許すということ

[1. 匿名]

毒親
浮気をした元カレ
家事を一切しない夫

私は常に怒ってます。
表面上は普通の生活を送っていますが、
心の奥底では、私は酷いことをされた、言われた、傷ついた！と思っています。だから常に怒りや恨みが根底にある感じです。
でも、誰かのせいにして生きたい訳ではありません。
こんな人生嫌だなぁと最近反省してます。
まずは、産後にひどい事を言ったり、現在も家事を一切しない夫を許し、仲良くしたい歩み寄りたい、と思うのですが、やっぱり長年の恨みが出てしまい、難しいです。

どうやったら人を許す事が出来るんでしょうか？
経験者の方、教えて下さい。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

傷ついたことで損していいや、と思うことかな

[4. 匿名]

そもそも許さないといけないの？

[5. 匿名]

親や旦那はまだしも、元カレのことなんて忘れたら？

[6. 匿名]

十字数を頬につけ
逆刃刀で一生を全うするということ

[7. 匿名]

>>1
許すだけ損
調子乗るだけ

[8. 匿名]

親や夫はわかるけど元彼って？
未だに怒り持ち続けてるの？

[9. 匿名]

ウクライナは許せない

[10. 匿名]

松永の気持ちは想像を絶する

[11. 匿名]

>>1
どうやらそういう人がほとんどらしいよ・・・

[12. 匿名]

毒親なんて許す必要ないじゃん

[13. 匿名]

ゴメンコネゴメンネ〜！
とか言われた時はまぁ、、キレたよね

[14. 匿名]

許さんけど忘れる
でもって突然思い出して「○ねばいいのになー」って願いをかける
そんなファンシーさで生きています

[15. 匿名]

>>1
浮気をした元カレに対してもいまだに怒ってるの？
なにげにすごいバイタリティーある人だね

[16. 匿名]

結婚するのはどうでもいいけど税金垂れ流しは許せない

[17. 匿名]

もう、お酒飲んで嫌な事忘れようってのは
冗談で
完璧な人間なんていないんだよ。
あなたも完璧じゃないように。
って事で人間はみんなそんなものなんだ。
そう、私もね
ｖ（＾＿＾ｖ）♪
こどおば、アラフォーより

[18. 匿名]

別に私は毎回許してるわけではないけど、いちいち怒らないようにしたらなんか過ごしやすくなったよー

許さなきゃ…とか思うから無理なんじゃない？

[19. 匿名]

許す方が難しいんだよ
許さない！っていう方が楽
言い方は悪いけど…

[20. 匿名]

許す必要あるの？

と思ったけど、主さんは自分も苦しいから許したいんですよね…
“許す”とは違いますが、もう、いちいち考えない、気にしない、他のことを考える。ということから始めてみては？

急に、いきなり許すのは難しいと思います。

[21. 匿名]

なんで許さないといけないの？
クリスチャン？
まずは鬱憤をためず正面からぶつけてみては？
ぶちきれたっていいんだよ。

[22. 匿名]

>>10
佐々木ぃ

[23. 匿名]

許さなくてもいいけど、どっか遠い過去みたいな扱いをしなければ、いつまでもとらわれる。
過去の人間に現在の人間の貴方が怒りを向け続けるのは、時間がもったいない。
そう割り切ると、今の楽しいことが本当に楽しくなる。

[24. 匿名]

>>2
ゆるさなぁ〜〜〜〜い・・・・

[25. 匿名]

>>1
もう忘れて
自分を許してあげて

[26. 匿名]

毒親を見返す能力もないし、そんな彼や夫を見抜けなかった自分が悪いから仕方ないか～って思っちゃう　自罰的な許し方

[27. 匿名]

器が小さいよね
どうしてそんなに怒りが持続するのか理解できない

[28. 匿名]

付き合ったと同時に金玉にリングみたいの装着して、浮気した瞬間にﾊﾟﾝｯ..って握り潰して破裂されるマシンみたいなできたら浮気減るよね。

着用義務化で。

[29. 匿名]

>>15
それ
現夫にむかつくのはわかるけど、元カレにいまだに腹を立てるってのはよくわからない

[30. 匿名]

>>4
根底に恨み辛みがあってしんどいんじゃないの？
許すことで自分も楽になるかもしれないからじゃないかなー
憶測だけどさ。

[31. 匿名]

>>9
中国と仲良くしてたからね、分かるよ。

[32. 匿名]

許せなくて自分が苦しいならアンガーマネジメント試してみたらどうかな

[33. 匿名]

>>1
相手をどうでもいい人間と思って接すると怒りはおさまるかな?
いつでも捨ててやるぐらいの気持ちでいて、なおかつ自分の趣味ややりたい事を見つけて幸せになるとか

[34. 匿名]

>>1
許そうと思うのをやめてとことん恨む
すると、何故かアホらしくなって忘れるパターンもあるかも

[35. 匿名]

マジレスすると、たぶん貴方はまず自分を許してないんですよ。
理想の自分を基準にいつも自分にダメ出しをしてませんか？
どんな自分にもOKを出せると他者にもOKが出せるようになります。
人を許すより自分を許すこと。ここがスタートだと思います。

[36. 匿名]

