友達を大切にしてこなかった後悔

[1. 匿名]

20代後半です。
昔から人見知りで人付き合いは下手だったのですが、学生時代はそれなりに友達がいたと思います。

しかし、通信制高校に転入・大学中退などに加え、LINEを頻繁に作り直したり、返事をせずにそれっきりにしたり…と、人間関係を大切にせずに過ごしてきました。

その結果、誕生日にお祝いの連絡をくれる友達は極わずか、結婚式に呼ぶ友達はいません。
友人が多くてキラキラしている人を見ると、劣等感や後悔で気持ちが沈みます。全て自業自得なのですが…。

同じような方いますか？

[2. 匿名]

長年付き合った友人が在日韓国人だと知り、絶交した

[3. 匿名]

友達は量より質だよ

[4. 匿名]

さみしい人生

[5. 匿名]

自業自得

[6. 匿名]

>>1
その極わずかな友人を大切にするところからはじめよう。

[7. 匿名]

後悔は分かるけど、劣等感は感じなくてもいいと思う。

[8. 匿名]

友達も努力しないと作れないよ

友達居なくてもいいって人ほど性格悪いし
だろうね、って思う

[9. 匿名]

友達大切にしてきたけど結婚式に呼ぶ友達はほとんどいないな。
そんなもんよ。

[10. 匿名]

ムリして付き合ってもしんどい関係が続くだけやで

[11. 匿名]

>>1
別に平日は仕事行き帰りでそんな友達が多いとか少ないとか考える余裕ない、、
学校じゃないんだから、そんな気にする必要ないのでは？

[12. 匿名]

私は学生時代はアスペルガーで人との接し方が分からず、友達に怒ったり自分の話ばかりしたり小さい約束も守られなかったせいで、友達ごっそりいなくなったよ。でも社会人になって人との接し方が分かってくるようになり、趣味とかで出会った友達との付き合いが長く続いてる。

[13. 匿名]

私なんか誰からもお祝いの連絡ないよw
家族くらい
数少なくても居るんだからいいじゃん

[14. 匿名]

大切にせずに過ごしてきたのに誕生日のお祝い届くなんて恵まれてるじゃないか。

[15. 匿名]

大丈夫❗
私も、同じ感じで40代になったけど、それなりになんとなく生きていけてるから心配しなくてよし👍

[16. 匿名]

友達は極わずかどころかゼロ、
結婚式に呼べる友達はいないどころか生涯独身の者です

[17. 匿名]

反省するんだな。

[18. 匿名]

>>1
人を大切にしなきゃ自分も大切にされないよね

[19. 匿名]

>>1
私もそうだったけど、26歳のときに地元に帰省する際に勇気を出して高校生当時仲良かった人に連絡したらそこからまた関係が再会して今では親友
勇気を出してよかったなと思うし、友人は量より質だなと思う

[20. 匿名]

大事にしてても、縁が切れる時はあるもんだよ。

[21. 匿名]

友達は何歳からでも作れるよ。

[22. 匿名]

>>13
私もw割と人間関係大切にしてきたつもりだったのにw

[23. 匿名]

その代わりと言ってはなんだけどセフレたくさん作りなよ

[24. 匿名]

経歴に劣等感があったのかな。
無理に付き合いも出来なかったんだろうし
今いる友人を大切にすれば良いと思う。

[25. 匿名]

友達が欲しいならこれからまた新しい友達を作ればいい

[26. 匿名]

>>2
在日在日ってうるさいなー
5ちゃんへGO！

[27. 匿名]

結婚して子供を産んでから、友達は2人くらいで良いなと思うようになった
今から出来た友達を大切にしたら良いよ

[28. 匿名]

面倒くさいから後回しにするとか、少しでも嫌なところ見つけたら切るって人ガルでよく見るけど自分がやる事は自分がらやられる事でもある。
嫌うなら嫌われるし自分が選んでると思ってたつもりが、実は自分は選ばれすらもされなかったって身に覚えある人多いんじゃない？
他人大切にしてこなかった結果だよね。

[29. 匿名]

友達を大事にしてこなかった結果の後悔の内容が結局自分が祝われないって結局自分だけがかわいいね。

別に友達いなくてもいいんじゃない
家族ができるんだもん

[30. 匿名]

連絡ないだけでそこまで思い詰めちゃうの？
私数年に1回とかの連絡頻度の子いるけど、会えばお互い仲良しだし、会わなかった期間感じないけどな。
連絡なくても主さんがお友達思い浮かべるように、お友達も思い浮かべてたりすると思うよ。
落ち込む必要ないと思う。

[31. 匿名]

>>1
結婚式に呼ぶ友人の人数気にしてるあたり、友人の事を飾りか何かだと思ってるのかな？と。
呼ぶ人いないから式なんか必要ないと開き直るならまだしも。

[32. 匿名]

>>2
ブルーハーツの「青空」って歌知ってる？一回聞いてみると良いよ

【公式】ザ・ブルーハーツ「青空」【5thシングル(1989/6/21)】THE BLUE HEARTS / Aozora - YouTube

">

[33. 匿名]

わかる。昔は病んでた。何もかも嫌になってしまったりしてた。若かったのもあると思う…

[34. 匿名]

私は友達を作ったことを後悔してます。
友達なんて不要です。

[35. 匿名]

人に好かれやすくて友達が多い人って悪口言わないよね、あと会話が上手
学生時代を過ぎて社会人になるとそれが分かる

[36. 匿名]

>>2
人となりを見てやれよ

[37. 匿名]

>>1

友達ってどこからが
友達なのか？が
分からず今に至る

[38. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[39. 匿名]

分かる気がする、この人はずっと友達でいてくれるだろうって勝手に思い込み。
この人ならちょっとくらいって、積み重ね。相手が離れて初めて気が付くんだよね。

[40. 匿名]

それって自分に都合よく動いてくれる暇つぶし要員イベント要員だけが必要って感じ
他人のために動かない人が友人なんてできないと思う
多分そのまま人生行くと思うよ

[41. 匿名]

その結果、誕生日にお祝いの連絡をくれる友達は極わずか、結婚式に呼ぶ友達はいません。
友人が多くてキラキラしている人を見ると、劣等感や後悔で気持ちが沈みます。

友達はあなたの承認欲求を満たす存在でも、キラキラ輝かしてくれるアクセサリーでもないよ？

[42. 匿名]

リセット癖が若い時からあって、あたしなんて友達ゼロだよ　

[43. 匿名]

