死にたい人が気持ちを吐き出すトピPart21

[6501. 匿名]

>>6498
テレビ番組でやってる海外のびっくりニュースみたいなのだと、この時買った宝くじがなんと！！みたいになるんだけどね。運ってもってる人はもってるよね。そこそこ不幸なはずなのに良いことがないのはあとで大きいラッキーが控えてるのかそもそも運がないのか。

[6502. 匿名]

今生きるのが辛いから死にたいけど死ぬときまで辛かったり苦しかったりするのは嫌だな

[6503. 匿名]

>>6359
分かる
気力もないし頭も回らない

[6504. 匿名]

ずっと吐きそうで気持ち悪かったけど、昔のこと思い出して泣いてたら吐き気がすっとおさまった。

[6505. 匿名]

>>6453
確かにねー笑
私、中学の時に学校で行った登山でさ、体力ないからすぐ諦めて先生とリタイア組でお花を見ながら楽しく下山したの思い出したわ。
全然関係なくてごめんね。
でも別にリタイアしたっていいじゃんね。その方が私には幸せかもしれないし。人生だって頑張ったからって幸せになれるわけじゃないしさ。

[6506. 匿名]

死ぬのも悪くない

[6507. 匿名]

生きるの面倒くさい
人間やめたい
体もいらない
あの世もいらない
魂も消滅させてほしい

[6508. 匿名]

また朝が来た絶望
寝てる間にしにたい

[6509. 匿名]

外が明るくなる様子を見てると落ち込む😢

[6510. 匿名]

空っぽだ、過去も今もこれからも。今まではそれを無理矢理食べる事で埋めてたけどそれをしなくなった。食べても食べても虚しい事を受け入れたから。でも空っぽで常に苦しい。消えたい。

[6511. 匿名]

>>6488
通行人を気を付ければね

[6512. 匿名]

桜咲く前にいきたい

[6513. 匿名]

今年が最後と思って生きようかな

[6514. 匿名]

仕事してた時は抗うつ剤や抗不安剤飲む意味もあったけど今はよくわからない、けどなんだか心に穴が開いてる
薬の問題じゃないんだろうな

[6515. 匿名]

毎日毎日フルストレス
身体がおかしくなってる

[6516. 匿名]

おはよう。今日も朝起きて絶望感したよ。寝具が暑かったのか寝起き具合悪いし。

[6517. 匿名]

>>6475
こちらがいくら死にたいと言っても「あーそうですか。薬出しとくね」、でほぼ終わりです。「抗鬱剤あまり効かないんですけど。やっぱり苦痛の原因が消えてないので常に死にたいです。」と言っても「まーそうでしょうね。」て感じで。患者の体調に興味ないんでしょうね。休職用の診断書書いてもらう時も、内容に「発達障害の疑い」と書かれたので、強制的に職場に障害開示されることになりました。障害が知られるのは別にいいけど、なんで事前にこちらに書いてもいいか確認すらしねえんだよっていう。診察もパソコン見ながら毎度流れ作業のような感じで不愉快でしかない。やっとの思いで病院来てるのに、当たり外れあるの本当嫌ですよね。主治医コロコロ変えたくないのに、あたりもしくはマシなガチャ引くまで耐え続けなきゃならないって。

[6518. 匿名]

何を聞いても何を読んでも、結局、死ぬからどうでもいいにしか辿り着かない。
幼児でも、もっと建設的に物事を考えられるよね。
だから、今まで頑張って築いてきたものを全て粗末にして自暴自棄な事ばかりしている。
完遂出来たら良いけど、出来なかったら、どうするつもりなんだろうね。
どんどん自ら破滅に向かっている。
もうそれも考えるのやめよう。

[6519. 匿名]

何故かわからないけど病院行く前より鬱がひどくなった気がする、前は興味あったり一時的でもストレス解消になった事が心に響かなくなった、それに泣けてくる

泣けるだけマシなんだろうか
涙すら出なくなったら死ぬ気力も無さそう
もう潮時かもしれない、潮時なんだわ

もう

[6520. 匿名]

ほんとに死にたい。早く楽になりたい。

[6521. 匿名]

身も心も疲れた
絶望しかない
良い天気で余計虚しい

[6522. 匿名]

死にたい
頭が悪いめちゃくちゃ悪い
もうどうにもならない

[6523. 匿名]

怖い夢を見て目が覚めた時に夢占いしてみると、大体不安かストレスになる…
苦手な虫が出てくる夢を見た事もストレスなのに

[6524. 匿名]

発達持ちの人間としてこれ以上自分のような人間が生まれてこないことを願うばかり

[6525. 匿名]

>>6524
発達持ちの人って、「こんな私でも理解のある彼くんができました♪もし子に遺伝したとしても、自分も障害がある分最強のサポーター()になれるから大丈夫！今は療育？とかあるから平気よね！幸せかどうかを決めるのは本人だし」とか言ってボコボコ繁殖する人と、「自分のような思いをさせたくないから絶対生まない」て人に二極化するよね。私は後者

[6526. 匿名]

何も響かない
入ってこない

[6527. 匿名]

生きるのが辛い

[6528. 匿名]

産まれたのは失敗だったんだから、自×だけは成功したい、何が何でも

[6529. 匿名]

気を紛らわせるために何かを楽しみたいけど、何も楽しめない

[6530. 匿名]

とりあえず今日とよくて次の日ぐらい迄のことしか考えられない

[6531. 匿名]

>>6529
一瞬紛れるけど、ホントに一瞬。
そしてただの現実逃避で何も解決していないことに気付いて更に落ち込む。

[6532. 匿名]

知ってる人はとくに、
全然知らない赤の他人でさえも羨ましくてお金持ちや立派に見えて外が辛い。

[6533. 匿名]

引きこもり
いつまでも続く訳がない
死にたい消えたい逃げたい

[6534. 匿名]

子供が欲しいって思える人は自分の人生を肯定できてるんだろうなあ

[6535. 匿名]

>>6534
ところがどっこい自分の人生がゴミだからあとは子どもに託すわーみたいな感じで子作りしてたり、不倫してる旦那を繋ぎ止めるための道具として子作りするアホもいるよ。共通して言えるのは、どいつもこいつも我欲がとんでもなく強いってこと。自分の一存で他人の人生を強制的にスタートさせることになんの疑問も持ってなくてすごいよ、悪い意味で。

[6536. 匿名]

[6537. 匿名]

ひろゆきの動画で親が何で子供を産むのかという質問に「親の人生を豊かにするため」みたいなことをって言ってた。

ほんとうにそうだよね。親のために産まれてこさせられたんだよね。身勝手すぎるよね。

[6538. 匿名]

>>6535
自分のことに飽きた〜子供いないと暇だし。他のみんなも2人目作ってるし〜うちも子供いないと置いてかれてるみたいで不安〜マウント取れなくてやだ〜親になれなきゃ半人前扱いだしぃ〜とかもマジでしょうもないよね。そんな安易でお気軽に命生み出せちゃえるの逆に感心するわ。

[6539. 匿名]

嫌なことばっかり
嫌な連中ばっかり
こんな世の中にいたくない

[6540. 匿名]

病院の先生にいやなことを忘れるためには少し働いたら良いと言われたが家の事も出来ず、お腹を壊して1日に何回もトイレに行く始末（少しだけ漏らしてしまう。汚くてごめん。）どうしても働けない。年齢も60近くブランクが15年以上あり再就職での新しい人間関係や仕事を覚えるのが出来るのかと色んな事を考えて結局諦めてしまう。こんな事なら続けて働いておけばよかった。

[6541. 匿名]

熱出たけど誰も心配してくれない

[6542. 匿名]

>>6540
病院の先生そんなこと言うんだね。私的にはあり得ないというか。嫌なことを忘れるために働くって…ブランクあるしかも新規のとこだったらストレスでしかないような。せめて趣味とかなら分かるけど

[6543. 匿名]

>>6541
大丈夫？熱があると辛いよね。お大事にしてね

[6544. 匿名]

もうこんな生活限界…

[6545. 匿名]

働けば働くほど色々なことに巻き込まれたり、嫌なことされて私自身の性格も悪くなっていく。

俳優さんとかでも
下積み長くて、大物俳優になって人格者もいれば、
スカウトされてデビュー曲で一気にスター。なん十年たった今もコンサートすれば会場満員
みたいに苦労したから人の気持ちが解る人格者、苦労しなくて逆にそれで素直な気持ちで人がよい、私はどっちにもなれない

[6546. 匿名]

死にたい。多分自分がプライド低くて何が何でも生き抜いてやるっていう性格だったら必死に仕事とか頑張って生き抜けるんだろうけど、私はプライド高い上に無能だし生きてても嬉しいことより辛いことばかりあるし生きるのがしんどい。首吊り成功して早く死にたい。

[6547. 匿名]

人生イージーモードだったら死にたいなんて微塵も思わないんだろうな

[6548. 匿名]

>>6543
優しいですね。ありがとうございます。

[6549. 匿名]

最低でも8時間実際はそれ以上労働がデフォの世界に人間生むの何？嫌がらせ？

[6550. 匿名]

ダメだ
生きられない

[6551. 匿名]

>>6477
私も頭おかしいと言われそうだけど常考🛸
そもそも生まれた時から頭の形おかしいとか
親から言われたり、ツタンカーメン一族
みたいな骨格だから遺伝的な異常があるんじゃ
ないかとも思ってる。

[6552. 匿名]

>>6525
彼くんに恵まれてる人達のせいで女は発達持ちでも楽だと思われるのも困ります
彼氏がいるのはいいけどいちいち漫画とか描かないでほしいです

[6553. 匿名]

「いつまでも親のせいにすんなよみっともないなぁ〜」とか言ってるやつって大体子持ちかそうでなくともそのうちポコポコ繁殖するイメージ。

そんなに子どもの人生に責任持ちたくないなら繁殖すんのやめれば？何でもかんでも子どもの自己責任にしたくて必死ですね。みっともないのも甘えてんのもテメーだろ。

[6554. 匿名]

>>6477
私も同じこと良く考える。月に帰りたくて仕方ない、こんなこと口に出していったら頭おかしいと思われるから誰にも言わないけど、貴方みたいな人が居ると解ると少し心強いです。
とにかく早く月に帰りたい。

[6555. 匿名]

死んでるように生きてる
心はとうの昔に死んでる、肉体が生きてるだけの廃人
年々肉体もボロボロになってきた
もう取り返しつかない
惨めな人生がこれからより一層惨めになって行くだけ

[6556. 匿名]

>>6552
ごめん返信しようとしたらマイナス押してしまった。「発達持ちでも男に養ってもらえるから女はイージー」てよく男が言いたがるやつだよね。

男に相手にされない女だっていくらでもいるから「女は」と主語デカくして語ってほしくないし、第一まんこ目当てに男に寄ってこられても迷惑なだけじゃない？もしそこで結婚生活うまくいかなかったら地獄見るのは経済的な自立ができてない女の方。捨てられたら終わり。男の胸先三寸で吹けば飛ぶような一時の安定手に入れても、常に男の機嫌伺ってなきゃいけない生活疲れそう。だから結婚できてる発達女見てもあまり羨ましいって感情湧いてこないし、それ見て「女さんはイージー！」とか喚いてるオスはさらに馬鹿だなと思う。上記のこと言うやつって「弱者男性ガー！女が手に入らなくて可哀想なボクチャン！」とかほざいてる層と同じだろうな。キモい妬み嫉みもいい加減にしとけよと思う。

[6557. 匿名]

外の光やスマホの通知音、着信音、そういうのが全部怖くて、ずっと暗闇の音無しで生活してる。自ら避けてるくせに、たまに行き場のない孤独に襲われる瞬間がある。
それで、テレビとかを点けてみても、全然頭に入らないし、現実世界と向き合えない。
大事なものは沢山あった筈なのに、全部要らなくなった。
とにかく、早く死にたい。全部終わらせたい。もう十分生きた。

[6558. 匿名]

