「毒親かも」母親の35.3％が回答。思い当たる子どもへの言動の最多は「命令や指示」

[1. 匿名]

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「毒親かも」母親の35.3％が回答。思い当たる子どもへの言動の最多は「命令や指示」【3000人調査】 - All About NEWS

serendipityは、全国の父母3000人を対象に「毒親」をテーマとして調査を実施しました。毒親なのかもしれないと思った割合は「母親」のほうが高い結果に。子どもに対する言動で思い当たることの最多は「命令や指示をする」でした。

■毒親なのかもしれないと思った割合は「母親」のほうが高い結果に

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■子どもに対する言動で思い当たることの最多は「命令や指示をする」

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■8割弱が「子ども」と良好な関係を築いている

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[2. 匿名]

何でもかんでも毒親にしたら駄目だ

[3. 匿名]

昭和の親なんてみんなそんなもんだったんだけどな…

[4. 匿名]

自分が毒親かもしれないと心配するような親なら大抵は大丈夫だと思うな

[5. 匿名]

もしかしてって思えるなら毒親じゃないよね

[6. 匿名]

＞8割弱が「子ども」と良好な関係を築いている

でもこの中に自分は毒親なんかじゃないって思いこんでて
子供からしたら関係も良くないって思ってる人もいそうね…

[7. 匿名]

「片付けなさい！」みたいな命令は仕方ないと思うけど
「お前はここの大学にしか行かせない」「そんな友達と仲良くするのやめなさい」みたいな命令は毒だと思う

[8. 匿名]

本物の毒親は自覚してないんだよなあ

[9. 匿名]

出典：joshi-spa.jp

過保護すぎるのも毒親に含まれるみたいだね

[10. 匿名]

>>3
でも病んでるおじさんおばさん多いじゃん、やたら意地悪な人とかさ
気づいてないだけで昭和のモラハラ親父的な家庭環境が原因だったりすると思う

[11. 匿名]

本当の毒親は自分で毒親って気付かない。虐待しているニュースを見れば『可哀想』とか言いだす。

[12. 匿名]

じゃあどういうのが毒じゃないのか教えてくれ！
姉妹親子で放任か？

[13. 匿名]

子供に聞かないと意味なくね？

[14. 匿名]

毒親あるあるだけど、高校までブラ買ってくれなかったし、中学で生理がきた報告したらダルそうな顔して「ナプキンもタダじゃないんだからムダに沢山使わないで」って言われた

[15. 匿名]

ガル民の中だと、奨学金使って大学進学させる親は毒親扱いだからね
世間ずれもいいところ

[16. 匿名]

もう子育てしんどいな
優しく言って聞いてくれる子ばかりなの？

[17. 匿名]

良好な関係ってどうしてわかるの？
すこし大きければ、機嫌取りたくて素直なフリしてるかもしれない
子供と親どっちもアンケート取ってよ

[18. 匿名]

子供授かるのは奇跡だよ｡大事にしてよ子供を！

[19. 匿名]

>>10

[20. 匿名]

>>4
なんで毒って母がデフォなの？
うちは父親だよ。
殴るまでは地の果てまで追いかけるのに、殴ったらスッキリした顔してたよ。
罪悪感なんかないわ。こらしめてやったならまだまし。
脳波の処理だよ、スッキリしてるんだから

[21. 匿名]

今日はわたしはたまの平日休みです…

中１の息子が喉が痛いから学校を休みたいと言い出して…コロナ禍になってから微細な症状でも欠席させることが容易くなってきてはいますが、明らかに寝冷え。
一人時間を邪魔されたくない一心で登校させちゃったけだ、送り出した後嫌悪感に襲われてます…
このトピ見て、わたしは“毒親”なのかと思ってます。

[22. 匿名]

親が子どもを放置する人種だったので、気づかず毒を我が子に振りまいてるかもしれないという危機感だけは、常に持ってる

[23. 匿名]

>>4
本当にヤバい毒親は自分を良い母親と思っているよね？

[24. 匿名]

今って何でもかんでも毒親とかにされる風潮だよね。
小学生の息子のゲームを夜遅くまでできないように制限かけたら息子にママは毒親って言われたw

[25. 匿名]

母親の｢たまにある｣と、父親の｢全くない｣が、子育てへの密度を表してる気がするね

[26. 匿名]

>>9
自分の娘が明らかに変な男（見た目で分かるほど相手親がヤバいとかも）と結婚しそうになったら、このお母さんの吹き出しと同じこと言ってしまいそう…

[27. 匿名]

子供放置でさっさと歩いていく母親ってなんなん？子供後から必死で母親についていって店の机の角で頭打って転んで泣いてたよ｡ちゃんと見なよ子供を｡

[28. 匿名]

>>7
甘い　毒親答え

お前に大学は必要ない
あんな友人と付き合うお前はクズだ

[29. 匿名]

>>1
私の周りは勉強してるだけで顔面蹴られたとか、食事を与えないとか、児相絡んで施設に強制的に入れられたとかレベルの毒親育ちが何人かいるので、まともに育てて貰って毒親とか中二かよ！って思う

[30. 匿名]

>>21
帰る頃にはケロッと治ってるよ

[31. 匿名]

テレビも漫画もゲームもおもちゃも禁止で友達の話題についていけず一人だったな

[32. 匿名]

>>19
大人になってから不条理を受け入れるのと
不条理の中で人格形成されるのは別なような

[33. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[34. 匿名]

子どもが嫌がることしたらなんでも毒親ってことになりそうな時代だね

[35. 匿名]

>>25
そりゃ、父親は外で働いてる時間が圧倒的に長いからね。

[36. 匿名]

>>23
束縛や命令口調も「あなたの為を思って」の言葉で全て片付ける

[37. 匿名]

>>14
うちは生理のときふとんを汚してしまって、毎回怒鳴り散らされてた。夜用のナプキンとか知らなかった。

[38. 匿名]

>>3
そうかな？
自分は親から叩かれたり押し入れに入れられたり外に出されたりしたけど、
友達は親からぶたれたこと無いって言う子も居た。
中には庭の木に縛り付けられたことあるって子も居たから同世代の親でも人それぞれだと思う

[39. 匿名]

>>7
学校や学歴への拘りを押し付けるのは確かに良くないね。
けど、友達関係については正直付き合って欲しくない友達（実害あり）と離したい時はあって言ってしまった事はある…

[40. 匿名]

>>1
8割弱が親子関係良好って羨ましい。

[41. 匿名]

毒親は毒親って自覚しないっていうの本当にその通りだと思う
もっと細かく言うなら、毒親の３％くらいが自分もしかして…って気づける程度な気がする

[42. 匿名]

何事も加減が難しいね。中高生になれば、ある程度自分の考えでと思って任せれば、どうでもいいと思っていると言われるし、こうしたら？と言えば口出さないでになる

[43. 匿名]

>>33
えーっと、うちの母に全て当てはまってます…
はい、毒母だと大人になってから気付きました。

[44. 匿名]

>>28
サイバラさんはどうなんだろう。

[45. 匿名]

>>9
私の母親だわ…。
帰りが遅いとすぐ警察に電話したり…彼氏が出来れば探偵雇ったり、結婚すれば旦那に娘(私)を奪われたと文句ばかり言う。
母親が死んだ時は悲しいより、ようやく死んでくれたと泣いた。

[46. 匿名]

母親の方が実際多いでしょ。
モラハラと一緒で女性が加害者のときは許されがちだから。

[47. 匿名]

毒親は知能が5歳児レベルだからなあ

[48. 匿名]

>>7
片付けなさいは慎重になるよね。
子どもが学校やら部活やら兄弟関係のストレスで摩耗してて片付けられない時に言ったらやばいなと思う。

[49. 匿名]

>>38
うちは２階の部屋に逃げ込んだら、外からよじ登って窓から入って殴られた。
今なら第三期間が入らないと解決にならない。
経済力をかさに家族ごと押さえつけたのだから。
経済力っても、ケチだけどね。
雨風しのげてるからありがたく思えみたいな

[50. 匿名]

親にとって「子ども」って
いくつになっても子であるかと思うけど
何歳の子どもを対象に語った話なのか
そこが大事じゃないの

[51. 匿名]

>>27
スーパーとかでも多いよね。子供放置で母親だけどんどん先行って子供は惣菜ツンツンみたいな。
あとは小さい子供にカート押させてるのもめちゃくちゃ気になる。あちこちガンガン当たってるし…

[52. 匿名]

>>20
母親のほうが圧倒的に育児に関わる時間が長いからかな。
あと父親の場合は毒親にとどまらず犯罪者にまでいっちゃう人も多いかと。

[53. 匿名]

>>34
価値観は人それぞれではあるんたけど
正直それで毒親扱いだったら親も大変だなって思うこともある

[54. 匿名]

毒親って聞くだけで怖い
幽霊よりも怖いワード

[55. 匿名]

>>52
今なら犯罪に出来る事案たくさんあった。
気づいてしまったので、たとえ時効だろうが不可抗力だろうが連絡つけてきたら弁護士なり警察なり、動けるだけ動くと言って切りました。
連絡あったら実際にそうします。

[56. 匿名]

子育ては終わった年齢になりましたが、
毒親、というか「もしかしたら虐待していたかも」
とゾワっと思い出す事が今たまにあります。
それは虐待のニュースを見る聞くるたびに。
当時はなんせ忙しく同居もしていて、肝心の旦那は使えないヘタレになったし、子育てもあり
毎日戦闘モードだった様な気持ちがしていました。
旦那とは別れた、子供はどうにか大学から就職したので良かったですが。しかし、どこからが「毒親」の定義になるんだろうか

[57. 匿名]

>>24
うける笑

息子さんの覚えたての毒親笑
かわいいな

[58. 匿名]

自分の中での「毒親」とは、心配性からの過保護のイメージが強い

[59. 匿名]

良好な関係を築いてるはベッタリではないんだな～

[60. 匿名]

>>40
子供はどう思っているか分からないよ

[61. 匿名]

>>2
って言う人いるけど
「うちの親は毒親だった」と気づくのはとても大事なことだよ
気づいても結局毒親に賠償してもらうことはできないけど（毒親だから）、自分の今後の生き方を決める（変える）のにとても大事なこと

完璧な人はいない、だからこそ頑張って「親になる」努力をしないといけないんだけど、それができない大人はすごく多い
だから実際毒親はめちゃくちゃ多いと思う

親を毒親と認めて縁を切って同じようにならない努力をするのはとても大事なこと

[62. 匿名]

私も毒親なのかなって思う時ある。
まだ幼稚園の年長、年中の娘に
ご飯食べるの遅いから3回注意してそれでもダメなら
テレビ消す!って容赦なく消すし
夜ご飯残したら次の日のおやつは無いって言っちゃう。
寝顔見ると怒鳴ってばっかでごめんて思うけども
旦那は帰り遅いしワンオペ育児だしたまにこの子達置いてどっか行きたいって思うよ。

[63. 匿名]

>>6
毒親じゃなくても良好じゃない場合まあまああるよね
むしろこっちの高さの方が気になった
8割も親子仲良しって思ってんの？普通も良好に入るんだろうか

[64. 匿名]

父親の回答も気になる

束縛が強い父親でも他県に引っ越しなど物理的に距離があると丁度よく心配してくれるけれど
母親はどんだけ物理的に距離が広がっても心配度合いは変わらない
母の愛は強いから意識を別のものに向かせるような距離の置き方がいいんだろう

[65. 匿名]

子供の一番仲の良い子が色々とルーズ(時間感覚や勉強面、生活全般)で困っている。

相手のペースに巻き込まれてしまって、あまり良い影響を得られないと感じてしまう。相手方の親も少し頭がおかしい&クレーマ気質で関わりたくない。

子供に「なるべく関わらないで欲しい」と伝えてしまって、これは言ってはいけない言葉だったのてまはないかと後悔している。。

[66. 匿名]

>>6
支配的な親の場合は、子どもがただ奴隷になってるのを「良好な関係」と思い込んでたりするからね

[67. 匿名]

今ってすごい軽い事でもすぐに毒親って言う風潮だけど、本物の毒親は誰が聞いてもあり得ない事を子供にしてる親だよね。

ただでさえ毒親経験がなくて理解できない人から当たりがキツイ時があるのに、自分が気に食わない事をされたから毒親だと言う人が多いと本当に苦しんでる人が余計に肩身が狭い流れになるからやめてほしい。

[68. 匿名]

>>14
あるある書かせて！
小学生のころ、お風呂入ろうとしたときに、足をけがしてて洗面所に血が垂れちゃったことがあって、気づかずにそのままにしてしまっていた。
そのあとお風呂に入りにいった母親が、ドスドスと鬼の形相でリビングまで戻ってきて「あんた生理になったの！？」って言ってきた。
違うって言ったけど、怖くて、生理になったら怒られるんだって思って、本当に生理始まったときも言えなくてずっとティッシュやトイレットペーパー当てて過ごしていた。
もちろんブラも買ってくれないし、もちろん髪の毛かわいくしばったり女の子らしいことすると不機嫌になる親だった。
親友のお母さんは、生理のたびにドラッグストア行っていろいろ選ばせてくれてると聞いてたまげた。すばらしい教育ですよね。
我が子は男の子だけで、同じこと繰り返さなくて済むとどこかほっとしてる。
声変わっても、おひげが生えても、素敵だねって言ってやりたい。

