大人の都合や気分で子どもに接する｢親の末路｣

[1. 匿名]

子どもに100パーセントで向き合うのは、エネルギーがいります。自分が元気で、機嫌もよく、余力のあるときは、子どもにやっていいことと駄目なことをきちんと言い聞かせることができます。

そもそもそれができないお母さんもたくさんいますが、子どもに向き合おうとする人もいるにはいます。しかし、疲れていたり、ほかのことに気をとられて頭がいっぱいのときは、とたんに子どもに向き合うのが面倒になり、適当にあしらったり、自分がラクなほうへ流れてしまうのです。

（中略）

子どもと対決するとき、親は金太郎飴のように、どこを切っても同じでなくてはいけないのです。それも、ゆがんだ顔の金太郎ではなく、りりしい顔の金太郎です。

いつどんなときも、都合や気分にも、世間の風潮にも惑わされず、一貫した態度で子どもに接すること。親に求められるのは、「これだけはわが家の決めごとにしよう」という「ルール」を決め、守る態度です。

大人の都合や気分で子どもに接する｢親の末路｣ | 子育て | 東洋経済オンライン | 社会をよくする経済ニュース

子育ての悩みは、親が「プリンシプル：原理・原則」を持つことで解決する。専門行動療法士、臨床心理士で日本初の行動分析学を用いた幼稚園を運営する奥田健次氏はこう言います。親と子の行動を変えるにはどうすればいいのか？ 大切なのは「ムードに流されず、親が主導権をもつ」こと。

そんな完ぺきな親にはなれる気がしないんですが…。皆さんはどう思いますか？

[2. 匿名]

男はそうだよね。女性でそんな人見たことないよ

[3. 匿名]

まあ、時と場合によると思いますね

[4. 匿名]

完璧な人間も完璧な親もいない

[5. 匿名]

末路末路ってなんでもかんでも大袈裟

[6. 匿名]

うるせー

[7. 匿名]

イライラしてる時は感情のコントロールが難しいよね

[8. 匿名]

そこまで求められても無理だわ。

[9. 匿名]

じゃあＡＩロボットにでも育児させとけ

[10. 匿名]

子供と対決…？？

[11. 匿名]

私もキー！が苦手

[12. 匿名]

死んだ父親がそうだった
笑顔でお小遣いくれたかと思ったら翌日には何が気に食わないのか殴る蹴る
人の親になってはいけない男だった
私も生まれてくるべきではなかった

[13. 匿名]

子どもに向き合おうとする気持ちが強いほど
機嫌をコントロールするの難しいよ

適当な人があっけらかんとしてる

[14. 匿名]

子供が3歳です。自分の感情で怒ったり言ってることをコロコロ変えたり脅し育児は絶対にしないと決めてたけどやっぱり無理だった。子供の事は大好きで愛してるけど完璧にしなくちゃと思い過ぎて自分がしんどくなってました

[15. 匿名]

なんじゃこの記事

[16. 匿名]

>>1
こうやったらこうなるって決まってることなんて無いからね
閲覧数目的で過激タイトルにしてるだけ

[17. 匿名]

母親が機嫌の悪さを全開に出す人で大きい音を立てたり無視したりわざとらしくため息をついたりする人で常に気を遣わなきゃいけなくて、ストレスでだいぶ脳が萎縮した気がするわ。自分の非は絶対に認めない子どもみたいな人だったし

[18. 匿名]

ホルモンバランスに振り回されてる私には難しい、、、

[19. 匿名]

子供を馬鹿にし過ぎ。
一貫した態度取ってりゃ良いのか？子育て大成功するんか？
子育てとか人間の気持ちってもっと複雑だぞ。親も子も。

[20. 匿名]

もはや人格修行だよね

[21. 匿名]

>>1
母親を追い詰めるな

[22. 匿名]

無理だよー無理無理

そんな理想持ってたけど、子供手強すぎるし寝不足で頭回らないなんてしょっちゅうだし

怒る時は必ず一貫性を持たせるようにはしてるけど、疲れてるときに「ごめんママ今疲れてるからちょっとほっといて…_(:3 」∠)_」くらいは言わせて…

[23. 匿名]

>>5
母親を追い詰めてるよね
そんないつも穏やかな完璧な親でいられないわ

[24. 匿名]

＞子どもと対決するとき、親は金太郎飴のように、どこを切っても同じでなくてはいけないのです。それも、ゆがんだ顔の金太郎ではなく、りりしい顔の金太郎です。

机上の空論だよ
うちの親結構ブレッブレだったしどこもそんな感じじゃない？

[25. 匿名]

