＜お祝いしたのに＞友だちに結婚を祝われず、縁を切りたくなった。でもちょっと待って！

[1. 匿名]

＜お祝いしたのに＞【後編】友だちに結婚を祝われず、縁を切りたくなった。でもちょっと待って！ | ママスタセレクト

『久しぶりに会って、普通に食事をして終わりました。私はみんなの結婚式も遠方から行って、お祝いも必ず渡してたのに、私にはお祝いのひとつもないんだ……と正直ショックです。「赤ちゃんが生まれたら行くね」と言われましたが、出産後はすぐ地元を離れるかもしれないので結局何もないのかなとモヤモヤしています……』

上記の相談にたいしてネット民が反応。
コメントを受け、投稿者さんはさらに不満を口にします。

『ご祝儀ほどの現金をもらいたいわけではないのですが、せめて結婚祝いくらいはほしかったです。自分たちはお祝いされてきたのに義理は果たさないんだなと思いました。そうなると何かまたモヤモヤして縁を切りたくなります』


投稿者さんの不満に触れ、「投稿者さんの怒りももっともだ」と判断した人たちもいました。
しかし不満たっぷりな投稿者さんの姿勢には、諫めるような声も集まります。

■「もう少し待ってみて」その理由は？

『結婚と出産予定の報告が同時なら、まとめてお祝いをあげようと思ってるのかもね。「出産したら行くね」って言われたなら待ってみたら？』

『このケースなら私も「出産後に式を挙げるのかな？」と思うかも。出産祝いは生まれたあとにあげるものだし、まとめてあげるつもりなのかな』

皆さんだったら縁を切りますか？待ちますか？

[2. 匿名]

それで縁切り考えるて、めっちゃ見返り欲しがるやんw

[3. 匿名]

それでイライラするくらいならもう友達でもないのでは
私も冠婚葬祭ルーズな友達いるけどそういう子だと思ってても魅力的で付き合ってるよ

[4. 匿名]

モヤモヤして縁を切りたくなるなら切ればいい

[5. 匿名]

私はがるチャンで鍛えられたので即縁を切りますね。

[6. 匿名]

そのパターンなら待つかな

[7. 匿名]

見返りを求めながらお祝いするのはよくないよね

[8. 匿名]

結局は何か欲しいんだね

[9. 匿名]

縁もきりたくなる。
言葉にしなくても、お祝いしたならそれなりにこちらもお祝いして欲しいって心の奥底で思うのが普通では？

[10. 匿名]

『このケースなら私も「出産後に式を挙げるのかな？」と思うかも。出産祝いは生まれたあとにあげるものだし、まとめてあげるつもりなのかな』

って思うなら聞けばいいだけだよね

[11. 匿名]

ネットって、ちょっと何かあるとすぐ縁切りとか言う人いるけど、そんなことやってたら最終的に自分の周りに誰もいなくなるんだから、ある程度は折り合いつけて付き合うのも大事だよね
すぐ縁切りとかスカッとジャパンみたいに言い返してスッキリとか、リアルではあまりいいこととは思えない

[12. 匿名]

>>1
今回のケースに限っては、出産後土地を離れるなら言わないと相手には伝わらないし、出産後結婚式するかもと思われる可能性もあるからな。。

通常のパターンだと、一方的にお祝いもらって、義理を返さないような人とは縁を切って良いと思う。
お返し前提で渡す心がそもそも…とか言う人いるけれど、人間付き合いをするうえで、お互い同じくらい思いやることは大事。

[13. 匿名]

トピズレかもしれないけど、わたし結婚式しなかったからカフェでお祝いしてもらった(ご祝儀はなし)
今度その友達が遠方で結婚式するんだけど、参加するべきなんだろうか？(ご祝儀含め8万くらいかかる)
同じようにカフェでお祝いはダメ？

[14. 匿名]

こういうのいちいち投稿しても結局は自分で縁切るも切らないも決めるよね

[15. 匿名]

嫌われてるんだよ

[16. 匿名]

縁切るわ
こういうのは人間性出るから
他の件でもモヤモヤする確率高いと思う

[17. 匿名]

結婚式するのかわからないとお祝い渡すタイミング難しい。

[18. 匿名]

結構一方的にお祝いされて相手のお祝い事無視する人をよしとする人多いよねガル
自分はお祝いされなくてモヤッとしてる側を見返り求めんなとかいって叩くし

[19. 匿名]

そんなんで縁切らない(笑)
結婚式するのかしないのか分かってから改めてお祝いすることもあったし

[20. 匿名]

>>2
>>7
>>8
結婚ってめでたいイベントのはずなのに、こういう人がいるからご祝儀が嫌がられるんだよね…
この記事の場合、自分がお祝いされてるんだから、もらうだけもらって返さないほうが悪いでしょうよ…
あとから友達が結婚しても祝う気ないなら、その友達からご祝儀もらわなければよかったんだよ。

[21. 匿名]

結婚式前に会ったら結婚おめでとうプレゼントが要るの？なんじゃそりゃ

[22. 匿名]

>>13
行かずに別の機会にカフェでお祝いで良いと思う。

[23. 匿名]

>>13
お車代やホテル代は出ると思うよ。

[24. 匿名]

義務とまで言う？
見返り求め過ぎてて、、
自分だったらお祝いするけど、会って話せただけでもじゅうぶんだと思っちゃうな。

[25. 匿名]

「縁を切る」だなんて言葉が浮かんだ時点で縁切るわ

[26. 匿名]

こちらは結婚式に出席したのに、私が式を挙げなかったからか結婚祝いをケトル１つで済まされました。
今は疎遠です。

[27. 匿名]

>>18
そういう人は自分の披露宴で友達からのご祝儀なしだったら、「ご祝儀目当てで披露宴やったわけじゃないしね」って思えるのかな笑

[28. 匿名]

>>13
結婚式したけど参加しなかった友達、ならカフェでいいやというのも分かるけどそうじゃないなら普通に参加する

[29. 匿名]

>>26
ケトル送ってくれるだけマシだよー
何にもなし何人かいたわ

[30. 匿名]

＞『このケースなら私も「出産後に式を挙げるのかな？」と思うかも。出産祝いは生まれたあとにあげるものだし、まとめてあげるつもりなのかな』

ってことはまだ結婚式をあげてない段階って事？

[31. 匿名]

>>11
縁切りする人って、嫌なことは嫌って言えない人で
勝手に我慢していよいよ我慢できなくなってブチ切れ縁切りって極端なんだよね

[32. 匿名]

もう離婚したけど、自分の誕生日に入籍した。
新幹線の距離に離れた親友が毎年誕生日プレゼントと手紙を贈ってくれるのが恒例になってて毎年楽しみにしてたんだけど、その年はプレゼントだけが届いた。入籍日も伝えてあったけど、恒例の手紙も入ってなかったしLINEもないしで、結局その子から結婚おめでとうの言葉はもらえなかった。
ちなみにその次の年からは手紙も復活。
凄く大事な子だから今でも関係が続いてるけど、特別に思ってる子だからこそその時は凄く悲しかったな。

[33. 匿名]

>>6
待てないってことは待てる関係性ではないんだよねー

[34. 匿名]

私は心が汚れているので、赤ちゃんが産まれたら～って先延ばしにしてお祝いしないつもりだなって思ってしまう。

[35. 匿名]

そういう目で見てるなら今後も見方がかえれない限り無理だろうね…切っちゃうかフィードアウトがいいのかな

出典：cancam.jp

[36. 匿名]

>>13
御祝儀とか勿体ないなとモヤモヤするんなら行かなくてもいいんじゃない？

[37. 匿名]

>>5
それ周りに誰もいなくなって余計ガルにのめり込んでガルのエキスパートになるやつやww

[38. 匿名]

今まで友人の結婚を喜んでお祝いしてきたのに、直接会う機会があったにも関わらず相手からは何も無しでは、自分の結婚を喜んでくれないんだ、友情は一方通行だったんだってガッカリするのが普通じゃない？

[39. 匿名]

友人からの金欲しさに結婚したんか
乞○みたい

[40. 匿名]

>>13
招待されたらお車代出してでもあなたに来て欲しいって意味だと思って行く
招待されなかったらカフェでお祝いでもいい
結婚式の感謝と恨みって一生ものなんだよね
たとえ普段太っ腹でもそこでケチると一生そっちの印象になる
友人関係続けたいなら絶対外しちゃいけないポイント

[41. 匿名]

>>13
私なら、主催する側に合わせる。
結婚式したいと言って招待されてるなら、行く。
カフェでお祝いなら、カフェに行く。
負担する額は変わってくるかもだけど、まぁそれは仕方ないかな。

[42. 匿名]

>>18
この時間は主婦が多そうだしご祝儀出すお金に困ってるんじゃないかな

[43. 匿名]

>>29
がる民って式出たのに何人にもお祝いされてない、数合わせの式に出ちゃってる人多くない？w
お祝い返されないまで気づかないのもすごいなって思うんだけど…

[44. 匿名]

>>23
一切出なかった友人いたよ

[45. 匿名]

もういっそ友達に聞いてみちゃうと良いんじゃないかね

[46. 匿名]

>>35
ご祝儀貰い逃げするような人間は切ったほうがいいよね。

[47. 匿名]

>>26
私は家族で式を後から挙げましたが、式場とか聞かれて、電報でも送ってくれるのかな？と思ったら何もなく、数週間してから夫婦箸が送られてきました。
嬉しかったけど、なんで式場聞いたり式の日取り聞いたのか謎でした。

[48. 匿名]

>>1
縁を切りますか？待ちますか？

この2つが選択肢なら普通に待つでいいんじゃないの？

[49. 匿名]

>>18
でも実際、自分が結婚した時は毎週会ってたくらいの時でそこから10年後の今は2年に一回くらいしか会えてない友達に変わってるかもしれないし難しいよ。

[50. 匿名]

>>13
何ですぐこうやって祝われた、祝われないとかで判断すんだろ
行きたきゃ行けばいいし、嫌ならいかなきゃいい

でもお祝い事に対して、してくれた、してくれなかった持ち出す人は友達とは思ってないから行かなければ？

[51. 匿名]

>>39
お祝いしない周りの友人がだよね？

[52. 匿名]

>>39
自分はお祝いもらっといて、相手には渡さない方が乞食じゃん

[53. 匿名]

そもそも友達をつくるのが間違い。
友達なんて「絶対に」裏切るから友達を作ったら不幸になります。

[54. 匿名]

>>43
今考えたら、出なくても良かったなーって思う式が半分以上あります。笑
若い時は呼ばれるのが嬉しかったんですよね。
結婚式が終わってからはほぼ疎遠です。

[55. 匿名]

>>43
数合わせでもなくそこそこ仲良い相手であっても結婚式しないやつにはお祝いしなくてもいいみたいな層は一定数いるよ

[56. 匿名]

>>18
あとは内祝いなくてモヤモヤしてる人を叩いたりするよね。
そういう人たちは自分が内祝いとかお祝いとかで不義理な人なんだろうなと思ってる。
でもそういう人はガルちゃんでも少数派だと思うよ。

[57. 匿名]

>>20
違うよー。ご祝儀には式のお食事や引き出物でお返ししてることになる。トピ主の結婚は別の話

[58. 匿名]

>>2
見返り？
人としてのマナーだと思う。

[59. 匿名]

>>49
2年に一回なら十分交流続いてるじゃん
二度と会わない連絡も取らないならわかるけど笑

[60. 匿名]

>>3
どこが魅力的なん？

[61. 匿名]

>>36
そうですね。全てにおいてモヤモヤしてます。
「コロナで外出控えてる」と言って2年以上会ってないのに、地元から何十人も大移動させて遠方で結婚式することもよくわからないです。
お祝いの気持ちはありますが、欠席しようとおもいます。ありがとうございます。

[62. 匿名]

あんまり状況は似てないけど、数年前に結婚した友達も、結婚式来てくれたからお祝い渡すつもりでいたら、「結婚式は挙げるかどうか分からない」と言ったまましばらく何も無くて、写真だけ撮ったと報告されたので、かなり遅れて結婚祝い渡したことある。

[63. 匿名]

こんなこと言うと酷い人間だなと思われるかもですが

本当に仲の良い友人（私の場合3人）以外が結婚しようが何しようが全く興味がないため、式は欠席・お祝いはナシのスタイルを貫いています笑

大して思い入れのない友人、知人の自己満ショーを貴重な休日と数万円と引き換えに見せられるって正直嫌です。

自分が結婚する時には式もあげないし、お祝もいらないかなー。

[64. 匿名]

>>11
モヤモヤしながら付き合いなら切るなー
我慢しなきゃ付き合えない人が周りにいて何になるの？
ストレス溜まるだけじゃん

[65. 匿名]

まあでも気持ちは少し分かるな

友達グループのうち私以外は30歳前後で結婚
私だけ30代後半で結婚。しかもコロナ禍だったので家族婚
結婚報告&結婚式報告はしたけど、みんなおめでとうだけでお祝いとかおくってくれたのはほんの一部の子だけだった

今までご祝儀たくさん払ってきたし、二次会幹事やったり余興やって精一杯お祝いしたのにってちょっともやもやしたよ

みんな子持ちだしなかなか昔みたいに会えないからお祝いとか渡すタイミングがないってのもあると思うんだけどね

[66. 匿名]

>>18
私も結婚式出たけど自分の時何もない子数人いるけど何とも思わないよ
だってそういう子たちって疎遠で連絡すら取ってないもん

逆に聞くけど、そこまで疎遠でも結婚したからってご祝儀もらうためにわざわざ連絡してるの？そっちのが卑しいな、と私は思う
現金書留でご祝儀送ってもらうの？w
頻繁に会ってるのに何もないのは、寂しいなと思うけどさ