毒親、元カレ、夫、その他のあなたを傷つけた人達全員許さなくていいし憎んでいいと思う
ただ、「そいつらを許さず憎み続ける自分」一人だけを許してあげたら？
これだけ辛い思いして生きてきたら、外に出すわけじゃない、心の内で許さないくらいいいよね、って
私も似たような人生だったけど、結局ここに落ち着いた
あくまで私が楽になった考え方だから、合わなかったらごめんね

[37. 匿名]

>>25
もう彼らのことは考えないということです。
そんな過去があるトピ主さん自身を許してあげて、前に進んでください、という意味です。

[38. 匿名]

なんで許さなきゃならないのかわからん
許すという労力よりも
吐き出して話し合うに労力を使用した方が、結果はどうあれ
心の澱は解消されると思うけど

[39. 匿名]

>>1
自分が相手にやったことを考えればいいんじゃない？

[40. 匿名]

いっそ感情出してみたらスッキリするよ

[41. 匿名]

お互いさまの部分があると思ってる
夫も私もミスすることはあるけどお互いにカバーできたらいい、だからそもそも許す立場の人間がいない

[42. 匿名]

>>27
それだけヒドイことされたり、言われたりしたからじゃない？？🤔

[43. 匿名]

>>1
許そうと思ってることに気付いてるだけ、主は大丈夫よ

[44. 匿名]

アルティストって漫画を思い出したわ

許さないといけない事なんてないよ

[45. 匿名]

>>27
それはね
あなたが他人を傷つける側だからだよ

職場にもよく似た人がいる

[46. 匿名]

芸能人の夫婦
夫が不倫とかスキャンダルとか発覚しても支え続ける奥さん
本当にカッコいいし、偉いと思う
佐々木希さんとか中村玉緒さんとか妻のかがみ

[47. 匿名]

許すというよりいつの間にか忘れてるのが一番いい。

[48. 匿名]

>>1
他者に与えなさい

[49. 匿名]

許すって言うのは最高のマウントだと思ってるよ。
許す人の方が立場が上だってことをわからせてあげる、みたいな。
だから許さないなら関係を断つだけ。
忘れる、無視する、興味がない。

[50. 匿名]

自分が楽になるために許そうってのがよくわからない

とんでもなく辛い思いして、何のリカバリもないから辛いのに許せるわけなくない？って思う
許せない自分を先ずは許してあげよう、とかも
どこから目線なのかわからないし何の救いにもなってない

[51. 匿名]

>>1
私は自分の心の安定が何より大事な自分勝手な人間だから、人の事で心を乱されるのが死ぬほど嫌。
旦那が何か言ったとかやったとかやらなかったとか、正直言ってどうでもいいのが本音です。
嫌な感情は心の段ボールにしまい、ガムテでぐるぐる巻にしてガルちゃんや漫画やアニメ小説YouTubeを見て忘れます。
現実から目を逸らしているので問題は解決しませんが、よっぽどの時以外は大抵それでやり過ごしています。

[52. 匿名]

>>1
>現在も家事を一切しない夫を許し

いや　これ現在進行形じゃん
許せんの？

[53. 匿名]

>>1
人を許す事が優しさとか聖人ではないし、許せない事は許さなくていいと思う。

大事なのは、その「人自身」を恨むのではなく、その人の「しでかした事柄」を恨んで下さい

そうすると、思考の整理がしやすくなります

[54. 匿名]

>>1
とりあえず目の前から去った過去の者に対しての怒りは無駄だなぁ。
毒親も健在なら必要最低限、なんなら一切ノータッチの構えで排除しちゃうとか。
進行形の怒りで継続したい関係の相手ならぶつけた方がいい。もし関係が壊れたとしても、何かが変わるからやった方がいい。

[55. 匿名]

許さなくても良いんじゃない？
多分今、主はいろいろ抱えてるか、つまらないか、思い通りにいってない時期なのかな？
周りのことや過ぎたことを気にしてるってことは。
少し自分にご褒美でもあげれば？自分にだけケーキ買うとか。ダメか？そしてちゃんと睡眠とって

[56. 匿名]

>>27
こんなコメするあなたは器が小さい

[57. 匿名]

>>53
それキリスト教の考え方じゃん
抹香臭いよ

[58. 匿名]

>>10
飯塚に轢かれた人？

[59. 匿名]

>>1
元カレに関しては、楽しかったことだけ思い出すようにしてる。アリアナグランデのThank you,nextじゃないけど、どんなにひどい別れ方でも感謝できる事は一つや二つあるはずと思ってる。

[60. 匿名]

>>1
許さない
謝ったら許さない方が悪という風潮も嫌いなので謝るチャンスも与えたくない

[61. 匿名]

しのぶさんみたい

[62. 匿名]

家族で一緒に暮らしてる人を許せないのがいちばん地獄。
友達とか恋人とか仕事とか学校とか、究極は離れられるし、適当な許しを与えて冷めた関係を維持することは出来る。
でも、毎日顔を合わせて、力をあわせて暮らしていく人が許せないの行為をした時、どうすればいいのかわからない。

よく「許せないなら許さなくていい、だけど仲良くもしなくてもいい」ってのがあって、これは他人様には本当に有効な考え方だけど、家族だとキツイよ。家の中が冷え冷えとしてる。仮面家族って悲しい。なのにどうしても許せなくて苦しい。