>>12
私もアスペルガーだったのかな？
今は普通にいろんな人と接することができるんだけど。。ただ深い友達は少ないわ。

[44. 匿名]

>>29
自分は毎年何人ものお友達の誕生日祝ってきたのかね？毎年忘れずラインしたりしてたのかね？
祝い合うだけが友達じゃないけどそこに拘るならまず自分が何年間もかけてそれをやるべきだった

[45. 匿名]

結婚する相手すらいないんだが

[46. 匿名]

これから周りの大切な人は大事にしよう。

[47. 匿名]

誘われ待ちは本当、歳行ってから悲惨だよ。

ここではよく「別に会いたくないからこっちから遊びに誘わない」って人いるけど、そういうプライドの変な高さって周囲にきっちり伝わってるから。

[48. 匿名]

私ではなくて友達の話だけど…

男優先したり多分気分がのらないとかで数々のドタキャン、マルチまがいの勧誘、失言とかで結婚式に招待した人４人全員に断られた子がいる

[49. 匿名]

>>1
大事にしてて友達も多かったのに結婚式呼んでも来てくれないとかもあるみたいだよ

[50. 匿名]

一人の方が楽しいという道を突き進んだ結果、学生時代も社会人になった今も、どこに行くにも何をするにも一人ぼっちです。友達の作り方、つきあい方がわかりません。

[51. 匿名]

そのわずかな友達が大事にするべき友達だよ
あと、結婚式はあげなくていいと思います

[52. 匿名]

>>1
社会人になったら色々環境や考え方も変わるし少なくなっていく方が多いんじゃないのかな？
ただlineを頻繁に作り替えるのはおすすめしない、側から見ると面倒な人にしか見えないからね。

[53. 匿名]

2回の留学で9割友達消えて、結婚でゼロかな。結婚式とかしてないし別にいいけど。これからまたなんか趣味見つけて作るわ。

[54. 匿名]

自分のことで精一杯で人との関わりを大事にする余裕がなかったのだから仕方ないよ。これから人とのつながりつくっていこう。

[55. 匿名]

主さんはその時友達を大切にする余裕がないくらい自分が大変だったりしたんじゃないかな？
今そういうふうに思うならこれから出会う人を大事にして友人を作ろう😊

[56. 匿名]

>>43
あなたはどんなところがアスペルガーだと思うの？
私は人との距離感がおかしい、空気読めない、想像力がない、色々とおかしいところが多い。

[57. 匿名]

友達は多い方が良い

[58. 匿名]

大切にしたところで見下されたりするし
なかなか難しいよ

[59. 匿名]

>>1
私もほとんど似たような人間関係の築き方してきたけど、30代中盤までの間に人としてちゃんと失礼のないようにしたいなと心がけるだけで新しく仲良くなれた人も多いよ。

0に等しい数しかいないとどうしても人数で考えてしまうけど、自分に合う人、自分が合わせられる人を見つける前に、まず自分がどういう人間なのか・何が好きで嫌いか・何が譲れなくて大切にしたいのかを考えて生きるのが大事。

そうやって生きようと決めると毎日こうしたいああしたいが出てきて、つまらないことでも人に話すのが楽しくなり、共感してくれる人が友達になる。

[60. 匿名]

>>1
だから私は気合いで良い会社受かりました！
結局は、見た目or話術or収入のどれか高くなければ陽キャになれないと思う

[61. 匿名]

>>19
やっぱり受け身で相手から来るのを待ってたらダメだよね。

[62. 匿名]

それも自分だと受け入れて、今周りにいる人に感謝出来れば良いと思う。

[63. 匿名]

>>1
付き合いを続けてたら続けてたで煩わしさとか別の後悔があったと思う。わずかに残った友達が主さんにぴったりの友達なんだと思うよ(^o^)その友達を大事にしたらいいんじゃないかな

[64. 匿名]

>>47
いるいるw
誘われなくてせーせーすると言いながらこの人寂しんだろうなって寂しさが伝わってくる

[65. 匿名]

決めつけがましくて嫌いなので

[66. 匿名]

>>23
荒みそうだけどw

[67. 匿名]

>>6
前向きで素敵！！

[68. 匿名]

>>3
簡単に言うけど主の話的には質の良い友達が離れてったんじゃない？
LINE頻繁に変えて返事もしない人ってメンヘラ率高いし。
量や質の問題じゃなくて、極わずかだろうがまだ連絡取れる友達を大切にして自ら繋いだりしていくしかないんじゃない？

[69. 匿名]

>>1
今気付けて良かったじゃん
あなたが成長した証拠だよ
過去は変えられないからこれから出会う人達を大切にしよう

[70. 匿名]

アラフィフだけど、別に友達なんていてもいなくてもいいんだなって思う。ただ、仲間がいるといいかなって思う。仕事でも、ご近所さんでも、趣味でも。そのときそのときでコミュニティに属してると多少人生楽しいかも。今からでも全然遅くないよ。なんなら70過ぎても仲間はできるから。

[71. 匿名]

友達を大切にしてこなかったっていう後悔より、『自分』の誕生日にお祝いをくれる相手がいない、『自分』が結婚式に呼ぶ相手がいないっていってるように見える

[72. 匿名]

>>3
そう思ってとても大事にしてた友達、コロナで結婚式なしの入籍報告を受けたから、3万を現金書留で送ったら到着の連絡は来たけど内祝いもなく音信不通に…
親友だと思ってたのは自分だけだった

[73. 匿名]

>>57
多かったらで人間関係のいざこざも増えるからそこまで多くなくても良いと思う

[74. 匿名]

>>1
主さんと同じです
20代で学生時代は不登校で友達とも縁切れたしLINEは家族だけで10代の自分を激しく後悔してます

[75. 匿名]

>>72
お金だけもらって逃げられた系なの？
てか、お金渡さないで祝いの品だけで良かったのでは？

[76. 匿名]

>>18
先に自分自身を大事にする事。
そうしていたら、人も思い遣れるようになるし、自分をわかってくれる人と楽に付き合えるよ。

[77. 匿名]

友達を大切にしてきたつもりだけど連絡はこちらからばかりになったり、結婚出産で価値観が合わなくなって疎遠になったりで今は友達ほぼゼロ。
地元で結婚して子育てしてる子たちは今でも集まったりして仲良さそうだけど遠くに嫁いだ私はもうほとんど会わなくなっちゃったな。
かと言って新しく友達ができたわけでもないし作る気力もない。

[78. 匿名]

