対等な関係とは？

[1. 匿名]

パートナーに対等な関係でいたいと言われました。

私はできれば相手にリードしてもらいたいですし頼りたいタイプなので『対等』とはどのようなものなのだろうと思いました。
どんな人間関係が対等の基準なのでしょうか？
パートナーだけではなく友人関係も聞きたいです☆
よろしくお願いします

[2. 匿名]

>>1
ギブアンドテイク

[3. 匿名]

お互いに依存しすぎない関係

[4. 匿名]

[5. 匿名]

言いたいこと言い合えて、お互い気遣い尊重を忘れない。
って書いたけど後者の方は具体的に言えないし難しいよなー笑

[6. 匿名]

[7. 匿名]

お互いの常識の範囲内でしている行動を制限しない。

[8. 匿名]

>>1
お金のことに決まってる

[9. 匿名]

プラマイゼロの関係

[10. 匿名]

パートナー、夫婦なら金銭的なこと？家事の負担も
友人はどうだろうね？対等じゃない時点で友人じゃないのかも

[11. 匿名]

親、親戚が絡むと対等でなくなる。
身内から離れたところで仕事していた頃はよかったと、いまでもおもう。

[12. 匿名]

敬語なしー

[13. 匿名]

もし同性ならでイメージしてみては？
親友、友達のような関係

主従とか保護被保護じゃない関係

[14. 匿名]

>>1
そういう考えはモラハラの餌食になるよ。

[15. 匿名]

お金の面で対等にしたいのかなって印象

[16. 匿名]

どういう事を理想としてそう言ってるのか、ちゃんとパートナーさんに確認した方がいいよ。

[17. 匿名]

男の対等の場合
お金 仕事(共働き) 頼りにする これを対等な関係

[18. 匿名]

出典：www.city.taito.lg.jp

[19. 匿名]

>>1
パートナーさんに家事負担も対等にしてもらいましょう。

[20. 匿名]

割り勘にしたそう

[21. 匿名]

言いたいことを、遠慮せず言い合えることかな
爆発するように言うんじゃなくて、言いたいことをタイミングよく、相手に配慮しながら言えるのが理想

[22. 匿名]

どちらかに全部任せるんじゃなくて、協力しあえる関係。
金銭面で同等じゃなくても（専業主婦や主夫とか）役割をきっちりこなしてるなら対等なんじゃないかな。

[23. 匿名]

主従関係や上下関係では無い
どちらかを力で抑え付けたり恐怖で支配しないでお互いを尊重し合う

[24. 匿名]

>>4
どっちもアクが強い(笑)

[25. 匿名]

どちらも自立した大人で、一人でも楽しく生きていける。

でも一緒にいるともっと楽しいね。困ったときにはお互い助け合おうね。じゃない？

[26. 匿名]

結婚する気ないならそのまま付き合ってもいいけど、結婚しちゃ駄目な男

[27. 匿名]

カップルだと
どっちかが相手を下に見てるようなのは対等とは言えないよね

[28. 匿名]

お互いにノーと言えて、それを許容できる関係

[29. 匿名]

>>1
相手に頼りたい、リードして欲しいっていう気持ちが態度や言葉に出てるとプレッシャーになるタイプの人もいるよね

[30. 匿名]

面倒くさいから彼氏に直接聞いちゃえ　

[31. 匿名]

>>1
対等ってたとえばどんな関係？

って聞けばよかったのに
その言葉だけじゃ意味はわからない

[32. 匿名]

ありがとう、すごいね、良かったねなどの言葉を言い合える関係

[33. 匿名]

主の相手に頼りたい、リードして欲しいっていう気持ちは彼に言った？言わないで主だけ我慢するの？

[34. 匿名]

>>2
この意見に近いけど、トータルでのギブアンドテイク
人間それぞれ強み弱みがある
この部分では私のが強い、この部分ではあなたのほうが強い
頼ったり頼られたりするけど、トータルでは一緒だよ、みたいな

[35. 匿名]

対等な関係でいたいっていう願望を片方だけが持ってる場合ってその時点で対等じゃないよね
お互いにいい落とし所を決めないと主が辛くなると思う

[36. 匿名]

