【再婚】子供と夫が修復不可能になったら？

[1. 匿名]

再婚して一年、それなりにうまくやっていましたが先日子供と夫が大喧嘩になり修復不可能になりました。私から見るとどちらも悪いところはあったと思います。間に入り修復できるレベルではなく子供はもう一緒に住みたくないと言っています。
一時は離婚も考えましたが夫婦としては続けようとなりましたがこの先どうしたらよいのか毎日悩んでいます。
この場合は別居してやっていくのが良いでしょうか？
子供は中学生です。

[2. 匿名]

つアロンアルファ

[3. 匿名]

時を戻そう

[4. 匿名]

>>1
うまくやってると思ってたのは主だけなと側から見て分かるけどな。

[5. 匿名]

内容による

[6. 匿名]

私なら子供最優先。我が子は唯一無二だから

[7. 匿名]

自分の子供がもう一緒に住みたくないって言ってるんだからそこは考えた方がいいかと。

[8. 匿名]

お金があるなら離婚

[9. 匿名]

子供を優先して欲しい

[10. 匿名]

夫とは別居婚にしたら？
子供が巣立つまでは。

[11. 匿名]

お子さんを一番に

[12. 匿名]

どんな問題なのかがわからないから、なんとも言えないよ

[13. 匿名]

主から見たらどちらも悪いところがあるって言うけどまだ中学生でしょ？

[14. 匿名]

別居してあげられるなら
別居してあげた方がいいと思う思います。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

理由が書かれていないね

[17. 匿名]

>>1
え
母親は味方になってくれないのか

[18. 匿名]

お子さんの性別によって、適切な対応も変わってくるのでは。

[19. 匿名]

>>5

だよね。なんで修復不能になったかはすごく大事

[20. 匿名]

>>1
なんか子供可哀想だな。一回目はトピ主と元旦那が仲違いで離婚今度は子供と新しい旦那ってさぁ･･･不安定な時期なんだからもっとカバーしてあげなよ

[21. 匿名]

あーー。それ同じパターンの知り合いいる。子供が荒れて家の中で暴れて家具とかぐっちゃぐちゃになり、結局継父は別居してる。

[22. 匿名]

[23. 匿名]

思春期に突然他人を親と呼べと同居して上手くいく気がしないんですが…

[24. 匿名]

子供にとって親はあなただけだし、子供にとって大嫌いな他人と共に生活しなきゃいけない事がどれほどストレスか
ストレスだけならいいけど成長過程で影響を及ぼしかねない

[25. 匿名]

今はお互い話しても頭に血が上ってて無理だろうし　もう少し時間たって冷静になったらまた変わってくるかと思う。もう少し様子見てみたら？

[26. 匿名]

>>1
お子さん、可哀想に。
本当可哀想。

[27. 匿名]

>>17
この時点で男に走った毒親臭がするよね

[28. 匿名]

>>1
一番悪いのはあんたや

[29. 匿名]

>>13
なんか夫を優先したい感じが透けて見えるよね

[30. 匿名]

>>1
再婚なんてするからだよ

[31. 匿名]

子供の事を思うなら離婚か別居婚しかない

[32. 匿名]

再婚して１年
子どもは中学生
継父と喧嘩

うん、どっちも悪かったとかじゃなくまず子どもの気持ちを尊重してあげて。

[33. 匿名]

優先順位が一番は子供にならないのは何でなの？

[34. 匿名]

子供の性別もわからんし
もめごとの内容もわからんし
何か答えられる人いるのか

[35. 匿名]

なんで我が子と他人の男を測りにかけて迷うの？我が子一択だろ

[36. 匿名]

子供が一緒に住みたくないなら別居婚か離婚しかないよね。
別居婚なら子供抜きで外で会うとか。
気持ちを尊重してあげてほしい。

[37. 匿名]

>>1
再婚って一番頑張りを要されるのは連れ子らしいからなぁ。
どんな理由の喧嘩ですか？

[38. 匿名]

結局夫婦はやって行く事に大人達が
勝手に決めて子供は一緒に住みたくないって
言ってる気持ちは無視なんだ…。

[39. 匿名]

2人の間にお子さんはいるのかな？

[40. 匿名]

>>1
修復諦めるの早すぎない？

[41. 匿名]

>>15
ビッグダディとの子供大きくなったなぁ！
私も年取るはずだわ

[42. 匿名]

えー！？
何に悩んでんの？？

[43. 匿名]

伸びそうなトピ

[44. 匿名]

>>1
子供を守ってあげないと主と子供も修復不可能になるよ
覚悟して再婚したの？
自分の欲を満たすためだけに再婚した結果なら自分を責めな。

[45. 匿名]

主みたいな親が親である事より女である事を選ぶんだろうな

[46. 匿名]

>>1
中学生とおっさんが喧嘩してどっちもどっちってなる案件てなに…

[47. 匿名]

お子さんが男の子か女の子かで変わると思うけど…ただ、お子さんの精神状態に関わってくるので、私だったら別居。お母さんは子ども側についていて欲しいと思う

[48. 匿名]

>>13
大人と中学生で、大人側（しかも保護者）にも悪いところがある時点で問題だよね。

[49. 匿名]

お子さんは男の子、女の子どちらですか？

[50. 匿名]

>>1
大人の方が色々譲るべき

[51. 匿名]

中学生ってただでさえ一番難しい時期
そんな時に、いきなり再婚相手とうまくやれの方がかわいそうだよ

[52. 匿名]

>>1
親子間の修復不可能レベルってどんな問題なの？
性的虐待とか犯罪レベル？

問題の内容にもよると思うから、アドバイスできる人いないんでない？

[53. 匿名]

喧嘩の原因書いてみな

[54. 匿名]

別居だけじゃなくてちゃんと籍も抜くべきだと思う。

[55. 匿名]

中学生て思春期でしょ？旦那も義理親になると決めた時点で反抗期の子供と対張るなよ。その時点で親になる気ゼロ

[56. 匿名]

なんでそんな多感な時期に再婚したんだろ
今日はとりあえずホテルとるなり実家に帰るなりして物理的距離をとってあげた方がいいのでは

[57. 匿名]

>>5
どっちも悪いって主が言ってるだけだもんね
原因によっては印象全く変わると思う

[58. 匿名]

子供を最優先でしょ。
再婚したのも子供からしたら親の都合でしかないし。
子供がこの人がお父さんがいい！って言って結婚したなら別だけど。

[59. 匿名]

お子さんが大きいからそれなりの年齢だと思うけれど再婚を焦ったのは何故ですか？
新しく子供が欲しいとか相手が年下なの？

[60. 匿名]

>>1
この前子どもの話聞いてあげなかったら、そのうち主さんが子どもに捨てられそう

[61. 匿名]

大げんかなんて再婚じゃなくてもあるし、もう修復不可能だと思うのってどういう理由なの？
子供は一緒に住みたくないっていってるのに、夫婦は離婚せずにやっていこうって話す意味がわからないんだけど。
離婚はしたくないから子供との修復を頑張ろうってならないの？

[62. 匿名]

>>1
子供の気持ちが優先でしょ
実の親とだって思春期の中学生が暮らせば色々あるのに、見ず知らずのおっさんと同じ家に住まされるなんて、最初から子供にとってはストレスでしかないよ

[63. 匿名]

喧嘩の理由も、子供の性別の有無も書かれてないからなんかお察し

[64. 匿名]

喧嘩で修復できないレベルってどんな内容だろう…

[65. 匿名]

>>1
相性が合わないって大きいよ
それか何か原因があるから子供の方の理由が重要だと思う

[66. 匿名]

男女どっちか知らんけど、一緒に暮らして日が浅い中学生と大喧嘩してる時点で父になる器の男とは思えないんだけど

[67. 匿名]

中学生だと
「こいつ赤の他人だもんな。父さんなんて呼べねーよ」
とか平気で言いそう・・・

[68. 匿名]

>>5
実の親子でもちょうど思春期に差し掛かって難しい時期だもんね。
普通の事言ってるだけでも反抗してくる事もあるから内容が分からない事にはどうとも言えんよね。
夫が酷い事をしたのか？それとも普通の当たり前の事言われて子供が腹を立てただけなのかなんなのか。
まあ実の親子より難しいのはあるだろうね。
本当の父親じゃないのに！親の面しないで！再婚には反対だった！みたいなのはあるかもしれないし。

[69. 匿名]

>>1
継父ってやつ？そりゃ子供優先一択じゃん

[70. 匿名]

>>35
だよね

そもそも、我が子って即答出来る人は再婚しないよね

[71. 匿名]

>>1
思春期に離婚や再婚は
子供はキツイって。

[72. 匿名]

中学生で他人と同居ってキツイよなぁ…
本当に子ども優先してあげて。ここで間違うと取り返しつかないほどグレるよ

[73. 匿名]

>>15
義人まじで心広いな！

[74. 匿名]

…それは再婚相手の旦那も父親としての自覚が足りないと思う。まだ中学生の子供に修復不可能なところまで追い込むって旦那さんもあなたも子供にどこか甘えすぎだと思う。
旦那さんの意見なんかどうでもいいわ、お子さんの意見を聞いてお子さんが離婚して欲しいって言うのが答えならその選択肢を選んだ方がいいと思う。その生活を続けると子供は「子供の自分より母親自身の気持ちを押し通した」としか思えなくて根に持つと思う。子供のために父親が必要なんて所詮、母親の結婚をしたいがための言い訳にすぎない。

[75. 匿名]

>>1
考えなしに再婚した結果じゃん。子供のことは二の次だからこんなクソみたいなトピ立てるんでしょ？

[76. 匿名]

>>1
お子さん傷ついてるよね
今こそ寄り添わないと、主とお子さんとの関係すら危うくなってしまう

[77. 匿名]

再婚したからって、急に父親になれる訳じゃ無いからね。実の親子でずっと一緒に住んでても反抗期だったり色々とすれ違ってしまうのに他人だからもっと難しいよね。子供は女の子？男の子？旦那と子供の歳の差は？旦那には子供はいない？色々と変わってくると思うけど。

[78. 匿名]

>>1
そもそも中学生の子供いるのに再婚するかね
子供の負担えげつない

[79. 匿名]

お子さんが一緒に住みたくないなら別居しかないんじゃないの
旦那さんは何か言ってないの？

[80. 匿名]

>>1
こどもと夫が修復不可能なんでしょ？
自分と夫が何かあっても夫婦を続けていくならわかるけど、主さん何言ってんのか分かんないわ

[81. 匿名]

>>1
お子さんの性別も重要。

特に女の子だったら、他人の中年ダンサーと一緒に住むこと自体すごく苦痛だと思う。

生理的に無理の連続。

[82. 匿名]

どんな喧嘩？

子は男？女？

[83. 匿名]

どっちも悪いって大人と子供を比べて？

例えば中学生が「しね」って暴言はいたとして、それは同等にはならないよ。少なくとも彼(彼女)は中学生で反抗期なんだからね

[84. 匿名]

>>1
お子さんは男の子と女の子どちらなんだろう？
私も母親が再婚して継父と暮らし始めたけど、継父が色々我慢してくれてたと思うし、きちんと距離を保ってくれたよ。

[85. 匿名]

>>13
再婚するときも「年頃の子どもがいますが、その子の理解と何より後押しがあったので」って言っちゃうタイプよね、、

[86. 匿名]

>>81
中年ダンサー笑ってしまった

[87. 匿名]

>>1
子供が住みたくないって言ってんならもうそれが答えでは？
主さんはみんなで仲良くしたいって思ってるのかもしれないけど
それは子供にとって苦痛なことだよ。

[88. 匿名]

