死にたい人が気持ちを吐き出すトピPart21

[5001. 匿名]

少しでも気分晴らす為にお散歩行ってきます
近くの美味しいパン屋さんも行きます
独身彼氏なしの毎週土日の楽しみだったりします

朝起きたら今日も生きてた…〜って涙が出た…
こんな良い天気の日は家族でお出掛け、カップルはデートかなー　良いなー

[5002. 匿名]

>>4908
まだ判断するの早くない？21ならなんでもできる可能性あるのになんで勝手に絶望してるの
わざわざ書いてよしよしして欲しいだけでしょ

[5003. 匿名]

>>5002
この手のテメェに甘くて他人(特に若者)に手厳しいクソババア何なの？

[5004. 匿名]

毎日おつかれさま
ゆっくり休んでください

[5005. 匿名]

>>5003
年下を見下して説教していいこと言ったつもりで気持ちよくなりたいだけのおばさんだからほっとこう

[5006. 匿名]

メンタル弱いのに旦那がメンタルの病気になってしまったから私は弱音吐けなくてさらに辛い
二人の乳幼児の世話だけで毎日必死なのに旦那のこともあるからおかしくなりそう

[5007. 匿名]

なんかトピ荒れてないですか？
人に対しての攻撃がすごい。
私ここに来てる人達って、そういう人間関係に疲れて来てる人もいるのかと思ってて。というか私はそうなので。
ここでは心ない言葉に傷付きたくないです。

[5008. 匿名]

色々考えすぎて、やりたかったことも好きなことも苦痛になってしまった🦄
自分を信じるってなんだったっけ
どうやって物事楽しんでたか教えてくれ幼少期のわたし

[5009. 匿名]

>>5006
福祉サービスを受ける事は難しいでしょうか？
ショートステイで子供を一時預かりのような所が
あったはず。しんどかったら利用して休む事を考えた方が良いんじゃないですかね。女性相談センターに電話したら詳しい事を教えてくれるかも。

[5010. 匿名]

こうして観ると、家の中物多いなー。
厳選して実家から持ってきたもの。
少しづつ集めた欲しかったもの。
全部お気に入りの物だけど、残しておいても迷惑になるだけ。

[5011. 匿名]

もともとガラスのメンタルだから、神がこの子達を遣わしたんじゃないかと思ってる。私のメンタル強化の修行のために。
子どもの事だからやらざるを得ないし、子どもがいるから強くなれる部分もあるよね。

[5012. 匿名]

>>5011
くだらない

[5013. 匿名]

友達のブログ見たら表参道のパン屋さんに
朝から2時間かけて並んで買ったとか
暮らしを楽しんでいて本当に羨ましいと思った
私は行列とか混雑が大嫌いでイライラしちゃう
スタバでも並ぶのめんどくさくなっちゃって
結局自販機で水買ったり人生を楽しむ才能が無い
ものすごく異常なめんどくさがり屋で出不精
私はこれを直さないと人生が好転しないと思う

[5014. 匿名]

頑張ってたら何処かで逆転出来ると思っていたけどもうその希望すら無い

[5015. 匿名]

マイナスかもしれないけど、聞いて欲しいm(_ _)m
私もメンタル的にかなり弱くなってしまって💦

もともとママ友とかと話した後、あの内容は良くなかったかな💦とか悩むタイプで、小さい頃は自律神経失調症で、大人になってからは職場の人間関係で一度適応障害にもなった事があるんだけど…

今1番の悩みが地球温暖化。
1人の力ではどうにもできないけど、車は極力使わなかったり、家で1人の時は電気もエアコンも付けずに我慢してる。猛暑日とかはどうしても付けるんだけど💦

駐車場とかで、アイドリングしてる車見たら凄くイライラするし、それが子供とか一緒だと尚更イライラする。
子供の未来のために少しでも我慢出来ないのか。と。

中国も本気で嫌で、中国製品とわかるものは買わないようにしてる。

毎日毎日地球温暖化関連のニュースを探して読んで気分が暗くなる。
今だとカナダの火災とか。49.6℃なんだよね。
日本もいつかこうなるのかな。子供達は生きていけるのかな😭って凄く不安になるのに、ニュースを見るのをやめられない。


同じような方いませんか？
いつも地球温暖化を気にしてるっていうと、大量マイナスで話も出来ないし、アドバイスも貰えず、辛い。

[5016. 匿名]

早くここが
死にたい人が気持ちを吐き出せるところに戻ってほしい。

[5017. 匿名]

かまわなきゃいいんだよ
かまってる人も荒らしなのかなって思っちゃう

[5018. 匿名]

>>5011
自分は親のメンタル強化の為に産まれたのかも、なんて思わされる子供の気持ち考えてあげて…？

[5019. 匿名]

メンタル弱いし、人と比べてしまう。働くのがきつくて産休入るちょい前に辞めたんだけど、もったいないとか言われて辛かった
でも当時妊娠中でもかなり弱ってたから無理だった
今は専業だから子育てだけの毎日だけどそれでもメンタルの弱さを痛感する。お金は共働きよりないけど、幼稚園までは専業でやっていきたい

[5020. 匿名]

>>5015
わかるけどトピずれ
地球温暖化のトピたてるといいよ
同じ考えの人が集まる

[5021. 匿名]

>>5019
トピずれ

[5022. 匿名]

こんな人生もううんざり。
寝てる間だけ苦しみを感じないけど、それ以外は身体が重くて常に希死念慮が渦巻いてる。

今20代なんだけど平均寿命が20代だったら良いのにな。明日死ぬ可能性だってあるけど多分生きてしまう。あと何年こんな罰ゲームを続けなきゃいけないの？

[5023. 匿名]

>>5019
いい加減にしろよ

[5024. 匿名]

今日はもう何もしないで生きてるだけで良い日と決めた
明日からまた死にたいと思いながら生きる日が再開するんだし

[5025. 匿名]

>>5010
私も荷物多いよ
自分で稼いで手に入れて、これ買った時はこんなこと思ってたとか買った○年はこんなことあったなとか自分の歴史みたいにも思えて、もっとずっとちゃんと大切に使ってあげたかったなと思う
他の人が買ってたらモノたちは幸せに使命を全う出来たのにと思うと申し訳なくなる

[5026. 匿名]

>>5022
わかる。
先が長すぎる
40歳位で終わりでいいよ

[5027. 匿名]

こんなトピですら嫌がらせの釣りコメント…
何故こうも次から次へと逃げ場を奪われなきゃいけないんだろう。
絶対にワザとやってるんだろうな
気持ち悪すぎる

[5028. 匿名]

>>5023
中の人間が荒らしてるのかね？
プラマイ操作までして嫌がらせとか本当に狂ってる

[5029. 匿名]

旦那さんは働き者で家事育児も率先してくれる
子供2人も可愛いし専業主婦やらしてもらってるけどたまには1人になりたい

[5030. 匿名]

ここはもう無理だ
残念だけど脱落します
みんなありがとう
さようなら

[5031. 匿名]

ロープ買いました

[5032. 匿名]

〜このトピは終了しました〜

[5033. 匿名]

中の人へ

弱っている人を嫌がらせで痛めつけて楽しいですか？

[5034. 匿名]

>>5019
こいつがまた誰かの死にたい背中を押すんだな
殺○犯じゃん

[5035. 匿名]

こんなトピですら子持ちがマウントしに来るとか終わってる
なんかガルって頭のおかしい子持ちが多すぎる

[5036. 匿名]

>>5030
いってしまうの？
それともただ来ないだけ？

[5037. 匿名]

>>5019
このコメント見て死にたくなった

[5038. 匿名]

>>5029
妄想してまで嫌がらせ書いてお婆ちゃん楽しい？
悪いけど本当に頭おかしいね

[5039. 匿名]

死にたい。でも子供がいる。独り身はいいな。

[5040. 匿名]

>>5027

>>5011
>>5019
>>5029

これ全部嫌がらせの釣りコメだよ。
締め出し食らったクソ子持ちが嫌がらせでやってるんだと思う
悪いけど本当に独身と既婚者
子持ちと子なしは分けるべきだと思う
こうしたトピですらユーザーをモルモットにして殺し合いさせて釣って面白がってるんだから
やっぱりガルのトピに救い求めるのは無理なんですかね

自分も子持ちが来ると本当に萎える
ワザと嫌がらせのマウントしに来てるとしか思えない

[5041. 匿名]

>>5039
子供からしたらお前みたいなクソ親いない方が断然いいと思うよ
罪人の癖によく被害者ぶって語れるね
図々しい
生きる価値ないよ貴様なんか

[5042. 匿名]

>>5039
え？
ガキを印籠にして世の中からタカリまくって生き延びる気満々なゴキの癖に何言ってんの？

[5043. 匿名]

>>5031
どこでやるの？

[5044. 匿名]

嫌がらせ出来るぐらい元気有り余ってる癖にシにたいとか草

[5045. 匿名]

生まれさせられて蔑まれて、その上労働までさせられるの、全く納得できない

[5046. 匿名]

辛いし死にたいよ、でも怖いよ。自殺を成し遂げた人は凄い勇気があるなあ。

[5047. 匿名]

話し相手がいない人のトピでも話題を持ってるし人生が消化試合な人のトピも消化する時間をやり過ごすための仕事なりお金なりを持ってる
なにもない私は詰んでるから最低最悪だわ

[5048. 匿名]

もともとメンタル弱いのにさいきんつかれからかさらにいろんなことが気になってしまって。
なのに数日前にあることを説明してる途中で旦那から「わかった」と遮るようにキレ気味に言われてショックを受けて何をするにも自身がないです。
話し方が下手な自覚はあったけど回りくどかったかなと思い、それからは職場で話すのも勇気がいります
子供は可愛いのに生きづらくて人生やめたくなる

[5049. 匿名]

ほんで？(鼻ホジ)

[5050. 匿名]

>>5046
久々に思い浮かんだけど竹内結子さんってイメージと違うけど勇気あるね
私にはできない
ホラー映画苦手とか言ってたのに。
8ヶ月の赤ちゃん残して逝く理由って何だったんだろう。

[5051. 匿名]

プロ被害者おばさん沸いてて草

[5052. 匿名]

辛くて泣きたいのに涙が出ない。一生治らない精神病。後悔しかない。

[5053. 匿名]

カウンセリング行く準備しないといけないのにベットから動けない
情けない

[5054. 匿名]

思い返せば親、特に母親が毒だったんだなって大人になって保育士になってから気付いた。

子供の育て方って子供を人として否定したり、殴ったりして親の信者にすることじゃなかったんだって。

子供は周りの大人に認められて守られて自己肯定感が育つし、人から愛される人になるんだよね。

私が25歳の時に母親が亡くなった直後は母親がいない事への不安と恐怖しかなかったけど年月が経つにつれて洗脳も少しずつ抜けてきたら逆に解放感を感じた。

そうは言っても母親に成形された自己否定して自信がないくせに変なプライドが高くひねくれた性格はなかなか治らないし、中年になっても他人と長時間一緒に居られないから独身だし、高齢の持病持ちの父親の世話がある。

私、何のために生まれてきたんだろう。

[5055. 匿名]

ここのトピ好きなんだけどな

[5056. 匿名]

首吊りは失敗する確率が高いな、3分以上吊ったら脳に障害が残るらしい。

[5057. 匿名]

>>5050
更年期、他人の目が気になる、もしかするとご主人のこと本当は好きではなかったりして…
勝手な臆測ごめんなさい

[5058. 匿名]

太ってて、お客さんからもブタと言われ、彼氏も１０年くらい居ない私。
うつ病持ちで、自己肯定感低くて、家族にも見放されてる。一応家族と一緒に住んでるけど、すごく孤独。
かろうじて、仕事はしているけど、仕事の能力も低くて、超絶仕事が遅い。
こんな私は生きてる価値あるんでしょうか。
誰にも必要とされていないし。
早く、亡くなった愛犬の元に行って一緒に過ごしたいです。

[5059. 匿名]

>>5005
別れの言葉書いてる相手に対してまでマウント取らないとやってらんないおばさんってキツいわしかもまだ20そこそこの子供なのに

[5060. 匿名]

何もしなかったら生きてるから生きてるだけ
死ぬということすら行動起こさないといけないし面倒くさくて無理
究極の受動態で能動的なことなにひとつできないから生きるために努力が必要で何もしなきゃ死ねたらいいのに
食べなきゃいいけど餓死まで耐える根性もない

こうやって語り合ってた知人が自死してしまった
双極性障害の鬱を抜けて躁状態にもならずに安定してきたところだった
みんな当事者だと思うけど身近に回復しつつある人がもしいたらよくみてあげてほしい
私は目を離してしまって最後に突き放してしまった
自分だけ良くなってずるいって酷い気持ちも持ってたと思う
後に続きたいけど彼女にどんな顔してあえばいいのかわからなくて怖い

[5061. 匿名]

>>4908
頑張ったね。ゆっくりお休みしてね。

[5062. 匿名]

>>5009
まだ息子が一才で育児サークルくらいしか参加してないけど毎回終わった後思い返してひとり反省会してます。。
元々自己肯定感が低いタイプで
独身時代は「まぁ、嫌われてもしかたない！」みたいに開き直れたりもしたのですが
息子や主人の人間関係にも影響してしまうかもと思うとあれこれ悩んで慎重になってしまいがちです

[5063. 匿名]