友達に囲まれてる人は気遣いとか努力してるのよ
理由つけて人を粗末に扱ったせいだよ
人見知りで人間付き合い下手なら自ら動かないと交友関係広がらないよ
学生時代は学校という集団行動でなんとなく友人できる環境だけど社会人になったら黙ってても出来ない
社交的な人はよっぽど魅力的かすごいお世話好きじゃない限り消極的な人に声かけない
楽しくないし気を使い続けるならもっと楽しい人に行く

[79. 匿名]

>>74
20代ならこれからできるよ。私は20代で趣味にハマり趣味繋がりの友達と30代の今でも繋がってるよ。今はその趣味はご無沙汰だけでそれでも仲良くしてもらってる。

[80. 匿名]

>>3
そう。量より質。中年になった今しみじみそう思う。礼儀正しい友達は何十年経っても礼儀正しい。最初に会った時から何かしらモヤッとした人は、最期は酷かった。今では連絡してる人は礼儀正しい数人だけ。

[81. 匿名]

>>75
自分の結婚式には三万包んでくれたし、お祝いは気持ちだし、現金のが何かと役に立つじゃない。

[82. 匿名]

>>1
主さんは開き直ったりせず後悔出来る人だし、まだ２０代だし、これから友達出来ると思うよ

[83. 匿名]

そもそもライン頻繁に作り直す人苦手
これやってる人はもう癖だから直らないんだろうけど

[84. 匿名]

>>43
診断降りてないまま、実生活で私アスペルガー だったかも、とか絶対言わないようにね。

[85. 匿名]

>>3
そりゃそうなんだけどさ
少ないからって大親友とか本当の友達とは限らないよね
私は二人しか友達いなくて、良い仲だと思ってたら、そうでもなかったみたい
たった二人を大事にしたつもりだけどね
質に拘りすぎても、重かったり依存しがちになるかもよ、自覚なしに

[86. 匿名]

>>1
20代の頃はそう思ったこともあったけど、それから仕事頑張ったり趣味を充実させてるうちに30前半で立派なおひとり様に笑
不思議なもので、おひとり様に自信がついたらなぜかいろんな人と知り合うことが多くなり、そこから友達関係と呼べる発展もありました。
まずはいろんなことをとにかく楽しんでみてはいかがでしょうか。

[87. 匿名]

20代後半ならまだこれから人との繋がりが広がっていくよ
だからこの先人間関係大切にすれば大丈夫

[88. 匿名]

>>1
同じく27歳で、
誕生日を祝ってくれる友達も出産祝いをくれる友達も結婚式に招待してくれる友達もいないけど、
全く問題ないし、友達がいる人を羨ましいとも全然思わない。
でも、それは今が幸せだからだと思う。

[89. 匿名]

>>3
主は量も質もないやんw
ちゃんと読めよ

[90. 匿名]

環境によって友達は変わると思ってる

[91. 匿名]

>>81
結婚式には来てくれてお金を包んでくれたんだね
それならお金を渡すのは良い判断
でもそのあと音信不通は辛いな

[92. 匿名]

今、気づけて良かったと思います。
これからきちんと向きあって、一人一人友達を大切にしていけばいいと思います。

主さんのこと応援しています。

[93. 匿名]

>>2
ウケる。
ガルちゃんだから、さぞ賛同をもらえるとでも思ったの？

ガルは素性の知らない他人の在日には厳しい意見の人も多いけど、長年友達として付き合ってきたのに、他になんの前提もなく国籍を聞いて本当にそれだけで絶好する人間性には誰もがマイナスに決まってるじゃないの。

[94. 匿名]

旦那が友達

[95. 匿名]

>>89
ね(笑)主自体が質悪いもん

[96. 匿名]

>>1
私は30代前半で友達2人くらいかな。
大事にしてきた友達でもライフステージの変化や引っ越しなどで疎遠になったり。
なので自分の結婚式はまず身近な家族や祖父母に感謝する場にしようと思い、身内オンリーにしました。遠方から来てくれた祖父母ともたくさん話す機会が出来てとても良かったです！
あと、その時々で助け合える人に出会えるので、そんなに孤独感はないです。子供を通して出会えたママ友も本当に気の合う人で子供無しでも会って話せるくらいなので、いまとても支えられています。その時々で出会った人を大事にしたらいいのではないかな、と思います。

[97. 匿名]

>>1
結婚式に来てくれたからって友達として続くとも限らない。女性は特に、そのときそのときで人付き合い変わってくものだから、今後の出会いで本物が見つかったときに大事にしたらいいと思う

キラキラしてる人たちも、案外薄い関係ってことはあるし。

知り合ったのは8年ほど前で、やっと最近一緒に食事行ったりラインしたりするようになった人がいて、この土地にきてやっと友達できたーと思ってたけど、自分の暇つぶし対象にされてるだけなの気づいたけど、子供が同級生で、まだあと４年学校一緒だから、つぶされてあげてる

[98. 匿名]

友達は大人になってからでもできるし、一回り以上離れてる友達もできたりするし学生の時の友達にこだわることないよ

[99. 匿名]

>>2
向こうも冷たい人に切られて清々してるでしょうね。

[100. 匿名]

>>44
会わなくても誕生日思い出して自ら連絡するような友人ってのちのち結婚式に呼ぶための〜とかじゃないんだよな
なんかすごく久々に会っても盛り上がれる友達？
結婚して子供ができたら尚更会う機会なんて減るわけで結婚式に呼ぶことがゴールじゃないよね
結婚式が結婚のゴールじゃないのと同じで、子供が巣立ったりした後にもお茶できるような友人が呼べたらいいね

[101. 匿名]

友達は死ぬまで作れるものだよ

[102. 匿名]

友達なんかいらないってコメントにプラスたくさんつくけど、それなりに上手く人付き合いしてたほうが良い気がする。
でも主さんの言ってるようなキラキラ要員じゃなく、悩んだときに話を聞いたり聞いてもらったり、遠方まで会いに行って世界が広がったりという面で。
主さん、まだ若いんだから今からいくらでも友達できるよ！周りに興味持って、いい感じの人には自分から誘ってみたら？

[103. 匿名]

>>1
友達出来にくいならお一人様で充実した日々を送る努力する
案外そこから知り合いできたりするよ
とりあえず行動力と実行力

[104. 匿名]

>>3
量とか質の話ではなくない？
コメ主とプラスを押している人たちは本文を読んでいないの？

[105. 匿名]

>>9
私も今や各ジャンル（高校、大学、職場）1人ずつくらいしか仲良くないから、結婚式は1人ずつじゃ気を遣わせるよなぁ〜っていつも思ってるよ
※彼氏いない

[106. 匿名]