[63. 匿名]

>>53
事柄を恨むってのがよくわからんな
もっと具体的にお願いします

[64. 匿名]

>>1
心のどこかで「許さないと心が荒む」とか「許さないと、許さないと...って思ってるから苦しいんじゃない？
許さなくていいんだよ。というか、そんなこと怒って当然だろ！と自分の気持ちをまず受け止めてあげればいいし、自分の気持ちを大事にして嫌なことは嫌と表に出していい。だからといって他人をやみくもに攻撃してはいけないけど。
そんな自分でも仲良くしてくれる人がでてくるもんだよ。

[65. 匿名]

人を許せない女性って浮気や不倫されやすいんだって
逆に許す女性は愛される
許せない人って病んでる人に多い傾向
心に余裕がないから許せない
余裕がない人は愛されない

[66. 匿名]

>>17
文章の書き方が男っぽいけどw

[67. 匿名]

たぶん主はそう言いつつ怒り続けてる方が楽なんだろうな
他人が自分の思い通りに動いてくれないのは当たり前だよ
話し合って協力し合えばいい

[68. 匿名]

>>2
いろんな仕事してんだね。みな実さん。

[69. 匿名]

許す前に許されてることもある

[70. 匿名]

>>1
悲しいと怒りって紙一重だと思ってるから
自分でわかってるだけで凄いと思うよ本当に

それに気付かずヒステリー起こして周りに迷惑かけてる人たくさんいるもん

あの時悲しかっただもん、って自分で認めるのが第一歩かもしれない。

ゲシュタルトセラピーっていうのを本で読んだから検索してみてね。

[71. 匿名]

中途半端に許したところで何の役にも立たないよ
不意にその時の悔しさや悲しさが湧き上がってくることも多いんだからね

「許し」より「恨み」にならないように気持ちを整理しよう

[72. 匿名]

私のこといじめてた男
こいつだけは一生許さない

[73. 匿名]

自分だって完璧な人間じゃないし、人に散々迷惑かけてきたって思ったら簡単に許せたよ。
お互い様だって思えば良いんだよ。

[74. 匿名]

>>1
許さなくていいよ
でもいつまでもそれに執着してると主の精神状態に
良くないから私は内緒で高い買い物する
又は自分だけいい思いするような経験をする
そうするとなんか心が軽くなる

[75. 匿名]

人を許すって簡単じゃないよね

私も姉を傷つけた妹を本当は許せずにいる
だけど妹だから、許さないってことは出来なくて、表面上は全然気にしてないフリをしている
でもいつかは許さないといけないと分かってる
それは妹のためでもあり、自分のためでもあると思う

[76. 匿名]

>>69
サラッと真理を突いてくるなぁw

[77. 匿名]

>>65
浅いわ
自分の娘がこんな事言ってたら目を覚ませ？って引っ叩くレベル

許していい事といけない事があるわけで、
何でも許してくれる都合良い女を愛されると勘違いしてる典型じゃないか！
お気を確かにね？

[78. 匿名]

許す許さないで考えなければいいんじゃないの？
「見方を変えれば世界が変わる」思考で

親を反面教師にしたり
元彼と別れなければ、この子（子供）に会えなかったなとか

人には、それぞれ感情も事情もある
自分中心で考えるから、許せないんだと思う

[79. 匿名]

>>47
まさにこれが究極。
無理に許さなくていい。ただ手放すだけでいい。

[80. 匿名]

>>65
なんでますます追い込む言い方しかできないの？
許すことができない人間は愛されないとか言われて「じゃ、許せる人間になろう！」なんていきなり変われると思う？
それができないから苦しんでるのに

[81. 匿名]

私が昔、教えられた言葉は

全てを知れば全てを許せる　でした。

ありとあらゆるケースに該当はしないけれど、何故そうなのかという原因？根本？を理解すると、自分の気持ちが少し緩やかになる気はしています。

[82. 匿名]

許せない間は許さなくていいと思うけど

[83. 匿名]

>>2
博多通りもんアイパッチ

[84. 匿名]

>>1
自分が相手を傷つけて恨み買うよりは自分が傷つけられた方がまだマシなんだろうなって自分に言い聞かしてきた。
結果、許せてるのか分からないが同じ土俵に立つ事は無くなったと思う。

[85. 匿名]

>>1
主さんと私も同じ。
怒りの感情を抑えるために、感謝するポイントを探したり、それを膨らませてみたり、怒った所で私に何も良い変化は生み出さないから無駄な時間だ、とか考えてみたりしてる。
今も結局はそうやって抑えてた気持ちがぐらついて、怒りで頭の血管おかしくなりそうになってる。

[86. 匿名]

>>1
許そうと思わなくていいよ。
情熱と関心が尽きるまで恨んだらいいんだよ。
許せない自分を許そうよ。

自分は実母の連絡を無視してるし、子供にも会わせていない。嫌な人には無関心な態度を露にしてる。その人たちに使うエネルギーを夫、子供、友人、好きな人に幸せになってもらうために注いでる。何だっていいんだよ。

[87. 匿名]

