義実家との近居

[1. 匿名]

子どもが生まれてから義両親から近居を迫られることが増えました。
義両親は私のことも可愛がってくれ良い人たちなのですが、近居となるとさまざまな理由で悩んでしまいます。

義両親が近居を勧める理由は、もう嫁に来たのだからそういうものじゃないかとのこと。夫の兄弟たちも、みんな義実家の徒歩圏内に家を構えています。

現在私たちが住んでいるのは、義実家から電車で1時間程度の場所で、駅からほど近いマンションです。

悩んでいるのは、今でも既に2週間に一回くらいのペースで顔は出しており、近居したらますます親戚で集まる頻度が増えるのでは…という心配と、車社会のため苦手な運転で家事育児をする必要が出てくること、そして、夫が積極的に私の両親に配慮してくれるタイプではないため、義実家の近居になったら私の両親がますますないがしろにされるのではと思ってしまいます。私の実家も義実家と同じくらいの距離感ですが、夫が気乗りしないため正月などのイベントくらいしか行きません。私の両親は、私たち家族にとって生活しやすい場所が一番だから、親のことなんて気にしなくて良いのよと言ってくれていて、それがまた「嫁に来たらそういうもの」と価値観を強要するような義両親の物言いと対比されてモヤモヤしてしまうのです。

皆さんは義実家との近居の話が出たら、どう考えますか？また、断った経験がある方は、どのように断り、その後の関係性はどうですか？
近居にまつわるいろいろなお話、意見を聞きたいです。

[2. 匿名]

やめとけ、やめとけ、やめとけ！

[3. 匿名]

断固拒否

[4. 匿名]

旦那が頼りにならないって可哀想だね

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>4
だね。
旦那がきちんとしてくれる人ならこんな問題発生しないよね。

[7. 匿名]

もう嫁に来たのだからそういうものじゃないか

いやもう、この考え方からしてなしだわ。

[8. 匿名]

>>4
ほんとこれ
義実家問題はほぼほぼ旦那次第

[9. 匿名]

もう嫁にきたのだから。
って考えしてる人は
今良い人でも根本的な考えが違うから絶対無理。

[10. 匿名]

今の時点で悩むならやめた方がいい

[11. 匿名]

>>1
嫁に来た？🤣
時代錯誤もはなはだしい。家制度はとっくの昔に終了してますよ。

[12. 匿名]

母親がストレスのない方が子育てには良いと思うけどなー

妻の実家の近くに住むことも多くなってきたよね？

[13. 匿名]

「嫁に来たのだから」って考え方がもう古い。
令和だぞ、今。って義母に言うたれ。

[14. 匿名]

もう嫁に来たのだからという人たちとはなるべく距離を置きたい
嫁を所有物と思ってそう
別世帯の戸籍を持ったんですけど

[15. 匿名]

旦那さんに相談して最後まで抵抗する

[16. 匿名]

自分から「近くに住みます」って言うならわかるんだけど嫁だからそういうもんとか言われて義親から言ってくるのってめっちゃ押し付けよな。
私はお互いの親が近い方が何かと便利かと思って車で30分くらいの場所に住んでるけど、義親でも自分の親からでも提案されるのは嫌だ。

[17. 匿名]

ご主人の兄弟が近くに住んでるなら、トピ主まで近くに住まなくても良いような...

[18. 匿名]

>>4
まじでこれだよね〜
こういう義実家の問題って夫の動き次第でどうにでもなるよね
だからこそ、しっかり妻を守ってくれる夫じゃないとね

[19. 匿名]

「そちらは不便なので無理です、検討していません」って言う
別にどう思われても痛くも痒くもない

[20. 匿名]

車社会なら、自分の家の家事育児どころか、高齢義両親の足代わりにされるのでは?

[21. 匿名]

義理両親が嫌なんでしょ。
ならやめた方がいいよ。
ストレス増えるだけ。

[22. 匿名]

義実家は海外😎

[23. 匿名]

>>12
うちの地域はほぼお嫁さん側に家建ててるよ
お休みに子供預けて夫婦でディナー行ったり楽しそう

[24. 匿名]

義実家のあたおか率高すぎでしょw
なんでこうもグイグイ来るやつばかりなんだろ

[25. 匿名]

2週に一度行く意味もわからん
何してるの？
孫見せ？

[26. 匿名]

>夫の兄弟たちも、みんな義実家の徒歩圏内に家を構えています。

義両親だけならまだしも、義理の兄弟の近くなんて尚更やめた方がいいよ

[27. 匿名]

電車で1時間って両方にとって程よい距離の気がするんだけ
年寄りって身内を自分の近所の集めたがるの好きだよね
年寄りどうしでマウント合戦でもしてるんだろか　謎だわ

[28. 匿名]

この義実家やばいね

[29. 匿名]

今でもそこまで離れた場所に住んでないのに更に近くに呼び寄せようとするって、もう嫌な未来しか見えんやん

[30. 匿名]

旦那の兄弟姉妹も近居なのが、さらに嫌だね。何かと比較されそう

子どもがいたら、同じ学校になりそうだし、ずっと比べられそう

[31. 匿名]

>>1

『もう嫁に来たのだから』

はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ？？？？

[32. 匿名]

そのままお子さんが小学生くらいまでねばって、
学校変わるを嫌がるので...みたいにいうとか?
とりあえず近くに住んむからモヤモヤが毎日になるのは覚悟だね。

[33. 匿名]

>>4
頼りにならないどころかこの旦那は大賛成なんじゃない？
自分は嫁実家には行きたがらないくせにね

[34. 匿名]

旦那さんに味方してもらって旦那さんの方から断ってもらいたいけど、もし本当に義実家の近居に移ることになったとしても合鍵は絶対に渡さない方がいい。

[35. 匿名]

旦那よ、しっかりしてくれ
妻を守れるのはアンタだけなのに

[36. 匿名]

>>1
義実家から電車で1時間程度の場所で、駅からほど近いマンションです。

↑丁度いい距離だと思う
駅近だと子どもの教育優先したいからって拒否出来そうだし
今の環境を手放せないとはっきり断るべきだと思うよ
旦那が協力的でないなら尚更余計な仕事増えそうな事はしない方がいい

[37. 匿名]

夫の実家も自分の実家も近すぎるのは良くない

[38. 匿名]

>>4
旦那さんが頼りになってくれて良識のある人なら義両親もそういう人が多いんじゃないかなあ
必ずしもイコールではないけど、親の価値観ってやっぱ子供にとっては長年のものだし一度染み付くとなかなか脱却するのも難しい

[39. 匿名]

>>4
うちもだよ
地元に仕事ないから出てるし家も買ったけど基本義実家連中の見方で私の敵
ママンとセッションしてれや

[40. 匿名]

うちは『(義実家の)横に建てて、お互い干渉せず暮らそう、孫も一切預からないからな』と言われたので義実家の横に家建てました。
嫁の私も小学生の子供達も盆正月に数時間会う以外ほぼ会ったことないまま10年たちました。
だから快適！
干渉するタイプならすごく仲の良い自身の親でも苦しむと思う。

[41. 匿名]

>>4
義実家に関する嫁の気持ちも汲めない旦那なんてゴミと一緒。結婚しても義実家なんてただの他人の家族。

[42. 匿名]

>>22
国際結婚？
海外転居で悠々自適な義両親？

[43. 匿名]

まず旦那が主の実家に行きたがらないのが気になる。
まあ男性はそういう人多いけど。
そうなると義実家寄りがますます加速しそう。

[44. 匿名]

主さんが１人で悩む事もないんじゃない？
旦那さんに自分の悩んでる内容を話して、だから私は現状維持です。じゃダメなの⁇

[45. 匿名]

拒否！拒否！
嫌だって言ったらどうなるんだろう？縁切りとか言い出すのかな？
寧ろラッキーって感じ

[46. 匿名]

