【妊娠中】実母とこまめに連絡とっていた方

[1. 匿名]

初めての妊娠で今4ヶ月です。困った時こそ自分の母に頼るべきなのかもしれませんが、私の母は気分の波が激しく嫌な思い出しかないので、検診のエコーや動画も旦那見せたり何かあれば相談しています。母より旦那の方が落ち着いて話せるし安心するからです。連絡しないとしないで文句を言ってくるタイプなので、性別がわかったら連絡しようかなぁと思っていますが、皆さんどれくらい自分のお母さんと連絡をとっていましたか？

[2. 匿名]

私は妊娠中は実家に帰った
やっぱりお母さんは頼りになる

[3. 匿名]

全く連絡取らないし、産んでからも会ってませんが、死にはしませんよ～

[4. 匿名]

親と仲良いので連絡しょっちゅう取ってたよ

妊娠中不正出血したときは父親も車で迎えに行く！！！くらいに焦ってた
結局大丈夫だったんだけど、親は頼りになるなって思ったよ

[5. 匿名]

毒だからとらなかった
戌の日とかやってもらってる人が羨ましかったな

[6. 匿名]

>>1
まずは旦那に話すのは当たり前だと思う

[7. 匿名]

うちの母親はなんでもズケズケ口出しするタイプなのでまだ余裕があった初期のうちに、全部自分らで決めるから口出ししてこないでって念押しした

[8. 匿名]

母親は遠方で難聴気味だから
あまり連絡せずに
旦那とか友達に相談してたよ

>>1
主様、どうか身体に気をつけて
無事に赤ちゃん産んでくださいね！

[9. 匿名]

まずは夫にエコー見せたり相談してたりしてたよ

母親にはその後かな
どっちも頼りになったし私は母親が居てくれて助かったよ

[10. 匿名]

仲良いってことじゃないのね

今2人目妊娠中だけど全くだよ
LINE完全に無視してる
嫌いなんだよね

[11. 匿名]

わからないことあったらちゃんとアドバイスしてくれるし、辛い時は否定しないで悩み聞いてくれるから助かりました。

[12. 匿名]

>>1
ダンナさんと仲良しなほうがずっといいよ
無理しないで
実母との関係がよくなかったので
里帰りせず夫と２人で乗り切りました

[13. 匿名]

特に仲悪くないけどそんなに頻繁に連絡は取らなかったよ。エコーとか興味なさそうだったから妊娠がわかってしばらくしてから、それからは聞かれたら答える感じ

[14. 匿名]

お母さんって経験者だから何か一言言いたくなるんだよね。運動を勧められたと言えば「何かあるかもしれないから家にいなさい」、安静にすると言えば「私の時は家事をさぼらなかったけどねぇ」とか。義母もしかり。

その点旦那は1人目でも2人目でも初めての経験だから比較的黙って話を聞いてくれる。お母さんと話すことで心乱される可能性があるなら無理に声かけなくても。そのうち我が子のことは自分が一番よくわかってる自信がついてどんなお小言も笑顔でかわせるようになるよー

[15. 匿名]

>>12 一緒です

[16. 匿名]

里帰り出産の予定だったのでそれの連絡は増えたけど、それ以外は普段と変わらず。妊娠に関する相談は母が出産したのも昔だから忘れちゃったって言ってたし、あてにしてなかった。

[17. 匿名]

今妊娠中ですが、健診の日はLINEで「順調だったよ」とか「大きさ◯◯gになったよ」くらいに報告はしてます。
私も基本的には旦那に色々話したり相談したりしてます。

[18. 匿名]

なんでそんな事気になるの？
親子の関係によって違うのに

毒なら連絡しないだろうし
孫フィーバーで何でも買ってあげる！みたいな親ならベビーグッズ買って貰うのに連絡したりもするだろうし

[19. 匿名]

>>1
うちも実母と仲良しではないので伝えることが私のメンタルに吉と出るか凶と出るかわからないので安定期に入るまでは伝えませんでした。
伝えてからは月1くらいですかね。

[20. 匿名]

わりと仲良いからこまめに取ってたよ。里帰り出産するつもりでいたってのもあるけど。
でも私の友達はお母さんとあまり仲良くなくてあまり連絡せず、退院後の弱ってる時は姑さん（仲良し）に世話してもらってた。
1人でやりたいからって誰にも特に頼らなかった子もいるし。
別に連絡取らなくても悪いことじゃないから、頻度はどうするべきかとかは気にしないでいい。大事なのはあなたが少しでも心安らかに過ごせるようにすることだよ。

[21. 匿名]

親と仲良い人ってどんな親御さんなんだろう？？
あんまり娘に文句とか批判とか言わないのかな？
うち文句言うし徹底的にダメ出しして批判して悪口言って褒めないから自分の親苦手なんだよね

[22. 匿名]

１人目の時は定期的に連絡してたけど、やっぱり嫌な気持ちになることも多くて、２人目は生まれてから事後報告にしました。母体の心身の健康優先。

[23. 匿名]

>>1
お腹の子の親なんだからそら旦那に1番に話すよ。
うちは近いとこに住んでいたから週一くらいで会ってたけど、母親にはついでに話す程度だった。

[24. 匿名]

>>1既に他界していたので連絡したくても出来ませんでした、孫を抱っこしたいと笑顔で言っていたのを思い出す度に涙が出ます。

[25. 匿名]

旦那と主の子どもなんだから旦那としっかりコミュニケーションとれてれば問題ないでしょ。
実母のほうと頻繁に連絡とらなきゃならない理由がわからない。

[26. 匿名]

