死にたい人が気持ちを吐き出すトピPart22

[6001. 匿名]

丸の内オアゾで小6の男の子が転落死か…。
世知辛い世の中ですね。

[6002. 匿名]

>>5969
私も未だに引きずってる
非正規差別も酷くて暴言吐かれたり色々あって
対人恐怖症になって外出るのも怖い
嫌な人が多い職場だった
良い職場に恵まれていたら人並みに暮らせていたかもしれないと考えると苦しい

[6003. 匿名]

どうしよう　

[6004. 匿名]

>>5973
働ける人まで自殺希望しだしたら
奴隷がいなくなるもんね
頑張って働いてる人でも精神的にギリギリの人たくさん居そう
下の階級は搾取されるだけだよ

[6005. 匿名]

もう生きたくない

それしか思わない

[6006. 匿名]

>>5998
練炭て意識なくなるまで時間かかりそうなイメージなんだけどどうなの？

[6007. 匿名]

１日でも早く人生終わりたい

[6008. 匿名]

3年引きこもったけど、最後の思い出にライブ観に行こうか迷ってる。
ライブハウスまで1時間、身支度もできるか心配。

[6009. 匿名]

もう全てが嫌になってしまった。
もう今すぐ死にたい。
もう消えたい。
我慢できなくなってきた。

[6010. 匿名]

ここに何回も書いて申し訳ないけど
今日は2年ぶりのバイト（単発だけど）にきてる
放置されすぎて辛い
あと8時間もある…
死にたいよ

[6011. 匿名]

親が一番の理解者って言える人、素直に羨ましいと思うんだけど、自分と違い過ぎてなんか何とも言えない気持ち悪さも感じる。

[6012. 匿名]

今すぐ死にたい　心臓止まれ

[6013. 匿名]

父親が精神科は頭がおかしい人が行くとこって思ってるらしい。
ずっと死にたい気持ちでいっぱいで何度か精神科受診しようか迷ったけど、こんなんじゃやっぱ無理だな。
時々冗談で｢精神科連れてくぞ｣って言われるたびに心が死んでく

[6014. 匿名]

>>5956
ありがとうございます
画像までつけて頂いて。。m(_ _)m

ピルを飲み始めて吐き気もしてあまり食欲がわかないんですがゆで卵を食べてみました
まだ始めたばかりなのでがんばって続けてみます

[6015. 匿名]

>>6003
どうしたの？

[6016. 匿名]

昼ごはんも
食欲なくて
たべてない。

ただ座ってるだけだけど
死にたくなる。
もう全て嫌になってきた。

[6017. 匿名]

>>6003
どうしたの？
何かあったのかな。。

[6018. 匿名]

人間は結局冷たい
これに尽きる

いくら美辞麗句を並べ立てても腹ん中分からないし

[6019. 匿名]

>>5976
ありがとう

[6020. 匿名]

なぜ情緒は一向に安定しないのに生理は寸分の狂いもなくやってくるんだろうか
お腹は激痛だし気持ち悪いのにまるで身体から「なんの異常もありませ～ん」と言われてるようで腹立つ

[6021. 匿名]

前の仕事場に戻ろうとかどうしようか悩んでる。新しいとこで失敗したので戻りたいとは思ってたけど、戻ってもしんどいだけかなとも思うし、他の人の目も気になるし、でもお金いるからしのごの言ってられないなと思って、、生活しなきゃだし、、

[6022. 匿名]

>>6010
頑張ってますね、お疲れ様です。あと8時間もあるのは長いですね…早く今日が終わるといいですね…

[6023. 匿名]

>>6001
そのぐらいの歳にはすでに○にたかった
勇気がなかった

[6024. 匿名]

どうしてもほぼ毎日外出しなきゃいけないから、本当に辛い。そのために身だしなみ整えてお風呂入らなきゃいけないし。多汗症だから、その準備も汗で台無し。とにかく疲れるし、見た目も最悪でさらに症状が悪化する。もう無理、生きたくない。

[6025. 匿名]

>>5650
横ですが。
すごくよく分かる…。
環境が苦しくてたまらないのに、全く外に出れなくなってたし、自分の場合職もないので引っ越すにも借りられないしでなおさら追い込まれてさらにおかしなことになった。
元気なときならじぶんで手配するけどそれすら無理になると本当しんどい…。頼りになる家族がいる人が羨ましかった。

[6026. 匿名]

もう疲れた

[6027. 匿名]

>>6018
そうだね。結局はそうだと思う。
自分が安全地帯からなら綺麗事を言えるけど、自分に火の粉がかかりそうになったら変わり身の速いこと。
しかも自分が可哀想な被害者に脳内変換されているから平気で本当の被害者やおとなしそうな人を悪者にして自分が正義面する。根本の権力ある悪い方には言えないのにね。おかしいよね

[6028. 匿名]

>>5756
しんどいことばっかり、失敗ばかりとか、人から悪口ばかりとか、挫折ばっかりしてたら性格悪くもなるしひねくれもするし死にたくもなるよ。
コメの人はどうかわからないけど、すくなくともじぶんはそう。

[6029. 匿名]

>>6018
誰も信用しない方が良いよね

[6030. 匿名]

>>5678
羨ましいしかない。
自分を本気で想ってくれて、愛してくれる家族がいて守られて。
孤独とは無縁で、生活もできて。

[6031. 匿名]

親と兄夫婦が仲悪くて嫌！

親も年取ってんだから後悔する前に仲良くしとけよ！！

[6032. 匿名]

担当者に連絡させますって言われたら普通どれくらいで掛かってくる？
昨日からずっと待ってるのに未だに来ない
でも連絡さえくれば解決すると思ってたけど無理かも知れない
そうなったらいいキッカケかも

[6033. 匿名]

>>6010
全然参考にならないかもだけど
私が派遣で社内で仕事を回してくれなくて、干されてやること無かった時は
昔やっていたロープレや漫画や小説を思い出して、ひたすら最初から何があって、これがどうなってって、あらすじじゃなく、詳しく脳内で最初から最後まで再現して時間を潰してた。

辛いね。無理しないでね

[6034. 匿名]

>>10
今、アラフォーの独身です。大丈夫！２３歳のとき４年付き合ってた男に捨てられ、体重３５キロになり、毎日、自殺ばかり考えていました。でも、１０年以上かかったけど、何とか生きてます！無理しないで。

[6035. 匿名]

>>5954です。
リプくださった方々、ありがとうございます。涙
嬉しくてリプのスクショしてしまいました。
辛くても泣けなかったのに、優しい言葉には本当に涙流して泣いてしまいました…。ありがとうございます。優しい方が多くて…ありがとうございます。

[6036. 匿名]

3歳未就園児の世話がつらくて限界。
生まれた時からなかなか寝ない子で寝不足と疲労から全身アトピー発症。
手湿疹も汁が垂れるぐらいひどくて、いつも包帯まみれで子供を素手で触ったことがほとんどない。
日中生きてるだけで痒くて、化粧もカラーもオシャレも出来なくなって、イライラから子供にもちゃんと構ってあげられない日もある。
身体は全身傷痕でひくぐらい汚い。
今は薬でなるべく抑えてるけど、朝から晩までずっとママママ言われて、全てが円滑に進まなくて、気が狂いそう。キーってなると全身猛烈にかゆくなる。
ここまで人生変わると思わなかったし、子供も私なんかに育てられて可哀想だし、もう消えたい

[6037. 匿名]

>>6027
皆自分が一番かわいいものね

[6038. 匿名]

>>6014
見てくれてよかった(^^)
私は病気の出血やホルモンバランスの不具合でメンタルをやられたんだけど、こうやって失われた成分(たんぱく質、鉄分)を物理的に補給すればいいことを知って実践して少しずつ良くなってます。
ジュースは止めてスーパーで売ってるプロテインドリンクも取り入れてるよ。

藤川徳美医師の本、参考になるので是非読んでみて。マンガみたいなのがオススメ。メルカリで売ってるよ。

[6039. 匿名]

はぁ、死にたい

[6040. 匿名]

もうどうにもならないから死にたい
せめて寝てる間に死にたかったけどそれも無理そうだから自分で吊るしかないな

[6041. 匿名]

>>6006
未遂で終わった人曰く気付いたら意識なくなってたみたい。痛みとか苦しいとかもないみたい。
未遂のひとは早く見つかっちゃったってパターンね。

[6042. 匿名]

>>5953
女には好かれてるなら良くない？？
男のためだけに病んでるの？
あなたは恵まれてると思うよ。

わたし親も毒だし友達もいないし虐められっ子だよ。
あなたより不幸だよ自慢ごめんけど、視野がせまくなってるみたいだから。

親や友達には愛されてるんだよね？羨ましい。

[6043. 匿名]

社交不安障害(対人恐怖症)のかたいませんか？
生涯独身ですよね、わたしは仕事はしたいけどどこに行ってもお局さんに初日から顔を見られた瞬間からロックオンされイジメられてすぐ辞めてしまいます。

社交不安障害のかたはどんな仕事をしているか知りたいです。
もうお先真っ暗で死にたいです。

[6044. 匿名]

夜中ふと目が覚めた瞬間いてもたってもいられなくなり、発狂しそうな恐怖で部屋中の電気をつけたりしたらおさまってくる現象なに。めっちゃ辛い。
前までは数ヵ月に一回ぐらいの頻度やったのに、ここ最近頻繁。
しかも今日初めて昼間でもなりかけた。

[6045. 匿名]

>>6043
日雇いのバイトを転々
1ヵ月で居づらくなって辞めるから

[6046. 匿名]

>>6001
世知辛いも何も…そのような不慮の事故はいつの時代も起きますよね。

[6047. 匿名]

来ないでって
頼まれたって行かねぇよ。

[6048. 匿名]

疲れた。この先歳をもっととると、さらに疲れるんだろう

[6049. 匿名]

すごいレベルの低い話するけど死ぬ前にデートというものを経験してみたかった
彼氏も友達もいないからただ夢見てるだけ

[6050. 匿名]

>>6049
私は友達も恋愛経験もないまま中年になりましたよ…一時期、レンタル彼氏利用しようかと思ったけど地元で噂されそうだしお金払うのを想像したら冷めちゃった笑

[6051. 匿名]

アスペでも無能でも怠慢でも
親が金持ちなら
うまくいってる。
次生まれ変わるなら
そういう家に生まれたい。

[6052. 匿名]

自分の醜い姿を見られたくなく､また便所飯してしまった｡職場の滅多に人が来ない場所のトイレで｡
雑談している人が､こちらが視界に入る向きだったり､周りの雑談が矢鱈うるさく感じて発狂しそうだった｡
こんな醜い私はさっさと死ねばいいし死ななければ｡

[6053. 匿名]

自分の人生に期待できないからもう死にたいんよなー。
もう、自分は幸せになれない。って思ってるから死にたい

[6054. 匿名]

どうやって死のう。出来れば、ひっそりと死にたいな。誰にも見つからない場所で。

[6055. 匿名]

>>6029
私は身内、家族でさえも信用していない
他人はもっと

信じられるのは自分自身だけ

[6056. 匿名]

強制的に人生スタートさせられて、所謂全てにおいて普通以上のスペックじゃないと見下されるの理不尽すぎる
死にたいって言うより最初から生まれてきたくなかったわ本当に
死んでまでもどうだったこうだったと話題に出されるのがしんどいから、関わってきた全ての人達の記憶から消えたい
もう疲れたよ

[6057. 匿名]

[6058. 匿名]

>>6053
自分はもう幸せになれない

この先の人生はとてつもなく不幸になることが決定してる

この事実があるのに生きたいわけがない

どうか早く眠るように苦しくないように死にたい

散々生きている間、苦しんだんだから
死ぬ時くらい楽に死なせて欲しい

[6059. 匿名]

毎日20時間寝てしまうんだけれど目を覚ます度に絶望する
生きているのが苦しい

[6060. 匿名]

こんな事言ったらいけないけどコ◯ナで死にたかった。
気分悪くされた方いたらごめんなさい。

[6061. 匿名]

5歳くらいからずっと死にたいって思いながらも少しずつ頑張ってたけどもう無理だ、十分生きたと思う

[6062. 匿名]

>>1433
そりゃ愚痴はしんどいよ、基本。私は親に愚痴られてたからしんどかった。

[6063. 匿名]

>>6053
でも人生はあなたに期待してるかもよ

[6064. 匿名]

今日は外勤日だったから良かったけど、明日からまた嫌いな職場で働かないと思うと本当嫌になる。

[6065. 匿名]

もう人生巻き返せないところまできてしまった。
最近ではどう迷惑かけずに自殺しようかと考えてしまう。

家で首吊りは家族に迷惑かかるし、樹海にでも行けばいいのかな。
飛びおり飛び込みも迷惑がかかる。

知らない土地で実行したい。
首を吊る以外になにかいい方法はないだろうか

[6066. 匿名]

