かつてママ友たくさんいた人

[1. 匿名]

高校生の子供がいます
かつて幼稚園から始まって、小学校、中学とママ友と沢山恵まれました
子供同士だけではなく親同士もランチやクリスマス会、PTAのイベントなどで楽しくさせてもらいました
意地悪もされず、悪口も言われずお互いにいい距離感を保ってましたが

コロナ禍でそれもなくなり、
また落ち着いたら会おうねーと子供が高校に入り3年目
気がつくとママ友ゼロです
ランチもいかないしラインも途絶えました
高校のママ友はゼロです

あれだけ皆で連絡取り合って楽しくやってましたが所詮子供が大きくなると終わりでしょうか

勝手に友達多いわと思ってた私が情けないです

かつてママ友沢山恵まれた方、今も続いてますか？

[2. 匿名]

ママ友同士の関係なんてハムより薄い関係だよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

他トピにも書いてた方かな？

[5. 匿名]

ママ友をなんで作るか知ってる？
自分の生活レベルを自慢するためだよ

[6. 匿名]

ママ友って友達じゃないと思ってる。
ただ同じ学校に子供がいる親の集まり。

[7. 匿名]

かつて居ただけ良いじゃん。
こちとら子供が産まれて6年目。
最初からZERO
これからもZEROだわ
ずっと欲しいと願ってるのにZERO ZERO ZERO

[8. 匿名]

子供関係なく遊んでたなら続きそうなもんだけど

[9. 匿名]

意地悪もされずお互いなんとなくフェードアウトしていく
最高じゃん

[10. 匿名]

>>1
1人だけたまに連絡とるけど子供が大きくなるにつれ連絡とらなくなったよ。
だからといって寂しいとかも思わないし、こんなもんか？くらいかな。

[11. 匿名]

>>5
捻くれてるなー自慢できることが何もないけどママ友いるぜ

[12. 匿名]

ママ友って大半は子供中心の関係だから普通の友達とは違うと思う…
できるならそこまで深く関わりたくないって人は多いよ

[13. 匿名]

ママ友って言うけど
友達じゃないんだよね。

[14. 匿名]

大学生の息子の母です
息子が小中高のときはしょっちゅうランチや飲み会をしておりました
息子が卒業したらホントに縁が切れます
あんなに楽しかったのにな〜と少し寂しくなりますがそんなものかなとも思います

[15. 匿名]

>>2
ハムも斬り方で厚くもなり薄くもなる🐹

[16. 匿名]

子供通じて知り合ったけど、違う知り合い方しててもきっと仲良くなってただろうなっていう気の合うママ友は今でも仲良しです。

[17. 匿名]

どこの世界でも同じだけど女のグループって長く続かない

[18. 匿名]

ママ友に限らず、友達って案外流動的なもんで終わると思うよ。
昔からの友達でも、がるちゃんじゃ既婚と未婚、子持ちと子なしで合わないから終わりって言う人いるじゃん。
もちろん全部そうじゃないし、繋がってる人もいるけど、そんなの余程の縁って気もするわ。

[19. 匿名]

ママ友って電車と一緒だよ
同じクラスっていう電車に乗ってるだけで、学年や学校が変われば乗る電車もそこで会う人も変わる

[20. 匿名]

>>1
いい距離感を保ってたならコロナ禍が終わって主でもいいし誰かが言い出せばまた集まったりするんじゃないかな？

[21. 匿名]

歳とるとほんと人間関係整理されるよね

[22. 匿名]

>>18
そうだよね、別にママ友に限らない

[23. 匿名]

>>5
周りにそんな人しかいないの？かわいそう
ママ友は情報交換のためにいるんだよ

[24. 匿名]

>>5
それはないわ。あと作ろう作ろうとして作るものでもなかったわ。気が合う人とは自然と仲良くなってたよ

[25. 匿名]

ママ友は疎遠になるから趣味友作ると楽しいよ

[26. 匿名]

>>3
こんな綺麗なママ友グループいたらうっとり見つめちゃうわ

[27. 匿名]

>>7
私もー。
欲しいと願って役員まで買って出たけど、役員仲間とはちょっと雑談できるようになっただけで終わった笑
一応グループLINEも作られたけど稼働してない。

[28. 匿名]

羨ましい。当時、お友達いて楽しく子育てできただけで幸せだよね

[29. 匿名]

グループでしか連絡取らない人間なんて友達ではないよね。
日頃から学校や子供の事以外も個別で話すような仲ならともかく。

[30. 匿名]

>>7
櫻井くんがチラつくw

[31. 匿名]

本当に良い関係保ってたなら続くと思う
意地悪も悪口もなく…って言ってるけど当たり障りない関係だったんじゃないかな
子供のこと考えたら変な態度とれないし

[32. 匿名]

>>1
ママ友というか茶飲み友達欲しいよね
子供以外の共通点がある職場仲間とか趣味仲間が手っ取り早いけど、ママ友から茶飲み友達になるのは意外と難しいのかな

[33. 匿名]

>>1
私だったらコロナで面倒な付き合いがなくなってラッキーくらいにしか思わないけどね。
なにか自分の好きな趣味したら良いと思うよ。

[34. 匿名]

出産した産院で出会った友達とまだ続いてるよー

旦那に付き合って転勤転職で4回住所代わったけど、その人は私の地元近くに住んでたから帰省したら長時間だけでもお茶したり、LINEしたり…。

ママ友なんて別にいなくてもそれ程支障ないけど、『同世代で同年齢の子育てしてる』人って今の苦労を分かちあえるというか、話弾むんだよね。

[35. 匿名]

>>18
女の付き合いは同じ環境同士じゃないと途切れがちだよね
仕事がらみでまた何か頼む事があるかも、とかだと無理矢理でも繋がってようとするけど

[36. 匿名]

コロナと進学先別になったことが途絶えた原因か
友達も同じ思いかもしれないから連絡してみたら？
案外みんなも様子見してただけでノリノリで会ってくれるか、社交辞令で返されるかどっちかわからんけど

[37. 匿名]

>>1
子供が幼稚園からのママ友
大学卒業して就職しても続いてたけどコロナでご無沙汰気味
去年1回ランチしたぐらい
また復活するといいな
48歳です

[38. 匿名]

小学生の母で、まさにママ友たくさんいて、PTAでも活動してます。
子供が高学年になったら、旦那に預けて旅行しようとか言ってるママいるけど、所詮口だけだろって思ってます。
みんな徐々に仕事で忙しくなったり、卒業したら終わりだろうと思います。
暗黙の了解でみんなそんなもんかと思ってたから、主さんのようにさびしく感じる人もいて、びっくり。

[39. 匿名]

>>4
私も2回くらいみた気がする

[40. 匿名]

幼稚園の時に知り合ったママ友はコロナ禍でも感染減ったら公園でピクニックしたり家で会ったり何だかんだ友達だよ。子供がまだ小学生だからこの先の事は分からないけど気が合うからずっと友達でいたいなとは思ってる。

[41. 匿名]

>>5
低年齢の頃の遊びは親同伴になるし、ひどい言い方だけどお互いの暇潰しのため。あと地域の情報収集。習い事とか選ぶのにとても助かったよ
自然と生活レベルが同じくらいの人が集まるから自慢も何もないけど

[42. 匿名]

>>1
コロナ落ち着いたら主さんから連絡取ってみたら？
みんな遠慮して誰かから声がかかるの待ってるのかもしれないし。

[43. 匿名]

>>6
ママたちの友じゃないんだよね。あくまでも子供の友達の親

[44. 匿名]

>>19
一緒の電車に乗る必要もないし、乗れなかったらダメってわけでもない
自分の子供が乗りたいと思う電車に一緒に乗ることが重要

[45. 匿名]

子供が手を離れてママ友からほんとに友人になるパターンもあるからね

[46. 匿名]

>>1
自分から連絡してみたら？会いたくてもコロナ禍だし誘うの遠慮しようかなって思ってる人もいるはず。それだけ仲良くしてたなら連絡もらったら嬉しいと思う。

[47. 匿名]

>>5
子供っぽいママさんと長く付き合うの難しいな

[48. 匿名]

次のステージに進めばいい。
私ゃもっぱらゴミ捨て場で会う近所のお姉さまがた（70～90歳）と軽く挨拶するのが心の支えよ。
最近どんどん老人ホームに入って人数減っちゃったんだけどね涙

[49. 匿名]

>>5
毎日子どもと一緒だと大人の女の人と話したくなるんだよー
旦那と話すのとは違うんだよー

[50. 匿名]

高校にママ友なんかいらん

[51. 匿名]

>>32
性別が違ったり年齢が1か2歳違うと変なしがらみがなさそう。近所に条件ピッタリの人がいて仲良くできたらなって思ってたけど地域でも有名なスピーカーだったから断念
こればかりは縁かな

[52. 匿名]

自分の事じゃないんだけど、
知り合いは、子供が成人した後も旅行行ったりしてたよ。
誰かマメな人がいれば続くのかも。
久しぶりに集まろうって言えば何人かは喜んでくれそう。

[53. 匿名]

主さんの感じだと誰かが「久々に集まらない?」って声かけたらすぐ集まれそうだけど。
皆常識ありそうなママ友さんっぽいしコロナだし声かけるの遠慮してるんじゃない？

[54. 匿名]

