竹内由恵 飲み会断らない父親陣に怒り「私たちも涙をのんで断って、子供のもとへ行くんです」

[1. 匿名]

竹内由恵　飲み会断らない父親陣に怒り「私たちも涙をのんで断って、子供のもとへ行くんです」― スポニチ Sponichi Annex 芸能

元プロ卓球選手の水谷隼氏が「たまにお休みがあるときは、奥さんに外出していいよとよく言いますけどね」と話すと、…

男性優位のスケジュールで家庭が動いていると指摘され、水谷氏が「でも付き合いもありますよね…飲み会とか、先輩に呼ばれたら行かざるを得ない」と仕方ない部分もあると話すと、すかさず竹内は「こちらも仕事をしていると、付き合いもある。だけど、それを涙をのんで断って、子供のもとへ行くんですよ」と反論。水谷は「わかりました、すみません」と肩見狭そうに謝罪した。

[2. 匿名]

さすが美人局水谷

[3. 匿名]

子供の押し付けあい

[4. 匿名]

でも断ったらまずいこともあると思うけど

[5. 匿名]

お母さんはダメでお父さんはＯＫみたいな謎

[6. 匿名]

だから共働きは嫌なんだよ
結局女に負担がかかり過ぎる

[7. 匿名]

酒は飲まずに涙を飲む🥺

[8. 匿名]

この人、満たされてない感が凄い
静岡なんか行かなきゃ良かったと思ってそう

[9. 匿名]

ラウンジで調子乗って「こんな可愛い子に好かれたのは初めて」とか言ってた水谷なら、まあそういう認識だろう

[10. 匿名]

私も子持ちで働いてるけど子供いる時点であんまり仕事上の飲み会行きたいと思わないからな
行かなくても別に何も言われない
でも男性はまだまだ子供理由に行かないで断りづらい部分あるから難しいよね
上の世代に理解がないし

[11. 匿名]

別に奥さんがいいって言ってるならいいと思うけどねー

[12. 匿名]

共働きが多い時代に時代錯誤な雰囲気

[13. 匿名]

>>4
そんな付き合い今時ないでしょ
しかも水谷は自由業で上司とかいないから

[14. 匿名]

でも実際、勝手が分かってない父親と留守番するよりお母さんといる方が子供は安心。

[15. 匿名]

>>6
そうかなーむしろ女の方が行きたくない飲み会断りやすいから私はこういう時ラッキーだと思ってしまう

[16. 匿名]

人付き合いが苦手な人ほど「付き合い」のせいにする

[17. 匿名]

>>4
断る人はちゃんと断るよ
それでまずい事になったの見たことない

[18. 匿名]

水谷さんの娘さんすごい可愛いよねめちゃくちゃお喋りだけどｗ

[19. 匿名]

女だってたまには飲みたいんだよ！！！

[20. 匿名]

すごく真面目に語ってるのかと思ったらさんま御殿のやつか。背景しらずに文だけ読むのって危険ね

[21. 匿名]

この人会社員辞めてから素が出て印象悪くなってるけど今の事務所はなんにも言わないのかな

[22. 匿名]

お互いフォローしあって行けば良いじゃん。
自分が行けないのに行くのはずるい!行くな！って考えは理解出来ない。
個人的には普段仕事に家事育児しっかりやってるしたまの息抜きはどうぞどうぞって思うけど、そう思えない相手なんだなと思えたわ。

[23. 匿名]

水谷さんって、選手じゃなくなった途端残念な感じ出ちゃってる。

[24. 匿名]

>>4
今時そんなんないから
最近の人は普通に家庭優先してるよ

[25. 匿名]

母親が飲みに行くと周りから｢子供は？｣って聞かれるのにね。それで父親が見てるとなると｢良いお父さん｣扱い。自分の子じゃん。

[26. 匿名]

どっちも仕事をしている以上、ある程度の付き合いは必要だよね。
それには協力しないと。
どっちかだけOKはおかしな話だわ。
断りにくい雰囲気をつくらないためにも、会社や男性も認識しなきゃね。

[27. 匿名]

付き合いだから…と言いつつしっかり楽しんでる時もあるんだろうから、仕方ないってポーズすんなって思う。

[28. 匿名]

>>6
また一つ働かない理由ができて良かったね

[29. 匿名]

友達に子持ちが増えてきたけど、夜じゃなくて昼に集まるようになった。
うちは新婚で子供はいないけど、夫が毎回私の予定を聞いて「え、夜かと思った」と言ってくる。
子持ちの子が参加するのを伝えているのに。
夫が子持ちの友達と遊ぶ時に昼って選択肢はないの？と聞いたら考えたこともないとか言ってたなぁ。
何故考えたこともないのか、本気で頭が悪いのかな？と思ってしまった。

[30. 匿名]

>>4
いつの時代？昭和？

[31. 匿名]

>>10
女の人でも行きたい人もいるだろう

[32. 匿名]

>>1
父親が早く帰ったり飲み会断ったら評価下げたりする会社や世間が悪い。
そういう意味では男性も可哀想な面はあるのよ。

[33. 匿名]

数ヶ月に一度も行かせてくれないのかな？
小さい子供いて、頻繁に飲みに行きたいと思うのも謎なんだけど。。

[34. 匿名]

自分でやる方が早いしイライラしないし正確だから亭主元気で留守がいい派だわ

[35. 匿名]

>>4
そりゃやたらめったに断ればね。

[36. 匿名]

結婚しても、たいして生活変わりないよ！って男同士で話していて、夫も変わらないと思っていると思うけど、私は180度変わったなぁ〜って言ったら、男性全員凍りついた。。

[37. 匿名]

ラウンジで狙われて、美人局に会って、妻子がいるのに「こんな可愛い子に好かれたの初めて」とホテルに誘った水谷
飲み会の話とかしないほうがいい
自分の結婚式の二次会で奥さんの友達を口説いて奥さんが怒って帰った的なエピソードも自ら話していて、ちょっと感覚がおかしい人だなと思った

[38. 匿名]

>>1
飲み会も男の仕事、とか言う時代錯誤なオッサン達には、「良いですね。仕事だけしてりゃ良いなんて暇で。」と言い返してやりたくなる。

[39. 匿名]

>>32
おばあさん？

[40. 匿名]

>>6
自分が働かなければ不満なくなるの？
夫は飲み行って家事育児丸投げでも？

[41. 匿名]

>>28
別にこれは男の人が家メインでもいいんだよ。働かないのではなくどちらが何をメインの役割とするか。片方が家メインだと片方は仕事に全振りできるわけだし

[42. 匿名]

竹内さん最近よくバラエティでてるけどなんか見ててヒヤヒヤするタイプなんだよね

[43. 匿名]

>>25

本当それ。
妻が飲み会へ行けば「子供は？」「旦那さん達のご飯作ってきた？」と聞かれるの凄く不快。
夫が飲み会行っても「奥さん達のご飯作ってきた？」なんて聞かれもしないのに。

[44. 匿名]

3回に一度くらいなら断ってもいいんじゃないか？

[45. 匿名]

まぁ、子どもの迎えに自分が行くという意識があれば、断らない選択なんてないよね、実際。

[46. 匿名]

>>14
普段やってないから勝手がわからないという悪循環でもある

[47. 匿名]

>>23
もともとこういうキャラクターですよ。
卓球界のこともバンバンしゃべってたし。

[48. 匿名]

>>6
・保育園から子供の発熱で電話があって、父親が会社を早退
・0歳児とか未就学児がいる母親が残業や呑み会とかに参加してるの普通

みたいになれば、ほんとに平等な共働きといえるのかもね。いまのところはやっぱりそうではない。

[49. 匿名]

>>6
共働きじゃなくても女の負担大きい気がしない？

[50. 匿名]

>>4
昭和？平成ですらそんなのもうなかったよ
今まで騙されてきたのでは

[51. 匿名]

>>36
男ってそうだよね
女は変わるって良く言うけど、逆に変わらない男にびっくりだわ

[52. 匿名]

>>23
少し前にやってたテレビで世間知らず感が凄かった。まあ子供の頃から卓球一筋なら仕方がないんだろうけど。

[53. 匿名]

激辛を食べる番組や静岡の地方番組出たり少なからず自分が思い描いていた退局後の仕事と違ってストレス溜まってるのかな。

[54. 匿名]

水谷の場合は先輩から誘われたから～というのも本当に女の人がいる場での飲みが楽しい飲み会だから奥さんからすると嫌悪感が異様にあるのかも。仕事のようで仕事でない楽しさが透けて見える

