きょうだい児の結婚

[501. 匿名]

>>250
旦那さんはご家族の障害のことを理解した上で子供を欲しがったの？
器の大きい人だね。

[502. 匿名]

軽度知的のきょうだいがいます。
結婚悩みますよね。
私は付き合い始めたのがお互い20代前半だったので付き合って半年くらいのときにさらっと伝えました。
その後将来を意識した会話が出てきたあたりで改めて伝えて(このときは泣いてしまいました)、受け入れてもらい今も付き合っています。

ただ遺伝の可能性もあり、ご両親にはきっと反対されるだろうなとあまり結婚に前向きになれずにいます。
でも幼い頃から普通の家庭に憧れており、本心はめちゃくちゃ結婚したいです。
お互い幸せに生きていきたいですね。

[503. 匿名]

>>454
逆になると思う。
高齢者もそうだけど、障害者も施設がいっぱいのせいか、なるべく地元で生きていこう、といった政策が行われているから重度の人からの優先になると思うよ。

ただ、その分、身近で接する機会も増えると思うから、障害者に対する見方、意識が変わる可能性はあるかもしれない。

少なくとも、丸投げで何もしなくていいよーという状態は減りつつある。

[504. 匿名]

>>489
しっかりものですね…

[505. 匿名]

まじ可哀想…

[506. 匿名]

>>475
ずっと人を寄せ付けず可哀想な私でいたらいい

[507. 匿名]

>>121
自分の一部というのは、ある意味腫瘍のようなもので、それを伝えるまで葛藤があったと思う。その後不自然なまでに話しをしなくなったんじゃなくて、話題に相応しい思い出話しが少ないからだったのでは。自然にフラットに話していたようで、相当な勇気と気力を振り絞って話してくれていたんだと思うよ。

[508. 匿名]

>>1
正直に話した上で
・それは遺伝する可能性がある障害なのか。
・冷たいようだけどこれからもつ自分の家庭の方が大事なのでお世話はする気はない。
もあわせて伝える。

[509. 匿名]

>>489
一応話す用意は20台半ばくらいにはできてはいたけど、歴代の彼氏も夫もおおらかと言うか気にする頭がないというかって感じで交際中そこまで話したことなかったわ（笑）

付き合う時にちゃんと遺伝の問題までさらっと触れてはいたんだけど、男性はたいてい「気にしないよ」で終わりなのよね。いつも緊張しながらカミングアウトして、肩透かし食らってた。

ほんと女性の方が現実的でしっかりしてるわ（笑）

[510. 匿名]

>>2
私の親戚、普通に結婚したよ。統合失調症の兄も発症後に結婚したし、その妹も普通に結婚したわ。ただ、兄妹は遠くに住んでる。

[511. 匿名]

>>4
うわ…となる人とならない人の違いってなんなんだろう？

[512. 匿名]

>>1
私は妹が1級障害持ちだけど、会った時から話してたから楽だった
早いに越したことはない
黙ってたの？言いづらかったの？隠してたの？って勘繰られる前に早いところ話しとこう！
別に悪いことじゃないんだし、そんなことで別れられるくらいなら、それまでの人間だってことだし
相手の親の反応も気にならない？

私は妹がいてよかったと思ってる
妹のおかげでこんな素晴らしい人格者の夫に出会えた
器が広くて安心できる最高の夫だよ！
主さんの彼氏さんもそんな人でありますように

[513. 匿名]

>>511
私は相手によって態度変える人にうわってなる

[514. 匿名]

>>462
更に同意。
なるべくなら早いに越したことはないけど、義務とまでは感じなくていい。結婚を考えないお付き合いだって、世の中ありふれてるわけだし、きょうだい児だって若いうちは無邪気に恋愛楽しんでもいいはずだよ。私も学生時代に戻れるなら、もっとはっちゃたかったと思うもん。

あとここだとマイナスつきやすいだろうけど、男性は交際時点できょうだい児であることを理由に断る人は女性より少ないと思うから、ガルちゃんでの反応を世間の男性の反応と同じだと受け止めなくてもいいかもしれない。

[515. 匿名]

>>112
素敵な人でありますようにって…
彼が拒否したら素敵じゃないんかい。

[516. 匿名]

>>130
連チャンしてるってことは両親のどちらかに転座とかがあるのかな？もしくは両方
転座だと見た目じゃわからないこともあるから、両親も知らないかもね

[517. 匿名]

私もきょうだい児だけど結婚して子供2人いるよ
旦那は違うけど、結婚はちょっと…ってレベルの問題を抱えてるとは思う
まぁお互い様ってのもあるかな
でも家族で楽しく幸せに暮らしてます

理解してくれる人は少ないかもしれないけど、全く居ないわけじゃない
きょうだい児で結婚したいと思ってる人がいたら、諦めずに色々な人に会ってほしいなと思います

[518. 匿名]

>>13
弟が重度自閉症スペクトラムの女性が立てた「きょうだい児の妊活」トピでも旦那さんは「遺伝するとは限らない」と言ってるとかだったよ
かなり切実に悩んでる感じだったけど途中から障害者とその親叩きになってしまってトピ主さん出てこなかったと思う

[519. 匿名]

>>158
これだと思う。
逆の立場になって考えてみたらやっぱりずっと面倒見る！って言ってる人とは厳しい。
歳を取ればとるほどそうなるきがする

[520. 匿名]

>>192
お見合いみたいな条件ありきのご縁ならわからなくもないけど、仮にも恋人なのに結婚をメリットデメリットだけで判断するってすごいな。
相手の貧乏な環境と価値観を批判してるけど、自分は経済的なこと以外で何もデメリットは無いって自信満々だね。
私も家が貧乏で奨学金かりて大学卒業して努力して自立したけど、自分の配偶者とその家族は、そんな理由で婚約破棄するような人じゃなくて良かった。
今も実家は貧乏だけどもちろん迷惑なんてかけてないよ。

[521. 匿名]

>>1
年齢によるかな。まだ20代の前半とかで、勢いで結婚とかするならまだしも、30代とか、ある程度色々考える年齢だったらどうかなぁ…

[522. 匿名]

>>468
強いストレスでもなるみたい
私の旦那の母がそうなんだけど、事故で旦那さんが生き埋めになって亡くなってから発症したらしいから

[523. 匿名]

