＜育児できない旦那＞子どもを託児所に預けることを反対されたママ。専業主婦でも一人の時間がほしい……

[1. 匿名]

＜育児できない旦那＞子どもを託児所に預けることを反対されたママ。専業主婦でも一人の時間がほしい…… | ママスタセレクト

ママスタコミュニティには「旦那が託児所に預けることを反対する」と題して専業主婦のママからこんな投稿がありました。

『「一度預けたら味を占めて何回でも預けてしまうから」と言われました。一度も預けたことはないのでそんなことにはならないし、たくさん預けるだけのお金もないです。1週間に一度食材を買うために旦那に子どもを見てもらって1時間ほど一人の時間をもらい買い出しに行きます。旦那からしたら「一人の時間はあるのに子どもを預ける意味がわからない」と。たしかに専業で一人の時間がほしいなんて甘ったれてるけどストレスが溜まって辛いです』

投稿者さんは一度、旦那さんに3時間ほど子どもを預けたことがあるそうで、当時のことをこのように綴っています。

『オムツがパンパンで下だけ脱いでる。部屋は汚れてる。床にはジュースやお菓子のクズだらけ。動画を大音量。旦那は一人で昼寝。こんな荒れた状態を見て「長時間は預けられない」と思いました。旦那は余裕な顔して「専業って楽だね！　俺も子どもと一緒にゴロゴロしてた～い」。発言にキレてしまい、そこからは週1の買い出しのみです』

[2. 匿名]

なんでビシッと言わないのか本気で分からないんだけど
専業主婦って立場低くないのよ？別に

[3. 匿名]

ハズレ旦那過ぎてびっくり
なんで結婚したんだろう

[4. 匿名]

専業主婦なんて自分の時間ありまくりだろww
子供保育園と旦那仕事行ってる平日の昼間なんてずっと1人だよw

[5. 匿名]

「味を占める」って言い方が完全に奥さんをバカにしてて本当に嫌な旦那

[6. 匿名]

>>4
専業の子供は保育園入れませんよ

[7. 匿名]

気持ち悪い

こんな夫だと子供も可愛くなくなる
捨てて出て行く母親の気持ちも分かる

[8. 匿名]

>>6
入れるよ
保育園による

[9. 匿名]

買い物中見ててくれるだけマシか…

[10. 匿名]

旦那にイラッとしても何も言えない、対等な関係の夫婦じゃない時点で色々終わってるよね…

[11. 匿名]

モラハラだと感じる、って言ってみたらどうだろう
私だったらハラスメント窓口とかに相談したりSNSで愚痴ってバズらせたり
法テラスに行ってみたり
お金がないなりに何かしらの抵抗はするけどなぁ……

[12. 匿名]

>>8
どこの田舎や

[13. 匿名]

>>3
本当。何故ちゃんと言わないのかな？産まれた時一緒にオムツ替えの練習しなかったの？

[14. 匿名]

>>12
大阪市内です

[15. 匿名]

でもめげずに旦那にやらせなきゃいつまで経っても上達しないと思うけど。

[16. 匿名]

>>2
お小遣いで勝手に預けちゃえばいいのにね。
それが幼稚園行かせるとか。

[17. 匿名]

言われたことあるな
甘えんなって

全く1人の時間もないし
友達とも会えないし
家事育児一人でこなしてるけど
甘えってなんだろなぁ？

[18. 匿名]

>>14
それは認可外でしょ

[19. 匿名]

>>4
いえいえ、専業主婦で、子供を幼稚園などに預けてないかもしれないじゃないですか？
それなら、２４時間ずっと一緒で一人になりたい気持ち分かりますよ。

[20. 匿名]

ネタでしょう？
３時間でオムツパンパンになるかな

[21. 匿名]

>>9
いやいや、まずその考えがだんだんポンコツ旦那を調子に乗らすんだよ。

[22. 匿名]

>>14
大阪市内だけど無理だよww

[23. 匿名]

薔薇色の聖戦って漫画読んだけど主人公の旦那がこういうタイプでイライラ半端なかったな
でも専業だったり自分が養える経済力がないと離婚は難しいね

[24. 匿名]

>>4
専業主婦って、今だと保育園に預けられるの？
仕事していないと無理だと思ってた
離職してた姉がそのために必死で就職活動してたし
幼稚園は乳児ダメだし

[25. 匿名]

>>18
横

毎日とかでもなく1時間預けたいってだけのトピにそんな噛み付くの？
あと専業主婦なら認可外でしょ、とかトピとは無関係

[26. 匿名]

>>10
旦那が家事や料理に希望出したら「文句あるなら自分でやれ」で聞き入れもしない専業主婦と同じだよね。
相手の気持ちを聞く気がないのは終わってる。

[27. 匿名]

>>20
たくさんお茶とか飲んだりしてたらあるね

[28. 匿名]

本当にどうしてここまでの上下関係ができるの？
経済活動をしていない妻の行動をコントロールしていいと夫が思い、行動に移すことはモラハラだよ

[29. 匿名]

>>22
あるよ調べてみて

[30. 匿名]

>>10
大体旦那には言わないくせに周りには散々旦那の愚痴ばっか言う。デモデモダッテで腹立つ

[31. 匿名]

>>25
否定されたからって怒らないでぇw

[32. 匿名]

>>25
よこ
間違いを指摘してるだけでしょ
あと、最初に馬鹿にした発言してた方に、まず怒ろうよ

[33. 匿名]

>>28
夫の趣味やお金の使い方に文句つけてる側の妻のトピ見ればいい。

[34. 匿名]

1週間に1度ならベビーシッターとかがいいよね

[35. 匿名]

「専業主婦って楽だね！」発言にキレたならキレた勢いでガンガン育児参加させればいいのに
なんでキレて預けない方向に行くんだろ
私とは行動原理とか性格とか育った環境とか男女観違う人なんだろうな

専業主婦であっても育児中はむしろ私が上だと思ってたわ

[36. 匿名]

>>16
専業主婦にお小遣いなんてないよね…
みんなもらってるの？

[37. 匿名]

>>7
あなた捨てたの？捨てたのを正当化しようとしてるの？

[38. 匿名]

専業主婦で保育園入れてるけど
なんでそんな皆んな怒ってるの？

[39. 匿名]

一時保育のことじゃないの？

[40. 匿名]

>>38
えっ？どこが？

[41. 匿名]

>>36
私は8万円貰ってる
あとはカード持たせて貰ってるくらい

[42. 匿名]

>>41
えっ
金持ちか…羨ましい

[43. 匿名]

そもそも今更感だよなって思う。

結婚前に同棲するなり新婚の時点で部屋の掃除とか片付けの価値観って合わせるものじゃない？おそらく女の方がテキパキやってたんだろうけど、それを子供出来て大変になったからっていきなり男の人に「自分と同じレベルでやれ」は無理な話。
育児だって退院してから夫婦同じようにやり方覚えて学んでいけばパンパンのオムツ放置なんて事態にならないでしょうよ…

[44. 匿名]

>>33
そういう話題の方の夫も、なんで言わせておくのか分からないよ
妻がヒスるなら録音でも法律相談でもなんでもすればいいでしょう
対等な話し合いとすり合わせ、それがとん挫した場合の踏み込んだ対応のできない人間って多いんだね
まあ夫婦は鏡だからハラスメント人間と受忍人間がくっつくのは理といえば理だが

[45. 匿名]

>>35
それでいいんだよ。誰の子を育ててるのよって感じ

[46. 匿名]

>>17
俺様に手間かけさせるな、負担は全部お前が負え、じゃなきゃ甘えだ！

って事じゃね？
自分が妻に甘えてるからそういう言葉が出る
自分がやってることを相手にスライド（投影）して叩くのモラハラ男の特徴じゃん

[47. 匿名]

>>36
服や帰省や生活用品とは別に6.7万くらいもらってるよ
家事はそこそこ得意なので技術料としては安いくらい

[48. 匿名]

>>36
は？給料私が全て管理して、欲しい服、化粧品は遠慮なく買うわ。

[49. 匿名]

Twitterにも金持ち専業ママいるけど
保育園入れてる人多いよ

旦那さん高級外車10台くらい持ってて専業主婦だけど子供保育園に入れてる
ちなみに都会

[50. 匿名]

>>36
1.5万円の小遣い笑
交際費と趣味のお金くらいだから別にやっていけてる。

[51. 匿名]

>>36
え？くれないの？可哀想ーw

[52. 匿名]

えー週1なのに何でお金出さないんだろ
そんな金が惜しいなら旦那がみたらいいじゃん

[53. 匿名]

>>52
他人が家に入るの無理

[54. 匿名]

こういうクズ男と結婚して子供産んでる女マジで腹立つ

[55. 匿名]

>>54
同類なんだよ

[56. 匿名]

>>54
何も言えなさそうな女性をターゲットにするのがモラハラ男のやり方よ

[57. 匿名]

>>1
またママスタ…

[58. 匿名]

こういうトピ見ると
夫が最高な男だと改めて思うわ

[59. 匿名]

一人の時間がほしいっていうより何をしたいか考えて旦那に見させるなり預けるなり段取りすればいいのに

漠然と一人の時間がほしいってもったいないような…？

[60. 匿名]

>>48
知らんがな。

[61. 匿名]

>>59
漠然と1人の時間くらい欲しい時もあるでしょ

[62. 匿名]

>>58
わかる。普通だと思ってた旦那が本当良くやってくれてる。

[63. 匿名]

>>60
おまえに言ってない

[64. 匿名]

>>59
私ぼーっとする時間も欲しいけどな
普段動き回ってるから疲れるし

[65. 匿名]

こういう夫婦本当に可哀想

[66. 匿名]

>>65
もう子供いたら後戻りできない

[67. 匿名]

>>64
子供お昼寝の時間とかじゃ駄目なのかね？
子供寝てる間に家事しちゃうタイプ？

[68. 匿名]

モラハラ×デモデモダッテの組み合わせ多いよねw

[69. 匿名]

性格悪いけど家庭内でもマウント取ったもん勝ちなとこあるよね。仕事と家事育児比べたらいけないくらいどちらも大変だし、夫婦で勝ち負けとか悲しいけど旦那がそういう人間性で家事育児を下に見るならこっちも勝ちに行くために旦那を労ったりしない。優しかったり波風立てたくないタイプは旦那に負ける。

[70. 匿名]

>>1
この夫と暮らしてて、なぜ専業主婦でいようと思うのかがわからない。ブランク開けば開くほど再就職は厳しくなるし、無理だなって思ったらすぐに離婚できるように、今すぐにでも働いた方が良いと思う。

[71. 匿名]

>>67
第一子とかだと子供寝ててもいつ起きるかハラハラしたりしてわ

[72. 匿名]

>>67
横だけど、子育てには子供によって色んな形があるんだから自分の価値観押し付けるのは違う

[73. 匿名]

>>5
よそのご主人に文句言いたくないけど、味をしめるって言葉はかなり腹が立つ。

[74. 匿名]

>>67
寝るの下手くそなタイプだから
ほとんど寝てくれないし
奇跡的に寝てもおんぶか抱っこしてる
そういう子もいる

[75. 匿名]

>>36
年間10万ほど現金でもらって、カード持たせてもらってる😃
お小遣いで買おうと思ってた服とか欲しい物を、結局旦那が買ってくれるから現金でもらってる分はほとんど貯金になってる！

[76. 匿名]

>>7

は？？？
普通なら子ども連れて出て行くよ。何言ってんの。

[77. 匿名]

>>72
そんな怒らなくても…押し付けてはないじゃん笑

[78. 匿名]

専業で普段の育児は任されてるなら旦那の許可いるの？

[79. 匿名]

>>70
いや子育てに専念して欲しいタイプの男もいるし、それを良しとしてたけどたまには1人の時間もやっぱりほしいと思う女もいるとおもうわ

経済的に不自由もないし働いてずっと離れるのは嫌だけど煮詰まったら1人になりたい、と思う人もそりゃいるでしょ

[80. 匿名]

>>70
たぶん人生を自分で生きるって考えがさほどないからこの夫の妻に甘んじられるんじゃないかと思う

[81. 匿名]

>>62
普通以上にやってくれるうちの旦那は神の域よ。笑

[82. 匿名]

>>77
共感してもらえないから煽る方に切り替えたのね

[83. 匿名]

>>82
えー…どうしたのなんでそんなに怒ってるの…？
普通に会話したかっただけなのにな
そんなに怒るようなこと言ったなら謝るよ、ごめんね

[84. 匿名]

>>36
20万貰ってます。
ガルだと嘘とか言われちゃうけど…
余裕があるから専業出来てるわけで。

[85. 匿名]

>>77
そんなに怒ってるようには読めないけど

[86. 匿名]

>>78
そうじゃん
許可いらんよね

[87. 匿名]

