友達への助言、どこまでするべき？

[1. 匿名]

友達が結婚したい男性ができたと言ってきました。
良かったね！どんな人？と聞くと、『今は仕事してなくて生活保護受けてるけど、結婚したら働くって言ってくれてる』と…。
正直、その男はダメだと言いたかったのをその場は飲み込み、帰宅しました。
余計なお世話なのはわかっていますが、止めるべきでしょうか？
苦労してきた友達なので幸せになって欲しい一心なんですが、どこまで言っていいのかわかりません…。

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[3. 匿名]

助言は親に任せて、あなたは普通にしてればいいと思う。

[4. 匿名]

お友達がいくつかにもよるけど、まぁやめた方が良さそうな相手だね。本当に仲の良い子なら、やめた方がいいって言うかな。

[5. 匿名]

一度だけ言って反応みて、友達の考え聞いたらそれっきりでいいんじゃない⁉︎それでも、最終的に間違った道を選んだのは友達だし、また痛い目に遭ったらわかる！って、私は冷たいかなσ(^_^;)

[6. 匿名]

まぁいったところで主の言うことなんて聞かないよね

[7. 匿名]

止めたところで効果ないし
応援したところで結果うまくいかなくなってもあなたのせいじゃないよ

[8. 匿名]

一応は言う　軽くね

[9. 匿名]

どこまでの付き合いかによる。
長年の親友ならで本当に幸せになってもらいたいと思ってるなら…ズバッとハッキリ言ってあげた方が本人の為になるんじゃないかな。

[10. 匿名]

結婚したら働くって(笑)
お気楽過ぎ

[11. 匿名]

本人の問題
そのまま働かなかったとしても、その友達が働いて、2人はそれで幸せなのかもしれないし

[12. 匿名]

私だったら辞めるけどって言う。後は相談されたら聞く程度にするかな。それで痛い目見ても仕方ないと思う

[13. 匿名]

とりあえず生活保護受けてる間は結婚は考えた方がいいんじゃない？とだけ言うかな

若いときは周りがどれだけ止めても聞かないことが多いんだよね…

[14. 匿名]

言わない
そんな男と結婚なんて親、兄弟が反対するでしょう

[15. 匿名]

そこまで心配ならその彼氏に会わせてもらってどんな人なのか話をしてみては？

事情があるかもしれないし、会ってもいないのに悪い人と決めつけるのは失礼。

[16. 匿名]

相手が仕事見つけてちゃんと社会復帰してからにした方がいいんじゃないかと言ってみる
それで反発されたら、もう何も言わない
万が一、本当に結婚したら距離を置く

[17. 匿名]

恨まれても構わず、たとえ一度絶交状態になったとしても、
それ含めて許せるくらいに大事に思える友だちなら止める。

[18. 匿名]

「やめたほうがいい恋愛」だと思っていても
きつく言えば聞いてくれるとは限らないです
不倫していた友人に 色々言ったら
逆ギレされました
それからは 適当に軽く言うだけにしています

[19. 匿名]

友達との仲にもよるけど、私は言っちゃう。「本気？」って。言うだけ言って聞かないようならもうほっとく。

[20. 匿名]

第三者として考えられる事をいくつかの方向から案を出してあげます!!!!

止めるか止めないかを決めるのは本人の判断。

今は男が稼いで養う時代じゃないし彼を支えて自分がもしもの時は一家の大黒柱になるって言う考えもあるわけだし
それによって子供の事や考えらる事を想定させてあげるってのは大切なんじゃないかなって。
(自分だけじゃ考えられない事を他の人の目線から考えられる事)

その男は止め方がいいと言うのはお節介かなと思います。

[21. 匿名]

明らかに間違っている事を指摘したら、キレられた事あるよ。大切な友達だからこそ、何でも「いいね！」なんて言いたくないと思っていたのに...その人にとっては、それまで何でも「いいね」って言ってくれる私が良かったみたいで、突然NOと言った私が煙たいみたい(ｰ ｰ;)
本心知れたので、距離置きました...あとはどうでもいいです。

