母の嫌味な姑化を止めたい

[1. 匿名]

弟の結婚に反対する母がテンプレのような嫌味な姑になりつつある
前はそうでもなかった

[2. 匿名]

やっぱり自分の息子は可愛いからね、マザコンでも喜ぶくらいだから難しいよね
義姉の立場として弟嫁の味方してやるくらいしか出来ないよ

[3. 匿名]

>>1
テンプレを見せてこうなってきてるよ
と教えてあげる

[4. 匿名]

じゃあ主が自分を犠牲にするしか

[5. 匿名]

絶対止まらないから無駄な抵抗はやめて、主がまともな小姑として弟夫婦を守ってあげたほうがいいと思う

[6. 匿名]

主の文章のクセww

[7. 匿名]

あなたも嫌味な義姉さんになろ？

[8. 匿名]

　　

[9. 匿名]

>>1
義姉として弟のお嫁さんをフォローするとか？

[10. 匿名]

前からそういう素養があったんだと思う

[11. 匿名]

主が1番嫌われれば
弟嫁に優しくなるんじゃない？

[12. 匿名]

>>1の母親が死んだら弟さん結婚できるパターンかもね

[13. 匿名]

>>1
後半へ続く

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>1
主が結婚してるなら「前こんなことがあってさー。こんなことする姑どう思う？」って聞いてひどいとか言われたらそれお母さんがやってることだよって言う。

[16. 匿名]

>>1
すっごい分かるｗ
同じ姉という立場だけど、本当にすっごく分かる。
なぜああも都合よく解釈を曲げるオカーチャンになってしまうんだろうね

[17. 匿名]

>>2
彼氏や旦那がマザコンだとギャーギャー言うくせに、自分の息子はマザコンに育て上げる謎…

[18. 匿名]

物理的に距離をとる
トメの連絡先窓口は弟だけにする

[19. 匿名]

>>1
うちは母親に
「私が嫁なら離婚案件。だってそれ酷い」ってしょっちゅう言ってる。

[20. 匿名]

嫌味を言ってる現場で、そりゃぁ言いすぎじゃない？嫌な姑になってるよ ってお母さんと義理嫁さんの目の前で指摘してやる。

[21. 匿名]

>>15
え？あたしが？そんなコトしてないわよぉお？

[22. 匿名]

結婚に反対ということはまだ結婚はしてないのかな？そんなことしたら彼女さんに逃げられるよ、弟に一生独身でいて欲しいの？って言ってみても効果ないかな？

[23. 匿名]

私が義理親からそんな風に思われたら言われてたりしたら嫌じゃない？と聞いてみる

[24. 匿名]

>>1の弟は親が地雷で生涯独身かもね

[25. 匿名]

母は兄嫁に対し嫌味で冷たい態度を取りまくって好き放題して亡くなって、兄嫁は母の法事にさえ出てこなくなった。でもそれでいいと思う

[26. 匿名]

>>1
私は夫の義妹に良くしてもらえたから
自分の弟の義妹に親切にしてる。愚痴聞き役したり

[27. 匿名]

>>21
はぁ、お母さんが死ぬまで弟結婚できないかもね…ってぽつりと言う。

[28. 匿名]

>>19
しょっちゅうってことは、そんなこと言っても全然変わらないってことね…

[29. 匿名]

ガルの親だから下等生物

[30. 匿名]

>>2 自分（姉）の結婚の時はめちゃくちゃアッサリしてたりしない？w 私の時がそうだったわw

[31. 匿名]

私(主さん)が姑にこういうことされたら嫌じゃない？同じことお嫁さんにしてるよ、という。旦那や義両親って想像力ないから。我が子がされたらどうかの想像させる

[32. 匿名]

>>1
お嫁さん、ストレスで子供ができなかったりしたら孫見られなくなるかもしれないけどお母さんはそれで嬉しいのかな。
私は姑が原因で、夫まで微妙に嫌いになってしまい、この人の子供は産めないかも、、と思いはじめ、産むのを躊躇してたよ。

[33. 匿名]

>>2
してやる

[34. 匿名]

なぜ反対しているのだろう？
それなりの理由があるのかそうではないのか

[35. 匿名]

私は離れて住んでるからずっと見てられないけど、兄嫁はすごく良い方だから、人の良さに甘えてるように感じたことがあったから、言ったことあるよ。

スマホ買ったけど使い方わからないからと色んなことを兄嫁に頼りまくってたから、市がやってるスマホ教室私が申し込んで通わせた。
今では自分でAmazonで買い物とかしてるけど、変なデマを信じたりして、何か子供以上に厄介だよね

[36. 匿名]

人は変えられない

[37. 匿名]

子持ち主婦が職場虐めとかしてるからな～

[38. 匿名]

それは、夫である弟の役目です。
夫が母親にガツンと言えないから嫌な姑になるんです。
息子に嫌われたくないと思ったら嫁にあからさまな態度取らなくなります。

[39. 匿名]

前頭葉が劣化してきてるからしょうがない
父親も頑固になるし母親も同じ

[40. 匿名]

お嫁さんとは関わり持ちたくない派の姑（将来）だけど冷たいのかな。

[41. 匿名]

私は姉妹だから母は嫁というものに縁がないけどそれで本当によかったと思う。
絶対嫌味な姑になってたと思う。
私と姉の旦那にもたまに変なこと言うし。

[42. 匿名]

>>40
全然いいと思う。

[43. 匿名]

私なら人格否定してでも説教して止めさせる

[44. 匿名]

うちの弟、３０半ばでとても結婚できるようなスペックじゃないのに、母親は「あんまり年上のお嫁さんは嫌だわ〜３つぐらい上までぐらいならまあいいかな」とか言ってる。バツのない日本人のお嫁さんが来てくれたら万歳ぐらいのスペックだし、まだ彼女すらいないのに何言ってんの？と思ってる。

[45. 匿名]

>>28
いや、まず私に嫁の愚痴を言ってくるから
言い返すんです。それお母さんが酷いって
そうすると、それもそうか…って納得して本人には言わない

[46. 匿名]

友人が弟が結婚した途端小姑化したのもびっくりしたな

[47. 匿名]

>>1
今嫁にキツく当たると自分が介護される立場になってから後悔することになるよ
って言う

[48. 匿名]

>>44
その状況なら犠牲者がでなさそうだから言わせておけ。

[49. 匿名]

>>11
なんでそこまで主が犠牲になんなきゃいけないんだよ。

[50. 匿名]

>>30
そういう母親多いよね。
娘より息子の方が手が掛かって大変だった癖に
息子の結婚とかめっちゃ口挟むというか
なんだアレ。手が掛かる程可愛いと感じるとか言うけど私が母親の立場なら
絶対可愛いと思えんから理解不能ww

[51. 匿名]

私が結婚して姑にこんなことされたらたまらないと言ってみては？
息子の結婚相手にしてることを自分の娘もされたらどう思うのか。

[52. 匿名]

他人を変えるのはほぼ無理だから、奮闘すればするほど苦しい
関わり方を変える、なら自分でできるからそのほうがいいかもしれん

[53. 匿名]

うちの母、人の悪口言ったりするような意地悪タイプじゃなかったのに更年期障害になってから、めちゃくちゃ意地悪で嫌味なおばさんになった…
口をひらけば不平不満、人の悪口、家族の悪口。
カーテンの隙間から隣人の様子覗いたり。
人が変わってしまって距離置いてる

[54. 匿名]

>>1
主も母親と「そんな話は一切聞かない！」と離れては？

[55. 匿名]

>>40
そんなことないよ〜待ちの書き込みに、逆に姑感を感じましたー

[56. 匿名]

>>30
やっぱり息子は可愛いからね…

[57. 匿名]

結婚を反対してる理由は何だろう？
主が見て母がおかしいならただ息子取られるのが嫌なだけかな？

[58. 匿名]

この母親(姑)の話を見て何だか速攻
渡辺美奈代が思い浮かんだ

息子の部活遠征まで付いて行ったキワモノだし
息子が結婚したらお嫁さんに凄くうるさくなりそう

[59. 匿名]

>>38
そうでもない
娘がいる場合弟夫婦の愚痴を延々と娘に垂れるようになる
昔はあの子も可愛かったのにあんな嫁と一緒になったからが定番のセリフ

[60. 匿名]

>>41
標的が嫁が婿になっただけで嫌われるのは同じだよね。辛いよねなんか

[61. 匿名]

私の母も弟の奥さんに対する悪口ひどいわ。私にめちゃくちゃ愚痴ってくる。
姉さん女房だからいいなり、専業のくせに育児家事やらなすぎ、子供小さいのにエステやライブあり得ない、高齢だし不妊だから2人目はないんだろうな、実家来ても何もしない、自分の実家に依存しすぎ…。
実の娘の私はもっとひどいんだけど😅

[62. 匿名]

反対してる理由が知りたい。

[63. 匿名]

>>60
そうそう。
まぁ滅多に会わないんだけど、余計なこと言うからさぁ。
会社での母の愚痴聞いててもそれお母さんが悪いよね？ってことも多々あるし、父に対するものの言い方もひどい時あるから注意してる。

[64. 匿名]

>>47
いやいや、元々嫁は介護には無関係だから

[65. 匿名]

>>50
娘→私の子ならうまくやるわね、大丈夫
息子→大丈夫かしら、私が色々みてあげないと変な女に騙されそう(うまくやられそう)、心配

全然矛盾してないよ

[66. 匿名]

主さんの弟さんにも必ず奥さんの味方をするように。奥さんが嫌がっていると思ったらガツンとお母さんにも注意をするように。

と意識をさせるようにして、主さんは見守りつつ酷かったらお母さんに注意したり、弟嫁さんのフォローしたり程度でいいんじゃない？

[67. 匿名]

ここみると、娘も実母には甘めなんだなと思う。兄嫁弟嫁の悪口いっても仕方ないか、きくのはしんどいけど、みたいな感じ。でも自分が姑にされてらボロクソいうよね、と思う。
実際うちも小姑と姑はタッグ組んでるし

[68. 匿名]

>>1
放っておく
あなたが弟さんの味方になり結婚するなら奥さんにフォローしてあげたら解決じゃない？
結婚するしないは弟さん次第だし

[69. 匿名]

うちの母は弟の奥さんに対して嫌味とか言わないし、優しく接しているけど、小姑の私が弟の奥さんのことが好きじゃなく、ついついグチってしまう。
奥さん本人には言わないけど、なるべく関わらないように盆正月も帰省しない。
自分でも何であんなに嫌悪感を抱くのかと思うけど、叔母曰く、私とお嫁さんのタイプが真逆だからじゃない？と言われて納得した。
赤の他人だから、いきなり身内と言われても受け入れて難いものがある。

