「責められるパパたち」SNSにあふれる夫婦間の断絶、ママ・パパのすれ違いはなぜ生まれるのか？ 発信者の思い

[1. 匿名]

出典：contents.oricon.co.jp

「責められるパパたち」SNSにあふれる夫婦間の断絶、ママ・パパのすれ違いはなぜ生まれるのか？発信者の思い 2ページ目 | ORICON NEWS

SNSやネットには、世のママたちのパパへの不満があふれている。いわく、「私ばっかりワンオペ育児」「在宅ワークで家にいるのに何もしない」「こんな旦那、いる？」。SNSでつらい気持ちを吐き出すのは悪いことではないが、なぜここまで家族であるはずのママ・パパは断絶してしまうのか？ 3人の子どもを育てながら、家事・育児について発信している「だいしパパ」こと石丸大志さんのInstagram（@daishipapa）には、その問題解決へのヒントが詰まっている。

■激務とパワハラで倒れ休養、そのとき見た産後の妻の奮闘に「一人に任せていいものではない」

■SNSで攻められ続けるパパ、「仕事で家族に貢献したい」という気持ちも無視しない

■なぜこうもすれ違いが？ お互いの「当たり前ではない」頑張りが忙しさで見えにくく

――形は違えど、お互い家族のためを考えているはずなのに、なぜここまですれ違ってしまうのでしょう？

「本当に、世の中のママもパパも頑張りすぎていると僕は思っていて。ママが自分以外のために家事・育児を頑張るのは当たり前ではないし、パパが自分以外のために仕事を頑張るのも当たり前じゃない。日常の忙しさのせいで見えにくく、あえて気づかなくなっているんだと思います。本当は大事だと思っていること、尊重したい部分に気づくことで、本来の関係に戻れるんじゃないでしょうか」

――そのためには、どんなことが必要だと思いますか？

　「インスタでも、『時間がなくてコミュニケーションが取れないときこそ、一言目を“ありがとう”から始めてみよう』という話をよく書いています。最初にそう言えば、そこにつながる感謝したい事柄が出てくるんです。それは、ママにもパパにもできるし、言葉にすることで相手はもちろん、自分の心にも届きます」

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――それはいいですね。でも、具体的に育児で何をやったらわからないパパはどうすれば？

「育児は、やり方さえ理解して慣れればできるようになるし、まずは一緒にやっていこうと思うことが大切だと思います。あと、家族の状況にもよると思うんですが、パパが休みの日には子どもを連れて外出するのがいいのではないでしょうか。ママに『外出して好きなことやっておいでよ』と言うパパは多いと思うんですけど、外出してもママは何かと家族のための買い物をしたりして、のんびりできないことも多いと思うんです。それなら、パパが子どもを連れて外出して、ママが家で好きなことをできる自由な時間を作ってあげたほうがいいんじゃないかなと提案しています」

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[2. 匿名]

>>1
そもそも赤の他人

[3. 匿名]

分かってほしい、察してほしいじゃ男性には通じない

[4. 匿名]

お互い期待しすぎ

[5. 匿名]

>>3
なんなら女でも通じないわ

[6. 匿名]

セミナーの広告みたい

[7. 匿名]

>>3
なんのために口があるか考えるべき

[8. 匿名]

>>1
別にパパに限らず子育て中のママって全方位の人間責めてない？w

[9. 匿名]

そんな事言ったら一人親の人はどうなるの〜

[10. 匿名]

＞パパが休みの日には子どもを連れて外出するのがいいのではないでしょうか。ママに『外出して好きなことやっておいでよ』と言うパパは多いと思うんですけど、外出してもママは何かと家族のための買い物をしたりして、のんびりできないことも多いと思うんです。

これは嬉しい！

[11. 匿名]

>>1
気が利かない、都合のいい時だけイクメン面する男は悪いし叩かれるのは当然だけどどうでもいいことまでチクチク姑みたいに論ってるの見ると不愉快になるわ

[12. 匿名]

>>3
そのくせ男が何も言わずに察してほしいみたいな態度とったらめんどくさいやつ女々しいやつってグチグチ文句言うんだよね〜

[13. 匿名]

自分の家族だけでどうぞ。
マザーテレサも家族を大切にって言ってたような。

みんないろいろあるし、ありがとう。とか言ってもうるせーなーって顔されたりする。

適度なすれ違いとかステキやん。なんて思えてきた。

[14. 匿名]

