うつのとき・うつだったときのヤバかった言動を昇華するトピ Part 2

[1. 匿名]

前回の主です。

またうつっぽくなってきてしまったのですが、前回立てたトピを見て元気が出てきたので、また申請します！

ひとりじゃないんだって気持ちを共有できたらうれしいです。

[2. 匿名]

全てのものを捨ててしまいたい

今の気持ち

[3. 匿名]

会議中急に涙がでてきた

[4. 匿名]

イライラが抑えられなくて家の壁思いっきり殴って凹ませた

[5. 匿名]

職場の人に思ったことを全て言ってしまってた

[6. 匿名]

お店で商品見てたら涙が出てきた

[7. 匿名]

１ヶ月ほぼ何も食べない

[8. 匿名]

何もかもが24時間暗闇のような気持ち🌚

[9. 匿名]

ピクミンの曲とテルーの歌とひょっこりひょうたん島の歌ばっかり聴いてた。

[10. 匿名]

ごはん食べながら泣いてた

[11. 匿名]

不機嫌で人をコントロールしようとしてた

[12. 匿名]

何にもできない
テレビも見る気になれない本も読めない

[13. 匿名]

家のドア開ける時に定期券出してた

[14. 匿名]

ご飯食べながら気づいたら涙出てた。
テレビ見てもなぜか涙が流れてる。

[15. 匿名]

周りとか関係なく、自分が情けないしみっともない

[16. 匿名]

軽いウォーキングで元気になろうと外に出るも、5mぐらいで動けなくなり帰宅

[17. 匿名]

お腹は空くけど、食欲が無くてめちゃくちゃ辛かった

[18. 匿名]

苦しくない死に方ばかり探してしまう

[19. 匿名]

措置入域
再発してなかなか治らなくてこのままじゃぁ働けなくなってホームレスになると思ったら頭おかしくなった
黒歴史、もう結婚は無理だと思ってる

[20. 匿名]

私はお菓子しか食べられなかった

[21. 匿名]

ネットで鬱チェック項目を見たら、9割当てはまった。
こんなのみんなうつやーんって思ってたけど、今見たら全然共感出来ない項目。仕事が原因だったので転職して、病院で治療はしてないけど受診してたら病名ついたなって感じ。

[22. 匿名]

1人で今すぐどっか遠くへ行きたい
でも家から出るのはめんどくさい

[23. 匿名]

>>1
ウツボット！

[24. 匿名]

プイプイモルカーを見ながら嗚咽

[25. 匿名]

川を見るとヤバい

[26. 匿名]

夜、部屋の電気もつけずただ寝てた

[27. 匿名]

>>9
引っこ抜かれて

[28. 匿名]

鬱なりかけの時ですが、職場に近づくと、心臓が本当に飛び出そうって感じにバクバクして、心臓が苦しくてたまりませんでした

あと、見てる景色が映画を見てるみたいに見えてた時もありました。心がどっかに行ってたのかも

[29. 匿名]

鬱っぽいんだけど病院に行ってどう説明していいのかわからないし自分でも説明したくない区役所には言ったけどあれから何も連絡ない。進展してない。

[30. 匿名]

毎日ボーーーーーーーーーーー

[31. 匿名]

涙出るのあるあるなんだ。
私も電車の中で涙が止まらない日々が続いた。
行きの電車は大丈夫で、仕事中も大丈夫だけど、帰りの電車で毎回涙が止まらなかった。

[32. 匿名]

躁鬱だから躁のときに突拍子もないことして、鬱になって後悔する。今も躁のときに応募した全く違う業種の会社の面接あって後悔しかない。なんで応募したのか今となってはわからない。そもそも朝動けないのに働けるわけないじゃん…

[33. 匿名]

>>1
ハエとりポケモンだぜ！

[34. 匿名]

ずっとお腹の調子が悪い

[35. 匿名]

鬱症状出たときブラックホールにハマったように脱力して動けなかった
意志も気力もなくてただ動けなかった
活動的な欝が信じられん

[36. 匿名]

激鬱過ぎた時、
お風呂1ヶ月入らないとか普通
もちろん歯磨きもしない
眠剤飲んで寝て、起きたらまた眠剤飲んで寝るって生活してた
もちろん激ヤセした。
病院行くために外出た時、普通に歩けなかった

[37. 匿名]

ベッドに横になりながら何も考えられずボーっとしか出来なかった
寝る前は、寝てる時に死ねますように、早く心臓が止まりますようにって願って、朝目が覚めるとまだ生きてるって絶望してた
まあ今もだけど！

[38. 匿名]

とにかく意味不明な独り言が多かったらしい

[39. 匿名]

スピリチュアルとか自己啓発本にハマってノートに宗教じみた事を書きまくっていた

[40. 匿名]

次に何をしていいか分からなくなりしょちゅうフリーズする

[41. 匿名]

通勤の帰りにすれ違う人に舌打ち
改札のタッチする所に財布叩きつけた
凄い音したし壊れなくてよかった

[42. 匿名]

>>26
それ普通

[43. 匿名]

食事を小分けにしないと食べれなかった。
　少し食べては、皿にラップをかけ数回に分けて食べていた。

[44. 匿名]

お酒飲めないのに朝からビール飲んでオェッてなってた

[45. 匿名]

家族が仕事に行く準備してるの見て、「自分だけ頑張ってない」って気がして涙が溢れてきた

[46. 匿名]

鬱で休職してました。
死にたいって泣きながら壁とお話してました。
今となってはいい思い出です。

[47. 匿名]

ずーーーっとがるちゃんやってた

[48. 匿名]

過眠。ほんとに一日中寝てた。ご飯もろくに食べず。思考することから逃げてた。

[49. 匿名]

>>23
ウツドンだね

[50. 匿名]

>>41
通報されなくてよかったね

[51. 匿名]

ご飯食べててもお風呂でも一人だと泣けてくる。

でも、楽しい時は楽しいからうつではないのかな？

[52. 匿名]

夜は気分が落ち着いて眠くない。3時ごろまで起きていた。
朝起きるのは10時ごろ。朝は本当に何もする気になれず辛かった。

[53. 匿名]

肩凝りが半端ない。
　一日中、お婆さんをおぶっているかの様にしんどかった。

[54. 匿名]

自分の体なのに思うように動かせない

[55. 匿名]

外に出てみたいんだけど。お風呂に入れない。体臭いし髪はぼさぼさ。5日間外に出てない。

[56. 匿名]

実家の障子を破きまくって、親が貼り直したらまた破って、を繰り返してた。

[57. 匿名]

チョコレートだけで生きていた
食べられなかったし用意もできなかった

[58. 匿名]

>>35
鬱の人を屑体育系が煽って運動させてある日自殺はよく聞く

[59. 匿名]

躁鬱の躁の時にママ友にムカつきすぎて、黙れブス！って暴言吐いた後思いっきり壁蹴ってその場から立ち去った事がある。もちろん次の日からボッチ。

[60. 匿名]

ちょっとした事ができなくて
できなくて怒りの感情が頂点にくる

[61. 匿名]

>>43
食事したの偉いね！

[62. 匿名]

>>1
仕事のストレスでメンタルやられていたとき。
電車を降りるときに靴が脱げて、でも気付かなくてそのまま何歩か歩いていた(靴脱げてるのに気付かないのがヤバイ)。
サラリーマンの人が「靴…」って私の靴を持ってきてくれたのにお辞儀もせず無言で受け取ってそのまま去ってしまった。

靴脱げてるのに歩いてる疲れたヤバい女の傷んだ靴を持って来てくれてめちゃくちゃ親切な人だったのに、申し訳ない。
当時は誰も信用できないレベルのメンタルだった…。

[63. 匿名]

>>51
軽度なのかも？

[64. 匿名]

生きててごめんなさいって言ってた

[65. 匿名]

元気を出すにはやらなきゃいけないことを終わらせなければいけないのに、気力がないから解決しない

[66. 匿名]

やっとの思いで湯船に入ってもまたそこから一時間くらい出られなかった

[67. 匿名]

出掛けようとすると異様に口の中が乾く。
唾液が少なくなる

[68. 匿名]

>>56
積木くずし

[69. 匿名]

雪深い地方に住んでいるのですが、毎年冬場になると一定期間急に仕事に行けなくなる時がある…。仕事で何か休むきっかけがあったでもなく、ただ家で寝てるだけ。無気力。
何でなのかもわからなくて、診察受けた方がいいのかなと思ってる。

[70. 匿名]

食欲ない日が続いたら今度は怖いくらいの過食

[71. 匿名]

家でも外でもしんどい。気分転換しようと外に出るものの体力というより気力が続かなく、すぐに家に戻る。結局布団の中に潜ってるのがまだマシという結果に。

[72. 匿名]

赤信号を青と勘違いして渡ろうとした
しかも車の多い道で

[73. 匿名]

いろんなところに出没してた。
自分の居場所が無い、というのが根本にあったからか大きい総合病院の待合ロビーや銀行、図書館、スーパーの駐車場などに現れては何もせずぼんやり立っていて、係員や警備員に怪しまれて声をかけられては別の場所に移動するのを繰り返してた。
ちゃんと働いて普通に暮らしてる今、当時を振り返ると自分自身にゾッとする。

[74. 匿名]

疲れてるはずなのに不眠、起きたらまず吐き気、お風呂になかなか入らない、好きなことのはずなのに動けない、仕事から帰宅したら涙出る...とか。

仕事を辞めて実家に戻ったんだけど、治してくれたのは今は亡き愛犬でした。

毎朝起きると家の階段の下で待っててくれたり、散歩に引っ張り出されて一緒にのんびり歩いてるうちに毎日が楽しくなったよ。

[75. 匿名]

>>4
更年期障害

[76. 匿名]

>>3
私は電車の中でした。何も考えてなかったのに勝手に涙がポロポロ出てきて止まらなかった。

[77. 匿名]

>>45
分かる。
私は仕事休んでたときに辛うじて行けた近所のコンビニでお会計しているときに、「この人はちゃんと仕事してるのに、私は自分の仕事あるのに何もしてない。がんばれない」と思った。

[78. 匿名]

>>68
そういうシーンあるんですか⁉︎

[79. 匿名]

病院へ行くことができない
徒歩10分の距離ですら無理

[80. 匿名]

母の膝に
死にたい死にたいと泣きついた
あまりにしんどかった時

[81. 匿名]

丸岡いずみさんが、自分で自分の首を絞めたことがあるって聞いてから私もある時、家族が外出中に取り込んだ洗濯物のタオルで自分の首を絞めたことがあった
どんなもんかって試しに加減して絞めたけど、女の力で加減しても絞まる感じがまあまあ苦しかったから、不意打ちに背後から男に殺意持って本気で絞められたら一気に「キュッ…！」って絞まる絞殺で、死ぬことを覚悟した

[82. 匿名]

ラインが来ると背中縛られて叩かれてるような感覚
返事しようとすると喉が詰まって脳が疲れる

[83. 匿名]

まじでお風呂入れなくて普通に3日とか入らなかった
ご飯も食べたくないし水も飲まなくて良かった

[84. 匿名]

仕事やめてアパート引き払って、ってしてたらいっそ持ち物全部処分して死ぬか！になった

[85. 匿名]

お会計時に、簡単な引き算や足し算が出来なくなってた

[86. 匿名]

