【育児】マニュアル通りにいかない【疲れた】

[1. 匿名]

コロナ禍で子どもが家にずっといますが、遊ぼう遊ぼうのお誘いが凄いです。
お仕事しているから時計の長い針が12になったら遊ぼうねって言っても、遠すぎる！10になったら遊ぼうよ！と言われたり、育児本通りにいきません。

疲れた。

[2. 匿名]

>>1
いくわけないじゃん

[3. 匿名]

たまごクラブひよこクラブは女を苦しめる悪魔の経典
禁書にすべき

[4. 匿名]

かわいいなあ
でも疲れる気持ちもわかる

[5. 匿名]

>>1
育児本通りの人なんてほぼいないでしょう

[6. 匿名]

育児大変っていうのもうおなかいっぱいだよ
自分だってそうやって育てられたのに

[7. 匿名]

>>1
何歳ですか？
それは対処は育児本通りでいいんじゃない？
だけどその対処に対して子供はいう事聞いてくれますとはかかれてないんじゃないかな

[8. 匿名]

>>1
子供に仕事なんか分からないでしょ

[9. 匿名]

子供といえど所詮は別の人間だからね
結局理想通りに行くわけないよ

[10. 匿名]

そもそもマニュアルなんて存在しないのだよ

[11. 匿名]

子どもも人間だもの
あなたも子どもの頃はそうだったんだよ

[12. 匿名]

マニュアルなんて人間にない
あなたもそうでしょ？

[13. 匿名]

もう子供なんて産まなきゃ良かったって思っている。
人生最大の過ちは子供を産んだこと。
育児疲れ半端ないし、自分の時間がほしいしお金を自分の為に遣いたい。
来世があるならば絶対に子供は産まない。

[14. 匿名]

>>1
怪我したり死んだりしないようにだけ気をつけてあとは適当でいいと思う

[15. 匿名]

>>1
まともに対峙するから疲れるんだよ。

遊ぼ遊ぼ！で言うこと聞いてくれずワガママ言ったら3回中2回は「はーい」って言ってスルーだよ。

[16. 匿名]

育児本見ないほうが良いよ〜
ノイローゼになるよ

[17. 匿名]

>>9
そうそう。別の意志を持った人だから
向こうには向こうの言い分があるのよね

[18. 匿名]

>>1
旦那さんは？休みの日はバトンタッチしたら？

[19. 匿名]

その子供の方が賢いね。時間の交渉しているじゃないの。

[20. 匿名]

>>1
子供喋るようなってて今さら？今まで育児本に頼ってきたの？？その通りいくわけないっしょ

[21. 匿名]

みんなもう少し、あたたかい言葉をかけてほしいと思ったよ。
言い捨ててるだけな気がして。

[22. 匿名]

>>1
とりあえず、その育児本捨てたら？
子供にも個性あるんだし、本の通りに行くわけないんだから。
子供が家にいる状態で仕事ができるわけないよ。
保育園はいっぱいで預けられない感じなのかな？

[23. 匿名]

>>13
それを危惧して産まない選択してる人いるけど。
想像力ないのかな？　
あと周りに協力してもらって自分の時間を作る人もたくさんいますよ。
お子さん大事にしてください。

[24. 匿名]

>>13
子供が独立すれば自分の時間ができるし、お金を自分のために使えるじゃん。

[25. 匿名]

>>6
時代が変わったからね

[26. 匿名]

>>3
うん。本当に。産前読んだ１日のルーティーンのページには、朝8時半に公園に行くと書いてあった。行けるわけない。

[27. 匿名]

遊ぼうってコミュニケーション取れて、自分の意思表示もできて、育児書通りの成長してるじゃない、と思ってしまった。
大変だろうけど、頑張ってください。

[28. 匿名]

そんな生真面目にならなくて良いよ
最近はあれしろこれしろあれはだめって細かすぎ
昭和の子育てなんてめっちゃテキトーだったよ

[29. 匿名]

>>1
完璧主義な方なんですね。そんなもん教科書どおりには行きません。適当に返事して後回しでもいいんてすよ。聞こえてないふりしてもいいし。あまり必死になりすぎるとお母さんが疲れちゃうからほどほどに！！教科書どおりのこはほぼいないと思って！

[30. 匿名]

>>2
逆に何故いくと思ったのか
機械じゃないんだから

[31. 匿名]

>>21
またサンドバッグトピになるのかあ…って思っちゃった

[32. 匿名]

お手上げ

[33. 匿名]

>>1
育児本読んだ事ない

[34. 匿名]

>>6
お腹いっぱいなら帰れば？
今大変なもの同士で話すからさー

[35. 匿名]

コロナの時代に小さい子を育ててる人たち、本当大変だろうね…
外出もそんなに出来なくて疲れきっちゃうよね。
毎日お疲れ様です。
何のアドバイスもできなくてごめん！

[36. 匿名]

みんな冷たすぎてびっくり

[37. 匿名]

>>13
だからといってまさか子供に対してぞんざいな扱いしてませんよね？

[38. 匿名]

子供も遊ぶのが仕事だと思うから、子供は子供で同じように思っているかもね

[39. 匿名]

>>26
苦行w

[40. 匿名]

>>1
この前すくすく子育てで、育児本書いてる先生が「『50%の子が出来るかもしれない』ってレベルで書いてる」って言ってたw
専門家として仕事してるけど、孫が話し出すの遅くて不安で他の専門家に聞いて回ったらしい

育児本通りにはいかないし、どんな人も不安になるって

[41. 匿名]

>>1
マニュアル通りに行くわけがないのが育児

[42. 匿名]

>>21
わかるんだけど自分の子だよね？
自分で決めて産んだ子だからなんかグチグチ言われてもなと思ってしまう…
私が冷たいかもしれない

[43. 匿名]

>>1

何歳だろう
未就学児だよね。

100均で折り紙と塗り絵、マジカルサンド、ボーリング、風船

なんでも良いからブワァーっと与えて1人遊びできる子にする。

[44. 匿名]

やっぱりコロナになってからみんなストレスたまってるのかな

[45. 匿名]

ウチ、1歳4ヶ月なんだけど、寝かしつけが23時とか…

夫が帰ってくるのが21時半、そこから晩御飯、お風呂、ってやってるとどうしてもこのくらいの時間に。

その分、朝は11時くらいまで寝てる。
生活時間がちょっとずれてるだけだ思ってるんだけど、育児本みるとまずいかな…って思ってる。

問題ない　＋
よくない　−

[46. 匿名]

>>17
悟りを開いていらっしゃる

[47. 匿名]

>>26
無理無理無理
そんな時間まだすっぴんボサボサで朝ご飯食べさせるのに手一杯

[48. 匿名]

>>31
私、子供がいないから何もアドバイス出来ないけど、子育てしてる人は本当に尊敬する。
赤ちゃんの面倒を見るのは難しいけど、家事とか、代われる物があれば代わりたいって思っちゃう。

[49. 匿名]

>>3

母親に勧められたけど、興味なさすぎて育児本は1冊も買ったことがない。育児本に取り憑かれてる人は離れた方が良い。

[50. 匿名]

>>45
身長体重の成長具合によるんじゃない？
朝遅すぎるとは思うけど

[51. 匿名]

>>20
初めての育児なら、何が正解か分からないから育児書に頼りたくもなるでしょうよ。

　

[52. 匿名]

>>25
昔より電化製品も便利になったしね

[53. 匿名]

>>45
ご主人が21:30帰宅ならそれまでに寝かしつけできそうな気もする

[54. 匿名]

>>42
自分が決めた道でも、上手くいかない事もあるし、ここに愚痴る位良いと思って。
でもいろんな考え方があるよね。

[55. 匿名]

>>21
同情しない人が冷たいってわけでもないよ

[56. 匿名]

>>2
主さんは育児に参ってるんだからそんな言い方しなくても…
本ってことはお金出して、時には藁にもすがる気持ちで、何かヒントがあるかもと期待して買うでしょ。
その内容が使い物にならないと、クソーッ！て思う気持ちはすごくわかる。

[57. 匿名]

>>26
絶対無理！
うちの子はごはん食べるの遅いから、下手したらまだ朝ごはん中だわw

[58. 匿名]

なるべく感情的にならず冷静に対応しようと思ってるんだけど、3回も4回も同じことされるとさすがに無理。
イライラが爆発してしまう。
仏の顔も2度までだわ。

[59. 匿名]

>>6
わざわざ文句付けに来てお腹いっぱいとかワロタ

[60. 匿名]

>>3
あれ読むと落ち込む

[61. 匿名]

>>21
マニュアルにテレワークのことなんてかいてあったのか教えて欲しい
こう書いてあったからこうしたのにダメだったとかならわかるけど。。
YouTube流してても見ない時は見てくれないのに、
子供の機嫌とかテンションとかあるよね。

子供みながらのテレワークのぐちをかきたいトピに変更した方がいいと思った

[62. 匿名]

疲れたくらい言っていいじゃんね

[63. 匿名]

トピ主さんは、きちんと子育てしたいって真面目に考えてるんじゃないのかな。
だからこんなに悩んでるんだろうし。

[64. 匿名]

わかる。メディア育児もダメらしい。ああいうの作ってる編集や監修してる教育専門家は、家で自分の子供みてない、保育園に丸投げ組だから言いたい放題だよw

[65. 匿名]

>>13
わかるよ、同感

[66. 匿名]

>>1
「お仕事しているから」を
「お母さん、いま手が離せないから」に変えてみては？

[67. 匿名]

自分もマニュアル通りに生きてきてないと思うし
マニュアル通りは無理だよね。

マニュアルだと、
お片づけ競争だ！とかお家まで競争だ！
とか言えば素直に言うこときくんでしょ？

そんなんでうまくいくなら
苦労しません。

[68. 匿名]

>>32
私の授乳風景と似てるな。一人なのにお手上げ。

[69. 匿名]

>>56
参ってるのは分かるけどさ育児本通りに育てようとする人個人的に無理なんだよね
参考にするなら分かるけどそれって子どもに向き合ってないと思うしこれからどんどん育児本通りにはいかなくなって困るの主だと思うよ

[70. 匿名]

>>32
私夜中の授乳こんな感じw
もちろん子どもはひとりだけど

寝ぼけなまこで見たら正座したまま子どもがおっぱい飲んでて可愛かった

[71. 匿名]

>>3
買うのは最初だけって事なのかな…

[72. 匿名]

>>3
出産時に産院でもらったけど、先輩ママの1日みたいな記事で心病んだ。ママ友とランチ、お外に遊びに行くとか、自分の育児と比べてしまうから、苦しくなってやめた。
役に立ったのは、赤ちゃん服のの選び方くらいだったな。

[73. 匿名]

>>45
保育園や幼稚園に行くようになったら切り替えるの大変そう。
パパ帰宅前の20時半から就寝、翌朝8時起床のほうがよくないかな。
小学校も7時に起きないと間に合わないだろうし、23時就寝に慣れすぎると後々大変だよ。

[74. 匿名]

>>21
愚痴りたいのか改善策が知りたいのかよくわからないから言い捨てるだけになってるかも

[75. 匿名]

授乳は赤ちゃんを見つめるべきなんでしょ？

20分も30分も見つめてられるかよ
スマホ27分見つめる3分が限界笑

[76. 匿名]

>>21
育児本通りって言葉が悪目立ちしてるみたいだけど、思い通りにいかない苦しさをそう表現しただけじゃないの？
可愛いくてたまらないけど育児は苦しいよ
私には気持ちが分かる

[77. 匿名]

>>26
最近その時間はまだ寝てることが多いわww

[78. 匿名]

>>3
てか育児書全般そう
あんなの真面目に受け取ってたらまじで鬱になる

[79. 匿名]

私ももう疲れた
もうやだって毎日投げ出したくなってる
みんなも毎日お疲れ様。

[80. 匿名]

>>75
笑ったww

[81. 匿名]

持病で ほぼ子供を散歩に連れて行けなくて、
どの育児書やサイトにも「お散歩する」ってかいてて
連れて行けない罪悪感で病んだ。

[82. 匿名]

>>42
42さんは全く愚痴らず子育てしているの？スゴいですね。

[83. 匿名]

>>3
ケガや病気をした時の応急手当
家族が死なない必要最低限の家事リスト
超絶手抜き料理レシピ
うまい事子供をスルーする返事集

こんな特集なら読まなくもない

[84. 匿名]

>>45
うちも毎日一人でお風呂入れて寝かしつけてとか無理だから夫が帰ってきてから(うちも21時くらい)ご飯食べてお風呂入って入れてもらってミルクあげて12時に一緒に寝てるよ

自分の睡眠時間も大事だから私と同じ睡眠サイクルにしてる

[85. 匿名]

わんぱく坊主4人育ててるけど毎日が戦争w
なるようになれって感じで楽しんでる笑笑

[86. 匿名]

>>3
皆アクティブだよね
支援センターとか行ったことないけど行くお母さんのほうが多いのかな？

[87. 匿名]