[55. 匿名]

>>14
なんで勝手がわかんないんだよ、わかろうとしろよって苛々する。

[56. 匿名]

>>1
涙呑むほど飲み会参加したいのか。
私はむしろ、子供を理由に飲む会断れるのラッキー。うちの母も、私が子供の頃そうだった。飲み会に長く居たくないから、私に「七時になったらママに電話して。」と言われてた。子供がごねてることにして帰宅

[57. 匿名]

>それを涙をのんで断って、子供のもとへ行くんですよ

子供ってなんだろう

[58. 匿名]

でも竹内さんって家庭に入る前提で結婚したのに、静岡じゃ満足出来なくて復帰したんだよね？夫からしたら約束が違うって思いそう。会社辞めたくて、結婚したのに。

[59. 匿名]

母親はダメで父親はいいっていうか

竹内由恵は仕事してるし夫より有名だから引きもあって、付き合いも仕事の一環って感じだけど
男が付き合いも仕事のうちって言うようにね
外注なりして夫のスケジュールも変えるべき状況
自分の仕事のせいでたいして儲からないだろうに静岡まで来てもらったんだから

でもそこらの専業主婦はマストじゃないだろ
たまのリフレッシュはいいけど
水谷隼の奥さん、21歳でデキ婚だから
仕事の付き合いって言い訳できるような仕事をやってるとも思えない

[60. 匿名]

旦那が最近子供が産まれた友人と飲みに行くっていうから
「生まれたばっかで大丈夫？無理に誘ってない？子供はどこに預けるの？」と聞いたらポカーンとしてた
「お昼からだよね？」と聞いたら、「飲むから夜に決まってるじゃん」と。

夫は一応平成生まれなんだけど…。
ちゃんと相手の奥さんがいいと言ってるか確認してからにしなさい！と言ったけど、我が夫ながら情け無い
いずれうちに子供ができた時のために今からちゃんと教えなきゃ
面倒くさい

[61. 匿名]

子持ちの男性で仕事ほぼ終わってるのにクダクダ会社いる人にイラつく。共働きの妻は猛スピードで仕事終わらせて家事育児してますよ。家では仕事が忙しいとかウソついてるのかな？

[62. 匿名]

>>57
そういうことじゃないと思うんだ…
ガル民って本当言いたいことのニュアンスを察知するの下手な人が他のサイトと比べて多いなぁ

[63. 匿名]

>>47
自分に。
補足ですが、いい意味での「こういうキャラクター」ですよって事です。
オリンピックの活躍のイメージだと、しゃべったときのイメージと違うのかもなって思います。

[64. 匿名]

>>6
0か100で語るな

[65. 匿名]

>>5
それね
母親だけ、子供大丈夫?って聞かれる
面倒見てるパパえらーい!って
なんでやねん

[66. 匿名]

涙をのんで断るって、行きたいなら夫に子供を見てもらえないの？
夫の飲み会のとき妻が見てるなら妻が飲み会のときは夫が見ればいいんじゃないの？

[67. 匿名]

所詮スポーツの人だからなあ
体育会系のタテ社会には先輩の誘いを断れないとかありそう
時が止まってる

[68. 匿名]

>>17
そうそう、奥様に許可を取るとかね。
誘われても行くのが当たり前ではない

[69. 匿名]

>>62
夫婦のバランスの話でしょ、男は許されて女はまだ許されないと。わかってるよ。でもこの言いぐさすると子供ってなんだ？となるよってこと

[70. 匿名]

>>51
変わらないわけないだろ！って心の中で突っ込み入れてる。変わらない＝何もやってない。

[71. 匿名]

切迫早産の妻がいるのにゴルフの社内コンペに出かけた義理の兄
家族の緊急事態よりも大事な付き合いっていったい何なんだろうと思ったよ
こういう不満とか恨みって多分一生忘れないだろうな

[72. 匿名]

>>40
働いててそれされるよりは、専業だったら余裕あるし全然違う

[73. 匿名]

>>57
飲みに行ってる男だって子どもの父親じゃないの？

[74. 匿名]

>>28
働いてるんですけど

[75. 匿名]

苗字が変わり、中には知らない土地に引っ越すこともあり、子供を産めば生活スタイルもガラッと変わる。女性はいろんな変化へ順応しないといけなくて、自分では大丈夫と思いながら実は小さなストレスが徐々に溜まっていきそう。
この方も仕事を辞めて静岡に引っ越したからやはりストレスすごいだろね。

[76. 匿名]

>>65
ほんとそれ。
「イクメン」てなんだよ？！て思う
2人の子供なんだし男も女も育児するのは当たり前

[77. 匿名]

旦那さんとスケジュールのすり合わせはできないのかな？
確かに芸能界はお付き合いとかは一般社会より大切なイメージはあるし、
涙を飲んで、なんていうくらいだから相当行きたいんだよね？
だったら旦那さんと話し合いなよ。

[78. 匿名]

>>66
普通ならそれでいいんだけど
うちは旦那と日程重なってしまった時当たり前のように君は残念だったねってこっちの予定を失くす言い方してきたから喧嘩した。

[79. 匿名]

>>23
選手の頃から変だった
卓球選手って意外とオシャレなんですよ！と私服を見せたけど、お母さんが買ってきたみたいな変な柄の服でダサかったし
イケてるアピールをしたかったのか、自分の結婚式の二次会で奥さんの友達を口説いちゃって奥さんが途中で帰っちゃったエピソードを誰も聞いてないのに話し始めたり
おまけに最近は美人局に会って「こんなに可愛い子に好かれたの初めて」と言って浮かれてて、ホテルまで誘っておいて脅されたら速攻警察行ってて…
全部現役時代の話

[80. 匿名]

さんま御殿のやつでしょ
竹内さんこの番組出てる率高いよね

[81. 匿名]

女性には付き合いがないとでも？

[82. 匿名]

>>65
２人の子供ですが？って思う。

[83. 匿名]

母に男と女の脳が違うからねーと言われて理解しようとするけど、やっぱり悔しい。ムカついてしまう。

[84. 匿名]

>>72
分担とか共有したいというよりは、自分の負担を減らしたいのか。それなら働かなきゃ解決だね。

[85. 匿名]

>>65
男女で偏見をなくすのは難しいよ
専業主婦はOKで専業主夫はヒモ扱いみたいなもんでは？

[86. 匿名]

>>56
そういう話じゃないし、人と交流するのが好きな人もいるし。
こういう自分はこう！以上のことは考えられない人ってなんなんだろう
交友関係とか狭いから考え方も狭いんだろうな

[87. 匿名]

>>40
朝から晩まで働いて優雅な暮らしさせてくれるならOK

でも実際専業主婦になってこれされたらされたで腹立つんだろな。

[88. 匿名]

>>13
体育会系の上下関係ありそうだし、芸能人っぽい仕事をしてると飲み会でコネ作るの大事なのかもしれん。自由業なら特に。

[89. 匿名]

>>32
変えていこうそんな掟は。

[90. 匿名]

>>1
働いてるお母さんを目の前にして「働いてると飲み会とかあるんですよ」とか言っちゃう時点で男は終わってるよね。
目の前にいる女性はがっつり働いてるのに、なぜ女性は働いてない前提で話すのか。節穴すぎる。

[91. 匿名]

>>58
いや、普通に仕事したいから復帰したって言ってたよ
静岡暮らしは好きらしい
そんな風に「静岡じゃ満足できないよね」みたいな記事を書かれたりして反論してた
地方をバカにする人ってなんでバカにするんだろう
転勤で静岡に住んだことがあるけどとても快適な土地だったよ

[92. 匿名]

>>77
私の予想なんだけど芸能人は週5とかで飲み会してるからそれを何個か断って週1〜2週間に1回くらいにしてる感じかなと思った。前なら全部行けたのにみたいな。子供欲しいと思ったのは自分だから飲み会の頻度下がるなんてわかってるつもりだった。でも旦那側は子供産まれる前とペース同じで飲み会行ってたら「私は涙を飲んで頻度減らしてるのに！」って気持ちになるんだと思う。

[93. 匿名]

>>10
うちの会社は本当に上の人が古くて、男の人は出世したいなら飲み会参加しろ、だよ…
上司の飲み会断り続けたら間違いなく出世しない
こういう世代が早く入れ替わったり、考え変えてくれないと、いつまでも女性の負担は減らないと思う

[94. 匿名]

