自分の親だけ大事にする夫

[1. 匿名]

母の日に姑の分を妻に用意させるのに、妻の母にも用意しようの一言も無く、自分の実家の墓参りは毎月皆んなで行くのに妻の実家の墓参りは頭にすら無い、妻の親が病気でも自分は関係ないし、こっちにまで負担掛かるような事はするなという態度。しかし義親が病気などの場合は妻は手伝って当たり前。こういう夫ってわりといるのでしょうか？
自分の親と全く同じように大切にしろとは思いませんが、蔑ろにされてるなと感じると相手の親を大事に思えなくなりそうです。

[3. 匿名]

大事にしなくていいよ

[4. 匿名]

そういう価値観の親に育てられた男性はそれが当たり前と思ってるんじゃないかな

[5. 匿名]

親関係に限定しなくても、家庭内のことを女性が担ってる家庭は多いかもね。

[6. 匿名]

主いくつ？わたしの頃はそんな男達多かったけど今時じゃないね

[7. 匿名]

嫁に来たんだからって考えなのかな？
古いね

[8. 匿名]

母の日のプレゼントは旦那さんにさせたらどうでしょう？？
お墓参りのこともびしっと旦那さんに言って反応見た方が良いと思います。
行きたくないと言われたら、私も行かない！と言っていいと思います。

[9. 匿名]

主が義両親に同じことしてやれば？
何か言われたら「旦那くんがそうやってるんで～」

[10. 匿名]

たまにそんな話聞くけど、ホント腹立つね！

[11. 匿名]

結局は夫って他人なんだよね。

仕方ない、そういう人なのよ。

[12. 匿名]

そのまま旦那さんに伝えたらいい

[13. 匿名]

>>1
毎月墓参りは疲れる

[14. 匿名]

そんな夫は一生変わりません。
あなたも大切にしなくなるし、あなたの親族なんてクソみたいに思っています。
離婚した方が豊かな人生を送れると思います。

[15. 匿名]

それは親というより妻を大事にしてないんだよ。
妻を大事にしてないからその親はもっとどうでもいい。
夫婦関係が破綻してる。

[16. 匿名]

頭にないだけならまぁ多少は仕方ないと思える
自分の家族の事なら自然と思いつくけど、そのレベルでは思い至らないこともあるかもしれないって感じで。
でも負担かかるなとか積極的に蔑ろにされるのは嫌だな。

[17. 匿名]

主さんアラフィフで結婚後に専業、亭主関白な昭和の割とスタンダードな家庭に思う

[18. 匿名]

どーせおっさんでしょ？古いよね

[19. 匿名]

実家に帰らせてあげてる


って旦那に言われた時は引いた

[20. 匿名]

>>1
個人と個人が結婚したという考えでなく、家に嫁いで来たという考えなのかな？古いね。

[21. 匿名]

>>1
残念ながら割といるよ。
悪意があるんじゃなくて気が利かないだけなんだろうけど不愉快だよね。
一度ちゃんと話したら？

[22. 匿名]

>>1
夫側の二世帯ってそういうことよね

[23. 匿名]

夫の実家のことは夫が、妻の実家のことは妻が主導でやるのが道理

[24. 匿名]

まあそんなもんやろ

[25. 匿名]

自分の実家にだけ中元歳暮を送るってのもあるよー。

[26. 匿名]

うわぁ…としか言えない。
他の方も言ってるけどいくつぐらいのご夫婦なの？

[27. 匿名]

がるってこういう相談多いけど今の時代の男と比べちゃダメだよ
今は共働き当たり前で、良くも悪くも夫婦平等だからね

[28. 匿名]

考え方が古すぎて無理

[29. 匿名]

うちの旦那もそうだよ

数年四六時中同じ服、若い時から白髪
だけど帰省する時だけ新しい服買って毛染めしてる

うちの親には何もしないし
義父母妹が私の悪口言っても全く気がつかない
何度旦那の家族のことでケンカしたことか

もう今では完全に仮面夫婦です、そのうち離婚してやる

[30. 匿名]

ガラスの灰皿で顔面殴った方がいい

[31. 匿名]

細木数子が嫁いだら婚家の墓参りが重要だから、自分の実家側の墓参りするなって言ってたな
大昔の考え方を刷り込まれて育てられた化石夫かもね

[32. 匿名]

わかる
うちの夫もそんな感じ
だから全てのことはそれぞれの子どもがしましょうって私が言ったよ
連絡も私は義実家は着拒にして強制的に夫にしか連絡取れないようにしてる

[33. 匿名]

わりといると思う
そういうことを学んできてないんだから仕方ない
出来ない人には嫁が教育するのよ
皆 最初はそんなことで嫌な思いしてる

[34. 匿名]

九州のアラフォーから上の世代にはめちゃくちゃ多かった。

[35. 匿名]

私の母に贈り物は何にしようか？
うちの方のお墓参りはどうする？逐一聞いてやれー！

[36. 匿名]

旦那の言いなりになってるのはどうして？
私最初からそんなこと言われたら自分でやってね、って言う
それぞれの家庭のことはそれぞれでやってる
私もやらないから、向こうがこっちの親のことに気が利かなくてもなんとも思わない