>>9
3時間でおむつパンパン放置なんだから見てないと思う
ただ一緒にいるだけで

[88. 匿名]

>>85
めっちゃレスつけてくるってことはなんか気に触ること言ってしまったんだと思います

[89. 匿名]

週1数時間くらい
夫がみるか、それが無理ならシッター頼んであげなよ

としか言えない

[90. 匿名]

>>81
そうなんよ。普通だと思ってたのがここ見て神レベルだと思ったw

[91. 匿名]

でもこういう人って周囲が何言っても変わらないんだと思う
数年前にそっくりな相談をされて、私の性格とかからいっても実利的なアドバイスを求められていると思ったので
何が希望で、夫にどうなって欲しくて、そのためにどこまで出来るか、というようなことを順序だてて尋ねたんだけど
まったく要領を得なかったしどうにかしようと思ってるふうにも見えなかった
私もちょっとイライラしたので
『今、私の話を聞いて、現状を変えるにはこんなにいろいろ考えなきゃいけないんだ
行動しなきゃいけないんだ
私みたいに強くなきゃいけないんだ
なら自分には無理だし、自分が何もしないのは間違ってないんだ、っと思ったでしょう？
でもそうやって自分を納得させても何も変わらないよ』
って言ったら「……もういい」って話打ち切られた
言い方等については私も反省しているけどその後は相談を求められることはなくなったので
やっぱり心底から現実変えたいわけじゃないんだなと思った

[92. 匿名]

>>90
程度の低い旦那との生活とか地獄だろうなぁ

[93. 匿名]

>>91
愚痴りたいだけなんだよw
私は聞いてあげて見下すw

[94. 匿名]

ベビーシッターに預けたら１時間2000円前後するよ。
仕事と違って土日も休めないのに。
育児舐めるなって旦那さんに言ってあげたい。

[95. 匿名]

>>79
夫がどんな妻を求めていようが、託児所に預けなきゃいけないような年齢の子供を放置して部屋を汚したまま昼寝出来る人でしょ？誤飲やひきつけでいずれ子どもを命の危険に晒すようなことにもなりかねない。
その時に子どもを守るために離れる決断ができるのか、生活のために許せないという感情を抱いたまま暮らし続けるのかって話。自分と子どものリスク管理だよ。

[96. 匿名]

>>92
ま、でも嫁側も何とかしない時点で同レベルよ。

[97. 匿名]

>>91
長文だから最初の2行くらいしか呼んで無いけど産後って脳が出産前より良く働いてないし、育児とかのストレスでも脳が働らかなくなるらしいよ

[98. 匿名]

>>4
そう思っていた独身時代が私にもあったなぁ。
でも、未就園児いたらそうはいかないよ。

実際は24時間子供とべったり、トイレにも付いてくるしお風呂ももちろん一緒、テレビや動画ばかり見せるわけにいかないからお外遊びやお家遊び、あれこれ工夫して考えてずっと遊び相手して、お昼寝中は束の間の休憩と家事。

手抜こうと思ったら楽なのかもしれないけど、それなりに綺麗な部屋で栄養バランスの摂れた食事作って（食べないけど笑）身体にも脳にも良さそうな遊びさせて、親子で楽しく過ごそうと思ったらもう楽なんてあり得ないと気付いたよ。

スマホちょっと触ろうものならやるやる！って奪い取ろうとしてくるから、スマホで何かやりたいと思ったところで日中はほぼ触れないし。だからこうして夜更かししちゃうんだよな。

[99. 匿名]

>>80
この夫の全てを知らないとそういう判断は出来ない
育児に関して不満があっても他に良いところもあるから一緒にいるんでしょ

[100. 匿名]

子供が小さい頃は公園連れて行くとか子供の世話してくれてたけど成長してからは全く。家事も手伝ってくれない。仕事してればいいって考えずるいなって思ってる。
私もパートしてるんだけど

[101. 匿名]

>>97
マミーブレインだよね

私も子供産んで2年くらいは脳みそが働いてなかったと思う

[102. 匿名]

お金をしっかり稼いできてくれて、子育ても積極的な旦那がいるので高みの見物ですわ

[103. 匿名]

>>97
これ言う人はだいたい全文読んでると勝手に思ってます
耳に痛い事を言った自覚はある
強いストレスがあるなら医療の力を借りた方がいいという事も言ったけどそこにもモゴモゴしていた
自分が病人になるのも嫌で相手とぶつかるのも嫌となればもう仕方ない

[104. 匿名]

>>1
ベビーシッターさんに月に2.3回お願いしてます。
ちなみに明日も。
自分の時間で書類の整理とか普段手が回らないレベル家事したりカフェ行ったりウィンドウショッピングしたり勉強したりする予定。
うちは母親がストレス溜めるより、自分の時間持って
、子供といい時間過ごせるのがいい！って考えです。

あと、うちはベビーシッターですがプロなので、親では気が付かなかった子供のいい所とか知れたりしますよ。我が家では当たり前でも、へー！ってなる発見が親じゃないからあってw
あと、うちは人見知りしないのもありますが、シッターさん帰る時には誰でも後追いして泣きますw

息子にとっても楽しい時間になってる感じですよー。

[105. 匿名]

産後だし
24時間子供のお世話でヘトヘトな上に
旦那にこんなこと言われたら
言い返すのも正直面倒臭いのはわかる

でもそういうのは強気で言い返した方がいいよ
最初が肝心
負けちゃいけない

[106. 匿名]

>>99
書いてあることだけでも女卑で自分勝手で稼ぐ能力も低くてひどすぎると思ったけど
なんで一緒にいられるの？
仮に顔やセックスだとしたら劣化するものだし、もう一人出来たら本当に逃げられないんじゃ……

[107. 匿名]

>>103
精神科簡単に進める人いるけどあれかかったら保険も制限されたり色々縛りがあるからなぁ
簡単には他人に勧められないかも

[108. 匿名]

>>91
あなたも相当うざいタイプね

[109. 匿名]

>>103
大人と喋る機会なんて赤ちゃんと日頃2人っきりなら無いしただダラダラしゃべりたい人は多そう
でも逆に何か会話振られたり話しされても全然頭の中に入って無いんだと思う

わざと、とかでなく

[110. 匿名]

デモデモダッテがうざいのはわかる
でも解決させるだけの体力がないのもわかる

[111. 匿名]

>>108
私みたいにって書いててめっちゃ笑ったw
相当プライド高いだろうし関わっちゃいけないタイプ

[112. 匿名]

>>107
保険に入れなくなるかもしれないけど一度カウンセリングを受けたい、と言ったときに夫の真意がわかるとは思ってる
「そんな大げさな」というのか「そこまで追い詰めたのか」と反省できるのか
そういう感じで何かしらの行動は必要だよ、という話をしたし
本人も最初はこういう感じの具体策を示して欲しいと望んでいたんだけどね
でも具体策を出されるというのは現実を直視させられることでもあるし
そのつらさは想像できていなかったんだろう

[113. 匿名]

俺も子どもとゴロゴロ出来るならやってみろってんだ！！
一週間！！！

[114. 匿名]

>>111
依存心が強い割には自分と相性の悪い友人や配偶者を引く天才だったよ
それに対しても理由なり機序は分かるので本人に自分を変えたいと言われれば相談に乗ってたけど

[115. 匿名]

赤ちゃんって喋れないから眠いのかな？お腹すいたのかな？オムツ？どこか痛いの？あれ寝てるけど息してる？とか

ずーっと1人頭の中での妄想状態なんだよね
急に大人と会話してもうまく喋れなかったなぁ

私は察しようとする神経を今かなり使ってるのに
、あなたは察しようとしないんですか？と夫に思ってた

[116. 匿名]

>>1
1週間に一度食材を買うために旦那に子どもを見てもらって1時間ほど一人の時間をもらい買い出しに行きます。旦那からしたら「一人の時間はあるのに子どもを預ける意味がわからない」と。たしかに専業で一人の時間がほしいなんて甘ったれてるけどストレスが溜まって辛いです』…。え？

家族のご飯作る為の食材の買い出しが
１人の時間？お外行ってリフレッシュ
してきなよーってか😇

[117. 匿名]

私の旦那も子が小さい時は全然何もしない人で数時間みるのも無理なタイプ
私が後輩の結婚式に出る時には結婚式場まで一緒について来たくらい
(さすがに式と披露宴の間は見てくれたけど)
ダメなタイプは何言ってもだめかも
赤ちゃんじゃなくて大きくなってから外に連れ出すとかはしてくれるようになりました

[118. 匿名]

こういうのを話し合いなどで解決に導ける女性と解決出来なくて不満や愚痴ばかり膨らむ自己犠牲タイプの女性では相容れないよな

そういう人たちはそもそも男選びもタイプが違うんだろうけど(見抜けたり見抜けなかったり)

[119. 匿名]

家族3人分、1週間に一度の1時間の買い出しって難しすぎない？

[120. 匿名]

>>114
空気読めなそう
相手はそこまで求めてないと思うよ
ちょっと愚痴ったらすごい熱量で返ってきてドン引きしてるんだと思う

[121. 匿名]

>>112
うーん、その当時は辛くて辛くてあなたにその人も愚痴ったんだろうけど、多分もうその人はそういう会話したことも覚えてもないと思う
ただ幸せアピールとかは厚かましすぎるからこれなら喋る窓口になるかな？くらいの感覚だったかもしれないけど

相談というよりただの愚痴だから解決方法は別に求めて無かったんだと思う

[122. 匿名]

これ言ったら叩かれそうだけど
私もオムツパンパンで部屋グチャグチャで子育てしたから
(子供はもう大きくて特別だらしない子ではない)
なんか夫さんの中の子育てはそう言うものなんだろうなと思う

でも「子育って楽だね」とか「味を占める」とかの地雷ワードが多すぎるから擁護は出来ないけど

[123. 匿名]

>>1
オムツがパンパンで下だけ脱いでる。部屋は汚れてる。床にはジュースやお菓子のクズだらけ。動画を大音量。旦那は一人で昼寝。

普段からこんな感じの意識低い育児やってるわ笑笑！！

専業主婦なのに、、、！とか言われそうだな
この投稿者の旦那にはガンガン叩かれるタイプだと思う、私
こう言う手の旦那って、自分はできないくせに相手には完璧を求めるからね

[124. 匿名]

>>121
相談の場としては改まったものではあったよ
私の夫がそのために彼女の子(一歳八か月)を別室で一時間ほど面倒見ました
まあそのことが逆に反発させたかもしれないね
他人であっても面倒見てくれるのに、って
前にも書いたけど反省している点はあるんだよ

彼女は今はSNSに愚痴垢を作っていて私も相互
旦那さんは変わってないみたいなのでまあ、そういう人生なんだろう
無意識にでもそこを生きる場所として決めたのなら、はっきり決めたわけではなくてもそこは彼女の決断だ

[125. 匿名]

>>67
「子どもが起きるまでの時間」ほど曖昧なものはないよ

時間が決まっていれば何をするか、何をしたいか決められるけどいつストップのタイマーがなるか分からない状態で出かけるなり、作業するなりはしんどいよ

[126. 匿名]

>>124
詳しくは分からないけど、子供が産まれてきた以上は後戻りも出来ないからね
夫婦2人にしか分からないこともあるし
何より経済的に安定しているかどうかも重要だし全て相談？出来てないだけで旦那さんに何か言ってもキレてますます悪化して当たり散らされるだけかもしれないしね

[127. 匿名]

>>119
週一買い出しはきついですね
私は家にいるのが苦手だったので児童館行ったり保育園や幼稚園の未就園児イベント行ったり
買い物も子連れで毎日のように行っていたかな
短時間でさっと買えるように買う物決めて。
児童館でママ友できたら一緒にお出かけもしました
1歳過ぎたら友達と会う時も抱っこ紐持って子連れで出かけてました。(もちろん許可とって、場所も選んで)
今はコロナだから色々制限もあるから厳しいですね

[128. 匿名]

>>126
その状況で二人目を欲しがっていたので、正直私としてもこれは無理だなと思ってそこからは少しではあるけど疎遠にした
私の夫が彼女の子を見たり、ほかの友人家族ともいろいろあったそうで
『友達の当たり旦那とうちの旦那の違いに泣いてる』みたいな呟きを良くしているので
多分もう本人の中にも諦めはあるんだと思う
というか諦めが欲しくて、あえて現実的に話をする人に相談するようなことって人間の心理としては珍しくないんだよね　最初に書いたけどさ

[129. 匿名]

疑問に思うけど
すんなり子どもができた人でなく不妊トピにあるように先の見えない辛い治療にの果に授かった子でも毎日一緒にいると鬱陶しくなるもんなの、喉元すぎれば〜

[130. 匿名]

