そんな親、捨てていいよ…“毒親の捨て方”を指南する漫画が話題「親にいつか愛してもらえるというのは幻」

[1. 匿名]

そんな親、捨てていいよ…“毒親の捨て方”を指南する漫画が話題「親にいつか愛してもらえるというのは幻」 | ORICON NEWS

漫画家・尾添椿さんのコミックエッセイ『そんな親、捨てていいよ。〜毒親サバイバーの脱出記録〜』（KADOKAWA）が、話題になっている。

毒親はプライドが高く、子どものことよりも外からどう見られるかを気にします。自分たちを守る「いい家庭を築いている親」を崩された結果、自分たちの弱さと脆さが露呈することを、何よりも恐れています。子どもが決死の覚悟で逃げても、「子どもに去られた可哀想な親」をどうしていくのか、それしか考えていない。行動に移してしまえば、親からの脅威と恐怖から避けられます。

絶縁に至るまでの葛藤も、落としどころとしては「自分を大切にしてくれない人や、愛してくれない人を大事にする必要はない」ことに尽きます。その相手が親であるということは、人によっては想像を絶する苦しみです。けれど、生きていくうちに自分の道を見つけたり、一緒に生きていける人と出会えたりして、「大切にしてくれる人と関わろう」と気づいて毒親の元を去る人が多い、ということを取材を通して知りました。

「自分の親は毒親だ」と気づけた人は、人の痛みがわかる優しさがあります。少なくとも、育てられている子どもが親に向き合う必要はないし、それが毒親であれば尚更です。親にいつか愛してもらえるのではないか…というのは幻であると、私と同じような経験をして気づく前に、自分の話を聞いてくれる人とだけ向き合ってほしいです。

[2. 匿名]

また毒親トピ

[3. 匿名]

子供のうちは無理じゃね

[4. 匿名]

実は毒親って言葉ガルちゃんで知りました

[5. 匿名]

呪縛から解けるのは大事よね。

[6. 匿名]

あなたたちの介護はする気ないからね、と宣言してます

[7. 匿名]

序盤で死んだ親父

[8. 匿名]

いつか愛してくれる人ならとっくの昔に愛してくれてたわ。幻想抱かないで割り切った方が楽。

[9. 匿名]

グラハム子さんの母は怖い。私は漫画持ってないけど、あの漫画にお金を使うわけには絶対いかない。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>2
毒親持ちって日常で関わってる人にはなかなか話せないから、私はこういう場があって吐き出せて助かってる。

[12. 匿名]

んーうち実母と義母に仕送り月15万…流石に嫌気さす…

[13. 匿名]

最近Twitterでとんでもないツイート見たんだけど
不登校の子供に対して、普通の子供を育てたかった！お前のせいで人生台無しだ！みたいな。
見た人いるかな

[14. 匿名]

>>12
トータルで

[15. 匿名]

虐待されてる幼児でも毒親のこと特別に思ってるもんね。

[16. 匿名]

外出話せないからついここで語っちゃう。
幸せな家庭で育った人は安直に親は大事にしたほうがいいよって言うし

[17. 匿名]

本当の毒親は子供と共依存になって、嫌いにもさせてくれない、毒親とも子供に気付かせない
そしてある日この世から突然いなくなって、子供を絶望させ奈落の底に叩き落とす

[18. 匿名]

>>10
身内と縁を切るってなかなか難しいもんだよね…
若いうちはなかなか出来ない

[19. 匿名]

いつか分かり合えるなんて幻想もいいとこだよね。
いろんな人に『本当の親子だもん、分かり合える時が来るよ！本当に子供が憎い親なんていないよ！』って言われてきたけど、まあそういう人は普通の環境で育ったんだろうな〜って思って聞き流してる。

[20. 匿名]

>>11 わかる。リアルで話せば「一生懸命育ててくれてる親に対して感謝の気持ちがない」とか言われる

[21. 匿名]

>>16
あと、親に立場で子供と距離のある人ね
願望を他人に押し付けるなと腹の中で思ってる

[22. 匿名]

子供が言うこと聞いても、聞かなくても
そんな事どうでもいいんだよね
自分の都合のいいようにしたいだけだから
愛とか以前の問題

[23. 匿名]

>>13
私なんて不登校でもなくちゃんと学校行ってたけど「あんたみたいな子供は産まなきゃよかった」って背中どつきながら言われたよ。

[24. 匿名]

早くから呪縛が解けたり、自活できるならいいけどさ
アダルトチルドレンだったり自己肯定感低すぎたり、精神的虐待とかされると普通がわからない

[25. 匿名]

父親、俺様・暴力・姉に性的虐待
母親、お嬢様育ち・悲劇のヒロイン・娘(私)の幸せが嬉しくない

でも金持ってるから適度な距離保って付き合ってる

[26. 匿名]

毒親持ちの私に向かって「親なんだから。感謝しないと」とか「いつか親の事理解できて好きになれるといいね」とか軽々しく言ってくる普通親持ちの友達が腹立つ

[27. 匿名]

>>18
私も家を出てから縁を切る決心付けるまで10年かかったよ…
話し合えばなんとかなるかもという幻想を抱きつつ10年頑張って出した結論は「無理」でした

[28. 匿名]

「時間が解決してくれるわよ」
訳すと
「(´・ω・`)知らんがな」
これを真に受ける人もいないと思うけど毒親さんは真に受けてるんかね

[29. 匿名]

私は本が好きだったから、高校の時にアダルトチルドレンの本を読んだはずなんだけど、その時は自分の事だと気づけなかった

大学生になって、また似たような本を読んでようやく自分の親はおかしいと気付いた

気付いてもやはりすぐには離れられず、縁を切るのにそこから10年くらいかかった

逃げるって言っても、あの人達は警察とか行政まで使って追ってくるから若くて無知な頃はそうそう逃げられない

今はネットもあるからちょっとは逃げやすいのかな

[30. 匿名]

>>13
まぁ…口に出しちゃいけないけど
正直そう思うのは否定はできないかな

[31. 匿名]

親捨てて自立したけど、
結局親から与えられたカードでしか生きられない
教育とか、裕福さとか、愛情とか、自分ひとりの努力で手に入れられる事が本当少ない

捨てても地獄が続いているんだけど
どうしたらいいの？

[32. 匿名]

私は毒親育ちの自分も毒親だけど、ずいぶん時間かかったけど毒親に自分もなってるのを自覚して子どもに謝りました。
私の両親は気づかないまま変死したから。
そしてそれがずっと辛かった。
せめて子どものトラウマ少しでも軽くしてから死にたいもの。

[33. 匿名]

>>30
ツイ主は子供に向かって言ったそうです

[34. 匿名]

>>7
うちも。定年後すぐに末期癌で他界。生前はどれだけ父に苦しめられたかをネチネチ語り子供達を洗脳。自ら望んだ在宅介護も武勇伝のように語ってる。何が何でも【私は悲劇のヒロイン】設定らしい。

[35. 匿名]

>>20
横から
カウンセリング行けばって言われても田舎には無いんだわ。だからこういう場が助かるよ。

[36. 匿名]

>>26
私も若いときは腹が立ってたな。普通の家庭で育った人はいいよねって心の中で毒づいてた。
でもそういう人たちって本当に悪気ないんだよね…。むしろ本当にそうなるといいいね！って心配してくれてたり。まあでも無理なのは仕方ないから諦めの境地にいるし、今はその善意だけは素直に受け取るくらいの余裕はできたよ。

[37. 匿名]

だいたいの親には多かれ少なかれ毒がある気がする

[38. 匿名]

>>30
勝手に産んだくせに

[39. 匿名]

最近、歳のせいか死ぬ事を盾にまたすり寄ってきたよ。あるあるだよね。

[40. 匿名]

>>2
嫌なら見なければ良し
承認欲求が強すぎるよ

[41. 匿名]

>>13
何故か不登校垢が表示されるようになって少し前に類似のツィートみた。同じ人かも？
気持ちはわかるけど言ったらあかんわ‥
子供の方こそ、産んでほしくなかったって思ってるだろうし。

[42. 匿名]

捨てたよ30歳で
親が死んでも葬式も行かなくてもいいやと思ってる

[43. 匿名]

離婚した姉のことお願いとか言い出したよ。知らんわ。姉妹仲悪くなったのは親のせいなのに。

[44. 匿名]

親からの愛情を受けてまともな生活環境・価値観で育てられるって大事だよね。

[45. 匿名]

連絡とらなくなって楽になった。お金があったらもっと遠くに引っ越したい。この世で一番父親が嫌い。

[46. 匿名]

>>31
簡単に言うことはできませんが、無いものでなくあるもの、親を捨てたことで得られたもののことを考えるようにしてみてはと思います

[47. 匿名]

結婚して子供も出来て
そしたら親が頭悪いし最低最悪だったなと分かった

だから捨てた
夫と子供にも悪影響しかないし

[48. 匿名]

>>18
縁切って疎遠になって住所も結婚して苗字も変わっても遺産問題で調べられて連絡きた。完全な疎遠って無理なんだなって思ったわ。

[49. 匿名]

>>8
うん。こういう情緒的に重〜く暗〜く訴えかけてくるやつより、
絶縁後親が死んだ場合の対処とか、相続放棄のやり方とか家の整理の仕方、淡々とwikipedia的にまとめてくれたガイドブックが欲しい。自由になっていいんだよ、より実用的なやつをくれ。

[50. 匿名]

>>8
最近諦めた。
仲良く親子らしい会話したかったな。
生まれ変わったら優しい親に当たればいいな。

[51. 匿名]

>>12
もう辞めちゃいなよ。
子どもじゃなくて自治体を頼ってもらおう。
結婚したらあなたの家族は旦那さんであって、親はあくまで親族だからね。
これ本当に深刻だけど、勇気を持って辞めたら本当に人生楽しくなると思う。

薄情だなんて思わなくていい、大人になったら自分の人生は自分で歩むもの。
そもそも子どものお金をあてにする方が薄情。
旦那さんと話して、何か変わるといいですね。

[52. 匿名]

>>31
自分1人だからじゃない？
恋人がいれば与えて貰ったり分け合う事も出来る

[53. 匿名]

>>37
そう、誰しも、100%の毒親じゃなくても、諦めたり見限ったりして大人になるんだと思ってる
そういうことに気付けた時が大人になった時だという気がしてる
自立ってことか

[54. 匿名]

子供の事より、外からどう見られるか
まさにこれだ！
外面だけは良い父親の酒乱と暴言暴力の家庭で地獄でした。

[55. 匿名]

姉が親に殴られたってずっと言ってるけど私も殴られたことあるし、殴られた原因作ったの本人だし、めっちゃ遊びまくって親怒らせて殴られて悪循環に陥っただけなのにいつまで殴られた話するんだって思っちゃう。
殴るあたりはダメだし毒親なんだろうけど‥

[56. 匿名]

>>32
私も自分の気分で当たったり厳しすぎる態度をとってしまい辛くなって心療内科に通ってるよ。薬で押さえて低空飛行だけど子どもを傷つけるよりはマシだから。子どもには謝って抱きしめたりしてる。

[57. 匿名]

>>16
匿名だからこそ吐き出せることってあるよね

絶対「また毒親トピ？」とか「リアルでそんな人会ったことない」とか言う人出てくるけど、外で話すなんてお互いしんどくなるだけなんだし言うわけないw

トピでそういう内容なんだってわかるんだから、自分に該当しないものはスルーすればいいのにっていつも思う

[58. 匿名]

>>18

呪縛(これは勝手にそう思ってるんでしょって言われたらそれまでですが…)
でも歳とったら余計捨てられない
老いて弱ってコロッと態度変わられて、呪縛が解けても前ほど心配はしなくても人として、突き放すのはできないかな結局
半端な毒は面倒

[59. 匿名]

毒親ってバカだから
世間体ではよく見られている、っていう無駄な自信持ってるよね

バレてるよ
自分の身なり、子供の身なりでも察するし
話す内容とか子供を貶す会話とか

[60. 匿名]

>>37
自分の機嫌を自分でとれない人間の成れの果てが毒親やメンヘラだから、
負の連鎖から抜け出すには、自分だけは自分の機嫌を自分で取ると決意して生きる事だとつくづく思うわ。
毒親に愛情求めてる時点で甘いし、これ気づけなくてダメ男やホストにハマる女の子も多いよね。

[61. 匿名]

>>26
幸せな家庭に育った子には一生理解されないだろうから諦めるしかない。うちも義姉がお花畑で色々通じない事多すぎてもう諦めてる。

[62. 匿名]

>>1

母が毒親を通り越してある意味、子殺しの親です

母の猛毒っぷりは省きますが

子供の頃、
警察官に保護されて児童相談所送りになり
そこで暮らしているころ

今の時代なら100%逮捕されるべきことを
自分は悪く無い。子供（私）がこんなことしたからと
自分を必死に守ってて、

私が母にずっとされてきた事を話しても
信じてもらえなかった。

[63. 匿名]

>>51
実母と義母
私は収入があるし流石に生活保護で周りにも知られたくない

[64. 匿名]

そもそもやっぱり毒親って貧乏人の割合高いよね
平均的に稼いでても教師とかで毎日長時間労働とか

[65. 匿名]

きょうだい差別が酷くて今でも許せないよ
酷い親だったなんてきょうだいですら信じてくれない
それどころか「自分には最高の親だし、やられたのが自分じゃなくて良かった」とすら言われたわ

[66. 匿名]

>>10
顔の圧がすごいw

[67. 匿名]

>>2
取り敢えず結婚して当時の世間体だけで産んだ子供の
発達障害が隠しきれなくなってるんだよ
毒でも親に躊躇なく産み親になってる世代

[68. 匿名]

>>2
そんなに多くないだろ
嫌なら見るなよ

[69. 匿名]

>>19
虐待死のニュースを見たことないのかな？って思うよね
親になれば親の気持ちがわかるよ！とか
子供育ててたら逆に「よくもまあこんな小さな子(昔の私)にあんなことできるな」ってドン引きの日々だよ

[70. 匿名]

>>31
私も同じ事考えてます。
捨てたから解決って事でもないと分かっていても、
なんか焦ったり無気力になったりしてます。

与えられなかったものを自力で手に入れようと思うけど、
ここまでくるのに疲れてしまいました。

罪悪感に苦しんでます。

31さん、お互い少しずつ楽になっていければいいですね。

[71. 匿名]

>>63
分かるよ。
そんな親がいるってこと自体が恥ずかしくて重くて、せめて体面整えちゃう。

[72. 匿名]

正月実家に帰らないの？って聞くのやめてほしい
捨てたから二度と帰りません！って言いたい

[73. 匿名]

基本的には親からの影響はなかったことにしてる。親は親で必死だったと思ってる。ただ、たまに病んで私の人生どこで間違えた？ってなった時に、親から受けた仕打ちや悲しかったことがどうしても思い出されて、
あの時よく生きてたよなー。
➡️あんな大変な人生送ってたんだ。そりゃ今もしんどいわな。
➡️これからも生きて行ける気がしない。
➡️死にたい。死ぬしかない。
ってなる。

[74. 匿名]

私が高校の時に親が離婚して母親は祖父母の家にかえり、父親は仕事で月に3回くらいしか帰宅せず、兄は結婚してすでに家を出てたので私は一人で高校に通ってたんだけど元々勉強嫌いだし家族いなくなったから学校もサボりがちになって結局、卒業後の進路はフリーターだった。
勉強しなかった私が悪い。就職しなかった私が悪い。学校サボった私が悪い。でも、心のどこかで私の学校生活や進路に何の助言も心配もなく放ったらかしにされた事のせいにしてしまう自分がいる。甘えなのは分かってるけど、いざ自分が親になって改めて考えてみたらあり得ないという気持ちがわいてきて…。

[75. 匿名]

毒親に育てられて一番辛いのは、それなりに大人になれば逃げたり絶縁したりできるけど一番人格形成に必要な時期に愛情をもらえず暴言ばかり吐かれた事。これは大人になってどう足掻いても変えられなくて対人関係に支障をきたしてる。

[76. 匿名]

>>31 わかる。愛情不足を友達や恋人で埋めようと執着して嫌われたり対人スキルがない。うちは貧乏でもあったから学歴も部活動経験もない（部費が払えない）から無趣味だし特技もない。
親の影響、育った環境が大きいと嘆くと「いい歳して親のせいにするんじゃない。自分で成長しろ」と言われるけど、自己肯定感の低さとか何しても上手くいかないって思考が植え付けられてるから‥自分が幸せになるビジョンが見えない
底辺だけど努力して今は！みたいな例を挙げられるけどそういう人はほんの一握りだからこそ伝説になるわけで、大抵の毒親持ちは苦しんだままが多いと思う

[77. 匿名]