うちと一緒だわ…今まで仲良かったのに近くなって会う頻度が多くなったら嫌な所が見えてきて会うのが苦痛になった。今は会う頻度少なくしたら（月一）私の心にも余裕ができたのか会っても何とも思わない。やっぱりある程度の距離は必要だと思ったよ

[47. 匿名]

>>20
だから呼びたいんでしょ
こっちの嫁が都合悪い時は、こっちの嫁に頼める様にってね…

絶対近場は辞めるべきだわ

[48. 匿名]

夫が主の親に配慮してくれて、義父母が家を買ってくれるならまだしも。

[49. 匿名]

>>41
ですよね
旦那と家族になっただけであって嫁にとっては義実家はただの他人

[50. 匿名]

>>1
嫁に来たのだからそういうものじゃないかとのこと。
↑
「夫くんと結婚しただけで●●家に嫁に来たわけではないので」ってことを理解出来ないクズ義実家は無視で。


うちは義父に嫁だから同居しろ嫁いできたんだからって言われて、夫と結婚しただけなんでって言った。
揉めたけど同居はなくなった。

義実家わりと便利なところに沢山土地持ってるから、夫が近居考えてるらしいけど嫌だなと思ってる…
ただ、離れたところに家買ってる人の方が老後は引き取り同居してる人多いから迷ってる。近居の人の方が同居免れてるよね。

[51. 匿名]

>>1
私は実家の両親も大切だし何かあればすぐに駆けつけたい。だから実家と義実家の距離が同じくらいの今の距離の方がいい。

と夫に強調して言う。

[52. 匿名]

2週に一度も何しに行ってるの？

[53. 匿名]

>>40
そこまで会わずに生活できるのもすごいな！

ご主人は、自分の親と会ってるの？

[54. 匿名]

>もう嫁に来たのだからそういうものじゃないかとのこと。

いくら優しくてもこの一言で拒絶反応がすごいわ。

[55. 匿名]

>>1
主さんの優しさでいい顔をしてはダメだよ。
最初から耐えるつもりで結婚したのならまだしも。
将来的に辛くなるし夫もどんどん信用できなくなって不仲になるよ。

[56. 匿名]

>>20
頼むならお嫁さんじゃなくて自分の息子に頼めよって感じ

[57. 匿名]

旦那の通勤は？
今の駅徒歩圏マンションのほうが楽じゃない？
義実家は車ないとダメなんでしょ？

[58. 匿名]

>>49
他人扱いならまだいいよ
もと農家なんてただの奴隷扱いだから

[59. 匿名]

>>4
男だって役に立たない女と結婚するメリットないでしょ。
実家に２週間ペースで帰る女だからプロポーズしたんだよ。

[60. 匿名]

>>40
本当そう
干渉タイプは実親でもキツい
子どもの人生に口出す親は距離離れてた方がいいよね
まともな親なら近くに来いなんて言わない

[61. 匿名]

>>40
横に立ててるのに盆正月しか会わないってすごいね
他人より会ってない

[62. 匿名]

義理親批判でいっぱいになりそうなトピ（笑）

[63. 匿名]

>>1
ここでは反対意見ばかりだからメリット感じてる嫁の立場からも意見するよ
義両親がいい人っていう前提なら自分が体調不良になった時など子供を見てもらえる
あとうちは義実家が広いのでコロナ禍に公園に行かなくても子供連れて庭で遊ばせてもらえたので助かってる
週末は義父が子供達遊ばせてくれて義母の手料理ご馳走になってるよ

[64. 匿名]

うちは義実家の近くに新築建売買いました
元々仲良かったからまぁいっかって思って。
でもね、やっぱり近いから大変よ
アポ無しは当たり前。電話メールより来る方が早いって感じで来ちゃう。更に向こうは義兄も同居してて旦那と仲良いもんだから義兄もアポ無し訪問してくる。正直義兄の方がストレスw長居しやがるからねww
世帯が別っていうのを忘れがちになるから距離とりつつ上手くやらないと自分だけがイライラして夫婦仲悪くなるよ
私は近い分、買い物ついでに孫の顔見せてお茶飲んで帰るみたいなのをちょこちょこやってるから、休日ガッツリ絡むのは旦那に任せてる
一生の付き合いだからグイグイ来られたらどんどん引いて、ほどよい距離を自分で作ること
メールも来たら返すけど自分通信みたいなのはスルーする
何回か流してると、そろそろ会わせようか、話そうかぅていう気持ちに自然となるからまた声かけたりして。
自分勝手かも知れないけど、マイペースでやってる
勿論協力することもあるよ。でもできる範囲で出来ることだけね

[65. 匿名]

>>38
それよ
どう考えても嫁には不都合な考え方を、一族皆で共有している。

[66. 匿名]

旦那の実家が山と田畑に囲まれたド田舎なんだけど、子供の学校や病院が遠すぎること(小児科は町内に無い)とか色々あって断固拒否した。

[67. 匿名]

>>12
嫁実家の近所に家建ててるママって地雷率高い
世の中全部思うようになるって勘違いしてる人が多くて苦手

[68. 匿名]

今が一番ベストな距離だと思います。
これ以上近くなると主さんが肉体的にも精神的にも疲れてしまうと思います。

私の義母もぐいぐいくるし嫁にきたんだから、娘のように思っているとか言いますがろくでもないですよ。ほんと。
お互いのために今の距離を守り抜きましょう！！！！

[69. 匿名]

毒親育ちの旦那と結婚すれば良かったのに
全然帰りたがらないよ
同居なんか死んでも嫌がる

[70. 匿名]

>>59
女叩き？実家じゃなくて義実家。
そもそも義両親は元気で旦那の兄弟が近くに住んでるよ？
主を呼び寄せる必要ある？仲良し集会のためでしょ。

[71. 匿名]

>>2
吉良の同僚！笑

[72. 匿名]

>>67
わかるなー。
旦那がだんだん外で遊び始めるよね、

[73. 匿名]

夫の仕事の都合があるんだから無理だ、で突っぱねてるし
近居するならそれに見合う分だけうちの実家とのバランスもとってもらうがそれでいいか？と夫に詰め寄るわね

義実家ではなくて夫を盾にする場面だと思う

[74. 匿名]

子どもファミリー全員手元に置いておきたい義実家は毒だよ。お正月連休お盆、全員当たり前に集合だよ、それどころじゃない、毎週だよ。
それでいて嫁の帰省は許さない。

[75. 匿名]

>>58
家の給料入るよ？

[76. 匿名]

>>60
>>61
>>53
夫も盆正月しか会わないです。
こんな家族の形があるんだ！とはじめはビックリしました。
私が専業主婦で義両親は労働時間が朝から晩まで長いから会わないっていうのもあるのですが数年に1度『干渉しないでな！』と言うのでそうしています。
最初は少し淋しいくらいでしたが、こんな天国ないと思っています！

[77. 匿名]

>>72
というか旦那空気
嫁実家であぐらかいてテレビ見れるくらいの図太い旦那じゃないと無理だよ
マスオさんしてるパパはちょっと距離感おかしいと思った

[78. 匿名]

>>63
主の意見見てたら、そういうメリット考えられないんだと思う。
まず旦那が自分の親をないがしろにしてるのが不満なんだから、禍根しか残らないよ。

[79. 匿名]

止めた方がいいよ。
特に兄弟関係が近くにいるなら。
うちも私たちは近居だけど、夫の兄弟が近くに住むのは反対した。
近いともめ事も起きやすくなると思うよ。

[80. 匿名]

>>67
ちょっとわかる
てかうちの母親それ
母親の親の土地に家建てて周り自分の親族ばかり
父親の実家は島で遠いから帰省は2年に一度
元の性格もあるけど自分の思い通りになるって思ってるところあるよ

[81. 匿名]