[37. 匿名]

あなたも自分の親しか面倒見なくていいと思う

[38. 匿名]

＞妻の親が病気でも自分は関係ないし、こっちにまで負担掛かるような事はするなという態度。しかし義親が病気などの場合は妻は手伝って当たり前。

母の日や墓参りのことはまだしもこれはおかしい。

[39. 匿名]

自分の実家の墓参り、ついてきて欲しいか？
私は一人で行ってるよ

[40. 匿名]

うちの姉ちゃんの旦那はあり得ないくらいうちの親を大事にしてくれる。
私にも凄く優しい。
姉には勿体ない人だと皆が言っている

[41. 匿名]

古い考えだと普通なのかもしれないけど、やはり不快だよね。私の実の親じゃないし！って言いたくなる。

[42. 匿名]

私の場合、自分の親より義父母の方が好きだからそっち優先してる。そうすると旦那は私の両親を大切にしてくれる。まあうちが稀なケースだと思うけど。

[43. 匿名]

義母が自分を可愛がってくれてたり、金銭面で助けてもらってるなら向こうの集まりや面倒も見るけど、そうでないならもう面倒臭いし向こうとは関わらず自分の親だけのことを考える

[44. 匿名]

>>1
不公平だし不快だから大事にしなくて良いよ。
他人なんだからそれぞれ
自分の両親だけ大切にしな。

[45. 匿名]

前の夫がそうだった
婚姻届出した夜に急に自分の親を
優先に考えるようにと言い出して
母の日や誕生日も黙って送ってたみたい
勿論うちの親のなんて知らん顔
田舎の末っ子長男で色々大変だった
別れて良かったわ

[46. 匿名]

エッセイを見ると
まる子のお母さんは
義父母にいびられてよく泣いてたそう

[47. 匿名]

主は義理親の事に手を出さない方が良いんじゃない？
うちの夫は私の親の事も気にかけてくれるけど、私が何もしないでと言ってある(創価信者の毒親な上に、夫を毛嫌いしてるから)
私も夫の親の事はなるべく夫に任せてる。
夫の親はとても良い人だから私がやっても良いんだけど、私がやると夫との会話がほぼ無い状態になってしまって。
ある時、男の子なんてつまらないわよねぇって笑ってたから、そんな事無いわよと思って夫に任せたよ。
私は嫌な嫁と思われても良いから、息子と会話する時間を少しでも長く持ってほしい。

[48. 匿名]

たぶんそういう夫は妻の親が亡くなった時も理由つけて葬儀に参列しないよ
妻側の冠婚葬祭には顔出さなくてもいいと思ってるような男性いるんだもん

[49. 匿名]

>>4
そう当たり。自分の親だけ大事にする旦那の親も、自分の親だけ大事にしてたよ。小さい頃からその価値観で育って来たらそうなるよね。
自分の親だけ大事にし私の親を見下したり文句ばかり言って来るようになると旦那の事嫌いになって来るよ。

[50. 匿名]

うちも。旦那の親に何か贈ってもお礼すらないし、私の親に何かしてあげようという気持ちがまったくない。

私の両親に塩対応したことで、私の父から嫌われ、頻繁に「離婚しろ」と責められる。
母の日、父の日が今から憂鬱〜。

[51. 匿名]

>>1
両家平等にしろとは思わないけど
義実家レベル5やってるなら
妻実家レベル2〜3くらいは気を使ってほしいよね
主さんみたいな状況なら自分の実家優先にする
親っていつまでも元気でいるわけじゃない

[52. 匿名]

>>35
聞かなくて良いと思うよ。
自分が義理実家に贈り物をしない墓参りも行かないを徹底したら良い。
それで何か言われたら、あなたもしないのに言われる筋合い無いと言えば良い。

[53. 匿名]

それ、今は母の日のプレゼント程度で済んでるけど
ゆくゆくは介護も全部嫁に押し付けるパターンじゃないの
今のうちに手を打っておいた方がいいよ

[54. 匿名]

思ってることを旦那に言って、それでも旦那がやらないなら主もやらなければいい。

[55. 匿名]

主も自分の親を大事にして、義実家の事は夫に任せるべし。
私は自分の実家の事に口出しされたく無いから別に良いかな。
義実家の面倒みて当たり前はキレるよ。
お前がしろよって。

[56. 匿名]

私の両親が遊びにきた時は私にお茶出しをさせるくせに、自分の両親＋弟の時は率先してお茶出しをする夫。🤮🥺😇

ちなみに義母と義弟はかなり性格悪い。
出されたお菓子（数種類味がある）を「どれにする？」と聞かず、勝手に自分の食べたいものを食べる。私より年上の義弟なのに…。

[57. 匿名]

>>1
自分の親も同じようにしてくれないと嫌だとかちゃんと伝えた？
伝えた上で要求してくるなら「お義母さんは私にとって他人だからそこまでしてやる義理はない」って 言って何もしないにかぎる

[58. 匿名]