対等でいたいって言ってる側が結局関係上強い。

[37. 匿名]

>>1
どんな話の流れで言われたの？漠然とし過ぎて答えづらい。

[38. 匿名]

タメ口
デートの誘い
LINE
店決め&予約
車出し
ガソリン代
デート代会計
プレゼント代
家事
家賃
光熱費
生活費

とか？

[39. 匿名]

お互い自立して生きていける
多分専業主婦になって欲しくないタイプ

[40. 匿名]

男性が言うならお金のことだろうね。家事や育児のことは多分あんまり頭にない。

[41. 匿名]

>>1
主様もう少し詳しく聞きたいな

パートナーならこれから結婚視野に入れての発言かな？なら妊娠出産の負担はどう思っているんだろう？年収も同じくらいならいいけどね。

[42. 匿名]

>>1
もしかして主さんは、依存的で重たいタイプなのかな？
今お付き合いしている相手にとってはしんどいのかも。

頼りたい・リードしてもらいたいと言っているように、普段のいろんな判断などを全部彼に任せてしまったりしていない？
本音や意見もあまり言わずに、あなたがいう通りでいいよ的なのは疲れるよ。

[43. 匿名]

対等でいたいと言われて主は何て答えたの？その時質問しなかったの？

[44. 匿名]

>>1
ググったよ

対等な人間関係とは、どのような関係でしょうか？ 相手に敬意をもって話ができ、相手も敬意をもって話をしてくれるのが対等な人間関係です。 上司と部下であっても、親子であっても、お互いに敬意をもって接することが出来なければ、対等な人間関係は崩れていきます。

[45. 匿名]

対等でいたい＝一線を越えないでね
予防線かと？

[46. 匿名]

>>1
ご飯作ったり作られたりする関係

[47. 匿名]

>>36
分かる。結局、その人の基準に合わせないといけなくなるから、対等じゃなくなる。

[48. 匿名]

若い頃はなんでもいいと思うけど、人生、浮気や離婚とか嫌でも対等以上に踏ん張らないと生きていけない状況に直面することもあるからあんまりお花畑に定義ばっかり考えてると終わるよ？

[49. 匿名]

>>2
私はきっちりテイクがなくてもできる限りのことはする。1回1回ギブとテイクのバランス考えてない。

[50. 匿名]

>>6
「太東」とは「極東の猶太（ユダヤ）人会社」を指すという。

[51. 匿名]

親しき仲にも礼儀あり。

[52. 匿名]

>>1
リード「してほしい」、頼らせて「ほしい」
相手にほしいほしいばかり思うのは対等じゃないと思う。

[53. 匿名]

責任かな 同じくらい責任を負い合おうってことじゃない

[54. 匿名]

>>1
決定権はお互いにある。別々の意見が出たら、話し合いで決める。どちらの方によりメリットがあるのか、どちらを先に優先するのか。

頼り頼られ、ただし、べったりしすぎない。基本は自立して、弱ったときはお互いに相談する。片方に責任を押し付けない。
お互いに感謝して、お互いに改善指摘もする。お互いよりよい関係を目指す、努力する。

[55. 匿名]

相手が「個」であり、自分も「個」である、とお互いに考えている状態。尊重し合えている状態。

[56. 匿名]

>>1
まさに私の考えだ。
既婚で子持ちだから…収入は平等は無理なんだけど笑
立場的に対等が好き。
上からものを言うのも嫌だし、言われるのも嫌。
お互い気になったことは、ちゃんと言い合える関係でありたいタイプ。

[57. 匿名]

>>14よこ
対等を求めてる女性もモラハラの餌食になってる気がする。自分がそうなんだけどね。

[58. 匿名]

自立した女性であってね
って事じゃない？

[59. 匿名]

>>53
それですね。大きな責任ごとはもちろん。
うちの夫は赤ちゃん全開で会話はうん、いいや、わかんない、だけ。私が全部用意して質問するしかない、イエスかノーで答えられる質問するしか前に進まない。全く対等じゃないんだなって思った。

[60. 匿名]

