優柔不断な彼氏と結婚出来ず別れた方

[1. 匿名]

こんにちは。20歳から7年お付き合いした人に振られました。自分では何も決められない人で、進路選択や転職などいつも決めるのに物凄く時間のかかる人でした。

母親がお節介で過保護なの何でも決めてしまっていたようです。結婚したら私が家事も出来ず決断力のない彼の母親みたくなるのはずっと不安でした。私と母親の問題が起きるといつも面倒くさがってシャットダウンする人でした。

それでも優しく思いやりがある彼が大好きで、7年も付き合ってしまった結果入籍直前になってウダウダ言い始め、新居も結婚式の事も何も決められない、協力しようとしない彼に怒り爆発した所「感情的に不安定で困る。やっぱり幸せに出来る自信がないから別れてほしい」と言われました。

時間を無駄にした事、彼が結婚したら変わるというのでそれを信じてしまった事、自分にも失望しています。趣味を全て共有してきたので、すぐには他の人と恋愛をする気持ちになれず数ヶ月廃人のように過ごしてしまいました。怒りと悔しさと悲しみが収まりません。死んでしまいたくなります。前向きになれるお言葉をお待ちしております。

[2. 匿名]

結婚式、子供のこと、家のこと
何もかも疲れたと思いますよ
主さんのいいことありますように

[3. 匿名]

そんな男とはまじで別れられてよかったよ！
まだ27歳なんて若いし一番いい時期だよ。そんな男を引きずってたら魅力半減しちゃうよ！前向いていい男見つけよ！

[4. 匿名]

結婚しても結局離婚したかもしれないから、別れて正解かも。

[5. 匿名]

彼氏には彼氏の言い分もあるだろうなと思ってしまう

[6. 匿名]

次はいい人と結ばれますように

[7. 匿名]

27ならそこからいくらでもいい人と出会えるチャンスあるよ

[8. 匿名]

人はそう簡単に変わらないっていうことを身をもって知れたのは今後のプラスになるよ！
27歳くらい？ならまだまだ若いし大丈夫！次行こう！

[9. 匿名]

そういう人と子ども作ってたらもっと大変だったから手前で別れて正解だよ

[10. 匿名]

>>1
結婚したら本当に地獄だったと思うよ。
辛いと思うけど、、、
それから連絡先はちゃんと断たないとダメだよ
またウダウダ言い始めてほとぼりが冷めたら連絡して来るかも。
何か、自分だけが選ぶ立場だと思ってそうな感じするし。その彼。

[11. 匿名]

>>1
仕事もできない、ワンオペ育児になる、義実家のいいなりでそのうち詰むまでがセットでしょそれ

合わなかったんだよ

そのうち彼には年上の何でも決めてくれるママンみたいな強いお嫁さんがくるだろうから安心しとけば良いよw

[12. 匿名]

そんな人と7年間も付き合ってこれたのすごいよ
あなたの人間力は上がっているはず

[13. 匿名]

まだ27なんだからこれからもっと良い人と出会えるよ！
さらにランクアップした男捕まえてそんなクズ男見返してやれ！

[14. 匿名]

母親がお節介で過保護
もうこれだけで別れて正解！！！
ヤバいから本当に

27歳若いし、あなたはしっかりされて素敵な人！
大丈夫！！

[15. 匿名]

結婚しても人は変わらないよ

義母が過保護なら結婚しても子供のことや家のこととか大きい出来事がある度に出てきて口を挟まれてたと思う

27歳だったらまだ若いよ！！

[16. 匿名]

残念ながら…

[17. 匿名]

優しくて思いやりがあることと、主体性や行動力があるかどうかは別だもんね…

[18. 匿名]

今26の私。
ここ見てると主さんへの励ましの言葉に一緒になって元気貰わせて貰ってる。
ありがとう。

[19. 匿名]

>>1
２７歳
まだまだ若い
ここから

[20. 匿名]

逆にこの年齢で別れられてよかったと思うよ
30越えて一人になったら相手探すのも大変だと思うしね
いい人と出会えますように！

[21. 匿名]

７年もひとりの人と付き合えるのも才能だよ

途中ですぐ別れたとしても、主さんなら「なんであんな優しい人ふってしまったんだろう」って後々後悔してたと思う

優しい彼が大好きで十分頑張ったんだし、これは通るべき道だったと思って、無駄とか台無しとか責めないでね

[22. 匿名]

ちゃんと別れ話できたんだから優柔不断でもないのでは？
主との結婚に前向きになれなかっただけのように思う

[23. 匿名]

大変でしたね。
今はまだ難しいかもだけど、これを良い経験だったととらえれば、きっとあなたに大きな意義をもたらすはず。新しい人と幸せになる権利があなたにはあります。

[24. 匿名]

本当に優しくて思いやりある人なら、こんな結果にならないはず。
時間が解決してくれると思います。

[25. 匿名]

結婚してからの地獄を想像してごらんよ
別れて正解だと思うよ

[26. 匿名]

>>1
そんな甲斐性ない奴と結婚しなくて良かったね。
すぐに恋愛しようなんて思わなくてもいいんだよ。
付き合った期間が長かったから辛いと思うけど、必ず良い出会いがあると思いますよ。
今は焦らずゆっくりしてくださいね。

[27. 匿名]

五年付き合って別れたけど今でも好きだよ人として。7年も一緒に居たんだから居心地良かっただろうし落ち込むのも無理ないよね。新しい恋したら楽しい思い出上書きされるしそ彼氏にも悪いから元彼の事は考えない様になるんじゃないかな。余り気負わずに遊び気分で男の人探してみては？勿論体は安売りせずに。7年も男の人と付き合えたんだから他にも居るよ相性良い人。

[28. 匿名]

優しかったけど何も決められない人で、なんかの拍子に私がブチギレてしまって別れた！
私の場合37だったから、27の主は若くて羨ましい！

スッキリしたらきっといい出会いもあるよー！

[29. 匿名]

27歳なんて最強じゃん
そんなハズレと結婚しなくて本当に良かったよ

[30. 匿名]

>>1
私は結婚してしまった人だよ
一見気がつよくてしっかりし見える彼氏は母親がなんでも決める人だった
ダラダラ21才から28才まで付き合ってて、私も自然消滅でもいいかあと思ってた頃
彼氏の母親が私を気に入って勝手に結婚進めてきて流れで結婚
結婚してからもなにかと口出してきて結婚を後悔した事多数だよ
結婚して10年、旦那を躾け直したり義妹が結構して子沢山になってからは干渉されなくなったけど
長かったよ

[31. 匿名]

別れて正解だったと思う日が必ず来るよ。
新しい素敵な出会いがありますように。

[32. 匿名]

27歳、まだまだこれからさ。

[33. 匿名]

別れるのは彼が決めたんだね。
ウダウダしなくて良かったと思おう！

[34. 匿名]

仕事や結婚関連のことはウダウダして決めかねてたのに、別れの言葉はすぐ出てくるんだねその彼氏…

[35. 匿名]

