嫁世代が姑世代に質問するトピ

[1. 匿名]

ガルちゃんでよくトピになる義実家に対する愚痴やモヤモヤや違和感など、嫁世代だけでコメントし合っても結局理解できないことが多いと思います。

実際の義親には聞けないことを、ガルちゃんの姑世代の方に質問しましょう！

主の疑問は、将来は息子夫婦の世話になりたいですか？です！

[2. 匿名]

孫は可愛いですか？？

[3. 匿名]

長男嫁と次男嫁、差はありますか？

[4. 匿名]

指で埃拭って汚くないですか？

[5. 匿名]

頼るのは長男、可愛がるのは次男なのはなぜですか？

[6. 匿名]

嫁の実家近くに家建てる事どう思いますか？やっぱり嫌ですか？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

大嫌いな嫁に介護してもらうつもりの人、嫌じゃないんですか？

[9. 匿名]

嫁は好きですか？

[10. 匿名]

[11. 匿名]

姑世代に入ったばかりだけど子なしだからなぁ…

[12. 匿名]

何で母乳かミルクか探ろうとするんですか?

[13. 匿名]

>>1

ないなー
できれば遠方に住んでほしい
海外とか

[14. 匿名]

何で嫌味なことばっかり言って馬鹿にしてくるくせに、そんなこと言ってないわよとかそれはあなたが…とか、しらばっくれたり言い訳がましいんですか？
責められるのが怖いんですか？

[15. 匿名]

嫁より劣っているのを認められないのはどうしてですか

[16. 匿名]

フライはソース派？マヨネーズ派？

[17. 匿名]

介護費用はどれくらい貯めていますか？

[18. 匿名]

ここまで嫁だらけw

[19. 匿名]

姑世代来てくれるかな？

[20. 匿名]

娘ばかり可愛がってるお姑さんは嫁さんに嫌われていいやって覚悟の上ですよね？

[21. 匿名]

>>1
全くそうは思いませんし、何故わざわざ子ども達の足枷になる必要があるのか不思議です。
親は支えになっても荷物になってはいけないとの義両親、実両親の言葉通り、自分達で自身を面倒見切れなくなる前にホームに入るだけです。

[22. 匿名]

本音は親戚づきあいしたくない面倒臭いとか思っていませんか？
※お互い本音で親戚づきあいしたくないなら冠婚葬祭以外付き合い無しにしましょう

[23. 匿名]

>>1
私は嫁世代だけど、趣味の集まりで60代70代の姑世代の人達の話聞いていたら「本当は、娘と一緒に住みたい」って言ってた

[24. 匿名]

旦那より私の味方と言ってくれますが果たして本当なのでしょうか？

[25. 匿名]

お姑さんが入院するのですが、洗濯や着替えを私が持っていったら迷惑ですか？下着とか嫁に触られたくないでしょうか

退院後も買い物してきたり、食事を作られるのも嫌ですか？

[26. 匿名]

>>19
バブル世代以上だね

[27. 匿名]

うちの僕ちゃんと、あちらのお嬢様、どちらが皇…

[28. 匿名]

>>3
あーこれ知りたい私も

[29. 匿名]

なぜ連絡を息子にせず妻の私にするの？
息子に電話して直接お礼を強容したら？
だからスマホは教えて無いんです。うぜー

[30. 匿名]

>>4
今もそんな人いるの？
私は姑世代だけど、私が嫁世代の頃の話みたい

[31. 匿名]

敷地内同居
部屋がぐちゃぐちゃに荒れてるの見てどう思ってますか？
仕事から疲れて帰ってきてすぐにピンポン押されるから部屋片付ける暇もなくすぐ対応してるから気になる

[32. 匿名]

義実家でゆっくり座ってなさいって言われたら言葉通りに座っててもいいですか？

[33. 匿名]

>>19
たくさんいるはずだけど…笑

[34. 匿名]

>>1
ないです。
呆けてきたと自覚したら自ら命を絶とうかと思ってるくらいです。

[35. 匿名]

>>19
50代トピ伸びるから来てくれるはず

[36. 匿名]

>>5
これめちゃくちゃわかる笑
長男夫婦に金銭的に援助してもらってるのに、次男夫婦からたまにもらったプレゼントをやたらと褒めるんだよね

[37. 匿名]

>>19
今ウォーミングアップ中なんだと思う 笑

[38. 匿名]

質問するトピといいつつ喧嘩腰みたいなコメント多数
そういう性格だから姑に嫌われるんじゃない？

[39. 匿名]

仲良ようやらなアカン

[40. 匿名]

>>10
どんな高性能風呂釜なのよw

[41. 匿名]

>>25

人によるんじゃないかな

私だったらそこまでお願いできないというか、したくないというか

一時的だったら、下着は使い捨て
買い物はAmazonフレッシュ
みたいな感じにしたい

[42. 匿名]

>>19
こんな時はダンマリ

[43. 匿名]

どうして「何かできること、ありますか？」の質問に「何にもない！座ってて！ほんとにいいから！」と全力で断っておいて
あとで「嫁は何にも手伝わない！」と義姉とネチネチ影口叩くんですか？
やって欲しいことあるならちゃんと言えよ

[44. 匿名]

>>35
50代も嫁として質問してそう。

[45. 匿名]

妊娠してる？ってお腹触ってくるの何でですか？
普段から他人のお腹を勝手に触ったり、強く肩叩いたり、腕引っ張ったりするんですか？

[46. 匿名]

>>37
こわーいww

[47. 匿名]

他の男性の子供を夫の子供として出産しました。夫に似てる可愛いと言ってくれていますが今後似てないのが分かると思います。その時どうしますか？

[48. 匿名]

>>38
卵が先か鶏が先か…みたいな事なんだろうね
向こうが先に嫌な事をしてきたからこっちもそんな態度になる…みたいな
そういう人は聞きたいと言うか、姑にされた嫌な事をガルを使って八つ当たりしてるだけなんじゃないかと

[49. 匿名]

>>1
介護にならずしにたい

[50. 匿名]

子供が23歳(女)21歳(男)20歳(男)だからどちらかといえば姑世代になるのかな？
まだ3人とも独身だけどたまに思うのは

もし子供達が結婚したとして結婚相手ともそのご家族とも極力関わりたくない。正直家にも来てほしくないから会うなら外で、現地集合現地解散がいい。口は出さない。金は必要な時は出す...過分には無理だけど。手は要請があれば出す。

くらいの離れまくりの間柄がいい。同居なんて絶対嫌。

[51. 匿名]

やたら干渉してくるけどな何故？
夫婦で適度に稼いでいるし夫婦喧嘩もあまりしませんし転勤先はどうでもいいでしょ？そんな職業ですし。自分の夫に目を向けてあげてください。
嫌なら別れたらいかがかと

[52. 匿名]

なんで人様の家を訪ねるのに事前に連絡しないのですか？
そしてアポも取っていないのに当たり前のように上がろうとするその神経はどうなっているのですか？

[53. 匿名]

>>5
プラス100回くらい押したい
(長男の嫁)

[54. 匿名]

>>6

私は姑じゃないんだけど、姑は自宅から車で同じ市内だけど１時間位のとこに家を建てた娘(私の義妹)に対して「何かあったら結局嫁の母親(自分)を頼るんだし、昔から嫁の実家近くに家は建てるもんだっていうのよ」って何かあるたびに私に言ってて、もう10年以上経つのによく言ってるからその愚痴聞くのも限界って思って「私は嫁の実家近くに…ってお義母さん以外から聞いたことないですし、本当にそうだとしたら私の実家近く(県外)に私たちは建てるってことになりますよ」言ったら「あなたたちは違うのよ。長男だから。」って言われた。

結局は自分の近くに子ども(孫も含めて)置きたいだけってことなんだよね。

ちなみに結局うちはどちらからも遠いところに家を買いました。

[55. 匿名]

長男嫁です
なんで一族そろってお金にだらしないんですか？

[56. 匿名]

>>44
それはありそうだね

[57. 匿名]

>>12
ママ友でも話すけど探るの

[58. 匿名]

理想はやっぱりピンピンコロリかな
でもあまりにも急だとそれもね…

[59. 匿名]

>>44
草

[60. 匿名]

>>20
娘は実家によく来てくれますが、お嫁さんは来ませんので、温度差が出るのはお互い承知のうえだと思っていますが。

[61. 匿名]

>>55
それはあんたの旦那さんの家系の問題やん

[62. 匿名]

嫁との理想の距離感を教えてください。

[63. 匿名]

>>14
自分で言ったことを忘れるなんてボケた？

[64. 匿名]

>>2
２５歳の娘が最近出産しました！
早く孫見たいです。

ちなみ私は49歳、、、

[65. 匿名]

>>5
次男嫁です。めっちゃわかる
毎週末手土産もって訪問してくるのやめてほしい
外食するときも絶対着いてくるし…お金は払ってくれるけど。

[66. 匿名]

嫁が自分達のために働く（台所仕事や掃除、病院への送迎など）は当たり前だと思ってますか？

[67. 匿名]

何で嫁が息子をいじめてると思い込むんですか？
お義母さんも夫が協力してくれなくて困ってるって言ってましたよね？同じですよ

[68. 匿名]

息子のお嫁さんとは私は仲良いと思ってます。
嫁さんはどう思ってるか知らんけど。

[69. 匿名]

>>1
ないない、お互いにいい距離感で干渉したくないしされたくないかなぁ〜。

[70. 匿名]

>>14
そんな昔のことを覚えてられる歳じゃないんだよ

[71. 匿名]

義妹(旦那の弟嫁)は我先にいつも率先して手伝いしていますが、食器洗いから配膳、冷蔵庫開けてあれこれ出したり正直わたしはそこまでガツガツ行けません。
義母になにか手伝いますか？って聞いても座ってて大丈夫だよと言われてしまうので。
自分の家のキッチンにズケズケと入って来られるのも嫌な人もいるかもしれないしとか考えてしまいます。
逆に私たち夫婦の家に義両親を招待したときはもちろん上げ膳据え膳で全然オッケーなのですが、塩梅が難しくないですか？

[72. 匿名]

>>16
私は両方派！

[73. 匿名]

息子が連れてきた婚約者が選択子無し希望だったらどう思う？
息子も子供嫌いで選択子無し婚は承知の上で結婚

[74. 匿名]

ご自分の兄弟姉妹がいる場では、どんな些細なことでさえ私にマウンティングするのはなぜですか？

[75. 匿名]

男の子しか育ててないお義母さま達、実の娘が出来たみたい〜ってたまに言われますが、娘（嫁）に何を期待されてるんでしょう？

[76. 匿名]

>>60 うちは結婚前に既に嫁に出た義姉妹が実家に入り浸り状態で、姑も娘たち&外孫の面倒をみたいからアンタは来なくていいわよって言われた

[77. 匿名]

>>51
ごめん私は嫁だけど姑に聞いたことあって、
「干渉なんかしてない」だそうです。
自覚ないんじゃないかな。

[78. 匿名]

質問じゃなくてクレームなんだけど
家事育児出来ないくせに外では(特に実家)やってるアピール凄くて困ります

[79. 匿名]

>>37
またはまさに今アポ無しお宅訪問中か嫁いびり中か…(笑)

[80. 匿名]

>>23
今、私はアラフィフ、第二次ベビーブーム世代。
姑予備軍世代でもあります(笑)
私たちの母親世代は、息子のみならホーム、娘と息子がいても娘の所に行く人が多く、引っ越しをされて、私たちが子どもの頃に開けた新興住宅街だったこの街は、かなりの人が入れ替わりました。
私は姉妹の姉で両親はまだ元気なので二人で暮らしていますが、私の結婚当時、母親の強い希望で私の実家の近くに住んでいます。夫は諦めていますが、姑は長い間私を強く恨んでいました。
その姑も、去年、娘(私から見た義姉)との同居がきまり、私への風当たりも無くなりました。

色々色々見てきた結果、私は息子にも娘にも頼りたくないです。息子の奥さんが私をどれ程疎ましく思うか、娘に頼れば娘がどれ程自分の夫に気を遣うか痛いほど分かるからです。
娘が子育てをするなら協力してあげたい、息子の奥さんが私に頼りたい事があるなら協力させてもらいますが、こちらが足かせになるようなことはしたくないです。

[81. 匿名]

>>5
家は逆
長男離れた所に家を建てたからだと思うけど近くの次男ばかり頼る

[82. 匿名]

>>5私の場合は、
長男に頼るのは、頼りになるからとそれなりに収入もあり、長男の自覚があるから。次男は自由だったし、親に感謝する子じゃなかったけど、母の日に初めてマグカップもらった時は涙でそうだった。どっちもそれぞれ可愛いです。金銭面では二人に負担をかけないように、頑張ってます。

[83. 匿名]

>>6
子育てで実親にヘルプ頼みやすいでしょうし、合理的でいいんじゃない？
息子が内心嫌がってたりする場合はちょっとかわいそうに思うけど

[84. 匿名]