たまたま売りに出されてた義実家の近くの土地を私がどうしても気に入ったから、援助なしでそこ買って家建てたよ。
義両親はいい人だけど若干デリカシーないタイプ。でも旦那が完全に私の味方だからまぁいいかなって感じ。
もう義両親高齢だし免許返納させて、旦那が買い物とか連れて行ってあげてる。

でも先に義実家側から近くに住んでって言われたらその土地買わなかったし拒否ってたと思う

[82. 匿名]

>>20
そのかわり、家事育児も喜んで足代わりになるってことじゃない？

[83. 匿名]

>>1
私も実家　義実家同じくらい会う回数になるようにと考える。片方ばかり多いのは親としてはモヤモヤするだろうし

[84. 匿名]

難しいね
今の距離が１番理想だと思うな
家近くにするなら里帰りした方がいいと思う

[85. 匿名]

>>1
2週１回顔出してたら十分過ぎるし、電車で１時間なら今の場所でいいですよね。運転に自信がないからもう少しこっちで子育てしたいです〜って先延ばし（近居に行かない）たぶん近居に行っておけば良かった、とはならないと思うので流されずに頑張ってくださいね。

[86. 匿名]

>>7
その一言でアウトなのが一目瞭然だよね。

[87. 匿名]

親戚で集まる頻度は増えるね。

[88. 匿名]

私も車で５分の距離。週に２回くらい行ってる。
義母がサッパリした気質の人だから、しょっちゅう行ってる割にそこまでベタベタした付き合いじゃない。
お互いの価値観を尊重し合えて、困ったときは手を貸し合える関係だからうまくいってるのかな。

[89. 匿名]

>>63
良いご両親なんですね。
お庭も広いみたいだし、心に余裕もありそう。
あなたが感謝出来る様な人だから上手くやれてるのも大きそう。

[90. 匿名]

トピ主は、もう答え出てるでしょ。
やめときなという後押しほしいだけ。
相談内容に近距離への不安や嫌なことしか書いてない。
それが答えだよ。

[91. 匿名]

近居を迫る時点で、いい人じゃないよ。

老後は見てくれ、って言ってるようなもの。図々しいね。
あなた押しに弱そうだけど、頑張って断った方がいい。

[92. 匿名]

>>76
何で横に建てるの提案してきたんだろ？
土地あまってるから？

[93. 匿名]

>>12
長男が実家近くに建てるように、長女も実家近くに建てること増えた感じする。婿では無いけれど

共働き増えて実家サポートあった方が続けやすいしね

[94. 匿名]

>>80
うちの近所に嫁、嫁母と同居してるパパいるけど、メンタルおかしいよ。
通行人の女性をガン見したり、隣のマンションのベランダにいる女性をじろじろ見たり。

[95. 匿名]

「嫁に来た」
がそもそも間違い。嫁に来た訳じゃない。夫と妻が結婚しただけ。嫁入りした訳じゃない。旦那の親の配下になった訳じゃない。

[96. 匿名]

夫は通勤大変にならないのかな？お子さんも通学便利な方がいいと思う

[97. 匿名]

>>71
吉良は静かに暮らしたい笑

[98. 匿名]

旦那の兄弟はどう言ってるのよ？
老後なら近くに兄弟いるじゃん。わざわざ嫁を呼ぶ？

[99. 匿名]

>>1
アポ無しでくるよ
でも義妹の家がもっと近所に越してきたら頻度は少なくなった

[100. 匿名]

夫の意見がまるでない。
コミュニケーションとれてる？

[101. 匿名]

近居してるけど後悔しかない。

突然の訪問があるから常に気を張ってる。
旦那の地元田舎。排他的で余所者扱い。旦那だけルンルンで暮らしてる。
地元民ヤンキーだらけ病みそう。
実家になかなか帰れない。
実質、孫は旦那実家よりになる。
運動会や発表会にくるのは義理両親。
子ども預かってもらうのに気をつかう、そしてワンオペになる。

敵地で暮らしてる気分。

今なら間に合う。絶対止めとこう。

[102. 匿名]

手伝ってくれる優しい義両親なら、『孫の面倒も見れるから近くに引っ越してきたら？』とか『近くに引っ越してきたらいつでも手伝えるから、相談してね』みたいな感じで言ってくれると思うんだよね…
『嫁に来たんだから〜』って押し付けが無理

[103. 匿名]

夫の兄弟たちも、みんな義実家の徒歩圏内に家を構えています。

ホラーより恐怖だな。

[104. 匿名]

隣の家に住んでる。
ほぼ無視。

[105. 匿名]

うちも同居問題があったのだ気持ちすごい分かります！

なんでもものはいいようで、「近くに住んでくれたら、ありがたいわ」くらいの感謝の気持ちを示してくれるなら良いけど、住んで当たり前だみたいな言い方されるとカチンときますよね。

うちがそうで、旦那経由で「〇〇さんが一緒に住みたくないっていってるのか！？」と言われて、絶対近くになんて住まない！と決心しました。

旦那だけ自分の実家に戻れ、と言いました。

[106. 匿名]

>>69
それはあるよね。
旦那が義家族と仲が良いほど嫁がしんどい。

[107. 匿名]

なんでお金だして引っ越しして敵地に乗り込まないといけないのか、、、意味不明。

[108. 匿名]

>>80
自分の実家は居心地いいし、価値観一緒だし。
勘違いのモンスター嫁が発生しやすいのは確かだと思う。

[109. 匿名]

>>1
もう嫁に来たのだからそういうものじゃないかとのこと。

いえ、そういうものではありません

[110. 匿名]

わざわざ義実家（自分の実家も）近くに家買って引っ越してきたのは私です。
元々そのつもりで結婚したのもありますが。
どうせ将来何かしらお世話しないといけないなら（逆パターンもあるかも？）近くに住んでる方が動きやすいかなと思ったので。
今のところ平和に過ごしてます。

でも主さんみたいに他のご兄弟たちが近くにいらっしゃるならそうはしなかったと思います。
親以外の付き合いは気が重いです。

[111. 匿名]

>>1
旦那さんの兄弟たちもみんな近居って女兄弟も？
「嫁に来たということは〜」って言ってるから、自分の娘は近くに住まわせて、よそ様の娘は嫁だから義実家近くにってさすがにそれはないよね。
てか結婚して新しい家庭を構えたいい大人たちが、いつまでも実家近くに住んで仲良しこよしってところがまず気持ち悪い。
義実家近くよりも自分たちが生活しやすいところが1番じゃない？

[112. 匿名]

>>1
義実家とめちゃくちゃ仲良かった。義母大好きだったし、なんて良い義家族に恵まれたんだろうと思ってた。

最初の緊急事態宣言で娘の保育園2ヶ月休園して仕事に支障きたすので已む無く義実家に1ヶ月居候した。義母の提案で。

1週間で犬猿の仲になったよ。あれから2年、未だに口も聞いてない、ラインはもちろんブロック。

所詮は他人同士。

[113. 匿名]

>>67
なんとなくわかります
そういう人との家事育児などの悩み事や旦那さんの愚痴も実親ありきでだから全然共感出来ない
それを知らせなかったり話に出さなければいいのに
話に出てくるから周りが同じような人ならいいけど、転勤族で周りにも誰にも頼る人いなくてワンオペで頑張ってる人にも平気で悪気なく話す人がいると物凄くヒヤヒヤする

[114. 匿名]

>>1
夫の兄弟たちも、みんな義実家の徒歩圏内に家を構えています

父の兄弟もそうだよ。ただし全員祖父母から巨大な土地貰ってるよ。

[115. 匿名]

そうですねー、と肯定も否定もせずにかわしてた友人はうちの近所の土地が売りに出てるからここにしなさい！となってたよ。
コワイコワイ。

[116. 匿名]

>>67
世の中全部思い通りになってなにが悪いんだろう。苦労強要してくる人苦手。親世代や田舎に多いよね

[117. 匿名]