聞かれたら順調って答える程度

[27. 匿名]

旦那が一番によく話して次くらいに母親かな
そこまでエコーの写真とかみせてないけど
安定期入ってから報告して
その次に性別とか予定日とか。。
産まれた時の準備とかで一緒に買い物行こうくらいで
そこまで詳しくは話さなかったよ

[28. 匿名]

トピタイみたらこまめに取ってた人がコメントするものかと思うよ

でも主のコメみたらそんなに連絡取ってなかった側、取りたくなかった側でしょ？
トピタイ通りコメントしたら空気読めないとマイナスされる人がちらほらいるのもかわいそうだな

[29. 匿名]

病院行くのに送り迎えも毎回してくれたし
ベビーグッズを色々買ってもらうのに一緒に買い物行ったり、子供生まれたら外食なんて行けないよ〜と母に言われて一緒に外食三昧しました。

毎日連絡取ってました(^^)

[30. 匿名]

検診のたびエコースマホで撮って今こんな感じだよーって送ってた

[31. 匿名]

私の場合は、
実母とはいろいろとあったので、こまめに連絡なんてとっていません。頼りたくもない。
妊娠、出産の報告をしたくらいです。
里帰りもしていない。
初めての育児で何も分からずスタートだったけど、
子どもは一歳になりました！
今、双子妊娠中です。
私が入院中は、上の子は義両親に預けます。

[32. 匿名]

専業主婦だしコロナで出掛けられなかったので昼間毎日数分通話してたよ〜

実家の犬も見たかったし笑

[33. 匿名]

>>1
遠くの親戚より近くの他人って、究極を言うと夫婦と親家族のことを言ってるんじゃないかなと思う。
今とこれからを一緒に生きるのは自分が作った家族。
実の母を疎遠にすることはないけど夫が一番頼れるというのは当然だし、良いことだと思う。

[34. 匿名]

里帰りはしたけど、20年前のことだから忘れたとか出産準備はあまり役に立たなかったけど、もちろんエコー写真とかも興味なく、臨月入ったら病院まで送迎してもらったくらい。出産したら思い出したのか張り切ってて驚いたよ。

[35. 匿名]

つわりが酷くて寝たきりだったから、一ヶ月ほど実家に帰ってたよ。本当は安定期入ってから伝えたかったけどそれどころじゃなかった。

[36. 匿名]

>>28
里帰り出産とか、離れてて里帰りできなかったけど連絡取り合ってたトピだと思ったら違うみたいだね

[37. 匿名]

>>18
自分を守るためとは言えあまり連絡が少なくては親不孝かも…とか心配になるんじゃない？

[38. 匿名]

母と友達みたいに仲良いから常に連絡とってたし陣痛来た時も真っ先に母に連絡した
でもそれは仲良いからであって親と仲良くないなら無理に連絡とらなくていいと思うけど
ストレス溜まるし
私だったら自分がやりたいように自由にやる
連絡とるもとらないも私の自由

[39. 匿名]

そう、結局頼れるのは実母と実父。
愚痴も言えるし、なんでも頼める。

[40. 匿名]

「私の方が辛かった、大変だった！！」ばかり言ってくるので
余り連絡しなくなった。
聞かれたら答える感じ。

[41. 匿名]

妊婦だからって理由では連絡取らなかったよ。特に問題なかったし聞きたいことは病院で聞いた。
車で15分ぐらいなので月に一度は行き来してたと思う。

[42. 匿名]

>>1
うちは毒で妊娠中もLINE連絡がストレスでした。相談なんかするとめんどくさいのが目に見えているので、報告のみしていました。「検診に行ったよ。順調だったよ。つわりはあるけど、平気だよ！育児書やネットで最新の情報を調べているよ」などです

[43. 匿名]

母から連絡きてた。
でもつわりでそれどころじゃないし親に言っても「無理するな」とか「気持ち悪くても食べないと子どもに栄養いかないよ」とかそんなんばっかりだったから正直面倒だった。

[44. 匿名]

>>24 妊娠中ならいいけど、出産予定もないとき子供にそれ言ってたら毒じゃん。マタハラみたいな

[45. 匿名]

>>1
うちも似たようなもんだったけど
情だけで実母と会ってたら
ストレス多すぎて私が潰れそうになり、
縁切った　

[46. 匿名]

[47. 匿名]

>>34
お母様の優しさかな？万が一の事を考えて、期待してないフリをしてたんじゃない？

[48. 匿名]

>>1
安定期入るまで両家には言わなかったよ
うちの母は絶対うるさくなるもん
伝えたとき「実母なんだから早く教えてくれたって良いのに」って言われたけど、
そこは両家平等に！で押し切った

案の定、仕事辞めたらもったいないと言ってみたり仕事やめたほうがいいと言ってみたり、アレコレうるさくなったw
すぐ意見変えるくせに毎回毎回こちらが言うこと聞くまでしつこいからウンザリだったわぁ

[49. 匿名]

>>21
義理母と義理妹みてると親離れ子離れできていないだけにみえる。
義理母は嫁に出したのにいつまでも干渉して朝から晩まで連絡取り合ってる。毎日会いたいって言って暇さえあれば会いに行ってる。義理妹も母親がなんでもしてくれるから依存してるようにしか見えない。私は親とは月一回くらい連絡とるかとらないかだから理解できない。

[50. 匿名]

