夫が子供の誕生日を祝いたがらない

[1. 匿名]

もうすぐ子供の2才の誕生日です。
子供の誕生日の話題を出した途端、物凄く機嫌が悪くなり、口をきかなくなり、プレゼントを考えるよう頼んでも絶対に探そうとしません。

どうも自分が中学生位から？実家であまり祝ってもらえなかったのを根に持っているようで、人の誕生日を快く祝おうとしません。
私に対してだけかと思っていたら、まさか子供に対しても同様とは思わず、
毎回誕生日のお祝いの雰囲気を壊すので手に負えないなという感じです…

[2. 匿名]

旦那さんヤバくね？
自分の子でしょ？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

夫抜きでやったら？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

え、意味分からない
旦那さんだいぶ捻くれてるね…

[7. 匿名]

ダンナの誕生日はちゃんとお祝いしてあげてるの？

[8. 匿名]

>>1
旦那さんの誕生日もお祝いしてるんでしょ？
それでも子供の誕生日祝う気がないなら主の実家でお祝いしてきたら？そんな子供じみた旦那のわがままに付き合いきれない。

[9. 匿名]

それそのまま伝えたら？

[10. 匿名]

子供に嫉妬って手に負えないね

[11. 匿名]

子ども可哀想。
旦那おこちゃまか？！

[12. 匿名]

プレゼントは主さんが考えて提案してみたら？
旦那さんの事情はわからないけど、子どものために主さんが動いて祝ってあげよう。

[13. 匿名]

今後お子さんの成長に合わせて他の面でも嫉妬するかも

カウンセリングに行ってみては

[14. 匿名]

自分が中学生位の時から、って申し訳ないけど引きずりすぎって思ってしまった

[15. 匿名]

根に持ってるのは自分の親に返せばいいのに、なぜ我が子に。
お子ちゃま旦那だね。

[16. 匿名]

ガルちゃんやばい旦那エピソード豊富で面白いよね

[17. 匿名]

ちなみにだけど旦那の誕生日は祝ってあげてるの？

[18. 匿名]

ていうか中学生まで祝ってもらったならせめてそこまでは祝えよ。なんやねんそいつ

[19. 匿名]

歪んでるね。

そんな人とは一緒にお祝いしなくていいよ。

[20. 匿名]

夫抜きでやろう
無理やりやっても雰囲気ぶち壊しで子供が気の毒だよ

[21. 匿名]

>>1
ごめん、釣り？

[22. 匿名]

最悪な旦那だね。
過去とか知らんわ、子供可哀想…

[23. 匿名]

成長しきれていない旦那さんですね…
旦那さんの誕生日は祝ってあげてると思いますがその時の旦那さんの様子はどんな感じですか？

[24. 匿名]

>>1
旦那の誕生日に離婚届をプレゼントしてあげる。

[25. 匿名]

自分が祝ってもらえなかった分
子供にたくさん祝おうって思えないのかね

[26. 匿名]

誕生日というイベントを喜ばないだけで、成長は喜んでるのならそのまで深刻になる事では無いと思う。
家族だけじゃなくて、祖父母を呼んでお誕生日を開いてあげたら？

[27. 匿名]

自分が祝ってもらえなかったから、、本当に理由はそれなのかな？
全然納得いかないけど。お金がかかるからとかそういうのはないのかな

[28. 匿名]

夫めんどくさい
大人になれよ
子どものままの夫とかいらん

[29. 匿名]

>中学生位から？実家であまり祝ってもらえなかったのを根に持っているようで、

夫、可哀想。子どもの頃の傷がずっと残って自分が与える側になりきれないんだね…
でもそれまた繰り返したら良くないよね
夫の人生と子どもの人生は別なんだよ違う人間なんだよってわかってほしいね
それはそうと夫の心の傷も問題な気がするから深く向き合ってあげる必要がある気がする

[30. 匿名]

毎回って、まだ１歳の時と今回でしょ？
１歳の誕生日も祝うの嫌がったってことか…異常だな

[31. 匿名]

自分が祝ってもらえなかったら子供には豪華にしたいものかと思ってた
旦那抜きで楽しもう
子供が察して気を使うようになったら悲しいよ

[32. 匿名]

こじらせてるね、夫

夫のバースデーを超絶盛大にやってあげるしかなさそう……

[33. 匿名]

自分が祝って貰えず寂しい思いをしたのなら子供のは祝ってあげたいと思うよね。
楽しいことして無理矢理お祝いを実行したら？

[34. 匿名]

プレゼントは主が選んだら？

そこまで不機嫌になる人に、プレゼント考えさせようとも思わないな。

全部主が準備して、旦那は同席させるだけじゃだめなの？

[35. 匿名]

人生のパートナーの主さんに対してそうなら子供にもそうだと思う。まさかではないよ。
子供の誕生日の時は二人だけでホテル泊まって祝うとかにしたら？その時祝うから出かけてくるねじゃなくて何か嘘ついて出かけた方がいいね。

[36. 匿名]

私は逆に、自分が子供時代親にしてもらえなくて
寂しかったことは自分の子供にはしてるよ。
それにしても誕生日を祝いたくないって
旦那さんちょっとおかしくない？

[37. 匿名]

なんて心の狭い旦那だろうね
そんなちっさいやつは放っておいて、あなた一人でお祝いしてあげなよ

[38. 匿名]

旦那さんの誕生日はどうしてるか気になる

[39. 匿名]

>>14
しかも、中学生までは祝ってもらってたのに自分の子どもには小さい頃からスパルタで草

[40. 匿名]

旦那だって中学までは祝ってもらえてたんでしょ？子供まだ2才なのに僻むのおかしくない？

[41. 匿名]

>>6
DVする親と思考が似てる
自分が殴られたから自分も子供を殴る
この人は暴力じゃないだけまだマシだけどね
負の連鎖ってやつだなあ

[42. 匿名]

質問でも相談でもないしあからさまな釣りトピ
「さぁこのお題で大いにコメントのばせ！」って言ってるの？

[43. 匿名]

自分の悲しみを子供にぶつける意味がわからないし、どうせ中学生ぐらいから祝ってもらえなくなったのも思春期で親遠ざけてたとかくだらない理由でてきそうだわ。

[44. 匿名]

>>1
別れた旦那そうだったわ。
自分の誕生日は祝ってもらって嬉しそうなのに子供になると、俺の子供時代は親に誕生日、クリスマスしてもらえなかっからするのは贅沢だ！！
と言いやがるからコイツ・・・ヤバイ！となって離婚した

[45. 匿名]

うちの旦那は行事とかやりたがらない
七五三とか初節句とかお金かかるやつは特に「なんの意味があるの？」くらいにしか思ってない

自分がやってもらってないからって子供にまでそれでいいだろってのが腹立つよね

[46. 匿名]

自分が祝ってもらえなくて悲しかったから自分の子どもの誕生日は盛大に祝ってあげようと思うもんじゃないの？

[47. 匿名]

>>1
最近の若い父親は分かんないけど。
ちょっと前まで父親なんてそんなもんじゃなかった？
そんなにベタベタと誕生日祝って貰った記憶ないわ。
私や主旦那が異常なのかしら。

[48. 匿名]

>>1
私も中学生くらいから特別お祝いってしてもらってなかったよ。
反抗期だし関わりたくないし、お誕生日おめでとーって言われてもうるせー！って感じだし。
友達にお祝いしてもらってたよ。

[49. 匿名]

自分が祝われなくて辛かったなら祝ってあげろよ…トラウマとか言い訳してるだけのガキ。意地になってるとしか思えないわ

[50. 匿名]

将来子供も捻くれ者になるね

[51. 匿名]

中学生男子って誕生日に多めに小遣い貰えれば他は何もなくてもいい、って感じの子が多いイメージだけどそうじゃない子もいるんだね

[52. 匿名]

義父義母に恨み辛みをぶちまけて何十年分かお祝いしてもらいに行ってくれ…一人でね

[53. 匿名]

>>1
子どもは雰囲気読むからね。
主さん、それは気になるよね。

貴方は自分がされた嫌な思い出を我が子に同様の思い出にしたいの？って真顔で伝える。

それでも改心しないなら、お子さんとお二人でお祝いされるしかないかと。

[54. 匿名]

じゃあ小学生くらいまでは祝ってもらってたんならそこまでは祝えよと思う

[55. 匿名]

>>1
連れ子ですか？

[56. 匿名]

夫抜きでプレゼント渡したり祝ったりすればいいよ
無理に引っ張り込まなくてもいいんじゃないの
金の無駄とか言われたらもう手に負えん

[57. 匿名]

旦那の寂しさはわかったけど（本当はわからんが）、子供に同じ思いさせる気か？と聞いてみたらどうだろう。

[58. 匿名]

>>18
まじでそれ
中学生くらいなら赤ちゃんの時みたいに盛大にやらなくなる家は珍しくないと思うけどね

[59. 匿名]

＞どうも自分が中学生位から？実家であまり祝ってもらえなかったのを根に持っているようで、人の誕生日を快く祝おうとしません。

自分があまり祝ってもらえなくて嫌だったなら子どもには同じ思いをさせたくないって思うのが普通じゃない？
子どもも同じ思いをすればいいって思ってるってことだよね？
子どもに愛情はあるの？

[60. 匿名]

無理矢理祝って貰っても子どもはわかっちゃうと思います
根幹の治療と話し合いが必要な気がします

[61. 匿名]

>>47
豪華なご飯とケーキとプレゼントがあって父親もお祝いしてくれてたよ。
39才が子供の頃は。

[62. 匿名]

友達の旦那さんでいるよー。自分が親から祝ってもらった事なかったから自分の子供もやらなくていいって考えらしい。
別に親と仲悪いわけじゃなくそう育ってきたんだって。

だから誕生日クリスマス七五三やる気なくて奥さんが説得して、いつもよりは豪華な？食事とか、クリスマスツリーは支援センターで作ってきたやつ飾ったりとか頑張ってる。

[63. 匿名]

誕生日すら祝ってくれない拗らせ男と、よく恋愛できたね

[64. 匿名]

うちの旦那も誕生日にケーキやプレゼントが無かった家だったけど
今自分の子に出来るのが嬉しいって言ってたよ
雰囲気壊すくらいなら
主さんの実家に旦那さん抜きで行ってお祝いするとかは？

[65. 匿名]

自分と子供を同一化してるし引き摺り下ろそうとしてるの危険だなと思うけど。これだけなのかな？
他にも色々問題ありそうだし出てきそうだけど。
根に持ってるなら義実家に話して頭下げて許してもらうとかかな…愛されてると実感しないまま大人になったんだろうな。

誕生日だけじゃなくて俺の時は進学の時お金出してもらえなかったとか風邪引いても付きっきりで看病してもらえなかったことがあるとか言って子供に辛く当たりそう。

[66. 匿名]

雰囲気壊すくらいなら母子で旅行するとかおじいちゃんおばあちゃんちとか行って旦那抜きで盛大にお祝いしてあげてほしい
誕生日って特別だから、その日は一日楽しい気分でいさせてあげたい

[67. 匿名]

自分が辛かったのを2歳の子供にぶつけようとしてるとか正気の沙汰じゃない

[68. 匿名]

父ちゃんとして２歳の誕生日だから、一緒に祝ってあげるとか。面倒くさい父ちゃんだね。

[69. 匿名]

普通なら自分がして欲しかった事を子供にしてあげるもんだと思ってた

[70. 匿名]

>>1
自分は中学生まで祝ってもらってるのに、２歳の我が子の誕生日に嫉妬するとか…。夫抜きでやった方がいいと思う。
それにしても子供すぎる…というか、そこまで根に持ってるとかカウンセリング案件じゃない？なんか失礼だけど病的だと思う。

[71. 匿名]

