養われてない人の結婚して良かったこと、決め手

[1. 匿名]

※養われてないの目安は、共働き世帯年収の40%以上は自分の年収くらいとします。（産休、育休中を除く）

主は今33で結婚の話がでているのですが、私が年収600万で彼が550万くらいです。
月収は同じくらいなのですが、ボーナスが大きく違っているため年収にすると差が出ます。
結婚トピになると、専業主婦で養われる前提の人が多いので、養われてない人にとっての結婚について話したいです。
そういう人にとって、結婚してよかったなと感じることはどういうことですか？
私は元々あまり結婚願望がなかったのですが、単純に彼と家族になりたいなと思いました。初めてそんな感情になったので、ちょっとびっくりしました。
※あくまでも養われたいとも思っていない人限定でおねがいします。

[2. 匿名]

気を使った言い回しが逆に荒れそうな煽りに見える

[3. 匿名]

月収同じでボーナスが大きく違うって割に年収差50万やん

[4. 匿名]

>>2
そうやってすぐ油を注がないの！

[5. 匿名]

わたし年収750万
養われてはないと思ってる

結婚して週末一緒に出かけるの幸せ
家に帰ったら夫いて嬉しい

養われることだけが女の結婚じゃないよね

[6. 匿名]

なんか荒れそうなトピ

[7. 匿名]

高収入になる見込みがあるとか
見た目が好きだからという意見が多そう

[8. 匿名]

彼氏も今の時代では稼いでる方では…

[9. 匿名]

[10. 匿名]

顔

[11. 匿名]

こどもいないから
いつでも離婚できるという気持ちで生活してる
仲はいいんだけどね
心づもりとして

[12. 匿名]

>>2
うん
「彼氏より年収が多い人」って直球で言ってくれた方がいいわ

[13. 匿名]

>>1
自分の職場の人や、周りの友人に聞いた方が良いよ。
ガル民は年収200万の田舎の高卒女とかだよ、夫も貧乏で。
育ちも価値観も違う人の結婚の価値観を聞いても、一切ためにならないし、むしろあなたの幸せの足を引っ張るよ。

下の人間から学ぶことなんて無いから。

[14. 匿名]

、

[15. 匿名]

養ったり養われたりしたくない
いつ働けなくなるか分からないから
2人とも働いていたいと思ってる

結婚してよかったことは
親兄弟など血の繋がった家族以外に
お互いが自ら選んだ絶対的な味方がいる心強さ

可愛い子供が出来たこと

毎日幸せを感じること

[16. 匿名]

分かんないよね
主さんだって今は稼いでいても、産後に体調崩したりして退職せざるを得なくなるかもしれないし

[17. 匿名]

なんだかんだ独りより結婚した方がこの国は生きやすい

[18. 匿名]

うーん…年収上がっていくと思うけど上がる見込みもないの？

[19. 匿名]

いまはまだ子どもいなくて共働きだけど、単純に一緒に暮らしてて楽しいから。
トラブルや災害があった時もいてくれると心強い。
子どもができたら旦那一馬力になる可能性はいくらでもあるから、今後のことはなるようにしかならないと思ってる。

[20. 匿名]

主さん、ご結婚おめでとう。
格差社会ではみんなの声を聞かない方が良いよ。
言ってる意味分かるかな…

[21. 匿名]

子供が欲しかったから

[22. 匿名]

私28歳、夫29歳年収それぞれ500万の夫婦です
今後も養われる予定はありません

ただ人生何が起こるかわからない
ずっと一人で生きていける保証もない
だから生涯一緒に生きていくことを決めました

[23. 匿名]

別財布だから贅沢するわけではないけど使い道にさほどお互いに口出しせずに済む。

[24. 匿名]

>>17
逆に独り身のほうが生きやすい国なんかあるのかな？事実婚で有名なフランスも、パートナーや子供はいることが前提だし
独り身が増えても国にとってはなんのメリットもないから、社会全体がそうなることはないだろうね

[25. 匿名]

害虫の始末や力仕事をやってくれる

[26. 匿名]

なんかここって年収高い人多いよね。

[27. 匿名]

>>17
どの国もどの生き物もそうだけど？

[28. 匿名]

あのね、先は何があるか分からないんよ
妊娠して出産する時、入院もしないといけない
仕事辞めないといけないかもしれないんよ

[29. 匿名]

>>3
ボーナス50万上げるのもなかなか大変やけどな

[30. 匿名]

ただ単に一緒にいたらラクだし、楽しいし、幸せだから結婚しました。

年収は同じ位で旦那1人だと厳しそうだから私も仕事して、
子供も出来たら産むし、出来なかったら2人でいいし、
とにかく生きてる限り楽しい方を選択したらいいんじゃないかな！

[31. 匿名]

>>1
妻側は
私は養われてないから！ドヤ！
って態度を出さない。夫を立てる。

旦那は
妻が働いてくれている事を当たり前と思わず家事育児を折半する

これを守れば最強なんじゃないかと思う。どっちかが転職したくなった時や病気になっても安心だもん。この金銭面のリスク回避ができることが一番のメリット。

[32. 匿名]

>>26
貧困層は日本の18%だから、82%の人はお金に困ってないんだよ
貧乏人の方が少ないわ

[33. 匿名]

一緒にいて楽しいし、落ち着くから。尊敬出来るところがある。価値観も合う。
お互い別の会社経営してます。今は別居婚。

[34. 匿名]

コロナ禍になって、一人暮らしだったら多分気が狂ってただろうなって思えてきて感謝しかない。おかえりただいま言い合えて、辛いときにそばに居てくれて楽しい思い出分かち合える人がいるって幸せ。お互い稼いでるから経済的にも貯金さえしてれば自由だし。

[35. 匿名]

というか養ってもらう、もらわない基準で結婚決めてないし
子供や動物好きそうだから結婚した

[36. 匿名]

>>1
はーい！私です！結婚したときは私の方が給料高かったくらいです。
イケメンすぎました！！こんなイケメン見たことない…衝撃受けました。しかも性格も優しくて可愛くて…年下でしたが、もう誰にも取られたくない！という気持ちでしたね。
元々男性に養われるとなると、無力さを感じてしまうので、養ってほしいとも思いません。家事も得意です！

[37. 匿名]

結婚してるけど、彼と家族になりたいとか思った事ないので、そんな風に思うなら年収なんちゃら言ってないで結婚したほうがいいよ！
私の周りもボーナスは妻のほうが多いって言ってる人全然いるよー。結婚したいからするんじゃないの？

[38. 匿名]

>>1
養う養わないとか以前に、大好きなら結婚でいいじゃん。
はじめて家族になりたいと思ったなら、それが決め手じゃいかんの？

[39. 匿名]

>>1
私は士業で300万円くらい年収は高いですが、結婚ってメリット・デメリットで決めるものじゃないと思いますよ。

[40. 匿名]

>>5
養われてると思うと肩身狭くなりそう
あと、なんか不安

[41. 匿名]

「彼氏が風邪ひいたので今日は定時で帰ります」は職場で言えないけど、「夫が体調崩してるので…」は言いやすい。

ある程度お互いのために時間を使うことを世間的に認められてる感。

[42. 匿名]

>>13
下の人間、、、とサラッと書いてる貴方が
めちゃくちゃ滑稽だわ

[43. 匿名]

>>3
50万って、正直そんな大きな差じゃないよね
例えば彼の方が先に役職についたり、書かれてないけど出産して育休から復帰して部署が変わったり時短勤務になったりしたらすぐ逆転する額だよ

[44. 匿名]

結婚して良かったことは子どもに恵まれたことかな
あとは片方の仕事が微妙になっても、取り敢えずもう片方で繋いでなんとか立て直す…ができそうなところも良かったかも

[45. 匿名]

>>31
私は養われてないから！ドヤ！

やべぇ、これは気をつけよう…。

[46. 匿名]

もともと子供欲しかったから絶対結婚するって思ってた。
私は43才なんだけど、正直30過ぎた頃からみんな結婚して遊び相手がいなくなった。
このまま一人もつまんないなーと思って。

今でも女友達とランチしてすごく楽しいんだけど、旅行はもう家族としか行きたくない。やっぱり気疲れする。
親とももう暮らせないと思うし、うちはラブラブじゃなくて、冷めてる方だけどやっぱり信頼してるし助け合いたいと思うよ。

[47. 匿名]

川崎希さんなんて、「アレクはいるだけで良い」って言ってたようなw
妻のほうが稼ぎが良いどころか、旦那はヒモ体質な上に浮気までするのに、だよ！？

[48. 匿名]

>>3
業績とか年齢重ねるにつれてひっくり返る可能性あるよね

[49. 匿名]

私の場合、結婚時は私のが収入上だったけど、夫はその後ぐんぐん昇級して逆転した。そもそも、私は定年まで働く気なんて無いし。

[50. 匿名]

離婚したいとおもったら離婚できる
良かったね主さん

[51. 匿名]

専業主婦で養われるって昔の価値観。
だって怠け者という目でどうしても見られる。
やはり本音は対等に稼いで結婚が一番だよ。

[52. 匿名]

夫婦ともに650くらい
夫は穏やかで一緒にいて楽しい
実家の家族は毒気味だったので夫と結婚して本当によかったと思ってるよ

[53. 匿名]

>>3
ボーナス1回25万と50万じゃ大きく違うでしょ、お金に対する感覚皆すごいな…

[54. 匿名]

専業主婦に憧れないしなる気もない
共働きで当然と思って結婚したけど

[55. 匿名]

>>26
例えば、ガルの医者の嫁の人数は実際の医者の数より多い。
それがガルちゃん。

[56. 匿名]

夫のほうが倍以上の年収だけど別財布で生活費ワリカンで、夫は浪費家だから私の半分も貯金無くて、でもケチだからプレゼントとかもらったことないから養われてない笑
しかも夫はバツイチ子有りで養育費払ってる
ガルちゃんだと馬鹿にされるだろうけど、私は好きな人と一緒に暮らせて本当に幸せ
毎日笑わせてくれるし一緒に晩酌できるし何も不満が無い

[57. 匿名]

>>40
今訳あって専業。まさにその通りです。
夫がいいというから専業楽しめる人はある意味鈍感力すごい。一種の才能かも。

[58. 匿名]

>>30
ポジティブで良いな

[59. 匿名]

>>1
私の周りは、初めこそパワーカップル！
とかいってお金もつかい、
このまま出産しても頑張れる！って人多いけど
出産したらほぼ揉めてるよ。

両立がそもそも困難で体ボロボロ、
家事完全折半は結局難しくて不満が溜まる。
共働き前提で折半だから、夫からはなんで決まった額払えないの、と言われる。
それで辞めようもんなら更に揉める。
結局子供産んだ人は辞めてた。

DINKSの友達は仲良しだよ。

[60. 匿名]

養われてない方に入るんかなー
私500万、夫700万家庭で一応40%以上あるw
でも年収は私の方が低いから養われてる方に入るんかな？

[61. 匿名]

養ってもらえなくても1人より2人の方が安心だから

[62. 匿名]

自分に稼ぎがあるなら、自由度が高い、くらいに思っておけば良いと思う。
ただ稼ぎ関係なく、結婚は双方の意思がないと出来ないから、ここでやめて次〜と思ってもチャンスないかもってリスクのほうがあると思う。
結婚願望ないのに、家族になりたいとまで思う人との結婚躊躇する意味がわからないw

[63. 匿名]

>>2
それ、イラッとしたw

[64. 匿名]

養われる、己の金で生きていける、どっちも可能というのが素晴らしいこと
結婚しても働く能力がなければ養われるしかないし、結婚出来なかったら己の金しかないし

[65. 匿名]

>>35
そうなんだよねえ
養われる前提じゃないから
お金もそりゃ大事だけど、それ以上に人としての相性とか重視した感じ。

[66. 匿名]

>>43
庶民に５０万はデカいよ。

[67. 匿名]

夜怖くないとかそんな感じ。
とにかく自分が怖がりだし寂しがり屋だから。

[68. 匿名]

養われる気はないけど別財布はイヤ、だけど財布一緒にしたら万が一離婚の時不利かなとか今から色々考えてしまう。
別財布だと入院手術費も各自で出すのが普通なのかな。結婚前に話し合わなきゃいけないことが思ったより多い。

[69. 匿名]

>>40
私の方が遅く帰って来るので夕飯が出来てる事
確かに嬉しいんだけど、夜中に野菜くずが落ちてたりベタベタのキッチンの床掃除がつらい
無理して作らなくても…と言いたいがまあ、温かい夕飯がすぐ食べられるのは嬉しいので我慢