[67. 匿名]

自分が貰ったのならふつうは同じように渡すからモヤモヤは当然

[68. 匿名]

披露宴をしないで入籍だけしたとかで後日
お祝いがあったら関係を継続して
なかったら徐々に離れる
お金は結構根強く心に残るから

[69. 匿名]

>>57
そうだとしても、自分が結婚のご祝儀もらったなら、相手の時もお祝い渡すべきでは？
そしたら内祝い返ってくるからそれで本当のトントンでしょ。

[70. 匿名]

>>65
結婚はみんなおんなじタイミングでした方が色々といいよ
そこがズレてる人がいつも文句言ってる印象
お祝いだけじゃなくて子供優先なこととかも

[71. 匿名]

>>23
そういう人って出さない場合が多いよ

[72. 匿名]

見返りとかお金欲しいとかそういう問題じゃないよね
そんな扱いされて相手にとったらどうでもいい存在だったのかなってところが悲しいんじゃないの？

[73. 匿名]

>>66
あなたみたいに全くの疎遠になってる相手じゃないからモヤモヤするんでしょ
疎遠じゃない普通に交流ある人相手でも何にもお祝いしないって人もいるんですよ意外と

[74. 匿名]

>>13
私だったら友達の結婚式は参加したい祝いたいって思うけど、そう思わないで損得しか考えられないなら、もうそれは友達じゃないんじゃない？

勝手にすればいいと思うよ

[75. 匿名]

>>53
それは距離感間違えてるのでは

[76. 匿名]

>>43
そのことにネットのおかげで気付いてる人が多くなったから披露宴が嫌われるようになったんじゃない？

しかもコロナのおかげで断りやすくなったし。

[77. 匿名]

>>59
式をするか、しないのか、自分が呼ばれるのかわからないとお祝いも送りようがないから連絡待つしかない。
このトピのはじめの話だと出産のための里帰りのタイミングまで連絡なかったみたいだし。

[78. 匿名]

>>61
横だけど、そういうことならお車代やホテル代なども出ないだろうね。相当の額になるから。
欠席でいいと思うよ。

[79. 匿名]

友達だろうがお金がどうなろうが、自分が思うより他人って自分に興味ないよ笑笑

[80. 匿名]

>>1
＞『このケースなら私も「出産後に式を挙げるのかな？」と思うかも。

だとしたら、「式は出産後に？」とか聞けばいい話じゃない？

[81. 匿名]

>>1
相手の年齢や結婚回数によるのでは？
発達障害で軽度の知的がある女性50歳が
結婚は4回目のバツ3なのに
周りに祝儀を要求したり披露宴しようとしてるらしくて
完全にアタオカだよ
障害だからしょうがないけど逆恨みで悪口言いふらされたりして厄介

[82. 匿名]

>>2
そういう社会のルールだよ
お返ししたくない人からお祝いもらう方が図々しい

[83. 匿名]

関係性は変わるからねー
後から結婚した方が不利ではある。
先に結婚した人たちは既に次のステージだから

[84. 匿名]

>>42
このコメの意味が分からない。どういうこと？

[85. 匿名]

>>43
部活とか大学のサークルメンバー、クラスみたいな全員誘うのが当たり前みたいな式だと、どうしても常識ある人と無い人入り乱れるんだよね。
式なしにしたけど、お祝いくれる人もいれば無い人もいたけど、そういうもんだなーと思って受け入れてる。

[86. 匿名]

>>49
別に何年経ってもお祝いしてもらったって事実はなくならないから、私なら連絡があったら義理は返すけどな。
別に3万円に困ってるわけじゃないし。

[87. 匿名]

>>69
ご祝儀は還付金じゃないからねw
もうその時にお祝いしたくて払ったならそこで完結でいいじゃん
お返しお返しって…結婚しなかった子や子供いない子が今まで払ったお祝いはどーなんの？それも返してもらうの？w

[88. 匿名]

お祝いとかあげたけど本人もう忘れてると思う笑
縁切るほど頻繁に会う仲でもないから居なかったことにして忘れてるよん

[89. 匿名]

>>86
もちろん連絡あればお祝いしますよ

[90. 匿名]

>>23
人によると思う。
私はホテル代は出してもらえたけど、車代は出なかった。

[91. 匿名]

逆に式あげるのかずーっとはっきりしない子がいてやきもきしたわ。お祝いフライングであげて式やるってなっても困るし、かといって結婚したのはかわりないからお祝いは包みたいし、でもそんな頻ぱんにどうするの？なんて聞けないし。

[92. 匿名]

>>64
だからあんまり人のする行動が気にならないような人なんだよ。

[93. 匿名]

>>11
うーん。とはいえ普通の感覚ならばお祝いもらってたら同じだけ返すと思うし、それが出来ないようなルーズな人なら疎遠になっても仕方ないとも思う。
職場の人とかなら難しいだろうけど。

[94. 匿名]

>>60
結婚式当時の無断欠席とかのガチでやばいやつはない
ご両親と兄弟をしってるので根本からヤバい家の子ではないのを知ってる
ここまでを前提として

・趣味や会話のテンポ、ちょっとした相槌のうちかたなどが私に合う
・自分に優しい代わりに他人にもやさしく楽天的で救われるときがある
・それでいて悪口に付き合って欲しいタイミングでは適切に付き合ってくれる

正直に言うとこんな感じ

[95. 匿名]

>>64
だから「ある程度は」って言ってますよね？
そんなに嫌な相手と我慢しながら無理矢理付き合い続けろ、なんて一言も言っていませんけど

[96. 匿名]

>>74
よこ
そうだね
コメ主さん、相手のことをよくおもってないみたいだし

[97. 匿名]

>>50
この記事の人も、最初に友達が結婚した時に披露宴にご祝儀持ってかなければよかったよね。
友達はきっとしてくれた、してくれなかったを持ち出すような人じゃないんだろうしね。

[98. 匿名]

>>1
私は結婚式出席したけど私の結婚式に友人は欠席だった。海外に住んでるのもあるんだけど。
今でも関係は続いてる。

[99. 匿名]

>>66
疎遠になっている人は貴方が結婚したこと知っているの？

[100. 匿名]

>>63
かっこいい

[101. 匿名]

こういうお祝い系のトピ見てると、がる民に友達いないのが何となくわかる
損得勘定を交友関係に持ち込む人ってなんか分かるし、避けたいもの

[102. 匿名]

>>63
自分ももらわないならそれでいいんじゃない？
この場合は友人はもらってるのに何もしないパターン。

[103. 匿名]

>>18
ガルはそもそも自分は結婚する予定ないから結婚式も結婚祝い自体反対だしお互い様って気持ちがないぞ

[104. 匿名]

>>94
冠婚葬祭がルーズってヤバくないの？
人の節目をないがしろにできるんだよ

[105. 匿名]

>>87
独身の子や子供がいない子は仕方ないけど、相手が結婚した時くらい祝ってあげようと思わないの？
こういう人って自分の披露宴に友達が手ぶらで来てもお金目当てでやるもんじゃないしなって快く思えるの？

[106. 匿名]

別にお金やモノが欲しいのではなくて、自分が相手を思うのと同じだけの気持ちを持ってないことが分かったからモヤモヤしてるんでしょ
対等でない友達なんて友達じゃないよ

[107. 匿名]

>>101
自分が貰ったのと同様にお祝いできない人も大概だと思うけどな

[108. 匿名]

>>84
自分がお祝いされて相手のお祝い事無視する人をよしとする人は単にお金がないだけなんじゃないかな、と。

[109. 匿名]

>>104
そう思わなくもないけど、友人関係も結局惚れたもん負けみたいなとこはあるから
実害ってレベルじゃないと惹かれちゃうんだよね、どうしても

[110. 匿名]

>>101
そうかなー。
逆にこの友達みたいな人の方が性悪なら気がするけどね。
自分は祝ってもらいながら、相手を祝わない無神経な人。

[111. 匿名]

私なんて超晩婚(45で結婚)したから、20代30そこそこで結婚した友達からは冷やかしの言葉(一応お祝い)ぐらいしかもらってないな。
こっちは出産祝いとかまで出してるのに。

ちょっとモヤモヤするけど、自分の器が小さいんだと気にしないようにしてる。
コロナ禍で結婚式もしなかったから仕方ないかなーと思うけど。晩婚友達や独身組はみんなお祝いくれたな。ありがたい。

[112. 匿名]

>>83
先に結婚して次のステージに行くと不義理を何とも思わなくなるのかw
まともな既婚者にとっては風評被害だなw

[113. 匿名]

>>101
損得感情というか軽んじられているようで悲しいのではないかな

[114. 匿名]

「お祝いしたのに」って思うような人間だから祝われなかったんじゃないの？笑

[115. 匿名]

>>13
少しでも行きたくないのなら、コロナ禍だし遠方ならお断りしたら？と思う。絶対行く！くらいの気持ちがないと後悔するんじゃないかな。

うちの地元だと、式場まで遠いからお車代片道分＋ホテル代を主催者が持つ(主催者が予約もする)のが普通。
でも、ある子の結婚式だけお車代無し＋ナイトウェディングだけどホテルも無し(何故か前撮り写真集は配布。そこにお金使っちゃったそう)だったから結局は個人の善意というかもてなす気持ちかなぁと。

[116. 匿名]

>>105
相手が結婚したときって、このトピ主が結婚したのは昨年でしょ？結婚する前後で地元に帰れてないし、今更お祝いするのはどうかと思う。
どうせ里帰りで出産祝いも発生するわけだし

[117. 匿名]

>>49
横、早い子は20代前半で結婚式して、今は40代で結婚する人も増えてきたね。ずっと仲良しでお互い結婚式ならすごくお祝いもスムーズな気がする。疎遠になって連絡も来ない場合は結婚も連絡先も知らなかったりするかも

結婚式するよと連絡来ればお祝いする人は多そう

[118. 匿名]

>>101
自分がお祝いもらっておいて相手の時はばっくれるのを良しとするなんて、そりゃ友達いなくなるよね…

[119. 匿名]

>>13
カフェでお祝い・・・？
イメージしにくい。

[120. 匿名]

>>52
私は引き出物の受け取りは毎回拒否しています。
絶対に持ち帰りません。
最近は「私の引き出物はいらないからね」と前もって伝えてます。ご祝儀は毎度7万円以上包んでます。

[121. 匿名]

友達の結婚を祝わないなんてあり得ないよ！

[122. 匿名]

>>101
周りの友達にそんな人いないって思う。
友達の結婚は心からお祝いしたいし、遠方でも出席したいと思うし遠方で式あげる友達は新幹線のチケット送ってくれたり宿泊予約してくれていたりするし。自分もそうした。

[123. 匿名]

>>112
子どもに金か寝たいから友達ごときに金払いたくない後から結婚した人とはもう人生のステージが違うのと言う意見をガルで前に見たけど、
世の中こういう感じで何もしない人も結構いそうだなぁと思った

[124. 匿名]

>>101
すごくわかる
このトピ主は自分ガー自分ガーで驚く。
お祝いしたのにどうしてくれないの？みたいな人と関係続けたくない

[125. 匿名]

>>120
友人で7万円以上は正直迷惑だよ。
お祝いにも相場ってのがあるのよ。

[126. 匿名]

>>2
こういう人が友達に不誠実なことしてるんだろうな。友達だから良いでしょ？みたいな自己中

[127. 匿名]

>>105
内祝い渡したらはい！もう終わり！ってなるのかも
私は独身で結婚するつもりもないし、したとしてもあと10年以上先だなって思ってる。そのときに今までご祝儀あげた人たちから回収できるとは思ってないよ

[128. 匿名]

友達の誕生日お祝いしたら自分の誕生日も祝ってもらえるよ とか言われたことあるけど、そんなの嘘だと思った。そして実際祝ってなんてくれなかった。

[129. 匿名]

>>23
遠方の式参加したことないんだけど、お車代ホテル代が出る出ないがわかるのってどのタイミングなの？

[130. 匿名]

>>26
結婚式行ったけど、自分の結婚式には式が被ったとか出産近いとかで来れなかった子何人かいるけど、何もなかったよ。
お祝いのメールだけだけど、何も思わなかった。
逆の立場でも多分そうだと思う。
会ったりとかすれば何かプレゼントすると思う。

[131. 匿名]

>>11
だよねそれまでの付き合いでこの子はこういうところあるけどほかはいいとこもあるからとかあるじゃない？
すぐ縁切りって、別に親しい友達ってわけじゃなくてなんとなくつるんでたただの知り合いってことじゃないの？

[132. 匿名]

>>124
相手に軽視されてる事が嫌なんじゃない？
金額じゃなくてさ

[133. 匿名]

>>49
横。
もし頻繁に会ってた時に自分が結婚してお祝いしてもらってたら、２年に一回になった時も、その子が結婚したって聞いたらお祝いぐらい送らない？

[134. 匿名]

>>101
親しき仲にも礼儀あり、友達いないのは不義理するほうかな

[135. 匿名]

>>124
まともな人ならきちんともらったお祝い分は同じように返すと思うから、そういうこと出来ない非常識な人が友人にいるってことは主も何かあるのかなとは思った

[136. 匿名]

>>114
だと思う。僻みや嫉みが普段から透けているんだと思う

[137. 匿名]

>>101
損得じゃなくて気持ちの話じゃないの？
普通は友人が結婚ってなったら祝いたくなるよ？
しかも自分の結婚を過去に祝ってくれた人でしょ？
スルーする人の気持ちの方がわからない

[138. 匿名]

>>125
じゃあ、今度は700円くらいにしますわ。
7にこだわってるのは7は縁起いい数字だからです。

[139. 匿名]

