【撃退】義妹がしつこい【方法】

[1. 匿名]

二世帯同居、生活は完全に別で義父は亡くなりいません。義母に子供のお迎えを頼んでた近居の義妹がいるんですが、先日義母が倒れ入院しました。
数日は自分達でお迎えしてたんですがそろそろ融通効かないと言ってきてお迎えを頼まれました。夫から話を聞き「私はムリ。受け入れるなら全て自分でして」と言いました。農家でお迎え時間帯も仕事がある為、夫は出来ません。なので断ったら「家族でしょ！助ける気ないの？！」と言われたそうです。何度言ってもこれで夫婦で疲れてしまいました。
いい撃退方法があったら教えてください。
というか揉めてる今でも自分達でお迎え出来てるんだから出来るだろ！と思ってる私です。とりあえず兄妹の問題かなと思って黙ってますが限界が近いです。
よろしくお願いします。

[2. 音速で鬼瓦を粉砕したい60歳の喪女]

音速で殴ればいい

[3. 匿名]

[4. 匿名]

親に頼るの前提で子育てしてる人の末路だね

[5. 匿名]

私たちにも私たちの生活があるので無理ですって言う。

[6. 匿名]

無視

[7. 匿名]

自分の子どもなのに迎えもできないの？と言ってしまいそう

[8. 匿名]

出典：matome-new.com

[9. 匿名]

>>1
ファミサポのHPのURL送ってあとは無視

[10. 匿名]

時給1500円出して下されば送り迎えしますよ
それが嫌ならご自身でどうぞ

[11. 匿名]

家族だからって簡単に頼もうとするその精神が嫌だ。
一度オッケーしたら絶対どんどん頼み事増えると思うよ…

ここまでは出来るけどここからは出来ないってハッキリ言うしかないんじゃないかな？

[12. 匿名]

義妹の旦那側の親戚は？

[13. 匿名]

兄貴たる旦那がもっときつく言うべきじゃないのかな
まぁこのまま突っぱねるしかないよね

[14. 匿名]

え？じゃあ旦那さんが助ければいいんじゃないの？意味わからないね？

[15. 匿名]

最初が肝心だから絶対断ったほうがいいと思う

[16. 匿名]

>>1
一回三千円とると言う

[17. 匿名]

自分の主張ばっかりで話の通じない人っているよね〜

自分達でお迎えできてるじゃん、ってそのまま言ってみては？もしくは入院中の義母に一言言ってもらうか。

[18. 匿名]

義妹も家族や👪

[19. 匿名]

>>1

バカな義理妹だね。

そういうときは『お金を出してベビーシッターみたいのを雇う』とかしかないよね。

他人に預けるのが心配だったとしても、そこを主とお兄さんが気にしてやる必要はない。

[20. 匿名]

一回のお迎えにつき20万払ってね、と言う

[21. 匿名]

義妹は義母のお見舞いとかしてる？

[22. 匿名]

>>1
小姑が近居してるなら義実家で二世帯住宅に住まなくていいじゃん
明日にでも不動産屋行ってアパート契約しに行きなよ
旦那焦るだろうから

[23. 匿名]

『いやいや、無理です（笑）』で押し通す！

[24. 匿名]

あんまりしつこいと預け先に困ってますと連絡しますよと言う。

[25. 匿名]

小姑が頻繁に帰ってくる実家に住んでる独身男性は非モテくんが多い

[26. 匿名]

義妹ってなんで糞ばかりなんだろう。

[27. 匿名]

義妹は仕事してるの？
融通きかないってそんなの知らねーよって話よね

[28. 匿名]

子供のお迎えって保育園か幼稚園なのかな？園に相談して延長保育したらいいと思う。支払いたくないのかな？

[29. 匿名]

こういう人って協力してあげても当たり前と思って感謝のひとつしなさそう

[30. 匿名]

家族じゃないよ、親戚だよ？
母親でしょ？

[31. 匿名]

義理母死んだらどうするつもりなんだろう。

[32. 匿名]

>>1
延長保育なり学童を利用したらいいんじゃない？

[33. 匿名]

>>1
私は警察を呼びました

[34. 匿名]

義妹がジャイアンニズム
私の財産は私のもの、兄家族の財産は私のもの

[35. 匿名]

>>12
ほんとよね。
義妹の義母を召喚してやれば良い。

にしても図々しい人間の思考って果てしないね…。

[36. 匿名]

>>26
良い義妹に出会ったためしがない。

[37. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[38. 匿名]

自分の子の面倒くらい自分で見てくださいよ。自分で送り迎えも出来ないなら、なんで子供作ったんですか？今後、どうするつもりですか？やるとしたらいくら払ってくれますか？逆にうちの子の面倒はいつ見てくれますか？

たたみかけろ。

[39. 匿名]

>>10
それだね！
それか澄んだ目でシッターさん頼めばいいのにって言う

[40. 匿名]

>>1
家族なら分かるでしょと返そう

[41. 匿名]

>>1
なにを言われても「無理です」で突き通す。変に理由は言わない、どんなに罵られても「無理です」。
そして会話は全て録音。暴言があったら「訴えます。」という。

[42. 匿名]

なんのアドバイスもできませんが、主さん折れないでくださいね

[43. 匿名]

とりあえず、お互い会社には相談したんだろうか？
自分たちの会社に相談→園に相談→ファミサポに相談→旦那の姑に相談だよね。
兄嫁に相談はないわ。

[44. 匿名]

>>10
安ーい
20000円じゃなきゃ嫌だ

[45. 匿名]

お迎えした後は子守もさせられるの？
義妹はすぐには来れないんだよね？
無理だー

[46. 匿名]

義妹は旦那さんからしたら大切な家族👪
奥さんからすれば他人でも結婚した以上我慢するしかない

[47. 匿名]

あらお姉様、そんなに怒って何か悪いことしました私?

[48. 匿名]

何でよその家庭の子のおくりむかえしなきゃならないの…動けたとしてもお金もらわなきゃ

[49. 匿名]

>>1
こういう類は一回OKしちゃうとキリ無いからね〜キッパリ断って、あそこは頼りにならんて思われた方が良いよね。ただしこちらからも絶対頼み事しない条件だけどね。

[50. 匿名]

伯父は自分の妹だけでなく姪っ子の私にも子供のお迎えさせたぞ

[51. 匿名]

やっぱり家族になれば遠慮がなくなる分非常識さアップするよね。
まだ結婚してないが彼氏の妹が常識なくて兄依存で頭も弱いから家族になりたくないと大好きな彼氏との結婚に踏み切れないでいる
妹いなかったらすぐ結婚したい

[52. 匿名]

じゃあ作るなよ！このバカタレが！

[53. 匿名]

>>1
「家族でしょ！助ける気ないの？」って人にものを頼む態度じゃない。
私個人的には人に物事を頼む時の態度ができてない人の頼みは聞かない事にしてる。
それ伝えて突き放していいと思う。
それから主さんが書かれてた「揉めてる今でも自分達でお迎え出来てるんだから出来るだろ！」という点も伝えて丁重にお断りでいいと思います。

[54. 匿名]

>>26
お嫁さんが心狭いだけだよ

[55. 匿名]

>>51
綺麗事抜きで頭が弱い(知的障害)は子供に隔世遺伝するからやめとけとしか言えない

[56. 匿名]

厚かましい妹だね
自分らでなんとかしろよ！

[57. 匿名]

逆恨みした義妹がトピ申請してたらどうしようね

【誰か】薄情な義姉【ヘルプ・ミー】

[58. 匿名]

>>54
そんなことないよ。親戚とか見ていて、お嫁さんの立場じゃなかったけど、義妹ってポジションは糞が多いよ！

特に、お正月は義実家じゃなくて実家に帰省するタイプの義妹で良いの見たことないよ！

[59. 匿名]

>>1
幼稚園なら保育園に転園させる
ファミサポ使わせる

[60. 匿名]

>>51
うわぁ、最悪
結婚なんかしたらうざくてしょうがないやん

[61. 匿名]

家族でしょ！助ける気ないの！
と言ってる義妹が、義母の入院に関する事を一切していなかったら笑える

[62. 匿名]

>>1
延長保育利用で自分達で迎えに行ってもらうか、お迎えのみの育児サービスを契約来てもらったらいいよ。

農家の仕事を楽に考えているんだよ、その人。やらなくちゃいけない仕事をこなさなきゃ、残業になるのも、早起きしなくちゃいけないのも分かってないんだよ。

[63. 匿名]

迎えに行く間、代わりに農作業やってくれるなら行くよ、って言う。

[64. 匿名]

>>1
ずっと揉め続けておけばこのまま逃げ切れそう！

[65. 匿名]

いや、旦那の妹なんだから旦那に強く断ってもらうしかなくない？てか義妹は末っ子で旦那や義親に甘やかされたのかな？じゃないとじそんな態度普通とらないよね。

[66. 匿名]

義家族はお嫁👰以外血が繋がってるから家族だわな👪

[67. 匿名]

>>10
交通費も込みじゃないとね

[68. 匿名]

>>35
召喚で吹き出したわw

[69. 匿名]

>>28
お迎えを時間通り自力でやるのではなく、自力でできる時間まで延長すればいい話なのにね。
人ありきで物事進める人って苦手。
親しき仲にも礼儀ありだよね。

[70. 匿名]

今時、ファミサポっていう便利なものがあるからそれ使えばいいじゃんね。ファミサポはお金かかるとかで主さんに頼ってるなら、ありえないわ。
他の人も言ってるけど、ファミサポの話してお金かかるとか言ってきたら親族だからって無料でやると思わないでって言ったほうがいい。

[71. 匿名]

>>1
旦那家族の揉め事に踏み入れない

[72. 匿名]

>>61
絶対何もしないに一億ペリカ賭ける

[73. 匿名]

助ける気ないとおっしゃいますが
そちらには遠慮という物がないんですね。

[74. 匿名]

>>59
保育園に転園したことあるけど、大変だった。保育園だと募集があって実際に通えるようになるまで結構かかるんだよね。最短で１か月半。

[75. 匿名]

このトピを見せる

[76. 匿名]

えらい距離の近い家に嫁いだもんだね。
小姑はクソうざいだろうけど、そういう家族の繋がりが無駄に濃い家なんだろうなー。
解決法ないやん。断って関係悪化するのみよ。

[77. 匿名]

お前がやれ

[78. 匿名]

てめぇのガキなんだからてめぇで育児しろ

[79. 匿名]

>>1

義理姉かと思いきや、義理妹かぁ
いやいや、ここは貫いたほうが良い

[80. 匿名]

そもそもなんで義妹夫婦は自分達でお迎えできないのかな？幼稚園保育所なら延長保育にするとか。
もし主さんちでお迎えしたら、帰ってくるまで自宅で預かるってこと？！　

[81. 匿名]

>>10
安いわよ。

[82. 匿名]

義妹さん旦那いるんだよね？
図々しいな

[83. 匿名]

>>1
主は妹のせいにしてるしがる民もそっち寄りだけど旦那である兄がまずしっかりしろよって思った。
本当に妹持ちの男っていざというとき妹に弱くて便りにならない人多い。
親がその勢いならもう相続の話にもなるのも近いから今後の為にもまず旦那にどうなってるのか聞いたほういいよ。
二世帯とか親のお金で全部作ってもらったなら妹のほうにもある程度主張出てきても仕方ないし、そういうのとか聞いてる？
ちゃんとしないと主が負担になるだけだよ。妹にだけ今牙向いてるけど、旦那であるその妹から見た兄、本当に大丈夫ですか？って思う。

[84. 匿名]

>>76
主が結婚してくれなかったら旦那は生涯独身だったかもね

[85. 匿名]

義理ってさ、頼み事しかしないよね。

もはやスルーっすわ。

できない、無理、ない。

それだけ～

[86. 匿名]

>>83
荷物纏めて不動産屋へＧＯ

[87. 匿名]

兄弟や兄嫁・弟嫁のことを、タダでこき使える、使いっ走りのような存在と見なしてる小姑は
一定数いると思う

[88. 匿名]

>>35

ほんとに。図々しい人って底なしだよね
しかも本人は甘え上手と思ってるのよね

[89. 匿名]

お迎えだけじゃなくて二人が戻るまでお預かりもだよね。

[90. 匿名]

>>1
出来ないでいいと思う。自分の子供なんだから迎えに行くでしょうよ

[91. 匿名]

一回でも折れたら次から当たり前で明日ヨロタノって気楽にやられるよ
主は全部無視して全部窓口は旦那さんにしとけばいい
自分の妹ならたまには力になるけど旦那の妹なんか他人だから子供もなつくかわからないし扱い方わからない
今辛くてもここで負けたら更に辛くなるよ
頑張って

[92. 匿名]

ご主人からすれば義妹の子供甥姪だし面倒見てもいいと思うよ

[93. 匿名]

>>1

そもそも、義母の手を借りないと回らない状態で子供を持った義理妹が悪い。

私ならそういう時は自分でやるか、何らかのプロにお金を払ってプロに手助けを頼むけどね。

送り迎えだって「なんでも屋」とかにお金を払うとかすれば依頼できそうだし

[94. 匿名]

>>83
農家で長男なら大丈夫だと思うのもよ

[95. 匿名]