>>1
「感情的に不安定で困る。」とか何様だよ。自分の優柔不断さ、親離れできてない幼稚さを棚にあげんなよって感じだね。
そんなやつと結婚しなくて正解だよ！優柔不断な彼氏も大概だけど、お節介な義母が付いてくるとかもっと最悪だし。

[36. 匿名]

優柔不断男って強烈なママとセットな気がするw
前彼がそうだった…
母の話めっちゃしてくるしその母もまんざらじゃなさそうだし
精神的に自力してなかった

[37. 匿名]

糧にすればいい、そういう人じゃない人を見つけられると思う、それこそリセット。

[38. 匿名]

>>1
まだ27歳！思い切って転職してみるとか、引越ししてみるとか、今の生活環境をガラッと変えてみては？
新しい記憶を上書きして忘れて行こう！

[39. 匿名]

そんな人とよく七年も付き合ったなあという感想。自分の彼女に優しくするのはある意味簡単。でも自分が面倒だと思うことからは目を背けて逃げ出すなんてろくでもないやつだよ。結婚してもことあるごとにそんな態度の旦那じゃ嫌じゃない？子供ができても育児は絶対主さんに丸投げだろうね。だって面倒だもん。そんな人と結婚しなくてよかったんだよ。まだまだ若い。主さんの未来に幸あれ

[40. 匿名]

私も同じ感じだった。付き合ってるときはいつも不安たった。結婚ってどうやってやるんだろう？目が覚めたら結婚できてたらいいのにっていつも思ってた。

だけど同じ男の人でも、しっかりと結婚まで持っていってくれる人っている。そういう人、選んで。不安がない。

8年付き合った彼と別れて、次の人とはすぐに結婚したよ。長く付き合った彼のことも今はいい思い出になっている。
過去を恨むのはやめよう。あなたの価値が下がるから。未来に向かって、何もなかったように笑顔で過ごしていたら、誰かとまた出会えるよ。

[41. 匿名]

一昔前だったら親戚や会社がお節介やいて結婚してた、って感じの人だね元彼さんは

[42. 匿名]

確かに感情的で不安定な人とは家族になれないよね

[43. 匿名]

>>1
私も結婚するつもりと思ってた人に30歳直前でふられました！！笑
好きだったけど結婚に踏み切れないというか俺はまだ、みたいや感じで、結婚すると決められないから私に待っていられるのも負担だったのでしょうねｗ余裕のない男よ。まあそこまでしてまで好かれてなかったってことかな、恋愛は楽しいけど責任までは取れませんよと思われてたのかなーなんて思いました。
あなたは7年も付き合ってたし、重みは私とは違うかもしれないけど、(それに別れたばかりは本当にどん底の気持ちになりますよね！！)でも絶対前に進めるから大丈夫ですよ！
私はその後、別の人と出会って結婚し、今は子供がいます。
当時の彼の事は恨んでもないし、いい人だったというかいい思い出ですよ^^時が解決する！
元彼は素敵だったけれど、もし私がゴリ押ししてなんとか結婚に辿り着いたとしてもきっと幸せになれなかったと思って納得してる！結婚がゴールじゃなくてこれからも沢山決断しないといけないことがあるから。そのたびにつまずいてちゃ話にならないもん。
決断力のある男性を次こそ見つけましょ！大丈夫、大丈夫です。

[44. 匿名]

>>1

そもそも、
優しくて思いやりのある人はそんな行動しないからね

もう少し時間経てば「なんだったんだあいつ」みたいな存在になるよー

趣味はとりあえず他にも色々あるし、連絡先ブロックして他の事考えよう
私は観劇を新しい趣味にしたら楽しかったよ！
コロナ禍だから今はなかなかいけないけども他に目を向けるのは良いと思う！

[45. 匿名]

>>16 おみくじドSだな。

[46. 匿名]

>>1
その人、復縁迫ってきそう。そういう人って厚かましいから、しらっとまた、戻ろうとする。

[47. 匿名]

>>1
本当に優しくて思いやりがある人なら主と母親の間に入ってくれるし知らんぷりなんてしないと思うよ。
7年も付き合ってたならそんなすぐに立ち直れるわけがないから、無理に立ち直ろうとしない方がいいよ。
辛さには本人にしかわからないしね。
ただ一つ他人からでもわかることは彼と結婚しなくてよかったってこと。
結婚って相手次第で幸せにも不幸にもなる。
彼と結婚したら主の想像通り彼の母親のようになってただろうし、義母とうまくいかなくても知らないふりで地獄だったと思う。
とにかく今は無理に忘れようとしたり元気になろうとしなくていいと思う。

[48. 匿名]

>>1
21歳から33歳まで付き合った人が結婚や出産に前向きではなく、このままだと一生子供が産めない！と急いで別れて婚活しました。好きだったけど40代半ばでも結婚していないと聞き、別れて本当に良かったです。私は高齢結婚と出産になってしまいましたが、27歳で縁が切れたなんて羨ましいくらいですよ！

[49. 匿名]

>>1
お節介で過保護な母親が、自分の姑になったら大変だよ！！！！それで苦労してる友達がいる。。別れたのは悲しいけど後で絶対、あーこの人と結婚しなくてよかったわ、と安心する未来が見えます！！！

[50. 匿名]

まだ若いよ、大丈夫！
まだあなたが体験してない、音楽/映画/読書/運動したりゲームしたり…元カレ無しの思い出を重ねていこうよ。

[51. 匿名]

母親とパートナーの問題をめんどくさがってシャットダウン。
別れて良かった。
バンザイだよ。

[52. 匿名]

>>1
「感情的に不安定で困る。やっぱり幸せに出来る自信がないから別れてほしい」

自分が覚悟出来ていないことを棚に上げてナチュラルに相手を責める自分に甘い人間だなって印象。
結婚したからって変わる男なんていないので結果的にバツが付かなくてよかったんじゃないかな。
結婚はゴールじゃない。
27歳なんてこれからまだまだたくさん出会いもあるよ！
すぐ他の恋愛って切り替えられなくてもいいし、今は自分が楽しめることを探して没頭したらいいと思う。

[53. 匿名]

結婚前から彼母とトラブルが起きる彼女と結婚は難しいと思う。

[54. 匿名]

10年付き合った彼と30で別れ急いで婚カツし半年で結婚した。まー、結婚してからも元カレ気になったりしたが旦那がずーっと大事にしてくれるので結果的にはこれで良かった😢

多分、わたしとは結婚する気なかったんだと思う

[55. 匿名]

>>1
結婚する前に別れて正解ですよ。
結婚後も選択の連続ですしね。

[56. 匿名]

相手のことを責めるばかりじゃなくてちゃんと自分のことも省みて次に活かせればきっと大丈夫だよ

[57. 匿名]

>>1
そんな人と結婚して離婚したよ
最後には死ねと思うくらい憎んだから主さんは直前でやめてよかったと思うよ！
自分がボロボロになるだけだもん
それを回避した主さんはえらいよ

[58. 匿名]