>>1
そういう親に育てられるとそうなったりするよ

うちも誕生日におめでとう言われたことない
親もたぶんそのまた親に言われたりお祝いしてもらえてない人

友達とかを見てて普通は家族からもおめでとうと言われるんだなと知ったなあ

母親は誕生日覚えてくれてるしプレゼントは子供の頃はくれてたけど

[72. 匿名]

自分が誕生日をお祝いして貰えなかったから自分の子供の祝いもしないなんて子供っぽ過ぎるね
しかも中学生位からして貰えない、そういう家庭は結構多いと思うんだけど
私も小さい間はしたけど大きくなったらしなくなったし「そう言えば今日はあんたの誕生日だったね」で終わり
だからと言って根に持ったりしないよね
こういう人は今更何を言おうが変わらないと思うから、旦那のいない昼間にお祝いしてあげたら？

[73. 匿名]

>>2
子供が自分より大事にされるのが気に入らないタイプ
こういうのは虐待しかねないよ

[74. 匿名]

>>1
拗らせてる人の方が子どもほしがる不思議
そして子どもに自分のコンプレックス押し付けて虐待

[75. 匿名]

だいぶおかしいけど誕生日以外は普通の旦那さんなら旦那抜きで祝う。主さんの実家とかでもいいと思うし2人で美味しいもの食べるとかでもいいし。しかしもっと変なとこありそうでそこが怖い。

[76. 匿名]

小さい時なんてめっちゃお祝いしてもらったけどな。。

[77. 匿名]

>>47
中学生にもなったらそんなもん。ベタベタ家族でお祝いとかしなかった。
でも小さいうちは別だし、単純に誕生日をそこまで特別視してないならともかく、自分が祝ってもらえなかったから子どもの誕生日を祝わないって思考がおかしい。

[78. 匿名]

旦那の親に話してみたら？

[79. 匿名]

>>1
ちなみに夫の誕生日の時はどんな感じなのかな？

夫の誕生日を主さんが盛り上げてあげて、自分がしてもらえなくて嫌だった事を同じ様にするんじゃなくて、自分がしてもらいたかった事を子供にしてあげられるように気持ちが変わるといいね。

2歳でも誕生日の楽しみがわかる様になるし、3歳になると更におしゃべりが増えて幼稚園で誕生日会とかするから家庭では暗い雰囲気だと分かると子供は傷つくから早めに対処したいね。。

[80. 匿名]

>>1
受け入れてあげるしかないと思うよ、つまるところ旦那さんも被害者なんだし。
子供の誕生日は2人からのプレゼントとして何かあげれば丸く収まるんじゃないかな

旦那さんの誕生日を息子さんと一緒に祝い続けてあげて欲しいな、見返りや変化は求めずに

[81. 匿名]

家族が祝ってくれるのは一般的だと大人になるまでに気づかない？
周囲を見てとか、本やドラマとかでさ〜

[82. 匿名]

>>55
もしくは種を疑ってるとかね

[83. 匿名]

自分の実家で盛大に祝って美味しいもの食べたら？
義理実家は旦那と同じ考えだろうし
自分がそうだったからって、自分の子どもなんだから張り合うなと思う
じゃあもう嫌々されるより存在無視して楽しめば良い
この先不安な旦那さんだね…

[84. 匿名]

うちの父親みたいだわ

[85. 匿名]

>>78
だんなのことお祝いしてあげてなかった人たちに相談しても意味ないでしょ

誕生日なんてやらないのが普通と言われるだけ

[86. 匿名]

>>1
え！？
中学生と２歳って全然違うと思うけど旦那さんやばいね
主さん外食なり実家なり２人で祝おう
お子さんが可哀想だから誕生日くらい楽しく

[87. 匿名]

自分があまり祝ってもらえなくて寂しい思いをしたから、自分の子どもにはそういう思いさせたくなくて盛大に祝っちゃう…とはならないんだね💦

[88. 匿名]

>>1
自分がお祝いしてもらなかった分、子どもの誕生日はいっぱいお祝いしてあげよう

という思考回路にならないのやばいね
自分がお祝いされなかったから子どものお祝いもなしにしたいのか。不幸の連鎖産むだけ。このトピ見せてあげたいわねあなたの考えまずいよって

[89. 匿名]

祝っても旦那さんが子供に恨み節の一つでも言いそうだし悪影響だから誕生日の時や祝い事の時は旦那さんには消えてもらう。
祝ってる事実は隠して誕生日にどれだけ嫌なことがあったか、例えば見知らぬ人に暴言吐かれたとかの嘘エピソードを旦那さんに話したら落ち着くかも。

自分よりいい思いする子供が許せないわけだから自分より惨めな人生送ってると思われれば機嫌損ねることはないと思う。

[90. 匿名]

子供が旦那さんみたいになるね
負の連鎖🥺

[91. 匿名]

>>4
夫含めてやってもその場で空気最悪にされそうだしね。
主さんの実家とか帰れるなら帰ってお爺ちゃんお婆ちゃんに祝ってもらった方がいいと思った。

[92. 匿名]

自分がして貰えなかった分せめて子供のは盛大に！
ならともかくそれってやべーわね
誕生日の件以外も大丈夫なのかその夫

[93. 匿名]

>>1
祝って欲しかったのに祝ってもらえない人生だったんだね。総じてかわいそうな人だ
毎年盛大に祝ってあげたら十年後とかには漸く心が満足して妻や子どものの誕生日も祝おうという気持ちを持てるのかも

[94. 匿名]

>>1
産んだ覚えのない長男がいるみたいなもんだね

[95. 匿名]

>>1
中学生位から

ってだいぶちゃんと祝ってもらっとるやんけ！！
って感じだね。
付き合っている時とかはお互いの誕生日のお祝いし合ってきたんでしょ？
それについては嬉しそうだったの？
嬉しそうにしてたなら子どもにもやってあげようよね。

[96. 匿名]

>>47
いやいや、小ちゃい子供の頃は祝ってくれたよ
会社の帰りに父がケーキを買ってくるのが習いだった
主さんの旦那さんみたいに中学生になればそういう習慣も無くなったけど
中学生までちゃんとお祝いしてくれたのに根に持つ旦那ってヤバいと思うよ

[97. 匿名]

>>14しかも中学生って下手すると自分の反抗期のせいで親がお祝いやらなくなったパターンも考えられるよね
大人になった今も引きずってるって、いつまで反抗期のままなんだろう

[98. 匿名]

>>15
親には何も言えないタイプと予想

[99. 匿名]

>>25
普通こっちだよね
自分より子供がいい思いするのが気に入らないのは毒親ではないのか

[100. 匿名]

>>58
うちもそうだったからそれが普通だと思ってた。
ていうか自分がやってもらってなくて嫌だったんなら子供にはそんな悲しい事させないようにしようって思わないんかよ。

[101. 匿名]

>>73
だったら誕生日以外の場面でも同じような事になってそうだけど。単に誕生日に強烈に執着してきて嫌ってるとかじゃなくて？にしても怖いけど。

[102. 匿名]

>>71
他の家庭の事なんか分からないから。
子供の頃は、世界中の子供も、自分の家みたいな感じなんだろうって感覚だしね。
今は子供ですらスマホいじってる時代だからSNSとかで、アレ？家少数派？って思うのかもしれないけど。

[103. 匿名]

>>26
祖父母に声かけた時の祖父母の反応も気になる

[104. 匿名]

人の誕生日を、ってことはお子さんだけじゃなく主さんの誕生日も祝うの嫌がるんだよね？
旦那さんの誕生日はどうしてるんだろう？
疑問が尽きない

[105. 匿名]

>>15
男だと「お子ちゃま」で済まされるけど、母親がやったら虐待鬼婆だよね

[106. 匿名]

夫もみんな忙しくて誕生日は祝った事がない家庭で育ったから、恋人時代に友人たちとお店貸し切ってバースデーパーティー開いたら、お金が勿体無い自分の為にやらなくていいって不機嫌になってました。
でもそれからは誕生日を夫自身が意識し始めて、ケーキあるだけで違うなwって、祈りなからロウソクの火を吹き消すのを楽しんでる顔してます。
子供みたいにカレンダーに書き込むから、こっちが忘れないように気をつけるハメになってますね。

[107. 匿名]

旦那付き合ってる時からそうだったの？

[108. 匿名]

流石に釣りトピ
そこまでなら子供つくらんよ

[109. 匿名]

>>1
子供のことも大切にしつつ旦那さんの心を癒してあげることも必要かもね

子供の頃に植え付けられた価値観変えられる、傷を癒せるのは旦那さんが好きになった奥さんの主さんだけだと思う

[110. 匿名]

旦那さん幼稚すぎない？
てか中学以降とか別に祝ってもらわなくてよくないか。引きずり過ぎだし、よくそんなんで子ども作ったなって思ってしまう。

[111. 匿名]

幼稚園までなら旦那さん可哀想にって思うけど、中学生ぐらいってガッツリ祝ってもらってるし、まだ2歳の子供に嫉妬ってやばいな。
誕生日以外の事でも子供に対して悪影響な事言い出し兼ねないから早めにカウンセリング受けた方が良さそう。

[112. 匿名]

うへー気持ち悪い

[113. 匿名]

>>13
従姉妹の旦那がそんな感じだった。
最終的に自分が入れなかった大学に息子が合格したら嫉妬が凄くてヤバかった。息子をライバル視する父親っているよね。

[114. 匿名]

>>74
私は毒親サバイバーだから。
かえって、子供なんか産まないと決めてるよ。
子供がかわいそうだから。
何か、毒親もちで子供産む人って、何なんだろ。

[115. 匿名]

>>1
誕生日のことしか書いてないってことは
クリスマスとかのイベントはやるの？
変なのと

[116. 匿名]

アダルトチルドレンってやつ？

[117. 匿名]

>>16
このトピにヤバイ男ウジャウジャいたよ。純粋でアホ可愛い息子も、将来こういうヤバイ男に育つ可能性あるのかと思うと怖いね。

旦那さんや彼がすぐに触ってくる方！不満をどうぞ！

旦那さんや彼がすぐに触ってくる方！不満をどうぞ！ あまりにもデリカシーが無くて頭に来ます！ 昨夜は生理中だって言うのに、旦那がゴロゴロしている前を私が通り過ぎようとした瞬間に、私の短パンをズリッと下ろしてきました！ もう頭に来て旦那に即！蹴りを入...

