病気の家族に当たられるのが辛い

[1. 匿名]

家族の体の調子が悪く、最近当たられてばかりです。
完治は難しい病気で、体のいろんなところが痛む中、薬を減らしていかないといけないので特にギスギスしています。

余裕がないのだ、本人が一番つらいのだ、と思うようにしていますが
あまりにもな言動にかなり疲れてきてしまいました。

[2. 匿名]

何をコメントしたらいいのだろう

[3. 匿名]

うちもそう
もう面倒だから正常な人と同じように扱うようになったわ

[4. 匿名]

行き場のない焦りや悲しみもあいまって、攻撃してしまうらしいよね
主、つらいなぁ

[5. 匿名]

同居してるなら一時的に離れるとかできない？
ヘルパーさんを頼んで1日1時間でも離れないとストレスで倒れるよ

[6. 匿名]

そんな家族こうしちゃえばいいのよ！
くらえ！
5℃叔母ビーム

[7. 匿名]

相手が病人だから優しくしようというのが積み重なると
無理が祟ると思う
家族ならあえて病人扱いせずに言いたいことを言い返した方が辛くないと思う

[8. 匿名]

>>1
主さんは辛いだろうね、うちの母と姉がそうだわ。
姉の場合は余命宣告をされてて、私には普通だけど、母にはめっちゃ辛く当たってて、こんなことになったのはお前のせいだ！ぐらいの暴言を吐かれまくってて、かなり参ってる。唯一甘えられる存在だから母に辛く当たってるんだろーなとは思うけど、当事者はしんどいと思うわ。

[9. 匿名]

弱っていくのを見るのが辛い。

[10. 匿名]

>>6
えっと
どういう事？（真顔）

[11. 匿名]

>>1
辛いよね
看護師だけど毎日それでこっちが病むわと思ってる

[12. 匿名]

それがご主人なのか、親兄弟なのか、子供なのかにもよるかな。病院の先生とかケアに関わる人に少し愚痴をきいてもらうだけでもスッとするよ。

[13. 匿名]

辛いよね
でも言い返すことできない
自分も同じようなことがあったけど、誰もいないところで泣いて発散してたよ

[14. 匿名]

>>7
でもそれはそれで後から自己嫌悪に陥るパターンもあるよね

[15. 匿名]

一人になる時間を確保できると良いのですが…

[16. 匿名]

>>1
死んだら二度と会えない
死ぬまでの時間が大事

[17. 匿名]

>>1
双極性障害の夫が躁の時私を怒鳴り散らす
「つらい」とつい言ってしまったら「こっちは病気でコントロール出来ないのに何で責めるんだ」と泣きながら更にキレられた
もう死にたい

[18. 匿名]

>>1
相手との続柄はなんですか？
主も思い詰めると精神病むからストレス発散してね

[19. 匿名]

>>6
なぁ
こどおば　って打ちたかったんやろ

[20. 匿名]

離れてみてはどうだろう。そばにいる事を勘違いしてるから。病気が辛いのは本人にしか分からない事だけど、自分が辛いからって周りに当たり散らして良い言い訳にはならないよね。私も難病抱えてるけど周りに当たり散らした事はないよ。

[21. 匿名]

やり場の無い怒りはどうしても身近な家族に向けられてしまうからね。
病気は人格まで変えてしまうしお互いが穏やかに暮らすって本当に難しいよね

[22. 匿名]

闘病中、支える家族が心身ともにやられちゃうってよく聞きますよね。自分の母もだいぶやられていました

[23. 匿名]

家族だから主さんに甘えるんだよ
主さんも辛いだろうし市役所で相談して訪問看護たのんでみたら

[24. 匿名]

>>1
子供以外の家族なら離れる
主さんが犠牲になる必要はない

[25. 匿名]

辛いですよね…
介護で同じような経験があるけど今思い返しても本当にきつかった
私も持病で痛みがあるので限界を超えた時に言い返したらグーパン飛んできた事もあるので本人に言い返すのはおすすめできないしなぁ
レスパイトとかはないのかな？介護とはまた違うのかな
月並みな事しか言えないけど、心身ともに無理はしてほしくないです

[26. 匿名]

主さん
身バレしない程度に情報ないと皆さまレスできない

[27. 匿名]

>>17
双極性障害は本当に厄介ですよね
24時間一緒ならあなたが病みますよ

[28. 匿名]