男の、誘われたら断れないでしょ〜
みたいな言い訳ほんと嫌い
先輩に呼ばれたら行かざるを得ない
付き合い大切にしてる俺、とか浸ってるよね
そのくせ、いや〜参ったよ〜みたいなことカッコつけて言うのもほんとクソダサい

[95. 匿名]

>>86
横。あなたも「行きたくない人もいるんだねー」で終われないじゃんww

[96. 匿名]

>>69
横だけど、子どもが大事だから帰ってるじゃん。

[97. 匿名]

>>69
いや、まともな脳みそがあったら子供はなんなんだとはならないよ
子供が足手纏いだからいけないという話じゃなくて夫婦の問題なんだから
読み取る力や思考力が足りない

[98. 匿名]

>>5
私、義母と同居してるんだけど、夫は頻繁な飲み会でもまぁ、気軽に当日「今日、行ってくるから」で午前様。

私は夜、友人や職場の飲み会は結婚10年で数える程度。
出る時はご飯作って台所整えて「すみません、夫はいますけど、子供達を置いて行きます。よろしくお願いします。」
9時頃までには急いで帰宅。

翌朝は「昨日は遅くなってすみませんでした。ありがとうございます。」

この差は何でしょうか？

[99. 匿名]

>>73
そうだよ。ただ言い方がってこと。旦那でも奥さんでも飲み会断って泣く泣く子供のところにいってる、なんて言われたら子供も嫌だろと。子供は小さいからわからないだろうけど。決して男擁護ではない。この水谷もなにヘラヘラのんきなこと言ってるんだと思うし、共働きの場合に男はよくて女がこどものことはしろというのもおかしな話だと思っている

[100. 匿名]

>>48
私、オフィス以外での打ち合わせとか、近場の出張あると保育園からの電話すぐ出られないことが月に何度かあって、保育園に「もし私が出られない場合はすみませんが父親の電話していただければすぐ迎えに行けると思います」って言ったら、「え、お父さんにも電話して大丈夫ですか？」的な感じで驚かれたけど、我が家は行ける人が行くが普通なんだけどな。。
そして、よっぽど仕事立て込んでない限り迎え行かない方は定時で帰ってサポート

[101. 匿名]

子供8ヶ月の時に友達の結婚式あって行ったんだけど、2次会も行こうとしてたら子供がかわいそう、ありえないって夫に言われた。その次の月に夫が友人の結婚式に行ったんだけどしっかり3次会まで行って朝方帰ってきたよ。今でも根に持ってるわ。

[102. 匿名]

>>4
コロナ禍でますますそんなのなくなったよ
コロナは最悪だけどいい方に変わったこともあるね

[103. 匿名]

静岡で専業主婦やればいいじゃん
東京に執着して無理矢理バラエティとか出してもらってるくせに…

[104. 匿名]

うーん…
お互いに同じ数だけ自由な日を作れば良いんじゃないの？男ばっかりずるい！お前も我慢しろ！は平和じゃないね

[105. 匿名]

>>94
ミサワ感ある

[106. 匿名]

>>14
お母さんだって初めから勝手がわかっていたわけじゃない。お父さんにもその経験が必要。

[107. 匿名]

>>37
確か口説いたんじゃなくてハグだったと思う
奥さんが結婚指輪を投げ捨てて帰ったらしい
まるでモテ男かのように自分で話していてかなり痛かった

[108. 匿名]

>>85
専業主婦もヒモ扱いじゃない？
しもべくらいの感覚で見下してる人多いよ

[109. 匿名]

>>71
忘れないよ！！ゴルフと飲み会もあったし何より1人目出産直後に消防団に入って休みの日も平日も家を空けたこと、2人目のつわりで苦しい時期も、出産数日前の臨月の時も深夜まで呑んでたことも。

[110. 匿名]

>>65
パパに預けて出ると、パパ1人で見れるの？凄いの！って言われる。
母乳以外は男でもできるでしょ。

[111. 匿名]

>>14
父親は勝手がわからないから母親がっていう認識こそが男性を甘やかしてるものだと感じる

[112. 匿名]

>>84
それができたら誰も苦労しないんだよ〜

[113. 匿名]

飲み会の頻度による。
誘いを断れないからと頻繁に飲み歩かれては、こちらも我慢してるんだと言いたくなるだろうね。
休みの日に子の面倒見てるから、友達とランチや飲みに行ってきなよと、時々言ってくれる旦那ならこれほどキツいこと言われないけどね。

[114. 匿名]

>>10
旦那さんが子どもみてると言って飲み会に参加したなら「旦那さんに任せて大丈夫？お母さんも早く帰ってあげた方が子ども喜ぶんじゃない？」とか言われる。
お父さんだって早く帰ってあげた方が喜ぶでしょ

[115. 匿名]

>>5
酔って男からの夜の誘い率が高いから
女性はダメという感じになるんでないかな？

[116. 匿名]

>>88
あのレベルの体育会系でもストイックにお酒苦手でそういう会に行かない人いっぱいいるよ
しかも水谷は卓球界でも偉いほうだし
フィギュアスケートの小塚と同じタイプ
普通に女性がいる場所で飲んだ遊びたいだけ
美人局にもあったのに…

[117. 匿名]

>>93
でも古くさいオヤジ連中に教育された下の世代もまた古い考えを受け継ぎそうよね…。

[118. 匿名]

出かけたい願望もあるけど普通に家でゴロゴロしていたりとか、とにかく朝自然に目覚めるまで寝ていたい。
なので休みの日のダメ旦那のように全て相手に任せてゲームしたりして過ごしたいな。

[119. 匿名]

>>106
子供が物心つくまでに父親もできるようにならなかったのならもう諦めた方がいい。
それでもやらなきゃできない！って無理に父親にやらせても子供に我慢とか不安を与えることになる。

[120. 匿名]

>>87
専業主婦だけど、全然腹立たない。
休日は育児参加してもらうけど、基本的に家事育児こっち担当であっちが稼ぐ担当だから。

[121. 匿名]

>>116
そう！なのに付き合いが〜とか言うからさらに腹がたつし本当に付き合いで飲まざるを得ない男性が理解されにくくなっていてかわいそう。

[122. 匿名]

別に飲み会に行きたいわけじゃないんだよ

母親は一人で外出しようと思ったら、事前に夫にスケジュール確認し、子どものご飯等の用意をし、その日に子どもが体調崩さないように子どもの体調を管理し、とやることが多い！！　それに比べて、父親はその日に「今日飲みに行ってくるーご飯いらない」って言うだけ。このパターンが多すぎてムカついてる

[123. 匿名]

>>8
水谷さんは静岡出身だからあまり良く思ってなさそうだよね。

[124. 匿名]

>>4
昭和？平成ですらそんなのもうなかったよ
今まで騙されてきたのでは

[125. 匿名]

>>113
さらに理想を言えば「行ってきていいよ」と言われて行くのではなく、こちらが自由に予定を立てて「この日〇〇だから留守番よろしく」って行きたい笑

[126. 匿名]

>>99
子どもの親だって、お酒が好きならたまには飲み会行きたいこともあるでしょ
泣く泣くっていうのは自分がしたいことを泣く泣く我慢するってことで、泣く泣く子どもの所に行くとは微妙に違う

[127. 匿名]

>>6
飲み会で子どもはって聞かれて「夫が〜」と言ったら「旦那さん偉いね〜」ってやりとりあるよねえ。それを聞いた人（男）も子どもはいるのに「奥さん偉いねえ」という流れには絶対ならない

[128. 匿名]

>>53
局アナ時代はお偉いさんのお気に入りで周りがお膳立てしてくれてたのを自分の実力だと勘違いしちゃったのかもね。

[129. 匿名]

>>8
女子アナ時代は合コン三昧の派手な私生活送ってたらしいから、今の暮らしじゃ刺激が足りないんじゃない？

[130. 匿名]

>>122
そうなんだよね。このニュアンスを男性にわかって頂きたい。単に遊びたいから怒ってるの？の議論になるのが嫌だ。

[131. 匿名]

うちの夫は飲みには行かないけど、毎日晩酌するタイプ。私が妊娠してからは少し頻度が減ったけど、それを「俺最近飲むの控えてるんだよ」と義母にドヤ顔で話しててイライラ。私はもう何ヶ月も飲んでないわ。
実母から「ちゃんと料理してるの？」って言われたけど、なんでフルタイム共働きで妊娠中でつわりもおさまってないのに、私が作るの前提なん？
こういう周りの認識も働く女性を追い詰めてるよね。

[132. 匿名]

そんなに飲み会に行きたい?
ならば結婚も出産もしなければいいのにと思う
のは下戸の私だけ?