もう身辺整理も終わらせないまま、未遂の事なんて気にしないまま、実行してしまうかもしれない。
というか、実行したい。
相続人に迷惑をかけないように、何とか踏みとどまってるけど、もう本当に無理だ。

[6559. 匿名]

嫌なこと、連中ばっかり
いいことなんてこれっぽっちもないよ

[6560. 匿名]

もうダメだーしか出てこない
すぐダメだと思い込んでしまう

[6561. 匿名]

いつも体調悪くてもしかしたら死ぬかもって夜は不安とこのまま朝目覚めませんようにという期待と混じりながら眠につく

そして朝目が覚めてまだ…生きてる…↷
っていう絶望感とダルさ
気力もないから毎朝ベットの中で２時間くらいじっとしてる

[6562. 匿名]

常に体調は悪いけど死ぬまでではない(ただ毎日吐いたり、めまいがすごくて立っていられない。頭痛も頭割れそう)。これを累積して一撃にしたら死んでるだろうなって感じなのに。長年均等に毎日っていう風に分散されてる。細く長くみたいなもんかな。太く短くでよかったんだけど

[6563. 匿名]

>>6525
私も圧倒的後者⚕️

[6564. 匿名]

>>6462
私は昨年漫画を捨てた！
若い頃面白くて何度も繰り返し読んだ漫画の内容が一切入ってこなくなった。
なんでこんなの大事に置いてるんだろう、もう賞味期限切れてんじゃん、と思って捨てたら本棚空っぽで本棚もいらないなーってなってます。
あの頃と違うっていうのに、とても共感しました。

[6565. 匿名]

若さも失いつつある。完全におばちゃんな見た目になったら今以上に楽しみが無くなりそう。大した容姿じゃないけど若さに助けられてる部分があった。だから、人は結婚したり親になったりした方がいいのかもな。若さまで失ったら本当に何もないわ。

[6566. 匿名]

もう分からない

[6567. 匿名]

ストレスや食べ物飲み物でお腹痛くなるの地味に辛い
カレーもコーヒーも大好きなのに…

[6568. 匿名]

私も宇宙人なんだろうな
たまに「何であの人あんな性格なの」って思われてる人がいるけど、そういう人の立場も理解できるようになってきた、いいのか悪いのか…
その人にとっては、それが「普通」なんだもんね
それが「大勢」とは違うだけで
なんだか悲しい
わかりあう事はしないけど、普通ってなんだろうなって思う
普通の感覚に合わせられるだけで、私には嫌な事する人けっこう見てきたから
でも、普通じゃない私が悪いんだろうなあ

[6569. 匿名]

>>580
私は一般でも入手できそうな毒物について調べてるよ
植物とか
亡くなっても楽に死ねるかはわからないから怖いんだよね
失敗したら最悪だろうし
ここに書くと使用する人いると責任感じちゃうから書かないけども
毒物劇物取扱責任者の資格、昔受験したことあるけど（もちろん落ちた）あれ取ったらそういう薬どうにか入手できるかなーとも考えたけど
また勉強→受験→受かる自信なし
それより気力全くなしなのでとっかかりすら無理だわ…
何かいい方法ないものかね

[6570. 匿名]

ペットは大事。すごく可愛いし癒されてる。だけど何か寂しさを感じる。懐いてくれるし甘えてくれるけど
一方通行というか。でもペットくらいしか私を理解してくれないからな。

[6571. 匿名]

歴代の因果応報トピとかバチ当たった系をよく読むんだけど、周りを苦しめる性悪人間がなんの不幸もなく最期までのさばって大往生したエピソードとか読むと納得いかない。人生理不尽すぎる

[6572. 匿名]

YouTubeばかり見てしまう

[6573. 匿名]

絶対に母親より先に死んでやる

[6574. 匿名]

>>580
トリカブト、青酸カリとか難しいよね…

[6575. 匿名]

>>6569
植物について私も調べてます
燃やしたら毒が 出る 植物を 車内で燃やしたら4
ねないかな？
睡眠薬のんで熱中症じ さ ○ はどうかな

[6576. 匿名]

>>6517
私も病院で、自殺したいと言ったら、うちでは見られないので他の病院に行ってくれって言われました。
精神科の意味ってなんなんだろう？死にたい、自殺したいって思う人も居て通院したり、入院する場所じゃないのって？
前の医者は、💻️しか見ないで、薬だしとくので、一週間後に来て下さいだけで、合わない薬だされて、胃痛と吐き気でとんでもない目にあわされて、もう二度と行かないと別な病院探しました。治るとか期待だけ持たせて、2回目から話し聞かない。カウンセラーにまかせる。(意味ない)
そこから、病院口コミなど見て、探して今の病院に行きました。

[6577. 匿名]

>>6493
本当に色々話し聞いてくれてありがとうございました🙇

[6578. 匿名]

死にたい気持ちが消えない。
些細な家事するのも
かなり疲れる。

早く死にたい。
こんな世界もう無理やわ。

[6579. 匿名]

ダメだ
死にたい

[6580. 匿名]

繁華街の真ん中で、堂々と汚い格好したホームレスが座り込んでコンビニ弁当を食べてた。人目を気にせず堂々としてて羨ましい…

[6581. 匿名]

何をしても虚しい、どれだけ薬を飲んでも解決しない
医者に言えば薬増やすか変えるだけ
産まれたのがなんかのバグだったんだ、デリートするの簡単じゃないよ

[6582. 匿名]

折角人が自分のために会ってくれてるのに、
人と会って話すのが大の苦手なので、緊張が解けたころには疲れで眠くなってしまうのが申し訳ない。
つまらないわけじゃないのに。
優しくしてくれる人にこんな対応をしてしまうなんて、早く消えた方がいい。

[6583. 匿名]

今年も最悪な事態が始まった
ろくな奴がいないよ…

[6584. 匿名]

>>6549
子供が一生働かずに暮らせる資産を遺すこともできないのに子供を作るのは、子供に対する強制労働でしかないと思います。

[6585. 匿名]

母伝いに同級生の結婚&妊娠報告聞いちゃった。
自分が惨めで仕方ないし心底死にたい。

[6586. 匿名]

緊張感も恐怖心も無く、人と自然に会話ができて普通にコミュニケーションを楽しめて人と接するのが好きな人になりたかった。
そうしたら、友達もたくさんできて恋愛も楽しめて、職場でも浮かずに楽しい人生送れただろうな。
相手が誰だろうと、人と話してても疲れるだけで楽しいと思ったことがない。

もう自分が自分でいることに耐えられない。
生きててもなにも楽しくない。
泣きたい。生きていたくない。死にたい。

[6587. 匿名]

魔法にかけられてっていう映画を見た。何度見てもメルヘンな世界観…私とは真逆だ。

[6588. 匿名]

ほんとは幸せになりたかった。
幸せな家庭が欲しかった。

虐待＆モラハラな父、
嫌味を言う父方の祖母のせいで

親の顔色伺って
過ごしてきたから、

人が良すぎなんよとか
よく言われてた。

嫌われるのが怖かっただけ。
それだけなんやけどな。

[6589. 匿名]

○田○也加さんて4階から落ちて雪が30センチ積もってた場所だったらしいね。それでもクッションにならずに一思いに逝けるんだと不謹慎なことを考えてしまった。もの凄く不謹慎で失礼だけど、昨年来の成功した有名人が羨ましくて仕方ないよ

[6590. 匿名]

けっきょく図々しくて無神経なオラオラ系が
蔓延るのよ

[6591. 匿名]

>>5883
おかしくないよ。あなただけじゃない。私もそうよ。大丈夫。

[6592. 匿名]

>>6589
失敗して半身不髄になっちゃう人と成功してあの世に行ける人の違いが知りたい

[6593. 匿名]

ワンコがいるから
なんとか生きてる。
いなかったら死んでたかも。

でも、めちゃ苦しくなる時がある。
自分でこの苦しみを何とかしたいけど
何とかできないみたい…

[6594. 匿名]

>>6586
凄くわかる。でもこれを努力不足とか言う人がいて追い詰められる。

[6595. 匿名]

>>6571
YouTubeでそういう話をラジオ代わりに聞いてます(2ちゃんねるまとめとか)。痛快な因果応報の話を聞くと少し気が楽になります。たまに、突拍子が無さすぎてよく読むと創作の時はあるけど

[6596. 匿名]

>>6592
4階て微妙だよね

[6597. 匿名]

死にたい

[6598. 匿名]

今年で12歳になる犬がいる。その子がいなくなったら追いかける。絶対に。生き甲斐だから。いなくなったら生きていけない。その子がいるからなんとか耐えて生きてる。犬に罪はないから、元気で長生きして欲しい。そう思う反面早く死にたいは変わらないのよね。その狭間にずっといる。でも追いかける。

[6599. 匿名]

人の顔色を伺う癖を止めて
ちゃんと自分を優先して生きてみたかった
苦しくて死にたい
リセットしたいよ

[6600. 匿名]

>>6588
脳や人格を形成する幼少期の環境ってその後の人生に影響大ですよね。
本来は人が良いことはとても良いことだけど、優しい人や他人を気遣える思いやりのある人は今の世の中は弱肉強食？足の引っ張りあい？競争社会？生きてくの大変だよね

[6601. 匿名]

付き合った男も性格悪いのばかりだし、運が悪い
疲れた…　死にたい

[6602. 匿名]

>>6601
ぶっちゃけ世の中全て運なのかなーって思う

他で書いたら大量マイナスついたけど(笑)

[6603. 匿名]

何にもしてないのに時間はすぐに経つ…

[6604. 匿名]

精神疾患を隠してるのがつらい。
友達もいないし独身だから自分ひとりで抱えていきていかなくちゃいけない。孤独に耐えられない。
毎日、死にたいって思ってしまう。

[6605. 匿名]

>>6590
今の時代はそう見えますがもう少し時が経てば反動が来て批判されるようになると思います

[6606. 匿名]

あと数ヶ月で､毒親の一回忌。毒親からやっと離れられたから､死生観がちょっと替わるかなと思っていた｡変わらなかった｡早く自殺したい｡この世からイチ抜けしたい｡自分を殺したい｡

[6607. 匿名]

生殖をガチャに例える親、気持ち悪すぎる。お前らはガチャを回す客じゃなくて中身を作る生産者側だろ。

[6608. 匿名]

>>6594
そうなんだよね。
他の人は努力しなくても普通にやれてることだから、理解してもらえない。
コミュニケーションは場数を踏むしかないと思って頑張ってきたけど、何も変わらず苦しいだけだった。
コミュニケーション苦手だと何もかも詰むからつらいよね。

[6609. 匿名]

まあ根本的に考えると努力=脳の電気信号なわけで脳は遺伝子と環境という運要素に依存して形成されているのでぶっちゃけ運ではない要素は介入していないが、もう諦めたのでそれよりも早く死にたい
幸せになるのは不可能だしね〜

[6610. 匿名]

今年、本厄&大殺界だから運良く死なないかなーと思ってる。

[6611. 匿名]

>>6481
ガチでそれ

[6612. 匿名]

子供の時は親に酷使されて大きくなったら国に酷使されるなんてもう耐えられない

[6613. 匿名]

誰かと本音で話したい。友達いないからいつもひとり。職場でもひとり。コミュ障は生きづらい。早く死にたいな。

[6614. 匿名]

>>6589
確かひろゆきが言ってたけど女優さんとかある程度成功してる人とかはやろうと思ったことを精一杯やって来れた人だから
やる！と決めたら完結する覚悟というか心構えとか備わってるだけにこうと決めたらやり遂げられてしまうとこがあるーみたいなこといってて妙に納得してしまった
自分だとずーーっと何年も思ってるのにできないでいるもんな
そういうことできる人ってすごい、羨ましいとさえ思ってしまう
不謹慎だし、彼女には亡くなってほしくはなかったけど
私のほうが○ぬべきなのになぜ…って

[6615. 匿名]

