40代から友人を増やすには？

[1. 匿名]

40代前半です。
まだ子育て中ですがだいぶ手が離れ自分の時間が増えてきました。
昔の友人は疎遠になってしまい現在も交流がある人は二人です。
住まいが遠い為なかなか会えなかったり友人にはまだ小さい子供がいて遠慮してしまいます。
カルチャーセンターやジムも体験に行きましたがひと回り上の世代の方が多かったです。
40代から友人を増やすにはどうしたら良いでしょうか？

[2. 匿名]

ガル民ミナトモダチ

[3. 匿名]

>>1
趣味とかで増やすしかないのかも。
私はジャニーズ好きだった時に40代の人達で仲良くなっていて、その年代でよく集まっていると聞いたよ。

[4. 匿名]

習い事はじめてみるとか？

[5. 匿名]

私も増やしたいんだけど、全然手立てが浮かばん。

[6. 匿名]

友人作るのに年齢がだいぶ上だからで見限るのはもったいない。
本当に気が合えば年齢関係ないからね。

[7. 匿名]

作りたい人多いのかな？もう居なくても平気な人が多そうだけど。

[8. 匿名]

新しい趣味を始める。

友達とまでは言わないけど、すこしずつ顔見知りが増えていくよ。

[9. 匿名]

>>1
子供いるならママ友じゃない

[10. 匿名]

共通の趣味がある人とSNSきっかけで仲良くなれるかも

[11. 匿名]

趣味あるならツイッターとかで同じ趣味の人見付けてフォローしたりして交流深めてる人いたよ
あとは芸能人の推しとかいるならその交流サイトとか

[12. 匿名]

SNSで繋がって満足してる人も多そう
オフ会とかあるし　

[13. 匿名]

距離なしさんとかにつかまるとキツいよ

[14. 匿名]

同じ40代ですが　仲良しに30代前半もいますし60代の方もいらっしゃいます。
気が合うので話してて楽しいですよ。年齢気にせずはなしてみては？気が合う方がいらっしゃるかもです。

[15. 匿名]

>>1
習い事はどうかなー？

[16. 匿名]

カルチャーセンターより趣味の習い事とか
ボランティアとか

[17. 匿名]

もともと外交的じゃないとかコミュ力ない人は厳しいような気もする
40過ぎて友達多い人って理屈抜きで魅力的か
忙しくても些細な連絡を欠かさずにきたマメな人がほとんど
どっちでもないなら、焦らずに自分の人生を大切にするというのもアリだと思います

[18. 匿名]

>>1
一回り上でも友人になればいい気が
私30くらい上の友人とか居るけど楽しいよ

[19. 匿名]

>>1
40代なのに50代半ばは論外なんだ。。

[20. 匿名]

>>9
まま友って子供が小さい内だけじゃない？その後もずっと続くのはひとにぎりだよ
子供が中学に進学した途端蜘蛛の子散らすように解散する

[21. 匿名]

母は、趣味だった楽器を始めて友達作ったよ。
合奏の教室だから、毎回楽しそうに行ってる。

[22. 匿名]

でもなー
いつでも逃げられる関係ならいいんだけど
面倒なひとだったらヤバいな

[23. 匿名]

>>1
SNSで趣味友作りとかボランティアも良さそう
私もカルチャースクールに行ってて一回り上の方が多かったけど、同世代が少ない分その人と話す機会が多くて仲良くなれたよ

[24. 匿名]

ママ友と親しくなるのは？
子どもは高学年で学区も変わったけど、未だに年に何回か子ども抜きでランチや遊びに行ってるよ。

あとは趣味つながり、仕事つながり？
趣味つながりで一昨年、メッセージやり取りする人ができた。

フットワーク軽く色んな人に会ってれば、気のあう人と巡り会えるかも。

[25. 匿名]

英会話サークルおすすめ

自分のことを英語で話したりするので
似てる趣味の人とか見つかりやすい

[26. 匿名]

知り合いレベルで、たまに会えば喋るでいいやん。
友達という言葉に縛られるとしんどくない？

[27. 匿名]

４０代後半、更年期で友だち作るどころじゃない

[28. 匿名]

>>2
あっちのトピでは仲良くしててもこっちのトピではレスバする仲だけどね

[29. 匿名]

>>20
うちの母親は
同級生の母親と、高校生になっても卒業しても仲良いよ

[30. 匿名]

>>1
ひとまわり上でも仲良くなれるなら良いと思う
私は隣のおばあちゃんが大好きでよく恋愛相談をしに行ってたよ
最近亡くなったんだけど60歳離れた大事な友人だと思ってる

[31. 匿名]

パートに出る！５０代転勤族主婦だけど、パート先で友達作ってるよ
若者とは、職場で流行とか教えて貰ったり同年代とはお茶とか買い物行って浅く広く付き合ってる

[32. 匿名]

性格がよい穏やかな人が多いとこってドコかな・・・

[33. 匿名]

>>3
ジャニオタに限らないけど芸能人繋がりはどちらかがファン辞めたら切れるよ

[34. 匿名]

>>1
むしろ主が書いてる人周り上の世代の人の方が余裕出てきてる人が多いから、そのぐらいの年齢の人の方が友達になりやすいと思う
同い年ぐらいの人じゃ、子供にお金かかったりで会ったりも難しく、付き合い続きにくそう

[35. 匿名]

同窓会に出てみる。あっという間に疎遠になってた昔の同級生と仲良くなれる。

[36. 匿名]

カルチャースクールやジムのクラスってそういう人の集まりだから、良さそう。ジムのクラスはめんどくさそうな事になってるのを見かけるけど。カルチャースクールなら大人しい人多そうじゃない？

[37. 匿名]

２人居れば充分！

[38. 匿名]

>>13
オフ会やる前にそういう厳しい規定みたいなのをしっかりと作ってから集まりたい

[39. 匿名]

>>1
趣味で増えました。私は子なしですが、同じ子なしや独身の人とは、時間やお金もある程度合うので遊びやすく仲良くなりやすいのかなと思います。もちろん今後事情が変わる可能性はありますが。

でもこの有無に関わらず、好きなことで繋がれる友達とは大人になっても長く続いている気がします！！

子なしなのでママ友とかが居ないため、趣味以外の場（近所や地域など）には知り合いすらいません…。

[40. 匿名]

お金と時間にそこそこゆとりがあって
健康なおばさんたちが集まってるとこで

[41. 匿名]

20代の頃は学生時代（小〜大学）の友達、会社関係で知り合った人とか色々いたけど、だんだん連絡を取らなくなり40代の今はもう友達と呼べる人は居なくなってしまった（年賀状だけの人は少しだけいるけど、数年会ったことない）
ママ友って感じの人も特にいないし、今からどうやって関係を作ったらいいのか分からない…

[42. 匿名]

私はボッチでも平気だよ！
楽だし
お金もかからないし

[43. 匿名]

>>1
幼稚園時代のママ友が1人友達になった
子供異性でもう遊ばないからもうママ友枠から外れた
あとは友達作り諦めた
子供が中学生女子で趣味が同じだから子供と遊んでる

[44. 匿名]

>>1
二人も居れば充分いいような気が

[45. 匿名]

>>2
オマエアノトピデオレノコト通報シタ
デモアノトピデハ共闘シタ

[46. 匿名]

難しいよね
私は趣味で変な人に出会い嫌な思いしたよ
自分のチケットの為に良い顔されているだけだったよ
時短パートに出て、気が合う人と出会えて仲良くなったよ

[47. 匿名]

オンラインゲームとかは？フレンド作ってチャットとかしてる内に仲良くなるよ
変な男多いから会わずにネット上だけの交流だから気楽

[48. 匿名]

>>1
同年代の友達ってマウントとかでトラブルになりやすいから年齢バラバラの方が気楽だったりするよ

[49. 匿名]

>>1
5駅くらい少し離れた駅のバーに飲みに行くとか？
そして良いお店が見つかればそこに通う。

近所すぎないからそこらへんで会ったりはしないけも、でも近隣の共通の話題はあるくらいの仲なので、歳が離れてても当たり障りのない話題で割と話せる。
そのうち趣味とかもわかってくるからその中で気の合う人を見つかる。
毎日通うわけじゃないし、毎回同じ人に会うわけじゃないし、LINE交換も最初はしないから、合わなければ自然に切れるしね。
5駅くらいならタクシーですぐ帰れるから遅くなっても問題ないし。

[50. 匿名]

>>35
あまり親しくなかった人が寄ってきて根掘り葉掘り聞かれるのが嫌なんだよね
それを言い振らされるし

[51. 匿名]

>>6
若い時みたいにワイワイやれる友達を探してるんじゃない

[52. 匿名]

>>7
60代以降の女性を見ると、友達同士で旅行行ったりランチしたりしてる人達は人生楽しそう
一人でも構わないって人もいるだろうけど、人と喋ったり遊んだりしてストレス発散する女性も多い

[53. 匿名]

>>48
でも年上の女って何かと上から目線多いしめんどくさい人ばっかりじゃない？

[54. 匿名]

常連が長居するような個人経営の喫茶店やカフェがオススメかな
マスターを介してお客さん同士が話すタイプのお店は友達が出来やすいっていうか寂しくて集まってる人が多いから自然と仲良くなる

ただしお店によっては排他的なところもあるからそういうところは速やかに退散

[55. 匿名]

>>1
30代後半で、夫が協力的だから割と時間が余っている
そうなると私も習い事とかで50代の完全に子育てを終えた主婦の方と仲良くなってるよ！
ひと回り上だとダメ？

学生時代は友人みんなと横並びで同じ価値観で…というのはわかるけど、大人になってからは年齢は関係ないんじゃないかな？
それぞれ職業や出身地、住んでいる場所もバラバラなことが多いから「共通点がない」みたいなことで弾いていると、いつまでも輪が広がらない気がするよ
大人になって一番大変なのが「同じ生活リズム」「遊びたい時に誘えるかどうか」だと思うな〜

差別なく活動していたらそのうち共通点が多い人も浮上してくるよ

[56. 匿名]

私も40代。自分のいつもの生活の中で出会えた人なら背伸びせず仲良くなれるだろうなと思う。これからも。
気を使ったり取り繕ったり、わざわざ何かしらに出向いてまではいらないかな。それなら今いる友人を大事にする。

[57. 匿名]

>>1
私も40代。
学生の時の子持ちの友人達も平日はフルパート、土日はサッカーのクラブチームの遠方の試合の送迎等でくたくたで会えず、ママ友もパート掛け持ち等でもうランチも行けてません。。。

友達、、難しいですよね。

[58. 匿名]

いまさら
知り合いならともかく友人となると
お互いに訳アリの残り物しか居ないよ

[59. 匿名]

[60. 匿名]

>>29
だからひとにぎりって書いてあるんじゃないの

[61. 匿名]

趣味や習い事が出来やすいけど、トラブルになった人達見てると趣味ごと離れることになるから、結局ボッチでいいやってなってる

[62. 匿名]

>>1
つーかもういらんやろ

[63. 匿名]

>>59
ひとにぎり？

[64. 匿名]

穏やかな友達をゆーっくり探したい
商店街とかでサラっとムダ話したいよ

[65. 匿名]

>>1
SNS繋がりはスマホに向かう時間がどうしても増えてしまう、

習い事やジムで定期的に会う人の方が気楽だったよ
カルチャーセンターは、場所や時間によって来る年代も違うからいろいろ回ってみたらどう？

[66. 匿名]

>>53
そんなことないよ
世話好きな人を面倒臭い人って言ってるならそうだけど親子ほど離れた人とごはん友達してるけど普通に楽しい

[67. 匿名]