[22. 匿名]

難しいとこですが親友レベルなら、
そのお相手だと、苦労する要素が見えているけど、
何か問題が起きても解決していく、勇気はあるの？って聞いてみるかな？
そして、私は貴方に幸せになってほしいと心から思っているから。とフォローも入れます。
たまに、そんな男くずだのなんだの、言う方もいらっしゃいますが、例えそうでも他人がそのような言い回しするのは、非常識です。
だから、お友達に幸せになってほしいということを、強調しながら伝えれば大丈夫じゃないですか？

[23. 匿名]

自分が二十代の頃は親身になって...というか、余計なお世話な所まで意見してた。
今の三十代の私はそんな話聞いても「そっかー、大変な相手選んだね...」と、それくらいで踏み込んだ話はしないかな。
相手友人の年齢とか、親密度にもよるけど。

[24. 匿名]

内容によるけど、この場合は周囲が言っても聞かないパターンだろね
にしても、生活保護の人とよく結婚しようと思うな

[25. 匿名]

主さんの話、結婚してから働いても遅くない？と口走りそうになるね(^0^;)
いったん言葉を飲んでとりあえずその男とあってみようと思うかも。

[26. 匿名]

そういうのって何言っても無駄だよ。
不倫してる人にやめなよって言うのと同じ。
反対されればされる程燃え上がるだけ。
その友達を悪く言うようで悪いけど、そういうダメ人間に惹かれる人もまたダメ人間要素があるからこそだからどうしようもないよ。

[27. ぷーちゃん]

その友達ちゃんと制度のこと詳しく知らないんじゃない？助言をするかどうかはアレだけど…

生活保護をうけていて結婚するなら、そのお友達の収入をまず調べられるはず。十分に養えるなら打ち切られるよ。もし友達も生活能力がそんなにないなら二人での受給になる可能性もあるかもね。生活保護は個人ではなく世帯ごとの受給になるから。遡って交際期間中にお金の援助があったのでは？とケースワーカーさんによっては疑われたりしつこく聞かれたり、おそらくお友達も出向いて説明しなくてはいけない場合もあるかもしれませんね。

アドバイスしなくても、現実をつきつけられてダメになる可能性が高そうだから放っておいて話を聞いてるくらいが丁度いいかもしれませんが。。。

[28. 匿名]

主さんが口をはさまなくても、
結婚の段取りの途中で破断になるよ。
そのとき、暖かく、何もなかったかのように接してあげるので十分。
むしろ、口をはさまない部外者の立場をキープしておいてこそ、ですよ。

[29. 匿名]

主さんのを例にすると…

相談されたら、助言をする。

相談ではなく、本人は決めていて報告だけなら、聞くだけにする。

[30. 匿名]

そのお相手がダメというより、友達の事が心配だと言う。その気持ちだけ伝える。

[31. 匿名]

その友達が働いてるなら「今主夫の人も多いし、いいんじゃない？」って言う
だって生活保護止めざるを得ないよね、結婚したら

[32. 匿名]

恋は盲目。
どうせ言っても聞かないから、ほっとく。
他人の人生まで責任とれませーん。

[33. 匿名]

もし今後3年結婚しなくても、お互い結婚したいほどの相手ならすぐに破局したり逃げてはいかないはずだし、そんなに結婚急ぐ必要あるのかな？まだ自分1人食ってけるほどの金もない男を一家の大黒柱にするの？定職についてからじゃだめなの？

って私なら聞いちゃうな
本当に幸せになって欲しい人にはね

[34. 匿名]

仲の良さにもよるけど、本当に仲の良い子なら安易におめでとう、よかったねとは言わないかな。
正直に私は祝福出来そうにない、ゴメンね。って言っちゃうと思う。
後は本人が考えればいい。

[35. 匿名]

主です、皆さんありがとうございます。

友達は30代半ば、もう失敗すると辛い年齢だと本人も言っていました。
友達はシンママで今まで頑張ってきたのに、どうしてその男なの？と…。
言いたいことがたくさんあるのを、今は言わずにいます。