因果応報があるのなら前世でとんでもないことしたんだろうな

[6616. 匿名]

>>6501
あとで大きいラッキーが…と思ってた時期もあったけど
もともと大金持ちの家に生まれるとかスゴい美人だとか
やっぱり持って生まれたラッキーを越えるラッキーって
そんなに起こらないよね

[6617. 匿名]

こんな終わり方になってしまうこと、やっぱり少し悲しいな。
死後や来世で苦しむとしたらそれも怖い。
だけどしょうがないよね。もう、死ぬしかないって思ってる。文字にしたらまた少し怖くなっちゃった。

[6618. 匿名]

金持ちに生まれたくもないな
金持ちでもいつか死ぬ
生まれないのが一番だよ

[6619. 匿名]

生まれたくなかったなんて、過去のことはいくら嘆いても産み落とされたことは変えられないから、普通はどう生きていくかを考えるんだろうけど私は死ぬことしか考えられない。先のことなんてどう明るく前向きに考えようとしても見える現実は悪いことばかりだから。

[6620. 匿名]

厚かましい人増えてますます早く死にたい

[6621. 匿名]

修正できるような年代ではないし夢も希望もない
若い頃に出会って結婚して、子供ができたりたくさんのことを乗り越えて共に過ごして一緒に歳を重ねてみたかった
もう若くないし私にはそういう人生はもう歩めない
いつから歯車が狂ったのかな　もう人生やめたい
わたしが生きてる意味ない
一人で生きていく覚悟もできない

[6622. 匿名]

>>6613
あなたと同じ職場だったらなぁ。と思ったけど、自分もコミュ障だから結局仲良くなれないのかな。なんか悲しい。

[6623. 匿名]

>>6617
死後の世界がもしあって、その世界にがるちゃんがあったら、また話せるといいな。今度はお互いに明るい話題で。
もちろん死後じゃなくて現世でも大歓迎だけど

[6624. 匿名]

>>6623
返信ありがとうございます。
そうだよね、死後が辛いものになるなんてどっかの誰かが言ってるだけだし、がるちゃんあるかもしれないしー笑
その時はここのみんなで楽しくお話ししましょ。奇跡が起きたらぜひ現世で。

[6625. 匿名]

しにたい…

[6626. 匿名]

>>6622
同じ職場だったらな、と思ってもらえただけで嬉しいです。

[6627. 匿名]

久しぶりにお酒を飲んでみた。ずっと辞めてたけど、またくせになりそう…楽しみもないし、いいか…気が紛れる、ほんの少しだけ。

[6628. 匿名]

仕事で失敗をして迷惑かけちゃった。
自分は居るだけでも迷惑な存在なのに…
結局自分が悪いんです。
家にもあまり居場所がなくて、、死にたいです。

[6629. 匿名]

アプリで手っ取り早く自分を不幸にする方法をいくつか書いてる人がいた
他人と比較して落ち込まないっていうのはわかるけど、他は微妙だった
普通の人はそうなんだろうけどねみたいな
本当にきつい人がそれを参考にしてもっと辛くならないといいなと思った

[6630. 匿名]

ソープランド行きてえ
久々にメスと交尾してえなあ

[6631. 匿名]

気持ち悪いコメントもブロック出来るようになったからありがたい

[6632. 匿名]

ご飯食べた。明日の通院の為に入浴せねば。ここの誰かと住んでいたら家事も楽なのにな。心身ツラいのにこんな時間にスーパーで惣菜買ってきて食べて、風呂の支度。協力しあえる家族がいたら負担は楽なのに。仕事だってイジメられた時とか泣きつける相手がいたら少しは頑張れたりするのに。迷惑だしいい大人だから控えはする。ただ、どうしようもない時に弱音吐ける相手がいるってことが重要かつ安心材料というか

[6633. 匿名]

安らかな安息と休息が皆さんにもたらされますように。

[6634. 匿名]

ガルちゃん民でオフ会した人たちっているのかね？

[6635. 匿名]

>>6629
よくそういうので、気にしないっていうが解決策みたいに言われるけど、いやー、普通に嫌なこと言われたら嫌な気分になるでしょって思う。言われて嫌なおもいをした上に考えないようにしなさいなんて無理強いされたら、こっちばっかり損じゃんって思ってしまう。素直にそつかー考えないようにしよう！って切り替えられる人凄い。私は無理だ

[6636. 匿名]

世の中のこと何もわからない。何をわかればいいのかすらわからない。学校では勉強しか教えないし、ネットには不確定な情報が蔓延している。なぜこんなにも複雑でめんどくさいところへ他人を引きずりだしたのか。早く終わらせてほしい。

[6637. 匿名]

ツラいしんどい。生きてて楽しくない

[6638. 匿名]

普通の親のもとに生まれて、一度だけでも「家族っていいなぁ」と思いたかったって他トピで見て、すごく共感した。
嫌な思いは充分に味わったし、ここから自力で好転できるとも思えない。人間が向いてないと思うから、終わりたい気持ちでいっぱい。

[6639. 匿名]

大事な人がいないし、大事にしてくれる人がいない。告白、プロポーズしてもらえる人が羨ましい。好きだからとこちらをいつも喜ばせてくれるような人がいる人が羨ましい。優しい人と暮らしたい

[6640. 匿名]

>>6638
わかる。一度もそんな気分なったことないや。私は家出、絶縁した身分だし

[6641. 匿名]

>>6604
同じくです。引かれるし余計生きづらくなるので隠していますがそれもそろそろ限界です…

[6642. 匿名]

体調不良で寝ていたら夢に祖母が出てきた。
夢の中でなのか現実でもなのか
何度もばあちゃん、ばあちゃんと呼んでいた。
私の味方だった人はみんなあの世にいる。
私も早く死にたい。
毎日死にたいと思っているのに
踏ん切りがつかずにいる。

[6643. 匿名]

>>6609
努力するのも才能というか、結局
これも遺伝要因が大きいって言うね。

[6644. 匿名]

自分の人生が苦痛すぎるつまらすぎる。
長いしもう飽きた
終わりにしたい

[6645. 匿名]

>>6607
親ガチャという言葉もあるけど、
子供からしたら生まれるかどうかの
選択権もないわけだから厳密には
ガチャとすら呼べないしどちらかというと
プラットフォームに近いよね。

[6646. 匿名]

>>6596
窪○洋○さんも生き延びたタイプだし
わからないよね。

[6647. 匿名]

>>6634
地域トピの人はいるらしい
コメからしてコミュ力高めっぽかった。

[6648. 匿名]

もう若くはないおばさんで、今後人生が良くなる兆しも皆無(むしろ悪くなる一方だろう)なのに、残りの人生はまだまだ長すぎて鬱になる。今の時代は人体の耐用年数超えても生かされるから、懲役刑があまりにも長すぎる。

[6649. 匿名]

家で飲み会をして床で寝たりするような酒癖悪い親を見てきたからお酒そのものが嫌いになってしまって酔っ払って気分を紛らわせることすら出来ない
お酒で楽しく酔える人が羨ましい
あの親と同じものを飲んでると思うと酒の味も受け付けなくなってしまった
世の人は楽しくお酒を飲んでる人もいるのに私は1度もそんなことが出来ないんだろうな

[6650. 匿名]

苦労してきた。だからあらゆる方面頑張ったけど報われなかった。それを慰めたり救うどころか「その執着を捨てなさい。その欲望が悪いのです。そもそもの不幸の原因です」的な突き放しが悟りや真理なのかと思うと馬鹿らしくなるよ。

[6651. 匿名]

意地悪だよ！人生はすっごい意地悪！優しく頼れる家族ひとり与えてくれない！あたたかい家庭なんか存在しない！こっちが媚びへつらって煽ててシンデレラのように尽くしたり、時に諭したり、あらゆる出方で色々やったって虐待親兄弟もイジメの職場も変わらないし、なにが隣人愛だよ！

[6652. 匿名]

最近、素敵だなって思える人が久しぶりに出来たんだけどあまりにも自分と違い過ぎた
フツメンなんだけど幼なじみと経営したり友達や職場の人に恵まれてる無理のないリア充だった
かたや私は小さい頃から人間関係で苦労してたな
友達グループに入れなかったり、入れても奇数だと浮いたり、情けない
何でこんなに魅力が無いんだろう

[6653. 匿名]

死にたい
自業自得

[6654. 匿名]

私は結婚もできないし稼ぐ能力もないんだけど、どっちかにしろやって思う
だいたいの人はどちらかは持ってるし、生きていくならどちらかはないときついのにどちらもないって情けなさ過ぎて辛い
虚しい

[6655. 匿名]

>>6575
いや〜熱中症とか意識なくても身体動けないだけで
めちゃくちゃ苦しいと思うよ
練炭も確か身体が動けなくなるけど意識なくても一酸化炭素中毒になるわけだからその間かなり苦しいと聞いた
助かった人の話だったか
しかも結構時間かかるよね
毒物も眠れるように安らかに逝けるならいいけど殆どが血吐いたりしばらくもがいたりさ
とにかく苦しそうで

一番はやっぱり安楽死の薬で眠るようにコトっと死んでたやつが理想
クリミナル・マインドって海外ドラマでガン末期の人が飲み薬自分で入手して元旦那さんの胸の中で安らかに死んでいってたんだよな
アメリカでは条件付きでそういうの入手できるのかな
ーとか色々考えるよ
安楽死無理でも５年後くらいにはそういうの入手できるようにはなっててほしいよね
もうほんと、切実に

[6656. 匿名]

美味しいご飯や楽しい遊びより、人と関わらずに死ぬまで稼げる方法とか苦痛を感じず死ぬ方法なんかを教えてほしかった

[6657. 匿名]

>>6604
言って楽になりたい。。
けど言うメリットそのものはない。。
辛い。。

[6658. 匿名]

死ぬときに苦しむなんてわかりきっているのに新しく人間を作ろうと思うなよ。ほんとどうかしてる。

[6659. 匿名]

>>6176
ごめんなさい、返事があることに気が付かず遅れてしまいました。
術後の恐怖心です。
顎を切断する手術をするんですが、術後が尋常ではない程に辛いみたいです。
ここから先少々グロいので苦手な方は避けてください。

経験者のお話をネットで読んだのですがとにかく嘔吐しまくるみたいです。
口の中が血で溢れるので出血を吸引する為に管を入れなければならず、口の中に物があるだけでえずいてしまうので想像しただけで拒否反応が出てしまいます。
医者にも一番難しい手術だと言われ、きちんと治るか分からない不安とそこまでして辛い思いするならこのままでいい、でも現状辛くてどうすればよいのか分かりません。

[6660. 匿名]

身辺整理や場所の下見や道具の準備は終えていてやっと首吊りで練習をする段階にまでこれた
ある程度感覚掴んだら実行に移せそうな気がする
小学高低学年の頃から死にたかったから20年近くかかったわ

[6661. 匿名]

他人に迷惑かけてまで生きていくのは私が無理

[6662. 匿名]

>>6654

私もだよ。
どっちも持ってる人もいるのにね。

[6663. 匿名]

なんかもう、とにかくいつも体調悪くて気力もなくて生きる屍状態で辛い
辛くても給料低くても何でも仕事いけてる人は私にとっては天界人
ニートもゲーム三昧もなにかに打ち込めれて羨ましい

たまに犯罪で大量にケーブル盗んだとか、エアコン室外機盗んだとか
犯罪侵す人すらそんな元気あっていいなーとすら思ってしまう
だってあちこち動いて回ったり重い室外機運んだりしてさ…すごいよ
やる気あるんだなって

今より10キロ太ろうが何でもいいから健康な身体がほしい
若さも美貌も彼氏もいらない
健康さえあればいい
痛みのない普通の生活、美味しいものを食べて普通に幸せって思いたい

[6664. 匿名]

苦しい。心臓ばくばくするしなんか痛い。

[6665. 匿名]

心が死んでるのに生きてるの辛い

[6666. 匿名]

