義実家をもつのが嫌で結婚しない人

[1. 匿名]

私は20代後半ですが、これまで母や姉が義実家で苦労しているのを知って結婚の大変さを感じ、結婚するのをやめようと決意しました。好きな人とはいつまでも恋人の関係でいようと思います。
同じように、義実家との関係をもつのが嫌で結婚するつもりがない人はいますか？

[2. 匿名]

向こうもそれに納得してくれるならいいんじゃない？

[3. 匿名]

恋人でも義実家との関係はあるんじゃない？

[4. 匿名]

ワガママだと思う

[5. 匿名]

恋人の関係でいようと思います。

って、自分だけで決めてるの？相手は？

[6. 匿名]

そんな理由で自分の人生決めたくない

[7. 匿名]

>>1
そうですか。としか。

[8. 匿名]

お互いが納得であれば全然いいと思うよ。

[9. 匿名]

>>1
親が亡くなってる人探せば

[10. 匿名]

>>1
お母さんやお姉さんは嫌な義実家だったかもしれないけど、いい義実家でも嫌なの？

[11. 匿名]

>>1
今現在付き合ってる人はいるのかな

[12. 匿名]

>>1
へー。双方納得してるならいいんじゃない？
既婚叩きのトピじゃないよね？

[13. 匿名]

結婚したくない理由の1つ
どんな人が姻族になるのか分からない恐怖
ただ、それだけが嫌なのではなく他にもいろいろ自分には無理だなと思う理由があって非婚主義です

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>1
相手は納得してるの？
そうじゃなきゃただ単に主のわがままに過ぎないから、相手の意志確認をした上でそうしなよ。

[16. 匿名]

20代後半でその思考ってどうなの。
子供できても内縁関係？

[17. 匿名]

天涯孤独か、実家と縁切ってるような人探すのがいいかもしれないけど、それって育った環境が複雑ってことだから、そういう人と結婚してうまくやっていけるかどうかは微妙だよね
虐待の連鎖とかアダルトチルドレンとかあるし(もちろん全員ではないが)
実家と普通程度には仲いいけど、すごく遠方とかが一番良さそう

[18. 匿名]

>>1
自分が良くても相手が心変わりしそう

[19. 匿名]

本日の叩きトピ

[20. 匿名]

>>3

恋人関係でも義実家とは会う機会はゼロではないと思うけど、お正月や冠婚葬祭関係には出なくて済むから結婚とは比べ物にならないくらい楽そうだとは思う。

嫌なら会わなくても良い訳だし。

[21. 匿名]

最近義母やら義実家のトピ多すぎな

[22. 匿名]

>>1
天涯孤独な人と付き合うしかないな！

[23. 匿名]

>>1
20代後半にもなって、身近な数人やネットの情報だけ見て極端な答え出すのってすんごく恥ずかしくない？
大抵の人はそれなりにうまくやってるのが現実よ。

[24. 匿名]

>>1
＞いつまでも恋人の関係でいようと思います。
60代になっても？

[25. 匿名]

内縁関係なら、相手の親が一切口出ししてこないという保証はないしね…
内縁の妻なんて女性が不利になるだけだよ

[26. 匿名]

>>1
ふーん(´<_｀　)

[27. 匿名]

>>18
年とってきたら子供欲しくなって若い女性に行くとか？

[28. 匿名]

>>1
いいんじゃないかな
今はいろんな形のパートナーシップがあるよね

ただ、婚姻してる身としては、婚姻って契約はかなり堅いし、子供に関しても、だいぶ安心感ある。
義実家や親族が、明らかな問題があるのなら別だけど、そうじゃないなら選択肢に入れて検討することをおすすめはしたい。
主に子供をどうするのか問題ね。
（子供ができたら入籍もありだと思うし）

[29. 匿名]

やってみなきゃわからないと思うよ。
もしかしたら程よい距離感の義実家かもしれないし、いい人かもしれないし。
主はトラウマみたいな感じなんだろうけど、諦めるのは早いんじゃないかな。

[30. 匿名]

>>1
相手が納得してるならいいかもね。

[31. 匿名]

今はいろんな価値観があるから、合う人がいたらいいんじゃない？事実婚を希望して、相手の親に大反対されて破局した人いる

[32. 匿名]

>>13
まあ夫と両親がまともでも夫きょうだいや叔父叔母にヤバい人（お金絡み犯罪系）いると一気に面倒になるパターンあるよね
そこまで細かく調べられないし本当難しいと思う

[33. 匿名]

>>6
でも離婚理由に義実家からとの不仲は定番だよ

結婚してから義実家との不仲でボロボロになって離婚するよりも、同棲だけって選択になるのもアリなんじゃないかな

[34. 匿名]

>>19
てか、これに乗っかって「ほんと義実家最悪！」とか「だから結婚てー」なんて釣られる人いるかな
主の思考が浅すぎて、ふーん。としか。

[35. 匿名]

恋人関係ではいたいんだ
例え恋人だとしても、長く付き合ったり一緒に暮らしたりするとなったら、相手の親のこと完全スルーはできないと思うけど

[36. 匿名]

今の彼氏がそれで納得してるならそれでいいと思う。
人によっては、やっぱり結婚したいからって他に女を作る可能性もあるよ。

[37. 匿名]

同じ苦労をしないように上手く立ち回って結婚生活送ってる人もいるよ

[38. 匿名]

出典：www.poc39.com

[39. 匿名]

子供作ったら内縁事実婚だろうと結婚してようとあんまり変わらない気がする
そもそもそんなウェットに義実家と付き合う？今どき嫁入りでもあるまいし

[40. 匿名]

日記トピ

[41. 匿名]

>>18
もうしてるかも。

[42. 匿名]

子どもが要らないなら、そういう選択もありだと思うよ！
私は結婚したら義実家(というか主に義姉)が最悪で、それを止められないどころか庇う旦那を見て愛想尽かして離婚したよー！

[43. 匿名]

>>1
いくら自分の親と姉が義親に苦労してるからって、それ言われたとしても相手からすれば｢自分の親と関わりたくない｣でしかないのでは？しかも嫌な親"かもしれない"から。
だって関わってない段階からそんな事言っちゃうんでしょ？失礼な話だなぁと思うけど…
まぁ納得してくれる相手なら主さんの好きなようにしたらいいんだけどね。

[44. 匿名]

お相手が「君の親と家族になりたくない」と言ってもなんとも思わないなら好きにしなされと思う

[45. 匿名]

>>1
本当に義実家だけがネックなの？
義実家に困ってる例がそれしかないのに結婚やめたって早計すぎない？もっと色んな夫婦のこと見た方がいいよ

[46. 匿名]

>>1
天涯孤独な人と結婚したらどう？
因みに私の義実家は常識的で良い人よ。
夫は一人っ子だから小姑も居ないし。
私の実家の方がよっぽど非常識で大変。
弟の嫁は苦労するだろうと思っていたけど、結婚する気配無し。

[47. 匿名]

>>3
関係はあっても法律上は他人だから

[48. 匿名]

そんなに関わりが全員あるわけじゃないよ！
うちの旦那もお義母さん亡くなってるし兄妹いないからお義父さんだけだし。
両親ともなくなってる人もいるし。
いても絶交してる人もいるし。
意外と仲良くやれちゃう人もいるし。
あんまりそこばかり気にしなくて良いよ！
何かあった時に自分の味方してくれる人と結婚すれば大丈夫🙆‍♀️

[49. 匿名]

ずっと恋人でいるっていうのが、週に1度デートする程度のことなのか、同棲するってことなのかにもよるけど
籍を入れなければ相手の親が一切絡んでこないって認識は甘いと思うで

[50. 匿名]

>>19
主そこまで叩かれてない

[51. 匿名]

>>32
大切な人と家庭を持つのはとても素敵なことだし、結婚したい人はどんどんしてほしいと思うけれど、もしもヤバい人がいて迷惑を被るようであれば私個人的には結婚生活の継続は無理だろうなと思います…

[52. 匿名]

母は本当に大変そうだった。義父義母は化け物だと思う。
でも姉もわたしも義実家ガチャは当たりをひいたよ。主の考えはそれでいいと思うけどちょっと偏りは感じるかな。まだ。二十代みたいだけどあっという間に年月はすぎるから後悔のないようにしてください

[53. 匿名]

>>18
浮気し放題だなと思った

[54. 匿名]

>>1
主さんが、男性から、（親兄弟とまだ何の付き合いもないうちから）「あなたの親兄弟と付き合いたくないから結婚はしたくない。」と言われて、一切の抵抗もなく納得して恋人でって決められるなら、アリなんじゃないかな。

[55. 匿名]

>>9
親が他界してるからあなたと結婚した、って事実を相手の人に勘付かれないように隠し通せるならば。

[56. 匿名]

>>1
なんか…かなりがるちゃんに思考を侵された考えって感じだね…ww

[57. 匿名]

>>1
勝手にしたらいいじゃん　
自分で決めたことならトピ立てる必要ないよね
同じような人集めて何かなる？
既婚叩きトピにしたいだけなの？

[58. 匿名]

20代後半なら30過ぎたらまた意見が変わるかも。
今はそれでいいんじゃない？

[59. 匿名]

私の彼氏、幼い頃に親が離婚してて父子家庭で、育ててくれたおばあちゃんは今ボケて施設入ってる。お父さんとはあまり仲良くないみたい。
正直、姑がいなくて義実家との付き合いもほぼ無さそうでラッキーだわ。
こんなこと彼氏には死んでも言えないけどね。

[60. 匿名]

今時義実家とそんな密に付き合う？？
地方性とかもあるんだろうか
うち札幌なんだけど開拓地のせいかあっさりしたもんよ
結婚式も会費制で有名だしw

[61. 匿名]

>>39
事実婚だろうが婚姻だろうが孫は孫だもんね

[62. 匿名]

>>1
同じように義実家が嫌だからって人か、実家がない人とめぐりあうしかないような。相手にそれを押し付けるのは違うよね。

[63. 匿名]

私は内縁で子ども作ったよ。子どもは認知する形をとって。経済的には困ることは無いから出来た事だな。普通に仲良いし楽しく暮らしてるよ。

[64. 匿名]

>>1
良い所だけ取りは難しいから、長く持たないとか、心変わりとか、子供とか、苦しいことも出てくると思うよ。
私の周りは義実家で苦労してる人の方が少ないけどね。実親と同じくらいの多少のしがらみはあるけどただの夫の親だよ。

[65. 匿名]

>>1
旦那になる人と価値観ぴったり合って、お互いの両親の話とかしてるときに変な話がでなければ基本義実家の両親も好きになれると思う。
私の義両親はさすがこんな風に旦那を育てた人たちだな〜！と尊敬する部分がたくさんあるよ。

[66. 匿名]

実際がるでも「え、本当にそんな非常識な義実家ってあるの？」ってくらい、酷い義実家ってあるからなぁ
でも、主の彼氏の実家がもしまともだったら、めっちゃ杞憂

[67. 匿名]

>>60
田舎の同居か近所に住んでない限りほぼないと言えるね

転勤族だけど、本当に全く義実家と接点ない
もう3年会ってない
周りもそんな感じ
主はちょっとネットに毒されすぎてるよ

[68. 匿名]

同居するのかどうか分からないけど、ずっと恋人止まりなんて女が不利になるだけなんだよなぁ
「ごめん、他に好きな女できたわ」って去っていかれたらそれでおしまい
だってただの恋人同士だもんね
事実婚なら一応、浮気に対して慰謝料請求とかはできるけど、結婚してるのと比べたら色々出来ることの範囲狭まるよ

[69. 匿名]

>>1
好きな人が居ても籍を入れずに、同居なり通い事実婚なりをする予定？
税制的には籍を入れた方がお得な場面は多いけど(同居なら片親認定難しいから補助は望めない)主がそれで良いなら好きにしたら良いと思う。

[70. 匿名]

>>56
がるちゃんというか母や姉が義実家で苦労しているのを知って
ネットの義実家に対するネガティブ意見をサーチしまくって
得た結論です！って感じがする

[71. 匿名]

>>65
そもそもさ、そこまでおかしい義実家なら必ず子供もどこか歪むし、旦那が普通にいいやつなら義実家もそこまでおかしいってことないよね

万が一おかしかったとしても、旦那がいい人なら旦那でブロックされるし

[72. 匿名]

駆け落ちみたいな感じで双方の親兄弟と今後一切関わらずに生きる、ってお互い考えが一致する人がいれば結婚や事実婚してもいいんじゃないかな。
相手の親には関わりたくないけど自分の親とは繋がってたい、は筋が通らないしね。

[73. 匿名]

わたしの旦那は親も祖父母も亡くなってる。
そういう人探したらいいんじゃない？
両方亡くなってる人は、なかなか居ないかもだけどね。

[74. 匿名]

>>1
悪い男にひっかからないようにね
お年頃で結婚しない主義の女性は、とかく狙われやすいよ
都合がいいからね

[75. 匿名]

>>32
親の兄弟がマトモでも配偶者や子供がヤバいことあるからね

私は結婚しようとしたけど義兄夫婦が倒産詐欺で利益得てたのを結納直前に知ったから、理由つけて逃げた

[76. 匿名]

>>1
そういう思考の人を好きになってくれるかってところから問題だわ。捻くれてるしその苦労させられた相手にとっちゃ他人の義実家と同じ目で見られてもね。相手からしたら非常識で傲慢で我儘な女としか思われない可能性もある。仮にそれを隠し通して恋人ができたとしても、別のところでの考えも捻くれてそう。

[77. 匿名]