死にたくないけど、消えたい

[87. 匿名]

汚くてすみませんが、ストレス溜まりまくるとオナラも出てくるのは私だけでしょうか。

[88. 匿名]

>>51
非定型鬱だと思う

[89. 匿名]

無気力、ネガティブ、不安感
数ヶ月〜1年くらいかな、毎日これしかなくて横たわったまま天井見上げて泣いた

[90. 匿名]

2週間お風呂入らない

[91. 匿名]

>>58
まず起き上がれないから家から出られなかった

[92. 匿名]

>>85
わかる…
頭が回転しないんだよね

[93. 匿名]

他のトピでも書いたけど、躁鬱で躁が出た時はやばかった。普段は大人しくてお局にも嫌がらせされて病んでたのに、躁の時アル中で飲みながら出勤。凄い元気で喧嘩する気満々で出勤して、思いっり言い返した。他の人がなんか言われてる時も間に入って1人で言い返して大袈裟に騒いだりしてたらお局も関わってこなくなった。

[94. 匿名]

>>5
こういう人が前職に居て、私は職場で1番嫌いだったけど、彼女ももしかして鬱だったのかな？って思う。

[95. 匿名]

道庁でアルバイトしていた時にパワハラで鬱になった
道で相談してみたけど労災は降りないみたい

[96. 匿名]

鬱っぽかった頃の日記に「私は素敵！私は大丈夫！幸せ沢山！ハッピーワクワク！」みたいなことが毎日呪文のように書いてあった。
とってもダメそうだった。

[97. 匿名]

>>73
面白いといったら悪いけど
この社会はぼうっとしている人を許さないよね
何やら使命感持ってるハエみたいに

[98. 匿名]

とにかくじっといていられなくて、豪雨の中チャリで爆走してた。

[99. 匿名]

>>39
そ　蟹はきをつけて

[100. 匿名]

運転中に車が横転しそうになった。

[101. 匿名]

>>65
別に診断されたわけじゃないから鬱かはわからないけど、追い込まれてた。今も頑張ってるけど抜け出せない
オンライン授業は外に出ないから楽だけど、やっぱり友達と話すのは大事なのかもしれない

[102. 匿名]

>>98
そういうのも鬱？

[103. 匿名]

プロテインとトマトジュースで生きてた

[104. 匿名]

人と話してても理解するまで時間がかかる
何回も説明してもらわないと

[105. 匿名]

パワハラで仕事に行きたくなくて通勤途中死ぬことばかり考えていた。自転車で思いっきり転べは…車道に飛び出せば…駅の階段から転がり落ちれば…ホームに飛び込めば…川に飛び込めば…ってけっきょく「こんなことしたら家族にも他の人にも迷惑かける」って我に返ってやらなかったけどね。

とっととあんな職場辞めれば良かった。あんなに追い詰められるまで頑張ることなかったわ。

[106. 匿名]

近しい身内の死が重なって残された方の生活の面倒と子育てで身も心もすり減って鬱になった
食器洗いとかしながら、
もういい消えたいもう生きていたくないもう嫌だ
って無意識に言葉に出してて、家族がハッとしてた

[107. 匿名]

>>87
ストレスとオナラは関係ありますよー！
私もストレスたまるとお腹がガスで膨れます。
出してもすぐたまる。

[108. 匿名]

>>80
かわいそうに。
皆の鬱が少しでも良くなります様に！

[109. 匿名]

>>32
私もあった。テレビのリポーター、なぜか私にもできそう！と事務所に車で2時間かけて面接に行った。
経験も全くないし、事務所の怪訝な態度にハッと我に返るんだけどね。

他にも色々あるけど、躁の時に大それたアイデアが浮かんで実行してしまうの今考えたら怖い

[110. 匿名]

>>4
わたしはやりきれない時には自分の前髪引っ張って抜け毛が凄かった

[111. 匿名]

そうかきをつけて

[112. 匿名]

涙が出なかった。愛犬が亡くなったときも親友が亡くなったときも
どんなときも能面みたいで感情が壊れた感じ

[113. 匿名]

>>99
付き合いて聖教新聞取ってますが

[114. 匿名]

しにたい、誰かころしてとしか呟けなかった

[115. 匿名]

文字が読めない。
見ても内容が頭に入らない。
テレビや映画を見る集中力が無い。
うるさくて音楽も聞けない。

[116. 匿名]

寝たきりで歩けない
1日1回ピザをとってそれで済ませてた
10分も歩けばコンビニがあるのに毎日ピザばっかりで今思うと身体に悪い

[117. 匿名]

>>49
間違えた、恥ずかしい

[118. 匿名]

>>94
アスペルガーかも

[119. 匿名]

>>5
毎日人殺せるくらい思った事全部私に言ってきたお局、たまに涙ぐみながら私に酷い事言ってきた。鬱だったんだと思う。私も鬱にさせられた。

[120. 匿名]

体温がとにかく低かった気がする
寒くて寒くて、暖めてもあたたまらない

[121. 匿名]

人と会う、話すのが極度に怖くなる。出会ってもいない人すら怖くなる。「◯◯さんみたいな人居たらどうしよう。」だとか思う。
自分の部屋、家から出れない。着替えるのがあまりにもめんどくさい。面接行って、お祈りされて何日か過ぎたけどあれくらいからまた鬱が来てるような…。

[122. 匿名]

身バレする程度にガルちゃんに書き込んだ。

[123. 匿名]

色褪せた服とか毛玉だらけのぼろぼろの格好してた
なぜかきれいな服を着たくなかった

[124. 匿名]

>>118
あ、確かに。人の気持ちがわからなすぎる人って発達障害かな？って思います。

[125. 匿名]

アニメが1日中

[126. 匿名]

>>113
お金払ってですか

[127. 匿名]

>>28
見てる景色が映画を見てるみたいに見えてた時

これ癖になっちゃって治らなくなっちゃった。離人症っていうのかな？浮遊感？
わたしだけ世界から取り残されてる気持ち。

[128. 匿名]

もともと心臓に来てたんだけどワクチンでさらに壊れたのでとてもきつい
いつも胸が痛い

[129. 匿名]

声がかすれてしまう

[130. 匿名]

ベランダから外を見た時に「なんで電信柱に三角の看板がかかってるんだろう」と思ってたけど、後日よく考えたら一時停止の標識だった。しばらく散歩せずにベランダで日向ぼっこするだけするようにした。

[131. 匿名]

>>73
私もそういうことした事ある。今考えたら面白いけど、学生の頃教室に居場所がなくて、なんか知らないけど知らない人がいるところが楽で、学科が違う人達の教室で勝手にご飯食べてたり美術部でもないのに勝手に美術部と混じって作品作ってたり先生が困惑してた。学科違うのに4つくらいハシゴしてたら？先生と生徒達から話しかけられて友達多い人みたいになったけど、同じ学科のクラスに友達が1人もいなかった。

[132. 匿名]

テレビの音が雑音
前までは見てなくてもテレビつけていたのに。
部屋の中、無音でベッドの中にいるのが落ち着いた

[133. 匿名]

仕事辞めたらいいよ。
傷病手当で一年半はゆっくり出来る。

[134. 匿名]

音や光がつらい

[135. 匿名]

生きたいって思えるだけ発展途上国の子供の方が幸せだよねって友達と話してた。鬱になると視野が狭まるよね。

[136. 匿名]

人がとにかくダメ
スーパー行っても自分が見てる商品のコーナーの隣に人来たら逃げてた

[137. 匿名]

全然動けなくて希死念慮すごくてベッドでなんかずっと手のひら見てた
そのあと別の病気で入院して仕事からも解放されたら復活した
後で知ったけど死期が近い人は手のひらを見つめるらしい…

[138. 匿名]

腹が減って段ボールを食べました

[139. 匿名]

>>124
基本アスペルガーだと思う。

[140. 匿名]

電車が恐怖、5分後に到着とわかってても無理

[141. 匿名]

>>66
すごく分かります。私は更にお風呂から出た後もすぐに身支度を整えられず、濡れ髪のまま一時間ソファーでぼーっとしたりしていました。
根本的に無気力であることと、今まで普通にできていたことに、異常にバイタリティーを使う感じです。

[142. 匿名]

学生の頃、真夜中にバイト終わって駅から家まで帰る途中、急に立ち止まってそのままうつむいたまま数分間微動だにせず突っ立ってた時があった。
その間頭の中は無の状態。
しばらくしてまたノロノロ歩いて帰った。

今思えばあんな真夜中誰もいない暗い道で立ち止まるとか危なかったな…。

[143. 匿名]

本が読めない
集中できないし、文字を追ってると目が滑る？どこ読んでるか分からなくなってた

[144. 匿名]

>>113
無料という話だけど

[145. 匿名]

ひたすら物を減らしていました。かろうじて仕事していた時は、仕事の帰りにブックオフなどに売りに行ったり。
「私が死んだら、家族が少しでも部屋の片付けが楽なように。」って思っていました。LINEの友達欄もひたすらブロック→削除。大好きなアイシャドウも、使っていないのはゴミ箱にポイ。とにかくスッキリしたかった。

[146. 匿名]

本が読めなくなった。
文字が記憶できない。

[147. 匿名]

人の話が頭に入ってこない

[148. 匿名]

みんなの応援ソングだよ

洋楽　和訳 Panic! At The Disco - High Hopes - YouTube

High hopesは"大きな希望""高い志"という意味。英語の勉強の一環で、洋楽の翻訳を行っています。邦楽もいいですが、英語を勉強しているうちに世界にはとても良い曲がたくさんあることを知りました。(特にLove song)お粗末ですが...

ヒュー・ジャックマンも感涙！映画『グレイテスト・ショーマン』「This Is Me」ワークショップセッションの様子 - YouTube

映画製作が決定していない段階で、レティ役のキアラ・セトルが初めて生歌を披露したワークショップ・セッションの様子を捉えた映像。作品情報：https://www.cinematoday.jp/movie/T0022197公式サイト：http://www.foxmovies-jp.com/greatest-showma...">

[149. 匿名]

鬱なのに痩せないつーのがまた腹立つ😠

[150. 匿名]

>>36
だよねー
風呂入れなかった

[151. 匿名]

>>1
自分の体がどうなってもいいって思った。男性嫌悪なのに、敢えてハプニングバーに行って、おっさんたちに抱かれて自分を傷つけてた。

[152. 匿名]

全員敵のような気がした

[153. 匿名]

自殺された有名人の報道を見て　羨ましいと言ってしまった

[154. 匿名]

>>55
あるね

[155. 匿名]

外出たら知らない人ばかり（当たり前）なのが怖くておかしくなりそうだった。
実家に帰って本当にホッとした。
何なのかよくわからないけど今でもあの時の恐怖感思い出すと涙が出る。

[156. 匿名]

>>56
当たれる物、人がいるんだ

[157. 匿名]

>>133
私は契約更新されなくて退職したんだけど傷病手当金
はもらえなくて今は生活ほご

[158. 匿名]

>>108

[159. 匿名]

ゆうべのガルのコメント履歴
ゾワっとした

[160. 匿名]

恋愛ソング、恋愛ドラマ、バラエティー番組、ぱったり見れなくなった。なぜかマツコが出てる番組は見れた。あとはBSで放送してる海外ニュースとか景色だけの番組ばかりかけてた。

