旦那と喧嘩した事がないのは問題？

[1. 匿名]

旦那さんと喧嘩したことがない方はいますか？
我が家がそうなのですが、職場の同僚や上司がいる場でその事を話したら、離婚になりやすいから絶対に喧嘩はした方が良いと言われました。
とはいえ、喧嘩をする理由も見つかりません。万が一モヤッとする事があれば一旦飲み込み、どうしても心が晴れなければ言葉を選んで伝えています。
時には汚い感情や、例え罵声でさえ曝け出す事も夫婦には必要と言われますが、皆さんはどう思われますか？うちのような夫婦の形は異常でしょうか。

[2. 匿名]

またそんなことないよ待ちトピ、、

[3. 匿名]

一度もありませんよ
以下、それが続きます

[4. 匿名]

絶対はこの世に存在しない

[5. 匿名]

喧嘩する程仲が良いってのは嘘だよ。無いなら無い方がいい。

[6. 匿名]

>>1
子供がいないとき→喧嘩皆無
子供生まれたら→子供のことで喧嘩喧嘩。

ただ、子供が大きくなってからは喧嘩しなくなりました。子供小さいときは本当に喧嘩しまくってた

[7. 匿名]

他人の言う事まにうける人？

[8. 匿名]

話し合いさえできてればなんでもいいんじゃない
喧嘩を避けるために話し合いもしないみたいな状態はよろしくない

[9. 匿名]

>>1
異常です
旦那さんずっとガマンしてて突然離婚もあるかも？

[10. 匿名]

喧嘩も多いけど仲良しです

[11. 匿名]

むしろとにかく喧嘩してる人達のほうが離婚してるイメージある。

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>1
それを異常とか言うのやめてくれないかな
うちも喧嘩はしたことない私んところまで「異常」判定に巻き込まないでほしい
不満を話し合ったことはある程度だけどそれも結婚直後に一回だけ
今はやってないだけでこっから先喧嘩もするかもしれないしね

[14. 匿名]

喧嘩したことありません
夫は優しすぎるのと臆病なので話し合いの機械すら持たせてくれません
話し合いができないのは虚しいですが、私の気持ちの折り合いが付けばいいので困ってはいません

[15. 匿名]

>>1
話し合いで解決するから喧嘩したことないよ。
１５年目。

[16. 匿名]

ケンカする関係のほうが別れるよ

[17. 匿名]

>>1
喧嘩、しなかったな
遠慮してたんだと思う

子どもが大きくなってから、遠慮なく言いたいこと言えるようになったw

[18. 匿名]

>>2
ここで喧嘩した方がいいって意見が多ければ喧嘩するのかな？

[19. 匿名]

その夫婦にその在り方が合ってるんならそれが正解なんだと思うわ

[20. 匿名]

不満を我慢しているなら言ったほうがいいと思うけどそうじゃないのにただ喧嘩はした方がいいというのは違うと思う。

「本当は言いたいことがあるのに喧嘩しないために我慢しているなら」言ったほうがいいんじゃない
そうじゃないなら喧嘩してない方が平和でいいに決まってる

[21. 匿名]

喧嘩しまくってる自分のところが異常だと
思われたくなくて、喧嘩してない家庭を異常
にしたがってるだけ

[22. 匿名]

しなくて済むならしたくない
いいと思います

[23. 匿名]

ケンカするほど仲がいいは真っ赤なウソ
しないようにする忍耐力と妥協が大切

[24. 匿名]

うちもそうだけど、無理して喧嘩することもないよ。
仲がいいならそれでいいじゃない。
他人の物差しで語られてもね。

[25. 匿名]

>>11
和解したり、お互い折り合いつけて決着するところまでが夫婦喧嘩かなと思うけど、怒りっぱなし貶しっぱなしで片方もしくは両方イラついたままだと普通に仲悪くなって離婚だよね。

[26. 匿名]

腹に据えかねることがあるのに
喧嘩しないのは問題かもね
いつかは爆発するでしょ

[27. 匿名]

>>15
同じく結婚18年。普通に話せば喧嘩になんかならないし、喧嘩になった事もないし。
凄く仲良いよ、子供が大きくなってきたからまた最近居酒屋デートなんかも出来るようになってきて楽しい

