"全米最優秀女子高生"を育てた母が実践した｢子どもを否定せずに間違いを正す｣スゴい声かけ

[1. 匿名]

否定は、子どもにとっての安心安全を感じる環境を損ない、自己肯定感を下げる行為。大人もそうですよね。いったん否定されると、それ以降は話しにくくなったり、思い切ったことを提案しづらくなったりするものです。閉じた心には学びもありません。親は、「子どもの話に最後まで耳を傾ける姿勢」を、まず徹底するように心がけましょう。

（中略）

肯定するとは、「なるほど、そういう意見もあるね」と子どもが言ったことをいったん認める、ということです。間違っている場合は「それ間違っている」「おかしい」と否定するのではなく、いったん「なるほど、そうなんだね。どうしてそう思うのかな」と理由を聞いたり、「他にどんな考え方があるかな」とさらなる思考を導きます。

「それは間違っている」と言いたくなるところは、

「なるほど、そういう意見もあるね」
「それもありかも。もっと詳しく話してみて」
「面白いね。どうしてそう思うの？」
「ママはこう思うけど、それについてはどう思う？」
「それもありかもね。でもママはちょっと違うかな」

と、否定や修正、同意も同調もせずに、「いったん肯定する」声かけをすることで、子どもの自己肯定感を高めていきます。

"全米最優秀女子高生"を育てた母が実践した｢子どもを否定せずに間違いを正す｣スゴい声かけ ｢他の子よりもよくできたね｣は子どもをダメにする | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

子どもの自己肯定感を高めるために、子どもをほめることは大事なこと。とはいえ、ほめ方には注意が必要です。“全米最優秀女子高生の母”であるライフコーチ・ボーク重子さんは「『他の子よりもよくできたね』といった条件付きのほめ方は子どもの不安を高める」といいます――。

[2. 匿名]

ごめん、無理

[3. 匿名]

一度賛成するの大切

[4. 匿名]

お疲れ様でございます

[5. 匿名]

以下ガル民の叩きコメ

[6. 匿名]

子供によるわ

[7. 匿名]

なるほど、がるちゃんが好きなのね

[8. 匿名]

素晴らしいね
私は否定しちゃうか

[9. 匿名]

感情的にならないって難しい。親にされて嫌だったことを自分の子にはしないって決めてるのに。

[10. 匿名]

「なんでやねん」ってツッコみたくなるのもあかんのかなあ・・・

[11. 匿名]

うちの親はからかったり笑ったりいじったりする親だったからピンと来ないや
現実にそんな親存在するの？

[12. 匿名]

なるほど
って何回も言われるとちょいイラッとしない？見下されてるみたいで

[13. 匿名]

発達障害の子を育ててるとどうしても
感情的になってしまうよね💦

[14. 匿名]

カルラの方が良い

[15. 匿名]

中学生の子どもにもそんな態度とれる？
反抗期でめちゃくちゃ生意気だろうに…

[16. 匿名]

イヤイヤ期にもそうするの？

[17. 匿名]

全米最優秀女子高生なんかにならなくていい。
普通にゆるく女子高生を楽しんでくれたら、それでいいのよ。

[18. 匿名]

感情的に怒るのはダメって思ってても、感情的に怒ってしまうわ。ほんと難しい。

[19. 匿名]

くどいな

[20. 匿名]

こういうの、親も大学出てる人？
学歴ないのに子供が成功したなら興味あるけど。

[21. 匿名]

小学生の子どもの話が回りくどかったり、何の話ししてるのか分からなかったりすると、何が言いたいのか全然分からん、とか、ほんで？とか言っちゃうんだよなぁ。
最後までちゃんと聞かなきゃ、とは思うんだけどずーっと子どもたち喋ってるし、ずーっと聞いてるのしんどくて…

[22. 匿名]

子育てに正解はないのでね

[23. 匿名]

結局は結果論なのよー！

[24. 匿名]

あっそ

[25. 匿名]

子どもそれぞれの持って生まれた性質があるから、それがベストな道なのかは当てはまらないと思います

[26. 匿名]

そもそも人類のほとんどが子育てに向いてない気がする
超優秀な子供に育て上げる親ってオリンピック選手並みに希少では

[27. 匿名]

>>10
うちはなんでやねんってツッコむと子ども喜ぶよw
我が家では大人も子どもも楽しい気持ちになる

[28. 匿名]

インスタ眩しい

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[29. 匿名]

東大王に出てる子たちも似たようなこと言ってた

[30. 匿名]