[133. 匿名]

番組の演出のなんだろうけど、相手の人が一般人なのに家庭のことをテレビで話すのってどうなのかなって思う。

[134. 匿名]

>>103
逆に離婚して静岡から出て東京で暮らせば良いのにと思う。

[135. 匿名]

>>25
そして父親は子供見てやってた感だすよね。
あれなんなんだろう？自分の子供なのに。

[136. 匿名]

>>132
暴論すぎる

[137. 匿名]

>付き合いもある。だけど、それを涙をのんで断って、子供のもとへ行くんですよ」

子供が不憫だな、て思ってしまった。男女関係なくね。>>3さんの言うみたく、押し付けられたみたいな。

[138. 匿名]

>>93
うちも
海外勤務帯同もその最もたるだと思う

[139. 匿名]

>>132
私もお酒飲めないけど、別に飲み会に限った話じゃなくて、その人にとって息抜きになることができるかどうかじゃないかな。

[140. 匿名]

>>10
仕事上の飲み会はそこまで行きたくないけど、飲み会は行きたいよー
男性も「付き合い」「仕事飲み」とか妻に言い訳つけて、本当は学生時代の友達と飲んでるとかあると思うよ

[141. 匿名]

>>108
しもべではないよね。家事するだけで働かなくても不自由なく暮らせるんだから優雅だよ。専業も兼業もして思ったこと。

[142. 匿名]

>>28
超性格悪そうで草。

[143. 匿名]

>>48
準公務員的な職場なんだけど、うちも含め周りわりとこんな感じだわ
男性も普通に子供のお迎え、病気などで休んでる
2つ目はそもそも今はコロナで飲み会自体がないというのもあるけど

[144. 匿名]

>>25
飲み会行ったら色々聞かれて「子供は旦那が見てるよ！夕飯？好きに食べてるんじゃないかな？」って答えたら「じゃ今日は不良母ですね！笑」だって。
一人旅に行ってた話をしたら「旦那さんとお子さん捨てないでくださいよ笑」とも言われた。
世間の母親への理想ってすごいね。

[145. 匿名]

>>91
横だけど、以前他の番組で
「静岡は好きですよ！好きなんですけど！東京のショップで買い物して送り先を静岡って書くことにちょっと抵抗あったり」
みたいなこと言ってたよ

[146. 匿名]

>>108
そういう妬みの悪口とは別の話だよ
もっと広い目で見て

[147. 匿名]

>>1
なんで子供作った？と聞きたくなる言い方だな…
夫婦してそんなに酒が好きなら子供作るなよ

[148. 匿名]

>>127
母親はして当たり前に思われてるからね。鬱陶しい。

[149. 匿名]

>>76
りゅうちぇるがイクメン賞貰ったとき恥ずかしくてしょうがなかったって言ってた。自分の子供のお世話するのは当たり前なのに。って

[150. 匿名]

旦那さん医者だよね？

[151. 匿名]

>>6 そうそう。パートだって同僚達との付き合いだってあるのにね。むしろ子供絡みで休んだ日するから親睦を深めておきたいのに、却下されたりすると働いてるのがバカらしくなる。しかも旦那は月2、3回に対し、こっちはせいぜい年2、3回だよ！って。

[152. 匿名]

>>144
私たった1泊旅行行った時に、子供見てくれて良い旦那さんですねって散々言われたな。親にも旦那さんに感謝しなさいよって。
旦那はゴルフ泊まりで毎月行ってんだけどね。

[153. 匿名]

>>132
そう思うのは下戸だからじゃなく頭が悪いあなただけ

[154. 匿名]

涙を飲んでってほど？

[155. 匿名]

>>6
父親って結局暇な時間で手伝えれば、みたいなとこあるよね
本当にムカつく

[156. 匿名]

>>8
まだまだ華やかなことから離れられない感じかな
住んでるとこ伊豆っぽいし、都会しか住んだことない自分からしたら自然豊かで住みやすそうで羨ましいけど、あきちゃうのかね

[157. 匿名]

子供が邪魔って言ってるのと同じだって分からないのかな。頭良さそうだけど。

[158. 匿名]

>>148
それは別に当たり前でいいのでは？
母親も父親もして当たり前ってことで

[159. 匿名]

>>37
何か勘違い臭というかナルシスト臭ヤバいよね
トップアスリートだしメンタル面で自信とかは大事なんだと思うけどね

言葉の端々に感じるし、女子アスリートとの距離感とかも変な近さを感じる(自分は男性としても受け入れられているという錯誤感)

でもそれ以外は嫌いじゃないよ
それなりに受け答え見てても頭悪い人じゃないとは思うし。
でも勘違い感と浮世離れ感は否めない

[160. 匿名]

>>98
まず義母と同居してるの偉いよ‥

[161. 匿名]

>>158
母親はって書いてあるよ

[162. 匿名]

めっちゃわかる
うちの旦那もコロナ前は大学の友だちと毎年旅行行ってたけと、結婚して子持ちも増えたのに毎年みんな出席してた
女の人じゃそうはいかないよね

[163. 匿名]

>>119
横だけどそういう話じゃないし何で出来ない前提じゃないと話が出来ないの？

[164. 匿名]

>>48
奥様が契約社員で時間有給や中抜けが出来ないから、
熱が出たお子さんのお迎えのため、申し訳無さそうに上司がよく中抜けしている。

仕事の割り食うときも確かにあるけど、
仕方のないことだと思ってる。
それにこっちは大人だし、ある程度自分の機嫌は取れるから「どうぞどうぞ」ってスタンスで常にいる。

肩身狭そうにしてるのをみると、
気にしなくて良いのにって思うって話。

[165. 匿名]

>>115
何言ってるんだ
普通子持ちの女を夜、そんなことに誘わないよ

[166. 匿名]

子どもを理由に面倒事を断っても、じゃ仕方ないねで済まされるのは楽かも。
旦那が飲み会なら、ご飯適当で良いから楽という人もいるだろうし。
本当に困ってるときにサポートしあえる夫婦関係ならそれでいいや。

[167. 匿名]

>>132
旦那もそうだよね？

この問題の本質は、
旦那は飲み会行って当たり前
妻はお伺いを立ててOKされないと行かれない
っていう不公平感の話だから

今回のテーマがたまたま飲み会だっただけ

[168. 匿名]

>>119
いや、やらせろよ

[169. 匿名]

>>108
専業たたきお疲れ様！

[170. 匿名]

>>115

それを言うなら酔って口説き始める男をどうにかしろって話じゃない？

[171. 匿名]

>>21
だよね。
辛口、毒舌発言頻発で、アナウンサー時代の印象をガラリと変えた人。
元々こういう強いタイプの性格だったのなら、アナウンサー時代は抑圧されていたろうし今の方が自分を出せて良いのかもね。

[172. 匿名]

>>144
旦那は「保育園預けるなんてこどもがかわいそう」
って言われないからね
それが妻になると途端にネグレクトばりに言われる
特に、専業主婦からね
女の敵は女ってやつだわ

[173. 匿名]

>>132
いや、私も酒なんて嫌いだし飲めないけど、夜友達とちょっといいレストランとかカフェとか行きたいけどね。
別に酒は関係ないよー

[174. 匿名]

>>106
仕事に置き換えてみると（自分がフルタイムで夫が1日2時間のアルバイト）、アルバイトくんに細かいこと教えて経験させるの面倒なんだよね。自分でやっちゃった方が早いし楽。
でも結局アルバイトに仕事任せて自分の休み取れなし自分で自分の首絞めてる。わかってるけどなかなか出来ない私であります。

[175. 匿名]

>>156
浜松だよ

[176. 匿名]

むしろ、子供がいるからって、飲み会断れるから私は楽！
夫が早く帰ってきたところで、もうすでに子供も自分の世界持っているから手が掛からないし、夫に手が掛かるぐらいなら、飲んで食ってこい。

[177. 匿名]

>>104 母親になったら飲み会なんて行かないって幻想抱いてるアラサー男性多いよ。自分の母親が行かなかったからって下らない理由。子供預けてまで飲みたいの？アル中かよって。ママ友でお酒飲好きだけど、旦那が良い顔しないから金土日でも飲み会は行けないってションボリしてた人が結構いる。

[178. 匿名]

>>60
そうじゃない場合も有るけど大体の男って子供関連の事となると急にIQ下がるよね、あと危機管理能力も。
女側だって別に慣れてる訳じゃないし初めての事だって多いけどなんとなく察して気を使う事が出来るじゃん？