>>52
でも、対等でいて「ほしい」、というのは別なの？
リードしてほしい、ていう主さんの考えを皆さん依存て言ってるけど、ただの性格では…？
決めたい人と決めてもらいたい人とがいるっていうだけじゃないんですか？
対等な関係になりたいと言われたときに、自分の思い・考えと違うことを言われたときに、２人にとっての答えが出るまで議論が出来る関係が、対等と言えると思います。

[61. 匿名]

勝手に男が言うのは金のことって決めつけてるけど実際そんなことなくない？
もし本当にそうなら妻に虐げられたりする男性ほとんどいないはずだけどなー。
大抵、男性の方が家計の大半を負担してるけどそんな偉そうにしてる人ばっかじゃないじゃん。

[62. 匿名]

>>50
ガソリンスタンドのSOLAＴＯも

[63. 匿名]

>>59
これ男性の大半は奥さんに思ってるだろうなー。
なんで自分で決めないんだ！って。

[64. 匿名]

対等を相手を真似ることと思っている人いるよね、ウチの親だけど。

小さい頃から、何十年もそうやっているけど、効果なし。どんどん、性格がひねくれると言う有り様。真似る事は対等って意味ならないのが分かってない。ずっと、一本槍な仕方で心理的に圧力かけるけど、そのやり方はあっているのか？自殺させたいだけだから、殺せれれば何でもいんだろうね。プーチンみたいに…

[65. 匿名]

>>63
少なくとも家庭のことに関しては奥さんが主導権握ってる家庭は沢山あるし、うん、いいや、わかんないしか答えないような人って男でも女でも珍しいから、男性の大半でもないと思うよ。

[66. 匿名]

>>63
夫自身のことも決めないんですよ、妻任せ。
夫の親の介護のこと、家のこと、子どものことも、こちらが聞かないと絶対に話題に出しません。興味ないし、責任放棄してるんです。夫はゲームばかりしてます。お風呂も何日も入らない、食事も言われるまで来ない。言わないならその日は食べないとかも。
結婚後に豹変

[67. 匿名]

>>64
あーいるね～そういう人。。

相手が悪いからこっちもする！ということをやってそれが対等だから正当だ！みたいな人。。
対等って意味を悪い方で捉えてるよね

[68. 匿名]

私は先週プロポーズされ「俺はお前を食わせてゆくんやから対等ちゃうで！お前の方が下やで！わかってるな！」と言われ、対等じゃないなんて冗談じゃないと思い断りました

色んな考えの人がいるんですね
私は夫婦持ちつ持たれつ、お互い足りないところを補いあいながら支えあって生きてゆきたいので、上に立たれて偉そうにされるなんて絶対嫌です

[69. 匿名]

>>60
対等を押し付ける関係も、私は対等とは思っていません。元々の、現時点での主さんが対等を望んでいると思っていません。
それに対して対等を望む彼と、ここから話し合いとかしてお互いの気持ちをすり合わせられるといいですね。
わかりやすくパワーバランスとか数値に出来れば簡単なのに。

[70. 匿名]

対等でありたいと思っている同士ならいいけど、こっちはそう思ってないのに、勝手に対等を強要してくるのは嫌だなぁ。その時点で対等じゃないからね。人それぞれ生き方や考え方があっていいはずなのに、そこから外れるといじめられる。集団から外れたら終わり。それが日本。

[71. 匿名]

>>1
重たい女だと思われたってこと。リードされたいって裏を返せば全部あなたがやれって言ってるのと同じ。
対等な関係というのはちょっとは自分でもやれってことだよ。例えばデートでどこに行くとかレストランを予約するとかを相手だけにさせずに自分でもする。
そういうのが嫌なら性格が合わないってことだから、自分で全部決めたがるモラハラ男に乗り換えろ

[72. 匿名]

家事分担で仕事はバリバリやって、生活費はお互い同じ金額を負担するのかな。
子供が産まれたら大変だ！
私には無理だわ、、、。
いつも女王様でいたいから。
勿論専業主婦！

[73. 匿名]

テレビ見たら家が盗撮される、ラジオ聞いたら盗聴される、スマホ使ったらハッキングされるのが対等なんだってさ。嫌いな人をいじめ殺すための言い訳だけどね。そこまでするくらい、殺したって意味だから。