>>1 大変ですね。完治が難しいとの事なので、主さんに余裕がある時は優しくして、あまりにイライラする事を言われたりされたら、それは主さんも怒ったり自分の感情を伝えても良いと思います。病人も自分でやるせなくて当たってくる事が多々だと思うので、少しはこちらの感情をぶつけたも大丈夫かと。そうでないと主さんが壊れてしまいます。お友達などに愚痴を聞いてもらって息抜きもしてくださいね。

[29. 匿名]

>>1
>>11
>>17

健康な家族や看護師さんも傷つく心を持ってるって事を忘れちゃうんだろうね
辛くても他人を傷つけていい理由にはならないのに

[30. 匿名]

>>6
お薬飲んで落ち着いて

[31. 匿名]

ヘルパーさんとかに来てもらって主さんが一息つける落ち着く時間があったらだいぶ休まるけど

[32. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様

すぐには解決難しいね
ここ数日は最低限のお世話にして少し距離が置けるならそうした方がいいよ

[33. 匿名]

主です。
温かいコメントや同じ境遇の方からの励ましありがたいです。
私の場合は相手は父親です。
もともと両親とは別居でしたが、父が働けなくなったので戻って同居しています。
また私以上に、専業の母が当たられているのもストレスでしんどいです。

[34. 匿名]

>>17
それはさすがに夫婦カウンセリングとか行ったほうがいいんじゃない？
会話が成り立ってない
怒鳴られて「つらい」と言ったら「何で責めるんだ」と逆ギレされるのはね…
サンドバッグじゃないんだから

[35. 匿名]

難病の母がそうだった。最初は｢もう死にたい｣｢生きてる意味無い｣｢来年まで生きてられるかわからない｣｢〇〇が痛い辛い｣から始まり、最終的に｢みんな冷たい｣｢私だけがつらい｣｢私の気持ちなんて誰にもわからない｣って。流石にこちらのメンタルがやられて限界来た時に｢何もしてあげられない家族も辛いことをわかってよ！｣と言い捨てたこともある。その母も今は亡くなってしまったから、もっと寄り添ってあげたらよかったとか聞いてあげればよかったと思うけど、渦中にいたら本当にしんどいよね。

[36. 匿名]

全然レベル違うけど
私も最近まで丸2か月悪阻が酷かったから
夫に当たったりした…
不妊治療も頑張ってやっと妊娠できたのに
なんで私ばっかりこんな目に！って…
反省してます…

[37. 匿名]

>>33
お父様でしたか
年齢や介護度の有無は分かりませんがヘルパーさんに来てもらうのはいかがでしょうか？
また施設入所等は視野に入れてますでしょうか？

[38. 匿名]

実家は兄2人が躁鬱と統失患って小さい頃から八つ当たりされながら育った
親も祖母も病気だからと兄2人には甘くて、兄達の機嫌損ねる方が悪いという感じなので実家は捨てた

結婚後は義母が鬱と更年期で誰にでも当たり散らす人で、義兄妹も親は大事と言いつつ子無しのうちにだけ義母を押し付ける気満々なので夫婦で逃げたよ

今とても快適

逃げる事に罪悪感なんか抱かなくていいんだよ

[39. 匿名]

>>34
双極性障害(躁鬱病)はそういう病気だよ
攻撃的になって周りを責めるの
入院させるしかないと思う

[40. 匿名]

今わたしがいまそれで、家に一人で人にも会わず一年いるんだけど特に変化のない毎日だし、人と距離あけてる

特に具合悪いぐらいで話題もないからさ…w

近寄ってきて好き好きみたいな感じの人がいたんだけど、遊ぼう遊ぼう言われても寝たきりだから無理だし断ってて、電話来るんだけど、親の自慢とか（うちは毒親だった）聞いてて自己肯定感削られる感じだし、悩みないの？って言うから相談しても生きてる世界線が違うからわかんないと思うよ？って言っても世界は一つだから✨とか言うから相談してもやはりわかるはずもなく、結果論関わらなきゃ良いじゃん！で終わりだし、具合悪いのにあそぼって言われても会えないし悪いから連絡大丈夫だよ！いつも連絡くれててありがとうね！ってフェードアウトしようとしたら、最近電話するようになっていつもネガティブなことばっか言うのが目につくし俺の気持ち考えてよ！とか言われて、具合悪い中連絡取ってて、遊ぼういうからこう言う検査結果だったって報告してるそれが嫌なら連絡して来なくて良いよって思っちゃった。