[70. 匿名]

>>1
前はそうでもなかったって書いてるけど
子どもには出す必要もなかった
でも息子の結婚やその相手にはいくらでもイヤミが出る
それが母親のある意味本性なんだよ

[71. 匿名]

気づいたら嫌な姑になっていることを指摘しつつ、弟さんの彼女には最大限の味方になる。
嫌な姑には同じ性格の小姑がいがちだから、味方がいるのは心強い

[72. 匿名]

>>64
無関係なわけないじゃん笑
自分の親の介護は旦那に無関係なの？
何の手も借りないでできるの？

みんな何かしら関わるんだよ。逃げたいなら絶縁。

[73. 匿名]

>>1
なんか言うたびに思いっきり蹴る。もちろん言葉も付け加えながら。

[74. 匿名]

>>69
それはお嫁さんのほうが強くおもうかもね。身内といわれても、と

[75. 匿名]

>>69
真逆でもそんな嫌うことある？

[76. 匿名]

姑がクソでも、主のように理解のある小姑だと救われます。

[77. 匿名]

>>1

義姉になるあなたが、ママは悪くない！の嫌な小姑じゃなくて、そうやって冷静に見てる立場であれば、お嫁さんにとっては泣けるほど有難い。

ザ・姑になるって嫌だね、ってスタンスで義妹さんの味方でいてあげてね。

[78. 匿名]

>>74
そう、お互い様だよね。
だからこそ、なるべく関わらないようにしてる。

[79. 匿名]

>>10
素養とは言わないよ。

素養・・・練習や学習により身につけた力や知識、心得

なので、資質か、ちょっと違うけど素質かな。

[80. 匿名]

>>72
よこ
自分の親の介護は旦那に無関係
↑私はそう思ってるよ！
だから義親の介護も無関係というか義務は無いからいくらでも逃げて良いんだよ
育ててもらった親だからこそ、てあるからね

[81. 匿名]

>>64
優しいお姑さんなら嫁も多少は世話を焼こうと言う気持ちになる
直接介護を嫁がしなかったとしても関係が良ければ息子が母親のところに行きやすいけど関係が悪ければ息子も実家に行きづらい

[82. 匿名]

うちも弟の結婚に母が反対
結局、相手の女性が耐えきれずに去った
弟は後に付き合った人と結婚したけど離婚
無理にでも駆け落ちしてでも最初の人と結婚するべきだったとだいぶ経ってから言ってたな

主さん、このエピソード使ってください

私も一人息子がいるけど、結婚には口出ししないつもりです

[83. 匿名]

お母さんって姑の立場になると嫌な人間になるんだね
私恥ずかしい

って言う

[84. 匿名]

そのまま言えばいいのでは？
お母さんなんか嫌な姑みたいに
なってきてるよ

[85. 匿名]

>>49
犠牲になる必要はないけど、どうしてもやめさせたいなら嫌われる覚悟ではっきり注意するしかなさそう
酷い扱いはしちゃいけないけど

[86. 匿名]

>>17
でも女が実家依存なのはセーフ

女は基本自分勝手だから身内問題が解決することはないですね

[87. 匿名]

>>9
何もしないのが1番じゃない？
関わらない。

[88. 匿名]

>>75
どちらが正しいとかじゃなく、価値観の違いは大きいよ。コロナ関連とか、まさにそうだよね。

[89. 匿名]

>>1
私の彼氏の話だろうか…。反対する理由も分からないから、どうしていーか分からない。

[90. 匿名]

>>80
でも実際自分が大変な時に旦那がシカトしてたらムカつくよね？
旦那が介護に疲れててもシカトすんの？

[91. 匿名]

>>1
『おばあちゃん（母にとっての義母）にそっくりだね』って言うと効果あるよ
あとは『お嫁さん可哀想だから、あんまり家来ない方がいいよって弟に言うね』も

[92. 匿名]

反対する理由による

[93. 匿名]

小姑がしゃしゃったところで嫌がられるだけだけどね
嫁から見たらあんたも同類だよ
ただの姑のケツ拭き要員だから

もし嫁のためになにかしたいと思うなら
母の老後のことは私がやりますと言ってやれ
それ以上の貢献はありません！

[94. 匿名]

>>82
最初の人とはなんで反対したの？
というかその人と駆け落ちして結婚しても結局文句言ってたと思うし、次の人と離婚してなかったらそんなこと考えてすらないと思うけど。

[95. 匿名]

脳が衰えてきて我慢ができなくなってきてるんだよ
しょうがないよ

[96. 匿名]

どうしても偏った目線で見てしまう所あると思うから、せめて私は中立な目線を保とうと思ってる
客観的な意見を言うことで、感情抜きにして考える事が出来る時もあるみたい

[97. 匿名]

>>40
若い頃はそう思っていたのに実際その立場になったら…という姑も多いんじゃないかな

[98. 匿名]

うちは姉妹で男兄弟いないから、お嫁さんの立場の人はいない。
うちに仮にお嫁さんがいたら、100％うちの母は嫌な姑になる！とよく皆で話してる。
接触させないのが1番

[99. 匿名]

こんな姑は嫌だ！ってフリップに母がしたことを書いてネタを披露する。

[100. 匿名]

残念ながら、主からは見えていなかっただけでお母さんが元々持っていた素質(価値観)がわかりやすい形で露呈するようになっただけだね。
お母さんの中身を作り替えることはお母さん本人が望まなければ出来ないし、コメ主がお嫁さんの味方をするとか守るとかは、わざわざ敵対関係を作り出すような考えなのでコメ主の本意とは違うと思う(トラブルがあった時に判断を頼まれたなら別だけど)。
個人的には、コメ主はお母さんとは別の個々の人間なんだというスタンスを貫いて、お母さんがおかしな言動した時は｢なんやあれ、頭沸いてんで｣くらいの感想を述べてくれたら、お嫁さんはお嫁さんのやり方でお義母さんと向き合えるんじゃないかと思う。

[101. 匿名]

>>1
うちも大人しい弟がめっちゃギャル連れてきて母が目をとんがらせてる
その子が来るたびに粗探しでピリピリ
両親と縁切ってるとかで確かに素性が謎ではあるんだけど
でも弟がその子がいいっていうんだからしゃーないわな…

[102. 匿名]

どうしようもない嫁の場合もあるよ。うちのお嫁さんはそうだわ。

[103. 匿名]

>>1
姉の結婚が決まった時に、何故か嫌味な姑化してて驚きました
向こうの家からの結納金がどうたらこうたら、姉の旦那さんが持参した手土産が趣味じゃない
姉が向こうばかり立てるから、こっちの立場無いとか一々私に愚痴ってきて、私がそれを姉にチクるだろうと見越して言ってるのも分かりきってたから何にも発信せず無視してたら、姉からの反応無くて気になったのか「最近お姉ちゃんと連絡取ってないの？」と探り入れてきたんです
その時初めて母を苦手だと思いました
同じ職場にいたら厄介な人だよな～とも思いましたw

[104. 匿名]

何言ってもぜっったい認めないし、なんなら自分を正当化してくるよね。
義姉の悪口言ってて腹立つから注意しても、「私は悪くない！私はいつも我慢してるの！」って言われて終わり。

[105. 匿名]

主にはわからなかっただけで
母親は元々嫌な性格の女だったってことだよ

[106. 匿名]

>>77
わかる！！
ガルちゃんの姑トピでも「まともな実母に比べて、うちの姑は、、」って書き込みよく見るけど本当かよ？って思ってる。

[107. 匿名]

>>1
なんで結婚に反対してるのか、なんでそんな態度取るのか聞いたことはあるんかな？
母親なりに何か思うことがあるのかもしれない。

[108. 匿名]

>>40
いい大人なんだからそんなこと言ってないで普通に普通に付き合えば良いのにとは思う。

[109. 匿名]

結局は自分の息子は可愛い。
あくまで嫁は嫁。

よっていい姑なんていない。
いても、必死で必死で偽っているだけ。

あ、うちの事なんだけどね。
70過ぎまでは、「こんな息子でごめんね。私はがる子さん好きよ」って感じだったんだけど、75歳の今、息子だけが大好きって言うホンネがボロボロ出て来て始めてね。

今まで必死に隠していたホンネが老化による前頭葉の萎縮により浮き出て来た感じ。

なら最初からがる子憎し！ってやってくれたら疎遠に出来たのに。
最初から嫁憎しを出してる主母はマシかも？

[110. 匿名]

>>80
ご主人が介護離職や家計から義両親に金銭的援助をしても平気ですか？

[111. 匿名]

>>19
更年期かもしれん
私のときはそんなんじゃなかったとか色々
5ちゃんのまとめにあるから検索かけてみたら

[112. 匿名]

>>19
あなた良い娘さんだね。
嫁の立場でそれを言ってくれる身内が居るのって有難いと思うよ。
そもそも、そんな事を言わないお母さんでいて欲しいけどね。

[113. 匿名]

>>17
お局が退職したとたんに新たなお局が誕生するのと同じ。
人間の根底はそんなもの。
悲しいけどね笑

[114. 匿名]

母の気持ちわからんでもないよ…
私より１０個下のお嫁さんを連れてきた日は泣いたよ
なんなら自分の妹よりも年上やで…

[115. 匿名]

>>105
プラス100

[116. 匿名]

>>2
母親ってなんでそこまで自分の息子に自信が持てるんだろうね。
こんな未熟者の息子と一緒になってくれてありがとう、とは絶対に思わないよね。
盲目的に息子ラブ♥な母親ってホント厄介だわ。

[117. 匿名]

>>5
兄が結婚してから10年。
そういう気持ちでいたんだけど、1歳になる子供を保育園に丸投げしてる義姉を見てちょっとかばいきれなくなってきた…
休みの日も土曜日預けたり、仕事終わっても4時間くらい家でゆっくりして迎えに行くって聞いたり。

同じ母親としてどうなのって。

今まで仲良しだったし、味方してきたんですけどね。

[118. 匿名]

それと同じこと私がされたらどう思う？と聞いてみる

[119. 匿名]

>>1
反対する原因は？

[120. 匿名]

>>1
もうそれはとめられません
あなたと弟さんが全力で弟のお嫁さんの味方になる姿を見せることで、ひょっとしたら母親の目が覚めるかもしれませんが難しいです

[121. 匿名]

>>46
私それ。どうしようもない嫁で小姑化した。
まともなお嬢様なら何も言ってません。

[122. 匿名]

>>101
のんびりした男の子って気の強い女の子に捕まってるよね。デコとボコでバランスとれてるんだろうけど。
弟さんの選んだ人だからしょうがないって気持ちも分かるけど、若くして親と縁を切ってるってのは気になる。理由によってはこっちにとばっちりがくることもあるし。