[70. 匿名]

>>1
養われるに入るか微妙ですが、旦那700万、私500万で共働きの子ども希望者です。
2人だけの生活なので、生活にかかる費用は全て旦那もちですが、その分私は貯金にまわしています。

子どもができても可能な限り働き続けるつもりです。結婚して良かったと思いますよ！毎日一緒にいれますもん！同棲とは変わらないかもしれませんが、やはり家族枠に入れるのが嬉しいです！

[71. 匿名]

共働きで家賃も生活費も折半で貯金もそれぞれ。
何も不自由はないです。
養われてる人は依存してるのに旦那さんに強くあたる人が多いなって印象です。でも旦那さんもそんな強い奥さんが好きだったり。
いい、悪いではなく、性格や考え方が違う人種だなと思います。

[72. 匿名]

>>1
彼と家族になりたいと思ったならそれでいいのでは？

[73. 匿名]

純粋に一緒にいて楽しいから！それだけ。

[74. 匿名]

非正規で年収低くて、彼も同じく非正規で年収低いけど私よりは給料高い。けど金遣い荒いのとお金の管理苦手な人だから私が投資で稼ぐようになった。
いわば私が養ってるようなものです。

[75. 匿名]

36歳夫年収700、私年収500
(29歳結婚時夫460、私380)

元カレが高学歴だけどモラハラな上、ケチだった。
自分に自信がない時人前で私を貶めてくるような奴

今の夫に出会えて、精神的に安定してる相手と一緒にいる事のありがたみを再認識した。
共働きだけど勝手にクックパッド見て一汁三菜作って家事してくれるし、向上心があって尊敬できる
家族になってよかったと思う

[76. 匿名]

>>1
性格が穏やかで優しいし一緒にいて楽しいから結婚しました。
家事も手分けしながらできる方がやってる。休日はゲームしたりお出かけしたり。

[77. 匿名]

>>12
40%以上だったら自分のほうが年収多いとも限らないし、
一時的に低くても将来性があるとかでいずれは養われようとしてる人もいるだろうし
イコールではないんじゃないかな

[78. 匿名]

>>1
好きだったから。
良かっと感じるのは自分はそんなに食に興味ないから食事適当になりがちだったけど夫が食べるの好きで色々作ってくれるから栄養バランス取れるようになった。

[79. 匿名]

>>1
養われたいから結婚したんじゃないから主の感覚があんまり分からないなぁ

養われてないなら更にいい関係築けると思うよ
よくある誰のおかげで飯食ってんだ!とか専業主婦のおいめ、好きなものを買えないとか旦那に聞いてからとかあるより対等だし、対等だからこそ家事分担も言いやすいし

主が家族になりたいと思ったんならメリットデメリット考える事じゃないと思うな!

[80. 匿名]

>>13
ガル民も色々だよ
ちょいちょいほぉーっていう意見もあって参考にさせてもらってる
色んな意見を取捨選択したらいいよ

[81. 匿名]

>>38
いやそうはいっても普段「どうして結婚しようと思いましたか？」ていうトピがたつと殆どが年収が高かったからとか、養ってもらえるとか、無職コメントで埋め尽くされるからでしょ。

[82. 匿名]

700/500の家庭が意外に多くてビックリしたw

[83. 匿名]

>>1
自分自身が仕事嫌じゃなくて、彼もそこそこ収入あって生活できるのなら
それが1番理想だと思うよ
なぜ養ってもらうこと前提で話してるかと言うと、
妊娠出産で働けない期間が女性にはあるし、まだまだ時代的に子供を育てるメインは母親なので
手のかかる子供だと働けないかもしれないでしょ？
その期間、夫の収入で生活できるなら全然いい
夫が母親代わりするって言うなら女が働いてもいいんだけど男のプライドあって、やらない人も多いから
子供も考えてるならそこのところはしっかり考えた方がいいと思うよ

[84. 匿名]

結婚した時は夫650万、妻450万だった。
決め手は見た目と性格と収入面が全て理想通りだから
今は会社辞めて養われてるけど、偉そうにされたりもせず悠長に暮らせてるしお金のことで揉めないのは大きいね。貧乏は全ての不幸の始まりであり主な原因だから

[85. 匿名]

>>47
旦那自身に問題はいろいろあるけどｗ癒しなのかなあ
一緒にいて楽しいとかそういうのがあるんだと思う
自分に経済力や仕事があるからこそ、家には癒しの存在とかほしいのかな。

[86. 匿名]

>>1
ガルは50代が多いからね。今は共働きが当たり前だし専業主婦できるほど稼いでる男の方が稀

[87. 匿名]

>>1
600と500ならあなた一馬力で子育てと家事は大変だからやっぱりお金のメリットも多いにあるよね
仮に共働きだし！とか思ってるのだとしたら感謝が足りない気がする

[88. 匿名]

>>1
養われてない目安とかいらないでしょ、随分打算的だなぁ。

[89. 匿名]

>>13
言い方悪いけど
そう言う人も、違う人もいるからね〜
どんな生活をしたいかも人それぞれだし
同じ価値観持ってそうな周りに聞くのが1番いいよね

[90. 匿名]

>>5
確かに結婚はお金がついて回るけど
それだけじゃないよね
行動を共にして共に生活してるだけで
幸せだなぁって思う。

[91. 匿名]

助産師と小学校教諭。ちょっと私の方が収入高いくらい。夜勤のフォローもしてくれて助かってる。

[92. 匿名]

>>11
私も仲良いけど夫と何かあっても1人で生きていける保険として働いてる。いつでも離婚できるっていう安心感は大きい

[93. 匿名]

>>45
主じゃん(笑)

[94. 匿名]

>>5
自分が家に帰ったらいる夫ってなんか嫌だ
独身時代の母親代わりかよと

[95. 匿名]

>>2
専業主婦とパートは書き込まないでって意思表示にしか見えない(笑)

[96. 匿名]

結婚しても自立した考えを持つ人なら一時的に働けなくなったとして、工夫することでその期間を短くして働く環境を維持できるなら働くんじゃないかな。
夫婦どちらかが一時的に働けなくなったらその時はカバーするのは当然だけど働けるのに働かない人はやはりいやだな。

[97. 匿名]

全然イケメンじゃないし、はげてるし、稼ぎは私より悪いけどなんか見てて笑えるから一緒にいる

寝てる後頭部がまん丸いって事だけでも見てておかしいし、ふとした気の抜けた表情が見てて面白い

[98. 匿名]

>>42
資本主義社会だから当然では…
貧乏は恥ずかしいことなんだし

[99. 匿名]

専業主婦だけど
独身時代に貯めた資産と土地があるから養われてないよ
働かなくて良いって幸せ〜

[100. 匿名]

>>88
思いもかけぬところから矢が飛んでくる、それががるちゃん

[101. 匿名]

>>59
それでも結婚しようと思った理由を知りたいのでは？

[102. 匿名]

>>99

トピ主みたいなカツカツさんより余裕あって羨ましい

[103. 匿名]

養われてない専業主婦

勝ち組だよね

[104. 匿名]

>>1
出会った30歳で年収700万超えの大企業勤務だから、確かに安心感はあったし、親へ紹介する時もスムーズでした。
でも結婚を決めたのは、初対面でも話が合ったし、面白い人だし、短時間でも思いやりがあって誠実な感じがわかったし、一緒に人生歩んで行けたら楽しそうだなと思ったのが一番の決めてですよ。
私の場合は、モラハラ気質が透けて見えたり、自己中な人だったら、稼いでても結婚は無い。

[105. 匿名]

>>59
子供できても生活スタイル変えないのが多数なんですかね？難しそうだなと思うんだけど

[106. 匿名]

>>54
私もそれです
そのために安定職に就いたので

[107. 匿名]

>>95
実際そうだしなにが悪いの？

[108. 匿名]

>>99 ←早速嫉妬のマイナスついてて草
さすがガルちゃん

[109. 匿名]

一人でも生きていけるけど二人で居たら楽しいからかなぁ。
うちはこどもを養っているので金銭でも精神面でも物理的にも二人で協力する必要があるしね。

[110. 匿名]

>>107
カツカツ共働きさんより貯金してから専業主婦になった方が幸せだよ？

[111. 匿名]

>>47アレクはビジネスヒモだと思ってる

[112. 匿名]

>>1
釣りだと思われそうですが、
私は個人事業主で旦那より1000万〜年収が高いです。
人間性と打算なく好きだから結婚を決めました。

子供が2人いますが、
旦那がパワハラで鬱になった時も「辞めたら」とすぐ言えました。今は元気になり働いています。
夫婦仲もいいですよ。

[113. 匿名]

これは荒れるトピだw

[114. 匿名]

>>1
＞※あくまでも養われたいとも思っていない人限定でおねがいします。

とか主はちょっと頑なさんかなー。
人生なんて思い描く通りにはいかないし、思いもかけないような事が誰しも必ずあるんだから。
もうちょっと柔軟でもいいかも。
アラサーのわりに、まだまだ若いな。

[115. 匿名]

>>83
そういう話をするトピじゃないと思う。そういうリスクも想定した上で、それでもこの人と結婚しようと思った理由を聞きたいんでしょ。

[116. 匿名]

結婚20年が過ぎました。
夫の方が年収はありますが私もそこそこ(650弱)あるので養われている感覚はないです。
子供が欲しかったので結婚しました。
もちろん夫と一緒に居ると安心出来ましたし。
子供が小さいときは大変でしたが、絆も深まりました。
子供の手が離れた今も楽しいですよ。
一番の理解者です。

[117. 匿名]

>>103
それはどうなんだろうね

[118. 匿名]

>>1
そういう考えで分ける必要ってある？
もし子供が産まれてあなたが仕事やめないきゃいけなくなったらどうするの？
結婚した時の気持ちと変わるの？

ただ好きな人と一緒にいるだけで幸せじゃん

[119. 匿名]

自分は親が離婚してたり家庭環境に恵まれてなかったから、自分の家族が持てたことかな。子どもも大好きだし、仕事も好き。共働きだからお金の心配しなくていいことも、安心する。

[120. 匿名]

>>1
奥さん600万円、旦那さん2000万円でも養われてるとは言えない気がするけど。。。
養われる感覚で結婚したわけじゃないけど、子供の体の状態で仕事辞めざるを得ない人もいるから言葉遣いには配慮した方がいいかもね。
上記みたいに奥さん550万円、旦那さんはそれよりも数倍稼いでる人の方が暮らしが楽だし、子供に何かあった時に専業主婦にシフトしやすいとは思うけど、お金が全てで結婚するわけじゃないんでしょ？その中でやり繰りしていくんだから人は人、自分は自分でいいと思うよ。結婚おめでとう。

[121. 匿名]

>>99
土地から得られる収入も立派な収入だと思う。馬鹿な人間はすぐ売ったりするから。

[122. 匿名]

荒らし多すぎてみたい人のコメント探すのに苦労してます。

[123. 匿名]

>>105
主さんの文章読んでてなんとなく頑ななだなと思うし
相手もそんな感じだったら結婚してもスタイル変えたくない約束と違う養わない
なんでも半々とか言い出してそれで揉めそうではある

[124. 匿名]

>>1
自分はアラフォーだから周り専業主婦多いけど、今の二十代の女性は正社員で２馬力で働くのが全然普通でしょ
みんな好きな人と一緒にいたいから結婚してる
わたしが二十代のころは寿退社珍しくなかったけど、今は逆に珍しいんじゃない？
東京在住だから、そもそも女性の仕事がないとかいう地方の話持ち出されると条件が違いすぎて困るけど

[125. 匿名]

>>77
なんか40%以上とかわかりにくい基準設けるところがモヤる
自分がそこそこ稼いでるから旦那に養ってもらう必要がない人って言ってくれた方がわかりやすい

[126. 匿名]

>>99
親や先祖からの相続や贈与じゃなくて。
独身時代に自分で土地買ったん？
すごいな。

[127. 匿名]

年収600万と500万の夫婦で未就学児が2人いるアラサー夫婦

一言で言えば、心強い存在

育児にしても仕事にしても夫婦間のこと、自分の健康のこと、全てにおいて居てくれると心強い
両家ともに飛行機の距離だから、この人じゃないと年収キープしながら幼い子を抱えて家庭と仕事両立できてなかったと思う

[128. 匿名]

夫750万私650万で子ども１人の40代夫婦
ここに至るまでに夫の転勤で私が一回正社員を辞めたり、逆に夫が病気療養で出世コースを外れたりしたけど、その都度お互いの生き方を尊重してやってきたよ