>>9
でもそういうのって世帯分離で生活保護対象である程度自立した形に持っていくもんだよ。そうしていかないと結婚出来ない人ばかりになっていくからね、統合失調症は１００人に１人の割合だから。

[524. 匿名]

統合失調症は早期に発見して適切に治療してれば症状は落ち着いてるし
遺伝もほぼ見られないからあんまり気にせず結婚した

[525. 匿名]

>>176
考え方が本当の意味で頭が良く優しいんですね。
頭のいい人は広い価値観を持てる人が多いと思いますが、出会えてよかったですね。
弟さんを1人の人間として大切にされているのがとてもよくわかります。

[526. 匿名]

>>285
うちもー。自閉の兄の下に2人もいるけど、そもそも母親が愛情深くて子供大好きな人だった。障害のある兄弟がいるからこそなのか、親も兄弟それぞれの個性を大事にしてくれてて、みんな性格違って、全然違う仕事してる。

でもまぁ、そういう家庭のきょうだい児って、そもそも周りからそう言う偏見の目で見られることないくらいみんな健やかに育っててもらってて、恵まれてるんだろうなと思う。

私こういう意見はネットでは見たことあっても、実際にリアルな人間関係を振り返ると、そんな偏見の目を向けられたことがないって断言できる。でも実際にはいろんな障害者家族がいて、しんどい環境にいる人にスポットライトがあたるのは当然だと思うわ。

[527. 匿名]

>>520
高校生の恋愛ごっこと結婚相手選びは違う
感情だけで打算なく結婚する人もいるけど
感情はいつか冷める
自分の人生を台無しにしかねない結婚なんて自分もしたくないし娘にもさせない

[528. 匿名]

>>5
気にしないというより想像できないんだと思う
どれだけ言葉を尽くして大変さを説明してもピンとこない、自分の子供には遺伝しないと思ってる
女性は少しでも遺伝の可能性があったら詳しく調べる人が多いと思う

[529. 匿名]

>>245
横なのと、良かれと思ってのエールなのはわかるのですが、国うんぬんではなく家族の問題な気がします。

[530. 匿名]

元カレのお姉さんが重度の障害で施設に入ってた。
付き合う前に何気にお互い兄弟構成の話して
兄しかいないって言ってたのに
ある日ぽろっと姉ちゃんがさ、って言って
問いただしたらそういうことだった。

なにより存在を隠してたってことに衝撃で、この人はこんなに大事なことも隠すのかと信用がなくなった。

[531. 匿名]

>>145
うち子供が重度知的ありの自閉症なんだけど診断がおりたあとのお正月休みに義母から「◯◯さんも大変だと思うけどゆっくり体を休めさせてあげてね」とメールきたよ…
夫は毎日別室でぐっすり寝てるのに

[532. 匿名]

>>528
それはあるね
男は危機感ないよね
なんとかなるだろくらい本気で思っている人がいる

[533. 匿名]

>>192
まぁいろいろ大変な思いしたんだろうなと思うので、あなたはあなたの経験で得た意見を持ってらっしゃるのは立派なことと思う。

ただまぁ別に義務ではない。きょうだい児の立場としては、義務として受け止めて、自分なりの誠実さを通しながら上手く関係を築く努力をするけど、他人から義務として押し付けられるつもりはない。

少なくとも主やこれからたくさんの出会いがある若い子たちにはこの人のようなネガティブな経験だけから得た考え方を正面から取り込んでしまって、自分を制限してほしくないわ。

[534. 匿名]

>>2
弟が結婚後、嫁の統失が発覚して離婚した。弟嫁は交際中からずっと弟に統失のこと隠してたんだけど、妊娠中に薬が飲めなくて症状が抑えられなくなってバレた。子どもは堕ろした。
両家顔合わせの時に向こうの妹さんは仕事で来られなくて結婚式でしか会わなかったんだけど、統失発覚後にわざわざうちの実家まで来て「姉の病気の事は相手のご家族にも伝えてると両親に聞いていたので安心していた。私からもきちんとお話しておけばこんなことにはならなかった」と謝られて本当にいたたまれなかった。そもそも両親と本人が話すべきなのに。あの一家はクズだったけど妹さんには幸せになっていてほしい。

[535. 匿名]

>>440

私もそこ引っかかった。縁を切ると決めた人だって相当悩んだと思うし、縁を切る＝薄情な人間ではない。自分の人生を守っただけだと思う。

[536. 匿名]

>>47
きっと周りの人に迷惑かけてることもあるだろうにそんな考え方してるの身内なら嫌だな〜。
身内に統合失調症が2人いるけど会った瞬間普通じゃないって誰でもわかる。統合失調症ってそのくらい大変な病気だよ。
2人の性格は全然違って、1人はとても優しいけどね。

[537. 匿名]

>>531
こう言ってはなんですが、奥さんがそんなに大変な状況なのに自分だけはグッスリスヤスヤできる旦那さんからの遺伝ぽい…
なのに悪びれることはおろか、自分が休むことで頭いっぱい…

[538. 匿名]

きょうだい児が同性だとより困難。理由は配偶者にとって異性だから。将来的に腹を括って面倒をみるとしても異性の義理きょうだいの面倒みられない。

[539. 匿名]

>>1
きょうだい児って誰が考えた言葉なんだろ。
私もまさに障がい者の姉だけど、すごく侮蔑的な響きで嫌い。
平然と言われると、使う側に悪意がない分ガイジとかより精神的に来るものがある。

[540. 匿名]

>>252
それはまた別問題じゃ、、、
きょうだい児の問題より寄生希望の毒親とかこわすぎる

[541. 匿名]

>>532
「だって実際になんとかするのは俺じゃねーし」

[542. 匿名]

結婚相談所で出会った人と婚約し、親挨拶の前日に知的障害者のご兄弟がいると言われました。
将来の居場所ななどが決まっておらず、彼の実家も近いため何か頼まれるんじゃないかと勝手に不安になってしまい、破談になりました。
いまだに逃げてしまった罪悪感でいっぱいです。

[543. 匿名]

>>475
自分が一番不幸だと思うタイプ？

[544. 匿名]

>>530
やっぱりそうなるんですよね。話すと逃げる、引かれるって経験を何十年もしてきてるから、臆病になるんだわ。

[545. 匿名]

>>538
配偶者にとっては同性だろうが異性だろうがどっちでも勘弁でしょ
ただの他人

[546. 匿名]

>>538
自分が腹くくるの勝手だけど
なんで配偶者も介護すると思うんだか

[547. 匿名]

>>445
うちは兄が統合失調症で精神障碍者手帳1級です。

コメありがとうございました。
嬉しかったです!

