我が子が一番。何でも見せびらかす人とは知り合いになりたくない。

[219. 匿名]

他人と関わる、もう疲れたよ。一方的にキレたり、そう言うママ友多かったな。母親の発達障害も多くて凄く困った。
あの頃は必死だったから見えてなかっただけ、距離置いてみると、見えてくるものが沢山あった。