義実家から車で一時間の距離に住んでるんだけど、
義父におまえの家はここなんだからと言われたわ。
あんたと結婚したんじゃないんだよ！何言ってんだ！気持ち悪い！

[118. 匿名]

まだ婚約の頃から話は出てたけどふんわり笑顔でスルーしてきた。
義両親が元気なうちに車で1時間半の辺りに家買った。
ちょうどいい距離。

[119. 匿名]

同居で苦労している母の姿しか知らないから結婚する時の条件として「同居は無し（しない）」約束してもらいました。私自身も精神病むほど同居のせいで辛い思いしたし同居なんて金銭的な少々のメリットしか無いと思ってる。

[120. 匿名]

>>1
次男嫁の私ははぐらかしちゃった。関係は悪くないよ。

長男嫁は隣に暮らしてるけど子供の希望で週3子供をお泊まりさせてて羨ましいなとは少し思う。

[121. 匿名]

徒歩5分のとこに住んでるよー
突撃してくるから突撃し返してる。
呼ばれても用事があるからって半分は断ってる。
遠慮しないやつだな！って思われてるかも。別にいいけど。って感じでやってる。

[122. 匿名]

>>70
じゃあ仲良し集会行きたくないって言えばいいじゃん。
察してちゃんなの？

[123. 匿名]

嫁に来たのだからとかうちはこうだからって
こっちの意見聞かずに押し通す義実家は距離を置いた方が精神衛生上いいと思う。
義両親は40超えた夫が今でも可愛くて仕方ないから
何かと息子だからと干渉して来て少しでも意見すると
親不孝とか言ってきて心底気持ち悪いよ。
そして嫌と言いつつ距離を置けない夫にもイライラする。
主さんの所も旦那さんが頼りにならないのなら尚更
近くに行かない方がいいと思います。
義両親が年取ったら今度は介護要因にされるよ。

[124. 匿名]

>>1
結婚前からそういう約束なら仕方ないけど、急に言ってきといて従うことないよ。
親が子供を所有物と思ってるのとか本当無理。

それに、今はあなたとの関係が良いかもしれないけど、義母が本性あらわして態度を変えてくることだってありえるよ。(←うちがそう)

[125. 匿名]

>>1
私は断りました。
経済的援助をして貰ってるなら仕方ないと思うけど、結納もなし結婚祝いもなしだったのに家まで口出される筋合いはないと言ってやった。

[126. 匿名]

>>101
少しずつ距離置きましょう。心中お察しします。私は子ども達が小学校卒業を機に良い嫁キャンペーン終了しました。それまで散々義父母の自分勝手さとわがままに振り回されてきたので。

[127. 匿名]

>>67
まあワンオペからみたら羨ましいしかないよね
でもわざわざつらい思いしないで楽しく育児したほうがいいと思う
うちの母は共働きワンオペでいつもイライラしてたのわかったもん

[128. 匿名]

>>125
よくやった！！！

[129. 匿名]

二週間に一回でもストレスで体調壊しそう
律儀に顔だしてたから、このお嫁さんはぐいぐい行けば言うこときいてくれる！って思ってるのかも…
近居したら、いろんなことに対してもっともっとって要求が多くなりそう

[130. 匿名]

>>1 >>63
結局義実家側も息子夫婦側も、相手を使うことしか考えてないのよね。お互い様だね

[131. 匿名]

>>1
モヤモヤしてる時点で、迷ってるのではなくて、嫌ってこと。
その感情は正しい。
私も地方住みだけど、そんなこと言う親世代はいないよ。
どこの田舎？というか、その親ヤバい

[132. 匿名]

>>114
「〇〇家一族」と近所では有名一家になってそう

[133. 匿名]

正直実家だろうと義実家だろうとある程度の距離感がほしい。

[134. 匿名]

>>17
全員を近くに置きたいんだろね…きついな。嫌だね〜

[135. 匿名]

>>67
自立できてない人が多いような
精神的にも金銭的にも

[136. 匿名]

近くに住んでるけど、自治会関係は楽かな。関係によるかもしれないけど、
旦那の地元だから旦那の影に隠れとけばいいし、義両親もいるからいつどんなことやって、実際どうなん？みたいなのわかるから楽っちゃ楽。
近くだけどこっちは新興住宅地だから、若い人たちはどうなん？みたいな探りを入れてくる時もある。旦那は遠慮なく「そんなつまらん行事はもう止めろ」とか言ってる。

[137. 匿名]

>>41
うちも義実家に関する嫁の気持ちも汲めないゴミ旦那なんですが、離婚したほうがいいですかね。
実家貧乏で帰れない雰囲気です。子供も二人います。

[138. 匿名]

うちは、「近い方がお互い安心だから」って義実家の方が我が家の近所に越してきたよ！土地の仮契約直前に報告されました。
ふだんは次男を溺愛してるくせに、頼るのは長男夫婦…

[139. 匿名]

>>1
うちの義理親は私の実家の近くに家を建てようか相談したら、
あんたは嫁に来たのよ！息子を婿にするつもりか！
って切れられたよ。

ついでに墓の面倒と仏壇の面倒もどうするんだ！ってキレてたよ。

この件で義理親の本性分かって車で1時間の重い腰上げないと行けない距離に家建てた。

[140. 匿名]

妻の実家には気乗りしないからたま〜にしか行かないのに
自分の親とは2週に1度会うどころか近居迫るのも止めないって旦那ウザ過ぎん？
近居なんてありえないし
2週に1度のやつもそれぞれ自分の実家に帰る、にしたら？
子どもは交互か本人の希望で好きな方に連れて行く、で平等に。
嫁に来たんだから云々また言いそうだけど、今後もあてにされないために筋通した方がいいと思う。
てか旦那も義両親も嫁の実家はないがしろにしていいって普通に思ってるのがやばいよな。

[141. 匿名]

>>116
様々な事情があって「どう頑張っても無理」って事を全て思い通りになって生きてきた人は理解できないんだよ
黙ってくれてるなら無害だけど「なんでできないの？」って平気で言ってくるから付き合っててしんどい
ただの友達ならFOできるのに子供関係のママ友は難しいから距離置けない

[142. 匿名]

>>38
逆に毒親すぎて接触少ない場合もある
うちの旦那も教育ママの母親にうんざりしてて、子供産まれた瞬間からお受験の話されて疎遠になった。
『自分みたいな思いは子供にさせたくない！』って

[143. 匿名]

>>1
何言ってるのよ、今時は子供が産まれたら嫁実家の近くに居を構えるものよ？
だって嫁親は子供のサポートをするけど、婿親は負担をかけるだけじゃないの～
と言ってみては。

[144. 匿名]

>>122
主に言いなよ。
八つ当たりすんな。

[145. 匿名]

隣に引越したけど、周りの親戚たちに、
これで安心だね、大事にしてあげてね、介護の資格とれば？ご飯作ってもらったら？1人分増えるぐらい変わらないよと義母と私に言ってきた
やっぱり嫁に来たって感覚があるからそんな発言出るんだよね
色々他にも嫌なことがあり今はほぼ会ってない

[146. 匿名]

>>116
思い通りになるために我慢させられたり、利用された人いるからじゃん？

[147. 匿名]

>>1夫が積極的に私の両親に配慮してくれるタイプではないため

うちもこのタイプなので、これを逆手にとって私も義両親に配慮するのやめましたよ。堂々とね。

[148. 匿名]

旦那さんの兄弟が近くに住んでるなら無理して住まなくて良いと思う
それに義実家の考えが無理だわ

[149. 匿名]

主の実家にも配慮があればいいのにね。

[150. 匿名]

実家も義実家も電車で駅４つ離れているところだったけど
義両親がある事情で隣の駅くらいの距離に引っ越してきた
同居しないだけマシだと諦めてる

[151. 匿名]