>>5057
家族と上手くいってたら死なないと思うんだよね

[5064. 匿名]

私はいつも死ぬことを考えてました。飛び降り自殺に成功したら賠償金が家族に支払わないといけないし、リストカットは手首に傷が残るし、首吊り自殺は失敗したら障害が残ったり首に傷が残り、成功したら賠償金を家族が支払わなければ行けないから。成功しても失敗しても身内が悲しむどころか迷惑がかかるからできないよ。迷惑をかけない自殺ってないですかね。あったら教えてほしい。

[5065. 匿名]

>>5064
たとえあったとしてもここでは言えないよ

[5066. 匿名]

死にたい逃げたい
もう逃げ場はない
どうしよう

[5067. 匿名]

嫌な事考えない方法を教えてください

[5068. 匿名]

>>5067
オナニーする

[5069. 匿名]

>>5062
ご主人のメンタルの病気が早く回復するといいですね。乳幼児二人で大変だと思いますが、時々は託児サービスを利用して育児を忘れてリフレッシュできる環境を作られてくださいね。

[5070. 匿名]

>>5067
割とマジでガルをやめたら精神衛生上マシにはなるよ。
基本、ガルにいると嫌な思いをする事の方が多いから
そろそろこのトピも残念だけど潮時かなと思ってる
本当、どこまでも追いかけてくるんだよなって感じ

[5071. 匿名]

嫌なコメントあったら構わずに通報押そう

[5072. 匿名]

>>5063
だと思って私ももしかすると、旦那さんが浮気とかしたのかなとか考えてしまって。。
お仕事もあまり沢山されていたようにも思えなかったし、金銭関係もあるのかなって‥。
昔の貯めてた貯蓄あるかもしれないけど、ご長男さんもまだまだお金かかるし、獅童が負担してたかもしれないけどね。

[5073. 匿名]

爆弾低気圧のせいで今日はここにもこれなかった。ずっと寝ててやっと這い起きて今日の分を読んでたら、荒れに荒れまくってたからビックリ。

急に暖かくなってきたからかな。ちなみに私の地域、今日は25℃くらいまで上がったらしい。春通り越してもう初夏やん。

[5074. 匿名]

>>5015
20年くらいの映画
『不都合な真実』見てみるとよいと思いますよ。アルゴア元大統領の。
もっとグローバルな視点で地球温暖化防止のヒントが見つかると思います。

[5075. 匿名]

昼間は中々寝られない。いい方法ないかな？アルコール依存症でアルコールをやめたら昼間ねられない。精神も異常をきたしてるから辛くて。ずっと寝ていたい。

[5076. 匿名]

自分が惨めだ
なんのために生まれてきたんだろう
希死念慮から逃れられない人に安楽死を認めてほしい

[5077. 匿名]

安楽死制度って必要だよなぁ。本人の意思って尊重されて然るべき。
死にたいなぁ。

[5078. 匿名]

惨めすぎて無理。みんなが当たり前に手に入る物がどうやっても手に入らない。むしろ人生周回遅れ。妬むなって無理な話じゃん。前までは何かちょっとイラッと来る程度だったのに、今じゃ露骨に怒りの感情と涙が出るようになった。
キレたり泣いたりするのは家で一人の時で、外では普通にしてるけどさ、もういっぱいいっぱい。

[5079. 匿名]

>>5054
ごめんなさい、どうしても気になったんですが、どうして保育士なったんですか？
毒親と保育士ってあまりにもかけ離れてる気がして。
保育士として仕事出来てる時点で子供に優しくて、細かいことにも気がつける優しい人の素質があるようなきがしますよ☘️

[5080. 匿名]

なんでか集団に馴染めない、それって致命的だな
すごく価値が無くて駄目な人間に思える
素敵だなって思える人が出来ても、そういう人は普通に社会に馴染めてるから、相手の汚点になる気がして近づいたりとか出来ない
こんなんで結婚なんかできるわけないよね、それ以前の問題だ

[5081. 匿名]

明日のゴミ出しのために今からまた時間かけて準備する。明後日は月に一度の不燃物。先月は出し損ねたから今月こそ。誰にも会わない時間に出しに行かなきゃだから至難の業。

昨日もお風呂に入れなかった。一昨日は入ったかどうかの記憶も曖昧。こんな大人になるなんてね。

[5082. 匿名]

自分は月曜の朝よりも日曜日のこの時間帯が一番メンタル落ちます。
何にもしたくない何も考えたくない虚無感。

[5083. 匿名]

結局今日は何もしなかった。
何も出来ない自分が嫌で、何も考えたくなかったから寝逃げした。
だけど1時間余りで自分の叫び声で起きた。最近そんなのばかり。
逃げた職場の雇用主からの罵詈雑言、いくら訴えても通じない会話、パートさんから執拗に何度も何度もSlackで責め立てられる妙にリアルな夢。
夢の話をしてもしょうがないんだけど、起きていても寝ていても苦しい。

[5084. 匿名]

もうダメだ

[5085. 匿名]

貧乏だし毎日が苦しい
日常に救いが無さすぎるよ

[5086. 匿名]

生まれてきたことが間違いだった
うちの母親、男の子を産めなかったからって愛せないなら産まないでほしかった

[5087. 匿名]

私が選択する道はいつも間違いだらけだった
もう取り返しがつかなくなった
死んで終わりにしたい

[5088. 匿名]

「生きたい、生きよう、生きなければ」という感情(本能？)が分からない。「死にたい」しか湧いてこない。

[5089. 匿名]

>>5076
希死念慮による安楽死、賛成です。
オランダなどは精神疾患による安楽死を認めていることですし、最善の医療的・社会的ケアをもってしても希死念慮が消えない場合には安楽死が認められれば良いのにと思います。

[5090. 匿名]

感情を全て手放せたら楽なのにな｡それじゃ気違ってしまうかな｡
もうダメだ｡

[5091. 匿名]

お金ないのに過食してしまう
食べてないと落ち着かない

[5092. 匿名]

50～60代の両親が、年齢的にもう働くのつらいと言ってた。
まだ20代なのにもう働けない死にたいって言ってる自分が罪悪感感じる。
出来損ないでごめんなさい

[5093. 匿名]

>>5058
何キロ？何食べるのが好きなの？

[5094. 匿名]

鬱が酷い
苦しい辛い

[5095. 匿名]

>>5064
遡ってみたら？書いてる人いるよ

[5096. 匿名]

>>5014
私も、四十過ぎて同じ心境。若い頃は
山田花子（漫画家・故人）の著書『自殺直前日記』
の中の「取りあえず、今日も一日生きてみよう。
何の希望もないけど、死ぬよりマシかも知れない」
という文支えにしてたけど、年取ってそれも効かない
むしろ詰んでるorz
彼女も命絶って苦しかったろうけど、こうして
著書が残ることで少しは生きた意味があったのかな、
と思う✒️

[5097. 匿名]

>>5077
安楽死ある国、会員になる人は沢山いるけど、実際に実行する申込みする人はほんの少しだとか。
会員=実行ではなくて、入会だけしてる人がたいはんなんだって。
それだけで安心するよねー
日本は重篤になっても安楽死できないんだよね。緩和ケアは強制的に眠らせたりするだけだよ。悪夢の中死ぬのごめんだよ

[5098. 匿名]

>>5067
忙しくする
とにかく暇な時間作らない

[5099. 匿名]

私なりに頑張ってきたけどいつも上手くいかない。ダメ人間だしもうこういう人生なんだって諦めた。早く死ななきゃ。

[5100. 匿名]

>>5098
これは効果的ではあるけど、体力ないときついし休憩中にドーンと落ちる

[5101. 匿名]

>>5100
言い訳ばっか

[5102. 匿名]

夢も希望もない事言っちゃうけど
これまでの積み重ねが今になるんだから
社会不適合で生きるだけで精一杯の人間の生活が
今からいきなり人並みの幸せ掴めるなんて
やっぱり無いのかもしれないなって思う
私も40過ぎてそれに気付きはじめた
非正規から頑張って正社員になれたのに
パワハラで退職
もうもぬけの殻

[5103. 匿名]

この間引っ越してきて、子供たちも転校で、すでに出来上がってる保護者グループに混ざれなくて辛い…
子供はすぐ仲良くなったからそこは安心なんだけど、仲良しのお母さんに私が気疲れしてしまって。
仕事も探さなきゃいけないのに、そちらの新しい人間関係も考えただけで憂鬱で、最近眠剤なしでは眠れない。
子供3人も産んどいて情けなくて、でもどうしようもなくて辛い。辛くても家事子育ては待ってくれないし、早く人生終わらないかなーって毎日思ってる。

[5104. 匿名]

>>5102
私も同年代
どうにか人生変えなきゃって
バイトしながら夜間の学校通って正社員になったのに
仕事のできなさと人間関係につまずいて退職
もう何もやる気が起きない
頑張っても幸せになれないならもう頑張る必要ないなって…
生まれた時点で幸せになれない人生って決まってたんだろうなって最近思う

[5105. 匿名]

人が鬱病になるのは二種類あって
一つは、普通に難なく生きてこれたリア充や一般的な人が、たまたま運悪く激務やパワハラセクハラを受けたりして鬱病になっちゃったタイプと
もう一つは、産まれてからずっと日陰人生、辛いことばかりで鬱になるしかない状況だった人が鬱病になるタイプがあり、
前者は環境を変えて病院通いつつ休養に務めればいずれ回復するけど
後者はそうもいかないと思う
私が死にたくなるのって鬱病だからっていうより
鬱人生だからだし

[5106. 匿名]

>>5103
早く終わるといいね

[5107. 匿名]

>>5104
私も同世代、無職で鬱。。
生きる辛さを実感してる。もう楽になりたい

[5108. 匿名]

なんでこんな辛い思いをしてまで生きなきゃダメなのかだれか教えてもう限界消えたい
病気や事故で死にたくない人が毎日たくさん死んでいくのになんでそれがわたしじゃないの

[5109. 匿名]

たとえ鬱だったり無職でも、まだ20代なら自分に希望が持てるから動けるけどアラフォーは経験に縛られて動けなくなる、意味が無く感じる

[5110. 匿名]

>>5109
自分は20代後半ですが､そんな事もないですよ｡
決して責める訳ではありませんが､年齢はあまり関係ないかなと｡
趣味に没頭したりして生きてきましたが､自分の人生に希望は見い出せません｡
今思えば､物心がついたばかり頃から､自殺願望がありましたし､今尚寛解していません｡

[5111. 匿名]

>>5103
保護者グループ憂鬱ですよね。私は元々馴染めない性格なので、割り切ってポツンと1人でいましたよ！大人だしそれでいいんでないかな！子供さんが友達できたんだから問題無し！！ファイト！

[5112. 匿名]

>>5111
こいつが馴染めないのも納得だわ

[5113. 匿名]

>>5105
しかも同情されるのは前者なんだよね。医者、カウンセラーも効果が目に見えてあるしコミュ力もあるからえこひいきする。
かたや後者にはお説教とマウントの嵐。

[5114. 匿名]

正社員として一つの会社で長く働いてたり
国家資格で手に職つけてずっと働いてたり
好きを仕事にして稼いでいたり
結婚して家庭を築いたり
どれも無い、何も無いし、いい大人がそれだと周りも扱いに困るんだろうなと思う

[5115. 匿名]

>>5107
同じくです。　
この年になると、気力体力も一気に落ちるし途方に暮れてる詰んでるよ。

[5116. 匿名]

>>5079
5054です。

元も子もない話ですが、進学の話になったとき、私は別の専門学校に行きたかったけど両親が看護科か保育科でなければお金は出さない。

それ以外の進路を選択するなら高校卒業と同時に家を出て自力で一人暮らしして学費も稼げ

と言われたので仕方なく保育科のある短大に進学しただけです。

当時はやるせない気持ちでいっぱいでしたが、今ではこれでちょっとは良かったのかな？とも思います。手取り15万円ほどの低所得で過重労働ですがね。

ちなみに看護科を選択しなかったのは血とか傷口を見るのが苦手だからです。それに夜勤とか幽霊とか見たら恐いな…と…。

[5117. 匿名]

>>5101
そういうのいいです。

[5118. 匿名]

健康になりたい
当たり前のごく普通の毎日を送りたいだけなのに
毎日不安で怖いよ

[5119. 匿名]

>>5114
歳と共に共通の話題がなくなるよね。夫がとか、子供がとか、仕事がとかって何も話せない。
まだ若ければこれからよーなんいいながらその場が丸く収まるけど、若くもないとなんか悪いこと聞いちゃったって相手に気まずい思いをさせてしまうし。

[5120. 匿名]

母親が信仰宗教の信者かつ超がつく教育ママで、一番上の兄は障害者、父は早逝、味方だった二番目の兄は戸籍を抜いて失踪。実家はまともに機能してない状態。
ずっと死にたいと思いながら、自殺したら少なからず私と関わってた人が傷付くと思って耐えてきた。
好きな人ができて結婚したけど結局夫とも本当の意味では分かり合えないってことに気付いて、急に糸が切れたみたいに、もういいかって思い始めた。もう頑張れない
仕事の引き継ぎ残して、夫にはできるだけのお金を残して死んだら、許してもらえるかな

[5121. 匿名]

街角で占いやってたから見てもらった。生命力強くて90まで生きるって。占いの真偽や話術はさておき、このトピに来るような人生、現状なのに面白いよね。

[5122. 匿名]