>>52
怒る原因が自分にあるのに怒る方が悪いとはコレいかに。
別れて正解。

[59. 匿名]

主から振ったんだと思ったら振られたのか…
本当の意味で優柔不断だったのは主かもね。

[60. 匿名]

結婚前から母親と揉め事があるくらいだから、結婚してたら大変だったよ〜。
そんな彼じゃ全く頼りにならないし。

子供生まれたら現実がさらに押し寄せ、毎日イライラして(共働きならなおさら)彼への気持ちも一気に冷めてくると思うよ。

今はつらいと思うけど、後で振り返ったらほーーーんとうに！結婚しなくて良かったと安堵するのは目に見えてる。

地獄行きから方向転換できて良かったよ。

[61. 匿名]

>>35
まぁ彼氏にも言い分はあるんじゃない？
主さんの主観でしかわからないしね私らは

[62. 匿名]

>>1
入籍直前になってウダウダ言い始め、新居も結婚式の事も何も決められない、協力しようとしない彼

こんな男相手じゃ誰でも感情的に不安定になると思うよ。逆に７年もよく続いたね。
お節介なママンが姑になったら本当に最悪だし主さんまだ27歳だし、これからだよ！

[63. 匿名]

お節介で過保護な義母。
なかなかのパワーワード。
さよならできてよかったと
思える日が来るよ！

[64. 匿名]

今更だけど7年も費やしたのは長過ぎかな。
自分の中でちゃんと期限決めとけば良かったね。

[65. 匿名]

>>1
その人と結婚した方が大変だったと思うよ。数年後子供を抱えて離婚。養育費も貰えず逃げられたとかね。そして彼によく似た愚鈍な子供をシングルで育てるとかやってられないよ。
タンパク質取って、ジム行って仕事頑張って、またいい人が見つかるよ。

[66. 匿名]

>>52
多分、自分に覚悟ができていないことを特段悪いことだと思ってないんだろうね。
彼女には悪いけどできないもんはしょうがない、みたいな。
それが絶対悪とまでは思わないけど、誰かと結婚するのにはまだ精神が子どもだったんだと思う。

[67. 匿名]

>>48
10年以上も一緒にいてすぐ次に移れる行動力、すごい！！😂地雷男とゴールインしなくてほんとによかったですね！

やっぱり判断力と行動力のある女性は幸せになるんだ！

[68. 匿名]

>>1
途中まで自分のことかと思うくらい同じだった。わたしはプロポーズしてももらえなかったけど、こっちから結婚する気がないならって別れる、復縁を繰り返したけど優柔不断は変わらず縁を切った。
その後も散々な恋愛を経て、付き合って1年で先のことどう思ってる？って話せる人と出会って、結婚したよ。
振り返ると、上手くいく相手とは自然と早く話が進むと思う。いまは思えないかも知れないけど、別れる人とはやっぱり縁がないんだと思う。

[69. 匿名]

結婚しても絶対に変わらない

[70. 匿名]

>>1
自分で全部決めときゃ良かったんじゃないの？

[71. 匿名]

>>10
同意。
そんな母親がセットの男、仮に次の彼女が出来ても多分母親と揉めたりして上手くいかないと思う。
そういう時に、7年付き合って結婚話にもなった主さんの事を「あいつなら上手くいくかも」と都合よく解釈するかも。
別れた原因が自分にあると思ってなさそうだし、別れ話したの自分だからこっちが望めば何とかなると思ってそう。

[72. 匿名]

>>1
人間、色んな面があるから一概に言えないけれど…
その彼は「優しくて思いやりがある」人じゃ無いと思うよ。
結婚した後が大変そう、書いてある内容を見る限りでは彼と結婚しなくて良かったと思うけれどな…

かと言って簡単に割り切れる話じゃないよね、
今はすごく辛いと思うけれど大丈夫だよ。

[73. 匿名]

>>1
会社の同僚見てても基本男って結婚しても子供できても変わらないから別れて良かったと思う。
周りの目が変わるだけなんだよね

[74. 匿名]

結婚をゴールにさえしなければ今でも楽しく付き合えてたね。とても残念です。

[75. 匿名]

>>1
恋人として相性が良くても、結婚相手としては相性が合わなかったんだよ。
彼には彼の意思関係なく勝手に物を決められて、彼の母親ともめない人でないと無理。つまり合う人はいない。
彼は母親と結婚することにしたんだよ。

27歳からシングル、いくらでも出会いがらあるよ。新しく出会い、相手を好きになったらすぐ元彼への気持ちは消えるよ。
絶対消えない！と思ってだけど、元彼より見た目が好みで、全ての能力が高い人と恋愛したら嘘のように未練はなくなった。

時代劇じゃないし意味微妙に違うけど、
であえー！！出会えー！！だよ。
外へ出よ恋をせよ。

[76. 匿名]

>>1
ガルの義母トピを見てきたらいいよ
うわーあんな男に捕まらなくてよかったと思えるから

[77. 匿名]

>>1
10年以上の付き合い、男兄弟しかいなく母親が口うるさくて、だけど母親大好き、兄弟大好き、身内大好きな彼でした。
気さくで気がつく優しい彼だったから、一緒にいて落ち着いていたのですが、私と付き合っている事は内緒にされていた。
頻繁にあってはいたが、学生のように家族に気づかれないように家から出掛けてくる
惨めな気持ちになる男と付き合っていた事に気づくが愛はないが１つだけ聞きたい事があってモヤモヤしてます
母親がいなければ結婚に至っていたのは確実
振り返れば優柔不断なカレだったと思いましたし
付き合う友達と彼氏は選んだほうが良いと学びました。
彼とお別れしてから男に興味を持てなくなったところに、男友達の子供ぽい女々しい優柔不断の姿を見てると男に興味を持てなくなってしまっています。人間不信に陥る一方だ。

[78. 匿名]

優しいんじゃなくて、理解が伴わなくてどうしたらいいかわからず、黙ってるのを主が都合よく私に合わせてくれるって思っていただけなんじゃない？
彼の母も息子が頭の弱い子で心配で色々口だしてしまうんじゃないかな。

[79. 匿名]

>>9
そーそー、子どもの性質がそうでなのであって、「母親がお節介で過保護なの何でも決めてしまっていたようです」これは間違いなんだけどね。

[80. 匿名]

>>10
誰かが選んでくれた答えに難癖つけるタイプじゃない？
自分で選ばないから文句ばっか言うんだよ。責任取りたくないし考えるのも面倒。選ばせた答えが気に食わないから自分の気に入る答え出るまで相手に考えさせて満足行く結果いかなかったら相手のせいって性格だよ。

[81. 匿名]

趣味を共有できるって大きいよね。私は16歳から25歳まで付き合って浮気されて振られた。青春時代は全部彼との思い出だし、別れてからだいぶ引きずったよ。
引きずるのも相手にムカつく！と思うのも本当の気持ちだから、今は思い切り相手にクソっ！って思えばいいと思う。
人の元カレを悪く言うのはアレだけど、結婚前に協力して色々決められない人が子育てやら結婚後の生活を一緒に頑張ってくれるとは思えない。
別れてよかった、ご縁がなかったんだなと思える日が必ず来るよ！