皆さんのご意見を参考にさせて下さい。

[36. 匿名]

そういう状態の男が結婚しようとか言っちゃうの？
その時点でダメ男。
養ってもらおうとしてる感じが否めない。
止めはしても無駄だろうから
大丈夫なの？とだけ言っておく。
あとは当人同士の問題。

[37. 匿名]

失業保険じゃなくて生活保護なんだ。
体に何かしら不自由があるとか？ 働けない状態ってことか。
若い男性が生活保護ってよっぽどじゃないかな。
でももう決めたなら、誰が何と言おうともう聞く耳持たない。
余計ムキになって「私が支える！」とか言い出すと思う。
その友人が働いて、その人が主夫すればいいけど。

[38. 匿名]

女性が大黒柱になってもいい時代なんだから友達が自立してるんだったら何も言わない
ただ、その友達も働いてないでその男の収入もあてにしようとしてるならなにかかしら言うかも
その彼の仕事決まってからにしなよーとか

[39. 匿名]

本当に仲の良い子だったら言う。

結婚したら働くじゃなくて、
働いてから結婚の話を出すのが筋ではないか？
ってことを言うかな。

もちろん、それでも好きっていう友だちの気持ちは尊重したいけどね。
幸せになって欲しいから。
彼女の幸せは本人にしかわからないっていうのもある。

[40. 匿名]

ここは掃き溜めだね、そんな友達居ないし 作らない

[41. 匿名]

辞めた方がいいよって 助言しても 失敗した時
あの時 強く言ってくれなかったと八つ当たりされますよ その人が 相談かけてきたら言ってあげればいいと思います
友達が不倫してたのですが 今後 どうするのか 聞いたら その後 連絡取れなくなりました
余計な質問しなきゃよかった/ _ ;

[42. 匿名]

逆に聞く。
自分一人の生活も行政に頼るような男が、妻子を養えるのかと。
共働きでも子供できたら、仕事辞めなきゃいけない状況になったりするでしょって。
言っても聞かないだろうけど、一回は言うよ。

[43. 匿名]

くだらないとぴ 楽しくない

[44. 匿名]

たぶんその友達は今が一番周りが見えてないと思うので何を言ってもムダでしょう。
私も友達につくずくダメ男を彼氏にしてる子がいて結婚したい！プロポーズする！と言っていましたが案の定うまくいかず・・・。
付き合いも長くて大事な友達だったので、嫌われてもいい覚悟で「やめた方がいい」と言いました。
他の友達（複数）からもさんざん言われたみたいで過去のこともありしぶしぶ従っていましたが。

主さんのお友達が素直に助言を聞いてくれそうなタイプなら言ってもいいと思いますが、聞く耳持たずならそっとしときましょう。
痛い目に合うまで分からないか、そういう人を自然と選んでしまう運命なのでしょう。

[45. 匿名]

35
お子さんがその男に懐いてるかどうかは聞くかな
懐いてたり家事とかできるんだったら家に入ってもらえば？
生活保護受けてて家にいた人が働きだすより、家の事やってもらって方いいだろうし
友達も精神的な拠り所欲しいんでしょ

[46. 匿名]

39さんに同意。

結婚してから働く意思があるなら、今すぐにでも働けるんじゃないかな？って思う。詳しい事情がわからないと、変にキツくは言えないけどね。
すごく仲良い友人なら、心から結婚を祝福したいなと思うし、もう少しその友人に話せる範囲でいいからと詳しく聞いてみたらどうかな？

[47. 匿名]

シンママって...(￣▽￣;)
子供も居るのに甲斐性無しの男選ぶなんてその友達あまりにも盲目過ぎやしませんか？！
余計なお世話だけど子供が虐待されないか心配になっちゃうよ。

もし親友って程の密な友達がそんなだったら普通に貴女も子供も心配なんだけどって言うと思う。

[48. 匿名]

