いつも良いほうの席に座る友人

[1. 匿名]

飲食店ではいつもソファ側や見晴らしの良い側。
飛行機やバスは常に「窓際じゃないといやだから」と、いつも当たり前のように座る友人。
たったそれだけのことなのに、下に見られているような気がしてきて、最近会うのが嫌になってきました。
考えすぎでしょうか？

[2. 匿名]

考えすぎだねー

[3. 匿名]

じゃあ自分が今日はそっちがいいって言えばどうかな。

[4. 匿名]

「えー私もそっちがいい」と対抗してみよう

[5. 匿名]

当たり前のように毎回いい席に座られたら私もムッとすると思う

[6. 匿名]

>>1
くだらね。

[7. 匿名]

>>1
自分勝手だね。その人はそれ以外だとどうなの？

[8. 匿名]

自分も窓際じゃないと酔ってしまうって交代で座ればいい

[9. 匿名]

それだけならわからないけど他でも普段から主導権握ってるなら下に見られてるね

[10. 匿名]

閉所恐怖症とか、車酔いしやすい人の可能性は？
その辺理由を聞いてみたことないの？

[11. 匿名]

下に、とまでは分からないけど主は譲ってくれる人って見られてる。それが嫌ならはっきり言うか少し離れてみるか。

[12. 匿名]

>>3
そういう人にそういうこというと反論してきて面倒くさそう。

[13. 匿名]

そういう人いるね。
嫌なら無理して会わなくていいんじゃないのかな。

[14. 匿名]

「私もそっちの席がいい」って言ってみて反応をみるかな。

[15. 匿名]

座る位置なんて気にしないし、座りたい人がいたら相手の希望の席を譲るわ。子供じゃないからさ。

[16. 匿名]

些細なことではあるけどわかるよー。たまには「私も窓側がいいな」とか言ってみたらどうだろ。ジャンケンで決めよとかさ。

[17. 匿名]

主が先に座ったらどうするかな
普通にいつも先に座るから窓際とかもありそうだけど
ちょっとやってみて

[18. 匿名]

私もそういう子いるけど、こういう子と思って期待してないから気にならない。
でも、だいたいみんなに嫌われてて友達少ないから
かわいそうだな位に思ってる

[19. 匿名]

良い席って感覚がないとかそういう気遣いをされたことがないか、されても気付けないひとなのかも。

[20. 匿名]

>>10
それなら自分から言うけどね
酔いやすいから奥座らせてもらっていい？とか

[21. 匿名]

その判断は自分もそっちがいいと主張してみてからでも遅くないよ
それであからさまに不機嫌になられるようなら付き合いを考えた方がいいけど快く譲ってくれるなら単に気がついてないだけだと思う

[22. 匿名]

なんとなくだけとソファのほうどうぞって言っちゃう
1番仲良い子はさっき座らせてくれたからって気を遣ってくれるけど、人によってはその言葉に甘えるだけ甘えて気を遣わない奴っているよね
人間関係はギブアンドテイクで成り立ってんだから、物質的なものだけではなくちゃんと返そうとしないとね

[23. 匿名]

>>1
私もたまにはそっちに座りたいー

と言う

飛行機で出かけるほど仲が良いのなら、席取る時に窓際を二つ取る　とかww

[24. 匿名]

>>1
私もそっちに座らないって言えない時点で下なのかも。


私も主側の住人だからわかるよ…

[25. 匿名]

疎遠になった理由がいつも窓際の席をとるからっていうのだったらビックリしてしまうよ。まずは伝えよう

[26. 匿名]

>>3
もうむしろお互い窓際に座るために別で座ってみるとか？笑

[27. 匿名]

嫌なら会う回数減らしたほうが気持ちが楽でしょう

[28. 匿名]

>>1
どんなに気心の知れた友達でも、聞くよ。
私今日こっちがいいけどだめ？って。
もちろん譲る日もある。
ていうか基本譲る。

その方、人として最低限のマナーがない。

[29. 匿名]

>>1
わがまま言っても聞いてもらえるって思ってるんだね。

[30. 匿名]

>>1
普通自分より友人にいい席を譲るよ
私の周りはみんなそう
あなたが冷たいんだよ

[31. 匿名]

アラカンです。
若い頃から私もそのように「見下されがち」でした。

いつか「私もそうだから、そっちの席がいい」と言ったら、
ムッとされて諦めた。。
その友人とはそれきり。その時のランチは弾まなかったな。
明らかにイライラされて。

それから友人は作らず３０年以上です。
「友人」は怖い。

[32. 匿名]

言いもせずに勝手に下に観られてるって決めてるのは主の心の問題

[33. 匿名]

>>1
下に見てるというか子供っぽいね。
5歳の甥っ子がバスでもお店でも「僕ここがいいー！」って言ってるから「はいはい好きなとこにどーぞ笑」ってしてる。
お友達にもそうしてあげたら？

[34. 匿名]

>>1
考えすぎでないですね、舐められてるんですよ、手下か舎弟みたいなもんですよね、私はお付き合いをやめました。

[35. 匿名]

家族にそうしてもらってたから当たり前だと思ってるんじゃ？

[36. 匿名]

>>1
会わない方が良い
私は気に座れれば椅子はなんでもいいから気にならない

[37. 匿名]

じゃんけんして席を選ぼう

[38. 匿名]

>>1
またぁ？本当に我儘だよね〜って大笑いする

[39. 匿名]

図々しい友達と器ちっさいあなた

[40. 匿名]

心せまい

[41. 匿名]

私は毎回ついつい先回りして良い席を友達に座りなーとか言ってしまう、だから誰といても毎回自分は下座、たまには気遣わずにいれたらいいのにこんな自分がたまに嫌になる

[42. 匿名]

>>1
上座スキーって渾名付けたい

[43. 匿名]

>>1
それ友達なの?子守りしてるみたいだね

[44. 匿名]

>>33
私もこれ。子供っぽい子だなってくらいに思う

[45. 匿名]

毎回OKするから相手もそれで良いと思ってしまうんだろうね

[46. 匿名]

[47. 匿名]

乗り物酔いするとかならもちろんそちらに座ってもらうけど、飲食店とかで見晴らしの良い席しか座らないとかだったらワガママだわね

[48. 匿名]

[49. 匿名]

>>23
関係ないけど
飛行機とかって通路側のほうが人気かと思ってた
トイレ行きやすいし

[50. 匿名]

>>1
その友人は自分を優先するタイプの人なんだね
普通はどっちがいい？とか、酔うから窓際座っていい？と一言確認すると思う
私も飛行機や新幹線で当たり前のように窓際座られたことある。チケットでは私が窓際なのに。加えてトイレの回数多いからどくの面倒くさくて最悪だった

[51. 匿名]

オセロの黒い人が「相方は何も言わずに窓際に座る。そういうもんだと割り切ってるから気にならない」みたいな事をまだ全盛期の頃に言っていたけど、こういう無遠慮の積み重ねがああいう結果になるんだと思った。

[52. 匿名]

>>1
お互いにギブアンドテイクができない人だと苦しくなってくるよね。
例えば、この前は奥に座ったから、今回はどうぞ。
みたいな気遣いする気持ちが、相手にあるか？どうか？だよね。

毎回当たり前みたいに振舞われると、だんだん嫌になってくるのわかります。

[53. 匿名]

>>1
飛行機やバスも縦に席とって二人とも窓際にすれば良い。

[54. 匿名]

私も窓側選ぶけど、理由が窓側の方が乗り物酔いしにくいから

[55. 匿名]

>>1
嫌になった時が離れ時。

[56. 匿名]

女友達がどの席に座っても何も思わない。
男が、ソファにどかって座ったらイライラする

[57. 匿名]

窓際は日に焼けそう

[58. 匿名]

>>22
一度断るときに「私はトイレ近い方がいいから、あなたは奥のソファーどうぞ」って言われたりすると、言った方はその日限りの気分を伝えただけでも、聞いた方は(そういう好みなんだな、手前の席が好きと覚えておこう)ってなったりするかもしれんしね。
言葉に出さないとなかなか伝わらないもんだよね

[59. 匿名]

>>30
譲る側になってからモノ言えな。

[60. 匿名]

>>33
多分主はこれ以外にも不満があるんだと思う。
こういうことだけなら「はいはい仕方ないなー笑」で済むと思う。
けど下に見られてる気がするってことは他の部分でもぞんざいに扱われてるんだと思う。

[61. 匿名]

私席とかどうでもいいから先に「どうぞ」って言っちゃうな

[62. 匿名]

>>22
みんながみんなソファに座るのが好きとは限らないんだけどね

[63. 匿名]

>>26
いいと思う！
旅行とか長時間の移動で、かつ隣に誰も座らないくらい空いてるようなバスとかだと別に仲良くてもそうすることある。

[64. 匿名]

>>30
最後まで読まずにプラスしてしまった
普通良い席を相手に譲るのは同意だけど
主さんは冷たくないよ
いつもそんな扱いされたらイライラして当たり前

[65. 匿名]

>>30
我先に座ってるのが友人じゃん

[66. 匿名]

>>1
席以外の事も、いろいろありそう

[67. 匿名]

通路側のほうがトイレに立ったりしやすくて良いと思う

[68. 匿名]

>>1
いやー嫌だわ私もそういう子
下に見てるかどうかはさておき、その友人の人間性がちょっと付き合うに値しなさそうというか・・・人として美しくないよね
遠慮なく何でも言い合う親友でもお互い照れくさい感じで「そっち座りなよ」「いやいいってどっちでも笑」みたいに譲り合ったりしてる
それが普通だと思ってたわ　周囲見る限り

[69. 匿名]

>>56
男でも気にならん。好きな所に座っていいと思う

嫌なのは、飲食店でトイレの近くの席

[70. 匿名]

>>1
お姫様気質なんじゃないの？
譲られて当然みたいに思ってるかもね。

[71. 匿名]

>>1
ソファ席って広いだろうから、対面じゃなく隣に座ってビビらせてやればいいヨ

[72. 匿名]

座るのは良いが、当たり前のように自動的に毎回良い方の席に座るならなんだコイツって思うかも。
けどそれに対して文句言ったら自分が小さい人間みたいになるし、言う程の事ではないから逆にモヤモヤするんだよね。

[73. 匿名]

>>1
「最近会うのが嫌になってきた」
多分これは座席だけの問題じゃない。主さんがパッと思いつく例が座席だっただけで、普段の会話や行動全てに違和感を感じてるんじゃない？
距離を置くでいいと思う

[74. 匿名]

>>65
類友だからじゃない？主も友人も窓際とりたいんだよ

[75. 匿名]

>>1
考えすぎじゃないと思うけど、主も自分の希望や気持ちをもっと伝えたら？
言わない事で歪んだ関係を自ら作ってるし、気持ちを伝えてダメになる関係なら元々破綻してるんだよ

[76. 匿名]

｢私も窓際座りたいなー｣って言ったことある。
そしたら｢えーっそうだったのお！言ってよーハイハイどうぞ！｣って、やけに大げさに席譲られた。
なんかいたたまれなかった。

[77. 匿名]

>>1
そういう人は他のことにも自己中な面ない？
私はそういう気遣いしない人とはお友達になれない。
親しき中にも礼儀あり、な人としか無理。

[78. 匿名]

>>1
それ以外も絶対問題あるでしょう、、私なら会わないなー

[79. 匿名]

>>1
主優しいね。社会出たら恥かくのは友人だから私はあえて良くない席座って徳積みしてます。
そのお陰かほんとに色々恵まれた。

[80. 匿名]

自分がそっちに拘ってるわけじゃなくても毎回やられたら気分悪いね

[81. 匿名]

子どもじゃあるまいし、友達にも少しは気を遣うよね。
イヤな気持ちになるの分かる。
「今日は私、窓際に座りたい」と主張して
反応を見るといいよ。

[82. 匿名]

>>1
窓際は一回経験すればいいから基本譲るけど
「窓際じゃないと嫌だから」と言われると可愛くないと思ってしまう
だから「同じだね〜私も窓際じゃないと嫌だから」と意地悪を言って様子を見てしまう

[83. 匿名]

そもそも、人に気も遣えないような人とは
付き合わないです！
私は気を遣えるので。

[84. 匿名]

>>1
相手の事を思いやる優しさがないし、自分が一番な性格っぽいですね
席に限らず今後色々な事で自己中さにイライラしそうなので、少しずつ距離置くと思います

[85. 匿名]

