｢母になったことを後悔｣は精神疾患の兆候なのか

[1. 匿名]

一部抜粋・・・

世の中で「後悔」をしている人は少なくありません。憧れていた会社に入社し、精一杯仕事に取り組んできた人が、激務に疲労してしまい「こんなはずではなかった」「この会社を選んだのは間違いだったかもしれない」と感じるのはよくあることです。

その後悔を口に出しても、それほど非難されることはありません。ところが母親になった女性が精神的にも体力的にも疲労し、「母親という自分の存在」について悩んだ結果、「母親になったことは間違いだった」と語ると、それがたとえ子供がその場にいない場で発せられた言葉であっても、また女性が実際に子供へのケアを充分にしていたとしても、「酷い母親」のレッテルを貼られてしまいがちです。

妊娠と出産という能力があるため、社会は女性に対して「母親になるべき」と役割を押し付け、さらに子供を持った女性に対して「母親であることについて、喜びの気持ちしか持ってはならない」としてきました。

「どうしても母親になりたい」という女性がいる一方で、キャリアや仕事といった大義名分がなくとも、「自分の時間が持ちたい」「自由に生きたい」などといった理由から「母になりたくない」女性は存在します。彼女たちを非難せず、「認めること」が多様な社会への第一歩なのではないでしょうか。

｢母になったことを後悔｣は精神疾患の兆候なのか | 家庭 | 東洋経済オンライン | 社会をよくする経済ニュース

今年2月に厚生労働省が発表した「2021年に生まれた子供の数」は前年比3.4％減、過去最少の約84万人でした。近年、出生数が減少していることを受け、日本では「どうしたら女性が子供を持つことに前向きになれるのか」ということがよく話題になっています。その一方で「子供を産み、育てたけれど、母親になったことを後悔している女性」のことが話題になることはあまりありません。

[2. 匿名]

不妊治療してる私からすれば羨ましいけどね

[3. 匿名]

東洋経済オンライン

[4. 匿名]

産んで分かったけど、母親になったら母親以外にはならない方が楽

[5. 匿名]

何かで見たけどアンケートとったら７割は後悔している、後悔したことがある。だったよ。

[6. 匿名]

みんなこれを見て学んでほしい･･･

[7. 匿名]

母になるかならないかは本人次第

[8. 匿名]

そりゃあもう二度と本当の自由には戻れないからね

[9. 匿名]

「母親になったことは間違いだった」


子供がどうとかじゃなく
ただ自分に向けての思いなのにね

[10. 匿名]

母親になったことを後悔

流石に自分の母に言われたら傷つくかも。

[11. 匿名]

デキ婚、シングルマザーの精神疾患率の高さにビビる。
あくまでわたしの周りだけです！　

[12. 匿名]

旦那の給料低すぎて働かないと子供が育てらんねーんだわ。子持ち共働きは、間違いなく幸福度低いです

[13. 匿名]

私もあるよ
とくに産後の2年間は子供に会えたことを否定したくはないし可愛いんだけど、子供作らなきゃ良かった…ってノイローゼになってた
寝れないしご飯食べる暇もないし家に引きこもりになるしね

[14. 匿名]

タイムリーだなぁ
彼氏が子ども大好きなんだけど私は母親になる自信なくて、成り行きに任せるか今別れるか悩んでる

[15. 匿名]

子供の事は好きだけど戻れるなら絶対子供生まない人生を歩みたいとはいつも思う。
病んでる自覚は無い。

[16. 匿名]

私だわ

[17. 匿名]

>>4
あーそうだね、確かに。
母親だけなら何とか穏やかに出来るってことね。

[18. 匿名]

結局母親になれなかったらなりたくなるし
なったらなったでたまに後悔する
無いものねだりだね

[19. 匿名]

ガンになってガーン発言しても母親にはなれるから

[20. 匿名]

母親になったことを後悔してるって言って怒るのって同性だよね。

[21. 匿名]

母になって25年経ったけど、まだ慣れない
後悔はしてないけど、たぶん向いてないと思う

[22. 匿名]

自分が生きにくかった人は絶対産んだらだめよ！
発達やら精神疾患やら遺伝するから。
産んでしまったら引き返せない。

[23. 匿名]

子ども大好きでも実際産んでみたら想像と違って辛い…って言うのはあるあるだと思う
仕事もだけど子育て、母親も合う合わないがある

[24. 匿名]

まぁ多少の無責任さがないと子供なんか産めないよね

[25. 匿名]

仕事は辞められるけど、母親は辞められない。

[26. 匿名]

>>17
言えてる
母親業に専念していればいいなら確かにラク

[27. 匿名]

わざわざ子供のいないとこで愚痴って消化してんのに
そこでまで酷い母親とかわざわざ言いに来る人物が居るのはどうかと思ってる

[28. 匿名]

>>4
悲しいことに鬼婆路線へ舵をきりがちです

[29. 匿名]

＞子供が欲しくないと語る女性は、周囲から「やはり仕事のほうが大事なのですか？」と早合点されてしまうことが少なくありません。「子供を持つという女性にとって最も喜ばしく素晴らしい可能性を手放しているのだから、その代替は仕事やキャリアであるに違いない」と世間では考えられているわけです。

これはあるよね。

[30. 匿名]

>>10
子供産む前はショックだけど産んだ今ならそう思うときもあるよね。と分かる。
心配するだけで本当に疲れる。

[31. 匿名]

母親から産まない選択肢がない時代だったからあなたに産んだほうがいいとは言わないよって言われた。
勿論あなたがいてくれて幸せだったけど大変でもあったからって。
自由に生きてねって。

[32. 匿名]

産んだら後戻りできないからなぁ

ダメなら辞めればいい仕事、別れればいい結婚と比べるとハードルが高い

[33. 匿名]

母親になると失うものが多すぎるんだよね。
得る幸せももちろんあるけどそれが霞む程に母親になる前の日常がどれ程幸せだったか身をもって知る事になる。そして知った時にはもう戻れない。

[34. 匿名]

>>2
不妊治療で授かっても時折思ってしまうよ…
子供はカワイイし愛してるから後悔はしたくないけど、しんどくなることもある

[35. 匿名]

自分の子育ては間違いなのでは、私は母親として子供を愛せているのか、、
そう悩むのはいいお母さんなんですよ、と幼稚園の先生に言われました。

[36. 匿名]

そんなの誰でもあるんじゃない？
結婚だってするんじゃなかったって思う事も絶対あるしね。

[37. 匿名]

７割は多すぎない？
母になったことを後悔はしたことないな
しんどいとはいつも思ってるけどｗ

[38. 匿名]

自分の子供にさえ聞こえなければ、愚痴ぐらい言っても良いじゃないかって思うけど、それすら母親って許されないもんね。

[39. 匿名]

>>12
優雅な専業主婦家庭に生まれたらそれだけでラッキーだよね。
ただ、旦那が稼ぐと愛人つくったりしやすいから。

[40. 匿名]

はーはーはー

[41. 匿名]

>>14
子育て経験のない人の「こども大好き」ほどあてにならないものはない(保育士さん等のぞく)

[42. 匿名]

母親になってる自分を得たくてなってるような人もいるよ。
結局子供がいても自分自分だよそういう人は。

[43. 匿名]

>>1
精神疾患？
まーたそういう言葉使って金儲けしようとする精神科医の記事？

[44. 匿名]

>>8
うん。子供が生まれるまでの人生は前世のような感覚。

[45. 匿名]

>>10
直接子供の耳に入るように言う人なんてそういないと思う
大概子供のいないとこで漏らしてる感じ
でもそれすら許されないってとこが負のループって感じる

[46. 匿名]

>>39
うち、実家それだった。
稼いで時間も自由だと愛人つくらない男性レア。

[47. 匿名]

>>6
何も学びにはならなかった。

[48. 匿名]

母親がやや毒で、大人になってからそれを指摘したら「こんな私なんか、お母さんにならなきゃ良かったんだね」と言われた
私はただ、一言でもいいから謝ってほしかっただけなのに「こんなに育児頑張ったのに、後々文句言われる私可哀想」と、逆に私が責められた
後悔している人＝反省している人ではないと学んだ

[49. 匿名]

そもそも精神病の人は
子供産まない方が良いよ
子供側からの意見だが

[50. 匿名]

一時的に疲れて弱音吐くのと親になったことを本気で後悔するのは全然ニュアンスが違うような……
その母親だけの問題じゃないから色々言われるんだと思う。

[51. 匿名]

>>1
子供何人か産んで、その中の一人だけ虐待する母親。本来なら心安らぐ家庭の中で虐めをする母親。心で一番柔らかい部分をズタズタに切り刻む母親。

[52. 匿名]

>>12
統計では幸福度が高い順は子無し専業→子無し兼業→子有り専業→子有り兼業 らしいね。

[53. 匿名]

これ系の話題、真面目でちゃんとしてる人が余計に追い詰められる気がする。
虐待親はこれ系の話題には引っかからない。

[54. 匿名]

わかるんだけど。

その気持ちがあっても、絶対認めるのも肯定するのもすごく怖い。

子供が元気に育ってるのに。
存在否定するような言葉。口にしてしまうのは、怖い。
絶対認めたくない。

ほんとに言霊って怖い。

だから後悔じゃなく、もし自由だったら。って言葉に変えて考える方がいい。

[55. 匿名]

後悔って皆してると思うんだよね。あの時こうすればって思っても、実際は選んできた道を進んでて、でもやっぱり後悔しちゃう。だからこんな時もあるよな…と受け入れながらまた新たな道に進もうと思ってる。難しいよね人生

[56. 匿名]

>>52
本当その通り！子持ち兼業だけど、なんのために産んだ？って毎日思ってる。子供と接する時間が短いなんて本当に人生損だよね

[57. 匿名]

>>6
設定がなかなか特殊だから参考にはならない

[58. 匿名]

自由だったら何するのさ
40超えてさ

[59. 匿名]

娘がいるけど正直娘にはこんな苦労してほしくないから子供生まない人生も大いにありだと理解した上で選択してもらいたいなとは思ってる。

[60. 匿名]

>>20
同じ子持ち女性ならわりと理解してくれそうな気もするけどな。

[61. 匿名]

結婚は離婚できるけど、子どもは産んでしまったら辞められない。かわいい足枷だと思う。

[62. 匿名]

>>10
自分の精神が追い付かなくて、
愛しい我が子を幸せに出来ない悔しさから
そういう感情になることも。
産んだことを後悔してるのではなくて、立派に母親になれず、我が子に対して、私が母親でごめん
という気持ちからそういう思いになることも。

[63. 匿名]

>>14
実子の子供いないのに｢子供好き｣アピールする男って何なの？って思ってる
兄弟が多くて下の子の面倒を見てきた実績でもなければ、実際に子育てをしてくれるかどうか分からないよね
子供や家族への素敵なイメージがやたらに強いと理想の子供が生まれなかった場合、逆に妻子を捨てるんじゃないかと疑わしいよ
病児や障害児生まれて離婚する男っているもんね

[64. 匿名]

母親になったこと後悔して精神疾患になりました。
母親やめたら普通の社会人になれました。
本人が何を望んでいるかだと思います。

[65. 匿名]

>>15
選択子なし20代から宣言してた私に可愛いから産みなよ〜ってしつこく勧めてきた友達から10年後、わたしも産むんじゃなかったって愚痴られたよ。
給料が少なくてカツカツだったらしい。
お金あればまだ違う感想かも。

[66. 匿名]

本来子供好きな私だけど、後悔するのが怖くて、結婚10年にして子無し貫いてる。都内での仕事帰りに色々寄り道して、週末はお気に入りの店で夕飯食べて、休日は好きなだけ寝て、旦那とデート。

この生活を失ってまで子供を持つ価値があるのか。
ずっと答えが出ない。

[67. 匿名]

>>24
3人産んだけど、若かったからほとんど何も考えずに産んだ。
今考えると自分すごいなって思う。

[68. 匿名]

まさか自分が発達障害のある子ども産むとは思わなかった
精神的に病むし毎日疲れる
もし産む前に分かってたら絶対産まない

[69. 匿名]

>>59
私も娘には子供は産んでも産まなくても幸せなんだよ。と言ってる。

[70. 匿名]

子供産んだら、一生子供の呪縛から逃げられないもんね。私には荷が重いかもしれない。

[71. 匿名]

子供はかわいいのは大前提。
でも、自分より大事な物があることって幸せであると同時に同じぐらい不安で辛いよね。

一人で生きてたら、病気になったって怖くなかったかも。人間関係だってもっとシンプルに生きられたのにって。子供いなければもっと幸せを単純に追い求められたとは思う。

[72. 匿名]

>>12
私子持ち兼業だけど好きな仕事だし土日は子供たちと遊んで不幸なんて思ってたことないよー

[73. 匿名]

>>58
恋愛もできる、趣味に没頭できる、仕事に没頭できる、自宅でテレビ見る時本読んでる時考え事する時歌を口ずさんでる時邪魔が入らないという贅沢、自分の為に時間を使えるお金を使える…何が出来るか考えると無限に浮かんでくるわ。
母親となった今、どれもできない事だらけ。

[74. 匿名]

>>34
大切であればあるほど、しんどい気がする

[75. 匿名]

>>17
家事をしなくていいならってこと？どこまでが母親業？わかりにくい。

[76. 匿名]

>>27
自分を重ねてるのか子供が可哀想と思う正義感からかは分からないけど
そうやって母親を非難して愚痴の場まで奪ったら
むしろその愚痴ってた母親を追い込んで耐えきれなくなって子供に実害が及ぶ可能性もあると思う
子供が可哀想という正義感から母親の愚痴を非難してるんなら正直逆効果だと思う

[77. 匿名]

>>62
だから子供の存在消すような言葉「産んだ事を後悔」っていうのは、違うだろ。

子供からしたら絶望だよね。

お母さんの精神のバランスで存在消される発言自由にされちゃあ。たまったもんじゃないよ？子供は。

[78. 匿名]

>>52
えー、さすがにそれは人によるよね
不妊治療が過去で一番辛かったから自分的には子無し専業の幸福度は低いかな

[79. 匿名]