小中高と卒業式の日にみんな友達やら親と集まって楽しそうにしていた事を思い出した
普通の家族とか友達とかってこうなんだなって実感して一人とぼとぼと家に帰ったのを覚えてる
そうかだから今でも一人なんだ
いつか自分もって今まで頑張ってきたけど普通の家族やら友達は一生無縁なんだな
何のために生まれたのか探すのが人生だと思ってたけど今無職になり本当に何もないんだな〜
『普通』ってなんなんだろうね

[6667. 匿名]

私頭おかしいみたい、でも自分では何が間違ってるのか本気でわからないの。生き恥ばかり。むかし自殺未遂したの。あの時ほんとに死んでればまだマシだったのに。あの頃から、更におかしくなった。

[6668. 匿名]

>>6639
偏見と思われるかも知れないけど、変わった子やいじめっ子ほど彼氏や旦那がいるわ
しかも優しい人を見つけてくるんだよそういう人に限って
よく分からない世界線、物好きっていうのかな
自分にとって側にいてくれて寄り添ってくれる優しい人なんて今後の人生現れないんだろうって思ったら死にたい
生きてる価値が分からない
産み落とされた時点で不幸の始まり

[6669. 匿名]

存在してるだけで辛い

[6670. 匿名]

人身事故のまとめサイトみたいなのを見てる
男性よりもやっぱり同性の事故が気になる
大人だけど無職とかアルバイトが多いような、すごく凄くわかる

[6671. 匿名]

死にたいもうヤダもう朝が来たし最悪だもうヤダ死にたい頼むから誰か殺してくれもうダメだもうダメだ逃げたい逃げたいクソ過ぎる

[6672. 匿名]

もう外明るいし確実に陽が長くなってて落ち込む、、

[6673. 匿名]

失恋で辛くても毎日休まず仕事行ってる自分えらい。

でも死にたくて消えたくてたまらないよ。
生きててごめんなさい。

[6674. 匿名]

化粧ができなくなった。
髪をセットもできなくなった。
休みの日に遊ぶ約束を守れなくなった。
美容院も予約しては当日キャンセルしてしまう。

かろうじて仕事は行ってるけど
何も出来なくなった。

どうしよう。死にたいよ。なんで生きてるの。なんで生きなきゃいけないの。

[6675. 匿名]

生きてるのが恥ずかしい。

[6676. 匿名]

また目が覚めた、しねてない

[6677. 匿名]

こんな身体と精神でどう生きろというのか

[6678. 匿名]

自分の心は手足をもがれて芋虫状態でうめいてるようなものです
問題に対処する能力そのものを失ってしまったのです

[6679. 匿名]

職場の駐車場で車から降りられずにいる。

行きたくない。祝日だからそこまで忙しくはないけど、仕事行きたくない。

毎日這うように仕事行ってる。
なんで皆頑張れるの。わたしもう無理だよ。

[6680. 匿名]

もうヤダ動悸が収まらない死にたい

[6681. 匿名]

世間の大半は､自殺願望を「本当は生きたいんだろ?」と解釈するけれど､そうじゃない｡実は生きたいんだ､本当は死にたくないという人ばかりでないよ｡
他人の心情を勝手に決めつけて､貶めるのをやめろ｡

「まだ若いんだから､やり直せるよ」も嫌い｡
そんな事しか言えないんだったら､放っておいてね｡自殺を考える時点で難しいんだよ｡立ち直れる気がしないの｡

「自殺なんて不謹慎な!生きたくても生きられない人が〜」っていうのは本当に意味不明｡自殺を完遂する人が減ったら､病死や事故死､戦死する人が減るの?自殺など恐らく考えたこともない貴方が生き続ける事が､病死等で生死を彷徨う人の寿命に関与するの?

馬鹿馬鹿しい｡

[6682. 匿名]

自分がいま高齢者ならともかく、まだ頑張ることを社会から要求される年齢だからツラい。自分自身、同年代はリア充してるのになと思うし

[6683. 匿名]

やっぱり私って滅多に居ないような存在だって悪い意味での。いちゃいけないんだって、辛いね、私天国も地獄も輪廻転生も信じてるけど、存在してはいけないのならなぜこの地上に落としたの、憎しみしかない

[6684. 匿名]

今日も嫌なことばっかり
絶望しかないよもううんざり

[6685. 匿名]

祝日だけど通院です

[6686. 匿名]

無念というか負の感情だけ蓄積してる

[6687. 匿名]

このトピは､言葉をそのままの意味で受け取ってくれる方ばかりで落ち着きます｡同じ悩み(消えたい､死にたい)を共有できるからかな｡貴重な憩いの場を有難う｡

[6688. 匿名]

>>6618
同感です。
お金はもちろん、ないよりはあったほうが良いですが、生老病死を始めお金があっても避けられない苦痛が山ほどあることを考えると、経済状況に関わらず生まれないのが一番良いと思います。

[6689. 匿名]

疲れ果ててしまいました…私はもういいや。
ここにいる皆様が少しでも心穏やかに過ごせますように。

[6690. 匿名]

>>6553
ひながニワトリじゃない動物をみて親だと思っちゃうように、うまれて初めて関係をもつ人たちのことをこども無意識に真似ちゃうよね。大きくなって色々な価値観や家以外の考えとかしって、あれ？自分(自分ち)ヤバかったんだって分かるけど、その気付くまでに結構痛い目にあって心の傷になったり、思春期とか学生時代に学校でいじめられ、いじめられた経験から自己肯定感を失って職場でも目をつけられてパシり、いじめ標的に。仕事転々として低収入でやっとこさ生きてる
って、初動の親や家族ってやっぱり影響大だよね。いつまでも～って大事な土台作る時にそれでここまでこじれたんだから、そりゃそうなるでしょとしか、ねぇ？

[6691. 匿名]

>>6688
どんなにお金があっても老いは避けられませんからね
まぁ私は貧乏ですが笑

[6692. 匿名]

>>6681
自殺する人だって生きたくても生きられない人なのに

[6693. 匿名]

朝から疲れてる
休みなのに疲れてる
ずっとずっと気持ちも心も休まらない🎛️

[6694. 匿名]

死ぬ勇気もない

[6695. 匿名]

生きてて苦痛を上回る楽がないんだよね
少なくとも私は人間に生まれたくなかったな

[6696. 匿名]

最悪だ地獄の始まりだ
全て怖いてか無理
死にたいけど死ねないけど死ぬしかない
なんでこんな事になってる

[6697. 匿名]

癌になりたい

[6698. 匿名]

昨年母が亡くなり先週祖母が亡くなった。
葬儀に参列のため約6年ぶりに親戚と会った。
祖母の葬儀はそれは母と比べると豪華で、参列者も多くて何か悲しくなった。
母は家族葬でコロナの関係もあり、あまり親戚に知らせずひっそり執り行った。
来てくれたのは母の兄弟だけ。でも嬉しかった。

親戚にも久々に会って子供とかいると、私はいい歳して独身で本当にみじめだなと思えてきた。
うつ病で誰かの面倒なんて見れない。自分だけで精いっぱい。
もう親戚にはしばらく会いたくない。私はひっそり生きたい。

私が死んだらあの世から誰か迎えに来てくれるだろうか。
そんなことを考えていたら涙が出てきてしんどくなる。
生きるの疲れた。

[6699. 匿名]

努力しろ！私は頑張ったから！ってエラソーに言うやつに限って、「そこを目的にしている人ほぼ全員が辿り、ぶち当たるであろう苦難や挫折」を私は人一倍苦労したの！って顔で武勇伝の様に語らない？
そう言う人達からすれば、虐待やら親が無職とかで環境すら与えられなかった人も「文句ばかり言ってる甘ったれ」なんだろうね。普通家庭がどれだけ天国かわかってない。

[6700. 匿名]

>>6697
癌はもがき苦しむよ。ウチの祖母は癌で最後は苦しんで去年亡くなったし、姉（32）は婦人科系の癌で全摘して物凄く落ち込んでる。結婚願望や子供が欲しくなくてもこうなんだわ。
なんにせよ「病気になりたい」は言うべきでないよ。患ってる人に失礼すぎる。まぁ癌は治らないから死に向かうし、わからなくもないけども。

[6701. 匿名]

40代
無職未婚引きこもり
当然貧乏不細工不潔義理人情無し
完璧だな死のう

[6702. 匿名]

>>6681
いやホントそれ。生きたかった人がー！頑張ってる人がー！って私らが生きたからって救われる・助かるわけじゃないよね。結局は正しい事言って気持ちよくなりたいだけ。
状況は抜きにしても、人間なんだから生きたい人もいれば死にたい人だっているよ。

[6703. 匿名]

感情が爆発した
もうどうでもいい

[6704. 匿名]

生きたくても〜とか言い出す奴はブラック企業でボロボロになって病気になったり不治の病にかかったり不慮の事故で障害者になった時に、少しでも愚痴や弱音を吐こうもんならそれよりも辛い人はいるから甘えるな！！！！と言っていっぱい励ましてあげたい
きっと大喜びするはず

[6705. 匿名]

頑張ってる人に頑張れって言うなっていうのがめんどくさいってレスを見ちゃってモヤモヤした
そう言える人の方が楽に生きていけるんだろうなって

実際こういう人はもう頑張れない時に頑張れ！って応援されたらどうリアクションするんだろうと気になるけど

[6706. 匿名]

花粉症が今まで蓄積された花粉で大人になって発症するように、今までの色んなことが積もり積もって引きこもりに。花粉＝人に会わなければ思考もある程度まともにもどるけど(それでもフラッシュバックしておかしくなるけど)、そのまま治った気になって人と関わるとアレルギー反応が出てしまう。しかも重度の。花粉症ならない人は全く辛さ分からないし、花粉症の人でも薬で押さえて働いている人はいるけど、無理なんだよな。何でか分からないけど

[6707. 匿名]

しにたい

[6708. 匿名]

こんなどうしようもない馬鹿なら生まれてきたくなかった

[6709. 匿名]

頑張った先に何にもないのにね

[6710. 匿名]

イライラする
火事になって家が燃えたらいいのに

[6711. 匿名]

幸せな家庭を、持ちたかった。相手もいないし、子どもなんて持つなんて以ての外。このままひとり寂しく逝くのが一番だね。部屋だけは綺麗にしとこ。まだローンがあるから返すまでは頑張らなきゃ

[6712. 匿名]

外は天気が良いね。
久しぶりにニュースをつけたら、東京の桜が開花したって流れてる。
昨日は嫌な事ばかり考えて何もしなかった。
今日は、とりあえず身辺整理再開する。
早く死にたいから、ちゃんとやろう。意味わからんけど。

[6713. 匿名]

無いものを数えても仕方ないのは分かる。
だけど、なんで自分は、って思ってしまう。
死にたい、と考えることもなく当たり前のように結婚出産してる人達がうらやましい。

孤独。

[6714. 匿名]

もうヤダ

[6715. 匿名]

桜見たりレジャーの外出できる人って生命力すごいね
私はもう無理
ずっと窓閉めて部屋の中

[6716. 匿名]

「まだ若いんだから死にたいなんて思うな」とか馬鹿すぎる。残りの拷問期間が長いからこそ死にたいんでしょ。ほっといてもすぐ死ぬ年齢ならわざわざリスク取って自殺しなくても死ぬんだから。これから先いいことあるかもとか幸せになれるかもとかどうでもいいの、これ以上苦痛を味わいたくないから終わらせたいだけ。

[6717. 匿名]

>>6700
あと60年以上苦しむなら数年もがき苦しんで死ねるならそれでいい

[6718. 匿名]

またせっかく見つかった仕事先追われることになった。辞めらざる終えんくなった。まただ。もう現実的に生活できなくて生きていけん。

[6719. 匿名]

死にたい。ただそれだけ。

[6720. 匿名]

>>6708
親の立場で
「こんな馬鹿が生まれると思わなかった」
「課金したのに伸びない」とか言ってる
人いるけど、そもそも両親ともに能力が
優秀なら遺伝子SSランクは確定のはずだけど
そうでないならお察し。