[74. 匿名]

>>1
ガチンコ相撲

[75. 匿名]

>>50

豆知識ありがとう。
ウィキペディア読んできた。

[76. 匿名]

>>1
私も主タイプだけど、夫は自分で色々決めたいタイプだからそういう意味では対等？
いつも夫が「旅行行こう！」って言い出して、私が行き先決めてホテル手配したり現地の美味しい店調べたりして、夫が運転して連れて行くって感じ。私はそういうのが好きだから本当にちょうど良い。夫が言い出さないと私も自分からは動かないし。
対等というより相性の話かなこれ。

[77. 匿名]

>>21
あーなんか分かる
どんな場合でもお互いが思いやり合えてるかも大事な気がする
違うかもだけど補填し合えるようなのも対等かなとか思ったりする
できてないからって責めない、自然にやっといてあげられる
その時は頼る
できる時にたくさんお礼するみたいな

[78. 匿名]

人に聞いてもわからないと思うよ。
対等のイメージなんてそれぞれだし。
勝手にイメージして試行錯誤するより、
ちゃんと相手と話して具体的にどういうことか
聞いたほうがいい。
もしかしたら、自分に都合のよい対等を
求めてるのかもしれないよ？

[79. 匿名]

>>15
私も奢る気養う気多く支払う気はないってことだと思った。全部折半ってこと。

[80. 匿名]

男女ではあまりうまくいかない関係のこと笑

お互いに自己主張激しくて自分自分になりがち

[81. 匿名]

パートナーって、恋人？夫婦？夫婦だったらもちろん家事も対等なんだよね？

[82. 匿名]

>>78
そうだよね
相手と話し合う必要があることをがるちゃんで済ませようとする人はネタか上手くいくわけないと思ってる
対等って聞こえは良いけど現実そうはいかないこともあるし、二人とも苦手なことはどうするのかとか考えて話し合うことから逃げているような気がする
一つ言えるのは頭でっかちのイメージ先行型の人とは関わらない方が良い

[83. 匿名]

>>39
これ男は分かってないよね自分も家事育児同じかそれ以上にしないと対等と言えないの
子ども欲しくないならまた少し違ってくるけど妊娠出産できないんだからその分家事育児で補填できないとね
働いてほしいって男に甲斐性ある人いなさそう

[84. 匿名]

>>68
馬鹿な友人や先輩たちにくだらない入れ知恵されたのかな。そんな人とこんなご時世、つらいことも嬉しいことも一生共に分かち合いたいって思わないよね。

[85. 匿名]

>>1
それを言った相手が恋人なのか夫なのかで違うよね。
「パートナー」みたいな言い方だとそのへんがわからない。

[86. 匿名]

1発殴られたら殴り返せる関係

[87. 匿名]

>>68
突然豹変したの？怖っ
結婚前にわかって良かったね。誰でもこんな男は嫌だよ喋り方も腹立つw

[88. 匿名]

男だからとか女だからとか、年上年下などは関係なく、自分の考えと同じぐらい相手の考えも自分と同じ一個人の考えとして大事にすること。

私は夫に従うとかはあんまり好きじゃなくて、自分の考えは自分の考えとして自由に表現したいから、他の人の考えもそう扱うべきだと思うのかも。

[89. 匿名]

男で対等って言う奴地雷率高め
ケチモラハラ

[90. 匿名]

主のリードしてもらうってのと対等な関係とはまたなんか別次元な話のイメージ

[91. 匿名]

>>29
丸投げ受身タイプで上げ膳据え膳してあげなきゃいけないタイプだとプレッシャー通り越してストレスになる

[92. 匿名]

>>89
「俺の金は俺だけのもの」「俺と同じだけ稼げ」って意味であって、「家事育児は同じだけ負担する」っていう項目は含まれてないんだよね

[93. 匿名]

>>83
今時、共働きの夫婦珍しくないよ

[94. 匿名]

＞相手にリードしてもらいたいですし頼りたい
そういう人は結婚に向かないと思う
主体性がなく相手に合わせるだけだとモラハラやDVの餌食になるし
パートナーが弱ってる時に自分が支える気概がないと夫婦共倒れになる