[69. 匿名]

>>55
うん、そうしたほうがいい。あなたは何も悪くない。毒親なんて甘い言葉で足りないその犯罪者が、今後あなたの人生に関わらないよう私も祈る。

[70. 匿名]

>>3
分かる！
子供は親の言うことを聞いて当たり前だ。と私も育てられたし
それに対して違和感も覚えなかった。
周りがみんなそうだったから

今は少しうるさすぎるような。。

[71. 匿名]

姑とか夫とかママ友とかの愚痴を娘にする母親いるけどさ、
せめて愚痴るなら娘が中学以降になってからにしろと思う。

物心ついた頃から母親の悩みや人生の軌跡を聞かされ続けて
高校生の頃にはメンタルが仙人になってた

[72. 匿名]

>>46
子どもを道連れにする無理心中も母親が圧倒的に多いんだよね。
それだけ日本の母親は子どもを自分の所有物だと思い込んでる証拠。

[73. 匿名]

自覚したり自分の身を振り返ろうとする人は違うと思う
毒親にも色んなタイプがいるけど共通して絶対に認めないよね

[74. 匿名]

>>62
はじめからテレビつけないで食事すればいいんじゃ？
テレビつけて楽したい親と、意識がひとつに集中する子どもにテレビと食事同時進行でさせてしまってるのと
叱ったことより
トラップ仕掛けたのが親の方なのに、トラップに引っ掛かったことを怒っていることがマズイかなーと

[75. 匿名]

>>32
不条理が当たり前(みんなそうだった)時代と、そうじゃなくなった世代の移り変わりで、親子間で不協和音が生まれるのも自然なことなんだよね。

でも、不条理はやっぱり変えていかなきゃいけないことだと思う。
家庭内で誰かがずっと我慢してなきゃいけない、意思表示が出来ない関係はおかしいんだよね。

[76. 匿名]

>>28
よく「そんなの毒親じゃない。うちの親なんて〜」とか言い出す人いるけど、毒親に甘いとか答えとかない

[77. 匿名]

>>10
病んでる子供達も多くない？不登校も増えたし
昭和より親たちが優しくて子供を尊重してるのに。

[78. 匿名]

通学時のマスク問題で朝から子供と喧嘩になった

マスク外しなさい！
外さないと送らないよ！！

[79. 匿名]

子供に都合が悪い事はなんでも毒親って事になってしまわない？

[80. 匿名]

>>38
そうなんだよね
高校の時、すっごく穏やかな子がいて、聞いたら家族みんな仲良しで、ご両親も穏やかで、って子がいた。
そんなの漫画の中の話だと思ってたけどほんとにいるんだと驚いたわ

[81. 匿名]

>>4
そうそう。
右端の思い当たることはないを選択した人物こそ、的なね。

[82. 匿名]

>>7
家から通える国立大学ならまあわかる。
経済的にそこしか選択肢がないから頑張りなさいと。

[83. 匿名]

>>4
私はやってる自覚あるから修正してるけど、子供から見たら言行不一致、ブレブレに見えるだろうな。

[84. 匿名]

>>77
昭和の子は病んでても認められなかっただけだろう。暗い子ダメな子で片付けられた。

[85. 匿名]

>>67
親子関係って「常識」はあまり当てはめちゃいけないと思う
本人達が良ければ常識的でなくても問題ないし
本人達が嫌だと思うことなら常識的でも問題がある場合がある
衛生観念とか特にそれ
綺麗好きだと「潔癖症」って病気扱いされるけど、綺麗好き同士が家の中で綺麗にしてるだけなら問題ない
ただ子どもが綺麗好きなのに親が「お前は潔癖症だー」って外の普通を持ち出して子どもを黙らせたら、絶対うまくいかない
外では折り合いをつけられていて「せめて家の中は綺麗にしたい」という子どもなら、親が「普通から外れる（綺麗好きになる）」努力をするべき時もある

家の中と家の外の正しさは必ずしも同じじゃない

[86. 匿名]

>>9
緩やかにスポイルしてるからね。

[87. 匿名]

今でこそ毒親って知識が浸透してきたけど、私達の頃ってそんな情報無かったし
暴力やネグレクトじゃなければ自分の親が毒親だって気づきもしなかったよね？

自分は結婚して他人の親と親密に関わるようになってから自分の育ち方が歪んでる事に気づいたよ。
それもアラサーで。

[88. 匿名]

>>77
親が優し過ぎると、ストレスへの免疫みたいなのが育たないんじゃないかな。でも、必要以上に強く叱りすぎるのも問題だし、さじ加減が難しいよね。

[89. 匿名]

>>84
まず病む事が許されないって言うか何て言うか。
病んでも取り合って貰えなかったって言うか。

[90. 匿名]

>>2
私の毒親の定義は。
世話しない、放置する
躾をしない
コミュニケーション取らない
これが当てはまれば毒親だと思う。

[91. 匿名]

>>61
そうかなぁ　努力でどうかなるかな
毒親は元々頭がおかしい
精神障害者で昭和脳で許された存在

[92. 匿名]

>>79
親は「どんな子が産まれてくるかはわからないけど、良さそうな養子を探すのではなく自分達の子どもを産む」って自分で決めて子作りして産んでる
子どもは親のエゴで産み落とされるだけ

だから、絶対に親子関係って非対称
この非対称性から、親子の間に問題が生じたら努力するべきなは親だよ
親が自分を変えたり成長させたりしないといけない
それが「子育て」。

それを理解せず「自分は変わらない！子供が努力しろ！」ってなる親は間違いなく毒親

[93. 匿名]

>>62
ワンオペきついよね。そういう場合は自分が怒らないような環境を作るのも一つの手かと。
テレビは観ないでご飯にする（録画して食べたあとに観るとか）、夜ご飯残してばかりならワンプレートにしてめっちゃ少ない量にして完食してもらう、とか。もうすでにしてたらごめんなさい。
正直これで毒親なら全母親が毒親になっちゃう。コメ主さんがんばってるよ。無理のないようにね。

[94. 匿名]

>>77
子供の機嫌とって振り回されてる親も増えた気がする
昔だったら「学校行きたく無いだと？甘えるな！(バシーン！)」だったよね

もう何が正しいのかわからない、、、

[95. 匿名]

>>84
その認めてもらえなかった子供たちが大人になって病みを自覚してる現状なのかな。

[96. 匿名]

>>71
仙人の友達がいたら心強いな

[97. 匿名]

>>20
父親が理不尽でも母親が子どもの気持ちを理解して守ってやれるかどうかが重要なんだよね。子どものメンタルにとって、やはり母親が一番の存在なんだよ。
とはいえ、父親だけの世帯の子はメンタルが弱いのかとなるけど、それはまた別の話。

[98. 匿名]

>>85
常識で括っているわけではなくて、>>85さんの例えで言うなら、綺麗好きの子供に綺麗好きではない親が「あんたは潔癖症。おかしい」と言うのは誰が聞いてもおかしいですよね？
自分の価値観を押し付けて責めてるいるわけですから。
そういう事を言いたかったです。

[99. 匿名]

>>1
その割には子どもに毒親って言われてる親が多い
友達も親嫌いすぎて家出てからは直ぐ帰れる距離だけど一度も実家帰ってこないのに、友達の親は自分達を良い両親だと疑いもしてないと言う現実……

きっと自分を毒親では無いと思ってる親は自身の言動を疑いもいない人達が多いんだよ
だからこんな数日本当の事は分からない

[100. 匿名]

>>7
そうだね。
子供もそれぞれ人格を持った一人の人間だから、考えや意見を否定するのは絶対だめ。
でもそれ以外、親が子に命令して何が悪い？と思う。

[101. 匿名]

>>79
子どもの都合を聞いて折り合いつけられる人なら毒親とは呼ばれないと思う
子どもの都合をきかない、話し合わない、認めない、融通をきかせるつもりがないのが毒親

[102. 匿名]

>>33
これ１つも当てはまらない親いるのかな

[103. 匿名]

>>98
なるほど〜すみません
たしかにそういう風に「親がおかしい」と常識的に判断されたら問題無いのですが
私はある福祉センターでその相談をしたら、相談員の方にも「親御さんは普通、あなたがおかしい」と言われて
外の常識を家の中に当てはめて当然という考え方がヤバイなーと思って書きました
あなたのお話とはズレていたみたいですみません

[104. 匿名]

>>90
それはネグレクトじゃない？

[105. 匿名]

>>72
海外からもそこは指摘されてるよね。連れ去りもそれの一種。家庭を自分ルールの国だと思ってる女性も多いしね。

[106. 匿名]

>>16
優しいだけじゃ子供は調子に乗るからね。
しめる所はしめる！みたいな？それもダメかな？

うちの母は私が中学生どころか高校生になってもブラ買ってくれなかったよ。しかも最初は母のお古使えって渡されたし。母よりサイズが大きいと文句言われるし…これ毒親だよね？

[107. 匿名]

年頃の子どもが言う「毒親」ってただの反抗期って場合もあるよね？
「クソババア」の代わりに吐き捨ててるような気もする
見極め難しい

[108. 匿名]

>>51
家に置いてくればいいのに

[109. 匿名]

>>6
その中にしかいないと思うw

[110. 匿名]

>>77
デジタル機器が影響してるのかなと思う。昔って暇だと外で遊ぶしかないし。家にいてもやることなくて家にいられない。不登校は増えてるけど今は非行は減ってるのかな？

[111. 匿名]

>>94
正しさを外に求めてる限りはそうなるだろうね
他人の言う「正しい」「普通」「まとも」などに振り回されず、自分の頭で子どもと向き合って「自分と子どもにとって正しいことは何か」と本気で考えれば振り回されないよ

[112. 匿名]

>>21
要するに子供の事じゃなく自分の都合で無理矢理登校させたわけだ！
それはもうテメェ勝手な毒親だわ！！
もし学校で倒れたらどう責任とるの？
アンタのやってることは虐待だよ虐待！！

[113. 匿名]

毒親は命令や指示じゃないんだよ。
ちゃんと怒れる親はむしろ良い親だと思う。

毒親は子供の否定、自分にしか湧かない愛情、暴力と支配。自分の分身だという妄想。愛情も怒りも全て自分に対してしか湧き上がらない人のことだよ。

[114. 匿名]

>>87
アダルトチルドレンや障害児が注目されるようになってから、親の方に原因があるんじゃないかって言われるようになったと思う
大人になった人達が振り返って自分の親は毒親だったと言うようになったから、いま子育て中の人はあたらしいことに立ち向かわないといけなくて大変だとおもうよ

[115. 匿名]

昨日、叶姉妹のトピに貼ってあった言葉
あぁ、私が母親に言いたかった言葉は、まさにこれだわーと思った

[116. 匿名]

>>9
なんでそんなに心配なんだろう🫤
自分の子どもに自信ないのかな？？
それとも自分の支配下に置いておけなくなるから？？

[117. 匿名]

>>67
ガルでも読んでてオエってなる位悲痛な人いるよね。死んでないのが不思議なレベルの。それと親のせいで大学ガー習い事ガーは同列に語れないと思う。

[118. 匿名]

>>3
なのに、今時の親はー！とか叩いちゃうんだもんな。

[119. 匿名]

>>33
行き過ぎがいけないのであって、多少は感情的にもなるし、世間体だって気にする
本当に子供の事を思って言いすぎてしまう事もある。

[120. 匿名]

>>113
愛情も怒りも自分にってそうだね。
わかりやすい。

[121. 匿名]

>>21
中１なら考えちゃうね
でも寝冷えで風邪ひくこともあるし
喉いたいならこっそりレモネードや飴やスプレー持たせて、のどのケアできる状態にするとか
体調悪くなったら早退させてくださいって手紙持たせるとか
フォローがあったほうがよかったかもね

[122. 匿名]

>>23
全くないって言ってる人の中に本物の毒親が紛れ込んでるのか

[123. 匿名]

>>21
中学入ったばかりで気候的に疲れも出てくるし中間疲れもあるよね
本人が休みたいなら休ませるかな
お母さんも休みたいから「今日はお母さんもなにもしないからそれぞれ寝てよう」って言っちゃうかも

[124. 匿名]

>>33
うちの母も全部当てはまる。

私の敵はいつも母だったな。
私の事は全て全否定。
「お母さんの言う通りにしてたら間違いないから」
「お母さんが敷いたレールの上をあんたは行けばいいの」
親は偉いんだって言ってたわ。

バカだのキ○ガイだの大人になってからもずっと言われてた。
もう母は病気で亡くなったけど、今でもムカついた思い出を思い出してしまう。

[125. 匿名]

