旦那さんから期待されてない人

[1. 匿名]

旦那さんから期待されてない方いませんか？
どの様に受け止めて生活していますか？

主はまさに「ガル子には期待してないから、ややこしい事言ってごめんね」と言われました。
何故そういう発言になったかと言うと

・話に主語がないらしく、聞き返しても頓珍漢な答えが返ってくる
・話し合いが苦手で黙ってしまうか逃げてしまう
・精神的につらく管理職をおりて休職したいと悩む夫に
「あと2年くらいは頑張れそう」と元気づけてしまう
・仕事の何気ない愚痴に共感が出来ず「じゃあ私にどうして欲しいの？」などと結論を焦って正論を言う
・ドラマや映画を観てても見落としてしまう部分が多く、話が理解出来ていないので会話が噛み合わない
・悪気なく無神経な発言をしてしまう。例えば「今日は家事を手伝ってくれたのでお礼にエッチしないとね」など
・知識がなく、同じ言葉を3度説明されても覚えられない。例えばリーズナブルや親の七光り、因果応報、精神鑑定などの単語。ドラマや映画で出てくる単語が理解出来ないのでそこでつまずく
・悪気はないが後から「だからこうなると思ってたの」などと夫の言動に対して言ってしまう

夫から指摘された言動の一例です。これらがあり、夫はもう仕事の愚痴もテレビを見ながら感想を話す事も、深い話もしなくなりました。
私が日常会話をしたいと希望したので毎日
「今日のパートはどうだった？レジ混んだ？」などと聞かれるだけです。
普通の会話がしたかっただけなのに…期待されてないとまで言われて腹が立ってます。

[2. 匿名]

婚活ミナミさんみたいな人？

[3. 匿名]

とりあえず話が長いしなんかまとまってないな主。

[4. 匿名]

旦那からガル子と呼ばれてるんだw
笑うわそんなのw

[5. 匿名]

別れてあげて

[6. 匿名]

主と住むとめっちゃイライラしそう

よく旦那結婚してくれたね

[7. 匿名]

頑張って読んだけど、これはほんとに期待できないくるいで済んで、旦那に感謝しなよって感じ
わたしなら一緒にいたくないレベル

[8. 匿名]

アスペっぽい印象
発達障害とかあるんでない？

[9. 匿名]

どっちもどっちかな
主さんは無頓着でご主人は細かい

[10. 匿名]

旦那から女としての魅力がないと艶と潤いとかがないと言われます。

[11. 匿名]

>>1
会話力磨いたら？
旦那さんの言うことが本当であるなら
私もあなたとは天気の話とかしかしたくないよ

[12. 匿名]

期待されるより楽でいいわ

[13. 匿名]

>>1
つまり頭が足りてないのね。
ご主人かわいそう。

[14. 匿名]

貧乳ガリブスババアだからな
ださいし
そりゃ若いかわいい巨乳に行くわ

[15. 匿名]

主さん、普通に旦那に興味ある？
興味ないからそういう態度になるんじゃない？

[16. 匿名]

自己解析はめちゃくちゃできてる

[17. 匿名]

旦那さん優しいね。

主さんも冷静な自己分析？できてますね。

[18. 匿名]

内容読んでて、たしかに家にいる配偶者がそんな反応しか返してこないときついなって思ったわ...

主は具体的にどこをどう直そうと思ってる？

[19. 匿名]

>>1
の文すら分かりにくいし、相談トピのトピ主としても期待できそうにないね

[20. 匿名]

でも自分でそこまで分析できてるだけすごいよ✨
本当に期待されてないひとってなんで期待されないのか、自分のどこが悪いのか分かってない。

[21. 匿名]

>>2
私はポレポレ美かと思った

[22. 匿名]

発達障害じゃない？って言われたいトピなのかな？なぜこの内容を採用したんだろう。
発達障害叩きも始まりそうだし逃げるわ…。

[23. 匿名]

主うちの母親にちょっと似てるかも。
会話できなくて、話してるとイライラしてくる。

私はつい「何言ってるかわからない！」「主語は何？」「結論は？その話いる？」と言っちゃいますが
旦那さん優しいなと思ってしまった

[24. 匿名]

私も期待されてないよ。逆に楽な面もあるかも

[25. 匿名]

>>7
私もそう思った
私なら一緒に住めない。

旦那さん優しすぎるわ

[26. 匿名]

>>1
これ主の話？

[27. 匿名]

>>1
釣りかなって思うくらい典型的アスペの症状では？

[28. 匿名]

>>4
主と4の会話してるのを聞いてみたいわw

[29. 匿名]

期待されてないとまで言われて
改善しなきゃって焦るんじゃなくて
怒ってるようではもうだめそう。
これからも失態重ねそう

[30. 匿名]

トピ読んだ感じでも、旦那さんの言うことに納得する。

[31. 匿名]

私も口下手で説明苦手だから
あまり期待されたくない。
仕事でもないのに細かく指摘されて
怒られ続けてたら精神病になってしまう。
自分なりに気をつけてても
普通以上になるのは難しい。

[32. 匿名]

>>1
主が酷すぎて共感出来ないからなあ
悪口じゃなくて発達障害の可能性が高いから、病院でカウンセリング受けた方がいいと思う

[33. 匿名]

主さん、うちの旦那に似てる。辛いです

[34. 匿名]

今年こそ痩せるわ！って宣言したら「おん」ってチベスナのような顔で言われたよ。悔しいから本当に痩せてやるわよ

[35. 匿名]

主とご主人の知的レベルが違うのかな。
付き合ってた時は話し噛み合ってたの？

[36. 匿名]

・悪気なく無神経な発言をしてしまう。例えば「今日は家事を手伝ってくれたのでお礼にエッチしないとね」など

無神経っていうより、嫌味に聞こえるよ
てか、手伝ってもらったからエッチするって漫画の読みすぎじゃない？

[37. 匿名]

>>13
主のご主人をかわいそうとか言えるあたり、あなたも頭足りてないね🥺病院行こ？

[38. 匿名]

リーズナブルや親の七光り、因果応報、精神鑑定などの単語が覚えられない

→発達障害や学習障害を疑ったほうがいいと思う

[39. 匿名]

>>1
この文の最後も「腹が立ってます」だし、そりゃ期待なんてできないよ

[40. 匿名]

正論言うって自分で言う人で正論言ってる人見たことない。
我の強い自論って感じ。
《後2年頑張れ》と元気づけてしまうって…
押し付けでしょう

[41. 匿名]

>>4
あなたはトピ主のお仲間だと思う

[42. 匿名]

旦那さんが可哀想

[43. 匿名]

>>7
友達でも難しいレベル

[44. 匿名]

主が男だったら死ぬまで叩かれそう。正直知人にすらなりたくない要素ばかり。

[45. 匿名]

とりあえず読み進めて、主の旦那さんから指摘された2つ目までは理解できたけど
3つ目の『精神的につらく管理職をおりて休職したいと悩む夫に「あと2年くらいは頑張れそう」と元気づけてしまう』から、マジでわからなかった

あと何かと上から目線で、知識のレベルでなく、自分を過大評価しすぎだと思いました

[46. 匿名]

夫はもう仕事の愚痴もテレビを見ながら感想を話す事も、深い話もしなくなりました。


こんなもんじゃない？うちは20年経ってお互い模索してベストな関係としてこうなった、という感じだけどまだ若いうちなら寂しいのかな

[47. 匿名]

>>27
結果逆ギレもしてるあたりボダとかも併発してそうな

[48. 匿名]

LINEや手紙で感謝の気持ちなど伝えてみる

[49. 匿名]

>>1
>「今日のパートはどうだった？レジ混んだ？」などと聞かれるだけです。

旦那優しいじゃん

[50. 匿名]

>>4
主と親友になれそう！

[51. 匿名]

しかもエッチをお礼って…
ズレ過ぎてて脳内お花畑ってこういう人なんだわ。

[52. 匿名]

>>1
リーズナブルや親の七光り、因果応報、精神鑑定レベルの単語を知らない、覚えられないって言うのは知的ボーダーなのでは？

世間知らずでおバカな若くて可愛い彼女♡と思って結婚したけど、世間知らずでバカなおばさんになったから期待しなくなったってだけかと。

[53. 匿名]

>>1
そこまで言われて未だ自分が変わろうと思わず腹が立つのならもう会話してもらえなくでしょうがないんじゃ…
失ってようやく気づくことになるかもよ？
偉そうに言ってるが私はいろんな自分の悪かったことと向き合って直そうと努力してる

[54. 匿名]

すでにマイナス多くて読みづらい。

[55. 匿名]

腹が立つ
いや、これは旦那さんが可哀想だわ…
我が家は毎日毎回じゃないからまだ我慢出来てるけど旦那が主の例に挙げたやつにほぼ当てはまるけど、言われた聞かされた方ってめちゃくちゃ腹立つよ。指摘したって当人に自覚ないから言っても無駄でいつもこっちが我慢してる。

[56. 匿名]

お互いがお互いに過度な期待してそう。どちらもお互いに完璧を求めているというか

[57. 匿名]

>>43
わかる。絶対友達になりたくないわ

[58. 匿名]

馬鹿でも愛嬌と思い遣りがあればなんとかなる
まずは「ありがとうエッチしなくちゃね」ではなく満面の笑みで一言「ありがとう」と言おう
とにかく余計な一言を言わない、感謝の気持ちはシンプルに

[59. 匿名]

ご褒美にエッチみたいな発想がまず嫌。
主さんは旦那さん以外で友達関係とか上手くいってるの？人間関係を上手く築けなさそうな印象
腹が立つのは主さんじゃなくて旦那さんの方だと思うよ。期待してないからもう怒ることもないんだろうけど

[60. 匿名]

>>1
旦那さんが可哀想という感想だけど、主はそう思わないのかな？
腹が立つのは何故でしょう。
私なら知能に合わせた会話をしてくれて、期待できないパートナーを見限らず離婚を選ばない事にありがたく思っちゃいます。

[61. 匿名]

なんか一人二役みたいな人だな。

[62. 匿名]

主さんが私の夫みたいだ。そう、期待してない。
そして期待してないと言ったらものすごく怒った。
そのパターンも全く同じ。
お子さんいないなら積極的に離婚してください。

[63. 匿名]

家事のお礼がエッチは笑うw

[64. 匿名]

>>1
うちは、それでも好きだと思ってくれてると思う。旦那は世話焼きだし、抜けてるところが好きみたい。

[65. 匿名]

>>8
もうわざと書いてるのかほんとに障害があるのかだね

[66. 匿名]

>>1
離婚しない限りこの先何十年もこの結婚生活が続くなら期待しないのが最善策です。

[67. 匿名]

がるちゃんで、旦那がこんな感じで嫌だみたいなトピであげられる旦那にこんなの多くない？

[68. 匿名]

>>10
さっきからアレンさん上げに見せかけて下げるのやめて。
ファンだからほんと不愉快。

[69. 匿名]

自分を変える気はあるのかな？

[70. 匿名]

ドラマも映画も単語も会話もあまり理解出来ないって生きててつまんなそう

[71. 匿名]

>>1
主今はやりのアスペとかなんとか言うやつ？
みんな得意不得意はあると思うから旦那さんとなんとかうまくやってけばいいけど文長くね？

[72. 匿名]

みなさんのコメント読んでて
「お礼エッチ？リーズナブル？そんな話でてたっけ？」と思って>>1読み返してみたら書いてあってビックリした

脳が途中から滑ってたみたいだわ

[73. 匿名]

>>13
男女逆の場合もそうだけど、この旦那も総合したら同レベルだから主と結婚したんだと思うが？

[74. 匿名]

>>51
正直旦那も最初はエッチなとこに惹かれたのかなと思ってしまった。長く付き合わずに結婚したらよく考えたらそこしか魅力がなかったとか。

[75. 匿名]

釣りかな？
そこまで具体的に羅列しておいて自覚の無いアホな人設定

[76. 匿名]

>>7
いやまじで
よく結婚生活続けてくれてるなって印象

期待されてないとかいう話じゃないわ
こんなこと言うとあれだけど、この旦那さんからの指摘そのまま病院で相談した方が良いかもよ。
このままだとお互いに良くない

[77. 匿名]

こんなのでも結婚出来るのか…
顔が可愛かったのかな

[78. 匿名]

>>53
ね。なんでこの一連の感想が「腹が立つ」になるのか

[79. 匿名]

>>1

＞・精神的につらく管理職をおりて休職したいと悩む夫に
「あと2年くらいは頑張れそう」と元気づけてしまう
・仕事の何気ない愚痴に共感が出来ず「じゃあ私にどうして欲しいの？」などと結論を焦って正論を言う