３人で卒業旅行で何泊かしたけど簡易ベットにされた
一番ワガママな子がベッドを陣取り隣にお気に入りの子を付けたからずっと簡易ベットだった
それだけが原因じゃないけど卒業後縁が切れた

[86. 匿名]

>>51
それをいちいち話題に出す時点で気にしてたんだと思う。気にならないなら相手がなにも言わないかどうかとかすら記憶にないはず。自サバ的なやつ。

[87. 匿名]

>>12
横だけど、どういう反応するかを試すために言うんじゃない？
色々面倒くせー事言う奴ならそのまま疎遠でいいし、「オッケー」とか、「そうだよね、いつもごめんね！」とか言ってくれたら、それでいいし。

[88. 匿名]

友人間で座る位置なんか気にしないけどイヤだと思うなら自分も希望を言えばいい
それで尊重や譲歩がないなら会うのやめたら

[89. 匿名]

>>30
譲るも何も、そのやり取りする前に既に座ってるんだと思うよその人。

[90. 匿名]

>>3
それね。
自己主張しないから座る場所に拘りない人って思われてるだけかも知れないし、モヤる前に言えばいいと思う。
言った上で相手が意味わからない反論してくるなら切れば良いし、案外「そうなのー？良いよー」ってなるかもしれない。

[91. 匿名]

>>31
60歳でガルちゃんやってることに驚きw
母親より年上だわ。

[92. 匿名]

>>1
考えすぎ。
不満なら言えばいい。
言えない時点で自分のほうがその相手にカベ作ってると思う。
私はわりとここ座りたいとか希望を言っちゃうほうだと思うけど、そう思うから言ってるだけだもん。
人から反論とか文句があがればもちろん考え直すし、相手に譲ることもするよ？
言えばいい。それで壊れる関係ならその程度ってこと。

[93. 匿名]

どうぞどうぞって譲り合うほうが面倒だから座りたいときは座りたいって主張したほうがいい

[94. 匿名]

>>67
これ
ソファに座ると席を立つ時にテーブルと隣のテーブルの間を通らないといけないから、料理がテーブルに置いてある時は気をつかう
ちょうど尻のあたりがテーブルの高さになるし、触れたらきたなそう
ドリンクバーあるところだと通路側の方がすぐ行けて勝手が良い

[95. 匿名]

>>1
甘やかされて、勘違いしてるんじゃない？

チヤホヤ甘やかされて育った後輩いるけど、上司先輩いようがお構い無しに、常に上座・奥の席・窓際に座って顰蹙買ってるわ。注意されたら、家ではいつもそうだったからー何が悪いのってキョトンとしてたよ。

いつでも誰にでもそうなら非常識、主さんだけにやるなら召し使いか手下扱い。いずれにしても、長く付き合うべき相手じゃないと思う。

[96. 匿名]

>>74
座るか座らないかは重要じゃなくて、
気にしてくれてない友人の態度が嫌なんだと思うよ

[97. 匿名]

私が割と接客業長かったりもして、上座を譲るのが慣れていた かつての友人が本当にそんな感じ...
旅行の時、新幹線の電源は絶対譲らないので私だけ充電器持参、ホテルの部屋でも当然のように枕元の電源を独占するので延長コードを持ち込む、みたいな。
それで当然、という感じなのでもう御付き合いしていません。
彼女から「接客業なんて、誰でも出来る」と言われて凄く納得しました…絶対貴女には出来ない（笑）

[98. 匿名]

私はもう利点を見つけるようにした
ファミレスなんかだと飲み物取りにいくのはソファー席より椅子側の方がフットワーク軽いし
新幹線とかだったら隣が通路の分圧迫感がなくて広く感じれるしトイレにもサッといける

だからってソファー席や窓際に座りたくない！なんて事はありません
たまには譲ってくれ

[99. 匿名]

>>1
下に見られてるわけじゃなく、小さい子みたいに自分の欲求のままに動いてる子なんだよ。
主さんがソファ席や見晴らしのいい席や窓側が良ければ「私もそっちがいい」て言ってみ。
それでジャンケンなりなんなりして決めたら？
もし別に拘りがないなら譲ったり。

[100. 匿名]

>>91
横だけど年カンケーなくない？うちの母親との会話もこんなもんだよ

[101. 匿名]

>>1
せこっ。別に席くらいいいでしょ

[102. 匿名]

>>28
わかる。
学生時代、長く仲良く付き合っていた友達たちは、皆お互いに声かけあってゆずり譲られを自然にできてた友達ばかりだったな。
今思えば、気持ちに余裕が有り、相手を大切にできて、お互いに敬意を持って付き合えてたように思う。
と、改めて思った。

[103. 匿名]

>>24
すわらないではなく、座りたいでした

[104. 匿名]

>>6
思いやりや気遣いの問題。
くだらなくは無い

[105. 匿名]

二回譲ったら一回は自分がソファー席に座っちゃう。そういう人って何も考えてないよ。譲られたから座るだけ。譲る意識もない。

[106. 匿名]

私は人の目線が嫌だから壁を背にしたソファ側には座りたくないわ

[107. 匿名]

>>92
横だけど、まぁ言わなきゃわからない人ってそれもそれで面倒なんだよね。そういうのって、何となく感覚で普通わかるじゃない？馬が合わないと言えばそれまでだけど。

[108. 匿名]

>>60
まさにこれな。これに尽きる。

[109. 匿名]

>>3
うちの娘幼稚園バス乗る時にお友達と喧嘩してるわ。どっちも窓側がいいらしい。じゃあ別々の椅子に座りなって言ったら、隣同士がいいってよ。笑

[110. 匿名]

>>1
そういうの一度気になったらずっと気になるよね
そこまで自己中に座られるなら主も一回その友達より先に席に行って多少強引にでも良い方の席座ってみたら？
そこで文句言われたら「いつも座ってるから良いじゃん」と言う
それでキレられたらそこまでの人間ということで

[111. 匿名]

>>91
ごめんなさい

[112. 匿名]

乗車する前にもう「今日は私、景色がみたいから外側ね」って言えばモヤモヤしなくて済む

[113. 匿名]

高校生の子供と2人で行く時は、当たり前に子供をソファ席に座らせるよ
相手のことを普段から思いやってるなら、自然と良い方を相手に与えたい気持ちになるのが普通だと思う

[114. 匿名]

>>1
部活のランニングでいつも内側になる子に
「いつも〇ちゃん内側だから変わって」って言った
話してみたら？
それで縁が切れても別に友達いるし出来るし

[115. 匿名]

いや、わかる。友達と超奮発して夜景の見える高層階のレストラン行った時「どうせ◯◯とのおしゃべり夢中になるからわたしこっちでいい」って喋ってたって景色いい方がいいに決まってるはずなのに、わたしに夜景絶好調に見える方の席を譲ってくれた。些細なことだけど、とても大切にされてる気がして、やっぱりこの子は人として尊敬できると改めておもった。

[116. 匿名]

それをガルちゃんで書いてる時点でメンタル的に不健全だから距離置いた方がいいよ。コロナ禍でなにかと断りやすい今がチャンス。周りに濃厚接触の人がいたから念のためとかなんとか、、、

[117. 匿名]

>>1
決定的な事ではないけどモヤっとする行動を毎回とられてたら、だんだん嫌になるのは当たり前だと思う。お友達ちょっとわがままかなーと感じた。
一度、シリアスにならないように注意することと自己主張をすることをしてみてはどうかな？そこの反応で今後の関係を考えてみては。

[118. 匿名]

>>91
70・80歳の人とかも見たことあるよ
いろんな人がいたほうが楽しいし元気でいいじゃんw

[119. 匿名]

気遣いがないね。いつもそうだからそれが当たり前になっちゃってるんじゃない？主さんも何も言ってこないからちょっと舐めてるんだろうね。

[120. 匿名]

察してチャンも面倒なのよ

[121. 匿名]

そういう知人います
お姫様体質というかちやほやされていないとむくれて面倒くさい人
2人では会わないでグループでしか会わないようにしてる

[122. 匿名]

>>1
心が狭いとは思わない。気遣い大事よね。
ただ！！全く悪気なくて、むしろお互い好都合で主も喜んでる誤解してる場合あると思う。
全く態度に出してないんだよね？
下に見られてるって思うとそうしか見られなくなりがちだけど、いいところもあるから友達だったんだろうし気楽に希望言ってみたらどうかな。
疎遠にするのは後からでもできるしね。

[123. 匿名]

>>1
普通は譲り合うよね？私ならもう会わないわ。

[124. 匿名]

そういう人いるね。
主さんに拘りがないと勝手に思って、毎回自分の良いように持っていっているか、ナーンにも考えなしにそれをやっているのかは不明だけどね。
どちらにしろ自己中だとは思う。

[125. 匿名]

>>5
前回ソファー側に座らせてもらったから、今日はどうぞ
とか、言える仲がいいよね。

[126. 匿名]

>>1
その友達が一口ちょうだいって言ってる姿が浮かんだ
周りに可愛がられてきたんだろうね
だから学ぶ機会もなくって感じだと思う
一言私もそっちがいいって言って様子見てみるのもあり

[127. 匿名]

>>51
普通ならハッ…となって赤面しそうな指摘だけど松嶋は何の気づきもなくハハハー！で終わりそうだね

[128. 匿名]

行きは友人に譲って、帰りは自分とかではダメなの？

[129. 匿名]

>>91
おおむね肯定な人多いけど、頭硬いから持論と違うこと書くと絡んできて面倒くさい年代だよね

[130. 匿名]

>>4
それが言えないんだよねぇ…
気にしすぎなんだろうけど何か我慢してあとからモヤる

[131. 匿名]

>>86
論点そこじゃなくて、白が無遠慮って話ね。
私だってそんな友達嫌だし。

[132. 匿名]

>>1
小さな事でも譲ってばかりいると、
それで良いんだって相手も思ってしまうから、
主が気になる、私も座りたいと思うなら言ったらいいと思うよ！
私は、座席は窓側でも景色が見えなくても、特に気にしないタイプだから、モヤモヤはしない

[133. 匿名]

>>22
私もそう、もしくは両方ソファーの所を探す
やはり無意識にソファーの方が座りやすいから譲ってたけど、
年取ってきてよくよく考えたら、毎回相手から誘われたのに、
友達の遠い家まで送迎してる私の方が座りたいわと思うようになり笑
どっちがいい？や今日は私こっちでいい？など聞くようになった
嫌な顔せず受け入れてくれたから、未だに仲良いのはそういうお互い気遣いが出来る人な気がする

[134. 匿名]

それは腹立つね。どうやったらそんな風に育つんだろね。
どんなに仲良い友達でも暗黙の了解で行きと帰りで窓側を交代するよ。

[135. 匿名]

まず相手にどっちがいい？って聞くよね。

[136. 匿名]

>>107
言わなきゃわからないですよ？
空気読めという方が面倒です。
したいことできない、言いたいこと言えないんだ。
そのほうがよっぽど息苦しいと思う。

[137. 匿名]

>>93
いつもそうなのか？たまになのか？
ってとこで話してるのよ。

[138. 匿名]

窓際じゃないとイヤだからって言う友人が人に譲るわけないじゃん

そっちじゃないとイヤなんだからさ

[139. 匿名]

会うのが嫌になってきたなら、もう会うのやめる。私なら。理由聞かれたらはっきり言っちゃうな。

[140. 匿名]

>>1
どこに座る云々より、その友人のただの一度もいい席を譲らない精神の人間性が萎えてくるから私も切るわ

私もそっちがいい〜！とかの話しではない。

[141. 匿名]

>>12
えっ言わないとわからなくない？
ただの気を遣えない人なのかもしれないし
もし舐め腐ってる人だとわかれば離れればいいわけで

[142. 匿名]

言わなきゃ分かんないでしょとか言う人って大体圧がすごくて結局意見通すし、それが当然って態度でくるから周りは揉めたくないしなんか思ってても我慢するんだよね
大人になるにつれて気付いたらまともな人はいなくなってるか、同じようなガサツな人でかたまってると思う

[143. 匿名]

そんな人いるんだね
いつも友達とは良い席の譲り合いになるから驚いた

[144. 匿名]

>>127
「じゃあ言ってくれたらいいのにー」ってなると思うよ

[145. 匿名]

>>51
関係ないけどオセロの話見るたびに、厳しいファンや芸人からは黒の方が圧倒的に評価されてたのになあ…と悲しい気持ちになる

[146. 匿名]