[118. 匿名]

>>1
中学生までしてたら十分じゃないの。

[119. 匿名]

>>109
2歳の子育てながらな旦那のケアもしないといけないって主さんが酷じゃない？
旦那が親に対して恨みがあるなら、自分で親と話し合いして折り合いつけるしかないと思う。

[120. 匿名]

自分のことしか考えられない旦那とこのまま家族でいるのは子供が可哀想
2歳の誕生日より子供時代の自分の感情が優先な父親なんていらないよ

[121. 匿名]

うちの親父
母親と子供（私を含め4人）祝ったことなんてないし、覚えてもないよ。

なのに自分の誕生日は祝ってもらえないと不機嫌になる。70手前のモラハラ親父です。

[122. 匿名]

>>1
旦那さん、ひねくれてるなぁ...。
自分が祝ってもらえなくて悲しかったなら、自分の子供にはそんな思いをさせないようにお祝いしようって思えないのかな。
それを言っても理解してくれないなら、もう旦那さん抜きでやった方がよさそう。

[123. 匿名]

子供のために母親だけでも祝ってあげないと
自分が祝ってもらえなかったからといってその負の感情を子供にも味あわせるってアタオカ過ぎる
私なら完全に無視する
てかそもそも結婚しないと思うけど

[124. 匿名]

>>109
具体的に言ってみて

[125. 匿名]

>>58
旦那が思っている「中学生頃から祝ってもらえなくなった」っていうのもどの程度の祝われなさなのか解らないよね。
「は？誕生日？いつまでそんなこと言ってんの？アンタもう中学生なんだよ？」なのか
「そういえば明日アンタの誕生日じゃん。どうする？なんか食べたいものでもあったら作るけど…」みたいな感じで壁に飾りつけや数日前からのケーキの予約をしてないことを『祝ってもらえなくなった』と思っているのか程度がわからない。
もし後者ならかなりやべーやつw

[126. 匿名]

誕生日だけでもあれだけど普段からそういう部分はないの？
ご主人拗らせ方がやばいから子どもと楽しそうにしてるだけでキレそうなタイプじゃないといいけど

[127. 匿名]

>>87
人ってどっちかだからね

自分がされてたことをそのままする人
自分が嫌だったからしない人

自分が幸せな家庭で育ってないから早く家族作りたい人
家族なんていらないと思う人

[128. 匿名]

>>106
隙自語乙

[129. 匿名]

>>101
いじめることでアドレナリン出るタイプだと思うからなんでも同じ
執着がひどい

[130. 匿名]

夫の誕生日のときはどうなの？
それも嫌がるのかそれとも自分だけはヨシ！なのか

[131. 匿名]

そこまで捻くれてて子どもの祝い事すら嫌う人なら、そもそも子ども作らなそうだけどな。2歳の誕生日の時点で毎回って、子どもが育つに連れて酷くなっていくのかな？まともな考えなら自分が祝われなかった分、子どもにやってあげようってならない？しかも中学生までは祝ってもらってたのにいつまで根に持つの？

[132. 匿名]

>>21
虐待されてて小さいころから祝ってもらったことなんてなくて…というならまだわかるけど
中学生くらいから祝ってもらえなくなったから２歳の子供も祝わない！ってね…嘘じゃなきゃ病気だわ

[133. 匿名]

>>98
義両親の前で話題に出せばいいのにね。
こういうやつって親の前ではノリノリでやる気見せる気がする。
親の前でもふてくされたら「自分が祝ってもらえなかったのいまだに根に持ってるみたいなんですよ～」ってストレートに嫌味言うわ。

[134. 匿名]

ただ誕生日どうこうではなく、色々親とわだかまりがあるんじゃない？
そんな気がする

主さんも知ってそう
旦那さんの家族関係

[135. 匿名]

>>1
毎回って一歳の時もそんなんだったの⁈1歳、2歳なんて1番可愛い時期にそんな事で嫌な雰囲気にするとかおかしいよ。
物心ついてきたらお子さんが旦那さんに嫌悪感出て来そうだしお子さんがトラウマになって負のループになりそう。

[136. 匿名]

ヤバいと思う。そんな旦那初めて聞いたわ

[137. 匿名]

意味わからん
自分がしてもらってないからって子どもにまで押し付けるなよ

[138. 匿名]

主の夫みたいな拗らせモンスターに育たないように主がどうか頑張って
そんなもんを世に放ってはいけない

[139. 匿名]

>>113
男でもあるんだ…
母親が成長して美しくなった娘にライバル視とかならわりと聞いたことあるけど

[140. 匿名]

>>132
それが気になった。
少なくとも祝ってもらった事はあるみたいだし、
嫌な思いしたなら尚更、子供の誕生日は祝ってあげたいって思うと思うけどね。

[141. 匿名]

>>47
私も
皆、そんなに祝ってもらうの！？
昔なんて子供の事より、家事と仕事優先だったからそんなのしてもらったことないわ
親がお祝いする想像が出来ない

[142. 匿名]

>>1
子供自体は可愛がってるの？

誕生日ってより、例えば誕生日は、より主が子供子供になるから不機嫌とか。

子供に愛情向けられないなら全然問題は違う。

[143. 匿名]

>>130
自分はノリノリで誕生日お祝いしてもらってたらムカつくよね。
自分がやって貰えなくて寂しかったなら我が子に同じ事すんなよって思うわ

[144. 匿名]

>>1
いや子供の誕生日だよね…？

旦那さんは子供が誕生したこと自体どう思ってるのか
他の事には普通なの？

[145. 匿名]

て事は主も付き合ってる時から祝ってもらった事がなく、理由は中学生の時からあまり祝ってもらってない事を引きずってるからと知ってたの？その時点で引っ掛かるよね。
心にその寂しさが残ってるならまだしも、彼女の時から結婚してまで、ましてや2歳になる子どもにまで祝えないって異常だよ。

[146. 匿名]

>>141
アニメとかドラマも見たことないの？w
んなアホな

[147. 匿名]

>>1
似たような話がどこかのまとめなあったな。
自分が親に押さえつけられてた子供時代を送ってて、娘が自由に楽しそうにしてると虐待まがいの事をして阻止してくるような話だったかな。
普通は自分が不自由だった分、子供にはそんな思いをさせたくないと思う。自分が不幸だったから子供も同じ目に合わせようと思う虐待人間とは一緒に暮らせないと、奥さんに離婚を突きつけられてた。
旦那さんがそれを理解出来ないようなら、子供が物心ついてきたらもっと傷つくような事をしてくると思うから、離婚上等で話し合いも必要かもしれないよ。

[148. 匿名]

>>77
中学生男子ともなれば、外食もあまり行きたがらない年齢だしね。
私が中学生の頃は、ケーキ食べてお金もらってサラッと終わってたよ。
小学生までは一緒にデパートに欲しいもの買いに行ってたけどさ。

[149. 匿名]

これから旦那の月誕生日をやったらいいよ
肉一切れでも多く盛って、
「今日は◯◯くんの32歳と2ヶ月バースデーです」って
毎月お祝いしたらいいよ

[150. 匿名]

夫抜きで、実家が近くなら実家で楽しくわいわいやる！！それでいいと思う。機嫌まで悪くなるとかせっかくおめでたいのに台無しよ。

[151. 匿名]

2歳を自分の中学生の頃と同等だと思ってるのが気持ち悪いねー

[152. 匿名]

うちもあんま祝ってもらった事無かったみたいで、事前にプレゼントとかの相談しても興味ないしどうでもいいって言われるから、私が勝手に決めてるんだけど、当日になると子供に一緒にプレゼント買いに行こう！と急に言い出す
だから子供はプレゼント２つゲットで喜んでるよ

[153. 匿名]

誕生日のときだけならどうなるかわからないけど、親が子供の楽しみや幸せに嫉妬してるのを子供が察する歳になってくると、子供は自分が親より成功したりや幸せになるのを無意識に避けるようになるよ

[154. 匿名]

>>1
ヤバい。他にも何かありそうなんだけど。それ、いずれ子供の成長につれてどんどん嫉妬する機会が酷くなると思うよ。真面目に話し合いできないようなら、いずれ別れる選択肢も視野にいれて行動した方がいいよ。何かにつけていいだすようになる、俺はそんなことしてもらってないからって。常に自分の過去と比較して、必要なお金をだししぶったり、出さないような未来が待っているようにみえるよ。

[155. 匿名]

最低な旦那、子供が可哀想

[156. 匿名]

>>1
雰囲気を壊すとか気を遣ってないで早めに何とかしないと誕生日以外でも子供に嫉妬してきそう。

[157. 匿名]

私虐待されて育ったから、自分の子供に対して「羨ましいな。ちょっとしたことでも頑張りを褒めてくれる親（自分たち）がいて」ってなっちゃうことある。
ただ、辛くなったら夫にコソッと話をして慰めてもらって、子供には見せないようにしてるから、1のご主人もどこかで心のモヤモヤを吐き出せると良いのかも？

「中学生時代の誕生日なんて」とか、その程度のことを根に持つなよって態度じゃなく、悲しかったんだなと寄り添う態度でね。

（ただのケチ男なら話は別だけど）

[158. 匿名]

なんで子供作ったんだろうね。
変な旦那〜。

[159. 匿名]

>>1
そういう境遇なら、むしろ自分の子供や奥さんには盛大に祝ってあげたい！ってなるのかなと思うけど、年頃に負ったキズ？は深いね。

まあ、こんなのキズになるか？ってレベルだし、多少キズになったとしても思考・言動が坊や過ぎてて笑えないかな。


ていうか、その旦那大丈夫？
中身が冬彦さんだったりしない？（笑）
子供ができてから、○○ちゃん（お子さんの名前）に構ってばっかり！！
とか言って壁を蹴ったりしてない？

[160. 匿名]

>>1
自分がされて（祝ってもらえなくて）嫌だったことを人にもやっちゃうタイプか。厄介だね

[161. 匿名]

>>151
今後も親からしてもらえなくて嫌だった事を子供に味合わせそうで怖いな。
なんでそんな自分が1番の性格なのに子供作ったんだろ。

[162. 匿名]

義親にやり直させよう。

[163. 匿名]

うちの夫は亡き義母の闘病が始まった小学校高学年くらいからは誕生日を家で祝ってもらうことがなかったと言ってたし確かにイベントに無頓着で私のお祝いも私が準備してるくらいだけど、子供の誕生日は私が提案さえすればいいよいいよって許可してくれるし一緒に選んでくれるし、家族でお出かけしようってなれば手配や運転もしてくれるよ。
習慣がないのも気が利かないのももうしょうがないと割り切って私のやりたいようにイベント出来るから楽しんでる。
さすがに主さんのとこみたいに不機嫌になるとか空気壊すのは許されることじゃないと思う。自分がしてもらえなかったことは子供にしなくていいって考えだとしたら幼稚すぎる。

[164. 匿名]

>>101
横だけど、まだ子供が２歳だから誕生日だけに限定してなのかも。イヤイヤ期きたら、もっと話せるようになって逆らいだしたらとかヤバい気がする。主さん脅したくないけど、かなり深刻に考えた方がいいかも。

[165. 匿名]

>>15
だよねー
まさか自分の親(主さんの義父母)には誕生日や母の日父の日などはあげてるのかな？
ちなみに、義父母からお孫さんにはお祝いあるの？
気になる……
ちなみにうちの義父母は、誕生日はもちろん、出産祝いも入学祝いも何もありません。
だからこっちも誕生日や母の日などはあげてない。

[166. 匿名]

釣りでしょー🎣

そうであってほしい

[167. 匿名]

中学生ぐらいから小さい頃みたいに飾り付けしてみんなでケーキとご馳走囲っておめでとーー！！なんてやらなくね
ケーキはあったしおめでとうも言って貰えたしプレゼント何がいい？とかそのくらいだったけど……
旦那はどこまでして欲しかったんだろ
てかトピ主さんの誕生日もそんな感じとかやばい男だな……年収5千万くらいないと大目に見られない事故物件男やんけ

[168. 匿名]

>>2
正直気持ちはわかる。
「私はあんなに怒鳴られたり殴られたりして蔑ろにされて育ったのに、この子はどうしてそんなことされずに大事にされてるんだろう」ってどうしようもない気持ちになるんだよ。

私はリアルではだれにも言えないけど、そうやって態度に出せる旦那さんは甘えてるんだよ。

だから実家とかホテルとか、旦那が空気壊しに来れないところで旦那抜きでやればいい。

[169. 匿名]

>>4
この方が穏便に済みそうだし、子どもが不快な気持ちにならないで済みそう。まだ2歳かもしれないけどそれでも空気感って子どもでも分かるから。

[170. 匿名]

私毒親育ちだから、自分がしてもらえなくて辛かった事は子供にはさせないように気をつけてるけどな。

[171. 匿名]

>>47
私もほとんど祝ってもらったことないけど
だからといって子どもの誕生日のお祝いをしたくない！とは思わないわ
むしろだからこそ心に残るお祝いをしたいって思う

[172. 匿名]

ただの八つ当たりだよね。
情けねー

自分の情けない姿客観視出来てないから、主がちゃんと教えてやったほうがいいよ。

自分の非常識って周りの反応からでしか自覚できないしね。

[173. 匿名]

うちは旦那抜きでもうやってるよ。

プレゼント貰ったことないし、金出したくないんだって。

[174. 匿名]

すげえ夫だな。私ならブチギレて暴れるわ

[175. 匿名]