[161. 匿名]

みんな覚えてるの凄い
酷かった時の事なんてひとつも覚えてないわ

[162. 匿名]

みんなの書いてるのわかりすぎて片っ端からプラス押してる

[163. 匿名]

>>34
そうそうなんかお腹気持ち悪いよね、食べれないのもあるけど。

[164. 匿名]

>>66
入ったはいいけど
出る体力ないよね。

[165. 匿名]

日暮れ（夕暮れ）のオレンジ色の空が耐えられない

[166. 匿名]

>>161
私は請求したいので細かく書いてる。

[167. 匿名]

>>1
お風呂入れない…
本当に1週間近く入ってなかった
今思うとゾッとする

[168. 匿名]

>>141
あー、髪の毛乾かせなくて
そのまま寝てたら
髪がバリバリに傷んだ。
また3日洗わず、の繰り返し

[169. 匿名]

>>120
私も低体温の低血圧だった
湯船につかった途端、湯の温度が下がって自動追い焚きが始まった
風呂の中で倒れないかと家族が脱衣所で待機してくれていた
当時は体温が35℃ぎりぎり血圧は上が70くらい
病院で何回も測り直しした

[170. 匿名]

インテリアが大好きだったんだけど、鬱が酷かった時はどうせ死ぬのに何やってんだろう…って色々捨ててた。
欲みたいなものが消えてた。

[171. 匿名]

>>151
マイナスついてるけど、わかるよ
私も自分の体なんてどうなってもいいと思って風俗で働いてた

[172. 匿名]

ご近所ストレスすぎて向こうが気づいてなかったり向こうからアクションがなかったらずっと気づかないフリしてた。
多分トラブってた他の人から私の悪口聞いたんだろうね、睨まれたりあからさまによそよそしくなったから余計に拍車がかかっていったよ、面倒な人間で申し訳ない。
誰にも話せないからここで昇華させて。

[173. 匿名]

>>81
私もやった。

[174. 匿名]

>>119
お局病んでるね。あなたも大変だったね。

[175. 匿名]

>>151
活動的やなあ

[176. 匿名]

>>36
不潔が好きなわけじゃないし辛いよね
歯磨きは虫歯問題があるから良い方法ないかな？
私は虫歯になってしまって治療終わったばかりです

[177. 匿名]

ご飯食べられなくなって１ヶ月で10kgくらい痩せた

[178. 匿名]

>>82
あー、返事考えるのしんどかった。

[179. 匿名]

>>98
>>102です
まだ病院には行けてないんですけど多分うつ。
真夜中にじっとできなくてチャリで町中はしってたｗ

[180. 匿名]

外で立っているとグラグラする感覚。そこに自分はいるはずなのに意識は存在していないような。
これがしんどくて出掛けてもすぐに家に戻っていました。

[181. 匿名]

LINE見たくなかった

[182. 匿名]

お金の計算が出来なくなって、レジの人にお財布を渡してお会計してた。
その節はお世話になりました。

[183. 匿名]

>>1
イライラが抑えられない。
お風呂に入る気力がない。
何事もルーズになる、でも自分では必死。
常に体のどこかが不調で大病を疑ってよく病院に行く。
やけに疲れやすくて起きて仕事して帰ったらもう廃人。
家事ができない、しても休み休みなので大仕事。ペットボトルのラベル剥がしてあらって潰してしかるべき方法で捨てる、これが謎にできない。なので溜まる。
時間管理ができない、遅刻常習。
眉毛を描かずに外に出るどころか帰ってきてメイクを落とさず寝て起きてそのままでスーパーとか行ってた。
良くも悪くも感情コントロールができない。
眉間に皺よりがち。
目を見開いて話しがち。情緒不安定が強い時は表情おかしい。うまく笑えない。
吃音がでる。
昼夜逆転。
常になにかに依存してる。
服とか小物、靴がくたくたよれよれになっても感覚がおかしいからまだ大丈夫と思って着てた。
爪切りなかなかしない、爪のケア、肌のケア、ヘアケアもろもろしない。でも当時の自分は普通のつもり。

どんなことでと自分ができる100%があるとしたら10パーぐらいしかできない。
鬱の治療をしてまだまだしんどい時はあるけど、今思うと本当にずっーと限界超えて無理してたんだなって感じる。

[184. 匿名]

>>167
YouTubeでたまたまお風呂入ってなかったら背中にカビが湧いたみたいな動画見つけて、速攻で入ったwww

[185. 匿名]

>>81
私もタオルでよく首を絞めてた
自分じゃなかなか意識が遠のくところまでいかなくて、どの角度でやれば苦しみが少ないのかを角度を変えながら何度も検証してた
顔が紫色になるところまではいってもその先が難しいよね

[186. 匿名]

見た目なんてどうでも良くなる
化粧水つけなかった

[187. 匿名]

会社で異動先が合わず病んでいた時、コピー機のとこで前部署の課長に会って、頑張ってる？って聞かれた途端に涙がブワーーっと出てきて私ヤバいかもと思い病院へ行きました。鬱でした。

[188. 匿名]

ひろゆきやDaiGoの動画見てましたw ありがとうw

[189. 匿名]

>>81
小学生の時に泣きながら太いリボンでやったことある
家族の前で
家族仲は良い方だったけどみんなスルーしてくれて正解だった
癇癪持ちだったけど、そうまでした理由は思い出せないしそれっきりやってない

[190. 匿名]

>>32
躁の自分に振り回されるの、大変ですよね。
躁の時の思考回路が自分でもわからなくて怖い。

着物を持って無いのに帯だけ3本購入してた事があります。購入した事すら忘れているし、そもそも着物を着る機会なんか無いし、お金も無いのに。

[191. 匿名]

>>171
>>175
レスありがとう。セックス依存性だったと思う。
自分には何の取り柄もないのに、この体を欲してる人がいる嬉しさのような。

[192. 匿名]

>>187
あーわかる
鬱っぽい時じゃなくても体質的に、急に優しいこと言われると泣いちゃう

[193. 匿名]

>>183
現在もほぼこの状態だ
服まだいけると思ってたけどやばいのかな

[194. 匿名]

最近、食料品を買いに出ても何を買って良いか分からなかったり献立が全く思い浮かばない 元々料理が得意なわけじゃないから、ただ面倒くさくて思考回路が働かないのか鬱気味なのか自分でも分からない 部屋も片付けられる日と、全然片付ける気にならない日とあります

[195. 匿名]

>>185
よほど怪力じゃないと無理よ
だからドアノブとか使うの…

[196. 匿名]

>>171
それならお金になるからいいと思うよ

[197. 匿名]

旦那に話しかけられて答えるのが本当にめんどくさかった。声を出したくないというか出せないというか。関わりたくない、静かに1人で居させてって思ってた。

[198. 匿名]

>>174
辞めた(というか急に職場に行けなくなった)けど、あの頃とにかく電車通勤じゃなくてよかった。

[199. 匿名]

親に「死んでいい？」と聞いて心配させてしまいました。15年前。

[200. 匿名]

被害妄想とフラッシュバックにずっと悩んでます。元々の性格もあると思いますが直したいです。一人になりたいと思う毎日です。本当に辛いです。

[201. 匿名]

>>132
テレビは視覚と聴覚を使うから疲れます。
ダンナがいない時はテレビつけずに過ごしてますが「陰気臭い」と文句を言われるので､ダンナが帰ってくる直前までつけずにいます。

[202. 匿名]

何を見ても泣いてた
ドラマを見ては羨ましくて泣き、学生時代の持ち物を見ては戻りたいと泣き、挙句の果てはなかっぱを見ながら泣いた

[203. 匿名]

>>127
よくあるよ。
今ここで働いてる私は嘘の私　
こいつらは嘘の私と話してるだけ
って思ってた。
一枚フィルターがかかってる
というか、自分の中にもう1人自分がいた。

今もたまに何でこんな所で働いてるをやだろうと思うけど
今はこれが現実、今を生きてるのは私って
周りを良く見るようにしてる。

[204. 匿名]

>>152
同じ。
気がするんではなく､実際に敵。

[205. 匿名]

音楽好きで毎日聴いてたけど、聴こうと思わなくなった

[206. 匿名]

真冬にビーサンにダウンと意味不明な格好で無心で山の手線沿いをグルグル歩いていた。
止まってしまったら色々考えてしまうから、止まるのが怖かった。

[207. 匿名]

>>153
一般人の自殺なら今も思ってるわ
完遂できてすごいなって思う。勇気実行力覚悟。全部揃ってないとなかなかできないよ

[208. 匿名]

>>87
腸内環境が悪化したから。
ストレスで良い細菌が減って、悪い細菌のせいでガスが発生するんだよね。
腸内フローラ大事にしてね。

[209. 匿名]

ちょっと動けるようになってきたと思ったら
爆買いしまくってリボ払いに足を突っ込んでしまった
しかも買ったものも今となってはなんで買ったかもよく分からない
薬の副作用だろうか

[210. 匿名]

>>160
同じだ､私も民放がだめ。
地上波だとNHKニュース､BSだとニュースか旅番組しか流してない。
テレビは疲れる
ダンナが旅番組好きでよかったと思う

[211. 匿名]

食事をするのが面倒くさい。

まるで交尾後のスズムシのオスが
共喰いされるのを待っているように・・・。

[212. 匿名]

>>158
何？
広すぎて怖いんだけど

[213. 匿名]

鬱が悪化して入院した時、「道路でさえ役目があるのに…私なんて道路以下だ」と本気で思った

[214. 匿名]

風呂に1ヶ月入れなかった

[215. 匿名]

>>1
もう私は専業主婦になったよ。
外で働けない、、、

[216. 匿名]

今もだけど自分の顔が怖い
特に目がめっちゃ怖い
我ながらなんでこんな目なの？って思う

[217. 匿名]

電話が怖くて出れない
チャイムが怖くて出れなかった
10年引きこもりになりました

[218. 匿名]

猫になりたい

[219. 匿名]

健康を完全無視。
いつ死んでもいいと思っていた。

夜中にラーメン食べたり、
お菓子爆食いしたりしていた。
血糖値？　血圧？　コレステロール？知るか！

結果、血圧が下165、上230まで上がって
医者に「今すぐ死んでもおかしくないぞ」と言われた。

[220. 匿名]

>>216
すごい人相悪くなったよ…

[221. 匿名]

夜中に誰もいない川に入った。

[222. 匿名]

>>158
とても綺麗で癒されました。

[223. 匿名]

実家の壁にいくつか穴開けてしまった。
元カレと別れたのも辛くて、「目の前で首切ったら私のこと覚えててくれる？」て言った。
包丁で滅多刺しにしたとかいろいろしんどかった…

当時を思えば、大人になったし今は落ち着きました。

[224. 匿名]

>>212
ごめんなさい！
癒されるかなと思って

[225. 匿名]

寝れなくて食べれなくて生きた心地しなかったなぁ
毎日死にたくて仕方なくて1ヶ月で体重も10キロ減った。異変に気づいたお母さんが通勤時帰宅時駅のホームに飛び降りたりしたらやばい！って思ったらしくしばらくは職場まで片道1時間かけて毎日送り迎えしてくれたけどもうだめだやばいって時に仕事辞めるなり休職するなりして休めって言われて休職からの退職した。もちろん鬱だった！やめてからは毎日生き地獄だったけど3年前にやっと寛解して薬すらも飲まなくてオッケーになったよ😌