うちの旦那は当事者意識が足りてない。
子供もう一人ほしいほしいばっかりで、自分が疲れてたら子供に何もしてあげないし、寝かしつけは自分が寝ちゃうから無理とかゆーし。赤ちゃんの時はおむつ交換おしっこ限定だったし。
でもいっぱい話し合ったり喧嘩したりして、だんだん自分の何がダメだったのか理解してきてくれた。
だからってすぐ変わりはしないけど、理解してくれただけでもこっちも少し気持ちが楽になった。

[15. 匿名]

うちの旦那は子育てしてくれるし家事もしてくれる。けど、それが当たり前なんて思わない。めちゃくちゃ感謝してる

[16. 匿名]

なんかフォントが気持ち悪い

[17. 匿名]

平日に1歳児と2人でいても泣かれたり後追いされても何も思わないのに土日にされると、旦那いるのに！と思ってイライラしてしまう…

[18. 匿名]

>>1
最後の写真がちょっと気持ち悪いんだけどもっと普通のなかったんかいな

[19. 匿名]

>>8
子持ちも全方位に責められるよ

[20. 匿名]

ママなしで子どもを外出に連れて行けるレベルのパパって家でもよくお世話してるんだろうな
うちは心配で任せられない

[21. 匿名]

>>18
親子じゃん

[22. 匿名]

全世界に夫の不満をぶちまける前に夫婦で解決しろよと思う。

[23. 匿名]

外で働くのが本当に無理だから夫には感謝しかない

[24. 匿名]

>>1
平等とか言っても小中学の調理実習だって理科の実験だって、目立つところだけして、男子は片付けもしないし役に立たない。
父親になったからといって、するわけがない。

[25. 匿名]

分かってくれない、察してくれない！ばかり連発して被害者ぶって。
勝手に機嫌を損ねて、本人のいないところで陰口叩くのは子供のやること。

たとえ衝突しようとも、一旦冷静になって自分の気持ちをはっきり相手に伝え、話し合おうとするのが大人のやること。

女って本当に子供っぽいね。

[26. 匿名]

>>17
あるなー
両方に配慮しなきゃいけないのきつい
昼間は子どもに全振りしておけばいいんだけどさ

[27. 匿名]

>>12
返信の内容的がおかしいんだけど頭悪いのかな？
察してちゃんはよくないって話だよ？

[28. 匿名]

>>1
マイナスわろた

[29. 匿名]

>>10
人それぞれじゃない？
ひとりだけで美容院へ行きたいみたいな人もいるし。

[30. 匿名]

子供と旦那で外出したところで残った私は家事するしかないし自分が外出たところで結局必要な物の買い出しになるし解決方法とかない
子供が小さいうちはこんなもんだと割り切ってる

[31. 匿名]

>>8
子育て中のママじゃないのになんで分かるの？w

[32. 匿名]

>>8
子供を守ろうとする本能が働いているせいだと思って、なるべく関わらないようにしてる。

[33. 匿名]

>>11
まぁ仕方ない。それが現代の女性よ… 今までの男性のわがままに比べたらマシよ

[34. 匿名]

>>27
図星か？

[35. 匿名]

>>17
わかる。1人なら自分でやらなきゃって焦るだけだけど、いるのにやってもらえないのがイライラする。

[36. 匿名]

｢息子がパパと散歩行きたいみたいだよー？ねー？｣って息子が散歩好きなこと知ってて｢うん！｣って息子の嬉しそうな返事を夫に聞かせてる。愛息子からご指名入ったと聞いたら嬉しそうに連れて行く。そんな週末を繰り返してる。室内で２時間フリータイムありがたいよ。みんなハッピーだしいいよね？

[37. 匿名]

>>19
そう思い込んでピリピリしてるから、「全方位の人間を責めてる」と思われるんじゃないかな。
実際子ども育ててると周りから暖かい声をかけてもらった経験ばかりで、嫌な目には殆どあわないんだけど…。

[38. 匿名]

>>1
※夫に家庭に寄り添う気持ちがある場合に限る

[39. 匿名]

>>11
妻ってそんなもん

[40. 匿名]

>>20
うちは外出前の子供の身支度やら荷物の準備はやらなくて、結構それがイライラする。でかけたと思ったらすぐ帰ってくる。帰宅後はゴロゴロしてるくせに「子供を連れ出してあげた」という一点だけで貢献した気になっている。帽子とか手袋とか、落とし物もあるし、気が休まらない。

[41. 匿名]

>>25
わかるよ、普通の時ならごもっともなんだけど、眠れない日が何日も続いた状態でそれを求められるのもまたつらいんじゃないかな？「今がいちいちどう辛くて、どうしてほしくて」を順序だてて説明するエネルギーはかなりキツイと思う。