家建ててくれるの？
義実家は金あるのね。

[152. 匿名]

場所が不便だからと断り続けてたら、義実家のほうからそっち行くわと言われました。しかもちょうどうちの斜め向かいの分譲マンションの上の方が空いててそこにすると。これでいつでも家にいるかわかるわね！って言われたので恐怖でした。結局「私、暇なんで調査しときますね」って言って悪評でっちあげて回避。危なかった。

[153. 匿名]

結婚7年目に近居に引っ越して1年弱で離婚した
たぶん引っ越さなければ元夫とは続いてた
夫の存在が霞む程にべったりの義父母だった。

[154. 匿名]

>>1
旦那さんの兄弟は男兄弟ですか女兄弟ですか？どちらでもあれですがもし女兄弟ならなおのこと辞めといた方がいいですよ。
嫁と娘を平等になんて絶対無理ですから。
あと旦那さんは長男？長男じゃないのに近くに住むなんて嫌だし、もし長男だとしても他の兄弟も近くに住まわせるって子離れしてなさすぎ。

[155. 匿名]

>>67
小姑がそれだと義親の介護丸投げできるので楽ですよ

[156. 匿名]

>>77
横。
私の知るマスオさんは皆さん離婚したよ。よそに女作った人もいるし、帰りたくなくて病んだ人もいる

[157. 匿名]

>>67
マイナス多いけどわかる。それなのに子育て大変アピールしたりして自分は楽してないですよアピール。図太くて無神経なのが多い。
あと自分は実家依存のくせして息子溺愛して手放したくなーいとか言ってる。自分は旦那を連れてきたくせに。

[158. 匿名]

>>1
敷地内同居7年です。
義両親が一方的に強くすすめて、旦那は頼りなくて、1さんが不安なら辞めた方がいいと思う。

私は毒親育ちで、10代で東京出て34歳まで職も住む場所も転々として底辺生活だったから、田舎の長男で確実に住処が固定できる人がよかった。引越しないし。
それくらいじゃないとキツイと思う。

[159. 匿名]

>>67
勘違いというか、精神的にすごく幼い人が多い気がする。

[160. 匿名]

旦那の実家近くで自分の親と同居する。
うちは旦那の親と二世帯住宅、二階で私ら夫婦とうちの母と同居。
どうしても同居したいっていうんだからしかたない。平等にしてもらう

[161. 匿名]

>>1
私の両親がないがしろにって、いつまでも子離れできない親なの？

[162. 匿名]

>>159
親も知能低そうね。
入院レベルの重度の母娘共依存、実家依存症。
旦那さんや義両親が気の毒だわ…
百年の不作嫁ねw
横

[163. 匿名]

義実家の隣に建売が建ったので、義実家に勧められて買いました。
今とても後悔しています。
しかも元々近居だった義理姉が、出戻りで隣の義実家に戻ることに…最悪です。
私はほとんど顔を合わせないようにしています。

[164. 匿名]

>>1

どんな土地柄化は分からないけれど、男尊女卑が残っている土地なら絶対にやめておいたほうがいいよ。

徒歩圏内って同居と同じじゃん。

[165. 匿名]

>>114
うちの父親の実家もそうです。
男４人みんな土地もらって徒歩圏内にいます。
父親たち兄弟妹VS嫁さんズの構図です。
嫁さんズの結束は固い(笑)

[166. 匿名]

今年から義実家から徒歩10分のところに一戸建てを購入したんですが、それまではいい関係だと思っていましたが近付くと嫌なところもたくさん見えてきます。
所詮義家族は他人ですね。

[167. 匿名]

>>67
これにアンカーついてるコメント、全部義姉に当てはまる。家こそ旦那さんの仕事の都合で物理的に無理だから離れて住んでるけど、盆暮正月ぜんぶ自分の実家帰るし子供が学校行ってる日中は毎日実母と電話。
電話の内容はあーでもないこーでもないと他人の悪口ばかり。
親戚集まる場でお金ないお金ないってアピール（旦那さんも同席）しては、我が家にも押しかけてきてふるさと納税で届いた果物など勝手に持って帰る。

地雷すぎる。

[168. 匿名]

>>72
いやむしろ自分に合った旦那選んでる感じ。何も言わない大人しい旦那。

[169. 匿名]

>>156
まぁ女も義両親と同居なんぞ嫌だもんね
男だって嫌だと思う
嫁側に家建てるの楽っていうけど、嫁親がグイグイ系だと男は可哀想かも

どっちの親も同じ距離位がベストだわ

[170. 匿名]

>>114
土地もらえるってメリットあるなら分かるわ

[171. 匿名]

うちは異動がない夫の職場近くで家を探し、義実家と近居に。
家にはあがらないけど義父が毎週のようにあれやこれや持っていくと孫に会いたい口実で直前アポでくるから本当に憂鬱。
保育園休園になって濃厚接触者じゃないけど自宅待機してる週末もきた。
知ってるのに止めない義母も、受け入れる夫も嫌い。
産後義母と仲が悪くなったので義母は付いて来ない。
てか平日毎日職場で夫と会うんだからその時渡せよ。
高いけど、義実家と反対側に家買えばよかった。

[172. 匿名]

>>1
うちなんて義理実家自宅(持ち家)から車で10分、実家は車で3時間半(県外)だわ。近居だからテリトリー感を常々感じるけど普通にありのままの正直な意見を旦那に言える仲なので嫌なことは嫌と言えちゃえるから無理強いとかはないな。
大型の休みは実家優先させてくれるしね。ただ、義理の親戚も近いところだからそれが嫌。なにかと話題に出してきて比較され鬱陶しい。でも色々優遇はしてもらえるよ。子育ても手伝ってくれるしね。

[173. 匿名]

>>167
同じく、義姉義妹に当てはまります。いつでも義母と三人で実家に集まって、甥も姪も暴れたおしてる。
我が家は末っ子長男で敷地内同居してるから、家の前で大声で遊ぶのほんとやめてほしい。道路族だと思われてるだろうけど、うちの子じゃないから！って言いたくなる。
家の前に義姉義妹の車が止まってるのが見えると最近体調悪くなる…

[174. 匿名]

>>72
遊ぶ男はどんな嫁でもどんな環境でも遊ぶよ
わかってないな～

[175. 匿名]

>>174
より遊ぶ環境が整うってことだよ。
わかってないなー。

[176. 匿名]

>>162
不作嫁？
あなた大丈夫？

[177. 匿名]

なぜ悩むのかがわからない。こんなの先輩方の教訓から答えはわかりきってる。
周りのために決断したら自分の心は死ぬよ。
不幸の連鎖をやめよう。

[178. 匿名]

>>5
この人をこんなトピで見るとはwww

[179. 匿名]

ほんとにこんな義両親嫌いな人ばっかなのかな？
私は義母のこと好きだから近くに住んでて仲良くしてくれるの嬉しい

[180. 匿名]

>>40
こういう関係って今は良いけど、親が要介護状態になったときモヤモヤするんだよね
孫の世話もして貰ったことないのに、なぜこの人たちの世話はしなきゃいけないの？と思ってしまう
親の横なんかに家建てたら、介護の責任だけは付いてくるからな～
うちもそうだよ

[181. 匿名]

>>1
義両親が可愛がってくれていて関係も悪くないなら候補として選択肢にいれるくらいしてもいいんじゃ？と思ったけど、それは夫も同じように私の実家を大事にしてくれてる場合に限るからそのパターンじゃ絶対に嫌だ。
そもそもその状態で二週間に一度顔出す主が優しいね。
自分が出来ない事を人に要求すんなクソ夫

あと義両親が可愛がってくれてる、と思えるのは二週間に一度という頻度で会うにしても住まいに一定の物理的距離があるからだね。近居になったら面倒くさそう。だって明確な理由なく、「嫁に来たのだから」が理由で近居を推してくる親だもん
それに要は義両親、義兄弟一家(複数？)と近所って事でしょ？それも嫌〜
嫌な事しかないよ（笑）どうにか回避できる事願ってます。