理由がわからないけど、基本的には我が子を優先させるよ
子供が成人するまでは、ちゃんと育てないと
夫とは別居がいいと思う

[89. 匿名]

>>13
夫婦としては続けたいってことは子供さんに我慢しろってことだよね。子供さんからしたらお母さんは自分の味方をしてくれないんだなって絶望的な気持ちじゃないかな。

[90. 匿名]

旦那様との子？連れ子？

[91. 匿名]

子供の気持ち優先してあげてほしい。修復不可能な関係なのに暮らしていけないでしょ。
子供からしたらお母さんは自分の気持ち無視して、女としての幸せを優先したんだって一生思って生きてくよ。

[92. 匿名]

>>1
離婚しないなら子供は施設に預けるか祖父母に任せて離してあげて。

思春期にいきなり知らんオッサンが父親になり、更に同居を強要されるって虐待に等しい。

[93. 匿名]

子供がもう一緒に住むの限界って訴えてるのに、夫婦は続けていくって決めてる時点でなんかね

ここで何か言われて変わるのかな？子供にそこまで言われて出た結論がそれなのに

[94. 匿名]

>>15
ちなみにビックダディって前夫？前々夫？
ビックダディにも連れ子がいたよね

[95. 匿名]

>>13
親の都合に合わせて他人の男と暮らしてるのに「あなたにも悪いところがある」とか言われたら子供は辛い。

[96. 匿名]

あなたにとっては仲の良い彼氏でも子供にとっては知らないオジサン
そりゃストレス溜まるわ

[97. 匿名]

>>52
旦那が手を出した
旦那が本当の父親について罵った

の2択しか無いよ。

[98. 匿名]

中学生って思春期真っ只中で一番難しい年頃なのに
本人もお母さん大好きだろうし苦しいだろうな
てかお子さんはお母さんしか頼る人いないんだから大事にしてあげてほしい

[99. 匿名]

原因が何かわかんないけど
中学生って難しい年頃だからあなたが旦那さんを優先すると拗れると思う…再婚ってのもあるし優先すべきはお子さんだと思う。お子さんもいろいろ考えるところが今まであったんだと思う
今すぐ離婚だとかじゃなくまずはお子さんの話を聞いて受け止めてあげてほしい

[100. 匿名]

中学生がいるなら、籍入れなければ良かったのに
成人してからにする人多いよね

[101. 匿名]

理由があったと思うけど子供が多感な時期の再婚は難しいよ。反抗期なんて実の親でも難しいんだから。

[102. 匿名]

>>13
そもそも親の離婚で子供にかなり辛い経験や我慢をさせているって自覚があんまりないのかな。
他人をお父さんだよ、お母さんだよ、なんて本当にすんなり受け入れて再婚できたと思ってるのは親だけなんじゃないのかな。くすぶってたものが我慢の限界超えて出てきただけなんじゃないの？

子供の気持ち、本当にちゃんと考えられてるのか疑問だわ。

[103. 匿名]

>>1
夫婦としては続けようを話し合うより子供のことを優先しなよ
私なら子供が嫌がっているのならすぐに行動にうつすわ

[104. 匿名]

中学生の子供がいるのに、母としてより女をとったトピ主さんの方が気になる
子供が可哀想

[105. 匿名]

お子さんが手がつけられないほどの不良とかで旦那さんがそれを叱って…みたいなドラマみたいなパターンだと別居とかより他の選択はあるんではと思うけど、まあそんな事はあまりないか

[106. 匿名]

>>1
別居って、誰を1人にするつもりか書いて欲しいな。

[107. 匿名]

>>1
一時は離婚も考えましたが夫婦としては続けようとなりました

子供が一緒に暮らしたくないって言ってるのに？中学生だと一人暮らしする訳にもいかないし可哀想。

[108. 匿名]

>>13
お子さんが何かひどいこと言ったんだとしても、そこに至るまでの経緯とか考えてあげて欲しいよね

[109. 匿名]

実父ならまだしも血の繋がってない父親なんて多感な時期の子供からしたらただのおっさんだしそのおっさんと母親の都合で無理やり同居させられて
詳しい内情はわからないけど後から加わったおっさんを一時的に追い出すしかなくない？今は

[110. 匿名]

毎日悩んでないで、はよ決断し

悩んでる主さんを見てお子さんはまた傷ついてるんやで？

[111. 匿名]

>>89
ホントそう思う。
お母さんの心の揺れを感じ取ってるはず。
すごく不安だと思う。

[112. 匿名]

親の都合で再婚して「どちらも悪いと思います」とか言ってる主にモヤるわ。

[113. 匿名]

私なら子供の為に離婚する

[114. 匿名]

>>13
そうだよね。
内容からして自立できるような年齢のお子さんかと思ったら中学生って…
私は高3から母親の彼氏(現在は再婚して旦那)が同居してたけど家から遠い繁華街でバイトしたり家にいる時間減らすのに必死だったよ。
ちなみに悪い人でもなく喧嘩したわけでもないけどやっぱり他人が家にいきなりいるってストレスだよ。

[115. 匿名]

>>1
そんな１年同居したくらいでうまくやってるなんて子供は思春期でしょ
主冷静に対応出来ないなら離婚したら？
子供が可哀想

[116. 匿名]

子供可哀想。
子供と再婚相手どちらが大事なのでしょう？
自分の考えが正しいと思うなら、今一度考え直してください。

[117. 匿名]

たぶん今までも上手くやってたわけじゃなくて、子供がひたすら我慢してくれてただけなんじゃないかな。

[118. 匿名]

>>17
専業でロクな仕事できないタイプなのかなーって気がする。

[119. 匿名]

>>1
夫が子連れ再婚の子供の立場だけど、子連れ再婚だけは絶対にだめだって言ってた。
義父は養子縁組もしてくれてめちゃくちゃ優しい人だし夫もよくしてもらったらしいけど、それでも疎外感が半端なく家庭に居場所がなかったと言ってた。(義父との間に後に子供(夫の兄弟)が二人産まれた)

現に18歳になったら逃げるように実家を出て、わたしと28歳で結婚するまでの10年間は実家と絶縁状態だった。結婚してからは夫も自分の家庭ができたから、わたしと一緒に帰省するようになったけど、やっぱり義父や義母(夫の実母)にすら気を遣っている様子が垣間見えて居た堪れない気持ちになる。

子連れ再婚の辛さは本人にしか分からないと言っている。

[120. 匿名]

旦那と子どもを同等に見てる母親と、
再婚相手の連れ子とガチの喧嘩をする義父。
勝手な大人だなあ

[121. 匿名]

>>13
それな
同じくらい悪くても
大人と中学生なので
我慢しなきゃいけないのは大人

[122. 匿名]

>>1
子供の性別は？中学生と言っても中１なのか中３なのか｡

[123. 匿名]

>>17
悲しいよな

[124. 匿名]

>>1
気をつけないと、お母さんは、自分より男をとったって思うようになって、あなたとも心を閉ざしますよ

[125. 匿名]

中学生なら子供最優先でしょう。迷うまでもない。男を優先したら毒親。

[126. 匿名]

そもそも子連れ再婚なんて無理でしょ。赤の他人の子供なんてかわいくないんだから、ちょっとした事で亀裂入るもんだよ。
むしろ、他人の子供の世話や教育費喜んで出す人おかしいよ。

[127. 匿名]

まずお子さんが安心して暮らせる環境を確保してあげてほしい。
その上で、彼に会いにいくくらいなら良いと思う。

子どもが嫌がっている以上、彼との同居は子どもが一人暮らしとか家を出てからだね。

[128. 匿名]

私の両親も再婚だけど、私が大学生になるときに再婚した。母と養父は私が中学生の頃から付き合っていたみたいだけど、私には男の影すら感じさせないで普段通りに過ごしてくれた。多感な時期だったから、そうやって配慮してくれた母には感謝してるし大学生になってからの再婚だったからすんなりとおめでとうと思えた。

[129. 匿名]

>>94
前夫だと思う。お互い大家族だから結婚したら面白いんじゃない？って結婚してなかった？

[130. 匿名]

久々の主フルボッコw

[131. 匿名]

子供の立場だったら離婚してとは思わないけど成人するまで、或いは一人暮らしするまで別居婚してほしい。
ここで主が「家族なんだから」とか言って一緒に暮らし続けたら、自分を優先してくれなかったことを恨むだろうし、裏切られたと思うかもしれない。

[132. 匿名]

こういう話見ると、やっぱり子連れ再婚は子どもが巣立ってからだと思ってしまう

[133. 匿名]

>>94
前夫
よく見たらシルエットがバンダナしてる

[134. 匿名]

子供を取るのか、捨てるのかの2択しかないよね
勿論子供を取るべきだろうけど

[135. 匿名]

>>1
施設に入れなよ
一緒に住みたくないって言ってるんだから無理に同居する必要ない

[136. 匿名]

>>1
子供かわいそう
そんなにオトコが欲しかったの？
子供いるんだから彼氏とか作るのやめなよ汚らしい
修復不可能になっても男を取るなんて、ほんと最低な母親
どうせ思春期の子がいる家でも気にせずセッ〇スしちてそう
ホント無神経

[137. 匿名]

なんで子供が成人してから再婚しなかったの？
かわいそうに。

[138. 匿名]

>>1
どちらも悪いところがあった、って。
中学生だよ？多少反抗期だったとしても、絶対的味方は主しかいないのにひどい言い様。
子供の性別がどっちか知らないけれど、こんな考え方なら、せめて子供が家を出るまでは再婚とかやめてほしい。
夫の代わりはいても実子の代わりはいないし、子供にとってはたった一人の親。よそのおじさんと住むのなんて嫌だよ普通。
自分のことしか考えてない女には嫌悪感しかない。

[139. 匿名]

それなりにうまくやってたように見えるのはたぶん主だけてなくお子さんもかなり無理してたところはあるんじゃないかなと思う。中学生の難しい時期に再婚だからね…主が幸せになる権利はもちろんあるけどお子さんにももちろんあるし、まだ保護下なんだからそれは主が率先して行かないとダメだと思う

[140. 匿名]

これだから子連れでの再婚はやめてほしい
今まで我慢してきたものが限界を迎えたんでしょう
しかも夫婦としては続けていきたい？正気？
自分のわがままや欲望に子供を巻き込んでるだけだって気づいてるのかな

[141. 匿名]

>>1
子供がいるのにあっさり離婚→再婚するからそういうことになる

[142. 匿名]

どう考えても子供最優先でしょうが。
最初の離婚で既に心が傷ついてるかもしれんのに、他人のおっさんと同居してケンカしたら「どっちも悪い」って。母親が敵になってやるなよ。
子供の味方についてやってくれよ。
旦那の代わりはいても子供の代わりはおらんよ。

[143. 匿名]

未成年の子供は親に従うしかないのを理解した方がいい。親が再婚すると決めたら中学生なら嫌でも納得するしかないでしょ。うまくやっていたのは子供が我慢してくれてたからじゃない？

[144. 匿名]

子どもが家出してしまったりして取り返しのつかない事になる前に子どもの意思を尊重した方がいいと思うよ。
別居になっても大人一人なら生活していけるけど子どもはできないから。

[145. 匿名]

>>1
子どもが成人するまでは子供優先にするかな

[146. 匿名]

>>1
連れ子でしかも年ごろの子どもと修復不能な喧嘩する大の大人が未熟すぎると思う。
大人同士がそこまでの覚悟もなく再婚しちゃったとしか思えないよ。主さんもっとしっかりした方がいい。