産後の記憶ないからどうしてたか覚えてないんだけど脳みそそれくらい弱ってるのよ。

[42. 匿名]

>>22
相手の言い分なんて聞く気ないんだろうね。
自分目線の話だけ聞かせて周りにヨシヨシされたいって前途多難だなって思う。

[43. 匿名]

>>8
これは人によるとしか…

[44. 匿名]

なんだろう？
話せばいいじゃんって言われるけど、そもそも前提の認識が違ったわ。
宇宙人かよってくらいに。

[45. 匿名]

共働きのワンオペ二人目妊娠中。ありがとうの言葉では乗りきれない。残業なくしてほしい。

[46. 匿名]

>>24
わかる。机の中がぐちゃぐちゃとか、学校からのプリントわ親に渡さないとか、喜んで男の子ってかわいーって言ってたら、気も効かない何もできない男になるに決まってるよね。

[47. 匿名]

>>33
だから現代の女は好き勝手していいとでも言いたいわけ？
そういう仕返しの応酬こそ将来に争いの種を残していく行為だということが、感情ばかりで生きていると分からないんだろうな。

[48. 匿名]

>>19
責められてるのは「非常識、厚かましい、義務は果たさず権利を主張、自慢、悲劇のヒロイン気取り、優遇しろ」のゴミ親だけだよ

[49. 匿名]

母親が息子に、何度言ってもしないのよ〜自分がやった方が早いからやっちゃう！
ってやってもらってたのが結婚して、相手が母親から妻に代わっただけ

[50. 匿名]

「私ばかり大変！夫はわかってくれない！」ってSNSで愚痴る女性は多いけど、その人の夫がその女性に対する不満をSNSでつぶやいてたら激怒しそう。

[51. 匿名]

>>20
やらせないと出来ないからやってほしいレベルをものすごく下げてやらせてみるといいよ。最悪死ななきゃいいレベルくらいまで。
うちはこれで乳幼児2人旦那に預けて1泊旅行行けるようになった。

[52. 匿名]

家事育児ほとんどできないけど年収1500万以上、もしくは共働きで家事育児平等に分担できるじゃないとうまく行かない気がする。うちの旦那はそこまでの年収はないから共働きしなきゃなのに激務社畜だからお互いつらすぎる

[53. 匿名]

友人夫婦見ててもこんだけ共働き増えてんのに父親として役に立つレベルになるの遅い。

ソファでスマホばっかいじってるなら産後のこととか育児のことは少なくともすべて検索してこいよ、という気持ちになるくらいは許してあげてほしい。母親たちは妊娠中から検索魔になるくらいわが子のことばかり調べてるのに。

[54. 匿名]

>>51
自分のためにもなるし仕方ないんだろうけどこういうお膳立てをなぜ奥さんがやらなきゃならないのか…ここからまず嘆かわしいよね

[55. 匿名]

お互いにリスペクトする気持ちが大事ですね。

[56. 匿名]

父親なんだから私と同じように出来るでしょと思わなくなってから気持ちは楽になった。
夫なりに頑張ってたし。

[57. 匿名]

1歳の子供いるけど旦那には感謝してるし大好き
子供もよく旦那に懐いてるし旦那もその分お世話してる

言わないとやらない親がいることにビックリ

[58. 匿名]

共働きで稼ぎも同じだけどワンオペ
ちゃんと伝えても全くやらない
子供はもう小学生だけどオムツもお風呂もやったことないよ一度も
なのに自分のこと他の男よりイクメンって言ってる
まぁ疲れるから諦めた
子供がパパが家にいると全く話さないくらいになついてない

[59. 匿名]

公園とかで父親が子供連れて遊びに来てる人いるけど全然子供にお茶飲ませずに遊ばせてる人もいる
子供から言わなくても親が飲ませなきゃね
そこまで気がつく父親はなかなか見たことない

[60. 匿名]

>>8
子持ちに子育てマウントするのは子持ちだからね。独身とか子無しは子供いないから何歳でこれが出来る様になるだとか、喋れるとかトイレとかサッパリ分からないからマウントしようがないから。

[61. 匿名]

>>60
芸能人とかYouTuberとかでも子供できると客層というかコメントの内容が子供一色になって攻撃的な人増えるよね

[62. 匿名]

>>3
察してちゃんは嫌われますよ

[63. 匿名]

>>8
あるあるだわ
この現象なんなんだろうね

[64. 匿名]