>>73
まだ息子は結婚してないんだけど､全然構わない
正直私も孫をかわいいと思えるか自信ないし気が楽かもしれない

[85. 匿名]

>>54
義妹のご主人は長男ではないの？

[86. 匿名]

なんで自分の老後のお金貯めてないんですか？
自分のこと情けないと思わないんですか？

[87. 匿名]

>>44
まあ高齢化だからまだお姑さんがご健在な50代も多いんじゃない？

[88. 匿名]

①「息子を取られた」と感じますか？
②できるなら結婚しないでずっと側にいてほしかったですか？

息子を取らないで！！と言われて泣かれた者より

[89. 匿名]

>>8
いまどき嫁に介護されたい人っていないんじゃない？
自分に置き換えて考えたらわかると思う

[90. 匿名]

>>20
疑問なんだけど、実母と義母が自分にとって違うように、姑だって娘と息子嫁じゃそりゃ可愛がり方違くない？

[91. 匿名]

>>54
横ですが、うちの姑みたい！

娘は長男に嫁いだのに、同居させたくないだの、あの子は同居むかないから反対してたのにーって愚痴愚痴言ってて結局1ヶ月位で義妹は同居を解消。
義実家のすぐ近くに家を建てて毎日入り浸り。

でも私達は同居しろだの、あなたが介護するんだからって言ってくるよ。
離れたところに家建てたけど、まだ私一人に介護させる気でいるみたい。

[92. 匿名]

>>15
どのあたりで優劣を考えるんだろうｗ　その辺は個人の問題じゃないかな？
脳内勝負が好きな人同士が嫁姑になると大変そうだね

[93. 匿名]

私は嫁世代にも姑世代にも入ります。姑目線で息子の彼女たちをみると、とっても可愛らしいです。よく気がきくし、酒豪の長男の彼女は豪快。次男の彼女はお人形さんみたいなお嬢様。嫁世代から言わせてもらうとうちの義母は何も言いませんが、義姉と嫁の陰口が大好きでよく、義実家にあつまってます。義姉３人もいてうざい。だから、私の息子の彼女や嫁には、特に何もいいません。息子を大事に愛してくれたらそれでいいです。

[94. 匿名]

実際のとこ、嫁アリでの帰省か息子と孫だけの帰省か、どちらを望んでますか？
私は泊まりの時は旦那と子ども達だけで行かせてますけど、嫁にも泊まってほしいと思いますか？

[95. 匿名]

>>47
私なんて他の男の子供だって義母も了承済みで結婚したけど、いざ生まれたら「息子くんに似てる！」って言い張ってきたよ。
だから違うっつーのって言ってもしつこく言ってた。

[96. 匿名]

関東に嫁ぎましたが実家は名古屋です。子供の長い休みのたびに実家に戻る嫁をどう思いますか？

義実家は自営業で夫も継いでいます。長期休みは繁忙期なので、家にいても夫は毎日忙しく何処にも行けない、私も嫁ぎ先に友達はいないし実母は色々と子供を遊びに連れて行ってくれるので、実家に帰った方が子供含めお互い有意義に過ごせるのでそうしているのですが、姑からしたらやっぱり嫌なのかな？と。
一応姑は帰るたびに数万お小遣いをくれるので、それも負担なのではないかと思っています。

[97. 匿名]

>>14
嫁いびりしてる姑になったことを認められない笑

[98. 匿名]

>>2
娘が産んだ子の方が可愛いし世話もできて孫も普通に叱れるけど、兄嫁が産んだ子となるとやっぱり悪さしても息子に報告くらいかな、お嫁さん距離近いと嫌だろうし、でしゃばれないし、手伝いよりもお金渡してるだけかな。差別はしてないけれどやっぱり距離感はあるもんだから。(40代)

[99. 匿名]

>>1
息子も娘も自立したら一緒に住みたくない
子どもの配偶者や孫が嫌だと思う
自分も祖父母と同居してて嫌な思いいっぱいしたから、たまに会ってお小遣いあげて甘やかす位の距離がいい

[100. 匿名]

「家族だから言ったのよ」って家族だから何言ってもいいと思ってますか？

[101. 匿名]

娘（私にとって小姑）の子供を可愛がらないと不機嫌になるのはなんでですか？
私達ばかりにプレゼント買ってこいっていうのはなんでですか？（小姑夫婦からもらったことない）

[102. 匿名]

>>88
うちは夫婦ともに息子を選んでくれるとはなんとありがたや、って感じですがｗ
しかし、取られたなどとアホなこと考える人は一定数いるんだと思います
私自身の母親もそういう思考の人だったので
子離れできてない人が義親かどうかはロシアンルーレットですね

[103. 匿名]

娘が娘の義実家にノータッチ、旦那さん大切にしない、実家依存はokでそこはまだわかるとして、それを受け入れられず一線をひいた同居嫁にはダメ嫁として扱うのはなぜですか

[104. 匿名]

>>5
本当それ。次男はいつまで経っても赤ちゃん扱い

[105. 匿名]

>>86
あなたがたが将来、老後子供に一切迷惑かけないように貯めるであろう額は貯めてますのでご心配なく。

[106. 匿名]

>>82
素朴な疑問ですが「長男の自覚」とは具体的にどういうことですか？

[107. 匿名]

>>103
横ですみません
めっっちゃわかります…
うちの義妹もそう。
悪いことは全部嫁のせい。息子（旦那）がしたことでも全部私のせい。
自分の娘には一切何も言わない。
義妹は旦那さんの親と縁切ってて全く家に行くこともなく、近くに家建てて毎日一家でご飯タカってる。

[108. 匿名]

>>95
それは、受け入れてもらえただけ有難いと思うべきでは。結婚を嫌がるご両親も多いはずですよ。

[109. 匿名]

なんでゴールデンウイークやお正月、お盆休みに義実家行かなきゃならないんですか？
義母さん、来て当たり前って思ってますか？じゃあせめてお掃除してください。

[110. 匿名]

>>19
姑と嫁を兼任してる人も多いだろうし…

[111. 匿名]

令和の今でも昭和みたいな嫁姑問題ってありますか？ネチネチしてるめんどいやつ。
私は去年結婚してたまに姑さんに会うんですけど何も無くて普通に挨拶したりラインしたりごはんも一緒に外食したり中がいい感じです。わりと派手なファッション(甘ロリ)してるんですが何も言われないので逆に気になりました。歳は私が26で義母さんが57です。

[112. 匿名]

娘がすぐ近くに家建てて毎日おんぶにだっこ、しかも孫差別するくせに、なんで介護は長男嫁の私にさせる気でいるんでしょうか？

[113. 匿名]

息子夫婦も「家族」だと思いますか？
世帯の考え方が義母と私で違うので、トラブルが絶えません…。

[114. 匿名]

>>86
うちは子世代に迷惑かけたくないので貯蓄してますが、貧しい中で子育てして老後の貯蓄がない方もいらっしゃるじゃないかと・・・
ただ、ギャンブルでもしてて子供にたかるような親なら文句言っていいと思いますし、縁切って自分たちの生活を守ることをお薦めします

[115. 匿名]

>>5
本当にこれ何なんだろうね。長男家族は農作業の手伝いや雑務でいつも呼び出され、次男家族は一緒に旅行行ったり外食したり。次男家族も一緒に行くのは大変だろうけど、私達長男家族は一度も誘われた事はない。（多分私達の子供3人で義両親達の好きな様にスムーズにいかないからだと思う)

[116. 匿名]

夫婦二人一緒に帰省して欲しいですか？
（子無し夫婦です）
ぶっちゃけ、息子だけ帰ってくれば良くないですか？

[117. 匿名]

なんでぼろぼろのタオルを捨てないんですか？
なんで欠けたお皿を使うんですか？
なんでワンカップ大関の空き容器をコップとして使うんですか？

[118. 匿名]

>>15
なにを基準に劣ってると？

[119. 匿名]

>>111
うちは小姑からむとあります。いつまでもお姫様でいたいらしいので。そんな小姑アラカン。いつまで実家を乱すのか不思議

[120. 匿名]

私の若い頃は～って言い訳して、なんで情報を更新しないんですか？
その常識はかなり前のもので、科学的にももう変わってるものもあるのに。

私の若い頃は、バブルの頃俺は話も、いらない。

[121. 匿名]

>>76
いっその事そう言われたい…
うちの義両親は口では跡取りだとかここはあんたたちの家なんだから！とかうちの孫とかいうくせに、自分の娘の子供しか可愛がらないよ。
娘にも援助しまくりだし、農家なのに私達には野菜も米も一つも送ってこないよ。
娘のこどもになにか一つでも買ってこれないのか！（義実家にお土産はちゃんと買っていってる）とかキレるけど、うちの子にお菓子一つくれないあなたたちが言うなやって思う。

[122. 匿名]

>>116
その通りだと思いますが、お嫁さん側が「行きません」という言葉が出てこないように、姑側も「来なくて良い」とは言いにくいものです。

[123. 匿名]

コロナ禍でなぜ保育園の行事に行きたがるんですか？行けても2人までです。呼ばれると思ってるんですか？

[124. 匿名]

>>3
息子達はまだ結婚してないけど、多分差を付けるなんて事は無いと思います。
もしかしたら内心では相性の違いとか感じるかもしれないけど、絶対に態度に出さないです。
そもそも、比べたくないです。

[125. 匿名]

>>32
言葉通りに受け取ったら後で旦那にグチグチ言ってたわ

[126. 匿名]

>>3
礼儀正しい三男嫁さんの方が好みではある。
長男次男嫁とは合わないし生活費、孫のためと思ってお金渡してたけど足りない足りないと何度もせびってきてたんですよね。
息子にも言わず渡したお金何に使ってるかと思いきや自分で使い込んでたとんでもない人だったからお金もやりたくないし関わらなくてもいいと思って疎遠にした。

[127. 匿名]

娘が毎日入り浸りくらいベッタリなのに、なんで私は年に2回自分の実家に帰るだけで文句言うんですか？

[128. 匿名]

創価学会のお姑さん。
そんなに孫を創価学会に入れたいんですか？
本気で創価学会に入れたら孫が幸せになると思ってるんですか？

[129. 匿名]

>>43
+10000位押したい

[130. 匿名]

>>109
義実家への帰省など無理せずお互いのんびり過ごした方がいいと思いますね
受け入れる側も気を遣いますし、うちではさほど望まないです
来たい場合は歓迎しますが、嫌々来られてもお互いにメリット無いじゃないですか

義親が帰るよう督促してくるような人たちなら、ご主人に一度正直に言ってみては？
ご主人だけがたまに顔見せしとけば静かになるかもしれませんし、せめて回数を減らせるのでは

[131. 匿名]

子ども産まない嫁ってどう思いますか。
夫婦で決めて選択子なしです。

[132. 匿名]

>>8
何されるか分かんないよね
自分では喋れない身体も動かせない状態なのに餅とか蒟蒻畑とか食べさせられて、口を閉じて拒否する力も吐き出す力もなければ誰にも助けを求められないって状況想像できないのかな

[133. 匿名]

>>54
未だに長男だから〜っていってる化石価値観の人がいるんだね。大層な家柄で家系を継ぐから〜とかならわかるけど、一般人なら笑うわ。

[134. 匿名]

>>60
うちは義両親の家はずっと娘(わたしからさしたら義姉)さんが家族で帰ってきてるので行きづらいです

[135. 匿名]

>>75
お嫁さんとしてそこにいてくれるだけでいいんじゃないかなｗ
存在だけで嬉しく思って喜んでるのだから

[136. 匿名]

娘はよくて嫁はダメ

このダブスタなんすかね

[137. 匿名]

>>12
私は嫁世代だけど、母乳ならお嫁さんの食べ物も気を遣うしミルクなら預かることもできるとか違いがあるからでは？

[138. 匿名]

>>122
コメントありがとうございます

そりゃそうですよねー
確かに「貴女は来なくていいわ」とは言わないですよねw

どうしたら夫一人で帰省してくれるのか…
家族会議してみます

[139. 匿名]

>>131
二人にとっての幸せがそれなら何も問題ないと思う
外野がうるさいこともありそうですが、惑わされたりブレることなく堂々と幸せに暮らしてほしいですね

[140. 匿名]

>>128
ご主人も学会員なの？
なんでそんなとこに嫁入りしちゃったのかわからないけど、早めに実親に相談した方がいいんじゃない？

[141. 匿名]

>>127
どんな風に文句言われるの？
そもそもなんであなたの帰省をお姑さん知るのかしら

[142. 匿名]

男の子しかいない方はやっぱり男を産むのが偉い、○○家の孫だと思ってますか？息子が生まれたときはそんな感じだったのに娘が生まれたときは関心なしです。

[143. 匿名]

>>12
聞くのはまあいいとして義母が母乳たくさん出た話を聞かされるのがきつい。

[144. 匿名]

>>32
そうは言われても、全員分を義母がすべてやるのはきつくない？
食器運ぶくらいしてもよいと思うけれど。嫁に限らず男どとも含めて。

[145. 匿名]