[28. 匿名]

>>1
必要がないのにケンカできないよ

[29. 匿名]

わざわざ喧嘩することないよ

[30. 匿名]

いい年した大人同士で喧嘩ばかりしてるほうがヤバいでしょ

[31. 匿名]

>>1
喧嘩じゃなくて、お互いが普段からちょっとした不満も伝えて解決なり妥協してるならいいと思う。
どちらかが我慢してると、それが爆発した時に離婚の危機になるんじゃないかな？

[32. 匿名]

喧嘩しないけど口きかないとかなら問題だと思う。

[33. 匿名]

>>1
夫婦2人で何を喧嘩するの？
子供いないなら喧嘩しない人の方が多いと思うんだけど

[34. 匿名]

>>26
話し合いをすればいいだけでしょ
話し合いでは収まらないって関係なら、その関係のほうがヤバい証拠

[35. 匿名]

>>6
同じく
子ども産まれてから喧嘩ばかりだよ
コロナの時なんか毎日険悪だったし、お金のことでも喧嘩ばっかり
お金が大変だし、これから子どもにお金かかるのに「旅行にも行けないなんて何の為に働いてるか分からないな。独身が羨ましいよ。」とかネチネチ言われるし
わたしだって働いてるけど、高い化粧品も洋服も何も買ってないのにさ
何でも値上げで旅行や趣味にお金かけたいって言われても無理なのに

[36. 匿名]

>>1
喧嘩がどうとかより言いたいこと相手に言えない関係性とかの方が問題なんじゃない？
ガルでもよくいるじゃん、それ旦那と話し合えよってこと延々愚痴ってて一切解決しようとしない人
話し合える関係なら問題ない

[37. 匿名]

大人だったら喧嘩になる前に話し合いができる
喧嘩になるのは精神的に幼い証拠

[38. 匿名]

>>5
ケンカするほど仲が良い、の意味がわかってない

[39. 匿名]

>>1
ご主人が色々と飲み込んで我慢してくれているんだろうね
感謝だね！

[40. 匿名]

全く問題ない。喧嘩しないように努力する夫婦がうまくいく。

[41. 匿名]

自分達が良ければそれでいいじゃんか。

[42. 匿名]

いちいち感情的にならなくても、話し合いができればそれに越したことない
私も今までの彼氏とか旦那と喧嘩したことないけど、必ずそれ言われる
仲良いし喧嘩しなくていいならしない方がいいでしょ

[43. 匿名]

年の差があるからか、そもそも喧嘩しない。


あとイラッとするような言葉選びをしないようにしてるし不満があったら一旦なんでそうなったか原因を考えるようにしてる喧嘩しない夫婦が異常とか失礼極まりないわ（笑）

[44. 匿名]

>>1
お互いに溜め込んだりせず、
普通に話して話が通じるなら、ケンカになる理由がないと思うけどな

正直、感情的になって暴言を吐くのって、言う方はすっきりするかも知れないけれども、
言われた方はひどい言葉や態度だけを切り取って覚えているから、
しこりになるし、それこそ家庭内別居や熟年離婚につながってくと思うんだけどな

[45. 匿名]

どちらかが言いたいこと我慢してたり諦めの境地でなければいんじゃないの

[46. 匿名]

出典：img-cdn.prosty.com

[47. 匿名]

>>1
自分はおかしくないと思っていて、しかも喧嘩もしない程円満夫婦なんですよね？
それで何が不安なんでしょうか？
異常だなんて絶対自分でも思ってないですよね？

[48. 匿名]

>>35
お金があれば喧嘩にならないね、それ

[49. 匿名]

>>11
わかる
お互いに自分の意見だけが正しいと思って全然譲らない
主に対するアドバイスも、自分のやり方が正しいという思い込みからきてるだけのように思うわ

[50. 匿名]

>>26
なんで腹に据えかねることがあったら喧嘩をすることになるの？
普通に不思議なんだけどどういうロジック？

[51. 匿名]

喧嘩の定義ってなんだろ？
殴り合い？罵り合い？

[52. 匿名]

>>1
異常だよ
突然爆発するし、
防ごうにも勝手に溜め込むから今すぐ別れた方がお互いのため

[53. 匿名]