[95. 匿名]

>>94
これは言える
モラハラ男に引っかかりやすく逃げられないタイプ

[96. 匿名]

>>1
対等な関係でいたいって言われるってことは、主のパートナーは今は対等な関係じゃないと思ってるってことだよ。
ここで聞くより、どう対等じゃないと思うのか、どうしてほしいのかパートナーに直接聞く方が的確じゃないかな。金銭面で頼られたくないのか、精神的に重いのか。
主が譲れる点は譲って歩み寄れば良いし、どうしても譲れない面があるなら相性が悪かったと思って別れて合う人探せば良い。

[97. 匿名]

>>68
英断だね。情もあるからつい流されて了解してしまう人もいるだろうけどそれ断って正解だよ。カッコいい

[98. 匿名]

>>83
男に子供なんて産めないだから
全て対等にすることは無理
対等って言っても男に有利になるだけ

[99. 匿名]

>>1
結婚等を見据えた関係なら九分九厘お金のこと。簡単に言えば養うつもりはない、男だからと言って多く出すつもりもない、結婚しても財布別ということだと思う。

[100. 匿名]

>>1
＞私はできれば相手にリードしてもらいたいですし頼りたいタイプ

わかってるじゃん
相手はお互いにそうしたいと思ってるって事でしょう

[101. 匿名]

経済的に自立した関係でしょう。依存したいと思う気持ちがあるなら先々泣く羽目になるよ。

[102. 匿名]

>>1
こういうのこそ同棲してみたらいいのに
金銭的負担を分けるのは簡単にイメージ出来るけど、家事労働その他の対等なんてやってみないとわからない

[103. 匿名]

>>83
それはちょっと違う気がする
それを言っちゃうなら女性も男性並みに稼げないとダメってなっちゃうので

相手に同じことを求めるんじゃなくてサポートし合える関係が対等だと思うよ

[104. 匿名]

>>1
権利も義務も発生する
結果的にお互い助け合いつつ精神的に自立できると思う

[105. 匿名]

>>1
選択や決断を相手任せにしないってことかなぁ。
デートの行き先、夕飯のメニューとか。結婚してからも、住む場所、家、子供とか、色々選択と決断を繰り返すので、それ全部「リードして」ってなるとかなり負担が大きいからそういう相手とは暮らしにくい。

[106. 匿名]

>>93
分かってるよ
男が望んでる場合そいつは甲斐性なしだよってこと

[107. 匿名]

元彼がこれ言ってたけどクズだった

対等＝共働き必須、結婚しても自分で稼いだお金は自分で使いたい

そのくせ自分は損をしたくないから家事育児は女
自分の親の介護も妻がやって当然

みたいなクソヤローだった

自立した女が好きというワードも注意

娘にもこういうタイプとは結婚しない方がいいと言い聞かせる

[108. 匿名]

>>103
だから妊娠出産できない分サポートしないといけないのに同じように稼いで家事育児も求めるとかおかしいでしょってこと
妊娠出産してる時は当然給料減るし下手したら出世コース外されるんだからその分何の変化もなく稼いでこれるんだから男同様稼げもおかしい
サポートし合えるは同意

[109. 匿名]

>>108
だから「同じ」じゃないでしょ
お給料が違う
やってることの中身も違う
そこまで言うなら家事育児をお金に換算しないとただの感情論だよ
じゃないとここはガルちゃんなんだか平等についての話なんて出来なくなる
建前上でもなんでも女性メインなんだから
家事には年収600万くらいの価値があるとかいう話にすらなっちゃうよ

[110. 匿名]

>>14

分かるけど、でもたまに『ちょっと彼氏に依存しすぎじゃないかな？』っていう女性もいるからね。

『対等』を都合よく使って妊娠出産で働けない妻に生活費を出させたりするのはぶん殴りたい案件だけど、なんでもかんでも彼氏に決めてもらわないとダメで～みたいなパターンなら相手も疲れてくるのは理解できる。

[111. 匿名]

>>101
経済的に自立してても平等じゃないよ
格差があったらダメじゃん

[112. 匿名]