赤ちゃんや子供は察しないと世話出来ないよ
子供に無関心だから腹立つんだと思うけど

[65. 匿名]

>>64
これよ
お腹空いてないかな、喉乾いてないかな、眠いのかな、どこか痛いのかな、寒い/暑いのかとか
そういうの出来ないと子育ては無理だよね

喋れる5〜6歳でも大人が注意して察してやらなきゃ熱中症にもすぐなるし

[66. 匿名]

>>1
トピが長すぎて、見た目が電波系ブログみたいになってる。
よく採用されたなあ。

[67. 匿名]

>>22
ほんとそれ
世間に訴えたところでその旦那は変わらないと思う
うぜー、めんどくせー、くらいにしか思わないよ
てかそんなことやり始めたら余計やらなくなりそう

[68. 匿名]

>>3
仕事もできないのかね？
仕事なんて、相手のニーズを察知することが大事なはずなのに。

[69. 匿名]

この前、年末年始に義実家帰省したとき皆んなで出掛けてて12時になったお昼時に「ご飯にしますか？」と聞いたら「お腹空いてないから良いわ、今じゃなくても良いでしょ！」って姑に言われたよ笑

子供はお腹空いてるんだけど...

[70. 匿名]

>>8
子育てでストレス溜まっているんだろうけど、夫婦関係の悪化のみならず、周りの人との人間関係まで心配になるような人もたまにいるよね。

[71. 匿名]

私は仕事をする方が嫌だから仕事をしてくれる旦那に感謝です
でももうすぐ働き始めなくては。

[72. 匿名]

うちは私が短気で旦那が緩やかだから、休日は旦那にめちゃくちゃ張り付いて離れなかったわw

息子「ママ怖い。堕姫そっくり。」
私「ハイハイ。鬼ですみませんね。」
旦那。ゲラゲラ🤣
息子「人間に戻してあげたい」
旦那「ママは生まれつき鬼なんだ。治せない」
息子ゲラゲラ🤣

お前らさ。誰の洗濯物畳んでると思ってんだ？アァ？

[73. 匿名]

>>19
昔は子供がうるさくてもあまり抗議とかされなかった。
その代わり、おじさんは歩きタバコに吸い殻のポイ捨て、立ちション。道の隅には犬の糞、おばちゃんたちも道端で大声で井戸端会議、自分にも他人にも甘い世の中だったような…

[74. 匿名]

>>22
こんなに夫の家事育児の不満ぶちまけてる先達がいるんだから、年収とかじゃなくて家事育児任せられる視点で夫選びすればいいのにって思う。

[75. 匿名]

>>7
急に無視されてから冷戦中だよ。本当何かあるなら口で言えよと思うわ。

[76. 匿名]

>>3
子煩悩な父親なら子供がどうして欲しいか理解しようとするけどね

母親も父親に自分の気持ちを察して欲しいというより、子供の気持ちを察して欲しいと思ってるんだと思うけどな

[77. 匿名]

私も女だけど｢言わなくてもわかるでしょ！｣みたいな部分が強い人は苦手だわ
やって欲しいなら言えばいいしやってもらったなら気持ちよくありがとうって言おうよ
やってもらっても｢これが雑｣｢こうじゃないんだよね…｣って愚痴愚痴言う人って元々が謙虚さに欠けてたり自分一番な人が多くて見てて疲れる
自分だって失敗して成長したんだろうに人には厳しくするのって何でなんだろうね

[78. 匿名]

>>25
辛い、もうやりたくない！みたいな事は言うようにしてる
今日は出来そう、今日はしんどかった等

しんどいと言った時に助けて欲しい
これは察せに入るのかなー？

[79. 匿名]

>>9
夫が子ども以上に手がかかる場合もある。

[80. 匿名]

>>77
赤ちゃんは喋れないし子供は上手く伝えられないよ

[81. 匿名]

私元彼が本当に何もしない人だったから尽くしまくってたのもあって、それ覚悟で今の旦那と結婚したら仕事終わって帰ってきた後も手伝ってくれたり育児してくれるの見たらたまに多少私より雑だったりしても有り難くて仕方ない。
それにやるタイミングも私と違っても言えばやってくれるし、物によっては急いでる旨を伝えたらそれはその時やってくれるし。

[82. 匿名]

>>10
わかる。出掛けて帰ってきて汚れた部屋を見る方がストレス！

[83. 匿名]

>>80
何を言ってるの？

[84. 匿名]