>>53
この短い文章だけでも、なんかかなり性格に問題ありそうなのがわかるね

[107. 匿名]

>>88
自己レス
同じく"20代後半だけど"です。

[108. 匿名]

女同士のめんどい関わりが嫌になって、卒業で疎遠になった人ばかりで、今は一緒にいて気が楽な友達としか続いてません。連絡取るのは5人かな。

[109. 匿名]

>>1
仕事は生きてくために必要だから仕事関係では明るく振る舞ってるけど、本当は内向的で人に気を遣ったり遣われたりがすごく疲れる。学生時代は学校が仕事みたいなもので、頑張って人間関係築いてたけど、それからも解放されて、友達のいない生活が快適で仕方ないよ。

根っから社交的で友達の多い人、、、確かに素敵だけど、私がその素敵な人になる必要はない。寂しい奴って思われてもいい！だってひとりで本読んだり、家でゴロゴロするのが最高に幸せなんだもん。結婚式もしなかったし、友達いないって言っても変な顔しない人と結婚したから何の問題もない。

[110. 匿名]

10代、20代前半の頃は友達も多かったし
毎日ずっと暇さえあれば遊びに行ってたけど
20代後半になって色々合わないなと思う事が増えて
今では2、3人しか友達いないよ笑
大けりゃいいってもんじゃないと思う！
他の方も書いてるけど本当に量より質が大事

[111. 匿名]

LINE頻繁に作り直して人間関係切ってるのには理由があるよね？
自業自得も何もそういう自分を受け入れるしかないよ。
誕生日LINEが少ないとか結婚式呼ぶ人がいないとかなんか体裁のための友達が欲しかっただけなのかな？ってトピ文読んで思った。
友達とか何歳からでも作ろうと思えば作れるよ。
でも日常生活では恐らく主には必要ないんでしょ？

[112. 匿名]

>>2
長年付き合ってなんも嫌なことされてないならいいんじゃないの？

[113. 匿名]

中国に戻った高校の友達
中国からのメールは何故か文字化けすごくするし、不着に何度もなるしでメールなのにお互いたまにしか着かなかった
大学生活に慣れるのに必死であまり熱心に送れるよう努力しなかった
向こうはすごく努力してくれてたっぽかったのに
中国のすごく良い大学に行ったからそっちの話も聞いてみたかったなーと就職して落ち着いた頃に後悔したけど、連絡とれるあてもなく

[114. 匿名]

>>1
誕生日を覚えていてくれるって、素敵なご友人だね。
私友達の定義なんて分からないけど、自分がこの世に誕生した日や月を毎年忘れずにいてくれる家族以外の人って、ずっとずっと大切にしたい。
それくらい嬉しいことだな。
いいね、主さん😊

[115. 匿名]

女友達なんてめんどくせえ！って言う人はその人自身が面倒くさい人

[116. 匿名]

うちの母親
内向的な専業主婦だったから
友達づきあいもたいしたしてこなかったのに父親亡くなってさみしいもんだから
今更、あちこち電話してみたり
急に長い手紙かいてみたりしてるのに
あんまり反応ないっぽい…
そりゃそうだろと思うけどね。

[117. 匿名]

わかるよ、すごくわかる。
もっと人との縁を大切にすれば良かった、もっと友達に敬意を払わなきゃいけなかった、あの頃の毎日をもっと丁寧に生きれば良かった。
30代になった今、そんなことばっかり考えてる。

[118. 匿名]

>>1
極わずかいるならいいんでない？今いる人を大切に。

[119. 匿名]

>>1
殆ど同じ感じだけどあまり後悔の気持ちはない
人間関係から得られる喜びよりもストレスやマイナスな感情も多くあったから。

これから出会う人を大切にすれば良いのでは？

[120. 匿名]

コンスタントに連絡取るのは3人だけ。
というか他の人は街で見かければ喋るとは思う…ってレベル。でも別に寂しくないし平気だなぁー

[121. 匿名]

>>1
私は子供の頃からかまってちゃん、わがままみたいな感じで学生時代の友人なんて残らなかったよ。
社会人になってからは改善してきたけど変わり者みたいな感じで周りの子達みたいに毎月違う子と遊ぶみたいなのなんてできるレベルじゃなくて。

それでも35の時に新しい友達数人できて、旅行とか行ったときに、この大切な時間を失いたくないって思って自分の姿勢見直して徐々に友達は増えてきたかな。

最終的には思いやりを持ちつつ自分の考えも言える、考え方の違いにある程度妥協や折り合いつけられるようになることが大事なのかなーって。

[122. 匿名]

友達なんて誰一人いない

会社以外だと地域のコミュニティみたいなのでつながってる人はいるけどどちらもそれ以上の関係はない

[123. 匿名]

どうせ仲良くなってもいつの間にか離れてく。自然消滅ってやつ。
だから、ママ友や友達いなくてもぼっちを楽しみたいと思ってる。行事があれば好きな時間に帰宅できるし気をつかわなくていい。何かあれば先生に連絡して教えてもらうし。
でもね、来る者には優しくするよ。去る者には距離をとってサヨウナラ。
そうしていくうちに、仲良くできる人が見つかったら優しくする。
そういうふうに軽い気持ちでいるよ。

[124. 匿名]

>>102
わかる
他人とのつきあい方においての礼儀作法とかマナーとかも、結局人付き合いの中で覚えて身に付いていくと思ってる。
沢山いるから身に付くではなくて、健全な関係性を継続できる努力と思い遣りあってこ身に付いてくって感じ。

[125. 匿名]

>>1
30代だけどここ数年生活が充実してるから友達と会いたい喋りたいと思わなくなった。
母が友人達と楽しそうなのを見て、私も50すぎて心身共に弱ってきて時間ができたら昔からの友人や幼馴染と集まりたいなとは漠然と思ってはいる。

[126. 匿名]

>>1
同じ
頓着しなかったというか、自分では仲がいいつもりでもかなりドライだったかも

[127. 匿名]

>>116
そりゃ長く付き合いない人からいきなり連絡きたらびっくりだわ
それも夫が亡くなりました・・みたいな文章だったら尚のことなんて返していいか戸惑う

[128. 匿名]

メチャクチャある
だから友達いないわ

[129. 匿名]

量より質って言葉やたら使ってるけど、ご自身の質についてはどうお考えで？
友達にばかり質を求めてない？

[130. 匿名]