>>45
旦那の食事や風呂なんて優先しなくていいから、子供を少しでも早く寝かせたほうがいいよ。
起きるのが11時なら寝なくなるのは当たり前だから、そこは親が工夫するしかないよ

[88. 匿名]

>>75
マイナスかもしれないけど、見なくていいと思う。スマホでいいよ

[89. 匿名]

子供に期待するから辛いんだと思う
親の都合なんてまずわからないんだから

[90. 匿名]

>>23
横だけど、みんながみんなそうとは言えない。
実家が遠いとか周りに協力してもらえない環境の人もいるのよ。想像力ないのかな？

[91. 匿名]

幼児食とかの本も栄養やら可愛いご飯やら
うるせーーーーー！と思ってる
偏食酷すぎてそれどころじゃない

[92. 匿名]

>>23
まぁまぁ、とてもヤバい子産んでしまったのかもしれないから文面だけならどうとも言えない。

[93. 匿名]

>>85
すごいなぁ楽しめないよー

[94. 匿名]

>>80
ありがとう。そしてもはや3分も見つめてない笑

[95. 匿名]

>>13
育児疲れ半端ないし、自分の時間がほしいしお金を自分の為に遣いたい。これは同感。
でも産まなきゃ良かったと思った事はないな…

[96. 匿名]

職場でも他人の動きにギラキラしていて、自分の思い描いているように動かないと厳しい人っているけど…
主も同じタイプなのかもね。

[97. 匿名]

>>75
新生児の頃からうちの子は目が合うと授乳止める子だった。
育児書に目を合わせてとか、目を合わせるのを嫌うのは自閉症とか書いてあってすごく不安になったけど、
助産師さんが「食事中は見られたくないタイプか〜」と普通に言ってて「これ、不安に思わなくていいやつなの？」とまた色々検索。

他の自閉症の兆候はなかったけど、しばらく不安だったな。
考えてみたら私だって食べてる時しみじみ見られるの嫌だわ。
大きくなった今も、口に物入れてもぐもぐしてる時に凝視してると「こっち見ないで！あっち見てて」と言われる。

[98. 匿名]

>>26
朝の8時半の公園はゲートボールしてるから入れないわよ

[99. 匿名]

>>85
楽しめない私はダメな母親だと思ってしまう

[100. 匿名]

>>84
旦那の帰りを待たなくてお風呂と寝かしつけなら1人でも出来ない？兄妹とかいるなら分かるけどさ。
12時って遅過ぎると思う。

[101. 匿名]

>>88
赤子もそんなジロジロ見られない方が落ち着いて飲めると信じてる笑

いつも見つめてないから
今更見つめ始めたら
我が子「え？なに？なに？なんかついてる？」ってなりそう笑

[102. 匿名]

自分も理想の大人じゃないのと同じで子どもも理想の子どもなんていない。

[103. 匿名]

>>1
お仕事とは家事のことかな?
子供と遊ぶの辛かった。なるべく、公園や児童館に行って家にいないようにしてたけどいまは寒いしコロナも怖いしね。
昼ごはんはデリバリーしたり、スイーツ食べたりお金はかかるけどなんとか息抜きできたら良いですね。

[104. 匿名]

>>85
うちも適当に楽しんでる！
あまり細かいこと気にならないし悩まないから性格だと思う。

[105. 匿名]

ジジババのそばに住めばすぐに解決することやね

[106. 匿名]

>>1
出産子育ては快楽　by　ミソジニーノータリンガル男

こんな価値観の男がいるのも事実

[107. 匿名]

>>1
育児書通りいかないことに気付くの遅くない😂！？
赤ちゃんの時にもうそれは理解したw
子供は十人十色
育児書も先輩ママからのアドバイスも笑っちゃうくらい自分の子には当てはまらない😂

[108. 匿名]

育児本は、安心するための資料であってもいいけど不安になるためのバイブルになるなら使わない。

[109. 匿名]

>>87
うちの旦那も21時半くらにかえってくるけど、子供の寝かしつけ優先してる。帰ってすぐお風呂に入ってもらって、ご飯は定食みたいにセットして、冷蔵庫に入れてる。わたしが寝かしつけしてる時は、申し訳ないけど自分で温めて食べてもらってる。
そうでもしないと、子供が寝ないから仕方ないと思ってる。

[110. 匿名]

>>105
先進国は嫁親の近くに住むのが多いね
イタリア以外は

[111. 匿名]

>>75
授乳しながら子供を見つめる体勢って、首から肩甲骨あたりが、痛い？つる？こる？どれでもなく、なんとも表現し難い不快感が蓄積して、めちゃくちゃ気分悪くなるんだよね。
いつも天井見てる笑

[112. 匿名]

>>20
いじわるおばたんでちゅねー ᵒ̴̶̷᷄◡̶͂ᵒ̴̶̷᷅

[113. 匿名]

>>45
うちも1.4だけど20:30には寝かせてるよ

[114. 匿名]

>>105
子守してくれるジジババなら良いけど。

[115. 匿名]

マニュアルどおりに行かないことの方が多い！
マニュアルや理想を気にしてイライラするより、やり方適当でも笑ってる母親の方がいいと思う！

[116. 匿名]

>>85
あなたがそうで居られるのはこどもたちやあなたの持った性格だけじゃないよ、
きっと旦那さんもざっくばらんとした素敵な人なんだよ
私はおおらかだけどだんながたまーに
部屋汚いってぼそっと言ってきたりするから旦那にストレス

[117. 匿名]

行ってたら誰も悩まないよ

[118. 匿名]

>>45
ウチの２歳は7時半起床で保育園行って昼寝１時間でもショートスリーパーなのか23時就寝。色々工夫してるけど早くて22時半｡

[119. 匿名]

>>26
この時期氷点下やで(笑)

[120. 匿名]

『「ママ見てー！」には「ちょっと待って」とは言わずちゃんと対応し、テレビなどは長い時間見せず親子揃って遊びましょう。』
↓
「夜ご飯(大人とは別で薄味の手作り)、お風呂は早く済ませ19時台にはお布団に入りましょう」

その夜ご飯、お風呂もろもろの準備を、テレビに頼らずと子供と遊ぶのを両立しながらどうやってやるんじゃい！と育児書投げ飛ばしたわ。

[121. 匿名]

うちも首が座るとかお座りとかつかまり立ちとかまったくそれ通りに行かないけど、もういいの。そのうちする。もういい。

[122. 匿名]

マニュアル通りにいかないし、例外まみれで手探りが当たり前なのが育児だよ

マニュアル通りにできるのは電化製品だけ

[123. 匿名]

>>69
個人的に無理って思うのは自由だけど、わざわざ言うことではなくない？そういう人もいるんだな、くらいに思ってたらいいんだよ。

[124. 匿名]

子供の遊び相手も運動されるために外に連れ出す事もバランス良いご飯を食べさせる事も大切だけど、母親が笑ってる事が一番と思ってる。
だから手抜きまくってるし疲れた時は相手もしないし外に連れてもいかない。テレビ見せてゲームどうぞって感じだし目が悪くなったら今はメガネやコンタクトもあるしその時に後悔したとしても『今』母親の私が笑ってる事の方が大事。

[125. 匿名]

>>14
小学生三人。最近ようやくそれに気づいた。自分の足で歩き自分の手で食べ、自分で着替えてそれなりに字も読めて会話もそれなりにできるからもういいんじゃないかと悟ったww

[126. 匿名]

>>1
うちの子は育児本の真逆をしていく子ですわ

[127. 匿名]

>>26
ルーティンあんまり考えすぎると何時までに何何しなくちゃが増えてきて逆に疲れる。かと言ってある程度の目安は必要だけど。こうやって毎日試行錯誤しながらやっていくしかないよね（笑）子どもはロボットじゃないし

[128. 匿名]

私なんて産んですぐ、まだ入院中に母子同室になった日、夜通し泣かれてほぼ眠れなかった日はこれがずっと続くのか…と絶望的だったよ。そこから2ヶ月くらいしてやっと4時間くらいまとめて眠れるようになった時は嬉しかった。ねんとれとか聞くけど本当に眠れるの？と半信半疑。

[129. 匿名]

>>99
楽しめるわけwww
向き不向きもあるしな！気にすんな☺️

[130. 匿名]

>>84
ミルクあげてるくらいはあまり気にしなくてもいいのかなと思う。
私も7ヶ月くらいまで子どもがなかなか寝てくれなくて23時就寝生活だったし。その割に8時に起きてた…。
ワンオペで必死に一人であれこれして21時就寝でも、朝5時に起きてて「しんどすぎるから夫が帰宅してから一緒にあれこれして寝かせよう」って感じ。

でも、歩き始めて運動で体力消耗できるようになると、朝起こして日中散歩したり活動してたら
20時就寝、7時起床に変わってきたよ。

1歳過ぎたら3回の食事の時間とか、1日の生活リズムとか意識した方がいいのかなぁと思う。
結局は人それぞれだけど、園に通うようになった時に生活を4時間近くずらすの大変だろうし。

[131. 匿名]

>>69
どやぁ！

[132. 匿名]

>>72
わかる、あれは病むよね
今産後2ヶ月なんだけど実際は昼だか夜だかよくわからないぐらいの寝不足&頻回授乳だし
一日中パジャマ、ひどいと顔も洗わないで髪ぼさぼさ
ワンオペだと離れられないしね
今はコロナ禍で人にも会わないし更に酷いよ

人が来る時だけ一応掃除するけど、それ以外は本当に必死に生きてる

ああいうの見せられると、理想と現実の差に凹むし
自分が全然できてないって自己嫌悪に陥るから辛い

[133. 匿名]

独身で、子供はいません。
仕事しながら子育てって、凄すぎる。
しかも今はコロナで予想外の事ばかりだし、大変だと思います。
皆さんお疲れ様です。
（アフタヌーンティー行きたい…）

[134. 匿名]

>>43
与えても、お母さん一緒にやろう！見てて！やって！の繰り返しじゃない？

[135. 匿名]

マニュアル通りに育てようとする方が弊害がありそう。
おかあさんも人間だし、疲れるしイライラするし。そこは否定しなくて良いと思う。仕方ないもの。
なにが正解かいまだにわかりません。

[136. 匿名]

>>123
トピたててるから言っただけ
育児本上手に利用してる人だっている訳で主は上手に利用出来ないんだからやめたらいいんよ

[137. 匿名]

>>45
そんな感じだったよ
誰にも頼れない環境で旦那の帰りも遅くて鬱になってそんな生活してた
2歳半から保育園入れたら整ったよ

[138. 匿名]

>>120
ママ見てーは小5でも言ってるわ。。
何故か夕飯作ってる時に言ってくるから、ママ料理焦がしちゃうから巻きで急いで見せてっ！！って言ってる

[139. 匿名]

>>43
子ども「ヒャッホー！楽しそうなのあるよ！一緒にやろう！」

[140. 匿名]

>>1
わかるー。ずーっと喋ってずーっとあそんでるよね子供って。頭痛くなる。こちらは黙って過ごしたい。

[141. 匿名]

投書で見た話なんだけど、

その人が長男を生んだときは｢どんなに泣いても抱いてはいけない育児｣で忠実にそれを守り、それから10年後くらいの次男のときは｢思う存分抱いてあげよう育児｣が主流で忠実に守った結果、長男はよそよそしくて友達が少ない暗い青年に、次男は友達の多い明るい愛嬌のある青年に育ったんだって

で、長男の育児を後悔していて戻るなら時間を返して欲しい、専門家は分かってもいないことを正しいことのように広めないで欲しいと結ばれていた

この母親もさすがにちょっと偏りすぎだと思うけど、頼れる人がいない孤独な子育てをしている親が、不安のあまり育児書を盲信して迷走してしまうこともあるだろうね

[142. 匿名]

>>128
図書館で本借りて実践してみたけど、全然ダメですぐやめた。無理に続けても自分のストレスにしたからない事は、すんなり辞めたほうが楽だった思った。
もちろん、効果ある子もいるんだろうけど、不向きな場合もあるよね。

[143. 匿名]

>>105
干渉してこないのにこっちの言いなりになって手伝ってくれるじじばばがいればいいけどね

[144. 匿名]

>>42
自分も主の文章見て
なんでうまくいかないんだろ？と自分を責めたり追い詰めるんじゃなくて、子供に苛立ちを感じてるのが文面に出てるのが気になったかな
上手くいかないのが自分のせいじゃなくて子供のせい的な
受け取り方の違いかもね

[145. 匿名]

そもそも育児本読んでない。
みんな読むの?