[179. 匿名]

>>98
痛いほど分かる
お疲れ様です！

[180. 匿名]

自分の家庭が壊れてたり、独身だからって
家庭がある既婚者をわざと誘いまくる上司ってのが存在するのも事実で、そな魂胆が透けてても上司の誘いは断りづらいっておかしいよね
もう上司が飲みなさそうの禁止にして欲しい

[181. 匿名]

>>17
だよね
仕事と飲み会は別もの
飲みたい人は飲んでるけど、失態犯す人も多いし

[182. 匿名]

>>178
家に帰ってくると何であんなにボケッとしてどんくさくなるんだろう？

[183. 匿名]

>>161
実際当たり前だから
要は父親も当たり前と思われてないのが不満なんでしょ

[184. 匿名]

>>158
それなら妻の飲み会中に旦那だけ子供の世話しててえらいって言われるのおかしいよね？両方当たり前なら。

[185. 匿名]

>>178
そういうすり込みで育ってきてるからだよ
お父さんは手伝い、なんかあったらお母さんが何とかするだろという
本当に男が出来ないんであれば、
そういう職業につく男性はいないはず
(介護、障害者施設、保育士など様々な職)

[186. 匿名]

>>175
静岡なんて美味しいもの沢山ありそう

[187. 匿名]

昔は早く帰ってきて欲しかった
今は遅ければ遅いほどいい

[188. 匿名]

>>183
そうだよ。

[189. 匿名]

>>37
波田陽区なのにすごい勘違いっぷりだね

[190. 匿名]

何ヶ月もお腹の中にいて痛みを伴って産んだ母親と
そうでない父親が子供に対して同じ感覚を持ってるはずがないの

[191. 匿名]

>>119
そこは父親も子供もどっちも慣れだよ
母親にしか安心できないように育つ子供も不幸になる

[192. 匿名]

なら子供作んな産むなボケ

[193. 匿名]

うちの両親も共働きだったけど
親父は飲めないし、母親は酒強すぎて飲みに行く意味がないって2人だったから
基本ちゃんと帰ってきてたな
あとは同居だったから、常にじいちゃん、ばぁちゃん、ひぃばぁちゃんが家にいた
嫁側からしたら同居とかマジ嫌だと思うだろうけど
子供からしたら同居でよかったって今すごい思ってる
保育園のお迎えは全兄弟じいちゃんがしてくれてたし、助かってる部分はあるかもね

[194. 匿名]

>>190
ほんと、それ。根本から違う。
母は命をかけてでも子供を守ろうとするけど、父親はそこまでの感覚持ってないと思う。もちろん例外はありますけどね。

[195. 匿名]

>>183
そうでしょ………何か問題ある？

[196. 匿名]

>>137
子供を最大限優先するためにママは専業主婦が良いなんていう豊かで平和な時代はもう終わってしまったのよ
歴史の中でもそんな時代短いしね

[197. 匿名]

>>176
だよね
私なんかダンナが「今日は飲み会だからご飯いらない」とか言い出したらメチャクチャ嬉しいよ。
あー今日は子供向けごはんだけでラクできる〜！やった！みたいな感じ

[198. 匿名]

>>109
消防団なら、飲みの後には風俗もセットでしょうね

[199. 匿名]

>>49
それは全く思わないな
私は専業長いけど自分のペースで無理なくやってるから夫の方が仕事の疲労や家族を養う責任とか背負うの負担大きいなーって思ってる

[200. 匿名]

特に50以上の人は男は外で稼ぐのが育児とか言ってるのいるよね。
家政婦とベビーシッターを常勤で雇えるくらい稼いでるなら話は別だけど。

[201. 匿名]

>>195
問題ないよ
両親とも当たり前となればいいねってこと

[202. 匿名]

もう10年前だけど、臨月でいつ産まれてもおかしくない時期なのにベロベロになって酔っ払って帰ってきた上に「具合悪ーい」とか言って玄関で戻したこと、まだ凄い根に持ってる。
妊娠中の奥さんや小さい子供がいるのに飲み会とか馬鹿すぎる。

[203. 匿名]

>>13
スポンサーとかの付き合いがあるんじゃない？

[204. 匿名]

>>177
旦那の言いなりになってるっておかしいよね
私なら何が何も出掛けてやるのに

[205. 匿名]

>>194
それはものすごい偏見では
父親だって命がけで子供を守るしそこまで思ってない父親の方が例外だと思うよ

[206. 匿名]

>>1
私は専業主婦なので、共働き夫婦のことはわかりません。
職業や職場にもよりますが、夫が出世しなくても構わないのならその考えでいいと思います。

[207. 匿名]

>>194
その意見はさすがに父親に失礼だよ
産んだ方が親として上って男親を根本的に見下してるよね

[208. 匿名]

>>206
飲まなきゃ出世できないって認識はもう若い世代には無いよ
上の代から見ても、
今どきの若い奴らは飲み会に出ない
って認識だし、それがほぼ全員だから
やっと本来の実力で勝負できる時代になってきたと思う
逆に、飲めば出世出来るような会社はこれからは淘汰されてく

[209. 匿名]

>>10
竹内由恵はフリーアナだし顔売ってなんぼじゃないかな。
仕事をもらう意味でも付き合いの飲み会を大事にしたい気持ちはわかるけどね。

[210. 匿名]

>>199
お子さんいらっしゃいますか？

[211. 匿名]

コロナ禍で飲み会さえなければ
これだけ家庭に時間割けるんだって気付いた人多いと思う。

[212. 匿名]

>>98
そこまでへりくだらなくても良いのでは？

[213. 匿名]

>>207
親として上なんて誰が言った？

[214. 匿名]

>>21
そこが狙いかも

[215. 匿名]

>>165
誘われないのはあなただからでは？！　
子持ちだからとかは関係ないよ！
不倫だってそうでしょう

[216. 匿名]

>>43
旦那さんのご飯どうするの？系は、突き詰めて考えたら男を馬鹿にしてる発言なのにね。大の大人が自分の食事すら用意できないと心配されるって。
言うのは大体男だけど、情けなくないのかな

[217. 匿名]

>>170
どうにもならないのがこの世の中
クズ男が多すぎるのよ！そのクズ男についていってしまうバカ女もいっぱいいるのがこの世の中

[218. 匿名]

飲みに行けても子どもが気になっちゃうだろうな

[219. 匿名]

>>110
美容院行ったとき、パパが子供見てると言ったら「優しいパパですね〜」と言われた。
逆にパパが美容院行く時にママがみてると言ったら「優しいママですね〜」と言わないよね

そもそもパパが1人で美容院行こうが、誰が子供みてる？とも思われないもんね。

[220. 匿名]

>>8
夫の仕事の関係で仕方なく来たのよって感じが拭いきれてないように見える。
本当はずっと東京がよかったんだろうな。

[221. 匿名]

>>206
あなたの旦那さんは飲まなきゃ出世できないの？
飲み会に出ないと出世できない男も、飲み会で出世が決まる会社も、リアルで出会ったことないからちょっと分からない。
会社勤めしてたら分かるけど今時飲み会に参加しないとダメなんてことまずないから。もしあなたの旦那さんがそう言っているなら、よほど古い会社に勤めているか「専業主婦には仕事のことは分からないだろうから、断れない飲み会って言っとこう」ってナメられてるかもね

[222. 匿名]

>>221
>>208
「職業や職場にもよります」とコメントしましたよね。
なんか..
必死ですね。笑

[223. 匿名]

この人我が強すぎて
全てのことに不満そうにして
反論してたし
他の番組でもマウント取りまくってた

[224. 匿名]

>>8
「私ぐらいになると、結婚相手選びも大変なのよ～」って言ってた人だからね。謎の自信家。

[225. 匿名]

>>137
不憫じゃないよ考えすぎ
自分が子供だった時思い出してごらんよ。親がたまには呑みに行くくらいどうでも良くない？

[226. 匿名]

>>144
何が不良母だ！
こちとら母親の前に人間ですわ！
人間なんだから酒も飲みたい日もあれば旅行に行きたい日も、無性にジャンクなもの食べたい日もある！1人になりたい日もな！
子供可愛いから苦にならずそれらを抑えて母親やってんだよ！！！たまにはハメくらい外させてくれよ！
何が不良母だ！クソが！！！

[227. 匿名]

>>219
私もそれ先月言われた！
え！お子さん旦那さんが見てるんですか！？って。笑
他に誰が見るんだよてゆーか自分の子供見るの普通でしょって思わず笑っちゃった。
いいよね男の人は。そんな事で褒められて。