なんで喧嘩になるのかわからない
不平不満があったらまず話し合って解決策を2人で考える
これができてれば喧嘩に発展しない
話し合いもできない猿と結婚した訳じゃないでしょ？

[54. 匿名]

お互い我慢してないなら別にする必要無いよ
喧嘩して長引いて口聞かない相手と同じ空間にいるのって心がささくれてくる

[55. 匿名]

男の人って弱いよね。相手にならない

[56. 匿名]

>>1
旦那さんと喧嘩はしなくていいから、もっと会話をしたらどうだろう
心が満たされていないからこんなトピ立てちゃうんだと思うの

[57. 匿名]

激しい意見交換は喧嘩だよね…
我が家はコレ

[58. 匿名]

話し合いで解決できるならケンカなんてする必要ない
ただ我慢してるなら良くないだけ

[59. 匿名]

>>1

離婚になりやすいから絶対に喧嘩した方がいい、、、？
いやいや、喧嘩ばっかしてる夫婦が近所で離婚ラッシュだわ。

うちも結婚20年。喧嘩なし！
異常なんて言わないで欲しいわ。

[60. 匿名]

成人してるくせに喧嘩してるほうが引くんだけど

[61. 匿名]

いやー、体力使うよね喧嘩って。
結婚生活でそんな何回もした事ないよ。
話し合いって形以上になった事、数回しかないよ。
しかも新婚の若い時。
喧嘩しないと離婚の可能性高まるの？
初めて聞いた。
喧嘩＝コミュニケーションって事？

[62. 匿名]

>>1
いずれ大爆発するから
後々の傷考えると今すぐ別れた方がいいと思う
まあ好きにしたらいいけど

[63. 匿名]

>>2
私もこう思ってしまう
「素晴らしいことじゃないですか。気にすることない。色々言ってくる周囲の人が以上で不幸せなんですよ。」待ちかなと
我ながら性格悪い

[64. 匿名]

それで上手く家庭や夫婦仲が回ってるなら、アリだとおもうよ。無理やりケンカする事もない。
友達でもケンカして益々仲良くなったとか言う人いるけど、そのままフェードアウトする時もあるもの。
ケンカの時にお互いをなじって、悪口言い合う、相手の悪い所を指摘するって物凄い疲れるし、言い方もある。
売り言葉に買い言葉だとしても咄嗟に許せない事を口ばしられたら、あの時はケンカの勢いだったと謝られても忘れられない。心のショックは後々尾をひくよ。あれが本心なんだと相手の心の内を知っちゃう事になる。

夫婦になったってお互い相手を思いやって、ケンカしない様にして仲良くしてる人達は沢山居るよ。むしろ夫婦になったからこそケンカしたくないって考えもあると思う。

[65. 匿名]

どういう状況になったら喧嘩なん？

[66. 匿名]

>>1
羨ましい！
そっちの方が良いやん！

[67. 匿名]

>>1
旦那さんの言う事を素直に聞けたり、奥さんの事を冷静に聞けるなら喧嘩にならないよ。

[68. 匿名]

そこまで不満に思うこともないし、どうしても言いたい時だけ話し合いする。けど喧嘩にはならないな

[69. 匿名]

>>6同じ
子供小さい時は私の睡眠足りてなくて常にイライラしてたのもあるかも
子供いて喧嘩したことないって夫婦なら凄いなって思う

[70. 匿名]

>>26
距離感近過ぎる人ってこれ言いがち
感情を爆発させることで言うことを聞かせようとするでしょ
普通の会話の調子で伝えて、相手に考える時間を与えて、そうやって何度話し合ってもどうしてもダメなら距離を置くってのができない

[71. 匿名]

主に対してケンカ腰で異論を唱える人のキレやすさに草

[72. 匿名]

>>1
妻が従順に何でも言うこときいてるだけか、
夫が無関心で全て許容してるだけのどちらか

普通に共同生活してて価値観とか手順とか完全に合致するなんてあり得ないからね
そのいずれかの不満をこのトピに書き出したと予想
満たされてればわざわざこんなトピたてないからね

[73. 匿名]

>>13
主さんは、言われたことを質問しただけなのに、えらい攻撃的だね。

[74. 匿名]