[6721. 匿名]

>>6701
私も!🙋

[6722. 匿名]

>>6701
完全に私のことだ。思わず笑っちゃったよ。どん詰まりよ。

[6723. 匿名]

もう疲れた
死にたい

[6724. 匿名]

暖かい部屋でこたつに入って、マリウポリや福島の現状をテレビで観ながら、私は死にたいと思ってる。
比較する意味は全く無いけど、私は頭おかしいと思う。私の場合は、甘えや平和ボケと言われたって何も文句を言えない。

[6725. 匿名]

早く死にたい
今さら頑張るとか無理だよ
人生やり直せない

[6726. 匿名]

人生立て直すって難しいね。余裕なんてなくていいからせめて支払いの心配だけ無くなれば、と、このままなんとか維持していられれば。それだけなのにそれすらもすぐに崩れてしまう。

[6727. 匿名]

毒親だと気付いてから親に対する怒りと憎しみの感情がずっと沸いてくる
いい年なのにな…

[6728. 匿名]

>>6701
私なんてそれで50代に突入💀
かろうじてパ－トしてるけど辞めることばかり考えてやる気ゼロ👻
髪剛毛くせ毛
バツイチ子なし
楽しみなし
体調いい日なし
死にたい

[6729. 匿名]

>>6720
鳶が鷹を生むわけねーだろ！って言ってやりたいわ。自分たちのスペック棚に上げて何ほざいてんの？って感じ。

[6730. 匿名]

>>6701
実家暮らし？なら無職でもいけるんだろうね。

[6731. 匿名]

冷凍たこ焼きが美味い。久々の喜びはそれだけ。

[6732. 匿名]

死にたい
なんか惨めで泣けてきた

[6733. 匿名]

死にたい
だんだん理性が無くなって来た
ヤバい

[6734. 匿名]

こういうトピの人たちを決めつけて嫌なこと言ってるレスを見てしまった
証拠もないのに決めつける人ってなんなんだろう
よく考えず言ってるだけなのかもしれないけど辛い

[6735. 匿名]

鳶が鷹を生むわけはないけども、ダメ親とまったく同じダメ人間でもないから同じ道を強要するのはやめろって感じ。貧乏連鎖とか馬鹿らしい。

[6736. 匿名]

もうヤダ
パニック障害

[6737. 匿名]

お風呂入って出かけないといけないのにこんな時間に...
トイレとご飯で精一杯であとはベッドから起き上がれないのに、人助けOKするんじゃなかった
自分で自分の首絞めてる
これ書き込んだら頑張ってお風呂入るぞ…

[6738. 匿名]

>>6730
実家がある人が本当に羨ましいです。

[6739. 匿名]

>>6738
実家がないので仕事がなくなったらホームレス確定です。
人生失敗でした。
この先頑張って働いて、節約しても家は借りられなくなるだろうし、貯金も底をつくのに。
何で生きてなきゃいけないのか。

[6740. 匿名]

1日中ほぼ寝てた。起きてなんか虚しくなった。

[6741. 匿名]

>>6654
私も。どっちもない。周りはどっちかは持ってるのに。私何ができるんだろう…はぁ。

[6742. 匿名]

>>6660
首吊りは昔トライしたけど難しくて無理だったよ
上手く苦しまないポイントあるとかでドアノブで試みて懸命に探って何度もやったけど苦しくて苦しくて
顔パンパンうっ血で
その頃ろくに食事もとれてなかったから途中で気を失ってたみたいで廊下に転がってた
木の枝とか高い梁に紐くくりつけて椅子蹴って一気にってのは確実なんだろうけど
あの苦しさ知ってるから吊られた瞬間『しまった！やっぱこれ無し！』って慌てるのわかるからやれない
そう思って亡くなってった人いっぱいいると思う
体勢立て直せなくて終わっちゃうから

首吊り未遂で助かった人って他の自〇もだけど
2度トライする人いないよね
あれ、すごくわかる
苦しいの知ってるからなんだよな

だから私は安楽死の薬入手か、ガン末期でモルヒネガンガン打って点滴拒否して枯れるように〇んでくのが理想
コロナが眠るように死ねる病気だったらなと思ってた

[6743. 匿名]

何もかもから開放されたい。安楽死したい。

[6744. 匿名]

>>6729
どうでもいいかもだけど鳶って鷹と同じ猛禽類だよね
身体もおおきいしカッコいい
自分の中ではそんなに違いはないと思ってる

鳶より“鳩が鷹を生む”ならわかるんだけど

[6745. 匿名]

死にたいっていうより、生まれたくなかった消えたいが一番しっくりくる。
今だって辛いのに、死ぬ時まで苦しみたくない痛みも感じたくない。
寝ている時に何も感じず穏やかなように、生まれないって眠ってる状態と同じ感覚なんじゃないかな？
と考えるので、生まれたくなかった。
死体や持ち物を残して周りに迷惑かけたくないんで、自分の存在を無かったことにしたい。消えたい。

[6746. 匿名]

1週間前に親が脳梗塞で入院してしまいました
また不安材料が増えた

[6747. 匿名]

幸せそうに見えるだけで色々あるよってムカつくのわたしだけ？あなたが不満に感じる現状にすらたどり着けない私は何なのってなるんだけど。

[6748. 匿名]

>>6747
その言葉を幸せそうな人が言ってる場合は持たざる者たちにひがまれないためのテクニックで、そうじゃない人が言ってるのは自分に言い聞かせて苦しみを誤魔化しているんだと思います

[6749. 匿名]

こんな母親でごめんなさい。

[6750. 匿名]

>>6747
別トピで人生そこまで苦労したことないってコメント書いてた人がちらほらいた

[6751. 匿名]

>>6720
今、私は自分の頭の悪さが遺伝してごめんって思っています。消えてしまいたい。

[6752. 匿名]

辛い。頭がギューッと締め付けられる感じ。不安ばかり出てくる。過去のこと思い出してはイライラ、落ち込み。最後は自分で死ぬしかないのに生まれてしまった

[6753. 匿名]

>>6712
道理で、東京じゃない地方だけど桜の木が咲いてた
元気ならお花見でもしたい、桜は綺麗だから見るのはいいけど、なんか死にたくなりそう、今は。

[6754. 匿名]

>>6745
私も生まれてきたくなかったし消えたいです

[6755. 匿名]

せっかく久しぶりに出かけたけど何も買わなかった、物欲がない。とりあえず何かを食べても美味しいけど実感がない。

[6756. 匿名]

何もやる気にならない。明日から仕事なのに。行きたくない

[6757. 匿名]

もう色んな事が嫌すぎで、ランチで入ったカフェで泣いてしまった。端の席だし衝立あるから誰にも見えてなかったと思うけど

[6758. 匿名]

私も明日仕事行けそうにない。前は普通に行けてたのに、、、毎日毎日苦しすぎて潰れそうになる

[6759. 匿名]

近所の早咲きの桜が満開でした。桜を見て楽しい気持ちになるかどうかでその人の置かれてる状況が分かりますね。私は孤独を感じました。

[6760. 匿名]

>>6745
寝てるときが一番幸せだ
つまりは存在していないのが一番良いってこと

[6761. 匿名]

みんな何とか生きていこうと頑張るんだって。
私はあたまが悪いから頑張れないし。
今はこのありさまで、お先真っ暗な人生に片足突っ込んで、頑張る気力がない。
なので申し訳ないけど、死んで終わりにしたい。

[6762. 匿名]

ああ
これからどうすればいいんだろう

[6763. 匿名]

>>6740
私3日ほぼ寝てた…
首が変

[6764. 匿名]

>>6763
大丈夫ですか？

[6765. 匿名]

>>6764
なんか突っ張ってるような感じです。
横になりすぎてたんだと思います。
大丈夫ですかって聞いてくれて嬉しかったです。

[6766. 匿名]

気付けは6年位これ系のトピを渡り歩いてる
何も変わってないの私？

[6767. 匿名]

>>6766
２ちゃんねるとか含めていいなら10年以上見てる私のような人間もいますよ

[6768. 匿名]

>>6767
お互いなかなか抜け出せないでいるのですね

[6769. 匿名]

明日から仕事・・・消えてしまいたい。

[6770. 匿名]

>>6768
精神疾患や体調不良がずっと治りません
半ばあきらめています

[6771. 匿名]

>>6753
分かります。なんか綺麗な桜と自分との落差で、余計死にたくなります。

[6772. 匿名]

桜咲かなくていい

[6773. 匿名]

今日やる人いるかな

[6774. 匿名]

早く楽になりたい
病気になってから辛い日々
健康になりたい

[6775. 匿名]

燃え尽きちゃった

[6776. 匿名]

>>6745
>>6754もう、生まれちゃったもんはどうしようもないよね…死ぬしかない辛いよ

[6777. 匿名]

今月頑張って生きたって、この先何十年も人生続く確率の方が高いじゃん。息するだけでお金かかる人生もうやだ。何の楽しみもない。毎日何で生きてるんだろう。

[6778. 匿名]

>>6705
単に自分勝手な人なんだろうね。
優しい自分(笑)に酔ってるだけだから、人の気持ちも考えず一方的に綺麗事押し付けといて｢せっかく励ましてやってんのになんでそういうこと言うの！？｣ってなるタイプ。

いざ自分が病んだら平然と｢頑張ってるのに頑張れなんて言わないで！｣って言うと思う。

[6779. 匿名]

>>6778
ガルちゃんにめっちゃ多いよねそういう人

[6780. 匿名]

>>6747
でも地獄は本当に人それぞれだから、人の苦しみを否定するのは違うと思う。
ここで死にたいって書いてる人の中にも、表ではそれを出さずに振舞ってる人もいるだろうし。

[6781. 匿名]

明日面接行かなきゃ…決まった日から頭の中がそのことでいっぱい
履歴書空白だらけだし人苦手だし緊張するしもう嫌だ

働いてまで生きたくないっていうのが本音

今月中にお仕事決まらなかったら家追い出されるから、、これで最後かな、採用されなかったら、もうおしまいにする

こんなクズなのに16年も生きちゃった…

[6782. 匿名]

何度死のうとしても勇気が出ない

[6783. 匿名]

何しても評価されない、生まれてきてはならなかったんだね、迷惑ばかりかけてさ

[6784. 匿名]

楽しいと思う事がもう無い

[6785. 匿名]

>>6781
16才？

[6786. 匿名]

長寿時代になって辛くない？

[6787. 匿名]

生まれてきてしまって申し訳ない

[6788. 匿名]

>>6785
ご返信ありがとうございます、そうです

経済的な理由と学校が死ぬほど苦手なのもあって高校行きませんでした

[6789. 匿名]

吐かない過食

一食で、唐揚げ弁当、パン５個、他にケーキとかお菓子・・。
食べている時だけ、一瞬満たされてあとはずっと罪悪感。
何年こうなんだろう。

ストレスのない生活、とかいわれるけどどうしたらそうなれるの・・。

ごめん。みんななにか抱えているかもしれないと思うんだけど、街ですれ違う楽しそうな顔した誰かが心底うらやましい。

[6790. 匿名]

頑張りたくない
頑張れない

[6791. 匿名]

>>6788
まだ若いのに。辛いね

[6792. 匿名]

小さい頃に大人に全否定されたのがずっとトラウマで、呪いみたいに心の中から消えてくれない
大人になったら幸せになって、見返してやるってずっと思ってた
結局愛せる人も見つからないまま死にたいって毎日思ってる
悔しくて情けない

[6793. 匿名]

ざわざわして苦しくなってきた。苦しいしにたい怖い助けて。

[6794. 匿名]

どうしてもこの先のお金がなくて、
家もなくなる。
ローンで苦しんでおけばよかったのか。
一生賃貸なんて無理なんだね。

[6795. 匿名]

>>6794
追記。
もっと早くに死んでおけばよかった。

[6796. 匿名]