>>116
コロナ禍で会えなくても披露宴なくても、結婚した友人や出産した友人には現金書留送ったけどな。
披露宴やる予定ある子には、じゃあその時に！って感じで話したし、結局疎遠だなんだって言い訳する人はお金出したくないだけだと思う。

[140. 匿名]

>>137
友人が結婚といわれても昨年のことだしね。コロナがあったけど、今更感はある

[141. 匿名]

>>138
まーた嘘つきガイジか

[142. 匿名]

>>101
自分は祝ってもらっておきながら相手のは知らんぷりなんていう不義理をするような人は、段々と人も離れていって気が付いたら友達がほぼいなくなるパターンか。

[143. 匿名]

私は友達と同じ時期に結婚してスピーチまでしたのに、私は結婚式は親族のみにしたからお祝いなしだった。
結婚式呼んでないから仕方ないけどモヤっとしたわ

[144. 匿名]

>>2
え？見返りって？
日本の文化知らないの？ものを貰ったら必ず返すんだよ？お母さんとかやってなかったのかな？お返しの文化があるのが日本文化。それ前提で渡してるのに、もらい逃げは嫌われるのは当たり前では？

[145. 匿名]

>>124
でもこのトピ主の友人さんも、自分の披露宴にトピ主が手ぶらで来たら「どうしてご祝儀くれないの？」って自分ガー自分ガーになると思うな

[146. 匿名]

>>104
横
そう思われるのが嫌でお祝いとかはするけど、実際割と冠婚葬祭興味ないので、友達がそこがルーズでも気にしないや。

[147. 匿名]

>>141
ガイジって何？

[148. 匿名]

>>147
きみのこと

[149. 匿名]

>>144
返してるよねー
ご祝儀のお返しは引き出物と披露宴での食事。

[150. 匿名]

>>144
嫌な言い方ー笑

[151. 匿名]

>>141
嘘だという証拠は？

[152. 匿名]

>>124
このトピ主みたいなこと感じたくないし思いたくないからご祝儀も誕プレ、食事の奢り奢られもやらない
やってた友達もいたけど、お互い続かなくて疎遠になった。やらない友達とはなんだかんだずっと仲良いな

これも一種の自己防衛、危険回避だと思ってる
金銭が関わると必ず揉めるんだよ

[153. 匿名]

>>129
友人の時は出席欠席の返事をした後に
遠方なのに出席ありがとう。飛行機でくるか新幹線で来るのかの打診があり前日か当日のどちらかは泊まっていける？って聞かれてホテル用意しておくから泊まってって言ってくれたよ。お車代は当日式の最中に新婦の両親がテーブルに挨拶に来てくれた時に手渡しされたよ。

[154. 匿名]

>>133
そういうお祝いをケチりたい人が、トピ主を見返り目当てとか乞食とか友達関係に損得持ち込むなんて！って叩いてるんだと思うよ。

[155. 匿名]

>>1
食事会では妊娠中だし荷物になるから、
後日結婚祝いを送る計画とか友人達は立ててたりしないのかな？
私なら皆に聞いて、お祝いしたい人がいれば一緒にする。しないなら一人でする。
後は、結婚は一年前みたいだから、出産祝いを結婚祝いと兼ねて送ろうとか思うかも、、、

[156. 匿名]

>>148
お前のことじゃないの？精神異常者

[157. 匿名]

>>149
この考えの人が式しない人=祝わなくていいって感じなのよね

[158. 匿名]

>>101
その台詞、祝った側が言うならいいけど、そうじゃない側が言うのはおこがましいよねw
助けてもらう側が「困った時はお互い様よね〜」て言うのと同じでw

[159. 匿名]

>>151
ホントにバカなんだなぁ
嘘つく加減すら知らないんだね

[160. 匿名]

>>159
お前ほどバカじゃない。

[161. 匿名]

>>123
子供にお金使いたいから独身時代の友達にはお金使いたくないって考え方はありだと思う。
でもそれなら披露宴して友達からご祝儀もらうなって話だよね笑

[162. 匿名]

>>13
私は早めに結婚して地元でもなかったからお祝いされてないけど（電話やメールでおめでとうとは言ってもらった）それは仕方ないし
その後結婚した友達のお祝いは普通にしてる
モヤモヤするならそこまでしなくてもいいと思うし関係性次第じゃない？

[163. 匿名]

>>133
送るけど、相手から式するのか自分が呼ばれる予定なのかわからないと送れない。ってトピだと思うよ。

[164. 匿名]

>>160
言い返す言葉を思いつかない人間が最後に言うことはいつも同じやね

[165. 匿名]

>>154
損得勘定してるのは、お祝いをケチる人の方だもんね。

[166. 匿名]

>>3
わかる。
差し引きしてもプラスになって魅力ある人は付き合っていきたいと思う。
いいようにされてるとか、許せないと思ったらその時にさよならすれば良いし。

ガルはお互い様精神が無く、そんなん言ってたら誰のことも許せないし、自分も他人からそう思われることもあるってことだよ。
それ分かってるのかな？と思う。
自分のこと棚に上げて他人を悪く言って寂しい人生だよ

[167. 匿名]

>>138
結婚式に呼ばれたこともないし今後も行くことないだろうしどうぞお好きに。

[168. 匿名]

>>148
横ですけど、そういう不快な言葉を使う人、大嫌いです。
通報させていただきました。もちろん相手の人も。

[169. 匿名]

>>163
「お式はするの？」て聞けばよくない？

[170. 匿名]

>>1
落ち着いたらお祝いさせてねって一言あっても良さそうなのにとは思った。自分の時にお祝いしてくれた友達でしょ。お祝いするに決まってるじゃんと思うけど妊婦さんなんだからもう少し気遣ってあげたらいいのにね。

[171. 匿名]

記事読みましたが、私が友人の立場ならその場合、判断に迷うからもうちょっと待って欲しいかな。

まず、今後挙式するかもしれない。
出産してから挙式する人もいるので。

出産祝いは、無事出産する前に渡すのは失礼だと思ってます。
よってまだ渡せない。

挙式はしない、今里帰りしてるけど、一か月後にはまた地元を離れることをちゃんと伝えたんでしょうか。
あからさまには聞きにくいと思う人もいるし、ご祝儀包んだ後に挙式の招待状来ても困るので。

[172. 匿名]

女って損得ばっかだな
勝手に恩を売ったくせに返して貰わないとブチ切れ
まじ面倒くせーんだよ

[173. 匿名]

>>149
それで3万にもなる？
身だしなみ整えてドレスも用意して自分が主役の会にわざわざ来てくれるのに、それでお返ししたとは私は思わないかな...

[174. 匿名]

>>149
私もそう思ってた。
そして披露宴なくてお祝い贈る場合は品物かなと。今はお金。

[175. 匿名]

>>164
いい加減にしなさい。あなたがそういう変な挑発するから相手がつけあがるんです。
無視できないんですか？無視できないあなたは発言者と同等、それ以下です。荒らしはスルー。
それができないなら書き込み辞めなさい。通報しましたので

[176. 匿名]

>>70
同じタイミングの方がお祝いはしてもらいやすいかもねー
私も遅かったけど、まぁそう言うもんだと思ってやったよ。
仕方ないよね笑

[177. 匿名]

>>5
それ友達ゼロ人の罠だよ
自分だけが寂しいのが辛いからってそっちの世界に引き込もうとしてるの
惑わされてはいけない

[178. 匿名]

>>169
聞いて披露宴はやらないって言われたらお祝い送らなきゃいけないじゃん！披露宴やるかどうかわからないってことをお祝い出さない言い訳にしてるんだから！

[179. 匿名]

>>124
あなたはキチンと返す派でしょう？

[180. 匿名]

>>160
平日の昼間にガルちゃんやってるような奴は馬鹿しかいない

[181. 匿名]

>>180
それはあなたもそうだということ理解してます？

[182. 匿名]

>>20
こちらが贈って、相手がくれないと嘆くなら、全部やめてしまえば良い。

[183. 匿名]

>>1
お祝いを期待して行った

[184. 匿名]

>>169
するよ〜って言われても呼ばれるか聞きにくいじゃん

[185. 匿名]

>>32
想像だけどお友達もあなたが結婚する寂しさや嫉妬とか複雑な気持ちがあって、手紙を書けなかったんじゃないかな
次からは手紙が復活したなら、寂しい気持ちが強かったんだと思う
大事な友達だから言えない気持ちもあるんじゃないかな
あなたが遠くに行くようで、おめでとうとは言えなかった気がするよ

[186. 匿名]

>>3
心の広いお方！

[187. 匿名]

>>163
先にご祝儀お渡しして、後から式があった場合は包まなくてよいとどこかで聞いたような。
披露宴は参加費じゃないならばこの道理は通るかと思う。

[188. 匿名]

>>182
こっちがご祝儀出したのにお返しがないことにがっかりすると「お金目当てでお祝いしたのか！」って怒る割に、もしこっちが先に手ぶらで披露宴行ったら非常識呼ばわりされるんでしょ？
お金目当てで披露宴やるのはいいのかw

[189. 匿名]

>>172
え？あなた女性じゃないの？

[190. 匿名]

>>10
産後落ち着いたら結婚式するのー？と聞いても迷ってる〜って言われた場合はどうしてますか？
何度も結婚式どうなった？って聞くのも失礼かなと思うと、お祝いを渡すタイミングが難しい。

[191. 匿名]

結婚式するとかしないとか、産後はひと月待たずに家に帰る予定とか、会話の中ではっきり知らせてほしい。

おめでたと出産の報告で食事することになった時に、ご祝儀包んでいって、会話の中で生まれてから挙式するから来てねって言われたら、ん？ご祝儀もう一回包む？とかモヤモヤしてしまう。

[192. 匿名]

>>187
先に三万渡して式は手ぶらで行くの？難しくない？

[193. 匿名]

>>57
ご祝儀ってお祝いの気持ちを込めて払ってるのであって、食事に払ってるわけじゃなくない？
式をしなかった友人にはお祝い送るし、その子からはそのお礼として内祝いあったよ。

[194. 匿名]

>>129
私だけ遠方の参加だったときは、式の時にご両親から御車代頂いたよ。
沖縄とか軽井沢とかリゾート地であげた場合は無かったよ。宿泊は聞かれたけど申し訳ないから断った。

[195. 匿名]

>>184
私なら自分がもらったのと同額お祝い渡すかな。
それでもし披露宴に呼ばれたら先に渡してるので包まない。

[196. 匿名]

>>1
久しぶりだからとりあえず食事して距離感埋めつつ出産後にまとめてお祝い渡すのかな？と私も思った。
現金渡すだけじゃ味気ないから何か品物をと考えてるかもしれないし。
お祝いくれないと思われたくないから後であげるからねと私は言っちゃうけど。

[197. 匿名]

>>192
受付やったとき、先に渡してますって人いたし本当に渡してるならそれでいいんじゃない？

[198. 匿名]

>>193
私も披露宴参加費や食事代として3万円出すんじゃなくて、結婚のお祝いとして3万円渡してる。

3万円を何に使うかは新郎新婦の自由で、披露宴やる人は3万円を披露宴に使って、披露宴やらない人は3万円を他のことに使ったってことだと思ってる。

[199. 匿名]

>>1
出産したところで待てど暮らせどよ。
モヤるなら切ればいい。
向こうもその気だよ。遠慮することなんかないよ。

[200. 匿名]

側から見て、自分はお祝いしてもらったのに、相手にはお祝いしないって、普通に考えて頭おかしいしドン引きだけど…
損得勘定を持ち込むなとか言ってる人大丈夫？ギブアンドテイクもできないとか社会人としてどうなん

[201. 匿名]

>>3
そうなのか...
友達でもないような人に時間と金を使ってたと思うとやるせないな。

[202. 匿名]

>>70
そんな図ったように上手いこと出来る人なんて居るのかな。人それぞれタイミングがあるじゃん。
タイミングがずれたとしてもきちんとお祝いするのが筋だと思うけどなぁ。

[203. 匿名]

結婚式にも呼ばれてそれから年賀状をずっと送ってくる友達がいて、ある時手紙を出したんだよね。(私結婚しました。今はコロナ禍だけど、落ち着いてまた機会があれば遊びたいね〜等)そしたらそれには返事無し。同年と翌年は喪中はがきが連続で届き、この子は何がしたいの？とわからなくなって、こっちから年賀状終いはがきを送って疎遠にした。

結婚した報告をしたのは別にお祝いパーティを開いたりでも物を貰いたかったわけでもないのよ。ただ、一言おめでとうくらいは人として言えなかったか？って思うね。

[204. 匿名]

>>130
類友だね。

[205. 匿名]

>>192
もう渡してるからいいと思う

[206. 匿名]

>>190
横。

「式するかしないか決まったら連絡もらえる？私のときにお祝いもらってるし、私もお祝い渡さなきゃ！ってずっと思ってるんだー。よろしくお願いします😊」
って感じでよくない？

[207. 匿名]

>>47
ただの雑談のつもりだったんじゃない？何か意図があって聞いたわけじゃなくて、ただ話を広げるって意味での質問だったのかも

[208. 匿名]

>>153
>>194
そうなんだ！親切にありがとう。

[209. 匿名]

>>200
損得勘定を持ち込んだら自分が得できないから持ち込まないでほしい。だって私たち友達でしょ？

[210. 匿名]

>>168
更に横ですが、最近ガルで頻繁に使われて、このトピでも出てきてますが乞食という言葉も嫌いです。人に向かってすぐそういう言葉を使う人の人間性を疑います。

[211. 匿名]

>>192
受付で言えばいいんだよ。親戚とかでそういう人いる。
ご祝儀袋の中に事前に渡したって書いた紙を入れてもいいらしいよ

[212. 匿名]

>>70
まともな既婚者と子持ちが迷惑するから、変なことを当たり前のように言うのやめてw

[213. 匿名]