[146. 匿名]

>>58
分かるよー
娘がイヤイヤ真っ最中で反抗して叩いてくるけど
最初は育児書どおりに「痛いからやめてね」「叩かれるとイヤだよ」って言っても聞きやしないわ

[147. 匿名]

>>26
ベネッセいいかげんにして

[148. 匿名]

>>3
ワンオペ育児特集とか現実的なものをやってほしい

[149. 匿名]

子供がマニアル通りに動いたらそっちの方が怖い。

[150. 匿名]

>>1
子どもに遊んでもらえるうちが華
すぐ大きくなって忙しくなって親なんて見向きもしなくなる

[151. 匿名]

>>1
分かる、あー言えばこーいう。できないといってるのになんとか交渉しようとぐだぐだ言ってくる。
ムリなものはいくらごねてもこっちの機嫌悪くなるだけっていつ分かってくれるんだろう。

[152. 匿名]

>>114
子守しない、口だけ出してお金出さないジジバボだとキツいよねー。

[153. 匿名]

>>105
好き勝手口ばっかり出してくる過干渉ババで逆に滅入ったよ。
お金かかるけどたまにファミサポお願いしてる。いらんクソバイスとか一切なし。

[154. 匿名]

育児は子供と一緒に成長して学ぶものでしょ。
人を自分の思い通りにしようなんておごりにも程がある。

[155. 匿名]

このトピ怖いわ
奴隷でも産んだつもり？

[156. 匿名]

>>150
これよく言う人いるけど、喉元過ぎればの話じゃない。今をどうにかしたいんだよ。

[157. 匿名]

>>141
育児方法にまつわる研究見てると90年代からちゃんとした研究が増えたみたい。
60年代〜70年代の抱き癖つけない、幼いうちから自立心育てる抱かない育児による弊害が見えてきて変えたっぽい。

そのお母さんは次男の時に対応変えててすごいなって思ったよ。
うちの母は、兄の時に抱き癖つかないようにするスポック博士盲信してて、12個下の私にも同じようにしてたから。
知識のアップデートしてる分、真面目だと思った。

[158. 匿名]

>>145
読んだけど参考にならない

[159. 匿名]

>>132
全然リアルじゃないよね。
私も産後は一日中パジャマで、天気が良かったらお庭がベランダで日光浴するくらいだったわ。
ランチなんて行ったことない。
本当にリアルな一日とか記事にしてくれたら、親近感持てるのにね,。

[160. 匿名]

>>140
そうだった。まだ拙い日本語でなにを言ってるかわからないし、こちらもわかりやすく返答するんだけど聞いてなかったり。逆に怒らせちゃったり。
こっちが考えごとしててもお構いなく話しかけてくるし。　
あの育児期間で脳がだいぶ劣化したと思ってる。

[161. 匿名]

>>152
誤字だけど、ジジバボで笑ったw

[162. 匿名]

>>111
わかる
助産師さんに肩回し教えてもらって、すごく久しぶりにそういう動きしたらめちゃくちゃ気持ち良かった

肩甲骨寄せる感じで毎日やってる

なんか毎日必死で体操とかやる余裕なかったけど、今はラジオ体操もやるようにして肩こりとかも解消された

[163. 匿名]

今では無の境地。

[164. 匿名]

育児書にあるような怒らない育児なんてよっっっぽど仏な人以外無理だと思ってる
コラ！！は言ってはいけない、名前を言いながら怒るのはNG！とか書いてあってアホらしくなった

[165. 匿名]

>>52
昔より子供放置できないしね。
私が子供の頃はクレヨンしんちゃんのように、幼稚園児が一人で遊びに行くのが普通だったし、お留守番するのも普通だった。幼稚園から帰って遊ぶのは親じゃなくて近所の子や兄弟だった。
親は今みたいに子供にかかりっきりでは無かったもんね。

[166. 匿名]

SNSでさ、育児の理想と現実みたいなイラストとか漫画とかあるじゃん。
どうせバズりたいだけだろ、みたいな意見多いけど、本当みんなあんなもんよ。いや、あれ以上にひどいもんだと思う。
頑張らなくて良いよ。

[167. 匿名]

>>159
ランチなんて信じられないわ
外出する準備するのも億劫すぎる

家で納豆ごはんか、夜の残りか、冷凍パスタかカップラーメン食べるので精一杯

[168. 匿名]

公園行くと人がいるから気をつかう。
最近は人のいない海ばっかり行ってる。
子供と海眺めて海岸散歩して帰ってくるっていう毎日。

[169. 匿名]

>>168
海大好きだからめちゃくちゃ羨ましい！！
波見てるだけで癒されそう

[170. 匿名]

>>75
子供の事ばかりで、母親のことを考えていない

[171. 匿名]

>>105
すごく助かるんだけど、かわいいからお菓子とかジュースとかめちゃめちゃあげるんだよね
それで晩ごはん食べないとか。You Tube好きなだけ見せるから行きたがる
小さい頃は帰るの嫌がってママどっか行けってキレられたわ…

[172. 匿名]

>>75
子と目が合うほど乳に長さがない

[173. 匿名]

ひとりっ子？

[174. 匿名]

>>165
今は公園で元気に遊んでるだけでクレーム入る時代だからね
キ○ガイも多いし

[175. 匿名]

>>168
うらやまな環境過ぎる！

[176. 匿名]

頻繁に子供を無視・スルーはちょっとどうかな。
親から無視されるのって心がえぐられるほど傷つく可能性がある。
要望を伝えようと思って余計に親に纏わりついて甘えたがる段階ならまだマシで、そこを通りすぎるとちょっと心配。達観できるような自立心が強い子供になったら手がかからなくなるのかもしれないけど、それも良いのかどうか・・・。
各々の家庭での正解は子供が20歳前後になってみないとわからないよね。

[177. 匿名]

>>3
それ見てて同じようにできない私母親失格って思ってて、3歳くらいにやっと呪縛から抜け出せたけど他にも苦しめられてる人いて安心した。

[178. 匿名]

>>156
ほんとそれ。的外れなんだよね。今が辛いからって悩んでいるのに。

[179. 匿名]

>>26
え？そんな人いるんだ。
自分の時代からある雑誌だけどそこまで
極端ではなかった気がする。育児マニュアルってどんどん加速してるよね。見てて窮屈になる。昔から理想ばかり書いてるなって思ってたから、参考にしてたけどアバウトにこなしてたわ。
離乳食もこの前ガルで見かけたごった煮のお粥(一緒だ！と思った)で育てたし。素材一つずつなんてやってられない。色々物凄く容易く書いてあるけど一通りで行けば子育て苦労しないよね。
親が子供に合わせてどれだけ早く習慣化するだけよ。子供の感情に合わせ過ぎたり、リズムが狂うと、一気にグダグダになるのは分かった。規則正しく基本抑えつつも親子共に楽なルーティンを見つけ出すのが一番手っ取り早い。

[180. 匿名]

>>60
あれ基準にすると、自分ダメ人間過ぎると思うよね

[181. 匿名]

>>16
育児本で効くってそもそも育てやすい。

[182. 匿名]

>>3
不妊治療してやっと授かったもんだから、ハイになっちゃってたまごクラブひよこクラブ買いまくった。そしてろくに読んじゃいなかったw

[183. 匿名]

育児マニュアルって小梨がテキトーに書いてるんじゃないの？

[184. 匿名]

>>13
自分の年齢にもよる。30くらいだったら今より体力あっただろうな。若いっていいな。

[185. 匿名]

>>153
勝手口(かってぐち)って読んじゃった😅

[186. 匿名]

育児本なんてマニュアルは読まなくていい
臨機応変にやればいいよ

[187. 匿名]

>>172
子供と目を合わせるには乳の長さが必要…とメモメモ

[188. 匿名]

>>1
ペットはいないのかな？うちは猫が面倒みてたよ
目の見える範囲内なら安心だし

[189. 匿名]

あたしンちのお母さんはみかんとゆずの小さい頃を思い出してて寂しくなってたね。

[190. 匿名]

>>6
母に感謝よ

[191. 匿名]

>>156
そうそう。今つらいの！なんなら今日どうやって乗り越えたらいいの？１時間でもいいから助けて！って状態だよね。。

[192. 匿名]

>>176
親に無視されるのって傷つくよね
今でも忘れないわ

[193. 匿名]

>>183
育てやすいタイプの子を育てた人の自画自賛か、書いてることの3割程度やってくれたらいいなという気持ちで必要量の3倍書いてるかのどっちかかな。

科学的に正しい子育てみたいな本にも、「研究結果は7,8割の子に効果が見られたとかだから、自分の子が2,3割に含まれる可能性も考慮して。
全部をやるべき！ではなく自分と子に合うやつをこの○○個の中から2,3個見つけて取り入れてくれればいい」
と書かれてる。

[194. 匿名]

>>191
そんなにつらいのに何人も産む人ってすごいよね
ひとりでも精一杯だよ

[195. 匿名]

>>183
子なしは子どもの事なんて全然わからんから記事も書けないよ💦よくて姪っ子どうだったかなーくらい。

[196. 匿名]

ガルに育児疲労トピ立てると、「好きで産んだくせに」とか言われる…。

[197. 匿名]

>>26
少なくとも近所の公園で8時半に来てる人なんておらんわな

[198. 匿名]

>>13
私も同じくそう思うよ。でも口には出さない。産んでしまったからには精一杯可愛がる。これが私の人生だと思ってる。もし来世が会ったら自分1人だけの人生を歩みたい〜なんて妄想はしてるよ。

[199. 匿名]

>>69
子供に向き合っているからこそ、本とかから情報を集めてるんでしょ
あなたにはコロナでハゲる呪いをかけとくわ
お楽しみに

[200. 匿名]

>>156
なんでそんなになるまで放っておいたんだ！！！
頼れる親きょうだいもいないしファミサポも無いし相談できるママ友もいないって事？

[201. 匿名]

>>194
横
手のかかる度合いに波あるタイプかも。
うちの子、7〜10ヶ月まで天使か！ってくらい育てやすかったけど11ヶ月〜1歳6ヶ月まですごく大変で、
ちょっと楽になったなぁ、二人目作ろうかなぁと思ってた1歳7〜10ヶ月に子どもできなかったんだけど、
その後急に手がかかる時期が戻ってきて、2ヶ月赤ちゃん返りして、そして2ヶ月また手がかからない感じ。

手がかからない時期に「この楽さがずっと続く」って思ってすんなり二人目できるパターンなんだろうなと思ってる。

[202. 匿名]

>>146
横だけどほんそれ。
でも娘が私の妹を叩いた時に普段はニコニコしてる妹が真顔で痛いからやめて、って言った時はすんなり止めてた。
普段から注意する役の親が言ってもきかない事の方が多いよね。
妹の言う事はきくんかい！って更にイラっとはしたけど笑

[203. 匿名]

>>197
昔1人だけ見た事ある！
ひよこクラブ愛読者だったのかな

[204. 匿名]

>>154
たまひよ編集者どすか？

[205. 匿名]

>>45
うちそれ+旦那が夜勤だから早起きすると旦那が寝れなくて１２時に寝かせてしまう

[206. 匿名]

>>7
横だけど笑った！😂
たしかに育児本にはこうすればうまくいくとか子供が言うこと聞いてくれますとは書いてないね！
そもそも言うこときかすためのものではないって割り切らなきゃいけないのかもね

[207. 匿名]

>>23 旦那さんがどうしても、というお願いを渋々飲んだかもやん？

うちもそう。離婚してまで拒絶するのも違うかなー…と、あれよあれよと出産育児

[208. 匿名]

>>56
クソーと思って育児本を捨てました
スッキリしました
寝ない子で4ヶ月位から朝まで寝るとかの育児本見て参ってたので。
そんな子も今は中学生。起きろーーと言っても起きません😅

[209. 匿名]

主です。
皆さんご意見ありがとうございます。

子どもは4歳、夫は海外です。園がやってたころは、お互いストレスも少なく適当に過ごしてました。しかし、コロナ禍で家で面倒を見る機会が増えてから、精神的にギブアップ状態になり、育児本やアドバイスに書いてあったことを思い出して実践してみましたが、全然効き目がなく泡吹きそうです。

今日から三連休、もう疲れたので一緒に愚痴ったり、アドバイスもらえたら幸せです。

[210. 匿名]

>>199
よろしく～(笑)

[211. 匿名]

>>202
さらに横
子どもって親が想像してたよりもかなり早い段階で外面形成されるよね。
親には甘えてるのか扱いが荒いのに、他人だとすんなり引く。
親の愛情を信じきってるんだって言い聞かせてるけど、たまにイラッとする。

[212. 匿名]

>>196
ガルの育児トピはいつもそうだね

[213. 匿名]

>>209
主さんコメント

[214. 匿名]

>>13
よくわかる。私は大人しい女の子が欲しかったのに産まれたのは活発男子。一人目が失敗だったんだから、二人目を産むべきじゃなかった。私は毎日怒り狂ってて、旦那とも険悪。
良かったことは思う通りにならないことがあるって事をよく理解できて少し大人になったことだな。

[215. 匿名]

>>1
でもまあ、初めのうちは教科書通りにやりたいよね。
分かる。
私もひよこクラブ通りのルーティンして、無理がたたって10キロ痩せちゃったよ。
完母、離乳食も完全手作り、TVは1時間、毎日午前午後3時間の外遊び！


自分で言うのもなんだけど、取り憑かれてたんだなって思うw

[216. 匿名]