性格悪いかもだけど、息子の節目のお祝い何もしてくれたことないから、義家の母の日とか父の日とか知らんって感じ。

[59. 匿名]

思いやりのない男性
結婚前にわからなかったの？

[60. 匿名]

ぁあ、わかる
うちもお歳暮とか母の日とかイベントごともだけど、甥や姪のお祝い事もだんな身内だと、あれもこれもOKでニコニコしてて、こちら側の相談するとそこまでするか？みたいな顔。

なんだよ、これからは勝手にやらせてもらおうと思う。

[61. 匿名]

もうこれは男性側の『育てられ方』、それによる価値感だと思う。さらに遡ると男性の親もそうしつけられて来たモノが続いている、という、、、
どこがで切る事をしなければいけないと思う。
奥さんにも両親がいるのに、ないがしろにするなんて。
トピ主さんにもし子供が出来たら、そう教えてあげればいいし、ご主人にも意識を改革してもらうしかないですね。

[62. 匿名]

>>1
クソ旦那やん。
(・・)?？

[63. 匿名]

>>1
それぞれ育ててもらった両親の面倒を見るで良いかと
うちは変えましたよ、嫁は義両親の小間使いとなっていたので

[64. 匿名]

>>1
目には目を

[65. 匿名]

>>1
夫婦なんてしょせん、他人よ。

[66. 匿名]

>>1
私は夫と一緒に義父の介護しに週2日通っていて、会社の飲み会や行事に出れないと言ったら、自分の親の介護するのは当たり前だけど義理の親の世話するなんて非常識だと数人に非難罵倒された事があります。そんなこと言う人いるんだと真っ白に。二人だけの結婚ではなくお互いの両親や身内含め家族だと私は思います。大切な人の家族なんだから自分の親と同じだと思うんだけどな

[67. 匿名]

>>1
クズ旦那だね。
終わってるよ
貴女は利用されてるだけ。

[68. 匿名]

>>56
あなたの親にはあなたがお茶出して
夫の親と弟には夫がお茶出してるんでしょ？
何も問題なくない？

[69. 匿名]

>>68
私がメインでお茶出ししましたよ。
普段何もしない主人が珍しくお茶を運んでたのでびっくりしました。

[70. 匿名]

何もしない、母の日父の日もそろそろだよーと通知だけはしてる。

[71. 匿名]

主です！まさかほぼ愚痴のトピ採用されると思わなくて驚きました。皆さんのコメントありがたいです。
年はギリギリアラサーなんですが義実家が長男は同居！みたいな考えの家です。
毎月の墓参りは、キッチリした家だなという感じで特に嫌だとか思った事は無く、母の日も妻の親のことまで旦那は気が回らないだろしな、というくらいでしたが最近私の母が末期の肺がんだと分かって、その時の旦那の言動で今までの事も、自分の親だけ大事かいと思ってしまって。
盆正月も義実家優先でして来たのに、私の親がこんな時すら自分からは何か協力しようという気がなく、私が母の様子を見に実家に行く為に子供達の世話を旦那に頼むと疲れた、しんどい、僕も実家に行ってオカンに手伝って貰いたいから車置いて行ってなどと言われて、その癖僕は長男だからと数年家には義実家に同居したいと、義祖母の介護を私にさせるつもりみたいです。そこまで考えて無いと思うんですが住めば私が介護をする事は必然になります。
今回の母が大変な時の旦那の言動からこの様な不満を持ちました。

[72. 匿名]

>>1
同じ対応すれば？
義実家のことは自分でどうぞ
私は実家のことやりますで良し

[73. 匿名]

そんな旦那はあんまりいないと思う。主さんも旦那さんの家族は大事にしなくていいよ、自分の親御さんを大事にして。

[74. 匿名]

>>9
たぶん全く理解できないんじゃない？

嫁はうちのものっていう古い家制度に基づいた考え方だから。

結納金とか人身売買ですよ。

[75. 匿名]

>>1
うちも、もう母の日とか誕生日とか何年も私が用意してきたけど、初めて旦那に任せたら義妹から旦那のスマホにかけてきて、お母さんの誕生日お姉さん忘れてるんじゃない？って聞いてきたよ。それを何で私が忘れたことになるのか意味がわからない。今までは旦那と私からって渡してるのに。

[76. 匿名]

まだ私や弟が学生とかだった時、父だけ年末年始はお泊まりで実家に帰省、祖母や姉さん夫婦と年越ししてた。私や弟が成人になってから、何故か年末年始は家で年越すよう。家族が中々揃わない事に文句ばかり言ってきたけど、そもそも子ども全員揃って家族で過ごせる時間にいなかったやつに言われる筋合いないと思ってる

[77. 匿名]

マイナス食らうだろうけど主が気が利かないから促したんじゃない？
うちの弟は結婚前から、母に◯◯が×日に誕生日だから、とプレゼントや食事会を用意させ、
お菓子屋さんで働いてた彼女の手土産（メッセージ付きだったから弟だけにあげる予定だったと思う）を私と両親にあげてた
それがだんだん習慣化してきて、みんなが贈り合いとか自然にしてるよ
言われるのが嫌なら自分からお義母さんへのプレゼントどうするー？って聞けばいいのでは？