申し訳ないけどそんなガキメンタルで子供作るなよと思った
精神年齢が1人の人間を育てられる水準に達してないでしょ

[176. 匿名]

>>1
主の誕生日にも嫌がらせしてたんなら子供つくるまえに話し合っておいたら良かったね

[177. 匿名]

>>1
なるほど。
自分は祝ってもらえなかったから子供にも同じ事するんだね。

連鎖するんだね。
卑屈だな。

[178. 匿名]

>>32
なんかアメリカとかでやりそうな人たくさん呼んでの最大なパーティーしたら旦那どうなるか見てみたいw

[179. 匿名]

旦那の誕生日の時はお祝いしてあげてるんだよね？
子供もパパの誕生日ってお手紙書いたりお祝いしてくれるようになると思うけどその時どういう気持ちになるんだろう
自分がしてもらえなかったことって、されたことより記憶に残りやすいって聞いたことあるけどまさにこういうことなのかな…

[180. 匿名]

"中学位からあまり祝ってもらえなかった"を小馬鹿にしてる人もいるけど、多分それだけじゃないんだと思うよ。

親からあまり大切にされてないな〜と思うことがたくさんあった中で、分かりやすく表現できるのが誕生日のエピソードだっただけで。
夫自身を責めたり蔑ろにしても何も解決しないと思う。
夫の子供時代の寂しかった気持ちを引き出して慰めたりできないかな？

[181. 匿名]

>>168


なんで産んだの？

[182. 匿名]

>>1
子供の誕生日に雰囲気ぶち壊すなら旦那抜きで盛大にパーティーして旦那の誕生日には一切祝わないでやったら？

[183. 匿名]

>>14
私もそんなもんだったから自分が祝われないのは気にしないけど他人のはお祝いするし心からおめでとう〜と思うよ
他人に期待しすぎなんだよねこういう人

[184. 匿名]

>>2
ヤバいよね。
私も誕生日ってあんまり祝ってもらった思い出ないけど
逆に子どもは盛大に祝って誕生日は楽しい思い出にしてあげようって思ってる。
自分がされた事を反面教師にするんじゃなくて、子どもにも同じことさせようとしてるってヤバい。

[185. 匿名]

本気で意味がわからないね
でも私が主なら、もうそういう人なんだって諦めて「子供の誕生日は盛大に祝う。もちろんあなたの誕生日も更に盛大に祝ってやるから覚えておいてね」と言ってやる
面倒くさいけどそういう旦那なら仕方ない
主、がんばれ

[186. 匿名]

>>13
私もカウンセリング行った方がいいと思う。
お子さんの為だけじゃなくて旦那さんの為にも。
ヤングケアラーとか家庭環境とかで子供時代に子供らしく過ごせなかった、接して貰えなかったって根深いって聞いたことある。

[187. 匿名]

>>174
私もw
主体的に動かないならともかく邪魔してくんなってなる

[188. 匿名]

>>1
なかなか凄い旦那…

[189. 匿名]

>>181
本当にこれ
そんな扱い受けてきたのに自分も子供産もう男ならば自分の子供作ろうってなれるのが不思議
負の連鎖

[190. 匿名]

>>1
主がやりたいように祝えばええやん。
トピ立てて何がしたいのん？
愚痴？釣り？

[191. 匿名]

誕生会って中学生になったら家族揃ってやるうちもあるだろうけど、そこまでやらない家もある気がするけど。小遣いだけもらうとか。反抗期もあるだろうし。特に旦那の家がひどいとは思わないけどな。自分の子はまだ小さいんだからやってあげればいいのに。旦那に自分だってそこまではしてもらってるんだから、子供にもせめてそこまではしろと言えば？

[192. 匿名]

じゃーせめて中学までは祝えよ笑

[193. 匿名]

>>190
主旦那が言いそうー

[194. 匿名]

>>1
夫抜きで実家でやったら？
主さんの実家でジジババと盛大に祝ってあげた方がいいよ。ジジババも喜んで準備してくれるんじゃないかな。

まだ2歳だけどこれから気づくよ。自分の誕生日にパパが機嫌悪いこと。
小学校くらいなればお友達呼んだりしてパパなんていなくていいとなるけど。

[195. 匿名]

旦那抜きで盛大に祝えばいいよ。
それでも拗ねたら離婚だわ。

[196. 匿名]

>>175
けど、誕生日どうこうに限らず、ガキメンタルと言えばそんな程度の親が正直大半だと思うよ。
悟ると子供なんか産もうとも却って思わないから。
何も考えてないガキメンタルな人ほど、ポコポコ産みがち。

[197. 匿名]

>>1
母親ではよく聞くけど、父親でも我が子と自分を同一視（あるいはライバル視）する親いるよね。
自分はしてもらえなかったからその分してあげよう！と思えない親は個人的に毒親だと思う。
してもらえなかったからしない、できなかったからやらせないって最低だと思う。
このままだとお子さんもそういう人間に育つ可能性があるから、早急に旦那と深く話し合ってカウンセリング行かせるなりした方がいい。

[198. 匿名]

夫抜きで、実家が近くなら実家で楽しくわいわいやる！！それでいいと思う。機嫌まで悪くなるとかせっかくおめでたいのに台無しよ。

[199. 匿名]

他ちっさいことでネチネチ
引きずりそうなタイプね

[200. 匿名]

>>190
幼稚な旦那のトピって叩きやすくて伸びるから私も釣りかなって思った

[201. 匿名]

真面目にカウンセリング行った方がいいと思う
お子さんに悪い影響が出そう

[202. 匿名]

>>181
その可愛い可愛いしてくれる旦那を繋ぎ止める道具としてでしょ

[203. 匿名]

>>175
むしろ子供を作る前から本気で子供の事を考える人は、最終的に生まないことを選びがちだと思う。
苦労するのは目に見えてるし、子育てってギャンブルじゃん。

[204. 匿名]

>>181
世間体とか老後とかあるでしょ。

ガルだって独身や子無しをゴリゴリに見下したり馬鹿にしたりしてるコメント多いのに、産んだら産んだで文句言われるの

[205. 匿名]

誕生日ではないけど
うちの旦那クリスマスプレゼントあげない人だった。
自分が親から図鑑とかしかもらえなかったから祝う習慣ないらしい。
だから旦那の意見は聞かず私が勝手にサンタクロースしてる

[206. 匿名]

>>25
でも>>39も言うとおり、自分（主旦那）は中学生まで祝ってもらってるのに我が子にはスパルタなんだよ笑

[207. 匿名]

わたしもあんまり祝って貰った覚えは無いけど子供の誕生日は別だけどなぁ

でも家、旦那は一人っ子でおもちゃ沢山買って貰ってたからか子供に凄い与えるんだけど、あんまり買ってもらえなかった私はそれが許せないんだけど主の旦那さんもそういう感じなのかもね
子供が生まれてきた自分を誇れるように誕生日は祝った方が良いと話し合った方が良いと思う

[208. 匿名]

>>204横
ガルだって独身や子無しをゴリゴリに見下したり馬鹿にしたりしてるコメント多いのに、産んだら産んだで文句言われるの

↑どんな状況になろうと文句言う人は必ずいるって大人なのにわからないで育ったの？
ガルちゃんなんて極論の塊みたいな場所で言われた文句を真に受けてるのかい？

[209. 匿名]

>>204
ガル民は自分ともう1人しか居ないと思ってる病気の人かな？

[210. 匿名]

>>15
自分より弱い立場の人に八つ当たりするタイプかも。

[211. 匿名]

>>203
主の子供からしたら親ガチャ外れだしね。
主旦那だけじゃなく、主もハズレ親。

[212. 匿名]

>>182
子供がまだ2歳だから良いかもしれないけど、来年再来年と同じ事してたら子供は不安になると思う。
長い目で見たら両親が仲良くしてる方が断然子供にとっても良いんだし、誕生日に限らず話を聞いたりして根本から解決していかないとね。

[213. 匿名]

がる民のトピ主の旦那さんって軒並みやばいよね。毎回思う。お気の毒…。

[214. 匿名]

>>187
俺はあんまり祝ってもらったことないし誕生日興味ない←まだ分かる
俺はあんまり祝ってもらったことないから子供の誕生日も祝いたくない！←は？？

[215. 匿名]

>>1
＞私に対してだけかと思っていたら、まさか子供に対しても同様とは思わず

ハイ、恒例です。
何でこんなクズ男と分かってて結婚したんだ。
自業自得。
お似合い。

[216. 匿名]

>>1
うちの実家も、誕生日、お正月、クリスマスの祝いなんかしたことなかったですよ。
ただお金貰うぐらい。

[217. 匿名]

>>2
自分が一番幸せじゃないと不満なんだろうね。我が子より、妻より自分ファーストって事でしょう？怖いわぁ…

[218. 匿名]

>>119
付き合ってるだけならまだしも結婚しちゃってそんな旦那と子供まで作ったんだから、子供のためにも主がするしかなくない？
旦那と主との子供なんだから。子供作ることに対して軽くかんがえすぎ。家庭もったなら家庭でどうにかしないと。

[219. 匿名]

>>13
うちの両親が子どもに嫉妬する人間だった。
せっかく子どもが成功しても心から喜ばないよ。
厳しくしつづけるのが愛情と勘違いしてるから子どもは早かれ遅かれ鬱になる

足を引っ張る存在にしかならないから早めに手を打つべき

[220. 匿名]

全く愛してないね

[221. 匿名]

>>216
だから子供出来てもやらない予定なの？

[222. 匿名]

>>168
これのもっと酷いバージョンが虐待の連鎖だね。
自分が親に虐げられたらからって子供に同じ事して良い理由にならないでしょ。

[223. 匿名]

>>211
横だけど旦那が雰囲気ぶち壊してきら何も言い返せない母親って子供からしたら味方がいなくて地獄でしかない。

[224. 匿名]

>>184
うちもこれ。私も旦那も両親が仕事で忙しくてろくにイベント事はしてもえなかったから、自分の子供にはいろいろしてあげたい！って感覚が強い。

[225. 匿名]

>>1
自分の誕生日を祝ってくれない人と、よく結婚したね。
自分だけだと思ったみたいだけど、都合良く解釈し過ぎだと思う。
夫抜きで誕生日する(もちろん夫の誕生日は祝わない)しか選択肢無くない？
２歳の子供の誕生日すら嫌な人に、この先変わる事を期待するのがおかしいよ。

[226. 匿名]

>>204
世間体とか老後の為に子供産んどいて、産まれたら我が子に嫉妬って子供が気の毒すぎる。

[227. 匿名]

>>1
中学生くらいからってことは、
それまではお祝いしてもらってたってことだよね

[228. 匿名]

>>2
よく聞く　大きな長男　みたいな感じ？
弟（息子）ズルい！！！て考えなのかも🤷‍♀️

[229. 匿名]

>>214
自分はお祝いしてもらえなかったから子供にはやってあげようとならないところか不思議。旦那さんの誕生日もお祝いしてあげるようにしたら変わるかなぁ。

[230. 匿名]

>>181
子供を産む前は分からないからだよ。
産んで育てているうちに、あれは異常だったんだって気づいてだんだん悲しくなってくるの。

[231. 匿名]

>>1
幼児が弟や妹に嫉妬してるみたいだね。
子供ならまだ可愛いらしいけど大人がやると正直気持ち悪いわ。
祝い事以外でも日常生活に支障きたしそう。

[232. 匿名]

>>141
奨学金トピとか、金額が大きくて、都合の悪い時には、「家庭によってそれぞれよ」とかのコメントに学費払えない情けない親からの大量プラスついてる癖に。
このトピでは「えー、私は祝いまくって貰った！ゆるせないねー。」が、大量プラスで笑う。
シアワセナ子供だったワタシ。
シアワセな子供じゃなかったけど、子供なは同じ思いさせないワタシ。
にみんな浸ってる。
ガルだなぁwと思って見てる。