>>209
近所だったら、手伝いに行きたい。

[217. 匿名]

>>2
その愚痴を言うトピだろ

[218. 匿名]

>>154
真理だ

[219. 匿名]

>>145
ネントレとやらの本は図書館で借りてきて何冊か読んだよ。赤いランプを灯すとよく眠るというとこ以外あんま覚えてない。赤いランプも取り入れてない

[220. 匿名]

>>196
好きな事を仕事にしても、つらい事もあるじゃんね！

[221. 匿名]

>>45
皆も言ってるけど旦那さんの晩御飯なんて後回しでよくない？19時にはお風呂とご飯済ませて一緒にお布団入って20時までには寝てそこから晩御飯の支度とか出来ないの？1歳4ヶ月でその時間に寝るのはあまり他所の家に可哀想とか言いたくないけどさすがに可哀想

[222. 匿名]

家の中に折りたためる滑り台付きジャングルジム置いて勝手に遊んでくれて助かったよ

[223. 匿名]

>>95
うちは下の子が発達障害なので
正直色々思うところはあります
頑張って育てているけど

[224. 匿名]

>>45
旦那さんの帰宅前にお風呂〜寝かしつけまでするの難しいかな？早く寝かそうとして寝ないのと、最初から夜更し前提で起こしておくのはちょっと違うからさ。
今の月齢ならまだ正しいサイクルに戻せるから大丈夫だよ。

[225. 匿名]

>>3
今妊娠中で買おうか迷ってたけど買わないでおくわ

[226. 匿名]

>>154
先生みたい。全然響かないわ。

[227. 匿名]

>>196 人生、自分にはコレがやれるかも、やりたい、むしろやれる仕事はこれくらい？と模索すると思うんだけど、飛び込んでみればやっぱり向いてないしお手上げ！と、仕事なら正規の手続きさえ踏んだら離脱は可能でも、それが子育てだったら離脱はほぼ無理だもんね…

[228. 匿名]

>>1
車で２時間くらいかけて動物園に行ったんだけど、ゾウとかキリンとかガン無視。そのへんの水たまりで靴ビチャビチャにして駐車場戻って着替えたら売店にダッシュ。そのまま動かなくなりガチャガチャして帰りました。もうさ、、早起きして弁当作って前の日の夜に洗濯物回してさ、なんだったんだろと思ってもうそれから４年遠出してない

[229. 匿名]

>>209
とりあえず出前でも頼んで楽しよ。
娘ちゃん何が食べたい〜？ってデリバリーのチラシ見せるとか、テイクアウトのお弁当一緒に取りに行きながらドライブとか。
いつもと違うご飯なら子ども嬉しいかも。

[230. 匿名]

小児科に勤めているとき、育児本に苦しめられているお母さんをよく見た。
ダメですよね、わたしなんて母親失格ですよね…って泣くお母さんに、これだけ心を痛めながら慈しみながら育てていたら100点以上ですよと声を掛けたら号泣してしまった。
わたしは子どもいないけど、お母さんってギリギリの精神力と体力で踏み堪えてるんだなって私も泣いてしまった。

[231. 匿名]

>>209
愚痴ろう！！！

[232. 匿名]

>>13
自分、自分、自分…

[233. 匿名]

>>214
失敗なんて言うなよ

[234. 匿名]

>>60
なんかこんなイメージ

6時起床、洗濯掃除身支度朝食終わらせて朝イチで公園へ！
↑無理寝るわ超人かよ

お昼まで遊んだら野菜たっぷりの幼児食（離乳食）で昼ご飯！
↑なんでも自分で食う子供で良かったな

お昼寝中にママは晩ご飯の用意！
夕方起きたら遊びながらのんびりおやつタイム！
↑寝ない起きない晩ご飯の用意なんてまともにできないおやつくれくればかり昼寝中に家事できるのは超人

晩ご飯は栄養たっぷりの幼児食（離乳食）！
↑なんでも自分で食う子供で良かったな

晩ご飯のあとはゆったりお風呂！1日の疲れを取ろう！楽しいお風呂タイムを過ごそう！
↑戦争

歯磨きして19時におやすみなさい⭐︎
↑戦争そして昼寝してるから22時すぎても寝ない
残った家事を思い浮かべてげんなりしつつ寝落ちしてしまい、0時に目が覚め吐き気がする

[235. 匿名]

>>225
小説として読む分にはいいかもね。それよりも小児救命講習オススメ。消防署でやってるやつ。

[236. 匿名]

>>230
やだ、つられて泣いちゃいそう。

[237. 匿名]

>>1
大丈夫？　あんまり向き合わなくていいよ。お母さん登りしよう！って言って、背中ふみふみしてマッサージしてもらえばいいよ。

[238. 匿名]

>>234
秀逸www

[239. 匿名]

>>228
子どもの頃って水たまり楽しいんだよねー。
靴汚れるから親は怒るけど😅

[240. 匿名]

>>72
外遊びの準備がダルすぎて、庭遊びが精一杯
多分、毎日予定がないとストレス溜まる人の見本だと思う
とにかく外に出たい、家にいたくないタイプ

[241. 匿名]

>>21
もう子供が大きくて大変だった時期を忘れてるんじゃない

[242. 匿名]

>>209
以前聞いた児童心理学者の先生の講義で、うろ覚えなのですが、

子供は親の心のど真ん中に居座りたがる
とにかく親を消費し尽くす
そして親なんていらないよと言わんばかりに友達中心の世界に羽ばたいていく
だから、お母さんたちが今疲弊してるのは当然です。

育児書の通りにいい子が目の前にいて、その子が家庭の外でもいい子で、自慢したくなるような子だったら、むしろちょっと心配してください。
僕はスクールカウンセラーとしていろんな子と会いましたが、家庭でもいい子、学校でもいい子、常に優等生な子は中学生以降爆発しやすいです。

この子、園ではいい子なのに…学校ではいい子なのに、なんでママの前ではこんなに大変なの！と言いたくなる子は、
僕の目から見るととても健全に育ってます。
お母さんの顔色を伺っていい子を演じてる子は心配です。

主さんの救いになるかわかりませんが、私はこの言葉を聞いて少し気が楽になりました。

[243. 匿名]

>>234
近所のほっこりママさんこれに近いかも
でも時間通りにやろうとするからなのかいつもイライラしてたな
髪型と服はほっこりなのに顔が常に怒ってるの

[244. 匿名]

YouTubeのママのモーニングルーティンとかママの1日とかもネタと割り切って見たほうがいい。あれは編集してるからであってちっちゃい子が1日中あんなニコニコ機嫌よくしてないし、ママはママで髪巻いてメークしてって「これほんとにルーティン？」って思いながら見てる

[245. 匿名]

>>3
読んだ事ないけど、恐らくお悩み相談とか載ってるよね？
どういう感じで答えてるんだろ。
無理、って内容かな。

[246. 匿名]

>>230
泣いた

[247. 匿名]

>>55
そうなんだよね

[248. 匿名]

>>244
「簡単ヘアアレンジ」って言ってるけど、既に髪を巻いてるのがね。

[249. 匿名]

>>241
あとは「私は大変な思いして育児したんだから、甘えてないであんたもちゃんとやりなさいよね！今の母親はまったく〜」みたいなクソBBAパターン。

[250. 匿名]

>>154
上から〜

[251. 匿名]

>>234
こんだけ忙しいのに全然痩せないんだよなあとお腹の浮き輪を見て思ふ

[252. 匿名]

>>234
マッハで書いてくれたんだと思う。
スゴイ！！

[253. 匿名]

>>249
義母これだ！いかに大変だったかを切々と語ってくる

[254. 匿名]

>>243
目つき怖い＆口角下がってるママさんいるよね。

[255. 匿名]

>>229
子供のアレルギーないやつ、、って探すのに疲れるパターン

[256. 匿名]

>>234
まさにこれw
１日のスケジュールって数ヵ月違いの子のスケジュール見て「こんなの見てたら持たんわ」って一回買っただけで買うのやめた
あれに出てる子ってお手本どころか超人しか無理よね

[257. 匿名]

>>255
あぁっ…

[258. 匿名]

>>209
うちも似たような状況。三連休つら過ぎ。

[259. 匿名]

>>241
それあたしンちの母タイプよ😅

[260. 匿名]

>>253
ガルは義母世代も割と見てるからなあ😅

[261. 匿名]

>>248
あるあるw結局帽子で誤魔化すのが1番簡単よ。

[262. 匿名]

>>200
気軽に聞ける相手がいない、ヘルプ出せる人がいない、子育てをどうすればいいのか分からない。そんな人ごまんといるでしょ。

[263. 匿名]

子育て楽しいって言うとインスタキラキラみたいな風に捉えられるけど
適度に手抜いてるから子供産んだ人生が楽しいのかなと思う。今日だって100均行った帰り公園行こうと思ってたけど私がお腹空きすぎたから帰ってきた。笑
主さんの状況ならサクッとYouTube見せる。何が正解かは分からんけど
あー、もう嫌だって思うまで頑張らない方がいい。
インスタに乗せれやしない育児が親も子も丁度いい。

[264. 匿名]

>>200
それも育児本に書いてあっなぁ

[265. 匿名]

>>261
帽子とターバンとヘアバンド？を日替わりで駆使して適当まとめしてる。綺麗に仕上げなくたっていいのよ別に。

[266. 匿名]

>>261
ロングなんだけど1つに結ぶと子に引っ張られるからお団子ヘアの作り方だけはYouTube見ながら必死？で覚えた。出産してから身につけた唯一のお洒落テク（笑）

[267. 匿名]

辻ちゃんはすげーって思う

[268. 匿名]

子育てハッピーアドバイスシリーズが母親に寄り添う内容で好きです。
ほめ方、叱り方シリーズや食育もあるよ。

[269. 匿名]

さっきから苦笑いの顔文字がうざい

[270. 匿名]

エステ行って美容院でヘッドスパしてちょっとお高いランチ食べに行きたいな。友達と飲みに行きたい。夫に頼めば1日位なんとかなるけど、母親なのに？って自分を押さえちゃうしお金が惜しい。

[271. 匿名]

>>265
太めのターバンまじ神アイテム
あれをなんとなくセットするだけでオシャレ風になれる。難点は自然派ママと間違えられやすいこと

[272. 匿名]

>>269
同じ人なの？

[273. 匿名]

>>2
>>30
非情だね。

[274. 匿名]

>>42
冷たいねー　
こういう人って他の場所でも人傷つけて生きてそう（笑）

[275. 匿名]

>>269
横だけど、気にし過ぎじゃない？私は気にならないよ。

[276. 匿名]

>>26
前に子供に急かされて8時半にいったら、ゲートボール中の爺婆に占領されてたよ。ブランコしてたら「そこはコースに入ってるからどいて！砂場ならしていいよ！」とか大声で言ってきたからムカついて無言で子供の手を引いて帰ったわ。

[277. 匿名]

>>197
うんうん、ウチの近所ならそんな時間に公園にいたら変わり者扱いになりそう

[278. 匿名]

>>276
えっそれはひどい

[279. 匿名]

>>21
育児本通りに行かない疲れたって事しか情報がなければ、そりゃそうだ！って言い捨てた言い方になっちゃうよ。
育児本通りに行くなら誰も子育て疲れしないよ！って。

愚痴りたい、共感してほしいって事なのかもしれないけど、解決策の第一歩としてはまず育児本から離れてみたらってことしか言えないし。

[280. 匿名]

育児本なんか役に立たなくて理想のママにもなれず、凹んでた時にテレビで水谷豊が「良い父親なんかじゃないです。そんなのすぐ辞めました」って言ってて、この人は本当に子育てしてるんだなって泣けた。赤ちゃん抱っこしながら水谷豊が出来ないのに私に出来るわけないわwってラクになった。

いまは一緒に暮らしてるだけでいいって思ってる。愛情いっぱいとか毎日は無理だもん。

[281. 匿名]

>>209
真面目なのかな？
旦那さんいないんだから家事もなんも適当に、ボーっと過ごそうよ
うち、5歳と2歳で今幼稚園自主休園してて家がおもちゃジャングルだよー
洗濯はちゃんとやってるけど、掃除と食事は適当
今日はトイストーリーとトトロ2回づつ見たよー

[282. 匿名]

>>275
コメントの返信がたまたまだろうけどこの絵文字だらけになってて。
ピリピリしすぎだね！ごめん。

[283. 匿名]

>>24
そのころ体力も気力もどうなってるか分からないよ

[284. 匿名]

どうせ明日も休みだしまだお昼寝させてる
この時間が唯一の休憩タイム…

[285. 匿名]

>>3
あれはもはや赤ちゃん用品買わせるパンフレットみたいなもんだよね
どこどこのベビーカーがうんちゃらかんちゃら～
どこどこの子供用ボディーソープがうんちゃらかんちゃら～

[286. 匿名]

お昼つくる気力なくて、からあげ弁当テイクアウトして食べたよ。子どもも「からあげヤッター！」って大喜び。楽だし親も子どもも嬉しいなんて最高。

[287. 匿名]