[228. 匿名]

>>14
そうやって野放しにしてると本当に育児は母親に丸投げになっちゃうよ。

[229. 匿名]

>>8
この前ホンマでっかに出た時は痛々しかったな。
まだお姫様感覚が抜けてないというか、チヤホヤしてもらえると思い込んで出てきちゃったんだなという感じで。

「仕事は色々やってみたい。コントとか」って笑って言ったらさんまが珍しく嫌な顔してた。「ネタは書けるのか？」みたいに笑いに持っていって周りの芸人さんもフォローしてたけど、そりゃあ芸人からしたらふざけるなって気持ちだと思う。
いいね〜とか言ってもらえると思ってたのか、変な空気になってこの人「あれ？なんで？」みたいな表情してたわ。

[230. 匿名]

>>98
そこまでやらないと義母や夫に文句言われるの？

[231. 匿名]

>>23
この人引退してすぐの頃に俳優やりたいって話してた。それは違うだろと思った。

[232. 匿名]

飲み会と子どもなら、子どもの方に行きたいでしょ。
夫は仕事のこと考えていやいや飲み会に参加してるのにさらに文句言われて気の毒すぎるわ。

[233. 匿名]

>>210
いますよ

[234. 匿名]

>>98
すごく古い感覚のおうちだね。
やんごとなき一族なら分かるけど。

[235. 匿名]

>>213
ならどういうこと？
母親は命がけで子供を守ろうとするけど父親はしない、そこまでの愛情を持ってないってどういうつもりで言ってるの？

[236. 匿名]

>>235
ヨコだけど私もそう思う
こういう人ってとにかくどんな立場の人にも
マウントしてそうだよね

[237. 匿名]

>>8
最近、テレビ出演増えてるよね。
この人、苦手だから即、チャンネルかえるけど。

[238. 匿名]

>>8
でも、ガッツはあるよ
有吉の番組で激辛料理を完食していた

旦那さんは代々の開業医なのかな？
だったらファミリーががっちり周りにいて、お嫁さんの仕事はとりあえず跡継ぎを生むことで、もうそれも果たしたから、好きにしていいよ、と言われたって感じ

[239. 匿名]

友達多い夫と友達少ない私で飲み会に誘われる頻度にとても差があるけど、
夫が飲み会へ行くたびに私もその数日後に1人でふらっと外出して夫婦のバランスを取るようにしてる

最初こそ夫は「俺の方は付き合いという立派な目的があるけどそちらはただのお一人様行動ですよね？」とイラつきまではいかないけど不思議がってたから
やはりこちらが黙って飲み込んじゃいけないわ

男の飲み付き合いばかり尊重して万一子供にそれが当たり前とでも思われたら心外だからねー

[240. 匿名]

>>233
ご両親が近くに住んでいらっしゃるんでしょうか

[241. 匿名]

>>5
本当になんだろうねあれ
「子供は母親の子供」
って感覚の人多いよね！父親もしかり！
母親の子供じゃなく二人の子供だろ！！！と思う

[242. 匿名]

>>40
まさにそんな感じだけど特に不満はないよ。
飲み会だって夫の立場的に仕方ないものが多いし、職務上もフォロー出来ないの分かりきってるから専業でいて欲しいって夫の要望聞き入れたのは私だからね。
ただ、夫はちゃんと飲み会続いちゃった時とかはごめんねって言ってくるし、いつも有難うって感謝も頻繁に伝えてくれる人だから不満が湧かないんだと思う。これが「専業させてやってんだろ」ってスタイルの人なら無理だわ。

[243. 匿名]

>>14
なんで自分の家のことや子供のことで勝手がわかってないの？笑

[244. 匿名]

>>240
何しつこく突っかかってるの？
あなたがワンオペ子沢山でどれだけ大変なのか知らないけど気楽に専業主婦してる人が旦那の方が負担が大きいって思ってるならそれで良くない？
あなたの家と同じ条件の人しかコメントしたらいけないの？

[245. 匿名]

>>36
子供出来るまでは大して変わらなかったな

[246. 匿名]

>>42
私もそれ思ったよ
なんか性格悪く見えちゃう
自らそういうキャラにしてるのか、素なのか...

[247. 匿名]

>>229
すごい、目に浮かぶw
さんまってどんな綺麗な人でもお笑いに関しては容赦なく厳しいから好き。

[248. 匿名]

>>227
横だけど、うちも言われた！
０歳と２歳旦那に預けて外出したら、「え？旦那さん2人見てくれてるの？すごーい」ってさ。
私ワンオペで毎日2人見てますけど、誰からも凄いって言われたことないよ。
何で男だけ凄いって言われるんだか。

[249. 匿名]

この件に関しては竹内さんの言うことに同意。
「俺居るから出かけて良いよ」っていきなり言われても、フリーの日がもらえるなら前もって友達と約束したり計画したりしたい。滅多にないことだから。

子供が小さい頃は美容院行くのも歯医者行くのもまず主人の予定を聞いて大丈夫な日を何日か聞いてからやっと予約。子供が2人いれば上の子のPTAに行くのにも主人に予定を伺わないといけない。
それが当たり前だし仕方ないと思ってたけど、主人が急に美容院行ってくるわーと出かけたり、色んな仕事以外の予定を自分一人で決めてるの見て「私は必ず主人に都合を聞いてから決めてるのにこの人は全部自由に決められるんだな」と思ったらなんか虚しくなった。

[250. 匿名]

>>246
素だろ。慶應だぜ？

[251. 匿名]

>>25
私と夫は結婚したのが若かったんだけど、まだまだ遊びたい盛りの夫友人たちがよく夫を飲み会に誘ってきたのよ。
夫は私の視線が怖いから断ってはいたけど、全部私のせいにされ、わたしはオニババ扱いだったよ。
そんな男友人たちがようやく結婚ラッシュだから、ほら、こっちがあの時されてたように夜誘いなさい？って言ってる。

[252. 匿名]

>>3
母親だけがいつも子供を見るのが当たり前ではないという意味では？
独身や子なしだった時期は自分の好きなように出来ていたことも子供優先になる今はできないわけじゃん。
それを旦那だけが変わらず続けてるから思うことがあるわけで、子供の押し付け合いってなんか違うと思うけどな

[253. 匿名]

>>25
りゅうちぇるがイクメンて言葉が良くないって
ひろゆきと対談してたなー。

[254. 匿名]

>>14
女に任せきりで分かろうとしないんだろうね、自分の子のことなのに。

[255. 匿名]

>>219
わかる！
旦那の子でもあるのに、何で男だけ子供と過ごすだけで褒められるんだろう。

[256. 匿名]

>>51
ほんとそれ。結婚して変わったって言う人アホなんかな？環境変わったら変わるの当然でしょーに。根本的な性格とかはかわらないかもしれんけど、全て変わらずにいられると思う方がおかしいよ。

[257. 匿名]

>>198
ど田舎だからスナックとコンパニオンだったよ。こういう風習も幼い子を持つ奥さんは腹立つよね。

[258. 匿名]

>>71
産前産後の恨みは一生。

[259. 匿名]

>>172
共働きの女性も専業主婦攻撃凄まじいよね
お互いに認め合えれば良いのにね

[260. 匿名]

>>240
子沢山ではないけどワンオペやってる私も負担とプレッシャーは夫の方が大きいと思ってるから向き不向きによるんだと思いますよー。
人それぞれ。今の状況が辛いなら改善策を夫婦で話し合うか貴女の考え方を変えるかするしかないですよ。ここで他人に粘着するだけ無駄。

[261. 匿名]

>>219
本当それ。
この前久しぶりに飲み会行った時に、仕事先の人に子供は旦那が見てるって話をしたら「大丈夫なんですか？優しい旦那さんですね。」だって。

旦那の方がしょっちゅう飲みに行ってて家にいない事が多いのに、その間私が子供を見てようが優しいなんて誰からも言われないわ！

なんで母親が飲み会＝悪みたいに思われるんだろう。。

[262. 匿名]

>>1
旦那は田臥だっけ？
バスケ選手はチームの団結の飲み会いるでしょ

[263. 匿名]

>>10
子供いるけど飲み会めっちゃ行きたい
けど、我慢してるから辛い

[264. 匿名]

>>206
釣りコメ？
どっちにしても206さんがしょうもない人なんだって事は分かったよ。

[265. 匿名]

>>56
私の母も忘年会とか新年会とか嫌だって毎年言っている

[266. 匿名]