>>1
母にエコー写真送ったら、気持ちが悪いからもう送ってこないでと言われてそれから連絡取るのやめたよ

[51. 匿名]

>>1
私も妊娠中に頼りにしてたのはまず旦那です。
同じく母より旦那のほうが性格が穏やかで落ち着くし、頼れるから。
初孫ということで舞い上がってたのか、こちらが呼ばなくてもしょっちゅう来てくれてましたが、仕事中につわりで体調不良になり早退したときに、たまたま帰りのバスを待っているタイミングで母から「体調どぉ〜？」といつもの調子で電話が来たので「仕事中に具合い悪くなっちゃって…今、早退させてもらって帰るところ、バス停」というと「あら〜そうなの…気をつけて帰りなさいよ」だけだったので「迎えに来てくれないんか〜い😂」と少しがっかりしました。
思えばこれまでも、肝心なときには助けてくれないことが度々あったなぁ…ということを思い出し、あまりあてにしないことにしました。
(悪気があるわけではないと思うんだけど、なんか抜けてる人なので…)

[52. 匿名]

こんばんは！
去年結婚し、それてまでずっと実家住みだったので、毎日メールしてます(^_^;)
今妊娠9ヶ月ですが、なんかあったらメールしたり実家に遊びにいったり、里帰りする予定です。
周りに話せる人や相談できる人が居ないので、、

[53. 匿名]

>>4
すごく羨ましいです。
うちは電話しても「タクシーで行け」って感じだから
いつも淋しくて辛い気持ちになる。

[54. 匿名]

ここ見ていたら、つくづく女の子産まなくてよかった

産前産後、母親に頼って当たり前という人がわりといる。。。

[55. 匿名]

>>49
それはたぶん共依存母娘だろうと思いますが、49さんはどうですか？仲が良くてちょうどいい距離感ですか？

[56. 匿名]

>>54
そもそもお宅の息子さん結婚出来るかも分からないけどね、あなたみたいな人が姑だとね

[57. 匿名]

妊娠後期だけど毎日ラインしてるな

体調がどうとか胎動がどうとか
細かいことまでなんでも話してる

[58. 匿名]

不妊治療をしてて母の方が敏感になり、毎日の体温をチェックされてました。いちいち聞かれるのすごく嫌でした。

[59. 匿名]

第一子の時は不安だったし、実母になら気兼ねなく相談できていたかな

でも父はモラハラやろうだから実家はあまり頼れない

[60. 匿名]

エコー見せたら毎回
可愛いね❣️綺麗に写ってるね😄❤️
鼻が高いね〜😉👍✨

みたいな感じで返信来てたよ笑

[61. 匿名]

>>51
旦那が頼れる感じだとそれが一番だよね

[62. 匿名]

>>56 干渉も構うのも嫌いな姑の方がいいやろw

[63. 匿名]

仲良いから毎日のようにLINEしてたよ〜遠方に住んでるのもあり。
妊娠前からそう。
こればかりは人によるよね。

[64. 匿名]

ストレスになるなら関わらない方がいいと思う

[65. 匿名]

3ヶ月の時に報告したけど、それから口うるさい。
コロナだから母親学級とかもやってないのに、「確認してみなさい」だの、「お母さんの時はこうだった！」だの。
挙句の果てに産婦人科ついていくとか言い出して疲れる。　

[66. 匿名]

結婚してからわざわざこっちから近況伝えたりなんてしてないよ。大きな出来事以外。
妊娠中は、まぁ仲良いし連絡取り合えば、戌の日のお参り来週いくよーとか、順調？と聞かれたら返すけど、
エコー見せたりいちいちしなかった。
夫にはその日に見せたり不安なことも伝えたりはしてた。
むしろ母親に相談して過剰に心配される方が面倒で。
旦那さんにまっさきに赤ちゃんのこと話すのは当たり前だと思うよ。お母さんの子ではなくて、主さんと旦那さんの子どもだし。

[67. 匿名]

>>21
私は仲良い方だと思うけど、三姉妹全員高校卒業と共に家出てる。未成年の時って何やかんや親の言うこと聞いて間違ってた事はないし、うるさいなと思うことは確かにあったけど家を出たらありがたみの方が強く感じた。
結婚した今でも地元の食材送ってくれるから料理して家族LINEで今日の晩御飯にしたよとか報告しあってる。
父の日と母の日と誕生日には三姉妹でお返ししてる。

トピずれになっちゃったけど、そんな感じだから検診行く度に実母と義母が入ってるグループLINEに報告してたよ

[68. 匿名]

>>55
私は程よく仲良しです。頼るときは頼ります。

義理母は連絡とるのは毎日が普通のことで取り合わない私は変だと言います。

[69. 匿名]

>>1 全然。妊娠報告だけこちらからして、あちらから連絡あれば会話したくらい。里帰りする予定もなかったし。

[70. 匿名]

>>1
相談しても母親の時代の話じゃあんまり解決には至らないから別に相談しないなぁ
仲良い訳でもないならわざわざ話す必要性感じない

[71. 匿名]

>>1
一応何かあったら実母、義母共に連絡してる。でも頼るのは夫だよ。

[72. 匿名]

全く連絡とらなかった。嫌われてたし。産後は実家に居させてもらったけど、赤ちゃんの面倒も見てもらわなかったよ。泣けば自分の家帰ってから泣かせろって言われたよ。

[73. 匿名]