>>8
毒親は
自分がどれだけ子供を愛しているかを切々とかたる。
発言と行動が全く伴わないんだけどさぁ

彼らの子供を愛しているという理由は
自分の老後を見てもらえたりとか
家のことをしてもらったりとか
世間体とか
子供が成功したときに金づるにできるかとか
これだけ子供に金と時間をかけて損したくない気持ちとか
そういうことしか考えてないんだよなぁ

私は愛されてるって思ってたけど、すごく苦しかった

[78. 匿名]

>>20
わかります！
親は心配してるから、とか罪悪感持たせるようなことを言ってくる人にはわからないよね。

[79. 匿名]

>>31
私の場合は仲間を作ってる
といってもなかなかうまくいかないけど

楽しく過ごせたり、一緒にいて楽しい人を見つける
そして大事にする
人間関係の構築をやり直しているかんじ

これは友達や恋人や家族でなくてもいい
病院の先生やスタッフや市役所の職員やカウンセラーみたいな専門職でも十分

成功体験を増やすことで少しずつだけど、自分に自信が持てるようになるし、できない自分も受け入れたり折り合いがついたりするようになる
もしかしたら諦めでもあるかもしれないけど

[80. 匿名]

洗脳解けないで終わっちゃう人もいるだろうな

[81. 匿名]

>>31
わかる
自己肯定感が低いから面倒な人間も厄介ごとも呼び寄せてしまうし、自分に投資ができない
何もかも引き出しが少ないんだよね
それでマイナスからのスタートを努力して、上っ面だけでも普通の人間になろうと誰も褒めてくれない
正直、一生出遅れるよ
でも頑張ってるよ私たち

[82. 匿名]

毒親が発達障害はあるある
自分の意見を押し付けて、逆に何か意見を言われると凄い勢いで怒鳴り散らしてベラベラベラベラ喋り倒す

遺伝するし子供は作らないほうが良い

[83. 匿名]

>>77
そんなの言われたことも無いよ。愛されてたのかな？愛されてないだろう（反語）って感じだよ。

[84. 匿名]

私は毒親の最期を地獄にするために計画を練ってる。
それが虚しい行いだとしても、それを成し得ないと少女時代の私が報われない。

[85. 匿名]

>>60
そうなんだよね。代わりに私が親の機嫌取ってたわ

[86. 匿名]

>>10
ネテオさん…

[87. 匿名]

>>13
親もつらいかもしれないけど、普通でいられないって子供本人が一番しんどいだろうに
子どもより自分が辛いことでいっぱい
悩みすぎて親も余裕がないのか、もとからそういう事に対してキャパがないのか

[88. 匿名]

そもそも私には関心もしてなくて、暴言暴力が日常だった父親。
自立した後、母が先立ちして世話してくれる人がいなくなった途端に一緒に住みたいとか頼りにできるのお前だけなんだととか甘えてきた。
今の生活を守る為に親を捨てました。

[89. 匿名]

元記事でインタビュアーが「毒親という言葉が一人歩きしてる」としつこいのがイラっとくる
一人歩きなんかしてないわ
やっとわかってきてくれだした、やっと名前がついたところなのに

[90. 匿名]

>>88
えー、それは無いわぁ。いろんな毒親いると思うけど、実は子どもも悪かったパターンもあって一概にはいえないけどさ。あなたところは本当にありえないね。縁切って正解。

[91. 匿名]

>>82
すぐ攻撃された！って勘違いするよね
被害者ぶるし

[92. 匿名]

>>2
自分の失敗や過ちまでなんでも毒親のせいにする人増えてるね。

[93. 匿名]

>>86
ネテロ…

[94. 匿名]

>>77
あなたのためだから
心配してるから
幸せになってほしいから
あなたの味方です

全部嘘だった。お前のためだろ

[95. 匿名]

>>92
万引きして殴られた
これは毒親ですか？

[96. 匿名]

>>80
多分、それが毒親(毒の親もまた毒)

[97. 匿名]

>>6
それであちらはなんて言ってます？

[98. 匿名]

>>60
横だけど、皆そうやって失敗しながら少しずつ前進していくんだと思う
最初から親を捨てて一切関わらないようにするとか、いきなりうまくできる人いるかな
ゼロじゃなくマイナススタートだから、ゼロに行くにも時間がかかると思うよ

親に期待したり、他人に愛情求めるのも仕方がないし、自立するためのステップのように思うけどね

[99. 匿名]

>>13
親が余裕なさすぎなのが全部反映されたんかね？

[100. 匿名]

>>82
いきなり沸点超えてこっち向いて喚き散らす顔が化け物か基地にしか見えなかった
今考えると絶対障害あったわ

[101. 匿名]

うちの母は、小学生の娘が風邪で39℃以上の熱出したら、体調管理不足と怒鳴りつける人だった。姉妹平等に扱うなら諦めがつくけど、妹には〇〇ちゃん大丈夫？と猫なで声。
心の拠り所だったペットが死んで泣いてたら、鬱陶しいとビンタも当たり前だった。
自己主張できなくて何でも我慢する大人になったから、親から離れてもずっと生き辛い。

[102. 匿名]

父親が発達とか前頭葉の効きが悪くてDVで、母親もメンタルやられてDVで脳も萎縮して、子供も夫婦喧嘩みたりDVで脳が萎縮して不機能家族みたいになっる家庭多いね

子供は母親を守らなきゃ！ってなるけど、母親もまともじゃないから離婚しない、また父親が不機嫌になるとご機嫌取り

負の連鎖

[103. 匿名]

>>1
何で産んだんだよ

[104. 匿名]

毒親かは知らんけど夫婦喧嘩耐えなかったな、布団にもぐってひたすら耐てた。今は解放されてホッとしてる、幸せじゃないけど。

[105. 匿名]

毒親の片方とは何十年も会ってない。
でも戸籍抜けなくていたら住所宛に何か荷物送ってきてゾッとした。
運良く不在で受け取らず、再配達の連絡も放置したから返送されたと思うけど。一体何を送ってきたのか気持ちが悪い。
あとはそれっきりで送られたり連絡取ろうとしてこないからよかった…
将来的に相続関係問題が起こるんだろうなと覚悟してる。

[106. 匿名]

>>92
その自分の失敗の原点が毒親育ちの為っていう人も少なからずいるよ
とりあえず毒親育ちでないとわからないし理解不能でストレス溜めるだけだと思うから毒親トピ見ない方がいいよ

[107. 匿名]

よく誤解されがちだけど、毒親も『1パターンしかない訳ではない』からね。

毒親というと、

●他人に見栄を張る
（今回のトピの漫画に出てきてるような親）

●↑だから高学歴になることを強要する

●身の回りの世話をしない
●子供に冷たい

…みたいのがメジャーだと思うけど、実際にはこの逆のタイプの毒親もけっこういる。

『他人からの評価』にまったく重きを置かないタイプの毒親もまたやっかいだよ。

●親自身が他人に対しての見栄がゼロだから、まず親が貧乏

（他人から嘲笑されようが、自分の働きたくない気持ちが最優先。他人の目より自分の気持ちを優先してあんまり働かなかったり）

●親自身に見栄がなさすぎるから、子供が『みんなが〜してるから○○を買ってほしい』と言っても、みんなの中で我が子が浮いてしまうリスクも考えずに断る。

イジメにあったりしないためには周りに合わせることも重要だというのが分からない、『見栄』はすべて無駄だと思い込んでる。

●他人からの評価も、子供自身が生きやすいかもどうでもいい。親である自分の気持ちが最も大事。

車必須の地域で、車に乗れないと就職も恋愛も育児も詰むような地域であっても、『危険だから免許は絶対取るな』とか子供に命令して従わせる。

免許がないと変わり者扱いされるような地域で子供が就職や恋愛に困ろうが、『自分が心配しなくていいことだけ』を最優先。

その結果として子供が就職に困っても知らん顔。

…こんな感じで、子供自分の思い通りにするためなら周りから嘲笑されようが構わないタイプの毒親もいる。

『我が子が心配だから』を言い訳に子供が30歳になっても一人暮らしを絶対にさせない親とか。

[108. 匿名]

お正月は？お盆は？実家は？お墓参りは？
当たり前の会話で、誤魔化さないといけないから苦痛
実家ないし、盆や正月は酒飲んで暴れるアルコール依存の父、お墓はない

[109. 匿名]

>>39
憎まれっ子世にはばかるって本当だなと身に染みてるよ

[110. 匿名]

>>64
親がいろんな理由で余裕がなくなることで子供にしわ寄せがいくんだよね
子供は弱い存在だから、被害を受けやすい

親が幸せで余裕があれば、まだちょっとはましだったかもしれない
親も悪いが、親を取り巻く環境も悪かったのだろうと大人になるとそう思える

[111. 匿名]

私の父親は昔から借金してギャンブルするようなクズで、母はそれに対していつもイライラ不機嫌。あまり楽しい家庭ではなかった。私が成人する前くらいに離婚して、その数年後に母親は再婚。父親は変わらず借金貧乏。真面目に働かず私に嘘をつきまくってお金をたかってくる始末。騙されてしばらく給料満額渡し続けてた事もあった。おまけに私の旦那の実家にも借金して…本当に本当にクズ中のクズ。
最近も久しぶりに電話かけてきたと思ったら案の定、お金がない家賃滞納してる3日もろくに食べてない…と。知らねーよ自分で何とかしろ！と思いつつもついつい仏心でほんの少しのお金と食べ物を郵送し、その旨を電話で連絡したら何とクソ親父酒飲んでやがった。酒買う金はあるんかい！！！もブチギレて今に至るんだけど、もう縁切っていいよね…？

[112. 匿名]

>>17
いやーどうだろう
殴られたり罵倒されてこんなになるのも辛いよ？

[113. 匿名]

>>67
私の親がそうじゃないかと思う

父…嘘つき、不潔、金銭管理が全く出来ない、転職回数が異常に多い、子供に興味なし、犯罪を複数回

母…ヒステリー、その日の気分で暴力、自分が一番かわいそうと思ってる、「友達なんかいらない」「子供がいなかったら離婚した」が口癖、変なこだわりがあり絶対に譲らない

共通項…低学歴、友達ゼロ、教育に興味なし、子供の容姿を貶す

売れ残り同士のお見合い結婚で失敗したパターンで、父が遊興費の為に多額の借金、一家離散した

[114. 匿名]

洗脳にかかったまま自分から関わったり尽くしてしまう人が多いよね。親に給料管理されてるとか。そこまで行くと深刻な状況なんだけど、本人は全く気付いていない。そして時間もお金も出会いのチャンスも奪われていく‥。

[115. 匿名]

>>102
うち母親に守ってもらえなかったよー。
こんなに怒られて手を出されてるのになんで守ってくれないんだろう？そっか、自分の立場が大事なんだから仕方ないなんて、中高生ながらに大人になって納得してたけど、それ自体がおかしかったことに大人になって気づいて父親だけでなく母親も多少恨んでる。なんなら母の方がキツかったかも。

なんで自虐行為してしまうんだろ、って学生時代ずっと思ってたけど結局母親にも愛されてる感なかったからや‥って気づいた時に鬱になった。
今更どうしようもないし、思い出しても仕方ないけど。

[116. 匿名]

>>111
今日で切ろう
切ってくれ

[117. 匿名]

>>82
父親がそれだったー！
びっくりするほど頭悪くて正論に勝てないと殴る蹴る
発達とモラのコンボだったわ
私のことお前は口ばっかりだーキ◯ガイだーと言ってたけど、検査したらIQ私の半分だった
そりゃ会話にならんと思った

[118. 匿名]

>>111
いや旦那さんと義親が不憫すぎる
旦那と結婚して家庭持ったならあなたがしっかりしないと、すでにあなた意外にも迷惑かかってる

聞くまでもなく縁切るでしょ

[119. 匿名]

>>49
「親　死後」でググればいくらでも出てくるよ

[120. 匿名]

>>105
今から相続放棄のこと調べてるよ
長女だけど葬式なんかやるものか

[121. 匿名]

>>75
私も毒親からの愛情なんてとっくの昔に諦めてるけど、まともに育ててもらえなかったことで対人関係や人生そのものに酷く支障を来たしててることに対して怒りが湧いてくるんだよね
まともな家庭で育った人が当たり前に身に付いてる常識が全然分からなくて、すごい恥もかいたし今までの遅れを取り戻すのに散々苦労した
事情を知らない人からはバカにされたり酷い時はいじめられて何度も死のうと思ったよ
毒親の元に生まれて良いことなんか一つもない

[122. 匿名]

>>117
よく検査受けに行ったね

[123. 匿名]

>>113
大変だったね。もう忘れていいよそんな人たち。
変な学校入って大変だったけどもう卒業したし、そういや潰れて廃校になったなーくらいに思えばいいよ。

[124. 匿名]

>>112
書き方が悪かったね
どれが一番とかない
毒親はどのパターンも全部辛い
軽度、重度の差は多少あるけど

[125. 匿名]

>>112
これに比べたら>>17の方がずっとマシだわ私は
てか母親からだけどほぼ>>112だったわ私
吐いて吐いて水も飲めなくて腎臓壊した
母親は「おまえの不摂生が原因だ」って言ってたけどね

[126. 匿名]

>>32 お子さんはどう受け止めたんだろう。謝られて胸のつかえがとれて普通の親子関係がスタート出来たのか、今さら謝られても遅いよ！自分が楽になりたいから謝っただけでしょう。の可能性もある。謝るって簡単じゃないんだよね

[127. 匿名]

>>121
わかる分かる。メンタルの病気なのか、まともに働けなくて自己責任って受け入れてた時期もあったけどさ、やっぱりお金稼げないのは辛いのよね。自分のこと嫌いになるし。
それなのに当の本人は自分のせいって分かってないから‥つらい。親はお金あるのに（ほしいって意味ではない）生活保護受けたら的なこと言われて辛かった。

[128. 匿名]

毒親が私にしてくれなかったことを姉の子供には全力でやってて見ていて腹が立つから毒と甥姪がいるとこにいたくないし甥姪にすら嫉妬してしまうから地獄
毒親なんか地獄しか生まない最悪

[129. 匿名]

>>39
常套句だね
そこでホイホイ会いに行ったら最後
この手は使えるって学習するからね
無視するのが一番

[130. 匿名]

>>20
本当にごめんなさいだわ。
旦那が毒親持ちで話を聞いても理解出来なくて、あなたが言うような気持ちを持っていた。
子供に対して害になる親がいるって事を理解するのに相当な時間が必要だった。

[131. 匿名]

>>59
親より私の方が偏差値20も高い高校なのに人前でバカにして偏差値知らないの？って突っ込まれてた。偏差値なにそれ美味しいの？状態だったよ。

[132. 匿名]

>>72
いまは、コロナを理由にできて助かる。

[133. 匿名]

>>19
縁を切る程の毒親ではないけど、分かり合えるってことは諦めて大人になった
親子でも結局は全く別の人間だもの
色々諦めたら楽になったし、実家を出てからの方が関係は良くなったと思う

[134. 匿名]

>>121
めちゃくちゃ分かるよ。当たり前が分からないだけではなく、｢身に付いてない｣んだよね。大人になってから慌てて箸を持つ練習してるみたいな。私も親を恨んだよ。幼児教育の先生も｢毒親に育てられた子は社会に出てから本当に苦労する｣って言ってたけど、その通りだよ。

[135. 匿名]

>>39
あるある過ぎるよ…。あいつら本当に狡い。

[136. 匿名]

>>123
ありがとう！
変な学校って例えが上手だね
廃校したと思うことにするよ
ほんとにありがとうね

[137. 匿名]

>>35
それに無駄ってことはないけど病気と違って完治とかそんなのはないよ。もがき苦しむほど辛い人は行ってみた方がいいと思うけど期待しすぎて行くと肩透かしになってしまう。
私は15年ほど前に心療内科行ってたけどそこでたまにかけてくれる言葉に全然ピンときてなかったんだけど、5年前の子育て中にある日ふと昔のこと思い出してるうちに、その臨床心理士さんにかけられた言葉がすごく分かる言葉となって心の支えになった。
でも病院でも言われたんだけど、辛い時に受け止め方を楽になるように思考を変えたり緩和ケアみたいなことしかできないとはオブラートに包んで言われた。薬に頼ったり人に頼ったりプロに頼ったりして生きていくしかないって。
私はあの時病院行ってよかったって思ってるけど、やっぱりこういう場があると自分の中で癒しになってるからどちらもすごくいいと思う。
カウンセリングだけが正解じゃないから自分に合った場所で吐き出すことが大切。

[138. 匿名]

毒親か？毒ってほどでもないか？程度の親。
血は繋がってるし産んでくれた育ててくれた恩はあるけど人として合わないっていうのを受け入れるのに時間がかかったな。
受け入れてしまえばライトに付き合える。長子だったから毒な対応を自分しかされないことや下の弟妹への甘さにイライラしてたけど今となっては一線引ける関係性を構築して良かったと思う。ストレスを感じながらベッタリ付き合ってるの見ると自分には出来ないなとも思う。