むりむり、許すなんて
妊娠中に遊んでた旦那に言ったよ、許すつもりはないただ我慢するって
10年経った時にすっかり許して貰ってると旦那は思ってたみたいだけど許すなんて一言も言ってないと再度伝えたよ
ばかなのかな

[88. 匿名]

>>4
憎悪の感情は自分を傷付けるよ
怒っても苦しいのは自分だからそこから逃げたいんでしょ

[89. 匿名]

同棲中の同居人(元お付き合いしてた)が、私への借金を返してないのに、ネットワークビジネスで40万払ったと聞いて怒りが沸々と湧いてきそうなのを、必死に抑えてます。
怒った所で逆ギレされたり、お金も返ってこないので、平穏にいこうと我慢してます。
同居してるのは色々訳あってなので、すぐに出て行ってもらう事も出来ますが、出て行かれるとますますお金が帰ってこない気がして勇気がでません。
しかも、人当たりがかなりいいので、追い出したとなると私が出鱈目して追い出したって吹聴され、持った彼にとっては同情票が集まりしめしめってなりそうなので、今は言いたい気持ちを抑えて、お金だけの為に我慢してます。

[90. 匿名]

>>1
許す、許さないで考えなくて良いと思います。
自分を誤魔化しでまで許す必要はないし、許せる時が来たら許せる。

逆に怒り続けるのは辛いから、許すことを考えるよりも怒りの原因をどう解決していくかだと思います。

[91. 匿名]

>>66
おっ女ですが。。。
(°▽°)

[92. 匿名]

許す必要はない

毒親→縁を切る
元彼→忘れる
家事しない夫→経済的に自立して別れる
養育費くれるあしながおじさんだと思えば怒りは湧いてこないはず

[93. 匿名]

>>35
私これだわ
〜しなければならないという概念にいつも囚われて生きてる
これは幼い頃から〜しろ、〜するな、なんでまだやってないんだと圧力かけられ育った影響だとは分かっている
だからいつも自分がしないと怒られるのではという強迫観念が拭えずそれができない自分は無能だと自己嫌悪に陥る
だからこの無能な私でもできることでも相手ができないとなんでできないの？と相手にも腹が立ってしまう
まずはこんな自分を許せるようにしていきたい

[94. 匿名]

>>29
私がもし浮気した元カレと再会したら
こいつは浮気したやつだ！💢
ってなるけど、そういうのとは違うのかな？
常に思い出してるのであればすごいバイタリティーというか主もつらいだろうなと思う

[95. 匿名]

許せないのは怒りや悲しみが未消化だから
あなたの気が済んでないものは許せないよ
過去はどうにもだけど、これからはその場で相手にその気持ちをぶつけるのが、許せない事を増やさない一番の近道だと思う

[96. 匿名]

>>1
された事を全くなかったことにはできないし、そんなひどいことをしてきた人たちと今度は仲良く付き合うなんて無理です。
私にとっての許すとは、嫌な思い出が心に浮かび上がってきても以前のようにカッカしない、冷めた目で見ていられる、この程度だと思う。

[97. 匿名]

>>35
占いの番組に出てる木下レオンという占い師の声で再生された…『ちかっぱ』が決め台詞？の占い師。

[98. 匿名]

>>21
旦那にはまず本気でぶつけてみていいと思うな
上手く行かなかった場合、余計傷付く、夫婦としての距離を感じてしまう事も考えられるから、なかなかぶつけられない知れないけど

[99. 匿名]

無ぜよ

[100. 匿名]

無

[101. 匿名]

>>63
罪を憎んで人を憎まずって事と同じじゃない？

[102. 匿名]

許したら相手の思うツボなので、許しません。

[103. 匿名]

許すとかじゃなくてそのうち忘れるというか、どうでもいいわってなる時がくるかも知れないし、まあ来ないかもだけど。怒るのも肌荒れするしね。まさか四六時中許せんってなってるわけじゃないだろうし、仕方ないわでいいんじゃないかな。

[104. 匿名]

アンチの対象である芸能人夫婦の事を許すというか無関心になりたいけど、どうしても憎悪がわいてきて許せなくなる

[105. 匿名]

>>27
器の大きさは関係ないと思う。
私も怒りが持続しないけど器は小さい。
寛容だけど懐大きく人のわがままや自分勝手を受け入れてるわけではないんだよ。

[106. 匿名]

>>88

許そうとするって
自分が余計きつくないですか？
ひどいことされたなら、自分は怒っていいと
思うし。
怒ってる自分自身を許して、
怒りのエネルギーを良い方向に
変換する方法をみつけたほうが
健全な気がする。
たとえば、怒りを感じたら走ったり
歩いたりして健康目指すとか。

[107. 匿名]

>>104
暇なんだね。幸せじゃないからじゃない？

[108. 匿名]

>>87
我慢の理由は？我慢のその先は？
参考までによろ

[109. 匿名]

直接、馬鹿にしないでと言っても、
今までされたことは忘れられないからなぁ
とりあえず、主は話し合いからどうだろう
主の気持ちを伝えた方がいいよ

[110. 匿名]