物を捨てるのに躊躇してる自分が居る。
当たり前だけど、人間が一人暮らすのに必要な物を全部捨てていく作業は中々大変。
生前に遺品整理サービスに依頼しておけば良いのだろうか。本当は、死後事務を全部手配してから死なないといけないんだろうな。
ごめんなさい。そこまで出来ない。

[6797. 匿名]

疲れました

[6798. 匿名]

もし今の精神状態で
働かないと追い出すって言われたら
死ねるかも
自分でも甘えてるなって分かってるけど

[6799. 匿名]

食べなきゃしねるのに食べることだけはやめられない

[6800. 匿名]

スカスカの経歴が恥ずかしい

[6801. 匿名]

楽しいこと何もなくなってしまった
人の多い所は行けないし、外食もしんどい
映画も漫画も全く興味がなくなってしまった
毎日何してるのか自分でもわからない

[6802. 匿名]

憂鬱で仕方ない死にたい

[6803. 匿名]

産まれる事が選べなかったんだから、せめてこの世が合わないと思ったら、安楽死出来る選択肢を与えて欲しい。

[6804. 匿名]

>>6802
ごめんなさい
マイナスに手が当たってしまいました
本当にごめん

[6805. 匿名]

SNSでも普通に死にたいとか生まれてこない方が幸せって言う人が増えた

[6806. 匿名]

自分が次働くとしたら障害手帳申請するしか道が無さそう
申請が上手くいくかもそうだけど地元の役場には同級生や近所の人も働いている
そういう人にバレたりするのかな、運が悪ければ
そして、そうまでして生きる意味もわからない
死ねないから生きてるだけ、とっくの昔から

[6807. 匿名]

幸せだった頃もあったけどさ、結局私の人生こんなもんだよ。
幼少期に父が自死した時点でもうこうなること決まってたのかなー。
悲しいけどお父さんは悪くないよ。いずれはみんな死ぬ。今は安らかに眠っていればそれでいい。

[6808. 匿名]

>>1453

時間経ってるのにすみません。

同じ事思ってました。
徐々に何も出来なくなってきてついにはベッドとトイレの往復。LINEも返せない。約束も守れずドタキャン。最悪だ、わたし。とずっと自分を責めてます。

やれる事はガルちゃん眺めたりYouTube観たり。
でもどれも楽しくない。息だけしてる毎日になってきました。

[6809. 匿名]

もう生きてるだけでしんどい
たった数十年地球に存在してる意味がわからない

[6810. 匿名]

私には発達障害のようなものか知的障害かなにかがありそう
変なんだよね、そんなこと普通はしないでしょって大きな失敗を何個もしてしまって自暴自棄になって今はセルフネグレクトみたいになってる
自分を大事にしながら前向きに生きたかった

[6811. 匿名]

楽しそうな事があっても、体力気力お金がなくて、結局何もできない楽しめない
いつも疲れてる

何を生きがいに生きればいいのか分からない
つらい

[6812. 匿名]

３人以上の集団になると必ずその中で何してもいい人間に認定される。

家族という小さな集団だとしてもそれは一緒

[6813. 匿名]

>>6812
私は数合わせ要員だったわ
クラスで下から二番目のグループだったけど、その中の下っ端だったから実質最下位と同じ

[6814. 匿名]

お風呂入ってみた。明日に備えて、ローションマスクしてみた。

[6815. 匿名]

誰とも話したくない
会いたくない
でも孤独が辛い
矛盾してて自分でもよく分からない
気持ちがぐちゃぐちゃ

[6816. 匿名]

>>6814
私も3日寝てばっかだったけど、早いうちにお風呂入ってカサカサの顔にパックして乳液ぬりぬりした

[6817. 匿名]

お酒買いにいこうか迷う

[6818. 匿名]

>>6816
お互い頑張ったね。

[6819. 匿名]

>>6817
コーラ飲みたいな

[6820. 匿名]

いっそのことクズに振り切って生きられれば楽なのに
それすらもできない

[6821. 匿名]

死にたい。何も考えたくない。
ラクになりたい。

[6822. 匿名]

重度のアトピー で毎日毎日痒みとたたかって、疲れた。食べ物も制限して、皮膚科に通って薬服用して、塗り薬塗って、シャンプーとか化粧品、衣服に気を使ってもまだ痒い。もうしにたい。楽になりたい。本当に疲れた。

[6823. 匿名]

昨日今日と仕事だったから明日お休みだ
いつもの心療内科行こうか迷う…
でも薬飲んだらほんとに気持ちが楽になるんだよなぁ

[6824. 匿名]

悩みや心配事がつきない

[6825. 匿名]

心療内科に行こうかどうか迷ってる

[6826. 匿名]

したたかな人ってボス猿に気に入られるべく必死で媚び売るけど、私が同じ事をやっても気に入られる気がしない
人によっては初対面から目をつけられたりするし
何かが異質なんだろうな、私は

[6827. 匿名]

>>6818
ですね、頑張った！

[6828. 匿名]

雨の日って死にたくてたまらない。

[6829. 匿名]

私は晴れの日のほうが死にたくなるの
なんでだろう

[6830. 匿名]

>>6810
私も自分のこと知的障害的な何かがあるような気がしてずっと生きてきたけど、発達だった。なんでそんなことがわからないのってことが分からないし、周りの人が自然と身につけるそのコミュニティ内での常識(？)のようなものにも1人だけ疎くて、今更そんなこと聞いたら恥ずかしいし呆れられるよな...てことをいちいち聞いて、それでも中々理解できなくて、周りをイラつかせながら生きていかなきゃならない。集団で何かをするときも、自分だけ何していいかわからなくてみっともなく立ち往生してることもしばしばある。特に働き始めてから惨めで恥ずかしくて困ることばかりだけど、簡単に障害年金も通らない。薬も大して効いている気がしないし、正直金が貰えないなら障害診断される意味もほとんどないじゃんと思ってしまう。頭が悪すぎるのか、一回は結べたはずの首吊りのロープも、二回目やろうとしたら何回動画見返しても上手く結べなくなってた。もうただただ早く死にたい。寝てる間に死ねならいいなと思って、でも毎朝目が覚めてうんざりする。

[6831. 匿名]

生きるってお金がかかるけど、働くのが嫌い。
寝て起きたら仕事だと思うと寝るのが怖くなる。
生き甲斐もなくなったし、何を支えに生きていけば良いんだろう。

[6832. 匿名]

孤独すぎて誰にでも感じいい店員さんを好きになるというあるある。自分も接客業経験者だから勘違いしないようわきまえる。それにただの依存心で惚れっぽいだけだし。うわべしか見たことないんだから恋愛とはいえないんだろうな。それでも男性に親切にされて嬉しかったよ。いい思い出になった

[6833. 匿名]

>>6831
私も。怖い

[6834. 匿名]

この世は汚い者ばっかり
臭い者ばっかり

[6835. 匿名]

自分勝手で我が強く、神経が図太い人ほど生きやすい世の中だと思う。
もうそういう人たちだけで勝手に社会を回してくれないかな。

[6836. 匿名]

休みの日いつも風呂入ってない…風呂に入ることがめちゃくちゃしんどい、、歯磨きはしている、、

[6837. 匿名]

明日も通院だから風呂入る。そうじゃなかったら入っらずに寝るとこだよ

[6838. 匿名]

>>6832
分かる。店員さんに優しくされたら心底有難くなる。

[6839. 匿名]

今日死ににいったんだけどやはり怖くて帰ってきた
やっと楽になれると思っていたのに、運賃かけていったのに勿体ないし、ほんといや。やっぱりこうなるんだよ結局は。どうしたらいいの

[6840. 匿名]

最低な世の中

[6841. 匿名]

ここにコメントしたらプラス沢山つけてくれて少し幸せになる…マイナスがついてたら絶望するけど

[6842. 匿名]

全く自分のことを受け入れられない。
自分を甘やかすことはするけど優しくは出来ない。

[6843. 匿名]

お酒飲んでゴロゴロして1日終わった…生まれてきてごめんなさい…

[6844. 匿名]

生きてくためにはお金が必要で、勝手に産んで小さい時は可愛がって世間体も満たせてその後は全部自分で生きてけ、出来のいい子は優遇できの悪い子には出てけ、どういうこと。私は子供産まない。産まれないことって最高に幸せ。

[6845. 匿名]

>>6829
すごくわかる
土日の晴れた日家にいたら死にたくなる
特に午後

[6846. 匿名]

死にたい
最悪

[6847. 匿名]

>>6822
その辛さ、とてもよくわかります。
私も同じです。
どれだけの時間、お金を費やしても治らない。
いろいろ諦めてばかりで、見た目に出るから人目を気にして劣等感。
疲れた。死にたい。

[6848. 匿名]

寝るときに、強い雨音(たまに雷もなってる)の音源をかけて寝てる。外界から分断されてる気がして少し安心する

[6849. 匿名]

アラフィフで団塊ジュニア世代なんだけど親の団塊世代って戦後ずーーっと上り調子で生きてきてるからか
死にたいとかそういう気持ちになる人の割合少ないと感じる
どうにかなるでしょ的に結構適当に生きてて
父親は沢山借金残して相続放棄手続き大変でした

親の世代のツケや国全体の借金を子世代や若い世代が負担強いられてる
親世代とかその上世代の政治家とか適当にやってきた結果が今の日本が出来上がってしまってて
なんか…人のせいにするのもどうかと思うけどもう少しマシな日本になってたらなって
他の国と比べたら贅沢って言う人いるけど
子供の頃見てた母親たち専業主婦が趣味で生き生きしてた頃より
今女性が働いてクタクタになって生き辛くなってると感じる

[6850. 匿名]

もう早くしにたい

[6851. 匿名]

>>6815
私も、この世で人間が自分ひとりになったら
苦痛なくなるかなと思いきや、ライフライン
はもとより自分では何一つ作ることが出来ない
から結局一人では生きていけない。
人と関わると傷付く（傷つける）からストレス
なのに一人は寂しい矛盾。

[6852. 匿名]

とにかくしんどくて、怠くて

[6853. 匿名]

>>6767
メンヘル板の「働きたくないから自殺」
というスレ好きだった。

[6854. 匿名]

ここもうあと5日なの？この前立ったばかりな気がする。
また難民になるじゃん……

[6855. 匿名]

うまれた瞬間ぐらいが人生のピークだったのかな。あとは雪だるま式に転げ落ちてくだけ。苦労すればするほど性格も悪くなるし、能力も下がっていく。流産で悲しんでる人みると私が生まれずあの赤ちゃんが産まれた方が皆幸せだったんじゃないかと思う

[6856. 匿名]

好きで生まれてきたわけでもないのに。
生きるのしんどい。
親に感謝？頼んでないのに産まないでほしかった。

[6857. 匿名]

疲れた辛い死にたい

[6858. 匿名]

嫌なことあっても死にたいって思うとストレスが分散されてく気がする

[6859. 匿名]

>>6505
たしかに。努力を良い事とされてるけど逆に下手に頑張らなかった方が傷を負わない分、自分にはよかったかも。頑張って、頑張った結果、嫌な記憶しかないから頑張ること自体が嫌になっちゃった。お花見ながら下山の方がよっぽどいいよね。

[6860. 匿名]

>>6803
同感です。
本人の意思とは関係なく強制的にこの世に引きずり出す子作りは
「赤ちゃんかわいいから」
「老後のため」
「親になって一人前」
「配偶者や親を喜ばせたいから」
「友達もみんな産んでるから」
「できちゃったから」
などというくだらない理由でも許されているのに、本人の意思でこの世から出ていく安楽死は、日本では認められておらず、認められている国でも重病や精神疾患などの厳しい条件が付けられていることに納得がいきません。
子作りの理由の下らなさを考えれば、
「生きるのめんどくさいから」
「飽きたから」
「つまらないから」
「好きなYouTuberが引退するから」
のような理由でも、安楽死できて然るべきだと思っています。

[6861. 匿名]

死ぬより先に殺されそうだ

[6862. 匿名]