>>91
北海道で会費制です。
式は挙げないと断言したから、私の式の時にいただいた会費＋いくらか上乗せた予算を友達に伝えて欲しい物を考えてもらいプレゼントを贈ったことある。
そしたら数ヵ月後に「やっぱり式を挙げることにしたから来てね！スピーチもしてね！」と言われて会費も全額支払った。
お祝いは気持ちだとか、行かなきゃいいとか色々言われるけど、さすがにあれはダメージ大きかったわ。

[214. 匿名]

>>209
よこ
自分が得できないって言ってる時点で自分が損得勘定持ち込んでない？笑

[215. 匿名]

私も昔からの友達にやられて凄くショックでした。
式なしなのでプレゼントのみ渡すと言われ、今まで3万結婚で包んだ人もちらほらいるのにとモヤモヤし、それでも気持ちだからと希望のものを伝えていたけど、結局何も連絡なく今もスルーされ続けてます。
話してたものは新居で必要な物で、一向に頂けないので結局自分で買いました。なので今更渡されてももういらないです。こういうこともあるので、「時期が遅れてるかも」と言われても、その時期が過ぎたらたらもう意味ないです。やはり渡すべき時に渡すのは大切だと思います。
彼女達より、会社の人の方がお祝いとご飯奢りとか色々お祝いしてくれて、しっかりした人達だと気付かされました。
あれ以来、昔の友達には連絡は取らずにフェードアウトする予定です。まだ結婚してない人、出産してない人もいるので、その時にお祝いだけクレクレ言われても正直快く渡せる自信は無いので。

[216. 匿名]

私も大学卒業後に上京して、地元の友人とは連絡を取ったり会う回数が減り交流が薄くなっていました。
私は結婚式をしない予定だったのでご祝儀も無しで！と私から報告がてらお願いをしたら（私たち仲間は結婚式のご祝儀は3万円としていたので）それでも1万円ずつ包んでくれました。

でも1番ショックだったのは、上記のグループとは別の私には独身の友人がいて「そろそろ私たちも結婚したいね」と地元に帰った時は彼女の家に遊びに行ったり、婚活の状況や私が結婚前提でお付き合いを始めた時も報告していた友人に、私が「結婚することになったよ」と報告すると、はじめは「おめでとう」と電話で祝ってくれたのですが「私の新居の転居ハガキを◯ちゃんにもお知らせしたいから住所を教えて」とLINEで聞くと『末永くお幸せに。でも遠方だから入籍報告や新居住所の連絡ハガキは結構です』といつもと雰囲気の違う敬語の返事が返ってきて友人は私に住所を教えてくれませんでした。その後1度だけ私から電話をしましたが繋がる事無く折り返しの電話ももらえず連絡が途絶えて今に至ります。
私が結婚の報告など彼女の気持ちを考えずデリカシーが無かったかも…と反省する気持ちと、どうして疎遠にされてしまったのか正直分からなくて残念な気持ちで辛くモヤモヤしています。

ちなみに質問の
>縁を切りますか？待ちますか？
は、私は待つ派です。
特に私から縁を切る様な事はしません。

[217. 匿名]

>>1
私が先に結婚して友達が最近結婚した
結婚式をするのかどうか曖昧だったから結婚式をしないと確定するまで半年は様子見してたよ
（先におめでとうってご飯は行った）
お金は結婚式でもらった金額をそのまま返した

結婚式をしないということを会う前はっきり伝えてないだけじゃないのかな

[218. 匿名]

>>214
そりゃそうだよ、迷惑かける側が「お互い様だよね」って言うようなもんよ笑

[219. 匿名]

>>109
実害ってレベルじゃないとって事は自分にさえ実害なければ平気ってことか
不倫してても犯罪犯してても魅力的だし自分には害ないから付き合えるって感じ？
すごいなぁ

[220. 匿名]

>>3
そういうのルーズな子のどこが魅力的なんだろう？って思ってしまう
自分がお祝いしてもらったら覚えておいて必ず返すって基本だと思う
結婚だけに限らず誕生日のお祝いとかもね

[221. 匿名]

お友だちの結婚式の時にお祝いをあげて、何らかの内祝いのお返しがあったはずなのです。そこで完結です。
お友だちとは何かの理由で遠隔地に離れてしまったかもしれないし、疎遠になってしまったかもしれません。お友だちが主様の結婚お祝い所ではない経済状況なのかもしれません。
「私はお祝いしたのに」
ということ考え方はしない方がいいですね。
内祝いをもらってないのなら、ますますそういう人だと割り切った方がいいでしょう。

[222. 匿名]

>>13
カフェでお祝いか品送る
お車代出さないと思う。

[223. 匿名]

>>66
疎遠になっても、自分をお祝いしてくれた子のは、結婚式出てお祝いしたいから連絡欲しいけどな。
結婚式に出るって、ご祝儀だけじゃないんだしさ。
ゲストに感謝の気持ちがちゃんとあれば、自分がお祝いしてもらって疎遠になったらもうそれでいいやみたいな考えにはならないよね。

[224. 匿名]

>>215
式なしの友達にも3万包んでたの？

[225. 匿名]

>>5
結婚してないしするつもりないからお祝儀問題はよく分からないけど私もガル読んでて友人関係で無理する必要ないんだって思ったよ
即縁切るって訳でないけど、この子ちょっと…って思ったらやんわり距離置いてみたりしてる
そしたら距離感大切にしてくれる友達が増えて今プライベートは割とストレスフリー

[226. 匿名]

>>219
横だけど犯罪は自分にも犯罪者の友人って思われたら実害ありそうだけど、不倫くらいならどうでもいくない？
夫婦のことは他人には関係ないし。

[227. 匿名]

>>219
そこまで極端な例はかんがえたことなかったけど
ここまでのやり取りを見てその意見に達するってことは何かすごくハードな人生送ってきたんだろうね
あなたに幸多からん事を
正直ちょっと嫉妬が入ってない？

[228. 匿名]

>>185
返事ありがとう。最近気持ちが弱ってたのもあってかあなたのレス見て目頭が熱くなっちゃった。
私が幸せでいられるように思ってくれてる子だから、きっとそうなんだろうな。
想像してみたら、寂しいと思ってくれてる当時の彼女ごともっと大事にしたくなったよ(笑)
おかげで消化できた気がする。優しいコメントありがとう！

[229. 匿名]

大学時代の友人だけど
友人A、Bが結婚したときはみんな披露宴に出席したんだけど、Cが結婚したときはAとBは子どもが小さいからという理由で欠席した
しばらくしてCと会ったときABからお祝いの言葉も品もなかったと聞いてちょっとなぁ…と思った
更にこの二人はDのパーティーまで同様で、示し合わせてるんだろうなとは思ったけど
特にAは結婚式以外でも私のために集まって！みたいなこと散々やってたから本当に
みんな疎遠になってしまった
金品とか言う以前に人を人数合わせに使って後は知りませんていうのが見え見えで

[230. 匿名]

>>57
そういう考えなら先に言っといて欲しい
出ない人沢山いる
無駄なお金払って衣装買ってヘアセットして祝い出してショボい食事といらない引き出物
言ってくれたら
「誰がお前なんかな為に出席せるの？」て面と向かって言って差し上げます

[231. 匿名]

>>123
クズすぎてびっくりする

[232. 匿名]

>>3
まぁ、最初から相手に一切お祝いとか渡してないなら私もありかな。こちらも冠婚葬祭スルーするから、あちらもスルーいいよなら対等。
だけど、お祝いはちょーだい！でも、お前にはあげないよーだと私は付き合い無理だわ。

[233. 匿名]

結婚報告聞いて、会ってご飯する段階でご祝儀は渡さないと思うのよ。
その食事の席で、出産後に結婚式するって言われるかもしないし、出産してないのに出産祝い渡すわけにもいかないし。
もし先にご祝儀渡して、後から結婚式するって言われたらさらには包まなくてもいいのも分かるけど、結婚式する場合、しない場合で包む額も違ってくるので、そう早々判断しないで少し待って欲しいんだけどな。

[234. 匿名]

「赤ちゃんが生まれたら会いにいくね」
はおそらくリップサービスですね。おそらく彼女は会いに来ないでしょう。

[235. 匿名]

「お返しなくて少し寂しかった」ってやっぱり人情だと思う。

ちらほら「そんなことも許せないなんて」とか「寂しい人生」みたいなコメントあったけど、そんなマウント取る必要ないのに。

何か一つを見て他人の人生否定するの、違うと思うわ。

[236. 匿名]

>>32
その年だけって悲しいね。私だったらむしろその年だけは豪華にメッセージカードもはりきるかも
次の年からまた復活したなら、羨ましいとか寂しいとか少なからずあったんだろうね。

[237. 匿名]

結婚と出産のお祝い一生って聞いたことないわw
結婚は結婚、出産は出産だよ。もしそうだとしても、安くあげようとしているのが見え見え。

[238. 匿名]

>>2
見返りと言うか価値観が合わない人だなって感じて冷めるよね

[239. 匿名]

>>13
結婚式しなかったからって一人だけ声をかけないわけにもいかないからだと思うよ
友だちも来るとは思ってないんじゃない
ただ、結婚式するならカフェでお祝いは要らないわ
1万円か祝いの品を送ればいいんじゃない

[240. 匿名]

とりあえず出産後まで待ってみて
出産報告したあとお祝いあるかもしれないね、、縁切るのはそれからでも

[241. 匿名]

人にお祝いしてもらって、自分は何もしないような友達なんかいらない
びっくりするぐらい非常識

誕生日でもプレゼントくれた子は手帳にメモしておいて必ず返すよ
それを人生1回の結婚でも出来ないなんて、理解できないから仲良くしない

[242. 匿名]

>>11
いろいろ他の人間関係が絡んでたりするから、スパッと縁切りとはいかないよね
あんまり合わない相手とは、大多数の人がだんだんと疎遠、を選んでると思う
疎遠にする過程の中で、相手を見直したり許したりして付き合いが復活することもあるからさ、結局切るまでは行かなかったりするのよね

[243. 匿名]

>>221
違います
職場や親戚、付き合いで出たくもない式に頭数揃えるために出席してます
お付き合いってそういう物だと思ってる人が大多数
結婚して遠方に引っ越して仕方なく出席できなくてもお祝いくらいは出します
あなたの考え方は自由だけどそれで疎遠になっても文句は言わないでね

[244. 匿名]

>>219
横だけどそんな極端な話してなくない？
そこまでの実害あるなら考えるでしょ
冠婚葬祭に対してルーズくらいなら実害ないという話では？
何に対してもそんな極論持ち出されたら会話成り立たないよ

[245. 匿名]

結婚したら祝ってほしい友達だもん
あなたが結婚したときは祝わないけど許してくれるよね？友達だもん

これにモヤモヤすると心狭いってこと？
じゃあ心狭くていいや

[246. 匿名]

>>206
ありがとうございます！
それならお祝い渡す気持ちも伝わるし、決まったタイミングであちらから連絡してもらえるし良いですね！使わせて頂きます。

[247. 匿名]

結婚祝いって式のためにあげるんじゃ無いのに、それ勘違いしてる人の多いこと。結婚するからそのお祝いとしてあげるんだけど。式を挙げた人は、そのお金を式に使っただけ。

[248. 匿名]

>>109
え？普通に冷めない？自分はお祝いしてもらって、周りが結婚するときはスルーする女って自己中だと思う

[249. 匿名]

>>1
私も挙式を挙げない友達へのお祝い、渡し時を迷いました。
いつかは式挙げたいなーと思ってる。と言っていたので、しばらく渡してなかったのですが、子どもも産まれたので、出産祝いと結婚祝いを同じ時に渡しました。

[250. 匿名]

自分の結婚式にはきてもらったのに結婚式を挙げない人にお祝いあげない人って多いよね　そういう経験ある？
ある＋
ない➖

[251. 匿名]

自分の結婚式にはきてもらったのに結婚式を挙げない人にお祝いあげない人って多いよね　そういう経験ある？
ある＋
ない➖

[252. 匿名]

>>116
結婚前後で帰って来なかったから渡さなくていいと判断する人の気持ちが分からないわ
それ結婚する側がいいよと言うなら分かるけど友達がしなくていいっしょってなるのはただの金にセコい人間としか思えない

[253. 匿名]

>>224
あげてましたよ。
別に式やるやらない関係ないですから。

[254. 匿名]

>>9

それが一般的だと思ってた。

[255. 匿名]

>>11
私は冠婚葬祭を最優先にしてるので
1と同じことがあったんですが
結婚のときはスルー、私が出産したときもスルーだったので縁切りました。
返礼が欲しいというよりこのさき
大変なことがあったりしても、話さないし
助けてくれないと思ったから

[256. 匿名]

>>
私は今年の1月に結婚したけど挙式披露宴せずにフォトウエディングで済ませたから、お祝いなしでもあまり気にも留めてなかった

ただ、高校からそれなりに付き合いの続いている友人が来年の8月に結婚式の予定なんだけど「夫婦で参加してね。あと受付もしてほしい」と言われた。なかなかに非常識なカップルだから、おろらくお車代(青森→香川)もないだろうなと思って参加は考え中。申し訳ないけど、そこにお祝儀とか加わったら我が家の家計にかなりのダメージなんだよね...