それより、帝王切開ですが里帰りせず自分の力で３歳と新生児育てるので
アドバイスほしい。

買い物は宅配と旦那様、
まず起き上がるのに痛いのが１ヶ月だったので
そんな、状態でも育児できるようにヘルパーさんが20回だけ来てもらえる手続きはした。

[74. 匿名]

同じですが、着拒しました。
妊娠したことも性別も名前も教えてない。親戚伝いで知ってそうだけど

[75. 匿名]

たまに報告はしていた。
母にも義母にもいろいろ聞いたけど2人とも「そんな昔のこと覚えてない・・」と言ってたし、覚えている知識も今と全然違うからあてにならなかった。
不安なことは先生&助産師さんに質問、ちょっとしたことは子持ちの友達に聞いたりしてた。

[76. 匿名]

全く連絡とってない
結婚したことも、もちろん子どもが産まれたことも伝えてない

主さんのお母さんの性格によると思うけど、お母さんが子育てしてた時の常識って今は非常識になってることが多いから、アドバイスとかしてくるタイプなら気をつけた方が良いよ

[77. 匿名]

誰にも相談してない
旦那もエコー写真見る？と聞いても「別にいい」って
寂しいからガルチャンでついつい話ちゃう

[78. 匿名]

>>67
門限とか他者への誠実さとか、そういうのは口煩くてもいいと思うんですが
子供の決めた選択を貶したり馬鹿にしたり、終わってどうしようもないことを後から責め続けたり
例えば人に優しくしろと言われて、それに納得したのでみんなの意見を汲んでたら八方美人と言われたり
何でも報告しなさいと言われたので言ってたら他力本願、全部自分で考えろと言われたり…
というようなことはありましたか？その場その場で意見が変わる＆娘を貶すことが目的…みたいな
　

[79. 匿名]

取ってました。デリカシーない性格なので「つわりって気のせいでしょ」「エコー写真は見たくないしすぐ捨ててた」とかも言われたけどなんだかんだ気遣ってくれてた。2人目は自宅安静になったので手伝いに来てもらったし助かった。

[80. 匿名]

学生時代から感じてた母との価値観の違いとかが、妊娠出産で決定的になった感じ。
親子とはいえ別の人間だから距離感は大事だな、と思った。

[81. 匿名]

親がアドバイスくれたとして、時代が違うから参考にならないし、意見違ったらイライラするだけ。

[82. 匿名]

長年会ってないからこれからも会う機会ないだろうし
今更会っても何を話したらいいのかわからないくらい
距離が離れてる
もはや他人より遠い

[83. 匿名]

検診の時上の子連れて行けなかったから母に見てもらうのに連絡してた。
エコー写真は夫にしか見せてない。

[84. 匿名]

飛行機の距離だったから里帰りするまでこまめに連絡してた。
結婚2年以上経ってからの待望の妊娠だったのもあってエコー写真、母子手帳の写真とか送ったら喜んでくれた。
胎児発育不全で入院の必要があるかもと言われたときも不安で泣きながら電話したけど、母親も2回流産したり妊娠高血圧とか経験してたから温かく受け止めてくれて有り難かった。

[85. 匿名]

現在第二子妊娠中。
完全同居です。
妊娠報告まだしてません。
まぁ安定期になったら言うかな位。
おしゃべりなのでどこまで拡がるかと思うと怖いので。

[86. 匿名]

わたしは現在親の立場(ばぁばになります)です。娘から連絡が来れば相談にのったり協力もしますが、こちらからは２週間に一度程度『元気？』ってLINEするだけにしてます。
子ができたならもう一人前の大人。
親は必要以上に干渉しないで頼まれたことだけ協力するくらいの距離感がちょうどいいんじゃないかと思ってます。

[87. 匿名]

頼れる存在なら頼るが絶対いけどそれ以上にストレスになるならば最低限関わらなくていいと思う
いろいろ浮き沈み激しくなる時期だから気を使いすぎずに自分が一番楽なように

[88. 匿名]

>>1

妊娠初期の方を不安にさせるのは申し訳ないですが
万が一の緊急入院とか産後なんかにお母さんにお世話になる可能性があるなら
最小限でも連絡とってた方がいいかも
お母さんにもお仕事などの都合があるかもしれないので
お世話になる事もなさそうなら気にしなくていいと思う

[89. 匿名]

妊娠中どころか、妊活報告も！！

「昨日あたり排卵だったから、ダンナに抱かれたよ！孫待ってて♪」とかLINEして

出来たら出来たで実家帰って両親に伝えた！

「あの日だね！！」ってみんな超ハッピー！

[90. 匿名]

>>4
うちも母はもう亡くなってるけど妊娠してる今父とよく話す
本当は母親に相談したい事も色々あるけど

[91. 匿名]

別に母親いなくてもネットで色々調べられるし必要ないな

[92. 匿名]

欲しいって言われたから検診のたびにエコーの写真と動画か送ってたよ！
めんどくさいなって送ってなかった時はそろそろ検診じゃないの？って催促きてたw

[93. 匿名]

私も4ヶ月ですが、里帰り出産をしたかったので妊娠が分かってすぐに報告しました。
その後は妊婦健診の後に無事だったことを報告LINEしてるくらいで、エコーとかは特に見せてないかな。
妊娠出産の相談は母にしてももう年数が経ちすぎて参考にならなさそうだから、聞きたいことがあれば友人に聞いてます。

[94. 匿名]

健診の度にエコー写真と報告してた！
義母にも毎回LINE送ってた

[95. 匿名]