精神科通院さえしんどい死にたい

[6863. 匿名]

>>6856
私も、親には「余計なことして」と思っています。

[6864. 匿名]

疲れた。嫌なことばっかり
死にたい

[6865. 匿名]

>>6860
分かります
私は親が本当におかしな人で出来ちゃったのにすぐ私をおろしに行かなかったからおろしに行ったけどおろせる時期過ぎてたから私が産まれてしまった、妊娠分かった時点でおろしに行ってたらこの世に誕生することなかったのに
死にたい死にたい死にたい

[6866. 匿名]

>>6767
あなたのコメント見て計算した。20年近くかも私。

[6867. 匿名]

>>6849
うちの母親(専業主婦)も私は死にたいと思ったことないなあ〜だってさ。お前が脳天気なのは勝手にすりゃいいけど、子ども産んで巻き込むなよって感じ。こっちはあなたと違って年金はもらえず税金保険料は上がる一方。死ぬまで労働だよ。産んでくれて迷惑。

[6868. 匿名]

>>6829
世間が眩しすぎるから？

[6869. 匿名]

何一つ夢が叶っていない人生。
幼い頃から怒られた思い出ばかり。
行きたい学校には反対され、親の希望する学校に行き、一人暮らしをしたいと言えば反対されて。
そんなに私が気に食わないのなら産まなければ良かったのに。
生きてる意味ってなんだろうって思う日々。

[6870. 匿名]

産まれて保育園小中高校行って社会人になって何一つ楽しい事なんてなかった
特に小中学校は壮絶ないじめにあったし同級生に会ってもいじめられたのがフラッシュバックするから成人式出なかった
あのあと誰も○○ちゃん来てないねとの会話もなかったと噂聞いてやっぱり行かなくて良かったと思った
社会人になっても死にたいメンタルしんどい

[6871. 匿名]

辛い不妊治療してわざわざ引きずり出してまで娘に遅らせたかった人生がこれなのか。

やれ医者になれだの教員になれだの公務員になれだの、そういう仕事につかないと女1人では生きていけないだのなんだのほざいて、いやそれが分かってるから初めはじめから生まないでくれませんか。わたしには医者や教員になれる能力も、運良く就けたとしてもその仕事を続けられる能力もないよ。そして仮に能力があったとしてもやりたくもないよ。もちろんそれら以外の一切の労働やりたくないよ。どうして産んでくれやがったのか。恨み憎しみが一生尽きない。

[6872. 匿名]

「子どもには将来苦労させたくないから英語身につけさせなきゃ〜もちろん学歴も〜」とかあたかも子どもの人生全力でサポートしますヅラした親さん、自分の子に苦労させたくないなら生まない一択じゃないのかね。「子供への教育費は惜しみません！」いやそんなことより生まないでよ。結局は世間体と自分の所有欲を優先したエゴイストのくせに、子思いの親面すんなや虫唾が走るわ

[6873. 匿名]

疲れたな

[6874. 匿名]

ストレスで一生付き合うことになる難病になってしまった。
副作用で浮腫むし、眠くなることも多くなった。
体力もだいぶ落ちたし。
もう無理。

[6875. 匿名]

睡眠薬飲まないと寝れなくなってしまった

[6876. 匿名]

安楽死って制度が早く承認されたらいいのに。
生きる権利もあれば、しぬ権利もあっても良いかと。

[6877. 匿名]

いつも兄のこと思い出してしまう。兄が家を出るまでずっと殴られ罵られてた。トラウマになってる
男の人が嫌い

[6878. 匿名]

>>6854
代わりはメンタルに病がある人の雑談トピへどうぞ

[6879. 匿名]

私は義父に暴力振るわれてきた
警察にも何度もお世話になったのに口が上手く逮捕されなかった義父
今は義父と別居してる二度と会いたくない声も聞きたくない

[6880. 匿名]

>>6853
メンヘルサロンもいつの間にか過疎板になってしまいましたね
昔は色々なスレがあったのに

[6881. 匿名]

>>6878
あそこは死にたいとか言うとマイナス食らわない？
前覗いたけど前向きな人が多かったからやめたよ

[6882. 匿名]

>>6767
私もスマホ持ってからだからかれこれ10年くらいになるわ
いつの間にそんなに経ってたんだ…
ガルちゃんは他にも楽しいトピとかで（動物系とか笑えるの）癒やしてもらってたけど
一番心の支えになったのは、今でもやっぱりこの類のトピだな
リアルな友達よりも本音を伝えたり同じ悩んでる人こんなにいるんだ、自分だけじゃないんだって共感したり、アドバイスしてもらったり…優しい人沢山いた
本当に助けられた

[6883. 匿名]

>>6878
そこのトピはマイナス魔が常にいてほぼすべてのコメントにマイナス付けられるからおすすめはできないよ
気にしない人ならいいんだろうけど

[6884. 匿名]

年々色んなことできなくなってる
普通逆だよね
働けなくなったし人にも会えなくなった
店員に接客されるのすら苦痛になってきたから買い物すらできなくなるかもしれない

[6885. 匿名]

>>6867
私達が若かった頃は年金なんて数百円で全然負担にならなかったわよ〜って
そりゃ、戦後もあってお年寄り少なかったからね
終身雇用で窓際でも給料もらえて
一番人生楽した世代でもあり、バブルとか狂った時代の申し子だよね
あの辺の世代の人達って未だに感覚ズレてる

[6886. 匿名]

>>6884
私もいい歳なのに中学生以下のコミュニケーション能力で情けない限り

[6887. 匿名]

>>6878
私からするとポジティブな人が多い気がして合わなかった

[6888. 匿名]

>>6876
産まれない権利もあって欲しい。親になる資格の無い人間が子供作るのを禁じる法律があるべき

[6889. 匿名]

>>6883
なんとかマイナス魔を追い出せないのかなあ

[6890. 匿名]

>>6888
芥川龍之介の河童の世界が良かったのかもしれないですね
もしピンとこなかったら調べてみてください

[6891. 匿名]

いい歳して、社会的なマナーをあまり知らなくて恥ずかしい。
仕事も遅いし、料理は出来ないし、彼氏も居ない。私の生きてる意味って何？
色々ポジティブに考えようと頑張ったこともあったけど、精神疾患になって、それが出来なくなった。
自分の努力が足りなかったり、気持ちの持ちようかもしれないけど、もう疲れちゃった。何もする元気が出ないよ。楽になりたい。

[6892. 匿名]

3月が一番不安、一番死にたくなる時期
死ぬこと以外どうでもいいと思うようになってきた

[6893. 匿名]

親の愛がどうのって、それ系の情報を目にすると背筋ぞわぞわする。全部マッチポンプなのに。悍ましいわ。本当に存在したくなかった。生まれたら手遅れ。

[6894. 匿名]

スパッと消えるか、すーって眠るように死にたい。

[6895. 匿名]

>>6860
母が「ペットショップはお金を出せば犬や猫買えるんでしょ？保護犬保護猫は
いろいろ厳しから、ペットショップも同じようにすればいいのにね」と言ってました。

私はそれを聞いて
だったら人間もこの人は子どもを産んでいいか
査定できたらいいのにと思いました。

[6896. 匿名]

>>6887
メンタルトピにたまに行くけど
たまにポジティブだらけな感じで合わないなと感じることあるよ。

しにたい、って言えない雰囲気だよね

[6897. 匿名]

はーーーこのまま心臓停止して欲しい

[6898. 匿名]

キラキラしてる人を見ると、私も頑張るぞ！って一瞬思うけれど現実を見て更に落ち込んでしにたくなる。
結局、そういう人は私とは違う世界で生きてるって事を突きつけられて凹む。

[6899. 匿名]

このトピに似てるトピってここより前向きだから居づらい
死にたいトピが1番暗くても許されるからまた難民になるのがツラい

[6900. 匿名]

>>6899
これのパート22たてましょ！

[6901. 匿名]

好きな人達、私に優しかった人たちの不幸全部吸い取って死にたい。

[6902. 匿名]

>>6884
私も下降してる
出社型の仕事が出来ない
ほぼ寝たきりで家で出来る内職

人の目を見て話せなくなった
物欲も無いから外に出ない
人付き合いゼロ
社会のお荷物だよ

[6903. 匿名]

ほんとにみんな大好きだよ、拒否され続けてきた人生だったけどここで話せたのも共感できたのもすごく嬉しかった
死にたい人のトピだから当たり前だけど死にたいとかマイナスなこと言っても受け入れてくれるし肯定までしてくれるの最高だった
生まれ変わってもみんなみたいな優しい人に会いたいし次は傷つくことない人生がいいな
みんなの人生が愛に溢れた幸せなものになりますように

[6904. 匿名]

キャパシティ超えそうなときに限って周りの人がわざとやってるのかと思うくらい感情を逆なでするようなことをする

[6905. 匿名]

メンタルトピは改善したくて頑張ってる感じ
ここはもうそれも尽きた人達が集まる最終施設みたいな感じがしてる
メンタルの他にも、環境変えたくて努力したけど報われなかった人のコミュニティ

[6906. 匿名]

>>6900
立つといいなあ
死にたいトピの3ヶ月に一回ルールは今も生きてるのかな
毎月でお願いしたい
ここのトピ最終日に申請してみるね

[6907. 匿名]

>>6906
そんなルールがあったんですね！？私はその次の日に申請してみます！

また居場所確保できるといいなあ😚

[6908. 匿名]

あいつらは親の影響が非常に大きいことを認めてしまうと別に不利な環境ではなかったにも関わらず特に結果を出せず社畜をするしかない自分が惨めになるから認めるわけにはいかないとかそういう幼稚な精神構造なんだろうな
実は自分はスタート地点からスタートしてそれよりも後ろからスタートした人より多少良い結果だっただけだと認めてしまうと自己否定に繋がるもんね〜
関係ないなら猿や象に育てられようが無人島で育とうが人間社会で育った平均的な人間と同じようにならないとおかしいけどそんなことはありえないからね

[6909. 匿名]

同性の双子がいてくれたら寂しくなかったかな？
自分と性格がほぼ同じ相手。どんな感じなんだろう。
孤独すぎてずっと体調不良でしんどい。

[6910. 匿名]

いつもありがとう。
一秒でもがんばってくれてありがとう。

[6911. 匿名]

>>6892
わかる。ちょっと暖かくなって天気の良い日とか何処からわいてくるのか人がいっぱい虫みたいにわいてきて、煩いし、何がそんなに楽しいのかわからないし、苛々する。
桜が咲くと余計に人間が溢れかえって鬱陶しい。いつからかは忘れたけど桜も嫌いになってしまったよ。
(桜に罪はないのに)

[6912. 匿名]

不安が大きくてお腹が痛い。。
死にたい。

[6913. 匿名]

明日会社か。
三連休が続けば良いのにな。
ここでずっと嫌なこと吐き続けたい。
このトピ申請してくれて本当にありがとう。

[6914. 匿名]

もう騙されて嫌がらせされて死ぬしかない。
12階から飛び降りたら即死かな？
どれくらいの時間いたいかな？
今デパス30錠飲んだ。死ぬ前に気持ちが高揚するかなと思って

[6915. 匿名]

猛毒ならともかく少量の毒性を大量に摂取しても全て吸収できるわけではなく途中で下痢や嘔吐によって排出されるからただ苦しんで体を悪くするだけだよ

[6916. 匿名]

>>6914
今から飛び降りるからお先にさようなら
最後に会話したのここの皆さんです
バイバイ

[6917. 匿名]

何回もダメージ受けてきたので、もう立ち上がれないかも。もうボロボロなんだ。

[6918. 匿名]

>>6916
お疲れ様でした
私も後からいきます

[6919. 匿名]

苦しい、死にたい…

[6920. 匿名]

何もかも人より劣ってる
なんで生まれてきちゃったんだろう

[6921. 匿名]

しにたい
でも最後の最後まで苦しみたくない
楽にいかせてくれるならいつでも

[6922. 匿名]