>>3
そして直ぐに手の平返された。
うちの母親は風見鶏。

[31. 匿名]

なるほど　　って結構よくない
バカにしてるし　年上には使わないでというよ

[32. 匿名]

こういう対応できるお母さん凄いわ
私はムリぽ@(・●・)@

[33. 匿名]

療育で同じこと言われて実践してる。

[34. 匿名]

>>28
ま！まぶましいっ！

[35. 匿名]

子どもがすごいのを親の手柄みたいに言うのやめてほしい。

[36. 匿名]

やってるやってる！
うるさい黙れわかった！と返されるけど。

[37. 匿名]

否定はしないけど、いつでも上手く受け止められるかというと全然できない。忙しいときもあるし。こういうの出来る人って余裕あるんだろうな。

[38. 匿名]

昔これに似たの「なるほど～◯◯」された事ある
けど「なるほど」もその後の言葉も不自然でわざとらしくてイラついただけだったよw
それ言ったらすぐ母親やめたw

[39. 匿名]

子育て本で読んでそういうの実践してるけど、なんか素で会話してないから疲れる

もともとそういう性格のお母さんなら素晴らしいってだけであって、真似するのはダメだったわ

[40. 匿名]

否定されると、どうせ話しても無駄だし…って、何も言いたくなくなるよね
最後まで話を聞いてくれて、肯定してくれる親が欲しかったから納得

[41. 匿名]

>>13
子供が思い切り感情ぶつけてくるから「なるほどねー。」なんて言ってる余裕ない。

[42. 匿名]

小学生の子供が間違えて書いたこの世に存在しない漢字を指摘するのはどうしたらいいのよ。
これ違うよ、こうだよと教えるだけでもやる気なくされるんだけど。

[43. 匿名]

>>15
反抗期にこそこういう態度で接しないと面倒な事にならない？
うちの中２女子もすごい反抗期だからなるべく最初の一言目は肯定から始めるようにしてる。
こっちの精神はキツイけど。
一回肯定してあげて本人が落ち着いてこちら側の話を受け入れられる状況にしないと初っ端から大人の言う事なんか死んでも聞くもんか！！って形相になって話が前に進まなくなる。

[44. 匿名]

これでいい結果が出る子って、元々頭も正確もいい子
すっっごいバカな事とか性格悪い事とか言わんもん

[45. 匿名]

>>28
うーーーーーーん。。。

[46. 匿名]

>>14
結果、御子息は人類大虐殺をされましたが…

[47. 匿名]

>>30
でも一度賛同してくれるだけマシ
話聞いてくれてる証拠だし
私の母は完全全否定な人だったし

[48. 匿名]

>>3
それが難しい

[49. 匿名]

>>23
そうなんです。
否定しない系の代表例で走らないで！ではなく歩こうね、とか急な時は止まって！と言いましょうってあるけれど

大袈裟でなく500回以上の歩こうね、止まってよりも1回の「走るな！ここは遊ぶところじゃない！」の方が効いたよね
マジで結果論だよ

[50. 匿名]

親の求める答えを言うまで続けるってこと？
「これはこうなの！それ以上もそれ以下も無い！」って言いきられたらどうしようか

[51. 匿名]

>>35
出来ない場合は親が悪いと言われてね。辛いわあ

[52. 匿名]

>>28
自己顕示欲と承認欲求強すぎるイメージ…
私は否定されても地味な母親でいいや…

[53. 匿名]

子育てしてて本当に本当に自分向いてないのに、ごめんと思う
こんな大人な対応出来たことほぼない
うるさい！とか言っちゃうもんな…

夜寝顔みて反省して、見習おうと思っても
朝から無理です

[54. 匿名]

>>3
そうだよね
その後で、クリスティアーノになったつもりで「なぜそう思うんだい？」と訊けばいいよね

[55. 匿名]

>>3
大人でも、すぐに否定から入る人嫌だよね。話遮ってでもでもだってーって。

[56. 匿名]

これが効果的なのは、語彙力や人の話の理解力が高いことが大前提な気がする。
親子ともにね。親も語彙力、汲み取る力は必要そう。

[57. 匿名]

>>42
トピに沿わすなら、
この字に意味をつけるならどんなんにする？
この字（間違ってる字）でもよかったよね、なんでこっちの（本当の）字なんだろうね？
とか？

[58. 匿名]

>>3
これコメントへのレスでも同じだよね

[59. 匿名]

理論はわかるのだが、何せ実践が伴わない。

[60. 匿名]