こんなこと言われて離婚すると言わない旦那さんの心の広さに感謝した方がいい。
ここに書かれてることが全部本当ならキツイかもしれないけど何かしらの発達障害があるかもしれないから病院受診した方が良いのでは？

[80. 匿名]

旦那さんと相性が悪いのもありそう。
主さんみたいに良く言えば天然の奥さんと、しっかり者の旦那さんってよくいるし凹凸が合ってて仲良しな夫婦多いよ

[81. 匿名]

旦那見る目ないなw

[82. 匿名]

>>8
私もまずそう思った。
でもわざとそう言わせるように特徴並べてるのかな…とも思ったけど。

[83. 匿名]

他のも読んでてイライラしたけど、「家事手伝ってくれたからお礼に～」がもうキモすぎて無理だった。

[84. 匿名]

失礼かもだけどちょっと検査した方がいいかも。何か分かればご主人も楽になるよ

[85. 匿名]

>>1
文章理路整然としてるし、主の事ではなくてトピ立てとして考えた臭がする

[86. 匿名]

>>1
「普通の会話がしたかっただけなのに腹が立ちます」
いやwwwこれ普通の会話じゃないからww
普通レベルの会話ができない自分が悪い

[87. 匿名]

と言うわりには自分のここが悪いところというのがかなり細かく羅列できるし、言葉が覚えられないといいながら親の七光や因果応報など単語は明確に覚えていくつも例えに出せるし、なんか質問内容と主がイメージしにくい。なんと言えばいいか難しいが

[88. 匿名]

こんな人でも結婚できんのか…

[89. 匿名]

・精神的につらく管理職をおりて休職したいと悩む夫に
「あと2年くらいは頑張れそう」と元気づけてしまう
　
特にこれが酷い。私が仕事で精神的に弱ってる時に旦那に同じこと言われたら悲しいっていうか苦しい

[90. 匿名]

旦那さんが奥さんのフリして書いてる？

[91. 匿名]

>>1
本当に改善を願うなら発達障害がないか検査してみてはどうですか？

自閉症スペクトラム症の症状に該当する気が。

でもこれは濃度の問題なので、グレーゾーンの人は診断されてないだけでたくさんいます。
自分がどういう状態で、服薬か環境を整えるなどで改善することもあるので前向きに考えてみてはどうでしょう？

人によっては耳からの情報より目からの情報(文章で起こしてもらう)の方が理解しやすい場合もあります。テレビの場合字幕表記など。

発達障害の怖いところは、周りの人とうまく交流が出来ず、自己肯定感が下がったり鬱や引きこもりになってしまうことです。
自分のためにも前向きに生きてください！！

[92. 匿名]

>>80
いやいや、楽しさや可愛さゼロの天然じゃん。何か人バカにしてるし。相性もクソもない。

[93. 匿名]

夫から期待されてない人、の共感トピではなくて主のアスペっぷりに驚くトピになってる……

[94. 匿名]

>>8
ここまで悪びれもなくバカ正直に白状するのって、釣りじゃなかったら発達グレーだと思った

[95. 匿名]

>>87
自分は自覚ないけど旦那さんに言われたこと全部書いてるんじゃない？やたら細かく覚えてるのもなんかアスペっぽい

[96. 匿名]

>>75
そうなんだよね、ちょっと作り上げすぎてる

[97. 匿名]

えーこの話聞く限りでは…主さんと生活するのキツイわぁ。
色々な指摘されてても何がダメなのか分かってないよね？
旦那さん仕事も大変そうなのにお家でも安らげないな…

[98. 匿名]

>>85
私もそれは思った。
そんなに知能低い特徴なのに文章はかなりしっかりしてますよね。
アスぺってそういう人もいるのかな？

[99. 匿名]

>>11
私も難しい話は出来ないからトピタイにドキッとしたけど、これはちょっと…ねぇ…。

[100. 匿名]

>>98
アスペ＝知能低い訳じゃないよ
知能が低いのはLD。

発達障害の場合重なってる部分もあるからなんとも言えないけど。

[101. 匿名]

>>98
めっちゃ仕事できるアスペもいるから文章だけだとなんとも言えないと思うよ

[102. 匿名]

>>11
多分だけど、今日は寒いねぇーって言ったら、主は冬だからねぇーって返答しそうw

[103. 匿名]

ネタでしょ？

[104. 匿名]

>>1
シンプルに世間知らずとかバカなんじゃなくて、「覚えられない」から発達のほうなのかな？

ご主人も仕事で大変で愚痴の一つでも聞いてもらいたいだろうに、会話も成り立たないとか大変だろうね
「お礼にエッチ」とか気持ち悪いこと言ってないで、日頃の感謝を口に出して伝えてあげて。「いつもありがとう」でいいんだよ

[105. 匿名]

>>22
発達障害コメと別れろコメばかりになると予想

[106. 匿名]

>>1
旦那さんが優しすぎる。
私ならちょっと無理だけどそれでもパートどうだった？って聞いてくれるんでしょ？
すごく優しいと思うし腹が立つ意味がわからない

[107. 匿名]

私の知る発達障害ってこんなんじゃないけどな
それまでは無自覚だとしても
夫にここまで言われたら本気で落ち込むし治そうとする

[108. 匿名]

>>48
問題の本質を無視して、ただ感謝の言葉だけ送られて来たら旦那さんますますガックリしそう。
今は感謝とかじゃなくて、別の話をしてる時でしょって。
感謝の言葉はもちろん大事なんだけどね。時と場合というか…

[109. 匿名]

>>1
パートってスーパーのレジ打ちですか？？

[110. 匿名]

>>77
だと思うよ
明らかに発達の地雷なのに可愛さだけに釣られて結婚して後から後悔してる男は多い。いやいや最初からわかるでしょって
明らかにモラハラ臭するのに表面的な優しさや肩書きに釣られて結婚して後悔してる女と同じ

[111. 匿名]

>>3
こういうタイプ、めんどくさいな〜
ってなっちゃうの分かる。ごめん💧

[112. 匿名]

>>82
それならかなり賢いと思うけど、そう言われるように仕向けてもメリットがないように思うな。

[113. 匿名]

私毎日ぐうたらしてて、スペック低いから夫から「子供大きくなったし働きなよ」とかも言われない。
そんな私の為のトピかと思って開いたら全然違った。
不穏な空気しか感じないトピ。

[114. 匿名]

>>1
旦那が嫁のフリして書いてるような

[115. 匿名]

アスぺと言われてるけど釣りじゃない？
なんか直感だけどアスぺとは違う気がする

[116. 匿名]

>>16
そうか？
結論と正論を〜←正論??ってなったけど

[117. 匿名]

家で仕事の愚痴も言えず家事やったらお礼にエッチwwwバカにされてんのかって思うわよな。

[118. 匿名]

>>51
この発言が一番ひいた。元々そういった職業だったのかな。気持ち悪い。
言っちゃ悪いけど知能レベルが普通以下だよね。
空気読めないし常識も無いようなので旦那さんに同情する。

[119. 匿名]

>>107
治そうと思って治せるのは発達障害じゃない

[120. 匿名]

「今日は家事を手伝ってくれたのでお礼にエッチしないとね」
この発想がなんかこわい…

[121. 匿名]

>>102
その返しは普通だと思うｗちょっとネタな感じでｗ
（真顔で返したらそれはそれで問題だけど）


「今日は寒いねぇー」って言ったら
「は？冬なんだから当たり前じゃん。私にどうして欲しいの？寒いのくらい我慢できないの？」
って言われそう。

[122. 匿名]

性格悪い人が集合してるから、普通の人はそっ閉じ推奨だね

[123. 匿名]

>>119
行動の話な
発達障害が治らないのはわかるよ

[124. 匿名]

>>1
普通の会話がしたかっただけなのに…期待されてないとまで言われて腹が立ってます。
↑
たぶん旦那さんの方がイライラしてると思うよ。
そして、何かしらのアクションを起こしてきたと思うけど、
あなたが気づかなかったからちりつもでもう期待するの辞めたんだと思う。
離婚を言われないだけ有難いと思った方がいいよ。

[125. 匿名]

>>8
旦那さんも主の発達を疑ってそう
だから色々と諦めて生活してる気がする

[126. 匿名]

>>1
とりあえず文章が長すぎて読みづらいし、確かに主語のない話し方をする人は苦手だわ

[127. 匿名]

>>77
最初はアホっぽい所も可愛いと思ってたのかもね。
自分がついていてあげなきゃな、とかほっとけないなぁとか。
それか頭がないから反抗してこない、支配できるって思ってたのか。

色々当てが外れたのね…

[128. 匿名]

>>112
ですね(･_･;
そしたらやはり障がいを疑った方がいいですね。

[129. 匿名]

>>1
これ旦那が書いてない？
こんなに自分を客観視出来るのに少しも改善出来ないの変だよ。

[130. 匿名]

>>123
いや、どういう行動がおかしいってその時には気づけないんだよ。

後から指摘されてやっと気づくみたいな。
言われてもわからない人もいる

[131. 匿名]

>>121
わたしはダウンジャケット着てるから別に寒くないよ？とかも言いそう

[132. 匿名]

>>58
そうだね、たぶん余計な一言があるんだと思う。
あと二年はがんばれそう！も、余計に最後に言った感じがする。

[133. 匿名]

>>23
私の祖母も主みたいな感じだよ。

本当に主語がないし、悪気のない嫌な発言もすごく多い。

期待してるしてないとかも考えたことがないけど期待してないんだろうね。
とにかくおばあちゃんの悪いところが出たら全てスルー。
楽しく会話ができる時や自分の話したい時だけ楽しく会話する。
いちいち腹立ててもお互い辛いしね…

[134. 匿名]

尊大型だっけ？のアスペルガーの父も似た様な感じ。そこはもういいやろ、みたいな部分を細かく覚えてるんだけど丸暗記してるだけだから理解はしてない。
知能が低いわけじゃないから気付きにくいんだけど、ある一部分には強いこだわりと記憶力を発揮するのに他はヤバいくらい常識がなく悪びれもしない。
自分に不利になる事でも馬鹿正直に言うから左遷された。

[135. 匿名]

>>110
旦那優しいとか旦那に同情みたいな流れだけど、そんな主を選んでるのは旦那自身だからね
側から見たらお似合いなのかもしれん

[136. 匿名]

>>1
こんなサイコでも結婚出来るなんてすごい
サイコで頭良いならまだしもアホっぽいし救いようがない

[137. 匿名]

>>36
普通に気持ち悪いよね。

どれだけ仲良くても、他に悪いところがなかったとしても今日はエッチしてあげないとね！なんて言われたら無理だな

[138. 匿名]

>>98
例えば学習障害があったとしても、極端に言うと数学は学年ビリどころか全校ビリだけど現国は全国トップレベルみたいな人もいるんだよ。
こういう人は平均IQが高かったりすることもあるけど、その場合高い水準で数値が激しく凸凹してたりする。
それも発達障害という脳のエラーの一つ。

[139. 匿名]

>>1
受け止めて生活するというより病院いって診断してもらった方がよさそう。発達障害があると分かったほうがご主人もあなたもまだ気が楽になると思う

[140. 匿名]

>>6
だってお前より美人だもん

[141. 匿名]

>>130
だから夫に言われたらって話なのに…元のレスをどう捉えたんだろう

[142. 匿名]

>>3
人の気持ちがわからない
会話が噛み合わない
学がない

友達だとしても付き合いたくない。というか友達になれない。

[143. 匿名]

>>51
脳内お花畑とはまた違う次元な気がする

[144. 匿名]

>>40
本当それよ。

正論ではないし、元気づけてもいない。
全然わかっていないしおかしいよ。

[145. 匿名]

>>1
旦那さん以外との会話はどんな感じなんだろう？何か指摘されたことはないの？

[146. 匿名]

他の方の言う通り、自己分析は物凄くできてると私も思う。
手始めに「コミュ障用会話ノート」とか「大人のための気配り大全」的な本を何冊か読んでみて(全部鵜呑みにしてきっちりその通りにし過ぎなくて大丈夫です。参考に、こんなエチケットもあるんだ〜くらいでも大丈夫)
手応えがあったら発達障害用ワークブックみたいなものも見てみてもいいのかなと思った。
見づらいですが、家にある本の画像も載せますね。

[147. 匿名]

>>16
旦那さんに指摘された事をそのまま書いたみたいよ

[148. 匿名]

>>114
確かに旦那目線の文だと思って読むとしっくりくる

[149. 匿名]

>>8
ありそう。
旦那さんも何かしら障がいの可能性が高いって気付いてそうだよね。言ったところで・・・って感じかな。

[150. 匿名]