>>1
旅行するような仲の友達は1人しかいないけど、私は乗り物酔いが酷いので絶対窓際等に座らせてくれます
なので飲食店などではソファー席とかいい方の席を譲ります
思いやりがないし、下に見られてると思います…

[147. 匿名]

>>4
そうそう、これ言って反応みてから今後の関係継続するかどうか判断するのがいいかな

ずっと我慢してきてるから、友人が無神経で悪気なくあなたの事をこだわりがない人だと思われているだけの可能性もあるし
言ってみて、今まで譲ってきてるのにその時譲ってくれなかったらその場でその日はすぐに帰る

[148. 匿名]

会う頻度が少ないならどうぞと譲ってしまうかも。友人は年上なのでソファー席の方が良いかなと。

[149. 匿名]

>>1
飛行機やバスはむしろ通路側の方がいいよとおもう。トイレ行くときにいちいちごめんねって言いながら前通らなくていいし。
飲食店は先に歩いていって強引に主さんが座っちゃえば？

[150. 匿名]

そういう人って他にも嫌なところ多そう
気遣いできないってことだからね。

[151. 匿名]

>>64
私も

[152. 匿名]

>>136
相手に伝えて改善しようと思う人もいるだろうけど、面倒だから言わずに、合わない人からは離れようって考える人も多いのは確かだからね。
必ずしも、相手に分かってもらおうとする人ばかりではない。

[153. 匿名]

>>62
そういう人はちゃんと断ってくるよ

[154. 匿名]

>>118
いいんだけど、せめて世代くらい表示できるようになるといいなぁ。
意見が噛み合わなくて不毛な争いをよく見る。

[155. 匿名]

飛行機たったら私も窓際が良い！と言って列をずらす。

[156. 匿名]

私は行きと帰りで席を変わるけど、それもしてくれないの？

[157. 匿名]

>>62
テーブルもソファも固定されてるから動く椅子の方がいい
お尻ズルズルせずに出られるし

[158. 匿名]

>>1
「窓際じゃないと嫌だから」っていうのは口に出して主さんに言ったの？
自分が嫌だと思うことを相手に押しつけて平気っていう態度を平然と取るのは何様って思う
「私は嫌だから◯◯ちゃんがやってね」って言われたとき、完全にナメられてるなと思ったよ

[159. 匿名]

>>31
だったらひとりのほうが良いってなっちゃいますよね。
好きな席だって好きなデザートだって好きに選べる。

[160. 匿名]

「やっぱそうだよね！窓際最高だもんねー私も窓際ー」と普通に言ってた。

[161. 匿名]

>>9
他でも主導権握ってるな、私の知ってる必ずソファ席の知人。
ちなみに、九州は男性がソファ席って読んでまさかと思ってたら鹿児島で、本当に男性がソファ席でビックリした。女性を外敵から守る感じなのかな？
九州は女性のが主導権握ってる感じだけど。

[162. 匿名]

>>91
お母様に、人に不快な事を言うなと躾てもらえなかったんですね

[163. 匿名]

私の友達にもいるー。
言い方悪いの承知だけど、デブだから人目につかないほうに座りたいみたい。だから毎回奥や窓際に座ろうとしてくるけど、何回もされるとムカつくよね。

[164. 匿名]

私の友達もカフェなどで、ソファー席や奥の席座る子がいる。毎回。ちょっとは、遠慮しろと思う。
他の子はどっちがいい？とか聞いてきたり。いや、どっちがいいと聞かれたらソファー席って言いにくいよ。と思う。
私は、ソファー席座りなよ〜と人には勧める。

けど、私も過去に一度バスに乗らなくちゃいけなくなったとき、バスすぐ酔うから窓側の席にしてもらったことがある。

[165. 匿名]

>>1
私基本友達にいい方の席座っていいよーって言う。
周りの友達も同じような子が多い。
なんとなく、最近ソファ座ってたなと思ったら相手に譲るのが普通になってるかな。

何気ない気遣いだけど大事だよね

[166. 匿名]

友人にもいる。
けどその子は悪気があるわけではなくて素直すぎる子のような感じ。
ソファがいいからソファがいいって言うみたいな。
だから私もソファがいい！って言って、じゃあジャンケンしよう！ってなる。
向こうからしたら、はっきり言ってくれればいいのにみたいな感じらしい。

[167. 匿名]

旦那がそう。ささっと行ってて奥のソファー席座る姿をみてげんなり。こっちは荷物置いたりしたいのに。
言ったら代わってくれるけど。
それでも毎回なのでちっとは学習しろ！と思うし、他の人や目上の人と行ってもこうなんじゃないかと心配

[168. 匿名]

>>1
そういう人好きじゃない(笑)
譲り合うのが普通だよ〜

[169. 匿名]

女友達ならソファ席勧める。相手も譲ってくれる子が多い。
男性といる時は私がどかっと座っちゃってるかもなー。

[170. 匿名]

>>4
案外、そうだったんだ！今まで何も言わないから窓際がいいの私だけかと思ってた！気づかなくてごめんね。今度からどんどん言ってね〜！
みたいに和解できるのが理想ね

[171. 匿名]

多分本人何も気にしてない人がほとんどよ
もしくは座席気にしてないと思われてるから
座りたいなら先に座ってしまえばいい

[172. 匿名]

>>152
うん。
こっちも離れてくれれば楽。ウィンウィンww
だから、自由にやるんです。嫌ならいいよって感じ。
そうわりきれないのかわりきらない人がこういうところでうっぷん晴らさなきゃいけない人なんだと思ってる。

[173. 匿名]

アスペルガーバカの元友達はそうだったな

[174. 匿名]

積み重なってくると嫌だよね
その度に、また！？って思う
思いやれない関係はしんどいな

[175. 匿名]

>>113
私は子供と行く時は私がソファ席座るのが当たり前になってるよ。子供がお母さんソファの方が楽だよねって言ってくれるよ

[176. 匿名]

>>4
もっと気軽に、嫌味な感じ無く、先に入って行って、今日疲れてるからこっち座っていい？って聞いてみるとよいよ。普通は、もちろん！って言うと思う。言わなかったり、イラっとさせたなら、それは見下されてるからもう会わない方がいい。

[177. 匿名]

>>18
子、じゃなくて奴ね

[178. 匿名]

>>164
私も
普段車移動だから滅多にないけど、乗り物特にバスだけは酔ってしまうので窓際にしてもらう
自分が運転してると大丈夫なんだけどね

[179. 匿名]

〇〇ちゃんって気遣いとかできないの？まぁいいけど〜。って言う

[180. 匿名]

私が席にこだわらないタイプだから、友達が何も言わなかったら友達もこだわらないタイプなんだーと思ってテキトーに座っちゃうと思う。
いちいちどこ座る？とかのやりとりも面倒だし。
友達がソファー席がいいなら毎回座らせてあげたい。

[181. 匿名]

>>91
知らねえよ

[182. 匿名]

主です。
たくさんのコメントありがとうございます。
「私もそっちの席がいい！」って言えたら良いんですが勇気もなく。
そして、そこまでして座りたいわけでもなくて。
いつも私が譲ってるな。たまには気を遣ってくれると嬉しいんだけどなぁ・・・。ってくらいだったのが、最近は「なんかイヤ」になり。

コメントで頂いたように、そいうえばそれ以外でも、その友人から無神経な発言もあったなぁと。

[183. 匿名]

私は相手にソファ席どうぞ〜って言う方なんだけど、なんで言うようになったか考えてみたら、自分がそうやって譲ってもらった時に相手を素敵だなーと思ったからな気がする。
気遣いができて余裕感じたから真似するようになった。

[184. 匿名]

3人で遊んでた子いたけど、ご飯もお茶もいつも2人がソファ席行くから疎外感もあって会うの辞めた…

[185. 匿名]

>>31
席ぐらいでそんなにイライラするものなのか
その人だけなんか持ってるんじゃ

[186. 匿名]

>>161
男性の方が体が大きかったり、仕事の荷物が多かったりするから
男性がソファ席でも特に私は変だと思わないかも
でもまあ当たり前、みたいに座られるのは腹たつね

[187. 匿名]

>>91
色んな年代の人の意見聞けて楽しいじゃん

[188. 匿名]

>>91
リアルで話す機会のあるその年代が実母と義母(と冠婚葬祭であう伯母)だけだから、がるでコメント見かけるのおもしろいし、たまにためになる。

[189. 匿名]

乗り物は酔いやすいから窓際座らせてもらってたから、飲食店は椅子に座ります！

[190. 匿名]

>>182
主はソファ席に座りたくてたまらないわけではなく、あくまでソファ席は例えの一つ。相手のあなたに対する気遣いの少なさに、適当に扱われてる気がして嫌になるんだよね？
尊重されてない感じがすると居心地悪いし嫌だよね。
なんとなくわかる気がする

[191. 匿名]

主は自己主張はしてるの？
不満があるのに何も言わないなら、自分から下に見られにいってるようなもんだよ。
下に見られるかどうかは主の言動にもかかってると思う。
何も主張せず陰で相手を責めるのはダサい。

[192. 匿名]

>>1
私の友人も毎回毎回そう。こっちに聞きもせず当たり前のように陣取る。もう数十年の付き合いだけど、ついにこの間ブチッと来ちゃって言ってしまった。「他の人と遊ぶ時もいつも自分だけ良い席取ってんの？」「私の時だけ？」って。そしたらしどろもどろになって、それ以降どっちに座りたい？って一応聞いて来るようになった。

[193. 匿名]

>>152
かまってちゃんか。

[194. 匿名]

>>192
その反応だと本当に気が使えてなかっただけって感じだね

[195. 匿名]

>>180
拘らないじゃなくて、思いやりだと思う。

[196. 匿名]

バイト先のもう１人がそういう人だった。
店の車が一台しか使えないからランチもいつも一緒で
当たり前のように奥に座ったり、良い席を取る。
その時はそこまで何も思っていなかったが
バイト縁が切れたら清々したよ。
意外にストレスだったのかも。

[197. 匿名]

ソファ席座るとかもそうだし、お店の予約とかもそうじゃない？
毎回自分がお店決めたり予約してたら「また私？」って気持ちにはなると思う。
相手がそういう気遣いできる子なら私は連続で自分がやってても気にならないかな。

[198. 匿名]

私は奥いいよって譲るけど、毎回の毎回当たり前のように良い方の席に座られたらたまには遠慮しろよって思うかも。私はあんたの彼氏かよ！ってなるわ。お互いに気を遣い合える仲が理想。

[199. 匿名]

>>191
横
多分こういう人が気遣いできないんだよなぁ

[200. 匿名]

お互いを思いやれない時点で無い。価値観の違う友人は要らん。

[201. 匿名]

逆に絶対に自分が良い席に座らない人もいるよね。
毎回譲ってくれるので、申し訳なくて2回に1度は、前回わたし奥だったから！って言って良い席に座ってもらってる。

[202. 匿名]

>>192
私はどっちの席座りたい？とも言わないなぁ。そんなの言ったもん勝ちになるのわかるし。普通にさっさと席ついて、ソファどうぞって譲る。

[203. 匿名]

>>2
うん。ソファーにしか座れないデブなんだからそれくらい譲ればいいのに。無理してちっさい椅子や狭い所に座らせて後でハァハァ言って歩けないとか言われても困るよ。

[204. 匿名]

>>1
もう会うのやめたら？
不満が出たら友達は終わりだよ
不満が出るのが悪いんじゃなくて
不愉快な人とは付き合えないし、友達じゃいられないよ

[205. 匿名]

>>182
主さんの好意に甘えっぱなしなんじゃない？
だから重く感じて来ているのかも
大切に思ってたら今日はこっち座る？景色良いよ？
とか、いつも窓際譲ってもらってるから
今日はご馳走するね〜とか出てくるのが普通の友達のような気がする

[206. 匿名]

>>85
旅行前、普段からハズされてる感はありましたか？

[207. 匿名]

主です。
その友人は会うたび、「痩せた？」「太った」ってきいてくるのも微妙にいやで・・・。
仮に痩せたと言われても、嬉しいわけはないのに、いつもなんでそんなこと言うんだろうって思ってました。

結局、きっと人に対して無神経なんですね。

[208. 匿名]

>>1
友達と友達が主さんとその友達みたいな関係なんだけど、客観的に見てる人にも可哀想に思われてるから離れたほうがいいよ。ひどいところで他の人にも下げてくる人が出てくるかも。