コ〇ナで死ぬのは
ものすごく息が苦しくて辛いと聞くよ
息ができなくて死ぬのは最も苦しい死に方というし
私は痛みと苦しみなく逝きたいな…

[6067. 匿名]

ボタン押したら即座に苦しまず死ねる装置があったらいいのに。
あったら迷わず押してると思う

[6068. 匿名]

>>6043
私も全く同じでした。参考になるか分からないけど、私の場合は職を転々とすることや虐められることにメンタルの限界が来て吹っ切れて、辞める覚悟の元にお局を虐め返しました(罵詈雑言+水を頭からぶっかける)。相手が想像以上に打たれ弱く、周囲も私にヘコ付くようになり、何か凄く自信が付いてしばらく働いちゃいました(笑)
結局そこの仕事は辞めたけど、以前より明らかに強く前向きになりました。対人恐怖症の人は、弱いと言うより自分の強さを忘れてしまった人なのかも…と今は思います。あなたも隠された強さがあるはずだし、上手く解放出来れば良いですね。

[6069. 匿名]

死にたいというか消えたい。

[6070. 匿名]

服や化粧品を買ったら嬉しいし美味しい物を食べたら幸せを感じることもあるけど
乗り越えないといけないことが多くてもう本当は死にたい　でも怖い
みんな自分で人生を切り開いて頑張ってるのに私はもう死ぬしかないような状況になってしまって自分が情けないし悲しい

[6071. 匿名]

うまないでほしかった

[6072. 匿名]

どう考えても父親がアスペルガー母親が発達障害なんよね、しかも当人同士自分はまともやと思ってる。しかも貧乏。なんで子供産んだん？

[6073. 匿名]

しんどい
明日業者来る　

[6074. 匿名]

山買って、テント密封し、睡眠薬飲んで酒飲みながら練炭準備して横になって、そのままいけないかな。
痛い苦しいは嫌だ。死ぬ瞬間のそれを感じたくない。

[6075. 匿名]

家電の業者や消防の点検来るの嫌だね
会って話すのが

その日は身支度して、緊張するから朝から酒飲んでる有り様
聞いた話や説明を忘れないようにスマホで録音してるんだけど
あとで聞くと自分の話しぶりが残念すぎて笑えるわ
ボキャブラリーなくて

[6076. 匿名]

毎日つらい。
仕事のない日はまだ心穏やかに過ごせるけど、仕事のこと考えるだけで動悸や吐き気がする。
職場の人みんなによく思われてないんじゃないかと考えてしまう。

[6077. 匿名]

>>6063
でたよ。

[6078. 匿名]

>>5957
近々、そのようにしたいと考えてる。
「年収90万でハッピーライフ」という本を参考までに読んでる。

[6079. 匿名]

雨がかなり降ってて、
気分がかなり下がる。
早く死にたいなぁ。

もう何もしたくなくて
ガルちゃんしか見てないよ。

[6080. 匿名]

>>6004
この世が生きるに値する世の中だったら自分の人生が好きだったら、ずっと働いて底辺仕事の担い手になってもいいけど。幸い、体だけは丈夫だし。高齢者になってもしがみつくよ。
でも残念ながら、この国も私も生きる価値がない。早く死にたい。

[6081. 匿名]

>>6008

きっと行けるよ。
がんばってライブ行ってみて！

[6082. 匿名]

>>6027
そうそう、急に態度変えるよね。結局の自分が一番なんだって引いた。それまで口では良いように言ってきててバカな私は信じきってたので相当堪えた。人は信じるな。

[6083. 匿名]

虚しい。
疲れた。

[6084. 匿名]

私は既婚子なし。最近激鬱になりほぼ寝たきりです。夫は機嫌の良い大型犬みたいな人で、本当は元気よく一緒に遊びたい？だろうなと思うけど、私には相手する力がありません。夫が帰宅するとせめて楽しい雰囲気を出そうと無理して会話したり笑ったりしています。それが本当に疲れる。
以前不妊治療で辛かったとき、素の自分を出したら浮気されました。それ以来心を本当に開くことはできていなくて、鬱の苦しさも必死に見せないようにしています。
孤独の辛さと無理する辛さ。どっちも私には耐える力無いみたいで、死んで逃げたいとしか思えない

[6085. 匿名]

色々人生詰んでて、毎日「死にたい」って思いながら仕事して、
夜はネットでこのトピとか楽な死に方とか検索してた。
そしたら友達に会った時に、そういうことはいっさい言ってないのに
「人に迷惑かけないで生きてるだけでいいんだよ」って言われた。
そんなに顔に出てるのかとすごくびっくりして、さすがに心療内科行くこと考えたよ。

[6086. 匿名]

>>6052
疲れるよね。

[6087. 匿名]

>>6085
いい友達持った6085さんも良い人なんだろうね

[6088. 匿名]

>>6060
ここにいる人達は大抵似たようなことを考えたはずだよ

[6089. 匿名]

>>5857
残念ながら上級こそよく認識してるよ。
国の根幹に関わるしね。

ただ、国はもう人口減らすのに舵を切ってるからさ・・。

[6090. 匿名]

>>5982
なんだろ。私の子はどんな困難なことも乗り越えられるスーパーマンだとでも思ってるのかな。神様は乗り越えられる試練しか与えない…みたいな。
ドラマのJINは好きだったけどあのセリフはモヤモヤした。

[6091. 匿名]

人生で起こるいいことって、食べたものがちょっと美味しかったくらいの次の瞬間には忘れてるような小さなもの。それだって積み重なるほどはない。
一方で嫌なことは底なしレベルで苦しいことが津波のように押し寄せる。
こんなバランスで生きていたいわけない。

[6092. 匿名]

前の仕事場が精神的にきつくて辞めて、今月から新しい場所に移ったんだけど全然合ってないのか慣れてないだけなのか、、、毎日本当つらい。
辛いし今すぐ辞めたいけど、また辞めるのかって思われそうで怖くて行動に移せない。辞めるかどうか考えるのも辛いからいっそいなくなってしまいたい。

[6093. 匿名]

>>6077
素敵なコメントが出たね

[6094. 匿名]

元気に見せてるけど明るく見せてるけど違う
死にたい気持ちが強くない時に交流した人に嘘をついてるような気持ちになる
でもネガティブなのを出したくないから出さない

[6095. 匿名]

なんで「朝」ってポジティブなイメージで語られるのかわかんない。朝なんて絶望しか感じないのに。

[6096. 匿名]

>>6084
機嫌の良い大型犬なんて最高だよ。可愛がってりゃワンワン言いながら稼いでくるんだから。機嫌の悪いチワワみたいな小型犬だったら地獄だよ。イライラして｢黙れ犬っコロー！｣って蹴り上げたくなると思うし。

[6097. 匿名]

>>6095
わかる。ずっと夜のままでいい

[6098. 匿名]

解決したけど更にまたイラつく出来事が起きた地獄

[6099. 匿名]

朝になるの怖い

[6100. 匿名]

死にたいというより、やっぱり最初から存在したくなかったな。無でいたかった。
人並みのものを手に入れれば幸せになれると頑張ってきたけど、一瞬良くても長くは続かず、いつも残念な結果になる。
バカにされたり、ナメられたり、軽んじられたり、そんなんばっか。
挽回する気力も体力ももうないし、日々小さな絶望を繰り返すことに疲れちゃった。
こんな残酷な世界に子孫を残さなかったことだけが誇り。

[6101. 匿名]

やばいわ、禁酒できない
週一か10日いっぺんは禁酒できたのに
無理
はあ、死にたい

[6102. 匿名]

本当朝嫌い

[6103. 匿名]

>>6099
この先の自分の人生の全てが怖い

この先の人生に絶対不可欠だった物を失ってしまったことが受け入れられなくて
それを失ってしまったことによっての生活の支障が耐えられない

今日も失ってしまった現実が受け入れられなくて
わけのわからないことをして自分が壊れてしまった
失ってしまったことに打ちひしがれて
耐えられなくて
頭がおかしくなってしまったんだ

[6104. 匿名]

>>6068
ちょっとわかります
案外弱くない(笑)

人間って自分が思ったとおりの人間になるっていうしイメトレで自分のイメージを高めるって大事だなって思った
社会不安だけど出来るときは出来るしね

[6105. 匿名]

もうこんな時間だ
時間止まってほしい
もしくは私が消えてほしい

[6106. 匿名]

>>6027
わかるわーー
前の職場で全部私が悪いに変換されて全員信用できないと思って辞めた
辞めてよかったと心底思う
みんな綺麗事甘いことばっか言うしそういうやつほど信用ならない
『その人の言っていることではなく、やっていることがその人の正体』

あれだけガーガー言えるなら諸悪の糞野郎に言えよって思う。。全員死んでますように

[6107. 匿名]

私に怒鳴ったり理不尽に怒った人は、そんなこともう覚えてないんだろうけど、私は忘れたくても忘れられない

[6108. 匿名]

あー、あいつ死ねばいいのになー笑

[6109. 匿名]

>>6087
ありがとう、そう言ってもらえるとちょっと泣けてきそう。

[6110. 匿名]

>>6065
わかるよ。まわりに迷惑をかけずに終わらせる死に方色々考えてる。自殺だと残された家族に迷惑がかかるからこれからの季節なら熱中症がいいかなと思うけどどうかな？

[6111. 匿名]

江戸川乱歩の作品に「芋虫」という話があってね。勝手に共鳴してしまう。戦争経験もなく、五体満足な自分だけれどね。私もああやって死んでいくのだろうか。恐怖や不安より、安心感に包まれる。
どうか、来世は何者でもありませんよう。

[6112. 匿名]

朝になるの嫌すぎる耐えられない

[6113. 匿名]

>>6108
あー、実の姉4ぬばいいのに
今まで私だけに苦労を押し付けて楽してきたんだから
ひどく苦しんで4んで欲しい
親の介護を私に全て丸投げしたくせに
相続は私は遺留分だけ
許せるわけがない

[6114. 匿名]

>>6111
人間椅子しか知らないけど読んでみたくなりました
青空文庫で探してみます
集中出来るか分からないけど

[6115. 匿名]

遅い時間になるにつれてどんどん死にたくなっていく
毎日それの繰り返し

[6116. 匿名]

>>6114
お返事ありがとうございます。私も集中できず、ここ数年は文字を追えていません…。芋虫、救いのない話なので、暗い作品でちょっとだけ元気になれるよというタイプの人にしかオススメはできませんが💦

[6117. 匿名]

苦しい

生きていて本当に苦しい

[6118. 匿名]

雨降ってる夜はなんか落ち着く
爽やかな朝が苦手

[6119. 匿名]

辛い、ここももうすぐ終わっちゃう、死にたいなんて表じゃ言えないのに。お風呂が辛い甘えなんて思われそう、辛いよ

[6120. 匿名]

体を動かすのがツライ
じっと寝てるのもツライ
何してもキツい…

[6121. 匿名]

生理前で死にたい気持ちが増してる
孤独で涙が訳もなく溢れてくる

[6122. 匿名]

>>6068
私も失礼な奴に水をぶっかけたいなあ

[6123. 匿名]

ほんとに消えてしまいたい。今までの人生選択を間違えまくってきた。
あの時別の選択をしてたらと後悔が止まらない。底辺に落ちぶれてしまった。
周りの人たち（友達、兄弟）は結婚したり出世したりしている中私だけ何もない。
落ちぶれた自分を見せるのが惨めで恥ずかくて人と会うのもやめてしまった。
今までいろんな事から逃げてきたから自業自得なんだけど最近はもう生きてても仕方ないと思うようになってきた。
生きる意味も目的も見つからない。どうしたら楽に死ねるのかばかり考えてしまう。

[6124. 匿名]

あー駄目だ泣きそう
って書いてるそばから涙が溢れてきてボロ泣き
一人で何もしないでじっとしていたい
辛い

[6125. 匿名]

昨日の体調不良が良くならずに今日再診したら、明日精密検査してみることになった。急遽の休みを申し訳無いながら職場の人に連絡したらあからさまに嘘つき扱いのグループラインが来た。私本人が1番嘘だったらよかったのにと思ってるよこんな金食い虫の体に。

[6126. 匿名]

>>6107
分かるよ、理不尽なことほどね。された方は絶対に忘れないよ。

[6127. 匿名]

このトピ２７日までだから、次トピ立ても宜しくね。

[6128. 匿名]

>>6002
あるよね、非正規差別。派遣とかあからさまに影でバカにされてるし。

[6129. 匿名]

このトピもうすぐ終わっちゃうんだ…
また当分死にたいトピは立たないかな…

[6130. 匿名]

>>6068

>>水を頭からぶっかける

これは明らかに暴行罪だわ

[6131. 匿名]

>>6130
仕返しだからいいんじゃない？

[6132. 匿名]

ガルちゃんの過去のトピを見てたら自分ではつい最近書いた印象のコメントが1年以上も前のものでびっくりした
時の速さが恐ろしい

[6133. 匿名]