[182. 匿名]

>>180
だね
いずれそうなるんだろうな…と思いながら読んでたわ

[183. 匿名]

>>51
あなたの意見は正しいと思う

[184. 匿名]

>>63
親の立場から言わせてもらうけど、毎週末、子供夫婦に手料理ふるまうのも大変なんだよ
嫁側の遠慮や距離感も大切だと思う

[185. 匿名]

>>155
家は小姑サザエだけど、介護はちゃっかり嫁に押し付けようとするよ。

[186. 匿名]

>>40です。ありがたい事に義両親が『お金だけは貯めてるから高級老人ホームや介護施設に払うお金は十分ためてる。1億以上は貯金であるそうです。
施設に入れる様に早くから準備してるから全く心配いらない。その代わりお金は残らないよ』と言われています。
実際そうなった時は分かりませんが、嫁や息子に迷惑かけたり、かけられたりしたくないというドライな義両親で精神的には助かっています。
>>180

[187. 匿名]

>>76
義両親は何で隣に家を建てさせたの？

[188. 匿名]

>>92
代々地主で見渡す限り近所はだいたい義実家の土地で、アパートや駐車場もたくさん建てているので、わざわざ他所に土地買うのはもったいないんじゃない？という感じでした。
私も専業主婦15年して一馬力ですので。

[189. 匿名]

>>187
>>188に書きました💦

[190. 匿名]

嫁に来たのだから。
うちの義母もこういう考えの人、しかも依存心が強いので近居は避けました。
嫁に来たのだから何々手伝って。入院したら毎日お見舞いに来て。動けなくなったらお世話して。近くだからすぐ来れるでしょ？
こうなるのは目に見えてる。
というか、義実家から1時間の距離の今でもあれこれ言ってくるし、これ以上近くなんて無理。

[191. 匿名]

>>189
すみません、ありがとう

[192. 匿名]

>>176
www

[193. 匿名]

>>185
そこまで間抜けな嫁はもう自業自得かと

[194. 匿名]

義実家の謎ルールなんか従う必要ないと思うよ。子供いればなおさら顔出せ見せろって圧すごいし。
うちは同居だけど義姉達頻繁に帰ってきて、その時は私のアウェー感すごいよ(笑)
義姉の子供思春期でこっちに来たがらなくなったんだけど、子供家に置いて数時間だけ来るよ。義両親も｢来ないの？｣って連絡してるっぽいから仕方ないのかもしれないけど。

[195. 匿名]

プライバシーなさそうね。
干渉されたくないなら近くは止めたら？

[196. 匿名]

>>193
私は同居してないです。小姑が同居、敷地内同居してるんだけど、勝手に引き取り同居してくれると思ってたらしい。

[197. 匿名]

>>196
旦那の親なら旦那が面倒見るんじゃないですか？

[198. 匿名]

>>169
まだ女の方がマシなんじゃないかなぁとも思う。なんというか、理解者が多いような。
「えっ！同居？あらー…お嫁さん大変ね…」みたいなさ。みんなお嫁さんに同情的じゃない？

マスオさんって、実際もそうだけど「奥さんの尻に敷かれてる＋甲斐性無し」っていうのもあるし、周りにマスオさんしてる(してた)人も少ないしで理解者もいないぶんストレス溜まりそう。

[199. 匿名]

3年同居して精神的にきつかったのに夫が浮気やら金銭問題でいろいろやらかし、離婚しない代わりに同居解消。義実家から10分しない所に住んでる。性格合わない義母を1度も呼んだ事ないし呼ぶ気もないけど、この前「1回も行ってないから今度行くから！」呼ばれてないのにそういう事いうところが大っ嫌い。近くても年に何回か挨拶行く程度の関係で十分！

[200. 匿名]

同居嫁だけど、親だけでも面倒だなと思うのに
さらに兄弟なんて勘弁！
義妹なんて週3とかで来たけど、
県外引っ越してほっとしてる。

わたしはメンタル強いから、
無理なものは無理って断れるし
旦那もフォローしてくれるから
成り立ってるけど、
絶対おすすめはしない。

断れるうちに断った方がいいよ！

[201. 匿名]

主です！
さまざまなご意見、ご指摘ありがとうございます。

どなたかのコメントでご指摘があったように、私としてはやはり近居は避けたい気持ちが大きいです。
近居の話を除けば優しい人たちなので、思いを汲んであげたい気持ちもありますが、嫁に来たら私の親は二の次で良いような言い方がどうしても気にかかっていますし、「嫁にきたら」という価値観を大事にするわりに、私がフルタイムで夫同等かそれ以上稼いでいることについては「男が働いて女は家を守れ」とは言わないことも、考え方が一貫しておらず腑に落ちません。（一馬力では生活できませんし、そもそも私は好きで仕事してるのでそれはそれで良いんですが。）

また、夫も初めは私の気持ちもあるから〜、と義両親をなだめてくれていたのですが、度重なる提案や、「親孝行」という言葉を持ち出されて、夫も反対するのがしんどくなってきたようです。
ちなみに、夫が私の実家にあまり近づきたくない理由としては、もともと社交的なタイプではなく、イヤではないが気疲れしてしまうからだそうです。私の両親も、そこまでみんなでワイワイ集まろうというタイプでもなく、声がかからないことも一因ですが。

ちなみに、どこの田舎かという質問もありましたが、都内の話です…

気持ちは同居を避ける方で固まってきていますが、今はちょっと感情的になっているので、引き続き皆さんからのコメントを参考に、自分たちの生活のしやすさ、子どもにとってのメリット・デメリットを夫としっかり話し考え、冷静に義両親に伝えられるようにしたいです。

[202. 匿名]

夫の兄弟達に姉妹は居る？
居るとすれば当然嫁ぎ先近居に娘は暮らしてるって事だよね？

と思っちゃう！

[203. 匿名]

>>202
それね。長男嫁とか言いながら娘はサザエとか。

[204. 匿名]

>>201
主さんはいい人だなあ
でも自分の人生を犠牲にしちゃだめよ

[205. 匿名]

毎日押しかけてくるぞー！
そして老後の面倒を押し付けられるぞー！
やめといた方がいいよー！
ぜーったいストレスまたるよー！

[206. 匿名]

>>1
ぜーったいに断った方がいいです、近居じゃなく同居してますが先日ついにストレスが爆発してしまいそれから会話してません…
きっとお義母様のような考えの方なら、近居でも大変になるんじゃないかなと

[207. 匿名]

程よい距離だから仲良くできるもんだよ。
味噌汁が冷める距離がいいです。

[208. 匿名]

>>207
プラス1000回以上押したいほど同意です！

[209. 匿名]

育児にもめっちゃ口出してきそう。

ただでさえ子ども産まれたら大変なのに、ストレスしかない生活になるよ

[210. 匿名]

同居になりそうだから、近居で手打ちにしよう、妥協しようと思ってるんですが
後悔しますかね？(>_<)

[211. 匿名]

程よい距離だから仲良くできるもんだよ。
味噌汁が冷める距離がいいです。

[212. 匿名]

>>180
すごいわかります。
でも子供の面倒みてほしくないし、
介護もしたくないから、
一人で子育て頑張ってるんだけど。
そんなん関係なく頼られるんかなぁ

[213. 匿名]

>>210
同居になるくらいなら近居がマシだけど、そのうち同居の話がいつまた出るかわからないよ！
とりあえず、同居出来ないように狭い家にした方がいい。

[214. 匿名]

>>7
旦那の苗字を名乗るのが一般的だから旦那の苗字にしただけであって
嫁に入ったつもりは一切ないわ、って思ってしまう。

義実家の財産とか立派な会社引き継げるなら話は別だけど。

[215. 匿名]