[147. 匿名]

それは、ほぼムリです！
お子さんが中学生なら尚更！
お子さんが巣立つまで2人で生活するしかないですね！
別居でもいいじゃないですか？あなたが行ったり来たりすれば！
中学生ならあと数年で巣立つだろうし、大学に行ったとしても家を出れるわけだし、それから旦那さんと一緒に暮らせばいいのでは？
それで壊れる夫婦なら、それまでかと。

[148. 匿名]

>>13
しかも思春期真っ只中の頃に親が再婚って子供からしたら複雑だよね
どちらも悪いとかじゃなくお子さんを優先してあげて欲しい

[149. 匿名]

中学生に対して修復不可能な程の喧嘩をするおじさんってなんなの？
よく幻滅しないでいられるね
しかも主はどっちもどっちと思ってるとかやばい

[150. 匿名]

>>126
男ってそんなものだよ
我が子ですら、離婚で離れて暮らしたら養育費も出さないのが多数だから

[151. 匿名]

>>135
何で子供が施設に行かなきゃいけないんだ
そもそも子供の家だろ

[152. 匿名]

離婚して出ていく。
というか、お試し期間とか設けた？
たまに会う優しいおじさん、とかじゃなくてちゃんと慎重に段階重ねてさ。
子供がいての再婚を否定するわけじゃないけど、なかなかの高リスクなのは肝に銘じておいたほうがいい。
私は絶対旦那と別れても再婚しないと決めてる。
実の親でもカァっとなってしばいたろか！と思う瞬間があるのに、血の繋がらない人がそうならないわけがない。

[153. 匿名]

>>81
くっそww

凄くいいこと言ってるのに中年ダンサーで吹いてしまったw

[154. 匿名]

大人同士でも義実家との同居はやめろと言われるのに子供に我慢させるって夫婦揃ってどうなんでしょうか

[155. 匿名]

>>130
あえてな トピ延びてないのかい？ておもた

[156. 匿名]

友達が中1の時に母親が再婚&妊娠して、そっから大荒れしたの思い出した。それまではみんなのリーダーみたいなスポーツ頑張ってる子だったのに。中3の時はもう矯正施設行って卒業アルバムでしか顔見なかったわ

子供って親の想像以上に苦しんでると思うよ。

[157. 匿名]

>>1
悩む所じゃない。
子供が住みたくないと言ってるんだからそれに従う。

きつい言い方するけど、あなたの勝手な恋愛で子供にとっては他人と暮らしてるって事忘れないであげて欲しい。

[158. 匿名]

>>70
子供優先の人は彼氏作る時間もないだろうしね。

[159. 匿名]

私から見るとどちらも悪いところはあったと思います。

大人と中学生でしょ？同レベルなら義父が大人気ないと思うんだけど。多感な時期に再婚、同居しておいて子供を最優先にしてあげないんだ…。

[160. 匿名]

もうさこの時点で母親が男側に依存してるじゃん
そりゃうまくいかないよね

[161. 匿名]

>>128
やっぱり子供がいる上での再婚って、子供に配慮して慎重にするべきだよね
コメ主さんのお母さんは本当にお子さんであるコメ主さんを第一優先に考えて行動していたんですね
素晴らしい

[162. 匿名]

>>4
嫁と義母が仲良くしてると
思ってる旦那みたいな感じかな。
嫁が我慢してた事に気がついてない

[163. 匿名]

>>141
完全に母親が悪いよね
再婚した旦那は庇うのに全夫とは離婚した主がわからん

[164. 匿名]

どんな時も子供を一番に考えられないなら子連れ再婚はするべきじゃない。
子供は見抜いてるから主も嫌われるよ。
ただでさえ恋する母親とか気持ち悪いのに。

[165. 匿名]

>>1
あなた母親でしょう？
ここで聞くことですか？
しっかりして下さい。

[166. 匿名]

>>135
子供放り出して夫婦仲良くとかあり得ない。

[167. 匿名]

>>1
私もその子供側の立場だったけど母親のエゴで思春期に知らない男と暮らすことを強要されて、表向き仲良くしないと怒られる
>>1のように母親は子供の見方にならないし本当最悪よ

[168. 匿名]

多感な時期すぎる
子供さんに寄り添ってあげれる人は貴女しかいないよ

[169. 匿名]

また一番多感な時期に再婚したんやな
普通の親ですら気持ち悪くなる時期なのに他人が家に居るってだけでしんどいと思うわ

[170. 匿名]

難しいね。
子どもを優先すべきだと思うけど
そんなかんたんに離婚するってのも覚悟とは…？とも思うし。またすぐ離婚だとかそれはそれで息子さんも周りの目を気にしそうだし…
再婚までの流れに無理はなかったのだろうか？🤔

[171. 匿名]

>>1
中学生の連れ子がいるバツイチおばさん(見た目も悪い)と結婚してくれる男なんてワケありだろうね
それでも手放せないの？

[172. 匿名]

>>81
中年ダンサーで頭真っ白になったwww

[173. 匿名]

>>13
再婚相手の子供に対して配慮できないって大人としておかしいよね。実の子供より気を使うべきだと思うんだよね。

[174. 匿名]

>>17
子供より自分が大事なんだろうね。

[175. 匿名]

>>6
子供が大学生とかならともかく、中学生なら子供優先で考えなきゃあかんよね

[176. 匿名]

大喧嘩するまでに色々我慢してて爆発したのかな

[177. 匿名]

子供の将来を考えてあげて
これから受験とかあるんだよ！

[178. 匿名]

>>1
子供の立場からすると気を遣っているだけで本当は再婚相手なんて好きなわけない。何かあれば簡単に関係なんて破綻するよ。実の親が再婚相手の味方をすれば子供は誰も信用出来なくなるかもね。そこだけは気を付けて。

[179. 匿名]

もし別居することになっても、子供にあたったりイライラぶつけたり無視したりしないでね

[180. 匿名]

本当の親子喧嘩でも『どっちも悪い』って状況が全く思い浮かばない。
例え中学生がクソジジイ！って言ったとして、父親が「誰が育ててやったと思ってんだ！」と返した場合でも、悪いのは父親って感じ。

[181. 匿名]

子供の性別は？
喧嘩の内容は？

[182. 匿名]

母親はどっちも悪いとかジャッジする立場ではなく子供に責任を持つ立場でしょうが
大体どっちも悪いって場合は基本大人が譲るべき
明らかに子供のみが悪い以外は母は子の見方をすべき
その覚悟なしに子連れ再婚なんかしてはいけない

[183. 匿名]

>>135
男と別居すれば良いじゃん

[184. 匿名]

喧嘩の理由とか性別とか歳とか関係なく、ただただその子がかわいそう。
これ釣りじゃなく本当の話だとしたら、この子の行く末が心配だね。母は強し！じゃないのか

[185. 匿名]

>>81
家でピチピチの練習着きてストレッチされたり、
自分のダンスのフォーム確認でテレビ占領されたあげくテレビに映るのは踊り狂うおっさん。キツすぎる。

[186. 匿名]

子どもと旦那がうまくいかないなら
関係を続けていくのは無理だよ。

中学生の子供の気持ちを大切にしてあげて寄り添ってほしい。辛すぎる。

[187. 匿名]

その状況ならストレスをかけ続けてた大人が悪いでしょ

[188. 匿名]

そういう事の話し合いをするなら、夫に子供としっかり向き合って修復できないなら夫婦を続けていけないって事を話し合うんだよ。
夫婦としては離婚したくないとかって結果に普通はならない

[189. 匿名]

>>119
知人もそう
高校卒業したら逃げるように実家を出て、親と縁切って姉妹で苦労しながら助け合って暮らしてた

[190. 匿名]

>>171
横だけど、余計に手放すわけなくない？それ

[191. 匿名]

ただの喧嘩ならともかく、
息子さんが刃物を持ち出して一突き・・・とかなったら一大事だ。

不謹慎ではあるが、最悪の事態も想定しておく必要はある。

[192. 匿名]

子供は女の子？
イタズラデモしたんじゃないの？旦那さん
結構多いらしいよ、ソッチ目当てでコブ付き女と結婚する男

[193. 匿名]

子供が非行に走らなきゃいいけどね。家に居たくないからって友達の家点々としたり、悪い友達と仲良くなったりとか、家に居場所がないとそうなりやすいから

[194. 匿名]

主の文章見てると、何とか子どもを説得して再婚した旦那と一緒に暮らしたいんだろうなって感じるけどそれは難しいと思う。
再婚した旦那はいい大人だから一人にしても大丈夫だけど、中学生の子どもには主が必要。
最低でも子どもが高校卒業するまでは別居婚にして、主と子どもが住む家には再婚した旦那を入れないようにしてあげるのがいいんじゃないかな。
多感な思春期に親の再婚ってかなりストレスだし、喧嘩の原因は書いてないからわからないけど修復不可能なレベルって相当な内容じゃない？
家に居たくないからって理由から家に寄り付かなくなり、悪い人とつるむようになったり、子どもの性別がわからないけど女の子ならパパ活しだしたり性犯罪に合う可能性だってあるから、子どもが家に安心して帰れる環境にしてあげてほしい。

[195. 匿名]

思春期の子供がいて
再婚するからこうなる。

そして
どちらも悪いと味方してもらえないと
母の味方にもなりたくなくなる。

もし子供が女子なら
なおさら他人のおっさんなんかと分かり合える訳ない。

[196. 匿名]

自分（子供）より男を優先する母親なんて最悪だよ。居場所ないじゃん。

[197. 匿名]

>>1
ここで子供優先にならないの怖いわ

[198. 匿名]

>>118
ちょっと待て。なんで急に専業ディスってる？

というか、子連れ再婚してて専業主婦だったらやばくない？子供の学費とか生活費まるごと再婚相手に出してもらうなんておかしい。

[199. 匿名]

>>135
マイナスついてるけど、
母親が色ボケ、継父とは相性悪くて怒鳴り合いになるなら施設の方がメンタルに良いでしょう。

[200. 匿名]

>>13
私から言わせりゃ主が一番悪いと思うわ

[201. 匿名]

>>135
マイナスついてるけど、
母親が色ボケ、継父とは相性悪くて怒鳴り合いになるなら施設の方がメンタルに良いでしょう。

[202. 匿名]

>>81
あかんもう中年ダンサーが頭の中暴れ回ってる🕺
こんなシビアなトピで。

[203. 匿名]

>>81
81です。

中年ダンサーを突然紛れ込ませ混乱を招いてしまいすみません。正しくは中年男性です。

[204. 匿名]

>>151
そもそも子供の家じゃないから
家賃や光熱費を払ってるのは親だし、世帯主も親
別に未成年は肉親の家に住まないといけない法律なんてないんだから、嫌なら住まなきゃいいしそういう人達の為の施設

[205. 匿名]

中学生の息子？娘？がいるのに他人を入れてSEXしてるなんて考えただけで、子供がかわいそう

[206. 匿名]

子どもさん、学校から帰って家でユックリできないんじゃないの？

広い一軒家ならゴメンだけど、でも同じとこに住んでいたら父親にも会うよね！？

個人的には、お子さんまだ中学生だし、母親が護ってあげて欲しいなぁ。

[207. 匿名]

>>1
もし私が1の娘だったら、後年復讐するかもしれない。
その頃は再婚夫にも捨てられているかもしれないし。

[208. 匿名]

>>17
再婚あるあるだね

[209. 匿名]