>>89
晩ご飯食べるならうちの子にもお願いねお風呂も入れといてねってなるよね。

[96. 匿名]

私の義妹は凄く年下で若くて可愛いよ

[97. 匿名]

>>1
二世帯で母親がお世話になっているだろうに(しかも入院中)更に自分達の事までお願いするってかなり変わってる。信じられない。
普通は申し訳なくて言えないよ。
義母はなんて言っているんだろうか？

[98. 匿名]

>>32
こういうタイプって延長したがらない気がする。子どもがかわいそうとか言っちゃって。裏で義理母と話してそう。

[99. 匿名]

>>1
義母のお世話を頼まれたのかと思いきや

まさかの義妹の子供の送り迎え…！

ファミサポさんとか頼んでよくらいの話だよね。
入院中の義母のお世話もあるだろうに、頼んでくるの凄いなぁ。
義妹の夫母とかに来てもらったら良いのでは。

[100. 匿名]

私なら引き受ける！
そのかわり、毎日時間通りに園行かない！

[101. 匿名]

無理って言ってるのに、なんでしつこく言ったらやってくれると思ってるんだ…？

[102. 匿名]

>>57
絶妙にムカつくタイトルw

[103. 匿名]

>>44
安ーいが夢グループみたい！

[104. 匿名]

>>1
妹の旦那にサポ頼む金もないんか、哀れやのーってLINEしてやれ
頼み方、普段の関係があれば受け入れてくれる人もいるけど無理は無理だよね
妹の旦那さんに主旦那さんから冷静にキッパリ断り入れる
兄妹の妹は話にならない場合多い

[105. 匿名]

>>98
可哀相じゃなくてお金がかかるの嫌だからなんだと思う。

[106. 匿名]

>>68

義妹実母ゴッドを生贄にイブニングオブ義妹旦那義母を攻撃表示で召喚！！

さらに教えてやろう！このイブニングオブ義妹旦那義母を生贄にささげることで、手札又はデッキから特殊召喚(義妹旦那義父)することができる！！

[107. 匿名]

>>94
何が大丈夫なの？

[108. 匿名]

>>83
ほんとほんと。
妻に自分の家族の面倒ごとを愚痴って、嫁に淡い期待するのって旦那が図々しい。
だいたいお互い様じゃない場合が多い。（うち調べ）

[109. 匿名]

話通じなさそうなので、無視するしかない。

[110. 匿名]

>>10
時給ではなく1回1500円で。
送り1500円迎え1500円

[111. 匿名]

>>103
社長〜？２万じゃなくてぇ3万円じゃないと〜😉

[112. 匿名]

>>80
そのうち「子どもにご飯食べさせといて」とか言いそうだよね。

[113. 匿名]

何か勘違いされてませんかと冷たい目で言ってやりたい。

[114. 匿名]

>>57
圧倒的マイナスの嵐くらいそう

[115. 匿名]

>>1
義理妹の旦那も頼りないんだろうね。嫁に出たのに
いつまでも自分の親に頼る前提で子ども作るなよ、と言いたい。

[116. 匿名]

断る一択！！主さんには関係ない！！そんなもん知らん！！

[117. 匿名]

>>2

Cocco「音速パンチ」Music video - YouTube

2006年2月22日発売12th Single『音速パンチ』のMusic Video。【Cocco 25周年アニバーサリー作品 12th ALBUM「プロム」】3月23日（水）リリース（CD、ストリーミング、DL）https://jvcmusic.lnk.to/PROM初回限定盤A　＜25周年2525（ニコニコ）...">

[118. 匿名]

義妹「何のために近くに住んでるの？！」って思考かな…
無理なものは無理。あとその態度も無理。って言ってやりましょう。

[119. 匿名]

>>26
私は義理の妹と仲良しです。
本当の妹みたいに可愛いです！

[120. 匿名]

>>110
送り3万5000円　迎え5万5千円
迎えは夕方・夜料金加算

[121. 匿名]

旦那がクソうざい妹の存在を隠して結婚したのか

[122. 匿名]

>>38
たたみかけろwww勢いに笑いましたwww

[123. 匿名]

これで折れたら今後も色々頼まれそうだからここでちゃんと断りたいね
送迎可能なシッターに任せるよう勧めるとか

[124. 匿名]

>>9
ファミサポの利用が一番現実的だよね

[125. 匿名]

>>118
お前のためじゃないよって話のだよな。

[126. 匿名]

>>121
主が結婚してくれなかったら旦那は妹がガンで生涯独身だっただろうね

[127. 匿名]

これで折れたらゴネ得学ばれちゃうから絶対断ろう

[128. 匿名]

>>3
撃退（物理）

[129. 匿名]

>>124
田舎に転勤になったとき、まさかのファミサポ制度が無かったよ。ついでにシッターもなかった。

[130. 匿名]

もう一度はっきり断って、あとはその件はもう無視。
旦那さんにガツンと言わしな！

[131. 匿名]

義母の入院の世話とかも発生してるんじゃないの？
なんで義妹は寄っ掛かってこようとするかなあ。

[132. 匿名]

義母が普段何も助けてくれないのに、私は会ったこともない遠い親戚（義母からすると義理にあたる）の法事には「悪いけど来てね」と言ってくる。
今までも妊娠中、産後、どんなに大変でも何も助けてくれたことないので、頼まれても快く受けられないです。それに1番理解不能なのは義理姉は来なくて良いと言うこと。義理姉は独身だからだそうです。（色々言われるからだと思う）
勝手すぎませんか？私の心が狭いのだろうか

[133. 匿名]

>>1
みんなこの文章を理解できるのすごいな。
読解力が弱いせいかよく分からなかった。

[134. 匿名]

保育所？学童？
延長申請できないのかな？
あとはファミサポ利用とか
自分のオカネを使いたくない義妹さんなのかな？
トピ主さん夫婦の姿勢で間違ってないと思うよ

[135. 匿名]

>>107
相続は農家はちゃんとしてるから

[136. 匿名]

>>102
ヘルプの後に・が入ってるのも絶妙にムカつくよね笑

[137. 匿名]

問題はなんでも安請け合いする旦那だよね。

[138. 匿名]

>>4
親を頼りまくりの子育ての末路というかという感じですよね
親を頼ったまま自分たちでなんとかしようという気がないからどうしようもなく困った時も他力本願
親戚のまさに義妹(義弟の奥さん)がそんな感じ
義弟もそうだし似たもの夫婦
親に全て頼って子育ても何もかもしてる
頼りすぎなのも気を付けないとと注意しても親もむしろ喜んでるしボケ防止になるとなぜかポジティブに解釈してる
まあ義両親を見てると親が甘やかし過ぎるのもいけないなと感じますが
突き放すのも大事だなと
自分が動けなくなったら困るのは結局甘えたまのま親になりきれてない我が子
義弟夫婦の両家の両親も持病抱えてて先行き見えないからきっと主さんのところの同じ末路を辿りそう
困っても絶対に支援したくない
主さん夫婦も負けないで欲しい

[139. 匿名]

>>80
同じことおもった
お迎えだけじゃなくシッターもしとけよってことだよね

[140. 匿名]

>>137
旦那にも父親にも向いてない男〜🤞

[141. 匿名]

>>133
本とかも苦手？

[142. 匿名]

厚かましい叔父がいる

はっきり実家のお嫁さんに
あなたは私の実の弟ではない、
世話はできないと言われた

本人は激おこだけど
旦那がいい顔して曖昧な態度なら
ハッキリ言うのは正解だと思う

[143. 匿名]

>>1
地域包括支援センター
ここに電話して事情を説明するとケアマネさんができそうなプランを提示してくれる。
ケアマネさんにはできないことをハッキリ伝えるのか大切。

[144. 匿名]

>>137
自分の嫁を使い親孝行したり周りにいい顔する男は多いよね。

[145. 匿名]

>>1
>「家族でしょ！助ける気ないの？！」

「私(主)は他人です。」

[146. 匿名]

>>60
おまけに姪もいるんだわ
結婚したら明るい未来はないよ

[147. 匿名]

今回断りきれなかったら一生使われるよ。

[148. 匿名]

これでokしたら間違いなく増長するから、断っていいよ！

[149. 匿名]

主です。
まとめての返事で申し訳ありません。
義妹は転勤のある仕事をしてて私達が二世帯建てた頃はまだ独身でした。職場結婚で旦那さんも同じ職場で働いてます。お互い転勤あるのにその時いたのが実家近くの支店？だったので家を建てたら平気と近居に土地を買い建てました。二世帯は増築で別棟(廊下で繋がってます）なので建てるときに300万援助を貰いましたが同じく近居に住む義弟も土地と300万貰ってます。義母がお喋りなので義妹が建てる時も300万渡せてよかったよ〜と言っていたので皆平等です。
保育園ですが延長保育はない園です。初めから義母を頼る気満々で18時には閉園のその園に決めてました。もう１つ近くに保育園がありそこは延長保育があり19時まで預かってもらえそこなら間に合うのにです。なので今更言われてもって感じです。夫もそれが嫌だったのでこっちに迷惑かけるなと預けた当初義母にも義妹にも強く言ってました。一度義母の趣味で泊まりがある時もお迎え頼まれたんですが夫が断ってくれました。義母の入院手伝いは平日仕事してるからムリと土日どちらか顔を出すのみ。洗濯などは私達がやってます。義妹旦那の実家は高速で30分ほど。定年して家にいると聞いていたので頼んだらどう？と言ったら「こっちのことわからないのに頼めないよ！」と言われました。うざっ。とにかく夫も私も無理と貫いてるんですが折れません。
残業になったらどうするの？！と言うけど夫が知らないと言い返すとギャーギャー騒ぎます。騒いでる暇あるなら子供の事見てあげたら？と私が言うと「あなたは関係ない！」と言われます。関係ない人にお迎え頼むの？と言うと黙ります。もううんざりです。しまいには義妹旦那さんも見てもらえるからここに建てたと言い放ちました…もう本当嫌だ。義弟は出張続きですが義弟奥さんと私は仲がいいので逐一話をしててそれを義弟に伝えてくれてます。それで義弟も自分達でなんとかしろよと言ってくれてるんですがダメです。
どうしたらいいんでしょうか…田舎なのでファミサポがあるのかわかりません。

[150. 匿名]

>>1
迎えにいく間、こちらの仕事を代わりにやってくれたら行くと言う

[151. 匿名]

ジジババに頼めないときは自分の子どもの事は夫婦でなんとかするしかないよね。義妹の旦那はどう考えてるのかな。
主さんも言ってるように揉めている今も迎えに行けてるんだから今後も可能でしょうに。

[152. 匿名]

>>110
迎えに行った後、義妹の帰宅まで面倒どうするんだろう。
そこがチラつくから私ならお金もらっても断るな。

[153. 匿名]

いくらなら行くっていうのは言わないほうが良いと思う
わかったと言って払わないと思うし実績出来ちゃって、ごめん晩ごはん食べさせといて、今日はお泊りさせといてってエスカレートしていくから

[154. 匿名]

実母が駄目なら義母を呼べば良いじゃないですか。

[155. 匿名]

>>141
本はあまり読んでません。
主語とかが変な場所にあるので理解するのに苦労しました。
1回目では理解不能でした笑

[156. 匿名]

>>38
かっこいい❤️

[157. 匿名]

やばいね。。自分で迎え行けや

[158. 匿名]

>>149
もう話通じないし無視でいいんじゃない？
時間の無駄だわ

[159. 匿名]

主です。
義母はお迎え後、ご飯を食べさせて１時間ほど預かってました。残業があればもっと。それを私達にやらせようとしてるので腹が立ちます。
我が家にも小中学生の子供がいるので一緒に作るんだから同じでしょ？！お金払うし！だって…呆れて言い返すのを忘れました。

[160. 匿名]

多分、田舎の話だよね。
田舎だとお互い様文化あるからね。
あと多分、義理家の土地に住んでるんでしょ？
それだと同じ兄弟でも片方だけが土地に家たててて、土地をとられて片方だけがいい思いしてるって感覚があるから、お迎えくらいって感覚なんじゃない？
もし家をたてる援助もあるならね。
それ以外にも家が近い方が色々貰う機会も多いから、義理妹からしたらずるいって感覚かも。
あと多分義理母が主の子を少し面倒みたりした事もあるなら、自分の親を使ってるならこっちにも少しはって感覚的かも。
主からしたら同居は気を使ってしてあげてる感覚かもだけど、旦那の家族からしたら金銭面や土地を譲り受けてうちの親の世話になってずるいって感覚とか、立場によって違うと思うよ

[161. 匿名]

>>26
義父　義母　義兄　義弟　義姉　義妹　それは人によると思う。うちは義弟がクズだわ。

[162. 匿名]

>>149
それだけ言ってもダメなら、もうその義妹の実の母親か、もしくはその義妹の義母に言ってもらうしかないと思う。

いくら兄弟が言っても無駄では。「私のお母さんが良いって言ったんだからあなた達はちゃんと従いなさいよ！」って感覚なんだと思いますよ。

[163. 匿名]

うちの義妹もお迎えがいないってぎゃーぎゃー喚いていたから、義母が新幹線で義妹の住む東京までいき、近所にアパート借りてお迎えと塾の送迎して月一で田舎に戻る生活をしていた。