>>23
虐待とかネグレクトされてるニュースとか見ると可哀想にとか言うんだよね～。自分は違うと思ってるのよ

[126. 匿名]

うちは教育虐待だったな。出来ないと父親に髪掴まれたり怒鳴られたり。母親も止めるどころか「危機感がないから何度も間違えるんだよ。明日からナイフ突きつけて勉強させるか？」って言ってきた。
私が早生まれで運動も勉強もみんなより遅れてたから、とにかくケツ叩いて追い付かせるやり方だった。
今思えば、子供にそんな圧力かけても出来るようになるわけがない。萎縮して逆効果だったわ。

[127. 匿名]

>>9
ラプンツェルの偽物の母みたいな人の事か

[128. 匿名]

>>19
昔は、女性にとって結婚＝就職みたいなものでしたし。

[129. 匿名]

>>21
はい、私は毒だとは思いません。
母親でもあり、ひとりの人間だから。
そりゃひとりになりたいですよねえ、私もそうだった。
子供さんの体調についてはいくら母親でもどうなのかな？って判断付きかねる事なんて山程ありますし。
しっかり休ませたらまた明日様子は変わると思いますよ、またそこから考えたらいいんじゃないでしょうか？

[130. 匿名]

>>104
それこそ毒親。キングオブ毒親。

[131. 匿名]

>>126
過剰な価値観の押し付けも毒親だなと思う。

[132. 匿名]

>>9
過保護と虐待は紙一重

[133. 匿名]

こんなアンケートは信用できない
うちのDV父も、皆から好かれて困るわーみたいな勘違いしてるよ
「まったくない」の中に相当数の毒親がいると思う

[134. 匿名]

すぐに虐待や毒親と言われるわりに躾がきちんとできていないと批判されるし、赤ちゃんの泣き声だけで冷たいものね。

[135. 匿名]

>>28
○大しか認めない
○大に受からないなんてクズだ
一家の恥晒し
お前の為にいくらかけてやったと思ってるんだ

それにプラスして母親の方は親戚近所に向かって
うちの子は本当に出来が悪くて
なんであんな出来の悪い子が産まれたのか
って言い回り続ける

の方も毒で

[136. 匿名]

部屋を綺麗に掃除して洗濯、三食手作り、お弁当にも野菜たくさん。PTA活動も積極的に参加。
でも習い事も塾も本人の意思より親の考えを押しつけてしまった。小学校時代は絵に描いたような良い子だったけど今は無気力な予備校生。

[137. 匿名]

>>29
私も猛毒親育ちなので、娘に文句言われると「何甘いこと言ってんだよ。お前は(# ﾟДﾟ)」とイラつく。

[138. 匿名]

>>116
あのイラストみたいになるときあるよ。
中学生なんだけど頼りない、実際に頼りないから心配になるし、自身もない。

[139. 匿名]

>>21
コロナ禍で親も子もストレスが溜まってますし、そういうこともあると思います。
息子さんも大変でしょうけど、21さんも大変なんですよ。
嫌悪感に襲われるなんて、良いお母さんですよ。

[140. 匿名]

>>23
思ってるよねー
こんなにしてあげた、一生懸命子育てした私は偉い、あなたは恵まれてるとか言うもん。

[141. 匿名]

>>23
うちの母親は「衣食住ちゃんとさせて、大学まで出してあげた、私はいい母親！！子供との関係も良好」って思ってる絶対　

残念ながら私も姉も過保護過干渉、他にも色々とおかしい母親に子供の頃やられたことを年々思い返しては、どんどん嫌いになってるし、あれは外から見えないだけで毒親だったわ

[142. 匿名]

>>19
昔の結婚観は今と違うからなあ
いつ見合いするの？とか言われるの普通だったし、
誰かにみそめられてある日突然結婚話が来るのは名誉なことだったし
結婚できず独身で実家に住み続けるのは恥だった

[143. 匿名]

>>4
本当の毒親は埼玉祖父母殺害事件の少年の母親みたいに子供を所有物としか思ってないよね。
だから、悪いとも思わないし自分が毒親だとも思わない。
むしろ育ててやってる、産んでやったくらいの感じ。

[144. 匿名]

>>23
「自分はいい母親だ」と思っている毒親と同じくらい、「自分は可哀想な被害者だ」と思っている毒親がいると思う
うちの母親が悲劇のヒロインタイプで、好きでもない男と無理やり結婚させられて衣食住全てにおいて自由がなく、子供も欲しくなかったのに産まされて育てさせられてるって言ってる
側から見るとそうなったのは全部受け身で他責思考で、何でもネガティブに捉える母親の性格が招いたことなんだなってわかるけど、あくまで本人は被害者ポジションでいたがるんだよね
こういう人はもう変わらないんだろうなと思う

[145. 匿名]

>>19
ライフラインが結婚みたいな事を大黒柱が言うからね。
俺の家だから好き勝手させないくらいは普通に言う。
会社に例えたらワンマン経営に当たるけど、今ならそんな会社は問題になる

[146. 匿名]

>>21
嫌悪感？罪悪感ではなく？

[147. 匿名]

>>126
昔は偏差値教育だったし
大学入るのも今の3倍難しかった
有名大学入れば人生成功みたいな考えあったよね
三流大入ったら親がっかりしてたわ

[148. 匿名]

>>16
言うこと、忠告聞かないし頼りないし。で、どこそこの高校行きたい（今年受験生）って言うくせにサボろうとするし。そこをガチャガチャ親が言ったらダメなのかなー？
子供がいい人生を送れるようにって誘導すると、子供の人生たから口を出すなとか。
わけがわからなくなるし子育て、教育投げ出したい。逃げて消えたくなる。
だれか正解を教えて！

[149. 匿名]

>>58
毒親は、子供の心配ではなく、自分の心配をしています。
「わたしが恥ずかしい思いをする、世間体が悪い、わたしの老後はどうなるのよ？」
って心配しています。

[150. 匿名]

>>116
人によるだろうけど、
心配性で最悪を想像しがち
頭が固くて「〜べき」思考
子供の世界を自分のものとして踏みこみがち
何か問題が起こったら自分には対処できないかもしれないという無力感
が原因かなと思った

[151. 匿名]

>>9
42歳の姉がコレ受けてるわ。
一人暮らしをずっと反対して、常に管理したがってる。

私は早々に毒親っぷりに気づき反発&自立。
未だにそれが許せないらしく、お前に良いところは１つもない、や私の悪口を中高生の孫に吹き込んでて嫌われてる。

[152. 匿名]

>>65
伝えてもよかったのでは？
明らかにおかしい親だと判断したのなら
だとしたら後はわが子をじっくり観察しとくとか？
見張る、って訳じゃなく。
私も言われた事はありますね親に。その時はよくわからなかったんだけどその友達はともかく、親がその友達に近親相関してたから。なんか私の親は親として感じるものがあったんだろうか？
近親相関は友達が高校生の時に直接教えてくれた。今その家族は一家離散してるそう

[153. 匿名]

うちも毒親だよ

[154. 匿名]

>>128
義母が中卒で近所の個人商店に勤めて見合い結婚した人。

近所で有名な毒舌クソ婆の義祖母と同居し苦労したのは可哀そうと思うが、義弟が30歳過ぎて結婚できないから私(専門職・義弟より高給）に「女に経済力がついたから結婚しなくなったのが悪いんだ」と嫌味を言う。

そもそも昔の『女に経済力がないから結婚しないと生活できない』ことが問題だし、義弟の結婚できないのは義母の過保護が原因。

自分が毒親という自覚は全くない。

[155. 匿名]

毒親は元々人ではない

[156. 匿名]

毒親毒親言うけど自分はどのくらい良う出来たお子さんなんだって話ですわ

[157. 匿名]

>>51
レジしてるけど、レジの機械触ってても親注意しないし

[158. 匿名]

>>21
毒とは関係なく。学校から平熱でも喉が痛いなら検査してから来て下さい。て学校から連絡なかったですか？
私の周りは喉痛いになると検査してるので。

[159. 匿名]

子供に毒親だと言われたからお墨付きの毒親ですね。

[160. 匿名]

>>126
圧力かけて伸びる子も中にはいる
悔しさをバネにして伸びる子もいる
そういう子には圧かけてもいいけど、子供は圧かけたら伸びるか伸びないか判断して教育してほしいわ

[161. 匿名]

虐待やらで、本当にダメな親は毒親だけど子供を思って一生懸命やって来た親をすぐに「毒親」だの「親ガチャ失敗」だの、酷いと思う。
親も人間だから育児でノイローゼになったり、精神病にかかったり性格もガラっと変わってしまう人もいる。
毒親というのは暴力ふるったり、育児放棄したり、そういう人以外は該当しないと思う。

[162. 匿名]

これだもん今の時代仏様のような優しい親ばかりになるな

[163. 匿名]

心配が故の過保護も毒親だしね。難しいわ。

[164. 匿名]

>>7
子供が明らかに友達に下に見られていていいように使われたり下手すると貢いだりしそうになっててそんなのは友達じゃないから離れろと言った事はある。
しかし育て方が悪くて自己肯定感が低くてそうなったなら毒親なのかもしれない。

[165. 匿名]

子供が困ってても助けない親は毒親だよね

[166. 匿名]

>>1
このグラフ、何でこの順番に並べたんだろう。
わかりづらい。

よくある
たまにある
あまりない
まったくない
わからない

の順番の方が見やすい。

[167. 匿名]

>>1の表を見ていると〇藤ママがそうなのかなって思う。
子供達が素直か鈍いかはたまた一枚上手かなんかで関係がこじれていない（？）みたいなだけで。
同じことをしても毒になるかならないかは親との関係性だと思う。

[168. 匿名]

>>116
心配なんじゃなくて
心配を装って自分の思い通りにコントロールしたいだけだよ

[169. 匿名]

昔の小説とか読むと毒親だらけだよ。ネグレクトは別ね

[170. 匿名]

勉強をあれしろこれをしろもコントロールかねぇ。
面倒くさい！子供育てるの不向きなのがわかったよ。

[171. 匿名]

>>161
>一生懸命やって来た親をすぐに「毒親」だの「親ガチャ失敗」だの、酷いと思う
というのは同意

でも暴力ふるったり育児放棄したりの、外から見てわかりやすいケースだけが毒親じゃないよ
子供の幸せを考えての試行錯誤や人間らしい過ちとはとても思えない言動が積みかさなるケースも子供にとっては毒だよ

[172. 匿名]

>>9
過保護はいけないし、放置もいけない。
難しいよね。

[173. 匿名]

わたし親に「あんたなんて相談しづらい。だから自己報告するんらだよ。あんたが相談しやすい親なら自己報告なんてしないから」と言ったら、「知ってたよ。◯◯は私のこと相談しづらい親としてみてるんでしょ」と言いました
◯◯は私の名前です
普通の親なら努力して相談しやすい親になりますよね？

[174. 匿名]

>>164
それは事前に阻止というか悪い方向へ行かないようにする為に必要な助言だと思うな。
大人の勘というか。

[175. 匿名]

>>116
若い女の子が夜遅くに暗い道歩いて帰って来るって思ったら心配だよ
だからって送迎ばかりしてたら危機管理能力薄くなるんじゃないかと考えたり

[176. 匿名]

>>33
上下真ん中気をつけよう…

[177. 匿名]

>>90
私は
暴力(性的なものも含む)
ご飯を用意しない
衣服や衛星用品などを用意しない
学校に行かせない
兄弟差別
のうちの一つでも当てはまったらかな

最近は何でもかんでも毒親にしすぎなところがあると思う

[178. 匿名]

>>150
あ、わかる
私がすぐ最悪の事を考えちゃう
最悪殺されるかもしれないのに、とか
心配で心配でソワソワする時もあるけど、子どもが成長するにあたっての通り道かと思ってる

[179. 匿名]

>>161
全く同意見です。
夜中までスマホ触っている中3の娘に「勉強しないなら寝なよ。明日起きられないでしょ」と言ったら、「毒親だよね。プレッシャーかけるし」と言われて、毎日私も働いて、食事もお弁当も作ったりしていることがバカらしくなった。
親のせいにばかりするなと思う。
(愚痴失礼…)

[180. 匿名]

>>8
ほんとそれ！
関わりたくない！！

[181. 匿名]

>>9
なるほど

大学卒業と同時に私を追い出した母親は毒親じゃないって事か
今でもたま〜にしか連絡しないしよこさない程よい距離感だわ

[182. 匿名]

>>21
中1だと新生活の疲れが出る時もあるけど、このご時世喉痛いと病院行ってPCR。うちの高一が先月それだった。
帰ってきても喉痛や微熱あったら念のため病院いった方がいいだろうね。

[183. 匿名]

>>7
その「片付けなさい！」も初めから強い口調で言ってるわけじゃないよね…
なんど優しく言っても聞かないから命令口調になってしまうんだよな
叱ったことと育てかたが悪いのか…と自己嫌悪になるとこまでが私はセット