大人と子供で修復不可能な喧嘩ってなんなんだろう
それだけで大人気ない夫に思える

[210. 匿名]

>>15
長男、長女から四女ってみんな同じお父さんって相関図になってるけど、同じお父さんの子供だっけ？
お父さん何人かいたような気がした。

[211. 匿名]

>私から見るとどちらも悪いところはあったと思います。

わざわざこんな一文添える時点でもうね…

[212. 匿名]

>>1
> 一時は離婚も考えましたが夫婦としては続けようとなりましたが


血のつながらない子供をどう扱ってもこの結婚に影響はないと旦那は学習しただろう
子供は母親は自分より女の幸せなんだなと学習しただろう

[213. 匿名]

主出てきた？何しよん

[214. 匿名]

>>188
子供に向き合うのは母親だろ
いくら継父でも誰の子なんよ
だからこんな訳のわからんトピたてるんよ主は
正直夫婦関係とか二の次

[215. 匿名]

もし自分が子供の立場だとして、義父と仲違いして頼れる人は実母しかいない…と考えたら答えはわかるのでは？
ここで対応を間違えたら成人してから会ってくれなくなるかもしれんよ

[216. 匿名]

>>85
わかる。自分の都合を他者への優しさにすり替えるタイプね。

[217. 匿名]

>>1
いやいやいやいい年したおっさんが中学生と大喧嘩になり修復不可能ってどういうことよ
どんだけ器ちっさいねん

[218. 匿名]

>>1
逆に主はここで聞いてどんな答えが返ってくると
想定したのか聞いてみたいんだけど。

どんな喧嘩内容なのか、知らないけど
子供のもう一緒に住むのは無理という気持ちは無視で
バカな大人二人が勝手に「夫婦は続けていこうね」となる
神経が私には分からないんですが。

[219. 匿名]

子供がいて再婚とか考えられない
子供が20歳なら子供にでていってもらえば？

[220. 匿名]

中学生の息子がいるからわかる
こんな思春期、実親とでも衝突するのに他人のおっさんとうまく暮らせなんて無理だよ
再婚を考えるまでにどれくらいの期間があったか知らないけど中学生が多感な時期なことわかってるでしょ。

[221. 匿名]

>>203
コメントにセンスありすぎますねw
殺伐としたトピに笑いをありがとうございます

[222. 匿名]

>>162
子供はお母さんの為にエネミーたる継父を受け入れようと頑張る
継父は前の旦那の気配のする子供はエネミーとして頭ごなしに従えさせようとする
いい大人のくせにね
母親は女でありたい、子供の親の責任から逃れたくて
気づかない、気付いてないふりをする
さあ、悪いのは誰でしょう？

主もさ、再婚するなら最悪ダメだったパターンも考えて動いたほうがいいんじゃない？
子供と主で暮らして、旦那は通い婚くらいでよさそう
ってか、子供最優先に出来るのは主だけなんだよね

[223. 匿名]

なんで子供成人するまで待てなかったんだろう。
再婚相手との子供が欲しいからって理由だったら、ほんとにやめてほしい。連れ子が余計に疎外感感じる。

[224. 匿名]

中学生の子どもと
大喧嘩して
一緒に住みたくないと思われるほど嫌われる父と
それに歩み寄ってやり直そうとしない時点で
クソ男だな。所詮は他人。

子どもかわいそう。

あんたも何で簡単に再婚するかなぁ。

[225. 匿名]

>>120
中学生相手にね
どの程度の再婚相手か分かるわ

[226. 匿名]

母親からすれば「恋人、夫」でも子供からすれば「他人、母親の再婚相手」。

[227. 匿名]

こういうのがあるからやはりステップファミリーって反対です。

もっと子どもの気持ちを考えないと！！

[228. 匿名]

>>219
中学生だよ

[229. 匿名]

>>191
どっちかなら旦那の方だと思う。
中学生に本気になってるし、自分は後から来た人間だって自覚、相手から見た自分の立ち位置も想像できないオジサンって事だし

[230. 匿名]

>>204
子供に光熱費求めるとか怖すぎだろ
そもそも住んでたのは子供で男の人がノコノコ上がり込んだようにしか感じられないんだけど
追い出すなら夫よ

[231. 匿名]

>>120
実子じゃないもんね。

[232. 匿名]

>>1
「修復不可能」なほど決裂してるのに、「どちらも悪いところがある」ってなんかチグハグ。ただのケンカじゃないんだよね？修復不可能になるって、悪い悪くないの問題じゃなくて、最初から相性が良くなかったんじゃないかと思うけど。主の状況判断がズレてる。

[233. 匿名]

>>217
余ってる男と再婚すると、よく聞く話ではある

[234. 匿名]

>>15
美奈子ってほんとすごい

[235. 匿名]

>>1
多感な時期に再婚されたのですね。私は主のお子さんの立場でした。小学校中学年で親が再婚し、ちょうど中学あたりからどんどん折り合いが悪くなり高校では家庭の居場所が無くなり、家出や援〇など非行に走りました。多感な時期にこじれると難しいと思います。うちは実親が子供の言い分や気持ちを全く聞いてくれなかったので、お子さんとよく寄り添い今後を考えて下さい。

[236. 匿名]

>>1
一時は離婚も考えましたが夫婦としては続けようとなりましたが

夫との関係継続を先に導き出して子供とはどうすればいいかここで質問する始末。答え出てるじゃない、子供なんかとっとと捨てて性欲に忠実でありなよ。

[237. 匿名]

>>204
まさか本気で言ってるわけじゃないよね

[238. 匿名]

>>231
他人の子でも中学生とは喧嘩しないよね

[239. 匿名]

思春期真っ只中の子供がいて恋愛して挙句再婚までするなんて、気持ち悪い人だな。子供なんで二の次三の次なんだろうね。

子供は前々から母親である主と義父に嫌悪感抱いてたと思うよ。

[240. 匿名]

>>1
喧嘩の理由が解らないけど
中学生のお子さんを優先に考えるべきでしょ

[241. 匿名]

>>1
中学生の多感な時に再婚かぁ…。
お子さん、相当辛いと思うよ。
旦那のことよりお子さん優先で！

[242. 匿名]

>>33
親になりきれてなくて、いつまでも女でいたいタイプなんじゃない？

[243. 匿名]

>>1
主、中学生っていうのは見た目が大人でもまだまだ子供なんだぜ

大人vs子供で主が中立の立場なら、弱い方（子供）の味方してやらなきゃ

[244. 匿名]

>>6
子供が再婚相手のカード無断で遣い込んだとかじゃない限りは
子供≫≫≫≫≫≫≫≫≫≫≫再婚相手
だよね

[245. 匿名]

>>136
表現がちょっと下品だけど同意です。笑
友達が子連れ再婚して半年で妊娠したの聞いて気持ち悪いって思った。小学生の子供がいる隣の部屋でやりまくってたんだなって。

[246. 匿名]

>>1
再婚だから一緒に暮らすか否かの選択肢が生まれたんだろうけど、実の親子間ならどれだけ大きいケンカしても別居するかどうかにはならない。

[247. 匿名]

主の旦那がこのトピ読みますように

[248. 匿名]

>>204
まさか子供いないよね？

[249. 匿名]

>>230
先に住んでたのに知らない男がノコノコ上がり込んで住めちゃってるんだから、そういう事だよ
男を追い出すかどうかは主の自由
主が男と住みたいなら子供を施設にどうぞって話

[250. 匿名]

>>203
めちゃくちゃ真面目なレスで確実に中年男性の打ち間違いとわかるのでスルーしようかと思ったけど触れずにはいられなかったごめん笑

[251. 匿名]

主はよく知らないおじさんが突然家に住み着いても日々平常心でいられるの？自分だったらストレスでノイローゼにならない？

[252. 匿名]

>>204
子供を養うのが親の役目でしょう

[253. 匿名]

どっちもわるいところがって、いい歳して子持ち女性と再婚したくせに、子供にうまく折れることすらできない旦那が悪いやん

今優先させるのは女としての主じゃなくて
思春期の息子の心情ちゃう？
別居したらいいじゃん、ママと息子、旦那一人暮らしでさ
そこで俺の妻たるもんは！と不満を言う男ならそもそも主の旦那になれる器ちゃうやん
せめてあと5年待ったらよかったのに

[254. 匿名]

>>1
言葉悪いけどごめん。
色キチガイババアですか？
男の方が大事なの？？？

聞かなきゃわかんねーのかよそんなことも
そのおっさんもおっさんだし、あなたも母親になる資格ないね

[255. 匿名]

前に再婚夫に殺された男の子の事件思い出したわ

[256. 匿名]

>>1
だけを見ると、どうか子供さんの味方になってあげて…としか。

[257. 匿名]

>>1
それよりコロナかウクライナ情勢について語れ

[258. 匿名]

他人だから修復不可能な喧嘩をするんだよ
もう家族ではない
離婚しかないだろうね

[259. 匿名]

>>160
どうせ今の旦那と別れても新しい寄生先探すんだよ。

[260. 匿名]

>>67
でも、その通りだよね。お父さんて呼んで！なんてこと言われた日には余計嫌いになりそう。

[261. 匿名]

>>40
子供を見離す気でいるんだろうさ

[262. 匿名]

子供がSOS出してるのにどっちにも悪いところがあったとか主は頭おかしいの？
色ボケのシンママで再婚する奴にロクな人種いないね

[263. 匿名]

>>1
子供さえ理解してくれたら私は主人と上手くやっていきたいのにってこと？
子供に精神的気大人になれと言ってるようなもんだよね
まぁまぁ酷くないか？

[264. 匿名]

どうせ多感な時期の子がいる家でも構わずセックスしまくりなんだろうな、主
もう少し子供と向き合ってあげなよ

[265. 匿名]

離婚するしないは知らんけど、最低でも別居はして子供の前で夫の話はするな

[266. 匿名]

>>1
自分達が最優先なんだね
色ボケな母親だな
毎日悩んでいますじゃないよ
その間も子供は苦しんでるよ

[267. 匿名]

お子さんがグレるか病みますよ
あなたが大丈夫？

[268. 匿名]

旦那選んで子供捨てそう

[269. 匿名]

小1で離婚、小2になる頃には母親が男連れ込み、家に住み始め、過干渉、暴力、暴言、放置されてきた

知らない人に叩かれたり、圧力で黙らせられたり、ご飯食べさせてもらえず水すらもらえずで限界きて「家から出て行ってほしい」と小3か小4の頃に勇気だして言った

でも母親は「一生懸命あんた達を育ててくれてるのに、彼氏くんが可哀想」と大泣き

そして何もなかったかのように次の日からまた虐待の日々が始まった

結果、中一で家出し、以後、二度と家に帰ってない

母親は男の味方をして、こっち側にはいなかった
それがどれだけ傷付き苦しんだか

お子さんの意見を尊重してあげてください
居心地の悪い家は本当に子供の人生左右します
父親でもない男の人がいるのは本当に苦痛でした…

長々と失礼いたしました。

[270. 匿名]

>>1
喧嘩の理由は分からないけど…

母親なら

「身勝手な親の再婚」に振り回された気の毒なお子さんの気持ちに寄り添ってほしいと思う。

[271. 匿名]

子供を元夫に返品したりして

[272. 匿名]

うちの母親みたい
子供からしたら親のエゴで思春期に知らないおっさんと暮らしてご機嫌取りしなきゃいけなくて毎日が苦痛なんだよね
しかも母親が自分の恋愛優先しただけのくせに子供のために金銭的にも〜とか言い訳しがちなんだよね