母親になったことを後悔というか、より正確には「私なんかが母親でごめんね」って思ってる。
公園遊びも家遊びも上手く相手出来なくて申し訳ない。

[80. 匿名]

>>59
わかるー
私は後輩に子供作るか悩み相談されたときに
かわいいだけじゃない、大変なことも多いし独身に戻りたいと思ったりすることもあるし、私はかわいいから絶対産んだほうがいいとは言えないと答えたよ。

[81. 匿名]

>>22
はっきり言って家族総出でガ○ジだと思うから絶対産まない

[82. 匿名]

自分の母親だけど、子供から見ても病んでたよ…

幼稚園か小学生1年くらいの時に昼間でも薄暗い公園があって、そこに連れられる事が多々あったんだけど、母親がノートに結婚しなきゃ良かったって書いてるのみて、おかあさんは幸せじゃないんだって子供ながらに感じたわ。
そして、結婚する相手で良くも悪くも人生変わるんだなって思った

[83. 匿名]

>>71
分かる
不安感はかなり大きい
ネガティブモードになると
子供自身の事もそうだけど
災害やら日本の将来的な事を
考えてしまう
本当に今産んで幸せなのかな？と
思ってしまったりね

[84. 匿名]

>>13
引きこもり？
子供遊び連れてかないの？

[85. 匿名]

>>77
横だけど
存在を消すっていうのはちょっと飛躍してないかい？

[86. 匿名]

>>22
やや横だけど、おそらく義姉がなんかしら抱えていると思う
Tシャツ１枚にノーブラで電車乗るような人
本人自覚無いらしく、結婚して子ども産んで、最初の子に障害出たのに、次から次へと４人産んで、４人全員障害有り(程度の差あり、重度の子がいないのがせめてもの救い)
親族達から「なんで４人も…」と言われている

[87. 匿名]

>>52
バカなデータだね。
そいつ全世界の人調べてみろよって思う

[88. 匿名]

>>75
家事は母親業でない？
余計な事は、ママ友付き合い、役員、町会子供会、仕事かな。人によって違うと思うけど。

[89. 匿名]

>>14
彼氏の「子供好き」は一旦置いといた方がいいよ。
子供好きと子育て好きは全然違うから。

[90. 匿名]

>>71
わかる
自分だけの問題なら別にどうってことない
自分で解決するなり諦めるなりすればいいんだから
子どものことだと話は別、ノイローゼの種ばかり

[91. 匿名]

イスラエルの学者の本だけど、まさにこのトピの内容の本。色んな年代の母親にインタビューをしながら、考察されている。
後悔は色々な場面であるが、母親になって後悔することをタブーとする社会の圧があると。

[92. 匿名]

>>6
道枝くんが可愛いということだけが学びだった

[93. 匿名]

>>65
で、そのうち「孫が産まれてね！本当に可愛いの！」って言われるんだよ

[94. 匿名]

少子化の原因の1つ
万が一障害や難病を持った子が生まれたら母親に全責任や負担が掛かってくるから、先の事を考えれば考えるほど子供なんか産めなくなる

[95. 匿名]

>>80
無責任に「産んだら何とかなるよ！我が子はかわいいよ！」ってすすめるより
よほど思いやりのある言葉だと思う

[96. 匿名]

女に生まれたからってみんな良い母親になれるわけじゃない
子供への虐待や殺人事件がなくならないのがその証拠

[97. 匿名]

>>66
10年前の私だ。
私は旦那からのもうプッシュに負けて成り行きにまかせて、妊娠、出産。

子供は予想以上にかわいくて誤算。
でもそれ以上に特定の理由がないのに旦那との関係が悪くなり、お互いに対する愛情がほんとなくなったのが大誤算。どうしてこうなっちゃったんだろ。
新しい大切な物を一つ得たら、前からあった大切な物を失ったようだよ。

子供を産んでなかったら、週末のデートプランをお酒飲みながら二人でまったり考えるような、金曜日の夜を迎えてたのかなって、時々ふと思う。

[98. 匿名]

>>18
私はこのパターンだな。
1人目産んで睡眠不足が続く辛さ、自分の時間が無い辛さ、意思疎通が出来ない人と1日中いる辛さを初めて知った。
特に1人目はめちゃくちゃ育てにくかったから、何回も後悔したし周りの独身の人達が羨ましかった。

でも独身だったらきっと身内や友達の赤ちゃん見て、可愛い！私も結婚して子供欲しい！ってなってたと思う。
今は今で大変だけど、子供達はめちゃくちゃ可愛いし、旦那と子供達と旅行したり遊んだりしてると楽しいし幸せ。

もし離婚して子供達と離れ離れで暮らすってなったら絶対耐えられない。

[99. 匿名]

人はボケると人生の一番幸せだった時期に戻るんだって
男の人は働き盛りのころに戻ることも多いけど
女の人はほとんど独身で娘だったころに戻るって…

わかる気がする

[100. 匿名]

>>58
幸福度の考え方は。もう　と考えるか　まだ　と考えるか。

四十超えてから。始められることは、未知数に多いよ。

[101. 匿名]

悩んでる人は子供のこと思ってだよね。
本当に虐待する人は自分のことしか考えてないよ。

[102. 匿名]

>>87
失敗した方なんですねｗ

[103. 匿名]

自分の母親は絶対に後悔してそう。今の自分が娘で本当に申し訳ないって思うもん。こんな子供が生まれて。。って後悔と絶望の連続だと思う。

[104. 匿名]

母親業ってなんでこんなに理想とか求められるんだろうね。愚痴すら言っちゃいけないって他の仕事じゃあり得ない。母親だって人間なのにね。

[105. 匿名]

>>20
毒親持ちの独身女が言いがち。
頼んでもないのに勝手に運どいて！てね。

[106. 匿名]

>>14
子育ての厳しさをナメている男が多い気がする
子供好きは結構だけどたまに会う友達や親戚の子供を可愛がるのと24時間365日休みなしで子育てするのは違う

[107. 匿名]

>>91
自己レス
母になって強く後悔している人がイスラエルにも多くいることになぜか安堵した。
ということはきっと全世界で、後悔してる母親が多いのだと思う。

[108. 匿名]

全くない人の方が少ないんじゃないの？
ここ数年はコロナ禍で息抜きできるタイミング減って子供のために引きこもりがちだし一層だよね。

[109. 匿名]

>>104
今の母親って常識があって、やりたい仕事をイキイキして産後太りなんて許されない、子供たちも賢くていい子、インスタでキラキラしてるママこそ正義！みたいな世の中だもんね

[110. 匿名]

私も絶対後悔しそうだと思ったから、産むのやめた。

[111. 匿名]

>>12
結婚や出産後に状況が大きく変わったの？

[112. 匿名]

>>77
こちらの方向の『後悔』は、子供の存在を偉大に肯定してるからこその感情でしょ。

[113. 匿名]

>>44
はぁーそういうこと。なんか分かりやすいわ〜

[114. 匿名]

「働く事が大好き」「自分の時間が無いのは嫌だ」「いつまでも女性でいたい」そういう気持ちが少しでもあるのなら母親にならない方が良いとは思います。
赤ちゃんをゴミ箱に捨てる。赤ちゃんを竹林に捨てる。「どうしてこの人は、産んだのだろう。」って思う。
そういう行為が好き過ぎるのか、嫌いな誰かより先に母親になりたかっただけでしょう。

[115. 匿名]

>>97
私もそう思う時があるけど、子どもがいてもいなくても、結局飽きてくると思う

[116. 匿名]

独身でお弁当作ってきたら褒められるけど、既婚子持ちでお弁当はケチみたいに言われる。

[117. 匿名]

良く言われる　友人に
いいなぁって。でも毎日こっちは働いとるわけやし。
早く結婚しーと圧もある
わたしは子供を育てる自信ないし結婚出来る自信もないからな一生共感はしてあげれないわ

[118. 匿名]

数年後から日本人は毎年150万人減っていくんだよね
詳しくは忘れたけど、このままの出生率でいれば毎年第二次大戦レベルで人口が減っていって、50年くらいは大変貧しい時代を経験するけど、80年くらい経つととても良い時代が訪れると聞いた

[119. 匿名]

>>88
仕事や親の介護のことかと思った

[120. 匿名]

でも年取ったら子供いてよかったって思うんだよね

[121. 匿名]

>>1
まぁでも親になるって不可逆的なことだからってのはあるよね
(非難を肯定しているのではなく)

『仕事辞めたい・変えたい』っていうのは現実に実現出来ることだけど
『生まれて来なければ良かった』っていうのは一般的には実現は忌避とされるし病んでると捉えられることもあるよね

『母親になったのは間違いだった』ってのも、戻せたり正せたりするものではないからそういう部分で受け入れられない側面もあるでしょうね。
仕事と比べるのがおかしー

[122. 匿名]

いつかは私も子どもを持ち、その子に世の中の全ての美しいものに招待して笑顔を与えていき、
温かい家庭、帰る場所というものを教えてみたかったけど
いわゆるアダルトチルドレンやボーダーラインみたいな、障害ともいわなくとも日常的に弊害のある気質の私に
そんなの教えられるわけないよな、と虚しくなった。

[123. 匿名]

母親も人間だからね。自由に動き回ってた時代が懐かしい。そして母の偉大さを知る。

[124. 匿名]

>>8
子供がある程度の年齢になると、少しずつ戻るよ

[125. 匿名]

>>120
子供によるでしょ…
まともに育ったらそう思うよね

[126. 匿名]

>>4
母親に向いてない人は母親以外の役割を持ってた方が楽なんじゃない？

[127. 匿名]

>>14
昔付き合ってた人が
甥っ子が生まれたら溺愛して
「子供っていいな」を連発。

でも「どうせこいつ、子育てしないだろ」って確信してたよ。

毎日会社から帰るのが遅くて（話を聞いてると効率が悪い）
共通の知り合いである大学の先輩は彼を「使えない」と呼んでたし
きっと、結婚して子供ができても
毎日帰りが遅くて、今でいう「ワンオペ」になっただろうなと想像できた。
私は仕事を続けたかったけど、なぜか将来の話をすると
私が仕事辞めて専業主婦になるのが前提だったし。

[128. 匿名]

>>22
すごく恵まれた人生だと自覚してるからこそ、子供は作らないと決めてる。自分の育った環境を提供できないと分かってる。

[129. 匿名]

>>102
あれ？伝わらなかったの？残念。

[130. 匿名]

子供1歳。
我が子は可愛いし産んだことは後悔してないけど
私は母親になっちゃっいけない人間だったんだって思う。

[131. 匿名]

>>115
そうかもしれないよね。やっぱり生んでおいて良かったって事なのかなー。
子供産んでない世界線を覗いてみたいよね笑

[132. 匿名]

>>4
これ。「母親」だけならいいのよ。「母親業」だけなら。仕事も家事も全部色々熟さないといけないのが辛くなるのよ。仕事しながら母親業もやると時間にも自分にも余裕がなくなって、スムーズに出来ない子供にイライラしてしまう。出来なくて当たり前なのに。頭では分かってるのに、自分に余裕がないから全部にイライラしてしまう。それで自己嫌悪に陥る…の無限ループ。

[133. 匿名]

まさに今、しんどい。
下の子が1歳5ヶ月。
2人目だから覚悟してはいたんだけど、1人遊びしなくて1日中私にくっついてくる。
朝起きた瞬間から絵本読んでくれと、絵本持って私の足にまとわりついてくる。
上の子が学校だから朝ご飯食べさせたり、検温したり、髪結んだりしてるんだけどその間中ずっと足にまとわりついて泣いている。

1冊読むと次から次と持ってくるし、読まないとギャン泣き。
私が座るのを見計らって座った瞬間絵本持ってくるから、食事も立ちながらが多い。
後追いもまだあるからトイレもなかなか行けないし、移動すると基本ずっとついてくる。
外に行きたいと泣くので、1日３、4回散歩させてる。

自分の時間どころか家事する時間もなかなか無くてしんどい。
めちゃくちゃ可愛いんだけどね。
コロナで支援センターとかほぼ連れて行かなかったからなのか？上の子と真逆で私にべったりになってしまった。

[134. 匿名]

>>111
妊娠したら双子だったんです。一人分なら余裕、でも二人分なら働かなきゃって事で。何でも文句つけたい人いるんだなー。
言いたかったのは、お金ないのになんで産んだの？でしょ？笑

[135. 匿名]

>>35
一番丸くおさまる言い方だよね

[136. 匿名]

心療内科には通ってるけど母親になったことは間違いだったとか後悔してるとかは思わない。子育てしてて失敗してダメな母親だったなとか落ち込む事はあるけど。

[137. 匿名]

>>104
父親はクズでも許されるのにね
浮気やDVや酒呑みオヤジなんて母親ほど非難されない
こういうところがまだ女として生きにくいなと思う

[138. 匿名]

>>52
子なし専業ってかなりの少数派だからデータとしては信用性は薄いと思う。

[139. 匿名]

>>9
母親になればもれなく子供が可愛くて命より大切って気持ちが湧いてくるものだと思ってたし、私は実際そうだった。
でもこれって私が頑張ったわけでなく私の中の本能が勝手にそう仕向けてくれたのであって、オートマチックにそうなれなかった人には子育てなんてただの辛い仕事でしかないよね。責められないわ。

[140. 匿名]

後悔する気持ちは別にあっていいと思うけど、それを口に出して第三者に伝える行為が良くない気がする
言って相手の反応を見たら自分の中で確信になっちゃう

[141. 匿名]

「子どもの笑顔で疲れが全部吹き飛ぶ！」ナイナイ。身体は疲れたままだよ……

[142. 匿名]

>>1
成人したら自分の時間持てるようになった！

[143. 匿名]

子供の立場から言わせてもらうと、「お母さんの子供に生まれてきたことを後悔してる」よ？
親だけじゃないからさ。
後悔は子供もする。

[144. 匿名]

>>74
心配が絶えないもんね
子供が小さい時は悪いことばっかり想像してしまって勝手に心配してヘトヘトだったなあ

[145. 匿名]