ちなみに今は子育てに重きを置きたいフェーズでまた私が仕事を辞めようとしてるけど、夫は納得してる
その時その時で生活にかかるお金を柔軟に変更できれば、どちらが稼いでても問題ないと思う

[129. 匿名]

>>2
ひねくれでしか受け取れなくて可哀想。
主婦とパートは、大人しくトピから出ていけばいいだけなのに。

[130. 匿名]

>>110
粗大ゴミさんw

[131. 匿名]

>>5
私も同じくらい。養われたいなんて思ってないから穏やかに暮らせそうな今の旦那と結婚した。ただ男の方が年収少ないのを本人が気にしているようなのでそこへの気遣いにちょっと疲れるよ…

[132. 匿名]

仕事好きだけど
お金のために働かなくていいのは、すごく大きい

あとは、１人で仕事だけしてる生活に飽きてきてたから、結婚してよかったな～

[133. 匿名]

>>99
私も同じです
学生時代から26歳の間に、一生働かなくてもいい金額を貯めたので結婚しました
養われてない専業主婦って妬まれがちですがとっても幸せですよね

逆に結婚してからも共働きで家事分担や育児でギスギスしてるご夫婦見ると「今まで何してたの？どうしてお金貯めてないの？」と思います

[134. 匿名]

好きな時に鍋と焼肉できる相手ができた
勤務体系が違うからいつも誰かしら家にいて、猫の面倒を見ることができる

[135. 匿名]

>>110
トピの趣旨とずれてますよ。冷静になってください。

[136. 匿名]

>>31
生活費折半で家事は私なのに養ってやってる感を出されてたから、この前キレて「あのさー、養われてないからね！」をやってしまったｗ
お互いに負担してる額を電卓で計算して、ホラ！なんなら私のが多いでしょうがーって。

[137. 匿名]

非正規で年収低くて、彼も同じく非正規で年収低いけど私よりは給料高い。けど金遣い荒いのとお金の管理苦手な人だから私が投資で稼ぐようになった。
いわば私が養ってるようなものです。

[138. 匿名]

やっぱり荒らされちゃうね。。

[139. 匿名]

>>133
何故か嫉妬されるのは事実
共働きに誇りを持てば良いのに

[140. 匿名]

>>77
世帯年収半々くらいの人〜で良さそうなのに
養われてない人って不思議なワードセンス

[141. 匿名]

>>1
>私が年収600万で彼が550万くらいです。月収は同じくらいなのですが、ボーナスが大きく違っているため年収にすると差が出ます。

ボーナスの50万程度で「大きく違って差が出る」って感覚が分からないな。

[142. 匿名]

>>108
横だけどその嫉妬って感覚は何から来てるの？たぶん私以外でもガルの専業主婦に嫉妬なんてしてる人ほとんどいないと思う。幼稚な人多いし生きてる世界が違うって思うくらいだよ。

[143. 匿名]

>>108
何でも嫉妬で片付ける人って...

[144. 匿名]

結局専業主婦が飛んできてて草

[145. 匿名]

>>110
専業主婦ってなんでこんなに自己顕示欲高いの？
家にしか居場所ないから？
もうトピから出てけばいいのに

[146. 匿名]

>>133
このトピにギスギスしたコメントやめてください。。

[147. 匿名]

>>125
正社員共働きの人でええやんとは思った

[148. 匿名]

養われてない共働きにはプラスで、養われてない専業主婦にはマイナスなのなんで？

さすがガルちゃんだわ

[149. 匿名]

>>125
これに限らず、主って自分基準だけでがんじがらめに世の中を見てそう。

[150. 匿名]

>>130
そういう事言うと悔しいのかなと思われるぞ

[151. 匿名]

専業主婦たちが怒ってるねw
自分たちを否定されてるみたいな気持ちになるのかな？養われる事こそが幸せみたいな価値観だもんね。

[152. 匿名]

概ね毎日楽しいよ
一人でいるよりも楽しいコミュニケーションが取れることに価値を感じる
喧嘩することもあるけど信頼関係があるから大丈夫
だからこそ信頼崩れた時を考えただけで恐ろしい
頼むから不倫はやめてくれー

[153. 匿名]

>>133
学生から26歳までに2億くらい貯めたってこと？
なにして貯めたの？純粋に気になる。
学生のお小遣いやバイト程度では普通に足りないよね。

[154. 匿名]

主さん、専業主婦のコメントは遠慮してって言ったほうがいいかも。
主が求めてるのそういうことじゃないよね。

[155. 匿名]

>>148
嘘くさいからじゃない？

[156. 匿名]

>>101
そりゃあみんな好きだから結婚してたよ。
だけど主さんみたいに、
養われたくない、年収年収いってる人はある意味心配。
プライドがあるから、いざって時に甘えられない、
年収下げられない、あなたも家事やって！って
そこばっかり目がいくから。

[157. 匿名]

>>94
私の方が帰りが遅いので、暗い部屋に帰るより旦那がいる方がほっとする

たまに旦那が遅くなるとおらんのかーとちょっと悲しい
一人暮らしの時は暗い部屋が当たり前だったのに

[158. 匿名]

>>148
トピズレだから

がるちゃんだからじゃなくて内容に合ってないから
頭悪過ぎて残念

[159. 匿名]

>>139
嫉妬じゃなくてトピずれだよ。

[160. 匿名]

>>133
絶対26歳じゃなくてガル男の匂いしかしないww

[161. 匿名]

>>17
当然でしょ。出産して育児する女性を守るための制度だからね結婚って。

[162. 匿名]

>>153
横だけど、お水系だろうなと思った。

[163. 匿名]

>>1
結婚の決め手は優しさですね
元々専業主婦になりたいとかこれっぽっちも思ってなかったので共働き前提で考えてました
激務の人は家事分担とか物理的に無理なので高収入でもそういう人は避けましたよ。

[164. 匿名]

>>156
くちゅー❤️
専業主婦ー❤️
くちゅちゅー❤️

[165. 匿名]

養ってもらうために結婚って思いもしなかった
お互いに支え合ったり励ましあったり、運命共同体みたいなもの

[166. 匿名]

>>161
甘え過ぎだっつの。

[167. 匿名]

>>1
世帯年収の40パー稼いでますが
結婚してみたかった
一緒にいて楽しい
独身よりも既婚のほうが社会的信用が得られる(これは経営者の友達も言ってた)

[168. 匿名]

年収で言えば夫は550万、私は500万で地方公務員と医療職夫婦で安定してるように見えるけど、夫は鬱で休職を繰り返してるし、私は持病持ちだから結構将来不安ではある。でも仲はすごく良いよ。子どもがいないから貯金も二人合わせてだけど4000万程貯まったよ。
結婚して良かったのは、貯金が貯まりやすいことと単純に孤独じゃないことかな。悩みや愚痴を言い合えるパートナーが近くにいるのは大きいと思う。

[169. 匿名]

>>153
ベトナム、インド、アメリカで企業
化粧品、繊維を主に扱っていました

[170. 匿名]

なんかお金だけに基準を置いて養ってる養われてるを考えてると
失敗してる気がするよ
そうじゃない人たちは相手がつまずいた時や
生活スタイルが変わった時も柔軟に対応できてる

[171. 匿名]

>>165
ガルには仕事辞めたいとか怠けたいから結婚する層がたくさんいる。
好きじゃない相手でも、専業主婦になれるなら結婚するんだよ。

[172. 匿名]

>>153
もしお水系でも計画性があってすごいわ
私はお水の能力ないから出来ないけど、新卒からコツコツ貯めとけば良かったって思うもん

[173. 匿名]

夫の方が年収高いけど養われては無いと思うので。
夫がいた方が楽しいし、結婚して一緒になることが自然に思えたから結婚した。

[174. 匿名]

>>1
なかなか自分に合う人はいないので、精神的な支えになってる。
他の人じゃ無理

[175. 匿名]

>>129
あなたも過剰

[176. 匿名]

>>154
遠慮してって書いてあっても専業主婦が私はすごいですよ。うらやましいでしょ的な場違いコメントしてくると思うけどね。ガルちゃんだもんw

[177. 匿名]

好きだから結婚した
お互い働いて家事も分担して忙しくも楽しく暮らしてる
どっちかに負担になることはなるべくしたくない

[178. 匿名]

>>129
あんたの言い方もひねくれてるけどね

[179. 匿名]

>>1
年収額関係なく、家計に対する負担割合のが重要じゃない？

[180. 匿名]

とにかく専業主婦は出ていけや。

[181. 匿名]

トピに合致する人がいなくなっちゃったじゃん

[182. 匿名]

>>31
いちいち立てないと機嫌良く働けなかったり、いじけて浮気に走るとか
養われる側になった男ってめんどくさいね

[183. 匿名]

>>1
トピタイ下手だわ1もクドクドしてるわ、一体何のつもりなんだ！！

[184. 匿名]

養われてない共働きより養われてない専業主婦の方が努力してるね

バリバリ稼いで貯めてスパッと辞めるのすごい

[185. 匿名]

>>11
そう言うことじゃなくて、結婚決意した理由でしょ？

[186. 匿名]

>>156
いやだから、そうはいってもそう書いておかないと、養ってもらえるからみたいなコメントばっかりになるからでしょ。

[187. 匿名]

>>180
養われてないから出ていかなくてOK

逆にカツカツ共働きちゃんは出ていって欲しい‪w

[188. 匿名]

ちゃんと数字で条件付けしてるのに何故関係ない人が来て書き込んでいくのか

[189. 匿名]

>>99
嫉妬のマイナス可哀想だわ

[190. 匿名]

>>171
それで夫はATMとか、夫デスノートとかやめてほしいんだよね。若い世代が結婚に嫌な印象しか抱かないよ。結婚して専業主婦になって家事育児を担ってたとして、お互いに対等なのは変わらないんだし。
夫に文句言ったり相談できないことを、ネットで垂れ流すのやめてほしい。

[191. 匿名]

>>156
彼氏を好きなら、かつ結婚後の生活も成り立つ算段ついてるなら、別にトピ立てるほどの事でもない気もするよね。
デートの奢りは嫌！って頑なに言ってる女性と同じ面倒くさい臭いを主から感じる。
相手の男性の気持ちもあるんだし、適当にお返しをするとか、次回の食事やお茶代は自分が持つとか、柔軟にすればいいのに。
頑なに割り勘！奢りとか女をバカにするな！って言い張る人。

[192. 匿名]

>>133
わかるよ。おそらくご主人も高収入な人でしょう。お互い自分の資産が我が子以外で目減りしない結婚は理想的です。

[193. 匿名]

>>187
バカなの？
専業主婦は養われてるじゃん。
こうまでして、共働きをディスりたいのか。

[194. 匿名]

結婚して男性にぶら下がる前提で、人生計画をたてる女性の多いこと多いこと。
日本人の半分いる女性がこんなんだもの、そりゃがっくり経済衰退するよね。
経済成長している国々は、欧米もタイもチャイナも、女性も男性同様ガツガツ働くよ。

[195. 匿名]

>>191
トピに書いてあるのにわざわざ開いて言いに来る方がめんどくさいよ
自覚がなさすぎて怖いわ

[196. 匿名]

無職のコメントは通報しましょう

[197. 匿名]

年収おなじくらいです
私は元々相手の経済力とか条件を全く考えてなくて、気の合う人と仲良く暮らせたらそれでいいと思ってた

まあでも、我ながら将来設計皆無だなと思うし、子なしだからいいけど、子供いたらどうだったかはわからないから、相手に生活力を求める考え方も否定しない

[198. 匿名]

幼稚な共働きが怒ってるね‪w




養われてない専業主婦、羨ましいもんね？
余裕のあるお金持ち羨ましいもんね？

[199. 匿名]

>>166
何で？
他の動物と違って人間は一人で生きていく能力を持つために十数年かかるんだよ。
その間はご飯を与えてくれる人からの庇護が必要だから結婚って制度で母子を守る必要がある訳。
それを甘えって言うなら、全ての女性が一人で産み育てられるとでも言うつもり？

[200. 匿名]

>>194
結婚したら「仕事やーめた！」だもんなぁ…

[201. 匿名]

>>51
自分の価値観だけで専業主婦怠け者という目でどうしても見られる５１は世間が狭いわ

[202. 匿名]

専業主婦になりたくないって人普通にいると思うよ

[203. 匿名]