>>23
想像力というけど、実際やってみなければ分からないことって育児に限らず人生いっぱいあるよね。

選択を絶対に間違えない想像力なんか、誰にもないと思う。

[288. 匿名]

>>282
美味しいお茶でも飲んでゆっくりしてね

[289. 匿名]

>>216
うちにも来てー！お菓子食べていいからー

[290. 匿名]

>>288
ありがとう、ココアでも飲んでくる！

[291. 匿名]

>>285
ゼクシィみたいなもんよ
半分以上は広告宣伝費だと思ったわ

[292. 匿名]

>>267
あれこそ超人

[293. 匿名]

>>40
子供だって百人百色ってくらい様々なタイプがいるし
子供の環境や親の性格だってみんな同じじゃないもんね
育児本はその平均的なぼんやりした仮想の子供や親たちに向けての
現代的（ここがポイント）な無難マニュアルを示してるだけだから
５割は意見として「そんなもんなのかー」と留めておくくらいで
残りの５割は自分で調整するまでが育児本の使い方だと思ってる

[294. 匿名]

>>291
ゼクシィか
例えがうまいね

[295. 匿名]

3歳、0歳子育て中です。2人とも風邪引いてるので引きこもってます。
3歳はさっきから階段を何回も昇り降りしています。
お昼ごはんは餅だし、私はカンパン食べてます。野菜食べさせてない！笑
天気良いからお散歩したかったなー
旦那がいたらお出かけしたかったなー

[296. 匿名]

>>26
私が読んだ１日の例で、昼には野菜のジュレを食べさせるとあった。ジュレ？？

[297. 匿名]

今日も外で怒鳴ってしまった。
もう疲れた。

[298. 匿名]

>>242
家ではグズグズで学校行き渋るしぐだぐだ言うし癇癪起こすしなんでこんな大変なの！って思って担任に相談するけど、きちんと授業設けてるし問題ないです。って言われるからこんな問題児が問題ないわけあるかってずっと不安だったけどこのコメント読んで気持ちが軽くなった。

[299. 匿名]

>>35
ただでさえ育児は孤独なのに。
コロナで余計孤独感増すよね。　
少し誰かと話せたり、外出出来るだけでだいぶ違うのに。

[300. 匿名]

>>13
本当に子供産んだ人が言ってるのかなあ……？

[301. 匿名]

>>289
むしろお菓子持って行くよー！

[302. 匿名]

>>49
私もー。
私の育児方法はきっとそういった本からかなりかけ離れてそうだけど笑。
でも一緒に沢山お出かけしたり遊んだりして今の感じがまったく苦じゃないし、子供も産まれてから風邪一つ引かず元気に育ってくれてるから間違いではないと信じてる。

[303. 匿名]

>>13
分かる、わかるよ。
でもそれを誰にも言えないから余計つらいよね。

[304. 匿名]

義母から独身の義妹にもっとうちの子たちのお世話をさせたいとお願いされた。「○○ちゃん(義妹)、子猫のお世話上手だからきっとできると思うの。」ふざけんな。ちなみに、義家は猫屋敷なので年1の挨拶しか行きません。

[305. 匿名]

>>300
私もそう思った。
育児、家事、仕事で全然自分の時間ないし、思ってた以上に大変だけど、そもそも自分の時間を確保したいって人はお子さんいないんじゃないかな？
それかデキ婚とか望んだ妊娠ではなかったのかな。

[306. 匿名]

育児本って見たことないなぁ。結局個人差がありますなんだろうし。でもネットで夜寝ない なぜ とかはよく調べてる(笑)

[307. 匿名]

>>290
横から。
さっきホットココア作ったので、どうぞ( ^^) _U~~

[308. 匿名]

着替えない3歳

「どっちがいいー？」→遊ぶのやめない
「お兄ちゃんとどっちが早いかなー？」→無視
「もう着替えよっか？」「もう時間だよ！！」etc無視

「鬼に電話するよ！！」→早く着替える

[309. 匿名]

>>26
そんな時間に公園行っても朝露で遊具ビッショビショだわー
夏もそうで(朝日が差さないところに遊具が置いてある)滑り台も滑れなかったし、それ以来朝はゆっくり出発がデフォよ

[310. 匿名]

>>45 です。

夫が帰宅後子供と一緒に過ごしたがるのでこんなスケジュールに…

成長曲線のり少し大きいくらいだし、
わたしも保育園落ちまくって専業状態なので、まぁいいか…ってなっちゃってます。

[311. 匿名]

>>42
まあそんなカリカリしなくても。
あなただって経験ない？それとも経験あっても一人で全て愚痴も言わず対処してきたの？？
自分が入りたいと思った部活で先輩との関係に悩んだり、この会社に決めた！と思って入社したところが予想外にブラックだったり、自分で決めたことだとしても生きてれば辛いことって何も育児だけじゃなく多々あるよね？
そんな考えじゃ自分が困ったとき誰も手を差し伸べてくれないよ

[312. 匿名]

>>13
育児って思い通りに本当いかないし疲れるよね。
たまには自分の時間もおもいっきりほしくなるし。
でも人生最大の過ちだなんて言わないで欲しいな。匿名だから書いてるだけでリアルで言ったりはしてないと思うけど。

[313. 匿名]

ネントレとか憧れているうちに成長してしまった
やってたら多分自分が病んだからやらなくてよかったと、3歳になった今思う

[314. 匿名]

>>42さんは
自分で受験して入った学校、
自分で面接受けて入社した会社、
自分が選んで付き合った恋人、
一切愚痴を言ったことがないのだろうか

[315. 匿名]

>>276
これよくありましたー。
真夏にごはん食べさせて何もせず頑張って行って、9時過ぎにはゲートボールチーム来るから解散してたw
高齢出産だから帰ってから家事するのめっちゃキツかった。

[316. 匿名]

>>310
家庭それぞれいろんな事情があるし、保育園には行かないし、
旦那さんが一緒に過ごしたいって言ってくれてるならいいんじゃないかな。
父親としてあれこれやりたい時期にやらせてた方が後々の父親と子供の関係性についても、
コメ主さんが不安に感じることも減るかもしれないし。

子どものスケジュールだけを見たら早寝早起きが理想だけど、それ以外の要素考えて天秤にかけるしかないよね。

[317. 匿名]

>>1
主さん登場してます↓

>>209

[318. 匿名]

>>307
優しさに涙が出そう(;_;)
ありがとう、元気出てきたよ！

[319. 匿名]

>>307
よこ
優しい
人の作ってくれたお料理や飲み物が本当嬉しい

[320. 匿名]

テレビは見せない、毎日散歩、絵本、おうた遊び、おもちゃ遊び、子の前でスマホは良くない、昼寝や離乳食の時間はリズムをつけて、離乳食はたんぱく質、野菜、エネルギー源○グラム、添加物は避けて出汁から取って、あれはダメこれはダメ…

↑こんな感じで育児のためだけに日々過ごすなんて私には出来なかった。
しかもなかなか思い通りにいかずイライラして、夫からも飽きられられ、マニュアル通りにやろうとしてしまうような頭のかたい私はかえって良くなかった。

[321. 匿名]

>>296
そんなおしゃれなモン作ってる時間はない

[322. 匿名]

>>296
和光堂のパウチにはお世話になりました！

[323. 匿名]

>>319
ここの頑張ってる方たちに沢山作りたいよ。
思い出した動画を貼るね。
忙しくて観る時間ないかもしれないけど、思い出した時にでも。。。

ゆっくりしたい時にみるアニメ - YouTube

#お文具 #アニメ寝る前やリラックスしたい時に見ていただけると良いと思います。声はできるだけ少なめにしております。3分ちょっとの動画です。コメント、評価いつもありがとうございます。楽しく拝見させていただいております。おやすみなさいって温かい言葉ですね...

[324. 匿名]

>>75
だいたいさ、授乳中って赤ちゃんの方もこっち見てないよね。
落ち着いて飲んでる時は目閉じてるし、マジお腹減ってた時は瞳孔開き気味であらぬ方見ながら必死でぐびぐび飲んでたよ。

[325. 匿名]

>>276
その言い方はきついね。
プロかよって言いたくなる。
譲り合いの気持ちを持ちたいね。

[326. 匿名]

>>310
子供の成長を優先できない両親でお子さんがかわいそうだよ。睡眠は成長にとっても大切だよ…

[327. 匿名]

>>1
遊ぼうって言われなくなったら終わり

[328. 匿名]

>>308
わーかーるー
イヤイヤ期の声かけって本当にそれで聞く？っていうの多い
自己肯定感とか自立心とか育てなきゃいけないのは分かるけど、聞いてくれないよね…

[329. 匿名]

>>13
消去できないからね

[330. 匿名]

>>273
ほんとね。

[331. 匿名]

>>138
巻きでww

[332. 匿名]

>>310
本当に子供の健康を考えてるのかな
言い訳じゃん

[333. 匿名]

三連休だから朝からテレビの画面でYouTube見せまくりだよ！
主さん、意識低い系の育児トピみてみて🎵

[334. 匿名]

旦那単身赴任中で2歳半と毎日いっしょなのだけど、、
カートのないところでの買い物ができなさすぎて本当にストレス
男児だから？なんであんなにチョロつくんだ
今日もダイソーでブチ切れて ふん！ ってなってしまって、危うく自転車に轢かれそうになっていた
だけども怒りすぎて 大丈夫？ とか言えなかった
帰り道に自転車で寝てしまって、こんな時間だけど、後々自分の首が締まることも(夜寝ない)わかっているけど、放置してコーヒー飲んでる
ストレス発散に甘いもの食べたいのにコンビニとか簡単に寄れないし、仕方なしに子どものクッピーラムネ食べてる

[335. 匿名]

>>310
改善する気ゼロなのにアンケとったんだ…。

[336. 匿名]

授乳後1時間で起きて泣き出す。沐浴のタイミングが空腹でも満腹でもない授乳後1時間にってのが無理。私も沐浴の時間にはヘトヘトで動けず次の授乳後にしようってずるずる後回しになる。疲れた。

[337. 匿名]

>>334
つい最近ガルチャンでイライラしたらラムネ食べるといいってトピあったよ！

[338. 匿名]

何歳かは分かんないけど、待てないなら時間になるまでお手伝いさせてもいいかもね。
靴揃えてー、テーブル拭いてー、床拭いてーとか細かくて子どもができそうなお仕事残しとくの。
そのうちやらされてるのが嫌になって時間まで声かけてこなくなる(笑)
ちなみにつみき30個積み上げてーでもいいと思うよ。
ポイントは終わったら声かけてねって言うことかな。
じゃないとずっと喋ってる(笑)

[339. 匿名]

>>3
育児のマニュアルどころか出産すらマニュアル通りにいかなかった
妊娠37週で家でおしるしがきて陣痛もなくて
当時のたまごクラブの｢おしるしがあってもそこから出産までに何十時間もかかるから、出産に備えてご飯食べたりシャワーしたりのんびりしてから入院するくらいでちょうどいい｣の記事思い出して実践してたら、ご飯炊き上がる前に破水して強い陣痛始まって動けなくなって病院運ばれて15分で出産した

出産にかかる時間なんてみんな同じなわけないのにそう書いてある
自分が仰天ニュースにあるようなスピード出産体質なんて出産になるまでわからない事なのに
おしるし程度でも体質によっては出産早い人もいるから早めに病院にいくべし
予定日通り(せめて前後数日)、何十時間かけて出産するものと思ってた概念覆ったよ
だからもうたまひよ読まなくなった

[340. 匿名]

>>78
ネットで検索もだめよね。
とりあえず何か調べると必ず発達障害ってでてくるし

[341. 匿名]

>>23
私は子供を産んで1番学んだことは、
何事も経験してみないと分からないって事。
人それぞれ色んな背景があり、感じる事が違うんだって身に染みて感じてる〜

[342. 匿名]

仕事だってマニュアル通りにいかないしね

[343. 匿名]

>>3
わかる
妊娠がわかって初めてたまごクラブ買った時、あれはダメこれはダメ、お腹の赤ちゃんのためにこうするべき！みたいなのばっかりで。
無理…こんな生活、母体である私のストレスにしかならない…と思ってすぐ捨てた。
妊娠出産育児、自分と我が子に合う方法は千差万別だよね。
同じ感覚だった友人と、我々とは住む世界の違うキラキラ妊婦雑誌wって話してたな。懐かしい。

[344. 匿名]

>>340
これ思い出した

スウェーデン人医師が歌う、ネットの医療情報を皮肉った楽曲「絶対症状でググるな」が話題に｜FINDERS

「クリエイティブ×ビジネス」をテーマに、新たなイノベーションを生むウェブメディア

[345. 匿名]

>>13
ごめん気を悪くしないで聞いてほしいんだけど、産む前にそういう想像はしなかったの？それとも予想を遥かに上回る特殊な事情とかがあるのかな

[346. 匿名]