[78. 匿名]

>>71
離婚しなくて良いけど、離婚してもいい案件だなと思ってしまった。
先が思いやられるからとりあえず自分の意見を旦那にぶつけてみよう。なんて返事がくるかわからないけど、それ次第では色々今後の付き合い方考えていいと思う。

[79. 匿名]

>>1
うちもー
うちの母に母の日になんぞ贈ったことないよ。
私にばかり毎年いらねーカーネーション鉢植え勝手に買ってくる。
おまえのママじゃねえわ、イライラする。

[80. 匿名]

兄夫婦が>>1と逆で入籍した途端に嫁家族にベッタリでこっちの母はほったらかし(父とは死別してる)
実家で半同棲してた時も光熱費も食費も母が何も言わず出してあげていたから甘やかしすぎた結果なんだろうけどそれにしても酷い
兄にも兄嫁にも腹が立つ

[81. 匿名]

>>1
母の日はお互い自分の親にしようねって言っても駄目？
家はずっとそうしてる
出来る限り義両親の事は基本旦那が
私の親の事は私がやる
家の旦那も元々は全部私に丸投げだったんだけど、その度に話し合ったよ
大事にしたくない訳でも面倒だと思ってる訳でもない
でも私は私の親の事をあなたに頼まないよね
あなたも自分の親の事は極力自分でやって
1人では難しい事や大変な時は協力し合おうって。
あと、可愛い息子がやってくれた方がお義父さんもお義母さんも喜ぶよ
親孝行頑張れって言ってる

[82. 匿名]

>>1
居ないよ！！
むしろ相手の親にお互い気を遣って大事にするよね？
私の親を蔑ろにするなら私も旦那の親を蔑ろにする！

[83. 匿名]

>>1
うちもよく似たもんだよ。
自分の親しか眼中にない。
うちの親になんて年に一回正月に会うだけ。
だから私は旦那の親よりも自分の親優先にしてます。

[84. 匿名]

>>79
夫が妻にカーネーション贈るの？？

[85. 匿名]

>>1
思わなくて良いよ思いやるふりするのが常識的な大人なのにふりすらしない旦那ならその親なんて論外。

[86. 匿名]

>>71
その旦那のいい所を教えてほしい。
普通に離婚考えるレベル。

[87. 匿名]

>>1
これ、1のすべて受け身な性格のせいなんじゃないの？話し合えば？
旦那は「１、これやっといて」と言ってるけど、１は「私の親への贈り物用意はない！」と憤ってるし
旦那は「俺の実家墓参り行こう」と言って家族連れ出してるけど、１は負担かかるようなことはするな！という態度を感じているだけ

１もどんどん主張して、それでもダメなら義実家の手伝いを最低限にすればいいのでは？
あなたがこういう態度を取るなら、私もこういう態度を取ります！と話し合えば折り合い付きそう

[88. 匿名]

>>84
そだよ、キモくてしゃあない。

[89. 匿名]

>>4
そしてそういう親に育てられて父親なった夫に対して意見も言わず我慢して愚痴るだけの母親を見て育つ息子もそういう男性になりやすそう

[90. 匿名]

わりといるかもね。
旦那実家は隣県。
妻実家は遠方。
という事情があるにせよ、我が家は
旦那実家への帰省は毎年5回ぐらい。
妻実家へは…結婚前の挨拶も含めて、これまでに3回ぐらいしか行ったことない旦那。
それで問題ないと思ってる旦那すげぇなって思います。
(結婚18年目)

[91. 匿名]

うちの旦那がそうなので、私は義両親を放置してます。それぞれがそれぞれの親や親戚の相手をすれば良いという感じに落ち着きました。

[92. 匿名]

>>1
話し合えば

こんなところで聞いても

[93. 匿名]

お義父さん、お義母さんも実子がやってくれた方が嬉しいと思うから自分でやりなよ〜って笑って拒否する

[94. 匿名]

>>88
なんか変だねw

[95. 匿名]

息子には、向こうのご両親を大事にしてって言ってるよ

[96. 匿名]

親を大事にする旦那っていうから自分の親の世話だけしてるのかと思いきや、主さん使ってるだけか。
自分可愛いだけで、自力では実親も大切にできない旦那なんだろうな。妻を使って親孝行なんて笑っちゃうわ。
ガツンと言った方が良くない？うちは基本的に自分の親の面倒を見るスタイルだよ。

[97. 匿名]

>>56
身内とはいえお客さんに先に好きなもの選んでもらうのは普通じゃない？
自分が欲しいのが決まってるなら出さなきゃいいじゃん。

[98. 匿名]

今後やらなきゃいいんだよ。それで何か言ってきたら自分はウチの親に対してどうなの？と聞いてみたらよい。
ただね、十中八九何も言わないと思うよ、主さんの勝手な「やらなきゃいけない。」気持ちに縛られているだけだから。

[99. 匿名]

