結婚して子供を育てる自信がない

[1. 匿名]

私は一人が好きで面倒くさがりで不器用なので、結婚に向いていない人間です。
気力も体力もなく休みの日はずっとゴロゴロしているので、子供を育てるなんてできないと思います。
でも一人で生きてくと決心することもできずにいます。
同じように悩んでる方いませんか？

[2. 匿名]

結婚しても選択小梨でいいじゃん

[3. 匿名]

ああ、そうだ

[4. 匿名]

結婚して子供産まない選択は？もちろん相手も子なしで良い人を見つける。

[5. 匿名]

>>1
どうしろっちゅうねんｗ

[6. 匿名]

結婚するような相手が見つかってから悩んでも遅くないかも

[7. 匿名]

産んだら可愛くて、意外とどうにかなっちゃうよ
私も主と同じだったけど、時々面倒くさいなって思う時もあるけど、もう子どものいない人生なんて考えられないよ

[8. 匿名]

それならインドアで子供いらないっていう人を探すしかないね。まぁそれなら一人でいたほうが気楽だけどね(笑)

[9. 匿名]

>>2
絶対欲しくない人探すの大変
あと自分の場合、育てる自信はないけど、小梨で絶対に後悔しないという自信もない

[10. 匿名]

>>1
産まなきゃいいじゃん
何悩んでるの？

[11. 匿名]

結婚するけど子供は産まないで解決じゃない?

[12. 匿名]

>>1
一人が好きで現に一人でいるんでしょ？それでいいじゃん。無理して被害者（主さん含む）増やさんように

[13. 匿名]

なんの責任も取れないから安易な事は言えないが
みんながみんなそれを絶対にできると思って結婚出産してるわけでもない
出来ないと思うからやめとくってのも一つの道だしリスク回避の面では最適解だろうけど
結局どちらを選んでも正解とまでは言えない

[14. 匿名]

全く同じで自分がトピ立てたのかと思いました。
1人が好きだけどずっと1人も老後は寂しいとか色々考えますが、最終的にはお金があればわりと解決する問題なのかもなぁと思ってます。そのお金がないから延々とループ

[15. 匿名]

少し思ったんだけど、女の子が産まれて物心ついた時期から、世間と隔離して同性愛者の女の子たちと生活させ、同性恋愛のテレビや映画だけを見せて育てたらその子は同性愛者になるのかな？

[16. 匿名]

子供産まなくても幸せだよ～
世間の風潮に流されずに自分主体でいいのよ

[17. 匿名]

>>9
そんなん知らんよ。自分で探せ、覚悟しろとしか言いようがないよ。大人になったら人生なんて全て選択と決断だよ。その最たるものが女にとっては婚活と妊活だと思う。

[18. 匿名]

私も自分の事で手一杯なタイプだし子育て無理だろうなって悩んでて、でもフンギリがつかなくて30超えてしまった。
結局結婚したい人が現れて「子供はあまり欲しくないけどいい？」って意思表示して結婚したけど、現状結婚生活だけで相当参ってて結婚すらむいてなかったと痛感してるから、子供は絶対に作らないとようやく決める事ができた。
あと、結婚した相手がちょっと問題だったのでね・・この人と子供作ったら詰むなと思って辞める事ができたよ。

[19. 匿名]

自由は孤独と共にある
孤独と決別したければ自由を手放す必要があり
自由を求めるなら孤独を受け入れる必要がある

[20. 匿名]

一人で生きていく決心する前に子供も結婚もいない結果になるから心配しなくてもよい

要するに他力本願

[21. 匿名]

>>16
逆にこういう産まない人、産めない人の意見を間に受けて少子化に拍車をかけないで欲しいわ

[22. 匿名]

産んで後悔するより、産まないで後悔する方が良いと思う。
産んだらその子の人生始まるからね。

[23. 匿名]

結婚に向いていないと自覚があるなら、結婚しなくても良いし、子供を育てる自信がないなら、子供を持たなければ良い。
こうでなくちゃいけないなんて何もない。
後悔しない人生を歩めば良いだけ。

[24. 匿名]

>>1
もう結婚してるの？彼氏がいるのかな？
相手いないなら悩む必要はない

[25. 匿名]

>>1
そういうタイプの人は今の時代そもそも結婚まで辿り着かないような

[26. 匿名]

私も体力なくて1人が好きで土日はゴロゴロしてるタイプだけど、結婚して(子育てはまだだけど)妊娠してるよ。
だからと言ってあなたならできる！とはもちろん言わないけど、相手や成行によっては人生どうにかなることもある。(私は家事は大半旦那任せw)でもやりたくないならもちろん、やらなくてもいい。

[27. 匿名]