>>6110
熱中症って高齢者の方なら亡くなる可能性はあるけど、そうでなければ比較的助かる気がする

[6134. 匿名]

一年あっという間すぎ

2022年も半年経過だわ、

コロナにロシア
いつまで続くのよ

どんどん老けるし最悪だわ

親戚の人がずーっと入院してる
良いニュース皆無

[6135. 匿名]

>>6124
わかるよ。私もずっとそんな感じだ。
誰にも迷惑かけないしかけたくないから1人そっとしていてほしい。

[6136. 匿名]

>>6129
こういう吐き出す場がないとつらいな
現実の世界ではこんなこと言える相手いないから

[6137. 匿名]

ガルちゃんの中のランキングワード一位が「死にたい」でいまの日本やばいなと思った

[6138. 匿名]

寝る前に祈るのが習慣。
今日こそ寝てる間に苦しみのない死が訪れますように。
私と、このトピにいる大好きな皆さんに。

[6139. 匿名]

今日も仕事疲れた
明日はお休みだからゆっくりしよう
休みの日ぐらい楽しいことだけ考えていたい

[6140. 匿名]

お酒を飲めたら少し楽なんだろうか
体質的に飲めない 辛い

[6141. 匿名]

死だけが救い

[6142. 匿名]

楽になりたい

[6143. 匿名]

>>6110
熱中症は生き延びると後遺症で知的障害（脳が蒸されたような状態になってダメージを受ける）などが残るケースもあるからやめておいたほうがいいですよ

[6144. 匿名]

>>6140
飲めない方がいいですよ
自分は中途半端に飲めますけど、暴飲をした後はいつも体調不良と不安発作のような状態になって苦しみます

[6145. 匿名]

仕事が続かない、片付けできない、料理できない、コミュ障、自分は発達障害なのかなと思ってます。
きちんと病院に行って診断されたら少しは楽になれますかね？

[6146. 匿名]

ここの死にたい人達がどんな形でも苦しみから解放されますように

[6147. 匿名]

死にたいというか早く死なないとな
ここだったかな、言葉より言動がその人を表すって言ってたひといたな。
すごく納得して自分のクズさに耐えられない

[6148. 匿名]

>>6147
間違えた
言葉より行動が　でした。

[6149. 匿名]

自分に合う薬がみつかるといい

[6150. 匿名]

使えない奴は経済制裁されて、苦しむ世の中…

[6151. 匿名]

5年前子宮頸がんの検査に引っかかって手術しました。（高度異形成なので簡単な手術で終わってその後再発もなし）
あの時放置してたら今頃死ねたのかなと時々思ってしまいます。
次何か病気になっても治療はしないと決めています。

[6152. 匿名]

>>6120
わかる 何をしてもキツい

[6153. 匿名]

死んでしまうほどではないんだけど大したことはできないような不調が何年も続いていてどうやって生きていけばいいのか途方に暮れています

[6154. 匿名]

軽い出来心で昔の知り合いの近況を見た
平均的な幸せを普通に手に入れてた、それを見て何もない自分が心底情けなくなった
自分なりに頑張ってるんだけどね、全然上手くいかないね
その人の幸せは妬ましく無い、ただその知り合いと合わなくなった時間に、こうなってしまった自分に泣けてくる

[6155. 匿名]

>>6140
飲めないなら飲まないほうが良い

お金ないのに、毎月万単位で無駄になる
川島なおみさんみたいに胆管ガンでなくなったるする人もいる

私みたいに仕事前や家事の前に飲むようになったら終わり
生きていくのが辛くて、目の前のことを捗らせるために飲んでる
出かける前にも飲んで気分をあげてる
酒のチカラで雨の中、コンビニとドラスト行けたわ
今日はお米5kg買ってきた
酒飲んでからウォーキングするとカロリー消費が高いしね

今まで報われなかった出来事や過去の失敗も、飲んでるときだけは忘れられたり気にしなくなる
ついでに酒で死にたいと願ってる

早く死なせてほしい
神様、私をピックアップしてください

[6156. 匿名]

>>6126
だよね。明日もまたそんなふうに１日過ごすのかと思ったら仕事行きたくないよ。
ずっとここでみんなと話していたい

[6157. 匿名]

>>6155
でも飲んだ瞬間だけは少し楽になる
体には良くないけど

[6158. 匿名]

毎日生きるのしんどすぎて初めて心療内科に行こうと思ってるんですが、なんで心療内科ってどこも予約2週間後とかじゃないと取れないんですか？

[6159. 匿名]

仕事で理不尽な事やストレスで辞めたのに今度は毎日不安や孤独感、早く仕事決めないといけない焦りと追い詰められるような絶望感
この世が地獄なんじゃないかな？
もうこの先安心感や幸せな事がやってくるとは到底思えない

[6160. 匿名]

>>6022
>>6033
ありがとうございます。
無事なんとか終わりました。

手違いがあって3時間ほど放置、しかもこの3時間時給が出ないらしい。
2年社会から離れていて一瞬忘れていましたが、
今回で世の中の理不尽さを思い出しました。
元々ハズレくじを引くことが多かったけど、社会復帰の一歩目がこれって本当運ないな私…
でも生きていくには働かないといけない。
本当嫌になる。。。

[6161. 匿名]

心の疲れとか、悲しみとか、辛さとか、綺麗に拭いてリセット出来ればいいのに。
現実は辛いことが、どんどんたまっていって苦しくなるだけ。
例えば、仕事が辛くて、だったら休みなよとか辞めなよって言われてもその後のことを考えると、どうしたらいいのか分からない。

[6162. 匿名]

どうにかしていなくなりたい。準備と勇気が足りない自分が情けない。
生きることもまともにできなくて、毎日しんどい。もうやだよ。

[6163. 匿名]

早くしねたら楽だなと思いつつ、ロト7買ってる自分もいる。お金持ちになれば死にたい気持ち減るのかな。
精神疾患になって7年地獄から這い出しつつあるけど、まだ死にたい気持ちが頭の片隅にある。
死にたい気持ちが強くなってもしねないでいるのがわかるから辛い。
誰かにわかってほしい。
死にたいくらい辛い気持ち抱えてるよ。って。

[6164. 匿名]

全人類から「みっともない」って思われてる気がして人前に出れない誰とも関わりたく無い

[6165. 匿名]

旦那に。。
『いつ働くんだ！！』ってずっと言ってたくせに体調悪い私を世にだしてどうするんだ。人に迷惑がかかるだろうって言ったら手のひら返し
『おまえの体が心配だ』とか言ってきて都合の悪いことは全てなかったことになるからめっちゃ嫌い

ほんま信用できない
いい人ぶるから嫌いになっていくいっぽう
私のこと駒ぐらいにしか思ってない。。
器が大きくて優しくて包容力のある人に甘えたい
安心したい。。

[6166. 匿名]

若いときはそれが当たり前だったから何も思わなかったけど、歳を取って初めて若さはもう失われてしまったんだと実感
そして、これからはどんどん老いていくだけだと絶望する

[6167. 匿名]

結局は自分がかわいい。みんなそう。気持ち悪い世の中。優しさなんて不要なんだよ。
付け入られるだけ。おーこわっ。人が嫌い。

[6168. 匿名]

今日も人としての積み重ねが無い１日を過ごした
明日も人としての積み重ねが無い１日を過ごす
ちゃんと生活してる人たちとの差は広がるばかり

[6169. 匿名]

ワイパックスというお薬、抗痙攣の作用もあるみたいだけど、痙攣の症状が無くても飲んでも平気かな？
先生が薬を変えてみようかと提案していて、私も変えてみようかと迷っていて…
このお薬は気分も少しは晴れるのかな？気力が少し湧いてきたりするかな？

[6170. 匿名]

>>6165
わかるよ
私もクズと結婚してしまったから

一緒に住んでみないとわからないことがたくさんあった

私を利用だけして自分は無能

クズ夫と結婚さえしなければ
私は鬱病になんてならなかった

[6171. 匿名]

もう嫌だ
年々自分が嫌いになっていく

[6172. 匿名]

>>6163
うん、ほんと数億欲しい

数億当たったら都内港区に越して
整形してリスタートする
働かず趣味と文化的な暮しを楽しみたい

数億当たればやっと自分だけの人生を生きられると思う…
理想だわ、叶わないから悲しい

[6173. 匿名]

>>6134
コ〇ナで私を苦しめ不幸に陥れたヤツ全員全滅すればよかったのに

[6174. 匿名]

周りが自分に対して攻撃してくる人にしか見えない
嫌味嫌がらせをしてくる人にしか見えない

[6175. 匿名]

>>6170
住んでみないとわからないですよね。。

体がボロボロで泣きながら仕事辞めたいって言っても辞めさせてくれなくて限界がきてうつ病に。。
『俺のせいにするな！』って怒られて私が通院してても心配もしない。結婚しない方がよかったって思う。。
お金があれば離婚したいです。。

[6176. 匿名]

>>6172
私は1億でもいい
1億あったら土地と家買って住むところを確保する
立地の良い場所に建てられたら
家は小さくてもいいんだ
贅沢は言わない

年齢的に住むところがなくて路頭に迷ってる
非常に切実な悩み
住むところがないって命に関わる鬱になるほどの悩み

[6177. 匿名]

生きるのしんどい😇

[6178. 匿名]

生きるのに疲れた
お風呂もトイレもただただキツい
面倒くさい
朝が辛いから夜中遅くまでスマホみていつの間にか寝てしまってる
朝になってしまったー寝てしまったんだって思って目が覚めて
明るい朝に絶望してずっとベッドから起き上がれない

とりあえず死んだ時のことを考えて腐らないようにできるだけ迷惑かけないように
3日に一度くらい生存確認できる方法だけでもなんとかしないとな

[6179. 匿名]

今後、身体はあちこちガタがくる一方、できないことが増えていくばかりで、新たにできるようになることなんてほとんどないだろう
子供がいるわけでもなく、将来生きていたいというモチベーション皆無

朝が来るから仕方なく仕事に行っているだけ

[6180. 匿名]

30代で入れ歯
永久歯欠損で乳歯4本抜けた。矯正、インプラントするお金も気力も時間もない
もういい

[6181. 匿名]

歳取るごとに回復することはなく
じわじわと体調悪くなってくだけなんだよね
症状重いのに死なない持病もあるから
なんか生殺しみたいに
生きたまま死んだように苦しみ続けて
人生に絶望し続けて
何度か自殺未遂とか、死にかけたりあったけど失敗したり、ギリギリで偶然助かったりでなかなか死なせてもらえない
苦しむために生かされてるような
なんだろう、この人生…

[6182. 匿名]

夜中は静かでいいね
心が落ち着く
体調は変わらず悪いけどせめてもの安らぎ
朝になるとやらなきゃいけないことばかり考えて
でも結局できなくて自分を責めてしまう
明日こそはって思いながら延び延びになる

夜は何もしなくてもいい自分を唯一許せるのもあったり
夜だとやらなきゃいけないことや出かける必要に迫られることないから何もしなくていいんだって安心するのもあるんだろうな

[6183. 匿名]

何億あれば生きられるって思うのもいいとは思うんだけど自分の場合はもうそれより安楽死させて欲しい

[6184. 匿名]

>>6169
私はワイパックス処方されてます。
とりあえず1日3錠。
不安が強い時や、動悸がある前後に飲んでます。
効いてると思います。
ただベンゾジアゼピンなので、1度飲んだらもう後戻り出来ない(断薬の際などの離脱症状が地獄)です。

[6185. 匿名]

>>6158
よく分からないけど、新患枠とかありそうな気もするし、初めは時間取るしね
今は1ヶ月待ち普通だから2週間なら早いほうかも。

[6186. 匿名]

ベンゾ何年も飲んでたけど、抗うつ薬飲むようになったら頓服要らなくなったし全然離脱作用ない

[6187. 匿名]

>>6180
私も入れ歯にしなきゃならない
でも歯医者に行くのが憂鬱

[6188. 匿名]

>>2654
この世の果てかな

1番好きなドラマなんだよね

[6189. 匿名]

アラフォーになると身体もガタくる
疲れやすい肉が付きやすい、ホルモンバランス崩れて体調悪い

[6190. 匿名]

頑張って職業訓練行ったんだけど馴染まなくて行かなくなった。試験は受けたけど名前とか受験番号書き忘れて落とされた。死にたい。障がい者手帳申請したいけど医者が書いてくれるかな。社会に出るのが怖い。死にたい。

[6191. 匿名]

死んだら何もないからいいよね。
悩みとかなくなるし。全部無になるもんね。
早く死にたい。迷惑かからない死に方
だれか教えて。

[6192. 匿名]

>>6190
頑張ったね
いざ社会に出ようとしても、そのための支援や手段がとても少ないよね
だからそれらの支援と相性の悪い人は余計に疎外感を味わうんだよね
そのことに異議を唱えても「世の中のせいにするな」と言われるだけ
配慮を受けづらい少数派にとっては本当に厳しい世界だよ