[82. 匿名]

主さんにはむしろおめでとう、よかったねと言いたい。その元カレは優しくなんかないよ、自分が可愛いだけの何にも決められない無責任男が、人当たり良くしてごまかしてるだけ。

私36歳の子持ちで結婚12年目だけど、男は責任感、忍耐力、決断力がないと本当の意味で優しくなれないよ、強くなれない男が優しくなれることは絶対にない。私はそういう強い男を選んで良かった。

人生色んなことがあるから、逃げ癖と他責だらけの相手は負債でしかない。あなたはもっと素敵な人と知り合えるんだから、27歳という若さを生かして即次に行こう。30歳までの3年間を絶対無駄にしちゃダメだよ！

[83. 匿名]

>>10
この方のコメントに完全同意
特に自分だけが選ぶ立場にあると思ってるってとこ
本当こういう人と結婚しちゃうと大変だよ
何も決められないくせに偉そうで、更に過保護な母親付きときたらもう終わってるって
今は辛いかもだけど、きっと素敵な出会いがある！
嫌なことは、がるちゃんで愚痴れば良いしさ
なんか美味しい物でも食べて気分転換しようぜー

[84. 匿名]

>>1
私も20歳から7年同棲した人と別れたよ。
別れ話した途端、結婚したい、子供は何人欲しい？とか言われて、なんじゃこいつと思ったけど、キレる体力も残らないほど相手に幻滅してたから「私そういうのまだ何も考えられないから」と言って別れた。
それから1週間も経たないうちに旦那と出会って、出会って4ヶ月後に交際開始、1年付き合って結婚した。
7年も付き合って結ばれなかった人とは、どうやっても上手く行かなかったと思うし、別れて良かったと思ってる。

[85. 匿名]

そんな人と七年も付き合えるんだから、主は他にいい人見つかるよ。大丈夫だよ。逆に我慢しすぎない方がいいかもね。

[86. 匿名]

初めて書くけど
結婚しないで良かったよ
どんなに大好きでも後悔していたと思う

出会いはどこにあるか分からないよ
知り合いは、同じように10年位長く付き合って
もう家族みたいだったけど結局別れた
でもびっくりするくらいすぐに違う人と結婚したよ
今は辛いだろうけど、無理せずにゆっくりしてね

[87. 匿名]

優しくて思いやりがある、と書いてあるけど読む限りいざという時にはその優しさも思いやりも発揮されていないようだし、結婚してたらきっともっと大変だったと思うよ
「結婚したら変わる」ってそれ絶対変わらないから

勿論素敵な所も沢山ある彼だったんだと思うし、7年も一緒にいたら今は喪失感がすごいかもしれないけど、これからの人生の方が何倍も長いんだよ！
まだまだ27歳！
一通り悲しんで泣いたら、次は前向いて前進あるのみ、絶対にもっと相性がいい人がいるから大丈夫だよ！！

[88. 匿名]

結婚したらあと50年以上一緒に居なきゃいけないし子どもができたら余計大変だったかも。
結婚してストレスを抱えるよりは別れてよかった

[89. 匿名]

普段仲が良くてもここぞというときの決断力に差があるとお互いにストレスかもね。

[90. 匿名]

>>1
人はそう簡単に変われないので、結婚したら変わる、私が変えてみせるは無理と思った方が良いです。
付き合いの長さは関係ないよ、まだ若いし。
ただその彼とのお付き合いの間、得たこと、趣味が増えたこと、主が彼から影響を受けた結果の人間性、良い所はたくさんあるはず。その出会いがあって次に繋がっていくんですよ。
もっと自分に会う人との出会いがきっとあります。

[91. 匿名]

>>77
母親いなくても、兄弟から反対されたよ。
家族に紹介できなかったのはそういうこと。母親だけよりハードルめちゃくちゃ高いよ。兄弟の中で彼は立場が弱かったんだと思う。

男友達は友達だから女々しい姿見せられるんだろうな。恋人とは違うし、あなたがしっかりして頼りがいあるタイプでは？
いい男は暇じゃないから出会うのが難しい。早いと学生時代に捕まってるよ。
あと、弱々しくみえる男でも、こちらの付き合いかたで変わる。頼りつつ支える感じ。男って素直でわかりやすい可愛らしい人が多いよ。ただし、育ちのいい男限定。
あと、強ぶる男より普段弱々しいタイプがいざというときにしっかりしてる方が素敵にみえるけどなぁ。

[92. 匿名]

>>6
トピ画可愛いにゃ😻

[93. 匿名]

>>1
10年ぶりに27で彼氏が出来て私は結婚したし、友人は27で5年付き合った婚約者と別れてまさかの一年後に他の人と結婚してたよ。

[94. 匿名]

いるよねー、こういう男。
迷惑料払ってほしいよ。

[95. 匿名]

たしかに7年間は無駄にしたかもしれないね
でも彼と結婚してたら、それ以上のものを無駄にしてたと思うよ

あと、女性は赤ちゃん産んだらもっとピリピリしたり迷ったり助けてほしいことが増えるよ
それこそ自分でコントロールできないくらいに
今の主さんを受け入れられる度量が彼にないなら、きっとこの先はもっと無理
今は辛いと思うけど、先を考えるとその彼じゃないよ。

[96. 匿名]

>>1
結婚したら、その廃人生活が死ぬまで続いてたのかもよ。
そう思ったら別れて正解なんだよ。
今は辛いかもしれないけど、時間が経てばまた変わった考えになってよかったと思えるよ
聞いてるだけで将来トピ主さんが辛くなりそうなことが想像できたし。

また良い出会いありますように！！！！！

[97. 匿名]

彼は最後まで主と結婚したいと思えなかったんだね
だったらさっさと振ってくれたら良かったのに
でも27歳で振ってくれたのなら全然早い方だよ

[98. 匿名]

この先もっと素敵な人と出会って幸せになる未来があるから、別れることになったんだよ。
長く付き合ってたから執着してたけど、幸せになれないのはずっとどこかでわかっていたのでは？
騙し騙しの生活は長く続かないよ。

[99. 匿名]

長過ぎた春の後にあっという間に別の人と結婚するのは男女ともにあるある

[100. 匿名]

>>1
その元彼、あと数年しても結婚できず母親の介護という現実が迫ってきてからあわてて主さんに連絡して来そう。(ただしその頃にはすでに主さんは別の男性と結婚している)

[101. 匿名]

別れて正解！次行こう！

[102. 匿名]

まだ27とかめっちゃ若いしこれからだよ！！

[103. 匿名]

結婚は義両親との関わりもでてきます。その男性と結婚していたらほぼ確実に義母に悩まされ>>1はがるちゃんの義母愚痴トピを開いたでしょう。あのトピ見たことありますかね？ストレスの塊。マザコンじゃない男性はいるので主が幸せになれる人と出逢えることを祈ります。