死にたいって思いながら生きていくのは辛い

[5123. 匿名]

何にもない。お金もない。希望もない。未来もない。待ってるのは孤独死確定の貧しい将来だけ。書いてて惨めになってきた。
最近笑ったのっていつだったかな。思い出せやしない。何年も心から笑ってないよ。

[5124. 匿名]

>>5120
先に離婚してやれ

[5125. 匿名]

突然、夫が〜旦那が〜ってコメ湧くようになったけど創作？？？

[5126. 匿名]

>>5103
親に気を使う必要ないし
子供の為の付き合い程度の考えでいいのではないかな？

[5127. 匿名]

>>5121
私も以前手相見てもらったとき二重生命線だから生きる力が強いって言われた。

いや、すぐにでも消えたいんですけど…勘弁してくれって思った。

他にも金運がある、先祖が守ってくれてる、出会いがたくさんある等々言ってくれたけどそんな人生だったら占いなんかに来てねーわ。

全く当たらないしお金の無駄だなって下がった。

[5128. 匿名]

>>5125
パートナーいても孤独なんだよ。
竹内さんだって亡くなったよ。どんな人もここに来ていいと思う

[5129. 匿名]

>>5118
体調悪くしてどのくらいの月日を耐えてる？私も長年ひとりで耐えてるから不安で怖いのわかる。

[5130. 匿名]

このトピ、意外と子持ちの人も多くきてたんだね。
私は子供を持てなかった人間だから、子供がいても死にたくなる気持ちは正直わからないけれど。
世の中には本当に色んな人がいるんだなと思った。みんなが少しでも生きやすい世の中になってほしい

[5131. 匿名]

硫化水素の必要なものはわかったけど配合が分からない
誰か分からない？

[5132. 匿名]

>>5128
本当にひとりぼっちで何もない人には贅沢な悩みに感じちゃうんだよ

[5133. 匿名]

>>5119
その通り。職場とか行きつけの美容院でもそう。
ずっと通ってたらいい歳になって、いまだに結婚もしないし、Facebookとかインスタしてるわけでもないから人となりが掴めないし、得体の知れない感じに思われだしたかも。

[5134. 匿名]

>>5130
このトピ色々な人が多くてどこまで本当なんだろうと思ってしまう。

[5135. 匿名]

明日通院だから風呂入ってくる。通院なかったら風呂入らず寝てるところだよ

[5136. 匿名]

>>5133
自己レス。こーいう些細な事も含めてますます生きづらくなるんだろうな。そこにいちいち心を消耗する事にウンザリする、消えたい。

[5137. 匿名]

>>5133
それだ！正に得体の知れない人に思われてる
そして自分でも自分が分からなくなってる

[5138. 匿名]

>>5056
飛び降りがいいかなと思うけど場所が中々ね

[5139. 匿名]

>>5133
ネットだと40代50代でも結婚してないの普通だよ、とかいう意見があるけど
現実では適齢期前後に結婚してるもの、ていう前提があるね
色んな意味で結婚してる方が生きやすい
大人になって結婚してないと初対面の人にどこかで構えられる気がする、それでも正社員で仕事バリバリやってたり、趣味や人間関係が充実してると認めてもらえる

私にはそれすらも無いから、だんだん腫れ物に触る扱いになる気がする、もう嫌だ
生きるだけで精一杯の事なんて、普通の人にはわからないんだろうな

[5140. 匿名]

>>5119
分かります
20代の頃は楽しく聞けました
30過ぎると向こうと物凄く差を感じて会うのもつらくなる
私はいったい何のために生きてるんだろうって強く感じます

[5141. 匿名]

生きてると胸が痛い

[5142. 匿名]

>>4798
4752です返信ありがとうございます！実際どうなのかが見えない分余計に考えたりしますよね…。
あと勇気が出ないのもすごくわかります。嫌な経験がチューチュートレイン状態で顔出してきてます。
死にたい気持ちは中々消えないかもしれませんが、少しでもこの気持ちが軽くなるようなことがあるよう祈っています。生きるのって難しいですねホント！

[5143. 匿名]

SNSが発展したおかげで「持つ者」と「持たざる者」が目に見える形になってしまったね

[5144. 匿名]

決めた。しにます。くだらない人生でした

[5145. 匿名]

正直一般人なら結婚と子供がすべてだよね
自己肯定感が高くて仕事も出来るような人なら上記の事で悩んだりしないだろうけど、そういう人達が全て手に入れて上手くやってるのよ
出来ない人間は全部ダメ
だから病むし苦しいんだよ

[5146. 匿名]

いつ死のうかな

[5147. 匿名]

母の介護に疲れた
騒ぐし妄想があるし
入院をすすめられてるけど本人は拒否
私が死にたい

[5148. 匿名]

>>5121
当たるも八卦当たらぬも八卦って言葉があるよ

私も、生命線がなかすぎるみたく、長生きするやって言われたけど、手相ってあんまし宛にならないみたい。

内臓疾患あるし、生きてももう数年の気がする。

[5149. 匿名]

>>5143
SNSのおかげでさらに外見至上主義になりそう
自分に対しても他人に対しても
学生時代に今みたくSNSが流行りまくってたら
辛過ぎて消えていたかも

[5150. 匿名]

周りからは頑張りすぎだと言われるけど、誰も助けてくれないんだから頑張りすぎるしかなかったんだよ。頑張らないで大丈夫というなら、私が頑張らずに済むように家に置いて生涯面倒見てくれよ。愛してくれよ。悲しい思い、寂しい思いさせないでよ。勿論私もそんな良い人には尽くすよ。……なんて、無茶苦茶で支離滅裂な嘆き方をこんな深夜にするくらい人生しんどい。異性と縁なくてツラい。実家とは縁きってるし孤独。職場にも恵まれない。告白されたこともない。神様お願いです。切羽詰まって恥を承知で周りに身の上を話すレベルだし、憐れんでください。人生大開運お願いします。健康とか人間関係とか生活環境とか全部良くしてください。

ごめん、ちょっと今取り乱してます汗

[5151. 匿名]

>>5103
この方は眠れない位悩んでるのに何で沢山マイナスついてるのか分からない。

[5152. 匿名]

>>5151
分からないならここに来ない方がいい

[5153. 匿名]

ミサイルでもコロナでもなんでもいいから早く殺してくれ。皆まとめて滅亡させて何もなかったことにしてほしい。

[5154. 匿名]

アラフォーになると…
１０年前と比べて格段に体力と気力が落ちて
今までも辛かったけどこの年ならではの辛さを痛感してる
衰え、老いってこんなにもエネルギーが落ちていくんだね。そして心も弱くなってくる…
年配でハキハキしてる方をみて改めて凄さに気づかされます。
強くなれるのかな…
這い上がる自信ももともとないけどもっとなくなっていく…

[5155. 匿名]

>>5151
たぶん、適応力ないのにお子さん３人もいるからだと思う。１人でも大変なのに…
ここ毒親もちと反出生主義の人多いから。

[5156. 匿名]

心が死んでて外に出られないしインスタとかのSNSもほぼ使えてない
他人全員から悪く思われそうで怖い

[5157. 匿名]

公式しか来ないけどLINEの通知なると悪い意味でドキッとする。怒られたり貶されたりするんじゃないかと思ってしまう

[5158. 匿名]

苦しいのに人の世界に踏み止まっていてくれてありがとう

[5159. 匿名]

もう無理、何もしたくない。大雨が降っててさらに憂鬱になってる。

何か食べたりひたすら寝たり音楽聴いたり、いくら気分を紛らわせようとしてもこの虚無感は解消されないしものすごくイライラしてきた。何のために生きなきゃいけないの？早く死にたいし消えたい。

[5160. 匿名]

なんで全くモテなかったのかな。彼氏全くできない。というか男女とも誰からも敬遠される。
今後も結婚出来ないなら死にたいんだけど。

[5161. 匿名]

バイト行きたくないあ
底辺の現実を突きつけられてただただ惨めになる

[5162. 匿名]

どうせ身体がボロボロになって死ぬことは分かってるのに子供産むなんて馬鹿げてる。親の自己満足のために強制的にこの世に引きずり出されて生きなきゃいけないってどんな地獄？本当に申し訳ないし最低かもしれないけど親に感謝なんてできない。

[5163. 匿名]

子供がいるのにここに来てる人がマイナスつく
皆辛いから同じだよというのもわかる

結婚できたということは今はともかく愛された事がある。子供が出来なくて絶望している人もいるけど授かった、それだけでも凄い事だと思う人もここにはいる
それすら叶わなくて絶望しているからこそ苦しい人もいる
他のトピではこんなこと書いたら、だから誰からも好かれないと叩かれるからここが唯一場所。
僻み妬みとわかっているから避に辛い

[5164. 匿名]

若い頃はなんとなくいつか幸せになれるのかもとか思って現実逃避しつつも頑張れたけどアラフォーになったらもうここから抜け出せないどころか落ちていく一方なんだなって。現実逃避すら出来ない。とことん運がなかった。

[5165. 匿名]

数年前のことだけど、メンタルサイトで知り合った男の人に馬鹿にされてて、一生一人で生きて死ぬでしょうって言われて、私はこの人みたいな人に何もしないで人を馬鹿にするようにはならないって思ってたのに、今同じ道を歩んでて悲しい。同じ穴の狢ということか。あの頃は私は資格取ろうと思ったり頑張ろうとしてた。努力が見えてれば仕事で嫌がらせしてきたあの人も少しは見る目違ったんじゃないのかな。私が中途半端だからいじめられるんじゃないか。資格を取るのを無駄と言ってくるような人、何年も働かないで人を否定ばかりしてくる人みたいには絶対なりたくないって思ってたのに。結局資格も諦めたし、障害年金をもらいながら何にもしてない。もらうべき人がもらうのは良い。パチンコやタバコばかり買う人と同じにはなりたくないのに、無駄なものを買ってしまった。これじゃ同じだ。

[5166. 匿名]

>>5105
後者はどうしたらいいのか…

[5167. 匿名]

>>5105
>>5113
私も同じようなことを考えてた！
前者の方が健常者から好意的に見てもらいやすいから、余計に鬱は"ちゃんと治療すれば"回復するものだと認識されてしまう
回復が長引くと"ちゃんとしてない人"だと思われて怠け者扱いされる

[5168. 匿名]

パートは肉体労働だから筋肉も痛いし心臓もドキドキします

[5169. 匿名]

>>5165
動けるか動けないかは運ですからあまり自分を責めないほうがいいです
他人を馬鹿にしたくないと思えることは立派なことですよ

[5170. 匿名]

心が疲れた死んで終わりにしたい

[5171. 匿名]

最近身体の調子良かったのに今また振り出しに戻ってる感じする
気持ち悪くてリビング来たけど不安だから安定剤飲んじゃった。あーあ最悪だよ楽に死にたいな

[5172. 匿名]

40代50代で仕事を探す時は実績重視
年齢にあった人としての魅力がない人も敬遠されると目にして、そうなるよね‥と絶望する

[5173. 匿名]

頑張れない
傷つきたくない
死にたい

[5174. 匿名]

死にたい。
生きてるのが辛い。
しんどいだけで楽しくない。

[5175. 匿名]

暖かくなってきて陽が長くなっていくの怖い、冬の暗い時間が長いのがよかった

[5176. 匿名]

死にたい死にたい死にたい

[5177. 匿名]

やっと書類の整理に手をつけた。身辺整理は死ぬ為に自分に課した一つのノルマだから、何もしないでいるより、死ぬ事を許可されたようで、気分的には少し楽になった。
自ら声を出して、誰かに助けを求めなかったのは、強さじゃなくて私の弱さ。だから自ら破滅した。そんな一人芝居を何回も何回も繰り返しているから、そういう生き方しか出来ないんだろう。
助けを求めた所で誰が助けてくれるというのか？
みんな私に押し付けていたよね？
そんな事はもうどうでも良いんだけど、私はこんな風になった自分も許す事が出来ない。やっぱり馬鹿だね。

[5178. 匿名]

どうせ死ぬしかない数年後なら、もう死んでしまいたい。

[5179. 匿名]

死ぬ前くらいは、もう何も考えずに淡々と過ごしたい。自分を責めるのも流石に疲れたから、それくらいは許そうと思う。首〇りは苦しくて、途中で怖くなって脱出すると言う不甲斐なさだったので、逃げ場の無いやり方しか出来ないと思う。

[5180. 匿名]

首吊り怖いよね
目の前の薄暗い自室が人生最後の眺めなんだ…！ってなる

[5181. 匿名]

消えたい
死にたい

[5182. 匿名]

毎朝の事だけど死にたいって言いながら目が覚める。

本能的に死にたいんだよ。

目が覚める前に心臓止まってたら良いのに。

[5183. 匿名]

アラ探しばかりしてる人本当に鬱陶しい
何をしてもケチを付けてニヤニヤ
もう死にたい

[5184. 匿名]

死にたい死にたい

[5185. 匿名]

動脈を圧迫しないと落ちないんだろうな。首から上が血液が止まってるから目玉飛び出てしまう

[5186. 匿名]

生きていくのがもう無理だと思うから。
死にたいのだけど、
かたづなければいけないこと、
心残りや未練、無駄だとわかってるけどその後の心配や失敗したときのこととかまだあって。