>>41
そうそう、あくまで戸籍上は家族になっただけで実際は職場の人たちよりさらに関係薄いから。笑
って思う。

[216. 匿名]

でも「嫁」に行った娘は何故か近くにいたり、実家に入り浸りだったりするよねー「嫁」に行ったのに

[217. 匿名]

義実家に自転車で20分くらいの距離だけど、お盆と正月くらいしか行ってない。しかも滞在時間も午前だけとか。ちなみに自分の実家も徒歩5分くらいだけど、全然行ってない。実家の方は子供は結構勉強教わりにとか頻繁にいってるけど(元教師だから)、うちら夫婦は全然行ってない。

[218. 匿名]

近居ヤバいよー
子供生まれたら頻繁にくるで。断ったらせっかく近くに買ったのに…とぐちぐち言われたよ！

[219. 匿名]

>>1
息子が独身の時は近所に住んでと迫らない。
なのに、なぜ息子が結婚したら近所に住んでと迫り、かつ、嫁に来たのだから…と、嫁に焦点を当てるのか。
おそらく、義実家の都合が良いからだと思います。

もし、近所に住むなら徒歩圏内じゃなくてもいいのでは？
我が家は近所住みで、車で片道20分。住むのに便利な場所で子供にとっても環境が良いです。
100%義実家に合わせず、自分達の暮らしを優先して考慮したら良いと思います。
ちなみに、我が家は20分の距離があるので頻繁に顔を合わす事はないです。

[220. 匿名]

>>201
「嫁にきたら」という価値観を大事にするわりに、…考え方が一貫しておらず

わかる！都合のいい部分だけ価値観が古いの。
長男だから同居して、仏壇とお墓守って、冠婚葬祭は取り仕切って、と言うわりに結納や結婚式はしてもらってないし。家も成り行きで他の義兄弟がもらってるし。

一貫性がないから、こちらも真面目に聞いてない。
長男とか関係なく、単に夫が義兄弟の中で一番優しいからあれこれ言ってくるだけでしょ？としか思えない。

[221. 匿名]

いつも思うんだけど、近況とか同居強要してくる義両親って自分たちは同じように同居なりした上で要求してくる人がほとんどなの？
うちは、義両親の舅姑とは飛行機レベルで離れた所に住んでて人生で一度も同居したことなかったくせに、私には同居しろ、言うこと聞かないとストレスで不眠になって睡眠薬飲んでるって脅しまでされたよ
それまでは、自分も同居してきたから息子の嫁も同じようにって言うものかと思ってたけど、自分の事棚に上げて強要してくる自己中もいて驚いた

[222. 匿名]

>>221
自分が同居で苦労した姑で、思いやりのある人なら、嫁に同じ苦労をさせまいとして同居は避ける。
同居したがるのは、自分が苦労してないから大変さがわからないか、あるいは同居したけど「嫁に同じ苦労をさせないと気が済まない！」という自己中姑。

[223. 匿名]

>>213
横だけど、引き取り同居とかもあるもんね。親側の家に同居するんじゃなくて、子ども側に家に来るってパターン。

[224. 匿名]

>>216
それね。義母に言ったら「家は新しいのよっ!」とか言われたけど、どこが⁉︎って感じ。都合のいい時だけ長男で娘は可愛いから側に置いておきたいだけじゃん。

[225. 匿名]

仕事してますか？してなかったら早く出来れば正社員の仕事を見つけて、職場への通勤を理由に断る

[226. 匿名]

>>222
親側が同居したがるかどうかって、地域性や価値観の問題だと前は思ってたけど、違うよね。親の個人的な性格。
自立心旺盛で本当は同居したくないけど、「昔からそういう風習だから」と我慢して息子夫婦と同居してる親って聞いたことがない。逆は山ほどあるけど。
親が同居したがるのって結局は依存心が強いから。「そういうものだから」「昔は当たり前だった」というのは後付け。

[227. 匿名]

歩いて１０分の距離に住んでるけど必要最低限しか行かないし会うのは多分年に2、３回くらいです。旦那は大好きで旦那の奥さんにはなったけど義実家の奴隷、家政婦になったつもりはないから。昔、義祖母(姑の実母で故人)と姑が「嫁なんて立場が下で使用人みたいなもの」と話してるの聞いて一切姑を受け付けなくなりました。

[228. 匿名]

>>1
近居、実母でもちょっと面倒くさいと思ってる私。義母だったらもっと無理です。

共働きなら毎日1分1秒を争う感じで家事育児してるのに、急に来られたりしたらすごく困りますし。

私は実母の家の近くに勧められて住んだけど、少し後悔しています。それより、自分たち家族が生活しやすい立地、子供の学校などを考えて住めばよかったと思っています。

車が必須なところでは、本当になければ生活できないです。車苦手ならやはり駅の近くがいいかと。

[229. 匿名]

>>219
嫁を家政婦にしたいだけじゃん

[230. 匿名]

今のまま離れた距離を保って！

[231. 匿名]

>>226
横だけど、依存心に尽きるというのは凄く思う。自立している人なら家事や介護自分達で何とかするから。

[232. 匿名]

>>12
嫁の実家敷地内に家建てて住んでる方達が理想的でうらやましい。
現実……うちは、母親が毒親すぎて、近くに住みたくない。

[233. 匿名]

>>108
そう思えるって、すてきなこと。
わたしは実家大嫌いだし、居心地悪くてイライラする。悲しい。

[234. 匿名]

親を大切にしている人と親離れ出来ていない人の区別が難しい。親離れ出来ていない子供がいるなら必然的にその親も子離れ出来ていないってことなのかな。お互いが依存し合っているみたいな。

[235. 匿名]

>>201
主の実家の近くに住むことになっても夫は良いと思うのか、自分だってそこまで社交的ではないし近距離は辛いと言ってもいいのでは？
自分の両親も大事にしたいことも。

[236. 匿名]

家を買おうと思ってるって義両親に言ったら、近くに住んで欲しいって言われて、介護アテにされてる？ってゾッとしたわ。
義実家近くの物件の広告持ってきて、ここどう？一緒に見に行ことか言われるし。
結局違う物件が気に入ってそこにはしなかったけど、近くないじゃん！って文句言われた。
どのみち市内なんだし贅沢言わないでほしい。
やっぱり程よい距離感は大事。

[237. 匿名]

>>4
これよ。
いい歳ぶっこいた世帯主が親の顔色伺ったり妻より親の意見優先とか甲斐性なしもいいとこよ。
うち、近距だけど夫が頼りになるから気にならないよ。

[238. 匿名]

>>201
返信も読ませてもらいました。
気疲れするのは旦那さんだけじゃない
んだから主さんの実家との関わりや
距離を同じくらいに保つのが平等だよね。

なんだかんだで自分の親や家族を
優先して旦那さん自身は
「気疲れするから〜」って逃げるのは
理不尽すぎます〜

[239. 匿名]

>>25
自分の場合
義実家が孫見たさにウチに来るのがいやで、自分から孫見せに行ってました。
だって赤ちゃんで家ぐちゃぐちゃ。
突撃される前に、こっちから出向く、先制攻撃！のつもりで。

[240. 匿名]

>>40
うちも近居で一切顔も合わせてなかったが、義親がヨボヨボになったので無視するわけにいかずお世話せざるをえなくなりました(;_;)
介護したくないなら施設に入れるお金があるか確認しておいた方がよいですよ。
うちはありませんでした(;_;)

[241. 匿名]

>>186
あ、素晴らしい(;_;)

[242. 匿名]

近距離はオススメしません。

私も結婚して義実家徒歩3分の新築を購入しました。
第一子が産まれて約2年が経ちます。
義母は本当に良い方で、私たちの生活を尊重してくれておりアポ無し訪問もありません。
今では孫を見せに週2程度うちor義実家で会っています。
(去年は週3〜4でしたがストレスにより減らしました)