[123. 匿名]

>>45
その言ったことについてはそれで終わるけど、また同じようなこと繰り返してるってことだよね

[124. 匿名]

>>2
弟にチクるとかだめなんかな？
いまいちピンとこないのかな？

[125. 匿名]

>>1
相手が逃げるんじゃないかな
弟さんが独身高齢者になる心配もあるね

[126. 匿名]

>>90
絶対に夫（妻）協力が必要な時ってナイと思うんですよね、独身の方はどうしてるの？て話だし

もし私が旦那に協力してほしいならお願いするカタチになりますね、それで受けるか受けないかは自由です
聞いてもらったら感謝しますよ、それはお互いに言える事です

[127. 匿名]

>>102
老いては子に従えって昔からある言葉ですよね
今の年配者はちょっとって感じしますよ
私が子供の頃接していた高齢者と違う欲が強い

[128. 匿名]

>>32
私もそれで子供作ってない。
自分の体から4分の1姑の成分の人間が出てきて、それを育てて一生の付き合いをしないといけないなんて無理だと思ったから。それくらい姑を嫌悪してる。
夫も半分姑だけど、夫は所詮他人だしね。
でも子供はそういうわけにはいかない。

[129. 匿名]

>>2
うん、私は味方だよって態度で示すしかない。
弟嫁さんに嫌味なこと言ってたら目の前で親をたしなめるとかね。

[130. 匿名]

>>109
そうなの？嫁に対するつもりに積もった不満が我慢出来なくなってきてる可能性は？とりあえず優しく振る舞ってくれる姑に対して嫁が調子に乗ったのかな…とかも考えられるけど。
敵対心バチバチ出されるより、表向きだけでも上手くやろうと取り繕ってくれる方がマシな気がする。

[131. 匿名]

>>110
うちはokですね
私は専業ですし、主人は自営なんで自分のへそくり？でやるなら勝手にどうぞ、です
生活費から、となるとすると…まあ余裕があるならokとしますよ

[132. 匿名]

>>1
うちも今、母親が兄の結婚に反対中。
正直、母の気持ちは凄く分かる。腕とかリストカットの跡が物凄い、メンヘラの地雷系の彼女。
でも、兄の人生で兄の責任だよって言っても、あれじゃ子供が出来てもリストカットしるわよ！とか、ケチつけるとこ探してるような、the姑。
愚痴は私が聞くから、もう諦めなよって、言ってもダメですね。だから、気持ちが変わることはないと思うから、もう、強行突破で好きに結婚しちゃえって兄には言いました。

[133. 匿名]

>>1
うちは姉と私の間に兄がいて親の性格を知ってるから帰省しなくていいよって言ってある

[134. 匿名]

ま、もし嫁がモンスターでも小姑にはなんら関係ないからしゃしゃり出ない事だな
嫁がモンスター化したのは姑が悪いからかも知れないし。
お母さんの話しを鵜呑みにしない事だ。
びっくりするほどのお母さんの悪事があるかも知れませんよ。
娘が知らないだけで。
都合言い事しか娘には話してないはずだし。

[135. 匿名]

>>1
結婚出来るうちに結婚させたら良いのに。

[136. 匿名]

それがお似合いの相手、息子もそんな男だと何故気付かないのか
本人が選んだんでしょ

[137. 匿名]

>>130
もしそうなら積もり積もる前に言えばいいよね。

[138. 匿名]

前に職場の女の子が、カレカノの時はニコニコ対応してくれてたのに、婚約が決まったら、彼氏の実家の掃除をやっている時ネチネチ掃除の仕方について言われたらしく豹変したみたい
その子は若い時の鈴木保奈美をもっと美人にした感じの子だった

[139. 匿名]

>>117
義姉もゆっくりしたいんじゃない？

[140. 匿名]

>>130
嫁を悪く思いながらニコニコするのもどうなの？

[141. 匿名]

>>44
私の姑も、30過ぎて無職やアルバイトでフラフラしてた義兄がデキちゃった結婚するってなった時、相手の女性のことゴチャゴチャ言ってたわ…
そんな甲斐性なし息子と結婚してくれるだけでありがたいと何故思わないのか？
その後義兄夫婦は子供3人産んだけど、姑は「３人も産むなんて！！」て文句ばっかり言ってる。
そして子無しの私にも「子供を産まないなんて！！」て文句言ってくる。

[142. 匿名]

>>2
うちも母が嫌な姑になったよ
かと言って私が兄嫁を擁護するとますます意固地になってヘイトを溜めてた
仕方ないから普段は放置して、私は兄嫁のフォローするようにしてた

[143. 匿名]

でもさ娘が注意したところで、やっぱり娘は生意気！としかならないよ。
同意しか求めてないんだから。
よその娘さんに文句言えるほどあんたの息子完璧じゃないのがなぜ分からないのか。
あんな風になりたくないわ本当に。

[144. 匿名]

>>141
全方位に文句言ってんのね
こわい
子供もお父さんも大変だね

[145. 匿名]

姉の主が親の方に困ってるなら極端な相手じゃないんだろう
主が味方をしてなるべく遠ざけるしかないかな

[146. 匿名]

>>102
具体的には？

[147. 匿名]

母が姑じゃなくて母が小姑の立場の話だけど
小さい頃うちの母が母兄のお嫁さんのことを台所でちくちくイヤミったらしい言い方で虐めてたのを目撃したときはゾワッとした
私にとっては血のつながりはない叔母さんだけど、いつもすごく優しくて可愛くておっとりした非の打ちどころの無い大好きな叔母さんだったので、なんでお母さんはあんなにいい人のことを虐めるのか…理解できなかった
大人になってから理由は理解できたけど。自分の大好きな兄の相手があんなに完璧な女性だったことが、うちの母は悔しくて仕方がなかったんだろうな。嫉妬こわい

[148. 匿名]

>>110
あ、介護離職はナシです
結婚したら自分の家庭が第一優先なので
夫婦どちらもです
私は専業なので家事育児優先なので、出来る範囲での介護になります

[149. 匿名]

>>130
こんな息子でごめんって言わなきゃいいじゃん。

[150. 匿名]

>>117
確かにそれはちょっとと思うけど、兄に対してはなんとも思わないの？

[151. 匿名]

>>1
愛ゆえの反対とみた。私の母親は、誰を連れて来ようが反対しない宣言。どうせ反対しても結婚するんだから、恨まれるのは、まっぴらごめん。その代わり離婚しょうが嫁姑で揉めようがノータッチ、酷い親でしょ。姉弟3人好き勝手に結婚して弟は2回離婚してます。ただ孫は、可愛がってくれます。

[152. 匿名]

>>127
うちの兄嫁はノンフィクションのミナミまんまの子だからね。貯金は全くありませーん、実家は貧乏なので援助はありませーん。結婚したらもう働きたくありませーん、贅沢したいでーす。一切相続させたくないって親に言われていたよ。お金持ちと結婚した娘夫婦(私)とはベッタリだから別に困らないし大丈夫よ。

[153. 匿名]

>>102
そんなの貴方たち母娘からの一方的な思いかもよ。
そもそも嫁は多数決で負けてんだよ？
気づいてますか？

[154. 匿名]

>>150
兄に対しては直接言ってますよ。

[155. 匿名]

>>154
でも改善されないんでしょ？
お兄さんが休みの日に子供を見ることも当たり前にあっていいと思うけどそれはしてないんでしょ？

[156. 匿名]

>>1
弟さんたちは、母の反対を押しきって、母には認められない状態のまま結婚したということだよね？？

[157. 匿名]

>>117
うーん
やっぱり女の敵って女なんだな

[158. 匿名]

>>139
たまにゆっくりするぐらいなら分かるけど、日曜日も仕事って言って出かけたり、公園に連れて行くのもめんどくさいから行かないとか言ってるんですよね。

ちょっと抱っこして欲しいって泣いたら叩かれてるし見てられない^^;

[159. 匿名]

>>132
それは反対する気持ち分かる｡
男友達でも止めとけって言うわ。
自分も友達になりたくないレベル。

[160. 匿名]

>>155
最近は義姉が日曜日も仕事に行くので、兄が見てますよ。

[161. 匿名]

>>102
どんなお嫁さんなのか知らないけど、あなたがそう思って接してる限りどこかで態度に出てると思うよ。どうしようもない姑と思われてても仕方ないね

[162. 匿名]

>>158
旦那が協力してくれないのかもね。

[163. 匿名]

>>44
言うだけならタダ。来たら来たで文句言うからほっとく。

[164. 匿名]

>>117
働いてるだけマシよ。子なしなのに働かないで家事もろくにしないで寄生虫してるよ、うちの兄嫁。貯金もなし。実家は貧乏。

[165. 匿名]

それで別れたら弟さんもトラウマものだよね
順番でいけば先立つ立場なのに自分のことしか考えられなくなるのかな

[166. 匿名]

>>160
それは奥さんが働いてる日＋保育園休みなんだから当たり前じゃん。
まぁ奥さんの肩だけもつつもりはないけどさ。
兄はそれ以外に何か家庭でやっているのかとか、お母さんが奥さんに対してどこの部分に愚痴を言ってるのかによるよね。
その部分に対しての愚痴なら否定も肯定もせずに黙ってればいいと思うし、他の部分なら違うと思えば否定すればいいんじゃないの？

[167. 匿名]

>>160
ならいいじゃん？

[168. 匿名]

>>102
自分より何十歳も若い人がアウェイな環境に来てるのに年の功ってなんだろうね

[169. 匿名]

>>117
それ貴方に関係ないじゃん！

[170. 匿名]

>>156
結婚したいって言い出しての反対かと思ったけどどっちなんだろう

[171. 匿名]

>>143
結婚するまでは完璧な息子ちゃんだったんたよ。
結婚して嫁が悪いせいで息子もダメになる。

↑これうちの姑の理屈。

[172. 匿名]

>>130
不満って姑からの一方的な思いだし難しいよね。

[173. 匿名]

>>169
うちは1歳3歳の子が家にいるんですけど、「私は子供とずっと一緒とか無理〜」「毎日公園？無理無理」「3歳って言っても大人と同じには話せないわけでしょ？無理無理」
って否定ばっかりされるので、よく良く考えればそこに腹たってるのかも知れません。

[174. 匿名]

>>152
あなたの家のことは知らないよ

[175. 匿名]

>>19
逆にどんな事してるのか気になる..