育児の理想論ばかり語ってノイローゼー増やしたいの？

[26. 匿名]

疲れてるときも完ぺきママじゃないとダメって言われてるような内容だね。世の中の母親が今、どれだけ大変かわかってるのだろうか。

[27. 匿名]

難しく考えるけど、一貫した姿勢が必要っていうのは子育てに限ったことじゃないからな。
コロコロ意見が変わる人が信用されないのは世の常。

[28. 匿名]

何を偉そうに。誰やねん

[29. 匿名]

ただでさえ睡眠不足で疲れ溜まってんのに
イライラしないとか無理でしょ

[30. 匿名]

理想を語る処女みたいな考え方だね

[31. 匿名]

>>1
親も人間だし無理だよー

金太郎飴みたいなんて、ロボットじゃあるまいし

[32. 匿名]

何が嫌かって、結局母親を対象にした話になってるのが嫌だわ。同じことを父親も対象として述べて欲しい。

[33. 匿名]

機械じゃないんだからいつも同じテンションで同じ接し方なんてできるわけない
親を何だと思ってるの
こういうのがまた「ダメな親」という思い込みを助長させる

[34. 匿名]

大人の都合で子供は産まれてくるからなんとも言えない

[35. 匿名]

>>1
親子関係なんて相性だし、意識してどうこうできるものじゃないでしょ。
ただ１つだけ言えるのは、そんな人間味のない親とは暮らしたくない。

[36. 匿名]

この記事をかいた人が、一体どれだけ素晴らしい子育てをされているのか、一度見てみたいわね

[37. 匿名]

うちの母、小さい頃から常に疲れてて話しかけても「お願い具合悪い…」「話しかけないで…無理…」って人で結構体調によってヒステリックだったけど仲良しの姉がいたし気にならなかったよ　
後々に難病だったと発覚してそりゃきついわと納得したけど

[38. 匿名]

>>17
ウチは両親共にそのタイプ。
でも私はそれが嫌じゃなかったのかも。
いや、それは凄く嫌だったんだけど。
理不尽でも頓珍漢でも自己中でも、そんな時があっても親だって人間だから仕方ないって子供ながらに思っている子だった。
ただ、謝ったら死ぬのか？自分の非を認めたら死ぬのか？ってぐらい謝らない、反省しない、自分は悪くないの一点張りの人間だった。
だから嫌い。今でも大嫌い。

[39. 匿名]

こんな育て方したら逆に融通の効かない子供に育っちゃいそう。

[40. 匿名]

>>1
でも実際、うちの義母は本当に感情の起伏がなくていつも同じ態度でみんなに接するし、負の感情をまったく出さない人で、夫も夫の兄弟も精神的にものすごく安定しているよ。みんないつも落ち着いてて、相手を気遣えるしっかりした大人って感じ。母親の影響って大きいよね。私は子供たちに対して感情的になりがちだけど、夫はいつも冷静に接してくれる。

[41. 匿名]

>>36
教育評論家やら正しい育児やら提唱してる人のお子さんで大成したって話、あまり聞かないけどね。

[42. 匿名]

これ書いた人、子供いないでしょ

[43. 匿名]

理想は遠いなー

[44. 匿名]

心からの金太郎飴なら良いかもしれないけど
親が作り笑いのような仮面の金太郎飴だと
めちゃくちゃ怖くない？(笑)

[45. 匿名]

>>1
もう、お面つけて生活するしかないな

[46. 匿名]

そもそも金太郎飴みたいな一貫した態度で育てられて大人になった人がいるの？
そういう環境で育てられた人を千人くらい集めて聞き取り調査した上での説なの？

[47. 匿名]

子供が欲しいって思う明確な理由ってあります？

[48. 匿名]

こんなん理想論でしかない。
子供っていってもいろんな子がいる
育児本とか読んでみたけど結局理想。
理想を押しつけて余計に母親がストレス溜まる

[49. 匿名]

>>19
金太郎飴みたいにいつも同じ顔の親だと
子どもが人の気持ちがわからない人間になっちゃいそう

[50. 匿名]

>>1
そんな人間見たことない。
職場でだってホルモンバランスの影響が少ないはずの男上司だって気分にめちゃくちゃ左右されてるよね？
お偉いはずの政治家だってしょっちゅうぶちギレてるよね？
なんで母親だけ金太郎飴のように～とか言われなきゃいけないの？
100％無理だよ。人間だもん。