向こうから連絡ない限り連絡しないし
来ても最低限。

妊婦の時なんかただでさえ
ストレスが増えるし
体に良くないから
自分のことだけ考えていればいいんだと
私は思います✨

[96. 匿名]

>>89
体外受精ならまだしも、抱かれた日の報告はいかがなもんかと…
自分の娘からそんな報告されたら嫌だわ

[97. 匿名]

>>6
だよね。誰の子を産むつもりなのか。お腹の子はお母さんの子じゃないんだから。

[98. 匿名]

母親とは割と連絡とってた。後半というか出産までの半年間は切迫早産で寝たきり生活でずっと実家頼りだったよ。自宅より医療が手厚い隣県の実家(周産期母子医療センターから近かった)に戻り入院を免れて自宅療養していたので、母親が居なかったら入院生活だったと思うと感謝しか無い。心配で色々煩かったのは確かだけど、私自身が不安だらけだったから煩わしくても誰かいてくれてよかった。
でも精神衛生上良く無いなら無理に関わる必要は無いと思うよ！！

[99. 匿名]

私もなにもしてもらわなかったというか毒親だし無関心だからむこうからもなにも言ってこないし
お金のかかることにはかかわりたくないみたい
結婚より先に妊娠したときだって
真っ先にお○せだもん
自分のことしか考えてないから

[100. 匿名]

全然しない。
今、3人目妊娠中だけど、安定期入って報告して、正月の日帰り帰省の時に順調だと言っただけ。
過去に3回流産したけど、実母には１回も知らせてない。
妊娠中に旦那以外で何か報告や相談するなら、まず義母かな。明るく優しく、友達感覚で仲良い。

[101. 匿名]

10年以上会ってなくて何も報告してないけど
子供生まれたら会ってみようかな
今母親がどんな風になってるのか見てみたいし
子供生まれた時くらいじゃないと会う機会ないだろうから
私のこと覚えてるかな

[102. 匿名]

母とは普通の仲だけど、4人産んでるのもあり妊娠出産に詳しいから頼れるかなと、すぐ妊娠報告した
その後あんまり深く考えずにアプリまで共有してしまった(母が今は共有もできるみたい！と言ってきて…)
そうしたら毎日見るようで今日で何ヶ月だね！とかアプリ内にエコー写真保存してるからそれを見て反応してきたり…まぁそれはいいんだけども、カレンダーに記録してる内容まで突っ込んできたり、仕事や運動や食事のことまでちょいちょい口出してきたのはめんどくさい💦

あとは里帰り出産するのもあるから話したんだけど無痛分娩のこと無知なのにイメージだけで反対意見出してくるのがウザい

[103. 匿名]

>>21
母から文句や批判なんてされたことないな。
でも何かあれば助けてくれる。

妊婦健診はよく付き添ってもらったし、赤ちゃんの買い物も一緒に選んだりしたよ。
そんなにしょっちゅう会える距離じゃないけど、連絡は取り合ってる。

[104. 匿名]

１人目のときは何かと相談したり頼ってたけど、色々言われることがすっごくストレスだった。
だから2人目は最低限の連絡のみにしたよ。

親の機嫌より、自分の機嫌がよくなるように過ごすのが一番！！

[105. 匿名]

>>89
旦那に抱かれたなんて報告は必要ないよね。
親も反応に困るでしょ…

[106. 匿名]

当時車で1時間くらいの距離に住んでて月一で実家行ってたよ〜。
LINEもちょくちょくしてた。

[107. 匿名]

>>21
仲が良い人の方が多いんじゃない？
毒親育ちの人よりは多いでしょ

[108. 匿名]

初めての妊娠で里帰り予定です。実母とは、そんなに連絡はとっていません。もともと仲は良くなく、正直苦手です。でも、今私が住んでいる近くに産院がなく、仕方なく里帰りします。出産、育児も初めてだし、母からのストレスも受けそうで不安でいっぱいです。

[109. 匿名]

>>1
妊娠36wです。
実家は大阪で東京住みですが、去年の夏私用で帰省した際
12wで心配確認後に妊娠を実母に伝えました。
ただ妊娠を伝えた後に些細なことで母がブチ切れ私に罵詈雑言を浴びせ
いつも口癖のように言う縁を切るとまで言われたので、
そこから東京に戻ってから一切連絡取ってません。

無事臨月に入るまで夫が支えてくれているので何も困っていません。
そもそも大学で家を出てから一切頼りにしてきませんでしたし。
金銭的にもむしろこちらが援助してたので。
実母と関わらいと決めてからとても心穏やかに妊婦生活過ごせてますよ‼︎

[110. 匿名]

>>89
申し訳ないけど…
気持ち悪いって思ってしまった。

[111. 匿名]

>>89
ネタでしょ？
普通にキモいし

[112. 匿名]

私は地獄みたいな悪阻
母はつわり一切なしだった人

まったくわかりあえなかった。。

しかも、2人分食べなきゃダメ！とあまりに動けないから一度来てもらったら無理やり食べ物口に入れてられ虐待かと思えた。。。

[113. 匿名]

>>54
こういう人に限って、嫁の実家ばっかりでこっちには全然来ない！ってブツブツ文句言ってそう。

[114. 匿名]

>>21
うちは付かず離れずの関係って感じかな。褒めてくれることもあったけどケンカもしたしダメ出しもされるし、身内だからそれが容赦なかったわ。耳が痛いからまたそれで腹立ったり。
友達親子でベッタリじゃないけど、実家にいる時はよく誘いあってカフェとか買い物とかも行ってた。
甘いものの好みが全く同じだから、実家を離れた今も美味しいもの見つけたら教え合ったりしてるw