正直、そんな金額をつぎ込むならファミサポやシッターのほうが安上がりだと思ったけど、計算したらシッターのほうが高いんだって。

[164. 匿名]

>>1
頼み事してるのになんでそんなに偉そうなの？
自分の子供でしょう？今までお母さん(義母)のお迎えに感謝してあなたがすれば！と言ってやれ。

[165. 匿名]

>>9
優しいwww

[166. 匿名]

>>33
詳しく聞きたい

[167. 匿名]

>>149
ウチ田舎だけどファミサポあるよ
義妹なんで子供産んだんだろうね
自力で育てて貰いましょう
もうスルーでいいと思う

[168. 匿名]

[169. 匿名]

>>51
似たような人が(ブラコンで非常識な妹)職場にいたよ。勤務態度も悪くて嫌われてた。

兄嫁が出産したくらいの時に「お兄ちゃんに高いバイク買ってもらった」とか言って、しばらくして兄夫婦離婚してたけど「お兄ちゃんが離婚した」って喜んでた。兄嫁さんからしたら妹に高いバイク買う金あったら自分らの子供に使いたいだろうし、こんな生意気で非常識な義妹いたらそりゃ離婚したいわなと思った。

[170. 匿名]

>>159
主さん大変だろうけど、断り続けてくださいね。
お金払うって言っててもなんか信用ならないので…

[171. 匿名]

>>149
無理なものは無理で通す
義妹も職場にきちんと話しすればお迎え間に合う時間で融通してもらえそうなのに

[172. 匿名]

>>149
旦那さんがキッパリ断ってくれてるのが頼もしいね
あっちはこのままなし崩しを狙ってるだろうから負けないで！

[173. 匿名]

>>149
どうしたら良いかは妹夫婦が自分達で考えれば良いことだと思うよー

まともにとりあわず、
『私たちも仕事があるし、お義母さんのお世話もあるし無理よ〜
どうするの〜？旦那さんご実家には頼めるの〜？
こういう時のセーフティーネット考えておかなかったのー？』
って適当に流し続ける。

[174. 匿名]

>>159
ご飯まで作らせるつもり？？

[175. 匿名]

断るのもパワーいるよね。主、可哀相。

[176. 匿名]

>>26
うちの義妹はめちゃくちゃいい人。
傍若無人な義母を叱ってくれるし常に平等にで冷静。
それでいてうちの娘を可愛がってくれて感謝してる。
歴代の彼氏の妹達もみんないい人ばかりだったよ。

[177. 匿名]

>>158
だな。徹底的に無視でいい。
家にも入れない、電話も着信拒否だね。

[178. 匿名]

>>1
これ引き受けちゃうと他の事も押し付けられそうだよね。
厚かましい義妹だね。
何かあったら私責任持てないし自分のお子さんなんですからって言うとか。。

[179. 匿名]

>>159
仕事をしながら子供を生むとこういうことになるから皆よく考えて産んでる。
誰かが迎えにいかないと成り立たないなら仕事辞めるしかないよね
こればかりは誰かに押さえつけられて産むことを強要されたわけでなし自己責任だね

[180. 匿名]

>>149
他人事なのに本当にムカつく
他力本願な同じような義妹がいるからか感情移入してしまいます
無理と言われても夫婦のどちらかが仕事を無理矢理切り上げてお迎えに行くしかないですよね
世の中の共働き夫婦はどうしようもなければそうするしかないんだから
それかこれからも同じようなことあるだろうから転園するべき
それか時短にするとか
あとは他に頼れる人いないのだからファミサポなどの支援も自分たちで調べるべき
それでもダメなら義妹の両親に土下座してでも来てもらってホテル代出すとかなんとかあるだろ
最悪どうしても駄目なら仕事辞めれば解決
というか自分達で解決策見つけろ！以上！
って感じですね
唯一の救いは主さんの旦那さんが主さん寄りで厳しめに言ってくれてること
主さん他力本願で人にものを頼むときの態度もなってない甘ったれ夫婦のに負けないで欲しい
他の方も書いてるように一回でも許したらもう寄生されると思う

[181. 匿名]

完全別居をする、そもそも同居が間違い。

[182. 匿名]

>>132
そんな遠縁はコロナ禍終わってないし行かなくてよいよ。

[183. 匿名]

>>159
お金払ってくれるの！？
じゃあ、バイトだと思ってやったらどう？

1日一万円で。

[184. 匿名]

>>26
変な人ばかりじゃないでしょ。

[185. 匿名]

>>159
義妹夫婦バカじゃないの？夕食まで母親任せで自分たち子育てほとんどしてないじゃん

[186. 匿名]

日本は平和だな。
こんなくだらないことで揉めてるなんて。
ウクライナだったら家族が助け合わないと
すぐ死に繋がるんだけどね。

[187. 匿名]

お返事を返すから、相手は交渉したらどうにかなるって思っちゃうんだよね。
この話が終わるまでは着信拒否で良いと思う。

[188. 匿名]

仕事辞めれば？って言う。
我が子の面倒押し付けて仕事してる場合か！

[189. 匿名]

>>6
これで良いと思う。
話しても分からない人とは話をしない方が良い。
揉め事が増えるだけ。

[190. 匿名]

>>1
ここの反応を見せてやればいいよ
義妹がどれだけ図々しいか、わからせてあげましょ

[191. 匿名]

>>183
確かに。
1万なら良いかもね前金で。

[192. 匿名]

>>181
義妹はもともと別居だし、トピ主は小学生のお子さんがいるから校区内で引っ越しても義妹が近いことは変わりないので解決にはならないと思う

[193. 匿名]

でもこれが自分の妹とか兄弟の子だったら、そのくらいいいよって預かる人が多いような。。
私ならたいして苦でもないから、正直なんとも思わないからするけどな。
子供が少し増えようがたいして手間は変わらないし。
自分だっていつ病気とかになってして貰う立場側になるかわからないし。
主がつらいのは今回断ると義理母の心証損ねるかもね。
確かに頼んでる娘が悪いけど、そのくらい親戚同士助けてくれてもいいのに嫁はケチだと内心思うかもね

[194. 匿名]

>>83
妹持ちの男に限らず、姉持ちの男もそうだよ。
姉の言いなり。

[195. 匿名]

>>187
完全に同意。
拒絶が一番。

[196. 匿名]

>>159
まずは、延長のある園にかわらないといけませんね。
みんなのためにもまずそれをしてくれないと困りますね
今まで子育てを頼り過ぎて楽していたからですね…
私の知り合いも、平日はお迎え→ご飯→お風呂までしてもらってる人いました。
義親はしてくれないと言っていたので、今までのが当たり前だと勘違いしていたんでしょうね

[197. 匿名]

>>149
主さんわりとガツンと言えてるから良かったw

この手の悩みって旦那にすらハッキリ言えない人多いイメージだからさw

[198. 匿名]

>>10
優しいね。わたしなら払えそうで払えなさそうな金額提示しちゃうわ。…さすがに子供っぽいか

[199. 匿名]

>>4
がるちゃんは実家に頼る子育て推奨してる人多いよね

[200. 匿名]

>>188
同感
ただ転勤があるような会社ならそれなりに大きな会社だと思うから、時短勤務とかリモートとか融通ききそうだけどな

[201. 匿名]

>>159
お迎えだけじゃなく託児もさせようとしてるとかどんだけ厚かましいんだ…
親に頼らず育児してる人は夫婦で協力したり、時短にしたりしてるっつーの。こんな言い方よくないけど、育児するには何かを犠牲にしなきゃ無理。今までの仕事でのキャリアだったり、子どもとの時間だったり。何甘えてんだこの義妹夫婦は。

[202. 匿名]

>>1むしろそのやり取りを長引かせまくって義母が退院するまで粘るのはどうだい？

[203. 匿名]

>>149
主さんはお金出すならやろうと思う？
もしそうであれば1回3000円で〇時まで(過ぎたら延長料金)ならやってもいいけどそれが無理ならそのことについて2度と連絡しないでと言ってみたらどうかな？
それで連絡なくなったら笑うね。

[204. 匿名]

>>10
私もこれしかないと思った。
お金貰いなよ、何で無料でやらなきゃいけないのか分からない。
人でなし！とか言われそうだけど無視。

[205. 匿名]

>>193
いつまで続くかわからないのに？主さんも仕事してるのに？

[206. 匿名]

>>159
こんな義妹に育てられる子供がかわいそうだ。
子供を想う気持ちがあるなら仕事の都合をつけろよな。

[207. 匿名]

うわ、めちゃくちゃ鬱陶しいね。主さんの旦那さんも断ってくれてるようだし、それは安心かな…。このまま続くと義母が娘可愛さに主さんご夫婦にお願いしてくる可能性はない？義母が義妹の肩持ったら同居の終わりだと思う。
義妹にはこのまま無理って言うしかないよね…だって本当に無理な訳だし、義妹夫婦が考えて乗り切るしかない。あまりにしつこかったら妹の旦那にも釘をさすかな。負けずに頑張ってほしい。

[208. 匿名]

>>193
主さんの書き込み見る限り、主さんになにかあった時に義妹さんが助けてくれるとは思えない

[209. 匿名]

>>183
お金もらうのもそれはそれで色々要求してきたり付け上がったりしそう。

[210. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます！共感してもらえて少し落ち着きました。
私達も義弟家族も近場に義父母がいたけど自力でやってきました。義妹は結婚が遅かったので義母が仕事セーブした頃にちょうど保育園が被り頼んだ形です。保育園決まった時私に「お迎えの練習してるの。時短にしたら給料減っちゃうじゃん」と言ってて時短使えるのに使ってないので余計に腹が立ちます。

[211. 匿名]

>>193
主になにかあったとき手を貸す妹ではないと思う。

[212. 匿名]

>>149
ダメなものはダメとしておかないと、小学生になったらさらに大変だと思う。学童もお迎え時間厳守だろうし、病気が流行れば出席停止や学級閉鎖等もあるから

[213. 匿名]

>>1
お義母様の入院の理由がわかりませんけど、一週間とかの短期ではない感じですね…
もし退院した後も通院とかリハビリとかあるなら、同居しているあなたのご家庭に負担がかかるかも

上手く断る事が出来るといいですね
ちょっと図々しいですよね

[214. 匿名]

>>41
『無理』で押し通す！！しかないよね。

タダでやってもらって当然な感じで謙虚な姿勢すらないとは尚更言うこと聞く筋合いはない。

[215. 匿名]

>>193
それは身内だからだよね
だからこそ義母も手伝ってたんだろうし。

既に義母のお世話もしているであろうトピ主さんにらに義妹家族のお世話までとかありえないなぁ。

[216. 匿名]

ご主人が味方でよかった。
こういう図々しい人は一度受け入れてしまうとどんどんエスカレートすると思う。
ご主人と同じ会社なら、上司に義芋が早く退勤できるように相談してみるとか？

[217. 匿名]

>>22
でも農家っていう事は実家の農地なんでしょ？

[218. 匿名]

>>149
義妹さんワガママだねー。。。ごねれば思い通りになった人生だったのだろうね。そんなに負担なら正社員辞めてパートにしたらいいじゃん🎵って言ってやりましょう。

[219. 匿名]

>>26
義妹のハズレ率の高さは異常

[220. 匿名]

トピ主の追読んだけど無視しかないじゃん
着拒にすればいいよ
私義理堅い家族全員着拒してる
（家は隣だけど笑）
ゴミ捨場で会っても目も合わさないよ
向こうも無視される覚えがあるから何も言わない

家の前に子供置き去りとかにしたら警察と児相

[221. 匿名]

本当に困ってるなら夫婦で土下座してもらう。毎回、お迎えのときに玄関で。

[222. 匿名]

>>185
でもそういう人いるよね。私の友達も残業あったら夜ご飯食べさせてお風呂も入れてもらって、あとは家に連れて帰ったら寝かせるだけだって。

[223. 匿名]

>>193
主が「預かってあげるよ！」って言って甘えるのならわかるけど、義妹が「預かってくれるよね？」って言ってくるのはおかしい。

[224. 匿名]

>>133
主さんは二世帯住宅
↓
義母が居るけど、生活は別
↓
義母は、近くに住む義妹の子供のお迎えをしていた
↓
義母倒れて入院
↓
暫く義妹は、自分でお迎えをしていた
↓
義妹は、図々しくも、兄である、主さんの旦那さんに、お迎えを願う
↓
主さんは断り、旦那さんも断る
↓
義妹は、自分の頼みを聞いてくれないと、駄々っ子中
↓
主さんも旦那さんも、ヘトヘト

[225. 匿名]

>>193
その位とは言えないかな。自分の子育てしていて、さらに人数増えてお迎え行ってご飯食べさせてとなるとかなり負担だし、自分の子を見てあげる時間が減ってしまうよ

[226. 匿名]

>>210
いつも電話ですか？
電話は旦那さんも一切出ないようにして、
「要件はLINEでください、子供の送迎は無理です」で遮断してしまうのがいいかもしれない。
罵倒するような内容が来ても無視。

[227. 匿名]

>>202
この一回で義母が全快してくれたらいいけど
通院になったりまた悪化して入院になったり、退院しても子供の面倒みるのキツくなったりなど今後も同じことかあるかも
それを義妹が理解してるとは思えない
そうなるとまた同じように厚かましいお願いしてきそう

