嫌いなママ友はいますか？その理由は？2000人アンケートが示す「ママ友」の悩み

[1. 匿名]

嫌いなママ友はいますか？その理由は？2000人アンケートが示す「ママ友」の悩み（なかの かおり） | FRaU

回答者は、40代が41％と多く、30代から50代が中心だ。何らかの仕事をしている人が半数以上で、「専業主婦」と回答したのは34％だった。初めに、ママ友は何人ぐらいいるか聞くと、「1～5人」が75.9％と最も多く...

「いない」と答えながらも半数近くがあげてくれた「嫌いなタイプ」は、「悪口やうわさを広める」が29.5％、「マウンティングしてくる」が19.2％だった。

出典：gendai.ismcdn.jp

他の回答には次のような具体的なコメントが続く。
「学校の行事をやろうとしない」「教育ママすぎる」「子どもの世話をおしつけてくる」「勉強のことを全く考えていない」

フリーコメントでは、「金銭感覚が違う」「家庭の状況について聞いてくる」「学校行事をやり切れないのに引き受ける」「ルールを守らない」などの悩みが見られた。教育熱心でも、ゆるすぎてもだめなようだ。PTAなどの役員を引き受けても、やらなくても嫌われてしまう。
＊＊＊

「悪口を広めるママ」について。「ランチに誘われて悪口ばかり聞かされる」「同じ職場のママ友に陰口を叩かれ、周りから冷たくされ半年我慢しましたが、職場を辞めました」など深刻だ。「SNSを使って、名前を書かなくても見る人が見たら誰かわかる書き方で、悪口を書いてくる」「隣の家の同級生の母親が、私のSNSをチェックして言いふらす」というコメントもあり、リアルな関係に加えてSNS上でもトラブルが起こりえる。

[2. 匿名]

だからガルちゃんだけしてろとあれ程…

[3. 匿名]

空気読めずに何でも自慢する人

[4. 匿名]

嫌いになるほど深く関わっている時間がないな。

[5. 匿名]

ママ友って言い方やめて欲しいわ

[6. 匿名]

居ないって人が羨ましいわ

[7. 匿名]

金銭感覚の違いは正直きついな
こちらはなるべく費用を抑えたいのに毎回お高いレストランに誘われるのは困る

[8. 匿名]

なんか知らないけど余裕ぶってる3人子持ちママとか。

[9. 匿名]

アホくさと思ってしまうわ

[10. 匿名]

人によって態度変えるママ友

[11. 匿名]

そもそもいないからな〜…
むしろ寂しいわ

[12. 匿名]

なんとなく印象悪いなぁ、苦手だなぁっていう人はいるけど、嫌いになる程関わってない
挨拶と会釈だけだもん

それで悪口いわれたらたまったもんじゃない！！

[13. 匿名]

いないなぁ。
合わないタイプだなって人はいるけどそもそもママ友にすらなってないから。
というかママ友自体が居ないんだわ、私。

[14. 匿名]

今年度小学生になった子どものクラスに、SNSに堂々と他の子も写ってる画像を載せる母親がいた。
他のお母さんが忠告したらブロックされてシカトされてる。

他人に迷惑かけるバカ親本当に迷惑

[15. 匿名]

あたりがキツイ人…。文句があると家に押し掛けて来たり、電話かけてくるらしい。本人も「納得いかないから家に行って話してきた！」とか言ってたし怖くて付き合いたくない(委員が一緒で仕方なく付き合わないといけない状況)
あと、いつも人の文句ばっかり言うけど文句言ってたくせに普通に遊んだりするし何か信用も出来ない。

[16. 匿名]

ランチ誘われて悪口聞かされるって時間泥棒だね。

[17. 匿名]

PTAなどの役員を引き受けても、やらなくても、って聞くわ。
「あー、あの人熱心だからどうせやってくれるでしょw」とか
「あの人絶対やらないよねw言い訳ばっか」とか。
やってくれる人にはただ感謝しかないけどな。
いやいやだけど仕方なくやりますよ、感が必要とかめんどくさいね

[18. 匿名]

「隣の家の同級生の母親が、私のSNSをチェックして言いふらす」

こわ

[19. 匿名]

ヤンキーママ。
ドラマとかだと実はいい人だった！ってパターン多いけど、現実はトラブルメーカーでしかないよ…。

[20. 匿名]

息子大学生になり、解放された！
幼稚園から特に中学までは、本当に苦痛だった。

[21. 匿名]

嫌いなママ友って...ＧＷ明け早々こんなトピ立てなくても。

[22. 匿名]

全員に好かれようなんてのは無理ってことだ

[23. 匿名]

>>12
そんな関係性でも、悪口言って急にフンって！って感じで挨拶すら無視するようなのも居るからね…

[24. 匿名]

勘違い系マウント自慢ママ

毎週実家でご飯食べてる‥
一緒に買い物行って〇〇買ってもらった‥
たまにお迎え頼んでる‥
学費援助してくれた‥
ランドセル自転車バス代など、学校にかかる何かを買ってもらう‥
車や家電などを買ってもらう‥

依存してるだけなのに、恵まれてると勘違い
親に貰ってますアピールばかりする

[25. 匿名]

嫌うほど関わらないから私もいないな。

[26. 匿名]

ママ友多いアピールする人
そんなの自慢にもならないのに

[27. 匿名]

まるで人が居ないかのように目線も合わさないような人は大嫌い。嫌いなら嫌いで構わないしどうでもいいが失礼にも程がある。

[28. 匿名]

>>3
ママ友に「うちの子面談のときに〇〇くんはコミュニケーション能力が高いって褒められた。」「パートで発注ミスされた商品を売りさばいてさすが〇〇さんが居なければ売れなかったよ。」とか自慢してくるんだけど、どうしたらいい？
良かったねー、さすが〜って言うのが大人の対応かな。めんどくさいんだよね。

[29. 匿名]

ママ友ってある程度仲良しだからママ同士の友達みたいな感じの人のことじゃないの？

嫌いな感じってそもそもママ友にならない関わらない。

非常識のただの子供の同級生の親という他人。

[30. 匿名]

ランチ行くようなママ友いない。ほしい。
マジでみんなどうやってママ友作ってるの？？

[31. 匿名]

最初の違和感って結構当たる。
「ん？なんでわざわざこんな事言うんだろ」とか思う人は付き合い増えれば増えるほど嫌味とかマウントとかしてくる
意地の悪い人って最初は小さめのジャブで様子見るんだと思う。

[32. 匿名]

>>5
友っていうからややこしいよね。
仲良くて当然！みたいな圧を感じる。
年代も金銭感覚も価値観も違う、
共通点は子どもたちが同い年ってだけだし。
でも助け合いたい協力しあいたい気持ちはあるのよ。
そんな仲をもっと的確に表現したい。
なんだろう？
ママ同志とか？
パパママ隣組とか？

[33. 匿名]

なんか悪気ないんだろうけど、傷付くようなことを言ってくる人

[34. 匿名]

子供に旦那や私の職業を聞いてきて変なマウントとってきたお母さんかな。あと人によって態度変えて私ら家族の変な噂流してきた
色んなお母さんと関わってきたけど、このお母さんだけは嫌いになった。

[35. 匿名]

どれだけいい人でもやっぱり気を使う。
子供と自分の為に嫌われないように頑張るの疲れる。

[36. 匿名]

>>28
へーとか、すごーい(棒)とかでやり過ごして、こちらからは何も聞かない
それでも鬱陶しいけど

[37. 匿名]

>>30
巻き込み型の人がいると思うよ
みんなで公園行きましょーよ！みんなでランチ行きましょーよ！みんなでハロウィンパーティーしましょー！ってどんどん周りを巻き込んで遊ぼうとする人

[38. 匿名]

>>27
関わりがなければ別によくない？

[39. 匿名]

コロナ禍で、ママ友と会うことが減ったし、
たまに参観とかで会って話すくらいでいいかな、
って思う
でも、そしたら友達自体いないんだよね
地元から離れてるし

[40. 匿名]

>>1
モメサトピ

[41. 匿名]

>>32
ただの子持ち同士とかでいいと思ってる。

[42. 匿名]

関わりたくないなって人はいる。そういう人には当たり障りない態度で予防線はってるし、自分のゾーンにはいれないようにしてる。本当に気を許している人としか関わらないからいうほどストレスはない。自分から多方面に足突っ込んで周りの愚痴や悪口を言うママってバカかなって思う。

[43. 匿名]

悪口しか言わない人

[44. 匿名]

>>27
お互い嫌いなんだからいいじゃない
ほっときなよ

[45. 匿名]

目立たず空気のようにしてる。
それでも優しいママが多くて、話しかけてもらえるの嬉しい。挙動不審になっちゃうけど。

[46. 匿名]

お金にだらしがないなんて、関係なくない？
何か被害を被ったとかなのかな？

[47. 匿名]

とにかくおしゃべり。行事やらなんやらで集まることあるとその場で立ち話の輪作る。その場しのぎでなんとなく輪に入ってくママさんも同様。
ぼっちママでいるのがそんなにイヤかい。
いくつになっても女って群れていたいのかな。

[48. 匿名]

自分の子供の言動も知らないくせに、うちの子と揉めた時、一方的に文句言われた。
そっから大嫌い。めっちゃ嫌い。

[49. 匿名]

>>39
私も同じ。でもそれでいいんだよ。

[50. 匿名]

>>26
いるいる
昨日は誰々と遊んでー、一昨日は別の誰々とランチしてーって
だから？？

[51. 匿名]

>>28
テレビショッピングの「夢企画」の女の人ごっこをしたらいいよ。

[52. 匿名]

自分の子供自慢する人。
「○○さんは特に問題ないですね！」ってそっこう担任面談終わったよー笑。 とか、よく褒められるエピソードを会話に盛り込んでくる。
すごいねー！って言わなくちゃいけないのが面倒くさい。

[53. 匿名]

相性の合わない人が会話に加わると急に態度を急降下させて押し黙る人いるけど
怖くて苦手です。

[54. 匿名]

詮索好きママ。
地方出身だからって地元の田舎気質をここまで持ち込むな！

自分の子に関係ない部活やクラスまで隅々子分を連れて見に行って、あなたの狂気ぶりに同学年の保護者達が引いてましたよ。

どうせ後でいらない情報まで知ったかぶって喋ってマウントする気でしょ？いちいち持ち上げなきゃいけない周りの保護者も御気の毒様

[55. 匿名]

>>47
うちのとこにはロックオンし出すママさんがいるよ…
コロナで雑談は控えるように言ってるのに、誰か気に入った人をロックオンしてずっと喋ってる
途中で子供が自分の親の所に行って発表なんて時も子供を無視して喋ってる
休み時間になってもずっとロックオンした相手を離さずにずっと…
たまにその人が居なかったりするとまた違う人をロックオンして同じことしてるよ

[56. 匿名]

ママ友同士って子供の成績や進学する学校やどんな習い事してるかとか気にし合うの？
夫妻の学歴や職業でもマウントし合うの？

[57. 匿名]

>>1
職場にもいる
始めてすごく性格が悪いのが職場に現れたからびっくりしてる
大抵は気にしないとか流すってできるけど、悪口や噂話し広めたりマント取ったり、性格が悪いレベルが高くて大嫌いだわ

[58. 匿名]

>>3
海外旅行を自慢された。
あからさまに。

[59. 匿名]

ママ友と職場の人間には、深く関わってはいけないよ

[60. 匿名]

「教育ママすぎる」「勉強のことを全く考えていない」
実害ある？
他人の子供の学校の成績なんて関係ないし。

教育方針なんて話す場があるときは本当のことを言わないからなー。どう思われようと否定されようと真実じゃないからなんか言われたら「あら？そうなの？」くらいにしかならない。

[61. 匿名]

>>30
メンドクサい部類のPTAでもやりな。
メンドクサな作業こなすうちに何故か
一体感が生まれてママ友できるよ。
私は子どもつながりではママ友出来なかった。
お互いいつ加害者被害者になるかわからんし
めっちゃ気を遣うから。

[62. 匿名]

声、話し方、見た目が苦手なママ友がいた。
最初はそうは感じなかったけど、公園で頭ごなしに娘さんを怒鳴りつけた時、アレ？って違和感。

小学校6年間、一度も同じクラスにならずホッ。
中学に上がり、向こうは中学受験で入学式には居なくて、心底ホッとした。
…やっぱり苦手なママだったんだな…と改めて思った。
LINE等、全て消しました。サヨナラ。

[63. 匿名]

凄いハイテンションで招待しておいて、空気扱いするママさんとはもう遊ばない。
必死に誘ってくるけど断りまーす

[64. 匿名]

・農家で地主、本家長男の嫁、子供4人が自慢のママさん
何かと上から目線で気分悪い

・親でも○されたのかと思うほど、明らかに悪意敵意に満ちた目で睨み付けてくるママさん
まともに会話したことがないのに謎すぎる

・ママさんのお子さんが中受して、自慢できるような学校に合格していないのに、アポなしで自宅まで来て自慢話してくる

[65. 匿名]

入園した時に年長のお母さんに圧を感じた。
子供の事でトラブルになって色々面と向かって言われて避けられるようになってから苦手になった。
他のお母さんはそういうタイプじゃなくてみんなと話すタイプて救われた。
子供会でまた同じになって、会議室で顔合わせるのが苦痛で子供会を退会した。

[66. 匿名]