[273. 匿名]

>>1
よく思春期に再婚したねぇ…
お子さんは1年経っていろいろ溜まったものが出たんじゃない？
1年よく頑張ったし、とりあえず離婚はせずとも旦那さんには出て行ってもらうしかないのでは

中途半端な態度が一番人を傷つけるよ
男を取りたいなら子供は元旦那に引き取ってもらうか、施設に預けるかしたらどう？

[274. 匿名]

>>255
どの事件だろう？って思ってしまうくらい沢山あるよね。内縁の夫を加えると無限

[275. 匿名]

一旦旦那と別居して、子どもが許すか子どもが巣立ったらまた夫婦で暮らしたらいいんじゃないの？

[276. 匿名]

>>67
そんなの当たり前なのにこれを受け入れられないのなら再婚するべきじゃない

[277. 匿名]

もう無理なら学生の間だけトピ主の親の家とかに避難させてあげられないの？可哀想だよ

[278. 匿名]

思春期の息子が母親の女の部分を見せられるなんて
嫌悪感がバリバリになるのも無理ないと思う
高校卒業まで籍入れるのは待ったらよかったのに

主がここで子供の心を優先しないと
絶対病むよ子供

[279. 匿名]

というか、中学生と修復不可能な喧嘩をする男ってやばくない？
多感な時期にお子さんがかわいそう。

[280. 匿名]

>>66
大喧嘩まではいいとして、修復不可能って父親になる覚悟もなく子持ちと結婚したとしか思えないよね。
親になったなら自分の子供なんだから関係修復するようある程度務めろよと思うわ

[281. 匿名]

>>244
もしそのカード使い込んだ場合で、旦那も同じくらい悪いって事は、殴るか罵るか私物ぶっ壊すとかかなりエグい事やってないと成り立たないしね

[282. 匿名]

どんなごたくを並べても、子供がいて再婚を選ぶ時点で間違いなく色ボケなんだよね。

[283. 匿名]

そもそも中学の多感な時期に親が再婚とか、自分自身に置き換えて考えたらどうですか？
わたしはシングルで、大学生2人の息子は反抗期がありませんでしたが、それでも他人が家庭に入ってくるなど、想像しただけで疲れますしストレスはマックスだと考えます。
一刻も早く、お子さんと再婚相手を離してあげてください。後悔先に立たず、ですよ。自分の幸せは後回しです。お子さんが何より大切にされなければいけない存在です。

[284. 匿名]

>>1
子供が今中学生で再婚一年って……。思春期で子供すごくすごく我慢したんだろうね。母親である自分よりも女である自分を優先した結果が恋愛や再婚だから。
そもそもその時点で子供より男取ってるんだから、主が離婚したくないのは予想通り。
仮に離婚したとしても、子供のせいで別れた！！って悲劇のヒロインぶりそうだし、また新たな男みつけるだけだろうしね。
主がトピたてる悩みでは本来なくて、子供さんの方がトピたてたいだろうよ。
主以上に相当悩んできたと思うよ。
子供さん、親ガチャ失敗で可哀想すぎる。
うまくいってると勘違いしてるのは親だけだよ。
世間はたいてい、子供のことを受け入れてくれたパートナーに対して器大きいという傾向があるけど、
親の恋愛を受け入れるしかない選択肢のない我慢してる子供の方が、本来器がでかい。
母親の惚れた腫れたに振り回されてるお子さんが本当に不憫。

[285. 匿名]

>>1
え？別居一択じゃん！子供の味方しないの⁈

[286. 匿名]

>>1
うまくやればなんとか元通りになるんじゃないかと思ってるのはやばいと思うよ
元通りなんかなくて誰かの犠牲によって平和だっただけ

[287. 匿名]

経済的に弱い子供が折れて
一生心に傷を負うことになる
思春期は間違いなく荒れる

[288. 匿名]

>>1
自分がその立場だったらどうしたらいいか考えたら？
一番多感な時期に家に帰っても知らないおじさんがいる
そして自分ではなくそのおじさんの味方をする母親
地獄絵図だね

[289. 匿名]

>>243
しっかりしてくるからつい一人前扱いしたくなるけど、まだまだ子供から大人への成長途中で精神的にも一番不安定な時期だもんね
ここでお母さんは自分より再婚相手を選んだ！ってなると親子関係壊れてもう一生修復不可能だよね

[290. 匿名]

これ逆に自我が芽生えた中学生だから反抗できたわけだけど、幼児とかなら可哀想だよね。合わないオッサンとの同居、助けてくれない母。キツいこと言うようだけど、養父の虐待ってこういう家で起こるイメージ。

[291. 匿名]

>>67
え、当たり前じゃない？

それでキレるのも逆に難しいw
「本当のお父さんだと思え💢」って余計に馬鹿みたいだし

[292. 匿名]

>>13
ちょっと立場は違うけどどうしても知らない男と暮らしたくなくて泣きまくった。　

母親はそれでも再婚したよ。
幸い、私は叔父叔母に預けられた。初めは母親が恋しかったけど精神的にとても良かった。幸せでしたよ。小6の時から高校生までお世話になりました。

母親も叔父叔母にお金は払ってくれてました。

知らない（嫌いな）男と一緒に住むより離れた方がマシ。母親と一緒ならなお良し。

[293. 匿名]

>>271
その方が子供はいいかもよ

[294. 匿名]

>>262
最初から子供は継父が嫌いだったんだろうなと想像できる
色ボケのシンママには分からないだろうけど

[295. 匿名]

>>55
喧嘩の内容によるよね。いくら子供でも言っていい事と悪い事もあるし。

[296. 匿名]

ひっでー母親だな
多感でまだまだ精神的に未熟な中学生を他人のおっさんと同居させといて、さらに我慢を強いてるとか毒親以外の何者でもない

[297. 匿名]

>>67
そもそも大人の事情に子供が振り回されること自体おかしいよね
実の親だって嫌になるお年頃なのに、ぽっと出の男から今日から俺がお父さんだからな！！って言われたところで、受け入れられるわけがない

[298. 匿名]

喧嘩の理由によるだろうから内容書いてほしい

[299. 匿名]

子供が一緒に暮らしたくないと言ってるなら離婚までしなくても別居じゃない？子供が大学生とかになったら同居すればいい。待てないならその程度の関係。

[300. 匿名]

>>204
マイナス多いけど、私はそういう環境で育ったから分かるな。
親が支払って作り上げてるこの家から早く出て行こうって思って早く自立しようと頑張った。
実家はただの誰かの家で、私が自分で手に入れたこの家が自分の居場所だと心から思う。

[301. 匿名]

>>273
主の元旦那ってちょっと怖いな
まともな親族とかいないのかな

[302. 匿名]

>>46
冷蔵庫のプリンお互い勝手に食べたとか？

[303. 匿名]

>>282
彼氏作る時点で自分が女である事優先の女だよ。

[304. 匿名]

>>274
たしかにたくさんあるね
私が思い出したのは母親が子育て本かなんか出してて、マッチングアプリかなんかで知り合ったニートみたいな夫と再婚してたやつ
喧嘩がきっかけで殺されてガスメーターかなんかに押し込まれてたやつ

[305. 匿名]

>>4
どっちも主のために我慢してただけだろうね

[306. 匿名]

お子さん可哀想
中１か中３かはわからないけれど、義務教育中はなかなか親元離れられないよね
高校は寮のある所行って、大学も寮入ってそのまま就職しちゃえ

[307. 匿名]

>>221
まさか褒めていただけるなんて。
こちらこそありがとうございます（嬉）

>>250
謝らないでください、いじってもらえて良かった。
皆さんのコメントで事態に気づき、自分のミスと皆さんのコメントで爆笑しました。

[308. 匿名]

>>81
中年ダンサーwww🕺

[309. 匿名]

>>302
器小匙1杯ぐらいかよｗｗ

[310. 匿名]

再婚する時に最低でも子供に関する条件とか出さなかったの？

突然出てきた知らないオヤジと一緒に住んで、そのオヤジが中学生と同じ土俵に立って喧嘩するなんて最悪なんだけど

[311. 匿名]

「それなりにうまくやっていましたが」

うまくやってくれてたんだね…まだ中学生なのに

[312. 匿名]

>>302
それだと継父は知的障害になるな

[313. 匿名]

テレビとかで時々子連れ再婚した家庭が子どもも新しい親と仲良くて幸せですーって出てくるけど、大抵子供が無理してるんだなっていう表情なんだよね

[314. 匿名]

>>295
ないない。そもそも中学生と喧嘩って構図がありえない。

死ねババアって言われたって、喧嘩にはならないもん。
ただの説教。
「どっちも悪い」なんて状況にはならない

[315. 匿名]

>>282
大抵子供も賛成したとか懐いてたとか言い訳しがちだけど子供無理してるだけだからね
ソースは私

[316. 匿名]

>>66
でも普通は義理親も子供もお互いに気を使うから、再婚して日が浅いのにそんな大喧嘩になるなら最初から子供の反対を押し切って再婚したとかじゃないのかな。

[317. 匿名]

>>15
よしひととの子どもは名前が一般的だな。何かそれだけでもホッとしてしまう…

[318. 匿名]

>>1
具体的な内容が書けないということは、主さんと夫が悪いんじゃないですか？
内容もわからずに、子どもが悪いと書く人はいないと思いますよ。
子どもにとって血のつながった人はあなただけですし、本当の家族もあなただけです。
私も子連れ再婚していますが、子どもと夫の喧嘩でどちらも悪いって思ったことないですよ。ほとんど夫が悪いです。
自分のやり方が正しいと言いたいわけではないです。
みていると、夫が子どもと24時間365日接するのは初めてなので、すでに子どもはなんでも一人前の大人にようにできて当たり前と思っている節があり、できていないときに怒っています。
子どもからすれば、なぜ怒られているのかわからない、
私から見れば、この年齢でできなくても当たり前なのにいちいち怒るな。
そういう内容が多いので、誰が悪いかと言われれば理解せず怒る夫が悪いので、味方できないという感じです。

主さんは、再婚する前に旦那さんとお子さんの接点作っていましたか？
もしいきなり結婚したとすれば、たった一年ならまだ子どもは戸惑っているはずだし、いきなり父親面されても受け入れられないと思います。
どうか夫優先ではなく、お子さんを優先にしてあげてほしいです。
夫は大人です。なにがあったのか分かりませんが犯罪系以外の喧嘩内容なら夫に我慢させれば良いと思います。

[319. 匿名]

1コメしか読んでないけど子供がまじで可哀想。
子供は旦那優先して子供をないがしろにしたことを一生忘れないと思うよ。

[320. 匿名]

中3の時に再婚されて、もう呆れた
卒業前なのに苗字変わるし、卒業後に苗字変わったのを知った友達には、16歳で結婚したらしいね！とか言われるし最悪だったわ

小中学で三回も苗字変わってまじクソだった

[321. 匿名]

>>67
フツーに考えて、それくらいのこと言われるのは重々承知の上でするもんだと思ってた、再婚って

[322. 匿名]

>>304
私も子育て本の子もメーターの子も思い出した。忘れられないよね

[323. 匿名]

>>10
そんなの無理じゃない？
実子でもないし、生活費も出してくれないだろうし…というか、そんな状態で婚費求めてくるのは厚かましいし
別居婚なんて口だけで数ヶ月したら離婚届郵送されてきそう
その別居って相手にとっては心が離れていくだけだろうし。

[324. 匿名]