>>119
うわぁ(；´Д｀)それはめんどくさいですね💦

[146. 匿名]

>>120
聞き流すのもしんどい時はその場を逃げたりして喋らないようにしたら？
間違ってる知識については指摘して反論もできるでしょうけど、単なる思い出話は否定もできないでしょうし
嫌な話からは上手く逃げてストレスためないよう

[147. 匿名]

>>141
影で文句言ってたらしいです。
自分の実家にばかり帰って！って。義実家には遠いのに年5回くらい帰ってたんですけどね。
私達がいないのを確かめるように、お盆とお正月に野菜送ってきたりするんです。
あと、同じ市に住む義母の友人が、私の車があるとかないとか報告してるらしくて（義母から聞いた）ドン引きしました。

[148. 匿名]

>>113
具体性がなくてよくわからないけど
今はもう世帯ごとで「家族」という感覚の人が多いと思うよ
いいとこどりするつもりでいたらいいのでは・・・援助して欲しい時は家族ですよね、逆なら別世帯ですよね、と

[149. 匿名]

失言とか多くなったなって思うことありますか？
思ったことすぐに口から出ちゃうとか

[150. 匿名]

1円も出していないのに新築の我が家を安くて大丈夫なんてよく言えますね？

[151. 匿名]

>>142
横ですみません、私の義両親もです。
跡取りだとか、○家の孫だから！って息子は可愛がるけど、娘のことは全く。同じ嫁から生まれた子供でもこうも差をつけます。
娘には挨拶一つしない。無視します。
いい大人が何やってんだって思いますよ。

でも一番可愛いのは自分たちの娘の子供。

[152. 匿名]

>>130
あなたのような姑なら良かったな

[153. 匿名]

>>9
好きですよ。優しい子ですから。

[154. 匿名]

>>94
息子だけだと何も気を遣う必要なくてラクだけど、ああ来たんだ、と単に昔に戻る感覚ですねｗ
お嫁さんと子供たちいる場合は居心地よいよう気を遣うけど、来てくれた気持ちが嬉しいです
泊まるかどうかはお嫁さんの気持ちで決めたらいいと思うよ
疲れるようなら帰った方がいいし、その方が楽なら泊まってってくれたらいい
気づかぬうちに負担になるのは嫌なので、思い切り正直に好きなようにしててほしい

[155. 匿名]

>>68
私は嫁の立場ですが、お義母さんとは仲良い方だと私は思っています。

こんな私にいつも良くしていただいてありがたい限りです。今後も仲良くしていきたいです。

[156. 匿名]

姑予備軍です
コミュ障なのでお嫁さんとその実家との付き合いは必要最低限にしたいと思っております
同居なんてもっての外、帰省も気を遣うしそんなにしなくてもいい
老後も可能ならばすぐホームに入りたい…

コミュ障で友達もほぼ皆無で無趣味なのですが、こんな姑ってお嫁さんにしてみれば辛気くさいですか？

[157. 匿名]

嫁に、自分の娘の子供の動画を送りまくるのは何故ですか？

嫁からしたら、他人の子供だし、全く興味ないand可愛くもない子供見ても、迷惑なだけなんですが...

[158. 匿名]

>>19
姑世代だけど28歳の息子が未婚なんだわ。

[159. 匿名]

>>25
下着とか、やっぱり恥ずかしい。
気持ちは嬉しいよ。でも無理しないで自分を労ってと思う。(主婦は大変なの知ってるから余計に)

[160. 匿名]

>>147
年に5回も帰っててそんな文句言ったり知人使って車のチェックって・・・明らかに毒親ですね
ご主人も理不尽だと思ってるでしょうし、二人で相談して上手く距離置いた方がいいと思う
遠いなら年に一度の帰省で充分だわ

[161. 匿名]

>>156
嫁から姑さんに質問するトピで自分語りするのは無自覚かもしれませんが嫌な姑予備軍ですよ

[162. 匿名]

>>19
姑「私は嫁いびりしてないから質問に答えられないわ〜」

[163. 匿名]

何で旦那に聞いたら一発でバレる嘘ついて見栄を張ろうとするんですか？

[164. 匿名]

義理の姉は旦那いなくなったし、本心はそちらと一緒に暮らすの希望じゃないのですか？
私をみるのは長男だ長男だと言ってるけど、お金も愛情もほんとの娘に全力でかけてらっしゃるでしょう。
顔も見たくないような嫁とは暮らせませんよねぇ。

[165. 匿名]

>>112
私は嫁姑は結局他人で、介護などもってのほかと思ってるからちょっと理解不能
少なくともお姑さんはあなたに嫌われてるとは思って無くて、一定の信頼を置いてるんだと思う
少しぐらい嫌悪してるの伝えておいた方がいいんじゃない？
体動かない状態で嫌ってる人間に介護されたいと思う人はいないはずだから

[166. 匿名]

どうして息子や娘にやらせたくない事を嫁にはしろと言うんですか？
自分のしてきた苦労を嫁に押し付けるのですか？

[167. 匿名]

会う度にグチグチ愚痴ばっかり言ってこっちは気が狂いそうなのに同居なんて出来る訳ないでしょう？
そんな事も分からんかね。

[168. 匿名]

>>51
転勤先がどこか聞かれただけで怒ってるのかな？
お嫁さんがそういう質問だけで腹立たしく思うようなら参考にしなきゃと思うんだけど
他にも色々あるんだよね？

[169. 匿名]

>>108
私は１人で育てるって言ったのに旦那（当時ただの知り合い）が「自分の子供として育てるから結婚して欲しい」って付き合ってもいないのに言ってきたから、私は別に旦那にも義母にも下手に出るつもりはないかな。

[170. 匿名]

来月出産予定なのですが、退院後どのくらいで孫に会いたいですか？

[171. 匿名]

>>153
うちもすごく優しくてしっかりしてて、息子には勿体ないぐらい
ホント大事にしなさいよと思うわ

[172. 匿名]

>>170
あなたの体調や精神的な余力で自分都合で決めたらいいと思うよ
動画とか写真はメールで送ってほしいかな
その辺りは多分息子に頼んどいて産後のお嫁さんに負担はかけないと思うけど

[173. 匿名]

>>166
何をしろと言われてるの？

[174. 匿名]

>>12年寄りにとって母乳かミルクかは『今日は良い天気だね』くらいの感覚だと思う。あまり深い意味はない。

[175. 匿名]

>>113
分かる。別居なのに同じ世帯だと思われてた。同居断ったら「じゃあお宅とうちは別ってことよね」と言われてビックリしたもん。こちらは一緒だなんて思った事ない。

[176. 匿名]

>>5
その代わり長男夫婦は色々特権受けてないですか?
うちの長男夫婦さんは義両親に家を建ててもらって、生前贈与で財産を先に多目にもらってます。
でも長男のお嫁さんが神経質で性格キツイから面倒は私達次男夫婦に見てもらいたいとお姑さんは言っています。

[177. 匿名]

>>96
たぶん息子も一緒に帰してやりたいのに商売柄それもできず申し訳ないって思ってるんじゃないかな
お小遣いがそれを表現してる気がする　遠慮なく帰ったらいいと思うよ
私は田舎の同窓生にお盆に会うのを楽しみに帰省してました
旦那いない方が出かけやすかったりするものだし、のびのび楽しんでください

[178. 匿名]

車で30分くらいの距離なのに年に2.3回くらいしか遊びに来ないのってどう思いますか？

[179. 匿名]

>>178
いいと思います！　無理しないのが一番。

[180. 匿名]

水着はハイレグカットでしたか？
脱毛してましたか？

[181. 匿名]

>>167
同居は絶対無理だと旦那に言って、そちらから釘さしてもらわなきゃね
先ずは会う回数を減らして自分の精神的負担を取り除きましょうよ

[182. 匿名]

>>65
長男の嫁ですが子供産まれた時、毎週きてました。
今もうちの方が家が近いのと私の両親が他界してるから長男家族の方が行きやすいよう。
でも、次男家族の方が経済的援助はしてる。

[183. 匿名]

>>32
座ってて欲しい。
キッチン見られたくないです。

[184. 匿名]

>>111
若い頃に好きな服着る楽しみを知ってる方なんじゃないかな
ファッションについては何も気にしなくていいと思う
ここを見ても普通にお付き合いできる嫁姑って貴重なのがわかるし、お姑さん普通にラインやご飯してくれるお嫁さんをありがたく思ってると思うわ

[185. 匿名]

>>22
もうすぐ娘が結婚するけど、親戚づきあいが増えると思うと憂鬱。

自分の親戚ですら身内の葬儀でしか会わないし、旦那の親戚は結婚して３０年近く経つけど赤の他人。

[186. 匿名]

>>157
娘いないんだけど、友人のお姑さんの話を何件か聞いてるから大体想像がつくわ
娘の子供とお嫁さんの子供、距離感が近くてかわいいのが娘の子供ってことが多いみたいなのよね
だから成長ぶりを比較されたりアレルギーあるのも友人のせいのように言われたりですごく怒ってたし、幼稚でデリカシーのない親だなと思ったものです
あなたのお姑さんもそういう人なのかもしれない
動画はデータ容量の負担になるんでやめてもらえません？と、ご主人から言ってもらうといいわ
ついでに無関係な子供の動画送られて喜ぶと思うの？とも言ってもらいましょう

[187. 匿名]

>>62
極力会いたくない。

周りを見ていると義親から土地をもらったりお金を出してもらっている嫁の方が悪口言っているし、何もしなくても悪口言われるので。

[188. 匿名]

>>19
確実な嫁世代だけってのは30代までだろうけど、
姑世代って、早くても40代からだから、その年齢だとまだ姑もいて、嫁でもある。けど自分も姑になったって人は、まだ姑って立場より嫁の立場で書いてそう。

[189. 匿名]

どうして一人でずっと話してるの？
嫁の学歴気になりますか？

[190. 匿名]

>>66
自分の娘が義親に要求されたら『お前の家の家政婦にするために育てたわけじゃないわ💢』と思うので、息子の嫁にも要求しません。

[191. 匿名]

>>73
親が口出しする分野ではないので本人たちの好きなようにすればいい。

[192. 匿名]

>>73
全然いい。
自分の老人ホームのお金をいかに残すかで精一杯で、孫にお金あげれないし。

[193. 匿名]

>>101
姑の性格が我儘なだけです。要求はスルーしてください。

極力関わらないように。

[194. 匿名]

>>3
相性はあるわね
友達何人かのグループと同じ
だからと言って差をつけることはありません
息子と夫婦円満でいてくれればそれで安心です

[195. 匿名]

>>103
我儘な性格。無視してOK.

[196. 匿名]

>>4
それは昔のテレビの定番
そんな姑聞いたことがない
姑の家でいきなり掃除する娘やお嫁さんは時々聞くけど

[197. 匿名]

>>6
心理的に抵抗感はある
合理的に考えるとその方がいい
お姑さんがどちらの性格かによるんじゃないかな

[198. 匿名]

>>140
旦那は二世だからどっちでも良さそう。
どっちでも良いなら私の味方してシャットアウトしてよと思うけど面倒そう。
創価以外の条件は良かったしそうかな入らなくて良いっていうから結婚したんだけどね。
ま、創価だけ何とかかわせればあとは何も問題ないから我慢するしかない。

[199. 匿名]

　何故、事前説明も無く、欺し討ちで、下の世話させるのですか？長男の嫁ではないのですが。
　財産を譲るのも、お世話も長男ご夫婦がすると、結婚前に聞きましたが(その代わり次男以下には財産は無いと)。

[200. 匿名]

>>8
お嫁さんに介護してもらいたい友人知人はいない
ただ入院やホーム入所やお葬式はお世話になるから
考えておかなくてはと話している

[201. 匿名]

>>9
好きですよ
息子2人、息子や孫たちが笑顔なのはお嫁さんのおかげです

[202. 匿名]

>>174
姑世代はミルクで育てた人が多い
母乳とミルクにはこだわりがないと思う

[203. 匿名]

>>20
娘ばかり可愛がるって比較が、
息子嫁も可愛がるなのか、息子を可愛がるどっちと比較になるんだろ？

[204. 匿名]

>>4
ドラマの見過ぎ

[205. 匿名]

>>3
長男次男での差はない。
相性や関係性、結局人間関係。

[206. 匿名]

>>14
前頭葉が弱ってきていると自分でも思う

[207. 匿名]

帰省など息子だけ帰ってきてほしい
って思ってるお姑さんが多いと思いますが、
その息子が1人では帰りたくないということに
気付いていますか？

[208. 匿名]

>>73
独身でいるよりいいと思う
親に話すことでもないでしょう
自然に子供ってできるとは限らないですし

[209. 匿名]

>>32
私もこれ気になってた。
お皿下げたりとかはしてたけど、キッキンに入られたくない人もいるし...と思うとグイグイいけない。

[210. 匿名]

>>52
そういう非常識さについては直接聞くしかないんじゃないかと・・・
旦那さんや義父に文句言ってやめさせることはできないんですか？

[211. 匿名]