[184. 匿名]

育児難しすぎん？？
そりゃ少子化なるわよ

[185. 匿名]

>>20
両方じゃない？だって、見てみぬふりするのも、立派な毒親じゃん。
まともな人なら別れるでしょう。

[186. 匿名]

>>33
どれもこれも程度の問題やんな
娘がキャバクラやAVで働きたい言うたら普通止めるやん

[187. 匿名]

>>71
中学以降でもやめてほしいよ。
私もずーっと母親の愚痴を聞かされて育ったけど、愚痴がコミュニケーションツールみたいに捉えてしまってて、今思えば友達に嫌な思いさせてたかもしれないなって思ってる。
娘だからって勝手に感情の捌け口にしないでほしい。

[188. 匿名]

>>146
なんとなく通じるから　いいんじゃね？

[189. 匿名]

毒親は死んだら祝杯上げられる親だよ
まさに死は救い

[190. 匿名]

毒親は死んだらパーティーで墓参りも
してもらえない

[191. 匿名]

>>14
うちは小6の時に生理になったと言ったら
ぶっきらぼうに、本当に生理？どこから血が出てるか鏡で見てみなさいって手鏡を渡させれて嫌だったけど素直に従った。初めて見た自分のアソコにショックを受けた。

[192. 匿名]

>>189
それ、わかる。亡くなった時、心底ホッとした。白髪がヤバかったんだけど、ストレスだったんだと気付いた。

[193. 匿名]

>>62
全然大丈夫よー
親も子もそういう事繰り返しながら、その子にあった方法見つけていったらいいだけだよ

あなたが毒親なら世の中9割毒親

[194. 匿名]

>>144
うちの母の事かと思ったわ。

本当常に悲劇のヒロインで、価値観の押し付けがエグかった。
私が言う事を聞かないと
「あんたの子育ては失敗した。お母さんはあんたの為を思ってあんたが苦労しない様に教えてあげてるのに」
って泣いたりしてたわ。

結婚したらしたで姉夫婦は選択子ナシ、私は不妊発覚で選択子ナシだったから母が
「私は孫を抱く事が出来ない、私は可哀想。〇〇さんちは3人目の孫が生まれたのに私には1人もいない」
って泣いてた。

それを何故私と姉の目の前で、私達がまるで悪かのように泣いて見せるのか。
それをされた私達がどう思うなんか全く考えてない。

[195. 匿名]

>>179
「毒親」って言葉を簡単に使って終わらせちゃうのはダメよね
反省する前に親への批判だもの
言われた方は傷つくわ

[196. 匿名]

>>8
うちの親がまさにそれ

安月給の娘の貯金をかりまくて浪費した生活費に当てる

一緒に住んでるから当然だと言わんばかり

月月割定額で生活費もいれてるのにその他にも多額に貸してる

毒親の極みです

[197. 匿名]

>>173
自己報告→事後報告のこと？

[198. 匿名]

>>77
そうかな。昔は不登校という言葉がなく、登校拒否だったし今ほど表に出なかっただけ。当時も学校行けない子はいた。フリースクールやスクールカウンセラーもいない時代だもん。

[199. 匿名]

>>89
私これだった
子を持った今、子が自閉症だと診断されたし私も病んでアダルトチルドレンってカウンセリングで言われた
でも一つ一つ頑張っていくしかない
子はかわいいのは間違いないので

[200. 匿名]

>>49
> 外からよじ登って窓から入って殴られた。
すごいね
ドア破壊するんじゃなくて外からよじのぼるとか
窓閉めてたらどうしたんだろう

[201. 匿名]

>>174
自分で気がつける日が来るかもしれないけどわからないからね。でもあまり叱らずのびのび育てたらこうはならなかったのかなぁと思ったりする。
叱られずに育ったタイプの子が強いポジションにいるなと感じる。

[202. 匿名]

>>24
うちも「怒るんじゃなくて、どうしてそうなったの？どうしてこうしてなったの？って優しく聞いて欲しい」って言われた。いや、噛み終わったガムを何個も机にそのまま放置して、その上に気にせずプリント類重ねてたやつに優しくできない

[203. 匿名]

小学生の時、父親が不倫して母親が自殺未遂図ったことが大人になった今もつらくて、いのちの電話に話したら「あなたよりお母さんの方がつらかった」と言われよけいつらくなった。

[204. 匿名]

>>118
俯瞰で見ても今の親不憫だと思う
叩かれるの当たり前、不登校なんて絶対だめだったのに自分が親になったら叩くとか最低やらなんやかんや叩かれる

[205. 匿名]

>>70
毒親って元々被害者本人達が使ってたような言葉だし、最近勝手に言葉だけ広まってなんでも言いすぎとか話題にされて被害者達は生きづらいだろうな

昭和の親と言っても仲良い人だっているし比較して意味ない点もある

[206. 匿名]

>>200
鍵がないからドアの前で体を押してたから窓の鍵までしめにはいけなかったです。
それにしても外から這って入ってくるのは想定外でした。

[207. 匿名]

>>202
子供のこと奴って言うんか
怒鳴らなくてもいいとおも

[208. 匿名]

サイバラさんの娘さんの告発があったときに、兄との格差や整形しろって言われたっていう件で、私の母親が娘に同じことをしたなと思ったのか、LINEで突然「元気？」って連絡きたわ
あの話題がTVで取り上げられたのを見て、私がしたことってひょっとして毒親的だったのかしら…と思った母親多かったんじゃないかな

[209. 匿名]

>>2
自分(子供側)の思い通りにしてくれないからとか自分の現状に不満があるからとかを親のせいにして安易に毒親って言う人が多い

[210. 匿名]

>>9

私、小学校の頃GPSで監視？されてた
コンビニ寄ろうもんならすぐ電話きて
誰といるの？男といないよね？1人よね？
危ないから早く帰ってきなさい
もうずっと母から逃れられなくて
父と家を出たんだよね
そのあと離婚しました

男の影があろうもんなら説教
あなたには私がふさわしい相手を見つける！
友達と遊びに行くって言えば
男がいるならダメ、女友達でも電話番号を教えて！
頭が狂いそうになったな…

父よ、離婚してくれてありがとう

[211. 匿名]

>>21
中学生だし喉痛いだけでは休ませなくていいと思うけど、喉から来る風邪って結構高熱出たりしないかな、とは思う。

[212. 匿名]

>>14

自分も生理あって子ども産んでるのに
何言ってんのかね？バカみたいだわ

私のクソ母はお金ないのにデキ再婚繰り返して
小さい兄弟姉妹６人いる
全部私が面倒見てて高校行かせてもらえなかった
兄弟はかわいいんだけど
この手で母を殺したいくらい憎かった

[213. 匿名]

>>16

言い聞かせれば大丈夫
うちの子供はそんなことしなかった
言うこと聞く子だったから〜
って言う奴マジでうざい
それなら育児みんな苦労せんわ！！！

[214. 匿名]

>>14
あるあるなんですかね、この手の話
私も生理なった時怒られましたよ
子供が生理になるってなんか嫌悪感あるのかな…

[215. 匿名]

今の親大変と思うなら自分が産まなきゃいいだけじゃん…
そうやってなんでも誰かや何かのせいにしてたらそりゃ何も解決しなくて生きづらいよね

[216. 匿名]

毒親って母親にばかり焦点当てられがちだけど、父親がクズの家って穏やかじゃないし、ピリピリしていて環境悪い。間接的に家族を苦しめる父親も話題にしてほしい。
嫁姑仲悪いのに同居させる父親とかモラハラとか、子供の教育考えないバカな発言ばかりの父親とか、家でセクハラまがいや不倫問題持ち込んでゴタゴタさせる父親とか。

毒母はもうずいぶん話題になったから、毒になる父親の特集もテレビでやってくれ。うちのクズ親父も少しは理解するかもしれないから。

[217. 匿名]

>>216
私、結婚した時から義母はいないけど実父にされた仕打ちがそっくりでよく義実家トピ読んでる。
だけど実家は癒やしとか逃げ場の人もいて辛くなる。
当事者じゃないからコメント出来ないし。
子供の時はさんざん殴られ、お前には何も出来ないと洗脳しといて、結婚してちょっと生活良くなったら今度は旦那にはりあってきた。
私を下にみて自分を保ってたって気づいたわ

[218. 匿名]

>>61
毒親と認めて縁を切れる、そこまで育ててくれたら毒親でも大変だったね、で済まされる。
問題は縁を切ることができない精神状態に育った人の毒親。

[219. 匿名]

>>210
今の時代監視までとは言わなくてもGPSは一般的というか必須な気がする。
お母さんはその後の言動が問題だったね。

[220. 匿名]

>>1
自分でそうかもと思っている人は毒親じゃないよ。
毒親は指摘されても、相手が悪い、私は相手のためにやっているから悪くないって言い張って絶対に認めないもん。切れるか拗ねるかこんな酷いこと言われたって悲劇のヒロインぶるかのどれかだよ。

[221. 匿名]

>>197
はい

[222. 匿名]

>>45
辛かったですね。死は悲しいけれど、あなたが産まれた時からずっと監視されている気分で、自由がなくて、ずっと息苦しい環境に居たのでしょうね。
そんなオーバーリアクションされてしまうと、ずっとあなたが気を遣ったり、気を張っていたりしなきゃいけなかったから、ようやく解放されたのかなと思います。
幸せになって下さい。

[223. 匿名]

感情で怒ってしまったりする。。
イラッとした時にそのまま声に出してしまう。
今は家族仲良しだけど、子供が大人になった時、お母さんとしての記憶はどんな風に残るんだろうか…
毒親になりたくないと思いながらも、子育ては難しい。自分の気持ち押し殺しながら子育てしなきゃいけないのかな。

[224. 匿名]

>>179
分かります。　
子供に手をかけて、必死にやっているつもりなのに本当に報われないよね…

[225. 匿名]

>>9
過保護というより過干渉な気がする
前にガルかどっかで見たけど、過干渉は限りなく無関心に近い、という言葉が印象に残ってる

[226. 匿名]

>>138

けど、その『頼りない子供』は第三者から見ればちゃんとその年齢にしては普通の成長を遂げてる子供だったりするんだよね、その手の親に言っても否定するだろうけど。

生まれた時からずっと見てる生物(我が子とか)って、『小さかった時のイメージ』が強いし、ずっと見てきて欠点も知ってるからどうしても

『うちの子はしっかりしてない』
『頼りない』

になりがち。

だけど学校の先生や友人、(就職後は)上司や同僚から見たらその子は親が思ってるよりしっかりしてることが大半。

親の中では我が子は何歳になっても我が子だし、幼児だった時のイメージも残ってたりするから『うちの子はしっかりしてない』になるけど、実際は親が思うよりだいぶ成長してる。

うちにも過保護で過干渉な毒母がいたけど、私に言わせれば毒母って、『心配だ、心配だ』って言いながら、実は自分が永久にそのポジション(＝心配する立場)にいたくて、子供に成長して欲しくないって心の奥底で思ってたりするのを感じるよ。

上手く言えないけど、『困ってる、心配だ』って言いながら実は我が子が自分を頼ってくるのが嬉しかったり、子供にはいつまでも子供のままでいてほしいから大人にならないで欲しいって思ってて、わざと子供をしっかりさせないように甘やかしたりする傾向にある、独親って。

なんていうか、『代理ミュンヒハウゼン症候群』に近いものを感じる、過保護系の独親って。

代理ミュンヒハウゼン症候群って、『いい母親に見られたい』とかでわざと子供を具合悪くさせて、それを甲斐甲斐しく世話したり優しくする自分に酔ってる…みたいな精神病。

過保護系の独親は、実は『アンタはしっかりしてない、心配だ』って言いながら、実はそれを言い続ける事で子供にずっと子供のままでいて欲しいっていう願望を投げつけてる部分があると思う。

心の奥底で『子供が成長して自分から離れたり、性的な成長をすること』が許せない母親って意外といるからね。

[227. 匿名]

私の親はシングルです。家の家事は全部私がやってます。やるのが当たり前だと言われます。自分の事をやる時間が作れません。家事もやりたくない、分担してと言ってもお母さんにはやる事があると言ってやってくれません。
私が結婚したら家事をやってくれるみたいです。
姉も嫌だったって言ってます。
これって毒親ですか？
一人で育ててくれた感謝もあるし、シングルの子はやっぱり大変だから家の手伝いするべきだとも思います。
でも毎日疲れて体調崩すし正直しんどいです。家を出ても下の兄妹見に毎日帰って来なさいと言われます。
どうしたら家事をやってくれるんでしょうか。
周りのお母さんが羨ましいです。

[228. 匿名]

>>8
そうそう。
距離置いたら今度は私が親不孝者だって親戚や近所に愚痴ってるみたい。
昔から私の評価落とすのが好きだから関わるとろくなことない。

[229. 匿名]

毒親トピってちょいちょい自覚なさそうな本物が紛れ込んでてしんどいな

[230. 匿名]