みなさんは、彼側の気持ちなのかな？

[41. 匿名]

この問題は本当に大変だよね…誰も悪くない

[42. 匿名]

>>11
看護師だけど、患者さんが辛さを語る中で、こっちが病むわって思ったことないなぁー。
思ったコメ主さんがどうこう言うつもりなくて、純粋に思ったことないなぁと、気づいたよ。
いつも冴えない事言うなぁとかは思うけど。
親身に傾聴できてないのかも…。

[43. 匿名]

>>37
この程度で音を上げていてお恥ずかしいのですが、
介護というほどのことは必要としておらず、歩行もゆっくりですが一人でできる状況です。
ただ痛みがひどく、一日の大半を呻きながら横になって過ごしています。
ゆえにヘルパーや施設は考えておりません。

[44. 匿名]

>>42
「辛さを語る」ではなく「当たられる」エピソードに対しての同調では？

[45. 匿名]

>>33
毎日お疲れ様です
たまにお母様と二人で外出やランチなどして息抜きできる時間を持てるといいですね

[46. 匿名]

>>1
ウチは弟
事故で重い障害を負って後遺症が辛くて
家族に暴言&怒鳴り散らす
（正直、そんなだから余計に痛みが強くなるんだよ！と思ってるけど）

うちはそれで家族が目茶苦茶になってしまった
私の人生も大きく狂わされたし地獄だよ

辛いよね～

[47. 匿名]

他界したけれど、病気の家族の世話を長年仕事をしながらしてきた。他の家族は看病から逃げてしまい、都合のいい時のみ顔を出すからほぼ一人で。
最初から厳しい病状だったから患者本人も辛かったと思う。だからこそ当初は患者本人の我儘や自分勝手な振る舞いに我慢をした。

しかし、こちらも感情がある人間だし仕事を放り出したら生活ができない。できることと無理なことはキッパリと態度に出さないと共倒れになると思った。何より私自身が限界だった。

患者本人もまだ自分が多少なりとも動ける時は患者会だの色々病気の情報を入手したり、同じ病気の友達をつくってくる。で、ますます自分は皆に心配されて当然、自分の病気のためには周囲は犠牲になるのは当たり前っていう姿勢になっていった。

実際に世話も金銭的負担もせずに済む周囲の無責任な人は世話する人間を背後から撃つように追い詰めていく。
もっと世話してあげてよ〜
もっと元気なうちに旅行連れて行ってあげて〜
仕事辞めて１日中世話してあげて〜
こうした無責任な声にも本当に苦しんだ。

他界した現在、色々複雑な感情はまだ自分の中に残ってる。しかし、患者本人に無理なことは無理、酷い言動には抗議をしたことは後悔していない。
患者本人の支援も当然だけど、世話する人間にも支援は必要だと思う。付き添いで色んな病院に行った時に患者が世話をしている家族らしき人にむかって怒鳴り散らしたり、威張っている場面に随分出くわしたので。

[48. 匿名]

>>17
死ぬくらいなら離婚した方が絶対に良いですよ
今まで何年耐えてきたか分かりませんが本当にお疲れ様です
でも今後の人生も潰す必要はありません

相手にとって｢辛いから一緒にいて欲しい｣ではなく｢俺の方が辛いんだ！｣と比較対象にされてしまいますよね
とにかく自分が1番なので意に反するものには攻撃してきますよ
離れることをおすすめします

[49. 匿名]

当たられるというより、義母が躁鬱持ちで電話するとその時の機嫌でハイだったりめちゃくちゃ機嫌悪かったりするのでツライです。

[50. 匿名]

>>17
旦那なら離婚して別れる術があるからまだマシ
私の場合は実姉が双極性障害
姉を甘やかしてる親に丸投げして私は実家から逃げたよ

[51. 匿名]

>>1
こういう現代医学では治らない病気の時に日本も
医療大麻できたら良いのに

[52. 匿名]

いろいろな辛さをどう処理して吐き出していいのかわからずトピ主さんに当たってるのかな。
そうなら本人も心の中では申し訳なく思ってるけど、当たってしまう...っていう状態なのかも。

当たられる方も本当に辛いですよね。
可能なら出かけたり気分転換しながら少しでも意識を他に向ける時間を作ってみるのはどうかな。
うちも旦那が仕事のストレスを私にぶつけてくるけど、これもまた辛い