大学生の母です。
子供達の進路もバラバラになって、同じ学校に通う子供達の親、と言う共通項がなくなると、本当に気の合う人以外とは連絡取ることはありません。

[55. 匿名]

>>18
ママ友こそ、同レベルの人じゃないと付き合えない。

塾、習い事、経済レベルが見えてくると途端にギクシャク

[56. 匿名]

>>32
仕事仲間は親しくなりすぎるとそれはそれでいろいろありそうな気がする。
趣味仲間が一番楽しそうだね。

[57. 匿名]

>>48
地域の老人たちとコミュニケーションをとり防犯に努めているんだね

[58. 匿名]

>>1
私もコロナでママ友とは疎遠になったけど、それはそれで別にいいんじゃないかな。

コロナではまった趣味で、新しく趣味友できたよ！
この趣味が一段落ついたらパート始めて、そこでも仲いい同僚作りたいって思ってるし、学生時代からの親友も大事にしたい。

人間関係なんて移り変わっていくものだから、ひとつの付き合いに執着することないと思う。また縁があれば復活すると思うし。

[59. 匿名]

ママ友でも、なかなか気の合う人っていないと思う
所詮、子供を通しての付き合いだしね
だからその時その時を楽しんだらいいんじゃないの

私はあなたが羨ましいよ

[60. 匿名]

主から連絡しなよ
誰かが召集かけないと会えないんだから
みんな誰かが声かけてくれるの待ってるかもよ

[61. 匿名]

>>1
さしたるトラブルもなく良好な関係のままフェードアウトって最高だと思うんだけど、それはそれで虚しさがあるんだね

[62. 匿名]

>>9
理想形だなと思った。

[63. 匿名]

>>32
ママ友いないけど、近所のご老人と茶飲み友達です。
ママ友だと話せない子供の自慢っぽくなる話しも嬉しそうに聞いてくれるから楽しい。

[64. 匿名]

>>1
ママ友って共に育児をする戦友なんだよ。
情報共有したり愚痴を言い合ったり。
子供が高校生になって育児卒業で必要無くなっただけ。
普通の事だよ。

[65. 匿名]

高校のママ友なんて居る？

[66. 匿名]

>>1
勝手に友達多いわと思ってた私が情けないです

別に情けなくなくない？
うちも子供が大学生と高校生だけど、かつては大勢で楽しくやってたし、それはそれでいい思い出です
一過性の仲間だって全然いいし、そのときはそれで楽しませてもらったんだからそれでいい
子育てが終わりに差し掛かって当時の仲間とも道端で会えばちょっと話す程度だけど、絶交したわけでもないし良い関係だよ

[67. 匿名]

ママ友じゃなくて普通の友達とも会ってないよ。経済的に余裕がなくて声掛けられない

[68. 匿名]

>>59
今まで普通に友達いたけど、本当にママ友に気の合う人がいない。

[69. 匿名]

>>12
経済状況がわかってくると付き合えなくない？
塾や外食の話しただけで顔色変える人は無理だった

[70. 匿名]

>>1
「ママ友」だから子供のステージが変わると自然とそうなるよね
ママ友から友達になった人とは子供の事関係なく続いてるよ

[71. 匿名]

本当は主さんと同じように楽しかったなぁ、また皆でワイワイお喋りしたいなぁと思ってる人はいると思う。

個人的に連絡してみたらどうですかね。
ご無沙汰してます、久しぶりにお茶でもしませんか？
って。

[72. 匿名]

>>52
私の母も私がまだ幼稚園の頃近所だったママ友達と年末忘年会とか何かしら集まってる
私達子供側はもう成人して何年も会ってないのに
マメな人が1人いて店決めしてまとめてくれて声かけてくれるそう。
主さんも声かけたら何人かは集まってくれるかも？

[73. 匿名]

>>1
中学卒業までママ友を友達とカウントしてなかったな。ママ友に限らず学校や勤務先でもそのコミュニティを出てもずっと仲良く続いている人のことを友達って認識してる

LINEは途絶えたとのことですが、寂しいという気持ちがあるならあなたから連絡をとってみては？
あなたは違うかもしれないけど、自分から一度も誘わない受け身な人っているよね

[74. 匿名]

>>65
高校、それ以前の中学、またまたそれ以前の小学校で既にいなかったわ。
会わないよ。

[75. 匿名]

子供に手かからなくなってみんな仕事はじめたし
コロナで途絶えたけどもともと親友ではないし
こんなもんかな。でも来月数年ぶりにランチ
するから楽しみにしてる。

[76. 匿名]

末っ子が高校生になったらゼロになった
でも女って大体そんなもんじゃない？
同じコミュニティじゃなくなると少しずつ話も合わなくなり疎遠になる
子供繋がりなら尚更だよ

[77. 匿名]

コロナ禍でも遊んでる人はいるけどね
仲良しだと思ってたのは主だけよ

[78. 匿名]

私の親60代だけど私が保育園の頃のママ友とまだ仲良くご飯行ったりしてるからすごいな〜って思ってる

[79. 匿名]

少し寂しい気持ちも分かるけど、実際付き合いがあれば今後も大学はどこ、就職はどこ、昇進具合、結婚するしない、配偶者の職業はご実家は、孫が何人で性別、孫が小学校受験するしない、以下続く...もういいやってなりません？これがイヤにならないのは自慢のお子さんがいる方だけだと思います。

[80. 匿名]

>>7

自分からは行かないの？
ママ友ゼロでいいって雰囲気出てたりすると
話しかけにくいママっている

[81. 匿名]

>>26
ここに自分が混ざった光景を想像したら、とにかく辛すぎた

[82. 匿名]

>>5
違う違う。
情報収集とその成果を披露するため。
選挙の投票依頼のため。
弱い誰かを仲間内でハブするため。

[83. 匿名]

>>1
今落ち着いてない？
今度子供が中学の時のママ友のランチ会あるよ
行きたくないけど大学入試の色々も聞きたいし頑張って行くつもり
それとは別に仲良しママ友とはコロナ禍でも2人とかでまんぼう出てない時期に会ってるよ

[84. 匿名]

むしろ主さんから連絡すればいいのでは？
相手も同じこと思ってるかもよ。

[85. 匿名]

>>1
コロナもあるだろうけど子供が高校生くらいになるとほほ皆フルタイムに近く働いている。いちばん学費がおもく感じるときだから。とは言え、身体の疲れもでるから、とにかく働くそして家事したら、あとはぐったりで誰かと付き合うより寝ていたい感じ。ご無沙汰しているからママ友いるかどうかわからないわ

[86. 匿名]

>>80
ほしいと思ってるからゼロでいい雰囲気は放ってないんじゃないの？

[87. 匿名]

うちの母は、いまだにママ友と仲良くしてるよ。
と言っても、そこはやはりハムより薄そうだけど、
特に、どちらかをマウンティングしあってるわけじゃないし、
集まって楽しくおしゃべりしてる感じ。
田舎だからどうしてもどっかで顔を合わせちゃうし。

[88. 匿名]

今年の子供の成人式の時に、会場の小学校までついて行ったら、同じように来てたママ友がたくさんいた。（コロナで保護者は会場に入れないけど）
昔話に花が咲いたり、子供達の近況話したりで盛り上がったけど、成人式が終わったら、じゃーねー、元気でねー、で終わり。
これくらいの関係でいいと思う。

[89. 匿名]

>>1
なんだかんだ言って結局異性の子供のママ友だけ
今でも仲良い。
同性は何かやっぱり色々思うことが多くなるだと思った。
異性だとどちらが賢いとか可愛いとかイケメンとかでも
素直に褒められる。

[90. 匿名]

コロナ禍でLINEしても「落ち着いたらねー」の決まり文句になっちゃうから連絡すらしてない。
こういう人多いんじゃないかな？
今誘っても、向こうはまだ嫌なんじゃないかな？とか、気を使いあってるとか。

[91. 匿名]

子供の話を除いたら話すことってあんまりないもんね

ある?