端的に言っちゃえば主みたいな願望はただの自己中なのさ
別にそれが良いとか悪いとかじゃなくてさ
都合いい時に都合良い人が自分の望むような形でそばにいて
自分が望めば1人の自由も満喫できるのが望みって事でしょ？

[28. 匿名]

>>1
結婚に向いてるとか以前に相手いないんでしょ？
悩む必要無くない？
一人で生きてく決心とかも要らないよ
自然とそうなるから

[29. 匿名]

>>1
子ども、可愛いよー！
昔は子ども嫌いだったけど。。
もっと早く結婚して、子沢山になりたかったな。

[30. 匿名]

>>1
自分のことしか考えてないのだから、一人なのは仕方ない。
でも本当に好きな人に出会えたら何か変わるかもしれない。
変わらないかもしれんけど。

[31. 匿名]

>>1
それは結婚してから悩めばいいのではwww
文章から既婚なのか未婚なのかもよくわからんwww

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>1
1人で生きていく決心がつかない＝結婚はしたいって事なら
子なしの条件の合う人と、結婚すれば良いじゃん

[34. 匿名]

孤独と自由はセット
家族と責任はセット
どちらを取るかを決めるしかない

[35. 匿名]

>>1
お金貯めて老後は施設に入ってはどうかな？

[36. 匿名]

妹がそんな感じなんだけど、私達きょうだいから見たら妹が一番結婚子育て向いてそうなんだよね…おまけに美人で超優秀。遺伝子残さないの勿体ないなーと思ってしまう。

[37. 匿名]

結婚してて子梨でいいじゃん言うけど結婚もひとり大きな子供できるようなもんだから…

一人暮らしで休みの日は好きなだけ寝て適当にお腹空いたら好きなもん食べてるのが一番気楽だった

[38. 匿名]

毎日変わらない生活
週末は暇
そんなの繰り返して、ただ老いていくだけの人生とかつまらないとは思う

[39. 匿名]

結婚して子供がいた場合の人生を見てから
過去に戻ってやり直せるわけじゃないのと同じように
結婚せずに子供ももいない場合の人生を見てから
過去に戻ってやり直せるわけでもない
いいとこ取りはどう足掻いても出来ないよ

[40. 匿名]

>>9
絶対欲しくない人を探すんじゃなく愛し愛される（大事にされる）相手と結婚するなら難しくないよ
大事な人（伴侶）が育てる自信がないからまだ産めないって悩んでたら無理強いしない
悩んでたら出産適齢期過ぎて子なし人生になるのは割と良くある事

[41. 匿名]

>>1
私は子供も結婚も向いてないと思ってたので、
結婚しない、子供持たない選択肢を選んだよ。

愛する人ができれば別とか、自分の子は違うとかいうけど、万が一やっぱりダメ…ってなった時、
結婚相手に迷惑かけるのもだけど、子供の人生責任どう取ればいいかわからないから、
それなら一人の方がいいなと。

マイノリティなのは理解してるけど、私が考えた末の結論なので、結婚や出産勧めたりせず、そっとしておいてほしい。

[42. 匿名]

>>9
そんな大変ってw
それが無理なら1人で生きていくしかないし、子供産む人だって100%明るい未来を確信して産むわけじゃないし。仕事とかもそうだけど、自分で迷いながら選択して後悔しないように生きていくものでは？

[43. 匿名]

子なしで結婚したらって人もいるけど
子なしですが夫婦だけでも家事苦痛です
共働きで自分の掃除だけならいいですが2人分のご飯や掃除や買い出し、洗濯しんどいです
旦那にも手伝ってもらってますが
自分のペース崩されて相手に合わせるの向いてないので主さんも同じような感じなら結婚もしない方がいいかも
仕事以外はダラダラしてたい

[44. 匿名]

>>1
問題は妄想だけで本気で悩むその性格。しかも多分成人してるんだよね？人生はたいてい案ずるより産むが易し。何もする前から悩むのは滑稽。せめてその状況になってから考えようよ。

[45. 匿名]

>>1
子なしだからなのか一人暮らしと生活ほぼ変わってません。
土日は昼まで寝てるしお互い食べたいもの違ったら違うの食べてる。
寝室も別。
趣味が同じだから居心地良い。
相手によるのでは？

[46. 匿名]

なんでみんなと同じように子供欲しいと思えないんだろうって悩んだことはある。

[47. 匿名]

私も主と同じだったけど、子供があまりにも可愛いのとお金があるからなんとかなってる
あまりの可愛さに二人目もつくったけど幸せ2倍で幸せの絶頂w

[48. 匿名]