[53. 匿名]

>>33
お母さん大切だもんね
悲しいよね
お母さんの息抜きの時間を作ってあげたり、逆に主さんがお出かけする時間を確保したり
交代でも意識的に気分転換できるようにしてみては？

[54. 匿名]

>>1
よく、いちばん苦しいのは本人なんだから家族は支えろって言われるけど、一概にそうとは言えないよね。

大事な家族が苦しんでる姿を見てつらい思いして、看病で疲れて、さらに八つ当たりされてさ。

主さんと同じ立場の人たちと繋がることはできないの？

愚痴言い合うだけでも少ーし救われるよ。

[55. 匿名]

>>17
夫なら離婚できます
年老いても喋れるうちは攻撃してきますよ

[56. 匿名]

>>1
大変ですね、お察しします。
トピ主さんの家族とは少し状況が違いますが
わが家は夫です。今、通院しながら投薬治療していますが機嫌が悪い悪い。二ヶ月くらい毎日かなりの言い争いをしていました。しかし、わたしは最近は逃げます隣の部屋へ。
そのくらいしか無いのですが、映画を見たり漫画を読んだり、ふて寝したりしてる。
命には今のところ関わる感じでは無いのが救いですが。でも、まだまだ掛かりそうです。
そして頭に来たらたまに張り切って怒鳴り返します、一応夫も反省しています。やってみては？
そうするとまた私は夫に優しくなれるので。一方的は私は許せ無いです、私も実は入院をしていて退院したばかりなので。なんとかこれで上手くいっています。
気分の良い時はドライブや食事にいきます、楽しいです。無理せず、誰かの手もかりてやっていきましょう！
病気のご家族も心配ですが、私はむしろトピ主さんが心配です。気負わずにテキトーでいいですよ☆

[57. 匿名]

>>31
トピ画いいね、みんなの心が少しでも穏やかになるように、休憩してほしいな

[58. 匿名]

>>1
その病気の家族会や、本、ネットコミュニティ、通院してる病院での相談などできないですかね？
気持ちを共有したり、病気の知識を再勉強したりすると一瞬でも楽になります
私も家族の対等に困って、家族が通院している病院に電話相談したことあります
看護師さんが親身になって話を聞いてくれて、(あなたの対応で間違ってませんよ、とか、こう言う場合は措置入院は無理ですよ等)大変ありがたかったです
相談で根本解決にはなりませんが、一時でも吐き出せて良かったです

[59. 匿名]

>>1
自分が疲れてるだけで相手は実は何も変わってなかったりする
具体的に自分を癒す方法を考えた方がお互いのためだよ

[60. 匿名]

>>6
何歳の人がコメントしてるんだろ……

[61. 匿名]

>>1
お気持ちお察しします。
家族とはいえ、あまりにも当たり散らされたら心が傷つきますよね。
私の場合は母が病になり、心ない言葉を言われて辛かったです。
殆どお世話しない兄弟の方がたまに顔出すと母が喜ぶって理不尽も感じて余計にモヤモヤしてしまった。
親身にお世話している人が傷つけられて、口先だけでお世話もしないしお金も出さない身内がたまの来訪で有難く歓迎されていました。
仕方ないけど、いまだに心にしこりが残っています。

[62. 匿名]

病気になると自分だけが不幸っていう気になって家族に当たり散らすよね
介護する方もイロイロ将来考えて不安で辛いのに病人には言えないから我慢するしかなくて
少しでもストレス解消方法あるといいね

[63. 匿名]

私は病気で夫にあたってしまった側です。
まずは温存療法、とにかく安静にと言われたのですが、どんどん症状が辛くなり、まともな会話ができなくなりました。
そんな自分が冷静さを取り戻すというか、まともになれたのは持病（また別の病気）の診察を受けた後でした。
甘えられない相手と話すことで冷静になる、お医者さんと話すことで安心したんだと思います。

主さんのお父さんには、主さんとお母さん以外に話し相手はいますか？

[64. 匿名]

>>1
別々に住めたら少しは気が休まるかもね。

私も母が入院し、父から「面倒見れないから施設に入れるからお金出して欲しい」と、言われました。
私も抗がん剤治療中の為　生活保護を考えて欲しいと言ったら「お前に掛かった金を返せ！学校行かせてやっただろう！親に向かって生活保護貰えと言うのか！！」
と、怒鳴り散らされ
「抗がん剤止めたら　いつまで生きていられるか分からないけど、それでも私の治療費が欲しいのね」と言ったら「そうだ！金よこせ！」と、言われました。
「私が死んだら生活保護しかないからね。分かってる？」
と聞いたら「分かってる」って
親から死んでくれと言われてるようです。
別々に住んでるので、少しは落ち着いて考える事が出来ますが、親を殺したくなりました。