でも結婚って最終的には夫婦二人だけの問題だよね
その彼と結婚せずずっと恋人関係や同棲状態だとして、じゃあ、悩みの種である義両親が亡くなったら結婚するつもりなの？
ヨッシャー義両親死んだ！結婚だー！ってなるの想像したら呆れるんだけど

[78. 匿名]

>>24
コレだ。
主さんは20代後半の容姿をずっと生涯持ち続けて常に恋人で居続けられる（恋人の存在が尽きない）と考えてる人なのかも。

[79. 匿名]

私もそう思ってずっと同棲にしてた。

でもよっぽど面倒くさそうな親戚関係がないなら気にしなくて良いとおもった。
結局、相手の性格より、自分がどう振る舞うか、態度を見せるかができないと、意味がないから。

[80. 匿名]

>>71
そういうこと！わかってくれてありがとう！
旦那さえいい人を見極められれば、反面教師の稀なケースでもない限りは義両親のことを心配する必要ない。

[81. 匿名]

>>28
子供いなくてもどちらかが病気になった途端に捨てられるパターンもあると思う。
結婚してなかったらわざわざ苦労したくないって人は多いんじゃないかな。

[82. 匿名]

老人ホームとまでは言わないけど管理人のいる中高年向けシェアハウスて今後需要あるんじゃないかしら

[83. 匿名]

>>60
ないね～

実家九州、義実家東海地方だけど
母や義母の代でどんどん親戚づきあいも減らしてくれてる感じだし
父の実家なんてものすごい田舎だけどね

義実家車で30分くらいのところだけど
義母がうちの家に上がったのは結婚当初の2、3回
結婚10年以上だけど会いに行くのは年2、3回だわ

[84. 匿名]

私も新婚の時は、義母がいい義母キャンペーンやってたみたいで良好だったけど、子どもが生まれて暗雲が立ち込め、家を買って嵐が起こり、その後は戦争からの疎遠になったよ
それまで良好な関係でも、義親の高齢に伴う介護だ世話だ同居だ費用だで揉める事って多いよね

[85. 匿名]

>>63
亡くなった場合に揉める可能性有るので、内縁の夫に遺言書を書いてもらっておくのが良いですよ。
住宅が賃貸で、コメ主さん名義で契約してるなら影響少ないけど、ご主人名義だった場合相続で揉めると大変。

[86. 匿名]

実家が遠方の人探すのどう？
隣の隣の県くらいの距離だったら、そんな気軽にアポ無し訪問とか干渉されないと思うし

[87. 匿名]

母は嫌な思いいっぱいしたけど（世代的にもそういう人多い）私や姉は全然義実家で悩むことないよ。いい人達でよかった。

[88. 匿名]

>>82
需要があっても、家主にメリット少ないと増えないよ。

[89. 匿名]

>>9

20代の主が知り合う男性で両親他界している人って少なくない？
もはや親世代の彼氏を作るしかないし、そんな歳の差結婚は望んでなさそう。

[90. 匿名]

>>71
めっちゃ同感
義実家がおかしくて苦労が多いって人は高確率で旦那もおかしくて旦那に苦労してるんだよね
旦那のおかしさに目をつぶって義実家だけ嫌がってても何も解決しない

[91. 匿名]

>>57
運営が立てたんじゃない？既婚未婚は伸びると思って

[92. 匿名]

籍入れずにずっと恋人関係でいた相手が「自分の子供が欲しくなった、結婚したくなったから別れたい」って言ってもそれを尊重して引き止めなければいいんじゃないかな。

[93. 匿名]

>>1
がるちゃんでもたまにいる、義両親が好きな嫁です。
世の中には自分がされたら嫌な事を他人にしない本当の大人もいるんだよ！
うちの義母はその義母と同居でいい姑ではあったけどやっぱり気を遣いながら結婚生活や子育てをした経験があるから、嫁の私とはいい距離を保ちつつ尊重してくれてる。
義両親＝全員敵ではないはず。

[94. 匿名]

実家が嫁姑で同居してて喧嘩しまくりで、絶対私には結婚とか無理だな！！って思ってました。一人暮らしもしてたし好きな人であろうと他人と住むのなんて無理無理って思ってたけど、好きな人ができて付き合ってたら、自然と、結婚して一緒に住みたいっていう気持ちに変化していったよ。

[95. 匿名]

>>1
コミュ障なんですね
うん、結婚しないほうがいいと思いますよ

[96. 匿名]

>>1
わかるよ、わかる
私はそこに思い至らなかったけど、あなたのように親の確執を見ていたりしたらためらうのわかるよ
私はなんだかんだ大丈夫でしょと思ってたけど近距離別居でも辛かった
何か嫌なことされたわけじゃないのにむこうの家のしきたりに合わせるのが辛くて苦しかったよ
名字変えるのも自分で思ったより拒否感あった
今は遠距離だけど帰省すると体調崩すよ、どうしようもないんだ…
結婚はしてもしなくてもいいと思うけど、そうやって自分でマイナス面探しておくの大切だと思う
うまく行った人の話や、時間が解決するとかそう言う話に耳を傾けるのも大切だけど心を病むことだってたくさんあるからね

[97. 匿名]

>>9
私は結婚した時に義母が癌で亡くなっていた
癌家計なのは怖いけどね

[98. 匿名]

>>87
がるちゃんで義父母に苦労してる話する人もしかして母世代じゃないのか？
って思うことが多々ある。がるちゃん、年齢層高いしね

[99. 匿名]

>>80
うちは稀な反面教師のケース
でも主の考えは極端だと思う
義実家と合わなければ距離置いたらいいだけ

[100. 匿名]

義実家って本当に嫌ですよね。
1ミリもお世話になってない人たちになぜ
恩返しみたいな事しなきゃならないの。
旦那の母親の妹や
旦那の姉の夫のお姉さんや
旦那の従兄弟のお嫁さんとか
旦那のおじさんのお嫁さんの実家の長男とか
お前誰やねん？って人にまで
冠婚葬祭で気を使ったり陰口言われたり…。

[101. 匿名]

恋人にそんなふうに言われたら冷めるなー
自分の親を厄介者扱いされて今後も一緒に居たいなんて思わない

[102. 匿名]

>>92
ただの都合のいい女
しかも、子ども産めない歳になって捨てられる

[103. 匿名]

>>47
事実婚にはなりそう。
住まいも別々なら恋人でいられそうだけど。

[104. 匿名]

まず、なぜ義両親がヤバい人たちである前提なのか
そんなこといってたら、恋人も一緒に暮らし始めたら豹変してモラハラDVする男かもしれないし
そこまでリスク考えるのもね

[105. 匿名]

>>5
相手も賛成派です、うちは。私28相手35です。
お互い子供を持つ気もないので、シンプルに恋人がベストだよね！って。
籍入れたら子供産みなさいって周りから言われるだろうし、義理の両親との付き合いとか、色々やっぱりめんどくさいと思うし。お正月や、お盆は帰らなきゃ行けないとか、旦那の兄弟の結婚式、身内の葬式に行かなきゃ行けないとかね。

[106. 匿名]

>>101
１回でも会って、その時嫌な思いしたとか、それで嫌うならまだしも、ただ義実家ってだけで嫌われるのもね

[107. 匿名]

主の好きな人っていう書き方で、今恋人いるの？って思った。付き合ってるなら彼氏って書きそうだし。

[108. 匿名]

>>102
自分も子ども産みたくないなら別にいいんじゃないの？
結婚しないってことは子どもも欲しくないんじゃないかと思うけど

[109. 匿名]

>>23
たぶん相手いないんだよ…(小声)

[110. 匿名]

>>10
良い義実家なんて存在しないから。

[111. 匿名]

>>1
今のアラサーの親って50代とかでしょ？
いわゆる昔ながらの姑とか義実家の割合の方が減ってると思う。
なんなら働いていて孫の面倒押し付けられるの嫌っていう人もいるくらいだし。

[112. 匿名]

>>71
私の親が頭おかしいレベルで、弟は優しくてまともだけど親にも優しい。
結果、結婚できなかった。
同棲すら、籍入れないなら別れろと言われて別れてた。

[113. 匿名]

>>92
たまにガルちゃんで見るね

[114. 匿名]

>>1
面倒な事を避け続けてその彼が結婚したかったら早く決断してくださいね。

[115. 匿名]

他の国の義実家との関係や距離感を知りたい

[116. 匿名]

親戚付き合いが嫌だから事実婚がいいって男性いたよ。
そもそも事実婚オッケーするような寛容な親なら、法律的な婚姻関係結ぼうが問題も発生しなさそうだけどね。
まぁ結婚しなくても実の親の介護や相続もあって不自由な社会だなと思う。

[117. 匿名]

気持ちはわかるし、籍入れなくてもいいと思うけど、それは単なるパートナーであるということは理解しておいたほうがいいだろうね。

[118. 匿名]

>>1
そんな考えの人いるのかな？

確かに義理実家なんて(姑)面倒なだけ。諸事情ありまして、私は一切会わないと決めた。夫も同意してくれて今ではうちの実家で同居してます。
夫ありがとう！

[119. 匿名]

>>88
一般的じゃない物に対してそんなスッパリ斬り捨てなくても…

[120. 匿名]

>>17
近いのは最悪だけど、
すごく遠方だと行くのが大変だしお金かかるし
一度行くとある程度の日数いなきゃいけないし、難しいね

[121. 匿名]

>>24
何才になってもずっと恋人の関係でいられる確率より、いい義実家に当たる確率の方が高そう

[122. 匿名]

主さん、全く関わりたくないのかな？結婚する場合は色々事前に約束しておくとかじゃダメなの？

・同居、介護はしない
・盆や正月など連休の帰省も必ずしもあちらには行かないし自分の自由にする。
・あちらの家の事や連絡は全て旦那がやる。

みたいな感じで。義実家が良い人達の場合もあるし、周りのわずかな人の経験談やイメージだけで決めつけるのももったいなくない？

[123. 匿名]

>>6
有りもしない義実家に悩むって、究極に義実家に振り回されてるよね笑
良い義実家だってあるのに。
主さんが「義実家」という存在に嫌悪感がある限りは良好な関係は築けないと思うけど。

[124. 匿名]

>>101
我が家の場合は「ですよねー」って言える感じw
義両親の方がよっぽどまとも。
でも、それでも自分の親だから大事にしてねと、夫にも義両親にも言われる。
これはこれで辛い。

[125. 匿名]

>>108
義実家が嫌だから結婚しないのであって、子どもはまた別じゃない？
義両親が既に亡くなっている一人っ子彼氏なら結婚(入籍)しそう

[126. 匿名]

>>107
喪女かなぁと思ったわ

[127. 匿名]

>>3
ないよ

[128. 匿名]

若いうちはいいけど、若いときから同棲してて40になっても50になっても事実婚ってカップルってどれくらいいるのかな？なんかそっちの方が逆に色々面倒くさそう

[129. 匿名]

>>123
こういう先入観が有ると、良い義実家でも悪く取りそうだよね。
結婚しないか距離置くのが相手の為にもなるような気がする。

[130. 匿名]

>>103
同棲でも恋人だよ

[131. 匿名]

>>44
夫に「結婚してもきみの親とは関わりたくない」と言われたので、私もあなたの親と関わりたくないという事で意見が一致したので、自分の親は自分が担当を貫いてるので平和。
価値観の一致は大事。

[132. 匿名]

相手の家族と関わりたくない
自分の家族に会わせるのも1回くらいでいいや

[133. 匿名]

>>123
義母トピとか独身者が見ちゃダメだよね
かなり偏ってるもん

[134. 匿名]

>>125
それなら今の人と別れて次探すでしょ
今の人と一緒にいる限り結婚も子どもも作れないのに

[135. 匿名]

>>128
事実婚の意識はない

[136. 匿名]

元彼、両親を子供の頃に亡くしておばあちゃんに育てられた。そのおばあちゃんも亡くなってて
天涯孤独だったから義実家の心配もないし、結婚するならこの人かも…って思ったけど
やっぱり色々ちょっとあって別れてしまった

[137. 匿名]

>>128
昔実家の近所に、籍入れず長く事実婚のご夫婦が居た。
言わなきゃ分からないはずなのに、何故かご近所みんな知ってるんだよね。
奥さんが先に亡くなって、その後ご主人は何処かへ引っ越して行ったよ。
ご近所の噂話格好のネタになってた。
地方だったせいもあるかもしれないけど。

[138. 匿名]

>>131
友人も旦那さんの親族とは関わらない約束で入籍したよ
配偶者に理解があればいいんじゃない

[139. 匿名]

>>93
それはそう言うトピで言ってほしい
気持ち悪いよ

[140. 匿名]

>>105
子供産みなさいよりも、籍入れなさいって親はうるさくない？それが嫌で結婚した方が楽だなと思ったけど、結局別れたけど。

[141. 匿名]

マジで関わりたくないから結婚したくない
実家の墓に入りたいし

[142. 匿名]

>>140
存在すら知らせてないんだと思うよ

[143. 匿名]

>>111
がるで義実家の事を愚痴ってる人達ってだいぶ年齢いってるのかな？
いつの時代の嫁かって位に旦那や義実家の言いなりの人多いけど、イヤイヤ言いながら従う感じも不思議で。

[144. 匿名]

>>60
北海道の人は親戚付き合いシビアらしいね
出身の人が周りに多くて異口同音にそんなこと言ってた

[145. 匿名]

>>105
将来何十年先に籍入れといたほうが何かといいと思う時が来た時に入れたらいいんでない
その頃には義父母も死んでるだろうし
それまで彼と続いてるかは知らんが

[146. 匿名]