>>125
お出かけは無理だねー。

元コメがボーッとする時間って言ってたからお昼寝の間はどうだろうと思ったんだけど。作業系なら寝かしつけ後とかでやってる子はいる(ネイルとかハンドメイドとかしてるらしい)

うちはお昼寝時間は毎日のボーナスガチャだと思ってすぐ切り上げられることやってる(読書とか)

[131. 匿名]

>>29
生活保護の家庭ってわけではない？

[132. 匿名]

>>118
コミックエッセイという名の愚痴漫画を描く漫画家の絵が下手なのは
そもそも何やらせてもスペックが低いから現状打開ができないからだって誰か言ってた

[133. 匿名]

>>129
睡眠不足になれば大抵の人は体力的にもメンタル的にも参ると思うけど

[134. 匿名]

>>36
へそくりはあるよー
色々とちょろまかしている笑
嘘も方便で旦那には病院行くとかで一時保育に預ければ良いじゃん

[135. 匿名]

>>129
逆に不妊治療した人ってカウンセリングに駆けこむ率とか高いらしいよ
治療までした子なのにかわいく思えない時がある、みたいな
つらい治療に耐えられる人が必ずしも育児に向いてるわけではない

[136. 匿名]

>>23
あの男不倫までしたから本当クソ

[137. 匿名]

>>91
あなたは理論的に正しいこと言ったつもりかもしれないけど正解ではなかったようにおもう。数学じゃなくて国語の問題だと思ってみたら？その愚痴の答えは解決策を挙げるではなく話を聞いて労わるではないかな。別に相手の正解に沿う必要はないけどね。

[138. 匿名]

>>95
？？？
なんで子供と離れたら子供を守れるの？

[139. 匿名]

>>134
モラハラ夫経験者からすると、病院行く＝子どもが付き添いOKなとこにしなよ。
金が勿体無いし子供がかわいそうって言われる。
そして、洗脳されてるからその通りだなって思ってしまって預けずに共に行動してしまうのさ

[140. 匿名]

>>35
そうやって強気でいれるのが羨ましい。うちも投稿主と同じ状態だから。旦那が家にいてもいなくてもワンオペ。お小遣いなし。だからどこにも行けない。ストレス溜まる。イライラする。でも当たり所がないの繰り返し

[141. 匿名]

>>138
事故で子供殺す親って毎年一定数はいるよ　横だけど
幼児の性格の把握や危機予測が甘かった父の場合
ワンオペでもうろうとしていた母の場合
いろいろですけどね

[142. 匿名]

>>140
お子さんに当たらなくて自分の人生それでいいなら他人が口出すことじゃないとは思う
学力の方の偏差値が20ちがうと会話が成立しないのと同じようなもので
運や辛抱強さや我の強さを含めた人生偏差値も20ちがうと絶対に交わらないと思うし

でもお子さんに当たりそうになったら子供センターや児童相談所に駆けこんでね
それだけできればそれでいいと思うし

[143. 匿名]

>>49
旦那さん経営者とかだったら、奥さんを名目上だけ社員扱いにして子供保育園にいれてる家庭あるよ。

[144. 匿名]

>>130
子供の様子を伺うことなく育児から離れた状態でボーッと心を休めたいってことじゃないの？

[145. 匿名]

>>10
だって主婦だもの

ここでもバカにされるでしょ

[146. 匿名]

>>24
自営業をやってるふりして入れてる人がいるよ。あと都市部じゃなければ入れるのかな?

[147. 匿名]

>>133
生身の人間だしね

[148. 匿名]

>>135
えーそうなの
想像つかなかったわ

[149. 匿名]

専業主婦だけど友達に「働きに出なよ」と言われたことある

別にお金に困ってないし働いてる時間も自分の時間な訳ではないし

[150. 匿名]

>>24

北陸の田舎だと入れなくもないらしいけど、大阪なら大阪市じゃない市でも育休から復帰が決まってる方のお子さんしかダメなとこが多いよ。

[151. 匿名]

>>24
市区町村に空きが仮にあった場合でも無理だよね？
知り合いのママさんはご主人が会社経営でそこの社員として働いてるていで近くの保育園通わせ出る、しかも2人。8時ー17時でその間は自由に過ごしてるみたい。
私は幼稚園に通わせててあんまりのんびりできないけどたまにランチ誘うとすぐのってくれるよ。

[152. 匿名]

>>6
田舎だけど、うちの地域の保育園は保育部と教育部に分かれてて働いてない親の子供も預けられるよ。
時間は短いけど。

[153. 匿名]

>>91
男脳、女脳とか地図を読めない女と話を聞けない男というのが以前流行ったけど。
最近では男は解決をしたがる女は共感を求める、という言葉をチラホラ聞きます。
あなたは精神、性格が男性的な人なので理詰めで話すのでしょうが、それが相手の女性には不満だったと思います。

[154. 匿名]

>>4
オメーみたいなのはそうかも知れねえけど

[155. 匿名]

>>17
いつか仕返ししてやろうぜ！

[156. 匿名]

>>20
自分でやってみれば？

[157. 匿名]

>>139
きっと貴方は曲がったことが嫌いでズルしようとか考えない真面目な人なんだね
そこを元夫に付け込まれちゃったのかな？

[158. 匿名]

>>6
うちの姉は鬱だからって理由で保育園入れてた

[159. 匿名]

>>1
誰にも聞かないで良いんだよ。
預けたかったら、預ければ良い。
誰も、貴女の赤ちゃんに責任とかとってくれない。お金を出してくれる人にだけ伝えたらいい。

私は、ずっと出来なかったけど
自分を母として犠牲にすることが全てとか、良い母って勘違いしていたから。

一人の時間を内緒でもいいから作って欲しいな。

[160. 匿名]

>>23
最後スカッとだからあの漫画好き
ってかあの作者さんの漫画ハズレがない。

[161. 匿名]

普通はいつも大変だね、ありがとう！だよ
遊び相手もせず寝てるとか私ならブチギレ

[162. 匿名]

>>114
ちょっと意味がわからない

[163. 匿名]

>>161
私も旦那が寝ていたら、かかと落としか、バックドロップして昼寝から起こすよ。

仕事で疲れてる旦那さんだからこそ、妻が子育てにやすみなく夜中にどんなに眠たくても、泣いた赤ちゃんをあやして抱っこして頑張ってる事を理解してほしいよね。

[164. 匿名]

ちゃんと読んでないけど旦那は在宅なの？
ずっと家にいるんじゃないなら日中2時間くらい預けたら良いのに

[165. 匿名]

>>6
地域によって名称違うかもだけどA枠B枠ってあって
B枠のほうは理由なしで保育園入れるよ
認可だけどね
あと一時預かりなら理由なしで使える所の方が多くない？自治体でやってるやつなら安いし

[166. 匿名]

認可じゃないや認証だ間違えた

[167. 匿名]

>>3
うん、読んでて逆にイライラした。旦那にビシッといいなよ、ダメなら躾なよ、愚痴るのはそれをやってもだめだった場合にしてよ。
自分の大事な子供をこんなルーズな旦那に預けたくないから、私も言うべきことは言ったよ。
うちの人は私が倒れたらめちゃくちゃ大変になることわかってた人だから素直に聞いてくれたけど、言わなきゃやってくれなかった…。
男は言わなきゃわからないよ、察して、は無理。

[168. 匿名]

>>6
入れますよ、多分田舎で余裕あるとこなら。都会はむりでしょうね。
ちなみに私の子も専業で保育園入れました。東海地方の田舎の保育園、求職活動で入れましたよ。

[169. 匿名]

>>104
人見知りしなくて後追いして泣くってことは、
シッターさんを愛着対象にしてるのかな？
シッターさんって1人じゃなくて複数人いて日によってコロコロ変わりますか？

[170. 匿名]

無能旦那

[171. 匿名]

わがままだなぁ
旦那は働いてるのに
職場でも家でも一人の時間なんかないよ
女が外で働けば？

[172. 匿名]

きっと妻が働いて保育園入れたら「俺のが稼いでるんだから、家事するのは妻に決まってるだろ！」みたいに言い出す気がする…

[173. 匿名]

>>2
打てど響かぬってやつかもね

[174. 匿名]

>>6
介護で入れてる人いたわ

[175. 匿名]

>>10
ガルでこれ言う？笑
普段だと夫奴隷のようにあつかってるのに

[176. 匿名]

>>17
私も言われたことあります。甘えんな自分1人でやれって…。
それがしんどくて辛くなって実家に帰って
結果的に離婚になりました。
当時はちゃんと出来ない私が悪いのかなって思うこともありました。
でもこれで確信が持てました。やっぱモラハラだったんだなって。別れてよかった。

[177. 匿名]

>>91
なんかアスペそう……あなたもめんどくさい

[178. 匿名]

>>68
モラハラ男とそんな男の財布にしがみつくしかない女
しょっちゅう見る組み合わせだね
離婚しても生きていけなさそうだからこのままでいいと思う

[179. 匿名]

>>24
一時預かり保育ってのを利用かな
週３利用出来るけど
定員ってあるからね

[180. 匿名]

>>46
誰の子なんだ！1人じゃ妊娠できないだぞ。
育児は夫婦で！！どちらも平等

[181. 匿名]

>>1
昼間クソ旦那いないなら勝手に4時間くらい預けたらいいと思うよ
そんな深く考える事ではないよ
子育ては思ってる以上に大変なんだから
預ける理由書く所に
お母さんのリフレッシュって丸つけるとこあるし
頑張って！

[182. 匿名]

>>159
お金を出すのが旦那なんじゃない？
専業主婦みたいだし。

[183. 匿名]

>>4
無知でカワイソウ

[184. 匿名]

>>9
ろくに子守もできない旦那に預けて買い物行かなきゃならないなんて
仕事帰りに買い物も頼めないような無能な旦那なんだと察するわ
奥さんぜーんぶ一人でやってるんだろうな
旦那さんは手も足もあるのにベビーモニター以下

[185. 匿名]

>>4
この人独身ババアだなw

[186. 匿名]

自己主張しなきゃエスパーじゃないんだから、というか鈍くてアホのほうのだんなだからわかんないよ？

[187. 匿名]

>>167
みんながみんな同じ旦那と結婚してるわけではないので
女だって多種多様でしょ
みんなに配偶者の躾が通用するわけではないでしょう

[188. 匿名]

>>185
ガル男かもよ

[189. 匿名]

平日夫がいない間に託児してもバレないんじゃない？

[190. 匿名]

>>167
言わなくてもわかる人はわかる、言わなきゃいけない人には妻側が言わなきゃいけない、それだけ。

[191. 匿名]

>>8
専業でも保護者が病気とかなら入れることもある。でも、ただの専業は入れない。就労証明とかの偽造で不正してる方もいるけど、専業は基本的に入れないよ。

[192. 匿名]

嘘松

[193. 匿名]

昼間こっそり預けに
行ったらええやんか！
昼間仕事で出てるなら

[194. 匿名]

>>6
保育園は入れないけど、預かり保育は利用してる専業主婦。 理由は、自分の病院とか美容院だけ。2時間弱くらい利用してます。 保育士に聞いたら、夫婦でお出かけで預ける人もいるよー！気軽に利用してねー(^^)なんて言われたよ。

[195. 匿名]

言えばいいよ。あなたのやってるのはただ「子供を見てるだけ」だから心配だし余計気になる。気が休まらないからこそ本当の意味で一人でゆっくりする時間がほしいって。嫁の立場になって察する旦那もいるけど、本当に勘違いして気づけない人もいるからね。

大変アピールじゃないけど、やらせてもダメならいかに大変なのかちゃんと説明して説得した方がいい。言ってもムダって諦めずに、まずははっきり言わないと変わらないよその旦那。

[196. 匿名]

>>70
絶対に働きたくないでござる！って人と、モラハラ夫。
たいそうお似合い。
かわいそうなのは子供だけ。

[197. 匿名]

「一人の時間」ってさ、結局は安心して預けられてる環境の下で成り立つんだよね。何してるか分からない、不安要素だらけの人に預けて1人で出かけても休まらない！
だからちゃんとしたところに短時間でも預けてリフレッシュしたいよね。兼業は仕事で離れてる間ある意味一人時間も取れるけど、専業はそれがない。

育休中よく思ったなー。夫は仕事の間休憩だってあるし好きにトイレも行けるけど私はそれができないって。そーいう事なんだよね。

[198. 匿名]

旦那に見てもらってると逆にやること増えるからね
一時保育いいよ！たまにはお母さんも1人の時間は必要よ

[199. 匿名]

>>36
普通に欲しいものがあったら家族カードで買ってるけど
あとデパートの株主だから優待とかもあるから、それで服とか化粧品も買うよ
何でそんな奴隷みたいに制限されてると思ってるんだろう？

[200. 匿名]