[65. 匿名]

>>1
私は親ね、あてられる毎日。
本音は気の毒で可愛そうで良くなって欲しいし…元気で生きて欲しいけど、無理だからさ…今のうちに苦しみ少ないうちに未だ少しでも互いの笑顔があるうちに逝った方が互いの為に良いと願ってるんだけど。
日々あてられムカついてイラつくと、私も無視したり口調が強くなったりして、心ん中で早くポックリいけ!って怒ったりして、誰も居ない野外で…私は医者でも看護士でもねー!介護士でも小間使いでもねー!頼って来んじゃねーよ!知らねーよ!毒親!って叫んだり呟いたり嘆いたり。
そんでも胸が苦しくなって震えてきて涙が出てきて罪悪感に満ちて。
これ何年続くのだろう

[66. 匿名]

>>33
義理の父母が同じ状況です。まだまだ男尊女卑が強い時代の人で母への言動がひどい。幸い私には暴言がないので、はっきりと母のいっていることが正しい。とか今のは言ってはいけないと、できる限り母の味方をしますが、父も辛い病気なので難しいですね。

[67. 匿名]

>>1
余裕がないのだ、本人が一番つらいのだからと主さんが我慢してもぶっちゃけ家族の病気が軽くなるわけでもないよ。
かなり冷たい言い方だけど、病気でしんどいのはその人の問題であって、主さんがどうこうして解決するものでもなければ、「病気が辛い」という大義名分があれば看病してくれている人対して酷いことをしてもいい理由にはならない。

主さんのしんどいという気持ちを思いやれない。肉体的だけではなく精神的にも互いに助け合うことができずに一方的に苦痛を押し付けてくるならば、あなたはあなた。私は私でもいいと思う。

私は旦那に「私が病気や歳をとって倒れても自分で何とかするか諦めて死ぬ。あなたが病気になろうが老介護が必要になったら最低限の義務や介護はするが、あなたも私を頼らず自分で何とかするか死んでください」と言っておいた。
それから一年以上、さらにモラハラ？パワハラ？が酷くなったけど、こっちが折れずにいたら向こうのモラハラは一気にしおらしくなった。

[68. 匿名]

>>17
元夫が躁鬱だったけど、私には無理でした。
暴力暴言ふるっておきながら、自分が被害者。
神でもないし、私は自分も大事だったのでさっさと逃げました。

[69. 匿名]

家族間でもなく知り合い同士でも具合悪いんだよねって言われるのは、いらつきますか？
そんなマイナスなことばかり言ってる訳じゃないのですが…

[70. 匿名]

>>17
離婚したらいいと思う
その暴言を録音して
もう辛いこのままでは最悪のことも考えてしまいそうになる、と納得させる

結婚したからって全て背追い込むことないよ
何のために離婚という制度があるんだ

[71. 匿名]

>>67
自分で何とかするか諦めて死ぬ。

って言うほど簡単じゃないよ…
だから病人は苦しんでるんだよ。
夫じゃなくても、必ず誰かの手を煩わせるんだから(たとえ死んでも死体を誰かが処理してくれる)
あまり傲慢にならずに居た方がいいよ。

「感謝の心を持ってるうちはまだ頑張れるかもだけど、暴言吐くようになったらしんどいから、さっさと施設を探すようにしよう、お互い」とかだめ？

[72. 匿名]

>>69
頻度とTPOによるかな…
滅多に言わない人が言って来たら辛いんだなって思うけど
いつも言ってる人だったらあまり辛さは伝わらないかも

[73. 匿名]

病気の人との関わりは大変ですよね。。
うちの親も幼児化して本当に大変だった。
とにかく適度にストレス発散をして下さい。私はドラマとか映画のDVD観たりして現実逃避して日々を凌いでました。あとちょっと良い物食べるとか。

[74. 匿名]

>>33
別居が同居になるだけでもストレスなのにお母さんシンドいね。買い物に行くついでに寄り道して息抜きの時間増やすとか、パートにでて離れる時間作る方がいいと思う。