>>84
双子でワンオペだったから散歩以外の外出は本当にキツくて、子供には申し訳ないけど子供が集まる場所とかほとんど連れて行けなかった。
双子用ベビーカー入れる場所もあまりないし、まだ自分で乗れない2人を車に乗せるのが本当に億劫だった。

[146. 匿名]

>>135
優しくよね。

[147. 匿名]

>>1
私は妻になっただけでも自分に戻りたくて仕方ない気持ちになってる。母親になったら耐えられなそうだから子供は作らない。

[148. 匿名]

自分は子供が大好きだって思ってたし、子供もはやく欲しかった。しかし我が子は自閉症で自分は産後うつになり本当にやばかった。何とかたてなおせたけど、自分がこの先老いても子育てが終わらない、手が離れないと思うと精神的にしんどい。母親業だけをしている専業だけど、本当は働きたい。意思疎通が難しい子供とだけ接しているのはしんどい。

[149. 匿名]

>>124
朗報ありがとう。後悔はしてないけどたまに先がみえなくなるから、それ聞いて気持ちが軽くなった。

[150. 匿名]

>>18
独身の人も結婚してれば…結婚したい…と思う時もあればやっぱり独身で良かったと思う時もあると思う。
それと同じで子供がいても、もし子供がいなかったら…独身時代に戻りたい…と思う時もあれば子供可愛い、家族っていいなと思う時もある。

自分が選択していない人生は妄想でしか無いから、どうしても都合が良いように想像しちゃうんだろうなと思うようにしている子持ちです。

[151. 匿名]

>>5
7割は流石に嘘だよね？育児を休みたいと思ったことはあるけど母になったこと、子供を産んだことを後悔したことある人そんないるの？

[152. 匿名]

>>126
じゃなくて、本来は母親に向いているはずなのに仕事が入るからおかしくなる。母親業だけなら別に普通に出来るのよ

[153. 匿名]

子無しからしたら、「子供が居ない事の何がそんなにいけないの？子供産まないのがそんなに悪い事なの？」って思う。
私の知ってる人だけかも知れませんが、子供産んでる人ってママ友や子供の友達の愚痴ばっか言ってて疲れ果てて、全然楽しそうに見えません。

[154. 匿名]

もう後には戻れないよね
戻るとしたら手放すしかないし

[155. 匿名]

>>14
まだ付き合って期間が短そう
プロポーズされたら話し合えば

[156. 匿名]

>>44
あー分かる
子供いない時の写真見返しても、これがほんとに自分だったのかな？夢かな？って思う
ほんの数年前の事なのに

[157. 匿名]

産まれてきたことを後悔
この世が悲惨なことだらけなのは私のせいかもしれない

[158. 匿名]

>>82
私の母親もそうだった
だから私も結婚に夢を持たなくなった
現在も独身
子供はかわいいと思うけど母親には憧れない

[159. 匿名]

>>48
よっぽどお母さんを恨んでるんだね。

うちの母親も毒っぽかったけど、ダメ男のいいところを見つけて、支えて、キツイ仕事して、で、両親の欠点を濃縮して産まれた子供を養ってきたんだなって想像したら、感謝まではいかないけど同情はする。

[160. 匿名]

>>152
両立っていうのがそもそも難度が高いんだよ
体はひとつしかないんだよ
仕事してなかったらPTAでもなんでもやるわよ

[161. 匿名]

はい、私も後悔してるし、たぶん病んでるよ
母親に向いてないし、もう母親やめたい

[162. 匿名]

>>4
「母として、妻として、そして女として」みたいなのって気苦労背負い込んでるだけだよね

[163. 匿名]

親になって親を知るをしみじみ思います。
私は早くに両親を亡くして、親が健在の同級生が羨ましかったけど、自分が親になって、いろいろわかって納得しました。

[164. 匿名]

>>8
ほんっとにね
ゆっくりショッピングして服見たりコスメ見たり、のんびりゲームしたり一日中お菓子しか食べないでアメドラみたり
もう物欲とか見たい映画とかもなくなっちゃったんだけど、あの頃は幸せだったなあ
今も幸せなんだけど、自由はなくなるよね

[165. 匿名]

>>11
プシコだから離婚してシンママになるのよ。

[166. 匿名]

>>1
そんなに自分の時間ないか？
専業主婦で、子供に障害があるとかなら分かる
でも、普通の子で正社員の仕事もあれば、確かに忙しいけど、土日どっちか父親に預けて出かけたり、飲み会行ったり、自分の時間ゼロってことはないはずよ

[167. 匿名]

>>5
妊娠、出産、子育て、全てに精神を病む要素がある。
妊娠してずっと眠くて気持ち悪くて、これ続いたら病むわ...と思った。

[168. 匿名]

ボサボサのワラみたいな髪でヨレヨレの服を着て腰を曲げてしんどそうに歩いてた母親と小さい娘を見た
疲れてるのが遠目でもわかった
４人産んでまだキラキラしてる母親もいるけど一体なんの差なんだろ
多分５人目も産むだろうな

[169. 匿名]

>>151
後悔したことがある、だから後悔した瞬間があるってことじゃない？
トータルでは産んで良かっただとしても

[170. 匿名]

産んで数ヶ月は、後悔というか
母親になる権利なんてなかったと
思った。
子供はミルクを飲むのも一時間。
眠るのにも、二時間以上。
子供はずっと泣いていて、あやすのも下手。
大きいベビーベッドなのに、子供がキックが
強くて頭をぶつけて、コブもできていた。
私の要領が悪すぎて、死にたくなった。
今思うと、可愛いのに勿体なかったよー。

[171. 匿名]

>>153
私も子なしだけど、そういう愚痴も実は形を変えたマウントなこともあるよー

[172. 匿名]

>>52
わたし選択子なしで旦那が稼ぐ専業主婦。
確かに自ら何が一番楽で幸せに暮らせるか考えた末の選択だけど幸せすぎて楽すぎて周りの方に申し訳なくなる時はある。

[173. 匿名]

>>120
一長一短なんだよね結局。
独身も既婚者子持ちもそれぞれ苦労もあれば喜びもあるのよ。

[174. 匿名]

>>164
仕事帰りに夜お茶しに喫茶店行って気がついたら閉店まで喋ってたり、急に思い立って友達と車走らせて行き当たりばったりの旅行したりとかもう一生出来なさそう。そんなことに付き合ってくれる友達もいなくなっちゃったしさ。あと旦那も邪魔。

[175. 匿名]

>>170
それは相当育てにくい部類の子だから、仕方ないと思う
みんなもうちょっと楽に子育てしてるよ…

[176. 匿名]

>>93
よこ
孫は可愛いだろうな〜
可愛がりたい時だけ可愛がれるだもん
子供みたいに責任がないし
子供飛び越えて孫欲しい笑

[177. 匿名]

>>174
旦那ね、邪魔だよねw

[178. 匿名]

精神疾患とか言う前に、子育てのこと、あんまり理解されてない。
忖度なく泣かれるし、トイレも自由に行けないし。
夜泣き関わらず、人間何日も寝れないとおかしくなるのは普通だし、それを協力できない旦那とか旦那の会社とか、それってどうなの。
子育てして、精神疾患まで追い詰められて批判されるのおかしいでしょ。

[179. 匿名]

出産しても仕事を続けていてよかった
子供に振り回されて２４時間イライラしてたと思う
逃げて働いた方が迷惑かけて申し訳ないと思ったり、しんどいと思うけど仕事のおかげで育児から逃げられる時間があるのは本当にありがたい
こんなの母親としても社会人としても失格なんだろうな

[180. 匿名]

>>166
出来なくはないけど子どもの前で親なのにふらふら遊んでるのを見せたくないんよ私はね。酔って帰ったりしたくないし。だから子が巣立つまでは難しいかなぁ。

[181. 匿名]

>>151
育児を休めないから後悔するんじゃないの？
簡単に休めるならそこまで追い詰められないでしょ。

[182. 匿名]

>>7
これだよね。
働かなくてもいいという選択肢があるなら、就職だってしてないわw

[183. 匿名]

>>142
おめでとうございます
自分の為だけに時間を使えるって最高ですよね

[184. 匿名]

>>118
イタリアとか日本と国土は同じくらいでずーっと半分以下の6000万人だからね。
日本人は戦後産みすぎただけ。

[185. 匿名]

>>3
それでもプレジデントよりましなんだけど。四季報が泣くよ。

[186. 匿名]

>>44

わかりやすい

[187. 匿名]

>>179
私は出産で辞めてしまって後悔したから尊敬します！育児だけになると視野も世界も狭くなるし、仕事のブランクが長くなると社会復帰したときに自分が物覚えが悪くなったりものすごく劣化した感じがしたので、絶対ブランクはない方良いと思う。

[188. 匿名]

>>174
いつか時間が出来た頃に同じのような友達を作ればいいさ！

[189. 匿名]

>>91
本の帯の言葉に衝撃。
『子供を愛している
それでも
母でない人生を想う』
これ、正に私の日常だ。
本の帯になるくらい同じように思ってる人がいる事に衝撃、そして安堵。
母ではなかった頃を途方に暮れるような気持ちで羨ましく思う。どんなに願っても戻れない事実に切なくなったり辛くなったり後悔したり押し潰されそうになる。

[190. 匿名]

母になった事を1回も後悔したことない人なんていなくない？
この記事なんなん？w

[191. 匿名]

>>178
多分、「育てにくい子の子育て」が周知されてないんだと思う
うちも発達グレーで、乳幼児期グッタリだったし、専業主婦なのに家事なんて全然できなかった
でも、子育てマニュアルに書いてあることが何一つ通用しない子たちだから仕方ないんだよね
でも、そういう「育てにくい子供たち」がいることが周知されてない
子育てはみんな同じ難易度だと思われてる。

[192. 匿名]

>>188
ありがとう。そうだね！その時また気の合う仲間ができるよね😭

[193. 匿名]

母親に向いてなかったとは思うけど、私が母親にならなきゃこの子は存在しなかったという意味では後悔はないかな。環境に恵まれたとは思う。運が良かった。

[194. 匿名]

>>35
どんな酷い母親でも子供にとってはたった一人の母親だよ
毒親に育てられたけどそれでもどこかで母親の愛情を求めていたから

[195. 匿名]

男っていいよね。
子供ができても生活スタイル大して変わらず背負う負担も女と比べてかなり軽いし。

[196. 匿名]

>>172
最強じゃんw
裏山。

[197. 匿名]

>>120

産んどいて子供にあんたに人生めちゃくちゃにされたって言う母親もいるからね、、

[198. 匿名]

>>154
手放しても母性が備わってる以上開放感無いんだよ。
心のどこかで子供の心配したり手放した事で自分を責めたり。
結局子供を生んだら死ぬまで母親。
この呪縛から逃れる事は死ぬまで無い。

[199. 匿名]

>>132
分かる
そして旦那が役にたたなかったりするともうね…

[200. 匿名]

>>73
時間とお金を全て自分の為に使えるって凄い贅沢な事だよね

[201. 匿名]

>>180
それは自分で選んだことだから、文句はないんじゃないの？
子供を持つイコール自分の時間ゼロだとは私は思わない
そもそも、フルで仕事してる時間だって、子供から離れた自分の時間だと思ってるし。

[202. 匿名]

嫌な記憶が子育てしてるうちに蘇って涙が出てきたり、塞ぎ込んでる時期があった。
子どもに申し訳ない、私に似たら同じような嫌な人生送るかもしれない、死にたい、とぐるぐるしてる感じ。
でも小さいながらに心配してるのか、ママよしよしと涙をティッシュで拭いてくれて、そう思ったことがさらに申し訳なくなって、本当自己嫌悪。生きようと思う力になった。

[203. 匿名]

>>94
本当に言い方悪いしマイナスだろうけど、いろんなところにチューブ？管？繋がれて苦しみながら生きてる障害持ってる子見ると、そこまでする必要があるのかとか長生きが良いことと思わない。
でも、それを考えて産まなかったら少子化問題とか言われるんだよね。
難しい

[204. 匿名]

>>15
ありがとう。このコメント見て安心しました。ずっと同じこと思ってて、でも当然誰にも言えないし、こんなこと考えてるのきっと自分だけだと思ってたから。私も結婚した頃にもう一度戻れるなら、子供産まない人生を選ぶかな。

[205. 匿名]

>>63

理想は高いくせにね、
いざ結婚して子供できると
家族にはお金使いたくない人いるよね
ずっと独身気分で父親になろうとすらしない

[206. 匿名]

子どもを産んで後悔じゃないけど
自分は母親としてきちんとできているのだろうかとか子どもが幸せだと感じてくれてるのかとか悩みは尽きない
子どもが独立しても、あの時もっとああしたら良かったなと後悔ばかりだよ
私、子育て向いてないみたい

[207. 匿名]

>>8
子供が成人したら自由やーー！

[208. 匿名]

>>200
休日が文字通り「休日」として24時間自分のタイミングで動けるのもかなり重要。
しかも週に1回もその休日があるという幸せ。
母親となって16年、1日たりとも休日無いわ…

[209. 匿名]

私は子供に全て捧げて後悔はない。
専業だし、社会からはバカにされるかもしれないけど、子供に寂しい思いさせた事はないし、思いつく全部やってきた。
後悔はゼロ！

[210. 匿名]

母親だろうとか、母親のくせにとか、ウンザリする
父親は言われないのに

[211. 匿名]

>>15
子供持つと幸福度下がるという統計見たことあるわ

[212. 匿名]

>>195
そう思う
子育ては女だけの仕事みたいな考え未だにあるからね
生まれ変わるなら男がいいな

[213. 匿名]

>>211
そして子供の数が増える毎に
幸福度は低くなるって統計もあった

[214. 匿名]

いやー今まさに後悔してるところだわ。子供小学生になって学校行けなくて、毎日学校に電話したり宿題取りに行ったり、担任と合わなくて泣きたくなったりして、毎日辛い。子供生まないで結婚もしないで一人だったらもっと自由に好きなことに打ち込めたなーって。生んだことも後悔してるし、こんなこと思う自分にも後悔してる。

[215. 匿名]

>>6
沢尻この時もおクスリやってたんだーーー(鼻ホジ)

[216. 匿名]