ママ友が自分の子がクラスの子に軽く意地悪されてるのを話し出した時、他のママが第一声で「うちの子はみんなの人気者なんだって。他の子や先生に言われて、知らなかったの私だけでさぁぁ。早く言ってよって感じぃ」
とか言い出した時はこいつマジかって思った。
しかも、その人の子は休み時間はいつも1人って聞いてたから尚更。
その後も他の子の習い事全否定したり、かと思えば他のママが話題にあげた習い事を先にやり出したりしてめんどくさい事しかしない人だった。

[67. 匿名]

>>5
友達じゃないし友達と思いたくもない

[68. 匿名]

>>52
あんまり子供のこと気にしないのか子供に絶大な信用があるのかって人もいるからね。

面談のときにこっちから心配なことを先生に質問すると答えてくれるけど、親が何も言わなければ大問題がない限り「心配ありませんね。」で終わるよ、

[69. 匿名]

子どものクラスメイトの保護者は適度の距離感保てていいんだけど
地区の子供会の人たち、半分くらい大嫌いだわ。

[70. 匿名]

>>1
毎回 愚痴を言うのは別に良い。

それよりも個人的には「親しき仲にも礼儀あり」がない人が嫌だわ。

[71. 匿名]

ママ友ではないけど、娘と保育園から同じクラスで地区も一緒の子の母親が大嫌い。私の連絡先を知りたがってた人に、保育園の頃の連絡網から勝手に私の電話番号を教えてた。普通は本人に確認して許可取ってから教えない？

[72. 匿名]

仲良くしてる風にして、いない人の悪口言ってるからね。
あれいやんなる、

[73. 匿名]

>>56
会話の内容は人による。
私は成績や旦那の会社の話は避ける。習い事や塾の情報交換はするけど。
でも、成績や会社の話をしてくる人もいる。濁すよね。

マウントと感じるか感じないかもその人次第じゃない？

[74. 匿名]

>>1
そもそも嫌いだったら友達とは言わないから、ママ友ではない。

[75. 匿名]

一緒にPTA役員をやったママさん。
「私は月50万の小遣いを好きに使っていい」
「マンション買って好きにリフォームしたけど、やっぱり気に入らないから１年でマンション買い直した」
「子供は御三家狙いの優秀さ」
「ランチで美味しい所に行くならディナーで高級な店がゆっくり食べられるしメニューもいい」

聞きもしないのに勝手に話し出して、自分の自慢。
PTAの役員仕事はやらない。
本当に迷惑なだけのストレスだったわ。

[76. 匿名]

>>49
うん
でも、たまに寂しくならない？
老後とか一緒に遊べる友達いないかな…って
また老後は老後で友達作る？

[77. 匿名]

>>6
本当、50%以上もいるなんてびっくり。

[78. 匿名]

「悪口やうわさを広める」「マウンティングしてくる」ママ友（便宜上こういいます）が居るけど、人気あるんだよね。たぶん、私にはマウンティングするからだろうけど笑

[79. 匿名]

>>10
わかるわ。この一言に尽きる…
自分と合う合わないか、自分より上か下か、で態度豹変。
すごいのよ、その識別感覚が。リアル雌の世界。
誰にでも分け隔てなく付き合える温かいお母さんがおればもっと楽しかったんだけど、私は出会えなかったな。

[80. 匿名]

程よい距離感の息子同士が同級生（友達ではない）ママ友が居たんだけどその息子くんが中学入学から不登校になって3年目、連絡取りにくくなった。

連絡しないほうがいいよね？

[81. 匿名]

>>10
凄くいるよね。あれ態度悪い方にされてる私の気持ちなんか、態度良くされてそのママと仲良くしてるママ達は、知らないんだろうなと悲しくなるよ。

[82. 匿名]

ママ友ではなく義妹なんだけど
自分の娘はどこいっても1番スゴイ！可愛い！愛されてる！
のマウンティングがあからさまで疲れる。
実家でだけやってるならいいけど、こりゃ地域で相当うざがられてるだろうなと思う。

チャーミングで可愛らしい子だけど性格は親に似てて
姫のような振る舞いだし、気に入らないことがあればうちの子や他の子の顔面にツバ吐いたり閉じ込めたり好き勝手放題だけど、怒らないからこっちはモヤモヤ。

[83. 匿名]

>>79
ごくごくたまに、誰にでも変わらない優しいママさんいるよね。大好きになったよ。

[84. 匿名]

最初は気が合うと思って仲良くしてたけど、
だんだんアレ？ってことが増えてきて、
疎遠にしたい友達がいる
LINEとかけっこうスルーしてるのに、
一向に察してくれない笑
どうしたらいいかな
ま、今はコロナ禍を理由に全く会ってないんだけど

[85. 匿名]

>>80
なんで？
連絡したいことがあるならすればいいし、ないならしなくていいんじゃない？

[86. 匿名]

>>52
あれって自慢なんだ。私もだし、他のママさんたちも「あっさりしてるよね、終わるの早いよね💦」て会話してたわ。

[87. 匿名]

>>76
そもそも、ママ友と老後まで付き合い続かないと思うよ。

[88. 匿名]

>>8
子供の数や、先に子供産んでることでマウントしてくるママが実在して、本当に驚いた。

うちの子(一人っ子)と、その人の末っ子が同級生で、誘われてお茶したんだけど、「子供がこんなことできるようになって嬉しい」って話題になったら「うわ～、もううちはそんな感覚忘れちゃった！その年の頃、そんなことあったっけ？新鮮～！」とバカにしたように返答され、「同い年の子がいるのに？」と閉口した。

まともな人がほとんどだろうけど、なぜか3人子持ちであることを自慢に思ってマウントしてくる人がいて、苦手。

[89. 匿名]

クラス懇談で、保護者全員の意見です！みたいな顔して新任の23歳の先生が半泣きになるまで自分の子育て感押し付けてワガママ言いまくってたオカンいたな。

[90. 匿名]

隙あらば依存しようというマインドの人が苦手。
一度請負うと次もお願いって態度をとる。ありがとうだけで、お互い様にならない。

[91. 匿名]

>>32
PTA

[92. 匿名]

スーパーやモールなど、外で会った時は親しげに喋りかけてきて話いっぱいするのに、学校で出会ったら知らん顔。話しかけないで、私には他に友だち居るんだから！って感じ。で、選挙前にはグループランチに誘って来るんだよな～

[93. 匿名]

>>84
返信がスタンプだけは、かなり相手に聞くはずなんだけどな。鈍感だったり執拗い人は、だめなのかな…

[94. 匿名]

>>83
わかります。そういう出来た素敵なお母さんはあえて目立たないところでひっそり微笑んでられるのよね。

前に出ると目をつけられるのわかってるから。ちゃんとそれもわきまえている。
前にやたら出たり仕切ろうとする母親軍団は間違いなく性根悪い。断言するわ。

[95. 匿名]

あまりいないけど、気が狂ってる？と思うほど喋りどおしの人かな。
私も喋るの好きだけど、相手の話は最後まで聞くようにしてる。
気が狂ってる系のお喋りの人は、話を遮っても自分の話するし、全然人の話聞かないんだよね。
旦那さんと話せてないのね、ストレス溜まってるのね、とは思う。
心と心の相互コミュニケーションがはかれないから、虚無感で終わる。

[96. 匿名]

>>92
いるいる。わかるよ。2人の時は、めちゃくちゃ親しくしてくるのに、他のママ達いるとあなた誰ですか？って態度してくる人と、2人の時は、あなた誰ですか？って冷たい態度してくるのに、他のママいると親しくしてくるのもいる。両方そういうママは、大嫌い

[97. 匿名]

>>1
夫と子供の学歴自慢ばかりするのに当の本人が低学歴で、そこに触れないように話をしないといけないから気を遣う

[98. 匿名]

>>92
いるいる。あれなんなんだろうね？

[99. 匿名]

自然派ママ。ワクチンとか全否定。そのくせ自分の都合の悪いことは受け入れない。価値観が違いすぎてしんどい。

[100. 匿名]

>>94
凄くわかります！そうそう出しゃばり系ママに良い人は、ほとんどいないよね。

[101. 匿名]

>>93
それがね、既読スルーは当たり前にするけど、
たまにLINE自体気付かないフリして無視することも
あるのよ
それでも察してくれないの…
体の調子でも悪い？とかさらにLINEしてきたりして…
お手上げよ笑

[102. 匿名]

>>2
聞いてないよ〜〜

[103. 匿名]

>>63
分かる。
地方によくいるイメージ。
一見、明るいいい人なんだけど中身スッカスカでとりあえず片っ端から誘んだよね、そのテの人って。

[104. 匿名]

>>88
わかります！私も一人っ子でたまたま子供と同じクラスの子達が末っ子が多かったから、ずっとそうやって上から目線されて来たよ。 凄く嫌だったな…

[105. 匿名]

教育ママは別にいいけどな。
他人の子どもに口出ししなければ、自分の子どもに厳しく教育しててもよくない？

[106. 匿名]

>>101
諦めちゃダメ。ひたすらスタンプとかうやむやに誤魔化し続けてみて。
相手も薄々気づいてるけど根負けしたくないから粘ってるんだよ。

[107. 匿名]

>>58
本人は嬉しくて誰かに話したくなっただけかもしれないけけど、聞き手の状態にとっては自慢に受け止められることになるから困るよね。

[108. 匿名]

>>10
私にはさっきまで絶妙な嫌味ばかり言ってたのに、他の人が来たらその人には媚び媚のお世辞言い出した時はアホかと思った。
こういう人って高校にも大学にもいなかったのにママになるとまた現れるんだよねぇ。

[109. 匿名]

>>101
そうなんだね。そりゃお手上げだね…鈍感なのかな

[110. 匿名]

>>79
分け隔てなく付き合える温かいお母さんかと思っていたけど、
子どもの出来や、先生との関わり方や、子を守るために
何かのきっかけで豹変する人もいるからね。

「ガルちゃんみたいなママ友トラブルなんてないよ～」って
ガルちゃんでは言われるけど、
こういった小さい小競り合い？マウント？は
ママ友では当たり前の世界だよね。

[111. 匿名]

幼稚園のママで、まだ知り合ったばかりで数回軽く話をしたくらいの人から最近目をそらされたり避けられてる気がする。
特に何かしてしまった覚えはないのだけれど、何か嫌われるようなことがあったのかなと気にしてしまう。
まぁ万人に好かれるのは無理なんだけど。

[112. 匿名]

>>105
教育ママは別にいいけど、
教育自慢ママはちょっと。。。

教育自慢されてる割にお子様は結構ないじめっ子が多い。
そんな親に限って
「我が子は理解して聞き分けがいいので苦労してません」的な
発言するからモヤモヤするのよ。

[113. 匿名]

>>105
同意。
逆に、そういう教育ママの悪口言ったりして他人の家庭のやり方を批判するようなママの方が嫌かも。

[114. 匿名]

>>19
ヤンキーママ一見普通のママっぽくしてるけど目つきと子供関係でトラブルになると本性出るからすぐわかる。

[115. 匿名]

>>32
保護者

[116. 匿名]

>>112
教育ママと教育自慢ママは違うじゃん。

[117. 匿名]

>>110
そうそう。子供が絡むとスルーできたこともスルーできなくなるからね。そういうのが分かってて、ほどほどの距離感を保てる同士のママ友が最高。
そう思ってたママ友がいたけど、相手の子がうちの子のことを好きすぎて、同じマンションに引っ越してこようとしてきたから距離置いたよ。

[118. 匿名]

>>24
買ってもらえるんなら恵まれてると思います。

[119. 匿名]

>>105
嫌いになることはないけど、教育熱心すぎて子供との温度差が心配になることはある。
未就学児だけど、しりとりで言葉が出てこなくて怒った、とか、足し算わからない時はできるまで暗記させてる、とか。そのうち誰でもできるのにと思って。
余計なお世話だろうけど。

[120. 匿名]

>>111
人見知りとか？
私、はじめの数回は当たり障りなく喋れるけど、そのあとは話題に困ってそうなっちゃうから気持ち分かるかも。笑
睨まれたり、不機嫌顔されてるなら話は変わってきそうだけど。

[121. 匿名]

>>88
わかる！こなれ感出してくるよね。

分らないからこういった時はどうしてるの？って聞いても
「え～忘れちゃった～そんなの適当だよ～やんなくていいよ～」って言われて、
真に受けてたら、そのお母さんはきちんとやってるのよ。

二度とだまされないぞ。と思った。

[122. 匿名]

>>28
私もそういうママ友いるけど定型文ですごいねー、さすがーって言ってるよ。
うちの子正義感強くて友達に注意してトラブルになったみたいなこと言ってたけど、小さい頃から負けず嫌いですぐ人と張り合うから他人を悪者にしたくて告げ口ばっかりして嫌われてるよあなたの子ってもうちょっとで出そうになったけど我慢した。負けず嫌いなところママ友にそっくり。

[123. 匿名]

>>119
心配にはならないけど、うちとは合わないな～と思うかな。
1歳ならないうちからフラッシュカードしてたママ友とは、すぐ疎遠になった。合う合わないだけの問題だよね。

[124. 匿名]

>>116
教育ママは自慢しないから、誰が教育ママか分からないじゃん。

自慢するから教育ママってわかるんだよね。

[125. 匿名]

嫌いまではいかないけど、警戒する人ならいる。
根掘り葉掘り聞く人とか、グループで幅きかせてるような人たちは警戒しといて損は無いと思ってる。

[126. 匿名]