[92. 匿名]

>>19
ひろゆきのマネすんなwww

[93. 匿名]

>>1
そもそも子供同士の出会いが繋いだ縁だからね。

その子供が別々に歩き出したら親だって必然的にその方向に行ってしまうし。
みんな自分の家庭で手一杯だよ。
子供の成長と共にお金もかかって働く時間を増やした人もいるだろうし、部活や習い事なんかで忙しいから前にママ同士で集まってた時間も大切な思い出だけど、わざわざ過去に仲が良かったママ友に振り向いてる時間もないのが現実だよ。
そのへんでバッタリ会っても気まずさがなく「久しぶりだね！元気だった？」と言える間柄くらいが一番いいと思う。

[94. 匿名]

>>65
いないよ
役員とかやれば違うのかもだけど、普通はそもそも保護者と接する機会が殆どないよね
小中みたいに家も近くないからバッタリなんてこともないし

[95. 匿名]

>>7
自分からいかないと本当に関係築けないなと思ったよ！私は仲良くなりたいと思ったら色々話しかけたりしちゃう。

[96. 匿名]

うちは高校まで公立、そこでの経験からいうとママ友は子どもが中学生までだと思う。高校は地元から離れ範囲が広くなりママ友付き合いあるほうが少ない。大学は県外なので一人も知らない。

園で仲良くなったママ友と子どもが大きくなってからも子ども関係なく、時々お店で食事会したり飲み🍻友だち。会っても子どもの話題少ない普通に同世代友だち。コロナ禍になって一度も飲み会開けずスーパーで会う度、いつになったら行けることやら大変な世の中だね安心して飲めるまで待とう話してる。

[97. 匿名]

>>9
コロナ前はイベント多過ぎて、みんな内心ウンザリしてたんじゃないの

[98. 匿名]

>>7
私転勤族だから毎年引っ越してるのね、幼稚園、小学校習い事で既に出来てるグループにわざわざ入って行く勇気もないです。子供の友達のお母さんとお世話になります、よろしくお願いします。って少し話すくらい。

上の子がスポーツやってるけどレギュラー取ったらあからさまに態度変えられるし疲れる、いない方が気楽かなって思い始めた。

[99. 匿名]

私、ママ友って呼べるような存在はいなかったけど、
強がりじゃなくそれでよかったと思う。
この地でママ友ができるような私だったら私じゃなくなってたような、そんな感覚がある。


トピ主さんはママ友と過ごした楽しい時間があったんならそれが幸せだと思います。
(ちなみに連絡先を交換したり、学校のことを聞いたりするようなママさんつながりはあります。あくまでもランチとかそういうのはなかっただけで)

[100. 匿名]

>>91
ないなぁ。。
どれだけ心許してても当たり障りのない話しなきゃだし。

[101. 匿名]

>>9
理想ですよ〜

[102. 匿名]

>>19
子供達はクラスが違くなると途端に遊ばなくなるしね。

[103. 匿名]

ママ友なんて子供ありきの関係でしょ
ママ友からスタートして、子供なしでも会うような友達になったとしたら、細々でも連絡は取るんじゃない？
自分にとっても相手にとっても所詮ママ友だったって話

[104. 匿名]

>>86

ママ友欲しくても自分から行けなくて
でもママ友欲しいから固まって喋ってる人とかを
硬い笑顔で見てたりするの怖いよ

ソースは私
今は仲良くなった人に言われた
｢話しかけて欲しいんだろうけとけど怖かった｣って

[105. 匿名]

義母(60代)の仲良しグループは旦那(息子)が小学校の時に一緒にPTA役員やった時からの付き合いだよ、家も近いからよくお茶したり最近義父が亡くなり落ち込み気味の義母にほどよく寄り添っていてくれていて私はそんな友達いないから羨ましく思ってる。

[106. 匿名]

>>51
校区が違う（同じ学校じゃなく程良い距離）、性別がちがう、年齢が1歳差
この条件が一番続きそう
細く長くお茶友くらいで

[107. 匿名]

>>19
私にとっては電車ってより、駅だな
ママ友は通過点
あっという間に通り過ぎる

[108. 匿名]

>>98
同じ。幼稚園は本当に大変だった。途中からだったから既にグループできてて、イベントのとき辛かった。

[109. 匿名]

>>1
子供の進路(学校、クラス)が違うようになると自然に疎遠になる
小学校ぐらいから学年が上がるにつれて
徐々に保護者も子離れしていき
それと並行してママ友とも連絡とる機会も減っていく

プラス年齢重ねると更年期の症状がでる年齢になってくるから症状が重い人は体調不良でお出かけする気力が無くなるからね
たぶん年齢重ねてもママ友と出かけたくなるのは体調が良い人だと思う

[110. 匿名]

ママ友作ろうと必死すぎない？
高校でママ友作ろうとしてる人いる？

[111. 匿名]

考え方が違うからコロナ禍だとお茶に誘ってもいいかな？この人危機感低いとか思われたらどうしようとか色々考えて誘いづらいのかもよ。友達なら誘いやすいけどママ友さんだとそこら辺難しく感じる。

[112. 匿名]

>>59
キラキラした時間があったんだもんね
眩しいよ

[113. 匿名]

>>6
年齢も倍近く違う人もいるし共通の話題が子供の事しかないもんね

[114. 匿名]

>>2
普通の（学生時代からの）友達ですら女の友情はハムより……って言うんだから、ママ友なんてわら半紙より薄いんじゃない？笑

[115. 匿名]

>>63
45歳です。わたしも親ぐらいの世代の人とお茶飲んだり、お昼食べたりしています。頻繁に連絡はしません。近くに来たからどう？みたいな気軽な関係です。独身で子どもさんいない人で、話題が家族の話だけに片寄らず話しやすい。

[116. 匿名]

それぞれ新しい場所で新しい友達を作ってるんだと思うよ

[117. 匿名]

>>108
確かに、辛いです…
子供が友達になった親と少し話すくらいでした。何でもママさんに聞くのもなぁと思って先生に全て聞いてましたね。

[118. 匿名]

>>114
藁半紙てww

[119. 匿名]

>>1
幼稚園から中学までは良かったなら十分だと思うけどなぁ。。
私は選挙の時期にグイグイくる人、子守り要員にされて家の中めちゃくちゃにしてくる人、素晴らしいお話を聞かせてあげる！って言ってきた人、たくさん会ってきたからもうウンザリ。本当に心から安心出来るママさんは1人だけ。

[120. 匿名]

所詮その程度の仲だったってだけじゃん
子供が大きくなって学校が別になると疎遠になるんじゃないの？

[121. 匿名]

>>114
半紙w
微風で飛んでっちゃう

[122. 匿名]

>>1
もう子供が社会人と大学生です。
思いの外、コロナ禍でも継続しているのは、幼小中高のママ友ではなく、乳児から一緒に公園通いしたママ友です。
幼稚園以上のママ友は、行事やクラスなどで関わってきたので当時は仲良かったけど、子供が卒業したら疎遠になった感じ。

乳児から一緒に子育てしたママ友らは、そもそも同じ幼稚園や小学校に進まなかったけど、親の価値観で仲良しになったので今でも続いてる。彼女らがいたから、子育てしてこれたって感謝してる。

[123. 匿名]

>>1

一時期のママ友が多くて、友達多いわと思ってたあなたにびっくり。
私の中で、友達とは「学生時代から笑いあり涙ありで一緒に育ってきた人」のことだと思ってる。

ママ友はママ友であって、友達ではない。
よって、減ってもないから大丈夫だよ👍🏻

[124. 匿名]

>>1
同じく高3の子がいます。

自分のママ友の悩みなんかどこかに飛んでました。この一年コロナに感染してる暇はないので、会おうと言ってくるママ友がいなくてほっとしているところです。大学受験が終わるまでは、ママ友とは学校行事で会うかLINEで話すだけで十分です。

[125. 匿名]

>>1
高校って学費かかるし、大学も学費かかるし、パートしてる人多くない？
加えて、みんなアラフォーアラフィーとかで、体力ないし。
休みは寝ていたいみたいな人多いんじゃないかなあ。
加えてコロナ禍だしね。

コロナ禍終わったら連絡取ったら？

私の母を考えてみると、老後にまた友達とよく遊び出してたわよ。

[126. 匿名]

受験で分岐しちゃうからね。

[127. 匿名]

>>3
それぞれの表情が本当に秀逸。

[128. 匿名]

10人くらいいたけど今は1人だけです
その人とも卒園したら終わりだろうな

[129. 匿名]

>>118
>>121
久しぶりに「わら半紙」なんて単語を書いたわ🤣

[130. 匿名]

>>18
毎週のように遊んでた友達いたけど、私が彼氏できて同棲始めたら連絡こなくなった事ある

[131. 匿名]

>>55
ギクシャクって勝手に妬まれても困るよね

[132. 匿名]

お互いの子供の話題が多い関係だと
子供の行った高校のレベルによっては会話しにくくなりそうだよね
もう受験期にそうならない？

[133. 匿名]

>>117
転勤族で社宅に住んだ時はドロドロで辛かったです。

今の居住地の前は、グループになってなくてただ学校帰りに子供達遊ばせてって感じの関係だったんだけど、
お別れ会してくれて空港までお見送りしてくれたのが良い思い出。

今は、末子のお友達のお母さんとたまに話すくらいだけど、あまり深入りしたくないかな。

[134. 匿名]

私の親の話だけど
ママ友(私の友達の親)が
元は体力ある元気な人だったけど
有ることが原因で身体不自由になって
それで母親が歩くの手伝ったりしてた

それとは逆に別の人は母親のお世話してくれた
うち母親入院してた時に毎日病院へきて
お世話や話し相手になってくれた

[135. 匿名]

>>7
ママ友で精神病んだ私からするとめちゃくちゃうらやましい。

[136. 匿名]

>>123
友達を数いるほど安心するタイプなのかな主は。

[137. 匿名]

うちはど田舎なんだけど、クラスでコロナが出て、子供はうつらなかったんだけど、ひやひやしたんだよね。
コロナになった子が嫌われているママさんだったのもあり、陰口言う人とかもいて。
それからやはり友達と会うの控えようかなと思ってる。

子供がいるから、今は会わないようにしよう、という人もいると思う。
祖父母が持病ある人も多いし。

別に友達じゃないとかは思ってないよ。
そういう人多いんじゃないかなあ？

[138. 匿名]

>>131
そう、塾行かせばいいじゃん、習い事させればいいじゃんってこちらは思うんだけどね。

[139. 匿名]