>>261
引き換えに、夫が子どもの面倒をみて妻が働いているって言ったら白い目で軽蔑されるからお互い様

[267. 匿名]

>>264
釣りコメではないです。
真剣にお答えしています。

[268. 匿名]

>>8
そういう思いが出てるから静岡に馴染めないんだよ
TVで静岡のこと悪く言うなら東京へ帰ってくださいって思う　

[269. 匿名]

>>98
うちの母もそう。
自分が母になった今、そこまで家のために尽くさなくても…とおもったけどでも結婚当時からそのスタンスだと何年経とうがそれが当たり前だから崩せなくなる。
周りもそれが当然と思ってしまう。

そして嫁がきた今でもうちの母はそんな感じ。

[270. 匿名]

涙を飲んでって、そんなに行きたいかね。
私には分からん。

[271. 匿名]

それよりも楽屋にうんちオムツ捨てて帰るのがありえないと思った

[272. 匿名]

>>244
ドードードー

[273. 匿名]

気が強いよね、噛み付いてばかり

[274. 匿名]

>>3
こうなるからどちらかが専業主婦主夫になって役割分担した方が楽なのよ

[275. 匿名]

うちの旦那も、手のかかる子どもがいるのに、全く関係なく飲み歩いてた。
趣味の付き合いで、旅行とかもしてた。
私が子育て辛いというと、自分の両親に子守りを頼んで、自分はノータッチだった。
それでも全く罪悪感がない。
むしろ私が義両親に罪悪感を感じてた。
旅行で借金増やしてたし。

[276. 匿名]

あと数年後にはシングルマザーになって東京に戻って来てそうこの人。

[277. 匿名]

>>262
医者じゃなかった？

[278. 匿名]

東京から地方に嫁いだ子、子供ができるまでは鬱っぽくなった子もいたけど、子供できたら地域に馴染んでるけどなあ

[279. 匿名]

>>37
イメージ変わったわ。
家庭的な人かと。女好きだったか。

[280. 匿名]

>>14
母親だって最初は何もわからなかった
頻回授乳で夜もろくに眠れないうちから頑張って子育てしてきて少しずつ成長した
頑張って育児してきたパパは勝手がわかってるんだよ

[281. 匿名]

>>1
でもいまだに男に子供を見てもらうのって不安しかない。家事とか完璧に出来ないよね
出来た夫なんて存在するの？ごく少数じゃない？
子供の頃からお母さんが男女平等に躾けないと今のような男たちしか生まれないと思う

[282. 匿名]

>>3
最低な言葉使うね。
母親の気持ちになれないんだなーって

[283. 匿名]

>>268
同感です。居住地の市内在住です。

[284. 匿名]

>>224
いやいやこの人は凄いよ
慶応のカースト上位ってタイプよ

[285. 匿名]

ちょうど同じ話題会社であった。
送別会をするってなって、1年に数回しかないんだから、子ども旦那に任せて行けばいいじゃん！
って先輩ママさんから言われてて
本人も飲み会久しぶりだし行きたいってなってたけど
旦那がダメって言うからいけませんって結局なってた。

旦那は特別な飲み会じゃなくても行くらしい。
私は子なしだから気持ち分からないけど、そういう男は嫌だなぁ

[286. 匿名]

>>271
私もそこ気になった！
ウンチのおむつを楽屋の普通のゴミ箱に捨てたって、笑い話にして軽く言ってたね。
公の場でそんなこと言えちゃうってことは、非常識な行動だとは全く思ってないってことだから、もうこの人が何言っても何の説得力もなかったな。

他の人の話に大きい声でガチャガチャ入り込んできてうるさかったし、本当にアナウンサー？

[287. 匿名]

>>93
すんごいわかる。
結局その世代のじーさんたちがリタイアしてくれないと、飲み文化は終わらないんだよね。開催してもらっても構わないけど、拒否権と拒否後の公平性もセットにしてほしいよね。

[288. 匿名]

子供を理由に断れてありがたい時も多いけどね
子供大きくなってきて断り辛くなってきたら面倒だな

[289. 匿名]

>>29
同意です。
最近はコロナ禍もあって私の夫はオンラインゲームで集まってるけど、毎回19時スタート。
ご飯、お風呂、寝かしつけと忙しい時間帯に居なくなる。休日の風呂、寝かしつけは夫担当にも関わらず、、。
かと言って、私は未就学児の子を置いて夜飲みに行くのもあまり気が乗らないから子連れで昼間集まる。おしゃれなランチとかは無理で、大抵家遊び。友だちとおしゃべりできるから楽しめるけど、子どもが気がかりで100%は楽しめない。
でも旦那にとって私は『友達と遊んできた』という認識。
一度旦那にも子連れで友人たちと遊んできてどんなものか体験してほしい。

[290. 匿名]

>>10
えー奥さん厳しいね
とか謎に女の側のせいにされがち

[291. 匿名]

>>98
やんなきゃいいじゃん

[292. 匿名]

専業だけど、美容院行くのも病院行くのも夫は行ってくるわの一言でいつでも行けるのに、私はいついつなら行ってもいいか予定聞いたり、その日起きてこなかったり仕事入って子供を見といてもらえなくて予約変更したこと何回もある。美容院も限界きて予約しているのに、変更したらすごい先しか空いてないしストレス。こっちも行ってくるわの一言で行きたい。

[293. 匿名]

>>281
しつけたところで、脳の構造的に男の人って同時に何個ものタスクこなせないし、自分優先な部分はあるよね。女の子は自分のやりたいことがあっても頼んだら下の子見ていてくれるけど、男の子はやりたいこと出来たら一瞬で忘れる。ある程度は仕方ないのかもと子育てして思うようになった。

[294. 匿名]

>>32
でもそういう世間を作ったのが男性だからなー

[295. 匿名]

>>48
うちは私が教師でまさにこんな家庭状況だよ
男女平等ではあるのかもしれないけど、とてもじゃないけど理想とは思えないな
毎日地獄のような惨状
子供がいるんで、で女性は定時で帰れる環境の方がありがたいよ

[296. 匿名]

>>293
でもポンコツでなければ仕事なら同時進行で色々できるよね？
気配りはできないだろうけど

[297. 匿名]

>>283
268です。私は東京在住なのですが、地元が浜松です。転勤族も多いし地方では風通しの良い地域とだと思います。都市から来られるJリーガーの奥様も多いと思いますが、そんなテレビでバカにするような発言て聞いたことないです。公共の電波で田舎と見下し、友達が出来ないって言ってますが、それはあなたがお高く止まってるからですよって言いたいです。特段地元愛が強いタイプではないのですが、あの態度なんだかなーと思います。感じ悪いですよね笑

[298. 匿名]

>>5

本当にそれ。
旦那なんて仕事終わりに週の半分は飲んで帰って来るのに、私が月に2回以上飲み会入れると「最近飲み会多くない？」と夫がと子供に言われたよ。
はあ〜？お前（夫）に言われたくないんだが！！って言っちゃったよ。

こっちは家事の段取りして、夫の予定を聞いてスケジュール決めて出かけてるのに！！

[299. 匿名]

>>294
たしかにー！やっぱ男って馬鹿なんだなまじめに

[300. 匿名]

>>98
一年前同居してて
主人が飲み会で遅くに帰ると
ご苦労様でした^_^って義母が
言うのに私が子供と公園から帰宅したら
毎日遊び呆けてばっかり！
いい加減にして！！と
ブチ切れられました。
こっちは一才の子供と
公園　児童館　スーパー
大型犬2匹散歩行ってんだよ！
なにが遊び呆けてるだ！！と
ブチギレて義母家出て行って貰いました^_^

[301. 匿名]

>>3
うちの子、昨今の女性たちの妻だけ母親だけが子供という厄介者を押し付けられる不満をネットで知ってしまって不安そうにお母さんはわたしが生まれた時どんな気持ちだった？嫌だった？って確認してきたよ。
最近の風潮は特にひどいと思う。

[302. 匿名]

本当に子供のために仕事しているのか自問自答してみてほしい。本当は自分自身が贅沢したいからなんじゃないかって。

[303. 匿名]

>>41
わかる
私は仕事嫌いだから家メインがいい。
共働きだけど、私はキャリアウーマンじゃなくて楽な仕事やってる。残業もないし責任も薄い、精神的疲れもない低収入。なので基本的には夫は家事に対して手伝い感覚で全然問題ない。夫は多くのストレス抱えて稼いでくれるからね。

仕事したくないくせに家事平等にやれよって言ってる女性は何様なの？って同じ女ながら思います。

[304. 匿名]