でも私の場合は相性の良い身内がたまたま母親だったってだけだと思うけどね。
妹とはそんなに仲良くないというか、ちょっと苦手だから。嫌いじゃないけどなんとなく。

[115. 匿名]

>>6
旦那は役に立たないから同性で出産歴ある母にしか相談しないって意見をガルではよく見るけど、このコメがプラス多くてなんとなく安心した

[116. 匿名]

あれ食べろとか、無痛はやめろとか、つわりひどかったマウンティングがうざかったので、2人目はほとんど連絡しなかった
ついでに里帰りもしてないし来てもらってもない
妊娠中や産後はメンタル弱りやすいからストレスとは距離を置くのがいいと思う

[117. 匿名]

>>1
近場に住んでるからしょっちゅう連絡取ってたし、会ってもいたよ！
上の子も下の子もベビーグッズはほぼ全て母が買ってくれた

[118. 匿名]

母ちゃんからしょっちゅうLINE来てた
こっちからは検診の後くらいしか連絡してないけど、そもそも近くに住んでるから家遊びに行ったりしてたし
特に産休入るちょっと前に職場遠くに異動になって、それから毎日のように、赤ちゃん大丈夫？ってLINE来た😂

[119. 匿名]

>>103
こういうコメントってなんですぐマイナスつくの？

[120. 匿名]

>>4
親と仲いいとマイナス付くの笑うわ。

私も親と仲良いよー！
実家の近くに住んでいるから
具合い悪いときとか車で迎えに来てくれたり　
色々準備手伝ってくれてた！！
恵まれていると思う。親に感謝。

[121. 匿名]

現在妊娠後期だけど、自分から積極的に母に連絡はしない。

私の母は昔から過干渉で、心配性で感情的になる一面もあるので…。

でも母から定期的に「検診どうだった？！」っとLINEが来て正直うんざりしてる。

「無痛分娩は良くない」「母乳じゃないと」とか典型的な昔の育児を押し付けてくるタイプ。

所詮親である前に一人の人間だから、親の性格に応じて関わり方を考えなきゃなと思ってます。

[122. 匿名]

仲が悪いわけでもないけど妊婦の時は母の一言一言がうざかった。
母は免許持ってないから家に来てもらえる事もできなかったため毎日電話がかかってきて「ごはん食べた？」「今日は仕事行けたの？」とかいちいち答えるのも辛かった。
つわりも収まって安定期入ったら今度は「性別わかった？」「次の検診いつ？」とか性別が女の子ってわかった途端「女の子でよかったね、男の子は大変よ」とか毎回連絡くる度にイライラしてた。

[123. 匿名]

>>1
私は母や父のほうが頼れるし心許せて何でも話せるから親と毎日連絡取ってたし、今でもそうだよ。
ダンナは忙しい人だから。

[124. 匿名]

>>120
親と不仲が多いと思うよ、ここは

[125. 匿名]

>>21
仲良いよー！

三姉妹だけど姉妹中も親との仲も良い！！
むしろ仲悪いのが想像できない。

私の母親はお節介でうざい所もあるけど
手伝ってくれるから共働きの自分には本当にありがたい存在。
口も出すけど、お金も出してくれるし。
何より子供のことを思って行動してくれているのが分かるから。

[126. 匿名]

>>124
親と仲良い人は
人生自体も充実していて
ネットなんかに来ないのかな。

[127. 匿名]

>>103
やっぱりやっぱり、そういうお母さまおられるんですよね。
母親なんか文句言ったり批判したりなんて普通だよ！って言われることも多い…というかほとんどですが、そうじゃない母親もいるんだ……
そりゃお母さんのこと好きになるし大人になっても仲良く出来ますよね。
お話聞けて嬉しいです。ありがとうございます。

[128. 匿名]

>>103
僻みかなぁ。
良いことなのに羨ましくてマイナスされちゃうのかな

[129. 匿名]

>>126
横
わたし親と仲良しだけど、人生充実してないしガルばっかりやってるよ！！

[130. 匿名]

>>21
私は母と友達のように仲が良いけど
母は私のどんな話も親身になって聞いてくれて
まるで親友みたいです。
兄も私と同様です。
あと良い意味で「親の威厳」を一切見せない
友達親子は教育上良くないんでしょうけど。

[131. 匿名]

>>4
マイナスが悲しいね。
それだけ仲良くない人もいるってことだよね‥。
私も仲良いというか甘えさせてもらってるだけなんだけど、親は大事にしようと常々思う。

陣痛がきた時夫に電話が通じなくて、高齢の父が運転して病院連れてってくれた時は本当に泣けた。

[132. 匿名]

家族LINE(父母妹)でちょこちょこ連絡とってたよ
ズボラだからかちゃんと食べてるかよく聞かれた笑
うちは妹のほうが先に出産してたから必要なものとか聞いてたな

[133. 匿名]

私もうすぐ3人目安定期になるけどまだ話してすらないよ。

上の子たちの時も報告だけして産まれるまで何も連絡しなかったし（むしろ旦那が産まれた報告してくれたw）里帰りもしなかった。


めっちゃ楽だよ

[134. 匿名]

>>130
例え子供だろうと親と対等で尊重しなければいけないよねっていう最近の風潮するからすると友達親子っていいのかも？
昔は散々馬鹿にされてたよね、親に威厳が無いとロクな大人にならないんだ！って
うちはそう言われて育って、反抗的な態度は絶対許さなかったし父親はブチ切れる(しかもちょっとしたことで)と手付けられなくなるタイプだったし
その結果不安障害になったからまあ、、少なくともうちの両親は間違った躾してたんだろうねw