>>7
自分が本当に好きな趣味やっててたまたま出会った人と意気投合して友達になることはあっても
友達作るためになにか始めるとかってなんかすごい発想だなと思う
この歳になってそこまでして友達欲しいもんなのか…という気もする
そうやって友達になることありきで半ば無理やり作ってもすぐ疎遠になりそうだし
変な揉め事に巻き込まれる確率の方が高そうな感じする

[68. 匿名]

>>17
社交的！社交的！

[69. 匿名]

>>6
一緒に遊べる同世代の友達がほしいな～
さすがに上すぎると流行りのスポットやテーマパークなどは誘えない。

[70. 匿名]

>>57
30代40代の、まだ子供が学生のお母さん達は忙しいよね

[71. 匿名]

お誕生日だからとかクリスマスやハロウィンや
お子さんが入学卒業結婚、初孫誕生
旅行土産

マメなひといるよね

[72. 匿名]

地元の自然保護団体のボランティアに興味あったら参加してみるとか

[73. 匿名]

>>32
もうグループ出来てるとこは難しい！

[74. 匿名]

>>7
どうしてもお互いの環境が変動した時に、友達付き合いは無理が出てくる。
自分が大変なときに友達は楽しそうにしてると申し訳ないがイライラするし、その逆パターンもあった。
年に一度会えば良いぐらいの浅くゆるい関係が良い。私は身内に振り回されて変動が酷い人生送ってるし。

[75. 匿名]

>>57
生活に余裕がなくなってくる年代ですよ
普通の主婦なら子供の進学費用のために働く、習い事の送迎で忙しい。他所の家のことかまってられないのか本音なのかも

平日休みが取れる人に声かけてみたら

[76. 匿名]

>>1
子供に女の子いる？
高学年くらいになると女友達みたいに出掛けたりお喋りしたり楽しいよ

[77. 匿名]

麺類が大好きだから
うどん同好会とかないかなあ

軽くてうすーい会話で盛り上がりたい

[78. 匿名]

>>53
じゃああなたも年下からはそう思われてるって事だよね

[79. 匿名]

>>1
なんてタイムリー！
今日まさしく今考えていましたよ。
昨日はやる気スイッチトピがタイムリーだったし。虫の知らせはビンゴだし。なんで？
最近合わない人が増えてきました。
色んな環境の違いから。
がるちゃんが唯一の友達です。

[80. 匿名]

>>1
自分のケースで考えてみたら、やっぱり趣味とか好きなことでの繋がりで仲良くなってる気がする。私も40代だけど（子なし）下は大学生〜上は70代まで、友達と呼べる人や知り合いだけど仲良くできる人がいるよ。来月、60代の友達の結婚式にお呼ばれしてるよ。

大人になってからの出会いだから、仲良くと言っても深入りしすぎずライトさを意識しつつ、話し出すと深い話もできたり。私には信頼できる大事な友達。

[81. 匿名]

>>57
ちょうど更年期も始まり心身不安定だったりもするから、余裕が無くなりますよね。。

[82. 匿名]

>>35
同級生全員切った私はどうしたら良いですか？
唯一残してた中学からの友人ももういいかと新しい電話番号教えなかった

[83. 匿名]

>>76
横だけど、娘が中学生になって勉強部活友人関係でめちゃくちゃ忙しくなって親どろこじゃない様子だよ

小学生だって親の暇つぶし相手には忙しいよ

[84. 匿名]

ボッチの私は姉や母と出かけたり旅行に行ってる
気を使わなくていいしお金もおおざっぱでいいし
友人って表面上はいいけど所詮他人だからね・・・

[85. 匿名]

アラフォーで習い事始めたけど、渋めなので知り合う方も一回り以上上の方か、子供の頃からやってると言う一回り以上下の方。
お稽古や会の催しの時くらいしか話さないけど、変に踏み込んだりってのがないので気楽です。

[86. 匿名]

>>6
私もそう思う。75才の母がバリバリ事務職しているけど、特に仲良い女性たちは私と同年代ばかりだよ(私は40代後半)

[87. 匿名]

40代は何かと忙しいから友達との出会いを求めている人は少ないかもね。
個人的にはママ友とかパート仲間とか今のステージで出会った人を大切にして仲良くするのがベストかなと思ってる。

[88. 匿名]

40代前半だと人によっては目が回るほど忙しい最中だったり
更年期で疲れやすくてグロッキーだったり
同年代と新たに友達になるのってあまりなさそう

[89. 匿名]

まずは知り合いからでいいんじゃない？？？

[90. 匿名]

>>82
逆に聞くけどそうやって簡単に縁を切る人と友達になりたい人っているのかな？

[91. 匿名]

>>62
いた方がいいよ

[92. 匿名]

41歳シングルマザーです。40過ぎてお友達沢山できました！
娘が小学校のクラブ活動を始めて楽しそうだったので、自分の趣味の手芸部を立ち上げました。
基本はオンラインの交流でたまに顔を合わせますが、趣味トーク幸せです。

[93. 匿名]

>>1
SNSを活用するですね。私、プロ野球とコスメ好きですが、公私共に仲良くしてもらえる同世代からやや年下の友人が出来ました。学生時代より話は合うし有り難い

[94. 匿名]

>>82
縁があるならまた会えるから無理しなくていいよ
てか自分で切ったんだから、35さんに噛みつくようなリプライは違うと思う

[95. 匿名]

>>1
わたし40歳だけどいちばん仲良い友達は50代だよ。
パート先で仲良くなってもう5年くらいたつし。
年下で言えば10個下もいるよ。
学校じゃないんだから年なんて関係ないんじゃない？

[96. 匿名]

>>87
そうなんだよね
ママ友とも子供が小さかった頃よりゆっくり話が出来るし
パート仲間に恵まれるととても楽しい

[97. 匿名]

>>1
ワイン🍷が好きで、カルチャーセンターに通いだしたら、年上のお知り合いが出来ました。話していて皆さん教養あるから楽しいですよ。

[98. 匿名]

>>17
学生時代ぼっちで怠け者なオイラは孤独不可避なのか。

[99. 匿名]

>>83
小6の時に転校してきた子の家へ遊びに行ったらお茶出しの時にお母さんがかまってほしそうにしてたの思い出した
あの時は何も思わなかったけど夫の転勤で静岡から福岡へ来てたわけだから随分と寂しかっただろうなって今なら思える

[100. 匿名]

>>95
パートだと色んな年代の人と知り合えていいよね
まあ必ずいい人達と出会えるかはおいといて

[101. 匿名]

>>71
私には無理だ・・・
付き合い悪いし友人になっても
すぐ切られちゃうんだろうな。。。

[102. 匿名]

>>93
私もSNSでお友達できました。

[103. 匿名]

>>18
色々教えて貰えるし
あちらも若い人の情報が！と喜んでくれるし（いや若くないですというけどw）いいよね
昭和芸能史や出来事聞くのが楽しい。初めて生でバレエが紹介された時や三島由紀夫自決時の衝撃とか

[104. 匿名]

>>53
類は友を呼ぶ

[105. 匿名]

>>1
独身時代やママ友が疎遠になってきたら、趣味や派遣やパート仲間かな。

ただ、独身の頃のようにみんなが似てる環境じゃなく、常にメンバーも流動するから、必ずできると思わず時間潰しくらいの気持ちにした方がいいと思う。

ご家族がいたら、それでいいよ。

[106. 匿名]

>>17
そうなんですよね。
友達作れる人って（こんなこと言ったら失礼かな）（非常識に思われる？）って考えない。良い意味で遠慮がない。
標的が同年代でなく、人を選ばす老若男女に声かけたいマインドがあると思う。
誰と仲良くするか？というより、その場所でワイワイしたいみたい。

[107. 匿名]

>>19
私はトピ主さんの気持ちわかる。
一回り上の50代半ばの人と仲良くなった時、年上だからだけではなくて、あちらも更年期もあるからかイライラしていらっしゃってて大変だった。またあちらは、年下と思って言いたい放題、無神経なことを言うし。
人にもよるし私だからだとは思うけど、あまりにも年が離れるとうまく関わらないと難しい。
頼りつつ尊重しつつも自分の意見をうまく言うていう、兼ね合いというか。

[108. 匿名]

ジャニーズを語れる40代の友達が欲しい
たまに話せる人いるけど、大抵は引かれる

[109. 匿名]

>>6
わたし32だけど友達は年上が多い
スーパー温泉やら食べ歩き、遊びに行くとかは40代後半までの友達が多い
身近には近所の園芸仲間60代の人とかいるよ

[110. 匿名]

がるって年上好きが多いけど皆が>>19みたく年上といたいわけでもないんだよ。気を使ってしんどいんだよ。

[111. 匿名]

４０歳です。
職場の入ってるフロアの違う会社の子とトイレや給湯室でよく会い友達になった子が数人います。
飲みに行ったりランチ行ったりしてます。

[112. 匿名]

>>82
自分で切っといて何逆ギレしてんの。
てか>>35関係ないじゃん。

[113. 匿名]

>>58
誰もあなたと友達になりたいとは言ってないから心配せんでええ

[114. 匿名]

>>93
良い友達が出来て良かったね。
世代のせいかネットで友達を作るのは敷居が高いわ。オフ会に行って仲良くなった途端にアムウェイや宗教の勧誘に遭いそうで怖い。

[115. 匿名]

>>58
マイナスついてるけどわかる
いいなと思う人はすでに大勢の友人に囲まれていて、とても私なんかが入れる隙はないように思える

[116. 匿名]

無理＼(^^)／

[117. 匿名]

40歳。もう完全に諦めている。
中高が女子校だったからそのお友達7〜8人と定期的に会うからそれで満足しちゃってる。

ただ、私は子育てひと段落ついたところだから最近出産した友達とはちょっと疎遠で、独身や子供がいないお友達と会うことが多い。

[118. 匿名]

>>53
マイナス多数だけど思う。ここの人らは同等の立場の関係築けないから年上に逃げてるしさ

[119. 匿名]

>>82
なんか鼻息荒いけど更年期でイライラしてるの？更年期のイライラには命の母が効くわよ。

[120. 匿名]

増やすのは難しいと思う
でも増えるときは増える
おとなの友人って有難い

[121. 匿名]

>>90
妬み嫉みばかりで足の引っ張り合いが趣味の幼馴染複数人と不倫嘘つき女＆ニートの同級生等
整理した方が良い人達ばかりと関わっていたんだなと大人になってから気付いて切ったんだよ
最後まで繋がってた友人も生保レディになってからは隙きあらば保険へ加入させようとしてきてたし遊ぶことももうないだろうからもういいかなと思ってね

[122. 匿名]

>>18
親世代や一回り上の方や下のかた、はたまた娘世代の方ともお友達になれたら楽しいです。
習い事だと色んな世代の方と知り合えます。

[123. 匿名]

>>45
共闘なんて、親友感あって素敵です。

[124. 匿名]

>>108
ごめん、私KーPOPなんだよね

[125. 匿名]

>>96

確かに、生活範囲内になるね〜

今４７歳です。下が中学生で、毎日忙しいは忙しいけど
なるべく、余裕ある時期とか、こちらから「誘う側」になるようにしてる😊

頻繁に会ってなくても長く付き合ってる近所の友達とはゆるやかにお茶したりしてます。
グループでなく一対一が楽な性格なのかも。
🌈
パート先も仲いい人とは、２ヶ月に１回遊んだりしてる。
頻度は少なくても、丁寧に付き合っていれば、誠意は伝わると思うな〜。

[126. 匿名]

>>112,>>119
普通に質問しただけなのに逆ギレとか鼻息荒くって……
因みに30代半ばなので更年期はまだ来ていませんよー

[127. 匿名]