[228. 匿名]

>>26
この前モラハラ旦那のトピみてたけど、モラハラ旦那の下に妹いる率めっちゃ高かったよ。

[229. 匿名]

>>133
理解はできたけど下手くそな文章だよね
読む手の配慮ができてない

[230. 匿名]

>>149
旦那さん、ちゃんと断ってくれてて頼もしくて安心した。義弟もまともそうなのに、義妹夫婦が最悪…。義妹の義実家が高速で30分なら高速代出して来て貰えばいいだけだよね。そういう部分ケチって実家の家族に迷惑かけるって本当に鬱陶しい。周りに甘えること前提で生きてる人大嫌いだわ。主さん、ストレス溜まると思うけど頑張ってほしい…。

[231. 匿名]

義理妹の旦那さんは、話しが通じる人？
それとも義理妹の尻に敷かれてる感じ？
どう思ってるのかな。

普通の感覚だと、かなり厚かましい依頼だと思うな。
子どもさんに何かあっても責任取れないし、断る一択だわ。

[232. 匿名]

義妹のは旦那の家族に頼ったら良いじゃん
家族なんだから

[233. 匿名]

>>210
時短にして給料減るの嫌っていうのが理由なら、やっぱり撃退方法としては時短の減給以上のお金を要求することじゃない？

[234. 匿名]

1回1万で行ってあげても良いよ

[235. 匿名]

>>10
いいと思う。現実的な値段を言うことでちゃんと考えさせることになると思うわ。

[236. 匿名]

>>159
ビックリするほど、自己中な義理妹いるものです。
私も義理妹が原因で夫婦仲が険悪になり、離婚に至った一人です。やはり、旦那様次第です。旦那様がきちんと妹に言える人で主様や家庭を守れるかにかかっています。主様があれこれ言うよりは旦那様がキッパリハッキリ断る。きっと揉めたら後々面倒なタイプの義理妹だと思うので、そこは旦那様にがんばってもらいましょう。

[237. 匿名]

>>149
これみてると、主もご主人も、義弟夫婦もまともで、唯一義妹夫婦が頭おかしいんだな。
これはもう完全に義妹夫婦の家庭問題だから、家庭内で解決させよう。無視無視。

[238. 匿名]

>>2
痛快コメントワロたww

[239. 匿名]

まだ保育園児ってことは、これから小学校上がっても学童だよね？学童でもそんな長い預かりなくない？
あと何年続くのよ。義母が全快すればまだいいけど、これからどんどん歳取ってしんどくなるのにね。
義妹もその旦那も義母も、全員アホ

[240. 匿名]

>>233
それだな。お迎え1回1万円にしよう。

[241. 匿名]

>>210
主さんお疲れ様です。
想像以上に図々しい義妹さんでビックリですね。
頼んでることがタクシー運転手とシッターさんの仕事並みですよ。
給料減るのが嫌で時短にしてるくらいだからお金もきちんと払うと思えない。
ご飯まで食べさせるなら分量もかわるし食費も余計にかかるし、幼児に食べさせるのも大変。

主さんにもお子さんがいらっしゃるなら余計に貴重な時間犠牲にできませんね。
ハッキリ断っているし着信拒否でいいんじゃないでしょうか？

[242. 匿名]

>>225
そうだよね。
人の子を預かるって、私もなかなか気軽には出来ない。
もしケガしたら？預かってる最中に熱を出したら？お腹壊したら？とか
いろんな事を考えてしまう。
この義妹の性格なら、普段の感謝は無しで
何かあった場合、猛攻撃してくるだろうね。
絶対無理だ。

[243. 匿名]

>>210
逆にもう、義母を説得して義母から話してもらうのが良いと思う。
今同居してるのトピ主さんご夫婦で家業も継いでるんでしょ？

『我が子可愛さに甘やかしすぎ。
頼れる時は子育て頼るのは悪いことではないけど、義母が入院して大変な時なのに、自分達でどうにかしようともせず入院の手伝いしてる妻に丸投げしようとしてる。
母さんに何かあった時、子育てどうしていくつもりなのか、自分達だけで出来ないようじゃ返って義妹夫婦の為にもならない。』

とかなんとか、トピ主旦那さんから義母に伝えてもらうとか。(で、転園なり時短なりを促す)
体調思わしく無いなら負担かけたくないけど、義妹も義母も何かあった時のこととかどう考えてたんだろ。

定年で家にいる義妹夫御両親に頼んだら良いのにね。

[244. 匿名]

うちも二世帯住宅で義姉の娘が都内の大学に通うのにうちからだと便利だからと企らまれた事あるよ。
なんかこういう人ってズルイからこっちからじゃあここから通えば良いじゃ無いですか、とか言わせようと必至だったけど旦那がめちゃくちゃ怒ってくれたよ。
うちから通えば寝る食べる無料。交通費やお小遣いはおばあちゃんから貰えると思ってたみたい。

[245. 匿名]

>>1
次来たら玄関でゴキジェットを噴射して撃退するとか‥

[246. 匿名]

>>1
親しい中にも礼儀あり

家族だからこそ
自分で出来る範囲でやりなさい
出来ないなら
子どもつくるな

家族だから
老後の面倒見ろ

家族だから
子どもの面倒見ろ

家族だから
お金かせ、くれ…等など

ありえないから

[247. 匿名]

主です。
読みにくい文章ですみません。腹が立ちすぎて自分にだけわかるように書いてしまいました。

義母が倒れる前から夫と義母は話はするけど仲は良くありませんでした。倒れる少し前に言い合いになり縁を切るだの騒動にもなりました。そこから夫と義母は要件のみ話すだけでしたので今回の騒動も義母から何か言われてるとかありません。見舞いに行ってもそこの洗濯よろしくだけで15分ほどで帰ります。義弟も夫との騒動後から元々面倒くさい義母だったのもあり近寄らなくなってました。そこも義妹は気に食わないそうです。義妹旦那さんは前にも書いた通り、何かあれば頼れるからここに建てたというスタンスらしく見てもらわないと困るという雰囲気で呆れます。

[248. 匿名]

>>193
今までと頼む態度にもよりますかね
そりゃ自分の姉の子供はかわいいけど
義妹の子でもちょっと預かる時にでもすみませんかお願いしますと言ってくれてるし、迎えに来るとありがとうございますときちんとお礼を言ってくれるとまた預かるから気にしないでとなるけど
実際そうやって面倒みたことありましたし
主さんの所はお迎えとか面倒みて当然、なんならご飯もよろしく、だって今までもやってもらってたから私達の仕事と生活を維持するのには家族なんだから協力して当然という態度だからじゃないですかね
そりゃムカつくし他人だしで最悪ですね
他のコメントにも義妹と仲良いとかいい人とかあるし主さんの義妹夫婦の人間性かただ単に最低なだけだと思う

[249. 匿名]

>>32
ケチなんだよ

[250. 匿名]

>>239
実家(トピ主さんご夫婦含めて)に頼る気満々なんだなって感じだよね。
まだまだ先は長いのに。

共働き夫婦だと、どうしても祖父母に頼らざるを得ない場面は出て来ると思うし協力してもらえるならそれで良いと思うけど、関係ない義兄弟のしかもお嫁さんに押し付けるのは違うと思うわ。

[251. 匿名]

主さんに直接言わないのもムカつくね

[252. 匿名]

>>199
義妹ガル民の可能性あり

[253. 匿名]

>>159
お金払うって時短にしたらお金が減るからって言ってるのにね
払う気ないよね

[254. 匿名]

>>229
普通に読めたよ。

[255. 匿名]

迎え行ってやるからその時間農作業しろ

[256. 匿名]

>>1
「家族でしょ！助ける気ないの！？」
は今まで散々助けてきた側が言ってもいいセリフ。
それでも、そんな言い方しないわね。
「今回、こんな理由で困っているので助けてくれませんか？」だわ。

[257. 匿名]

>>1
いるいる。実家、義実家に限らず媚び売りながら孫の面倒よろしくねっみたいな娘や嫁。
こっちにまで皺寄せきたら最悪ですよね。
うちの場合は旦那の弟ファミリーがそれで孫の面倒義実家に丸投げしてる。

[258. 匿名]

>>159
お金を払うくらいなら時短にすれば良い
まさかそこまで人にやらせて数千円で済むと思ってるのかしら

[259. 匿名]

助け「合い」って言うんなら同等のサポートをこっちにも施してもらわないとね

[260. 匿名]

>>247
主さん。応援しかできませんが、頑張ってくださいね

[261. 匿名]

義妹さんすごい人だね。
まだ実の兄にお迎え頼むまでは分かるけど、兄の奥さんにまでご飯作って食べさせて、お迎えに行くまで面倒見てて、なんて普通は頼めないよ。

お金払うっていくらで考えてるんだろう？月３万で！とか普通に言ってきそう。

[262. 匿名]

>>159
前金で1ヶ月20万円(週5日×4回)なら考えてやらんでもない。
ただ、預かるだけで自分の子と同じ物しか食べさせないけどな。(好き嫌いとか味付けとか考慮しない)

[263. 匿名]

>>229
自分の読解力の無さを棚に上げていて草
これくらい普通に読めるよ

[264. 匿名]

主です。
言われたのは直接です。わざわざお迎え後に我が家に来て夫に詰め寄ってます。その時間あるなら家帰ってご飯作ればと夫が言うとヒートアップ。元々義母がお迎えしてた時も迎えに来て19時ごろまでのんびりしてたので何ともないんでしょう。ヒートアップしてる時に子供にはパン食べさせてる有り様。我が家の下の子が好きで前から遊んでたので一緒に遊んで終わるのを待ってます。甥っ子は可愛いので見てて切なくなり手を出しそうになりますが…そこはグッと我慢して拒否してます。

[265. 匿名]

>>247
そこまで仲悪いのに同居してたんですね。

旦那さん農家だと簡単には出ていけないのかもですが、むしろ義妹が同居すれば良かったのにね。

今からでも別居とか出来ないんですか？
それにしても義妹旦那の考え方がとても腹立つ。
馬鹿じゃないの。
いるんですよねそういう、子育ては両親とか親戚に頼めば良いと思ってる馬鹿な男が。
うちもそういうタイプだったんで実家の側には住まないようにしたらなんとか父親らしくなりました。

[266. 匿名]

>>1
いつまでもあると思うな
親と金

親ありきの生活スタイルって
早く親離れしなさい
そんな事もわからないなら
子どもが子どもを育ててるみたいだね
そんな人から
家族が…とかどの口が言うのやらww

[267. 匿名]

>>247
全然、普通に読めたからね。
なかなかの義母義妹だね。
「だから、無理っってんの！！ケチらずファミサポ頼みな！なんのための共働きよ、お金ないの？！」

「ていうか義母さんの身の回りの事そっちもやって！うちにばっかり頼らないで！
今週の◯曜日、と来週の◯曜日洗濯物よろしくー！んじゃ(ガチャ)」
で強めに返ししたらいいと思います。

何かやらせようとすると舌打ちして逃げますよ。

[268. 匿名]

>>247
えーじゃあ主さん家族は家を出て、義妹家族が退院してきたら義母さんと一緒に住めばいいのに。

[269. 匿名]

>>264
絶句…

義妹も毎日兄(主さんの夫さん)にワーワー言う暇あれば家帰って家事しなよって感じね…

[270. 匿名]

>>149
私は両親共働きで同居の父方の祖父母が面倒見てくれてたけど、祖父が倒れて入院した時は祖母が付き添わなきゃいけなくなったとき、遠方の母方の祖父母が家に泊まりに来てくれて面倒見てくれたよ

里帰り出産しない人だって、県外から親や義母呼んだりするし、緊急事態なんだから近所の兄夫婦より、きちんと子どものためたけに動ける義親呼ぶべきだよね

お金払えばいいってもんじゃなくて、これから先ずっと都合よく義妹家族に使われるのが嫌だよね
自分達の子ども優先にしてほしいし、絶対断ってほしい

[271. 匿名]

>>264
甥っ子さん可哀想だね。
自分のことで揉めてるって少なからず分かるよね。

[272. 匿名]

>>149
突然「今日だけ残業だからお願い」 って一方的に言ってきたとしても絶対に行ってはダメですよ
一度でもやると「この前はやってくれた」になるから

電話や訪問があっても話す時間ないとか言って話し合わない方がいいと思う

[273. 匿名]

>>199
ガル民じゃなくても、親に頼らないと正社員フルタイムは無理なのが現実だと思うよ

でも親飛んで兄嫁家族に頼む厚顔な人は中々いないと思う。

[274. 匿名]

>>264
単純に義妹は子育てをしたくないんじゃない？
仕事を言い訳に逃げたい男たちと同じ思想

[275. 匿名]

>>256
自分の権利ばかり主張するやつだな

[276. 匿名]

主の旦那さんは
自分の母親とも縁を切ってもいいくらいの人だから義妹と縁を切る日も近そうだし
そのままほっとくに限るね
義妹は使おうと思えば時短も使える、頼ろうと思えば旦那の親もいる
自分の思うように他人をコントロールしたいだけで困っている人ではない
困ってもいないのに何を助ける事がある

[277. 匿名]