>>119
嫌いにはならないと言いつつ、結局悪口とかに繋がりそうで嫌。　
色んな家庭があるし、いいんじゃない？
あなたの家庭のやり方も、他の家庭から見たら心配になるようなことがあるかもしれないし。
皆自分は普通と思ってるけど。

[127. 匿名]

>>76
うちの母は付き合いしない人だったけど、年取ってから私の同級生の母同士で仲良くしてる。私はその同級生と仲良くはなかったし、性別も違って接点ナシ。そんな感じで今仲良くなくても、何かのタイミングでゆるく繋がっていくかもよ。

[128. 匿名]

>>105
教育ママは参考になる話聞けること多いから私は全然気にならない。

[129. 匿名]

>>3
子供の事は自慢するよ。だって自慢の子供だもん。
障害あってうまく喋れないけどね、息子の事を知らない人にも自慢する。
たまに冷めた顔して聞いてる人いるけど、障害があるって言った途端、目を輝かせる。
結局自慢が嫌なのって自分は相手より上でいたいからなんだよね。

[130. 匿名]

>>126
これわかる。

余計なお世話だけど、とか、関係ないけど、とかこれ悪口じゃないよみたいな雰囲気出しながら人のこと色々言って結局悪口になってるママ達いる。

[131. 匿名]

確かにいないわ。
なぜならママ友がいないから。

[132. 匿名]

え、みんなご飯食べに行ったりしてるの？
速攻家帰ってるわ

[133. 匿名]

宗教の話をゴリゴリしてきたり会館の集まりに誘ってきたり選挙の時に先生や保護者によろしく活動する方がいてるんだけど自分と宗教が正義だから周りの迷惑なんてお構い無し。
PTAの役員になって保護者の連絡先GETと信者同士での頑張りアピール。

[134. 匿名]

子どもが赤ちゃんの頃から仲良くて一人だけ疎遠になった人いるけど我が子ファースト過ぎて他の子叩いても怒らなかったり他の家の旦那さんの悪口言ったりとにかく図々しかったり…
あとうちが一人っ子なのを散々馬鹿にされた。
第一印象はいいんだけど深く関わるとみんな逃げるタイプ。

[135. 匿名]

>>129
くせ強すぎ。
いっぱい褒めたり、我が子に気持ちを伝えれば十分じゃない？
人に自慢する必要ない。

[136. 匿名]

>>51
ああいうの恥ずかしいよね
恥ずかしい仕事だと思うの

[137. 匿名]

>>38
そういう人に会うだけで一日嫌な気分になる

[138. 匿名]

>>26
モテない奴のモテアピールくらいダサいのにね
友達がたくさんいる状態が初めてなのかな？って思って接してる
友達や知り合い多い状況をずっと維持できる人は友達多いアピールに見えるような損なことはしないから

[139. 匿名]

そんな人とは付き合わない、必要以上話さない、挨拶のみ

[140. 匿名]

>>5
(ママ)友に嫌いな人なんていないんだよな
好きな人としか積極的に関わらないし
嫌いなママ友じゃなくて、嫌いな子供のクラスの保護者ならいるけど
口調がキツくて楽な作業を先取りして不人気な作業を人に押し付けるイヤなババアだった

[141. 匿名]

ママ友というか集団だと面倒くさいな。
しょーもない話ばっかりしてつまんない。

[142. 匿名]

嫌いってわけではないけど、価値観の違いはある。
運動会をまたお弁当のある前のスタイルでやりたいって言ってるママたちと価値観が合わないから、私にも同調を求める風な言い方で来ないで欲しい。

[143. 匿名]

ママ友の子供が性格悪い
結果ママ友も嫌いになる

[144. 匿名]

>>19
うちの周りのヤンキーママはみんないい人だよ。
親も子供も向こうから挨拶してくれるし。
うちの子の方が挨拶しないし駄目だなぁと思う。
ヤンキーママでも人による。

[145. 匿名]

嫌いならそもそもママ「友」じゃなくない？

[146. 匿名]

>>3
駅近のマンションを購入してもらってた、軽で良かったのにBMW買ってくれたって聞いてもないのにベラベラ話された。
挙句に〇〇さんは親から何か援助あった？って賃貸アパート住まいの私に言ってきて腹が立った。

[147. 匿名]

>>19
あたしぃ喧嘩で負けた事ねーーから！
と保護者会で言った人いた。
夫婦喧嘩でも一度も負けてないらしい。
たぶん一番若いママ、あたし19で妊娠してっからと自慢してたな。GENKINGと矢沢心みたいな感じで美人だったけど、本当に怖かった。
娘がドッヂボールで当てられたとか、国語の作文で評価されなかったとか。不満があると学校乗り込み喧嘩、それで教頭に勝った！と私達に報告してくる。
町営団地に住んでて、BMW乗って学校や同級生の家を見回りしてた。Ｈさんが離婚して越してった時、ホッとしたな。

[148. 匿名]

毎回会うたび悪口聞かせてくるママ居たわ。嫌い。人当たりがいいみたいに周りから言われてたけど性格キツイ。悪口ばかり聞きたくないからスーパーで見かけても商品見てるフリして気付いてないフリでやり過ごしてたら、それが気に食わなかったらしく悪口言われ挨拶しても無視。自分だって見かけても話しかけてくるわけでもなかったのに。なんでこっちからご機嫌取りしなきゃならないのか。

[149. 匿名]

引っ越したけど、幼稚園時代に仲良くなったママ友の娘と弟が意地悪な子で、仲良しグループで公園で遊びに行ったら毎回新しいおもちゃを持ってきて周りが触ろうとしたら「触らないで！見るだけにして！」って言ってきた。
そのママ友も買ったばかりだから触られたくないみたいゴメンねーって笑いながら言っててじゃあ持って来させるなよって段々モヤモヤしてきて疎遠になった。
親自体はいい人なのに子供に甘々で全く注意しないのが合わなかったな。

[150. 匿名]

うちがひとりっ子ということに、旦那さんとの行為がないから？と聞いてきた人にはどん引きしました。

[151. 匿名]

友達じゃなくて幼稚園のPTA上の付き合いしてたママが色んなママにお金借りて返さないヤバい人だった。
子沢山でお金ないってよく言ってたのに新しいスマホ買ったり、アーティストのコンサート行ったりしてお金あるやんと思ったら周りのママ達から借りたお金だったらしい。

[152. 匿名]

>>30
お迎え、ちょっとした行事とかで話してご飯誘われたり、かな？
子供同士仲いい場合が私は多くて、それをきっかけに合いそうな人とはランチ行ったりする。

[153. 匿名]

>>1
嫌いなママ友が「いない」のではなく、
そもそも嫌いになるほどママ友と近く深い付き合いをしないだけなんじゃない？

[154. 匿名]

>>121
すごくわかる。
うちの子はもう大きいけど、悩み自体の辛さはないけど悩んだ記憶はあるし、悩んでる相手に「適当でいいよ～」って言わないわ。
そうやって茶化す人って、真面目～って謎のマウントとるタイプの人だよね。

[155. 匿名]

お互いの娘の容姿や洋服などを競ってくるママさん
ウザいです。

[156. 匿名]

>>88
それ先にそのママ友の子がまだ出来ないことを自慢してマウント取ってきたと思っての反撃だったんじゃない？

[157. 匿名]

1人になるのが怖くて寄って来て友だち見付けたらソッチへヒラヒラ行く保護者がメンドクサイ。

[158. 匿名]

>>153
そもそも嫌いな人とはママ友にならない。

[159. 匿名]

田舎もんの親ほど集団で行動して一つにまとまるよ
父が病気で亡くなった事を理由に片親だからとくだらない理由で私の母がそれでハブられた
11対1で。
でも私の親は明るくてイキイキしてて格好良く見えたよ!!

[160. 匿名]

>>150
聞いても無いのに夫婦の夜事情を赤裸々に語ってきた子沢山ママがいた…
女として求められてるワタシ　に酔ってて気持ち悪かったし多分マウンテンゴリラなのかな…ゴリラに失礼かな。
下品だし気持ち悪いよね。

[161. 匿名]

さえちゃんという人のさえちゃんとまさえさんみたいな人

[162. 匿名]

「隣の家の同級生の母親が、私のSNSをチェックして言いふらす」

こわ〜い。SNSなんで分かるんだろう？ちょっと調べたら分かるもんなの？

[163. 匿名]

>>148
そう言う人って、その人の周りから人が減っていくと、何事もなかったように馴れ馴れしく話しかけてくるから、更に嫌。

[164. 匿名]

>>135
自分から自慢するわけじゃなくて、賞もらったり運動会でリレーの選手に選ばれて「凄いですね！」って言われた時ね。体操教室で難しい大技決めたりとか。
「本人ものすごく努力したので」とか「足だけは早くて」って言ったり「昔から体操だけは得意だったから」って卑下せず自慢するって意味です。

「イヤイヤたまたまですよ〜」って言うんじゃなくて、「頑張って努力する子なので」って返すと相手がシラ〜ってする人もいるって事です。でも障害あるって分かると途端にニコニコになるんです。

[165. 匿名]

>>132
気を使って疲れるから1分でも早く家に帰りたいよね

[166. 匿名]

すぐに悪口や噂を広める
マウンティングをしてくる
子供の世話を押し付けてくる

子供の幼稚園や小学校で知り合ったお母さんは常識がある人ばかりなんだけと、子供と一番仲の良い子のお母さんが↑こんな感じで凄く厄介。。

[167. 匿名]

元々の地元の人はちょっと距離置く
2世帯か、近距離に祖父母がいて、仲良くなるとおじいちゃんおばあちゃんが町内会イベントごり押し、ママさんのほうも子供会入らないなんて信じられないわよねぇー、もう入会届書いた？みたいなかんじでぐいぐいくる

[168. 匿名]

子供自慢ならまだ聞けるけど、旦那の学歴、自分の学歴自慢された。大学は言わずなぜか高校だけ。

[169. 匿名]

>>154
真面目～と過保護～マウントね！

[170. 匿名]

>>168
田舎あるあるだよ。出た高校が自慢なんだよね。

[171. 匿名]

姉御肌ぶって勝手に仕切ったり何でも知りたかってくる人が本当嫌です。迷惑だから拒否ってるのにしつこい。
本気で迷惑

[172. 匿名]

そりゃいるわ
言ってる事が適当すぎて間違ってて信用できない人

[173. 匿名]

噂好き、スピーカー

[174. 匿名]

八方美人な上、調子いい奴がいちばん厄介で嫌い。

[175. 匿名]

>>1
マウンティングしてくるってさ、マウント取られたと思ってる方が負けな気がする

[176. 匿名]

報告女
◯ちゃんママと行ってきたんだー
で終わり、その続きがない
インスタでやってくれー💦

[177. 匿名]

>>8
三人子持ちの人苦手。三人目勧めてくる人とか、先輩ヅラで偉そうにしてたり、マウント取ってきたり、全員ではないとは思うんだけど自分が知ってる人たちはクセが強い。

[178. 匿名]

インスタで自撮りばっかりあげる勘違いママ
複数人で撮った写真は他の人の映りは全く気にしない
誰もが知ってるので称賛するコメントも全部自演だし、旦那いるのにマッチングアプリで男漁りまくってて不潔だし、正直関わりたくない

[179. 匿名]

私のママ友や友達にはいないからスレチだったら申し訳ないのですが、
SNSに鍵もかけず子供の顔や個人情報垂れ流してる系のママさんは好きになれません。理解できない。

[180. 匿名]

>>162
公開してる人でタグからとかじゃないかな。
Instagramで#近所の公園とか#〇〇（地名）暮らしで検索したら知ってる人見つけることあるよ。

[181. 匿名]

子供達を家に置き去りで平気で彼氏とデートしにいくシンママのママ友

[182. 匿名]

友達ではないけど、初対面からタメ口で馴れ馴れしいママは苦手です

[183. 匿名]

>>126
部外者の私が口出しすることでもないし、他人とその点で盛り上がることは絶対しないけどね。
子どももやる気ならアリだと思うけど、嫌がってるのに大変だな、と内心思うだけ。

[184. 匿名]

>>147
＞GENKINGと矢沢心みたいな感じで美人だったけど

GENKINGって美人なの？

[185. 匿名]

>>121
これ分かるーー
教える気ない時の常套句なのかね？
絶対やってるハズなのに答えてくれない時はもう何も聞かないようにしてる

今はご近所で子どもが仲良しなとこのママさんにモヤモヤしてる
そこの子もあまり好きではない(いじわる＆おしつけがましい&あつかましい)んだけどそれ以上にそういうの放置なママさんの方がモヤっとする…

[186. 匿名]

公園に遊びに行っても自分の複数の子ども達を完全放置しおしゃべりに夢中、人に子ども達の面倒を見させて平気なやつ

[187. 匿名]

>>177
デリカシーがない人多くない？だから何人も作れるのかもしれないけど。
下にきょうだい作ってあげないんですかー？とか気持ち悪いわ。
お盛んですねｗとでも返してやればよかった。

[188. 匿名]

>>38
そういう人って何かのきっかけで手のひら返しで話しかけて来る様になったりする。
あんだけ透明人間の様に失礼な扱いしてきたくせに自分がぼっちになると急に擦り寄ってきたり。
だったら最初から人として最低限の挨拶くらいしとけよって思うよ。