[176. 匿名]

>>146
低学歴、キャリアなし、貯金なし、お世辞にも可愛いとは言えない容姿。実家は貧乏で援助もない。専業主婦希望で子なし専業してる。兄がみんな働いてるんだから働いてって何度言っても拒否。私はかなりのお金持ちと結婚してるんだけど、私も同じようになりたい同じ服買いたい同じお店行きたいと兄にわがまま言いまくって兄を困らせてるよ。

[177. 匿名]

そもそもその息子が選んだ相手なんでしょ
だったら最初から見合いでもさせとけばいいのにね

[178. 匿名]

>>153
うちの兄嫁はノンフィクションのミナミ以上だよ？

[179. 匿名]

>>109
姑側のレスかと思ったら、嫁側か。最初から嫁憎し！の方がキツいよ…

[180. 匿名]

>>161
私は小姑ね。母ならあんなお嫁さんなら早く死にたいって泣いてる。可哀想。

[181. 匿名]

息子は特別なのかな
たぶん外から見たらお似合いの相手なんだよね
どんなでも

[182. 匿名]

>>176
まさかの小姑
こえぇ…

[183. 匿名]

>>168
私は小姑だけど、そのお嫁さんがノンフィクションのミナミさん以上にあれだったらそりゃ厳しいでしょ。

[184. 匿名]

>>179
それなら疎遠に出来るやん？
無理かな？

[185. 匿名]

>>137
言ったら言ったで、ガル子憎し！された！！ってなる気がする。所詮他人だから期待しないことだよね。

[186. 匿名]

でもこんな人が嫁だったら嫌だなって女性いるよね。
自分が人生と命かけて育てた息子がわけわからん女の養分にされると思うと考えただけで気が狂いそうだから、世の母親が嫌味な姑化するのもわかるよ。
子どもいないけど。

[187. 匿名]

>>1
反対する理由は何だろう？

[188. 匿名]

連れてきた自分の子じゃなくて相手に反対するところが女性の嫌な部分出てるね

[189. 匿名]

>>176
働けない理由があるのかもよ。あなたの文章読んだけど、否定ばっかり。失礼だけど、古臭い考え。かなりのお金持ちのあなたが結婚してるなら、お金の心配はいらないのでは？人間は変わっていくものだし、お嫁さんにも良いところはあるはず。そこを探してあげようとしたらどう？

[190. 匿名]

>>176
専業子なしって身内からしたらゴミだよなぁ…

[191. 匿名]

>>182
まともなお嬢さんなら母だって仲良くなれただろうけどまともじゃない場合もあるからお嫁さんによるってこと。いびられる原因がある場合も多いよ。

[192. 匿名]

彼女だか義妹も人の大切なお子さんでしょう？
相手方も反対してくるんじゃないの？

[193. 匿名]

>>190
妊活中だったらどうするのよ…

[194. 匿名]

さっぱりしてる母ちゃんが一番よね。
うちの母は弟が就職後も家から出ない事にイライラしてたよww
はよ結婚して出て行けと。

[195. 匿名]

>>189
がるちゃんの専業こなし見てると働きたくないし育児も嫌だから旦那の金でグータラしてるただの怠け者多いよ
旦那側の身内からしたらこんな寄生虫みたいな嫁そりゃ嫌だろうね

[196. 匿名]

>>193
妊活ならあり

[197. 匿名]

>>176
そんなお嫁さんを選んだのもお兄さんだから、諦めるしかない。

[198. 匿名]

>>190
すごいね、人に向かってゴミなんて言うもんじゃないよ。

[199. 匿名]

>>185
いやいや後に爆発するくらいなら早めに言って欲しいわー。
あくまで私はね。

[200. 匿名]

自分の家の不満書いてるズレたコメント多いけど主の家は実の娘が母親に困ってる訳だし

[201. 匿名]

>>109
75までいい姑演じてきたなら充分では？

[202. 匿名]

>>200
たぶん、同じ人だね。
ゴミとか寄生虫とか言ってる人。

[203. 匿名]

>>201
75ってまだまだ元気やん。
あと20年あるかもよ。。

[204. 匿名]

>>203
前頭葉萎縮してるって書いてあるから認知症始まってるんじゃない？

[205. 匿名]

>>189
専業主婦がしたいってだけで働けないわけではないみたい。結婚決まったらすぐに仕事辞めていたよ。ご飯もあまり作らず、外食ばかりしてる。料理は苦手でできないんだって。私はかなりのお金持ちと結婚しているからお金の心配ないけど、兄は平均年収程度だよ。生活厳しいから働いてって何度言っても働かない、困ってるって親に相談してた。お礼やお返しもまともにできない。冠婚葬祭マナーも知らない。こういう人もいるからね。母は意地悪なんかじゃないよ。

[206. 匿名]

>>132
それは別だわ。あとあと何か起きるよ。

[207. 匿名]

>>193
妊活中じゃないよ。兄は子供まだ考えてない。

[208. 匿名]

>>1
結婚反対してるってことはなにか理由があるんでしょうね
その理由は何なんでしょうか？

[209. 匿名]

>>204
それはそれで厄介やね

[210. 匿名]

>>197
すでに勘当されてるよ。一切援助しないから全て自分達でやれと突き放されてた。

[211. 匿名]

>>17
だって、男の子って可愛いもんね。
私は娘二人だけど、友人の子どもとかみても、男の子の可愛いさは格別だと思う。
弾むゴム毬みたい。ヤンチャで、でも優しくて、小さいながらもとても紳士で、お母さん、妹ちゃん、女の子の友達ちゃん、は僕が守る！とか言うんだよ。もうメロメロになるの分かる。

母親も娘には塩対応なくせに、息子には激甘。
もう、なんでも、やってしまう。
そりゃ家事もなにも出来ない男に育つわな。

パートのオバチャンたちも息子持ちの人は息子の話ばかりしている。息子がこうした、ああした、子どもではなく、もう成人したいいとしこいた息子の話だよ？
娘の話ばかりするオバチャンには会ったことないけど、息子の話ばかりのオバチャンはまじでたくさんいるわ。
ああいうオバチャンが怖い姑になるんだろうな、と思う。本人たちはそう思ってないだろうけど。

[212. 匿名]

>>210
専業子なしに捕まったら家系終わりだからね

[213. 匿名]

>>174
長男に従わなくても長女夫婦がいるから全く困らないって事よ。

[214. 匿名]

>>205
根っからの怠け者で、本人的にはこんなグータラ生活できる結婚できてラッキーとしか思ってないお花畑だから何言っても無駄だよ
離婚も絶対しないし働かないし子どもも産まない
兄は一生怠け者女を養うだけの人生を選んでしまったんだよ

[215. 匿名]

>>212
今は共働きが当たり前なのに子なし貯金なし親の援助なしで専業主婦にしがみつく女はまぁ地雷よね。贅沢ばっかり夢見てるのよ。楽して贅沢する事しか考えていない嫁じゃ財産食い潰されて終わりよね。

[216. 匿名]

>>214
ま、両親は相続なんて絶対させないって言ってるからどうでもいいんだけどね。兄はドケチだから、何も買えないってよく文句垂れてるよ。私のことが羨ましいみたい。

[217. 匿名]

>>216お兄さん離婚は考えてないの？

[218. 匿名]

>>164
それも別にいいんじゃないの？お兄さんがよければ。結局嫌なんだろう、兄弟読めなんて

[219. 匿名]

>>218
自己レス。読めでなく嫁

[220. 匿名]

>>215
それ選ぶのも兄弟よ。ほっとけばいいのに

[221. 匿名]

>>218
良くないから親に相談してるんじゃないの？（笑）

[222. 匿名]

>>106
あれ立派な嫌な姑小姑のスタートだなとみてる。うちの親はこんななのに義両親ったら、というの多いよね

[223. 匿名]

>>1
私めっちゃフォローしてる。
うちの母親も弟の嫁さん何故か気に入らないみたいで、若いのにマナーも礼儀もめっちゃしっかりしてる人なのに、いや、裕福育ちだから妬みもあると思うんだよね。だけどちゃんとしてる人だからこそ可哀想で同居なんて絶対しなくてもいいし、関わらなくてもいいよと謝ったことがある。

[224. 匿名]

>>220
放っていたけど、兄が家買えそうにないから家くれって言っていたら口出ししたくもなる。兄夫婦は親の面倒一切見ないし何もしないから全部私達夫婦でやってきたのに金だけくれなんて言っていたら怒るよ。当然、ふざけるなと親が突っぱねていたけどね。

[225. 匿名]

>>217
そのうちお金で揉めるだろうね。サラリーマンじゃ共働きじゃなきゃ無理だもん。

[226. 匿名]

私が共働きで3人目妊娠中（てか毎回）
「背中が女じゃなくなったね笑」とか「化粧おかしくない？眉毛太すぎない？」←基本ずーっと化粧気ない人


嫉妬か知らんけどすごい嫌

[227. 匿名]

>>9
これ
お嫁さんの味方になってあげて
あと弟さんにお嫁さんをフォローするように言い聞かせて、お母さんとお嫁さんが連絡先交換してるなら両者共に消させて
自分の目の前で嫌な姑が出てきたら「鬼姑出てきてるよ～」って言ってあげる

[228. 匿名]

>>186
養分にされるからというか、それまで息子にとって一番大切な異性は自分だったはずなのに、それがポッと出の女に変わった事が許せないんじゃないかな。
息子が愛して庇護するのは自分ではない他所の女。息子を一番想って分かってるのは自分なのに。

[229. 匿名]

>>190
子供産んでバリバリ働いててもゴミみたいな人いるしなぁ…

[230. 匿名]

>>65
だからってそんな息子の事心配にならねーよ
余程過保護な母親なんだね

[231. 匿名]

>>191
それイジメの言い方じゃん…いびられる方に非があるとか

[232. 匿名]

>>1
うちの母も弟の嫁がどうしたこうしたと愚痴るから「私が旦那のお義母さんに陰でそんなこと言われたら、お母さんだって嫌でしょ？　想像してみなよ」と注意したら、「想像できない。だってがる子独身で旦那いないじゃないの」と言われたw
き〜っ！

[233. 匿名]

ここで兄嫁の文句言いまくってる人、別にトピ立てた方がいいんじゃない？

[234. 匿名]

>>9
義理妹が可愛がりたい子ならもちろんそうしたいけど、糞ムカつくやつなら一緒にいじめる

[235. 匿名]

>>207
なにもかも言わなくない？妊活とかデリケートな話は人には言わないもんだし

[236. 匿名]

>>231
きちんとしたお嬢さんならお嫁さんとして大切にされる場合が多いってこと。

[237. 匿名]

>>195
ネットに毒された高齢者って…周りでそんな子いないよ

[238. 匿名]

>>235
兄から聞いてる。お金貯まるまでは考えてないからと。

[239. 匿名]

>>236
そうかもしれないけれど、その嫁を選んだ（選ばれた）のはあなたのお兄さんだよね、、、

[240. 匿名]

>>236
だめだ…話が通じない…。もうやめよう。

[241. 匿名]