>>70
この旦那さんで、奥さんが仕事復帰したら保育園の送迎や朝と夕方〜夜にやらなきゃいけない家事育児は全部奥さんの仕事になると思う。年収によっては、保育園に入れても保育料引かれてたいして残らない可能性もあるし。この旦那さんだと働いてもあまり得ではないと思う。

[201. 匿名]

休憩ぐらいさせろ
子供とずっと一緒って本当きついからね
別に想像つかなかったとかじゃなく、何事にも休憩必要だから
子どもってまとわりついてくるんだけど、とても可愛いけど家事にそれやられて全然進まないしきついもんだよ

[202. 匿名]

>>167
うちの夫は躾すら必要ない何でも率先してやるタイプだけど。あなた旦那さんの躾しなきゃいけないなんて大変ね。

って言ってるようなもんだよそれ。

確かに言わなきゃ分からないかもしれないけど、みんながあなたの旦那さんと同じ人ではないから。

[203. 匿名]

えっ旦那さんが子供見れないからその代わりに託児所にお願いするんでしょ？旦那さんがちゃんとやれれば託児所に頼まないよ。
ハッキリと伝えなきゃダメだよ、主の旦那さんはどんどん自己中なモラハラ男になるよ。

[204. 匿名]

>>6
専業ですが週2で一時保育利用してます。
トイトレも手伝ってくれるし、家では野菜食べたがらないけど保育園では野菜も全部食べるようなので助かってます。
何より子供が楽しいみたいで喜んで行ってるので行かせています。

[205. 匿名]

>>12
田舎こそは入れないよwww
ほぼ兼業主婦しかいないし、パートすら落とされる。

[206. 匿名]

>>152
それ、こども園じゃない？
保育園ではないよ。

[207. 匿名]

>>1
昔なんて母より祖父母の方が面倒見てたりするんだから気にせず預けたらいいんだよ。私は3年離れず育てたけど精神的肉体的にもこたえたよ。ずっと神経使うから休まらないんだよね。歯医者の時も抱っこしながらとか、お風呂も一人で毎日とか、外食もくたびれるし、夫が非協力的だと過酷過ぎる。

[208. 匿名]

>>118
専業兼業問わず自己犠牲タイプって家庭環境も悪い人多かったよ。
殴られる、買い物中に置いていかれるとか普通だと考えられないようなことをされても離れられない。
この人しかいないと思うらしい。

[209. 匿名]

>>1
旦那は、モラハラに味をしめて何度もやるようになったんだね

[210. 匿名]

>>36
私も夫もお小遣いとかじゃなくて、必要なものは家族のお金やカードで買ってる。

[211. 匿名]

>>118
そうかも。付き合ってる時から不満があれば言って解決してきたし、あまり自分さえ我慢すればみたいな考えはない。多分旦那に言えないタイプは付き合ってる時から色々飲み込んでると思う。

[212. 匿名]

だからどこにでもついて来たがる子ども以下のダンナが多いんだろうな
間抜け面で空っぽのベビーカー押して口を開いたかと思えばママー！ママー！って

[213. 匿名]

>>163
専業でもこの起こし方は普通？

[214. 匿名]

>>35
夫婦に上も下もない

[215. 匿名]

>>49
そこまでの金持ちなら保育園も庶民が入れないようなやつだよね

[216. 匿名]

>>26
え、それだと逆じゃない？？
旦那の託児所やだを受け入れてやらなきゃいけないって事だよね？
それこそ託児所嫌ならお前が見ろじゃん。

[217. 匿名]

>>212
なにそれ

[218. 匿名]

>>24
うちは正社員じゃないとほぼ入れない。無職は不可能。

[219. 匿名]

>>1
幼児の飼育が大変なことを真剣に話さないと始まらない。

[220. 匿名]

>>118
うちの母もこのタイプ。話し合おうとしても旦那がキレるばかりで、もう疲れちゃうんだよね。

[221. 匿名]

子供一人くらいで大変大変て…
二人以上いたら専業主婦でも大変だと思うけど
一人くらいならそこまで大変じゃないでしょう

[222. 匿名]

>>5
「味を占める」って悪事を働く時の言葉だよね？
ひどい！

[223. 匿名]

>>104
ヌシはその金が無いと言っている。なぜにその話をしたの？

[224. 匿名]

>>35
何で旦那さんと上か下かで競ってるの？
真ん中で良くない？2人とも。

[225. 匿名]

預けるって自分の子供なのに預ける、預かるって変だよね。

[226. 匿名]

そんなこというなら、好きな服、バッグ、靴、化粧品ポチって家でおしゃれさんになる。
そして華麗な幼稚園デビューをするのよ！！！

[227. 匿名]

>>225
わかる。
茶碗洗いとか洗濯物干すのさえ
「手伝うよ」っていうとか

[228. 匿名]

>>163
なんかよく夜泣き対応で寝てる旦那むかつくとかいう人いるけどなんでかさっぱりわからない。
母乳は自分しかでないし、子供だって母の方が落ち着くし、朝出勤があるわけでもないのに

[229. 匿名]

１時間の「買い物」が自由時間ってどういうこと？
スーパーに買い出しに行ってるんでしょ？

[230. 匿名]

>>168
専業主婦でたまにじゃなくがっつり保育園入れるってなんで専業主婦してるの

[231. 匿名]

>>91
友達って仕事？って思っちゃう。

共感してストレス解消するタイプの人に
それは押し付け
一番は友達を笑顔にすることな気がするけどな、
そのあと理屈言うならわかるけど。

[232. 匿名]

>>36
月30万のお小遣いプラス家族カードや外商カード複数枚。更に不労所得つけてもらってるよ。

[233. 匿名]

働けばいいのに

[234. 匿名]

>>4
想像力の欠如って怖いなぁ

[235. 匿名]

>>221
子供の性格と時期によるんじゃない？

[236. 匿名]

結婚して子供ができたら
1人の時間がなくなることくらい分かってるはずだよね
自分で決めたんだからちゃんと話し合って解決しなよ

[237. 匿名]

お小遣いいくらのコメントはトピずれだしそろそろ要らないんじゃないかと思ってる

[238. 匿名]

>>235
やー1人と2人以上は全然違う。
上の子のお迎えにあわせてとか行動とかで行動範囲も狭められるし、その他etc.
性格というか物理的にちがう
一人だとどんなにギャースカ言われてもはいはいと対応できるけど

一人が健常でないなど特別な理由がない限りこの限りではない

[239. 匿名]

>>238
そりゃ1人より2人の方が大変なのは間違い無いけど、そうじゃなくて1人だと大したことないって書いてあるから。、

[240. 匿名]

>>237
まぁでも自由にお金使える裕福専業主婦なら夫がダメでも一時保育やベビーシッター使えるからね。

[241. 匿名]

>>233
この旦那だと働いたらもっときつい状況になりそう

[242. 匿名]

数時間なら旦那にいちいち言わないで預けたら?
私は、そうしてたよ（笑）

[243. 匿名]

ガチで一人の時間ほしいよな！

[244. 匿名]

>>242
ヨコだけど預けるお金がなさそう。

[245. 匿名]

>>144
これだよね
お昼寝中は結局子供に意識がいってるもん

[246. 匿名]

>>239
二人以上経験したらそう思うから仕方ない。
個人の主観です。

[247. 匿名]

>>238
1人でも子供の性格や気質によって辛いことはあるでしょ。「1人くらいならそこまで大変なことはない」っていうのは子供による。現に大変だから1人っ子にしてる家庭もあるし2人目作れる時点で余裕があるから2人目に行くわけで。

[248. 匿名]

うちの旦那はちょっと泣いたりするとすぐオムツだと思ったらしく初めて子供預けた時3時間で帰ってきらオムツ15枚以上使ってて笑った。泣いてるのはほぼほぼオムツじゃないよって思ったけどやってくれるだけありがたいか

[249. 匿名]

>>247
性格や気質て例えば？
イヤイヤ期がひどいとか？
よくわからん…
そういう理由で二人以降諦めてる人周りにいないからわからない…
実際わたしも長男はめちゃくちゃ活発だし言う事きかないし、こだわり強めでめんどくさいけどどうにかすごしてる。

[250. 匿名]

>>232
わーすごいセレブ！！そんな人10000人に1人くらいじゃないかしら！！羨ましい！！！幸せな環境を大事にしてね。突然の自慢はなんの参考にもならないわ

[251. 匿名]

>>10
結婚10年目に旦那の弱みをにぎって、今までの我慢の数々をすべて手放して、逆襲している。
ザマーミロってくらい言うこと聞くし、ダメ出ししまくってる。せいせいするわ。
今までは嫌でも全部我慢してきたけど。

子供連れてひと月くらい実家に帰るとかしてみたらいいと思う。

[252. 匿名]

>>246
2人いる主婦だけどたしかに1人と2人じゃ全然違うけど、例えばものすごい育て辛い子ならきついでしょ
ちょっと想像力不足では
自分の経験だけではないよ世間は

[253. 匿名]

>>1

預け先の確保は、ママが急病になった時や急に困った事（病院の受診、訃報、身内の病気）があった時の為にも必要だよ。その分じゃ旦那が会社休んでくれる訳じゃないでしょ？

うちは転勤族で専業主婦、転勤で地元離れてからまずは託児所を調べて、特に用事ない時に何回か預けたよ。これで何か急な事があってもここに預けられると思ったら安心した。

専業主婦を見下している旦那みたいだからそうやって説明したらいいんじゃない？腹立つけど。

[254. 匿名]

たまには息抜きくらいしたいよね。
専業でも兼業でも関係なく、自分の意見言って擦り合わせてかないと良い方向にいかないよ。家族なんだから。

[255. 匿名]

>>24
認可外に入れたけど3ヶ月以内に就職が条件だから就職したよー！

[256. 匿名]

>>252
育てづらいの定義がわからないんです。
子供なんてめんどくさいし言うこと聞かないし手を焼くものだし…

毎日あばれまくるとか？

[257. 匿名]

>>1
味を占めるとかいうフレーズにこの男の根性の悪さが出てる

子供の躾と面倒は女のお前の仕事だろ？っていう男尊女卑男
で、この男はどんだけ稼いでんの？
稼いでこいよ、男の仕事だろ？って言ってやれ

[258. 匿名]

旦那、よくもそんな舐めた事が言えるもんだね
もとは他人なのに

[259. 匿名]

>>28
うちの場合は、旦那の母親が旦那アゲするから旦那が勘違いしてる。
ちゃんと働いて家庭を築いてるうちの息子偉い！ってさ。現実は、旦那の給料だけじゃやっていけてないのに。

[260. 匿名]

>>3
ハズレ旦那ひいたらこんな酷いんだね

周りにあまりいないから衝撃…

[261. 匿名]

>>3
可哀想だよね
これから一緒に家庭を築き上げていこうって相手がこれじゃあね…

[262. 匿名]

>>17
甘えんなとは言われたことないけど、長女が赤ちゃんのとき「あのドラマ最終回観れなかったから気になる～」って話したら「DVD借りてきたら？日中暇でしょ？」って言われてびっくりしたな。暇してると思ってたんかい

[263. 匿名]

>>256
例えば発達障害とかの子になると、子供は騒ぐもの、の範囲では補えないくらい騒ぐし暴れる子もいるよね
後はとても偏食だとかだと毎日毎日工夫して作って食べさせても一口も手をつけずに食べてもらえないとかだと、それが何ヶ月も毎日だと精神的にきついだろうし
ある程度肝っ玉母ちゃんって感じでほっといても育つ！みたいなふうに流せる人もいるけど繊細な子育てをしたい人もいるわけだし
ものすごい優等生タイプの子どもが2人と発達障害でとても育て辛いタイプ1人ならならもしかしたら、1人の方がきつい子育てになるんじゃないかな

[264. 匿名]

>>251
そんなに言うこと聞く弱みがなんなのか気になるw
本当のクズなら逆ギレするからまだマシな方なのかな

[265. 匿名]

そんな旦那の言う事なんで聞かなきゃいいのに
私ならかかりつけの小児科の先生とか支援センターの職員さんとかに話して大事にするかも
とうぜん義親、実親にも話す
もしいれば共通の友人にも話す

[266. 匿名]

>>1
幼稚園行ったら、1人の時間できるよ！
それまで子育てに全力投球しよう！

[267. 匿名]

>>256
横だけど、あまり寝ない子とか癇癪が酷い子とかだと精神的にも疲れるんじゃないかな
ほかにもいろいろお母さんのキャパとか周りの状況なんかもあるだろうし、1人なんだから楽でしょは必ずしもみんなそうとは思わないよ

[268. 匿名]

>>177
すぐそうやってアスペ出す
貴方もヤバそう

[269. 匿名]