家の夫は私の親にもだけど、自分の親にも無頓着。
私が自分の親の事はもちろん、義父母の事でも何かあったら動くよ。
義母も息子はアテにならないからと私に連絡来る。
まあ、程よい距離を保ち仲は良好だしその分ちゃんと返してくれる人なので別に構わないけど、夫には少しは感謝してくれと思う。

[100. 匿名]

いつも義実家に遊びに行く当日の朝とか鼻歌すごいし明らかに旦那のテンションめっちゃ高いから『実家行くの楽しみ？』って聞いたら『別に』『いつもウキウキで鼻歌うたってるよ？』『・・・』
○時までには出発するよ！とかケーキでも買ってく？とかすごいテキパキしてる
逆に私の実家行く時は行動が遅いしケーキ買ってくとか言ってこないからわかりやすい

[101. 匿名]

私の親が入院しても、どこが悪くて入院したとかどんな状態なのかとか聞きもしない。どうでもいいって感じ。
自分の親の時は私に付き添いに行かせたくせに。

[102. 匿名]

うちもそう。子どものお祝い金とかもらっても、義母からもらったら「お礼の電話しときなよ」って言うけど、私が自分の親からもらってきても旦那は電話一本いれずにそのまま。
いやらしい話だけど、私の実家からは食べ物や子どものお小遣い、ランドセルやひな人形など、かなりの額もらってる。でも義母は何もくれないし、お祝いの額も少ない。私実家が長年自営業やってて、お金はあると思われている。もらって当然って感じになっちゃってきてるんだろうな。

[103. 匿名]

>>66
横だけどマイナスにびっくり。ガルちゃん凄いね

[104. 匿名]

>>71
義祖母の介護を私にさせるつもりみたいです。そこまで考えて無いと思うんですが住めば私が介護をする事は必然になります>

どっちなの？主さんの嫁はこうなるみたいな思い込みが激しいような気もするけど

[105. 匿名]

うちは結婚する時に、そうなるのが嫌だったから、お互いの親への親孝行はそれぞれがする、親への対応窓口はそれぞれってことにしました。
なので、義両親から何か送ってきてもお礼は夫から返してもらい、私の親へのお礼は私がやります。
親へのプレゼントは、一緒に選んだりしますが、あくまでも注文したりの作業はそれぞれがやってます。

[106. 匿名]

>>17
昭和だと割と普通な感じするよね
主を大切に思ってない訳じゃなくて、昭和的感覚を受け継いじゃってるだけな気もする
親からの刷り込みを素直に受け入れてるから、主も時間かけて訴えれば変わるかもよ

[107. 匿名]

>>1
うちも同じ。
でも、義母が優しくて、私にめっちゃ気を遣ってくれるから義実家もむげに出来ない。
若い時は旦那の態度にムカついたけど、自分の実家は自分で手厚くすることにした。

[108. 匿名]

>>1
うちも同じです。だから義家族への贈り物やめました。

[109. 匿名]

向こうが発言する時に証拠で音とって、何か言われた時に出せば
この時代証拠は必要だよ

[110. 匿名]

妻が子どもを連れて頻繁に遊びに行くのは自分の実家だけ
義実家に行くのはお盆やお彼岸など理由がある時の最低限だけ

ならお互い様だな

[111. 匿名]

>>71
ご主人は田舎とか古い考えのお家で育ったのかな？又は義両親がご主人に主さんのご両親の悪口言ってたりして洗脳されてるとか。

[112. 匿名]

>>1
そこまでやられて
大切に思えなくなりそう…なんだね

[113. 匿名]

夫婦ともに地元は遠いけど、どちらも普通にサラリーマン家庭なので継ぐもの、守るものもないので気は楽です。
夫は長男だけど、義実家や地元に執着もないし、私もないのでお互いにそういう価値観は合ってるのかも。

[114. 匿名]

うちの父がそんな感じで母に熟年離婚されました
理由はそれが主ではないけど

[115. 匿名]

主です、皆さんコメント本当にありがとうございます。

義祖母の介護の事は、お義母さんから、うちが仕事で居ない間はおばあちゃんと専業主婦の私ちゃんと2人きりになるから話掛けられても聞き流しなさい、ストレス溜まるからねと言われたので同居すれば私がメインで介護をする前提のようです。旦那はそこまで考えていないようで横で聞いていたのに、早く同居すればひ孫と住めておばあちゃん喜ぶと言っていました。

義家族なんですがこの人達はとても子供を可愛がってくれて、私だけで子供を連れて行けば歓迎してくれますので私も感謝しています。ただ、旦那は長男だから同居するもの、家事育児はあの子は仕事で疲れてるんやからさせないでとも言われます。考え方の違いはありますが子供を可愛がってくれているので私も大事にしたいと付き合いをして来ました。
それなのに、と旦那に期待し過ぎていたかも知れないですね。私の親は私が大事にしようと思います。

[116. 匿名]

母の日のプレゼントの用意は夫がすれば良い
自分の家のお墓参りは夫関係なく欠かさずにね
こんな扱いだもの
私は私の親の介護をするからあなたはあなたの親の介護をしてね
って言えば良いよ