全文読んでないけど、これじゃ期待しないよ。

[151. 匿名]

>>116
・仕事の何気ない愚痴に共感が出来ず「じゃあ私にどうして欲しいの？」などと結論を焦って正論を言う

これのどこが正論なんだろうって思ったｗ
主は正論の意味も分かって無さそう

[152. 匿名]

>>1
パート何されてるのか教えて欲しいです。

スーパーのレジ打ちですか？

[153. 匿名]

>>113
私も家事を期待されてなくてやってもらってる
主さんの私とはまるで違った

[154. 匿名]

>>85
身近にこんな女がいて気に食わないから「旦那にこんなこと言われるの〜」って愚痴られた内容を書いてガル民に叩いてもらってスッキリしたいんじゃない？

[155. 匿名]

>>6
旦那だってずっとモテなくて独身だったのかもよ

[156. 匿名]

>>51
お花畑よりもうちょいヒドイ気がする。
上手く言えないけど普通の人と感覚がちょっとズレてるってのは間違いない。

[157. 匿名]

>>118
ものすごく失礼かもしれないけど、「元々そういった職業だったのかな」がしっくり来てしまった。
そういう関係からの結婚なら...あり得そう...。
見た目とかスタイルとかエロさとか技術とかを求めて結婚したからこそ
ご主人は諦めモードなのかな、というか。

[158. 匿名]

>>74
横だけど納得
主さん見た目はいいのかな〜と思った
外見だけで中身は…みたいな感じなのかな

[159. 匿名]

パートしていて周りと噛み合わないって感じることはないんですか？

[160. 匿名]

ご主人に指摘されたことを深く考えずにそのまま
ここに書いたらどういう反応が返ってくるかを後先考えずにつらつらと書くあたりが、アスペルガーの妹にそっくり

妹も指摘されたら逆ギレしてる
そんなこんなで仕事が続かない

[161. 匿名]

>>140
成りすましが雑なんよw

[162. 匿名]

>>2
見てた人にはわかりやすいかも笑

[163. 匿名]

あまりひどいこと書かないで
平気で書く人も何かの障害があるんじゃないの？

[164. 匿名]

>>39

そこだよねー

心から改心しようって思ってたら、怒るよりも違う感情がまず先にわき上がるはずだよね

[165. 匿名]

>>163
主さんですか？

[166. 匿名]

私の元旦那みたい。
一緒に居るとすごく自信なくしました。
共感性が欠陥してるんですよね、だから話が噛み合わないし話し合いも出来ないのです。
それを指摘すると怒るし機嫌悪くします。
本人はそんなつもりはない悪気はないと言われちゃうからまるでこっちがわがまま言ってると思ってたと思う。
夫婦って大概がお互い様なんだけど、話が通じないのはキツイぞ。
自分の問題じゃないからって態度と思考は相手から信用を失うよ

[167. 匿名]

>>57
よく読んで。主は友達になって下さいなんて言ってないよ？あなたも主と同じ病気じゃない？

[168. 匿名]

ガルちゃんでレジ打ちパートをやたら馬鹿にしてる人見かけるけど何か恨みでもあるんだろうか

[169. 匿名]

>>9
言うほどどっちもどっちか…？
私だったらこんなのすぐ離婚するよ
旦那さん、頑張ってるなって思った

[170. 匿名]

夫以外との関係もうまく行ってなさそうだけど、どう？

[171. 匿名]

>>1
はーいヽ( ・∀・)ﾉ
主とはちょっと違うけど主人が12歳年上なのもあって全然期待されてないよ～！とりあえず子供よろしくってだけだわ。楽させてもらってますわ。

[172. 匿名]

>>163
あなたが寄り添って差し上げてくださいな

[173. 匿名]

>>7
日常会話したいと言われて今日のパートどうだった？レジ混んでた？って聞いてくれるってめちゃくちゃ優しいよね
普通だったらもう会話もしたくない

[174. 匿名]

・話に主語がないらしく、聞き返しても頓珍漢な答えが返ってくる
・話し合いが苦手で黙ってしまうか逃げてしまう
・精神的につらく管理職をおりて休職したいと悩む夫に
「あと2年くらいは頑張れそう」と元気づけてしまう
・仕事の何気ない愚痴に共感が出来ず「じゃあ私にどうして欲しいの？」などと結論を焦って正論を言う
・ドラマや映画を観てても見落としてしまう部分が多く、話が理解出来ていないので会話が噛み合わない
・悪気なく無神経な発言をしてしまう。例えば「今日は家事を手伝ってくれたのでお礼にエッチしないとね」など
・知識がなく、同じ言葉を3度説明されても覚えられない。例えばリーズナブルや親の七光り、因果応報、精神鑑定などの単語。ドラマや映画で出てくる単語が理解出来ないのでそこでつまずく
・悪気はないが後から「だからこうなると思ってたの」などと夫の言動に対して言ってしまう

↑>>1に書いてあるこれを主が自己分析して書いてると思ってる人達がいるみたいだけど、この指摘は主が旦那さんから指摘された事の一例だって書いてるよ。
主は自己分析も何も出来てない。

[175. 匿名]

>>85
文章と話す時で全然違う人もいるよ。

だけど過疎らないように創作なのかはわかんないけど荒らしトピを1日にいくつかあげてるのも事実だからわかんないね。

[176. 匿名]

逆に責められたいのかな？と思うような言動を悪気なくするよね〜アスペの人って。
普通の人からしたら釣りかな？煽ってるのかな？って思うレベルなんだけど本人はいたって真剣。

[177. 匿名]

障害とか抜きにしたら、トピ主はあまり旦那さんのこと好きじゃないのか興味ないのかも。
興味ない男に誘われて何となく観に行った映画って内容あまり覚えてないし愚痴への励ましも適当だったりする。

[178. 匿名]

>>1
主さんが求める「普通の会話」って、何ですか？
うちは趣味の話、仕事の話、家事の話、過去の話など色々と会話をしていると思いますが
主さんに当てはめると

・ドラマの感想など
→主さんが途中でつまづいてしまうから話せない

・仕事の愚痴や相談など
→「私にどうしろと？」とキレられる
　「あと2年がんばれば」と切り捨てられる

・家事の話をする
→お礼にエッチとかいうパワーワードが返ってくる

・過去の話をする
→「こうなると思ってた」と言い出す

ってなってしまいます。
その中でパートの話を聞いてくれるご主人、優しいと思います

「普通の話」なんて抽象的な言葉ではなく
「こういう話をしたい」ってもう少し具体的に提案をしてみると良いのではないかと思いますが、いかがでしょう？

[179. 匿名]

>>1
期待しないって言うだけ旦那さん優しくない？
それでも一緒にいようとしてるんでしょ？私ならそんなパートナー嫌だわ。

[180. 匿名]

>>167
いや、友達になってくださいっていう話じゃなくてさw

夫婦どころか友達でもキツイね、っていう話なのよw

あなたこそ読解力がないねw

[181. 匿名]

>>36
お礼にエッチって凄いよね
自分とのセックスがご褒美みたいに思ってる傲慢さがキツい

[182. 匿名]

>>163
幸せな人はこんなところで人叩いたりしないからね。不幸だよね

[183. 匿名]

旦那さんから期待されていない、とも違うような気がする。
言い方酷いけど諦められているんじゃないかと…。
旦那さんなりに今まではずっと根気強く言葉の意味だったり、物の見方や会話の仕方を主さんに伝えてきたんだと思うよ。
でも伝わらない、覚えてくれない…
改善する気がないか発達系の問題があるかと感じて諦めてしまったんじゃないかと。
受け止めて現状維持して生活するんじゃなくて、一度きちんと発達障害かどうか診断受けてみて改善していく姿勢を示したら旦那さんも態度変わるかもしれないですよ。

[184. 匿名]

>>174
主の自己分析は「腹が立つ」みたいな感想のみ
自己分析ではないけど

[185. 匿名]

>>183
改善しようとする姿勢を見せるのはかなり大事だよね

[186. 匿名]

なんかさ、あんまり事細かに書いてるから、これ実は逆なんじゃないかと思うんだけど。
実は主が旦那に期待してなくて、内容がまんま旦那の事なの。
だってここまで相手の言い分を理解してたらもう少し対応もわかりそうじゃない？
みんなが旦那を褒めて、主をフルボッコする事で、「やっぱり私は間違ってないんだ」と肯定感高めているのでは。

[187. 匿名]

>>109
そう読めるけど、(パート帰りに)レジ混んだ？かもしれんな
ってか、そんなこと知ってどうすんの？

[188. 匿名]

>>163
明らかにおかしなトピを採用してる管理人さんがよくわからん。みんなが興味持ったり共感できそうなトピとは違うよね。これ採用するってことはこうなるのは目に見えてるわけだし。

[189. 匿名]

>>151
自分はパート何だから、管理職の旦那の愚痴に共感できないのは当たり前だよね
せめて最後まで聞いてあげれば良いのに

[190. 匿名]

>>163
障害っていうよりいじめっ子気質だと思う
旦那に感謝しろとか言ってる人いるけど、仮に離婚しても主の旦那はここにいる人達だけは絶対選ばないんだから、ちょっとは自分の性格や発言を見直せばいいのにね。
発達障害以前に人間性がヤバいと思う

[191. 匿名]

>>1
「仕事の何気ない愚痴に共感が出来ず「じゃあ私にどうして欲しいの？」などと結論を焦って正論を言う
ドラマや映画を観てても見落としてしまう部分が多く、話が理解出来ていないので会話が噛み合わない
知識がなく、同じ言葉を3度説明されても覚えられない。例えばリーズナブルや親の七光り、因果応報、精神鑑定などの単語。ドラマや映画で出てくる単語が理解出来ないのでそこでつまずく

この辺まとめたら、
頭が悪い（七光りとか因果応報なんかはただの例えだよね？こんな簡単な言葉の意味を説明されてわからないなら説明がよっぽど下手くそかちょっと理解力に問題があるんじゃ…）
空気が読めない（愚痴に共感が出来ず「じゃあ私にどうして欲しいの？」などと結論を焦って正論を言うってのは正論じゃなく聞く気や寄り添う気がないだけ。そもそも主婦が旦那の仕事の愚痴に対してできることってのは聞く＆励ます＆気晴らしの提案あたりしかないでしょ現実問題。なのに「私にどうして欲しいの？」なんて無意味なことを質問しているのは正論ではないでしょ）
無神経
なのに偉そう（「だからこうなると思ってたの」などと夫の言動に対して言ってしまうとか、子供相手みたいな上から目線）
ということになる感じかな？
確かに主もかなりひどいとは思うけど、そもそも旦那さんはじゃあなんで結婚したんだろう？言動とかは付き合ってる段階でもわかるだろうから見た目がすごく良くてトロフィーワイフ的な感じだったんだろうか？
だけど内面には全く期待できないからもういいやみたいな？
なんか、お前みたいなバカが生まれたらイヤだから子どもは作らないとか、まともな会話ができないからとか言う理由で浮気したりとかしそう…
可能なら治す努力をした方が良いと思うけど

[192. 匿名]

>>113
兼業専業子持ち子なしとか関係なく全ての人を不快にさせる内容だよね

[193. 匿名]

>>152
何のレジかは気にすることじゃないと思うけどw

[194. 匿名]

>>158
見た目が美人とか可愛くてポンコツって男性は庇護欲がから立てられるみたいだよね。
会話が噛み合わないとか全然違う答えが返ってきても可愛いなぁとか、俺がついててあげないとダメそうってなるんだって。
でもちょっとポンコツぐらいならいいとして、それより酷いと長年一緒に生活するのはきついよね。

[195. 匿名]

>>181
もし義務感でやってるとしたら、そんな事言われた日にゃブチ切れそうだわw

[196. 匿名]

>>1
なんてこんなにきっちり文章化して読んでるのに旦那の気持ち理解できないんだ？私こんな事言われたら泣いて土下座するけど。笑

[197. 匿名]

>>94
これでグレーならガチ発達ってどのレベルなの？

[198. 匿名]

こういう人って似たモノ同士で結婚してるイメージだった。

[199. 匿名]

>>114
それ可能性あるね。
自分を擁護してくれるコメント見て落ち着いてるだけならいいけど、ほら！やっぱりお前はおかしいんだ！って奥さんにこのトピ見せるようなことはして欲しくない。

[200. 匿名]

>>167
なんか大丈夫？

[201. 匿名]

>>180
だから友達でもキツいとかあなたの意見聞いてないし、主もそんな話してないんだよw友達欲しいならTinderでもやりなw

[202. 匿名]

こりゃ久々な強烈主だわw

[203. 匿名]