>>1
あれあれ？飲み会なんて嫌だって言ってるがる民はどこへ？
男性は嫌なことでも付き合うって話になるはずなのに。何で遊びに行ってるみたいな話になってるの？

[305. 匿名]

>>85
でも男性は子供産めないよね？

[306. 匿名]

>>267
出世するのは男だけでいいとお考えですか？

[307. 匿名]

>>98
自分で差をつけてる

[308. 匿名]

>>60
子どもはどこに預けるの？ってどういう意味ですか？

[309. 匿名]

断らない父親が悪いの？誘う上司が悪くない？
小さい子供いるのわかってるのに

でも今の管理職って40代後半の人が多いから、飲みニケーションが絶対の時代なんだよね
そんな人からの誘いを断ってたら査定悪くなりそう

[310. 匿名]

>>306
はい。
うちの場合は、ですけれど。

[311. 匿名]

>>8
旦那さんの仕事の都合で静岡へ行くってなった時はどういう気持ちだったんだろうね？東京へ残ることはできなかったのかな。

その時はこんなつまらない生活になるつもりはなかったのかね？

私は静岡県民だからそんなに嫌なら東京へ帰って欲しいって感じなんだけど…

[312. 匿名]

>>8
それらしいこと、もうテレビで話してたよ。

痺れ切らすのも時間な問題かな。

[313. 匿名]

>>101
根に持つどころか離婚考えるレベルで許せないんだけど笑

[314. 匿名]

>>310
生計を立てることも大事ですが、
仕事には自己実現の側面もあります。
あくまで私の一考えですので
お気になさったら申し訳ありません。

[315. 匿名]

>>8
　この人、結婚して一旦引っ込んだのにまた最近出始めたね。
　
　お金持ちの実家で育って、学生時代も華やかに過ごして
　社会人になってもチヤホヤされてだっただろうから
　もうチヤホヤされるのはいいだろって感じなんだけど。
　子供もいるなら静岡で大人しく主婦してなよって思う。　

　本気でテレビ出たい人に譲ってあげて欲しいわ。

　

[316. 匿名]

>>21
　　プライド高くて欲が強そうって感じ。
　　常に持ち上げていて上げないと不機嫌になりそうで
　　こういう人とは友達になりたくないタイプ。

[317. 匿名]

>>8
この間何かの番組で、静岡のママさん達に話しかけられない、友達できない。。って言ってたね。
そもそも話しかけてつるみたい気も無いんだろうけど。

[318. 匿名]

>>5
専業主婦的には、むしろ飲み会だと
「やったー夕飯作らなくていい♪」ってなる。
子供のご飯適当に買う

[319. 匿名]

>>8
一生静岡じゃなくて、一時的な転勤だよね？
子供もまだ小さいから期間限定で楽しめばいいのに

[320. 匿名]

>>317
里田まいも同じこと言ってなかった？
東北に友達はいませんとか。
NYでは作ってたよね。なんかなーって感じ

[321. 匿名]

>>1
こういう嫁って面倒臭そうだから帰りたくないのもわかる気がする。文句ばっか言ってそうだし、一緒にいても窮屈そう。若い素直で可愛い愛人作るのは時間の問題やな。

[322. 匿名]

>>281
あんまり男女平等にしつけると、専業主婦にしてもらえなくなっちゃうよ

[323. 匿名]

>>317
地雷扱いされてて、避けられてるだけじゃない？w

[324. 匿名]

>>10
誘いを断りづらいっていうのもあるかもだけどそもそも断る気がない男性も多いと思う

[325. 匿名]

>>5
保護者会とかも共働きだろうと母親が行くものって感じだもんね
女は有給取り放題とか女の仕事がいつ休んでも問題ない社会ならばわかるけど、そんなわけないじゃんか

[326. 匿名]

>>28
正直、働いてるだけの方が楽だわ。

[327. 匿名]

>>293
いやそうやって思い込んで諦めちゃうからやらないんだと思うよ

旦那も仕事ができてる以上マルチタスクも上司の機嫌を伺ったり気を遣ったりもできてるはずでしょ

もし娘がお手伝い嫌がってもお姉ちゃんなんだからって無理にでもやらせようとしない？
無意識に男女差別してるからその通りに育っちゃうんだと思う

[328. 匿名]

>>322
旦那に文句も言えない専業になんてなりたくないと思うけど

[329. 匿名]

>>303
昔は男は仕事女は家事育児ってはっきりしてたから成り立ってたんだよね

今は単にわがままな人が多い気がする
共働きにしてもたとえば年収800万と年収100万の夫婦で家事育児が半々はおかしいと思う
家事育児の割合を1対8にしてこそ平等

[330. 匿名]

>>28
働くのが1番大変って思ってない？私は正直子育てとか家庭のことの方が大変だった。旦那家族との付き合いもあるし

[331. 匿名]

>>8
上田と女が吠える夜にも出てたけどなんか嫌だったわ

[332. 匿名]

だったら子供作るな！

[333. 匿名]

>>332
このアナウンサーわがまま。

[334. 匿名]

涙をのんでって…1日子供保育園に預けた上、そんなに飲みに行きたいか？なんか子供かわいそう

[335. 匿名]

>>21
女子アナがあけすけにものを言っても好感度が上がるわけないよね

面白みのあるキャラならいいけど、
どうしたって上からの発言に思えちゃうし。

中野美奈子とか桝田えりなみたいに、高級取りの旦那について地方に行ってそれなりに頑張ってる人たちのが好感持てる

[336. 匿名]

>>314
ですから何度も言っています、それぞれの家庭事情によります。
今の私は自分の仕事、自己表現よりも優先すべきことをしているだけです。
あなたはあなたでお仕事、自己表現
がんばってください。

それでは

[337. 匿名]

子持ち専業主婦ですが夫婦共に、予めお互いの予定を確認した上で「この日友達と遊び行ってくるけどー？」ってやり取りしてるかなー。お互い付き合いあるんだからどっちかが我慢しなきゃみたいな考えが謎。

[338. 匿名]

>>336
そう思うなら何でわざわざよその家庭にコメント書き込んだんだろ
ガルちゃんも自己表現の一環なのかなｗ

[339. 匿名]

人によるだろうけど子供が小さいうちは出来るだけ仕事から早く帰って顔みて安心したい。子供が中学生くらいになると反抗期だしお母さん出掛けていて全然大丈夫だよと言われるようになるので、小さいうちは一緒にいたい。

[340. 匿名]

>>98
同意やめたらいいのに
お互いストレス溜まって仕方ないと思う

[341. 匿名]

>>293
脳の構造と自分優位は別じゃない？
自分優位はどう考えても治せるというか阻止できたはず

[342. 匿名]

>>338
質問に答えているだけなのですが.....
私からは何も。

[343. 匿名]

この人よくでるね

[344. 匿名]

ええ…うちなんて夫婦共に下戸だから子供言い訳に帰れて最高！でしかない
帰宅して皆でお茶してまったりする
そんなに飲み会って行きたいものなの？
職場飲みなんて全然行きたく無いんだけどw

[345. 匿名]

嫌々ながら子育てしていることをアピールしても幸せになれないよ　
いつかひずみが来る
子供に失礼
あんたを育ててやったと繰り返す毒親とどこが違うの？

[346. 匿名]

>>300
なにその義母…
他人事ながらめっちゃ腹立ってしまった。
投稿者さん、追い出しぐっじょぶ。

[347. 匿名]

>>10

プラス100押したい(笑)

HSPなので、もともと、飲み会が
あんまり好きじゃなかったのですが、
子供が生まれて、コロナ禍もあって、
飲み会は、ほぼすべて、断ってる！！

とにかく、行きたくないが
先立つんですよね。

子どもと遊びに行ったりする方が
断然、楽しい。

コロナ禍もあって、人に気をつかうのが
本当に無理になったわ。

フリーランスだから
人脈築くのも大事なんでしょうが、
そういうの、ひたすら、うっとおしいです。

人となるべくかかわらずに
生きていきたいー。

[348. 匿名]

>>24

うん。
飲みに行く人は昭和脳。

[349. 匿名]

>>346
ありがとうございます！
腹立ち過ぎて主人に言ったら
主人がブチ切れて追い出してくれました。
義母は泣いて後悔してましたが
時すでに遅しです。

[350. 匿名]

>>78
それすごい腹立つね

[351. 匿名]

>>297
その、友達ができないって言ってる時の番組観てました。自分からはいけないので相手から話しかけてくれないと、と言ってましたね。同じ気持ちで見てました。