[226. 匿名]

>>108
職場のパワハラと母の死因が分からず鬱になってる

[227. 匿名]

>>219
今は大丈夫ですか？

[228. 匿名]

>>217
出ないよ。出なくていいもんだ。

[229. 匿名]

笑ってる時もずっと⭕️のどこかが動かないような気がする

[230. 匿名]

>>208
ずっとオナラ沢山出て訳が分からなかったんだ
やっと意味が分かった
ありがとう

[231. 匿名]

笑わずずっと下見てたから老けた

[232. 匿名]

>>153
羨ましいとは思わないけど、楽になれてよかったね。ゆっくり休んでね、って。思う。

[233. 匿名]

ずっと前は、「好きな音楽聴きながらひたすら遠くまで運転してた。」「知ってる人に確実会わない町まで行ってた。」と書いてました。
思い返すと、そこまで動けたら鬱じゃないですよね。好きな音楽聴いてても10秒で止めたり、家から出れなくなりました。好きな俳優さんが出てるDVDも観ようと思わないです。

[234. 匿名]

鬱よくなってきたんだけど
親からのラインで体調心配してくれるのありがたいけど、気持ちの持ちよう考え方次第って毎回言われてしんどい。

[235. 匿名]

>>153
不慮の事故とかで亡くなった人、病気の人、自分が変わってあげられたらいいのにといつも思う

[236. 匿名]

>>160
テレビ見れなくなるよね。
私は朝なのにテンション高めで明るい感じの番組がしんどくて無理だった。

[237. 匿名]

沈んでる時、猫が甘えてきたり、心配そうに見つめてきた時は泣いた

[238. 匿名]

どうして母をくりのみに入れたのか後悔している。虐待されて左顔面に痣があったけど調べてもらず。

[239. 匿名]

ホームで電車待ってる時、魔が差すよね

[240. 匿名]

うつだったときというか今もなんだけどちょっと振り返れるようになってきたので。
今思えばなんでそんなことで不安になるの？ってことで不安になってソワソワしてしまった。
貯金そこそこあるのにお金がない！と思い込んだり、病院の会計でなかなか呼ばれなくて帰れなくなると思い込んでまだですかと聞きに行ったり。
まだまだストッパーがきいててそこまで他人に迷惑かけることせず済んだと思うけどもっと進行したらもっとおかしなこともしたと思う。

[241. 匿名]

経験したことない人はわからないよね
誰でも落ち込んだりするよ〜とか1番聞きたくない言葉。
そのレベルじゃないんだってば。

[242. 匿名]

>>176
私も今まで虫歯なかったのに
ブリッジ？っていう銀歯になってしまった

[243. 匿名]

新人の子に「お前のせいで具合悪い、ストレス、どうしてくれんの？」とか「おい、ポンコツ」とか言って辞めさせた。とにかく毎日、挨拶も無視して出勤してすぐシバき倒した。

[244. 匿名]

好きなもの、好きなこと、、、
あれっ、なんだっけ。ない。。。
ってなったこと。

[245. 匿名]

大学生だけど、若者の自殺が多いの知ってるから友達もちょっと悩んでそうだったらいろいろ自分が救われたことを言ってる

[246. 匿名]

>>92

さすがに焦りました…これもできないなんて私に隕石おちてくれーって思ってました、笑

[247. 匿名]

>>29
役所でやってる無料精神相談みたいなの無いですか？
私、今度それ行きます。過去に精神科通院してたので精神科に嫌なイメージはないんだけど、果たして病院行くほどなのか、単なる性格なのか、でも辛いのは辛いし…ってことで。育児に疲れて役所に相談してたら無料相談ありますって教えてもらいました。

[248. 匿名]

>>227
今だに血圧の薬は飲んでいます・・・。

[249. 匿名]

>>143
わかる
勉強もそんな感じ
頑張って読んでも頭をすり抜けていく感じで理解できなくなってた

[250. 匿名]

歯磨かない

[251. 匿名]

>>243
それ、パワハラですよね。その人、トラウマが一生残ると思います。

[252. 匿名]

>>117
恥じることはない
なんてことないさっ！

[253. 匿名]

今はもう仕事辞めたけど、通勤が死ぬほど辛かったから今でも電車が怖くて乗れない
特に満員電車が
ちなみに辞めてもう４年目
まだ傷が癒えない

[254. 匿名]

>>1
私も職場の人間関係で大揉めした時に、周りが全員敵に思えてご飯全く食べれなかった。
部屋の掃除もできなくって、ベットの高さ以上に物が溢れて毎日涙が止まらなかった。
身近の自分を大事にしてくれる人や、会社でも私ときちんと向き合ってくれる人の事そんな人たちのことを考えられなかった。
嫌な人のことを考えないようにして、自分の事を大事にしてくれる人を優先するようにして何とか回復してきました。
まだまだ、落ち込んだり嫌なこと思い出したりするけどガルちゃんでこうやって話できることで助けられてるよ。
主、トピ立てありがとう！

[255. 匿名]

歯磨かなくなった時は、あれ？やばいかもって思った

[256. 匿名]

>>157
貰えて良かった！
ゆっくりすれば良いよ

[257. 匿名]

>>251
そうです。私はされた方。ずっと忘れません。ずっとこの人のなりすまししてやる。

[258. 匿名]

うつ状態で休職する、また元気になったら会おうって親しい人に連絡してから連絡来なくなって、
私のことなんて大して好きじゃないんだどうでもいいんだってことしか考えられなかったけど、
ちょっとよくなってきた今は、元気になったら会おうって言ったのは私だし、連絡しない方が良いと思って連絡しないだけかもとかいろいろな可能性を考えられるようになってきた。
自分がその立場だったら確かに自分の不用意な言葉で傷つけてしまったらどうしようって思うし。

[259. 匿名]

漢字検定のアプリとってたんですけど、本当に漢字かけなくてイライラして自分のダメさに泣けてきたの思い出しました。
鬱の治療して良くなってからはスラスラできるしびっくりしました。

[260. 匿名]

>>161
行ったり来たりしてる。この症状が出てきたらそろそろヤバいから休みたくなくても無理矢理休むようにしてるよ。文字が読めなくなってきたり、子どもの泣き声が雑音と同じように感じ始めた時とか。

[261. 匿名]

泣きながら仕事してた。

[262. 匿名]

>>257
辛かったね

[263. 匿名]

遅刻しても何とも思わなくなってた。

[264. 匿名]

車の運転中、急な坂の信号待ちとかでブレーキ踏んでるのに心臓バクバクいって、「このまま後ろに落ちて死ぬかもしれない」と思ってた

[265. 匿名]

仕事の昼休みずっと空見てた。自分はなんでここにいるんだろう…って

[266. 匿名]

>>153
すごく申し訳ないけど私は安心してしまう
自分よりお金もあるだろうし代わりのいない仕事をしてるような特別な人でも自分と同じように思い悩むのか。ということは自分がおかしいんじゃないんだなって思う。

[267. 匿名]

>>98
私も出たら出たでなぜかまっすぐ家に帰りたくなくて、夜中に疲れるまで自転車爆走してたよ
数時間漕いでた

[268. 匿名]

鬱だったのかよくわからないけど
・仕事中何も悲しくないのに急に涙が出る
・トイレで大声で文句を叫ぶ
とかの奇行をしてたことがあって思い出すと恥ずかしくなる

[269. 匿名]

>>224
悪かった。
ごめんなさい。

[270. 匿名]

今まで遅刻しなかったのに遅刻した

[271. 匿名]

>>1
私もです。
また落ちてきてるのが分かって怖いです。
こうなると、早く終わりたい、死にたいな、そんな事ばかり考えてしまって、何とか踏ん張ってる状態です。
パンッと衝動に駆られる事があるので、その衝動のままなら多分私はもういない。
でも、これを抜けると、あの時死ななくて良かったと思う事は分かってます。
落ちるともう何もかもどうでも良くなる。

[272. 匿名]

みんな敵裏切り日常茶飯事

[273. 匿名]

漫画のたった一話が読めない、一ページめくって内容頭に入らないから読み直しを何回もする。

[274. 匿名]

ちょうど今かも部屋が半端なく汚い

[275. 匿名]

モンスターばっか飲んでた

[276. 匿名]

>>262
ずっと辛いまま。鏡を見ると自分の顔がこの人に見える。すれ違う人の顔もこの人に見える。同じように歪んで性格もこの人に似てきた。

[277. 匿名]

電車内、泣く

[278. 匿名]

>>275
モンスターにハマってなかったら違うものにいってたかもしれん
美味しかったですありがとう

[279. 匿名]

見ると飛び降りたい気持ちになる窓があった

[280. 匿名]

精神疾患にかかる人はみんな優しくて思慮深くて情緒豊かで頭がいいんだと思ってる！
だってさあ、人はなぜ生きるの？とか誰かに何かされてつらい、とか幸せってなんだろう〜とか考える頭とか概念自体がなければこんなに落ち込んだり不安を感じたりしないじゃん。
ちびまる子ちゃんの山田みたいにもしなんかあってもすぐ忘れて、あ〜ご飯美味しいから幸せ〜みたいに生きれたら楽だよね〜

[281. 匿名]

うつを発症したとき、元々、少しだけあった集合体恐怖症の症状が物凄く酷くなった。何を見てもゾッとして、気が狂いそうだった。
あと、会食恐怖症も元々あってそれも酷くなって、旦那の前でも胸がいっぱいになって食べられなくなってしまった。

[282. 匿名]

>>224
わたしは癒されたよ
ここに横たわって何も考えず目を瞑ってそよ風を受けたい

[283. 匿名]

仕事中に、おしっこ漏らした。

[284. 匿名]

みなさんうつ状態じゃないとき普段から睡眠時間短めでしょうか〜
私は短いんですが(寝られるならたくさん寝たい)
7時間は寝ないと頭おかしくなるらしいです

[285. 匿名]

>>46
私は椅子だったな〜
ちょっと元気になった時、椅子に話しかけんのはヤバいわと思ってでっかい犬のぬいぐるみ買ったよ

[286. 匿名]

ずっと寝たきりでカーテンあけられず
病院に薬もらいに行けなくなった

[287. 匿名]

礼拝に助けられた

[288. 匿名]

>>284
3時間くらい

[289. 匿名]

自分こと「いつか〇してやる」って思いながら生きてる。もう自分じゃないから。

[290. 匿名]

>>73
家族が鬱で引きこもりなんだけど
突然外に出て帰ってこないと思ってたら新幹線に無賃乗車して警察から電話がかかってきたことある
居場所がないという気持ちからだったのかな

[291. 匿名]

人との交流を終わりにしたくて排水溝にスマホを捨てようとうとした。
あとはもう人生を終わりにしようと思って、不要になるからと今までの契約書類をシュレッダーにかけた。

[292. 匿名]

みんなに共感する
あるあるだったんだって
自分が特別変なんだって思いこんでたとこもあったからなー
鬱の時にこのトピに出会ってたら気持ち的に楽だったのかな

[293. 匿名]

薬いっぱい飲んだ後だったから記憶がないけど当時の彼氏に「もう一緒に死のうよ、レンタカー借りて崖から飛び降りようよ」って言ってたらしくて意識が戻ってから聞かされてゾッとした。