1を解り辛いとか、頭かたそうとかトピずれのことを言ってるのは養われ組だろうなと思う。自分とは関係なかったら書き込まなければいいのに。

[204. 匿名]

旦那が働けなくなったらわたしが支えるつもりだし、わたしが産休育休のときは旦那が働いて家事育児もしてたよ
年収にこだわらず、夫婦で協力しあって家族を運営してけば良いし、それが出来そうな相手と結婚するのが良いよ。

[205. 匿名]

>>193
資産があるから働く必要ないし(笑)

[206. 匿名]

>>200
男尊女卑でいいから、みんな専業主婦になれる世の中がいいとか言ってる人いるし。

[207. 匿名]

>>151
なんか恥ずかしいよね

[208. 匿名]

私の方が収入が高いので、家の名義も私だし、大黒柱です。
心配性なので、パートとかで夫に何かあったとき怖いし、老後の年金も多く貰いたい、養われている負い目が無い。本当は働くの大嫌いで怠け者で、緩くパートしてる人とか凄く羨ましいけど、性格上夫に言いたいことも言えなくなるし、これがあっています。子供は居ないけど、気の合う二人で沢山稼いで豊かに暮らせる、助け合える事が良かったことかな。

[209. 匿名]

>>148
トピズレてるからって普通わかるよね？大丈夫ですか？w

[210. 匿名]

>>148
嫉妬

[211. 匿名]

役所の書類とかよく読まずにキレて怒鳴り込んでくる人いるけど、そういう人って働いてないんだよね
普段から文章を読む習慣がない
だから読む前にキレる

[212. 匿名]

>>151
まじでよくわからないんだけど、
わざわざトピずれのところにきてキレ散らかしてるのってアホなのかな？
専業主婦は文字も読めないのか

[213. 匿名]

一緒にいて楽しいから結婚したし楽しいことがよかったかな
味方がある安心感と気が合う人と生活する楽しさお金をそこまで気にせず遊べることかな

[214. 匿名]

>>103
ガルの専業主婦＝勝ち組！ガルでだけ勝ち組なんだよね？笑

[215. 匿名]

>>194
これはあるよね…
結婚後も働くのが当然の国と比較したらさ
単純に国の労働力半分だもの
経済力も落ちるわ

[216. 匿名]

見事なまでの感情の逆撫でと煽り。
いやー、喧嘩ふっかけてんね。

[217. 匿名]

２億貯めて仕事辞めました

優雅に子育て中の「養われていない専業主婦」です

[218. 匿名]

>>99
このFIREみたいな専業主婦状態に名前をつけて晩婚女性の目指すべき姿みたいにメディアで持ち上げたらFIREみたいなムーブメントになるかもしれない。
FIはそのまま使って晩婚（late marriage）つけてFILMでフィルムとか。
バリバリ働いて資産を築いてその資産からの収入を得て経済的に自立した専業主婦こそ晩婚女性の理想の結婚像なんていうのはメディアが喜んで持ち上げそうな気もする。
まあFIREを実現できる人がほとんど居ないように幻想をメディアが売るだけに終わるとは思うけど。

[219. 匿名]

>>199
結婚って制度で母子を守る必要がある訳。意味が分からないです子供を産むならまわりを当てにしないで下さい経済力が無いなら経済力がついてから産んでください

[220. 匿名]

私むしろ養ってる。稼ぐ能力はある人だし、一緒にいて楽しいし、愛情たっぷり注いでくれるし、尊敬できるし、在宅勤務でほぼ24時間一緒にいるけど全然苦じゃない。子供の予定が最初からなかったので、純粋にこの人と一緒に歳を取りたいなーと思って結婚しました。

[221. 匿名]

>>201
この間50近くで働きに出て人生が変わった専業主婦の女性をTVで見た
素敵な人だったよ
本人の心持ちや性格じゃないかな

[222. 匿名]

>>217
マジでこれ賢い生き方だと思う
共働きに嫉妬されやすいけど
何もしてこなかった人がカツカツなのは自業自得でしょ

[223. 匿名]

人にぶら下がる人生の専業主婦が、人にぶら下がる人間を育てがちなんだよ。
だから日本が二ートだらけになってる。
自分で必死に稼がなくても、家族の稼ぎで生きられるって気づいちゃうのがダメなんだよ。

[224. 匿名]

>>211
社会に出てるとやばい人周りにいないから、こういうトピで無職の底力を目の当たりにするわ。笑
役所の皆さんお疲れ様です…

[225. 匿名]

>>217
それはいいんじゃないの

[226. 匿名]

>>53
50万にひっかかることに驚き！めっちゃめちゃでかいよ！節約一家なら一年の食費くらいになるじゃんね

[227. 匿名]

>>126
すごいよね。土地だけの購入は現金でないと融資難しいし。やり手だよ。

[228. 匿名]

>>203
いや、私独身だから養われてないけど。
40%とか、主は面倒臭え女だなって印象は受けた。

[229. 匿名]

>>217
人にぶらさがって生きてる兼業よりよっぽどえらいじゃん、そりゃ妬まれるわ‪w‪w‪w‪

[230. 匿名]

>>216
カリカリするのが分からない
現役世代じゃないんだろうなって感じ
今共働きが多いしどのタイミングで時短にするとか友達とも話すもん

[231. 匿名]

もうトピタイ『専業主婦である私達の賢い生き方』でいいわ

同じ条件で専業お断りのトピが立ったら来たい
専業の生き様なんてどうでもいい

[232. 匿名]

>>1
毎日一緒に過ごしたかったから。あとは安心感かな。

[233. 匿名]

>>194
ガルみてるとそりゃ結婚したくない男性が増えるのは当たり前のことだなーと思った
ニートみたいな専業が多すぎる

[234. 匿名]

>>223
ここ専業主婦下げないと駄目なの？
親世代なんて専業主婦(の期間を経験してる)人が大多数なんだけどそういう人たちもバカにしてなんになるの？

うちは共働きだけど親をばかにされてるみたいで気分が悪い

[235. 匿名]

>>217
1に「共働きの養われていない」と書いてあるので、専業なのであれば今回はトピズレなのかなと思います。
不動産運用などしていて定期的に家賃収入などがあるのであれば、不動産運用をしているのですから、専業ではなく兼業になります。

[236. 匿名]

>>217
共働きなら一生で5億は稼ぐよ？
専業主婦なんて羨ましくないし
子供もどうせ障害者でしょ‪w

[237. 匿名]

>>202
なりたくないよ。私には専業主婦は合ってない。

[238. 匿名]

>>217
煽りや嫌味とかじゃなくて、むしろ尊敬の意味での質問なんだけど。
結婚適齢期前の若い数年〜10年程度で、2億ってどうやって貯めたの？

[239. 匿名]

>>236
いやこれはドン引き

[240. 匿名]

>>187
こういうコメント男なんじゃないの。荒らしが本物の専業主婦とは限らない。

[241. 匿名]

>>231
私兼業だけど立ててこようかな。笑

[242. 匿名]

>>217
何歳です？60歳くらいとか？

[243. 匿名]

>>219
じゃあ税金も公務員も撤廃しないとね。
全ては自己責任。
あなたの理屈だと泥棒に入られても自分で守って自分で私刑にするんだねw

[244. 匿名]

>>238
芸能界にいました

CMは数本でもかなり稼げますからね
比べるのもおこがましいですが橋本環奈さんはあの若さでものすごい高級マンション購入されたそうですね

[245. 匿名]

>>217
しね

[246. 匿名]

>>231
頑張って立ててみるわ。私も専業のことなんてどうでもいいから同じ立場の人同士話したいんだよ

[247. 匿名]

うちは親世代も正規のまま働いた人ばかりなんだけどやっぱり収入が違うよね
ゆとりがある
仕事が好きな人はそれなりの立場につけること
仕事をしていても家族は支えや癒やしになるとうちの親は言ってた
年を取って出かける時に夫がいた方がいいとも笑

[248. 匿名]

>>1
50％ずつ稼いでる新婚です。今の世代はみんなそんな感じだと思います。
結婚の決め手は私の一目惚れです。でも付き合ってる段階で家のことできるかよく見てました。穏やかな人なので、穏やかな家庭を築けると思って結婚まで行きました。

[249. 匿名]

夫と私それぞれ年収1000万前後で共働き、家事育児分担。財布は別。子供は息子ふたり。
我が家は「働かざるもの食うべからず」でやってきたよ。
しぬほど忙しかったけど、滅茶苦茶楽しかった。
良かったことは、ごく自然に「自分の食い扶持は自分で稼ぐ、家族で暮らしたら家事分担」とそれぞれで頑張るようになった事かなぁ。

[250. 匿名]

独身時代に、金貯めて専業主婦やってますー
なんて全く羨ましくないのに嫉妬扱いされてて謎
働いてる方が若々しくて綺麗だし
子供の教育にもいいんだよね
共働きこそ妬まれてるわ(笑)

[251. 匿名]

>>219
横だが国としては国民が結婚して子供産む前提ルートで制度考えるのは仕方ないんじゃ？
そこ否定しても意味なくない？
国は人だから

[252. 匿名]

>>234
専業バカにしてる人って、親世代をバカにしてるようなもんだよね。
親は専業だったけど。
普通に近くで見てると大変だったろうなって尊敬しかない。
怠け者やグータラだから専業なんて、あまりいない気がするんだけど。
専業叩きしてる人って、親が共働きだったか余程のダメ親毒親もちの人なんだろうか。

[253. 匿名]

>>3
これにプラスしてる人たち、自分の年収50万あげるのに何年かかるのか教えて欲しいわ。
私は8年かかるから誤差なんて言えないわ。

[254. 匿名]

>>234
だから氷河期以降、ニート引きこもり大増殖してるんじゃないの
あなたは働くようになったんだから別にいいじゃん、あなたの親のことを言ってるんじゃないし

[255. 匿名]

>>244
このトピから、あなたにとっても経済的メリットは特にないなかで、なぜ結婚しようと思ったのかコメントすればいいのでは？
アピールするところは専業ということではなく、経済的メリットがないなかで、ということだと思います。

[256. 匿名]

>>234
横、親世代＝ガルの高齢。専業主婦って50代くらいの人多いと思う。考えが幼い人多くて引くわ。

[257. 匿名]

>>250
そうだよね
共働きの方が美人多くて幸せな人が多い
難関校に受かるのは共働き家庭の子供が9割

[258. 匿名]

>>1
コメントしにきたけど、条件を満たしてなかった…。

私400万、夫800万で生活費は3:7くらい。
その代わり家事育児は私が9割負担してる。

主さん的には「養われてる」部類に入る。
条件満たしてる人って、どのくらいいるんだろう。

[259. 匿名]

>>94
コメントありがとうございます
私は外勤が多くて夫は仕事柄在宅です

私が帰ると必ず夫は家にいます
仕事中のこともあるけどね

[260. 匿名]

>>1
元々結婚する時はほぼ同じ年収だったけど、ただ単に夫のことが大好きでずっと一緒にいたいと思ったから結婚したよ。
年収なんて気にしたことなかったし、同じに帰って夜一緒眠れて、休みの日もずっと一緒にいれるだけで幸せと思った。

[261. 匿名]

>>254
氷河期世代と専業主婦家庭の子供は流石に関係ないと思うけど…なんかそういう統計あるの？

[262. 匿名]

幼稚な共働き見てると、さっさと金貯めて専業主婦になった自分は偉いと思うわ

保育園落ちたーとかアホらし‪w

[263. 匿名]

>>131
うちはお互いの年収を知らないです
もしかしたら夫の方が上なのか?下なのか。笑

生活費は折半してます...笑

[264. 匿名]

結婚後、色々と事情もあり夫を扶養家族に入れることになりましたが、結婚して良かったです。
結婚前なら絶対嫌だったと思いますが、会話できる相手、一緒に過ごせる安心感があるので、孤独や寂しさなく暮らせていることは感謝です。
会社員である立場は守りつつ、自立していれば問題ないと思います。

[265. 匿名]

>>90
そうですね！
お金が全てではないと思いました。
普段の生活がわりと幸せです。

[266. 匿名]

>>194
そんなんだから非正規雇用の女性だらけなんだよね

[267. 匿名]

>>262
経済的メリットないなのに結婚した理由はなんですか？

[268. 匿名]

>>1
・二馬力だから、一人でいるより、たくさん貯金できる。
・一人だとなかなか家を買うハードルが高いし、金銭的な問題で選択の範囲が狭まるけど、二人なら選べる幅が広がる。
・病気になったときに看病してもらえる安心感。
・お互いに得意な家事をやって助け合える。