ずっと恋人関係でいたらいたで、彼の両親は不審に思うだろうけどね
なんで入籍しないんだろって

[147. 匿名]

要するに美味しいとこどりしたいだけだよね？笑はたしてそううまくいくのかね？

[148. 匿名]

>>1
>決意しました
ってなんかすごいね。相手がそれでOKなら良いと思う

[149. 匿名]

>>110
感じ方はそれぞれだけど、私は良い義理実家だと思うよ。
義父母は聡明だしさっぱりした性格の方達で、何かと私達や孫にお金を送金してくれるけど、口出しは一切しないし、お互い大変だからと盆正月に帰ることを要望してこない。
私達が来た時は寿司など出前をとり、「こんな時くらい台所に立つのやめようね♪」と言ってくれる。
誰もお酒を飲まないから、皆で夕食を食べても長引かず自室でそれぞれテレビを観たり寛ぐ。帰りにはふるさと納税の返礼品の数々を持たせてくれる。
義母が姑関係で苦労したらしく、私が苦労しないよう気を遣ってくれる。
私には贅沢な義理実家が持てたと思う。
向こうがこちらを頼ることは今後もないだろうけど、頼られれば何かやらせてほしいとすら思う。

[150. 匿名]

>>1

[151. 匿名]

>>107
捕らぬ狸だな
結婚できる側にいることは主張してでもしないって言う人多いけど、本当にそう思ってもらえるかは、ねえ？

[152. 匿名]

義実家、全く関わってない。だから居てもいなくても一緒。お金はあげないしもらわない。去年生まれた子供の名前も覚えてないくらい

[153. 匿名]

>>5
今は向こうも納得してるかも知れないけどね。年とってから相手が「やっぱり結婚したくなった」って違う相手見つける可能性あり

[154. 匿名]

>>136
そういう人の場合自分の両親との関わりってどうするんだろ？
自分は義理実家の付き合いないからラッキーだけど旦那さんには自分の親とは関わらせるわけだし気遣いそう

[155. 匿名]

>>139
どこが気持ち悪いの？

[156. 匿名]

>>18
そのリスクを承知なら別にいいんじゃない？
法的に縛れるものは何もないから、心変わりしても浮気したり他の人に行っても何も責められないのはお互い様だもんね。

[157. 匿名]

義実家は面倒だよね、、
でも義親は早く死ぬからたぶん、、

[158. 匿名]

>>110
そんな事ないよ。
うちは良くしてもらってるから嫌いじゃない。

[159. 匿名]

>>123
あなたは嫌な義実家側ぽい

[160. 匿名]

>>105
まあ最低でも私が40歳越えた時点でどうなってるかは誰にもわからないよね、としか言えない。

[161. 匿名]

>>1
私は結婚したけど、義実家原因のストレスも半端ないから、それが嫌だから結婚しないというのは充分な理由になると思う。

[162. 匿名]

>>105
正月やお盆、結婚してから苦痛になった。

[163. 匿名]

>>140
相手の両親は割と脳内若くて、どっちでもいいよーって言ってたらしい。既に孫いるし。
子なし選択で文句言われまくってる友達見ると、籍入れないのが無難かなと。

[164. 匿名]

>>2
いいか悪いかなんて聞いてないよ
よく読んでみな

[165. 匿名]

>>15
ただ、相手がいるっぽい書き方ではないよね。

[166. 匿名]

義実家との付き合いは凄く薄い　いい人達だけど
結婚して20年以上経つけど年に数回しか会わない（車で2.30分の距離）それも2,30分位　法事とかで最高2,3時間ご一緒した事はあるけどそれも今まで2回位かな　泊まった事はゼロ
普段電話もラインもしない　こんなのもいます

[167. 匿名]

>>143
義実家トピはコメする人の年齢を明らかにしてからだったら、
愚痴も世代的に納得できる部分がありそうな気がする

[168. 匿名]

相手がそれでいいならいいんじゃない？

[169. 匿名]

>>11
そうだよね。
彼氏がいて、結婚する・しないの選択肢がある状況ならいいけど。
誰からも声をかけられず、相手もいないのに、義実家が嫌だから結婚しません！てのは何だかな…。
誘われてもいないのに、恋愛なんて興味ないですとか。

[170. 匿名]

>>1
何をそんなに苦労するんだろうね。相性とかあるのかな？そこまで苦労することはないけどなー。わたし結婚10年で敷地内同居だけど、義親好きだよー！

[171. 匿名]

>>166
私も結婚して3年だけど年1、2しか会わないし連絡もとってないし孫はよとかも言われないし今のところ全然ストレスないです
色々あって義母が私に対して孫はよは絶対言わないのわかってるから安心

[172. 匿名]

[173. 匿名]

>>145
そうそう、還暦超えてまだ付き合ってたらそーしよーかー的な話もしてます。

[174. 匿名]

まぁ主の気持ちはわかるよ。私も結婚してから思ったより義実家との関係が面倒で嫌になってるから。
結婚したら旦那の両親とも家族！みたいな考え方は苦手。
逆にいえば、義両親と飛行機の距離レベルで離れて住んでる人なら、そんなに苦はなさそう。

[175. 匿名]

>>164
質問の意図とずれた回答してくる人、多いよね。
ちゃんと読まないで、早くコメント残したいのかな。

[176. 匿名]

>>157
それが意外と長生きだったりするんだよね

[177. 匿名]

両親亡くした一人っ子で親戚関係薄い人探すとか

[178. 匿名]

>>1
なんか義実家とうまくいってない妬みの人からの意見ばっかりだねw
私もそうだよ!義実家や親戚付き合いが嫌で結婚していません。
付きあって12年になるパートナーがいて、うまくやってるよ。
というか、相手が経営者で高所得者なので、もし結婚することで彼の身内からお金目当てだ〜とかで色々言われたりするのが嫌だった。
人それぞれだしいいと思う!
それに世の中には義実家が嫌いで離婚する人もいるからね。

[179. 匿名]

>>160
何も言わなくていいんですよ、未来なんて誰もわからない事考えてもね。なるようになるですね。

[180. 匿名]

>>166
横だけど、年に数回でも私は苦痛。

[181. 匿名]

>>162
ありゃま😅

[182. 匿名]

>>1
ならちゃんと金貯めておきなよ
死んだ後あと始末するの兄弟かその他の親戚なんだから

[183. 匿名]

>>6
でもパートナーの実家の存在って場合によってはだいぶ人生左右されると思うよ。自分の生活を犠牲にしてる人って世の中たくさんいると思う。

例えば、パートナーの親にお金がないから引き取って同居するはめになるとか、ド田舎に住まなきゃいけなくなったとか、実子が介護せず嫁に丸投げとか。

まぁ主みたいにはなっから「結婚」や「義実家」が「悪」みたいに決めつけるのはもったいないけどね。

[184. 匿名]

>>123
良い義実家なんて絶滅危惧種だよ
見たことがない
旦那がしっかりと自分の家族を守る！と毅然とした態度をとれればいいけど、日本の男はマザコンが多すぎる

[185. 匿名]

>>53
結婚しても浮気する人なんて山盛りいるじゃん。

[186. 匿名]

>>1
わかる
義理の実家なんて妻側からしたら気が重い鬱陶しさしかないよね
男の子産んだら孫の顔見られないくらいの覚悟を親は持つべき
お金だけだして一切干渉しないよう法律で定めてほしいよ

[187. 匿名]

うちは結婚のとき挨拶した以降は一切会ってないしこれからも死ぬまで会う予定ない。でもけして不仲とかでは無い

[188. 匿名]

うちは近所に住んでるけどそんなに会わないなぁ。
小さいうちは子供見てもらったりして助かっていた。

[189. 匿名]

>>182
叔母(伯母)の後始末とか絶対やりたくないな...

[190. 匿名]

>>3
長く付き合ってて親とも面識あったら、一切関係ありません！って態度も中々難しそうだよね。
彼の親が入院してもお見舞い行きません！ってくらいに頑なに決めてるなら別かもしれないけど。

[191. 匿名]

>>7
同じ考えの人を探してるトピだよ。そうですかとしか思わないのにわざわざコメント残す意味ってなに？
同じ考えの人が少なければコメント数も少なくなって、より分かりやすくなるのに。

[192. 匿名]

良い義実家だってある！と言う人は介護を知らない人たちだね
介護までにも問題多数のところが多いけど、問題ないところだって、介護になると揉めに揉めるよ
そこでようやく気付くんだよ
義実家の面倒臭さに

[193. 匿名]

>>131
うちも近い
夫が私の親と会いたがらないから（私親が色々変）私が夫親族に関わる事も何も無理強いしてこない
正月も長期休みもどっちの親にも会わず家族だけで過ごすことの方が多い
凄い気楽。似た価値観って大事だね

[194. 匿名]

>>1
自分も相手も納得して子供持たないならいいんじゃない？
男もいい歳になったら結婚を視野に入れた付き合いをすると思うけどね
付き合う前に結婚願望はないって言った方がいいよ

[195. 匿名]

これから先、環境も相手も自分も変わっていく

そのとき今とは違う価値観を持つこともあるから、今からこうだ！って決めつけなくていい
柔軟に生きよう

[196. 匿名]

>>1
恋人のような。
ずっとそんな関係なだともっと相手方に失礼だし、大変な思いしそう。
嫌われたいって願望なのかな。

そもそもこのご時世ベッタリに義実家の方が少ないんだから、そういうドライな相手を見つけるしかないよ。

逆にドライじゃないおうちの方の息子さんなら結婚もしないような女、ずっとグチグチ嫌われて続けて相手も板挟みで辛いと思う。

[197. 匿名]

>>82
結婚も向いてない人にシェアハウスはもっと厳しそう。

[198. 匿名]

>>166
私は新幹線2時間の距離だけどまさにそんな感じで快適だった
けど義弟が結婚したら嫁が兄弟欲しかった〜遊びに行きたい〜家族旅行ついて行く〜とか粘着され始めちょっと面倒くさくなってる
私達一家は義理弟嫁の満たされない全てのことを埋め合わせてあげる便利屋ではない
やはりどんな面倒が飛び込んでくるかわからない

[199. 匿名]

主が「同じような人いますか」って言ってんのに私はそうは思いません！！って人たちに叩かれる流れガルちゃんに多すぎて見ててうんざりするわ

[200. 匿名]

>>128
友達の叔父にあたる人が亡くなったんだけど、その奥さんが未入籍だったらしく、叔父の自宅に引き続き住むために、親類中を回って相続放棄を頼んでた。友達はまさか未入籍だったとはと驚いてたけど、快く応じてた。あとでお金を包んできたらしい。

[201. 匿名]

>>10
自分の好きな人の実家が良いか悪いかなんて分からないやん。だからその悪い義実家かもしれないっていう選択肢をなくすために結婚しないんじゃないの?

[202. 匿名]

>>133
私逆に、自分の父方親族がクソすぎて、母が苦労してきたのを小さい時からずっと見てきたから、渡鬼みたいな嫁姑ドラマやガルにあるような義父母への愚痴見ると大多数がマシに思えてしまうw

[203. 匿名]

>>1
わかります！
今まで私も母が苦労してきたのを見ていたので、父方の祖父母が大嫌いです！
義実家というものに不信感さえ抱いています。
良い義父母ならとも思うけど、そんな人見つけるのは難しいし、若いときに気づいて離婚できればいいですが、人生半分過ぎてから面倒なことになってしまうのなら、結婚しない方がマシだと思います。

[204. 匿名]

>>143
アラサー。義理実家に不満はないです。
田舎ではなく都会で核家族だから、盆正月に親戚が集まるなんてことはないです。
旦那一人っ子だけど、夫婦仲良く子離れしてるから向こうから干渉してこないし、兄弟いないからその辺の付き合いもなくて楽です。
旦那が一人っ子だから、こちらの子供が1人だろうと何にも言われません。
有難いことにお金などの援助だけが頻繁にあります。

[205. 匿名]

>>1
既婚者の私の意見は求めてないと思いますが…

私に相手すらいない時期、私も結婚前から
義理実家との付き合いにドキドキ警戒心を持っていたけど、結婚した私の義理両親はとても良い人だよ。
夫が一人っ子長男なのに、大学で上京して以来実家にろくに電話もしない人だから、
今、義理実家は90代80代の老夫婦2人暮らしで、
私は最近遠方の義理実家に月に1〜2度心配で様子伺いの電話をしてるんだけど、
いつも「息子をよろしく」「自分たちの事は心配ない」「良いお嫁さんで嬉しい」「体に気をつけて元気でね」と、私の方が励まされてる。

私の父が他界した時も、自分の事の様に義母が電話口ですすり泣いてくれた。。

世の中、気の合う義理実家ばかりじゃないから、主さんに無理に婚姻をすすめるつもりも無いし、主さんの考え方も尊重するよ。

私の場合
私も義理実家に警戒心があったから
夫からのプロポーズの返事をする前に、飛行機で義理実家に連れて行ってもらって訪問して挨拶の機会をもらった。
私が義理両親や義理実家の自宅の様子、お人柄を見ておきたい！って気持ちもあったし、逆に義理両親も私との結婚や私の事をこころ良く思ってくれるか確認？というか不安を取り払ってから夫と婚約したよ。

[206. 匿名]

>>105
こういうカップルってうまく行ってるよね。
お互い冷めてるけど離婚してないだけの既婚カップルたくさんいるけど、そんなんよりよっぽど羨ましい。

[207. 匿名]

>>110

私も悪い義実家だとは思ったことないな。

して欲しいことあったら「○○ちゃん○○手伝って」とかちゃんと言ってくれるし、食べたお皿は洗える人がやるシステムだから夫や義父が洗ったりする。
離れて暮らしてるけど、食料を季節ごとに送ってくれたりたまにお小遣いって入れてくれたり、こっちの事に干渉しないのが1番助かる。