今は死ぬには少し暖かすぎる。
できれば冬がいいな。

[5187. 匿名]

スマホでゲームして現実逃避してるんですけど、駄目なことですか？

[5188. 匿名]

同年代の人達は今頃旦那や子供の為に早く起きてお弁当作ったりしてるんだろうな。
私は死にたいと思いながらベッドの中。
何の為に生まれたんだろう。

[5189. 匿名]

>>5187
悲観的な考え方して何か解決する？そうならゲームを
して気持ちを切り替えた方がずっと良い

[5190. 匿名]

>>5187

分かるよ。
何も考えずに出来るゲームに逃げてしまう気持ち。

[5191. 匿名]

嫌われる避けられる死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

[5192. 匿名]

どうしよう。また朝が来てしまった

[5193. 匿名]

ここで、死にますと書き込みした方々はやり遂げたのかなあ。
私の目標は、新年度が来るまでに実行したいと思ってる。目標て言うのは、おかしいけど。

[5194. 匿名]

私の辺りは今日明日25度らしい。
季節の移り変わりに心身共についていけない
人生は長いのに、1日一ヶ月は早い。何もできてなくてとても焦る。
特に春はしんどい

[5195. 匿名]

コメントすら頭に浮かばずぼけっとしてしまった

[5196. 匿名]

人と一緒にわいわいやるのが好きなタイプの私に神様はなぜ無視イジメや虐待してくる環境しか与えてくれなかったの？自分から動いても異性との良縁もない。友人は仲良くても受け身ばかりで私に頼るから疲弊しちゃって続かない。いつもひとり

[5197. 匿名]

また朝がきてしまった。死にたい。

[5198. 匿名]

>>5193
実行してもなかなか成功しないので可能性は低い
自殺したくらいではニュースにならないから知る由もないし。どうでもいい

[5199. 匿名]

他人を心配してる余裕なんてないわ

[5200. 匿名]

12月のあの時、完遂させていればな。
今死んでも今年度の住民税かかるね。
どうせ死ぬなら、だらだら生きても誰の為にもならないね。

[5201. 匿名]

死にたい
苦しい

[5202. 匿名]

人生納得いかない

[5203. 匿名]

朝が来てしまった。一睡も出来なかった。
仕事しなくちゃ....出るのはため息だけだ。

何のために働くのかな。死にたいのに。

[5204. 匿名]

>>5103
お疲れ様です。
この状態でぐったりしない人は特殊だと思います。
仕事は少し落ち着いてからでもいいのでは。

[5205. 匿名]

しにたい痛みなく死ねる方法ないの

[5206. 匿名]

死にたいのに歯医者に行ってきます

[5207. 匿名]

オフだし疲れてるので荷物届くまでの間、二度寝してくる。寝る時はぬいぐるみと御守り抱くのが習慣。孤独だし、もう神頼みしかアテがない

[5208. 匿名]

結局「隣の芝生は青く見える」だと思います。
一見リア充に見える人も辛い事があるし、それは他の人から見ると大した事ない様に見えても、その人にとっては死にたい位辛い事だったりする。比べるものではないと思います。

私は独身&子供がいない期間が周りの人より長くて「独身は損だ」が口癖だったけど。。
ある面から見るとそうだし、そうじゃない事もある。
何でもその立場にならないと辛さはわからない。今になると過去の既婚子持ちの人への妬みみたいなのが恥ずかしい。マタハラに近い事もしてたと思う。全て黒歴史です。

[5209. 匿名]

求められてる事のレベルが高すぎてついていけない。イライラされるのもわかる。ごめんなさい。

[5210. 匿名]

みんな家事とか仕事とか頑張ってる時間帯だよね。
私は洗濯物回して放置して布団in
起き上がるエネルギーが無さすぎる

[5211. 匿名]

死にたいただただ死にたいダメだバカ過ぎる

[5212. 匿名]

今仕事が死にたい位辛い。何もかも。ポンコツな自分に原因があるんだけど。
もうすぐ○年目(身バレ怖くて割愛します…)
辞めたい旨を上司にうっすら話したら「ここで辞めたら成長しないよ」って。
死にたい位辛いのに、成長しないよってズレてる。

命より大切なもの(仕事)はない。
って言ってくれる。お医者様は…そりゃそうだよね。

[5213. 匿名]

病む人って完璧主義の人が多い気がする
亡くなった神田さんも竹内さんも
芸能界をやめたまゆゆだって多分病んでたよね
周囲から見たらキラキラしてて完璧に近い人の方が危ういのかな。トピズレかな。
自分も含めだけど(キラキラはしてない)もっと肩の力抜いて要領良く生きられたらいいのになぁ。

[5214. 匿名]

人と比べなくなれば生きやすいのにっていつも思う
TVに一般人が出てきて自分よりずっと若い人が立派に生きてる姿見ると惨めになる

[5215. 匿名]

死にたいというか消えたいだよね。
死ねば悲しむ人がいるし迷惑はかける。魂は消えずに苦しむとかなら、受精卵の前に戻って自分の存在をなかった事にしたい。

[5216. 匿名]

しんどい…３月なんか大嫌い…役立たずな私は早くあの世に行きたい。

[5217. 匿名]

辛いなぁ、辛い。
ゆうこりんも「泡になって消えたい」って思う事があるって言ってたなぁ。
まさに泡になってシュわっと消えたいよ。

[5218. 匿名]

3月って辛いよね。
確か自殺が一番多い月じゃなかった？12月だっけ？

[5219. 匿名]

生きててごめんなさい
みんなごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

[5220. 匿名]

周りに迷惑がかかってる事はわかってる
でも毎日色々考えながら仕事の時間内は自分なりの120%で頑張ってる。
それでも周りからみれば多分50点位で
それを補うには家で失敗した事の振り返りとか本での自己学習とか。
でもそこに向かっていくエネルギーがないというのは甘えでしょうか。仕事以外では仕事の事を考えたくもない。でもここを乗り越えないとますますしんどくなる。今日は休みだけど自分の出来てないところにメスを入れる作業をしなければいけません。
今布団から起き上がる事すら出来ないのに。辛い、辛いけど甘えかな。人生から逃げ出したい

[5221. 匿名]

一番搾り楽に死ねる方法をよく探してる。やっぱり首吊りなのかな

[5222. 匿名]

>>37
私はウクライナの亡くなった人達の代わりが私だったらいいのにと毎日思う。私みたいなやつが生きてても意味ないし周りに迷惑かけるだけだし死にたいって毎日思ってるのにウクライナの子供と代わりたい。

[5223. 匿名]

>>5219朝から15分くらいごめんなさいごめんなさいと繰り返す習慣がついた。ごめんなさいを言い慣れると生きるのが少しらく。

[5224. 匿名]

>>5213
借金で経済的に追い詰められて自殺する人も多いかな。私の知る限りでは

[5225. 匿名]

本当に本当に生まれたくなかった

[5226. 匿名]

私は大切に思っていても相手はそうじゃなかったってことばかりだった
期待しすぎてはいけないのに勝手に失望して落ち込んで馬鹿みたい
いい年なのに寂しいからって泣いて落ち込むばかり
幼少期からこんな感じだからもう治らない
今まで迷惑かけた人に死んでお詫びしたい

[5227. 匿名]

死にたいと思っている人を安楽死させてくれるような施設、制度が有った場合、様々な問題が解決するのではないかと思う。
人生40～50年程度でちょうど良かったのではないか。それなら私はまぁまぁおおらかな気持ちで生きられます。人生がいつまで続くかわからないからこわいのです。

[5228. 匿名]

もうダメだ死にたい
くだらない自分のせいなのに
もう無理だ

[5229. 匿名]

>>5227健康な人が安楽死できるようになると税収が減るから国は絶対に認めてくれない

[5230. 匿名]

死にたいのは甘えで、無許可で他人を引きずり出すことや他人を蔑むことが甘えだと言われないのが全く納得できない。何が違うの。結局他人見下して気持ち良くなりたいだけじゃん。気持ち悪い世の中。死にたい。

[5231. 匿名]

恋愛モテてきたトピ心底羨ましく、絶望した。私は男女ともモテません。友達も出来ません。毎日孤独で耐えられなくて、寂しくて辛い時は誰かにメールしたりしたらとかネット記事あるけど私が短い挨拶メールした仕事関係者全員無視されました。誰も私とは関わりたく無いんだなと感じます。モテトピの人達なんて別人種です。人生意味あると思えるだろうな。
私は死んでも誰も知らせる相手すらいない孤独なのですが、誰からも嫌われるって一体何の為に生まれて来たのか魂論者に聞きたいです。
小学生時から仲間はずれで精神科通い、アラフィフ過ぎても全く変わらない人生。私を粗雑に扱った仕事関係者らはみな家庭を持ちまっとうな人生を送ってる。

[5232. 匿名]

>>5125
旦那のせいで鬱になる人もいるからさ

[5233. 匿名]

>>5143いくらSNSは良い所だけアップしてるとは言っても、良い所があんなにある人生ってやっぱりすごいと思っちゃうわ。私あんなに人に自慢できる事無いから載せる事がない。

[5234. 匿名]

>>5138
だから人に当たらない早朝が一番多いらしいよ

[5235. 匿名]

>>5078私かと思った。アラフォーなのに、もう感情のコントロールができなくなってきてる。

[5236. 匿名]

>>5232
夫源病って言葉もある位だもんね。

[5237. 匿名]

>>5081なんか不謹慎かもしれないけど、小説とか書いてみたらどうかな？文章が面白いので引き込まれた。

[5238. 匿名]

死にたい

[5239. 匿名]

>>5229
安楽死は駄目だけど戦争で戦って死ぬ兵士はバンバン募集するんだもんね。
狂った世界

[5240. 匿名]

>>5237
アメーバブログで日記を書いたら注目されるかもね。
それでお小遣いを稼ぐブロガーも少なからず存在する

[5241. 匿名]

動ける程度に薬飲んで頭ボーっとしてる状態じゃないと生活できなくなってきた

[5242. 匿名]

春は自殺も多いし、ここでも嫌いな人が多いけど、寒いのがとにかく苦手な私は暖かくなって少し楽になる。世の中のキラキラした雰囲気は自分には全く関係ないものとしてスルーできるようになってきた。あの中にはもう入れないのだという諦めだと思う。
だからと言って前向きになったりすることもないんだけど。

[5243. 匿名]

4年前に流産してからずっと死にたい思いが消えない。旦那は最初こそ優しかったけどもう私が泣いていても何も言ってくれない。でも優しい言葉が欲しいと思う私がおかしい事に気付きました。養子が欲しいと言うとどうしても養子が欲しいなら離婚しようと言われました。隣の家の子供の声が響いて頭がおかしくなりそうてす。なりそうじゃなくてもう頭がおかしくなっているのだと思う。もう少し静かにして欲しいと苦情を言うと子供だからと逆ギレされてしまい、私が言っても意味がないので旦那に隣の家に苦情を言って欲しいと言っても旦那にも私がおかしいと言われました。やっぱり私がおかしいのだと思います。私が生きていることで旦那にも隣の家にも迷惑かけているんだなと思うともう何で生きているんだろうと思う。
人生やり直したいとかじゃなくて生まれてきたくなかった。はやくはやくはやくはやく死にたい。

[5244. 匿名]

>>5243
あなたが産まれてきたくなかったと思うのなら、あなたのお子さんもそう思ったのでしょう

[5245. 匿名]

>>5229
もし安楽死制度ができたら年金、保険は払う必要がなくなるよね。現実的に日本で安楽死は無理だな

[5246. 匿名]

>>5243
まずは物理的な要因から取り除いてみては。

隣の子供に悩んでいるのなら思いきって引っ越しをされてみては。
戸建ならすぐには無理やけど

[5247. 匿名]

>>5234
私は深夜が、救助されなくていいと思ってる。
下手に助かったら地獄

[5248. 匿名]

同級生の中でも心身きたしているのは私だけではないかと思うとやるせない。早く楽になりたい。

[5249. 匿名]

今とてつもなく死にたい

[5250. 匿名]

これまで何もかも報われない人生だった
どこに行っても、何をしても虚しい
周りに嫌われるの分かってても、全てになげやりな状態からもう這い上がれないしそんな気力がないよ

[5251. 匿名]

誰か助けて。辛すぎて涙も出ない。

[5252. 匿名]

死にたいけど失敗が嫌。踏み出せない。

[5253. 匿名]

完遂したひと本当にすごいと思う

[5254. 匿名]

>>5096
ちょっとその本読んでみたい

[5255. 匿名]

疲れた。何も楽しめない。
昔は二次元に現実逃避してたけど今はそれも出来ないほど感情が無。
なのに嫌な事ばかり敏感に感じとって辛くてたまらない。

[5256. 匿名]

しにたい
何も楽しみがない
ただ時間を消耗してるだけ
死にたい感情が強くて歯医者も行けなくなった。

[5257. 匿名]

なんで縁がないんだろ。家庭も仕事も異性も健康も。頑張りたくても踏みにじられて無力にさせられる。空回りばかりする。尽くしても伝わらない、感謝されない、与えてもらえない、楽にならない。

[5258. 匿名]