>>53
うちの母親もこの状態
昔は穏やかな人でやさしかったのに、本当に人が変わってしまってびっくり
朝から夜までずっと文句言ってる

[242. 匿名]

もし婚約状態だったとして、実の娘から見てもそんな母親が反対をして相手の家が弁護士でも入れてきたらどうするつもりなんだろうね
大切な我が子は自分の子だけじゃないって分かってないのかな？
認知症の前兆とか？

[243. 匿名]

>>223
そんな完璧なお嫁さんをいびるお母様ならあなたが全力で注意した方がいいね。非の打ち所のない育ちの良い素敵なお嫁さんだと思う。

[244. 匿名]

>>239
女性経験ほとんどないから見る目が全くないと家族は笑ってる。普通は選んでこないよねと。

[245. 匿名]

>>214
あなたの周りはそんな人多そう
なんとなく根底が類友って

[246. 匿名]

>>240
ノンフィクションのミナミさんがあんなに炎上していたんだよ？彼女みたいな子と急に家族になったら家族のストレスはものすごいの。兄は親にも会わせず勝手に結婚しちゃったから余計に。

[247. 匿名]

お父さんと弟さん本人はなんて言ってるの？

[248. 匿名]

>>211
旦那に飽きたか飽きられてるのかな

[249. 匿名]

>>212
お貴族様かなにかなんですか？

[250. 匿名]

>>81
これわかるな
クソ意地悪い姑にさんざんやられてた時「きつい姑でごめんね」っていつもフォロー入れて優しくしてくれた舅が入院した時には少しの時間でも毎日会いに行って主治医の先生に「絶対良くなりますよね？」って泣きついてたけど、姑が入院した時には見舞いに一度も行かなかった
姑はギャーギャー言ってたけど、旦那も舅も義兄も何も言わなかったから、それで良かったんだと思ってる

[251. 匿名]

前はそうでもなかったなら認知症の疑いがあるかもね
弟さんが独身高齢者になる恐れと介護の心配があるのか大変だな

[252. 匿名]

>>227
連絡先は残しとかないと何かあった時に困るよ💦💦
ラインじゃなくメールにしてもらうとか？

[253. 匿名]

うちの母は子供だいすきで、お嫁さんに冷たくしたくないから結婚しても家に連れてこなくていいって言ってる

私も結婚するとき大変だった💦

[254. 匿名]

弟が結婚したころに、母が最初に弟嫁の悪口を言いかけたときに、「あの子もいろいろ大変なんでしょ、いい子じゃん」とか言ってたら、その後は言わなくなったよ
私は小姑が二人いて、わりと嫌な思いをしてきたので、あいつらとは同じになりたくなくて

[255. 匿名]

>>229
子供産んでバリバリ働いてる時点で立派すぎてゴミではないよ

[256. 匿名]

嫌味には嫌味で返して黙らせる

[257. 匿名]

高3の息子がいます。
先月、彼女が出来たと聞き嬉しかった。
大事に育ててきて大好きな息子。その息子を選んでくれた彼女。
見る目あるね、ありがとうと言いたい笑

でもここを見てると、いざ結婚ってなると嫌な姑になるのかな

[258. 匿名]

>>249
よこ
時代が違うのかな？と思った。令和じゃないよね。

[259. 匿名]

>>257
多分だけど、あなたみたいな方はならない気がするよ。大切に育てた息子さんが選んだ人を大切に想う心があれば、円満に続くと思うな。

[260. 匿名]

>>257
結婚となるとまた違うと思うよ

[261. 匿名]

>>258
令和だろうが大事に育てた息子がしょうもないのに捕まって家系が途絶える虚しさはあると思うよ

[262. 匿名]

お母さんっ子の男性が独身だと残された時が本当に悲惨だよ
明るくて鬱とは無縁だった人が離婚で鬱になってたし
今の内になんとかした方がいい

[263. 匿名]

>>126
聞いてもらえなかったら？

[264. 匿名]

話をこまめに聞いてくれたり、「あまり干渉しないように」だとか私のことを影で褒めてくれたり（いいお嫁さんで幸せものだね）とか義母に言ってくれてるみたいで心が救われました
信頼できる人だと感じたから義家族関係で悩んで辛い時に悩みも相談できるようになりました

[265. 匿名]

>>44
うちの母も全く同じ。
なんの取り柄もない弟に対していつか結婚できると夢見ててバカじゃないのと思う。
頭の中マジでお花畑。

[266. 匿名]

うちも息子だけど反対したくなるほどヤバイ嫁だったら嫌味な姑になるかも。だって結婚に反対するって相当じゃない？

[267. 匿名]

>>176
そもそもそんな女を選んだのはお兄さんだからね。。。それこそどう育てたらそんな女捕まえてくるんだっていう、、、残念だけど結婚は自己責任が大きい。

[268. 匿名]

>>266
まずご自分が育てた息子さんをどうにかしましょうか

[269. 匿名]

>>257
ガルの常識は世間の常識じゃないから、気にしない。上手くやってるところも多いよ。こうやってある一部の声が大きいとみんながみんな上手くやれてないと思うよね。

[270. 匿名]

>>266
あなたのさじ加減で、息子さん生涯独身になっても文句は言えんな。

[271. 匿名]

>>194
うちも夫婦で趣味に忙しいから好きにしてって感じ

[272. 匿名]

>>1
何が原因で反対してるのか気になる！
お嫁さんヤバめな人なの？

[273. 匿名]

>>272
娘から見て母親に不満がある時点で…

[274. 匿名]

本当に認知症か更年期障害なんじゃないの
前はそうでもなかったんだよね
一度調べてみることはできない？
後、お父さんはなんと？

[275. 匿名]

>>252
弟(夫)が直接母親と連絡すればいいんじゃない？

[276. 匿名]

>>272
親戚は、息子が連れてきた彼女は母親にべったりで母親も娘を離さないのを知ったから、この母娘ダメだと思って反対してた。

[277. 匿名]

>>44
あるあるなんですね…
母が弟がずっと彼女いないことを心配して知り合いの人に誰かいい人いないか聞いたところ
弟が25歳のときに40くらいの女性を紹介されて母がブチギレてた
弟に結婚は無理だろうと思ってる
彼女できたこともない

[278. 匿名]

客観的に見られる主はすごい。
だいたい身内フィルターがかかって義母と小姑の嫌なタッグが出来上がるパターン多いからw

[279. 匿名]

祖母が意地悪はしないけど、小言みたいなことを言うことがあって
「美容室にね、月1回も行ってるのよー。私は1000円カットでも月1で行ってないのに、キラキラキラキラさせてどうするんだろうねぇ·····」とか言ってるの聞いたから、「嫌な姑ーー笑笑笑。私おばぁちゃんが姑だったらもうブチ切れだわ！私だって月1で美容室行くし、なんなら脱毛も通ってるよ羨ましいでしょー笑」って言ったら、何にも言わなくなったけど、、。正直気持ちは変わってないと思うから、奥さんの味方になれる人がいた方がいいと思う。

[280. 匿名]

>>278
うちの場合なんだけど女には厳しいのよ元々たぶんね
うちの親がそう

[281. 匿名]

>>44
まーでもさ、ママ友とか見てても自分の息子はかっこいいって本気で思ってる人結構見るよ。
だから贅沢言いたくなるんだろうね
結局は手元から離したくもないくせにさ

[282. 匿名]

>>257
大事に育ててきて大好きな息子。その息子を選んでくれた彼女。
見る目あるね、ありがとうと言いたい笑


これ怖いが。すでに息子は完璧、あとは嫁がどんなのがくるのか次第って感じ。息子大好きな人って嫁に厳しい

[283. 匿名]

>>141
どっちにしても文句言うのね。

[284. 匿名]

>>132
うーん。隠せない（隠さない？）ほどの凄い跡でしょ。そんな人を選んだ兄の自己責任っちゃ自己責任だけど兄嫁と兄が揉めた時に兄嫁の恨みがあなたに飛び火しなきゃ良いけど…。

[285. 匿名]

>>116
今日は息子くんとデート♡とかSNSにあげちゃう人ね。

[286. 匿名]

>>245
私の周りにはいないけどガルちゃんによくいる

[287. 匿名]

>>282
息子を選んだ女は見る目あるけど、あの女を選んだ息子は見る目ないとかになりそうw

[288. 匿名]

>>211
男って大人でもそうだけど、基本悪口言いあったり、嫌味言ったりそれがほとんどないんだよね。特に若いといつも楽しいことを探してる感じでアクティブ。母親もそれが嬉しいし、そのことを外で話すの楽しいんだよね。人の悪口や嫌味ばかり言ってる職場よりよっぽどいい。

[289. 匿名]

>>277
流石に25の息子に40の女性は反対するでしょう

[290. 匿名]

>>1
放っておいた方がいいよ。あなたが何かしたらそれこそ意固地になる。弟が頼ってきたら弟に協力してあげればいい。

[291. 匿名]

>>287
あの彼女を選んだ息子は見る目ある、ならわかるけど我が子を選んだ＝見る目あるとはなかなか言わないね

[292. 匿名]

>>194
息子がモテナイ子ども部屋おじさんの場合はそうなるでしょうね

[293. 匿名]

>>277
恋愛ならいざ知らず、25の男に40女を紹介するってさすがに酷いわ。

[294. 匿名]

>>61
もっと酷いのかよ〜笑

[295. 匿名]

>>109
いやいや、本人の努力ではどうにもならないんだから仕方ないでしょw
最初から好戦的な人の方が非常識だと思うよ
そしてこんな風に姑をボロクソ書くような人も同じ穴の狢なんだよなぁ
自分の母親がそうなってしまったとして、旦那に>>109みたいな愚痴書かれたらどう思うのか聞いてみたい

[296. 匿名]

>>151
いい親じゃん。離婚も自由にすればいいよ。

[297. 匿名]

>>211

めちゃくちゃわかります

私27才なので姑になるのはまだまだ先ですが
まだ幼い息子の将来の事を想像しただけで
こんな人と結婚したらどうしようとか
そんな女の子は絶対嫌だとか思ってしまいます。

私も義母がストレスで気持ちわかるのに
何故かどうしてもそう思ってしまうんですよね

[298. 匿名]

お母さんにはっきりと
言うしかないだろうね

[299. 匿名]

>>151
恨まれるのはというより単純に子供が面倒くさいから放置してるだけでは？

[300. 匿名]

>>248
まあ異性認識だよね
じゃなきゃそんな息子息子ならん

[301. 匿名]

>>22
そんな結婚するくらいなら、しないほうがマシとか言い出すんだよ

[302. 匿名]

>>121
弟さんが選んだ人なんだし、そっとしておきなー

[303. 匿名]