周りが病んだら意味がないよ。

[75. 匿名]

>>36
元気な子産んでや

[76. 匿名]

>>1
辛いですよね。
感情を抑えて我慢すると、病気は悪化します。
気の病と書くくらいなので。
ご家族もそれが原因で病気になった可能性があります。

長らく抑えていたであろう感情をどんどん出してもらった方が、良くなるのが早いです。
でも受け止める方が全てを受け止める必要は無いです。余裕ある時に心の中でも良いので暴言に対して一言一言にありがとうありがとうと肯定的な言葉で返してあげて下さい。
この方法で良くなった人沢山見てきたので、無理しない程度にやってみられてはと思います。

[77. 匿名]

>>17
逃げなさい

[78. 匿名]

>>5
子育てや老人の介護じゃないから終わりが見えないから余計しんどくなると思う
私は妹のきょうだい児だけどもう諦めてる
「私は病気なのに！！」と暴れられ
自分の頑張り次第でいくらでも回復できるのに
私は別で家庭があるのに親には「妹を頼む」的に言われてるし
絶望しかない

[79. 匿名]

>>60
こどおばらしいから48くらい？

[80. 匿名]

>>1
子供の頃から母がそれです。
薬の副作用でイライラしてるんだ、他のお母さんと比べたら駄目だと思ってましたがこんなに何十年と支えてきてこれは性格の問題だと結論に至りました。
私の人生ってなんでしょう。
母を看取ったらお疲れ様と誰かに言ってほしい。そんな人生でした。

[81. 匿名]

>>72
ありがとう！
実は>>40なんだけど、体調どう？って言われても悪いしか言えないし、遊ぼうよ！って言われても何度も理由説明して断ってるじゃん…って感じなんですよね😭
この間証拠の心電図とってこう言う状態だから、って送ったら電話きて具合悪いのわかったよ！ネガティブなこと言うのやめてってポジティブポジティブ、ポジティブ教なの？って感じのやつに言われてなんか嫌な気持ちになっちゃった😭

[82. 匿名]

>>75
ありがとう（；＿；）

[83. 匿名]

>>17
これは離婚だな

[84. 匿名]

>>8
お母さんおいくつなんだろう。子供が余命宣告なんてただでさえつらいよね…

[85. 匿名]

母が白血病になった時に、私には当たってきていた。
可哀想なのは母だから、最初は全て受け止めてあげようと思っていたけどやっぱり辛くて。
半年位経ってから、普通に理不尽なことには文句言うようにして親子喧嘩になったりしたよ。
でも身内だしすぐ仲直りした。
当たってるほうも罪悪感はあるみたいだよ。身内だしぶつかっても大丈夫だよ。

[86. 匿名]

>>78
別に見捨てれば良くない？
妹だからって面倒を見る義理はないでしょ。

[87. 匿名]

>>1
子供以外なら捨てる。甘えてるのかもしれないけど、最低限の言っていいこと悪いことはある
それがわからないなら親兄弟でも捨てる。じゃないと共倒れになる

[88. 匿名]

>>42
あなたは仕事だもの

主さんのしんどさはそういう話じゃないと思う

[89. 匿名]

>>38

家族だからって囚われてしまうんだよね
私も大嫌いな父親とはもう会う気ない
両親離婚してるから関係ないとはいえ、一応連絡来るんよね死んだら。
再婚したけど別れたみたいやし。
悪いが行く気ない。

[90. 匿名]

>>33
辛いですね
訪問の仕事で当たり散らすクレーマーのような患者さんの
対応をしてた時のことを思い出しました
同じ担当をしてる同僚と対策を話し合ったり嫌だね〜みたいな愚痴を
言い合うだけで少し気持ちが軽くなりました
お母様と抱えてる気持ちを話し合うといいかもしれません
抱え込まないことが大事かと思います

[91. 匿名]

>>1
あんまり八つ当たりし過ぎると「早くしんでくれ」って思われる事もある…

[92. 匿名]

>>84
母は60後半で姉は40代半ばです。
姉がいなくなる辛さと、責められる辛さでかなりしんどそう。私に話して息抜きは出来てるようだけど、たまに泣いてますね。姉に言い過ぎだよ！とかは状況的にどうしても言えなくて、母の話を聞いてあげることしか出来ません。

[93. 匿名]

>>64
いくらなんでもひどいですね、お父様。
64さんが命を削ってまで搾取される筋合はないよ。
自分だったら絶縁する。

[94. 匿名]