[139. 匿名]

毒親って異様に周りの評価気にするよねー
私が母親の思うように行動しなかったら
何時間も罵倒されて、泣いても泣いてもずーっと
許してくれなかった。
ほっぺをツネられて次の日青タンになって小学校行った。
「母親にやられたって絶対言うんじゃないよ！」っ
て口止めされたなー。
他にも酷い言動いっぱいされた。
何十年経っても母親を許せないし、憎いし、苦しい。
永遠に母親を憎むと思う。

[140. 匿名]

>>12
搾取子？
1円もあげなくていい。
もう関わる必要も無い。

[141. 匿名]

>>59 まともに子育て頑張ってます！みたいな態度や話しぶりみてて本当イライラした。手塩にかけて愛情いっぱい育てられてる子って性格も表情も明るいし身なりや動作で全然違うし、話す内容も子どものダメ出しや失敗談をネタに話すような品のない親は他人には一目瞭然だと思う

[142. 匿名]

>>74
同感です。
でもその時期の親からのサポートの影響は大きいんじゃないかと私は思います。
高校生くらいの年齢で親からのまともな愛情を諦めて、自力で精神的に自立して自分自身の生き方を出来る様になれるのって現実的には厳し過ぎて不可能に近いと思います。
ある程度の大人になって、やっと自分の育った環境は変だったと気付けて、そこから自分の育てなおしになる。
愛情に恵まれた家庭で育った人と比べて、回り道した時間がもったいなくて悔しかったり寂しかったりもするけれど、そう思える事が回復している証拠なのかなとも思っています。
自分と同世代の人でも、気付けなかったり認めたくなくて、そこから抜け出さずに他害する事で、自分を誤魔化して一生を終わろうとしている人と出会った時、どちらの一生がいい？って自分に聞いてみたら、やっぱり心の傷が痛んでも今の自分の方が良いと思う。

[143. 匿名]

辛い事を受け流して無かった事にするクセがあったみたいで、ずっと忘れてたけど子ども産んでからドンドン思い出してしまった。今まで記憶喪失だったのかと不安になったけど、たぶん洗脳が解けてきたんだと思う。

[144. 匿名]

>>112 小学生の頃、同級生の女の子が抜毛症だった。無意識に髪の毛引っ張ってブチブチ抜いて、一部髪が薄くなってた
私には普通の家庭のように思えたし悩みがあるって話も聞いたことなかったけど、癖だったのかストレスだったのか‥

[145. 匿名]

>>6
いいな。言えば怒鳴り散らして暴言だろうから心でそっと思ってる

[146. 匿名]

>>59
☆このセリフにピンときたら毒親の臭いがプンプンするぜぇ〜！☆

第3位
「ウチの子って本当にダメでぇ〜笑
アンタも◯◯ちゃんを見習いなさいよぉ〜？ﾊﾞｼｯ」
翻訳：謙遜できてユーモアのある人格者私！くぅ〜キマッタ！

第2位
「でも育ててもらったんだから親に感謝しなさい」
翻訳：私に感謝しなさい

第1位
「子育て失敗したわ」
翻訳：子供ガチャ失敗したわ私悪くない

[147. 匿名]

>>13
指導者が試合の結果が出なくて周りに批判されるのを選手のせいにする感じ。

[148. 匿名]

>>6

宣言するだけ優しいな（宣言したら相手は心の準備ができてしまうから）。

毒親持ちって、なんだかんだあなたみたいに心が優しくて思いやりが捨てきれない良い人が多いよね◎。

私は性格悪いから、本気で困らせたい相手にはまったく事前情報を与えないで急にいなくなって困らせるみたいな事が多い。

（相手が彼氏でも何でも。ただし、マトモな人にはきちんと接するけど）

例えばだけど、ずっと旦那に不満があったとして、『本気で』仕返しをするならあえて日々ニコニコして過ごす。

で、旦那が『定年退職後は家族とのんびり過ごすか〜』っていうタイミングで何の前置きもなく突然、離婚届を置いて部屋ももぬけの殻になっていなくなってる…みたいな。

まったく情報を与えないでいきなり音信不通になられたりする方がショックはでかいから、うちの毒親にもそうするつもり。

私は過去に何度も親に親子としてやり直すチャンス、再構築できるチャンスを与えてきたけど、踏みにじったのは向こうだから。

[149. 匿名]

>>35
カウンセリング初回だけ行った！

どんな経験してきたか話さなきゃいけないからまじで辛いよ。

ただ、カウンセリングの先生にアダルトチルドレンだねって言ってもらえて本当に心が軽くなった！

それだけでも救い。

[150. 匿名]

母親は一生あのままだよ。毒親なんて言葉自分と一生無縁だと思ってるよ。私たち娘がなぜ子供も作らずこんなに生きにくいのか考えたこともないんだよ。それどころか、私は若くして結婚子育てしてすごい♪褒めて褒めて♪なんであんたたちはできないんだろうね？簡単なのにね！ってマウント
幸せそうな人生だよ

[151. 匿名]

>>92

うるせーよ毒親

[152. 匿名]

今毒親チェック診断してみたら毒親に育てられた可能性があり、アダルトチルドレンの特徴とも一致しますって出た
うっすらうちの親ちょっとおかしいな、でも癖あるだけかな〜？と思ってたけどやっぱりなって感じ　

診断自体は毒親って言葉を作った人の著書に載ってる毒親の特徴に基づいた物らしいから信憑性については悪くなさそう

[153. 匿名]

親から距離を取ってから、自分の価値観を再構築しなきゃいけなくて大変だった
自分の意見を言えなくて、毒親と似たような人に利用されたりして…

[154. 匿名]

もう自分の中では絶縁したけど
介護は本当にどうすればいいのか

法的には子供は自分のできる範囲での介護義務があるらしい
できる範囲というのは一緒に暮らして直接的に介護以外に
デイサービスの手配をしてあげるとか
老人ホームに入る手続きをしてあげるとか
そのための金銭的な援助とか
目安としては自分と同程度の生活をさせるイメージらしい

でも、気持ちとしては何一つ、ほんの些細なことでもやりたくない
わたしは母親のネグレクトと父親の暴力で育って
小学校低学年からずっと兄弟と父親の世話をしてきた
親は子供のわたしに対して義務を果たしてこなかったのに
なぜそんな親をわたしが面倒みなきゃいけないのか
もう親や家族のために自分を犠牲にすることからは解放されたい

毒親を介護する必要はない、みたいな記事や動画をよく見るけど
正式な法に則った手続きというのは見たことがない
今のうちに何かしておくことができる手続きとか無いのかな…

[155. 匿名]

大人になって思えば、父は意味もなくしょっちゅうキレてたし、母もあからさまに私に意地悪したり、あることないこと起きてるときは四六時中悪口を言ってたり、弟のことはおかしなくらい溺愛してたし
親から頭おかしいみたいにずっと言われてたから私がダメなんだ、何もできないんだと思ってたけど
もしかしたら自分のほうがまともなんじゃないかと今は思ってる

[156. 匿名]

>>146 「そんな風に育てた覚えはない」とかも〜☆ 子は育てられたようにしか育たないよ

[157. 匿名]

>>146
子育て失敗したって親に言われたって友人に話したらドン引きしてた。

毒親育ちからしたら「なんだ自覚あるんだ！」って嬉しいことなんだけど、幸せな家庭の人はそんな考え方持ち合わせてないから驚くらしい

[158. 匿名]

>>23
例えばよ？
ご飯は当たり前にちゃんと作ってくれて、家も清潔に保ってくれて服も綺麗に洗ってくれて、必要なものは全部買ってくれて不自由なくて、習い事や塾も行かせてくれて送迎やサポートもしてくれて、行きたい学校に行かせてくれて学費も出してくれて応援してくれて、って世話は不足ないとしても、何かのきっかけで「あんたみたいなのは産まなきゃよかった」って1回どつかれたらそれは毒親なの？例えばの話

[159. 匿名]

>>128
そこから立ち去って不快な思いをさせる不快な人達を遠ざける。関わらない。期待しない。依存しない。

もうこの世に存在しない人達だと思って自分の人生を生きてみては？自分が幸せになる事だけに集中する。

不必要な物も人も断捨離すると身軽になるかも！周りを心地の良い物と人だけにする。専ら実践中。

[160. 匿名]

>>148
いま衝撃を隠し切れないんだけど、私もそういうことする傾向ある。
もしかして毒親に育てられると似た思考になるのかな？

過去の彼氏とか本当に許せない人は同棲してたとしても、それまでニコニコ一緒に暮らして、ある日突然出て行った。深い傷を与えてやりたかった。

親にそれをやると、考えたこともなかったけど、
いま、胸が高鳴ると言うか、動悸してる。
そうだよね、って。

[161. 匿名]

>>154
介護系の仕事してるけど、とりあえずそんなに心配する事はないよとだけ言っておく

[162. 匿名]

毒親トピのみんないつも優しくて心が救われてます。

ありがとう。

[163. 匿名]

>>39
悪知恵が働くから要注意。
引越し先連絡先すら教えない。

[164. 匿名]

>>92
自分が人より劣ってることも不幸なこともみんな毒親のせいにすれば楽だしね
でこういうコメントには毒親育ちじゃないとわからないって反論くるけど私も毒親持ち
でも自分が惨めになるからなんでも親のせいにしないようにしてる

[165. 匿名]

>>154
そうそう。法的な類いの説明がみつからないよね。
病院や介護系でサインを求められても断れば大丈夫かしら。

[166. 匿名]

>>122
自分(父親)は天才だと思ってるからね
私のことキ◯ガイだと証明できると思い乗り気
でもIQが何か理解してないし機械なんかに人間様のことがわかるわけがないってノーダメージだよ
説明すると生意気だって殴られるよ
全てが救いようがないでしょ笑ってくれ

[167. 匿名]

>>59

子供が早々に家出るのも、なんで？！
寄り付かないのも、なんで？！
フレンドリーじゃないせいなのに、急に結婚の報告？親の面倒みる気ないのか？家の購入？みたいな雰囲気出された
娘じゃなく娘の旦那に言っちゃう親もいるようだけど、それがまともなんだと気付いた
外面が…変に？余計に？いい
愚痴もネタにせず他でも言わずに(明るく言えないタイプ)、静かに怒る親は厄介です
結婚して世間体が良いという思い込みもあるくせに、ぶちぶちと弱ってる時に言われる
子供の幸せより変な世間体

[168. 匿名]

>>1
溺愛してくるのは毒親なのかな？
溺愛されて育ったけど、兄弟から酷い暴力を受けてきた。
精神障害者になってしまったけれど、
あなたは障害者じゃないと言って、家事全部させられてる。
時々妄言言うし、痴呆かな。
大切にしたいのと、離れたいのと、複雑

[169. 匿名]

>>18
若い頃、戸籍から何からロックして逃げたんだけど、様々な方法駆使して連れ戻された
助けてくれた人達に危害加えようとしたから戻らざるを得なかった
今は飛行機の距離だけど、連絡はとってるから突撃は無い プチ絶縁状態
親は幸い借金は無いので、今際の際の枕元で今までの文句を延々と垂れ流すのをちょっと楽しみにしている(元気だとヒステリー起こすから)

[170. 匿名]

>>26
経験してみないと解らないことってあるからね。
その人が毒親持ちの私たちの気持ちが理解出来ないのは、別に悪いことじゃない。
私たちが毒親の元に産まれたのも自分のせいじゃない。
どちらも悪くないのよ。
でも解ってもらえない人に自分の気持ちを伝えても意味がないから、他人には親のことを何も話さないし、期待もしない。

[171. 匿名]

>>20

それな。👍
しかも私の経験上、『子育て経験がある人ほど』こっちに説教したり諭してくる。

親って子供からの否定や非難にすごく弱いよね？

子育て経験がある人って、こっちが話す毒親への否定を自分に重ねて『親の目線から』聞いてる。

で、自分まで否定されてるような気になって『親の苦労も知らないくせに』みたいに説教する方向に持っていく。

例えば、みんなが職場で『妻の悪口を言う男性職員』と接した時、悪口を言われている奥さん側に自分を重ねて奥さんを養護したくなる現象ってない？

実際に奥さんは旦那に悪く言われても仕方ないほどの態度である可能性もある訳だけど、男性職員が

『うちの妻は家事もしない』
『ひどい妻だ』

とか言ってると奥さんを養護したくなるみたいな。

そういう感じで、人間って今の自分のポジションに一番近い立場の登場人物に自分を重ねてしまうんだろうね。

とりあえず、『親の立場の人』ほど毒親被害の相談をしたら逆に説教したりしてくるから、もう私は何も言わないことにした。

私の味方はガルちゃんにしかいない。

[172. 匿名]

>>26
ほんとそう。
毒親持ちじゃない人が、
親戚なんだから面倒みなきゃダメよーとか言っててドン引きした

親戚でも関わりたくなかったら見る必要ないでしょ

日本だと戸籍を抜く事しか出来ないけど、縁切れる制度があればほんとに良いのにってつくづく思う

[173. 匿名]

>>158
どんな状況か知らないでよく言えるね。
私は高校の学費はアルバイトで自分で払ってたよ。親は病んでて部屋から出てこないし、変な宗教に走ったせいで家はお金ないし、アルバイト先のパンを持って帰って来て食べてる生活だったのよ。
一回叩かれたくらいで毒親なんて言う人の方が稀だと思うけどね。

[174. 匿名]

>>17
初めて出会った瞬間から既にお互いに大嫌いだったよ。

[175. 匿名]

>>158
何が例えばの話だよ。

[176. 匿名]

>>158
ダメだこのコメント見たらドス黒い感情が湧いて出てきた。こういう事言ってくる人がいるから、絶対現実世界では話さないんだよ。そうやって親に感謝がないとか、育ててくれたのは親なんだからとか言ってくるんだよまじムカつくわ。

[177. 匿名]

>>146
一人暮らししたいって言ったら、家があるのに家賃払ってまで他のところ住むなんて勿体無い、親子の縁切るかって怒鳴りながら言われたことある
一生忘れないね。

[178. 匿名]

小さい頃から親のこと嫌いで、育ててくれた親に感謝しろっていう言葉に対しては　頼んでも無いのに勝手に産んだのはそっちなんだし、独り立ちできるようになるまで金出すのは親の最低限の義務だろーが。なにを感謝しろっていうのか意味不明。と思ってた。

[179. 匿名]

>>146
失敗作と言われたな
要は自分の思い通りにならないってことだもんね
失敗作で結構！

[180. 匿名]

毒親持ちで、たった一つだけ良かったなと思えることは大人になってからどんなに辛いことがあっても「でも、あの頃よりはマシだ。親から逃げ出す術も持たなかった、小さな子供のあの頃よりは。早く大人になりたかったあの頃よりは」と思えること。

[181. 匿名]

なんであんなに頑なに服や、特にブラとか買ってくれなかったんだろう
中学になってもタンクトップとかおかしいわ

[182. 匿名]

付き合った彼氏とはだいたい親のことでわかりあえない。なんで家族なのに仲良くできないの？とか言われるとスーッと気持ちが離れる。

[183. 匿名]

>>171
横だけどガルちゃんにも自身が子持ちで毒親予備軍なのか知らんけど、やけに毒親を擁護したり説教してくる人もけっこういるよね
子供側に対して「あなたの方が毒子なんじゃないの？」とか言い出す人も現れたりするし
みんなの毒親エピソード読んで自分にも思い当たる所があるから反論せずにいられないんだろうなと思う

[184. 匿名]

まあ毒親の本にもそれっぽい事書いてあるしね
アル中の親の項目のところにはっきりと「ハッピーエンドは訪れません」って
まともになってくれと願ってもまともになる事はない
精神病の親もそう
でも子供は「いつかまともになってくれるはず」って思っちゃうんだよね

[185. 匿名]

>>76

貧乏だと学歴ない&無趣味になるのわかるよ
うちは学用品まともに買ってもらえず、ごく一般的な習い事もダメだと言われた。人生で初めて興味を持って親に自己主張したのにな。なのに親は自分の服は毎週買いまくってた

親戚の集まりでは裕福ないとこたちと会うからキツかった。年に何度もレジャー行ったり、ほしいもの簡単に買ってもらったり最新のゲームも持ってて、当然うちと違って大学も奨学金なしだし、会話からも見識の広さがうかがえたり。今はレジャーで身につけたスキルでYouTube始めて登録者数千人いるみたい

比べちゃダメってわかってても落ち込むよね。
人として持ってるアドバンテージが違いすぎてさ。

[186. 匿名]

>>158
例えばだけど
義務教育の子供にご飯食べさせて服を着せて学校に行かせることって、お前なんか産まなきゃよかったと言われて殴られても感謝する事なの？
親の最低限の義務じゃないの？

[187. 匿名]

未だに父親の人間性がが理解出来ない
発達？性格？酒乱からのアルコール依存で終わってる

[188. 匿名]