ほぼ同じやん

友達の作り方〜アラフォー編

友達の作り方〜アラフォー編友達ゼロです。 独身、アラフォー、休職中。 大人になってからの友達の作り方がわかりません！ 皆さんどうしてますか？？ 友達の作り方教えてください。

[128. 匿名]

私がパートしてた時（40）28歳の子とめちゃくちゃ仲良くなった。
28歳の子の義母が47とかだったからお母さん寄りなんだけど、話しててさっぱりしてていつもニコニコしてて本当可愛かった。
先輩でもあるんだけど、同志って感じで仕事も楽しかったけど、その子が楽しくて、本当いい子だった。
ママ友や同級生とも違う、職場の人ってだけとも違う。
私とその子の子供も歳が近くて、仕事や家庭子供や保育園の話色々出来て楽しかった。
また会えたらいいなぁ。

[129. 匿名]

年齢を気にせずに人付き合いをしてみる
上でも下でも合う人は合うし合わない人は合わない

[130. 匿名]

>>58
残り物で悪かったね
でも意外と気が合うかもよ

[131. 匿名]

>>6
本当にそう思う
私自身がアラフィフだけど、10歳下よりは10歳上と友だちになりたい
選ぶのはおこがましいけど、相性が良く無理なくつき合えるのは上の人
たぶん逆の人もいると思うし、大人の10歳差って子どもとは全然違うよね

[132. 匿名]

>>107　全く同感。だから年上とは極力友達になりたくない。
がるの友達は友達でなく妹分として接してると思ってる。

[133. 匿名]

40代以上の同性のサークルアプリを作ると需要ありそうだけどね。この歳になるとべったり付き合うのも煩わしいから、BBQに行くとかランチ会に行くとかみんなでワイワイ出来るそういう軽めな付き合いがいい。
それかmixiがまた盛り上がるといいな。

[134. 匿名]

>>121
ならはなっから同窓会に行く必要ないよね。
>>35は同窓会へ行くことをあなたに提案したわけじゃないのに、何で突っかかるようなコメントしたの？
ksな同級生しかいないことを聞いてもらいたかったの？

[135. 匿名]

友人を増やすには？というけど
増やすとか減らすとか頭数は意識しなくてもいいよ。
会って自分と楽しく会話してくれる人って、ありがたい〜。
ただそれだけ。
この人は知り合い、この人はガチ友達とか線引きもしない。
そうすると、楽です。

[136. 匿名]

>>53
同年代でも>>118みたいな上から目線はいると思うよ

[137. 匿名]

>>90
がるはそういう人ばっかで残ったのは年上だけ

[138. 匿名]

>>108
横
みんな公言しないだけで、意外といそうだよ
腐ってもジャニーズ、あのキラキラは凄いわ

[139. 匿名]

>>27
わかる、今は生理が４ヶ月に一回になってきて落ち着いたけど少し前は２５日周期で大量出血で貧血の薬飲んで倒れてた。長時間の外出はハラハラするしパートすら行かれない状態。

[140. 匿名]

>>53
兄嫁が同じ理由で年上を毛嫌いしてたけど、まさに自分が同じことしてるの気付いてなくて陰で嗤われてたわ

[141. 匿名]

>>136
118が読めない…
どっかのトピで見るのいやになってブロックしてたみたい

[142. 匿名]

>>134
疎遠になってる別の同級生とまた繋がれたらいいなって思ったんだけど
何故そんなに攻撃的なの？

[143. 匿名]

>>135
同じく
カテゴライズするのって失礼だし、されるのもなんとなく切ない
その場その瞬間をいっしょに楽しめる、ついついお喋りが盛り上がる、そんな関係が心地好いわ

[144. 匿名]

>>108
私の周りのママ友や職場の同僚はジャニやBTSのファンだらけだよw
探せばいると思う。

[145. 匿名]

>>108
ジャニーズなら分母多そうだからどこかで知り合えそう、私はバンド系で今更探すのも難しい。SNSでは沢山見かけるけど、リアルではなかなかいない。告ると「あんなんオジサンじゃん」て言われてそこで終わっちゃう。ジャニーズ支持者の多い地域に住んでる。

[146. 匿名]

>>1
同年代の方が気を使わなくて話し易いよね。

[147. 匿名]

>>107
たぶん年上と友達になれる人って、
明るくてちょっと生意気、たまにズケズケ言ったり、同等な感じで付き合えるタイプなのかなと思う。

私はどうしても年齢を意識して、敬う態度が抜けないから、
そのうち相手から「あなたの性格は〇〇だから、もっと〇〇した方がいい」と言われ始め、
会うたびにチクチク言ってくるようになり、ああもう無理って離れるパターン。

ちなみに私は５０歳更年期真っ只中だけど、イライラを外に出してくるのは、
更年期障害だからでなく、その人の性格が悪いだけ。

[148. 匿名]

カルチャーセンターで得意な趣味のクラスに入ったけど、歳上過ぎてダメだった。若く見られやすいのもあって何かと若い人〜って言われるし、詮索されそうになって辞めてしまったわ。

[149. 匿名]

子なしの42歳。
既婚子なし(ついでに選択子なし)って友達作るの難しいね。
私は自分から夫の話はしないから、独身の人と合うかなと思っても「旦那さんいるからいいよね」と言われる。
既婚子持ちの人だとその人のことを知りたいのに必ず子どもの話に変わってしまう。
最近は、近所のじーちゃんばーちゃんと世間話してるよ笑

[150. 匿名]

>>142
ヨコだけど全員切ったって書いてあるし
そういうこと聞きたいなら最初からそう書いた方が良かったよ

ちなみに私はFacebookやってたから
そこで繋がった子は何人かいるよ

[151. 匿名]

>>2
学生時代の陽キャいじめっこと似てる、
「自分と違う人は敵」と思うがるみたいな人はちょっと。
向こうは表立ったいじめが主流でがるはネットいじめだし。

[152. 匿名]

>>107
わかるわー
一回り以上離れちゃうと、常識がだいぶ違うんだよね。年下＝絶対服従、みたいな考え方の人もいるし…
もちろん、基本は年齢より人柄だってよくわかるんだけど。
できたらプラマイ5歳くらいだと嬉しいよね。

[153. 匿名]

>>117
7〜8人いれば十分じゃない？

[154. 匿名]

>>38
多分トラブルがあってそういう規定が多い社会人サークルとかよくあるけど、
「個人的な話禁止」
「趣味以外の会話禁止」
「男女の出会いになる会話禁止」
「個人的な連絡交換禁止」
とか書いてあって、そんなん会ってて面白いか？
と思う。

[155. 匿名]

>>40
思い当たるのはジムかなって思ったけど、怖そうなイメージもある。

[156. 匿名]

>>145
バンドこそ探せば（いや探さなくても）、筋金入りのファンがいそうじゃない？
わたしはお茶の間ジャニーズファンだから、あなたの地域に引っ越したいくらいだわ笑

[157. 匿名]

>>107
自分と同世代の友達に、こういうことを言われたら誘いにくい。社会になってからの友達って、交遊関係が波状のように広がるから。

それに年代が違うからこそ、おしゃべりが楽しいってあるから。。

[158. 匿名]

>>154
サークルが崩壊して再起不能寸前にでもなったんだろうか…

[159. 匿名]

友人は結婚してるしてないとか、環境で疎遠になる。
パート始めて同世代の人がいて、楽しいなぁと思ってたけど、旦那の会社とかでマウントが始まったり、子供の習い事でマウント始まったりで、居づらくなって友達って難しいなぁと思った。

[160. 匿名]

習い事がいいと思うけどコロナ禍で新規募集してなかった〜…

[161. 匿名]

趣味で繋がっても、子どもがいる方は必ず子どもの話になるので困る。
歳上だと孫の話まで、、興味ないんだよね。

[162. 匿名]

>>82
連絡先わかるなら連絡してみたら良いじゃん
切っちゃってごめんとか言わずに。
もういい歳だしさ、今までに何かしらある時期だったのかと分かってくれるよ

でも、最初は勧誘かと疑うかも…

[163. 匿名]

近所の堤防をボヘーと一人で歩いてたら
70代の女性に声かけられて
一緒に季節の草花を見て色々なこと話してたんだけど
小学生の頃友達と夕暮れまで遊んだあの気持ちを再体験できて
凄く楽しかったな

[164. 匿名]

>>149
子育て真っ最中の人は、話題が子ども中心になるかもね
子育てを終えつつある同年代の人といちばん話が合いそう

[165. 匿名]

>>31
ほんとそれ！
色々な世代と話せるし、気が合う人とは時々ランチや飲みに行ったりして、世界が広がったよ。

[166. 匿名]

>>156
この間、ライブに行ったんだけど自分と同じ方向に帰る勢が少なくて早く姿が見えなくなり、反対方向の千葉神奈川方面に大多数が生息してそうだと体感しながら中央線で山方面に帰宅したわ。

[167. 匿名]

大人になってから寄って来る人は何か下心が有るようで用心しちゃう
宗教とかマルチとか

[168. 匿名]

>>1
ここ年下・同年嫌い多いから他で相談する方がいいよ。

[169. 匿名]

短時間パート始めたら、意図せずママの友達が増えたよ。
同じような年齢の人が多い。
べったりしすぎず、たまに子供関連の愚痴言いあったり距離感もちょうどいい。

[170. 匿名]

>>157
わかる！
波紋のような広がり
広がらない場合もあるけど、思いの外広がる波紋もある
男女問わず、人の縁って本当に不思議だよね

[171. 匿名]

>>167
ホントそれ。
習い事つながりで出会った人がとても人懐っこくてすごく警戒した。
出会ったその日に連絡先聞かれて、あーこれクロだと思ってやんわり断ったし。
結局ただのコミュ力お化けで、しょっちゅう一緒に行動するくらいになったけど、これは本当に稀なパターン。
大体勧誘に発展する。

[172. 匿名]

>>157
ごめん！！
波紋じゃなく波状だった

[173. 匿名]

会話しなくても毎日同じ時間に公園で一緒にラジオ体操という関係もいいなと思う。
東京は毎朝ラジオ体操をしてる公園があるんだよね。
田舎だと人が集まらないから無理だろうな。

[174. 匿名]

>>82
『唯一残してた』←この言い方でなんかすべてお察しだわ

[175. 匿名]

>>76
たまにならいいけどやめなよ
娘は友達じゃないんだから

[176. 匿名]

>>68
あっ、外向的の誤変換でした

[177. 匿名]

>>173
ハンコもらえて貯まったら何かもらえるなら行ってもいいかな

[178. 匿名]

>>55
すごくわかる！共通点より、一緒にいて楽しいか、が大事だよね。
私は用事ごとに相手を選ぶ感じ。ランチならこの人、飲み会なら、買い物なら、って、相手により昼しか出られない、飲むのが好き！とかいろいろあるから。

[179. 匿名]

わたしいま43歳。犬の散歩コースで出会った90歳と80歳のお姉さんが大切なお友達よ。マジで。話も合うし。そりゃ食事や買い物や旅行は一緒に、とはいかないけど、どうしてるかな？とか会えば話が弾むとかそういう素晴らしい存在。

[180. 匿名]

私は多趣味だけど全て1人で完結出来るというか
習ってまでやりたい趣味はないんだな
習うとやらされてる感でちゃう
でもカルチャーセンター楽しそうだわ

[181. 匿名]

>>137
ガルちゃんは不寛容な人が多いから友達になっても悪いところばかりに目が行ってすぐに絶縁しそうだよねw

[182. 匿名]