[135. 匿名]

>>1
今妊娠中だけど、必要最低限の連絡しかしてないよ。
夫は激務だけど、悩み事や困り事があったらじっくり話聞いてくれるから、全部夫に話してる。
実母は1人目と2人目の性別な同じだったと伝えた時すっごいため息をつかれたから、今回は生まれるまで性別は伝えない予定。
特に生活してて困りごとないし、今くらいの関係性がちょうどいい。

[136. 匿名]

親と仲良いけど余計な心配かけたくないし悲しい思いさせたくないから一般的に安定すると言われる12週超えてから報告しようと思ってた
なのに5週で切迫流産なっちゃって入院することになったからしょうがなく連絡したよ
めちゃくちゃ喜んで飛んできたんだけど、切迫流産で入院してる私に向かって
「2人目はどうするのー？」って言ってきて、デリカシーのなさに改めて驚いた
とはいえ、本当良くしてもらって、つわりでしんどい時も助けてくれたし家の掃除や買い物も手伝ってくれて感謝しかない
ようやくなんとか7ヶ月、無事出産できますように

[137. 匿名]

>>1
今から少しすつ距離置いた方が良い。
私の母もそんな感じなのよ‥
ご両親の仲ってどうですか？
うちは両親仲悪いんです、夫婦にすれ違いがあると、いつまでも子供に執着する母親って多いらしいです。

[138. 匿名]

>>21
うちの母親、こうした方がいいとかあれはしない方がいいとか結構言ってくる方だけだ、アドバイスくれてると思って聞き流してる。
基本的にいい人だから仲良いし旅行とかも行く。
でも妊娠中に、どっちでも可愛いけど女の子だといいねーって言われててプレッシャーだった

[139. 匿名]

>>108
トピズレだけど、コメを見て心配になってしまった。産院がないから仕方なく…って、車で通える距離に全くないのかな？
仲良し母娘でも産後のガルガル期や、昔と現代の育児常識の違いや、価値観の違いで仲違いすることもあるぐらいなのに、元から仲が良くなくてストレスを受けることが分かりきってるのに里帰りはオススメできないな。産後鬱になったら本当に大変だよ！
私も母親と関係が最悪だから、片道1時間弱かけて通院して、計画分娩で産む日を調整して夫の休みと合わせて、産後は夫婦で乗り切った。一人目だからか意外に何とかなったよ！むしろ子育て以外のストレスを受けない分良かったかも！
今は二人目妊娠中で、さすがに上の子のケアのため手伝いがあると助かるなぁ〜と思って、義母に依頼する予定。
108さんの義実家との関係次第では、義実家でお世話してもらうか、お手伝いに来てもらうかっていう選択はできないかな

[140. 匿名]

>>4
私も同じ。
不安だったけど両親が来てくれて心強かった。

[141. 匿名]

聞かれたら答える程度でしたよ。
私のバイブルはたまごクラブかネットでした。
友達にも先に出産してる子がいなかったから。(初産が23)
私の母はそもそもが心配症がすぎてこちらが参ってしまうくらいだったから。
二人目は逆子になってしまったので　つい話してはしまったら(たまたま電話がかかってきた)、コンコンと説教をされてしまいました…
え？私が悪い？赤ちゃんが悪い？いまならそう言う問題じゃないし私に説教したら逆子が戻るわけもないとわかります。
結局逆子体操をして偶然逆子は治りましたが　ほんとたまたまだと思ってるし。
母は心配なあまりに言うのでしょうが私はますます心を閉じました。

[142. 匿名]

>>139
ご丁寧にありがとうございます！！もう里帰りする段取りを組んでしまっているので、今から変えるのは難しいですかね、、。でも、139さんみたいな温かいコメントくださる方がいらっしゃることに、本当に救われました！！産前１ヶ月、産後１ヶ月の２ヶ月くらいなので、なんとか乗り切りたいと思います！！

[143. 匿名]

>>1
1人目は検診のたびにどんなだったってすぐに電話かメールしてたし、いろんな不安もすぐ伝えてた。2人はあんまりしなかったなあ

[144. 匿名]

>>44
えぇ〜　自分が孫を抱けるまで生きたいってことかもしれんのに　そうでなくても別になんとも思わん
繊細ヤクザだね

[145. 匿名]

>>21
私も親と仲良い人が不思議…
不思議と言うか、それが多数ではあるんだろうけど
どうやって仲良くなってんの？と思うな。

お姉ちゃんだからとガッツリの長女教育受けたから、母は長女は親の言う事聞くものと思ってるから話が通じない。
長女が反抗すると、お母さんの育て方が間違ってたわと被害者ぶって長女は悪者扱い。
お母さんの気持ちわかってくれないのと泣かれる。
娘の気持ちわかってないだろうがとスンってなる。
だから相談なんてしたことないし、するつもりもない。
もう嫁に出てる。長女はやりたくない。
パニックまで起こしたから母とは極力関わりたくない。
どんなお母さんだったら私と仲良くなれたのかと考えちゃう。
拗れに拗れて万年反抗期。

[146. 匿名]

>>126 友人関係充実してて、ならわかるけど、親と仲良くてネット要らずって、いい年して親への依存すごいね。結婚も親からもらったお見合いかな

[147. 匿名]