>>2
平均171.6以上男「良い天気だなあ(身長高くなるほど負担増えて足腰悪くなって将来介護なるけど助けてくれよな)」

女「良い天気よねえ(将来限界まで頑張ってお世話してそれでも無理そうなら介護施設にいってもらおうかね)」

171.6以上男「(頑張って背負ってくれよな。なんなら今のうちからゴリゴリマッチョに鍛えておいてくれ)」


女「(この男は年収1200万以上あるからいまのうちに貯めておけば介護と治療費なんとかなるはず)」

女「(ほらあんたの世話に金が必要なんだからもっと稼いでよ)」

171.6以上男「(ほんまに街見渡しても長生きしてる老人は低身長ばかりやなあ。羨ましいわあ・・・)」

男「(こりゃ平均身長が下がっていってるのも納得だわ・・)」

[49. 匿名]

>>1
私もまさにそんな感じなので子なし選択して、愛犬と家でずっとゴロゴロしてます。
めんどくさがりなので家事すごい手伝ってくれる旦那でありがたいです。
そういう相手を見つけたらいいと思います。
いなければ無理に結婚なんてせず1人でいいと思います。
私も旦那じゃなければ結婚はできても結婚生活続けるのは絶対に無理だったと痛感してます。
子ども欲しくないのなら焦って相手探さなくても、1人の人生を存分に楽しんで50代とかで残りの人生を一緒に楽しむパートナーを見つけるのもいいと思うなぁ。

[50. 匿名]

私も１人の時間が絶対必要でズルくてだらしなくて子供苦手だった人間だけど、気に入った相手と結婚したら子供欲しくなって産んだら可愛くて可愛くて…年少入園までつきっきりで育児して、家族のために日々料理レパートリー増やしたりミシン練習してお揃いの服作ったり…めっちゃお母さんになったよ。私みたいにガラッと変わる人もいるから、何か行動したら変わるかも。

[51. 匿名]

>>9
気が変わったなら離婚すればいいだけの話
子なし結婚するならそれは覚悟のこと

[52. 匿名]

子供の話メインになってるけど、そもそも結婚できるかどうかも論点になるんじゃないのコレ
自分もそうだけど、一人が好きで面倒くさがりだと相手にも無精な動きになるから、結婚生活も難しいと思うよ

[53. 匿名]

>>21
少子化まで考えて産む必要ないよ
あくまで自分がどうしたいかでしょ

[54. 匿名]

結婚相手がきちんとした潔癖な人なら大変かもね。
でも、ダラ寄りで文句いわない人なら別に言うほど大変でもないよ。
子供できたらマジで大変。目離したら死ぬから。でも産んじゃえば大体みんななんとかなってるのも事実（100%ではない）

[55. 匿名]

>>1
一旦結婚や子供の事は置いといてさ
自分がやりたい事探してみたら？
人生が充実してくると自然とそういうのの答えも定まってくる気がするんだよね

[56. 匿名]

全てはパートナーとの相性次第だから、体力あって人といるのが好きで土日はアクティブな人間が結婚と育児が向いてるとは限らんよ。

[57. 匿名]

>>21
少子化だから産むなんて人も居ないと思うけどね

[58. 匿名]

>>1
マイナスつくかもだけど主と似たタイプ
当時は自分の性格とか自覚なかったけど、一応結婚して子供産んだけどすぐ離婚になっちゃった
子供が0歳からシングルマザーでやっていってる
子供との2人の生活は気楽で楽しいよ
家でグダグダすることもあるけど2人で協力してゆるーく生活していってる感じ
こんな人もいますということで書いてみた

[59. 匿名]

>>17
なんか言い方きついけど
今の私にグッときた。
ありがとう。

[60. 匿名]

子供を産んで、母性や責任感からガラッと生活習慣やら変わる人もいますよ。母はみんな逞しくなるものだよ。だけど産んで後悔するよりは、産まない後悔の方が主にとっては負担が少ないのかもね。

[61. 匿名]

>>37
大きな子ども、わかります…。
お互いさまな部分もあり、人によりけりかもしれませんが、大きな子ども、めちゃめちゃしっくりくる表現です…。

[62. 匿名]

主さんと全く同じ人種で結婚したけど、結論から言うと私はなんとかなった
実家に居た頃は汚部屋の住人で、親から精神的な病なんじゃないかと疑われるレベルだったけど、他人と暮らすとさすがに多少はやらなきゃなっていう気持ちになる
料理は昼間はヨシケイ(レシピと料理に必要なカット済み食材を毎日届けてくれるサービス)を利用してる

子どもについては、幸い夫も「できなくてもいい」スタンスだったので、今のところは子なしですがこの辺りは引き続き相談していくつもり

あとは一人の時間がほしい時は遠慮なく伝えるようにしている

結婚も考えられるパートナーができたら、ズボラだしマメに家事をやれないと思うと相談しておくといいと思う
それを受け入れられない相手とはご縁がなかったということで

[63. 匿名]