>>175
横だけど友人が娘さんを友達みたいにしてしょっちゅう連れ回してたんだけど
娘さん成人後に「母は毒だった。私は自分の気持ちを封じて生きていた。母ともう趣味を共有したくない」と言ってたな。

[183. 匿名]

潰れそうな大学がミドルシニア向けに格安で門戸を開けてくれないかな。今でも学びたい気持ちがかなりある。
でも若い子に混じって大学や専門学校に行く勇気はないんだよね。

[184. 匿名]

私は30代だけど職場で新しい友達、40〜50代できたよ！すぐではないけど数年かけて…かな。年齢的に信用するには時間がかかると思う。仕事やめてもランチしたりお茶してる。

[185. 匿名]

>>127
>>1

[186. 匿名]

>>185
同じ人なの？

[187. 匿名]

>>1
次第に増えつつある、シェアオフィスがおすすめ

女性限定やいろんなクラブもあって、
人見知りの私でも、気の合う仲間ができたよ～

[188. 匿名]

>>16
あれ？
カルチャーセンターでいろいろやってる講座の受講=趣味の習い事になるのでは。
カルチャーセンター以外の習い事ももちろんあるけど！

[189. 匿名]

>>183
近所の大学がたま～に聴講生募集してる
でも、あれだと試験があるんだよね？
気軽な公開講座とかスポット的にしてほしい

[190. 匿名]

>>157は年上に嫌な目に遭わされたことなく甘えてるからだろ

[191. 匿名]

>>190
横
嫌な目に遭わせてくる年上の人そんなに沢山いるの？
わたしはコメ主さんじゃないけど、そんな人会ったことないわ

[192. 匿名]

>>168
年下、同年好きのお友達が多いあなたがアドバイスしてあげればいいじゃん

[193. 匿名]

>>190
友人関係でしょ？

世代関係なく嫌なことをされたことない。パート先のおばさんたちと仲良くしたい訳ではないしね。

[194. 匿名]

育児や結婚で疎遠になってた学生時代の友達に連絡を取るのはどう？
私だったら嬉しいけど、ご無沙汰すぎて怪しまれるかな。

[195. 匿名]

コロナ禍でかなり疎遠になったなー
久しぶりに連絡する気にもなれず
なんか、友達ってそんなもんだよなってなってしまった
でも時々、他愛もないことを話せる相手がいたらなーと思う

[196. 匿名]

今の４０代は育児真っ只中の人が多いのかもね

[197. 匿名]

私も40代前半で昔からの友達数名とママ友から本当の友達になった人1人が居るから新しい友達は要らないかなーって思ってる。習い事で話す人は居るけどその場だけ盛り上がれば良いかな。団体でランチとか花見とかになると幼稚園の時の気を使って大声でオーバーリアクションの疲れる付き合いを思い出しちゃう。

[198. 匿名]

>>194
意外と相手も同じこと思ってるかもね
また同じときが過ごせたら楽しいよね

[199. 匿名]

>>196
40代前半だけど子供は高学年や中学生で子育ては落ち着いてるよ
ただパート始める人が増えて会えるのは土日に変わってきた

[200. 匿名]

>>21
私も楽器やりたいけど地方なので教室も市民オケもない
田舎って選択肢はないし、周りに「楽器やりたいんだ」なんて言うと何故か「凄ーい、偉ーい」とかの反応しかなくてほんとつまらない

[201. 匿名]

>>196
前トピも203コメしか伸びてないしね。
忙しくて友達どころじゃない40代が多いってことね。

[202. 匿名]

>>76

小6の娘がいるけど、もう親より友達になってしまったよ。彼氏ほしいとか言ってるし（笑）
娘が社交的で友達多いので、娘つながりで何人かママ友できたりしました。

[203. 匿名]

>>199
これから子供を産もうとしてる人もいるからね

[204. 匿名]

通信大で親友ができたよ！
学費も選べば安いところあるよ

[205. 匿名]

>>192
え？まさに教えてあげたじゃん。人に甘えてばかりで何もしないあなたと違ってね

[206. 匿名]

>>197
わかるわかる。
幼稚園くらいのお子さんを連れてるお花見団体やBBQの団体を見ると当時を思い出して頭が痛くなってくるよ。あの頃本当に無理してテンションを上げてたもん。

[207. 匿名]

増やしたくもない。
ろくな事にならない。

[208. 匿名]

私も40代。子供の学費がかかるようになってして、お互いにパートのシフト増やしたり、フルタイムになってきて、日程調整が難しくなってきている。
仕方ないので、休みの日に、山登りサークル行ったり、市営ジムに行ったりして、人と出会う機会を増やしてます。私も友達欲しいです！

[209. 匿名]

>>1
私はママ友
子供が幼稚園からの付き合いだけど、経済的価値観が一緒なので15年位仲良くしています。
子供同士は全く仲良くないし、進路も違うけど買い物に行ったりランチしたり楽しくやっています。
ちなみに私入れて3人です。

[210. 匿名]

>>3
どこで出会うんですか？
コンサート会場？

[211. 匿名]

>>76
そんなのは一瞬だよ、うちは何故か高校卒業後の４年間の方がわりと一緒だった。でもそれももうすぐ離れたところで一人暮らし始めるから家からいなくなる。

[212. 匿名]

>>204
20代の頃に通信大のスクーリングに行ったりしてたけど、ほとんどが大学卒業の資格が欲しい専門学校の生徒や20〜30代の高卒生だった記憶が…
今は40代の人もいますか？

[213. 匿名]

年上友達自慢ばかりやな。こりゃがるに同年代の友達いないのわかる。

[214. 匿名]

>>29
似たようなレベルだと付き合いやすいかも。
公立中で最下位です、宿題まったくしないで昨日も説教です、って人と学年トップとりましたって人だと割と難しい。

[215. 匿名]

>>6
私アラフィフだけど、20歳下の仲の良い友達が出来たよ〜。向こうから相談もされるし、プレゼントももらうしあげるし、飲みに行ったりアフタヌーンティーしたり。お互いお洒落が好きで向上心がある所が合うのかも。職場で出会いました。

[216. 匿名]

>>196
学費捻出しなきゃ組もいるからね、３人目が大学入学したばかりだと一人っ子の我が家とは合わない。

[217. 匿名]

>>19
私40代だけど、子供高校生くらいだと50代くらいの大学生か社会人の子を持つ人は話しやすいよ。
自分の時間の過ごし方とかアクティブな人は美味しいお店も知ってるし、子供の就活とかも参考になる。

[218. 匿名]

>>158
だね。
でもこのルールだと、それでサークル崩壊しそう。

[219. 匿名]

軽く話す仲間で良ければみんなでチャレンジというアプリがあるよ。
5人1組になって同じ趣味や同じ目的を持って成果を報告しあうアプリ。
割と楽しいよ。

[220. 匿名]

>>209
同じ感じで仲良し20年超えだけど最近孫が出来た人がいてその話ばかりで面倒になってきたw

[221. 匿名]

>>213
年下に声かけてみたけど、あちらは３０代後半の同年代の方がいいみたいなので仕方ないと諦めたよ。同年代と年下にはなんか好かれないし。

[222. 匿名]

>>161
相手の人生も込みで付き合うのが人付き合いってもんではないの？田舎の寄り合いなんか基本そうだもの。鶴瓶の番組みていても。

[223. 匿名]

>>60
そういう所が良くないんだよ

[224. 匿名]

>>1
カルチャーセンターやジムで友達探しに行こう！って行って入ってる人いないと思うよ。

私も20代-30代で習い事とかした事あるけれど、その場では仲良く話すけど、時間が来たら「では、またー！」という感じ。

LINE交換しましょう！今度ご飯行きましょう！って言われても身構えしちゃうかも…。

友達欲しければ、サークルとかいいんじゃない？
子持ちはokか分からないけれど、あとはママさんバレー部とか。

[225. 匿名]

>>202
よこ
私も！娘が先に仲良くなってそのママさんと遊んだりしてるわ
子供いなかったら完全に引きこもり人生だったな

[226. 匿名]

若い子の恋愛相談にのりたい
キラキラニコニコしてるの見るとこっちもウキウキ出来るから

[227. 匿名]

>>59
これ何の写真？笑

[228. 匿名]

もう友だちいらないっていうかあきらめた。昔から友だちできにくいタイプだったので。

[229. 匿名]

>>6
だいぶ上はやっぱり難しいとともうよ。
ちょっと道でおしゃべり友達くらいならいいと思うけど、二人でお出かけしようとかだとやっぱり10歳くらいまでじゃない？

[230. 匿名]

>>2
ワタシタチハ、ファミリーデス

[231. 匿名]

>>20
それはママ友のまま終わったからだよ
ママ友から友達になればずっと続くのよ

[232. 匿名]

>>22
依存する人とかね

[233. 匿名]

その人が末っ子か長女かでも世代の開きがあるからな…上の兄弟の影響を受けた人と新規開拓してきた立場だとユーミンサザンHOUND DOGと安室B'z、X JAPAN位世代が遠くなる。

[234. 匿名]

>>42
壮大なトピズレ

[235. 匿名]

>>1
コメ見ると趣味を通じて新しい友達が出来るものなんだね。羨ましい。私は何故か良い出会いが無い。最初はいい人でも、だんだん相手の癖強が出てきて嫌になっちゃうんだよな。電話に出ないと怒る。何でもかんでもネタバレしてくる。1文ずつのLINEを連投。とかさー。友達欲しいけど、大人だと仕事の有無、子供の有無、生い立ち、価値観みんな違うから。よほどでないと心から話が合わないし疲れちゃうから難しいね。

[236. 匿名]

>>1
40から社会復帰していろんな職場行ってたら何箇所かで細く長く続いてる仲間たちが出来てるよ
若い子から歳上迄楽しいよ

[237. 匿名]

>>60
それを言うならどこで知り合ったって仲良い友達になれる人なんて一握りじゃん

[238. 匿名]

>>107>>147>>152>>157

自分もいずれ50代になるし別にその年齢が嫌だとかいう訳では全くないんですよね。
確かに私の場合は、たまたま出会った数人が、そういう人だったんだとは思います。

例えば食事場所だとか「私知らないから若い人が決めて」とこちらに委ねてくる割には、後で文句や無神経なことを言ったり、自分の愚痴は聞いて欲しいけど私の話には「たかだかその程度」と鼻で笑ったり説教してきたりとか、「いくら年の差はあれど何でも言って良い訳ではない。親しき仲にも礼儀ありて凄く大事なんじゃないのかな」と思わされる事があまりにも多かったので、私みたいに人付き合いになれてない性格は難しいなと思ってしまいました。

[239. 匿名]

>>82
いかなきゃいいんじゃない？

[240. 匿名]

>>40
カーブス

[241. 匿名]

友達欲しいなぁ。悪口も愚痴もなしで、子供や旦那の話もなくてただひたすらに美容について話ができる人。
美味しい物食べに行ったり美術館なんか散歩したり出来たり。
家事をいかに効率よく捌ける自慢とかしあいたい。

[242. 匿名]

>>42
一人で遊ぶのも好きだけど
友達とワイワイ遊ぶことの代わりにはならんのよ

[243. 匿名]

>>235
最初から心を開かなければいいのでは？
LINE交換もかなり慎重よ、私は

[244. 匿名]

>>241
あ〜

この世のどこがにはきっとそんな人もいるよね

[245. 匿名]

>>211
それがいいよ
追いかけて一緒に暮らしてる人いる
ある意味ホラー

[246. 匿名]

>>50
いかなきゃいいじゃん

[247. 匿名]

>>118
同年代と関係築いてるんだったら、出会えるコツアドバイスすれば？

[248. 匿名]