>>10
やっす。

[278. 匿名]

>>28
ほんとそれですよね。
長時間預けるなんて子供負担大きくてかわいそうとか言い出しそうだけどね

[279. 匿名]

>>4
いやいや、この前市役所で義父母の協力前提で話進めてる役所の係の人いたよ～。いや、そこは夫婦だけで生活や時間が成り立つのが考えようよ！って横から突っ込み入れたくなった。保育園探してるみたいだったけど、そんな職員アカンやろ。

[280. 匿名]

>>264
詰め寄るなら主の旦那じゃなくて自分の旦那にしろよって感じだね

[281. 匿名]

うちも私が２０代前半で産んだから４０歳ちょっとで成人した。
兄弟が５０歳目前で年子で３人出産
と同時に離婚

完全に自由の身になってる私を計算に入れて「見てくれる人がいるから」と親権３人とって離婚よ

ゴールデンウィーク、盆、正月、夏休み冬休み、まるっと預けに来て自由の身を満喫するから冗談ゃないと思ってどれも長期の旅行に出かけて留守にしてる
お年玉もあげないにした
子供が顎で私を使うから「しらんあんたらの親じゃないし」で通してるよ
離婚して出ていった方は「大変そうですね〜♪」って言われた
真面目に子供生む時は最後まで責任とる覚悟でうめ

[282. 匿名]

>>264
この状況でも義甥が可愛いと思えるなんてあなた聖母だよ…
私ならなんの罪のない義甥でも可愛くないと思ってしまいそう。

[283. 匿名]

>>33
身内の問題、解決してくれるの？

[284. 匿名]

>>247
分かるから大丈夫ですよ。
主さん、今頑張らないと主さんに義実家一族みんな頼って来そうな予感がします。無理なものは無理と突っぱねた方がいいです。
もし義母に義妹助けてやれ的なこと言われたら、別居も辞さないことを伝えた方がいいです。
たかる人間は、骨の髄までしゃぶりつくしてきますよ。それはお金だけでなく、体力や精神力もです。義妹夫婦は要注意人物だと思います。

[285. 匿名]

>>1
家族でしょ！じゃなくて
自分の子供でしょ！って言いたいよね。
絶対迎えに行かない。

[286. 匿名]

>>19
何で無料で義姉がやってくれると思うのか不思議ですよね？

[287. 匿名]

>>80
こういうのって恐ろしい程、無遠慮が加速するんだよね。
迎え、おやつ、子守り、ご飯、風呂までがセットになる。そして金曜日に預かったら泊まり確定。

[288. 匿名]

>>283
家の前に置き去りとかじゃないかな

[289. 匿名]

>>264
共働きでフルタイムで働いて家事して育児してというのがハードなのは理解するけど、夫婦で協力すべきだと思う
時短にするなり、義妹の旦那が家事をするなりして義妹の負担を減らせば良いじゃん

[290. 匿名]

義理妹ってほんと図々しいの多いよね

[291. 匿名]

私、農家だけど夕方の忙しい時間に毎日お迎えは死んでも嫌だな。
その時間があれば出来る仕事いっぱいあるし、農繁期だと収穫に合わせて仕事が終わる感じだもの。

義妹、時短に出来るのに、子供より金？とイラっと来ました。

[292. 匿名]

>>210

時短勤務って言葉知らないの？？？って思いきや金欲しさにわざと使ってないとか親失格のゴミクズじゃんwww
私年収200万下がったけど全く後悔してないよ

旦那さんがしっかりしていてまともだしキッパリしてくれているから主さんも毅然とした態度で何なら「どうぞ転園か時短勤務して下さい。それ以外の事は対応出来ません。これからは夫と話して下さい」で着信拒否しちゃって良さそう

田舎なら保育園も空きあるだろうし転園すれば良いのにね
義母が義妹の家で同居したら皆ハッピーだから義母が退院したらそれ提案したら良いかもね😘
義母も大好きな義妹と孫ちゃん一緒のが幸せでしょうし😂

[293. 匿名]

>>279

都内は祖父母が半径何キロ以内に住んでたら、
そもそも入園難しかったりする。

「祖父母さんに預けて働けますよね？」って爺さん婆さんにフルで子供預けたら、過労で逝くっていうのよ。

祖父母の住所や手伝えない状況(障害持ち、就労先)までしっかり確認されるよ。
本当に頼る前提困る。

[294. 匿名]

>>2
義妹はがるちゃんやってそうだよねw


子供も放置で人様の家に放り投げてそうww


そういう人苦手だな。役員とか提出物やら周りに全部押し付けようとする。

[295. 匿名]

>>247
義妹家族と関わるとロクな事なさそう。
一度だけ、とか絶対にやらない方がいいよ。

[296. 匿名]

>>262
月20万だったら全然オッケー！！

[297. 匿名]

>>1
助ける気ない！ってハッキリ言う。
何言われても完全に無視。
完全に嫌われた方が楽だよ。
子供いるなら、ちゃんと送り迎えが自分でできる環境整えないと。

[298. 匿名]

こんなことを言ったらなんだけど
義母に万が一の事が起きたら
さっさと家を売って引っ越したら？
２世帯だから義母が健在なまま売るのは難しいだろうけど
このままずっと義妹の近くに住み続けるの地獄だわ

[299. 匿名]

>>264
よしんば今助けたとして、いつまで頼る気なのってなるもんね。

ずーーっと頼ってきそう。

[300. 匿名]

10通りある案のうち8通り血生臭い方法だけど、どれにする？

[301. 匿名]

何で義妹は迎えに行けないの？

[302. 匿名]

嫌われてる感あるのに義母の洗濯やってあげてるのすごいわ。

[303. 匿名]

主の旦那さんが主の味方でいてくれて本当に良かった
それだけが救いだね

[304. 匿名]

>>264
義母が退院したら義妹と同居したらウィンウィンじゃん
一度でも甘い顔したらずっとたかられるからやめた方がいいよ

うちは義姉がそんな感じで傍若無人でつい甥っ子に同情して優しくしてしまったが故に我が家はめちゃくちゃにされたからね
主さんは旦那さんに全て任せて知らぬ存ぜぬが良いよ
旦那さんの味方してあげてね

[305. 匿名]

義妹夫婦はお金を払ってシッターさんを利用すれば良いんでは？

[306. 匿名]

>>26
基本的に口は一切出さず遠方につき会うこともせず、兄夫婦の子供に生まれたときから各種プレゼント(事前の希望どおり)・お祝い金を渡し続けてる義妹です！
兄夫婦はとうとうお礼のラインひとつくれなくなりました！

[307. 匿名]

>>301
給料減るのが嫌で時短勤務したくないらしい

義母が退院したら義妹の家に義母を住ませれば解決だね！

[308. 匿名]

自分の子供だろ！自分で行け！
と言う。

[309. 匿名]

>>297
正社員なら有給使えるしね
まず夫婦共に会社に相談だよね

[310. 匿名]

>>279
名古屋市だけど、同じ区内に65歳以下、働いてない、介護してない祖父母がいると保育園申込みの減点対象になる。
減点されると認可保育園入れるのは絶望的な地域。
全然知らなくて家建ててしまって、こっちは頼る気ないのに、面倒みてくれる人いるでしょ？ってスタンスだよ。
うちは義母が専業主婦だけど、義祖母の介護してて医師にも一筆書いてもらったから減点免れたけどね。

[311. 匿名]

もう、我慢の限界がきてブチ切れる姿を見せた方が早い気がする

[312. 匿名]

>>26
うちは義姉がクズだよ
本当になかなかいないレベルのDQN
そのうちニュースで見ることになるんじゃないかなと思うレベル

[313. 匿名]

>>274
仕事を理由に実母に任せてあまり子育てしてなかったから苦痛に感じるんだろうね。妹の旦那も義母が子育てやってくれるから近居にしたって言うくらいだし使い物にならないよね。

[314. 匿名]

>>10
私なら1万円先払いしか嫌

[315. 匿名]

主です。
義妹夫婦は迎えに行けます。義母が健在だった頃、趣味での泊まりがあると自分達で迎えに行ってたし、熱出した時も自分達で休みを調整してたし、今現在だって自分達で迎えに行ってるんです。だから余計に腹が立ってそれを突っ込んでも「時々調整して迎えに行くのとずっと迎えに行くのとでは違う」と言うんです。夫に言ってるので私は甥っ子と遊んでて聞いてるだけですが呆れますよ。ヒートアップしたら子供達を離れてる和室に連れて行き聞こえないようにしてます。
本当、何を言っても困る！しか言わないので疲れてきました。

[316. 匿名]

絶縁騒ぎがあっても義母の洗濯物を取りに入ってあげるなんて優しいね、やってもらって当たり前精神なのかな。
その娘が義妹かぁ、似てるんだろうなぁ。
時間が有り余る程あっても手伝いたくないわ。

[317. 匿名]

>>315
もうそもそも玄関開けないがいいんじゃ…話通じなくて怖い

[318. 匿名]

>>2から>>3の流れで笑ったww

[319. 匿名]

>>315
「時々調整して迎えに行くのとずっと迎えに行くのとでは違う」

尚更、義妹と義妹夫が会社に相談しないとね。

[320. 匿名]

>>247
洗濯しなくていいかな

これを機に
夫婦で引っ越しするかな

義理芋に何を言われようが
耳や手はかさない

甘えるんじゃないと一言
おめーさんはよそに嫁いだんだから
そちらの義理母さん頼れやで終了

都合よく家族とか
使うんじゃないよ

家族ならお前さんが
母さんのパンツ洗えww

[321. 匿名]

>>315
困るのは主さんだよねぇ。

[322. 匿名]

>>315
もう家になってあげちゃダメだわ。
出禁出禁。

[323. 匿名]

>>1
義弟夫婦からお迎えを頼まれた時、「今は保育園て見知らぬ人には子供を引き渡さないんでしょ？めんどくさいの嫌だから迎えには行けない、ごめんね〜」って断ったよ。

[324. 匿名]

何回か言ったら話が通ると思っているのかもしれないけど、無理だからね。
これを機会に夫婦でこれからの事を話し合うべきだと思うよ。
二度と同じ話をしに来ないでね。

と淡々と言う！期待させずに終わらそう！

[325. 匿名]

>>264
暇だな、義妹。
体力余っているんじゃない？

[326. 匿名]

>>261
月三万も出せるかな？
家族なんだからいいでしょ！とか言って一万くらいで誤魔化しそう

[327. 匿名]

>>315
こっちだって
時々助けてあげるのと
ずっとたかられ続けるのは違うんだよ！
この乞食夫婦が！！
…と言ってあげたい

[328. 匿名]

事故とかの緊急事態ならまぁ手を貸すけど、毎回迎えに行けは無理かなぁ。だって仕事調整出きるんでしょ？頭大丈夫？な義妹だね…自分の事しか考えてないねその妹の旦那もおかしい人だね 子供はペットじゃないのになに考えてるだろ

[329. 匿名]

主です。
洗濯物は夫がすると言ったので静観してます。親子なので夫がしてるなら口出しは出来ません。縁切ると言われても見捨てられないのはわかるので。ちゃんと私との事も間に入ってやってくれているのでそこは私は口出しはしないと決めました。私にやらせるなら文句は言いますが。
なので今回の義妹騒動も夫が対応してますがこの有り様です。さすが義母の娘だなと夫も義弟も言っていました…。義弟は出張ばかりで義母のこと何も出来ないからとお金を渡してくるので、義弟家族の事は何も思わないんですが義妹家族が…本当何言っても聞かないのは義母と同じで疲れます。母屋の玄関を閉めてても作業場からガラッと入ってきます。仕事が残ってるので居留守を使うことも出来ずです。

[330. 匿名]

厚かましい
我が子に出来ない奴が言う台詞か？

[331. 匿名]

>>315
もうドアホン対応のみ、家に入れない
義母は退院したら義妹の家に同居をオススメする
旦那さんを応援して労ってあげる

このくらいかな
時短勤務もできるんだからそうしたら良いのに
別にずっと時短とかじゃなくて半年だけとか1年だけとかもできるんだよ？

子どもの為に何でそのくらい出来ないのか理解に苦しむね…
時短で給料減るのも永遠にじゃないのに

[332. 匿名]

子育て夫婦で完結できないなら産むなよって感じだね
親だけじゃなく兄弟や義姉までアテにして図々しい義妹だな
しかも入院した親の心配じゃなく自分の子育ての負担が来るのが1番心配なんだねサイテー

[333. 匿名]

>>315
自分たちの子どもだから、人にやらせようとするのおかしいでしょ
時短にすりゃ良いじゃん

[334. 匿名]

そこまで言っても理解しないならピンポン鳴らされても出ない方がいいよ。

[335. 匿名]

>>315
トピ主さんに聞こえるように言ってトピ主さんが折れるの待ってるんじゃない？

もう、義妹が来る時間になったらお風呂(勿論お風呂場鍵かける)入るとかの時間にして顔出さないのが良いかも。

ファミサポとかシッターさん、時短や夫義両親　一つも選択肢がないならまだしも、あるわけだし。

[336. 匿名]

子どもが可哀想だ…。邪魔扱いで

[337. 匿名]

>>53
日頃の行いって大事

[338. 匿名]