>>3
このドラマほんと好き

[140. 匿名]

子供が同性のママ友いないんだけど、ここ見たら、同性だと付き合い続かないの？

なぜなんでしょうか？

子供のこと色々聞きたいし、同性のママ友つくりたいなあと思ってたから。

[141. 匿名]

>>104
固まって喋ってる人達の中に割って入っていけないでしょ
愛想笑いするしかなくない？

[142. 匿名]

私なんて話すだけの人
しかいないよww

[143. 匿名]

>>1
あなたが誘われてないだけでは？
コロナ禍でもソーシャルディスタンスをとりながらランチくらいしてるよ。

[144. 匿名]

幼稚園､小学低学年とかに子供が幼いから親がフォローするきっかけでママ友は出来たけど
もう子供が大きくなると親が出るのは控えるようにしてるからママ友とも疎遠

[145. 匿名]

>>6
子供のための集まりなだけ
子供がハブられないように、必要な情報は欲しいから
それだけ

[146. 匿名]

>>91
ないよねぇ
年齢も違うから話題も合わないし

[147. 匿名]

>>3
尾野真千子みたいな表情の人いるよね。演技でこの表情作れるのすごい！

[148. 匿名]

>>140
低学年までは家が近いから、てだけで遊ぶけど、成長するにつれ子どものいざこざがあったり、遊ぶ子が変わったり。
それをどちらかの親が面白く思わない場合もある。

[149. 匿名]

関係性がどうとかじゃなくコロナになってみんなインドアになっただけじゃない？
化粧して誰かに会うのめんどい

[150. 匿名]

>>91
私は共通の趣味(お菓子作り)の友達はいる。
コロナ前に手作りお菓子をあげたりもらったりしたことがきっかけで、このレシピがいいとか情報交換してる。最近はお互い家族のために作ったお菓子をLINEで見せあってる。

[151. 匿名]

ママ友だからこそ、コロナ禍に気軽にランチ誘えない。

この人常識ないとか思われそうだし、コロナうつしたりうつされたりしたらどうしようって。

近所だと噂すぐ広まるし。
誰かに誘われたら行くけど自分からは誘わない。

だからあまりしがらみがない友人とあってるよ。

[152. 匿名]

子供が発達障害で小学校で支援級に入ってから一気にいなくなった。
誰にも発達障害とは言ってなかったけど、みんな気づいていただろうしそれで離れていく人はいなかった。でも「支援級」ってなったら向こうはランチとか誘いにくくなったのか連絡なくなった。
私から誘って何度か子供含めて遊んだけど(子供が遊びたがって)、うちは普通級の様子がわからないから学校の話は子供含めて入れない状況になって、子供がもう遊ばなくていいやってなったなぁ。

[153. 匿名]

>>126
高3は大学進学、専門学校、就職と分かれるもんね。
子供の進路が大きく違うと話あわなそう。

それに大学もレベル合わないと相手に悪い気がするよね。

[154. 匿名]

>>139
杏「私、何かしたの？」
りょう「何もしてないんじゃない？」

[155. 匿名]

>>91
同じ役員の人は目先の話を沢山しないといけないから子供の話なんてしなくて関係がフラットで楽だった

[156. 匿名]

>>152
同じくです。私を見るとヒソヒソしたりサーっと避けられたり辛かったです。今は、まあこんなもんかなぁと納得して堂々としています。どんな状況でもこちらから挨拶だけはするようにしています。

[157. 匿名]

結局は子供がらみの話しかしてなかったんだよね。
私は子供が小学三年だけど、もうママ友とあまり会ってないよ。
子供は自分の気が合う子と遊び始めたし。

いまは、年一会うかなあってかんじ。
みんなパートしてて、忙しいしね。
近所の人とは掃除や道であったら話す。

中学生まで続いていた主さんがすごいと思った。

ただ、私は、子供以外の話がないし、話したいとも思わなかったから。
主さんは、そこまで続いたのなら気が合う人もいたんだろうから、自分が好きな人に連絡取ったら？
今は大勢の集まりって微妙かもしれないし。

[158. 匿名]

何事なくその時は仲良くワイワイやれてたなら100点だと思う
私はその場を上手くやり抜けたくても微妙に上手くやれてなくて早く開放されたいと思ってしまう

[159. 匿名]

>>154

あそこは怖かったなぁ

[160. 匿名]

>>1
私も大学で良い友達に恵まれて、居心地良くてずっと付き合い続けたいと思ってたけど、環境変わったらいとも簡単に疎遠。今思えば、社交下手な私に周りが相当気を遣ってくれてただけだった。
ママ関係で身に染みて分かった。中心人物はいつも楽しそうだけど、気を遣って合わせてる側はそうでもないんだよね…。期間限定の付き合いだと割り切ってる部分はある。
主さんも、良い思い出に留めておいた方がいいよ。仲良く楽しめてたのは、それだけ周りが気を遣ってくれてたということだから。

[161. 匿名]

>>3
それぞれの表情が、それぞれを物語ってるよね

人の足元を見ているママ
人を盾にして本当は自分が立ちたい位置にいる人を見ているママ
向き合いたい人に笑顔をむけるママ
自分の所有物のようにしたい人を、他の人から遠ざけたいママ
高み目指すママ

[162. 匿名]

>>34
私も地域のマタニティ教室で知り合った友達と、産院で知り合った友達とはまだ続いてる。子どもが成長する前の早い段階で仲良くなるとママ友っていうより自分の友達って感じ。
けど園や学校で仲良くなったいわゆる「ママ友」は、子どもありきの付き合いだし、我が子が相手の子と何か問題起こしてないか？っていうのは常に気になってたな。
なんとなく100%気兼ねない友達、っていうのにはやっぱりなれなくて、卒業したら付き合いも終わっちゃったな。

[163. 匿名]

>>106
まさにこの条件で続いてる茶飲み友達がいる。程良く近いから気を張らずお互いの隙間時間にちゃちゃっと会えて気分転換できる。気が合っても家が遠いと、気力体力がついていかなくてなかなか会えなくなってくるね。

[164. 匿名]

>>148
ありがとうございます。
そうなんですね。
たしかに子供が仲良い子のお母さんと仲良くなれるわけではないですしね。

[165. 匿名]

>>3
ちょうど子どもが小さい頃にこのドラマやってて、
とにかく怖くて見れなかった。
この画を見ただけで胃が痛い‥

[166. 匿名]

>>140
ずっと、子供同士がこうであって欲しいと思うような関係でいてくれたら心強い相談相手になるかもしれないけど。交友関係やら出来の違いやらで思うところが出てきちゃうやね。特に同性だと
何で誘ってくれないの？みたいなのもあるし

[167. 匿名]

>>160
ほんとそれ。
中心人部は心から楽しんでいるよね。
グループラインも気兼ねなく思いのままに投下してたり。
でも、びっくりしたのが卒園したら
みんな驚くほど疎遠になったこと。
あれだけ、クリスマスパーティーやらハロウィンやら
家で集まってワイワイしてたのに。

[168. 匿名]

終わりです。終了〜。

でも親のおかげで子供がその時々に楽しい環境にいられたのであれば、全く問題ないのでは？

あなた自信が子供のころにメチャクチャ仲良かった友達と今でも友達ですか？そう言う人もすごいいるわけではないと思うよ。

[169. 匿名]

>>1
>あれだけ皆で連絡取り合って楽しくやってましたが
たぶんそう思ってたの主だけでみんな面倒だったんだと思う

[170. 匿名]

>>156
横からだけど
ヒソヒソするなんてろくな人たちじゃないから
堂々としていよう！私も同じ経験あって心がけてる。

[171. 匿名]

>>110
確かに子どもが高校生となると、近所の徒歩圏であっても親が出る幕あまりないね。面談と入学卒業式くらいかも

ましてや高校生だと電車で来ている子、自転車の子と色々だし

[172. 匿名]

>>2
ほとんどのママが今だけのことだと思って上辺の付き合いしてるよね
最初からママ友越えた友情を求めたらすぐに面倒なことになる
時々本気でママ友最高仲良し、イベント企画とか張り切って周り巻き込むママがいるけどいつか現実知ってトピ主みたいに虚しくなるのかな

[173. 匿名]

>>167
中心人物って暇な人や余裕ある人だったりしません？
うちは自分のお母さんと同居してる人が色んなイベント企画してくれたんだけど、仕事してる人とか、陰で文句言ってたよ。強制参加みたいな雰囲気だったし。

[174. 匿名]

まあ、みんな忙しいんだよね。
私なんて週3パートでもいっぱいいっぱい。
自分からは誘わない。
ただ友達に誘われたら行くと思う。
主さんも自分から誘ってみたら？

[175. 匿名]

子供同士が仲間はずれにならないようにと、付き合いでママ友グループで集まっていたから、コロナ禍で友達には連絡とるけどママ友には連絡しない。友達が多かった訳ではないです。

[176. 匿名]

>>167
家の集まりは負担に思う人多そう
こんな人数呼び返せないし！って
うちは手土産を手厚くした

[177. 匿名]

プレ幼稚園で一緒だった人と年に1〜2回ランチするかんじで細く長く続いてる。
結局うちはその幼稚園に入らなかったし、小、中学校も違うんだけど、だからこそ続くのかな？
もう子供抜きで会ってるのでママ友というよりただの自分の友達って感じです。