[208. 匿名]

>>199
コメ20個あるかな？

[209. 匿名]

最近はお嫁さんに気を遣わせるのもこちらが気を使うのも避けて、殆ど関わらないお姑さんも割といるみたいだよね
でもお嫁さん側が孫可愛がってほしいとか色々やってほしい人だとうちの姑は何もしてくれないと不満に思ったりするみたいだけど

[210. 匿名]

主さんよ、

>>204さんみたいな義実家もあるぞ

[211. 匿名]

>>201
自分にとって悪い義実家で、旦那さんに話して解決しないなら離婚したらよくない？
考えが極端すぎる。

[212. 匿名]

うち実家が最低だからヌシさんうらやましいわー
わたしは義実家の方が好き

[213. 匿名]

>>191
そしたら10コメくらいになるね

[214. 匿名]

>>163
どっちでも良いよーって義両親ならば、子供産めとか正月は帰れとか言わなそうだから結婚を考えても良いと思う

[215. 匿名]

大体、義実家っていう言い方が良くない
義がついたとしても実家では絶対にねぇ

[216. 匿名]

>>192
老後資金たんまり貯めてて高級ホームに入るらしいから、多分その辺は大丈夫だよ。
仮にこちらが何かするにしても、普通よりは負担が少ない。
いつも良くしてくれてるから、最後くらい恩返ししたいなぁとも思うけどね。

[217. 匿名]

>>110
そんな事ないよ。ガルには義父母や義実家の方が好きって人達のトピあるよ。

[218. 匿名]

>>180
それは仕方ないですね
私は年に2.3回なので何とかなってるかもしれませんね

[219. 匿名]

夫婦2人のうちはほとんど関わらずに過ごせていても、子供ができると孫フィーバーがすごくて拗れることもあるから判断が難しいよね。
私も子供産んでから関係悪くなったから。

[220. 匿名]

>>123
わかる。ザ・ガルちゃん民って感じする。

[221. 匿名]

義実家と関わらなければいいんじゃない？
縁切った嫁さんいるよ

[222. 匿名]

都会で暮らす人で絶対田舎に帰らないって人なら大丈夫なんじゃないのかなー？

[223. 匿名]

>>213
いいじゃないそれで。少なければ主も「あーこんなに少数派なんだなー」とよく分かるし。その少数で語れることもあるんじゃない？
で、あなたは要するに気に入らないわけでしょ？ならめちゃくちゃコメント数少なければ管理人もこの先その手のトピは承認しなくなるし、コメント残さない方がいいんじゃない？こうやって文句で盛り上がるからまた承認されるのよ。

[224. 匿名]

>>1
義実家と上手く行ってない人たちからの嫌みの意見ばっかりだね～。
良い義実家もあるよとか言われても、今は良くてもこの先介護することになったり、義実家のどちらか亡くして自分の家で義母か義父と同居になったり、これからどうなるか分からないでしょ。そうなったらいくらいい人でも大変だし、リスクはいくらでもあると思う。
そういうの含めると、義実家や親戚付き合いって本当に面倒なものだと思う。

[225. 匿名]

義実家、良くしてくれる部分もあるけど問題もありすぎて嫌だけど、それでも結婚しなければ良かったとか離婚しようとかは思わないな。
重大問題が発生したらその時は容赦なく切り捨てる。夫もそれは理解してる。

[226. 匿名]

義母が必死でマイナスつけまくってる

[227. 匿名]

>>190
長年付き合ってれば多少なりとも関わりはあるだろうしね
恋人本人は結婚しないことに納得してくれていても、両親はそうじゃないかもしれないし
彼が主のいない所でちくちく言われて関係が破綻しそう

[228. 匿名]

>>110
うちも良い義両親よ。飛行機の距離だから年末年始は高いし帰らなくて良いって言って子供のお年玉だけ送ってくれるし。子供も産む産まないも好きにしなさいって言ってくれてたし。息子と一緒に住んでくれるだけで有難いよって。

[229. 匿名]

>>23
散々本音をネットで暴露して、ネットでしかこんな愚痴吐けないと言っている人に限って現実では上手くやれない人や鵜呑みにする人を小馬鹿にして対面守ってるんだな。
元はと言えば不満を垂れ流してた人たちのせいなのにねえ。

[230. 匿名]

>>153
そのパターン何度も見てきた。女が30半ばになってから言い出すの。んで若い子と数ヶ月で結婚するの。

[231. 匿名]

結婚前から妄想義実家叩きの我儘馬鹿女は結婚すんな
誰にも迷惑かけず生涯独身ですっこんどけ

[232. 匿名]

>>110
ガルで悪い義実家のエピソードばっかりみると、そう感じるかもしれないけど、そんなことないと思うよ。
少なくともうちの義両親はめちゃくちゃいい人。だから素敵な息子(旦那)が育ったんだなあと思ってる。

[233. 匿名]

>>4
子供作らないならいいけど、子供できたらおじいちゃんおばあちゃんって結構必要だと思うからね。そうなってから、お年玉くれとかはワガママだと思うし合わせないのもワガママだと思うし…

[234. 匿名]

>>211
なんで極端?
日本て本当に保守的だよね。ここ見ても思うわ。
別に何か思うことがあって、相手と結婚せずにパートナーでいるって選択肢があって何が悪いんだろ。
義実家みたいな面倒なものを避けたいだけでしょ。既婚者はほっておいてあげたら?

[235. 匿名]

>>214
いや、身内からではなく、近所の人とか、職場とか、友達とか、全く関係ない人にめっちゃめっちゃ言われるんですって。じゃあなんで結婚したの？とか。
実際私も年齢も年齢ですし、付き合ってながいので、関係ない人から早く籍を入れて子供を産みなさいって言われる事あるんですよ。
いや、子供は持つ気もないので籍は入れませんって答えてますけどね笑 それはそれで説教されるけど汗
恋人同士の方がうちらはベストですね。

[236. 匿名]

>>204
最高やがな

[237. 匿名]

>>224
確かに面倒なんだけどね
でもその面倒になる"かも"リスクと、
不確定な関係のまま歳を取っていくリスクを、比べて決めればいいよ。
でも、女は大抵後者のリスクの方が高いのよね…

[238. 匿名]

>>89
今の時代、結婚適齢期の世代だと両親とも他界している人は少数派だと思うしね。
見つけるのは至難の業だと思う。

[239. 匿名]

>>234
保守的なのはどちらかといえば「悪い義実家」を想定してる考えの方だと思うけどw

[240. 匿名]

アラフォー子なしですが、結婚前に挨拶したきり。
盆正月帰省なし。
全く付き合いないよ。
稀に風習にとらわれない変わり者の男性もいるよ。

[241. 匿名]

>>153
子供欲しくなったとかね
男は自分勝手だから

[242. 匿名]

>>235

いちいち身内でもない人がうるさいですね。
うちの職場でも結婚適齢期の子にそんなこと言ってるおばさんとかおじさんいるわ。

[243. 匿名]

>>230
結婚してても旦那は若い子と不倫して離婚言い出したり、旦那の気持ちは新しい子に完全にいってて、家庭は形だけ、みたいな所一杯あると思うけど？
そうまでして旦那にしがみつきたいか?みたいな。
結婚してようがしてまいが、あんまり変わらないよ。

[244. 匿名]

>>241
主もまだ若いからなー
相手も同年代って考えるとその可能性も無くはないよね

[245. 匿名]

>>240
それはかなり稀だよね。
そんな例出されても。

[246. 匿名]

>>235
シンプルに出来ない体質なんです…でいいんじゃない？
マトモな人ならそこで黙る。

[247. 匿名]

>>105
確かに集まりとか兄弟の結婚式とかめんどいですもんね。

[248. 匿名]

浅くお付き合いできる家もあると思うけど

[249. 匿名]

>>1
私も20代後半にそんな事を考えて(義両親の問題では無いけど)同棲してたんだけど、相手が交通事故にあって大変だった。法律ってやっぱり強くて法的に妻なのと6年同棲してる彼女じゃ全然違うの。容態も教えて貰えないし病室にも入れないし。職場に連絡して相手の実家に連絡してもらって遠方から駆けつけた両親だけに医者は説明する。治療方針の決定も法的に家族だけ。先に事実婚として弁護士通して書類でも作っておけば良かったんだろうけど、その度に書類みせるのもね。結婚してれば「妻です」の一言で済むのにね。

[250. 匿名]

>>17
男で毒育ちって女の何倍も面倒臭くて捻くれてる印象
DV家系出身や精神疾患だったらDVの可能性も高いよ
義実家以上のデメリットがありすぎる

[251. 匿名]

>>1
もう結婚してしまったけど、義家のことで離婚したいって思うこと何度かあったからわかる
もし戻れるなら間違いなく結婚しない

[252. 匿名]

>>3
今はまだ若そうだしそこまで必要ないかもね。
ただ、年齢重ねて彼氏が病気で入院や手術、その他諸々の状態なんかになったとき、又は最期の時に
事実婚のような状態で長く連れ添ってくれたから、と家族同然として考えてくれるかどうかは普段の彼氏家族との関わりがかなり重要になってくると思う。

[253. 匿名]

うちは義実家遠方で実家が東京。うちの両親と同居する事になったけど、義実家は長男だけど別に何も言わない。迷惑かけないようにねーってだけ。

[254. 匿名]

>>228
いいなー
うちも飛行機の距離なんだけど、来い来いうざい
一度行くだけで10万は軽く飛ぶのに

[255. 匿名]

>>218
盆と正月に会うのも嫌です。
子ども産まれる前は何とも思ってなかったんだけど、子ども産まれてからは義両親の態度も大きくなり色々合わなくなって、もう会いたくない。

[256. 匿名]

>>237
不確定な関係っていうのが分からない。
結婚してても今どき確定な関係じゃないよ。
私も離婚してるけど、離婚する人めちゃくちゃ多いし、家庭ありながら形だけで浮気する人だって多い。
浮気する男は結婚してようがしてまいが浮気するよ。
浮気しない人は結婚してなくてもしないし、結局は相手の性格による。
結婚したら安心だ〜なんて全く思えない。
それに、結婚していたら頑張らないといけない所も、結婚してないから許される所があると思うし。

[257. 匿名]

>>242
挨拶程度なんでしょうね。言われても仕方ないって思ってないとやってらんないですね。

[258. 匿名]

なんか、ガルの義実家トピに入り浸ってこじらせちゃった感が…
相手も同じ考えでいて、自分の経験から導き出した答えなら別にいいと思うけど、相手がいるような書き方でもないし

[259. 匿名]

>>241
何でそれが自分勝手なの？
結婚するかどうか自分で決めて当たり前だし意見が合わなければ別れていいでしょ

[260. 匿名]

私は義実家が原因で離婚したから主さんの考え、良いと思う。
まぁ良い義実家もあるんだろうけどね…そういう人と結婚した人は羨ましいよ。
私は本当に大変だった…渡鬼みたいだったからね（笑）

[261. 匿名]

義実家に恵まれてる人はわざわざこういう所に書き込まないから、義実家で苦労する人ばかりが浮き彫りになってると思う
数々の愚痴を見て思うのは、ほとんどが夫次第
親の事は子として普通に心配はするけど、あまりにもマザコンだとか、何かあった時に親には悪気はないからと妻の訴えを蔑ろにするとか、盆正月は夫の実家に泊まって当たり前のような価値観があるかを見極めてみては？

[262. 匿名]

>>184
うち、良い義実家よ。季節の節目に野菜とお金送ってくれる。

[263. 匿名]

>>206
いますよね

世間体もあるし

結婚してラブラブが１番良いけど、冷めてるよりは私もこちらの方が良いな

[264. 匿名]

>>243
旦那にしがみつきたいか？かー。まあ、感情論でしか物事を見られない人だと婚姻には向かないかもね。

とりあえず、感情論で言うならば、「離婚は双方の合意がなくては成立しない」のが婚姻の最大のメリット。
現実の生活はともかく、一方的に捨てられはしない。話し合う事が絶対的に必要。

[265. 匿名]

>>246
嘘つくのは違うかなって。
まぁ実際試した事ないので分からないけど笑
子供の事もあるけど、やっぱり身内の繋がりがあると色々大変そうな周りみてると私達は今がベストですね。

[266. 匿名]

>>2
だね、付き合わないでOKの相手と結婚したらいいよ！
そもそも法律で決まっている訳じゃ無いんだし。
私がそうです。夫婦二人で完結している生活だからです。稼いでる訳では無いけど、働いているし自宅も購入しローンは無いです。

[267. 匿名]

>>1
残念だが、好きな人は恋人のような関係のままではいられない場合の方が多い。

[268. 匿名]

>>96
> わかるよ、わかる
> 私は(中略)近距離別居でも辛かった
> 何か嫌なことされたわけじゃないのに(中略)名字変えるのも　拒否感あった
>今は 遠距離だけど帰省すると体調崩すよ、どうしようもないよ

もうこれは、義実家のせいではなくあなた自身の個人的問題に思える。
嫌なことされたワケでもないのに、名字を変えるのも辛かった、帰省で毎回体調崩すまで嫌いならば、たとえどんなに素晴らしい義家族と縁ができても、辛いよーキツイよー病気になっちゃったーになるもんね。

そんなに嫌ならば、ご主人に婿養子になってもらうとか、そこまでしなくても結婚の際には妻の名字でも夫の名字でもどっちでもいいんだから、名字を妻の姓にしたいとか話し合いはしなかったの？？