>>1
よく考えたら　
集団の中では１番下のポジョン。

バカにされたり、見下されたりばかりだったので。

全員切りました。

女友達からは大事にしてもらった事などないので、それでいいです。

疎ましい人間関係がなくなって最高です。

[131. 匿名]

また仲良くしたい人に久しぶりに連絡とってみたらいいのに。
そこまでの仲じゃないなら仕方ない。それくらいの年になると結婚して子供が出来たりして関係がまた変わってくるよ。

[132. 匿名]

>>127
>>116
うん、あたしも
ビッチリ書かれた手紙みせられて
内心ドン引きだったんだけど
(中身は読まなかったけど)
否定してもケンカになるから
ほおっておいたわ
こんな、年寄りにはなりたくないので
ある程度のお友だちは
老後の楽しみのため
大事にしなくちゃなーと反面教師にしてます

[133. 匿名]

残る人は残るし続かない人は大切にしてても続かない。。周りからのイメージ？の為に友達多く作るくらいなら本当に残ってくれてる人と生涯いい関係築けていけるならそれで十分。ただ、そのキラキラ羨ましい？みたいなのは分からなくはない。

[134. 匿名]

ひとりひとりへの謝罪の気持ちじゃなく祝ってもらう為の人数不足が不満な所が何だかなぁって思う。

そういうとこなんじゃないのかな。

[135. 匿名]

LINEに誕生日登録してるとアピールがすごいから気付いちゃって無視できない優しい人が祝ってくれるよね…。

[136. 匿名]

環境の変化とともに過疎になってしまった

同じ学校にいた時は良かったけれど
それぞれ違う仕事をして休みが合わず
物理的に会うことが難しくなって
結婚したり子供が産まれたりしたら
独身の友達とは話も合わなくなってしまった

自分の生活でいっぱいいっぱいになり
昔のように用もないのに連絡を取り合ったり
会う時間を捻出したりしなくなってしまった

[137. 匿名]

>>1
LINEはちゃんと遅くなっても返信した方がいい！
遊びのお誘いとか飲みのお誘いかもしれないけど、既読無視とかは2度と誘われなくなるし、誘う側もめんどくさいなって思い始める。
そこから疎遠になる！そんな友達沢山見てきた。

[138. 匿名]

全部は得られない。
友達に対して雑な扱いして少なくなることを受け入れるのか沢山の友達とキラキラしたかったら面倒と思っても大切にするか。どっちが自分が欲しいのか自己分析してみては？

[139. 匿名]

>>1
えー
友達少ないけど、劣等感とか後悔とか一切ないわ
友達のふりして利用してくる人とかワガママな人とか、どんどん自分から切っていってだいぶスッキリ
結婚式は親族だけでいいし

ていうか、結婚式に呼ぶ友達がいないって言ってる時点で、結婚式のためにつないでおけば良かったみたいな計算が見える
自分の誕生日に云々もしかり
そういう人は結婚式さえ終わったら不義理をする

[140. 匿名]

>>43
だったというか、アスペルガーは発達障害だからもしそうなら現在進行形だと思う。

[141. 匿名]

自分中心では自然と人が離れてくよね
受け身体質な人も自然消滅しがち

[142. 匿名]

>>139
あなたみたいな考え方の人、私好きだなー

[143. 匿名]

>>5
通信転入したり大学中退の時点で
心病んでるのかなと思った

[144. 匿名]

マメな人は友達多い。
私は自分からあまり遊びに誘ったり連絡したりしなかったから友達も数えるくらい…

[145. 匿名]

私も友達と呼べる人は片手で収まるくらいしかいない。
でも結婚して気軽に話せる夫ができたり、姉妹と仲良いからたまに電話したりで、孤独感はあんまりないよ。
もともと社交的な性格じゃないし人と話すの面倒に思う時が多いから、こんなもんだよなーと思ってる。
キラキラに憧れる主さんの気持ちもわかるけど、私はそういうタイプじゃないんだなって受け入れられたら楽になった。

[146. 匿名]

親友がいません。広く浅い付き合いが多いです。寂しい時もあるけど、深く付き合うとそれはそれで面倒なこともありそうで仕方ないかなと思ってます、、

[147. 匿名]

私なりに大事にしてたけど疎遠だよ笑
でも私なりだからきっと嫌なことあったのかもね
軽度ADHDだし
子育てしてて孤独だなぁって思うし、大切にすれば良かったけど私もいっぱいいっぱいだったから仕方ないと諦めてる。

[148. 匿名]

>>109
かっこいい！
私も人と関わるの疲れるから1人でいいかと思いつつ、友達いないのきにしてるから貴方みたいにふっきりたい

[149. 匿名]

>>1
そんな状況でも、僅かであっても誕生日におめでとう言ってくれる人がいるなら、その人達大切にしてください。

私からしたら羨ましいです。
大切にしてきても、切れてしまう縁ばかりの人もいますから。

[150. 匿名]

>>13
ほんと、同感。

[151. 匿名]

>>1
主にはゴメンだけど主から大切にされなかった友達の気持ちの方を考えてしまう。

[152. 匿名]

20代、私に何度も連絡してくれた友達を疎かにしてしまった。一人じゃなくて何人も。この友達はいくつになっても私に連絡してくれると思ってたけど、30代ひとりぼっちになっちゃった。今になってちゃんと大事にすればよかったと後悔。はぁ

[153. 匿名]

>>3
友達多い人って交友関係大切にしてるから人が集まるので
ないがしろにしてる人の数人の友達って友達ゼロはかっこ悪いからいっしょにいるだけって場合ある

[154. 匿名]

>>1
大切にしてたつもりだけど自分の結婚式に来てくれた友人でさえもうあってない人もいるわ。
でも別に後悔してないよー。その程度だったんだよ👏

[155. 匿名]

>>1
友達が多いとキラキラしてみえる、気持ち分かります！今はSNSでみんな楽しそうだから羨ましい限りです。しかし「無理してお付き合いする必要はあるのか？」会って疲れたり、こちらが大切にしたいと思っても相手様はそうではなかったりすることもあるので。最近の悩ましいはなしです。わたくしごとで失礼します。

[156. 匿名]

>>13
ほんとだよ。いるじゃん！と思ったw
それでも友達でいてくれる人いるから、主には大事にしてほしい。

[157. 匿名]

自分のお葬式たぶん身内の6人ぐらいの寂しいお葬式になると思う。

[158. 匿名]