[294. 匿名]

>>292
みんなそういうところがあるんだと日頃わかっていたら、悩みを愚痴っぽく打ち明けることも簡単になった

[295. 匿名]

>>110

髪の毛抜いたり
手足切ったり、太ももに鉛筆さして衝動抑えてた。
多分自虐タイプはそうなる。

[296. 匿名]

>>295
そこまではしなかったけど
足を爪でぎゅっとしたり、殴ってた
自分以外に当たってはいけないとそういう理性は保ってた

[297. 匿名]

頭掻きむしってたw

[298. 匿名]

>>288
同じく

[299. 匿名]

鬱で風呂に2ヶ月入れなくなって人生で1番辛い時期に攻撃されてそれに迎合したら孤立してしまった。恵まれた環境の私如きが鬱になったらダメらしい。
精神疾患の時って別タイプの精神疾患の人に狙われるから結局人に弱みは見せてはいけない。

[300. 匿名]

>>73
わかる。
深夜とにかく家にいたくなくてファミレスでボーっとしたり酒飲みながら3駅分ふらふら歩いてみたりしたけど夜中に女のひとり歩きでよく変質者に襲われなかったなと思う。
昼間は怖くて外に出られなかった。

[301. 匿名]

>>61
食べたくないのに、お腹はグーっと鳴って食べないとふらふらになるので、仕方なく食べてた。

[302. 匿名]

虫もように同じ場所（床）に張り付いて、トイレ以外は一週間張り付き続けた。テレビも見られず本も読めず、只々床に張り付いていた。家事がたまりすぎて実家の母におねがいした。旦那は入院させることを考えたらしい。

[303. 匿名]

多分もう無理だ、と思ってても、助けて欲しい、って言えない。
言った所で誰もどうする事も出来ない事は分かってるから、一人でずっと藻掻いてる。
何とかしないと、と思いながら外身は平然を装ってまるで人形のようだ。
心と身体がバラバラで自分そのものが嘘のような偽物感。
何しても楽しくない。
何しても身体だけが動いてる。
このまま息だけして生きていくのかな、と思いながらゴールを待ち望んでる。

[304. 匿名]

クローゼットを見たら、吊ろうかな
ベランダから外が見えれば、飛ぼうかな
包丁を手にしたら、刺そうかな
電車がホームに来たら、落ちようかな

なんでもそうやって死ぬ方向に結びつけて生きてた

[305. 匿名]

>>69
日照時間が減るから、季節性鬱（冬季鬱）の人も多いよ

[306. 匿名]

主婦なんだけど、野菜室に同じ物がいくつも入っていた。
買ったばかりのえのきやピーマンをまた買ってしまって食べきれなかったり。
　ちなみに、冷蔵庫も整理整頓しながら収納できなかった。

[307. 匿名]

>>284
寝たいのに2時間ぐらい寝て目が覚めてを繰り返してしまう

[308. 匿名]

死ぬほど寝たかった。寝たかったから死のうと思ってた。

[309. 匿名]

やらなきゃいけないものを終わらす気力がないからずっと焦ってるけどダラダラしちゃう

[310. 匿名]

>>305
北欧も鬱の人多いらしいね

[311. 匿名]

無音が怖くてテレビか寝る時はラジオを爆音でずーっとつけてた
たぶん耳悪くなったと思う

[312. 匿名]

>>1
トピ立てありがとうございます

何をやっても気持ちが晴れない
慰めてもらっても心が固まったままです
このままじゃいかん
なんとかせねばと思うけどどんどん沈んでいく感じです😞

[313. 匿名]

>>29
わたし昨日心療内科行ってきたよ。
不眠と胃腸の調子が悪かったり(１ヶ月で4キロ痩せた)ザワザワ感や考え事が止まらないなどが酷くて。
何も診断名つかなかった。
イフェクサーという薬出されたけど、副作用怖いから飲まない。
伝えたいこと(体調やメンタル面、不調のきっかけなど)は携帯にメモしていった。

[314. 匿名]

無音が怖くてテレビか寝る時はラジオを爆音でずーっとつけてた
たぶん耳悪くなったと思う

[315. 匿名]

夜の河川敷でチャリを立ち漕ぎしながら泣き叫んでいた。
友人のお母さんが犬の散歩中に爆走する私を何度も見かけたらしく、最後には心配した友人が連絡くれて止めました。
毎日毎日結構な距離を走っていたから足の筋肉が凄い事になった…。

[316. 匿名]

>>67
わかる。
そんで水分とりすぎて頻尿になる。

[317. 匿名]

>>119
どんなこと言われたの?

[318. 匿名]

>>11
モラハラ体質では❓

[319. 匿名]

>>12
わたしは歌が聴けなくなった
You Tubeの鬱に効くっていうヒーリングミュージックかけてたわ
抗うつ剤で気分が底上げされるようになってまた歌が聴けるようになった

[320. 匿名]

おかあさん、
こんなけがれたせかいに
なんでわたしを
うんだのよ

[321. 匿名]

>>57
それだけでも生きられるんだね

[322. 匿名]

頭をキッチンのホーローみたいなところに打ち付けた
何回も

[323. 匿名]

誰かからラインや連絡がきても、頑張って返すんだけど、返すまでが、とてつもなくしんどくて、何を言えば言いのかも頭が働かない。

[324. 匿名]

物忘れが酷い。
薬局で出された薬や傘などなど…。
常に考え事してるからだと思う。

[325. 匿名]

>>294
そうだよね
鬱の人は抱え込みやすいんだろうね

私も愚痴をいうの躊躇うこと多かったな
人の愚痴なんて聞きたくないよねって自分を抑え込んじゃう

[326. 匿名]

>>1
いやもう死にたい
ただそれだけ

[327. 匿名]

音に敏感になってしまって、頭がおかしくなりそうになった

[328. 匿名]

景色が白黒に見えた。
人の視線が怖くて下を向いて歩いてた。
光が嫌でカーテン閉めていた。騒がしい音や声も嫌。他etc...
思春期の頃、そういう状態になり学校を何日か休み、薬を処方してもらい何とか少しずつ良くはなっていった。思春期はホルモンの関係で情緒不安定で精神病になりやすいらしい。
今やオバハンで更年期で鬱っぽいけど、思春期の鬱経験から、これ以上ヤバくなったら病院行こうと自覚出来る。
経験無い人は自分の症状が鬱だと気づけずに悪化させ亡くなってしまったりするから、鬱も経験しといて良かったのかも知れない。

[329. 匿名]

>>160
高齢の親が見てないのにテレビつけっぱなしでしんどい。
しかも音量もデカイんだよね～

[330. 匿名]

>>248
血圧高いと食生活や運動も気をつけないといけないから結構負担ですよね
私はコレステロールなんですけど気をつける内容は同じです…

[331. 匿名]

>>55
わかります。
なぜか過眠がすごい上にお風呂に入れなくて人に会えなくてますます負のループ

身綺麗にできない症状でもあるのかと言うくらい

[332. 匿名]

テレビのリモコンを何度も頭に打ちつけてた
あの時の自分どうしたかったんだろ…

[333. 匿名]

>>81
電気コードでしめたけど、顔がガンガンしてきてやめてしまった。。

[334. 匿名]

人の多いところや遠くへ行く自信がない。
昨日は天気が良くて気分も悪くなかったから、リハビリがてら30分だけユニクロ行って母の日のプレゼント買ってきた。
少し自信になったよ。

[335. 匿名]

バスから外を見ると高いビルばかり目に入って、あのビルは飛び降りてもしねない。あのビルならしねるってそんな事ばかり考えてた。

[336. 匿名]

ベランダで洗濯干してて、空は広くて快晴で。
あっもう無理かもって思った事。

[337. 匿名]

レミゼラブルとかショーシャンクとか見て、自分より辛い環境で頑張ってる人もいるんだと涙する
逆効果で自分を追い詰めるだけなのでおススメしません
人それぞれの地獄があるから、比べないほうがいい

[338. 匿名]

〜鬱・適応障害真っ只中〜
ユウチュウブでひたすら開運動画やスピリチュアル動画を見まくってた。
〜鬱・適応障害末期〜
自殺しようと思ってユウチュウブの自殺経験者の人たちの動画見まくってた。苦しまずにすぐ死ねる方法は練炭自殺だと判明してアマゾンで囲炉裏と練炭をカートに入れては削除して、また入れては削除してを繰り返してた。車持ってるからどこで焚いて死のうか場所をGoogleMapでひたすら探す日々を送ってた。あと田舎に住んでるから、ドクゼリ(日本三大毒草の１つ)が近くの山にあるか探しに行ったりした。あとはドクウツギ(これも日本三大毒草の１つ。甘くて美味しいから昔の子供はこれ食べて死ぬことが多かったらしい)も採れる場所ないか探してた。死にたいけど痛い思いも苦しい思いもしたくなかったから、とにかく楽に死ねる方法を毎日考えてた。

[339. 匿名]

>>333
私も電気コード。
しかも突発的に。
でもこのままいけば死ぬんだなと冷静に思ったら、生と死の境目が見えた気がして、なんだ簡単じゃないかと逆に安心した。

[340. 匿名]

オーバードーズ、リストカット。
今となってはどうしてあんなことしたのかわからないんだけどあのときの精神状態は誰が見ても普通じゃなかった。

[341. 匿名]

会社に行くのがとうしても辛くて
乗換駅のトイレに一時間閉じこもって吐いた&泣きじゃくった
当然、通報されて駅員室に連れてかれ、駅員室のベッドで休んでるときもうダメだなって求職を決めた

[342. 匿名]

>>69
光療法のライトあるよ
ちょっと高いけど買って浴びてみたら？
私も忘れてたけど久々存在を思い出して使おうかと思った

[343. 匿名]

急に気持ちが落ち込むんだよ
朝は元気だったのにとか
昨日まで元気だったのにとか
かと思えば最高の気分の日もある
躁鬱かな

[344. 匿名]

壁に頭突きして家中凹ませてた
自分の頭も凹んだ

[345. 匿名]

スマホを川に投げ捨てて全てをリセットしたい衝動に毎分毎秒駆られる。

[346. 匿名]

鬱で休職中、働いてないことへの後ろめたさがすごくて、
お仕事系のドラマ・漫画・小説が見れなかったし、読めなかった
仕事の壁にぶつかりながらもなんとか乗り越えてキラキラしてる主人公がにくらしくてたまらなかった

[347. 匿名]

土日は起きてる間常にお酒飲んでた(*^^*)

[348. 匿名]

一人別の寝室でウジウジしてたんだけど、ある日ぷっつんして寝てた旦那を叩き起こして「こんなに駄目な人間だからもう死にたい！！！！」って泣きわめいた。
ほんとゴメン。
忘れてくれ

[349. 匿名]

>>343
私もそれ。
鬱だと思ってたけど、もしかしたら躁鬱かなと思った。
さっきまで笑ってたのに、急に、ほんと急に絶望になる。
トリガーがあるわけじゃないのに、何故か分からない。
コロコロ変化する心に自分がついていけない。

[350. 匿名]

何も食べられなかった。
布団の上でメイバランスだけ飲んでた。

[351. 匿名]

>>1
職場の個室で首吊ろうとしてるのを上司に見られた。
毎日家でコードとかで首絞めてたから、職場でもやりそうになってしまった。

[352. 匿名]