[269. 匿名]

>>252
横だけど私の母は看護師。旦那の母は専業主婦。育った環境も違うけど親が働いてる働いてないは自分たちには関係ないかも。それが原因で喧嘩はしない。でも私は働いてる母を見てきて自分も同じ道を選んだ。人それぞれだよね。

[270. 匿名]

>>27
生物によっては環境によって単性生殖と両性生殖を使い分けてオスがいらない状況ではメスだけで増えてオスが居た方が都合がいい状況ではオスと子供を作る種があるけど先進国の女性の結婚はこれに近くなってきているのかもしれないなと思う。
現状一人では子供は作れないけど自分のクローンを自分で産む事が技術的にも法的にも出来るようになった暁には本当にこの形になるかもしれない。
日本はお爺ちゃん議員が多いから先進国では日本だけ法律的にクローン出産出来ないなんて事もありそうだけど(笑)

[271. 匿名]

>>252
でもがる見てると、団塊の親（大半が専業）＝毒親だったってものすごいコメントつくよね。
あれはどういうことなんだろう。

[272. 匿名]

>>262

それは違うんじゃない？
保育園に落ちたのは流石に可哀想でしょ
お金ないのに働けなかったら大変だと思う

無意識だろうけど、余裕のないカツカツ兼業さんみたいな発言になってるよ
煽るのはやめよう

[273. 匿名]

>>241
ぜひ立てて。行きます

[274. 匿名]

>>244
すごいね！
エキストラ程度じゃ、流石にそこまで貰えないだろうし。
ひょっとしてある程度は名の知れた元芸能人さんなのかな？

[275. 匿名]

>>252
橫だけど、私の母は専業主婦。家事育児は専業主婦の仕事としてしっかりやってた。
でもガル見てると、専業主婦でも料理が旦那さんがしてくれますーとか、家事もほとんどしてませんーとか、そういうの見ると、昔の専業主婦と今の専業主婦では違うのかなと思ったりする。

[276. 匿名]

>>81
どのトピよ？
そんなコメントで埋め尽くされるなんて旦那が嫌いとか夫婦関係が上手く行ってない不幸なトピじゃないの？

[277. 匿名]

共働きだけど基本生活は旦那の給料で賄って私の給料は貯金なんだけどこれは養われてる？
みんなそんなに別財布なの？

[278. 匿名]

>>273
分かりました！非表示設定の都合で私はトピが立っても見に行けませんが、たったらあと宜しくお願いします！

[279. 匿名]

まぁでも、日本の経済は今後下がるの確定だからなぁ。コロナ特需の業種以外は。
中間層は養われるどうのこうの言ってられないでしょ。物価も上がるしさ。
女性も働いて夫婦で支えあうスタイルになってくんじゃないの。

[280. 匿名]

>>275
今は昔に比べて家事めっちゃ楽だもんね

[281. 匿名]

>>1
近々結婚予定です。私500、相手600
産休・出産など起きたらまた話は違ってくるとは思いますが、養われずに過ごしたいと思ってる。
相手に頼らなくても問題ない状態を保ちたいし、収入も増やし続けたい。
結婚の決め手は、この人以外考えられないと思ったから。

[282. 匿名]

専業主婦でメンヘラだった母親の反面教師かな
社会と繋がってないとあんなに常識外れのキチガイになるんだ
って思ったから
話も通じないし、あんなのじゃどこの会社にも勤まらない
と子供ながらに思ってた
私はあんな風にはなりたくない

[283. 匿名]

>>1
プロポーズされたわけじゃないんだよね？
元々結婚願望があまり無かったって書いてるけどそれをちゃんと彼に伝えた上で付き合ってるのかな？
もしそうなら主がやっぱり結婚したいって言い始めたら私が男ならえっ？話が違うんですけどwってなりそう

[284. 匿名]

>>115
養われてないけど、そこのところはしっかり話し合えたから
それが決めて
何かおかしい？

[285. 匿名]

私の母親は専業主婦だったけど、私も大人になったら専業主婦になれると思ってたw
やっぱり母が人生のお手本的な立場にだったからね。
ここ10年くらいがちょうど転換期なんじゃないかなぁ。これからは共働き主流になるだろうし。

[286. 匿名]

>>284
いや、それでいいんじゃない？

[287. 匿名]

>>115
むしろそこの壁がポイントでは？
子供いらないならまだしも妊娠出産だけは本当にイレギュラーなこと起こるから

あとは転勤の時にどうするとかぐらいか

[288. 匿名]

>>277
それは養われてるとは言わないと思うよ
専業主婦だからって養ってもらうこと前提で結婚したと思われてる感じなのがもやもやする
子育てで仕事に集中できなくなったから辞めて子育ては私の担当で旦那が収入担当だよ
それって協力して家庭築いてるってことじゃないわけ？
人の神経逆撫でするようなトピばっか立てるよね

[289. 匿名]

>>288
それは被害妄想

[290. 匿名]

>>287
横
本当そうだと思う
世の中の専業主婦やパートが全員好きでそうしてるわけじゃないしね
もともと共働き希望でも
その人のためにキャリア捨てられると思ったか（妻が夫のどちらかが）、子供いらない、転勤、引越ししない選択ができるか
だよね

[291. 匿名]

年収750、とくに金持ちと結婚してゴージャスな生活がしたいとか玉の輿願望は全くないから、逆に選択肢広がっていいと思ってるよ。
養われなきゃキツイような収入だと、ある程度相手の年収とか安定とか気になっちゃうし。自活できてるレベルの人なら私の分は稼いでくれなくても大丈夫と思うと条件で人を見ないから恋愛が楽しい。

[292. 匿名]

>>17
単純に２馬力になるからお金も貯めやすいね

[293. 匿名]

>>287
それは、結婚決めてからの課題でしょ。まず共働き同じ給料という状況のなかで、なぜ結婚しようと思ったのか。そこだけだよ。

[294. 匿名]

>>288
やむを得ず専業になった人がいることもわかってるけど
トピズレだから他でキレて

[295. 匿名]

結婚当初は私のほうが収入高かったし、親の土地や持参金含め
私側のお金が大半だった。
決め手は将来性と性格。
夫の年収上がる毎に自分の仕事セーブし
50前に私は専業主婦になった。
まあ専業主婦になったのは夫の年収上がったことも
あるけど親の介護が始まったから。
だから若いうちに働いてたほうが断然良いよ。
体力もあるし貯金も増やせるし。

[296. 匿名]

>>219
じゃあ税金も公務員も撤廃しないとね。
全ては自己責任。
あなたの理屈だと泥棒に入られても自分で守って自分で私刑にするんだねw

[297. 匿名]

大学生だけど、大学のゼミとかではどうやってキャリアを積んで稼いでいくのか真剣に考えてる子ばっかりで専業主婦なんて言葉は一度も聞いたことないから、ここに来るとなんか意見が違いすぎて頭がぐわんぐわんする。笑
働き始めたらキツくて辞めたい人が多くなるのかなあ。
でも結婚したからといって相手のお金が自分のお金になる訳ではないから、やっぱり働いて自立できるくらい稼ぐことは大事だと思う。

[298. 匿名]

>養われてない人の結婚して良かったこと、決め手
トピのタイトルの異様さよ…。
「自分が食べる分は自分で働いて稼ぐ」という基本的な意識も根付いてないんだなぁ、と。
まぁこれが日本人女性の生き方と言われたらそれまでだけどさ。

[299. 匿名]

>>112
これで旦那が家事育児しなかったら
まじでいらないよね。

[300. 匿名]

>>83
母親メインの家庭が多いだけで、そうしないと不都合があるわけでもないし、普通に出産できて育休取るくらいの期間なら、夫の収入が少し足りなくても、年収600とかの女性なら補うくらいの貯金があると思うし、貯金崩すのが惜しいってほどでも無いと思う。

[301. 匿名]

結婚した28歳の時は夫650、私550でした。
（40代の今は夫がかなり昇給したので40%未満です）

家で一緒にお酒を飲んで、色々お喋りするのが楽しい！

嬉しかった事って、同僚や友達に話すと自慢に思われがちだから、なかなか話せないけど、夫は一緒に喜んでくれるから、気軽に自慢っぽい話もできる。

我が子の可愛さや優れたところを惜しみなく話し合えるのもいい。

[302. 匿名]

単純に、世帯年収2倍になって豊かな暮らしが出来ている、のが良かったことかな。
夫婦それぞれの趣味や子供の教育費に余裕がある。決め手は旦那のことが好きだったからだよ。

[303. 匿名]

>>293
結婚してからの課題クリアできん人と結婚考えられないんだから順番おかしくない？

結婚しよう！→どうしよう！ってそれはちょっと考えなしだよ笑
この人となら結婚できるな、が大前提でなきゃ

[304. 匿名]

>>252
うちの母も専業だったし、馬鹿にはしてないけど、働かないだろうなとは思う。
母の実家が貧しくて学歴がないし、見た目が良かったので今だったら人気の職業についたけど、結婚したら退職しなきゃいけない決まりだった。だから働き続けるのは無理だったし、父は一回仕事に行くと4.５日帰ってこない仕事だったから実質無理だったと思う。
時代の違いだよね。

[305. 匿名]

>>253
わたしは田舎に住んでて夫婦共働きだけど、年収50万円上げるのは一生かかっても無理そうだからここのトピには来てはいけない人間なんだと思った。

[306. 匿名]

うちは夫の方が年収は多いですが、ほぼ同額。
養われてる気は無いです。

選択子無

休みの日に遊びに行ったり、家に帰って夫がいたり、一緒にご飯食べたり。
毎日楽しいよ。

まぁ子供もいないし同棲でもいいんだけどね、
でもやっぱり夫婦、家族になりたくて結婚しました。

[307. 匿名]

自分達で男女平等の社会に変えた割りに
養ってもらえない事を損だと考える人多くて不思議

専業主婦ですら男女平等とか男は家事しろとか怒ってたのも
今考えるとかなり笑える

[308. 匿名]

>>303
だったら、そういった課題をクリアできそうだったから。でよくない？

[309. 匿名]

なんだこのトピ？？
養う養わない関係なく、夫が好きだったから結婚したよ。
二馬力なら、旦那が稼げなくなっても自分が助けてあげられるじゃん。
もちろんその逆も然り。

[310. 匿名]

>>309
私もそう思うけど、ガルちゃんだと共働きとか生活費折半なら結婚する意味ないじゃんみたいなコメントが多いからじゃないの？
ここにも場違いな無職が出しゃばってきてるしさ

[311. 匿名]

現状養われてないけど、何かあって働けなくなったときもどうにかなる安心感はあるかな。
あとは子どもは一人では産めないからね。
その他は一人のほうが良かったなと思うことのほうが多いかな

[312. 匿名]

>>296
極端な考え小学生かよww

[313. 匿名]

>>305
主批判したくて何も考えずにプラスしてる人たちだから大丈夫だよ。どうせ私の夫はーって言ってる低収入の女性ばかりだから。

[314. 匿名]

>>1
こんな所に、こんなトピあげる所が、性格の難を感じますね

[315. 匿名]

>>249
共稼ぎで息子二人だと部活みたいなノリになるよねw
うちもそんな感じです。船乗りみたいに全部が分担。

[316. 匿名]

>>81
そうね、たしかに働きたくない方々が、多すぎて読むのめんどくさいもんな。

[317. 匿名]

>>1
うちは家のローンや学費などは旦那だけど、あとは私も同じ位稼いでいるので共通の口座に決まった額入れて生活費などにしている。
月々余るからそこに家計の蓄えが貯まる感じ。旅行などはそこから出す

車も自分のは自分で購入。旦那が保険料いくら払ってるか、株など持ってるかは知らないし、私のも多分知らないと思う。

[318. 匿名]

>>309
>二馬力なら、旦那が稼げなくなっても自分が助けてあげられる
私もこれだ。不景気になるの決まってるんだもん。人生長いから何があるか分からないし

[319. 匿名]

>>310
確かにね。
自分が養われて満足してるなら共働きに突っかかる必要ないのにね（笑）

[320. 匿名]

>>310
養ってもらえないなんて可哀想まで言うもんね。

[321. 匿名]

>>283
捻くれ過ぎw結婚の話出てるって書いてあるしちゃんと読みなよw
33ともなればプロポーズより二人でどうするか話し合う人の方が多いでしょw

[322. 匿名]

>>11
でも逆にその方が「親しき仲にも礼儀あり」を体現できて良いように思います
友達でも恋人でも家族でも気遣いって大切ですよね
大切な人だからこそ思い遣りたいし