[189. 匿名]

>>184
え？そっち？
矢沢心のほうが美人ではないでしょw

[190. 匿名]

>>63
いるいるw人数集めで自分の人脈だけが誇りなんだと思う。でもいざとなった時本当に助けてくれる人っていないから孤独な人。

[191. 匿名]

>>189
あ、ま両方なんだけど、なんでこの二人を？

[192. 匿名]

クーラーを付けてないからって涼みに来るママと息子と娘。(北海道)
1回うちでお茶したけど、後はインターホンに応答しないようにした。

[193. 匿名]

>>157
これをされるのが本当にモヤるから、ボッチに。
楽よ〜。

[194. 匿名]

>>10
これも人によって態度変えてることになるのかな？
同じ会話でもママ友によって話す内容変えてる。
例えばGWどうするの？って会話になった時、1番仲良くさせてもらってるママ友には旅行の予定をそのまんま正直に話すけど、園以外で遊んだことないママ友にはまだ全然決めてないんだ。コロナ大丈夫かな？今からでも間に合うかな?なんて感じで会話してる。

[195. 匿名]

>>86
いいことも、悪いことも、もう少し話して欲しいくらいだよね。聞いても、特に問題ないです、うまくやってます、で具体的な話にならないから毎回「ほんまかいな」と内心思っていたよ。

[196. 匿名]

>>184
ゲンキングみたいな友達は美人だよ
本人は知らないけど

[197. 匿名]

>>27
うちのマンションにも、そういうママいるわ。
お互いの子供が同級生で、時々顔合わせるけど、誰とも目か合わないように空見たり挙動不審。
対人恐怖でもあるのかもしれないな…と、あえてそっとしてる。うちの旦那は強引に挨拶しに行くので、止めるように言ってるんだけど、挨拶すら出来ないのが納得できないらしい。

[198. 匿名]

>>30
家から徒歩圏内の公園が1番出会いがありました

あと幼稚園の入園説明会で3箇所まわったんだけど全てで出会ったお母さんがいて、結局相手もこちらも同じ園を選んで入園式で再会したから自然とLINE交換しましょってなったケースもある

[199. 匿名]

嫌な人とは距離を置いて過去のものにしたけどスポ少のお母さんは強烈だったわ

[200. 匿名]

>>194
私は処世術だと感じるけど
どこで誰が何を気に入らないかなんてわからないから、あまりここを見すぎて気にしすぎないことをお勧めします

[201. 匿名]

このコロナ禍になって唯一良かった事がママ友との関係が薄くなれた事
余計な事考えず子供とゆっくりじっくり向き合えます

[202. 匿名]

>>186
いるいる。園ママで近くの公園しょっちゅういてここに来ると誰かに面倒見てもらえるからって隠すことなく言ってた。しかもそのママ、スーパーのお菓子売り場でばったり会うと自分の子置いてしらーっといなくなって他の売り場見に行ってた。結局私が自分の子とその人の子しばらく見てた。ずうずうしくてびっくりする。

[203. 匿名]

教育熱心って、迷惑かけたりマウンティングしてないならその家庭の勝手じゃない？下手したら妬んでるだけかも
役員とかは誰もやらなくて仕方なくて引き受けた人かもしれないね。自分はやらないのに文句言うだけの人もいるし、この回答もなんだかなあ

[204. 匿名]

>>186
うちがひとりっ子でママ友は下のお子さんにつきっきりだから実質私が4人くらいの子供をひとりで見ていてしんどくなったことがある
年中以降は子供もしっかりするから目の届く範囲で遊ばせて大人も喋る余裕があるからいいけど、未就園の頃はしんどすぎてたまに遊びの誘いを断ってた

もちろん下の子がいてもちゃんと見てる人もいるけど、それはそれで落差が凄すぎてあなたは何で自分の子供みてないの？って余計に勝手にイラついてたな

[205. 匿名]

少人数幼稚園のあるお母さんに、些細なことで根にもたれて（怒るのが筋違いなこと）、陰湿な嫌がらせや仲間外れが始まったので、幼稚園コミュニティからフェイドアウト。

狭い田舎だから、たまに人づてにトラブルや愚痴をきく。子が高校生になった今もまだ母親同士で遊びに行き続けているらしい。
今となっちゃ、仲間外れにされて良かった。

[206. 匿名]

後に卒園を機に、全く付き合わないようになれましたが。

我が家が、全ての道具と食材を用意するバーベキューに誘ったら、
うちとほぼ面識のない、他の家族を勝手に誘ってたママ友。
私には、「あの家族も誘ったから」と、後日報告。
唖然としました。
ご本人に気の毒な理由があって、私が気を遣っていたのを、
利用されてましたね、振り返ってみれば。
羹に懲りてで、それ以来、
保護者同士の関係は、めちゃくちゃ距離感を大事にしてます。

[207. 匿名]

トラブルになったら面倒と思ってママ友作らないようにしてたけど、息子が「お休みにみんな(息子のお友達)で公園行ったって」って羨ましそうに言うから私の都合で…って申し訳なく思ったよ

[208. 匿名]

>>86
わたしもだわ。前に並んでる人に「毎回話すことないし何話そう」とか、押してるとか時間気にする人もいるし、後で来る人に「早く終わったよー」って言ってたけど、何が地雷か分からないし気をつけよう。

[209. 匿名]

ギャーギャーまくしたてる人。うるさい。
げんなりしてこっちが聞き役に回るとノリが悪いという。
めんどくせー！！！
だけど子繋がりがあるからないがしろにもできずつらい。

[210. 匿名]

>>129
私も、自慢はおおいに結構と思います。もっと自慢だらけの日本になればいいのにね。謙遜じゃなくてさ。謙遜ばっかされてもしらけるよ。自己肯定感あげてこ！！
それでは、この発言もどうせマイナスだらけだと思うので去ります！

[211. 匿名]

自分が臨月の時に1ヶ月の赤ちゃんがいる友だちの家に行ったら、自分の産んだ子が障害児じゃなくてよかったとか、エコーじゃ分からないから産むまで不安だけど、とりあえず見た目は普通の子が出てきて良かったとか、すごくデリカシーのない事言ってきてまじで引いた。

[212. 匿名]

断言する。
お母さん集団では、一歩控えめが一番。ひとり、または同じ控えめ系のママとたおやかに、にこやかにいるんだ。
それが後々人の心に残る印象が一番いいから。

マウント上下とかどうでもいい。そんなん、もう少し歳とったら考えてたこと自体恥ずかしくなるから。
要は我が子としっかり向き合うことだけ。
これさえしていれば神様は必ず見ていてくれるよ。

間違っても仕切ろうとか、徒党を組んだり他のお母さん見下したりするな。これ、自分はイケてると思ってやってるんだと思うけど、
もうあの人とは二度会いたくない、大嫌いな人になってるだけだから。
みんな口に出さないだけ。

結局ママ友との付き合いなんて人生のほんの少しのことだから、先を見据えてその間は賢く生きたものがちよ。

[213. 匿名]

子供の成績の話しする人は嫌だなぁ
実際のところなんて分からないし、深掘りされたくない

[214. 匿名]

先生のLINEを聞いていたママがいてドン引きした

[215. 匿名]

子供が同性の表面的には感じの良い中心的人物のママがいたんだけど、子供から◯◯ちゃん家で遊びたいと言われても私はその輪に入れなかったから困った
私も元々彼女に興味が無いしお互い合わないんだろうなという感じ
子供のためにうちに招いても断られたり、、、
ここまでは仕方のない話し
下の子も同学年だったんだけど上の子が卒園したあと友達がいなくなるとかで突然急に私に擦り寄ってきた
この時点で明確に嫌いという感情が生まれた

[216. 匿名]

どうでもいい日常の内容を頻繁にLINEしてくるんだけど、本当に迷惑。しかも土日関係なく、このGWも。どこにも行かなくて暇なのか知らないけど、本当にしんどいから無視してる。
Twitterにでも呟いとけば良いのに。依存症なのかな。

[217. 匿名]

>>1
嫌いな人からは離れるからママ友にカウントされていないだけでしょ。

[218. 匿名]

>>24
妬みやん

[219. 匿名]

>>175
がるのマウントトピ見ると何にも話せないなと思うわ。

[220. 匿名]

>>105
妬み入ってるのかなと思う。
習い事や塾行かせてる事を、まだ小さいのに可哀想、子供は自然の中で伸び伸び育てるのが良いのよーと言ってる人いたけど、実際はお金に余裕がないから行かせられないだけで、習い事の話ししてるママ達の側でイライラしてる人がいたわ。

[221. 匿名]

嘘の噂流されたり、あちらこちらで印象操作されて本当に散々な目にあったけれど、
私に嫌がらせをしてきた人たちの人間性は、自ずと知れ渡ったようで、
距離を置かれているよ。

うちの子は軽い障害があるのだけれど、礼儀正しくて、小さい子の面倒見が良いし、成績も良いしと
褒められることが多くて、長いこと耐え忍んで目の前のことを淡々としてきたことがようやく報われた感じだよ。

悪い人たちは勝手に落ちていくから、今悩んでる人がいたら元気出して欲しい。

[222. 匿名]

>>1
勉強のことを全く考えてないって、そのママ友宅の勝手じゃない？
勉強すんなって他人に押し付ける人っているの？

[223. 匿名]

>>1
金銭感覚が違うって大事。
苺買った話しもできない

[224. 匿名]

嫌いなのに、ママ友なんだね
友達でもなんでもないだろ、と思う
もう子供は小学生になったけど
幼稚園の時、子供のお母さんと何人か知り合いになったが
意地でもママ友とは言わなかったなー私は
ママ友って言葉、おかしいだろ
友達じゃないし！

[225. 匿名]

>>39
私もだよ。
子供ありきのママ友に、そこまで心も開けないし。できるだけ関わりたくないです。
地元が遠いから、自分の友達ってあんまりいないかも…
そんな中でも仲良くしてくれてる方を、これからも大事にしたいです。

[226. 匿名]

>>224
そうなんだよね。ママ友って呼び方が良くない。
同じクラスの保護者、とか子供のお友達の親御さんだよ。

[227. 匿名]

>>212
ありがとう。
画面保存した‼️

[228. 匿名]

>>19
うちも田舎だからか、結構いるかも。
ヤンキーギャルっぽい雰囲気で、金髪に近い茶色の髪。
子供の名前もキラキラしてて…
うん。ちょっと身構えてしまう。

[229. 匿名]

>>52
私だったらそんなん言われたらあまり目をかけられてないのかと思って逆に心配になりそうだわ

[230. 匿名]

当たり障りない会話が出来ない人

[231. 匿名]

>>223
なんで苺？？

[232. 匿名]

>>24
なんか可哀想ねあなた

[233. 匿名]

モラルが欠落してる人は嫌です
不倫してる人、内心軽蔑しています

[234. 匿名]

>>6
どうやって作るのかわからない
挨拶と当たり障りのない会話しかしたことない...

[235. 匿名]

嫌いというかコロナとか金銭感覚とか人によって考えが違うって分かってない人との会話は疲れる

[236. 匿名]

聞いてもいないのに、自分や旦那、果てはその親兄弟や他のママさんの職場や経歴、家庭状況をペラペラこちらに開示してくるママ友さん。
こっちにも話せってことなんだろーなー...と思いつつボンヤリとしか言わない。
他人にあまり興味ないと思いつつ、子どもがこれから小中と一緒になるだろうしポツンになりたくないという気持ちもありでお付き合いしてる。

[237. 匿名]

友達が少ない&視野が狭い&常に狭く深い付き合いを求めてくる粘着質なママ友が嫌い
基本的にママ友とは子供主体が前提だと思ってるから、お付き合いは広く浅く（人によってはそれなりの深さ）な考え方だから、気を遣ってる人から友人関係求められてもしんどすぎる
上のママさんは、他のママ友さんとお話ししてると、すごい嫌味な連絡くれる
もっと友達作って、視野広げたらいいのにといつも思う
20個くらい歳違うから、価値観違いすぎるのかもだけど

[238. 匿名]

>>212
そのつもりでいても、わざわざ見つけ出して難癖つけてくる暇なスネ夫タイプのママさんにロックオンの経験あり。
アイツらは暇だから、あっちから狩りにやってくるよの。

[239. 匿名]

がるちゃんではママ友いっぱいいる人は子供もたくさん友達がいるって書かれてたよ笑っ

[240. 匿名]

バカみたい

[241. 匿名]

>>1
デブスで態度でかいママさんは嫌い

[242. 匿名]

>>226
この呼び名で勘違いしている人は確実にいる。というか、いた。
ママ友＝自分の友達って。

序列作ったり態度変えたり迷惑だから、
自分のアイデンティティを確立するのは、子供を巻き込まない場所でして欲しい。

[243. 匿名]

自称HSP（笑）

[244. 匿名]

>>242
本当にその通り！
なんで自分の友人だという認識になるんだろうか

[245. 匿名]

>>1
最初からママともなんか作らなきゃいいじゃん
それでも自分でママ友作る選択してるんだから嫌な思いしても仕方ない

[246. 匿名]

>>1
がるちゃんでは保育園ママはサバサバしててすばらしい人格の方ばかりらしいから、ママ友トラブルなんてないんだろうなぁ～笑

[247. 匿名]