>>4
この奥さんの場合は預ける事自体を反対されてて入れてないんだからそのコメントはズレてるよ。あと専業主婦なら幼稚園って書いた方がまだ当てはまる人が多いと思うけど、幼稚園なら3歳児からだしな。それまでがしんどいって言ってんだろ。

[270. 匿名]

>>182
横だけど
それなら自分のためではなく子供のために預けると考えて捻出したらどうだろう
たまには母親から離れてみるのもいい経験でしょ

[271. 匿名]

>>263
障害はこの限りではないと書いたのでそれはまた別の話としてほしいです。

[272. 匿名]

>>249
転勤族とかで周りの協力が一切なかったりする人は、2人目慎重になる人多いよ。
発達グレーでひとまず療育通わせる家庭なんかも。
保育士してたけど第一子が未就園児で第二子を産む家庭は、やっぱり第一子が育てやすい子が多いよ。
あとは専業ではなく兼業だと必然的に一緒にいる時間は短いから、育てにくい子でもなんとかなってる。
あとは育休産休の関係で2人産むならこの時期と決まっていたりするからね。

[273. 匿名]

>>2
最初が肝心なんだろうな
うちは2人の頃に夫を甘やかしたから偉いと勘違いさせてしまったよ
自分で変わらない人の考えを無理矢理覆すのは困難だよ

[274. 匿名]

>>271
横、3人育ててる立場からしたら2人なんて楽だけどね。あなたが言ってることはそういうことよ。
1人なんて楽だとか他人に言うなんてデリカシーなさすぎだし、恥ずかしいことだと学んでね

[275. 匿名]

>>8
都内だと仕事してない限り入れません！
ポイント加算ありません！

[276. 匿名]

>>267
まぁ確かにそうですが楽でしょまではさすがに言わないけど、騒ぎ立てるほどか？とも思います。
双子などならさぞ大変だろうとは思うけど…

実際まわりでも癇癪つよめで大変な子いるけど、3人兄弟育てたりするし、、

[277. 匿名]

>>274
そらふたりより3人の方が大変でしょう
異論はないです

[278. 匿名]

>>20
場合によってはなるよ。
子育て未経験？

[279. 匿名]

わかるけど覚悟の上で子供産んだんでしょ

[280. 匿名]

>>276
その家庭は旦那が協力的だったり、実家が近かったりしない？

[281. 匿名]

>>276
だから自分と周りが全てではないんですよって話
大変だと感じる人もいるのよ、それだけ
そう言う人もいるんだ、大変だね、で済ませたらいいだけだよ

[282. 匿名]

>>70
まあ現実的にホワイト企業に勤めてたら育休取って復帰してただろうし、それが出来なかったから専業になったんじゃないかな。笑
離婚せずに耐えるしかないと思う。
他トピで実家に帰る前提で離婚相談トピ立ててた人いたけど甘いって叩かれてたよ。

[283. 匿名]

>>274
追記
>>1のようなこういうわたし大変なんです！
ていう人が元々苦手で余計そう思うんだろうね。
子供が障害とか介護と育児両方してるとかいかにも大変そうなら同情するけど

普通の子育てでギャーギャー言うなよ大袈裟だなとは思う。
それが多少育てにくいとかはあったとしても。

[284. 匿名]

>>1
赤ちゃんいて共働きだった時、元モラハラ夫は『甘やかすといけない』と言って、食器を絶対に洗わなかった。インフルエンザで寝込んでいた時も、こんなの10分で終わるって言って怒鳴って起こされたな…
未熟で幼稚な人いるよね。吐き気するわ。

[285. 匿名]

なんかずっと1人は楽だとか言い続けてる人いるからブロックしたわ。キャパなんて人によるし、周りに頼れる人がいるかいないかでも大変さも違うからね。

[286. 匿名]

>>283
凄い上から目線じゃんw
何様w

[287. 匿名]

>>24
たとえ一時保育でも都市部は自治体によっては無理だね。
私の自治体のHPには子育て支援として誰でも預けられる一時保育で専業でも
一時保育利用できると書いてあったけど、実際電話して問い合わせたら
3ヶ月前に予約が必要だけど、そもそも保育園の定員が満杯だからレギュラー以外の受付は停止してるし、
一時保育って言っても仕事復帰が決まってる人が利用したり、週２で使ってる人とか、
一時保育でも常連の人が3ヶ月前に枠を押さえちゃうから、専業主婦が預けるとか無理、
電話先の人にも「専業が何寝ぼけた事言ってるの？」って感じで
こっちの言い分も聞かずに頭ごなしに怒られて、二度と電話するのやめたよ。
実母が脳梗塞で入院したから子供預けたかったけど、3ヶ月先じゃ意味ないし
毎回子供連れて病院行ったよ。

[288. 匿名]

週一で一時間の食糧買い出しだけ！？？
この奥さん美容院とか自分が病院や歯医者行く場合どうしている訳？
そんなの旦那ちゃんとみていて普通じゃないの？
わたし夜遊びはしないけど友達とランチ行ったりしますよ。もちろん専業主婦だけどきっちり夫に預ける
夫の子供でもあるんだよ？
当たり前でしょう。

[289. 匿名]

>>7
こんな夫のところに子ども置いて出ていけないよ普通は

[290. 匿名]

>>286
何様でもない
ただの感想

だって普通の子育てて何をそんなに騒ぐことがある？
双子でもないし、そら友人に軽く愚痴るくらいはみんなあるかもだけどみんな通る道をトピ立てするまでして理解不能

[291. 匿名]

>>6
都会に住んでいて産後から帝王切開の貧血と自律神経失調症で体調悪くて役場に相談したけど徒歩で行ける場所はなく(車は夫が乗ってます)、私が相談に行った時は役場の人に働かないなら無理ですって門前払いされた。
夫が妻が何度も家で倒れるとまた相談しにいってやっと無認可の保育園に週2で行けるようになった。月に4万。
自転車で25分くらいの場所だったけど、連れて行く朝にめまいがして子供を保育園に連れて行けない日もあって、あの頃本当に辛かった。夫は月の半分くらいは県外に出張で家にいなかったから育児に協力してとはなかなか言えなかった。

[292. 匿名]

>>290
貴女は1人の子育ての時休まずやったから他人にもそれを強要したいんだろうけど、別に子育て1人でも休んで良いと思いますよ

[293. 匿名]

>>285
この人が姑になったら最悪だね

[294. 匿名]

>>283
横だけど、多分こういう旦那だからそうなるんじゃないかなー
こちらもある程度大変さは覚悟して育ててても、一番身近な旦那が大変さを理解してくれないどころか暇人扱いされたら悲しくなると思う。
私でも必要以上に大変さアピールするようになるかも。だってアピールしないと毎日寝てばかりの暇人レッテル貼られるわけだし。

[295. 匿名]

>>292
二人子育ての兼業で育休中だけど、
先輩方は二人子育てして設計や理系で大変な仕事こなしているけど、しんどいだの全く愚痴も吐かず、まぁなんとかなるよーと言っておられる。

そんな姿みてたらそのくらいとは思ってしまう。

まぁわたしが思いやりないのかもしれないけど、そう感じてしまうんよ。

[296. 匿名]

専業・兼業両方したけど
そりゃ、専業の方が楽でした（夫の手伝いがなくても）

[297. 匿名]

だから子供産んでも仕事辞めたくない

[298. 匿名]

>>295
あんまりこういう言い方したくないけど、子育ての質とかもありますよね
テレビ毎日ずっと流しっぱなしで外にも連れてかないとかとテレビに頼らず公園や工作だけで毎日つれてってれば後者の方が辛いわけで
あ、私は前者がいけないとか言ってるわけですよ
前者でも疲れてしまうなら一時保育に預ける権利はあるんだし
キャパは人それぞれなんでやっぱ想像力不足かなと思います

[299. 匿名]

>>294
なるほどです、すごく納得できました！

[300. 匿名]

24時間ずーっと命を育てるのってしんどいよね
こんな役に立たない旦那に預けてイライラするくらいなら、自分でやる方が精神的に楽だと思う事もあるよね

お休みの日の家族のお出掛け時も面倒見てくれないのかな？

[301. 匿名]

>>1
典型的なモラハラ野郎じゃんw

[302. 匿名]

>>8
認可外なら入れる園もあるだろうけど、だいたいそういうとこて料金高いよね。
この旦那が高い認可外の園に預けることを認めるなんて思えない。

というか、元記事読んだけど旦那は理解がないのを通り越して、思いやりがないよね。
理解できなくても自分の妻が辛いと訴えてるんだからたまの一時保育位の料金払ってあげればいいのにね！

[303. 匿名]

>>290
コメントの内容からしても見下してるよね
自覚ない？
別にどう思おうと良いんだけど、いろんな人が見てるんだからコメントの内容も少しは考えなよ
個人のアカウントじゃないんだよ

[304. 匿名]

>>298
ん？働いてて保育所に投げてるくせにて事？
私の育児みてないのに前者ということにされてる？

[305. 匿名]

>>51
小遣いってか、好きなだけ買っても何も言われないよwww

[306. 匿名]

>>290
こんな人が姑だったら最悪だね…

[307. 匿名]

>>21
そうだよね…
うちもポンコツ夫だから子供を見ててもらうなんて発想すら無かった。
子供が赤ちゃんの時、土日で夫が家にいるけど子供連れて買い物してる時にご近所さん(子供3人のママ)に会ったら「せめて子供見ててくれたら買い物が少しラクなのにね」って言われてハッとしたよ。そっか、普通は見ててくれるんだ、って。

[308. 匿名]

>>304
言ってない言ってない笑
例えば、の話ですよ
仮に貴女が毎日2人の子供を公園に連れてって毎日食事を手作りしてテレビを見せない育児をしてても仮に1の人はさらに毎日を充実させた子育てしてたらまあやっぱ2人だろうと1人の方がきついわけですよ

[309. 匿名]

モラ野郎にはガツンと言うしかない。
何でも言うことを聞くとか自分のストレス発散に利用してるだけなんだから。
こいつ、俺の言うことを聞くようなタイプじゃねえ…と思わせないと！

[310. 匿名]

>>306
旦那も姑もこれだと詰むね

[311. 匿名]

>>250
普通ですよ。お小遣いなしとか無賃労働の家政婦じゃあるまいし。

[312. 匿名]

>>4
でたがるお！

[313. 匿名]

旦那に1度預けた状態が酷すぎるね
この旦那は仕事もまともに出来なさそう
おむつパンパンて可哀想だわ
旦那が介護必要になったら、おむつパンパンで放置してあげたら良いよ😊

[314. 匿名]

>>1
そんな散らかしといて専業って楽だね。って言われたら、その場で片付けまでやらせてからもう一度言ってみろってしたらいいのに
さすがにそこまで汚くしても異常と思えないレベルに頭悪い旦那じゃないよね…？

[315. 匿名]

1人の時間がほしいどうのこうのより、離婚したほうがいいくらいの話。

[316. 匿名]

うちも反対されたなぁ、でもこっそり預けたけど。近所のモールに一時託児所が出来て利用してみると言ったら、子守するからその料金分オレに寄越せって。

うち旦那も1の旦那と同じレベルのテキトー育児、お願いするにしてもオレの暇な日でやる気のある日に限るって感じだから、そんな日は永久に来ないと思ったから平日にこっそり預けて気分転換してた。私の楽だけじゃなく、ワンオペだと幼稚園入園前に母子分離する機会も少ないから一時託児サービスがあるモールに行った時は、積極的に利用して慣れさせた。旦那と実親には非情な母親と言われたけど、手を貸してくれないんだから金で解決するしかないじゃん！

[317. 匿名]

>>288
普通じゃない旦那も大勢いるからね、ポンコツ旦那自慢のトピ立てたら沢山書き込みあると思うよ。
子育てが一緒に出来るかどうか、こればかりは結婚してみないと分からない。

[318. 匿名]

>>279
全然わかってなくて草

[319. 匿名]

味を占めるって言い方…
これは夫に対等な大人だと見られてないな

[320. 匿名]

>>10
ハッキリ言えばいいのにね
友達がこういうタイプで旦那の愚痴ばっかりだから、一回くらい言い返しも必要だよって言うと「〇〇はいいよね、私には出来ないから」って逆ギレされる、本当謎
何で言えないのかね？言われっぱなしな方が無理だからめちゃくちゃ言っちゃう

[321. 匿名]

>>221
まぁでも一人目だと二人目と違って初めてでなにもかも右往左往するし、夜も2時間おきに授乳を毎日繰り返すような子だったらそりゃあ病むくらい大変だと思うよ。
大変さのキャパシティって人それぞれだしさ。

[322. 匿名]

>>36
お小遣いはないけど家族カードあるから基本キャッシュレスで欲しいものを買っている

[323. 匿名]

>>4
こういう人には何を言ったって無駄だよ。

[324. 匿名]