[209. 匿名]

>>154
それは賛成。
自己申告でいいんだし。
７０歳女性とか、もう３０歳男性とか表示できるといいな。
もう「ガールズちゃんねる」といっても実態はティーンエイジだけじゃないでしょ。

[210. 匿名]

>>1
下に見られてるというか大切にはされてなさそう
他には思い当たることないの？

[211. 匿名]

>>209
自己申告になんの意味があるの？w

[212. 匿名]

>>202
ソファ席とか窓際に座りたくてイラつくのではなく、相手がいる事を気にしない無神経さにイラつくんだよね。良い歳した大人が自分さえ良けりゃいいのかって。

[213. 匿名]

>>170
いや、言わなくちゃわからない奴と付き合うの怠い。したがって理想ではない。

[214. 匿名]

>>207
舐められてると思います。上から目線でわがままに接して構わないと思われてる。

[215. 匿名]

>>31
31さんとランチに行った方はたぶん31さんを
友達ではなく子分、手下みたいにどこかで思ってたのかもしれないですね
私に指図するなんて！みたいな怒りだったのでしょう
そんな嫌な人と縁が切れてかえって良かったと思います

[216. 匿名]

何年も前の話だけど、私にも似たようなタイプのお友達がいました。
ひどい潔癖症なので、人に挟まれるのを嫌がる。
「窓側」や「通路側」を指定し、絶対に「真ん中」には座りたがらない。
今では疎遠になったけど、元気なのかな…

[217. 匿名]

>>1
私なら、親しい仲にも礼儀ありの関係じゃなきゃ続かないから疎遠にしちゃう

[218. 匿名]

>>186
確かに、男性のが身体が大きいからラクだろうね。
どこ行っても男性が必ずソファで、たまに女性がソファの場合は関西弁聞こえたり地元じゃない人かなとかで。私も半分は男性に譲り合りたいと思った。

[219. 匿名]

>>24
そう思わせてしまう友人に問題あると思う。
わたしの友達にはそんな人は1人もいないから上とか下とか感じたことない。
そもそも協調性なくて自己中な人とは友人関係になる前に距離置いてる感じする。

[220. 匿名]

>>211
確かにw
それなら18歳女性ばっかりになるw

[221. 匿名]

自分の希望を言うのはある程度大切だと思うけど、1みたいな「窓際じゃないといやだから」みたいな言い方をするのは微妙
窓際が一つしかないなら選択肢ないじゃんね

[222. 匿名]

>>202
何故これマイナスなの？誰か教えて。

[223. 匿名]

>>173
アスペルガー症候群が原因で悪気なく人に迷惑かけたりする事例があるのは事実だけど、アスペルガー症候群でも不器用なりに努力して生きてる事例もあるのに、そういうこと平気で書くあなたも十分配慮に欠けるよ
（DSM-5への改訂に伴ってアスペルガー症候群という下位分類は無くなったけど、ここでは便宜上アスペルガー症候群と書いておきます）

[224. 匿名]

学生の時の友人もそうだった。
修学旅行や校外学習の時のバス乗りも絶対窓際じゃないと嫌だって言って譲らない子がいた。
私も窓際がいいんだけどっていたらあなたは我慢できるでしょみたいな感じになって全く譲らなかった。

[225. 匿名]

>>217
親しき仲にも礼儀あり

[226. 匿名]

>>211
ごめん、嘘でもいいから、たとえば２１歳とか書いてくれたら、
そのつもりで読むという意味です。
３０歳の人が、
ガルちゃんだから自分と同じ世代と思って、
７０歳の人と意見が割れてもモヤるというか。
７０歳だったら、そう思うのかなって理解できるというか。

[227. 匿名]

同僚と居酒屋で待ち合わせて相手が少し遅れると連絡来たのでカウンターの1番奥に座って先に飲んでたらやって来た同僚に場所代ってください私奥が落ち着くんでって言われて、えっ？て思ったけど代わって、
それから自分の話ばかり、そして一応私が年上だからご馳走する事にしたら遠慮もなくご馳走様でしたーって。総じて図々しい
それからは誘われても行ってないです。

[228. 匿名]

>>17
私もそれやったことある。
同じくいつもいい席とる友達がいてモヤモヤしてたんだけど、私がそそくさと入って先にソファ取った。
でも全く気にしていないようだったし、次回から「今日は私そっちがいい」って言ったら、いいよ〜で済んだ。
多分案外気にしてないと思う。

[229. 匿名]

通路側のがトイレ行きやすくて私は好きだけどみんな違うの？

[230. 匿名]

>>192
聞きもせずにって言うけど、そこまで不満溜める前に言えばいいのに…友達なのになんで言えないんだろ？

[231. 匿名]

乗り物酔いのせいで窓側とか進行方向譲ってもらうこと多いから乗り物じゃないときはソファー席や良い方に座ってもらう。
良い方総取りはちょっとね…下に見られてる訳じゃないだろうけど主さんなら譲ってくれると思ってるんだろうね。

[232. 匿名]

歳を取ると逆に気を使い合う友人しか残ってない
学生時代は私を下に見る人が多かったな

[233. 匿名]

>>109
横
なんかすごい微笑ましいエピソード☺️
ホッコリしました

[234. 匿名]

>>170
理想だけど難しいだろうね
たぶんどこか自覚があって良い席を毎回確保してる人に思えるし

[235. 匿名]

>>145
黒い方は落ち着いていて大人な雰囲気だったけど
不器用だったんだろうね
白い方は常識無いしびっくりするくらいおバカなんだけど
人間関係は立ち回りが上手いというか世渡り上手
相方としてはなんでこの子ばっかりってなってしまうんだろうね

[236. 匿名]

>>230

ガルで愚痴ってる人って、
自分の意見を言う勇気なくて察してちゃんで、不満爆発していきなり縁切りコース多い気がする
こっち座っていい？って早いうちに言っとけば早々に解決するのに

[237. 匿名]

>>192
確かに気遣えてないけど、そんなにキレる？
そりゃびっくりするわ

[238. 匿名]

>>1
うちの娘みたいだな。
主に甘えてんじゃないの？娘は私が母親だから自分が優先で好きな方を取るのが当たり前になってるよ。主のことを見下してるというより、「そんな気を遣わなくてもいい人、甘やかして許してくれる人」という認識じゃないのかね。

[239. 匿名]

>>213
主です。
そうなんです。結局。
もう8年くらい仲のいい友人だったんですが、月日が経つと変わるんですね。疎遠かな・・・,

[240. 匿名]

>>1
そのおともだちは幼稚園や保育園に入る前の子供ですね。
相手の人が常に通路側がいいって言うなら別ですがそうでなくて自分が窓側に座りたいからといって「私座るぅ〜」って自己中も甚だしい。

小さいお子さんがそう言うならかわいいけど大の大人がそれって。

[241. 匿名]

>>1
完全に舐められてるよね　　
私も同じようなことがありました
考えてみればだいたい連絡来るのも最後だし
他の子達を優先してて　
何事に付けてもついでみたいな感じで
あ、これでいいよね？みたいな　
失礼だなと思うようになって徐々にフェイドアウトした

[242. 匿名]

>>19
私これだわ
最近までソファー席がいい席って知らなかった
黙って切られるの辛いから不満があったら何でも言ってほしいわ

[243. 匿名]

>>207
その友人、あなたのこと大切な友人とおもってないよ。
離れてOK。

[244. 匿名]

>>230
言わないとわからないことがわからない

[245. 匿名]

>>236
夫婦関係とかもそうじゃない？
相手が自分の思う動きをしないと文句ばっかりだし婚活中の人でも見た目はもちろんのこと中身もできた人を探してる感じがする
私も伝えるのが苦手だけどお互い言わなきゃわからないことあるんだしそこをうまく伝えられる努力は必要かなと思う

[246. 匿名]

女友達に彼氏求める人たまにいるよね
お姫様すぎるわ

[247. 匿名]

>>243
主です。
ありがとうございます。
そうですね。
友達だと思いたかった・・・。
もう会うのやめようと思います。

[248. 匿名]

私は腰痛あるからソファじゃなく椅子が良いし、新幹線や飛行機はトイレ行きやすいから通路側が好き。主と上手く付き合って行けるW

[249. 匿名]

>>51
やっぱりそうか。
黒いほうが美貌も才能があったのに、と残念でならない。
詩吟のような本格的な芸事も披露してましたよ。

[250. 匿名]

>>227
酷すぎる、その人。

[251. 匿名]

>>211
18歳で〜すって自己申告してもいいけど、どうせ自分が苦しくなるだけでは？
一度設定したら変えられないとかなら、ファッショントピでは若者ぶっても懐古トピだと「ん？どういうこと？」みたいなw

[252. 匿名]

>>173
アスペ自己愛とかね

[253. 匿名]

>>207
そんな友達とよく付き合ってきたね

[254. 匿名]

いるいる。私の同僚にもいます。
図々しいのか無神経なのか。

[255. 匿名]

>>1
思いやりというか気遣いないよね。
私はだいたいソファー側を相手に譲るんだけど、
この前ランチのとき相手に席譲って、その後カフェいったときもソファー側譲ったら「さっき譲ってもらったから今度はそっちが座って」って譲ってくれた。
たぶん私が勧めるままに相手がソファー座ってもなんとも思わなかったけど、やっぱいざそういう気遣い？されると自分の事も気にしてくれたんだなって嬉しかったし、だから関係が続けられるんだろうなとは思った。

[256. 匿名]

>>182
そこが気になるのって普段から主さんに気遣いも何もないからだよね。
距離置いて良いのでは。

>>201 さんみたいにお互い思いやりを持って付き合える方が良いよ。

[257. 匿名]

>>9
私に長年モラハラしてきてた人も普通にこういう扱いをしていた。だから三人で遊びに行くと必ずもう１人と一緒に座ったり話をして、私を孤立させる。
でも本人は自分は優しい人間と思っていたよう。

とにかく、そういう人に対しては毅然とした方が良い。「私もたまには、そっちに座りたい」ぐらい言って良い。誰かに雑に扱われることに慣れると、他の人にもいつの間にか雑に扱われる。私は何十年とそんな感じだった。

[258. 匿名]

>>226
？？🤔
70歳の人が30歳って書いてたら一緒じゃないのか
よく分からん

[259. 匿名]

>>161
私は九州に住んでるけど、夫は私にソファー席に勧めてくれるよ。。たまたまだと思う。

[260. 匿名]

言ってくれりゃいいのに
友達なのになんで言えないの？！

そういうの言えないタイプだよなって思ってくれるのも友情では？
察してめんどい！じゃなくて

[261. 匿名]

買い物行こうって誘われて行くと
スマホの買い替えや眼鏡を作りたいとか時間がかかる事をされる
最近は「行きたいとこあるの？」って事前に聞いて
こちらにメリット無かったら断ってる
冷たいとかつんつんして嫌な感じと言われてるよ・・・

[262. 匿名]

>>22
ごめんなさい私だわ
ひとりっ子でずっと優先されてきて
譲ってもらうのが当たり前だと思ってたの
大人になって初めて知った時は本当に恥ずかしかったよ
小学校からの友達に謝ったら
「わかってたからいいよ〜」って言われて
心から申し訳なく思った
それからは先に聞くようにするし
いいよって譲られたらじゃあ帰りは交換ねって言う

[263. 匿名]

じゃんけん推奨派

[264. 匿名]

>>258
７０歳と３０歳はおなじ括り！？

[265. 匿名]

>>207
無神経だしあなたのこと舐めてかかってる
私も同じようなことされたことありますが、一緒にいてストレスを感じたり、会わない時間にモヤモヤするような人、会って害しかないです。

[266. 匿名]

>>48
なぜお相撲さんのイラスト？って思ってたけど
せきとり、ね。今わかったわw

[267. 匿名]

最近よくランチする友達3人は、お店に入る時にすすっと後ろ下がって私が先頭で席選ぶ形になってしまうんだけど
毎回人間性試されてるのかしら…

[268. 匿名]

私大抵前を歩く方になるため(予約とか仕切り役が自分が多いので)店に入るとそのまま誘導されて、奥側のソファに行きやすい。早く詰めなきゃって思うから。たまーに友人が先になることがあると奥側になる。そんなもんだと思ってた。

[269. 匿名]

>>161
全くの横だけど
そういうふうに唐突に地方の話に持って行く人も気遣いない人だと思うな

[270. 匿名]