>>57
対等がいいって女性側って
なぜかフェミ系の人多くない？

夫婦別姓を唱えてる人とかまさにそれ

[113. 匿名]

>>109
何言ってんのかどっちの立場なのかよく分からないわ
私は働くのを希望してくる男はたいがい甲斐性なしで結局女ばっかりになるねって話してんの
私は専業だし旦那も稼ぐし家事育児もまぁできる方だから知ったこっちゃないんだけどね
対等を求めてくるのなんてだめだよ

[114. 匿名]

>>38
これらを全て男がやって初めて男女の対等な立場が実現されると思ってる女だらけだよ。

[115. 匿名]

付き合ってるときだったら割り勘とかしか思いつかない
あとはどっちかがどっちかの言うことばかり聞かないで自立してるってことじゃないかな

[116. 匿名]

リードするとかなんとかって取り決めすることなのかなぁ？　よくわからないけど主さんのパートーナーさんは　男女平等を地で行きたい人なのかな？

主さんが男性にリードしてもらいたいなら（よりかかり過ぎは良くないけど）リードしてくれる感じの人のが合うんじゃないかなぁ？🤔

[117. 匿名]

絶対にお互い共働きでパートも絶対許さねぇからな！みたいな？　だとキツイよね。
子供産まれて入れる保育園見つからなかったらどうなる

[118. 匿名]

ギブアンドテイクは大事だけど、友人と金の貸し借りはなるべくしないほうが良いよ

[119. 匿名]

>>1
頼りたいのは別に構わないけど、あなたは頼らせてくれたら何ができるの？料理がうまいとか、相手の苦手なことをフォローできるとか…何かしら交換条件必要だよ。

[120. 匿名]

>>1
お互いが精神的に自立していて、お互いが相手を思いやり助け合える関係の事だと思う。
相手に負担をかけすぎない自分だけ抱え込んで我慢しすぎない、価値観のすれ違いや分からない事は話し合い尊重しあえる関係がいいと思います。
あとは二人の相性の問題だからリードして欲しい人とリードしたい人同士ならいいと思う。リードが苦手とリードして欲しい2人だったら苦手な方が負担が大きいと思います。

[121. 匿名]

>>113
主さんとかあなたみたいに対等じゃなくてもいいって人もいるし、>>68さんみたいに対等でいたい人もいるし、合う相手とくっつけばいいだけの話だよね

[122. 匿名]

>>1
対等な人間関係…
日本人の特徴に、人間関係に優劣をつける、というものがあるそうです。相手が年上か年下か、上司だ部下だ、誰が発言したかに振り回されて意見そのものに焦点を当てることをしない。ひどいと発言させない。活発な議論に慣れていない。
まあ、何となく、雰囲気で前進できるっていうのはある意味すごいとも思うけど。
私は誰でも等しく発言できる世の中になればいいなと願います。それって対等な人間関係だと思いませんか？

[123. 匿名]

>>76
お互いが相手の要望に応えてるから、相性も良いし関係も対等だと思うよ

[124. 匿名]

同じように稼いでるとかそういうのじゃないと思う
たとえ片方が病気とか障害があるとかでも同じ立場で意見言い合ったり相手を尊重することでしょ

[125. 匿名]

平等と間違いやすい

[126. 匿名]

介護士と利用者
ケアマネ、施設長は、利用者様はお客様、神様ですな考えでした！😡😡

[127. 匿名]

>>114
で、自分に何が出来るかって話になったらびっくりするぐらい軽いことしか出来ない

一方で結婚したら家事育児共働きに親戚付き合いや介護なんて言ってる男もたいがいだけどね

[128. 匿名]

共働きでよろしく！だと思う

[129. 匿名]

>>99
そういう人なら付き合う前からその考え言ってほしいわーそしたら付き合わない

[130. 匿名]

>>111
わかる
自立してても給与が何倍以上ちがう相手が、全て折半という考えで正直苦しかった
自分がどんどん惨めになる。
だんだん相手の仕事とかの成功を喜べなくなっていったよ。

[131. 匿名]

俺を保護者として依存しないでね、という意味に思えるわ
自立した女性が好きなのだと思う

[132. 匿名]