>>6
子供が大きくなったらって何歳くらい？
私は子供が大きくなれば学校の成績や進路や反抗期とかで家庭内ピリピリして夫婦での意見も衝突したりで険悪になるのかなって思ってた

[75. 匿名]

>>2
ホントそれね。

実は言いたいことがあって、言えなくてどんどん溜まってパートナーといるのが辛いみたいな状況で、ときには言いたいこと言って喧嘩も必要だよ、ならわかるし当たり前だけど、別にそういうわけじゃなく喧嘩がないなら、それに越したことないじゃんね。

そんなわかりきったことを大人がわざわざ匿名で大勢の人に聞くとか、「そんなことないよ」「仲良くて羨ましい」待ちとしか思えなくて、正直鬱陶しいなって。笑

[76. 匿名]

うちは、当人同士は話し合いをしているつもりなんだけど、周りからは言い争ってるようにしか見えないと思う。

[77. 匿名]

>>1
喧嘩しようがしまいが離婚するときはする。
そんな外野の言うことにいちいち不安になるってことは夫婦仲に自信がないんじゃない？

[78. 匿名]

コメントで見えてるよね
突っかかっていくタイプって男女問わずいるっていうのが明確に出てるってことが
そういう人たちは>>1みたいな関係にならないわけで

[79. 匿名]

>>1
異常か聞かれから答えるけど異常だよ
今すぐ別れるレベル

[80. 匿名]

>>73
勝手に巻き込みしてくる人嫌いなんだよね

[81. 匿名]

>>78
うーん、どのコメントのことか分からないけど
意見言ってるだけじゃない？
全肯定するだけのトピなんてある意味ないでしょ

[82. 匿名]

喧嘩したことある／ない、夫婦仲がいい／よくないで、４つのパターンがある。

でも、夫にも聞かなきゃ分からないし、聞いても本音かは不明。

[83. 匿名]

>>1
意見が違う時は落とし所を話し合うし、不満があればその都度穏やかに伝えてる。
1度発した言葉は2度と口には戻らない。覆水盆に返らずって言うじゃん。
喧嘩すると思ってもないことや言うつもりのないことまで勢いで言ってしまう気がして怖い。20年近く経つけど喧嘩なんてできないし、したくもないよ。

[84. 匿名]

>>70
そういうとこが苦手なんだ…
もっと感情でぶつかってきて欲しい

って男はいるかもね
自分が馬鹿に思えてくるって
劣等感与え続けてるかもよ？

[85. 匿名]

>>46　よこ
ヴァセリンの色だね
買わないとなくなってきた

[86. 匿名]

>>33
うちは逆で子供生まれてから喧嘩がなくなりました！
子供生まれるまでは、別の家庭で育った者同士の共同生活で喧嘩多かったです。
親、親戚との付き合い方や風呂の温度まで揉めました笑
今は子供優先で喧嘩なくなりましたよ！

[87. 匿名]

>>1
喧嘩するしないって単純な問題じゃないと思う
コミュニケーションとれていて何かあったら話し合えて喧嘩にならないってだけなら問題ないんじゃない？争う意味がない
でも、一方が我慢して喧嘩を回避しているなら、爆発した時に別れがちだね
うちは、付き合い時から一度も喧嘩せず離婚
我慢ができなくなったきっかけがあったから爆発したけど、きっかけがなければずっと我慢していたかもしれない
実家の親も、全く喧嘩しないで40年一緒にいるけど、お互いムカついたら無視して家庭内別居するだけ、我慢してるけど爆発するきっかけもなく会話もなくって感じ
喧嘩してもしなくても、会話のあるなしが家庭円満の差じゃないかな
主さんは仲良さそうだ

[88. 匿名]

>>1
男が女にべた惚れの場合喧嘩にならない
それなら喧嘩なくても大丈夫むしろ一番いい
それ以外の理由ならわからない

[89. 匿名]

>>80
あなたが巻き込まれに来てるだけ

[90. 匿名]

>>15
大人だね
それが1番良い

[91. 匿名]

>>75
それをこんな所で聞いてしまう主さんの鈍感さが、旦那さんの細かい所にいちいちイライラせずに喧嘩にならないのかもね。良く言えばおおらかなタイプなのかも。
まあ喧嘩しないのは何よりですね