[6193. 匿名]

考え出したら、眠れなくなった。
不安　後悔　消えたい

[6194. 匿名]

最近嫌な夢を見るようになった。
過去の思い出したくない記憶。蓋してたのに。
上書きするものが何もないから、辛い。

[6195. 匿名]

あー、このまま夜が空けないでほしい

[6196. 匿名]

マンガで人間消滅っての読んだけど
主人公たち4人くらい以外はみんな突然消えちゃうの
好きなもの食べてすきなことしてるんだけど
自分は主人公たち以外の人達のようにふっと消えてたらいいなぁ、これいいなぁって思った
キリスト教でいうとこの携挙っていうのと近いのかな
ニコラス・ケイジのレフト・ビハインドだっけ
急に人がたくさん消える映画
あんな風に突然消えれるなら最高なのになと思う

[6197. 匿名]

>>6187 歯医者怖いよね　歯抜かれたり…

[6198. 匿名]

>>6158
どこも患者さん多いし、精神科医って一昔前まで医者の中では地位が低くて人数少なかった
今は増えてきてるからもう少しの辛抱

[6199. 匿名]

体力的にキツい仕事の人は労るのに、精神的にキツい仕事に関しては忍耐不足と言われるの納得いかない…
今は鬱で働けないけど、メンタルやられる仕事は身体の不調にも繋がるのに…

[6200. 匿名]

>>24
障害児の親って言っても遺伝だから親も発達障害だよ基本。私も軽度の発達障害を持って生まれて、親のどちらかはそうなんだ。だから、なんで生まれたんだろう死にたいなって気持ちは幼少期からずっとだよ。楽しくてもすぐに辛くなる。

[6201. 匿名]

死ぬしかないのにそれができないから辛い

[6202. 匿名]

心も体も健康な状態がない こんな状態でこの先生きても無限地獄

[6203. 匿名]

おはよう
死にたいモーニング

[6204. 匿名]

死にたい

[6205. 匿名]

朝からすごい死にたい。
苦しくて布団にねてる。

[6206. 匿名]

>>6158
需要がふえてるんだよね。私は１ヶ月待ちと言われて諦めた。新規だと時間も取られるから枠が少ないのかな。
お陰で薬漬けにならずに済んだ。
市販の漢方は飲んでる。

[6207. 匿名]

まあまあ普通の環境でそれなりに大事にしてもらって育ったはずなのに
特に若い頃の私は自分のことを大事にできなかったからそんな自分が嫌で前に進めない
自分のことを大切にして賢く前向きに生きたかった

[6208. 匿名]

幸せになる方法とか見てしまうけど、愚痴を言わないとか、自分を大切にするとか、もともと愚痴を言う必要がないから幸せで、愚痴を言わない＝幸せではないと思ってしまう

[6209. 匿名]

ひとりで静かな場所に行きたい
誰とも関わりたくない　
人間疲れる

[6210. 匿名]

>>6193
そう
私も大きな後悔と
その後悔によるこの先の不安しかない

身内はいるけど20年以上全くの疎遠
他人と同様で偶然会っても挨拶さえもしない

友達もいない
鬱になって困っていることがたくさんあるのに助けてくれる人が誰一人いない
心細くて
できないことも増えてきて
孤独と不安で死にたいのに4ねない

[6211. 匿名]

>>6207
親はこの先も生きていけるように十分なお金を遺してくれたのに
私が馬鹿で騙し取られてしまった

亡くなった親に申し訳なくて
自分が情けなくて許せなくて
死にたい
この世からいなくなりたい

[6212. 匿名]

>>6206
主治医との相性も悪かったし
待合室で待ってる時間も嫌だったし
わざわざ通院する気力もなくなり
私も市販の漢方にしてる

「通院の方がいいよ。出してもらえる薬も安くなるし」
とよく言われるけど

薬代が病院でもらう方が安くなるとか
そんなお金の問題じゃなく
心療内科が薬漬けにしてお金儲けのことしか考えてないのが見え見えで嫌になった

[6213. 匿名]

すべてのコメントにマイナスつけてる人は幸せな人？

[6214. 匿名]

寝れない。

[6215. 匿名]

>>6214
私も今朝も四時おきだよ。早起きしなくて良いのに

[6216. 匿名]

ネカフェ立てこもり42歳か…

自分の人生を終わらせたかった←事件の加害者と被害者を作らぬよう安楽死施設作らんかい

[6217. 匿名]

ネットカフェ立てこもり 男を逮捕 人質女性保護 命に別状なし

ネットカフェ立てこもり 男を逮捕 人質女性保護 命に別状なし 21日午後10時すぎ、埼玉県川越市脇田新町のインターネットカフェ「快活CLUB川越脇田新町店」の個室ブースで、男が22歳のアルバイトの女性従業員を人質にとって立てこもりました。 個室ブースには鍵が...

[6218. 匿名]

お風呂入らなきゃ。入ろうと思ってても入るとなると面倒くさくて入れない

[6219. 匿名]

精神科や心療内科で自分の悩み言えるのかなぁ…友達や親にだって言えない事あるし、ベラベラ言えない気がするし、言うのさえ疲れそうで行ってない。睡眠薬は欲しいなとは思うけど。

[6220. 匿名]

朝起きると絶望。
夜も朝が来て欲しくない恐怖感でリラックス出来ない。

[6221. 匿名]

スッキリ見てるよ
綾瀬はるかカワイイ
ほわっとしてるのにアクションも出来るらしい
うらやましい人生だけど裏では大変なこともあるのかな

[6222. 匿名]

>>6220
いつもどんな時も心は不安と憂鬱で渦巻いてるけど
特に朝の猛烈な不安と憂鬱感はかなりの恐怖だよね
カーテン開けると良いと聞くけど、私はそれをしても治まらなくて、ただ耐えるしかない

[6223. 匿名]

この先 生きて行く為に絶対必要だった物を失ってから、私は私でなくなった

本当の私に戻るのには失った物が返ってくることしかない
でもそれは不可能だから
私でない自分になってしまって
失った物のことが何年経っても
どうしても頭から離れずに後悔しながら抜け殻のように悲しみに暮れて生きているだけだから
もう以前の私には戻れないし
もはや私ではない
もう死んでいるのも同じ

どうしたらいいのかわからない
死にたくて辛くてたまらない

[6224. 匿名]

>>6213
マイナス魔いつも１人２人はいる。マイナスつけてストレス解消してるか、私の方が大変なんだよと全員にマイナスつけてるのでは？

[6225. 匿名]

お金より安楽死がいいと最近思うようになりました。
発達障害とうつ病とアトピーで人生が楽しくない。
暑さ、寒さ、痛み、痒み、飢え、渇き、苦しみを感じたくないです。
眠っている時が一番幸せなので、安楽死させてほしいです。

[6226. 匿名]

こんな事になったのも、全部自分が悪い。
自分が蒔いた種。
自業自得なんだ。

[6227. 匿名]

>>6224
よこだけど
マイナス押して存在してることをアピールしてる時点で承認欲求は強い
気にするだけ思う壺

[6228. 匿名]

>>6218
入らなきゃって思う事がもう偉いよ。
だって心が弱ってる時は考える事そのものが辛いもの。

[6229. 匿名]

何か一つでも魅力があったらな。
ここがいいよねって言える(言ってもらえる)何か。中身もないし外見も酷いし悲しい。

[6230. 匿名]

{ 理想 }
瞬時に死ネルみたい.｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ
↓冥土の土産に宇宙へ行きたい(∩'･ｪ･`)⊃ ━☆ﾟ.*･｡°

「人間が約1000kmの距離に近づくと即死」ブラックホール級にヤバい宇宙の怪物「マグネター」

「人間が約1000kmの距離に近づくと即死」ブラックホール級にヤバい宇宙の怪物「マグネター」 ◆マグネターの磁力 例えば、地磁気の強さは約0.5ガウスで、これは太陽系にある岩石型の惑星としては最も強力ですが、MRI検査に使うような強力な電磁石は数万ガウス...

[6231. 匿名]

以前電話相談を利用したことがあるけど、素人で自分より年下と思われる人に無神経なことを言われ、掛けたことを後悔した。
心療内科は流れ作業的に薬を出すか出さないか判断するだけだった。
電話したらとか病院行ったらとかたらい回しにされるけど、人を頼ってはいけないんだという学習になる。

[6232. 匿名]

>>6231
私も心療内科意味なかったな。
結局自分の力で治すしかないんだよね。
でも不安感や胸のザワザワを治す方法なんて思いつかないよ。しかも発達だし。

[6233. 匿名]

次元が違いすぎて逆に好きなんだけど
タキマキと自分が同じ世界に生きてる事が不思議でならない。なんなのこの世なんなの神様。

[6234. 匿名]

幸せになりたいなんて望んでない
安楽死だけが欲しい
死んでから好きなだけ悪口言って構わないから
遺体を蹴られても全然構わないから
遺品をボロボロにされたって構わないから
恨んだり化けて出たりもしないから

[6235. 匿名]

なんで些細な幸運すら求める気力が無くなるまで私を追い詰めたの？

[6236. 匿名]

エアコン故障した…　ただでさえ色々悩みまくりなのに

[6237. 匿名]

相談する相手を間違えるとさらに酷いことになる…

[6238. 匿名]

>>6228
今日人に会う約束があったのでどうしても入らないとダメだったのです。全然嫌な人でないし会うだけなのに、億劫になってしまって仕事なんて行けるのかなぁと思ってしまった。。。

[6239. 匿名]

精密検査してやっと開放。こってりビッグサイズのハンバーガー2個買った。初めて来たお店だけどとても感じの良い店員さんで良いお店に来られて良かった。次来れるかわからないから2食ぶん欲張って奮発したけど、1回で食べそうだ。暑いので店内でお待ち下さいと笑顔で声かけてお水まで出してくれた。若くてタトゥーの入った男性店員さん、私みたいな陰キャなおばさんには近寄りがたいお店だと思ってたけど良い思い出になりました。ありがとうございます。

[6240. 匿名]

>>6043
性格が本当に腐ってる人って弱い人をターゲットにするよね
ほっとけばいいのにわざわざ嫌味言ったり意地悪するやつってほんとにクソだわ

[6241. 匿名]

>>6218
うつっぽくなるとセルフネグレクトみたいになるよね

[6242. 匿名]

来月死のうかな
もうほんとに限界

[6243. 匿名]

生まれたくなかった

[6244. 匿名]

>>6176
路頭に迷ってる？て今どうしてるの？外？ネカフェとか？

[6245. 匿名]

さっさとしにたいけど、家族に残すための私の後始末代貯金が全然貯まってない。
突然事故にでも会ってしねたら家族に慰謝料入ってきて万々歳なのに。
今まで散々迷惑かけてきたから、後処理費用くらいは用意してから消えたいけど、気が遠くなってきた。いつ終わるのかなぁ。
しにたいなーと思ってるのに仕事してると数日後数ヶ月後のことは考えなきゃならないし、今日も「勉強不足だ」と言って客先訪問前に足止めされて怒られるし、なんとかしなきゃならないことがたくさん。もう何も考えたくないよ。

[6246. 匿名]

なんだかんだ理由付けてるうちは大丈夫だと思う

[6247. 匿名]

疲れた

[6248. 匿名]

もう誰にも会いたくなさ過ぎてコンビニ行くのすらしんどい。
酒無いの困るから行くけど。

[6249. 匿名]

ここならとおもったのに、ここでも、人の辛さに順列をつけて比べるのつらすぎる

[6250. 匿名]

動けない
洗濯しないと

[6251. 匿名]

>>6231
どこへ行っても治らないと私もわかった

鬱の初めの頃は
心療内科や臨床心理士のカウンセリング受けたりすれば徐々にだんだんとよくなっていくのかと勘違いしてた

でも自分で治っていかなければならないんだよね

だけど私は死ぬまで治らないと悟った

治らないから一生
心のキズとそれによっての不安と憂鬱を嫌だけど死ぬまで抱えていかなければならないと知ることができた

心療内科通ったのも
臨床心理士のカウンセリング通ったのも
時間とお金をドブに捨てたようなものだった

治らないから抱えて生きていく
これは心療内科通い続けてもどうせ同じだったと思う

[6252. 匿名]

何をしても楽しくない
友人といて楽しいふりをしたりはしゃぐ声を聞くのに疲れ、付き合わせるのも申し訳ないので友人関係をほとんどリセットしてしまった。

[6253. 匿名]

ここの皆の辛いは普通の人の辛いとは違うんだよね
慢性的にしんどいんだわ
一生これをかかえて生きていくのやっぱりキツいよ

[6254. 匿名]

慢性的にしんどいんだよね
小学生の頃初めて死にたいと思ってからずっと辛い　
地獄から早く抜け出したい

[6255. 匿名]