>>262
一人っ子はあんまり関係ないかな
娘の友達見てても一人っ子多いけど真っ先に自分がいい場所に座る子もいれば
周りをきちんと見てどうぞどうぞ出来る子もいるもん
親の教育だね

[271. 匿名]

>>1
そんな友達嫌だ
カフェで直接待ち合わせて先にソファ陣取っておいたら？
飛行機はトイレ行きやすいから通路側の方がいいよ

[272. 匿名]

>>256
主です。
そうですね。ガルちゃんに書き込むくらい気になってますし。お互いに思いやりができるって大切ですね。

[273. 匿名]

>>261
両方とも1人で済ませてほしい用事だね

[274. 匿名]

>>259
そっかぁ。あなたの県も女性がソファ席がデフォなのかな。他の九州は知らなくて、嫌な思いさせてたらごめんね。本州や北海道はカップルはほぼ女性がソファ席だよね。

[275. 匿名]

>>268
私も前をあるくけど、必ず末席に座る。
意識の問題だとおもう。

[276. 匿名]

>>268
無神経そう

[277. 匿名]

>>1
縁切り

[278. 匿名]

>>269
そうだね。気遣いなくてごめん。

[279. 匿名]

>>272
ヨコですが
友達も譲ってもらうのが当たり前になってて主さんもそれでいいんだと思い込んでるかもしれないし、
友達辞めたいと思うほど気になってるならその前に言ってよ！ってなるかもよ。
あまり溜め込まないほうがいいよね。

[280. 匿名]

>>207
主さんを大事にしてくれる人とお付き合いしたほうがいいと思う。

ちょっと違うけど、私は家庭菜園が趣味なんだけど、今年は何植えた？とか必ず聞いてくる人がいる。前にあげたことがあるから、要するに持ってこいってこと。もうやってないって伝えたら、何で？！もったいないよ！とかわからんこと言ってた。手下扱いだったのかと思って、距離置いた。

[281. 匿名]

>>268
全部同じイスで奥から詰めた方が座りやすいなって思ったら奥からに行くけど、
奥がソファだったら手前のイスに座るよ
で、後から座る人達がソファどうぞとか何かやってるよ笑

[282. 匿名]

>>3
腰痛めちゃったからソファ席でもいい？って言う。

[283. 匿名]

>>193
相手に分かってもらおうなんて気はなく、離れるんだからかまってちゃんじゃないでしょ

[284. 匿名]

>>215
ただそれからは友人作らず30年とか、友人は怖いとかはもったいないね。
31さんが友人と一緒よりも一人が心地良いなら、大きなお世話だけど。

[285. 匿名]

>>154
ほんとそうだよね
同じようなこと書いたらマイナスばっかで字が小さくなった
おばあさん世代の当り前を押し付けてきて違うことかくといつまでも絡んできて面倒くさいこと多い

[286. 匿名]

誰にでも遠慮しすぎる人っているよね
こっちも最初は遠慮するからいいよいいよ、え、こっちもいいよいいよってなってでも相手は絶対折れないの
おばさんになると特にそう
毎回それやられて面倒だから自分からソファ座るようにしてるけど、なのに主さんみたいに自分に気を使ってくれないとか思われてたら悲しいな

[287. 匿名]

>>279
主です。コメントありがとうございます。
振り返ってみると席だけのことではないことを自覚してしまって。
無神経な言葉だったり。
飲みに行く日も友人が翌日休みの日だったり、なにかのついでだったり、相手にとって都合のいい日ばかりだったなとか。
ずっと目をつぶっていたことに、気付いてしまいました。

[288. 匿名]

学校の遠足の行き帰りで友だちと交代で窓側座った記憶があるけど、そういう事も一切して来なかったのかな？その子…

[289. 匿名]

>>91
意地悪い。別にいいじゃん。どうしてダメなの?

　こういう年齢で年上を馬鹿にする人は、自分が年をとらないと思っているの?
　そして、なんでわざわざ書くの?

[290. 匿名]

>>23
飛行機の旅行なら、行きは私が窓側、帰りは貴方が窓側、じゃダメ？？
私は通路側一択だけどw

[291. 匿名]

そんな友達いらない

[292. 匿名]

>>287
そういうところ気になりだしたら一緒にいても楽しめないよね
どのくらいの頻度で会ってるんだろう？何ヶ月か距離置くのが良さそう

[293. 匿名]

>>1
主が先に好きな席に座る
んで、私も、と言う
窓際がいい、私も
ソファがいい、私も

[294. 匿名]

>>1
気になり出したら気になるよね。ちったぁ友達にも譲れよね。まじムカつく。

[295. 匿名]

>>293
ジャンケン

[296. 匿名]

>>242
私も20代前半までそういう常識知らなかったから今思うと友達に申し訳ない🤦🏻‍♀️

[297. 匿名]

>>269

気遣いはないけど
>>9の主導権の話からで、唐突ではない

[298. 匿名]

>>145
トーク良かったのにね
白は今めちゃトンチンカンなこと言って好きでない

[299. 匿名]

>>287
よこ。友達だから対等でいたいよね。

[300. 匿名]

その友人ひとりっ子？

[301. 匿名]

>>1
お互い様の気持ちがない人と付き合うの苦痛だよ
年齢重ねる毎に無理になっていく

[302. 匿名]

夫がそうだわ。
ソファー席にドカリ。列車は進行方向の窓際。私はいいけど、子供に譲れやと思う。
年に一度の家族旅行以外は夫抜きで遊びに行くようになった。

[303. 匿名]

>>1
主も、こっち座りたいとか言ってみたら？
それでも主張変えなければ距離置く。めんどくさい。

[304. 匿名]

>>1
行きと帰りでお互いに窓際譲り合って平等になることが多いなぁ
毎回当たり前のように窓際座られると、ちょっとしんどいね
友だち続けるならもうそういうキャラだと受け入れるしかないかも

[305. 匿名]

>>1
会わなければいいと思う
相性が悪いと思う
どちらが悪いわけでもない

[306. 匿名]

自分がそうだったんだけど、単に気が利かないだけかもしれません
大学入るまでボッチでわからなかった
上座下座の概念を知ってはじめてみんなが譲ってくれていたことに気づいて恥ずかしかった

[307. 匿名]

>>12
私も同じような元友人がいた。
「そうだよね、いつもごめんね」「私鈍感だからそういうのは遠慮せず言って！」と言われていたのだけど…何度も自分から言い出さないといけなくて、だんだん面倒に感じてた。
相手側も気に触ったらしく、最後は反論されたよ。自分優先なんだなって疎遠にした。

[308. 匿名]

>>23
これ言ったらすごく嫌そうな顔で
えっ！？今日だけ特別ね💢って怒り口調で言われた
その子カフェにいる間ずっと不機嫌だったよ

[309. 匿名]

>>41
私も率先してソファー席譲る方だけど、座る場所で上下関係って決まるわけじゃないし、なんでそれでモヤモヤするのかイマイチわかんないな。むしろ譲ってあげてる方がサービス精神ある人でいい人なんだろうなって思って見ちゃうよ。(自分のこと棚に上げちゃうけど)

[310. 匿名]

>>308
そんな態度とられまで友達続けるの？

[311. 匿名]

友達とどこ座る？みたいにならないのが不思議
長い付き合いの子でも毎回そうならない？

[312. 匿名]

旅行で疲れてるときに、電車で1席だけ空いたら友だちがズカズカ歩いてひとりだけ座ってびっくりしたことある。

[313. 匿名]

いつも良い席に座る人は席だけのことではなく、全てのことで無意識に自分優先で、一緒にいる人を不愉快にさせてるって分かってないと思う。

席だけだからと目を瞑っていると、他のことも無神経な言動がひどくなって来ました。
限りある時間だし、お互い様で気遣い合える人と過ごしたいと思って、疎遠にしました。

わざわざ教えてその人のためになることを言う筋合いも無いし、逆ギレされても不快なので、連絡があっても、そのうちにで流してます。

もやもやする人とは離れて、楽しく過ごせる人との時間を大切にしてくださいね。

[314. 匿名]

ちっさなことが度重なって大きくなる。
そして、こんなこと気にしちゃう私ってどうなのよって二重に苦しくなる。
些細なリベンジするとか嫌だっていう小さな心の声をたまには口に出してみてもいいのかも。

[315. 匿名]

>>1
考えすぎじゃないと思う
確実に下に見てるよ
私もされたことある
「こいつには聞かなくていいや、私の言うこと全部聞くでしょ」くらいに思ってるんだよ

[316. 匿名]

私は末っ子なんだけど、ある時姉に「あんたは謙虚さというものを知った方がいい」って指摘された笑
謙虚さってなに⁈って聞いたら「ドアが空いたら我先にと通ったりするのやめろ」って言われて初めて気づいたよ笑　言われるまで考えたことなかった。それからは気をつけてるつもりだけどどうなのかな…

もしかしたらその友達も本当に気づいてないだけかもしれないよ！

[317. 匿名]

>>308
ウケるね
自分のこと何だと思ってるんだろう？
お姫様？w
聞いてみたいわ

[318. 匿名]

>>1
意外とこういう小さいことの積み重ねって大きいよね。
「言えばいいじゃん」みたいな意見もけっこうあるけど、
たぶん主さんは別に自分が窓側とかソファー席に座りたい！って事じゃなくて、相手の思いやりのない行動自体というか自分を尊重してくれてないような気がしてモヤモヤするんだと思う。

モヤモヤポイントが本当に席に関してだけで、それがなければ仲良くしたいっていうなら確かに言えば改善されるかもだけど…
どうなんだろうね。

[319. 匿名]

そういう友達いた、もう縁切ったけど
新幹線は窓際、ホテルのベッドは奥の上座、レストランはソファ
なんでも自分優先、しかも無言でしれっと当たり前のように座る
めちゃイヤな感じだよね！

[320. 匿名]

>>309
座る場所にも上座下座があって上下関係があるんですよ
知らないと恥かきますよ？

[321. 匿名]

>>1
単に相手の性格や考え方に欠陥があるだけ。
自己中で思いやりや気遣いが無い。
彼氏や旦那なら、生活共にすると苦労するし、同性の友達なら合わせるの疲れるね。
どちらにしても深く付き合わず、距離感持って付き合っていったほうがいいとおもう。

[322. 匿名]

座れそうな電車の座席の時も同じようなことありますよね。端っこの良い席か、他人の横かみたいな。なるべく先に他人の横座って友達が端っこの席になるようにしてる。

[323. 匿名]

>>182
自分を大切にしてくれない人は、こちらも大切にしなくていいと思うよ。
モヤモヤした気持ちが募って嫌になってきたのなら、1度そのお友達とは距離を置いて、主さんの事を大切に思ってくれてる友達と遊んだり1人の時間を楽しんだりした方がよっぽど良いと思う。

[324. 匿名]

>>7
私の場合も下に見られてるとかっていうよりその人がただただ自己中な自分勝手な人だった。

昔の話だけど例えば毎回喫煙席に座るから(その人喫煙者、私非喫煙者)今日は禁煙席に座りたいと言っても、「え、ムリムリ、いいやんいいやん(喫煙席で)」で結局何でもその人の要望通り。
縁は切ってないけど2人では遊ばなくなったよ。

[325. 匿名]

>>308
こういう人たまにいるよね
自己愛性パーソナリティ障害？自分が一番じゃないと気がすまないみたいなさ
上座とか下座とか誰より意識してて、何ならこの私が会ってあげてるのに生意気言うな位に思ってそう

[326. 匿名]

>>1
元彼がそうだった。
飲食店では常に奥の椅子、乗り物は窓際。
私をオマエと呼び、女をバカにする発言もしてた。学歴あったけどモラハラ気質だったから別れて正解でした。
習い事関連で私に話しかけて来た年上女性もそうだった。
プライベートでランチすると、やはり奥の椅子に座りショッピングすると自分の好きな店だけ回り、私に気遣いが無い。
待ち合わせも平気で毎回遅刻し謝罪もなく「行こうか」とスタスタ歩いて行っちゃうし、もう友人やめたーと思い、今は疎遠になったけど正解でした。
仕事じゃないんだから、嫌な人と付き合う意味ないよ。

[327. 匿名]

無意識に自己中な言動とってる人いるけど大人になるといちいち指摘してもらえないもんね
主の友達も、主にだけそんな態度なのか分からないけどだんだん友達減っていきそう

[328. 匿名]