そのお友達、何才か知らないし、相手の男性が生活保護受けてる理由がわからないのですが、
そんな結婚、親が許さないですよ、と思います。
上にあがってるように、１さんの友達に稼ぎがあるなら、
生活保護を減らされるかどうかすると思います。
生活保護というのは、クーラーはいいけど、車持ってたらダメで、旅行もダメ、
貯金もダメ（？）みたいなこと聞きましたよ？
貯められるのなら、生活保護は払わなくていいということで。
旅行もダメって、お友達は何才？　そういう生活、我慢できる？
その男性、私は働くように思わない。実際、もう働く気がない生活保護受給者はいます。
聞いた話ですが、子供4人いる女性は、もう、働く気がないそうです。
二十万もらってる（？）と聞いたかなあ？　下手に働いて、保護費切られたら、失業でもしたら大変ですから。
私の提案ですが、１さんは、生活保護について調べて、教えてあげたらどうですか？
私のコメしたようなことを、１さんのお友達は知ってるのですか？　長文失礼。

[49. 匿名]

そうか、その友人は子供もいるのね。
それなら、なおさら慎重に考えて欲しいね。
もしその彼との子供もと考えていたら余計に。
本当にその彼が真面目に働いてくれないと、
出産する女性はいくら産休がとれて、福利厚生のしっかりした会社に勤めていても不安ばかりの生活になる。

やっぱり他の方も言っている通り、
結婚する前にきちんと働いてもらって、
仕事が続くかどうかも見極めてから決断するべきと伝えた方がいいと思う。
友人の為でもあるけど、お子さんのために。

親しい友人がそんな状況で主さんも心配でたまらないでしょうに。
一回、少し遠回しでもいいから主さんの気持ちを伝えて、友人の反応を見てみてはどうかな。

聞く耳もたないようなら、
もう放っておくというか遠くから見守る。
もしくは、お節介覚悟で私はこう思うとガツガツ伝えてる。
その際は、あなたには幸せになって欲しくて言ってるってこともちゃんと伝えながら。

幸せになって欲しいね。

[50. 匿名]

生活保護受けてる人が恋愛対象になってる時点でその友達やばくないかい？ちょっと距離置きたくなる

[51. 匿名]

35、１さん、シングルマザー？？？
友達は働いているの？？？
恥をさらしますが、生活保護受給者とつきあったことあります。
生活保護受給者は、医療費がタダなんですよ。その人はそうでした。
友達の年からすると、そんなに若い男性じゃないでしょう？
友達は焦ってるのだと思うけど、やめたほうがいいです。
親が許さないですよ、というコメあるけど、シングルマザーになることを許す親ですか･･･。
友達は働いているのですか？　収入はいくらぐらいあるのですか？
全力を尽くして反対すべきだと思いますよ？

[52. 匿名]

結婚しなくていいじゃんって思うけど
なんで結婚なの？
彼氏でいるだけでいいのでは？
だから結婚はちょっと早くない？大丈夫？って言う

[53. 匿名]

ちょっと違うけど、オナベと付き合ってるの相談された時は、おいおいマジかと思ったよ

[54. 匿名]

35
その友達に何があってシンママになったかは知らないけど、そこから何も学べてないんだなって感じはする。
相手のことよりまずは子供でしょ。
普通の人と再婚するのでさえ慎重になるはずが、相手は無職で生活保護受けてるのに結婚？
そんなことを言える人が他人の意見を聞くとは思えない。
だから、思ったことを素直に一度だけ伝えて終わりにした方がいいんじゃないかな。

[55. 匿名]

働き盛りに生保受けてる男に家庭の家事全般任せるなんて無理だよ
特に結婚してから働くとか言ってる人には無理
どういう理由で生保受けてるかとか嘘ついたりしてそう
主夫の役割出来る人なら何らかの仕事ちゃんとやってるよ

[56. 匿名]

友達さんはちょっと焦っているようですね。
年齢的に焦るのは分かりますが主さんが気になる点を整理してお節介にならない程度に質問してみてはどうですか？
・仕事が決まってから結婚ではダメなの？
・子どもたちと彼の関係はどう？
etc..ここで上がっている意見もとても参考になると思います。