>>3
確かに相性だわ人間だもの

[212. 匿名]

>>31
帰る前にスタバに寄るのです。
あなたには甘いフラペチーノが必要です。
スコーンでもワッフルでもいいです。
闘いの前に補給は必須です。

[213. 匿名]

>>169
ｲｲﾊﾅｼﾀﾞｰ

[214. 匿名]

>>52
うちの親がアポ無しで勝手に入って来る
しかもチャイムなし
旦那の親はちゃんと連絡して予定立ててくれるのに
鉢合わせになった事あるわ。しかも挨拶もうちの親からではなくて義両親からで。
最悪だった

[215. 匿名]

>>17
ある程度はですが
何歳まで生きるかわからないのが困ります

[216. 匿名]

>>5
どこも一緒なんだ！
旦那（長男）も頼られて満更でもない風なんよね。いやいや次男以降にも頼れって思う。
夫には「ええカッコすんなや！」って言ったわ。

[217. 匿名]

>>20
お祝いごとは同じにしてますが
娘と同じ頻度で連絡取るのはウザいでしょう

[218. 匿名]

>>32
頼むときは旦那か息子に頼むので座ってていいですよ

[219. 匿名]

>>32
これね
年齢体力で変わってきます
前は座ってて、でしたが、今は運ぶだけはしてもらいたい
すっかり老けてきました

[220. 匿名]

>>180
ハイレグ着てる人はいなかったな
もう少し上の世代ならいたのかも？
脱毛はしてたよ

[221. 匿名]

>>207
無理ある一般化であなたの疲れを感じるわ
ゆっくり体休めるよう時間をとった方がいいと思う

[222. 匿名]

>>25
私は高齢者だからその気持ちがとてもありがたいと思う
入院って下着が恥ずかしいとか二の次です
息子と相談してもらって無理のない範囲でお願いするかもしれません

[223. 匿名]

>>149
あります
自分でも気がついているからまだましだけど
気がつかなくなったら怖いと思ってます

[224. 匿名]

>>32
これわかるわー　自分もその立場でオロオロ悩んだしｗ
お姑さんの本心がわかるまでは『手伝いたいけど座ってろと言われたし･･･』という、半分腰浮かした状態のゼスチャーを続けてやり過ごしたわ

[225. 匿名]

>>5
わかるーーー。次男夫婦にはあの子たちは頑張ってるのよ！！ってなんども嬉々として言われる。
頼るのはこっちなのに？？
小学生扱い。次男のこと褒めてみたらすごく義母が嬉しそうだった。笑みが溢れてた。

[226. 匿名]

>>45
人による
私の周りにはそんな人いないよね
次回に触られると、笑顔でキッパリイヤですと言えばいいです

[227. 匿名]

義妹の子と私の子は同い年で、姑はもちろん自分の娘の子をめちゃくちゃ可愛がってる
ウチの娘の写真を渡したのに飾ってくれなくて、義実家のリビングは娘の子の写真がたくさん飾ってある
私はいいけど、娘がかわいそうで悲しい

[228. 匿名]

>>60
まぁ…娘がよく帰ってくる義実家には行きづらいですよね…💦
いっぱい集まると義両親も大変かなって気遣っちゃうし…

[229. 匿名]

>>176
横だけど、うちのところは次男は家買ってもらって、家賃収入が入る物件まで義父は用意してる。

うちは財産はあるけど二世帯で同居。
どう考えても次男のほうが羨ましい。

[230. 匿名]

>>106
家と土地を引き継ぐとか、お寺かな。お寺は宗派を変えなければいいし、先祖を弔うこと　盆は盆支度をするのが当然だと思うことかな。まだ若いうちはいいけど、私が死んだりした時かな。

[231. 匿名]

なぜ相手に嫌われるのが怖いのに嫌味や嫌がらせするんですか。
今後も付き合いは続くし嫌われたくないなら少しは自重すればいいのに。
嫌なことされたら相手は距離とりますよ、リアクションしなくなりますよ。若手でコソコソ愚痴いいますよ。でもそれも気に入らない、ニコニコ楽しそうにしてほしい、頼りにしてほしい、敬って欲しいだなんておかしいだろー！
職場の姑世代たちに聞きたいです。

[232. 匿名]

>>29
去年息子が結婚したばかりなんだけど、
ちょっとした連絡とか息子にするかお嫁さんにするか迷うんだけど、息子にした方がいいんだね。
参考になったよ。ありがとう！

[233. 匿名]

なぜ嫁を虐めるんですか？
次男嫁はいびらないけど、私はいびられてる。この差の理由は何ですか？
（長年いびられストレスで体調崩し、今は会ってないです。いびられる理由は夫婦共に分かりません。）

[234. 匿名]

>>102
取られるとは思わなかったけど、
守っていく人を見つけて巣立って行くんだなって
寂しい気持ちもあったけど、嬉しい気持ちの方が強かったな。お嫁さんにはウチの息子を選んでくれてありがとうって感謝しかないです。

[235. 匿名]

義母へ　金返せよ。貴様子供産むだけ生んで中卒だぞ。あんたの息子はバカじゃないのに、バカだと決めつけて中卒にしたんだろ。せめて高校ぐらいだしてやれよ。金がないが口癖だけど　義父の借金だよな？仕送りや援助した金に建て替えた金返せよ。クソババぁ。はやくしね

[236. 匿名]

>>3
次男とか長男とかの差はないけど
やはり人間だから話しやすい方とかはある。

[237. 匿名]

大学まで出してもらっといて、あとは知らん顔。手伝いにも行かない、義母の(義妹にとっては実母)顔も見に行かない、電話すらしない次女に最後の面倒みてもらうっていかがですか？
今まで長男ばっかり呼びつけて色々させてるけど、親の介護や生活の世話はたしか兄弟姉妹
すべて平等だし、実子がするべきものですよね
嫁の仕事じゃないですよね？

[238. 匿名]

>>14
本人に聞けば…？

[239. 匿名]

>>2
娘が女の子を産みました。
初孫で、頼まれれば面倒も見ています。
可愛いですが、私は自分の子達の方が可愛い。
大人になった今でも、です。
変なのかなあ。

[240. 匿名]

>>239
いやいやわかるよ
孫は体を張っても守りたい存在
子供は命を差し出しても守りたい存在
孫に命までは出せないし、その役目は孫の親のもの
自分の子供を一番に愛せるって胸を張って良い事だと思う

[241. 匿名]

>>11
なんでわざわざ虚しくなるトピ覗くんや…

[242. 匿名]

>>32
もちろんもちろんもちろん！
ただ私は一人でしんどい時は｢ちょっと手伝って欲しい〜ごめんね｣てお願いする
お嫁さんにお願いする前に息子に頼むけどね
間に合わなさそうだったり女性の方が上手な物事の場合はお嫁さんの手を借りてしまう
他人の家で勝手わからないのにごめんね😣

[243. 匿名]

妻がいるにも関わらず、姑が、
息子に2万5千円もの保険かけて受取人を姑にしているのはなぜだと思いますか？
解約すればいいのに無駄では？

[244. 匿名]

監視する為に、姑の実家近くに長男夫婦を住ませたんですか？

[245. 匿名]

何でいつまでも生きているんですか？

[246. 匿名]

自分の息子ができないのに何か起きれば
嫁を責めるはなぜ？

[247. 匿名]

>>161
嫌な嫁

[248. 匿名]

>>187
義親から土地もらったりとあるが旦那がただ義親に頼っただけじゃないかな？！
嫁からしたら土地貰うより現金がいいと思うだけど。
相続の時現金もらえないし。
旦那の懐に入るんだし。

[249. 匿名]

>>100
息子は結婚したら家族ではないですね
息子と距離はできましたがその方が摩擦がないですね
ほとんど何も言いません

[250. 匿名]

>>5
単純に長男自身は頼ってくれって態度だからつい色々頼んでしまう。次男は甘えてくるから甘やかす。
私は別に頼りたいとも甘やかしたいとも思わないけど2人の性格。
だから長男には感謝の気持ちとして内緒でお金渡そうと思ってる。ボケないうちにまとまったお金渡したい。

[251. 匿名]

結婚して義親が土地もアパートも全部決められた。
なんで自分達でやりなさいや、ほかっておいてくれないの？

[252. 匿名]

義親達が決めた土地より現金がありがたいよ。
構わないでほしい。親って遠くで見守ることが普通じゃないの？！

[253. 匿名]

>>71
お嫁さんがキッチンに入ってくれる時は全てお任せします。
そして もれなく息子もキッチンに入れるようにします。

[254. 匿名]

>>132
どんな嫁やねん。恐ろしいわ。

[255. 匿名]

>>8

え？今のお嫁さん介護なんてしないわよ。
私は当てにしていない。
だって他人ですもの。
お見舞いとか雑用は息子が出来ない場合はやって貰うようになるけど
それ以外は当てにしないかな。
しかも大嫌いなお嫁さんなら余計無理。

[256. 匿名]

>>23

60代だけど住みたなないよ！

[257. 匿名]

>>166

知らんがな。
具体的に言ってみて。

[258. 匿名]

近距離別居です。
孫の保育園の迎えをお願いしていて、経費分の謝礼のみで預かって貰ってる状態なのですが、
最近、コロナ休園で長時間預かってもらうことが増えて負担をかけてしまってます。何か日々のお礼に渡すのであれば何がいいですか？
甘い物が好きな方なので、毎回勤務地や経由駅の美味しいと思った洋（和）菓子等でマンネリになってしまってます。

[259. 匿名]

>>239
私もそうですよ。娘がかわいいから力になりたくてお世話も手伝います。もちろん孫もかわいいけど自分の子供が一番かわいい

[260. 匿名]

>>207
一人で帰った後のあなたの態度が戦慄ものだということにあなたは気付いていますか？笑

[261. 匿名]

嫁です。
義実家の皆様をlineでブロックしました、すみません。

[262. 匿名]

夫より稼ぐ嫁なのですが、義両親はそのことを知りません。このことを知ったらショックですか？
夫が家のこと、子供のこと、その他家庭に関するもろもろのことをしないのでムカついています。

[263. 匿名]

嫁が産んだ息子の子どもより、
娘が産んだ孫の方が可愛いですか？

[264. 匿名]

義母に会うたび、「◯◯さんのとこの奥さん働きだしたんだって！」とか私に向かって「車、ちゃんと運転してるの？」とか言われます
また、わたしはこどもを幼稚園に行かせようと考えていますが「幼稚園なんて大変よね～」とわたしの目の前で義姉(こどもは保育園)と話したりしています

夫いわく特に深く考えずに話してるだけだよと言いますが、お姑さん側から見てこれは嫌味で言ってると思いますか？
それとも本当にこちらがそれを嫌味と受けとったり言われるたびモヤモヤしてるとか何にも考えずにしゃべってるだけと思いますか？

[265. 匿名]

>>262
うちの息子夫婦は同額くらいです
知ってもやはり！くらいです
家事は分担制度にしているらしいです
そうしないとうまく生活が回らないでしょう
息子にはやるべきことをやらないと、離婚されるよと言っています

[266. 匿名]

娘のように思いたいって具体的に何なんでしょう？
息子だけの舅姑にいわれた言葉です。
娘いないんだからわからないでしょ、よその家で育った人が急に娘になれるわけがないのにと思います。
こっちは距離なしで辛いんですよね～。

[267. 匿名]

>>239
私は息子が結婚して、大人になった息子とは完全に子離れしました
お嫁さんに託しました
孫も何人かいますが
愛情をいっぱい注ぎたい小さい孫ほど可愛いですね

[268. 匿名]

>>15
これ、育児に関してそう思う。
義両親は育児のベテラン！嫁は新米って思ってる。でも実際には30年前に一回、二回赤ちゃんの世話しただけ。ベテランっていうのは保育士、保健師で何百人と色んな子ども見て、最新の医学子育て知識もってるならわかる。
でも義両親は違うのに。白湯とか果汁とかのワード出す（今の医学知識入ってない）のにベテランは無いわぁ。

[269. 匿名]

>>85

義妹のダンナは次男だけど、長男が親元を離れていてそこそこ近くに母親が独り暮らししてるよー。
義妹のダンナさんが同居は拒否していて(まさかのうちの義母が「同居すすめたけど、義妹がそういうのムリなタイプだからって断られた」って私に愚痴？ってきた)、義母が「お義母さん１人で不安でしょうにねー」言ってた…

義母は「息子達には迷惑かけたくない」ってよく言ってるけど、心のなかでは「面倒をみてもらうのが当たり前」って思ってるタイプだと思う。。

[270. 匿名]

>>133

田舎にいけばまだまだめっちゃいると思うよ…

[271. 匿名]

>>232
横だけどむしろなんでちょっとした連絡をわざわざ嫁にしようか悩むのかがわからない
ちょっとした連絡なんてされても迷惑だよ

[272. 匿名]