>>1
もっと年をとって、出産を期待されないような年齢になってから結婚を目指せば良いのでは
超晩婚カップルって結構いるもんだよ。不可能じゃない

[64. 匿名]

>>9 付き合う前に相手に聞くといいかもしれませんね。
私はアラフォー子なしで結婚後もたまに夫に子供欲しくないの？と一応聞くけど興味ないって言います。
今は夫婦＋猫で穏やかに暮らしてます。

[65. 匿名]

>>7
「産んだら可愛い」
これ私も若い頃さんざん言われたけど
本当に無責任な言葉だと思うわー

[66. 匿名]

>>9
そりゃ理想の結婚相手探すのなんて大変に決まってるじゃん。お金持ちと結婚したい→探せば→探すの大変みたいな事言ってるよ？
世の中望む事全て叶えられるわけじゃないし、みんな色々頑張ったり、妥協したり諦めたりするんじゃない？

[67. 匿名]

>>1
1人好きで面倒臭がりだからこそ結婚して良かったよ
似たような性格の旦那だから気楽だし金銭的に困らない生活なので
子育て中は忙しくて大変だけどそれも数年の話で、子ども達が大きくなれば何するにも自由
私には独り身で定年まで会社勤めする方がキツい

[68. 匿名]

相手すらいない状況で子供欲しい！自信ある！ってハッキリ言える人ばかりじゃないと思うよ。
好きな人ができる→付き合う→結婚→子供　って年単位で徐々に状況も考えも変わっていくものだよ。

[69. 匿名]

>>1 絶対やめな！面倒くさい事だらけだよ！育てるのもそうだけど、ママ友付き合いもあるしね

[70. 匿名]

>>46
私もです。
昔からお母さんになるのが夢だったとか聞いたら、本当に自分とかけ離れているなと思います。
ただ私は、教育や保育の仕事をしてたので、子どもが嫌いなわけでもなく…

[71. 匿名]

人間は行動した後悔よりも、行動しなかった後悔の方が引きずるそうです。
だから結婚しろ、子供産めって言うつもりは毛頭ないのだけども
結婚しないならば自分で自信持てる理由を何か見つけられないと
多分ずっと同じところをぐるぐるすると思う。

[72. 匿名]

主さんとにたような感じで悩んでたけど、結婚してしまいました。。なんとか、だましだまし？やってます。
やはり一人の時間は大事です。
子供はいませんが。

[73. 匿名]

>>37
それはコメ主も大きな子供なんだと思う

[74. 匿名]

>>65
病気とか障害でなくただのめんどくさがりなら産んだら可愛いのは本当だと思うけどね

[75. 匿名]

結婚して子供できて私はいやおうなしに「まともな生活」のスパルタ研修を受けさせられた感じ。

3食食べて早寝早起き、仕事して、掃除洗濯炊事、基本的に起きてる時間は休みはないって感じの。
夫もズボラテキトー人間だけど、子供生まれたらもう自然と上記の生活をせざるをえないわけよ

最初はそりゃーキツかったよ。だってそれまでは実家暮らしで仕事以外は寝てたからさ...
まあでも慣れた！
私でも慣れたから大体の人は大丈夫だと思う
知らんけど

[76. 匿名]

自由にしたらいいのよ
必要なのは１人で生きていく覚悟だけ
覚悟が足りずに結婚して捨てられたくがないために子供の産んだら発達障害グレーの子だわ

[77. 匿名]

>>1
自分の事を客観的に見れる人は、むしろちゃんと子育てしそうで良いと思うけどな。

[78. 匿名]

>>1
そんなことプロポーズされてから考えたらいいじゃん

[79. 匿名]

>>40
そうそう。
そういう相手なら結婚することがゴールでもなく、子供を持つことがゴールではなく、一緒に暮らすことや歳を重ねることがゴールになるんだよね。
絶対にほしいわけじゃない派同士で結婚したけど、お互いにコロナ禍で欲しくない派になったけど、まぁ二人でいれるならそれでいいかなって思ってる。

[80. 匿名]

>>1
私は結婚願望なく一人自由に生きてましたが、結婚しました。
色々制限はできてしまうので、結婚願望ない人はやっぱり結婚なんかするもんじゃないなーと後悔しています。
子供いないのでそれは楽です。
うちの旦那ははじめは子供欲しい！と言っていましたが、子供なんかいたらお金もかかるし、制限は多いし、責任は重いし、泣いたら寝てられないよ！と言ってたら、やっぱいらんわー、、となりました。

[81. 匿名]