あくまでも結婚や彼のことを否定的に言わず、本人の口から現実的な問題を引き出すのがいいと思います。

[57. 匿名]

「結婚したら変わる」「子供が出来たら変わる」なんて幻想だよ

[58. 匿名]

生活保護、ヤバい・・
友達も百も承知なんでない？
その懸念に蓋をしてまで、心の支えを渇望してるんだと思う。

中途半端に反対して、後で恨まれても面倒じゃない？
ここはひとつ、距離を置くかな私なら。

[59. 匿名]

シンママで恋愛至上主義ってどうなのか…
自分が「ただ一緒にいたいから」子持ちなのに金銭面も考えず無職と結婚するって、30代とは思えぬ単純思考だとおもう…
こどもより自分の欲求、幸せが優先で、こどもは家に居ずらくなる&無職に費やす時間と生活費が増える
普通に考えてメリットないし、悪い意味で考え方や価値観違いすぎて縁切りしたくなるな

[60. 匿名]

一応自分なりの助言はする。友達なら。
でもね、結局助言を聞き入れるというより、話を聞いてほしいだけだと思う。

[61. 匿名]

同じような経験した。
自分でよく分かっていて相談してくるから
「うん うん」って言いたいこと聞いただけ。
世間的にはダメなパターンだけど、彼女の性格だと私の言うこと聞くわけがなかったし。
「 自分の人生だから自分で決めな」って言っただけ。

結局 失敗したけど
「言ったとおりにして良かったでしょ」とか「だから言ったでしょ」とも言わなくて済んだ。
ありのままの友達関係が続いているから これでよかったと思っている。

[62. 匿名]

シンママで苦労してきたって書いてるけど、自分から苦労する道を選んでるような印象受ける。

[63. 匿名]

58
なんで無職と結婚したがるんだと思ったけど、心の支えと聞いて納得

シンママは大変だろうし心の支えが欲しくなるだろうけど、それを無職の男に求めるのはな…
むしろこどもを心の支えにしてほしいよね

[64. 匿名]

報告を受けただけで、意見を求められてる訳ではないから余計な事は言わないかな。

[65. 匿名]

相談してくる人って、皆が皆じゃないけど実はもう答えがその人の中で決まってることが多い

あとは背中を押してもらって確信したいだけ
自分の都合の良い意見だけ聞き入れて、反対意見や忠告は相槌は打つもスルー

[66. 匿名]

でさあ、お友達の子供さんは何人で、男？　女？
最悪のシナリオだけど、子供さんが娘さんだとして、
年頃になったら、義父である母の夫に強姦されたりとか、可能性はゼロかな？
内田春菊さんがそうだったもの。
「ファザー・ファッカー」という本だったかなあ？
私は興味はあったけど、読んでません。
可哀想過ぎて読めませんでした。
今、入手できるかどうかわかりませんが、その本手に入ったら、読むように勧めたらいかがですか？

[67. 匿名]

で、お友達がシングルマザーって、だいたいシングルマザーって何よ？
離婚してシングルマザーになったの？
未婚の母というやつですか？
未婚の母なら、私は考えるなあ…。
苦労をしてきた友達って、どんな苦労ですか？

[68. 匿名]

私は全く同じようなことを話した友人に、何も言えませんでした。
今は無職だから、そろそろ仕事を探して欲しいんだよね、と語りつつもその頃既に身重。
出産費用は大丈夫なの？と聞いたら、意外と補助で何とかなるんだよーと。
子どもも出来てしまっているし、私がどうこう助言したところで聞き入れるはずがない。そもそもその友人の発言自体に引いたこともあって、それからは疎遠にしています。後日出産報告をされたので「おめでとう」は伝えましたが、それきりです。
普通の恋愛相談ならまだしも、人生を左右するような事柄だと考えてしまいますね。自分で判断した方が何事も後で納得しやすいと思うので、そっとしておいた方が良いのではないでしょうか。

[69. 匿名]

結婚したら働けるのに、なぜ今は働けないの？？
おかしくない？

[70. 匿名]