>>21
そう？育児本通りに行くわけじゃないし1人1人子供の性格は違うからなんとも言えないよ。愚痴を聞いてほしいのか、そうだよねーわかるよ！大変だよなって声を待ってるのかわからないけど

[347. 匿名]

>>310
夫婦共にそっちの方が楽で問題ないならいいんじゃない？
私は夜に1人の時間欲しかったし、旦那が帰ってくると興奮して寝なかったりするから旦那の事は考えずに帰ってくる前に寝かせちゃってた。

[348. 匿名]

>>347
横
極端な話、ガルチャンで言われた通りに夫帰宅前に一人で全部やった結果、ストレス溜まり過ぎて虐待とかになるなら、コメ主が満足してる今のやり方でいいと思うわ。

[349. 匿名]

>>242
横ですが、「親の心のど真ん中」「親を消費し尽くす」ってまさにその通りだ！！と思いました。
心に響いたのでスクショしました。時々見てがんばろうと思います。ありがとうございます。

[350. 匿名]

>>13
子供産んで後悔する人は子供を産まなくてもまた違う後悔をすると思う。

[351. 匿名]

>>13
て５歳ぐらいまで毎日思ってた。
なんでこんなに育児向いてないんだろうを１日５千回ぐらい
母親失格だよなっていうのを1日一万回くらい
一人の時間くれよ！
なんの修行だよ！
もう無理！
７歳になって自分でなんでも出きるようになってちょっと寂しい。
まだまだ双子でじゃれあって寝なかったり学校から帰ってこなくて心配したりはあるけど
これから反抗期とか突入したらどうなることやら…

[352. 匿名]

>>310
うーん。旦那さんの気持ちは分かるけど、子供を第一に考えたら旦那さんが帰る前に寝かしつけする生活リズムに整えた方が今後のためにはなると思うよ。休日もそのリズムなら昼間たくさん遊ぶのも難しいしお出かけもしにくいでしょ？どのみち保育園幼稚園に行く頃までには整えないとだし。

[353. 匿名]

>>228
うちもコロナ前長女と上野動物園行ったら毎回手前の公園で遊んで、1番近いゾウ見て帰るコースだった
あと、サンシャイン水族館も駅から大冒険が始まるから大変だったや
下の子はコロナ直前に生まれたから行った事ないなぁ

[354. 匿名]

>>336
私は一昨年出産した病院で、授乳orミルク後30分たてば沐浴OKと言われましたよ。1時間後って言うところもあるのですね。
自己責任でということにはなりますが、お母さんが大変なら30分とかせめて45分くらいにしてみてもいいのではないでしょうか。

[355. 匿名]

>>20
主さんが言いたいことって育児書通りに全て信じて接したことが理想と違って疲れたのではなく思い通りにならない育児に対して疲れてて、よくある育児書のように行かないよねって吐露してるのでは？
話の一部だけ切り取って自分勝手に叩かれる方向に解釈して揚げ足取る人って良くいるけど気づく人はその所法気づいてるよ

[356. 匿名]

>>3
未婚子どもなしですが、妊娠したらたまごくらぶ読むんだ〜♡と思ってました。
やめておきます。

[357. 匿名]

>>356
まずゼクシィじゃない？

[358. 匿名]

>>282
横。
ちゃんと謝る事が出来るあなたは、偉いと思う。

[359. 匿名]

>>357
ゼクシィ→たまひよこっこの順かな

[360. 匿名]

>>310
旦那さんがそうしてほしい、夫婦でも話し合ってそれでいい、っていうならいいんじゃないかな。他人の家庭のことだけど皆さん親身になってくれたと思うので、それだけ頭の片隅に置いといてもらえたら…

[361. 匿名]

>>26
保育園でもそんな時間から公園なんか行かないわw

[362. 匿名]

>>207
横だけど、どうしても欲しいってのが旦那側だったとしても

妊娠するのは女だしつわり体験するのも女だし10ヶ月間心身ともに疲弊するのも陣痛経験するのも女だし
会陰切るのも縫うのも女だし母乳あげるのに苦労して手首痛めるのも女だし産褥期にホルモンバランス崩すのも女だし

そうこうしてるうちにらなし崩し的に家にいる時間が増えていき育児をメインでやるようにさせられるのも大概女だしそれを理由に「やっぱりお母さんのほうがいいってよ」ってなんでもかんでも押し付けられるようになるのも大概女だしそうこうしてるうちに「家にいる時間長いから家事もできるよね」ってことになるのも女だしそうしてるうちに仕事復帰も難しくなったり時短を選ばなきゃいけなくなったり家にいるからって保育園選びに悪戦苦闘するのも女だし……

って考えると、

女は自分自身の意志で子供を産まないといけないと思う
人生狂う

[363. 匿名]

あー嫌だ、小５なのに味噌汁こぼしやがった。夕飯作りたくないから海苔巻きを買いに行って、並べるだけで、よしよしと思っていたのに腹が立つ。自分が不注意な人間だと言うことはよくわかっているだろうに迷惑だ。

[364. 匿名]

>>320
私それできてなくてふと、自己嫌悪に苛まれるよ。
理想と現実は違ったなぁ。

良くも悪くも、自分のキャパがわかったわ。

[365. 匿名]

>>345
横だけどうまなきゃわからんこと、産んでからガラッと変わる物の見方、ホルモンバランス、その他いろいろ

よくその質問する人いるけど、想像ではなんとも厳しいとおもう。

[366. 匿名]

>>255
なんでそんなに身体弱い子産んだの？

[367. 匿名]

>>366
よこだし関係ないけど私アレルギー体質なんだよね。

体は弱いかわからんけどインフルエンザとノロは介護してもかかった記憶がない。

アレルギー＝体弱いじゃないと思うけど？

少なくともそんな言い方で投げかけていいことではないと思うけど？


あと日本食でよく使われるものではアレルギーないけど外国行くとダメな物があるだとか、飲んだことない薬が実はアレルギーだったり、本人が体の異変に少し鈍くて気付いてないだけで実はたくさんアレルギーもっていたりってこともあるよ。

[368. 匿名]

>>214
いやー我が子に失敗なんて言ってのける女（あなた）が娘なんか産んだら大変だよ？「アタシの子供の頃はもっといい子だった大人しかった」などと居もしない過去のあなたとずっと比較し続けてぐちぐち言いまくるに決まってるw
はたからみてたら母親そっくりなのにね

あなた自身がそれだけ我が強くて他罰的なのにそんな女から産まれる女の子が大人しくて可愛くて扱いやすかったはずなのにって思ってることがもうどうかしてるw

[369. 匿名]

子育て辛い！むり！

[370. 匿名]

>>354
30分〜でもOKなんですね。病院によって異なるものなんですね。極端に早くするのも怖いので少し早めてもいいかなーという気持ちをもってやってみます。ありがとうございます！

[371. 匿名]

>>345
どんな性格の子が生まれてくるかまでは分からない。子供の性質や親との相性によって育てやすさがまったく変わってくるよ。

[372. 匿名]

>>366
なんでって、、、
お店の商品みたいに親が好きなスペックの子を選んでうめると思ってる？

[373. 匿名]

>>369
私も！！一緒に叫ばせて！ムリ！！

[374. 匿名]

>>310
子供優先じゃなくて旦那の意見優先なんだね。
成長曲線より少し大きめとか関係ないと思うよ。
今後生活リズム整える時に苦労しそう。

[375. 匿名]

>>1
お仕事って在宅ワークかな？それなら仕事にならないだろうし大変ですね。
もしお仕事＝家事のことなら子供にあわせて動くしかないですよね。自分のペースでできたことない。
子供2人いるけど性格も全然違うし、子供によって対処法も違うから、育児書なんて参考程度で母親の勘を信じて接するしかないと思ってる！

[376. 匿名]

>>373
ここでしか叫べないよね😭

[377. 匿名]

>>372
煽りだから無視した方がいいよ。
もしスペック選べるなら大谷翔平モデルにするわ。

[378. 匿名]

>>109
なんで申し訳ないの？定食みたいにセットしてるなら十分。あたためさせるのが申し訳ないの？チンするだけだよ！
うちなんて下手すりゃ夜ご飯作れない日だってあるけど、「今日作らなかったからなんか買ってきて」と言うだけ。

[379. 匿名]

>>45
>>310

です。

良くないとは思いつつ、
夫が子供と触れ合う時間も必要かな…どうせ保育園入れないし、とずるずる来てしまっています。

やっぱり改善した方がいいですよね…

[380. 匿名]

>>136
言い方悪いなー、損するよ

[381. 匿名]

>>377
そうだね！スルースキル、スルースキル。
私は大泉洋みたいなおもしろ系の子がいいな〜

[382. 匿名]

>>377
横だけど、私は藤井風モデルにしたい。ずーっとピアノひいて楽しそうに歌っててほしい。うちの子ピアノやってないけど。

[383. 匿名]

>>379
改善できるならしたほうがいいけど、それでコメ主さんがしんどくなったり、ご主人が子供と触れ合う時間がなくなってその後の子育てに無関心になりそうなら今のままでもいいんじゃないかなぁ

１番大事なのはまずママが笑顔で無理をしないこと！

[384. 匿名]

>>13
産まなきゃ良かったとまでは思わないけど、もっと真面目に考えてたら産んでなかっただろうなって思う。

育児の大変さ、子供にかかる費用、自分の力量、色々考えてみると私は親として本当ダメだもん。でも、しっかり考えてたらこの子には会えてなかったんだなと思うと、若い時の勢いで出産してて良かったとも思う。

[385. 匿名]

>>363
私もなんでこぼすのよって腹立つ時あるけど、子供は私が何かこぼしても大丈夫？って心配してくれるから、怒っちゃダメなんだなって気をつけてるよ。

[386. 匿名]

>>26
そーゆーの読んで凹んだことがあるww
え、みんなそんな凄い人達なの！？ってww
そうじゃない人もいて安心したww

[387. 匿名]

>>379
その言い方だと絶対改善しなさそうだよね。
旦那もさ、子供がその時間まで起きてるのが良くないって分かんないのかな？
まぁ、べったり相手出来るのも今だけだし好きにしたらいいんじゃない？いざ生活リズム整えないと！ってなった時、子供が振り回されて可哀想だとは思うけどね。親が苦労するのは自業自得だし。

[388. 匿名]

>>345
ぜんっぜん寝ないのにやたら元気な子供の育児で疲れ果てていた時に、義務教育で育児の大変さを授業に入れてくれよ、こんなん知らないよってぼんやり思ってたな
冷静に考えると育てにくいパターンの育児を義務教育で教えちゃったら少子化に拍車かけまくりだから教えんわなwってわかるんだけど
外では元気で明るくて問題行動とか起こすタイプでもない子だから他人からするといい子だね！育てやすそうだね！って言われるのも地味に辛かった

子供が年中になるくらいまでは寝れなさすぎて我ながらちょっと思考がおかしかったと思う

[389. 匿名]

>>388
横だけど義務教育で入れるの大切かもなって思う
だって男はいつまでたっても他人事じゃん
義務教育で学べば多少は想像できるかなと…

[390. 匿名]

>>3
あくまで何して良いか分からない人が出来ることや良いと思ったことだけ参考にする程度でいいんだよ。この通りにならなくても良いし比較なんてしなくて良い。

[391. 匿名]

赤ちゃん教育って本読んだことある？
有名だからって知り合いに借りたんだけど
めちゃくちゃ昭和の価値観すぎて驚いた
2015年にこの本が出てることにさらに驚きだよ

[392. 匿名]

>>45
夫待ってる必要なくない？
普通に18時ご飯、19時お風呂、20時には寝室で寝かしつけ。寝かせたら旦那とご飯ゆっくり食べれば？

[393. 匿名]

あの有名なてぃ先生？の言うことって本当に実践できることなの？あの動画見てたらもっと追い詰められそう…

[394. 匿名]

>>49
お勉強出来るの人が育児本を沢山買ってそのまんま育児本の育児しようとするよね。

臨機応変が出来ない。

[395. 匿名]

>>1
育児ほどマニュアル通りにいかないものは
ないと思ってる
あの頃に戻って
読んでた育児本燃やしてやりたい

[396. 匿名]

>>379
育児の百科っていう小児科医が書いたちょっと古い３冊組の育児書があるんだけど、そこに悩むぐらいなら父親と触れ合わせる（ニュアンスは違うかもだけど）みたいなこと書いてあったと思う。ちょっとうろ覚えだけど、夜父親との触れ合いも大事っていうのは書いてあったはず。

たまひよに振り回されてた時に行きつけの小児科がこれを勧めてて読んでみたらすごく気持ちが軽くなったよ。
半分広告のキラキラ本を読むならこっちを読んでみて！食べ物関係は情報古いけど他は参考になるから。

[397. 匿名]

>>23
13さんと違って子供は可愛いし産まなければよかったとは思わないけれど元来自分の時間が欲しい、ひとりでもいつまでも遊べる人間だから子供がいないパターンの人生ってどんなだったかなと想像はするよ
義実家問題アリで疎遠、実家は他界してるけど旦那の強い希望で産みました。大事にしたいから選択ひとりっ子です。産む事情なんて人の数ほどあるんだから偉そうに言わないでよね