>>1
マイナスつきそうだけど、一度結婚してみるって言うのも一つの手だと思う。
私も主さんみたいにいろいろ自信がなくて、でも一人で生きていく覚悟もできなかった。
たまたま相手が現れて結婚したけど、自分が結婚や共同生活に向いてないって事がよーーーーーーくわかったし、何より結婚した相手が思うように守ってくれるとは限らないと知って絶望したね。
2人でいても不安だしむしろ心身ともに削れるって思った時から、離婚準備始めた。
独身のまま貫くって勇気いるよね。

[82. 匿名]

>>1に、
さらに家族の食事作る気になれないをプラス

[83. 匿名]

>>1
それ以前に
気力も体力もなく休みの日はごろごろしてる女は
結婚できないでしょうが。

[84. 匿名]

>>28
ほんとそれだよね。
悩むのは選択できる立場になってから。
彼氏にプロポーズされてから結婚するかしないか
結婚してから子ども産むか産まないか
できない現状なら悩むことなく無しの一択だけ。

[85. 匿名]

>>9
男の人って女の人と比較すると「絶対に欲しい」も「絶対に欲しくない」も、どちらかに決めてる人って少ないよ。
1番多いのは「子供は欲しい」よりも、「結婚したらいつかは当たり前に持つだろうな」くらいの気持ちだと思う。
だからけっこうパートナーの気持ち次第な人多いと思うよ。結婚したいくらい好きな相手が子供を望まないのであれば、じゃあそれでいいよと言ってくれる人ならけっこういると思う。

[86. 匿名]

結婚しなければいい。
子供産まなければいい。

解決。

[87. 匿名]

>>2
子供の有無にかかわらず君と一緒にやっていきたい！って相手を探すのは難しいよね。
しかもそういう人って、結局子供がいる人生を負担に思ってるから家族の為にお金を使う事に消極的な人も多い。つまり結婚しても、独身同士みたいな感じ。うちがそう。
あと子供はいなくてもいいけど、将来介護とかは期待したいとかね。男も一人で生きていくには辛い時代だし、旨味がなきゃ結婚なんかしないからね男も・・
だったら自分ひとりで食べていけるならその生活守る方が良いと思う。今の生活手放してでも誰かの為に自分が変われるかどうかだからね。

[88. 匿名]

>>80
私もそんな感じ。
私は子供は正直なところどっちでも良いかなっておもってたけど、結局男の人が思う「子供がほしい」って、何となくって人が多いよね。
現実的なことを話したりすると、わりと簡単に「じゃあ別にいらないかな」ってなるよね。

[89. 匿名]

>>22
私、まさにその通りで子ども持つのやめた。
そもそも、なかなかできなくて不妊治療(っていっても人工授精までだけど)、妊娠、子育て、何かしらの障害持ってたらなどなど、いろいろ考える時間が、すんなり妊娠できる人よりかなり多かったから、最終的に怖くなってやめた。
すんなり妊娠できてたら、今どうなってなのかな。
もしかしたら、不妊治療を最後までらやらなったことを後悔する日がくるかもしれないけど、この世に産み落としておいて、産んだこと後悔する方がダメだと思ったからやめた。
一人でも精一杯なメンタルなのに、子どもの人生背負えない。

[90. 匿名]

>>47
以前は主さんと同じ気持ちであったなら、結婚・妊娠・出産を決めた過程とか、その時の思いをコメントしたら参考になると思います！

[91. 匿名]

結婚とか子育てって相手次第じゃない？
自分に自信なくてもこの人とならって思える人と出会えたら結婚して
この人との子供がほしいってなったら妊活して…って進んでくんだと思う

[92. 匿名]

>>1
めんどくせー女

[93. 匿名]

>>1
わかるよ。
私もほんとダメな人で働くのも辛いし、今の旦那が甘いから結婚したんだけど今は２児の母よ。
今年はPTA役員もやってるし週4でパートもしてるし犬の世話もして、庭でトマトも育ててるよ。大変面倒だよ。心を強く結婚しなければ良かったと思っています。

[94. 匿名]

>>49
いいねえ、そんなニートみたいな暮らししてても結婚してたら妻でござい！って大きな顔してられるんだもん。
異性愛者同士で子供も作れる体で経済力もあるのに子供作らない、でも公には批判されない。
逆に同性愛者は生産性なしだから同性婚は反対って批判されてるのはどう思うの？
答えてください。

[95. 匿名]

>>2
同じように子供いらないって人と結婚するってそんな簡単じゃないと思うわ。うちの姉も夫婦で話し合って子供いらないってなったのに姉の旦那がやっぱり子供欲しいって言い出したし。

[96. 匿名]

>>6
ほんとね。
もしかすると、旦那さんになる人がすごく家庭的で、一緒に育てて行く未来が見えるかもしれないしね。

[97. 匿名]