[178. 匿名]

>>156
そんなことするなんて、おとなげないね。子供同士そりがあわないっていうのはしかたないけど、私のところは大人同士は普通にやってるよ。そういうこのお母さんって優しくていい人が多い。

子が発達障害だからって親は別だよ。普通に挨拶する。親が発達で物凄く迷惑かけてくる場合は別だけどね。

[179. 匿名]

職場の付き合いみたいなものだよね。
職場の付き合いって辞めたら会わなくなる。

主さんも高校になって親の出番が無くなったから、沢山のママ友とあう必要がなくなったのでは。

コロナ禍だし、気が合う人に個人的に連絡取ったら？
ママ友ではなく、個人的に話したい人と。
最近元気？みたいな感じで。

[180. 匿名]

私もそうだなー。
パートといえども気も使うし私の仕事は体力もいるからいつでもOKとは言えないわ。

[181. 匿名]

友達になる人は子供関係無しで遊ぶようになる。
ママ友から普通の友達になる感じ。

[182. 匿名]

周りは忙しい人が多い。
アラフォーとかだから、休みは体調不良で寝てる人とかもいる。
私も休みに積極的に出かけたいとは思わない。

結果、疎遠になってます。

ただ嫌いとかではない。余裕あるときに誘ってくれたら行きます。自分からは誘わないですが。

[183. 匿名]

>>2
湯葉でしょ
ハムに失礼だわ

[184. 匿名]

保育園や小学校などで出来たママ友はほとんど途切れた。同じ住宅街のママ友（ママ友というより近所さん）はずっと続いてるし、皆んな持ち家だから引っ越ししないか家潰れない限りはお付き合いがあると思う。

[185. 匿名]

>>9
本当にそう思う。あの頃楽しかったなっていう思い出だけが残って本当に美しいと思う。ああ、素敵な人生の1ページだなって。私はママ友ゼロですが…w

[186. 匿名]

そもそもいつまでママ友ごっこすりゃいいんですか？
中学校でも悩んでるコメント見たら気が遠くなりそう
中学生なんて親は一歩ひいて、見守る立場じゃないのかよ。

[187. 匿名]

>>1
近所に住んでるママ友はいないんですか？
子供が大きくなってもご近所だと、ずっと関わりあるかも。

[188. 匿名]

>>9
ほんとそれ！
だいたいが小学生になって学力やスペックに差が出てきてギスギスしてくるのに

フェードアウト狙いで学区外幼稚園狙うお母さんいるよね！

[189. 匿名]

>>186
え、中学でも色々あるの？！
うちまだ子供が幼稚園だけど、おそろしいわ、、

中学って親の出番そんなになさそうだけどね

[190. 匿名]

幼稚園ではママ友というか、お付き合いがたくさんあってイベントやランチ等忙しかった。
子ども絡みの付き合いだから、人付き合いが得意ではなかったけど頑張ってたなぁ。
卒園後はサーっとなくなったけど、こんなもんだと思ってたし、正直今が楽。
同じ小学校で、ちょっと聞きたい時に聞ける仲の人がほんの数人いるくらい。これでちょうどいい。

[191. 匿名]

3人目が中学生だけど、どのママ友とも話していた内容は学校の事、先生の評判、習い事の事、子供会の事、PTAの事、受検の事、たまに旦那の悪口かな。

共通点がなくなったら終わりだと思ってる。

[192. 匿名]

>>190
幼稚園の性質にもよるけど、イベントの幹事が順番にまわってきて
私は運良く良いママさんと活動できたけど、役員さんは揉めてるときもあったな

下の子はコロナ丸かぶりで、イベント縮小。本当に楽に終わった。


学年の運だからこればかりはなんとも言えないよね。
私の場合、もうやりたくはないけど、頑張った年のことは経験値として無駄ではなかったと思う。

[193. 匿名]

>>177
私もそうです。子供同士のしがらみがない方が変に気兼ねなくお喋り出来て、最初から一対一の付き合いという感じで長く続く気がします。

[194. 匿名]

>>2
祭りの金魚すくいの掬う奴より破れ易い。

[195. 匿名]

羨ましいな～ お母さん同士の付き合い方が難しくてママ友諦めてます こんなこと言いたくないけど意地悪な人が多くて怖いし ママ友多い人ってコミュ力あって羨ましい

[196. 匿名]

>>186
部活で出番があるらしい
あとまだ役員がある

[197. 匿名]

>>2
シングルトイレットペーパーよ！
必需品だけどすぐ破けるから

[198. 匿名]

>>32
分かるわー。仕事は在宅で時間の融通きくから、ママでなくても友達が欲しいけどなかなか出会いがない。

ちなみに、私自身はアラフォーでまだ子供が小学生だけど
母は私が中学の時やったPTA役員仲間といまだにランチしたり旅行行ったりしてるよー！

お互い気の合う友達ができるといいね😊

[199. 匿名]

>>104
そもそも固まってる人達をじっと見ること自体やりたくないし怖いわ！

[200. 匿名]

コロナ禍で連絡したくてもしずらい。子供ありきの関係だったのでもうフェードアウトしたい。忙しい。　のどれかでしょうね。　一度連絡してみたら？相手の反応でどれかわかるんじゃないですかね

[201. 匿名]

リーダー的な人が居るか居ないか？の違いが大きいかもね。昔の幼稚園時代のママ友が定期的に集まってたんだけど何故かいつも私が幹事をやってたの。皆さん仕事に復帰したりちょっと遠くへ引越したり私もパート始めたりでなかなか日程調整が難しいのよ。しばらくすると「そろそろ集まりたいなーーまた宜しくね」ってLINEがくるとモヤってくるようになって幹事を辞めちゃった。
集まりたい人は自分が幹事になったら良いと思う。みんなそれを待ってるのかもよ。

[202. 匿名]

>>1
うちも上の子が高校生だけど、幼稚園からのママ友1人、小学校からのママ友1人はずっと続いてて、ママ友から自分の友達になれたなーと思ってるよ。
コロナで会うのは減ったけど、LINEでは定期的に話したり、最近はまたお茶出来るようになったし。

受け身じゃなくて、自分から連絡してみたら復活するかもしれないですよ。

[203. 匿名]

>>8
懇談会の前にランチとか運動会の後に打ち上げとか、子供のイベントありきの集まりだったんじゃないかな。

[204. 匿名]

>>122
転勤族で子供は中高生だけど一番はじめの赴任地の公園ママ友とはまだ繋がってます。そこは転勤族が多く住む場所でしたが地元の子の家にみんか遠方から集まりわいわいくだらない話ができるとこ。
後、転勤族だけどママ友には全く困らなかった。マイナス覚悟だけど子ども達がコミュ力高く文武両道で目立つタイプだったから。子ども様々だよ～、私はママ友とか入らないタイプだったから。

[205. 匿名]

>>65
いらない。本当に役員以外学校に行く機会がないじゃん。参観なんかほとんど行かないし。文化祭もママ友とつるんで行く必要もない。色々な所から通学する子供ばかりだし。

[206. 匿名]

>>173
陰で文句言われますよね。
だって大人で楽しいの中心人物だけだもん。
みんなから気を使われていたらそりゃ楽しいよね。

[207. 匿名]

会うと疲れることが多くて疎遠になりました。
子供関係は気を使う。

何人かであうと私の家や子供を比較してきたりする人が1人はいる。
噂話とかも好きじゃなくて。

結果、全く新しい趣味の友人と会うことが多い。

主さんはそういうのを気にしないおおらかな人なのか、周りに恵まれた人なんだろうなあ。会いたいママ友がいるというのが羨ましい。

自分から連絡してみたら相手も会いたがっていたりするのでは。

[208. 匿名]

>>204
コミュ力高くて文武両道の子供でも
親に癖あったらやっぱり避けられるから
多分、あなたに癖がなく付き合いやすいタイプだったと思う。

[209. 匿名]

>>156
ママさん達あるあるだよね。子供とその親を差別的視線で見たり話しかけてもよそよそしくされたり距離置かれるんだ。悲しい思い出だよ…

[210. 匿名]

>>135
そうですか…(´･ω･`)
ZEROにはZEROなりにメリットもあるんですね。
元気になりますように🕊

[211. 匿名]

学校が別々になると難しいよね。個人的に仲良くしたいママ友に連絡してみるとかはどうかな？あちらも寂しく思っているかもよー。

[212. 匿名]

>>192
学年の運あるよね。
第一子かそうでないかでお付き合いの濃さが違ったり。
私もしんどい事もあったけど、あの時はあの時で必要な経験だったんだろうと思うし無駄ではなかったと思う。学べたことも沢山あるしね。
かと言ってあの頃には戻りたくないけどww

[213. 匿名]

ママ友みんなで集まると、人の噂話になる。
あとは、病院や店の悪口とか。

そういう話が苦手。会った後に疲れる。
自分も陰で何言われてるかわからないし。

普通にテレビや趣味の話したい方なんだよね。
そういう相手に出会えなかった自分も駄目だけど。

趣味の友人と会ってる方が落ち着く。

[214. 匿名]