[233. 匿名]

うちの母が子供よりも自分が目立ってなんぼで我が子が賞を取っても自分の話題にすり替えて褒めて貰おうとする人だったから、母の顔色ばかり伺うようになったわ。
主のお子さんも早めに対処しないと自己肯定感が低いお子さんになるかもよ。

[234. 匿名]

>>216
そういう家庭もあるだろうけど、主のとこは主がお祝いしたいのに(っていっても旅行行こうとかパーティしようとかじゃなくただ誕プレ決めるだけなのに)反対して機嫌悪くなるって、また違うじゃん。

[235. 匿名]

>>228
そんなん5歳までだよねw

[236. 匿名]

>>16
想像もしなかったような旦那のエピソードを見るね。
ネットでしか言えないからかもしれないけど、いろいろな人がいるんだなーと。

[237. 匿名]

>>168
どうしてってあなた方夫婦が選択して産んだからでしょうよ。

[238. 匿名]

>>1
自分は中学生までは祝ってもらっといて？笑
私は家族に祝ってもらった記憶ないし、家族間で誕生日おめでとう！だとかプレゼントを〜みたいなのした事もないけど、友人の誕生日は当然祝うし、逆に自分の誕生日は祝ってもらったりするよ。世の中そんな人ばっかだと思ってた。
中学生なんて反抗期も重なるしわざわざおめでとうなんて言われたい！とも思わなかったけどな〜
まぁ祝われたい人は居るかもしれないからそこはあまり否定しないけど、自分がされて嫌だったからって他人にもそれを強要しようとする人間ってクソだよね。

[239. 匿名]

>>232
よくわからないけど、誕生日プレゼントも買えないレベルの貧困でも子供って産むのかな？

[240. 匿名]

>>181
あなたは単純にこう言える、こう思える事を幸せに思えば良い。虐げられて育った人をわざわざ批判していい人間はいない。

[241. 匿名]

>>219
私の母がそうだった(父は無関心)
学生の間は弟がグレてたのもあってマシだったけど、働くようになって彼氏ができたりすると、見た目の悪い彼氏はかなりお気に入りで、イケメン高身長の彼氏ができたら、あり得ないくらい酷く罵ってた。
その彼と別れて嬉しそうだったけど、適齢期で嫁に行ってもらわないと困ると言って、中卒男性とのお見合いを持ってきたりしてた。
父より大企業の夫とは結婚が決まるまで隠して付き合ったけど、それはそれは嫌ったよw
あんなめんどくさい男の何処が良いのかと言われたけど、父よりよっぽど家事も育児もして稼ぎますけどって感じだった。

[242. 匿名]

>>240
シンプルな質問しかされてないのに？
質問されて「批判された！責められた！」って思い込む人って自分が勝手にやましく思ってるからだよね？

[243. 匿名]

>>218
結婚前までは「毎年主の誕生日には年齢分の本数のバラを抱えてクルーザーディナーをご馳走してくれました！」とかなら、「あら、主さん騙されたのね。お気の毒」って思うけどさ。
「結婚前も主の誕生日はろくに祝ってくれなかったけど、まさか子供までとは思わなかった」って記述があるから。
主は楽観的に結婚しすぎだし、楽観的に子供作ったおバカさんだよ。

[244. 匿名]

>>2
それが居るんだよ、そういう父親。
私の父親がそうだった。
子どものころ、自分が祝ってもらえなかったから、祝い方知らないし、しようとも思わないって言われた。
何かプレゼントらしいものを貰ったことないし、食べたりもしたことない。
その割に、自分が定年退職して60歳になったとき、お前は親を敬おうとは思わないのか、祝おうって気持ちがないのか！って逆ギレされたわ。
かわいそうなクソジジイになったよ。

[245. 匿名]

>>203
マイナスは子供作った人たちだろうね。
金がないと日々騒ぎながら共働きで旦那は対して家事育児せずの人たちばかりの印象だから、そこで子供いることまで批判されるとやってけないから。
幸せじゃないわけがないと思ってないとやっていけない。子供産むって親のエゴでしかないからねぇ。

[246. 匿名]

>>239
いるんじゃない？
子供って誰でも作れるもんだし
（不妊だとか無精子とかそういう問題はおいといて）

[247. 匿名]

>>245
親を恨んでるんだね

[248. 匿名]

中学くらいまで祝ってもらってたなら充分じゃない？
家も中学くらいから夕飯後にケーキ食べてお小遣いもらう位だったよ
パーティーとかプレゼントあげたりとかは友達とやる方が楽しくなる年頃だしね

てかそういう理由なら自分と同じように中学に入るまではちゃんとお祝いしてあげればいいのによくわからない旦那さんだな

[249. 匿名]

また毒親育ちの吐き出しに利用されちゃってるトピだ

[250. 匿名]

>>243
子供産んだら男は変わるだろうって思ってる人ガルでもめちゃくちゃよく見る
この間そんな夫婦で今二人目妊娠中ってトピ主いて、なんかもうお似合いだよねって思ってなにも書き込まずそのトピは閉じたよw本当に夫婦は合わせ鏡。嫁女性側はそこの所意地でも認めたがらないけど

[251. 匿名]

>>214
私の人生で一度も何かを祝ってもらったことがない。自分の誕生日ケーキを見たことがないし、親のあの口が「誕生日だね」とか「おめでとう」と動くのを見たことがない。
そんな私だけど、子供の誕生日は興味があるし生まれた時から写真撮ってケーキにロウソク立ててプレゼントあげてきたよ。誕生日はロウソク立てるとかはドラマとアニメで学んだ！経験ないから知らないしねｗ子供は成人したけどお祝いしてるよ。幸せそうな子供を見ると嬉しいものだよね、親って。

[252. 匿名]

>>1
2人目つくらない方がいい

[253. 匿名]

>>1
毒親の心理ってこういうことなのかなぁと思った。過去の自分を重ねるんだね。
旦那さん、カウンセリング行かせた方がいいよ。あなたと息子さんは違う人間だ、違う人生を生きているんだ、辛いならここで吐き出してってカウンセラーに言ってもらった方がいいと思う。

[254. 匿名]

そもそも付き合ってるときから私の誕生日お祝いしてくれない男なんていらないや
主も変わってそう

[255. 匿名]

>>1
うちの夫も親からは誕生日プレゼントやケーキもなかった。全く覚えてないと言っていたよ。それでも子供の誕生日こうしたいけどどうかな？と聞けば、いいねと返ってくるよ。お子さんが喜んでいたらまた気持ち変わるかも

[256. 匿名]

張り切り過ぎるのも厄介だけどね。
うちのは張り切りすぎて、ちょっとでも理想と違う(天気とか料理やプレゼントへの反応とか)とものすごく不機嫌になって何度パーティを葬式みたいにされたかわからない。

何にせよ男って自分こそが主役って感覚が強いのかなーって思ったりする。

[257. 匿名]

>>214
クリスマスプレゼントっている？って聞いた人もいるよ。経験がないとそうなるのかな

[258. 匿名]

機嫌が悪くなり口もきかない、って態度に出られる性格自体問題あるね。モラハラとかしそうだし、会社とかでもそんな感情のコントロールできなかったら職場の人間関係もわるそう。

[259. 匿名]

いやいや。主さんの誕生日もずっと祝ってくれなかったんだよね？そういう人だと分かってて結婚して分かってて子ども産んだんだよね？そんな人、今さら変えられないよ。。
子どもの誕生日には旦那置いて子ども連れて実家帰って祖父母とパーティとかしたら？

[260. 匿名]

>>253
うちの母も子供時代に祖母が祭りに連れて行ってくれなくて寂しい思いしたからって、私も祭りに連れて行ってくれなかった。
子供ながらにそんなん私関係ないやんって思ってた。

[261. 匿名]

>>257
誕生日とクリスマスは同列には語れなくない？
クリスマスにプレゼントって必要？って思う人がいても不思議じゃないと思うけどw

[262. 匿名]

>>256
天気ってそんなの仕方無いし、文句あるなら全部旦那さんにお願いしたら？

[263. 匿名]

>>1
「だったらこの子が中学に入るまでは祝って上げて下さい。そのあとは私だけでお祝いするから。ていうか、中学生にもなったら反抗期で親に誕生日を祝ってもらうなんてウザいってならない？貴方もそれで誕生祝いがなくなったのを忘れて、勝手に僻んでるんじゃないの？」じゃダメかな？
ちなみに、うちの夫は小学校低学年までで誕生祝いもクリスマスもなくなったらしいよ。
だからうちの子達のイベントは私が主導でやってる。
面倒だなぁって感じではあるけど主さんのご主人みたいな態度はとらないよ。

[264. 匿名]

>>1
　実家でお祝いする。お出掛けしてケーキ食べてプレゼント渡す。

[265. 匿名]

夫抜きで、実家が近くなら実家で楽しくわいわいやる！！それでいいと思う。機嫌まで悪くなるとかせっかくおめでたいのに台無しよ。

[266. 匿名]

>>213
旦那の惚気トピは伸びないし、叩かれたりしてるけど旦那の悪口トピはいつも伸びるしプラス多いもんね。
夫婦だけで済むならまだしも子供が旦那のワガママに巻き込まれてるのは本当可哀想。

[267. 匿名]

>>16
拗らせた男はヤバイんだなあと実感

[268. 匿名]

>>1
>>21
>>71
>>132

普通、自分がしてもらえなかったことを子どもにしてあげたいって思うものじゃない？虐待の連鎖みたいな不幸の連鎖はあっても、不幸とまではいかなくても自分にはなくて淋しかったことなら、我が子にしてあげるのが普通の感覚だと思うから、主の旦那にびっくり過ぎる。

[269. 匿名]

>>250
DV受けてる人がよく子供が生まれたら変わってくれると思ってたって言ってたりするけど、そんな訳ないやん！って何度思った事か。
性格ってそうそう変わらないしちょっとでもモラハラやおかしいって思ったら子供産む前によく考えたらいいのに。

[270. 匿名]

モラハラだね

[271. 匿名]

>>250
分かる。
私もそういう人に、合わせ鏡だねって書いたら、合わせはおかしい鏡だ！ってどうでもいい方向で粘着されたw
破れ鍋に綴じ蓋って書いたら、漢字が難しいって怒られたw
なんか、そういう嫁さんたちって、意地でも現実見たくないんだなって。

[272. 匿名]

>>1
その旦那が祝ってもらえなかったのは中学くらいからでしょ？
何で中学の自分が辛かったのに赤ちゃんに同じことすんの理解できんな

[273. 匿名]

>>256
男性はサプライズ好きな割にリサーチ能力なくて的はずれなプレゼントしてきてそこに喜ばないとがっかりする奴は多い

欲しいもんよこせや　いらない物よこしてきといて俺が満足する喜び方もしろってモラ気質っぽいな

[274. 匿名]

めんどくさい旦那だなー
旦那の誕生日は無視するし、こどもの誕生日は旦那抜きでおいわいするわ

[275. 匿名]

ちょっと違う話だけど
学校の役員とか面倒くさい事を「今後は無くそう」とすると、「私はやったのにずるい！」という人がいるんだそうな。それと同じ心理かな。

[276. 匿名]

自分がして貰ってないどうこうはただの言い訳では。
子供にも主にも愛情がないからしないってだけで。

[277. 匿名]

>>243
そういうの多いよね。
まさかこんな人だと思わなかったって。
それこそ祝ってくれていたのに急に祝ってくれなくなった、ならわかるけどさ。
元々祝ってくれなかった人ならそこに違和感持って確認すればいいのに。
ガルちゃんやらネット見てればいろんな男がいる、なんだったらダメ旦那はかなりいそうってわかるのにさ。
離婚制度はあるけど結婚したら基本的にはその人とずーっと暮らしていくってことなんだから皆もっと確認した方がいいと思う。
ましてや子どもを持つなら尚更。
結局親のなんやかんやに振り回されて迷惑なのは子ども側なんだよなー。
私はその子ども側だったからいろいろ疲れたわ。