>>158 幼少期から言われ続けてるのと、大学生まで十分愛情持って環境整えて育ててくれて一度だけ言われるのは全く違うと思うよ
そんなに大事に育ててくれた親が思わずそう言ってしまう事をしでかした子どもが悪いとしか思えない

[189. 匿名]

母が死んで悲しんでたら、母の関係者や親戚に
「何もできない娘なんだってね、可哀想にこれから生きていけるの？」 って聞かれて？？？
母は生前私のこと何もできない、だから全部してあげてると吹聴してたらしい
仕事もしてるし、家事もやってあげてたのに

[190. 匿名]

>>158
私は1回だけじゃ毒親にはならないと思う
親なら1度や2度の過ちくらいある
1度もぶたない親、失言しない親なんていない
毒親の本に書いてあるけど、ずーっと執拗に継続して
トラウマを与えるのが毒親

[191. 匿名]

>>181
なんだろうね。毒親の特徴かな。
娘が生理がきたり女性的な体つきになったり、彼氏ができる事を異常に嫌うよね。
だからブラジャー買わなかったり、生理用品買わなかったり。

[192. 匿名]

>>190
追加
性的虐待は例外
たった1回でもトラウマになる
だからダメ

[193. 匿名]

>>130
すごくわかります！
うちも同じです。
実家を基準に考えるので
理解するのにはほんとうに時間かかりますね！

[194. 匿名]

>>178 同じこと思ってた。毒親は産んでやった育ててやったと恩義せがましいんだよね
普通の親なら生まれてきてくれてありがとう、成長をみるのが楽しいになるはずなのに。

[195. 匿名]

>>181
つらいよね。
私もブラもブルマ買ってもらえず、胸が透けてるし、ブルマからはパンツはみ出してて、今思えば逆ワイセツみたいだった。
でもそんなの気にするのがおかしい、あんたのことなんて誰もみてないわ！って笑われて。
今でも、半袖とか足出しの服が着れないよ。トラウマで。

[196. 匿名]

>>194
毎日毎日、産んでくれてありがとう、ご飯をありがとう、言わされてた。言わないと殴られるしね…
子供全員、ビクビクして生きてたよ。
恐怖の館みたいで、2度と帰りたくない

[197. 匿名]

>>181
家は無頓着で、食べ物に執着しすぎて
下着、靴下、化粧品、美容やおしゃれとか贅沢品だと思ってるみたい
私が捨てようとするとクレクレ言ってるけど、情けない

[198. 匿名]

>>158
なんの意図があってそんな事聞くの？

[199. 匿名]

生きてても良いのか、不安に思いながら安定剤飲みながら生きてる、この毎日が、もしも、私が生きて存在することを、喜んでくれる人がいたら、と思うと辛くて涙しか出ない。
馬鹿だけど、毒親という単語を最近知って、やっと、親のせいだと思えるようになった。そしたら、憎しみが膨れて止まらない。助けて

[200. 匿名]

>>158
毒親かどうかは分からないけれど、一度でも他の事全て今までちゃんとやってくれていても、そんな事を親に言われたら子どもはとても傷付くと思う。
普段はそんな事言わない、ちゃんとしてくれている親だからこそ衝撃が大きくなりそうだと思う。
でも毒親って他の人も書いてるけど、年中無休で生涯誰かを否定し続けていないと精神を保てない人だと思う。

[201. 匿名]

>>181
毒親の特徴で「成長するにつれて必要になるものを用意してくれないし教えてくれない」ってあれ本当になんなんだろうね…
私も中学生になって脇毛の処理に困ってたのに何もしてもらえず友達にどうやって処理してるのか聞いて、仕方なくなけなしのお小遣いで自分で安いカミソリ買ってきて処理してた…
ブラも高校生になってバイト代で自分で買ったよ。サイズもわからないから適当に買ってた。

[202. 匿名]

>>153
心のどこかで、親を求める気持ちがあるからそうなるのよ。わたしもそう。悲しいね。愛されたかったね。お互いに。

[203. 匿名]

大人になったら気づくんだよ、親も完璧じゃないって
一人に人間なんだって
「親」だと思うから色々期待する
親なら普通そうしてくれるでしょう？とか
「赤の他人のおばちゃん」だと思えば
なんだかんだ世話してくれてありがたいと思える
まあちょっと変な人だったなって感じで

[204. 匿名]

>>1
長くて読む気しねぇ
タダのグチでは??

[205. 匿名]

>>4
あたすいも

[206. 匿名]

>>16
毒親持ちの愚痴に対して「それでも親なんだから」とか「血が繋がってる肉親なんだから」って言う人いるけど、こんなに無意味で馬鹿げた意見はないよね。
毒親持ちの人は、このクズ親と赤の他人だったらどれだけ良かったかと思ってるんだから。

[207. 匿名]

>>154
うちの親は放っておいたらいつの間にか生活保護貰ってた。今の私より良い生活してる。懲らしめるつもりで放っておいたのに、思いがけず親孝行しちゃったわ〜。

[208. 匿名]

なんでって気持ちと、すこし親の気持ちがわかる自分がいる
悲しいのにわかるって苦しい

[209. 匿名]

>>203
まぁこうやって折り合いつけて行くしかないのはすごくわかる

[210. 匿名]

50年以上積まなきゃよかったと数えきれない程、今も言われる。

[211. 匿名]

よく親への復讐など負のエネルギーだけで生きてる人いるけど
それは無駄な事だよ
自分のためにエネルギーを使いなさいと毒親の本にも書かれてある
毒親の本はそれが言いたいんだと思う
それに復讐し終わった後どうするの？燃え尽きちゃうんじゃない？
生きる気力もなくなりそう

[212. 匿名]

>>208
私は親の気持ちは1ミリも理解できないな。
なんで子供を振り回して心中未遂までしたんだろうって。更にこれをやれば幸せになれる！って無理矢理変な宗教までやらされて。
大きくなってこんな生き方耐えられなくて宗教抜けたいと言ったらボコボコに殴られて裏切り者って言われてさ。お前らが勝手に引き摺り込んでおいて裏切り者とか意味わからないと思った。なんであんなにメンタルおかしいんだろう。もう何年も会ってない。

[213. 匿名]

すごい不思議なんだけど、毒の周りの人って似てないですか？まともな人ならおかしいなって気づきそうなのに片方の話を鵜呑みにして、あなた悪くないわよみたいなこと言うし。
私は親戚も毒っぽいなと感じるんだけど、ただ私が変なだけなのかな。

[214. 匿名]

>>211
復讐したいとも思わない。ただただ、親子である事を忘れたくて逃げたいだけ。

[215. 匿名]

>>211
「捨てて、忘れる」のが一番の復讐なのかもね。
どんなことをするにせよ、そんな親の為に自分の手を汚したり時間を取られるの勿体ないじゃん。

[216. 匿名]

何とか生きてるけど、寝る前とか、ふとあの時こうしてればああしてればと過去に捕らわれて妄想に耽ってしまう。
考えて行き着くのは、自分の生い立ちが嫌で自分が嫌い！

[217. 匿名]

そもそもずーっと親の事考えてて親の事で頭いっぱいになってる時点で
もうそれは「負け」なんだよ
まるで片想いみたい
相手は自分の事なんて微塵も想ってないっていうのに

[218. 匿名]

>>76
私は超絶貧乏な家庭で育てられたけど、親からの愛情は普通に受けてたので毒親ではありませんが、仰ってるように人格形成において親の影響や家庭環境はとても大きいとこれまで数多の人々を見てきて確信してます。
いい大人がいつまでも親のせいにするのは云々…は違うと思ってる。

[219. 匿名]

>>212
そうなんだ。それは辛かったね。
自分の育った環境からの立場でコメントしたからあくまでも自分視点だけど、完全に割り切る事が今の私には難しくて苦しい
執着と依存から抜け出してる途中って感じ

[220. 匿名]

>>201 うちもそれ。無関心、どうでもいい、他人事、興味ない。胸ふくらんでもブルンブルン揺れてみっともない、ブラジャー買えばー？と言われただけ。お小遣いなしお年玉は取られる、たまに祖母から100円500円もらうのを文具代に回してたからお金がなくて、見かねた友達が古くなったスポーツブラを恵んでくれてその一着を毎日手洗いして着てた。
ドン引きだけどムダ毛を処理するカミソリを買うお金もなくてお風呂場にある親のカミソリをこっそり使ってた。高校生でアルバイトするようになって半分は取られ、それでも残り半分で必要な物を買ったり学校での弁当代にして人らしい暮らしになった気がする

[221. 匿名]

>>216
それ、毒親の洗脳から解放されてない部分だと思う。
あなたはあなたを愛して、大事にしようよ。
私は中学生で母を見限って、つい最近父を見限ったところ。
自分を痛めつける人から離れて、自分を大切に生きていこうと私は思います。

[222. 匿名]

>>215
自分が幸せになる、親よりも幸せになる事が一番の復讐だと思う

[223. 匿名]

>>211
アドラー心理学とかもそんな感じだね
正論だけど時に冷たい
人に言われてそうなんだと受け止めるより、段々と自分のなかに落とし込んで行く感じ

[224. 匿名]

>>217 それが毒親の呪縛なんだよ。連絡絶ったとしても長年やられてきた言われてきた辛いことってついて回る
忘れて新しい人生を、ってのはみんな重々承知だけどフラッシュバックするんだよ

[225. 匿名]

>>74
なんか分かるな～。
私の親は私のことをろくに気にかけることもせず、愚痴悪口自慢話をひたすらぶつけてくるだけの人で、お母さんかわいそうだからと話聞いてあげてんのに、私を泥棒呼ばわりしたり(財布から金を抜いたと思われてた、私やってないけど)無視してきたり、八つ当たりしてこられたりしてた。
私は小学校の時から不眠症で無気力、授業は聞かないわ、宿題はやらないわ、提出物出さないわ、忘れ物ばかりだわと、とにかくやる気のないどうしようもない子供だった。母はそんな私のサポートなんてなにもしようとしなかったし、関心もなく、私は当然高校にも入れず20代半ばまでフリーター生活。

ずっと自分はろくでもない無気力人間だし頭も悪いからこうなった、まともな人生は送れないのは自分のせい、と思ってきたんだけど、最近ホントにそれって自分だけのせいなのか？と疑問感じるようになった。
不眠症の悪化で病院に通うようになって、いくつかの病院でADHDと診断された。子供の頃は今より症状ひどかったはずだし、それなのに親のフォローもなくほったからしにされたことを考えると、アラフォーになった今、人のせいにはしたくないけど、ホントにすべて自分のせいだったの？？とどうしても考えてしまうね。

それで思ったのは、すべてではなくても、ある程度親のせいとしてもバチは当たるまいということ。実際に親からの影響ない人なんていないと思うから。
すっごい真面目に考えてみて、やはり私の精神的性格的な問題の7割くらいは親のせいだと確信したわ。

まあ私は今はADHD薬を飲み、親とも縁を切って前に進もうとがんばってるよ。

[226. 匿名]

よく考えると男女のドロドロの恋愛と毒親への愛憎ってよく似てる気がする
ずーっと元カレの事に未練残して復讐してやるってなるより
次の彼氏見つけてさっさと幸せになったほうがいい

[227. 匿名]

>>18
縁切寺に行った　今のところはだけど効果てきめん

[228. 匿名]

>>158

これさ、本当に人に教えてもらわないと分からない？

置き換えて考えてみて欲しいけど、例えば普段は常識的な上司からある日、たった1回だけでも

『お前なんて雇わなければ良かった。採用して失敗だった』

って頭を叩いたり背中を小突きながら言われたら、それは許せる？たった1回でも。

それをパワハラとまで思うかは個人差があるにせよ、根には持たない？

もちろん、仕事のミスを常識の範囲内で厳し目に注意するとかはいいけど、

『雇って失敗』

とか

『産んで失敗』

みたいな感情論は言ったら終わりな気がするよ。

ただ、ここにいる毒親持ちなら分かると思うけど、毒親持ちだってそんなに簡単な理由や少なすぎる回数の八つ当たりなどで親を『毒親』なんて認識しないよ。

我が子から『毒親』と呼ばれる人たちは、取り返せないぐらい多くの間違いを犯してきているし、おそらく途中で子供からそこについてのコメントや改善要求もあったのに無視してきてる。

よくある親側からのコメントで、

『うちの子供が知らず知らずに私を毒親だと思ってたらどうしよう』

みたいのがあるけど、親が相当暴力的な父親や日常的に包丁を持ち出す母親とかでない限り、子供は高確率で途中で何か言ってくるだろうから、

『知らず知らずのうちに毒親に…』

なんて、普通程度のアンテナを貼ってたら無いと思う。

ただ不思議なことに、毒親って子供が真剣に伝えた批判も（そのときは火はされて怒ってても）すぐに忘れてしまうんだよね。

それで『不満があるなら言えば良かったのに!』とか後で揉めたときに言ってくる。

いやいや、途中でけっこうハッキリ不満を何度も伝えたよね？って子供は親のその無責任な態度に失望する。

結局、覚えてないって事は子供が必死に伝えた改善要求を軽視してたって事だからね。

子供も親に対してやり直しのチャンスは与えてるんだよ。

だけどそこを無視し続けてると最終的に『毒親』と認識される。

[229. 匿名]

>>23
ガチャ失敗って両方思ってる
そこだけ気が合う(*・ω・人・ω・*)

[230. 匿名]

>>31
わかる。いつまで呪縛続くんだろう
去年絶縁して連絡ブロックしたのに何度も手紙がくる。先週はじめて受取拒否したけど、今後も届くのは止められないしなあ

そのせいで大好きな人とも疎遠になりかけてる。その人、事情よく知ってるのに今回は「もう無関係の相手。気にするな。絶縁って決めたならうまく流せ」って根性論ばかりで、なんか愕然としちゃって。心理的に流そうとしても物理的に強引に関わってくるから困ってるのに。絶縁決めたときは手紙なんてくると思わなかったし。

なんで絶縁したのにまだ振り回されるんだろ
私の人生から出て行け💢

[231. 匿名]

>>31
暴力ふるわれた後遺症が寒かったり雨降ったりしたら痛い　一生もんだな

[232. 匿名]

>>13
毒親って自分を省みないで全て子供のせいにするよね
自分たちの何が問題だったんだろうって思える親の子は立ち直れる可能性があるけどそうでない毒親の子は自身が毒親になるか潰れる

[233. 匿名]

>>19
言える～！本当の親だからこそ解り合えない事ある。
親は絶対的な存在では無い。
私は親に対して『毒』まではいかないと思ってはいましたが、自分が成長する過程で地味だけど色々な事があり、色んな人に関わり、親と私は違う存在だなあとつくづく思い疎遠になりました。
この間19年ぶりに会に実家に行きました。
まあ、元気で良かったと話しました。
ただもう人生が交差する事は無いなと思いました。
私達から離れた場所にいて、見ていた旦那は「いやあ、あっさりしてたねえ、話しに聞いてたとうり」と、笑ってました。
親は親の人生があるし私は私で別の人生があるなと改めて実感しました。これからも。

[234. 匿名]

>>15
自分の親が毒親って気付けるってラッキーなのかもね

[235. 匿名]

>>42
先祖供養しないと運の悪い人生になる説あるけど毒親でもしなきゃいけないのかな　手あわせたくねえな

[236. 匿名]

>>19
>『本当の親子だもん、分かり合える時が来るよ！本当に子供が憎い親なんていないよ！』

悩んでる人にこう言うこと平気で言える人こそ毒親育ちか毒親予備軍だと思う

[237. 匿名]

>>203
あんたアホなんか？子どもにとって親って世界の全てやぞ。大人になって気付くとかの話じゃないねん、大人になるまでの過程が地獄で大人になっても苦しめてくるのが毒親なんだよ、親がキ◯ガイの経験あるんか？

[238. 匿名]

>>45
相手が弱ってきたら度也つけてやりましょう

[239. 匿名]

私はもうかれこれ母親とは15年くらい会ってないけど
最後の葬式くらいは顔出してお別れしたいなって思ってるよ
自分の為にね
後悔しないのならそれでいいけど最後ぐらい顔みときゃよかった
ってずーっとモヤモヤが残るくらいならスッキリさせる為にやっとく

[240. 匿名]

>>54
自分が書き込んだかと思った

[241. 匿名]

>>236
毒親予備軍とは思わないけど
幸せな家庭で育ってそういう家庭もあるって知らないんだろうなって思うだけ

[242. 匿名]

>>59
母が外では菩薩のように振る舞う　自分に酔ってんなありゃ　気持ち悪

[243. 匿名]

>>62
教師も機能不全家庭の子は目ざとく見抜いてサンドバッグにするよね

[244. 匿名]

[245. 匿名]

>>226
男と親では根本が違うよ
親との間には【血】という逃れようのないものがあるからね

[246. 匿名]