>>39
幼稚園の時に送迎で毎日話してたママ達。小学校になったら参観の日くらいで本当に会う機会ない。本当は子供抜きで話しても楽しかったからランチとか誘ってみたいけどママ友とランチとかそういう時間取るのもみんな面倒くさいだろうなーって思うしコロナも心配だから誘うこともなく、誘われることもなく…笑。
地元じゃないから友達もいないしたまに本当に会って喋りたくなる。

[248. 匿名]

無口な人が苦手だわ…
子供同士が仲良いらしいと聞いて話しかけるようになったけど塩対応が過ぎる
誰に対してもそうみたいなんだけど、もうちょっと会話してほしいわ

[249. 匿名]

>>247
たまになら誘ってもいいんじゃないですか？
私も仲良かった幼稚園のママ友とは話したくなるから、誘われたら嬉しいです

[250. 匿名]

>>26
え、私逆に「私、あまり知り合いのお母さん達いなくて…」と言う。実際にいない。これもウザイかな？働いてるし余計な事に絡まれたくないからw

[251. 匿名]

>>28
私はそんな感じの方がいると面白くなっちゃって、盛り上げてもっと話させちゃうよ。

[252. 匿名]

>>247
39だけど、私は子供抜きでもランチできるママ友は
いるよ〜
今はコロナ禍でしてないけど
そのママ友さんたちいい人たちだし、たまには会いたいんだけど、ランチとなるとなんか面倒ってなることもある…
でもそういう友達大事にしないとだよね

自分から誘う勇気ない人もけっこういるし、
誘ったら喜んでくれる人もいるかも？
誘ってみたらどうかな？

[253. 匿名]

>>225
私は親しくなった人にはけっこうすぐ心を開きたくなっちゃうけど、たぶん開かない人の方が多いよね？
開かれても迷惑なのかな…
その加減を考えて、うわべだけの話とかばっかりしてると、余計気疲れしちゃったりしてね

[254. 匿名]

>>191
147です。
この二人に似てたんです。特にGENKINGの方。
周りから美人と言われてたし、私も初対面で綺麗だなと思いました。

[255. 匿名]

>>245
作るっていうより、子供経由で仲良くせざるおえないのがママ友なんじゃない？
職場の上司にめんどくさい奴がいても、給料に関わってきたら無碍にできないみたいな感じじゃない？
中には作りたくて作ってる人もいるだろーけど

[256. 匿名]

>>177
ガサツでクレクレする人多いわ。
なんでも貸して貸して。お下がり頂戴してくるから迷惑。

[257. 匿名]

>>246
ねー
働いてるからママ友作る暇ありません( ・`д・´)
がるちゃんあるある

現実はそんなことない！けっこう濃いところあるぜー

[258. 匿名]

>>100
そう思います。
出しゃばり系は独断と偏見で、他ママを見下すの得意です。
要は内心、自分が一番の母親だと思ってるの。

ちゃんと人の本質を見ることができる、賢いママは優しい。ちゃんと他ママを分け隔てなく尊重する。
これが本来母親同士集まった時の、あるべき姿です。

[259. 匿名]

サバサバしていて喋りやすいと思ってた人がモンペだったことがわかってショックだった

[260. 匿名]

>>231
苺最近高いから、買えないって層がいるのよ。
がるでも果物買えないって言ってる人いるし。

[261. 匿名]

>>253
先に心を開いてくれると、ママ友でも こちらも開けるんだけど…
やっぱり嬉しいし。
でも、自分から開けないんだよね。
ありがとう。嬉しいよ‼️

[262. 匿名]

>>52それって自慢なの？知らなかった。

[263. 匿名]

>>98
そうか？

[264. 匿名]

>>3
わかる。自慢しなきゃ生きていけない病なのか？って人いる。インスタはやってないから現実世界でいいね欲しがるタイプ。疲れるんだけどどうにかなりませんか。

[265. 匿名]

>>249
>>252
優しい言葉ありがとう。誘っても大丈夫かな。今度誘ってみようと思います。

[266. 匿名]

>>177
私も苦手。
ちょっとしたイベントで集まった時に、みんな初めての場所だから自分の子(低学年)が変に離れたりしないようにそばにいただけで、「え～、ここにいなきゃいけないの？うちは全部自分一人でやらせてるから～」って、自分は下の子だけ見て低学年の子をほっといてた。
そしたら、やっぱりその子だけ全然知らない人のそばと壁の間をわざわざぶつかりながらフラフラ通ろうとしたり、トラブルにならないかこっちがヒヤヒヤしたよ。
周りの目を気にしないタイプのママ多いよね。

[267. 匿名]

>>27
いるよね。いるいる！会釈とか、挨拶くらいでいいのにそれすら出来ない。自意識過剰なんだよ、そーゆー人

[268. 匿名]

>>51
おじさんとおばさんのやつ？あれ社長と演歌歌手かなんかなのかな？

[269. 匿名]

>>122
読んでてワクワクしちゃった。いつか言ってやって！んでその後の事教えてー

[270. 匿名]

>>29
本来そうなんだろうけど、女同士だからフツフツとしたものが沸くのよ。とくに子供が小さいうちは。

[271. 匿名]

見た目も態度もスカした感じで自分が認めたママ友以外は無視！って人。
強気に見せてるけど幼稚園からすぐの距離に住んでるのにママ友と待ち合わせてじゃないと行事に来れない所が気めちゃくちゃ小さくてダサい。

[272. 匿名]

働いてないのに偽装して2歳の子ども預けてる友達。ワンオペ大変というけれど、土曜も預けてるし遊び回ってるよね。

[273. 匿名]

>>7
そんなにランチとか行く？そこまでの付き合いになると苦手なママ友とか出てきてしんどくなりそうだな

[274. 匿名]

ママ友っていないな。保育園2年目だけど、挨拶も無視されること多い。
コロナで遠足とか、お遊戯会とか全部中止、保護者懇談会も中止。
誰も話す相手いないや。
でも別にいいけど

[275. 匿名]

あのママ美人だよね、とか、あの子将来絶対かわいくなるよね、とか、顔の話しかしないママが苦手。矯正、VIO脱毛、エステ、ネイルとかの話をずっとされてて、その人がいるせいでママ友の集まり行きたくない。一番嫌になったのはその人の子どももすごい意地悪でアトピー性皮膚炎の子をからかってるのを知ってからで、親子は似るんだと思ってる

[276. 匿名]

>>6
ママ友相手に重点置いてないんだと思う。“子ども関連で出会った当たり障りのない会話をするだけの人”だと思えば深入りすることもないしその場でのやりとり以外の時間で縛られることもない。
相手にそれ以上の関係を求めたり期待しすぎるから裏切られたり傷付いたりストレス抱えたりする。

[277. 匿名]

子供の習い事で知り合ったママAとB。
Aは、とても感じの良いママで長い付き合いになると思っていた。途中から入ってきたBが、なんだか鼻につく人で送迎で会うたびに、こちらの気分が落ちていった。なんか合わない人っているよね？
結果、習い事の曜日を変えて会わないようにしたら気分もスッキリしたよ！

[278. 匿名]

声がデカイママ友無理
話してる内容がどこでも筒抜け

同類だと思われるから、極力話したくない

[279. 匿名]

>>255
仲良くせざるおえない状況になったことがないからわからない

[280. 匿名]

>>111
そういうのめっちゃ分かります！気にしない様にしようと思えば思うほどめっちゃ気になる。

みんなに好かれるのは無理なのは頭では分かってるけど、全く身に覚えのない時はモヤモヤしますね！

でも大概は気のせいだし、その人に嫌われていたとしても別に大丈夫🙆‍♀️

[281. 匿名]

>>1
仕事あるしそんなに暇じゃない
他の幼稚園の専業ママさんは暇そうw

[282. 匿名]

>>58
海外旅行、行くんだー！
報告と捉えたらいいのでは？
妬みに思うのは、自分が羨ましいという気持ちが大きすぎるからだと思います。

[283. 匿名]

子供がらみだとどうしてもお互いの子供の頭の良し悪しを比較する人がいるから、成長するにつれ、
ぎくしゃくしてくるよね。

子供が違う学校に進学するタイミングで縁を切れるからそれまでの辛抱と思って、距離持って
付き合ってたな。

今はママ友と呼べる人は周りにいなくて快適。

[284. 匿名]

>>281
専業で暇でもママ友付き合いは面倒くさいよ。本当に最低限だけ。自分の時間が大事。他人の為に時間使いたくない。

[285. 匿名]

口が軽い

[286. 匿名]

ママ友と言うか子供が意地悪だったり
苦手だったりするとママ友の事は嫌じゃないけど
関わりたくなくなる。子供同士が仲良くないなら付き合わないかなー。

[287. 匿名]

ママ友って面倒くさそう
マウンテンゴリラ withスネ夫タイプの雑魚キャラが集団で嫌がらせとか仕切ったりしてるイメージ！
メンドクセー

[288. 匿名]

私もいないよ。
そもそも嫌いなママさんとは、距離をおくし友達にならない！
友達になってる時点で素敵なママさん達だよ。

[289. 匿名]

>>279
子供同士が仲良くなって一緒に遊ぼうってやつじゃないかな？
親同士が仲良くなった子とは子供同士が微妙で、子供同士が仲良くなったところは親同士があまり合わないんだよね。

[290. 匿名]

過保護なママ友がむり
2歳なんだけど少しでも子ども同士でおもちゃの取り合いとか揉めだすと飛んでいったり（手は出してない）、公園でも知らない子どもが私たちの子と遊びたそうに近寄ってきても無視。普通、こんにちはーとか言わない？私は他のママとも公園で立ち話したり子ども同士遊ばせたりしたいのにこのママ友と行くと何もできないし容赦なく子どもを無視するから罪悪感に駆られる

[291. 匿名]

>>157
学生時代からそういう人っていたな。
いつもべったり仲が良い子が休んだ日だけこっちに擦り寄って来て、その子がいる日はこっちの事なんかお構いなしみたいな。

[292. 匿名]

今はあんまり踏み込んだ関係築くママ友はいない。コロナもだし、世間的にもそれが主流って感じで、、
だから嫌いなママはいないけど、たまには気軽にランチ行ける人も欲しいかも。ここ読んでいてもそうだけど、どこで反感買うかわからないからどうも遠慮してしまう

[293. 匿名]

マウントママが嫌でたまらなかった。
あとは情報聞き出したかったり、都合のいい時だけ擦り寄ってくるママ。
少し遠い幼稚園に子供を通わせていたお陰で校区が別れて、しばらく連絡が来ていたけどのらりくらりかわしてやっと縁が切れた。
コロナ禍で小学校での付き合いもほぼないし本当に楽になった。

[294. 匿名]

子供がモデル受かったから見て！とか
ＣＭに出るとかわざわざLINEしてくる。

本当いちいち面倒くさい。
どういう反応していいか分からない。

[295. 匿名]

３人目出産おめでとうと言ったら
「預かってね？」とウルウル目で言われたから嫌いになった
人を当てにして産むなんて、なんて図々しいんだろう

[296. 匿名]

>>293
ほんそれ！
隣の区の遠い幼稚園にしといて本っ当に良かった！！

[297. 匿名]

>>267
あなたが自意識過剰なんじゃないの？親しくないなら挨拶しなくてもいいでしょ。

[298. 匿名]

幼稚園の時が1番テンション上がっていた
変な同調圧力や正義感も今思うとホルモンのせいかな

[299. 匿名]

>>188
わかる
余りにあからさま過ぎて恥ずかしくないのかなと思ってしまう
私はやろうと思っても無理だからある意味才能だわあれは

[300. 匿名]

単発で報告や質問のラインがきます。返事をしても返信はなし。また数日後にラインが来ます。会話のキャッチボールがないのですが、これはなんですか？　初めは意図が分からないので困りましたが、最近は適当な返事しかしていません。

[301. 匿名]

よく喋る人に長く付き合えそうな人はいなかったな

[302. 匿名]

マウントとる人が嫌い！という意見が多いだろうけど、私はそれよりも被害妄想すごくて何でも「マウントされた！」と敏感な人がやだ。

[303. 匿名]

子供が勉強しないとかお金欲しい〜とか言われても困る
痩せてるねは言ってもいいと思ってるのと同じ感じで嫌だ

[304. 匿名]

>>212
クジで保護者会の代表になってしまった私にアドバイスお願いします。。。

おっしゃるような一歩引いてニコニコポジションでいたかったのに、立場上ある程度は仕切らなくちゃだし、張り切っても張り切らなくても悪く思われる未来しか見えない。。。

[305. 匿名]

>>275
うん。異様なルッキズムママは要注意だよね。
私の知ってる人にもいるけど、うちの旦那ブサイクで〜娘パパそっくりなの〜って言ってた。娘さんは家でもママに容姿の事で色々言われてるにたいで、自分がママに言われた事を周りの子にも言ってくるんだよね。例えば全然そんな事ないのに目が細いとか足が太いとか。すごく性格の悪い子になってる。親がコンプレックスを植えつけてるんだと思うわ。

本当は娘は小さい頃のママそっくりなんじゃないかと思ってるよ。本人別に隠してないけど、情緒不安定になるくらいお顔に色々施してるから、会った時既にだいぶ造られたお顔だったのかなって。

[306. 匿名]

挨拶無視やこっちを見ず携帯見ながら挨拶されたり苦笑
本当に色んな人がいる
私は話すの苦手だし大人しいからそういう扱いをよくされる(-｡-;

[307. 匿名]