結婚制度反対・夫婦別姓推進・家族解体(実家族以外と付き合うな)のフェミに影響されすぎでは？？
アメリカでもヨーロッパでも、義実家集合は多いよ。(クリスマス・サンクスギビングデー・イースターなどなど)

[269. 匿名]

>>9
実家が遠いアンド義母いないだけでかなり楽だと思うよ。
私の実家。祖母の葬式以来会ってないわ。兄一家と会うのめんどくさいんだよね。
うちの親父も兄嫁に気を遣って面倒くさいって笑
次会うのは親父の葬式かな

[270. 匿名]

>>210
でもさ、先は分からないよ。
介護とかになったら。介護する方が長いかもしれない。
どんなに良い人相手でも、介護するとしんどいよ。
実の親でも嫌になるのに。
義実家って結婚している限りずっとついてくるから、ずっと良いとも限らないから。

[271. 匿名]

>>209
リアルに周りのお姑さんになった人たちはこういうタイプばっかりだわ。だいたい息子さん30前半の方たち。でも時々息子さん家族と会って上手くいってるみたいよ。
こんなお姑さんと息子さんならなぁって羨ましくなる。

うちの夫は妻より親親親って感じで、私を使って色々親孝行をやらせるので100年の愛も冷めて、旦那が親のこと言うたびにウンザリするように。田舎の長男だからかな。田舎と都会ってタイムラグが20年あるっていうし。

[272. 匿名]

>>33
義父とうまくないかなくてってのはほとんど聞かなくて、ほぼ義母とだよね

[273. 匿名]

>>267
結婚しても一緒。
むしろ子供できたら関係悪くなることもある。

[274. 匿名]

>>256
その程度の考えしか出てこないから離婚になるんだよ

[275. 匿名]

>>265
この前義理の弟の結婚式行ってきました。私は弟さんとは1回しか会ったことなくて、お嫁さんははじめまして、こういう場面が苦手な私にはめっちゃ疲れた。義理の両親、親戚にも気を使って、疲れた。
うん、恋人のままがいいよ。結婚してなかったらこういうのにも参加しなくていいんだもん。

[276. 匿名]

>>33
義実家の親戚付き合いが多すぎたりすると上手くいかなくなるよね

[277. 匿名]

>>235
そういう人って何にでもいうでしょ、そんなの気にして結婚しないの？
独身→結婚しなさい、紹介しようか？
既婚→子供はまだか、子供を産んで1人前
子供1人→2人目まだか、母乳でてる？
子供2人→次はまだか、一人っ子可哀想
子供3人→お盛んねぇ

[278. 匿名]

>>1
結婚しないのは相手にとって無責任でいられるしいいと思う。楽だしね。
でもそのバランスが崩れた時に、どうなるんだろうね。
夫婦じゃないし簡単に見捨たり、見捨てられたりするのかな。

[279. 匿名]

>>270
高級ホームに入るから大丈夫

[280. 匿名]

>>67
旦那の身内全部近くに住んでてめっちゃ付き合いある…
お正月なんか泊まりこそないけど3日連続で集まりがあるんだけど

[281. 匿名]

会うの極力減らせば関わらなくても
済む話しだろうけど

[282. 匿名]

>>270
嫁に介護義務なんてありませんよ？
何で嫁がやる前提かのように話すのか不思議。

[283. 匿名]

>>277
それだけって訳では無いですが、それもありますね。
子供産まないんだったら籍を入れる理由もないし。
一緒に住んでる訳でもないし。
やっぱり1番は身内の繋がりがあると色々めんどくさいってなると思うし。お互い考えが一致してるので。
実際皆さんのコメント見てると、うん、恋人の関係がいいってさらに思いました笑

[284. 匿名]

>>264
まぁその時は盛り上がって双方合意のもと結婚しても、「結婚」ていうシステム上一方的には別れられないから、どっちかが冷めてても離婚できずに続けてるって結婚はめちゃくちゃ多いかも。
ガルでも旦那はATMとか言ってる人いっぱいいるよね。
私はそういうの虚しいな〜って思う。
ずっと相手と上手くいくかなんてわからないし。
わたしは結婚って制度が相手を縛るだけのようなものにしか思えない。結婚したことあるから余計にそう思う。

[285. 匿名]

>>1
気持ちはわかるけど、彼との別れは覚悟した方がいい。
なんだかんだ言って、結婚制度。あの紙切れ一枚の重みは大きい。
「ずっと恋人のまま」で、おしどり夫婦のようなカップルではいられないよ。

もちろん結婚しても離婚もあるし、 義実家のみならず嫌な事はたくさあるけど。

[286. 匿名]

>>23
うんうん、ネットでの話は話半分に思わないとね〜
私の周りも義実家、夫婦仲共に良好な人ばかりだよ。
恥ずかしいって言うか、周りの意見に流されてまだ見もしない義実家に怯えて自分の人生を狭めてる気がして勿体ないなぁと思う。
まぁ人それぞれだもんね、幸せの定義は。
私は義両親、義親戚含めて結婚してよかったなと思うわ。

[287. 匿名]

主があと１０年経った時に同じように思ってたらまたトピ立ててほしいwww

[288. 匿名]

>>282
その通りです。そんな法律もなんにもないです。
昔からの旦那側に都合の良い言い伝えです。

[289. 匿名]

>>261
確かにリアルの友人だと、義実家いい人～特に問題なしがほとんどかも
そりゃあ愚痴もあるけど、そこまでたいしたことじゃない感じ
義実家が裕福だと、子ども見ててあげるからデートしてきたらってディズニーのパスポートやホテルランチ予約してくれたりするらしい
一人離婚した子がいるけど、旦那が鳩で義母に何でも喋っちゃうらしく、口煩い義母だけならスルーできても、軽率な旦那に心底呆れ果ててる感じだった

[290. 匿名]

26で結婚した。現在アラフォー。旦那の実家は田舎でめんどくさかった。旦那は長男だし笑。
しかし、年寄りは老いていくし、死んだ人もいる。
新しいメンバーも入ってきた。
自分はめんどくさい人間たちを適当にさばくスキル身につけつつある。
今の時代、女側にも収入があり、旦那側と同居しなければ（できる限り遠くに住む）上手く逃げることできる。

旦那側と同居はしない、自分の収入は守る。これが最大の防御。以上。

[291. 匿名]

>>1
好きにしたらいいよ。結婚してもしなくてもメリットデメリットあるんだから。2人がそうしよう！って思うならそうしなよ。周りが口出すことじゃないし。

[292. 匿名]

>>184
自分が見たことないものは絶滅危惧種って視野狭すぎw
そんなこと言ったら世の中年以降の人の大半は誰かにとっての義理家族だろうに

[293. 匿名]

>>239
横だけど、確率は50％でしょ？

良い義実家が保証されてないから、結婚したくないって考えの何処が保守的なのかな。
離婚したくないから結婚しないって考えが保守的ってこと？

[294. 匿名]

義理だから無理して付き合いしなくてもいいよ
逆の立場で旦那が自分の実家で居心地悪そうにしてたら
積極的に絡ませようとしないでしょ？
普通の感覚ならさ
そういう男性もいるよ

[295. 匿名]

>>282
ケアマネや包括に相談しましょう。まずはデイサービスに入ってもらいましょう。
女性なら知り合いが多いデイサービスなら通ってくれると思います。
義理両親と仲良くしすぎて、キーパーソンにならないようにしましょう。
キーパーソンなったらめんどくさいよ。
キーパーソンはできる限り実子させましょう。

[296. 匿名]

実家が田舎だったり
地元愛強い男性は実家との距離近いから避けた方がいいかも。
個人的には地元愛強い男性って、親兄弟だけではなく元部活仲間や地元の友達と頻繁に集まりたがるし、最悪なパターンだとその嫁や子供も含めてBBQとかやりだす。
盆正月も男だけで勝手に飲み行くならいいけど、宅飲みとかだと最悪。
あと消防団や草野球なんかに属したがる男性もその辺の傾向が強い。
とにかく集まりたがる男性だと、実家&地元との距離感が近すぎる。
うちの親や兄がそれで、そんなのにうんざりしたから結婚相手は都会に住む実家が裕福で核家族の男性と結婚したわ。
かなり快適。

[297. 匿名]

>>44
私がそうです。家族は自分の両親と兄弟と夫だけだから義実家親戚とは関わらないからって約束で結婚して、もう１０年このスタイル貫いてる。夫は私と結婚するなら私の両親も大事にする考えの人だけど、それ以上に結婚するのは私とだから、私の価値観とか考えを尊重してくれている。義理の父母とは顔合わせと結婚式のみで、それ以外は会ってません。

[298. 匿名]

>>130
横だけど、内縁の妻になるんじゃない？

[299. 匿名]

>>110
私は実家より義実家の方が好きだよー。
とてもいい実家。義両親も義姉家族もみんな大好き。

[300. 匿名]

色んな思考の人いるのは分かるけど、すごいね
結婚のメリットというか楽しさよりも、義実家なんだ
今は若くていいけど後々後悔しないといいけどね

[301. 匿名]

>>105
自分は29で既婚選択子なしだけど、結婚してから1番の変化って親族関係の面倒事が増えたことだから、こんなことなら結婚しなければよかったと思ったこともあったよ。
義両親や義兄弟も悪い人じゃないんだけど、会いたくはないし義兄弟の子どもとか興味無いし...
会ったことない親戚の葬儀や三回忌でも行かなきゃ角が立つだろうとか悩みが増えたし...
一番嫌だったのが、子供産む気はないと言ったのに親から「子供産んでほしい」と言われたことだった。

主のように結婚せず子を持たず事実婚のような関係を選ぶと、ガルちゃんとかで「いずれ夫に浮気される」「子供ほしいと心変わりされる」とか言われるけど、それは既婚子なしでも言われるし、結婚して子供いても離婚したり関係冷えきってるけど仮面夫婦続けたりとかあるからねぇ。

主と彼の信頼関係があって、自分の頭で色々考えてて、話し合ってお互いが納得出来てるならそれがいいよ。

[302. 匿名]

>>261
横だけど、男って独身のうちは実家に寄り付きもしないくせに、結婚して子供が出来た途端に妻子を使って親孝行したがる奴がいるからね。結婚前にはわからないんだよ。

[303. 匿名]

>>278
そう思う。
年取った時に若い子に乗り換えられたり、子供産めなくなってから「やっぱり子供が欲しい」とか言い出したり。
そもそも養う義務もないから、主が病気になったり働けなくなった時相手は去っていく可能性もたかいよね。

[304. 匿名]

>>199
そうそう。
全然主のコメント読んでないよって人たち。
自分の意見押し付けたいだけの既婚者はすっこんでろって感じ。
自分語りとかいらないから。

[305. 匿名]

>>230
早いよねwよほど結婚したかったんだなと。やっぱ子供が欲しくなるもんなのかね

[306. 匿名]

>>301
そう、ほんとにそういうのがめんどくさいだよね。
冠婚葬祭。私も旦那の弟の子に興味無い。

[307. 匿名]

>>304
それならTwitterのフォロー内で話したりLINEのチャットとかでいいんじゃない？
ガルちゃんにトピたてたら、誰でも書き込むさ。
それは承知の上でしょう？

[308. 匿名]

>>305
人それぞれじゃない？気持ちが変わることもあるし、変わらないままだってあるし。
一生添い遂げるって決めたのに、他の人好きになって別れてくれ！なんて、既婚さんでもあるし。

[309. 匿名]

義母は今のところよい人だが義妹とその娘が嫌で結婚したいと思えなくなってる

彼氏とは仲良くて大好きなんだけど

[310. 匿名]

>>307
なんで同じような人いますか?って聞かれてるのに、自分とは違う意見だからって主を叩かなくちゃいけないの?
世の中に違う意見があるってこともガル民は認められないの？
てか聞いてもいない既婚者からの自分語りばっかりで本当にウザイ。

[311. 匿名]

>>310
横　落ち着けw

[312. 匿名]

>>307
横だけど、呼ばれてない立場のくせにめちゃくちゃ図々しいな

[313. 匿名]

恋人でも冠婚葬祭、入院時の手伝いから盆暮れ正月の義参り強要するクソいるし
結婚してももう少し義参りした方がよくね？ってこちらが不安になるぐらいお付き合いしない人もいるからなんとも言えないわ

[314. 匿名]

>>307
だからトピタイに合ってないんだって。
そんな人ばっかりでガルって理解能力ない人たちばっかりだなって思うわ。

[315. 匿名]

>>310
そんなに叩かれてるかなぁ？
やっぱり少数派の選択だし主もまだ若いから、これから先その選択で大丈夫なのかなぁ？という先人達の意見だと思うよ。
個人的にはもし結婚が嫌な理由が義理家族だけなら「もったいない！」と感じたよ。
他に結婚に対するネガティブな感情があるなら、それでいいと思うけどね。

[316. 匿名]

>>17
うちは地元一緒で遠方に住んでいるんだけど、お互い兄弟３人以上の末っ子で地元に既に嫁も孫もいたし、どっちの家も盆正月人多いからお互い子供連れて自分の実家帰って玄関先でご挨拶するくらい。
遺産も借金も何も回ってこないことになってるけど介護もしない(夫側は次女・うちは長男)ということになっています。
個人的にはめちゃくちゃ楽。

[317. 匿名]

>>288
嫁側でもいまだ時代錯誤な事を言う人いるよね。 自ら義実家の召し使いになるような事しないでいいのに。

[318. 匿名]

>>313
そうそれ。
元彼の実家、まだお互い20歳くらいで結婚とか意識してないのに、色んな集まりに参加させられ、足りなくなったお酒の買い出しとかさせられてたわ。
そこのおっさん達に酔った勢いで彼の姉(整形おばけ)と比べて可愛くないとかまでも言われて泣いたこともあった。
親に言ったらおかしい！絶対そんな所に嫁いだらだめよ。と言われ、守ってもくれなかった彼氏とは別れた。
今の相手の実家は私を大切にしてくれるし、そもそも集まることがないからかなり楽。

[319. 匿名]

その相手の親や、主の親は子ども世帯や姻戚と付き合いたい人たちなの？
どっちも付き合いたくなくて、子供だけで勝手にどうぞって思ってたらどうする？

[320. 匿名]

>>301
>会ったことない親戚の葬儀や三回忌でも行かなきゃ角が立つだろうとか悩みが増えたし...