子供いないのに育児について語ろうトピにきて弱ってる人に意見をぶつけてお疲れ様でございます

[398. 匿名]

>>393
1〜2歳児の時に実践してみた私の個人的な感想ね。

とりあえず、「こういう声かけしてみては？」系はすぐやってみてる。
速攻効果が見られるもの、効果的とは言い切れないけどいつもの癇癪よりはマシになってるもの、
いつもより酷い状態になってしまうものと結果はバラバラ。
最初の2つの場合はやってみようかなぁと続けようと感じる。
そして続けようと思ってるけど続けられないものがいくつかあって、そのうちてぃ先生が何言ってたか忘れる。

添い寝で寝かしつけ中、イヤホンで動画を流しながら聴いて、「あ、こんなこと言ってたな！今度またトライしてみよう」と思い出して振り出しに戻る感じ。

数ヶ月単位で続けてることのうち、どれがてぃ先生のだったかは忘れてしまうけどね。

「無料でいろんなテクニック教えてくれてるし、一個でもヒットしたらサイコー」という緩い感じで聴いてる。

[399. 匿名]

>>363
小５なのに味噌汁こぼしやがった。自分が不注意な人間だと言うことはよくわかっているだろうに迷惑だ。


さすがに言い過ぎじゃない？大人でもこぼすことなんてあるよね。わざとじゃないんだからさ。
子供は逃げ場がないからね

[400. 匿名]

>>363
こぼされるとイラつくよね
わかる…
けど、こぼされたあとにあからさまにガッカリした態度とってると、咄嗟に萎縮しちゃう子になって自分で動かなくなるから余計にやっかいだよ

こぼしたら余計に汚さないようにすぐに布巾などで始末させる、もしカーペットやこたつ布団とかが汚れたら自分で洗わせる
（罰としてやらせるんではなく、あくまで自分がやらかしたことだから自分で始末しようねってスタンスで）　

怒らず手伝いやアドバイスはする、でも始末は自分でやるようにさせると、こぼすとめんどくせーな、注意深く食べよってなってあんまりこぼさなくなるよ

一番良くないのはこぼされたら子供になにもさせず、イライラキーキー言いながらも結局親が全部やってあげちゃうこと
子供は、キーキーお小言さえスルーしておけば尻拭いは親が肩代わりしてくれると誤学習する

[401. 匿名]

>>379
一連の流れみてて思ったんだけど
育児ってどこまでセーフでどこまでアウトかわからないね
私は21時に寝かせてるけどBFめちゃくちゃ使ってしなぷしゅとかテレビ結構見せてる…
だからコメントの方が毎日手作り離乳食でちゃんと子どもと向き合ってて、でも23時に寝かしちゃうって言うなら私はこの人に意見する資格ないと思った。

[402. 匿名]

>>13
お疲れ様です。
渦中にいるとそうなるよね。
過ぎてしまえば、呆気なくて貴重な時間だったと思える時が来ると思います。もう、あんな風に母を求めることも全身で必要とされることもなくて、結構喪失感あるかもよ。

[403. 匿名]

>>393
結局どんな育児書でも有名な先生のアドバイスでも
子供に合う合わないもあるし、
その時の機嫌によっては効かないこともあるよね

やってみて効果あればラッキーくらいで受け止めなきゃこっちがしんどくなる

[404. 匿名]

>>45
さすがに遅いかと。
夫の気持ちも分かるけど、子供の健康・成長が優先ではないのですか？
いまのお二人は自己満なだけで子供のを考えていないように思えます。

もちろん親子の触れあいは大切ですけどね。
例えば朝早くとかは如何ですか？
それか割り切って休みの日のみにする。

今後 保育園、小学校と年齢が上がるにつれて必然的に早起きをしなくてはいけなくなるので、今のうちから朝方にした方が子供も親も楽ですよ。

[405. 匿名]

>>398
詳しくありがとう！今まだ0歳だからどんな感じかな？って思ってたのとちょっと綺麗事すぎない？って気持ちもあって…軽い気持ちでこれは実践してみようかな〜って感じで見ることにします🙇‍♀️

[406. 匿名]

>>401
そんなに子供と触れ合いたいなら朝じゃダメなの？とは思うけどね。子供だって、早くに寝かせたらその分朝早く起きるんだし。

[407. 匿名]

>>396
プラマイ動かない…。
私も心配になって保健師さんに相談したら、「育児の理想論はたくさんあるし、どれが自分の家庭に適してて、どれが無理かは人それぞれだし、
結局のところ家族みんなが健康で笑顔に過ごせてるのならそれが一番なので、
ガル子さんが理想を追いかけて辛くなって笑顔になれないのなら
理想的な育児は他の人にお任せして自分たちが笑顔になれる方法とればいいんですよ」
って言ってくれて安心したな。
それぞれの家庭の事情もあるんだよね。

育児の理想論をわかってて心配になりつつ23時就寝を選ぶのと、
なーんも考えずに深夜繁華街や居酒屋に連れ回して23時就寝になるのとでは質も違うし。

[408. 匿名]

>>357
痛いところ突くのはやめてください。
私、近々彼氏と別れるんです。

[409. 匿名]

>>393
同じ子相手でもきくときもあればきかないときもある
気長にやるしかない

あと「黙る、大人しくなる、扱いやすくなる＝正解」ってわけではなく、子供が大騒ぎするときってなんらかの困りごとや不満を抱えてることが多いから、声かけでそれが取り除かれる→結果的に大人しくなった、ってことなんだと思う
逆に言えば、不満は解消されてもデフォルトでうるさいタイプの子もいるからなんとも言えない

[410. 匿名]

>>164
20年前くらいに見た犬のしつけ本にも似たようなこと書いてあったな…。

[411. 匿名]

私の姉。只今2ヶ月の子の育児してるけど、ネットで仕入れた沢山の情報を元に、かなり理屈っぽく堅苦しく教科書通りに育児中。一緒に住んでる私も巻き込まれて本当に迷惑してる。

教科書通りにはいかないという事を身に染みる日が早く来る事を切に願ってる。

[412. 匿名]

>>1
私もおかしいなってなったのが
何事も時間で伝えると時計も読める子になり一石二鳥です的なことを読んで
０歳のときから、時計指差しながら、
長い針が一番上を向いてて１２時だねミルクにしようか(お家に帰ろう、おやつを食べようとか)
ってしてたけど、全然だったよ。

ただ絵本のおかげで文字は勝手に読めるようになってくれた。
個性それぞれだよね。なのに、平均値だされるからそれからずれると悩む。やめてくれー！って今は思ってる。

[413. 匿名]

>>408
知らんがな。新しい出会い楽しもうぜ。

[414. 匿名]

>>378
孤食になるから申し訳ないなって😅

[415. 匿名]

疲れるよね。保育園休園で本当もう無理。

[416. 匿名]

>>414
優しいね

[417. 匿名]

>>147
ワロタ。

ここの皆のコメントで救われる。
ありがとう、皆のカミングアウト。

[418. 匿名]

>>406
横。
朝はうちは無理だなー６時に出るから５時くらいに子供起こすのもかわいそう。寝起き機嫌悪いし。

[419. 匿名]

>>24
遅くとも中学に上がれば親離れするよね？
そりゃ部活がハードで週末潰れる人とか給食が出なくて毎日弁当作りなんて人はきついだろうけど、小学校中学年くらいまでのべったり感は親が寂しくなるくらいなくなる。
30までに産み終えていれば更年期前の段階で子どもは高校卒業していくしそんなに長い間縛られるケースって少ないと思う

[420. 匿名]

>>292
そう見えてるだけだよ。　

[421. 匿名]

>>3
はじめてのたまごクラブを買って産前の買い物リスト作ってから買ってなかったんだけど、こないだひよこクラブを病院で読んだら戦慄した…
今8ヶ月で寝返りもあれをカウントしていい？ってレベルで、ハイハイ？予兆もないよ？みたいな我が子はまっっったく参考にならないし落ち込んだわ
モデルの子たちも小柄〜平均くらいなんだね
色々違いすぎてそっ閉じしちゃった

[422. 匿名]

>>370
昨年の夏に早産で生まれた子がNICUにしばらくいたんだけど、その時も沐浴は授乳後30分後からという指導でしたよ〜
お母さんと赤ちゃんに無理なくタイミング取れるといいですね！

[423. 匿名]

>>419
30までに産み終える人って少なくない？

[424. 匿名]

絶賛イヤイヤ期の二歳半の娘いますが、イヤイヤ期の乗り切る方、対処法等ネットで何度も検索したことありますが全然役に立ちません。
まずは子供の気持ちを受け止める、子供の気持ちを代弁する、優しく抱きしめるとか、イヤイヤMAXの泣きわめいてるときに私が何言おうが抱きしめようが聞いちゃいません。
外出先では他人の迷惑にならないよう頑張るけど家なら放置。好きなだけイヤイヤ言わせてます。というかもう私が疲れ果てて構う余裕がないです。

[425. 匿名]

>>423
なんならまだ独身も多いと思う

[426. 匿名]

>>424
あれ無理ゲーだよ。よく途方に暮れてる人見るけど、昔の自分だわって思う

[427. 匿名]

>>197
春夏は子供が5時起きなので毎日7時くらいに公園行ってましたよ。
今は冬だし保育園行ってるので行かないけど。確かに遊んでるのうちだけだったな。

[428. 匿名]

>>8
年齢によりませんか。
会社リモートになったから年中の時登園自粛して一緒に家に居たけど、全然余裕でしたよ。

[429. 匿名]

トピ画可愛いなあ！

[430. 匿名]

>>423
なんだかんだ令和2年の統計の時点でも平均初婚年齢は26〜27歳がピークだから一人っ子ないし全体的に多い2歳差の場合は30歳までに産み終える層は結構いるんじゃないかな
この手の話題になると都内のバリキャリは〜とか大卒だとありえない〜ってガルでは反論されがちだけど。

[431. 匿名]

>>407
まさにそれだね。家族が笑顔でいることが大事。

これから色んな所で理想論を押し付けられる事があると思うけど、ちゃんとやろうとしてギスギスして理想に潰されるくらいなら私はこのやり方でいく！って開き直っていいと思う！
悩むって事は子供の事をちゃんと考えてるってことだから。
余裕ができたら少しずつリズムをつかんでいったらいいんじゃないかな。

[432. 匿名]

>>429
ああもう日々この猫母さんモードでいいか！
って癒される。

[433. 匿名]

>>234
これを育児本に掲載すべきだw

[434. 匿名]

>>379
いやー張り切って早く寝かせても長くは寝てくれなくて明け方サイレンのように泣いて目覚めるとかあるからね！
無理して頑張ったのにそれが裏切られたときのほうが絶望でかいから無理しないことだよ

理想は理想で頭に入れつつ、現実の行動はマジでその子のペースでいいと思う
ここでなに言われてもどうせその人があなたの育児を手伝うことも肩代わりすることもありえないんだから
少しずつ朝方・早寝にシフトしていって、昨日より30分早くずらせたら自分を褒めるとかそんなんでいいんだよ
まだ2歳でしょ？

[435. 匿名]

>>365
体力は人それぞれだから仕方ないにしてもお金と時間なんて想像つくでしょう・・
子供自身が生んでくれと頼んだわけでもないのに勝手に生んで人生最大の過ちと思われてる子供の気持ち考えなよ・・
ホルモンバランスは辛いかもしれないけど子供を作ってしまった以上、言い訳でしかないよ。

[436. 匿名]

>>410
じゃあ、コラ！じゃなくてマテ！ヨシ！
からのえらいぞ！ナデナデだね。

[437. 匿名]

>>430
そっか。うちも都内だから、30歳で結婚→妊娠が普通だと感じちゃうのかな。

[438. 匿名]

>>243
なんかイメージできるw
頭にターバン巻いて余裕ぽく見せてるけどなんか常にカリカリしてるのね

[439. 匿名]

>>243
目が笑ってない人多い。でも疲れてるんだと思って労わる気持ちで見守ってる。子育て頑張ってるのはみんな一緒だもんね。

[440. 匿名]

>>3
めっちゃ分かるわ！
ついでにゼクシィといぬねこの気持ちも無くした方が平和だと思う。
リクルートが出してくるこの手の情報本ってろくなもんじゃない。読んだ人たちが自分で首絞めるように仕向けてくる。

[441. 匿名]

>>223
全く同じ状況です。
産んじゃったからには、やれる限りはやるしかない。

[442. 匿名]

>>421
毎月同じ赤ちゃんの成長を追ってる特集があったような気がする
あれで成長ゆっくりめな赤ちゃんどうするんだろ？ってちょっと疑問だった

[443. 匿名]

>>24
それは子供が健常だった場合だね
うちは自閉症児だから(でも施設に入れる度合いではない)永遠に独立しないと思う
親は老いていく一方なのに…本当に辛いよ

[444. 匿名]