>>84
私は思うんだけど「病気だからって何言ってもいいと思ってんの？」って言っていいと思うんだけど、ダメなの？

[95. 匿名]

しばらく極力関わらないようにするしかなくない？
そしたら反省して態度改めるかも
しなかったら最後まで孤独感抱えることになるかもだけど、それは自分の責任だし

[96. 匿名]

家族じゃないけど、メンタルを病んでる友人がいて、こっちの幸せに水を刺すような失礼なことを言ったり、本当かどうかちょっと疑わしい自慢を山ほど聞かされるので結構嫌になってるけど、病気だから仕方ないかと思って我慢してる。

もう十五年近くこんな感じ。
これが家族なら嫌だろうな。

[97. 匿名]

>>94
まあね。
でも40代半ばで余命宣告もきついわ。なかなか受け入れられないかも。

[98. 匿名]

>>88
冷たい言い方…
仕事でも「当たられる」と傷つくと思いますよ。

[99. 匿名]

私の家族はちょっと単純なところがあるから
ありがとうや音楽聴いてゆっくりおやすみーって言ったら一時的だけどにこって笑って休んでくれたよ。音楽が好きだったから気晴らしと口の体操がてらに昔の童謡や演歌かけたら歌って休んでたかな。

[100. 匿名]

余裕のない時こそ余裕が居るし
難しくててんてこまいな時でもちゃんと向き合って対話したり、第三者の介入が必要になる。

[101. 匿名]

>>93
ありがとうございます。
本当に絶縁したい。
けど、母が可哀想なので抗がん剤の治療を諦めようかと思ってます。
どんな結果になるのか、私が先に死ぬか、父か母が先に行くのか、お金に困って死ぬのかと情けなくなります。

[102. 匿名]

>>33 お父様なんですね。ご実家に戻られたとありますが、環境も変わったりお母様の事も心配になりますよね。でもお母様は物凄く主さんがいてくれて心強いと思います。大変な時は美味しい物やスイーツ食べて楽しんでくださいね。

[103. 匿名]

>>81
どういたしまして

えっと、連絡絶ったら？
余計体調悪くなるよ

『今は体調悪くて、返信も暗くなっちゃうんだー汗
体調良くなったらこっちから連絡するねー！(^^)』

とか送って終わらせたらどう？
最後くらい向こうの望む「明るさ」を示してやれば文句言われる筋合いもないでしょう

[104. 匿名]

>>71
言葉足らずでした。不愉快にさせてしまったらすいません。
もちろん縁家族ですからお互い助けあって手を取り合って生きていたいです。

でも私の場合、私の方まで疲れ果てて「もう疲れて動けない」とベッドで横になりながら泣いたら「俺の方がお前よりずっと辛い！」って怒り出して、それからはずっと暴言ばかり。
「お前がサボってずるしようとするから俺が休めない」
「お前のせいで俺が苦しい」
「お前が俺の苦しさをわからないなら餓死して自殺してやる」食事拒否
もう一年以上苦しめられた上での言葉です。

今は回復し暴言は収まりましたが、正直、私の方はあの暴言を一生許せないだろうし、彼が少しでも体調を悪くするとあの時の暴言がフラッシュバックして息切れや目眩で看護は精神的にも物理的にも無理です。

主さんもあまり自分を追い詰め過ぎないように。
相手が暴言を吐くのなら、主さん自身だけは自分の味方であり続けてあげてください。

[105. 匿名]

>>64
抗がん剤、高いよね
父親がおかしい
｢無いものは無い｣と断って
縁を切りましょう

[106. 匿名]

母親がうつ病と初老期の認知症で自宅で3年看病介護してます。
思うようにならない体が辛いようで怒鳴ったり、泣いたりを毎日しています。
それを毎日 そばで見てないといけないのが私も精神的にも辛いです。

私も息抜きしたいですが、コロナもあったり（私が感染したら母にうつしてしまうのが心配）
外出も今年に入って美容院にカットに1時間行ったくらいです。
今までも2〜3ヶ月に1回 30分〜3時間程度でした。

看病や介護の息抜きって、どれくらいのペース、どれくらいの時間 とっていいものなのでしょうか？

[107. 匿名]

>>106
大学病院の心療内科または精神神経科で
診てもらうことをお勧めします。
自分も身内が重度の鬱になってめちゃくちゃに振り回されましたが、
重度だったので措置入院させました。
数ヶ月入院して集中的に治療を受け、症状は軽減し、あとは安定しています。
入院は悪いことではありません。
共倒れになるより良いです。