>>74
きっと天国で見守ってるよ

[353. 匿名]

地球なんてぺっしゃんこになっちゃえとか言ってた。
もう。感情も無

[354. 匿名]

>>349
本当何なんだろうね、もしかしたら何かトリガーがあるのかと思ってはいるけどただ家にいるだけなのに午前午後で気分が違うのは急すぎて、あるとは思えない。朝は最高の目覚めだったのに今は地獄の気分だよ。

[355. 匿名]

親権変更をした。

良かったと思う。向こうの方がお金もってるし。心中を考えてたし

[356. 匿名]

双極性なのでうつ状態よりも、躁状態がやばいです。110番を何度もかけていて、かけちゃだめと言われたけどいいやんと、言ってかけてたら近くの交番の警官が、来ました。主治医は知ってたようでそれからはやらないようにしてます。

[357. 匿名]

閉鎖病棟に入院したんだけど、1人入浴ができずに介助されてた。
髪の毛も体もなにもかも。

[358. 匿名]

>>180
グラグラする感覚わかります！
そのままぶっ倒れてしまうんじゃないかって感じになりますよね。

[359. 匿名]

妊娠中捨てられてわけもわからず出産。
元々鬱気味だったから、
出産ときは躁だったのかな。
産後うつも追い討ちかかって
入院中も感動とかじゃなく
赤ちゃん抱きながら
泣いてたし、今もふと泣いてしまう。
気になることが目に入ると
そればっか執拗に悪い方悪い方に考えて
抜け出せなくなる。
1番幸せな時期なのに
死にたい。死にたい。死にたい。

[360. 匿名]

>>247
ありがとうございます、調べてみます。

[361. 匿名]

朝起きて仕事に行って帰ったら寝てた事しか覚えていない
どうやってご飯を作って食べて仕事をしていたのか、そこの記憶がスッポリ抜けている
多分この時期が一番ヤバかった時期だったと思う

[362. 匿名]

スーパーで買い物中勝手に涙があふれてきた。
夜は2時間おきに目が覚める。
水すら飲めないほど食欲がないかと思ったらその後暴飲暴食。
高いビルを見上げて、飛び降りたら楽になるのかな…と毎日考えていた。

これ元夫に不倫された上にひどいモラハラに耐えていた頃の症状

母として息子との生活を守らなきゃと離婚を決意し、心療内科にも通い、就職もしました。
今は金銭面での苦労はあるけれど精神的に楽。
しかし、最近養育費のことで揉め、数回メールのやり取りしただけでまた辛さを思いだして鬱っぽくなっています。

とにかく眠れず体が重い。
また心療内科にお世話になるかな…

[363. 匿名]

早く4️⃣にたいと思って3時間くらい泣いてた
昼間はずっと横になって何もできない、風呂4日くらい入ってないし歯も磨いてない
寝る前特に嫌なこと考えてしまうから薬飲んで考えられないようにしてる

[364. 匿名]

>>313
ありがとうございます、伝えたいことをメモして病院に行けそうなとき行ってみます。

[365. 匿名]

うつ病ではないんだけど繰り返し襲ってくる死にたいが辛い。
死ねたらとすごい考えちゃって泣きたいけど涙が出なくてそれも辛い。
それでまた明日には笑わなきゃいけなくて明日なんて永遠にこないでほしい、寝てる間に死にたいって思ってしまう

[366. 匿名]

>>180
買い物中たまになります。
椅子があるような休憩スペースで休んだり、帰り道の公園のベンチで少し休んで帰ったりしています。

[367. 匿名]

なんの気力もなくてただ横になってる
好きだった小説もアニメも見られなくなった、食欲もない

[368. 匿名]

朝起き上がれない
眠り続ける
死にたい死にたい死にたい
思考回路が断線する感じで頭が回らない

[369. 匿名]

>>365
すごい分かる
もうなんか終わりにしたい

[370. 匿名]

退勤後、駅から歩いて帰ってたら涙が溢れてきて、泣きながら帰ってた。
よくわからんけど、しんどかったなあ、辛かった

[371. 匿名]

>>36
自分も同じような時期あったな
ただ何故か食欲だけは異様にあったから体重はむしろ増えたw

[372. 匿名]

>>1
わたしも1度鬱病の診断出て、服薬などしていたのですが(今は、通院・服薬はしていません)やはり、前ほどではなくても、調子悪くなる時ってありますよね。

鬱かな、、って不安になる時がたまにあって、、

[373. 匿名]

趣味の絵が描けなくなった。好きな事をするのに罪悪感を感じるようになった。

[374. 匿名]

>>29
説明出来ないなら
そのまんまを診てもらえば良いのよ

真面目なんやね
私　かれこれ20年　通ってるけと
毎回　何話そうつて悩む笑
でも　何も話せない
先生がちゃんと聞き出してくれる

[375. 匿名]

>>335
わかる
あのビル高さ的にちょうどいいなぁって思って見てた
屋上に出て飛んだ時のことを考えてバウンドして下手したら生き残ってしまうからあの車はない方がいいって考えてた
今も普通に考えてるけど

[376. 匿名]

必要な音の取捨選択が出来なくなってた。

[377. 匿名]

出勤時の挨拶で大泣き
11時出勤なのに起きたら15時の毎日
イヤホンして音鳴らしてないのに音楽聴いてノリノリになってる状態が10分以上続く

先日疲れすぎて危うく仕事中に泣きそうになってトイレで軽く泣いたので、結構やばいと思う。
帰りに泣いて深夜の公園で黄昏れるってのはもうやった（笑）

[378. 匿名]

>>57
私はポテトチップス。そのせいで今はあんまり好きじゃない

[379. 匿名]

>>1
人に会うのがとにかくしんどい。
出来れば一日誰とも会いたくない。
怖い。

[380. 匿名]

「どうしたらうつ病が治るんだろう」って毎日手帳に書いていた

[381. 匿名]

>>76
わたしは新幹線の中で号泣でした。

辛い体に鞭打って1週間の出張。
そんな時コウペンちゃんが、一緒に帰ろってツイートして
何か我慢してたことがダムのように崩壊した。

[382. 匿名]

>>4
わたし鬱の時イライラが無くなった。

あれなんだったんだ？

[383. 匿名]

子どもの不登校は私のせいだ、私がいなくなればと思って自殺未遂。警察とか児相も家に来て大ごとになった。

[384. 匿名]

>>34
わたし寝起き5秒で便意（下痢）が毎回だった

[385. 匿名]

カーテンレールに紐縛っていつでも吊れるようにしてた
スナック感覚で一日に何回も試してたし、だんだん痛みにも慣れて一回あたりの時間も増えてきてたから危険だったと思うけど、やらずにいられなかった

[386. 匿名]

毎日しにかた考えてた、耐えて偉かったね。生きてて偉いよ私。

[387. 匿名]

>>199
私もそれ先月やりました。もうすぐ入院します。

[388. 匿名]

毎日涙が出てた。泣くというより涙が勝手に出てくるって感じだった。仕事中も出るから大変だったよー。なんとかわからないようにしてたけど。

[389. 匿名]

手紙とかカードとか書くの好きだったのに書けなくなった。カードとかを選ぶことからできなかったな。言葉が出てこなくなった。

[390. 匿名]

>>51
適応障害かな

[391. 匿名]

>>354
ホルモンか甲状腺とかも関係あるかもよ。もしくは気圧。

[392. 匿名]

>>382
無感情だったんじゃないかな。色んな出方があるよね

[393. 匿名]

アンパンマンの何のために生まれて何をして喜ぶ～の歌で勝手に涙が出てきた時
死にたいってずっと思ってた

[394. 匿名]

急に思い立って家にあるものほぼ全部捨てた。
我に返ったときに絶望してまた病んだww

[395. 匿名]

>>389
自分も好きなことできなくなってた

[396. 匿名]

今日半年ぶりに薬貰いに心療内科行ったけど、今までにない激混みでビックリした！！

　私は口下手だから、言いたい事メモに書いて先生に読んでもらってる。5分や10分診療だから、余計な時間は取らない様に気をつかってしまう。
私より重症の人や初診の方の話をじっくり聞いてあげてほしい。

[397. 匿名]

今飼ってる猫の為だけに生きてる

[398. 匿名]

>>80
自分も親に死にたいって言ったけど
普通に正論で説教されて、なんかバカバカしくなって今は会ってない。甘やかしてほしいわけじゃなかったけど、せめてお前ぐらいは肯定してくれや…

[399. 匿名]

>>387
入院すると、具体的にどんな生活を送るんですか？
プログラムにそって、何かやるの？

[400. 匿名]

同じ境遇の人のブログを読み漁る。
　共感する事が沢山あるし、他人を客観視出来るから自分もどうしたら良いのか僅かながら考えられる。

[401. 匿名]

かかりつけのクリニックに駆け込んで助けてくださいって大泣き。点滴打って貰って少し落ち着いたけどしばらく涙が止まらなかった。

[402. 匿名]

>>397
私は家族の前では泣かないけど、猫の前では号泣している。

きょとんとした丸い目で私を見つめて、膝の上に乗って、ほっぺの涙を一生懸命に舐めてくれる。
　愛おしくてたまらないよ。私の宝物です。

[403. 匿名]

気分がズーンと落ちて顔が引き攣ったり、ソワソワして落ち着かない時が一番ツライ。

[404. 匿名]

息子が発達障害の診断されてから、自分の過去の詰んだ思い出が凄い鮮明に蘇ってきて、自分のせいで子供は障害を持って産まれて来たのか、自分も普通の人間じゃあないのか、これから息子も自分みたいな辛い経験するのかってことを、ずーっとグルグルと考えてる。
何も言われてない周りの人達が羨ましくて妬ましくて、もう誰とも関わりたく無くて、私が自閉症になったみたい。（自閉症なのかも知れないけど）
前から人付き合いは得意では無かったけど、最近は関わりたくないのが悪化してる。
まず人と目わ合わせるのも挨拶するのも面倒だし、会話なんて極力したくないし、本当に家族以外誰とも話してない。職場でも業務の話以外しない。人の表情とか反応とか怖い。少しでも曇った表情とか会話してて間があるだけで、変なこと言ったかなぁ？って考えるし、逆に何も変なこと言ってないのな何なの！って勝手にイライラする時もある。
それから、言葉の裏の意味を読むのが元々苦手だから、意識して意味考える様にしてたら、勘ぐりすぎるというか、悪い方向にしか考えられなくて、全部嫌味に聞こえたり批判された！って腹たったりする。あと、忘れ物とかしたら、やっぱり私が駄目な母親だから、普通じゃあない人間だからって発達障害と結びつけて落ち込む。
これ何の病気だろうか。
とりあえず拗らせてることだけは分かる。

[405. 匿名]

起きた瞬間にその日の体調が分かる
今日はいけるって日と
絶対に無理だって言うのが目覚めないと分からない

[406. 匿名]

>>36
私もお風呂入れなかったなぁ。
４日めにやっと入ったり。
髪の毛ベタベタで、スーパーで知ってる人に会ってしまった時は恥ずかしかった。
というか、こんな姿を見せたくなかったので、その場を離れたりした。