>>76
横だけど まさにそれ
トピ主さんはたぶん人間関係だけじゃなく人生全般いろいろ無理してるんだと思う
でも本人は自覚なしで、正しく生きてるつもりだからその無理をやめられない
でも無理してるからプツップツッと人間関係とか仕事とか辞める
そんな自分を責めてまた無理をする

[159. 匿名]

>>13
わかるわー。
それで私は全員の連絡先消した
私にだけ誕生日おめでとうとか誰も祝ってくれなくてw
それで言わなかったら会った時に「何で祝ってくれないの？誕生日知ってるよね？」って言われて、じゃあ私の誕生日も祝えよ馬鹿じゃないのと内心爆発して自分から離れたよ

[160. 匿名]

今から知り合う人を大切にしよう！

[161. 匿名]

>>6
もうこれ。正解にして王道。

[162. 匿名]

>>1
なんでそんなに人と自分を比べるの？
私ならあなたが羨ましいけど
私の場合は友人になりたい！と近づいてくる奴や
私の名前を勝手に使い、親友なんだよねと嘘を言いふらす人とか
とにかく人がもう嫌になりました

[163. 匿名]

そもそも気が合うがわからない。趣味も無いし。つまらない人間同士仲良くなれると思う？

[164. 匿名]

主さん、まだ20台後半でしょ？友達は寿命が尽きるまで作れるよ

気が合わない友達を無理して大事にする必要はないけど、この人とは絶対繋がっていたいと思う人には誠実に接する、でも相手からも大事にされたいと過度な期待しすぎない、ベストを尽くしたらあとは運に任せてる

[165. 匿名]

>>1

わかります。
キラキラ投稿しんどいですよね。
自分だけ時が止まってる感じがします...

数年前の自分の結婚式には10人くらい来てくれましたが
今も関わってる子は...ゼロかも...笑
結婚出産で交友関係ガラッと変わりました。

[166. 匿名]

>>165
結婚式にそんなに来てくれたのに関わっている人がゼロ。。。女性って妊娠出産で人間関係が変わりますね。

[167. 匿名]

>>153
それはあるよね。
それに友達多い人って決まった人と長く続かなかったとしても、そのときそのときで楽しく過ごせる誰かしらはいたりするしね。
量とか質とかどっちってよりその人のスタイルに合うかどうかなんだろうね。

[168. 匿名]

>>166
コロナ禍で集まれなくなり、お互い連絡も取らずに疎遠に...です。
みんな環境変わると集まっても昔みたいに盛り上がらなくなったり気を使うようになったりしますよね...大人になるって悲しいですね。
悲しいですが今は家族で過ごすのが1番楽で楽しいです。

[169. 匿名]

いつもその場その場では友達ができる
学生時代、バイト先、会社、ママ友、、でも環境変わったり引っ越したり度々転勤で、段々と自分から連絡しなくなるから（向こうからも最初しかこない）から続かない
今はパート先にランチ行く友達がいるぐらい
寂しいよね

[170. 匿名]

>>169
私も話し相手は会社の同僚くらいですね
寂しいけどずっと交友関係続けてると世帯格差とか僻み嫉みとかで疲れることもあるだろうしこれでいいやと言い聞かせてます笑

[171. 匿名]

>>102
キラキラして見えるイコール友達は自分をキラキラさせる存在と思ってるとは違うんじゃない？
主は別に友達に囲まれたキラキラした人になりたいわけじゃなく、後悔が混じった羨ましさを語ってるだけじゃない？ちゃんと関係を築けてるんだなと。その人たちが実際どうかはわからないよ、もちろん。
私は友達いないから主の言ってることわかる。友達同士で楽しそうに賑やかにしてる人見ると、眩しいな楽しそうだなと切なくなるもん。
キラキラ要員がほしいは話を拡大しすぎと思う。

[172. 匿名]

>>31
まぁでも実際そういう損得勘定も含めて友達付き合いしてる人も多いと思うよ。私も若い時そうだった。
いざ自分や友達の結婚式や出産のイベントが一通り終わると、なんとなくみんな疎遠になるんだよね。もちろん家族第一で自然と友達の優先順位が下がるんだろうけど、無理して付き合わなくなる。

[173. 匿名]

>>49
友人のふりで良いとこどりするヤツは
全員地獄に堕ちればいいよ

[174. 匿名]

>>57
こうした考えする人が大抵トラブル元
面倒ごとの肩代わり引き受けたくない
おかしな人達切ってから凄く楽になった
四六時中何かに巻き込まれ疲れていたのは関わる友人が悪かったからだと気付いた

[175. 匿名]

>>34
ざっくり言うと何があったの？

[176. 匿名]

>>1
私も最初主さんのように友達多い人が羨ましいと思っていたけど、慣れますよ笑　今は逆に友達居ない方が楽になってしまいました笑　数少ない友達を大事に生きていきましょ！

[177. 匿名]

中学時代の友達にもっと力になってあげられることがあったんじゃないかと今でも思ってる。

ものすごい美人で性格もよし、頭もよくて努力家な友達がいたんだけど、彼女はカーストやら下らんことばかり気にしてる意地悪な女子達に目の敵にされ、嫌がらせされてた。
結局、長く付き合ってた彼氏(学年でも人気者のイケメン)とも、あることないこと吹き込まれ、別れることに…
流石にメンタルボロボロになった友達を励ますしか出来ず、人間不信になった彼女とは最終的に疎遠に…

もっと踏み込んで、先生に相談するよう勧めたり、何なら意地悪な奴等にもの申してやったら、あの頃の友達はあんな辛そうな顔してなくてよかったんじゃないかと考えたりする

大人になって偶然再会した時は、普通に接してくれたし幸せそうに暮らしてる話もしてくれたから嬉しかったけど、彼女を思い出すと切ない気持ちになるわ…

[178. 匿名]

絡む時期は大事にしなかった訳じゃないけど
自ら遊びに誘うとかの努力はしなかったからぼっちだわな(´･ω･`)後悔は全然ない

[179. 匿名]

40代の主婦だけど
付き合いはほぼゼロで家族だけだけど、寂しい気持ちもあるが‥もう誰かとご飯食べに行くのもしんどいなって精神状態だから良いのかなと思う
凄く全て煩わしいんだよね‥

[180. 匿名]

>>2
架空の話だろうけど、レイシストの友人なんかいらないから相手にとっても良かったよ。

[181. 匿名]

>>20
本当それ
40超えて本当に少なくなった
コロナもあるけど

[182. 匿名]

>>3
そう、絶対質

[183. 匿名]

>>2
嫌韓に成りすまして必死だね

[184. 匿名]