>>49
旦那さんや親族の会社で、働いているテイにしてもらってるか、認可外の保育施設に高いお金出して入れてるかどっちかかな。私の友人は認可外に子ども2人入れてるけど、2人の保育料でひと月40万近くかかるって言ってたよ。
田舎なら専業でも定員割れた保育園に入れてる人いるみたいだけど、都会だと無理かと。

[325. 匿名]

>>152
短いといっても16時までとかでしょ？
専業主婦なら十分だわ

[326. 匿名]

>>165
3歳以下なら高いよ
うちの地域は4時間で2500円、8時間で5000円だわ（給食おやつ含む）
3歳以上なら半額くらいになるけどね

[327. 匿名]

>>288 そういう所には行かないのよ。髪は結わけばいいし、病院系はバファリンで誤魔化す。

土日休みの旦那だと病院が休みで行けなかったり、友達と遊びに行っちゃうから預けられない。んで症状が慢性化して諦める。預かってもらえても、帰宅後は家事育児を代わってもらえるわけじゃないから休息できないし、歯医者だと旦那の予定次第だから次回の予約を入れられない。

旦那に訴えても、ずっと家にいるのに体調不良？自己管理が出来なさ過ぎ、働いてるママもいるのに自堕落なんだよって嫌味もらう。

[328. 匿名]

>>16
幼稚園通える年齢なら無償化だし通わせるでしょ
おむつがパンパンってあるから3歳以下の話じゃない

[329. 匿名]

>>266
それまで一人の時間ないって相当キツイわ
遅生まれなら4年もだよ

[330. 匿名]

>>328
今は2歳から通える幼稚園もありますよー。

[331. 匿名]

>沢山預けるだけのお金がない

それならプラマイゼロでもいいからパートして保育園に預けるな、私なら

[332. 匿名]

2歳以降なら入れる幼稚園もあるし、赤ちゃんなら昼寝の時間に好きなことすればいいんじゃない？
うちは生後半年くらいからお昼寝のリズム決まってきてたから、10時と15時から2時間くらい一人で過ごせてたよー。

[333. 匿名]

託児所預けるのに旦那の了解なんていちいち得ないで預けるわ。仕事行ってる間の数時間ならバレる事もないでしょ。

[334. 匿名]

>>5
私1回でもこの発言されたら普通に冷めて実家帰るわ
離婚して大丈夫そうなら離婚する
子供にとっては唯一の父親だけど、それを踏まえてもこの旦那は一緒に暮らすの耐え難い

[335. 匿名]

>>9
うちも、30〜40ふんで5人分の1週間の買い物して、すごい重くて大変なのに、チラッとベビーモニターみたら、子どもたちにテレビ見せて、オ○ニーしてた時には、、びっくり。。。？なんだろう。。
なんなんだろうなと思った。。。
仕事の日は子どもとも遊ばないし、休みの日も言わなきゃ公園にも連れてかないのに。。

[336. 匿名]

>>35
家庭を築いていくための対等なパートナー。対等な立場として会話できないうまくいかない。会話ができない病気は離婚理由。

[337. 匿名]

>>330
2歳児クラスあるけど、満3歳にならないと補助金出ないでしょ？

[338. 匿名]

>>221
発達障害だと一人でも大変だろうね
まあ二人だと健常児でも大変にはなる
とくに2歳差や年子で子供が小さいうちはめちゃくちゃ大変

[339. 匿名]

>>335
びっくりっていうかドン引きだわ

[340. 匿名]

>>329
横
いつも思うけど、土日に旦那に預けて一人の時間つくれないのかな？
単身赴任とか

[341. 匿名]

>>339
ドン引き、、そう言う時に使うんですよね。
ほんとに、、気持ち悪いなと思いました。。
子どもたちがいるのに。。なにしてるの？って、、

[342. 匿名]

>>337
出ないですね。でも上の子がいる家庭だと一緒に通わせられるし、その間仕事できるからお金かかるけど以外と入れてる人多いみたい。

[343. 匿名]

>>3
本当に。
私も専業主婦だけど、数千円で息抜きできるから安いもんだね、って一時預かりを利用することに賛成してくれてる。
周りもそんな旦那さんばかりだけど、実際はこんな人もいるんだね。

[344. 匿名]

>>1
そりゃ旦那さんのネグレクトみたいな子育てなら楽すぎるわな。じゃないからしんどいわけだけど、旦那さん頭悪そうだから一々許可取らないで、勝手に預けたければ預ければいいよ。
あと共感性が乏しくこの先旦那さんと人生を共にしたくないと思うんだけど、自立に向けて準備した方がいいです。

[345. 匿名]

イヤイヤ期真っ只中の子とずーっと一緒にいるけど我が子ながらマジでイライラするよ。あまりに無理で日曜に昼御飯あげてから午後6時まで旦那に預けた出掛けたよ。昼御飯あとは2時間ぐらい昼寝するしそのあとおやつあげていないいないばぁの録画でも流しとけば旦那でもどうにかなる。だいぶリフレッシュできた。外で一人もいいけど家で一人きりになりたい。静かな中でなにも気にせず熟睡したい。一時保育検討中。

[346. 匿名]

>>256
育て辛い子育ててみれば身を持ってわかるよ。
うちも1人目は本当に楽だったけど、2人目は発達グレーだったので10倍くらいしんどかったし一時は子供と自殺も考えたよ。公園行っても普通の遊び方しないし、奇声奇行、この世に自分たちの居場所はないと思った。上の子だけの時はお花畑みたいな子育てだった。意思疎通ができるって凄いんだわ。

[347. 匿名]

>>340 うちは家族でお出かけに改変されてしまう。オレに子供押し付けてランチやカフェはズルい！みんなで出かければwin-winだと。結局、外でも子供と旦那の機嫌を伺ってばかりで気が休まらない。

[348. 匿名]

>>16
何も知らない旦那に正面からぶつかっても仕方ないというのはあるね。

倒れる前に、溜め込みすぎないで上手くやった方がいいです。

[349. 匿名]

>>327
可哀想💦
頑張ってね。子供が成長して学校🏫行けば必ず自由時間出来るから…

[350. 匿名]

>>288
子供一人の時はできたけど、二人目赤ちゃんだけど、一切一人外出できなくなった。
美容院も歯医者もいけない。
病院いくなら漏れなく赤子連れ。

[351. 匿名]

>>1
専業になるのはこういうリスクがあるから怖いんだよね
俺が養うから働かなくていい＝家の事は全部やって
子供のそばにいてあげてほしい＝育児は全部やって

こういう思考の男もいるから結婚前の言葉だけ鵜呑みにしてはいけない

[352. 匿名]

>>4
私は小1娘と未就学児2人いて、専業だけど朝8:30〜19時まで預かってもらえる環境あるから楽だけど自分はかなり環境に恵まれてるから預けられてると思ってる。普通は無理だと思う

[353. 匿名]

>>351
でもさ、稼ぎが良ければ我慢できない？
それで年収4、500万とかだったら詰んでる

[354. 匿名]

専業だからってなんで毎回立場が一番低い扱いなの。女が女の立場弱くしてるよね。こう言う専業に足引っ張られるから専業は、、って言われる。
か弱いアピールしてる暇あるなら旦那にガツンと言え。私は子どもと離れたくないタイプだったから託児所に用もないのに預ける必要がなかったし、自分の時間なんて夜あるからそれで充分。自分が贅沢じゃないと思うならその考えを貫きなよ。いちいち発言がブレるから旦那に言われ放題なんじゃないの。

[355. 匿名]

その旦那はハズレだと思うけど、幼稚園行ったら暇ですよ。

[356. 匿名]

>>36
ここ見てるとみんな余裕あるんだね。。私は支払いもの3万(自分の保険)だけだよー。友達とランチのときとか用事あるときは少しもらってるけど欲しい服とか化粧品は買えない…しまむらですらきつい…

[357. 匿名]

>>262
たしかに暇な時もあるけど、そう言い切るのは違うよね
「DVD借りてきて、日中時間ができた時にでも見たら？」
って言えば良いのにね
ほんと言い方ひとつでガラッと印象変わる
うちの旦那も年々デリカシー無くなってきて、傷付ける言い方ばっかりするから気持ちがよくわかるよー

[358. 匿名]

>>354
言い方凄いねえ

[359. 匿名]

>>354
なんか言いたい事がイマイチ掴めないね
お話が下手というかなんというか、、
貴方周りから孤立してない？

[360. 匿名]

>>359
どうしてこう言う人ってまわりくどい言い方するんだろうね
なんか独特だよね

[361. 匿名]

>>1
小さい子供居る専業主婦は全然楽じゃないのにね。
正直仕事した方が本当に楽だよ。お昼はゆっくり
ご飯たべれるしトイレだって閉めてゆっくりできるし
お金ももらえるし1人の時間作りやすくなるし自分も
働けば家事育児分担ねって旦那にも言えるし！！！
仕事の方が楽なんて嘘だって最初は思ってたけど
本当に楽になるよ！！月に一回でも平日休み作って
1人で一日満喫したりもできるよ！

[362. 匿名]

>>353
モラハラまがいの事しても許されるのは、
突き抜けて稼ぐ+ある程度自由にお金使わせてくれる+イケメン
だけだわ笑
つまり殆どの男はモラハラなんてしたらダメって事
でも周りの話とか色々聞いてると、低収入の男のほうがモラハラキツいよ
妬み凄いしコンプレックスキツいから妻に当たるしかないんだろうけどね

[363. 匿名]

>>353
お金目当てで結婚したなら割り切れる人もいるだろうけど、実際そういう女性でお金には困ってなくても愚痴や不満だらけとかよくあるからね

やっぱりお金だけでは埋められないものもあると思うよ

[364. 匿名]

>>266
横だけどあっという間。4時間なんて。

なんの息抜きにもならないよ。

[365. 匿名]

>>364
なんで４時間？

[366. 匿名]

育児の経験もないくせに、なんで男性側は「育児＝楽」って決めつけてくるんだろうね？やってから言えって感じ。
私はフルタイムの仕事と育児と両方経験してるけど、仕事の方が断然楽だよ。24時間赤ちゃんや幼児と一緒にいるよりも、1ヶ月間丸々休みなしで仕事してたいって思う。

[367. 匿名]

>>223
私は区が無料で使える時間の範囲で利用してます。

[368. 匿名]

>>365
うちは10:00に保育始まり14:00で保育終わりです。
だいたいそうなんではないのですか？？

[369. 匿名]

>>125
そうそう
３０分のときがあれば３時間のときもある

[370. 匿名]

>>169
日によってかわりますが大体固定です！でも初めての人でも問題ないです。

[371. 匿名]

>>221
そう思うのは1人以上育ててるからじゃないかな。
今2歳と0歳育児中で今なら子供1人は余裕だなと思うけど、1人の時は初めての事ばっかりで手の抜き方も分からなくて別の理由で大変でキツかった。

[372. 匿名]

>>355
だから保育園にした。暇だから。
それまで3歳は一緒にいた。

[373. 匿名]

>>367
横だけど何区ですか？
シッターの子育て支援羨ましいです…

[374. 匿名]

>>168
求職活動

これなら入れて当たり前

[375. 匿名]

>>165
転勤族で各地の一時預かり利用したけれど、お弁当持参で１時間1500円のところから、最大9時～18時給食おやつ込み1日1000円のところまで、色々だった。

登録と軽い面接も事前に必要だったり、空きがなかったり、なかなか気軽には利用できない地域もあるよね。

[376. 匿名]

>>6
専業だけど、幼稚園の預かり保育すらコロナで利用できない。下の未就学児もひとりでみてる

[377. 匿名]

>>24
仕事してないと預けられないよ
幼稚園も今はコロナで働いてる人しか利用できない

[378. 匿名]

>>6
認可外なら入れますよね。

[379. 匿名]

クソだね、旦那。

[380. 匿名]

>>206
こども園じゃないですよ

[381. 匿名]

>>325
14時半前です

[382. 匿名]

>>3
言っても言っても言っても、なーーーんも響かない人もいる
元旦那がそうだった

出産前は普通に優しいのよ
出産した途端、パートナーじゃなくて奴隷扱い
旦那側に自覚あるのかな？

[383. 匿名]

>>167
それなら一日寝込んでみるのも一つの手かもね
子供に危険が及ばない限り、我慢して見とく

[384. 匿名]

>>368
8:30くらいからじゃないの？
うちの市内はどこもそんな感じです。

[385. 匿名]

うちの旦那もこのタイプだった。
一度「なんでお前が好きなことばかりしてるから私に迷惑がかかってるのに、私が少し楽したいと思うのが許せないの？その思考やばいよ？何かの病気だよ？一度、一緒に精神科行こう？いや、本当にやばいから。普通の思考回路じゃないから。心配だからさ、一度医者に診てもらおう？あと、客観的な意見が聞きたいから、今度うちの親とあんたの親を両方呼んで、家族会議しようね？」と真顔&早口でまくしたてました。
その後、託児所を自由に使えるようになりました。