>>7
そうなんだよね。
最後に「腹が立ってます」って書いてて「？？？？？」ってなったw
現状を改善する気無しwww

[204. 匿名]

>>1
悪いけど、読んでるだけでうわぁ～ってなった。

腹立ってもしゃぁないよ。

[205. 匿名]

>>201
横だけど、ちょっとの脱線すらいちいち噛み付いて許せないならあなたの方がネット向いてないw

[206. 匿名]

>>205
特大ブーメラン刺さってるよ

[207. 匿名]

>>190
発達障害というか人格障害かもね

[208. 匿名]

>>36
エッチしないとね　って…。口にした事一度もないわ。言ったあとで、「はっ！しまったまた変な事言っちゃった！」てなるの？それとも、「え？何で旦那喜んでないの？してあげるって言ってるのに」って思うの？それによっても結構違う。

[209. 匿名]

>>201
大丈夫？落ち着いて。

「あなたの意見聞いてないし」
主はわざわざトピ立てしてるんだから
いろんな人の意見聞いてると思います。

「友達でもキツイ」
これは一つの例でしょう。例え話です。

[210. 匿名]

>>3
そしてつまらない。

[211. 匿名]

>>98
わかる。突出型だとしても、精神鑑定などの単語すら分からないなら国語がずば抜けて出来るわけではないのに、この文章が書けるということは発達障害を叩きたいだけの釣りに見える。

[212. 匿名]

>>1
ぱっと読んだだけでも、↓はキツイ。。

・精神的につらく管理職をおりて休職したいと悩む夫に
「あと2年くらいは頑張れそう」と元気づけてしまう
・仕事の何気ない愚痴に共感が出来ず「じゃあ私にどうして欲しいの？」などと結論を焦って正論を言う

同じくらいのキャリア築いてる人から言われるならまだしも、（悪いけど）パートやってるだけの妻からの意味不明な上から目線とか…。悩んで休職したいと思ってる人に「あと2年は頑張れそう」って酷すぎない？自覚ある？？

[213. 匿名]

>>1
主、ウチの夫そっくり。
私が夫に勘弁してよ、と思ってきたことそのまま書いてある。
私も主のご主人同様諦めたよ。
でもそれは嫌いになったということじゃないんだよ。
そこは諦めただけ。
直せ！なんとかしろ！いい加減にしろ！って言われ続けるより、もういいよ期待してないし、の方が良くない？
ウチの夫は話したいことはあるみたいだから、ふんふん聞いてそっかそっかーって言って一言自分の思いなんかを付け加えるだけ。
もし主のご主人もそうな感じの対応なら、それで充分と思ってほしい…。

[214. 匿名]

>>121
毎回こういう返事が返ってきたら『今日は寒いね～』のような一言も話したく無くなるね。

[215. 匿名]

>>1
ここまで旦那さんに具体的に指摘があり、また旦那さんの意見が世間一般的な感覚だと思う。にも関わらず結論が「腹が立ちました」だから悪いけど主さんがズレてるかな。価値観が違いすぎて話す気力がなくなると思う。

[216. 匿名]

子供はいないの？

[217. 匿名]

>>1
腹たっとるんかい！w
悩んでるかと思って最後まで読んで損したわ

[218. 匿名]

>>201
友達になりたくないって「生理的に無理」と同じような
理不尽な拒否の仕方だと感じる
自分が言われたらどう思うのかね

[219. 匿名]

>>191
結婚する前はトピ主も正社員とかで働いていて、ある程度同じ目線だったんじゃない?
私は今2人目の子供の育休中だけど、産休育休でブランクあったり、ガツガツ出世していくタイプでもない(結婚前は割りとガツガツ頑張ってた)
一方旦那は、役職就いたりどんどん任される仕事大きくなったりして、どんどん会話レベル離れてるなと思ってる

[220. 匿名]

>>4あなた、頭悪そうね

[221. 匿名]

性別を逆転したらこういう夫がいっぱいいそうだって思った
男っぽいというか…
性別を逆転して書き込んでないよね？

[222. 匿名]

余計な一言言わないように気を付けてみよ！
頭に言葉思い浮かんでもすぐに言葉に出さずにこれ言うと面倒なことになったり雰囲気悪くなるだろうなぁってことは言わないか、何か別の言い方にできないか考えてみる。

[223. 匿名]

ハッキリ言った申し訳ないけど
ドラマ見てて見落としが多い、空気読めない発言する、精神的に参ってる人にあと2年頑張れそうとか言っちゃう、日本語の単語が3回説明されても覚えられない…
このレベルの人から、なにかの後に「だからこうなると思ってたの」とか言われたら凄いイラッとすると思う。

[224. 匿名]

>>92
天然って周りが笑って初めて天然になるんだと思う
主のははっきり言ってだだの性格が悪い人だよ

天然の意味を履き違えてる

[225. 匿名]

旦那さんから別れようって言われないなら、
いいんじゃないかな？
主さんも一応働いてるみたいだし、
世の中でやっていけてるんだから、いいと思うよ

[226. 匿名]

主です。
旦那から病院で障害がないか検査する様には言われたものの、本音を言うと行きたくはありません。
でも旦那のために、旦那に信じてもらえる様に嫌々行きました。
私と旦那、おかしいのはどちらなのかも病院で聞きたかったというのもありました。

結果は検査まですることなく普通の人の性格の範疇だと言われて、また再来週病院に来る様に言われました。

でも旦那は納得がいかないらしく、よく喧嘩になってしまいます。どうすれば気が済むのか分かりません。
期待してないとまで言われて夫婦でいる意味があるのか？そこまで言う旦那と顔を合わせたくない…そんな風に考える毎日です。

[227. 匿名]

>>92

>>224だけどレス先間違っちゃった！
ごめんね！

[228. 匿名]

いや、釣りじゃね？
こんだけ旦那に指摘されたこと、事細かに覚えてる？
発達障害や知的障害あるなら無理な気がする。

[229. 匿名]

>>226
離婚してもいいと思う

[230. 匿名]

>>226
病院で診断等受けているのですね。
障害ではなく「性格」と言い切られているならば、それはもう「ご主人との性格の不一致」だと思います。

ご主人の気持ちはご主人に聞かなければわからないですが、
主さんがご主人に対して腹を立てている、顔を合わせたくない、と思うならば
離婚を申し出てみるのも一つの手だと思います。

合わない人と一緒にいるのは疲れますよね。
喧嘩をしょっちゅうしていると気が滅入りますよね。
私は、そこまでして夫婦でいる意味はないと思います。
特にお子さんがいないなら、ですが。

[231. 匿名]

>>226
オッケー離婚！

[232. 匿名]

>>223
こういうタイプは会話しないがやっぱり最適解だわ

[233. 匿名]

>>201
ここにもやばい奴がいる…

[234. 匿名]

>>1
主、来たみたい>>226

[235. 匿名]

>>226
旦那さん以外の人とのコミュニケーションはどうですか？
友人との会話、職場の人との会話など。、

[236. 匿名]

>>112
トピが伸びる。あ、それならパートじゃなく専業設定にしたほうが、もっと伸びるか…。

[237. 匿名]

>>229
旦那の為でもあるよね。
旦那カサンドラ症候群っぽい。嫁のせいで仕事を失うとか詰む。

[238. 匿名]

>>226
主さんにあまり関係修復したい気持ちがないように感じる。違ったらごめんね。
自分を理解してくれない旦那さんを100%悪者にしたいような。
主さんも夫婦である意味がないとか感じてるなら現状で出来るなら離婚した方がいいかも。

[239. 匿名]

とりあえずもう少し簡潔に話す努力をしてみたらどうだろう

[240. 匿名]

旦那さんの要望は間違ってないと思うけどより添う気がなくて
腹が立つなら離婚かな

[241. 匿名]

>>226
再来週に病院行くのは何のため何ですか？

[242. 匿名]

>>212
これ本当よくわからなかったんだけど
「今これだけ貯金があるから」とか「私が仕事増やしたら少なく見積もってもこれだけ収入アップ見込めるから」とかで、旦那さんが2年休職しても大丈夫ってことじゃなくて、純粋に「あと2年は休職せず頑張れ」ってことなの?
全然元気づけてなくない???

[243. 匿名]

>>1

釣りであってくれ！と思うけど

そうじゃないなら、なんで腹立ってるのかわからない。そりゃ相手だって期待しなくなるよ。主と話してもつまらないし、聞いてもくれないからね

[244. 匿名]

>>226
主もいつまでもこのままでいいと思ってないんだよね？
何か努力してるの？

[245. 匿名]

私も変わってるけどあんまり気にしてない。
「期待してないから」とか言われたらムカつくし、言い返すけど自分を変えようとはあんまり思わない。

だって変わんなくない？変わりたくても変われないのに変わりたくないなって思ってたらもっとムリ。

それ以上に旦那なんて変わらないし、自分じゃないからさwちょっと何書いてるか分からなくなりましたwすみませんwあんまり気にすんなって言いたかったw

[246. 匿名]

>>201
それで言うならTinderやった方が良いですか？とか聞いてないと思うけど～～～～～

[247. 匿名]

>>226
文書から滲み出るプライドの高さ…

[248. 匿名]

>>1
ん〜、主さん
それだけ自分の非を分かっていて旦那さんがそういう対応に変わった理由を理解できているのに、さらに旦那さんを責める気持ちが私には理解できない。
旦那さんがキャパオーバーのサインを出しているのに、さらに主さんは旦那さんに憤慨して…
正直、書いてる文面が本当なら、私は主さんと絡みや接点を持ちたく無いと感じる。

このままでは、夫婦の破滅が近いと思います。
主さん、まずは指摘されてる事を自分が改善の努力をしたら？

[249. 匿名]

>>226
旦那さんもかなり譲歩して我慢してる部分が多いと思う。
それであなたが夫婦の意味を感じずもう顔を合わせたくないなら離婚がいいと思いますよ。

[250. 匿名]

>>226
これ旦那も発達じゃない？
主に病院行けとか言っといて自分は頑なに行かないで、医者が「健常者です」って言ってんのに何が納得できないの？義母に言って病院行かせれば？

[251. 匿名]

いい旦那さんのように見えるのに勿体無いね

[252. 匿名]

>>245
似たもの夫婦でお互い幸せならそのままでいいと思います。

[253. 匿名]

すぐに「離婚！」って言うのよくないと思うけど
主さんと旦那さんは離婚したほうが共に幸せだと思うわ...

[254. 匿名]

>>226
私か旦那どっちがおかしいのか聞きたかったって思ってた時点でもう無理なんじゃない？

自分は悪くない、旦那がおかしいって可能性も感じてたんでしょ？
なんていうかそこまでいってるなら離婚でいいと思うよ。
お互いどこも治す気ないんでしょ。

[255. 匿名]

私こういう人がママ友だったんだけど、自分では自分はこんなんだから付き合ってくれて感謝してるみたいな言ってくれることでなんとか付き合ってきたけどやっぱりこちらが疲弊してきてフェードアウトしちゃった。
彼女の良いとこは、純粋だった。それ私に言う？みたいな悪口とかも言っちゃうような人だったけど口は軽くなかったし心開いた子には多分一生懸命尽くそうとはしてるから。でも無理だったんだよね。
今はちょっと離れてごめんねって思ってるけど
やっぱりまた付き合うのは難しい

[256. 匿名]

>>206
いちいち言い返さないと気が済まない人
これにもブーメランとか言うの？

[257. 匿名]

>>223
めちゃくちゃ同感…

[258. 匿名]

>>226
主自身が

＞期待してないとまで言われて夫婦でいる意味があるのか？そこまで言う旦那と顔を合わせたくない…

と思ってるなら、もう答えは出ているような気がするけど。
旦那さんにその辺話してみてもいいのでは？
でも、軽い気持ちじゃなくて覚悟決めてからね。

[259. 匿名]

>>1
付き合ってる時はどうだったの？旦那さんイライラしてなかったのかな？こんなに会話噛み合わなくても結婚はしてるのが不思議

[260. 匿名]

旦那さんからの不満や指摘は分かったけど、逆に主さんが旦那さんに対して不満に思うことってどんなこと？

[261. 匿名]

>>1
主さんと全く同じような人が同僚にいた。
仕事の話でも会話に主語が無いから何の事を言ってるのか全く解らず、何度聞き直しても理解が出来ない。多分自分ではちゃんと伝えてるつもりなんだろうけど、その度にこっちが会話の内容から『あっ あの事を言ってるのかな？』って考えないといけない。凄く面倒くさかったよ。
主さんの旦那さん『今日の仕事どうだった？』とか聞いてくれてるだけでも優しいよ。それを腹がたつって。こっちが腹立つよ。

[262. 匿名]