学生時代人気者でめっちゃ友達いたんだけど、社会人になって地元離れたのとパワハラで病んで友達とか人が嫌になったのと、ガルで友達なんていらないってのを間に受けて、誘いとか断ってたし連絡きても返してなかったりしてたら25歳くらいでもう友達1人になっちゃった( ；∀；)
今35歳だけど誰とも遊ばない日々がずっと続いてて、どこに行くにも一人。
結婚式も3回くらいしか行ったことないし、職場で妊娠の話とか聞いてもそういう話を友達とかから聞かないから全然分からなくて付いていけないし、美味しいお店とかの話もついていけない…
周りの友達と遊んでる人たち見て同じく劣等感と、友達を大事にしてこなかった事をめちゃくちゃ後悔してるよ！

[185. 匿名]

>>169
私もLINEやメールだけの繋がりになると終わる。
同じゲームしてたり、同じ勤め先だったり、何か別の場所での関わりがないと疎遠になる。ある程度近況がわからないと連絡するタイミングがむずかしい。

[186. 匿名]

全て縁切りして大正解。

[187. 匿名]

友だちを大切にするってどうするんだろう、悩み中
数はいらないし、どこかに連れ立っていきたいわけでもないけど、
「この人の話をきくといつも視点が新しくて感心するなあ」
って人と長く（細くでも）お付き合いしたいんだけど

でも相手があることだし難しいね

[188. 匿名]

>>13
大人になったら学生時代ほど誕生日に連絡する事なくなるよね。
私はそこら辺だけマメなので友達におめでとうってLINEしてたけど、友達がみんなそういうの面倒くさがるタイプなので自然と連絡しなくなったわ。
そういうタイプって連絡くれて嬉しい！よりも返事するのダルいって思ってそうだから。
個人差あるよね。

[189. 匿名]

>>1
20代半ばまでは私もそう思ってたよ。もっと友達を大事にすれば良かったって。
でも、社宅やママ関係で散々苦しんで人間不信、やっぱり私は人間関係は向いてないと痛感したよ。特にグループになるとリーダー格に目をつけられるし。
夫との関係もイマイチ。
そもそも昔から孤立ばかりだし。
今では友達ゼロだけど、もうこういう宿命だと受け入れてる。

[190. 匿名]

仲良くしていても、相手の嫌な面をみたり嫌な事もありました。一人が嫌だから付き合っていた（お互い？）関係だと卒業や転職後に疎遠になりがち。

そうでなくても結婚や出産など環境の変化でも話が合わなくなったり。

現在は友達一人もいないかも。
気軽に相談できるお母さん仲間は二人いますが、たまにLINEする程度。その二人は社交的だからね。相手が私をどう思っているかは？

[191. 匿名]

>>190
同じくです。
結婚までは関係続いてたけど、出産で会わなくなりコロナもあって。
でも自分以外の子は他にもちゃんと友達いて楽しそうなんですよねぇ。
人間関係だめなのは自分だけか。って悲しい。

結婚してても常に友達と遊んでいたい子いて今後妊娠したり出産したら変わるかもしれないですが、生きてる世界違うなぁって思って今は会いたくない。

[192. 匿名]

>>2
そういうあなたも在日コリアンか華僑かもね…親があなたに知らせてないだけで。ククク

[193. 匿名]

友達は少ない方じゃないけど、コロナきっかけに会わなくなって、長期化するにつれて連絡もほぼ取らなくなったよ。特に遠方の子はね。

[194. 匿名]

過去の友達よりもこれから趣味や好きなことが似ている友達を作った方が充実すると思うな〜。
地元の友達と遊んでも結婚のマウントとか昔の話ばかりでつまんないや。

[195. 匿名]

>>194
よくあることなんですかね？
たしかに会ってても盛り上がるのは過去の話ばかりです。
無趣味なので何か趣味を見つけたいなぁ。
子供もまだ小さいのでママ友もできなくて。

[196. 匿名]

20歳ぐらいから同性の友達が一人もいない
地元出てそれまで関わった人疎遠になったし職場の人とは深く関わりたくない

友達作ろうと何人か会ったけど環境違いすぎて話が合わなかったりネズミ講だったりで諦めた

適当に生きてて積み上げてきたものが無いし人間的魅力がないんだろうなと思う

[197. 匿名]

>>12
まったく同じだよ
いつも嫌われてた
今は普通に接せられるけど、相手に嫌われないように気を遣いすぎて深い話はしにくいね
表面上の付き合いばかりだわ

[198. 匿名]

>>55
たぶんそのこと友達分かってるよね。
なんとなく話も合わなくなるだろうし。
でも嫌ったというより疎遠になっただけで、またご飯行こうとかって誘ったら普通に来てくれるかも。
直接言わなくてもごめんねって気持ちを持ち続けてたら分かってくれるよ。

[199. 匿名]

私の母親は、幼馴染・学生時代・社会人時代・昔のママ友、と交友関係広いんだけど、関係継続のためにかなり努力してるみたい
こまめに連絡、合う日程調整、レストラン手配、田舎なので車出したり…
私には無理だわ

[200. 匿名]

それなりにいたけどなんかしんどくなって連絡先全部消して音信不通にしちゃったからゼロ
結婚式も身内だけでやったし今更どうでもいいかな
むこうもきっと忘れてるｗ

[201. 匿名]

>>1
主はまだ若いからね。
アラフォー越えると気にならなくなる

[202. 匿名]

>>10
友達を大切にして生きてきた後悔の方が大きかったです
恋敵とかでも無いし、酷い事されたわけでも無いし、今はもう乗り越えたし、考え方も変わってありがとさよならって感じだけど、当時は何かキツかった

[203. 匿名]

>>12
今はアスペルガーじゃないよ！って話？
診断受けたの？

[204. 匿名]

>>20
心に刺さった。本当そうだわ。

[205. 匿名]

>>9
そう考えると結婚式って親族だけでよくない？
別に目立ちたいわけじゃないし、
友達に時間をつくって来てもらうのも
申し訳ないと考えちゃう。
って私は結婚式やらなかった人間なんだけど。

[206. 匿名]

人数多い人は「よく遊ぶ知り合い」だよね
だから何か起きるとハブられたりサッと周りが引いていく
或いは口だけの「何でも言ってね～」で話しネタにされたり

根幹から友人の定義が違いすぎるのよ
そんな人が周りに沢山いても虚しいだけだわ

[207. 匿名]