園のイベント後のお茶をハブられたのは（参加出来なかったうちの子が寂しそうだったので）根に持ってるけど、嫌うほどの熱量をあいつらに持てない

[308. 匿名]

>>304
横だけど>>221が励みになった

[309. 匿名]

>>253
コミュニケーション能力高いママさん居るよね
自然とこちらも話してしまう感じ
そして子供も同じくコミュニケーション能力が高くて、会うと〜君って声かけてくれて嬉しかったなぁ！

[310. 匿名]

無意識なのか、うちの子高い食べ物ばっかり好きなんだよねって話を何度もしてくるんだけど忘れっぽいだけ？

[311. 匿名]

>>304
いえいえ。３０４さんのような元々謙虚なお気持ちを持った方なら大丈夫ですよ。
立場上、取り仕切ることをしても、言動の節々に自然と人を尊重する態度が滲み出ると思うので、そういう人には人望が集まると思います。


私がPTAの役を引き受けた時は、周りのお母さんはとにかく人の上に立ちたい欲の人ばかり。だから物の言い方もぞんざいで偉そうで、大嫌いだった。
まぁそこを割り切って合わせればよかったのですが、私もプライド高いところがあってそれができず、孤立してました。
だから偉そうなこと、何も言えない私なのですが、やはり基本、人は自分を認めてくれたり、褒めてくれたり、大事にしてくれる人を好きになる。
そこを逆手にとって、下から少し見上げるような態度をとるのが一番、賢い大人のやり方なのかもしれませんね。
見てる人はちゃんと見てます。必ずあの人はいい方だったと、大きなお釣りが返ってきますよ。

[312. 匿名]

>>64
上２つが当てはまる人が近所にいます！
偉そうだし強そうだし苦手なタイプ。
たいして話したことないのに敵意剥き出してくるの何なんですかね？
精神安定してないんですかね

[313. 匿名]

PTAの集まりの際に、自分は娘の担任から慕われているという謎自慢や、「◯◯先生が苦手で私が飛ばしてやった」と嬉々として話してくる人がいる。
実はその場に教職経験者ママさんがいるのに、あれこれ学校に関わる浅知恵を披露しては苦笑いされてるし、周りからも引かれているのに全く気づいていない。

[314. 匿名]

>>312
そうなんですよね。
強そうなんです。
だけど、さっぱりしているからまだいいかな。

睨み付けてくるママさんは、容姿がよくお子さんのデキもいいタイプの方が多いです。

[315. 匿名]

>>212
控えめでニコニコしてたママ、押しが強くて図々しいママにロックオンされて小馬鹿にされたりいいように使われてた。
いざというときには断る強さも必要だと思う。

[316. 匿名]

>>260
いちご食べさせてる、ランチにデザートつけただけでお金持ち認定されたことあるわw

[317. 匿名]

>>8
3人の子持ちです。
昔から舐められやすく、マウント取られがちです。
ママになっても全く変わらずマウント取られがちです。
子供の人数は関係ないかもしれません。
他人様に3人目をすすめたこともありません。

でもガサツになるのと、小さいことが気にならなくなる（余裕がなさすぎて最低限しか気をつかえないというか）ので、余裕があるように見えるのかもしれません。

[318. 匿名]

>>33
私も悪気ないと思ってたけど、人を選んで言ってたりしない？
強そうな人には言わないんだよね。
だから悪気あるんだなと悟った。

[319. 匿名]

>>221
今まさに嘘の噂を流されてます。
同じ幼稚園だった子もいないので知り合いも挨拶程度の人数人しかいませんが、先日の授業参観の時に一部の人から挨拶を無視され、後から噂のことを知りました。このまま何もしなくてもいいでしょうか？
挨拶無視されてからこれからの行事などの時が憂鬱です。

[320. 匿名]

怒られたくないから嘘つく子がいるけど、なぜかその子の親は子供を信じてしまう。
そうやって味をしめた子供がどんどん嘘をついて誤魔化すから、親の責任だと思う。

[321. 匿名]

相手をコントロールするための恩を売る感じのママがいます。
自分のためなのに、あなたのためにと言って近づいてきて気持ちが悪いです。
その人と揉めたママが嫌がらせをされてました。
こちらは嫌がらせをする余力もないし、パワフルな人だな（棒読み）と思ってます。

[322. 匿名]

たくさんママ友さんたちの情報を持っている人。何気なく言った事が気づくと広まっていたりするから怖い。

[323. 匿名]

>>19
子供が悪さして注意されると本性出すよね
そして意味がわからない持論を展開するw
法律って知ってますか？w

[324. 匿名]

聞いてもないのに、子ども手当もらってないの。うちの子地頭いいの。旦那が○○（役職名）で仕事できるんだよね。とか、同じ話何回もしてくる面倒くさいヤツがいる。あー、うっせーわ。自慢話つまんねー。目輝かせて延々と話すの空気読めてないしうざい。

[325. 匿名]

>>30
小学校からだとママ友作るの難しいよね？

[326. 匿名]

>>88
私も『真面目だね、神経質じゃない？、過保護すぎるよ』こんな失礼なセリフ吐かれて大嫌いになった人は3人の子持ちママ

[327. 匿名]

>>177
そのくせ学用品のお下がりは一番乗りでクレクレ言ってくる
私と仲良くしてたのはマウンティングとお下がり目的だったんかい！って心の中で突っ込んで一気に距離置いたわ

[328. 匿名]

申し訳ないけど頭悪すぎるママさん…
一緒にPTAやったけど、
簡単なことも理解できなくて本当につらかった…
仲良いママ友って周りに認識されてるから
代わりに私に連絡や指導が来るし…
「あたし、頭悪くて〜ごめんね〜」って言われるけど、
まさか「本当だね」とも言えないしね…

[329. 匿名]

>>26
他のママ友の子の成長記録を語ってくる人もいる。うちの子はその子と仲良くないから別にいらない情報。

[330. 匿名]

大学時代の友達の旦那が医者って言ってきた人
マウントとしか思えない

[331. 匿名]

https://mobile.twitter.com/black_radio_

2人の子持ちなのに障害者の悪口を書く母親

[332. 匿名]

SNS チェックして、いかにも自分が付き合いあるふりしてた
友人ゼロの嫌われ者ならいたわ。

嘘つきで悪口拡散をイキイキと話す人
職歴ほぼ無しなのに。

[333. 匿名]

>>26
そういう人ってペラペラ他の人の情報しゃべるよね
私の知り合いはそれに加えて平気でLINE外ししたり人を貶めるような嘘ついたりするから理解できなくて怖い
なんであんなに人に囲まれてるのか疑問

[334. 匿名]

学生時代に友達になるタイプじゃあなかっただろうなって人はやっぱり合わない。
ギャルママとかで旦那の悪口言う時に「てめぇ〜コノヤロー！ってなったわ（笑）」とか言ってて、言葉遣いにギョッとしてしまった。

[335. 匿名]

>>328

今流行りの発達障害じゃない？
忘れ物が多いとか約束守れないとかコミュニケーション取れないとか…。
電卓たたけば良いだけの簡単な会計とかも分かってなければ知的障害もあるかも。

[336. 匿名]

そもそも「嫌い」って時点で、ママ友じゃないよね？

最近、Facebookのママスタでも、スカッと系の動画でも、他人を困らせたり、犯罪者並みの言動や行動を犯す人を平気で「ママ友」扱いしてる事に、違和感がある。友達の定義をまるっきり無視してるよね。

そんなのママ友でも何でもなく、ただの

　　　「　子　供　の　友　達　の　親　」

　　　　　　　　　　　　　　　　なんだよ。

[337. 匿名]

>>27
挨拶無視されるなら、普通によくある。
悲しかったけど、もう慣れた。
そこの子ども、嫌われてる。
ま、関係ない。

[338. 匿名]

>>304
必要だからやってるだけ。の感覚で。
こちらはむしろ、代わりにやってもらい感謝ですから。

知り合いで会長やってから人間が変わり、人を選び、陰で悪口言うようになった人なら知ってる。
あなたはあなたのままで。

[339. 匿名]

マウント取られたと被害妄想のママ。海外旅行に行った話など別に普通の会話じゃんって思う。
マウント取られたって思った事ないし、受け取り側にも問題ありそう。

[340. 匿名]

>>339
会話、難しいよね。親戚にお医者さんがいるって話たら以降無視してきた人がいたから。マウントだって思ったんだろうな。

[341. 匿名]

>>52

自慢…なのか？？？

[342. 匿名]

>>221
まさに胸がすくようなお話ですね。

我が子と向き合い、頑張っているお母さんほど尊いものはない。そのような方を貶そうとするのはまさに天に向かってツバを吐くのと同じですから。当然の報いだと思います。
素敵なお子さんですね。今後ますます２２１さんに幸せが訪れますように。

[343. 匿名]

>>319
まともな人は噂は真に受けない。自分にそんな噂があるなんて知らない、でどうですか。

[344. 匿名]

>>308
>>311
>>338

皆さまありがとうございます。

とにかく淡々と、自分の力以上のことは無理にやろうとせず、目の前の仕事を粛々とこなすだけ…をモットーになんとか一年、大きな波風を立てずに過ごしたいと思います。

何か影で言われることもあるかもしれませんが、後々その時の自分の態度が評価に変わる、ということも肝に銘じておきます。

立場が人格を変えるってこともあることだと思うので、私自身が「代表」という言葉に捉われないようにもしたいと思います。
上に立ちたがる人には見た目上は立たせておきます。

たかが保護者会の代表になったくらいで大げさですが、はじめての子のはじめての保護者会ではじめての代表＆地元ではない土地ということで戦々恐々としていたので、暖かいアドバイスに励まされました。
ありがとうございます。

[345. 匿名]

毎日幼稚園の送迎で会うのに、長文のLINEしてくる人。さっき笑顔で別れたのに、愚痴や悪口、不満ばかり書き連ねてくる。
子供同士が仲良いから、切るわけにも行かず、返事返すのがストレス。

[346. 匿名]

3人で仲良くしてたけど、ハミってると感じてしまってから、色々とその人との今までの嫌だったけど嫌と思わないようにしてた事が繋がってしまって苦手になってしまった。子供の繋がりで会うことも多いから、苦手と気付いた時は会う事がわかると心臓バクバクするほど会うの嫌になってしまった。
グループで会うことも多いから普通を装う努力してるけど、その人からしたらグループの時は笑ってて二人になると態度変えるって思われてるんだろうなとこのトピ見て思った。
私ももう少し大人な対応したいし努力しようとしてるけど、今まで通りってのが無理なんだよなー
最初に違和感あったのをもっと大事にすればよかった…

[347. 匿名]

>>343
本当その通りで堂々としていたいんですが人数の少ない学校で、同じ小学校に通う近所の人にも恐らく伝わって態度を変えられました。信じてしまう人結構いるし態度にも出す人いるんだなと思いました。。

[348. 匿名]

>>1
＞「悪口を広めるママ」について。「ランチに誘われて悪口ばかり聞かされる」

こういう人て、嫌いな人の悪口を徹底的に広める事で自分の味方を作っていくからね～。私も仲良い時は悪口を散々聞かされて、仲が微妙になってからは私の悪口を言いふらかされてハブられた。その時はショックだったが、今はむしろ付き合い無くなって凄く有難い。「いつか自分もやられる」て思いつつ付き合う方が地味にストレスかかりそう。

[349. 匿名]

>>340
妬みなどをマウント取られたって言っているのかな？って私は思ってる。

[350. 匿名]

いろんな親いるからねー。
マウントとるママは海外のお土産やらいっぱいもらったなー。私も素直な気持ちでもらったらいいのについそう思っちゃう。あ、もちろんバス停で延々その旅行の話だねどねえ。
子供の勉強の話。お受験させたいママとうちはそんなことしなくても普通の公立から行かすというママの意見の違いの見解。お金かけりゃっていいもんじゃないとお金かけていい友達いい先生いい学歴に出会えれば安いものというバトルがあったなあ。
友達多い自慢。クラス全員のお母さんの連絡先しってるとかなんなら先生の個人ラインしってるとか他のお母さんの家庭の事情とか私よくしってるでしょ！っていうお母さんいたなあ。
旦那さん自慢。これだけ手伝ってくれるこれだけ子供のことやってくれる私日曜日家で一人でゆっくりできた子供はパパ大好きでっていう自慢。そりゃ何もしない旦那さんをもってる人からみれば自慢に聞こえるわなあ。
ま、もうみんな昔のことだけど。
考えてみたら近いところではママ友誰も残ってないや　

[351. 匿名]

>>340
私も相手の話の流れで、有名人の親戚に会った話をしたら自慢と思われたのか、パッと顔色変えて張り合うようなこと言われて「うわ！」と思った。

私には全然関係ない旦那との不仲話を延々と聞かせといて、たかだか有名人しかも親戚と会ったことを一言言っただけで目くじら立てるなんて。ほんと人との会話が面倒くさい。

[352. 匿名]

申し訳ないけどカツカツのパート主婦とは合わない、良い人がいるのも分かるけどデリカシーない人が多かった

[353. 匿名]

喋ってないといられない人が嫌いかな。
仲良い人が来るまでとりあえず場繋ぎで喋って、仲良い人来たらすーっと移動するみたいな人。
あと写真動画撮るの命！みたいな人も苦手。
運動会の様子とか撮るなら分かるけどクラス発表の様子撮ったり？？？て思ってしまう。