[386. 匿名]

>>36
お小遣いというか、家族カードで好きなものは払ってます。インドアなので毎月1万くらいですが（美容院代は別）、多くても3,4万位内にはおさえてます。

[387. 匿名]

まず子供だけ起きてて昼寝なんて怖くて出来ない！
子供の年齢にもよるけど、目を離した隙に怪我とかしたらどうするんだろう

[388. 匿名]

>>5
この一言が、旦那さんの人間性、家族の関係性、妻や子に対して抱いてる感情、全てを表してると思う！

すっごい嫌な言葉だわ！

[389. 匿名]

>>387 そんな確率の低いことは起こらないって謎のポジティブ思考なんだよ。仕事中は危機管理ガーとか言うくせに家に帰るとポンコツ多いから、父親が子守中に亡くなる子供が多い。

[390. 匿名]

>>1
食材の買い物くらいなら抱っこ紐やベビーカーで子連れで行けば良いのに。。
それかネットスーパーや生協を利用したら良いのにね。

それか2～3歳になったら習い事に入れて、子どもが習い事をしている間に買い物をしたりしてましたよ。

[391. 匿名]

>>4
あなたは男性？
保育園がなんなのかお勉強してから出直してください。

[392. 匿名]

>>127
アクティブだなー
すごい

[393. 匿名]

>>129
子育て辛いときは、不妊治療してた頃のこと思い出したら頑張れる

[394. 匿名]

>>15
わかる。結局「言ってもやらないから」「自分がやった方がイラつかないですむから」で手間が面倒で諦めてるんだよね。諦めないで！！面倒でも、そんな男と数十年先も一緒なんだから頑張ろうよ。私はダメ犬を育ててる凄腕トレーナーのつもりで手取り足取り教えて少しでも出来たら褒めちぎってあげたよ。今では毎日の朝ごはん、ゴミ捨て、日曜日の育児は旦那担当。10年前舌打ちされようが嫌味言われようが諦めなかった私よく頑張った！！

[395. 匿名]

粗大ゴミみたいな旦那だなw

私も子供がべったりの時は家事しんどかったけど、自治体のサービスで1時間500円で家事代行サービスがあったから利用したことあったよ
子供はみてくれないけど、その代わり買い物や家の掃除してくれるの
半年に1回のペースで利用して、それだけでも気持ちが楽になったよ
子供と2人きりだとさ、息詰まるのわかるよ

[396. 匿名]

>>291
そこまでなら短期で乳児院入れちゃえばよかったのに

[397. 匿名]

旦那の親の顔が見たいレベルで雑魚い

[398. 匿名]

スーパーの買い物は確かに一人で行けるけど、カフェに寄ってる訳でもなく家族の食べるもの、必要なものを買いに行ってるから別に楽しいお買い物でもないし、1人時間とは違うんだよなぁ。
家族の為に時間使ってるわけだし。

[399. 匿名]

うちの子は手がかからないから出来るだけ一緒にいたい
バイトで離れなきゃいけないのも嫌だ

[400. 匿名]

>>116
たしかに専業なのに甘えて…とか自分で言ってるから舐められるんだと思う。もっと強気でいけばいいのにって第三者からは思っちゃう。

[401. 匿名]

>>398
そうだよね、全然1人時間じゃないよね。ただの家事だわ。

[402. 匿名]

>>1
このご主人こそ立派なネグレクトですよね。
乳児抱えている専業主婦に一人の時間などあるわけがないです。
お子さんによってはまともに眠れないですし、一日中体から離せない。
自宅にいても抱っこやおんぶをしたままトイレしたり、自分の一日の食事は立ったままおにぎりだけとかそんな毎日ですよ。

[403. 匿名]

>>353
なんとなく、すごく稼いでる人って専業主婦に完璧を求めたりしないイメージ。激務であっで、休日の育児はフォローしてくれて効率よく動いてくれる人が多そう。中途半端な稼ぎor稼ぎが少ない人に限って専業主婦の妻にマウントとりがち。

[404. 匿名]

>>244
お金なかったらキツイですよね、、

[405. 匿名]

>>30
デモデモダッテは本当にムカつくよね。
私はデモデモダッテには「嫌なら言えば？言えないなら我慢するしかないよ」で返しちゃうから二度と話されない(笑)

[406. 匿名]

>>59
なんで子供をちょっと預けるだけなのにそんなに綿密に計画たてる必要あるんだろう

[407. 匿名]

>>266
今預けたいんだよ
美容院とかカフェとか行きたいじゃない

[408. 匿名]

>>2
うちの旦那も「専業って楽だね！俺も子どもと一緒にゴロゴロしてた～い」ってなめたこと言うから「あんたみたいな不細工、誰も養ってくれねーよwww」ビシッと言ってやったのよ。
しゅんとしてたよ。

[409. 匿名]

>>340
普通はそうするだろうけど、この事例では夫がモラハラだから預けられないって話でしょ

[410. 匿名]

気持ちは分かる
旦那に子供任せるとひたすら動画見せっぱなしとかにするから育児とは言わん

[411. 匿名]

>>404
数時間預けたら専業主婦のお小遣い平均額、超えるからね。

[412. 匿名]

>>11
報復が怖いですよ…

[413. 匿名]

こういう旦那さんを持った専業主婦の友達いるよ。育児とかお前の仕事だろ的な。子供が小学校に行ったから、旦那さんから働いてほしいと言われたけど、断ったみたい。
もう意地でも働きたくないらしい。逆に働きに出て稼いだ方が旦那も大人しくなるんじゃとアドバイスしたけど、違うのかな。

[414. 匿名]

>>335
ごめん
気持ち悪くてマイナス押したい

[415. 匿名]

>>5
わかる
何より思いやりがなさすぎる
専業主婦うんぬんよりまず奥さんと対等に接してない

[416. 匿名]

>>384
バスで通うような距離の幼稚園だと、保育時間はえらばません。

[417. 匿名]

>>105
何度言っても変わらないクソ男はどうしたらいい？

子供生まれてもう9ヶ月

休みも朝4時から起きてるくせに釣りに行ってそのまま朝ごはん食べてくる→昼寝→ソファー陣取ってYouTube見ながらゴロゴロ

子供がグズっても1ミリも動かない

夜泣きも、昼間の寝かしつけも、ミルクも離乳食もオムツも何度言ってもやらない

💩はマジ無理、本当無理って言ってこの9ヶ月で2回程しかやったことない

どういう神経してるんだろうと思う

[418. 匿名]

>>1
夫　時間がないけど自由はある
妻　時間はあるけど自由がない

自由がないってのは辛いよね

[419. 匿名]

>>1
専業主婦なんでしょ。
子供何人かは知らないけど、何のために専業主婦やってんの？

[420. 匿名]

>>6
私、専業だけど子どもインターナショナル入れてるよ。
1歳半から

月10万円もするけど(もちろん補助なし)
働いてないと子供を通わせれる学校がなくて、インターしか入れなかったよ。

楽してるって言われると思うけど

私は1人の時間あるし、ヨガも行ける、ネイルや美容院も行ける(そんなに行かないけど)。もちろんランチも。

子供はお友達も沢山できて毎日とても楽しそうだしスクールでは家でやらない絵の具や知育？とかたくさんのことを経験してる。娘にとっても良かったと思ってる。
しかも、スクールで作ってもらえる給食もあり。
おかわりもして、オヤツも沢山食べてニコニコです。
毎日、スクールでの出来事や楽しかったことを迎えに行った車の中で沢山話してくれるよ。

[421. 匿名]

>>1
クソ旦那すぎー作り話であれー

[422. 匿名]

>>341
そんな人と結婚したあなたにもドン引きだよ、ごめんだけど。

[423. 匿名]

7歳と1歳7ヶ月の子供育ててるんだけど、旦那は単身赴任でワンオペ。
下の子が全く1人遊びしなくて、1日中べったりでどこに行くにもついてくる。
掃除や洗い物類は子供達を寝かしつけた後にやってたんだけど、さすがにしんどくなったから今月から週1回、託児所に預ける事にした。

美容室も病院も行けるし、誰にも邪魔されずご飯食べられるし、家事もスムーズだし、買い物もすぐ終わるし1人時間最高。
この日を楽しみに1週間頑張ってる。

[424. 匿名]

>>3
結婚したのはまあ見抜けなかったのかなと思うけど
離婚しないのが理解できない
自分が働くぐらいならこんなクソみたいな旦那にストレス溜めまくる生活のほうがまだマシなのかねこういう専業主婦にとっては

[425. 匿名]

ものすごいモラハラ旦那ぽい
ヤバい

[426. 匿名]

>>413 わたしもそのお友達寄りです。気晴らしになるかもしれないけど、労働って新しい負担が増えるだけ。何か分担して欲しいと旦那に言っても、パートごときが共働きヅラすんなって言われるのがオチ。疲れた日に惣菜買ったら、金使ったら働いた意味ないだろ？世間は手作りだぞ？と小言を言われ自分が苦しくなるだけだから。

[427. 匿名]

>>1
私も夫に子供任せて映画見に行って帰宅したら、夫ソファーで爆睡！箱ティッシュが舞い散り、本棚から全ての本が出され、オモチャも散らかりまくり、オムツパンパンだしウンチもしてて臭い、さらに上の子が夫によじ登って口にチューして遊んでるカオス！！
それから夫に私が休みたい時はファミサポにお願いするようにしたわ。お金はかかるけどノーストレスだし子供達もとても楽しかったらしい目をキラキラさせてたわ。

[428. 匿名]

私は秋田犬と柴犬を飼っていて
お風呂入れる時3時間かかるので
子供がいたら大変なので
一時預かりお願いしてます。

あと子供をのびのび遊ばせてあげたい
と言う思いで週一回一時預かりしてます。

[429. 匿名]

>>361
正社員時短で働いて子供2人いるけど育休中の方が楽だったよ
下の子は保育園預けたら発熱して2週間登園できず、在宅で不機嫌な子供を抱っこしながらパソコン仕事したとき心身共に本当にきつかった
仕事中も時間内に全て終わらせないと！って感じで常に急ぎ、仕事終わったと思ったら子供お迎え行って寝かしつけまでノンストップ
時間に追われない、日程調整が少ない、ってそれだけでも楽だよ
もちろん子供とずっと一緒なのも大変だけど、責任ある仕事しながら育児は大変だよ...
だって、旦那が少し早く帰ってきたとして、子供の世話と家事同時進行でやれると思う？
世の中の兼業主婦はやってるんだよ

[430. 匿名]

>>262
集中してなんか見れない
スマホもすぐ中断できることしか見れない
ゲームとかは無理

[431. 匿名]

>>2
こういうクソ旦那トピ見てると毎回不思議で仕方ないんだけど、なんでそんな男をわざわざ選んで結婚するのか理解できないんだけど。

ダメ男が好きなのかな？旦那を立てる自分が好きなのかな？
の割には文句言ってるから、きっと不本意なんだよね。
でも結婚相手って自分で選べるよね？
本当謎で仕方ないんだけど…。

[432. 匿名]

>>429
私もあなたと全く同じ状況。プラス一万回押したい。本当これだよね。専業主婦は大変〜いやいやいや、ってなる。

[433. 匿名]

>>167
躾は親がするもので嫁がするものじゃないよね？
なんでしつけられてない大人とわざわざ結婚を選ぶ必要があるのか、クソ旦那で困ってる女の人は、自分の危機管理能力の低さに責任があるとか思わないのかな？
だって、結構って自由なんだよ？
それとも親に無理やり結婚させられてるの？

[434. 匿名]

>>1
何で反対されたら預けずに素直に言うことを聞くのか分からない。上司なの？

[435. 匿名]

>>224
育児中の方が上とか主張したがる時点で何かしら不満やコンプレックスがあるんだろうね

[436. 匿名]

>>320
いるいる
何もしてくれない、何もさせてくれない、もうやだ！
この辺りまでは聞く
なんでそんなに言いなりなの？言い返してもいいんじゃない？なんて意見した日には
だって！でも！仕舞いには旦那が可愛そう！
離婚離婚と騒ぐ割に何も変えようとしないんだからそのままでいいんだろうね
専業主婦、仕事しないでお金入るなら自由なくてもいいってどこかで思っているのかも

[437. 匿名]

>>431
意味不明だよね。
選べない可哀想な人か馬鹿のどちらかだと思ってる。

[438. 匿名]

>>403
高給取りに幻想を抱きすぎ
休日は体力回復の為に休んでますよ
というか激務の上に休日に子供の相手までさせて倒れられるのが一番困るので手伝ってなんて言えません