[117. 匿名]

>>23
最近そうだよね
妻の実家の事、気にかけない旦那は多い、気がつかないタイプと、実親しか大事にしなくくて良い考えと二通りあるね

気がつかないタイプには、ちゃんと話して、逆だとどう思うか聞いたら良い
それで直らなかったら、自分もしなくて良い

実親しか大事にしないタイプは、一応話して、お互い実親のことだけ見るようにすれば良い

気のつく義理親だと、ちゃんと奥さんの親にもしたの？と、聞いてくれたりするけど…

アラフィフでもこんな人は少ないよ

アラカン以上かな？

私アラフォーだけど、旦那の方の実親の方の用事優先だったわ
でもうちの家が困った時は私の親が助けに来てくれてて、悪いと思った

もう旦那の親二人とも亡くなったけど、義理母自分の娘は自分の実親優先で、自分の息子その嫁（私）も自分の事優先という考えだったのでしんどかったわ

[118. 匿名]

>>115
同居しないほうが良いよ
旦那は他人事なんだよ
あなたが精神やられるよ

なんて義理母なんだろう

専業やめて仕事探した方が楽だよ

[119. 匿名]

専業主婦だと住むところ含め、こういう局面で夫側の希望に合わせざるを得なくなるよね。
今どき長男の旨味なんてないのに、責任だけ負いたがるって変わったご主人だね。
それとも親から言われるままで、そういう事実知らないのか。

[120. 匿名]

>>1
うちの旦那も「お前は○家に嫁いだんだから○家の人間だろう。」と平気で言う。

[121. 匿名]

こういう体裁のためなのか、親から言われるがままなのか、長男の役割背負い込みたがる男って大抵めんどくさいことは妻にさせるんだよね。
同居して介護して、それ相応に得られるものが何かあるのか、冷静に話してみては？？

[122. 匿名]

>>71
離婚覚悟で話すべき
旦那の考え甘い
いきなり義理親義理おばあちゃんの介護させるそんな男と再婚したい女はいない
強気にでるべき

主さん若いのにお母さんのこと心配だね
良く冷静で偉いわ

あなたみたいな人は、苦労をしょい込みやすいので気をつけて…自分が潰れてしまうよ

キチンと自分の意見を言うこと
旦那さんと話したら良い
　

[123. 匿名]

>>115
子供を可愛がってくれるから、、、って
そんなの有難がってるの？
責任の伴わない孫だから可愛い可愛いするだけなら楽だもの
今は別居で離れてるから尚更ときどき会うだけならいい人ぶってるのかもよ


同居で義祖母の面倒とか有り得ん
義母が仕事で～ってトピ主に介護押し付けてるだけじゃん
あなた上手く利用されそうなタイプだから今一度落ち着いてよーく考えた方が良さそう

[124. 匿名]

>>71
思った以上に酷い旦那だった。
うちは、お土産とか自分の親の分しか買わないんだよな〜。嫁側に買おう！なんて言った事ない。とかそのレベルだったけど、主さんのは比べられないくらい本当に酷いと思う。
ガルちゃんはすぐ離婚！とかって言う人多いけど、これは確かにこの先の将来を考えたら、離婚も視野にって言いたくなる。

[125. 匿名]

>>66
本来はそうですよね。66さんの意見に同意です。ただ、世の中には文化の違う家同士が結婚することもあって、結局は持ちつ持たれつ、お互いを尊重してこその関係だと思います。例えば主さんの夫は、主さんや主さんの家族に対しての思いやりや尊重がないですよね。相手を物以下に扱ったり、酷いことしてもまともに謝れないような非常識な家族もいます。こちらが良かれと思って誠実に付き合っても、いざという時、白いモノですら黒に変えられることもあるんです。そういうことがあると真面目に付き合ってきた方は本当に辛いです。
義両親の介護は非常識だと責めた人も何かあったのかもしれません。私は長年付き合ってきてこんな思いをするくらいなら、始めの段階で見切りをつけて、たとえ冷たいと言われてもこちらから付き合いを疎遠にしていれば、後の大きな亀裂にならないで済んだのにとさえ思います。

[126. 匿名]

うちもそうですよ。
自分の親とは食事や旅行に行こうとするけど、私の一人暮らしの父の事は誘おうともしない。
両親の誕生日とかもケーキ買ってお祝いしに行くけど私の父は誕生日すら覚えてない。
父も気を使うし別に気にしてないだろうけど、私はなんだかなぁ～と思ってる。

[127. 匿名]

自覚ないのってすごいなと思う
タカる親だからあまり旦那実家には行かないけど、やっぱり比べてません？って発言が多い
親の味と違うとか(そりゃそうだ、口だけ出すな)うちの両親はきれい好き(ならアンタはなぜ？)とか
うちの実家の方が行く頻度が多かったのは便利なだけで、旦那親だとこっちが負担するからだろうなと
子供の頃のエピソード聞かされるけど、こっちのは興味ない
姑が自転車で病院連れてってくれた(私もするけど当たり前では…)
ゲーム発売日に徹夜？で並んで買った後にそのままパートに行ったとか
旦那からの扱いが悪くて自律神経失調症になってダラダラ過ごしてるのと姑と比べてるんだろうなと思う
舅は旦那と違って器用で口もうまいけど、見下して勝手に決めちゃう従ってればいい(間違ってなきゃいいけど)っていうのが漏れて、姑もお酒に逃げていたので育った環境だと改めて思う
同じような事を家庭もってするのよね