>>8

後から戻っても遅いよね

貴重な20代を育児なんかに時間割いて
ホントバカみたいて毎日思うし
早く死にたいと思ってる

旦那に子供預けて出てこうか悩んでる

[217. 匿名]

>>166
私の場合は少しの自由時間もらっても、育児から解放された〜っていうのとは程遠いかな
普段我慢ばっかりで、自由時間でも焦燥感があって何したらいいんだろう？ってなるし、帰ったら家事あるし
子どもが小学生とかになったらまた変わるのかな？
後ろ向きなレスでごめんね

[218. 匿名]

みんなはどんな理由で病んでるのか分からないけど、
私は毒親の連鎖に苦しんでる
それでまた子供に連鎖させてしまってるかも、
って不安で仕方ないし、申し訳ない

[219. 匿名]

口には出さないけどこんな風に悩んで悩んでそれでも子供の事は愛して精一杯やっていても反抗期の子供に冷酷な対応されたり酷な事言われたりすると本当に死にたくなる。
えっ、なんで私こんなに自分犠牲にしてここまでやってきてその結果こんな扱いされてんだろう？ってなんか自分の人生何だったんだろうって虚しくなる。

[220. 匿名]

私あなたに会えて本当に嬉しいのに
当たり前のようにそれが全て哀しいんだ

[221. 匿名]

>>14
男が言う子供好きって単に自分が父親ってのになりたいだけだったりするからね。

[222. 匿名]

>>201
立派ですね。自分をしっかり持っていて。

[223. 匿名]

>>14
誰かの為に産むのは止めたほうがいい。
あなたみたいなタイプライターの方は、極端に言うと自分１人で育てるとしても欲しいかどうか、そのくらい自分の覚悟が出来たら産んでも大丈夫でしょう。
他人の助けはアテにならないので気を付けて。

[224. 匿名]

>>166
家庭の考え方によるね。子は親の背中を見て育つからみっともない所や好き勝手してる所は見せたくないな。

[225. 匿名]

>>221
うちの夫は、子どもと遊んでる母親、それをダイニングテーブルに座ってコーヒーでも飲みながら微笑ましく眺めてる自分が理想なんだって
男の子ども好きって信用ならんよね

[226. 匿名]

>>218
私もだわ。生まれた日は、母みたいにはならないって心に誓ったのにイライラをぶつけたり子供に苦労かけてるなぁ。

[227. 匿名]

産後うつになった。衝撃だった……。
眠れねい毎日、こまぎれ睡眠。
他の子よりも成長立が低い。低身長外来に通院。成長速度は1年おくれ。手のレントゲンで分かるんだと？骨の数とかで。
心配。ホルモン治療も視野にいれつつ、通院。

[228. 匿名]

>>220

やめてー。
私も同じ気持ちすぎて
涙が止まらない。

子供たちに会えて嬉しかったはずなのに
毎日毎日疲れてる。鬱っぽい。
こんなお母さんでごめん。

[229. 匿名]

毒親早く捨てな。
子供できて、普通の親の気持ちわかった。
親って、子供を守るんだよ。

[230. 匿名]

>>1

結婚してもしなくても後悔
子供産んでも産まなくても後悔
どっちを選んでも後悔はあると思う

[231. 匿名]

>>207
同時に旦那が後ろでアップを始めますよ！

[232. 匿名]

>>22
絶対産んだらダメって、、、何か凄い言葉。
他人がとやかく言う事ではない。
本人達が覚悟を持って決める事！

[233. 匿名]

>>144
私もそうです。一度流産していることもあり妊娠中から産まれた今でも心配で夜中に1歳半の子供の手首を触って脈を確認しています。
子供を作る前は2人欲しいと思っていましたが育てられる自信が無い自分がいます。

[234. 匿名]

>>14
うちの旦那、子ども好き、子どもが早く欲しいって散々言ってたけど
生まれたら全然子どもの世話しなかったよ。
常に自分最優先。
休日に（長期休暇であっても）子どもと遊んだのもお風呂入れたのも両手で数えられるくらい。

[235. 匿名]

>>151
私みたいな母親で申し訳ないって後悔ならしょっちゅうしてる

[236. 匿名]

>>221
ほんとそれ！
なんならアクセサリー感覚。

[237. 匿名]

>>209
子育ての渦中にいる人の後悔の話だからね

[238. 匿名]

子どもが生まれてきてくれたのは本当に幸せなんだ。
たくさん幸せをもらったんだけど
ふとした時に、自由になりたい…と思ってしまうことがある。
それに罪悪感。
子どもの存在を否定しているわけじゃない。

結婚向いていない人と結婚してしまった事を何より後悔していて、子どもに申し訳なく思うことが多々ある。そしてこんな風に思う私こそ結婚に向いていなかったんだろうな、とも思う。

[239. 匿名]

>>81
wwwwwwwww
うちはガ○ジかどうかは知らないけど、総じて出来が悪い家族なので子供はいらない。
頭がよろしくないってだけで苦労するから。

[240. 匿名]

>>208
寝るタイミングも起きるタイミングも自分の好きに出来る休日を過ごしたい
例え1日好きに遊んできてもいいよって言われても子供が待ってるということが脳裏にチラついて結局心から自由には出来ない
まだ子供産まれて2年間なんだけど大丈夫かな？自分てたまに思う

[241. 匿名]

>>132
子供がいなかった時は、裕福なご家庭が子供に教育係をつけたりお手伝いさんがいたりと、単なる贅沢だと思っていたけど、母親になってその必要性がわかった。
心身共にゆとりを持って生活するにはサポートしてくれる必要ですね。

[242. 匿名]

>>184
ギリシャ、イタリア、スペインは経済がガチやばいよね
日本もああなるのか

[243. 匿名]

数年前離婚して母一人子一人です。学校の提出書類に書く緊急連絡先が私しかない。実家は遠くて近くに頼れる人はいません。何かあっても私しかいないという責任の重さに耐えられない時がある。私が病気になったら、入院したらって考える。自由だった結婚前に戻りたくなる。

[244. 匿名]

>>206
あなたみたいに思うのが普通じゃないのかな？
そうやって悩まない母親なんているのかな？

[245. 匿名]

精神疾患持ち（鬱と不安症）で薬飲みながら幼稚園児育ててます。
精神疾患持ちというと子供に大声で怒鳴りつけたりネグレクトしたりするイメージあるかもしれませんが、そんなことはなく普通に育児してます。
流産を繰り返したり不妊治療を頑張りすぎたことを発端に精神不安定が始まったけど、子供のことは一貫して愛してるし産んでよかったと思ってるし産まれてきてくれてありがとうと思ってる。

[246. 匿名]

父親になって後悔する旦那さんって同じくらいいるのかな。

[247. 匿名]

子供が毎日、大好きって言ってくれる。
なんで？こんなお母さんなのに？
毎日抱きしめてくれる。
なんで？こんなダメダメお母さんなのに。

[248. 匿名]

お母さんというポジションから一生降りれないのって
ふと考えてみると怖いよね…

[249. 匿名]

>>168
私はどっちかって言うとキラキラの方だと思う
実家の手伝いは無いけど
夫はほとんどの育児してくれるし
子供達はすごい育てやすい。
夜泣きで寝れないとか無かった。

[250. 匿名]

>>93
でもまた孫も比較されてお金支援求められるじゃん。
母親に孫いるけど男だけだから成人したらそっけないもんだよ。
私はいらないや。

[251. 匿名]

子が飯食って糞して寝る、それだけで充分だわ！て思うことにしてる。
軽度発達の子供育てると色々考えてしまって死にたくなる。自分がぐちゃぐちゃに壊れる前に『子供は生きて笑ってるし、まあいいや自分今日もお疲れ』て何も頑張ってない自分褒めてるw
自画自賛しなきゃやってらんないw

[252. 匿名]

誰かの妻でもお母さんでもなく、ただの「◯◯ちゃん」だった頃の自分が愛おしくなるよ

[253. 匿名]

>>58

ずっと独身は飽きるっていうけど
飽きてもいいやーって感じ
個人的に幸せの沸点低いから生きやすいのかも

[254. 匿名]

>>99
深いわ。
私もボケたら独身で楽しかった頃に戻れるのかな。
好きな服を着て、かかとの高い靴を履いて小さいカバンを持って、揺れるピアスを付けていた頃に。

[255. 匿名]

>>246
多少はいると思うけど同じ位はいないんじゃないかな？
結局母親が子育てする時間が長いんだし仕事だって時短で働かなくてもいいし土日飲み会とかゴルフとか行く父親だっているでしょ？
モラハラだったら独身の時みたいに自分だけのお金じゃなくなって嫌だなって思うかもしれないけど

[256. 匿名]

>>176
孫が可愛いのは中学までだよ〜。
もういくらつぎ込んだかわからないのに、あっさりしたもんだよ。
犬のが可愛い。

[257. 匿名]

>>221

父親になりたいであって
育てるのは奥さんって思ってるやついるからねー

出産に共働き、家事、育児って女性の人生凄すぎるよ

[258. 匿名]

合コンとか行きてぇ！

[259. 匿名]

>>49
それが本格的に精神疾患が出るのが35歳あたりからの人もいるんだよ。
それまではグレー。だから産んでしまってから自分が精神疾患だと気付いたり子供も変わってる事に気付いた時には手遅れになる。
旦那がそのパターンで離婚する率もある。

[260. 匿名]

産んだ母親、日本は大事にされないから、産まない人多くなるのは普通。

[261. 匿名]

>>256
思い返してもおばあちゃんちによく行ったのは中学くらいまでだわ…
大人になってからはもう正月に会うかどうか…少し遠かったから
あんなに可愛がってもらったのに申し訳ない、もう亡くなったけど

[262. 匿名]

>>254
娘盛りの時期が楽しかったよね
人間がずっと老けないで80になったらスッと消えれるシステムだったら
結婚する人なんかずいぶん少ないだろうな

[263. 匿名]

>>11
これプラス多いってことは実際そうなの？
彼氏でもない相手とデキ婚した友達は凄く病んでる、、

[264. 匿名]

だって結婚妊娠出産子育てがこんなにも辛いものだなんて誰も教えてくれなかったじゃん！
みんな幸せの象徴みたいに言うじゃん！寿退社した時も1番幸せな辞め方だねって。お幸せにねって。
それまでの人生そこそこ上手くいってたし、まさか自分がこんなに色々上手くいかなくて鬱になるなんて思ってなかったんだよ。自分の努力だけじゃどうにもできないことがあるって初めて知ったんだよ。

[265. 匿名]

>>255
そうだよね。
子ども産んで、生活がガラッと変わるのは女性だもんね。
飲み会なんて最後に行ったのいつだっけ。。。

[266. 匿名]

なんだろう。
自分の為だけの時間なんてほんとに少なくて、
今日なんて、子どもが月曜日にエプロンいるって急に言うから慌ててネットで買ったけど、気にいる物かつ日曜までに届く物かつ在庫のあるもの
を探すのに時間がかかった。
そういうので時間とられるんだよ。
旦那はこんな生活知らんだろう。
おかーさーん、って呼ばれるし。
それも今のうちなんだろうけど、それも幸せのうちの１つなんだけど
あーでも自分優先の日がたまにでいいから欲しい。

[267. 匿名]

>>11
デキ婚するタイプは元々メンヘラ多いイメージ（偏見）

[268. 匿名]

>>22
こういう事言える人一定数いるもんね。『障害者なんて産まれてくるな』って障害者施設で殺人事件起こした人よね。障害がある人より何より、貴方の親も貴方みたいな人を産むべきではなかったよね。

[269. 匿名]

>>10
面と向かって言われた。精神疾患の母親に。
思ってもいいと思う。
一度そう思っても、その道を選んだのは自分だってことさえ受け入れて現実を生きてくれれば思うことは罪じゃない。

子供側だって選べるならアナタは選ばない、って言い切れるまでの道のりは長かったし辛かったけど、
今自分で子供産んでみて、母親にしてくれて幸せと幸せにできるかプレッシャーが半々。

[270. 匿名]

>>106
ん？このトピはそういう女性がいるとこでしょ？
子育てなめてた女性版じゃん。
なんの違いがあるの？
本当に子供好きな場合もあるのに、よくも偉そうに。

子供欲しくて妊娠しました、同居なんかごめんです・義母の干渉うざいです・産休・育休・時短・自治体、国からの助成や補助は受けます、もらいます。
いい加減にしてくれや。

子育て大変なら、愚痴こぼすぐらいなら甘える代わりに干渉を受け入れるぐらいしたら？？

子供との信頼関係無くなるよ。

[271. 匿名]

本当は後継の男の子産まなきゃいけないのに、女の子しか産めなくてごめんなさい。子供出来にくい体質でごめんなさい。
夫はそれでも私がいい、気にしなくていいと言ってくれるけど、これから一生その責任を背負いながらここにい続けるの自分が辛いんだ。

[272. 匿名]

宇多田ヒカルの「あなた」聴いてわんわん泣いた。

[273. 匿名]

>>22
障害にも色々あるけれど、こんな不特定多数が見る場でこんな無神経な事を書ける障害人間は絶対に子ども産んだらダメ！！以上！！

[274. 匿名]

>>217
わかります。自由な時間の為に子供の世話の準備してお願いして、子と離れている時も本当に大丈夫なのか不安は消えなくて。帰ったら機嫌悪い子供がまとわりつく中で片付けたり家事して。
休まらない。

[275. 匿名]

今まさに母親になった事を後悔していて、子供は可愛くて仕方ないんだけど、私に一日中ベッタリで旦那がいてもずっと｢ママ！ママ！ママ！｣で…
夕方くらいまではなんとか大丈夫なんだけど、夜になるとイライラストレスが爆発しそうになってしまう。
寝て起きると大丈夫に戻ってるんだけど、無限ループ。
数時間でいいから、一人の時間が欲しい。
家事するのも、片手に子供抱き抱えながらとかで、もうほんとストレス…

[276. 匿名]

>>225
男って当事者の自覚無いよね。
大変な事は妻任せで負担無く幸せな光景を眺めて悦に浸ってるとかそりゃ幸せでしょうねぇ…
育児の上辺しか見てないんだよね。
うちもそうだよ。