許そうとして苦しくてしょうがないので、
自分の怒りに素直に従って行動すると、
周囲から「許さないと後で後悔するよ」と脅されます。
私が怒ってる相手はそんなに先が長くないです。
確かに許す前に逝ってしまえば、自分の性格的に後悔するでしょう。
でもそれでも今とても許せない、いつか許せるとしても許すのにどれだけかかるか分からない、
あっちが先かこっちが先か、
考えるのも苦しくて逃避して避ける事で自分を保ってますが。
許したくないのに許さなきゃいけなかった人いますか？

[111. 匿名]

>>1
許すって言葉がいけないと思う。どうしたって容認するとしか思えない。手放す、みたいに思っとくのは？思い返しちゃうのは本当に脳にも体にも悪いから、努めて気分が良くなるように何かして気を変える必要があるみたいだよ。

[112. 匿名]

>>110
許さなくてもべつに後悔しないでしょ、シンプルにシカトするのは？

[113. 匿名]

誰にでもカッ！となって怒ってしまったり
心にも思ってない傷つくことをつい言ってしまったり、家事もただ単に忘れてたり、めんどくさくてしなかったりすることはあって
家族だし唯一許しあえる存在だと思って
自分も完璧を目指さずゆる〜く家事したり結婚生活送るのはどうでしょうか？
あと、どうしてもイライラした時は
私は「怒ると血が酸化して老けてしまう！こんな人が原因で老けたくない！」と思うことにしてます笑
人生怒るよりも楽しくしてた方が絶対福はついてくるし、ウクライナの国民に比べたら旦那がいて電気があって美味しい食べ物食べれるのって本当に幸せですよね。極論になってしまいましたが、主さんが幸せな一日を送れますように！

[114. 匿名]

>>4
許すことって出来ないんだよね。
だからありきたりだけど自分が幸せになって充実した生活することでしか解決しないんだと思ってる。
許せない人間がいます不幸になってるって知った所でスカッとするけれど後味悪くなるし。
怒りを抱えてる状況ってすごく辛いししんどいです。
私も許せない人間が3人いるから毎日苦しい。

[115. 匿名]

主の思っている人たちは、いい○に方しないから待ってなさい。それで笑ってやればいい。

[116. 匿名]

人間関係って持ちつ持たれつなんじゃないのかな
恨みっぱなしの人は、そんなに完璧なの？他人を傷つけたことないの？迷惑かけたことないの？　

[117. 匿名]

許すって簡単に出来る事じゃないし復讐した方がスッキリする
結婚前の浮気が発覚した旦那
会ってはないって言ってたけど許してない
発覚してから子供は産まないし性行為も一切しないって宣言した 立場は完全に私が上になって細心の注意を払って接してくるようになってから段々憎しみがなくなっていってる

[118. 匿名]

主さんは被害者だけど、いつまで被害者で居続けるのは生きづらいよ。
その切り替えがキツイ所だけど。

[119. 匿名]

「怒り」や「恨み」って二次的な感情でね、その根底には「恐れ」があるんだよ。
今、主は親や元カレ、旦那さんに対して「怒り」を感じてると思うんだけど、
本当のところは怒ってるんじゃなくて、恐れてるんだよ。
何に対して？　自分が「愛されてないんじゃないか」ってことに対してね。
でも、子供じゃないからそんなこと言うの恥ずかしいし悔しいから
その「不安な気持ち」を「怒り」として感じ、表現してるの。
だからその自分の中の「恐れ」を見つめるのが第一歩だよ。

[120. 匿名]

>>65
浮気された人にも同じこと言えんの？
めっちゃ都合いい女じゃんその理論だと

[121. 匿名]

自分もそうであるように相手にも未熟な時期があったと思うようにする

[122. 匿名]

例えばどうなれば許せる？
私は夫が常に私に罪悪感をもって負い目を感じていて常に下にいてくれたら許せる。

[123. 匿名]

>>1
私もだけど
好きな事をするようにしてるよ。
美味しいもの食べたり、好きなジャニーズ推しの動画観るとか。
たまにフッと思い出した時はガルちゃんに書いたりする。
昔こんな事をされた事を思い出した。ムカつく。みたいな

[124. 匿名]

>>46
こういうこと書くやつガル爺さん

[125. 匿名]

職場で、底意地悪いイジメが原因で、退職に追い込まれました!
一生、地の果てまでも許しません。
復讐する機会をいまでも探しています。

[126. 匿名]

>>106
それが出来ない人がたくさんいるから苦しいんだよね。

[127. 匿名]

>>126
横
許さなくていいって言ってるのに出来ない？ってなに？

[128. 匿名]

>>7
分かるそれ。
争い事とかも嫌いだから、受け入れたら許してたり、優しく相手の気持ちになって〜みたいにしてたら、
なめられるよね。
結局、優しさみせても、甘えられるだけ。
ニコニコするように努力してるのが、ばっかみたいに思えてくる。

[129. 匿名]

「もしかして私のことを絶対に許さない、恨み続けている人がいるかも」

一度そう思ってみるといいかも。主だって清廉潔白で完全な人間じゃないでしょ

[130. 匿名]