色々考えてしんどいな。
携帯かなり古いけど変えるお金無いし
無職だから買え無いだろうな…
変えに行く気力ないし
死にたい。

死んだら何もしなくて済むよね。
疲れた。

[6256. 匿名]

心療内科にかかって楽になれればいいけど私自身は診断つかない気がする。
毒家族育ちで道化役、馬鹿にされ役、悪者役だったけど、それに対して怒ったり泣いたりすると総掛かりで私が悪いことにされたから、平気そうな、気にしてませんよ、という顔をするのが染み付いてしまっていて、病院に行っても平気そうに見られてしまう。
もうこの年までくると生まれ変わったように、なんて意識改革は無理だし、詰んだわ

[6257. 匿名]

>>6252
私も鬱になってから友達付き合いは全てやめた
それなりに幸せな生活を送ってる人と会いたくない
自分が惨めに感じ、ひどく心が辛くなる

家族とも距離を感じる
家族なのに会いたくないし、会いたいとも思わない
不思議と
こっちが会いたくないと思っていると
あっちも同じ気持ちなんだよね
それがわかるから
ずーっと孤独
孤独が寂しいくせに、誰とも会いたくない矛盾から、もう何年もひとりぼっち

[6258. 匿名]

どんな状況でも頑張れてるなら別だけど、自分の場合は自分そのものが腐っちゃったからもう未来もないし生きる場所がない。
ずっと人とうまくやれなくてしんどくてだましだましやってきたけど…このまま一生人と関われず生きていくのは無理。
社会にも適応できないし。
働けないからそのうち死ぬしかない。

長年ずっと生きづらくて、ついに頭おかしくなったけど、その地獄で失ったものが大きすぎる。
少しだけあの時期よりは頭がましになってきたけど、ましになればなるほどやらかしたことの異常さに恥ずかしさと惨めさが増すし、ますます生きていけないと自覚するだけ。

若くもないし、何より自分が腐ってるから先がないのに、まともに戻れたところで意味あるんだろうか。
もう子供をもったり家庭をもつことや、働くこと、友人と関わること、そういうの全部無理なのに。
孤立して孤独で生きているよりも早く消えたい。
この世のどこにも居場所がない。

[6259. 匿名]

夜勤有りの仕事に応募しようかと思ってるけど、余計死にたくなりますかね…？

[6260. 匿名]

面倒くさい、嫌な事がたくさんたくさんたくさんある。
死ねばこれ全部やらなくていいなんて素敵。

[6261. 匿名]

家にも外にも安らげる場所なんてない
消えてしまいたい

[6262. 匿名]

身体が弱い
小学生の時からストレスで吐いたりしてた

[6263. 匿名]

>>6160
今日も勤務なのかな？
3時間返して欲しいですよね。

私も今日働くのがまた怖くなってしまって、尻込みしてしまってます。もう女の人が怖い。想像してしまう、嫌味言われたり、嫌な思いして傷つく事を面接にも行けない私からしたら、6160さんはすごいです。
私もあなたみたいに一歩踏み出さないといけないのに苦しくて後退りしてしまう。でもいつまでも後退りもできない、どうしよう。

[6264. 匿名]

上司に説教されてるとき追い打ちをかけるように口を挟んで追撃してくる同僚が嫌いだった

[6265. 匿名]

SNSで、今から実行しますと自殺道具の画像と共に呟いて、その日から更新が途絶えている方を何人か見た。
赤の他人だけど、リアルに見てしまうと悲しい気持ちにはなる。だけどやっぱり、成功して全ての苦しみから解放されていれば良いなと思った。
そして同時に羨ましいなと思う。
私が"死にたい死のう死ねない"と二の足を踏んでいる間に、確実に実行している人はいるんだよね。

[6266. 匿名]

>>6231
同じく

人生経験豊富な人に具体的アドバイスもらいたいけど不可能。いない

10年以上悩んで信頼してる人に思いきって相談したら、信頼できる人に相談しなって言われて終わり。あなたを信頼してるから相談したのに

もう一人には私の経験と現状をウソ認定された。隠してたから気付かれなかったし、信じられないような過去だから信じなかった

心療内科では薬出されて終わり

救い求めて行動に移してもムダなんだとわかった

[6267. 匿名]

>>6266
同じような思い出があるから読んでて辛くなりました
私の信頼は一体…

[6268. 匿名]

>>6266
誰だって面倒事には関わりたくないんだよ。
失いたくないくらい大切な存在なら面倒でも手を差し伸べてくれるだろうけど、私達は誰かの大切な存在なんてなりえないから、助け求めても拒絶されるだけ。「うわ、ヤバいのに目をつけられちゃった」って。

[6269. 匿名]

もう行き詰まってどん詰まり。どうしよう

[6270. 匿名]

死にたいがこんな長引くなんて思わなかった
どうしよう

[6271. 匿名]

希死念慮が復活した途端に胃の調子が悪い
そして胃の調子が悪いと絶望的な気分になり死にたくなるという無限ループ

[6272. 匿名]

死にたい死にたい言ってるくせに、苦しいのは嫌だとか痛いのは怖いから楽に死にたいとか甘ったれたこと思ってる自分が嫌になる
早く腹くくれたらいいのに

[6273. 匿名]

>>6231
心療内科は薬くれるだけだからね
しかもあんまり長く良くならないからって薬飲んでないと疑われて怒鳴られたことある
言い返したりすると来られなくなるから黙ってたけど本当に悔しかった

[6274. 匿名]

自殺という行動に伴うのが苦しみでなくて快感（変な意味でなく）ならいいのに。
結局未知の苦しみが怖いのであって、死ぬ事自体がこわいわけではないから、自殺のハードルぐっと下がるのに。

[6275. 匿名]

>>6268
まあね
誰でも自分のことで手一杯だから
しんどい相談は嫌だよね
家族にすら鬱陶しがられるよ

[6276. 匿名]

>>6256
悪意あるやつって何も感じてなさそうだから何も言わないからこいつには何言っても大丈夫だろうみたいな風に都合よく解釈してサンドバッグみたいにどんどんエスカレートするよね
道化役って笑いながら泣いてるしね

[6277. 匿名]

思いっきり叫びたい
物をぶち壊したい
限界

[6278. 匿名]

>>6277
分かる
私を苦しめるものをぶち壊すか、それができないなら私をバラバラにブチ殺して欲しい

[6279. 匿名]

無職だし、独身高齢だし、もうどうしたら良いのか…こんなになるなんて思ってなかった。。。他の人と上手く関わるスキルもないし、生きて行く方法がない。

[6280. 匿名]

>>6262
貧血はないですか？
毎日ご飯食べられてますか？

[6281. 匿名]

食事する気力すら湧いてこない…
今日はもう一日絶食でいいや

[6282. 匿名]

>>6279
おいくつですか？

[6283. 匿名]

暗いニュース、嫌なニュースが多くて辛くなってしまう
こんなふうにすぐ影響を受けてしまう自分も心が弱いのかと落ち込む
不安や恐怖ばかりで生きづらさがMAXで生きることに向いてなかったと実感する

[6284. 匿名]

>>6281
ＣＭでやってる鉄分飲むヨーグルトかコンビニ・スーパーのプロテインドリンクだけでも飲めたら飲んでみて

[6285. 匿名]

頭痛いけど最近は鎮痛剤を飲み過ぎてるから、今日は葛根湯にしてみた。少し治った。
体への負担は鎮痛剤よりは葛根湯の方が少しはマシなのかな……

[6286. 匿名]

>>6284
ありがとう。
そういうドリンクをストックしておくといいかもね。
今日はコンビニ行くのも無理そうだから、明日お店覗いてみるよ。

[6287. 匿名]

30分くらい寝ようとタイマーかけて寝たのに眠くて眠くて起きれなくて結局2時間半寝続けて今やっと目が開いた

[6288. 匿名]

今日も何もできなかった

[6289. 匿名]

>>6282
41です

[6290. 匿名]

アフガンで地震か…

[6291. 匿名]

>>6289
高齢なんて言わないで～
私もアラフォーです😊

[6292. 匿名]

孤独死現場の清掃の動画ばかりみてしまう

[6293. 匿名]

ライブに誘われた

以前元気だった頃に
私はよくライブに遠征してたから…

でも
もう私は長年楽しむ力さえもなくしてしまった

もちろん「行かない」と断った

ライブにあちこちはしゃいで楽しんで行っていた自分が
まだ数年前のことなのに全くの別人みたいだと自分でも思う

[6294. 匿名]

ライブやイベントなんて30過ぎてから行ってない
行きたくても歳だからいいやーってなる
オールスタンディングのライブにもう行きたくないわ
行く元気がない
年取って自信がなくなった、これからも年を重ねることに絶望しかない

とにかく独りでいたい
これ以上老けこんでみすぼらしくなる前に死にたい
死なせて

[6295. 匿名]

今のところ必要と思われる精密検査は全てしたけど、痛みの原因の診断が付かなかった
息ができないくらい痛くなりその後も息が出来る程度にはマシになったが発作的にうずくまるほど痛くなり、今もずっと続くこの痛み何なんだろう。血管造影検査したら、痛みの原因はわからなかったけど、他の病気は見つかった…。肝臓の血管腫1センチ大が3つと子宮筋腫だって…。全身ガタガタ嫌だこんなの

[6296. 匿名]

怖さが薄れたらいい

[6297. 匿名]

全身麻酔して、麻酔効いてるときに逝きたい

[6298. 匿名]

疲れた
今日一日寝たけど疲れた
身体が凄く重たい
来週アレがくるよ
やだなぁ

[6299. 匿名]

なんで食べるの→仕事のため
なんで風呂入るの→仕事のため
なんで寝るの→仕事のため

活動の全てが苦しみの根源の仕事のため。
仕事用のスーツ、パンプス、ストッキング買ったら、自分が欲しい服なんて買う余裕ない。おいしいもの食べても、明日の仕事のエネルギー源にしかならないなら、金払って食べるのがバカバカしい。仕事して心身共に疲弊するから、休みは家で寝たきり。
仕事しないと生きていけないけど、仕事している限り絶対に幸せにはなれない。

[6300. 匿名]

>>6291
ありがとう😭でも相手もいないし結婚もできそうにないしもう子供産めないだろうし、諦めてきた。
孤独がつらくてもう死にそうになるよ。

[6301. 匿名]

>>6295
私も子宮筋腫ある
だけど婦人科かかるの嫌だからもう放置してる

[6302. 匿名]

お金がなくて死にたい
貧乏じゃなくて貧困レベル
お金ないと病むよね…

[6303. 匿名]

死にたいというか、楽になりたい、無になりたいというのが本当のところかもしれない。
なんで勝手に産み落とされて、こんな苦しみ持って生きていかなきゃいけないの。
疲れた。
本当に疲れた。

[6304. 匿名]

もう本当にダメだ
今、終活ノート書いてるよ
火葬用の写真もトリミングして用意した
棺の中に入れてほしいのも書いた

あとは普通に車関係、銀行、保険関係、年金番号.マンションの書類..
あと何を書いたらいい？
もう兄しかいなくて迷惑かけたくない
マンションの人には迷惑かけてしまって本当に申し訳ないと思う

あとでお風呂に入って身体を綺麗にしよう
親が使ってたオムツした方がいいかな

孤独って寂しくて惨めだな

[6305. 匿名]

お金、7億欲しい
悩みがぶっ飛ぶだろうな

[6306. 匿名]

言霊あるなら、もう取り返しつかないくらいマイナスな事言いまくってしまった。
死ぬの怖くてできないから、覚悟も出来てないし、でも生きるのももう嫌になってるし、生きるチカラ湧くものや存在もない。私最後どうなるんだろ…

[6307. 匿名]

言霊かぁありがとうとか言ってみた事あるけどなんか馬鹿らしくなってやめちゃった　吊るやり方がわかんないんだよな、しかもクローゼットないしどうしよ　

[6308. 匿名]

パート。
何かあると全部私のせい。
遅くてすみません。ごめんなさい。
鬱っぽい自覚はある。
でも病院代がもったいないし、
休んだら子供の塾代が払えない。
休めない。
人件費削減の嵐。時給換算したら800円だった。
わりに合わないパート。
お客さんから怒られても、自分は水の中にいて、陸から何か言われてるみたいに聴こえる。
遠くで何か言ってる感じ。
だけど敵意は感じる。申し訳ありません。
生きててすみません。
存在してるだけで迷惑なのに、
死ぬ勇気がないせいで、ご迷惑ばかりかけて本当にすみません。
愚痴ってごめんなさい。

[6309. 匿名]

事故で死にたい

[6310. 匿名]

言霊って言うけど辛いときに無理にポジティブなこと言ってるとすごいしんどくなるんだよね
嫌だとか消えたいとかもうだめだって言ってた方が落ち着くんだ

[6311. 匿名]