[277. 匿名]

>>145
大丈夫大丈夫🙆‍♀️お母さんしてて偉いよ。双子なんて絶対に大変だもの。頑張ったね。

[278. 匿名]

幸せだからそんな無駄な事思い浮かぶのよね。
無くしてみなよ、とても幸せだった事に気付くから。
無くしてからでないと人は気付かないんだよ。
今思っていることがどれ程些細な事か気付けない方が幸せなのよ。

[279. 匿名]

>>225
めっちゃ美味しい立場じゃんそれ！
私もコーヒー飲みながら微笑む立場がいい！！

[280. 匿名]

>>191
育てにくい子かどうかもだけど、旦那や実家の協力あるかでも変わるよね。
みんな同じ環境同じ基準の中で同じ子育てしてるわけじゃないのにさ。

[281. 匿名]

人には人の地獄があるの

[282. 匿名]

>>268

仕事で障害のある方や家族に関わってるけど、まじで綺麗事じゃないし、産まれてしまえば一生の責任がある。
障害を持って生まれてきた人の中にも生きるのがツラいって嘆いてる人もいるし
家族に障害があるせいで、崩壊してさらに連鎖してる家庭もある。
障害もってる人が要らないなんて思わないけど
ほんとに障害って要らないし何の為にあるんだろうと思う。
障害のある人だって他人に感動を与える為に生きてる訳じゃない。周りの人の大変さを知らない綺麗事も大っ嫌い。
皆んなが同じ身体や知能を持ってスタートを切れたら良かったのにって思う。

[283. 匿名]

>>8
本当にそう思う。
自分の為だけに働いて自分の事だけ考えて生きる。
あの頃は一人暮らししてて、時間も自分だけの物で本当に自由だったんだな。って今になって思うよ。
今はもう…嫌でも常に子供中心だもん。
普通と違う育児だと余計にそう思うよ…。

[284. 匿名]

>>260
本当それそれ〜〜
一人産んでそう思ったからもう一人なんて考えられないよ

[285. 匿名]

>>164
子供が大きくなるとまたできるよ。

[286. 匿名]

今まだ独身で子供いない人が羨ましい。
ネットでこういう現実の生の声を見聞きできる機会があった上で今後の人生を選択できる事がめちゃくちゃ羨ましい。
私の頃はここまでネットで気軽にこういった表では口に出さないような母親の壮絶な苦労を生々しく見られる機会が無かった。
こういうの見れてたら生まない選択肢、もしくは若い頃自分のために時間をたっぷり使って悔いの無いよう楽しんだ後に出産する等他の選択肢も広がったと思う。

[287. 匿名]

>>274
ほんとこれ！
離れていてもずっと子供の事が気になるし、全然リラックス出来ないんだよな...
帰りあまり遅くなれないっていう焦りもあったり。
帰ったら子供グズグズで余計に疲れたりするよね。

[288. 匿名]

>>49
母親が統合失調症。
もうそれだけで人生ハードモード。
結婚出来たことが奇跡だと思ってる。

[289. 匿名]

>>266
旦那はそういうこと知らないんですよね。
うちも細かくこれだけ大変だったって言ってもちゃんと聞いてないし、またまた大袈裟に言っちゃってみたいに言われる。
実際対応したこともないくせに。
イレギュラーなことばっかりやらされて感謝もされない。
いきなり至急の案件持ってきてゴネる人、その仕事に協力せずに自分の仕事だけやる人。
どちらも会社員なら干されるのに家庭内だと許されるかんじなのは何でなんだろう。

[290. 匿名]

>>217
子供小学生だけど、私は専業なので帰ってくるまで長いよ。あんまり遅いと暇だしちょうどいい感じ。

[291. 匿名]

>>278
無くさなくても子どもが大切なのはわかってるし幸せだよ
それでも後悔するくらい毎日大変だし自分の全て奪われてるの

[292. 匿名]

>>251
西原理恵子が、子育ては死なせなければ成功とか言ってたよね。

[293. 匿名]

>>271
赤ちゃんの生別決めるのは女側じゃなくて男性の精子だからあなたがそこまで思い詰める事ないよ。

[294. 匿名]

>>274
帰ったら子ども機嫌悪いの分かりすぎる、リラックスできた以上にどっと疲れるよね
夫は私が帰ってきたら自分は休憩タイムだと思ってゴロゴロだし、グズる子どもを抱っこしながら家事するんだよね〜

[295. 匿名]

>>282
障害者要らないって言ってるのも同じ。あなたこそ綺麗事言ってますよ。自分の事は見えていないのが人間。

[296. 匿名]

少しでも弱音を吐けない状況が辛い。
子供はたしかに可愛いとは思うけど、自分の今後の人生全てを捧げてずっと母親であれってのは苦しすぎる。
母親になったからには死ぬ時も母親なんだよね。
怖いと思ってしまう。
私は子供より自分が可愛いのかな。

[297. 匿名]

>>278
無くしたら辛いし悲しいのはわかってる。
生んだ事によって無くす事への恐怖や不安も生まれたわけだから。
まだ子供に出会わなかった頃に戻れたらそんな心配にとらわれる事もなかったんだよなぁって思ってる。

[298. 匿名]

>>4
今の日本は、最低限で母親業と主婦業はセットだからね
そこに社会人やら、親の介護要員やら、地域の役員やら、ほんとにいろいろな役割が乗っかってくるからね

[299. 匿名]

>>88
＞ママ友付き合い、役員、町会子供会

子育てに付随する事柄なんだから、↑これも母親業じゃない？会社員で言えば、接待や役職や営業会議みたいなものでしょ。

[300. 匿名]

私は出産が遅くて子供はまだ小学生なんだけど、同い年くらいのママさんの子供は成人して結婚したり一人暮らししたり、大体手が離れてる。
彼女らいわく、子育てが一段落したら急に時間ができて戸惑うらしい(フルで働いてても休みの日に時間ができる)。
子供が小さいとそれがずっと続くように思えるけど、そうではない。趣味でもなんでも、生きがいを見つけなきゃと思わせられる。
私も上の子がよく泣くから産後うつになって産んだことを後悔したけど、今は産んで良かったよ。絶賛反抗期だけど。

[301. 匿名]

>>17
この、共働きが当たり前って世の中、嫌だよね。
旦那の稼ぎだけで子供が育てられれば、救われる女性も多いと思う。

[302. 匿名]

>>5
子供が何歳くらいの時に思うのかな。
新生児のとき？
反抗期のとき？

[303. 匿名]

>>138
若い世代には極少数派だけど、50代以上だと普通では？

[304. 匿名]

>>207
自由になっても、その頃にはお金と健康が無いのよ

[305. 匿名]

>>302
横だけど、子供の成長ってより環境じゃないの？
旦那が浮気や病気やリストラで、結婚生活がくるしくなった時に、子供の存在が足枷になってしまうケースがあるんじゃないかな。子供を産まなければ、別れられたのにとか、違う人生をやり直せたのにとか。

[306. 匿名]

>>49
1番タチが悪いのが
自分は普通かそれよりも良い親と思い込んでる精神疾患持ちの親だよ。病名がついてる人は、病院に行ったってこと。連れていった家族があり、渋々でも診断を受けた人。おかしいと気づかないまま、指摘してもそれを絶対受け入れないから、病名がつくことがない。

[307. 匿名]

>>12
間違いなく！？
そうなんだ……
独身の私からは幸せに見えてるよ
見えない苦労と疲労があるのね

[308. 匿名]

>>299
これも母親業なら、私は母親業だけでも無理ゲーだ

[309. 匿名]

>>301
その逆で、自分にも稼げる仕事があれば姑の嫁いびりやモラハラ浮気旦那から解放されて子育て出来たのに、そうしたら救われたのに…って女性達が、昔は沢山いたから女性の社会進出が進んだんだよ。

[310. 匿名]

>>302
私は高学年から中学生の反抗期の時に思った

[311. 匿名]

>>307
横
結婚生活の苦労の大部分は、金でしょ。
ことに子供は金食い虫だから、金がない家庭の主婦は苦労が多い。

[312. 匿名]

>>203
医療がやり過ぎって事だと思う。
昭和までは子供沢山産んだけど、弱い子は助からなかったじゃない？いまは超未熟児でも脳性麻痺でも先天性心疾患でも、みんな救えちゃうから。
医師は命を救う事で終わりだけど、その後何十年も育てていくのは母親なんだよね。

[313. 匿名]

>>4
分かる
母親だけなら楽しいし、社会人(仕事する)だけなら楽しいし、妻だけなら楽しい
でも全部やらなきゃいけないからいつも爆発しそう

[314. 匿名]

>>150
そうだよね。選ばなかった道を後悔する時、みんな都合良い状況で想像するけど、そっちでも大変なことがたくさんあって後悔してた可能性だって十分ある。
私もたまに仕事の事後悔したりするけど、「でもあのまま続けてたら土日休みじゃないから絶対しんどいな！やっぱ無理！」ってデメリット考えて納得してる。子育ての楽しさも辛さも全部ひっくるめて経験してみたくて産んだから、可愛さも大変さも全部かみしめながら頑張る。

[315. 匿名]

母親を美化しすぎというか母親ならこうあるべきみたいなのが息苦しく感じる

[316. 匿名]

親、とうぜん母親も何ヶ月か無職だと子が保育園無償化対象から外れる、母親って社会に出て働くだけじゃないのよ。名もなき家事をして「夫と子供」の育児して、近所付き合いして、精神的にもきつい3Ｋ労働者並のマルチプレイヤーなのにさ、それなのに無償化から外れるとか。母親てなんなんよ。

[317. 匿名]

>>297
そうなんですよね。
大変で嫌になる事も多いけど、心配や不安が尽きなくて自分に疲れる。
産んでなければこんなに心配しなくてよかったんだよなぁと思う。失う怖さも出てくるよね

[318. 匿名]

世の子供にとって親、特に母親の存在がとても大きいことをニュース等で痛感する度に、責任が重過ぎて絶対母親にはなれないと強く思う

[319. 匿名]

>>172
同じく選択子なし専業だけど、私は扶養内で働いていた頃が一番幸せだったかも笑
大好きなペットと過ごす時間が増えたことは幸せだし働かなくても何も言わない旦那には感謝と申し訳ない気持ちがあるんだけど
社会から取り残されている不安とこの先ペットが亡くなったらどうしようとか、時間がある分余計なことを考えてしまう。

[320. 匿名]

>>63
いるよねそういう人。
でも若い時ってその発言が地雷だって気付かないんだよね〜w
今なら子どもとか家庭に幻想を抱きすぎだよって言えるけど。

[321. 匿名]

>>8
>>44
この流れすごいしっくりきた…。
前世って思えば踏ん切りがつくかも。

[322. 匿名]

>>216
そんなこと思うんだね
20代で出産している人、なんて計画性があるんだろうと思いますよ。

[323. 匿名]

>>22
よく考えるべきとかなら分かるけど、絶対産んだらダメってすごい否定的な方ですね。

[324. 匿名]

>>231
どーゆー意味ですか？

[325. 匿名]

>>17
わたしは母親じゃない場所がないと無理だ。
わたし本人として振る舞える職場があることに感謝してる。

[326. 匿名]

>>254
可愛い人なんだろうね。私はピアス空ける勇気なくて、他にも色んな勇気なかったなー。もっと冒険すればよかった。

[327. 匿名]

>>301
そういった気持ちになるのは、やっぱり母親になると女性の方が負担がかかるからだよね。
育児って毎日目の当たりにしてるけど給与と違って「報酬」ではないから、旦那さん達からすると「稼いでる自分が偉い」って感覚に陥りがちだし。
何かあったとき、選択の幅を広げるためには女性も仕事を続けていた方が良いとは思う。
大変だし今の日本ではまだまだだけど、自分を守る武器は多い方が良い。

[328. 匿名]

私の周りでは25前後で出産している子ってその子自身の育ち方に特徴あるなって思った。
まず、親との関係性が悪い又は愛着障害か共依存関係にある。次に、「結婚」「出産」すれば幸せになれる。自分に足りないピースを埋められる。って思考がある。
年齢的には早すぎたり遅すぎたりってことはないけど、精神年齢が未熟な子がいるのは確か。
色々な物に捕らわれて、「危ないな」って感じる子が何人かいる。実際に出産後鬱になって薬が手放せなくなった子もいるし、障がい者(精神)手帳を持ってる人もいる。一番びっくりしたのは、ずっと子どもを早めに欲しいって言ってた人が虐待(ネグレクト)していたこと。
産んでみないと分からないことだけど、自分がどういった人間かを理解しないと自分で自分を追い詰めちゃうよね。

[329. 匿名]

>>264
お母さん見てて「幸せそうだなー」って思った？
お母さんみたいに幸せになりたいなーって思った？

みんなどうなんだろう

[330. 匿名]

>>286
かまいたちのネタ思い出した
いまどきトトロ見てないのなんてお前くらいやで？国民みんな見てるわ
俺はまだ見てない。けどお前はもう見たから「トトロを見てないお前」には
もう二度と戻れない。
けど俺はまだどっちも選べる。だってまだトトロを見てないから。
ってやつ。

[331. 匿名]

もうずっと思ってる。でも同時にこの絶望は理解してもらえないだろうなとも思う。
子供を産むとそれまでの私の人生がひとつ終わる。何をしても自由がないし、常に子供のことが頭の片隅にある。男はいいなぁと思う。妊娠してお酒飲めなくなったりすることもないし、生活もかわらない。できることなら私も子供がいなかったときみたいに働きたい。出張とか行きたい。羨ましい。
子無し夫婦も羨ましいよ。

[332. 匿名]

>>325
シェリーも言ってたね
24時間母親でいると頭がおかしくなる！
職場があってよかった！個人として大人と話したい！って

[333. 匿名]

>>153
子なしの人に気を使ってるのもあると思うよ

[334. 匿名]

>>280
そうだよね。
当たり前のように実家に子どもを預けられる人とそうじゃない人では難易度が違うと思う。
実家近いとその分大変なこともあるんだろうなとは思うけど。

[335. 匿名]