>>5246
私も同じ考えです。でも引っ越し先でも子供は存在すると思うんですよ。それに苦情レベルで子供が煩いのか疑問に思う。5243は流産して子供を授からなかった悲しみから子供の声に敏感になって聞こえてくるのが辛いと察しました。後、1番理解して欲しいはずの旦那さんが冷たくされて寂しいのだと思う。カウンセリングや子供を亡くした親の会みたいなオープンチャットとかあるし、とにかく同じ悩みを持っている人に話しを聞いて貰ったほうが良いのかなって。カウンセリングも相性が当たり外れがあるからなんとも言えないけどね。上手く話がまとまらないや

[5259. 匿名]

最近突然死んだら共通の知り合いがいない人はどうやって知るんだろうってよく考える。「ずっとブロックもしないまま連絡無視し続ける女」になるのかどこかで知るのか、何にも知らされずに死んだって本気で思う人いないだろうなあ。ずーっと連絡とってない人ばっかりだし自殺したいことを伝えた人にはどうせ死ねないよって言われたし誰も私の死を知ることなくそのまま人生続いてくんだろうなあ
小中学生のときに私を苦しめた人数人には実家が近いから伝わるだろうな、なんとも思わないだろうけど

[5260. 匿名]

発達もちで、最近精神疾患をたくさん患って、大好きだった部活にも行けなくなって、久々に行ったらみんな仲良くなってて、「私が病気にならなければみんなと同じように生活できるのに」と、辛い
普通の人になりたい
どうせ治らないから死にたい

[5261. 匿名]

自分は自○する運命なんだって受け入れ始めた

[5262. 匿名]

誰かひとりでも、そんなにツラいならうちにきなよって言ってくれる人がいたらいいのに。ご近所さんがお茶に招いてくれるとかでもいいんだけどな。ご家庭のぬくもりってのに触れたい。ペットとかテーブルの上の新聞やみかん、麦茶のタンブラー。テレビ見ながら雑談。そういうのに加わりたい

[5263. 匿名]

>>5258
隣の家の声は超音波みたいなやつです。子供さんが5人います。でも他の近所の方は何も言わないみたいだし、私が異常なんだと思いますし、戸建てなので耳栓付けて過ごします。優しい言葉を頂けて嬉しかったです。ありがとうございました。

[5264. 匿名]

何で立場が違うというだけで、そんな酷い言葉を吐けるんだろう。怖いよ

[5265. 匿名]

>>5244
横ですが、こんなに弱ってる人によくそんな酷い言葉言えるね。

[5266. 匿名]

無職無能未婚引きこもり死にたい

[5267. 匿名]

最近毎日子供の話題でこのトピが荒れてるよ。
以前みたいに普通につらい気持ちを吐き出したいだけなのにさ。
こういうトピ立ちづらいから貴重なのに、最近書きづらいよ。

[5268. 匿名]

のんびりしすぎ。
ほんとにやる気あるのか？
生理だからってぐうたら準備しすぎた。
普通の人は生理でも仕事頑張っているというのに。生理だからお腹痛い時は出かけるの迷ってしまう。自分に甘すぎる。

[5269. 匿名]

なさ今の電話対応間違ってない？ってだけで落ち込んで死にたくなるメンタル崩れた豆腐なんだよ…

[5270. 匿名]

>>5269
自分の誤字に「ふふ、」ってなったからちょっと元気でた「なさ」ってなにさ

[5271. 匿名]

今日暑い

[5272. 匿名]

>>5078
同級生たちは結婚して出産して自宅購入してるからね
独身ならせめてキャリアを積まないとこの先厳しい

[5273. 匿名]

身体が痛い風がうるさい
神経質になってしまう

[5274. 匿名]

眠いのに不安感が勝ってしまって目を閉じても眠れない。ずっと頭ふわふわしてる。

[5275. 匿名]

すみませんすみませんって口癖になってるお年寄りの気持ちがわかる。
あれは私なんかがすみませんだったのか。

[5276. 匿名]

>>5266
私はそれにプラスして高齢だよ。
もう死ぬしかないのに毎日ぼんやりするだけでその準備も出来ない無能。
どうしようもない。

[5277. 匿名]

子供の発熱で仕事を休ませてもらった
迷惑そうだった
そりゃそうだよね
私も本当に申し訳ないと思ってる
死んで詫びれるものなら目の前で死にたいくらい
なんで子持ちなのにパートで働こうと思っちゃったんだろう
38℃あるから、明日も休まないといけないと思う
子にも職場にも申し訳なくて消えたい
存在してごめんなさい

[5278. 匿名]

>>5268
生理の時はグータラのんびりしていいよ。
その方が痛みも減るし。お大事に

[5279. 匿名]

>>5277
パートなんて（私もパートです）ほどほどでいいと思いますよ
気に病むこともないです
高いお給料貰ってるわけでもないんですから

[5280. 匿名]

精神科ってぶっちゃけどうですか…最近本当に辛くて薬で解決できるなら行ってみたい…

[5281. 匿名]

>>5280
>>5105さんが参考になるかも。

[5282. 匿名]

パンやお菓子を焼くのがささやかな喜びだったんだけど
材料が高くなってきてそれも難しくなってきた
仕事(薄給)して帰ってきて泣いて寝る、の繰り返し

[5283. 匿名]

急に前触れなく内臓が、ひんやりして死にたい気持ちになる。怖い

[5284. 匿名]

結婚とかキャリアとか人間って本当にどうかしてる。ついていけないわ。早く安楽死させろ。やりたいやつだけでやってなよ。存在させられただけの人間を勝手に巻き込むな。

[5285. 匿名]

春は「さぁ、みんな外へ出ましょー」
っていう雰囲気が本当に病む。
心から楽しいなんて思えないし。
かといって夏の暑さももう耐えられないし
今のうちに色々(こまごまとした用事)行っておかなきゃと思う自分自身にも疲れる。

[5286. 匿名]

死にたい

[5287. 匿名]

一人暮らししようかな。

[5288. 匿名]

死にたいんじゃなくて消えたいってめちゃくちゃわかる。ただずっと眠っていたい。

[5289. 匿名]

今日は夏のように暑くて、暑いのが苦手な自分はさらに早く消えたくなった。
夏の前に死にたい

[5290. 匿名]

>>5281
ありがとう参考になりました

[5291. 匿名]

毒親育ち→つらい恋愛、軽薄な人間関係、きつい仕事→寂しさに耐えられず結婚(相手も難あり)→プレ更年期でつらい結婚生活からも逃げるに逃げられない→でも逃げる→また孤独

[5292. 匿名]

死にたい気持ちで生きてる瞬間がしんどすぎる

[5293. 匿名]

○にたいって言う人に簡単に「何でもいいから働いてみたら?」っていうアドバイスする人いるけど、それが出来ないから苦しんでるんじゃー!!って思う。
私からしたら普通に働けてる人すごすぎ。

[5294. 匿名]

>>4892
後遺症が残ったんですか？

[5295. 匿名]

>>5263
キーキーキンキンする感じの声かな？戸建ては本当に辛いね。私は直前○産した事ありますが、当時子供の声は地獄だったし、親兄弟でもこの苦しみは分からないみたいで誰とも口聞けなくなりました。とにかく時間が薬、一年後より三年後五年後と少しずつ前に進みました。辛いと思いますが少しずつ良い方向へ物事が進みますように🙏

[5296. 匿名]

>>5280
薬が合えば回復に繋がるけど合わないと長引く
薬だけでも良くならない

[5297. 匿名]

ちょっと弱音吐いたら｢まだ若いんだから〜｣とか言ってくるのやめてほしい。
あんたからしたらそうだろうけど、こっちは今が人生で一番しんどいんだよ。
辛い思いしてるのにそれを軽視されたら誰だって腹立つわ。

[5298. 匿名]

介護ライフ
自分の人間力のなさ、力不足もあるけど、何をやってもうまくいかない。
もう無理だ。夢も希望もない。
結局安楽死なんて、人道的に許されるわけないし。高齢者が多くて権力持ってるうちは無理なのかもしれないけど、限られた金持ちだけが高額な手術とか受けられるようにして、庶民は普通に痛みだけ緩和して、寿命に逆らわないシステムみたいのダメなのかな？
個人的な意見だけど、優れた薬より、人に迷惑かけない寿命で亡くなれて、それまでは痛み緩和で過ごせる的なシステムを作ってくれた人がノーベル賞もの。

[5299. 匿名]

誰か助けて

[5300. 匿名]

眠剤が一錠じゃ効かなくなって二錠に増やしたらスッキリ眠れた
それだけで少し気分が良かったけどやりたい事もなく
やらなきゃいけない事・向き合わなきゃいけない事わ考えるのが辛く、ゴロッと過ごして今になる
もう何もしたくない、これ以上上がる事がない、むしろ下がっていくんだろう
そうなる前に消えてしまいたい

[5301. 匿名]

もう限界だよ。今すぐ死にたいのに、遺族に迷惑をかけないように、片付ておかないといけない事が終わっていない。
世の中の全員が敵に思えるのは、私が全部一人で抱え込んだからだ。今更、助けを求めたとしても誰も助けてくれないよ。
もう何十年も前に、親も自殺した。それなのに、私が自殺しては駄目な理由ありますか？何で生きないといけないんですか？別に誰も悲しまないのに。

[5302. 匿名]

>>5270
なさで笑ったよ

[5303. 匿名]

最近突然死んだら共通の知り合いがいない人はどうやって知るんだろうってよく考える。「ずっとブロックもしないまま連絡無視し続ける女」になるのかどこかで知るのか、何にも知らされずに死んだって本気で思う人いないだろうなあ。ずーっと連絡とってない人ばっかりだし自殺したいことを伝えた人にはどうせ死ねないよって言われたし誰も私の死を知ることなくそのまま人生続いてくんだろうなあ
小中学生のときに私を苦しめた人数人には実家が近いから伝わるだろうな、なんとも思わないだろうけど

[5304. 匿名]

>>5303
すみませんブラウザバックしたら同じ投稿してしまいました

[5305. 匿名]

厄年でもないのに毎年毎年毎年毎年嫌なことばっかり起こるのはどうして？神様なんかいないよね、いても不公平だよ。橋本環奈と私の人生違いすぎて草

[5306. 匿名]

死にたいトピには毎回救われていました。
顔も見えず、書き込んでいることがみんなの本当の気持ちかどうかはわからないけど、優しい人も沢山いて本当に嬉しかったです。

[5307. 匿名]

好きな漫画を読んでる時間だけが全てを忘れられる
読んだ後は、現実が待ってる
いつ居なくなれるんだろう
そればかり考えてる

[5308. 匿名]

>>5284
本当にそうだよね
私もついていけない
人間向いてないから早く終わりにしたい

[5309. 匿名]

本日も一絵文字🕎
そして一絶望…

[5310. 匿名]

普通になれないんじゃ生きても辛いだけ

[5311. 匿名]

もう死ぬしかなくなってきた。
無職歴長いし、引きこもりだし、

暖かくなってきて、
余計に不安定になる。
クーラーが壊れてて
暑くなっても買える余裕ないから
死ぬしかないわ。

色々考えたら、もう無理。

[5312. 匿名]

昨日深夜、京急で鉄道事故あったけど女性でした。

ここに投稿してた人ではと？と、胸騒ぎがした。

踏切だったし

[5313. 匿名]

ぶら下がり健康器とロープは準備した。あとは身辺整理を終わらせるだけ。私の人生なんだったんだろう？なんのために生まれてきたんだろう？と考えてももう遅い。死ぬことだけが今は救い。

[5314. 匿名]

モテる人のトピ見た。別世界。なんで同じ日本に住んでて差がありすぎ。美形に生まれた人は前世徳を積んだの？この世は魂が修行するためとか言ってる奴ら説明しろよ
といつも思う。

[5315. 匿名]

>>5284
あんたもいつまでも引きこもってられる金なんて無いでしょ
どうせ安楽死なんて認められるわけないんだから働くしかないじゃん

[5316. 匿名]

アパートって過敏症には辛い
他人と一緒に住んでるみたいに音が近すぎる
音立てるほうに神経質になりすぎる日には石になりそう

[5317. 匿名]

どうせ死ぬならクッキー食べるか…

体型気を遣っても何も無い人生だった

[5318. 匿名]

私を無視した奴(仕事、プライベート)全部名指しで表明してネットに挙げて死のうかな…

[5319. 匿名]

私に攻撃してきた人間に報復したい気持ちはある。どうか苦痛を味わって不幸になってほしい。

[5320. 匿名]

>>5265
横。この人には言いたくなる気持ちなんか分かる気がする…コメントを読む限りだと、子供のことや旦那のことなど自分の思い通りにならないからおかしくなって死にたいって言ってるんでしょ？養子までほしいって言ってるのに、隣の子供の声を聞いて頭がおかしくなりそうって。自分の思い通りにならないと壊れて暴れまくる人のいる環境で育った側からすると、もっと落ち着いてから子供を望んで欲しいと思ってしまう。コメントを読む限りだから本当のところは分からないけども。

[5321. 匿名]

若い頃は無意識に希望があったんだなと今になって思う
もう底見えてるのに毎日何してるんだろう

[5322. 匿名]

>>5317
体型管理ってしんどいし努力して
頑張ってるんだね。
たまにクッキー食べよう。

[5323. 匿名]

自分の価値って周りが決めるものだって価値観がずっとある
つまり無価値

[5324. 匿名]

>>5314
そういう話に興味があって色々と読んでるけど、なぜ修行しなくてはいけないかは誰も教えてくれないよね。修行して綺麗な魂になったところで何の意味があるのか知りたい。モテるトピは死にたさが増しそうで読んでない。