[548. 匿名]

>>3
サラって言うのはいいよね。
自分としてはなんでもないことだけど、って雰囲気でさ。

でも嘘はダメ。
過小にいうとか、1年近く付き合ってとかはナシ。

[549. 匿名]

>>27
ガルちゃんにわざわざ来てるくせに何言ってんだ？脳ミソに精子詰まってんのか？

[550. 匿名]

>>524
糖質というのは義弟だけどね
夫や義両親、義祖母は無症状

[551. 匿名]

自分に先天性の身体障害あります(遺伝性のものでは無い)が、兄は結婚しており、子供もいます。
姉も今夏に結婚します。(自分は末っ子です。)

私は進学で地元を出て、
現在は会社員をしていて、福祉サービスを利用し、ヘルパーさんに家事などを手伝ってもらいながら、一人暮らしをしています。

知的でも身体でも
障がいを持ってる本人に両親が
どれだけ居場所や道をしっかり用意しているか
だと思います
(両親が亡くなった後も大丈夫な準備)

自分の場合は
両親や兄弟の負担になりたくなかったので
自立を目指して色々と行動していました。
先のことですが、自分が年齢を重ねてからのことも行政の方と自分は話し合っており、 どのようにするかの道筋はできています。
(親や兄弟に負担をかけず完結するようにしています。)

知的や重度の障がいの場合は特に大事なこと
で、行政やサポートを受けられるところは沢山あるので、行政などとしっかり話し合って決めておくことかなと思います。

ちゃんとサポートの中で生きていくことは出来るので大丈夫です。
そしてその準備などもご両親がすることです。
スレ主さんにはご自身の人生を大事にしてほしいです。

ご両親がそのような行政などとの
しっかりした話し合いや準備をせずに
その後の事は、
スレ主さんに任せるような態度でいるのなら
お家を離れていいと思います。

自分と自分の人生を大事にしてください。
スレ主にはスレ主さんの幸せがあるので。

[552. 匿名]

正直、なんできょうだいつくるんだろ…
こんなふうに悩んだり、かわいそうだよ。
親のエゴ。

[553. 匿名]

>>27
これに5もプラスついてるのがすごい

[554. 匿名]

旦那の弟が障害者で兄弟多いけど皆んな結婚してるし、私も大好きな人だから結婚しました。

[555. 匿名]

>>2
私の旦那は、4人男兄弟で、下二人が、統合失調症とダウン症です。
結婚前に、私の父は少し心配してたけど、反対するほどでもなかったし、私自身も結婚を躊躇う理由にもならなかった。

今までも大変なご苦労があったかと思われますが、それでもあなたやご家族を大切に思ってくださる方がいるかもしれないので、素敵な出会いがこれからあることを願っています。

[556. 匿名]

>>541
これだよね
障がいのある子が産まれたら男は逃げるのが多いし、そういう施設で働いてたことあるから分かるけどママさん、シングルマザーさんばかり

[557. 匿名]

>>414
親子やきょうだいで統合失調症発症って実際には見たことないなあ
残念ながら発達や知的はザラにあるけど。
統合失調症は元々の気質や環境要因の影響大きいから遺伝子あっても実際発症するかはまた別の問題で

夫の弟は、統合失調症の人は、結構いい大学出てるけどリーマンショックと東日本大震災影響受けた年の就活生で内定なし
しかも翌年受けた公務員試験でも競争激化の中全落ち
のストレスで発症した

[558. 匿名]

>>539
10年前くらいに
医大病院の小児科に
「きょうだい児へのケアを」みたいな
ポスターが貼ってありました。
私はそれを見て
私みたいに生まれた時から障害者がいて
苦悩している人たちもいるんだ
わかってくれる人がいるんだ
と思ってなんか感激したけどな。

がいじとかは差別用語だけど
きょうだい児は差別用語なんて思わない。

[559. 匿名]

>>475
私は普通に結婚したよ
面倒なんて見る気ないし

[560. 匿名]

>>501
障害のある人に対して全く偏見をもたない人です。
それでも私は気になるので子供の障害がわかる3歳頃までは絶対に次の子を作らないようにしてました。

[561. 匿名]

>>5
男が大っぴらに気にすると
「男のくせに甲斐性なし！」とかいって罵られるからだよ
いざ決断のときには避ける人もいる

[562. 匿名]

そこはちゃんと相手見極めれるところだよ
深刻に伝えておかなきゃいけない大事な話があるって言っておいた方がいい
自分の感情や相手にこうしてほしいとかは一切言わず、
きょうだいがこういう状態なの。
伝えておくね。
だけでいいと思う。

結婚して数年か数十年すると自分達の親や当人が健康崩れ出した時、ちゃんと2人で乗り越えられるかどうか見極めれるよ
離れてくような人はこういう時逃げる人だよ

[563. 匿名]

>>17
自分が産んだ子どもでもないのにあなたがそこまでお姉さんの面倒を見ないといけない意味が分からない。
お姉さんのことが大好きならそれで全然良いと思うけど、自分の人生を犠牲にして何で？って思ってるならあなたの人生なのに勿体ないなぁと思います。

[564. 匿名]

何で「きょうだい児」っていうの？

[565. 匿名]

>>459
隠して玉の輿にのってる人いる　というか本人に病気の自覚なし

[566. 匿名]

>>440
興味本位で聞いて申し訳ないですが…

やっぱりきょうだいが重度知的障害だと
きょうだいとして愛着わかないですか？

他人に近い感情なんですか？

[567. 匿名]

>>2
姉が精神病棟入院中に付き合って一緒にお見舞いにも行ったけど、親に姉の存在を言えなかったらしく親を説得出来ず勘当され2人だけで挙式した。
子ども産まれて親に報告した時、私の姉が精神病だから絶対認めてくれないの分かってたと夫は泣いたらしい。それ以来義母にはいじめられまくった。私と夫を不仲にさせ別れさせたかったのだろう。亀裂が入って夫は不倫してる。
そして今も姉は病識なく攻撃的で苦しめられる。私の人生なんだったんだろう。消えたい