>>6
プロデューサー苦手
この人自分に子供出来てからこういうドラマ作ってるけど
その前は土９（有名なのは金田一）で10代タレントがいても睡眠時間も勉強の時間もあまりとれないような過酷な撮影してたし

[336. 匿名]

>>49
そう思うよね。
でもみなそうなる可能性あるよね。
体も心も、病まないで人生終えたいけどね。

[337. 匿名]

>>86
義姉の旦那もおかしくない？
どっちかがまともなら、一人目に障害出て4人も作る？

[338. 匿名]

>>223
タイプライター

[339. 匿名]

>>31
うちも同じこと言われた。
実際目の辺りにしていたから。
お母さんに私見てたらわかるでしょ？今の時代は無理して産まなくても良い世間で言う孫の顔が見たいなんてお母さんは気軽に言わない。あなたがまず幸せに暮らすのよと言われた。
実際うちは兄弟多いけど自立してる、結婚してるの私だけ。問題児は成人してるけど仕事を転々としてお金がなかったら親にタカる、引きこもりではないけど最初に挫折して社会人経験がほぼない殆ど働かないフリーターとか。
自分の親が幸せで他の兄弟も自立していたらとまた違った意見だったんだろうけど。
子供子供孫孫言う人は途中大変なことあっても成人したらうまいこと育ったから言えるんだと思う。
私も結婚したい人がいたから晩婚だけど正直現れなかったらずっと仕事して一人で生きていこうと思ってたし。

[340. 匿名]

>>286
高齢出産とか不妊のトピ見てみれば良いのに

子供産むんじゃなかったーって言ってた友人、子供産む前は「このまま子供ができないなら死にたい」とか言って病んでたよ

[341. 匿名]

>>33
それはあるかも。母親は自分捨てて子どもを優先して当たり前、仕事をするなら子どもがいなかった時並みの動きできなければ周りに反感持たれて当たり前、でも仕事しないで教育費用意できないとかは親失格で当たり前、自分にお金を使うのは子どもに十分使った後1番最後で当たり前、
これだけ雁字搦めにされる

[342. 匿名]

>>12
専業主婦から兼業になった人が突然嫌味を言う様になった。幸福度低いと性格って悪くなる…

[343. 匿名]

>>153
日本経済を考えたら悪になる。あなた1人だから許されるだけであって全員子どもを産まなくなったら今以上に貧しい国になって今の社会を維持できなくなり公園のトイレも有料〜みたいになったり最悪日本は無くなるんじゃないかな？

っていうのは大袈裟な考え方で流石に全員産まないはないし、無理して産んでもかえってマイナスになるからやめた方が良い。でもこのまま人口減少が加速していったら間違いなく何処ぞの国にとっては好都合だから日本はヤバい。もし災害時に攻められたらとか想像するとゾッとする…。日本に居ると人間多過ぎ！って思うし私も産みたくない派なんだけど自分の平和の為に他人を殺す人間が絶滅しない限り子どもは産まなくても良いという世論にするのは危険なんだろうなとは思う。まぁそこまで考えて井戸端会議してる人は余り居ないけども。

[344. 匿名]

>>7
就職も自由だよ。

[345. 匿名]

>>106
大丈夫？

[346. 匿名]

>>309
それ。
国も
子育てにお金がかかるの分かってるんだから
給食費、鍵盤ハーモニカ、上靴など必要なものは無料にしたらいいんだ。

[347. 匿名]

>>39
優雅じゃない持病ありの子持ちです
子供産んでからありとあらゆる病気に襲われたけど誰も助けてくれず
病院にもなかなか行けなかった。
子供が病院嫌いで暴れるから連れていくことも出来ず、預かってくれる人がいなくて救急搬送してもらえなかったときは絶望した。
そして鬱になった
鬱になっても誰も助けてくれなかった

身近に助けてくれる身内がいる人は強いな～余裕そうだな〜って悲しく眺めてた

[348. 匿名]

真面目に向き合ってるほど、子育て大変だよね、、育てて日々思うのは子供がいない人生もありだなってこと。うちは娘ですが、小学生のとき友達同士のいざこざで親から連絡来たとき心底面倒に思い嫌になった。

[349. 匿名]

>>39
経営者とかの金持ち男には女が寄ってくるから不倫の確率上がるのはわかるけど、平凡な専業主婦の夫と兼業主婦の夫だったらそんな変わんないと思う。
浮気する人はするし、しない人はしない。

[350. 匿名]

>>52
だから子有り兼業はいつもあんなにトゲトゲしたコメントしてるのか！
子有り専業を鬼の敵のように攻撃してり。
面白いのが子有り専業は受け流してるというか、それを全然相手にしてない所 笑

[351. 匿名]

>>86
いや、それと結婚した実兄もかなり…

[352. 匿名]

>>270
この人やば 笑

[353. 匿名]

>>22
それに気づかないこともある。
自分じゃ客観視できないこともある。
だからって他人は言えないよね「あんたは子供産むのやめといたほうがいい」なんて。
どうしたらいいんだろうね。

昔幸せだったよ。子供産まれて、母乳飲ませてる時。かわいくて、自分自身が生きてきてこんな幸せな時間はなかった。
あの瞬間だけをおかずにして、これからもずっと子供の世話をしていく感じかな。
子供に障害あるんで。
私もあるのかもしれない。まあまあ親が金持ちだったし、私も女で世間体気にはしたから、目立たなかっただけで。
一言でいうと辛いです。こんな思いする人が減ってほしい。

[354. 匿名]

>>64
子供どうしたの？

[355. 匿名]

>>201
はぁ(溜息)

[356. 匿名]

>>344
ほぼ死ぬぞ

[357. 匿名]

>>5
子供は可愛いけど自分の器が足りて無かったと思ってしまったよ。
イヤイヤ期の時。
とにかくあの時、息子にどんな理屈も通用しなかった。

パパがパンツ履いただけでブチ切れて大泣きする様な理不尽ボーイだったし。

[358. 匿名]

>>356
就職しなくても稼ぐ男と結婚したら生活できる。


と、言われるよw

[359. 匿名]

>>211
それは身をもって実感してるから信憑性の高い統計だろうなと思う。
産む前と産んだ後の人生では産む前の方がダントツに幸福度は高かったもん。
逆に男性は子を持ってからの方が幸福度上がってたりしてね。
子育ての面倒事は妻任せだしいい所取りで外面良く可愛がってりゃ周囲からイクメン扱いだし妻程苦労なく世間体だけ得られるんだもんな…

[360. 匿名]

>>162
その言葉、聞くだけてウゲッてなるよね。3つもかけもちできないわ！この間、髪の毛伸びてきてプリンになってきて3ヶ月ぶりくらいに、落ち着いた雰囲気の美容院で、カラーはダークブラウンをお願いしたつもりが、真っ黒になってて、髪型も阿佐ヶ谷姉妹みたいな髪型で10歳老けた！若い頃ならやり直してほしいって言ってたけど、、結べばいいやーやり直したところでさほど変わんないし、言うの面倒くさいって考えに変わってたよ。

[361. 匿名]

>>275
今の状況を旦那にビデオ撮ってもらっておいて。いつか懐かしく思えるよ。

[362. 匿名]

真の意味で自立しきれていないすべての根本的な過ちはその点にあるんです、仕事や結婚や子育てに失敗するべくして失敗して当たり前ですいかに甘い考え方で生きているかですまともな人間に信用されなくて当たり前です

[363. 匿名]

>>22
どうかな？わたしは子どもの頃から凄く大人しくて親戚に挨拶も出来ないくらいだったから、友達も作れなくて大変だった。でも子どもたち2人とも真逆だよ。二人とも幸せそう。自分に似るとは限らないんだなと思った。私だけの遺伝子で出来てるわけじゃないし。

[364. 匿名]

>>275
わかる。今、手術して１週間入院中なんだけど何もしなくて静かな独りの時間を噛み締めてる。
病気すらギフトに思える(良性の腫瘍だったから思える事だけど)

[365. 匿名]

自己責任というか、頑張るだけだよ。
若く自由があった頃のことなど思いだしてはダメだと思う。
嘘でも笑い顔貼り付けて、やるべきことをやるだけ。

[366. 匿名]

>>21
25年たった先輩でも、慣れないんですね。私も母になって10年ですが、慣れません。周りはそつなくこなしているのに、自分と比べて落ち込みます。
私も向いてないです…

[367. 匿名]

>>3
働けってことだよね。
こういう系に踊らされて、自分を正当化して相手もいないのに「私は結婚しない」「私は子どもを持たない」（はっきり言わないけど、モテないだけと言うか、、アレというか。）仕事に生きる私！な女の人を増やすのが目的。

[368. 匿名]

>>216
大丈夫ですか？
義母が２０歳で初出産して今は５０代。
私は全然遊べなかったから今は遊びまくるんだ！と言ってコロナに気を付けて色々旅行してます。
早く産んだだけ早く自由も来るのかなと思います。子供が健康ならだけど。

[369. 匿名]

>>98
その状況から2人目ってよく考えられたね、すごいと思う、嫌味じゃなくて本当に。
私は1人目で大変だったから2人目は考えられなかったから。

[370. 匿名]

>>366
１０年経って、赤ちゃんの頃のお世話と今の子供の世話だとどちらが楽ですか？
赤ちゃんと、風呂トイレ会話ができる年齢と違うじゃないですか。
うちには園児がいてイヤイヤというかまだすぐに不機嫌になるから、もっと成長してサポート的な育児になったら楽になるのかなと思っていますがどうなんだろう。

[371. 匿名]

>>98
最後の1文にとても共感します。
育児嫌すぎて旦那に預けて離れたくなるんだけど、そうしたら自分だけ自由に楽しむのは罪悪感とか嫌な気持ちできっと思ってるより楽しめないし、自さつ考えたりすると思う。

[372. 匿名]

>>33
子供を産むと自分の時間が無くなるって言葉に対して、産む前は
『自分の趣味や遊びに費やす時間が無くなる』
だと思ってたけど実際は
『数時間まとめて眠る時間が無くなる、座ってご飯を食べる時間が無くなる』
ってレベルだから、まずそこに愕然とするよね

[373. 匿名]

>>214
うちの子も今月入学して登校渋りしてます。毎朝説得して大変です。下の子もいるし泣く２人連れて歩くのは無理です。登校班と行ってほしいけどまだ無理。なんか惨め。
思ったんですけど、子供が言うこと聞いて毎日にこにこ機嫌良くて何もトラブル無かったら子供産みたい人増えると思う。可愛いだけ残るからね。まぁ別人格だから無理なんだけどさ。

[374. 匿名]

>>99
ボケると働き盛りに戻る？
それはないわ

[375. 匿名]

>>295
よく読みなよ
「障害もってる人が要らないなんて思わないけど 」って言ってるよ
障害というもの自体がなければいいのに、ってこの人は言ってるじゃん

[376. 匿名]

後悔はしてないけど、3人目悪阻中で辛い。
2人目まだ8ヶ月でその子もまだよく吐いちゃったりするし、ラグとか汚れてもう泣きたくなったり。
自分で望んだ事だし子供は可愛いけど、自分に余裕が無いと、はぁしんどいなぁ…と思うよ。

[377. 匿名]

葛藤してる人は毒親ではないこと多いんじゃないかなあ
自分は子育て苦労はしててもこれでいいんだって感じのところがあるから、いろいろ考えて反省しないといけないのかも

[378. 匿名]

仕事も結婚もやめる事できても子育てからはやめる事できないもんね。
当たり前の事なんだけど、その当たり前が辛い。
だし、私は独身で子供願望ないから親はよく三人もそだてたなーと思いつつ時代が違うとも思う

[379. 匿名]

昔は子供産んで当たり前の時代だったから、みんな同じ気持ちを共有出来たかもだけど、今の時代は自由に選択できる時代だから、産んで後悔する人も多いのかな、、
独身の友達が自由に遊んでて羨ましいだとか。
産んでみて、こんなに自分の自由が大事だったとは。という思いです。

[380. 匿名]

>>4
子なしの自分これの言ってる意味が全く分からない、、母親以外にならないとは？

[381. 匿名]

>>379
昔はこんなにネットが発達？してなくて他人の本当の気持ちなんて知らなかったから良かったよね。今は匿名で吐き出せるからいろんな感情を知ってしまう。
結婚子育て仕事介護とか女性が大変な気持ちが浮き彫りになったから子供産まない選択肢が出てきたと思う。
逆にネットがあるからつらいこととか共感できるコメントに出会えるんだけどね。

[382. 匿名]

14年間ずっと思ってるし反抗期で今は特に消えたいし消えて欲しいと思ってる

[383. 匿名]

>>363
確かに自分だけの遺伝子じゃないよねw
ハッとした！
ありがとう

[384. 匿名]

>>363
そうなんだ〜確かに自分と自分が産んだからって同じ人格にならないもんね。私はそれが信じられなくて小さい頃からなんかしんどくてこの精神状態を継承したくなくて子供産むの諦めたけど、人格自分と違うって知ったら産んでも罪悪感無かったかも

[385. 匿名]

母親がため息愚痴ばかりだったから家庭的なものへの希望が無い好きとかじゃなく養って貰って見返りに家事するだけのための結婚。子供まで産んだらキャパオーバーこちらの旨みなし無理しない主義を貫く

[386. 匿名]

>>347

今は大丈夫なの？
鬱は？

[387. 匿名]

>>172
旦那が他所で子供作ったら捨てられるね。

[388. 匿名]

>>379
それはあるね
たまに独身の子と会うと、昔と何も変わらない生活してて羨ましい
自分だけ時間が進んでしまったというか
友達は結婚して子供欲しいと言うけど「後悔するから辞めたほうがいいよ」なんて言ったら変な人に思われそうだから「大変だよ〜」とだけ言う

[389. 匿名]

>>52
周りに子なし専業が多ければ子なし専業も幸せだと思うけど、普通に子有り専業が多かったからそんなに幸せなのかな？
幸せな人は趣味に没頭してるとか旦那が結構家にいて一緒に過ごす時間が長いとかなのかな

[390. 匿名]

精神疾患のない大人って稀だよね
特に日本は他人に口出すから追い詰められて鬱っぽい

[391. 匿名]