高校から一切ママ友いなくなって過ごして来たけど、この間ワクチン接種会場で同じ接種グループ内に幼稚園から中学まで一緒だったママ友いたけど接種会場じゃ話しかけにくいし、分からないふりしてたら接種した後待機してる時、今接種会場にいる？見かけたからLINEしたよっLINEが3年ぶりくらいに来たよ。それが久しぶりにママ友から来たLINEだよ。そんなもんかな。私を見てLINEくれたって事は、気にかけてくれてたのかなって嬉しかったよ。だから主さんからLINEしたら相手のママ友さん嬉しいかも

[215. 匿名]

所詮は、その時だけよね。

[216. 匿名]

>>1
主さん、私もだよ
スーパーで会ってもそっけないし
気がつかないのか挨拶もスルー
された時はさすがにへこんだよ

私はもう用なしなのか～と思って｡

[217. 匿名]

>>213
そうなんだよね。だから子供が別の学校になったりすると共通の知ってる話題がないから
話す事もないしさ、会わなくなるよね。
子供が間にないママ友から友達になったなら、テレビの話題や楽しい事話せるから良いよね。けどだいたいママ友は、子供が間にある話ししかないよね…

[218. 匿名]

>>212
横ですが
幼稚園は周りがみんな第二子で
第一子のウチは浮いてしまいました
第二子でも付き合う気満々のクラスだったこともあって
隣のクラスは第一子が多くて公園時代の友達も皆んなそっちでしたねあっさりした付き合いでした　幼稚園ベースでグループ化してるので小学校でもまだ影響あります
本当に運ですね

[219. 匿名]

>>216
横ごめん。凄くわかるよ。子供もクラス一緒、パート先も一緒で仲良くしてたママ友さんが高校別になって、パート先も私辞めたら、LINEすら既読スルーされてスーパーも見ないふりされたし、車もすれ違ったりすると手を振ってくれたのもスルーされた時に悲しかったよ。私の事本当は、嫌いだったのに損得勘定だけで付き合って来たのかなって悲しかったよ。今は、そんなもんだって開き直ってる。

[220. 匿名]

>>114
わら半紙懐かしい😂ピンクの紐みたいなのあったよね😂

[221. 匿名]

>>3
このドラマも好きだけど、マザーゲームも好き✨
主題歌のSuperflyのbeautifulが大好きでいつも聞いて背中押してもらってます😊

[222. 匿名]

>>6
本当にそう。
そして学生時代の時と違って素性が分からないから、気を使って疲れてしまう。
実家どこなの〜とか聞かれていやな人もいるだろうから中々難しい。だから挨拶程度でよし✨

[223. 匿名]

私も友達いないなーと思う
最近は仕事休みの日はヨガにしか行ってないし、昨日から子供が体調崩してコロナ疑惑だったけど、誰とも会ってないから「ごめんうちの子コロナでうつしてるかも😭」って連絡する人誰もいなくて逆によかったーwと思ってる

[224. 匿名]

>>218
私も横ですみません。私も幼稚園の時同じクラスに第1子私と4人以外皆、2人目3人目のママ達ばかりで上の子達で既に仲良しになってるママ達が多く、入りづらかったです…
そのまま同じ小学校だったから、結局ずっと第1子ママ達は、なんか入りづらいままでした。本当に運だよね

[225. 匿名]

今幼稚園児で、下の子も来年入園するからまだまだ出会いはいっぱいあるだろうけど、一生続くわけじゃないよなーと思ってる。
小学校違うお母さんとは卒園後疎遠になるだろうし。

１人だけ赤ちゃんの頃のママ友がいるけど、一緒に遊んでも相手の子がうちの子のやることなす事気にくわないって感じで、すぐママに泣きついていくのでそろそろ潮時かなーと思ってます。
私たちの関係に付き合わせるのもかわいそうだし。

ママ友は流動的でいいと思う。

[226. 匿名]

ごめんよ。
なんだか安心したわ。
私もそれなりにママ友いたけど、見事に密なのは一人。年に数回は二人。
そんなもんかもよ。

[227. 匿名]

>>223
今コロナだから本当にそうだよね、遊びに行ったり来たりした自分の子も友達も誰か陽性になっちゃったら、謝ったり色々気を使って大変だと思う。

[228. 匿名]

>>159
結局何だったんだっけw
杏がそうくんママを忘れてたことしか覚えてないや。

[229. 匿名]

ママ友数人で会うと盛り上がるけど、子供抜きで二人ずつで会うとそれぞれ間がもたない感じだと長続きは難しい感じがする。

[230. 匿名]

うちの母は妹の幼稚園時代のママ友と未だに交流あるよ。
ランチや、はとバスツアー行ってる。
妹はもうすぐ30。
でもこんなん本当にまれ中のまれだと思うから、疎遠になるのが普通なんだと思うよ。
私も来年子供が小学生だけど、学校違う子多いから友だち０になる予定。笑

[231. 匿名]

>>7
私も6年だけどZERO
幼稚園卒、今年から小学校なのに出来る気がしない。
昔からの友達以外気が許せないからママ友出来るの無理かも

[232. 匿名]

>>1
メリット、デメリットで近づいてくる人もいる
子供同士が仲良くなくなったら親も解散、コロナで会わない時間増えて見つめ直す人も多かったと思う。
そういうのとっぱらっても連絡してくる人は珍しい

[233. 匿名]

>>7
自分もゼロだよ幼稚園の時から何かしらの係やってるけどゼロ
子供以外共通のネタがないのに何を話せばいいか分からない
子供のことや学校のことは特に話すことがない

[234. 匿名]

いつまでも仲良い人って元々地元が同じとか家が近所で普通のママ友より顔合わせる機会が多かったりするよね
学校って場や行事があったから話してただけなんだって気付かされる

[235. 匿名]

>>227
そうそう。義妹が友達多くてあちこちと遊び回ってる人だから濃厚接触者になって
しかも運悪くうちの子とも接触してたから、濃厚接触者の濃厚接触になるかもゴメン！！って事があった。結局義妹も発症せずにみんなセーフだからよかったんだけどね。
いろんな人に迷惑かけるから大変だわ本当に…

[236. 匿名]

>>7
BGMに、ZEROの
ゼロから歩き出そう
をかけてあげたい。

[237. 匿名]

ママ友は所詮ママ友
でもたまたま出会いの場が子どもを介してだったというパターンが一切ないとも言い切れない
年を取ってから気兼ねなく旅行に行けるような女友だちができたら楽しいだろうな

[238. 匿名]

小学校から中学卒業まで、飲み会まである大人数のママ友付き合いしてたけど高校がバラバラになってからは少しづつ距離が出来た。まあ子供が共通話題だから当たり前だよね。

一部の仕切りたがりママがその場にいない人の悪口言ったりして、最後の方はウンザリしてたから上手くフェードアウト出来て良かったと思ってる。子供が成人した今でもスーパーとかでバッタリあって立ち話ぐらいはするけど、私にはそれぐらいで丁度いいけどなぁ

[239. 匿名]

>>226
私が見たらママ友めちゃめちゃ多い！と思いますよ！

[240. 匿名]

スーパーでは私の方が目が悪いって知ってるからあっちが声かけてこなかったら、そう言うことなんだと思ってわきまえてるよ。私も悪目立ちする方。それでも挨拶もする気ないんだからな。
マスクだしもういいやって。自分も避ける気持ちは出てきたし。

[241. 匿名]

ママ友とランチしたり出かけたりしたのは子供が小学生のころまでかなー。
あんなにママ友たくさんいたのに…と思うけど、楽しかったなぁといういい思い出だな。

[242. 匿名]

>>2
生ハムね

[243. 匿名]

>>1
幼稚園小学校までは集まってたけど、それぞれ子供が大きくなるにつれてパートからフルタイムになるママが増えてきて気軽に平日ランチできなくなった。土日もそれぞれ家族で出かけたり習い事だったりで、会う頻度はかなり減ったけど、それでも同じ年の子供を持つ同志として子育ての悩みや旦那の愚痴などグループLINEで共有したり、3ヶ月に1度くらいは予定合わせてお茶したりしてるよ。

[244. 匿名]

子供の送り迎えも毎日ずっと一緒の人たちがいる
女子校ですか？

[245. 匿名]

それぐらい大きくなると娘とでかけたり、旦那と出かけるようになるよね

[246. 匿名]

ママ友は子どもを通した知り合いだと思ってた
子どもが小学校くらいまではランチもしたけど子どもが社会人になった今は知り合いは知り合いでしかない・・近所のスーパーで会えば挨拶するくらいです

[247. 匿名]

>>1
ママ友を友達とカウントするんだ。
ママ友以外の友達っていないの？
学生の時からの友達とかさ。

[248. 匿名]

ママ友はたくさんいたと思いますが友だちとは思っていなかった子どもを育てる同士というか保護者つながりなので子どもを介さないと離れていくんだろうなと・・とはいえ、子ども抜きでも連絡取り合っている人は数人いますコロナが無かったらランチしたりしてるかも？お互い趣味が合ったりするのでつながっているのかも・・

[249. 匿名]

>>1
人間関係は流動的なものだからね
ママ友とか
職場で仲良かった人とか
そのときが過ぎたら会わなくなる

[250. 匿名]

>>219
あー、わかる。PTA本部役員も一緒にやったのに、会った時に手を振っても完全スルーで泣けてきたよ。

[251. 匿名]