48さん、今はいろいろ改正されて確かクーラーOKになりましたよ。
貯金も車もなし崩し的にOKになってるはずです。

生活保護を受けている人は、タレントの２世が一般的な職につかないのと同じで、楽して生活することに慣れているから、働くことは嫌がるんじゃないでしょうか。
以前大阪の生活保護受給者を減らす特番みたいなのをやってた時、家から遠い所は嫌だとか何だとか言って仕事をあっせんしに行った人に返事してましたから。
同じ大阪府内の仕事で２０万以上も給料をもらえる仕事だったと記憶してます。

[71. 匿名]

不倫した友人を止めたり、明らかに既婚男性だけど相手を独身と信じている友人を非難した結果友人がいなくなった。でも不倫している人を友人と言いたくない。

[72. 匿名]

反対されれば余計に燃えるものだから

私の友達もロクデナシと結婚するとき、周りに反対されまくってたけど、私は反対しなかった。

その代わり、「結婚して痛い目あって後悔してもいいなら賛成するよ。」と言いました。

今は後悔してるようです。

本人曰く、反対されると余計に幸せになってやる！と思ってたそうです。

[73. 匿名]

で、お友達の仕事は何？　いくらもらってるの？
重要なことですよ？
看護婦とかならわかるのですが･･･。
相手の男性が生活保護を受給してる理由はなんなのよ？

[74. 匿名]

一応、大丈夫なの？って事と何でも今働いてないの？は聞くかな。

ただ、常識ある方なら理由なく働いてなくて生活保護なんて危険な物件選ばないと思うの。
そのお友達は周りが見えなくなっちゃってるのかなぁ…

もし、病気やなにかしたらの正当な理由があって生活保護を余儀なくされてるのなら、支えていけるのかは聞くと思う。

[75. 匿名]

友達の為を思うなら正直に思ったことを伝えます。
関係性にもよるけど。
大切な友達だったら言いますね。
それで、でもでもだってって言うなら諦めます。
その子の人生だから、最終的にはその子が決める事ですし。
ただ子供が可哀想ですね。それだけです。

[76. 匿名]

正直、お友達が痛い目にあっても自業自得だけど、お子さんがかわいそうだと思う
その辺ちゃんと考えてしてほしい。
その子の親はその人だけなんだし。

[77. 匿名]

>『今は仕事してなくて生活保護受けてるけど、結婚したら働くって言ってくれてる』

こういう事言うってのは、心のどこかで止めて欲しいってのもありそうだよね。
普通なら隠しておきたいような話のはず。
なので止めてあげるほうが良いと思う。

[78. 匿名]

「結婚したら働く」なら今すぐ働いて誠意みせろや。

[79. 匿名]

友達の髪型が段つけて流すショート（昔の堀ちえみ）なのでとても老けて見えます。「吉瀬美智子さんみたいなショートにすれば？」と助言したら嫌な顔されました。余計なお世話だったみたいです…
いまだに堀ちえみスタイルです。

[80. 匿名]

その状態なら止めるな。友達より子供の事を考えて。
きちんと働けない人が父になって将来子供にどんな影響があると思うか考えれば分かること。

でも友達に相談する時って肯定してほしい時じゃない？
話を聞いてくれないなら友達辞めてもいいレベル。

絶対将来いい方にならない。
結婚したら働くって言うやつは100％働かないよ。ならすでに働いてるからね。

[81. 匿名]

ちゃんと相手が仕事気まってある程度落ち着いてからでもいいんじゃない？って言う。

結婚したら働くって、その男も仕事決まるまではどう生活するつもりなんだろう。完全に友達をあてにしてるよね。

[82. 匿名]

不安過ぎる男。
順序が変。筋が通ってない。
甲斐性が無さそう。
そのお友達が今後苦労しそうだから、人並み以上に苦労する覚悟が持てるなら、しょうがないよね。

[83. 匿名]

私なら結婚した後、巻き込まれないか気にしてしまう。
経済的な理由などで夫婦仲が悪くなった時にこちらの都合関係なく電話相談してきたり心も貧困化して依存してきたら困る。