私なら夫が妹にアゴで使われてるのも嫌だけどね
自分の子どもなんだから自分でどうにかしろよって感じ
たまの一回ならわかるけどずっとでしょ？
なんで兄や兄嫁まで子育てして当然と思ってんだよ

[339. 匿名]

義妹一家とは親族ではあるけど家族ではない

[340. 匿名]

>>146
やめときな

[341. 匿名]

>>1
田舎の家族関係は大変だね。

[342. 匿名]

>>329
ヤクザみたいな義妹だね、、
何を言ってきても無理ですと言うしかないね。

[343. 匿名]

>>329
主さん達の仕事の邪魔して、自分達の仕事を優先するとか相当アレな人だね

作業場にサルやイノシシ用の電流柵付けたいね
義妹がひっかかって更にキレそうだけど仕方ないね…

[344. 匿名]

ここで折れるとどんどん頼んでくるよ
ついでにご飯食べさせて置いてお風呂も泊まってくから私の朝食もよろしくねって
絶対拒否してほしいわ
他人だけど話聞いただけでイライラしたわ

[345. 匿名]

>>10
安すぎ

[346. 匿名]

>>2
あらあら、凶暴な60歳だこと。。。

[347. 匿名]

>>22
現実的ではないよね。
両親と一緒に農家してるわけでしょ。

[348. 匿名]

>>1
一般的に皆さんはどうしてるんですか？母親や身内が毎回（毎日）お迎えに行ってるんですか？
近所に身内がいない方々はどうされてるんですか？
と聞く。

うちの小姑と義母もこんなタイプです。相手に非があると問題点や原因をすり替えて責めます。“相手に非がある”ので、堂々としてますよー！これが何年も続いて疲れました。
本気で困ってる時は別として、こんな場面では質問してます（笑）

[349. 匿名]

そのうち甥っ子さんを使ってくるかもね。
「おばちゃん、僕の事嫌いなの？」とか言わせそう。
義妹の性格から考えて有り得るから、そこは覚悟して断らないとね。

[350. 匿名]

義弟に直接相談し、月10万なら送り迎えするって伝えるかな。

[351. 匿名]

>>3
のび太、可哀想....

[352. 匿名]

お迎え行ってたのはお母さんなんだから
今居ないから自分でするの当たり前
だよね？って言いたいね
ご主人ももっとしっかり言ってくれると
いいのにね

[353. 匿名]

>>315
それこそなぜ子供を産んだんだよって話だよね
自分達の子供で夫婦二人揃ってるんだからまず自分達が毎日調整して迎えに行くのが当たり前でしょう

[354. 匿名]

>>318
私もww
偶然だとしてもすごいし、>>2を見て>>3を貼ったなら仕事早くてすごいw

[355. 匿名]

実家や義実家ありきで子育てしてる人苦手
自分達の子供なんだから自分達で何とかしなさいよって思う

絶対に無理、で通しましょう

[356. 匿名]

盗撮監視している様に匂わせ自殺する様に誘導すればいいよ。日本にはそうやって気にいらない人を自殺させている暗殺集団が居るから頼めばやってくれるとおもうよ。

[357. 匿名]

あなた方に事情があるようにうちにも事情があるので無理なものは無理ですの一点張り。
これ以上言うなら悪いけどブロックさせてもらいますと言い、それから同様の連絡が一回でもあればブロックする。

[358. 匿名]

>>307
え！ひどすぎ。タダで利用しちゃえってやつ？！
お婆ちゃんあちこち走り回るパワフルな子どもの世話大変だったでしょうに。
最低限でもお迎え代として時給をキッチリもらうのは当然だと思いますよ。何を考えてるんだろう。搾取女が！

[359. 匿名]

>>357
LINEブロックとかではなく、玄関鍵かけても入って来ちゃう(別のところから)みたいだから、物理的にブロック出来ないみたい、、

作業場も鍵かけられないのかなぁ

[360. 匿名]

>>315
「時々調整して迎えに行くのとずっと迎えに行くのとでは違う」

ってそれは旦那にも言えることだよね
自分ができないのになぜ人に求めるのか
ましてや自分が親なのに

[361. 匿名]

>>93
え？何でも屋に自分の子どものお迎え頼めるの？自分ならできないでしょ？それならその妹もしないでしょ。それはいくら何でも他人事すぎて驚くー。頼む妹が悪いにしてもその意見はないわ。

[362. 匿名]

甥姪の家族はあなた方。私達は親戚。
親ができないことをすることはできません。
あなた達、親でしょ？って言う。

[363. 匿名]

兄もその場で自分でやれと断れよ
妹がギャーギャー言ってくるのに押されて言うこと聞いちゃうから好き勝手言ってくるんだよ

[364. 匿名]

義母が退院した次の日からお迎えさせそう。
義母も体調完璧じゃない状態なのにそんなの関係なしに頼みそうね

[365. 匿名]

いい加減にしろ！とか強くがつんといけないのかな？

[366. 匿名]

主です。
前々から夫とは小学生になって学童になったらどうするんだろうねと言ってました。学童は18時お迎え、すぎる場合は延長で18時半までで料金発生です。義母がやるもんだと思ってたので何も聞いたりしなかったけどまさか保育園から騒動に巻き込まれるとは…。
こちらも突撃されて仕事にならないので今までいた19時ごろで終わらないから帰ってと追い出してたんですが、これから収穫期が終わり時間に余裕ある時期に突入するのでどうなることやら…。めげずに毎日のように突撃してくるのは感心します。

[367. 匿名]

世帯別れた娘を甘やかすとこういうモンスターになるのか
やって貰って当たり前なんだろうな

気を付けないとね

[368. 匿名]

作業所の入り口で見張り番してあげて
妹に説教してやりたいわw

[369. 匿名]

>>366
毎日w
早く家に帰ってご飯作ればいいのに…
前までは義妹夫婦のご飯はどうしてたのかな？買い弁かな？

[370. 匿名]

>>256
家族だけど世帯が違うがな。

[371. 匿名]

>>366
一度許したらシッターと託児所扱い確定。
絶対に反対してください。市のファミリーサポートの資料やホームページアドレスを渡し、今はこういうのがありますよと話を振ってください。

[372. 匿名]

>>369
毎日来れるって暇なのね
自分でできるじゃんね

[373. 匿名]

無、理、っ、つ、っ、て、ん、だろ！！！
警察呼ぶぞ！って言ったれー！

[374. 匿名]

家族なんだから義妹にも休日農家の仕事手伝ってもらえば？
家族なんだから！

[375. 匿名]

このトピのURLをご主人から義妹に送って読ませたら激おこかな

[376. 匿名]

>>26
義妹が一人だけ年の離れた末っ子だと特にね
中間子で下と離れてる場合も

[377. 匿名]

>>1
知らない番号から電話かかってきたら、とらないようにしないと
保育園か幼稚園からの迎え依頼かもしれん
旦那にも言っとかないと

何やかんや言われても、迎えに行かなきゃ親に電話かかってくるから無視でよし

[378. 匿名]

>>376
3人以上いて末っ子は兄弟たちからも親からも甘くさらるからね
年離れてたりすると尚更

[379. 匿名]

>>366
終わらないから帰ってじゃなくて、来たら捕まえて、ちょうど良いから手伝え！！って手伝わせれば？

ほんで、手伝ったんだから送迎もやれと言われても、お前が勝手に来たんだろう　でやらない。

来たら余計に面倒だとわかれば来なくなる気がする。
向こう以上に図々しく話の通じない人間になってみるとか。

[380. 匿名]

>>359
（こっそり鍵付け替えた上で）ドンドンするようであれば警察を呼ぶ。
会話は全て録音。養育できないとして児相にも連絡し注意してもらう。
自分の子は自分で育てる。当たり前でしょう？家族でしょ？ってあなた達、親でしょ？ってね。

[381. 匿名]

ナチュラルに周りの人全員小間使いに出来ると思ったまま母親になっちゃったんだね
世の母たちは毎日すり減りながら時間調整して育児してるのに
最初っからやる気なし

[382. 匿名]

家に突撃されたら、出るように伝えて出なかったら警察でいいんじゃない？

[383. 匿名]

>>380
私なら会話を録音して、児相に連絡して育てられないみたいだから一時保護してくださいって言うかも。

[384. 匿名]

こういう人に限って逆の立場の時は非情にも断ってくるんだよね。

[385. 匿名]

>>199
ガルというか日本はそうじゃない？
海外の事情は知らないけど

[386. 匿名]

主です。
本当暇ならやれよ！って思います。
夫がムリと何度言ってもこれなんです。義弟からも自分達で出来ないなら仕事辞めれば？と言ってもダメです。義弟にもあなたに関係ない！と言ってくるそうです。
今まで夫婦のご飯はどうしてたのか私達も謎です。義母に子供のご飯頼んでるけど、結局自分達は家で食べるなら一緒に食べればいいのにねと夫とは話してました。月に数回土日どちらかも家族で来て何時間か義母に子供見ててもらってたし。不妊治療してまで授かったのにこれ？と性格悪いですが思ってしまいます。

[387. 匿名]

>>239
そうだよ。これから小学生にもいずれなるんだからこれを機に仕事やめてパートでも探したらどうですか〜？って言ったれ。

[388. 匿名]

主です。
作業場も鍵はかけれます。ただそうすると外にある冷蔵庫に行き来するのにいちいち開けて閉めてを私達がやらなとダメで効率が悪いんです…。

[389. 匿名]

作業場から勝手に出入り出来るののこれからの防犯も含めてよろしくないかもしれない。
農家に窃盗強盗多いし。

これを機に鍵つけましょうよ。

[390. 匿名]

読んでるだけでストレス溜まるから主さん夫婦はさぞ、大変でしょう…
一度旦那さんが本気でブチギレるとか？
なんか冷静に無理って断るだけじゃ、全く効かなさそう

[391. 匿名]

>>386
子供欲しかったけど子育ては苦手だったのかな？
子供が可哀想だね実家依存が凄いけど義母亡くなったらどうなるか…義妹の旦那の実家に頼ればいいのにね

[392. 匿名]

私は何言われても「知らんがな。ﾊﾅﾎｼﾞッ」ってしつつ、うっとおしくなってきたら迎えもいけないなら虐待で通報すると脅すを繰り返してたよ。

[393. 匿名]

>>47
ええ、育児放棄なさってますわよ。

[394. 匿名]

>>388
突撃の時間帯はがんばって鍵の開け締めしましょ。
外で騒いだら警察介入させてどうにもならないって姿勢をみせましょう。何回かしたらたぶん言ってこなくなりますよ。

[395. 匿名]

>>41
感情抜きで一言で返し続けるしかないよね
理屈が通じる相手じゃないし揚げ足取ってくるだけだし

[396. 匿名]

義妹の旦那あんまり出てきてない？似た者夫婦で旦那も話通じない感じなのかな。

[397. 匿名]

>>386
義弟や主にあなたに関係ない！っていうなら旦那さんも関係ないよね笑

[398. 匿名]

義妹さんが襲来してきたら玄関扉をはさんで対応
家には入れない、顔を合わせない
ご近所を味方につける
甥っ子にはかわいそうだけど、甥っ子も無視
襲来の日にちや時間の記録、ビデオカメラで撮影
「甥っ子の保育園、義妹夫婦の職場、市役所、児童相談所に提出するために記録させてもらいます」

このままだと甥っ子くん、小学校入学したら放置子まっしぐらだよね…
それまでに義妹さん夫婦が自分たちの非常識さを自覚して反省してもらいたいね…

[399. 匿名]

>>396
トピ主さんレスがあったけど、義妹旦那も　義妹実家近くに家建てたのはこの為なんだから見てもらわないと困る　みたいな斜め上の態度みたいだよ

知らんがな　ってなるよね

[400. 匿名]

>>112
下手したら宿題とか、塾の送迎とか、成績まで言われそう。

[401. 匿名]

この義妹さん、韓国人並みにしつこいし無茶苦茶
職場(学校)で提出期限忘れて間に合わなかった書類を受け取れ受け取れと毎日のように窓口で大騒ぎしてストーカーのようだった
他の国の留学生でそんなことした人は1人もいない
根負けして上司が受け取っていた
受け取るなよ・・・と思った

[402. 匿名]

別に実家依存も親に育児頼るのはいいんだよ。ただ同居の兄弟夫婦がいる場合、それは話しは違うぞと。ある程度立場わきまえないといけないし、なにより兄弟夫婦には迷惑電話かけるなと。

従姉妹がこれをして弟夫婦とこじらせた

[403. 匿名]

>>315
その言い草、たとえ旦那が行っても嫌かも。
そんなヤツの子供迎えに行くぐらいなら我が子と家で遊んでてほしいわ。
断固拒否で、この先は義母が退院してきても距離置かせてもらうって宣言しといた方がいい。

[404. 匿名]

>>376
わかりみしかない

[405. 匿名]

>>101
相手のＮＯ！が理解できない脳の人っているよ
自分の意見や都合をごり押ししたいがために、そういう頭になってる
親が甘やかして怒らないで育てると、そういう変なのになる可能性が高い

[406. 匿名]

>>367
息子なら甘やかしてもいいの？

[407. 匿名]