[354. 匿名]

>>347
つらいですね。
わたしもそういうとき、周りの反応に神経を擦り減らして疲れました。
応援してます。

[355. 匿名]

>>10
仲の良さによって態度というか関わり方が違うのは当然だけどここではそういうのじゃなくて見下したり嫌味言ったり無視すること？
他の人にはニコニコするのに自分だけには冷たいとか。

[356. 匿名]

>>346
同じような状況です。やっぱり3人って難しいバランスですよね。
私は何か遊ぶ計画する時は2人に声だけはかけてみるスタンスだけど、その相手は私やもう1人には声かけない時がある、そのくせ誘わなかった相手の前で遊んだ話をする、自分が誘われないと「私何か嫌われることしたのかな？」と、別の友人に話して私やもう1人の子が意地悪してるみたいに言う。
それをきっかけに、今までに違和感あったところもすごく目につくようになってきて、最近はLINEするのさえ嫌。
でも子供たちは仲良いし、もう1人の子がどう思ってるかもわからないし、とりあえず表面上は仲良くしています。
学区が違うから、このままならそのうち疎遠になるだろうし、変なトラブルになるよりはあと数年の我慢だと思って…。

[357. 匿名]

>>284
じゃママ友付き合い最初から辞めたら？
言ってること矛盾してる

[358. 匿名]

>>301
よく喋る人と声のボリューム調整できない人って認知が歪んでる人が多い印象ある
あと単純に多動傾向がある気がする

[359. 匿名]

>>17
いるいる
引き受けてくれる人のことを小馬鹿にする性格悪い人
グダグダ言うなら自分がやれば良いのにね

[360. 匿名]

自分から話してくる時と、こっちが話しかけた時のテンションがだいぶ違う人。

[361. 匿名]

>>354
気が滅入りますよね。。
ありがとうございます！

[362. 匿名]

妬んでくる人が一番苦手
マウントとられたと被害妄想してきたり疲れる

[363. 匿名]

>>279
それ1番理想なんだけどねー
子供が主体だから、子供の仲良い子や関わりのあるママさんで、親同士も付き合いを重視するタイプだったときは本当にしんどいよー
でも、子供が笑顔で過ごせるならとぐっと堪える時もあったりするんだわ
永遠にじゃないのが救いだけどね
あなたみたいな方のお子さんと仲良くなってくれたらすごく気が楽だと思うよ

[364. 匿名]

>>334
本当にその通りだよ。息子の友達のママさん達は、ほとんど学生時代運動部の体育会系が多かったから学生時代文化部で運動音痴の私、本当に合わなくて疲れたよ。結局見下されたり嫌な思いもしたし。

[365. 匿名]

>>3
自慢する人って高確率でマウンティングや相手下げしてくる人多い
だから嫌い

[366. 匿名]

>>362
そうそう、妬んでくる人はやっかいだよね。

特に田舎だとママ友イコール同窓生みたいな感覚。
余所から来た人の普通の会話や服装などに、妬みが凄いよ。

[367. 匿名]

>>32

保護者。

でも、パパ友は広がりつつある。

[368. 匿名]

>>284
何言ってるの？子供がメインなんだから最低限の付き合いはするでしょ。無駄につるんだり予定詰めたりしないだけなんだけど。誰からも話しかけられない人じゃないんで。

[369. 匿名]

>>357
>>368アンカー間違い

[370. 匿名]

>>347
>>221です。辛いですよね。私も狭い町で小規模の小学校です。ご近所さんからも誤解を受けました。

黒幕は誰か分かっているなら、直接話しをするか、

近所や他のママに、声の大きい信頼できる人がいるなら思い切って相談して、仲裁に入ってもらうとか、周りの人の誤解を解いてもらう、

挨拶程度のお母さんやご近所さんに、相談を装って事実を話すのも手なのかと。数人に話せば、誰かが広めるはずです。

悪質なら、子供さんへの影響も考えて学校に相談してみてはどうですか。

私の場合、仲間外れなど長年に渡る嫌がらせがありました。黒幕のお母さんの化けの皮が剥がれ求心力も落ち始めた頃に、長年積み重なったものもあり、堪忍袋の緒が切れて問い詰めたところ、その人から謝罪されました。

遠くにパートに出て新しい人間関係を作り、趣味に没頭しました。地域の仕事もやることやって最低限の顔出しはするけれど、プライベートでは徹底して交流を断っていました。

私は周りを巻き込みたくなくて、一人で抱え込みましたが、相手はそういうパーソナリティだからこそ勝算見込んで嫌がらせをするので、対処は初動が大事だとつくづく思います。上手く立ち回って解決できることを祈っています。

周りは火の粉をかぶりたくなくて口に出さないだけで、分かっている人も多いはずですよ。

[371. 匿名]

情報くれくれママ。「これって〇〇なのかな？」
知るか！自分で幼稚園に確認しろや。「ここらへんでいい〇〇知ってる？」知るか！自分で調べろや！距離置きました。関わりたくない。

[372. 匿名]

>>27
あなたから挨拶はしたの？
ちゃんと感じよく
自分からは挨拶してないのに、ガンガンに意識してその人を観察してるみたいね
恐い

[373. 匿名]

>>372
横だけど、誰でも別け隔てなく挨拶してるからこそ挨拶してくれない人って印象に残るしイメージ悪いんだよね。挨拶くらい普通にしようよって思うのよ。

[374. 匿名]

>>373
だから、あなたからは挨拶したの？って。
挨拶しないのに、相手からされるものだと思ってるの恐いよ
そこまでその人のことが気になるなら、自分から感じよく、ふわっと挨拶してみたら？
人の顔を覚えるの苦手とかで、もしかしたら本当に同級生のママだと認識してないだけかもしれないじゃない
何かのきっかけで絶対に価値観が合わないと判断されたかも知れないけど（悪口好き、言葉遣いなど）。

[375. 匿名]

>>348
私も全く同じ！
しかも話をかなり盛るからめちゃくちゃ厄介。
そうゆう人って無駄に人脈広いから私の悪口を聞かされたのであろう全く話した事もない人からも睨まれたりしたわ。笑
子供も子供も巻き込む人だったから離れられて本当よかったと思ってる。

[376. 匿名]

>>371
話す事ないから話繋げてるだけじゃないの？
そんなんで怒る人いるんだ

[377. 匿名]

>>177

幼稚園の内部事情やPTAやってるから在園児のありとあらゆる情報知ってて怖い。しかも子供も幼稚園で○◯が喧嘩してた。◯◯がこんな悪いことしてたとかその母親にチクるらしく本当に恐ろしいわ

[378. 匿名]

>>374
いやだから挨拶みんなにしてますけど。だからいつまでも目線合わせない人が感じ悪いって話。

[379. 匿名]

>>373
誰にでもわけへだてなく挨拶してるのはコメ主か
そのママなのかとオモタ
他の人には分け隔てなく挨拶してるくせにコメ主にだけはユーレイ扱いなのかと読んでたよ

だったら無反応でも意地で挨拶し続けるか、こちらももう挨拶しないことにするかだね
縁がない人だと思って、変に気にしないことよ

[380. 匿名]

>>27

失礼にもほどがある？？
自分に原因があるとかは思わないのかな？

[381. 匿名]

>>378
あなたの方が執着しすぎて怖いわ

[382. 匿名]

すごい他害が酷い子がいて、距離をおいても察してもらえず、そんな私達に態度が悪いとキレるその子のママが大嫌い。執着と勘違いが酷くてどうしたら離れられるか今最大の悩み。大嫌いだし怖い。

[383. 匿名]

>>376
聞いてきた人はバス登園で直接担任の先生に会う機会が無いから徒歩登園の私に担任の先生に聞いてほしいと言ってきたんです。このへんでいい〇〇知らない？もうちの子どもと習い事から小児科まで全部同じ所にしたいから。と言われました。怖くて距離置きました。

[384. 匿名]

>>277
まんま同じでびっくり！
うちも一人と合わなくて毎回げんなりしていたので曜日変えてすっきり。
こちらが話したことにいちいち被せてマウンティングしてくる人で、もう一人のママはすごいね〜とか毎回相手が望むようなリアクションしてあげてたんだけど私には無理でした…

[385. 匿名]

>>325
無理に作らなくても良いと思うけど…
ランチしたりする人が欲しければ習い事とかしてそこのコミュニティで探した方がいい。
もしも揉めてもママだけの問題で片付く。
いわゆるママ友は、子どもがからむからややこしいよ。
子供の話でうっかり自慢話だと思われて妬まれたりもするし。
挨拶はちゃんとして、保護者会前の暇な時間に、近くの人と当たり障りない天気の話するくらいがちょうどいい。
わからないことは先生に聞けばいい。

[386. 匿名]

>>370
お返事ありがとうございます。
相談するまでの仲の人がいないのが辛いです。
立場弱いですよね。本当困ります。

[387. 匿名]

>>325
小学生になったら幼稚園までの変なテンションがなくなった。もう新しく友達作らなくてもいいかなーって感じ。

[388. 匿名]

>>297
いや、するだろ

[389. 匿名]

>>387
超わかる
園ママてなんであんなに群れるの
でも子供共々ポツンを貫く勇気もないし、、

[390. 匿名]

ボスママに擦り寄るイヌママ。隣人がそれで、うちは舐められてるのか完全無視。
イヌなら一緒お座りしてろと思う
誰かの機嫌とらないと生きていけないのは可哀想。

[391. 匿名]

>>390
犬いる！
でもボスは犬のこと犬としか見てないのにね

[392. 匿名]

でも母親同士の付き合いで、人を見下したり傲慢だったり、要するにこの人最悪、って人は
必ずその後人に嫌われる、孤独な人生になると思うよ。
だって子どもが大きくなったらもうそんな人関係ない、他の誰がいちいちそんな人のご機嫌とるのよ。
今に見てろ。

[393. 匿名]

>>387
変なテンション！まさに！
言いたいこと言ってくれてありがとう。
サバサバして自虐して明るぶって疲れたわ。

[394. 匿名]

>>386

しばらく辛いですが、噂はそのうち皆忘れますよ。
人の噂も７５日。噂に流されない人が少なくとも１～２割、まともな人が必ずいます。噂を信じる人たちも、PTAや子供会でやることやっていれば、態度が変わっていきます。

黒幕は直接問い詰めるだけで逃げていくので、相手を特定できたなら、早めに釘打っときましょう。

ちなみに、私に嫌がらせしてきた黒幕については、悪い話しか聞かないと、共通の知人から聞きました。先日も、彼女の非常識な言動（事実）について、他の保護者から聞きました。
永遠に続くわけじゃないし、大丈夫。自分をしっかり守ってね。

[395. 匿名]

強めの態度・容姿の人が嫌かな。
それぞれの好みもあるし舐められたくないっていうのもあるかもだけど。
それで中身穏やかならいいけどだいたい見た目通り強めだから。笑

[396. 匿名]

>>378
コミュ障なんだと思うよ
そういうの執着しないほうがいい

[397. 匿名]

>>267
>>27
自分からは挨拶や会釈してるの～？
してない人ほど誰かが私に挨拶しないッと騒ぐよね。
自分から挨拶や会釈してるのに無視されてる人は悩んでるけど、自分からしないのに誰某がしないと言い立てる人は自分からはしてないし、攻撃する口実にしてるだけ。
見抜かれてるよ。

[398. 匿名]

>>221
総てのママ友お悩みトピに貼って回りたい！
おそらく黒幕は自己愛性パーソナリティー障害のママだよ
ターゲットになるのはおとなしくて派閥を作らない系の真面目なママ
自己愛は妬ましいママをターゲットにすると、広範囲に恐ろしいほど悪評を撒き散らすのが特徴

[399. 匿名]

>>396
大人だけなら視界から消して終わりなんだけどね、子供同士が同性で友達とかならなんで○○ちゃんのママと私のママは話しないのかなって不思議そうに見るのよ。どっちの子供も。だからせめて子供の前だけはと挨拶くらいはしようとするけど毎回感じ悪くて嫌になる。挨拶しなかったら今度は向こうが何で？って目で見てくるし。知らんがな。
だから普通に挨拶だけニコっとしてくれるママがすごく良い人に思える。

[400. 匿名]

>>399
残念だけど相手がそういう人なら、子ども同士もその内あわなくなるよ。
田舎で近所の子供が少ないなら仕方ないけど、他にも子どもが沢山いる地域なら早めに他の子に目を向けるように誘導した方が良いと思う。

[401. 匿名]

>>382
こども同士のトラブルだけじゃなく、相手の母親も変わった感じならこっちが離れるしかないのかな。理不尽なのはわかるけど、変わった人って変わってるからそこにドシーンと居座るよ。相手は何も変わらない。他のターゲットを見つけるかと思うとそれはそれで気の毒だけど、今起きている問題を解決するならそれかなと思います。

[402. 匿名]

>>386
普通の人はよその家庭なんて関心ないから。
その人はよその家庭が気になるほど暇で家庭内でストレスを抱えている人ですよ！
そういう人は同じ事を繰り返していますから周りは本気にはしてないから大丈夫。くだらない人です。気にせずお子さんに愛情を注いであげてください。

[403. 匿名]

マンション内にいるからめんどくさい
1人は夫婦揃ってツンとしてる
もう1人は悪い人じゃないんだけどすごい詮索してきて悪気もなく言いふらす。口が軽すぎて深く仲良くなりたくないがすごいぐいぐい来る。
大人なんだし個人情報となることはあまり聞いてこないでほしい。