>>90
単純だよ
結婚→結婚してもいいと思えるほど恵まれた相手と会ったから
出産→結婚相手が子供好きで欲しがったし、お金持ちだし、穏やかで優しく家事育児も協力的だろうからなんとかなるだろうと思って作った

[98. 匿名]

>>17
本当その通り。
そんな人いないだの自分はこうでなんて事情言い出したらキリが無いもんね。
人生は自分で考えて決めてゆくしかない。

[99. 匿名]

>>2
旦那が子ども化する

[100. 匿名]

私2人子どもいるがズボラ主婦
ダメ母さん
そんな完璧なお母さんばかりいないよぉ
まぁ育てにくい世の中ではあるよね

[101. 匿名]

個人的な意見ですが、
自称怠け者の方も、産後はよくわからないホルモンが一気に放出して、
仕事で言うところの「私24時間、仕事頑張れますよ！」みたいなスーパーサイヤ人ウルトラ超本気モードになる。
時間経過とともに普通のお母さんモード→いい意味で適度に力が抜けたグータラお母さんに落ち着いてくるんだけど、
人によっては（体質や性格の影響か）スーパーサイヤ人モードが長めに続く方もいて、
それが体も心もしんどくなる原因だと思う。

[102. 匿名]

>>81
すごくわかります、これから離婚準備大変です。

[103. 匿名]

>>34
いいこと言うね～
それ当たってる

[104. 匿名]

>>65
それが当てはまる人とそうでない人がいるよね。
全員が全員そう思えるようになるとは限らない

[105. 匿名]

自信ないけど本当はしたいってこと?ならとりあえず彼氏作るとこからがんばれー!　

[106. 匿名]

>>1
まず結婚してから、子どもの事を考えたらどうですか。

[107. 匿名]

>>101
そういう人もいるってだけよね。

妊娠中の人を励ますならいいけど、迷ってる人に無責任なアドバイスはするもんじゃない。

[108. 匿名]

>>1
寧ろ子供好きな人以外自信ある人いるの？

私は子供苦手だったから自信なかったし、子供いなくてもいいかなと思って結婚したけど。
積極的に子作りしてた訳じゃないし、5年出来なかったけど30の時に出来て、それで覚悟決まった感じだったよ。
みんな最初から自信ある人いないと思う

[109. 匿名]

>>17
ほんとそうだねーー。その後の人生を左右するのって男にとっては大学受験、女にとっては婚活かもしれないよね。だから女は結婚でこんな悩むのよ。

[110. 匿名]

>>94
横だけど何をそんなにカリカリしてるのさ
何か辛いことがあったのかもしれないけど人は人、ましてや同性愛者がどうとか話が飛躍しすぎて八つ当たりしてるみたいに見えちゃうよ

[111. 匿名]

>>1
子供は決心ついたらでいいのでは。
まずは結婚するかしないかじゃない？

[112. 匿名]

>>1
あなたの自由じゃん

[113. 匿名]

保育園勤務ですが、この人どうして子供産んだんだろう…って親いますよ。子育てに向いてない人、いますよ。だから無理して産まなくてOK。自分の人生だもの、自分で決めていい。

[114. 匿名]

>>1
専業主婦でゴロゴロしたい、子どももいらない
という条件を飲んでくれる人探す

[115. 匿名]

>>28
それね。誰もが必ず結婚出来るわけでも、結婚出来たら妊娠出来るわけでもないんだよなぁ。

[116. 匿名]

>>65
「どうにかなる」も、なってない人もたくさんいるしね…

[117. 匿名]

わたしの周りの同世代はほとんど結婚して子供いるけど、迷って作った人きかないもんなぁ…学生のうちから結婚出産視野にいれて人生設計してた。そうじゃない人は結局婚活とかしながらも結婚してないわ。

[118. 匿名]

>>22
子どもに関しては本当にこの通りだと思う。
物みたいに「買わなきゃ良かった」で済まないからね。
子ども1人でもお金かかる、病気や障害じゃなくても育てやすい子、育てにくい子ってのはどうしてもあるし、PTAなど親同士の付き合いとかホントに面倒くさい。

[119. 匿名]

>>80
だからって勧めるわけではないんだけど、
> 制限は多いし、責任は重いし、泣いたら寝てられないよ！
こんなの特に3つ目なんて数ヶ月の話だよ
うちは2.3ヶ月ぐらいだった
責任はまぁあるにはあるけど、制限も徐々になくなっていくよ
母も祖母も、先に子ども産み育ててる友達もみんなしてきたんだなぁと思って過ごしたな

[120. 匿名]