[92. 匿名]

色々な夫婦の形があるからどちらも正しい

我が家の場合
意見の食い違いでスカッとやってコロっと忘れる

[93. 匿名]

>>75
>万が一モヤッとする事があれば一旦飲み込み、どうしても心が晴れなければ言葉を選んで伝えています。

これ以上の対応ないし、出来た夫婦だって自覚あって、それをガル民にも褒めてもらいたいって感じ

[94. 匿名]

喧嘩ばっかりですよ

[95. 匿名]

>>27
普通に伝えても伝わらないとか同じ事を何度も何度もいい続けるってのもしんどいんだよね…うちはそれでいつも喧嘩になってる。

[96. 匿名]

>>33私も同じです。
子どもがいる時は時々喧嘩したけど
子どもが独立して夫婦2人になったら
全く喧嘩しなくなりました。

[97. 匿名]

>>80
誰もあなたに言ってないから

[98. 匿名]

>>95
会話が通じない旦那じゃ話し合い以前の問題だよね

[99. 匿名]

>>53
その不満不平の話し合いが喧嘩にもなるんじゃないの？

[100. 匿名]

>>11
すぐに感情的になる人ほど別れるよね
勢いでそうなってるんだろうなと思う
あとヒステリーになったりして話し合いができないタイプ…

[101. 匿名]

>>84
ん？そんな男を好きになるの？
無理でしょ馬鹿らしい

[102. 匿名]

>>70
未熟な人は感情を爆発させてぶつけるよね。
未熟な人って分かち合いではなく、支配と依存が目的だし。
冷静に理論を語ってもバカにされてる、と捉える場合もあるしね。
喧嘩は大事と語っていた知人は喧嘩の挙げ句、別れたよ

[103. 匿名]

>>53
“話し合いも出来ない猿と”
こういう嫌な感じの言い方する人なのによく穏便にやっていけてるね。

[104. 匿名]

>>48
共働きで子ども１人で世帯年収９００万だからそんなに貧乏ってわけでもないんだけど、何でも値上げで年金や自分達の老後や親の心配もあるし
３億くらいどっかに落ちてないかなって思ってしまう笑

[105. 匿名]

>>51
それだよね。
話し合いの最中、少しでも怒ったらもう喧嘩なのか？
そうだったらうちは喧嘩何度かしてるかな。
話し合いの際中、声を荒げたりは一切ないけど、夫相手に怒りの感情は見せたことあるし、夫に対しても、あ、今怒ってるなって感じたことあるよ。
そういうのが喧嘩って事でいいのかな？

[106. 匿名]

>>74
熟年離婚するのってそのタイプかね？それとも子どもが小さいときに喧嘩した蟠りやその時にどっちかが不倫始めてたりってことなのか。

[107. 匿名]

>>93
わかります。褒めて褒めて感が、ごめんちょっとイラッとしますよね。褒めるゆとりと時間を作りたいのは、我が子に対してだけだわｗ

[108. 匿名]

>>13
最後のしねは言い過ぎ

[109. 匿名]

>>103
それ思った

[110. 匿名]

喧嘩してて進歩や成長があるならいいことだと思う！
でも別に喧嘩わざわざしなくていいと思うよ
遠慮して何も言えないのは不健全だけど

[111. 匿名]

うちも無いわけではないけどあまりないな
私は細かい不満はあるけど、解決する話し合いや喧嘩するのが面倒くさいと感じちゃうタイプだから飲み込んじゃうな
健全な関係ってわけではないとは思うけど、仲は良いよ

[112. 匿名]

>>104
二馬力でその位の世帯年収で贅沢したいみたいに言う旦那さんが、色々と自覚がなさすぎだよね。
子供にこれからいくらでもお金掛かるのに

[113. 匿名]

>>84
合わないから距離置くよ
正直、自分が劣等感を感じた時に、相手に似合う自分になろうとして何とかしようと思うから
低い自分に目をつぶってくれ、合わせてくれと思う人とは合わない
お互いに合う別の人と付き合った方が幸せ

[114. 匿名]

>>112
そうなんだよね
何か言うと「３０代前半で世帯年収９００万なんて数％しかいないんだよ？金持ちの部類じゃん。うちの両親も金持ちだし、何かあったら頼ればいいよ」って言うんだよ
義理親なんかに頼ったら介護約束するみたいで嫌だし笑