>>65
うちもそーだよ　自己肯定感高いだろ？その兄弟　人が苦しんでるの見て育つと自分は特別な存在だと潜在意識が記憶する　あなたが幸せになりそうだと全力で邪魔してくるから気を付けて　自信の根幹が不安定になるからだと思う

[247. 匿名]

毒親育ちだとマザーテレサの
「愛の反対は憎しみではなく無関心」って言葉、身に沁みない？
親を憎んでるうちはまだ「愛されたい」って気持ちがどこかにあるんだよ
それを越えたら本当に「無関心」になるよ

[248. 匿名]

>>146
ウチは逆パターンだったなぁ。
白飯にごはんですよ載せるだけの食事、そのご飯を炊くのも味噌汁出汁から取るのも私。
学校から帰ったら布団取り込み、洗濯物を洗って干してあるものを畳む。家事まで丸投げ。

なのに、「私がこんなに頑張っているのに全く勉強しなくて～」
外面意識しすぎてミュンヒハウゼンかと思った時期もあったわ。

[249. 匿名]

>>211
自分のために生きる気力がないから、復讐エネルギーで何とか生きながらえてるんじゃないかな

[250. 匿名]

>>226
恋愛でそこまでドロドロ執着するのも愛着障害から来てるのかもね

[251. 匿名]

>>249
危ういね
転落人生にならないように気をつけてね
毒親育ちは転落人生の人多いから

[252. 匿名]

>>18
私は27で縁切り、と言うか一方的に縁切りした。
だから夫も私の親を知らない、事情は話してあるので。
家も建て私の家族と仲良く暮らしてます。来年で50才になります。子供は大学から就職し独立してます。
縁切るのは未成年の場合はなかなか難しいよねえ、、、

[253. 匿名]

>>179
自分がそれを作ってしまった反省とかじゃなく、私悪くないのに失敗作ができてしまった〜みたいな感じなんだよね

[254. 匿名]

>>31
いや、自立してる事こそが立派ですよ！
だってニートとかわんさかいるじゃん？
は、た、ら、け、って思うもん

[255. 匿名]

子ども3人いるんだけど自分は毒親なんじゃないかと不安になる

[256. 匿名]

>>75
大丈夫！
反面教師に出来るよ毒親を
私はそうしてる。だから誰とでも会話は楽しい

[257. 匿名]

>>251
そんなのは当の本人が一番分かってると思うよ

[258. 匿名]

>>7
うちじゃんそれ…
毒の母親は生き残ってね。
生前の母の毒にやられて心労で早く亡くなったのは間違いが無くて、幼い頃から殴られても毎日罵声を浴びせられてもずっと我慢して生きてきたけどもう許せなくて縁を切った10年後、生活費を殆ど賄わせた寄り添った妹に当てつけるかのように目の前で親が自殺という一生消えない心の傷を負わせて自殺した
本当、最後まで子供の幸せよりも自分が如何に生きやすいかを優先した最低な母だったよ…

[259. 匿名]

親なんかどのみち先に死ぬんだから、子供の幸せが許せない親ならどんどん捨てて自分の人生のために生きないと、気がついたら自分だけ孤独な状況に陥って、老いたらもう立て直せないよ。

[260. 匿名]

>>211
復習し終えた後に燃え尽きるんじゃ無くて、一番傷ついたのは自分だと気がついて耐えられなくて終わるんだよ。

[261. 匿名]

>>100
自閉スペクトラムね

[262. 匿名]

>>215
どのみち回り回って耳に届いた最後を聞くだけでも自分を傷つけるんだよ。

[263. 匿名]

>>6
私も言った。両親が、可愛がっていた姉に介護をしてもらえばいい。

[264. 匿名]

>>82
うちもだったな
時代が今と違うからネットで知識なんか得られるはずもなく、ただ怯えて耐える日々だったよ
始まると毎日3時間は暴れる

[265. 匿名]

>>73
同じく。

>➡️死にたい。死ぬしかない。
ってなる。

私の場合の続きは↓これ

➡️どうしても辛くなったら死のう
（なるべく周囲に迷惑がかからない方法で）

やっぱり、自分が自分を産んだ人からさえも愛されなかったっていう事実が、生きてる限りはつきまとう。もう20年間、関わりは一切ないけど、それでもフラッシュバックでしんどい時がある。

理想は生き抜くことだけど、それがどうしても無理だったとしてもそれぐらいは自分を許してやりたいんだよなぁ。生まれてからずっと辛かったんだもん

[266. 匿名]

>>101
育ちを無意識下で死ぬまでリピートしてるよね
呪いじゃなくてなんなんだ

[267. 匿名]

>>252
早くてよかったね
正解だと思う

[268. 匿名]

>>76
自己肯定感低すぎて、
仕事関係で病んで自殺に走ったんだけど
そのせいでべつの地獄が始まっちゃった。

毒親が第一発見者で、わたしの当時の彼氏が駆けつけるまでの数十分、吐いて倒れて意識薄れてくわたしを何もせず見下ろしてた。強烈すぎて忘れらんない……死んで欲しかったんだろうね。

結局彼氏が救急車呼んで助かってしまったのでその後もしんどかった。つい数日前に死にかけてまだ入院中なのに「立て替えた入院代払え」と言われるし、彼氏の前でも私の心配よりいい母親アピールばかりだったらしい。
あぁなんか書いてて泣きたい。
なんでこんな家に生まれたんだ

[269. 匿名]

レス見てても10年の文字がよくあるね
良くも悪くも人間が我慢できる限界は10年なのかもなぁ……

[270. 匿名]

>>39
親は自営業だったんだけど家業も介護もやれ！と言ってくる　お前には一般常識など何も教えてやっていないから何も知らないとニヤニヤして昔いってた　何も知らないから家業も介護もやんねえよ

[271. 匿名]

>>166
横だけど機械って何？
知能検査を受けたわけではないのかな？

[272. 匿名]

>>194
あげくの果てには、あんたを育てるためにかかったお金を返せとか言われるんだよ
こんなの親じゃないよね？
しかも私なんて奨学金背負って、毎日バイトして学校行ってたのに
がるちゃん見てびっくりしたのは奨学金どころか教習所代とか成人式、車まで買ってくれる親が普通なんだと知って衝撃がすごかった

[273. 匿名]

>>16
わかる、ドラマみたいな妄想？って思われることがリアルにあるからここでしか吐き出せない

[274. 匿名]

基本的に毒親やモンスターペアレントは自己形成に失敗した人格障害者で社会不適応です発達水準が自体愛で自他の区別がつかない精神病水準か自己愛水準でエゴの塊の人格障害ですね、人は対象愛で正常圏です早い話しが半人前以下の人間の出来損ないです結婚する資格も親になる権利も我が子を健全に養育する能力もありません、無責任に結婚して子供を作り我が子の人生の基盤にもバックボーにもならないそれどころか重荷で負担でしかない、自身では処理できない精神病理を我が子に押しつけて自身の身代わりに我が子を精神病にする親もいます、自己認識が狂っていて歪んだコミュニケーションの積み重ねが病理を肥大化させます

[275. 匿名]

親に向いてなかったのさ。
子供は手間とお金がかかる。
そのどちらも奪われ損している気持ちになるあなたは子育て向いていなかった。

[276. 匿名]

クズはクズ。
ハズレはハズレ。
どーもこーもない。

[277. 匿名]

今思うと親は多分ADHDで、多分私もそれが遺伝してる
お互いに障害があって、うまくいくはずがないよね
普通に考えて、育てにくい子を育児の苦手な人がきちんと育てられるはずがない

[278. 匿名]

>>13
確か息子と娘2人とも発達障害だったよね。
子どもにとっては心に一生残る深い傷になったと思う…
好きで障がいを持って産まれてきたわけじゃないのに。

[279. 匿名]

でも、当たり前だけど愛されたかったなぁ。同期が年末年始、嬉々として帰省するって話や、のんびり出来たリフレッシュ出来たって話を聞くと羨ましくてたまらない。

[280. 匿名]

>>213
毒親ってまわりを味方にしたりするの上手い人多いから、毒親経験がない普通の人が話をきいても｢そんなに大変なのね～あなたは頑張ってるわよ。あなたは悪くない。｣ってなるのが大半なんじゃない？
毒親経験ある人ですらピンときても、中々ズバッと言えないだろうしね。
ガチアドバイスよりも話にただ同調したほうが無難、ってまわりは思ってるだけの場合もあるよ。

[281. 匿名]

>>7
うちは愛人家庭だったから母親暴走の末、発狂して入院からの何故か末期ガンで還暦でサヨウナラだったわ。もしかしたらうちら子供たちや本妻さん所の生き霊にやられたかな？ってくらい最後の15年くらい勝手に坂道転がり落ちてった。父親は頑張って80まで経営者してて肺炎で倒れて寝付かずに亡くなった。

[282. 匿名]

みんな大変な思いしてるんだね
なんだか最近バイト誰にも話す気力も無くて、どうしてもだんだんどうして自分だけ、真面目に生きてきたのにって辛さが段々形を変えてきちゃうんだよね…
どうしてこんな人生になってしまったんだか、現実を改めて見返すと自分の人生がこんな惨めだなんて信じたくない。

[283. 匿名]

>>278
子供2人とも発達障害なら
その母親も発達障害ある可能性は高いね…
だったら後先考えずに
そんな発言しちゃうかもな

[284. 匿名]

>>8
３４歳で気づいた私。
いつか褒めてくれる、いつか愛してくれるは幻
それからは、親の顔色伺わず自分らしく生きてる。

[285. 匿名]

皆婚時代が終わって少子化になったのは毒親の影響もかなりあると思う。

[286. 匿名]

>>6
私は言えない。
親は70代後半。
そろそろ言わないとだけど、先日、実家に泊まった際に帰るときにまとめて持って帰ろうと使った生理ナプキンをトイレの隅にビニールに入れてまとめて置いてあったのを、開けて見て、アンタまだ生理あるの？（45歳です）気持ち悪い！と怒鳴られてそこから機嫌悪くなりずっと当たり散らされたので、それから1ヶ月経つのにまだ心が重いです。

[287. 匿名]

>>16
僻みでもなんでもなく幸せな家庭で育った人特有の
鈍感さってあるよね。悪気は無いのは本当にわかるけど

[288. 匿名]

>>286
よく我慢するね
私だったらもう胸ぐら掴んでそろそろ力関係を理解してから死ねよって言ってしまうだろう。

[289. 匿名]

>>30
子供が産まれたくなかったというのはわかるけど、産んでおいてそれはないわ。

[290. 匿名]

>>25
貴方の考えと同じ。
向こうからのアクションがある時だけ相手するけど、こちらから連絡する事はない。
お金持ってるからこのまま縁を切るのは勿体ない。
きっちり相続の手続きをして、慰謝料としてもらう予定。

[291. 匿名]

>>226
彼氏と赤子の頃から一緒にいるおやつは別物だよ

[292. 匿名]

>>291
おやつ→親の間違いでした

[293. 匿名]

>>230
思い切って引っ越せば？住所変えて完全に縁切るとか。

[294. 匿名]

イヤだと言えない断れなかった性格？親のせい？だったけど
親の言動が限界になり嫌なものは嫌だとハッキリ断ると段々自分が楽になって来て、変な友人も寄って来なくなった

[295. 匿名]

>>272
あんた育てるのに2000万かかったって言うのあるあるだよねー

就職した瞬間2000万返さなきゃいけないのかって絶望した。

何で産んだんだ？って死ぬことばっか考えてたわ

[296. 匿名]

負の連鎖なんだろうね
親から子供、孫、曾孫…と連鎖していく
あれだけ辛くて苦しかったことを子供にしてしまう人が多いのは何故なんだろう
復讐とか嫉妬なのかな
私は産まなかった

[297. 匿名]

いつか愛してもらえると17年思い続けてた
1ヶ月帰ってこないのはザラで
ある時2ヶ月経っても帰ってこなくて
あぁ私捨てられたんだなと悟ったな…
案の定それから母には会ってない
暴力とかなかったけどとにかく冷たくてね
なんで産まれてきたんだろうって今でも思ってる
母に捨てられて5年経つけど
心のどこかで私のこと待ってるかも…と
期待している自分がいます
それでもお金だけは振り込まれてたから
そこはとても嬉しかった

[298. 匿名]

>>185
痛いほどわかる。
愛玩子の妹は自己肯定感が高くて楽しそうに人生を過ごしてる。

[299. 匿名]

基本的に毒親は自己形成に失敗した人格障害者です

[300. 匿名]

最近、てんかん発作起こした娘のことが心配すぎて、成人してる娘の行動を制限したり連絡ないとしつこくTELしたりする自分がいる。
過干渉？共依存？
もはや毒親ギリギリのラインで自分が怖い…
かといって、病気を思えば一人にさせるのが怖い。

スレ違いなのは重々承知なのだけど、泣き言言わせて。
どんな親なら子どもに気を使わせることなく、子どもに寄り添っていけるのだろう。
そんなこともわからない自分が苦しい。

[301. 匿名]

>>13
見たけど限界突破してて苦しかったわ。
子供にそれ言うたらあかんて引リツでボロカス書かれてたけど、あの人のツイ遡って読んでないからイライラしたわ。言っても書いてもあかんなんて当の本人が一番分かってるだろうに。

に、しても発達の子が理不尽に親に当たり散らすというのは割りとあることなんでしょうか。暴力とか。

[302. 匿名]

人間て子供が産まれると幸福度が下がる人がほとんどなんだってね…

[303. 匿名]

>>13
うちの母親も平気で「産まなきゃよかった」と口にする人、私が頼んだわけでも無いのに。
そのくせ年をとった自分の面倒を見るのは子供の義務だ、と口癖のように言ってる。
可愛がって育てた妹には絶対に言わないから、妹からは私が大袈裟で被害妄想だと思われて余計に辛い。

[304. 匿名]

>>17
もうこの「本当の毒親」とかいう表現嫌い

[305. 匿名]

>>279
私は部屋の横の大きい窓から隣のダイニングの食事風景が丸見えなんだけど、時々暗い部屋で一人きりだなぁとレースカーテン越しの窓から見える賑やかな隣の晩御飯風景を見て自分の人生が惨めに感じる

[306. 匿名]

>>82
うちの親も明らかに発達障害、そして私や兄弟にもしっかり遺伝してる。
本当、産まないで欲しかった。

[307. 匿名]

>>201
え？ブラジャーの必要性とかムダ毛の処理って自分で覚えるものじゃないの？
私、そんなの親に教えてもらった記憶ない。
むしろ親から生理について指摘されんのも恥ずかしかった。

[308. 匿名]

がるで毒親って知ったけど、毒親を理由に自分は子供を持たない選択をしたがる民の書き込み読むと切なくなるわ。立派に育ってるのに受けた苦しみは続くのだなぁと。少子化も受け入れるわ。

[309. 匿名]

>>286
ちゃんとゴミまで纏めて、まめな気遣いをする人なんだね、私には毒親相手に無理だわ

[310. 匿名]

愛されたいって不思議な欲求だと思ってるのは既に壊れきってるからなのか
わたしもそんなような親に育てられたけど別にね
愛がないと明日も生きられないわけじゃないから
普通に朝起きてごはん食べて仕事して帰ってきてお風呂入ってごはん食べて寝て、休みの日は好きなことして
彼氏とかできればデートしたりセックスしたり？
これで生きてるつもりだけどこれ以上何があるのかな？

[311. 匿名]

あんたが兄弟の中で1番面倒みてるからね！
って言われた。
とっくに実家でたし、まだ残ってるのいるのに

[312. 匿名]

>>206
戸籍上から親子関係抹消したいぐらいだよね

[313. 匿名]

>>307
初めてのブラくらいは一緒に買いにいってあげるのが思いやりだと思う
それ以降は本人の好みだけどさ

[314. 匿名]

>>241
いい歳していろんな家庭があるって思い至らない(本、ニュース、ドラマ、映画、人との会話でたくさんきっかけあるのに)で苦しんでる人の方を諭そうとしてくるのは、やっぱりどっかずれてる人だよ

[315. 匿名]

>>101
うちも妹だけ神さまのように崇めて私や姉は殴る蹴るだった。
そのくせ自分の面倒を見るのは姉と私、妹には迷惑をかけてはいけない、と平気で言って、妹もそれを当然と思ってる。
せめて平等に扱って欲しかった。

[316. 匿名]

もうとっくに愛されたい時期は過ぎてるはずなのに、愛されたい気持ちだけがなんか別のところに置き去りになってて30になっても40になってもおやが死んでも置き去りになった愛されたいって気持ちだけが歪んで残ってしまって、歳相応の安定した精神を構築出来ない
じきに自分の寿命も尽きるし、もう愛されなくても良いのにね

[317. 匿名]

子供を虐待してるから警察に言うって言うからどうぞーって言ったらその態度が昔から嫌いって事で行ってました。
高校生の息子は警察に裸にさせられ可哀想な思いをして帰ってきました。
身内だから言うんだからね！って言われたけど