>>206
ドアの前で押してても、いなくなったなって気配分からないもんなんですか？
よじ登ってまで叩きにくるのが衝撃で…
うちは階段から落とされたのが一番痛手だったけど

雨風凌げてみたいなのも分かる
うちは、アフリカの子とか見てみ？日本に生んでもらえるだけありがたいんだぞみたいなの
あと誰の稼ぎで系

[231. 匿名]

>>6
毒親ってだいたい自分は良い親、間違ってない、いつでも子ども1番って思ってる人な気がする…。

[232. 匿名]

>>226
そういう実はしっかりした子もいるだろうけど日頃の様子を実際に見ているのは親だから第三者が口を出す必要はない

[233. 匿名]

>>4
うち「こんなお母さんでごめん」って謝ってくる→酷いこと言う
のループ

[234. 匿名]

>>62
それくらい全然！
夕食を残すってことは、おやつが多かったのかなと考えて、私も同じこと言うと思う。
おやつの量を減らすか、少ないおやつでも夕食に影響するなら、いっそおやつを無しにして早い時間に夕食にして、おやつのかわりに食後のデザートとして食べさせるとか。
うちはデザート食べたさに苦手なおかずも食べるようになりましたよ。
あと、食事中はテレビをつけないってルールを決めてはどうでしょうか。

[235. 匿名]

「命令口調で指示してしまって毒親かも、、」と心配している親の中に、子どもをキャンプ場や公園とかでほったらかす親がいそう。毒親なの、命令口調で指示のところじゃないから！本人が気づいてなさそう。

[236. 匿名]

>>207
怒鳴るとは書いていないよ。

腹ただしいことを繰り返し繰り返しやられると「ヤツ」って言いたくなるよ。一度や二度のことじゃないんだよきっと、で屁理屈ばっかりこねる。ムカムカと腹が立つよ

[237. 匿名]

ここで理想的なことを述べている人は一度もアンケートに記載されていることをしたことないのかな？それともお子さんが素直で立派なのかなー。

[238. 匿名]

毎日毎日毒親かもってモンモンとしているよ。親が毒親だから正解を知らないので。
やく65％は気に病むことなく生活しているのかー羨ましい。

[239. 匿名]

>>1
母親との雑談の記憶一切なし

[240. 匿名]

>>239
親と一緒にいると常に緊張。弟早く帰ってこないかなって思ってた。弟は可愛がられていたから

[241. 匿名]

私の親、毒親なのかどうなのか分からないんだよね…
私が何かで成功したらすごい褒めてくれるし、いつも可愛いって言ってくれるけど、
私がみんなの前で恥をかくようなことをしたり、言われたことをその通りにできなかったら、「あんた頭おかしい！」等人格否定の言葉を言って殴ってきたり、つねってきたり、髪の毛を引っ張ったりする親だった。で、母が落ち着きを取り戻したら、めっちゃ謝ってくる。
ちなみに私は平成11年生まれなので、昭和の話じゃないです。
母親は境界性パーソナリティ障害みたいな疾患を持っているのかな？

[242. 匿名]

>>227
まさしくヤングケアラーだと思う。何一つ家事をやらない親は、極端過ぎて毒親だと思うよ。庇護されるはずの子供が、自分のことや下の子供の世話をしてるわけでしょう。親としての機能は果たしてないよね。シングルだから金銭的な問題もあるだろうけど、身体的かつ精神的な負担を訴えているのにも関わらず、何も対処しない親は問題ありだと思う。

[243. 匿名]

>>91
全ての毒親がそうというわけではないから
なおさら難しい

[244. 匿名]

>>16
ワンパクな男の子育ててるけど優しく諭すだけで育ててたら今頃大怪我か死んでると思う。
怒鳴ったり命令してでも止めなきゃいけないような危ないことめっちゃしない？
優しく言うだけでなんとかなる子なんて存在しないよ

[245. 匿名]

>>210
キッズGPS、学校からも推奨されたから使ってるわ…
帰り道、ふらふらしてるなぁ…って心配になるけど小4くらいからは、もう無しでもいいかな。
心配してるだけだけど、子供からしたら気持ち悪いよね。
なんか母親って辛いわ…

[246. 匿名]

金の無心されたから縁を切ったわ。

連帯保証人になれ、団信に入れ、毎月金送れ、親戚の葬式だと騙され50万負担させられた。

縁切りしていいでしょ
こんな毒親。

案外いいとこで勤めてたから、余計にムカついてる。二度と会わない

[247. 匿名]

>>28
毒親は大学に行くという選択肢がないよ。

私もいかなかった、それで苦労した。お前が行くなんて許さない。幸せになるのは許さない。
苦労をしろ。って思ってる。

[248. 匿名]

>>230
夏だったし、いなくなったからとりあえずは助かったと思ったんです。
窓からでも鍵が閉まってたら怒鳴り散らしたでしょうね。
小学生だったし家を出るわけにいかないからいずれは捕まる。
ドア閉めてるうちに警察でも母親が呼んでくれたらよかったのですが。
途中までは庇うけど、だめだと思ったら逃げる。
それすら母親に私が庇わなきゃあんなもんじゃないと言われた。
100％殴るところをせめて50にしたという感じだから止めた気ではいるでしょう。
その元の100%がデカすぎて半分にしたとこでじゅうぶんですが。
誰の稼ぎで！わかります。
メシ食わせたってるですからね。
親としての最低限の役目なのに。

[249. 匿名]

大人の厳しい口調や態度が問題視されすぎなんだよね。私も悩みすぎて迷走したことある
うち女の子だから余計そうなのかもしれないけど、周りは諭すとかプラスのことだけ伝えて植え付けるってやり方の人ばかりでさ。うちそれぜんっぜん響かなかったの
バシッと厳しくしたほうが正されるし時間が経っても身についていることが圧倒的に多いんだよね
でも周りには厳しすぎるんじゃない？ってことを暗に言われたりさ

今は甘いことや優しいことが正義って時代だからないだろうけど、もしもこの人たちがお宅の子は神経質すぎじゃない？甘やかしすぎじゃない？って言われたら気分悪いだろうに

[250. 匿名]

>>20
父親が毒親なら必ず母親も毒親だよ。

[251. 匿名]

>>202
よかった、子供いなくて

[252. 匿名]

>>173
正直、あなたの親御さんに同情してしまう。
子供に「あんたには相談しにくいんだよ」なんて言われたらショック受けるし、「…そうですか」としか言えないわ。

[253. 匿名]

>>247
がるでは色々とお金は出してもらったけど精神的に毒親だったって意見をたまに見かける
でもこれは毒ではなく圧倒的に不器用な親か相性が悪いって印象

個人的には子供の将来を悪い意味で子供自身に丸投げしてお金も心も子供のためには消費しないのが毒親かな

[254. 匿名]

>>183
余裕ある時は、一緒に片付けよーって言えるけど、
こっちも疲れがピークの時とかに何度言ってもやってくれないと、片付けなさい！ってなっちゃうよね😭

[255. 匿名]

>>173
「あんたなんて相談しづらい」って親に面と向かって言えるのすごいね
親もよく言葉を返したね

毒というか子供のことどうでもいい親っていうのは、まず子供側からそんなコミュニケーションをとろうという意思を削ぐよ。
そして子供がコミュニケーションとってもあなたの親のような反応はしないと思う

なんでこのトピ開いたのかわからないけれど、親への鬱憤が溜まって爆発する時期というはだいたいみんなに訪れるから、普通の親とは何か、うちの親は普通じゃないという話については同級生かひとつかふたつくらい歳上の人と話すのが合ってるよ

ここじゃないと思う

[256. 匿名]

>>130
私の母親、キングだったんだ

[257. 匿名]

>>23
世間体すごい
うちの親も子供や他人から褒められるのまっててしんどい
ほめないくせに

[258. 匿名]

>>192
おめでとう、よかったね。猛毒親に育った人しかわからないよ。

[259. 匿名]

>>23
うちなんてネグレクトだったのに「誰のおかげで大きくなれたと思ってんだ？」とかキレてくるような親だよ…

[260. 匿名]

>>48
そこまで甘やかす必要ないよw

[261. 匿名]

>>116
歪んではいるんだろうけど、大切に育て過ぎたんじゃない？
自分の時間とかを犠牲にしてさ…
だから子供が今更自分と関係の無いところで生きていくのを受け入れられないんじやないかな？

[262. 匿名]

親もだけど先生は本当に大変だと思うわ今は

[263. 匿名]

自分でも毒親すぎて子供に嫌われてるのが判ります！

…が…無事に一人立ちしてくれたし、あまりベタベタされなくてかえっていいかも？と最近、思うようになりました。
子育てが終わり今は１人趣味に没頭する48歳のオバチャンです。

[264. 匿名]

>>77
昭和の子も病んでた子はいたけど、それを体現する言葉や知識が大人も子どももなかった。
アルコール依存症は酒好きの酔っぱらい、DVは厳しい躾って表現で問題視されなかったもんね。

今の時代は大人や子どもにも知識が広がったんだよ。
大人になってからはっきり自覚した人も増えたし、子どもの異変にも気付きやすい。

あとは、親子間の連鎖を認識する人も増えたよね。

それを昔と比べて過敏過ぎると片付けられる範疇ならいいけど、蔑ろにすれば苦しい人は救われない。

[265. 匿名]

>>84
病む＝精神科病棟のイメージに昔は直結してたよね。

病むにも種類や段階があるってことが、認識された世の中になったと思う。

[266. 匿名]

>>111
その時、自分の親はこうだったけど、自分もそうやって育てられたけど、親になった自分と目の前の我が子は別として考えられるといいよね。

[267. 匿名]

>>2
命令や指示って何？
遊んでないで食べなさい！
部屋片付けなさい！
宿題やりなさい！ってこと？

[268. 匿名]

>>87
そうやって振り返りながら子育てしてる親は今の時代多いと思うよ。

自分も結婚して子育てするまで、自分の親の違和感なんて相性の問題だと思ってたんだよね。
あと、自分の我が儘とか。

でも、今の自分と親を切り離して考える術を見つけてからは、親に求めなくなった。
年老いてから変われと言われても無理だろうし、自分は自分の考えや得た知識やまわりの参考になる人の意見を擦り合わせてる。

わかりやすく言えば、子育てに置いて自分の親を参考にしない。

問題の分離が出来れば大丈夫。

[269. 匿名]

>>26
それただの正常な反応や。
娘がkkみたいなの連れてきたら、自分なら殴ってでも全力で止める。あるいは絶縁。

そうじゃなくて、心配を装ってる風に見せかけての「自分の希望どおりに動かそうとしていること」が問題なだけ。

成人した娘を子離れできない馬鹿親が追っかけ回してる状態だからね。

[270. 匿名]

毒親っていうか、機能不全家族になってないか考えて欲しい
子供に必要以上にプレッシャーかけてないか？お金、勉強、家事手伝い、友達関係、趣味嗜好などなど。

[271. 匿名]

>>9
一方的な押し付けだからダメなんじゃない？

子どもの言い分を聞いて、話し合う余白がない関係は、追い詰められる感は出るよね。

子どもは、親がどういう理屈で具体的に何を心配してるのか、それに対して子どもはその心配は必要ない、そうなっても自分で乗り越えていく覚悟はあるのか、具体的にどうするのか、会話を沢山しないと。

面倒くさいけど、互いに感情的にならず建設的に話さなきゃいけないんだよね。
その時に親も、目の前の子どもを管理したがってる自覚を持たなきゃいけない。

[272. 匿名]

>>252
確かに親からしたら、かなりきつい言葉だよね。だけど、その下地を作ったのは親の可能性もあるのかなとも思うのよ。虐待児からしたら。幼少の頃からきつい言葉をかけられるのが当たり前な環境にいると、そういう言葉選びになることが多い。まさに親の刷り込みによるもの。きつい言葉のコミュニケーションがデフォで身についているから、人間関係でつまづいたり嫌われたりすることが、本当に多い。虐待の恐ろしい二次災害ですよ。
コミュニケーション方法の取り方が他と違うことに気付く前に、普通の人からは距離をおかれることのが日常茶飯事。注意などしてくれる人もいないので、何が悪いのかさえわからないまま負のループに陥る人も多いと思います。
穏やかなコミュニケーション方法を学ぶこと。早い段階でそれに気付いて身につけられる人も中にはいるだろうけど、それができないままの成長してしまう人もいるのを知って欲しいかな。

[273. 匿名]

>>225
なるほど、言い得て妙だね
もちろん年令や状況によるから一概には言えないけど、
この絵みたいな場合は、子供の人生なのに子供の気持ちや意志を知ろうとしたり尊重しようとはせず、自分の不安や価値観を子供に押しつけてるってことなんだろうな

[274. 匿名]

>>149
心配性も同じですよ。自分の脳内の心配を解決するために子どもに負荷を与えます。

[275. 匿名]