言霊で、少し前に嫌いな相手の幸せを願います、って敢えて言うと運気が上がるっていうのを藁をすがる思いでしたけど、脳が拒否してストレス半端なくて余計おかしくなった。以前それを書いたら効果あったよーって人がいてプラスもついてたけど、私は合わなかった。恨み辛み言ってた方がまだ私的には精神が軽くなる

[6312. 匿名]

>>6295
ただでさえしんどいのに追い討ちかけるように病気って辛いよね

わたしも乳ガンの可能性あり。患部にもしこりある。頭のいつも同じ部分がピキッて痛くなる。なにもかも嫌

[6313. 匿名]

無職、友達いない、もちろん彼氏いない、知人ですらいない。お金が底をついて一人の部屋で４んでも誰も気づかない

いま生きてるうちに少しでもやりたいことやっておこうと思った。ポジティブなやりたいことが無い。アイツが憎いとか仕返ししたいとかばっか

悔しい。最後ぐらい楽しく過ごしたい

[6314. 匿名]

分かってくれて嬉しい、苦しい時や落ちてる時に前向きな事なんて言えない。言霊信じてないけど、マイナスな事しか言ってきてないから今こうなのかなとか思ってしまった

[6315. 匿名]

痛みとか苦痛とか一切なくて、段々と小さく小さくなって終いには消えるって方法がいいな。

[6316. 匿名]

>>6310
常に言ってるよ、周りに人いなくなったけど。母親も嫌気さしてるとおもう。

[6317. 匿名]

このトピにいると落ち着く

[6318. 匿名]

準備はできてるのに勇気がでない

[6319. 匿名]

しにたい欲と、他人をぶっ●したい欲が毎日交互にきてるんだけど、そんなときでも尿意・便意が襲ってくるとまともな思考にさせてくれる。

[6320. 匿名]

不謹慎だけど、アフガンの地震で即死できたならうらやましい

[6321. 匿名]

夕方、頭痛くてイブの代わりに葛根湯を飲んだ者だけど、なんかアガッてきた気がする↑↑
葛根湯にそんな作用あったかな。

[6322. 匿名]

>>6302 好きな物食べられない　洋服買えない
好きな所行けない

[6323. 匿名]

スリムドカンの斎藤○人さんのこと書いてる書き込みだったか何かを見て、ありがとうを毎日寝る前に100回言うといい。と言うのを見て、100均でカウンター買ってしばらくの間、毎晩布団の中で100回呟いてみたけどバカバカしくなってやめてしまった。効果を感じる人との違いは何なんだろう。何もなかった。

[6324. 匿名]

仮に10億あっても死にたい気持は変わらないように思う
金があったら解決できる悩みの人、何とか宝くじあてて生きてくれ

[6325. 匿名]

>>6302
本当に何も出来なくなる
お金がないと

[6326. 匿名]

>>6306
私もだよ
死にたいだの散々口にしたよ
取り返しつかないけど、言わざるをえない
人生だったんだ
だからあなたも自分を責めないで
元気だして

[6327. 匿名]

私はお金1億当たったら生きてく道を選ぶ。お金の心配いらないのは大きい。

[6328. 匿名]

>>6326
ありがとう、自分責めてばっかりで疲れたからもうやめたいんだけど、止まらない。誰かにそう言ってもらえてやっと気付く。

[6329. 匿名]

ごめん。自分も自分のことになるとしにたいという気持ちははれることないんですが・・。
なんで、こんなにまじめに考えて、苦しんでいる人たちが報われないんでしょうかね。
世の中、私利私欲にまみれて、他人を傷つけても自分がよければそれでいい、みたいな人たちの方が優位に立つなんて、怒りすら感じる。
毎日、心をすり減らして、何とか踏んばって、でも周りからみれば、メンヘラとかメンタル弱いとかさんな風にしか映らない。
せめて、他人の評価なんて気にしないようになりたい。

[6330. 匿名]

毎日事故で死にたいって思ってる

[6331. 匿名]

>>6225
だよね
安楽死こそ唯一の救い
安らかに死ねたらどんなにいいか
死ぬときがやっと苦しみから解放される時
生まれ変わりたくなんてない
クラゲとかならまだいいかもだけど

[6332. 匿名]

１億とは言わないからせめて200万ほしい

[6333. 匿名]

>>6231
私も予約の電話で、相談したいことを聞かれて答えたら鼻で笑われました。

[6334. 匿名]

>>6323
一人さんね
あの人宗教みたいで胡散臭い
昔まだ元気だった頃、婚活で知り合った人がこの信者で化粧品みたいなの売りつけようとしてきた
婚活してる女性に対して何なのって印象しかなかった
あの会社ってスリムドカンたけじゃなくて色々扱ってるみたいだね
ほんと、胡散臭い
本人にもそう言ってさよならしたけど

[6335. 匿名]

>>6257
姉が甥っ子と姪っ子連れて実家に帰ってくるとすごく嫌な気持ちになって、今すぐ逃げ出したいって感情に駆られるんだけど
どうしてだろうって悩んでたからあなたのコメ見て腑に落ちたよ
幸せな人を見たくないんだなって。自己嫌悪と孤独に苛まれるし、エネルギーを吸い取られるみたい
楽しそうにしてる人とは距離置きたくなる

[6336. 匿名]

まさか私が死にたいって思う日が来るなんて想像もしてなかった。
旦那がモラハラで前から価値観が合わなかったけど、もともと嫌なことはすぐ忘れる性格で、喧嘩してもすぐ仲直りしてた。
だけど最近旦那がどうやら女と2人で会ってビストロみたいな小洒落た店でちょくちょく会ってるのを知った。前に一度発覚した時に喧嘩した原因になった女と。なぜわかったかというと、レシートが落ちてたのを見つけたから。そんな決定的な証拠があるのに、問い詰めてもシラをきって決して認めない。しまいには、嫌なら出てけ！と。
私を蔑ろにしてまだそんなことを続けてるのかとわかったら、今までのお気楽な自分が消えて、ふとした瞬間に涙が出てくるようになった。

性格の悪い自分がダメな母親なのも悪いけど、子供たちにも嫌われてるし、旦那にも裏切られてたし、ここ最近死にたいと思うようになってしまった。勇気が出ないし、自殺なんてしたら子供たちの心が傷つくからきっとできないけど。楽になりたい。

[6337. 匿名]

>>6336
人生の途中まで（最近まで）普通に生きてこれて羨ましい

[6338. 匿名]

>>6301
よこ
私も子宮筋腫ある
婦人科系悪いと鬱っぽくなりやすいんかな
子宮筋腫は3人に1人とも言われてるから多いんだろうけど
かなり大きいみたいでお腹が張って痛いんだけどCT撮ったら大半が筋腫だった

[6339. 匿名]

早く死にたい

[6340. 匿名]

5歳の子どもに持病があって、治らない病気だから辛い。
この子の為なら自分の命も惜しくない。世界で一番大切な存在なのに。
私の命を捧げて子どもの病気が治るなら死にたいです。

[6341. 匿名]

>>6321
葛根湯は確か大麻と似た化学式らしく、頭痛、肩こりにも効くけど似たような作用があると聞いたことある
それも知ってるから時々飲むよ
私には効果はあったりなかったりだけどね
あと麻黄湯もそうだとか

[6342. 匿名]

>>6340
それなら私の命を息子さんにあげたいわ。
そしたらあなたも息子さんも幸せに生きられる。

[6343. 匿名]

>>6330
道路に突っ込んでしにたい

[6344. 匿名]

クソな人生が嫌

成人したら死ぬ権利欲しいね

[6345. 匿名]

明日目が覚めずに消えてたいわ。そしたら後片付けもしなくていいね、持ち物の片付けは迷惑かけるけど。

[6346. 匿名]

日本は最貧国の一つになったんだなあってつくづく思う
マイナスのこと書くと日本から出て行けとか言われるけど本当に生きづらい上に行き詰まってる

[6347. 匿名]

家族や子どもがいても死にたいんですか？私は独りなので寂しくて死にたくなります。

[6348. 匿名]

>>6253
うん。慢性的にしんどいです。宝くじ当たっても死ぬと思う。

[6349. 匿名]

宝くじで5000万当たったら人生変わるよ、毎日毎秒の心のゆとりがちがうだろうな

ギリギリまでお金使ってから、通訳や世話係を雇ってスイスで安楽死できる夢を持てるから

[6350. 匿名]

やっぱりここのトピが落ち着く。暗い気持ちのトピはなんか雰囲気違うし、絶望のトピはもうあんまり来てない

[6351. 匿名]

目つき悪い睨んでると親にも言われたこの重たい一重が嫌い
というか、親も一重なのに…
遺伝子残さないでよ…

[6352. 匿名]

絶望絶望絶望しかない

[6353. 匿名]

>>6302
ひとり暮らし？

[6354. 匿名]

>>6352
全く同じ
絶望しかない
もうどう努力しようとも安定は望めない

諦めるしかないと周り全員に言われた
どうしても諦められなくて何年も苦しくて耐えられないから死を選ぶ

[6355. 匿名]

もう本当にダメだ
今、終活ノート書いてるよ
火葬用の写真もトリミングして用意した
棺の中に入れてほしいのも書いた

あとは普通に車関係、銀行、保険関係、年金番号.マンションの書類..
あと何を書いたらいい？
もう兄しかいなくて迷惑かけたくない
マンションの人には迷惑かけてしまって本当に申し訳ないと思う

あとでお風呂に入って身体を綺麗にしよう
親が使ってたオムツした方がいいかな

孤独って寂しくて惨めだな

[6356. 匿名]

>>6355
自己レス

携帯の画面そのままにしてたらまた投稿してたらしいです
間際らしくてすみません。

[6357. 匿名]

しあわせになりたい　の略が　しにたい
だと気づけばしにたいとブツブツ呟いてしまう自分に言い聞かせてる。

[6358. 匿名]

>>6265
ココでも今から自殺します、さようなら、今までありがとうとか書いてる人が時々いる
すごいよね
私は勇気がないよ…

[6359. 匿名]

>>6305
絶対に絶対に当たらないし
もったいないから買わないけど
宝くじで億のお金が当たったら
鬱は本当に私も吹き飛ぶ

お金以外の悩みも『大したことないな』って億のお金さえあれば思える気がする

[6360. 匿名]

ヘリウムガスのバルーンタイムの自殺はどうなんだろう。1番安楽死に近いといわれてるけど、なんか説明図とか見ても頭の悪い私にちゃんと準備できるかな。

[6361. 匿名]

私もお金欲しい
生活保護して欲しい
働きたいけど働けない
というか、働かないほうが健常者の為になる
私が行っても迷惑なだけ
優秀な人の為に席空けた方がいいよ
私の精神病移ったら可哀想だもの
関わったらイライラするだけ
死ねないなら引きこもりくらいゆるして

[6362. 匿名]

>>6357
みんなもそうなのかな…

私もいつの間にか『死にたい』をよく小さな声でつぶやいてる

無意識だからハッ！と気づいて
『今私また死にたいってひとりつぶやいてたな』と自分の心の中で静かに思ってる

[6363. 匿名]

いっそ癌にでもなりたい

[6364. 匿名]

>>6357

そうだね！😮今まで気が付かなかったよ。
教えてくれてありがとう

しあわせになりたい：しにたい、

紙一重かー

[6365. 匿名]

このトピで少しでも吐き出せることだけが救い

昨日死ぬことができなかった
薬飲み過ぎと毎日泣き過ぎで頭が痛いしフラフラだ
疲れた　早く楽になりたい　生き地獄

[6366. 匿名]

頭が悪すぎて世の中についていけない
円安？金利？デフレ？インフレ？
調べても理解したようですぐに忘れちゃう
仕事してたときも理解するのに時間がかかりすぎちゃうし
老後一人で生きていける気がしない

[6367. 匿名]

>>6364
ヨコ

幸
辛

も紙一重、というか棒一本の差

[6368. 匿名]

今月は病気ばかりしてる
月初めは頭がひどく痛くて神経内科行ったらストレス頭痛との診断
次は歯痛で歯医者行ったら虫歯ではないので精神的なものでストレスとかでしょうと言われた
腹痛と下痢がひどいと思ったら過敏性腸症候群との診断
片耳聞こえなくなって耳鼻科行ったらストレスによる突発性難聴
呼吸が苦しくなって救急外来行ったら
喘息の発作からのパニック障害
原因はストレスでしょうと言われた
今日は肋間神経痛
原因はストレスでなるという

もうストレス、ストレス、ストレス
体蝕まれすぎだ

[6369. 匿名]

生きててよかった
という日はもうこない
あの時しんでればよかったしかない

[6370. 匿名]

>>6355
お金は全部下ろした？

[6371. 匿名]

精神的に落ち込んでるときに近付いてくる人は恐ろしい

[6372. 匿名]

何もいらないからしにたい

[6373. 匿名]