>>281
なんかそのやりとりがお店の人からすると早くしろよってなってるかな、とか思うから慌てて座っちゃう。誘導される側に。たまに手前に誘導するお店の人もいてそしたら手前側に座る。基本どっちでもいいから、そのやりとりが邪魔くさく見えてしまう。どっちでも快適に座れるし、ほんの何分じゃん、って思う。友達もそのタイプだろうから、お互い適当だよ。これが目上の人とか、自分より弱そうな人ならどうぞって有無を言わさずソファ側に座らせる。

[329. 匿名]

>>320
そういうことを示してるわけじゃないですよ。
上座下座がわからない人のような書き方してないでしょ。読解力ないの？

[330. 匿名]

そういう女友達もいたし、彼氏もいた
元彼と初めて食事に行ったら、サッと上座のソファに座って、指摘したらブスッとしてた
女友達には指摘しなかったけど、1度も「どうぞ」って良い席譲られたことなかった
2人とも縁切ったよ
私は席の希望聞いたり、良い席譲ったり、譲られたりするの当たり前だと思うからさ

[331. 匿名]

>>261
わかります。元友人がそんな感じだったよ。久しぶりに会いたいとかランチ行こうとか誘ってきて毎回用事入れてた。予定空けてる相手への配慮が無いんだよね、、
美容院待たされたり、パソコン修理出すのに長時間付き合ったり、ある時は店舗にクレーム入れるからとお客様相談室にも付き合った。断りもなく勝手に彼氏を連れてくることも何度か。やりたい放題も付き合い長い友人たちは"あの子はこういう性格だから仕方ない"と大目に見てたけど私は限界きたので疎遠にしたよー

[332. 匿名]

>>316
身内にはっきり言ってもらった方が助かるね

[333. 匿名]

>>1
気づくべき
良い席に座りたいと思う事こそが当たり前であり
自分の考えこそが間違っているという可能性を

だって良く考えて？
良い席と良くない席、どっち座りたい？
この2択なら良い席に座りたいと考えるのが自然なんだよ
良くない席に座りたい、自分から座る事を選択する事は不自然。何か理由があるとしか思えない
例えば自分どちらでも気にしませんのカッコつけアピールか、相手に気を使っているかのどちらかだろう

損得抜きなら
本来の感情、純粋なる感情なら良い席に座りたいと考えるのは自然
自分より相手を優先するのは本来なら信じられない。他の何かに感情を誘導されてると思われる

[334. 匿名]

>>22
私もソファ席譲りますね。誰にでもしちゃいます。気にした事なかった。

[335. 匿名]

そういう女友達2人いたけど、
共通点が「2人姉弟の姉」だったなー
勝気で、弟を手下みたいに扱うタイプの姉

[336. 匿名]

>>1
発達障害が入ってるんじゃ？

[337. 匿名]

とりあえず、飲食店に関しては、その友だちとはコメダにしか行かないとかね。

[338. 匿名]

>>295
可愛い

[339. 匿名]

>>308
それ、大成功

駆け引きってのはね、対になる選択肢が存在してこそ成立する
この場合友達さんは自分の好みの席に座る事を提案していて、相手から反抗される・拒否されるという選択肢が今までは頭になかったんだよ
なぜなら毎回それがすんなり通っていたから

それが、1回反抗してみた事で、今度からは相手に反抗されるかもしれないという逆択の選択肢が友達さんの予想に追加されたのさ
なのでこれからはその反抗を考慮した駆け引きとなるだろう
その提案する相手が他の友達の場合でもね

[340. 匿名]

>>287
主さん、誠実な人だなあ。
ちゃんとコメントを都度都度返してくれる。
主さんみたいな人と、出会えたらよかったな。

[341. 匿名]

>>51
オセロの場合、ほんと闇が深いよな、
横になって申し訳ないが、
あの鶴瓶がよ、黒に対して昔、
「お前、白のおかげで仕事があるんやぞ」って言ったって！
なんか奇妙じゃね？
白の出自に起因するアドバイスかも知れんが、
なんか鶴瓶も芸能界の人なんやなって思って気味悪かった。

黒のほうが圧倒的に才能があって、
白は悪い天然さしか目立ってないのに、
（坂上やってたバイキングでのコメントの稚拙さ！）
白の方が残ってるもんな。

変だよ。

[342. 匿名]

>>1
主って質問に対してどこでもいいよー何でもいいよーって言っちゃうタイプだったりする？
もしそういうタイプの場合、主張しなさすぎでこだわりがなさそう、席もどこでもよさそうってイメージを与えるから、友達の方からガンガン主張するんだと思う。
仮にその手のタイプだった場合、バランスは取れてると思うけどね。

[343. 匿名]

>>307
私も元友人で同じ様な子いたなぁ。
ほんと面倒になるよね。気を使い続けなきゃいけないし疲れる。
疎遠にしたら気が楽になった

[344. 匿名]

>>341
以前、鶴瓶のことがるちゃんで書かれていて本当なのか検索してみた。検索してみたら。

[345. 匿名]

>>60
ヨコですが正にそれで一人の友人だった人と縁を切りました。
飲食の座席はいつも自分が優先。
結婚のお祝い関係でもありえない行動。
自己中な人間に付き合う精神も時間ももったいない。

[346. 匿名]

>>102
そういう世界があるんや。
素晴らしいね

[347. 匿名]

>>1
主さんたちが気を使わない素でつきあえる友達なんだろうけど
その「素」が傍若無人わがまま身勝手な人なんだよ

本人意識してないだろうけど
気を使わないといけない人が「上」で
気の置けない相手は「下」の感覚で
ほとんど間違いないと思う

[348. 匿名]

いつも上座（奥側の席）に座る友人がいた。私も自分が先にテーブルに案内された時は上座を譲るようにしてたから、私のせいでもあるのかもしれないけど。でも友人が先に案内された時に、そのまま奥に進んで当然のように座るの見て、次の店では私が先に案内されるように歩いて、そのまま奥の上座にしれっと座ったよ笑

[349. 匿名]

>>348
それでいいんじゃない？
それで相手がムッとしてるようなら距離置いたらいいし

[350. 匿名]

>>310
もちろん縁切ったよー
他の子に対してもそうだったみたいで皆離れていってた

[351. 匿名]

>>290
私それ言ったら、
じゃあ、私行きね！行きの方が時間長いから！
って言われたから、その子とは友達辞めた。

[352. 匿名]

>>150
確かに！
いつも自分が先に好きな席に座ってた女、気遣い0だった。

[353. 匿名]

>>90
これっていつもトピ主は後からカフェとか入ってるのかな？
最初に席に案内された方が席選びやすいよね？それとも毎回トピ主は席譲ってるのか？
もしくは相手はいつも先に店に入って店員とのやり取りさせられてるとか思ってんのかな。

[354. 匿名]

>>328
わかる。私もそうだな～。
ソファーも椅子も何がそんなに変わるの？って感じでどっちでもいい。
前を歩く人が奥に座った方がスムーズじゃんね。
このトピ見てると席にこだわる人の多さにビックリしてる…

[355. 匿名]

主導権争いしてる時点で友達じゃない。
友達ならお喋りが目的だから、席なんてどこだっていい。

[356. 匿名]

>>228
私もやった事ある。
たいがい我先に人に配慮なく席に着く人に。
その人は完全に意識して良い席に座りたい人だったから私が先に席に着いたらムッとしてた。分かってて行動してたんだなと思った。

[357. 匿名]

ジャンケンして決めたらいいと思います。

[358. 匿名]

>>76
おおげさに譲るとか、なんかやなやつじゃない？

私譲ってあげてますからー、と言ってるようなもん

[359. 匿名]

>>352
>>150
すごくわかる！
そういう所で本性がわかるよね。
いつもは良い人オーラ出してる人が一緒にみんなで旅行に行った時に新幹線の席で「席を反転させて向かい合いにしよう！私は進行方向側じゃないと！」って言い出して乗り物酔いやすい子が青ざめてた。
私も乗り物酔いやすいんだけど、その子に進行方向の席の方がいいよね？と促したんだけど、私のことも心配してくれて途中で二人で何度か代わる代わる座った。

そのワガママな人は他にも急に会いたいと連絡してきて夕ご飯食べようと言い出して（私は実家暮らしで母が料理作ってくれてるからなるだけ夕飯をキャンセルするのは控えてる）それは…と理由を告げたんだけど「自分は一人暮らしだからお茶だけなんてありえないんだけど」
って言われて嫌になってもう切った。

そういう所でストレスすごくたまるよね〜

[360. 匿名]

>>1
小さいことだけど結構もやもやしますよね。
私の友人も毎回飲食はソファー、バスや新幹線は外側を当たり前のように取ってました。

旅行の行き道に、いつものように外側座ったから
「帰りは私が外側座るね」って言いました。
そしたら機嫌悪くなって、「帰りに外側座りたかった」って言われて、なんかバカらしくなって付き合いやめた。

[361. 匿名]

>>150
わかりすぎる！！
居酒屋とか行っても、周りはみんなが料理食べやすいところに置いたり、飲み物空いてたらなんか飲む？って聞いたりしてるけど、その子はそういうこと一切しない。
合コン一緒に行った時に、みんなが食べやすいところにお皿置いたら
私そういうのしない性格だから〜って言ってて、こちらがあざといみたいじゃん、女子会でもしてるじゃん！ってイラってした。

[362. 匿名]

>>1

主は普通
毎回そんなの利用されてるみたいで不快
私なら距離とる

[363. 匿名]

>>354
たぶんねこだわってるのは年配の人

[364. 匿名]

>>51
穏やかだったり大人しい人が平気で踏みつけにされる世の中だからね。。確かにオセロは闇が深い。
今もまだ占い師が付きまとってるらしいけど、それでも大事にされるし本人が楽しいのならば良いんじゃない？と思ってしまう。

[365. 匿名]

職場に自分優先の子がいる
皆大人だから何も言わずに譲っている
正直、移動して欲しい

[366. 匿名]

>>55
そう思う。自分ばかり損してアホらしくなったり我慢の限界に達したら、タイミング関係なくすぐ離れる。例えこちらが、他人からは冷たく見えることがあっても関係ない。
そして離れても何も支障がない。
ほんと無礼な人に些細なことでも雑に扱われ続けるぐらいならば、１人で思いっきり楽しく生きた方が良い。

[367. 匿名]

>>1
何にも言わないからじゃない？
意思表示したら？

[368. 匿名]

>>52
ほんと「自分だけ良い方を選ぶ」て考えの人、意味がわからない。お互い気持ち良く過ごした方が良いに決まってるし、後味悪くならない感覚が凄い。
この話は気が利かないてのとも違う気がする。

[369. 匿名]

>>60
私もそう思うよ。これ以外でもモヤモヤすることがある。じゃないと、わざわざトピまで立てないよね。

[370. 匿名]

若い頃いたなー。ちょっと年下の子だったけど、ちょっとお茶とかご飯の時は必ず上座、もしくはソファーとか作りの良い席、あたしは椅子とか。

あまりきにはならなかったけど、あたしの腰がいたいとき、黙ってソファーに座るから、腰痛いし今日はそっち行きたいって言うと、

あたしがいい席って決まってるじゃない？腰痛いとか知らんって言われ、あたしもキレて、

じゃ、ソファーの席空いたからあっち行くわって、
そのままお互い離れました。それだけが原因ではないけど、我慢は他の人がすることのような辞書があるらしく。離れてよかったです。

[371. 匿名]

常に譲る立場。ご馳走してあげる時ですらそれ。当然のように着席するのを見てイライラ。ひとりが一番だな、という結論になった。他人といる時は我慢、それが私の役割。

[372. 匿名]

>>371
私もです。何で他人は自分の言うとおり相手にやってもらって当たり前とおもえるのか？凄い感覚だなと離れてみてしみじみ思う。差別的というか。

私も１人でいるか、礼儀正しい少人数としかもう関わるつもりはありません。

[373. 匿名]

回転寿司のボックス席、必ず流れる側に座るやつ嫌い

[374. 匿名]

>>365
いい年して自分優先て本当に迷惑だしバカだよね。。。

[375. 匿名]

>>368
>>52
だよね。
ギブ＆テイクができない人（常に自分が一番良い所を当たり前の様に総取りしていく人）は気が利かないの話じゃないよね。

前に社員旅行で同じ部屋になった人達で（３人部屋で１つがエキストラベッド）2人とも「普通のベッドじゃないと嫌だ」から始まりもの凄いワガママ＆要望が通らないと悪口言いまくるタイプで、だから皆から嫌われてんだなと納得した。