>>20
うちの旦那は家ではなんもしないけど、私がいたらあれダメこれダメ危ないばっかでのんびり子供と過ごせないって言って子供2人連れて出て行って夜まで帰ってこない。
最初は大丈夫かな大変なことになってないかなってソワソワだったけど、子供ホクホクで帰ってくるし、旦那も楽しそうだし私自由だしで嬉しい。

[85. 匿名]

>>71
ごめん、マイナスに当たってしまった。

[86. 匿名]

夫婦のコミュニケーションが仕事と同じって解釈なんだw

[87. 匿名]

フルタイム共働きで子育てなんて無理だよ。
家でも仕事みたいに動かねばならないなんて辛いに決まってる。

[88. 匿名]

>>29
いやだから、パパが子供を連れ出してくれるんだから自分が好きな時間を過ごせばいいのでは。
家にいなさいと言われてるわけじゃないんだから、美容院行くなり好きにすればいい。

[89. 匿名]

>>10
これは安心して任せられる父親であることが大前提なのだよ。
そして安心して任せられる父親は普段から育児をやっている父親なわけで、普段から育児をやっている父親にたいして母親のストレスは溜まりづらいのです。

[90. 匿名]

>>83
横だけど自分の子供なんだから
子供に対しては自分から行動すべきだと思うけど

[91. 匿名]

子供が小さい頃はこっちも仕事しててキャパオーバーなのにジム行ったりウォーキング出掛けるって３時間とか平気で帰って来なかったりで殺意芽生えた事もあるわ。子供が大学生になった今はどうぞお出掛けください～ごゆっくりしてらして～と思うのにコロナもあって今やすっかり出不精(そしてデブ症)になってて困る。ちょっとは歩いてこーーーーい！

[92. 匿名]

>>8
妊娠するまでは自分も責められる側だったことを棚に上げてるママばかりだよね。
他の弱者（障碍者とか）に気付く、配慮するママも見たことない。

[93. 匿名]

>>69
それこそザ・察してちゃんな母親…
「子供がお腹空いたみたいなんで、すみませんがお先にお昼とらせていただきますねー」
くらいのことさえ、気軽に言えない関係なのか。

一人で勝手に笑い事にしてるけど、姑の機嫌と子供の満腹、どっちが大事なのよ！

[94. 匿名]

>>86
そりゃそうでしょ。
所詮は他人同士なんだし、お互い積極的にコミュニケーションを取って分かりあう努力をしなければ、良い関係を築いていくことはできないでしょ？
仕事でも友人同士でも夫婦間でも、そしてそれこそ親子間でもそれは変わらないじゃん。

[95. 匿名]

>>93
子供たちお腹空かせてるのでお昼食べてきますって言ったよ

>すみませんが
って、何で謝らなきゃいけないのよ笑

[96. 匿名]

>>93
社会不適合者か何か？

[97. 匿名]

>>11
旦那は子育てに全く貢献してないんだから、愚痴られるくらい耐えるべきだと思うけど

[98. 匿名]

>>57
うち今５歳だけどパパっ子だし年々パパ大好きになってる。
パパと二人でお出かけするのも好きだしパパと二人でお留守番するのも大好き。
旦那も得意不得意はありながらも子供の面倒よくみるほうだし、私よりも穏やかに子供と接してて羨ましいくらい。
でもこれって子供と旦那の相性の問題だと思う。
もし子供のタイプが違ったら旦那も今のような父親になれてたかは謎。たぶん無理。笑
そもそも子供がもっと手のかかるタイプだったら私のストレスも今と違うだろうし、旦那に求めることも多くなったはず。

[99. 匿名]

>>8
わかるー
がるちゃんでもよく見かけるし

[100. 匿名]

>>97
世界中全ての旦那がそうじゃないでしょうよw

[101. 匿名]

>>54
すごいわかる…家事育児やらせるように旦那をうまく育てるのよ！とか言われるけど、なんでそんなこと私がやらなきやならんの？って思うよね。私は教育されてないけど家事育児やってんだわ。

[102. 匿名]

>>19
子持ちだけど誰かから責められてるとか思ったことないよ。寧ろ子供産んでから世の中優しい人も沢山いるんだな〜って実感してる。
優しく声かけてくれる人も多いし。

[103. 匿名]

>>72
旦那さんに似てくれるといいね

[104. 匿名]

>>74
いや綺麗事じゃなくて家庭を維持するにはまず金だよ
家事育児やるから稼いでこいってのが女の子の本音でありパート以上の仕事するくらいなら旦那に悪態ついてストレス解消する方がマシ

[105. 匿名]

察してちゃんが悪いとか本質分かってないよね
子供のことを察しようとしないことにイラつかれてるのに

翻訳機(妻)ないと子供の世話出来ないのが問題

[106. 匿名]

普段やらないくせに外で下手にイクメンぶるからそれが滲み出てて嫌われるんじゃない?