[257. 匿名]

>>220
横
お祝いは忘れてしまったけど普段は優しくて気の合う人なんじゃない？
よく言えば大らか、悪く言えば大雑把な、一緒に居て気使わなくて疲れないとか、こちらのミスも笑って許してくれるとかね

[258. 匿名]

>>2
挨拶返せないレベルのことしておいて図々しいのはそっちだよね。縁切られても文句言えないわ

[259. 匿名]

親友だと思ってた子からお祝いなかったよw
もう自分から連絡取らないことにした！

[260. 匿名]

>>220
横だけど
私も>>3さんに同意。
私はご祝儀や体裁にあまり重きを置いていないからかも。
私自身は忘れない様に覚えておいて、お相手の時には同等のお返しをする様にはしてるけど、それを相手に自分と同じ事を要求する気は無いかな。
だってお祝いって気持ちだから、相手にも強要するのは違うと思うから。

流石に私が10万円以上出していたら「あれれ？笑」という気持ちは起きるかも笑

[261. 匿名]

>>251
ご祝儀3万として、食事2万ちょい、引き出物諸々で1万弱になったんだけど、その3万はほぼ参列者に使ってることになると思うだけど、それでも式をやらない人にもお祝い送った方がいいの？
来てもらったことに対するお礼としてってこと？

[262. 匿名]

>>251
結婚式に行った人たち全員からお祝い貰ったけど、貰ってない人から結婚式の招待を受けたことはあるかな

[263. 匿名]

>>109
ダメ男に引っ掛かりそうで心配w

[264. 匿名]

>>114
>>136
そんな人間からご祝儀もらっておいてよく言うわw

[265. 匿名]

>>149
じゃあ、食事と引き出物いらないからそっくりそのままご祝儀返してくれない？私達は式だけ見て立ち去るので。

[266. 匿名]

>>261
ご祝儀3万円を別のことに使いたかったら披露宴やらなきゃよかったんじゃないの？

[267. 匿名]

>>261
きてもらったお礼じゃない
その子の結婚に対しておめでとうの気持ちでしょ
結婚式と披露宴参加してる人は自分のご飯代と手土産代に3万払ってるわけじゃないよ？

[268. 匿名]

>>188
披露宴も行かない。お祝いも贈らない。
こちらも披露宴やらない、やっても身内だけにすれば良いんじゃない？

[269. 匿名]

>>1
正直、主がそんな事で切りたいと思うなら主にとってはその程度の友達なんだからさっさと切ればと思います

ただ、自分なら今付き合ってる友達はみな自分が好きで付き合ってるから、お祝いもらえなくてちぇっ！とは思うけど、この子そういうとこあるよなー、、という一次的な感情で流すと思う。
あとお祝いってタイミングがあきすぎて祝われ損なう人っているしね。

感覚違う事を認識しつつ付き合うか、付き合うのをやめるかの二択。

[270. 匿名]

>>261

>>198

[271. 匿名]

>>166
お互い様っていうか冠婚葬祭でお金絡んでくるんだからそこはしっかりしようよ。って思うわ
縁切られても文句は言えないくらいのことをしていると捉えられても仕方ない、と判断する人もたくさんいると思う

[272. 匿名]

>>266
横だけど、式をしないなら普通は1万円だよ

[273. 匿名]

>>260
ほらね。あれれ？ってなるでしょ
それですよ

[274. 匿名]

>>268
最初から不義理するタイプの人だとわかってたならそうできるけどね…

[275. 匿名]

>>260
お祝い返せって強要するわけじゃないけど、結婚式に行く＝3万円以上のお金がかかっていること普通にわかるのに、それをスルーできる神経が理解できないから魅力的とは到底思えない
非常識な子なんだと判断してこちらからは距離置く。

[276. 匿名]

結婚式を挙げる方が渡されやすいのかな……と、思う。しないならしないでしないって初めにいっとけば何かしらアクションがありそうな気がする。

[277. 匿名]

>>272
自分が３万円もらって、相手には1万円で済んでるなら2万円も得してるのに式挙げない人にお祝いしないといけないの？とか文句言ってるの？

[278. 匿名]

>>261
まあ1万包めばいいと思うけど、何もなしはどうだろう

[279. 匿名]

>>207
雑談で、というより急にラインが来て、式場の住所教えてー！って言われたので何か意図があったのかと💦

[280. 匿名]

>>31
今までたまっていたものがあったんだから仕方ないよ

[281. 匿名]

>>261
お祝儀3万円はお祝いの気持ちとして贈っていて参加費として払ってるわけではないんだけど...

[282. 匿名]

>>266
お祝いのお金だもんね。それを式に使っただけだし、別に新居のお金に当てるのも自由だもの。
実際に式なしでも親族からは結婚祝いとして貰うからつまりはそういうこと。

[283. 匿名]

>>267
おめでとうの気持ちはあるから、お祝いしたい気持ちはもちろんあるよ。
そしたら何かお祝いのプレゼント送ったら失礼ではないのかな。
何か品物贈られただけーって言ってる人がいた(確かにケトル)から、それじゃダメなのかと思って。
現金送った方がいいの？とか思ってさ。

[284. 匿名]

>>236
私も勝手にそう期待しちゃってたから余計に悲しかったよ。相手にも事情があるだろうから、期待するのがよくないんだけどね。
でも今でもいい関係が持続できてるからよかった！レスありがとう。

[285. 匿名]

3万円おくったら3万円返すって普通じゃない？
気持ちだから♪でそこ片付けちゃうんだ
じゃあご祝儀徴収もやめりゃいいのに

[286. 匿名]

>>272
その場合内祝いは辞退だよね？

[287. 匿名]

>>283
あなたの披露宴で3万円分のプレゼント（特にリクエストしたわけてもない品物）もらっても、現金のご祝儀3万円と同等にありがたいと思えるならプレゼントでいいと思うんだ。

[288. 匿名]

>>283
お祝いしたい気持ちあるのになぜそこは金額ケチろうとするのさ？

[289. 匿名]

>>261
友人なら式なしの場合、相場は5千〜1万包めば良い

[290. 匿名]

>>261
結婚式に来てくれたなら1万円は送るでしょ
お金の話するなら相手は美容院代もかかってるし、
その日一日をあなたの結婚を祝うために使ってくれたんだから、
友だちのときは何もせずその後どんな顔して会う気？

[291. 匿名]

>>285
それ。気持ちだから良いでしょ？と開き直るのなら、あなたもご祝儀受け取り拒否すれば良かったよね？って思う
自分は受け取っておいて図々しいんだよね

[292. 匿名]

>>288
お祝いしたい気持ちはあるけどお金がないんだよ…

[293. 匿名]

古い価値観だと男性が自分にお金を使ってくれることで愛情を測ったりするじゃん
それと同じで、もらった熱量と同等なものをお返しするって大事だと思う
結婚式ってわかりやすく3万円って基準があるよね？
だったら3万返すのが友情だと思うけど

[294. 匿名]

>>31
嫌な事は嫌ってなかなか言えない人もいる。
勝手に我慢してって言うけど
そもそもは嫌なことする奴が悪いんだよ。

[295. 匿名]

>>1
みんなの結婚を祝ってきたのにお祝いの一言も無ければヘコむの分かる
後で渡すにしてもお祝いの一言は言う

[296. 匿名]

>>292
ご祝儀カツカツで披露宴なんかするから...

[297. 匿名]

>>95
なんでそんなにブチギレてるの？
性格的にあなたは切られるタイプの人っぽいね。

[298. 匿名]

>>283
個人的には現金で良いと思うよー
プレゼントは一人で買っても大したもの買えないから
するなら何人かでした方がいいと思う
カードと一緒に1万円を送ればOK

[299. 匿名]

>>31
そこまで気づかない方も問題。
ずっと相手の優しさに甘えてきたんでしょう。
それなりに意思表示してたと思うが？
それでも気づかないなら元々相性悪かったということ。

[300. 匿名]

>>288
261です。
ケチってはないつもりです。
ここ見てたら、色々な意見あって何が普通なのかわからなくなってしまって。
先を挙げない場合、1万円くらいのお祝い送るのがいいのかなと思いました。

[301. 匿名]

こういうの気持ちだからーで片付けようとする人ってたいてい「もらっちゃった側」なんだよね
式典あったりでお祝いいただいたらちゃんと名前控えるじゃん
もしその人に何かあったらきちんとお返しができるように
大人になってからの人付き合いってそういうものじゃない？
子供のままのお友達って関係からも変わっていかないと
まして自分が大人がやるような式典を開催しちゃってるんだから

[302. 匿名]

>>263
夫の名誉のために言っとくけど普通のいい人だよw

正直に言うなら、夫や家族に恵まれてるからちょっとルーズな友達一人くらいは遊ばせとく余裕があるとも言えるんだよね
この先なにかのきっかけで縁切りしても悲しくはあるけど地盤は強いからさ

相手の子も家族仲はいいし別に私が何かしたところで痛手ではないと思う
そういうちょっとした計算もないわけではない

[303. 匿名]

>>277
お金のことでほんとごめんけど、披露宴を挙げた場合はやはり料理やら引き出物やらでお金掛かってるから、披露宴なしでお祝いのみ渡すなら1万でいいかなって思ってる

[304. 匿名]

このパターンでいくと結婚祝いはナシで出産祝いだけじゃない？
それか社交辞令で出産しても会いにこないか。

[305. 匿名]

ネットで調べれば式なし、式欠席時のお祝いの相場なんてすぐ出てくるし
結婚式にきてもらった友達なのにお祝いないのは、もやもやするよね

[306. 匿名]

>>301
お祝いしてくれた人は必ずメモするよね、結婚式に限らず
だからもらったまま放置して何も返さないなんて到底理解できないんだよね
こんな基本なことが出来ないんだから仕事出来なそう

[307. 匿名]

>>261
>式をやらない人にもお祝い送った方がいいの？
　私ならご祝儀出すよ。
仲間内で式あり3万が定番なら、
式をしない人には1万〜1.5万円のご祝儀を渡す。

>ご祝儀の3万はほぼ参列者に全額使ってるけど、それでも式をやらない人にもお祝い送った方がいいの？ 来てもらったことに対するお礼としてってこと？
　たぶん貴女は結婚式の実費費用を参列者のご祝儀でまかなうって思考が強い人なんだね。
私はお祝いの気持ち、はなむけの餞別としてご祝儀を渡してるから、同額渡しちゃうと式をしない相手に気を使わせちゃいそうだから額を下げる感じ。

[308. 匿名]

>>261
>>266
>>267
>>270
>>278
>>281
>>289
>>290
それ以外の方も、返信ありがとうございます。
1万円包んで、プラス何かプレゼントを贈ろうと思います。

[309. 匿名]

>>300
絶対現金の方がいいよ
私もこちらは遠方から出席した友だちが、私のときは出産前で来れなくて物で貰ったけど
未だに使ってないし、そもそも1万円もしてないだろうなって思ってる

[310. 匿名]

>>1
そういう時はそんな友達だと向こうは思ってなかったのかなって気持ちになるだけかな。

[311. 匿名]

>>302
たしかに付き合いやすそうなお友達だよね
色々マイナス部分があってもプラスが勝れば付き合っちゃうよね
友達ってそんなもんではないかなって思う

[312. 匿名]

>>292
友達も貯金削ってお金出してくれてるのに自分だけお金ないからって言い訳するの？

[313. 匿名]

これはイライラするよ
お祝いってお互い様のはずなのにね

[314. 匿名]

>>271
そりゃお祝い忘れないでくれたら尚のこと嬉しい。
でもこうあるべきだとか、こうしてくれたらって考えても相手を変える事は出来ないし、
重きを置いてるポイントはそれぞれあるという意味です。縁切りをする人を否定しているわけでは無い

[315. 匿名]

>>303
式しない人はしない人でいただいたお祝いには内祝いしますよ？

[316. 匿名]

>>35
切る=自然にフェードアウトってことだと思ってた
20%の切るの人は｢嫌になったからあなたとはもう切るね！｣って言うってこと？

[317. 匿名]

>>315
内祝いは半返しでよくない？

[318. 匿名]

>>303
3万は披露宴に出席する人だよ
式してないのに友だちから3万も貰ったら逆に困る

[319. 匿名]

なんのために芳名帳があるんだか
雰囲気でなんとなく書かせてんの？

[320. 匿名]

>>317
手元に残るのたったの5000円だよ

[321. 匿名]

式は、する予定なんだーって言われたら結婚式までお祝い渡さないけど
友人なら式するかしないか聞くしなぁ

[322. 匿名]

>>303
横
私自信式やらず、友人達は皆披露宴やってたから皆に3万包んだけど私は一万円頂いたのみで、それが当たり前だしおかしいなんて思いもよらなかった。
フルコースの食事も提供して無いし三万貰ったら半返しするにしても恐縮する

[323. 匿名]

>>303
料理やら引き出物やらいらないし配信でもしてくれれらいいからご祝儀1万円で統一してほしいよね

[324. 匿名]

>>239
たしかに、結婚式するならカフェでお祝いも不自然ですよね。
御祝儀代だけ贈ろうかなと思います。ありがとうございます！

[325. 匿名]

>>320
披露宴無しでもやはり3万包むべきなの？ごめん、今までお祝いだけなら1万していたわ…失敗したかな

[326. 匿名]

結婚式あげるぐらいのいい大人が
気持ちの問題〜で片付けてるの単純にヤバいと思う

お金の渡し合いはナシ！ってならご祝儀なしの結婚パーティーでいいんじゃない？

[327. 匿名]

披露宴やり逃げする人は、「ご祝儀当てにして披露宴やってお友達に返せないほどカツカツなら披露宴やらなきゃよかったのに…」って同情されると、お金がないわけじゃない！ご祝儀当てにして披露宴してるわけじゃない！とか言う割に、相手の時は披露宴やらないならお金かかってないんだしーとか子供にお金かかるからーとか言って出し渋るよね。

[328. 匿名]

>>323
挙式のみでそこまでカチカチの正装じゃなくてOKで一律1万内祝いもなしみたいなのがいい
おめでとうも直で言えるし

[329. 匿名]