少しでもその状況に近づけるには国をあげて男女ともに残業減らして、収入増やせっておもうわ
そしたら夫も帰ってくるなり外部委託するなりできる

[51. 匿名]

>>22
伝えるの大事かも。子どもって親がなんで怒ってるのか分からないと怖いし。「疲れてるから機嫌悪いけどごめんね。ほっといて」ぐらい言ってもらえると安心する。

[52. 匿名]

>>23
末路について調べてみました

・一生の最後。晩年。
・盛んだったものが衰え果てた様。

だそうです。
よって子育てによる子供の性格や性質の形成を指す言葉としては全く適していない。
物書き失格だね。

[53. 匿名]

いつどんな時も世間の風潮に惑わされず一貫って聞こえは良いけど、融通きかない、時代遅れ、我流の押し付け、威圧感ある。

[54. 匿名]

産後うつになってしまい、子供とできるだけ平常心で関わろうとしてますが、無理なことが多いです。
暴力はしませんが、泣いている子に「うるさい」「だまれ」などと言ってしまったり、床に置く時に雑に置いてしまったりしたことがあります。
とても後悔していますが、こういうトピを見るとどう償っていけばよいのか、今までのことをなしにとは言いませんが、やり直すことはできないのかと思います。
遅いですが子どものことをこれから全力で大切にしていきます。

[55. 匿名]

>>1
できるなら、安定した情緒で接したいけど生理の時とか無理なときがある。極力、その時の感情で接せず一呼吸おいて話すようには心がけたいとは思う。

[56. 匿名]

人間なんだからイライラしてたり疲れてたり当たり前だよね。金太郎飴みたいにいつも同じ顔の親なんている？機械じゃん。

[57. 匿名]

>>21
共働きしろ、イライラもするなって無理だわ
忙しいとイライラしてしまう

[58. 匿名]

>>40
今まで生きてきて何人かはそういう人も見てきたしすごく理想的だなとは思う
でも実際皆にそれを求めるのは無理だ
というか、普段感情が一環してない親だって、本当は常に穏やかに接したい、いつも正しい状態でいたいと思ってるはず。でもそう思って努力して実際そうできるかと言ったらそうもいかないからね

[59. 匿名]

じゃあ1人に負担させるのやめてください。

[60. 匿名]

どんな種類でも毒親の末路は、絶縁・子供が生涯子無し・子供も毒親化の３択じゃないの？
毒親って程でもないただの気分の変化なら、末路なんて決まらないし。

[61. 匿名]

>>37
母親の気持ちもわかるし
あなたとお姉さんは優しい娘さん達だね

[62. 匿名]

言いたいことは分かるけども、記事の中のミホちゃんの母に対して「情けないね、お母さん」って言うような人に育児がどうのこうの言われたくない
まぁミホちゃんの話はこういう育児は良くない、って言うための作り話かもしれないけど。

[63. 匿名]

だって人間だもの。
金太郎飴みたいな感情でいられたらと反省の毎日ですわ。

[64. 匿名]

いつもいつも同じ顔でなんかいられるかい‼️
育児で悩んでる人や身内の事で悩んでる人を追い詰めるような事言うなや❗金太郎飴って例えも馬鹿馬鹿しい。

[65. 匿名]

子供が親の顔色を窺うレベルの気分屋じゃなければ、親だって人間だしいつも同じじゃなくても良いんじゃない？

[66. 匿名]

>>1
子供は母親から理不尽を習うって何かで見たんだけど笑
その通りだと思うわ笑

[67. 匿名]

>>17
その人、うちの会社にいない？
のそりのそり動く能面バーさん

[68. 匿名]

旦那が偉そうにこんなこと言ってきたら最悪だな

[69. 匿名]

〜しなければいけないって言い切るのがもう無理だわ…
理想はそうだろうけど人間そんなロボットみたいに完璧にはできないよね
子供だってみんな同じじゃないし対応もそれぞれで変わると思うんだけど

[70. 匿名]

このスタンス大事だよねって思う。もちろん親が気分のまま当たり散らすのは良くないけど、機嫌悪いときだってあることは当たり前にしたほうがいい。

[71. 匿名]

これ著書の宣伝のための記事だよ

[72. 匿名]