音楽はお勧めです
ライブハウスやコーラス、楽器の練習など
音楽は輪が広がります
まあクセの強い人もいますがw

[249. 匿名]

>>62
年取ってからのが友達ほしくない？

[250. 匿名]

旦那の職種と金銭的価値観が合って、子供の性質成績が似てて受験話もできて、ホテルランチやアフタヌーンティーにそこそこ頻繁に行けてジャニーズの話もできる人いないかな〜
マウンティグ！とか自慢？とか言わないで、お互い良い情報を共有できる人が良いな
全て一致しなくても良いんだけどいないか…

[251. 匿名]

>>147
年上と仲良くしてるけど、普通に敬う気持ちは抜けないし
というか敬う気持ちを年齢で使い分けたりしない
生意気でもないし…
ということはあなたは逆に年下だと少し上から出たりするタイプなのかな？


最後謎の悪口で終わってるし、あなたの分析はなんか違う気がするよ

[252. 匿名]

>>76
娘の邪魔すんのやめたれ

[253. 匿名]

>>121
その友人たちとどうしたいのよ
「どうしたらいいですか？」てなんなん

[254. 匿名]

>>121
それだけ周りに嫌な人ばかり集まるって、あなたにも問題あるよ

[255. 匿名]

>>183
国が安く使えるパートタイマーが欲しいからそういう場所をわざと作らないと思ってる。

[256. 匿名]

>>1
年下男性に告白されたらどうしますか？
アラフォー女性好きな18歳の男性が
恋愛対象ですって言われたら　
アドバイス下さい

[257. 匿名]

ご主人と不仲の友人にしつこくされて困ってる。私が家族や友人とどこかに行った話をすると、「今度私とも行こう〜」と毎回種まきされます。断ってるけど、美容院やリラクゼーションも一緒に行きたいみたい。
「もっと他に友達作ったり色んな人に声かけては？」と言っても、人見知りだし〜仲良くなれない。とロックオンされてます。
程よい距離感のつもりでいても、こんな相手に捕まると精神的にもやられます。

[258. 匿名]

>>254
横
それは酷い言い方だわ、私の離れてしまった友達、結婚でその地域に住み始めたけどそんな地域に当たっちゃって凹んで大変だったよ、友達はそんな属性じゃなかった。
私は私で、周り何故か病気だったり亡くなったりが多くて知り合ってもそういう要因でサヨナラになっちゃう、私は今のところ更年期以外は何もないけど。

[259. 匿名]

>>258
でも園〜高校までずっとそんな同級生にしか恵まれなかったなんておかしいでしょう。
引っ越してたまたまその地域の一部の人と接したのと、子供時代常に変な人に囲まれる可能性は全然違うよ

[260. 匿名]

>>250
ジャニーズの話だけでいい？

[261. 匿名]

横だけど

昔、自分がまだ２０代の頃、バイト先の女性(40代後半)で自分より年上の娘さんがいる人と仲良くなった

仕事終わりにお茶したり買い物行ったりしてたな

今、自分があの頃の女性と同年代なんだけど、娘より年下の自分とよく仲良くしてくれたなぁと思ってる
本当に優しい人だったんだよね

今の自分が20代の子と一緒にお茶したり買い物行くかって、ちょっと出来ないかも…と考えてしまったわ

[262. 匿名]

>>58
べつに友達は何人でも作れるよ。

[263. 匿名]

>>147
20も30も離れてる人ならまた別かもだけど10歳くらいの違いならズケズケとか関係なく、普通に友達として同等に接してるだけだよ。
厚かましいとかそう言うんじゃない

[264. 匿名]

>>149
でも子無しにそんなずっと子供の話ばかりする人って実際はあんまりいないよ。
会話の1割2割二子供の話が登場するだけであなたが毛嫌いしてるだけだと思う

[265. 匿名]

>>238
多分その人たちがおかしかっただけ

[266. 匿名]

>>30
ドラマみたいで素敵ですねーー！！
八千草薫さんが頭に浮かびました☺️

[267. 匿名]

40代で友達を増やしたいというその心理が分からない…
なんでそんなリスクを増やそうとするのか

友達じゃなくてかなり浅い関係の知り合い程度にしときなさい
偽名で付き合える程度の関係がちょうどいいよ

[268. 匿名]

>>264 いるいる。食べ物の話しても「うちの子は〜」
って始まるよ。

[269. 匿名]

>>159
それをいちいちマウントと思うからじゃない？
実生活でマウント感じることなんて基本的にないよ

[270. 匿名]

>>161
そりゃ生活の一部なんだから話題に出てもしがないでしょう。
ペットや趣味の話だってみんなするし。
子供の話題だけ敏感に反応しすぎなんだよ

[271. 匿名]

>>177
そう思うなら行かなきゃいい

[272. 匿名]

>>194
それこそインスタとかで昔の友達と交流したらいいと思う。
頻繁にコメントしてるうちに久しぶりに会いたいね！みたいになって復縁した友人何人かいる

[273. 匿名]

>>268
いるとしても全員じゃないじゃん

[274. 匿名]

主です。年上の方でも気にしないでという意見が多数出ていたので習い事始めてみようかなと思います。
私は年上の友達ができるのはとても嬉しいのですが迷惑じゃないかなと遠慮をしていました。
でも気にせず一歩動いてみようと思います！

[275. 匿名]

同じく40代です。
主さんの気持ち分かります。

だけど無理矢理作ろうとすると出来ない気がします。
ふとした時に出会うお互い自然に過ごせる相手と自然に友達になった方が有意義な時間が過ごせるかも！

出会いのアンテナをはっておくと良いですよね！

[276. 匿名]

>>241
ひたすら美容について話す人が家事の捌き方なんて話すのかね

[277. 匿名]

>>271
行くのかい？行かないのかい？

いーかーないっっ

[278. 匿名]

>>250
ジャニーズ全然知らないし多分あなたより貧乏だけど、マウントだとか自慢だとか思わないから
数ヶ月に一度ホテルビュッフェお供したい

[279. 匿名]

>>274
何の習い事ですか？？

[280. 匿名]

>>267
リスクのない代わりに楽しみもない人生はつまらんのよ

[281. 匿名]

>>278
それって話がはずむのかね？
お見合いみたい

[282. 匿名]

>>280
40代ならもう落ち着きなさいよ…

[283. 匿名]

私も４０代
友達も疎遠だしママ友もいない
ほぼ正常に近い自閉症なもので、気付いたらサーッと皆いなくなりました
今更友達なんか作れたとしても何をどうやって話したらいいかわからないし、どんな顔で自然に話せるかわからなくて気ばっかり使いそうで…でも友達って欲しいものですよねぇ
難しい

[284. 匿名]

>>1
こちらが友達だと思ってても、向こうは友達だと思ってくれてなかった事ある？逆もしかり。

[285. 匿名]

>>282
毎日仕事と家事と子育てで生活感いっぱいだからこそ、たまには友達とワイワイ楽しくやりたいのよ。
それが楽しみだわ

[286. 匿名]

>>281
嫌ならいいもん。一人で行くもん。

[287. 匿名]

同世代。若い頃のように多けりゃ良いとも思わない。カルチャーセンターはレッスン内容重視。

[288. 匿名]

>>279
まだはっきりとは決めていませんが絵画、書道、パン作り、歴史などに興味があります。

[289. 匿名]

>>283
趣味とか好きな物はないのかな？

[290. 匿名]

>>288
パン作りいいですね！
作って食べるの楽しいもの
書道もいいなぁ

[291. 匿名]

私も４０代。
旦那の転勤で友達がいません。
パートにも出てるけど雑談するくらいの関係。
寂しいけど無理して作るもんじゃないよね。

[292. 匿名]

>>291
会うだけが友達じゃないよ
昔の友人と連絡取ってラインでやり取りするだけでも充分楽しい

[293. 匿名]

>>19
バブルのひととは話し合わない気がする。。

[294. 匿名]

>>1
私も同世代ですが最近同じように感じています。
地元から遠くてもともとの友達とは気軽に会えないし、ママ友も仲良くしていたのですがコロナ禍であまり会わずにいるうちになんとなく誘いにくくなってしまって。
趣味から、というのがこのトピで言われてますが、趣味もスーパー銭湯とか水泳とかで友達を作れる感じのものではありません。
大人の友達作りは難しいですね。

[295. 匿名]

どーでもよいことLINEで話したくなる相手が欲しい時があるけど相手の立場を思うと迷惑だろうからガルちゃんで話してる

[296. 匿名]

>>293
失礼だけどバブル世代の方って独特だよね

[297. 匿名]

>>293
確かに
バブルを経験した人と就職氷河期世代は何かが違う

[298. 匿名]

>>295
それでいいと思う

[299. 匿名]

学生と違って同世代が一気に集まる空間がないから難しいよね
でも年齢関係なく気が合う人を大事にしていったら、その中に同世代同士でキャッキャできる人も見つかる気がする。

[300. 匿名]

>>243
そうすると友達にはなれないじゃん。知りあいって位置づけ的な？心開かないのに会ったり遊んだりって面倒くさくてボッチを貫いてしまう。心開かなくても回数会えば友達になれたって事？大人になると、友達って何だろうって考えちゃうんだよね。

[301. 匿名]

>>228 同じです。昔みたいに気力体力ないし。

[302. 匿名]

>>259
そこで生まれ育っても抜け出せる人がいる事は受験のトピ行けばいるよ、少数かもしれないけど。居るにはいるのよ、そこにいるから全員とはならない。

[303. 匿名]

>>22
宗教系とかね。

[304. 匿名]

>>285
なら結婚しなければいいのに…みすぼらしい

[305. 匿名]

>>1
ランチ行ったりお互いの習い事の発表会に行き来する大切な知人がいます。10歳くらい年上だし、お友達って思うのにはおこがましいかな、とは思っていますが、一緒に話してると楽しいし、色々勉強になります。

[306. 匿名]

>>228
出来たと思ったら宗教やビジネスネットワークの話だったり。

[307. 匿名]

習い事したら？

[308. 匿名]

>>276
美容に時間を費やす為に、家事は効率良くやりたいからでは？

[309. 匿名]

いらねー！

[310. 匿名]

>>254
人を見る目がとことん無いという問題はあるかもね。自分が毒親育ちだったりすると、普通の人ならば避けるような人とでも付き合ってしまう。

[311. 匿名]

>>266
まさにこんな感じの上品な少し洋風にした感じのおばあちゃんだったよ
昔の恋愛話とかもしてくれたし、楽しそうに私の話も聞いてくれたよ
政治経済の話も簡単に教えてくれたり、仕事や恋の話もとにかく話の引き出しの多い人だった

[312. 匿名]

40代にもなって友達になりたいと寄って来られる方が恐怖だわ

[313. 匿名]

>>267
友達関係をリスクと捉える考え方がもうね…

[314. 匿名]

>>149
私も40代後半の子なしだからわかる。
子供がいる人、独身で仕事を懸命にしてる人、離婚した人、みんなそれぞれ生きる道が違い話題も狭くなり、話をするのが難しい年頃になってきたとしみじみ思う。
もう少し年を取ったら、金銭面での格差、親の介護、孫がいるなし、家族や自身の病気と、いろいろ出てくるし、とにかく若い時みたいに無邪気に楽しく会話できることて二度と無いような気がする。

[315. 匿名]

>>312
それは恐怖だけど
自然と話が合ったり価値観が合って友達になるのよ

[316. 匿名]

そもそも友達がいない時点で友達として付き合いたいと全く思えない人間認定されたってなぜ分からないのかが分からない。40代ならもうガキじゃないんだからその辺りは普通に察しろよって思う