今は実は鬱を克服し、普通に毎日お風呂に入れてる。
鬱の時は、自殺の方法ばかり考えてたよ。
今年の２月初めまで、鬱でした。

病気をしてたので、手術して上手くいったら、心まで元気になって今に至る。

[407. 匿名]

ここのところヤバいなと感じてます。
普段は殆んど泣く事もないのに、時と場所関係なくふとした時に急に号泣しそうになるし。
イライラも酷く全てがむかついて、その上不眠で生活リズムも何もあったもんじゃない。
食べ歩きが好きなんだけど今は用事で外出しても早く家に帰りたくて仕方ない。

[408. 匿名]

>>404
適応障害ってやつかな

[409. 匿名]

ノートPCを破壊しました…

[410. 匿名]

哺乳瓶買って牛乳飲んでた

[411. 匿名]

>>335
私もありました。あれは低いからだめだな、あの高さだったらいけるかなと歩きながらよく考えていました。

[412. 匿名]

髪を長年抜いてた…

[413. 匿名]

誰もいない暗い神社に行って手を合わせながら、涙が止まらず、立ち尽くしていた。

[414. 匿名]

双子を産んでイヤイヤ期絶頂の中で鬱になった。子供の泣き声と旦那のモラハラが耐えられなくて、寝る時、起きてる時、ずっと耳栓付けたまま。全ての音が頭に響いて耳栓無しでは過ごせなかった。耳栓してても子供の泣き声は聞こえるけどね。

[415. 匿名]

一日を通して気分のアップダウンが激しくて、自分の考えてることのどれが本心なのかも分からなくなってしまう。本当は友人に相談したい、聞いて欲しいって気持ちもあるのにこの感情のせいで連絡できない。あと迷惑だろうなって気持ちも。

[416. 匿名]

>>194
全く同じです。
元々家事は苦手だったけど、更に買い物とご飯作るのが負担になりました。
これから先どうしたらいいか途方に暮れてます。どうしよう。

[417. 匿名]

>>359
寝れてますか？
睡眠不足や慢性的に疲労が溜まっていると精神的におかしくなるからね。
子育て程辛いものはないよ。つらくないって言ってる母がいたら金銭的や体力的やまわりから助け可能とか経験、子供自体が睡眠長めにとれるとか手の掛からない子の場合が殆んどだよ。

自治体の窓口に強めに相談したらいいよ。
ちなみに窓口のハズレな人は基本的に理解を示してくれないし、意味のない共感だけか意味のない励まししかしない。
それがどんなに決意をもった相談でもね。
他人に期待しすぎず、でも理解者を作って増やしていって。
すぐには変わらないかかも知れないし何度も挫折したくなるけど、でも必ず心から笑顔になれる日が待ってるからね。

[418. 匿名]

朝起きれずにギリギリまでお布団に入って仕事に行くかどうか戦ってました。
でも原因相手に負けたくなかったから何とか起きてました。

[419. 匿名]

家庭が上手くいってなくて（夫の浮気や子どもの発達障がい、親の介護など）、仕事場が一番落ち着いた。
ある日家に帰りたくなくて嵐の中に海を見に行ったら巡回中のパトカーに声かけられた。自死するのかと警戒してたと思う。
「命の電話」にかけてやっと繋がったけどテンプレな返答や「機能不全家族ですね」っていわれ「あー何も本質が、わからないな」と帰宅した。
この時はじめてタバコ吸った

[420. 匿名]

>>399
私は任意入院で開放病棟なんですが、
最初のうちはゆっくり休んで、少しずつ体を動かしたり、エクササイズとか作業する時間とかあるみたいです。

[421. 匿名]

>>354
それって主治医の先生に話した？

[422. 匿名]

体触っても自分の体じゃないみたい。調べたら離人症？ぽかった。あまりにも辛い出来事があるとたまに魂抜けて人の話とか現実じゃないように聞こえる。遠くから聴こえる。

[423. 匿名]

うつというか被害妄想で他人を散々傷つけました。
昇華というほど簡単には許されない。
これから迷惑かけないように気をつけるしかない。

[424. 匿名]

>>58
私がドップリうつ病の時に、行かれない、行きたくないって何度も言ったのに旦那から無理やり甲子園に連れて行かれた…旅行すれば気分も晴れるって。
理解の無い人が家族だと苦しいよね。

[425. 匿名]

夜中にいてもたってもいられなくなって
急に起きて部屋の断捨離・片付けを始めたこと
家族にガタガタうるさいと怒られた

[426. 匿名]

>>4
PMSとかも関係しているのでは？

[427. 匿名]

>>4
わたしもだよ〜。最近もやってしまった。左手が血出て痛い。自業自得だけど、

[428. 匿名]

うつ病の薬を飲むのが怖くて飲んで無かったけど動けないから朝から酒飲んで何とか動いてる。
父方の親戚も父親もアル中で死んでるのにヤバイ。
でも母方の親戚はうつ病の薬を飲んでて自殺してるしどないせっちゅうねんな？

[429. 匿名]

>>203
私も仕事でうつになった時にそんな感じだった。
心臓ばくばく動悸が本当に止まらなくてベッドで横になってても指先に酸素いってなくてずっとはぁはぁしてた。つらかった、、

[430. 匿名]

>>404
自閉症は後天的になるものではありません。
子供のサポートが出来る様に疾病について沢山学んで強くなって。
今後の子供の人生の難易度がどういったものになるかは、親であるあなたの行動にかかってます。
それぞれの専門家はひとつの側面でしか詳しくない、お子さんの全体をみれるのは親だけです。
子供にとって一番の理解者でいてあげて下さい。
悩みや弱音を吐露したい事もありますよね。
療育や訓練、訓練会や親の会で仲間は見つけられます。

自分も子供が病気により重い障害が残った時何をどうしてどう行動すればいいのかもわからず、無為に時間が経過していきました。
お互い強く前に進みましょう。
子供は驚く成長をみせてくれますよ。

[431. 匿名]

早朝、近くにあったハリーポッターの杖でパソコンを叩き壊した

[432. 匿名]

>>9
私は、ポケモンのed と勇気100%

[433. 匿名]

>>11
自覚できる人は賢いと思う

[434. 匿名]

首にネクタイ巻いてクローゼットに結んで○のうとしてたこと

[435. 匿名]

>>404
おつかれさまだ。
私は母からアスぺを受け継いだけど人生楽しいし、発達障害に四苦八苦しながら育ててくれた母のことを本当に尊敬してるし大好きだよ。
普通のことができなくて嫌な日もあったけど今はこういう風に生まれて良かったなーと思う。

大事なのはしずかちゃんのパパも言ってたけど
人の喜びを共に喜べる人間かどうかじゃないかしら。
普通の人間でも、人の足引っ張って笑ってるような奴いっぱいいるじゃん。普通かどうかってそんなに大事な話じゃないと思う。
自信持って。すごい頑張ってるじゃん。立派なお母さんだよ。息子さんはお母さんのこと大好きだよ。普通じゃなくても。
よその立派なお母さんより、ウチのお母さんが1番よ。普遍の真理よ。

[436. 匿名]

無職になって話す人がいなくなったのが
きっかけで狂って
布団に座って泣き明かした翌朝叫びながらテーブルをグーで殴りまくって小指側を青タンまみれにしたあと
近くの駅の陸橋から下のホームを半日程眺めてた
孤独は人を狂わす

[437. 匿名]

>>145
私も同じことが5年ぐらい前にありました。痛いぐらいというか心が締め付けられるというかなんと表現したらいいかうまい言葉が出てきませんがものすごくわかります。
なんとか日常を取り戻して生きてきましたが今また以前のようになりそうな感じです。
まだ幼い子供がいるので死ねない、けど消えたいです。
ごめんなさい自分のことばかりつらつらと書いてしまいました。

[438. 匿名]

食欲ないし、寝られないし、とにかくうかうかして落ち着かない感じ。自分が自分じゃない感じがしてました。
離人感というか。何をしても楽しくなくて。
誰かと話す気にもなれなくてやばかったです。
ほんとにやばいと思って放課後保健室の先生に相談しようとしたら(当時はいのちの電話とか、スクールカウンセラーみたいなのはなかったし)用事があったみたいで冷たくめんどくさそうに突き放されて、結局相談するきにもなれず。
1か月くらいで急になぜかたまたまこの症状が収まったので良かったけど、あれが続いたら生きていけなかったかもしれません。それくらい精神的な落ち込みというか世界が白黒にみえたときはなかった。特にきっかけみたいなものはなかったんだけど。

[439. 匿名]

>>18
結局首吊りが一番なのかなあと思ってしまう
でも場所が悩む

[440. 匿名]

元々は静かな大人しい性格なのに喧嘩早くなっていた。
ちょっとしたことでキレて周りに迷惑かけた。
職場の理不尽な上司にも、普段なら流せる様な言葉なのに思い切りキレた。そのまま二度と仕事に行かなかった。社会人失格。私はクズで駄目な人間だ。お世話になった方に沢山迷惑かけた。私なんて誰からも必要とされない、要らない人。
自分を保つ為に、一生懸命で精一杯だった。余裕もなくて、自分独りで社会と戦って居る様な感じだった。夜になると過呼吸になり涙も止まらなかった。生きているだけでとても辛く、苦しかった。
文を打ちながらまた、涙が出てきた。
さみしいなぁ。

[441. 匿名]

>>34
やっぱりそれって関係あるの？
最近胃腸が本当に調子悪い
胃はズキズキするし、下痢ばっかり…下すようなもの食べてないし、昔から胃腸丈夫って自負してたからこの状態が頻繁に起こる

[442. 匿名]

>>404
人の気持ちを汲み取り過ぎる人には対人関係って気を遣いすぎて面倒くさいですよね
それが悪いとは思わないですよ
発達障害ってある意味才能だから、息子さんが興味のある分野を好きなように学ばせたら将来良い方向に向かうかもしれないですよ

[443. 匿名]

>>429
私も動悸が夜寝る前にすごかった。
合わせて押しつぶされそうな不安感

夜寝れないから気を失うまで起きてた。

[444. 匿名]

>>290
自分の事情(鬱)を知ってる人がいない場所に行きたくなるらしい。申し訳ない恥ずかしい情けない哀れまれたくない気を遣われたくないという気持ちから解放されたいんだろうね。

[445. 匿名]

今回は本当に限界と言う言葉がピッタリです。
プライベートの問題で、仕事に行ける状態ではなくなり、連休明けに電話で退職の旨を伝えます。
失業手当は今は当てはまらないと思うので、この場合は傷病手当？

[446. 匿名]

>>193
私が気づいたのは、よれよれの白のTシャツを着て新しいTシャツを買いに行って試着した時です。
どんなことにも視野が極狭になっていたなと思うし、やっぱり今もそういう部分が忙しくて疲れが出てくると出ます。

[447. 匿名]

>>36
入院するくらい悪くないか？
精神の病気って、危ないとおもう。

[448. 匿名]

滅多に喋る事なくなって独りで部屋に居るのに｢帰りたい｣って無意識で言ってた。それで我に返って｢どこに帰るんだよ｣って虚しさと悲しさで押し潰されそうだった。

[449. 匿名]

仕事が辛すぎて、病気になる人が多い。
週休3日、残業なくても生活できるようにした方がいい。最近、30代40代でもどんどん病み始めてる。昔より労働時間は短くても、処理してる情報量が遥かに多くて人間のキャパ超えてる。