>>149
子どもを心配しているのは誰もが同じ。過保護になるかならないかの違いは、過保護は子どもを心配しているつもりが実は自分の不安を解消しています。
そして「あなたの為よ」と言う。
あれもこれもダメと言い、そのストレスから子どもが他所で悪いことをしても「あなたは悪くないのよ」と言い、母親は自分の「子育て」「歪んだ愛情」を正当化します。
そういった母親の歪んだ愛情は、子どもにとっては「毒」です。

[276. 匿名]

>>248
あぁまさか窓からくるなんて思わないですもんね
昔の親父って変なの多いですよね
飯食わす、親として最低限のこと、ほんとそうだわ
自分が親になってもちろんありがたかったこともあるけど、私だったらこんなに怒らない、こんなに大事な存在なのにって思うことも多く、もやる
なんでそこ放置できるんだよみたいな

[277. 匿名]

>>23
うちの毒親は、世間体が大事。
娘や孫に愛されている幸せなばあちゃんアピールがすごい。

[278. 匿名]

歯の仕上げ磨きするのに、磨くから来てと言ってもなかなか来ない、優しく言うだけならやり始めるまで30分以上かかる。時間がほんと足りなくなる。

[279. 匿名]

>>223
いいんじゃないかなー
お母さんも別に聖人じゃないんだしイラッときたり声を荒げることもあるでしょ
子供の自尊心をひどく傷つけるようなことを言ったり、しょっちゅう怒ってるなら問題あるかもしれないけど
そうやって葛藤しながら子育てしてるのはいいお母さんだと思うな

[280. 匿名]

>>233
DVみたいなループできついね

[281. 匿名]

>>14
私も高校生になってもブラ買ってもらえなくて友達と買いに行ったよ
そのブラを洗濯に出したら「なんであんたがC65なの！？」ってキレるし(母はA75)
Cサイズなのにブラさせてくれなかった事がまず問題だよね
ナプキンも高校から自腹で自分で買ってた

[282. 匿名]

>>1
本物の毒親は自覚がない

[283. 匿名]

>>36
以前皮膚科で小学校低学年くらいの女の子がアゴのほくろを取りたいと母親と来院してた
ただし女の子が自分で望んでいたわけではなく、手術にすごい怯えて嫌だと言ってるのに
「どうして？〇〇ちゃんの為に来たんだよ？〇〇ちゃんだって可愛くなりたいよね?!」
と母親が説得していた
毒母だと思いました。

[284. 匿名]

>>210
小1娘に持たせてるよ。
登校班の皆んな持ってる。
毎週不審者情報届くから毎日無事に帰ってくるほっとする。

[285. 匿名]

>>144
私の母も同じ様な感じで、とても共感しました。
「親(私の祖父母)が世間の汚さを何も教えてくれなかったから私は選ぶ男を間違えた。」→離婚
再婚→「◯◯(弟)のこと産みたくなかったのにパパ(再婚相手)に産んで欲しいと言われたから産んだ。」
昔から家族の悪口ばかり聞かされて育ちました。
全部人のせい、稚拙な発言ばかりでほとほと呆れます。

辛いですが、母は変わらないので
自分の捉え方やスルースキルを良い方に磨いていこうと思っています。

[286. 匿名]

毒親かもと思う人は毒親じゃない
親だって完璧じゃないから気分によっては高圧的に命令しちゃうこともたまにはあるだろうさ

[287. 匿名]

>>90
放置は論外だけど、過干渉が1番の毒だから。自分がそうだと気づかない母親も多いかもしれん。

[288. 匿名]

自分が毒親かどうかなんてどうでもよくない？
誰でもたしかに毒はあるし、子どもに毒親と言われたら、今までやってきたことを謝って徐々にでも改善していくしかないよ。

[289. 匿名]

>>108
いや家には置いていかないでしょw
連れてきてもちゃんと見てないとって話よ。

[290. 匿名]

>>252
素直に認めるけどね。子どもがそれだけ辛いんでしょ。

[291. 匿名]

>>244
分かる。まだ3歳、1歳男子だけど、家で過ごしてるだけでも目を離すと危険なことしてる…危なくないこと以外は怒らないと決めていても一日中何かしら言って終わる。イヤイヤ期もものすごいし、イヤイヤ期なかったーと言うママさんに本気で驚く。危なくもなくイヤイヤ期もない生活っていいなぁと思うけど、現実と違いすぎて全く想像できない。

[292. 匿名]

うちの母親は父の悪口や祖父母の悪口を延々と聞かされたよ。流石に私は自分の子供に愚痴は言わないけど。

[293. 匿名]

>>283
娘を二重まぶたに整形させる毒母の漫画があったのを思い出した。子供の意思を無視して無理やり整形は虐待だよ。

[294. 匿名]

>>6 人格否定に暴言吐かれるという精神的虐待を受けてました。母は機嫌がいいときもあり、優しい時もある。機嫌がいい母、優しい母が本当の姿と思っていたから虐待の自覚は無かった。虐待親は常に虐待してなくて優しい時もあるのは普通にあるとカウンセリングで聞いた。

表面上仲良くしていても親が好きとは限らないよ。私は表面上、母と仲良しだった。一緒に買い物したり旅行したり。
親への恨みつらみは封印すれば家庭は回ると思っていたから。結婚して家庭を持ち、親に怯えずに済み、怯えない家庭生活を知ってしまい、親と絶縁した。

[295. 匿名]

なんかさ、やるべき努力を当たり前にできる親の元に生まれるのって大事だよね
親がやるべき努力から逃げてたら、その分子どもが努力や我慢しないといけなくて、子どもが自分のやりたいことのために頑張るエネルギー無くなっちゃってるんだよね
あと、当たり前にやるべき努力をやる習慣も身につかない（身だしなみとかマナーとか衛生観念とか）

やるべき努力をしない親の元にうまれると、何百メートルもビハインドの状態から徒競走始まる感じ

これから子ども産む人は子どものお荷物にならないよう気をつけて

[296. 匿名]

話しかけると、怒鳴り散らしたり発狂する
家族を呼ぶ時は、おいっ
近所の人の悪口を平気で言う
自分の兄弟自慢
気に入らない事があると、頭がおかしくなったふりして癇癪をおこしだす
基本切れてる

私の母親です
毒親は勿論のこと、最近気付きました
発達障害なんだと思います
お金があって健康なら家を出ていけれるのに
今も下で父親と私の悪口を言ってます
おやガチャおお外れ

[297. 匿名]

>>213
うちの旦那も言い聞かせなよ、て言うけどさ、いや～、なんだかな～、モヤるわ。

[298. 匿名]

>>51
子供はカートが好きだから…。

[299. 匿名]

>>290
子にとって相談しづらい親持つと苦労するよね

[300. 匿名]

うちは父親が子供を力いっぱい殴って、それを知らん降りする母親だった。
毒親ってこういったうちの話。

適度な過干渉や指示は毒親に入らない

[301. 匿名]

子供の人生邪魔する親は毒
例えば留学したいのに寂しいから行かないでという親は毒親
子供の旅立ちはいってらっしゃいと送り出すのがまともな親

[302. 匿名]

変な親に育てられるなら家庭環境複雑の方が幸せだわ

[303. 匿名]

>>38
わかる！
親に叩かれたことないって人が本当にいるって知ったとき衝撃だった。多分高校生位の時だったと思う。
それから自分の常識に自信がなくなった。

[304. 匿名]

>>252
横だけど、私も親に相談しない子供だった。
相談したってめんどくさそうにされたりで何も解決しないし、親の機嫌が悪いと逆に暴言吐かれたり、悩んでる人って気持ち悪いって言われたこともあった。
進学も就職も結婚も全部自分で決めて報告だけしました。一度母に「あんたは何も相談しないね」って言われたことあるけど、「だって無駄でしょ」って言い返したら何も言ってこなくなった。

[305. 匿名]

>>199
自閉症の意味すら間違われていたよね、うつも気合いで治せみたいな謎の根性論
難病になっても担任の理解が得られず病気にかこつけて〜って半分仮病扱いされた
視界の中央歪んでんのに仮病でそんな器用なこと出来るわけないだろうがって感じ

[306. 匿名]

>>1

本当の毒親って「私毒親かも」って絶対自覚ないから。
命令も暴力も過干渉も全て子供の為！って思ってる。
むしろ、自分はいい母親だと思ってるよ。

自分に何の能力もなくお金の為に離婚してなくても
「あんた達がいるから離婚しないんだからね」と子供に罪をなすりつけるのが毒母。
子育ての犠牲に私はなってるんだ！と被害者はいつも自分。


毒親のドの字でも出そうものならブチキレると思う。
他人からのアドバイスは全て口答えや自分への悪口と捉えて怒り狂うからね。

「私毒親かも〜」って言ってる人も「うん。絶対そうだよ！」って言われたら「は？違うもん💢」って100%なる。「私の何を知ってるの？」ってね。

毒は一生毒。

[307. 匿名]

>>300
母がバカで父がいないと生活できないから子どもを犠牲にするパターン
社会性に欠け、歳より幼い頭の女性に多い

[308. 匿名]

>>267
そういうこと

[309. 匿名]

>>254
てぃ先生が言うことも分かるし実践したいけど、そんな余裕ある時ばっかでないのよね…

[310. 匿名]

なかなか割り切れるもんじゃないけどさ、
「あーマジ親運なかったーwwwまじ残念ーwwwまじ損したーwwwさ、自分にできること頑張ろ」
って感じになれたら良いよね

私は親ガチャと愛嬌（性格？）ガチャ外したけど、学力ガチャは当たったからそれ生かす方法頑張って探します！

[311. 匿名]

>>290
ほんとそれね。

[312. 匿名]

>>306
そのくせ行政の事務でトラブル起きたりすると、意味不明で子どもを頼ってくるよ
奴隷だと思ってる。もちろん借金も子どもに擦りつけるし

[313. 匿名]

ほんと毒親のハードル下がりすぎ
ほんとの虐待や育児放棄された人が使ってた言葉なのにかわいそう

[314. 匿名]

>>24
それほんとわかる
親として普通の注意や常識的な対応まで毒親って言い出す子が増えたよね

発達障害が広まったせいでちょっとのことで発達かも発達かもって言い出し始めたのと似てる

もはや全く毒親扱いされないのって子供の言うことやること全肯定でお金も物も望むだけ与え続ける親だけな気がするよ

[315. 匿名]

>>314
そう言う人よくいるけど
子どもとちゃんと信頼関係築けてたら子どもの言いなりにならなくても毒親なんて言われないよ
ちょっとしたことで毒親と言っちゃう人の親は子どもに舐められてる＝信頼関係築けてないんだと思う

子どもと信頼関係築けないのは、やっぱり毒ではあると思うよ
一番身近な人と信頼関係築けてない（信頼関係を築くということを教えられない）んだから

[316. 匿名]

>>312
本当それなw

[317. 匿名]

>>2
私の母親もちょっと毒入ってて許せない～って思ってた時期もあったけど今は許したよ。
親だって完璧じゃないし子供だって完璧じゃない。相手の至らぬ所あげつらって「これ出来てない、これも出来てない。ハイ不合格。アンタ毒親(親の視点だと毒子)」って言った所で始まらないじゃない。なんで毒があるのか分析して親も色々あったのねって思えるようになってからはむしろ関係良くなったよ。人間関係で1番辛い事は理解者が居ない事。毒づいてた頃の母は誰からも虐められて無かったけど毒づかざるを得ない葛藤を誰も分かってくれなくて孤独だった。だから余計辛くなって余計毒づいてって感じで。
ここの部分で親を切り離す選択もあるけど私は理解する選択をした。何だかんだ好きだからね。母は生まれて初めて私と言う理解者を得られて安心したみたいで大分毒が抜けたよ。他の家族へも当たりが柔らかくなった。

[318. 匿名]

>>307
ほんと。まさにバカな母親だったよ。
何考えてるか分からないし子供には無関心放置。
だから類友であんな男しか結婚できなかったんだろうな。

[319. 匿名]

マスク外さないのは毒親だよ。もうこれは問答無用ね。わたしはマスクは外すけど、知らない間に過干渉になってる毒親だけどね。

[320. 匿名]

>>313
え？

[321. 匿名]

>>302
変な親だから家庭環境が複雑になるんだよ。

[322. 匿名]

>>38
分かる。
アラフォーですが、私の周りも親から暴力受けたり不仲な人いなくて私は少数派なんだと落ち込んでました。親が亡くなって泣けるのは幸せなことなんですよね。

[323. 匿名]

>>28
義兄がまさしくこれ。大学なんて行く必要ないみたいな。自分が毒親なんてこれっぽっちも思ってないんだろうな。

[324. 匿名]

>>77
親とか先祖の傷つけられた遺伝子が蓄積されて出ているのでは。

[325. 匿名]

>>253
それうちだわ
金はあったが勿体無くて進学させて貰えなかったから生きづらかった
男尊女卑の親で主従関係だったからいくら説得しても聞き入れてくれずしつこいとビンタくらった
諦めの境地にいたよ
子供には好きな道を歩んでもらった。毒親と同じなんてゾッとする