[84. 匿名]

お友達はもう年だし･･･と言ってるようですが、
子供がいないのなら、早くしないと高齢出産になる･･･という理由でわかります。
焦る必要がないと私は思う。
ただ、もう年だからと言ってるのなら、焦って変なのつかまないほうがいいと思う。
上にもあがってるように、子供さんには何の責任もないのですからとは思う。

[85. 匿名]

どこまでっていうか押し付けないほうがいいかもね。そういうのって結局周りが何言ったって聞かないことが多いし。私はこう思うけどって軽く言う程度でいいと思う

[86. 匿名]

そーなんだーもう1人養うんだね・・・って言っちゃうかも

[87. 匿名]

主です。

皆さんがおっしゃることにすべて共感できるので、心配な点は同じなんだなと…。
友達はパート程度の収入しかなく、この春にこどもが中学校に入学したところです。
まず友達に、なぜ相手の男は働かないのか、その理由を聞いてみたいと思います。
病気などの理由なら多少は致し方ないと思いますし。
友達は強く言うと逃げてしまうタイプなので、遠回しに少し意見を言ってみたいと思います。

皆さんアドバイスありがとうございます。

[88. 匿名]

パート収入ですか･･･。
生活安定したいよね。
なんだかやっぱり･･･という気がしました。
子供が中学生ですか。
女の子なら、性的イヤがらせされないか、私は心配ですよ？
男の子なら暴力が心配です。
義父に犯されるって、公表されてないけど、実際あるのではと思いますよ？
パート収入と生活保護。心配だなあ…。
どうやって知り合ったんですか？

[89. 匿名]

内容は違うけど、友達の娘が彼氏連れ込んでて、いつも愚痴るから追い出せばとかみんなで助言したけどこっちがそういうと昔はその男の子いい子だったとか急に庇い出しみんなあきれて今はなにも言わない。結局愚痴りたいだけだから、主はなにもできないと思う。所詮他人だから。

[90. 匿名]

私も深くは言えないわ。
軽く、そいつで大丈夫なの？みたいな事は言うかと思います。
話を聞くたび、うわぁー・・ってなりそうな結婚相手ですよね。
子供がかわいそうだなぁ・・

[91. 匿名]

私はこう思うよ。
ってことを真っ直ぐ話すだけで良いと思う。

それからのことは友達の人生だから。
彼女も奮起して尻を叩くかも。
彼が本当に働き始めて出世する能力があるかも。
別れるかも。
失敗だろうが成功だろうが寄り添ってあげる存在でいればいいだけだよね。
どうなるかは誰にもわからないよ。

[92. 匿名]

想像だけど、籍は入れないと思う。
籍入れたら
友人：母子手当て打ち切り
相手：生活保護打ち切り

多分一緒に住むだけだと思う。

迷ってる振りしてるだけじゃない？
結局籍は、入れないことにしたの。
っていう布石で

[93. 匿名]

トピ主さんのお友達に対して
突っ込み所満載ですが、

でも、45才過ぎの私なら
心配している事は伝えるだけにします。

仲良くても大切な人でも
大人になるとその人の、生き方
考え方がハッキリしてくるからです。

自分がこの人を、変えようと思ったり
しない事です。
いい結果を生まなくてもその人が
決断した事だと思うからです。

仲良くても踏み込み過ぎない事だと思います。
ちょっと冷たいかなー？

[94. 匿名]

賛成も反対もせず、「大変じゃない？」って聞くなぁ。

[95. 匿名]

周りにいた、こういうダメ男と付き合うシングル。
主さんが意見して「逃げる」なら、何も言わないほうがいいと思います。こういう人って、ただ話を聞いてほしいだけだから。
しかも、ダメ男選ぶ人に限って「男見る目ないから～」「こういう人しか寄って来ないから苦労する」とよく言います。で、人の幸せを妬む。めんどくさ

[96. 匿名]