>>291
同じこと思った

我が子を選んだ相手の子は見る目あるってやばいよね
普通逆だよね。
こういう姑って、息子は完璧って思ってて、
何かトラブルあったら息子の味方してくるよ

[304. 匿名]

>>277
姉ビジョンで結婚無理言うくらいだから相当あれな男性なのかもしれないが
それでも二十代に15歳も上を紹介する方がおかしい

[305. 匿名]

>>121
どうしようもない小姑だな

[306. 匿名]

>>61
私も似たような状況。

いったい自分の子育てがそんなにご立派だったとでもいうのかね。
あなたの育てた私はこんなですけど〜（笑）ってたまに言いたくなるわ。

面倒なことになるから言わないんだけど。

[307. 匿名]

>>1
ガルにも嫁なのに姑みたいな人がたくさんいるじゃん。元からあったものが息子をとられたことにより発動しただけだよ。

[308. 匿名]

>>46
小姑のが姑より何倍もウザいよ。

[309. 匿名]

>>45
ストッパーになってるんですね。
お母さんも、ひとまず愚痴を言えていいのかな。
>>45さんが大変だけれど。

[310. 匿名]

>>1
それで嫁に嫌われてる自分の母を見るのも辛い

[311. 匿名]

>>8

食べたい！
天ぷらそば

[312. 匿名]

>>277

いや、普通は２５歳に４０歳のオバサン紹介しなから。
そ愉快された方が驚くよ。
常識的に考えても紹介する方がアタオカ

[313. 匿名]

>>282
257です。完璧と思ってないから感謝を伝えたい。
決してイケメンではないし、身長も174とごく普通。スポーツもイマイチでスタメンではないけど盛り上げ隊長でムードメーカー。なので、中身を見てくれたんだなと。

家事は仕込んだので、率先して洗い物してくれたりとか頼まなくてもお風呂沸かしてくれてたり。
小学生の頃は料理人になりたいと言ってたので、料理もひと通り出来る。
旦那にするにはもってこいと思ってる笑
私自身義母にすごく良くしてもらってるので、私もそうありたいなと思ってます。

[314. 匿名]

>>13
私もあれ？文章途中で終わってる？ってなった

[315. 匿名]

>>292
性格悪いねw

[316. 匿名]

>>17
これ、妹がそうだな！笑
甥っ子が失礼な言葉や態度を取っても注意しないで、姉である私を悪い様に言う。甥っ子はますます母親の言うことしか聞かない。
で、他の息子持ちの友達に話したら、自分にだけ素直な甥っ子と妹の関係を羨んでて。

正直、男児の母親の皆さんきもいでーーーーー

[317. 匿名]

>>47
介護の前に孫の顔も見せてもらえなくなりそう

[318. 匿名]

>>275
夫がなんかあった時にだよ！
姉も義実家と連絡先交換してなくて、姉の夫が事故にあったときにスマホも一緒に壊れたからなかなか連絡できなかったんだよ(￣▽￣;)

[319. 匿名]

>>1
縁切り

[320. 匿名]

>>38
母親がああなるのは元の性格だし
子は親を選べないので子供に親の
教育させるのは良くない。

[321. 匿名]

>>67
そりゃあ育ててもらった
って心のどこかで思ってるからね

[322. 匿名]

>>1
うちもそう。
確かに気の効かない嫁だけど、いい所も沢山ある。なのに自分と違う価値観だから気に入らないんだよね。
私は「何でそんな風にしか解釈できひんの？弟がそれでいいならいいの!」って言ってるけど、弟もそれでいいと思ってない所もある。「向こうもあるわ」と思ってる(笑)
夫婦はお互い様だし、私は仲良くしてるよ。

[323. 匿名]

>>294
>>306
私と弟の奥さん同い年で、世代相当の価値観と常識ある人だし私は好きだからやんわりフォローするのだけど、ツッコミどころ満載の返答が返ってくる。
私の意見→母の返答です。
今は女が家事育児全部する時代じゃないんだよ→でも私は全部やったから。お父さん何もしなかった。
うちなんか家事半分以上旦那だよ→あんたは働いてるし稼いでるからそれでいい。
やっぱり義実家は気遣うから疲れるなあ→姑に気を遣うのなんて早くやめた方が楽だよ。
(弟の奥さん)さん美人だからやっぱり(甥)ちゃん美形赤ちゃんだね→奥さんに全然似てない。(弟)の小さい頃にそっくり。
他にも弟の子に対して、育て方が悪いから人見知りがひどい。会うたびに泣かれるからもう行かない。私に早く次の子妊娠してよー、とか言いたい放題だよ。表面上は優しく振る舞ってるんだけど、陰口怖すぎ💀
母親にとって息子ってそんなに可愛いものなのかな。私にも娘と息子両方いるけどよくわからない。

[324. 匿名]

うちの母親も頭おかしいのかレベルで兄嫁の愚痴を言うし、本人にも嫌味な言動ばかりするので、その度にツッコミ入れて注意してるけど、治らないね………

年を取るとこんなにも分からず屋になるのかと私も愕然としてたけど、いくら言っても無駄だしむしろひどくなってる様に見えるし。

弟も彼女がいるけど、数回会っただけなのに批判ばかりしている。ほんと何なんだろうねアレ。
私の夫にも嫌味言ったりするので、うちの場合は息子娘関係ないのかも。ただの性格悪いおばさん。

[325. 匿名]

>>69
叔母にまで悪口言ってるとか…引く。

[326. 匿名]

>>323
お母さんはガッツリ嫌な姑になってるけど本人はまったく自覚ないんだろうね。娘の立場としてはなかなか大変そう。

[327. 匿名]

>>39
それ。前頭葉悪化してる人間を懲らしめる(言い方悪いけど)テクニックてないのかな？
実父母がそれで本当にこっちがメンタル殺られてる。
老化だから仕方ないでは済まないくらい迷惑。

[328. 匿名]

>>324
お母さんはお父さんと仲悪い？不平不満だらけなんじゃないの？

[329. 匿名]

>>132
それはやめた方がいい
気質は子に遺伝するよ

[330. 匿名]

>>236
きちんとしたお嫁さんすらゲット出来なかった
哀れな息子を育てた母親がドヤってるの草

[331. 匿名]

>>132
そんなリスカしまくる女性に惹かれた兄か。
子供には遺伝しやすいからそれだけ心配やな。
子供作らないなら兄の人生ご勝手にと思うが。

[332. 匿名]

>>327
前頭葉を活性化させる薬とか開発してないのかね？
自分も段々年老いて前頭葉が劣化して
イライラしやすい我慢出来なくなりそうで
何か嫌だなって思う年をとる事が。

[333. 匿名]

将来介護はどう考えてるのかな？弟と同居したくても断られちゃうね。あなたが親を見るならお母さんから一筆貰わないとねー…
なんて話をお母さんにしてみる。
弟が遺産総取りならさっさとそんな親から離れた方が良さそう

[334. 匿名]

>>22
反対してるんだから、逃げられたら、母の思う壺ー

[335. 匿名]

>>158
ごめんなさい🙏
最初は口うるさいのかな？と思ったけど
そういう具体的な話し聞くと確かにどうにかしてあげたくなるのわかる。
けどそういうことしちゃう性格だと関係がこじれると大変だから何もしないかも…
一回こじれたら元に戻らないし

[336. 匿名]

>>211
> 娘の話ばかりするオバチャンには会ったことないけど、息子の話ばかりのオバチャンはまじでたくさんいるわ。

ガルちゃんでもそうじゃない？音楽トピとかでも娘の影響で〇〇聴いてます〜ってコメント見ないのに、息子の影響でヒゲダン聴いてます〜っておばさんとかよく見る。

もしかしたら211さんの周りのおばさん達もガル民かもしれないね。（笑）

[337. 匿名]

>>324
うちの母も同じ。兄嫁は親の敵みたいだし弟の彼女も気に入らなくて仕方ない。
私にも子供の頃から女丸出しで張り合う痛いオバサンだった。

[338. 匿名]

>>117
毎日仕事終わって4時間家でゆっくりしてるとか、土曜日休みでも毎回預けてるなら、ヤバい人だと思うけど
実際は分からないから、なんとも言えない
お兄さんは激務なのかな？

[339. 匿名]

>>1
幼馴染の母親が医者の妻で、すごく上品で優しかった。幼馴染が東京の大学で出会った女性（東京が実家）と結婚を決め、彼女の実家に頻繁に行くようになった頃から鬼のような顔で愚痴るようになった。結婚式にも行かなかったくらい親子の仲が悪くなった。帰ってきて欲しかったんだよね。

[340. 匿名]

>>2
いやぁ弟嫁のフォローして優しくしてあげても、結局は母親からも弟嫁からも何故か嫌われて恨まれて、すんごい損するのが相場だよ…何やっても無駄だし虚しい結果になる。

[341. 匿名]

>>41
うちもです。
母は自分ではいい人と思ってるけど、姑だったら大変なことになってると思う。私は息子2人だけど、人付き合い苦手だからお嫁さんと関われないと思う。そもそも息子が結婚できるかもわからないけどさ。

[342. 匿名]

>>1
私は母親に毎回、注意してた。娘だから恩情かけても客観視すると陰湿なんだよ。陰で容姿とか貶したり平気でする。かかあ天下だから止める男共もいない。「娘位歳の離れたよその娘さんに大人気ないんだよ。見苦しい」って言ったら娘の私すら敵だよ。弟にしっかりせえよって言ってるし同居なんてするなと言ってある。ちなみに私は母親の性格は子供の時から好きではないです。

[343. 匿名]

>>1
実母が弟に実家を二世帯に建て替えられ話持ちかけてたよ。まだ独身で20代前半の働き出して間もない時に。
当時弟の給料もそこまでよくはないから、結婚して共働きになったら、仕事で疲れていようが家事やれって言われちゃうよ？子育てしろって言われちゃうよ？二世帯に建て替えれば土地代浮くから共働きの必要ないし、お母さんが子供の面倒や家事手伝えるから助かると思うよって言ってたみたい。
たまた実家遊び行ったらハウスメーカーの資料があって問い詰めたら白状した。20代前半で家のローンあって、しかも二世帯だなんて誰も結婚してくれないよ！！って全力で反対した。父親は何も知らされてなかったみたいで驚いてた。母はめちゃくちゃキレてきた。弟は今結婚して奥さんの実家よりに住んでるんだけど婿に出したわけじゃないのに。家事育児させられて可哀想。あんたがあの時の余計なこと言うからって嫌味のように言われるよ。
あんな人間だったとは思わなかったわ。

[344. 匿名]