>>226
釣り臭いなあ

>>1読む限り「旦那が悪い」ってスタンスを前面に出してるのに、病院のこと後だしで書くのはおかしいわ

まあ万が一釣りじゃないなら、その医者はヤブだから他の病院受診して、旦那とはもう離婚したらいいよ

[263. 匿名]

>>253
いや、こんな主さんなら路頭に迷うのでは？

[264. 匿名]

嫌々でも病院行ったの偉いと思う。
傷ついたと思う。
辛かったと思うけど、旦那さんへのこれまでの対応見るにこれが普通の性格の範疇なのであれば尚のこと改善する努力するべきだし、障害がなかったのなら心掛けで治るのでは？と思います。
旦那さんの為にでなくとも今後の自分の為にもどこをどうするべきか考えてみたらいいんじゃないでしょうか。

[265. 匿名]

>>226
また来てねってことは今度はちゃんとした検査しますよって意味なんじゃないの？
この系統の病院行ったことないからわからないけど

ただ、もうあなたが別れる意思あるなら別れてもいいんじゃない？
疲れるんでしょ？

[266. 匿名]

>>201
横だけど友達ですら無理なら夫婦になるのはなおさら無理って事でしょ？
友達より深い関係になるし大人になれば夫婦の方が圧倒的に一緒にいる時間が増えるんだから

それなのに離婚せずに「パートどうだった？」って聞いてくれるパートナーは十分優しいのに腹立つっていうのはどうなんだろうね
期待しないって言われてショックなのはわかるけどすごいモヤモヤする

[267. 匿名]

>>263
親が面倒見てくれるなら路頭に迷わないよ、必要なら生活保護だってあるから

[268. 匿名]

>>1>>226
松居一代さんが浮かんだ。

[269. 匿名]

>>226
>検査まですることなく普通の人の性格の範疇だと言われて、また再来週病院に来る様に言われました。

発達障害の相談に行ってそれってちょっとおかしい気がする
もっと色々聞かれたり検査したりしないの？

[270. 匿名]

>>133
23です。
スルーできるの偉いですね。

私は、社会人になってから会社の人に
「時々何言ってるかわからない」「主語ぬけるよね？直した方がいい！」と指摘されてから猛省しました。

母親の話し方が私もうつっていたみたいです。
その指摘してきた人は、私にだけ結構キツく当たってくる人だったのですが、
ある指摘だけは感謝しています。

母親にも直してほしいのですが、
「私の回りは理解できる！ガル子の理解力がないだけ！」と反論されるので、難しそうです。

[271. 匿名]

いや釣りでしょこれ
こんなに細かく覚えてるのに会話は成立しないって…
逆の立場とか、旦那さん側が投稿してるのを疑うわ

[272. 匿名]

>>264
治すの時間かかるよ
私きっと主さんと同じタイプだけど心掛けまくってもやらかすよ
腹を立てるような人じゃ続けられない

[273. 匿名]

>>247
ね…

[274. 匿名]

>>20
私もそう思ったけど、最後の一文読んでダメだこりゃってなったわ

[275. 匿名]

>>263
いやそれが主みたいな人は自分はおかしくないって思ってるから図太く生きるのよ
職場で煙たがられても気づかないでそのまま行くタイプよ
周りはキツいけどね

[276. 匿名]

>>142
そんな主さんと結婚した旦那さんはどんな方なんだろう

[277. 匿名]

>>226
自分の言動を直す気は少しもないの？何で？？？

[278. 匿名]

>>262
わたしも病院のことが後出しなのが疑問でした。
釣りだからなんですね〜
納得しました〜！

[279. 匿名]

>>11
こういったタイプは会話力とかそういった以前の問題だと思われる…本を読むとか知識をつけるとか相手の気持ちに寄り添うとか厳しいんじゃないかな

[280. 匿名]

>>157
幼なじみと言うか一緒の施設育ちの子が風俗嬢でお客さんと結婚したけど34歳になった今でも、旦那さんにたいして、結婚してあげたのにとか、残業で疲れた時とか家事手伝ってくれた時はお礼？ご褒美？にエッチしてあげてるとか、仕事や愛人の家に行く時にはエッチでご機嫌取りしてるとか、普通に言う。
聞いてもないのに恥ずかしげも悪びれる様子もなく包み隠さず言ってくる。

援交(13才～17才)→風俗(18才～)→結婚(24才～)→出産(24才)→風俗(26才～)(買い物＆ギャンブル依存で常にお金が足りない)→パパ活(風俗と同時進行)→70歳お金持ちの愛人(34才)(←今ここ)
って生活だけど、やっぱり何か変。
その子も>>1の例えそっくりで普通の会話が成り立たないから洋服可愛いねとか、髪型orネイルorメイク変えた？とか内容のない話か相手の話を聞くのみ。
見当違いの事を言ってくるから私の話もしない。
(例えば、車が故障して修理か買い換え迷うけど買い換えだと貯金消えちゃうなって言うと風俗稼げるよ！とか、私が介護職なんだけどウ◯チがついて泣きたくなったや給料少ないって愚痴言ったら、私なんてもっと汚い時あるよ！歯槽膿漏のじじぃにベロベロされた事あるよ！給料安くても稼ぐ気合い(風俗やる気)がなくその仕事選んでるのは自分！などと怒られる)

育った環境もあるかもしれないけど、他の施設育ちの子は普通に働いたり結婚したりしてるし、多分だけど、主さんも発達＋そういうお仕事の経験があるのかなぁと思ってしまった。
何か感覚がズレてると言うか。
違ったらごめんなさい。

因みにその子も旦那さんに諦められています。
言っても仕方ないからって。

主さんと幼なじみが重なって長文コメントしてしまったけど、何が言いたいかと言うと、主さんがご主人を大切に思っているなら腹を立てるのではなく、指摘された事は一度受け入れて改善できる事はした方がいいし、お互いのために発達の検査もした方がいいと思います。

[281. 匿名]

最後は腹がたつんかーいｗ

期待されてないのが分かってるだけでも救いがあるかな、と思ったけど、結局変わる気はないというか、変われないね。
経験値の共有は無理だと思うので、たとえば旦那さんの話を黙って聞いてあげる、とか黙って休ませてあげる、とかリラックスできる環境を作る、みたいな方向にしては？
会話は必要以上にしなくていい。お互いに間違いなく疲れる。

[282. 匿名]

>>64
いきなり何のマウント？会話泥棒で意味不明。

[283. 匿名]

>>272
コメ主だけど私も主語が抜けちゃったり、空気読めないこと言っちゃったりタイミング間違えたり、だいぶポンコツ。
相手にも迷惑だし自分自身も辛かったからそれでもやらかすにしても治したいと思い続けて心掛けてなんとか頑張ってる。

[284. 匿名]

>>226
健常だと言われたのにまた再来週受診するのはなんで？

[285. 匿名]

>>275
腹を立てたり旦那がおかしいと考えたりする人はそうだよね
自信満々に他害する

[286. 匿名]

>>6
顔だけは北川景子みたいな感じかもよ

[287. 匿名]

>>226
本当に受診した？
問題なく性格の範囲内と言われたのにまた同じ病院で再受診って、結局問題ありって事じゃない？
発達系の専門でそんな短期間で再受診促す病院ある？

[288. 匿名]

>>282
横だけど、主さんもきっと愛されてるよって意味かなと。
こんなに変な主さんに期待せず合わせてくれて病院にも行かせる旦那さんは主さんの事好きだと思うよ。
旦那さんは世話焼きで、主さんの放っておけない所も好きそう。
でも主さんがそれを求めてなくて腹が立つならお別れがいいのかもね。

[289. 匿名]

>>36
どんな気持ちでこういう言葉が出てくるのか意味が分からない。
相手を馬鹿にしてるように思ってしまう。

[290. 匿名]

>>268

私も旦那さんは

主さんに期待していない ＝ 諦めた

って意味かな？と思った

[291. 匿名]

>>226
診断が即下るレベルではないけど社会性と知能が平均以下なのだろうね。
それな人は発達疑いをかけられてる流れも読めずに返答寄越すしパートタイムで働けてるなら診断名がつくかどうかは医者によっても割れそう。別れていいんじゃないですか。

[292. 匿名]

>>269
専門の医師じゃないのかもね
普通は行ってその日に検査もせず、ハイ健常です！とは言わない

[293. 匿名]

>>1
家事手伝ってくれたお礼にエッチって発言が一番意味不明。
何なら正直発想が気持ち悪い。

[294. 匿名]

主さんってもしかしてあんまり旦那さんのこと好きじゃないんじゃない？で旦那さんの押せ押せで結婚したんじゃない？付き合ってるとき相手が自分にゾッコンだと何もしなくていいしご褒美エッチって考えもあるしね。ちゃんと家事してくれなきゃエッチしないよ♡みたいな。結婚して旦那さんが夢から覚めちゃったのかな。

[295. 匿名]

>>226
旦那、相当追い詰められてるね。
配偶者に発達検査すすめるのかなり勇気いるよ。

主は受け入れてくれない旦那に不満があるし性格直す気もないでしょ？
子供いなくて両方働いてるなら離れた方がお互いの為じゃない？

[296. 匿名]

>>287
発達障害系の診断をする時は一回じゃなくて、あえて何回かに受診わけて診断する事が多いみたいだよ。遅刻の頻度とかをはかるらしい。

[297. 匿名]

こ、これは強烈。もっと軽いエピソードかと思ったら、がちだった。期待してるしてないより、別れを考えるか病院に連れていかれるレベルだと思うんだけど…。

[298. 匿名]

主語が抜けてても、話してる内容で大体わかるから、途中タイミング見て「◯◯のことだよね?」って確認いれて会話成り立つし、仕事でもプライベートでもそこまでイライラしたことないや

[299. 匿名]

>>1
「今日は家事を手伝ってくれたのでお礼にエッチしないとね」
旦那さんなんて回答すればよいのよ

[300. 匿名]

>>226
うちの実姉が明らかに発達障害なんだけど、実の家族ですら病院すすめるのは難しかったよ。
あと主みたいにプライドが高かった。何故私がって考え。
結局姉は病院に行ってくれず、家族とうまくいかなくて家を出て結婚したけど、現在旦那さんが姉のせいで鬱になって離婚したがってる。
やはり根本原因そのままだと、修復するどころかいろんなものを壊して回るよ…

[301. 匿名]

無知でとんちんかんでも
可愛げがあったり愛嬌があったり
素直だったりすれば受け入れの余地があるけど
主さんの場合は、
素直だったり可愛げがあったりはしないみたい

腹が立つ位なら、離婚したらいかがですか?

[302. 匿名]

>>226
行きたくはありません→嫌々行きました
行ったんかいｗ

[303. 匿名]

いてくれるだけでいいと言われています。

[304. 匿名]

>>289
エッチに価値がある、価値があるものを相手に与えたい
って短絡思考がそのまま出てるんだと思う
悪気はないんだろうな、下品で失礼なだけで

[305. 匿名]

は、腹が立つ…？？危機感0で恐ろしいな……

[306. 匿名]

>>238
なんか発達障害の人あるあるだよね。
妙な自信、自分を高く見積もる。
なんでなんだろ…

[307. 匿名]

>>302
嫌々ってことは主は自分が悪いとは思ってないよね

[308. 匿名]

>>226
本音は懲らしめたいとかじゃないの？
日常会話はしたいという主に合わせてゆるい会話はしてくれる旦那。期待してないという余計な一言があったとはいえ、ごめんねとまで言ってくれている。
主を受け入れようとはしてくれてるじゃん。
ところが主は腹が立ち別れも考える。
どうすれば旦那の気が済むかわからないと言っているけど、違うでしょ。
どうすれば旦那が主の思う通りのコミュニケーションを取り、主にごめんなさいと言い、僕がおかしかったという着地点にもっていけるか、でしょ。
自分だけ傷ついたように語っているけど、これまで主の一言でどれだけ旦那さんは傷ついて、我慢してきただろうね？
それを理解しようとしてあげないの？優しくないよ。

[309. 匿名]

何で家事手伝ってくれたらHするってなるの？
そんなに良い体んの？逆に言われたら一気に嫌いになるし、嫌悪感しかない。

[310. 匿名]

>>6
女は会話したいからパートナー求めるけど男は違うらしいよ。別に会話できなくてもいいらしい。

[311. 匿名]

>>226
あくまでも自分中心だね。今までもそんな感じで生きてきたのかな。仕事でも友人関係からも嫌われてそう。そしてそれに気づいてなさそう。
少しでも自分が悪いって思わないのかな。
旦那さんのためにも離婚してあげて欲しい。

[312. 匿名]

>>6
典型的な穴モテ結婚だと思う

[313. 匿名]