[450. 匿名]

2カ月ぶりに外に出て歩いてたら
なんか見る景色が立体的に見えた。
ずっと家の中に居たからなんか平面的
な感覚だったのかな。
歩いていても自分は普通の人に見えてるか
心配ですぐ帰りました。

[451. 匿名]

>>445
辞めないで、有休使って受診して。
傷病手当でまず休んで。
退職は簡単だけど、就職は何倍も労力使う。

[452. 匿名]

>>36
なんとかお風呂は入ってたけど、お湯に浸かったあとそのお湯に白い線状の粉みたいなのがばぁーっと浮いてたのね。そのときはなんだろうって思ってたんだけど、自分の垢だった。
鬱で寝てばかりだと垢溜まらない？
まぁ今もこすれば垢は出るけど、当時は酷くて垢を丸めてお風呂の淵に団子作ってた。

[453. 匿名]

鬱の原因となった、別れた彼に病みメールを、たくさん送った。しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね


とかね。10年付き合って振られて病んでしまいました。今でも忘れたことはありませんが、嫌がらせみたいな事はしないで済んでいます。

[454. 匿名]

>>404
働きながら子育て大変だ。
自分が悪いと責める前に、数日体調不良で休んでゆっくりしたらいいんじゃない？
なんだか頑張り過ぎな気がしました。

[455. 匿名]

>>334
頑張ったね( ; _ ; )
えらいよ、無理しないでね。

[456. 匿名]

自分の頭を叩く
周りが全員敵に見える
スマホで自殺関連のことを調べ出す
当日欠勤をする

とにかく鬱が酷い時は自暴自棄になって誰が見てもヤバイやつだったと思う。
今は少し落ち着いてるけど、波があるからまたいつこの発作が出るのかとヒヤヒヤしてるわ。

[457. 匿名]

ガル民に「3回読んでも文章わかりませんでした」と言われる。
がるでそんなこといわれたら人生終わりかもしれない。

[458. 匿名]

>>419
命の電話、だだのやってますパフォーマンスなのね。
がっかりだわ。

[459. 匿名]

>>453
周りの自分を大事にしてくれる人に手っ取り早く攻撃する感じだね。とにかくそういう感情は、病気！って客観的に自分を見れるようにしないといけないわ。
このトピって、心が病んでる人がとってしまう行動例が分かって、参考になる。

[460. 匿名]

上がる感情がなくうつろ

[461. 匿名]

>>169
脳の活動がおかしくなると、生命活動が低下するのかな。どっちが先なのかわからないけど。

[462. 匿名]

出勤時や退勤時、タイムカードを押し忘れる事が本当に多かった。
シフト勤務だったんだけど、休みの日に間違えて出勤した事もあった。
仕事では覚えられなくてミスを連発してた。

母親に毎日電話しながら泣いてた。

[463. 匿名]

私は上司に上半身裸になられたのと灰皿のタバコの吸い殻を目の前に押し付けられたのとごみを目の前に投げられたのとここはアンタの来る場所じゃないと言われたのを忘れない。

[464. 匿名]

>>463
すぬーぴーのぼとるフォルダー壊されたのも忘れない。汚い湯飲みを食器棚に隠したのも忘れない。

[465. 匿名]

髪の毛をブチブチ抜いてしまった
見るからに薄くなっていても、自分自身おかしいと思わない
両親に「髪の毛どうしたの…」ってものすごく心配され、私の精神&見た目、ヤバいんだと気づいた

[466. 匿名]

創価やまだのイジメは今でもフラッシュバックすないるよ。つらいよ、悲しいよ、ねむれない、鬱病になってしまった。

[467. 匿名]

>>215
良いんだよ。
友人がそれで、私は安心したもん。
今は普通に専業主婦でお母さん。
働いてた頃は、病んで入院して、また無理して働いてまた病んだり。

[468. 匿名]

すべてが面倒になった。お風呂も、ごはんも、買い物も、トイレも、テレビや携帯を見ることすら。寝てる間だけは現実逃避出来て幸せだったから、常に寝てた。ただ、起きて現実に戻った時の絶望感ときたら、、、今思うと廃人だった。

[469. 匿名]

>>11
職場にいる人がそう。
朝のおはようのテンションでその日1日が決まると言ってもいいくらい。

[470. 匿名]

>>313
イフェクサーのんでるよ。これ飲んでから嫌なこととか忘れっぽくなった気がする。前はなんでもかんでもずっーと覚えてていつも頭に浮かんでくるからつらかった。
私はこれ飲むと眠れないから眠剤ものんでる。

[471. 匿名]

>>334

えらい！鬱だと母の日のプレゼントとかまで頭が回らないところをすごいよ！
外に少し出ると気持ちいいよね

[472. 匿名]

>>406

私も病気でこれから手術を控えてます
10時間近くかかるらしくて今からメンタル弱くて鬱気味です

[473. 匿名]

>>333
私も急にだよ。元気ではないけどまぁ普通に過ごしてて、ふとコードが目に入って“やるかな”って感じだった。
第３者がみてたら、え？何で今急に？ってなると思う。
こういうことしたって誰にも医者にも言えない。

[474. 匿名]

精神的にヤバイと寝ている時の言動が激しくなるらしい
妹に指摘されて知ったんだけど大声で演説してたり突然起き上がって叫んだりしてたとか
全然記憶にないけど考えると時期的にストレスの多い時だったように思う
職場変えた今も忙しい時期は「確認お願いします」とか寝言を言っているらしい

[475. 匿名]

何で鬱の時ってお風呂に入れないんだろう
身の回りのことにやる気がなくなるからかな

お風呂入るとぐったり疲れるから心療内科に行く時だけしか入らなかったな

[476. 匿名]

>>452
横だけど分かる
ただ体さすっただけなのに大量の垢が消しゴムのカスみたいに出たし、お風呂の栓抜いたらお湯張ってたラインが分かるほど垢ついてたりしたw
お風呂はやっぱり気持ちいいしスッキリするんだけど、お湯から上がった瞬間どっと疲れて倒れそうになるのと毎回お風呂入るまでが大変で結局何日も入らなかったりす
あと着てた服が洗濯しても匂い取れず臭かった

[477. 匿名]

>>25
めっちゃわかります
うつだった時車で川を見ると三途の川を意識してしまって飛び込みたくなりました...

[478. 匿名]

病院に行けることすら、すごいなと思う。
行動力あるし、行って解決するのかな。
話して薬貰うだけだよね。
母親が精神科に通って、入院もしたけど自殺したので意味あるのか教えてほしい。

[479. 匿名]

ご飯の食べ方忘れた。
お風呂の入り方忘れた。

[480. 匿名]

文章が読めなくなった
頭に入ってこなくて文字を眺めてる感じ

[481. 匿名]

最初は、電車内で知らないうちに涙出てきてた。理由がわからなくて。
仕事はできてたけど吐き気がずっと続いてた。
文章読んだら書いたりする仕事なんだけど、文字が全部記号に見えて意味が全くわからなくなった。
こんな私は価値がない、死ぬしかないと思い始めて、ずっと死ぬ方法を検索してた。
家族に泣きながらごめんなさい連発してたら病院に連れて行かれて、仕事を休職したよ。
お風呂も入れなくて、泣いてばかりいたよ。
今は復職したけど、キャリアアップは諦めた。
人と比べるのをやめなきゃと思うけど、時々ダメ人間って思って落ち込む。また、あんなふうになったらもう生きていられないと思う。

[482. 匿名]

「霊にとりつかれている」と部屋の四隅に盛り塩。

[483. 匿名]

苦しまずに逝く方法が無いから生きてるだけ。
こういう人間はサッと消えた方が社会にも本人にも有益だと思うんだけどなー。

[484. 匿名]

>>304
自分もそうだった
結局勇気がなくて実行は何ひとつしなかったけど、こういう感じで衝動的に命を絶ってしまった人もけっこういるんだろうなと思う

[485. 匿名]

眠れないのが二ヶ月も続いて全く食べられない。頭がガンガンして、動悸がすごかった。
あと、常に吐き気がありよくなっても、すぐにやる気が出なかった。

[486. 匿名]

>>346
大丈夫、資本主義社会で歯車になってもらうためのコンテンツに過ぎないからそんなもん

[487. 匿名]

>>219
わかる
それまでは美容、健康に気をつけてたのにどうでもよくなって爆食

[488. 匿名]

>>421
話してない。今度話して見るよ。ありがとう

[489. 匿名]

スーパーで買い物してても物思いにふけてしまい、気づくと数分突っ立ってしまうことが多かった
よくどんな人でもあるボーッとして遠くの世界にいくやつ
あれの立ってる出先バージョン　

キツめのパワハラに合っていた時でした

[490. 匿名]

庭(煉瓦ばり)に干していた雨傘を思いっきり地面(煉瓦のところ)にたたきつけてしまった　そんなことするつもりなかったのに　１度やったら何度も何度もやってしまい柄が割れてしまった
あの数週間は本当に絶不調だった　何かしていないと涙が流れてきた　死ぬことばかり考えていた
柄が割れて使えなくなった雨傘は捨てられずにとってあります

[491. 匿名]

>>478
体調不良で病院行ったら、精神関係の薬貰った。
効いてしまって、むしろびっくり。
薬の力はすごいね。
心の病気とはいうけど、結局は体の病気だ。

[492. 匿名]

>>451
ありがとうございます。
パートなので、そこまで頑張るのも…って思ってしまいます。
数ヶ月家族のお世話で休んで居たので、これ以上迷惑はかけたくなくて、スパッと辞めようかなと…
とりあえず評判のいい精神科の予約を今月末に取りました。

[493. 匿名]

扉の向こうの部屋のチコちゃんの声聴こえてるだけで発狂しそうだった…（家族が見てた）
一人になりたくて、静かなカフェ行ったのに謎にカップルが多くて、カップルの男の話がうざくて速攻帰った。こだわりありますみたいなツラした男で殺意。

あー

寝ます。

[494. 匿名]

>>469

いるね、朝の一言で、あー今日は機嫌いい日なんだなとか

知らんがなとその度に思う

[495. 匿名]

>>9
やばい！全く同じ！

[496. 匿名]

なんの役にも立たない自分が無駄飯を食らう事に自己嫌悪で痩せた。
それどころか、空気吸って二酸化炭素を吐く事すら罪悪みたいに感じて死にたかった。
頭おかしすぎて逆にふざけてるみたいなものの考え方。
今はよく食べてよく飲んでよく肥えて、無意識で呼吸してる。

[497. 匿名]

ピーク時は全ての物事に腹が立って怒り狂ってた
全てが敵意があるように感じてたし孤独で自身のコントロールが出来なくなってた
今は少し落ち着いた

[498. 匿名]

母親の前で「１０年前に死んでたら良かった」って言ってしまったこと
悲しませてしまった(´；ω；`)なんでこんなこと言ってしまったんだろう

[499. 匿名]

食欲、物欲、性欲ぜんぶなくなる
現実逃避で寝てばかりいる

[500. 匿名]

中途入社したのをよく思わなかったのか、冷たく嫌がらせしてミスを拡散してきた係長宛に、グレーゾーンな怖い嫌がらせ敬語メールを作り、CCに本社全員のアドレス入れて返信した。

係長、私の顔を見て死にそうな顔して逃げていった。