私産後しばらく文章がまともに読めなかった。一文字一文字は読めるんだけど、文章が理解できなくて内容が全然脳みそに入ってこないの。出産の後遺症って勝手に思ってだけど、あれは何だったのか。まぁおかげで育児本読まなかったけど。

[445. 匿名]

>>45
うちも同じ感じでしたよ。23時就寝の9時起床でした。
9ヶ月まで19時就寝の6時起床だったけど旦那と一緒じゃないと夕飯をほぼ食べないのと夜泣きが酷くていろいろ試行錯誤した結果23時就寝になりました。
今は保育園行きだして9時ごろ就寝の7時起床です。
家族が一番楽な時間でいいと思いますよ。

[446. 匿名]

>>437
年代にもよらないかな？
都内の大卒で今年29になるけど27才(早い子で25才)で結婚してその後子供産んで…って子わりといるよ。二人目妊娠中の子や産んだ子もいる。
自分の周りや知人含めると現在独身の子と半々くらいいる。

[447. 匿名]

>>443
じゃあ元の書き込みは正しくは「自閉症児なんか産まなきゃよかった」じゃない？健常児巻き込まないでくれる？

[448. 匿名]

>>347
わかるわかる！私も絶対の1人の時間欲しかったし、体力の限界で、保育園入るまで19時に寝せてたよ。

23時就寝じゃ1人の時間なさすぎて、ストレスたまらないのかな…

[449. 匿名]

昔からの友人が意識高い系育児してて(○田式とか)、それをFacebookにあげてる。
うちのゆるい子育て見てどう思ってるんだろう。
と思うと、子ありで会いたくなくなる。

[450. 匿名]

>>447
横
冷たいなぁ

[451. 匿名]

>>283
だから？としか思わなくない？
子供産むって決めたの自分なのに後悔してます自分の時間もお金もほしいですって子供に失礼だし子供からしたらだから？って感じじゃない？

[452. 匿名]

>>447
八つ当たりしなさんな

[453. 匿名]

>>448
めちゃくちゃわかる！
正直、子どものために早く寝かせようと言うより
一人でほっとする時間が欲しいからちゃんと寝かしつけてた感じ…

[454. 匿名]

>>447
よこ。悩んで疲れて苦しい人はどこがでポロポロ弱音吐かないとダメになる。追い詰めないで。

[455. 匿名]

>>447
何でそんなカリカリしてるの？

[456. 匿名]

>>414
うちの旦那は、俺のご飯なんてなんでもいいし、なくてもいいから、子供寝たらゆっくりしてって言ってくれるよ。

孤食って…大げさだと思うな。子供が小さいうちはとにかく子供優先の生活になるもんね。

[457. 匿名]

>>447
自閉症、生まれて数年経たないと判明しないよ！
妊娠中にはわからない。
誰だって定型発達の子がいいけど生まれたからには頑張って育ててるんじゃないの？

[458. 匿名]

>>13
わかるよ。でも産まないとわからないんだよね。

[459. 匿名]

ワーママの2人育児の一日って書いてて
上の子保育園預けて、日中新生児の子育てしてる話、なんの参考にもならんかったわ
育休中やんけ

[460. 匿名]

>>453
448です！

ですよねー！毎日19時から何しようか楽しみにしてました！どーせ夜中のミルクがあるから早めに寝なきゃいけないし、疲れ切ってたけど、自分時間ないといろいろ無理でしたね。

[461. 匿名]

>>447
産んだ時点で自閉症かどうかわからないのにどうしろと

[462. 匿名]

>>95
同じく
もう一回同じ人生だったとしても同じ道選ぶと思う
子供に会えない人生なんてやっぱり無理だ

[463. 匿名]

>>378
同じこと思った
むしろチンすればいい状態にしてあげてて優しいと私は思ってたくらいだよw
我が家なんて、そのあと皿洗ってシンクの掃除までが旦那の仕事だし…

[464. 匿名]

>>435
横。
そもそもなんで思っちゃいけないの？
失敗って思いたい人いないと思うよ。
そう思ってしまうぐらい子供と向き合って追い詰められてる人に追い打ちかけてどうしたいの？
子供がかわいそうっていうけど、母親を追い詰めてその子供が幸せになると思ってる？

かわいそうな子供を助けたい正義感が強いのかもしれないけど、子供をダシにして自分がスッキリしたいだけじゃん。

[465. 匿名]

>>339
うわー！同じ人がいた！！！笑

[466. 匿名]

>>463
うちも山盛りの洗い物を朝イチ旦那にやってもらってるw
寝かしつけたらもう体力残ってないし、少しでもゆっくりしたいしね

[467. 匿名]

>>1
そしたら、10になったら遊んであげたらどうですかね？？(育児以外は基本丸投げ…)

[468. 匿名]

>>2
何でそんな言い方しかできないの。優しくお疲れ様くらい言えないのかい🙃

[469. 匿名]

>>413
おっしゃる通りです。
新しい出会い探しにいきます。

[470. 匿名]

育児本は参考にはしてるけど1人の人間、毎日疲れる。実母にあんたは教科書通りって言われたけどそんなわけないじゃん。毎日疲れるけど笑顔と寝顔に癒される、その繰り返し。、

[471. 匿名]

>>466
旦那さんに申し訳ないって思う優しい奥さんを否定するわけじゃないけど、夫婦なんだからもうそこはね
気にせずお互い頼っていけばいいよね

[472. 匿名]

>>455
そもそも障害児と健常児は違う生き物だから

[473. 匿名]

>>457
健常児のほうがいいとか随分差別的ですね

[474. 匿名]

>>406
早くに寝かせたら早くに起きるしってのがもうすでにファンタジー感あるな
「早く」が午前3時ってこともあるし

[475. 匿名]

>>350
タラレバ精神なんだよね。残念だけどそういう思考の持ち主は何を選んでも隣の芝生が青く見えてしまう。

[476. 匿名]

>>40
なんかとってもいいこと聞いたよ
ありがとう
50%の子が出来る、じゃなくて、出来るかもしれないって言ってくれると救われる
ちょっと面白いし笑

[477. 匿名]

>>3
あれってただの商品の宣伝媒体だよね？
色々買って後悔した。

[478. 匿名]

>>472
あらあら。
ホルモンバランスが崩れてるのかしら。お大事に。

[479. 匿名]

>>469
男は友達を見たほうがいいよ。グッドラック👍

[480. 匿名]

今日はお弁当作って子供３人連れて午前中から公園行って、遊具で遊んでシート敷いてお弁当食べて、シャボン玉、凧揚げ、自転車、サッカー、縄跳び、散歩等５時間遊んだ。

買い物寄って帰って休む暇無く、洗濯物に夕飯作り、歯磨きお風呂。入浴後３歳の子供に「今日は良い天気だったのにどこも行かなかったねぇ」って言われて「えっ公園行ったよ。覚えてないの？？」って聞いたら「楽しく無かったから、覚えて無かった」言われて「凧揚げしてあんなに笑ってたのに！？」って聞いたら「だっておもちゃ買ってくれなかったから楽しく無かった」だって(T_T)

なんでメモリー上書き保存なの！？足パンパンになったのに報われない。

[481. 匿名]

>>13
その前に自分が生まれた迷惑に気づけよ

[482. 匿名]

>>198
自分が親にかけた迷惑に気付こうか

[483. 匿名]

>>481
ハイハイ煽り

[484. 匿名]

>>480
わたしなら立ち直れない。2日ぐらい寝込むわ。

[485. 匿名]

>>13
気持ちはわかるよ！
リアルでは絶対言えないから今吐き出した感じかな？
コロナ禍もあってますますお母さん達を苦しめてる気がする。。

[486. 匿名]

>>365
>>371
>>388
皆さんありがとう。質問した>>345です。
確かに人による、としか言いようが無いですよね…私はビビりなのも手伝って最悪のパターンを予測復習してたので、実際の育児はまだ楽に思えます。
これも相性と運としか言えませんね。

[487. 匿名]

>>478
いや実際違うよ
脳の構造が違うからね、現実受け止めてね
煽ってるつもりかもしれないけど苛立ちが出ちゃってるよ

[488. 匿名]

>>483
来世でも自分の親の人生は犠牲にして散々迷惑かけるんでしょ？
育ててもらうことは前提に自分は自由に生きるんだってどう言う神経してるんだと言う話

[489. 匿名]

>>13
逆に言えば頑張って子育てしてるんだよね。
まだお子さん小さいのかな？
もう少し成長したら子供もいつもありがとうとか言ってくれたり、配慮してくれるよ。
うちは多動の子だけど、昼寝させてくれたり、ゲームやドラマの時間もくれるようになった。お母さんが頑張ってる姿きちんと見てるよ。

[490. 匿名]

>>480
わかるよ、報われないよね
寝たら常にリセットされて毎日もっともっともっともっとでキリがない
足るを知るという言葉を知らんのか

なるべく写真や動画に撮って何度も見せてるよ
親がちゃんとやったことのアリバイにもなるし（笑）、何度も見ると記憶が強化されるっぽくて、多少欲求満たされてくれる
一粒で二度美味しい

[491. 匿名]

>>60
子供の成長の様子を紹介するページが本当に嫌いだった
◯ヶ月でハイハイし始めました！
◯ヶ月卒乳して離乳食モリモリ食べてます！
寝返りしたのが５ヶ月で、発達遅めの子でした！
なんてのを読んでるとひたすら落ち込んでいったなぁ

ウチの息子本当に成長遅いうえ離乳食も食べないし身体も小さくて、読んでもただ不安になるだけの材料増やしただけだった
4歳の今、結局は他の子と遜色ないくらいに成長したから、私みたいに比較しちゃうタイプの人間は読まないことをおススメする

[492. 匿名]

初めての子の離乳食は詰んだな。全然食べないし母乳離れしなかった。
トイレトイもきちんと尿意でるまでムキになってやる必要なかった。

[493. 匿名]

仕事して育児して家事して、自分の時間無すぎて子供早く寝かせて夜ゆっくりしよーと思ってるけど結局子供と一緒に寝落ちしててもう寝るのが幸せみたいになってる私みたいな人います？

[494. 匿名]

産後ボロボロなんだけど、義母が週2くらいでくるの
しかもアポ無しで気づいたら駐車場に車入ってきてピンポーン！

私常にパジャマだしぼっさぼさで顔も洗ってないし
その辺に丸めたおむつ転がってるし
テーブルもぐちゃぐちゃ
キッチンもぐちゃぐちゃ
こんな状態で来られるのが本当にストレス

なんどか居留守使っててあとでLINEするんだけどそれでもまた来る
アポ無し困るってやんわり言ったらじゃあ来週いつならいい？って…
いや、いつでも無理だわ

孫に会いたいのわかるんだけど、こんな状態で招きたくないんだよね
気にしなきゃいいんだろうけど、やっぱり嫌なのよ
ごろごろしてるわけにはいかないし、授乳も頻回だし
ですごくやりづらい

[495. 匿名]

>>3
あれに付いている離乳食スケジュール参考にしてきっちりやってたら、ある時育児疲れでこんなんキチキチできるかー！となり破り捨てるという暴挙にでたけど結局ベビーフード駆使してなんとかなってる。

[496. 匿名]

>>3
その昔、お金がない人向けの記事に「ご法度ですがペーパー離婚をして児童扶養手当等の手厚いフォローをゲットしています。おすすめ。」みたいな体験談が載っててドン引きしました。25年くらい前かな。
「進研ゼミの会社だよねここ！？」って不信感が未だ消えず。当時はネットがないからなんでもありだったと思う。夫から明らかにDV受けてる女性に対して「よくある話！夫の言うことをよく聞いて賢く生きろ！」とかヨネスケが回答しててダメだこりゃって思ったw

大昔のたまひよのバックナンバーはTwitterで炎上しそうなものがいっぱいあるはず。
気分が悪すぎて読めなくなり「わたしの赤ちゃん」を買ってました。

[497. 匿名]

>>404
スパルタ先生ですか?!

[498. 匿名]

>>343
あれも結構適当でこの前は「セックスはなるべく減らして」ってあったのに今月は「いいこといっぱい！とにかくたくさんセックスしたほうがいいらしい」って言う記事だったり。めちゃくちゃ。

[499. 匿名]

>>6
みんなそうやって愚痴りながら育児頑張ってきたんよ
きっとあなたのお母さんもね
タイトル見てお腹いっぱいになるの分かるでしょ。なんで来たんだい？

[500. 匿名]

>>234
再現度高い笑

1人目の時は一時期買って読んだけど
ママの気分転換の仕方を教えますコーナーがあって
どんな方法があるんだ？と思ってた。
4人の1日の過ごし方が紹介されてて、そのうち2人が
「ばあばに預ける」
ズッコケそうになった。
実家遠くに住んでて誰にも頼れず、ワンオペだったから発狂した。(産後うつも少しあったから)
その号の意見を書く手紙に正直な感想を怒りを交えて綴ったら、3名しか当たらないレゴブロックが当たった。
でもあの時は情緒不安定で申し訳なかったな。