[317. 匿名]

>>315
価値観が合う人間なんてこの世にはいないって
結婚で嫌というほど学んでるでしょーに…アホなん？

[318. 匿名]

>>67
友達作るために女性専用マッチングアプリ始めた私にはグサっときたw

[319. 匿名]

>>226
私は若いときそういうオバサンによくつかまる子だった
「もっと自分から行かなきゃ！当たって砕けろよ！」とか
私が出来ないようなことばかり上からアドバイスしては悦に入ってるので
めっちゃ嫌だった

[320. 匿名]

>>295
私、どーでもいいことラインする友人いるよ。
マジでどーでもいいことを毎日のようにタラタラとラインしたり、愚痴るときは長文だったり。
お互い興味ないときはほぼシカト。
気が向いたときだけお互い返信する

[321. 匿名]

>>311
最高の隣人だ！！
憧れるー。

良い方に出会えて良かったですね。

[322. 匿名]

>>228
どの友達とも深入りすると、相手の言うとおりにしないとキレられる事が本当に多くて、私には友達付き合いが下手くそだと思った。
「お母さんだったらいいのに」と言われたことが何度かあったけど、何でも受け入れるお母さんじゃないし私は。

年に一度、連絡があるかないかぐらい、ゆるい付き合いの友達数人しか今はいないけど、しばらくは良いや。

[323. 匿名]

>>317
価値観の合う友達は実際に何人かいるんだけども
結婚相手と友達は違うんだけども
アホなん？？

[324. 匿名]

>>317
え？ちょ？可哀想…

[325. 匿名]

>>299
一斉にあつまる最後のチャンスがママ友なんだけど、今ってPTAで懲り懲りになっちゃって中学終わったら例え地元に居続けても連絡とらなくなるのよね。親の世代なんか引き続き芝居観に行ったり旅行にホテルバイキング行っていたけど。

[326. 匿名]

>>321
ありがとうございます
とても良い出会いでした
私もいつかあんな人になって誰かに尊敬されたらいいなと思います

[327. 匿名]

私も最近になって色んな人と接するのっていいなと思うようになってきて友達欲しくなってきた

[328. 匿名]

>>319
結婚は出来ましたか？

[329. 匿名]

>>325
そんなことないよ
その中で気が合う人とはずっと仲良いよ

[330. 匿名]

>>1
アラフォー女性好きな18歳の男性どう思いますか❓

[331. 匿名]

>>320
ありがたい友人だね

[332. 匿名]

>>304
ん？

[333. 匿名]

>>331
お互い様なかんじだけど、確かにとってもありがたい友人ではある。

[334. 匿名]

>>24
いや、さすがにママ友はやめとけよ。

[335. 匿名]

>>308
いや、ひたすら美容について話したいと言いながらも
美味しいものや美術館や効率良い家事の捌き方って書いてあって、ひたすら美容の話じゃないじゃんと思ったのよ

[336. 匿名]

>>333
素直に羨ましい関係だよ
あなたも４０代？
友人大切にしてくださいね

[337. 匿名]

>>322
キレる人はワガママ、言う通りにしないとダメなのは対等ではない。そういう人は気分で相手のLINEを未読無視とか、自分ルールで相手に「仕置き」をするから離れてるのがいい。その人自身に何か根の深いものがあるからか治らないよ。

[338. 匿名]

>>336
ありがとう。
なんかそう言ってもらえると嬉しいね。
若い頃よりも年取ってからのが友達のありがたみが染みるよ。大切にするわ

[339. 匿名]

>>312
頼まれてもあなたのとこには誰も寄って行かないから放っとけば？あなたこそ誰にも構ってもらえないからこんなとこでクダを巻いてるんじゃないの。さみしいの？

[340. 匿名]

>>329
高学年近くで仲間割れしてたよ、イベントのやり方で揉めてた、派閥が厄介。

[341. 匿名]

>>317
一緒に暮らすわけじゃないんだからすべての価値観が合わなくてもいいのよ

[342. 匿名]

>>312
私なら素直に嬉しいよ

[343. 匿名]

>>340
私のママ友は小学校別々だから問題ない

[344. 匿名]

>>9
大学まで行っても、その後の就職先の差で、疎遠になっていくのよ。

[345. 匿名]

>>344
そんなん気にならない

[346. 匿名]

>>328
出来ました。私はあまりガツガツせずマイペースにゆっくり生きてるほうが望み通りになるみたいです。

[347. 匿名]

習い事かなあ

[348. 匿名]

>>19
まだその年代じゃないからよく分からないけど、15歳の時に30歳だった人と自然と話が合うかどうかは…
よっぽど趣味や性格が合う分けでなければ共通の話題とかお互いに気を遣わないとなさそうじゃない？

[349. 匿名]

>>241
評判の皮膚科とか美容系クリニックに通って、待合室で常連さんと仲良くなれたらいいのにね

と勝手に思ってしまった

美容系の話が好きそうな人がいそうだからさ

[350. 匿名]

>>147
『たぶん年上と友達になれる人って、 明るくてちょっと生意気、たまにズケズケ言ったり、同等な感じで付き合えるタイプなのかなと思う』

これ凄く解る。

[351. 匿名]

>>1
ジャニーズのグループにハマってから、Twitterを通してたくさんお友達ができました！30代ですが、40代の友達もたくさんいます！
ママ友でも、職場の同僚でもない自分と気が合うお友達だし、推しのためにおしゃれして出かけるのも楽しいのですよ♪

[352. 匿名]

>>1
自分よりひと回り上でも良いと思うけど…
なんだかんだと可愛がってくれそうだし、何するにも仕切ってくれて楽そうw

[353. 匿名]

>>350
明るくて生意気な時点で距離を置きますけど

[354. 匿名]

>>30
素敵な関係ですね､､､✨羨ましいです。

[355. 匿名]

>>209
ママ友とずっと上手く付き合えてたら主さんは相談なんかしないと思うんだよな〜
子供が手が離れかけてるから新たな友達を作りたいって言ってるのに。
あなたの的を得てない報告は要らないです。

[356. 匿名]

>>235
趣味で知り合うと、レベル同じじゃなきゃ続かなかった。
私はその趣味が向いてたのか、枠超えて専門学校→仕事になった。
ここまで来ると価値観違って当然だよね。
そして共通してた趣味で仲良くなったのに、それがなくなると難しい。
こちらは時間もお金もかけた事を簡単に「教えて」と言われるしね。
書かれてるように、大人だと、仕事、価値観、子供の有無などなど違うから余程じゃないとね。
昔からの友達でない分、情も然程ないし。

[357. 匿名]

地域のレクバレーのチームに入るとか

[358. 匿名]

>>350
生意気だとかズケズケ言うとかではなく
単純に年齢関係なく友人と思ってるから歳上扱いしないだけと思うよ。

[359. 匿名]

>>337
＞自分ルールで相手に「仕置き」をするから離れてるのがいい。その人自身に何か根の深いものがあるからか治らないよ。

はっとしました。その通りだと思います。親が自分の気分で子供に八つ当たりするような人だったからか、その後もずーっと似たような感じの人に絡まれてきました。
40代になって更年期とコロナで会わなくなり、意地悪な言動をされても我慢し続ける自分の人付き合いのおかしさにやっと気づきました。

[360. 匿名]

私も40代前半です。
趣味を通じてお友達が最近できました。
でもそれ関係のイベントがないと会わないから、
昔からの地元や学生の時からの友達とは違うし。
子供の手が離れてきて、自分の時間が増えてきて、
習い事とか、何か始めたら楽しめるかな…とか考えてます。

[361. 匿名]

>>98
お友達になりたい。

[362. 匿名]

>>1
私はオンラインゲームで友達できたよ。
イメージ悪いと思うけど。
ゲーム以外にもランチしたりディズニー行ったり普通の友達みたいに仲良しだし、出会い方がゲームなだけで出会えて良かったと思えるよ。

[363. 匿名]

友達なんかいらないやい

[364. 匿名]

>>2
ホラー映画のタイトルみたい

[365. 匿名]

>>1
仕事を始めるとか。できれば初期スタッフとかだと対等になれて良さそう。

[366. 匿名]

>>131
私は10歳下の方がいいかな。上も下も10歳差はわりとギャップあるよね。できたらプラスマイナス5歳くらいまでが理想。

[367. 匿名]

>>1
絵を習うとか、習い事か仕事かになるのかな。

[368. 匿名]

>>231
難しいよね。子供のことで格差ができたら疎遠になりがち。子供同士がトラブルあっても駄目だし。ママ友から本当の友達になるのって子供同士が異性の方がまだマシかも。

[369. 匿名]

>>32
やっぱり賢い人が多そうなところだと思う。職場も難関は穏やかで優しい人が多い。

[370. 匿名]

>>1
ガキ育ててたらいくらでも友達できるでしょ

[371. 匿名]

>>108
ライブ会場で声をかけてみたら？

[372. 匿名]

>>43
その子が自分の世界を持つようになったら寂しくなるよ。子供に精神的依存はしないようにしないといけないよね。

[373. 匿名]

>>365
もう辞めちゃったけど、以前バイトはじめたところで仲良くなった同期の人は子育てに少し余裕ができた人だった。私は子なしだったけど仲良くなって仕事行くのが楽しかったなぁ。

[374. 匿名]

>>369
わー、私バカだから無縁だ‥(泣)

[375. 匿名]

>>76
これキツイって。娘側だけど親に友達いない、でも誰かと話したい、出かけたいって母は人として寂しいなって思うようになった。一人でも平気な母ならいいんだけど自分をその欲求解消としてるのって、人として友達付き合いできるような魅力ないんだろうなって思える。

[376. 匿名]

>>374
そういうのもあって親は進学校やいい職場に働けるように塾代や学費を無理してでも払うんだよね。頭いい人が多い環境は実際に穏やかな人やしっかりした人が多いよ。だから職場も基本的に働きやすい。

[377. 匿名]

>>105
若い頃はね。年取ると子供の世話になるのも無理だったり寿命が長い分一人暮らしになる女性多い。その時に元気なのは人付き合いある人だよね。

[378. 匿名]

>>241
私そうだよ。悪口はいい気分しないから基本言わない。
既婚で子持ちだけど、友達と会う時間とバイタリティはある。
ドラマや面白かったこととかたわいない話しを和やかにしたいタイプ。美容やファッションも好き。
けどコロナになって友人たちと疎遠になってきたなって思ってる40代。
一人カフェも好きでよく行く。
世の中そんな人も探すとたくさんいてるよね。

[379. 匿名]

>>53
面倒な人もいればいい人もいる。
若くても同年代でも、やっかいな奴はやっかい。
あなたがいい人と出会えてないだけでは。

私の実感では、男女共にアラサー辺りが、人生で一番自意識拗らせて面倒くさいことになってる人多い気がする。

[380. 匿名]

>>147
対等に接することと敬うことは別問題です。
逆に、対等でないと相手を尊敬尊重することも出来ないと思いますよ。

普通は上下がある方がラクに関係を築けるので(継続力はまた別の話)、あなたは極普通の人です。

[381. 匿名]

分かる。ちょっとだけ寂しいんだよね。
自分だけの世界だと偏ってしまうし、だからといって面倒なのは嫌。

でも同年代って、自分本位だったりキャラ強いんだよなぁ、長く生きてると。

[382. 匿名]

ブログとか趣味とか、愚痴とかで会う人選べば良いと思う。友達欲しい人だけ集まる、とか、普段はネットで年1会うとか。会う時間決めてやるとか。したい事だけするとかでも良さげ。

[383. 匿名]