[439. 匿名]

>>98
自分のペースでできないことばかりですごく疲れるよね。やった人にしかわからないと思う。
仕事は仲間もいたりオンとオフが一応あるし、育児をしてくれるから夫は安心して仕事に集中できてることに気づいてほしいね。

[440. 匿名]

>>438
私も同じく。稼いでくれる分よけいな期待はせず分担作業的に育児家事はやってます。土日は休んでもらってたまに家族で出かける程度。たまに育児に口出されるのはイラっとします。

[441. 匿名]

>>11
SNSでバズらせるって報復になるの？
自分の溜飲が下がるだけじゃない？

[442. 匿名]

>>431
これ言っていいのは旦那が既に死んでるかつ死ぬまで善人だった人だけよ

[443. 匿名]

主婦の人の話を聞いているとどこの旦那も全然家事、育児に手を出さないのに口だけはやかましくもんくばかり言っている人が多いだしい。男ってめんどくさい。

[444. 匿名]

>>429
この方は責任ある仕事ではなく
パートやアルバイトの話ししてるのでは？
私は専業主婦で子育てしてる時より
週2.3でパート始めた今の方が楽だよ！
家事のほとんどはやってるけど旦那も
前より沢山家事育児してくれるようにも
なったしパート代は半分貯金半分家族旅行代
にして楽しみも増えたよ(^^)v

[445. 匿名]

>>30
なんで本人に言わないのかね
関係ない他人に話しても何も変わらない
愚痴言った本人はちょっとスッキリして言われた方はモヤッとしてさ
でも状況変わっていないからまた同じ愚痴を言うw
人が離れていくだけ

[446. 匿名]

>>2
そうそう、誰かに預けないと美容院や歯医者すら行けないよ！
それに息抜き時間がないと、子供とベッタリな育児を乗りきれない。

あずけるの、アリだよ！

[447. 匿名]

>>408
ビシッと言い返したのはいいと思うけど、容姿のことを言うのはよくないし論的ズレてない？

[448. 匿名]

>>3
世の中の半分以上の男がこんなんだし、大抵産まれてからわかる話だし、未来見えたり、頭ん中見る能力があるわけでもないから仕方ない

[449. 匿名]

>>426
そーいう人ってきっと何しても粗探しては文句言うんだろうね
ホント気持ち悪い

[450. 匿名]

>>447
ごめんごめん傷つけちゃったかな？「専業って楽だね！俺も子どもと一緒にゴロゴロしてた～い」とか言うから傷つかない脳みそなのかと思っちゃった。ごめんね〜

[451. 匿名]

>>13
最初に旦那に気を使ってとか言って抱え込むと、それでいいと思っちゃうパターン多い気がする。そして今更変わらないっていうやつ。
疲れてようが何しようがあなたの子だとやらせれば良かったのにね。

[452. 匿名]

>>367
先に言って
なに言いたいか分からなかった

[453. 匿名]

>>30
それがいい奥さんだと思ってるんでしょ。
専業主婦のうちの母親がそうだった。
なんで本人に言わないのかって言うと、だって言ってもやってくれないしの無限ループ。

[454. 匿名]

>>158
うわ
さすが精神疾患

[455. 匿名]

>>382
うちのモラハラ旦那もそうだよ
出産した途端に人変わるよね
本当騙されたわ
見る目ない自分が情けないよ…
そんな私、旦那は子供見てくれないのに一時保育もダメって言うまさに>>1のようなハズレ旦那だったというか今もそうなんだけど、旦那の言うことなんて全無視で自分のやりたいようにやってる
ある意味おかげで精神鍛えられたわ

[456. 匿名]

「専業主婦で暮らせるんだから感謝しろよー」
「一円も稼いでないんだからさぁ、家事育児くらいやってくれよ」
「何年もブランクある子持ちのおばさん、仕事なんてねーよ」
「中途半端なパートの稼ぎで偉そうにしないって約束してくれんなら仕事探せば？」


もう、考えるのも生きてんのも疲れたわ…

[457. 匿名]

>>385
これを早口でうちの旦那に言ったら多分
沈黙の後にお前こぇ〜よってドン引きされそう

[458. 匿名]

手が離せない状態だったから旦那に子供を見ててと言ったら眺めているだけだったわ
マジで使えねーなと思った

[459. 匿名]

>>17
たまの息抜きは大事だよ〜
普段頑張ってるならいいじゃないの〜

[460. 匿名]

>>13
里帰り出産した人とかだとこうなりがちよね

[461. 匿名]

>>1
こんな見下した事しか言えない旦那さんって本当に存在するんだなって思う
そして言い返さない奥さんも不思議
私なら黙って預けてリフレッシュするな
いつも何でもこの調子なら離婚考える
思いやりないし理解しようとしない人とは一緒に住めない

[462. 匿名]

>>431
うーん、結婚はギャンブルとも言うからなかなか見極めるの難しいのかも。完璧な人はいないし、翻って自分ももちろん完璧ではないんだし。
でもこういう旦那さんっていうか父親なのに、2人目3人目と産んでる人は私も不思議だな。
1人目の時になんにも気づかなかったんだろうか？

[463. 匿名]

>>98
いいお母さん

[464. 匿名]

>>450
傷つけ合って終わりに出来るんなら楽だよね。

[465. 匿名]

旦那見る目ないね。

[466. 匿名]

味を占める？
は？
こんな旦那本当にいるのかな
性格やばすぎる

[467. 匿名]

出産て体がまっぷたつになるくらいしんどいんだからもっと労るべきだよ世の中の旦那たちは！！
優しくしなさいよ奥さんに

[468. 匿名]

>>452
ごめんごめん

[469. 匿名]

>>373
私は東京都中央区です。

[470. 匿名]

>>5
＋100回くらい連打した

[471. 匿名]

>>451
長女に多いタイプ

[472. 匿名]

まあ、頑張りな。
そこも交渉力だから。
交渉なんて社会人なら普通にやってること。
被害者気取りで外に愚痴吐いててもいいことないと思うよ。

[473. 匿名]

>>431
世間知らずだったorz
耳が痛い

[474. 匿名]

がるにもよくいるけどマジで奴隷みたいになってる人いるよね
いくら旦那にひどい事言われても一切言い返さない
依存かね

[475. 匿名]

>>464
そうだよね傷つけ合うのはやめようね。もう無神経な発言はやめて真面目に育児してね。分かってくれて良かった。

[476. 匿名]

>>471
私長女だけど旦那に初めにいろいろやってもらったよ。
新生児の頃なんて子供が寝てる時が寝るチャンスなのに可愛いって朝まで寝顔見てたくらい変わってるけど人だけど育児に協力的

[477. 匿名]

最後の気力を絞って近所の子ども園に双子連れて一時保育の申し込みに行った。
帰ってきた夫に話したら、俺は仕事で助けられないから一時保育であなたが休めるなら利用して欲しい。定期的に預けられるの？お金のことはいくら気にしなくていいから預けなよ。と言ってくれて本当に救われた。
私は、子どもや家を背負って仕事するプレッシャーはわからないし、夫もワンオペ育児の辛さはわからないだろう。
自分が経験していないことを、相手が大変だと言っているのに「大丈夫だろ。そんな大変じゃない」と取り合わない人とは家族になれない。

[478. 匿名]

>>471
うち3姉妹だけど次女がそれ
長女は仕事辞めないタイプの共働きだけど、次女が良い奥さんになろうとして旦那が何もしなくなっちゃった

[479. 匿名]

>>22
大阪市内だけど余裕だよ。
休職中とかで申請すれば入れる
保育園定員割れしてる。
勿論働いてないなら保育料払うのきついだろうけどね。

[480. 匿名]

>>1 3時間預けた後に「専業って楽だね」って言ってられるのはおそらく
＊この旦那が子供の世話以外の家事をやって無い
＊育児ではなくそれはお世話
＊育児の大変さは数時間見るだけでは分からない、なぜなら産んでからずっと休みなく続ける事が大変なのだから
＊この発言をする為に3時間だけ気合い入れて頑張った
これからが理由なのでは？

[481. 匿名]

>>1
育児より旦那が家にいることが我慢ならなくなりそう。
私の夫は育児は参加するし経済力もあるから離婚したら親権渡すかもしれないけど、この旦那さんだったら死んでも渡さないレベルかも。

育児できてないじゃんね。子供に見るくらい楽だろと言ってる人程まともに育児できないイメージ。

[482. 匿名]

>>1
私育休で家に居るけど2歳の子と新生児とは大変で上の子保育園に預けたけど旦那に、ここ掃除した？汚いよ？毎日何してるの？掃除も家事もせず家に居て良いね〜。早く働けば？とか毎日罵倒される。旦那は寝かしつけも出来ないし下の子（0歳）預けてもYouTube見せて放置、上の子が遊ぼうって行ってもテレビや携帯で動画見せて放置。
離婚したいけどこんな理由で離婚していいのかな。

[483. 匿名]

>>481
分かる。ついでに子供好きとか言う人ほど子供の面倒見れない人ばっか

[484. 匿名]

>>480
育児ではなくお世話って結構いると思う
テレビやお菓子ジュース漬けにして手懐けて、躾とか面倒な事は奥さん
懐いてるようで違うんだよね
好きな事してくれる親戚のおじさん的なね

[485. 匿名]

>>401
この1時間もきっと早く帰らなきゃって急いだはず
全然息抜きになってないよね

[486. 匿名]

>>9
買い物も家事の一つだし、実質休み無いよね

[487. 匿名]

>>1
専業だけど市が運営してる一時預かりに週3回、1回3時間預けてる。
私も専業で預けるのに後ろめたさがあったし、子が心配だったけど、最初こそ泣いたものの今ではとっても楽しそうで私も息抜きできて本当に助かってる。
ワンオペで疲れ切って子が可愛く思えない時もあったし、旦那とも喧嘩が多かったけど、預けるようになった今はだいぶ楽になった。
使えるものはどんどん使って楽したら良いと思う。
この人が使うべきはハローワークと市の弁護士無料相談会だわ。

[488. 匿名]

>>402
抱っこしながら家事育児してみろよって感じだわ
お昼寝してても音立てないように気を遣って休まらないんだわ

[489. 匿名]

うちの旦那たまには息抜きしよう！って言ってみんなで出かけるんだけど、準備から片付けも私、授乳が必要な0歳児とイヤイヤ期全開の2歳児連れての外出は本当疲れる
旦那とは絶対喧嘩になるし
1人になりたい

[490. 匿名]

>>35

私も専業だけど、家事育児家計管理に関しては私が司令塔となりバリバリ指示だしてる

立場が上ってわけじゃないけど、経験値や管理能力からこうなった

[491. 匿名]

>>448
いやいや勘弁してよ。こんなクズ旦那私の周りにはいないよ。

我が子のオムツがパンパンでも、おかしやジュースで汚れてても平気なその神経が信じられない。

がるちゃんって本当クズ旦那多いよね。現実の世界とは思えない。

[492. 匿名]

>>54
わかる。
私の友達の旦那もハズレ旦那で、愚痴聞かされててイライラしてくる。
大好きな友達だったのに、今後も友達でいられるか不安になるくらいだよ

[493. 匿名]

>>491
自分の周りにはいないってそりゃ恥ずかしくて隠してる人が殆どでしょ。

[494. 匿名]

>>482
旦那最低だね。立派なモラハラでは？体壊さないようにね。
夫婦なのに思いやりも労りもないのも不思議。

[495. 匿名]

>>442
そんなことなくない？(笑)
どんだけ自分の旦那のこと信用出来ないの(笑)

[496. 匿名]

>>460
そんなわけないでしょ、最低1年は毎日何度もおむつ替えるのに。

[497. 匿名]

>>462
完璧か完璧じゃないかじゃなくない？
完璧な人なんていないし望んでないけど、結婚相手として選ぶ線引きって人それぞれあるじゃん？

その線引きがめっちゃ下にある人はなんでなんだろうって話をしてるんだよね。

[498. 匿名]

>>482
全然煽りじゃないんだけど、こういう人は結婚するまでは優しくて家事も手伝ってくれる人だったの？
それともイケメンで見た目に全振りの結婚だったの？

[499. 匿名]

>>431
本当そう思うよね。

気が利かない、頭の回転が悪い、周りが見えてない、モラハラ気質…とか、付き合ってる時にも予兆がありそうなもんだけど。

で、こういうクズ旦那って大体仕事もできないんだよね。頭悪い男って全てにおいてダメだよね

[500. 匿名]

大体育児出来ない夫の母親(義母)は
口うるさいし、なにかと干渉してくる。

きっと、義母が何でもかんでもやってたから
旦那は何も出来ないんだろうね。

うちの子はまだ赤ちゃんだけど、ある程度の事は
自分で出来るようにしつけようと思う。