>>34
いろんな感情がギュッと詰まった返しだね（笑）頑張れ

[314. 匿名]

>>269
また来るよう言われたみたいだから、その時詳しく調べるのかも？
主さんが医者の説明を理解できてない可能性があると思う

[315. 匿名]

>>1
ガルおじさんだよね？

[316. 匿名]

>>187
更にそれ知ってどうすんの？

[317. 匿名]

>>36
なんかさぁ…ほんとにいっちゃ悪いけど、ぱぱ活して性を売りにしてる女ってこういう感覚なのかと思った。その片鱗をみてるような発言だなぁと。性行為がお礼になるって普通は浮かばない発想じゃない？同じ女性だけど薄気味悪さを感じる。

[318. 匿名]

>>235
それね、
萎縮して旦那だけに変な言動してるなら
ちょっと旦那側がモラハラっぽいかも
コミュニケーションって相手が口下手なら喋りやすいよう誘導したり、誤解受ける発言しちゃうなら気をつけたりでお互い様だと思う

[319. 匿名]

釣りかーい。
何の目的で書いたの？
女は皆バカ、これだから女は、出来た男は女に期待してない、ってことを主張するため？
いかにもコドおじが想像した家庭像。
現実は逆ってか。

[320. 匿名]

>>318
横ですがかなり優しい発言に泣けてくる笑
あなたみたいな人ばかりなら世界は平和になると思うわ。

[321. 匿名]

>>269
うちは子供が発達障害があって通院してるんだけど診断名言うと取り乱してパニックになる親もいるみたいだからそういうところは相当気を遣ってるみたいだよ
主もそうなりそうだからあえてそう言ったのかも？
問題ありだからまた受診するように言われたはずだし

[322. 匿名]

>>219
これに近いのは私も友達もあるよ。
子供できて家庭に入ってから会話レベルの差ができたり話が合わなくなったりってある。

[323. 匿名]

>>321
それなのに一回目で性格の範疇ですって診断するもんなの？

[324. 匿名]

>>236
つまり創作か

[325. 匿名]

>>318
なんで旦那さんモラハラになるの？意味がわからないわ

[326. 匿名]

>>325
>>1を読んだ限りではモラハラ臭は感じない

[327. 匿名]

[328. 匿名]

主は現れた？

[329. 匿名]

>>1
お礼にエッチしないとね。衝撃！www
上から目線だねぇ〜旦那はしたいと
思ってないよ！罰ゲームだよ！
旦那はエッチなら友達とかにお礼言う時
は何て言うんだろうかww

[330. 匿名]

>>1
そんなのよりコロナ関連トピ伸ばせ

[331. 匿名]

>>323
それは主がそう言われたと言っているだけだしもしかしたら性格もあるかもね？ぐらいの感じで言われたのを確定診断されたと思い込んでいるのかもしれないしどうなのかね
うちの場合は確か数回医師と問診？面談？してそれから検査したよ

[332. 匿名]

>>1
これ旦那が妻のフリして書いてない？
こういう人が自分が指摘されたことを細かく覚えて書き出したりできないと思う

[333. 匿名]

>>1
IQの値に差があると会話が成り立たないのでお互いストレスになると聞いたよ。

[334. 匿名]

>>27
アスペルガーのなりすましかと思った
夫がアスペで妻を病ませるマンガの逆バージョンみたい

[335. 匿名]

>>314
>>1読むとこれあるかもしれないなーと思った

[336. 匿名]

私も主さんといくつか当てはまる点があります。新婚ですが夫からも、私に対して期待していないことやギリ健じゃないかとも言われています。最初は無意識に屁理屈や口ごたえなどしていましたが、そんな自分が嫌でした。指摘されることは間違っておらず、私の一つ一つの言動や物事の考え方を説明してくれる夫の意見を受け入れ、少しずつ悪いところを直していきたいと思っています。

[337. 匿名]

yme

[338. 匿名]

男っぽいよね。
会話が成立しないはずなのに会話の内容をいちいち覚えてて、ねっちこく妻が、非を認めてるっていう。
最後は本音が出たのかｗ

[339. 匿名]

>>4
出川「お前はバカか？」

[340. 匿名]

>>181
よっぽど自分のテクに自信があるのかな

[341. 匿名]

>>226

＞「旦那に信じてもらえる様に嫌々行きました。」

この、「嫌々」を書いてしまうところがね。。。。
そういうところですよ、主さん。

夫婦でいる意味があるのか疑問のようですが、そう思っているなら離婚でいいと思います。

[342. 匿名]

>>276
何かが良くて結婚したのか、盲目で欠点を見てみぬふりしたのか。

[343. 匿名]

>>323
大雑把な分類でいくと発達障害や人格障害は性格の範疇になる。
これらはもって生まれたもので罹患するとか直るという類いのものではない。
療育や薬は社会に適応しやすく生きやすくするくらいで共感できない性格が他人に共感できるようになるわけではない。
一方で鬱や統合失調症やPTSDは発症するいわゆる病気である。と習ったけど自閉症がまだ使われてた時代だから分類変わってるかも。

[344. 匿名]

妹が発達の気がある気がするんですが、発達持ちの人って、年齢不詳な見た目の人多いですか？
妹は、以前私と歩いててアラサーなのに中学生に間違えられ、私の娘？と聞かれて大層腹立たしかったんですが

[345. 匿名]

>>155
多分モテるタイプは選ばないような気がする‥。よほど美人でも言動とか価値観合わないと一緒にいるのきついし

[346. 匿名]

>>3
なのに「正論を言う」って表現してるところが怖い。
「意見を言った」じゃなくて、正論ねって感じ。

[347. 匿名]

>>3
しかも旦那｢さん｣だからね

[348. 匿名]

もしかして釣りトピなの？

[349. 匿名]

>>332
それか男女逆か。

[350. 匿名]

離婚したい配偶者側が書き込んでる可能性が高そう。

[351. 匿名]

>>344
オシャレな発達も普通にいるから一概には言えない。

[352. 匿名]

>>325
辛い目にあったことない？
モラハラパワハラ受けたことない？

相当きついと萎縮して普段はしないようなミスをしてしまったり言葉が足りなくなったり吃音？みたいな吃るみたいな症状が出たりする人がいるんだよ。

[353. 匿名]

>>170
「お礼に性的関係」という発想からして、女友達には助けてもらってもお礼にあげられるものがないから女友達はいなくて、体を餌に男に助けてもらってた人生なんじゃなかろうか？

大体こういう女性の周りには「〇〇ちゃんがかわいいからブスが嫉妬してるんだよ！」系男子がついてる。
多分夫もそのまま結婚しちゃったのかと。

加齢でかわいさも失われて、結婚したら性的関係にも飽きが来て、残ったのは何もできない中年女性…で、諦めてるのが現時点なのかと。

[354. 匿名]

>>1
私は旦那にメシの支度以外は殆ど期待されてないと思ってるけど…

特に何とも思わないし気楽に過ごしてるよ。

[355. 匿名]

>>1
最後の腹が立ってます。
を読んで、主は旦那に寄り添う気持ちが皆無なことが分かりました。
普通の会話がしたかっただけなのにと言っているのに、普通の会話ができないのは主ですよね？

[356. 匿名]

期待されてない、なんて如何にも男性が気にしそうな内容。

[357. 匿名]

>>344
前の人が書いている通り一概には言えないけど発達障害の方は見た目で分からない人が大半だと思います。

年齢不詳パターンは発達障害というよりも軽い知的障害の方に多い印象です

[358. 匿名]

上から目線な発言される時

[359. 匿名]

>>219
リーズナブルや親の七光りがわからないレベルのトピ主さんが正社員…
まぁ仮に当時は夫もそれと同じレベルだったなら管理職にはなれなくない？

[360. 匿名]

>>221
少なくとも夫ならパートではないだろうし、主よりは役に立ってると思う。

[361. 匿名]

>>23

うちの母も....たまにイライラして、話遮って、「で、結論は？何を私に判断してほしいの？」って聞いちゃう....自分に優しさが足らないのは分かってるんだけど、本当に話最後まで聞いてられない。

[362. 匿名]

主さんさっきはパートの休憩か何かで書き込めたのかな
しばらくは来ないかもね

[363. 匿名]

>>1
傾聴の本とか共感力に関する本を片っ端から読みなさい
病院はどこももう春までいっぱいで新規の人は予約すら受け付けてくれないから自分に関係ありそうな本を読みまくろう
発達障害、人格障害の本も色々ある
ご主人には主も努力していることを見てもらおう

[364. 匿名]

>>317

思った...なんかモラハラされてるのかとも思った。いいことしてもらったら、エッチで返さないといけない、みたいな。

[365. 匿名]

>>1
最初は　旦那さん酷い　と思ったけど読み進めていくうちにやっぱり主さん言葉知らな過ぎるかもね
会話で楽しむって大切な事だから難しいけど一度言われたら言葉覚えるとか読書難しいならドラマとか映画沢山観て会話をよく聞くとか頑張ってみたら？

[366. 匿名]

>>351
うちの姉オシャレで美人な発達だよ。だから男女問わず人が最初は寄ってくるけど、ばれてみんな離れていく。今旦那側が離婚したいって揉めてる。

[367. 匿名]

>>49

思った。そんな話通じない妻とも会話しようと思ってくれてるんだよね。

[368. 匿名]

>>361
>>23
>>133
発達障害関係あるなしに専業主婦で家族以外の人との会話が全然ない人って会話レベルが本当に低くなるよね。


主語がないのも会話をしないからこそ相手の立場になって考える力が衰えて自分本位になってしまっているし、ストーリーの組み立て方もおかしくなってくる。

[369. 匿名]

>>325
モラハラは言い過ぎだけど、威圧的な人にだけ変な発言しちゃうのはちょっとある

[370. 匿名]

>>312
初めて聞いたワードだけど調べるの怖いわ

[371. 匿名]

>>365
ドラマや映画を見てるときに「この人誰だっけ?」と妨害するのかも
腹を立てるタイプは相手を思いやる心が欠如してて迷惑行為を平気でする
会話がドッジボールだし

[372. 匿名]

>>314
私もそう思う。
本当に性格の範疇だと言われたのか謎。
旦那も付いていって話聞かないと…いや、誰から説明されても意味がわからないかも…

[373. 匿名]

>>368

361です。納得です。母は20代半ばからずっと専業主婦です。母には悪いんだけど、本当に空気読めないです。

[374. 匿名]

>>33
いやあ〜うちの旦那にも似てるし
私は旦那が発達に問題あるんじゃ？と
ずっと疑ってるから旦那さん優しいなと思う
普通に話通じなくてイラつく

[375. 匿名]

>>1
> ・仕事の何気ない愚痴に共感が出来ず「じゃあ私にどうして欲しいの？」などと結論を焦って正論を言う


どこが正論？

診断付きそう

[376. 匿名]

>>302
行きなくなかったけど行きましたって書けば良いのにね。文章も分かりにくい。

[377. 匿名]

>>116
え？！って思って5度読みぐらいしたw
話通じないどころか自分が何を話してあるかも理解してなさそう

[378. 匿名]

>>60
単純に自分が病気とか思ってないんだよね

[379. 匿名]

>どうすれば気が済むのか分かりません
ほんとうに理解できないなら主に何かある可能性が高いと思う
ここの大半の人は解決方法がわかるよ…

[380. 匿名]

>>79
箇条書きの部分だけの情報だと、典型的なアスペルガーだと思った。
普通今それ言わないだろうって事がわからずに思ったまま言ってしまう、言ってはいけない事がわからない、励まそうと思ったり良かれと思って言った事が逆効果、主題がない（自他境界が曖昧だから自分の頭の中で思ってた事が相手に言わなくても分かってもらえてる事が前提でいきなり話してしまう＝相手は脈絡なくいきなり話が始まるから何の話をしてるのかわからない）

[381. 匿名]

>>1
これだけ詳しく書けるのすごいと思うんだけど、旦那さんから言われた事を一言一句書き起こしてるのかな？かなり具体的だから紙に書いてもらった？
多分、主さんはこれ全部自覚ないまま生きてきたと思うんだけど。最初は言われても意味がわからないと思うんだよね。

何が言いたいかと言うと、これ実は男女逆なんじゃないかと。。
主さんが旦那さんに対してこういう事で困ってるんじゃない？違ったらごめん。

[382. 匿名]

それでもガル子が望んだ日常会話をしてくれる旦那さんめちゃくちゃ優しいと思う。
一歩間違ったら離婚切り出されそうなのに。

[383. 匿名]

>>371
ドラマや映画は一人で観て訓練するのよ

[384. 匿名]

>>52
そこら辺覚えられないのに
旦那に指摘されたことは事細かく覚えてるのはなんでなんだろ。

[385. 匿名]