>>1
仕事してる？パートでも何でも、いい職場に恵まれれば一生の友人ができるかも。

[384. 匿名]

怖いわ
自己愛がまたターゲット探し
ガルトピ主って怪しい

[385. 匿名]

>>1
生活クラブっていう生協に入ったら、地域のコミュニティや商品の試食会とかがあって、同年代のお友達や知り合いが増えたよ。
生活クラブとかに抵抗がなければおすすめ。

[386. 匿名]

40代で親友みたいな友達が出来たけど、縁だと思う。友達って作ろうと思って作るものではないように思う。

[387. 匿名]

ワクチン打ってないリアル友達欲しい

[388. 匿名]

>>2
おれ、今、食べてる

[389. 匿名]

>>20
子供ぬきでも付き合える友達を作れるかどうかだよね。
もちろん無理して作る必要は全くないんだけど、そもそもクラスや会社で本当に仲良くなるのは数人、その後も10年以上続くのは僅かだから、ママ友もそれが普通じゃない？ママ「友」って名前はついてるけど、基本は子育て界での同僚みたいなものだよね。

私は子供が中学進学した後も続いてる人はいるし、老後も遊ぼうねって話してる。
でも中学以降っていうのがまた・・・中学受験の結果次第で距離が出来た人もいる。仕方ないことだけどね。

[390. 匿名]

>>47
それ…友達なの？

[391. 匿名]

ボランティアとかかなぁ？仕事や、趣味介するといざこざが起こりやすい気がして。
そうやって、なんだかんだ悪い面ばかり考えるから動けないんだけどね。
個人的には町おこしのボランティアがしたいなーー

[392. 匿名]

この歳だけど遊園地やテーマパークではしゃぎたい
同じような友達が欲しい
子持ちさんは子供達としか行かないし、子無しや独身友達は興味ない人しかいない
40過ぎると遊ぶ=ランチや飲みながら近況報告や愚痴大会みたいなのばっかりだなーって思う

[393. 匿名]

>>388
進次郎www

[394. 匿名]

友達なんかいらないわ
マウントされておわりあ

[395. 匿名]

飲み友達

[396. 匿名]

>>368
そもそもその子供の格差ってのが気にならない　
子供同士のトラブルがあれば確かに親の友情にも影響あるかもだけど、子供の成長と共に子供達はそれぞれ別の道に進んで仲良くなくなったりするし

[397. 匿名]

>>365
オープニングスタッフだと能力の差が歴然と出るから一番揉めるって言う人もいるよね

[398. 匿名]

>>345
ヨコ
私も気にならないけど、相手が気にするの。

そもそもの相手が公立中学ビリでいける高校あったらどこでもいいですって人だったりして、普通の事言ってもいいわよね〜お宅はみたいな。

[399. 匿名]

>>389
職場で仲良くなった人はよっぽど何かなければ穏便に続くけど、ママ友は仲良しと思ってたのに進学先で手のひら返される又は嫌味言われるみたいな事が起こるからとんでもエピソードになるんだよね。
それは本当の友達じゃないんだよ、と良く言うけどそれは結果論で、その時は友達と思ってるからやっぱりショック。

[400. 匿名]

>>105
家族がいればいいって、それ子供が小さいうちだけじゃない？
子供が高校大学就職ってなったら家族がいでも関わらなくなるし、最終的に旦那だけいればいいってなったら先立たれた後は一人じゃん。
中年以降も友達と楽しそうにしてる人って素敵だと思う

[401. 匿名]

>>241
私は逆にそういう人は苦手だわ。
ポジティブな話しかできない人って一緒にいて疲れる。
あーだこーだと愚痴ってグダグダできる関係のが落ち着くんだわ

[402. 匿名]

>>387
案外いない？

[403. 匿名]

>>399
それこそ一部だよ。
普通はそんなこと起きない

[404. 匿名]

40歳迄友人増やせなかった人は、はっきり言って無理

性格が嫌われる要素持ってるから。

しかも40歳迄のほうが明らかに出会いが沢山ある訳で、
そこで少ないなら逆に相手の迷惑になるから
大人しくするしか無い。

性格も収入も年齢と共に格差が開くから
本当に、へんなヤツだと評判になるよ。
しかも友人いないからバレバレ

[405. 匿名]

>>392
子持ちは子供としかいかないというか、子持ちがテーマパーク行けるほど丸一日自由になる時間がないんだと思う。
そんな時間あるなら子供と遊んでやれって話だし

[406. 匿名]

>>398
そこはサラッと流せはいいじゃん。
相手がその格差が気に入らなくてもう会いたくないと言うなら仕方ないけど、チクチク言われるくらいならべつに気にならないかな。

[407. 匿名]

>>404
40で友達いない人って
それまで友達を大事にしてこなかった人が多いよね。
自分から連絡しない。すぐに縁を切る。とか

[408. 匿名]

>>257
私ダンナとめっちゃ仲良いから、そんな友人絶対無理だわ。ストレスでノイローゼなるわ。そんな人と過ごす時間あったらダンナと過ごしたい。こうして友達が減っていくのであった。

[409. 匿名]

>>404 >>407
ダンナさんとは仲良いですか？よく友達と会う時間ありますね

[410. 匿名]

>>409
私はパートなので仕事は週3日。
なので平日の残りに友人とランチしたり、そもそも旦那が平日休みなので土日は友人と子供連れで遊んだりします。

[411. 匿名]

>>409
旦那との仲と友人を大切にするのは関係ない。
むしろ友人を大切にできない人は家族も大切にできないよ

[412. 匿名]

友達が欲しいのが目的なら習い事をする。
カルチャースクールって市や区の広報とか読んでるおばちゃんしか来ないから、カルトナージュ、シルクフラワー、アーティフィシャルフラワー、エッグアート、アロマ、薬膳料理あたりの30代〜40代が集まりそうな習い事がいいと思う！
そういう習い事に来てる人って比較的裕福で色んなことにチャレンジしてみたいって考えてる前向きな女性が多いから
いい人が多いよ！
先生や他の生徒によって教室のカラーは違うけど、だいたいレッスン終わった後にお茶タイムがあって、そこで雑談してるうちにみんなでランチやゴルフ行ったり発展していくことが多いよ！

私が行ってたとこは先生と長く習ってる生徒さんが悪口とかそういうネガティブな会話が多かったからすぐ辞めて
別の教室行ったらすごく楽しい人ばかりで、すぐに打ち解けた！

あとは明るく挨拶したり他の人の作品褒めたり話しかけやすい雰囲気の身なりを意識したりしてればだいたい仲良くなれる！

[413. 匿名]

>>394
同感。いらないよね。

[414. 匿名]

結局ちょっとお金や時間のかかることは独身同士じゃないとなかなか難しい
家族を優先するなら、ある程度生活スタイルや金銭感覚の似ている人同士じゃないとなかなか会えない
たまの趣味に家族が理解してくれるなら、いろんな世代のいろんな生活をしている人と友達になるとたのしいよ

[415. 匿名]

こういうトピで友達いるとマウント取る人って苦手だわ
人を馬鹿にすることで自分の価値を見出したい人たち
もうしんどい

[416. 匿名]

>>389
ママ友じゃなく学生時代からの友達でも子どもで繋がってる関係だとそのうち終わりそうだよね。

[417. 匿名]

>>29
生活レベルも子供の出来も同じじゃないとキツいよ

[418. 匿名]

>>415
いちいちすべてをマウントと思うからいけないのよ

[419. 匿名]

>>417
うちは四人グループで
一人、優秀、ポンコツ、登校拒否、発達障害
だけど変わらず仲良いよ。
うちはポンコツ

[420. 匿名]

>>376
私周りが東大や芸大みたいな難関校出身の人ばかりの職場や、周りが元キャバ嬢のヤンキーみたいな女ばかりの職場など色んなところで働いたけど、人間性に学歴関係ないよ
陰険な人は陰険
どちにも良い人悪い人平等にいましたよ

[421. 匿名]

>>420
学歴よりその時の生活状況やコミュニティの環境の要素が大きいと思うけど平均的には高学歴の方がまともな確率は高い

[422. 匿名]

子供を親友代わりにしてる人は本当にやめてあげて欲しい

[423. 匿名]

>>1
今から友人は作るの難しい
出来るのは仲間、知り合い程度だよ
趣味の場に行くとかかな？

[424. 匿名]

>>20
そりゃあ会社の同僚みたいなもんだしねw
会社辞めたら会わなくなるのと同じ
友達というカテゴリーではない。

[425. 匿名]

>>420
私も、そう思う。経歴が良い人も嫌な性格の人は普通にいた。「短大卒のくせに大卒の自分を敬え」てパワハラ受けた人知ってるし

[426. 匿名]

>>241
愚痴話しはじめると、それが主になってくるから、そういう楽しい事を共有する友達欲しい。毎回、愚痴のゴミ箱にされてきたから本当にそう思う。

[427. 匿名]

>>22
私は、支配してくる人、愚痴言いとかにばっかり関わってきたから、友達作りもリスク高いよね。

[428. 匿名]

>>423
趣味友も趣味止めたらそこで終わりよ
それなら昔の友達と交流復活の方がまだ望みある

[429. 匿名]

>>311
年齢関係なく話の引き出し多い人と仲良くなりたい。私の周りにはいないから、本当に羨ましい話です。環境のせいか愚痴や暗い話ばっかり。。

[430. 匿名]

>>429
類友

[431. 匿名]

>>183
うちの地元の大学は講座を一般に向けて開いてる
事前申し込みをして好きな講座を受けることができるよ
ジャンルも様々

[432. 匿名]

>>429
あなたにその魅力がないと無理
欲しがるばかりじゃね

[433. 匿名]

>>404
ホントこれ。
受け身なのもあるけど、昔から寄って来る人にろくな人がいなかった。思いやりのある、長続きする友達関係に憧れてたけど現実は全然。
結局、私に魅力がないから選べるほど人が寄って来ないんだよね。学校でも余り者同士がつるんでた感じだったし。
私には友達付き合いは無理だと諦めたよ。人から好かれるのは、努力ではなく生まれつきだと思うから。

[434. 匿名]

>>433
そこを自分のせいではなく生まれ持ったもののせいとするような性格だからだよ

[435. 匿名]

>>18
私43歳最近友達になった、たっちゃん82歳

山菜採りの名人、師匠と呼んでたんだけど

たっちゃんから、友達になってって
たっちゃんって呼んでねって言われて

この度、お友達になれました！

[436. 匿名]

あくまで理想なら良いけど、
ポジティブもネガティブも相手に求めすぎるのはどうかと思うわ
人はどっちも持ってるじゃん。押し付けは一緒にいて疲れる

[437. 匿名]

>>114
趣味の習い事で友達できてランチに誘われるようになり行ってみると、知らない男性とおばちゃんが席にいてびっくりした。
友達は「お待たせー！」て言ってたから初めから私を連れて行く段取りでネズミこうだとそこで気づいたわ。

[438. 匿名]

>>411
そうでもないかな
友達を都合良く扱う人でも家族は大切にする人
そう言う人って家族が大切なんだから当たり前でしょって言い分らしいけど、される側は良い気分はしないよね

[439. 匿名]

若い頃は毎日友達と遊んでいたけど、歳をとるごとに面倒になって40代になった今、夫と子供達、親戚がいればいいやと思うようになった。
更年期？

[440. 匿名]

ガル民とは友達になりたくないわ
愚痴とか相談とかネガティブで、ちょっと良い服着ただけで
キーって悪口言われそう
旅行にも行ったらキーッて感じだろうし
経験値の引き出し無さそうだし
そんな人なら全人類お断りだと思うわ

[441. 匿名]