92さんと同じで、内縁関係にすると思う。
障害者で生活保護受給者の人知ってる。
当時四十代でもう仕事する気はないって。
障害者が通う「作業所」というものがあるのですが、
作業所の工賃はまあさまざまですが、よくて月２万円。
（もう少し高いところもあるそうですが）。
作業所に行ってはと言うと、
「あんなことするのなら、働くよ」
と言い、働くこと（普通の職場で）を言うと、
「働きたいけど、しんどくなるから働けない」
と言います。

[97. 匿名]

本当に友達のことを想っているなら
主さんのいまの気持ち正直に話す
最後に、幸せになって欲しいからって伝える。

[98. 匿名]

踏み込み過ぎて
もしその人にとって不幸な事が
起きた時
貴方は責任をとれますか？

究極の言い方かもしれないですけど
あくまでも「助言」に留めておいた
方が賢明です。
皆それぞれの人生ですからね。
お友達の人生であってトピ主さんの
人生ではないのですからー。

[99. 匿名]

相手にどっかしろいい所あるから離れられないんでしょ？
イケメンとか夜が強いとかw

[100. 匿名]

病気など事情がある可能性はあるけど、まともな神経してる男なら「病気で働けないのに結婚なんて」とためらうか、とっくに就職してるよ
バイトでも何でも
こういう常識もモラルもない奴は虐待やDVする奴多そう

生保のことよく知らないんだけど、奥さんいると生保の額が増えるとかあるんじゃないの？
小さいお子さんもいるみたいだし
状況から言ってお金目当てにしか思えないわ

[101. 匿名]

100です
ごめんなさい、小さいお子さんじゃなくて中学生なんですね
失礼致しました

[102. 匿名]

中学生からが一番お金がかかるんですよ。
運動部だと遠征代とか本当に大変です。
母子手当があったとしてもパート代だけでは
ギリギリの生活になると思います。

結婚したい人ができるってステキな事だけど、
生活していく上ではやっぱりお金って大切だと思います。

[103. 匿名]

止めても、うらやましいから嫉妬してるんでしょうとか変な風に取られてもめんどくさいから。私なら、そっかあ、おめでとう！よかったね(にっこり)と言う

[104. 匿名]

友達がどう思う？って、聞いてきたら正直に言うけど、
自分が逆ならムカつくだけだから、よかったね！しか言わない。

反対しても、それで別れて恨まれても嫌だし。
見守る。

[105. 匿名]

女は、年齢が上がるにつれて、相手のスペック下がるね。
友人も、アコムに数百万借金あるわ、チビだわ、不細工だわ、低収入だわ、実家貧乏だわ、現場重労働のヤバすぎるおっさんと寂しいから一人よりマシと籍入れた。一人より、ましなんじゃない？その友人も。

ほっとくべき。

[106. 匿名]

私がダメンズにひっかかって、色々あったときに、ある友達は惚気も愚痴もいつでも聞いてくれました。多分内心「その男はやめろ」や「めんどくさい」とも思っていたとは思いますが、そんなこと一言も言わず、軽いアドバイスだけで常に私の味方になってくれていました。
最終的に別れて、私の目が覚めていってもずっと私を肯定してくれました。長電話にも何度も付き合ってくれました。本当に感謝で頭があがりません。

私の体験からで申し訳ないですが、話を聞いてもらいたそうなときは聞いてあげて、結婚してからうまくいかないことになっても愚痴を聞いて彼女を肯定してあげたらいいんじゃないでしょうか。「やめろ」と言っても耳に入らないし、そんなこと干渉しない距離がちょうどいいと思いますよ。

[107. 匿名]

んー私が打算で結婚して幸せかどうか分からないし
(生活はできてますが)
本当に好きな人と結婚するってシンプルなことは
幸せだと思うけどな

[108. 匿名]

話の流れでそれとなく心配という事を伝えてみては？
他人事ながらその友人の子供さんが心配ですねー…仲はいいのかな？

[109. 匿名]

ごめんなさい。私はそんな現実見えてない友達に呆れて疎遠になると思います。冷たいようですが、あまりにも価値観が違いすぎます。自分一人ならまだしも子供もいるなんて…。