[104. 匿名]

＞彼が結婚したら変わるというのでそれを信じてしまった事、自分にも失望しています。

バレたら確実に人が傷つくであろう嘘をつく男だよ。主は自分に失望しなくてもいいと思う。悔しいとは思うけど。

[105. 匿名]

>>1
7年も彼の良いところを探し続けられたあなたの経験はきっと幸せな未来に繋がってると思うよ。

[106. 匿名]

＞母親がお節介で過保護なの何でも決めてしまっていたようです。

＞私と母親の問題が起きるといつも面倒くさがってシャットダウンする人でした。

これが「優しくて思いやりのある彼」なのか？

[107. 匿名]

>>1
自分はもう27だし…って考えちゃうよね。でも大丈夫だからほんとに。「まだ」27歳だよ。もっと歳取ればほんとに思うよ。今一番いいときだから絶対もっと良い人に出会えるよ。主さんよりは短いけど4年付き合って同棲してた人と別れてどん底で、その後出会った人と一年で結婚したから、未来は本当に分からないよ。

[108. 匿名]

22歳から27歳まで交際して先月別れました。
人それぞれだとは思うけれど
女性側が結婚をガンガン押したら
男性側は結婚したいじゃ無く結婚してあげる
って考えになるのかなと思いました。

[109. 匿名]

まさにそのような人（優柔不断すぎて機を逃す、母が世話焼き過ぎ、すぐシャットダウン）と付き合ってたことあるけど、今となっては別れて正解だとしみじみ思ってますよ。
私はその人と別れてから6年、ずっと彼氏すらいなくて独身だけど歳を取るたびに訳のわからない人と結婚するくらいなら今のままでいいや！と思うようになりました。
今はまだ情も残ってるし辛いだろうけど、時間が経てばまた気持ちも変わってくるから、今は好きなこと存分にしてみてね。

[110. 匿名]

もしその彼との子供が居たら
何でも俺の母さんはこうしてたって
いちいち言うタイプっぽい気がする
なんならその母親も口出しばかりしてくる
そしてすぐに働け家事も育児も
もちろんやれって言う割には全て主に丸投げ

怒り爆発したら同居しようとか言っちゃいそうな彼
って勝手な私のイメージ

２人で決めることも決められないなら
一緒に生活していけないよ
主は彼の母親変わりじゃないんだよ？
たくさん泣いて焦らずゆっくり進もうね

[111. 匿名]

>>1
流されやすい男って後々苦労しそう

[112. 匿名]

私も27で元カレ同じなんじゃない？てくらい
おんなじような人と付き合ってて振られました😂

今思えばあんなやつ別れて正解でした。
結婚ってゴールじゃないってよく言うけど
絶対その人と結婚してても苦労してたはず。

まずは自分を労ってください。

[113. 匿名]

>>1
①7年の時間の無駄はまだ良いほうだよ。もっと長い人ごまんといるよ。
②27歳ならまだ若いから、婚活サイトに今すぐ登録しなよ。他の人を見て、それでも彼が良いというなら、とめないけど、彼は大したことないと気付くと思うよ。

[114. 匿名]

>>59
当事者じゃないからわからないけど
主は向き合おうと意見を言ったのに
別れを切り出す逃げ癖のある男だったんじゃないかな。

[115. 匿名]

主、やばいやつと結婚回避おめでとうパーティー開こう
みんなで宴じゃー！！ってくらいいい結果に転んだと思うよ

[116. 匿名]

優しいと優柔不断は紙一重だと思う。
主はしっかりしてて情が深く優しい人なんだと思う。
婚活したら20代後半は人気だよ。
将来後悔しないように元彼の連絡先消して新しい良い出会いを探そう。

[117. 匿名]

主ってダメ男によく引っかかりそう

[118. 匿名]

主です！トピ採用ありがとうございます。トピ画が大好きな猫で嬉しいです。1人になると毎日塞ぎ込んでいましたが、沢山の激励のお言葉が頂けて感激の涙が出ました。彼は今まで母親の言うことの伝書鳩で、間に立つとかフィルターをかける事もできない人でした。

最後の最後で「俺のペースを待ってくれなかった」とか「今精神不安定な彼女が母親になったらもっと大変になって支えきれない」とか言われたのが本当に腹が立ち、同時に自信も無くしておりましたがまだまだこれからの人生だと思って頑張ります！皆様本当に生きる希望をありがとうございます。

[119. 匿名]

>>1
面倒くさがってシャットダウンする人は優しくないし思いやりもない
籍を汚す前に本性わかってよかったじゃん！！
目をつぶって入籍したら、彼と自分の子供の両方を一人で面倒見ないといけないことになってたんだよ
トピ主さんの人を見る目が養われたのだから今までの期間は無駄になってないよ

[120. 匿名]

>>1
まだ27でしょ？！
婚活サイトに登録したらかなりたくさん申し込みくるよ
アプリでもいいけど遊びの人も多いから有料で真面目なところおすすめ
世の中にはもっと主さんに釣り合う有能な男性がたくさんいることにも目を向けてほしい！

[121. 匿名]

このトピ、前向きな言葉ばかりで婚活中の自分まで勇気づけてもらってるような気分になった

[122. 匿名]

付き合ってるときに「なんか嫌だな」と違和感を抱く相手の欠点は、
結婚後に何倍にも膨れ上がってのしかかってくる
別れて正解！！
>>1は配慮ができて優しくて頭が良いから長年付き合いが続いたり相手の親に気に入られるんだから、一緒に協力してやっていけるような、むしろ頼りがいのあるような男の人がお似合いだよ！！

[123. 匿名]

その彼のお母さん、「あなたたちのため」とか善良ぶってぜっっったいに結婚式のやり方も出産の仕方も口出すし、
母乳かミルクか、共働きかどうか、家計の管理、全てを把握しようとしてきて全てに口出ししてきそう
彼は「ママもこういってるから」とこちらの希望は無視するし地獄だね

[124. 匿名]

私の友達、10年付き合った優柔不断彼氏に同じような理由で結局振られたんだけど次に付き合った人と１年で結婚したよ！
大丈夫だよ幸せになれるよ

[125. 匿名]

私も20歳から、８年付き合っていた相手と別れた事あります。
私の場合は相手が「結婚を考えてる」と言いながらも「今じゃない」と何も動かずにいて…って言うのと、自分の考えを押し付けてきたり、他にもいろいろ溜まっていたものがあって、ずっと別れるか、相手を信じるか、悩んでいたけど、主さんと同じで、何かのきっかけで爆発して、別れました。
私は主さんと逆で、別れる事を考えていて、切り出した方なので、ちょっと違うかもしれませんが…
でも、たぶん逆の立場なので、落ち込んでしまっているだけです。
長かったから、情もあるし、良いとこもあったのにって思うし、次の相手が見つかる気がしない…とかも考えると思います。
でも正直、直してほしい所が明確にわかってる人、しかも親が過保護なら絶対、別れて良かったと思います。
私は今は、その相手とは逆のタイプの人と結婚してます。
主さんも７年間、同じ相手しか見ていなかったかもしれないけど、いろんな人がいます。
７年間、無駄にしたと思ってるかもしれないけど、戻ってはこないので、７年間で自分に合わないタイプを勉強したと思って、別の合う人を見つけてほしいなって思います！
もっと楽しく過ごせて、幸せになれる相手が見つかりますように！
長々と失礼しました。