>>16
うちもよ。ものわかりのいい母だと思ってたのに、弟が結婚した途端わりと嫌な姑になってたw
「◯◯（弟）が母さんのご飯が一番美味しいって言ってたわ～△△ちゃん（弟嫁）料理イマイチみたい」とかちょっと嬉しそうに私に言ってきて、結構引いた。

[345. 匿名]

関わらない一択しかない

[346. 匿名]

>>324
うちの義母がこのタイプで私、ボロカス言われてる(嫌でも耳に入ってくるほど広範囲)
義母には最初から興味ないので言ってくれて構わないんだけど息子である夫と孫である子供が義母を軽蔑し出して勝手に孤立してるよ。

[347. 匿名]

>>211
うちの姑は息子（うちの旦那）に甘々。旦那は母親に甘やかされて、オレが1番！なので女性には優しくない。

[348. 匿名]

>>344
うわぁ。全く同じでびっくり。
私思わず『きんもっ』って母親に言っちゃったわ。

[349. 匿名]

娘が孫を生むのがいちばんいいと思う
マイナスだろうな…

[350. 匿名]

親戚見てても自分は姑関係で苦労してきたのに息子が結婚するとなったら目の色変えて同居せまってるもの。そして嫁の悪口。あんなに姑嫌ってたのにまるで同じ。気付いてないのか？

[351. 匿名]

>>221
(笑)つけたら「そんなこともわからないの？」って小馬鹿にしてる感じが出るね

[352. 匿名]

近所の婆さん、あちこちで嫁の悪口これでもかって吹聴しまくって家族には冷たくされ近所の人達も婆さんに捕まりたくないから避けらるようになって最後は孤立して呆けて90過ぎで亡くなったんだけど葬式もなかったよ。私も嫌だったな、悪口の内容が毎回エスカレートすんのよ。

[353. 匿名]

うちは良い姑の自分が好きなだけだから陰でクソメソに言う腹黒。最近、嫁さんにバレてきてるっぽい。兄からも指摘され始めたし。私は最初から嫌いだから関わってない。というよりちょっぴりざまあとさえ思ってる。

[354. 匿名]

わかるよわかるよわかるよ。
弟の婚約者の重箱の隅を突くようなマジでどうでもいいことをうじうじネチネチぼやいてるよ。
私には「弟よ、よくやった」と言いたくなるほど感じのいい女性にしか見えないんだけど母には違うみたい。

とりあえずは私が弟と二人で会ったときに
「お母さんはあなた可愛さにちょっとおかしいモードに入ってきてる。お嫁さんとお母さんの直接の連絡はさせないように。結婚生活を円満にしたかったら、あなたがうちの実家側の窓口としてマメに動け。もしぶつかったら100パーセントお嫁さんの味方でいなさい。本当に困ったらわたしにも連絡しなさい」
と言いましたが…。

もうすぐ入籍だけど怖い。

[355. 匿名]

うちもー。
元々母は弟が大好きで猫可愛がりしてたんだよねー。

そして弟が結婚するってなったら、あの人のここが気に入らないと言う話を延々とする。

・笑顔は見せるけど目の奥は笑っていない、本来は冷たい人なのでは
・いい歳してウエディングドレスを着るつもりらしい。いかがなものか（32歳でドレスを着るのは普通）
・ティファニーの婚約指輪をねだったらしい、浪費家なのでは？（弟の稼ぎからすると妥当）
・かわいい感じの喋り方が嫌。もっとサバサバした人がよかった（弟が愛した人なんだから母の好みなんて関係ない）

とかね！いちゃもん過ぎるでしょ？ってことばかり。
怖すぎなんだけど。
できれば弟の妻には母に近づいてほしくないんだけど、弟の妻だって最初は仲良くしようと思うよね？近づくのよ。

もうハラハラする。

[356. 匿名]

>>53
更年期障害なのか...
ウチの母親もそう。
あんなに姑の文句言ってたのに、自分がいま同じような婆さんになってるんだよね。
姑とは血が繋がってないのに不思議。

[357. 匿名]

>>141
もうどうしたら満足なんですか？って感じよね。

[358. 匿名]

>>335だけど今全部のレスざっと見てみたらまた意見変わった。

>>173
これ私が下の立場だから「こうかもしれないな」って思うことなんだけど、
お嫁さんあなたより強く言えない立場だからそんな感じの会話になるんだと思う。
逆にあなたの子育てに何か言いたいことがあっても絶対に言えない立場だよ。
角を立てたくないけど、自分の意見も言わなきゃ、ってなったからそうやって言ってるんだと思う。
おかしな主張に聞こえるかも知れないけど精一杯の主張だったりする。もうお願いだから口を出さないで、心折れるからって。

ちょっとお嫁さんの立場を大事な友達とかに置き換えて想像してみませんか？
世の中のお母さんと一緒で「子どもにとって何がいいのか？本当に私のやり方であってるのか？」って試行錯誤してる。
公園だって本当は連れて行った方がいいし、叩きたくない。もっと子どもとの時間も持ちたい。
けど仕事は忙しいし旦那の育児の不足も感じながら自分の体力も精神的な余裕も足りない。
…あと気を遣う義家族がうるさい。子どものことを思って言ってくれるのが分かるから、正論だから、何も言えない。

お嫁さんが潰れるより、
平日の何時間かリフレッシュしてくれる、公園行く時間と労力の分休息出来る。
そっちの方がお子さんにとっていいです。
ハッピーママハッピーベイビーと一緒ですよ。

子育てなんてみんな間違ったり「あの時もっと遊んであげればよかった」なんて思うものじゃないですか？
彼女のペースで母親になっていってるし、周りは暖かい目で見守るくらいでいいんじゃないかなと。
身近なほどどうしても口出したくなるけど笑

めっちゃお願いですが、どうか一回お嫁さんの気持ちになってみて想像してほしい。
人間はかなりバイアスかかって物事をみるから一旦「この人子どものこと考えてない」って思ったらどんどんそう見えるし。
実際主さんとお嫁さん、心離れてると思うんですよ。
そういう目で見たら相手も敵みたいに思ってくるし。
せっかく家族親戚になったんですから、いい関係でいてほしいです。主さんは親切だからそう思うんでしょうし。

[359. 匿名]

まずお母さんはお父さんと仲いいですか？
不仲の人は意地悪する方が多いですよ

[360. 匿名]

うちの母、弟のお嫁さんが出産で自分の実家に里帰りする時に「こちらに挨拶がない！」ってブチ切れた。
そこから出るわ出るわ悪口が。

嫁の実家に頼り過ぎる
出産で里帰りする時は三つ指ついて挨拶にくるのがまともな人間（別居なのに？）
お正月にうちに来るの日帰りだけど嫁の実家には泊まった
お高く止まってうちを見下している
妊娠報告が嫁の実家が先だった

私も父もぽかーん…ってなった。
え、私も上記のことを全部してるよ。里帰りの時三つ指ついたりしてない。
びっくりしたので念のため若年性アルツの検査を経て、今は更年期外来にかかってる。理由のない憂鬱とイライラと怒りに本人も戸惑っていたみたい。

[361. 匿名]

>>128
確かにそうだね！

[362. 匿名]

>>1
普通に母親に注意しないの?
いじめみたいな事をして離婚されたら孫に会えなくなるの
分かってるの? それが望みなら弟に実家には帰って来るなって伝えるよ
って　　いじめを注意しない人も同罪だよ

[363. 匿名]

うちの母は義弟を嫌ってる。義弟は凄く良い人で本当に良くしてくれるのに感謝すらせず良く思ってないみたい。
母は姑にめちゃくちゃいじめられてたし、割と優しい性格だったのにこんなふうになるのかと愕然としてる。何度言っても聞かないから、私から義弟にはお礼をしてもううちの親とは関わらないようにお願いしてる。私も母を見損なったので疎遠にします。

[364. 匿名]

>>1
そんなことして、最愛の息子が素敵な女性(かもしれない)に愛想つかされたりして自暴自棄になってもいいのだろうか
こういうのって、結婚って自分の子供のために相手によく思われたい、とかじゃないのかな？
うちの母は夫にとても優しくしてくれる。
それは夫が良い人だからでもあるし私のことを大切にして欲しいからでもあると聞いたことがある。
義母が新興宗教どハマりしてて私が縁切ってるので嫌がらせしてきたりとても嫌われていてそんな話になったんだけど。

何にも考えてない、むしろ自分のことしか考えてない嫌な母親になっちゃってるよって言って目を覚まして欲しいよね。

[365. 匿名]

私の母もかなり酷い
自営業(家業)の跡取り長男がやっと結婚できたのに
当然完全同居でしょ
当然家に入って家業をするべき
炊事家事は全て嫁

嫁にきたのにそんな頻繁に実家に帰るのはおかしい親離れしなさい！(実家は同じ市内)
孫を実家に預けただけで激怒

[366. 匿名]

>>327
知りたい
黙らせたいし凹ませたいわー実親

[367. 匿名]

期待しない、口出ししない、失礼なことを言わない、干渉しない。これが出来ない姑が多すぎる。

[368. 匿名]

>>132
それは全力で止めた方が良い。
精神的に不安定な人は結婚に向かないし、結婚相手が苦労する。
下手すりゃ本人が自死したり、子どもを虐待する可能性もある。
本当に大変だから、好きって気持ちだけで突っ走らない方が良い。

[369. 匿名]

>>39
トピずれだけど、プーチンも前頭葉劣化してるんだろうなーと思う。

[370. 匿名]

>>1
その嫁に何か問題があるんじゃない？そのお母さんは見抜いてるのかもよ、、

[371. 匿名]

>>348
スカッとするｗ

[372. 匿名]

>>1
嫁をいびってるところを録画して顔をドアップにして送りつける。

[373. 匿名]

>>1

お母さん最近、みっともない。。
って言うてあげて。

[374. 匿名]

>>41
全く同じ事を思ってます
母は私の従兄弟のお嫁さんがどうとかって話をたまにするから、そんな事まで気になるのか？とちょっと怖く感じた
あと、私の夫にも義母の悪口ではないけど嫌味に聞こえるような事言おうとしたり（自覚なし）夫はそう言うの全く気付かないからセーフだけど
母にやめて。と伝えても何がダメなのか分からないと言われて心の距離がどんどん離れてく…

[375. 匿名]

>>8
好きなのばっかりだ

[376. 匿名]

>>13
トメだー♪トメだー♪クソトメだー♪クソトメだーだー♪

[377. 匿名]

うちも兄家と娘家の孫を比べるような発言してたからフォローしたことあったな、自分だけでも嫌な小姑にならないようにしたい。

[378. 匿名]

>>98
そういうお母さんってお婿さんに対してはどんな感じなの？

[379. 匿名]

>>1
親だけど躾が必要。悪い事を言ったら繰り返し注意する。

[380. 匿名]