[318. 匿名]

>>1
子どものことよりも外からどう見られるかを気にします←まんまうちの母親だわ。
子ども時代から結婚してからも私は｢ガル子が働かんと家にいればガル男くんがようけ稼いでる様に見えるんだから｣なんて言われた。普通の感覚だと子どもが小さいうちは家にいてあげないととかじゃないのかな

[319. 匿名]

>>18
昔みたいに法律上でも絶縁できる制度復活してほしい
手続き簡単ならなおいい
縁を切った毒姉の金銭トラブルで実家にも取り立てが来た
未婚で子供生んで気持ち悪い
クズが増えた
しかもうちは毒親でもあるし、縁切るって簡単じゃないよね

[320. 匿名]

>>277
うちも同じだと、今ならわかる。

[321. 匿名]

罵倒　罵倒　罵倒

[322. 匿名]

>>300
てんかんなら心配するのは当然、下手すれば命に関わるからね。

[323. 匿名]

>>160
横だけど激毒親に育てられたけど、同じ思考で私も驚いてる。こういう考えに至るんだね、不思議

[324. 匿名]

>>286
気持ち悪いと言われたって生理現象だから…じゃあお前もうんこするだろ、気持ち悪い！！と言ってやりたい。

[325. 匿名]

>>218
私は幼稚園児の頃に日々の緊張が原因で、まばたきのチック症が出て、小5で過敏性大腸症候群になったけど病院に行かせてもらえなくて、アルバイト出来る年齢でやっと通院できた。
慢性化で悪化して、高校生から30過ぎまで病院通い。
親のせいにしないと、気持ち保てないよ。
20代で鬱病も加わったけど。

[326. 匿名]

親というか同居人
しかも危険人物

[327. 匿名]

>>258
もうそれ虐待じゃん

[328. 匿名]

>>1
子供はいくつになっても他の家庭の親と自分の親を比べて毒親となげく。
思い通りにいかないと癇癪おこす。
その子供が大人になると、大人になりきれない親ができる。いつまでも少女のような母、少年のような父、子供が思い通りにならないと癇癪をおこす。だけど親なので嫌いではないです。
多分、親も親の愛情が足りなかったと解釈してます。私の願いは一つ邪魔だけはしないでほしい。
余計な事をされて、今までの努力が水の泡になるのだけは許せない。
言葉一つで人を傷つけ、やる気を失くさせ、言葉一つで元気をあたえ、やる気を出させると言う事を家族にわかってもらいたいだけです。
私は親に興味をもたれなかった、都合の良い便利屋扱いされてたけど自身が大人にならないといけないと気づいてからは、親と良好な関係を築けるようになりました。
今までの不平不満を言いだしたら人が引くような事を散々されてきたのでずーと言ってられる。
大人にならないと自分も不幸のまま。
本音はぶちまけたい。
毒親と言う言葉は好きじゃない。
毒親と言ってる人ほど自分が毒を持ってると思う。

[329. 匿名]

>>4
身近には見たことない

[330. 匿名]

>>258
目の前で自殺…絶句
妹さんのメンタルが心配

[331. 匿名]

>>218
325です。ごめんなさい。
コメントの主旨を読み違えてました。

[332. 匿名]

>>30
そういうこと言う親だから子どもが不登校になったんじゃない？と思わずにいられないよ

[333. 匿名]

>>65
本当にこれは毒親の恨みを倍増させる。
愛玩子は自己肯定感が高くていい親だったと思ってる、でも介護は人任せ。
搾取子は自己肯定感が低くて大人になっても苦しむのに、何故か親の面倒は見ないといけないと思って頑張ってる。
どんなに親に尽くしても愛される事はないのに。

[334. 匿名]

>>154
なにもしなくていいんだよ
法的な義務って書いてるけど、自分と同等の生活させるとか初めて聞いたし根拠ないのでは？
連絡こないように携帯も変えたらいいし、連絡きても遠方だしメンタル病んでて収入なくてなにもできないって言うだけ

[335. 匿名]

>>106
そう思うならこんなトピ見ないで放っておいて。

[336. 匿名]

母親にこの失敗作が、お前なんか産むんじゃなかった、しねって言いながら包丁向けてきたり首しめられたりした

小学生の頃から少年法が適用されるうちに母親を○そうかと思いながらも二十歳で家出るまでなんとか耐えた
母親と同居中の祖母が生きてるうちは連絡取るけど祖母が亡くなったら母親と縁を切りたい

中学生の頃2ちゃんの毒親スレを見たおかげで知識がついたし自分の人生を壊さずに済んだからこういう啓蒙活動は大事だと思う

[337. 匿名]

>>61
同じ家庭で育っても全く扱いが違ってたから、兄弟でも理解してもらえない。

[338. 匿名]

>>307
そのブラジャーの必要性を覚えた後ってブラをどうやって手に入れたの？
ここの人たちってブラも自分の一存ではお金も含めて買えなかった人達だと思うんだけど
親に教えてもらいたいっていう甘えの話じゃなくて、教えてもらえない、揃えてもらえなくて実害があったって話かと思ったよ

[339. 匿名]

>>316
なんだろうね。
親に愛されなくても生きていける年にはなってるけど、結局は無条件に愛されるはずの時期に愛されないままでいたから、何かが欠落していて、その部分がぽっかり穴が空いているのかも。
もう一生空いたままだわ。

[340. 匿名]

>>11

んでも、毒親 、て言葉が定義提唱されて
広まったあたりかり、
大分話しやすくなったよね。
毒親って言うだけで親との距離感を
異常だって叩かれること減ったよ。

[341. 匿名]

うちは父が猛毒。母もかなり洗脳されて参ってたけど、私達を連れて離婚した。

その後は、祖父母宅に住んだけど祖父母まともで母も父から離れて良い母に戻ってくれて母子家庭でも穏やかだった。

[342. 匿名]

>>307
あなたの知らない「毒親」は子供が必要なお金を使う事は無いんだよ。ブラや生理用品が必要になる12.3歳の子供が、ろくなお小遣いも無くどうやって過ごすのか考えてごらんよ！

[343. 匿名]

>>1
気管支炎、抜毛症、扁桃炎私もやったわ
あの頃は何があってもお前が悪いって言う大人ばかりの世界だった

[344. 匿名]

小学校高学年の頃怒られて泣いていたら口にガムテープ貼られた。自分で剥がすと殴られるから怖くて剥がせなくて泣き続けてる写真を撮られて普通にアルバムに貼られてる。小学校高学年のだから見た目も多少大人に高い女の子が泣きながら口にガムテープ貼られてる写真なんて異様で気持ち悪い。大人になった今でもそれをみて私は嫌な気持ちになるのに両親はそれを見るたび大爆笑。なんなら来客にも見せる始末。もう絶縁してるしあの家に行くこともないから捨てることもできない。

[345. 匿名]

>>15
虐待されてると余計に、懐くんだよ。振り向いてほしくて。子供はちゃんとイヤイヤ期や反抗期があって、親なんかに気を使わず、媚びず、生きている子の方が本当は健全なんだよ。

[346. 匿名]

でも、親子の縁って切れないじゃないですか。
親の介護が必要になって、それを放置して、子供が逮捕されたこともあったよね、確か。
毒親の介護なんて誰しもしたくないものだけど、それから逃れる方法ってあるんだろうか。

[347. 匿名]

毒親と呼ばれる人たちの中には、発達障害も多くいそうだと思ってる

[348. 匿名]

>>173
それは、文化的虐待ですね‥。変な宗教は、きつい。

[349. 匿名]

>>339
親からの愛情は食べ物以上に健全な育ちに欠かせない物なのに、これは大人になってからでは絶対に取り戻せない。

[350. 匿名]

>>203
うん、そうだね
だから今は「赤の他人のババア」になってる。

[351. 匿名]

>>158
衣食住揃っていても学費払ってくれていても教育虐待、精神的虐待を継続的に受けている事もあるよ‥。しかもけっこう酷い。

[352. 匿名]

>>308
色んな意味で子供欲しくないねー。旦那は欲しがってるから妊活中なんだけど。

こんな中途半端な気持ちで産むのは母親と同じことしてるんじゃないかって罪悪感もある。

旦那の理想の家族像を壊したくない気持ちもあるしずっと悩んでる。

自分が子供を無償で愛した時、何で私は愛されなかったんだろうって傷つくってみんな言うしね。

[353. 匿名]

>>307

教えてもらえなかったのをヒドイと
言ってるんじゃなくて、
ブラ代金やカミソリ代金を
中学生とかが、自分のお金で買わないとダメてのがヒドイと思うんだけど。
うちは姉妹差別で、体型全然違うのに
姉のお下がりのボロ下着しかもらえなかった。
きつくて嫌だったよ。
高校になってバイトして初めて体に合う
ブラ、ダイエーで買ったよ。

[354. 匿名]

>>352

気持ちはわかる。
でも、もし授かったら、
覚悟決めて自分の代わりに愛してあげてね。
あなたなら親を反面教師にできるんじゃないかな。

[355. 匿名]

>>16
外出話ってなんて読むの？

[356. 匿名]

>>17

毒親に、偽物も本物もいないと思うよ。
バラエティーに富んだ毒親の中に、
あなたの言う定義の親もいる、って
だけです。

[357. 匿名]

>>354
ありがとう元気出た。
連鎖断ち切れるよう頑張ります。

[358. 匿名]

>>357
横だけど
無理しないでね

[359. 匿名]

>>64
カウンセラーさんが世間は、知らないだけで経済的に中流、裕福家庭もかなり毒親率高いらしいよ。

[360. 匿名]

>>271
知能検査の回答を解析してAIなどで総合的な判断をしたってことでは。

[361. 匿名]

「毒親」って、どくおやって読むの？
ずっと気になってたんだけど、聞けなくて

[362. 匿名]

>>158

状況によると思う。
普段から子供が親から愛情を感じて育ってたら、
一回言われても、毒親と本人は思わない。
けど、金銭や環境整っていても、
会話もなく冷たい態度で、褒められることもない、
愛情をずっと感じられない状況で
それ言われたら、毒親だと子供は思うよ。

[363. 匿名]

>>158
毒親ちがうわ、それ。
大事に育てた子供に歯向かわれて急に現実を見た過保護親。

[364. 匿名]

>>287
鈍感さって…毒親家庭主体で見るとそうとられるの凄く恐ろしいことだね

[365. 匿名]

>>74
私も一緒です。一人っ子だしずっと1人だったから生活費を稼ぐために朝6時〜16時までバイト、（アパートを借りて一人暮らし）夜は定時制高校に行ってたけど仕事で疲れてだんだん学校に行かなくなった。結果中退して学歴は中卒。

[366. 匿名]

>>286
女として娘に嫉妬するタイプの毒母って世の中に結構いると思ってる
けどこの場合はもう「メスとしての妬み」だよね、動物的なものさえ感じる
歳を取った脳は原始的に回帰してしまうのかな？
後期高齢者ってもう後はシモの処理、漏らすかおむつかの問題しかなくなるから
それにまつわる嫉妬にシフトしていくみたいだよ

[367. 匿名]

>>1

【孝行をしたい時に親はなし】

子が親の愛の有り難味を知り、孝行しようと思える年齢には親は既に死んでいるものだと教える語。孝行できなかった後悔を背負わないよう若い頃から孝行しておくことを勧める意図を含むことがある。

[368. 匿名]

>>361

ドクオヤ、です。
アメリカの精神医学者が、
(子供にとって)毒になる親 という本を書いて
それの略語が 毒親。
図書館なんかにあるから、興味あれば
調べてみて。

[369. 匿名]

>>203
親兄弟と言えども別人格
DNAで繋がっているだけ
合わないと思ったら離れればいい
離れたいと思っている相手にすり寄ってくるから拗れる
それだけの話

[370. 匿名]

>>6

もし義親が転がり込んできて、そのまま居座ったらどうする?
近所でそのケース結構多いよ

[371. 匿名]

>>226
え～全然違うんだけど
でも、普通に与えられて育った人達からはそう見えるんだね。
なるほどね！

[372. 匿名]

>>115
わかるな。鬱辛かったね。
今更思い出しても仕方がない、解決しないんだけど突然襲ってくるその虚無感フラッシュバックが苦しめてくるんだよね。そんな時は自分はよく頑張ったって偉い！って言い聞かせてるよ。

[373. 匿名]

>>64
そうなんだ！
私は子供の進路とかなんでも決めたがる金持ち線路引きママのイメージだったわ。
貧困層は知恵が得られないだけで気の毒な親だと思ってたわ。

[374. 匿名]

>>228
全文に同意する。

[375. 匿名]

>>367

私にとっては無意味な格言。
子供の頃に親から愛を感じてません。
精神的、金銭的な虐待はありました。
ですから、孝行なんてしないし、
孝行しなくても後悔もしない。
むしろ、孝行されなくて困るんなら、
それでいいと思います。
まあ、あの人達に、もう関係ないし興味もないけど。

[376. 匿名]

毒親にも色々あるだろうけど、基本的に毒親は自分の親との過去の関係を清算出来てないまま子を持ってしまった人達だと思う。
自分が親から愛されなかったので心が満たされず、そのイライラを子供にぶつけてる気がする。誰かに愛されたくて構ってもらいたいから子供に向き合う心の余裕がない。

[377. 匿名]

毒子の特徴

認められようと何事にも頑張りすぎて過度に疲れてしまう



・恋愛が苦手、人間関係で疲労しやすい



・自分がいつの間にか毒親の特徴をコピーしてしまって愕然としたことがある



・自我を殺してきた為、何らかの依存症・共依存関係になりやすい



・愛着障害、愛情欠乏症、孤独で常に不安感がある



・自分も毒親になってしまう恐怖があり、子育てが怖かったり結婚に対して身構えてしまう



・事あるごとに他人と比較し、自分に自信を持てない



・感情を押し殺し、抑圧された人生だったため自分の本当の気持ちが分からない

[378. 匿名]

>>3
大人になってからも縛られてる人が多いから、そこへ向けて発信してるんだと思う。
私は逃げてほぼ絶縁できたけど、そこまでの工程はしんどかったし、誰に何を言われても最終的に自分が決断できるかどうかだと思う。

[379. 匿名]

>>6

言わないで、連絡断ってる。
言うと、キレてめんどくさいからね。
生活保護の連絡きても断ります。
もう搾取されるのはごめんだ。

[380. 匿名]

>>286
言っちゃえば？介護するつもりがないのなら。
ゴミをあさって「気持ち悪い！」なんて言う人の方が気持ち悪いじゃん。
それで貴方が心身に不調をきたすほど、気に病む必要なんてないのよ。
相手が貴方を人として見てくれないのなら、自分もそんな人の為に胸を痛める必要もない。

[381. 匿名]

>>376
最初から欠陥品が毒親

[382. 匿名]

>>12
とりあえず離婚すればその分仕送りしなくて住むね

[383. 匿名]

>>158
そういう感情を持ちながら育ててきて最後の最後でそんな事思ってたんかって知らされる方が苦しいかも。例えばの話の内容だと、一般的には良い親と言われる部類で子どももずっと親を信じて生きてこられたはずだよね。それが何きっかけでその台詞なのか。例えばそのきっかけが子どもが快楽殺人でもしちゃったなら言いたくなる気持ちは分かるけど、単に親の思い通りの進路を進まなかったからとかなら無いわ。

[384. 匿名]

父がアル中子育て無関心で母が亡くなって酷くなり私が２０歳の時に親子の縁切りました。戸籍から外れました
しかし数年前に父が生活保護申請したのか支援してほしいと書類が届きましたが出来ないと書類おくり返しました。
私の中で父はいない他人だと思って生きています。

[385. 匿名]

>>308

多分、自分の親も毒親育ちなんだろうな、
とは思う。
自分がされてきたような、扱いを子供にした
のかもしれないし、わかんないけどね。
でも、親からされたことは忘れないし
許さない。
だから自分は子供持ちたくないし、
子供を幸せに育てることはできないと
思う。
それで毒の連鎖がなくなるなら、
世の中、良くなるんじゃないかな。

[386. 匿名]

これまで散々サンドバッグにしてきたくせに、結婚したら「これからは親に恩返しだね！」と言ってきたのが忘れられない。あと義理実家にいると分かるとわざわざ電話してきて「娘太りましたよねw」「親不孝者の恩知らずで」と悪口三昧。義理親も呆れてて申し訳ない。高齢になって擦り寄ってくる感じも不快。

[387. 匿名]

>>367
孝行はそうしたい人がすれば良いだけであって、このスレで何故貴方がこれを書き込んだのか、本当に意味がわからないw

[388. 匿名]