もう何度も断ってるのに、毎日毎日その話されるだけでうんざりしてるのに、やってあげよっかなーって気持ちになるわけないじゃん！！！！出来る出来ないじゃないんだよ！！！！断ってるんだから出来ないんだよ！！！！！！本当にその話もうストレスマックスだから、もう二度としないで！！！！！！！！！！

って突然超大声でキレてみたら？
お義姉さんやばー って当分来なくなるくらい激ギレで(笑)


最初から人の労力当てにして手伝ってもらう気満々な妹旦那も本当に無理、
どうやったらそういう思考回路になるの？気持ち悪いね。

[408. 匿名]

>>1
うちの義姉みたい。毎週金曜夜から日曜日ずっと義両親に子供見させてるよ

[409. 匿名]

>>135
どこからそんな根拠出てるの？
相続の意味わかってる？

[410. 匿名]

なんか、妹が絶対出来なさそうなこと持ってって、
これやってよ、え？家族でしょ？うちムリだもん、協力するの当たり前じゃないの？って毎日逆訪問するとか？

[411. 匿名]

このトピのリンクを義理芋に送れば？

[412. 匿名]

>>132
うちの義母も親戚の集まりに行かせたがる。息子と孫見せつけたいだけじゃね？って思ってる。いかねーけどw

[413. 匿名]

子育てするより働いてる方がいいって人いるからそっちなんだろうね。子供は好きだけど相手するのは嫌とか聞くし…
毎日来ても無理なものは無理で通すしかないけど、なかなか主さんもストレスたまるよね。
根負けしないで義妹夫婦が2人で子育てに向き合えるように心を鬼にしよう

[414. 匿名]

>>4
うちの義妹もそうだよ。
しょっちゅう、義両親に子供預けて自分はランチ食べに行ったりしてて、病院も自分で行けるのに義両親が連れてってる。
義両親に頼むどころか、我が家のベビーグッズとか勝手に使おうとしてくる。どこまで他人に頼るんだろって思う。

[415. 匿名]

>>366
小学生になった時の心配があるから毎日来るんだと思うよ
義妹が狙っているのは現在の送り迎えじゃなくて小学生になったときのことだと思う
嫌われる努力を！

[416. 匿名]

>>46
その理論でいくと、、
私の旦那は、義妹夫婦に色々頼んでもいいんだよね？
チョット今月厳しいから生活費援助してーって言えば、義妹にとって私旦那は大切な家族だから義妹夫は嫌でも我慢して援助しないといけないよね。

[417. 匿名]

>>366
しつこすぎてやばー！義妹からしたら一生に関わる問題なんだろうね笑 絶対受け入れてはだめだよ、思うツボ。一生使われるよ。

[418. 匿名]

>>388
いちいち鍵なんてかけていられないよね。
鍵をかけるなんて非現実的だわ。

多分義妹は小1の壁を意識しているんだと思う
しつこくしてくる人は長い目で見てるんだよ
長い目で見ると一瞬だからいつまでも粘れる
送り迎えはできないだけでなく、小学生になっても我が家は協力しないときっぱり希望を断つようなことを浸透するまで言い聞かせよう！

あとは義妹旦那の実家に旦那さんから連絡してもらったら？
連絡する前に「小学生になってからも見ない、送り迎えもしない、聞き入れないなら義妹旦那の実家にも相談する」と宣言してから、1回でもやらかしたら即連絡。
義妹旦那の実家には「義妹旦那くんが義母をあてにして家を建てたのにと我が家に言ってきて困っています」と義妹だけの愚痴にならないように、「オタクの息子が迷惑をかけている」とわかりやすく話す。

巻き込まれているのなら巻き込みましょう

[419. 匿名]

>>54
義妹が図々しいだけです。

[420. 匿名]

>>335
絶対これだと思う
負けちゃダメ！

[421. 匿名]

>>388
面倒だけど、しばらくカギかけるしかないんじゃないかな？
義妹夫婦異常だもん…

[422. 匿名]

>>6
日本語通じない人とは話しても意味ないよね

[423. 匿名]

断ったならもうシカトで良いんじゃないかな。話通じない人を説得するのは難しいよ。

[424. 匿名]

>>204
そもそも自分の子供の面倒見ない義妹夫婦が人でなし

[425. 匿名]

>>366
>前々から夫とは小学生になって学童になったらどうするんだろうねと言ってました。

これきっと前々から義妹夫婦で主さんたち込みで考えてたんだと思うよ…。何かあったら頼めばいいや、お兄ちゃんとこの子はもう大きいし頼み込めば大丈夫！とか勝手に。
だから今回これだけしつこく言ってきてるんだと思う。絶対受け入れたらダメだわ。

[426. 匿名]

>>161
うちの義弟もクズ！
40歳無職で一回り下の奥さんにキャバで稼がせてるらしい
最近子供産まれたし生活どうするのか怖いけど関わりたくないから聞かない
そもそも義弟のこの状態知ってたら今の夫と結婚してなかったわ
よーく確認しておけばよかった泣

[427. 匿名]

>>376
その状態だと弟でも甘やかされてクズに育ちがち

[428. 匿名]

>>388
個人的にはしばらく大変だけど鍵をかけて、
そして義妹夫の実家に直で苦情を言ったらいいと思う。
義妹もヤバいけど義妹夫も相当ヤバい。

[429. 匿名]

>>264
ここまで読んでいてついにコメントせずにはいられなくなった

義妹、ゴミクズ過ぎ！！！！

「私がやることじゃないのに子供のお迎えに行ってやってる
感謝こそすれ私の子供のお迎えをしてご飯食べさせることを拒否るなんて、どんだけ非常識なの？」

という思考なんだろうな
いや、お前の子供だろwwww

[430. 匿名]

>>416
これいいんじゃない！？
チョットおカネかしてよ～♥️家族じゃん🥺

って言ってみたら！？(笑)
そんなにいっぱい仕事したいんだからお金あるでしょ
送迎の事は知らんぷりしてね、図々しさ上回ってこ！

[431. 匿名]

>>366
小学生になった時の心配があるから毎日来るんだと思うよ
義妹が狙っているのは現在の送り迎えじゃなくて小学生になったときのことだと思う
嫌われる努力を！

[432. 匿名]

主さん家族の都合上、物理的に義妹夫婦と距離を置くのが難しそうですね。もう何を言われても「無理」の一言だけでいいですよ。話が通じない相手に正論を言っても逆ギレされるだけですから、こちらも冷酷非道な人間でいればいいのです。義妹夫婦が(…あ、これは何言っても無駄だ)と思うまで冷たくあしらっていいと思います。ちょっとでも情けをかけると図に乗って無理難題を押しつけてきますよ。頑張ってください！

[433. 匿名]

結構多いよね
親や親戚に子供の世話させてるひと
羨ましい反面図々しいなって思う
うちは復職する時に、親に「自分達でなんとか解決するように頑張りなさい。どうしても辛い時だけはちゃんと助けに行くから」って言われた
そう言われたら頑張るしかないなと思って、本当に兼業限界きそうな時に、「お母さんのご飯食べたい」って泣きついて、家にきてもらう笑笑

[434. 匿名]

>>84
ほんとに
今時同居してくれる奥さんなんて滅多にいないよ
義母も義妹も主を崇め奉るべき

[435. 匿名]

人をあてにするように生活スタイル組むと自分が大変だよって教えてあげたら？
自分達で解決する方法見つけてね。って。
どうしても事故や病気で突然ですが困った時は、もちろん助けれる時は力貸してあげるからって

[436. 匿名]

二世帯同居とかするからじゃん

うちは２３区内に旦那の実家あって二世帯勧められたけど
絶対嫌って言って隣りの区に家買ってもらったわ

[437. 匿名]

>>329
警察呼ぶしかないけど、もし田舎の方だったら警察も介入してくれなさそう
まあ義妹がそんな人なら警察呼ばれても屁でもなさそうだね
とりあえず話が通じないようなので、家に入ろうとしても叩きだすしかない

[438. 匿名]

>>366
いや、むしろ義妹ってヒマじゃんw
時間有り余ってなきゃそんな毎日兄に会いに来れないよwwwww

[439. 匿名]

>>388
義妹さんは遺伝だから話が通じないのは明白だから諦めたほうがいいかもね
義妹さんがくるたびに義妹夫のスマホにいちいち電話やラインをしたりして

> 義妹旦那さんは前にも書いた通り、何かあれば頼れるからここに建てたというスタンス

このスタンスだと伺ったら、それなら当然義母が倒れた場合のプランもありますよね？と義妹夫の爪の甘さと責任感のなさを突く方がいい気がする。
多分義妹は家で義妹夫に「お前の実家のことだからお前がなんとかしろ」みたいな態度を取られていて、彼女的には板挟みな感じだと思う。
だから義妹夫がの方に全員で「こんなに毎日義妹がくるのはあなたが協力的じゃないからではないか？我が子のことなのに万が一のことを考えていなかったのか？今から考えろ」と詰める方向に変えたほうがいいと思う
義妹は仕事を辞めることも義妹夫の許可がないとできないんじゃない？
義妹夫が一番曲者だよ

[440. 匿名]

ここまで来ると義妹って病気だね
冗談じゃなく
こりゃ会社でも嫌われてそうだわ

[441. 匿名]

万が一、何かあった時に責任が持てないのでお断りさせて下さい。だな

旦那がやって何かあった時や家庭の給料が減る、家庭不和なんてことになってもいけないので旦那にも絶対に手を出させない。

[442. 匿名]

>>1
完全同居で義姉夫婦は飲食店経営。
義親が仕事でいないの知ってるのに年中の姪っ子だけを玄関先に降ろして義姉は挨拶も何もなく仕事へ。
まだ姪は上手く話せなくてなぜいるのかも意味わからなかった。
義姉に電話しても出ないので直接お店に連れて行ったら酒に酔ってる義姉に「仕事中なのに何で連れて来るの！？普通は子守しろってわからない！？頭悪過ぎ」と言われてブチ切れた。
もちろんそのまま姪っ子を置いて帰り、帰宅後に義親と旦那にもブチ切れ。
うちの親にも電話しておいたからキレるだけキレて荷物まとめて実家に帰りました。
次の日に旦那と義親が謝りに来たけどうちの両親が「家政婦やベビーシッターをさせるため嫁がせた訳じゃない」と一喝してくれました。
ローンの関係で別居は出来なかったけどそれ以来義姉は大人しくなりました。

[443. 匿名]

リアルに月10万以上貰えるなら考えるなぁ。

[444. 匿名]

主さんコメ
>>1
>>149
>>159
>>210
>>247
>>264
>>315
>>329
>>366
>>386

漏れてたらごめんよ

[445. 匿名]

>>388

>>418だけど、もしかしたら義妹旦那さん本人とは十分に話していないのかな？
そうだとしたら、義妹旦那の実家に話すより先に義妹旦那と話し合うほうがいいと思う。

というのも、しつこい行動に出る人って、長い目で見ているのもそうなんだけど、
圧倒的に間に挟まれている（ような気持ちになっている）人＝決定権がない人がそうなりがちなんだよね。

義妹が問主さん家族を頼らないためにすべきことって
①旦那と送り迎えの分担
②転職を含む働き方の見直し
③働き方を見直したときの将来設計

①妹旦那に「義母を頼れると聞いてお前の希望でお前の実家近くに家を建てたのに」と言われ頼れない
②①を言われ義妹旦那が一家の主な大黒柱になる気概を見せてくれない
③も②に同じ

みたいな感じなんじゃないかな？
義妹は気が強くて変だけど、義妹旦那には強く出れないから主さん一家に必死に捨て身で縋り付くんだと思う。
夫婦で解決すべきことなんだけど、それが未熟な義妹旦那のせいでできないから、旦那さんと義弟さんが義妹旦那を呼び出してきちんと話したほうがいいと思う
共働きなのに送り迎えをしない義妹旦那がまずおかしいこと、義義妹旦那が送り迎えに協力的じゃないから義妹が働きづらいこと、二人の子供だから二人で解決すべきだということ、義母をあてにするプランがあったのなら義母が倒れたときのプランも用意しておくべきで、それをしなかった義妹旦那自身の自業自得なこと、大人が自分の責任を持って決めたことを妻のせいにするなということ…

ここまで世話を焼く必要はないんだけど、義妹に何を言っても埒があかないんじゃないかな？
なぜならキーマンは義妹旦那だから

[446. 匿名]

>>440
義妹夫が全く協力的じゃないのが気になる
モラハラ夫に洗脳された他に迷惑かけまくる女性あるある

[447. 匿名]

>>444
ありがとう〜

[448. 匿名]

縁を切れば良いのでは？今後も大変そうだし。

[449. 匿名]

宗教の人達頼めば嫌がらせして撃退してくれると思うよ。正義感強くて集団嫌がらせやいじめる事を楽しんでいる人達だから、

[450. 匿名]

>>376
年上の義妹＋末っ子気質が最凶

[451. 匿名]

>>6
これに尽きる。

[452. 匿名]

>>293
私が高校生だったときバイト先の人が実母に子供預けてて「毎朝必ず何かひと言嫌味を言われる、仕事行く前に気分悪い」と怒ってた
当時はお母さん性格キツイなと思ったけどそっちに年齢近くなってくると1〜2歳の孫を毎日みるなんてとんでもなくしんどいことだわ