デキ婚なの？
結婚式してくれないと明確なタイミングわかんないってのはある。

とりあえずご祝儀だけ送っちゃえばいいんだろうけど子供産んで後から結婚式します、とか言われても困るし、今度は出産祝いいつ渡せばいい？ってなるし受け取る側も内祝いとか時期バラバラになって面倒くさそう

とりあえず結婚式するかしないかだけでもハッキリ教えてほしい

[330. 匿名]

>>310
そうだね、向こうがそもそも友達だと思ってないんだから縁を切るもなにもないよね

[331. 匿名]

>>328
3万円で微妙な料理といらない引き出物もらうくらいなら、1万円でデニーズとかでいい。

[332. 匿名]

>>217
私は友人達に「結婚式は親族のみで行う」事と「地元も離れること」を伝えたんだけど、きっちりあげた分と同等のお祝いをくれた子と何も無かった子に分かれた。偶然かも知らないけれど後者は早くに結婚して社会人経験少ないまま専業している子ばかりだった（こちらは結婚祝いどころか出産祝い×子供の人数分も渡してる）。お祝い無かった子は縁切ったわー。

[333. 匿名]

>>315
ちなみに披露宴挙げない人にはいくらお祝いしてますか？

[334. 匿名]

3万円もらってもお料理や場所代でほぼ残らないです！だから式挙げないなら1万円渡します！って意見あるけど
相手が3万使った事実は変わらないのになんで1万なの？って思う

[335. 匿名]

>>325
私なら内祝いいらないよと伝えて1万にする
それでも返してくる人いるだろうけども

[336. 匿名]

>>332
専業主婦のところはお金ないんだと思うよ…どんまい。
実際、自分がお祝いしてきた既婚者よりも、独身の友人のほうがちゃんとお祝いしてくれるよね？

お互い、人のフリ見て…と思って自分は義理を欠かないようにしようね。

[337. 匿名]

>>311
そうなんですよね　打算的だとか差別的だなって思うこともあるけど
なんかあった時には出来る範囲で助け合えるだろうと素直に思えるのもまた事実なので

[338. 匿名]

>>334
結婚してお金ないんでしょ、察してあげてw

[339. 匿名]

>>108
すみません。そこと主婦が多いの繋がりが分かりませんでした。
主婦が多い＝お祝いされたことがある立場の意見が多い。という意味でしょうか？

[340. 匿名]

>>325
友達によって差をつけたり物を選んだりするほうが面倒だからもう一律で、結婚祝いは3万円、出産祝いは子供1人当たり1万円にしてるわ。

[341. 匿名]

>>331
帰りに出席した友人たちとお茶したり飲みに行くでいいわ笑

[342. 匿名]

>>336
社会人経験少ないとこんな基本的なこともわからない人がいるんだね
専業主婦でも全然羨ましくないや

[343. 匿名]

>>339
主婦が多い＝既婚でお祝いされたことがあり、旦那1馬力だから3万円出す余裕がないのかな、と。

[344. 匿名]

>>343
それが本当なら余裕ないで片付けるのやばくない？
お祝いしてもらったの返せないぐらい金ないのなら働けよって思うわ

[345. 匿名]

感覚としては披露宴するなら3万円は自然にお渡しできる

結婚報告だけチラッと頂いても、ご祝儀お渡しするタイミング難しい。特に現金とかはね。
絶対見返り欲しい、回収したい人は式すればいいのに

こちらは未婚だし報告もらった人にお金ばらまくわけにいかないんで。よほど仲良い子は自然と何かしらお祝いするけど。

[346. 匿名]

>>227
別にハードな人生も歩んでないし、嫉妬するって何に？
よく分からんコメント
極端だとも思わないけど
実害無ければどんな価値観でも許せるんでしょ？
不倫が他人の家庭のことって言うけど、友達が既婚者と付き合ってても私に関係無いから引いたりしないって事でしょ？

[347. 匿名]

見返りほしいってより、その気持ちが無いんだと悲しくなる。
もう考えたくなかったから縁切りました。

ちなみに、結婚祝い、出産祝いあげたけどこっちには無し。
着古したベビー服山のように送ってきた。
ゴミよこすな。

[348. 匿名]

見返り前提で、お祝いしてたんだね…

[349. 匿名]

>>321
それね。
コロナ禍なら尚更、親族だけで済ませたのか、今後挙げる予定あるか！ごく普通に聞けるよね。

[350. 匿名]

>>347
その人は本当にお金無いんだね
頼んだわけでもないのにお古送られるくらいなら、何も無しで最近家計が厳しくて、、と素直に言われた方がマシだよね

[351. 匿名]

>>63
わたしもそう思って、20歳の時一番仲よかった友達の結婚式と、最近兄の結婚式だけ出席しました。
友達はそのあとすぐ離婚したし、今は疎遠ですが…
わたしも結婚したけど、式しなかったので気持ちがわかります(結婚式に興味がない)

[352. 匿名]

>>244
冠婚葬祭にルーズな位で実害ってないの？
結婚式の祝い、誰かが亡くなった時にルーズって、じゃあどこならルーズじゃないの？って思うけど
誕生日にルーズ位なら何の実害もないけど

[353. 匿名]

>>348
見返り前提というかお互い大切に思ってたら、貰ったら返すのが当たり前だと思うんだけど

[354. 匿名]

>>344
そういう人は自分がご祝儀もらったら女友達なんか用済みでそもそも返す気なんかないんだから働く気もないでしょw
だから見返り目当てなの？とか友達関係に損得持ち込むなとか正当化しようとしてる。

ガルの友達いらないトピとかも旦那と子供がいれば女友達なんかいらないみたいな人いっぱいいるし、プラスもめっちゃ付く。

[355. 匿名]

未婚独身で、結婚予定もないけど、お祝いあげて疎遠になった人も多いし、払った分返してもらうって発想がないな。
お祝い事なんだし、祝いたい人にしかお祝い渡さない。内祝いをもらうしそれでお祝いをいただくと思ってる。

[356. 匿名]

>>346
友達がレス有責で離婚したって引いて友達やめたりしないのと同じように、不倫有責で離婚してもべつに…って感じだよ。

[357. 匿名]

>>352
私に聞かれても知らないよ
そのコメ主さんからすると実害ないってだけだよね？
あと私は身内が亡くなったからって友達にお葬式出て欲しいとか思わないしなにかして欲しいとも思ったことないわ
結婚だって私はするつもりないしどうでもいい
そんなことと犯罪とはまったく別物だしそんなの例に出すなんて極論じゃん
ルーズなことと犯罪とはまったく別物
私はその違いを述べてる

[358. 匿名]

>>65
わかりますー
家族婚するとお祝いスルーされがちで寂しくなりますよね

[359. 匿名]

いちいちお返しがどうのって疲れるなー
縁切りたければ切ればいいと思うけど。
私は独身だし結婚したとしても式はあげないと思うけど今まで出席してきた人たちのご祝儀代なんか特に気にならないし何かしてほしいとも思わない。

[360. 匿名]

>>347
いきなりお古のベビー服送ってきたの？
神経やばいから縁切って正解だね

[361. 匿名]

>>348
見返り前提とか言うのがおかしいんだけど
お祝いしてもらったら返す
これが普通の感覚だよ

[362. 匿名]

>>352
元コメの人間だけど誰かが亡くなった時のルーズこそ本当にどうでもいいわ
「参加します」って言ってしないのは契約違反だからアウトだよ　これは最初の方に書いたじゃん
でも割と私の中では葬儀はそこまで重要でもないというか
わたしとその子の親しい人間はまだ亡くなったことないけどね
流れ見てて思ったけどそもそも私自身冠婚葬祭そこまで大切にしてないわ
大事な前提書き忘れてごめんね
結婚式は挨拶の手間が省けるからやったけどさ
うちの親は散骨希望ですでに業者もだいたい目星つけてあるし故人の意思が第一だと思ってる
友人に対しても個人の意思を優先してくれていいとおもってるとこがある

[363. 匿名]

>>149
引き出物なんてもらってもそんなに嬉しくないようなものばっかだし、食事だって当たり外れめちゃくちゃあるのにそれをお返しだなんて胸張って言って恥ずかしくないのかな、、。

[364. 匿名]

会社の同期に結婚式呼ばれて二次会も参加。
その数年後に私は海外で式だけ。何のお祝いもなかったわ。会社やめて連絡とってないけど、なんだかなーって感じ

[365. 匿名]

私も2人の友達の結婚式出席して、数人でお祝いの品渡し、出産祝いも贈ったけど、その後の私の結婚ではLINEでおめでとうだけだったな。
式はしなかったけどその後会う機会もあったのにスルーされた。

他のことでもモヤモヤしてたからこれを機に縁切った。
こういうことする人達は冠婚葬祭に関わらず何かしら考えがずれてると思う。

[366. 匿名]

コロナ前に友人の結婚式に出席し、受付・余興（映像編集）をしました、もちろんご祝儀も渡しました。昨年私も結婚し、コロナ禍のため家族だけで式と食事会をすることになり、世間話の中でその旨（友人は呼ばないこと）も伝えたのにも関わらずお祝いありませんでした…。

[367. 匿名]

>>166
自分がお祝いしてもらったんだから、相手にも返す

これが出来ない人に怒って、お互い様精神がないとか意味わからん

[368. 匿名]

>>10
ならそのままその場で聞けばいいのでは？
触れないってことは内心お祝い払いたくないな〜って思ってるんじゃない？

[369. 匿名]

欲しくもないお祝い勝手に渡されて、内祝いとか用意して、何年先か分からないけど、相手に同じ額のモノを渡さないと文句を言われ
もうウンザリだよ
友達相手にお祝いとかしないのが1番だよ
見返りを前提に渡すお祝いなんてお祝いでもなんでもないよ
誕生日も同じ
始めたら終わりがない地獄だよ

なんにもしなくていいよ！！
言葉だけで十分だよ！！！

[370. 匿名]

>>94
なんとなくのフィーリングやんそれ。
3つのいいとこ見ても、それのどこが魅力なのって理解不能。
一番大切な人の本質とは全然関係ないとこばっか重要視するんだね。

恋愛でいったら、なんとなくテンポよく会話できて顔がいいけど、誠実さはなくて性格が悪い男を魅力的って言ってるかんじ。

[371. 匿名]

見返りどーのこーのより、
親友だと思ってた子が結婚式出席してくれない、
っていうのは、やっぱりへこむ。
その程度に思われてたんだなぁって。。

なんか親友だと思ってたのって私だけなのかなぁって思うしもう友達やめるかな。

[372. 匿名]

自分の一生の思い出を他人を使ってプロデュースしてるって意識を持てば、わかると思う
ご祝儀のお金を食事や場所代、装飾にあててるんだし、他人のお金を使って自分の式を豪華にしてることになるでしょ？
だったら自分も他の人の節目はきちんとお金出さなきゃ
してもらってるんだから

冷たく聞こえるかもしれないけど、実際はこういう事だと思う
見返りじゃなくて自分の節目を彩るための「持ちつ持たれつ」なのよ、本来

[373. 匿名]

やってもらったことと同じことを返す。

何がそんなに難しいん？

[374. 匿名]

>>2
貰うだけ貰っといて、自分の時はスルーはモヤモヤするし。
友達に無償の愛を求めるなよ

[375. 匿名]

他人がどう言おうと、それで自分の友達への熱が冷めたなら、離れればいい。
正しい正しくないとかどうでもいい。

[376. 匿名]

>>2
当たり前やん。
友達って対等な関係やねんから。

[377. 匿名]

結婚式はやらない事は伝えたの？、

伝えたなら、あげないのは非常識だよね。
マグヌードル

まぁ、祝う意思があるから「式はどうするの？」って聞くけどね。

しないなら、貰った金額はお包みする

[378. 匿名]

>>371
片方が嫌だと思った時点で終わりなんだよ。何も間違いじゃない。

[379. 匿名]

>>370
>>302にも書いたけど恋愛と結婚でハズレ掴まなかったから精神的な余裕ができて友達はいろんな子がいていいかと思えてるようなとこありますね

[380. 匿名]

まぁ、ガチで自分の式には3万円払わせたが、相手の時は式しないなら「1万円で充分でしょ、3万なんて勿体ない」って人とか、下手したら1万も払わない図々しい守銭奴みたいなの、結構居るよね

[381. 匿名]

結婚したのは自分のが先だけど
自分の結婚式より先に入籍した友達
式にはきてくれる予定だけどこういう場合は
先にご祝儀渡すべき？

[382. 匿名]

>>233
それね！そんなガツガツするなら今後の事はっきり言って欲しいと思う

[383. 匿名]

>>367
ちゃんと読んで。
返さないのはお相手よ？

[384. 匿名]

>>366
結婚式してない私にお祝いもなく結婚式と二次会に招待してきた友達はやってそうだ…
独身の子も多かったし

[385. 匿名]

5年前の結婚ラッシュの時に、受付したり余興したりで盛大にお祝いし、子供の出産祝いもしたんだけど、県外に引っ越しちゃって、さらにコロナもあって今は全く連絡とらなくなってしまった友達は招待されたら迷惑かな…
呼ばないにしても結婚しました報告はしたほうがいいのか…インスタとかで不特定多数に向けて報告でいいのか…

[386. 匿名]

>>3
魅力なんぞないけど、何でも言い合える仲で縁を切ろうとは全く思わない友達ならいる。
世間知らずな所があるから、私が結婚した時も一切のお祝いの代物は無かったけど、
この際面倒くさいから、お互い何か包むのは、先に死んだ方に香典包むくらいでいいじゃんって事になった。
だからこちらからの結婚祝い、出産祝いもあげていない。

ただ、私に対してはそれでもいいけど、他の人にはちゃんとしなよっては伝えてる。
その友達には実際は数十万の貸しもあるけど、
多分返ってこないだろうな（笑）
私はお祝いも、貸したお金返せとも言う気はない。