>>244
女性のつるみたがる所は子育て中も変わらないよね(私も子育て中)。おばあちゃんになる頃には変わるのかなぁ。

[252. 匿名]

ママ友とランチしたり出かけたりしたのは子供が小学生のころまでかなー。
あんなにママ友たくさんいたのに…と思うけど、楽しかったなぁといういい思い出だな。

[253. 匿名]

>>251
老人ホームでも女同士のマウンティング酷くてしかも死ぬまで逃げられないと聞いた

[254. 匿名]

中学生くらいになって親がガッツリ働き始めるとママ友はそこまで･･･って人からフェードアウトしていくよ。ママ友を親友、女子高生のノリで考えてる人は残って集まってるけど
正直、孫の運動会にもその女子高生のノリのばーちゃん(ヤンママ系40代)たちが存在する

[255. 匿名]

>>253
最悪やん。安楽死制度を作ってほしいわ！

[256. 匿名]

あくまで子供関係の絡みのつきあいだから、中高になって子供に何かあったら疎遠になる人もいる
不登校になったり、進学に失敗して病んだりとか
相手は支えたいけどぶっちゃけそんな状態で子供がリア充してるママ友とは話たくないよね
つきあってれば嫌でも子供の情報が入ってくるわけだし

[257. 匿名]

>>1
なんか主さんの文章読んで安心した。
私はこれからママ友と付き合っていかなきゃいけないけれど、いつまで続くものなのかなと思ってた。
高校くらいでママ友付き合いはなくなるのね。
私の理想としては出来れば小学校あたりで終わりたい。

[258. 匿名]

>>7
ゼロがいい　ゼロになろう　もうまっしろ　whoa

[259. 匿名]

>>258
私も脳裏をよぎった曲はこれだったわw

[260. 匿名]

>>1
わかりすぎるわー！
中心の人が声かけなくなるとあっさりなくなるよね。ほんと今までなんだったんだろ？って思うけど、仕方ないかな。

たまにママ友から個人的に連絡あると嬉しいし、私も声かけてランチするよー。
あなたも個人的に会いたい人がいたら連絡するべし！

[261. 匿名]

近所に住んでるとかだとばったり会ったりしないの？

[262. 匿名]

>>255
それ！
マウンティングとか惨めなのも嫌だけど、
何より子供に迷惑かけたくないから安楽しさせて欲しい

[263. 匿名]

ママ友は続いてる人ともう会いたくない人どっちもいるなー。
続いてる人はやっぱり穏やかだし悪口言わない人。

会いたくない人は関係ない兄弟の進学先とかまで聞いてきてネタ集めに忙しい人。勝手にライバル視して無視してくる人とか、ほんと疲れたわ。

[264. 匿名]

幼稚園に通わせてるけどママ友いない😂
欲しいけどできない

[265. 匿名]

私も上の子が高校に入ってから全然ママ友と連絡を取らなくなったよ。
高校がみんなそれぞれになったし、なんていうか受験てデリケートな問題だったし、別にそれでいいと思ってる。
子供が小さい頃は育児の悩みを相談しあえて良かったな、感謝感謝です。

[266. 匿名]

私もそろそろ次のフェーズにいかなきゃいけないなと思ったよ

[267. 匿名]

あの頃、母子ともにたくさん遊んでもらって、お茶したり助け合ったり…
いい関係を築けて本当に有り難かった
疎遠になったけど、たまに近況報告がてら軽く会えたら嬉しいんだけどね

[268. 匿名]

私はまだ子供は小学生なんだけど、友人が子供が高校で受験の時、やっぱりそれぞれレベルがあるから、疎遠になる人が多かったとか聞いたよ。
劣等感持ったり持たれたりってあるんじゃない？
そういうの気にしない人は続くのかもね。

[269. 匿名]

>>244
家が近所とか？

[270. 匿名]

私なんて近所の人にも会わないようにしてるよ。
なんか会話するのも面倒なんだけど、私だけ？
ママ友は気を使うからさ。

気合い入れた日に会うのはオッケーだから、誘われたら行くと思う。
ただ、自分から連絡して会いたい程ではない。
参観日や掃除の日に会うくらいで充分。

[271. 匿名]

年中だけどママ友一人もいないわー
長期休みも誰とも遊んでないしさすがにやばいかな？
送迎の時も誰とも喋らない時もある

[272. 匿名]

>>1
ヨコでごめんだけど、いっぱいママ友いたみたいで
羨ましいわ✨私頑張ってもゼロだからw

多分コロナもあるし誘いにくいのもあるよね。
主さんから　最近どう？くらいでLINEしたら返事くれそうじゃないかな？

[273. 匿名]

>>268
そうかも。意外とみんな子どもの学力人と比べる人が多くてびっくりしたわ。
うちはうちでいいのにね。勉強は自分との闘い。他人は気にするなだわ。

[274. 匿名]

>>2
オブラートくらい薄い

[275. 匿名]

>>7
ZERO～♪

[276. 匿名]

>>1
ランチするだけが友達じゃないよ。
会わない時も元気？って連絡とればいいと思う。
自分から連絡する人は多くないと思うけど、連絡がきたらうれしいって人は結構たくさんいるよ。

[277. 匿名]

>>268
うちの子が県トップの進学校受かったら全く連絡なくなったよ。
合格するとは限らないからね〜と言われた時があったから、まさか合格するとは思わなかったんだろうなと思いました

[278. 匿名]

>>277
私は反対に落ちたら連絡なくなった
気を使ってるのかと思ってこっちから連絡してもめちゃくちゃつれない返事。

受かった方はいいだろうけど
落ちた方はそんなに気にしてないのに
そんなそっけなくされる方が傷つく。

[279. 匿名]

くだらねー

[280. 匿名]

子供が小さいときはしょっちゅう集まってたけど、
高校生ならそうはいかないよね。
けど、ママ友から発展させたボランティアサークルを作ってる。
幼稚園の読み聞かせとか、小学生の登下校見守りとか。
だからボランティアのために会ってるだけ。
ただ友達というだけでは関係は続かないよね。

[281. 匿名]

子どもを通じてしか共通点がない人と一緒にいても気を使うだけで楽しくもないから、付き合いがなくなって良かった。

[282. 匿名]

>>3
1番左がボスママ？

[283. 匿名]

>>48
ああ、それはお寂しいことね
お年がお年だから、元気にしてらっしゃるかしら、と思うものね
近所の人と、3ヶ月に一回くらいしか顔を合わさないけど、いつもお嬢さん元気に投稿されてるわね！とか、挨拶きちんとできるのね！と娘の様子を教えてくださって、こう言うのはありがたく思うわ

[284. 匿名]

>>32
ママ友とか殺伐とするのは日本だけなの？
インターナショナルスクールとかはあまりないのか、外国だったらないのか。
だったら、外国にとんでも良いもん。

[285. 匿名]

>>7
目がバグってZARDに見え始めたよ

[286. 匿名]

>>251
>>253

女性の習性かな？

[287. 匿名]

>>273
あと運動神経

クラブとかでレギュラーになると‥とか。

なんかほんと嫌だなー

[288. 匿名]

>>185
最後まで読んじゃったじゃんww

[289. 匿名]

３人子どもが居ます。子どもそれぞれの同級生母に1人ずつ友人が居ます。上2人は成人してて末っ子は高校生ですが付き合いがあります。遠方に居る方もいるし、みんなフルタイムで働いてるので、なかなか会えませんがママ友ではなく友人です。私は主さんのように社交的ではないので「友達」のハードルが高めかもしれません。「知人」はたくさん居ても「友達」はとても少ないです。若い頃はそれを不甲斐なく恥ずかしく思っていましたが、自分は「友達」になれるような人にはそう出逢えないタイプなんだわと思ってます。（私自身の性格に難ありなのかも…という事も含めて）もちろんベストを尽くして人と接してますが、この年齢になるとプライベートでまで神経すり減らした人付き合いはしたくないという気持ちも大きいです。

[290. 匿名]

ママ友は続かない。飲み友(ホームパーティでなく外で美味しいお酒をのむことにお金を払う事に躊躇しない人達)は続いてます。

[291. 匿名]

>>287
あったあった。
小学校のチームのボスママ軍団がタチ悪かった。
中学は部活じゃなく外のチームを子どもが選んだからホッとした。

[292. 匿名]

>>63
羨ましいです。
何きっかけで仲良くなりましたか？

[293. 匿名]

>>131
分かる。うちは死別母子家庭だからめっちゃ見下し発言されて物凄く言葉のいじめされたけど、うちが習い事6個やってるって知ってからめちゃくちゃ僻まれて、マウント出来るのが旦那生きているって事だけみたいで家族の話ばっかりしてくる。うざ

[294. 匿名]

>>292
ご近所さん

[295. 匿名]

>>284
外国人って自分のこと話すの好きよね。
日本人にとっちゃ自慢に聞こえること普通に話すし、特にネチネチしない。

[296. 匿名]

人付き合いって流動的だよね。
でも主さんはそんなにママ友がいたのなら、落ち着いた頃に誰かから連絡来ると思うよ。

私は、ママ友付き合い楽しかった方だけど、みんな仕事で忙しそうだから段々疎遠になってたんだけど、この間久しぶりに道でママ友に会って、ランチ行く話になって、1年ぶりくらいにランチ行ったよ。