かなりいい義実家に恵まれたはずですが、それでもイライラすることはありコロナ禍も相まってストレスが大変溜まります。
駐車場に車がないとどっか行ってた？とか悪気なく言われます。
そもそも姑と嫁は30年近く他人だったもの同志なのですからうまく行くはずないです。

うちは上記に加え、零細ですが義父が社長、義母が経理、主人が次期社長です。主人はゆくゆくは私に経理をと思っているようで、私も当初はやる気でしたが、義父母が生きている限り院政が続くのかと思うと死にそうなので引き受ける気は無くなりました。

車必須の土地なので老後の彼らの病院等への送迎など介護要員確定です。

若い方々、安易に義実家の近距離に住まないようにとだけはアドバイスしたいです。

[243. 匿名]

>>61
うちは東京の戸建て住宅街だけとお向かいさんとかお隣さんには週一以上は会うよ。
ゴミ出しとかベランダ洗濯物の時とか。

東京でスーパーとか病院とかすごく多いけど生活圏が同じだと会う回数増えるよね。

お互い時間ずらしたり工夫しないと隣なのに会わずに済ますの難しそう！

[244. 匿名]

うち、義実家徒歩圏内だけど、特に問題ないな。
最初は頻繁に来たらどうしようとか色々考えたけど、義両親自体が自分は自分の人達だからそこまでなかった😅決して好きじゃないけど🤣

[245. 匿名]

>>180
こういう方達は、きちんと貯金もしていて、子供たちに面倒かけないようにされているんでは？と思う、、

うちの実親はまったく貯金もない計画性ない、介護は当たり前とでも思ってそうだわ。依存すごすぎ。

色んな親いますよね😅

[246. 匿名]

徒歩圏内だけど年に二回くらいしか会わないよ

[247. 匿名]

絶対断る

妻の実家には行きたがらない奴なのにさ

[248. 匿名]

>>25
しかも今コロナ禍なのに

[249. 匿名]

>>26
みんなでバーベキューしてそうで、無理

[250. 匿名]

他の親族が近所なら尚更必要なくない？なんかあったらお金出せるようにはしといた方がいいと思うけど、放置でいいよ。1時間なんて何駆けつけられる距離だし、それだけで◎

[251. 匿名]

>>201
練馬区光が丘の方に住んでるけど義両親と同居してるママ友多い

[252. 匿名]

うちも最初は駅前のマンション案が、義実家近くの所有地があるからと勧められて旦那が根負け（私はずっと反対だったけど同居よりはマシかもと思い…近距離別居を選択）
案の定初孫フィーバーで色々あって私が監視されてるって思い込むメンタルに来てしまったよ…
アポなし訪問とかはしてこないけど、子離れできてない親みたいで、何か言ったり断ったりすると被害者ぶるし毎週行かないと拗ねる

私は自分の親でも距離取りたいタイプだから、幸い自分には仕事があるし、それにかこつけて今後月2回訪問くらいに減らすつもり

旦那親の性格や旦那さんがどれくらい味方についてくれるか、自分の性格的に何かあった時の回避方法はありそうかなどなどよく考えた方がいいかもしれない

[253. 匿名]

>>1
駅近の便利な立地からわざわざ不便な義実家近くへ越す意味がわからない。拒否一択。
子どもが成長するにつれて駅から徒歩圏内っていうのがより活きてくると思うけど。学校とか塾とか習い事とか、毎日送り迎えすること想定したら引っ越す選択なんてないよ。

[254. 匿名]

>>107
この状況で引っ越すって余程のマゾだよね

[255. 匿名]

>>112
それも何だかすごいね。
仲良かったのにたった一週間で犬猿の仲になるって、何か事件みたいなものが起こったの？

[256. 匿名]

田舎だから息子が結婚したら敷地内同居、もしくは近くの畑つぶして近居が当たり前だと
思ってる人が多いよ
同世代でもそう思ってる人がいてドン引きする
田舎に育って高校も大学も地元で、外に出たことない人ほど親世代と同じ価値観
息子が結婚したらあの畑つぶして家建てると決めてる同級生珍しくない…

[257. 匿名]

>>256
そう言えば、義父あの家から出た事あんまりないわ。学校もたぶん家から通ったんだろうし、結婚してすぐは賃貸だった位?そら、息子、娘もそうなるわな。家なんて娘いるのに追い出して長男夫婦と敷地内同居するとか訳分からない事義母が勝手に決めて言い出したし、何でみんなそんな実家にいたいのか意味分からない。

[258. 匿名]

義実家の近くに住んでいて義親いい人だし、近くで助かる事もあるし、近くいいよーと思いながら読んだら、近くに住みたくない案件だった
近くに住んでいても距離をとってくれないなら近くは止めた方がいい

[259. 匿名]

>>256
大学で遠くに出るしかないね笑
価値観も変わるだろう

[260. 匿名]

>>200
メンタル強いの羨ましい。自分ではもう無理って思ってるのに甘えなのかな…とか、これくらいしなきゃだめかなとか考えて結局言えずにストレスばかり溜まって体調崩してしまいます。
言える人と言えない人の考え方ってどうちがうんだろう。

[261. 匿名]

>>260
通知で気付きました。言えないのは、
やっぱりうまくやらなきゃと
思うからこそですよね。
私も最初は言えませんでしたよ。

相手も、この子は大丈夫なんだって
勝手に思い込んでて気付いてないんでしょう。

でも、我慢して爆発するぐらいなら
最初から言ってよって、
気づかない人側の意見もあるのかなと。

無理はせず、開き直っても
いいと思います☺️
まずは旦那さんに、素直に伝えましょう！

[262. 匿名]

>>261
最初は言えなかったんですね💦
確かに大丈夫って思われてて義両親からしたら当たり前の様になってたと思います。
考えの違いとか辛いなと思った時は言わないとわからないですもんね…。
同居は仕事柄避けられないので、無理して溜め込む癖は直さなきゃです。。
お返事ありがとうございました✨

[263. 匿名]

>>26
やめた方がいいよ！マジでみんなでバーベキューあるよ！こないと文句言われるよ！私は義兄弟大嫌いだから尚更やだよ！やめときな！！

[264. 匿名]

うちも、新婚当時義実家近くに賃貸借りて住んでた。利便性が良く、旦那の職場近かいって理由で。
でも、義母が自分達の為に近くに住んでくれたと勘違いしてて、その後子供産まれて、働く時子供見てあげられるよーなんて誘い文句で敷地内同居の話も出たけど、旦那も嫌がって少し離れた所に家を建てる事になったらブチ切れられた。
頼りたい時どうするの！とか頼んでもないのにお金は援助しない！とか言われた。
確かに、保育園以外子供預け先少ないと働くのも苦労するけどうちの場合、義兄が遠方にいるからうちに頼るか満々だし、今は物理的にも距離とりたくて、そのまま家を購入した。

[265. 匿名]

>>220
うちもだ笑
親戚付き合いしない義両親から、今どき親戚呼ぶような結婚式はいらないとか言って親戚付き合いしてるうちの両親の意見ガン無視した癖に、嫁に来たんだからもっと顔見せに来い、旦那がいなくても1人で来いとか言われた。どっちだよと思う。
ついでに義実家は義母一族の土地に建てて、義両親それぞれ自分達の親同居してないどころか、他の兄弟が親と同居してるのに、何故か自分達は敷地内同居してうちに面倒見てもらう事を夢を見てる。
もうついていけない…。

[266. 匿名]

>>127
私も別にいらんストレス抱えて子育てするより良いんじゃないかと思う。自分の親の方が頼りやすいし。
うちは義母がキレるのか心底面倒くさかったから、両家平等な距離に家建てたけど、実家近くに家建てた友人達見てて羨ましいわ。