>>6365
インスタントのお味噌、お吸い物飲むと少し体に染みるよ
あと水分沢山摂ってね
苦しみたいわけじゃなくておわりたいだけなのにね

[6374. 匿名]

>>6366
私も老後1人で生きていける気がしない
親がいなくなったら
車の保険の更新とかいつも親がネットで手続きとかやってくれてるけどどうやるんだ？とか
車検は？
タイヤ交換は？
スマホの買い替え、設定は？
自治会の集まりや掃除当番、
ゴミ出しはどうしよう、分別とか…

ダメだ…みんな親任せで
自分1人になったらできそうにもない

いざとなったら何でも電話して聞けばいいとか
親がいなくなったら必然的にやるでしょとか言われてるけど

1番の問題は
鬱で気力もなくて頭の働きも抗うつ薬たくさん服用し続けてるから悪くなってて自信ない

[6375. 匿名]

>>6371
特に宗教とか心弱ってる時は勧誘とかで付け込まれそうで怖い
誰にも会わずシャットアウトが一番

[6376. 匿名]

>>6299
全文ものすごく同意。何回も頷いたよ。
苦痛の根源である仕事のために生きることに意味を見出せないよね。
庶民なんて、働くために生きてるようなもん。

私、派遣切りになってから無職で、貯金食い潰してる。
遠方の親に、たまに電話で「それじゃあ生活できないじゃん！」って言われるけど、もう貯金を使ったら死のうと思ってる。どうでもいい。
どの職場でもうまく立ち回れなかったし、無能で迷惑ばっかりかけてしまった。


それにしても、苦痛に満ちた世の中に、よくもまあみんな子どもを生み出せるなあと思ってしまう。
純粋に不思議。

[6377. 匿名]

親を恨んでる
ど田舎の貯蓄もない浮気借金パチンカス男となんで子供(私)作ったんだ？って
今更騙されたーとかって、見る目無さすぎる
子供産めばなんとかなると思ったらしいよ、馬鹿じゃね

[6378. 匿名]

とうとう今日仮病で休んじゃった。無遅刻無欠勤が唯一取り柄だったのに。人よりも覚えるの時間かかるし無能でコミュ力無しメンヘラの人に迷惑かけるクズだから早く天に召されたい。
今まで何とか生きてきたけどもう自分ではどうすることもできないし疲れた。

[6379. 匿名]

>6373
横
今インスタントのしじみのお味噌汁飲んでた
心が沈んで憂鬱で何も食べたくなくて
蒸し暑いし
空腹なのに食欲はないから
インスタントのお味噌汁が丁度良くて体に染み渡るよ…

母親亡くなったけどお味噌汁飲むと思い出して泣きたくなる
生きてた頃、母親に
「大丈夫！大丈夫！」と言ってもらえると不思議と安心できてたの思い出した

今はいないから効力なくて全然前向きになれない…

[6380. 匿名]

恐怖を乗り越えこの苦痛にまみれた人生から解放されたい

[6381. 匿名]

あーー！！！今日思い切って暴言吐かれて辛い死にたくなるって母親にぼやいたら私はそこまでじゃないwって投げられたー！！やっぱり言うんじゃなかったー！！あいつとは理解共感し合えないって分かってたはずなのにまたやらかしたー！！

[6382. 匿名]

介護疲れ。毎日ウンコの世話きつい。介護サービス受けてるけど家にいる時間の方が長い。
特に労いもなくお金が入るわけもなく。介護の本や新聞読んでると色々美談が乗ってるけど、楽しくないよ介護は。お世話させてくれてありがとうとか、思えるか！

[6383. 匿名]

>>195
私も独身のころそう思ってた！しかし、産んだらヤバいよ。睡眠不足でおかしくなり正常な判断さえできなくなる。育児はかなりの過酷さだよ。私は独身のころに戻りたいし、恋しい。
自分の好きなタイミングで寝たり起きたりできるだけでも幸せ。

[6384. 匿名]

>>6323
探偵ナイトスクープで25000回ありがとうって言ってみる検証をしてた。依頼者も探偵も何も心境に変化なかったっていう結論だっから、そういうので効果を感じる人のが希少なんだと思う。

[6385. 匿名]

追い詰められた人生。もうどうにもならない。神様にもう死になさいって言われてる気がする。だったら殺してくれよ

[6386. 匿名]

>>6324
まぁ、当たった時は嬉しいだろうけど結局より貧乏になったり不幸になる人も多いらしいよ

[6387. 匿名]

苦労こそ人生、社会に出たら甘えるな、ストレス耐性つけよう、常に勉強、人に何か言われたら反省して自分を成長させよう！
みたいな言葉大嫌いです。そういうのもういいから、楽にさせて欲しい。

[6388. 匿名]

無限地獄

[6389. 匿名]

もうダメだダメだダメだダメだダメだダメだ、私はダメになるんだ、焦る焦る焦る。

[6390. 匿名]

仕事も辞めたし貯金尽きる前に死にます

[6391. 匿名]

>>6346
日本が素晴らしい国だったら精神科激混みしてない、自殺者何万人も出てないと思う
でも自分は生きづらいけど日本でしか生きられない
日本が嫌なら海外に行けという人もいるけど、海外で生きる能力がない
こんなこと言ったら甘えだとかぶっ叩かれそうだけど

[6392. 匿名]

鬱地獄から抜け出せない〰助けて

[6393. 匿名]

神仏か悪霊か生霊か、姿形の無い悪意を持つモノは不幸のボリュームのダイヤルを持ってるんじゃないかと思う。
気まぐれにダイヤルを強弱で回して人に、痛みや苦悩や色んな不幸を与えるんじゃないかと思えてきたよ。面白がってるんじゃないかって思えてきた。

[6394. 匿名]

もう存在してたくない。消えれないかな。なんにも無い。もう嫌すぎて何も意欲ない。

[6395. 匿名]

>>6379
私は仕方ないから１人で大丈夫大丈夫と思いながら心臓をさすります。不安になってパニックになったり具合悪くなるのが嫌だから自分で暗示かけてます。

[6396. 匿名]

>>6257
わかりすぎる
会っても辛いし1人でも寂しい
あの世で今まで飼ってたペットたちと私とだけで暮らす事が夢

[6397. 匿名]

胸がザワザワして眠れない。

[6398. 匿名]

恐くて震えてしまい自殺できませんでした。生きるためのお金をください。

[6399. 匿名]

うとうとしちゃったら屋根裏で首を吊る夢をみた
夢の中でもためらってなかなかできなくて目が覚めた
もう嫌だ

[6400. 匿名]

>>6358
私もだよ、勇気出せない。生きたくなくても生きてる。最近もう気がおかしくなりそうになる。生き死にの事考えると気が狂ってきそう。私、生まれて来たくなかった。

[6401. 匿名]

寝れない

[6402. 匿名]

苦しいので、デパス飲んだ

[6403. 匿名]

>>6402
デパスを飲むと苦しさはなくなりますか？

[6404. 匿名]

今まで生きてきて、何を得られたんだろ…何にも無い、何も大事なもの持ってない。身に付いてない。唯一の仕事も自ら辞めて捨ててしまった。何も無いのに生きる意味も気力もない気がする。

[6405. 匿名]

>>6403
分からないけど、胸のザワザワが少し収まる気がします。私、心療内科も精神科もまだかかってなくて前に内科でもらったデパス飲んで過ごしてるんです。心療内科や精神科ならもっと効きがいいのかなと興味あります。

[6406. 匿名]

心が弱すぎて生きてられないと思う。もうダメージに耐えられないんだと思う。

[6407. 匿名]

しばらく休みたいよ、もう発狂しそう。明日散歩なんて行けない、動揺してる。

[6408. 匿名]

>>6405
内科でもデパスをもらえるのですね。
私は心療内科でセディールという薬をもらいました。死にたい気持ちや不安や苦しさがつらくて、抗不安薬を飲むようになってから２週間、効いているのかよくわかりません。

[6409. 匿名]

人と普通にコミュニケーションがとれる人が羨ましい
常に笑い合っていて楽しいだろうな
私はいい大人になっても変わらず人付き合いが下手
子供も欲しいと思えないし働いていないしなんの為に生きているんだろう

[6410. 匿名]

>>6408
そうなんですね、薬効いてくるまで時間がかかるとか聞きますね。2週間ならそろそろ効いてきて欲しい頃くらいでしょうか？
私はデパス効いてきた。胸のザワザワまさになり、ボーっとしてきたので眠れそうです。

去年の上手くいってた、まだ失敗してない時にタイムスリップしてたい。

[6411. 匿名]

12,3年前に買った
明日、自殺しませんか？　男女七人ネット心中
という本をバイブルのように繰り返し読んでる。
ネットで呼びかけて集まった七人が車内で練炭で。
その後1ヶ月半ほどの間に約30人が練炭でネット心中したくらい流行った時期があったらしい。
七人て、すごいな。誰も躊躇することなく覚悟を決めて死への旅立ちにそれを選んだのか・・
今だったら私も参加したい。
ホントにもうそろそろいいかな・・

[6412. 匿名]

今すぐ死にたい→プラス
死にたいけど惰性で生き続けている→マイナス

[6413. 匿名]

毎日毎日不景気とか物価上昇とか不安を煽るニュースばっか。老後2千万必要が今日には4千万とかもうふざけるなってなる。
じゃあ違うニュースと思うと、ひたすら被害者が気の毒な事件事故やいじめのニュースばかりでもう、人間が嫌になる。生きるのしんどい。

[6414. 匿名]

眠れない。眠剤飲んだのに今日も駄目だ。精密検査で病院行くからって仕事休んだこと嘘つき扱いされたグループラインきてたし、絶対いない間に文句言われてる。ストレスが体に影響してる。辛い。行きたくない。生きたくない。

[6415. 匿名]

>>6358
死ににいくっていうのもアリかな、と思ったよ。
海行こうとしたことがあって、向かってる途中にアジサイ咲いてるわとか、スイレンだっけこの花とか、普段気にもしないことばかり気がついた。とくに植物系。
いまから死にに行く（予定）なのに、花綺麗とか、海の近くにアイスクリーム屋さんあったな、とか、そんなん考えながら行った。
当然そんなライト級の死にたいだから死ぬことができるわけでもなく。。
でもね、死にに行って良かったよ。
一度死んだことにする！

[6416. 匿名]

>>6413
老後資金が〜っていうの、今のとこれからの年寄りに年金払いたくありません！って言ってるような気がする。そして年寄りが金欲しさに若者押し退け正社員の座を確保、若者は非正規行き、人が育たず何十年か後企業衰退、ますます働く場が減り競争激化…。第二の就職氷河期がくるよ。もうきてるか…。

[6417. 匿名]

>>6409
わかる
雑談とかできないから苦しくて拗らせてる。。
生きていけない

[6418. 匿名]

>>6413
死生観考えなきゃいけないのかもね。
「健康で長生き」って誰が言い出したか知らないけど、もう今の時代にそぐわない。病気になって（うつ病とかでも）早くしにたくなったら死ぬことができればいいね。

[6419. 匿名]

このトピ、２７日までですね。
皆さん、次はどこのトピに行きますか？

[6420. 匿名]

>>6419
またこのトピ立てにチャレンジしてみます

[6421. 匿名]

レスがあるなら１ヶ月とかのくくりじゃなくてコメント数で次トピになるといいのにね。１ヶ月レスなければ書き込み出来なくなるとかがいいな。放浪するのと新規トピ時の荒れ具合でもかなり自分は疲れてしまうから

[6422. 匿名]

>>6420
ありがとうございます！

[6423. 匿名]

新規トピの荒れ具合は恐くて近寄れません。
うつ病トピや絶望トピがもうすぐ終わるので、こちらに来たばかりなのに、ここまで終わるなんて…寂しいなぁ

[6424. 匿名]

寝たいのに寝れない。現実がつらい。ひとりが寂しい。

[6425. 匿名]

>>6384
ビギナーズラックみたいに最初したときに良いことがあったからそれのお陰だと思うプラシーボ効果もあるのかもね。

[6426. 匿名]

どん底のどん底だから今は面倒な生理はきてほしくない。メンタル崩壊するし体だるいし

[6427. 匿名]

少しだけ寝てた、また嫌な事思い出して襲ってくる

[6428. 匿名]

いま4時前には明るくて夜明けが早すぎるよ
もう少し深夜の気分で居させて欲しいのにさ

[6429. 匿名]

もうダメだ…生きていけない。何にも出来ない。毎日毎日寝てるだけ

[6430. 匿名]

苦しいけど寝るようにしてみる

[6431. 匿名]

私は馬鹿だ、持ってたカードも自ら捨ててしまった。判断出来なかった。今激しく後悔してる。もうやり直せない。もう何もかもダメだ。

[6432. 匿名]