[108. 匿名]

>>103
ありがとうございます

次連絡きたらそうしてみる

何度もわたし今1人だし常に具合悪いから楽しい話題提供できないからって伝えてたんだけどな😂

[109. 匿名]

>>17
夫婦なら死ぬ前に離婚でしょ
共倒れになる前に早く

[110. 匿名]

>>1
ごめん、私なら見捨ててみる。

[111. 匿名]

更年期の親に当られる

[112. 匿名]

>>107
106です。コメントありがとうございます。
母が主治医から入院勧められましたが嫌がり、デイサービスなどの利用も拒否しています。

でも、もう家族の方が限界で、地域包括支援センターの方にも共倒れを心配されている状態です。

また怒鳴ったり、文句言われると思いますが、母を入院される事も検討してみます。

[113. 匿名]

>>1
とりあえず、当たられたら数時間は家を出る。
家族だから病気だから何を言ってもいい訳ではなく
八つ当たりしたらその分冷たくされるんだと解らせたほうがいいよ。

[114. 匿名]

>>98
仕事は時間が来れば帰れます
家族は２４時間休み無しです

[115. 匿名]

>>114
病人もつらい、
当たられる家族も辛い、
当たられる看護師さんも辛い
じゃ駄目なの？

「辛さ度」に順位をつけて、一番辛い人しかつらいと言っては駄目という風潮が人を苦しめるんじゃないの？

事実、コメ主の悩みは「病人が一番辛いのだから」から発生してるんだよ

医療従事者に「患者が一番辛いのだからネット上ですら弱音を吐くな」と言いたいの？

[116. 匿名]

>>1
私の夫もそうです。
乱暴な言い方で恐縮ですが、メンタル系の薬害で脳が破壊され、服薬前の状態には二度と戻れないらしく、心身ともにめちゃくちゃで、常に病気のデパート状態です。
夫は本を読み漁り、漢方や輸入サプリなどをチャレンジしまくっていますが、全く回復の見込みがないため、いつも荒れ狂っています。
わたしもサポートするよう尽力していますが、むちゃくちゃなので疲弊が半端ないです…

[117. 匿名]

>>92
お辛いですね。コメ主さんも大変だろうけど頑張って下さいね。

[118. 匿名]

>>92
お姉さんはお母さんのためにわざと辛く当たってるとかはないですか？
辛い気持ちを隠して良い子で亡くなったらお母さんはずっと立ち直れないかも
自分がいなくなった時に悲しいけどほっとして残りの人生歩んでもらえるように今から嫌われてるのかもしれないよ

あなたはお母さんの拠り所になって今のまま話を聞いて上げてくださいね

[119. 匿名]

>>1
亡くなった私の母も昔の我慢強い姿を忘れそうになるほど荒れていた時期がありました。
ですが、次第にそれを受け入れるようになり、入院になったとき会いに行ったら泣いていました。
ご家族もだんだん落ち着かれると思います。
どうか主さんのお体も大切になさって下さい。

[120. 匿名]

>>1
毎日はキツいですね。関わりを絶ってみては？

うちの家族は、愚痴も悲しみも面倒臭いから聞きたくない、元気のフリしてろ弱ってるところは見せてくるな面倒臭いって、元気を強要してくる家族なんで。

ガンの痛みやステージ4で死に向かってる恐怖、いつまで生きれるのかどうなっていくのかの不安、なりたくてなったわけじゃない怒り悲しみ、何も誰にも言えず、1人で抱え込んで溜めて毎日泣いてます。

人との会話もなく、治療が始まってからずっと1人で引きこもりです。
通院も生活も1人です。そのうち買い物にも行けなくなり最期は餓死になります。

うちの家族は、面倒くさいからと何もしてくれないけど、私の保険金は楽しみにしてます。家族はしょせん血が繋がってるだけの他人です。
この先、何年何十年と生きられて羨ましいです。

本人も家族の本音や本性を知ると離れたくなるので、面倒なら言って関わりを絶って良いと思います。
長くなって、すみません。

[121. 匿名]

こう言っちゃ悪いけどあまり先がないというのなら
きつく当たられてつらい思いしたほうが
やっと解放されたと思えていいかもしれない
いなくなって悲しくつらい思いせずに済むかな