[326. 匿名]

>>61
すごく多いということは
そういう環境で育った人もすごく多いってことだよね。

[327. 匿名]

>>315
本当にそう思ってるかは別として外では友達同士でよく言ってるのよ
仕事柄中高生と関わってるからよくそういうのを毎日のように耳にする

[328. 匿名]

>>38
学校でも廊下に出された時代だからね。

[329. 匿名]

>>327
まぁ本人に言わないならいいんじゃない？
親だって井戸端会議や親戚の集まりで「うちの子なんてー」って言うじゃん

[330. 匿名]

>>4
誰でも当てはまるようなことでも、
毒親って言われちゃうもんね。
かえって子供のご機嫌取るような親も多い。

[331. 匿名]

>>16
ガルでは毒親毒親言う人多いけど、叱らない育児を毛嫌いしてる人も多いと言う矛盾w
どうやって子供育てたらいいんだよ！w

[332. 匿名]

ちゃんとお金出してもらえてるのに毒毒言うやつには笑っちゃうよ。

[333. 匿名]

>>313
10年以上前からあったの？
わたし毒親という言葉知ったの２０歳の時よ
今から7年前

[334. 匿名]

毒の濃度は人それぞれだけど、みんな毒を持っている。
って本で見て、納得したな。

みんな毒親になりうるし、濃ければ薄めて…ってな。

[335. 匿名]

育児、教育する側は5年もしくは10年おきにアップデートされてると思ってたがいいと思うよ
教育の話になるけど、私の10個上の先輩の頃廊下に立たされたという話聞いたことあるし
体罰も私が高校生の頃やってる先生いたけど周りは黙認。訴えても泣き寝入りの時代。しかし、今の高校生は体罰されたら訴えて周りはフォロー入る。
今年27歳の女です

[336. 匿名]

>>332
大学出してもらえたのに自分の親を毒親という人は理解できない

[337. 匿名]

>>335
誤字失礼します
上から二行目→思ってた方がいいと思うよ

[338. 匿名]

セルフイメージ低いとお金稼げないなーと自分が稼ぐ側になって思う
うちの親すぐ借金する借金魔だけど、セルフイメージ低くてお金稼げなかったんだなーと思う
あと「普通」にこだわってて、子ども二人・マイホーム・中学から受験させる・大学受験も力入れるって感じだったから、余計借金だらけ
それもセルフイメージ低かったからなんだろうなー

哀れすぎて可哀想だけど、助けることはできない
あの人たちが亡くなっても相続放棄するしかないわ

[339. 匿名]

>>336
「〇〇大学（難関）行け」って言われて猛勉強したら、「学費は出さん、お前が奨学金借りろ」って、頑張ったのに蓋を開けたら強制借金地獄
これでも大学さえ行かされたら毒親ではない？

[340. 匿名]

>>336
うちなんて「一つでも習い事を辞めたら高校の学費は出さないから中卒で就職しろ」って言われてた。
大学まで出してもらえたのはどんなに不満があっても全部親の言う通りにしていたからだよｗ

[341. 匿名]

>>10
子供は今の方がやばいと思うけどな　甘くし過ぎなんだと思う　学級崩壊も多いよ　

[342. 匿名]

友達親子は理想の親子

[343. 匿名]

>>308
だとしたら私毎日猛毒だわ！

[344. 匿名]

知人に「親死んだら後追いしようかな」と言ってる人がいるんだけど。
私なんて親し◯だら人生始まるんだけど
後追いしようかなという時点で親から大事に育てられたんだろうなと思ってるよ

[345. 匿名]

>>332
じゃあお金持ちの子なら何されても子どもが悪いってことになるの？

[346. 匿名]

毒親って思う？と聞かれたら、みんな多かれ少なかれ親にされた嫌な事ってあると思う。
言い出したらキリないよな。

[347. 匿名]

>>7
揉めて揉めて自分の行きたい大学諦めて、親が言う大学に行ったことを今は感謝してるっていう担任の先生が居たわ。
これで後悔してたら毒親なのかもね。

私は子供の人生に責任持てないから、自分の好きなようにしなって言ってある。

うちの親も放任だったし。当時は口うるさく言われるのが面倒だったし。
今思えば寂しかったけどね。

[348. 匿名]

>>347
お前のせいで人生狂ったとか言われたら私も嫌だから、18まではあなたの親をやるけどそれ以降の道は自分で決めなさいと言って育てたいわ
犯罪者、引きこもり、ニート、キャバ嬢（もしくはホスト）、風俗にならなければ好きにしていいよと言って育てたいわ
毒親なんて言われたら私多分大泣きする

[349. 匿名]

子供にお金掛けるのが嫌な親だった
お金にシビアな親だった

[350. 匿名]

学生の頃から子供にお金を要求してくるのは毒親？
私が貯金してるのを知ると嫌味を言ったり貸さなかったりすると他の兄妹に悪口を言ってたのを憶えています。ちなみに親は私が学生時代のときは働いてませんでした。愚痴は多いけど悪い親ではないとは思うんだけど…

[351. 匿名]

育てられないなら産まなければいいのに。どうせ、殺すだし。

[352. 匿名]

毒親までいかないかもしれないけど
子供が産まれて(私の親からしたら孫)、
私のこと「〇〇(子供の名前)ママ」って呼んできて
嫌な感じ

[353. 匿名]

>>350
自分が悪い親ではなかったというなら毒親ではないと思います
その他に良いところがあったんですよね？
うちも他人にそれは毒親だ！なんて言われたくないもん

[354. 匿名]

>>291
女子のお母さんだと、家の子は大人しいよ～っていう人も居るなと思う。私自身も、めちゃくちゃ大人しくて育てやすかったらしい。

[355. 匿名]

うちの母もまあまあ毒だけど、自分は絶対悪くないって言い張るんだよね。
本当の毒親は絶対自分を正当化するから。

[356. 匿名]

>>267
もっと子供の人生、生き方を矯正するようなことだよ。
このおもちゃで遊びなさい、あのお友達とは遊んじゃダメ、この服はダメ、この学校に行きなさい、この会社に就職しなさい、こんな人と結婚しちゃダメ。子供の意思は認めない。子供は親に従って生きるのが普通でしょ、みたいに思ってる親。

[357. 匿名]

だめだ、書き込もうと思ったけど書くこと多すぎて書ききれないほどうちの親は毒親だったわ。
とりあえず暴言と暴力は日常的にされていたし、ゴミみたいなカスみたいな扱いされていたし、結婚しても娘の生活に干渉してきてキツイ。老後面倒見ろとか、他にも兄弟いるのにお前が喪主やれとかなんなんだよ、あれだけ虐待してて、意味がわからない…自分達が弱ってきたら擦り寄ってくるの本当辞めてほしい。

[358. 匿名]

>>33
両親ともにあてはまってる。母親はなくなったけど、こういう話は墓場まで持ってくに限る。この間父親に過去が辛かったと言ったら、俺がキレたらわかってるべ？だって。馬鹿じゃないのかな。70ちかくにもなって。話した自分も馬鹿なんだけどさw

[359. 匿名]

>>23
本当にそう。
すべて自分が正しい＝他者が悪い　が根底にあるから自分が間違っているとは微塵にも思っていない。
自分の育児はどんなに素晴らしいか他人の育児はどんなにおかしいかをひたすら聞かされてたけどいざ自分が子育てするようになってどんどん母親の異常さに気づいていったわ。
一度辛すぎてこころの相談ダイヤルに電話して幼少期の話を聞いてもらったら相談員さんに「サバイバルみたいな子供時代を過ごされたんですね…」って理解してもらえるぐらい、うちはおかしかったと思う。
同じ母親として、私は母みたいな母親には絶対にならないと心に誓ってる。

[360. 匿名]

「夢なんて持つな、さっさと働いて家に金入れろ」って言う母親って信じられる？もう死んだけど。

多分心のどこかで子供時代を取り返したいと思っているのか、好きなことをしても褒められても結局満たされない孤独。寂しいままの大人になったなぁ。

[361. 匿名]

父親が大昔不倫したことをわざわざ聞かされた。
相手の家の前通るたびに、あいつはここに住んでるとかいちいち言ってきてたし、大体からそんな話聞きたくないから「嫌な気持ちになるからその話はもう聞きたくない」って言ったら、「じゃあお母さんは誰に言えばいいの？言える人いないからあなたに聞いてほしいのに」って。娘はあんたの捌け口じゃないよ。
この他にもたくさんある。みんなに比べたら些細なことかもしれないけど、ずっと辛い。

[362. 匿名]

自分の子供、特に娘を自分の友達のように仕立て上げるメンヘラの母親は大体毒だわ
子供を産んでみたら夫がそれほど「理解のある彼くん」ではなくなったから、子供を理解のある彼くん、彼女ちゃんにする母親って意外と多い気がする
他人と適切に人間関係を築くことができないから娘を共依存の関係に引き込むんだろうけど、最悪

[363. 匿名]

大学受験で日大しか受かんなかったら恥って言われたな
そっから勉強やる気がゼロになって大学留年した
自分は底辺高卒なのに

[364. 匿名]

>>164
めちゃくちゃ同じです。まさに今それで悩んでる。
どこまで口出していいものか、、っていうか口出してしまってるけど。。
相手の子は怒られたことがないような我がが我ががのわがままタイプ。かたやうちの子は周りに気を使いすぎて自分の意見が言えないタイプ。
そうなってしまったのも私の責任なのだと反省するけど、
相手のわがままを常に聞いてあげて、一見仲良さそうに見えるけど、その子にいいようにされてるようで、ついつい口出ししちゃう。
そのままほっとくのがいいのか、いやでも、いやでも、、の繰り返しで本当にどうしたらいいかわからない。
相手にとって都合がいいようで、常に束縛されて、他の子と遊ぶ約束もさせてもらえない。
強くなってほしい。。

[365. 匿名]

>>226
わかる、すごいわかる。
私20代後半のいい歳で結婚したんだけど、その結婚式の食事の席で私のことを子供扱いというか幼児扱いをする発言をしてきた母の神経が本当に分からなかった。すぐ目の前に義両親も義兄弟もいるのにものすごく恥ずかしかった。

[366. 匿名]

>>23
ぜったいに謝らないよね。
あれなんだろうね。

[367. 匿名]

>>148
今年受験生で行きたい高校（この感じだと多分本人の実力より上め）があるわりにサボろうとするなら、昭和の親は放っておいた人が多そう。行けないなら本人の問題。
本来は親がどうこう言わず本人がレベルを認識してがんばる時期。
それができないタイプに口出ししても実力がわかってない他力本願のプライドと理想だけ高いタイプはいずれ毒親のせいって言われるよ。

[368. 匿名]

母親はあれこれ口出ししたくなるけど、本当は本人が自分で気づいて変わろうと思わない限り変わらないんだよね。
自分で気づけるタイプで変わろうと努力できるタイプならいいんだけど皆がそうとは限らないから、子育ては運もある。

[369. 匿名]

>>277
それ、嫌にならないあなたがすごい。そんな母なら絶対距離をおく。

[370. 匿名]

>>2
多少は躾してくれーーーーーー

って最近の新入社員見てて思う。。

自分の親も、先生だって人間としてダメな部分はあった。
と認識して悪いことなんて無いけどな。

正直、被害者妄想や意識が強い子って居るから。繊細ヤクザとも言う。
本当に辛い目に遭ってきた人達の事を無視や軽んじる事は無いとしても、必要な躾って絶対有るから。

[371. 匿名]

>>10
>>77
犯罪発生率はかなり減ってる。昔は残虐な事件も多い。情報を得やすくなったから増えた様に感じるだけで犯罪件数も非行もめちゃくちゃ減ってる。引き篭もりについては昔どうだったか解らないけど、犯罪や非行まで行かずに引き篭もりになってる可能性はあるのかも。
きっと教育が変われば社会問題の傾向も変わるんだろうね。私自身は昭和の体罰スパルタで育ったけど、男だったら成長して力関係逆転した時点で家庭内暴力振るったと思うし、抑圧されてる鬱憤を別の誰かにぶつけたかもしれないと思うよ。

[372. 匿名]

子どもが苦しいと感じるなら、もう毒親。
そこから逃げられない。
しつけならなんでも許されると勘違いしてる親はいてる。

[373. 匿名]

>>36
まじでもう聞きたくない

社会に出てからも
あなたのためを思って
風にわけわからん説教してくる人が苦手

[374. 匿名]

両親不仲で学生のころから、子供のために離婚しないで我慢してるって散々言われ
いざ結婚するってなって相手の親には両親揃って挨拶してほしいっていったら、お父さんは行くよと、お母さんはお母さんにそこまでさせるんかってキレられた。え？我慢してたのでは？とこっちからしたら疑問だった
何十年も我慢したのに娘のための数時間は我慢できないのかなぁと

[375. 匿名]

こういうパターンだったり


https://twitter.com/grave_kk/status/1305449229146451968?s=21&t=KKxOX79_35EJQ_ZMxl5lCA