[404. 匿名]

>>358
これこれ。
入学式中もずっとずっと話してて何回か会話を控えるようアナウンス流れても話し続ける人いた

[405. 匿名]

>>42
私も引っ越すまではこの感じだったのに
真向かいに嫌な人がいて関わるしかなくてもうどうしようもない

[406. 匿名]

>>78わかる
みんな好きで付き合ってるのかな
私はご近所だから付き合ってるけど内心苦手すぎる

[407. 匿名]

>>78
良くも悪くも情報通だからじゃなくて？
とりあえず情報だけもらっとくか的な。
私は正直関わりたくないけど。

[408. 匿名]

引き寄せとか匂玉セラピすとで女社長して旦那は仕事やめて子供は3人いて挑戦すること大切だよ！って言ってくる近所の娘の同級生ママ。
子供達をお爺さんに任せて遠くのセミナーにガンガン行って子供ゲーム三昧。
昔はよその家の子供がゲーム三昧で放置だとディスってたくせに、今は自分がそれしてる。

[409. 匿名]

>>3
私はなんでもかんでも自慢されたって被害者感情持ってイライラするような人の方が苦手。
エナジーヴァンパイアなだけじゃん。
人の幸せを喜べない、人の不幸は蜜の味って感覚で生きてる人って向上心ないし言い訳や文句ばっかな人が多いと思う。

何も努力しないくせに頑張った人や恵まれてる人の成果を妬んで敵視して、それこそが不幸の根源だと気付いてほしい。

旦那さんに愛されてる人、実家からの援助が潤沢な人、子供の成績が優秀な人、お金持ちでよく旅行する人、美人な人
みんな日頃からコツコツ頑張ってるんだよ。努力してる自覚すらないレベルで。

[410. 匿名]

>>409
そういう人は自慢しないのよ。
マウンティングや自慢話をする人は外に向かって「わたし、すごいでしょ？」と自慢たらたらするから嫌われるしウザイのよ。
その人を満足させるために私たちは恵まれない不幸な人であったり、羨ましい、と拍手する観客の役を押し付けられてしまう。
だからウザイのよ。

あなたのコメントはむしろ「ズルイ！」となんでも僻む人むけかな。

[411. 匿名]

>>328
いるよね。
ただのママ関係（当たり障りない世間話）なら大丈夫だけど、PTAとはいえ仕事が絡むと、全く話が通じない方がいる。
会長なのに見通しを立てずに場当たり的に対応しちゃうとか。
そういう人ってなぜか自己評価がミョーに高いから厄介。
バカなんでお任せしますとか清々しく言ってくれたらこっちで全部やるのに、変にプライドあるから口をだしてきてとんちんかんなことを言ってみたり。
ほんと、発達障害などを疑うレベル。

[412. 匿名]

>>410
なるほど！確かに、私が言ってる人は旅行行ったとか旦那さんが誕生日プレゼントくれたと言っただけでムッとしてくるような人かも！
ちなみに、自慢ってどんな時に思うんだろ？

[413. 匿名]

>>412
自分には無いもの(才能、特技、誇れるもの、仕事、人徳)に触れるとあからさまに態度に出すよ。

[414. 匿名]

>>413
今まで人から自慢されたって感じたことがないから、私も自慢してるつもりじゃなくても不快にさせてるのかと急に不安になってきた。笑

直近だと母の日に旦那さんと息子がサプライズでお花くれたって話をしたら

他のママも「うちはサプライズじゃないけど、カーネーションくれた！でも鉢植えだから虫が発生しないかとビクビクしてる！笑」
「うちは、毎年何もなしだよー！その代わり、父の日も何もやらん！うちは誕生日も旦那より私が先だから旦那にスルーされそうになるんだけど、子供がパパ！ママのプレゼント買った？って催促してくれるよ！笑」って盛り上がってる中、1人のママだけムッとしてて怖い。


特技の話されたら、見せて見せて！ってなるし
海外旅行行ったたって話されたら、何が美味しかったかとかお天気に恵まれたかとかそういうことが気になるし
人望、学歴、職歴の話もすごーい！頑張ったんだねー！って思うだけで不快に思わないんだよね…

[415. 匿名]

>>10
本当はみんなに仲良くしてもらいたいけど、知らないうちに嫌われてたりして病んで、その人の仲間や同じタイプのママは避けるようになったわ。
あの人全然態度違うよねって思われてるだろうけど。

[416. 匿名]

>>414

一読しての感想。
ムッとしてる人がいると分かってるのにそのままトークを続けてることに驚いた。
私ならその人がいない処でその話をするか、みんなが楽しめる話題に変える。
「恐い」のは見えてるのに見えないふりのあなただし、自分が不愉快なのにそのグループにかじりついてるその人でもあるかな。

それと、ウザイウザイと言われる自慢話はそういうのじゃないから。
自慢話の何が悪いの？ととぼけてるけど、嫌いな人のトピに必ず「自慢話するやつ」が出てくるのはどう思う？
相手の感情お構いなしで、さあ私を羨ましがれと毎日ドロドロと自慢されたら、自慢ばなしは勘弁してって多くの人が言ってるのを理解すると思うよ。
そういう人は自制心がなく、他人に配慮もせず、人と競ってくるんだよね。
打ち負かすことに執着してるから、会話がすべて勝ち負けなの。
すごーいと煽ててあげたら害はないけど、私たちははすごーいと言う役割のために生きてるんじゃないから。
自慢話する人とはサヨラナするよね。

[417. 匿名]

年収1000万くらいしかないのに自分の家庭を富裕層かなんかと勘違いしてて「差別するわけじゃないけど年収400万以下の貧困層の人達って〜」とか「シングルマザーの家庭の子って〜」と何かにつけ、他の家庭を見下す発言をする高齢一人っ子ママ。じんわり距離置いてる。

人の酷い発言には敏感なのに、自分がだいぶヤバい発言してることには気付けてない典型。
生理的に無理すぎて毎朝顔合わせる度に気分悪くなる。大人だからニコニコ話すけど。

ごはんですよのキャラクターみたいな超庶民的な顔してるのに、セレブ気取りうざい。

[418. 匿名]

>>416
自慢って具体的にどんな話なの？
それが分からないって言ってるのに、とぼけてるとか決めつけてるのやめてほしい。
頼まれてもいないのに、すごい！とおだてる観客役をやってあげて、さらに被害者みたいに勝手に思ってるのは貴方。
それが嫌なら避ける方法を模索したり、自分が主役側になって周りを観客にしないように気を付ければいいのでは？


自慢と感じるのって相手の優越感が自分の劣等感を刺激するからでしょ？
劣等感がない人間なんていないと思うけど、相手が悪い！自分は被害者！って思ってる時間があるなら、劣等感を払拭する努力しちゃった方が早いと思うんだよね。


自分に原因があるのかもと自分を疑いもせず、自分は正しい！自分は被害者！って思うのって楽だけど、その考えだとずっと劣等感って増えてく一方だよ。

だって不幸になる人の三大要素、自己憐憫・依存心・責任転嫁。全てに当てはまってるんだから。

[419. 匿名]

>>418
私に噛みつかれてもね～。
すごい勢いで噛みつかれたけど、どうしたの？
身近に不幸な人がいたとしても、それ私じゃないし。自己憐憫？失礼よ。

嫌いなママ友に「自慢たれ」がランクインするのを軽視しても、自慢する人が嫌われるのは変わらないわよ。
自慢トークの聞き役なんて頼まれてもごめんだから、離れてますよ、わたしは。
だから頼まれてもいないのに太鼓持ちする不幸になる条件の人に勝手に当てはめないで。

まあそのまま自慢話してたらよいのでは？
例に出した母の日がらみのトークはただの会話で嫌がられる自慢じゃないけど、ムッとしてる人がいるのを分かってるのに、なにが悪いの？で思考停止してるくらいだからね。
今後もムッとしてる人を量産していくのかもね。
ムッとしてる人は人で、明らかにカラーの違うグループにいるみたいでこっちも悪い。これは否定しない。

自慢することにケチつけられた！わたしは悪くない！わたしは正義！と言いたいだけみたいだから、返信しないわ。
依存心、責任転換する人と対話しても無駄だから。
そこまで捲し立てられるのに嫌われるタイプの自慢話が思いつかないなんてこともないだろうしね。

[420. 匿名]

>>419
噛み付いたように感じたならごめんなさい。
私が言いたいのは、勝手に自慢されたと捉えてムッとするような人が苦手ってことです。てっきり貴方もそっち寄りの人なのかと思っちゃったんです。


貴方も言うように例に挙げた母の日の会話って割と普通の話ですよね？
だけど、その人がムッとする理由って自慢と捉えてるからだと私は思います。


母の日に何もなかったなら「うちは何もなかった！」とか言えばいいのに、私に気を遣え！と言わんばかりにムッとされ、その人に合わせてわざわざ話題を変えなきゃいけないなら何も話せないです。(現に自慢じゃない普通の話題でも勝手に自慢と捉えられてムッとされるし)
せめてムッとしたかんじだけでもやめてくれれば「○○さんのとこは何かあった？」とか話題をふったりもするかもしれないですが。

その人が嬉しそうに話す話題って心配ごと、悩み事、不平不満、自虐、他人の不幸な話題ばかりで
逆に私はそういう話題が嫌いなので、そういう流れになったらそそくさと帰るようにしてます。

[421. 匿名]

>>51
すごぉ〜い♪
やすぅ〜い♪
（ニコニコ）

[422. 匿名]

います。

中学や高校になっても
居ますか？

ひとつのお茶会の話題を
別のお茶会で話したい！とか
いう人と、
中学3年になっても娘を
保育園児みたいな扱いする人。

自分がおかしいと思ってないのかな。
挙げ句、うちの息子の事を親子で
批判。

自己愛か何かですかね。
依存もすごいし…
逃げたい。

[423. 匿名]

>>383
距離置いて正解だよ！

モヤモヤはするけど、子供も仲良いし…って
ウジウジしてたら見事相手がプチストーカーになったよ。
「がる子ちゃんと一緒じゃなきゃ嫌！って子供が泣いたからレッスンの曜日同じにした」とか
今日は出かけるから一緒に帰れないといったのに、わざわざ乗り換えて私たちの乗る電車に乗ってきたり…

基本こっちの都合は考えない。自分達の感情や欲求が最優先。
もうこちらからしたら気持ち悪いことしか起きないからw

この度めでたくうちの子の目が覚めて
「あの子と距離を置きたい」といったので、全力で逃げるよ。

[424. 匿名]

>>423
返信ありがとうございます。
423さん依存されて大変だったんですね。
プチストーカー！！めちゃくちゃ適切な言い方です。あういう思考の人達ってなんで全てが自分本位なんでしょうね。
お子さん目が覚めてくれて良かった。
うちは距離を置いた途端に他のママに悪口を言われ、会ってもあからさまに無視されるようになりましたが良かったと思っています。
423さんの心の健康を願っています。

[425. 匿名]

>>383
>このへんでいい〇〇知らない？もうちの子どもと習い事から小児科まで全部同じ所にしたいから。

信じられないけど、数％いるんだよね。なんでもオソロで一緒にするのが親しみと好意の表れと思ってる人。

こういう人、避けたり隠すようになると、豹変するよ。なんでも一緒にするのが好意と親密さの証明だから、逃げると敵対されたと捉えて怒り狂って必死になってくるよ。

どんなに仲良しのお宅でも、5つある習い事やかかりつけの病院のうち、1つか2つ重なってるのが上限で丁度いいのにね。

[426. 匿名]

>>424
私も今、似たような状況。

何でも同じにしてきて
距離を置いたら
いきなり我が子の批判を
送ってきた。

周りの保護者にも
「自分は悪くない」「誤解」
と言いふらしそう。

我が子は今、高校生になりましたが
元気がなく、相手の子供の方が
明るい生活を送っているから
上から目線です。

我が子に不利にならないように
どうしたらよいのか
わかりません。。

親はどうでもよいけど
我が子に何かしてきたら
迷惑です。

[427. 匿名]

>>426
高校まで同じなの？高校卒業後は別れられそうかな？
そうそう、距離をおくと一気に敵視されますよね
なりふり構わず攻撃してくる
あちらは悪口をばらまくことで味方を作るし、攻撃することでドーパミンが出るのか元気になるのよ、同じ同じ

[428. 匿名]

>>427
同じですか、わかります。

卒業までかなりきついです。

高校で子供の世界に親が
だいぶ入ってきます…
私にこうしてほしい、ああしてほしい、
子供もうちの子の学校生活を
見ては、親に報告してるようで
それを親が私に言ってきます。

私は、中学からもう、
子供同士の事には
口を出さない方針だし、
周りの保護者も皆、そうでした。
だから、楽しくやっていました。

高校生になってまで
親が出てくるとは。
びっくりしました…

最初こそ
上手くやろうとしてましたが
こう続くと気味が悪く。。

監視や依存から離れたい。
全部真似してきたので
距離を置く一番効果的な
方法を知りたいです。

[429. 匿名]

>>177
実家の親が送迎とか面倒見てくれるんだよね。
そうではなくて頑張ってる人もいるのに「3人いいよーかわいいよー」とか言ってくる。
今は可愛いだろうけど3人ともが思春期になったときに苦労するんだろうなーと俯瞰で見てる