[126. 匿名]

優柔不断な彼氏って彼女に別れは言えるんだな
それも婚約後に…

[127. 匿名]

結婚前に「結婚後は私が母親みたいになるんだろうな…」と感じる相手は別れた方がいい
相手が超高収入でそういう負担を金銭的にカバーしてくれるのであれば考えてもいいけど、仕事できない僕ちゃんは止めときな

[128. 匿名]

>>1
彼が別れを決断したのが全てだし、
あなたは他の人とは上手くいくタイプだよ。
ずっと応援してるから、ちゃんと生活を取り戻してね。
私も優しいだけの人に出逢ったけど、本当に仕事のこととか不安でやっていけなさが凄かった。
違和感は大事にして良い。

[129. 匿名]

>>126
反則技１本よね

[130. 匿名]

>>118
主さん、彼は母親役を求めてるよ。
なんでも決めてくれて、待ってくれて、やってくれて自分は何もしなくて済む、「自分が楽になる」女性が良いの。
彼は気が強い母親みたいな女性と結婚してATMになるのが合ってる。
好きなの

[131. 匿名]

そんな手がかかる男と長年付き合ったのだから主さんの経験値は確実に上がってるよ！
だから次はさらにさらに良い男の人との縁がありそう
結婚を焦ってくる年齢だけどそこは慎重に

元カレは自分が不良物件だと気づいてなさそうだし、
自分が振った側の立場だと勘違いしてそうだけどね

[132. 匿名]

全員にとって良かったと思う。誰が悪いとかではなく
合わなかったんでしょう。彼と母親にとって良い女性が現れるだろうし。みんな幸せになれたらいいね

[133. 匿名]

>>42
その原因を作って追い詰めてるのが自分だと気づいてない方がやばくない？
問題解決能力ゼロじゃん

[134. 匿名]

>>61
ここは主の主観で展開するトピだよ。裁判所じゃあるまいし、相手の言い分なんかどうでもいいわ。

[135. 匿名]

>>46
「僕を本当に理解してくれたのは君だったと気づいた
今度こそ君を幸せにしてみせる
素直に僕のもとへ帰っておいで」

みたいなLINEきそう、主さんが新しい彼氏と結婚した後くらいに

[136. 匿名]

>>118
あー伝書鳩か…
それは結婚したら大変なことになるわ
それを続けてるうちに、彼が自分に都合が良いようにフィルターかけ出す
で、主さんが悪者にされるまでがセット

あとさ、「俺のペースを待ってくれなかった」って何よ！
7年付き合ってもマトモに決められない男のペースなんて待ってられないわ！

主さん、次行こう次！
そんな男の最後の捨て台詞なんて気にするだけ損！

[137. 匿名]

数ヶ月経っても病んでるんなら復縁迫れば？

[138. 匿名]

ドンマイ…別れて正解だよ。
私の元カレも優柔不断男で、旅行やレストラン行きたいけど予約するの怖いからやってって言われて私が全部やり取りしたりして伝書鳩みたいでしんどいってなりました。
次はメンタル強い人と出逢えますように！

[139. 匿名]

>>1
7年は長いですね……
でも大丈夫！
私なんて32歳で彼氏に音信不通にされて自然消滅、その後33歳で今の旦那に出会って翌年結婚しました。
主さんまだ若いんだからこれからですよ！

[140. 匿名]

>>134
え？
なんでそれをあなたが勝手に決めるの？？？

[141. 匿名]

いるよねー、こういう男。
迷惑料払ってほしいよ。

[142. 匿名]

顔とか仕事とか相当なモテ要素がないと結婚できない男まっしぐらっぽい元カレですね…
そういう人にはグイグイ行ける人じゃないと無理だよ
7年付き合ったんだから悪い人ではないんだろうけど、どうしようもないって相性もあると思う

[143. 匿名]

別れてよかったじゃんって思ったよ。既婚者からすると義両親の事って本当に大変。合わないって思っても生涯付き合わないといけないからね。貴方には貴方に合った人が現れるから大丈夫だよ

[144. 匿名]

>>1 この彼も今そこそこな年齢だよね？逆に他の人と付き合っても愛想尽かされて１の良さに気付きそう。
人生の、特に二十代の７年って大きいけど、そんな彼に７年も付き合ってあげてたんだから良い人見つかるよ。

[145. 匿名]

>>43 なんでこれにマイナスついてるんだろう？最高の励ましだと思います。

[146. 匿名]

>>135
言いそう。他にいい人がみつからなかったら絶対戻ってくる。新しい人が見つかっても、少しいやなとこがあったらこの男ぐらぐら揺れそうだよ。

[147. 匿名]

>>118
塞ぐ必要なんてないよ～！
伝書鳩男って本当使えないから！
(本物の鳩さんは立派だけど)
まして過保護な母親付きとか…厚かましくてごめんだけど、私があなたの親ならそんな男と結婚しなくて良かったって思いますよ
まだまだ若い！頑張って！

[148. 匿名]

>>1
え、そんな男やだ。別れて良かったじゃん
お母様こわそう

[149. 匿名]

そもそも彼は結婚したくなかったのでは？
主が強引に結婚に持って行った感しかないけど…

[150. 匿名]

結婚なんて決めることばっかりよ
なんでもお母さんに決めて貰う人
いるよね
離れられないんだろうな
いろんな意味で

[151. 匿名]

>>1
めっっっっっっっちゃわかる！！！
わたしもそんな彼氏と付き合って婚約破棄になった。悪いのはほとんど向こうなのに、痺れを切らして怒った私が全部悪いってことで終わったけど、今は真逆の旦那をもらっていかに奴と結婚しなくてよかったか身に染みてる
あんなのと結婚してたら結婚してからが地獄だったって子育てとかしてたらわかるよ
さっさと忘れて、その怒りをバネにできる旦那と出会ってね

[152. 匿名]

主が結婚したいタイミングがある様に、相手にも結婚のタイミングがあるんじゃないの
タイミングが合わなかったのならしょうがない
お互い相手にタイミングを合わせるほどの好きが無かったのでしょう

[153. 匿名]

7年か、、、主さんいろいろと歩み寄ってみたいだし辛いよね😢
私が大失恋した時はひたすら予定入れて仕事したりとりあえず忙しくしてそのことについては考えないようにしてた😢
それでも考えて涙が出てくるんだけどその時は　失恋、画像とかで検索してひたすら泣いて、泣き終わったらまた忙しい毎日で、
結局は落ち着いたころに知り合いの紹介で新しい彼氏ができて吹っ切れました！
次の恋になかなか踏み出せないと思いますが新しい恋愛が1番の薬でした！あとは忙しくする！