[376. 匿名]

なんで毒親かそうじゃないかの二択で決めつけたがるんだろう
病気と一緒で軽いものもあれば末期がんみたいにおもいひとだっていると思う

[377. 匿名]

>>14
どこみてんの気持ち悪い！って思われるかもしれないけど、今小学生でブラ必要でしょ..ってサイズの子がパットも無いであろう下着で普通に過ごしてるのを割と見かける。ニップル丸わかりで可哀想に思う。うち次女が割と早く成長したから他の子にも目が行っちゃうだけなんだけどさ...。子供の成長に気付いてないのかな。買ってあげてほしいよ。

[378. 匿名]

子どもが起きてる時にスマホいじったりしてる自分が毒親よねと思いつつ、つい触ってしまう

[379. 匿名]

>>15
夫の親は高校も奨学金で行かせたけどね。

[380. 匿名]

母親に髪の毛引っ張られたり本破かれたり
お風呂に入らせてくれなかった
毒親でしょううちの親…ずっと辛かった

[381. 匿名]

>>221
草

[382. 匿名]

わたしは毒親なんかじゃないわ、と自信持って断言している人にこそ毒親が多そうな気がする。
自分の行動を自覚したり反省出来ているひとは、客観的な視点を持てているから毒親になりにくいと思うし。

[383. 匿名]

>>14
あなた毎回書いてる人だよね。
もうおばさんなんだしさ。
自立しないから恨みが消えないんだよ。

[384. 匿名]

毒親かもって思えるのは少なくとも重度じゃないと思う。うちの親&兄は本気で自分達をいい親だと思っているので、救いようがないし指摘する価値もない。

[385. 匿名]

>>68
たまげた？どこの方言？

[386. 匿名]

>>385
横だけど方言ではない。

[387. 匿名]

>>1
ちょっと気になったのは、父親の「毒親かもしれない」の認識が低いこと。
微々たる差だけど、父親の「まったくない」の突出の仕方「たまにある」の低さ、結局「分からない」「どちらとも言えない」＝子供のことをよく知らない、が本音みたいだから玉虫色な回答が多いのかとも思ったよ

毒親のパートナーも実は形を変えた毒親だから、この父親の無理解が母親を暴走させているのかなとも思うよ

[388. 匿名]

>>37
私は汚したら病院に連れて行って生理の来ない手術をするといつも言われてた
子宮取ってやりたいって事かな

[389. 匿名]

>>36
「あなたの為を思って」は魔法の言葉だと思ってる。
この言葉を言えば、周りはみんな理解してくれるし、こんなに子ども思いな親なのにこの子と来たら親不孝な子だわ…って思ってくれるし。

[390. 匿名]

>>38
それぞれだよね
自分は怒鳴られたり貶されたり、無視されたり、首絞められたり、散々酷い目にあったけれど、同級生は一度も怒られた事ないという子がいたし、歳上のお友達や夫は穏やかな家庭で育ってる
親の気性、性格、教養、育ちの問題だと思う

[391. 匿名]

大学行かせてもらえたら毒親じゃないのか…
ブラジャーも年相応の服も買ってもらえなかったけど。
塾は無理矢理行かされたけどありがたいなと思ってたら、後になって大人になったんだから返せよって言われて全額返したよ
親に脅されながら必死で勉強したら直前で学費は払わない、学費タダだから防衛大学校行けって言われて防大行った
自衛官向いてなすぎて何年かでやめたけど
後で気づいたけど父親は自衛官だったけど全く出世出来なくてその屈辱を晴らすために防大に入れられたんだなと気づいた、自衛隊では防大卒はエリートだから
子供の頃職場の愚痴ばかり言ってて俺だって大学さえ行かせてもらえれば、そればっかり言ってたよ
高卒で出世した人もいっぱいいるのに
自分が進学できなかったから子供の進学を邪魔する毒親もいれば自分の学歴コンプを解消するために子供の人生乗っ取る毒親だっている

[392. 匿名]

>>210
小学生で親に伝えず1人でコンビニは、、
うちは学校で禁止されてるよ。おつかいならいいのかも。うちもキッズケータイ持たせてるから、突然コンビニへ行ったら連絡へするよ。
コンビニって不審者も利用するから危ないし、トイレはスーパーでも商業施設でも性犯罪に遭うかもしれないから危ないんだよ。実際に色々とあるから。
これ読んで1人で小学生の子を行かせる親が増えないといいけど。

このお母さんは、言ってる言葉が良くないね。
相手をお母さんが見つけてあげる、ってのは、
嫌だね、過干渉だね。
過保護はいいんだよ。保護して子を守ることだから。過干渉が良くないんだよ。干渉が過ぎたんだね。

[393. 匿名]

自分アラフォー。時代のせいもあったかもしれないけど親の暴力はどこまで許されてたのか基準が分からない。毎日毎日延々と殴られることはなかったけど、親の機嫌を損ねると殴ったり蹴ったり髪の毛ひっぱられて引きずられたり物をぶちまけられたり壊されたり普通にあった。親がイライラしてくると常に不機嫌で威圧的態度で抑圧されてたなって今になったら思えるんだけど、いま改めて周りに家庭はどんなんだったか聞くとそもそも殴られたのは1回しかないとか数回ぐらい、とかばっかりで自分の育った家庭と違いすぎて「普通の家庭」というのがどこまでの暴力や親の態度が許容範囲なのかが分からない。

[394. 匿名]

>>51
こんなこと言ったらあれだけどバカほどポコポコ子供産むよね。ちゃんと面倒見れないならやめて欲しい。子供が可哀想だし

[395. 匿名]

>>23
良いことというより間違ってないって思ってるみたいよ。

[396. 匿名]

>>9
過保護は親子の相性良ければ最高だけど考え方が違うとただただ地獄だよね
指示待ちタイプだと問題ないけど自立心旺盛タイプにはダメ

[397. 匿名]

>>353
毒親かどうか子供が判断すること。

[398. 匿名]

>>376
毒親に当てはまるかどうかの認識も個人で違うから意見も割れるよね

[399. 匿名]

>>330
みんな毒持ちだから。子どもにとって毒なことしない人なんてそんないないよ。わかりやすい毒親のほうが子どもがすぐに気づけるからそういう意味ではまだいいよ。

[400. 匿名]

>>385
そこなのかいwww
普通に使うわよ

[401. 匿名]

>>376
それね。子どもが毒だと思うなら毒だよ。
だから子どもに甘すぎるとかじゃないんだよね。厳しく躾するふりして、親こそ子どもに気持ち悪く甘えてるんだから。

[402. 匿名]

子育てって難しいですよね。

何でもかんでも子供の言うなりになれば良いかと言えば、
それもまた、わがまま放題、自己中心的な
人の痛みを想像しない人に育ってしまいそうで、
それはそれで強い毒性だし、ある意味では放任的かなと思うし、

かといって、なんでも否定的に捉えて
枠に当てはめたり、ルールに縛り付けるような窮屈な育児だと
自分で考える力を育てられないので、やっぱり毒になるのでしょうし。

でも、毒も程よく使えば良薬になることもあると思います。
（モルヒネなどの麻薬の様に）

子どもにとってはその時は苦い辛いと思っても、
大人になってとか、自分が親になって、社会に出て
その苦い経験が役に立つこともあるので、
なんでも一括りに、子供が毒と思ったら毒とは言えないかな。

ただ、一部には
子供たちが精神崩壊を起こしてしまったり、体に支障が出たりするような毒を
与え続けてしまう親がいるのも事実だから、
その存在を否定することは出来ないけど、
あれも毒、これも毒、子供の受け取り次第で全てが決まるような考え方は
日本の将来にとってちょっと危険な気がします。

[403. 匿名]

毒親の親なんか自分が毒親かもなんて思わないし認めないよ
うちも相当な毒親だけど、書籍の毒になる親ってやつ
親に見られて
あんた、こんなの見て笑ってんじゃないでしょうね。って言われたからね？
普通ならショックじゃない？自分の子供がこんなの観てて
自分がそう思われてるのかなんて知ったら

[404. 匿名]

>>94
うちの親は「だったら私も仕事休むよ！？」って脅してきてたな

[405. 匿名]

>>385
大阪人、たしかに普段たまげたは使わないけど意味は分かるよwコメ主はどこ地域なんだろね。

[406. 匿名]

わたしの母は毒親だわ

家に仕事場があってデカイ冷蔵庫、冷凍庫がある

人が何十人入れるデカさ

そこに小さい時に冷凍庫に入れられた

お兄ちゃんが助けてくれたけど、一生ゆるせない

あと、自分が嫌いな人の名前をわたしに向かって
あんたも○○と一緒やわといってきたり、散々だったわ

毒親決定よ

[407. 匿名]

>>404
ママと一緒にいれるのー？！やったー！とはならない関係が問題。(なかなかそんな子、成長してきたらいないだろうけど)

[408. 匿名]

>>407
母子家庭だから母親が仕事行かない＝お金がなくなって生活出来なくなるって言われてたからかも。一緒にいれるとか考えたことなかったけどそうだよね。気付かなかった

[409. 匿名]

>>1
何人か指摘してるけど、毒親かも？なんて思える親は毒親じゃない。

気になるのは突出して高い父親の「まったくない」
父親が家庭に無関心、不貞で妻を傷つける等も遠回しに母親を毒親にさせる。

個人的には「まったくない」と回答した層の方が怪しいというか、怖い

[410. 匿名]

これ

[411. 匿名]

>>303
大学の友達がそうだった。1回も親に叩かれたことないって。ほんとにそんな人いるんだって衝撃受けたよね。もちろん自分が悪くてぶたれた場合もあるけどさ、小さい頃からピアノ間違えたとか、テストの結果が悪くてとか、虫の居所が悪くてぶたれる、とかないんだなあって…思った。

[412. 匿名]

私は毒親なのかな。小学生の息子2人、宿題や時間割とかなかなかやらないから指示してるわ。さっさとやることやって９時までには寝かせたいし過保護なのかな。
近所のお母さんは娘が夜の11時くらいに寝てる。宿題をだらだらやっているって聞いて、どっちがいいんだろ。
宿題とか健康観察のサインも全て私がしているけど、他の家の人は子供に書かせてハンコを押させてるって聞いた。

[413. 匿名]

>>1
本物の毒母は自分の事「良い母親」だと思い込んでるよ

[414. 匿名]

毒親って言葉は使うのやめて欲しい
毒親に変る新しい言葉を考えて

[415. 匿名]

私はいままでの人生ずっと何か辛いかとがあるとすぐしにたいって思ってきた。夫の浮気が発覚したときもしにたくて仕方なかった。自分の存在意義が見いだせなかった。
でも親が亡くなって絶対にしにたくないと思えるようになった。だって同じところには行きたくないんだもん。親が亡くなってはじめて私の人生が始まった気がするよ。

[416. 匿名]

>>412
夜の11時は健康上心配だけど、どっちの子育てがいいなんてないんじゃない？
それぞれ性格も価値観も状況も違うんだから
ささいなことでは毒親かそうじゃないか、どっちがいいか悪いかには分かれないと思う

[417. 匿名]

イジメにあってた小３
行きたくなくて泣いてたら、パンツまで脱がされて『行かないなら親が買ったもの履くな！！』と言われた

母親と妹が喧嘩して、妹の首絞めてた
止めなかったら、多分妹居なくなってたと思う。。。

[418. 匿名]

>>417
家庭内の犯罪が野放しな今の状況おかしいよね

[419. 匿名]

>>83
私も修正してる、でもたまに溜まった毒を子どもにぶつけてしまう。そして後悔して謝る。
でも傷付けた事には間違いないし、母親からごめんねって言われたら、子どもとしてはいいよ、しか言えないよね。本当に傷付けたくないのに出てしまう。私自身の問題なのに、子どもに出てしまう時があって本当に後悔するし、何より大事な子どもを傷付けた事に自分も傷付く。
もう傷付けたくない。

そういう不安定さも、子どもは見て不安になるんだろうと思う。

[420. 匿名]

義理の母と関わったり、自分が親になってから、私の母は毒親だったんだなってわかりました。

[421. 匿名]

>>124
私も頭おかしいとか
キチガイっていつも言われたわｗ
同じだね毒母親

[422. 匿名]

>>223
ヒステリー起こしても
子供にぶつけるなよ
そもそもそこまで怒らなきゃいけないことなのか？
よく考えなよ。
あと
虐待や体罰は悪影響しかないからな

自分が怒りを感じたときその理由を冷静に書き出してご覧。
どうでもいい理由で子供を叩いたり罵倒したりしているよ

「相手が思い通りにならない」ってことに怒りを
感じる人は配偶者もとうまく行ってない

[423. 匿名]

>>412
子供に任せたほうがいいよ
管理しすぎ。
宿題忘れたりして先生に怒られて学ぶんだよ
「君の責任」って子供に任せたほうがいいよ

[424. 匿名]

>>38
全部、都会なら当時でも虐待だよ