マンションの隣のキチ家族に嫌がらせされて引っ越した。
家の中も外もゴミ屋敷＆異臭、父親は入れ墨、子供が昼間からパジャマでウロウロしてる等。明らかにキチ一家ぽかったから関わらずに大人しく生活してたのに
他所の部屋からその部屋にクレームが入ったらしく、それがうちだと思われて、ベランダやポストにゴミ投げ入れられたり、車２台に傷入れられたりした。
管理会社はしらばっくれてたけど、大家さんが近所に住んでて顔見知りだから全部教えてくれた。反対隣の部屋も同じ被害に遭ったけどうちの方が酷かったらしい。
警察もパトロールしてくれたけど被害が止む気配がないので、うちにも子供がいるから攻撃が人間に及ぶ前にやむなく引っ越した。
引越し後、脳内では毎日毎日そいつらの家の車をズタズタにしたりガソリンまいて放火したりそこのガキを車で轢き○す妄想してる。
多分すごい恨みで生霊が飛んでってるので、直接自分で手をくださなくても叶いそう。地獄へ墜ちて欲しい。絶対許さない。

[131. 匿名]

>>28
たぬきみたいに大きくなるのでもいいな。浮気の度に大きくなって、次の彼女にもバレる

[132. 匿名]

>>1
私も、毒親許せないです。

でも、戸籍上親子ってだけで何かあれば子供に責任来ますから、最低限関わらないといけないのが本当に苦痛です。

早く、逝ってくださいと毎日お祈りしてますよ。
逝ってくれれば全て水に流せる自信あるくらいこの世から居なくなって欲しいです

[133. 匿名]

毒親に対して憎しみがずっとあるし未だに後遺症に悩まされますがこちらが距離をとるしかないんだと思って生きています。

今さら涙を流して土下座をされてもこちらの傷は変わらないし許すことなんてきっとないんだと思います。
だけど人を憎み続けるのってすごくこちらが消耗してしまって病んでしまうから距離をとって人生からなかったことにしていると気が楽です。

[134. 匿名]

自分が疲れるから諦めるって感じかな私は

[135. 匿名]

>>127
言い方が良くない

[136. 匿名]

>>1
許すとは、相手を無罪放免にすることではない。
その過去から自分を解放することである。

[137. 匿名]

>>136
だよね

[138. 匿名]

許せないことは許せないでいいと思う
許せたらどんなに楽かと思うし
自分も苦しいけど

だからっていつもギリギリしてる訳でもなくて
普段は忘れてる位のていでいて
できるだけ自分を楽にしてあげてる

でも、されたこと言われたことすべてしっかり覚えてるし
許してないし、多分一生許さないよ

[139. 匿名]

>>14
忘れるのが1番だよね。けど一生許さねーからなって一瞬思い、また忘れるのが無難。

[140. 匿名]

>>1
私は後悔しない選択をする。後悔しない人になる。
と決めてからそういうことはあまり無くなったよ。
元カレに浮気されたり暴力振るわれたこともあったけど、その経験があるから今の自分があると思ってるし、DV男を見分けられるようにもなった。
親にも理不尽な暴力受けたこともあったけど、親の尊敬できる部分もあってそういうところは見習おうと思って今がある。
夫も家事一切しないけど手を抜いても煩く言わないからそういうとこは有難い。
多分もっと他に良い人が居たんじゃとか現れるのかもと思っちゃうとイライラしてくる。
でも結婚時にこの人と結婚すると決めたのは自分だからと思うとあまりイライラしない。
全て自分の選んだ結果が今だと思う。
後悔したくないから無理矢理にでもプラスに考えてるのかもしれないけどね。

[141. 匿名]

>>127
横
「そんな自分を許してエネルギーを別の方向に向けること」ができない、という意味かと

[142. 匿名]

他でも出てるけど、許せない事を無理矢理消化しても後々凝りが残ると思うし許せない事は許せない事で割り切っていいと思う。

ただ、自分しかわからない精神世界の中で
いつまでもその事を嘆きながら生きていくのは嫌だよね。許すというか、受け入れた方が　自分が楽になる事はある。


後は、私の経験だと
自分も過ちを犯した時、
尚且つそれを誰かに受け入れてもらった時や、
許された時に、人を許す気持ちの大切さを感じるときもあった

[143. 匿名]

>>10
DJ？

[144. 匿名]

>>1
主さんと似たような状況にいた時はとても苦しかったです　
私の場合は、相手をどうでもいいやと思えた時に解放されました
そしてなぜか全ていい方向に向かいました


毒親には恨み辛みを全てLINEで送りました
直接言うと逆ギレされて終わりなので…
言いたい事は全て言った！向こうの反応はどうでもいいや。と清々しました

夫には、ある日スーッと気持ちが冷める出来事があり
寄り添おうとも理解しようともしてくれない人なんてどうでもいいや。
と諦めた日から、夫が焦り始めました
（今までどんな酷い事しても結局仲良くしてたからナメられてたんでしょうね…）


主さんを大事にしてくれない人の事を許さなくていいし、人生を消耗しなくてもいいんですよ！

[145. 匿名]

>>35
たしかに… 自分のことに厳しいかも
だから他人にも同じくらいを要求しちゃうし期待しちゃう
自分と同じはずないのよなー

[146. 匿名]

相手にしないでしらんぷり、無視
自分と大好きな人だけハッピーならそれで良い

[147. 匿名]

>>1
憎むことに疲れて、でも許すことはできない。
どうしたら良いかと悩みました。

許す許さない、好き嫌い、という考えはそのまま、それとは別に、
折り合いをつける、という考えを持つことで、苦しみから解放されました。誰のことも許さないまま、その人たちを精神的に見放しました。