やたらと旅行終わってから話しかけてくるようになったけど、知り合いになっても百害あって一利なしで私の大事な友達にまで迷惑かけられたらたまったもんじゃないからなるだけ会わないように逃げ回ってる。

[376. 匿名]

気にならないってコメントしてる人たちは、毎回当たり前に男の人がソファ側に座っても気にならないのかな？

私、男の人にされたら、大切にされてないなって感じるから絶対むりだわ。
あと、指摘しないとわからないような人もいや。

[377. 匿名]

>>372
すっごくわかる！
交流するのはまともな人達のみの少数精鋭が1番だよね。

[378. 匿名]

>>1
いるいる！私のママ友で一回り上の高齢ママいるんだけど、ランチ行くと毎回上座に座るよ。ビジネスマナー知らない人なのかな？とかたまたまかな？とか思うようにしてたけど、うちより年収が低いことを気にしてるような発言が多いから
店の人に私はこの人より上なんですって思われたいのかなってちょっとクスッとしちゃった。

でも、だんだんそういう図々しいというか卑しいとこが苦手になってきてランチやお茶には他の人も交えてするようにしてる！

[379. 匿名]

私、妹キャラだから、ソファー席どうぞ、窓側座りなーって言ってくれる人じゃないと友達になりたくない。

[380. 匿名]

>>379
ご自由に。

[381. 匿名]

>>379
それじゃ一生できませんよ、
友達どころか誰からも、
「人として」付き合うに至らない未成熟な人間性と思う。
でも友達いらっしゃるんですよね、
多分その「妹キャラ」を許してくれて愛してくれるお友達が。
あなたに常に譲ってあげてもあまりある魅力のある女性なんでしょう。
・・・

すいません、
なんか本当に憤りを感じてしまいました、
抑えて書き込みをいたしました。

[382. 匿名]

>>370
そういう人、いたな〜。
私の時は新人の子でまだ業務に慣れてないだろうからシフトは1番楽な中番だけに最初してあげたら、つけあがってきて遅刻も多くて態度も悪いしミスってもすっとぼけるわでシフトを変えて早番と遅番を普通に入れてみたら「なんで私に早番遅番があるんですか！？」って逆ギレされたから労働条件をよく見ろ、同期の子は最初から早番遅番あるけども？って返したらブチ切れてた。

しかも一人での早番の時になんと無断欠勤するというヤラカシをして謝らないわで日頃の態度も悪いのでサヨナラになりました。

こういうスゴイ人に優しさは見せてはいけないんだなと学んだ

[383. 匿名]

>>1
いつもってのが気になるね。
その友人は、子どもみたいな人だね。

友人と一緒のとき多いのは、入店先の人が奥へ、後の人は手前に座る。
乗り物の窓側は、聞くかな。
飛行機や新幹線で、トイレへよく行く人は通路側にしてって場合もあるしね。

基本的に｢どうぞ｣って自分が先に言ったら譲るし、相手が先に言ってくれたら｢ありがとう｣って甘えてるよ。
譲り合っちゃうのは面倒だから、そうならないようにサッとやってる。

[384. 匿名]

>>379
いいと思う。
最初からそれ言ってね。
絶対に近寄らないから。

[385. 匿名]

>>344
鶴瓶で検索。
ごめん、どれ？
ピンと来ない。

[386. 匿名]

>>144
そうじゃないのにね　
言われなくても気づけよ！って思うわ

[387. 匿名]

>>379
妹キャラって何歳よ
高校の時ですら友達の妹キャラうざーって思ってたわ
小学生なら許せるけど

[388. 匿名]

>>376
結婚相談所でアドバイザーやってたんですけど、男性の場合は些細な気遣いができる人ほど出世もしてらっしゃったので
その感覚はとても重要です！

長期海外赴任で結婚のチャンスがなく、帰国後に登録されてすぐ成婚された男性は成婚後に室長に出世されたんですが
例えばよく歩くデートの場合はヒールを履いてお洒落してきてくれる女性を気遣ってこまめに休憩したり
薄毛＋メタボな男性だったんですけど、一度デートした女性は必ずメロメロになるほど人気でした！

[389. 匿名]

>>1
じゃ一人で行けば？

[390. 匿名]

>>307
わかるよ。
こっちから何度も言わなきゃ気づかない時点でもうお察しというか…。
いちいち言わなくても自然にお互い譲り合える関係がいいな。友達でも彼氏でもさ。

[391. 匿名]

>>354
椅子の座り心地とかではなくて
なんて言うか、お互いに気遣いがあるべきで
当然のように自分ばっかり優先して、こっちのことを蔑ろにされるのが腹立つ感じ

[392. 匿名]

>>1
いるいる。自己主張したもん勝ちのタイプ。
マイペースすぎて、ただ気付いてないだけの可能性もあるから、一度こちらも主張してみる。
快く譲ってくれたら、友達を続ける。
嫌だ！って言ってきたり、機嫌悪くなったりしたら友達やめる。

文を見る限り、主さんの友達は快く譲ってくれなさそう。

[393. 匿名]

>>42
そうそう！
「恥かくかいたら可哀想だから、あえて言うけど 上座は友人とは代わる代わるがマナーなんだよ」と伝えたら？
「あなたは上司ではありませんよ」と伝えた方がいいと思う。

[394. 匿名]

>>6
いつもソファ席を取る人登場。

[395. 匿名]

いるいる。私の同僚にもいます。
図々しいのか無神経なのか。

[396. 匿名]

いつも私の「そちらにどーぞ」を待ってる友人がいる
「えっ、いいの？」で終わるけれどいいところあるからいいや

[397. 匿名]

>>1
たぶん自分なら(たまには私もソファ座りたい)、(たまには私も窓際座りたい)っはっきり言うね。知り合いとかなら言わないし、友達だから言える。知り合いに何回かそういう扱い受けたら疎遠にします。相手にとって(その程度)なんだろうし、いなくても困らない相手なんだろうと考えるから。
友達にそう言って、どう反応するかでつきあい方を考えます。

[398. 匿名]

>>85
そもそも女3人って時点でやばいやん

[399. 匿名]

ごめんなさい
絶対にソファー席＆窓側の席に座りたい派です
もし「どっちにする？」って聞いたらソファー席に座られちゃう可能性もあるじゃん？
だから聞かずに座っちゃいます
ごめんなさい

[400. 匿名]

>>1
ごめん
私これやってた
みんな譲ってくれるからあまり深く考えてなかったんだけど
一回関係が少し悪くなった時にソファー側の席に先に座られて
今までわかってて譲ってくれてたんだと気が付いた
それからはできるだけ譲るようにしてるわ
一度言ってみた方がいいと思う

[401. 匿名]

>>376
私も嫌です
一事が万事だと思う

[402. 匿名]

飛行機やバスは、乗り物酔いしやすいから、みたいな理由があるならまあわからなくもないけど、
たまには席交換しよって言いたくなるね

[403. 匿名]

>>346
有難うございます。
そう言ってもらえて、良い友達だったなと改めて思いました。

[404. 匿名]

>>399
謝ってもらっても困る。
私も絶対にソファーと窓際。
ごめんなさい。事情があるんです。だから絶対私。
そんなふたりが友達になったらどうなるのでしょう。

[405. 匿名]

>>49
飛行機の窓側て狭いよね？
天井高い方が好きなんで、私も通路側が好きなんだけど、窓側座りたいのが当然のように「窓側座って良いよ」て譲ろうとしてくれる人が多くて複雑。
「私は通路側が良い」と言っても遠慮してると思われて理解してくれない。
ちなみにソファー席も好きじゃない。

[406. 匿名]

>>1
友達なんでしょ？
そういうことも許せちゃうのが友達！

[407. 匿名]

>>5
気づいちゃうとねー。本来だったら席前で
「どっちが良い？」「どっちでもいいよー」
ってやり取りがあるはずなんだよね

[408. 匿名]

>>400自己レスだけど
他の人のコメントを読んだら
先に歩く方が自然に奥のソファーに座るもんだよね
わたしもいつも店に入る時、先に歩くことが多いから、だからソファーに座ってたんだ
別に自分勝手だからってわけではないのね
それに今気が付いたわ
店員さんに呼ばれた時に、友人から先にどうぞって行ってもらったら席の入れ替えがスムーズにできるってことか
何にも考えてなかったけど、参考になったわ

[409. 匿名]

>>236
いやまさかそんなこと言わないと分からないようだと疲れると思う。自分がいつもいい席に率先して座るとか、厳しく言えばどんな育て方されたのかと

[410. 匿名]

>>408
ちょっとズレてるわw
やっぱりなというかそういう人って考え方が根本から違うんだなっていうのがよく分かる

[411. 匿名]

>>145
白と黒だけど、中身はは黒白逆転だと思う

[412. 匿名]

>>22
私も基本的には譲るけど、友達も譲るから譲り合い笑
飛行機も長距離だと行きと帰り逆にしてる。

[413. 匿名]

>>1
私いつも相手に居心地がいい方を譲ってる
若い頃はそんなの関係なく好きな方をとってた気がするから
これからは相手を優先することにした

[414. 匿名]

>>410
でもさ、店に入る時先に行くのって少しストレスあるよ
後ろからついていく方が楽だもん
そういうの全部押し付けられて
気が付いたら席のことだけ、ソファー側に座ってるって文句言われたらちょっと傷つくよ
こっちも人間だからさ

[415. 匿名]

ソファー席は譲って欲しい
その代わり頑張ってしゃべって盛り上げるので

[416. 匿名]

>>1
友人を続ける理由が無いじゃん

[417. 匿名]

高校生の時に自転車もってない友達がいてその子と遊ぶとき二人乗りするときいつも後ろ乗られてた
正直、私よりデブ
私は重いと思いながらせっせとこいだ
一回ぐらいは変わってもらったと思うが私は小柄で痩せているから乗せても軽かったと思うから二人乗りはしんどいこと彼女は気づかない
20歳の時会ったらもっと太ってた
今度はその子の車の助手席に座る側になった
もう会ってないけど元気かな？

[418. 匿名]

基本どっちでもいいけど、店とかその日によって違うだろうから仲良くてもさらっと聞くよ
んじゃこっちでーって言って座る友達が多いし、どっちでもいいよって言われたら今日肌の調子悪いから椅子のほうでwとか言って選ばせてもらう　
こういうのって察してちゃんだるいとか空気読む読まないとかそんな大した気遣いじゃないよね
友達までいかない関係で行動するときとか苦労しそうだし、他にもやらかしてんだよね
どっちでもいい・なんでもいいって言っといて陰で愚痴言ったりする人が一番苦手だけどw

[419. 匿名]

>>41
わかる、何も言わずに手前に座る

[420. 匿名]

>>399
じゃあ、相手が何も聞かずにソファー、窓側座ったらどうするの？

[421. 匿名]

>>1
腰痛持ちとか？

[422. 匿名]

>>86
当時は気にならなかったけど人に言われて気が付いたんでしょ

[423. 匿名]

>>1
窓側に座らせて、シミつくらせてやろうって大学生のサークル合宿から思ってたわw

[424. 匿名]

>>353
いつも後ろにいく人って居るよね。
お店入るとき必ず私に先に行かせる人。
席について注文伝えるときも全部私。

[425. 匿名]

いつも友達がソファー席なんだけど、横並びの席で私が壁際の奥の席座ったら店出た後何で奥の席座るのって言われた。
入りづらそうな店は私に先に行ってって言って入らないし。
他にも色々あって縁切りしました。

[426. 匿名]

>>391
気遣いがあるべきって思う時点で、ソファーと椅子に何かしらの優劣？をつけてるってことじゃない？
ソファーがいいって考えがそもそもないからそこに気遣いの概念が浮かばない人もいると思う。
トピ主の友達はいい席に座りたがってるからそれは確かにたち悪いと思う。

[427. 匿名]

>>1
当たり前の気づかないができない人とは遊ばない
遊びでストレス溜めたくないから会わない
旅行にいった時に当たり前のように良い席の方ばかりに座る友達がいて、私もそっち座りたいって言ったら「じゃあ並んで座れば？」って言われた笑
いやおかしいだろ笑
話し通じない宇宙人だから遊ぶのやめた

[428. 匿名]

>>399
主さんの友達か？w

[429. 匿名]