[278. 匿名]

>>1
主さん お気持ちわかります
うちの夫も、子供の誕生日祝うのを
嫌がります
子供は高校生です
夫は6年生の時に母親を病気で亡くした
ので自分がやってもらえなかったことを
私が子供にするのを嫌がります
あきらかに嫉妬です

しかたないので、準備は私がして
夫は参加だけするようにお願いしてます

[279. 匿名]

あまり祝ってくれなかったっていうのはどの程度なんだろう。
中学生くらいからは好きな夕飯にしてもらうプラスケーキくらいだったけどな。
あとはそのとき欲しいものを買ってもらう。
そんなに盛大に祝ってもらった覚えないけどそのくらいもなかったのかな。
まぁ私は定期テスト付近が誕生日だったから「祝ってる場合じゃねぇ！」だったけども。

いずれにしても皆言ってるけど小学生いっぱいくらいは普通に祝ってあげればいいのに…。
自分がされたこと子どもにする親って幼稚だよね。
正直親に向いてない。でもそんな人ほど意外と親になるような…。

[280. 匿名]

>>277
そういう苦労を実際に体験した子供にしか、その壮絶さは分かんないよね。
他トピでも、旦那がLINEで若い女とやりとりしてたから、子供のことまでどうでもいいって主に対して、「主さん大変だね！」って擁護にばっか大量プラスでびっくりした。
大変なのは主ではなく、子供だろ。
中には、子供に旦那に文句言わせろみたいなコメントすらあってビックリした。
自覚ない毒親が多すぎる。

[281. 匿名]

>>4
でもそれはそれでスネそう

[282. 匿名]

自分は昔やってもらえなかったから、我が子にはやってあげたい

自分は昔やってもらえなかったから、我が子にもやらなくていい

この差は、何処で何があって生まれるんだろうね

横だけど、同じ虐待されて育っても、我が子には絶対そういうことはしないと思って育児してる人達がいる一方で、自分は虐待されて育ったからそれしかやり方を知らない、みたいな人もいる

持って生まれたその人の性質なのかな

[283. 匿名]

>>1
旦那さんが嫌なのは誕生日だけ？クリスマスとか他のイベントの時はどうなのかな？もう、毎月なにかしらの記念日作って毎月パーリーにして、誕生日のお祝いもそんなに特別感出さないにしたらいいんじゃないかな？

[284. 匿名]

>>253
子供作っちゃったからカウンセリングとやらでどうにかするしかないね
たぶん直らないしエスカレートするだけだけどね
子なしならさっさと離れればいいだけなんだけど

[285. 匿名]

>>2
完全にヤバイというか、人として思考が普通じゃないね。自分がしてもらえなかったからって、大人の行動とは思えない。正直頭おかしい人だと思ってしまう。

[286. 匿名]

「自分が中学生位から？実家であまり祝ってもらえなかったのを根に持っているようで」

だったらそれまではそれなりに祝ってもらっていたのでは？
中学生男子の誕生日なんて友達と遊んでくるしもうケーキとかいいよ…ってなるお年頃じゃないの？

[287. 匿名]

>>32
スル～でいいよ

[288. 匿名]

>>47
うちの父は家族でお祝いしてくれたよ。なんなら同居もしてない義両親の誕生日お祝いもしてた。自分が複雑な家庭で育ったから家族をすごく大事にする人だったよ。もう亡くなったけどね。

[289. 匿名]

>>262
いや、男が張り切って準備したのに雨が降ったら「せっなく準備したのに台無しだ！」って男が勝手に不機嫌になるんでしょ。

[290. 匿名]

うちの旦那も。子供の誕生日に何かしてあげたいとか無い。子供が指定したプレゼントをAmazonでポチるのはギリやるけど、それ以外は子供と同じでもてなしてもらう気でいるからドン引きよ。

子供が寝てから飾り付けとかやってると、もう寝る気満々なのに私が怒り出さないように予防線で「手伝おうか？」食材の買い出しも勝手に付いてくるけど「任せるよーorそんなに金かけなくて良くない？」と。気が回らないってより、そんなん親の自己満でしょって子供のために動くのだるいタイプ。

[291. 匿名]

>>259
これがいいと思う！
旦那さんがそれすらも快く思えないなら、本気で話し合いなりした方がいいよ～。
もしご実家が遠方とか事情があるなら、ママ友呼んで日中にパーティーしたらどうかな？私の周りの旦那さん多忙のご家庭はそんな感じだよ。

[292. 匿名]

問題解決は代替方法では無理。
親に誕生日を祝って貰わなかったことで親を恨んでいるのなら、妻がいくら祝っても穴埋めできない。
事情を義両親に説明して、義両親が旦那さんに謝るなり説明するなり喧嘩するなりしないと、消化しないと思う。
が、そもそも、我が子の誕生日には関係ない話。かなり幼稚な旦那さんですね。赤ちゃん返りしてるの？って聞いてみてほしい。

[293. 匿名]

今後も自分が親からしてもらえなかったことは全部我が子にもしてあげないつもりなのかな
それって子供にも悪影響だよね

[294. 匿名]

>>184
普通の人だと、親にしてもらえなかった事は子供にしてあげたくなるよね。
主の旦那は「俺も苦しんだからお前も苦しめ」って感じでしょ。なかなかヤバいな。

[295. 匿名]

>>25
子供に嫉妬しているのかも？

[296. 匿名]

>>13
こういう子供に嫉妬する親ってなんで子供産むんだろう？
非難っていうか単純に疑問でさ
そういう気持ちがあるなら産まない方が本人も幸せじゃない？
正反対に子供に自分を重ねちゃう親もよくいるけど、こういう親が子供を産む気持ち(自分の人生のやり直し的な)はまあ理解出来るんだけどさ

[297. 匿名]

うちはお互いに子供の誕生日のお祝いの仕方に違いがあるから誕生日プレゼントも全部別
そして、ご飯もハッピーバースデーの歌とかも聞いてるだけで歌ってあげてるの聞いたことない
内心心では何こいつ！！って思ってるけど、プレゼントとかは自分で選んで買ってあげてるのでよしとしてます。
ちなみにうちの旦那の家は皆んなでお祝いではなくプレゼントだけもらう、ケーキ出してもらう位しかしてもらってないようで、ワイワイ感はなかったらしいです

[298. 匿名]

>>1
たぶんだけど、誕生日レベルで子供に嫉妬＆八つ当たりってことは今後子供にかける教育投資とかについても事あるごとに同じようなこと言い出すと思うなぁ。
自分は子供の頃こんなに習い事させてもらってなかった！ずるい！とか、自分はそんな事親にしてもらってない！自力でやったんだから○○も自分でなんとかするべき！とか。
自分は勉強やスポーツで褒められたことないから子供が何かに長けててもそれは褒めたくない！とか。
何かにつけて過去の自分やコンプレックス出してくるだろうね。
過去にあった嫌なことって、親になると我が子には同じ思いをさせたくないって思うのがいわゆる普通とかまともな人だと思うんだけど、、なかなか大変なご主人だなと思う。
あんまりにも子供に悪影響ならちょっと色々考えた方がいいかもしれないね。

[299. 匿名]

「なら中学生になるまでは全力でお祝いしてあげて！」
と主が言えばいいのでは？
旦那少なくともソコまでは祝ってもらった記憶あるんでしょ？
子供のを嫌がるのは矛盾してるよね。

[300. 匿名]

>>184
自分達が苦労した悪習を後の人間にも絶対引き継がせたい頭の悪い部活や会社の先輩とか姑とかいるけど、まさにその思考なんだよね。
自分はあんなに嫌で我慢したのに、それがここで終わったら自分だけが損する！なんで次の人間はあの嫌なことから逃れられるの？
自分と同じ不幸な目に遭わないなんてずるい、許せない！だから絶対あいつも逃がさない！変えない！！っていう謎の仕返し精神。どこまでいっても自分軸でしかものが見えないのはもうどこまでいっても変わらないんだよね。

[301. 匿名]

>>73
本当にそう思う。
自分が一番の父親で、子供は二の次なんだろうね。

私も親に誕生日にケーキ買ってもらった事一度もない。祝ってもらった記憶もない毒親だからこそ自分の子供にはちゃんとしてあげたいと思って、子供2人が10日しか誕生日離れてないけど、1回で済まさずに2回に分けてます。
親ならそう思うはずなんだけどな...

[302. 匿名]

カウンセリングをおすすめする。子どもには自分みたいな寂しい思いはさせたくない！じゃなくて、自分より幸せな経験するのは許せない！ってことでしょ？先々苦労しそう。

[303. 匿名]

>>296
わかんないけど、子供産まれるまでは子持ちの自分がリアルに想像できないのはあるかもね。
嫉妬とかの特殊な状態だけじゃなく、我が子と対峙して初めてわかる感情は実際あると思うし。

でも主さんの場合は、恋人の段階で彼女の誕生日を拗ねて祝わない、祝えないという男だったわけだから、普通ならそういう人と結婚したり子供作ったりするのは地雷だっていうのはわかったはずだよね…？とは思う。

[304. 匿名]

>>85
それそれ
分かるわけない
私も義理母に「子どもの誕生日位で」「息子は仕事で疲れてるんだから」って言われたわ

[305. 匿名]

私、誕生日なんてまともに祝ってもらわなかったけど、自分の子どものは全力で祝ってるよ！

旦那さん、我が子に愛情はないんか？
拗ねてるの？寂しいのかな。

夫は自分の誕生日を祝われるのを嫌がるけど、食事くらいは奮発してる🍺

[306. 匿名]

旦那無視してパーティとかしちゃう。
放っておきなよ。

[307. 匿名]

夫抜きで、実家が近くなら実家で楽しくわいわいやる！！それでいいと思う。機嫌まで悪くなるとかせっかくおめでたいのに台無しよ。

[308. 匿名]

旦那放置して
主の実家で盛大にパーティーすればいいと思う

[309. 匿名]

自分はこうだったから我が子にはたくさん愛情を！！
祝ってあげたい！！とならんのか！？

[310. 匿名]

全く理解できなくもないけど、そんなことは全く知らない嫁や子どもにぶつける感情ではないなあ。自分がして貰えなかったぶん子供にしてやろう、そうしなさい、ね。って言われたら辛いんだろうね。どうしたもんかね。

[311. 匿名]

>>1
自分と子供横に並べて張りあっての毒親じゃん。
子供の誕生日お祝いしてあげたくないの？って話し合った方が良くない？

[312. 匿名]

普通子供の事愛してたら、自分がしてもらいたかった事を我が子にはしてあげようってならない？
我が子にしてあげる事で自分の中の幼い自分も救われるというか、うちの旦那はそうする事で自分の欲望を満たしてる感じに見える。

[313. 匿名]

祝いたくないなら仕方ない。
こんな奴に何言っても無駄。
旦那抜きでやりましょう。

[314. 匿名]

夫抜きで、実家が近くなら実家で楽しくわいわいやる！！それでいいと思う。機嫌まで悪くなるとかせっかくおめでたいのに台無しよ。

[315. 匿名]

>>294
人が得するのが許せないタイプっているよね
自分が損するのが嫌なのはわかるけど、人が得するのが許せないタイプは厄介だよ
姑でもいるよね。自分が苦労したんだから、嫁も苦労しろって考えの人

[316. 匿名]

自分の幼少期と子どもを重ねて嫉妬してるんだね
今後進路とか習い事とかにも影響しそう。
自分より子どもが幸せだと許せない人って居るんだよね。

[317. 匿名]

>>252
同感
それに離婚視野に入れておいた方が良い

[318. 匿名]

>>213
まあヤバいからトピ申請するんだろうしね。普通の人だったら相談しないもんね。

[319. 匿名]