[5325. 匿名]

死にたいです

[5326. 匿名]

最近なんでもガチャって言うけどその通りな気がする

[5327. 匿名]

死にたいよう！

[5328. 匿名]

>>5320
横だけど、子供も授かれず旦那には冷たくされ、養子も却下されて参っているところに隣の子供の声が追い討ちでおかしくなっちゃってる感じじゃないかな？
私の隣人は子供4人だけど、実際めちゃめちゃうるさいよー回覧板見ても苦情すっごいよ！

[5329. 匿名]

>>5263
私はHSPだから子供の声が辛いのめっちゃわかるよ。耳栓付けたらましだよ。無理しないでね！

[5330. 匿名]

何もしなくてもいい生き物なんていないから生まれ変わらなくていい

[5331. 匿名]

皆さんはどうか生きて幸せになれますように。

[5332. 匿名]

お金がほんまにないわ。
無職歴長すぎて
バイトすら受かんと思う。

だいぶ前に面接行ったけど、
あかんかったし。。

まだ募集してるくせに
人を選んでるやんと思うし、
その時の履歴書の写真見たら
めちゃヤバくて
さらに落ち込んだ。

もう私には居場所がない。

[5333. 匿名]

>>5320
横だけど他人が一喜一憂してた所で私には関係ないから
どうでも良いです。
他人のは読まなくて良いくらいの気持ちでいる
余計なリプしたら荒れるから静かにしてて欲しいです。

[5334. 匿名]

何するにも体力気力ががいるからまずボーっと頭で結果想像して全部無意味に思える。でもやるしかないけど逃げてることの方が遥かに多い、空虚
生きてる限り逃げ続けれないしな
何でこんな人間なんだろう
でも世の中いい人間も少ないよな

[5335. 匿名]

夜の間だけ少し安心する朝が来る前寝ている間に死にたい

[5336. 匿名]

人生で一度くらい告白されたかった

[5337. 匿名]

あ、今日ホワイトデーか。私には関係ないわ

[5338. 匿名]

もうほんま限界。
死ぬことしか救いがない。

若い時から
寂しかった苦しかった。

あと、何年耐えればええの？
もう無理やわほんまに…

[5339. 匿名]

>>5316
戸建てに住んでるけど古いから変わらないよ。詮索好きな人が住んでると最悪。夜でも庭に出る人いるからお風呂やトイレ安心して入れないです。

[5340. 匿名]

早く死にたいけど、私みたいなのに限って無駄に長生きするんだろうな。父方が長寿だから嫌な予感しかしない。

[5341. 匿名]

>>5324
修行なんてしたくない、消滅したいです。なんで自分で選べないのか。自殺しても意識(魂)は残るとか嫌がらせ以外ない。

[5342. 匿名]

>>5331
幸せを祈ってくれてありがとう。あなたにも幸せになる権利があるのになぜこうも人生難しいんだろうね

[5343. 匿名]

ずっと親が毒親だと思ってたけど、それ引いても私が無能なことに変わりなかった。だって妹はまともだから。大学まで出してもらったのに。車学は途中で行かなくなるし、お金もったいなかったよね。小学生の頃、あの時死んでれば良かったんだ。

[5344. 匿名]

明日の朝ご飯をスーパーに買いに行こうかな。さみしいよ、さみしいよ、さみしいよ

[5345. 匿名]

>>5343
比較することないよ。毒親から受ける仕打ちの比率や押し付けられる役割が兄弟で違うんだから。どっちかが犠牲で潰れるのはよくあるパターン。

[5346. 匿名]

>>5344
私たちがついてる！

[5347. 匿名]

>>5346
ありがとう泣

[5348. 匿名]

>>5301
他人だけどせめて話でも聞いてあげたいです

[5349. 匿名]

>>5330
ありとかハチとか、2割はなにもしない郡がいて、補欠みたいに備えてるんだそうだよ
誰に教わったわけでもなくて、ただ動けないようにＤＮＡに組み込まれてる
私たちも今は何もできないかもしれないけど、ただじっと、そのままでいてもいいよ
死ななくてもいいよ、ただ今はじっとしてなさいって事なのかもしれない
生活に苦しかったら、生活保護うけたらいい
権利だから

[5350. 匿名]

>>5345
そうなんだけどね。
立派な仕事してるから。周りが比べてくる。

[5351. 匿名]

私は他の人より少し嗅覚が過敏で人から出る臭いが気になるし不快で人の側に居られない。

特に口臭が辛い。

自分の臭いに対しても同じで今自分が臭いから近くに誰も来ないで！ってなる。

他人と会話するのも臭いを気にしながらでちゃんと出来ない。そんなんで人と仲良くなったり一緒に暮らせるわけ無い。

必然的に孤独になる。

生きる意味って何だろう？

[5352. 匿名]

>>5341
本で読んだり悟った人の話によると、魂はないって言ってる。なんなら「私」もいないって。あんまり細かく書くと引かれそうだからこれで書くのやめとく。

[5353. 匿名]

>>5333
どうでも良かったり、荒れるから静かにしてて欲しいならこういうコメント書くことこそ余計なリプな気がするけど。他人のは読まなくて良いなら荒れてても問題ないでしょ。

[5354. 匿名]

>>5309
私も。こうしてネットで吐き出して
同じ境遇の人と繋がれるのが救い。💻

[5355. 匿名]

>>5341
死んでも現世の記憶引きずるのは嫌ですね。救いがない…
死後の世界もなく、ただ「無」になりたいです。

[5356. 匿名]

>>5352
しんでも苦しまないとか無だとかそういう話ならいくらでも聞きたい。

[5357. 匿名]

30代なんだけど今思えば10代の時からずっと死にたいって思ってた
根本的な原因は毒親育ちによる愛情不足

もうさ〜どうしようもないよね笑
この苦しさから開放されるのは死しかないんだよ

[5358. 匿名]

薬の量を増やしてようやく眠くなる、いつぶりになるかも忘れてるくらいまともに眠れてなかった、中途覚醒や早期覚醒もしょっちゅう…だから夜眠れて朝起きれるのは嬉しい…けど、、これは何のためなの
薬増やさないと眠れないの、哀しくてつーって涙がながれた

わたし普通の大人になりたかった

[5359. 匿名]

先の事が不安でなかなか眠れない。もうずっと熟睡なんてしてないしこれからも出来ないと思う。早くしにたい本当に生まれたくなかった

[5360. 匿名]

仲間が一杯いて少し安心した

[5361. 匿名]

シンデレラみたいな話を刷り込まれて育ったので固定観念として
真面目に頑張ってれば誰かが認めてくれる
意地悪していた人達はそれ相応のバチがあたる
というのが出来てしまった

全くもってそんな事ないのに変な固定観念があるから余計生きづらい

[5362. 匿名]

>>5218
昨年は3月がトップで2,000人越え
次いで5月、4月と6月(同一)ってなってる
季節の変わり目や仕事が年度末ってところもあるし
何となく気持ちが不安定になりやすいのかな

[5363. 匿名]

生まれて初めてあった家族や小学校の同級生や、担任
このあたりが全て意地悪な人間だったから上手く人間関係を築くこともできず、社会負適合者になるよね。そりゃ。あの時に誰かまともな人がいるか、精神科にかかれるか、私の体調不良がストレスだと診断してくれる医師がいたら。もう全部タラレバだけど今さらもう無理だよ。過去がいつまでも追ってきて足を捕まれて転ばされて踏みつけられる

[5364. 匿名]

>>5221
書き出しビ－ルになっちゃってる(´･_･`)

[5365. 匿名]

死にたいけど、言っちゃいけないからリアルでは言わないようにしてる
言わないようにしているんだから必要以上にあおって来ないでといいたい。

[5366. 匿名]

私をいじめる人、意地悪な人、過去現在未来居なくなってくれたら私はまだ生きてられる
けど無理だから私が死ぬしかない

[5367. 匿名]

>>52
使いたい絵文字あるんだけど何の絵文字か分からなくて使えない笑
ピンクの絵文字なんだけど、、

[5368. 匿名]

>>5138
場所悩む。やっぱマンションとかが多いのかな？
高ささえ設定間違えなければ成功率高そうだけど。
何処かの崖とかは行く勇気ないしな。
崖のほうが巻き込みはないか。

[5369. 匿名]

起きたら死んでますように

[5370. 匿名]

眠れない(ﾟ∀ﾟ*)

[5371. 匿名]

>>1086
私なら憎い奴は死なせない
無様に生き続けてもらう

[5372. 匿名]

病気で亡くなった人の死別ブログを読んで
変わってあげたいってくらい涙でた

生きたい人が生きる世界でいい
生きたい人が亡くなるなんて残酷すぎる

[5373. 匿名]

眠りたい😭

[5374. 匿名]

>>5357
私かと思った
人間として大事な何かが欠けてるんだと思うんだよね。でも今更原因が分かったところで無償の愛なんて貰えないし

[5375. 匿名]

昨日も書いたけどやっぱ死にたい気持ちは消えない。くるしーなー。他人を思いやる気持ちが微塵も起こらないこともしんどい

[5376. 匿名]

>>5355
私は愛猫と唯一家族で私の事を愛してくれていたおじいちゃんに会いたい

[5377. 匿名]

ソウウツしんどい。

[5378. 匿名]

意地悪な人間ほど長生きしたがるし、長生きして人を傷つける

[5379. 匿名]

意地悪な人間ってやっぱり何年たってもこどもを生んで育てても意地悪なままなんだね。意地悪な人がマイホーム建てて、二児の母で、正社員で。色々苦労や経験しただろうけで何一つ変わってない。人を貶め、自分がイイ人で、私を悪者に仕立て上げる
私はあなたのせいでずっと死にたいんだよ、といつも思う

[5380. 匿名]

生まれてきたくなかった
サンドバッグやスケープゴートにされて、誰かの踏み台になるだけのために生まれてきたのかな
辛いよ

私は姉の暴言で眠れないのにあの人はいつも通りなんだろうな。私はあなたのせいで、最後の最後に一押しで死にましたと、分かるようにすれば少しは溜飲が下がるかな

[5381. 匿名]

言葉や態度が攻撃数値としてあるなら私はもう、とっくの昔に死んでる
蓄積されて治らないダメージが
－9999999999999999999999ダメージなのにしねないまま生きてる

[5382. 匿名]

心穏やかになるのは死ぬまでないのかも

[5383. 匿名]

普通の人間扱いしてくれないなら人間として生まれてきたくなかった

[5384. 匿名]

世の中が万が一私に優しくなったとしても、私が私でいる限り苦しみそう。だから消えたい。

[5385. 匿名]

何でただ生まれただけなのに、親や先に生まれた人に偉そうにされなきゃいけなかったんだろ。物心ついた時から周りの子にバカにされてた記憶がある。本当に好かれたことなんてない。必ずバカにする人が現れる。人のゴミ箱になるために生まれてきたようなもの。

[5386. 匿名]

神様がいたとしたら、私を作るときに、手を抜いちゃったんだね。いっぱい人間作ってたから少し疲れちゃって、私に必要だった諸々を私の前の人に多く入れちゃったんだね。アンぎっしりのあんパンと途中でアンが足りなくなっちゃってカスカスな私。私の次の人は出来たの新しいアンがちゃんとした量入ってるんだね

[5387. 匿名]

加害者が被害者もしくは第三者発言してきてその思考回路にびっくりした。

[5388. 匿名]

心も頭も死んでるのに身体は死なない
身体を死なす時は自然死じゃなきゃ手動のセルフサービスでしか受け付けませんって、ことか

[5389. 匿名]

昨日暗くなってから、とぼとぼ歩いてスーパーに行った
着いてトイレで鏡に写った自分の顔を見たら
顔が死んでた
マスクしてても分かるほど
ずっと心は死んでるけど顔にも出るんだね
孤独だし、誰も指摘してくれる人はいない
あとは肉体だけなのにまだ死ねずにいる
死にたい死にたいと漠然と思っているだけじゃなく目的地へ行ってみればいいのかな
毎日が辛くてほんと死にたい

[5390. 匿名]

もう無理かなぁ
次の何かにはもう耐えらない
こんな人生ならもっと早くリタイアしたかった

[5391. 匿名]

>>5389
私も普段、鏡みないけどたまたま外でトイレに入って手を洗う時、鏡の自分が目に入ったけど、顔色が茶色いの。土色っていうのかな。自分でも私よく今生きてるなって驚いた

[5392. 匿名]

死にたい
つらい

[5393. 匿名]

相手からしたらバカにしたり、いじめたり、１人40年365日、24時間じゃないけど、それでも累計された、この人から一年分、あの人から三年分、その人からは半年分…と。私の構成成分は今までされてきたそれら全てで構成されてる。普通の人間になれるはずがない

[5394. 匿名]

人間社会に馴染めない社会不適合者だから死にたい。

[5395. 匿名]

自殺はダメっていうけど、そこまで追い込んだ人はどうなの？じゃあ追い込んで自殺までさせた人は人ご⚪しだね。よく、自殺は自分をこ⚪す、人(自分)ごろしだっていうけど、それは違う。自殺をする人は人(自分)ご⚪しじゃない、こ⚪されたんだと思う

[5396. 匿名]