友達に余裕ができた時に、ご飯奢ってよ〜くらいは言うかもしれんけどね。

人間関係のあり方って、人それぞれだよね。

[387. 匿名]

>>383
読んでてわかってるよ

返してくれない相手に怒ってたら、お互い様精神がなくて自分のことは棚に上げてるって言ってるよね？

[388. 匿名]

ややトピずれかもしれないけど、高校からの友人グループ4人共30歳くらいで結婚して、私は全ての式に出たしもちろん御祝儀渡して、式の為にドレスも毎回買って(グループ故に同じドレスだと手を抜いたと思われるから)美容院で毎回セットもしてもらって、毎回なかなかの出費だった。
けど、私はまだ独身だし、40歳で適齢期も逃したし、もうこのまま独身だろうけど、あげるばかりでした。
友人3人は子供いるから、出産祝いもあげたし。

独身だと出費ばかりで、この先何かお祝いして貰える事もなさそうだから、たまに「私は何も祝ってもらえず、御祝儀なんて一生もらえるわけないな」と卑屈になっちゃう。　
結婚できなかった事は自分のせい、努力不足なのも理解してる。
ただあげるばかりで、たまに惨めになる。

[389. 匿名]

>>379
怒ってる人は結婚でハズレを引いたから余裕がないってこと？
普通に自分が幸せでも、お祝い返さない友人は非常識としか思わないよ

[390. 匿名]

>>388
わかる。どうせ返ってこないし無駄金なんだよなぁって思ってしまう時ある。
でもすごく仲良くて礼儀のある子は結婚祝い、出産祝いとかあげた後、何かしら返してくれたり、誕生日プレゼント豪華なのくれたりするよ。

[391. 匿名]

>>302
そこまでゴチャゴチャ考えるのがもう面倒くさい。
貰ったら返す、すごくシンプル

[392. 匿名]

>>315
一万渡して内祝いとかいらないから自由に使ってと思う

[393. 匿名]

>>130
自分の結婚式に来てくれた友人が、式を挙げない時は
結婚祝いの品と、頂いたのと同じ金額の御祝儀を郵送で贈りました。とても喜んでくれましたよ。

[394. 匿名]

>>389
いやほんとこれw
自分は貰っておいて人には返さないことを非常識と捉える人=余裕がないって笑えるわ～
新しい考え方だよねw
それなら友達に返さない=お金に余裕がないと捉えられても仕方ないw

[395. 匿名]

他県だったから交通費出してご祝儀もだしたA子の式…
私が親族だけで結婚式した後、「実家に帰るから会おうよ！」とA子からLINE

行ってみたら新幹線乗り継ぐ間の時間埋め合わせだったみたいで「ガル美の結婚式見せてー」と言いつつお祝いなしの「この財布買ったのー！」「今妊娠6ヶ月でマタニティ旅行してて色々友達に会いに行ってるのー」って言って話して1時間後「新幹線の時間があるから」と去っていきました…

ちなみに共通の知人の結婚式は「やっと授かった子で流産が心配だから」と断っていたのにマタニティ旅行…
それからA子とは会わないし集まろうとなっても義理実家に行くからとA子も来なくなった

[396. 匿名]

>>302
私の周りは旦那も友人も常識あるからこそ、不義理する人が悪目立ちしてしまってるわ。

[397. 匿名]

>>282
でもさその理屈なら自分の結婚式では相手に返してるジャンて思う

[398. 匿名]

>>18
私も前にガルちゃんで、出産祝いあげたのにこちらは出産祝いもらえなかったって愚痴ったら
あなたがあげた物は相手にとっては要らない物だったのでは？って返信付いて、かなりプラス付いててびっくりした。
え、貰ったものが不要品だったら相手にはお祝い返さないのが普通なの！？と。

[399. 匿名]

>>398
そんな感覚ないわ
そのプラスしてる人たちが間違ってるよ

[400. 匿名]

旦那が友人に結婚式にしつこく誘われて来月参列予定。
うちも結婚して子供も生まれたけどその方からのお祝いはなし。
この場合のご祝儀ってどうするべきですか？

[401. 匿名]

>>398
ビックリだよね。
いい大人が挨拶も返せないのかと。
それでモヤモヤするこっちが心狭いみたいな扱いでおかしいわ

[402. 匿名]

余興やサプライズのスライドショー、2次会の企画と運営とか、出産前後色々盛大にしてもらったのに自分が終わったら何もなかったかのように何もしないのはちょっと引く。
家族にお金を使いたいとか言ってた子がいてそうかもしれないけどさ…って呆れたよ

[403. 匿名]

>>394
私は幸せだから心広いですってアピールしてるけど、謎でしかない
もらったら返すって基本的なこと出来ない人は非常識だよね

[404. 匿名]

>>273
>ほらね
って…10万以上ならあれれ？だよね。
つまり3万や5万なら許容内と言ってる。
「あれれ？」と「縁切りと憤る」人とは大違いだと思うよ。

[405. 匿名]

>>400
行かない一択
自分はお祝いしてないのに、結婚式きてってしつこく言うなんて頭おかしいもん

[406. 匿名]

>>1
わたしも親戚しか呼ばない披露宴だったから
友達は呼ばなかった

だからお祝いのプレゼントをくれた子はいたけど
くれない子もいた

招待してないから別にお祝いもらわなくても
わたしは大丈夫でした
そしてくれなかった子は疎遠になってます

[407. 匿名]

>>379
めっちゃ相手に失礼やなそれw
本心ではいい友達とは思ってないんやんw

[408. 匿名]

>>314
それなら
>自分のことを棚に上げて他人を叩く～寂しい人生のくだりはいらないのでは？
少なくともこのお祝いの件で非常識だと言っている人たちは「自分は相手にお祝いをあげている」のは事実であり、自分のことを棚に上げているわけではない。

[409. 匿名]

お祝い返さない人ってジャイアンでしょ
私にはお祝いしてね、でもあなたのお祝いはしないよ
だもん。
そんな人が魅力的とか笑うんだけどｗｗ

[410. 匿名]

>>403
ほんとそれ。
心広いんじゃなくて、友達少ないから友達減るのが怖いだけなんだろうねw

[411. 匿名]

>>403
すり替えでしかないわw
根本的に非常識なんだろうな～

[412. 匿名]

>>109
友達少ないだけやんw

[413. 匿名]

>>228
私の元親友の結婚式でのスピーチで、私、『旦那様に親友を取られてしまうようで寂しいです。』って言いました。多分そんな感じなのでは､､､。

[414. 匿名]

>>400
うちは旦那が出席したがったからさせたよー。
というか旦那の友人5人組なんだけど誰1人からも何も貰ってないのに、旦那は全員の結婚式参列したよ

その年年賀状が来て翌年からはなし
そもそも年1も会わないし、子供産まれたとか今何してるか知らないのに結婚式には招待されてる

[415. 匿名]

>>379
結婚や恋愛と
友達関係って別だろwww

[416. 匿名]

>>5
私はガルちゃんに鍛えられたので、結婚式挙げてないけど自分の結婚式に来てくれた友達にはきっちりお祝い渡すようにしてる。ガルちゃんが教えてくれた。

[417. 匿名]

>>26
お祝いもらえたんだからいいじゃん。私なら式をしないならお祝い品をあげるよ。式をしての3万と式なしの3万は違うからね。

[418. 匿名]

>>11
自分も気付かずに何か失礼な事してるかも知れないしね。
結婚の場合は、同じようにすべきではあるけど、時の流れで、結婚する時代によってお祝いの盛大さが 違って来たりも無きにしも非ず。
よほど頻繁に嫌な目にあったりしない限りは、それよりも楽しかった思い出もあるはずだから、、ね。

[419. 匿名]

>>417
横だけど自分が結婚式して3万もらってても？3万分返すのが普通だと思ってた

[420. 匿名]

>>404
縁切りと憤る人の中にも、その違和感が積もり積もったものかもしれないし、金額も出産祝いや結婚祝いなど都度あげて10万くらいになることもあるよね。
何れにしても、人に貰ったものを返さないのは非常識と捉えられても仕方ないことしていると思う。思慮が浅いというか

[421. 匿名]

>>316
無いわと思ってからスパッと切るんじゃなくて、徐々に誘われても理由つけて断ったり誘わないようにしたり会う機会も薄れてから連絡先消したり変えたりするってことだと思う。

[422. 匿名]

>>400
参列するって返事しちゃったんなら、普通に3万包むしかないんちゃう。
断固拒否するべきだったね〜
どうしても納得いかないなら、前日に咳がとまらないから周りに迷惑だしって言って断って、祝電でも打っといたら？
式しなくても大切な友達なら結婚、出産祝い贈るよ。それがなかったってことは、結婚式も数合わせだろうね〜

[423. 匿名]

>>418
普段の小さなことは許せていても、人生の節目とか大きなイベントの時に適当な扱いされたら私なら見る目変わっちゃうわ…
いい思い出があるからこそ余計に常識ない子だったんだ…みたいな。

[424. 匿名]

>>414
分かりやすくこういうことしてくる人って、自分が何と思われても人にはお金出したくない人なんだなって思ってしまう

[425. 匿名]

>>20
二年前に結婚して、コロナ禍だし結婚式をやめたけど、きちんとお祝いしてくれる子とそうでない子がいた。
他県まで結婚式に出向いた子からは何もお祝いがなくて、お金が欲しいわけじゃないけどそういう子とは今後付き合わなくてもいいかなと思ってしまう。

[426. 匿名]

ちょっとトピずれの質問ですみません。
結婚式に招待するね！とLINEで連絡してきた知人がいます。
しかし待てどくらせど一向に招待状は来ず。
しばらく経ってから聞いてみたらコロナで中止になったとのこと。私にだけそれを伝え忘れてたらしいです。
この場合、お祝いって送らなくてもいいですか？
ちなみに私は未婚独身なのでその子から過去に何かをもらったことはありません。

[427. 匿名]

>>398
おかしな価値観の人ってこんなにいるもんなんだってビックリするよね。
欲しい物貰ったか貰ってないかじゃなくて、貰ったか貰ってないかだろ！って思うけど、そうじゃない人が世の中たくさんいるんだね

[428. 匿名]

トピとは違って、相手は独身だったけど
式はしなかったけど、その人に「はい、結婚祝い」って渡されたのが800円くらいの物で驚いたことがある。入浴剤セット。消え物かよ…とも思ったし。
相手は３５歳で、月1くらいで遊びにいく相手だった。
適当に内祝い渡してそれっきり連絡とるのやめた。
３５歳でそんなお祝い渡して恥ずかしくない神経がわからない。ない方がマシ。

[429. 匿名]

>>425
正解。

[430. 匿名]

結婚式いったらお返しくれるやん。内祝いもらえなかったんか？

[431. 匿名]

>>3
そんな何でも許せる相手がいるってごく稀だし、中にはいるよーってエピとか書いてる人もいるけど、見下してるとは言わないけど、仕方ないというワードで必然的に見下してるとまではいかないけど悪い風に一目置いてる印象は受けた。

>>3に、一連のやりとりを｢そんなんで」っていう言葉でまとめてるけど、なんか許容できない側が責められてるというか小さな事で怒ってても仕方ないじゃんって咎められてるみたいで腑に落ちないんだよね。

[432. 匿名]

>>419
式で3万出してもらっても、相手が式なしなら1万で問題ないらしいよ。
3万のうち、純粋にお祝いとしてもらうのが1万だかららしいよ。間違ってたらごめんだけど、昔Google検索でそう書いてあったと思う。

[433. 匿名]

>>417
あなたの披露宴で友達が3万円分のお祝い品持ってきてもいいってこと？

[434. 匿名]

>>3
｢そんなんで」って、許容できない側が咎められてるみたいで腑に落ちない

[435. 匿名]

>>426
今後あなたが結婚した場合にその友達を披露宴に呼ぶつもりがないなら、伝え忘れる程度の仲なら何もしなくていいんじゃない？

[436. 匿名]

>>356
やめるよ。不倫有責で離婚したなんて他人に話す時点で変な人だし、不倫有責ってのも軽蔑するから友達やってけない。

[437. 匿名]

>>430
お返しはお返しとして、自分がお祝いいただいたら相手にもお祝い渡すもんじゃないの？

[438. 匿名]

>>432
純粋にお祝いとして3万円出してるはずなんだけど、頼んでもないのに披露宴に使っておいて1万円しかもらってない！って謎理論だよね。

[439. 匿名]

>>436
そう思う人もいればそう思わない人もいるってだけでしょ。

[440. 匿名]

>>419
私なら1万プラスお祝いの品渡すかな？

１万は自分へ入ったお祝いへのお返しと、
プレゼントは交通費やらドレスアップ代やら1日使ってくれた事への気持ち。
勿論、前提に相手の結婚おめでとうの気持ちが入ってますけどね。

[441. 匿名]

>>400
男性ってあんまり不義理なやつとか気にしないのかな？
非常識なやつなんて出世しなさそうだけども男社会ではそうでもないのかね

[442. 匿名]

>>439
気にしない人のほうが少ないだろうけどね

[443. 匿名]

>>435
返信ありがとうございます！
そうですね、その知人とはもう会うつもりがないので、お祝いはスルーします。
招待すると言っておきながら放置というのはやっぱり変ですし…今後関わらないようにします。

[444. 匿名]

>>438
料理や引き出物で提供し返してるかららしいよ。

[445. 匿名]

>>444
じゃああらかじめ料理も引き出物も辞退して、席に座ってるだけで帰れば1万円でいいのかな笑

[446. 匿名]

>>442
あなたが気にするなら友達やめりゃいいし、それは好きにしなよ

[447. 匿名]