[148. 匿名]

>>69 本当にその通りですね。
わだかまりがすっと消えました。
ありがとうございます。

[149. 匿名]

>>141
なるほどね。切り替えが出来ないってことかな。怒ってるのも許すのも出来ないで苦しいのは、それはもう相手云々ではなくて自分の思考癖を矯正してどっちかを選ぶようにするしかないかもね。怒るだけ怒ってるほうが楽な気もするけどね。まあ、怒るのも楽な行為じゃないけど。

[150. 匿名]

許せないひとと毎日同じ屋根の下で暮らしていく秘訣は何でしょうか？
そいつと二人きりなら冷淡な空気でもいいけど、殺伐とした空気で周囲の人間を巻き込みたくない時は？

[151. 匿名]

怒ってる、ストレス、体に悪いよ
脳がダメージ受けるし
アンチエイジングにも良くない
ずっとはダメよー
たまになら良し

[152. 匿名]

旦那にひどいことを入れた時に反論していないのかな？受け取るだけ？
親にも口答え出来なかったってこと？今からでも言ってやればいいのに。
許すどうこうの前に自分の気持ちを伝えた？

[153. 匿名]

>>1
毒親　捨ててよし
元カレ　忘れな
夫　話し合い　

[154. 匿名]

>>1
許す必要無し

[155. 匿名]

人は誰でも小さくて弱いもの。これが心底分かると許せるようになります。人は誰でも、弱さがあるんです。完璧な人はどこにもいない。そして、それは、もしかすると、あなたも同じなのかも。自分のことも許してあげてね。

[156. 匿名]

色々大変だったんだね。
私は、元カレとか縁が切れてる相手に対しては怒りの感情は無いな。
された事は覚えてるけど、ただの過去の出来事って思ってる。
旦那さんとか、親はこれからも関わるから割り切れないかもね。
あの時辛かったとか旦那さんに言えないのかな?
日々の生活では、モラハラとかじゃなく平和に過ごせてるなら、今は割り切って生活するのが一番と思うよ。
ヘソクリでも貯めてストレス解消に使ったり、自分が少しでも楽しめる事を考えてみたらいいかも。
自分だけが我慢して大変な思いしたって気持ちが怒りになってる気がするからモヤモヤするんだろうし。
毒親に関しては、許す必要ないと思うな。
許そうと考えてるから悩むんだよね。
きっと主さんは優しくて真面目だから悩むんだね。
もう少し、自分本位に考えてもいいし無理に許す必要ないよ。

[157. 匿名]

許すというか、恨みが強すぎて無理みたい。
憎い…ただそれだけ

[158. 匿名]

>>1
毒親→縁を切る
元カレ→もう一切思い出さない
夫→離婚する

[159. 匿名]

誰かを許すと
あなたも誰かに許されるんだよ

[160. 匿名]

>>1
相手を許すんじゃなくて、自分の人生を許すのがいいよ。あと元彼の事はもう忘れなね。

[161. 匿名]

悟るのみ

[162. 匿名]

>>4
許す行為をしないと、自分がずっと不幸なままだからね。そりゃ、許し、心晴れやかな方が良いに決まってる。

[163. 匿名]

>>8
そして親は選べないけど、元彼も旦那も自分が選んだ人だよね。そんなに怒る前に、自分の在り方を見つめ直してみるのはどうでしょうか？いつもイライラしてる人には、いい人が寄り付かないと思う。といえど、もう結婚してしまっているから、優しくしてみたり、悲しいなとうまく伝えてみたり、まず自分が変わってみるのはどうかしら？

[164. 匿名]

渡部建
いい加減に許してあげたら？
渡部さんと同じ事したピン芸人
CMにもバラエティにも出てる
淫行した某デ●芸人
復帰してる
強●した二世俳優
舞台で復帰してるね
この人達は許されるんだ

[165. 匿名]

元彼には、あのときは自分が魅力的でなかったから仕方ない。でも今は違うわよ！と思い流す。
毒親は、縁切れば終わり！あとは、今までありがとう、ハッピーで幸せな生活を今後は自分で作っていける！と信じて動く。
今旦那には、本当にその態度が嫌なら徹底的に話し合う。注意し何回までには改善すると約束して、堪忍袋の緒が切れたなら、離婚して幸せな人生を生きると決める。
あれ、旦那を許してないな、ごめん笑

[166. 匿名]

>>1
人を許すんじゃなくて自分を許してあげるんだよ

過去に言われてきた、されてきたことに対する怒りに囚われてる自分自身を許す

それだけ

[167. 匿名]

>>1
この本、すごく良かったですよ。

お母さんとの良い関係を築き方や、お母さんへの気持ちを整理する内容ですが、誰が相手でも役に立つかも。怒りとか悲しみ、憎しみなど、心の整理の仕方が書いてます。

[168. 匿名]

友達に指摘されて自分の両親が毒親だと初めて知りました😑
兄には性的虐待されるし．．．
許す気にはなれません😔

[169. 匿名]

>>1
そんな奴に近づいてしまった自分を反省してみるとか？

[170. 匿名]