会った事ないのに行くの！？旦那の祖父母や親や兄弟ならともかく、親戚くらいなら私なら最初から行かないわw会った事もなく世話にもなってない親戚の集まりに行かないからって不満言われる筋合いもないし、そんな事に時間やお金や労力使うのバカバカしい。

[321. 匿名]

>>24
ですよね。人生何が起こるかわからない。
相手が事故にあったり突然死した時に親族じゃ無いと面会させてもらえない場合もあるし、家族と面識が無かったらお葬式も参列者側でお骨あげにも行けない場合もあるよ。非常識かもだけど、どうしても義実家との付き合いが嫌なら黙って籍だけ入れては？『たまにしか関わらない義実家』より『2人に起こりうる事』の方が大切だよ。

[322. 匿名]

>>153
うちもこのパターン
付き合っていけば私の意見も変わると思ってたらしい
「結婚したいなら別れて違う人見つけなよ」って言ったけど結局別れず10年一緒にいる
相手の親にそれは伝えてもらってるし、一度もお会いしたことない

[323. 匿名]

>>1
苦労話を聞かせる方がおかしいんだよ。
お母さんやお姉さんがいつまでも独身のあなたの面倒見ないよ。
旦那と子供と自分の家庭（家族）を築けばいいんだよ。
もちろん理解のある旦那ね。
うちは理解めちゃくちゃあるけど、やっぱ年老いたり病気したりすれば親子の関わりはあるよ。
それは自分の親でもそうだけど。
義実家問題で離婚する人もたくさんいるけど、だからずっと恋人同士でいきたいって、子供は産まないって決めてしまう方がよっぽど寂しい老後だよ。

[324. 匿名]

>>321
でも正直義実家になりたくないっていう人は

＞＞家族と面識が無かったらお葬式も参列者側でお骨あげにも行けない場合もあるよ。

こういうの半分仕方ないと思える人だと思うよ
籍だけ入れても法律上義家族になるって事になるので関わらざるを得なくなるので

[325. 匿名]

>>1
結婚して10年になるけど義実家は車で一時間半位の距離だけど一年に一回しか会わないよ
電話も一年に5～6回位かな～？
うちみたいに楽なパターンもあります
ちなみに実親は二人とも亡くなっています

[326. 匿名]

>>323
嫌のものは嫌なのでお節介かと

[327. 匿名]

>>1
ずっと恋人のような関係でいたいと思える人が出来たのならば結婚しないと勿体ないよと、老婆心ながら申し上げます。

[328. 匿名]

>>289
相性だよ。私は これでもめた。
余計なお世話なんだよ。責任感もないくせに簡単に預かるなんて言うな。旦那とデートしたいほど色ボケちゃうわ。って腹が立って仕方なかった

[329. 匿名]

>>153
籍いれないならそのパターンは考えてるだろうし、主さんだって結婚しないってことは一生一緒にいるつもりがあるわけじゃないんだから余計なお世話では？

[330. 匿名]

無理に付き合わなくてもいいんでは
ちなみに私はなぜかカルト信者だと思われていて、義実家から完全スルーされてます

[331. 匿名]

>>1
わかるよー。自分は2回結婚しちゃたけど。義実家が嫌というよりは自分の人生で関わる人が増えるのが面倒くさいのよね…すいません。
1回目の離婚理由の半分は義実家だわ。今の義実家はそこまで気を遣わないからまだ楽。遠方だから年2〜3回の帰省や家族兄弟の誕生日プレゼント交換、濃い親戚付き合いはあるけど…。子どもも居ないし結婚じゃなくても良かったなと思う時はある。

[332. 匿名]

>>1
義実家の存在を疑ってかかるトピ主さんは正しい。世間はクソな毒義実家ばかりだし、嫁いびりされても妻を守らないマザコン野郎ばかりよ。Twitterや義実家トピ見てみ？
私の知り合いも子どもの前で義父に暴言吐かれたり「嫁をぶん殴りたい」と言われたらしい。ご主人は親の味方。
義に恵まれた平和ボケした奥様が多くてビックリ！！

[333. 匿名]

>>302
本当だね　母の日父の日お正月お盆とか独身時代は放置だったのに　付き合ってる時はそういうお正月の集まり的なモノも私や友達と遊びに行く事優先してたのにどうしたの？って感じ　　

[334. 匿名]

義実家なし、実家が近く親子仲良しパターンが一番平和に暮らせそう。
私は叶わなかったけど…

[335. 匿名]

>>57
横だけど、少数派の意見だから同じような考えの人から賛同を得たいのでは？私は既婚だけど、別に既婚たたきたいトピだとは思わないけどな。

[336. 匿名]

結婚ってメリットめっちゃあると思うんだけどね。
ちょっと勿体ない気がする。

[337. 匿名]

>>334
うちは私がそれに近い
私の両親は早めに他界したから結婚数年で夫にとって義実家も義両親もいなくなった　それに私には兄弟もいないし親戚も遠くて疎遠だし　夫は楽だろうなぁーと思う　

[338. 匿名]

>>23
「ガルちゃん鵜呑みにして痛い目にあったトピ」だったかで、義実家トピ信じたせいで離婚話になったと書いてる人いた…バカだよね

[339. 匿名]

>>332
ひどい環境なんだねぇ

[340. 匿名]

>>57は日本語読めないの？
どこが既婚者叩きなんだ？

それに、自分が賛同できないトピに乗り込んで来て、何をそんなにキレてんの！？むしろあんたみたいなのが一番気分悪いわ。

[341. 匿名]

>>19
言うほど炎上してない定期

[342. 匿名]

ソレが嫌でもう限界で離婚しました

[343. 匿名]

>>1
そういうのもありだと思う

[344. 匿名]

>>336
事実婚で子どもも作るのと比較したメリットって何？

[345. 匿名]

いま一人っ子って男女とても多いけど、実際結婚となったら昔の２人とか3人兄弟当たり前の時代よりもそれぞれの親と濃い関係のまま結婚することになるよね。
就職するにも親が入社式にでるような時代だから結婚してからも口出ししてくる人多くなるんじゃないのー？良かれと思ってさ。

[346. 匿名]

>>254
交通費と宿泊代半分出せよと思うよね。行きたくて行く訳じゃないのにお金出したくない

[347. 匿名]

>>1
はいはい。いいんじゃない。

[348. 匿名]

良いとこ取りだけしようとしても上手くいかないよ

[349. 匿名]

>>344
相続権とか遺族年金とか、生命保険の受取人とかですかね。
主にお金の事が事実婚だと気になります。

[350. 匿名]

>>233
結婚したなら義実家とそれなりに付き合わないといけないけど、1はそれが嫌で結婚したくないと言ってるのだけど
お年玉くれないと嫌とか一言も言ってないのに論点ズレすぎ

[351. 匿名]

>>301
義両親や義兄弟も悪い人じゃないんだけど、会いたくはないし義兄弟の子どもとか興味無いし...
会ったことない親戚の葬儀や三回忌でも行かなきゃ角が立つだろうとか悩みが増えたし...

ここらへん凄く分かる
良い人とか良い人じゃないとか関係なく、大して会いたい！ってならない相手とほぼ強制で関わり持たなきゃいけないのは面倒なんだよねぇ

[352. 匿名]

>>9
うちは付き合い始める数年前に義母が癌で他界してたから楽だよー。義父は孫は可愛がるけど余計なこと言わないタイプだし。昔の話聞いてると夫ちょっとマザコンぽかったから、余計良かったと思う。

[353. 匿名]

これから籍いれて義家族出来るわけだけど、これから生まれる子供も可愛がってもらえるか心配
あっちには既に孫5人は居て夫婦仲良し20後半の娘がまだ実家ぐらしで寂しくなさそう
せめて子供だけでも可愛がってもらえたらいいけど‥私が嫌われちゃったら子供まで嫌われるかな？
ちなみに彼氏が、長男　その下に女が3人の家系

彼氏はバツありで前の奥さんが聞いてる感じしっかりしててお姑さんともそれなりに上手くやってた感じするし絶対比べられる

[354. 匿名]

友人は20年以上籍を入れず同棲してる
相手は割とお堅い旧家で、親戚付き合い増えたり色々煩わしいからって
跡取りでなく次男だから割とゆるい方
相手はちゃんと結婚して子ども欲しかったらしいけど

[355. 匿名]

>>354
男が結婚したいってくらいこっちに惚れてくれてるなら同棲のが楽やわな

[356. 匿名]

>>57
何故こんな被害妄想なコメントに、プラスばかりついてるんだろう。

主さんは既婚たたきなんてしてないじゃん。
私はおばちゃんで、結婚の良い面悪い面を見てきたから主さんが言いたいことよくわかるよ。

[357. 匿名]

>>28

義母と義姉が反ワク、マルチやってるのはどう思われますか？

[358. 匿名]

>>44

でも男って女側の家族に関わること滅多にないよね
断りやすくなるからありがたい

[359. 匿名]

義両親トラブルって結婚したら自分の家の人間と思うところから家族だからアポ無しで訪問しても構わない！とか変なことになる。そこまで言うならもういっそ養子にでもすべきだよね。都合のいい時だけ家族扱いするけど遺産とか蚊帳の外。

[360. 匿名]

>>93
うん、同意。
私の義両親も本当に優しくて人柄も良い。
程良い距離感で仲良くしてもらってる。

ただ…
夫は長男一人っ子。結婚する前から夫は子供はできれば作りたくないと宣言していたけど、私は妊娠できなかったら仕方ないけど子供は1人は欲しい！と強く押して結婚前に1人ならと夫もそれは承知してくれた。
でも私たち夫婦は元々お互いに性欲が低い。
夫婦仲はとても良いけど、夜の営みは稀。
私は妊活したくて泣いて夫に懇願したけど夫はどうしても妊活まではしたがらない。
私は自分1人でブライダルチェックを受け、妊娠には問題ない体だと診断も受けた。
結婚して5年のアラフォー 夫婦…

最近、義母が私たち夫婦には「子供がいないからね」を毎回電話で連発するようになった。
義母に悪気がないのは分かってる。
ただの天然、空気が読めてないだけ。。
私たち夫婦の考えや状況も知らないし、、

夫が子作りに非協力的なんです、私は欲しいのに！と夫を責める事は間違っても言いたくないから
「そうですね…」と義母に相槌を打つしかなくて私は義母の「子どもがいないから」と言うワードにグッと気持ちを堪えてる。

義理両親との関係が良好でも
優しく素敵な義理両親でも
最近私は、義理両親と電話で話をするのが気が重い…
私は義理両親の孫の期待と夫の気持ちとの板挟み。
私には夫が1番大切な人。
夫の事も守りたい。

現実世界では、子作り性生活についてはナイーブで誰にも話せないから、ここで愚痴らせていただきました。すみません。

[361. 匿名]

わかるよ
1回結婚したけどめんどくさいったらありゃしないよ
義実家&親戚付き合いだいっきらいだわ
今は独身だから身軽で自由気ままよー
私の母親が嫁姑すごくて小さい頃から嫌なとこ見てきたからやっぱりだめだった
私には合ってないや

[362. 匿名]

>>1
必ずしも苦労するような義実家に当たるわけでもないのに。
思い込みが激しすぎる。

[363. 匿名]

>>72

お互い、正月はそれぞれの実家に帰るのは？
相手の苗字になったら逆らえないのか

[364. 匿名]

>>6
勿体ないとは思う。
自分の親は義実家(私の父方の祖母)ともう絶縁なる不仲だったのを見てきたけど。
主みたいな考え方はしたことなかった。
私は旦那の親とうまくやってるよ。
相手次第だし運もあるんだろうけどめちゃくちゃ良い人達だし。そんなガッツリ絡むわけでもないし。
さすが私の大好きな旦那を育てた人達だわ～って思ってる。

[365. 匿名]

>>10
お母さんとお姉さんに問題ないあるパターンだってあるしね。
一方だけの言い分なんてわからない。

[366. 匿名]

>>166

年に数回の集まりでは女性陣が台所に立って男達は酒飲みしてますか？

私の彼氏の親戚の集まりがそんな感じらしいんだけど、(彼氏は男尊女卑と言ってた)この風習拒否したら関係悪くなるのかな

[367. 匿名]

私は、母が義母と義妹と関係が上手くいってなくて愚痴ばかり言っている環境で育ったから、旦那の親にめっちゃ警戒してたけど、実際はすごくいい両親でなんなら自分の親より好きかもしれない。
こんなパターンも一応ありますよ！

[368. 匿名]

>>57
ヒステリーだな

[369. 匿名]

>>9
両親が他界してる女性探して結婚しようとする男性がいたら要注意すぎるし、絶対そんな男と結婚しないほうがいいよって思う。

[370. 匿名]

>>356
>何故こんな被害妄想なコメントに、プラスばかりついてるんだろう。

本当、ガルってまともに会話が成立しないような人多すぎてビックリ。

[371. 匿名]

>>358
旦那は仕事〜とか言っておけるしね…
女だとこんな日くらい休みもらえないの？な感じ…

うちの母親の家系は法事とかお盆だとか、女は子供連れてきて片付け終わるまでお台所とかしてるけど
肝心の男は途中から来て挨拶して、出された食事食べて
一時間とか居たら先に帰ってたりする
どの夫婦もそう

男友達が、法事とかでもないのに、奥さんの実家に一緒に行ってお泊りするって聞いたときはたまげた…
社交的な人ではあるけども

[372. 匿名]

>>105
義理の両親との付き合いがめんどくさい可能性が高いのは昔ながらの代々金持ちの家庭の場合と、
辞めた方がいいのはお金の無心する親がいる場合とかだよ。庶民で普通の性格の親ならそんなにめんどくさくはないし、こればかりは運だわ

[373. 匿名]

>>1
20代後半という情報は必要なのかな?