>>36
私もそこ気持ち悪いと思った
しかも旦那さん管理職てことはそれなりに落ち着いた年齢でしょ？
すごい歳の差があるのかなぁ

[386. 匿名]

>>1
＞期待してない、ややこしい事言ってごめんね

これ諦めと嫌味が最大限発揮されてるね。
ただ事例を見たら主の返答の仕方が確かに斜め上過ぎてこりゃそう言いたくなるわ…と思った。

このレベルだとパート先で困らないのか？と思うけど、多分自分を客観視出来ないだろうし難しいだろうな。

[387. 匿名]

>>194
でもそれって下に見られてるってことだよね？

[388. 匿名]

>>1
夫がこのトピたてたのか？ってくらい、夫から言われた不満はちゃんと書けてるよ
物覚えはそんなに悪くないんじゃない

[389. 匿名]

>>1
親の七光り、リーズナブル、精神鑑定の意味がわからないってマジ？
そもそもわからない単語の例でこれらが浮かぶのも謎だが。

[390. 匿名]

期待してないから怒らないと言われているw

[391. 匿名]

>>229
主は不満ありつつ離婚したくないんでしょ。

自分はパートで旦那は管理職、仕事の愚痴も聞き流せないし休職なんてもってのほか！みたいな書き方だし。

[392. 匿名]

>>344
YOUTUBEで発達だったか、年齢不詳を特徴で上げていて男性が自分でよく若く見られます！って言ってたけど
年相応に見えたけどな。

[393. 匿名]

>>1
タイトルだけ見たら料理や片付けが苦手系の話だと思ったら想像以上だった。

もしこれが本当の話なら、期待されてないんじゃなくてもう既に見限られてるって表現の方が正しい気がする。
アホかwで済むレベルじゃない。
旦那の嫌味に気付いたり腹が立つとかプライドはあるみたいだけど、結局主は悩んでるの？愚痴りたいの？何が悪いかわかりませんって言いたいの？
こんなに長い文章なのにそれすらも伝わってこないよ。
せっかくたくさんのコメントが来てるんだから何か思うことの１つや２つくらいはあるんじゃない？

[394. 匿名]

>>1
主これネタ？
おもしろすぎるんだけどｗ

[395. 匿名]

>>394
お礼にエッチ〜の下りがネタっぽいけどね。

[396. 匿名]

私も欠点たくさんあるので、うちの旦那も同じようにダメ出ししてくるときある。

主さんと違う点は、うちは子どもがいてパパ大好きなので家の中は明るい。夫婦で共通の趣味があるので会話はある。

同じような点は、旦那がわりと頭良いので私にいつも会話を合わせてくれてるっぽいところと、ダメ出しが続くとモラハラに変わる場面が来る気がするから、ときどき私もガーっと言い返してしまいます。相手が論理で詰めるタイプだから、私も論理と感情で対抗。相手が悩んでるときはやらないで言われるがまま、そして、そっとしておいてます。

旦那曰く、ダメ出ししてしまうのはダメな相手を矯正しないといけないって思ってしまう性格かららしいです。

仕事のストレスが多いときのがダメ出しは多い。逆に仕事がうまく行ってれば家は平和。

きっと、旦那さん疲れてるのかもしれないので、今はあまり騒がず、言われたことは半分くらいの意味だと考えて過ごせばいいのではないかと思います。

[397. 匿名]

主さん、自分で自分に疲れない？
時には手や気を抜くことも必要よ
人生はまだまだ長いし、気楽にね

[398. 匿名]

私ならキレる。
今まで色んな人と関わってこなかった証拠だね。
学生時代とか何してたの？

[399. 匿名]

>>375
旦那さんは多分仕事の愚痴を聞いて欲しかっただけで、主さんにどうこうしてほしいとかじゃないよね。正論って言っちゃう位だから自分が基準で物事考えてそう。

[400. 匿名]

>>1
知らない言葉があるのは仕方ないにせよ、３回説明されて意味が覚えられないって単純に普通じゃないよ。
主はこうして箇条書きにした内容見て自分はおかしい所何もない、理解出来ない旦那が悪いって本気で思ってる！

[401. 匿名]

トピ文も追記も、全部自分は〜ばっかりで旦那に対する共感性が全く感じられない。
自分を客観視出来てない。

[402. 匿名]

そもそも受け止める気がまるで無さそうなトピ主にアドバイスしようがない。

[403. 匿名]

>>402
離婚したらって方向っぽいよ

[404. 匿名]

>>121
要は共感能力がないということなのかな

[405. 匿名]

>>1
私も似たようなタイプです。ちなみに発達障害グレーです。自分がかなり面倒臭くて人から嫌われるような人間だと結婚後三十路過ぎてからやっと気付きました。結婚してくれた夫に感謝してます。あと、同居してくれてる義両親にも。人から尊敬されるような素晴らしい人間にはなれないけど、最低限、家族を幸せにできるように頑張る所存です。人から指摘されたことに腹を立てずに、自己成長していきましょう。

[406. 匿名]

>>3
でも客観的に具体に分析できてない？
本当にアホならそもそも自分の何が悪いかが具体的にわからんのよ
これが釣りじゃないと仮定してこんだけ具体的に書けるなら少なくともアホではない。

[407. 匿名]

夫の主張はこれでもかってぐらい羅列してるからわかるけど何でそれらについて主の言い分は全然書かないの？

[408. 匿名]

>>406
よく読むとおかしいよ
会社の愚痴に「私にどうしてほしいの？」が正論
発達の検査に嫌々行って私は普通だった
どうすれば（夫の）気がすむのかわからない等

[409. 匿名]

>>353
それなら旦那さんもアホだから、お似合いかもね。

[410. 匿名]

主、私の旦那そっくりだ
一緒に生活しててほんとに疲れるし頭おかしくなりそうになるよ

[411. 匿名]

>>38
あらゆる単語を記憶して使っているとしたら、主みたいな人たちってすごく大変だな…と思っちゃった。字面で意味わかるのにそういうふうに考えられないってことだよね？

[412. 匿名]

批判が多いから、病院行って性格の範疇だから〜と言われた、私はおかしくない、と主張するつもりだったのかな？

主は旦那と歩み寄りたいの？理解してもらえないなら最悪離婚もやむなし？

[413. 匿名]

>>368
わかるかも。
育休明けは自分でも自覚できるくらいひどかった
ただ私は元々発達のケがかなりあるから普段からひどいけど…

[414. 匿名]

>>1
期待されてない、というか、色んな意味で匙を投げちゃったんだね旦那さん…

[415. 匿名]

>>1
離婚が嫌なら、当たり障りない会話でやり過ごすしかなくない？
話しかけてくれるだけマシだよ。
もう愚痴も主には言わないだろうし。

[416. 匿名]

恋は盲目も、歳とって目が覚めたら悲惨って事か…

[417. 匿名]

>>1
無理でしょ。日常会話が明らかに成立しなさそうだもん。

[418. 匿名]

>>1
悪気はない、で片付けて正当化するのはやめたら？
旦那の指摘に対して主はどう思うの？
納得出来ない歩み寄れない改善しようと思えないならお互い諦めるか離れるかの二択だよね。

私はこういう性格だし変われないし文句言わないで、でも離婚は嫌！なら旦那可哀想…

[419. 匿名]

>>381
主さんの追記読むと旦那さんのことではないっぽいよ
なんでもすぐ発達障害って言うのはダメだと思うけど、ものすごく当てはまる

[420. 匿名]

私が旦那なら鬱になるレベルだわ。

[421. 匿名]

>>320
そう？
理解力なさすぎて怖いくらいだけど。

[422. 匿名]

>>226
WAISうけといでよ

[423. 匿名]

>>79
知的ボーダーの可能性もあるかもしれない。通院をおすすめします。

[424. 匿名]

>>33
うちの旦那もまさにそう。つうか、発達・・・

まぁそんな人はにもう、期待するだけこっちが疲弊するからやめたくなる主の旦那さんの気持ちは本当によく分かる。マジになってしまうとこっちがやられて具合すら悪くなるからね

[425. 匿名]

>>352
いや、モラハラDVで離婚歴あるけど「お礼にエッチしないとね。」なんて言ったこともないしもし言ったとしたらもっと酷いモラハラDV受けてたと思う。
なんでもかんでも自分と重ねてしまうのは危険な思考だよー。

[426. 匿名]

>>6
でも、主が美人で若かったら許せる気がする。ぽかーんみたいな顔してても許したくなる人とそうでない人がいる。
自分女なんだけど、どうしてもそう思っちゃう。家事が上手でパートしてたとしたら、喋らなきゃいいから別にいいかな。
自分は女のわりには会話めんどくさいタイプだから。

[427. 匿名]

>>302
釣り臭いよねw

[428. 匿名]

>>1読んで、自分の感情を書いた部分は性格的問題はあるけど、全体を通して文章、文法自体は特に破綻はしていないと思った。正論云々の部分は確かに変だけど、書かれているセリフとは別に、旦那さんの愚痴に対して何かしらの正論を述べた可能性もあるのかなと。
一見、自分自身の事として書いてる振りして、実は旦那さんの事か、他の女性の事なのでは？とも思ったけど、一方で、重度の発達障害の知人が、対面の会話は全く成立しないのに、その人がsnsに投稿する文章は構成も内容も特に問題が無い、そして長文、という事例を思い出した。因みにその人は一般入試で都内の中堅大卒。

トピ主さんが本当に自分の事を書いたのだとしたら、内容からして発達障害の可能性はかなり高いと思う。
そして、破綻しない文章を書く能力はあるのに、会話となると文法がめちゃくちゃになったり、理解が追いつかなくなって、相手をイラつかせて、そのイラつきをトピ主さんが察知して自分もイラついて、相手を思い遣れない発言や、頓珍漢な発言をしてしまうのかなと。
自分のペースで文字を読み書きする事はできるけど、音声になると混乱して処理能力が追いつかないのかもね。

[429. 匿名]

>>8
わたしもこれだと思った
なんか、ズレすぎてるわ

[430. 匿名]

なんか、自分の事を書かれているみたいで泣きそうになりました‥
今さら直したくても性格直せないし‥
不快な思いさせてたのに気が付かなくてごめんなさい‥
しばらく旅にでます。

[431. 匿名]

うわ〜主さん、うちの毒母みたいだわ

[432. 匿名]

>>1
これだけ酷いことを夫に言っておいて主が腹を立てている意味がわからないんだが。
こんな人と愚痴も深い話もできるわけがない。
主の言う普通の会話ってなに？

[433. 匿名]

>>279
本読むの賛成。
まず最初に国語の教科書を隈無く読み返して欲しい。
主語、述語等、基本的な文の骨組みの知識が乏しいんだと思う。
うちの母親がまさに主みたいなタイプで、会話してて本当につまらないし、しんどい。

[434. 匿名]

>>181
発達疑惑ある男性と付き合ってた事あるけど、こんな感じだったよ

多少違和感ある言動でも健常側がその都度我慢するから、マジでモラハラみたいな感じになる
この上から目線もそこから来てると思う
発達でも自覚なしだと、何かあっても言い訳三昧で他責思考で話し合い出来ないから大変だった。
主の旦那さん相当辛いんじゃないかな…カサンドラになってないか心配だわ

[435. 匿名]

>>318
少し分かる。
あくまで自分の経験だけど、元旦那からモラハラ受けてた時は萎縮して何を話しているのか分からないことがあった。

[436. 匿名]

>>7
分かる〜ハッキリ言って主みたいな人大キライ！人として無理！

[437. 匿名]

トピ主は発達外来を受診して認知の歪みを治しましょう

[438. 匿名]

旦那さんカサンドラになってそう

[439. 匿名]

>>36
逆に相手に言われたら、どう思うか？嫌だろうな？と思う事は言わないし、うちは性の事は、生活の中でやたら口に出さないな。

[440. 匿名]

あと2年は頑張れそうってなんで主が決めるのか全然わかんない。頑張ってるのは旦那だよね？主が勝手に決めつけるなよ。ツラいって言ってるならツライんだよ。

[441. 匿名]

あー。
ここに書いてあることが本当に全て当てはまる人と住んでたけどもう毎日1秒1分に何回イラつかせるんだって思って別れたの思い出した。

本当に話さないであげてよもう。旦那さんそれでいいって言ってるんだからさ。それ以上求めないであげてお願いだから

[442. 匿名]

もうわたしは期待され過ぎで、うんざりです‼️
駐車場🅿️のカードが何回やっても入っていかない、書類は自分のものでも私に全部書いてって期待されて無いほうがドンだけ楽かしれないわ〰️‼️(>_<)💥