[568. 匿名]

手帳持ちだと福祉施設の紹介とかいろんなサービスも受けれるイメージなんだけど実際にどうだろう？

うちは素人目に見てもわかるくらい明らかな精神疾患持ちの家族や親戚が何人もいるけど、本人に自覚ないうえに、他の親戚や家族が精神科受診を恥だと思ってて診断も投薬もされていないパターンで…

うちみたいに蓋を開けたら実は猛毒、ってパターンよりも理解を得られるんじゃないかと思ってる。

[569. 匿名]

>>502

知的障害は、遺伝の可能性は低いです。
妊娠中や出産時のトラブルに起因することが多い。

[570. 匿名]

>>431

だね
お子さんたちが大きくなって結婚となったときに、相手に調べられて初めて知るとかでは可哀想すぎるよね

[571. りの]

私も姉が統失。
姉は思春期入ってから家で暴れるようになり、私は関わりたくなかったから家からうんと遠い大学に進学しました。大学で夫と出会いそのまま就職、結婚、出産。
夫には付き合ってすぐに伝えましたよ。長期休みに実家に一緒に帰ったりして姉に会わせたりして。元々とても心優しい性格なのでこの人となら家族に問題ある自分でも結婚してもらえるかもと思い離さなかった。義理両親には入籍前にさらりと伝えた。

姉のこと以外にも実家の金銭問題でかなり仕送りしてたり（奨学金返済しながら）二人姉妹なので今後の親の遠距離介護とかいろいろ問題抱えてます。でも家族関係は過去１番今がいいです。

私は家庭を持ち幸せになり、実家で住んでた頃にはありえなかった姉と仲良く買い物ができるまでになりました。親はかわいい孫ができて私からの仕送りで多重債務からなんとか生活できるようになり、姉は生保をもらい支援をうけて自立。ここまでくるのにみんなが本当に苦労しました。

主さんには家族問題に振り回されず自分の幸せを一番に考えてほしいです。自分がまず幸せにならないと共倒れになります。

できるなら主さんと会って話したいくらいです

ちなみに母は精神科の看護師してましたが、患者さんの兄弟で面倒見てる人なんてほぼいないそうですよ。親が面倒見れなくなったら病院や施設にお世話になり、兄弟はやっててもたまに会いに来るとか書類のやりとりくらいです。みな普通に結婚してます。

[572. 匿名]

>>539
うーん、ではどう呼んだらいいんだろう…
「障害者のきょうだいにあたる人物」「きょうだいに障害者を持つ人」って毎回言った方が良いの？
（障害者のきょうだい、だと障害者のほうなのかきょょうだい児なのかわからない…）

[573. 匿名]

>>129
強度行動障害だと入所施設から断られたり運良く入れても物を壊したりするから弁償代10万、20万の請求がたびたびくると聞いた
壁に穴空けたりエアコンやテレビを壊したり
退所をお願いされることもあるみたいだし入所できた、安心じゃないんだよね

[574. 匿名]

>>355
重度で自閉度が高いとまず薬を飲ませるのが大変
匂いや食感に敏感で粉にしたり何かに混ぜたりあの手この手でやってみるけどすぐ気付いて吐き出す

[575. 匿名]

>>525
ありがとうございます。本当に出会えて良かったと思っています。
弟も、面会に夫が来ない日は、「お兄ちゃんくる？お兄ちゃんすき」と面会時間中何度も繰り返します。(こだわりなのかもしれませんが)
コロナ前は2人で外出したりしていました。弟はいつもと同じことを好むので、私との外出は決まったショッピングモールで決まったお菓子を買うだけだったのですが、夫は映像を見せて予習させたりして夫と弟の2人だけの秘密の外出先をいくつか待っているそうです(笑)

[576. 匿名]

>>468
それ聞いたことある。やはりストレスは万病の元。
糖質も初期に治療出来て、家族の適切な支えがあると普通に生きていけることも多いらしい。
だけど家庭のストレスから糖質になった場合は放置されたりで適切な治療もされないから、更にストレスを感じて悪化していくんだよね。

[577. 匿名]

横
主さんにこんなこと言うのは失礼で申し訳ないけど、もし主さんが彼氏にそのことを告白した結果、彼氏から別れを告げられたとしても、彼氏を前にして口に出して責めたり罵ったりしないで欲しいな。
別れを告げる方も罪悪感があって辛いと思うから。

[578. 匿名]

>>568
手帳があるとサポートは受けやすいと思います。
なんの障害か病気か、どんな状態かにもよるけど、意外と病院って本気でやばくなってからだと受け入れ先がないこともあるんです。
入院拒否や短期間で退院とかあるあるです。
きちんと行政や医療に繋がってないと本当に大変です。
なんとかご家族に意識改革してもらえたらいいんですが…難しいでしょうけど…

[579. 匿名]

うちは知的軽度で月に何万かはバイトしてるような中途半端なタイプ。療育手帳は高等養護学校で取る事をおすすめされて取得したみたい。いちばん低い等級だからなんも手当無いらしい。見た目も割と普通なんだけど、少し話すとあぁーそういう人ね。と感じられる程度。
わたしは20歳そこそこで家を出て、実家にはあまり帰らず年に数回連絡とる仲。結婚に絶望していたけど兄弟の事を話して大丈夫だった人と結婚した。実際そんなにスペックは良くない。子は無し。結婚してから本人には合わせたよ。
絶縁希望だから、今から動いてる。
とりあえず福祉に繋げて、あとは知らんぷりしようと思う。
父親は居ない。母親は80代。貧乏。以前は支援してたりしてたんだけどね。
生活保護受ければいいのに、恥ずかしいのか年金と兄弟のバイト代でなんとか生き延びてるみたい。
兄弟の障害と貧乏はわたしのせいではないので、責任は取らないと強い意思を持って進んでいく。
次会うのは生きてない状態とかなのかもしれない。覚悟してる。

[580. 匿名]

>>566
私はほとんど愛着ないかも。
兄は2歳児程度の知能しかないからコミュニケーションもあんまり取れないし、見た目も思いっきり障害者顔なので、正直、同じ人間と思えないというか…自分と違いすぎて血の繋がりを感じないというか。。
こんなことリアルでは絶対言えないけどね。