[374. 匿名]

>>346
ね、金払ってストレスために行くとかマゾかよって感じ、、
10万あったら色々できるのにしんどい
仕方ないから行くけどさ、、

[375. 匿名]

>>338
夫からしてみたら、最初から妻が自分の親に敵意剥き出しとか絶対関わらない宣言とかしていたら、ドン引きするわな

[376. 匿名]

>>1
こじらせてるね
可哀想。ガルちゃん浸りすぎなんじゃない？

[377. 匿名]

>>39
自分がドライに付き合いたくても
あっちが、「嫁」扱いの「家」重視で、ベタベタしたがるウェット義実家だったら困るよ。

[378. 匿名]

主さんは母が義実家で苦労してるのを見た上で姉も結婚して苦労してるから、絶対苦労するものなんだって思い込んでるのかな？結婚は家族関わるからね。
少し違うけど、私は私の家族に問題があるからそれを受け入れてくれる人が少ないだろうなと思ってる。中々懸念点を払拭するの難しいよね。

[379. 匿名]

>>23
同居や近くに住んでるとかはでない限り、関わりも冠婚葬祭と年末年始やお盆休みくらいだし、職場の同僚と程よい関係つくるより楽かも？

私は最近相手の両親にご挨拶したけど、優しそうな方達で家族になるの楽しみだな～って思った☺️
結婚してみないと本当のところは分からないけどね

それと、ガルちゃんメイン世代(アラフォー以上？)の体験した義家族とは、今は家族構成や同居等の状況は変わってきているから、あまり参考にならないと思ってる

[380. 匿名]

まあいいんじゃないかな。そういう考え方があっても。
結婚が全てじゃないし。

[381. 匿名]

>>1
凄く分かる！　
若い頃は孤児を探そうと真剣に思いました。　
私は一人っ子だし、
兄弟が多い人も苦手でした。
勿論自分はダメな奴と思ってますが、、。

[382. 匿名]

同じだったよー！
親戚付き合いとか死ぬ程やだった。
子を持たないならアリだと思います。ご両親亡くなられた後晩婚してもいいしね。

[383. 匿名]

>>328
無責任に預かるって言うのはダメだね
友人の義母は面倒見良くて料理上手で家も庭も広いし安心して預けられるみたいで、デートも楽しんでたよ

[384. 匿名]

>>97
それなのよ
義父も義父の両親も40代、50代で亡くなっているのよね
それを結婚後に義母から聞いたんだけど夫はそこら辺あまり気にしてないみたい
でも遺伝は怖い

[385. 匿名]

>>1
うちは旦那が義家族と縁切ってるから、付き合い全くないどころか、会ったこともない。
一応、結婚したときに旦那から連絡させたけど、電話出なかったし折返しもなかったらしい(本当に電話したかは不明だが)。
それ以降は一切連絡してない。

うちの親に挨拶に来たときに、向こうの家族がそんな態度ならば、今後関わってこようとしても絶対に関わろうとするな、うちの娘がどんだけしんどくなるか目に見えてるからとはっきり言ってくれたそうで、旦那もそれを受け入れてくれたとのことなので、とりあえず大丈夫そう。

[386. 匿名]

私も不安だったけど義母は性格も明るくて、適度な距離感で言い方悪いけど口出さずお金だけ出してくれる🙇‍♀️こういうパターンもあります🙋‍♀️

[387. 匿名]

>>81
40代バリキャリの知り合いに長年のパートナーがいてもしどちらかが病気になったら結婚するかもと言ってたけどそんな綺麗な話ある？と思ってしまった

[388. 匿名]

私その考えだったけど、実家がない人と結婚した。シンプルにうまくいってる。

[389. 匿名]

>>1
知り合いが結婚はしてるけど義実家との関わりをこれ以上増やしたくないから子供は作らないと言っていた
義両親の希望で結婚と同時に同居したけど色々あったらしく今は別で暮らしてる
家族の仲が良くて甥姪のイベントがあるとプレゼント持って義実家に集合するらしい

[390. 匿名]

むしろ今時は妻実家寄りに住んで、子育てに協力してもらってるパターンが多いような。

[391. 匿名]

姻族関係終了届けってあるよね。
あれって旦那生きてる時も届け出できればいいのに。

[392. 匿名]

>>10
「いい」にも種類がある。
自分の時間や夫婦の時間を多く持ちたいなら、いくらいい(嫁にも優しい、性格もいい)義実家でも集まりやお誘い、声掛け多いと嫌になる。
干渉が平気な人はいい義実家に分類するんじゃない？

[393. 匿名]

2周回って考えたけど正解な気がする。
義実家さえなければ結婚最高だと思う。

[394. 匿名]

>>13
私もー。もう他人に振り回されて、他人のことまで背負う人生疲れたわ。誰も助けてくれなくてかまわないから、自分のことだけ考えていきたい。

[395. 匿名]

>>166
そういうもんじゃない？
うちの兄の嫁がそんな感じ。
結婚後はうちの実家の法事だけ顔だしてくれた。
遊びに来るにも兄と子供だけ。
知ってるのは電話番号のみ。
お互い気を遣わないから良いと思う。
私まだ独身だけど、参考にしてる笑

[396. 匿名]

無職独り暮らしは良いよ
誰とも関わらずに済むから

[397. 匿名]

>>387
病気になってから結婚すると言い出したら、保険金狙いだと思って家族には反対されそう。

[398. 匿名]

>>105
でも付き合いが長くなれば夫婦と同じ様な扱いになると思うから絶対に相手の親と関わらないって無理じゃない？
自分の親が病気になったりしても｢俺たち結婚してないし俺は関係ないからノータッチ｣っていわれたら少し落ち込みそう

[399. 匿名]

>>362
良い義実家で苦労はなくても、介護と相続の問題は発生すると思うのよ。結婚すると実家の分も義実家の分も両方と思うと、結婚したくなくなる気持ちもわかる。
老人ホームに入るとしても、入れっぱなしというわけにはいかないでしょう。

[400. 匿名]

うちの義実家も全然干渉してこないし年末年始やお盆も帰省しろだなんて一度も言われた事ないや
逆にうちの実家が金は出さないけどプライド高くて口めっちゃ出してきてうるさいから旦那に申し訳ないなって思う

[401. 匿名]

>>1
私はまさにそれで、事実婚にして子供も居ますが苗字も私側にして義家族とは一切関わりなく平和に暮らしてます。
旦那は私の姓になってもいいと言ってくれましたがそれはまた私的にちがって…

[402. 匿名]

旦那と義父が喧嘩して、一年近く会ってない。
子どもがいるから義母とはよく会ってるけど、先日義父が私に電話で直接もう会うことはないからと言ってきたので、義母とも会いづらいというか、どうでもよくなった。
私の両親は子どもも、旦那のこともよくしてくれるし、行事にはちゃんとお祝いもくれる。
子どもはまだ小さいからわかっていないし、片方しかじじばばがいないのは可哀想なのかと悩んだりもする。
義実家との付き合いはやっぱり面倒くさいですよ。
出だしは普通でも、それが続くわけではないんだなーっと。喧嘩というか決別したら、まぁ赤の他人だしなとこちらも歩み寄りたくもないしね。

[403. 匿名]

>>49
万が一のことも考えるとだよね。同棲してなきゃ突然亡くなっても連絡さえ来ないかもしれない。同棲してたら内縁扱いとかあれこれで向こうのご両親と絡むことあるかもだし。
そんな時でも関わりたくないって理由で対応するのかな

[404. 匿名]

>>1
まさに同じ理由で親戚、家族、子供を持たないと中学生の頃決心して今４１になりました
２２で出会った人と未だに一緒にいるので内縁関係≒家族にはなるかもしれませんが。
出会った当初にその理由も伝えてありました
伝えてあったから上手く行ってるというよりは、相手も乗り換えるのが面倒くさいから結果こうなっただけだと思ってます
今後も円満にいくとは限らないし
でもずっと楽しいです　親戚関係から逃げて私は正解でした
これからも世間からはバカにされながら生きていくのだと思いますが家族を持つ不幸の方が自分には怖いです

[405. 匿名]

プールが嫌なのでプールの授業がない高校に決めました。


と同レベルな意見。

まあ、いいんじゃないですか？
色々弱いと誰にでものまれるからね。
弱いと戦わずして逃げるしかないし。

[406. 匿名]

二度と結婚なんかしたくない

[407. 匿名]

>>23
＞同じように、義実家との関係をもつのが嫌で結婚するつもりがない人はいますか？

…と聞いてるトピなんだから、トピ立てしたことを全否定することないんじゃないの？
あなたが主さんと価値観違うならスルーすれば良いんだよ。何故トピ立てを否定してまで、トピずれな自己主張をしないと気がすまないのかな。

[408. 匿名]

>>350
わしも思った！

[409. 匿名]

メリットもデメリットもあるし、やってみなきゃわからない。最初良くても変わるかもしれないし。ほんと就職と同じ感じだと思う。
条件よくて一生ここでと思っても、いつどうなるかわからないし。自分にとっていいことしか受け入れたくないならそうすればいいけど、そもそもそれがいちばん難しいと思う。

[410. 匿名]

>>57
同じ様な考えの人と話したいから掲示板にトピ立てるんじゃないの？

〜好きな人！とかでトピ立てるのと、何が違うの？
あなたがこのトピの何に不快に感じたか、さっぱりわからないけど、トピ主に賛同したくないならわざわざ意地悪なコメントつけないで他に行けば良いんじゃないの？

[411. 匿名]

>>345
そんなことないよ。うちは男子一人っ子、友人は男子二人だけど、子供が結婚したら夫婦二人の生活だね、娘と違って子育てを手伝ったり、アクセサリーを譲ることもないだろうねと話しているよ。たまに外で食事するくらいの付き合いでいいと思っている。

[412. 匿名]

>>307
結婚を否定されたから我慢がならないのかな？
色々な考えの人がいるし、ここは結婚のデメリットを案じた主が結婚に否定的になって立てたトピなんだから、もしあなたが結婚の良さを伝えたいならアプローチ方法がちがうと思うよ。

結婚は嫌だなあって思う人に、そんな考えはおかしいんだよ！って嫌味言って、楽しいの？

[413. 匿名]

年上の彼氏なら、養子縁組するという方法はどう？

結婚式しないから、相手の家族としても嫁扱いできないだろうし、どうしてだと訊かれたら
正直に義実家がイヤと言えばいいし。

[414. 匿名]

>>1
そんなことで結婚諦めるの？？発想が極端すぎるよ

[415. 匿名]

義実家とは別居、結婚３年目で子供ありだけど
毎日、義理実家って嫌だなって考えちゃう
真面目な優しい人達なんだけど存在が嫌でさ
結婚しなきゃよかったとも思う

[416. 匿名]

同じような人いますか?って質問ね。
いたとしてもかなり少数派じゃない?