>>1
特定の相手がいるなら、結婚してみればいいと思う。
彼氏がいて、その彼氏が結婚する気があるって状況？そうじゃないなら取らぬ狸の…かな

子どもいらないことだけはちゃんと伝えた上でね。
子なし夫婦は離婚率高いけど、子なしなら問題ないだろうし

[121. 匿名]

>>118
そうそう。健康で育てやすい子が生まれて来るとは限らないし、健康で自分にとって育てやすい子だったとしても子供が生きててどう感じるかはまた別問題だし。「産んでくれなんて頼んでない」なんて言葉もたまに聞くけど、私そんな事言われたら確実に自分を責めるしどう償ったらいいのかわからないや。子供の為に頑張っても、それがありがたがられるとは限らないしね。コドモ関連の付き合いも含めて、正解がないのが怖い。

[122. 匿名]

この前病院で待ってるときに小さい女の子が座ってる私のひざに間違えて抱き着いてきてびっくりしたけど可愛かった
私は子供作る予定もないし育てる自信もないけどちょっとだけ我が子を自分の手に抱いてみたいと思ったよ

[123. 匿名]

>>89
うんうん。状況が違ってたら、今頃どうなってたのかな～とは考える。
私は夫が自然に出来なかったらそれで終わりたい（不妊治療したくない）人で結局できずに至るんだけど、夫がもし子供どうしても欲しくて不妊治療OKだったらどうしてたかなとは思う。

重大な決断てじっくり考えるのはもちろん大事で、タイミングや勢いで気持ちが決まる事もあったりするけど、やっぱり絶対に産むっていう確固たる決意があったらきっと最後までなんとかトライしてたと思うし、考えて出た答えがやっぱりその人にとって正解なんだと思う。
治療を続けていく過程で回りの環境や人との関係性も変わっていくし、子供作ろうって思い始めた時と同じ心持ちのまま走り抜けられるわけじゃないしね。ちゃんとその時の自分の気持ちに素直に耳を傾けて「ここまで頑張った。お疲れさま自分」って決断できるの大事だと思う。

[124. 匿名]

>>85
あるある
旦那が35歳の時に結婚したけど、もう独身で生きていく覚悟してたみたいだから、子供は出来ても、出来なくてもどっちでもいい、結婚できたことで満足って感じだったよ

男性はどっちでもいい人が多い気がする

[125. 匿名]

私も同じ考えだったけどいい人に出会えたから結婚したよ。
一人の時間も好きだけど結婚してよかったと思ってる。
でも子供を育てる自信はないから選択子なしだよ。
結婚しなくても幸せな人生もあると思うから自由でいいと思うよ。

[126. 匿名]

1人が大好きでズボラで、結婚しても夫とあまりベタベタせずにそれぞれ1人で遊んでたけど
子供は不思議と一緒にいても苦にならない。
子供が大きくなったら変わるかな？

[127. 匿名]

>>123
89です。
ありがとうございます。

[128. 匿名]

>>1
トピ主は若いのかな？
私は結婚後、35才から高齢出産になるから欲しくないかなーって年齢のせいにできた。

[129. 匿名]

子供は好きじゃなかったし結婚もそこまでする気はなかったけど
なによりも彼氏の事が大好きだったから、結婚して欲しいと言われた時も、子供欲しいってなった時もこの人となら後悔しないと思って決めた。

自分一人で考える結婚、出産のビジョンと
大切な人ができて考える結婚、出産のビジョンは全く違うからまずは好きな人を作ることから始めてみればいいと思う

[130. 匿名]

>>1
若い頃はそんな感じだったけど、今の旦那と出会ってから変わった。
今じゃむしろ1人じゃどこにも行かなくなった。親友みたいな人と結婚したから、どこに行くのも楽しいよ。

[131. 匿名]

幼少期〜思春期にいい思い出が一切なく理想の家庭像がないので
ものすごい年上と結婚した
経済的には困りたくない

[132. 匿名]

トピ主です。皆さんコメントありがとうございます。
結婚は面倒だけど、憧れも少しはあって…育てる自信はないけれど、子供が嫌いなわけではなくて…みたいな感じで、自分の気持ちが定まらない感じです。
結婚したくない人は迷わないと思いますが、私は結婚に向いてないのであって、したくないとまで言い切れません。
彼氏と結婚の話は出てるのですが、考えさせてほしいと言って、一年以上経ってしまいました。そろそろ愛想尽かされそうです。

[133. 匿名]

>>21
こういうコメントって自分が産んでしまったから、我が子が将来重税で苦しむのを避けたいから、少子化対策しろって言うんだろうね。自分が産んでなかったら、少子化少子化いわないはず。

[134. 匿名]

>>94
皆が幸せに生きられますように❤

[135. 匿名]

>>1
選択子なしらくだよー

[136. 匿名]