[581. 匿名]

>>371
家族との外食ね…
宇宙旅行より現実的じゃなかったわ

[582. 匿名]

>>569
慰めだとしてもそれはいい加減すぎる

[583. 匿名]

私は兄が重度知的障害で、夫には2年くらい付き合って結婚の話が出そうになった時に話した。
もし嫌なら結婚は出来ないよね‥って感じで。
やっぱり結婚しないただの彼氏に言う気にはならなかった。

兄は出産時の事故で障害が出たので遺伝では無いのもあったせいか、夫は気にせず結婚してくれたけど、多分夫の実家が名家とかだったら結婚出来なかっただろうなとは正直思う。

[584. 匿名]

>>167
第二子も障害者だったらどうするんだろう。

[585. 匿名]

>>475
コメントした家裁の者ですが、私の夫の弟は統合失調症です
大学卒業後に発症したようですが、通院治療をしていて特に実家を離れた夫との関わりもないため、結婚してもとくに影響はありません。
というか、きょうだいの面倒見てる人たちなんてほとんどいませんし、行政もそんな事期待していません。
他トピにも書き込みましたが、夫との間に子供も2人います。

[586. 匿名]

>>182
あなたはそのために産んだって言われたら私ならグレるかも。
バイオリンちゃんとやって、なんだかんだ偉いと思う。

バイオリンなんて知らねーよって家出してもおかしくないというか。
お金持ちだし親御さんもちゃんとしてると思うけど、今でもお父さんがテレビで、お姉ちゃんは施設じゃなくて弟妹の家で一緒に住んだ方がいいって言ってて、なんだかなーとモヤモヤする。

[587. 匿名]

>>444
結婚相談所なら断る断らないって明確なステップ踏んで進んでくわけだし、表面上ではないでしょ。

メンヘラ女には何故か理解してくれる彼君がいるとか言われるけど、きょうだい児も男性にはわりと受け入れられやすいよ。男性は家族単位ではなくて、個人で判断するから。
きょうだい児の会でもそんな話がでたことがある。

[588. 匿名]

>>539
「きょうだい児」は、今まで存在を無視されてきたり、世話をさせられるのを美談のようにして見過ごされてきた、障害者や精神病者のきょうだいの苦悩に世の中の目を向けさせるために使われ始めた言葉だよ
侮蔑の意味なんかない

[589. 匿名]

>>512
前半は同意だけど
障害を受け入れられない=それまでの人とは？
ここでも何人か言ってるけど価値観の違いじゃないかな
職場で付き合いがある程度の人と、結婚相手のきょうだいとはワケが違うよ
子供が欲しいなら尚更、遺伝についても考えるし
別れを切り出されたとしても相手を恨むんじゃなくご縁がなかったんだと切り替えてほしい
障害だけではなく親の借金等、結婚相手にも選ぶ権利があるでしょ

[590. 匿名]

以前マッチングアプリトピでも書いたけど、きょうだい児だってことを告げてからの方がむしろ男性から執着されやすかった。自信なかった自分が人並みにちゃんと経験積めたから結果良かったけど、その時は複雑な気持ちだったわ。

きょうだい児ってことを話すまではずっと恐縮してた相手が、こっちが申し訳なさそうに家族のことを話したら、別れた後の翌日のラインからは「○○ちゃんは本当に素敵な女性😍○○ちゃんの幸せのためならなんだってできそうだよ！」とか送ってこられた時は流石にイラっとした。恐れ多いとか言ってたけど、きょうだい児って要素一つでほどよく手の届く可哀想な女の子になったんだね、って思ってしまった。

それ以外にもきょうだい児ってことを話した人には、元カレでもアプリで一回会っただけの人でも、数ヶ月〜半年単位で「忘れられません。○○さんにみたいに純粋で素敵な女性には出会えない」とかラインがきたりすることがよくあった。
男性はヒーロー願望があるから、実は結構需要あるんだなと思ったよ。

最初は手放しに喜べないかもしれないけど、まぁ慣れるしかない。重要なのは、男性の反応に振り回されないで、ちゃん自分も選ぶ立場にいることを忘れないこと。口説く時には、ヒーロー気取ってても、いざって時に頼りない男性は多いからね。

[591. 匿名]

>>590
なるほど。
そういうことがあるんですね。
きょうだい児ってやっぱり弱味というか
価値下がりますよね。
祖父母が認知症で…っていうのより
確実なマイナスポイント。
私自身もきょうだい児で
小学校の時、
学年で一番大きな家に住んでる美少女も
実はその子の姉が知的障害あるって知って
今までは雲の上の存在だったのが
自分の中で一気に地味な自分と同レベルまで下がった。
彼女はひたすらに隠してたけど
私は友人に遊びに来られたらバレるから
予防線張る意味で仕方なくオープンにはしてた。

[592. 匿名]

>>56
私も似た状況で悩んでる、、

片親の父子家庭で育ったんだけど
母親が鬱病で障害者手帳の2級、生活保護

母親とは連絡はとれるけど
なにせ3歳から父子家庭だったから
将来面倒みたい！とか言う感情は全然ない

彼氏に言うべきかな

[593. 匿名]

>>582
あなたは、どれだけの知識があって
いい加減すぎるといってる？？？

知的障害の人がこどもを持つ場合は、障害が遺伝する確率は高いです。
しかし、はっきりわかるレベルの知的障害の人がこどもを持つケースは特殊です。
このスレで取り上げられている遺伝の心配とはそういうケースではないでしょう。

知的レベルが健常のごく普通の両親から知的障害児が産まれる場合の原因は特定が大変難しいです。というか不可能です。
お医者さまが診断を下すことはないでしょう。
切迫流産したから？　難産だったから？　子宮筋腫があったから？
色々考えてしまうでしょうが…

一族見回しても誰一人知的障害者はいないのに、知的障害のある子を授かる確率は、ごく稀だとしても誰にでもあるということ。

[594. 匿名]

>>231
社会福祉士会とかに専門職後見人依頼すべきだと思う

[595. 匿名]

>>556
娘が障害あって小さい時から療育通ってて見てきた中ではお母さん蒸発しちゃってお父さんとおばあちゃんが見てるのが普通の子に比べて多いように感じたよ

[596. 匿名]