[154. 匿名]

>>1
「優しく思いやりがある」のではなく、他人のことに関して責任感がなく、干渉しない人だったのではないかな。そう言う人はあれこれ言ってこないから、自分のこと尊重してくれてるって勘違いしちゃうことあるんだよね。

私も3年付き合った人と将来の話が出来ずに別れました。誠実で責任感ある人だと思ってたけど、私に対してではなく、自分に対してのみ誠実で責任感ある人だったんだなと、今では思う。そういう人ってあっさり別れるという決断はするのよね。自分が一番大切だから笑

自分が1番大事で相手のこと考えられない人とは結婚しなくて正解。結婚しても幸せになれないよ。

[155. 匿名]

家のこと、諸々の手続き、子どものこと、教育のこと…
結婚には決断しないといけないことばかりなのに
決断が苦手なのは仕方ないとしても
向き合ってくれない、逃げる、というのが問題かなと。
苦手ということを自分自身が受け入れて向き合う姿勢を示さないことに彼の自己中さを感じます。

27歳！同い年！大丈夫、まだまだこれから！
一緒に頑張りましょう！

[156. 匿名]

>>1
別れて正解だよ主さん
別れの告げ方も優しくて思いやりのある人のそれとは思えない
自分の思い通りじゃないから面倒になったとしか…そんな男のために、あなたみたいな素敵な人が塞ぎ込むとか絶対違うからね！
男、きっと先々後悔してあなたに連絡してくるかもだけどスルー推奨

30歳のときに付き合ってた男が優柔不断でどうしようもなかったけど、親(過保護)と同居ってことだけは勝手に決断(即決で頑な)してて気持ち悪すぎた…親まで出てきて無理矢理引っ越しさせられる勢いだった
話し合おうって言っても全然無理で結局音信不通…しばらくして連絡きたけど、私もう結婚してたからスルーした
結婚する上で親ってなんだかんだと関わりあるし、過保護な母親とかマジで無理だよ毒でしかないから

主さん、どうか幸せになってね

[157. 匿名]

>>80自分で決められなくて他の人に決断を任せるくせに、上手くいかなかったら「ほら言ったじゃん」「それ本当は良くないって思ってんだよね」みたいなことを偉そうに言うクソみたいなやついる。
自分は責められるの嫌だから安全な所にいたいずるいやつ。

[158. 匿名]

>>70
別れを決断したのも彼氏だしね
主はなんだかんだ7年間信じて決断できなかったんだし

[159. 匿名]

>>157
男女ともにいるよね。後から文句言うやつ。恋人じゃなくてもイヤだわ。

[160. 匿名]

>>106

＞私と母親の問題が起きるといつも面倒くさがってシャットダウンする人でした。

でもここってシャットダウンしかなくない？
そもそも合わない相手で関わらないようにする以外考えられない。

[161. 匿名]

優柔不断なら自分から別れないと思う

[162. 匿名]

>>158
主にとって都合のいい決断はしてくれなかっただけだよね

[163. 匿名]

>>1
彼もあなたが変わると信じてたんだろうけど。
人間なかなか変わらないし仕方ないか。

[164. 匿名]

>>118

主よ、断言する。その男は絶対出世もしないタイプだわ。俺のペースでやりたい、なんて平気でのたまい、決断できない男は出来る男から使えない認定されるから。

よかったねー損切りできてさ。次行こ！

[165. 匿名]

>>161
優柔不断ってか母と彼女の間で相当葛藤してたんじゃないかな。
マザコンかもしれないけど、どちらも大事な存在なら切り捨てる決断はできないわけで。
最後に我慢の限界が来たんだろう。

[166. 匿名]

結婚したらますます大変な事になってたと思う
あなたを幸せにしてくれる人が必ず見つかるよ

[167. 匿名]

>>165
ただのマザコンで乳離れできてないクズ

[168. 匿名]

>>118
主さん文章からしてしっかりしてそうなのが伝わるので、きっと伝書鳩との人生よりこれからの人生の方がひらけると思いますよ！

良い人があらわれるかもしれないし、まだまだお若いので自分の好きなように生きるも良しです！

[169. 匿名]

たぶんその元カレ、今後恋愛できるかすら疑問。
だってモテなそうだもん。
流されやすくて優柔不断、しかも過保護な母もいる。
仕事もうだつが上がらなそう。
婚活の場に出たら、全力で逃げられる案件だよね。
主さんはそんな男と縁が切れてよかったよ。

[170. 匿名]

>>169
主さんが7年も付き合った男を悪く言うなよ

[171. 匿名]

>>1
＞結果入籍直前になってウダウダ言い始め、新居も結婚式の事も何も決められない、協力しようとしない彼に怒り爆発した所「感情的に不安定で困る。やっぱり幸せに出来る自信がないから別れてほしい」と言われました。

逆ギレされて破談になったの？
慰謝料ぶんどれた？
彼がグダグダなのにあなたがふられたみたいになるのは気の毒過ぎる

[172. 匿名]

絶対結婚しても義母(その他家族全員)はことある毎に首つっこんできたり嫁いびりしてくるし旦那は嫁い良くて悪気はないといい悪いと嫁いびりされてると訴えても母さん(うちの親戚)を悪くいうのか！とか言われる方が悪いと味方どころか敵に回って嫌になって離婚するパターンだよ。
自分のことを自分で決められないような人は仕事できないし将来性もない。
発達障害が皆そうであるとは限らないけど私の発達障害がある従弟も学力はそこそこあるけどどうしたいと聞いても「どうでもいい」とか「任せる」と言ったり、散歩から初めてみては？とか決して難しくないことからやってみたらと勧めてもでもでもだってと何からしら言い訳してのらりくらりとかわして結局はじめから戻るような会話になるタイプだから診断されてないだけで何かしらあると思うよ。

[173. 匿名]

>>1
まだ２０代。これから何回でも恋愛できるし、いろんな男性と付き合えるよ
夫婦の縁は不思議なもので割れ鍋に綴じ蓋、蓼食う虫も好き好き。優柔不断な彼に合う女性もいる
そして主にももっと気の合う男性がいるはず
お互いに人生勉強を積んだんだと思って、今は辛いだろうけど色んな男女と関わってみよう
友達でも恋人でも、誰かと関わるうちに自分に合う人がわかってくる
そしてきっと素敵な人とまた出会えるよ
主、人生これからだよ。まだ始まったばかり

[174. 匿名]

私も似たような感じで5年付き合った人と別れたよ
頑張ろうね

[175. 匿名]

>>174
追記
今、26だけど彼と分かれて今後の身の振り方を真剣に考えてる
自分を見直すきっかけになってる

[176. 匿名]

>>1
うだうだ系はだめ！あたしも8年付き合って結婚前の顔合わせをした後に結婚するのをまってほしいって言われてさ…こっちから捨ててやったわ‼︎

[177. 匿名]

>>118
しっかりした人なら人生計画をある程度決めてそれに向けて動くと思うので、自分の気持ちが追いついたらなんて言ってる人はいつまでも実現しないことが多いと思います！！