[323. 匿名]

>>313
余裕なさ過ぎ

[324. 匿名]

>>311
ほんこれ

主の「※あくまでも養われたいとも思っていない人限定でおねがいします。」っていう謎のプライドはなんなんだろう？なにか訳あり？？普通に家族として支えあえればそれでいいと思うんだが…

[325. 匿名]

離婚するつもりないけど、もし離婚するってなったときお金の心配で離婚をしないって選択肢をとらなくていいし、わたしは家事が嫌いなので専業はつらいこと、元々だらけグセがあるので仕事するくらいがちょうどいいこと、もしどっちかが病気になってもどうにかやっていけることなどわたしには共働きがちょうどいい。
あと、ちょっといいご飯食べたり飲んだり買い物したりとかを自由にできることかな。養ってもらってるとなるとわたしは気になってできないタイプなので。
どれも問題ない人たちが専業だと思うからその人たちにあう結婚の仕方でいいと思う。

[326. 匿名]

パートナーがいた方が人生は快適。
ただそれだけ

[327. 匿名]

>>32
その82%にもまた格差があるんだけどね

[328. 匿名]

なんか男が立てたトピくさいな
専業主婦に嫉妬して叩きにきてるような

[329. 匿名]

>>83
育休中、6〜7割の給付金あるから一銭も入ってこないわけじゃないよね、
主さんの場合、400万位貰えんじゃない？

[330. 匿名]

>>43
33歳前後の男性で550万の年収だと、職種とか会社の規模的に今後もあまり伸びはなさそうなことが想像できるよね
主さんとしては、よくて平均かそれ以下の年収の男性だけど一緒に生きていきたくて結婚するつもりだから、ずっと働き続けることを覚悟して、養われてない人の意見を聞きたいんだと思うよ
すぐ逆転するとか、意味ない揚げ足取りだな

[331. 匿名]

>>253
役職付いたら即上がるよね。うちの職場だと年収ベースで基本給3万上がったら年間36万ボーナスで18万あがるよ。これ

[332. 匿名]

>>5
羨ましい。そんだけ稼げてたら人生全然違うよなぁ

[333. 匿名]

>>40
すごいわかる。
旅行行くにも何を買うにも旦那の許可がいるって
嫌。

[334. 匿名]

パパにソックリで子供の顔がめっちゃ可愛いこと。
常に1番の見方がいる事。

[335. 匿名]

>>1
夫年収720 妻年収550です。
結婚してよかったことはDINKSの時は好きな人とたくさん時間を共有できたこと、支え合える安心感が得られたことですかね。
今は子供2人ですが、子供が出来てからは同志って感じになれたことですかね〜ふたりで子育ての喜びや辛さを分かち合える唯一無二の人って感じ！
夫が家事も育児もお手伝い感覚じゃなく自分ごととして捉えてる人だからそうなれたんだとは思いますが。

[336. 匿名]

>>5
わたし、年収650万。旦那、年収500万。結婚して良かったです。

[337. 匿名]

>>305
年収50万が一生かけても上がらない人って世帯年収の40パー稼いでるの？

[338. 匿名]

>>54
終身雇用では無いし、年金もあんまりアテにできないから、共働きでガッツリ稼いでいます。今の時代、専業主婦なんてリスクだわ。

[339. 匿名]

主です。

色々と条件を書いたのは、結婚の関連トピを見るとやっぱり過半数は経済的に養われているか、扶養控除内で働いているが多いように思ったからです。
雇用形態よりも、実際に家計を分担している方に聞いてみたかったので、正規非正規ではなく世帯収入で書いて見ました。
※それが煽りに見えていたら申し訳ありませんでした。

[340. 匿名]

実家に居たら親兄弟からすねかじりの対象だったから、結婚を機に疎遠にした。
旦那と二人でいると個を尊重してくれる、衝突があってもこれからも最小単位の家族としてやっていく。
旦那が転職時も不安は少なかった。
私が居るんだしと。
逆に子どもが生まれたら、いつ辞めてもいいよ稼ぐのはオレだしと言ってくれた。
結婚して良かった。

[341. 匿名]

>>335
わかる！
ホントにパートナーだって思える。
仕事のことも子供のことも話せるし、唯一無二で頼りにしてます。

[342. 匿名]

>>339
煽りになんて見えないから謝ることないよー
条件に該当してる私はこういうトピ興味あるし同じような人のコメントも読みたい

[343. 匿名]

>>318
万が一、パワハラに合ったりしたら、「そんな会社辞めればいいよ！」ってすぐに言える。
これだけでも心強いよね。

[344. 匿名]

>>252
バカにはしてないし、感謝してるよ。
あの時代は働き続けられないような社会だっただろうし。
でも専業主婦で、娘の私にもしっかり教育を与えてくれたおかげで、男性とおなじように稼げるようになった。
だから、親とは違う形の家族を築いてるだけよ。また社会全体もそうなりつつあるってだけ。

[345. 匿名]

>>1
やっぱ精神的に支え合えるのがいい。信頼してるから仕事の相談とかお互いして、アドバイスしあったり。
外で嫌な思いしてくさくさしても、ハグしたりしたら救われる。

[346. 匿名]

>>320
養って貰えなくて可哀想なのは子供だけ。
大人の女性にも使うのは女子供でひとまとめにする男と同レベルの発想。

[347. 匿名]

>>208
私もそんな感じ。
性格的に、専業主婦になると色々と我慢してしまいそうだから。
うちも子供いないから夫婦でガーーっと稼いで、早めのリタイアもいいねと話してるアラフォー夫婦です。

[348. 匿名]

>>151
だから、丁寧にトピ主は、そういう方にはお話聞いてませんよって言ってんのに。暇なのか。

[349. 匿名]

学生時代に必死で勉強して憧れてた仕事に就いたからなぁ
ずっと仕事を続けさせてくれる人と結婚したよ
家事育児分担で仲良くやってるよー

[350. 匿名]

もともと自己肯定感の低いタイプなので、夫という絶対的味方がいるだけでかなり嬉しい
子供ができてからは、子育て向いてないと思うこともあるけど（すぐイラッとしたり、子供と一緒に遊ぶのが苦手だったり）、夫がいるからなんとか協力して子供を可愛がれている
幸せ家族ごっこー笑と思いながらも、やはり幸せ
結婚してよかったよ

[351. 匿名]

>>339
関係ない人のどうでも良い意見に溢れててお気の毒です
私も残念

[352. 匿名]

>>16
そうそう
乳幼児は甘やかさないとちゃんと精神的に育たないから、子供のこと考えたら仕事は普通続けられないよ

だからちゃんと稼げる男選ぶのがいいよ

[353. 匿名]

>>157
私もだいたい私の方が遅いから、帰ってご飯が出来てるってしあわせ。
朝は私の方がゆっくりだから、私は朝家事、彼は夜家事って担当になってます。

[354. 匿名]

>>92
よこ
安心感あるのいいよね。私は専業主婦になりたくていざ仕事を辞めたら無意識のうちに旦那に気を遣ったり嫌われないようにって思いが強くなって全然落ち着いて生活ができなかった。旦那は決して低収入じゃなかったし優しい人だったけど落ち着かなかった。
何もしていない不安定な自分の生活に毎日不安感じてたもん。それで働きに出たけど今の方が精神的に楽！！
正直、専業主婦堪能してる人メンタル強いと思う。

長々とごめんなさい。すごく共感できるコメントだったのでつい。

[355. 匿名]

>>351
私も。
ちゃんと趣旨にそったコメさがすの大変笑
かなり興味あるトピ内容なのに。

[356. 匿名]

>>339
気にしないで大丈夫よ
確実に言えるのは、これから家庭を築くならば「収入源が一か所しかない」のは、リスク高いよって事だけ。特別な事情がない限り、女性も仕事は手放さない方がいい。

[357. 匿名]

>>1
私も主さんとこと同じくらいの年収夫婦。
サイレントモラハラのトピ見て専業主婦は大変だなと思った。４年間夫が無視を続けても夫の世話をし続けて、生活があるから離婚できないってやつ。
うちは喧嘩して夫が無視を決め込んだらこっちも無言で自分１人前の唐揚げを揚げて１人前のご飯炊いて夫の目の前で食す。そしたら向こうから謝ってくる。
養われるって立場的にかなり弱くなっちゃうからできれば対等な関係がいいよね。

[358. 匿名]

>>1
主の言いたいこと分かるよ！はなす人限定したいのもわかる。ガルは高齢だし共働きかどうかもわからないひとにトピ乗っ取りされたく無いよね。

うちは500.500位の共働き子ども一人。
好きだから結婚して良かったという大前提は置いといて、まず働くことをお互い同等に考えてるからこちらの仕事も尊重してくれるし、家事育児も二人で話し合って色々やってる。それが楽しいし、仕事も家庭も一人の肩にのしかからないからお互い気楽だよ。
あと、どちらかが出掛けたいときにサクッと出掛けられるよ。
子どものことも家のこともわたしが準備しなくても全部まかせて外出できる。逆もしかり。

[359. 匿名]

>>1
2人とも年収400万円代で20代後半で結婚しました。
私も仕事したかったし、最初は養われてないから対等感があり良かったのですが、
基本的に食事は私が担当しなくては行けなくて、平日は簡単でいいよーとか言われるけど、お互い仕事してるのに私が作らなくてはいけないことに不満を感じ、子供を作ることに消極的な考えになってしまいました。。

結果、離婚しましたが、経済的に依存していなかったので、無理して結婚生活を続けなくてすゆで、自分も仕事と収入があって良かったと思いました！

[360. 匿名]

私年収600、旦那400子供二人。
旦那の方が時間の融通効くから夕食の下拵えとかは前日夜や朝にしてしまって、仕上げは旦那にお願いしてる。食器洗い、洗濯も旦那。普段の料理、掃除は私。家計は私が管理してる。子供も中学生と高校生になるし、手も離れて来たので旦那にはもーちょい頑張ってほしい所

[361. 匿名]

>>5
NA NAのナナも同じような事言ってたね！

[362. 匿名]

>>59
高収入だからって生活レベル高くお金をガンガン使う価値観だと失敗するだろうね
そういう男性って趣味や付き合いにお金掛けるタイプだろうし離婚率高そう
子供が産まれても養育費払えばいいだろってあっさり切りそう

[363. 匿名]

>>339
やっと落ち着いて来たかな…？すごい荒らされたね…ほんとひどい。主全然悪くないよ。
私も、自立してる女性の結婚理由気になりつつも、そういう人のコメント見つけるの難しくて、トピには興味すごいあった！
ちなみに私は、やっぱり恋だった、恋！盲目！勢いないと私は結婚できないから、勢いでした。笑
仕事辞めないのは、キャリア持ってる自分に自惚れてるってのもあるかな。あと、保険にもなるしね。精神的に安定してます。

[364. 匿名]

>>124
アラフォーですけど共働きが普通です。アラフィフじをないかなあ結婚したら専業って。

[365. 匿名]

子供もいないし、ずっと賃貸住まいだし、自分で生活出来るから正直結婚しなくてもよかったと思っていますが、敢えてメリットを上げるなら、　

介護、留学、病気などで仕事を一時的にでも辞めるという選択肢がある、朝起きれないので毎日起こしてくれる。結婚はしたけど義理両親との付き合い、介護なし。DINKSのメリットを得られる。レベルの低い料理、家事に一切文句言われない。

です。家事は100%私ですが、給与は全て渡してもらってるので家事はバイトと思ってやってます。

[366. 匿名]

>>353
157ですがうちも全く一緒です
単身赴任で今まで別に暮らしてたのですが、一緒に住むようになって、私がどんどん太ってきました
作ってくれた物を全部食べてしまう大食いの私が悪いんだけど
出されると食べちゃう

[367. 匿名]

>>251
なんでこれマイナス？？？

[368. 匿名]

やっと落ち着いたね！！
私もこのトピすごい興味あるから、落ち着くの待ってたよー。
主さんよりちょっと年上の38歳同士です。
うちもほぼ同じくらいの年収で、子供はいません。
お互いに中間管理職なので、かなり仕事の話は盛り上がります。
思い返せば、うちの母親は専業で腰掛けOLだったからから父親は仕事の話なんて、家でほとんどしませんでした。だから外で呑んで帰ってきてたのかもしれません。
これだけ働いてると、仕事って自分の一部分になってるところもあるし、理解してくれて味方になってくれる人がいるってすごく安心だよ。

[369. 匿名]