みんなまた会いたいなーと思いつつコロナや仕事でなかなか行けずにいるんじゃないかな？

[297. 匿名]

>>258
私はねー
ゼロから君になーればいートゥービーヨーセルフベイベー
が流れたよ

[298. 匿名]

>>188
えー？そんな事でわざわざ学区外に？
ギスギスしたら連絡取り合わなきゃいいのに。
それじゃだめなのかね？

子供に合いそうな幼稚園で。とか、学区内のが子供が小学校行っても知ってる子がたくさんの方がいいとか。

子供中心で考えてない人もいるんだね。

[299. 匿名]

うちは一人っ子なんだけどママ友たちに二人目ラッシュがきてまだ小学生だけど距離ができた感じ
彼女たちの話題は下の子の事ばかりだから
ちょっと前までよく会っておしゃべりしたのに悲しいなー。ママ友なんて一時の事とは分かってたけど疎遠になるのはもっとさきだと思ってたよ…

[300. 匿名]

>>287
うちの子は運動神経は悪いけど、スポーツが好きで、小学校のころはスポーツ少年団に入ってた。子供の試合を他のお母さん方と見てて、同じチームの運動神経のよい子を見て思わず「いいな～」と心の声がもれちゃったことがある。
当たり前だけど、その後は他のお母さん方から、なんとなく距離を取られるようになってしまったけど。失言したと後悔してる。

[301. 匿名]

>>61

良好なままフェードアウトすると
時がきたらまたどことなくフェードインすることもあるよね。

[302. 匿名]

>>1
似たような感じだったけど
子供が高校卒業してから
勇気出して会いたいママ友に連絡して
それきっかけにまた
2～3人でランチや、花見とかしだしたよ
専業かパートで平日休める人しか会えないけど
なんか部活の同士みたいで
久しぶりでも、やっばり楽しいし心強いなーて思う

[303. 匿名]

>>41
そうなんだよねーママ友のメリットって情報交換だよね。私はあまり誰とも関わらないようにしてたんで情報が入ってこなくて少し大変だったかな。
でも　飲み会とかランチとか全く興味なかったし断るのがストレスだったからね…
噂話や悪口も度が過ぎるとウンザリするし自分も言われてるのかなって考えてしまうし。　
この人　こういう人だったんだーって幻滅した人　何人もいた。

[304. 匿名]

子供達でさえ、学校が離れた友達とは疎遠になってない？
そのまま関係が続く友達って、よほど気の合う一握りかと。
私は一人になってすごく楽になりました。
みんなステキなママ達だったので、いい思い出です。

[305. 匿名]

疎遠になるの当たり前だと思ってる。

[306. 匿名]

>>21
遠方に嫁いだら本当疎遠になる。
老後茶飲み友達できるかなぁ

[307. 匿名]

>>12
子供の交友関係のために頑張ってお付き合いしているママは多いと思う。
長期休暇のお出かけとかお泊まり会とか、子供のときって親同士が仲良くないとできないことが多いから。
でも高校生にもなれば子供の交友に親の出番なくなるからママ友から解放されて肩の荷を下ろす人多い戸思う。
ようやく終わったーって。

[308. 匿名]

>>295
周りの目気にしすぎとかなんですかね。
外国って、自慢話しててもいじめとか危険な目に遭わないんですか？いや、外国人の方が嫉妬とか金銭面大変かも、と思うけど。。東南アジアとかブラジルとかそっち系だと殺されかねないのに。

[309. 匿名]

私と同じように週に３日程度の勤務のパートしてるママ友さんたちとは今でも会います。他のほぼフルで働いてる人には声かけないですね。あちらから声がかかれば行きます。

[310. 匿名]

子供達が卒業して大学生になっても、就職しても定期的にランチしてるママ友。どちらに就職決まったの？結婚相手は？お孫さんは？お孫さんのお受験は？ってずーっと張り合って来られて疲れる。それに比べたら、子供達の人生ステージにより自然に変化して行けるママ友は、とても健全だと思う。

[311. 匿名]

>>271
全然やばくないよ、うちもそうだった。パートしてる人が多い園だったから、みんなそんな暇じゃなくてママ友グループとか一切なかった。
まだ幼稚園なんだし長期休みは親子でゆっくりすれば良いよ。
子供が大きくなれば自然と長期休みに子供同士遊ぶから問題なし！

[312. 匿名]

>>5
自分と比較してたり、
されてたりするだろうね。

[313. 匿名]

いた事ありません、小学校６年親

[314. 匿名]

子供が高校生になったが、まだ保育園時代のママ友とは年2.3回会うぐらいの仲がずっと続いてる。このぐらいがちょうどいい。

[315. 匿名]

>>7
私も6年だけどZERO
幼稚園卒、今年から小学校なのに出来る気がしない。
昔からの友達以外気が許せないからママ友出来るの無理かも

[316. 匿名]

>>301
幼稚園のママ友達と良好なまま別れ、時は流れお互いに同じ私立中に受かり情報交換しています。

[317. 匿名]

>>301
小中と子どもは一緒で知り合いのママがいたんですが（高校は別）
ある美術展で偶然出会ってたまに会うようになりました
（フェードインってライディーン思い出した）

[318. 匿名]

>>257
私は小3ぐらいになったら疎遠になったよ。低学年の間は子供同士遊ぶ約束するにもいい加減だから、親同士確認の連絡したり会う事もあったけど。今小6になり遊ぶにしても親は関与しないもんね。子供だけでよろしくやってます。

[319. 匿名]

ママ友ほとんどいないので質問です。
小学生の息子の同じクラスのお友達のお母さんなんですが、会ったら話す、連絡先も知ってる人がいます。たまに質問があったら連絡する程度。
そのお友達が1週間近く休んでいることがわかりました。（息子あんまり話さないので）大丈夫？とか連絡した方がいいのか、おそらくコロナ関係な気がするので触れない方がいいのか…ご近所なんで、買い出しくらいならお手伝いできるけど、多分うち以外にも友達たくさんいそうだし。

[320. 匿名]

>>7
同じくZERO歴、６年目。
自分で言うのも何だが、人に道聞かれたり、スーパーで知らないおばさんに話しかけられたりするので、普通の見た目だと思う。しかしそれが覆された。
私のような本気のママ友０の人ってがるちゃんでしか見たことない！本当にいるのかと思ってしまう笑

[321. 匿名]

ママ友と友好関係が続いてるって凄いな。うちの回りは噂話や妬み僻みが多くて上手く繋がれませんでした。今更距離を縮めたいとも思わない。もう挨拶ぐらいが丁度良いのかも。二世帯、三世帯で住んでる人も多いから、なかなか価値観も合わない。
将来気心知れた友達が出来たらその時は嬉しいかも、趣味で話せる友達が出来たら嬉しいな。

[322. 匿名]

>>319
その程度の付き合いの方には買い出しとか遠慮してお願いしないし、連絡しないでいいと思います。
余程の田舎じゃなければネットスーパーありますし。

[323. 匿名]

>>244
新一年生の登下校付き添いじゃないの？

[324. 匿名]

>>152
仲良くなれたらいいなと思ってるママさんがいるんですが、お子さんが恐らくダウン症です。支援級のことやお子さんのことなど、聞いてもいいのか、聞いていい場合はどこまで突っ込んでいいのかなど分からなくて踏み込めずにいます。
全く触れないのもおかしいでしょうし。

[325. 匿名]

>>173
>>206
強制参加は不満出るけど。
出欠選べるなら不満言うくらいなら参加しなきゃいいのに。
私はそういうの企画してくれる人や誘ってくれる人ありがたいと思う。

[326. 匿名]

>>177
その子供抜きでランチしてたママ友たちと切れたから主は悲しんでるのでは…。
子供が高校生くらいになると切れる人多いよね。

[327. 匿名]

仲良くしていても、時折フレネミーな対応されたらやっぱり疎遠になるよね。人に依存するのってやっぱり良くない。トラブルを避けて謙遜ばかり、本音も言えないなら、その時間が無駄。進学先が良かったら疎遠にされたし、人って得た情報から相手を見下せると嬉しいんだなって思った。回りから、自分の子は出来ないって、ずっと思われてたから、
そう言う人と仲良くする必要なんて無かったんだと思う。

[328. 匿名]

第一子が産まれた2015年。
2016年度から児童館、公民館、
支援センターデビューを果たし
ママ友作りめっちゃ励んでたなぁ。
mixi、アメブロ、ベネッセのサイトなどからも
会った方たちもいて。

今、繋がっている人5人くらいかな。
ママ友なんていらねーわ

[329. 匿名]

>>328
何があったw

[330. 匿名]

もう見てる人いないかな？　気になる事が有って…やっぱり高校名は明かしていたママ友が、大学名を明かさなくなったら、距離縮めるのが終わったという事でしょうか？誰か分かる人いますか？

[331. 匿名]

[332. 匿名]

>>89
これはわかる。
同性だと子ども同士の関係も変わるから難しい。幼馴染で親は未だにつるんでるけど子どもたちは学校ではカーストが全然違うみたいなパターン。

[333. 匿名]

>>167
大抵は子どものために参加してるだけだから