>>593
申し訳ないけどきょうだいどころか甥姪まで知的障害、発達障害は遺伝してるのはザラだよ

[597. 匿名]

>>593
身近に知的障害者がいる家系で遺伝するのを心配することと、とりあえず健常の一族から知的障害児が生まれるのとは別問題でしょ
現実として遺伝してる

[598. 匿名]

>>556
娘が障害あって小さい時から療育通ってて見てきた中ではお母さん蒸発しちゃってお父さんとおばあちゃんが見てるのが普通の子に比べて多いように感じたよ

[599. 匿名]

>>569
知的障害は遺伝するよ
福祉関係者で患者の親族系譜見たことあれば認めざるを得ないわ
有名人ではエリザベス女王の従姉妹にも2人知的・精神障害児の姉妹がいたけど
きょうだい児であるその姉の子供たちにも3人知的障害児が生まれてる

[600. 匿名]

彼氏や婚約者にカミングアウトされた際に、身内として受け入れられる器を持つにはどうすればいいのでしょうか、、？

今までの人生で重度の知的障害者の方と接点がなかった場合。もともと偏見のない人でないと難しいのか、それとも価値観を変えていけるのか、、

抵抗感があると思ってしまう人はやっぱり差別的な価値観を持って生きてきてしまった人間なのか、、

[601. 匿名]

>>1がきょうだい児になったのは
1のせいじゃない。
親が原因。

[602. 匿名]

>>589
同意。
私は相手がきょだい時じゃなくて本人が躁鬱（交際後半年後に知った）で、
結局私がキャパオーバーになってそれから暫くして私が別れを告げたんだけど、
私自身が鬱やカサンドラになる程じゃなかったせいか、
リアルの人からもそれなりには冷淡な目で見られたし、
ネットでも私と病気を理由に受け入れられなかったり別れを選ぶ人を、
「その程度の人」「薄情」って書いてる人は多かった。

その時、自己犠牲を伴わない愛情は愛情では無いって事なのかな、
育児ノイローゼや親の介護鬱になる人も「その程度」とか「薄情」になるのかなって悩んだよ。

[603. 匿名]

よく障害者の兄弟姉妹がいるから
結婚が破談になったって話で
「そんな人だって分かってよかった、
こっちからお断りだ！」ってオチがつくけど
きょうだい児であることを
試金石みたいにして
人格を試すようなことして
相手をクズ人間みたいに
悪者にするのはどうかと思う。

当事者でも結婚相手に重度の障害者がいると
躊躇するし
そこまで責任持てないとか
背負う自信が持てないって理由で
断る場合だってあるよ。

きょうだい児は分が悪いよね。

[604. 匿名]

>>597
とりあえず健常の一族とかないよ。詳しく自分の家系について遡っていくことはたいていできないし、発達障害の程度によってはニ親等以上離れてたら、専門家だって疑わしいと思ってても同定することはできないよ。たぶん、あなたの家系にもどこかに障害のある人がいたと思うし、あなたの子孫にもどこかで障害のある子が生まれるよ。明確な障害がある人は現代は結婚して子供を産むことはないから、忘れ去られるだけ。

健常者の人は障害が発現しなかっただけで遺伝子を持ってることは往々にしてあって、遺伝子の組み合わせ次第でどの世代でどんな人の子供にだって障害が発現する可能性がある。

[605. 匿名]

>>603
クズ人間というか平均的な人なだけだなと思ってて、結婚を躊躇わずに受け入れてくれる人が人並み以上に思いやりがあって、苦節も一緒に乗り越えらる人であることが多い。

クズではないけど、結婚するほどの相手じゃなかった、だから向こうから去ってくれてよかったね、と思う。

[606. 匿名]

>>596
アスペとか多動性とかの発達障害の話だったら、それってきょうだい児じゃなくて、きょうだい児と思ってるその本人がそもそも発達があったりするよ。

健常の兄「自閉で知的障害の弟がいます」
→実はこの兄は勉強ができて社会的地位は高いが隠れアスペ
ということは多い。

この場合は純粋なきょうだい児とは遺伝の確率は全く違う。

[607. 匿名]

>>599
遺伝性のものもある。でも大抵は突発的に生まれるよ。

[608. 匿名]

>>602
私も受け入れられないという選択をした時、ある人にそこまで自分を大切にできるのは才能だねとちょっと嫌味を言われました。
悩んで悩んで自分には背負えないと苦しんだし、冷たい人間だと自分自身のことを責めていたので、心の狭い人間と外野から非難するのは違う気がします。

[609. 匿名]

>>606
つまり表面化してないだけできょうだいも障害遺伝子引き継いでるかもしれないから結婚難しいんでしょ
結論同じ

[610. 匿名]

>>606
いやだから結婚相手はまさにそれを懸念するんでしょうよ

[611. 匿名]

>>600
どんな相手であっても自分の子供が五体満足で障害なく生まれてくるわけじゃないから、相手がどうこうじゃなくて、人生何があっても受け入れられるようになんとなく心の準備をすればいいと思う。

きょうだい児だけど、もし障害を持って生まれてくると分かってたら生まないかな。新婚だけど、婚約した時から夫にはそう話してる。辛いだろうけど、自分はそうするしかないだろうなって中高生くらいからずっとシミュレーションしてきた。

でも生まれきたからにはどんな子であっても一生懸命愛してあげようって一応腹括ってるつもり。人生何があるかわからない、理不尽なこともある、でもなんだかんだ人間それを受け入れて生きていくことはできる。きょうだい児だったことの良さはそれを人生の早い段階で悟れたことだわ。

[612. 匿名]

>>396
何も感じていないなら、
悩んでトピ立てたりコメントしたりしませんよね

[613. 匿名]

>>609
>>610
隠れ発達って診断がおりてないだけで、パートナーとかには勘づかれてるレベルのやつだよ。でも統計上はこれもきょうだい児の枠になる。

[614. 匿名]

>>613
要は表面化してるけど、診断降りてない人ね

[615. 匿名]

障害判定出るレベルじゃなくても知能ってだいたい遺伝するから
結婚するなら家族も賢い人たちの相手がいいって人もいるわけだし

[616. 匿名]