>>389
周りなんかどうでもよくない？あなたは周りばかり気にして生きているの？

[392. 匿名]

>>22
確かに生きづらい世の中だけど、生きづらいのは自分だけだと思っちゃうのはどうかと思う。1人だけの世の中じゃないから、そうそう自分中心に世の中が回るわけもない。
できることをできる範囲でやるだけだよ。

[393. 匿名]

>>391
周りを気にするなんて書いてないけどどうしたの？

[394. 匿名]

母親にならないほうがよかったまでは思わないけど正社員で働いてるから子供を理由に独身社員と違う対応をされたくないと思う時はあるかな。配慮はありがたいことなんだけどね。今はもう大きくてあまり手がかからないけどどんなに多忙な時期でも独身だったらこんな早起きしなくてもいいんだろうなとかは思ってた

[395. 匿名]

>>2
同じく。不妊治療のためにキャリアを諦め仕事をセーブしたのに、まだ授かれない私からしたら羨ましい話だよ。

[396. 匿名]

>>350
子有り専業もトゲトゲしたコメントを子有り兼業に吐き捨ててるよ。笑
やたら保育園のこと叩くしね。使わないなら使わないでスルーしとけばいいのになんであんなに叩くのか。

[397. 匿名]

今の私が、そうだ…

[398. 匿名]

>>4
子供と１対１の母親だけならね。
そこに役員とか、近所の嫌うのをまわり巻き込み型ママがいたりとか、しれっと半分育児放棄ママとか中学までつきあいある少人数の学年、、となるとストレスになった。
低学年まで感覚の違いも大いにあるんだろうけど、この人自己愛？とか、嫌がらせされてんのかな？と思うことあった。
コロナや高学年になって関わりが激減したけど、また遊ぶようになって、春休みも昼食時間になっても帰らないし邪魔されてモヤモヤした。

[399. 匿名]

>>216

親になってみて気づくことてありますよね
独身の時は早く子供欲しい！結婚したい！

後悔てホント後にならないと気づかないよな

[400. 匿名]

>>14
絶対にやめた方がいい。友達が同じ状況で産んで旦那ほぼ子育てが変わらずに不倫されて別れた。
その場合自分1人で好きでもない子供育てるんだよ？

[401. 匿名]

>>216
私も23歳からずっと母親やってる。
デキ婚でもなく同棲を経て計画的に結婚したのちに妊娠したけど母親になってから気付いても遅すぎた。
20代の若くてキラキラした時期に育児なんてするもんじゃなかった。
キャリアにしても遊びにしても自分のために投資するべき期間だったと。
もう二度と取り戻せない20代への未練が消える事ないまま生涯を終える事になると思う。

[402. 匿名]

子供が大切すぎて、勝手に色々心配して不安になって
あーしんどってなる。それが積み重なると病んでるのかなって思うときあるよ

[403. 匿名]

これって産後うつってこともあるよね？
いつかは楽になるかもしれない

[404. 匿名]

>>22
遺伝するかしないかは分からないけど、アダルトチルドレンなのに子供を産んでしまいました。
生きてるだけでつらいです。子供には申し訳ないと思います。

[405. 匿名]

>>45
小学校低学年の子どもさんが「私なんか生まれてこなければよかった」とよく言うと、その子のお母さんが悩んでいた。
話を聞いてみたら、お母さんが子どもの前で「子どもなんか生まなければよかった」というタイプだった。
弱気になってママ友とかに「私は母親業向いてない」ぐらい愚痴るのはあるかもだけど、自分の子どもの前で言ってしまうのはヤバイと思う。その人の素質なのか、ストレスの度合いなのかわからないけれども。

[406. 匿名]

>>11
そりゃ普通はデキ婚しないもん

[407. 匿名]

子どもから風邪うつされて高熱出てめちゃくちゃふらふらしながらそれでも子ども泣くから寝ていられず解熱剤飲んで深夜でも子どもの看病に追われてる時とかはしんど過ぎて独身時代に戻りたくなる

[408. 匿名]

>>218
私もそうだよ
母親になっていい出自ではなかったと産んで数年してから気付いた
トラウマになってることも気付いてなかった
子育てを通して子供の頃の記憶が蘇ってフラッシュバックに苦しんでる

[409. 匿名]

>>386
一度落ち着いたんだけど
コロナ禍でまた体調崩したり怪我してしまい動けなくなり休園続きの日々で…
また鬱発症したけど小学校入学してまた良くなってって感じ
今回はやっと夫が手助けしてくれたよ

[410. 匿名]

>>285
子どもが少し手が離れてきたけど、
このランチ食べさせてあげたいとか
この服似合いそうだから自分の服我慢しようとか、
四六時中子どものことが頭から離れない。

[411. 匿名]

>>263
傾向はあるんじゃないかなぁ
だってそもそも自己肯定感高い人種は、不意打ちで乱暴されるケースがないわけじゃないけど、お付き合いとなると子が出来る状態になる前にはクズ男に怒りや不信を覚えて別れてるでしょ

裕福貧乏関係なしに情緒面で家庭環境に恵まれず結構な理不尽な仕打ちが「そういうこともあるのかも…」って認識になってるような自己肯定感の低い層と、判断力の弱い層（この層も一般的には自己肯定感は低いと言われる）がクズ男のメインターゲットだし、病みやすい素質はあるというか、すでに軽く病んでるのでクズ男と接点が継続してしまうというか…

[412. 匿名]

>>12
確かに。うち両親私が保育園から共働きだったけど、母は毎日イライラしてて夫婦ゲンカ多くて雰囲気荒んでた。私は小学校1年からカギっ子で土日は親いないから自分で昼ごはん作って食べてたな。イジメにあっても話も聞いてもらえなくて。私は専業主婦だけど理由はその環境で育ったのが嫌な思い出しかなくてそんな家庭は築きたくなかったから。そんなの言い訳って言われる事もあるけどどれだけその記憶がトラウマになってるかは経験者にしかわからないと思う。
今は働いてないから自分の物はほとんど買わない生活してるけど、家庭の雰囲気はとてもいいから普通に幸せ。

[413. 匿名]

向いてないから子供ひとりだし
離婚してシンママだから仕事もしてるが
それもまた向いてない
人間に向いてないのかな
あまり子供のことに手を出さなかったらとてもしっかりしている年長さんになってくれたのがありがたい
お風呂掃除やお皿洗いも手伝ってくれて夜8時から9時までは二人でゴロゴロして自由時間にしている

[414. 匿名]

>>49
今25歳で10代の時から精神病…
結婚願望もないし子供もほしいて思わないから
過去思ったときもあったけど今は全くない！
やっぱり子供産まない方がいいよね
その前に自分の病気で精一杯なのに子供なんか産めれないし子育てできない😭

[415. 匿名]

>>393
はぁ？自分の文章把握する読解力もないの？

[416. 匿名]

でもこの人が？！て人が子供産んだりしてるよね

[417. 匿名]

>>22
自覚あるから産みません

[418. 匿名]

>>132
その昔は日本の村なんて夫婦っていうのもフリーで、村人で自由に子供つくってみんなで育ててた、って言うからね

むしろこういうの合理的だったのかもね

[419. 匿名]

>>415
分からなればわざわざ自分からつかっててこなくて大丈夫だよ

[420. 匿名]

>>404
私は虐待児のアダルトチルドレン。
自分的には子供が欲しかったけど夫の判断で産まない方向になった。

私は自分の子供を持てば幼少期のトラウマが癒やされるんじゃないか、と思ってたんだけど

夫が警察官でいろんな非行青少年を見てて、親兄妹がまともなのになぜかおかしい子っているもので

一定数こういう子は生まれてくる。赤ちゃんはずっと赤ちゃんのままではなく、思いがけない性格の子が生まれてくる可能性はあるから、それなら自分の人生を充実させたほうがいいって言われた

父親に遺伝性を否定できない人格障害があったからだと思うけど

[421. 匿名]

>>5
子どもが嫌いとかよりも、それほどキツイ仕事だってことだと思うんだよね。

[422. 匿名]

>>52
以前別の統計で
子ありより子なしの方が幸福度高い、ってあって、ガルで「産んで後悔してる」って大量にプラスついてたの見たけどね

こういうのは子供も産んで働きましょう！っていうプロパガンダじゃないの？

[423. 匿名]

>>401
確かに若い頃の時間を使ってしまったかもしれないけど子供欲しかったなら金銭的に大丈夫でデキ婚でもなく若い時産んで良かったんじゃないのかな(ずっと要らなかったっていうなら話は別だけど)
35歳位になったら割と余裕出て来るんじゃないのかな？
いつ産んでも仕事出来ない時期はあるわけだし
あくまでいつか子供欲しかった場合ね！
若いうちに産めば身体まだきつくないし将来妊娠出来たから分からないし

[424. 匿名]

>>5
見た見た。

[425. 匿名]

子あり兼業で幸福、ってかなりのハイキャリアな人じゃないの？
幹部とか役員で、中には週3勤務とかで年収一千万超えてる人とかなら幸福度高いだろうけど

パート掛け持ちとかカツカツの収入で幸せ！て言わないでしょ

[426. 匿名]

以前テレビで子供10人超えてる夫婦（ビッグダディじゃなくて）見たけど、家の暮らしぶりはかなり質素（はっきり言うと貧乏）で、奥さんは旦那さんと同い年なのに人まわり年上に見え、とにかく旦那さんが子沢山希望だったらしくて

給料がほとんど生活費になり、裕福でもないけど、こんなに子供に囲まれて幸せ、って言ってたけど

義務教育終わったら学費どうするんや。。問答無用で高卒になりそうで、満足してるの父親だけじゃ？っておもてしまった

[427. 匿名]

誰しもが普通に思うものだと思ってたわ。。
もう出産前の休みの日の過ごし方とか思い出せないw

[428. 匿名]

>>425
そう思う、幸福度高い人はパワーカップルだよね
あとは収入低くてもちょっとお金になる趣味程度で漫画書いてる人とか好きな事で資格とって自宅で教室やってるんです〜とか緩い人

[429. 匿名]

>>22
私も。すごく生きにくい。
子供に何をしてやれるだろうって考えてわたし的にベストなのが産まないこと、だった。

[430. 匿名]

>>253
全然飽きない。
自分のペースで、食事も自分の食べたいもの。好きな時間に寝る。
この生活飽きたから、子供産みたいなんてみじんも思わない。

[431. 匿名]

>>401
私は逆で、キラキラの時代キャリアと自由を取って30代で不妊が分かって治療したけど授かれなかった。年齢的にもう産めないからあの時に戻れたら違ったかもと20代への未練を引きずって生きてるよ。
だからマシとかじゃなく、選ばなかった過去ってどうしても輝いて見えてしまうよね。
お互いこれで良かったと思える未来が来るといいよね。

[432. 匿名]

>>160
私はPTAのが嫌😭

[433. 匿名]

幼稚園の役員や小学校のPTA、学校の提出物とか凄く面倒くさそう。

[434. 匿名]

>>152
そうかもね、
仕事してなくても、働かないとなんか周りに置いていかれるとか、自信が持てない。。と思ってると辛くなるよね
ちっちゃい子育ててる時間はそれに集中しても全然良かったんだなって　すぎてから思う。

[435. 匿名]

>>408
私もあまり深く考えずに子供2人産んじゃったけど、
今では後悔してる

[436. 匿名]

母になったことを後悔するほど楽しい人生で羨ましい
今まで毒親支配ブラック企業だったから子育てに集中できる環境が幸せでしょうがない

[437. 匿名]

>>401
他の人もかいてるけど、選ばなかった選択肢は輝いて見えるものだよ。人は皆ないものねだり
23から子育てしたなら終わるのも早いじゃん。兄弟いたって40代には子育て終わるよね
今の40代は若いよ。あなたが自由になった年齢に子供産んでこれからも育てる人も沢山いる。どっちも年齢に関わらず幸せだろうけど
やっぱり体が若い内に子供と対峙してる人の方が楽だよ。私は36で産んだから更年期とかでメンタルや体調やばそうな時に反抗期くるんだろうなと、今から恐怖だよ

[438. 匿名]

>>6
安室ちゃんの曲だけは良かったな。

君を抱きしめられないなら私の両手に意味はない
君を愛せない未来なら私の明日に意味はない

とか、聴いてて泣けた。

[439. 匿名]

リモート増えたし前より子育てしながら働きやすくなったと思うけどね

[440. 匿名]

>>162
それぞれに３分の１の労力を配分するだけで済むならいいのかもしれないけど、
そういうわけにはいかない。

[441. 匿名]

>>433
面倒臭いよ。
保護者同士の表面上の付き合いも怠い。
年齢・世代、出身地、キャリア、趣味、生い立ち、何の接点もない人同士でうまくやっていかなきゃいけないってなかなかのスキルがないとできない。
すごく疲れる。

[442. 匿名]

>>401
でもキラキラ二十代を遊びすぎて婚期逃して結局結婚できない人も少なく無いからね。
幸せな結婚が出来たなら後悔する事無いと思うけど。

[443. 匿名]

>>83
これですね。
もうすごい不安。
でも産んでしまったものは仕方がないよね、時間を戻せるわけじゃないし。
何かあったらできる限りのことをやるだけ。
なるようになる、なるようにしかならない。
大丈夫、いつかはみんな死ぬんだから。
と思えば少しは気が楽になる。

[444. 匿名]

子供産んで人生が180度変わった。
ある程度子育ての大変さは理解していたつもりだったけど、まさか自分自身が病気になることまでは考えてなかった。
産後の睡眠不足やストレスでアトピーが大爆発し全身ぐちゃぐちゃでお世話できない状態に。
他にも難聴やらめまいやら次々出てくる。
原因が育児ストレスだから、治しようもなく現在も戦いながら育児してる。
独身時代はオシャレが好きだったけど、ヘアカラーもメイクも基礎化粧品ですら一切受け付けなくなってしまい、気晴らしもできない。
体調悪いから、子供にあまり優しくできないし、キャパもなくて申し訳なくて。
幼稚園に行けば体調良くなるのかな。
もし残りの人生ずっとこのままなら…と考えると悲しくなる。
こうなるって分かっていたら子供産まなかったかも？