私も42歳ですがそれ考えます。
最後に友達できたのは30歳くらい…
友達というか職場の人で10年ちょっと一緒に働いていたら、気づいたらいろいろ話す間柄になっていた感じです。
父が70代で誰とでも仲良くなる人で、未だに新しい友達できています。
あまり人の事深く分析したり、良くも悪くも奥の方まで見ないで、困ってる人がいたらいつも車で送ってあげたりしています。
深く考えないのが友達つくるコツなのかな…とか見ていて思います。

[442. 匿名]

>>7
お年寄り見ていると
子供は巣立つし配偶者は死ぬから
その時に友人が多い人はワイワイやってたりする
友人も次々死んでいくけどね
誰とも話さず孤立がちの人は病気のリスクも上がるんだっけ

[443. 匿名]

>>1
最初は趣味で人間関係を広げて長く関係が続いてれば1人か2人くらいは本当に友人と言える人が出てくるかも。
学生時代から残る友人でもそんなもんじゃない？
たくさんの集まりの中から残るのは本当に数人。
距離感だけは誤っちゃいけないと思う。
◯◯体験教室みたいなのに一度行って一度話して気が合いそうだと思っただけで、友人としてロックオンとかはやばいと思う。
あと楽しそうにしてる人の周りには人が集まってくる。

[444. 匿名]

>>438
そういう人は家族の中でも優先順位つけて当たり前に扱い変えたりしてそうだから、決して家族間も平和ではなさそう。
あと、親が友達いないのって子どもも見抜いてたりするからね。

[445. 匿名]

>>439
もう少しおばあさんになった時に周りが女同士だけで遊びに行ったり集まってるのを見てどう感じるかだね。

[446. 匿名]

>>3
そういうんじゃないと思うな。

[447. 匿名]

>>10
50代の母が某アイドルのファンで、Twitterのヲタ垢で知り合った私と同年代やさらに年下の人たちとと遊んだりしてる笑
でも、聞いてると距離感の詰め方は考えてるみたい。
年齢差がある分、友達！友達！って圧で迫ったり、かといって「人生の先輩が教えてあげるわよ！」的なことを言ったり他人にマウントとったりはしない性格。
実の娘にはたまにマウントとってくるけどね笑

[448. 匿名]

>>39
よかったら、どんな趣味か教えてください。カルチャースクールにいろいろ行ってみましたが、年代が自分の親世代なのと、既にみなさん仲良くなられているためなかなか打ち解けられませんでした…。

[449. 匿名]

>>444
友達いない親って嫌だな。
結局嫌われる性格で、やらかしてると思うから
子供としても恥ずかしい。
家の恥になるような他人の噂話や愚痴や悪口とか話す
母親なら最悪

[450. 匿名]

>>241
ガルもだけど美容の話すると怒る人多くない？コンビニやスーパースタバで菓子、スイーツ買うとリフレッシュだねー🤗みたいに言ってくれるのに口紅かったー！とかレーザー行ってきたー！とか言うと自慢とかマウントに取られる。トータルすると変わらない気がするんだけどね。

[451. 匿名]

>>448
横だけど、友達ができなかったとしても本気で打ち込みたいものの集まりに行ってみることをおススメする。
そうすれば自ずと気の合う友達に出会えるよ。

[452. 匿名]

人にもよるしそのメンツや幹事によるんだけど、同級会が意外といいと思います

[453. 匿名]

>>1
私はめんどで、友達は信用出来る人が1.2人いたら満足、増やさなくて良いってタイプだから、逆に凄いなぁーって思う。
大人になって友達つくるのって何か構えてしまって難しいですよね。。。

[454. 匿名]

>>444
家族にそう思われないよう一応友達としてストックしておくんだよね
それで家族にはよい友達として話をしている

[455. 匿名]

>>440
そんなあなたもガル民。
同類。

[456. 匿名]

>>250
子供の成績や経済的状況が似た人が気楽だよね。格差があるとどちらかがすごく気を遣うことになる。
以前、一人のママ友に気を遣うのが面倒になって子供の進学の話をありのままに話したら微妙な空気になったことがあって、やっぱり私が気を遣っていたからこの人とは仲良く出来てたんだなと思ったことがあるよ。一方的に我慢をして持続する関係は健全ではないからね。

[457. 匿名]

>>392
母が50代でディズニー行ってたから子供が家から出るくらいの年になればできると思うよ！

[458. 匿名]

>>1
社会人になってから、結構友達が増えたけれど、年齢はバラバラだよ。
そこらへん拘らなければ友達が増える。

[459. 匿名]

>>24
40代だと子供ももう高校生か成人してるだろうからママ友とかの環境じゃないと思う

[460. 匿名]

>>30
そのおばあちゃんこそ、貴方から元気を貰っていたでしょうね。幸せな晩年でしたね。

[461. 匿名]

>>293
40代後半の氷河期世代だけど私もバブル世代の人は合わないな。物の見方や価値観が違いすぎる。

[462. 匿名]

>>238
それ相手が悪かったんだよ
趣味繋がりで、私は40代後半で相手の人が60代
食事場所は私が毎回探すけど、必ず「いつも美味しいお店見つけてくれてありがとう」って言ってくれるよ
年齢より相手の人間性だと思う
確かに世代間の認識のズレなんかは感じるけど、そこは仕方ないかなって思う
私も人付き合い得意じゃなくて嫌な思いもたくさんしてるから気持ちわかるけど、ほんと相手によるよ

[463. 匿名]

>>398
中学受験とか大学受験とか、お互いの価値観出てくると
引いたりしちゃう部分あるよね。
お金困ってないし、お兄ちゃんは県外に出るの許しても
娘はそばに置きたいからってお金出さないとか、父親が体が不安だからとか
子供は介護要員のような扱いで、そんな人だった？と気付かされたり。

[464. 匿名]

>>442
友達がたくさんいる60代の母は充実してそうで羨ましい。
母の友人も人生それぞれで、借金まみれや離婚した人、旦那さんやお子さんが急逝してしまった人など皆いろいろあるけど、母は相手がどん底の時に上手いこと心の支えになっているらしく、信頼が厚い。側から見てていいなぁと思う。

[465. 匿名]

最近できた40代の友達が、この歳になって新しい友達できて嬉しい！て言ってたの思い出してトピ開いた
私は34だけど、40代、50代の友達とも遊びに行くよ
趣味を通じてだと会話が弾むし、年齢なんて関係ないと思うからトピ主も気にしなくて良いと思う

母（60代）も、1番若い子は20歳の職場グループで遊びに行ったりしてるよ

[466. 匿名]

>>450
それで怒る人は不寛容すぎるから友達を作るのは無理だよね。
たぶん新しい友達が出来てもすぐに絶縁してガルちゃんに友達の悪口を書き込むのが目に見えてる笑
そういう人はガル民同士で仲良く芸能人の不倫とかに激怒して盛り上がってるのがベストだと思う。

[467. 匿名]

>>245
私の知り合いがそれに近いかも。
男の子だけど、高校の途中あたりから、大学終わるまでずーっと連れて歩いてた。
今年、就職したけど、なんだかんだと理由をつけて、その子の、就職先近くへの引っ越しを渋ってる。
そのうち、ついていきそう。

[468. 匿名]

フリーセックス

[469. 匿名]

>>8
悲しいかな、趣味を見つけることがまずかなりのハードル。
何やってもだから何？って我に返ってしまって。

[470. 匿名]

>>77
私は入りたい！ラーメンもお願いします

[471. 匿名]

>>74
あなたとお友達になりたい身内に振り回されて変動してくうちに友達付き合いしなくなった私

[472. 匿名]

>>1
友達と疎遠になっても、子供いるならママ友とか近所とか友達増えたんじゃないの？
こちとら50代だけど子ナシだし転勤族だから昔の友達は疎遠なるし、子供繋がりの友達や知り合いもできないから、ほんとに友達ほしくて悩んでるわ。
昔からの仲良しの年下のそれこそ40代の子いるけど、まさに子育て中だから、なかなか外出とかできないし子供イベントやパートや子供が帰るから、とか時間に制限ありなかなか会えてない。
コロナ禍もあるしね。
まだ小学生みたいだから。でもその子はママ友とかとランチしたり近所でやってるみたいで、わたしからみたら羨ましいわ。
近所だーれも知らないよw

[473. 匿名]

>>18
私の母、80すぎだけど40代の友達いるよw
すごいなぁと思うけど、年取ると若い友達助かるみたいね、スマホのこと聞いたり、買い物とかも。
わたしも若い友達作っておきたいわw
歳上と付き合えるのもよいですね！
母もいろいろあげたりご馳走したりもしてるから、もちつもたれつ、お互いメリットもある

[474. 匿名]

>>122
どんな習い事がいいのかなー？

[475. 匿名]

>>469
わたし、和太鼓やりたいと思ってるの
ハードル高いわ

[476. 匿名]

>>474
横だけど、友達作る為に習い事見つけるんじゃなくて、順番的には先に何かしら興味のある事ややりたい事があってからじゃないの？

[477. 匿名]

>>438
でも友達を都合よく扱う人は結局家族も都合よく扱うのよ

[478. 匿名]

>>454
そういうとこやぞ

[479. 匿名]

>>449
父親でも最悪だよ
職場の嫌われ者だぞ

[480. 匿名]

>>439
でも子供は成長するし親戚には友達がいるのよ

[481. 匿名]

>>459
40代ってわりかし小学生の親じゃない？

[482. 匿名]

>>472
横だけど子供いるから友達できるでしょ？は違うと思う。
ガルちゃん見てたらわかるじゃん。ママ友作らない人って案外いるんだよ。
そしてあなたも子供いないから友達できないわけじゃない。

[483. 匿名]

>>474
横だけど、友達作る為に習い事見つけるんじゃなくて、順番的には先に何かしら興味のある事ややりたい事があってからじゃないの？

[484. 匿名]

友達がいなくて寂しい40代はおそらく育児がひと段落した専業主婦で時間に余裕のある人達だと思うから保護犬や保護猫を飼うことをオススメ。犬猫はまめに世話をしなくてはいけないから寂しさや孤独感が薄れるよ。
50代中盤にもなると犬猫の寿命を考えると飼うことさえ躊躇するようになるらしいよ。

[485. 匿名]

>>482
友達できるできないの前に、子供がいないと子供関連の世界は絶対ないわけだからねー。
その関連の知り合いとか、コミュはないってことよ。
それ以上の話ではないのよ。

[486. 匿名]

>>483
いろんな習い事を皆さんされてきたと思うので、参考に聞いてみました！
わたしがやりたいこと、習ったとこはワンマン的なものが多いのでほとんど友達とかは出来ず、習って帰る、ばかりでした。。

[487. 匿名]

>>485
そうだけもそれ言ったら「仕事してるんでしょ？そしたら仕事関係の友達いるじゃん」ていってるようなもの

[488. 匿名]

>>487
もーいいよ。。

[489. 匿名]

>>488
転勤族だって友達は作れるからね

[490. 匿名]

>>462
ちゃんとお礼を言える人て、いくつになっても素敵ですよね。これからは礼儀正しい人と仲良くなりたいです。

[491. 匿名]

26歳だけど20代でも新しい友達作るのは厳しいよ、、

[492. 匿名]

>>491
てか、それくらいの年齢から10年くらいは1番友人関係がデリケートで難しいかもね。
少し仲良くなれた人がいても仕事、恋人、結婚、子供でお互いにデリケートな問題が多くなるし転居の可能性もある。
マウントや変な空気感にならない友人と出会えれば御の字。

[493. 匿名]

>>58
同じ境遇の人なら、できると思うけどな。