主としては
「母親の再婚を祝ってあげない子どもが悪い」
「親の世話になっているのだから、子どもが我慢して当たり前」
「子どもが謝って来たら、また親子で生活していけばいい」
というコメントを期待したのかな？
思わぬフルボッコで出て来ないけど

[325. 匿名]

>>1
実の親子でも難しい年頃だよね。

[326. 匿名]

それなりにうまくやってたって子どもがしなくてもいい我慢をいっぱいしてくれてたからうまくいってたふうに見えてたんでしょ
それが爆発して実の母親に助けを求めてるのにこの主は旦那のほうを選びそうだね
親ガチャ大失敗で子どもがかわいそすぎる

[327. 匿名]

>>46
本当それ
>>1だと修復不可能に至る喧嘩の内容がどっちも悪いって決めつけてるけど、実際は主の知らないとこでも子供にとって耐えられない何かあったのかもしれないよね

中2のとき母親が再婚して名字変わった子がクラスにいたんだけど、日に日に憔悴してた。
心配して話聞いたら、知らない男が家にいるのがとにかくストレスだって…
直接的な虐待とかはないみたいだったけど、干してあった自分の下着を見られてた気がする…とか本当に児相や警察には通報できないようなレベルの事が何度かあったみたい…

主が気づかないだけで、喧嘩以前に他人との生活強いられてる子供は日常的に気が休まらないんじゃないのかな

[328. 匿名]

毒親

成人するまで再婚まず待てや

[329. 匿名]

知らないおじさんと住むのつらい…
友人は中学の頃突然親戚のおじさんが同居してきてきつそうだった…

[330. 匿名]

>>304
母親は教師で再婚相手はかなり年下の働いてない男だったね

[331. 匿名]

>>1
思春期の子供がいるのに再婚すんなよ。メスの部分出して気持ち悪い。

[332. 匿名]

>>203
途中から読んだから、ほほう…中年のダンサーと再婚したのかって真剣に読んでしまったじゃないかw

[333. 匿名]

>>70
それは再婚してる人はみんな子供を大事にしてないみたいに聞こえるよ。
男はすぐ再婚しても何も言われないのに。女だって一人で子供育ててたら支えてくれる人が欲しくなると思う。
そこで子供の気持ちを無視して再婚したらよくないけど。

[334. 匿名]

>>300
あなたは今子供目線で言ってるけど、
親目線でも同じように言いますか？って話。

子供には、ここは私が手に入れた私の居場所だ！お前の居場所じゃない！って言います？

ならそうなんでしょうな。

[335. 匿名]

>>323
それならその程度の男ってことで子供優先して別れた方が良さそう

[336. 匿名]

そもそも子供は主の実子でいいんだよね？
なんかそうとは思えないくらい主が夫よりでビビる

[337. 匿名]

>>329
祖父母でもきつかった…

[338. 匿名]

>>13
恋愛脳な女よ。母親より恋愛なんだと思う

[339. 匿名]

>>5
詳しい喧嘩内容知らんと何とも言えんわな

[340. 匿名]

>>318
それを諭せれないあなたも子どもから見たら一緒って事忘れないでね

[341. 匿名]

>>203
丁寧な訂正コメントがまたじわじわ笑いを誘うわ
楽しくしてくれてありがとう

[342. 匿名]

>>1
子供の気持ちを優先しないと
その環境で子育てって子供の教育に悪すぎる

[343. 匿名]

え、親が再婚するだけでも我慢の連続なのに、その対応は無いわ。私も親が再婚してるから分かるけど、うまく行ってると思ってるかもしれないけど、子供たちの我慢の上に成り立ってる生活だよ。

[344. 匿名]

男＞娘になるのはわりとある話だけど
男＞息子になるのは珍しいね。
だいたいが息子溺愛パターンになるのにね

[345. 匿名]

>>81
これは苦痛すぎるwwwwwwww

[346. 匿名]

しないとは思うけど、お子さんを親戚の家とかに追い出すのは駄目だと思うな。例え一時でも。
子どもからしたら、それはショックがデカいよ。

友達の家に入り浸ったりしないように、早く大人側で解決してあげて。旦那さんが別居するなり。
まだ中学生なんだから…。

[347. 匿名]

>>301
思春期に再婚して、子供に容赦ない再婚相手と暮らさせる母親よりはマシなんじゃないだろうか
仮に離婚理由が浮気なら、旦那と暮らした方が幸せかもなとおも

[348. 匿名]

>>333
子供がいるかいないかは大きいよね。

[349. 匿名]

>>302
むしろこういう平和な理由であって欲しい

[350. 匿名]

>>344
息子とは書いてないよ

[351. 匿名]

中学生と本気で喧嘩してしまう大人か
内容書かないと今のところ旦那がどうなの？って感じ

[352. 匿名]

>>340
横だけど
主と一緒にしたらさすがに可哀想だわ

[353. 匿名]

>>333
男女というか子供がいるかいないかだよ
私も親再婚して地獄だった
中学生くらいなんて親の機嫌損ねたら希望の進学もできないから本心なんて言えないんだよ

[354. 匿名]

子連れ再婚の子供側だった人間です。
継父は割と良い人だけど、血の繋がらない父や祖母と同居や引っ越しによる転校はキツかったな。
継父のこと将来介護とかするのヤダな～とか今も将来が不安。

私は妹いたからまだ良いけど、1さんのお子さんは一人っ子だったら相当キツいと思うから味方でいてあげてね。

[355. 匿名]

>>301
なんで怖いの？
息子と中年ダンサーより父親のがマシだよ

[356. 匿名]

>>1
子供が主に一緒に住みたくないって言ったのもとても勇気が必要だったと思うしその気持ちを汲んであげてほしい
子供の見方しないと後悔するのは親の方だよ

[357. 匿名]

>>17
うちの母も私が毒父に暴言吐かれても私を庇ってくれなかったわ再婚でもなんでもない実の父と母だけどさ
実の親子でもこの父親と母親のパターンいるのに(モラハラ父とメソメソ母の組み合わせ)
再婚ならさらに多いだろうなあ
だから父のことも大嫌いで縁切ってるけど母のことも恨んでるわ

[358. 匿名]

バツ3の看護師が再婚したけど
男と子供が不仲みたいでネットでよく相談してる
なんであんなに子供のこと理解してやれないんだろう
男好きな女だから子供より男優先だよ
子供は障害児なのに本当にかわいそう
母親が男好きだと大変だ

[359. 匿名]

釣りなら良いのになと思うトピだね

ちょうど下校時間だし、その子が「家に帰りたくないな」って今まさに思ってるのかなと思うと胸が痛い

[360. 匿名]

>>314
実の親なら死ねババアって言われても平気かもしれないけど、連れ後に言われたらやっていく自信なくなるかも。

[361. 匿名]

>>1
偏見でごめん、こういう女を出す母親、私、無理。

[362. 匿名]

>>1
何で夫婦は続けるって結論だしてるんですか
子供は一緒に居たくないんだよ
再婚相手はあなたがいなくても一人でも生きて行けるでしょう
お子さんは、まだ中学生なんでしょ大学生とかならまだしも
もと味方になってあげてよ可哀想だよ

[363. 匿名]

うちも中2の子どもがいるけど、中学生相手に修復不可能なほどの喧嘩をする旦那さんって大人気なくないですか？
たとえ子どもが反抗的でも、理不尽な主張を曲げなくても、こっちは大人なんだから冷静さを失ったらいけないと思うし、同じ土俵に上がる時点で恥ずかしい。なので旦那さんの方が問題あるというか、子どもと暮らすのに向かない人のように感じます。そういう大人と暮らさなきゃいけないのはお子さんもしんどいのでは？

[364. 匿名]

>>355横


何を知ってるの？

[365. 匿名]

>>309
子匙１杯なんて大きすぎ
耳掻き１杯でしょ

[366. 匿名]

子供が一緒に暮らしたくないって言ってるなら限界なんだよ。

[367. 匿名]

男は代わりがいるけど、子供の代わりは世界中どこ探してもいないよ。あのときああすればよかった‥と後悔する頃には遅いからしっかり考えて
そもそも主さんのことが好きで子供を大事にしてくれる人なら別居とか提案してくれるはずだよ

[368. 匿名]

>>81
中年ダンサーは許してやれ

[369. 匿名]

バレそうになると釣りと言って逃げるよね
>>251
子供が将来犯罪者になるかも
犯罪者の生い立ちって悲惨で1みたいなの多いしね
血の繋がらない親と不仲でした、とか定番

[370. 匿名]

>>352
主と一緒とは思ってないけどいろいろ語ってるけど訳も分からず怒る旦那をうまく諭せれないって子どもからしたらただ怖いおじさん、虐待を受けてる気持ちなんじゃないかな
お母さんが再婚したばかりにって事

[371. 匿名]

>>73
女ばっか！
長男まじでキツそう

[372. 匿名]

>>355
中年ダンサー再登場

[373. 匿名]

再婚を許してくれた（我慢した）子どもさんに、修復不可能になるまで喧嘩させたのは主さんが原因だと思うよ。
都合のいい時だけ大人扱いされてたのが嫌だったから、今回は子どもっぽさ全開で喧嘩したんだと思うんだよね。

[374. 匿名]

他人だからね。
親子の絆がないんだからもう無理でしょ

[375. 匿名]

>>355
中年ダンサーやめてw

[376. 匿名]

>>313
ひとみのとこの長女さん元気かな？

[377. 匿名]

>>217
男の器の小ささ以上に「どっちもどっち」言うてる主の方が更に怖いけどな

[378. 匿名]

>>1
子供、しかも自分の子供でまだ自立できない年齢なんだから、フォローしてあげるのが当たり前だよね？？
こういう質問ができる時点でちょっとズレてるしダメ親臭がするよ…質問するまでもなく答えなんて分かりきってるのに

[379. 匿名]

>>318
年齢的にできなくて当たり前の事をいちいち怒る継父がいる時点で子供はつらいね

子供の味方してるようで、そんな男と再婚した母親も同罪だわ

[380. 匿名]

>>6
私も再婚だけど子供の味方する。てかウチは旦那は絶対に怒らないって決めてるから、私より仲良し。悪いとこがあれば私が怒って、旦那はとにかく優しくしてる。急なお父さんになった人にあーだこーだ言われたく無いと思う。よって、主さんの旦那さんが悪い。理由はどうであれ。もう子供も大きいしね。

[381. 匿名]

>>333
なんでそこで男はズルいの発想になるの？
論点のすり替えでしょ。

[382. 匿名]

>>349
こんな平和な理由で大喧嘩になるって人格破綻者じゃないと無理だよ

[383. 匿名]

ちなみにお子さんの性別は？？

[384. 匿名]

和歌山カレー事件の長女を思い出す
どうか虐待されませんように

[385. 匿名]

私、シングルだけど男見る目がないから再婚はしないわ。不安もあるけど、子供が我慢することはもういいや。

[386. 匿名]

>>370
子供のために20までは再婚せず
ケジメつけてる人もいるけど性欲強いママは
一人で暮らせないよ
子供と男が喧嘩したら男のことを庇う
そして虐待とかになる。精神も虐待だよ
殴る蹴るだけじゃないよ

[387. 匿名]

お子さん可哀想に
今頃家に帰りたくなくてうろうろしてるんじゃないだろうか
同級生の時に同じような色ボケ母に育てられた子が何人かいたけどみんな社会人になったらソッコー家出て疎遠にしてたよ

[388. 匿名]

>>360
自信ある方が頭おかしいから大丈夫。
あと、喧嘩になるか？って話だから、勝手に自信なくすのは別に問題ない。

[389. 匿名]