元記事読んで、この記事書いたおじさんもググってみたけど
著名な方みたいだけど、絶対子育てしたことないだろ
としか思わなかったわ

私は、子供は親との関係で初めて"理不尽"を学ぶ
という言葉を保健師さんから聞いて、子育てに対していい意味で力を抜いて過ごせるようになりました
親も人間です
コンピュータみたいに一貫した言動しかしない親のもとで育った子供は、学校、社会に出て自らの想像を遥かに超える行動をとる人間ばかり相手にどうやって生きていくんだろ

[73. 匿名]

秋篠宮家がそんな感じな気がする。
子育てを手伝ってくれるお付きがいるだろうけどね。

今日6月29日は秋篠宮夫妻の32回目の結婚記念日なんだって。
あの頃にネットが発達してたら、どんな風になってたかな⁈

[74. 匿名]

そういう事言うから追い詰められる母親が出てくるんだよ。

[75. 匿名]

気に入らないとすぐ癇癪起こすし何度も金を借りようとしてくる事に対して言及したらアンタは人を追い詰める！とかキレてきた。ふざけんのも大概にして欲しい。こっちだって人間なんだが。
子供のうちは我慢してたけど最近はもう付き合ってらんないやって思う様になった。どうでもいい。

[76. 匿名]

8割くらいは一貫性保って、つい怒鳴ったりした時ちゃんと謝れば問題ないと思う。

[77. 匿名]

母親だって人間なんだよ。機嫌だけで振り回すのは良くないけど体調悪い時も金太郎飴なんか無理

[78. 匿名]

>>13
わかる。ママ友とかには絶対言えないんだけど、私子供4歳で本当に１回も子供に対してイライラした事ないし、しんどいって思ったことない。

側から見て良いお母さんだなって思う人ほど、余裕なくなったりしてる印象あるわ。

自分はめちゃくちゃ大雑把な性格してるんだなって子育てして改めて気づいた。

[79. 匿名]

>>1
ここに抜粋された文章だけ読むと、極端に無理なこと言っていると感じるけど、
記事をちゃんと読んだらまともなこと言ってると思う。
記事の中で書かれてるミホちゃんの親の態度は毒親要素孕んでると思った。

[80. 匿名]

>>2
男だってみたことないわ

[81. 匿名]

>>5
救いようが無いわ。
全てがダメだと言われているようだ

[82. 匿名]

>>1
この奥田健次さんとやらに、半年くらい自分で朝から晩まで家事と子育てしながら仕事もする中で、いついかなるときでもフラットな気持ち、態度でいる姿を配信してみて欲しいなぁ。
お仕事で子供と何時間かくらい関わる程度のお言葉では、ちょっと見本としては弱いかなぁ。仕事だけならお客さんや上司に嫌な態度取られても怒りを出したりせずに対応してる人多いだろうけど、きたくして帰宅して時間と家事に追われながら子供に接する中で、24時間すべて冷静に丁寧に毅然としつつも愛情に溢れた態度ってのが難しいんだよなぁ。
この人がやって見せてくれれば参考になるなぁ。

[83. 匿名]

>>12
それは虐待する親で父親が異常だっただけ
あなたにはなんの問題もないよ

[84. 匿名]

まぁ、４歳過ぎたら子どものツッコミが来るから大丈夫。「ママ、こないだはいいよーっていってたのにー！」とかね。
親だって気分に左右されることくらいある。子どもの指摘を素直に受け入れて、「そうだったかもね」って認めれば大丈夫なんじゃないの？

[85. 匿名]

記事を読んでみて、言いたいことはわかったけど、高圧的で嫌な気持ちになった

[86. 匿名]

>>1
完璧な親はいないのわかるけど、精神的虐待はよくない
自分は小さい頃から精神的虐待されてきた
たまにイライラしてとか疲れてとかは仕方ない
毒親でなければ反省して子供を抱きしめるか謝るよね

[87. 匿名]

今日、八つ当たりしちゃった。
いつでもいい親でいるの無理だ。

[88. 匿名]

>>62
私も「情けないね、お母さん」が物凄くイラァっとした。お母さんも精神状態ギリギリかもしれないって臨床心理士なら考えてみないのかな？ダメだとわかってても頑張れる状態じゃないことだってあるでしょうに。現に子供に大声出して頭叩くなんて普通の精神状態じゃないじゃん。だいぶ参ってそう。
余計な一言でお母さんがポキっと折れたらミホちゃん家族みんな不幸になる。どうせ口出すなら、いきなり情けないとか暴言吐かず、まずはお母さんのケアをして、結果的に余裕をもった子育てができるようになるようサポートしてあげればいいのに。無能。
ま、作り話だろうけど。