>>148
トピズレで空気が読めてないから

早い話がお呼びじゃない

[370. 匿名]

なんか主性格悪そう
嫌な感じの上から目線

そりゃ結婚むいてないわ

[371. 匿名]

>>251
プラス押したよー！
年金制度なんてもろそれだよね。ベビーブームがずっと定常になる前提でつくってる

[372. 匿名]

>>148
えっとマイナスなのはトピずれだからだけど、養われてない専業主婦ってなに？？

[373. 匿名]

うちは夫600私500くらいですが、やっぱりお金貯まるスピードは早い。
私は一人暮らしでそんな貯められなかった意志の弱い人間なので、夫が割とちゃんと管理してくれてるのは助かる。

[374. 匿名]

>>370
主のコメが上からに感じるって、よほどご自身が何かコンプレックスを抱えてるのでは

[375. 匿名]

うちは別業種の共働きなんだけれど、やっぱり同じように労働して労わりあえるのっていいもんだよ。子供達から将来の仕事の相談も受けられるしね。我が家はボーナス高かった方が奢る決まりがあるw

[376. 匿名]

>>372
独身のときに資産2億貯めたそうです。なので、経済的メリットないのに結婚したのはなぜですか？と聞いたのですが、それには答えてもらえず終わってます。

[377. 匿名]

>>370
全然上から目線じゃないじゃないの

[378. 匿名]

>>372
せっかくいなくなったんだから絡むのやめてよー
また出てくるじゃん

[379. 匿名]

>>17
本当にそうだったら多分今こんなに非婚化進んでないはず

[380. 匿名]

>>370
自分を否定された気持ちになったのかな？
だとしたら専業主婦か世帯年収の40パー以上稼いでないからでは

[381. 匿名]

>>375
うちはボーナス額を一緒に発表して、二人で合算して各自30%ずつ好きなことに使うことにしてます。
ゲーミングチェアと机を買いました！

[382. 匿名]

>>343
旦那からしたら心強いと思うし、逆に旦那からそう言ってもらえるのも心強い。
まさに支え合いって感覚

[383. 匿名]

>>16
産後に体調崩したくらいで退職に追い込まれないのが大企業

[384. 匿名]

>>378
ほんとごめん
あとコメたどったら理解した

[385. 匿名]

子育てトピになると、ちゃんと母親も稼いでる共働きってさらに少数派になるよね。
で、いつも子供が可哀想派に荒らされる。最近は共働きの中でも、パートが正社員でも対立するよね。
なんか対立ばっかりで疲れちゃうから、ホントに対象の人だけがコメしてほしいって思う。

[386. 匿名]

>>383
そうだね、うちも産後鬱で育休延長して今休職中の人もいるわ。
何があるかわからないからこそ、福利厚生が整った環境を選ぶんだよね。

[387. 匿名]

>>352
ほんとそれ！
頭おかしい保育士多いからね

[388. 匿名]

>>32
その、貧困層の定義が厳しいんだよ
貧困層の倍の年収でも生活厳しいのに貧困層じゃないからと税金ふんだくってくるのが自治体

[389. 匿名]

また沸いてきた

[390. 匿名]

私1300万
夫900万
だけど、マンションはローン折半だから実質半額で良いとこ住めるし、ネコ飼ってて腎不全で闘病中だから毎日家で点滴しなきゃだけど夫がいるから私ができない時も代わりにしてくれる
気が向いたら2人でどっかに出かけられるし、一人になりたい時は部屋に篭ればいいし、親友みたいな感じでちょうどいい

[391. 匿名]

常々結婚してよかった♡とは思わないんだけど、こないだ電動自転車のバッテリーが切れて、押しながら坂道歩いてたら、後ろからグッて急に押されて、振り返ったら夫だった。
「あー、結婚してよかった」ってふと思ったよ笑　何かトラブルが起きたとき、相談できたり一緒に解決してくれる人がいるってすごく安心できる。

[392. 匿名]

養われる。って表現に違和感。

専業主婦は家事や子育てをする役割で家や家族を守ってるし
ダンナは外で仕事をしてくる役割でお金で家や家族を守ってる

なのに養われるなんて感覚で結婚生活したらうまくいかなそう。

ちなみにうちは収入の私7:旦那3だけど上記から1さんの質問には答えられなくてごめんなさい。

[393. 匿名]

>>392
まぁ扶養控除とかあるし、年金払わなくて済むし、夫の会社の健康保険使えるわけだから、養われてるんだよ。
ぜーんぶ給料から二人分引かれてれば別だけどさ。

[394. 匿名]

>>392
答えられないならコメントするなよ。笑

[395. 匿名]

>>1
彼が600万で貴方が500万で結婚するメリットって、安心感があるからでいいと思うよ。
養う養われるとかいちいちめんどくさいこと考えずに、普通にメリットしかないからそのままお幸せに・・・

[396. 匿名]

だからそういう支え合いとか絆とか目に見えない話のこと言ってんじゃなくて金の話

収入折半か少なくとも妻側が家計全体の4割を稼いでるご家庭の人、話しませんかって言ってんの！！

なんでこんな簡単な条件も読めずにガシガシ的外れなコメントしてくんの？

[397. 匿名]

>>393
そうだねー会社員の扶養内配偶者は実は社会的に養われてもいるね、特に保険関連。

[398. 匿名]

>>387
保育士の問題ではない
子供を親に甘えさせるのが大事って言ってるのよ

[399. 匿名]

>>396
日頃から劣等感に苛まれているんだろうね
だからトピずれてても何か自分たちの側を主張せずにいられないんだろうね

[400. 匿名]

>>396
その範囲内の人で、結婚を決めたきっかけ、結婚してよかった事だから、金銭的なこともあるならそれでいいし、安心感とかならそれでもいいのでは？

[401. 匿名]

旦那も料理するんだけど、どちらかが疲れててどちらかが元気なときは元気な方が何のこだわりもなくさらっとご飯作るっていう状況がありがたい。どちらも疲れてるときは今なら適当にテイクアウト。

[402. 匿名]

>>398
で？
共働きならそれができないから、子供が可哀想属の人でしょうか？
ご自分の巣へお帰りください。

[403. 匿名]

>>398
トピズレだから語りたい内容でたてたら〜

[404. 匿名]

>>398
自分が無職だからって他人に押し付けないでください

[405. 匿名]

>>17
男も同じなのに結婚したがらない男は猛者だと思う

[406. 匿名]

>>394
きたない言い方するなよ笑

[407. 匿名]

>>31
夫の方が当たり前のことのみでハードル低いな

[408. 匿名]

もういい加減扶養制度止めて欲しい！

[409. 匿名]

うちの母親は、食べることが大好きだから我慢したくない。いつでも離婚できるように共働きしてるって言ってた。だからか、親のせなかを見て働くのは当たり前と思っていて、姉妹皆働いてる。それが普通という価値観。

[410. 匿名]

結婚28年目の看護師です。
私は子供が小さい頃はパートタイムで働いていました。
その後、運よく正職員で採用され、子供が小さい時期に残業が多くて鬱気味になっていた夫には転職してもらいました。転職後は契約社員だったので、夫の年収が下がりましたが、自分で正職員だったので特に問題なることなく、その後、夫も正社員になり、今に至ります。
看護師資格があったので、出産後の復帰が容易にできたと思いますが、夫婦で協力しながら子育てしてきた実感があり、夫婦の絆が深まったと思います。
私は、生きていくだけなら一人でも大丈夫だけど、子供を育てていくのは夫がいなかったら無理だったと感じています。

[411. 匿名]

>>1
今の時代は一人で生きていくのはリスク大きいよ。
昭和後期〜平成初期のバブル期ならお一人様でも大丈夫だったと思うけど
自分か旦那のどちらかが病気になったり鬱になったりするかもしれない。そしたらどちらかが働いて稼げば生きていける。
今の時代は助け合いが大切だよ
だから最近の男性には、ブランクあっても正社員ですぐ働けるような看護士や保育士の資格ある女性が人気

[412. 匿名]

>>331
253だけど、これから産休育休だから役職の話を断っちゃったんだよね。地道に稼ぐしか無理だわ。

[413. 匿名]

洗濯掃除洗い物全部やってくれる
5.5対4.5くらいで夫の方が稼いでるんだけど

[414. 匿名]

>>379
ガル見てると非婚化進んでるように見えるけど、今も女性の8割は結婚してるんだから、非婚化とは言えないと思う

ガルは人を好きになれないアセクシャルな人とか男性嫌悪で結婚出来ない独身とか時間持て余してる人が書き込みまくってるだけの掲示板だよ。そういう人達の意見に引っ張られてしまってたら自分もそっちに行くよ
普通の既婚女性はインスタしたりNETFLIXで映画見たりして家族と幸せに過ごしてる。ガルに書き込んだりしてないよ

[415. 匿名]

自分が稼いだお金で物を買うのが幸せ。双方の実家、夫に贈り物を贈るときに躊躇しなくていいし。

[416. 匿名]

>>1
「単純に彼と家族になりたいなと思った」。
そう思える相手と出会えた、それだけでいいんじゃない？　　

それが勘違いだったとしてもひとりに戻れる年収があれば気持ちに余裕も生まれるだろうし。

[417. 匿名]

>>352
あなたも甘やかしてもらえなかったら、精神的に自力できなかったの？

[418. 匿名]

>>1
トピと関係ないけど、33歳で、主さんが年収600万で彼が550万って二人とも凄いね！
本当に尊敬する！

[419. 匿名]

>>5
いくら玉の輿でも、女性が職を持って稼ぎ続けると色んなリスク対策になるからね。
家計もそうだし、離婚した場合も。

[420. 匿名]

そういえば、昔単なる同棲なのにいちご買おうとしたら彼氏に節約しろ！って止められたな。
自分が好きで、自分のお金で買うのに。こんな奴の元で専業主婦なんかやってたら気が狂いそう。

[421. 匿名]

>>218
いや普通に子供ほしいしだから晩婚はいやでしょ

[422. 匿名]

こういう夫婦、これからも増えるよね
いい時代になったなあ〜

[423. 匿名]

>>1
結婚して9カ月で喧嘩からの別居。週末婚状態。
そこから自分で稼いで養われてない。
養われるのは自分にはあまり向いてなかった。。
やっぱり外で働いてイキイキしてる方が楽しい。

[424. 匿名]

>>218
最初のFIRE世代は若干晩婚になるかもだけど、
それを子供世代に受け継がせれば
その子たちは割りと幸せにやっていけると思うんだよね。
我が子の幸せを考えてもいいプランだと思う。

[425. 匿名]

>>424
資産づくりしてあとはお金に働かせるのはかなり合理的だよね。

[426. 匿名]

>>420
結婚前提だったのかな。男性は意外と、結婚を意識していたら女性のお金の使い方を見ている人も少なくないかも。

私は半同棲の元カレに、デパコス買っていたら値段をチェックされていい顔されなかったし、１つ300円くらいのマカロンをふた口で食べたら嫌味を言われたw 節約家からすると、将来結婚考えている相手には例え自分のお金でも許せなかったんだろうと、今なら少しわかるよw

[427. 匿名]

>>405
求めてる「生きやすさ」が違うんじゃないの？

[428. 匿名]

>>86
昔に比べれば男女平等になってきたよね
よきよき

[429. 匿名]

>>34
10年後も同じ事言えてたら幸せだと思う

[430. 匿名]

>>411
平成初期までのお一人様なんて市民権がないくらいの冷遇だったと思うけどなぜそこと比較？

[431. 匿名]

>>414
別にそんなマイノリティばかり居るわけでもないでしょ
普通の既婚女性も、旦那の愚痴とか書き込んだりしてると思うよ

[432. 匿名]

>>1
養われていないので対等な関係（真の意味で）
とにかく愛しかない

[433. 匿名]

私も専門職なので、パートでフルタイムではないけれども収入は扶養超えます。
結婚して良かったことは、堂々と一緒にいられることと、何かあれば家族として支えていけること。
例えば、私になにかあれば、警察も消防も真っ先に夫に連絡する。手術なども夫がサインしてくれる。そういった安心はある。

[434. 匿名]

>>34
一人暮らしだけどむしろ逆だよ。精神的な安定が半端ない。
感染対策とか金銭感覚とか相手と合わなかったら詰むし、どこが地雷で拗れるか分からない。

[435. 匿名]

友達のように、思ってる事を気がねなく言える。
養ってもらうと、自分は仕事みたいに配偶者に尽くさなきゃと思ってしまって多分それでうまくいかなくなると思う。

[436. 匿名]