>>18
大切にしたり礼儀をもって関わっていても、不義理されることもあるよ。特に結婚や出産が関わると女は本当に面倒くさい！！

[208. 匿名]

>>153
巡り合わせの運もあるよ
私は相手を大事にしてきたけど私が大変な時は見て見ぬふりして人を乗り換える人ばかりだったから付き合い切ったよ
利用されたくないし、粘着質なSTK女に情報流す頭おかしい連中しかいなかったから寧ろ切るべき対象でしかなかった
関わっていたら自分達がソイツに矛先向けられた時に又私に救い求めてくるのも解ってたし
こうした自分さえ良ければいいタイプにばかり捕まった結果、友人少ないよ
手広く多くもしようと思えば出来るけど、気持ち通じない人に囲まれていても別に楽しく無いし人疲れするから向いていないんだわ
人数で人の魅力計るのは本当にナンセンスだし全く意味がない
単に社交性があるか無いか、ってだけ
あるふりも経験上慣れれば出来るけど人付き合い楽しめ無いタイプだと苦行にしかならない

[209. 匿名]

>>28
コロナだし、人間関係ドライになった人も多いと思う。意外に大丈夫だな～と気付いちゃった感じ

[210. 匿名]

○○さんが悪口言ってたよ～
の嘘吐き女信じた連中のその後が知りたい
見せつけ仲良しやら散々嫌なことされて、そうした残念な人達か～要らんわでCOしたけど、その後嘘吐き以外の友達出来たのかしら？w

[211. 匿名]

>>3
それは量もそれなりにいて、その中でも特に仲の良い親友の質だと思うの…

[212. 匿名]

>>6
でも大人になると友達は出来にくいからね…

[213. 匿名]

暇
やることがない
興味も湧かない
仕事を辞めてからは人生毎日が暇つぶし

[214. 匿名]

元同級生で友だちだからって甘え放題、わがまま放題、頼り放題の人が居たんだけど、重いしめんどくさいし振り回されたから数年我慢したり話もしたけど、こっちと相手の間をとるような事もないし分かる素振りもなくて、社会人になったり環境も違くなったのに理解もなくて、疲れて離れちゃった。
「なんで？」「捨てられた！」とかすごく言われたけど、何回も合わない事は話してきたし、何回も嫌な事を拒否したり伝えてもしつこかったのに、なんで人に嫌われたり離れると思わなかったんだろう？って不思議だった。
今は私をすごい恨んでるらしいけど、「どうぞ〜」って感じ。離れられて本当に良かったとか、もっと早く離れれば良かったとしか思えない。

[215. 匿名]

>>203
コメ主です。アスペルガーグレーでした。今は経験積んでましになりました。

[216. 匿名]

友達いないのが当たり前みたいなガル民にこの話してもどうしようもならん
親見てても父は友達0母は友達だらけ旅行やら買い物に飲み会、誕生日のケーキもらったりと本当に楽しそう
性格は素直な方が良いことも多く人にも好かれ人生は楽しいもんです

[217. 匿名]

いつも相手に合わせてきたけど、もう誰も連絡とってないや。大切にしようがしまいが結婚してるしてない子供いるいないで話が合わなくなってくるし切れるよ。

[218. 匿名]

>>158
横だけど、正しく生きてるつもりってワードが刺さった。
悪い生き方はしたくないけど、正しくある必要てないよね。根底に正しさを求める意識があるから0か1かの思考になるのかもしれん。
というか、自分のなかになんとなくあった気はしてたけど、正しさを求めてたんだな。そりゃ生きづらいわ。。正しい生き方なんてない。みんな生まれて初めてで、いつか死ぬもんね。それを正しく生きようって何言ってるんだ。

[219. 匿名]

そもそも田舎とか過疎った地域で育ってしまうと、人が少なすぎて、交流関係が狭くなってしまうよね。

[220. 匿名]

>>28
わがままばっかりしてたらダメだけど
こっちが大切にしてるのに(相手の気にしてる事を言わないとか)相手がその気無くて嫌な気持ちになるなら切って良いと思う

自分が大事って人増えたから友達作るの難しいよね

[221. 匿名]

>>60
私はどちらかと言うと、そのどれもが一定水準以上じゃないと陽キャにはなれないと感じる。
顔とコミュ力はマストで、収入はコミュニティによってはあった方がいい、という感じかな。
顔だけ、コミュ力だけ、収入だけ、は難しいよ。
私は顔だけだから、どこに行っても最初だけ陽キャが寄ってくるけど、すぐ離れていく。

[222. 匿名]

>>1
私も昔から人見知りで学生時代は多少は友達？がいたけど、今じゃ0人なんじゃないか？と言われるレベルで友達がいません。

社会人サークルや習い事とかも行って、友達？みたいのもできたけど、会った後の疲労感がすごかった。

そもそも私は友達があまり必要じゃなくて家族やペットといる時間、家で過ごすのが好きなんだって20代後半でようやく気付いたら、すごい勢いで友達減っていきました笑

今じゃ誕生日は母と知り合いでマメな人、一人からしか連絡こないよ！
友達と食事行ったとかそういう人見ると羨ましいなぁって思うけど、実際行くとなると楽しいという気持ちより気を遣って疲れるという気持ちの方が大きいから周りから見たら寂しいけどこれが合ってるんだな、、って思う。

[223. 匿名]

>>222
友達切ったら世界が変わったってくらい楽になりました。
ついついSNS見ちゃう習慣もストレスでした。
帰ってきたら疲れるのわかります。
本当に楽しいと思える相手の時は疲れないので、疲れる時は相手に気を遣ってたんだなと思います。

[224. 匿名]

>>1
通信制転入と大学中退して友達いなくなったって自分も全く同じで境遇が似てるから友達になりたいと思ったw
私は中学の時の友達と趣味で仲良くなった子しか連絡取れる子いない

[225. 匿名]

>>1
20代の頃は友達いた方が絶対いいよねって考えだったけどｱﾗﾌｫｰになって、友達と特に会いたいと思わなくなったよ。連絡も取ってない。
ご飯行ったり遊びに行くことが億劫になって一人か家族といる方が楽しくなる。

[226. 匿名]

>>225
今まさに20代なんですが、10年経てば変わりますかね？
最近友達関係で時間無駄だなと思いながらもずっと悩んだりしてしまって。
環境も違うと付き合いも難しいですよね。
やっぱ家族が第一になりますよね！

[227. 匿名]

>>226
変わりますよ。開き直るというか、正直、家族と楽しく暮らせてたら友達いなくたって困ることないんです。