[107. 匿名]

外だけでイクメンぶってる父親バレバレだよね
見てるようで子供をちゃんと見てない

[108. 匿名]

あくまで私見ですが
まあ子育てはたいへんなんだけど、3人成人済みの子どもがいる私からすれば、いわゆる「子育て」の大変さは一瞬なんだよね。
中学以降からの進学や精神的な悩みに、しっかり向かい合ってくれる旦那なら、オムツ替えやミルクなんて私は手伝ってもらわなくて良い派。
特に男の子がいる場合、生意気盛りの時期に舐められない威厳が欲しい。
小さい時期も、急病のとき車出したり事務手続きしたりするくらいはしてほしいけど、育休なんて取ってないでしっかり外で稼いできて欲しい。
でもママたちには、悩みや不安を素直に打ち明けられて、広い視点を持って優しく聞いて答えてくれる人は必要だよね。
気が合う先輩ママやママ友、毒ではない母や義母が全くいなくてワンオペしていたら病むのは分かる。

[109. 匿名]

>>17
わかりすぎる
共働きだけど旦那は休みの日勝手に完全オフで置物と化してる
それがイライラしすぎて、旦那は365日休みなしの仕事してると思うようにしてる
家でぐうたらしてるとこ見ると腹が立つから、子どもと外に出たり家事で動き回って旦那を視界に入れないようにしてる笑

どうしても人手がいるときは頼むけど、基本戦力外

旦那在宅勤務で私休みの時に、日頃の不満な気持ちを押し殺してサービス（コーヒーやおやつ差し入れ）すると何か反省するのか一瞬家事やってくれるけど、お膳立てしてるのこっちなんだよ！！きづけよ！！！って複雑な気持ちになる笑

でもここで諦めて旦那を切り離した対応すると熟年離婚しそうだから耐えてる笑
こんな旦那を選んでしまったのは私だしねー笑笑

[110. 匿名]

>>101
本当、子育てなんて簡単な作業ばっかりなんだから見て覚えろって感じ
男ってマジで要領悪いやつばっか

[111. 匿名]

脳の作りが違うから諦めてる。

[112. 匿名]

>>108
成人済みって20年も昔のことだから、そりゃ今振り返れば一瞬だろうよ

[113. 匿名]

>>17
わかるよ気持ち！
平日はほぼ私、夫が休みの時は何も言わず14時までゴロゴロさせてあげてるんだから次は子供構ってやってよ、ご飯くらい作ってよ、お風呂入れたなら拭いて髪の毛乾かしてあげてよ、ってイライラしてしまう。

[114. 匿名]

>>59
旦那は休日必ず子供と外出してくれるけど私が用意しないとお茶持って行かなかった。が、この前私が眠い時に連れ出してくれたみたいでお茶まで持って行った。感動したがストローマグのストローない状態で持っていってた。

[115. 匿名]

>>101
気持ちはよーくわかる。
だけど、私は自分が楽をしたい一心で(笑)中長期計画で旦那をそこそこ家事育児ができるように仕立てたよ。
そしたら、二人目出産入院の時には上の子を安心して任せられて楽だったわ。
入院中に上の子が熱を出してしまったけど、旦那が看病もきちんとできたし。

[116. 匿名]

>>112
うん、だから、そういう視点もあるって知ってほしいなって
子どもが小さいときって、本当に延々とこんな生活が続くのでは？と感じるときあるよね
実際生まれてから12歳までってめちゃくちゃ長く感じるんだけど、そこから先はあっという間で巣立っていっちゃうから、今となってはあの大変だった12年間が宝物のような時間だったと思うし、そう思えるように、みんな若いママたちが上手く息抜きはしながら過ごせると良いなと願ってるアラフィフです
うざくてごめんね

[117. 匿名]

>>110
家事はともかく、育児が簡単な作業と思う有能なあなたには分からないかもしれないね。
そんな簡単な作業に行き詰まって真剣に悩んで、自己嫌悪に陥る女性もたくさんいるんだけど。
女もマジで要領悪い奴ばっかりということでOK？

[118. 匿名]