>>362
たしかに！夫婦での話し合いで結論出してるのかな
お子さんも交えてもう一度話し合った方がいいね

[390. 匿名]

女は生まれ持った母性があるけど、男には母性がないからね。でも血の繋がりがあれば「自分の子」としてみることができる。だから子供として接することができる。

主の再婚相手は子供ではなくて同性として主の子供を見てるんだよ。だから修復不可能なほど喧嘩する。普通の父親なら喧嘩したとしても宥めたり歩み寄ったりするのに。他人の子の父親になる器じゃない。

そんな男を選んでさらには「どっちもどっち」なんて言える母親である主が一番悪い。

[391. 匿名]

>>365
子供が初めて卵食べる時の量やないかwwwってことは再婚相手にアレルギーが出たということか！！
やめといた方がいいな！

[392. 匿名]

中学生時代に知らないおっさんと暮らせとか言われてたらグレたかもしれない
しかも父親面とかされたら張り倒したくなるかも

[393. 匿名]

ここまで擁護が全くないのも珍しいわな

[394. 匿名]

いつまでたっても自分の恋愛が優先の人っているよね。被害者は子供。

[395. 匿名]

お子さん、将来主が困った時何もフォローしてくれないだろうなぁ

[396. 匿名]

子供と夫にしたら他人だよね
好きでもないのにましてや大げんかする相手と一緒に暮らすとか苦痛でしかない

[397. 匿名]

夫との信頼関係ができてるなら数年別居、子どもが就職とかで独立したら再度一緒に住む
離れて暮らすのは単身赴任でも有るし
それがダメなら別れるしかない。

会社の先輩の似たケースで、小学生の娘さんは新婚の家をでてシングルだったときと同じ学区内の祖父母宅に住むようになったよ。退職したのでその後はわからない。

[398. 匿名]

もし、主のお子さんが女の子だったら、主は親として女として最低だと思う
娘をもつ母親が再婚したから言ってるんじゃないよ

[399. 匿名]

子供優先にすべきじゃん？？内容分からないからなんとも言えないけど

[400. 匿名]

とりあえず別居でしょう

[401. 匿名]

男の子でも気の毒。
女の子なら、なおさら気の毒だよ😢
知らんオッチャンとの生活は、嫌だろうよ…。
どちらにしても、その喧嘩の話しを聞きたいな。

主は、家族3人で仲良く暮らしたいんだろうけど。

[402. 匿名]

ここをみて私がおかしい。と気づいて、子供の気持ちに寄り添ってあげてほしいけど、すでにもうこのコメントすら読んでなくて旦那にどうしよーっていってる女が目に浮かぶ。

[403. 匿名]

>>1
昔、主さんの家庭みたいな人いたな。
お互い連れ子同士(男側:男の子1人、女側:男の子と女の子)の結婚で、お子さん同士が同じ学校で知り合ってから、父兄の集まりで学校側から注意受けるほどイチャイチャしてたみたい。
その後結婚して、男の子2人は手がつけられないから預かってくださいって言って自ら施設に預けてたよ。そうは言っても、まだ小学生だったはず。
邪魔だったんだろうなと思う。

[404. 匿名]

それよりコロナかウクライナ情勢について語れ

[405. 匿名]

>>355
主に惹かれた相手だから

[406. 匿名]

自分自身に例えるなら、旦那に意見も聞いて貰えずいきなり嫌いな義母と一緒に住む様なもの。

[407. 匿名]

思春期の時期なんて実の親子でも関係が難しいからね
週末婚みたいに別居してやっていった方が良いと思う

[408. 匿名]

>>333
男が子持ちシングルだったとしても同じだわ
男女じゃなくて、思春期の子供がいるのに再婚してその再婚相手と子供が揉めたのは問題だよって話をしてるの

[409. 匿名]

>>404
嫌だ。陰謀論モリモリだもの。

[410. 匿名]

>>340
勝手に決めつけないでもらっていいですかw
長くなるしわざわざ書く必要もないので書いていないだけです。
夫が悪いときはいつも怒っていますし、この年齢はこういうものだって毎回説明して理解してもらっています。
それでも夫にとっては全てがはじめてだから、わからず怒ることはでてきます。
だからその都度それは違うよと話をするの繰り返しです。
主さんはそれすらしていない気がするので一部の体験をコメントしたまでです。

[411. 匿名]

せめて高校卒業の18歳までは別居してあげてほしい。

[412. 匿名]

主出てきた？？

[413. 匿名]

主さん出て来た？

[414. 匿名]

喧嘩の内容早よ教えてよ

[415. 匿名]

「毎日悩んでます」

何を？夫婦でいる事を一番に決めてるんだから他の悩みだよね？

毎日子供の態度が良くなって義理の父親とうまくやってくれよってイラついてるって事？

[416. 匿名]

>>355
ダンサー好きだなw

[417. 匿名]

>>397 追記
これ本人が会社の忘年会で愚痴ってて、まわりがドン引きだったよ。娘さんがかわいそうって。

[418. 匿名]

子供の性格にもよるだろうけど、
a.母親がシングルのままで貧しい生活を強いられる
b.母親が再婚、継父との仲はいまいちだけど金銭面で困る事はない

だったらどっちがいいんだろう
上の場合子供の進路や就職先にも影響出る可能性あるし

[419. 匿名]

>>1
あんたの学費のために再婚した、離婚したらお金に困るのよ？みたいな脅しは絶対やめてね

思春期の貴重な時間に身を削って生きなきゃいけないなんて、そうしないとまともな進路にも進まないなんて辛すぎるぜ

[420. 匿名]

>>359
周りの同級生は「あー、お腹すいたー、家帰ったらお菓子食べよー」だの「動画の配信見よー」だの言いながら帰って行く中、自分だけ暗い気持ちになるんだよね
親だったら耐えられないよ

[421. 匿名]

>>74
だよね。そして将来痛い目に会うのは主
再婚相手と子供天秤にかけるなんて子供一択だろ
そもそもそんな多感な時期に再婚するなんて主は思いやりがなさすぎるし、母親としての覚悟が足りない
女でいたいなら子供作んなよ
言い方キツくてごめんだけど主には腹が立つ

[422. 匿名]

子供の性別は男なのでは？
継父からすると娘は女として見てるから暮らせるけど、息子はオスとして見るから暮らせないって男が書いてるの見たことある。
そこまで激しい喧嘩に発展するのは男同士な気がする。

[423. 匿名]

>>418
母親は障害者か何かの設定？

[424. 匿名]

>>114
私と同じ
中3の頃から母親が彼氏連れてきて時々一緒にご飯食べるようになって、この人ならまあいいか…と思ってたけど実際再婚して同居したら全然違った
リビングにいる時間がほぼなくなったし、それにともなって母との会話も減った

[425. 匿名]

>>398
子供が男だろうが女だろうが、主は子供に寄り添わず、「どっちもどっち」とか言ってる時点で母親失格
主は母親になっちゃいけないタイプの人間だっただけ
母親向いてないタイプと器に小さい男の最悪コンボ
本当に子供がかわいそうだよ

[426. 匿名]

>>81
ダンサーでちょっと混乱したけど、私がまさに母親に子連れ再婚された当人、しかも実の母親が早く亡くなってしまった最悪のパターン
母が亡くなって、保険金の受け取り人は私になってたけど未成年だったから養父預かりになって、そのまま全部使い込まれてた
進学はあきらめて18になって速攻で家を出て縁は切ったけど、養子縁組されてると手続きも色々あって（その度に顔合わせるなんて死んでも嫌）完全には切るのって大変なんだよね
結婚して家庭を持った今も居場所はバレてるからいつかひょっこり来るかもしれないって思うと、少なからず緊張した思いもしてる
お母さんが好きになった人なら応援するよ☆ってドラマの見過ぎで甘ちゃん考えで容認したけど、今となっては恨みに思ってるよ

[427. 匿名]

子供の気持ちになって考えてみなよ。そもそも最初から嫌だろ

[428. 匿名]

>>410
揚げ足を取るようで悪いけどその男性のストレスの捌け口が子どもに行かないように祈るわ

[429. 匿名]

フルボッコすぎて主出てこれなさそう

[430. 匿名]

再婚相手は子供からみたら所詮他人だよ。
思春期で実の親とも揉めるのに、知らんおっさんと暮らさなきゃいけないなんて子供からしたら安らげないよ。
きっと主さんのために我慢してたんだろうね。

[431. 匿名]

>>415
子供に理解してくれ大人になってくれと願ってるんだよ
自分が安心したいからただそれだけの為に。
サイテーだよね

[432. 匿名]

>>1
反抗期に血の繋がらない男がお父さんとか本人から見たら意味不明よ。
幸せなのは夫婦だけ。
子ども置いてきぼり。

私は離婚してるけど、男の気配がしただけで息子は嫌がるよ。
誰？って機嫌悪い。

[433. 匿名]

元々お子さんが再婚にどう思っていたんだろうね
反抗期に加えてそういうところからも反発心きてる場合もあるし難しいね

ただお子さんに悪い部分があったとしてもあなたは最後はお子さんの味方でいてあげてほしいと思う

[434. 匿名]

どうか子供の味方でいてほしい。
もし、別居できるなら1回
離れてみて、改めてお子さんの気持ちに
寄り添ってあげたらどうですか？

[435. 匿名]

どっちが悪い悪くないじゃなく子供の限界を優先するべきでは

[436. 匿名]

恋愛じゃなくて収入アップに情熱を注いだら平和だったのにね

[437. 匿名]

>>1
こういうの聞くと再婚ってするもんじゃなちなと思ってしまう…
子供が成人してからだな。

[438. 匿名]

>>428
揚げ足ですねw
ご心配には及びませんが、気をつけますね。
ありがとうございます。

[439. 匿名]

>>1
息子中学くらいで再婚とか、、
同居してれば夜は旦那とセックスしてるわけでしょ？
そんなんどんないい子でも病むわ

これがお子さん2歳とか訳わかんないころならまだしも思春期に赤の他人が家に入ってきて父親然されたら
反発するのは当たり前だよ
これは主と旦那が悪い
子供は認めてくれました！って言いたいのかもしれないけど、浅はかだよ
子供はお母さんが幸せそうにしてたら、嫌なんて言える訳ないじゃない。お母さんには笑っていてほしいのが子供なんだから
なら、なんで！とか言わないでよ？
そんな健気な子供の優しさに胡座描いて不躾な新婚生活始めちゃったあなた達が悪いわ

旦那と続けたいなら別居婚だわね
お子さん成人して結婚して子供が産まれれば旦那とうまくいくかもしれない
逆を言えばそれぐらいの長いスパンで考えられない旦那なら、無理だし
主も親として甘いと思う

[440. 匿名]

>>1
中学生なんて実子供でも反抗期凄まじいのに、血の繋がらないオヤジの言うことなんて聞くわけない。

[441. 匿名]

>>272
そのおっさんに養ってもらったの？
そうじゃなくて学費も生活費も払ってもらってないなら
何もご機嫌取りの必要もないけれど
母親が男欲しさに娘と同居させたのなら最低だね。
老後頼ってきたとしても、見捨てていいんじゃない？

[442. 匿名]

>>317

最後に小雪かよ！って口に出してた

[443. 匿名]

喧嘩してなくても知らないおっさんと年ごろの女の子の同居って無理があると思う
子連れ再婚しようと思う人は自分に置き換えて考えてみてほしい

[444. 匿名]