義実家と嫁実家が同県で嫁と孫だけ春休みに他県から帰省した場合、息子いなくても義実家に嫁と孫だけ遊びに来てほしいと思いますが？
別に行かなくても大丈夫でしょうか？

[273. 匿名]

>>271

仕事をしている息子に連絡するのは迷惑かもしれない、お嫁さんなら許される、的な安易な考えの姑が多いのでは？

[274. 匿名]

>>249
あなたのような考え方の方なら、そんな質問しなくていいんですけどね〜

言うんですよ。
今、80過ぎてる人だから仕方ないか。
ずっと言われてきました。

ここで答えてくださる姑さん側は、みんなもしかしたら、私とそんなに歳変わらないのかもしれないな。
素敵な方ばかりですもんね。
そういう方しか答えてくださらないですね、そりゃそうか。

[275. 匿名]

>>271
ほんとそれ

[276. 匿名]

>>262
全然、てか息子夫婦の収入とか全く興味なしなんだけど。
お嫁さんが私を養ってくれる訳でなし
息子が私に小遣いくれる訳でなし
どうでもいいわ

[277. 匿名]

結婚したら別の家庭なのになぜ口出ししてくるんですか？
息子が可愛くて仕方ないのは分かりますが、可愛い子には旅をさせろと言いますよね？
口出したいとこをぐっと我慢して、見守るのが愛情だと思います。

[278. 匿名]

私のこと本当のお母さんだと思ってね〜って、実母健在の嫁に向かって一体どういうつもりで言ってるんですか？そもそもあなたにも娘いますよね？ホント理解に苦しむんですが。

[279. 匿名]

息子に旅行に誘われたら行きますか？
嫁も望んでいると思いますか？

[280. 匿名]

>>278
昔はお嫁さんに仲良くやりましょう
そう言う代わりにそんな表現をしました
言わなくてはいけないと思っているかもしれない
本当はお嫁さんはお嫁さん、娘は娘と思ってますので
聞き流して問題ないですよ

[281. 匿名]

出典：i.ytimg.com

嫁姑110番はガチですか？

[282. 匿名]

>>1
いいえ！！！２００％　ありませんわ。お金はある　施設に入れる手続きはしてねと娘には言ってます

[283. 匿名]

>>2
可愛いね　娘が産んだから

あのね良く会う孫の方が可愛いですよ。

1年に盆と正月だけ会う孫は　ああ大きくなったなあと思うだけです

[284. 匿名]

>>4
何？？意味が分からん

[285. 匿名]

>>6
いい気分じゃないなあ

[286. 匿名]

>>8
えええええ考えたことも無い

[287. 匿名]

>>16
えええマヨネーズをかけるの？？キモ

[288. 匿名]

>>17
2500万かな　それと家も私名義です　人気の土地だから売れると思う

[289. 匿名]

>>23
私は嫌だなあ　だってその為に婿と娘と仲悪くなったら困るわ。また婿に気を使うのも嫌

孫だってたまに会うから婆がいいけど

毎日だと嫌われる。知り合いに娘の家に1週間いてたら　

園児の孫に婆ちゃんいつ帰るのと何回も聞かれた人もいる

[290. 匿名]

>>24
それはない！！血を分けた息子ですよ
嫁は取り替えることが出来るが

[291. 匿名]

>>25
う------ん買い物食事はお願いしたいなあ。下着は恥ずかしいなあ

[292. 匿名]

姑世代に聞きたいです(特に田舎の人)
自分に息子と娘がいるとして、

娘が産んだ孫と、息子の嫁が産んだ孫は正直かわいく思う気持ちに差がありますか？

また、娘夫婦と息子夫婦がどちらも車で１時間ていどの所に住んでるとして、介護の世話をさせるならどちらを頼りたいですか？
同居したいと思うことはありますか？
介護をプロに頼むのと嫁世代に頼むのと正直どちらがいいですか？

[293. 匿名]

>>32
初めはいいけど　皿位洗ったらどうかな

[294. 匿名]

>>43
いえば　あちらに行けば一杯やらされると言われるしなあ

[295. 匿名]

>>45
ええええしたら蹴飛ばされるわ　娘でも

[296. 匿名]

>>271
うちの姑は「お嫁さんの声が聞きたいから」と言っていた。夫も「嫁から連絡すると喜ぶから」と言っていた。
そこに私の負担とか私の気持ちは一切考慮されてなかったわ。
夫と姑は「察せる自分」とか「嫁と仲良しの自分」が好きなだけなのかも。
恐ろしい話だよ。親戚になっただけなのにここまでの忠誠を欲求されるんだから。

[297. 匿名]

>>47
本当の事ですか？それなら今すぐ出て行け！！

[298. 匿名]

>>23
娘でも勘弁。
子育て終わったから、もう自由にさせて。
今まで姑に気を遣って腹立つ事あっても我慢してやってきて、今度は娘婿に気を遣って暮らすの嫌だよ。

[299. 匿名]

>>5
ほんと同意。まじでそう。
次男のとこには車買ってやったり、孫預かったりご飯作って持ってったり。
うちのとこには彼氏と揉めた時とか警察沙汰になった時とか車の修理とか迷惑しかかけない。
それで長男と結婚した自覚持て！とか態度改めろ！とか抜かしてくる。
可愛いなら次男に全部やってもらえば良くないですか？
なんで都合の良い時だけ使うんですか？
差別してる自覚ってないんですか？

[300. 匿名]

夫婦2人で決めたことに意見する時、義実家に呼んで対面で物申すことにこだわる理由は何ですか？
主人を通して私の意見は伝えたし、決定後に私に言われても困るんですが…

[301. 匿名]

>>278
え？どんだけひねくれた性格なんですか？と問いたい。
健在だというあなたの実母は娘に常識を教えられない人のようだから
あなたにはあえて正解を教えるわ
「お義母さん、私の事も本当の娘だと思って下さいね」と言ってニッコリする。
嘘でもいいからそうやってみんな波風立てず仲良くやっていってるんですよ。
義母さんだって社交辞令で気の利かない気難しそうな息子の嫁に歩み寄ってくれてるつもりなんですよ。
全く通じちゃいませんけどね。気の毒に。

[302. 匿名]

>>251
日本語が不自由そうだからほっておけないんじゃないですか？心配で。

[303. 匿名]

>>292
孫は、まだだから答えられないけど。
介護はお嫁さんにさせない。
自分も嫁の立場なので、義父母の介護は実子がやるべきと思っているから。
お嫁さんが実家のご両親の介護を義姉とかに任せっきりにしていたら叱るかも。

[304. 匿名]

>>50
うちの嫁の父親　
外国での式の帰り

嫁と姑は揉めるのが当たり前　　だからお付き合いは今後は内の親戚は娘がして
貴方の親戚は息子さんにと言われました

式後嫁は1度来ただけ　もう10年は過ぎたよ。今じゃもう何ともないけど
鬱にもなり心療内科や精神科にも行きましたわ。
未だあの時のストレスで体調崩したままです。

皆さんもそうしたら？時代を変えたらどうですか？？
今じゃこれが正解だったと思います。
遺言もきちんと書いていますよ。

お父様は高学歴での人でした。国で1・2番の大学院出です
考えが違ったんでしょうね
顏合わせの時　常識と思い結納どうさせていただきましたらいいですか？と
聞いたら顔を真っ赤にして　よ　よ
嫁にやるのと違います！と怒鳴られました。
今時嫁なんて貰おうなんて思ってなかったけど・・
ここ嫁や嫁姉妹が見たら分かるだろうな。

[305. 匿名]

>>52
田舎は多々あるね

[306. 匿名]

嫁です。
孫の写真や動画ってどれぐらいの頻度で送られてきたら嬉しいですか？
生後7ヶ月になる娘がいます。
実の親には毎日送ってて、お姑さんには週1〜2で送ってます。
毎回丁寧なコメントをくださって、とても嬉しい気持ちなのですが、頻度は増やした方がいいのでしょうか？
両親には毎日送ってあげなさいと言われ、頻度を上げた方がいいのかなと思っています。ただ、負担に思われないか不安で、皆さんの意見を聞きたいです。

[307. 匿名]

>>278
わかる。
私も結婚した時に言われた。
実の親ほど大事に思ってくれるわけじゃないのにね。
だから、お嫁さんには言わない。
程よく距離があった方が上手くやれるのにね。

[308. 匿名]

プレゼントについて聞きたいです。
嫁なのですが、お姑さんにどれくらいの頻度でプレゼントはするべきなのでしょうか？
今は母の日にお花をお渡ししていますが、誕生日も何かお渡しするべきなのでしょうか？
またプレゼントだとどういったものがもらって嬉しいですか？
なお、お姑さんは私の誕生日には何かしらくださいます。

[309. 匿名]

>>66
同居ですか
私も20年同居してましたが　3度の食事や洗濯（もちろん姑のパンツも）布団干しもしてきました。昔の嫁は当たり前だったなあ
1円の金も入れてくれなかったよ。おやつまで買い与えてた

1度もめた時おまえに養って貰ってない！息子や！と言われたけど

[310. 匿名]

>>279
旅行誘われたらそっちだけで行っておいでと言うと思う
それって姑も嫁も両方迷惑で息子だけがいいことした気分になってるパターンでしょ･･･
うちのお嫁さん優しいけど、姑のことを嫌ってる嫁が多いだろうなということはわかってるから
このトピ見てもわかるように、ラインの連絡どっちがいいの？というちょっとしたことでも不興かうようだし、可能な限り近寄らないようにしなきゃと思ったわ

[311. 匿名]

復職するため、8ヶ月になる娘を4月から保育園に入れるのですが、
お姑さんが「泣いてても放っておかれるかもしれない」などと不安を煽ってきます。何度か言われました。
どういう意図なのでしょうか。保育園に入れてほしくないのでしょうか。

[312. 匿名]

>>306
今まで通り週1～2回で良いんじゃない？
私だけかもしれないけど、あまり孫への執着はない。

[313. 匿名]

>>88
思ったことがない！！。

一人でおっさんになるよりいいわ。

死んでも死に切れん

[314. 匿名]

>>88
返品は嫌です。

[315. 匿名]

>>91
いう親いるんですか？？いっておやり

今は実子が親を看るんですと

姑です

[316. 匿名]

お嫁さんと喧嘩したことありますか？
喧嘩までいかなくとも、少し気まずくなったことなど

ある方はどんなことでそうなりましたか？

[317. 匿名]

これはどちらにも取れます。
普段の義母さんの性格と行動で判断してみてください。

[318. 匿名]

私自分の親と距離感があり、お姑さんに、自分の家だと思って来ていいんだからね。と言われても自分の家に気軽に行けないのでわからないんです。あと子供も小さい子四人いて多いほうなので、頻繁に遊びに行っても迷惑だと思う。どうでしょう。

[319. 匿名]

>>311
ごめんなさい
言ってしまいました
可愛い孫が泣いてたらどうしようと
心配で心配でたまらないだけです
安心してもらえるように早く慣れるといいですね

[320. 匿名]

家族のグループLINEを作っていますか？
私は、去年父が亡くなり手続きや書類関係で一斉に知らせた方が揉めないと思ってで家族グループを作りました。

7名(母、兄、兄嫁、私、夫、弟、弟嫁)ですが、手続きがひと段落してから使ってないので解散しようと思ってます。

[321. 匿名]

>>112
今時　そんな姑おらんぜ

[322. 匿名]

>>113
同居してたら家族ですね

[323. 匿名]

>>114
同意

シングルだと子供に食わすだけで大変だと思う

これから結婚する人へ
義父母二人正社員で定年まで勤めそうな人の子と結婚しましょう
夫婦で年金も多いだろうし

[324. 匿名]

>>121
貴方の親から貰えばいいだけ。

[325. 匿名]

>>306
私は送ってもらうと嬉しいし、お嫁さんの優しさにも感謝しています
遠くて会えないけれど可愛くてたまりません
ただお返事が負担はあるかもしれないので
スタンプとかで簡単にしてください、と言ってもいいかもしれません

[326. 匿名]

>>131
産んでほしいなあ　

[327. 匿名]

>>304
うちなんて娘の結婚の際に、顔合わせの席で相手のお母さんから｢お嫁さんと仲良くしたいとは思ってますが、ご実家と仲良くすると、お嫁さんへの不満が言いづらくなるので、仲良くお付き合いするのは控えます｣言われたわ。
なんじゃそれ？って思ったよ。

[328. 匿名]

>>138
結構思ってる姑が多いよ　言わないだけ　息子が帰って来てくれて色々思い切りしゃべりたいわ。
もう一度昔みたいに親子ごっこがしたい
貴方の親だって婿が行けば気使うやろ？娘と孫だけでいいはず

[329. 匿名]

>>140
教えて下さい　無宗教です。神様なんていてるはずがないと思ってるから

上の人たちが金取るためにやったと思ってる

学会ってそんなに怖いところなの？

[330. 匿名]

>>132

自分は誰からも嫌われていないっていうお考え
孫のオムツ替えず病院に付き添わず心配もせず誕生日節目もスルー(してもらいたいわけではないが)親にしない非常識な嫁って感じな人もいる