30代、結婚10年目のディンクス（共働き子なし、原因は私の大病）です。
私も結婚願望はなかったですが、
プロポーズされた時に、この人なら大丈夫かなと思えたので結婚しました。

恋愛のようなドキドキはもうなく、夫にわが子を抱く喜びを与えられませんでしたが、
お互い親友のような関係、大好きな仕事を続ける喜び、プライベートな時間の確保と、割といい感じの人生を過ごせています。

結婚してよかったことは、
世界にたったひとりの特別な存在がいるという安心感でしょうか。

相棒的な感覚ですが、結構こころの支えになっています。

[437. 匿名]

>>420
女性は結婚後突然専業主婦やるから！って言い出す人や、出産後きつくて働けなくなる人もいる
結婚考えてたら、専業主婦しながら高級品バンバン買う生活されてたら家計ヤバいって思われたんじゃない？
看護士とかの国家資格あればそんな事言われなかったと思う

[438. 匿名]

年収は夫600万、私500万ちょい。
1人で生きていくこともできるだろうけど、気の合うパートナーが見つかったのは幸せなことだと思う。単純に夫と過ごすのが楽しい。

[439. 匿名]

>>13
あなたは教養がない人だね。教養がない人間からは何も学ぶ事はないわ。

[440. 匿名]

贅沢しなければ一人でも生きて行けるし、ある程度貯蓄は出来たと思うけど、やっぱり子供が欲しかったっていうのが一番の理由かな
仕事を続けて、尚且子供を育てられたのは旦那と周りのおかげ
恵まれた環境だから言える、結果論なんだけどね
元々仕事を辞めたくなかったから、そこが折り合わない相手なら結婚してないし多分今も独身だった
なんだかんだ言ってもうすぐ定年なんだけど

[441. 匿名]

>>434
一生そう思えるならいいけど、年齢がアラフォーとかになったり大病してから、突然やっぱりパートナーや子供欲しいなぁと思い始めたら遅いから、よく考えた方がいいよ

中年でガンになって不安になってしまい婚活してる女性とかいるみたいだけど、それだと遅い

[442. 匿名]

ファ⁉️
それで旦那側だけ配偶者扶養控除させてる事になるが
それで対等だと言えるならそれでいいけどそれでいいんかいな...

[443. 匿名]

>>398
こういう人ってさ、働いてると子どもが甘えないとでも思ってるの？

[444. 匿名]

>>426
そんなケチくさい人間いるんだ！
男でも女でもぐちぐちそんなこと言う人とは付き合うこともしたくないね～

[445. 匿名]

>>26
私は年収1千万の共働きって普段から書いてるけど、本当は40代独身で半分くらい
なんなら医者の嫁って設定もつけたことある

[446. 匿名]

>>39
きれいごとだと思います

[447. 匿名]

やっぱり、今ランキング上位にある結婚トピ見てきたら、お金お金は多いよ。
そればっかりではないけどね。

[448. 匿名]

>>30
いいな。私は、家事やって夜も対応しなきゃ、とか考えたら楽しさよりしんどさがイメージされちゃって結婚に前向きになれないよ。

[449. 匿名]

>>429
もうそこは養われてる云々関係なし
どんな夫婦も10年後も幸せならいいよねぇ

[450. 匿名]

決め手って商品選んでるんじゃないんだから。
この方は同じスタータスの方の結婚生活しか
興味ないんですね。結婚生活の何を聞きたいのかよく分かりませんね

[451. 匿名]

>>434
そのあたりの感覚のズレは結婚する前にだいたいわかるわなぁ。

[452. 匿名]

>>429
もう結婚して10年経つから幸せよ！ありがとう！

[453. 匿名]

>>445
こういう嘘ついて虚しくならんのかな。

[454. 匿名]

>>126
本当は財産も何かもない独身低収入女が現実逃避と稼いでる既婚女にマウント取るために妄想で書いてそう。

[455. 匿名]

>>451
分かんないよ。だから家に居られるとイライラするって言ってる主婦多いでしょ

[456. 匿名]

>>448
自分と似たようなぐうたらした人を選べばいい
几帳面で完璧主義な細かい人を選ばなければいいだけ

[457. 匿名]

>>441
余計なお世話

[458. 匿名]

>>434
男性を好きになったりしないの？
パートナーはいた方が楽しいと思うけど

[459. 匿名]

>>437
専業主婦するなんて一言も書いてないw
こんな男に養われて専業主婦なんかやったら人生終わるって話w

[460. 匿名]

>>437
なんの仕事か書いてないのに、よく国家資格じゃない前提で話せるな。
ガルちゃんてほんとよく話聞いてない奴多い

[461. 匿名]

>>429
ほとんどの夫婦はずっと仲良く過ごしてるよ
合う人優しい人を選んで結婚してるんだから

[462. 匿名]

精神的安定？かな。

[463. 匿名]

>>461
3組に1組は離婚してるから、ほとんどではない

[464. 匿名]

>>1
私の稼ぎは手を付けてない。すべて貯金。
正社員共働きだけど旦那ローンで注文住宅建ててくれた。
旦那家族が文化資本（クラシックや料理、釣りやピアノを教えてくたり）があり、お金もあり、子供を一緒に育てるのに良い環境

[465. 匿名]

養われては居ない
私が家を建てたし
家事作業は折半で夫が洗濯干して畳んでいる横で寝ています
掃除も夫が担当で料理と洗い物は完全に私だけど、ストレス無くてちょうどいいかな
残業もわたしが多いのでたまに夕飯とか作ってくれています

[466. 匿名]

>>460
カリカリしすぎ
落ち着け

[467. 匿名]

家を建てたいし、新婚旅行行きたいと思っていたので。

[468. 匿名]

>>458
何の話してるの？笑
コメント元ちゃんと読みなさいよw

[469. 匿名]

>>466
読解力ないやつが多すぎなんだよ

[470. 匿名]

>>466
頭悪すぎなんだと思う

[471. 匿名]

>>463
何回もガルで指摘されてるけど、その割合は一年間で離婚した全世代の人数と、新婚さんの人数で割合出したおかしな数値。

[472. 匿名]

いざという時に気をつかわない人と男手があるとと安心。
病状になった時に心細かったから。パソコンの不具合や家具の組み立てとかね。

[473. 匿名]

>>471
ちょっと言ってる意味わからない笑
おかしなデータだったらちゃんとしたデータ出して

[474. 匿名]

かなり気が強いので、
共感したり、間違っているって言ってくれたりして貰えるのが助かってます。
イラっとするときもあるけど、お金じゃなく時間や手間の面で一緒にいて助かることも多いかな？

趣味が共通していて楽しいときと、全く違うことが好きでお互いの世界が広がること、退職した一緒に何をするか楽しみです。

[475. 匿名]

>>1
子供を持てたこと。家事育児を折半できること。

正直私は割と収入ある方だけど、夫のサポートが無ければ子育ては出来なかった。
夫は私より収入低いけど、学歴は同等レベルだし、ある分野では圧倒的に私より上。料理もすごく上手で家事能力も高い。
なので私が1週間海外出張とかに行っても、安心して子供を任せられるレベル。
普段も料理は私メイン、ほとんどないアイロンも私、洗い物と掃除洗濯は夫。子供のお迎えは半々位を目指したけど、夫が多くやってくれる。教育熱心なので、教育に関しては夫がメインでやってくれる。

私は平日帰宅したら下拵えしてあるものでさっと料理して、皆でご飯。子供の勉強は終わってるので、私は子供とのんびりお風呂入って寝かしつけ。夫は皿洗いした後自由時間。

頼もしいパートナーなので、安心感がありますね。

[476. 匿名]

>>434
まぁ誰かとすむってことは、良い面もあれば大変なこともあるかもね。
それでも一緒にいると楽だなとか、楽しいなと思える人に出会えたら結婚すればいいじゃん。
自分で稼げているんだし、そこは結婚しなきゃとか考えずでいいんじゃないかな。
私も10年一人暮らしして、もう十分堪能したかなってタイミングだった。

[477. 匿名]

>>379
確かにそうだね。稼げる女だったら1人の方が生きやすそう。

[478. 匿名]

損得勘定なくシンプルに好きと言う感情で結婚出来たのが良かった点だと思うよ

[479. 匿名]

>>464
単独のローンの方が、離婚のとき楽だしね。
まぁでも、まさかその貯金は自分のものとは思ってないよね？

[480. 匿名]

家事やってくれるし優しいし、結婚して良かった。働いてるのも、将来何があるかわからないから。助け合いと、お金はいくらあっても困らないと思うから

コロナ禍で友達とも疎遠になっちゃった時代だし、私は一人でいるよりも誰かに励ましてもらったりしないと結構考え込んでしまうタイプだから、旦那に感謝してる

[481. 匿名]

そろそろ落ち着いたかと様子伺いに来たけれどまだっぽいね

[482. 匿名]

大丈夫！仕事してても20分くらいで3品作れるようになるよ。

[483. 匿名]

>>26
嘘ばかりですから

[484. 匿名]

仲の悪い時期は稼いできてくれるだけいいと思って自分の世界で楽しむ。気楽な存在だし稼ぐし胃袋握ってるから戻ってこない訳がない！

[485. 匿名]

>>412
それは仕方ないよ。何年で上がるかに答えてなかったね。うちは毎年基本給5000円ずつ程度上がるから平のままなら6年だなー

[486. 匿名]

>>35
相手が無フリーターでも結婚したかって言ったら違うでしょ？私は違うのよってドヤってるのはやめた方がいいよ

[487. 匿名]

ひとりだと適当なもの食べがちだけど、健康に気をつかった料理をするようになるな。そして若いうちは揚げ物ジャンキーが好きだった旦那がだんだん自分好みの味覚に洗脳されてく。

[488. 匿名]

>>479
二人の老後資金ですよ〜！勿論

[489. 匿名]

私は結婚した時は3対7で夫が多かったけど今は逆転してる。
私が出世して、夫が転職したから。
ごはん作ってくれるのはありがたいな。1人だと食べないから。あと趣味が合う。わりとなんでも話せる。
私なんかとよく付き合えるなと思うけど、夫は私を好きらしいので、そういう人が1人いるという自信になる。

[490. 匿名]

ここ多分割と結婚して幸せに暮らしてる人が書き込むから、
独身の方が絶対に幸せアピール書いて怒ってる人来てるけど、来るトピ間違えてると思う
考え方や生活様式違うトピ見てもイライラするだけだから見ない方がいいんじゃないかな

[491. 匿名]

自分は外資系で年収800から1200(年俸制。給料が一部株で支払われるので変動がある)、旦那は年下で日本企業で年収550くらい。
お互い、仕事辛かったらいつでも辞めてもいいよというスタンス。
一人暮らしだと病気になった時とかにプレッシャーがかかるけど、支え合える人がいるって心強いよ。
あと一緒にご飯食べたり、テレビ見ながらお菓子食べたり、くだらない会話をするだけで楽しいし、平和で穏やかな毎日。

[492. 匿名]

>>1
この人と人生を歩んだらメンタル安定すると思ったから
賢い人だから尊敬できる
色んなことを相談できると思ったから

[493. 匿名]

>>337
夫婦2人とも正社員で合わせて年収600万円いかないくらいです。
家は持ち家、クルマ2台所有、子供1人で普通に暮らせてます。
旦那が残業代と夜勤手当込みでわたしより年収20〜30万円くらい多いです。

[494. 匿名]

>>1
要は「旦那さんより年収が多い人、結婚生活うまくいってますか？」
ってことだよね？
それを言いたくなくて仕方ないってプライドの高さをビンビン感じる。
結婚する前からそんなんじゃ相当難しいよ。

[495. 匿名]

>>441
大病した時のために結婚？

[496. 匿名]

>>1
可愛い子供ができたし、子供に気兼ねなくお金も使えるし、収入は安定してる。心配性だから万が一の時に自分が働いているのは安心材料。それに対等の意識で接することができる。

[497. 匿名]

>>495
横だけどそのためだけではないと思うよ。そう言う時に後悔しやすいと言うことじゃないかな。

[498. 匿名]

>>28
大企業で妊娠出産で辞める人見たことない

[499. 匿名]

年収同じだから対等でいられる
家事も育児も最低でも半分はやらないとおかしいよね？って
なんでもできるからどちらかが急に死んでも困ることがない

[500. 匿名]

>>495
結婚しない主義の人が来るトピじゃない
楽しそうなエピソード多いしイライラするだけだから離れた方がいい