旦那には悪いけど
自分のDNAを遺したくない、自分は早く死にたいと思ってるから子供作らない
こんなに死にたいって思ってるから体もボロボロだしがんばりたくない

[5397. 匿名]

寝れない。辛い。
トラウマ思い出して苦しい。

[5398. 匿名]

>>5397
私も。眠れないし、怒りと悲しみが交互にきて気がおかしくなりそう

[5399. 匿名]

脳の造りが違いすぎる
ひどいことをしても自分が良いことをしたように記憶改竄されてる
そりゃあ毎日楽しいだろうね。

私はそんなミラクルな脳をしていないので、されたことは都合のいい記憶改竄機能は無いから辛いまま忘れられずに記憶してます

[5400. 匿名]

>>5396
ちょっと違うけど、私も何も残したくない派だから死んだときの臓器移植とかしたくない。遺伝子も卒業アルバムとかも写真も何一つ残っててほしくない

[5401. 匿名]

もう何もかも嫌になった
この世は醜い

[5402. 匿名]

>>5398
同じだね
悲しみが押し寄せてきて、明日も仕事忙しいのに寝れそうにないや
同じような人がいるってだけで少しほっとした

[5403. 匿名]

数年前にスイスで安楽死する人の動画見て、好きなタイミングで身体に薬を入れて死ぬやつ怖いなって思ってた。実際自分がやったら躊躇すると思ってたけど今は迷わず死ぬ自信ある

[5404. 匿名]

>>5402
ありがとう。私も嬉しい
私は６時50分起きだからもうあきらめて起きてる。5402さんは休めれるようだったら少しでも休んでね

[5405. 匿名]

プラス皆につけてるけどプラスにならない人ごめんね
ちゃんと読んでるし、共感してるよー

[5406. 匿名]

会いたくない人に合わないといけないのが辛い
しかも今肌荒れしていて化粧したくないし紫外線にも当たりたくない
こっちから取りに行くって言ってるのにどうして自分の意見を通して勝手に来ようとするの
他の人も止めろよ
なにがいつものことだし仕方ないか…だよ
だったらお前らが対応しろよふざけるな

[5407. 匿名]

私をいじめてたけどそれを認めない人達には、私自身になって私の今までの人生を追体験してほしい
下手したら追体験した際に今の私の年よりずっと前で自殺してしまうか、いじめてた人＝追体験してる人本人に何かしてしまうかもしれない。それらをギリギリで掻い潜ってきただけ。ギリギリの運の良さはあっただけ
追体験後に心を改めてくれるといいけど
まぁ、色々無理だろうな

[5408. 匿名]

長い間死にたいと思ってるけどそういう人ほど長生きするんだろうな
ずっと罰ゲーム受けてるような感じ

[5409. 匿名]

朝なんて来なければいいのに

[5410. 匿名]

眠れそうと思って目を閉じるけどそこから悪い事ばから考えてしまい結局眠れない。1時間でいいから寝たい

[5411. 匿名]

仕事辞めぐせついててやばい
クズすぎて死にたい

[5412. 匿名]

>>5348
優しい言葉をかけてくださり、ありがとうございます。

[5413. 匿名]

早朝から郵便物を出しに行った。
もう使う事も無いのに、資格更新の書類。
帰り道、誰もいない薄闇の中、等間隔に並んだ神宮のライトが優しい光で凄く綺麗だった。
普段はただの見慣れた道。こんな一面もある事に気付かなかった。
当たり前だけど、景色が綺麗だろうと、私の現実は何も変わらないし、変える勇気も無い。
死へのベクトルは何も変わらない。

[5414. 匿名]

>>1224
これひどい。
コメ主さんは本気で苦しんでるのに。

[5415. 匿名]

>>5353
あなたはsnsで自殺に追い込んだ人間と同じなんですね。気に入らないからって相手を貶めて良い理由になりません。本当に良くない書き込みなら運営に削除依頼をなさっては？それを面倒臭がって私見で追い出す権限は5353にはない荒らしです。あなたの自己満足のくだらない正義感に吐き気がする。正義感なら他人を誹謗中傷してもいい、自殺に追い込んでも構わないんですね。タイトルの意味理解しましょうよ。掲示板を借りて書き込みさせてもらっている立場ですよ。

[5416. 匿名]

>>5312
若い女の子だったし、ちょっと前に沿線の様子確認したとか見た気がするけど、あの人かな…

何か雰囲気もそのくらいかな、若いのかなって思ったし…

[5417. 匿名]

やっぱり子どもいる人とは分かり合えない、と言うかどこかで隔たりがあって、いくら歳がちかくても距離縮めるの難しい。

会話しても、やっぱりどこかで子どもの話が出るし、子持ちどおしの方が何だかんだブライベートで食べに行ってて、、

こっちがこの人まだまともだなと思い、嫌わずにいても、相手が結局こどもがいないと見ると、シャッター下ろす。

虚無感でいっぱい。自分のせいだから責める事出来ないのが悔しい‥

[5418. 匿名]

死にたい
勝手に私のせいにされてまた悪者
疲れた生きていたくない

[5419. 匿名]

来世は金持ちで優しい老夫婦の猫になりたい。社会と関わるのはもう無理

[5420. 匿名]

>>5417
未婚既婚でグループが分かれるし、既婚は子あり、無しで分かれるよね。未婚でも年齢、勤めてる企業、勤務形態で変わるし、つくづく自分が少数派なの実感する。既婚子ありな人からみたら私なんて何あの人って宇宙人だろうし(全員が全員って訳じゃなく少なくとも私の周りはです)。ネットはそういうのを自分から匂わせなければ、既婚未婚子ありなし、勤め先貧乏金持ち関係なく話せるから嘘もあるかもだけどリアルより余程優しい世界だわ

[5421. 匿名]

>>5415
横だけど、すごいブーメランだよ。
あなたも5320さんに同じことしてるよね。
荒れるから書き込むな的なこと言っちゃってるじゃん。

[5422. 匿名]

朝起きるたびに苦しい
死にたい

[5423. 匿名]

自分が最悪だ
死にたい
そろそろ本当に決行しなきゃいけない

[5424. 匿名]

どうしても手続きなことで、ずっと疎遠で小さい頃から私のことをバカにしまくっていた家族と連絡を取ったりしているけど、三つ子の魂百までで、相変わらず暴君、無知なのに自信だけ異常に満々で私をこき下ろす。ずっと蓋をしていた小さい頃からの暴言や嫌がらせも封印していた井戸から貞子がでてくるようにわき出て、私を追い詰める。

[5425. 匿名]

疲れた
誰が助けてよ
もう生きていたくない

[5426. 匿名]

私は、分かんなーいと言って許される人の傍ら、ガチで分からず分かんなーいの人より経験とかが浅くても分からないが許されないで来た。分からないが許されないから必死に努力して、答えが無いもの事についても色々な人に攻撃にさらされながら対応してきた。結果、分かんなーいの人が全て恵まれてて評価されて、どこにいっても私は汚れ仕事をさせられ、最終的には見下され、分かんなーいと押し付け軍団から、和を乱して困りますよねー的な扱いをうけコミュニティを追放された 。そういう人は私生活上手くいってないんだよ、気にしちゃダメみたいに言われるけど、姉が まさにそれで50近くなってもまだそういう人だけど、世間一般でいったら恵まれているから、やはり意地悪な人の方がこの世は得をするシステムらしい

[5427. 匿名]

またネガティブ思考が止まらない
他人からどう思われてるか気になって死にたくなる
自分に自信がない
思考が歪んでるのは分かってるけど止められない

[5428. 匿名]

つくづく人間運がなかったなって
なんであの家族というグループに生まれちゃったんだろ
なんであのクラスのあの担任にあたっちゃったんだろ
なんであのバイト先であの人と同メンバーだったんだろ
なんでやっと社員で入れたのにあの人が店長だったんだろ

つくづく人運がない。よりによって向こうにとっても合わない私がなんでピンポイントでそこなんだろうというところにあたってしまう

[5429. 匿名]

逃げれば逃げる程苦しい、怖い。
三十六計逃げるに如かずなんて言うのは、戦略的に逃げる事だよ。私はただただ何も考えずに、苦しみから逃げたから、気付けば自分も信用出来なくなっていくし、地獄だよ。

[5430. 匿名]

嫌な夢を見た。過去の失敗を責められてる夢。
目が覚めて、現実に戻るとしにたくなる。
寝ていても起きていても地獄

[5431. 匿名]

今日は希死念慮がヤバい
死にたくて仕方ない

[5432. 匿名]

>>5428
自分も大事なタイミングで大きなトラブルに見舞われてきたから気持ちわかる
最後はストレスが溜まり過ぎておかしくなった

[5433. 匿名]

トピ内で立場が違う人が共存するのは難しいね。本当は誰でもウェルカムで吐き出したいことをみんな吐き出せたら良いんだろうけど。私は自分が悪いもあるけどあの人達のせいでが強めだし、人によったら不快に思われる人もいるだろうから。細かくトピが分かれてれば住みわけもできるかもしれないけど、なかなか立たないし、なんか皆にとって良い落とし処が見つかると良いんだけど。とまぁ、私も他スレで、ここは子供がまだ手が離れてないか、子供が成長したか、離婚した人のスレだからとあって、未婚だったり働けない人もいるのになー、と思ってトピを立ち去ったから気持ちは分かるよ。

[5434. 匿名]

>>5433
アンカー忘れた。すみません

[5435. 匿名]

>>252
私も多分同じ病気。
噛み合わせが酷くて毎日痛みがあって辛い。否定する訳じゃないけど、正直見た目はなんでもいいから日々の辛さから解放されたい。手術したいけど嘔吐恐怖症だから、いくらお金があったとしても手術だけは絶対無理。
この痛み辛さが続くくらいなら早く死んで楽になりたいと思ってしまう。

[5436. 匿名]

もうダメだ本当にダメだ死にたい死ぬしかない
自業自得自己責任死ねばいいのに

[5437. 匿名]

>>5417
知恵袋で子なしとは話が合わないって言ってる子ありいたなー。向こうも同じこと思ってるんだから距離置くのが一番だよ。私は距離置きすぎて友達いなくなったけど、まぁ気楽だよ。

[5438. 匿名]

ここにいる皆さんは本当に死にたいと思っているんですよね。
周りが皆幸せそうで、死にたいと思っているのは私だけなんじゃないかって思います。
誰に話そうにも、死にたいなんて言ったら気味悪がられるんだろうなと思います。
苦しい。死のうと思っているのに、まだ誰かに助けてほしいっていう気持ちもあって、とにかく苦しいです。

[5439. 匿名]

昔は苦労して育った人、辛い思いをしてきた人が幸せになれると思ってた
だから頑張って生きてきた
でも実際は違った
幸せな人はずっと幸せだし、不幸な人はずっと不幸
逆転する人もいるけどそんなのまれ
頑張ってれば報われるみたいな事を教えないでほしい

[5440. 匿名]

幸せな両親から産まれた子は幸せになれて不幸な両親から産まれた子は不幸になる確率が高いというのもやりきれない。人生って全部勝手に押し付けられたものでしかない。耐えなきゃいけない義務ってあるの？

[5441. 匿名]

>>5417

私は既婚の友達に不妊の話されたよ。
相手は真剣に悩んでるんだろうけど、私は適齢期過ぎて旦那すらいないし、この先希望もない。
もう死にたくなったよ。

[5442. 匿名]

>>5364
あー！死にたいのにふざけた感じになっちゃってますね

[5443. 匿名]

>>5441

別トピにあがってたけど、独身の人に不妊の話をする人は常識的におかしいらしい。
自分の苦しみを発散させる事しか考えてないみたいです。
そんな人が周りにいなければあなたは傷付かなくてもよかったのに。

[5444. 匿名]

>>5404
優しい言葉ありがとう！凄く嬉しい。
少し寝られたよ！
今日は5404さんが少しでも寝られますように。

[5445. 匿名]

小さい頃におぼれた時に死ねればよかった
なんであの時助かってしまったんだろう
あと少しだったのに

[5446. 匿名]

時間だけが過ぎる
死にたい

[5447. 匿名]

私は家も親も家族もありません。
貯金もしてきましたが全然足りないでしょう。
定年になったらどうなるのか。野垂れ死にするのかさもなければ自殺か餓死か。
先の心配をしてる私に、明日何があるかわからない、そんな先のこと心配してもしょうがないと言う人もいます。
何とかなると言う人もいます。
でもちゃんとしてる人は備えて蓄えてますよね。
他の方には申し訳ないけど、
明日地球に隕石ぶつかって欲しい。

[5448. 匿名]

誹謗中傷は論外だが、ここで相談事を持ちかけてきたり、助けを求める人は苦手だな。死にたい人のトピなのに今日明日でも居なくなりたいのに。他人に優しく出来ないのは当たり前じゃん。何故こんな状況の人に助けを求めようとするの？
死にたいけど本当にそれしか方法はないのか？と思うなら
別の場所で書き込めば良いのに。

[5449. 匿名]

死にたい

[5450. 匿名]

>>5420
>>5437
>>5441
　
皆様ありがとうございます。

皆様がコメントされたママです！
間違いなさすぎて、益々滅入ります。

どうしても埋まらない溝です。下手すると70近いぃばあちゃんも、孫が～の話から大学とか就職先の話まで母親みたいな事を本気になって心配して、ママさんたちの話題に首突っ込んでる人もいるし、、
多分若いと、おばあちゃんも今の自分達世代の母親みたいなタイプだろうなって、一歩引いたところから見てる。