最初逃げる時に警察を頼った。そうしたら家を出るなら親と話し合いなさいと言われた
そうしないと私を保護してくれる知人が誘拐だと親に通報されたら終わりだからと
話し合いなんて無理だから逃げたんですと言っても警察はとにかく家に戻りなさいと言った
一応親御さんの名前を聞くよと言われて親の名前を言ったら、警察の方達が顔色を変えて話し合いは出来ないだろうからすぐに逃げなさいと言ってくれた
シェルター入る前にも市役所の方達に同じ感じの対応をされた。私の母は地元では有名なおかしい人みたい。
今はどうにか実家から逃げたけど、動向がわかるように連絡先は変えずにいる
未だに帰ってこい、お前の◯◯を◯してやる、金を寄越せばかりの連絡がくる
早く消えてくれないかなと思う

[389. 匿名]

>>16
ここでも、いつまで親のせいにしてるの？ってコメントあるしね。
子ども時代の家庭環境の影響って計り知れないのに想像力無さすぎでしょ
どうせ好きな物買ってもらえなかったとか、好きな進路に進学させてもらえなかった程度の話だと思ってるんだろうね

[390. 匿名]

私にとって親が中心の生活を保つのが普通だった。自分の気持ちとかより親を優先してた。
それでも殴るわ、暴言吐くわで結局何一つ分かってなかった。縁を切って良かった

[391. 匿名]

私も、兄ばかり可愛がって家事とか面倒臭いことを私に押し付けた糞母の面倒を見るつもりないけど、近所の人に迷惑かけそうで１人でほっておけないのが辛いわ。納得できん。

[392. 匿名]

>「自分を大切にしてくれない人や、愛してくれない人を大事にする必要はない」

本当にその通りだね。
でも自分から与える練習もしないと、毒親と同じになってしまう。
毒親は基本もらってばかりだから。

[393. 匿名]

>>386
うわわ、一緒だよ
それで義母が言い返してくれるんだけど、そうすると毒は逆ギレ
なんだあのババアは！◯◯って私に言ってきたぞ！お前あのババアに親が◯◯って言われてどう思うんだ！
毒は躁鬱だから躁の時はかなりやばい
義実家に1分おきとかに電話したり、金銭要求もある
旦那の仕事先にも嫌がらせしたりもあった
本当に申し訳ないし私は肩身が狭い…
こちらが相手にしないでいると余計にヒートアップしてさらに大変な事をしてくる
歳をとってこちらに擦り寄る感じもある
数年したら離婚して実家に戻ってくるんでしょ？とか言われたけどそんな予定はない

[394. 匿名]

>>376
そうだと思う。
それでもやっぱりみんな子供作るから負の連鎖止まらないんですよね。

[395. 匿名]

>>64

貧困もお金持ちもある程度いると思う。
まあお金ない人の方が多そう。
基本は、モラハラDV気質の親が、
ストレス貯めて自分より絶対的に立場の弱い子供に
やつあたりの対象としてする行為の
結果が毒親 ですから。

[396. 匿名]

>>278
それうちだわ。
自分が発達障害ってわかったのは子供産まれてから5年ぐらい後。
子供たちが明らかに普通と違ってもしかしてって調べたら自分もだった。

子供が欲しい人は先に自分が発達障害か調べてから考えた方がいい。
幸せな子育てなんてない。地獄見るよ

[397. 匿名]

>>198
この人本人じゃないからわかんないけど、怖いんだよ、親だって。
自分は子どもを想ってやってきたことでも、子どもが成長するにつれてふと我に返る。
自分のしてきたことはこの子にとって傷になってないか？この子の邪魔になってないか、自立の妨げになってないか、って。
家で家事してても、外で仕事しててもね。
…カオスだよ、そうなると。

[398. 匿名]

>>303
もうさ、一切会わなくていいんじゃない。捨てちゃいなよ

[399. 匿名]

自分の子供の頃が可哀想だと今でも思う。
家にいないからご飯もなくて、1人でお腹はすくし怖かった。
帰ってくればキレられ、褒められたくて親がいない間に家事しても無視。
答えを間違えば叩かれ怒鳴られる。
二度と関わらない

[400. 匿名]

>>20
そうそう
リアルで自分ほどの体験している人間と会えることはまずない　当然どんびきされて説教されてセカンドレイプされて傷が深くなって終わり
ガルに来ると励ましてもらえて助かる
同じ苦しみを分かち合える相手がいるってこんなに素晴らしいことなんですよ

[401. 匿名]

>>391

ほっとけばいいと思う。
近所に迷惑かけるのは毒親であなたでは
ないんだし。
可愛がってた兄に面倒みてもらって、
あなたは、縁を完全に断ったほうが
幸せになれると思う。
それともまだ関わって、親からの感謝の欠片を
期待しますか。

[402. 匿名]

>>1
毒親って自分が好かれてると思っている節ある。

[403. 匿名]

私母のきょうだいに小学生の頃レイプされ続けていたんだけど、大人になってその事を話した
母自身も猛毒親だったし、レイプのこともあるから関わりたくないと話した
そうしたら何故か母が悲劇のヒロインばりに泣き出し、可哀想辛かったねと言いつつも周りに私のレイプ話を広げてた
数日後にその私をレイプしてきた男と母のツーショット写真を送ってきて、反省してるみたいよ😊と一言
なんか分からんが頭のネジどっかいってしまってるみたい
今は許さない私がおかしいと言われている

[404. 匿名]

>>399
わかるよ。
小さな頃の自分を保護して、背中をさすってあげたくなる時がある。
でもそれと同様に今、生きている自分を「よく頑張ったね」と抱きしめてあげて良いと思う。

[405. 匿名]

毒親を持つ多くの人が人の気持ちに気づける優しい人だと思う。
でも一部ひねくれて、人の幸せが許せず毒を周りに向ける人がいる。
自分は子供の頃からあの辛い状況を切り抜けられたんだから、大人のお前が出来ないのはおかしいというような思考。
上司にはいい顔して、弱いものにはとことん責めるパワハラモラハラ上司がこれだった。

[406. 匿名]

>>287

鈍感、というより、
無知なだけだと思うよ。
自分の知ってる世界だけを基準=善として
他人を図ろうとする無知。
そういう人よりばかりでもないとは思う。
体感として知ってる、知らないの差も
あるだろうね。

[407. 匿名]

>>405

モラハラDVされてきた人は
理不尽な怒りを持ってるし、なにより
やり方を熟知してるから、
他人に同じことしやすいんだよ。
毒の連鎖。
だから、毒親育ちの人は、
他人に毒を撒かないように自分に
気を付けないといけないと、と自分は思う。

[408. 匿名]

>>30なんでそんなことおもうの？うちの子も一時期不登校になったけど全く思わなかったよ。それより気づけなかった私が馬鹿だと思ったよ。
子どもには「学校には行かなくてもいいけど勉強するときにしないと困るのはあなただから、フリースクールとかなにがいいか一緒に考えようね」とは言ったよ。
ほんとに理解できません。

[409. 匿名]

>>403
身震いするほど酷い話だ。
絶対にわざとだよね、母親。
もう人間を相手にしていると思わなくて良いと思う。
403さん、本当に辛かったね…よく頑張ったね…

[410. 匿名]

>>3
私もだ。40歳過ぎてやっと突き放していいんだと思えて、もっと早くに気づけばよかったと後悔してる。
2人姉妹で、姉が田舎の農家の長男と結婚してから、母親は私の結婚相手として、地方公務員や地元企業の人をなりふり構わず探し始めた。　これはまずいと思った。
友達はみな転勤のない次男希望の中、私だけが転勤族の長男とどうしても結婚したいと思っていた。
希望通りの相手を見つけて「結婚したい」と、言ったら予想通り、「私の老後の面倒は誰がみる。」と、猛反対された。幸い父が「娘の結婚に母親の幸せは関係ない」と、みかたになってくれて押し切った。その1年後に父親がなくなり、毎日のように同居してくれ、面倒みてくれと言われ…それでも、見捨ててはいけないと思い込んでいた。
仏心を出したのも間違いで、夫の建てた二世帯住宅で同居となった。でも、やはり母親の性格は変わらず、夫の転勤で飛行機の距離のところに引越した。
母親が生きている間は帰らないつもりでいる。これは長年苦しめられた復讐だと思ってる。

[411. 匿名]

>>22
自分の思い通りにする為に躍起になってそれをこんなにやってあげた、大事にしてあげたって言うんだよね。
こっちの気持ちなんてなんにも気にしてくれなかったくせに。

[412. 匿名]

>>12
うちも義母の家賃と駐車場代光熱費、生活費を払ってる。
毎月軽く18万位かな。義母は良い人でも無いし普段からこちらが助けてもらう事は一切ないし正直うんざりしてる。

[413. 匿名]

>毒親はプライドが高く、子どものことよりも外からどう見られるかを気にします。自分たちを守る「いい家庭を築いている親」を崩された結果、自分たちの弱さと脆さが露呈することを、何よりも恐れています。子どもが決死の覚悟で逃げても、「子どもに去られた可哀想な親」をどうしていくのか、それしか考えていない。

他人でもこういう人きっついのにそれが親だった時の苦しみは想像を絶するな

[414. 匿名]

>>29
わかるようになるまで時間かかるよね。
私なんて40過ぎてからだよ。
それまでにも変だヘンだと思ってはいたけど。
確信できるまでには時間かかる。

[415. 匿名]

>>403

あなたは悪くないし、相手を許さなくていい。
お母さん、自己愛性人格障害だと思う。
人の不幸は蜜の味、
娘の不幸を借りて悲劇のヒロインを楽しみたい
モンスターだよ。
すべての縁を切って連絡も断ったほうが
あなたは幸せになれると思う。
半端に関わったらダメージ受ける。

[416. 匿名]

>>407
又は呼び寄せ易い
対応を知っているから他害のある人は獲物を見つける嗅覚に優れている
早目に専門家に助けを求めるのが良いと思う

[417. 匿名]

子供の時、何やろうとしても怒鳴られるかお前がやったら遅い！！失敗する癖にやるな！！って初めてチャレンジする事でも仁王立ちで腕組んで睨みつけながら監視して一発で出来なかったら、ほーら！だから言ったやろ！もうやるな！！って言われてたからか、外にも行かず家でただゴロゴロしてやる気の無い子供だった。それはそれで、外へ遊びに行けよ！！って蹴り飛ばされてた。親は他の人には、うちの子はマイペースで〜、何事にも我関せずで〜、とか言ってた。

自分が子供産んで分かったけど、子供に一から教える事ややる事をフォローしたり尻拭いするのって大変なんだよね。そういうのをすっ飛ばして楽しようとしたら、子供が自発的に動かないようにするのが1番楽だからあんな怒鳴られて行動制限されてたんだろうなって思ってるわ。お陰で何するにも私には出来ないからとか、私がやったら迷惑掛けるかもって思考が今だに抜けきらないわ。

[418. 匿名]

>>368
毒親という言葉の読み方と、元も教えてくれてありがとう
近々図書館に行く予定があるので探してみるね

[419. 匿名]

成人してもいつまでも毒親がーって言ってる人も
毒だと思う

[420. 匿名]

>>1
私も毒親に育てられました。
人の機嫌に対して敏感に反応します。
自分に怒ってるのかな？とか
悩み出したら止まりません。
気を使いすぎって友達などに言われますが、
自分にとっては、当たり前の事なので
なんで？と思ってしまいます。

大きくなるにつれて
自分は、おかしいのか？と思って
ネットで調べてみると
毒親、ヤングケアラーでした。

[421. 匿名]

>>20
そうそう。
中には、自分だって毒親に育てられたと言っているのに、他の同じように辛い経験している人に対して「遅れてきた反抗期」とか「この辛さわかりますか？」って辛い経験マウント取る人もいる。

本当に辛い経験をしてきた人は優しいね。

[422. 匿名]

介護も葬式も行かなかったよー！母親。
電話かかってきて、お見舞いに来て欲しいって言われたけど、まだいきてるのー？嫌だ〜。って拒否。
あんだけ、殴って蹴って、あんたは本当にブサイクだねぇー。って言われて。
お見舞いなんか行くわけないだろ。
役所からも連絡来たけど、旭川に弟がいるんでそっちに連絡してくださいっていったし。
父親はもう死んでるし、入院費も出さなかった。遺産相続も放棄して何にも関わらなかった。骨もいらん。墓もどこかもわからない。
弟は専門学校4年も行かせてもらったんだから、恩返ししたらー！って感じ。
わたし 高卒だし。大学も奨学金を借りることも許されず。ほんとうに嫌いだった。
いなくなってスッキリだよ。

[423. 匿名]

>>367

孝行を期待する毒親って多いですよね。

因果応報
自業自得

と、お伝えしたい。

[424. 匿名]

>>2
悩みの根が深いのよ。
家族が大事！という感覚もあまりないし、それがある事で罪悪感を持たされる。
「育ててやったのに」とか「親を捨てる気？」と親本人に言われる。
自分を守るために吐き出す場が必要なんです。

[425. 匿名]

>>419
縁を切ってそこで終わりじゃないから。
そこからが本当の苦しみのスタートだから。

[426. 匿名]

>>92
ひきこもりやニートが言い訳にしてたりもあるね

[427. 匿名]

私の母親は、みんなみたいなあからさまな毒親ではないから、毒親と思っていいのか、ずっと悩んでる
本とか読んでみても、うちの親はそこまでじゃないなぁって思う
いっそのこと、もっとひどい毒親だったら、完全に縁切るなり連絡断つなりするのに、って思う
こういう中途半端な毒親を持ってる人も多いのかな？

[428. 匿名]

>>191
特徴かも、うちもそうだった。
高校卒業までブラ無しで、生理用品は1日1個まで。
娘が成長すると『こども』から『若い女』なって敵対心ぶつけてくるのかも。
彼氏を作ると捨てられるよって言う。
20代半ばで「売れ残りのババアw」って罵ってくる。
家にお局が住んでる。

[429. 匿名]

絶縁してるのに
高齢になってきて
不幸の手紙（勝手に近況を知らせてくる、介護がいるとか病気になったとか）を
送りつけてきて無視してた
保険会社から母親の件で連絡したいって手紙が来て
ほんと嫌ね気分になった
死んだわけじゃないのになに？亡霊みたいに付き纏う
やりとりしたくないから代理人に連絡頼んだら本人にしか言えないって

[430. 匿名]

>>183
あなたが毒子なんじゃない？とか言われたら立ち直れないですよね。
デカ重い銃弾が心臓一発撃ち込まれた感じ。

[431. 匿名]

>>428
成人してるのになんで実家から出ないの？

[432. 匿名]

>>404
ありがとう。小さい時から大人になっても親は変わらずで、お金の無心までするようになった。
一生懸命貯めたお金も貸して、返って来なかった。
ここでは言い切れない程の事をされ続けて、麻痺してた。
自分が子供をもって、初めて縁を切ろうと思えた。
自分がしてほしかった事を子供にしていきたいと思う。

[433. 匿名]

>>430
元事務次官の息子も親が悪いとか社会が悪いとかずっと言ってたと思う

[434. 匿名]

何か気に入らないと
育て方を間違ったわって何度も言われた
何か嫌味言わないと気に入らないみたいで
姉のカルト入信問題で10年ぶりくらいに実家に帰ったのに
あんたのお父さんは仕事の真似事してただけとか
顔に指さして娘の顔のシミを数え出したり
ツッコミどころ満載のサイコパスだった
絶縁しました

[435. 匿名]

>>111
自分の家族を守るためにも、切らなきゃ。
大事にしなきゃいけないのは今そばにいる家族だよ。

[436. 匿名]

>>419

毒親がー、っていって、
自分の欠点わかっていて
何も成長しようとしない人は
毒だと思う。
毒親に限らず、全て他のせいにする人は
みんなそうだよね。

[437. 匿名]

>>3
園児の頃に必死に家から逃げれば良かった。
そうすれば見知らぬ人に「どうしたのー？1人？」と聞かれて「助けてー！」って言えたかもしれない。

それで永遠に離れられたはず。里親に貰われて幸せな人生を歩んでたかもしれない。
無駄な苦しみを味わわずに済んだかも。

[438. 匿名]

>>403
これ、その母親知ってたよ、きっと
私は父親にされてたけど、家の中にいても無視
訴えたら、ふーんあっそ、で？何？、我慢しなさい、で終わりだった
おぞましい、許せない
震えてきた

[439. 匿名]

>>427

毒親に、こっちのほうがひどいとか
軽いとか、本物や偽物もないと思います。
毒親判定試験に100点満点で合格しないと
認定されないとか
こういうトピで毒親認定されないとダメとかじゃないし。
重要なのは、あなたが苦しんでいて
抜け出したいなら、本で調べたり
カウンセリング受けたりして
その苦しさを自分で決着をつけようとする
ことなんじゃないですか。

[440. 匿名]

何を改心したのか、それとも歳なのか両親が怒らなくなってきた。それがイライラして違和感いっぱい。
ひどい親だったよねー、手のかからないいい子だったよねー、あの時のあれ覚えてる？楽しかったよね！本当に可愛かった！もう吐き気がする。