重度知的の兄弟がいて、今は施設に入ってる。
親が死んだ後は手続きとかはするかもだけど、かなり遠方だし、子供の時散々嫌な思いしたから直接面会に行く気は今のところないんだけど、
親亡きあと、家族も誰も会いにきてくれなくて悲しく1人死んでいくのかと思うと少し申し訳なく思う。
この人は何のために生まれてきたんだろう。幸せだったのかなって。

可哀想だなと思う気持ちや罪悪感のような思いと幼少期の嫌な思い出が拮抗してなんとも言えない気持ちになる。

[617. 匿名]

>>603
クズ人間とかではなく何を大事に考えるか価値観が分かるってことだと思います。

きょうだい児のことを踏まえて結婚したいとならないのならしなくて正解だ、と判明する試金石になると思います。

[618. 匿名]

>>613
友人が隠れ発達と結婚して結果子なし離婚したけど、結婚前同棲してたわけでもないから気づいてなかったよ
学歴もあるけど仕事はいま一つな後輩くらいにしか思ってなかったらしい

同居開始したら、その会社退職して転職後も対人関係うまくいかなくて休職転職コロコロ、部屋は全く片付けられなくてゴミ屋敷で何回も業者呼ぶレベル、奇声を上げるなど
よく調べたら夫きょうだいも発達だった

幼なじみとかならまだしも、所詮会社で短期間見てる姿だけじゃわからない
婚活ならなおさら

[619. 匿名]

>>566
重度知的だと会話による交流が殆どできないからなあ。
おはようとかおかえりとかの一語の挨拶とかお昼何食べたい？→●●くらいのやりとりだよ。
私の場合は赤の他人よりは情はあるし何年も会わなかったらどうしてるかなくらいは思うだろうけど、義務感じゃなく会いに行きたいと感じるかと言われると微妙かも。。
親を介するなら多少間が持つけど、１対１となると会話成り立たないし厳しい。

[620. 匿名]

>>616
面会するつもりないけど将来想像して罪悪感感じるのは分かります。
両親がいる間は可愛いわが子って存在の意味があるけど、親亡き後にきょうだいとして大事に思ってあげられないことが可哀想というかなんというか。
でも職員さんや他の利用者、施設によっては地域との交流がある所もあるし、別に１人ボッチで死んでいくわけじゃないですよ。
知的障害じゃなくても最後は身寄りもなく生きてる意味って？？な場合もありますし、生まれた意味とか私達が考えてあげなくてもいいんじゃないですかね。
会いに行ってもいい気持ちになったら顔でも見に行く、行きたくないなら行かないで全然いいと思います。

[621. 匿名]

>>573
知り合いのお兄ちゃんが強度行動障害で何度か入院の末施設に入った。今、中学生。家でも結構物を壊したり壁に穴開けたり大変だった。妹ちゃんいるんだけど、やっぱり重いだろうな。かと言って私に何ができるわけではないんだけど。

[622. 匿名]

>>603
逆に言うと、きょうだい児であることを凌駕する魅力が無いのかなと思う。
例えば玉木宏なら、妹さんべったりらしいけど結婚したでしょ。

[623. 匿名]

>>600
あくまで私はですが、「重度知的障害のきょうだいである私」をそれでも結婚したいって受け入れてくれるだけで十分だよ。
知的障害のきょうだい自身に対して、うまく接しようとか身内だと思わなきゃとか助けなきゃとか、そういうのは特にいらないかな。「ふーんそうなんだ、そういう人もいるよね。」くらいでいい。正直気持ち悪いと内心思ってたとしても、私にそれを言ったり表に出さないでくれればいい。
たまには会うことになるかもだからそれすら嫌だと難しいかも。交流は特に求めないです。夫もこんにちはって挨拶する位だけど何とも思わない。そもそも重度知的だと会話して交流とかあんまりないし。
彼氏さんが何をあなたに求めているかにもよるし、そこはできること難しいこと積極的に関わるのは抵抗があるとかあなたも伝えないとですよ。
向こうの親御さんは勝手に○○ちゃんにお姉さんor妹ができる！とか盛り上がる可能性も零じゃないけど、そういうのからガードしてくれる彼氏さんだといいね。

[624. 匿名]

>>593
私も、何人も知的障害の人がいる家系と両親親戚ほぼ健常でポッと１人だけの場合はまた別かなと思う。
そこまで気にしだすと、全く問題ないとされてる家庭でももう１人多くきょうだいが生まれてたら知的障害児だったかもしれないとか、キリがないと思うし。

あとは、知的障害が何人もいたとしても、原因となる遺伝子やベースの疾患がはっきりしていて、きょうだい児にはその因子がないって遺伝子検査で証明できる場合だってあるからね。

ただ現実にはそこまで話聞いて考えてくれる人は世の中少ないよね。
知的障害が遺伝している家系が実在する＝知的障害の殆どは遺伝する！って考えてシャットアウトする人が多いと思うよやっぱり。

[625. 匿名]

>>590
障害のあるきょうだいがいるから優しいとか思いやりがあるとかあんまり幻想抱かれても困るよね。
拒絶しないでくれるのはいいけどさ。。

ただ、打ち明けるまでは恐縮されてたってことは、あなたはかなり魅力的な人なんだろうね。
その人達、そういう事情があるなら自分とも釣り合いとれるって舞い上がっちゃったんだろうね。

[626. 匿名]

>>608
事件事故に遭った人を責める人の心理みたいなものなのかもね。
「その人には何か落ち度があったから事件や事故に遭ったんだ。
だから自分は大丈夫だ」って言う認知バイアスってやつ。

自分や家族に事情があったり、
今は何も無くてもこの先心身が不健康になる可能性は誰にでもあるから、
事情のある他者がその事情を受け入れられなかった場合、
他者の相手側を薄情者にする事で、
「その人は相手が薄情だから受け入れてもらえなかっただけだ。
だから自分は大丈夫だ」
と考えられて安心するとかなんじゃないかな。

[627. 匿名]

>>621
普通でいいと思うよ
頑張ってて尊敬するとか神様に選ばれたとか変に励まされたり慰められるのしんどい人もいるから

[628. 匿名]

>>625
寧ろ私は凄くドライ。
ただ職業を選ぶ上では、兄弟の事が影響してると思う。

[629. 匿名]