この世界は生き辛い‥。

[5451. 匿名]

もう無理だ
死んでしまいたい

[5452. 匿名]

今、自殺者が増えてるって言うニュース
「一人で悩まないで」なんて言うけどそういう問題じゃない
人間は好きで生まれたわけじゃないんだから
死にたくなるのは当たり前だし自由だと思うけど
もうそろそろ人間増やさなくていいんじゃないの

[5453. 匿名]

自分が馬鹿すぎて自業自得なのに苦しい
なんであんな奴に相談したんだろ
それで今死にたくなってる

[5454. 匿名]

>>5438
そう思ってきちゃうよね、疑心暗鬼に。

沢山伸びてるけど、特定の人が何度も投稿したり、それっぽく創作したりしてるじゃないのかなとか、自分以外実はみんな本当は病んでないし、死にたいなんて思ってないんじゃないか。など、どんどん被害妄想大きくなる。

実際、社会や近所にだって毎日ニヤニヤした若いこや爆笑しながら、ご飯食べてたり買い物連れだってたりして。

実際お金なければあんな沢山買えないからね！
借金でもしてるのかな…

お金ない人は、１日一食がギリギリの人だっているし。しかも、弁当が買えたら御の字だって言う人もいる。

[5455. 匿名]

>>5452
親『世間体を気にして子ども作っておいたぞ😤』

[5456. 匿名]

>>5415
何を勘違い読み違いしてるか知らないけど、私は掲示板内やSNSで一度も誹謗中傷を書いたことはないですよ。くだらない正義感と書いてますが、まさにそれを使ってここにあなたは私を貶めるコメントを残してますよ。私は誹謗中傷を肯定するようなコメントも書いていません。ただ「余計なリプは荒れるからやめてほしい」と書いている人が荒れるようなリプをしていることに疑問を感じたので書きました。荒らしを肯定するコメントでもありません。
掲示板の使い方を説教する前に、掲示板は不特定多数の人間が使うものだと知ってください。誰がどのコメントを打ったかも分からないのに、たった数行のコメントで私の人格を判断し、自殺に追い込んだ人間と同じだと貶めているのもとても酷いとは思いませんか？
荒らし扱いして追い出そうとしてるのもあなたではないですか？タイトルの意味を理解しているからこそ、誰も追い出したいなどとは思っていません。

[5457. 匿名]

私は自分自身を育てるという作業をしてこなかったんだと、昔の本を読み直してつくづく感じた
最適な時に覚えなきゃいけないことがあったのに私はその時に見合ったことをやってこなかった
やってこなかったものが宿題みたいに積み上げって夏休み最終日のような人生になった
もう間に合わないと気付いてから必死に隠してきたけど、隠そうとすればするほどちゃんと生きてきた人にはバレてる
ばか丸出し

[5458. 匿名]

>>5452
むしろみんなで死ねば怖くないと思ってしまう。

[5459. 匿名]

>>5452
自殺のニュースの後に、いのちの電話番号を紹介される
けど繋がらなかった。滅多に繋がらないのは知っていたけど、もしかしたら自殺が多過ぎて電話が繋がりやすく改善されたのかと勝手に期待した。本当に愚かなだよね
でも判断力が低下していくんだよ。

[5460. 匿名]

>>5456
何をまで読んだ

[5461. 匿名]

死にたい
息苦しい

[5462. 匿名]

>>5460
長くてごめんね。自殺に追い込んだ人と同じ扱いされてビックリして長くなっちゃった。

[5463. 匿名]

>>5460
私はお経みたいで気持ち悪かったから流した。

[5464. 匿名]

○にたいんじゃなくて
楽になりたい。
何も考えたくない。

[5465. 匿名]

どちらにしても　
あと40年〜50年ぐらいの命なんだろうけど
もう心身ともに疲れたんだよね。
頑張るってこれ以上どう頑張れというのか。
かといって痛い、苦しい思いはしたくないし
他人に笑われたりバカにされたりもしたくない。
赤の他人の「つらかったんだね…」とか
気持ちのこもらない同情も要らない。
っていう変なプライドもある。

とにかくつらい。何もかも楽しくない。

[5466. 匿名]

地獄行き決定
死にたい

[5467. 匿名]

子供の頃散々私を傷つけて好き勝手振る舞ってきた兄が、美人な奥さんと結婚して子供もできて楽しそうに写真撮ってるの見せられて余計死にたくなった。

私は人と話すのが苦手で友人関係も職場関係も上手く築けなくて仕事も続けられず詰んでる。当然彼氏なんてできたことない。

私は何がダメだったの？

[5468. 匿名]

>>5459
いのちの電話は全部ボランティアだし
もう何年も前からなり手が減って人手不足でなおかつ人材不足で苦しいと関係者の話をどこかのインタビュー記事で読んだよ
こういう仕事はAI化出来ないからますます人がいなくなるらしい

[5469. 匿名]

処方された薬を飲んでも、カウンセリングを受けても一向に良くならない
もうダメなんだと思う

[5470. 匿名]

>>5433
分かる
独身、既婚、子供有り無し、有職無職、病有り無しといってもそれぞれ違うもんね。

選択独身と結婚願望有り独身とでは違うし、もっと言えば独身を選択した理由も結婚願望有りなのに結婚出来ないでいる理由もそれぞれ違う。既婚も純粋な恋愛結婚と世間体を気にしての結婚もあるしね。

子供を持たない理由も経済的理由なのか仕事の事なのか子供嫌い等それぞれ違う。子供有りも純粋に子供が欲しかった、デキてしまった、妊娠を盾に結婚に持ち込んだ、配偶者が欲しがったから等それぞれ違う。

有職も職種や職場環境や人間関係、自分に向いてる職なのかそうではないのかでもそれぞれ違う。
無職も無職になった理由も最近無職になったのかそうではないのかで違う。

病気も完治する病なのか持病なのか、持病でも日常生活にあまり支障がないのかあるのかでは違う。

あなたが言うように細かくトピが分かれてれば住みわけしやすいと思う。どちらにしろ立ち位置や年齢が違っても○にたい消えたい思いを吐き出すトピなんだから不幸のマウントの取合いは良くないよね。

[5471. 匿名]

>>5454
えっと、私は全くネットをみる気力もなくて一週間ぐらい全く見なかったり、爆発寸前になって急に連投しちゃったりするんだけど、あまり連投ってしない方がいいかな？目安が分からなくって。嫌な人がいるなら１日２件までとかなら良いのかな？

[5472. 匿名]

完全に社会不適合者になってしまった
死にたい

[5473. 匿名]

今後いい展開になるならまだ耐えられるけど、そんな未来のアテがないから毎日不安でツラくて怖い。身寄りもない。健康の心配抱えて生きるのツラい。洗濯とか食事調達とか自分の世話をこなすのもオーバーワークで睡眠時間は削られ、療養にならない

[5474. 匿名]

>>5471
自由だよ～書きたい時はたくさん書いても良いんだよ。読むね

[5475. 匿名]

>>5454
リアル社会では普通に暮らせてる人がたくさんいるよ
姉は会社近くの家賃11万のところに住んでて車も持ってる
専門学校の友達は元々港区住で持ち家だけど駐車場なくて月極駐車場代7万
友達の友達は銀座でホステスやってて8畳ワンルーム住だけど都心の真ん中だから家賃45万
みんな借金どころかしっかり貯金してるよ
将来不安だもんねって
普通の人たちは家や車の借金してるとしても、ちゃんと収入内で返してる

私は自立出来る能力がなかったからちゃんとお金も稼げなくて惨めな暮らしをするしかない

[5476. 匿名]

>>5455
うちまさにこれorzだから私は子供いらない派
だし、ちょっとずれちゃうけど
私（高齢無職独身喪女）は純粋に動物見るの
好きなんだけど、TV番組でお宅訪問とかになると
子持ちで大型犬多頭飼育だとお金持ちなんだな
というのが否応なしにわかってしまうし、
「お子さん（人間）の成長が〜」「大家族で〜」
「ご夫婦の馴れ初めは〜」みたいな流れになると
何を見せられてるんだろう…という気分になる
事がある。

[5477. 匿名]

もう逃げたい。
仕事できる人たちの中にひとり放り込まれた。

[5479. 匿名]

>>5367
ピンクの絵文字だと
ハートと花とラブホテルが出てきた。
💗🧠🌸🌺🏩

[5480. 匿名]

急に今までの人生でしてきた事がぜーんぶ間違いだったように思ってきて、全否定で頭いっぱいになる。胸がソワソワして焦りだして苦しくなる。

[5481. 匿名]

>>5454
ここの書き込みが創作だっていうのは病みに感じるけど、ここに書き込んでいる人達の何倍も幸せな人や恵まれてる人で溢れ返ってる世の中だと思う
最近自殺率増えてるっていうけど二極化してると思う
死にたい人は本当に追い込まれていて、でも少数なんだよ、全体の1割にも満たないくらい

[5482. 匿名]

橋から飛び降りたら○ねるかな…

毎日、怖くて不安で生きていくのが辛くて、これから先の未來に絶望しかなくて、今、○ねればこれから先の辛いことや怖いことから逃げられる。
PTSDとパニック障害から解放される。

[5483. 匿名]

今日は不思議と静か
何もしないから、そっとしておいてほしい
早くしにたい

[5484. 匿名]

もうずっと寂しい
心が死んでるのが分かる
孤独で苦しい

[5485. 匿名]

これからまた嫌な時期
人が嫌い、うるさい。早くしにたい

[5486. 匿名]

不安で色んなこと色んな人を検索しちゃう
数年前に鬱になって懲りたはずなのに調べてないと落ち着かない
もう泥沼だわ
精神が落ち着いた時なんて一度もない

[5487. 匿名]

>>5450
今の時代多様化っていうけど子供がいる人が多いのは事実だから生きづらいね。いつでも少数派は疎外感を抱く事になるというか。元々コミュ障なのもあるから話についていけなくて、歳とるにつれて周りも子持ちばかりだし辛いことが多くなったなぁ。
同じ境遇の人と仲良くなることが自分にとって心の支えでもあるのかなと思ったけど
サークルみたいなのに入ってまで仲良くしたい訳でもないし…
せめて職場で年齢問わず独身限定とか子なし限定みたいなところがあったらまだ生きやすいのかなと思ったよ。

[5488. 匿名]

>>5485
同じく
近所の道路族なんだけど死ぬほど大嫌い
迷惑考えられない親程図々しく生きてて鬱陶しい

[5489. 匿名]

結局死ぬ時は苦しんで死ぬんだから、自殺で苦しんで死ぬのも悪くないかなと思うようになった
苦しむのは嫌だけどさ
今まで飼ってきたペットもみんな苦しんで亡くなってしまった
身内も病気で見てられない程苦しんで亡くなった
生きるのも苦しいのに最後死ぬときも苦しむって酷いよなぁ
せっかく安楽死という最高の薬がこの世にあるんだから使わせてほしい
頭が良かったら医者になって自分に使うのに、この願いは叶わず死ぬんだろうな

[5490. 匿名]

>>5474
ありがとう！

[5491. 匿名]

生きてく気力が無い
もうパワーのこってない

[5492. 匿名]

独身限定の職場に行きたい

[5493. 匿名]

自分がバカ過ぎる
死にたい

[5494. 匿名]

限界が見えてきたな、こっから緩やかに降るだけなのはわかってる
早く終わりにすべきかもしれない
いざ終わろうとすると沢山たくさん涙が溢れる
自分で自分が可哀想になる
なんで普通になれなかったんだろう

[5495. 匿名]

>>5351
病院等に行って、少し症状抑えたり出来る薬等は無いのかなぁ。。何か改善出来る事はないのかなぁ。
もうそんな事は早くにやってるよって感じだったら、ごめんね。
私も今いろいろ悩みすぎて、いっそ死んでしまいたいという日々です。
お互い、がんばろう。。

[5496. 匿名]

>>254
考えない技術で合ってますか?
ひきずらない技術、考えない練習なら見つかったんだけど、考えない技術は探しきれなくて

[5497. 匿名]

>>81
私は30後半で彼氏も友達も出来たことないよ。
我ながら惨めすぎて泣きたくなる。
結婚はとっくに諦めてるし。
親が死んだらマジで一人になる。
特に変なことしたわけでもないのに何でこうなったんだろう？

[5498. 匿名]

>>83
私も言ってるなー。
殺してかもしくは死にたい。

[5499. 匿名]

毎日毎日心の底から死にたいよ。働くのが苦痛すぎて生きていたくない。精神科のスタッフに希死念慮を伝えても、「ああまたコイツ死にたいとか言ってるや」みたいな反応しかされないし、「休まずに仕事には行けてるんですよね？」だってさ。とりあえず欠勤してなけりゃOKなの？死にたくて死にたくてたまらなくても、休む決断すらできないで真面目に耐えてるこっちが馬鹿みたい。有り金全部支払うから本当にだれか安楽死させて欲しい。

[5500. 匿名]

>>5487
再度反応していただきありがとうございます。
私も全く同じ気持ちで、汲んでいただけたことが何より嬉しかったです。
こんなこと思うのって周りにいないから‥。聞いたこともないけど

こんな人生、世の中になるなんて夢にも思わなかったな‥。