[441. 匿名]

>>230
私も毒親持ちで同じような経験あるから分かるけど

自分を理解してくれる貴重な人間にまでその怒りや期待が向いたりして、関係おかしくなるのは毒親持ちあるある

アドバイスが根性論に感じて失望してるのかもしれないけど、理解者とはいえ相手も違う人格だから過剰な期待は禁物だと思う

もし自分が逆の立場だったら何てアドバイスしたら相手が納得・解決できるか考えても今の私でも分からない、それくらい毒親問題は厄介なんだよね

物理的にも精神的にも関係断ち切り続けるしかない

[442. 匿名]

>>427
あなたが心に鬱屈した何かを抱えてるなら、一度親に「自分がされて嫌だったこと・あの時どうして貴方(母親)はそうしたのか」など、気持ちをぶつけてみたら？
わかり合えるかも知れないし、違うかも知れない。
自分にとって、毒なのかどうかはそのあと判断しても良いんじゃないかな？

[443. 匿名]

>>434
そうそう毒親はサイコパスだよね！
毒親の味方をする人達もそうだと思う。何でも親のせいにしてーって、感謝の気持ちは無いのかって呑気に言える人達も。
人の気持ちを察する事が出来ないから人の痛みが分からない。

[444. 匿名]

>>65
親が「いつか65を差別していたことをきょうだいが気づきますように」と考えてると思う？
当たり前のように差別してれば違和感無く育ったり
意図的に隠せばきょうだいは気づかない
それに自分さえ良ければ搾取子なんてどうでもいい親が愛情こめて育てた子は、自分さえ良ければ搾取子なんてどうでもいい子に育つだろうし（例外はいる）

毒とその仲間は死んだものとして生きるのが一番だと思うよ
期待しない、頼らない、連絡しない
そして期待も頼りにもさせない

[445. 匿名]

>>431
あー書き方悪かったね。
心配しなくても高卒で家出たよ。
20代はその後に会った話。
毒親っていうのはずっと家にこういうのがいるよって意味。

あと成人しても逃げられるほど洗脳がとけず、無気力状態で親養ったら介護してる人いるから。
そういう人は逃げるって発想も無いから。
考えなしで喋るのやめな。

[446. 匿名]

>>438
うちもそうだよ。それで母親に話したら大爆笑しながら、ふーん！あっそ！で終わり。何のフォローも無し。人の心が無いんだよね！欠落してる。

[447. 匿名]

ずっと私を育児放棄してた親が「介護は頼むね」と笑いながら言ってきて絶望した
自分は捨てたくせに捨てられるとは思わないんだな
ふざけんなと思ったけど、今までにして貰えて嬉しかったことばかりを思い出してしまって、自分は酷い娘なのかと罪悪感で苦しんでる
なぜか良い思い出ばかり記憶に残るんだよ
大人になればなるほど

[448. 匿名]

>>438
私もそうでした。
父親からされてた事はもちろん許せないけれど、一番傷ついたのは決死の思いで助けを求めた母親から信じてもらえなかった事。
膝の下からガラガラと崩れていく気持ちがした。
そして私はこの両親を捨てても良いんだと思った。

[449. 匿名]

毒親が早死するのと苦しみながら長生きするの、子供にとってはどっちが良いんだろうね

[450. 匿名]

>>439
子育てしてると、母親に似てることがたくさんあって自分が本当に嫌になるし、私は何でこんな性格なんだろうって常に悩んでるし、母親になるべきじゃなかったっていつも後悔してる
気付くのが遅くて2人産んじゃったけど…
母親とは疎遠にしてるけど、たまに連絡が来るだけで、すごく嫌な気分になる
でも、いつまでもそんなことに縛られてたくないから、何か一歩踏み出さないとな、とは思ってます

[451. 匿名]

毒親が徘徊して説教クソバイスしてんの笑える
被害者に改善求めんなよ
子供は失敗作！金と時間返せ！トピでも立てたら笑

[452. 匿名]

>>416
そんな感じがします。
いじめ方を知っているというか。
早めに専門医にかかってくれたらいいんですが、
獲物をやり込める力がある自分は異常…というより強いと誤解して病院に行こうという思考には中々繋がりにくそうです。
もうその上司とは関係ないし、当時専門医なんて勧めたらパワハラ加速していたと思うので逃げるしかなかったですね。
パワハラ上司は被害者でもあるので、毒親がいなくなれば周りへの被害が無かったと思うと私も毒親達が憎くなりました。

[453. 匿名]

>>12
安い人の給料一ヶ月分じゃん
そこまでのことしてもらったの？
頑張りすぎじゃないかな

[454. 匿名]

>>17
本当の毒親って何？
あなたの言ってるのは支配型の毒親なんだろうけど、暴力暴言で子供に憎まれてる親は本当の毒親ではないって事？
そんな事ある訳ないでしょ。

[455. 匿名]

>>13
それは見てないけど子供を産む前にも母親の人生はあったのに無かったことにされてて草
生まれた瞬間から人生台無しになってるのは現時点では子供のほうだよね
普通の親の元に生まれたかっただろうに

[456. 匿名]

勇気を出して親のことを親戚に話したけど「でもなんだかんだで親子なんだから」となだめられて絶望した

[457. 匿名]

>>92
毒親も子どものせいにしてるよね。

[458. 匿名]

>>442
何度も言い争いしたことはあるんだけど、
結局は向こうが被害者ぶって、
私を未熟者みたいな扱いして終わりなんだよね
口では「お母さんが悪かったね」とか、
「こんなお母さんで申し訳ない、情けない」とか
言うんだけど、「お母さんの育て方が悪かったね」って言われたことも何度かあるし、
結局私が責められてる気になるんだよね

だから、もうあんまり関わりたくないかな
でも心の中ではずっとモヤモヤしてる

[459. 匿名]

>>3
切る為に犠牲にしないといけないものが多すぎる

[460. 匿名]

毒親がーってずっと言ってる人って
二極思考で攻撃的で自身が毒なってる気がする

[461. 匿名]

>>92
虐待された人からすればそんなのかわいいもんだろうがって内容のもあってイライラされてると思う

[462. 匿名]

>>457
お父さんもお母さんも美形なのになんでお前はブスなんだ！外れくじ引いた！(原文ママ、なお本人たちは潰れたカエルのような顔)
って言われてたわ

[463. 匿名]

>>15
その洗脳をどう解いていくか。
モラハラDVが産まれた時からいるんだから頭おかしくなって当たり前。
そこに至るまでに何とかできたら、負の連鎖防げるかも。

[464. 匿名]

>>158
ひとつもまともにやってくれなかったよ。うちの親は。
ご飯は一応あったけどご飯にマヨネーズかけて食べてたり野菜炒めがあればいい方でいつも飢えててガリガリだったし習い事や塾は一度も行ったことない。義務教育は出たけど鉛筆買うお金にも苦労してて毎日洗濯してない同じ服を着てて歯磨きとか教えてくれなかったし虫歯になっても医者に作れて行ってくれなかったから虫歯だらけだし兄弟差別が酷かったし話しかけてくれることもなかったから幼稚園に言っても言葉を喋れなかったよ。

「あんたみたいなのは産まなきゃよかった」って1回どつかれたくらいだったらどんなに良かったかと私は思うけどね。
いつも言われてたら毒親だと思うけど、1回だけならどうかしてたんだと思うよ。
親に何か辛いことがあって思ってたことと反対のことを言ったのか、
いつもそう思ってるかどうかは態度で分かるし。
いつもそう親が思っていて嫌々子供の世話しててつい本音が出たなら、他でも何かしてる親だと思うわ。

[465. 匿名]

>>31
同じ！
捨てて新しい芽を植えようにも、新しい芽を植えるための土壌がそもそもないんだよね。
植え方さえもわからない。
外から与えられたものは一時しのぎにはなるけど、根っこがないから簡単に壊れてしまうし土壌の肥やしにはならない。
私も人にいくら優しくされても自分の本質は変わらなかった。
よくある「理解あるパートナー」に支えられてなんとかなった人は、一時しのぎを毎日繰り返し刷り込んでるから成り立ってるんだと思う。

[466. 匿名]

>>458
そうか…もう話し合っていたんだね。
ごめんね。
だったらもう関わらないのが一番良いよね。
自分に罪悪感を抱かせる相手に寄り添ってあげる必要などないし、貴方の心身が穏やかに暮らせることを一番に考えて良いと思う。

[467. 匿名]

>>456
その人から親に「大丈夫か」って声を掛けてもらったり専門家か警察に連絡してほしいのに突き放された気分になるよね。小学生の時に毎日最低でも6時間愚痴を聞かされる生活をしていて、祖父の葬式があった時に母のいとこに相談したら同じ事を言われた。当時はネットもなく電話も親がいる部屋にしかなくて逃げ道がなかった。外出も禁止されてたよ。

[468. 匿名]

>>464
それって・・・
親に軽度の知的障害とか発達障害ある傾向があるような？
知的グレーゾーンの人とかあってもちょっと変な人って感じで
社会的なサポートもなく育ってない？

[469. 匿名]

話し合った結果分かったのは毒親は子を人間扱いしないことだった。自分の所有物の言い分なんか聞く義務がないと思ってるよ。

[470. 匿名]

>>449
死んだら楽になったよ。
本当に気持ちが軽くなった。
物理的にもう関わらなくて良いことが、こんなに気持ちを落ち着かせるなんて…と思ったよ、私はね。

[471. 匿名]

ガルちゃんの毒親認定基準のハードルが低いもんね。自分の言う通りに親が動いてくれなかったら即毒親認定だもん。

[472. 匿名]

>>15
そうなんだよね
だから児相に保護されても家がいい親がいいと言ってしまう
親を悪く言われると必死でいいところを探しちゃうの
それで帰されてしまう

[473. 匿名]

>>403
可哀想な私が仲をとりもってあげた！娘のトラウマを取り除いてあげた！と満足なんだろうなその人。
おぞましいね。
早めに縁を切り切りしましょ。
そのうち顔をつきあわせて彼の謝罪を直接聞いてあげて！とか言われるよ。
自己愛性トラウマ量産機。

[474. 匿名]

私は母親に愛されてなかったとという小林麻耶に同情するガル民っている？

[475. 匿名]

>>462
誰にも似てないなら子どもが不安になるだろうと予想もできないんだね。
しかも子どもは462みたいな人に散々ボロクソ言われてるだろうし。
流石毒親だわ。子どもの気持ちを全くくみ取ろうとしない。

[476. 匿名]

>>471
親が買ってきた寿司がスーパーの寿司だったから虐待だ
って怒ってる人もみたことあるような

[477. 匿名]

>>31
子どもの時代に誰もが手に入れる心の支えや可能性の種を親が全部横取りして摩耗したまま社会に出て、自分のせいにされるのが納得いかない。周りは初心者セットで狩り場に立ってる中自分だけはガチの装備ゼロでいる状態というか。
言っても仕方ないからリアルじゃ言えない。

[478. 匿名]

>>460
ずっと言ってるのは問題だけど、虐待(モラハラも含む)を｢昭和だから仕方がない｣と言い捨てる人もまた問題。

[479. 匿名]

>>228
まったくその通り、100%完全に同意。
それにしてもどこの毒親もそんな感じなんだね。
ずっと私の親だけ特殊なのかと思ってたよ…

[480. 匿名]

>>307
そんなもの買えるお金は貰ってなかったよ。
学用品でさえ買ってもらってなかったんだから。
服も毎日同じ服を着ていたんだよ。ボロボロになっても。
だから学校でも貧乏と虐められてたよ。

[481. 匿名]

>>236
こちらにとってはそういう友達もどきは「毒友」と呼んで良いかと思います。

[482. 匿名]

>>17
虐待のタイプって色々あるんだけどなあ。うちは殴りさえしなければ虐待じゃない。当たらなければ虐待じゃないって自慢気に言うクズだったよ。

[483. 匿名]

>>441
私もこれを言おうと思った

[484. 匿名]

私は捨てないで利用する。されたことを親にしてると思う。たぶん、親が死ぬまで本当には解放されない。共依存的自覚ある。

[485. 匿名]

>>1
妊娠後期に夫の転勤で引越し。
新居に遊びに来て母親が言った言葉「新居に泊めて当たり前。親をおもてなしして当たり前。」

出産のときも「お腹を痛めて産むのが当たり前。無痛分娩とか帝王切開なんて私の時代はありえない。」

出産後、退院してすぐ勝手に家にきて手伝いではなく「孫を親に1番に見せるべき。ホテルなんてありえない家に泊めておもてなししてね。私の時代は親を喜ばせるのが当たり前だった。」

父親と義両親がちょうどそれを聞いていて驚き、母親を叱ってくれました。それからお宮参りとお食い初めは夫と義両親が間に入ってくれて母親が失言しないよう仕切ってくれています。

夫にも毒を吐く為、もう勝手に家に来ないよう母には黙って引越しました。孫は見せたし、一通り行事も済んだのであとは会わせる気ないです。毒親(自己愛マザー)とは離れるしかありません。

[486. 匿名]

>>399
同じく。
更に私はさみしさのあまり友達に依存してて嫌われてた。
（門限に帰ろうとするのを引き止めたりしてしまうので）
放課後に理解ある大人と一緒に過ごせる場所があったら救われただろうなと思う。
逃げ場がほしかったよね。
よく生き延びたよ私たち。

[487. 匿名]

>>12
急に仕送りストップするのは無理かもしれないけど「このご時世だから給料減らされた」って言って仕送り減らしたら？
減らした分自分達のために使おうよ。

[488. 匿名]

>>484
そんなこと言ってないで自立して自分の幸せを掴まないと
もしかしてヒキニートとかしてない？パラサイトなってる？

[489. 匿名]

>>268
一言あなたに言いたい

これ以上自分をいじめないで！
自分にいつもありがとうって労って
大好きだよって甘やかして
どんな行動も肯定して褒めて

あなたを幸せにできるのは毒親でも彼氏でもない
あなたです

[490. 匿名]

>>26
これ親戚にも妹にすら言われてた
騙されて父の介護中にも言われ続けた
子供を義母に預けて24時間病院に泊まり込んでいる私にだよ？

[491. 匿名]

>>307
親に教えてもらったのをすっかり忘れて「自分で考えたよ！」とかなってないよね？

[492. 匿名]

>>25
繋がってるのは「金」
このご時世大事だからね。上手く引き出せると良いね

[493. 匿名]

>>466
ううん、レスありがとうね
話し合ったまではいかないんだけどね
というか、向こうが考えを曲げる性格じゃないから、
話し合いにはならないって感じかな…
ほんとはもっと本音をぶつけたいって思うけど、
絶対無駄になるだろうし
でも、本読むと、対決すべきって書いてあったりするから、もっとぶつけるべきなのかな、とか悩むよ

[494. 匿名]

この漫画、そこまで酷くない親を捨てたりする回もあってモヤモヤする。
親は親なりに子供を愛して将来の幸せを願って教育してて、でもそれが子供がこうしてほしいというのと違うと毒親っていうのもちょい違うきがする。
親だってはじめての親業で、一生懸命やってっても対人関係で、全て相手の心を読み取って相手の思い通りにするって不可能なんだよ。
最近、子供側が全部自分の心をみすかして自分の願い通りにしてくれなければ、毒親っていってる人もでてきてるけど、対人関係で全て片側の心をみすかして願い通りにするって不可能なんだよな

[495. 匿名]

>>158
そこまでしてくれてるのは毒親じゃないと思う。
多分、ここに書き込んでる方達は相当な事をされてる。
私もそう、まだ一人でご飯用意できないのにご飯もなくて、家にいなくて、帰って来て機嫌悪ければ怒鳴られて叩かれる。
コブなんて当たり前。働ける様になったらそれに加え今度はお金を取られる。
それでも親が良ければ良かった、時間もお金も気持ちも無駄にしたのに気づいたから離れたけど、ここまで来るのに相当かかった。
簡単に毒親なんて言葉は私は使えない。

[496. 匿名]

>>10
誰？

[497. 匿名]

>>117
半分って主さんがいくら天才でも知的障害じゃん

[498. 匿名]

>>430
親と他人に言われることで、主観と客観が成立して、やっぱり本当に私はクズなんだ、って証明されたように思えるよね。
痴漢にあいつが誘ってきたと言われ、周りにもあなたが誘ったじゃない？と追い討ちかけられるのと同じ。
まあ言ってくるのは毒親タイプだからね。。。

[499. 匿名]

>>486
ありがとう。私も距離感がわからない子供だった。
家では愛されず、学校では嫌われて、辛かったな。
大人になっても暴力は続いてたから、よく無事だったなと思う。

[500. 匿名]

絶縁ってある意味優しいと思うわ
子どもを殺したい親たち読んだり
殺人事件は近親間で大半は起こっていると言うことを知るとそう思うの