[115. 匿名]

>>1
言葉を選んで伝えて、旦那さんがちゃんと受け止めてくれてるなら全然アリ。
主さんがぐっと飲み込めることは我慢して、どうしても言いたい事とを区別して選んで伝えてるから優しいと思うし。

旦那さんからの不満はあるの？

[116. 匿名]

>>1
うちの両親喧嘩したことないけど来年で30周年迎えるしすごく仲良いよ。
喧嘩はしないけど、お互い意見を伝えあってれば大丈夫。
喧嘩せず、どっちかの言いなりになってたり、溜め込んでる夫婦はいつか爆発すると思う。
冷静に意見を伝えれば喧嘩なんてせずにすむ。

[117. 匿名]

>>114
そんな事言うこと事体が嫌だけど、旦那さん一馬力ならまぁ百歩譲ってもと思わないでも無い
でも独身の方が良かったとか許されないな。
嫁が勝手に子供を作ったような言い草で幼稚

[118. 匿名]

>>114
世帯年収900でお金持ち気分はまずいね(笑)
貧乏ではないけど、子供のこれからや老後を考えると贅沢はできない…
認識の相違がひどいようなら貯金額見せてみたら？

[119. 匿名]

ちょうどなんかで冷めてると喧嘩しようとしないというのを見たけどそういう心理もあるのかな？
わざわざ喧嘩しなくていいけど話し合いすらする気もないってことなのかな

[120. 匿名]

うちもない。私がたまに苛ついたりしても夫の沸点が高いっぽいからケンカにならない。言い過ぎたかなと思って夫に謝罪しても夫は｢？？なんで？なんか謝るとこあった？がるこちゃんの言うことが正しくない？｣ってなる。

[121. 匿名]

たまに喧嘩するけど
小競り合い位
しょっちゅうしてるって人いるけど
なんでそんな喧嘩する？って思う

[122. 匿名]

>>118
２人合わせて貯金は2000万くらいなんだけど、夫はたくさんあるって認識らしい

[123. 匿名]

細かいことを気にしなくてワガママじゃない人同士が結婚すると、喧嘩はまず起きないと思う。
周りの意見は無視して。仲良くていいと思いますよ。

[124. 匿名]

>>122
最初のコメントにあるように、お金の事で毎日喧嘩ばっかりするような貯金額では確かに無いかもしれないね。
旦那さんの退職金がいくらくらいなのかとか、夫が一馬力で年収幾らでアラフォーになり、これからどれだけ上がる規模の会社に勤めてるのかも分からないし何とも言えないけど。
あまり締めつけ過ぎて奥さんの方がお金お金ばかり言っても、確かに旦那さん息苦しくなるだろうし
バランスが大事だね。

[125. 匿名]

>>124
やっぱり節約節約ってなりすぎてるのかな？
貯金の中には生前に祖母からもらったお金も入っててそれはないものだとわたしは考えてるし、それにコロナで収入減って田舎に帰ったり色々お金で大変な思いをしてる友だちがいて何となく怖くて
公務員ではないから退職金やボーナスどころか会社もずっとあるとも限らないとか、色々考えてしまって
夫婦２人だったら何とでもなるけど、子どものことを考えるとね
ちょっと神経質になりすぎてるのかも知れないね
話を聞いてくれて、返信してくれてありがとう

[126. 匿名]

喧嘩するようなことがないのならいいと思う
不満があるのに言えないのは問題

[127. 匿名]

うちも喧嘩しない。結婚してからも殆どない。
子供と夫とSwitchして遊ぶ。

[128. 匿名]

主です。
コメント全部読みました。様々なご意見をありがとうございます。
私的には喧嘩しないならその方が良い。意思疎通が出来ていれば問題ない。と思っていたのですが、職場ではそれを否定されます。連日の昼休み等、周囲が家族の話題になる時に「ねー○○ちゃん(私)のとこ喧嘩できるようになった？」「旦那は尻に敷かなきゃ駄目」「そんな優しい対応じゃ旦那に舐められる」「喧嘩してなんぼ」等々言われすぎて、そこまで言われなきゃいけないのか？ウチがおかしいのか？と自分の価値観に自信を失くしていたところでした。
コメントを見ると、喧嘩しないのは異常という方も中にはいらっしゃるので、きっと職場もそっち派の方が多いという事なのだと思います。
毎日過ごす職場での事なので、何だかすごく悩んでしまっていたのですが...皆さんの辛辣なコメントやクソトピ認定という画像を見て、くだらない事で悩んでいた！！と目が覚めました。喧嘩しない家庭もありますよね。うちはうち！他所は他所！と強い気持ちで行こうと思います。