結婚しても出産時期の話し合いや、生まれても子供の進路や、住むところなんかの話し合いがグダグダ時間だけ過ぎて、イライラ募ったと思うので、主さんは若いうちに回避できて良かったと思います！！

[178. 匿名]

私も主さんと同じ歳で、同じようなタイプと付き合っていて、昨年の年末、音信不通にされ終わらせられました。
悲しい気持ちや前向きな気持ち、怒りや恨みの気持ちなど情緒不安定ですが、このまま続かなくてよかったのは確かだと確信しています。
別れてしまった今が一番早い決断だったと思い、今は自分を見つめ直しています。
私は自己肯定感が低く、酷い目に何度もあってきたので、まずは自分を大事にしようと決めました。
まだ悲しくなって涙が出てくる日もありますが、幸せになることを諦めず生きていきましょう！

[179. 匿名]

>>1
結婚する前に分かってよかったよ！
絶対幸せになれるよ！！！！次行こう次！！！

[180. 匿名]

わたしの元彼も優柔不断だった。

自分で旅行に行きたい、出掛けたいと行っておきながら行き先を提案するのはいつも私。
一緒に買い物に行っても延々と迷っていて、毎回私が決めてた。
話し合いのときもだんまりで、半月化一ヶ月たって持ってくる結論は自分の気持ちばかりでこれからどうしていこうと言う話もない。
結婚したい、同棲したいと言う割には具体的な話が出ない。
耐えられなくてわかれたよ。バツイチなのには理由があるなと思った

[181. 匿名]

>>1
辛いね😔でもね、絶対絶対大丈夫！！いつか彼と結婚しなくてよかった〜って思う日が来るよ！！
結婚決まってからそんななるなんて…その彼優柔不断レベチだなぁ😅😅
あのね、私も6年付き合ってた彼と25歳で別れて、いっとき人生に絶望してた時期がある。しばらくしてからこれではいけないと出会いを求めまくり、28歳で結婚。30歳で子なし離婚。それから前よりも長い絶望期間を乗り越え(😂)、35歳。去年2度目の結婚して可愛い子供も産まれました。
死にたくなる気持ちわかるよ。でも死なないで。
人生無駄にしたって思うよね。けど大丈夫。6年も付き合って同棲してたのに、10年もたてば彼のこともうる覚え程度です🤣5年前の最初の旦那のことさえ既にうる覚え。。笑。あちゃー時間無駄にしたー！！とか絶望期間は思っていたけど、今となってはどーでもよいただの過去。無駄じゃなかったとは言い切れないけどね🤣

あなたは27歳。まだまだ次の恋愛たちにさえ絶望できる余裕がありまくりの若さです。
今は辛いけどね、大丈夫なのよ。
食欲なくてもなるべく栄養とって、眠れるときは寝て。時間が必ず癒してくれるよ。
その元カレ、結婚しなくてよかったと思うよほんと。
優柔不断がやべーレベルです😅

[182. 匿名]

>>162
まぁ自分に都合の悪い決断したらキレるよね
7年間もたせたってのは空気読む力あったと思うよ
絶妙なバランスでやってきてストレスフルよ

[183. 匿名]

つきなみだけど、結婚前で良かったじゃん。
　
私は10年付き合って結婚して、1年で離婚。
虚しくて世間にも恥ずかしくて辛かったけど、時間が解決したよ。
1年たつと、また恋愛したくなるよ。

[184. 匿名]

>>1
時間を無駄にした→貴重な経験を経て人間的に賢く成長できた
彼を信じていた→愛情深く他人を信じられる純粋な人

この七年は、あなたが将来幸運をつかむための布石だよ。とりあえず今は、「私、頑張ったね。お疲れ様！」と自分をねぎらってあげてね。

[185. 匿名]

たまに聞く、10年付き合って結婚しました♡
とか
高校から付き合って13年♡
(素敵～♡)
とかあるけど
待たせすぎだわって思っちゃう
人それぞれなんだろうけど私は遅すぎると感じる

[186. 匿名]

>>3
本当にそれ。
私は、結婚まではぐいぐい決まったが、プロポーズしたら何もしなくなった。全てこちらがやる決める何も進まない…営みさえこちらがリードが必要になった…失礼かもだが別れられて羨ましい…本当に疲れるよ。
良い人と巡り合ってほしいな。

[187. 匿名]

>>1
客観的に見ても、凄いいい人だったのに自分の気の迷いで別れたとかなら後悔もわかるけど、その彼氏と別れたばかりでそれだけ冷静に嫌なことが解ってるなら大丈夫。しかも20代で別れて7年付き合ってダメだったならあなたは充分頑張ったよ。

私は26で5年半付き合ってた人と別れて3ヶ月後に出会った人と1年付き合って結婚したよ。

[188. 匿名]

>>185
15歳から付き合っての10年で25で結婚ならまだわかる。お互い大卒なら余計に。
20歳から付き合って10年なら遅いし、
25から付き合って10年も遅すぎ優柔不断すぎとは思うね。

[189. 匿名]

>>183
私は5年付き合ってた人と別れて、1年3ヶ月後に他の人と結婚して9年後に離婚して、1年後に再婚したよ！人生色々だよね。自分でも逞しいなと思う。
離婚が早いだけよかったよ！

[190. 匿名]

>>1
傷口に塩を塗り込むようで悪いんだけど、彼、結婚したくなかったんだと思う。
当時の私と重なるから。私の母も過干渉。
私は友達関係なんだけど、友達に｢どうしたいの？｣｢意見を言って｣｢私ばかりに決めさせないで｣｢どこ行くか決めて連絡して｣など、当時は色々言われてた。いつも友達がリードする形。
受け身で優柔不断な私が付き合いに悩んで出した結論が、縁切りだった。どこか合わない、疲れる、そんな気持ちを押し殺して長年付き合ってたんだよね。だから冷酷にバッサリ絶縁。
主さんの彼、優柔不断というより、主さんに対しての気持ちが薄かったのかなと思う。

[191. 匿名]

>>1
私も同じような男性と１２年も付き合ってしまいました。別れた時34歳。共有してた時間が長すぎるから廃人になる気持ちすごくわかるよ。
そしてその後付き合った男性もまた似たようなタイプ…4年待ったけどダメでした。
あなたはまだ若いからもっともっと素敵な出会いが待ってるよ。がんばってね！

[192. 匿名]

>>59
別れを選択したと言うよりも、結婚を迫られた状況から逃げたんだろうなと思ったよ

[193. 匿名]

>>3
今は男の結婚離れが凄まじいから大変だと思うよ
頭のいい男ほど結婚には慎重だからね
近年になって女が恵まれ過ぎた弊害が出てるよ

[194. 匿名]

恋愛と結婚は別。
と言うけど、恋愛感情がなくなったら男性に結婚する理由がなくなるんだよね。

[195. 匿名]

>>36
私の元カレもそうでしたw大体セットですね、キモすぎ