[331. 匿名]

今年七五三予定です。誘ってないのに、七五三に参加する気満々なのは何故ですか？しかも私の両親は来られるのとか一言もないんだけど存在無視ですか？

[332. 匿名]

>>169
ひいいい　付き合ってもいないのに。。世のなか半分は女なのに

[333. 匿名]

>>174
そのとおり

[334. 匿名]

>>311
｢子どもは母親がみるもの！｣の考えが強い人でしょうね。
でもね、保育園に行くとオムツも取れるの早くなるし2歳頃は友達を欲しがるからデメリットばかりじゃないのよ。
っとオバチャンは思うよ。

[335. 匿名]

>>202
あんた何飲む　ビールか酒かという感じですよ

[336. 匿名]

>>331
ん？
じゃあ、ご実家のご両親も｢義父母は来られるの？｣って言葉あるの？

[337. 匿名]

>>214
常識のない親に育てられたんだね

[338. 匿名]

>>243
誰が払ってるの？？

[339. 匿名]

>>318
お嫁さんは、うちの近くで美容院に行ったり買い物に行ったりしてました
昼寝もしてました
お嫁さんもお母さんに頼れない状況でした
頼る人がいなくて大変だなと思っていると思います
様子を見ながら行ってみればいいように思います

[340. 匿名]

>>318
毎日だと困るだろうけど、たまには頼っても良いと思うよ。
例えば歯医者さんに行く間とか、体調が優れない時にお願いしてみれば？

[341. 匿名]

>>260
判る　

[342. 匿名]

>>260
息子も塵屋敷に戻るのが嫌だとこぼします

[343. 匿名]

何でどこでもついて来たがるんですか？

[344. 匿名]

>>263
あのね　兄姉でもそうなの

兄の子より姉の子の方が可愛いから。。仕方がない

＠＠たくさん会う孫の方が可愛いですよ

[345. 匿名]

>>279
うーん　還暦祝いとかなら行くかな　あとはいらん

[346. 匿名]

>>292
嫁になんてしてほしくない　介護のプロに頼むわ

[347. 匿名]

>>243
生前贈与らしいですよ。

[348. 匿名]

>>301
ほんまや　賢い嫁ならそういうわ。初めから喧嘩売ってそう

[349. 匿名]

>>177
返信ありがとうございます。
お義母さん目線の意見、とても参考になりました。確かにいつも帰る時にお小遣いをいただきそれを遠慮すると「遊ぶのだってお金がいるんだし、せっかく息子もいないんだから向こうでお友達と楽しく過ごしてきなさい。子供たちにも何か買ってあげて！」と気前よくお金をくれます。

建前上な言葉の気もしていたし、逆に申し訳なさや負担になっているんじゃないかと思って引け目を感じていましたが>>177さんの言うような気持ちも含まれてるのなら、ありがたく頂き気持ちよく帰省して良いのかなと思いました。

何か気持ち的にスッキリしました。ありがとうございます(^^)

[350. 匿名]

>>255
たまのお見舞いもやってくれるかどうか(笑)
お願いしないとね。

[351. 匿名]

>>327
御免上の書き込み私ですが　牛乳口に含んでたのを吹き出した。

[352. 匿名]

>>308
プレゼントは難しい　昔姑に服上げたら　私こんな地味な！と言われたわ。
誕生日貰ってるなら　したほうがいいね

[353. 匿名]

>>71
私は嫁の立場だけどわかるよ。
私自身ひとにキッチン入られたくないし、冷蔵庫とか綺麗に整頓できてないし絶対開けられたくない。
だから義実家行った時、座ってて〜って言われたら「何か手伝うことがあったら言ってくださいね」とだけ伝えてゆっくりさせてもらってる。

うちに招いた時は時もちろん全部私と夫でもてなすし。
それでバランス取れてるからいいと思ってる。
月一で交互にお互いの家に行く感じだし。
近所に住んでて週一で集まるとかなら話も変わってくるかもだけど。

[354. 匿名]

>>331
何故優しさが無いの？親なら見たいですよ

何故嫁の貴方から七五三のお祝いしますからと誘えないの？？めったに手ぶらでは行かないはずだし。

うちは両方の親を呼んで　会席膳取り寄せてみんなで神社に行きましたよ。貴方もいつか孫を持ったら

孫の晴れ姿見たいと思うよ　何故優しさ無いのかな？

[355. 匿名]

>>308
プレゼントは難しくて、使わないものをもらうと申し訳ないのよね
お嫁さんや息子にはお小遣いを誕生日に渡します
私は母の日にもらいます
誕生日は電話がかかってきます
予算がわかっているので、欲しいものを言って自分で買います
写真をラインで送って見てもらってますが、確実に使います
去年はお散歩用の靴でした
このやり方は合理的すぎるかな

[356. 匿名]

人付き合いや親しくない人とのお喋りが苦手なタイプのお姑さんにお聞きしたいのですが、距離は詰めないほうがいいですか？詰めないほうがいいに決まってるだろうけど、家族や親しい人の前では饒舌にお話しされてるのをみるとどうしたもんかな…と思いながら十年経ちました。

[357. 匿名]

>>339
ありがとうございます。こんな自分勝手でわがままな嫁を本当の娘のように思ってくれて、ありがたい反面距離感が分からず😭仲良くなりたいのに、気を使ってしまうんです。

[358. 匿名]

>>340
ありがとうございます😊
少しずつ、頼ってみようかな❗️

[359. 匿名]

>>1
思ってないですよ〜。私自身も今、嫁の立場ですから気持ちはよく分かる。お金貯めて介護はプロに頼みたいです。

[360. 匿名]

>>356
内気で気を遣いすぎるタイプです。寄ってきてくれると凄く嬉しいです。

[361. 匿名]

>>4
私それされた事あります
ドラマでしか見た事無かったけど姑に実際されて、すごくひきました

[362. 匿名]

>>2
メチャクチャ可愛い。
息子側も娘側も可愛い。
でもただ、やっぱり息子と娘が一番可愛い。
言わないけど

[363. 匿名]

何で、義理姉の子(姪っ子や甥っ子)のムービーや写真を送ってくるんですか？

うちにも子供がいるので、他人のデータ要らないです。
リアクションも面倒です。

[364. 匿名]

>>306
嫁の立場で申し訳ないけど、みてねというアプリが便利ですよ。
うちは両方の親を招待して週1〜2回程度あげてます。
一度の送信でみんなが見られるし、月別なので過去を見返したり成長記録が勝手に作成されて懐かしむことができます。

[365. 匿名]

>>356
私はどんどん詰めて欲しい。
お嫁さんはガンガン来てくれる人でとても嬉しい。
ただお嫁さんの性格はとてもおとなしい控えめな人です。

[366. 匿名]

>>64
おめでとうございます！
早くお孫さんに会えると良いですねー。

[367. 匿名]

>>361
あ、埃とってくれてありがとうございまーす！

[368. 匿名]

>>9
大ッキライ！！
アタシから息子を奪ったアバズレ
イジメ抜いてます

養護施設で育った女だから私から母親の愛をもらえるとカンチガイしちゃったみたい
wwwwwww

[369. 匿名]

>>270
今田舎にいるけど慣れない。義理家がド田舎だから、更に無理。

[370. 匿名]

赤ちゃん（孫でもよその子でも）が泣くと、お腹空いてるのよ〜とかオムツかな〜てわざわざ大声で言うの何故ですか？
母親なんだからそんなこと言われなくても分かってますけど。ばあちゃんが嫌で泣いてるとは思わないのは何故ですか？

[371. 匿名]

>>368
こ、怖い……

[372. 匿名]

>>240
「その役目は孫の親のもの」って言葉、いいですね。
逆にそこの棲み分けを弁えていないと、何か自分の子の子育ての方針が自分のものと合わない時、衝突や深い軋轢を産みそうです。

[373. 匿名]

>>354
横です。
嫁の立場&七五三ではなく初宮参りの話ですが、姑にこそ、優しさがあるならこちらに選択肢が欲しい。

うちも義実家から、両家で集まって義実家側の氏神様に報告して会席設けて皆んなで食事するのが普通とか言われてやったけど、そちらの普通に合わせたくなかった。私も子供も疲れたし習わし知らないしどうでもいい。そもそも姑の為にやるのではなく、子供のためのイベントなのに。

お着物きて、住んでいる地域の神社で初宮参りしてお祝いしたかったなぁ。
田舎の習わしを当たり前のように押しつけられることが嫌で距離を置きたくなった。

354さんは優しさがないのは何故っていうけど、自分の事しか考えてなさそう…
そちらに優しさがあるなら選択肢をください。

[374. 匿名]

>>368
でもその大好きな息子たんは、お嫁さんを選んで結婚したわけだよね。

カンチガイは貴方っぽいね…。
いじめるのやめてあげな〜

[375. 匿名]

野菜やお菓子、お土産などあげたがりなのは何故？
貰ったらお返ししなきゃだし、好みじゃないのもあるからお断りしたい、、、

[376. 匿名]

>>29
＋100回くらい押したい。
うちもなんでも私に来る。なんでやー

[377. 匿名]

>>336
横ですが、お嫁さんの実家は誘われてもないのに参加する気持はないのでは？
娘夫婦と子供の世帯で済ますのだな。と了解してるのでは。
そしたら、義父母は来られるの？なんて聞かないと思う。

[378. 匿名]

>>31
ピンポンしてくれていいですね。
私は姑負担で廊下をつけられてしまい、更には廊下がLDK直通で気が休まりません。仕事でクタクタでホッと一息リビングでしたり、チャッチャと炊事を自分のペースでしたいのに、いきなり入ってくるから本当に嫌だ。結果、19時前に帰ってしまう時は2階にいることにしました。

[379. 匿名]

>>20
嫁の立場なんだけど、私が姑から可愛がられないのはどうでもいいんだけど孫差別があからさま過ぎて辛い。
そりゃ自分の娘が産んだ孫の方が可愛いのはわかるけど、あからさま過ぎて子どもが薄々気付いてるから可哀想。遊びに行っても、同居してる義妹の子どもにべったり。そりゃ懐くはずないよ。それでも頻繁に来いって言ってくるのはなぜですか？

[380. 匿名]

>>246
コレコレ！
嫁実家の親戚には私から、夫の実家の親族には夫からお祝いのお礼を伝えてたら
「嫁子ちゃん、孫の七五三祝いのお礼は、息子からではなく、あなたから叔母さんに電話してね？」
（えっ？あなたの息子は私の親族に一度もお礼の電話なんてしたことないよ。なんで嫁が両方の親族にお礼を言うのがあたりや前なの？）

[381. 匿名]

>>113
昭和23年には戸籍法が変わり、夫婦とその子どもで一世帯なんだから、世帯は別で正解ですよね！
寺に過去帖(まあ、体のいい営業先記録ですな)とかあるから、面倒なことになる。NHKでやってるファミリーヒストリーもあまり好きじゃない。私自身は死んだら早く忘れてほしい。忘れられても孫子は見守るよ。死後だから無なのに見守れるかな？今から心配。

[382. 匿名]

>>380
気の利くお嫁さんとして親戚に認識してもらいのかな？
(＝気の利く女性を嫁にした息子を育てたアタシ)
(＝嫁教育を順調にこなしてるアタシ)みたいな？

最初に出来る嫁になると後が辛いから、ハナからデキない嫁になった方が、後に自分を助ける事になりますよ。屈せずがんばってください！

[383. 匿名]

>>113
あなたのお姑さんに田辺聖子さんの言葉を贈りたい

意訳
人生は乗合列車。その時々の（学校や職場）メンバーと一時的に同じ列車に乗り、またお互い乗り換えていく。
息子が結婚し、パートナーと同じ列車に乗って出発していったのに、まだ自分と同じ列車に乗っていると勘違いしている姑がいる。
たとえ同居していたとしても、そのくらいの心持ちでいる方がいいですよ。
とエッセイで書いてました。

[384. 匿名]

義実家で出番がなくて長年しまわれていた贈答品の自分たちが使わない食器とか、花柄のタオルとかくれるんですが、どう言って断ったら角が立ちませんか？
本音はゴミは義実家で捨てる勇気を持って欲しいのですが。

[385. 匿名]

>>12
私義父の前で聞かれて義父はニヤニヤぼそぼそ何か言ってくるし（声小さくて聞こえない）、義母は私が完母なことが気に入らなかったのか不服そうな顔で「お金かからなくてよかったねぇ〜」って嫌味を言う口調で言われて嫌な気持ちだった。
ミルクって言ったら逆に何て言われたんだろう。
私が気に入らないのは伝わった。

[386. 匿名]

>>2

可愛いですが、実子には敵いません。
孫は2番目。

[387. 匿名]

>>3

人間性です。
長男嫁はガメツイから嫌いです。

[388. 匿名]

>>6
嫌です。

[389. 匿名]

>>20

それはお互い様では。
良く訪問するなら別だけど。

[390. 匿名]

>>388ですが、「同居」も勘弁して欲しいです。
こっちが気を使うので。

[391. 匿名]