[129. 匿名]

>>18
やろうと思えばできるのかもね、今は一旦飲み込んで言葉選んでるみたいだし…。でも、言ってはいけないこととかポロっと出しちゃって、そこから溝が深まるなんてこともあるから、やっぱりしない方がいいと思うなー。

[130. 匿名]

ケンカ越しに売り言葉買い言葉の応酬するのは好きじゃない。
イライラしたり感情的になるくらいなら、ちょっと気持ちが落ち着いた頃に端的に話し合いたいなーと思う。
ワザとイライラさせてこちらの堪忍袋を試すような人とはそもそも合わない。本音と本性に取り憑かれてる人知ってる。結局自分の筋書き通りの言動や行動するまで人を貶め続けてウンザリした。

[131. 匿名]

>>1
喧嘩をする理由もみつかりません。
ならそれでいいじゃんか。喧嘩しない夫婦が異常か？とか変な事聞くもんだ。
どこの夫婦も喧嘩する理由なきゃ喧嘩なんかしないと思うけど。

[132. 匿名]

うちも喧嘩した事ないよ
やってほしいこととか直してほしいことは普通に伝えるし
私も完璧じゃないから別に喧嘩する必要ないよね。

[133. 匿名]

>>6
全く同じ！
出産前はほとんど喧嘩なし
出産後は週に1回以上喧嘩してる

子育てに関してはお互いに自分の価値観を優先したくなるからぶつかっちゃうんだよね

[134. 匿名]

怒ってるときに話し合わない
頭冷やしてから冷静に会話する

[135. 匿名]

>>128
「旦那は尻に敷かなきゃ駄目」
「そんな優しい対応じゃ旦那に舐められる」
何でそんなに旦那さんを下にしないといけないのかわからない。

[136. 匿名]

お互いにイラッとしたら距離を置いて落ち着いてから話すタイプだから喧嘩になったことはない

[137. 匿名]

>>5
真理
仲が良いと喧嘩なんてしない
ただ、本格的に関係の終わりが近づくと、喧嘩すらしない

[138. 匿名]

言葉を選んで伝えたり、思いを伝えて話し合って解決するのも喧嘩でしょ。怒鳴りあったり汚い言葉が必要なわけじゃないよ

[139. 匿名]

うちも旦那と一度もケンカした事ないです。運命の人だから大事にしたいし、お互いメッチャ好きで一緒になったからケンカにはならないよ。

[140. 匿名]

喧嘩をわざわざする必要はない。うちも喧嘩はほぼない。お互いムカッイラッとする空気が流れるくらいで、私がちょっと文句言う程度で旦那からはあれやこれや言われたことはない。私の母が父に罵声浴びせるタイプでしたが、ストレスで私は学生時代鬱になりましたから、もめないのが一番です。

[141. 匿名]

>>128
そうだね
ちなみにその人たちは、「嫁は尻に敷かなきゃ駄目」「そんな優しい対応じゃ嫁に舐められる」なんていう言葉を聞いたらすごい怒りそう
自分がするのはOK、他人から自分がされるのはNGという、自分に甘くて他人に厳しい人たちだと正直思う

[142. 匿名]

>>80
ここではすごい喧嘩を展開してるのに、夫婦喧嘩ないなんて不思議。言い方キツい人多いよね。なんで喧嘩にならないのかな？旦那さん相手だとおとなしくなる？それか、そもそも旦那さんがステキな人で文句言うところがないのかもね。前にパートのおばちゃんで超怖い人で睨みつけてくる様なんてこんな人間いるの？ってくらい怖かったけど、旦那さんとラブラブでとか言ってる人いた。喧嘩しないって。こちらも喧嘩ふっかけてないのに、向こうが敵視してくるんだけど、旦那さんとの違いは何？極めて友好的接してるんだけど、何がそんな気に入らないの？って思ったけど、意外とそういう人多いのかも。