[89. 匿名]

親だって人間だしね。
～でなければならないなんてのに縛られて本当の親を知らないまま子は育つのか。

[90. 匿名]

>>59
子育てまで孤立化だね

子は宝って言うなら、家庭内だけじゃなく社会で育てるようにした方が負担も本来減るのに

今は皆、面倒が起きたら責任の押し付け合いで袋叩きに会うから、他人の子は他人でどうにかしろってんだよ

自己責任が全部自分達に返ってくる、助け合いなどない

[91. 匿名]

>>40
うちの旦那も40さんのご主人様と同じ感じ。
感情の起伏もあまりないし、穏やかだし、誰に対しても同じ怠惰だけど、どこか冷めてる？というか、冷たい感じの人だなぁと最近思うようになったよ。

[92. 匿名]

>>40
穏やかな旦那さん羨ましい心底。
昨日も突然怒鳴り散らす。しんどいな。。

[93. 匿名]

どんだけの事を求めてくるん…
いつでもどんな時でも感情揺らさず子どもに同じ対応できる人って、逆に子どもに対して無何じゃないの？

[94. 匿名]

>>4
完璧な親はいないって思える人の方が生きやすいと思う。
優しい大企業の知り合いのお家って引きこもった子供がいる率が高い気がする。
愛情を伝えるのは当たり前として。

[95. 匿名]

言いたいことは分かるしそれが一番だとも思うけど、ある程度なら問題ないかなと子ども目線だと思うよ。
「大人でもいっぱいいっぱいになることがあるんだ」「虫の居所が悪い人ってこんな感じなんだ」となんとなく知ることができるし、そこから「今は余計なこと言わないでおこう」「頼みごとするなら今じゃないな」みたいな処世術を学ぶ機会にはなるし。
親や身内があまりにも品行方正だと大きくなるにつれて世界が広がった時、実際の目上の人とのギャップにしんどくなりそう。

[96. 匿名]

>>17
姉がそのタイプ
内弁慶で、他人といる時は気を使いまくり、いい人を演じまくり
家族といる時だけ感情の振れ幅がめちゃくちゃで八つ当たりがすごい
男をめっちゃ見下してるから多分結婚しないし、結婚するべきじゃない人だと思ってる

[97. 匿名]

>>40
違うよ
旦那さんとその兄弟がそもそも落ち着いた子供だっただけで義母はイライラを我慢してたとかじゃないでしょ
もしやんちゃでどうしようもない子供だったら親はそんなに落ち着いてられないしイライラもする
でも性格も遺伝するからきっと穏やかな性格の人の子供は穏やかで親もイライラしないの繰り返し

[98. 匿名]

正論なんだけどガチガチで親を追い込むクソバイスはいらん

[99. 匿名]

>>12
あなたは幸せになるべきです！

[100. 匿名]

>>14

急に思い出したけど
親子サークルで遅れてきたママにOBの先輩ママがどうしたの！？って不機嫌にみんなの前できいて、そのママは(下痢気味で〜って←嘘かも)バッチリ遅れました!😀って言っていて当時の私と真逆だったし
周りの空気が和んでた
そういうママは、週１のパパの休み以外スーパーに買い物行かなくても、マンガ読んでると子供もくっついて本読んでるって言ってて、おおらかさの違いと思っても色々神経質で出来なかったなー
計画的に７歳差にして、小１の内に乳児育てようって感じが賢いなと思った
実際若いけどこういうしっかりさは生まれ持ってのものと別次元

[101. 匿名]

>>13
そうかな？
フツーに、生活に疲れた系の感情コントロール下手なアホ親が子供に怒鳴ってるイメージ
適切に向き合ってたら怒鳴らないしある程度感情コントロールできる

[102. 匿名]

>>4
子供にとって一般的な人間のモデルは親だと思う
異常なほど感情的な親が害になるのは当たり前だけど、凛々しい金太郎飴のように常に完璧な親も害になるよね
家庭から一歩出ればこの世は不完全な人間ばかりだもの
適応障害になりかねないよ

[103. 匿名]

>>101
子供の性格にもよるんじゃない？
育てやすさというかさ。
うちの子どもたちは多分どちらかというと育てやすい方だから私はあなたの言うばか親サイドかもしれないけど、育児トピとかで育てにくくてってコメントみると感情的になってしまうのも無理もないなと思うくらい大変なお子さんもいるよ。
だからといって当たっていいわけじゃないけど、親も子も十人十色だから自分は出来た事が他人に出来ないのはおかしいとか下に見るのは違うと思うな。
あなたとあなたの子どもがたまたま相性良くて上手く行っただけで、どちらかが違えばまた結果も違うこともあるよ。