そういう父親だった
自分がちやほやされることは求めても
家族であっても損はしたくないって感じで

父抜きの家族でお祝いしてたけど
誕生日にまつわるコミュニケーションの
楽しさや大切さを実感したのは成人以降

孫もいるような歳になった今、お祝い事でもなんでも
席は作るけど、ハッピーなことを誰も
彼と共有しようとしない
疎外感持ってるらしいけど、自業自得だわ

[320. 匿名]

自分が祝ってもらえなかったのが悲しかったから、子供にはちゃんとやってあげようとは思わないタイプなんだね
俺も辛かったんだから、同じ気持ち味合わせてやる！って感じ？
しかし、なぜ子供に仕返しするんだろう？
自分の親に仕返しだったらわかるけどさ

[321. 匿名]

妻に母親を重ねてるのかな？
自分も主の子供みたいに思ってるとか？自分の子供と兄弟みたいな感覚？
「俺は祝ってもらえなかったのに、こいつは生まれた時から祝ってもらっててズルい！ムカつく！」とか？
旦那さん、自分の誕生日の時はどんな感じなんだろう？
自分の時は喜んでるなら、嫉妬だね

[322. 匿名]

反抗期で中学生くらいの子供のことかと思ったら二歳かい…

[323. 匿名]

>>40
それ。中学生位からは本人が恥ずかしがるから家族が察して控えめになったりするのはあるあるな気がする。
2歳なんてかわいいさかりで祝いたいよね？自分がされて嫌なことを子どもにするって…

[324. 匿名]

>>308
旦那無視してめちゃ盛大にやろう！！そして動画に撮ってこれ見よがしにリビングの大きいテレビで見る！

[325. 匿名]

>>1

私も親から忘れられたり、祝われない子でした。兄は毎年祝われてましたが…ただ、だからこそ自分の子にはそんな思いをさせたくなくて、誕生日ケーキ買ってプレゼント買って写真撮っておめでとうって夫婦で言うくらいですが、やってます。自分がされなくて子供に嫉妬はイカれてます。

[326. 匿名]

>>1
元旦那もそうだった。母親がエホバでクリスマスなんかもやったこと無かったって。最初は可哀想な人だと思ってたけど、子供と遊びたいって気持ちもないし休みはパチンコ、出会い系やりたいとかで浮気もあり離婚した。母親が宗教にハマって幼少期に愛情を受けてないから不特定多数の愛情が無いと不安で寂しくてとまらないらしい。幼少期の育ちは影響するよね

[327. 匿名]

>>1
うわ、、自分の父親にめっちゃ似てる
そもそも自分の時はこうだった、、って本来愛情の対象である我が子と張り合う時点でおかしいわ。
そのうち子供が成長したら我が子の成功を喜ばずに嫉妬して発狂しそう

[328. 匿名]

>>278
でも旦那さん可哀想だから、旦那さんにも優しく祝ってあげたら？

[329. 匿名]

中学校までお祝いしてもらってたんなら自分の子も中学校までは祝ってやろうとかならないんだろうか
せめて

[330. 匿名]

>>132
年中さんからなら分かるけど中学生かいってなったwまあ今時の親は中学生だろうが高校生だろうが盛大に祝うんだろうけど、30歳前後の人だと当時はどうなんだろうね。嫁の誕生日も祝いたがらない、2歳の我が子のですらとなって自分の誕生日は祝わせてるとかだったらヤバいよね。

[331. 匿名]

>>7
まずはそこからだね…男親って幼稚なんだよ。子どもが産まれたのにオトナになれない困った人たくさんいる。むしろ子どもに戻ったように甘えてくる男もいる。厄介。

[332. 匿名]

>>7
子供の誕生日も祝いたがらない夫の誕生日なんて祝う気も失せちゃうよね

[333. 匿名]

>>168
私の友達は逆だよ。
自分がしてもらえなかったから子供には沢山してあげるって考え方。子供は自分の意思で産んだんだから絶対大事にするって。
お子さん本当にいい子に育ってて偉いなと尊敬してる。

[334. 匿名]

>>1
ちょっと違うけどうちの旦那の実家は誕生日パーティーが一切なかったらしい。お誕生日おめでとうって言葉のみ。
だからやりたがらないというか、誕生日だからお祝いしなきゃ！って熱量が人とは違うかな。
子供の誕生日プレゼントもケーキも私が選ぶし用意するよ。旦那はお金をだす&当日その場でお誕生日祝うのみ。

[335. 匿名]

>>1
なんかマイナスいっぱいですね…

家は夫抜きでほとんどの家族のイベントはやってましたよ、たまたまいれば参加してもらう感じ
お子様二歳って可愛い盛りですよね～ママもまだまだ大変でしょうし、この先長いですよね
男性って自分自身の事で精一杯だったりするから、気持ちの切り替えも選択肢の一つかも
余計なお世話ですみません
お子様、お誕生日おめでとうございます

[336. 匿名]

ヤバイ夫

[337. 匿名]

>>1
私ずっと祝ってもらったかもしれんけど、
祝ってもらった記憶は正直小学生くらいしか
ないからもう少し大きくなってからでいいんじゃね？って感じもする。

[338. 匿名]

自分の親と一緒のことして恥ずかしくないのか、聞いてみたらどうですか？

過去の自分が祝われなくて嫌な思いをしたのに、それを子どもにも味わわせるってどうなのかな。

[339. 匿名]

>>331
子どもが具合悪いと「俺もなんか調子悪い」って言うのとか、あるあるだよね。

[340. 匿名]

夫抜きで、実家が近くなら実家で楽しくわいわいやる！！それでいいと思う。機嫌まで悪くなるとかせっかくおめでたいのに台無しよ。

[341. 匿名]

同居義母から「誕生日、小学校高学年までやるつもりじゃないでしょうね？」といちゃもんつけられたよ。義母いわく、クリスマスは仕方なく、誕生日は幼稚園くらいまで、子供（夫）は親の誕生日も知らない
実家は誕生日は月単位（外食でバースデー特典があれば都度頼む）で家族で便乗してわちゃわちゃ楽しむもの
私も出産を思い出す大事な日
毎年お決まりの同じオチでみんなで笑う日
夫はケーキ大好きだから誕生日祝うの大好きだし

で逆に義母誕生日に相撲観戦、義父は野球観戦、次の年は温泉付きランチ、ホテル一泊とかやってたら味をしめて「敬老の日はこれが欲しくて～」と言い出した
クリスマスも誕生日もこちらからケーキは分けるけど義父母からプレゼント、ケーキ代は一切くれない。請求もしてない。祝うのが理解できないって感じ。多分、義母も子供の頃に祝ってもらってない。それ否定すると「祝ってもらってない自分って」になっちゃうんだと思う

[342. 匿名]

>>1
私の父親も「自分が親にされなかったから子供にしない」主義の人だった。
誕生日もクリスマスも母親が強引に準備してやっと簡易的にやる程度。
旅行どころか家族で遠出して買い物もなかったよ。
土日祝はずっとパチンコ、草野球、釣りとかでまともに遊んでもらったことない。
そんなだから今父親は母親と子供全員からいない扱いをされていて寂しそう。
だけど自業自得だよね。

「親に愛情を貰えなかったのは親を選ぶ事はできないから仕方ない事だけど、将来子供からも愛されない老後になるかは今自分の行いで決まる。」
と言ってやれ。

[343. 匿名]

>>1
そんなん知らんがな。我が子なんだから、自分と同じようにはしたくないとか思わないのかな？

私も祝って貰った記憶はほんとうにちょっとだけなんだけど、子供の頃。
うちの子のお誕生日はセンスもないけど、壁に飾りつけしたり、旦那は張り切ってキャラクターのケーキを予約して、2人で写真撮りまくりですし、希望のプレゼントを渡すよー！楽しい思い出つくってあげたいよねー！！
ダンナさん、子供だなぁ。

[344. 匿名]

>>1
話し合うしかなくない？
自分は祝ってもらえなかったのはわかるけど、子供を祝ってあげられるあなたが好きって
子供は別人格だとはっきり言う、
それでも理解出来ないなら別れも視野に入れたらいい

[345. 匿名]

あなたみたいな捻くれた子になって欲しくないから祝わないと
とか嫌味言っちゃいそう

[346. 匿名]

夫抜きで、実家が近くなら実家で楽しくわいわいやる！！それでいいと思う。機嫌まで悪くなるとかせっかくおめでたいのに台無しよ。

[347. 匿名]

自分がお祝いしてもらえなかったからこそ、我が子の誕生日は盛大にお祝いを！っていう発想はないのかね。旦那の誕生日を嫌味なほどに大袈裟にお祝いしてみたらどうかな？

[348. 匿名]

旦那さんは中学生になるまでは祝ってもらっていたのですよね？
ずいぶん拗らせてますね…

[349. 匿名]

>>1
中学生くらいまでは誕生日祝ってもらっていたなら普通な方では…
で、人の誕生日は祝えない…
しかもまだ2歳の自分の子供の誕生日も祝えない？
自分が主役じゃないからじゃない？
旦那抜きで誕生日やりなよ
子供が可哀想

[350. 匿名]

>>1
自分親に言えよって感じだな

[351. 匿名]

>>204
子供はアクセサリーじゃないんだよ
個々の人格を持っていてこの先100年生きるかもしれないれっきとした人間です
自分の見栄のために作っといてあとはポイなんて通用しない

[352. 匿名]

>>1
今腑に落ちたわ
うちのクソ親父もそういうことだったのか
私の誕生日に母と先に祝ってる途中で酔っ払って帰宅し、喚き散らしてぶち壊すことばかりだった
まともに祝われた記憶がない
愛着障害で捻くれたモラハラクソ野郎
思い通りにならなければすぐに不貞腐れてキレて常に自分のことしか頭にない
79歳になった今でも自分の誕生日や父の日には祝われるのは当然で他を祝おうなんて微塵もない
昔っからこんなクソ野郎だった

[353. 匿名]

>>14
休日に家族集まってご馳走用意してお祝いしてくれたのなんて小学校までだわ。
中学入ってからは姉も兄もわざわざ予定空けたりしなかったし、当日ケーキが出たぐらいかな？プレゼントは貰ったけど。

[354. 匿名]

>>6
実母は私にケーキやプレゼントを用意したことも、おめでとうと言ったこともないんだけど、

なおさら自分の子供や夫にはちゃんとするけどなぁ。こんな気持ちには絶対させない。

旦那さん拗らせてるね。なかなか大変だわ。

[355. 匿名]

>>1
中学生くらいって思春期反抗期で、小さい頃みたいに実家で盛大にお祝いしなくならない？
高校生くらいからは友達とお祝いになるだろうし、大人になったら恋人とお祝いって移行してくんじゃない？

もしかしたら家族の中で自分だけ祝われなくなったとかならすごい闇だろうけど。

[356. 匿名]

>>1
産まれたときはどうだったの？妊娠中、出産のとき。
喜んでくれる人だった？

[357. 匿名]

>>4
私もその方がいいと思う！旦那なんて居なくてもいいよ！むしろ、やりたい様にできるし！

[358. 匿名]

>>2
旦那の親は毒親だね
どんだけ傷を負っているんだろう
その点がちょっと同情しちゃうけど、2人の子どもがいる以上これから困るね
これからは旦那がいない昼間とかにお祝いするようにしたらどうかな

[359. 匿名]

それ以外は問題ないなら、夫抜きでやる。
あとはカウンセリング受けてもらうしかないんじゃないかな。

[360. 匿名]

>>39
中学生くらいから祝ってもらってないのも、反抗期で何か言ったからじゃないかと勘ぐってしまう

[361. 匿名]

>>85
ひょっとしたら、何か別の情報が出てくるかもよ
本人が「要らない」って言ったとか（反抗期始まる頃だから、本心じゃないかもしれないけど）

[362. 匿名]