>>1
下に見られているというよりは無意識ぽいから躾の問題な気がする。
他にマウント取られた事が無いなら主さんも先に座ったりしてみて様子見しては？
それで怒ってくるなら付き合うのやめた方が良いし、怒らないなら私だったらあまり気にしないかも。

[430. 匿名]

>>414
横、どこから突っ込めばいいのか…

[431. 匿名]

>>90
そう、一度主張してみないことにはわからない
結構いるんだよね、何食べたいか聞いても何でもいいよー、席譲ってもどっちでもいいよー、って言う人
こっちも毎回聞くのも面倒だから、この人は他人に決めてもらいたい人なんだなと判断して、以降はこっちで好きに決めてる

[432. 匿名]

>>1
そんな友達フェイドアウトしよう
基本我身1番の自己中でイライラ
してくるから
スパンと切ろうスッキリするよ

[433. 匿名]

>>1
往路復路で交代してくれるならまだしも、毎回良い席に座られると嫌だね。主さんに甘えているのかな。主さんがおいくつかわからないけれども、お友達は歳行ったら厄介な存在になるかも。

[434. 匿名]

>>182
>最近は「なんかイヤ」になり。

もう離れどきだと思う
無理にその人と付き合わなくていいんじゃない？

[435. 匿名]

>>399
そうですか。あなたみたいな人と知り合いじゃなくて良かった。

[436. 匿名]

>>379
妹キャラというのは可愛げがあるのです。
貴方のそういう気持ちは可愛げとはいえません。

[437. 匿名]

私はいつも譲る側
自己犠牲が多いんだよね
相手に譲ったりあげたりしたくなっちゃう

[438. 匿名]

>>19
私このパターンだ。
｢私こっち座っていい？｣とか｢窓際がいい｣とか言われること多々あるけど何も気にしたことなくて、みんな席1つにもそんなこだわりあるんだな〜位にしか思ってなかったｗ

[439. 匿名]

>>414
ちょっと恐怖を感じるレベル

[440. 匿名]

>>371
どうしてそういう考えになったの？小さい頃からそんな感じ？

[441. 匿名]

>>23
そうだね、私もそっち座りたーい！って言って変わってくれるなら悪意はないのかなって思う。でもは？とか無理無理って言われたらこっちが無理だわって距離置く。

[442. 匿名]

>>182
皆のコメ見て思ったんだけど、
席を譲るというか友達が率先してお店決めたりここにしよう！っグイグイいってくれて、それに付いていくのがけっこう楽だったりしたことないかな？
店員さんを呼ぶのも任せたりメニューを言うのも任せたりとかないかな？
その関係性があったら先に店に入ってソファに座られるのも仕方ないかもしれない

[443. 匿名]

店に先に入らされるとか言ってる人、なんとなく店に限らずドア開けてあげたりしなさそうw

[444. 匿名]

友人関係は、「嫌なのに会う」というものではない。嫌なら会わなくてもいいと思う。

ただ、自分がうつ状態で、会いたくないと思ってしまう時は、友人でなくても、専門家でもいいから状態を知っておいてもらうほうがいい

[445. 匿名]

>>431
確かにね。
自己主張なさすぎるし他人に任せすぎる人っているんもんね。
それでこちらで色々考えて色々動いてるのに、後から席とかの配慮が無いと言われてもなぁ

[446. 匿名]

>>443
自動ドア

[447. 匿名]

席なんてどっちでもいいんだよね
でも大人なのに毎回意識的に上座に座りこっちじゃないと嫌っていう人って、無神経かなにか欠落してる人ではある

[448. 匿名]

>>12
末っ子に多いよねそういうタイプ

[449. 匿名]

>>1
長女と末っ子のコンビだとそうなりがち
私長女だからいつも妹みたいな人に譲ってあげるほう
そういう性分なんだろうね
別にいいやと思ってるけど

[450. 匿名]

>>408
自分が先に歩いていって、ご友人に「どうぞ」って奥やソファーに座ってもらうほうがスマートではないかな？
私でも友人でも先に行ったほうがそのまま座らず譲る形が多いよ。

[451. 匿名]

>>449
私は妹だけどすごく気を使うよ

[452. 匿名]

>>414
わかるわ、何名様ですか？って聞かれるのも、こちらで宜しいでしょうか？って聞かれて答えるもんね。
店員呼ぶのも当たり前のようにやらされるもんね

[453. 匿名]

>>424
いつも後ろからついてきて店員とのやり取りも全部人にやらせて
席はソファー側にちゃっかり座られたら
なんか自分って使用人？彼氏？親？って思うなー
対等な友達じゃないみたい

[454. 匿名]

夫が良い方に座っちゃう人
そんなんだから私と結婚する羽目になった
まあどこかで損はするよ

[455. 匿名]

>>453
それなのよ
主さんは思い当たるところないのかな？
友達関係ってそういうやってもらったり譲ったりして関係築いてくものじゃないかな

[456. 匿名]

>>1
大昔の学生のとき、私も言われた事ある。「いつも奥座るね」って。私からしたら、もたもたしたくなくて、店に入った順番としてすぐ座ってたのがダメだったみたいでしたが、自分がいい席に座りたいという意識はなかった。そんな無知もいると思う。

[457. 匿名]

いわゆる「気遣いが出来ない人」だね
仕事で周りからよく思われないタイプ

[458. 匿名]

>>454
うちも。
で、たまにはそっち座らせてって言ったら、え？なんで？って言われた。

[459. 匿名]

>>458
男でそれはやばいわ

[460. 匿名]

>>1
嫌なら無理して会わなくてもいいと思う
だからといって絶縁宣言することもない

[461. 匿名]

>>452
よこ
そうそう！お店のドアを開けるところから既に始まってる。いつもドアを開けて先に入店するのは私。
どんなに譲っても頑なに先に入らない。
何か動きが必要な状況でも毎回私の背後に隠れてるんだもん。
たまには前線に立ってほしいし店員さんとのやり取りもかわって欲しい。

[462. 匿名]

>>1
私も窓際がいいからそれぞれ別々に座ろうー！って言う笑

一緒にいる意味ないじゃんってなったら、
一緒にいたいならどちらか我慢するしかないよねって

[463. 匿名]

私もそっちがいいとか言わないと。自分から発信せず察してほしいっていうならそれはそれで主にも問題あると思うよ

[464. 匿名]

>>1
私はどっちでもいいから、ソファ側譲るよ。
皆、大概え？いいの？って言うけど、私はどこでもいいのよ

[465. 匿名]

>>461
かたくなに先に入るの嫌がる人男でも女でもいるよね
オーダーもお会計もすべて他人任せの人

[466. 匿名]

>>408
ちょっとびっくり
友達でも家族でも、先に歩いてるのが自分だったら自分は椅子席の方に座って一緒にいる人にソファー譲ってるわ
たぶん友達も家族もそうしてくれてる
当たり前のマナーだと思ってた

[467. 匿名]

>>461
私は常にではなくて、率先して入店してくれる人には全て任せるし
前に行かされる時には行くし店員さんの対応もするしなんだけど、
やっぱり任せた人にはソファー席で全然いいしせかされて入店した時は自分がソファー席でもいいのかと思う

[468. 匿名]

>>463
意見言わずにグチグチグチグチモヤモヤモヤモヤ
こういうタイプ多いよね
もっと自分の考えだとか主張した方がいい

[469. 匿名]

>>466
譲るのはわかるよ
でも先に入ってくれてソファーに座っても何とも思わないよ

[470. 匿名]

>>1
コンサートの席だったらこれは大問題だよ

[471. 匿名]

>>465
男でそれはあかん

[472. 匿名]

>>470
ライブでそれやられたら1発で友達辞めるわ

[473. 匿名]

案内された順で座れば良くない？
男だけじゃなく同性の友達にまで「ソファー席（または奥）に座らせてくれない！」って思っちゃうんだね…

[474. 匿名]

>>404
喧嘩別れじゃない？
私はその場で揉めたくないから私はいいよっていうけど、内心は穏やかではない
そういう子と会うのは段々やめる
私の知り合いは、わがままなんで未だに独身だよ
50オーバー
譲ったり、合わせたり出来ないと人と暮らすのは難しいんだな

[475. 匿名]

>>473
友達にいつも先に入店してもらってるのに
上座に座ってるのモヤモヤ？
なら自分が先に入って座れば良くない？

[476. 匿名]

>>408
どっちがいい？って聞くけどな
家族と行くときはソファー席
子どももお母さんはソファーでしょって言ってくれる
友達と会う時は、友達次第
私こっちがいいってソファ席を譲ろうとしない態度の人は嫌い
ちゃんとどっちがいい？って聞いて欲しい
聞かれたらどっちでもいいって答えるんだから

[477. 匿名]

>>475
それだけのことだよね。
なぜ友達が上座に座る流れになってるのかを考えて、じゃあ次回は私がお店の扉開こうとか店員さんに先に案内してもらう側にまわろうとかすれば、自分が上座選べるよってだけだよね。

全てをまかしておきながら上座も譲ってほしいみたいなお姫様なのかな？

[478. 匿名]

>>473
たぶん、案内された順じゃなくてもソファー席に座るから嫌がられてるんだよ

[479. 匿名]

>>454
あなたのユーモアセンスを考えると旦那さんはむしろ得したと思うよ

[480. 匿名]

なんか勝手に店員さんとの対応とか全部任せてる感じになっててわろた

[481. 匿名]

>>475
関係ないけど、入店ってなんかキャバ嬢みたい

[482. 匿名]

>>478
わざわざ主さん抜かして我先にソファー席！って感じなのかな？
もう毎回そこまでしてくるのなら私ならモヤモヤするより笑えてきちゃう。いじっちゃう。

[483. 匿名]

田舎の4人席は、進行方向向いて座らないと気持ち悪くなるんだよね

[484. 匿名]

>>483
自己レス
田舎じゃなくて、電車ね
なんで田舎になってるんだ…

[485. 匿名]

>>402
行き帰りで変えてたな

[486. 匿名]

>>404
もう膝の上に座ればいい

[487. 匿名]

飲食店に限らず、主さんの友達はバスとかでも当たり前のように窓際(自分が座りたいほう)に座るんでしょ
そんな人見たことないからびっくりする

[488. 匿名]

>>482
抜かさなくても座れるよ
ソファーが奥で椅子が手前だよね
ソファー席は椅子の左右どちらからでも入れるでしょ

[489. 匿名]

>>404
中西さんですか？

[490. 匿名]

>>424
「2名入れますか？」
「満席ですかー…じゃあ大丈夫です」
みたいな店員とのやり取りをやりたがらない人いるよね
待つ時の名簿に名前を書くのも人にやらせる

[491. 匿名]

>>487
いるんだよ、それが

[492. 匿名]

ソファも手前の椅子も座り心地とかたいして変わらないと思うけど
周りの人たちはみんな、店内入って先に席に歩いて行った方が我先に手前の椅子に座る人ばかりだな
わざわざ確認もしないけど、自然にそんな感じだよね
先に席ついて上座に座っちゃう人あんまりいないよ、変な人だね

[493. 匿名]

>>490
そういうのは別にどうということない
何人かでいると、お店の人が1人に声を掛けるからその人が答える
お店の人って自然と仕切ってる人がわかるし、若輩者が声をかけられたらその場の責任者に回す
自然とその場の年長者がやり取りしてくれたりするかも
年長者で場を仕切ってるから自然とその人が先に先に着く

声掛けたり、名前書くのはそんなにストレスなの？
お店予約したり、出欠取ったり、お金集めたりってなってくるとストレスだけど、友達同士の2〜6人くらいのグループなら別にストレスじゃないや

[494. 匿名]

>>492
ソファーと椅子では全然違います

[495. 匿名]

>>1
いるいるいる。
でも友達って思ったことない奴だった。

[496. 匿名]

わたしは逆にいい席を譲るな〜
こっち座って！とかは言わないけど。何気なく椅子とソファーがあれば椅子に座ったり…

でもいい席ばかり座ってるってこと自体わたしなら気がつかないかも…

[497. 匿名]

ライブでされた事ある

[498. 匿名]

>>469
先に入るのってそんなにストレス？
先に入った人がソファー席ってルールなら、率先して先に入るよ
二名ですって答えるだけなんでしょ？
楽勝

[499. 匿名]

>>496
気がつかないのはダメだよ
よく座卓の角っちょ席に座ってると結婚が遅いっていうけど、多分そのタイプ
意識して、この場は私が椅子席がいいって判断する人は好機が来たら前に出られる

[500. 匿名]

>>405
自分語りお疲れ様。