[104. 匿名]

>>91
…所々、間違えててすみません。。
ご主人様はご主人、怠惰は態度です。
ご主人様って…メイド喫茶じゃないんだから…

[105. 匿名]

言うのは簡単だよね…笑
って思う

[106. 匿名]

相手が誰であっても金太郎飴みたいなことはできないなー
それができたら苦労しないよ
賢い人はできるんだろうな、世界のエリート大首席みたいな

[107. 匿名]

>>103
返信ありがとう
見下したわけではなく、きちんと考えて育児する事はできると思うのね
親だって人間だから…自分の親も毒親だったから…という免罪符でダラダラやってたら人生もったいない気がするの。
うちの子は発達グレーで育てにくい方
毎日頭おかしくなりそうだけど、そこで感情に任せて怒るのは簡単、猿でも出来るよね

[108. 匿名]

人間は金太郎飴じゃねーんだよ

[109. 匿名]

毎月生理でお腹痛くなるからその時期はニコニコ出来ない
薬もサプリも飲んでるけど痛いもんは痛い

[110. 匿名]

>>22
疲れてるからほっといてって言えるなんていいお母さんじゃん

[111. 匿名]

>>1
「キーーー！言うよ!？」

糞ガキが一丁前に親を手のひらで操りやがって
やっぱ最近公共の場できええええー！みたいな子供増えたけど障害とかじゃなくて親を動かすためにわざとやってんだわ
そう言う子の親って子供が必死に大声で話しかけててもウザそうに上の空で生返事とかスマホやら井戸端会議やらに夢中で真剣に話聞かないしね

[112. 匿名]

>>4
ガル民の親はほぼ毒親らしいよ

[113. 匿名]

乳がんになった🐴

[114. 匿名]

食卓で顔を上げて目の前の父親と目があっただけでじろじろ見るな！って怒鳴られたよ。
車の中で後部座席で兄と少し話してだけでうるさい！静かにしろ！って凄かったし。
お前のがよっぽどうるせーよって思った。
家の中がいつもピリピリしてたわ。

昔って見合いで誰でも結婚しちゃえるような時代だったから適正ない人でも結婚子供が当たり前でそんなうちみたいな家だとほんと子供は最悪だよ。

[115. 匿名]

>>1
上の子だけの時はそんなにイライラすることなかったな
1人増えると全然違ったわ
毎日怒ってるかも

[116. 匿名]

いつの日も上機嫌で子供と向き合うことは理想だけど、人間だからそんなに上手にできないし、子供も不機嫌な人との付き合い方を学ぶ機会を逃すことになりそう。

[117. 匿名]

>>107
横
うちの2歳半はどこでも奇声をあげて走り回る、地面に寝転がる、ぐにゃんぐにゃんに反り返って抱きかかえるのも困難、お風呂場や高いところでも反り返る、保育園に迎えに行けばいつまでも逃げ回って保育士さんも困ってるし帰る気になったかと思うと裸足で脱走、服や身につけるものにこだわりがすごい、常に横にいろと言われて寝るときまで子供の方を向かないと怒る、ご飯は一口食べるごとに椅子から飛び降りて部屋中をダッシュ、パパ嫌いで何をするにもママじゃないとダメ。
危険なときや迷惑になるときに強めに叱ると酷い癇癪を起こす。冷静に叱ると面白がって繰り返す。口も達者で口ごたえもします。
3日に1度くらい爆発して感情的に怒ってしまうんですがどうやって抑えたらいいですか？
少しでも離れると癇癪が酷くなるので別部屋でクールダウンは出来ません。
何かコツとかありますか？

[118. 匿名]

>>117
気が狂いそうになった時は、漢方を飲んだり発達支援の外部に頼ったりしました。
よその子と比べないでその子の発達だけを見る。
昨日と比べて今日はこれが出来た。
長所を伸ばす。
この世に産まれてまだ２年なんだから、と客観的に思えれば大概の事は目をつぶれるはず。
一言で言えば、研究に近い感じです。
人生の最初の1、2ページとして長い目で見るようにしています。
うちの子も癇癪持ちなのですが抑えつけたら消極的になってしまって色々弊害が出てしまい、今はあまり抑えつけないようにしています。
悪く言えば、諦め。
配られたカードで勝負するしか無いって感じです。