本当にイライラしたときは、他人の子どもだと思うことにしてる。

[61. 匿名]

>>3
賛成までいかなくても、いきなり否定せずに「なんでそう思うの？」と相手の意見を聞くのは大事だよね。子育てだけでなく大人同士意見が対立している時でも。

[62. 匿名]

>>42
はあー、なるほどね！
こんなこと思いつかなかったよ〇〇ちゃん天才だね！！

……と、私の父はよく言ってましたwww

[63. 匿名]

自分の発言を否定されず、自分とは違う意見もあることを知り、
それぞれについて思考する習慣をつける。
幼いころからその環境で育つことはすごく良いと思うし羨ましいな。

[64. 匿名]

>>57
横だけどこれだね！これなら子供も楽しいだろうね。でもさ、全部にこの対応してたら1日24時間じゃ全然足りないよねw

[65. 匿名]

>>62
お父さんいいねw
その後62さんはどんなふうに育ちましたか？やっぱり自己肯定感高めですか？

[66. 匿名]

綺麗事
それが出来たら苦労しない

[67. 匿名]

>>62
お父様素晴らしいですわ。

凄い！新しい漢字を発明したんだね！でもこの場合はね…の作戦でいってみます☺️

[68. 匿名]

そんなに気長な人に私もなってみたいよ

[69. 匿名]

そんなに朗らかじゃないから無理。

[70. 匿名]

>>13
わたしはイライラする。
夫はうまく手玉に取る。
親の性格が夫タイプならうまくやれるんだろうけど私みたいなタイプは働きに出て可能な限り接触を避けるのが無難。

[71. 匿名]

いわゆるコーチングってやつですね

[72. 匿名]

>>9
本当それ。夕方まで否定しないで肯定出来ても、夜なかなか寝ないときにニコニコ楽しくなんかできない。
自分が子供みたい、キャパ狭い。

[73. 匿名]

シッターさんが常駐していたら心に余裕が持ててできるかも、それくらいな感じ

[74. 匿名]

>>65
はい！自己肯定感ムダに高いですwww
子供心に親バカだなーと思ってましたが、結局は自分も同じようなこと言ってしまうので、血は争えないというか、親の影響って大きいんだなあとしみじみ感じてます。

[75. 匿名]

>>28
ショッキングピンクってやっぱりショッキングやなwww

[76. 匿名]

>>3
大人になってもそう感じるよね。
否定されるより受け止めてくれる人のが話しやすい

[77. 匿名]

親はガッツンと言わないと分からないと思い込んでいるから、そうするのかも知れないけど、怒鳴られて否定されて、後は自分で考えろじゃ、何が正しい行動なのか、望ましい事なのか、教えてくれないからと分からない。否定される心閉ざして、親の事も信じ無くなるから無駄かもね。最初が大事ってこと。

[78. 匿名]

>>20
この方の経歴調べたらロンドンの大学院で修士号取ってたよ
親も優秀なパターンっぽい

[79. 匿名]

「アンタおかしいよ！」「アンタ変だよ！」を浴びせられて育ちました
自己肯定感低いです

[80. 匿名]

分かるなあ
辛くて泣いたらなんで泣くの泣いたらだめでしょ
励まそうとしてくれてたのは分かるけど、悲しさ倍増だった

[81. 匿名]

>>50
親が誘導して誘導して、求める答えに行き着くまでコントロールされた子供は顔色伺うような姑息な印象を持たせる場合もあるしなぁ。

[82. 匿名]

それが出来たらね、、、

[83. 匿名]

旦那に、こんな事があって、だからもう気が重くて。あぁ嫌だ嫌だーって言ったら、
そんな事よくあるって！こっちだって話してないだけで同じようなことあるし、嫌だ嫌だって言われても。
って会話があって、もう旦那に相談しないって決めた。
否定されたりするとほんと話す気無くなる。だから否定しないでよく聞くって、すごい大事だと身を持って学んだ。

[84. 匿名]

>>1

[85. 匿名]

発達障害の子供と会話してる時こんな風に話てる。
頭の中のパズルをはめないと本人がパニックになるから。でも途中で会話終わる事の方が多い。

[86. 匿名]

>>17
わかる。充実してほしいけど、そこまでキラキラしなくても・・・
全国レベルでどうこうなんて、目立たなくていいよと。
まあ、人それぞれだけど。

[87. 匿名]

子どもの能力や特性にもよると思う
いったん否定されると、それ以降は話しにくくなる子もいるし、否定されても話しやすい子もいる