[445. 匿名]

>>356
長州で再生されたw

[446. 匿名]

>>2
不妊治療してるひとが、つわりも羨ましいとか言ってるのをみかけますが、それはちがうだろ、つわりはつわり、つらいもんはつらい。
つわりになったら同様に心折れるくせに、といつも思います。

子供のほしい度合いが高いほど、つわりが軽いというわけでもなかろうに、と。

つらいもんはつらい、子供がいるひとは、いない人からしたら、ボヤくことも許されないんだな(笑)と思うと同時に、不妊治療して授かったら、ぼやかずに子育てしてね。

[447. 匿名]

>>302
もう成人したけど、ずっと思ってる。

[448. 匿名]

>>86

リアルでは言えませんが、そういう知人に引いています。
長子に障害があるのにフォローもせず、次々出産して何なんだろうって。
86さんのお兄さん夫婦は違うと思いますが、私の周りは自転車操業の自営業や貧困層が多いです。

[449. 匿名]

>>24
コレほんとコレ
清水の舞台から鼻歌歌ってスキップジャンプして落ちるくらいの向こう見ずじゃないと簡単に子供なんて作れない
作って大丈夫なのな？なんて考え出したらリスクしかないもんね

[450. 匿名]

>>207
しっかり自立できればね。
まともに働かずぐうたらして、40歳50歳になっても親に寄生してる人いるから。

[451. 匿名]

>>216
旦那と子供かわいそ。

[452. 匿名]

後悔っていうか、責任の重さに負けそうになる時は多々ある。

自分以外の人の人生に責任持つって大変なことだよね。

[453. 匿名]

>>4
子育てに仕事に家事に…ってそりゃ少子高齢化になるわ、愛情不足の子供は増えるわ

[454. 匿名]

>>34
不妊治療して授かったからなのか、子どもに迷惑かけちゃいけない。最高の対応をしたいなと思ってしまうけど、やっぱり無理だったりこの先不安だったりするから申し訳ないと思ってしまう時はある。

[455. 匿名]

>>450
子供連れて出戻りもある

[456. 匿名]

>>370
うーん、難しいですね。
うちは上が10歳、真ん中5歳、下の子2歳ですが。
どの年齢も違った大変さがあります。
上の子はああ言えばこういう…本気で腹が立つこともしばしば。それに人間関係も気になるお年頃だし。
真ん中はまだ分かりやすいので助かりますが、下の子はそれこそイヤイヤ期真っ只中です。
しんどいですね…😭

[457. 匿名]

>>139
まさにそれですね。

正直いうと上の子の時は母性本能がまったく出てこなかったです。下の子はなぜか母性本能に溢れて可愛くて仕方なかった。
それでも子供なので必死に育ててきました。
母性本能がでないこともあるんですね。

誰にも言えないでいました。

[458. 匿名]

>>120
きちんと自立してくれればいいけど、引きこもりの方も多いからどうかな…

[459. 匿名]

>>216
子育て終えた頃にはババアだし自分の時間持ててもオシャレしても限界あるし楽しめなそうだよね。現にもう老けてきてるし

[460. 匿名]

>>12
私は自制心が弱いからか働いていないとブクブク太るんだよね。
働いていないと動かなくなる。家事程度を運動に替えてとか、空いてる時間に運動を！とかが出来ない。
悲しいくらいにアホ。だから働いてます。仕事無くなったら悲惨だと思ってる。

[461. 匿名]

>>4
すごい納得。本当にその通りだと思う。
仕事もせず、趣味のこともせず、旦那、その他家計の事等諸々せず子供の世話だけだったらすごく楽だよね。
実際は難しいけどね。。

[462. 匿名]

>>452
わかる。
ここ読んでても、子供の立場からもこの家庭に生まれたくなかったとか書いてる方もいるし、親ガチャなんて言葉もあるし、常に模範的で、かつ子供に幸せを感じてもらえる家庭（金銭面でも雰囲気面でも）にしないとというプレッシャーがキツいと感じることがある。
昔はあまりそこまで考える必要はなかったんじゃないかな。

[463. 匿名]

>>442
幸せな結婚で後悔してなかったらこんなトピに愚痴書いてないですよ

[464. 匿名]

>>1
夫婦水入らずで幸せに生活してた所に勝手に産まれてきた子供を世話しないといけないなんて理不尽に耐えるのは並大抵じゃ出来ない。
精神疾患なんかじゃなく誰もがなんで私がこんな事と思いながらやってる事だと思う。みんな言えないだけで

[465. 匿名]

>>5
それ見た時、子供に出会えたことが人生で一番の幸せって言ってた家の母は少数派だったんだって衝撃を受けたw

[466. 匿名]

>>49
本当にその通りだとおもう。
子供側から言わせてもらうとまともに育てられなくて入退院繰り返し結局親戚やら周りの協力貰ってやっとかっとの子育て。子供は肩身が狭い思いをする。
最悪ヤングケアラーになるかも。

運良くまともに育ったら将来はおんぶにだっこで老後もろもろ丸ごと面倒見てもらう魂胆だよ。

確実にアダルトチルドレンになる。大人になってじわじわ生きづらいなと思う事も多いけど毒親と関わらない今が1番幸せ。

[467. 匿名]

>>5
私も、子どもが小さな頃はこんなに愛おしい存在があるのかと
離婚をし、両親は他界していたので
やりくりをし、一生懸命習い事をさせたり、汚い格好だと言われないように気をつけたり、必死で子育てして来たけれど、
大学にいかせても辞めてしまったり、現在も定職に就けない。
選べるのなら来世では子供は要らない

[468. 匿名]

>>446
不妊治療してる人の中には理想を描きすぎてる人もいるよね。実際に子育て始まったらイメージと違って愕然とすることもありそう。

[469. 匿名]

>>442
「結婚できない」を全くマイナスとは思わないので20代人生で一番キラキラしてた時期を楽しめてその後独身でキャリア積んで気ままに生きていく人生のどこが悪いのかわからない。
過去に戻れるなら間違いなくそっちの人生選ぶわ。

[470. 匿名]

>>459
本当それだよね。
出産早ければ子育て終わるのも早いから子育て終えてから好きな事できるとかいう話は全くもってそういう事じゃないんだよね。
若い時と環境も体力も違う。もちろん容姿も。
自分は子育て早々に終えたって周りの友達はその時育児真っ只中なわけだし。
遊ぶったってせいぜいランチ程度。
若い時に家庭の事気にせずお泊まりディズニーとか海外旅行とかいくらでもできたあの時期を家にこもって育児してたなんて本当やりきれないよ。
そう思いながらも投げ出す事も逃げ出す事もできず頑張ってここまできたけどやっぱり失った時間が大き過ぎた。
あの時もし生んでなければ…ばかり考えてしまう。

[471. 匿名]

>>156
わかります！！
たった数年でこんなに変わる？ってくらい顔も雰囲気も体型もw変わった。
こんな頃自分にあったっけ？って不思議に思う。

[472. 匿名]

>>15
私も外では言わないけどそう思ってる。
そして、出産だけじゃなくて結婚もしない。

[473. 匿名]

最近子どもが全然言うこと聞いてくれなくてお風呂入るよって言っただけでママ嫌いって言われたりして、こういう感情を抱いてしまうことも多々あり、わたしはダメな母親なんだと思って精神的におかしくなりそうだったので、このトピで同じような気持ちの人もいるんだってわかってホッとした。
少し気持ちが楽になりました。

[474. 匿名]

>>162
私は最初に「妻として」を捨てたわ。
離婚したわけじゃなく、
夫は子どもじゃないんだから自分のこと自分でやればいいじゃん、と。

[475. 匿名]

>>464
勝手にではないよね。望まないなら避妊しておけばいいだけ。

[476. 匿名]

>>475
？？？
何を言ってるの？

[477. 匿名]

もう両親は亡くなっちゃったんだけど、両親や義両親の手伝いがあるかないかで難易度が全く変わるって身に染みて感じてる。

幼稚園のママたちは両親か義両親と同居もしくは近居が多く送り迎えの手つだいや昼寝や息抜きのために預けたり心底羨ましい。
私は両親のサポートがなければ精神キツキツになる要領悪い人間なんだって今さら気づいてしまった。しかも子どもは発達グレーで育てにくい。でももう引き返せないよ。自分を鼓舞して頑張るしかない。

[478. 匿名]

>>80
誠実だと思います

[479. 匿名]

>>401
37歳独身の私は、貴方みたいな人生送ってみたかったよ。
20代は勉強したり資格とったり遊びもそこそこしたけど、20代前半で結婚出産してたら今頃はもう子供の手の離れるくらいの年齢だったのに、とかたまに思う。
今から結婚出産も100%無理ではないけど、実際問題厳しい年齢だし、もし運良く子供ができても、体力や教育費のことを考えるとかなり大変な育児になりそうだし、若いうちに子供産んだ人は賢かったって思うよ。
結局はないものねだりかな。
自分の人生しか生きられないから、他の人生のことは想像でしか理解できないからね。

[480. 匿名]

子供のことで悩んだり心配してしまうのがしんどい。本当に悩みが尽きない。
出産前は色々あっても一晩寝たら気持ちの切り替えができた。自分自身のことだから。
子育てがこんなにしんどいとは思わなかった。

[481. 匿名]

>>357
エピソード聞くと可愛いなって思ってしまうんだけど…

その時は本当に大変だよね。

[482. 匿名]

4月に産んだんだけど、こんなにも自由がないのかとびっくりしてます。ご飯も味わうことなくかきこんでる。

[483. 匿名]

母親になった後悔は無いけど母親には向いて無いなって毎日思う笑

[484. 匿名]

>>369
めちゃくちゃ迷いました。
1歳半頃に仕事復帰したんですが、昼食の時間は確保されてるし、トイレも邪魔されずに出来る。
みんな言葉喋れて意思疎通が取れる。買い物も迎えに行く前に1人でさっと行って10分くらいで終わる。
大変でしたが自分の時間が出来た事が何より嬉しくて楽しかったです。

3歳ごろから周りに2人目はと言われ、旦那も2人目欲しいと言い出し、娘も妹か弟が欲しいと言い。
旦那と意見の違いで何度か喧嘩して悩みに悩んで産むことを決めました。
姉が2人目を出産し、姪が妹を可愛がってる姿を見て娘にも弟か妹を作ってあげたいと思った事が決定打でした。
迷いに迷ったので6歳差になってしまいましたが、後悔はしていません。

[485. 匿名]

>>468
不妊治療関係なく、妊娠出産子育ては理想を描きがちだから大変な現実とのギャップに最近SNSとかでへんな育児漫画おおいんじゃない？

[486. 匿名]

>>371
下の子が1歳なのでたまに旦那に預けて1人の時間を満喫していますが、それはその後会えるって分かってるから楽しいんですよね。
じゃあ明日から独身になって、子供達と離れ離れで一生1人暮らしどうぞと言われても楽しめない。
子供がいる幸せを知ってしまったからこそ、もう無理だなぁ…。

[487. 匿名]

>>231
面倒見て！のアップ？　　　

[488. 匿名]

>>464
自分は、子育てにも向いてないし、子ども産んだこと少し後悔してる部分もあるけど、勝手に生まれてきた、とは思わない。
むしろ、子供の方が、望んでもないのにこの世で生きることになった、って思ってると思うから。

[489. 匿名]

>>86
それは完全に遺伝だわ

[490. 匿名]

仕事の方が楽だろ

[491. 匿名]

>>490
会社員として働いてた時の方が100万倍楽だった。
話し相手は大人だし休憩時間もある、休日もある、そして何より頑張った代償にお給料も支給される。
会社員として働く事、子育て、どちらも経験してるからこそ言えるけどマジで働いてる方が比にならんくらい楽だった。

[492. 匿名]

>>401
20代後半だけど、若くして結婚妊娠してる友達とかいて育児は大変だし自由で羨ましいって言ってくるけど、中には結婚は良いよ。とか子供は早いほうが良いとか色々と言われるけど何が幸せかわからなくなる。。

[493. 匿名]

私は自分の女性としての面や友人、趣味、キャリア、親戚、親すらも全部棄ててしまった
子どもをなんとか自分で育てるのでていっぱい。それにすべてをかけている
そのくらいやらないと自分の力量では育てられなかった
でももともと病んでるので人生こんなものかなって感じ
蝉とかも子ども産んだらひからびるよね

[494. 匿名]

就職だって、結婚だって、7割くらいの人が一度は後悔したことがあると思う
子育てだって、一度くらい後悔することはあるだろう
なのに子育てに関しては、母親は神格化されて、愚痴や不満を言うことが許されない
そういう背景が余計に母親を追い詰めてるよね

[495. 匿名]

>>299
例えが的確すぎる。

[496. 匿名]

>>204
上沼恵美子さんは生まれ変わったら結婚も出産もしないと言ってたよ
それだけ今の人生を必死に生きてるってことだと思うよ

[497. 匿名]

今生後2ヶ月の子育て中なんだけど、もうはぁーーーーーって感じ。
抱っこして寝るならいいけど、抱っこでも寝ないって本当どゆこと？
上の5歳と2人きりになりたいわ。。

よくネットでほっとけば寝る事もある。ってよく見るけど、2人目だし家事とかする時私も放置する事もちろんあるけど、勝手に寝る事なんて無いし本当にあり得るのか？って思う。
実際放置して寝たって人は、何分放置してるのかな？？
放置の基準が分からない。
ちなみに最長40分放置しても声震わせて泣き続けてたわ。

[498. 匿名]

立場が変われば悩みが変わるとはこのことか…

自分の賞味期限に怯えながら過ごす独身だから
20代で母になった人なんて順風満帆なイメージしかなかった
早くに自分時間を手放した後悔なんてあるんだね

[499. 匿名]

>>469
結婚しない　では無くて　結婚できない。　ならマイナスだと思うよー。

[500. 匿名]

>>471
ですよね！
まぁ自分の場合子供産んでなくてもそう思ったかなって思う(若い時良かったなー！って)
子供いることによって、より思うだろうなって思います