[128. 匿名]

>>1
主の場合は旦那さんだけど、そんな感じで自分の親だけ大事にする女性も今はかなり多いからねぇ。
どちらの親もお互いにとって大事な親だから、一方だけに偏ったらどちらかが嫌な思いをするのは当たり前。
平等に関わるのが理想だよね。

[129. 匿名]

>>1
多いよ
うちの父親がそうだけど本人は割と無自覚だったりして余計に悪質

[130. 匿名]

めっちゃわかる！！うち同居だけど、
義理の妹が帰省した時に甥っ子の世話諸々
全部やってる。そのことで不満もあって、
やんわり旦那に伝えたら、孫＝なんで
うちの親がやんなきゃいけないの？って言われた。
わたしの親には散々子供たちのことで
甘えさせてもらった側なのに。

[131. 匿名]

>>1
とりあえず墓参りやめよ
なんか言われたら自分の実家の墓参りに行くって伝える。その時の返事次第でその他の対応決める。

[132. 匿名]

>>34
東海エリアのド田舎なんていまだに続いてるぞ？

[133. 匿名]

>>59
分かってても気づけないのが「恋愛脳」

[134. 匿名]

>>114
ウチも熟年離婚されてました
娘の私から見てもエラソーにふんぞり返りすぎなんだわ
カップ麺一つ作れないダサイオッサン

[135. 匿名]

>>80
あなたが自分で母親大切にすれば良いじゃん。兄嫁に腹立つとか意味わからん。兄嫁からしたらあなたの母親は他人なんだよ。関係ない。文句あるなら兄に言えば。

[136. 匿名]

>>21
そう。ナチュラルに気がついていない。

[137. 匿名]

>>115
専業やめて仕事する。仕事を理由に逃げて徐々に疎遠にする。

[138. 匿名]

>>1
ちゃんと話したほうが良いよ

お互いの親を大事にしようという気持ちがないなら、私はあなたの親を大事にしようとは思えない
私はそんなに良い人ではないです

と言えば良い

[139. 匿名]

>>1
私なーんにもしたことないよ。
自分の親にすら誕生日とか母の日とか父の日に何かしてあげたとかプレゼントしたとかないレベル。

[140. 匿名]

>>135
非常識な人で半同棲時代にまだ20代だからかなと先を見抜けなかった母と兄が悪いのですが、実親が不憫な思いしてるの見ると腹は立ちますね
私は結婚していて飛行機で帰る距離ですがコロナ前は休みが取れれば数ヶ月に一度帰省していましたが、兄夫婦は母とも嫁側の家族とも同じ市に住んでいて車で5分の距離なのに母だけほったらかしです
兄は言えば直すタイプですが「兄が実家に行くと嫁が嫉妬する」これが全ての理由なので既にお手上げ状態です

[141. 匿名]

>>1
ムカつく旦那だなー！全然優しくない。優しい人は奥さんの親も大切にするよ。義両親のことはもう旦那に丸投げしたら？気遣う必要ないよ。今年の母の日は、わざと義母より豪華な物贈ってあげたら？それで文句言ってきたら「私を産んで育ててくれた世界で一番大切な人だから」て言ってやりな！実の両親が元気でいてくれる内に、後悔がないように親孝行してあげてね。

[142. 匿名]

>>115
えーまるで家政婦だね。いや、給料ないから家政婦以下の扱いじゃない。同居の上に義祖母の介護とかぞっとするわ。それは義親の仕事でしょ。

[143. 匿名]

>>71
旦那に義実家と同居するつも介護するつもりないって言えばいいのに。

[144. 匿名]

　うちも同じかなぁ。
同居しているから、仕方がないとは思う。

　姑の誕生日、母の日、旅行へは、どうする？と聞くけど。私の親にはそんな話をしたことがない。実家に泊まる事もない。
　

[145. 匿名]

>>1
独身ですが、結婚するなら、「自分の親を大事にしてる人と結婚しなさい」とか聞くけど、
自分だけの親を大事にして、嫁と嫁家族は大事にしない男もいるから
結婚相手の見極めって難しいですよね。

[146. 匿名]

>>74
結婚しただけで嫁にきたわけじゃないんでって切り捨てておしまいにすれば良くない？
法的義務ないんで、私は自分の親見るのでそちらは親子間で決めてくださいって。
相手の家に支払う物とか出し渋る家って結納金まともに用意なんてしてなさそうだけどね。

[147. 匿名]

実母が亡くなってるからって何故か長期休みは当たり前の様に旦那の実家に行かされる。

[148. 匿名]

>>120
信じられない。この時代に…。腹が立ちますね。

[149. 匿名]