共働きで家事育児やらない男は死ねばいいと思うけど、インタビューとか見てると、女側も彼女時代とか新婚時代に「家のことに専念したいから専業主婦になりたい」とか「夫を支えたいから専業主婦になりたい」とか言っちゃうからダメなんだよ。

ちゃんと「夫に家事は手伝わせるし育児は2人の仕事だけど専業主婦になりたい」って言わないと、男は自分は仕事だけでいいんだって勘違いする。

[119. 匿名]

責めてる奥さんでもあんたが言っちゃダメだわｗというのもあるからね。夫婦でやってくれと言う感じ

[120. 匿名]

>>118
「夫に家事は手伝わせるし育児は2人の仕事だけど専業主婦になりたい」


これで結婚okする男がいると思うのもどうだろう

[121. 匿名]

>>11
がる男消えろ

[122. 匿名]

>>24
それなら重いものを男の子に持たすとか、これは男の子がすることというのもなくさないといけない

[123. 匿名]

>>120
正直で草だよね

[124. 匿名]

>>120
「夫に家事は手伝わせるし育児は2人の仕事だけど専業主婦になりたい」

この一言は秀逸！日本女の清々しいほどのクズっぷりを見事に表しているよね笑

[125. 匿名]

>>122
それそれ。
だから話しはそれるけど、男子校、女子校って性別にとらわれず行動することが求められるからいいんだよね。
男子校なら普段女子がやりそうないわゆる補佐的なことや細々したこともしないといけないし、女子校なら力仕事みたいなことやリーダー的なこともしないといけないから。

[126. 匿名]

>>12
> 男が何も言わずに察してほしいみたいな態度とったらめんどくさいやつ女々しいやつと文句

本当そう。お互い様なんだよね。
しかも【察してほしい態度】＝女々しいと言う人は、潜在的に【女性は察してちゃんだ】って思ってるって事だし。

[127. 匿名]

>>3
そのとおり！

[128. 匿名]

>>12
日本人女性は自分勝手で性格悪い。

[129. 匿名]

>>33
今までの女性の方がわがままでしょ。

日本人女性の社会貢献度が男性に比べて半分以下なの知らないの？そういうこと知らないまま能天気に生きてるからそんなこと言えるんだよ。

[130. 匿名]

大学時代から国際交流してたけど、日本人女性が一番性格悪いと思う。

[131. 匿名]

婚活動画で
｢今の日本の20代の女は中学生と同じ｣
と怒ってる婚活アドバイザー(女性)を知ってるわ

[132. 匿名]

>>1
長げーよ
読んでない

[133. 匿名]

>>7
たびるためだ！

[134. 匿名]

>>8
それ人間だけじゃないよ！動物も。子供を守ろうとする本能が働くんだと。

[135. 匿名]

>>17
夫を休ませてあげなきゃいけない
って無意識の義務感が自分を苦しめてるんだよね
サーッとパチンコしに逃げる夫のほうが自分が苦しくはないと思う（経済的な怒りはあっても）

[136. 匿名]

>>30
そうなんですよね。
家にいても結局普段出来ない家事しちゃったり、色々気になる所が出て来て。
完全に主婦、母親脳になってるから
買い物行ったとしてもなんか落ち着かない

[137. 匿名]

>>7
超能力じゃないのよ！
人間には思考と言語能力があるんだから
駆使しろよって話よね(笑)

[138. 匿名]

旦那の不満とかインスタとか色んなところで目にするけど（まんがとかいろんな形式で）、逆はあんまりないよね、なんでだろ？

[139. 匿名]

>>136
そこは自分が意識して切り替えていかないとなかなか難しいと思うよ。
私も最初は切り替えできなくて自分が外出しても旦那が子どもを連れ出してくれてもリフレッシュした感がなく、これじゃ自分のためにも旦那のためにも子どものためにも何にもならないと気づき、切り替えるように努力してみたよ。
そしたら、リフレッシュできて旦那にも感謝できたし、子どもにもいい感じで接することができたからよかったわ。

[140. 匿名]

>>138
そういう愚痴とか漫画を投稿する行為が「女々しい」って男がわかってるから

[141. 匿名]

してくれなかったことより、してくれたこと感謝するようにしてる
めちゃくちゃいい旦那だよ

[142. 匿名]

>>134
動物と違うのはガルガルしつつも承認とタダ働きを求めて寄ってくるところだよ

[143. 匿名]

>>95
はいはいw

[144. 匿名]

>>1
飽きないのかね
SNSに

[145. 匿名]

>>130
それは一番言葉が通じる相手だからってだけやw

[146. 匿名]