>>446
あなたに言われなくても、最初からそうするって書いてんじゃんw何を今更w

[448. 匿名]

>>445
いいけど、周りの人にヒソヒソ言われて、変な噂たてられるリスクを負って、手元に残るお金がたかだか2万ってアホらしくないならそうしたらいいんじゃない？
あと、あんなかわった友達がいるんだって花嫁の顔に泥を塗る行為だから、友達を失うかもしれないね。

[449. 匿名]

>>448
周りの人も辞退しちゃえばいいのにね。

ここにはお祝い返すのが嫌な花嫁サイドもいるし、お祝い渡したのが馬鹿らしい返してもらえないサイドもいるしらお互い1万円で済めばお互いハッピーなのに…

[450. 匿名]

>>449
そこまで渡したお金に対してモヤモヤ考えたことないからわかんないや。

[451. 匿名]

>>450
庶民はもやもや考えるんだよー
だからお祝いもらっておいて返さないみたいなセコい事態が発生する

[452. 匿名]

>>432
3万渡していても勝手にお祝いは1万とされるんだ…
なんかひどい話だね笑

[453. 匿名]

友達が結婚するタイミングと、わたしが深刻な病気(生死に関わる)で入院手術するタイミングがかぶってしまってお祝いできなくて1年たったくらいに自分の病状が落ち着いたときにやっとお祝いできた。
さすがにお祝いムードなときに死にかけの病人がのこのこ行けなかった。
そーゆー個別の事情もあるってことみんなも理解してね。

[454. 匿名]

>>261
>>303
ちょっと理解して欲しいから長文レス失礼しますが、結婚式の料理引き出物でお金がこれだけかかってるから、その分はもらうのは当然って考えてると思うんだけど(そんな強い言い方でないにしても)、
2万もする料理も、引き出物も、ゲストからしたら大して欲しい訳じゃないんだよね。
あなたも、自分が欲しい物なら3万は出すだろうけど、あまり欲しい訳でもない物を3万で買わされてそれだけお金かかってるから〜って言われたら…と考えてみて欲しい。
要するに、○○円かかってるからご祝儀から○○円は引くでしょ、と計算するのはちょっと違うんでは？ということ。

それと招待された人って3万以外にも、持っていなければドレス代、髪のセット代、交通費等の出費もあって、スケジュールも空けて、労力・時間・手間をかけて来てくれる訳だよね、、
そう考えたら料理や引き出物で全然チャラにならないと思うし、世の中的には1万でいいってことになってるけど、それだけしてもらってこちらは何もしなくていいんだから、少なくとも2万くらい(数字的に良くないけど)はあげるのが妥当じゃないかなー？と思います。
いろんな労力+3万=1万って釣り合わないよね？

[455. 匿名]

>>452
披露宴で出される料理はタダ飯じゃないし、引き出物もプレゼントじゃねーからってことなんじゃない？

[456. 匿名]

>>1
結局する人はする。しない人はしない。だね。

お祝いしてない友達からお祝い貰って、何かある度にお祝いしてきた子からはお祝い貰ってない。

[457. 匿名]

>>417
物って、欲しい物じゃなかったら0円と同じだよ

[458. 匿名]

>>454
個人的にどう思うかじゃなくて、披露宴にはお祝儀3万って相場があるのと同じで、式なしの場合のお祝いの相場は1万って冠婚葬祭の本とかに書いてあるから、それどおりにしてる人が大半なんじゃない？
自分の考えで動いてたら、非常識って思われかねないし。
欲しい物が返ってくるわけじゃないのに、3万のうち2万はお祝いと認識されてないのが本心で納得できなくても、それがお付き合いするってことなんだって納得するのが大人なんじゃない？

[459. 匿名]

>>457
全部自分の思いどおりになんてなるわけないじゃん。
近所の人に欲しくないおすそわけもらったとして、欲しくないもんだったからってお返ししないのはただのバカ。

[460. 匿名]

>>455
やっぱり明るいカツアゲだね☺️

[461. 匿名]

>>37
私のことかw

[462. 匿名]

>>458
3万円もらって1万円でお返しすることが納得できないけど大人の付き合いだから1万円でいいよね⭐︎ってこと？

[463. 匿名]

>>460
行かなきゃいいじゃん

[464. 匿名]

>>386
あなたいい人だね
お祝いの品うんぬんは私もそれほど気にしないけど
お金は貸さないわ。貸すほど無いけど
友達って何人かいても、そこまで心広くなれる存在ってその友達だけなんだろうし、よほど気が合うんだね
かけがえのない存在なんだね

[465. 匿名]

>>462
ちょっと意味がわからん

[466. 匿名]

もっと上の世代ってここまで金がー金がー出したくない、損したくないって言ってる人少なかったよな。こんなにワーワー言ってるのって今の30代以下の世代からだよな…

[467. 匿名]

>>455
それだったら式した方の友達からも3万もらってレストランで高いコース料理食べさせて引き出物渡す、ってことにしないと平等じゃないね

[468. 匿名]

>>465
3万円もらって1万円でお返しすることは本当は私も心苦しいんだけど、それが大人の付き合いだから1万円でいいよねって白々しいこと思ってるのかなー？と

[469. 匿名]

>>462
3万もらったけど、料理や引き出物なんかにかかってるし、純粋に手元に残るお祝いは1万円だから、式なしの人には1万円のお祝い、で別に間違ってないし、世間のこれが常識とされてることに従っときゃいいんじゃないの。
食べたくもない料理やもらいたくもない引き出物に、お祝いからお金使われるのが納得できないなら、式に出なきゃいいのよ。
断らずに3万持って出ていくのは「友達失いたくない」って自分のメリットからでしょ？
天秤にかけて自分で決めた結論なんだから、文句なしだよ。

[470. 匿名]

>>467
それなら、そうしたいんだけどって友達に打診すれば？
平等にこだわりすぎることで関係がギクシャクするってのはあるだろうけど、それでいいなら。

[471. 匿名]

>>63
私も同じ考えです。学生時代の友達で現在疎遠な人、そんなに仲良くない人からの結婚式招待はコロナ禍前から遠慮なく断っています。二次会からの招待なら気軽に楽しめるし行ってたかな。
ただし本当に大事な友人たちは式をしようがしまいが全力で祝ってます。もしかすると20代中盤くらいだと、大学も出たばかりだしまだその線引きが難しい人も多いのかもしれませんね。

[472. 匿名]

そもそも自分がしてあげたように後でお祝いをしてくれると思ってる事が押し付けがましいというかズレてると思う。
自分がしたことを相手にも強制ってすごーくお祝いとかけ離れてる考え。
相手が自分と同じぐらいの気持ちか本当の所は分からないのに。

お祝儀送り合うのって、
同額の祝儀が時間差で行ったり来たりするだけの時間も労力も奪う悪習慣だと思う。
しかも求められてる様に返さなければ悪口すら言われ縁も切られるという。内祝いなる激面倒なシステムもあるし。早く無くなれこんな習慣。

それに、祝儀くれなかった→相手がなんらかの良くない事情でそこまで気が回らなかったとか、生活が一杯一杯の可能性もある。
そもそも貰えること期待するならあげなきゃ良い。そしたら返してくれないなんて思わない。返してって思うってことは友人にお祝いあげた分損したって思ってるわけで。
お茶代奢る程度のお祝で良かったんじゃないのと思う。


マナーとか習慣に縛られすぎると根本的な大切にしないといけない気持ち見失うと思う。

[473. 匿名]

>>469
その一万から半返しするから式しない人は手元に残るのは5000円だよ

[474. 匿名]

>>472
それなら「将来返せるかどうかわからない、見返りを期待するなら披露宴来なくていいから」って、先に披露宴やるほうが事前に言っておいてほしいよね。

[475. 匿名]

なんか損したくない、平等、ってこだわってる人いるけどさー

そんなに少しも損したくないなら、結婚式行かなきゃいいし、お祝いもらっても辞退したらいいし、結婚式もしなきゃいいじゃん。何を迷うことがあるの？

友達失いたくない、でもお金も損したくないって、あれも嫌、これも嫌って泣き喚いてる子供と同じじゃん。

[476. 匿名]

>>474
「あんた結婚するかわからないよね」って間接的に言ってて喧嘩売ってるなそれ

[477. 匿名]

>>421
それってつまり自然にフェードアウトってことなんじゃ…？
意図的に関わらないようにするって意味なのかな

[478. 匿名]

>>469
じゃああなたは披露宴で欲しくもない3万円のプレゼントもらっても文句なしに感謝できるん？

[479. 匿名]

>>476
「あんたが結婚してもその時に義理を果たす気はない、ご祝儀はもらいっぱなしにするよ。だから見返りを期待しないでそれでもいいなら披露宴来てね。」ってことだよ。

[480. 匿名]

>>475
たしかにねー
お祝いいただいたほうが同じようにすればいいだけの話なのに、「お祝いはもらった、相手には返したくない、それでもケチとか貧乏とか思われたくない」ってワガママだよね。

[481. 匿名]

>>478
披露宴でほしくもない3万円のプレゼントって何？
2万円分の料理と引き出物のこと？
何の疑問もないよ。だってその友達とのお付き合いを継続するための必要経費だと思ってるから。

[482. 匿名]

>>479
式なしのお祝いで1万渡したら、ちゃんと義理は果たしたことに世間ではなってんの。
あなた個人がどう思おうが、そうなんだよ。

[483. 匿名]

>>109
色々言われてるけど本人達が良いならよいよね。
常識ないけど、誰にも持ってない魅力ある人いるもん。
あなたの様に型にはまらず人を見られる人いいと思う。

レスがほぼ中傷やモラハラや人格否定ばかりでお気の毒だよ。フィーリングをこれからも大切にね！

[484. 匿名]

>>482
それならこんなにご祝儀もらい逃げが嫌われないと思う…

[485. 匿名]

>>484
だから、それは全く何も返ってこなかった場合の話だよね？

[486. 匿名]

>>481
ご祝儀として3万円分のプレゼントもらっても現金と同じように喜べるの？

現金3万円もらって現金2万円返してるなら相手が式やらないなら1万円ってのもわかるけど、食事と引き出物は別に欲しくてもらったもんじゃないし、お返しと言われても物と現金は等価じゃないと思うんだよね。

[487. 匿名]

>>485
だからこのトピの記事の人は何も返ってきてないから記事になってるのでは？

[488. 匿名]

>>469
「友達失いたくない」って自分のメリットwww
自己中な人って思考がすごいね
意地でも払いたくない自己中が常識振りかざしてアホらしww

[489. 匿名]

>>486
お祝儀として3万円の現物持ってくる人がいたら、変な人だなーと思って今後のお付き合いを遠慮するだけの話だよ。
嬉しい嬉しくないかどうかより、常識的な振る舞いをしてくれるかどうかで判断してるよ。
常識的な振る舞いをしてくれることが相手からの誠意や祝いの気持ちだと思ってるから。
あと、贈り物が自分の欲しい物かどうかじゃなくて、その人が自分を喜ばせようと選んでくれた気持ちを喜ぶのが普通じゃないの？

あなたの金金金、少しでも損したくない、自分の金は全部自分の納得いくように使わないと気が済まないみたいな考え方は私には理解できない。

[490. 匿名]

>>488
それは私にとってのメリットとして書いてんじゃなくて、

一円たりとも損したくないって騒ぐくせに、断りもせずに3万包んで結婚式にのこのこ出ていくのは、あなたにとっては、それがメリットだからなんでしょ？って意味で書いたんだよ。

[491. 匿名]

>>487
式なしで1万贈るのと、全くなしをなんで並べるわけ？

[492. 匿名]

>>460
わろてしまった

[493. 匿名]

今の結婚適齢期世代の金はの執着と、ドケチぶりって凄まじいよなぁ〜
笑えるわ

[494. 匿名]

私の周りの結婚式挙げた人達は、自分達の結婚式に招待してご飯でもてなしてあげて引き出物というプレゼントまで渡してるから式しないならあげなくていいって思ってる人多い

じゃあご祝儀は…？と思うんだけど、それはそれこれはこれって考えみたいで実際お腹空かせてきてね！、デザートビュッフェ最高でしょ？、総額800万近い式なの！（なのに車代は自費）、引き出物は式で使ったナフキン、記念にテーブルのお花貰って帰ってねなどなど、彼女達はもてなしてるつもりみたい

[495. 匿名]

>>489
金金金じゃないなら3万円の現物でも気持ちを喜べばいいし、現金3万円いただいた相手には現金3万円返せばよくない？
もしくはご祝儀辞退して自腹で披露宴やるとかさ。

先に現金3万円受け取ったほうが何言っても、現金3万円出してくれた相手を金金金言ってるって貶めてでも絶対に同額返したくないんだなぁって思うだけ。

[496. 匿名]

寄生虫！男女平等！世代ってカネカネカネそればっかりだなw

[497. 匿名]

>>185
世界中があなたみたいな人にな〜れ

[498. 匿名]

>>495
だからさー常識的な行動をしてくれるかどうかで自分への気持ちや人柄をはかるっていってんじゃん。

あなたと私の価値観が全く違って、こだわる部分が違うから分かり合えないよ。

[499. 匿名]

>>490
先に結婚したほうの披露宴のときは多分お互いに友人だと思ってたから、大したことない食事だろうと不要な引き出物だろうと損得抜きでお祝いとしてご祝儀包んだんでしょう。
でも後から結婚するときにスルーされたり、式やらないんだから1万円でいいよねって勝手にディスカウントされたら「えっ？」ってならない？
1円たりとも損したくないって思ってるのはどっちなん。

[500. 匿名]

>>495
いくつなの？結婚式行ったことないし、結婚もしてないでしょ？そんな考えでよく友達失わないなあ〜
常識でものごとはかる人からは嫌われてると思うよ。