私も同じで何年経ってもふと思い出して腹を立ててる。本当に損な性格ってかなんでこんなに執念深いのかと自分でも思う。
今回はモラハラ旦那に妊娠中から1年不倫されてたのが発覚、相手はクラブの女でその女から｢こうなることは分かってた。でも気にしないでお店に来て｣って連絡があったらしく
旦那も｢完全に終わったからこれからもお店には行く｣って言ってて私が｢それ普通に会うってこと？｣と責めたら怒鳴り散らされて
挙句、私が死ぬかもしれない病気になったことを｢そんなんだから病気になるんだ！その性格は一生直らないな！おまえがグチグチ言うのは子供にも悪影響。もう会わない方がいい。俺のことを父親と思うなと言っとけ！｣と言われた。
全て私が悪い、喋るな。次喋ったら女も切るけどおまえも切る。と言われた。不倫旅行が発覚して2週間、大して私の気持ちを聞いてもくれず私はそんなにおかしな性格なのかな。もう死んでも許せない。
でもこんなクソ夫なのに仲良くしたい気持ちがまだある。許せないのに仲良くなんてできるのかな。こんな時に私の父から｢新居はどうだ？おまえが幸せなことが父さんは涙が出るほど嬉しいよ｣と連絡が来て泣けた。

[171. 匿名]

>>1
意識的に許す事は不可能だよ

まず自分が幸せになって、気がついたら気にしてない自分に気づく
周りが勝手に許したと認識するだけ

自分の幸せを優先して

[172. 匿名]

>>4
許すとメリットがあるのかも？

毒親→遺産もらえる
浮気をした元カレ→また会いたい
家事を一切しない夫→仲良くして生活費UP

[173. 匿名]

>>119
その通りだと思います。
読んでて涙が出てきた。

[174. 匿名]

私の場合は傷つく出来事が起きた時にその場ではフリーズしてしまって…自分が何を思ってるのかが考えられなくて真っ白になる。それで後から怒りが湧いてきたりするんだよね。それが何年も同じ様な出来事をきっかけに噴き出したりする。その時に相手にぶつけても良いんだけどお互い苦しい結果しか招かない。それは攻撃だから。その感情が湧いた時は蓋した気持ちを昇華するチャンス。もっと自分の怒りの底に向き合って声を聞いてあげる。ムカつくんだね。なんで？そっか、それで本当はどう思ってるの？ってな感じで＾＾最終本音に行き着いた時に怒りは昇華されてる。相手への恨みは大抵自分への恨みだったりするかな。

[175. 匿名]

>>110
もし、その人があなたに対して、愛情を与えなかったのを怒っているのなら、もう近づかないか、相手に自分の欲しかったものを充分に与えて無言で教えることだけだと思います。

相手は考える時間だけはあります。
あなたが恨み言を言わなくても、まともな人なら気づいてくれると思います。

周囲の人は、脅しているわけではなく、あなたが後で苦しむことを心配してくれているだけなのでは。

[176. 匿名]

いじめ加害者は、1000年許せない
関わりたくないのに、相手がものすごい粘着質な性格だから、SNSとか監視されて気持ち悪い

[177. 匿名]

>>5
忘れられないんだなぁ〜これが。
私はどちらかというと浮気した元カレより浮気された自分が許せない

[178. 匿名]

>>1
蒸発した母親
何にも考えず育てた父親
浮気した元彼

主さんのように並べてみたけど、なんとも思ってない！いっときは、腹もたったし泣いたりもしたけど
結構、自己解決して恵まれてる方に目を向けるクセが身についてる。小さい頃からのクセ。
自分でもどうにもならないもの過去とか親とかの事を深く考えても仕方ないしさ。
だから恨みとか一切ないよ！！そして、許してるって感覚もない。自分の人生の中でその出来事もあったからこそ今の自分なんだし、自分の人生の１つの出来事として記憶してるって感じ。

[179. 匿名]

>>167
よこですが、この本すごく良さそうですね
私も母との葛藤があるので読んでみようと思います

[180. 匿名]

>>65
こういう事を言う人に限って
自分が浮気されたら怒り狂うのはアルアルだよな～

自分が出来もしない事を人には押しつける人って一定数いるね

[181. 匿名]

怒りとか憎しみを手放す練習をしたらいいよ。
なかなか難しいけどね。
過去の事でイライラしたり落ち込んだりする時間があるなら、週末何食べようかなとか、何しようかなとか自分を喜ばせるための計画を立ててみる。
あとはどんな小さな事でもいいから、嬉しかったこと楽しかったことを振り返ってみること。

自分のこと大事にしてね。
一緒に頑張ろう。

[182. 匿名]

>>57
それの何が悪いの？

[183. 匿名]

>>7
>>128

すごい分かります…共感

[184. 匿名]

>>14
なるほどね
思い出したらしんどいだけだったけど「はよ〇ね」って思えばいいね

[185. 匿名]

>>27
犯罪者ってこういう思考なんだろうね
自分がやられたら必死に被害者アピール

[186. 匿名]

>>28
チンコに自分の名前を入れ墨ならけっこう可能じゃない？
寝てる間にケツに油性マジックでも可

[187. 匿名]

>>35
お局にはそれが当てはまらない
他人に厳しく自分に激甘だよ