>>6916
さようなら。
あなたが最後に見る景色が綺麗でありますように。痛みも苦しみもなく天国にいけることを祈っています。

[6923. 匿名]

もう全部嫌だ…死にたい…

[6924. 匿名]

>>6901
優しいね(;_;)

人の心が色で見えたらいいのにな
そしたら性格悪い人は周りにバレるから不幸になるし、
優しいけど表現できない不器用な人に手を差し伸べやすくなるし

[6925. 匿名]

朝がきてしまった

[6926. 匿名]

少し寝ては悪夢みて、また少し寝ては悪夢みて。頭も痛いし、こんな時間。今日も寝られなかった

[6927. 匿名]

死にたくて仕方ない
今までの人生はなんだったのか
生まれてきたことが間違いだった

[6928. 匿名]

今雨が降ってるんだけど夜中じゃなくて昼間に降ってほしい。

[6929. 匿名]

しにたい…この精神状態で仕事行けないよ…

[6930. 匿名]

何で他のみんなが当たり前にやってる事が私には出来ないんだろう。

[6931. 匿名]

死にたい
もうヤダ
朝なんて来なくていい
頼むからこれ以上苦しくしないで

[6932. 匿名]

何時まで泣いてたか泣いてたら朝がきて、ちょっとでも寝たか不明。
一回人生やると反省点が見えて、来世は人間関係の断捨離こそ早くやらないとと思う。

[6933. 匿名]

ストールをベランダの柱に引っ掛けたけど54kgを支えられるか微妙だった。
竹内結子みたいにクローゼットが目撃者もなく良いかなと考え直した。

[6934. 匿名]

先週まで食事と運動、睡眠に気をつけて筋トレもして長く健康に生きることを目指してたのに、いまは家を出て体に始末をつける場所を探す状況。
もう20年早く動いていたら経験しなくてよかったことはいっぱいだったんだけど。

[6935. 匿名]

どんなに辛くても死ねないのか地獄だな
本当に辛い人だけがやれるんだな

[6936. 匿名]

>>6930
それをまさに自分にも娘にもあてはまる。　発達障害かなーてネット見てた。すでに病院で障害と呼べるレベルじゃない、て言われてるけど恥をかき、プライドズタズタ人生。

[6937. 匿名]

>>6935
わかる。自殺を考える、実行するの間にすごい開きがある。

[6938. 匿名]

生きる意味が無い、しにたい。

[6939. 匿名]

寝れない

[6940. 匿名]

仕事の人間関係ストレスやばくて眠剤飲んでも眠れなかった

[6941. 匿名]

もう無理

[6942. 匿名]

朝から身体も重たいのに、頑張って子どもと私の弁当、家の掃除、自分の身支度をやった。自分で自分を褒めてあげたい。

[6943. 匿名]

もう無理死にたい
ただただ死にたい
くだらない
迷惑かけすぎた
甘え過ぎた
自業自得自己責任
これからもっともっとくだらない事になる
死なないともっともっとくだらない事になる
わかってるけど治せない
イヤなら踏ん張らないと頑張らないと
ヤダヤダ無理だ
くだらないそうしたら繰り返しだ
病院に入れられる施設に入れられる
病気じゃない甘えなんだ
くだらない

[6944. 匿名]

時々不安が強くなりすぎて吐きそうというか発狂しそうなほどつらくなるんですけど同じような人いますか？

[6945. 匿名]

>>6915
それは硫化水素のことですか？私その方法でやろうとしてるんですが本当に出来るのかで実行出来ないでいます
なるべく無駄なお金使いたくない

[6946. 匿名]

>>6944
私も。今朝は飼っている猫に八つ当たりしてしまいました。

[6947. 匿名]

なんか死ぬ事って贅沢な事なんかなあ、なんかやっと死ねると思っても邪魔が入るんだよ、そのせいでズルズルと無駄に生きてしまった…生きたいと思えるような人生にはならねえくせに、ほんとくそ

[6948. 匿名]

ストレスが溜まると首の根本で疼痛のような感覚がしてくる
痛いよう

[6949. 匿名]

>>6909
私双子だけど劣ってる側だからずーっと劣等感でつらいよ。
双子だからって気があうわけでもなく、仲も悪い。
こんなことならせめて一人っ子が良かったなと思ってる。

[6950. 匿名]

>>6949
一卵性ですか？それでも結構違うものなのかな

[6951. 匿名]

頭が痛い。お腹が痛い。吐きそう。
正社員でもないのに、ここまでしていく必要あるのか。
しんだら働く必要なんてないし、正社員ってだけで威張られる事も無いと思ってしまう。

[6952. 匿名]

死にたい辛い

[6953. 匿名]

今までは死ぬに死ねなかったけど今度こそは死んでみせる

[6954. 匿名]

底辺負け組の特徴
年収が年齢×10万以下、内向的でミスをいつまでも気にする
20歳まで性的経験なし、友人恋人がいない
仕事が非正規か正社員でも中小零細
何処に行っても孤立する
同級生からさん付けで呼ばれる（打ち解けていない）
漫画アニメゲームなど趣味が幼稚
面倒くさがり屋
人生の分岐点で全力を出さない
仕事や習い事が続かない
容姿が悪い
低学歴

[6955. 匿名]

毒親が最近再婚した。
義父母が私の事を気に入らないみたいで実家には帰れてない。
兄も最近結婚して新築建ててた。私はアラサー独身仕事一択生活。
DV気質なあの人たちがなんで幸せになれてるんだ、、

[6956. 匿名]

>>6874
飲む薬は増えていくのに良くならない。
医療費もバカにならないし。
何のために生きてるのかわからない。

[6957. 匿名]

死にたいー

[6958. 匿名]

[6959. 匿名]

もう無理

[6960. 匿名]

逃げれない
死にたい
怖い

[6961. 匿名]

>>6881
分かる。マイナスだけでなく凄い辛辣な言葉を付けられててたから。運営に削除依頼した事もある。
自分も常に死にたい気持ちがあるから、他人事であっても見てて辛かった。今はブロック機能もあるから緩和されるかもしれないけど

[6962. 匿名]

>>6944
私もなるよ

[6963. 匿名]

死にたい

[6964. 匿名]

反出生のトピいいかも
死にたいって人多い

[6965. 匿名]

今までの人生振り返るとよく生きてたなぁと思う

[6966. 匿名]

今日も完全絶望感。恐怖と不安感しかない
ぜんぜん状況は変わらない死ぬまで
この苦しみが続くんかな

[6967. 匿名]

今までよく死ななかったねと憐みの目を向けられてから一切他人に話さなくなった

[6968. 匿名]

>>6967
私は生きてて楽しいことあるの？
って、言われたよー(笑)

[6969. 匿名]

そろそろ疲れ切った。
家族には本当に申し訳ないけどいつか許してほしい。
ごめんなさい。

[6970. 匿名]

家の近くに川ある、今増水してるなぁチャンスなのかなぁなんて思っちゃう。ごくたまに人が亡くなって消防の人がボートみたいので人探してるの見かける。けど水はこわいなぁ。部屋にロープは準備してるけど不器用だから失敗しそう。やっぱ飛び降りかなぁなんて、人生にけりをつける勇気ください。

[6971. 匿名]

お腹痛い
不安が強い
何もないのに不安でキョロキョロしてる
安定してる人になりたい、、もう無理なんだろうけど、、

[6972. 匿名]

昔の綺麗だった場所が荒れてた。貴重な植物もめちゃくちゃ…
みんな楽しそうにしてた。その陰で泣いてる人も
居るんだけどね

[6973. 匿名]

辛い時に辛いことが重なってどんどん苦しくなる不思議
ただ心穏やかに過ごしたいだけなのにそれが難しい

[6974. 匿名]

この嫌な喪失感、死にたくなる

[6975. 匿名]

トラウマが増えてる

[6976. 匿名]

誰からも必要とされてないって自覚してから辛い
人は他人には興味ないものだよって言われても、私以外の人は誰かしら繋がってるじゃん
本当の孤独って苦しい

[6977. 匿名]

>>6967
今まで生きてて恥ずかしいこと沢山あったって言ったら、あーありそうー（笑）って嘲笑されたな
親友と思ってたけど絶縁した

[6978. 匿名]

もう人との繋がりもしんどい
言える近況もない
会えるわけない

[6979. 匿名]

超絶無能なのに完璧主義でしんどい

[6980. 匿名]

疲れとストレスでじんましんみたいなのでてきた

[6981. 匿名]

みんな独身なの？
独身なら　+
既婚なら　−

[6982. 匿名]

もう戻れないんだ

[6983. 匿名]

1人でも楽しむ趣味を見つけようと思うけど、一人旅が寂し過ぎて早く帰りたかった
食事や買い物、映画なんかは平気で1人でも行ける
でも1人旅はすごく心細くて隣に誰かいたらなあ、綺麗な景色とか分かち合いたいなぁって強く思った
それで、私は本当は1人は好きじゃないんだなって気付かされたのが辛かった
1人でいるしかないだけ、誰からも必要とされないんだから

[6984. 匿名]

>>6983
一人旅は好きですが観光地でカップルや家族連れに会うと胸がずきっとなりました

[6985. 匿名]

切羽詰まって、いよいよ風俗しかないかなって思ってるけど風俗の仕事って病みますか？

[6986. 匿名]

>>6985
病む人も少なくないんじゃないかな
生活保護は無理なの？

[6987. 匿名]

一日に何回つぶやいてるかな…死にたいって

[6988. 匿名]

身体がしんどくてろくに動けないのが歯痒い

[6989. 匿名]

日本だと1人ご飯や1人旅の人もいるけど海外ってそういう文化がないらしいよね、国にもよるんだろうけど
だから1人でご飯食べる人とか信じられない感じで見られるとか
海外の世間に馴染めない人ってどうしてるんだろう

[6990. 匿名]

どこの国の事だろう？

[6991. 匿名]

>>6985
やったことある。わたしはメンタルより体がきつかったかな。病気とかのリスク考えるとおすすめはしないけど、切羽詰まって風俗やろうかなって思う気持ちわかるよ。。

[6992. 匿名]

>>6967
めちゃくちゃ運が悪い人生だね！って言われたことあるよ、
自分でも十分わかっとるわ。
いちいち言うなよって思いました

[6993. 匿名]

このトピの主さんと同じように「暗い気持ちをつぶやくトピpart7」の主さんも愛犬を失くしたと書いてたけど同じ人なのかな

[6994. 匿名]

>>6990
アジア圏とかそうだし、前に動画でクロエモレッツが日本は1人で食事をとる文化が素晴らしいみたいなこと話してた

[6995. 匿名]

愚痴です
面接で面接官から履歴書見て説教されたよ。
短期離職多いしね、確かに良い職歴じゃないよ。
でも別に説教することないじゃん。
嫌なら落とせばいいじゃん。
私はあんたの部下でもなんでもないよ

[6996. 匿名]

死にたい。

[6997. 匿名]

這い上がれないからもう消えたい

[6998. 匿名]

>>6995
面接お疲れ様でした
なんか自分のことを偉い人間だと勘違いしちゃってる面接官多いですよね。お説教して自分に酔っているのかもしれないけど頑張って求職活動している人の気力を奪うのはどう考えているんだろう。あちらからしたら、ただの憂さ晴らし。たまたま八つ当たり。長い人生の中のちょっとした出来事だとしても、面接に来ている人の状況は本当に人それぞれ。ライトな人もいれば思い詰めている人だっている。一番悔しいのはそんな人間とそんな人間にすり寄っている人間が得をする世の中なこと。私が神様だったらいい人間だけスカウトして新しい世界作りたいな

[6999. 匿名]

>>6985
私も思ったよ。

風俗してまで生きたい人生なのか
考えてみたら、何もしたい事もないし
楽しみもないからもう死のうって思ってる。

嫌な思いして働いたって、いい事ない人生だし。
このまま生きててもしんどいだけの人生
だしさ。

[7000. 匿名]

死にたい