極端な思考というか…
独身でいたいのも他の理由なら理解できるけど、そんなこと？って感じ。
別にその思考が悪いわけじゃないし
独身でいることに理由なんていらないけどね。

[417. 匿名]

わかる。いい人でも疲れる。元カレはマザコンシスコン亭主関白確定みたいな男で、付き合ってる時もデートは基本実家だし、妹は子供連れて帰ってきてていろいろ大変そうで別れた。おじいちゃんのお通夜も黙って連れていかれた。親戚付き合いも大変そうだから向いてないと思った。

[418. 匿名]

何でも嫁のせいにされる。

[419. 匿名]

気持ちわかる。
義実家といえど他人から急に目下扱いされるの嫌だ。

[420. 匿名]

わたしも冠婚葬祭、盆暮が義務が嫌だから事実婚してる。子供もいらない。絶対に通す

[421. 匿名]

>>1
プロポーズされてから悩めば？まず誰にも求められて無いでしょ？悩む必要ないと思うけど

[422. 匿名]

>>375
関わらないというより夫側の両親にばかり気を使うのはおかしいって事を言ってるだけじゃないかな　

[423. 匿名]

>>307
>誰でも書き込むさ

いやいや…トピタイにそぐわない書き込みをするのを当たり前のように言わんでくれよ

[424. 匿名]

>>310
逆側の立場からのお説教ほんといらないよね。

[425. 匿名]

>>1
わかる。けど、結婚してからじゃないと言えないよね。
いいとこ取りだと、デメリットも発生する気がする。
めんどくさいことがないから簡単に別れられるし、逆に自分の親に対しての関わりがないから自分の親の老後面倒一人で見なきゃいけないから苦労すると思う。金銭的な問題もね。
自分の両親が老人ホーム入れるお金自分の稼ぎが十分あったらいいとおもうけどね。
普通の人は助け合わないといけないから義理の親というデメリットをとって将来のメリットに繋がるのが良い気がする。

[426. 匿名]

>>366
運んだり洗い物したりはありますが義実家でお料理したことはまだありません　女性が動く事は多いと思うけど男尊女卑と感じる程ではないかな　　　
そこまで長居したことはないからかもだけど　
無理しても後がしんどいと思うし彼氏さんと話してみてわかり合えるといいですね　　　

[427. 匿名]

>>123
ネットに毒されてんなぁって、めっちゃ思った
多分適度に距離置いてる人の方が今時多いよね

[428. 匿名]

>>299
わかる。義両親にも義兄弟にも悪い人いなくて話しやすい。みんなのんびりしてる穏やかな人達だから、帰省しても穏やかな気持ちでいれる。
どちらかというと自分の実家の人達の方がヒステリックだったり癖のある人が多いから対応に変な気を遣うかな･･･。

[429. 匿名]

>>270

常識的な姑ならお嫁さんに介護させようなんて考えて無いよ。
そこまで他人に期待してない。
田舎の高齢の姑なら昔の考えのままだけど、８０代で息子夫婦と
同居して食事の用意してる人いますよ。
同居してると何もしない人は文句出ないけど、こき使われてる方は
不満だらけよ。
嫁だけがこき使われると思わない方がいい
ケースバイケース。テキパキ動く人が貧乏クジ引いている。
それ見てるから私は絶対に同居はしない。
息子夫婦の家政婦にはなりたくない。
最終的にはどちらか残って一人暮らし出来なくなったら施設に入るが
なるべくボケずに足腰鍛えてピンピンコロリ希望。
そんな考えの姑多いよ。
今時の嫁には期待してない。
お互いお金も当てにしないで欲しい。

[430. 匿名]

>>387

人生良いとこ取りなんて無いよ。
必ず歪が来る時がある。
あまりに情報過多になり変に勘ぐり慎重になり過ぎるのも
良くないと思う。
ガルばかり見て友人や視野が狭い人にありがち。

[431. 匿名]

自分名義の不動産あるから義実家との付き合いは必須
そのかわり義実家の面倒も見る予定でいる

[432. 匿名]

お母さん、お姉ちゃんが苦労したとしても
主さんが苦労するとは限らないよ
良い義両親でも合う合わないあるし
他の人から変って思われてる義両親でも
合う場合もあるから
会わなかったら疎遠ぐらいでいいと思う
歳とって別れようって言われた場合の方が怖い

[433. 匿名]

彼氏の親が両方とも亡くなってるんだけど
もし結婚したら周りからしたら
居ない方が羨ましいのかな？

[434. 匿名]

>>75
どういった経緯で分かったのか教えてほしいです

[435. 匿名]

徳井は？

[436. 匿名]

義妹の旦那さんは親が早くに亡くなってていない
だから義妹は親戚付きあいはないみたい
でも旦那さんは義妹の家族にも必要最低限会おうとはしない
正月とかも来ないしたまに来ても挨拶だけして帰っちゃうらしい(義妹と子供だけ少し泊まる)
祖父母の葬式とかの家族の集まりも来ない
でも義妹も親戚付き合いしてないから何も言えないんだろうと思う

[437. 匿名]

>>433

そんな人が友人に居たけど子供がある病気で長期入院した時に
自分も妊娠中で実親しか頼れないから夫に親がいたら頼れたなあと
話してたよ。
でも、これは特例で居ない方が面倒は無い。
お金ある義親なら居てくれた方が良いけどお金無い義親なら
いない方が良いって話だね。
まあ、これは妻の方の親も同じだけど。
両方の親達がお金に余裕があり子供夫婦も供働きで経済力ある人は
全く問題ない。

[438. 匿名]

>>1
それはどんな人かによるんじゃない？
主の母や姉はそうなのかもだけど、私は旦那の家族みんな好きだし疲れるとかそんなのも全然ないよ

主の彼氏の家族がどんな人なのかが一番大事だよ
実際合わないなと思って結婚をためらうならまだしも、そうではないのに大変そうだから結婚しないってのはなんか違う気がするというか勿体ない気がする

[439. 匿名]

うちの義実家だけかもしれないけど、嫁の粗探しで本当に細かい所でグチグチ言われるよ。姑と義妹のペアは要注意。
私は新婚時代に病んで精神科に通い疎遠になりました。

[440. 匿名]

まあ悩むなといって悩みがなくなるわけじゃないしね
結婚して5年で義父が死に12年で義母が死んだ
義父が生きてた頃の義母は相当強くて
自分の意見を通していきたい人だったから
私も良く泣かされたよ
義父が亡くなった辺りで本当静かになった
息子夫婦に嫌われたら生きられないと思ったのかも
ある日を境にパワーバランスが変わる事ってあると思うわ

幸い、小姑がいないのでもう悩まされることはないけど
小姑がいて義母2号みたいな人だったら病んでると思う
あと介護施設にはいれないくらいの貧乏な親だったとかね
無駄に長生きされたら、面倒も多いので
12年でのお別れで済んだから
悲しむことができたと思う
主さんの年齢で、彼氏の親が若くて長生きされるだけでも嫌だったら
結婚しないのもいいと思う
向こう(彼氏の)の気持ちが、他に移るよとか言われてるけどンなことわかってると思うし…

[441. 匿名]

>>39
相手の親に何かあったときにいろいろあるんじゃないかなあ　どうしてもね…　

[442. 匿名]

>>6
同意。とは言え義実家と付き合うのは大変ちゃ大変だよね…

[443. 匿名]

>>110
うちはかなり優しいから、本当の両親のように私も可愛がってもらってるし、仲良くさせてもらってます。
そんな優しい義母は姑と小姑と同居してかなり苦労したみたいです。反面教師なのかな。

[444. 匿名]

>>270
わかります！
ほぼばばチャンですが、
実際同居や介護しなくてもいろいろしんどい。
それが原因で夫婦ぎくしゃくするところ多いよ。
義理親が経済的に余裕あるとは限らないし。
今の日本じゃ身内も介護などに関わらざるを得ない状況にある。施設なんてそう簡単には入れないし、かなり探さないといけない上に手続きなども大変なんですよ。それ以外に勿論自分の親のことも考えないといけない。疲労している同世代多い。今は長寿高齢化だから自分がシニアになってもなかなか解放されない…。

やはり結婚しても仕事続けて、できれば別姓だとまだ気分的に違うと思う。

[445. 匿名]

天涯孤独の矢吹丈とか島村ジョーとか何とかって人、ランドセルくれる人とかと結婚出来たらいいけどね。

[446. 匿名]

まぁギャンブルっちゃギャンブルよね。
彼氏時代に会った時はいい人でも、結婚したら豹変するかもしれないし、どんな介護がついて回るか分からないし…怪我なのか病気なのか。
旦那兄弟の嫁や、小姑との関係もあるしなぁ。
両親が亡くなっている一人っ子の男を捕まえるしかない。

[447. 匿名]

>>46
親いない人なんてめったにいない。
よほど年上の人ならいるかもしれないが…。
いても結婚したいと思う人かどうか。
相手の親族親戚なんて細かいところまでわからないよ。相性もある。最初はよくても、というケースも多い。
こればかりは運と縁かも。
せめて末っ子で実家が遠い人(すでに長男などが実家に同居近居してる)だと楽だと思う。
やっぱり義実家とほとんど関わりない人は全然違うよ。少なくともストレスがない。羨ましいよ。

[448. 匿名]

>>71
旦那もおかしい人　というより、妻の味方してくれない人　だね、苦労する　

[449. 匿名]

>>268
極端だなぁー

[450. 匿名]

もちろん地域やその義家族にもよりますし良い人もたくさんいますが、産休育休保育所より問題はむしろこっちだと思う

[451. 匿名]

>>116
今多いよ。同棲男増えてきた気がする。

[452. 匿名]

>>128
いろいろと法も整ってないからね。不利なんだよね。

[453. 匿名]

>>272
女同士は実母とでもうまくいかないもん
一緒に住むまでは仲良かったけど、やっぱ近すぎると女同士はだめだ

[454. 匿名]

事実婚を法律婚と同じくらいにしようと言う運動に対して、結婚のいいとこ取りするつもりか！って書いてる人がいて、幸せになるための結婚なのにいいとこ取りしたらダメなのか？と思った。

[455. 匿名]

>>192
意外と反対意見多くて驚いた。
そりゃ苦労してないところはそうでしょう。。
と思った。
苦労してる人の身になれば、他人事じゃないな。
ちょっと後悔してるもん。
かといって結婚しないのもなあと思ったり、女心は揺れるもんだよ。
日本じゃね。

[456. 匿名]

>>33
はいはーい🙋‍♀️
わたしも義母と大喧嘩して、修復無理で離婚したよ。
義父は優しかったけどね。

[457. 匿名]

>>272
義母が元気なうちは義母のせいでゴタゴタしてたけど、義母が認知症になり義父が表立つようになったら義父もウザかった。両方嫌いになった。

[458. 匿名]

>>425
結婚してても案外男は妻の実家には疎遠多いもんだよ。でも男はなぜか妻の実家・親戚からはあまりあれこれ言われない。なんか不公平。

[459. 匿名]

わたしは付き合って６年で事実婚みたいなもんだけど、義には同棲してる事も言ってないよw週の半分は実家にいるって言ってる。もちろん相方の家にも来させないし年一で向こう家に行くくらい。義兄嫁の悪口がすごいよー、籍入れて嫁になっただけで、うちの嫁って所有物扱いなのか、嫁のくせにが口癖だし、嫁実家も気に入らないと呼びつけるし。うちはお母さんに会いたいって言われてもお母さん人見知りで無理です、で通る。あくまでわたしはお客さまだから。

[460. 匿名]

>>23
よかろうが悪かろうが義実家というもの自体がいらないんじゃないの？
私も彼氏の友達とか親とかいい人達だろうが全て面倒くさいし、いらないよ
それなりに上手くやるとか、そんなこともしたくないんだよ

[461. 匿名]

>>9
探して選んだわけじゃないけど、私の歴代元彼および夫は何故だか全員母がいないわ…
離婚、交通事故、癌とかそれぞれ理由は違ったけど皆父子家庭、夫には大きくなってから来た継母がいるけどね

[462. 匿名]

>>205
義実家が遠いからよかったのかもしれない。
悪い人たちじゃなくても近いと干渉なんかが疲れる。
お互いあらも見えてきてしまいがち。
たまの伺い電話じゃ楽だよ…。

[463. 匿名]

>>209
世代もあるだろうね。
うらやましいよー。
うちの義理親は戦前生まれだからなー。
全然違うよ価値観が。

[464. 匿名]

>>211
離婚なんてそう簡単にできないもんだよ。
子がいればなおさら。
夫がDVや借金まみれとかだったら別だけど。
いきなり離婚すりゃいいなんて意見も極端だと思うよ。

[465. 匿名]

>>274
よこだけど、
それとこれとは別じゃないかな…。
離婚の原因は夫かもしれないし。

[466. 匿名]

>>228
ある意味飛行機の距離だからなんとかうまくいってるのかも。私の母がそう。気楽みたいだよ。

[467. 匿名]

>>312
長女トピにもよくあらわれる末っ子か！

[468. 匿名]

義母はどんないい人でも気を使う、上司みたいなものって言うのがわからないのかな？うちも何故か義母が嫁に慕われてて本当の親子みたいに上手くいってると勘違いしてる。私がかなり我慢してるから表面上上手くいってるるのに。

[469. 匿名]

>>411
実際そのときにならないとわからないこともある。
息子さんがお嫁さんの実家近くに住んだ友人は、
息子をとられたみたいで…と複雑だとぼやいていた。今は子どもが少ないからそう思っても無理はないと思う。

[470. 匿名]

>>354
旧家なのに許してくれたなんてまだ理解あるのだろうな。次男でもうるさい家多い。

[471. 匿名]

>>371
わかる。男の「仕事」うんぬんは大義名分ね。
印籠みたいなもん。
それ某作家さん(女性)も言ってたわ。
自由業(執筆業)だったら嫁なんだから手伝いぐらいできるだろうって。姻族に言われたと。
時代錯誤。

あと実際、以前の職場でも、奥さんの実家の冠婚葬祭は気疲れしていやだと言ってる人たちの愚痴よく聞いた。男も女も義実家は疲れるものだと思うよ。
うちも夫は１時間もしないうちに帰りたがるのがわかるもの(私も義実家は長居したくないからお互い様)。

[472. 匿名]

>>384
これは医学が発展したから同じに当てはめるのもどうかと
祖母は脳梗塞で40代、祖父は癌で60でとっとと他界してるけど
父親は癌やってタバコも頑として辞めず10年くらいして再発してもう2年以上経つ
今年で71になるが死ぬ気配が全くない…
父親本人が昔の医学なら最初のときで死んでるって言ってるからなぁ
私は発展しすぎてて長引くほうが嫌なんだよね

[473. 匿名]

>>55
余裕でしょ！

[474. 匿名]

>>472
本当これ！しかも要介護で長生きされたらたまったもんじゃない。

[475. 匿名]

>>269
両親に会えないの寂しくないですか？あとは孫をあまり会わせてあげられないのも。実は私も実家が遠いのを楽だと思ってて、別に毒親ではないですが、これってサイコパス的な思考なのかなぁって思っていたんですが同じような人がいてちょっと意見をお聞きしたくて。

[476. 匿名]

>>269
コメ主さんのご実家にご両親とお兄さん一家がお住まいなのですね？兄嫁さんに気を使うから実家にあまり行きたくないということですね。

[477. 匿名]

>>14
めつきがわ