[143. 匿名]

>>6
私も同じ
子供が生まれる前は喧嘩皆無
生まれて2.3歳〜5歳まで喧嘩が増えた
私が温厚→ちょっとした事でイライラな性格に

[144. 匿名]

>>1
仲が良くて喧嘩をしないというより、私自身が受け身で物事に執着がないから、相手の望む通りに従ってただけだった。だから揉めない。
でも、子供がうまれたらそうは行かない。
喧嘩というより、今まで上手くやろうと抑えてた部分が大爆発、旦那はドン引き→不仲へ。
うちはこんな感じ。
旦那は話し合いが出来ない人だった。いくら話し合いしたところで我が通らなければ機嫌悪くなるだけ。

[145. 匿名]

>>5
ケンカしてばかりでも改善していかないから、そのうち諦めて何も言わなくなって喧嘩もしなくなって無になるからケンカしてるうちはまだ相手に気持ちがあるとは思う。ケンカってエネルギー使うから私生活でどうでもいい相手とはケンカしないと思う。

[146. 匿名]

>>13
喧嘩早っ！

[147. 匿名]

話し合いとかできてる、嫌なことは言い方を考えて伝えられてる、相手もそれができてるなら十分喧嘩してるじゃん。喧嘩って当たり前にみんなあると思うし、別に感情任せに罵倒することだけが喧嘩じゃないよ。
合わないところを話し合ったりすり合わせるために話していくのが喧嘩。
我慢して飲み込んでるわけじゃなくてちゃんとできてるんだからなんの問題もないように思うけどな

[148. 匿名]

>>1
喧嘩したことないって滅多に人に言わない方が良いよ。特に女にはダメ。自慢や惚気と思われるし、最悪妬まれて嫌味言われて嫌な思いするだけ。
喧嘩しないと離婚しやすいとか、喧嘩しないと本当の夫婦じゃないとか末期の夫婦の例持ち出されて検討はずれな嫌味言われて終わりだし。
喧嘩しないで普通に意見交換するって喧嘩する人にはなかなか理解されない。

[149. 匿名]

イラッときたときにヒステリックになるかならないかの問題だと思う
どちらかがヒステリックになるから喧嘩に発展する
お互い落ち着いてれば喧嘩はまずそうそうないよ

[150. 匿名]

>>142
たまに配偶者の前でだけいい人ぶってる人いるよね
男女関係なく
不思議…

[151. 匿名]

時には汚い感情や、例え罵声でさえ曝け出す事も夫婦には必要。←必要か？

そこまで怒るような事もないし、 何でも曝け出せばいいってもんじゃないよね

[152. 匿名]

>>1

マイナス多いけど我が家はそのパターンで離婚しました。
交際期間から一度も喧嘩した事がなくて、イラッとする事もお互い飲み込んでいましたが、大事な話になると逃げるだけ、話し合いが出来ないだけ、と気付きました。
話し合おうとすると、夜中寝ている間に（義）実家に帰ったりトイレに閉じこもったり…。
だから話し合えないから喧嘩しないというパターンだと確かに離婚に繋がりやすいと思います。
話し合えるから喧嘩にならない、だと続くと思います。
一言に「喧嘩しない」と言っても対極ですよね。

[153. 匿名]

主さん夫婦みたいな人は夫婦でも人として一線引くことができるから過剰な期待をしないんだろうね。
怒りをぶつけられてもそう言う考えがあるのかと思えたり、お互い尊敬し合ってるから改善を求められても納得できるとかもあると思う。
私は理想的だと思う。
主さんが我慢してるとかじゃなければ何の問題もないんじゃない？

主さんが喧嘩しようとしても旦那さんは成る程成る程とか思って喧嘩にならないかもね笑

[154. 匿名]

>>5
ガルで初めて採用されたトピでこれと全く同じコメントがあって安心したの思い出したw

[155. 匿名]

>>1
うちはたまに私が怒ってしまう時があるけど、向こうが感情的にならないタイプだから喧嘩には発展しない。私もすぐに冷静になって話し合いモードに切り替わる