>>616
病院勤務です。
親亡きあと、家族も誰も会いにきてくれなくて悲しく1人死んでいくってのは障害あるないに関わらず、割と多い。独身の人でも、家族いても遠方だったりね。

[630. 匿名]

色々考えても、なるようにしかならないよね。
人生成り行き、みんな最期はひとりだしね。

[631. 匿名]

彼氏すら作れなかった

[632. 匿名]

>>589
それまでの人はそのまんまの意味だよ。それを受け入れられないからそれまでの人って意味。
何か相違ある？

[633. 匿名]

>>606
結婚相手やその親にとって恋人が隠れアスペとやらじゃないかは100%わからないんだから
結局きょうだい児は結婚に障りになることには変わりない

[634. 匿名]

>>625
590です。
勝手に幻想抱かれるのは困るよね。そういうのはこっちからお断り！のスタンスでいいと思ってる（笑）

でも周りを見てて思うんだけど、実際きょうだい児の人には普通の人とは違う特別な魅力があると感じることがあるよ。優しいとかだけじゃなく、同世代の中でも一歩後ろに引いたところで達観してるような大人っぽさというか、影のある雰囲気というか。

同僚にもきょうだい児の人がいるんだけど深みのある感じで、彼がきょうだい児と知った時には腑に落ちた感があったわ。同世代の社員にすごく頼られていて落ち着いた人なんだけど、達観しすぎて、結婚は諦めてるっぽいんだよね。
きょうだい児なことを知らない新入社員の子が、あの人ミステリアスで渋い雰囲気ですよね！って言ってた😅

[635. 匿名]

>>455さんはきょうだい児なの？

[636. 匿名]

>>634
教育系YouTuber葉一さんは典型的だなーと思う

[637. 匿名]

すごく孤独
ても誰もいない
知られたくないし恥ずかしいから一人でいるしかない

[638. 匿名]

>>441
そうなんですね。無知で素朴な疑問でしたので、教えていただき良かったです。ありがとうございました。

[639. 匿名]

>>636
葉一さんって方を知らなかったので調べたり動画見たりしました。
妹さんが知的と発達と身体の障害があり
土日は部活休んで妹さんの世話をしていた
ヤングケアラーだったんですね。

話聞いてみたら
妹さんは養護学校だけど
身体も大きくなさそうですし
買い物も一緒に行ける程度みたいです。
ヤングケアラーにした親はどうかなって思うけど
これならまあまあ可愛がれそう。
葉一さんもイケメンで素敵な方です。

うちは兄ですが、
とても一緒に外出なんて出来ないレベル。
身体もあっちの方が大きいし
身体障害があっても当然力も強いし
重度の知的障害もあるのに何故か男尊女卑思想でセクハラで
全ての欲がむき出しだったので
今は施設にいますが
もう二度と会わないと即断するレベルですね。
親から「私たちが亡くなったら差し入れとか手続きとかお願いね」って言われてるけど
どれだけ辛かったか伝えてないので
どうやって伝えて断ろうか毎日悩んでる。
因みに親は小規模ですがそこそこ資産ありで
断る＝相続は放棄させられることと理解してる。

[640. 匿名]

>>29
捉え方がポジティブすぎる。
たぶん想像力と現実味がないだけだと思う。ある意味不安。

[641. 匿名]

>>176
ぶっちゃけ障害年金で施設代なんか賄える。余りを家族が使い込むこと珍しくない。

[642. 匿名]

付き合う前に弟の障害(知的障害)を打ち明け、
3年半付き合い婚約したけど
向こうの親に大反対され婚約破棄。

そうなるかもしれないと覚悟はしていたけど
やっぱりきつかった。
3年経った今でも引きずってる。
親も弟も悪くないし
どこに怒りをぶつけて良いのか分からず
当時は家、車、職場のトイレの中
一人になった時は大体泣いていたな

[643. 匿名]

逆の立場だった者ですが、よければ教えてください。前の彼が知的障害きょうだい児で、付き合って2年で打ちあけられました。私は障害者と近く接したことがなく知識がなかったこともありますが、子供に遺伝はしないの、と言ってしまい、それが彼にとってすごくショックだったらしくそれから婚約まで弟さんのことを詳しく教えて欲しい、親もこのままだと反対するといっても俺だって人間だからショックだよ、、両親が亡くなれば叔母さんが見る予定だけどそれ以外はそんな将来のことだれにも分からんよ。遺伝はしない。と言われ、私がとても不安になって別れてしまいました。
きょうだい児の方からすれば、不安に思うような相手はそれまでの相手、なのでしょうか？
彼のことは大好きだったので、いまだに考えます。

[644. 匿名]

>>643
その元彼さんの対応だとあなたが不安になるのも当然だと思う。

障害者についての知識が普通の人はあまりないからこそ怖いものだと思うし、きょうだい児はそのことをわかった上で、上手く自分や自分の家族について説明できるのがベターなんだよね。

でもこれって若いうちは難しくて、元彼さんの振る舞いも理解はできる。まず若いうちはきょうだい児自身が精神的に不安定な要素が多くて、きょうだいの問題に真正面から向き合うのを避けてしまうことがあって、知識が乏しかったりする。でも誰かに自分を受け入れてもらいたいから付き合って、でも上手く説明が出来なくて、拗れてしまって別れる。みたいなこと、私も何回かあった。30手前くらいでやっと客観的に恋人に話せるようになって、受け入れてもらえて、結婚したよ。

きょうだい児としては、恋人に打ち明ける時ってすごく勇気がいるから、打ち明けたらまずは受け止めてほしくて、具体的な話はその後に落ち着いてからできると嬉しいって思ってたかな。我儘なのは承知でね。

今の夫には、私もいろいろ経験積み重ねた上で出会ったから、最初から落ち着いて必要なことが話せたし、その上で寄り添ってほしいという気持ちも言葉で伝えられた。夫も話してくれてありがとうと、まず受け入れて安心させてくれた。そのあと、2人でいろいろと子供の遺伝について調べたよ。

あなたも元彼さんもその時はお互いちょっとずつ未熟で相手のことより自分の不安が先にきてしまっていたのかもしれない。でもそういう経験を通して人って成長していくものだし、今は元彼さんもまた変わっているかもしれないね。だから元彼さんのことを責めないであげてほしいし、あなたも自分のことを責めないで大丈夫。