>>116

欧州人義母です。
いわゆる「ファミリー」なので来て欲しいです。

外国人の感覚なのは分かっていますが、抜けません。

[392. 匿名]

>>32
ある程度は手伝ってほしい。
男も含めて。

[393. 匿名]

>>64
コロナ禍でまだすぐに会うのが難しいのかな
立ち会えないですもんね
早く会えると良いね！

[394. 匿名]

>>64
>>98
なんか40代アピールしてるところに闇を感じる。
そんな義母いやだ。

[395. 匿名]

>>4
それ、うちの歯医者の院長がやってた
指で拭って「ここ掃除できてないんじゃない？」って
死角のほんとに隅っこの方

[396. 匿名]

>>242
あなたみたいに嫌味とか過剰な気遣いとか無く、普通に(良い意味で)接してくれるお姑さん良いなぁ。
完全なお客さん扱いで義母があくせくしてるのを見てるのも居心地悪いし、必要な時に声かけてもらえるのが嫁側も動きやすいです！

[397. 匿名]

なぜそんなに過干渉なんでしょうか？
うちの義母は愛する息子を取られた！感がいまだに強いのですが、そんな風に思いますか？

[398. 匿名]

>>1


どんな嫁に来て欲しかったですか？

[399. 匿名]

>>306
>>364
うちも「みてね」ってアプリで共有してます！
写真や動画毎にコメントを入れることも出来るから、解説みたいに『はじめて○○できた！』とか入れたり
それ見て親がたまーにコメント返してくれたり、ゆるめのSNSって感じで使ってるよ

[400. 匿名]

>>202
ミルク推奨されてた時代があるらしいね

[401. 匿名]

>>121
旦那に相手させなよ

[402. 匿名]

なんでそんなに空き箱取っておいてるんですか？何に使うんですか？使わないから溜まる一方なの気付いてますか？
次の紙ゴミの日に棄てますよ

[403. 匿名]

>>71
調理や洗い物はしなくていいと思うけど、お膳の上げ下げや食卓をキレイに拭き上げるくらいはしたほうが良いんじゃないの？
私は姑世代でまだお嫁さんはいないけど、食べたままよりテーブル片づけくらいはしたほうが助かると思うよ。
若い夫婦宅に両親·義両親を招いた場合は、夫婦で片づければいいと思うけど、ご馳走になって目上の方々に配膳や片づけまでやらせる息子夫婦はちょっと嫌かな。

[404. 匿名]

>>385
この人ひねくれている！金かからない出かけるのも楽ジャン
私もそう言うわ

[405. 匿名]

>>266

なんでだろうね。
私は姑だけどお嫁さんを娘だと思ったこと無い。
息子のパートナ―であって娘とは思えない。
お嫁さんには実母がいるしね。
一線引いて見てる。
下手に甘えて集られても嫌なので。

[406. 匿名]

>>397

思いません。
夫婦仲良く暮らしてくれればいい。

あのさ、姑も色々、嫁も色々だからね。
過干渉なのは学習能力がないアホな姑だからよ

[407. 匿名]

>>65
まだお金払ってくれるだけマシやん。
ウチの義両親着いてきたがるけどびた一文出さないよw
なんなら義妹一家も便乗してくる。
タカリ気質で本当に嫌。

[408. 匿名]

>>302
そもそも息子が心配なだけじゃない？！
嫁の心配なんてしてる姑いなんじゃない？！

[409. 匿名]

>>302
息子ができない事をいいことに嫁のせいにするはなんで？息子ができないから口出すんじゃない？！

[410. 匿名]

>>292

だから、介護を嫁さんには頼まないよ。
そんな時代じゃ無いし。
お嫁さんに介護して欲しいなんて言ってる姑がおかしい。

それと娘の子供は遠慮なしに𠮟れるから気を使わず可愛がる。
お嫁さんが産んだ子は遠慮があるのは確か。
可愛いのは変わりないよ。

[411. 匿名]

>>239
娘の立場ですが、なんだかそれを聞いて嬉しいです。実母も孫は目に入れても痛くないほど可愛がってくれますが、やっぱり１番可愛いのは娘の私！という思いが日頃からヒシヒシ伝わってきます。笑 孫には、親である私がそんな存在になるんだなと思っています。親子って唯一無二ですもんね。

[412. 匿名]

>>368
母親の愛をもらえると思ってないと思うよ。
ただ
姑に、嫌われたくないとは思っていそうだけど。

[413. 匿名]

>>368

これ、姑じゃ無くない？
釣りよ

[414. 匿名]

>>183
そもそもお互い気をつかうのに、
なんで家族揃って義実家に行かないといけないの？
私なら息子と孫だけでいいよ。

[415. 匿名]

>>311
嫁の立場ですが、うちは逆で旦那が1歳代から保育園に行っていたこともあり、保育園が決まったことを伝えるとあっさりよかったね〜で終わりました。
多分、お姑さんも未知の世界なんで不安に思ってるだけだと思います。今の保育園って写真とかもデータでくれるので、そういうの見せると半年後には「保育園も悪くない」って言うようになりますよ。うちは実母がすごく不安がってましたが、娘が保育園で笑っている写真なんかみて今ではそう言っています。
母親が１番不安なんだから、黙れ！って思いますけどね^^;

[416. 匿名]

>>347
姑より息子が先に死んだら姑が受取人

[417. 匿名]

>>243
独身時代からのがそのままとか
息子に何かあったら掛け金を出していた姑が受け取るので無駄ではないと思う。入院手術の時には出してもらえないかお願いしたらいいと思う

[418. 匿名]

>>387
ガメツイにはちゃんと理由があると思う。

[419. 匿名]

>>1
うちの姑
同居しなきゃ誰が私たちを見るの？って
言ってきたよ…
自分の老後の為に子ども産んだんですかね？

[420. 匿名]

>>31
「散らかってるな」と思った後すぐに「忙しいんだろうな」「疲れてるんだろうな」と思って終わり！
実の娘の場合は、「育てた自分が悪いんかな」「婿さんに申し訳ないな」と思います

[421. 匿名]

介護は嫁の世話にならないと書着込みされてる方はどのくらい費用貯めてるのだろう。要介護5になる前に特養には、はいれないとすると、毎月20万円として10年間で2000万円＋入居一時金くらいためてるのだろうか？
家を売る、は認知症になっていたら売ることはできない（親が死んで相続するまでは）から家は介護費用には含まない方がいい。

[422. 匿名]

>>405
お互いに言える事じゃない？！

[423. 匿名]

>>60
うちは同居してるのに週一で義妹が子ども連れて帰ってきますが、もう義妹一家と同居して欲しいです。

[424. 匿名]

嫁比べして、親戚中に悪口言いふらしてるくせに、顔出さないと怒るのはなぜですか？息子がいい返事しないと即刻嫁に電話してきて問いただすのはなぜですか？嫁をなんだと思ってるんですか？

[425. 匿名]

>>421

ここら辺は要介護3だと施設。
月10万+紙おむつ代3万で13万くらい。
年金で賄える。その他に貯蓄が沢山あるから心配していない。

[426. 匿名]

>>143
うちも。
同居で私の母乳の出が悪いの知ってて、自分がいかにたくさん出たかと、義妹は完母よというマウント辛かったなぁ。

[427. 匿名]

そもそも、家を現金化するのは老後はやっちゃいけない1つだよ。
残った1人が施設に入るなら良いけど。
直ぐ売れるとは限らないから。
老後は現金と実子が力になる。

[428. 匿名]

>>419

エ～！そんな依存体質嫌だなあ

[429. 匿名]

娘一家には孫の学費から車までお金を惜しまず、同居の息子一家には光熱費すら払わないのは何故ですか。
嫁の私がフルタイムで働いているから今の生活が出来ていること分かってます？

[430. 匿名]

実子の立場でも介護のために仕事辞めないといけないのは嫌だな。

[431. 匿名]

>>423
田舎はそうだよ　まだあなたは一人の義妹
兄嫁なんて盆正月なんて甥や姪義妹義弟で30人はいたよ
何回も大型観光バスを借りて潮干狩りも行きました。従妹同士もういいおっさんなのに仲がいいよ。
夏なんて雑魚寝　面白かった　みんなで食器も洗い　座卓4つ並べて食べて
親を見送るときは姉妹や嫁孫まで　交代で着いたから介護は楽だったわ。

[432. 匿名]

>>405
思えるはずがない。気を使う存在だわ

[433. 匿名]

>>417
息子が死んで路頭にまようのもなあ　当たり前だと思うが

[434. 匿名]

>>421
夫の遺族年金も有るから不足分で行けますよ。

[435. 匿名]

>>64
コロナが落ち着いて気軽にお出掛けできるようになったら、まだまだ体力がいっぱいあるうちに色んな所へ連れて行ってあげてくださいね！
私の母方祖母も早めに祖母になったということで、親にはなかなか連れて行ってもらえない所へたくさん遊びに連れ出してくれました。(兄40歳、私42歳の時の孫)
大人になって金銭的余裕が出てたので、恩返しに2人旅行へ行きたくても祖母も病気をしたり衰えてしまいで遠出ができず、正直にいうと若い姿を知ってる分に【お婆ちゃん】姿の祖母を見ると辛いですが、小さい頃にたくさん遊んでもらえた思い出があるので幸せです！
今はコロナ禍で会えてませんが、私の子ども(曾孫)に会えるのを楽しみに長生きしてくれるそうです！

[436. 匿名]

>>426
母乳良く出すには　井戸水と同じ汲めば汲むほど湧き出すと聞きました。私も　でなくてねー産婆さんから無理！！といわれたわ
その言葉聞いてから毎回飲ます前に哺乳瓶に搾り取る。痛いが
それがマッサージになったのか。飲ましていると片方からぴゆーーーんと１ｍぐらい飛んでいたわ。
良く出すには　餅　ごぼうがいいそうです。餅を食べたらツーンと乳が張って来るのが分かった

[437. 匿名]

>>429
嫉妬しないで我が親から貰えばいいじゃん　貧乏なの？？
娘の親はランドセル　産着　机　お雛様　自転車　三輪車　ベビーカー　ベッド

色んな事しますよ。地方では習わしですよ。
安月給の旦那選んだ貴方が悪いわ。
写真わが父から頂いたものです。
貰わなければ嫁ぎ先に恥ずかしい時代でした

貴方は実親から貰えたの？？持参金は？

[438. 匿名]

>>437
追加　退院してきたら嫁ぎ先に置いてたわ。

[439. 匿名]

>>1
そりゃ世話になりたいですよw
だってそのために子供産んだんだし高いお金かけて育てた！
でもね、世話したくないんなら、しなくていいですよ！
でもその時せっせと親がためた億にのぼる遺産は誰が受け取るのかなぁ〜w
寄付しちゃおかなぁ〜！
遺書を書いた後は知らないよぉ〜w

[440. 匿名]

>>439
共働き夫婦も多いけれど、どうお世話になるのでしょうか？

[441. 匿名]

>>5
兄妹でもある
長男である夫には厳しく、何でもうちを頼る
もちろん夫は頼まれれば責任を果たすし、
病気したときでも、面倒みた

義妹は逆で、義両親を使うだけ使って
孫の世話から、一戸建ても買ってもらってる
でも食事一つ連れて行かない

納得いかないけど、
因果応報、将来子ども達に見捨てられると思う

[442. 匿名]

>>434
何故夫が先に亡くなる前提なの？二人同時に介護が必要になることもあるかと

[443. 匿名]

>>306
みてねアプリで写真共有検討したけど、
5ちゃんの育児スレで、みてねに義両親が余計ならコメント「家が片付いてない」「孫の爪が、髪が伸びてる」など余計な書き込みするようになってストレスたまるから後悔してる人もいる。みてねアプリも重慎重に。

[444. 匿名]

>>306
そんなに気にしないで、今までのペースで負担がないなら変えなくてもいいのでは
私のところもみてねを使ってますけど、たまに見るくらい
因みに書き込みは、主人とお婿さんのお父様ばかり
私もお婿さんのお母様も1度も書き込みした事はありません
時々見るだけで充分です
直接写真を送ってくるのは年に数回かな、何か連絡をとる必要がある時のおまけです

[445. 匿名]

>>424
奴隷

[446. 匿名]

>>289
私も絶対いやです
同性同士だと母娘でも案外いさかいが多いしストレスになりますしね
自分がそうでした
老後気を遣いながら生きるのはイヤですね
寂しくとも気楽が何より
足腰鍛え病気になりにくい生活をしてます
迷惑も掛けたくないしね

[447. 匿名]

>>439
釣りかと思うほどの清々しいコメ
えええ？自分の世話の為に子供産んだのかい？奥さん！
究極の理由で姑世代の自分はたまげたわよ

[448. 匿名]

そのトメに貴女たちもやがてなり息子は嫁のものになり貴女も疎まれます。
それの繰り返しです。
お金はためておきましょう。

[449. 匿名]