>>103
ガルちゃんが凄いんじゃなくて、嫁や嫁実家を下に見る男や男家族がまだまだ多いって事だと思う。
嫁も何も初めから敵陣に向かうつもりで結婚してないしね。
色々な積み重ねの結果がマイナスの多さに繋がってると思う。

[150. 匿名]

>>13
毎月命日はあるからね。

[151. 匿名]

私の祖父母が亡くなっても喪中じゃないと向こうの義母が言ってたらしくて、いつものように年賀状作って出してた、うちの旦那

常識知らずでママの言うとおり、私が悪口言われててもママの言うとおり、馬鹿じゃねぇの、早く離婚したい

旦那も嫌いだし、義父母妹親戚全員大嫌い！

[152. 匿名]

ここでしか言えないけど大した家じゃないくせに何が〇〇家の嫁だよ。よっぽど実家の方が色々買ってくれるしお金も残してくれるわ

[153. 匿名]

>>150
仏壇に手合わせるぐらいでいい

[154. 匿名]

母の日に義母にプレゼントをするかどうかみたいなトピ見た。
プレゼント選んで夫の名前で送る、それだけで円満になるからやるってコメントをいくつか見たよ。
そういう家って旦那さんが妻の母のためにプレゼントを選んで、妻の名前で送ってるのかな？
絶対やってないよね。

[155. 匿名]

>>1
うちもそう。○○家の嫁に来たのだから当然　です。
よく義実家を観察すると義両親がそういう価値観でした。そういものだと教えてるんです。（でも自分の娘には側にべったりさせてるし、義母は義父義実家と付き合い全く無し。）
こんな義両親だからなのか相当いびられたんですが、嫁はいびられても我慢して尽くすもの…という価値観の夫と義実家。もちろん謝ったりしない。
意地悪してくる人に、何もしない、手伝わないと夫に伝えてそれっきり会ってないです。

[156. 匿名]

>>15
グサッと来た。 そう感じて、結婚一年で離婚したよ。
我慢すれば良かったかな･･･とも後悔したけど、やっぱりコレで良かったって思えた。ありがとう。

[157. 匿名]

主です、皆さんのコメントを読んで気付かされる事が沢山ありました。旦那に本音を全部言う事から逃げていては何も変わらないですよね。今の気持ちは私の親を大事にしてくれない人の親とは暮らしたく無いです。母の癌がきっかけでその気持ちが大きくなって、今すぐは考えられないのですがまた何か引っ掛かる出来事が起こったら離婚になるかも知れないなと思っています。
私にとって義親の事は、親（私と旦那）以外で子供をこれ程可愛がって貰えるのはこんな有難い事はないと感じていたので同居も旦那が望むならしようと思ってたんですけど今はしたくないに気持ちが傾いていて自分でもどうしたいのか決めかねています。
皆さんからのお言葉を読み返して、よく考えてから旦那に話したいと思います。
このような話に親身になってコメント下さって本当にありがとうございました。

[158. 匿名]

>>1
資産家など金持ちなら許せます。
むしろ喜んでそちらの家の人間になります。

一般庶民の金無し貧乏人が〇〇家の嫁とか言うのはやめてほしい。

[159. 匿名]

私も同じことしてやる

[160. 匿名]

>>46
エッセイ読んだことありますが、おばあちゃんもいびっていたっけ？
爺さんのことは書かれていたけど。

[161. 匿名]

>>1
いますよ。
ウチの旦那。
義母は義父が早くに亡くなり、毎月の墓参り。
しかも月3。足腰弱って旦那がよく車で送り迎え。
お経も自分でよむ。バローギャローっとか。。
うっとうしい。

[162. 匿名]

うちの旦那だ…
親の誕生日、父の日母の日、実家に遊びに行く時の手土産、お墓参り、私の実家の方はおろそかにされる。

今年のお正月の帰省時なんて、私の親の誕生日が近かったからプレゼントの代わりにケーキを頼んだんだけど、ケーキ買ったから手土産はいらないでしょ　って言われた。
旦那の実家へはお年始として箱のお菓子ちゃんと用意してお正月挨拶に行くのに。

ナチュラルに気が利かないのも、面倒だから言われなければスルーでいいやー　って感じも持ち合わせててほんっと最悪。いずれ離婚するつもり。

友達の旦那さんは　俺は何をしてあげたらいいかわからないからお金を包むくらいしか出来ないけど　って毎年言ってくれるみたいで、　素敵な旦那さんだなと思った。

[163. 匿名]

>>105
それいいですね。
うちの旦那側はちょっとしたものをくれるにも恩着せがましいし、　親戚から何か頂いたらお礼の電話は嫁がするもの‼︎って義母から叱られたことあるけど、思えば私の親族からは何かともらってばっかりだけど旦那がお礼なんて一度も言ったこと無い。
おかしな家族の中で育つと気がきかない人間が育つのか。

[164. 匿名]

>>44
うちも、自分の親の面倒は自分で見る事にしたよ。
自分の親のプレゼントしか渡してないな。

旦那は親に無関心なくせに、嫁が優しくしないと怒る。謎だ。