おはようございます。空に浮かぶ三日月は綺麗だけど、気分は悪い…
市の胃ガン検診で引っ掛かった。 精密検査は必要無いと記載されてたけど、検索したら精密検査はした方がいいみたい。なら、最初から胃カメラにしたら良かったなぁ。
悪性の場合は手術。良性の場合は経過観察。どちらにしてもお金は要る。貯金は無いし、無職だし、他に病気抱えてるのに更に追加か… また親に責められる。病気になる度に「お味噌を食べないからだ」だの「床で寝ているから」だのと見当違いな理由でひたすら責められる。持病の事はちゃんと説明しているのに理解してくれないし、聞いてないと言い張るし。
アラフィフなのに独身で、何の取り柄もない親の脛をかじって何とか生きている屑だから、さっさと死んだ方が家族の為になる。精密検査の結果次第ではその願いが叶うのだが、いざそれが現実味を帯びてきたら怖くて堪らない。
年齢的にいつどうなってもおかしくないのに。「死にたい」と言いながら、結局は生にしがみつく自分が嫌になる。もっと大変な方もいらっしゃるのに。
なんか落ち着かなくてトピずれかもしれませんが書き込んでしまいました。すみません…

[6433. 匿名]

死にたい死にたい死にたい
朝来なくていい、眠れない

[6434. 匿名]

>>6373
ありがとう
お味噌汁よりもかけてくれた言葉が身に染みたよ

でも、本当に今日は体がお味噌汁を欲しがってた。頭痛いしフラフラだから液体味噌をお湯でといたのを時間かけて飲んだの

まるで私の側にいて事情もわかってるみたい
で凄い。

外では虚勢張ってたけど、今はもうそれさえできなくて..世の中の人、ごめんなさい

[6435. 匿名]

>>6376
反出生主義になってから子供持つ人はみんな虐待者だと思ってしまう。自分が幸せになるために子供生んでるんだし。

[6436. 匿名]

死ぬのも物凄くエネルギーがいる

[6437. 匿名]

ここに書き込みばかりしてる。胸がざわついて落ち着かない、眠れない。少し眠れて目が覚めると嫌な気持ちが襲いかかってくる。もうダメだ、人にも会いたくない。話す事も苦になる。もう仕事なんて出来ない。もう壊れた。私を殺してほしい

[6438. 匿名]

>>6387
その言葉通りにしてきたけど、舐められて見下されて虐められるだけだったよ。
これやってなんかいいことあるの？成長出来るかも人によるんじゃないの？

[6439. 匿名]

あああまた朝が来た
昨日あんなに祈ったのに

[6440. 匿名]

透明人間になりたい
誰にも会いたくない、自分という人間を認識されたくない

[6441. 匿名]

>>6438
要は使う側、やりたい放題したい側の都合のいい人間になれってことだもんね。いい人は搾取されるだけで恩恵あったいい人見たこと無い。

[6442. 匿名]

私が辛い、死にたいっていうと、そんなのみんな同じ、お前のは甘えだって言う。なら世の中の大半の人が毎日自殺願望抱えながら生活してる訳で、やっぱりそんな不気味な社会で生きていたくない。

[6443. 匿名]

生きたくないけど、死にたくない、怖い

[6444. 匿名]

私もしかしたら臭いかもしれない…
人間って清潔にしてないといけないし働かないといけないし本当にめんどくさすぎる。
ただ生きてるだけの人間は絶対に許してくれない。
本当に終わりにしたい

[6445. 匿名]

弱肉強食

[6446. 匿名]

心も体も疲れてる
仕事休みたい　けどそんなこと出来ない
頑張るってなに
周りから頑張っていると思われないと頑張ってないことになるのか。

[6447. 匿名]

みんな一度くらいは死にたいと思ったことがあると思うんだろうけど(思ったことない人もいるだろう)毎日毎日死にたいって思いながら現実世界誰にも言うことなく一人で抱えてるって物凄く辛すぎることだと思う

[6448. 匿名]

医者行きたくない
キャンセルしたいけど迷惑リストに入って回されたらどうしよう
個人情報見られてるし笑われたらやだな

[6449. 匿名]

絶え間ない苦しみから楽になりたい

[6450. 匿名]

おはようございます
今日は仕事が休みなので大分気がラクです
やっぱりストレスが体に及ぼす影響って大きいのだと改めて思う

[6451. 匿名]

>>6159
私も全く同じ
しかも生理中で余計気分落ちてるし、私も先が見えないから不安だし絶望的。
これから明るい未来があるとは思えない

[6452. 匿名]

必要のない人間はいないっていうけど自分のような底辺は強者とか優越感に浸りたい人間にとっては必要なんだろう
もう誰とも関わりたくない
しにたい

[6453. 匿名]

さっき旦那に何でソファーの位置がずれてるの？と聞くと裏が汚いけん、掃除しとってほしいっちゃけどと言われたから、今日生理2日目やけん無理と言ったらハーと😮‍💨ため息を吐きながら、ソファー元の位置に戻された
余計イラッとしたし死にたい

[6454. 匿名]

もう昨日から不安定になって眠れなくて母親に死にたいとか辛い事ばかり言ってしまった。

[6455. 匿名]

朝から動悸や不安感がある
排卵期の不定愁訴かな
何の薬を飲もうかなぁ

[6456. 匿名]

もう疲れた。
全てから逃げたい。
死にたいなぁ。
もう無理だよ。

[6457. 匿名]

なんでこんな辛い人生背負わされてんだよ

[6458. 匿名]

>>6191
私も知りたい

[6459. 匿名]

>>6453
プラス押したけど消える、また押したけどまた消える、何でだろう？

[6460. 匿名]

>>6300
どの辺に住んでるんですか？
東北？関東？関西？四国？九州？

[6461. 匿名]

生まれる前に「99％辛いことしかないですが、生まれますか？」って聞かれたら、速攻ご遠慮申し上げたのに。
一方的に生まれさせられて、「もう逃げられないぞ、さあ働け！不満は全て甘え！女は若さと美貌を失うと価値がないので、不満の原因に若い女、美人が絡む場合はすべて嫉妬とみなし非難されるべき！働くために見苦しくない容姿、健康を保て！その費用は全てお前が払え！あ、働かせてやるんだから税金、年金、保険料きちんと払えよ。」

奴隷以下。

[6462. 匿名]

相手の辛さに共感できたところで他人にはどうすることも出来ない

[6463. 匿名]

>>6309
残された家族にたくさんお金が入るような事故の死に方がいい！
けど、そういうのに限って、加害者が自分は悪くないみたいなん言うんだよね。
死人に口なしだから、死んだら正論も言えないし、きちんと加害者が正直に話せばいいけどね。

[6464. 匿名]

やばい家から出られない
けど、これを打てるようになったのでちょっといけそう

[6465. 匿名]

布団から起きれない。
もう死にたい。
食欲もないし、何もしたくない。
消えたい。もう嫌だよ。

[6466. 匿名]

>>6465
私も一緒、布団横なってこれ見てる
起き上がるの無理
体が重たい

[6467. 匿名]

眠剤変わったから寝れるかもと思ったけど寝れない。諦めて起きた。寝苦しいのもあるからエアコン買わないとかも。

[6468. 匿名]

死にたいと思いながら老人になるまで生きるんだろうか その時は認知症か何かになって周りに迷惑かけてボケてなにがなんだかわからなくなるんだろうか

[6469. 匿名]

>>6300
婚活してる？
結婚相談所とか。
早い方がいいよ。一歩踏み出そう。

[6470. 匿名]

>>6409
わかる。人とうまく話せないし話しかけるのも迷惑だと思ってできない

[6471. 匿名]

>>6469
婚活する気力ない

[6472. 匿名]

>>6465
私も一緒、起きるつもりもない。
もうどうでもいい

[6473. 匿名]

私の世界はこのスマホだけ

[6474. 匿名]

>>6471
だよね
スマホでも婚活出来る時代だけどね

[6475. 匿名]

全てが怖い。何するのも苦痛で辛い。
寝てるのも辛い。
何回も目が覚めて熟睡出来なくて
ほんとしんどいよ。

[6476. 匿名]

>>6474
マッチングアプリってやつですか？

[6477. 匿名]

>>6475
私も同じ。昨日から酷くなった。

[6478. 匿名]

仕事してると気が狂いそうになる
こんな思いするくらいなら早く死にたい
誰か助けてほしい

[6479. 匿名]

今朝「死んだのかな？」と思ってた野良猫が生きてるのを見た
心から嬉しい
この嬉しい気持ちのまま終わりにしたい

[6480. 匿名]

>>6453
メイクして着る服選んでおしゃれして出かけて、友達と待合せてるカフェで普通に話せる内容のグチでうらやましい。隣のテーブル客に聞こえちゃっても白い目で見られない悩みでうらやましい

[6481. 匿名]

求人見つけて応募した
今度こそはって思ってる
ミス多い、コミュ障だからまともに働けるのか分からないけど、要領よくミスもなく仕事をこなせる人が羨ましい

[6482. 匿名]

今日昼から仕事なんだけど仕事のこと考えてたら動悸してきた
本当やめたい

[6483. 匿名]

もうすぐこのトピ無くなっちゃうのやだな
誰かトピまたつくってほしいな。。

[6484. 匿名]

図書館行って来ます。薬の知識増やしたい。市販薬の飲み合わせの勉強。最期苦しまないように勉強する

[6485. 匿名]

鬱々するのが嫌で煙草を吸ってしまう。同じ人はいますか？

[6486. 匿名]

>>6431
1字1句私も全くそうです
私も同じです
もうやり直しはきかないし絶望しかない
毎日今更悔やんでも仕方ないのに
この先の人生に絶対に必要な物だったので大後悔で苦しくて辛くて
もうどうしようもないことなのに何年経っても前向きになれずにいます

[6487. 匿名]

出産=女の幸せっていう発想が気持ち悪い

[6488. 匿名]

>>6376
甘えって切り捨てず理解してくれる人がいてくれて、本当に嬉しい
分かってくれてありがとうございます

[6489. 匿名]

ピルを飲んでみて
毎朝死にたい…ってうつ状態が続いてる

生きることが辛くない人
何が違うの？
心が辛いで満たされてる

[6490. 匿名]

>>6487
うん、同感同意
自分は反出生主義の考えだから特にそう思う
産まれてきて嫌な思い辛い思いしかなかった
今も辛い

スーパーで働いてる時に、客のジジｨから「奥さんは子供何人いんの～？」
いきなり話ふられたことがある
あと、別のジジｨに「俺分かるんだよ、20代でも子供いるのが」
と言われて不快だったわ
？20代じゃないし子供いねーよ！

昔の人(主に脳が萎縮した)は失礼すぎる
奥さん・お母さん子持ち前提で話しかけてくるから
相手が既婚か未婚か、そういう質問したら失礼とかの配慮がない。
高齢者しかいないから、これからもこのような嫌な思いをするんだ

同世代は嫌み言うし陰口してるだろうしな
若いカップルや楽しそうな家族連れが視界に入るのも不快

嫌な思いをしたくないから他人と関わりたくない
仕事で関わるのも辛い

死にたい

似たような考え方の人と一緒に心中するか、国内で安楽死させてもらわない限り
　死ぬまでの人生って意味がない気がしてる
何を成し遂げるために生きてるんだろう？才能ゼロ人望ゼロ金運ゼロ仕事運ゼロ

せいぜい偉人や芸能人に憧れてメディアを追うだけの、末端のゴミ役だったなー
スマホがなければ何も情報入ってこない、哀れな自分

[6491. 匿名]

出掛けなきゃならなくてお風呂入って頭洗ったけど
ドライヤーがどうしても出来なくて横になってしまった
枕洗わなきゃなんなくなるのに本当にダメだ
やることなすことダメダメだ

[6492. 匿名]

福岡だけど昨日と今日、特に今日は風が強い
だからか頭痛が酷い
薬飲まなきゃだけど何か食べないと飲めない
食べる気力ないな…食べることも面倒くさい

明日明後日くらい関東の方で強風って騒ぐのかな

[6493. 匿名]

>>6481
すごいです、合格するといいですね。
私は応募すらしてない。今日も寝てるだけ

[6494. 匿名]

>>6435
支配・コントロールできる人間を作って自分の価値を見出すため、老後が不安なため、周りから見て一人前だと思われるため、等自己愛を満たすためというのは大いにあると思う。

[6495. 匿名]

30代の人で何回も何回も転職しながら様々な職種で必死で頑張って働いている知人(勿論生活の為)がいて、私はなんてクズなんだと落ち込んだ。

[6496. 匿名]

死にたい楽に死にたい

[6497. 匿名]

働かずにもう引きこもりになる

[6498. 匿名]

どこの会社にも行きたくない、仕事するの無理、覚えられない

[6499. 匿名]

働かざる者食うべからずだってさ。死ぬしかないじゃん。

[6500. 匿名]

>>6461
朝ドラやジブリでこういう人生のリアルな部分も描いてみてほしい。
炎上するかもしれないけど。
女の子の人生を応援するけど大人になると絶望する世界。