[453. 匿名]

すごい図々しいなぁ。
お義母さん育て方間違えたね。

[454. 匿名]

>>103
夢グループ…ここで出てくるとは🤣

[455. 匿名]

>>2
そうかな？まず義母が倒れたことについて少し冷たすぎな気もするけど...
私の母がこんな風に扱われてたら少し悲しいなとは思った。出来ないことは仕方ないけど。

[456. 匿名]

>>444
優秀👍

[457. 匿名]

>>199
頼ってても、もう60近いとか高齢なんだからいつ倒れてもおかしくない！と子育ても親のサポートも仕事も夫婦2人でやれるようにしておくのが大事だよ。
こういう人に限って兄弟に親のサポート押し付けるからねー。
いやあんたあんだけ子育て頼ってたよね？って他の兄弟とか周りは迷惑してるよー。
他の兄弟もサポートは親だからするけど、頼りまくってた方８割でやるのは当たり前じゃない？と思うけど、義妹って上の兄弟頼りまくるから腹立つわ。

[458. 匿名]

>>1
せめて自分には能力がなくて子育てが出来ない苦しいと無能宣言あれば
キャパオーバーだね、仕事辞めたらって言えるけど
こういう人は逆に私は有能過ぎて頼られて忙しいと無能をすり替えてんだよねw
まあ夫の家族なんだし夫がどういう答えを出すか待つしか無い

[459. 匿名]

>>386
普通に今すぐ無認可でいいから転園させればいいと思う。
子育ては基本夫婦でするもので、少しサポートがあってもいいけど。頼る前提はダメだよ。
何かあっても自分たちでまわるようにしとくのは大前提だよね。
小学低学年のうちは皆10万近くかかってるんだよ。保育園より高いなんて有名な話。民間学童に行ってもらうの。
それを夫婦で見学して、お金出して、土日はしっかり子供のサポート夫婦でやるのは基本だよ。
絶対考えてないよね笑民間学童。

[460. 匿名]

義妹が時短勤務にならないのがおかしい
義妹の会社の上役の人に相談するか、妹に対して影響力のある第三者の立場の人から説教してもらうしかないのでは。
これ以上しつこくすると迷惑行為ということで法的に訴えます、とか、弁護士が身近にいたらその人から説得してもらうとかね。
正直毎日無理難題押し付けてくるなんて精神的苦痛を受けた、で損害賠償請求してもいいくらいでは？

[461. 匿名]

>>264
多分、子育ても家事も苦手なんじゃない？苦痛なんだよ。
超簡単なのでだったら１５分とかで数品作れるのにね。
電気調理買えば朝セット出来るんじゃないのかねー使ったことないけど。
フルタイムの人や親頼ってなくて子育てしてる人達はお掃除ロボット、乾燥機、食洗機、電気調理はほぼ揃ってるよ。
私も家電頼み。
その義妹夫婦ははなから自分たちでで全てできない！無理無理無理！って決めつけてるから主さんも腹立つよね。

[462. 匿名]

>>1
ファミサポかシッター使いなよっていう

[463. 匿名]

金とりな
一回千円
ただでやらせようとしてるなんて図々しい

[464. 匿名]

>>463
食費は別じゃないと割に合わないと思う！

[465. 匿名]

>>444
たて続けて読むと義妹に更に腹が立つ。
ありえない、、、

[466. 匿名]

>>115
義妹の旦那空気過ぎでしょ
どうせ義妹のいいなりで頼りにならない男なんだろうね

[467. 匿名]

>>57
あり得るぅ～(笑)

[468. 匿名]

>>1
時々いるよね、こういう人。
たぶん話し合いは通じないだろうからここは一発シメとくに限るよ。

[469. 匿名]

義妹夫婦に無駄な時間使って神経消耗するなら、
弁護士入れて一切直接自分達夫婦に近づくなってする。
話が通じない人間にいくら話したところで、
何も伝わらないし無駄に消耗して疲れるよ。
間に第三者の弁護士入れた方がお金はかかっても、
今後の事を考えても精神衛生上ラクだと思う。

[470. 匿名]

人の労力を奪って平気な人っているよね
エネルギーバンパイア

[471. 匿名]

>>4
とにかく自分で子どもの面倒見たくないって人いるよね。そういう人に限って無計画に産むんだけどさ。

うちの義妹は一人目産まれて3ヶ月で二人目妊娠したんだけど、一人目は全部義両親が面倒見てた。
とにかく保育園に預けたかったらしく、仕事復帰を理由に0歳児で保育園へ。送迎はもちろん義両親。妊娠7ヶ月で仕事復帰される職場もさぞ迷惑だったでしょうね。

[472. 匿名]

義妹の職場、保育園、義妹の義実家へ相談する。
それでもダメなら児相！

もっと心を鬼にするなら、不退去罪といって、帰って欲しいといっても帰らないなら警察に通報出来ますよ。

[473. 匿名]

主です。
おはようございます。あれから夫と話し合いをしてました。
今日夫から義妹にもう来ないでと連絡を入れて、突撃時間帯は作業場の鍵を閉め来ても対応しない事にします。今日も来るのかな〜と毎日憂鬱ですが何としてでも拒否を貫き通してみせます！
皆さん話を聞いてくださり本当にありがとうございます！

あと義妹旦那さんは家事育児します。なんなら旦那さんの方が慣れてる感じです…。けど休園の日など旦那さん一人でも義母の所に来て数時間相手をしてもらっていたので、本当に面倒見てもらうからここに建てたって感じなんだろうなと思います。

とにかく皆さんに言われた通りこのまま何もせず頑張りたいと思います。本当にありがとうございます！

[474. 匿名]

義理妹旦那の、｢頼れるから、実家近くに家を建てた｣って、
＝｢将来は義両親の介護も積極的にできます｣ってことだよね？

実家の近くにいるって、そういうことだと思うけど…

｢頼る｣ためだけなんて…都合よすぎる
こんなことして周りの兄弟に嫌われたら、
将来何かあった時、助けてもらえなくなるだろうに

もう嫌われてるね。主さんお疲れ様です。

[475. 匿名]

突撃してきたら会話を録音して、それを義姉の職場なり児相なりに聞かせればいいよ。

[476. 匿名]

>>273
義妹(正社員)はシングルマザーになって義実家同居しているけど、義母が入院した時、子供の世話をこちらに打診してきた
私もパートあるし、子の世話あるからと断ったら、パートなんていつでも探せるし、中学生ならほっといてもいいとかふざけたこと言って
結局義弟に休みを取らせたり、義父が休みとってフォローしてた

[477. 匿名]

>>473
鍵かけたらどんな反応するか気になるw
主さんがんばれ！

[478. 匿名]

義妹の会社にうっかり連絡しちゃえよ。

[479. 匿名]

義姉もそう。
とにかく自己中なんだよね。
子供の習い事もそうだし自分のアパートから実家まで行くのも義母の送迎。
甘やかしてる義母も悪いと思う

[480. 匿名]

私みたいな人間は、断られたらそれぞれの家庭の事情もあるしそりょそうだよねって思えるけど、図々しい人ってそうじゃないんだよね。
色んな人がいるよねー

[481. 匿名]

>>473
農家なら、義母が亡くなったあとの相続ももめそうだね。面倒みようが、みまいが、権利はある。
義妹が全て財産放棄するように一筆書くなら、面倒みるのも一つの手かもね。弁護士に相談してみるのもいいかもしれない。

普通は介護でもめるのに、介護以前に子供の世話をおしつけてくるとは先が思いやられるね。おつかれさまです。

[482. 匿名]

>>196
そういう人って毎日暇なのかな？
毎日お迎えなんて、定年してたとしても予定あったりしないのかね？

[483. 匿名]

>>287
うちの義理妹だわ、それ。いつまでも甘えて恥ずかしくないのかと思う。

[484. 匿名]

そんな義理妹なら、お金もらっても手伝いたくないなーw
お金もらったら、他にも何かと要求してきそうで、面倒くさくなるのが目に見えるわ

義理妹が時短にするとか、旦那さんと交代で迎えに行くとか、家庭で話し合って解決する問題だよ…
子育てしてる家庭は皆色々な状況の中で、できる範囲でやりくりしてる
これからは習い事の送迎も始まるよ
夫婦でフォローしなきゃ、この先無理だよ

[485. 匿名]

>>386
おばさんが自分のキャパ超えて仕事も子どももって全部欲張った末って感じだな
せめてもっと自分らができることを全てやってそれでも無理だからとか下から頼めばマシなのに何故か手伝って当然な態度そりゃ主さんもやってあげたくなくて当然だわ

[486. 匿名]

>>38
同居してたときに、義妹が毎日毎日子供を連れて朝から晩まで来て（自分はすぐ帰る）
私が毎日朝から晩まで面倒みてた。
よろしくとかありがとう言われたことない。
義母は義妹の子供溺愛してるから私の子供と遊ばせたいしで常にウェルカム状態。

「たまにはあなた（義妹）も○（私の子供）の面倒みなさいって言ってるんだけどね。絶対無理って言ってたわ！アハハ！」
って義母に言われて壁殴りたくなった。

[487. 匿名]

>>58
わかるー…
義妹もだめだけど義両親がだめなんだよね。
嫁は嫁ぎ先に顔出せうるさいくせに自分の娘は実家に帰らす。
本当勝手だよね。なんでそんな自分勝手になれるんだろう。

[488. 匿名]

>>466
そう思う。
私の義妹の旦那もタカるだけタカるもんなぁ。
食費ほぼかかってないと思う。
いつも義妹にくっついて毎日のように義実家に行ってる。
甲斐性ないなぁとおもっていつも見てる。

[489. 匿名]

>>132
うわぁ、私のことかと思ったくらい同じ！！

私は長男嫁だからと私のみいかされて、山盛りある大量の皿洗いとかさせられた。
妊娠中できつかった…
地元じゃないし、知らない親戚もいたりで苦痛で仕方なかった。

毎日毎日アホみたいにくる義妹はそういう時は来ないし。
本当ふざけるなって感じですよね。

[490. 匿名]

>>135
人によると思います…

うちは農家だけど畑や田んぼなどの負動産は全部長男夫婦の私達で、金銭的な援助は小姑だと思う。
今でも差がすごいから。
小姑の子供しか可愛がらないし。

[491. 匿名]

>>466
あるいは義妹同様に他力本願甘ったれ男

[492. 匿名]

>>379
これが良いかと
家族なんだから手伝って当たり前だろう
家業だぞ
と言う

[493. 匿名]

>>486
ひどいね。最悪な義母と義妹だ。今は別居？

[494. 匿名]

>>486
今は同居解消されているのでしょうか？
おい、めいの面倒を見させられてお嫁さんがブチ切れて離婚に至った知り合いがいます。お嫁さんにとってはものすごい負担だっただろうなと他人の私でも思うのに、元夫側は「なぜ妻が離婚したいと言い出したのかわからない」と言っていたそうです。コメを読んで私の知り合いの話かと思うくらい状況が似ていたので。

[495. 匿名]

>>26
目くそ鼻くそを笑うとはこのこと

[496. 匿名]

>>386
お疲れ様です。
大変ですね…話が通じない義妹だと。
面倒なんだろうね、子育てするのが。
迎えも行ってもらってご飯作ってもらってそういう生活に慣れてしまったんだろうな。
うちの義妹と似てて本当に腹立つ。

うちの義妹も、長期の休みのご飯とか学童の弁当作るのが面倒だからと義両親に子供達丸投げです。
ご飯はタッパーにつめて義母が渡してます。
何も言わない義両親も義妹の旦那もアホなんじゃないかと思います。
そうやって甘やかすからどんどんつけあがるんだよ、と。
たかれるうちはたかっとけって思ってるんだろうけど。

そんな義妹を義母はいつも大絶賛してるよ。
子供の育て方もいい！放任主義だから子どもたちがいい子に育つのよ！とか。
義妹の非常識なところを正当化するために言ってるとしか思えない。

[497. 匿名]

>>129
ファミサポ制度のない自治体もあるんだ？！
勝手に国単位で全国的にやってるものだと思ってた…けど、サポート会員になる人がいなけりゃ成り立たないから当たり前と言えば当たり前か。

[498. 匿名]

>>493
ありがとうございます。

もう小姑一家が嫌いすぎて今は県外に家を建てました！
本当に毎日毎日来るんです…旦那さんの家には全く行かないのに。
ちょっと出かけるだけでも、義妹の子供いるのに出かけるなんて何事だ！とブチ切れてきたりされてもう無理！となりました。

見捨てられた！とか本家長男だからボロクソ言われてますが自業自得だろって思ってます。

[499. 匿名]

>>494
ありがとうございます。

今は解消しています！
県外に住んでいます。

そのお嫁さんの大変だったでしょうね…
私も妊娠中でつわりがきついのに毎日面倒みさせられて、ご飯や掃除すべてやらされてたので横になる暇もありませんでした。

私も義妹一家が嫌すぎて離れましたが、何がそんなに義妹が来るのが面白くないんだ！と説教されましたね…そのお嫁さんの旦那さんの家も同じ感じなのでしょうね。
自分のむ娘毎日帰ってくるなら同居させるな！と言いたいです。

[500. 匿名]

義母の退院のお迎えと通院の付き添いかと思ったら…