[443. 匿名]

管理職の旦那に役職辞めてほしくないのね。
でも旦那が壊れたら主も困るよね？
別にモラハラDV旦那でもないんだし、話しかけてくれるなら余計な波風立たせない様にやり過ごしたら？

[444. 匿名]

>>13
人間誰しも完璧なひといないよ❗️
旦那さんも偉そうな事言っててもどこか抜けてる人間、そんなものだよ‼️

[445. 匿名]

本を読む、国語力を養うって大事なんだな…
主語述語って基本だけど大事だから最初に習うんだな。

[446. 匿名]

>>399
まずは、旦那さん自分に共感して欲しいのではないかな。

[447. 匿名]

>>445
主の場合それ以前の幼少期に習う「人の話は最後まで聞く」「自分がされて嫌なことは人にしない」「自分の立場に置き換えて考える」が欠けてるんだと思う

[448. 匿名]

>>94グレーじゃなくて黒でしょw
何でみんなやたらとグレーとか言って誤魔化すの

[449. 匿名]

>>448
素人だから
ごまかしと思う方がおかしいわ

[450. 匿名]

旦那からの期待ってそもそも何？期待されても

[451. 匿名]

>>40
後２年頑張れと「元気付けた」って言い方ね…
絶望しかないよ！
要求をはねのけられたばかりか本人は元気付けたつもりでいるなんて恐ろしい
もう少し旦那さんの気持ちを汲み取る努力はすべき

[452. 匿名]

>>406
でもここに出てる具体例は旦那から指摘された内容を書いてるだけでしょ？
自分で分析したわけではない

[453. 匿名]

>>450
パートナーとして支え合いたい話題や楽しさを共有したい甘えたい傷つけられたくないって期待だと思う
それをこの旦那さんは諦めたんでしょう

[454. 匿名]

>>226
えっでもこの人今の旦那さん逃したらもう無理じゃない？こんだけアレだったらまともに仕事もできないでしょ。
生活の上で旦那さんには大いに助けられてる部分あると思うけどその辺はすっぽ抜けてるのかな？
一人で生きていける！死ぬまで独り身で良い！っていうなら離婚してもいいだろうけど、離婚して困るのは主だと思う。
旦那さんは主と別れたらちゃんと話の通じる女性と再婚するだろうね。

[455. 匿名]

>>1
悩むこと？そういう感じで結婚できない人の方がよほどしんどくない？
そんな主でも抜けてて愛らしいとか思われて結婚できたのだから自信持てよ。

[456. 匿名]

聞いた感じだと障がい持ってるんじゃないの？と思います。

[457. 匿名]

>>1
>>288
余談。世話焼きとよく言われる方だけど発達障害の重度の人らは段々話しかけるの嫌になってきて声掛けてない。

最初は同じ職場だし一緒に頑張りたいと思ってたけど女嫌いな女とか気を使ってる人でも自分にとったらどうでもいいと思えばその気配りすら気配りにも気づかない。主は怒っている場合じゃないよ。

[458. 匿名]

別に会話がなくても同居はできるし今のまま暮らしていけばいいと思う。自分の老後の為にも。
旦那に離婚する気は無さそうだし何もしなくていいんじゃないの。私だって旦那から何も期待されてないよ。私もしてないし特に問題はない。お互い自由に暮らしてる。仕事の愚痴なんか夫婦で話すことじゃないしね。

[459. 匿名]

旦那さんから検査行ってきてって言われるなんて
相当だね
ま、話を聞いてたら言いたくなるよな

トンチンカンな人は魅力的だけど月イチペースで会うくらいなら「おもろいな」と思えるけど
毎日だけキツイね

[460. 匿名]

>>269
二年半前に病院へ行った時はしょっぱなからは検査しなかった。
初診は精神科の先生に子どもの頃から今現在の様子、困った事とか聞かれた。次に検査だった。

[461. 匿名]

主みたいな人が身近にいて、旦那さんよく平気だなと不思議に思ってた
やはり円満にはいかないのね
感謝や反省をしないで私が私がばかりなんでしょ？

[462. 匿名]

>>152
私も気になった。
このトピ主が出来るパートなら私にも出来そう。

[463. 匿名]

>>8
旦那が発達あるけど、主と似てる。
話が根本的にズレてると言うか、ずーっと違う道を平行線で辿ってていつまでも交わらない感じ。
ちょっと距離を取るとかしてあげないと旦那さん疲れちゃいそう。

[464. 匿名]

>>125
発達障害の重い人と一緒にいるのって本当苦痛。就労移行に行ってるんだけど重い人に合わせないといけないもの。重い奴らはここでは皆優しい、大好きな居場所！で満足してるんだろうけど合わせているこちらの気持ちなんか考えない。言われてようやく分かる。諦めてそこで就活しようと思ったけど頭痛もするし辞めることにした。

[465. 匿名]

>>193
気にするでしょｗ

[466. 匿名]

>>1
今日は家事手伝ってくれたからお礼にエッチのくだりは家の旦那ならやっほい！ってなりそう。
相性の問題じゃない？

[467. 匿名]

>>152
今みたくペイペイとか出る前にイオンのレジしてた旧友いるけど
「一人仕事だから長続きしたかも」と言ってた。

でも、丁度ペイペイとか色々ややこしいシステム出始めた数年前から
「また失敗した」とか嘆いてた。職場の人が仕事教えてくれるような面倒見いい人いればいいけどいなければしんどいかも。

[468. 匿名]

>>440
多分「石の上にも三年」の諺の意味では？

「(一年管理職やったから)あと二年の辛抱よ」という意味かなと思った。

[469. 匿名]

>>462
私も発達障害なんだけどスーパーのレジなら6年続けられた。
よくレジは難しいとかガルで見るけど、
マルチタスクではなくて一つ一つ順番通りにやっていく（商品をスキャン→カードの有無を聞く→袋を入れる→お金を貰う→レジに入れる→お釣りを渡す、の動作に同時進行が無い）のと、
マニュアルがガッチリあるのでその通りにやれば良いというのが私には向いてた。

たぶん自分と同類なんだろうな〜って子もフリーターとかで何人か居て、居心地いいから長く働いてた。

[470. 匿名]

>>1
旦那さんの立場から書いてみよう

妻と会話したくない方いますか？
主はついに妻に「ガル子には期待してないから、ややこしい事言ってごめんね」と言ってしまいました。
何故そういう発言になったかと言うと

・話に主語がなく、聞き返しても頓珍漢な答えが返ってくる。

・話し合いが苦手で黙ってしまうか逃げてしまう。

・精神的につらく管理職をおりて休職したいと悩んでいた時、彼女に「あと2年くらいは頑張れそう」と言われました。本人は元気付けたつもりらしいのですが、つらさを理解してもらえないことに傷つきました。

・仕事の何気ない愚痴を言うと途中で遮って「じゃあ私にどうして欲しいの？」などと絡んでくる。

・ドラマや映画を観ていても、話が理解出来ていないのか会話が噛み合わない。

・家事を手伝えば「今日は家事を手伝ってくれたのでお礼にエッチしないとね」などと言ってくるので気持ちが悪い。

・知識がなく、同じ言葉を3度説明されても覚えられない。
例えばリーズナブルや親の七光り、因果応報、精神鑑定などの単語。
ドラマや映画で出てくる単語が理解出来ないので、見ている最中でも頻繁に聞いてきて集中出来ない。

・後から「だからこうなると思ってたの」と私の言動に駄目だしする。

これらが妻の言動の一例です。

これらがあり、私ははもう仕事の愚痴もテレビを見ながら感想を話す事も、深い話も妻にしなくなりました。

それでも妻が日常会話をしたいというので、毎日
「今日のパートはどうだった？レジ混んだ？」などと聞いていますが、妻は物足りないようで怒りをぶつけてきます。

彼女にはきちんと会話が出来るようにはなって欲しいので、発達障害の外来を受診するように勧めましたが「受診したが常識人の範疇と言われた。」との一点張りで状況は悪化するばかりです。

私はこの先、妻とどう付き合えば良いでしょうか？

[471. 匿名]

>>36
東京ラブストーリーの赤名リカみたいｗ

[472. 匿名]

これさ、本当に妻である主が書いたの？妻のふりした夫が書いて周りの意見聞きたいだけなんじゃなく？本当に妻側ならアスペかグレーか単純に思いやりがない人。

[473. 匿名]

>>1
これ読んだけでわかる
というか読めない！
文章が頭に入ってこないのよ
離婚したくないなら、努力して治すしかない

[474. 匿名]

>>6
それこそ付き合ってる時でうすうすはわかったろうに。好きだと思って結婚したのは旦那。主は悪くないよ。

[475. 匿名]

>>1
何かを書きたいのはわかるけど
わかりづらい文章
確かにこの人とわかりあおうとか期待しないかも

[476. 匿名]

愚痴こぼして正論言われると、もう二度とこの人に愚痴なんかこぼさない、心を開かない。と思うよ。
否定されたようで辛いんだよ

[477. 匿名]

>>425
エッチしないとねってどこに書いてあるの？
遡ってもないけど

[478. 匿名]

釣りトピではないね…?
旦那がADHDってトピ立てて、後だしで双極性障害だったって人にすごく似てる。
あと自分と子供が発達障害ってトピもあった。

[479. 匿名]

>>472
横だけど、めちゃくちゃわかりにくい文章だし長いし主さん自身のことを書いてると思ったよ
追記コメ見て余計そうだと思った

[480. 匿名]

>>193
いや気になるわ

[481. 匿名]

>>477
横、>>1に書いてあるよー

[482. 匿名]

>>467
あー。
確かに今色々あるもんね。

本当仕事できないからすごく悩んでる。
清掃も細かいルールや臨機応変に動かなきゃいけなくて辛かった

[483. 匿名]

>>472
私もそう思った。
そしてそれなら旦那もモラハラ気質あると思う。

[484. 匿名]

>>469
なんで辞めてしまったの？？

[485. 匿名]

>>482
私も似たような感じだけどピザの宅配とか合ってたわ。

[486. 匿名]

>>484
お店が閉店したので次のお店の違う接客業で勤めだしたんだけど統合失調症になってしまって
今は幻聴とか幻臭はおさまってる

[487. 匿名]

このトピ主みたいな人と生活を共にするならもう諦めるか逃げるかの二択なのかな？
指摘しても聞き入れない、当たり障りのない最低限の会話で済ませたくても文句言われる、とかもう…

[488. 匿名]

>>448
診断が出ない限りグレーなんじゃないの？

[489. 匿名]

>>52
そこら辺覚えられないのに
旦那に指摘されたことは事細かく覚えてるのはなんでなんだろ。

[490. 匿名]

>>280
うーん。
あなたも同じレベルだと思ったけど？

見当違いな返答の例が、価値観が合わないだけで特に見当違いでもないし。

[491. 匿名]

>>384
書面にされたとか？

[492. 匿名]

>>481
このやり取り見てて
遡っても>>1には行かないよ。

[493. 匿名]

>>384
興味がないことはとことん覚えないのはアスペあるあるかも
職場に診断済みの人いるけど、びっくりするくらい細かい時もあれば普通のことを知らなかったり
何度も会社で言われてる当たり前のルールを一向に覚えないけど、部長の趣味とか何年も前に話したことは妙に細かく覚えてて何度もそれを言う

[494. 匿名]

>>492
いやトピにコメントするなら>>1は読むだろw

[495. 匿名]

>>491
口で言っても伝わらなさそうだもんね
私も言った言わないにならない様に、アスペルガーの妹にはLINEで時間をおいて伝えてた
口頭で言うとパニックになるみたいですごくキレてくるから
たぶん根底には自分は悪くない、自分に合わせない周りが悪い！みたいな上から目線があるっぽくて、口頭で言われたらヒートアップするみたい
翌日以降に文章にしたらまだ打率が上がった

[496. 匿名]

主は性格の範疇って病院で言われたみたいだけど、ならその性格が問題って事ね。
旦那と自分どちらが正しいのかって思考からしてダメだ。
夫婦や家族ってそういうもの？

[497. 匿名]

>>226
障害じゃなくて主の性格が悪いだけって結果が出ちゃったのか…。

[498. 匿名]

こういう事例見てると、共働きである程度の社会通念や金銭感覚釣り合わせるのも大切だと思う
格差婚も色々問題あるんだな

[499. 匿名]

>>36
東京ラブストーリーの赤名リカみたいｗ

[500. 匿名]

>>489
覚えられないって言ってるけど書き込む時はちゃんと覚えて間違えずに書いてるんだよね。
グレーの人ってあやふやに覚えたまま、「親のなんちゃら」「精神検査」「リーズナボル」みたいな変な間違え方してるから。