>>4 私も妊娠中、不正出血したけど普通に落ち着いて歩いて行ったよ。駅一駅分くらいの距離でいつも検診で歩いてたから。大事にはならなかったけど、車で行きたいならタクシー使えばいいと思うんだ。。親は頼りになるってか、アッシーやん

[148. 匿名]

電話は頻繁にしてたなー。でも毒親で後からすんごい文句言われたよ、普通の親子ならお腹が大きくなっていく過程の写真を送ってくるものだけどってね。コロナで里帰りせず夫婦で子育てしてるから口出しさせないで正解。

[149. 匿名]

>>119
こういう母親の方が圧倒的に多いのにね
みんな適度に付き合って普通に仲良いよ

[150. 匿名]

>>142
そっか…難しいか…
でも、もしかしたらこれがキッカケにお母さんとの関係が変わるかもしれないしね！
産前は難しいかもしれないけど、産後は何かあったら里帰りを早めに切り上げることも考えて、絶対に我慢はせずご自分の身体と生まれてくる赤ちゃんのことを優先してね。無理しないで！

[151. 匿名]

大切に育ててもらったし両親のこと大好きだけど、妊娠期間中1回しか連絡取ってないし産後も里帰りしないままコロナ禍に入って、気付いたら2年は会ってないわ
ベタベタ仲良くするの苦手なだけで普通に仲は良いよ

[152. 匿名]

私も4ヶ月だけど母には何も言ってません。
3人目なのもあって、そんなに出産にも不安を感じないからかもしれません。

[153. 匿名]

恵まれてるんですよ

[154. 匿名]

地元を離れ遠くに住んでたので
検診の日は私の方から順調だったよ！とか何gまで大きくなってたよとか性別が分かった時とかも母に連絡してました^^
あとは体調どう？ってLINEがたまーに入るくらいでした！

[155. 匿名]

>>150
ありがとうございますー😭こんなに優しい言葉頂けるなんて、本当に嬉しいです。おかげで里帰りの憂鬱さも少し和らぎました！本当に感謝です🥲✨

[156. 匿名]

>>147
お父様が自分から提案してくれてるんだからアッシーとは言わないよ。
心配してくれてて家族関係がいいんだなってエピソードじゃない。

[157. 匿名]

>>156 迎えにいく！だから連絡してるやん。

[158. 匿名]

>>4
仲がいいとマイナスって悲しいね
私も同じ街に住んでたから夫の出勤見送ってから実家で休んでたりした
検診の送り迎えや買い物は丁度その前の年に父が退職だったから全部送り迎えしてもらったし、赤ちゃんの準備の買い物も父母連れてした。どうせ産んで最初は実家で暮らすから。
親がまだ若くて働いてると元気な祖父母でいいこともあるけど、年取ってる親でいい事もある

[159. 匿名]

>>1
私も今初めてで妊娠4か月です。
旦那にまずなんでも言いますよ！
自分の親と旦那の親にその次に話します！
やっぱり頼りになるし、楽しみにしてくれてる分心配でもあるみたいで。
困った時は必ず誰かが駆けつけてくれるので心強いですよ‼︎

[160. 匿名]

連絡がめちゃくちゃきてたよ。検診日は絶対だしエコー送ってねと言われてたから毎回検診終わったら電話して報告してた。楽しみにしてくれてるのはわかってたし良いんだけど毎日のように電話もかかってきてたから悪阻の時は本っ当ツラかった！
悪阻大丈夫？という心配の電話なんだけど言葉を発するだけで吐き気がすごかったしずっと「あぁ」「うん」の相づちしか出来なかったよ

[161. 匿名]

>>109
妊娠を伝えた後に些細なことで母がブチ切れ私に罵詈雑言を浴びせ
いつも口癖のように言う縁を切るとまで言われたので、

この部分うちとまったく一緒です😂
母子家庭だったのですが母親はまったく働かず祖母や子供にお金をたかる人で、私が結婚したら私の夫にまで生活費を請求する有様だったので絶縁しました。
2人産みましたが里帰りもしませんし、今後連絡とることはありません。

[162. 匿名]

>>157
迎えに来てもらうことがメインじゃなくて不正出血してしまったことを報告してるだけでしょ？
親と仲良いことがそんなに気に食わないの？

[163. 匿名]

不妊治療の時からお金を援助したりしてくれてたから妊娠反応があった時から報告してたよ！

途中切迫早産で長期入院したけどその時も色々世話してくれて感謝だった。

[164. 匿名]

>>1
自分から連絡したのは妊娠初期と性別が分かった時とそろそろ産まれそうって時かな
あとは母からかかって来た時に話すぐらい
産後は義母が手伝いに来たから遠慮してた

[165. 匿名]

私も主さんと似てる。私は2人目で5ヶ月だけど、未だ旦那以外に言ってない。
母とは毎日LINEしてるんだけどね…
もううちの両親には6人も孫がいて、うちの子以外は近所に住んでるから、手一杯だし、報告したところであまり喜んではくれなさそうだし。

[166. 匿名]

頼れるなら頼った方がいいけど、頼ることでストレスになるならやめた方がいいんじゃない？

[167. 匿名]

相談しても「私の時はそんなことなかったのに～っ何でぇ？」とか言われるので面倒くさくなって何も言わなくなった。
上の子が赤ちゃん返りした、とか、妊娠糖尿病で大変だ、とか。性別分かって報告しても「何で聞いちゃうかな～っ私は産まれるまでﾅﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」って言われたりね。。