申し訳ないけど変な旦那さんだね。
私も親に思うところはあるけど子供に対しては自分がされて嬉しかったことはしてあげたいしされて嫌だったことはしない。って感じで日々過ごしてるけど…
主さんと実の両親の仲は良好なのかな？
良好なら毎年親とお子さんの誕生日祝ってあげればいいと思う。
そんな意味わかんない理由に合わせたり気を使うことないよ。

[363. 匿名]

家族で盛大にお誕生日おめでとう〜！なんて小学生までじゃないの？中学生になってからなんて、夕飯のあとにケーキ出てくるくらいだったけど。ちなみにバースデーケーキじゃなくて普通のカットケーキ。
男なのに随分ロマンチストなのね旦那さん。

[364. 匿名]

うちの夫も誕生日は産んでくれた親に感謝する日だって育てられて小3まで誕生日プレゼントという存在すら知らなかったらしい。

そのせいか自分の誕生日を祝って貰うのは嫌がるけど、私や娘の誕生日はちゃんとしてくれるよ。

何して良いか分からないって感じはあるから
◯◯買ってあげてー、私はケーキ用意するから
お寿司のテイクアウトお願いーとか頼んだりはするけど

[365. 匿名]

>>2
>>73
自分が幼少期にして欲しかったことや出来なかったことは、我が子には是非してあげたいさせてやりたいって思うのが親心だと思うけど(それも押し付け過ぎると子供をダメにしてしまうこともあるだろうけど)、逆のことを思うタイプの人間もいるからね

[366. 匿名]

>>44
そんな旦那さんが世の中に二人もいることに驚いた

[367. 匿名]

父親がそんな感じだった。
私はこじらせて結婚願望なく歳をとった。

[368. 匿名]

>>2
かなりヤバいよね。

つか、自分が祝って貰えなくて辛い思いを経験したのに、なぜ同じ辛い思いを我が子にもさせようとするのか。

百歩譲って他者ならともかく、我が子の幸せを祝えないって親としてやばい。

[369. 匿名]

そういや私、誕生日祝ってもらった記憶ないかも。。
クリスマスプレゼントや雛祭りはやってくれた記憶ある。お小遣いもしっかり貰ってたから不満なかった。
自分の子供と旦那には毎回手作りケーキとプレゼントしてます！

[370. 匿名]

>>1
えーうちは逆
自分(夫)があまりやって貰わなかったからって言って、旦那をお祝いするとすごく嬉しがるし私や子供のときも超張り切ってお祝いしてくれる

[371. 匿名]

>>1

夫の誕生日やったがれば？
うちのも誕生日祝わない家庭だったけど、私がしてあげたら喜んでる
してあげた？

[372. 匿名]

ちょっと主の場合とは違うけどママ友の旦那さんの誕生日がクリスマスイブなんだけど、まあ普通は子供も小さいしクリスマスパーティーにすると思うんだけど、そうすると旦那さんの機嫌が悪くなるんだってさ。だからケーキもクリスマスケーキじゃなくてパパおめでとうの普通のケーキ。オッサンなのに大人気ないなーと思った。

[373. 匿名]

うちの旦那も子供のころ誕生日を祝ってもらったことがないって言ってるけど子供はちゃんと祝うよ。子供には同じ思いさせないでおこうって何で思えないんだか…

[374. 匿名]

自分がされて嫌なことだったり、自分基準で考えて押し付けるのは違うってことを主さんが教えたら？親から教育受けてきてないから、奥さんが教えるしかないね...
それってあれだよね、社会人とかでもさ、いるじゃん。先輩に奢られてないから奢らないみたいなさ、先輩から教えられてないから教えない。とか、それ反面教師だってことを優しく伝えてあげたら？自分の親が反面教師って言われたら、多分キレるような人だろうから、違う言葉で、そういう人と結婚して大変だと思うけど、奥さんが教えていったら治るかもしれないし。

[375. 匿名]

>>1
旦那さん中学生まではお祝いしてもらったのに実子の2歳のお祝いしないなんて、僻みとかじゃなく異常だと思う。自分の2歳の誕生日はお祝いしてもらったくせにケチ野郎でしょ。それに可愛い時期だからやらなくて良いと言われてもお祝いしたくてウズウズしちゃうのにね。

[376. 匿名]

>>14
私、誕生日が正月だからお祝いパーティーなんてしてもらったことないや。お年玉が少し多く入ったくらい。子供の頃は三が日までケーキ屋も営業してなくて、誕生日にケーキ食べたこともない。

主の旦那さん全然マシやん。

[377. 匿名]

>>2

と言うか、祝うと言う概念が無いのかも。

[378. 匿名]

>>362
凄く変だと思う。
言われる通りで、気を使うことは無いと思う。

[379. 匿名]

>>35
そんな楽しいこと子供が黙っていられるとは思わないなぁ

[380. 匿名]

夫抜きで、実家が近くなら実家で楽しくわいわいやる！！それでいいと思う。機嫌まで悪くなるとかせっかくおめでたいのに台無しよ。

[381. 匿名]

>>333
私もそうだなー
小学校の時に可愛い服とかスカート着せてもらえなくてショートカットじゃないと怒られて育ったから、娘は流行りのもの買ってあげてるし髪型も本人の意思にしてる。というか未だに自分が小学校の流行り物に憧れがあるw

[382. 匿名]

>>1
旦那さん恵まれてない人生だったんだねえ
余程の毒親育ちか人望が無いんか
とりあえず捻くれてるのは確かだね

[383. 匿名]

>>225
見る目がないんだよ笑笑
ほんとなんで結婚して子供まで作ったんだろうね

[384. 匿名]

私は自分が子供のころ祝ってもらえなかったから子供の誕生日は絶対に楽しい嬉しい思い出作ってあげたいと思ってるけど普通そうなるよね

[385. 匿名]

自分が嫌だったことを子供にまでさせるなんてどうかしてる
自分が１番な自己中

[386. 匿名]

うちの旦那も子供の頃して貰えなかったって根に持ってるけど、子供にはそこまで必要かって位してる
自分がした想いをさせたくないみたい
自分達の誕生日も別にいらないけど子供が喜ぶからとケーキ買ってる位
旦那さん、自分が１番に見て欲しい幼稚なのか、ただのケチなのかどっちだろう

[387. 匿名]

>>366
>>44さんが手放した元旦那が主さんの現旦那という可能性も…

[388. 匿名]

>>6
最悪環境って、それくらい人の人格に影響を与えるんだよ…
幸せに育った人にはなかなか理解し難いようなこと考えてたりするもんだよ

[389. 匿名]

>>1
そういう過去があるなら
旦那さんは巻き込まず
自分でプレゼント準備してお祝いしたらいいのでは？
相当嫌な過去なのか
祝ってもらったことがないから
やり方がわからないんじゃないの？
うちの夫はサンタクロースがこなかったらしく
クリスマスはノータッチでしたが
自分が全部やりました

[390. 匿名]

>>95
私に対してだけかと思ってたって言ってるから、主さんも祝ってもらえなかったんじゃない？

[391. 匿名]

『誕生日を祝ってもらえなかったことを根に持ってる』

中学生の男の子が？ってそこからもう理解ができないから、原因はそれ以外にもあるのでは。

こだわりが強すぎて取り扱いが難しそう。興味がないっていう方がまだ理解できるわ。子どもの頃からお誕生会は女子同士のイベントだと思ってたし、今思えばそこに男子が呼ばれてても女子のノリとは違うよね。

それに、主の子どもはまだ2歳。親がささやかにお祝いすることに何もそんな意固地にならなくてもって思う

[392. 匿名]

>>7
悲しかった思いを自分の子どもにさせよう、しかも自分の時より小さい頃からって、異常だよね。
簡単に治ると思えない。

[393. 匿名]

うちも似たような感じ。
誕生日だからって特別なことするの？みたいな。
色々ズレてたから、数年後離婚した

[394. 匿名]

>>178
横だけど面白そう。風船とかめっちゃ飾り付けて、ケーキはウェディングケーキかってレベルのを置いてみて欲しいwシャンパンタワーとかチャレンジしてみたりw

[395. 匿名]

>>53

まだ２歳だしこれからも両親で祝ってあげたいならちゃんも伝えるしかないよね。頑張って分かってもらう。
でも本当に分かってもらえなかったなら1人で祝ってあげるかおじいちゃんおばあちゃんと祝う。そのうち友達とかと合同誕生会とかも出来るし！

[396. 匿名]

>>45
よほど傷付いてて過去の自分を正当化というか行事はしない事が当たり前な事なんだ、する家が特殊なんだって拒絶しちゃってんのかな。ここで当たり前にしちゃうと過去の自分は愛されてなかったと認めてしまうから嫌だとか。単にケチってだけならまあほっときゃいいんだけど。

[397. 匿名]

夫抜きで、実家が近くなら実家で楽しくわいわいやる！！それでいいと思う。機嫌まで悪くなるとかせっかくおめでたいのに台無しよ。

[398. 匿名]

>>4
うちの夫も記念品とかなかった家庭で育ったから私の誕生日は一万円ぽんっと置かれて終わりだよ
子供たちにはお前が勝手にやれって感じ
それが当たり前だから子供たちは特に夫には何も求めてないかな？別に嫌ってもないから普通に喋ってるけど
それで割り切れるならそれが平和だよね

[399. 匿名]

>>47
現在44歳だけど家族でレストラン行ったりとか一緒にプレゼント買いに行ったりとかしたよ。母主導か父主導かは分からないけど運転は父しか出来ないので父もちゃんと居た。うちの旦那は私以上に子どもの誕生日に盛り上がる。息子ら中高生になってるけどプレゼントは何がいい？何食べたい？ケーキ買わなきゃってなってるなw

[400. 匿名]

子供か！と思うけど、結構重いトラウマになってるのかも。怒らず寄り添ってあげた方がいい気がする。カウンセリング行ったりとか。

[401. 匿名]

>>381
分かるなあ。自分が母親の気まぐれな制限のせいで嫌だったことは子どもらには制限しないようにしてるな。理由があって筋が通ってた事は子どもらにも無制限にはさせないけど、そうじゃない事が結構あったな。いじめに繋がったりしても嫌だし、ある程度周りと同じにはしてあげたいよね。

[402. 匿名]

夫抜きで、実家が近くなら実家で楽しくわいわいやる！！それでいいと思う。機嫌まで悪くなるとかせっかくおめでたいのに台無しよ。

[403. 匿名]

夫抜きで、実家が近くなら実家で楽しくわいわいやる！！それでいいと思う。機嫌まで悪くなるとかせっかくおめでたいのに台無しよ。

[404. 匿名]

夫抜きで、実家が近くなら実家で楽しくわいわいやる！！それでいいと思う。機嫌まで悪くなるとかせっかくおめでたいのに台無しよ。

[405. 匿名]

>>1
中学生なら祝って貰えなくなるのは普通だよ。

[406. 匿名]

>>1
多分、自分が誕生日を祝って貰えなかった恨みだけじゃないような？旦那さんの育った環境や育てられ方に何かあったんじゃない？

[407. 匿名]

>>1
私の父だなぁ
誕生日に限らず普段からそうだった
こっそり買ってもらったおもちゃも怒って壊して台無しにしちゃうんだよね
俺の頃はこんなもの買ってもらわなかった！贅沢だ！ってね。

でもお爺ちゃんになった今は孫におもちゃ与えて可愛がってる。長い時間を経て丸くなったんだね
良かったけど当時子供だった自分や兄弟にも優しくしてほしかったな…と複雑な気持ち。
母はなんだ今更！と怒り狂ってる

[408. 匿名]

夫抜きで、実家が近くなら実家で楽しくわいわいやる！！それでいいと思う。機嫌まで悪くなるとかせっかくおめでたいのに台無しよ。

[409. 匿名]

逆に中学生までは祝ってもらってるのに。