とりあえず他人の稼ぎに頼る人は恥ずかしい

[133. 匿名]

地震兵器でやられたらやり返す
日本はやり返さないから頻繁にやられる

[134. 匿名]

主です！
トピがたっていることに気づきませんでした💦💦

結婚して５年近く経ちますが、、
彼はもともと本音を話すタイプではなく『言わなくてもわかるでしょ？』と言われます。
今朝やっとどういうことなのか聞けました←(それまでに何度か聞いてます)
『ありがとうやごめんなさいとか、親しき仲も礼儀あり』な関係がいいみたいです。。
私はちゃんと言ったりしてると思いますがどこでどんな風に思ってそう言ったのかわかりません。。

今回のきっかけで『対等な関係』とはどうなんだろう？と思いトピを申請しました。
私はその人によって得意不得意はあるので適材適所で補って意見もお互い言ったり聞いたりしてお互いの存在を肯定するのが対等な関係だと思っています。
みなさんの意見も参考にさせてもらっています！
ありがとうございます(^^)
いろんな形があるのでたくさん聞きたいなと思いました☆

[135. 匿名]

>>2
>>3

だよね！
愛の形は人それぞれだけど、依存関係って互いに自分のことしか考えてないから関係が不安定で壊れやすい

[136. 匿名]

>>134
主さんに聞きたいのですが、彼氏さんはそれが出来てるひとなんですか？
人に求めるならまず自分が手本を見せるのが礼儀だと思うんです(私は)

自分が手本を見せて相手が同じように返してくれないのなら不満を持つのはわかります
でも自分は出来てないのに相手にだけ求めるのは違うよねって話です

[137. 匿名]

ギブアンドテイクは大事だと思う
片方だけが持たれてくるような関係で許されるのは子供とか動物くらいじゃないかな
あ、でも子供や動物は存在そのものと笑顔がテイクになってるからなぁ💕

[138. 匿名]

>>136
主です
旦那はよく『ありがとう』と言ってくれます。
私もしてると思いますが。。相手からはもっとして欲しいみたいな気づいてほしいみたいなところがあるのかもしれませんね💦
そこは自分で気づいてほしい感じですが私には『なんで？どうして？』と聞いてくるので。。
私もわからないことはあるので聞いてるけど答えてくれないので💦そこはどうなの？？？状態。。

136さんの考え方は素敵ですね！私も好きです(^^)

[139. 匿名]

>>68
断って正解！結婚前に気づいてよかったね(*^^*)
次行こ～♪

[140. 匿名]

>>68
私もこんな人イヤだ(笑)

懸命な判断だと思います！

[141. 匿名]

>>125
平等と対等な関係の違い。。

なんだろう。。🤔

[142. 匿名]

本当に対等になることはないと思います。
１つだけの物事を取ってみたら負担の大小は明らかですが、長い時間生きていくと知らずに逆転している事が度々あります。一時的に片方に負担が行ったり、考え方によっても、負担量は変わってくると思います。
或いは物事をきっちり損得ではかりはじめたら、ストレス以外の何物でもない気がします。
人生の最後まで何があるかはわかりません。
できるだけ対等になるよう努力をした方がよいと思います。
その時その人に返せなかった恩は他の人に返します。
対等というよりは、あいまいですが昔の人のお互い様という感覚が一番暮らしやすいと思います。
迷惑を掛けられた時は自分も色々人に迷惑をかけていると思ってなるべくこらえます。

[143. 匿名]

宗教の人的には真似ることなんだってさ。化粧品をネットで買ったら真似買う。お惣菜買ったら真似して買って来るのが対等と考える人もいるらしい。誰のプライベートを覗き見なんてしないし、人を殺して無いけど、盗撮されてプライベートを覗き見され個人情報を知っているように脅されて、集団嫌がらせやいじめにあって殺されるのは対等なのか？ ただ、単純に殺したいだけな感じがするけど… 人を殺しても違法じゃないし、盗撮も覗きもハッキングもプライベート、プライバシー、人権侵害も違法じゃないからね。宗教に従わない人は殺される。法律なんて意味ないんだね。私刑で人を集団いじめて殺していいのだから。