>>53
うちも実の母親本当にすごかった
可愛らしい人だったのに
更年期は過ぎてたと思うけど、口開けば皮肉悪口ばかりで、わたしの結婚相手のこともひどい言い草。
わたしの子供のことまで悪く言って

わたしは真に受けて病んだ

[381. 匿名]

みんなうちの母親とかぶりすぎて笑
母はくせありだから、お嫁さんのフォローしないとって思ったけど、、母とLINE交換しようとしない、結婚する時挨拶に家に来ようともしないし、あからさま距離おこうとするし。
結婚式の時スタッフの人に対する素性の悪さとか見てたらわたしも嫌いになって、母親と悪口言いたい放題。
最近甥っ子が生まれたけど、お嫁さんのお父さんに似てたり向こう系の顔で複雑な気分。
嫌な小姑になったわ。

[382. 匿名]

>>9
うちの場合は義理の姉なんだけど、そうしてたら今度義理姉が嫌な嫁化してきて、両親の愚痴とか私に友達に愚痴る感覚でLINEしてきたりして最悪
街中から田舎の長男に嫁いで来て(私も長男に嫁いだ)大変だろうなと思ってフォローしてたら、こんなことに…
今や孫の世話も母に丸投げなのに、愚痴まくり…失敗した

[383. 匿名]

>>1
みんな実家暮らしなの？
一緒に住んでなければスルーできそう

[384. 匿名]

>>381
結婚の挨拶は必要だと思うけど、嫁とLINEの交換ているか？息子世帯に伝えたいことあったら直接息子に電話なりLINEなりすればいいじゃん。

[385. 匿名]

ただの嫉妬絡みの嫌がらせなのか、弟さんをよく知ったお母さんだからこそ何か合わない点が見えているのか、主さんも姑化という思い込みを捨てて、よくお話をきいてあげた上で判断されては。

[386. 匿名]

>>128
私も！旦那疎遠にしてくれたけど、それでも孫となると、いざとなったらしゃしゃり出てくるんじゃないかと思って作ってない。子供に説明するのも嫌だし。
でも最近、今更もう関わってこないかなーと産もうかなって悩んでる。だとしても子供にお婆ちゃんのことなんて言おうってまだ悩んでるけど。。
でも本当に大切な息子なら、息子の人生邪魔することしないかなって思うので、こういうタイプは自分第一の自己中人間ですよね。

[387. 匿名]

>>132
みんな反対してるけど、だとしても兄の自由だと思うわ。
がるじゃマイナスなだけだろうけど、兄の人生だから失敗しても、というか失敗してからほらねって言うよりないもん。

[388. 匿名]

>>116
だいたいだめなやつだよね

[389. 匿名]

>>70
これだねー。

[390. 匿名]

>>1
うちの母も兄嫁に嫌味なことを言ってる
母本人は気付いていないみたいだけど

私が大袈裟に姑の愚痴を言っても、お姑さんは悪くないじゃないと姑を擁護する
せめて私は兄嫁さんには優しくしようと思う

[391. 匿名]

ここにいる人たちみたいな義姉が欲しかったな。
姑と義姉に手土産まで文句つけられさんざんいびられ、義実家の経済状況が悪いからと、息子である旦那ではなくなぜか私に対して金の無心された。
しかも頭下げてくるわけでなく、義母にはそのくらい姉さん女房ならやりなさいと怒られ、義姉には恫喝された。

[392. 匿名]

私も義母に結婚反対された。
息子は大事な後継ぎなのよ。あなた○家の嫁になりたいんでしょ？！って。
後継ぎっていうから資産や家業でもありそうな言い方するけど、よく聞いたら古い田舎の家と義母の介護を任されることだった。
さらに結婚を許す条件として理由をつけてお金を請求してきた。
なんでも、義兄が結婚するときも大反対してお嫁さんの方からお金をたくさん引っ張れたことに味をしめたようです。

[393. 匿名]

>>318
私、義理両親の番号控えて財布とかにしのばせてはいるけど、自分のスマホに登録してはない
聞かれてないから教えてないし、夫にも私の個人情報だから流出させるなって言ってるけど、7年間特に困ったことないよ

[394. 匿名]

>>117
ん？田舎に住んでる友達週2のパートだけど子供フルで保育園預けてるけどそれが普通みたいだけど

[395. 匿名]

>>316
それ、アンタの妹に直接言えば？

[396. 匿名]

>>381

シャー無いね。
嫁も嫁だし。
可愛くないよね

[397. 匿名]

>>40
私も息子2人いるけど関わりは最低限でいいや
単に面倒だから
何か手伝いをお願いしたいと言われたらしたいし、孫生まれたらきちんと節目のお祝いはしたいけど

主人の母が普段は一切干渉せずに必要な手伝いやお祝いしてくれて感謝してる
会えば色々話もする

[398. 匿名]

>>64
嘘も方便
それでクソ姑化が治るならよくない？

嫁が「介護やります」なんて言ってないし、1さんが勝手にそう思うって言ったことを姑が聞いただけだし

[399. 匿名]

>>1
主さんはえらいね。

私の小姑は義母と一緒になって嫁の私を虐めてきたというのに。

[400. 匿名]

>>109
悪感情あっても理性で75まで出さなかったなら、
ちゃんとした人だと思う

自分も老化でそうならないとは限らない
腹の中で嫌いだけど表に出すの抑えてる人なんて沢山いるし

[401. 匿名]

>>113
そういや予備軍の顔がすぐ思い浮かぶなぁ（白目

[402. 匿名]

>>1
結婚に反対する理由による。

[403. 匿名]

>>102
マイナス多いけど分かるよ。うちもそう。うちに来たとたん悪態つくわ、家でも専業なのに家事してないで飲み行ったり遊んでるだけみたい。兄弟は裏で愚痴る始末。
母親はなにも嫌味言ってないのに可哀想で見てられない。
兄弟は独身の頃から女を見る目がなくて、しっかりした子は苦手だから自業自得なんだけどね。仕事して高収入の男性も恵まれないんだなーて思ってるよ。

[404. 匿名]

>>108
その「普通」が難しいと思った。
年代、育った環境、地域によって「普通」ってぜんぜん違うよ！
お互いが思う「普通」に付き合えてない嫁姑が一定数いるから書き込みが賑わうわけで。
私も姑に「普通」を求めていたけど、姑の態度は姑にとっては「普通」でした。
私にとっては「侮辱」でしたけど。

[405. 匿名]

>>234
自分で全部見れるならいいけどお母さんの老後のこと考えたら
本当にやめといた方がいいよ

[406. 匿名]

>>141
わかる！
もう関係者全員に対して不満を持ってて責めてくるよね。
これが「自己愛性パーソナリティ障害」なんだと後々わかりました。

[407. 匿名]

そんな姑、介護しなくていいよね。

[408. 匿名]

>>1
反対してる理由にもよる

[409. 匿名]

>>263
そうですね…目には目を、となると思います。
私は義両親を愛する事は出来ませんが、主人は愛しているのでどうしても困っているなら聞くと思います。ただし主人から頼まれるのが前提です。

[410. 匿名]

>>384 やっと挨拶来た時に、母がLINE交換しようと言ったら、ガル男さん経由でって、あからさますぎて感じ悪かった。ま、そこから疎遠にしよって決めたけど。

[411. 匿名]

>>359
一般的には、それもひとつの理由としてあると思います。

でも夫婦仲に関係なく意地悪な人は意地悪ですよ。
具体的に言うと、自分と嫁を比べて嫁のほうが恵まれていると感じたら嫁をいじめてしまうような姑がいます（たとえば育児が自分の頃より楽になってそうだったり）

姑の本人のメンタルの問題なんですけどね。

[412. 匿名]

主さんのお母さん含め、意地悪な姑って（姑根性というのか）、嫁に対してだけじゃなくて他にもいじめたりしてませんか？

息子が結婚して突然嫁だけに意地悪するんじゃなくて、たとえば会社の若い子、ママ友関係とかで何かしら意地悪してる人だと思います。
会う人全員に意地悪でなくて、自分より弱そうな人に狙いを定めて意地悪する人間だと思います。

[413. 匿名]

>>387
犠牲になるのは子どもだよ…。
精神的な気質は遺伝する。
知り合いの旦那さんが自死したんだけど、聞いたら旦那さんの父親も祖父も自死で早死にしていたそう。
彼女は自分の息子も自死してしまうんじゃないかと恐れながら生きている。
子どもを作らないなら良いけどね。

[414. 匿名]

>>53
うちの母も更年期のせいであんなに意地悪なんだろうか。私が子供の頃から他人の悪口を嬉々として言う人だったけど、たしかに50代半ばあたりから見境なくなった感じでひどくなった。あと被害者意識の塊。

私も更年期になったらああなっちゃったらどうしよ。ホルモンバランスのせいならホルモン補充でどうにかなるんだろうか。

[415. 匿名]

職場にいる女の同僚達みてたら、この人は嫌や姑になりそうとか思う(笑)

[416. 匿名]

>>53
うちの母も更年期のせいであんなに意地悪なんだろうか。私が子供の頃から他人の悪口を嬉々として言う人だったけど、たしかに50代半ばあたりから見境なくなった感じでひどくなった。あと被害者意識の塊。

私も更年期になったらああなっちゃったらどうしよ。ホルモンバランスのせいならホルモン補充でどうにかなるんだろうか。

[417. 匿名]

>>32
うちがそのタイプ
月1前後で会ってた被害妄想の激しい嫌味な姑と年1でしか会わなくて良いってなったら結婚10年目にして妊娠した

子供が出来ない事に対して普通じゃない、恥ずかしい、みっともないだの責められてたから産まれても会わせたくない

[418. 匿名]

>>354
こんな義姉だったら、私の人生もっと変わっていたに違いない。弟のお嫁さん、あなたのような義姉がいるってだけでもかなり救われると思う。

[419. 匿名]

>>288
断じてそんなことはない
女ひとりの職場だけど男性社員の陰口えげつないよ
学生時代もバイト先でも同じ

男は元々口調が荒いってイメージがあるからなんとなく誤魔化されてるだけなんじゃないの？

[420. 匿名]

>>328
仲が悪いわけじゃないけれど、父は無口で無愛想で愚痴に付き合うタイプではないから母は昔から不満だらけの人ではある。父に言っても聞いてもらえないので、私や妹に愚痴りまくる…という感じかな。私も妹もそれに乗らないのが気に入らないのか、どんどん拗らせていってる印象。

[421. 匿名]

>>420
あら！お返事ありがとうございます。
お母さん誰にも相手というか共感してもらえなくて寂しいのかもしれないね。悪循環に陥ってるのに気付いてくれたらいいのにね。