出産してから、県外に住むお姑さんに少しの間ウチへ来ていただくことになったんだけど本音ではめんどくさいと思ってるのかな？
旦那と上の子の面倒を産後の入院期間中(1週間ほど)だけ見ていただきます。
嫁の立場としては申し訳ないけどお断りしたい（ ; ; ）私がいない間に部屋のあちこちを見られると思うと気が気じゃないし、そのために大きいお腹抱えて今から大掃除しなくちゃならないので。。

[450. 匿名]

>>24
息子を叱れるのは私しかいないと思ってる
出来るだけ公平な目で見て
息子が悪いとお嫁さんの方に付きます
孫が幸せに育つためにも、お嫁さんにも幸せでいてもらいたい
お嫁さんの取り替えだけは困ります

[451. 匿名]

毎回食事の手伝いは断られるのでもうしゃしゃらず、何も言わずお皿洗いだけするようになりました。でもきっと何もしない嫁だな、いつまで客きどりよと思われてるんだろうな内心。
いつも優しくニコニコされてる義母だけど、たまーに私に対する苛つきを感じるときがある（笑）

本心を言ってほしい。

[452. 匿名]

>>266
先日、娘が結婚した者だけど。
歓迎という意味でしょうね。
でも息子しかいない人に、嫁に出す側の寂しさは一生わからないだろうなと思ってる。

[453. 匿名]

>>91
私も事あるごとに長男嫁だからいずれは介護をって言われてきた。でも実子である義妹二人どちらも何かしら言い訳して一切舅姑の面倒なんて見なかった。なので私も適当にごまかしながら面倒見るつもりはないです。ただし自分の親は面倒見てます。

[454. 匿名]

>>449
同じようなことをしました
慣れない家で慣れないお世話で戸惑いながらで
役に立てるなら頑張りましょうと思ってやりました
それからも、時々孫の病気やお嫁さんの体調不良などの電話があって行きました

家の中は年齢に関係なく人様々で
こんな性格なのねで終わりです
見られたくないものだけは、今からでも片付けるといいと思いますよ
信頼関係が大切だと思っていたので、必要のないところは見ませんでした
私は喜んでもらったので、役に立ててよかったと思いましたが
その後しばらく気疲れからの疲れが取れませんでした
気が進まなくてイヤなら断ればいいと思いますよ

(上の子が時々ママ恋しさに泣くのでそれが一番困りました)

[455. 匿名]

>>452
横です。

うちももうすぐ娘が二人兄弟の長男と結婚する予定。
私は『夫婦は対等なパートナーで嫁に出すという言葉は既に死語』だと思っているのに、相手家族に『嫁にもらった』的な態度をとられたら発狂しそうだわ。

[456. 匿名]

>>451
それはイラつきでなく疲れです
2人だけの家に息子家族が来ると、来て嬉し帰って嬉しです
うまく対応できなくて困ります

お料理が手抜きばかりになったら
もう少し考えてあげてください
それまではそのままを受け止めてくださいね

[457. 匿名]

どうして文末に‼️や⁉️を付けるんでしょうか。読んでるだけで疲れるのでやめて欲しいです。

[458. 匿名]

>>207
挙げ句に嫁が帰らせないように騙してるとか吹聴始めるの、そういうとこだぞって言いたくなる。

[459. 匿名]

長男嫁で義実家敷地内同居
義弟夫婦は奥さんの実家敷地内同居
義弟の子ども行事は義実家で姑が全て準備
奥さんの両親はお祝い事は全て不参加
私達は自分達で準備
やはり甘え上手の義弟夫婦の方が
いいんですかね...
介護も次男夫婦はしないって言われたし
なんだかやるせないです

[460. 匿名]

なぜ、私の両親や兄弟の仕事や近況、結婚するかなど根掘り葉掘り聞いたり
一緒にごはん行こうとか誘ってくるのですか？

[461. 匿名]

なんで、旦那抜きでどっか出かけようとか誘ってくるの？怖いし、買い物なら自分の息子と出かけたいもんなんじゃないの？

[462. 匿名]

>>354
優しさがあるからコメ主も断れず悩むんじゃないの？
優しさなかったら
いや、来なくていいですってなるでしょ。

自分が上手くできてるから他の人は優しくないみたいな決めつけ、あなたにもコメ主に対する優しさないんか？

子供が主役、親は準主役
ジジババなんて脇役やねんから招かれる方でしゃしゃりでるなってことよ！

[463. 匿名]

>>439
うぜぇwと思ったけど小金持ってて子供を家に縛り付けようとする毒親の腹の中ってこんな感じなんだよねw
そう考えると毒親の最終目標は自宅介護ということ？

[464. 匿名]

>>439
遺書と遺言の違いがわかってないようなのでやり直し。
釣りをするなら徹底的に設定を練ってくれないとこっちもやる気がわかない。

[465. 匿名]

>>232
お嫁さんの親御さんが、ちょっとした連絡を娘にせず息子さんにしてたら「えっ？」と思いませんか？

[466. 匿名]

>>354
コロナ禍かとか、遠方かとか、そういう差もあると思うけど。

コロナ禍遠方から両家呼んでたとしたら、ある意味あなたが優しさ微塵もないよね

[467. 匿名]

>>405
多分、お嫁さん自身が本物の娘として振る舞ったら絶対にうまくいかないと思うw
娘って親をよく見てるし、役に立ってくれなかったり自分の育児指針に合わせてくれる親じゃなきゃ会いに行かない
中間子とかで親の愛情欲しがるタイプは別だけど

旦那親とは建前だから表面的にうまくいってるパターンもかなり多いと思う

[468. 匿名]

>>260
わかります。
うちも一人で帰ると義母がキモいから！と帰りたがらないです。

[469. 匿名]

>>409
あなた251でしょ。
やっぱり心配でほっとけません！
多分息子も似たタイプでしょうよ。
姑さんはどこまでも一緒について行きますよ、きっと。

[470. 匿名]

>>408
あなたも251と文章力そっくりなんだよね。
251、408、409は同一人物なのか類は友を呼ぶのか？

[471. 匿名]

>>451
嫁の被害妄想癖に付き合ってられんわ
好きにせい…と思ってますよ

[472. 匿名]

>>461
怖くない怖くない怖くないでちゅよ〜
って書いたけど、怖いって何？小学生かよ。

[473. 匿名]

>>398
息子が仲良く幸せに暮らせる人です

[474. 匿名]

>>394
よこ。
>>64なんで義母でもなく実母の立場よ。

[475. 匿名]

>>470
よこ。
私ブラウザからだから出来ないけど、アプリならブロックしてみたら？ひとつブロックしてみて全部消えたら同一人物だけど、そうじゃないなら違う人だよね

[476. 匿名]

>>126
おお、、こりゃひどい嫁たちだ
嫁たちの言い分も聞いてみたいもんだね

[477. 匿名]

どうして次男夫婦は好き勝手しても何も言わないんですか？
父の日母の日もらわなくても援助はしてる
どうして長男夫婦には口出しするんですか
もう母の日もしなくていいですか

[478. 匿名]

>>8
今の世代の姑さん達は施設の方を考えてるんだね

[479. 匿名]

>>475
やってみたら全部消えましたw

[480. 匿名]

>>454
返信ありがとうございます、お姑さん側のご意見が聞けて良かったです。
旦那がどうしても母に来てほしいようで（自分一人で上の子を見る自信がないらしい）、なんとか説得できないかもう一度試してみます。

[481. 匿名]

>>465
え？別にw

[482. 匿名]

>>480
454です
どちらに決まっても100％満足は無いと思います
ただお腹の赤ちゃんとご自分のために
全て善意に解釈してストレスを溜めないようにしてくださいね
安産をこちらよりお祈りしています

[483. 匿名]

>>449
上のお子さんだけご主人のご実家で預かって貰えたらいいのにね。
姑の立場からいうと自分の家の方が面倒みやすい。
息子は一週間ぐらい一人で何とかしろと思います。
面倒くさいのでもなく出来る事はしてあげたいけど、後で不満を聞くと傷つきます。お婆さんでもね。

[484. 匿名]

>>437
ネタなのでしょうか？　写真が本当なら今80近い方？
世代が違うと言葉もおっかぶせるような物言いで実にキツイですね

[485. 匿名]

>>481
それはあなたの価値観が変わってると思うｗ

[486. 匿名]

夫婦2人で決めたことに自分から首突っ込んで散々罵った直後なのに頻繁に食事に誘う理由は何ですか？気まずくて行く気になりません

[487. 匿名]

なんで自分の息子じゃなくて嫁の私に連絡してくるんですか？

[488. 匿名]

姑です
お嫁さんは大切に思ってるし、話も合う
息子と一緒になってくれ 有難いよ
(只、ムコウはどう思ってるのか、分からん)

[489. 匿名]

>>207
一緒一緒〜
義祖父と義父が不仲、義母は過干渉で空気最悪の家だから実家出たと言ってた。
わざと通勤できない遠くの会社に就職、長男だけどもちろん実家に戻る気などさらさらない。
知らぬは親ばかりで、いずれ家を継いで貰えると思ってるししょっちゅう帰って来いコールを心底うざがってる。
あんまり帰らないの、私のせいだと思われてるんだろーなー。笑

[490. 匿名]

>>487
わかる。自分の息子の事ぐらい息子に聞けって感じ。
親ヅラすんなって思う。うちの親は旦那に連絡しないのに。
旦那側の苗字を法律で名乗らされてるだけなのに、嫁に「もらった」っていう時代錯誤が厚かましいよね。
連絡不精な息子に困ってるのなら、20年近くそばに居てその程度の関係性しか構築出来なかった親のせいだろって思う。

[491. 匿名]

>>488
話が合うんじゃない、地雷やら踏まないようにこちら(嫁)が合わせているのです。

[492. 匿名]

>>232
なんのためにちょっとした連絡をお嫁さんにするの？
悩むという選択肢が生まれることが理解不能。
お嫁さんは、あなたの息子さんの妻なだけであなたの娘ではない事を一生胸に刻んでください。

[493. 匿名]

毎週来る義弟夫婦にストレスなんですが、お姑さんからしたら嬉しいんですか？
ちなみに私は敷地内同居しています
毎週、いつ来るんだろうってストレスですが、我慢しないとですよね

[494. 匿名]

>>172
産後の嫁さんの負担なんて全然頭にない人もいるのよね。

私は一人目の育児ノイローゼの元が義母だったから、2人目のときには産院には来ないでほしいと、角が立たないように理由考えて旦那から伝えてもらったところ、退院当日に里帰り中の実家へ突然確認もなしに来ようとしてビックリした。
言われたことしかできないんでしょうか？
いくら産院じゃなくても、退院当日はバタついてるし入院疲れとか、もちろん産後すぐで心身の負担とか、いろいろ想像すればわかりそうなものを。
(しかも退院がちょっと早くされて産後4日くらいでした)

もう孫・孫・孫！
孫ちゃんに会いたい！
っていうのだけで、義両親にとって私の存在は出産マシーンくらいだということを知りました。

[495. 匿名]

>>360
>>365
ありがとうございます。義母もそういうタイプだと思います。しかし自分も同じようなタイプなので私なんかが…と諦めかけていたところがありました。グイグイはいけないけど諦めるのはやめようと思います。

[496. 匿名]

>>459
義弟奥さんの実家に敷地内同居で、お子さんのお祝い事には義弟奥さん両親が不参加って、皆さんどのような関係性なんですか？

義両親が出しゃばって仕切ってるのを面白くない義弟奥さん親は不参加みたいな感じかな？

コメ主さんももちろんかわいそうだけど、義弟家族が複雑そうで気になっちゃいました。

[497. 匿名]

旧姓が気に入っています。
戻したら嫌な気分になりますか？

夫婦別姓が普通になりそうなのと、嫁にきたとか、嫁いできたと何回も言われるのが嫌です。
あとはシンプルに、友人から旧姓で呼ばれる率が高いからです。（ちょっと特殊？な苗字のため）

[498. 匿名]

>>452
今時娘を出すとは言わなくないですか。
どちらかと言うと、娘は実家に頼るし
息子は嫁さん側ですよ。
今はどちらかというと、寂しいのは男親だと思います。
私の場合男女いるのでそう思うのですが。

[499. 匿名]

>>496
それが義両親はでしゃばってません(笑)
義弟夫婦が勝手にここで〇〇日するから準備してって言います。
でも、義母は私達の時は準備が大変だからお店でしたらとか言ってきました。
奥さんの両親は呼ばないと奥さんが言ってました。
これから七五三なども義実家ですることになったら私はどうしたらいいのでしょう。
ちなみに義母は大変大変と言うので私と義母が準備、義弟夫婦は来るだけです。

姑さん、私にアドバイスください。

[500. 匿名]

>>420
実の娘の場合は「育てた自分が悪いんかな」「婿さんに申し訳ないな」とありますが、家事(片付け)は女性がやるものだと思っていますか？
夫婦共働きだし今は夫も家事をする時代ですが「婿さんも育て方が悪かったのかな」とは思いませんか？