>>5
でも多感な時期に他人と生活するってかなりストレスだよ。
どんな理由でも大人が好きで再婚したんだから。

[445. 匿名]

>>6
主がそういう考えに及ばない時点で…
親の立場より女の立場優先したいんだろうね

[446. 匿名]

子供も一人の人間だって理解してるけど、小さい頃なんて特に親の都合で言う事を聞かせなきゃいけない場面ってあるし、その延長で
「子供は親の意見に従わせても大丈夫」
って無意識的に思っちゃったりするんだろうな
私も気をつけなきゃ…とこのスレを読んでて思った

[447. 匿名]

>>1
嫌な母親と嫌な継父だな。
自分も家庭環境複雑だったし、家庭に居場所がない辛さが分かるからお子さんがかわいそうだなと思う。

[448. 匿名]

>>32
主は今まで子どもの気持ち尊重出来てなかったんだろうから、これからは本当子供の気持ちをまず最優先にしてほしい。
だって子どもが小学校高学年〜中学生のときに再婚ってタイミング最悪じゃない？
小学校低学年までなら幼いから新しい父親を受け入れられる可能性高い。
高校生以上ならバイトという逃げ道があるし、大学生にでもなれば一人暮らしという選択肢もある。
でも小学校高学年〜中学生って一人暮らしはまず無理だし、バイトも出来ない。遅くまで外にいることが出来ないから家に帰るしかない。
おまけに性的なことを知り始める年齢だからお母さんとこのおじさんセックスしてるんだ…って気持ち悪さも感じてそう。

[449. 匿名]

>>410
必死に弁明してる中悪いけど、私は子連れ再婚してる人達は目くそ鼻くそだと思ってる。
子供の気持ちになったら「知らないおっさんがいきなりパパになる」ことがどれだけ不快で受け入れ難いか、独身の私でもわかる。相当辛いよ。
それを平気でやってのける人達なんだから、似たり寄ったりなんだろうなって。

[450. 匿名]

>>1
中学生くらいって１番不安定な時期じゃない？
普通の家庭でも大変な時期なのによく再婚したね

まあ、なるべくしてなった感じ

[451. 匿名]

>>81
確かに中年ダンサーは嫌だわね。

[452. 匿名]

>>406
いや違うでしょ。旦那と義母は恋愛感情をもたないし、いちゃいちゃしないもの。

[453. 匿名]

>>119
私も母親が再婚した立場ですが、１８歳になるまで我慢してくれて、私が上京と同時に再婚してたから、一緒に暮らしたことないんですよね。
二人の間に子供がいたらまた違うだろうな。

[454. 匿名]

>>5
そうだよね。

子供の性別も無いし

これじゃ何も答えられん

[455. 匿名]

>>1
あなたが守るのは子供
離婚しないなら別居して子供と再婚相手の距離を離しすしかない
子供にとって知らない大人に自分の居場所を盗られたものだから

[456. 匿名]

>>334
そんなこと言うわけないでしょ。
支払いしてる者勝ちなんて私の親と同じ考えだもの。

[457. 匿名]

>>423
そんな極端な話じゃなくて
一般的に男性より稼げる女性って少ないよね

[458. 匿名]

>>1

> 子供はもう一緒に住みたくないと言っています。

>一時は離婚も考えましたが夫婦としては続けようとなりましたがこの先どうしたらよいのか毎日悩んでいます。

夫婦としては続けようとなったのは誰とそういう話になったの？
子供と？夫と？

仮に夫とそういう話になったということなら、
子供をどうにか説得したいということなのよね？
それはおそらく無理だから、元旦那や元旦那実家に子供を引き取ってもらえるように夫婦でお願いしに行くしかないよね。

夫婦二人で「子供さえどうにかなれば」と思って、二人の結婚生活の邪魔者扱いの構図が出来上がったのなら、
夫が子供に友好的になるのは今後もう無理だよ。

[459. 匿名]

>>1
コメントしてる人が一致団結して必死にあなたの子供を救おうとしてるの。真摯に受け止めた方がいいよ。
色ボケから覚めな。

[460. 匿名]

ここで子供より男をとったら、子供はもう2度とあなたには心を開かないよ。
それでいいんだったら、それでいい。
あなたは子供より男をとるつまらない女ってだけ

[461. 匿名]

母親であることを放棄して女で生きることを決めた結果が今なんだろうな
子供のことなんて何も考えてなさそうだもん

[462. 匿名]

主全く登場しない件について

[463. 匿名]

>>402
みんなどうしてわかってくれないの、私、こんなに悩んでいるのに
子持ち再婚がどれだけ大変か、やっと再婚出来て私の幸せこれからって時に、子どもがやらかして、今までの私の苦労どう思っているのよ
子どもが我慢してくれればそれで全て丸く修まるのに
夫の良さも知らないで、器が小さいだの障○者だのダンサーだの言わないでよ

って思っているんだろうね

[464. 匿名]

>>454
子供の性別で変わることなんてないと思うけど

もし子供が男の子だったら本当にかわいそうだと思う

[465. 匿名]

こういう親から受けた傷って大人になってからも引きずるよね

子供の恋愛から結婚観から全てに影響することを解ってないのかな

[466. 匿名]

そりゃ子供優先
もっと小さい子か、さもなきゃもう成人したぐらいの大きな子なのかと思ったら、一番複雑な時期に再婚したのね
思春期に再婚したのなら、何があっても子供の味方になる覚悟を決めてからにして欲しかった

[467. 匿名]

>>81
思春期の男の子が同性のおっさんと暮らすのも大概じゃない？

これが男女逆で、子供が女の子なら折り合いの悪い継母と暮らすのは平気ってなる？ならなくない？

[468. 匿名]

例えばお子さんが非行に走ったとか、人様に迷惑をかけているのに反省する様子がなかったとか。
それで旦那さんが酷い叱り方をして大喧嘩に発展した。
とかだったらまだ主の言い分も分からないでもない。
それでも多感な時期に他人と同居させられているのがグレる原因だったのでは…ともなっちゃうけど。

[469. 匿名]

>>459
本当にそう。でももうコメント見てなさそうだよね。。。

[470. 匿名]

>>198
別居なら良いけど離婚は渋るってことは専業なのかと思ったけど違うんかな？

[471. 匿名]

>>210
同じお父さん→離婚→元鞘に戻ってまた妊娠出産→離婚→元鞘に戻ってまた妊娠出産って自伝に書いてなかったっけか🤔その後ダディと再婚

[472. 匿名]

>>459
主の離婚理由がわからないけれど、死別、モラハラ、ＤＶ、金銭問題、浮気じゃなかったら元夫にお子さん渡した方がいいんじゃないの？

[473. 匿名]

離婚したくないなら、子供の為にせめて家からおっさん追い出せよ。

[474. 匿名]

既出だけど、"どちらも悪いところがある"発言に驚愕。
男連れてきて一緒に住まわされるだけでも、子どもからしたらかなりの譲歩(そうせざるを得ないだけだけど)なんだから母親は常に全面的に味方してあげないと可哀想すぎる。
男も主につけこんでると思う。
案外、いつでも絶対子どもの味方するって決めたら男と我が子の関係も好転するよ。

[475. 匿名]

>>457
横
2馬力と1馬力じゃ前者の方が余裕あるだろうしね

[476. 匿名]

>>337
血繋がってても辛いよね…

[477. 匿名]

>>457
男より、はそうかもしれないけど
子供一人育てながら貧乏なままってなかなかないのでは…

[478. 匿名]

>>318
どっちも悪いところがあったとしても、
まだ未成年でしかも母親のエゴで赤の他人と生活させられる、
守れるのは実母しかいない、という立場を考えたら
どう考えても子供を守るのが当然。
もちろんきちんと説明して躾もした上で。

[479. 匿名]

>>366
だよね。
ギリギリまで我慢して母親の幸せ願って一緒に暮らしたけど、もう無理なんだと思う。

[480. 匿名]

>>317
ゆづ　　一般的じゃないでしょ

[481. 匿名]

>>459
子どもを救いたい人より色ボケ女を攻撃したい層の方がここでは多そうだけどね

[482. 匿名]

>>418
aで収入アップが一番じゃない？
なんでそんな極端な二択なのか

[483. 匿名]

>>464
男の子だったら本当に可哀想ってどういうこと？

女の子でも生理的に知らんオッサンと住むとかかなりキツいと思うけど

[484. 匿名]

>>455
本当に教育に悪いよねえ
でも性欲が強い母なら子供より男取るよ

[485. 匿名]

別居するしかないかも
そもそもお子さんは再婚には賛成だったのかな？
やむを得なくだったんじゃない？

[486. 匿名]

>>323よこ
マイナス多いけど別居してまで他人の子供を養うか？って私も思う

[487. 匿名]

>>418
不仲の他人が父親面して家にいるとか、進学や就職の前に情緒に影響出そう。
そんなに子どもの経済面優先したいなら別居婚にしてもらえば？

[488. 匿名]

>>15
七女だけキラキラネーム卒業で草

[489. 匿名]

シンママが息子の大学の学費目的で、
40代の初婚のモラハラ気質と結婚してた。
息子もシンママもモラ夫も幸せではなかった。
息子が就職してから、離婚してた。

[490. 匿名]

>>462
こんなに袋叩きにされると思わなかったんだろうね。

[491. 匿名]

>>360
思春期の子供の親になろうとしてるんだから、クソジジイって言われる事くらい想定内でしょ？そんな程度でやってく気なくすならそもそも再婚すべきじゃない

[492. 匿名]

>>410
最初はスレ主とは違うと思っていたけれど
これ読んで、やっぱりたいして違わないと思ったわ。

[493. 匿名]

私の知り合いも高校生男子の自分の連れ子と新しい旦那が合わなくて
息子さんは口もきかないし、一緒にご飯も食べず、部屋に閉じこもってて
毎週金曜日の夜から日曜日の夜まで奥さんの実家に行ってるんだって。

新しい旦那との間に小学生の子供がいるけど、3人家族みたいに仲良くしてる。

息子さんは大学で外に出たらもう家に帰ってこないんだろうな。

[494. 匿名]

>>470
私の知るバツ3看護師は専業目指してる
男漁りして再婚したけど子供との相性は悪い
親なら子供の肩を持つべきなのに
親じゃなくて女だからね。子供より再婚相手を擁護
子供は間違いなく犯罪者かグレると噂されてる
それでも男と別れない
４回目の結婚だから離婚したくないんだと思う
現在50歳

[495. 匿名]

>>1
今子供の味方しなかったら子供が一人暮らし出来る年齢になって出ていった時そのまま音信不通になりそう

[496. 匿名]

>>433
そこしか生きていく場所がないから親に合わせるよね
離婚している訳だし
離婚で既に傷を負っているのにって思う

[497. 匿名]

>>469
ここまで出てこないのを見ると、自分の気持ちに沿うコメントはなかったんだろうね
主の気持ちはきっと子供の諭し方を教えてくれるとか、同じような境遇の人からの応援コメントとか、自分の都合良い言葉だけが欲しかったんだろう
まだ分からない点はあるから出来れば具体的な内容やらお子さんへの対応の仕方を本人から聞いてみたいところだけど

[498. 匿名]

>>481
色ボケ女の自覚はあるのねw

[499. 匿名]

いや、この手のタイプの主は後々出てくるよ。
ここまでお叱りを受けるとは思っていませんでした…って詳細書きに来る。

[500. 匿名]

中学生が思い詰めて線路に飛んだり、
家出して裏社会にすり潰されたりする未来を想像してみなよ。

せめて18までは主が守ってやって