何もしないほうがまだマシだと思った。
「おかんに任せればいいよ」って自分の母親に育児を手伝わせようとする旦那もいるから。

[147. 匿名]

>>138
なんでだろうね？
妻に不満のある男は浮気して息抜きしてるからとか？

[148. 匿名]

>>138
確かにエッセイ漫画家みたいな人でも嫁子供に真面目に向き合ってる作風の人少ないよね
優しくてかわいい俺の嫁とほぼ記号みたいなかわいい我が子みたいな感じでふわふわしてる

[149. 匿名]

子が手かからなくなっても旦那と同じだけ稼ぎに行かないし
仕事で潰れたら離婚一直線だからね。

それでも家族が大事だからきっちり反論して妻を潰すようなことしないで
生返事で休息に徹する
自分が悪者にされるのわかってても。

[150. 匿名]

正解は
パパ　くだらないことしかしない
ママ　真面目にやってほしい

[151. 匿名]

発達障害だろうな
男の場合グレーゾーンに該当する人は女よりも多くなるから
どうしても結婚相手が発達にならざるを得ない人も出てきてしまう

[152. 匿名]

>>1
それより何より
一緒にいるのにワンオペの
写真に移るサビッサビの鉄柵が
気になる。

[153. 匿名]

>>97
そうやって上から言われるから旦那側はイヤになるんでしょ。
自分だって偉そうに言われたらムカつくクセに、旦那には偉そうに言って構わないって思ってる主婦が多すぎなんだよ。

[154. 匿名]

>>65 そうそう。判断基準が「俺」なんだよね。子供軸で考えてないから、何やらせても的外れ。妻に指摘されると、子供本人が欲しいと言わなかったよ？と逆ギレ。健康管理の点から食事の時間や衣服のコントロールをするのも親の役目ってのが分かってない。

[155. 匿名]

>>20
うちの人は外出しても外食してくるだけ。基本無言。子供に話しかけもしない。嫌々やってるのが伝わってくる。子供望んだくせに。

[156. 匿名]

家のことも子供のことも率先してやってくれるし土日も1人の時間作ろうとしてくれるけど義祖父母と義父母と同居でわたしが苦しんでいるのはスルーするから大嫌い

[157. 匿名]

>>130
性格悪いというより裏表が激しく、白人には媚び売って非白人の外国人には冷たい。
そして他力本願で自立心がない。

それを全て兼ね備えたアジア女は、100%日本人女だったのは確か。

[158. 匿名]

>>4
今の親ってとにかく構ってちゃんだよね。わたしもパートやりなが3人育てたけど、旦那は生活費係であって私を理解してくれる性能ははじめから考えたことなかった。
話もとんちかんで面倒くさいし。
早く風呂入って早く寝てほしい。それだけ。
私の気持ち分からなくていいからいびきかくな！って思う。

[159. 匿名]

>>17
分かる！
旦那のいない平日の方が穏やかに過ごせてた笑

[160. 匿名]

>>50
妻「黒いファミコン？なんて知らないわよ！」

[161. 匿名]

>>110
簡単な作業ならちゃっちゃっと自分でやればいいじゃん

[162. 匿名]

>>17
わかるー
うちの夫、年末は激務で帰宅がめちゃくちゃ遅くて、でもそれはそれで自分と子供でまったり過ごしてた。
正月休みで夫がいたら、起きたら「腹へった」「お昼どうする？」「なんかオヤツない？」「晩御飯なににするの？買い物早く行った方がいいんじゃない」「行くなら〇〇買ってきて」「もうお風呂の時間やで」「俺お腹すいた、ご飯早くしよう」
うるせえええええーーー！！て思った。
ペース崩されてイライラした。

[163. 匿名]

>>7
うちは子育ては特に大丈夫だけど私がメンタル病んでる時口で説明しても、そんなのみんなだいたいそうじゃないのとかこうしたらいいんじゃないのみたいに、分かってるけどしんどくてできないこと理解できないみたいで(正論で論破される感じ)理解してくれないこと何回も言うのもういいやってなることあるよ
次第に、本当に本当に無理なんだなと察してくれたりもする

[164. 匿名]

>>101
こっちが必死に模索しながら赤ちゃんの世話してる時に同じ熱量の素人いても邪魔じゃない？(自分のキッチンに嫁姑揃うみたいな…)こっちが慣れて自分のやり方ができた頃にそれを教えてやってもらうほうが楽かもしれないよ

[165. 匿名]

>>8
だからママ友って難しいんだね
みんな自分の子が可愛いから厄介