>>13
すごくしっくりきた

[137. 匿名]

>>1
私も全く同じ状況。
でも、どうしようか悩んでるってことは本心は子供を持ちたいのかなと考えたりする。

[138. 匿名]

>>9
意外と子供いらない男性いるよ。私も産んで育てる自信はないけど、子なしを選択する勇気もない。どうしよう。

[139. 匿名]

>>1
じゃ両方しなきゃいい
あとからやっぱり辞めたじゃ済まない、とくに子育て

[140. 匿名]

>>132
主さんはおいくつなのでしょう？
結婚してもいいなってお相手なら、前向きに行動した方がいいかも。10年後1人になったときに、「ああ、あの時のあの人だったのか…」ってなるかもしれない。後悔しますよ。
でも、そういう人じゃないかなって思うなら、縁が無いのかも。

[141. 匿名]

🙋‍♀️

[142. 匿名]

夫が子供好きで育児をよくやってくれてる。

私も昔は子供が苦手で育てるのは考えられなかったけど、夫が子供を望んだし家事も結婚当初からよくやってくれたから、この人ならと子供を持つことを考えられるようになった。

[143. 匿名]

必ず子供作る必要はないと思うけど、職場の子なし夫婦の人見てると独特の雰囲気を感じる
自分はあまり憧れない

[144. 匿名]

>>1
子供の模範となるような大人になれない
「歯磨きして寝なさい！」→たまに疲れてメイクも落とさず寝落ちすることあるから言えない
「好き嫌いせず食べなさい！」→パクチーやセロリが嫌いだから言えない

[145. 匿名]

>>1
全く同じ性格してるわ(笑)
けど、子供二人いる。(笑)

案外しっかりしたテキパキ動く人より、自分みたいなダラダラ人間の方が育児向いてると思うんだよね

[146. 匿名]

>>9
産んで後悔したらしんどいから選択子ナシ夫婦だけどお金も時間も自由もあるし最高だよ

たまに子供がいたらどんな感じかな〜と思う時も10秒くらいはあるけどクヨクヨ悩んだりは一切ない！！

[147. 匿名]

よく子供がいたら旦那の子供っぽさにイライラして大嫌いになったり幻滅するって言う人いるけど、

子供いないなら旦那1人分の世話くらい何ともないよ(稼ぎが良いから許せるってのはあるけど！！)

食べこぼして服を汚しても、好き嫌いがあっても、脱ぎ散らかしも、夜ふかししてもハイハイ〜って感じ。子供と違って泣き喚いたりはしないし余裕すぎる

[148. 匿名]

>>85
まさに私の旦那がこれ
私は絶対欲しくなくて、向こうが私に合わせた

[149. 匿名]

>>138
子なしを選択する勇気がないってまさに私のことだ…
妊活始めたけど正直本当に子供が欲しいと思ってるのか自分でもよくわからない
自分の子どもってどんなだろう？って気になる気持ちはあるけど、絶対に子どもが欲しい！って気持ちではないし仕事家事育児全部背負うのを考えるとやりたくないなって気持ちが大きい

[150. 匿名]

>>1
子育てなんて、そのくらいの気持ちでやったほうがいいよ！案外大丈夫！
金銭面や自分の家庭環境に問題があって子供を育てる自身がないなどの理由のほうが心配になるなー

[151. 匿名]

>>133
少子化で苦しむのは子供たちだけではない
老人になった私たちも煽りを受けるのよ
今やれることはやるけど、将来重い負担が老骨に響いても報いを受け入れましょう

[152. 匿名]

>>1
結婚に向かない性格なのに、一人で生きていく決心ができないのは

単なる甘えです。

[153. 匿名]

>>71
産まないという行動起こした考えればいいだけじゃない？
考えれ方だよ。

[154. 匿名]

そんな自信満々で結婚したり子供産んだりしてる人の方が少数派だと思うよ
大抵、成り行きだよ

[155. 匿名]

>>145
横だけど、私もダラダラ人間です。
子ども2人いるんですが、自分の子と思えないくらいしっかりしてます。

[156. 匿名]

>>132
家事育児完全折半
生まれたらすぐに保育園に預ける
個人の部屋を作る
土日は出掛けない
最新家電を揃える
食事はデリバリーか惣菜か冷凍

これを許してくれるなら結婚してあげなよ

[157. 匿名]

>>116
幼稚
恥ずかしい

[158. 匿名]

独身を謳歌してる人たちもいっぱいいるから
無理して結婚する必要もないと思うよ

[159. 匿名]

🙋‍♀️

[160. 匿名]

>>1
無類の猫好きさんと一緒に
猫と暮らすのもありかも？
子供よりいつまでも可愛い猫の方が良いよ